IL LAVORO

1.     Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il cardellino!

2.     Questionario di assunzione: Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso: biondo. Questionario di assunzione: Nome: Mario; eta': 25 anni; sesso: enorme.

3.     Cartello in un'officina: " TORNIO SUBITO ". Risposta: " CHI SE NE FRESA ".

4.     Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".

5.     Applichiamo qualche semplice regoletta matematica ad alcune frasi fatte e considerazioni comunemente accettate raggiungeremo una migliore percezione dei segreti della ricchezza e del successo. Cominciamo: *Conoscenza e' Potenza*  *il Tempo e' Denaro* e, come tutti sanno, *la Potenza e' uguale al Lavoro fratto il Tempo.* cioe': C = P     (1); T = D      (2);  P = L / T  (3). Operiamo qualche sostituzione: mettendo L / T al posto di P nell' equazione (1) otteniamo C = L / T  (4). Sostituendo D a T nell' equazione (4) otteniamo: C = L / D (5) cioe'  la Conoscenza e' uguale al Lavoro fratto il Denaro. Questo significa che: 1 *piu' sai piu' lavori*; 2 *piu' lavori meno guadagni*. Risolvendo per Denaro otteniamo: D = L / C (6) cioe' Denaro uguale Lavoro fratto Conoscenza. Dall' equazione (6) si ricava che il Denaro si avvicina all' infinito quando la Conoscenza tende a 0, indipendentemente dal Lavoro svolto. Questo significa che: *piu' guadagni meno sai*. Risolvendo per il Lavoro otteniamo: L = D x C (7) cioe' il Lavoro e' uguale al prodotto di Tempo e Conoscenza. Dall' equazione (7) si vede che il lavoro tende a 0 quando la conoscenza si avvicina a 0. Questo significa che: *lo stupido ricco lavora poco o per nulla* . La ricerca delle implicazioni socioeconomiche di questi risultati e' lasciata come esercizio per il lettore.

6.     Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona per mansioni delicate". Entra per vedere di cosa si tratta e il padrone gli dice: "Sa, qui tutte le sere ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei  per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. perché se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo ... ". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "150.000 a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito elegante. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, infine gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo. Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"

7.     A Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata attorno a lui: "Vogliamo piu' dignita'" e la folla: "Bene, bravo!".  Lui: "Vogliamo piu' pane" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' lavoro" e la folla: "Morte al sobillatore!".

8.     Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo. ("Three Men in a Boat", 1889) (Jerome K. Jerome)

9.     Il lavoro nobilita l'uomo, ma lo rende schiavo. (Pierre Doris)

10.  Il lavoro non ha mai ammazzato nessuno, ma perché rischiare di essere la prima vittima? (Edgar Bergen, ventriloquo e creatore del personaggio Charlie McCarthy)

11.  Sudare: lavorare al Sud

12.  Un cliente entra in una macelleria e dice: "Vorrei un litro di carne". Il macellaio lo guarda stupito e dice "Vuole dire un chilo di carne". Il cliente allora esce e rientra dicendo: "Vorrei un litro di carne". Il macellaio ribatte ancora una volta: "Vuole dire un chilo di carne". Allora il cliente esce e rientra nel negozio insistendo vorrei un litro di carne". A questo punto il macellaio molto pazientemente dice: "Forse lei non ha bene in mente il concetto di unita’ di misura, ora glielo faccio capire io". Quindi lo invita dietro il bancone per scambiarsi un attimo le parti e mostrargli cosa dire quando si entra in una macelleria. Quindi lui esce fuori dalla macelleria e rientrando dice ad alta voce: "Vorrei un CHILO di carne". E il cliente gli fa: "E avete portato la BOTTIGLIA? ".

13.  Paradiso: luogo in cui  1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5)  e tutti sono organizzati dagli svizzeri.  Inferno: luogo in cui  1) i meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4) gli amanti svizzeri  5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!

14.  Un venditore di aspirapolveri aveva un metodo infallibile per piazzare la sua merce. Si presentava alla casa del possibile acquirente e spargeva per tutta la casa vari sacchi di segatura e poi diceva: "Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la lingua". E cosi' faceva affari a bizzeffe. Un giorno si presenta alla casa di un contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la solita frase. Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama: "Adesso voglio proprio vedere come fai che qui la luce non e' ancora arrivata!".

15.  Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin:  "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton:  "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani". Berlusconi:  "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".

16.  Concorso alle Poste: partecipa solo quella persona che e' stata assicurata di essere raccomandata.

17.  Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice  Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9". "Ma come? E i numeri pari?". "Sa, io consegno la posta solo a sinistra". "D'accordo, d'accordo, vada pure". Entra il secondo.  "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10". "2, 4, 6, 8, 10". "Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure". Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare". "Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...". E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?". "No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!". E il commissario: "Complimenti! Continui ancora". "Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".

18.  Io conosco una persona che abita cosi' lontano che anche il postino gli spedisce le lettere! (Henny Youngman)

19.  "Sono preoccupato". "Perché?". "Perché so che stasera saro' occupato, quindi ora sono pre-occupato".

20.  Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro". "Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".

21.  Il direttore di un ufficio si rivolge ad una delle sue segretarie (quella con il seno piu' provocante): "Signorina, mi scusi, cerchi di capirmi. I suoi seni sono eccezionali, ma non potrebbe indossare dei maglioni meno attillati? In questo modo aumenterebbe anche il rendimento dei suoi colleghi che non sarebbero piu' distratti dal loro lavoro". La segretaria risponde: "Non c'e' problema, l'accontento subito" e in un lampo si infila una mano sotto al maglione e si toglie due seni di gomma che butta nel cestino. Altrettanto velocemente il direttore si toglie la dentiera e la butta anch'essa nel cestino dicendo: "Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di moderli!".

22.  Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.

23.  Due amici si rivedono dopo anni, il primo in bici, l'altro in auto. "Ciao, vedo che ti sei fatto l'auto". "Si’, sai, studio da avvocato e faccio gia' qualche consulenza. E tu?". "Io?...Bevo". Si rivedono dopo 5 anni. Il primo e' in bici, mentre il secondo arriva con una Croma ed e' ben vestito. "Stai meglio: auto nuova, vesti bene...". "Si’, mi sono laureato e lavoro presso uno studio di avvocati. E tu?". "Io?...Bevo". Altri 5 anni, altro appuntamento; il primo arriva con un motorino, e l’altro con una fuoriserie. "Ehi, ancora meglio: auto sempre piu' grossa, vesti ancora meglio...". "Si’, sai, ora sono socio dello studio di avvocati dove lavoro. E tu?". "Io?...Bevo". Altri 5 anni, altro appuntamento. Stavolta l’avvocato arriva prima con un Mercedes 500, vestiti costosi e poco dopo arriva il secondo e... sorpresa: Ferrari con sopra una superbionda. "Ehi, sempre piu' su". "Eh gia', ora sono il padrone dello studio. Ma tu? Come hai fatto a fare tanta strada in cosi’ poco tempo?". "Io? Ho venduto i vuoti!".

24.  Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".

25.  Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati ?

26.  Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia. Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso sotto una pianta con un cappello di paglia in testa e un'erba in bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "E rende bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella, e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo 3??". "6 mi scapparono..."

27.  Oggi ho telefonato ad Agnelli e gli ho detto: "Il mio posto di lavoro non si tocca... ". Lui m'ha risposto: "E chi lo tocca ? Anzi mi fa schifo solo a guardarlo". (Altan) (Angese)

28.  Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo. Il restante 10% del lavoro nel restante 90% del tempo. (Arthur Bloch)

29.  La tecnologia è governata da due tipi di persone: quelli che gestiscono cose che non possono capire e quelli che capiscono cose che non possono gestire. (Mike Trout)

30.  Una societa' fondata sul lavoro non sogna che il riposo. (Leo Longanesi)

31.  I funzionari statali sono tra i mariti piu' desiderabili: quando alla sera tornano a casa non sono mai troppo stanchi, ed hanno gia' letto il giornale.

32.  Ancora non sei morto? Eppure m'hanno detto che il lavoro ammazza la gente! (Leonardo Muraglia a Giovanni Orgitano in "Accattone")

33.  Bocciate! Bocciate un po’ di figli del popolo. Che rimanga qualche idraulico. (Marcello Marchesi)

34.  In un Grande Magazzino gli affari vanno maluccio e allora il Direttore decide di assumere un nuovo venditore molto in gamba. All’inserzione risponde un giovanotto che si spaccia per il miglior venditore del mondo e allora il Direttore gli dice: "Allora, prima di assumerla mi dimostri la sua abilita'. Vede quel signore al reparto profumeria? E' tutto suo". Il giovanotto si avvicina al cliente e comincia a parlare fitto fitto. Poi impacchetta una canna da pesca, un paio di stivali, un cappotto con cappuccio, poi cambia reparto... e vende un canotto, un motore fuoribordo e un carrello da traino per la macchina. Infine s’inchina e saluta il cliente. Il Direttore: "Fantastico! Meraviglioso! Ma come ha fatto? Cosa ha chiesto a quel signore?". "Niente, voleva una confezione di tampax...". "Tampax? Ma come ha fatto a vendere tutto quella merce?". "Semplice! Gli ho detto... se sua moglie ha il marchese che cazzo ci sta a fare in casa? perché non va a pescare!”.

35.  Motto del consulente: "Fare e disfare e' tutto un fatturare".

36.  Ho fatto domanda di lavoro all’Amplifon. Non mi hanno risposto... avevano l’apparecchio spento. (Fabrizio Perfetti)

37.  "Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi". (Marcello Marchesi)

38.  Vengo da un ambiente dove, se si vede un serpente, lo si uccide. Alla General Motors, se si vede un serpente, per prima cosa si assume un consulente sui serpenti. Quindi passi un anno discutendo di serpenti. (H. Ross Perot)

39.  In un paesino di montagna lavora un ciabattino molto noto non solo per le sue qualita' di professionista, ma anche per l'abilita' e la passione che mette nella vita sessuale. Quasi tutte le donne del villaggio amano "farsi servire" da lui e corre voce che le dimensioni del suo pene siano eccezionali. Una giovane donna, attratta da questa fama, decide di provare il ciabattino; cosi' si avvia lungo il sentiero che conduce alla baracca dove lui lavora. Bussa alla porta: "E' permesso? Avrei bisogno di un lavoretto...". "Non ho tempo!" risponde il ciabattino, masticando le parole a causa dei chiodi che tiene in bocca. "Ma, veramente..", fa lei, "si tratta di un lavoro, ehm, particolare...". "Le ho detto che non ho tempo!" replica lui. "Guardi, per cosi' dire: non si tratta di scarpe... sarebbe...". "Non posso! NON HO TEMPO!" dice il ciabattino senza guardarla in faccia. "Abbia pazienza... Io non ho bisogno di lei come professionista... vede (imbarazzata) vorrei fare l'amore con lei!". "Allora mi segua!" dice il ciabattino. Lascia i chiodi ed il martello e si avvia verso il fienile con la donna dietro. Aprono la porta e, con estrema sorpresa della ragazza, nel fienile ci sono due donne completamente nude, legate e con una bottiglia d'acqua infilata tra le gambe divaricate. "Lo vede adesso che non ho tempo?", fa il ciabattino, "ne ho gia' due in forma per domattina!"

40.  Recessione e' quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione e' quando lo perdi tu. Panico... quando lo perde anche tua moglie. (Boris Makaresko)

41.  Un mobiliere di Cantu' si vanta cogli amici al bar della sua intelligenza e bravura: "Pensate, la settimana scorsa ho incontrato in Svizzera una tedesca bella e intelligente. Io non so il tedesco e lei non sapeva l'italiano. Ma riuscivamo a capirci benissimo. Era proprio intelligente. Pensate che ad un certo punto ha disegnato su un foglio di carta un ristorante e io ho capito che voleva andare a cena. Una cena memorabile, eccezionale. Poi ha disegnato una sala da ballo e ho capito subito che voleva andare a ballare. Una serata bellissima. Poi lei ha disegnato una camera da letto. Che donna intelligente! Aveva capito subito... che ero un mobiliere di Cantu'!"

42.  Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioe' due di noi poltrivano sempre. (Groucho Marx)

43.  Il motivo per cui le preoccupazioni uccidono piu' gente del lavoro e' che c'e' piu' gente che si preoccupa che gente che lavora! (Robert Lee Frost)

44.  La gente e' sempre disponibile per i lavori gia' fatti. (Arthur Bloch) (Paolo Hendel)

45.  DECALOGO dei NATISTANCHI: 1) Si nasce stanchi e si vive per riposare; 2) Ama il tuo letto come te stesso; 3) Riposa il giorno per dormire meglio la notte; 4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala; 5) Il lavoro e' fatica; 6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani); 7) Fai meno che puoi, e quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri; 8) Di troppo riposo non e' mai morto nessuno; 9) Quando ti vien voglia di lavorare, siediti, e aspetta che ti passi; 10) Se il lavoro e' salute, evviva la malattia!

46.  Con la crescita zero il Paese invecchia. Tra un po' avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato. (Altan)

47.  Il lavoro e' prezioso. Non essere egoista! Lascialo agli altri! (Anonimo)

48.  Questa è la storia di quattro individui: Ognuno, Qualcuno, Chiunque e Nessuno. Bisognava fare un lavoro importante e si chiese a Ognuno di occuparsene. Ognuno si assicurò che Qualcuno lo facesse. Chiunque avrebbe potuto occuparsene, ma Nessuno non fece mai niente. Qualcuno s'arrabbiò perché considerava che per questo lavoro Ognuno fosse responsabile. Ognuno credeva che Chiunque potesse farlo, ma Nessuno mai si rese conto che Ognuno non avrebbe fatto niente. Alla fine Ognuno rimproverò Qualcuno per il fatto che Nessuno non fece mai quello che Chiunque avrebbe dovuto fare. (Anonimo)

49.  Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo ufficio: "Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente. Ora e' giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della societa'... cosa ne dici?". "Accetto!". "Solo accetto? ... non hai altro da aggiungere?". "Si'... grazie papa'!"

50.  Il cervello e' un organo meraviglioso. Comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli la mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. (Robert Lee Frost)

51.  Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini. Dieci donne! (Tony Randall)

52.  Io sono uno statale e come tutti gli statali lavoro pochissimo. Quando moriro' sulla mia lapide scriveranno: 'Qui riposa, per la seconda volta, Dario Vergassola'. (Dario Vergassola)

53.  Ottava regola di Finagle: Il lavoro di equipe e' essenziale. Ti permette di dare la colpa a qualcun altro. (Arthur Bloch)

54.  Una societa' italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini. Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivo' il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scopri' dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una societa' di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore: "Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu' responsabilita'". L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La societa' italiana licenzio' immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio' pago' un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La societa' di consulenza preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato. Al momento la societa' italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.

55.  Quando ero piccolo tutti mi chiedevano cosa volevo fare da grande. Gli altri rispondevano il dottore, il tramviere, l'astronauta... Io dicevo: la testa di cazzo. Sono l'unico che ce l'ha fatta. (Paolo Rossi)

56.  Sii gentile con le persone che incontri salendo, perché sono le stesse che incontrerai scendendo. (Wilson Mizner) (Jimmy Durante)

57.  Il direttore a un impiegato: "E si ricordi che la mia porta e' sempre aperta". "E allora prenda un fottutissimo cacciavite e la aggiusti!". (Benny Hill)

58.  Legge di Paulig: Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo sconto.

59.  In una gerarchia ogni membro tende a raggiungere il proprio livello di incompetenza. (Principio di Peter) (Laurence J. Peter) (Arthur Bloch)

60.  Col tempo, ogni posizione tende a essere occupata da un membro che e' incompetente a svolgere quel lavoro. (Primo corollario del principio di Peter) (Arthur Bloch)

61.  Il lavoro viene svolto da quei membri che non hanno ancora raggiunto il proprio livello di incompetenza

62.  Le leggi di Murphy in officina: 1) Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto piu' inaccessibile dell'officina; 2) Corollario: sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pestera' il piede; 3) Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia inversamente alle loro dimensioni e direttamente alla loro importanza per il completamento del lavoro intrapreso (Arthur Bloch).

63.  Il lavoro nero per i negri si chiama lavoro bianco? (Graziella Poluzzi) (Comix)

64.  Come lavoro ho fatto anche il pugile e se devo dire la verita' anche con ottimi risultati. Riuscivo sempre a piazzarmi almeno secondo.

65.  Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare. Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare. Non abbiamo problemi.

66.  Un commerciante e' molto preoccupato perché gli affari vanno molto male, e racconta i suoi problemi ad un amico: "Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano piu'. Questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedi' e' entrato un solo cliente, martedi' addirittura nessuno, mercoledi' e' stato ancora peggio...". "E come poteva andare peggio?" ribatte l'altro. "Mercoledi' e' tornato il cliente del lunedi' e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!".

67.  La paura delle difficolta' e' la sola scusa per il lavoro (La peur de l'ennui est la seule excuse au travail). (Jules Renard)

68.  Alcuni uffici sono come i camposanti. Su ogni porta si potrebbe scrivere: "Qui riposa il Tal dei Tali". (M.G. Shaphir)

69.  Non ha figli, ama i bambini. Percio' ne ha presi quattro a lavorare nel suo cantiere e li paga con qualche caramella.

70.  Il lavoro e' il flagello della classe dei bevitori. (Oscar Wilde)

71.  Ho letto l'annuncio che la Wurlitzer si e' unita alla Xerox e insieme avranno il mercato degli organi riproduttivi.

72.  Il duro lavoro stanca, la noia uccide.

73.  Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima. (Boris Makaresko)

74.  Ognuno viene promosso al massimo grado di incompetenza..

75.  Noi facciamo finta di lavorare e loro fan finta di pagarci. (Un operaio sovietico)

76.  Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!". L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!". Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"

77.  Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare. (Oscar Wilde)

78.  Il lavoro e' la piaga sociale per antonomasia.

79.  Per tutta la vita ho desiderato essere qualcuno. Credo che avrei dovuto essere piu' specifica. (Jane Wagner) (Lily Tomlin)

80.  Mi spezzo ma non m'impiego. (Achille Campanile)

81.  Alcuni gradini della carriera conducono alla forca. (Stanislaw Lec)

82.  Tutti vogliono un posto al sole, e in piu', possibilmente, all'ombra. (Stanislaw Lec)

83.  Conosco una tipa che si chiama Assunta ma si fa chiamare Susy. Un'altra che invece si chiama Susy, ma da quando ha trovato lavoro si fa chiamare Assunta...

84.  In ogni incontro d'affari, ricorda sempre che l'altro e' li per fregarti.

85.  Io non lavoro. Ho lavorato. Sono stato impiegato pubblico. Cosa facevo? Niente! No, veramente dovevo timbrare due cartellini. Mi piaceva, come lavoro, perché era leggero. Solo una cosa non ho mai capito: perché dovessero passare otto ore tra un timbro e l'altro... (Rocco Barbaro)

86.  Alla stazione un ragioniere piange sconsolato. "Signore, ma cosa le e' successo?". "E' partita IVA...!!"

87.  Il lavoro consiste in tutto cio' che un corpo e' obbligato a fare. Il gioco consiste in tutto cio' che un corpo non e' obbligato a fare. (Mark Twain)

88.  Ormai, il lavoro serve per limitare al massimo i danni che ci possiamo fare nel tempo libero. (Beppe Grillo)

89.  Avviso in fabbrica: "Le operaie che indossano maglie troppo larghe facciano attenzione alle macchine e quelle che le indossano troppo attillate facciano attenzione ai macchinisti !"

90.  Non metterti mai un cappellino da baseball per andare ad un colloquio, a meno che non sia per un posto da lanciatore. (Dan Zevin)

91.  Teamwork significa: tanta gente che fa quello che dico io di fare. (Citrix Corporation)

92.  Questo progetto e' cosi' importante che non lasceremo che cose piu' importanti interferiscano con esso. (United Parcel Service)

93.  Chi ha da fare non ha tempo per le lacrime. (Albert Einstein)

94.  Se A e' uguale al successo, allora la formula e' A = X + Y + Z, dove X e' il lavoro, Y il gioco, Z il tenere la bocca chiusa.  (Albert Einstein)

95.  Consultare: richiedere l'approvazione altrui riguardo una decisione gia' presa. (Ambrose Bierce)

96.  Lavoro: uno dei processi attraverso i quali A consegue delle proprieta' di B. (Ambrose Bierce)

97.  Negli affari non ci sono amici, soltanto soci. (da Il Conte di Montecristo) (Alessandro Dumas padre)

98.  Non mi piace il lavoro anche se e' qualcun altro a farlo. (Mark Twain)

99.  Sicuramente tutti vorrebbero avanzare almeno di un livello di carriera dopo la resurrezione. (Stanislaw Lec)

100.                Gia' da piccolo non avevo grandi ambizioni. Giocavo al piccolo disoccupato. (Diego Parassole)

101.                Finalmente ho trovato un imbianchino come si deve: preciso, onesto, coscienzioso... e fa anche servizio a domicilio. (Gino & Michele)

102.                Ai pranzi di lavoro si parla e si mangia, si mangia e si parla. Alla fine non sai ne' cosa hai mangiato, ne' cosa hai detto. (Zuzzurro e Gaspare)

103.                E' impossibile godere appieno dell'ozio se non si ha un sacco di lavoro da fare. (Jerome K. Jerome)

104.                La forma appuntita delle piramidi sta inequivocabilmente a dimostrare che, ieri come oggi, man mano che il tempo passava, gli operai tendevano a lavorare sempre meno. (Gianni Palladino)

105.                Tra pochi anni un robot sara' in grado di fare il lavoro di dieci robot. (Antonio Amurri)

106.                Assenteismo: La riunione ministeriale per studiare il modo di debellare la piaga dell'assenteismo, e' stata rinviata perché non c'era nessuno. (Amurri e Verde)

107.                Lavoravo in una fabbrica di idranti antincendio. Non si poteva parcheggiare nei dintorni dell'edificio. (Steven Wright)

108.                L'altro giorno sono andato ad un colloquio di lavoro: il tizio mi ha chiesto se avevo domande; io ho detto: "Si', solo una: se lei e' in una macchina che viaggia alla velocita' della luce ed accende i fari anteriori, succede qualcosa?".  Lui mi ha detto che non sapeva rispondere; io mi sono scusato, ma non potevo lavorare per lui, allora. (Steven Wright)

109.                Da un manuale di tecniche di selezione e gestione del Personale: "E' senz'altro possibile insegnare ad un tacchino a salire sugli alberi. perché pero' non assumere uno scoiattolo?". (Anonimo)

110.                Il lavoro casalingo puo' ucciderti, se fatto bene. (Erma Bombeck)

111.                E' meglio lavorare poco e fare tante vacanze, piuttosto che lavorare molto e fare poche vacanze. (Massimo Catalano, "Quelli della notte")

112.                Uno dei sintomi dell'arrivo di un esaurimento nervoso e' la convinzione che il proprio lavoro sia tremendamente importante. Se fossi un medico, prescriverei una vacanza a tutti i pazienti che considerano importante il loro lavoro. (Bertrand Russell)

113.                C'era una riunione di dirigenti d'azienda: il product manager, durante una lecturing, ha parlato di briefing e ha proposto uno story boarding. Sono arrivato io, ho fatto un rutting e ho messo tutti d'according! (Mago Oronzo) (Raul Cremona)

114.                Il marketing e' l'apostrofo rosa tra le parole "Quant'e' ". (Walter Fontana)

115.                La manifestazione sara' finanziata dalla Haaak Ascensori, multinazionale leader in tutti i settori tranne che nel proprio. (Walter Fontana)

116.                Quando andate in un'azienda, chiedete sempre l'eta' media del direttore.

117.                Il lavoro nobilita. Il denaro facilita. (Paperon de' Paperoni)

118.                Un consulente e' uno che ti chiede in prestito l'orologio, ti dice che ora e' e poi ti manda la parcella.

119.                Ho fatto l'imbianchino per cinque anni. Cinque anni. Non pensavo che l'avrei mai finita quella dannata casa. (Michael J. Fox)

120.                Il direttore generale di una fabbrica di cappelli, riunisce i suoi dipendenti qualche giorno dopo le ferie: "Per motivi che comprenderete, vi chiedo di indossare un nostro cappello ogni volta che uscirete di casa!". Uno dei dipendenti scoppia in una risata e dice: "Ah, ah, ah, allora posso ben dire di essere fortunato!". "Che cosa glielo fa pensare" interrompe il direttore. E l'altro piegato dal ridere: "Prima di venire qui ero in una fabbrica di supposte..."

121.                Un imprenditore e' il tipo di persona che lavora 16 ore al giorno per non dover lavorare otto ore al giorno alle dipendenze di qualcun altro. (Smiles) (Bits & Pieces)

122.                L'uomo che lavora e' idiota.  Ma dipende da quanto guadagna.

123.                La disoccupazione, se ben retribuita, da' la felicita'. (anonimo, da Il piccolo libro della felicita', Baldini&Castoldi)

124.                Concetto : qualunque "idea" per cui un consulente esterno ti manda un conto di piu' di 25.000 dollari.

125.                Un giovanotto appena laureato è disposto ad accettare qualsiasi cosa pur di trovare un lavoro. Il decimo datore di lavoro da cui si è presentato gli dice: "Ho un posto libero di assistente ma credo non faccia per lei. Cosa risponderebbe lei, che è laureato in Filosofia, al suo capufficio, che è già tanto se ha il diploma di terza elementare, se le dicesse: 'Vada al bar qui all'angolo a prendermi un panini al prosciutto'. "Gli chiederei: con o senza formaggio?". " Benissimo. Lei è assunto!"

126.                Niente rende l'uomo più egoista del suo lavoro. (Bernard Shaw)

127.                Ho visto commercianti ignoranti confondere gli articoli.

128.                I MESTIERI PIÙ CONOSCIUTI

CASA:

Papà: è un papa mancato.
Mamma: è la prima parola che dice un bambino.
Figlio: è una spesa.
Fratello: è un frate piccolo.
Sorella: è una suora camuffata.
Nonna: è quella che lavora con Cappuccetto Rosso.
Nonno: è quello che tiene i denti sul comodino per non mordersi la lingua la notte.
Zia: è quella che ha una storia col nipote.
Nipote: è quello che ha una storia con la zia.

PRIMARIO:

Contadino: è quello che conta sempre sull'amico Dino.
Allevatore: è quello che dice "pio pio" alle galline per farle covare le uova.
Fioraio: è quello che faceva parte del gruppo 'I figli dei fiori'.
Ambientalista: è quello che arreda l'ambiente.
Ecologista: è quello che canta 'Iololaidi' in alta montagna e ascolta l'eco.
Naturalista: è quello che ama bere l'acqua naturale.
Pescatore: è quello che mangia le pesche.

SECONDARIO:

Imprenditore: è quello che lo prende sempre.
Dirigente: è il sinonimo di conducente.
Industriale: è quello che, quando parla, inquina.
Assicuratore: è quello che ti assicura che va tutto bene.
Rappresentante: è quello che dice sempre: "Presente!".
Commercialista: è quello che sa quanti soldi hai.
Consulente: è quello che ti consola sempre.
Avvocato: è quello che prima ti salva il culo e poi te lo mette lì quando è venuto il momento di pagare.
Giudice: è quello che ha uno speciale attaccamento per il martello.
Notaio: è quello che si fa pagare per 4 miseri appunti.
Politico: è quello che divide la torta con i suoi colleghi. Golosone!
Pagliaccio: è sinonimo di politico.
Presidente: è quello che fa la marionetta.
Banchiere: è quello che ti cura i soldi, ma quando vuole, li usa per i cazz suoi.
Giornalista: è quello che ti da le notizie, e quando ci sono dei morti, giocano a chi da il numero più alto.
Inviato: è quello che va a farsi una gita con un microfono e con la manina fa "Ciao" dalla tv.
Cronista: è quello che ha problemi cronici.
Informatico: è quello che è sempre informato.
Programmatore: è quello che si programma la giornata.
Ragioniere: è quello che ha sempre ragione.
Ingegnere: è quello che ha inventato il gioco 'Aguzza L'Ingegno' su La Settimana Enigmistica.
Grafico: è quello che ti inventa le pubblicità cagacazzo che ci sono in tv.
Geometra: è quello che si fa un cubo così per avere una buona sfera sentimentale.
Architetto: è il cugino dell'architrave.
Sculture: è quello che ama il body bulduing.
Pittore: è quello che non ha ancora saputo che esiste la macchina fotografica.
Musicista: è quello che non ha mai imparato a fischiare senza l'ausilio di trombette o pifferi.
Cantante: è quello che si pente e inizia a cantarsela davanti ai poliziotti.
Scrittore: è quello che va in castigo alla lavagna a scrivere "Io sono un somaro".
Poeta: è quello che scrive e parla strano.

