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LE
MALATTIE (in generale) |
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1.
L'aborto
non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle. (Gianni Bellino) |
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2.
L'agopuntura
e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato. (Boris
Makaresko) |
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3.
Come
si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa. |
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4.
Chi
soffre per amore e' perché non ha mai avuto i calcoli renali. (Fabio Fazio) |
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5.
Se
le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha
la malaria! (Jackie Kannon) |
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6.
Due
amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con
l'arteriosclerosi?". "Non l'ho piu', l'ho cambiata con una
Volkswagen". |
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7.
Qual
e' la macchina ad iniezione piu' veloce? L'autoambulanza. |
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8.
Sale
il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa
un lusso. |
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9.
Il
padre al figlio: si dice avanzata una societa' nella quale il valore piu'
alto e' quello del colesterolo! |
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10.
"Mamma,
mamma, perché gia' ad ottobre facciamo l'albero di Natale?". "Ma
come te lo devo dire che hai un cancro!". |
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11.
Dieta:
una vita da malati per morire finalmente sani! |
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12.
Dove
si trova l'appendice nelle donne ? "A destra". "No, entrando a
sinistra". |
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13.
"Caro,
ho il risultato delle analisi... e in futuro non saremo piu' in due".
"Oh cara, sei incinta?". "No, ho il cancro!". |
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14.
"Dottore,
ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da
quanto tempo che cosa?". |
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15.
"Dottore,
soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in
anticipo?". |
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16.
Un
malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?".
"Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un
giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro
funebre: "Taxi !". |
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17.
La
sua malattia e' cosi' rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo
correttamente. |
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18.
"Il
dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non
tossisci piu'?". "Non oso!". |
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19.
"Dottore,
dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E
allora?". "Non mi ricordo perché!". |
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20.
Ho
visto un uomo riportare una leggera ferita al legittimo proprietario. |
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21.
Qual
e' l'ape piu' malata? La peste! |
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22.
L'uomo
spaziale non vuole andare su Venere. Teme di ritornare con una malattia del
luogo. (Marcello Marchesi) |
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23.
Due
microbi si incontrano: "Stai male? Ti vedo sofferente". "Si'
ho preso la penicillina". |
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24.
Chi
si inferma e' perduto! (Marcello Marchesi) |
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25.
La
terapia per un parkinsoniano ? Un martello pneumatico. |
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26.
Chissa'
perché tutte le malattie mentali incominciano per PSI: psicotico,
psicopatico... (Roberto Benigni) |
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27.
In
questo paese, due persone su una sono schizofreniche. |
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28.
Gran
brutta malattia il razzismo. Piu' che altro strana: colpisce i bianchi, ma fa
fuori i negri. (Albert) (Beppe Grillo) |
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29.
Fra
mamme robot: "A mio figlio e' appena spuntato un dente di latta".
"Il mio ha una salute di ferro". |
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30.
Sfiga:
quando scopri' di avere un cancro gli venne l'infarto. Mori' in un incidente
mentre lo portavano in ospedale. Comunque, c'era lo sciopero dei medici.
(Guido Clericetti) |
|
31.
Al
pranzo degli strabici ognuno mangio' dal piatto del vicino. (Carlo
Squillante) |
|
32.
Epitaffio
su una tomba di un ipocondriaco: Ve l'avevo detto che non mi sentivo bene!
(Beppe Grillo) |
|
33.
Un
uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano,
ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi'
tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per
vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non
succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa
si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano
l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al
solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata
lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana
signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti
uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che
correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di
potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di
me?". "Il parkinson! ". |
|
34.
La
verginita' e' una malattia che puo' essere curata. |
|
35.
Diceva
cose cosi' profonde che gli venivano le vertigini. |
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36.
La
vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale.
(Gino Patroni) |
|
37.
E'
stato di recente scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti! |
|
38.
Un
tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere
davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie
ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si
ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finche' una delle guardie
incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la
salute del Papa?". E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto
bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a
ogni morte di Papa!". |
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39.
Se
cercate un'amica: che sia ricca. Se cercate un'amante: che sia bella. Se
cercate una moglie: che sia arteriosclerosi? (Furio Ombri) |
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40.
Quando
un brufolo si eccita, ha un'erezione cutanea. (Comix) |
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41.
"Ieri
ho vomitato tutto il giorno". "Vedi di rimetterti!" |
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42.
Suonano
alla porta: "Scusi, siamo dell'A.I.D.O...". "Ho gia'
dato". |
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43.
Due
vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei due ha la
bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma
icche' t'e' successo? ". L'altro di rimando e con visibile difficolta’:
"hun trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una
vita, ma mica ccio’ la bocca storta! ". |
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44.
Credevo
di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei aveva l'asma... |
|
45.
La
salute e' uno stato precario che non promette niente di buono. |
|
46.
Cos'e'
l'appendicite? L'attaccapanni per le scimmie di Tarzan. |
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47.
Perché
se ci pestiamo l'indice non ci sentiamo bene? Perché abbiamo dei problemi
allu-dito. |
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48.
L'unico
cannibale buono e' quello affetto da anoressia nervosa. |
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49.
Cos'e'
il raffreddore? La classica goccia che fa traboccare il naso. |
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50.
Babbo
Natale sta male: ha una colica rennale...
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|
51.
Quando
si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono
un allarmista. Non e' che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo
penso subito che sia la volta buona. (Woody Allen) |
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52.
Se
la vita ti sorride vuol dire che ha una paresi. (Paco D'Alcatraz) |
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53.
Un
tipo e' stato appena assunto. Il primo lunedi' telefona al capo e gli dice:
"Sono malato !". Il capo dice che va bene. Il tipo arriva in
ufficio martedi' e lavora molto alacremente, ricevendo i complimenti dei suoi
nuovi colleghi. Lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono
malato!". Il capo si preoccupa un po', ma gli dice che va bene. Martedi'
l'impiegato ritorna in ufficio e lavora benissimo per tutto il resto della
settimana. Il lunedi' successivo telefona al capo dicendo di essere malato.
Il capo gli dice ok, pero' lo convoca nel suo ufficio per il giorno dopo.
Martedi il tizio entra nell'ufficio del capo e gli chiede: "Allora, come
mai voleva vedermi ?". "Sono soddisfatto del tuo rendimento, ma e'
gia' il terzo lunedi' di fila che ti dai malato...". "Vede, mia
sorella ha problemi con il suo matrimonio, cosi' ogni lunedi vado da lei a
consolarla, la cosa va avanti ed alla fine facciamo l'amore tutta la
notte". "Ma come !!! Con sua sorella, ma che schifo !!!".
"Gliel'ho detto che sono malato...". |
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54.
Un
mio vicino e' stato morso da un cane rabbioso. Sono andato a vedere come
stesse e l'ho trovato impegnatissimo a scrivere. Gli ho detto che la rabbia
si puo' curare e che non c'era bisogno che facesse testamento. Mi ha
risposto: "Testamento ?!?! Ma quale testamento... Scrivo un elenco delle
persone che voglio mordere...". |
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55.
L'amore
e' come il morbillo: piu' tardi arriva e peggio e'. (Douglas William Jerrold) |
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56.
Un
tizio ha un dolore al gomito, ma alcuni amici lo consigliano di non
rivolgersi al dottore, ma ad una nuova macchina che si trova in farmacia.
Basta fornirle un campione di urine e la macchina da' il suo responso
diagnostico e terapeutico. Cosi' il tizio prepara un campione di orina, va in
farmacia e la macchina sputa fuori un pezzo di carta che dice: "Tu hai
il gomito del tennista. Per guarire tieni immobilizzato il braccio per due
settimane". Il tizio e' entusiasta, ma il giorno dopo si vuole divertire
ad imbrogliarla. Cosi' va casa, riempie il contenitore con acqua di
rubinetto, aggiunge un po' di feci del suo cane, l'orina di sua moglie e
infine si masturba nel contenitore. Soddisfatto si reca in farmacia e fa
esaminare il campione dalla macchina. Poco dopo questa sputa fuori il
responso: "Prima di tutto la tua acqua del rubinetto e' molto dura.
Secondo, il tuo cane ha i vermi. Terzo, tua moglie si droga colla cocaina. E
quarto, non guarirai mai dal gomito del tennista se continui a
masturbarti!". |
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57.
La
morte e' l'ultimo medico delle malattie. (Sofocle) |
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58.
Ho
un'amica che e' epilettica... ed e' difficile dire quando faccio all'amore
con lei se sta avendo un attacco o un orgasmo... |
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59.
Ho
avuto un attacco epilettico l'altro giorno. Sono stato attaccato da tre
epilettici! |
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60.
"Papa',
il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da bagno!".
"Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..." |
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61.
Un
napoletano si presenta alla mutua per fare l’analisi delle orine. L’
infermiere di turno lo invita a pagare 20000 lire di ticket e a ritornare con
un campione. Dopo circa un ora si presenta con la ricevuta del ticket e una
damigiana con 5 litri di orina. "Ecco... mi fate le analisi?". "Che
e' questa damigiana?" chiede l’infermiere sorpreso. "E' per
sicurezza. Voi non fate caso e fate le analisi!". "Va bene! Tornate
domani per l’esito!". Il giorno dopo l’uomo ritorna alla mutua, ritira
il referto, e poi di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a
urlare: "Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti
bene!!". |
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62.
La
medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la teologia
peccatori. (Martin Lutero) |
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63.
Un
pessimista e' uno che non si sente mai troppo bene quando sta bene perché
teme di sentirsi peggio quando sta meglio. (Bernard Shaw) |
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64.
Il
mio dottore mi ha detto che ho una malattia cosi' rara, ma cosi' rara che non
e' ancora stata scoperta! |
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65.
"Mamma,
mamma, c'e' rimasto ancora un po' di budino giallo?". "No, lo sai
che la gamba della nonna non e' piu' infetta" |
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66.
Hai
mal di testa ? |
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67.
Un
tizio incontra una bella ragazza in un bar, le offre un liquorino, fa due
chiacchiere e alla fine se la porta a letto. Mentre stanno facendo all'amore
la ragazza (affetta da epilessia) si mette a convulsare e a emettere schiuma
dalla bocca. Il tizio pero' non lo capisce e continua a fare sesso, anzi
pensa che questa sia la sua migliore performance sessuale di tutta la sua
vita. Dopo un po' il tizio finisce, ma la ragazza continua a convulsare.
Allora incomincia a preoccuparsi finche' si decide e la porta al pronto
soccorso. L'infermiera che li accoglie chiede quale sia esattamente il
problema. E il tizio: "Credo di avere esagerato: non riesce a bloccare
il suo orgasmo!". |
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68.
Due
medici durante un congresso su Alzheimer: "Lei si ricorda come si chiama
Alzheimer di nome?". "No!". "Vede, cosi' si comincia
!!!" |
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69.
Chiunque
non morira' di spada o di carestia morira' di peste e allora perché
preoccuparsi di farsi la barba? (Woody Allen) |
|
70.
Quando
sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore a pensare a quel disgraziato
che attraversa la citta' indifferente, e lui li', a guidare, per giunta con
un rompiballe dietro che si lamenta. (Romano Bertola) |
|
71.
"Dottore,
ho letto un libro di medicina e ho scoperto di avere 99 malattie".
"Ma lei soffre di ipocondria grave!". "...100 malattie!" |
|
72.
Se
per farmaci intendete porcherie di farmacia, io sono di avverso parere.
L'ultima volta che andai dal dottore mi diede tante medicine che, dopo
guarito, stetti male per un mese. (Groucho Marx) |
|
73.
Un
mendicante dall'aria particolarmente malconcia si rivolge ai passanti che si
affrettano per le ultime compere natalizie. Non si capisce bene se cerchi di
impietosirli o di stimolarne la solidarieta', infastidendoli con una litania
fra il lamentoso e il tragico: "Aiuto! Sto morendo! Ho una terribile
bronchite, sono pieno di catarro, guardate come sto male. Datemi un po' di
soldi che vado a curarmi a Baden Baden". Un signore distinto, che sembra
non avere particolare fretta, e' colpito dalla perorazione del mendicante.
Gli si avvicina e gli dice: "Senti, pezzente. Tu hai una bella faccia
tosta! Per un po' di bronchite e di catarro
vorresti curarti a Baden Baden che e' il posto di cure termali piu'
caro al mondo, dove vanno soltanto i ricconi?". "Senti"
risponde il questuante, "se mi vuoi dare qualcosa, bene! Se non vuoi
darmi nulla, pazienza! Ma quando si tratta della mia salute, io non bado a
spese". |
|
74.
Non
viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal
d'auto. (Milton Berle) |
|
75.
Perché
chi sale sull'autobus con il mal di testa deve pagare 2 biglietti? Perché il
mal di testa e' passeggero! |
|
76.
L'ipocondria
e' l'unica malattia che non ho. (Graffito, New York 1978) |
|
77.
Un
italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un
ospedale. L'italiano fa al tedesco: "Lei come mai si trova qui?".
"Io afere fatto taghliare miei testikoli perché fare me molto male! E
lei infece?". "Io mi sono fatto levare le tonsille perché mi
facevano male!". E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte:
"Ach... TONZILLE in italiano!" |
|
78.
Dal
dottore: "Mi dispiace, signora, ma la sua bambina ha una malattia
venerea". "Poverina, l'avra' contratta in qualche bagno
pubblico!". "Puo' essere, signora, questi ragazzi scopano
dappertutto". |
|
79.
La
medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i
morti. (Jean Charles) |
|
80.
Ho
un alluce enorme: soffro di allucinazioni. (Francesco Salvi) |
|
81.
Io
non soffro di amnesie. Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei. (Erma
Bombeck) |
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82.