TELEVISIONE:
Attore: è quello che vive dentro la tv.
Comico: è quello buffo che sopravvive dentro la tv.
Regista: è il datore di lavoro degli attori e dei comici.
Presentatore: è quello che dice "Allegria" da 80 anni.
Soubrette: è quella che ride come un'oca e fa vedere tette e culo.
Ballerino: è quello che ama fare la trottola girando su se stesso come uno scemo.
Coreografo: è quello che possiede un coro e lo addobba come vuole.
Cameraman: è quello che non esce mai da camera sua.
Modella: è quella che si veste 100 volte al giorno e non è mai contenta.
Stilista: è quello che ha stile.

SICUREZZA:

Carabiniere: è lo zio del poliziotto.
Poliziotto: è il nipote del carabiniere.
Carcerato: è il cliente dei poliziotti e dei carabinieri.
Finanziere: è quello che va dal marocchino e gli ruba le sigarette.
Pompiere: è quello che annaffia le case che bruciano perché han sete.
Guardia giurata: è quello che gioca a GUARDIE e ladri.
Ladro: è quello che che gioca a guardie e LADRI.
Vigile: è quello che comunica con un fischietto e vive in strada.

SCIENZA E MEDICINA:

Dottore: è quello che ti chiede "dica 33" e vuole che tu tossisca ogni tanto.
Dentista: è quello che ti scolpisce i denti; menomale che non usa martello e scalpello.
Ginecologo: è quello che tocca la figa di tua moglie e si fa anche pagare per questo.
Pediatra: è quello che colleziona i piedi.
Ortopedico: è quello che coltiva i piedi.
Ostetricia: è quella che ha la colpa di popolare il mondo di fessi.
Chirurgo: è quello che ti cancella gli errori che la natura ha commesso.
Oculista: è quello che ha la passione del culo.
Otorino: è quello che guida la otoretta.
Estetista: è quello che ha l'hobby per l'estate.
Infermiera: è quella che non si ferma mai. Cammina sempre.
Veterinario: è quello che pulisce le vetrine dei negozi.
Farmacista: è un parente lontano del droghiere.
Scienziato: è quello che guarda dentro un binocolo piccolo per vedere le cose piccole.
Astronomo: è quello che guarda dentro un binocolo grande per vedere le cose grandi.
Astrologo: è quello che chiede all'astronomo cosa sta vedendo dentro il binocolo.
Chiaroveggente: è quello che sa già la data di quando creperai.
Cartomante: è quello che ama giocare al solitario.
Enologo: è quello che prova sempre i vini e torna a casa ubriaco tutte le sere.

RELIGIONE:

Prete: è quello che si fa ospitare e mantenere da dio.
Suora: è quella che, se la vedi, ti porta iella.
Frate: è il cappuccino.
Monaca: è la brioche.
Sagrestano: è il maggiordomo del prete.
Chierichetto: è il nipote del prete.
Becchino: è quello che ha il merito di seppellire i fessi che hanno popolato il mondo.

ISTRUZIONE:

Studente: è quello che lavora e non piglia una lira.
Ripetente: è quello che, pur non pigliando un soldo, ripetono l'anno.
Professore: è quello che lavora per lo stipendio a fine mese.
Professoressa: è quella che si fa guardare le cosce quando è seduta.
Supplente: è quello che subisce supplizi da tutti.
Maestro: è quello che fa l'albero nelle imbarcazioni a vela.
Bidella: è quella che fa le sfilate.
Bidello: è quello che fa le parole crociate.
Preside: è il capo dei bidelli.

IMPIEGO:

Impiegato: è quello che sta sopra.
Impiegata: è quella che sta sotto.
Segretaria: è quella che lavora in segreto.
Centralinista: è quella che vuole stare sempre al centro dell'attenzione.
Telefonista: è quella che telefona tutto il giorno. Ma che cazzo avrà da raccontare ?

TRASPORTI:

Autista: è quello malato di autismo.
Tassista: è quello che riscuote le tasse.
Conducente: è quello che ti conduce al bagno quando ti scappa.
Tranviere: è quello che si annoia perché deve seguire sempre lo stesso percorso.
Ferroviere: è quello che tocca sempre ferro se vede un gatto nero.
Postino: è quello che bussa sempre 2 volte.
Controllore: è quello che ha fatto il film 'Il Corvo'.
Corriere espresso: è quello che corre con il caffè in mano.
Pony express: è quello che galoppa con un pony a vapore.
Booh!: è quello che lavora in comune.

OPERAI:

Meccanico: è quello che ha sempre le mani sporche di grasso.
Carrozziere: è quello che guida le carrozze.
Benzinaio: è un pistolero mancato.
Idraulico: è quello che non capisce un tubo.
Elettricista: è quello che lavora all'aria corrente.
Operaio: è quello che ama ascoltare l'opera.
Muratore: è quello che si appoggia sempre al muro perché non cada.
Imbianchino: è quello che si veste sempre di bianco.
Tappezziere: è quello che si attacca le pezze sul culo.
Spazzino: è quello che esce in autunno per raccogliere le foglie.
Falegname: è quello che usa farsi le seghe.
Boscaiolo: è quello che da il materiale al falegname per farsi le seghe.

NEGOZIANTI:

Fotografo: è un giapponese.
Mobiliere: è quello che sta sempre seduto in poltrona.
Gioielliere: è quello che è gay e ha la mania di mettersi i gioielli da donna.
Pellicciaio: è quello che è gay e ha la mania di mettersi le pellicce.
Borseggiatore: è quello che vende le borse.
Parrucchiere: è quello che va in giro col parrucchino.
Tintora: è quella che è fan del Tintoretto.
Sarto: è quello che cerca l'ago nel pagliaio.
Calzolaio: è quello che adora annusare le calze indossate dagli altri.
Cartolaio: è quello che vive nei cartoni.
Giornalaio: è quello che non fa un cazzo. Legge il giornale e basta.
Ambulante: è quello che ha l'abbonamento alle ambulanze.

ALIMENTARI:

Cuoco: è quello che ha i baffi e ha quel cappello buffo in testa.
Chef: è quello della panna da cucina.
Pizzaiolo: è quello che è una pizza quando ci parli assieme.
Macellaio: è quello che dichiara di mangiare solo vegetariano.
Salumiere: è quello che considera dei salami quelli che sono sbadati.
Pollivendolo: è quello che gioca a poker e spenna i polli.
Pescivendolo: è quello che racconta le frottole e fa abboccare tutti.
Ortolano: è quello che raccoglie gli errori di ortografia.
Droghiere: è quello che è proprietario di uno spaccio.
Panettiere: è quello che si cura di assaggiare i panettoni sotto Natale.
Pasticcere: è quello che affianca il macellaio: il primo fa un macello; l'altro, invece, pasticcia.
Gelataio: è quello che ha sempre i geloni nelle mani.
Lattaio: è quello che, ancora a 30 anni, ciuccia le tette della mamma.

SERVIZI:

Cameriere: è quello che entra in camera e, se può, si fa tua moglie.
Commesso: è quello che è sempre commosso. Chiama sempre il consulente.
Barista: è quello che bara quando gioca a poker.
Cubista: è quella che gioca col cubo di Rubik.
Buttafuori: è quello che butta fuori la pattumiera, se da fastidio.
Disk Jockey: è quello che gioca con i cdrom dela Playstation.

TURISMO:

Animatore: è un cartone animato.
Bagnino: è quello sempre umidiccio e sta al sole per asciugarsi.
Hostess: è quella che produce le ostie.
Albergatore: è quello che ammaestra gli alligatori.
Scafista: è quello che guida il gommone e porta i turisti da una parte all'altra dell'Adriatico.

CIRCO:
Domatore: è quello che frequenta sempre il Duomo.
Trapezzista: è quello che va d'accordo col geometra.
Giocoliere: è quello che, ancora a 30 anni, gioca con le macchinine.
Mangiatore di fuoco: è quello che ama andare al ristorante messicano.

ATLETI:
Calciatore: è un parente degli equini: scalcia sempre.
Cestista: è quello che usa i cestini per buttare la carta.
Pilota: è il femminile di pirlotto.
Corridore: è quello che percorre un corridoio avanti e indietro.
Boxer: è quello che indossa i mutandoni in stile hawaiano.
Ciclista: è quello che ha il ciclo mestruale.

ALTRO:
Accalappiacani: è quello che colleziona cacca dei cani.
Barbone: è quello che ama farsi tagliare i capelli come il pelo dei barboncino.
Casalinga: è quella che vive nelle casa lunghe.
Colf: è quella che ha sempre il maglione di lana perché ha freddo.
Lavavetri: è quello che, quando usi la levetta, ti spruzza il detersivo sul parabrezza.
Maggiordomo: è quello che dorme in duomo.

129.                Un ragioniere da molti anni lavora presso un'azienda ed è sempre stato una persona corretta, sia nel lavoro che nei rapporti con i colleghi. L'unica sua particolarità è che, ogni mattina, dopo il caffè, si chiude nel suo ufficio, apre un cassetto della scrivania e ne estrae una piccola scatoletta. Prende una chiave dalla tasca e cercando di non farsi notare dai colleghi, estrae dalla scatoletta un foglietto, lo legge e lo rimette subito al suo posto, ben chiuso a chiave. Questo fatto dura per molti anni fino a quando, malauguratamente, al ragioniere non viene un infarto proprio in ufficio. I colleghi di lavoro che in tanti anni avevano notato lo strano comportamento del collega, finalmente si vogliono togliere la curiosita' : gli estraggono la chiave dalla tasca dei pantaloni, aprono il cassetto e aperta la scatoletta, estraggono il foglietto, e leggono: "IL DARE E' VERSO LA FINESTRA".

130.                Siamo nati per lavorare. Lo prova il fatto che madre natura ci ha dotati di 10 dita e un solo pisello. Se fossimo nati per godere, ci saremmo ritrovati 10 piselli e un solo dito.

131.                Regolamento del personale in vigore negli alberghi nel 1852.                                                                                    1. Gli Impiegati e le impiegate dell'ufficio, ogni mattina, al loro arrivo, dovranno pulire i pavimenti, spolverare i mobili e mettere in evidenza i lavori loro assegnati, e che dovranno essere fatti in giornata. A loro libera scelta del giorno - almeno sei volte la settimana - dovranno obbligatoriamente lavare le finestre del loro ufficio.
2. Ogni giorno - dati i continui aumenti dell'energia elettrica - gli impiegati dovranno riempire a loro cura e a loro spese le lampade a petrolio che saranno eccezionalmente fornite in uso dall'ufficio. Di dette lampade dovranno giornalmente pulirne i cappelli, gli ottoni e regolarne gli stoppini.
3. Ogni dipendente, per le proprie necessità igieniche, dovrà portare del sapone e un asciugamano. Per le proprie necessità fisiologiche dovrà munirsi di carta igienica: l'acqua sarà fornita dall'ufficio, con addebito sulla busta paga. Per le necessità ambientali d'inverno dovrà portare un sacco di carbone e uno scaldino.
4. Ciascun dipendente dovrà essere munito di propria penna e dovrà, a proprie spese, rifornire gli appositi calamai di proprietà dell'azienda. Ogni dipendente è libero di pulire i pennini come meglio crede, come è libero di fare la punta alle matite (che sono a spese del dipendente) con vetri, coltellini o carta smeriglio. Queste piccole manutenzioni vanno fatte al di fuori dell'orario di lavoro, con assoluto divieto di gettare i residui nei cestini dell'ufficio.
5. Questo ufficio - per i dipendenti - si apre alle ore otto del mattino, con chiusura alle ore ventuno della sera, tutti i giorni eccettuata la domenica, giorni in cui resterà chiuso per permettere ai dipendenti di integrare in chiesa la loro attività cristiana. Per la moralità interiore, ci si aspetta che ogni buon impiegato, nelle molte ore lasciategli libere dall'ufficio, si dedichi liberamente a letture spirituali, ricreative, e ai doveri della carità cristiana.
6. I soli uomini dell'ufficio, una sera alla settimana, a scopo di svago, potranno uscire, a loro richiesta e previa autorizzazione, alle ore venti e trenta anzichè alle ore ventuno. Tutti gli impiegati potranno entrare alle ore otto e cinque minuti ogni qual volta dovranno partecipare a riunioni parrocchiali o messe mattutine.
7. Tutte le impiegate dovranno essere sempre accompagnate, sia all'entrata che all'uscita, da genitori, fratelli o sorelle - ma preferibilmente da sorelle - con esclusione di ogni altro parente, zio o cugino che sia, e ciò per il loro buon nome e per il buon nome dell'ufficio.
8. Ciascun impiegato - giornalmente - deve mettere da parte una congrua somma della propria paga per gli anni della vecchiaia, in modo che non diventi un peso per la società. Detta somma dovrà essere versata al Capo del Personale, che la investirà in sedie, scrivanie e materiale di cancelleria da usarsi durante le ore di lavoro.
9. Ogni impiegato o impiegata che fumi, che faccia uso di bevande analcoliche, peggio se gassate, che frequenti bar, macchinette del caffè, o che vada dal parrucchiere, darà adito a fondati sospetti sul suo valore, sulla sua professionalità, sulla sua onestà, sulla sua integrità morale ed anche fisica.
10. L'impiegato o l'impiegata che avrà svolto il suo lavoro fedelmente, ininterrottamente e quotidianamente, senza errori, appunti o richiami per dieci anni, avrà diritto ad un meritorio aumento di ottanta centesimi mensili, ammesso che i guadagni dell'ufficio lo consentano.

132.                Decalogo del perfetto assenteista: 1) Non avvisare mai il tuo Capo Servizio per la tua assenza per malattia o per il tuo rientro al termine della stessa. Il tuo Capo Servizio adora indovinare. 2) Cerca di avvisare sempre i colleghi almeno quindici giorni prima della malattia, così ammireranno la tua preveggenza e si prepareranno spiritualmente a fare anche il tuo lavoro. 3) E' preferibile iniziare la malattia sempre dopo i riposi e terminare la stessa sempre prima dei riposi. Così, con cinque giorni di malattia, puoi startene comodamente a casa nove giorni. Puoi benissimo ripeterlo quante volte vuoi, tanto l'Ufficio del Personale non se ne accorgerà mai. 4) Puoi ammalarti in occasione delle ferie della tua fidanzata, la quale poi farà altrettanto in occasione delle tue. Oppure, se non sei in ferie, puoi ammalarti contemporaneamente a lei. In due ci si ammala meglio. Non ti preoccupare se anche la tua fidanzata lavora nella stessa azienda, tanto la coincidenza, anche se ripetuta, non sarà notata da nessuno. 5) Se il tuo Capo Servizio ti nega il permesso per recarti al battesimo del figlio del cugino della tua portinaia, puoi chiedere al tuo medico un certificato che ti consenta di partecipare. 6) Per proseguire le ferie puoi benissimo mandare un certificato medico; anzi un certificato medico spedito da Capri o da Taormina susciterà l'ammirazione dei colleghi, che lavoreranno anche per te. 7) Non ti affrettare a spedire il certificato medico. Ricordati che sei malato e che non ti puoi affaticare. Anzi, se non lo spedisci affatto, puoi risparmiare i soldi delle raccomandate. 8) Le fasce orarie di reperibilità sono state istituite per consentire al lavoratore di recarsi al cinema, al mare o in visita agli amici. Se vuoi, puoi anche restare a casa, ma è importante non farsi trovare dal medico di controllo, evitando inoltre accuratamente di recarsi alla visita ambulatoriale. 9) Durante la malattia è opportuno intensificare le attività ricreative. E' consigliabile inoltre dedicarsi ad incontri di boxe per il titolo provinciale o gare di ballo. Se invece hai bisogno di denaro, puoi cercare un lavoro da svolgere nel periodo di malattia.  10) Soprattutto ricordati sempre che in Italia un certificato medico NON SI NEGA A NESSUNO. (Ugo Nanni)

133.                Recessione è quando il tuo vicino perde il posto; depressione è quando lo perdi tu. (Harry Truman) (in Observer, 13 Aprile, 1958)

134.                Io sono contro le ipocrisie, le faccio un esempio, l'altro giorno gli operai della mia fabbrica sono venuti da me in delegazione e mi hanno detto: "Maestà - mi chiamano così. Ci tengono, - possiamo umilmente chiederle dopo anni e anni un piccolissimo aumento salariale, non tanto per noi, quanto per dar da mangiare ai nostri magri e smunti figlioletti?". Io di fronte ad una richiesta del genere cosa dovevo dire? Non ci ho pensato nemmeno un secondo e subito ho risposto loro: "Col cavolo che vi do l'aumento". (Paolo Hendel)*

135.                Stamattina ho fatto testa o croce: testa restavo a lavorare, croce me ne andavo a spasso. E' venuto testa... per quarantasei volte, poi ho perso la moneta.

136.                Un ufficio di statistiche di New York ha svolto un'indagine presso un congruo numero di persone che si sono fatte una notevole posizione, chiedendo loro: «Come si fa a fare carriera?». Il venti per cento ha risposto: «Attendendo con pazienza le promozioni». Il trenta: «Guadagnandosi dei meriti presso la ditta nella quale si lavora». Il cinquanta, invece: «Dicendo sempre di sì ai superiori». E' appunto quest'ultimo gruppo quello che ha raggiunto le posizioni di maggior prestigio.

137.                Dal Corriere della Sera. "Ritorno strategico del dialetto (transgenico): Ovvero come parla la gente con una mission, un target (e una notevole faccia tosta). Dizionario:
Back Office: Chi fatica dietro le quinte, lasciando gloria e denaro a qualcun altro. Una volta si chiamava "retro" ("Dov'è quel somaro di Gigi?". "Gigi chi? Il commesso? E' sul retro").
Benchmark: Se dico "parametro" non mi capiscono; se dico "benchmark" non mi capiscono lo stesso, ma è fine.
Business plan: Questo è quello che vogliamo fare, più o meno
Brainstorming: Alcune persone con le idee confuse si riuniscono, e se le confondono ancora di più
Customizzazione: Personalizzazione. Una volta si customizzavano le Fiat 128 (doppio antinebbia, volante di pelle, teschio sulla leva del cambio). Oggi si customizzano progetti, corsi, viaggi, case, cucine. Che dire? Siamo degli scostumati
First mover: Accidenti, l'idea è venuta a loro
Full immersion: Studio intenso, caro e disperatissimo di qualcosa che si sarebbe dovuto imparare molto tempo fa.
Know how: Insieme di conoscenze necessarie a dare l'impressione che sappiamo cosa fare dopo la pausa-pranzo.
Mission: Africa nera? Agenti segreti? Film con De Niro? No. Mission vuol dire: ecco cosa dobbiamo fare in questa baracca, e adesso che l'abbiamo scritto qui vediamo di non dimenticarcelo.
Meeting: Riunione di lavoro (sovente inutile). Incontro (purtroppo inevitabile). Convegno (principalmente cattolico).
New Economy: Certo: potevamo chiamarla "nuova economia", ma poi ci dicevano che non sapevamo l'inglese.
Outsorcing: Finalmente abbiamo trovato il modo di non pagare tutti quei contributi
Policy: Consuetudine aziendale troppo imbarazzante/irragionevole/illegale per essere messa per iscritto
Stage: In francese: tirocinio. In inglese: palcoscenico. In aziendese moderno, periodo di lavoro gratuito o malpagato, per il quale occorre anche ringraziare
Start-up: Siamo pochi, ma tosti e bravissimi. Ragazzi, chi compra la carta igienica per il bagno?
Target: Obiettivo, bersaglio. Termine con cui, obiettivamente, ci bersagliano. Non se ne può più.
Upgrading: Promuovere qualcuno o qualcosa da un livello incerto a un livello indeterminato.
Visual: Visivo, relativo alla vista. Voi direte: perché non visuale? Che domanda: si risparmia una vocale. Dicendo "visual" cinque volte al giorno, tutti i giorni dell'anno (escluse le domeniche), si arriva a 1.565 vocali. Per pronunciarle occorrono circa 26 minuti. Sapete quante cose si possono fare in 26 minuti? Magari studiare una nuova "linea giovane", vero darling?
©Beppe Servergnini - Corriere della Sera. Per contribuire ad ampliare il "Dizionario di milanese moderno" scrivere a: www.corriere.it/severgnini

138.                Ammiro Bill Bradley, grande giocatore e senatore degli Stati Uniti. Ha trovato le uniche due professioni in cui bisogna lavorare al massimo un paio d'ore al giorno. (Frank Sinatra)

139.                Due giovani amici disoccupati leggono un annuncio su un giornale di un circo che cerca collaboratori. Disperati dalla carenza cronica di una occupazione si recano dal direttore del circo: "Buongiorno direttore, siamo qui per l'annuncio. Di che tipo di lavoro si tratta?". "E' un lavoro temporaneo. Venite che vi faccio vedere". Vanno in un capannone, il direttore li fa entrare e gli spiega: "Vedete quei due tubi laggiu'? Ecco, prendeteli e tirateli su e giu' per un paio d'ore. Io torno dopo con il vostro compenso". Dopo due ore il direttore torna e da' cinquantamila lire a testa ai due giovani. I ragazzi sono entusiasti: "Caspita! Cinquanta sacchi per due ore di lavoro. Grazie direttore!  Dobbiamo tornare domani?". "No, no, le seghe agli elefanti le facciamo solo una volta a settimana..."

140.                Cosa rispondere se il capo vi trova a dormire sul lavoro: 11. Sto passando un brutto periodo, ieri ho tentato il suicidio e questi devono essere i postumi del gas che ho inalato.
10. "Me l'avevano detto al Centro di Trasfusione del Sangue che poteva accadere"
9. "E' giusto una piccola pausa ricostituente di 15 min che ci avevano raccomandato all'ultimo corso di formazione manageriale a cui la ditta ci ha fatto partecipare"
8. "Whaow! Avevo avuto paura di essere diventato cieco all'improvviso: vedevo delle farfalle davanti agli occhi!"
7. "Non stavo dormendo! Ero in piena meditazione trascendentale sullo stato della nostra 'mission' e stavo mettendo a fuoco i nuovi programmi"
6. "Stavo testando la resistenza della mia tastiera del computer alla bava"
5. "Stavo facendo un esercizio yoga molto tecnico al fine di ridurre lo stress. Avete per caso qualcosa contro gli impiegati che fanno yoga?"
4. "Cavolo! perché mi avete interrotto ? Avevo quasi trovato la soluzione al nostro problema piu' importante!"
3. "Non e' colpa mia: e' la macchina del caffe' che e' rotta..."
2. "Qualcuno ha invertito il caffe' decaffeinato e quello normale nella macchina del caffe'..."
1. "E non indurci in tentazione, ma liberaci dal male, amen"

141.                Ogni giorno leggo la "Forbes list" della gente più ricca d'America. Se non sono nell'elenco, vado a lavorare. (Robert Orben) (Pat Morris)

142.                Negli Stati Uniti il cliente è re. In Giappone è Dio. (T. Kimoto, presidente Sumitronics)

143.                Quando arrivate in ritardo al lavoro, non portate mai come scusa il fatto che il vostro bebe' piange continuamente e non vi lascia dormire. Il vostro capufficio potrebbe chiedervi di portarlo in ufficio. (Mauroemme)

144.                Sto osservando un operaio di quel cantiere la' fuori da piu' di due ore. In tutto questo tempo quel fannullone non ha fatto un cazzo. (Mauroemme)

145.                Il mondo e' pieno di persone ben disponibili, alcune ben disponibili a lavorare, le altre ben disponibili a permetterglielo. (Robert Lee Frost)

146.                Chi da sé fa per tre. E crea due disoccupati. (Giuliano)

147.                Sciopero degli autofiloferrotramvieri. Per carita', io aderisco incondizionatamente alle proteste degli auto, dei filo, del ferro e persino del tram. Ma Vieri, con tutti i soldi che prende CHE CAZZO SCIOPERA A FARE? EH? (Aldo Vincent)

148.                Al vertice G7, il presidente Clinton ha dichiarato che per vincere la disoccupazione i lavoratori, nella loro vita, dovranno spesso cambiare posto. Sì, un anno potranno chiedere l'elemosina all'angolo di una strada, un anno davanti a una chiesa e così via. (Striscia la notizia, 15 Marzo 1994)

149.                Egregio Dr. Berlusconi,
in quanto amante delle statistiche e statisticamente designatosi come futuro capo del governo, mi permetto di sottoporre alla sua attenzione alcuni dati per una breve riflessione:
Abitanti in Italia : 52.000.000
Abitanti con piu' di 65 anni: 11.750.000
Abitanti con meno di 18 anni: 14.120.000
Donne non produttrici di reddito: 17.315.000
Universitari compresi i fuori corso: 275.000
    Restano per lavorare: 8.540.000
Funzionari di pubbliche amministrazioni: 2.020.000
Funzionari parastatali e assimilati: 1.810.000
Disoccupati, battifiacca, sindacalisti: 1.380.000
    Restano per lavorare: 3.330.000
Militari e assimilati: 780.000
Ospedalizzati, vagabondi, presentatori TV, frequentatori di ippodromi, casino' e tiri a volo: 1.310.000
    Restano per lavorare: 1.240.000
Analfabeti, giudici di premi letterari: 720.000
Asceti, filosofi, artisti e assimilati: 400.000
    Restano per lavorare: 120.000
Scrocconi, ministri, deputati e senatori: 119.998
    Restano per lavorare: 2

E chi sono questi due? Io e lei, caro amico. Questa tragica realta' deve essere per noi un segnale d'allarme, una lezione di virilita', un risveglio di energie. Dovremmo lavorare di piu', soprattutto Lei, perché io mi sono rotto i coglioni di dover mandare avanti il paese tutto da solo!

150.                "Ho saputo che hai trovato un’occupazione". "Si', in un locale di streep-tease, io aiuto le ragazze a rivestirsi". "Carino!". "Si', diecimila lire a sera". "Non e’ molto". "Non posso spendere di piu’, capirai, non ho lavoro!"

151.                Fare carriera: strisciare verso l'alto.

152.                100 modi per far impazzire un corriere UPS
(tratto da: http://www.bruzzi.com/100corriere.asp)
1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!
2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.
3. Parlate usando il linguaggio dei CB.
4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi"
5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"
6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.
7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo sò.."
8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"
9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.
10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista.
12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.
13. Fate lo spelling di ogni città.
14. Urlate mente parlate
15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.
16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete "maccheroni!"
17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.
18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.
19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.
20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.
21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.
22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".
23. Cambiate accento ogni tre secondi.
24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato
25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"
26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..."
27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perché non avete il portone.
28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.
29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.
30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.
31. Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma".
32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.
33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".
34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.
35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.
36. Imitate la voce del centralinista.
37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.
38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...
39. Suonate la chitarra mentre parlate.
40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.
41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.
42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.
44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.
45. Chiedete la spedizione "overnight" perché si tratta di pesce.
46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.
47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare".
48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa.
50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"
51. Cercate di psicanalizzare il centralinista
52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome.
53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire.
54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.
55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora  chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perché eravate ubriachi.
56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.
57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.
58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.
59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca.
60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..
61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.
62. Parlante mentre state bevendo o mangiando.
63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.."
64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni"
65. Fate il terzo grado al centralinista
66. Siate vaghi al massimo
67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"
68. Dite che non sentite bene perché state usando un asciugacapelli
69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola
70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer"
71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.
72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità.
73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"
74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco.
75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto.
76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata d'armonica.
77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco
78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente
79. Metteteli in attesa per sempre.
80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini
81. Dite: C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"
82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza
83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?"
84. Chiedete se potete pagare in corone ceche
85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto
86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subaquea)
87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.
88. Parlate bisbigliando
89. Dite al centralinista che state avendo un infarto
90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente
91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando
92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto
93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!"
94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.
95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perché vogliono punirvi.
96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.
97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.
98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...
99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a luci rosse 100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando qua e la'.
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153.                Lo sapevate che fare il PR è considerato un lavoro ? (Fabio Fazio)

154.                Adesso, con l'Europa unita, un disoccupato di Benevento può andare a fare il disoccupato a Stoccolma. (Beppe Grillo)

155.                SEI UNA PROSTITUTA O UN CONSULENTE?
1. Lavori molte ore al giorno.
2. Sei pagato molto per rendere felice il tuo cliente.
3. Tu sei pagato bene, ma il tuo sponsor guadagna molto più di te.
4. Passi la maggior parte del tuo tempo in stanze di hotel.
5. Tu sei pagato per un certo tempo che però può essere allungato per il giusto prezzo.
6. Non sei orgoglioso di quello che fai.
7. Crei fantasie per i tuoi clienti.
8. E' difficile avere una famiglia.
9. Se il tuo cliente ti caccia, il tuo sponsor ti manda da un altro cliente.
10. Sei imbarazzato nel dire agli altri cosa fai per vivere.
11. La gente ti chiede che lavoro fai, ma tu non riesci a spiegarglielo.
12. I tuoi amici si sono allontanati, e tu ti vedi solo con altri "Colleghi".
13. I tuoi clienti pagano il tuo albergo e la tua parcella oraria.
14. I tuoi clienti vogliono sempre sapere cosa puoi offrigli e cosa possono ottenere da te.
15. Il tuo sponsor guida auto del tipo Mercedes o BMW.
16. Il tuo sponsor ti spaccia sempre per migliore di quello che sei realmente, ma se il cliente è così folle da pagare non sono certo problemi tuoi.
17. Quando vai da un cliente hai un aspetto molto curato, ma quando torni sembri uscito dall'inferno (Paragona come appari il  lunedì mattina ed il venerdì pomeriggio).
18. Il cliente pensa sempre a quanto è alta la tua  parcella rispetto al suo stipendio, e quindi si aspetta miracoli da te.
19. Pensi sempre che con un altro sponsor la tua  "parcella" sarebbe più alta.
20. Ogni mattina ti alzi e dici a te stesso: "Non  farò questo per tutta la vita!!".
L'unica differenza è che non lavori di notte...

156.                Lavoro di squadra: possibilita' di addossare la colpa agli altri.

157.                Scopri quel che più ti piace fare e trova qualcuno che ti paghi per farlo.

158.                Mi guadagnavo da vivere vendendo mobili. Il problema è che erano i miei. (Les Dawson)

159.                "Mamma, mamma, ci sono i letturisti dei contatori dell'acqua". "E che tipi sono figlio mio?". "Piuttosto gasati mamma".

160.                Ero un impiegato statale e, come tutti gli statali, lavoravo pochissimo. Poi ho scoperto che potevo fare di più, anzi di meno. (Dario Vergassola)

161.                Chiunque volesse assumermi può farlo telefonandomi ore pasti. Il mio orario è 8-24, escluso il Ramadan, quando è 24-8. (Egidio Morretti)

162.                Ragazzi non possiamo star qui a non far nulla: la gente potrebbe scambiarci per dei lavoratori. (Spike Milligan)

163.                Un contratto verbale vale meno della carta su cui è scritto. (Samuel Goldwin)

164.                Sono tre giorni che qui in ufficio continuiamo a fare riunioni su riunioni. E non smetteremo finché non riusciremo a capire come mai il lavoro va a rilento.

165.                E' solo non pagando i propri conti che uno può sperare di vivere nella memoria dei commercianti. (Oscar Wilde)

166.                Il lavoro allontana da noi tre grandi mali: la noia, il vizio e il bisogno. (Voltaire)

167.                Lo scopo del lavoro e’ quello di guadagnarsi il tempo libero. (Aristotele)

168.                Non c'e’ vera ricchezza all'infuori dell'umano lavoro. (Percy Bysshe Shelley)

169.                All'ufficio di collocamento: "NOME?" "Antonella". "COGNOME?" "Barzotti". "PROFESSIONE DEL MARITO?" "Fabbricante". "BAMBINI?" "No, mobili!"

170.                Siccome ero disoccupato fin da piccolo mi sono comprato un motorino usato che faceva così cagare che, quando andavo in giro, i moscerini, invece di spiaccicarsi sugli occhiali, mi tamponavano ! (Giovanni Cacioppo)

171.                Quando in un'azienda una persona è indispensabile, vuol dire che l'azienda è organizzata male. (Robert Niederer)

172.                L'incompetenza non conosce barriere di tempo o di spazio.

173.                Che tipo di stipendio hai?
Stipendio cipolla : lo vedi, lo prendi e piangi
Stipendio canaglia : non ti da' una mano, solo ti fa soffrire, pero' non puoi vivere senza di lui
Stipendio vita : credi che un giorno migliorera'
Stipendio preservativo : ti fa passare la voglia
Stipendio impotente : quando ti serve, ti delude
Stipendio dieta : con lui mangi sempre di meno
Stipendio ateo : e' meglio non credere...
Stipendio precoce : quando arriva e' gia' finito
Stipendio umore nero : ridi per non piangere
Stipendio mestruazione : arriva una volta al mese e dura pochi giorni

174.                Due amici si incontrano per strada. "Hey Paolo come va ?". "Bene grazie, tu piuttosto come sei messo ? minchia sei stanchissimo guarda che borse!". "No, no tranquillo sono fresco come una rosa, sai, da quando lavoro alla "samsonite" ogni tanto mi porto il lavoro a casa".

175.                Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: "Assumete degli impiegati?". "No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono". "Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"

176.                Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io. Se tu pagare come dico io, io lavorare come dici tu. (Proverbio cinese)

177.                Più desidero che qualcosa sia fatto, meno lo chiamo lavoro. (Richard Bach)

178.                Scioperi: dopo lo sciopero della fame contro la Moratti, comincerò uno sciopero della sete contro la Moretti...

179.                Inserzione giornalistica: Disoccupato cerca un posto qualsiasi, anche a tavola.

180.                Inserzione giornalistica: Uomo di vecchio stampo cerca lavoro in una tipografia.

181.                Inserzione giornalistica: Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.

182.                Il lavoro e' l'oppio del popolo ed io non voglio morire drogato. (Boris Vian)

183.                Il capo entra in ufficio: "Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!!!". "E chi sta lavorando?!?"

184.                All'improvviso, il suo mento si è staccato dal palmo della mano destra sostenuta dal gomito alla scrivania e la testa ha colpito violentemente la scrivania. Ancora una volta, un impiegato statale si è ucciso sul luogo di lavoro.

185.                Ho deciso che da grande mi voglio fare un lavoro di concetto. Il concetto di non fare un cazzo. (Luciana Littizzetto)

186.                Faccio il rappresentante di compassi per arrotondare lo stipendio. L'unico inconveniente e' che c'e' da girare. (Massimo Bassi)

187.                Un uomo che parte da zero e non arriva a nulla, non deve dire grazie a nessuno. (Pierre Dac)

188.                Chi lavora stando seduto e' pagato di piu' di chi lavora stando in piedi. (Ogden Nash)

189.                Il lavoro e' una brutta cosa, tant'e' che si viene pagati per farlo. (Mauroemme)

190.                Non rimandare mai a domani quello che tu puoi far fare a qualcun altro oggi. (Douglas Ottati)

191.                Mario inizio' la sua giornata molto presto, quando alle sei in punto suono' la sua sveglia MADE IN TAIWAN. Mentre attendeva che bollisse l'acqua nella sua bella teiera MADE IN CHINA, si raso' con il suo rasoio elettrico MADE IN HONG KONG. Indosso' una bella camicia a fiori MADE IN SRILANKA e un bel paio di pantaloni di marca MADE IN SINGAPORE, poi le comode scarpe MADE IN KOREA. Si preparo' un tost con il suo tostapane automatico MADE IN MALAYSIA e si mise a far conti con la sua calcolatrice MADE IN USA per verificare quanto avrebbe potuto spendere quel giorno. Sincronizzo' l'ora del suo orologio MADE IN JAPAN con il segnale orario della radio MADE IN INDIA, sali' nella sua bella auto MADE IN FRANCE e parti' - come peraltro tutti gli altri giorni - alla ricerca di un buon lavoro nella sua bella e amata Italia. Giunta sera, al termine di un'altra giornata avvilente ed infruttuosa, Mario decise di rilassarsi un po'. Indosso' le sue ciabatte MADE IN BRAZIL, prese dal frigorifero MADE IN THAILANDIA una bella birra ghiacciata MADE IN GERMANY e accese la televisione 26 pollici MADE IN INDONESIA. Mentre osservava stancamente il notiziario CNN, pensava e non riusciva a capire per quale maledetto motivo non riusciva a trovare un lavoro in Italia.

192.                Dormi amore, dormi, / mentre l'alba scopre appena i primi umori del mattino. / Dormi amore, dormi, / mentre i timidi colombi riprendono a volare. / Dormi amore, dormi, / tanto il coglione che va a lavorare sono sempre io! (Flavio Oreglio)

193.                Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero' ". Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO". Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....". "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra' il lavoro fatto....". "Bravo, ha ragione, lo compro". "Vedi -dice il droghiere al commesso- cosi si fa". Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!". "Ha ragione, compro tutto!". "La prossima cliente tocchera' a te" dice il droghiere al ragazzo. "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX". Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...". "Lo so -la interrompe il commesso- ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

194.                La grande abilita' di un rappresentante non e' quella di vendere frigoriferi al Polo o stufe catalitiche in Africa, ma quella di riuscire a vendere una bambola gonfiabile a un emiro del Medio Oriente nel suo harem.

195.                Non volendo favorirlo in modo smaccato, Agnelli assume Luca Cordero di Montezemolo nel gruppo Fiat attraverso un regolare e severo concorso, al quale partecipano, oltre a Luca, due pesci rossi. La prova d'esame consiste in una sola domanda: "Preferiresti lavorare alle presse o fare il direttore sportivo alla Ferrari?". Con molto equilibrio Luca risponde che preferirebbe fare il direttore sportivo alle presse. (Michele Serra)

196.                Si sa che il lavoro ha sempre addolcito la vita: il fatto è che non a tutti piacciono i dolciumi. (Victor Hugo)

197.                Vi sono due specie di lavoro: la prima consiste nell'alterare la posizione di una cosa sulla superficie della terra, relativamente a un'altra cosa; la seconda consiste nel dire ad altri di farlo. La prima specie di lavoro è sgradevole e mal retribuita, la seconda gradevole e ben retribuita. (Bertrand Russell)

198.                Il peggiore dei Venerdì sarà sempre meglio dei migliori Lunedì.

199.                "Cerco lavoro, eccellenza. Ho due lauree". "Che peccato, ne occorre una!". (Gianni Allegra)

200.                LAVORO vs. PRIGIONE

IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo in una cella che misura 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo in una stanzetta che misura 6x8

IN PRIGIONE ottieni tre pasti al giorno
AL LAVORO ottieni solo un intervallo per 1 pasto e devi pagartelo

IN PRIGIONE vieni ricompensato della tua buona condotta con una riduzione sulla pena
AL LAVORO vieni ricompensato della tua buona condotta con del lavoro aggiuntivo

IN PRIGIONE una guardia apre e chiude tutte le porte per te
AL LAVORO devi girare con una carta di sicurezza e devi aprire e chiudere tutte le porte da te

IN PRIGIONE puoi vedere la TV e giocare con la Playstation
AL LAVORO non lo puoi fare

IN PRIGIONE puoi avere il tuo bagno personale
AL LAVORO devi condividere il bagno con gli altri

IN PRIGIONE permettono ai tuoi familiari ed amici di venire a trovarti
AL LAVORO non puoi parlare con i tuoi familiari ed amici

IN PRIGIONE tutte le spese sono a carico dei cittadini contribuenti
AL LAVORO tutte le spese per recarti al lavoro sono a carico tuo e dal tuo stipendio vengono trattenute le tasse che servono per pagare i detenuti

IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo guardando attraverso le sbarre della tua cella, desiderando di uscire fuori
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo guardando la tua stanzetta, desiderando di uscirne fuori

IN PRIGIONE ci sono dei custodi che spesso sono dei sadici
AL LAVORO vengono chiamati Direttori

201.                Quando mi siedo al tavolo di lavoro, non mi sento più a mio agio d'uno che fosse caduto sulla piazza dell'Opera in pieno traffico rompendosi le gambe. (Franz Kafka)

202.                Per un certo periodo ho venduto mobili da salotto. Il problema era che si trattava del mio. (Les Dawson)

203.                IL LAVORO RENDE LIBERI E BELLI
Milioni e milioni di giovani, nelle condizioni economiche attuali, rischiano di non poter godere per un lungo periodo di quel fondamentale diritto/dovere che la Costituzione garantisce a tutti i cittadini che non posseggono altro che le loro catene, che e' il lavoro salariato. Viene a mancare cosi' per intere generazioni lo stimolo al risveglio antelucano, una delle piu' vive e salutari tradizioni del nostro sistema di vita; in secondo luogo la regolarita' e il buon umore che caratterizzano l'esistenza dell'onorato lavoratore cedono il passo alla confusione, all'angoscia, alla devianza. Il lavoro infatti, come sottolineano psicologi, criminologi, sessuologi, e' un ottimo rimedio contro le droghe, la pederastia, il bestialismo...
Al contrario, per i lavoratori gia' occupati, si aprono prospettive inattese di incentivazione e di sviluppo della propria capacita' lavorativa: la creativita' e l'esuberanza dei lavoratori adulti potra' espandersi ora anche attraverso il lavoro straordinario, fino a limiti che in passato sembravano irraggiungibili.
Ma non e' giusto lasciarsi trascinare dall'entusiasmo di fronte a questi risultati: mentre la pianta sana dei lavoratori occupati si espande rigogliosa, si isterilisce sempre piu' l'arbusto secco della gioventu' infingarda, marginale e teppista.
PERTANTO, LE FORZE SINDACALI E LE FORZE DEMOCRATICHE UNITE ALL'ASSOCIAZIONE GENITORI-FIGLI-SCAPPATI PROPONGONO LE SEGUENTI OCCUPAZIONI PER I GIOVANI DISOCCUPATI:
a) cancellazione delle scritte (scuole, fabbriche, universita', vespasiani)
b) incremento delle vocazioni sacerdotali e monacali, oltreche' poliziesche.
c) rimboschimento delle montagne calve dell'Appennino e delle isole.
d) ripulitura dei volumi giacenti nelle biblioteche pubbliche, pagina per pagina, secondo l'indicazione di Giorgio Amendola.
e) muratura dei covi della sovversione e del caos.
f) costituzione di gruppi di animazione edificante per giovani emarginati.
g) distribuzione agli studenti fuori corso di mezzo ettaro di terre vergini in Irpinia, Aspromonte e nelle Madonie.
h) ritrovamento definitivo dei residuati bellici della prima Guerra Mondiale.
i) costituzione di centri di rieducazione morale per operai assenteisti.
SACRIFICARSI NON BASTA
OCCORRE IMMOLARSI

204.                Gli addetti alle pulizie dei gabinetti difficilmente occupano per protesta i loro luoghi di lavoro. (Carlo Squillante)

205.                Vorrei fare l'arrampicatore sociale, ma scivolo! (Paolo Migone)

206.                Le abitazioni sono oggi garage nei quali forza-lavoro viene parcheggiata durante la notte, cucinata, informata attraverso la televisione e dormita. (Ivan Illich)

207.                Le tre regole di lavoro: 1. Esci dalla confusione, trova semplicità. 2 Dalla discordia, trova armonia. 3. Nel pieno delle difficoltà risiede l'occasione favorevole. (Albert Einstein)

208.                L'uomo non e' fatto per lavorare. La prova e' che cio' l'affatica. (Georges Courteline) (Tristan Bernard)

209.                Un professionista é una persona che può lavorare al suo meglio anche quando non ne ha voglia. (A. Cooke)

210.                Un mio amico aveva una ditta che produceva bottiglie di vetro... ma dopo poco è rimasto senza fondi.

211.                A proposito di fallimenti... conoscevo una persona che aveva una ditta di cerotti. Ha chiuso... per lui è ancora una ferita aperta!

212.                Conoscevo una persona che produceva siringhe... gli è andata buca! Ha provato con i profilattici... stessi risvolti!

213.                Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro: "Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?". "Si, certo, perche?". "Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare". "Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?". "Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?". "Revisore! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto". "Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando". Uhm... Vediamo... Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il culo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi". "No, no, troppo troppo". "Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano". "Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui iniziare la gavetta?". "Beh, l'unico posto che resta e' quello del tecnico, o del tecnico commerciale. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica e finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 18 ore giornaliere". "Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio". "Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza".

214.                Nell'800 si organizzarono i primi sindacati dei lavoratori agricoli. A quell'epoca i piu' sfruttati erano i raccoglitori di frutta e, in particolare, quelli di pere. Quando i sindacalisti facevano irruzione in un frutteto, allontanavano quelli che lavoravano sugli alberi, gridando "scio' dal pero", da cui la parola SCIOPERO. (Boris Makaresko) (Scemantica della lingua italiana)

215.                Le grandi occasioni vengono perse dalla maggior parte della gente perché sono vestite in tuta e assomigliano al lavoro. (Thomas Edison)

216.                Il grado di competenza tecnologica e' inversamente proporzionale  al livello occupato in azienda. (Legge di Gourhan sulla tecnologia)

217.                "Se sei lo spirito del salumiere Rossi, batti due colpi...". "Toc - toc - toc... ce n'è uno in più: lo lascio???"

218.                Il titolare era un piccolo imprenditore, il tipico schietto lavoratore del Nord, di quelli che non si stancano mai di sudare vedendo lavorare quelli del Sud. (Valerio Cucchi)

219.                Per vivere aveva fatto di tutto... a volte anche lavorare. Aveva disegnato le Madonne per terra, con i gessi, ma non era mai riuscito a vendere un solo marciapiede. (Valerio Cucchi)

220.                Se vuoi che un lavoro venga fatto bene, affidalo ad un uomo impegnato. Gli altri non hanno mai tempo. (Anonimo)

221.                Era cosi' onesto che quando trovo' un lavoro, lo restitui'.

222.                Lavorare stanca. (Cesare Pavese)

223.                Tre amici si incontrano dopo tanti anni. Dice il primo: "Tu, Piero, come passi il tempo! Cosa hai fatto?". "Mah, ho giocato in borsa, mi e' andata bene e ora vivo di rendita e tu, Giovanni?". "Beh, io ho giocato ai cavalli, scommettendo forte. Mi e' andata bene una volta e ora non faccio piu' nulla". E tu?". E il terzo: "Io ho giocato sulla nazionale, ma mi e' andata male e ora ho smesso". "E perché?". "Beh, passavano troppe auto!".

224.                Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca. Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi’ non sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perché non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo. Noterai che riporta la seguente dichiarazione: "OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE". Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: "Sono cosi’ felice di non lavorare per il controllo qualita' della Johnson and Johnson", e ricorda: c'e’ sempre qualcuno che ha un lavoro piu’ schifoso del tuo.

225.                Prima bevevo, fumavo e usavo un linguaggio volgare senza motivo. Da quando lavoro qui, ho un buon motivo.

226.                Lavoro, quanto odio il lavoro, anche quando lavorano gli altri. (Anonimo)

227.                Sulla T-shirt del cantante Andrea Febo: "...Invece mio fratello lavora".

228.                The Top 12 Office Activities the First Day of Your Boss's Vacation
12) Best imitation of the boss wins everything in the supply room contest.
11) Lock-jimmying contest, immediately followed by a charity raffle of executive office furniture.
10) The battle begins for the coveted "Solitaire, Minesweeper, Tetris" Triple Crown.
9) Use boss' computer to send suggestive emails to the local chapter of NOW
8) Visit local nude beach for daily *staff* meeting.
7) A rousing game of "Pin the Secretary's Tail on the Boss' Desk."
6) Staple that dweeb from accounting to the wall.
5) Take pictures of his favourite coffee cup in the toilet. Save for resignation day.
4) Purchasing vs. Receiving: Let's Get Ready to Rummmmbllllle!
3) Wagering on intern lip lock endurance matches in the file room.
2) "Performance reviews" given by a whimsical painted face on the shipping clerk's bare ass.
1) Convincing the boss's daughter be your intern.

12) la migliore imitazione del capo vince tutto nella disputa di stanza di approvvigionamento. 
11) serratura-scassinando disputa, immediatamente seguì da una carità metta in lotteria di mobilia di ufficio esecutiva. 
10) la battaglia comincia per il Solitario bramato ", Minesweeper Tetris " Corona Tripla. 
9) computer di boss' di uso per Ora spedire emails suggestivo al capitolo locale di 
8) visiti spiaggia nuda e locale per *staff quotidiano * incontrando. 
7) un gioco eccitante di " Spilla la Coda del Segretario sulla Scrivania " di Boss'. 
6) la graffa che dweeb dalla contabilità al muro. 
5) faccia fotografie della sua tazza di caffè di favourite nella toletta. Salvi per giorno della dimissione. 
4) acquistando vs. Ricevendo: Arriviamo Pronto a Rummmmbllllle! 
3) scommettendo su medico interno labbro serratura persistenza fiammiferi nella stanza dell'archivio. 
2) revisioni " del " spettacolo date da una faccia dipinta e capricciosa sull'asino nudo dell'impiegato di spedizione. 
1) convincere la figlia del capo è il Suo medico interno.

229.                "Hai saputo che con le nuove rivendicazioni sindacali si lavorera' solo' di lunedi'?". "Tutti i lunedi'? E nessuno cade di festa?". (Mauroemme)

230.                Se fai il lavoro male, dopo magari non te lo fanno fare piu'. (Bill Watterson) (nella strip 'Calvin and Hobbes')

231.                Preghiera del lavoratore. Donami la serenità di accettare  le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i corpi di  coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno rotto le palle. E inoltre, aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero essere collegati al culo che potrei dover baciare domani. Aiutami sempre a dare il 100% al  lavoro: 12% al Lunedi, 23% al Martedi, 40% al Mercoledi, 20% al  Giovedi, 5% al Venerdi. E aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli a cagare! Buon lavoro a tutti.

232.                Tra dipendenti, un impiegato chiede all'altro: "Da quanto tempo lavori qui?". "Da quando il capo ha minacciato di licenziarmi".

233.                Con la nuova riforma si puo' andare a scuola a 2 anni e mezzo e in cassintegrazione a 16. (Altan)

234.                La vita delle persone che lavorano è noiosa. Interessanti sono le vicende e le sorti dei perdigiorno. (Hermann Hesse)

235.                Quando due uomini nella stessa azienda sono sempre d’accordo, uno dei due è superfluo. (William Wrigley)

236.                Egregio Direttore, Con la presente notifico la mia impossibilità di recarmi al lavoro avendo, purtroppo subito una frattura composta del membro (mi sono rotto il cazzo). (ceresbionda)

237.                Al lavoro, ogni settimana i funzionari pubblici danno sempre il 100 % di se stessi:
Lunedi 10% 
Martedi 38% 
Mercoledi 25% 
Giovedi 22% 
Venerdi 5% 
-------------- 
TOTALE 100%

238.                IL RIPOSO NON E' OZIO. (Paolino Paperino sdraiato sull'amaca)

239.                Non è davvero un lavoro fino a quando non ti trovi a voler fare piuttosto qualcos'altro. (James Barrie)

240.                Due ragazzi senza lavoro vanno in un circo cercando un'occupazione e il direttore dice loro: "Un lavoretto ci sarebbe. Prendete questi due tubi e tirateli su e giu' per un paio d'ore". Loro eseguono e dopo due ore il direttore arriva e dice: "Basta cosi', tenete pure cinquantamila a testa" al che i ragazzi dicono : "Accipicchia! E non avrebbe per caso un altro lavoro per noi?". E il direttore: "Per ora no, le seghe agli elefanti le facciamo solo una volta al mese..."

241.                Mia figlia Silvia è sempre così impegnata, non sta mai ferma un attimo. Pensi, ha una laurea in psicologia, una in economia e un'altra in scienze politiche. Non riesce a trovare un lavoro, ma almeno sa il perché. (Lopezzone)

242.                Un tizio, che ha un difetto di pronuncia, va in un negozio e chiede: "Voglio due hinhhine". Il commesso non capisce e chiama il principale. Il tizio ripete: "Voglio due hinhhine". Il principale non capisce cosa vuole, ma si ricorda di avere un altro commesso che parla in modo difettoso e lo va a chiamare. Il commesso arriva, il cliente ripete: "Voglio due hinhhine". Il commesso capisce subito, va in magazzino e torna con un pacco, lo da' al cliente che paga e se ne va. Il principale, piacevolmente stupito e incuriosito, chiede al suo commesso: "Ma che cosa voleva?". E il commesso: "Due hinhhine!!!".

243.                Un tizio va in una drogheria e chiede al commesso: "Vorrei un panino con due fette di elefante". Allora il commesso non sapendo cosa fare va nel retrobottega a chiedere al padrone che gli risponde: "Guarda che quello è matto, non dirgli niente e fagli un panino col salame, tanto non se ne accorge". E così è. Ma dopo 20 minuti il tizio rientra e si lamenta: "Mi prende per il culo ? Avevo chiesto due fette di elefante e lei mi da' il salame ?". Allora il commesso ritorna nel retro e poi gli fa un panino con la mortadella. La storia si ripete; prosciutto, coppa, formaggio ecc. Dopo 20 minuti il tizio rientra per l'ennesima volta lamentandosi ancora. Allora il commesso: "Senta, ha detto il padrone che per due fette l'elefante non lo incomincia!!".

244.                All'inizio lavoravo per fare carriera, ora lavoro per avere lo stipendio. In effetti, loro fingono di pagarmi, e io in cambio fingo di lavorare. (Bilbo Baggins)

245.                Finalmente ho trovato una donna che si prostra ai miei piedi. Fa la pedicure! (Ezio Greggio)

246.                C'e' un mio amico che durante l'estate si fa sempre un sacco di bagni. Li fa anche d'inverno. E non abita al mare. Fa il piastrellista. (Ezio Greggio)

247.                Ho lavorato per Renzo Arbore, ho lavorato per Maurizio Costanzo, ho lavorato per Antonio Ricci, ho lavorato per Gino e Michele. Mi sta venendo il dubbio che non so proprio tenermi un lavoro. (Mago Forest)

248.                Un giovane impiegato che vuole cambiare lavoro, viene intervistato dal direttore del personale di una grande ditta. " Vede giovanotto, noi offriamo un posto di prestigio. Responsabile per il settore acquisti. Lei ha precedenti esperienze in questo campo?". E il giovane prontamente risponde: "Sono l'uomo adatto. In tutti i posti in cui ho lavorato, quando qualcosa andava male il responsabile ero sempre io" (Bilbo Baggins)

249.                Un mattino arriva il presidente di una compagnia e non avendo altro da fare chiede al vicepresidente: "Se trombo mia moglie, e' questione di lavoro o di piacere?". "Non ne ho la piu' pallida idea" risponde il vicepresidente "Le do un'ora perché mi dia una risposta". Il vicepresidente allora corre dal direttore generale, che è lì con le mani in mano, e gli ribalta la domanda: "Senta, se il nostro amato presidente tromba la moglie, e' questione di lavoro o di piacere?" Il direttore generale alza le spalle, nemmeno lui ha la più pallida idea, e allora il vicepresidente gli concede 55 minuti per trovare la risposta. (Eccetera... eccetera, per accorciare). Alla fine, arriva il capufficio e dice all'impiegato, che stava chino su una miriade di carte sparse per tutta la scrivania: "Ascolta, devo farti una domanda". "Puttana eva, non vede che sono pieno di lavoro?". "Una domanda sola, molto importante". "Uff... e va bene, mi dica, ma faccia presto". "Bene... se il nostro amato presidente tromba sua moglie, è questione di lavoro o di piacere?". "Cazzo, ma di piacere, ovvio no?". "Accidenti, come ha risposto rapidamente! E perché di piacere?". "perché se fosse stata una questione di lavoro, me la starei trombando io". (Mauroemme)

250.                NUOVO MANUALE DELL'IMPIEGATO (da Mysia)
a) ABBIGLIAMENTO: É consigliabile che tu venga al lavoro vestito a seconda dello stipendio che ricevi: Se ti vediamo arrivare con scarpe Prada da £350, o borsa Gucci da £600 presumiamo che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento. Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento. Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi  non hai bisogno di un aumento.
b) GIORNI DI MALATTIA: Non accetteremo più il certificato medico come giustificazione di malattia. Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
c) GIORNI LIBERI: Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
d) BAGNO: Troppo tempo viene speso andando al bagno. Nuove predisposizioni prevedono un massimo di 3 minuti in bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
e) PAUSA PRANZO: Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per mangiare uno Slim Fast. Desideriamo ringraziarvi per la vostra fedeltà alla nostra compagnia e vi auguriamo una buona giornata.
Firmato: La Direzione

251.                "Allora, io ho calcolato la somma. Adesso che devo fare?". "Lo storno". "Cip! Cip! Cip!". "Ma è impazzito? Questo non è lo storno che intendevo io!". "Ha ragione, questo sembrava più un passero". (tinmartin)

252.                Il signor Mario va ad un colloquio di lavoro e il capo gli spiega: "Ricevera' 8 euro all'ora a partire da oggi e, fra 3 mesi, diventeranno 12 euro all'ora. Accetta? Quando vuole iniziare?". "Che ne direbbe fra 3 mesi da oggi?". (Fashanu)

253.                Il lavoro è meno noioso che divertirsi. (Charles Baudelaire)

254.                Un manager ad un altro: "Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così  puntuali ?" "Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto".