Esiste
un legame tra depressione e cancro? E' scientificamente dimostrato: su 100
persone che vengono a sapere di avere un cancro, 95 smettono di ridere. (Lia
Celi) |
|
83.
Egli
aveva un cuore di pietra. Dopo aver perduto la vita in un incidente, il suo
cuore fu trapiantato su una statua. (Francesco Verrina) |
|
84.
Fai
attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di
stampa. (Mark Twain) |
|
85.
Ridere
e' la miglior medicina. (Laughter is the best medicine) |
|
86.
A
volte un atteggiamento rigido e' conseguenza di una paralisi. (Stanislaw Lec) |
|
87.
Un
padre inquieto una sera prende sua figlia a quattr'occhi e le dice:
"Non mi piace il tuo nuovo
fidanzato: e' rozzo, ordinario, sporco e stupido". "Oh no, papa'.
Roberto e' molto piu' intelligente di quanto pensi. Pensa che sono solo 2
mesi che ci conosciamo ed e' riuscito a guarirmi di quella brutta malattia
che mi faceva perdere tanto sangue ogni mese..." |
|
88.
Aveva
il gomito del tennista, il ginocchio della lavandaia, il piede del cameriere
e la moglie del principale. (Giampiero Casoni) |
|
89.
ORCHITE
- Malattia che fa diventare grossi, brutti e cattivi. |
|
90.
Qual
e' l'esame medico a cui si sottopone un orologiaio pieno di tic? La Tac... |
|
91.
Saggezza
popolare: Il raffreddore se lo curi passa in sette giorni, se non lo curi
passa in una settimana. |
|
92.
Conoscersi
oggi: per ogni Tic una Tac. (Franco Del Zotti) |
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93.
Se
ti trema la mano destra, tienila ferma con quella sinistra. (Toto' in
"Le motorizzate") |
|
94.
La
miglior cura per qualunque cosa e' l'acqua salata: sudore, lacrime e mare.
(Karen Blixen) (Isak Dinesen) |
|
95.
"Altro
che Benigni!" come disse il medico al paziente. |
|
96.
Non
esistono innocenti: tutti abbiamo passato un raffreddore a qualcuno.
(Marcello Marchesi) |
|
97.
Qual
e' la malattia dei campeggiatori? La tendinite. |
|
98.
Un
bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena
di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago.
Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse
gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi,
che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna
coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a
scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se
qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente
risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa
Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile
malattia. Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova
questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci
minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia
verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto
l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo
vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a
casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia
baby-sitter e le attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei
torneranno, papa' accompagnera' la
baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho
attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la
attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio
verra' a consegnare il latte e si tromera' mia madre e prendera' la malattia
e LUI E' QUEL FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!" |
|
99.
Il
dottore al paziente: "Ho una buona e una cattiva notizia: la buona
notizia e' che lei non e' ipocondriaco..." |
|
100.
Arturo,
spaventato da un mezzo infarto, si sottopose ad un minuzioso check-up che gli
costo' un occhio della testa e dal quale risulto' che era pederasta.
(Marcello Marchesi) |
|
101.
La
salute uccide un'infinita' di batteri. (Ezra Pound) |
|
102.
Il
dottore: "Ha mai sofferto di amnesie?". "Che io ricordi,
no". |
|
103.
Un
nano di Lucca di nome Tino, praticamente un lucchettino, laureato in Medicina
ancora in erba, un erbivoro, e impiegato presso l'Ospedale "La fortuna
e' cieca", ha fatto una scoperta di enorme importanza: a tutti gli
anziani con la pressione alta gli gira la testa, mentre a quelli con la
pressione bassa gli girano le balle. (Notizie dall'interno - Il TG di Max
Cipollino (Massimo Boldi) |
|
104.
Io
sono un ipocondriaco solo quando mi sento male. (I'm only a hypochondriac
when I'm feeling sick). |
|
105.
Aveva
l'alito cosi' pesante che il suo spazzolino da denti gli chiese di fare il
cambio con quello del cesso. (Luciana Littizzetto) |
|
106.
Hai
la tosse ? Stasera vai a casa e beviti una bottiglietta di Guttalax.
Domattina avrai il terrore di tossire. (Pearl Williams) |
|
107.
Aveva
la minima cosi' alta, ma cosi' alta che era piu' alta della massima. |
|
108.
Ma
la sindrome di Standhal e' la voglia irrefrenabile di andare alla Standa? |
|
109.
Sono
andato in discoteca e ho saputo che il dj era ammalato, aveva l'ernia del
disco. (Fichi d'India) |
|
110.
Epidemia:
Malattia a tendenza sociale e assolutamente sgombra da pregiudizi. (Ambrose
Bierce) |
|
111.
Zelo:
Malattia nervosa che colpisce talvolta i giovani e gli inesperti. (Ambrose
Bierce) |
|
112.
La
psicanalisi e' quella malattia mentale a causa della quale essa si crede una
terapia. (Karl Kraus) |
|
113.
"Prepariamoci
un arrosto cardiaco". "Dobbiamo prima trovare un bue
infartuato". (Alessandro Bergonzoni) |
|
114.
Ormai
solo i ricchi possono permettersi di ammalarsi. Con quello che costa ora
curarsi noi possiamo permetterci solo mali incurabili. (Giuliano) |
|
115.
Quell'albergo
aveva le stanze cosi' piccole che quando mi e' venuto il mal di testa e'
stato il mio vicino a prendere l'aspirina. (Henny Youngman) |
|
116.
Chissa'
come la gente moriva prima dell'invenzione di tante malattie. (Stanislaw Lec) |
|
117.
Molti
hanno paura di quella donna: ha mandato piu' uomini in bianco del
colesterolo. (Franco Merafino) |
|
118.
Ho
visto donne manifestare in piazza contro l'aborto... e poi avere un figlio
paninaro! (Paolo Rossi e Gino & Michele) |
|
119.
Curarsi
per certe malattie e' come imparare a nuotare. In caso di naufragio non serve
che a prolungare l'agonia. (Pitigrilli) |
|
120.
L'unica
malattia che potei concludere di non avere era il ginocchio della lavandaia.
(Jerome K. Jerome) |
|
121.
Le
persone sane sono malati che non sanno di esserlo (Jules Romains) (Louis
Farigoule) |
|
122.
L'amore
e' come il morbillo: dobbiamo passarci tutti. (Jerome K. Jerome) |
|
123.
Una
signora mi chiede: "Soffro di reumatismi: ogni volta che mi muovo, sento
dei forti dolori. Cosa mi
consiglia?". "Non si muova!" (Alessandro Paci) |
|
124.
Il
giorno dopo le 120 giornate di Sodoma il Pronto Soccorso si riempi' di casi
imbarazzanti. (Fabio Di Iorio) |
|
125.
Se
il mio dottore mi dicesse che mi rimangono solo sei minuti da vivere, non ci
rimuginerei sopra. Batterei a macchina un po' piu' veloce. (Isaac Asimov) |
|
126.
Un
mio amico pratica l'Agopuntura Voodoo. Non devi andare da lui. Basta che
cammini per strada e... Ooohh, stai gia' molto meglio. (Steven Wright) |
|
127.
Sono
appena uscito dall'ospedale, dopo un incidente di lettura in velocita'. Ho
colpito un segnalibro. (Steven Wright) |
|
128.
Ho
conosciuto un ematoma di persona: che botta! (Francesco Salvi) |
|
129.
Tra
amici: "Sai, la meningite e' una malattia molto grave: o muori o resti
scemo. Io ne so qualcosa". |
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130.
Zoppica
cosi' bene che coloro che le camminano a fianco sembrano storpi. (Elias
Canetti) |
|
131.
"Quando
si tossisce si mette la mano davanti alla bocca!". "Ho provato, ma
si tossisce lo stesso!". (Jean Charles) |
|
132.
Prostata:
Donna di facili costumi. (Rag. Ugo Fantozzi)(Paolo Villaggio) |
|
133.
Il
mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita.
Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali piovera'
sempre... (Woody Allen) |
|
134.
Medico
alla segretaria: "I pazienti che dicono di soffrire di amnesia, li
faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche dopo la visita. Se
dicono che hanno gia' pagato, sono guariti". |
|
135.
Intestino:
L'intestino cieco dovrebbe essere anche muto. (Mirko Amadeo) |
|
136.
Chi
va con lo zoppo impara a zoppicare (e si mette in mutua). (Mirko Amadeo) |
|
137.
Il
colera passa, i Gava restano. E' dunque vero che se ne vanno sempre i
migliori. (Enzo Biagi) |
|
138.
Mi
piace la convalescenza: è la cosa per cui vale la pena ammalarsi. (Bernard
Shaw) |
|
139.
Mio
nonno aveva i calcoli. Con un'operazione glieli hanno levati in quattro e
quattr'otto. |
|
140.
Quell'agente
patogeno, mille volte piu' virulento di tutti i microbi, l'idea di essere
malati. (Marcel Proust) |
|
141.
"Sai
oggi non mi sento troppo bene" "Hai provato ad alzare la voce?”. |
|
142.
Mi
hanno vaccinato contro la polio e gli orecchioni. Mi hanno vaccinato contro
la varicella, la tosse canina e il morbillo. Poi sono caduto dalle scale.
(Charlie Brown) (Charles M. Schulz) |
|
143.
"Se
volete una bella infermiera, dovrete essere pazienti". (Su un WC di
Valenzia) |
|
144.
Un
pirata della strada attraversa la citta' a velocita' pazzesca. Dopo esser
passato con il rosso a tre semafori, viene fermato da un vigile che gli dice
severamente: "Non ha visto il rosso?". "Mi scusi! - fa quello,
con aria da impunito - e' che sono daltonico...". "Ah! E lei
vorrebbe farmi credere che non esistono semafori, in Daltonia?" |
|
145.
Cosa
dice un globulo bianco ad un virus? SPARISCI DALLA CIRCOLAZIONE!!!! |
|
146.
Voleva
suicidarsi col gas ma... sfortunatamente gli venne un infarto. (Paco
D'Alcatraz) |
|
147.
Una
buona cosa della malattia di Alzheimer e' che tu incontri nuove persone ogni
giorno. |
|
148.
Ve
ne direi di tutti i colori, se non foste daltonico! (Groucho Marx) |
|
149.
Nostro
figlio ha perso i sensi? Vuoi che guardi qui intorno se li ritrovo? |
|
150.
Vado
in ospedale a fare un prelievo di sangue. Mi piace averne sempre un po' di
scorta in casa. |
|
151.
"Dottore,
sto perdendo la memoria! Cosa mi consigliate?" "Fate dei
debiti". |
|
152.
Stamattina
mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la
brutta è che mi restano ventiquattr'ore di vita, e la bruttissima è che il
medico si è dimenticato di dirmelo ieri a quest'ora. |
|
153.
"Ho
paura di avere la meningite". "Impossibile. Sei troppo stupido per
una malattia simile". (Altan) |
|
154.
Ezio:
"I legamenti crociati?". Enzo: "Sono quelli che si rompono
nelle guerre puniche...". (Ezio Greggio ed Enzo Iacchetti in
"Striscia la notizia") |
|
155.
Aah!
Quando hai il mal di testa, niente di meglio di un pediluvio... ho anche un
po' di mal di piedi, credo che dopo mi farò uno shampoo. |
|
156.
Le
malattie sono le vacanze dei poveri. (Guillaume Apollinaire) |
|
157.
La
malattia è il lato notturno della vita. (Susan Sontag) |
|
158.
Essere
vivi si è malati, state attenti a non far vedere dei sintomi perché, come fai
vedere un sintomo, hanno le malattie pronte. Dai un colpo: hai un'ecchimosi;
ti sanguina il naso: hai l'epistassi; digrigni i denti di notte? No! Hai il
bruxismo. (Beppe Grillo) |
|
159.
La
medicina, in questo secolo, ha fatto enormi progressi: pensate a quante nuove
malattie ha saputo inventare. (Enzo Jannacci) |
|
160.
Se
ti mangi due mele al giorno, ti levi due medici di torno? (Herbert V.
Prochnow & Herbert V. Prochnow jr) |
|
161.
Dottore,
soffro di vuoti di memoria. E le diro' anche un'altra cosa: soffro di vuoti
di memoria. |
|
162.
"A
dottò se tocco qui me fa male...". "Ma se te fa male che te tocchi
a fa". (Antonio Giuliani) |
|
163.
Scusate,
ho mal di testa in tutto il corpo. (da "Bastano tre per fare una
coppia", 1980) (film scritto da Neil Simon) |
|
164.
L'altro
giorno si è svegliato col mal di testa. Mi è dispiaciuto per lui. Vorrei
aiutarlo, ma non posso. Gliel'ho detto un sacco di volte: quando salti giù
dal letto, i piedi per primi! (Jean Carroll) |
|
165.
Il
dottore mi ha detto di smetterla con le mie cenette intime per quattro, a
meno che gli altri tre non si presentino davvero. (Orson Welles) |
|
166.
Mariella
Agnelli, la moglie dell'Avvocato, ha il collo così lungo che, quando le viene
il mal di gola, la Valda raddoppia il fatturato. (Gino & MIchele) |
|
167.
La
malattia tipica del boscaiolo in inverno è la Troncopolmonite ? (DrZap) |
|
168.
Povero
e depresso aveva bisogno di uno sfogo. Cosi' il cielo gli mando' il morbillo.
(Paco D'Alcatraz) |
|
169.
Per
uno STRAPPO muscolare bisogna mettere dei PUNTI ? (Sarò bre') (DrZap) |
|
170.
I
bimbi autistici da grandi guideranno gli autobus? |
|
171.
Fin
quando il medico ci proibisce qualcosa, tutto va bene. La situazione diventa
seria quando improvvisamente ci permette tutto. (Robert Lembke) |
|
172.
Tutta
la vita con due occhi che fanno a gara a guardare nella stessa direzione.
Beati gli strabici, almeno guadagnano qualcosa! (Paolo Hendel) |
|
173.
Io
non ho molta influenza su mio figlio, e quando ce l'ha lui ne fa una
malattia. (Ivan Della Mea) |
|
174.
"MARTAAAAAAAA!
Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?". "Alzheimer,
nonna, Alzheimer!". (da "Lupo Alberto) |
|
175.
Non
mi sento bene: ho immediatamente bisogno di un dottore. Telefona al piu'
vicino campo di golf. (Groucho Marx) |
|
176.
Spero
che ti venga un herpes, guaribile in 20 giorni salvo complicazioni. Anzi no,
spero che ti vengano anche le complicazioni. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano
Sclavi) |
|
177.
Lei,
piangendo e lamentandosi: "Scusa, capo, lo sfogo; comunque mi metterò un
po' di crema". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi) |
|
178.
Quella
del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui
ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
(Mirco Zilio) |
|
179.
Tanto
tumore per nulla |
|
180.
Ci
sono due tipi di cerotti : quelli che non attaccano e quelli che non vengono
più via. (Arthur Bloch) |
|
181.
Mal
di testa: l'anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90. |
|
182.
DEMENZA:
L'età si sa avanza, e la demenza senile compare prima o poi, eccone alcuni
segni: |
|
183.
Qual
e' la malattia dei guardiani del faro? La faringite. |
|
184.
La
mia vita è tutta rose e fiori, ma io sono allergico. (Matteo Molinari) |
|
185.
All'ospedale
di Brescia hanno scoperto come risolvere il problema dei posti letto, da
domani i malati verranno ricoverati nella corsia di emergenza dell'autostrada
Milano-Venezia. (Massimo Boldi) |
|
186.
Mia
figlia non è una cima. Ogni mattina appena sveglia, mi viene a dire:
"Papà, ho mal di testa!" e io le rispondo sempre: "Tesoro,
quando ti alzi dal letto, prima i piedi!". (Billy Crystal) |
|
187.
E'
la foto del nonno. E' un po' mossa, ma il nonno aveva il Parkinson. (Giorgio
Panariello) |
|
188.
I
soldi non fanno la salute, ma non averli e' gia' una mezza malattia. (Marilù
Rossi) |
|
189.
Sarei
disposto ad avere 37 e 2 tutta la vita in cambio della seconda palla di
servizio di McEnroe. (Beppe Viola) |
|
190.
Il
medico esercita su di me un doppio effetto dal quale non so difendermi: mi
spaventa e non mi rassicura. Se mi dice: "Lei ha la tal malattia",
gli credo. Se mi dice: "La guarirò", non gli credo più. (Georges
Courteline) |
|
191.
Etichetta
su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: STANDO
SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL
CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA
CALMA |
|
192.
In
una casa di riposo due vecchietti discutono: "Il mio cardiologo mi ha
detto che ho il cuore di un ragazzo di 30 anni... E mi ha anche detto dove
l'hanno sepolto". |
|
193.
Non
sono ipocondriaco, ma patofilo. (Roberto Gervaso) |
|
194.
Mia
madre e' andata dal ginecologo che le ha detto che aveva la vaginite perché
faceva troppo l'amore con mio padre. Adesso sono un po' preoccupato perché
mia sorella ha l'otite... pero' ho pensato: era peggio se aveva la
tonsillite! (Max Pisu) |
|
195.
Alle
prime disfunzioni circolatorie non più programmi: memorie. (Mino Maccari) |
|
196.
E'
meglio avere la malattia di Alzheimer o la malattia di Parkinson? L' Alzheimer ... E' meglio dimenticare di
pagare il proprio bicchiere piuttosto che versarselo addosso! |
|
197.
Artrite:
malattia che colpisce chi non può stare con gli artri. (V. Porreca) |
|
198.
Carta
de' Diritti de' Malati: |
|
199.
"Due
mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno". "Naturale... io,
io, capisci, con l'apparizione improvvisa di una macchia nera sulla
schiena...". "Ma era sulla camicia!". "E io che ne
sapevo! Tutti indicavano qua dietro!". (Bridgit Ryan e Woody Allen in
"Hannah e le sue sorelle") |
|
200.
I
soldi di carta potranno anche essere coperti di germi, ma oggigiorno li
teniamo così poco con noi che è impossibile prendersi qualcosa. (Herbert V.
Prochnow e Herbert V. Prochnow jr) |
|
201.
Non
continuo perché sono arrivati i mariti delle sorelle di vomito. P.S.: I
co(g)nati di vomito. |
|
202.
L'FBI
ha finalmente scoperto chi ha portato il carbonchio in America. Sembra sia
stata la Befanchia. |
|
203.
MALASANITA'.
Un uomo sofferente di amnesie si è perso per due giorni nell'ospedale di S.
Paolo a Milano. Lo hanno ritrovato i parenti. Era una donna. (Daniele
Luttazzi) (in Tabloid) |
|
204.
Ho
sempre il raffreddore. Ma che debbo fare per eliminare il problema alla
narice? (DrZap) |
|
205.
Siamo
in uno scompartimento di 3^ classe negli anni '40. Fa freddo, ma si viaggia
lo stesso. C'e' un tizio che di tanto in tanto stappa un thermos e lo porta
alla bocca, dopodicche', con aria appagata, lo ritappa e lo ripone nel suo
canestro di vimini. Il dirimpettaio di questo tizio guarda il ripetersi della
scena con fare incuriosito. Ad un certo punto il tizio va al bagno;
immediatamente il dirimpettaio prende il thermos, lo apre e fa un bel sorso
anche lui. Il tizio ritorna dal bagno e continua il suo andirivieni con il
thermos. Il dirimpettaio dopo un'ora non ne puo' piu' ed incuriosito chiede
al tizio: "Ma, scusate tanto, so che sono inopportuno, ma cosa c'e' di
cosi' buono in quel thermos? Sicuramente roba calda visto il freddo che fa,
vero?". Il tizio si guarda intorno e a bassa voce risponde:
"Sapete... io non sto troppo bene... sono tubercolotico... e per non
sputare a terra, in treno porto con me questo thermos". |
|
206.
Cosa
c'e' di peggio che andare dal dottore e sentirti dire che hai una malattia
venerea? Che te lo dica il tuo dentista. (Mauroemme) |
|
207.
Alcuni
ragazzi affittano una casa per una festa!! Al temine della festa i padroni
tornano e si accorgono che i ragazzi avevano bevuto un po' troppo... e
sentendosi male... avevano vomitato praticamente ovunque! Decidono così di
chiamare un'impresa di pulizie! Intervengono... e dopo aver visto il lavoro
da svolgere... segnalano ai padroni che necessitano di un giorno di lavoro! I
padroni si allontanano così da casa e tornano a sera. Controllano il lavoro
fatto... ben fatto... con tutti i pavimenti splendenti... e pagano gli operai
della ditta! Quando questi sono già sul furgone pronti ad andare via uno
scende ed esclama: "Quasi dimenticavo: può darsi che sotto il letto ci
sia rimasto un po' di vomito... ripassiamo domani... ci scusi... ma avevamo
finito il pane!" |
|
208.
Una
cura sicura per il mal di mare e' sedersi sotto un albero. (Spike Milligan) |
|
209.
Mi
curero' con la medicina alternativa quando avro' una malattia alternativa.
(Michele Mirabella) |
|
210.
Un
padre chiama il suo dottore di famiglia per confidargli la sua inquietudine:
il suo giovane figlio di 17 anni gli ha attaccato la blenorragia. Il dottore
consiglia il papa' di sollecitare il figlio a consultarlo e gli domanda se il
figlio sa da chi ha preso la malattia: "Mio figlio mi ha detto che la
sola persona con cui ha mai avuto dei rapporti sessuali e' stata la donna che
viene a fare le pulizie in casa, per cui e' stata lei ha
trasmettergliela". "Eh si', sono cose che succedono". "Lo
so, dottore, ma debbo confessarvi che anch'io sono andato a letto con questa
donna, e penso di avere anch'io gli stessi sintomi..." "Ah, questa
non e' fortuna" dice il dottore trattenendosi dal ridere. "E penso
pure di averla attaccata a mia moglie" prosegue il padre con voce
affranta. E il dottore: "Oh merda! Questo vuol dire che ora ce l'abbiamo
tutti !!". |
|
211.
"Qual
e' lo stato della ricerca?". "Stiamo tentando di capire che
malattie vuole avere la gente". (Altan) |
|
212.
Felicemente
concluso il primo trapianto di mano in Italia. L' unico problema e' che
avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla
la presa... |
|
213.
L'uomo
retto potrebbe anche essere un uomo che l'artrosi deformante ha piegato in
avanti a novanta gradi. (Gino Patroni) |
|
214.
Quando
due persone si sono date abbastanza appuntamenti generalmente si innamorano.
Puoi stabilire se ti sei innamorato da come ti senti: la tua testa diventa
leggera, il tuo cuore sobbalza dentro te, ti sembra di camminare nell'aria e
tutto il mondo sembra un posto bello e felice. Sfortunatamente questi sono
anche i quattro segni caratteristici del tumore all'intestino per cui è
sempre meglio prendere appuntamento dal dottore. |
|
215.
Un
vecchio attore diceva: "Quelli che hanno la tosse, non vanno mai dal
dottore. Vanno sempre al teatro o al cinema". |
|
216.
Un
tizio va a trovare un amico che non sente piu' da un certo tempo e lui si
giustifica: "Ero a letto con la febbre". E l'amico: "Si', l'ho
incontrata mentre scendeva le scale!". |
|
217.
Ti
attacco il raffreddore. Solo che ho dimenticato la colla. |
|
218.
Se
mangi tanto, ingrasserai! Se berrai troppo, ti verrà la cirrosi!! Se fumi
troppo, ti verrà il cancro! INSOMMA, NESSUNO SI FA PIU' I CAZZI SUOI!
(Quozzamax) |
|
219.
La
sanita' mi fa paura. Ieri dovevo portare gli esiti delle analisi al mio
medico della mutua. Mi sono sbagliato e ho preso le spese di condominio. Lui
le ha guardate e ha detto: "Ahi, ahi, ahi: abbiamo il gasolio
altino...". (Antonio Cornacchione) |
|
220.
Il
dottore al suo paziente: "Hum... ho una bella notizia, ma anche una
cattiva per lei...". "Allora cominciate con la cattiva!".
"Ebbene, ecco, voi avete la malattia di Alzheimer". "Mio Dio,
e' terribile, non e' possibile! E qual e' la buona notizia?". "Potete
tornare a casa e non pensarci piu' !". |
|
221.
I
medici lo davano per spacciato. Salvo complicazioni. (Anonimo) |
|
222.
Avendogli
prescritto il medico di sudare molto per curarsi dai reumatismi, Silvio
Berlusconi si compra... l'equatore. (Amurri & Verde) |
|
223.
Un
signore va dal dottore. Il dottore gli dice: "Ho delle cattive notizie
per lei. Lei ha il cancro e il morbo di Alzheimer". Il signore risponde:
"Beh, grazie a Dio non ho il cancro!" |
|
224.
Due
colleghi d'uffico si incontrano e uno dice all'altro: "Hai sentito? Il
povero Franco si è operato ma ci ha lasciato le penne". E l'altro:
"Va bene! Io prendo la blu, la rossa è tua!" |
|
225.
"Ieri
sono uscito, non sono stato bene con lo stomaco...". "Allora
domani, esci col fegato!" (Antonio Giuliani) |
|
226.
Avevo
una macchia della pelle incazzata come una bestia... Era uno sfogo! (Guru) |
|
227.
Scommetto
che hai un qualcosa che ti brucia dentro, vero? Un fuoco che non puoi
spegnere, giusto? Si chiama GASTRITE, rassegnati! (su un SMS) |
|
228.
Nel
medioevo, quando uno aveva problemi al cervello, andava nella foresta di
Sherwood, da frate Tack. (Akel Barzo) |
|
229.
Papà
aveva sempre pensato che una risata fosse la medicina migliore. Credo sia per
questo che alcuni tra noi morirono di tubercolosi. (Jack Handey) |
|
230.
"Do
una mano a tutti" come diceva il venditore di protesi. |
|
231.
Una
volta ho avuto il verme solitario. Così solitario, ma così solitario, che
soffriva di depressione. (Alfredo Accatino) |
|
232.
Ultimamente
il mondo della scienza ha investito molto su cose futili, quali la chirurgia
del seno o il viagra, trascurando del tutto la ricerca su malattie molto più
serie, come l'Alzheimer. Fra venti anni, avremo gente che va in giro con seni
enormi e piselli extraturgidi, ma che non ricorderà cosa deve farci.
(Lopezzone) |
|
233.
Per
strada ho visto una signora avere un malore; non c'era nessuno. Io per non
avere la responsabilita' di soccorrerla mi sono fatto venire un malore
anch'io. (Maurizio Milani) |
|
234.
Sono
andato dal medico per controllare le emorroidi, ma il poveretto se l'è vista
brutta: ho il colon irritabile. |
|
235.
Epilessia:
malattia nervosa tropicale contratta dai superstiti di tribu' munite del
tradizionale pentolone nero per l'antropolesso. (Giancarlo Tramutoli) |
|
236.
La
rabbia è una malattia che risale al giorno in cui un cane fu morso da un
uomo. (Pierre Véron) |
|
237.
Un
bambino ed una bambina stanno giocando insieme. Ad un certo punto la bambina
mostra la sua manina chiusa al bambino dicendogli: "Indovina cosa ho qua
!". Bambino: "Un fiorellino". Bambina: "No".