255.                Sai di vivere nel 2003 quando...
1. cerchi di inserire la password nel microonde.
2. sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.
3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 famigliari.
4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco della tua...
5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.
6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale.
7. quando telefoni da casa, continui a digitare "0" per avere la linea esterna.
8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3 diverse ditte.
10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.
11. il tuo capo non è capace a fare il tuo lavoro.
12. i lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.
....ma il meglio viene ora...
13. hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.
14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi  "amici".
15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti  parla neanche più, ma ti contatta solo per mandarti barzellette via internet.
16. sei troppo preso per notare che nella lista non c'è il punto 9.

256.                Non diventare insostituibile. Se non ti possono sostituire, non ti possono promuovere! (Legge di Chapman)

257.                Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che si dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unita' di misura con quella immediatamente superiore." (Formula di Westheimer)

258.                Cosa c'è di peggio di un Lunedì di lavoro? Un Lunedì da disoccupato.

259.                AVVISO AZIENDALE. La direzione è spiacente di rilevare che molti dipendenti morti durante il lavoro si dimenticano di cadere stesi per terra. Tale abitudine deve cessare immediatamente, dato che tale fatto rende difficile distinguere i dipendenti morti da quelli che normalmente lavorano. Si rende necessario, quindi, che da oggi qualsiasi dipendente trovato morto in piedi sarà immediatamente licenziato senza liquidazione.

260.                Il 2004 sarà un anno eccezionale ... Lo sapevi che il prossimo anno è bisestile? 1 giorno in più di lavoro. Lo sapevi che il prossimo anno il 25 Aprile è di domenica? 1 giorno in più di lavoro. Lo sapevi che il prossimo anno il 1° Maggio è di sabato? 1 giorno in più di lavoro. Lo sapevi che il prossimo anno il 15 Agosto è di domenica? 1 giorno in più di lavoro. Lo sapevi che il prossimo anno il 25 e il 26 Dicembre sono un sabato e una domenica? 2 giorni in più di lavoro. Lo sapevi che l'1 e il 2 Gennaio 2005 sono un sabato e una domenica? 2 giorni in più di lavoro. Allora, su con il morale, e BUON ANNO. (Bastardidentro).
BASTARDO^2: Quindi ho pensato bene di licenziarti il 31 dicembre 2003. BUON ANNO! (3573 bytes free)

261.                Lavoro d'equipe significa perdere la meta' del proprio tempo per spiegare agli altri perché hanno torto. (Legge di Wolinski)

262.                In ogni impresa umana il lavoro cerca sempre il livello gerarchico piu' basso. (Assioma di Vail)

263.                Se sei bravo, ti assegneranno tutto il lavoro. Se sei proprio bravo, te ne tirerai fuori. (Regola di Harry)

264.                E' difficile volare con le aquile quando lavori con i tacchini. (Assioma ornitologico di Langsam)

265.                Ieri avevo un appuntamento importante per un colloquio di lavoro e quindi mi sono vestito per l'occasione: giacca blu, cravatta e camicia bianca. Completava il mio abbigliamento un'utile cartella di cuoio modello dirigente con scomparti a fisarmonica, per sistemare i vari documenti che avevo con me: un biglietto del tram e 'La Gazzetta dello Sport'. (Antonio Cornacchione)

266.                E' piu' facile trovare un disoccupato che un idraulico. (Paolo Villaggio)

267.                Un tizio entra in una ferramenta: "Buongiorno vorrei una rondella". "Mi dispiace, ma vendiamo solo confezioni da mille". "Allora mi dia tre chiodi". "I chiodi sono in scatole da cento". "Uff va bene allora mi dia trecentomila badili". "Guardi quelli li vendiamo anche singoli". (Dodo©)

268.                Un impiegato di una grande azienda va a trovare il suo direttore in ospedale e appena entrato in camera gli dice: "Signor Direttore, abbiamo tirato a sorte per decidere chi veniva a trovarla. E ho perso io!". (Pippo Franco)

269.                A Milano sciopero ad oltranza dei ferrotramvieri... La loro busta paga e’ misera. Il lavoro poi e’ sempre piu’ difficile: guidare un autobus e chiedere l’elemosina! (Marco Vicari)

270.                Emergenza scioperi: In Italia la questione sociale e’ cosi’ grave che ai prossimi scioperi i cittadini non avranno nessun disagio. E’ previsto infatti lo sciopero degli scioperanti. (Marco Vicari)

271.                La questione non e' di lavorare, ma di far credere agli altri che tu lavori. (Tristan Bernard)

272.                Legge di Cheope: Niente viene mai costruito secondo i tempi del programma e secondo i preventivi. (Robert Heinlein)

273.                ESTENSIONE DI EINSTEIN DELLA LEGGE DI PARKINSON: Ogni lavoro si espande fino a occupare tutto lo spazio disponibile. Corollario: Per grande che sia lo spazio di lavoro, se due cose devono essere fatte allo stesso momento avranno bisogno entrambe dello stesso tavolo. (dal "II libro delle leggi di Murphy")

274.                Un manager di un negozio di abbigliamento al dettaglio sta facendo un colloquio ad potenziale nuovo assunto e nota dal suo curriculum che il ragazzo non ha mai lavorato nella vendita al dettaglio prima d'ora. Così gli dice: "Bè, per una persona che non ha esperienza, lei sta chiedendo sicuramente uno stipendio molto alto". "Si signore," risponde il ragazzo, "d'altra parte il lavoro è molto più complesso se non si sa quello che si sta facendo!" (Xander)

275.                PER UN PUGNO DI EURO - Storie di scioperi tranviari. (Umberto Eco)

276.                Un cammello non è altro che un cavallo disegnato da un consulente. (Lopezzone)

277.                La cogestione dell'azienda permette ai lavoratori di partecipare al proprio sfruttamento. (Wolfram Weidner)

278.                "E' vero che il lavoro nobilita?". "Si', ma solo se fai il RE". (Scirio)

279.                Chi lavora affatica anche te, digli di smettere!!! (Father McKenzie)

280.                Necrologio per un assenteista statale: "Coerente fino alla fine, e' mancato XYZ"

281.                Un ragazzo pieno di buona volonta' viene assunto presso un piccolo negozio di articoli vari e il padrone si raccomanda soltanto di essere molto gentile con i clienti. Il ragazzo si mostra all'altezza del compito. A un certo punto una signora chiede un dentifricio Colgate e il ragazzo si mostra dispiaciutissimo di non poterla accontentare perché il prodotto non si trova ne' sugli scaffali ne' in magazzino e la signora va via senza acquistare nulla. Piu' tardi una donna chiede un detersivo Dixan e il ragazzo, ancora mortificato, dopo un'accurata ricerca, confessa che sono esaurite le scorte del detersivo; anche questa signora va via senza il prodotto cercato. A tal punto il padrone, con molto garbo gli fa notare che un buon venditore non fa andare mai via un cliente senza il prodotto richiesto; piuttosto gliene esibisce uno di un'altra marca, incoraggiandolo a verificarne le medesime buone qualita' ecc., ecc. Il ragazzo accetta di buon grado i suggerimenti del padrone e lo ringrazia. Da li' a poco entra una ragazza che chiede un pacco di carta igienica. Il ragazzo scopre di averne esaurito la scorta e, memore dei consigli del padrone, si rivolge alla cliente: "Al momento siamo sprovvisti di carta igienica. Pero' abbiamo della carta vetrata "00" di ottima qualita'; se vuole ..." (da "Uffa")

282.                L'altro giorno ho visto due dipendenti comunali che lavoravano. Uno toglieva la terra da una buca e l'altro la rimetteva dentro. "Ma vi pagano per fare questo lavoro assurdo?". "Non e' colpa nostra! Di solito siamo in tre, ma oggi manca quello che mette gli alberelli nella buca". (da "Uffa!")

283.                Il lavoro è l'amore reso visibile. (Kahlil Gibran)

284.                Procrastinazione : l'unica forma di lotta possibile contro la dittatura del lavoro.

285.                Nei paesi africani si incassano poche tasse dalle imprese perché tutti lavorano in nero. (Mauroemme)

286.                Il muratore aveva già eretto parte del muro, e per la miseria, questa volta gli pareva davvero dritto, una volta tanto. Tuttavia, volle averne conferma, così prese la bolla e la sistemò sopra il muro. Quando la lasciò, la bolla scivolò via. (Mauroemme)

287.                Il lavoro: il comune senso del sudore. (Antonio Romano)

288.                Carriera: monumento ai canuti. (Antonio Romano)

289.                Un negoziante ha dei problemi finanziari e cosi' decide di vendere il retrobottega per realizzare un po' di soldi. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede: "Mi scusi, ma come mai vende il di dietro?". La donna, ignara, gli risponde: "Beh sa, sul davanti ci lavora ancora mio marito!"

290.                Vendere è come radersi. Se non vendi tutti i giorni, diventi un barbone.

291.                Finalmente ho trovato un lavoro. Non è un granché: devo vestirmi da fachiro in un luna park, distendermi su un letto di chiodi e digiunare per 40 giorni. Di soldi per adesso non se ne parla, ma almeno mi assicurano vitto e alloggio gratis. (Mauroemme)

292.                Era un vecchio falegname, ci dicono le scritture. Quindi, sicuramente un "anta". (Mauroemme)

293.                Più aumenta la disoccupazione, più sono gnocche le cassiere dei bar. (Lopezzone)

294.                Articolo 1 della Costituzione Italiana: L'Italia e' una Repubblica democratica fondata sul lavoro. Degli altri.

295.                Lui lavora nella Sanità, all'espettorato. (Mauroemme)

296.                I soldi guadagnati col tuo lavoro verranno persi nel lavoro di qualcun altro. (Principio di Fauvre) (Dalle Leggi di Murphy)

297.                L'eccellenza in un campo qualsiasi può essere raggiunta solo attraverso il lavoro di una vita: non si può acquistare ad un prezzo inferiore. (Samuel Johnson)

298.                Oggi sciopero generale. Ci si attendeva una partecipazione maggiore. Ma sono cose che capitano. (Mauroemme)

299.                Il Curriculum Vitæ di Paolo Levi Sandri®. Inizia ancor giovine la sua carriera, presso il Mausoleo di Alicarnasso, vicino a Patrasso, casso. Ma si ritrova presto in cassa disintegrazione. Allora va alla concorrenza, come Custode del Colosso di Rodi, ma viene licenziato a causa di una scoreggia. Il colosso non viene più ricostruito. Allora sfrutta la sua già lunga esperienza ed entra come Custode al Museo Egizio del Cairo. Licenziato dopo la scoperta che la maggior parte dei turisti veniva a vedere lui. Durante la guerra, è la Piccola Vedetta Lombarda. Arrampicatosi su un albero di Bergam de Huta, cerca di camuffarsi da colibrì, cinguettando: "Pota, pota..." Ma dà subito nell'occhio, perché nella terra della Lega non ci sono uccelli così piccoli. Allora entra nel corpo dei Paracadutisti, i quali godono a lungo dei suoi servigi. Ma a causa di un prolungato calo fisico, è costretto a uscire dal corpo. Segue una breve parentesi artistica come ballerina classica alla Scala. Ma viene licenziato presto, alla richiesta di camminare sulle punte, lui chiede se è possibile farlo sulle puntine. Per un breve periodo è poi Collaudatore presso la Scottex. Licenziato per alcune cagate fatte sul lavoro. Una, in particolare, molto grossa. Assunto presso un nota fabbrica di pesticidi, viene presto licenziato perché scoperto ad utilizzare i prodotti ad uso personale, come deodorante ascellare. Acquisisce notevole prestigio come Capo Ufficio Nuovi Progetti della Hatù. A lui si deve l'idea di bucare un preservativo su tre, per incrementare l'altra linea produttiva della ditta, quella dei ciucci per neonati. Sua anche l'idea dei primi preservativi gusto fragola, in effetti ha sempre fatto confusione tra i due prodotti. Tuttavia, l'esperienza termina presto a causa del flop della sua nuova idea: un preservativo per vibratori. Dopo una breve esperienza come conduttore radiofonico (grazie alla sua elevata conduttività, nel sentirsi uno zero assoluto), trova finalmente un impiego stabile come ricercatore presso il laboratorio sperimentale sincrodinamico di fisica neutrinica e magnetopolarizzata del CNR di Roma. E' un grande ricercatore, infatti dopo molti anni di ricerca, non ha ancora capito dove cazzo lavora. (Mauroemme)

300.                Mi ricordo quando ero giovane, ed ero in cerca del mio primo lavoro. Mi presentai ad un colloquio, ed alla fine chiesi al direttore del personale se c'era qualche spiraglio per me, nella loro azienda. Allora lui mi guardò e con un sorriso promettente mi rispose di si', che c'era uno spiraglio, poi mi chiese gentilmente di chiuderlo, nell'andarmene dalla porta del suo ufficio. (Mauroemme)

301.                Il rappresentante dei lavoratori va dal direttore dell'azienda e fa: "Direttore, così non si può andare avanti. Sono tre settimane che nei bagni dei dipendenti non c'è carta igienica". E il direttore: "Tre settimane, e venite a dirmelo adesso? Ma che è, non avete la lingua?". "Si, direttore, ma non siamo mica dei formichieri". (Lopezzone)

302.                Alcune volte e' sbagliato giudicare un'attivita' semplicemente per il tempo che occorre realizzarla ... Un buon esempio e' il caso dell'ingegnere che e' stato chiamato per aggiustare un computer molto grande ed estremamente complesso ... un computer che valeva 12 milioni di euro. Seduto di fronte allo schermo, preme un paio di tasti, asserisce con la testa, mormora qualcosa a se stesso e spegne il computer. A quel punto estrae un piccolo cacciavite dalla tasca e da' un giro e mezzo a una minuscola vite, accende il computer e verifica che funzioni perfettamente. Il presidente e' felicissimo e si offre di pagare il conto immediatamente. "Quanto le devo?", chiede. "Sono mille euro", risponde l'ingegnere. "Mille euro? ... per pochi minuti di lavoro? ...per stringere una semplicissima vitina? Mi rendo conto che il computer vale 12 milioni di euro, ma mille euro mi sembra una cifra esagerata. Paghero' solamente se mi mandera' una fattura dettagliata che giustifichi una cifra del genere". L'ingegnere acconsente con un cenno e se ne va. Il mattino dopo il presidente riceve la fattura, la legge attentamente e la paga immediatamente, senza una lamentela. La fattura diceva:
 Servizi effettuati:
- Avvitamento di una vite: EURO 1
- Sapere quale vitina avvitare: EURO 999
RICORDATI: SI GUADAGNA PER QUELLO CHE SI SA, NON PER QUELLO CHE SI FA! (Alice da "Uffa")

303.                Ieri sera ero comodamente stravaccato sul divano, guardando distrattamente la tivù. E' entrata mia moglie e mi ha rimproverato: "Invece di startene lì a far niente, perché non te ne vai a cercare un secondo lavoro?". (Mauroemme)

304.                Ma per fare il telelavoro bisogna aver studiato recitazione? (Scirio)

305.                Dopo anni di parassitaggio come dipendente pubblico, ho deciso di lavorare seriamente e fare i quattrini. Aprirò uno studio per conto mio. Chi sa dirmi dove vendono piedi di porco? (Erfonsinghelberg)

306.                OPERAIO - Musicista specializzato nell'esecuzione di opere classiche. (Maurizio Tecli)

307.                Gli adulti sono solo bambini con un impiego. (anonimo)

308.                C’è soltanto una cosa peggiore del dover lavorare per vivere, ed è quella di vivere per lavorare. (Giovanni Soriano)

309.                L'imbianchino al suo collega: "Dai, sono stanco, vieni a darmi una mano!".

310.                Nell'ufficio di una ditta arrivano, per un colloquio di lavoro, tre distinti signori inglesi. Prima di iniziare, il capo fa alla segretaria: "Porti il caffe' a questi tre coglioni!". Interviene uno degli ospiti: "E no, i coglioni sono due, io faccio l'interprete". (Mario)

311.                Oh, odi il tuo lavoro? Perché non l'hai detto prima? C'è un gruppo di supporto per questo. Si chiama CHIUNQUE, e si riunisce al bar. (Drew Carey)

312.                Conosco molti geni nel mio campo e, sinceramente, non mi sento all'altezza di lavorare con dei geni tali.

313.                La capacità esecutiva consiste nel decidere velocemente e nel trovare qualcun altro che faccia il lavoro. (Earl Nightingale)

314.                Io sono un piccolo artigiano e gli affari mi vanno a gonfie vele, altro che crisi. La crisi l' hanno inventata i giornali. Certo bisogna offrire un prodotto di qualità. Sapete quei cartelli che si vedono in giro con la scritta "chiuso per fallimento"? Bene, quelli li faccio io. Ma quale crisi? Gli affari non potrebbero andarmi meglio. (Bilbo Baggins)

315.                Faccio il venditore ambulante e mi vanto di essere molto bravo. Sono il migliore sulla piazza. Tanto e' vero che ho vinto quest'anno il trofeo per il "Migliore Venditore dell'anno". E io l'ho subito venduto al mio amico Giovanni!

316.                Professioni informatiche:
1) Il Project Manager è una persona che pensa che 9 donne possono fare un bambino in 1 mese.
2) Lo Sviluppatore è la persona che pensa che ci vorranno 18 mesi per fare un bambino
3) Il Coordinatore locale è uno che pensa che 1 donna può fare 9 bambini in un mese.
4) Il Cliente è uno che non sa perché vuole un bambino.
5) Il Marketing Manager è una persona che pensa di poter fare un bambino anche se non ha un uomo e una donna a disposizione
6) Il Team di Ottimizzazione delle risorse pensa che non ha bisogno di un uomo e di una donna: farà fare il bambino con zero risorse.
7) Il Team di Documentazione pensa che non importa se il bambino nasce, ma che è importante documentare i 9 mesi
8) L'Auditor della Qualità è la persona che non è mai contento del processo per fare un bambino.
9) L'Architetto è la persona che disegna tre diversi modi per fare un bambino senza testarne nessuno.
10) Lo Specialista è la persona che ogni volta che deve fare un bambino cambia processo.
11) Il Consulente è la persona, che dopo una profonda intervista ed analisi con la moglie del cliente, descrive il processo necessario per fare un bambino.

317.                Le migliori cene di lavoro sono quelle cui partecipa la classe digerente. (Pino Imperatore)

318.                Prima di partecipare ad una seduta-fiume, procuratevi una canoa. (Pino Imperatore)

319.                Primi successi della riforma Moratti. A Milano gia' occupata la Statale... Cresce l'occupazione fra i giovani.

320.                "Mi puoi dare una mano?" disse il muro all'imbianchino.

321.                Il lavoro nobilita l'uomo e ... massacra la donna!

322.                "Sai, una volta avevo ben 2000 persone che lavoravano sotto di me!". "Ellamadonna, e dove lavoravi?". "All'ultimo piano di una delle torri gemelle!". (Scirio)

323.                Se andate a un colloquio di lavoro non usate mai la frase: "Mi avvalgo della facoltà di non rispondere". (Gio)

324.                "Io quest'estate lavoravo come bagnino, ed ho salvato la vita a tre persone!". "Io a molte di più". "Anche lei è bagnino?". "No! Io sono quello che pittura le strisce pedonali!". (Bilbo Baggins)

325.                Il lunedì è il giorno più pesante: c'è da staccà non uno, ma tre fogli dal calendario... (Brancaleone)

326.                La finestra pensionistica che si apre il prossimo primo aprile, vi permetterà di uscire dal mondo del lavoro. All'altezza del ventesimo piano! (Bilbo Baggins)

327.                Consulente: colui che guarda il TUO orologio, ti da' l'ora e ti fa pagare la prestazione.

328.                Quel lavoratore a causa della legge Biagi aveva solo lavori a progetti ed un dente tutto nero... il precariato. (Scirio)

329.                Il lunedì è il giorno più macho... perché è il più duro della settimana!

330.                Il mio lavoro mi piace perché mi permette di viaggiare molto. Però a volte è anche dura fare il porta-pizze. (Paolo Burini)

331.                Durante un colloquio di lavoro: "Nel suo curriculum lei ha specificato che parla una lingua straniera. L'inglese?". E il candidato: "Oui". "Ma questo è francese!". "Allora corregga: parlo due lingue straniere". (da "La Settimana Enigmistica")

332.                Un tizio incontra un vecchio amico: "Carissimo, come va? Che lavoro fai?". "Faccio il piantone in un Centro Commerciale". "E si guadagna abbastanza?". "Non mi lamento; l'unico inconveniente e' che mi innaffiano tutti i giorni!"

333.                A che cosa serve un lavoro spaventoso? Ad evitare gli scioperi a singhiozzo. (da "Quiz del Quaz") (Boris Makaresko)

334.                Inserzione giornalistica: Disoccupato da poco cerca lavoro da sempre.

335.                Una volta passeggiavo per il porto, quando ad un tratto vedo dei subacquei che stavano facendo dei lavori sott'acqua. Ma insomma! Basta! E' ora di finirla con il lavoro sommerso! (rafrasnaffra)

336.                Mio padre ha un nuovo lavoro, molto soddisfacente, ha 1500 persone sotto di lui: taglia l'erba al cimitero.

337.                Non c'e' lavoro tanto semplice che non possa essere fatto male. (Legge di Perrussel) (Dalle Leggi di Murphy)

338.                Con la scusa che sono impagabile da anni non mi danno un aumento! (Bilbo Baggins)

339.                Mi sono sempre chiesto come facciano gli imbianchini a lavorare in nero! (Bilbo Baggins)

340.                Come ultima cosa l'imbianchino mi ha presentato il conto, così sono sbiancato anch'io! (Bilbo Baggins)

341.                Su di una piattaforma petrolifera posta in mezzo all'oceano, accadono diversi piccoli incidenti. Così la compagnia manda un esperto di sicurezza sul lavoro, per esaminare la situazione. L'uomo appena arrivato s'accorge d'alcuni operai che addetti alla saldatura, lavorano su di un'altissima torre, precariamente legati con semplici funi di canapa, e interroga uno di loro che n'è appena disceso. "Dimmi amico, non pensi che il tuo lavoro sia piuttosto rischioso?". E il saldatore risponde tranquillo: "No. Siamo ben legati e non può succederci niente di male!". "Ma dovreste usare le cinture di sicurezza, perché quelle corde?". "Le cinture non bastavano per tutti, così ci hanno detto d'usare le funi". "Sono almeno nuove?". "Veramente sono delle vecchie gomene logorate dalla salsedine". "Spero almeno che vi vengano cambiate spesso". "Certamente, ci vengono sostituite di frequente". "E ogni quanto tempo ve le cambiano?". "Ogni volta che si rompono!". (Bilbo Baggins)

342.                Sciopera per sbaglio. Sarà mica un sindacalista? (Fatina degli Elfi)

343.                Un altro lunedì mattina d'inverno, grigio, plumbeo. Piove malinconia. Dovrebbero abolirlo per decreto, il lavoro nei lunedì mattina. E invece ti fanno il decreto per aumentare il numero di lunedì lavorativi. Politici decretini. Salgo sull'autobus, grigio, sonnecchiante e fumigante, trovo posto nell'ultima fila. Dopo un paio di fermate, è già pieno. Pieno di pendolari, che in effetti - ho notato - pendolavano di qua e di là. Gente comune, assonnata e chiusa a chiave in sé stessi. Automi. C'è il dipendente, l'autonomo e l'automa. Quelli dell'autobus del lunedì mattina sono lavoratori automi. Li osservo. Automi dormienti, grigi come il paesaggio: stessi gesti, stesse espressioni, stessi sguardi dispersi, automi che cercano la serenità nell'abitudine. Amebe che si conformano al passo incalzante. Allora ho avuto una visione. Strano, mi son detto, eppure questa mattina non ho neanche sniffato. No, non ho visto la madonna, avete mai sentito che la madonna appaia in un autobus il lunedì mattina? No, quella ti appare di solito in posti prefissati, dopo che il comune ha approvato la variante al piano regolatore, per i nuovi parcheggi. No, dicevo, ho avuto la visione di un lupo famelico e vivo che improvvisamente s'infila in un placido gregge di pecoramebe. Confusione, terrore, beee, swifff, pecorelle sgomente che fuggono spaventate dal nuovo evento. Ah, dolce adrenalina, sacra legge della sopravvivenza. Improvviso sniffo di vita. Allora ho guardato quel branco silenzioso e sonnecchiante davanti a me, mi sono alzato e ho gridato: "Presto, ho bisogno di un culo!". Tutti i passeggeri si sono immediatamente e contemporaneamente voltati verso di me, confusi, spaventati. Io li ho guardati e ho detto, ad alta voce: "Ehi, ehi, calma, me ne basta solo uno". Si sono subito rigirati, e potevo distinguere chiaramente il terrore, la confusione, lo sgomento, il fuggi-fuggi di ognuno dentro i loro grigi pensieri, al sicuro. La tana della pecorameba. E' bello cominciare una settimana grigia con una nota di colore, mi son detto, magari con un sorriso. Buon lunedì. (Mauroemme)

344.                Lavoro usurante: fare il cittadino in un paese dove vige il Vaticano. (Altan)

345.                Le parole sono importanti! Con le parole cambi un concetto. Ad esempio: chi è il "datore di lavoro"? Colui che dà il lavoro. E chi è che dà il lavoro? L'operaio! Quell'altro è il "datore di stipendio!". (Beppe Grillo)

346.                I contratti atipici sono una bella forma per esprimere una fregatura! (Il Ruggito del Coniglio)

347.                Se mi assumo le responsabilità, posso fargli un contratto a tempo determinato? (Giulio Severini)

348.                Se mi assumo le responsabilità, quanto devo pagare di tasse? (Giulio Severini)

349.                Oggi mi sono assunto le mie responsabilità... ma le ho licenziate subito. (Giulio Severini)

350.                Assumiti le tue responsabilità... magari in nero. (Giulio Severini)

351.                Assumendosi le proprie responsabilità una persona stipula un contratto con la propria coscienza. Peccato siano più le tasse che il guadagno. (Giulio Severini)

352.                Co.co.co. : contratto per polli. (Giulio Severini)

353.                C'e' stato il concerto del primo maggio, per la festa del lavoro. Peccato che il pubblico fosse costituito per la maggior parte da gente che non lavora ancora e che sul palco ci fossero molti che farebbero meglio ad andare a lavorare. I lavoratori veri erano a casa a sentirsi un disco dei Pooh. (Il Ruggito del Coniglio)

354.                Il lavoro di chi procrastina sempre, non finisce mai. (A procrastinator's work is never done)

355.                Il lavoro rende i giorni prosperi, il vino rende le domeniche felici. (Charles Baudelaire)

356.                "Professione?". "Ingrassatore di chiavi inglesi". "Cognome?". "Verdi". Nome: "Giuseppe". "Giuseppe Verdi? Lei ha un nome molto famoso!". "Per forza! Sono vent'anni che ingrasso chiavi inglesi!". (La Settimana Enigmistica)