Bambino: "Un sassolino". Bambina: "No, no". Bambino:
"Un animalettino". Bambina: "Nemmeno". Bambino: "Un
soldatino". Bambina: "Ancora no". Bambino: "Una
pallina". Bambina: "Sbagliato ancora". Bambino (veramente
scoraggiato): "Non lo so... mi arrendo! Me lo dici ?". Bambina:
"Una paresi !" |
|
238.
Un
uomo entra in un ambulatorio affollato. Avvicinandosi alla scrivania
dell'infermiera chiede: "Posso vedere il dottore ?". Infermiera:
"Certo, qual e' il suo problema ?". Paziente: "C'e' qualcosa
che non va con il mio cazzo". L'infermiera si acciglia e risponde:
"Lei non dovrebbe presentarsi cosi' in un ambulatorio affollato ed usare
queste espressioni sconce". Paziente: "perché no? Lei mi ha chiesto
quale fosse il problema ed io glielo ho riferito ...". Infermiera: "Qui non si usa un
linguaggio del genere, per favore, esca di qui, rientri e mi dica che le fa
male l'orecchio o qualcos'altro". Il paziente esce, aspetta un paio di
minuti e rientra. L'infermiera gli chiede sorridendo: "Si ?!". Paziente:
"C'e' qualcosa che non va con il mio orecchio". Infermiera:
(sorridendo soddisfatta) "Cosa c'e' che non va con il suo orecchio,
signore?". Paziente: "Non riesco a pisciarci..." |
|
239.
La
riforma ospedaliera prevede che il paziente suoni il campanello prima di
entrare in coma? (Guido Clericetti) |
|
240.
In
un bar, un cliente dice: "Quando mi ammalo, vado dal medico. Anche i
medici devono campare. Poi vado dal farmacista, con la mia brava ricetta, e
compro tutte le medicine che il primo mi ha prescritto. Anche i farmacisti
devono vivere. Infine faccio ritorno a casa e butto tutto nella pattumiera.
Anch’io devo pur campare!" |
|
241.
Sono
un medico. Partecipo a molti congressi, ma mi ha fatto molto impressione un
Congresso dal titolo: "Il decubito, una piaga sociale". (DrZap) |
|
242.
Dislessici
di tutto il mondo, utinevi! (Mauroemme) |
|
243.
STITICHEZZA,
s.f.: Qualcuno aulicamente la contrabbanda come "intestino pigro",
il che costituisce un evidente nonsenso: praticamente come criticare il capo
reparto produzione di una ditta perché il responsabile del marketing non sa
fare il suo lavoro. |
|
244.
I
dislessici si divertono di pui'. |
|
245.
Dislessia
significa non dover mai dire mi dipsaice. |
|
246.
Un
ipocondriaco può soffrire in molti modi, ma mai in silenzio. |
|
247.
Se
alla vostra ragazza viene improvvisamente il colpo della strega, non
approfittatene. (Maurizio Tecli) |
|
248.
C'hai
l'occhi che se stanno a tampona' (Sbaglio o soffri di un leggero strabismo?) |
|
249.
La
moglie di Toni non sta affatto bene. Problemi di cuore. Un giorno Toni
incontra il suo vecchio amico Orfeo: "Uelà, Toni, come va? ah a
proposito ho saputo di tua moglie, ma dimmi come sta ?". Toni si rabbuia
e scuote il suo capoccione: "Mah, adesso vediamo... sai le hanno appena
cambiato le pastiglie.... mah....vedremo...". Orfeo lo guarda, ripensa
un attimo a quanto detto dall'amico e poi: "Ma adesso almeno frena
meglio ?". |
|
250.
Negli
anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e
per il Viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura
per il morbo di Alzheimer. Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci
sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni
straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono... (Simo) |
|
251.
Hai
la tosse? Non ti preoccupare la morte è peggio... |
|
252.
Sono
andato al solito bar, quello in cui ho la possibilità di chiedere "il
solito" senza farmi ridere in faccia. C'e' una cameriera veramente
carina e soprattutto intelligente e io cerco sempre di interessarla adottando
le piu' svariate tecniche. Stasera ho fatto l'intellettuale, mantenendo
sempre un atteggiamento serio, pensieroso, critico. Alla fine lei mi ha
notato e mi ha chiesto: "come mai sei cosi' serio?". Le ho spiegato
che qui ( indicando la fronte) ho sempre qualcosa in movimento che gira, gira
e non si ferma mai, anche se lo volessi non si ferma mai! Mi guardava con
occhi giganteschi ormai rapita e poi mi ha detto: "Ma davvero? E quanto
ti resta da vivere? Ma sai che non ho mai conosciuto nessuno con un tumore al
cervello? Posso farti un MMS da mandare agli amici, sai che invidia!"
(kranio) |
|
253.
Gli
trapiantano il fegato. Muore poco dopo ubriaco. (Dodo©) |
|
254.
Due
minuti con Venere, due anni con Mercurio. (J. Earle Moore) |
|
255.
La dottoressa
alla USS a detto ke se vado avanti cosi', mi viene l'ulcera trifolata. (da
"Sono stata spiegata?") (Anna Maria Barbera) |
|
256.
"Sai
cosa hanno detto le mucche, a proposito della polmonite atipica?".
"No" "Abbattiamo i capi infetti!!!" |
|
257.
Il
mio dottore mi ha dato due settimane da vivere. Penso che me le prendero' in
agosto. (Ronnie Shakes) |
|
258.
"Dottore,
sono 10 giorni che non mangio e non dormo. Cosa posso avere?".
"Molta fame e sonno!". (La Settimana Enigmistica) |
|
259.
E'
un periodo di vacche magre... mi sto trombando un'anoressica. (Lopezzone) |
|
260.
Trovato
il rimedio per il "verme solitario": è sufficiente ingoiarne un
altro. |
|
261.
Due
uomini camminano l'uno verso l'altro sul marciapiede. Entrambi mentre
camminano trascinano la gamba destra. Arrivati uno di fronte all'altro, uno
indica il suo piede e spiega: "Vietnam, 1969". L'altro allora
indica a sua volta il piede e spiega: "Merda di cane, 20 metri
indietro". |
|
262.
Colmo
per uno stilista ricoverato in ospedale: non volere uscire per non apparire
dimesso. |
|
263.
Malattie.
"Mi fa male il polso, all'articolazione". "Non è nulla.
Applicate ogni sera, sul polso, una o due pagine di un corso di dizione. È
una cura eccellente per l'articolazione". (Pierre Cami) |
|
264.
Caro
Franz... in vacanza ho preso un bel po' di funghi. Devo smetterla di
frequentare certe donnacce. |
|
265.
Un
uomo entra di corsa in un ufficio postale e chiede all'impiegata:
"Scusi, dove posso fare un versamento?" "Qui, signore". E
lui (vomitando): "Bleeeah". (mimare). |
|
266.
Morbo
celiaco: ironica malattia. (Lo so, per chi legge, questa è difficile da
deglutinire). (VonFelix) |
|
267.
"Le
donne sono tutte uguali" come diceva mio zio miope. |
|
268.
Quando
gli uomini non possono vantarsi d'altro, si vantano dei propri malanni. (A.
Graf) |
|
269.
Un
mio collega si e' recato in banca per incassare un assegno, ma era tormentato
da un fastidioso singhiozzo mentre attendeva, in fila. Via via che il tempo
passava, il singhiozzo peggiorava. Infine arrivo' il suo turno. La cassiera
prese l'assegno e inizio' a verificare i dati sul computer. Dopo un minutino,
lo guardo' con le ciglia aggrottate e gli dise: "Non puo' incassare il
suo assegno!!". "Come mai?" chiese il mio collega incredulo.
"Mi spiace, ma qui risulta che lei non ha fondi sufficienti per ritirare
la somma. Addirittura, e' sotto di 5000 euro". "Non puo' essere!
Sta scherzando!!!". "Certo" sorrise lei, iniziando a contare i
soldi "Ma cosi' almeno le e' passato quel dannato singhiozzo!".
(Fashanu) |
|
270.
Cosa
ci fa un cinese con le dita nel naso? Le polpette con la Sars! (E purpette
c'a sars!) (FB) |
|
271.
Io
non mi merito questo premio, ma io ho l'artrite e non mi merito neppure
questa. (Jack Benny) |
|
272.
Sai
come si eliminano le tossine? Con gli sciroppini! |
|
273.
In
principio furono Trimalcione, Lucullo, Gargantua. Poi, venne il colesterolo.
(Dino Verde) |
|
274.
Il
medico mi ha proibito di sollevare oggetti pesanti, e così ho dovuto farmi
accompagnare per fare la pipì. (Mauroemme) |
|
275.
"Dottore,
è sicuro che ho la polmonite? Ho saputo di un dottore che ha curato uno per
una polmonite e questo è morto di tifo!". "Non preoccuparti, questo
a me non accade. Se dico che hai la polmonite, morirai di polmonite!".
(Mr Oba Oba) |
|
276.
Un
tizio sta davanti allo specchio e si rimira da ore. Arriva la moglie:
"Allora? Sei andato dal dottore?". "Sì, mi ha detto di
riguardarmi". (Erfonsinghelberg) |
|
277.
Asmatico:
un paziente a fischio. (Mauroemme) |
|
278.
Non
c'e' lue senza te. (Mino Maccari) |
|
279.
Ho
avuto malattie che sono durate piu' a lungo dei miei matrimoni. (Nell Carter) |
|
280.
Perché
si chiama asteroide se e' fuori dell'emisfero ed emorroide se e' dentro al
tuo culo? |
|
281.
L'agopuntura
funziona grazie al principio della distrazione. Tu non senti l'artrite al
ginocchio se qualcuno ti pianta un ago entomologico da farfalle nel collo. E'
la stessa ragione per cui il naso non ti prude mai quando hai la caviglia
incastrata in una tagliola da orsi. (Dennis Miller) |
|
282.
Il
dogma irremovibile degli Arancioni è "Dio non è daltonico". (Enzo
Costa) |
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283.
Questa
donna starnutisce 300 volte, poi dice: "Deve esserci qualcosa
nell'aria". Le ho detto: "Si'. I tuoi germi". (Linda
Herskovic) |
|
284.
Dall'otorino:
"Complimenti, signore, la sua prova uditiva è favorevole".
"Eh?". (Mauroemme) |
|
285.
"Di',
hai sentito di Katzan?". "Chi, Mendel Katzman, quello con l'asma
cronico?". "Si', proprio lui". "E con il fegato distrutto
dalla cirrosi?". "Eh gia'!". "Reduce da due
infarti?". "Si', si' proprio lui" "Pensa e' morto!".
"Morto!?! Chi l'avrebbe mai detto!" |
|
286.
Perché
la malattia mortale che viene dalla Cina si chiama "Sars"? perché
chi la becca non sars più dal letto! (Scirio) |
|
287.
"Gli
investitori vogliono indietro i soldi dal cav. Tanzi". "E' come se
gli elettori volessero indietro i voti dal cav. Banana". (Altan) |
|
288.
Qual
è la malattia più temuta dai carcerati? La VariCella! (Scirio) |
|
289.
Tanzi,
indagato per il crack Parmalat, e' recluso a San Vittore. Arriva il
cappellano che gli porta ogni giorno il conforto religioso: "Bene
figliolo . Dimmi tutto". "Ho peccato, padre, ho molto peccato! -
gli dice Calisto - Ho imbrogliato, fatto le fotocopie dei soldi, falsificato
il bilancio, lasciato sul lastrico i dipendenti...". "Tutto questo
lo sappiamo, figliolo... - risponde il cappellano, sorseggiando un bicchiere di
latte. "Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i
giudici, prosciugato i conti della societa' ". "Tutto questo lo
sappiamo - gli dice il cappellano - ma scusa un attimo, devo andare in
bagno". Ed esce per andare alla toilette. Dopo un po' rientra e invita
Calisto a proseguire. "Padre, poi ho anche detto che avevo dei soldi
inesistenti alle isole Cayman...". "Tutto questo lo sappiamo,
figliolo. Scusa un attimo...". Ed il prete esce di nuovo per andare alla
toilette. Dopo un po' rientra. "Padre, poi ho detto che non ci sono piu'
soldi, ma invece li ho nascosti a Malta...". "Tutto questo lo
sappiamo, figliolo. Scusa un attimo..." e esce di nuovo per andare alla
toilette. Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire. "Poi ho
detto che do a Bondi le mie due barche. Ma io in realta' ne ho
quattro!". "Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c'e' una cosa
che non mi hai detto, vero?". "No padre, le ho detto
tutto...". "No figliolo. Scusa un attimo...". Ed esce per
andare alla toilette. Quando rientra Calisto gli dice: "Si', Padre,
ricordo, ho anche falsificato la data di scadenza delle buste del
latte...". "Appunto!!!". (tinmartin) |
|
290.
Povero
Tanzi... dopo 10 ore di interrogatorio si sentiva parzialmente stremato... (o
scremato) (Scirio) (Lello Vitello) |
|
291.
Capsula:
"Minkia Nucleo che ti sei mangiato...la CLOROFILLA??". Nucleo:
"Perché?". Capsula: "Hai l'alito che fotosintetizza!" |
|
292.
"Povero
Tanzi... almeno ora che è al fresco si è assicurato la lunga
conservazione...". "Secondo me inacidisce ... anche perché mi sa
che in carcere ... lo aprono". |
|
293.
INDAGINI
ACCURATE. Si delinea la strategia difensiva dei dirigenti Parmalat. Secondo
gli inquirenti, dopo le testimonianze di Tonna e Bocchi, il buon Calisto
Tanzi, in dieci anni di taroccamenti, dopo aver distolto dalle casse della
Parmalat 13.000 miliardi e forse piu' e truffato 800.000 risparmiatori, con
un danno equivalente a tre manovre finanziarie, avrebbe messo sul suo conto (
a Montecarlo?) la miserella somma di 2 miliardi. Quindi, secondo loro, Tanzi
non sarebbe un truffatore, ma solo un imbecille. (Aldo Vincent) |
|
294.
Qual
è la malattia delle penne biro? La...birintite. (Andrea 'Zuse' Balestrero) |
|
295.
Parmalat:
arrestata anche la moglie di Tonna... per certi versi un esempio: una delle
poche famiglie italiane che non litigava continuamente per gli alimenti.
(Marco Vicari) |
|
296.
Tanzi
continua a ripetere che il tesoro Parmalat non c’e’. Che poi e’ anche quello
che continua a ripetere il pappagallo sulla sua spalla. (Marco Vicari) |
|
297.
Secondo
i p.m. la Parmalat avrebbe anche escogitato un modo per ottenere i soldi dai
cartoni del tetrapak. Alla notizia disperazione tra i consumatori che li
hanno sempre buttati via. (Marco Vicari) |
|
298.
"Chi
ha aiutato Tanzi a portare velocemente i soldi alle isole Cayman?".
"Il Tonna insuperabile!". (Lello Vitello) |
|
299.
Tanzi,
patron della Parmalat, viene sottoposto a visita per accertare le condizioni
di salute. Il medico fa: "Dica trentatre!". E lui: "Mmh,
ventitre!". (Lello Vitello) |
|
300.
Sapete
dove hanno portato Calisto Tanzi dopo l'arresto? In un carcere di Alta
Qualità... (Lello Vitello) |
|
301.
ULTIMISSIME:
Dopo l'arresto dell'amministratore di Parmalat, il signor Tonna, finisce in
manette anche la signora Tonna. Una vera mattanza! (Lello Vitello) |
|
302.
Sai
cosa dice Calisto Tanzi al suo amministratore latitante all'estero? Tonna
presto!!! (Lello Vitello) |
|
303.
Hai
saputo? Calisto Tanzi vuol cambiare nome. Si fara’ chiamare Falisco. |
|
304.
Tra
investitori, prima del crollo: "Questi titoli scenderanno. L'azienda mi
pare in cattive acque". "Sta' tranquillo: par malata, ma è
sana". (Father McKenzie) |
|
305.
ANSA
03.02.04 - Parma. Nell'ultimo interrogatorio, parlando dei conti Cayman, pare
che Tanzi si sia molto dispiaciuto e si sia messo a piangere. Intervistato
sull'accaduto, il p.m. ha detto che sono lacrime di coccodrillo. (Mauroemme) |
|
306.
Durante
l'ultimo cda, parlando dell'odg il pr ha detto che la spa dovrebbe comunicare
a cicr e consob l'intenzione di entrare nel mibtel, e il dg ha incaricato
l'up di formalizzare l'odg in accordo coi ddl. Io allora ho detto: rotfl e
tutti mi hanno guardato strano. (Mauroemme) |
|
307.
E'
successo a Parma, dove si stavano girando le ultime scene del nuovo film.
L'attore è stato violentemente malmenato subito dopo aver pronunciato la più
classica delle sue battute: "Il mio nome è Bond". Indagati 30
piccoli risparmiatori. (Lopezzone) |
|
308.
E'
corretto dire che il plurale di bond è Bondi? (Lopezzone) |
|
309.
In
occasione della prima de "Il Signore degli Anelli - il ritorno del
Re", nelle principali città italiane, i personaggi più in vista si sono
offerti di presentarsi presso i cinema scegliendo di vestirsi come un
personaggio della celebre saga. A Parma, Callisto Tanzi si è presentato nelle
vesti di... Frodo. |
|
310.
Scusi
vuol tanzare con me? No grazie ho un callisto al piede. |
|
311.
Dopo
il crac parmalat, a quando l'extasy della Galbani? (Lopezzone) |
|
312.
Nomen
est omen: Par malat. (frick) |
|
313.
Tanzi
dimentica di parlare ai magistrati del conto estero dove confluivano alcuni
fondi neri. L'ennesima distrazione. (3573 bytes free) |
|
314.
Un
camionista che trasporta rifiuti radioattivi per la centrale nucleare locale
dopo 2 anni di lavoro si ammala gravemente e decide quindi di chiedere un
risarcimento per la sua malattia. L'uomo si reca all'ufficio del lavoro, ed è
intervistato da un perito: "Vedo che lei lavora con materiale
radioattivo e desidera richiedere un risarcimento". E il camionista:
"Si', sono davvero molto malato". Perito: "Bene allora. Il suo
datore di lavoro prende delle misure cautelative per proteggerla
dall'avvelenamento da radiazioni?". "Si, certo, mi dà una tuta di
piombo da indossare durante il lavoro". Il perito continua a chiedere:
"E che mi dice della cabina nella quale guida?". "Oh si. E'
rivestita in piombo, tutta rivestita in piombo". Il perito allora
chiede: "E i rifiuti radioattivi? Dove si trovano?". "Oh, sono
conservati in un container di piombo, tutto di piombo". Allora il
perito: "Mi faccia capire se ho afferrato tutto. Lei indossa una tuta di
piombo, siede in una cabina di piombo e i rifiuti radioattivi sono conservati
in un container di piombo". "Si, è giusto. Tutto di piombo".
Il perito: "Beh, allora non vedo come lei possa protestare contro di lui
per avvelenamento da radiazioni!". E il camionista: "No, infatti io
reclamo per avvelenamento da PIOMBO!". (Xander) |
|
315.
Tom
cominciò ad essere preoccupato per la salute del suo amico Gerry. Infatti
sembrava essere colpito da una grave influenza e da una febbre
interminabile... Ogni pomeriggio, infatti, la tv proclamava a gran voce:
"Gerry, scotti, Gerry, scotti..." (Akel Barzo) |
|
316.
UN
PAESE IN DECLINO, TRA PARMALAT E BERLUSCONI di Beppe Grillo |
|
317.
LA
CERTOSA DI PARMALAT - Ascesa e caduta di un giovane rampante pronto a ogni azzardo,
Fabrizio del Bingo. Illustrazioni dalla Totentanzi di Holbein. (Umberto Eco) |
|
318.
"Avro'
preso 100-200 mila, forse 1 milione di lire, ma solo per piccole spese
personali". (Calisto Tanzi il 29 dic. 2003 su "Repubblica") |
|
319.
Ho
un amico che quando si dà per malato in ufficio, telefona e legge parola per
parola il retro della bottiglia del Vicks Formula 44D. "Cosa c'è che non
va, Buddy?". "Ho sintomi dovuti a raffreddore, febbre, tosse, uh,
posso causare sonnolenza e, uh, devo essere tenuto lontano dalla portata dei
bambini". (Mark Curry) |
|
320.
Mi
stupisce sempre il progresso che gli scienziati fanno nella ricerca sul
cancro. Ogni giorno essi scoprono una nuova sostanza che lo provoca. |
|
321.
Il
professore di medicina allo studente: "Mi parli della
leptospirosi". "La leptospirosi è una delle malattie professionali
più comuni tra i programmatori e gli utenti assidui dei computer, in quanto
si trasmette tramite contatto con l'urina dei mouse". (Giobbi) |
|
322.
Il
paziente: "Dottore, non mi sento bene. Eppure faccio una vita molto
regolare: mi alzo come un gallo, lavoro come un bue, mangio come un lupo,
vado a letto come una gallina, dormo come un ghiro e russo come un maiale.
Insomma dottore, che cos'ho?". Il dottore: "Ma io non saprei, pero'
ora la mando per una consulenza dal veterinario!" |
|
323.
La
mia vicina è stata operata e le hanno levato dei polipi anali. Le ho detto
mille volte, quando va al mare, di stare attenta a dove si siede!
(rafrasnaffra) |
|
324.
In
un uomo molto ammalato vengono iniettate enormi quantità di antibiotici
mettendo in allarme i vari microbi che, preoccupati, si affrettano a mettersi
al riparo: c'è chi si rifugia nelle unghie dei piedi, chi si rifugia nei
capelli, altri cercano siti che diano più sicurezza ed in questo andirivieni
incontrano un microbo con la valigia in mano, il cappello in testa, la
sigaretta in bocca ed un impermeabile sulle spalle il quale a chi gli chiede
"ma dove vai?", risponde tranquillo: "A me non mi fregano: io
prendo lo stronzo delle 12, 30!" |
|
325.
La
castita' : una malattia che si puo' curare se presa in tempo. |
|
326.
Cazzo.
Ho finito la Novalgina. Poco male, penso, faccio un salto dal dottore
stamattina, prima di andare a lavorare. Lui, il dottore, arriva sempre
puntuale alle otto, perché sa che oggi il tempo è prezioso per tutti. Arrivo
in ambulatorio alle otto meno un quarto, non si sa mai, mi dico. Porcoboia:
ci sono già quarantadue persone, tutti pensionati dai settantacinque in su.
Mi avvicino e chiedo gentilmente a uno: mi scusi, non è che mi farebbe
passare? sa, io devo andare a lavorare. Questo si incazza, mi dice ma chi mi
credo di essere, che lui è lì da un casino di tempo, ecc ecc. Allora gli
faccio notare che lui ha tutto il giorno a disposizione per non fare un
cazzo, che infondo lui e i suoi amici colleghi potrebbero andare in
ambulatorio anche alle dieci. 'Sto qua s'incazza ancora di più, e mi dice che
basta che io mi alzi prima e faccia la fila come tutti. E poi - mi rimbrotta
- non lo sa che il dottore apre l'ambulatorio apposta per i lavoratori il
giovedì pomeriggio alle sei? |
|
327.
Raffreddore
: unica cosa che si prende andando a pescare d'inverno. |
|
328.
Mio
nonno ha ottantanni e sta perdendo la memoria per via dell'arteriosclerosi.
Pero' incontra sempre un sacco di gente. Grazie, Signore, Grazie! Grazie,
Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì) |
|
329.
Febbre
da cavallo: e' una normalissima influenza, solo che e' rapportata al peso
("per misurare un cavallo grande ci vuole un termometro grande").
All'Elefante, ad esempio, la febbre viene misurata con un palo della luce: se
si accende la lampadina vuol dire che deve stare in riguardo per un po'. (Da
"Ariafritta") |
|
330.
IPERTESO
- Persona affetta da priapismo (Giancarlo Tramutoli) |
|
331.
"Infermieraaa...
Il macchinario qui fa uno strano rumore, e la lucina ha smesso di andare a
zig zag...". (Mauroemme) |
|
332.
Sa
che mi e' venuta la scoliosi? "Da cosa l'ha capito?". "Dalle
cozze sulla schiena". "Pensi che io ho una cernia al disco".
(Pozzoli e De Angelis) |
|
333.
Un
uomo improvvisamente si sente male e viene portato al Pronto Soccorso. Mentre
e' ricoverato li', il dottore parlando con un infermiere, e credendo che il
malato non possa sentirlo, dice: "Poveraccio, quello non lo sa, ma sta
sotto un attacco di paralisi progressiva che gli blocchera' tutta la parte
sinistra". Il malato allunga la mano stentatamente e giunto in basso
acchiappa le palle e le sposta a destra... |
|
334.
Ospedale,
un anemico, tutto pelle e ossa, riposa sul letto. Ad un tratto grida
disperato: "Sorella, un raaaagnioo!!". "Silenzio"
risponde la infermiera occupata a leggere una rivista. Il poveretto insiste:
"Sorella, il raaagniiiio!!!". "Zitto!" ribatte
l'infermiera e un'altra volta non reagisce. Dopo un po' la voce del
poveretto: "Ehi, BESTIA, ma dove mi stai portando?!". (Mario) |
|
335.
Dopo
aver sopportato gli effetti collaterali di una cura, il paziente spera di
tornare a star male come prima. (Marco Grassi) |
|
336.
Un
carabiniere è molto preoccupato, deve andare a chiedere la mano della
fidanzata e non sa se mostrarsi più modesto o più presuntuoso. Allora gli
viene un'idea, chiama un suo collega e gli chiede di accompagnarlo, con il
compito di esagerare tutto quello che dice. Giunto dinanzi alla famiglia, il
carabiniere dice: "Per il denaro non vi preoccupate, ho alcuni risparmi
e la paga non è male" e l'amico subito calca la mano: "Seee...
risparmi... di questo passo sarà presto milionario". Il carabiniere
riprende: "E non preoccupatevi per vostra figlia, sono molto rispettoso
e galante" e l'amico: "Seee... rispettoso... è un vero cavaliere, è
la persona più rispettosa e galante che conosco!". "Inoltre la
salute non mi manca, sono sanissimo, a parte forse un po' di catarro passeggero...".
"Seee... catarro... ha la peggiore tubercolosi polmonare che abbia mai
visto, e presto ci lascia le penne!". (Mauroemme) |
|
337.
Colmo
per uno smemorato: ehm...lo ho dimenticato! (Scirio) |
|
338.
Due
amiche anoressiche si incontrano e una fa all'altra: "Che hai fatto a
Natale?". "Guarda, non me ne parlare, tutto il giorno in bagno a
vomitare...". (Scirio) |
|
339.
Lei
mi faceva sudare, non avevo pace, in qualsiasi posizione mi mettessi lei mi
era sempre addosso, era testarda e insistente e non mi lasciò in pace fino
all'alba... quella maledetta tosse!!! (E_A_N-8) |
|
340.
A
stare a lungo in galera viene la cellulite ? (Zap) |
|
341.
Avevo
un amico malato cronico di polmoni. Faceva molta difficolta' a respirare. Ma
non voleva fare a meno delle ferie. Cosi' quando andava in vacanza in
montagna andava in tenda... ad ossigeno. (DrZap) |
|
342.
A
volte, mi fa male lo stomaco perché è troppo vuoto. Ciò mi fa riflettere,
perché ho spesso mal di testa. (Mauroemme) |
|
343.