357.                Esce in Italia "Il metodo antistronzi", bestseller internazionale sul tema Dieci regole per migliorare l'ambiente di lavoro e consigli per sopravvivere Come difendersi dal capo aguzzino. Arriva il manuale antimobbing.
Entrando nel dettaglio il primo suggerimento che Robert Sutton dà è quello di riconoscere gli stronzi. In qualunque ambiente. Compito facile, perché diversi elementi accomunano i soggetti in questione: sono arroganti, si sentono superiori agli altri, compiono tentativi reiterati di invadere i campi dei colleghi rubando idee e incarichi, umiliano i sottoposti, fingono di ignorare lo status altrui. E purtroppo tutte queste "caratteristiche" si concentrano spesso in figure di potere "intermedio", dice Sutton, capaci però di rendere un inferno i luoghi di lavoro. Perché il potere, ricorda lo psicologo americano, "genera stronzaggine".
Le aziende quindi dovrebbero liberarsi di questi soggetti quanto prima, e a tal fine Sutton individua i 10 passi da compiere per "creare un ambiente di lavoro civile e produttivo", ricordandosi che "gli stronzi assumeranno altri stronzi". "In realtà - spiega Patrizio Di Nicola, docente di Sociologia all'università La Sapienza - Robert Sutton ha tradotto in modo accattivante quella che è oggi l'ossessione dei grandi gruppi americani. E cioè essere considerati etici verso i clienti e verso i dipendenti, sia perché la stress-economy non paga più, sia perché i consumatori premiano chi ha buona fama. Infatti sono sempre di più le aziende che si dotano di un codice di correttezza interna. Sul fronte del mobbing i dati sono chiari: se l'ambiente è ostile l'assenteismo cresce a dismisura, e il fatturato cala. Nel nostro paese, secondo le classifiche, i casi sono un po' meno che altrove, mentre abbiamo purtroppo la palma negativa per quanto riguarda le molestie sessuali verso le donne nei luoghi di lavoro".
Ok, ma se cosa fare allora per difendersi dagli stronzi? Le regole sono poche e facili: oltre naturalmente il tentativo di evitarli il più possibile, fondamentale è il distacco emotivo, la consapevolezza che il lavoro non è tutto, il crearsi "sacche" esterne di soddisfazione e tranquillità. Una volta imparato a "resistere", scappate però, dice Sutton, fate di tutto per cambiare ufficio. Consapevoli che prima o poi quello stronzo incontrerà qualcuno che gli presenterà il conto.
(Andrea Di Vita)

358.                C'è molta gente che è convinta di avere un lavoro importante perché fa parte della voce "Spese Generali". (Mauroemme)

359.                Tre persone erano al lavoro in un cantiere edile. Avevano il medesimo compito, ma quando fu loro chiesto quale fosse il loro lavoro, le risposte furono diverse. "Spacco pietre" rispose il primo. "Mi guadagno da vivere" rispose il secondo. "Partecipo alla costruzione di una cattedrale" disse il terzo. (Peter Schultz)

360.                Il precariato è un problema odontoiatrico o proctologico? (Boria)

361.                Oggi per lavoro ho incontrato un fornitore per farmi illustrare i suoi prodotti. Ad un certo punto gli chiedo di farmi un esempio applicativo di uno in particolare. Mi risponde preso alla sprovvista: "Mah!... così su due piedi...". "Si metta seduto!". (rafrasnaffra)

362.                Se fossi direttore commerciale alla Kleenex, cercherei di aprire una filiale nei pressi del muro del pianto. (Mauroemme)

363.                Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Administrator. Time consumers astenersi! (da MagnaRomagna)

364.                Non è andato a scuola, anche perché per fare il fornaio non serve studiare, basta un'infarinatura. (Stefano Chiodaroli)

365.                Ieri stavo in un'agenzia di collocamento, dalle parti di Brescia quando ho visto che cercavano un assistente di ginecologia. Visto che non avevo niente da fare, ho chiesto al tizio allo sportello di sapere qualcosa di più. L'impiegato ha scartabellato qualche istante negli archivi e poi mi ha risposto: "Ah eccolo... si, i compiti richiesti sono di preparare le pazienti alla visita. Deve aiutarle con la biancheria, farle stendere e lavare le parti intime. Poi deve applicare della schiuma da barba, radere i peli pubici ed cospargerle con dell'olio lubrificante per prepararle all'esame. Lo stipendio è di 54.000 euro all'anno ma temo che dovrà recarsi a Bologna". "Oh perché, lo studio del dottore è li?". "No, il dottore è di Brescia - li comincia la fila". (Slartibartfast)

366.                Io sul posto di lavoro sono per la mobilità perché quando dormo mi rigiro spesso. (Danilo Vizzini)

367.                Basta con le morti sul lavoro, che creano solo confusione e disordine. I lavoratori dovrebbero aspettare la sirena del fine turno per morire! (Bilbo Baggins)

368.                La prima cosa che gli americani odiano è il lavoro, la seconda il traffico, la terza i calzini spaiati. (Dal film "Vero come la finzione")

369.                Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi. (Woody Allen in "Without Feathers")

370.                Lo stipendio è un diritto, mentre il lavoro si paga a parte. (detto napoletano)

371.                Essendo il lavoro la cosa più bella del mondo, bisogna lasciarne sempre un po' per domani.

372.                Decurtato lo stipendio ai lavoratori che si ammalano, multe salatissime a quelli che muoiono. (Jena)(18-07-08, La Stampa)

373.                Sono sempre stato del parere che, se il lavoro fosse una splendida cosa i ricchi se lo sarebbero tenuto in buona parte per se stessi. (Bruce Grocott)

374.                "I morti sul lavoro sono troppi!". "Volete licenziare anche loro?". (Vauro)

375.                Per il precario, il provvisorio è già stabilità.

376.                L'imprenditore, si sa, prende, l'operaio opera, e il precario? Impreca! (Pietro Vanessi)

377.                Nel formulare il primo calendario si doveva ben considerare che, con l'andar del tempo, questo ci avrebbe portato ad avere i lunedì.

378.                Inserzioni di lavoro. Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc). Al ruolo primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e Sprite). Remunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi.

379.                Il nuovo governo propone piu' gnocca per tutti: per l'imprenditore bionda, per il professionista rossa, per il pubblico dipendente... Brunetta. (Luigi Geddo)

380.                Combattiamo gli infortuni sul lavoro incentivando la coltivazione del quadrifoglio! (Bilbo Baggins)

381.                Ho diciotto anni: ho deciso di fare volontariato presso gli anziani. Gli insegno a scrivere gli SMS. (Fabrizio Casalino)

382.                Sfaticati alla Brunetta. Le donne moderne per risparmiare fatica comprano l'insalata già lavata. Mia nonna invece zappò per tutta la mattina il campo, poi nel pomeriggio partorì mio padre e si riposò a letto, e la mattina dopo era di nuovo a zappare. E volete sapere la cosa incredibile? Con la vita sana e regolare che aveva condotto lei morì in tarda età e con una salute perfetta. Pensate che anche nel giorno del suo funerale tutti dicevano che dimostrava assai meno dei suoi cinquant'anni! (Bilbo Baggins)

383.                Nel Sabato del Villaggio Leopardi diceva che la domenica porta tristezza e noia. Bravo lui: vada a dirlo a un metalmeccanico. (Alberto Arbasino)

384.                Ho degli amici imbianchini che non amano andare in montagna a fare la settimana bianca. (DrZap)

385.                Parla di libertà ad un magistrato, o di etica ad un avvocato, o di dignità ad un politico, o di pace ad un generale: provocherai solo un forte timore di finire disoccupati. (Mauroemme)

386.                Perché di tanti lavoratori si dice che sono precari? Perché alla scadenza del contratto non gli resta che im... precare! (Bilbo Baggins)

387.                Ho imparato la lingua quando vendevo falciatrici nel Sahara! (Paperone)(da 'Zio Paperone e le miniere di Re Salomone', 1957)

388.                Quando qualcuno mette troppo entusiasmo nel suo lavoro, ho sempre l'impressione che sprechi più tempo ad entusiasmarsi che a lavorare.  (Antonio Amurri)

389.                L'operaio lavora come un mulo, e non si accorge che in fondo anche il capo, in verità se lo prende nel culo! Se non credete, chiedetelo a Lapo. (DeSade)

390.                Ho deciso di fare lo sciopero della fame a singhiozzo. Tra le 08.30 e le 12.30, tra le 14 e le 20 e dalle 21 alle 07.30. (Enotrio Pallanzo)

391.                I lavoratori reclamano una busta paga più pesante; gli imprenditori hanno pensato bene di piombarla. (Lino Giusti)

392.                Ho chiesto l'aumento al mio donatore di lavoro, gli ho detto: "Mastro, io appartengo al secondo livello, devo avere piu' soldi di quelli che stanno al primo livello!". Lui mi ha risposto: "Veronica, voi per me siete come figli e per un padre i figli stanno tutti allo stesso livello!". (Rosalia Porcaro)

393.                Il direttore dell'azienda all'assemblea generale: "E da oggi tutte le mattine terro' questa riunione finche' non capiremo perché in questa azienda non si lavora!" (DrZap)

394.                Con la penuria di lavoro che c'è, le poche ditte che lo offrono trattano i nuovi assunti come cani. Infatti, non chiedono un curriculum, ma un pedigree! (Bilbo Baggins)

395.                A.A.A. ditta di Bergamo assume rappresentante automunito disposto lavorare all'estero. Indispensabile conoscenza di almeno tre lingue straniere. Particolarmente gradite il sardo ed il napoletano. (Bilbo Baggins)

396.                Operaio FIAT, emigrato da Roma: "Quando crepano gli altri agnelli? Ho finito l'abbacchio". (Equus Insanus)

397.                Un precario : L'unica persona ad avere un futuro certo in tempo di crisi. (da 'Sveltopedia')

398.                Una ditta cerca un nuovo ragioniere per la contabilita'. Si presenta una bionda tutta curve e il direttore le fa il colloquio di assunzione: "Molto bene, signorina, le faccio un test per vedere se e' all'altezza. Mettiamo che abbiamo venduto una merce per 32.128 euro e 22 centesimi. A noi era costata 27.344 euro e 50 centesimi. Secondo lei ci abbiamo guadagnato o perso?". E la bionda, prontamente: "Ci abbiamo guadagnato sugli euro, ma ci abbiamo perso sui centesimi!".

399.                Divergenze nel governo sul posto fisso. Tremonti e Berlusconi sono a favore, Brunetta contrario. Pronta una mediazione: il posto fisso solo ai parenti entro il secondo grado di ministri, sottosegretari, sindaci, assessori e sindacalisti. (Renato De Rosa)

400.                Anche il premier difende il posto fisso. Ci sta dicendo che non vuole più sloggiare da palazzo Chigi?! (Law)

401.                Per fortuna in Italia il posto fisso ancora non manca. Sono tantissimi. Uno accanto ad ogni semaforo! (Bilbo Baggins)

402.                Due operai sono sorpresi in una capanna di uno stabilimento in flagrante delitto di sodomia. Il capo cantiere li licenzia immediatamente, ma loro fanno appello al tribunale del lavoro. Il giudice li reintegra subito al lavoro con la seguente motivazione: "Non si possono licenziare degli operai che si fanno il culo sul lavoro!"

403.                A un colloquio di lavoro: "Poiche' lei ha intenzione di lavorare con noi, ma noi non la conosciamo, lei come si definirebbe?". "Come la nebbia del mare". "Capisco. perché lei e' un tipo misterioso?". "No, perché prima delle dieci e mezza, undici non mi alzo mai". (Luca Klobas)

404.                "E il lavoro?". "Grazie a Dio, il lavoro non mi manca". "Ah, l'hai trovato, allora?". "No, non mi manca nel senso che ci sto bene senza!". (Luca Klobas)

405.                A un colloquio di lavoro: "Mi dica, a cosa rinuncerebbe su un'isola deserta?". "Allo skipass!". (Luca Klobas)

406.                Il mondo del lavoro è davvero magico. Nel senso che oggi c'è e domani no. (Giuseppe Giacobazzi)

407.                "Disoccupazione giovanile in aumento, onorevole". "Ma Dio bono, non invecchiano mai?". (Altan)

408.                Il lavoro duro ti ricompensera' in futuro. La pigrizia lo fa adesso. (Steven Wright)

409.                Era sempre stata un po' donna, un po' puttana. Il suo scopo era lavorare, il suo lavoro scopare. (Riccardo Cassini)

410.                Io ho un'etica professionale inflessibile e mi scoccia tremendamente arrivare tardi al lavoro. Così, se qualche mattina mi capita di essere in ritardo, mi do malato. (Furio Ombri)

411.                Quando avevo quindici anni c'era un anziano lattoniere che cercava un garzone a cui insegnare il mestiere. Che sarebbe successo, se invece di proseguire i miei aridi studi umanistici, io umilmente fossi andato a bottega da lui? Lavorando duro e risparmiando, probabilmente col tempo gli sarei subentrato nella gestione della ditta di lattoniere, e con la mia grande intelligenza ci avrei fatto fortuna, e oggi sarei io a rifornire di latte e latticini le rivendite di formaggio di tutta l'Emilia Romagna! (Bilbo Baggins)

412.                Hombre que trabaja pierde tiempo precioso. (Proverbio cubano)

413.                "Questo governo sulla disoccupazione ha fallito! Dovrebbe dimettersi!". "Ma così aumenterebbe la disoccupazione!". (rafrasnaffra)

414.                Tutto è in ritardo in Italia, quando si tratta di iniziare un lavoro. Tutto è in anticipo quando si tratta di smetterlo. (Giuseppe Prezzolini)

415.                "Internet, oramai e' diventato determinante nella ricerca di un nuovo lavoro...". "Specialmente se ti beccano che navighi in ufficio!". (Carlo Mantovani)

416.                Il lavoro MOBILITA l'uomo. (Rosalia Porcaro)

417.                Un'arzilla signora settantenne chiama l'assistenza tecnica perché la sua caldaia non funziona. Arriva un tecnico che risolve il problema molto rapidamente e le porge una ricevuta di 150 euro per il lavoro svolto. "Ma come mai una cifra così alta?", chiede la signora. "Ci ha messo soltanto cinque minuti!". L'omino risponde che per qualunque chiamata la cifra minima della manutenzione corrisponde a un'ora di lavoro. "Va bene", risponde la signora e gli porge un rastrello: "Mi aiuti a raccogliere le foglie nel giardino per i restanti 55 minuti!".

418.                LEI: "Dimmi che posizione desideri, caro". LUI: "Non meno di quadro o primo livello". (Enotrio Pallanzo)

419.                A parer mio, uno dei principi regolatori dell'esistenza consiste nel non dedicarsi a nulla in modo esclusivo. (Terenzio)

420.                Già esserci è l'ottanta per cento del lavoro. (Woody Allen)

421.                La mia manicure si e' lasciata prendere la mano... adesso fa anche la pedicure. (DrZap)

422.                Tutti i nostri professori erano contrari al lavoro minorile: volevano la schiavitu', e ci avrebbero venduto volentieri ai Tuareg. Ci avrebbero fatto cucire i palloni, ma non come si fa adesso, nel Terzo Mondo: ce li avrebbero fatti cucire dall'interno, in modo da rimanerci chiusi dentro! (Giobbe Covatta)

423.                Gli operai e le operaie dei cotonifici litigano fra di loro o filano di comune accordo? (DrZap)

424.                Da giovane il mio primo lavoro fu guardiano del faro. Era un lavoro che mi piaceva molto: solitudine, tanto tempo libero per leggere e ben pagato. Ma presto mi licenziarono. Mi dissero che quando si va a letto non si spegne la luce! (DrZap)

425.                El hombre che trabaca pierde su tiempo precioso!

426.                Sigh. Ultimamente devo lavorare 24 ore su 24. Anzi, domani sono talmente impegnato che mi conviene alzarmi un'ora prima per poterne lavorare 25! (Bilbo Baggins)

427.                Aleatorio: il contratto di lavoro attualmente più in uso. (Bilbo Baggins)

428.                Con la scarsità di lavoro che c'è, alle agenzie di collocamento conviene andarci di persona, perché se si telefona si trova sempre disoccupato! (Bilbo Baggins)

429.                Il consumatore è un lavoratore che non sa di lavorare. (Jean Baudrillard)

430.                Il lavoro è l'occupazione di chi non ha nulla da fare. (Léo Campion)

431.                Sara' anche vero che il lavoro nobilita, ma e' altrettanto vero che quando sei nobile il lavoro non sai neanche che cazzo sia. (Flavio Oreglio)

432.                Lavoro in un centro malessere... (Asc) (Andrea Scettri)

433.                Il lavoro è andato bene quest'anno: all'approvazione del bilancio una spogliarellista è saltata fuori dal grafico a torta. (puccio di luce)

434.                Ho un lavoro da cui dipende la vita di tantissime persone. Confeziono cinture. (alexfor)

435.                Il lavoro più duro che ho mai fatto è stato quello di vendere porte porta a porta! (Bill Bailey)

436.                Se avessi voluto lavorare sarei nato giapponese.

437.                La Marvel annuncia la prossima morte di uno dei Fantastici 4. Quello iscritto alla FIOM. (mamadami)

438.                Ormai nel mondo del lavoro si parla solo in inglese. Un tipo distinto mi ha detto: "Questa è la nostra MISSION aziendale". Io gli ho chiesto: "Che cos'è la mission?". E lui: "E' la VISION". Io: "Che cos'è la vision?". E lui": "E' la diffusione del BRAND". Io: "Che cos'è il BRAND?". Lui: "Riguarda lo START UP del CORE BUSINESS". Io: "Ma insomma, che lavoro fai?". E lui: "Pulisco i gabinetti all'autogrill". (Lucio Gardin)

439.                Nel mio lavoro sudo spesso sette camicie. Ma ora ho capito: basta che mi ricordi di togliermene 6 e non sudo piu'. (DrZap)

440.                "Io il sesso ce l'ho in testa per tutto il mio orario di lavoro". "Per forza, lavori in Comune all'Ufficio anagrafe!". (DrZap)

441.                Comincia stasera su La7 un programma che si chiamera' "Il Contratto" che metterà in palio un posto di lavoro. Hanno promesso un milione di puntate. (Demerzelev)(Serena Gandhi)

442.                Comincia stasera su La7 un programma che si chiamera' "Il Contratto". Il candidato più idoneo otterrà un lavoro. Gli altri sessanta milioni staranno a guardarlo. (ghiaccio-nove)

443.                Comincia stasera su La7 un programma che si chiamera' "Il Contratto". Chi vince dovrà andare a lavorare. Non oso immaginare cosa succederà a chi perde. (ghiaccio-nove)

444.                Comincia stasera su La7 un programma che si chiamera' "Il Contratto". Il mio sogno è che vinca una donna e dica: "Grazie, sono molto felice. E incinta". (van deer gaz)

445.                Comincia stasera su La7 un programma che si chiamera' "Il Contratto". Lo trovo un programma terribilmente diseducativo: se i nostri figli iniziano a credere che per sistemarsi basta partecipare a un gioco televisivo, nessuno comprerà più i Gratta e vinci. (lorberto)

446.                Comincia stasera su La7 un programma che si chiamera' "Il Contratto".  Come cambiano i tempi. Una volta i giochi a premi servivano a non lavorare più. (tacone)

447.                Accordo pubblico impiego, Cgil abbandona il tavolo. Cisl e Uil hanno continuato a mangiare senza scomporsi. (Mix) (Periferia Galattica)

448.                Ho un amico che e' proprio un inetto. Anche quando la sua azienda dichiaro' fallimento non ci riusci'. (DrZap)

449.                Assise di Confindustria, applausi all'A.D. della Thyssen. Lui sì che sa infiammare una platea. (Lia Celi)

450.                Il lavoro nobilita l'uomo... l'ozio lo rende felice! (ABC)

451.                Applauso all’Ad Thyssen, le scuse di Confindustria: "Un errore soffiare sul fuoco". (Umore Maligno)

452.                Il mio amico imprenditore, che e' un po' sadico, dice che il trucco quando deve assumere in azienda un nuovo operaio e' quello di sceglierlo un po' masochista. (DrZap)

453.                Ho appena scoperto che farò il consulente per una società che non so come si chiama, che non so di chi è e che non sa che faccio. Comincio ad avere dei dubbi sulla mia identità. (Andrea Scettri)

454.                Giornata di battaglia. Ho stirato l'armatura buona. (Andrea Scettri)

455.                Disoccupazione, nel Sud metà donne a casa. Anche al Nord metà donne a casa. Di Berlusconi. (Antonio Galuzzi)

456.                Metà donne del Sud non lavora. Le riconosci dai baffi. (Faberbros)

457.                Uno dei sintomi dell'arrivo di un esaurimento nervoso è la convinzione che il proprio lavoro sia tremendamente importante. Se fossi un medico, prescriverei una vacanza a tutti i pazienti che considerano importante il loro lavoro. (Bertrand Russell)(La conquista della felicità, 1930)

458.                Quello delle vacanze è il periodo che consente ai dipendenti di ricordarsi che le aziende possono continuare senza di loro. (Earl Wilson)

459.                Il lavoro nobilita l’uomo, ma i colleghi lo trasformano in un potenziale serial killer. (Gaspare Bitetto)

460.                Qui in Grecia le camiciaie cominciano la carriera lavorando in proprio, poi entrano in una grossa azienda e se sono brave e belle finiscono nella camera dei bottoni. (DrZap)

461.                Affronto il lunedì con lo stesso ottimismo di una supposta appena scartata. (Il Bastardo)

462.                La mano d'opera e' in sciopero. Basta pippe. (Mauroemme)

463.                Mio zio e' un dipendente di una grossa ditta e per lavoro e' spesso in giro. Spesso la casa madre gli telefona per dirgli: "Hai messo la maglia di lana? Hai preso le vitamine?". (DrZap)

464.                Ho uno zio che e' sempre allegro e mattacchione, insomma una vera sagoma. Ma siccome e' un dipendente di un poligono di tiro deve stare molto attento quando si reca al lavoro. (DrZap)

465.                Un mio amico ha assunto una negra proveniente dal più profondo del Congo, una vera selvaggia. Ora fa la domestica. (DrZap)

466.                In Italia senza lavoro piu' di 1 milione di under 35. La vedo dura per loro, quando finiranno il Liceo. (Giggi Delirio)

467.                Giuliano Amato prende 32.000 euro di pensione al mese. E' assurdo, si potrebbero pagare gli stipendi di 32.000 disoccupati. (Umore Maligno)

468.                Oggi Maria verrebbe assunta in cielo solo a tempo determinato. (Il Bastardo)

469.                Da grande voglio fare la progettatrice d'interni di borse femminili. (Miti' Vigliero)

470.                Grazie alla mia laurea in storia della civiltà dell'uomo, ho finalmente trovato lavoro in un prestigioso museo. Ora passo la cera al museo delle cere! (Bilbo Baggins)

471.                Il lavoro nobilita l'uomo...ma le ferie ti fanno sentire un Re. (Le Perle di un Pirla)

472.                Autostrade italiane cerca GIOVANI LAUREATI: non dovrebbe essere difficile trovarli in mezzo alle strade. (BarZo)

473.                Un cammello può lavorare 7 giorni senza bere...Io posso bere 7 giorni senza lavorare!!

474.                La nonna dice alla sua nipotina: "Io, alla tua età, lavoravo già!". E la nipotina risponde: "Io, alla tua età, lavorerò ancora…"

475.                Meritocrazia in Luxottica: premiati i dipendenti che fanno risparmiare. Puniti i lenti a contratto. (Simone Magnani)

476.                Primo maggio 2001: Berlusconi a Napoli promette "Un milione e mezzo di posti di lavoro entro la fine della legislatura". Berlusconi resuscita la vecchia promessa: "Un milione di posti di lavoro" (6/02/2006)

477.                Fini: «I disoccupati si moltiplicheranno». Bè, con tutto quel tempo libero. (Lia Celi)

478.                Il lavoro a termine nobilita l'uomo in fase terminale.

479.                Mia zia da giovane faceva la manicure, ma perse il posto perché la consideravano troppo libertina. Chiedeva la mano a tutti. (DrZap)

480.                L' ITALIA E' UNA REPUBBLICA fondata sulla ricerca di un lavoro

481.                Mi avevano detto di lavorare con costanza. In un primo momento mi ero offeso. Poi l'ho vista! Che figa! Da allora lavoro 12 ore al giorno! (DrZap)

482.                Mio nipote lavora come dipendente comunale controllando gli scarichi delle fabbriche di pertinenza del suo comune. In pratica, come lui stesso asserisce, controlla il marcio di fabbrica. (DrZap)

483.                Avere un lavoro è una cosa bella. È farlo, che rompe i coglioni.

484.                L'uomo non è fatto per lavorare. La prova, è che questo lo stanca...

485.                Italia. 6 aziende su 10 assumono non per il curriculum, ma per le raccomandazioni. Allora bisogna scrivere sul curriculum le raccomandazioni. (Mauro Dech)

486.                Lavoro : tutto cio' che non si ha voglia di fare.

487.                Napolitano: "Il lavoro non sia più privilegio". Che torni ad essere condanna a vita, perdìo. (Gabriele Moretti)

488.                Oggi 27 Gennaio è la giornata della memoria. Ci fu un tempo in cui oggi prendevo lo stipendio. (Don Eugenio Iodice)

489.                Da una recente statistica (gennaio 2012) risulta che in Italia il 60% dei giovani è disposto ad andare all'estero per lavorare, il restante 40% a prostituirsi in Italia.

490.                L'Italia è una Repubblica fondata sulla ricerca del lavoro. (Maurizio Crozza)

491.                Due amiche s'incontrano: "Come va il lavoro?".  "Male, sono in cassa integrazione. E tu?".  "Io sto in mobilità: un giorno con uno, un giorno con un altro". (Walter Angelucci)

492.                Il poeta disse: lavorare stanca. Il premier disse: lavorare annoia. Il disoccupato disse: sono fresco e pettinato. (Gianni Allegra)

493.                Il lavoro nero nobilita l'uomo nero. (Elio)

494.                Ho trovato un lavoro. Era così precario che ogni mezz'ora mi rinnovavano il contratto.
(Antonio D'Ausilio)(Zelig)

495.                Lavoratore a tempo determinato continuamente costretto, per pochi soldi, a cambiare posto di lavoro e a dormire sulle panchine dopo avere venduto i MOBILI di casa: lavoratore in MOBILItà. (Renato R.)