Cos'
e' che cammina indietro e da' latte? Il cancro del seno. (Mario) |
|
344.
Uno
confessa ad un altro: "Mia moglie e' molto grassa perché e' malata, ha
la Bulimia di Alzheimer". "Che malattia e'??!". "Mangia
come una maiala, ma poi dimentica di vomitare". (Mario) |
|
345.
A
Roma un uomo si sente male e chiama un'ambulanza, ma prima di farlo salire,
il guidatore gli consiglia: "Se c'hai una polaroid portala con
te!". Quindi l'ambulanza parte. Arrivati all'ospedale piu' vicino non
c'e' un posto per il malato, così' si riparte per Rieti, Frosinone, Viterbo,
Firenze, Bologna, Milano. Il malato dopo un po' chiede: "Scusa, ma che
ci faccio con la polaroid?". E quello dell'autoambulanza: "Scatta,
scatta, che' quando li rivedi sti posti?". |
|
346.
Al
pronto soccorso. Il dottore di guardia: "Mi scusi, è lei l'arbitro che
ha ingerito il fischietto?". "FIIIIIIIIIIIIIIIIIII". |
|
347.
Si',
sono ipocondriaco. La sola idea di potermi ammalare di Parkinson mi fa
tremare. (Lopezzone) |
|
348.
Il
mio medico temeva avessi un tumore al cervello. Fortunatamente ulteriori
esami della testa hanno dimostrato che dentro non c'è niente. (Bilbo Baggins) |
|
349.
Ma
e' vero che alle isole Tremiti c'e' la piu' alta concentrazione di soggetti
con la malattia di Parkinson? (DrZap) |
|
350.
Io
sono schizofrenico. Ehi, tu, hai sentito cosa ho detto? (DrZap) |
|
351.
Ho
dato un passaggio in auto al mio medico. Vedendo come guido, ha detto che non
devo preoccuparmi del colesterolo. |
|
352.
Fra
amici: "La fidanzata di mio figlio ha la sifilide". "E
allora?". "L' ha trasmessa a mio figlio". "E
allora?". "L' ha trasmessa alla cameriera". "E
allora?". "L' ha trasmessa a me". "E allora?".
"L' ho trasmesssa a mia moglie". "NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!".
(Brazil) |
|
353.
Il
professore: "Pierino, dimmi, cosa sono le allergie?". "Sono
una cosa che abbiamo tutti: chi e' allergico al latte, chi alle fragole, chi
alla lana, chi ai gatti...". "Si' certo, ma non puoi dire che le
abbiamo tutti. Io per esempio mangio e bevo quel che voglio, gatti, vestiti e
quant'altro non mi danno fastidio, inoltre lavoro volentieri e vado perfino
d'accordo con mia suocera...". "Lei, professore, e' evidentemente
allergico alle allergie!". (3573 bytes free) |
|
354.
Col
cazzo vado a farmi visitare da uno specialista delle malattie sessualmente
trasmissibili. (Bilbo Baggins) |
|
355.
In
linea di massima, bisogna prima controllare la minima. (Pino Imperatore) |
|
356.
Siete
ricoverati in ospedale? Approfittatene per dipingere un quadro clinico. (Pino
Imperatore) |
|
357.
Uno
del mio paese è morto di cirrosi, perché beveva moltissimo. Lo hanno cremato
due settimane fa, e sta ancora ardendo. (Mauroemme) |
|
358.
Il
mio intestino è sempre più preoccupato per il forte aumento del gas. (Dr.
ICE) |
|
359.
Bulimico
al verde cerca lavoro per non passare da anoressico. (Zap) |
|
360.
Due
amiche: "Sai, mi hanno diagnosticato un male terribile".
"Sicura?". "...si". "Fiuuuu, mi hai fatto prendere
uno spavento, meno male che e' curabile!". (Dr. ICE) |
|
361.
"Sai,
soffro di claustrofobia". "Pure io! Vado quattro, cinque volte al
giorno". (Rocco) |
|
362.
L'uomo
passa la prima metà della vita a rovinarsi la salute e la seconda metà a
curarla. (Joseph Leonard) |
|
363.
I
tre quarti delle malattie delle persone intelligenti provengono dalla loro
intelligenza. (Marcel Proust) |
|
364.
E
siccome che ci hanno levato a cosa lì, come se chiama, a diagnosi ecco bbravo, mo' dar certificato de
malattia che spedisci aa ditta er capo tuo nun za più'n cazzo de quello
checc'hai. Siccome che c'avevo un pò de febbrina no, me ne stavo accasa cor
termommetro sottarbraccio quanno d'improviso me telefona el telefono. Allora
io c'arrisponno: era er mi capo, che mme fa: Aho' a ciccio, se po' ssapè che
cazzo c'hai? E io ce dico: aho', tu proprio nun zai che è a Praivasy, eh?
Allora lui è stato zitto tipo 'na cinquina de secondi, a 'riflette, e poi me
fa: No, nun zo, che è contaggiosa? (Mauroemme) |
|
365.
Un
uomo telefona alla moglie: "Maria sono stato dal medico, come mi avevi
detto". "Era ora. Gli hai detto che sei sempre stanco?".
"Sì, Maria". "E ti ha visitato?". "Sì, Maria". "E ti ha dato
una cura?". "Sì Maria, ma tu ci credi nei rimedi casalinghi?".
"Certamente no. Ma cosa ti ha prescritto il dottore?". "Mi ha
detto che sono stanco e depresso perché da troppo tempo non faccio l'amore.
Per rimettermi devo fare molto sesso, il piu' possibile". "Davvero
caro? Allora hai fatto bene a telefonarmi, cosi' mi faccio una doccia e mi
profumo, tu torna a casa presto e io...". "No Maria, ti ho chiamato
per dirti che per qualche giorno non tornerò a casa". "Non torni a
casa? E la cura allora?". "Sai Maria che anch'io non credo nei
rimedi casalinghi?". (Bilbo Baggins) |
|
366.
Che
differenza passa tra una rondine e l’influenza? Si prende più facilmente la
seconda. (Boris Makaresko) |
|
367.
Ho
fatto un viaggio in nave ed ho letto un cartello vicino alla doccia con su
scritto: "Valutare il proprio stato di salute prima di farsi la
doccia". Ok, la prossima volta vado dal medico: "Mi deve
urgentemente visitare!". "Va bene, si stenda sul lettino, misuriamo
la pressione, ... tutto a posto ... auscultiamo il cuore, la respirazione ...
vediamo il bulbo oculare ... tutto a posto ... insomma si può sapere cos'è
che ha?". "Nooo niente, devo fare la doccia". (rafrasnaffra) |
|
368.
E'
di oggi l'annuncio della scoperta di una nuova malattia, che colpisce
principalmente prostitute e transessuali. La nuova malattia, chiamata viaria,
si diffonde tramite il contatto prolungato e profondo con gli uccelli
notturni. (Lopezzone) |
|
369.
Anche
la medicina si aggiorna al politically correct. D'ora in avanti la tenia non
sarà più chiamata verme solitario, ma verme single. (Mauroemme) |
|
370.
Ho
appena saputo della sua malattia. Speriamo non sia niente di poco serio.
(Irvin S. Cobb) |
|
371.
Vivo
nel terrore di ammalarmi di ipocondria. (Paolo Burini) |
|
372.
Sono
un medico pediatra. Questa mattina mentre facevo il giro di visita in
ospedale ho visto uno dei miei pazienti che invece di stare a letto guardava
con un binocolo fuori dalla finestra. Allora gli ho detto: "Vieni a
letto: c'e' la visita. Cosa guardi col binocolo ?". E lui:
"Veramente, ieri un suo collega mi ha detto che devo fare il paziente in
osservazione". (DrZap) |
|
373.
"Caro
Dottor Narciso, soffro di rinite. Cosa posso fare?".
"Rinisca". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")
(Alfredo Accatino) |
|
374.
"Caro
Dottor Narciso, si parla sempre più di trapianti. Ma dica la verità: lei si
presterebbe a diventare donatore di fegato?". "Direi di no. Non ho
abbastanza fegato". (da "L’adorabile Posta del Dottor
Narciso") (Alfredo Accatino) |
|
375.
Poche
cose ti tolgono la sicurezza quanto la colite. (Rino Ceronte) |
|
376.
Avevo
un fungo contagioso sul ginocchio. Il dottore mi ha detto di spalmarci su una
crema, e così adesso il fungo ce l’ho sulla mano. (Paolo Burini) |
|
377.
Ho
visto un malato di polmonite caricare un fucile ad aria compressa con colpi
di tosse. |
|
378.
Un
mio amico s'è accorto d'essere allergico al glutine ed ora deve deglutire!
(Bilbo Baggins) |
|
379.
Era
un tipo con frequenti crisi di vomito, tanto che gli avevano consigliato come
lavoro, il butta fuori. (Maurizio Tecli) |
|
380.
C'e'
una cura per prevenire l'anoressia in quelle modelle magrissime dell'alta
moda. Basta che se lo ungano bene di vaselina prima del rapporto, e non
avranno piu' l'ano rosso! (Bilbo Baggins) |
|
381.
"Dottore,
allora qual è la diagnosi?". "Beh, è abbastanza evidente.
Cleptomania acuta". "Orc... E mi può prescrivere qualche farmaco
efficace?". "Certo, non appena mi restituirà la penna".
(Mauroemme) |
|
382.
Stremato
dall'afoso giorno d'agosto e infiacchito dalle polverose strade, fermai la
strepitante auto a ricercare un poco di quieta frescura, in quel minuto ed
ombroso cimitero di campagna. Testimoniai lunghe file di ritratti d'omini con
baffi e donne fedeli, tutti oppressi dal peso dei loro freschi marmi. Quanti
indimenticabili dimenticati. Chi avvocato, chi dottore, chi professore o
cavaliere, tutti recisi dalla nera falciatrice nello sfiorire degli anni,
lasciando un vuoto colmabile nelle torme d'affamati eredi.Che sottile diletto
il mio, unico scampato al naufragio dei loro tanti sogni e speranze. Ecco, mi
sentivo piu' potente di un imperatore, poiche' tutti coloro erano polvere, ed
io invece vivo. Quindi simile ad un folle dio ridente, veleggiai verso il
cigolio del rugginoso cancello, e lieto mi ferii al palmo sulle scaglie di
morto metallo, che lasciavano intravedere la ricchezza di calore del mio
sangue color rubino denso. Avidamente leccai quelle poche gocce, e poi ebbro
di vita mi volsi verso i rimanenti, per un ultimo veloce sberleffo. Urlai
addio, ma quel che l'eco mi parve ridare si ghiaccio' nelle mie vene. Avevo
veramente udito una sussurrata risatina chiotta? Vissi nel dubbio per dei
rari giorni, fino alla venuta dei primi spasmi muscolari! (Bilbo Baggins) |
|
383.
Sapete
perché si chiama sifilide? Perché comincia con un si'! (Bilbo Baggins) |
|
384.
Due
pazienti in un letto di ospedale. Uno spiega all'altro: "Sono qui per
dimenticare un amore infelice per una caposala. Cosi' mi sono arruolato nella
legionella straniera!". |
|
385.
Cosa
disse la banca a Tanzi del suo bilancio? "Par malat, ma non lo
e'!". (Antonio Covatta) |
|
386.
Il
colera sconfigge il napoletano perché, prima che il medico possa scavare nel
sudiciume e raggiungere il male, l'uomo è morto. (Mark Twain) |
|
387.
Dicono
che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per
il potassio. Anche un'arancia per la
vitamina C e una tazza di té verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d' acqua (sí, e poi pisciarli, che
richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli). Tutti i giorni bisogna
mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L. Cassei Defensis', che
nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo
di questi bacilli (?) tutti i giorni,
inizi a vedere sfocato. Ogni giorno
un' aspirina, per prevenire l´infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre
contro l'infarto. E un altro di bianco,
per il sistema nervoso. E uno
di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme,
ti puó dare un'emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne
renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta,
moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4
e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni
boccone. Facendo i calcoli, solo in
mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e
dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia che dopo l´ Actimel e la fibra
lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti...e cosí
via finché ti rimangono dei denti
in bocca, senza dimenticarti di usare
il filo interdentale, massaggiare le
gengive, il risciacquo con
Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra
l´ acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro. Bisogna
dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che
non ci sia traffico. Secondo le
statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Giá non si puó,
perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz´ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna
indietro, se no la mezz´ora diventa
una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni.
E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due
giornali e un paio di articoli di
rivista, per una lettura critica. Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza
cadere nella routine: bisogna essere
innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha
bisogno di tempo. E senza parlare del
sesso tantrico (al riguardo ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia
qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il
tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se
hai un cane o ... dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29
ore al giorno. L' unica possibilitá che mi viene in mente è fare varie cose
contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la
bocca aperta cosí ti bevi i due litri d' acqua. Mentre esci dal bagno con
lo spazzolino in bocca fai l´amore
(tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta,
mentre tu lavi per terra. Ti è rimasta
una mano libera?? Chiama i suoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver
chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare
il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l´ Actimel, e domani fate
cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un
ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.
Uuuuf! Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna
innaffiare come una pianta) mentre mangi
una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene. Adesso
ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e
il terzo pasto con fibra della giornata, giá
non so piú cosa sto facendo peró devo andare urgentemente al cesso. E
ne approfitto per lavarmi i denti... (Andrea Di Vita) |
|
388.
Ho
visto un tizio sbattere violentemente e ripetutamente la testa contro un muro
perché il medico gli aveva ordinato una terapia urto. (DrZap) |
|
389.