496.                ANSiA, Roma. Passa la riforma costituzionale voluta dal Governo tecnico. Il nuovo art. 1 recita: "L'Italia è una Repubblica sfrondata del lavoro". (Antonio Parrilla)

497.                Severino annuncia nuovi posti. Di lavoro? No, nelle carceri. (Il Peggio)

498.                Il figlio: "Mi hanno offerto un lavoro!". Il padre: "Accettalo, prima che si accorgano dell'errore!"

499.                Un mio amico del nord sostiene che grazie al loro lavoro, mantengono noi del sud. Io gli ho risposto: "Se è vero che ci mantenete voi, cercate di lavorare di più perché non è che siamo messi bene qua".  (Giovanni Cacioppo)

500.                Mercato del lavoro, nuovi incentivi all’assunzione. Di antidepressivi. (Vincenzo Ricchiuto)

501.                Cercare lavoro è la mia prima occupazione. (Nonfaretardi)

502.                Decisa la riforma degli ammortizzatori sociali. Chi perde il lavoro riceverà un materasso a molle come premio di consolazione! (Bilbo Baggins)

503.                La riforma del mercato del lavoro in sintesi: "sei una donna che cerca un posto fisso? Fai la casalinga". (Viva la SATIRA)

504.                Riforma del lavoro: si va verso il modello tedesco. Per ogni assunto verranno licenziati dieci operai. (mkl69)

505.                "Chi fatic magn', chi nun fatic magn' e bèv. (Toto')

506.                Se non avete capito come funziona la nuova riforma del lavoro non abbiate paura. Tra poco avrete un sacco di tempo per leggerla. (Andrea Bonechi)

507.                Cassazione: i precari dei call center vanno assunti. Due volte al giorno a stomaco vuoto. (Micro Satira)

508.                I vescovi: i lavoratori non sono una merce. Quella ci ripensi prima di buttarla via. (Francesco De Collibus)

509.                I vescovi: "I lavoratori non sono una merce". Li preferiscono alla mercé. (TheAubergine)

510.                Riforma del Lavoro. Oggi l'OK di Palazzo Chigi. Tra le tante novità: si potrà portare la catena al collo invece che alla caviglia. (Daniela Farnese)

511.                LAVORATORI DI TUTTO IL MONDO, PUNITEVI! (Ciaci Kinder)

512.                L'articolo 18 non si tocca! Il Trota invece si tocca tutti i giorni…

513.                Se ho capito bene la riforma, il mercato del lavoro diverrà prima supermercato, poi hard discount, poi tutto a 99 centesimi, e infine il classico negozio di cinesi. (Cristiano Mix Micucci)

514.                Stanotte ricordate di portare avanti di un'ora le lancette dell'orologio. E indietro di 50 anni i diritti dei lavoratori. (Lia Celi)

515.                "Lavoro molto con la fantasia". "Ho capito. Sei disoccupato". (francescodevin) (soloconuncane)

516.                Il lavoro rivela il carattere delle persone: alcuni si tirano le maniche, altri girano al largo e altri ancora non si fanno proprio vedere. (Sam Ewing)

517.                L'italia e' una repubblica democratica "affondata" sul lavoro. (Esilarante Cacofonia)

518.                Inventata la stampante che cancella le pagine. La stanno già collaudando sullo Statuto dei lavoratori. (adry ana)

519.                Ormai sul posto di lavoro serve cosi' tanta flessibilita' che assumono solo maestri di Yoga. (Bertolotti e Di Pirro)

520.                Bersani: "Sul lavoro io sono con gli italiani". Nel senso che presto perderà il posto. (trabeoscopio)

521.                Alfano, Bersani e Casini parlano di lavoro a Taormina. E quando vogliono parlare di vacanze dove vanno? (Lia Celi)

522.                Affrettatevi! Alla Coin se acquistate due "capi" il terzo e' un operaio. (toniocarnialman)

523.                Mi servono 6 persone. Ma chi fa da sé fa per tre. Quindi mi servono due persone che fanno da sé. (IdeeXscrittori)

524.                L'etica del lavoro è l'etica degli schiavi, e il mondo moderno non ha bisogno di schiavi. (Bertrand Russell)

525.                I guadagni possono essere modellabili come creta quando un ciarlatano guida la società che li dichiara. (Warren Buffett)

526.                "Il 1° maggio e' festa anche per i precari?". "No, per loro e' il 15 agosto, l'Assunzione".

527.                L'Assunzione della S.ssima Maria Vergine fu possibile grazie alla raccomandazione di un tale P. Eterno. (Nonciclopedia)

528.                Il figlio: "Il 1° maggio non lavori papa'?". Il padre: "Si', come tutti gli altri giorni!". (Paolo Marengo)

529.                Mi hai distrutto la carriera! Dovrò chiedere la ricostruzione. (Soloconuncane) (francescodevin)

530.                Buste paga: 1) Busta paga Flash: Dura il tempo di uno scatto; 2) Busta paga Ciclo: "Viene una volta al mese e dura meno di una settimana"; 3) Busta paga condom : "Protegge dal consumismo"; 4) Busta paga Fornero: "La guardi e ti viene da piangere"; 5) Busta paga Ghost : "Puo' capitarti di vederla, mai di prenderla"; 6) Busta paga Escort: "Un godimento che lascia l'amaro in bocca". (La Talpa)

531.                "Un giorno lo dedichiamo alla Festa del lavoro". "Adesso gli altri 364 tocchera' dedicarli a cercarne uno". (Pietro Vanessi)

532.                Oggi non è più la festa del Lavoro. E' la sua Commemorazione. (Il Puttanaio)

533.                Il ponte del Primo maggio è finito. Casomai vi servisse un riparo. (EdelMan)

534.                Cercare lavoro il primo maggio è come festeggiare il 25 aprile in carcere. (Tallaaa)

535.                Spostiamo il primo maggio al primo aprile. Così i lavoratori sapranno che chiedergli di festeggiare è una presa per i fondelli. (Clara Pili) (ClaraKama)

536.                Alemanno ha imparato dalle nevicate, è pronto per il concertone: "Useremo le stesse pale". (Comeprincipe)

537.                Ma non è che con la scusa che "la donna è mobile" la prima ad andare in mobilità deve essere lei, vero? (tittimercuri)

538.                Il ministro Fornero "Non è un bel primo maggio". E vedessi quanto farà schifo il 2 maggio! (Daniela Farnese)

539.                L'ex premier festeggia la celebrazione di Alfano... Il primo paggio! (Danilo Maramotti)

540.                Festa dei lavoratori, come tutte le minoranze hanno la loro giornata dedicata. (Luca kaspo)

541.                Piove sui 300mila al Concertone di Roma del primo maggio. "Pioviggina", secondo la questura. (purtroppo)

542.                Zorro ricercato dalla finanza per aver sempre lavorato in nero. (bittershadow)

543.                E' del 34% il tasso di disoccupazione nei giovani tra i 15 e i 25 anni. Ai miei tempi si chiamava "non c'ha voglia di fare un cazzo". (Umore Maligno)

544.                Mi hanno proposto di vendere aspirapolveri porta a porta. Ma a me non va di lavorare con Bruno Vespa. (Ale & Franz)

545.                In Oriente, fino al 253 a. C. si lavorava full time. Da quella data al 224 d. C., subentrò il PART time. In sèguito, si stufarono di lavorare per essere divorati dal fisco e pensarono che il tempo impiegato meglio è quello perso a non fare un cazzo. E subentrò il PERS time. (Renato R.)

546.                Per un po' di tempo ho fatto il venditore porta a porta di apparecchi acustici. Ma non è andata bene: i clienti probabilmente migliori non mi hanno aperto. (Carlo Cicala)

547.                GIORNATA TIPO DEL TABACCAIO
Ora 7:00.00
“Bongibongi-bon-bon-bon Bongibongi-bon-bon-booon, ti piace vivere facile? Alzati e vai a lavorare!”; sveglia del tabaccaio. Inizia una nuova giornata di merda.

Ore: 7:31:02
Trovate ad aspettarvi davanti alla vostra serranda chiusa un cliente che il giorno prima è entrato in pensione scoprendo di avere una mattinata libera e nessuna voglia di passarla con la moglie. Vi attende picchiettando l’orologio ed apostrofando: “siete in ritardo di oltre un minuto! Così perdo l’estrazione del dieci e lotto”. La mente vaga, lo vorreste saponificare ma vi limitate ad un mezzo sorriso e lo fate accomodare.

Ore 8:00
Entra il dodicesimo cliente che vi chiede una ricarica da 5€ online. Gli indicate un cartello in cui è scritto “non si effettuano ricariche online da 5€” in Times New Roman 600; un carattere così grande che la Microsoft ha dovuto brevettarlo a parte. Un carattere così grande che lo legge pure Stevie Wonder. Insiste, accarezzate l’idea di cambiare vita e farvi mantenere dallo stato nelle patrie galere.

Ore 9:00
Innaffiate il pensionato del 10eLotto che ha ormai fatto radici, lo notate impaziente. Inizia a sbottare che la schedina è sbagliata. Vostro malgrado ha ragione, il vostro terminale Mael sbaglia a leggere e manda messaggi in aramaico. Aprite un guasto, il tecnico vi assicura che manderanno presto il tecnico.

Ore 10:00
Ruggite un’invocazione alla madonna per aver fatto sì che il terminale lotto vi facesse andare in fumo 50euro di giocata 10eLotto non annullabile. La ringraziate per mettere a sì dura prova la vostra fede e per aver devoluto l’incasso dell’intera giornata allo Stato che amate.

Ore 11:00
Arriva il tecnico, controlla il terminale e sostituisce lo scanner con un pezzo del commodore 64 di suo figlio, si china a terra, prega e vi dice che adesso tutto è a posto. Chiude il guasto.

Ore 11:00.01
Lo scanner funziona ma adesso è saltata la taglierina. Siete pronti per il prossimo raduno mariano della parrocchia. Di Mael in peggio. Dopo il vostro corso telefonico con gli amici del call center, siete comunque in grado di riparare il guasto da soli. Il pensionato ha perso circa 30.000 euro a causa del guasto, temete per la sua salute. Dopo il vostro sguardo assassino, anche lui comincia a temere per la sua salute. Lo informate che esiste un innovativo sistema per evitare questi incidenti chiamato abbonamento.

Ore 12
Il pensionato ha fatto amicizia, s’è formato un branco di belve pronte a scannarsi sul filo del secondo. Temete per la vostra incolumità; una mano è sul Mael, l’altra sulla mazza metallica ricordo della finale di coppa campioni Juve – Liverpool.

Ore 13
Pausa pranzo. Tornate a casa, rischiate il divorzio con vostra moglie perché siete così teso che potreste schiacciare una noce di cocco con le natiche.

Ore 15
Rientrate, il pensionato ludopatico vi aspetta lì. E’ in un evidente stato di abbrutimento psicofisico. Anche voi.

Ore 16:00
Entra il trecentoduesimo cliente che vi chiede una ricarica da 5€ online. Piangendo, gli indicate di nuovo il cartello che avete provveduto ad evidenziare e sottolineare. Mosso a pietà, vi chiede di fargliene una da 5.01€. Vi immaginate alle Bahamas, sotto una palma. Appeso.

Ore 17
Entrano due signori distinti, ridono e scherzano. Aria manager miliardari, sventolano un pacco di banconote da far invidia ad un posteggiatore abusivo. Sentite puzza di cacca, c’è aria di truffa e le mutande che puzzano non sono quelle dei due tizi.

Ore 17:15
I carabinieri scortano fuori i due truffatori non più ben vestiti, né sorridenti. Avete una denuncia per percosse aggravate e molestie sessuali; ci avete rimesso una penna ma ne è valsa la pena. Per i prossimi dieci minuti siete di nuovo in pace col mondo.

Ore 17:25
Il pensionato vi ricorda che sono scaduti i 10 minuti.

Ore 18
Iniziate la resa dei giornali, ringraziate gli anni seduto al cesso a risolvere rebus con la settimana enigmistica. GZZSD – CAMP. MND 1982: dovrebbe essere la Gazzetta del Sud, allegato Italia campione del Mondo 1982. Godete come una bestia per averlo trovato a primo acchito. Impiegate le restanti due ore per RPBBL – Maestri DLAMRGEAR SDA.

Ore 20
I giocatori del 10eLotto con in testa il pensionato ormai diventato capo branco ad honorem, intuiscono che dovete chiudere dal fatto che gli avete spento lo schermo, le luci ed abbassato a metà la serranda. Dopo tali messaggi subliminali vi decidete a dirgli chiaro e tondo che siete lì da dodici ore e ne avreste un po’ le sacche scrotali piene. Escono inveendo contro il vostro fancazzismo e la mancanza di voglia di lavorare. Ringraziate ancora la Madonna in un mistico connubio tra sacro e profano.

Ore 20:30
Finalmente a casa, accendete un po’ di tv dopo aver firmato il foglio del divorzio gentilmente offertovi dalla vostra prossima ex moglie. C’è la foto del pensionato su Chi l’ha visto?. La moglie in lacrime spiega l’equivoco. Non ha chiamato il programma per ritrovare il marito ma la sua pensione.

Ore 21:00
Il vostro bambino di 3 anni vi chiede di prenderlo in braccio e guardare i cartoni animati. Capite che in fondo in fondo tutti questi sacrifici servono a qualcosa. (Marco Camillieri)

548.                Volantini terroristici in una fabbrica di Legnano. Sono i nuovi contratti. (Francesco De Collibus)

549.                Entro il 2016 in Italia stipendi uguali fra uomo e donna. Saranno tutti e due disoccupati. (Lia Celi)

550.                Una piccola impresa si può fondare, una grande impresa si può... affondare! (DrZap)

551.                Quando facevo il taglialegna mi imboscavo sempre sul lavoro. (FacciadiSedere)

552.                Ho sognato una grande impresa: fondare in Italia una piccola impresa. (DrZap)

553.                "Il lavoro non e' un diritto". (Elsa Fornero, Wall Street Journal, 26 giugno 2012) [Art.4 della Costituzione Italiana: "La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto al lavoro"

554.                L'Italia è una repubblica democratica fondata sul datore di lavoro. (Francesco Cocco)

555.                Fornero: "Il lavoro non è un diritto, va guadagnato". Che è quello che intendeva anche Berlusconi, quando diceva "suca". (LVIX)

556.                65enne romano riesce a conseguire 14 lauree. Adesso il difficile sarà trovare un lavoro. (VivalaSATIRA)

557.                Il Camerun è una repubblica fondata sull'avorio. (entropia_inc)

558.                La domenica è uno di quei giorni che ha bisogno degli altri 6 per farsi apprezzare. (Gianni Fantoni)

559.                Cartello sulla porta di un dirigente d'azienda: ALL'ATTENZIONE DEI POSTULANTI DI SESSO FEMMINILE: Prima di entrare, piazzare le mani dietro la nuca, puntare i gomiti in avanti. Avanzare fino alla porta. Se i gomiti toccano la porta prima delle tette, fate pure dietrofront. (Il Vocazzolario)

560.                L'assenteismo ha reso il mio Comune un niente pubblico. (arcobalengo)

561.                Famiglia Cristiana: "Solo un italiano su tre ha un posto regolare a tempo indeterminato". Son quelli coi Santi in paradiso. (ItsCetty)

562.                Valtellina, operaio in nero cade dal ponteggio. Diventando un operaio in rosso. (Staserabrodino)

563.                Vicino al falò di copertoni: il posto fisso. (LupuUlula')

564.                L'azienda dove lavora mio zio e' veramente democratica. Mi ha detto che li' applicano la Convenzione di Ginevra. (DrZap)

565.                Mia cugina si e' presentata ad un colloquio di lavoro. Sul suo curriculum ha scritto, fra l'altro, auto e figa-munita. Dice che pensa di avere più possibilità di assunzione. (DrZap)

566.                Finalmente sono riuscita a conciliare famiglia e lavoro... Sono single e disoccupata. (Pat)

567.                Ogni mattina in Italia milioni di persone si svegliano e non vedono l'ora di andare a lavorare. Gli altri il lavoro ce l'hanno. (Fabrizio Ferri)

568.                Chiude l’Ilva, cinquemila operai restano senza lavoro. "Che ve ne fate della liquidazione? Avete sei mesi di vita". (LVIX)

569.                Disoccupazione in aumento. Un giovane su tre non lavora. E ruba agli altri due. (Nonciclopedia)

570.                Aprile 2012, Italia - La CGIL dichiara che il 2012 rischia di essere l'anno della disoccupazione di Massa. La Ferrari smentisce. (Nonciclopedia)

571.                Il governo cercherà di vietare i tacchi alti al lavoro. Li vieterà con una legge? No toglierà il lavoro. (Striscia la notizia)

572.                Mio zio ne ha fatta di strada! Lavora come asfaltatore all'ANAS! (DrZap)

573.                La gente in Germania lavora? Polillo! La gente in Germania HA un lavoro, e' per questo che lavora! (Maurizio Crozza)

574.                La Cgil attacca McDonald’s: "I 3.000 assunti promessi saranno tutti precari". "Sì, ma sentirete che sapore". (misterdonnie)

575.                Nuova mossa contro il lavoro sommerso: lo Stato spenderà 2 miliardi in sommergibili". (chainsless)

576.                Essendo il lavoro la cosa più bella del mondo, bisogna lasciarne sempre un poco per domani.

577.                Un'arzilla signora settantenne chiama l'assistenza tecnica perché la sua caldaia non funziona. Arriva un tecnico che risolve il problema molto rapidamente e le porge una ricevuta di 150 euro per il lavoro svolto. "Ma come mai una cifra così alta?" chiede la signora. "Ci ha messo soltanto cinque minuti!". L'omino risponde che per qualunque chiamata la cifra minima della manutenzione corrisponde a un'ora di lavoro. "Va bene", risponde la signora e gli porge un rastrello: "Mi aiuti a raccogliere le foglie nel giardino per i restanti 55 minuti!"

578.                Disoccupazione rekord. Sono andato all'ufficio di collocamento e l'impiegato mi ha lasciato il suo curriculum. (Io vivo a Roma)

579.                "Bene, lei ha due lauree, master e negli ultimi tre anni di cosa si è occupata?". "Compilazione e invio di curriculum". (Tiziana Radrizzani)

580.                Finalmente in parlamento si discute di misure concrete per l'occupazione. (filipio)

581.                1° Maggio. In quasi tutto il mondo è la Festa del Lavoro e dei lavoratori. Ad Hardcore è la festa dei “lavoretti”. (Lucio Salis)

582.                L'Ilva mette in cassa integrazione 2000 operai. Rispetto al solito, ha aggiunto “integrazione”. (Misterdonnie)

583.                Ilva, i cittadini di Taranto chiamati alle urne. Dal 1965. (sisivabbe)

584.                Work is anti-life.

585.                Da un Curriculum Vitae: "Sono laureata in Traduzione ed Interpretariato (inglese, tedesco) e sono masterizzata in turismo ecc.". Masterizzata con Nero o con CD Burner?

586.                L'Italia e' una Repubblica democratica fondata sulla ricerca del lavoro. (nuovo art.1 della Costituzione)

587.                1maggio: Si è passati dal lavoro al lev-oro.  (cicciogia)

588.                "Che giorno è?"
"La festa dei lavoratori!"
"Ma lavoro non ce n'è"
"E infatti è il Privo Maggio".
(texxmat)

589.                Ormai il posto fisso è dei barboni... sui marciapiedi!

590.                Il lavoro addolcisce la vita, ma non a tutti piacciono i dolciumi. (Victor Hugo)

591.                "Per tutta la vita ho lavorato per mettermi in pari.", mi ha detto uno. (Baronda)

592.                "Ha degli hobby?". "Ho una collezione di 150 figure di merda". "Le sembrano cose da dire ad un colloquio di lavoro?". "151". (Daniele Villa)

593.                Il problema non è tanto la disoccupazione giovanile. Sono i giovani che non hanno la più pallida idea di cosa vogliono fare. (specchionero)

594.                Non riescono a mettere il pane sotto i denti e si sfogano con la cioccolata. Lavoratrici pre-carie. (strabene)

595.                E' arrivato il tanto atteso colloquio di lavoro per una bionda. Dopo le domande generiche e qualche indagine sulle conoscenze professionali, l'intervistatore chiede alla ragazza: "Signorina, le piace Leopardi?". E lei: "Sono voci che circolano, ma le assicuro che tra me e Leopardi non c'è mai stato nulla!"

596.                Letta: "In Europa un giovane su 4 disoccupato". Gli altri tre, invece, sono disoccupati in Italia. (Fabio Corigliano)

597.                Bricconcelli i compassi... fanno spesso un secondo lavoro in nero per arrotondare. (DrZap)

598.                Londra, stagista lavora 72 ore di fila e poi muore. Adesso può inserirlo nel curriculum. (VivalaSATIRA)

599.                In Sardegna, i minatori in sciopero occupano i posti di lavoro a 400 m. di profondità: Sulcis in fundo.  (Renato R.)

600.                Una ragazza alla pari puo' prestare servizio anche nei giorni dispari? (Fabio Carapezza)

601.                Nel nuovo video, Myley Cyrus canta nuda con un paio di scarponi da cantiere. La sicurezza sul lavoro, prima di tutto. (Carlo Turati)

602.                Una ditta modenese manda i dipendenti in ferie, poi sposta sede e macchinari in Polonia. Davvero una partenza intelligente. (il mago di floz)

603.                Se il lavoro vuol dire dignità, ebbene, faremo di tutto per darvelo. Una sola condizione: non pretendete anche di essere venalmente pagati! (Domenico Ippolito Mimì)

604.                Lavoro minorile: sono 85.000 i bambini che svolgono attivita' pericolose, tipo frequentare gli oratori. (Catia Disobbediente Fioriti)

605.                Mio zio era molto orgoglioso della ditta per cui aveva lavorato tutta la vita. Diceva che lo avevano sempre trattato secondo la Convenzione di Ginevra. (DrZap)

606.                Tutti sanno vivere lavorando... solo un vero uomo può farcela senza lavorare!  (Charles Bukowski)

607.                Tre persone erano al lavoro in un cantiere edile. Avevano il medesimo compito, ma quando fu loro chiesto quale fosse il loro lavoro, le risposte furono diverse. "Spacco pietre" rispose il primo. "Mi guadagno da vivere" rispose il secondo. "Partecipo alla costruzione di una cattedrale" disse il terzo

608.                "Scusa, hai da accendermi ?" disse il disoccupato che si era appena cosparso di benzina. (DrZap)

609.                "Lavoro nella logistica" mi ha confidato uno in viaggio. Non ho capito che lavoro facesse, ma si tratta sicuramente di un lavoro molto logico. (DrZap)

610.                Busta paga piu' pesante dal 2014. Ci metteranno tre proiettili. (Loredana Convertino)

611.                Da piccolo ho sempre sognato di fare il musicista o il pittore o il cantante o il coreografo o il ballerino. Ora che sono adulto e maturo non faccio proprio un cazzo. (Mente libera)

612.                Domani è giorno di paga. Pensiero stipendio. (Mino Tarantino)

613.                Produttività: Italia superata da Spagna e Grecia. Permane, invece, l'ex aequo per la creazione di disoccupati. (Carmelo Fratantaro)

614.                Per sconfiggere la disoccupazione non serve  tanto trovare un posto di lavoro quanto mantenerlo. (Gi_Gi_TO)

615.                "Sono qui per quel posto nelle Ferrovie dello Stato...". "E' in ritardo. Assunto!"

616.                I neo assunti purtroppo appena arrivano in un nuovo ufficio si ammalano di raffreddore. Già pronta task force dell' Espettorato del Lavoro. (donlione)

617.                "Ciao, mamma, esco. Vado a cercare lavoro". "Non dimenticare il passaporto". (Pat)

618.                Non so perché la gente si lamenti tanto, è così bello lavorare. (Rocco Siffredi)

619.                Mi spezzo ma non m'impiego. (Andrea Calosso)

620.                Ho scritto 400 versioni diverse del mio curriculum e poi le ho spedite tutte alla stessa azienda. 5 di me ce l'hanno fatta. (spaam) (Luca Coiro)

621.                Licenziato per aver svolto troppo bene il proprio lavoro. Il direttore del personale di una grossa società ha messo sotto contratto un paio di giovani i cui risultati hanno impressionato tutti, lasciando tutti letteralmente a bocca aperta. Il direttore del personale è stato licenziato con l'accusa di aver assunto degli stupefacenti. (Flavio Chirico)

622.                Il mestiere più antico del mondo sono due: pastorizia e omicidio. Il resto sono puttanate. (masoassai)

623.                Il vertice dell'Unione Europea sul lavoro si terrà in Italia. Che è un pò come se quello sul riscaldamento globale si tenesse in Finlandia. (Alex Elli)

624.                Milano: in continua crescita le domande per i posti di spalatore. Ma quest'anno si tratta di merda. (Fabrizio Ferri)

625.                In Italia il verbo 'assumere' si usa oramai solo per gli stupefacenti.

626.                "Un Europeo su 4 è stressato dal lavoro". Gli altri 3 lo stanno ancora cercando. (Aurelio Verde)

627.                “Io, cieco, rischio la vita per andare a lavorare”. Il disoccupato "Che culo, hai un lavoro?!". (Nico Pillinini)

628.                S'impicca al lavoro. Sospeso. (Cinemaniaco) (Fabrizio Ferri )

629.                Se hai un lavoro di merda, forse è il caso che non ti lecchi le dita durante la pausa pranzo. (RudyDiMaggio)

630.                Bisogna diminuire il costo del lavoro ! Perché, quello della disoccupazione no ?  (Renato R.)

631.                Sei disoccupato? Vai a rubare! Il governo ha varato gli incentivi per chi assume carcerati. (Claudio Reggiani)

632.                "Farai sesso con me quattro volte al mese": e' il contratto dall'assessore cultura abruzzo alla sua segretaria. Il famoso CO.CO.PRO...NA! (Vaffagram)

633.                "Cerco lavoro". "Ha esperienza?". "Sì, sono due anni che lo cerco".

634.                "Lavoro sempre sodo ma tendo a trascurare i dettagli" disse, mentre ungeva una mucca. (Stefano Prada)

635.                L'Europa si sta impegnando a fondo per la creazione del disoccupato unico europeo ! (Renato R.)

636.                Salvato 44enne perso sui monti della Ciociaria. Gli hanno trovato un lavoro. (Elisio Marinelli)

637.                Non mi dà fastidio venire a lavorare...ma dover aspettare 8 ore per poter tornare a casa mi sembra un po' troppo.

638.                "Tutti dobbiamo fare qualcosa per questa crisi ! Tu cosa fai ?" "Al momento, il disoccupato ". (Renato R.)

639.                Lavora, compra, spendi, crepa.

640.                Sarà pure martedì ma puzza tremendamente di lunedì. (Nicola Brunialti)

641.                Renzi propone l'assegno universale per chi perde il lavoro. Verrà erogato post suicidio. (Patrizia Palma)

642.                L'Audi assumerà neolaureati italiani. Costano meno dei manichini. (Daniele Zip)

643.                Renzi: 'A giorni Blow Job Act'. Fan in delirio. (Zew)

644.                Renzi: 'A giorni Blow Job Act'. Bocchino chiede i diritti d'autore. (Zew)

645.                "A giorni Job Act", dichiara Renzi, promuovendo la nuova categoria di Youporn. (Zew)

646.                In Italia esistono 40 tipologie di contratti di lavoro: il più diffuso è "Da domani non venire più". (Eugenio Iodice)

647.                Ho finito di scrivere il mio curriculum vitae. Ora posso pulirmi il culo. (Mordicchio)

648.                Volkswagen assumerà giovani ingegneri italiani. Come manichini per i crash test. (Mordicchio)

649.                La cosa positiva della nostra generazione, e' che i nostri figli non dovranno sentirsi dire 'Eh, io alla tua eta' gia' lavoravo. (David Di Tivoli) (Prugna)

650.                "Chi non lavora non fa l'amore". Infatti ci sono un miliardo e mezzo di cinesi. (Mordicchio)

651.                Molta preoccupazioni per i due operai italiani scomparsi in Libia. Molta meno per tutti quelli scomparsi in Italia. (Nicoletta Notav Lucheroni)

652.                Il 1° maggio si celebra la festa dei lavoratori. Entrambi. (Mordicchio)

653.                Electrolux...stipendi dimezzati, via festivita', permessi e pausa pranzo, in arrivo jus primae noctis. (Renata Toniazzo)

654.                Electrolux: "In Italia il lavoro costa troppo". Come ogni cosa rara. (Catia Disobbediente Fioriti)

655.                Electrolux: "In Italia il lavoro costa troppo". Vogliamo parlare dei fagiolini? (Andrea Rastelli)

656.                Certo che ormai la gente ha delle pretese assurde. Conosco uno che vuole essere addirittura pagato per lavorare. (Mordicchio)

657.                Il lunedi' dicono sia una rottura di coglioni... ma pure il martedi' non scherza! (Giocher)

658.                Sono appena rientrata a casa per finire un lavoro difficile, ma se non ci riesco riesco. (Denise Andrich)

659.                Si stima che 14 milioni di italiani pratichino uno sport estremo. Il pendolarismo. (Mordicchio)

660.                Capisci che i tempi sono cambiati quando le persone non ti chiedono pi' che lavoro fai... ma se sei in cassa integrazione o in mobilita'. (Crisi D'Identità)

661.                Azienda di raccolta rifiuti offre lavoro: il  personale assunto sara' gettato nell'organico. (Valentinaries)

662.                Aumenta la disoccupazione: nel 2013 ci saranno 250mila nuovi battutisti su Twitter. (Mordicchio)

663.                L’ad di Electrolux: “Non lasceremo l’Italia”. Siamo alle minacce. (Cristiano Morganti)

664.                Studente prende la sua 12ma laurea: «Finalmente lavorerò in un call center».  (lercio)

665.                Letta ha spiegato ad Obama che, in Italia, la disoccupazione giovanile...è ormai in là con gli anni ! (Renato R.)

666.                Quest'anno ti fai una disoccupazione intelligente o d'evasione ?  (Renato R.)

667.                Per Expo 2015 sarà installata una fontana da cui sgorga latte per "attirare l'attenzione su quello che si produce il Lombardia". Fontane. (Cinzia Poli)

668.                J. Elkann: "i giovani italiani non trovano lavoro perché stanno bene a casa". Cioè esattamente dove li ha messi Marchionne. (Carlo Turati) (Kotiomkin)

669.                I giovani non trovano lavoro perché nessuno gli regala una fabbrica. (Natalino Balasso)

670.                John Elkann: "Molti giovani non trovano lavoro perche' stanno bene a casa". E il drogato sarebbe il fratello?". (Ivan Leonte) (Prugna)

671.                Rivelazione shock di una minorenne dei Parioli: "Mi guadagno un po' di soldi facendo la babysitter". (Mordicchio)

672.                Perugina mette in cassa integrazione più di 800 dipendenti....mi sa che i famosi "Baci", potrebbero tornare a chiamarsi "Cazzotti"! (Maury Matt)

673.                John Elkann: “Le mie parole sui giovani disoccupati sono state fraintese". Forse perché sei una testa di cazzo, ma non fraintendermi. (Lvix)

674.                «Che fai nella vita?» «Danni». (laragazzachetunonami)

675.                Uno: "Calano i morti sul lavoro". Un altro: "Ormai si muore soprattutto da disoccupati". (Vukic)

676.                "La crisi affligge i lavoratori". "Per fortuna sono disoccupato!". (Fabio Manni)

677.                "Che lavoro fai?". "Sports event ticket manager". "Cioè?". "Bagarino". "Ah". (Mauro Dech)

678.                "Che lavoro fai?". "Car positioning strategist". "Cioè?". "Parcheggiatore abusivo". "Ah". (Mauro Dech)

679.                McDonald's: "Nell'Italia ci crediamo, per questo diamo lavoro ad oltre 16.000 persone". 50.000 se contiamo anche i dietologi. (Mauro Dech)

680.                Renzi presenta il piano per il Jobs Act: assunzioni facili. Legalizzano la marijuana. (GI_GI_TO)

681.                80 euro in piu' sulla busta paga. Evvai!!! Adesso devo solo trovare lavoro. (TML)

682.                "Ma tu che lavoro fai?". "Io? Io sono ricca". "Bellissimo lavoro". (Toni Servillo e Isabella Ferrari in "La Grande Bellezza" di Paolo Sorrentino, 2013)

683.                Renzi: "Presto i disoccupati sotto il 10%". Stanno gia' cominciando a morire di fame. (Enrico Tonasso) (Prugna)

684.                Tra le mie doti nel curriculum indico il senso dell'umorismo. Lo dimostra l'inserimento di uno stage gratuito tra le esperienze di lavoro. (IdeeXscrittori)

685.                Gli ambienti maschilisti sono altri. Per un periodo ho fatto l'elettricista e i muratori mi guardavano malissimo. (Teresa Mannino)

686.                Sono andata a farmi la carta d'identità e mi hanno chiesto "Lavoro?"... Ho detto "Attrice!"... "Ho detto lavoro... non sogno riccorrente"!! (Teresa Mannino)

687.                Dramma. Un neolaureato ha trovato un lavoro stabile. Per tenerselo stretto deve solo evitare di fare cazzate. Tipo svegliarsi. (IdeeXscrittori)

688.                Sei disoccupati su 10 sarebbero disposti a lavorare per la mafia. Ah, la sicurezza del posto statale. (Va Lentina) (Anna Valentina Farina)

689.                Cina: muore dopo un mese di lavoro no-stop. E non ha finito neanche il turno. (Avvocato Brosisky)

690.                Sai quant’è lo stipendio di operaio cinese? Hai presente quando ai matrimoni tiriamo il riso alla sposa? Quello è lo stipendio... Gli operai li paghi con un pungo di riso e se si lamentano... gli dai solo il pugno. (Maurizio Crozza)

691.                Che culo! 80 euro in piu' in busta paga. Ora devo solo procurarmene una. (Catia Fioriti)

692.                Commedia degli equivoci. Un uomo scambia uno stage gratuito per un’opportunità lavorativa. (IdeeXscrittori)

693.                I nostri fanciulli sono pieni di fantasia. Pensate ! Questo bambino mi chiedeva un lavoro per il suo Papà ! (Renato R.)

694.                Questa disoccupazione inarrestabile comporta effetti collaterali agghiaccianti ! Tipo chiamare un piano per il lavoro "Job Act !". (Renato R.)

695.                Renzi: “Abbiamo ottenuto la fiducia sul decreto legge del lavoro”. E intanto i disoccupati la fiducia di trovarlo l’hanno persa!

696.                Si è messa in moto la macchina per il lavoro. Si chiama Job 5 Act: consuma il giusto, promette un po' di ripresa, e monta ammortizzatori sociali completamente nuovi. (Renato R.)

697.                Non commettere jobs Act impuri ! (Renato R.)

698.                Dicono che c'è disoccupazione. Per constatare che l'occupazione c'è, basta tentare di telefonare a mia zia.  (Renato R.)

699.                Due brutte notizie divulgate ieri. La prima: mai così alta la disoccupazione ! La seconda: non era un pesce d'aprile ! (Renato R.)

700.                Aumenta ancora la disoccupazione ! 1000 disoccupati in più al giorno. E meno male che il 2014 non è bisestile… (Renato R.)

701.                Un vignettista rimproverò una matita: "Perché, il primo maggio, non hai fatto, come tutte le tue colleghe, una vignetta sul lavoro ?". La matita rispose: "Mi sembrava brutto parlare degli assenti !". (Renato R.)

702.                Mio padre e' psicologo, mio fratello disegnatore grafico e io sono architetto. Meno male che mia sorella e' prostituta e mantiene la famiglia. (paranaturale)

703.                "Come va il lavoro in Italia?" "Da favola!". "Ne avete un sacco?". "No, c'era una volta...". (IlGiustiziere)

704.                "Ma tu che contratto hai?". "Il 3x2". "Sarebbe?". "Lavoro 3 ore e me ne pagano 2". (diserzione)

705.                L'unico che risolse il problema dell'occupazione in Europa fu Napoleone. Durante la campagna di Russia, per mantenere l'occupazione di Spagna, Francia, Italia e Germania, creò mezzo milione di posti di lavoro. (Renato R.)

706.                Alitalia, Lupi: "Lavoratori in esubero? A ricollocarli ci pensa il governo". Nelle liste di disoccupazione. (Kotiomkin) (Michele Mikus Breda)

707.                In Germania: "Via libera al salario minimo". In Italia: "Noi ce l'abbiamo già". (Davide Morresi)

708.                Uno dei lavori piu' rilassanti e' quello nelle cartiere, perche' ... carta canta! (DrZap)

709.                In Italia c'è così tanta disoccupazione che il 40% dei giovani non capisce le battute sul lunedì. (frandiben)

710.                Io non dico mai "oggi è LUNEDI'". Dico "oggi è pre- pre- pre- pre-venerdì".

711.                "Oggi tornando da lavoro, ho investito un unicorno!". "Non ci credo! Hai un lavoro?"

712.                Un taglialegna si presenta in una segheria per cercare lavoro. Dopo un colloquio di lavoro, viene assunto. Il responsabile gli dice: "Prima di iniziare, vai in magazzino a ritirare una tuta!". L'uomo scende nel magazzino, dove l'addetto gli chiede: "Che taglia?". E lui: "La legna".

713.                Fare il disoccupato e' un'attività molto vantaggiosa. E' possibile farlo ovunque e non occorrono particolari competenze ne' investimento di capitali. (Tiziano Roversi)

714.                Usa: promesse di carriera in cambio di sesso orale lesbo. Accusata di molestie manager Yahoo. Ai giornalisti ha detto: "Io non ne so niente, cercate su Google!". (Cesare LionZion Di Trocchio)

715.                Mio zio e' una vera sagoma... Lavora in un poligono! (Sergio Masse Massetani)

716.                Disoccupazione in Italia al 12,9%. Tutta gente che mi fotterà il posto nella fila per l'iPhone 6. (Davide Morresi)

717.                Circolare n.12/324 - 2003
GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.
Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La Direzione
P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.

718.                Ho visto all'opera i lavavetri di Regione Lombardia. Non pensavo fosse fondamentale un anno di appartenenza allo Swat come Curriculum (Pietro Diomede)

719.                L'Orsa sembra Lady Diana mentre i maiali nei macelli sono gli operai morti sul lavoro. (Daniele Maice Valicella)

720.                Renzi: "Riscriveremo lo statuto dei lavoratori". Articolo unico: Arbeit macht frei! (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

721.                Imprenditore uccide due operai. Ma è ancora lontano dal record della Fornero. (Elisio Marinelli)

722.                Fermo. Imprenditore spara e uccide due ex dipendenti. Vedi a chiedere di essere liquidato? (Stefano Gorno)

723.                Operai affrontano il datore di lavoro, lui spara e li uccide. Maltrattamento di fine rapporto. (Marco Camillieri)

724.                Faremo una riforma per il lavoro ha promesso Renzi, ma per prima cosa stronchiamo di netto i diritti acquisiti in 50anni di battaglie. (Pier paolo)

725.                E' scontro durissimo nel Pd sul lavoro. Nessuno vuole farlo. (Antonio Galuzzi)

726.                Il PD si divide sul lavoro: non c'e' nemmeno uno che sappia davvero di cosa si tratta. (ATP) (Costanzo Pasquinucci)

727.                Disoccupazione record. Sono andato all'ufficio di collocamento e l'impiegato mi ha lasciato il suo curriculum.

728.                "Dicono che, in California, la ricerca non si ferma mai !". "Un po' come in Italia"."Ma di cosa stai parlando ?". "Della ricerca di trovare un modo di sbarcare il lunario !". (Renato R.)

729.                Landini: “Lo Statuto dei lavoratori ha portato la Costituzione nelle fabbriche”. E le fabbriche in Polonia. (lowerome) (Spinoza.it)

730.                Rovigo, morti quattro operai. Senza l’articolo 18 sarebbero stati al sicuro nelle loro case. (luce so fusa) (Spinoza.it)

731.                Erasmus, chi studia all'estero ha piu' possibilita' di trovare lavoro. Basta non tornare. (Prugna) (Konrad Schubert)

732.                «Ho il mio stipendio, magari dopo lavoro pure un po'». Tratto da: "I diritti e i dovrei del lavoratore". (Stefano Pedron)

733.                Questa è l'Italia. Un Paese in cui la politica dibatte sulle regole per licenziare e non su quelle per assumere. (Leo Morabito) (george clone)

734.                Il lavoro è un diritto (1948). Il lavoro è un dovere (2014). Il lavoro è un piacere (a quando si pagherà per lavorare?). (Massimo Carota)

735.                I segnali positivi ci sono, ci stiamo riprendendo: sono pure ricomiciate le morti sul lavoro. (The Best in Satire)

736.                Migliora la sicurezza sul lavoro. Ben il 44% dei giovani non corre rischi. (Elisio Marinelli)

737.                In Italia ogni 4 minuti un giovane perde il lavoro. Tra un'oretta comunque sarà tutto finito. (Pol1000)

738.                Secondo una ricerca, in Calabria, i lavoratori si ammalano il doppio che nel Nord Est. Ovvio: nel Nord Est pensano troppo a lavorare per avere il tempo di ammalarsi. (Renato R.)

739.                Il TFR in busta paga. Cioè ti pago con i soldi tuoi. Un genio. (Vincenzo Mupo)

740.                Marchionne al Salone di Parigi: "I lavoratori in cassa integrazione rientreranno tutti, qualcuno sarà anche pagato". (Nicola Ducapaso)

741.                "Da quanto tempo lavori per questa azienda?". "Dal momento in cui hanno minacciato di licenziarmi!"

742.                Il lavoro sarà riformato. Succede, quando la Costituzione è debole. (gianlgab)

743.                "Per risolvere il problema della disoccupazione basterebbe che tutti si trovassero un lavoro". (Matteo Renzi)

744.                Sicilia, braccianti rumene violentate regolarmente dai padroni. Tranquille, ora arrivano le tutele crescenti. (Donnie Viglione)

745.                E' scontro durissimo nel Pd sul lavoro. Nessuno vuole farlo !!! (Sergio Masse Massetani)

746.                Sono un lavoratore DIPENDENTE, ma qui si stanno tutti impegnando molto, per DISINTOSSICARMI. (Renato R.)

747.                La precarieta' e' la nostra fonte rinnovabile. (Massimo Bucchi)

748.                "Ho fatto un colloquio, mi hanno preso a tempo indeterminato". "Complimenti! Quando cominci?". "Tra domani ed il 2020". (Marco Camillieri)

749.                Sssssssssalve, credo di essere il candidato ideale per quel posto all'Esselunga.

750.                Secondo uno studio se non conosci l'inglese sei tagliato fuori dal mondo del lavoro. Al massimo puoi fare il Premier. (Labbufala)

751.                Renzi: "Alla Leopolda c'è l'Italia che crea lavoro". L'Italia è una repubblica fondata sulla Leopolda. (Antonio Pacifico)

752.                Renzi alla Leopolda: “Qui l’Italia che crea lavoro”. Per amici e parenti. (Michele Todaro)

753.                Solo gli italiani si possono far dire che il posto fisso non esiste più da gente che può andare in pensione e 40 anni. (Prugna) (Amlo)

754.                Precarietà. Ho trovato un lavoro. Era così precario che ogni mezz'ora mi rinnovavano il contratto.

755.                L'unica occupazione che cresce, in Italia, è la pre. (Aleandro Bartolini)

756.                Franceschini: "Ricreiamo l'arena dei gladiatori al Colosseo." Si potranno creare diversi posti di lavoro nei combattimenti con i leoni. (ATP) (Giovanna Agriformi)

757.                Ragazzi, studiate. Avere una laurea vi permettera' di lamentarvi della disoccupazione con molti piu' aggettivi e sinonimi. (ItsCetty)

758.                Renzi oggi ha visitato tre fabbriche italiane. Rientrerà dalla Polonia in serata. (Kotiomkin) (filipio)

759.                "Come va col lavoro?". "Diciamo che sono a metà strada, e tu?". "Come te, in mezzo a una strada". (Lilla Ria)

760.                La nuova Agenzia Nazionale per l'Occupazione si chiamerà ANO. E niente...non è affatto una battuta. (Davide Morresi)

761.                Sono così indietro col lavoro che tra un po' mi doppio. (Marco Gervasio)

762.                "Dobbiamo fare il possibile, perché i lavoro non sia un luogo di scontro !". "Tranquillo ! Ancora un po' di sano rigore europeo ed il lavoro sarà definitivamente debellato !". (Renato R.)

763.                Sono andato a iscrivermi all'Ufficio per il lavoro e per certificare lo stato di disoccupazione ho mostrato lividi da manganellate. (Massimiliano Zulli)

764.                Papa Francesco: "Meno muri, più ponti". E allora vediamo di farle cadere in mezzo alla settimana, 'ste feste. (Pietro Diomede)

765.                "Che lavoro fai?". "La professoressa di lingue!". "Ovvero?". "Lecco tutti i peni (faccio pompini)". (leguerrieredellanotte)

766.                "Che lavoro fai?". "Ho un'attività di home aspiring management and accurate door to door distribuction". "Vendi il Folletto?". "Sì".

767.                Renzi: "Io creo lavoro". Ha cominciato con il suo. (Enzofilia)

768.                L'astronauta Samantha Cristoforetti tornerà a casa tra 6 mesi. Pure lo Spazio offre lavori precari. (ItsCetty)

769.                Papa Francesco: “Il lavoro sia al centro dell’Europa”. "Infatti io lo porto tutto in Polonia" ha detto Marchionne. (Massimo Bozza)

770.                Scuola, la Corte europea obbliga l'assunzione dei precari dopo 3 anni di supplenza. L'Italia recepisce: abolite le supplenze. (donlione)

771.                La disoccupazione in Italia è talmente alta, che se vuoi chiamare tua figlia Assunta, le devi versare prima i contributi. (Max Boccasile)

772.                Act in inglese significa anche finzione, recita, messa in scena. Poi non dite che non ve lo avevano detto che era una tutta una cazzata. (Maurizio Giusti)

773.                Il Jobs Act è legge. Ora avremo tutti un lavoro, ma sarà illegale chiedere lo stipendio. (Riccardo Brosio)

774.                Renzi: pronti a strumenti non convenzionali per creare lavoro. No, Matteo, ti prego. Mi bruciano ancora le emorroidi dal milione di posti di lavoro di Silvio. (Equus Insanus)

775.                Art. 1. L'Italia è una Repubblica fondata sul lavoro. Nero. (Sabrina Vernocchi)

776.                Un italiano su due fa sesso una volta al mese. È quello che prende lo stipendio. (Kotiomkin) (Giggi Delirio)

777.                "Che fai nella vita?". "Sono un life-changing forgetting sommelier". "Cioe'?". "Bevo per dimenticare". (dbric511)

778.                Non vorrei dare un dispiacere ai sindacati, ma sono anni che l'astensione dal lavoro e' altissima. (Prugna) (Fabrizio Marcucci)

779.                Emendamento del governo al Jobs Act: vaccinazione obbligatoria per i nuovi assunti. (Davide L. Aldieri)

780.                La mia amica Assunta si credeva fortunata quando e' stata assunta dal dentista, ma il suo contratto e' di pre-cariato! (DrZap)

781.                Jobs Act, oggi i decreti in Cdm. Rimane il nodo licenziamenti che ha ancora poco sapone. (Michele Mikus Breda)

782.                Se sei giovane e non vuoi lavorare in Italia, fai una cosa, party! (Gabriele Tortuga Greco)

783.                Jobs act, Renzi: "Più libertà per chi investe". Quindi anche per i leghisti che investono gli immigrati? (Bruno Recchia)

784.                Ho conosciuto una "interior designer"... Mette a posto la trippa alla coop... (Francesco Synth Meeting Mulassano)

785.                Primi effetti del Jobs Act. La Madonna è stata licenziata perché ha chiesto di andare in maternità. (Massimo Bozza)

786.                Difesa: nessun taglio alle spese: comprati aerei, elicotteri, e carri blindati. Servono a far applicare il Jobs Act. (franco kappa)

787.                Jobs Act: gli statali non si possono licenziare. Anche perche', per essere licenziati, bisognerebbe lavorare. (ATP) (Francesco Sanfrancesco)

788.                Ho visto che per un lavoro cercavano assistenti ambosessi. Purtroppo ho dovuto rinunciare perché io ne ho solo uno. (Mauroemme)

789.                Abolito l’articolo 18. Me ne sono accorto dalla folla di imprenditori che mi insegue per offrirmi un lavoro. (Spinoza.it) (giga)

790.                Jobs Act Capodanno: a causa del fuso orario, in Australia stanno gia' cominciando a licenziare italiani. (Kotiomkin) (Daniele Maice Valicella)

791.                Io e mia mamma stiamo cercando di capire se le maestre dicevano "ha un futuro da leader" o "ha un futuro da Lidl". (Prugna) (Danilo Galli)

792.                Renzi annuncia sconti per chi assume: prendi 3 e paghi 1. (Davide Lazzaro Aldieri)

793.                Il Parlamento approverà una legge contro l’assenteismo. Appena ci sarà il numero legale. (Antonello Taurino)

794.                Istat: disoccupazione in aumento. Sono iniziate le tutele crescenti. (ATP) (Caterina Azzarà)

795.                Il 65% dei ragazzi che oggi è a scuola farà un mestiere che non è ancora stato inventato. Un po' come anche il modo di retribuirlo. (Cinzia Poli)

796.                Parigi. Terroristi chiusi in una fabbrica con ostaggi. Sembra il Jobs act. (Michele Mikus Breda)

797.                E per tutti un bel contratto a tutele crescentine. (Alessio Landi)

798.                Parigi, almeno 2 milioni di persone in strada. Solo Renzi ha fatto meglio, con la riforma del lavoro.(Kotiomkin) (Danilo Petrelli)

799.                Operaio Fiat licenziato si 'crocifigge' davanti allo stabilimento di Pomigliano. Pronta la risposta di Marchionne: "Provvederemo subito ad affiancargliene altri due". (Gianni Zoccheddu)

800.                "Che lavoro fai?". "Afterlife people positioning strategist". "Ma che lavoro e'?". "Il becchino". (Dee Dee)

801.                Forse, il Jobs Act si chiama così, perché contiene ATTI che non sopporterebbe neanche GIOBBE, prototipo della pazienza... (Renato R.)

802.                Casini vuole riformare il lavoro. Ovviamente, quello degli altri. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

803.                Marchionne: "L'Art.18 crea disuguaglianze e disagio sociale. Mentre, guadagnare 500 volte un operaio, crea giustizia e felicità. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

804.                Renzi: "Il posto fisso non esiste più". Veramente non esiste più neanche il posto. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

805.                Si laurea per la sesta volta ad 81 anni. "Ora spero che trovi un lavoro", ha dichiarato la madre. (Massimo Pica)

806.                Ho finalmente capito perché la legge sul lavoro si chiama Jobs Act. Perché, per lavorare, a un italiano non resta che emigrare a Londra. (Daniela Farnese)

807.                Dal primo marzo al via il contratto a tutele crescenti. Che a me fa venire in mente quei giochi giapponesi dove corri, salti, ti arrampichi ma scivoli sempre all'ultima prova. Uno su mille ce la fa. Gli altri rimediano solo un mucchio di botte. (Arianne Lapelouse)

808.                Il Jobs Act è legge. Renzi: "L’Italia cambia". Ci daremo alla coltivazione del cotone.  (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

809.                Jobs act, restano i licenziamenti collettivi. Un gran bel momento di aggregazione. (Kotiomkin) (tenebrosio)

810.                Renzi: "Col JobsAct 200.000 persone passeranno al tempo indeterminato". Dentro un ufficio di collocamento. (Prugna) (Stefano Prada)

811.                E l’unico modo di fare un gran bel lavoro è amare quello che fate. Se non avete ancora trovato ciò che fa per voi, continuate a cercare, non fermatevi, come capita per le faccende di cuore, saprete di averlo trovato non appena ce l’avrete davanti. E, come le grandi storie d’amore, diventerà sempre meglio col passare degli anni. Quindi continuate a cercare finché non lo trovate. Non accontentatevi. [...] Rimanete affamati. Rimanete folli. (Steve Jobs) (discorso a Stanford, 2005)

812.                Jobs Act, Renzi: "Nessuno sara' lasciato solo". Per questo li chiamano licenziamenti collettivi. (Kotiomkin)

813.                Camusso: "Perché Renzi attacca sempre i lavoratori?". Perché non è un addetto ai lavori. (Michele Mikus Breda)

814.                In Italia la disocuppazione e' un problema grave. Soprattutto tra i giovani. Infatti abbiamo moltissimi tra allenatori, calciatori, valletti e veline che stanno a spasso. (Giulio Severini)

815.                Operaio licenziato per essersi grattato la testa, alzando, involontariamente, il pugno sinistro. Come previsto dal Jobs Act. (Pietro Pit Marino) (Pietro Marino)

816.                Secondo il Brand Finance, Lego è il marchio più potente al mondo. L'unica azienda di costruzioni che ancora lavora. (Federico Bagnolesi)

817.                Molti confondono il termine "Jobs Act" con "Blow Job". In effetti sono entrambi delle fottiture. (Pietro Pit Marino) (Pietro Marino)

818.                Renzi promette: "Nessun disoccupato perdera' il posto di lavoro!". (Satiraptus) (Paolo Parziale)

819.                Brindisi. Malato di cancro licenziato per troppe assenze. Eccovi spiegato il Jobs Act. (Prugna) (Federico Bagnolesi)

820.                Ministra Madia: "Lo Stato licenzierà i dirigenti inadeguati". “E Babbo Natale?”. “Ma che c’entra, non è un dirigente”. “No, volevo dire... credi ancora anche a Babbo Natale?”.

821.                Pirelli: cuore e testa resteranno in Italia, il culo lo daranno ai cinesi. (Vincenzo Mupo)

822.                Poletti: "Il mondo della scuola si avvicini a quello del lavoro". Per osservare il fenomeno non guardare direttamente ma munirsi di appositi filtri. (Maurizio Fiorillo)

823.                Poletti: "La scuola deve avvicinarsi al mondo del lavoro". Studieremo il polacco. (Antonio Pacifico)

824.                Padova: 'L'imprenditore spara al dipendente che richiede arretrati'. E' l'articolo 1 del jobs act. (Kotiomkin) (Roberto Tavella)

825.                Chi rivolge le sue orazioni ad ogni divinità pur di trovare un impiego fisso, è un lavoratore pregario. (Simone Scalzini)

826.                I miei colloqui di lavoro vanno sempre male, appena dico che sono un'arazzista, vengo cacciata! (Stefano Pedron)

827.                La Ministra Giannini ha dichiarato di voler puntare tutto sull'alternanza scuola/lavoro.
Funzionerà così: un anno studi e l'anno successivo cerchi lavoro, e poi così fino ai 50 anni.

828.                "Cle lavoro fai?". "Exotic fruit manager on sunny field". "E che sarebbe?". "L'omino del cocco bello"

829.                In un asilo romano abolite la Festa della Mamma e quella del Papà, la famiglia è cambiata! Invece festeggiare il primo maggio ha ancora un senso, in Italia. (Marinella Etzi)

830.                Spaccio uva alle volpi basse.

831.                Renzi: "Il JobsAct e' la cosa piu' di sinistra che abbia mai fatto". Tenetelo fermo: se sbanda a destra ripristina la servitu' della gleba. (Kotiomkin) (Heliandros)

832.                Poletti dice che un milione di posti di lavoro in Italia ci sono. Adesso bisogna trovare un milione di uste paga. (Kotiomkin) (Luca Nava)

833.                Il difficile non e' risorgere, ma trovare lavoro dopo. (Satiraptus) (Matteo Tacchi)

834.                Occupazione aumentata di 13 unità tra gennaio e febbraio e 1350 licenziati alla Whirlpool nella sola giornata di oggi. Ora trovate le 1337 differenze. (Fabio Cavallari)

835.                Poletti: «Il lavoro arriverà, bisogna pazientare». Pare lo porti Trenitalia. (Soppressatira) (EnzoFilia)

836.                Siamo quelli che conservano un lenzuolo sporco da 2000 anni e licenziano quelli che producono lavatrici. (Kotiomkin) (Davide Aldieri)

837.                Auchan: licenziati i primi 75 lavoratori. Sarebbero stati 50, ma purtroppo c'era il 3x2. (Kotiomkin) (Michele Todaro)

838.                C'è così tanta crisi che oggi Battisti canterebbe: "Io lavoro... pensa te". (Fabio Cavallari)

839.                Una volta la gente moriva sul lavoro. Adesso si ammazzano prima. (frandemartino)

840.                Il 1° maggio coincidono Expo, Festa del Lavoro e mese della Madonna. Tre cose per cui servono dei miracoli. (Prugna) (Daniele Villa)

841.                Il 1 maggio è la festa del lavoro e viene celebrata per ricordare i traguardi raggiunti dai lavoratori nel campo dei diritti. In pratica si festeggiano tutte quelle cose che il Jobs Act ha cancellato. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

842.                Mattarella: "Chi chiede lavoro deve ricevere una risposta". In genere è "grazie le faremo sapere". (Cristina Chiellini)

843.                L'Italia è quarta, tra i paesi industrializzati, per disoccupati di lunga durata. Sempre i soliti: quando conquistiamo una posizione, non la molliamo più. (Renato R.)

844.                1maggio: festa del lavoro. In questo periodo e' un po' come festeggiare la festa della mamma all'orfanotrofio. (Igor)

845.                Squinzi: "Il dato Istat sul lavoro non preoccupa!". Lui. (Fabrizio Gilli)

846.                Finalmente mio cugino ha trovato un lavoro alla fabbrica della Gillette, ma e' triste e preoccupato lo stesso: ogni giorno c'e' il rischio di tagli al personale. (DrZap)

847.                Lo chef cerca un cameriere volenteroso e poco sindacalizzato: "I giovani non conoscono la gavetta !". E lavorare è FADIGA ! (Renato R.)

848.                Svolta in Cina: è nata la fabbrica senza operai. Ma, in Italia, siamo ancora più avanti. Abbiamo gli operai senza fabbrica. (Renato R.)