All'ospedale
un uomo appena operato alla prostata si stava lentamente risvegliando, mentre
sua moglie accanto al letto gli teneva la mano. I suoi occhi si aprirono un
poco, e vedendo per prima cosa il volto della donna china su di lui le disse:
"Sei bellissima!". Poi chiuse gli occhi e si riaddormento'. In
vent'anni di matrimonio sua moglie non si era mai sentita dire d'essere
bellissima, cosi' attese con ansia che suo marito si ridestasse nuovamente.
Dopo poco l'uomo riapri' gli occhi e le disse: "Sei carina!". Ora
sua moglie era delusa d'esser gia' stata retrocessa a solo carina, cosi'
chiese al marito: "Non mi avevi appena detto che ero bellissima?".
E lui rispose flebilmente: "L'effetto dell'anestesia sta finendo!".
(Bilbo Baggins) |
|
390.
La
mononucleosi si può aggravare in stereonucleosi? (Paolo Burini) |
|
391.
"Hai
sentito? Anche Benigni ha un tumore". "Benigno?". "No! Be-ni-g-n-i!!!".
(Giulio Severini) |
|
392.
Non
prendere mai un sonnifero ed un lassativo nella stessa sera. |
|
393.
Da
piccolo ero sempre malato. A casa mia le pastiglie ogni tanto finivano. Le
supposte MAI! (Marco Bazzoni) |
|
394.
Maramao
perché sei morto? Pane e vin non ti mancavan... Commento: "Sara' morto
per cirrosi epatica!". (Ottovolante) |
|
395.
PLACEBO:
Sostanza inerte, utilizzata in medicina come controllo dell'efficacia di un
composto attivo. Talvolta queste sostanze inerti vengono somministrate dai
medici a pazienti terminali, per indurre il cosiddetto "effetto
placebo", cioè un miglioramento, per lo meno temporaneo, delle
condizioni generali, che secondo alcune ipotesi sarebbe determinato dalla
fiducia del paziente nella cura. (da: Microsoft - Encarta). E’ successo che
una delle più prestigiose riviste internazionali di scienze, Lancet, ha
dichiarato l’omeopatia un placebo, non solo, ma ha messo in guardia pure dai
pericoli di eventuali effetti collaterali. Reazione dei Laboratoires Boiron,
una delle maggiori aziende del settore: “Ma se milioni di italiani ricorrono
alle medicine alternative, un motivo ci sarà”. Sono d’accordo. Un motivo ci
sarà eccome! Ricordate l’ex presidente del Napoli che finì nei guai per aver
venduto 270.000 (diconsi duecentosettantamila) Cascella autentici? E Vanna
Marchi, che fece i danè vendendo sale e alghe puzzolenti? E la Madonna di
Civitavecchia? Bene, se milioni di italiani si sono convinti che fossero cose
buone, un motivo ci sarà, o no? Il motivo è (forse) che il nostro Belpaese,
notoriamente ricettacolo del popolo più furbo del mondo, è altresì pieno di
illusi che si possono abbacinare. (Aldo Vincent) |
|
396.
Un
tipo collezionava monete e respirava affannosamente. Era un numiasmatico!
(Bilbo Baggins) |
|
397.
La
stitichezza ha questo di bello: ci da' il senso della lotta e il piacere,
poi, della vittoria. (Roberto Gervaso) |
|
398.
Colmo
per un'anoressica: avere la tosse grassa! (GiDi) |
|
399.
La
febbre è quella cosa che se ti curi dura 7 giorni se non ti curi passa in una
settimana. (K'Ehleyr da It.Arti.Trash) |
|
400.
Alcune
persone hanno il metabolismo un po' lento. Il mio e' in coma. (Joyce Meyer) |
|
401.
Oggi
ho l'arterio, non sono in vena. (Andrea `Zuse' Balestrero) |
|
402.
Noi
lo chiamiamo il Colorado perché è daltonico. E' daltonico perfino coi numeri:
non distingue il pari dal dispari. (Francesco Salvi) |
|
403.
Due
tizi si ritrovano in un reparto chirurgico di un ospedale. Uno ha un braccio
amputato, mentre l'altro le ha ambedue amputate. Il primo e' depresso e non
fa altro che girare per il reparto a capo chino lamentandosi di continuo
della sua tragedia. L'altro invece saltella felice per il corridoio. Quando
si incontrano quello con un braccio solo gli chiede: "Ma come mai, tu
con tutte e due le braccia amputate saltelli felice, mentre io che ho un solo
braccio amputato mi sento molto triste e depresso?". E l'altro: "Ma
che felice e felice! Saltello perché mi prude il culo e non so come fare a
grattarmi!" |
|
404.
Le
donne preferiscono gli uomini col Parkinson. Durante l'atto hanno la
vibrazione incorporata. (Mauroemme) |
|
405.
Pierino
preferisce essere accompagnato a fare pipì dalla nonna perché ha il
Parkinson. (Priamo) |
|
406.
I
dipendenti pubblici vanno in malattia quattro volte di piu' dei privati. Che
negli uffici pubblici ci siano piu' spifferi? (Maurizio Crozza) |
|
407.
Mi è
venuto un gran mal di gola e quell'ignorante del mio glottologo non riesce a
farmelo passare! (Bilbo Baggins) |
|
408.
Lo
scolaro e' uno studente affetto da malattia venerea? (Zap) |
|
409.
Credo
d'avere la demenza senile. Vado pazzo per le tette! (Bilbo Baggins) |
|
410.
Sono
talmente tante le malattie che si possono prendere per via sessuale, che
sarebbe meglio chiamarla autostrada sessuale! (Bilbo Baggins) |
|
411.
L'amore
e' come il morbillo: fa molti più danni nei soggetti maturi. (George Byron) |
|
412.
Io
non sono daltonico. Per fortuna il semaforo è ancora verd ... SBANG! (Bilbo
Baggins) |
|
413.
Io
non sono isdlessico... (Bilbo Baggins) |
|
414.
Se
serve il defibrillatore me lo dica: ho visto tutte le puntate di E.R. (Faith
Fairfield) |
|
415.
L'intensità
del prurito è inversamente proporzionale alla sua raggiungibilità. (Legge di
Zadra sulla biomeccanica)(dalle leggi di Murphy) |
|
416.
Sono
andato a trovare un mio amico in ospedale. Mi ha detto che il suo vicino di
letto è un malato di vicenza. Solo che non ho capito una cosa: che malattia è
la vicenza? (rafrasnaffra) |
|
417.
Come
diceva quel vecchio giocatore di baseball, il mondo si divide in due: quelli
che hanno le emorroidi, e quelli che le avranno. (dal film
"Ladykillers", 2004) |
|
418.
Ho
una cura perfetta per una gola arrossata. Tagliarla! (Alfred Hitchcock) |
|
419.
Se
lo sport è salute, viva la tubercolosi. |
|
420.
Un mio
collega medico lavora in un reparto di lungodegenti, spesso, terminali. Mi ha
confidato che hanno ribattezzato il reparto
"CAPOLINEA". (DrZap) |
|
421.
Eppure
qualche volta fa differenza se prendi una medicina o un'altra. (Johann
Nepomuk Nestroy) |
|
422.
Un
bambino dopo aver vomitato ha detto: "Mamma, ho la tosse in mano". |
|
423.
Non
è vero che sia il fumo a danneggiare il cuore. Sono i grassi a fregarlo.
Quando, per sistemarmi le coronarie, i cardiochirurghi mi aprirono come un
pollastro da fare alla diavola, scoprirono che ad ostruire una di esse c'era
una fetta di cotechino. (Luciano Guareschi) |
|
424.
Ho
avuto lo stesso infortunio di Totti. Lui ci metterà due mesi a guarire. Io ce
ne misi otto. E' questione di muscoli, di tonicità. Se ci slogassimo la
lingua, io guarirei in due giorni, lui in due anni. (Piero Chiambretti) |
|
425.
Essere
ammalato procura delle soddisfazioni che spesso impediscono al paziente di
guarire. (Nathalie Sarraute) |
|
426.
Una
buona cura per il mal di mare è stare sdraiati a casa nel proprio letto.
(Spike Milligan) |
|
427.
Qual
è il bello dell'Alhzeimer? Che ogni giorno si incontra un sacco di gente
nuova... |
|
428.
Cosa
succede se per due volte di seguito svengo mezzo morto dallo spavento ?
(DrZap) |
|
429.
Il
malato di varicocele: "Ho i nervi a fior di palle". (Da Lino Giusti
(coautore con Antonio Di Stefano di "L'ULTIMO CHIUDA LA MORTA") |
|
430.
Ho
bisogno d'acqua pura, voglio ubriacarmi d'acqua alla fonte, bere acqua sotto
le cascate... Devo pisciare un calcolo. |
|
431.
Da
bambino mi diagnosticarono una lordosi e così mia madre m'obbligò a lavarmi
meglio! (Bilbo Baggins) |
|
432.
Stasera
ho preso un appuntamento con una ragazza daltonica. Finalmente avrò
l'occasione di sfoggiare la mia cravatta verde a pallini rossi! (Bilbo
Baggins) |
|
433.
Dove
passa le sue vacanze l'ipocondriaco? Nel Mali. |
|
434.
Al
ristorante il cliente chiede al cameriere: "Ha cosce di rana?". E
lui: "No, cammino cosi' perché ho l'artrosi". |
|
435.
E'
strano che esista la cura per la polmonite, ma non quella per il raffreddore.
Ad ogni modo, per guarire in fretta dal raffreddore basta mutarlo in
polmonite! (Bilbo Baggins) |
|
436.
Non
piangermi sulla spalla... lo sai che l'umidita' mi porta i reumatismi. |
|
437.
L'amore
e' come il morbillo... solo che non ti lascia un'immunita' permanente.
(DrZap) |
|
438.
Ho
appioppato il raffreddore ad una mia amica... si è inalberata. (rafrasnaffra) |
|
439.
Se
uno resta in panne con la macchina si puo' parlare di disturbi motori?
(Renato R.) |
|
440.
Se
guardo la trasmissione Elisir mi sento perfino i sintomi della prostata.
(Luciana Littizzetto) |
|
441.
Un
ospedale e' devastato da un incendio. Arrivano i pompieri e uno di loro
esclama: "Mio Dio, si sente odore di caramello qui !". Un dottore
vicino a lui gli risponde: "Mio
Dio, ci siamo dimenticati di evacuare il padiglione dei diabetici !" |
|
442.
Non
temere se sei cleptomane. Puoi sempre prendere qualcosa per cio'. (Don't
worry if you're a kleptomaniac, you can always take something for it) |
|
443.
Oggi
Tury mi ha detto: "Minchia, Sabbry? I tuoi occhi sono due fari luminosi
che risplendono il cammino. Mi ricordano tanto gli antinebbia di Alfio... sai
quel giallo intenso... Sabbry? Tu l'hai fatta l'epatite?". (Luciana
Littizzetto) |
|
444.
Per
un romano il congiuntivo e' una malattia dell'occhio. (Alessandro Di Carlo) |
|
445.
Il
sergente: "A causa della partenza per le manovre, i malati di domani
saranno visitati questa sera". (Ricardo Florés) |
|
446.
Hai
visto il paziente che stava al 27? E' morto! E che c'aveva, niente. I dottori
dicono che non aveva niente. E' proprio vero che a volte basta un niente...
(Stefano Vigilante) |
|
447.
Alcuni
scienziati dicono che la nicotina potrebbe curare l'Alzheimer: muori prima di
diventare abbastanza vecchio da ammalarti. (Jay Leno) |
|
448.
Abbiamo
sviluppato questa pillola che ti fa diventare un serial killer, ma non e'
ancora in commercio perché come effetto collaterale ti fa venire il mal di
testa. (Drew Carey) |
|
449.
Ho
avuto un'eruzione cutanea cosi' devastante che saro' sul prossimo numero di
Focus. (Marzio Gobbi) |
|
450.
Ieri
a Washington era la Giornata della Consapevolezza della Malaria. Ed ecco la
notizia triste: oggi un confuso presidente Bush ha mandato 20.000 marines in
Malaria. (David Letterman) |
|
451.
Mia
moglie fa una cura contro le vene vanitose. (Ennio Flaiano) |
|
452.
In
ospedale il medico al paziente grave: "Sfortunatamente lo squalo le ha
divorato braccia e gambe. Inoltre, ma forse non e' il momento adatto, e'
arrivato suo fratello: ha bisogno di un rene". |
|
453.
Dopo
piu' un'ora di attesa al PS di un ospedale ti rendi conto dell'etimologia
della parola 'paziente'. (DrZap) |
|
454.
Il
mio colesterolo e' cosi' cattivo che quando incontra quello buono gli spara.
(DrZap) |
|
455.
Un
giorno il nostro tagliaerba si è rotto. Mia moglie mi rompeva le scatole ogni
giorno dicendomi che dovevo aggiustarlo. Io, invece, avevo sempre delle cose
piu' importanti da fare, tipo lavare l'auto, giocare con i videogiochi,
insomma... cose che mi parevano piu' importanti. Un giorno mia moglie penso'
di convincermi in modo subdolo. Arrivai a casa e la trovai piegata sulla
siepe, occupatissima a tagliarla con le sue forbicine da unghie... Questo mi
fece stringere il cuore... che si mise a sanguinare per il dolore. Così
decisi di entrare in casa e dopo due minuti ritornai portandole il suo
spazzolino da denti... Nel darglielo le ho detto: "Cara, appena hai
finito con la siepe, potresti spazzare il cortile...". Dopo non mi
ricordo nulla... Sono tutto ingessato... I medici dicono che tornero' a
camminare, che ho perso solo un occhio e che zoppichero' per il resto della
mia vita. |
|
456.
Sono
molto sfortunato. Avevo il raffreddore, ho preso una medicina che mi aprisse
il naso, e mentre questo era aperto ho preso un altro raffreddore. (Robert
Orben) |
|
457.