849.                Alfano ha proposto di far lavorare gratis gli immigrati. Sono d'accordo, trovo giusto estendere il Jobs act anche a loro. (ATP) (Danielamarialuisagabriella Guazzo)

850.                In Italia ad ogni cambio di governo accade un fenomeno economico paranormale: aumentano i posti di lavoro ma non il numero dei lavoratori. (Cactus) (Salvatore Scannapieco)

851.                Articolo 1 della Costituzione - L'Italia è una Repubblica democratica defraudata del lavoro. (Antonio Piscioneri)

852.                Urus, il nuovo Suv della Lamborghini, verrà costruito a Sant'Agata Bolognese, con relative 600 assunzioni. Meno male ! All'inizio, qualcuno voleva mandare tutto in sloVACChiA. (Renato R.)

853.                Bei tempi quando con "sono in lista" si intendeva in discoteca e non all'ufficio di collocamento. (VaLentina) (Simone Gungui)

854.                "Il 1 maggio faremo una figura di merda mondiale". "Ah, sì, l'inaugurazione dell'Expo". "No, è che celebriamo ancora la festa del lavoro". (Prugna) (Simone Gungui)

855.                "Ah, ti sei appena sposato? Avete già in cantiere un bambino?". "No, è ancora disoccupato". (VaLentina) (Simone Gungui)

856.                McDonalds assumerà a tempo indeterminato. Che sarebbe il tempo necessario per digerire i suoi panini. (VaLentina) (Marinella Etzi)

857.                Chiudiamo centri per l'impiego e apriamo agenzie di scommesse. C'è più probabilità di successo. (Luminol)

858.                Renzi e Marchionne  in visita allo stabilimento Fiat di melfi. Dopo la catena di montaggio in piedi inaugureranno  il montaggio di catena al piede. (Cactus) (Exidor)

859.                Tfr in busta paga, un flop: solo lo 0,1% dei dipendenti ha chiesto l’anticipo. Tutti gli altri lo hanno ritirato regolarmente a fine rapporto dopo essere stati mandati a casa dal Jobs Act. (Satiraptus) (Alex Bonutti)

860.                È uno strano paese il nostro. Infatti, solo qui trovi quelli che guadagnano milioni, ma ritengono giusto che gli altri lavorino gratis. (Antonio Pacifico)

861.                Ho visto gente appendere un quadro in casa e poi scrivere su Linkedin "Maturata esperienza nel settore dell'interior design". (Marco GuernYesterday)

862.                Sono instancabile...tutto il giorno mi occupo di reclami sollecitazioni e ricorsi vari...ma alla sera, la stanchezza mi assale cosí, mi ritiro nelle mie Istanze!! (Milena Bastardi)

863.                Germania, robot uccide operaio in fabbrica: "Kualkun'altro afere kiesto aumento?". (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

864.                La scuola non è un'impresa. Assurdo prevedere 400 ore per avviare gli studenti al lavoro ! Giusto ! visti i tempi, sarebbe più formativo avviarli alla disoccupazione ! (Renato R.)

865.                Dite a quelli della NASA che non ci interessa sapere se c'è vita su Kepler, VOGLIAMO SAPERE SE C'E' LAVORO!! (Michele Bisceglia)

866.                Cassazione: Perdere il lavoro non è un danno. Il casino sarebbe perdere lo stipendio. (Enrico Antonio Cameriere)

867.                Disoccupazione, Renzi: "La strada è quella giusta". Dovrebbe esserci un ponte più avanti. (pirata21)

868.                Due cattive notizie. La prima: cresce ancora la disoccupazione. La seconda. Renzi: "Siamo nella direzione giusta !". (Renato R.)

869.                Disoccupazione giovanile a livello del 1987, questa la fotografia dell'Istat. Una polaroid. (Soppressatira) (EnzoFilia)

870.                Richard Branson lancia la rivoluzione delle ‘ferie libere’, dove ogni dipendente si può assentare quando e quanto vuole. In Italia si chiama "pubblico impiego". (Steve Kitkars)

871.                Istat: disoccupazione fra i giovani al 43.1%. Hanno superato pure il PD. (Kotiomkin) (Michele Mikus Breda)

872.                Un paese di Peter Pan. Nonostante gli anni passino, la disoccupazione si ostina a restare maledettamente giovane... (Renato R.)

873.                Corriere Lavoro. Lettera aperta di un imprenditore di 30 anni: «Assumo, ma trovo poche persone disposte a fare fatica». Come dite? ah oltre ad assumerle devo anche pagarle? (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli)

874.                Oggi sfogliavo gli annunci di lavoro e ho scoperto che esistono almeno 20 modi diversi per dire schiavo. (Prugna) (Pierpaolo Episcopo)

875.                Welfare estremo, la Finlandia e' pronta per sperimentare la fine del lavoro. Per una volta, siamo piu' avanti noi. (Prugna) (Alessandro Zanetti)

876.                Turchia: se fai sport, puoi entrare a lavoro un'ora dopo. Da noi invece puoi timbrare prima di andare in palestra. (pirata21)

877.                Papa: "Essere schiavi del lavoro è contro Dio". Avercene uno è essere miracolati dalla Madonna. (Kotiomkin) (Carlo Turati)

878.                A causa del protrarsi della crisi, la "festa dell'Assunta" è stata ribattezzata "festa del Le Faremo Sapere". (Giuliano Gavagna)

879.                Oggi e' Ferragosto. Si festeggia l'assunzione di Maria. Per Renzi e' merito del Jobs Act. (Arsenale K) (Danilo Petrelli)

880.                Il vescovo di Melfi scrive a Marchionne: "Faccia riposare i lavoratori di domenica". Eh, così dopo pretendono anche lo stipendio! (Kotiomkin) (Letizia Battaglia)

881.                Puglia. Bracciante agricola muore per guadagnare due euro l'ora. S', Renzi, l'Italia e' ripartita… dalla schiavitu'! (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

882.                Il ministro Martina: "Il capolarato va combattuto come la mafia". I caporali tirano un sospriro di sollievo. (Satiraptus) (Massimiliano Rossi)

883.                Che culo! 80 euro in più in busta paga! Devo subito procurarmene una! (I_sterica)

884.                Solo gli italiani si possono far dire che il posto fisso none siste piu' da gente che puo' andare in pensione a 40 anni. (Prugna) (amlo)

885.                Secondo l'Istat, a luglio il tasso di disoccupazione e' sceso al 12%. Devono aver regolarizzato i venditori di cocco fresco. (Soppressatira) (Currenti Calamo)

886.                Poletti: "La disoccupazione e' scesa dal 10 al 12%". (Prugna) (Paolo Parziale)

887.                Londra. "Entri solo chi ha gia' un lavoro". Che poi è la stessa direttiva assunta dai nostri uffici di collocamento. (ATP) (Lizzy Sdrumo)

888.                Istat: cresce l'occupazione. Devono aver considerati occupati anche quelli che vanno alla Caritas. (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

889.                Renzi: "Col Jobs Act, cresce il numero degli occupati !". Forse, parlava di telefoni. (Renato R.)

890.                Se il lavoro e' salute, perche' non lavorano gli ammalati?

891.                I migranti arrivano in Germania. Come sempre vanno a rubare il lavoro agli italiani. (Spinoza.it) (giga)

892.                A Sant'Agata Bolognese, la Lamborghini ha fatto le prime 29 assunzioni per realizzare il suv. Di questi tempi, sono tutti posti T'ORO. (Renato R.)

893.                La protesta di Scattone: “Che deve fare un poveraccio per avere un lavoro? Ammazzare qualcuno?”. (Lercio) (Stefano Pisani)

894.                A Reggio Emilia un uomo si e' ucciso davanti all'ufficiale giudiziario che lo stava sfrattando. Che bello quando sul lavoro trovi gente che collabora. (Prugna) (Valerio Coscetti)

895.                L'occupazione cresce anche al Sud: si sono talmente tanti disoccupati che e' stato necessario assumere piu' gente per poterli contare (Prugna) (Gil Novello)

896.                "Una buona notizia: diminuiscono i disoccupati fra i minorenni". Nel frattempo sono diventati maggiorenni. (Domenico Ippolito Mimì)

897.                Un meteorite distruggerà la Terra il 28 settembre. Cazzo, proprio ora che l’occupazione è salita dello 0,3%. (Soppressatira) (Mangla) (Luigi Manglaviti)

898.                La Curia licenzia 50 operai della FAAC di Bergamo. I cancelli restano chiusi. (Kotiomkin) (Luca Nava)

899.                La Merkel vuole che le case automobilistiche assumano i profughi. Così si possono avere gli schiavi senza delocalizzare in Polonia. (Enrico Antonio Cameriere)

900.                L'ira di Renzi contro i sindacati: "Musei e monumenti sono beni essenziali". Mica come quella cazzata dell'art. 18. (Prugna) (Arianne)

901.                Il lavoro è ciò che impedisce all’uomo di realizzarsi pienamente. (Carmelo Bene)

902.                L'azienda dei rifiuti romana AMA licenzia i raccomandati. I parenti di Alemanno disdicono la settimana bianca. (Soppressatira) (Enzofilia)

903.                Ma se, come l'AMA, alle Poste licenziassero i raccomandati, resterebbero solo i conti correnti? (Soppressatira) (Antonio Giuseppe Paladino)

904.                Istat, ad agosto +69.000 occupati. A rovistare nell'umido. (Soppressatira) (Vittoria Perri)

905.                Istat. Ad agosto 69.000 posti di lavoro in piu'. Bagnini. (Soppressatira) (Enzofilia)

906.                Il Papa ai disoccupati: “Inventatevi un lavoro, come ho fatto io”. (Lercio) (Pinuz)(Giuseppe Coppola)

907.                COLLOQUIO DI LAVORO: "Mi faccia un esempio di trapassato remoto ". "Il mio bisnonno morì negli Stati Uniti il 16 marzo del 1919 ". "Le faremo sapere". (Walter Angelucci)

908.                Per chi cercasse lavoro come collaudatore di auto, reparto "tenuta su strada", sappia che da oggi c'è un nuovo sbando di concorso. (Stefano Pedron)

909.                Hollande: "I Gesti Violenti danneggiano l'Immagine della Compagnia". Invece 2900 Licenziamenti la promuovono. (franco kappa)

910.                Mantovani faceva assunzioni per conto di Berlusconi. Ha assunto più amici degli amici lui che tutto il job acts. (ATP) (Andrea Rastelli)

911.                Grazie al Governo Renzi si intravedono chiari segnali di crescita del lavoro. Quello delle forze dell'Ordine. (Kotiomkin) (Fabio Cavallari)

912.                Sanremo. Questo assenteismo sciatto e in mutande sta rovinando l'immagine dell'assenteismo perbene ! (Renato R.)

913.                Ministro Madia: licenziamento per i dipendenti pubblici assenteisti. Allora è la volta buona che ci togliamo di mezzo il Senato. (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

914.                Madia: "Dipendenti pubblici che falsificano le presenze andrebbero licenziati". L'hanno nominata ministro perche' ha questi colpi di genio. (Arsenale K) (Heliandros)

915.                Madia: "Un dipendente pubblico che dice che va a lavorare e poi non ci va deve essere licenziato". E in Parlamento chi ci resta? (Arsenale K) (Tenebrosio)

916.                L'Italia e' una Repubblica democratica affondata sul lavoro che resta a galla grazie al lavoro sommerso. (Roberto Mangosi)

917.                In Italia 4 persone su 10 non lavorano. Tre di queste dopo aver timbrato. (Crepapelle.net)

918.                Ultim'ora. Lavoro: Avere una mazza chiodata aumenta il potere contrattuale. (Lercio)

919.                Lotta al terrorismo. Renzi: "Non chiamatela guerra". Le parole sono importanti. Per uno che ha chiamato un'inculata, Jobs Act. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

920.                In Italia con il lavoro siamo imbattibili. Non ce n'e' per nessuno. (Nando Timoteo)

921.                "Che lavoro fai?". "Mediterranean travel planner and boat trip manager". "Cioè?". "Scafista". "Ah". (Mauro Dech)

922.                Il posto piu' bello per fare l'amore? Il posto fisso. (Alice e le Lune)

923.                Il ministro del lavoro: "I giovani italiani arrivano tardi sul mercato del lavoro". Cercano di abituarsi all'assenteismo. (Scor@zzata) (Gaetano Adiletta)

924.                Ancora un caso di lavoro rubato a noi italiani. Un paese sconvolto. Tutta colpa della sinistra buonista.
Entra in ufficio e trova un extracomunitario a lavorare al suo posto
È successo a Strangolacefali (QZ), piccolo paesino montano famoso per la tipica noia artigianale.
Ancora un grave fatto di cronaca dovuto a questi immigrati che non ne vogliono sapere di integrarsi.
Ieri mattina Marco Visita, impiegato comunale di Strangolacefali (QZ), 50 anni, si è recato, come ogni tanto fa, al lavoro, la mattina prestissimo – erano le 11:15 – quando ha trovato seduto alla sua scrivania Alì Ben Hammud, immigrato algerino di 30 anni. Il mariuolo – per giunta anche un po’ negro – non solo aveva timbrato il cartellino del povero impiegato addirittura qualche minuto prima delle otto antimeridiane, ma aveva anche chiuso delle pratiche che da anni raccoglievano polvere sulla scrivania del Sig. Visita.
Va sottolineato, ad aggiungere ulteriore sdegno, che il Ben Hammud non possiede le competenze necessarie per quel lavoro, avendo conseguito ben due lauree in scienze economiche e in diritto presso l’Università di Algeri, potendo quindi al massimo, con quel grado di istruzione, vendere teli da mare sulla spiaggia, come ci si aspetterebbe da un africano.
“È il momento di basta con questi migrati che ci arrubbano lu lavore” protesta un Visita visibilmente scosso “ci aggio messo anni ad accumulare tutte chelle pratiche per fare i’ mmuro di carta e poter leggere (o vedere le figure, n.d.r.) il Corriere dello Sport in sant’ apace, ora come facerò? ”.
Vibrate anche le proteste del Capoufficio, il Dott. Stefano Grattapanzi, anch’egli vittima del vile atto terroristico: “Mi sono visto arrivare sul tavolo ben 5 – dico 5 – pratiche da firmare, ma non sono riuscito a uscire dall’ufficio in tempo. Non posso accettare di essere sottoposto a questa mole di lavoro. Per colpa di questo increscioso episodio non ho potuto fare le compere che mi aveva chiesto mia moglie, e abbiamo dovuto rimandare la preparazione della parmigiana di melanzane, alla quale avevo già fatto la bocca. Se ne vadano, anzi, se ne andassero a casa loro a fare gli efficienti!”.
Gli abitanti del paese di Strangolacefali sono sconcertati dall’episodio: c’è chi esprime la sua viva solidarietà al Sig. Marco “Non va mai in ufficio, per una volta che andava a prendere qualche penna per i nipoti guarda che bella sorpresa che ha trovato!”, chi stigmatizza il comportamento del lestofante “Come si fa a pensare di lavorare in un ufficio pubblico? Questa è una strategia terroristica verso i poveri impiegati!”, e chi – il solito coglione - invoca la pena di morte. Una comunità che impiegherà giorni a ritrovare la noia perduta, prodotto tipico che turisti da tutto il mondo vengono ad ammirare nella centrale Piazza dello Sbadiglio.
Secondo alcune indiscrezioni, il malfattore sarebbe anche musulmano: la sua presenza in un pubblico ufficio, dotato di crocifisso a norma di legge (cm. 160 X 120, cioè circa scala 1:2 della vera croce), ha comportato il pronto intervento del parroco Don Adamo Ocùlio de Bimbis, con una benedizione d’urgenza.
L’autore del folle gesto ha dato legittime giustificazioni al suo furto di lavoro, ma ci guardiamo bene dal pubblicarle, e gli è stato notificato un decreto di espulsione, quindi sicuramente lascerà il nostro Paese volontariamente non appena sarà a piede libero.
Il sindaco, Dott. Devoto Di Scambio, ha invitato i cittadini a denunciare qualsiasi persona anche solo lievemente abbronzata che svolga attività diverse da vendere calzini o raccogliere pomodori, auspicando che, se proprio devono stare qui in Italia, “si facessero i capelli come a Balotelli che mi piace, magari pure biondo ossigenato. Goool!”.
Alessandro Cecchi Cecrede (Manuel Cerfeda)

925.                Laurea con 110 e lode a 28 anni non serve a un fico" ha detto un perito agrario che di mestiere fa il ministro del Lavoro. Poletti e' uno dei m igliori esempi di braccia rubate all'agricoltura. (Arsenale K) (Michele Todaro)

926.                Poletti: "Laurearsi a 28 anni con 110 non serve a nulla". Ne parlava giusto una sera a cena con Buzzi e Casamonica. (Kotiomkin) (Giusy Novaro)

927.                L'orario di lavoro è un concetto superato, dalla disoccupazione. (ATP) (Danielamaria Guazzo)

928.                Poletti: "L'orario di lavoro e' un parametro vecchio".  Nei nuovi contratti inseriranno "Al levar del sole" e "Al calar del sole". (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)

929.                Poletti: "L'orario di lavoro è un parametro vecchio". Quasi quanto il lavoro retribuito. (Arsenale K) (ReNudo79)

930.                Poletti: "Il problema è il lavoro, non la laurea." Vero, e c'è chi le compra entrambe. (Kotiomkin) (Claudio Caruana)

931.                "I nostri figli troveranno lavoro a 50 anni e andranno in pensione a 75...". "...che fortunati, lavoreranno solo 25 anni!". (Paolo Marengo)

932.                Santanche': "Non siamo tutti uguali". Mica tutti guadagnano 20.000 euro al mese senza far mazza. (Arsenale K) (Michele Todaro)

933.                Tutti a lamentarsi per la paura di dover lavorare fino a 75 anni. Tranquilli, verrete licenziati senza giusta causa molto prima. (Prugna) (Bob Vespervalley)

934.                La schiavitu' umana ha toccato il punto culminante alla nostra epoca sotto forma di lavoro liberamente salariato. (Bernard Show)

935.                Se la settimana lavorativa di 40 ore fosse ridotta alla metà, la fine del mese arriverebbe ogni 15 giorni. (Pierre Dac)

936.                Poletti: "I nostri giovani arrivano troppo tardi al lavoro". Devono ancora imparare a farsi timbrare il cartellino dai colleghi. (Soppressatira) (Tiziana Bressan)

937.                Cerco lavoro come scommessa. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

938.                Fornero: "I trentenni pensino al lavoro, non alla pensione". Tanto e' uguale, non hanno nessuno dei due. (Un giorno da pecora) (Francesca Fornario)

939.                Renzi: "Abbiamo creato 108.000 posti di lavoro". Sono i cuochi della Caritas. (Kotiomkin) (Fabrizio Ferri)

940.                Nell'ennesima classifica sulla qualità della vita, Bologna risulta prima per affari e lavoro. Una grande impresa. (Renato R.)

941.                La mia meta per il 2016 è raggiungere gli obiettivi del 2015 che dovevo compiere nel 2014 che avevo promesso nel 2013 e pianificato nel 2012. (@aforismi_famosi)

942.                Lavorava tanto, davvero tanto, ma così tanto che finì per essere... il più ricco del cimitero! (Pinko)

943.                Industria e lavoro. L'Italia maglia nera nell'europa. E ancora non hanno visto le mutande. (Cristiano Ragab)

944.                Al TG. Se non ho capito male scende il tasso dei disoccupati, ma non sale quello degli occupati. Quindi aumenta quello dei dispersi.

945.                Disoccupazione al minimo da 2012. Per non parlare dei diritti e delle buste paga. (Tiziana Milito)

946.                Istat, disoccupazione in calo. Si vede che adesso anche cercarsi un lavoro viene considerato lavoro. (Soppressatira) (Annalisa Aglioti)

947.                Renzi: "Il Jobs Act funziona". Prendete un giovane disoccupato, vi garantisco che entro 20 anni non lo sara' piu'. Giovane, intendo. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

948.                Disoccupazione in calo, Renzi: «Il Jobs Act funziona». Ha trasformato l'invio dei curricula in un lavoro vero e proprio. (Giovanni Djanni Soldano)

949.                1 anno e 2 mesi a 9 FANNULLONI ministeriali. Bravo, giudice: ha fatto un buon LAVORO ! (Renato R.)

950.                Renzi: «Licenziamento in 48 ore per i dipendenti fannulloni». Quelli che si fregano i Rolex invece avranno un premio di efficienza. (Rosarita Crisafi)

951.                Renzi: "Fannulloni via in 48 ore". Gli serve l'aula di Montecitorio libera per la festa di compleanno della figlia. (Stefano Belli)

952.                Che nessuno si illuda: si raggiunge la semplicità solo dopo un lungo lavoro. (Clarice Lispector)

953.                Domanda: ma se gli assenteisti verranno cacciati in 48 ore, basteranno dunque pochi giorni per sgombrare Camera e Senato? (ATP) (Patrizia Perrone)

954.                L'Italia e' il paese in cui preti non sposati sanno tutto sul matrimonio, gente che non lavora decide sul lavoro degli altri, pregiudicati riscrivono il codice penale ed eletti con una legge non costituzionale cambiano la Costituzione. (Prugna) (Anna Mallamo)

955.                Renzi contro gli assenteisti: "Licenziati entro 48 ore". I tempi saranno cronometrati con uno dei suoi Rolex. (Spinoza.it)

956.                Il mio amico mi ha raccontato in breve del suo reintegro in azienda: riassunto. (Silvia Scaratti)

957.                Licenziato il vigile che timbrava in mutande. Ora e' in braghe di tela. (Soppressatira) (wawe)

958.                Germania, a processo ex medico di Auschwitz: timbrava il cartellino e poi andava a torturare nello studio privato. (ATP) (Faberbros)

959.                Bologna. Grazie al nuovo SUV, la Lamborghini continua a fare assunzioni. Sono tutti posti T'ORO. (Renato R.)

960.                Calabria, migranti costretti a lavorare come schiavi per un euro l'ora. Per raccogliere pomodori, zucchine ed insulti dagli italiani medi che credono di essere poveri a causa loro. (Kotiomkin) (Giovy Novaro)

961.                Camusso presenta la Carta Universale dei Diritti dei Lavoratori. Il due di picche. (ATP) (Rocco Gazzaneo)

962.                Apple a Napoli: i 600 posti saranno 'opportunità per studenti', quindi formazione non retribuita. Stay hungry. (Satiraptus) (Paolo parziale)

963.                "Salve, sono qui per il posto di ingegnere informatico". "Salve. Generi una password in codice binario". "CiufCiuf". "Grazie, le faremo sapere".

964.                Renzi: "Giovani, cercate un lavoro? Basta fare una domanda in carta da balle". (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

965.                Una cosi' nutrita partecipazione al Family Day e' la chiara conferma che il tasso di disoccupazione in Italia è davvero alto. (Valerio Manisi)

966.                Acireale, blitz contro assenteismo coinvolge 62 dipendenti del Comune. Confessa un indagato: "Volevo andare a Sanremo". (Kotiomkin) (Carlo Turati)

967.                Santi del 5 febbraio: Sant'Agata è la protettrice di balie, nutrici e fonditori di campane (tutti mestieri colpiti duramente dal JobsAct). (Fabio Crocetta)

968.                Assenteista record in Spagna, stipendiato per 14 anni senza mai lavoarre. Uno cosi', in Italia, sarebbe gia' eurodeputato. (Prugna) (Fulvio Maranzano)

969.                "Cosa fa nella vita?". "Sono un Pushing Forward self-life Manager whatever happens". "Cioè?". "Tiro avanti".

970.                Sanremo: vincono gli Stadio, ma solo uno ha timbrato per tutti. (Giorgio Nordo)

971.                "Dove lavori?". "In una fabbrica di indumenti!". "Il tuo principale parla molto?". "No, è un capo sintetico". (@Fibia)

972.                PENSIONI DI REVERSIBILITA' ...per ora dicono che non le TOGLIERANNO, ma fonti di Palazzo Chigi hanno ribadito che le nuove norme si applicano solo alle pensioni future, non a quelle in essere...ahiahiahi...si comincia piano, ma intanto si comincia...coming out, bail in, jobsact, stepadoption, stepchild...". "Ma che stai addì?". "Bestemmio in inglese". (René Descartes)

973.                Più che di coniare nuove parole, all'Accademia della Crusca dovrebbero preoccuparsi di cancellare quelle che non esistono più. Tipo "posto fisso". (Alessandro Longobardi)

974.                Come faccio a spiegare a mia moglie che quando guardo fuori dalla finestra sto lavorando? (Joseph Conrad)

975.                "Che lavoro fai nella vita?" "Sanitary and bacteriological manager". "Sarebbe?". "Le pulizie". (Link Divertenti)

976.                "Il lavoro mi tiene fuori casa tutto il giorno". "Cosa fai di bello?". "Lo cerco". (Serti)

977.                Se ti mandano a lavorare in una Reggia per forza non ne esci più! (Ivana Martin)

978.                Istat: i giovani disoccupati italiani sono diminuiti. Ma solo perche' sono invecchiati. (VaLentina) (Giovanna Agriformi)

979.                Nella buona scuola, i liceali minorenni saranno costretti a lavorare gratuitamente per 200 ore all'anno. Così si abitueranno una volta diplomati, a lavorare gratis. (Kotiomkin) (Cristiano Ragab)

980.                I licenziamenti sono calati dell'8%. Anche gli infortuni sul lavoro sono calati parecchio. Dati che attestano una significativa crescita dei disoccupati. Va tutto bene. (Kotiomkin) (Luca Nava)

981.                "Ma quando sei al lavoro non ti viene mai voglia di staccare?". "La testa a qualcuno intendi?". (Okverty)

982.                Non capite un cazzo, pagare la gente per andare a votare è parte integrante del Jobs Act. (Prugna) (Fulvio Maranzano)

983.                Novita' nel mondo del lavoro, si potranno dare le dimissioni online. Per le assunzioni invece vale ancora la raccomandazione scritta. (Soppressatira) (wawe)

984.                Renzi: "Stiamo con l'Italia che  lavora". Quindi all'estero? (Kotiomkin) (Aldieri & Visita)

985.                Renzi vara il Jobs Act ed il governo francese lo copia. Francesi in rivolta lo stoppano sul nascere e gli italiani fanno battute sui bidet. (Konrad K. Schubert)

986.                Mi piace il 1° aprile e il 1° maggio. Amo questi giorni scherzosi. (Kotiomkin) (Francesco D'Antonio)

987.                Giovane disoccupato si finge Gesù. Ma niente, non lo assumono lo stesso. (VaLentina) (giggi delirio)

988.                Per una volta concordo con Renzi: Marchionne crea lavoro. In Serbia lo adorano. (Soppressatira) (il Frassa)

989.                Ormai gli stipendi sono così bassi che anziché in euro si verrà pagati in caramelle. (Fabio Carapezza)

990.                "Ho un amico che fa i salti mortali per arrivare a fine mese". "Guadagna poco?". "No, lavora al circo". (Umorismo Appena Colto)

991.                Il Governo sta preparando il 'Jobs Act 2'. Non vorrei allarmarvi, ma di solito il sequel e' molto peggio del primo. (Prugna) (Roberto Citelli)

992.                Renzi sul referendum: "In gioco 11 mila posti di lavoro". Ok ma il Jobs Act ne ha creato milioni! (Francesco Costantino)

993.                Renzi: "È un referendum contro il lavoro". Vero, anche l'Ilva a Taranto e l'Eternit a Casale Monferrato hanno portato lavoro e ricchezza. Agli oncologi. (Ivan Leonte)

994.                Prima, quando ti gridavano "Vai a lavorare" era un insulto, ora e' un augurio. (@UnoFRAtanti)

995.                Non esiste più il semplice impiegato, adesso si chiama "project manager and empowerment coach". Mia nonna diceva sempre: più ingredienti ci sono in una torta e più risulta di scarsa qualità! (Fulvio Scatolin)

996.                Il lavoro nobilita, ma un po' di umilta' sul divano non fa male. (Chimera) (@Emilia974)

997.                "Oggi si festeggia il lavoro". "In Italia il lavoro si commemora". (Massy)

998.                La Camusso che parla commossa di diritti dei lavoratori è credibile quanto Adinolfi che parla del dramma dell'anoressia. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)