Un
preside di un liceo dopo aver sospeso uno studente indisciplinato convoca il
padre e gli dice: "Guardi suo figlio è proprio un caso disperato. Ho
dovuto sospenderlo! Pensi che la settimana scorsa ha pisciato sulla macchina
della prof di latino e ho lasciato correre perché mi ha giurato che non
sapeva fosse sua, la settimana prima aveva picchiato un suo compagno per
fottergli la merenda e si è giustificato dicendo che aveva fame ma dopo
quanto ha combinato oggi ho deciso di sospenderlo...". "Mi dica
preside, che ha combinato oggi quel mascalzone?". "Pensi che suo
figlio ha attaccato la sifilide alla sua compagna di banco! Io più che
sospenderlo dalle lezioni non posso fare ma lei, se è un buon genitore, deve
dargli una punizione esemplare". Arrivato a casa il padre decide di
seguire il consiglio del preside e convocato il figlio gli comunica la
punizione: "Per rimediare al danno fatto alla prof di latino dovrai
lavarle la macchina tutte le settimane fino alla fine dell'anno scolastico;
per scusarti col tuo compagno a cui fotti la merenda, dovrai offrirgliene una
alla settimana". E il ragazzo: "E per la sifilide??".
"Beh quella... puoi anche tenertela!". |
|
458.
Premio
Ignobel 2009 per la Medicina a Donald Unger di Thousands Oaks, California,
per aver investigato le cause possibili dell'artrite facendo scrocchiare le
nocche della mano sinistra, mai di quella destra, per 60 anni. (da C@c@o) |
|
459.
Personalmente,
non posso sottopormi all'agopuntura. Sono un fifone. Ho bisogno
dell'anestesia solo per aggiustarmi gli occhiali. (Robert Orben) |
|
460.
La
pioggia scorre sulla mia pelle. Il vento mi scompiglia i capelli... Che sarà
della mia cervicale? (Il ruggito del coniglio) |
|
461.
Pare
che il sesso orale causi il cancro. Come se le cose non fossero già dure per
Paris Hilton. (David Letterman) |
|
462.
Credo
di essere telepatico. Nel senso che mi fa male al fegato tutto quello che
vedo in televisione! (Bilbo Baggins) |
|
463.
La
malattia è un processo fisico che dà inizio a quell'uguaglianza che la morte
perfeziona. (Samuel Johnson) |
|
464.
Oggi
sono stato molto male; ho avuto un improvviso attacco d'asma. Fortunatamente,
mi hanno portato con urgenza una bambola di ossigeno. Ora sto bene.
(Capitone) |
|
465.
L'associazione
mutilati in attesa di trapianto ha bisogno del tuo aiuto. Se puoi, nel tempo
libero dacci una mano, o anche un piede! (Bilbo Baggins) |
|
466.
Ultimamente
sono troppo nervoso, così sono andato dal medico, e lui mi ha prescritto dei
calmanti per mia moglie! (Bilbo Baggins) |
|
467.
Giudicando
dai sintomi, mia moglie deve essere malata d'elefantiasi. Infatti ha sia la
paura dei topi che una memoria troppo buona! (Bilbo Baggins) |
|
468.
Ho
conosciuto un gobbo che quando si ammalava, specie di forme gravi, era
contentissimo. Perché? Perché cosi' andava dritto dritto in ospedale. (DrZap) |
|
469.
Ho
un male vigliacco alla schiena... mi attacca sempre alle spalle. (DrZap) |
|
470.
Una
signora affetta da astenia grave si reca dal dottore il quale dopo la visita
le dice: "Lei deve solo prendere del ferro". E la vecchina:
"Ma, come? dottore, se non riesco neppure a mangiare il pane!" |
|
471.
"Dottore,
ogni mattina, quando mi sveglio, soffro di un terribile mal di testa, che mi
perdura per mezz'ora !" "Dov'è il problema ? Si svegli mezz'ora
dopo !". (Filòghelos, trattato greco di barzellette del V secolo) |
|
472.
Malati
terminALI : Malati in fin di vita che stanno per VOLARE in cielo. (Renato R.) |
|
473.
Nel
caso ti si dovesse rompere una corda vocale, dimmelo che qui da parte ne ho
una consonante. (Marco Monici) |
|
474.
Ci
credereste? Quarant'anni fa, mentre faceva un bagno di sole nel suo giardino,
la signora Betty Lomax di Pugh Street, Ponders End, perse il suo anello di
fidanzamento. Ieri, mentre zappava proprio in quel giardino, suo figlio
Wilfred si e' preso l'ernia. (anonimo) |
|
475.
Raffreddore:
malattia che se curata dal medico dura una settimana, e, senza, sette giorni.
(anonimo) |
|
476.
Il
giorno in cui un giovane scrittore corregge la sua prima bozza prova lo
stesso orgoglio di un adolescente che ha appena preso la sifilide. (Charles
Baudelaire) |
|
477.
Talvolta
in TV si vede un prodotto che e' "ottimo per il mal di testa". Non
voglio qualcosa che sia ottimo per il mal di testa. Voglio qualcosa che sia
pessimo per il mal di testa. E ottimo per me. (George Carlin) |
|
478.
L'arte
e' finita da quando gli artisti non hanno piu' malattie veneree. (Guido Ceronetti) |
|
479.
Sono
stato a un party selvaggio, dove abbiamo giocato a una versione moderna della
roulette russa: eravamo circondati da sei ragazze e una aveva una malattia
venerea. (Rodney Dangerfield) |
|
480.
Credo
nei rimedi di un tempo, quelli della nonna, per capirci, quelli semplici. Ai
vecchi tempi, se prendevi la polmonite, bevevi tè caldo, bevevi zuppa di
pollo, e poi morivi. (Phyllis Diller) |
|
481.
Per
un francese è impensabile arrivare a 50 anni senza aver avuto la sifilide e
la Legion d'onore. (André Gide) |
|
482.
Per
prima cosa lo specialista mi diede la notizia buona: avevo una malattia che
avrebbe preso il mio nome. (Steve Martin) |
|
483.
John
Gotti ha subito un intervento chirurgico. I dottori gli hanno asportato una
massa tumorale vicino alle tonsille. Poi hanno preso il tumore, l'hanno
portato in auto nel New Jersey, e gli hanno sparato nella testa dieci volte.
(Chris Rock) |
|
484.
Furio
Scartezzini! Che mentre tu sei bello e tranquillo al bar che leggi un
articolo sul morbo del legionario e pensi 'A me che cazzo me ne frega, io
vivo in Italia', in quella passa un marocchino che vende accendini e che
inciampando finisce con un suo dito nella tua bocca e a te ti viene un
dubbio... (Paolo Rossi) |
|
485.
Ho
una strano fenomeno di autofecondazione, che se si va poi a vedere non e'
altro che una gravidanza isterica, dovuta ad abbondante assunzione di (pinte
di) luppolo... Per abbondante assunzione intendo a colazione, a pranzo, a
cena e, quando sono di buonumore, anche a merenda. E allora mi si viene a
creare un'imbarazzante problema per cui la flora intestinale diventa fauna.
(Rubes) |
|
486.
Sono
diventato cosi' ipocondriaco che dopo aver fatto il bagno aspetto tre ore
prima di mangiare. (Antonello Taurino) |
|
487.
E'
solo dopo un ictus che si capisce l'importanza di dare nomi brevi alle
proprie figlie. (Francesco Vespa) |
|
488.
La
calcolosi e' una malattia professionale dei commercialisti? (DrZap) |
|
489.
E'
in arrivo una nuova serie televisiva ambientata in ospedale. Si intitolerà
'Oggi le coliche'. |
|
490.
Ho
notato che la mia pomata per le emorroidi è solo per uso esterno; quindi per
metterla dovrei uscire in strada? (Bilbo Baggins) |
|
491.
Io
sono convinto che con gli opportuni esercizi, e tanta costanza, chi soffre di
dislessia può guarire, perché mai come in questo caso è vero che polere è
votere! (Bilbo Baggins) |
|
492.
Sto
prendendo antibiotici per una infezione. Devo essermela presa salendo in pus.
(Renato R.) |
|
493.
I
campioni olimpici molto di rado soffrono di mal di testa, ma quando ce
l'hanno... hanno 5 cerchi alla testa !!! (DrZap) |
|
494.
Una
volta ero circondato da persone malate che mi attaccavano le loro malattie;
ora sono circondato da persone che scoppiano di salute e sono tutto coperto
di schegge. (DrZap) |
|
495.
Le
tipiche malattie dei corsari dei libri di avventure erano i tarli della gamba
di legno, la ruggine dell'uncino e le tarme della benda sull'occhio. |
|
496.
Mia
moglie ha il pollice verde, domani la porto dal dottore... deve avere qualche
brutta malattia! (DrZap) |
|
497.
Ieri
ho visto un ipocondriaco incrociare un'autoambulanza e gridare "Taxi
!!". (DrZap) |
|
498.
Tutte
le autoambulanze hanno il motore a iniezione? (DrZap) |
|
499.
Un
tizio dal dottore: "Dottore, si ricorda di me? Sono venuto tre anni fa
per i miei reumatismi e lei mi aveva detto di evitare i luoghi umidi".
"Si', certo. E ora come va?". "Molto bene". "E come
mai ritorna da me?". "Beh, volevo sapere se ora posso riprendere a
fare il bagno". |
|
500.
Mia
moglie e' molto miope e quando usciamo non vede mai l'ora per rientrare. (DrZap) |
|
501.
Afasia:
ottimistica speranza dei venditori di condizionatori d'aria. (Bilbo Baggins) |
|
502.
Afonia:
disturbo della voce che purtroppo pare colpire solo gli uomini. (Bilbo
Baggins) |
|
503.
Antiemetico:
farmaco che consente ai cittadini d'andare a votare. (Bilbo Baggins) |
|
504.
Antistaminico:
farmaco da dare ai gatti allergici agli esseri umani. (Bilbo Baggins) |
|
505.
Asbestosi:
misteriosa malattia la cui causa è stata scoperta solo dopo la fuga
all'estero degli industriali dell'amianto. (Bilbo Baggins) |
|
506.
Gli
italiani assumono troppi antibiotici... licenziatene un po'. |
|
507.
Bacillo:
bacino di decantazione d'acque luride e puzzolenti. (Bilbo Baggins) |
|
508.
Blenorragia:
un piccolo souvenir delle vacanze in Cambogia. (Bilbo Baggins) |
|
509.
Cancro:
tipo di tumore la cui cura sarà presto trovata grazie al capobanda. (Bilbo
Baggins) |
|
510.
Cefalea:
dolore alla testa di cui spesso soffre il povero cefalo. (Bilbo Baggins) |
|
511.
Cirrosi:
nubi ad alto contenuto alcolico da cui al tempo di Mosè cadde la manna.
(Bilbo Baggins) |
|
512.
Deambulare:
raggiungere l'ambulatorio medico a piedi. (Bilbo Baggins) |
|
513.
Diabete:
albero da cui si estrae una resina molto dolce. (Bilbo Baggins) |
|
514.
Disinfettare:
trattare con apposito liquido alcolico ambrato le tonsille doloranti. (Bilbo
Baggins) |
|
515.
Dispnea:
difficoltà nella respirazione tipica di chi inconsapevolmente si appisola con
un gatto acciambellato sullo stomaco. (Bilbo Baggins) |
|
516.
Un
giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un
poveretto, ferito da numerosi e profondi morsi e graffi, e quando gli ho
chiesto come si fosse ridotto così, mi ha detto che aveva solo voluto
verificare, se rubare una caramella ad un bambino fosse davvero tanto
semplice come si diceva! (Bilbo Baggins) |
|
517.
Un
giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un
poveretto, con una profonda ferita al braccio, e quando gli ho chiesto come
si fosse ridotto così, mi ha detto che si era ferito tagliando il tonno con
un grissino troppo affilato! (Bilbo Baggins) |
|
518.
Un
giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un
poveretto, senza due dita, e quando gli ho chiesto come si fosse ridotto
così, mi ha detto che sua moglie era a dieta, e lui aveva cercato di togliere
la ciliegina dal suo gelato! (Bilbo Baggins) |
|
519.
Un
giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un
poveretto, che gemeva di dolore per via del pene incastrato dentro ad una
tromba, e quando gli ho chiesto come si fosse ridotto così, mi ha detto che
aveva sempre amato la musica! (Bilbo Baggins) |
|
520.
Una
signora va dal gastroenterologo: "Dottore, non vado bene, di
corpo!". Il medico: "Perché, di faccia sì?!" |
|
521.
Se
uno si piscia addosso mentre lo strangolano, si può parlare di stranguria ?
(Renato R.) |
|
522.
In
calo le donazioni di organi. Culi a parte. (Fed-ex) (Spinoza.it) |
|
523.
Le
donazioni d'organi sono diminuite del 50%. Ci vuole fegato. (Roberto Manunta) |
|
524.
Se
uno soffre di dolori articolari puo' continuare ad usare gli articoli
sportivi ? (DrZap) |
|
525.
"Chi
troppo sale, prima o poi precipita". Il sale in eccesso, infatti,
aumenta la pressione arteriosa, che, spesso, provoca capogiri con conseguenti
cadute, che, a volte, assumono le caratteristiche di veri e propri
"precipitati". (Renato R.) |
|
526.
Se
mi ammalo di salmonellosi vuol dire che sono un tipo che va controcorrente ?
(Sarò bre') (DrZap) |
|
527.
Mi
trovo bene con l'Alzheimer, conosco sempre nuova gente. (fumatanera) |
|
528.
Tanzi
condannato a 18 anni. Il suo avvocato: "È una sentenza troppo
forte". Già, è ganzissima! (Spinoza.it) |
|
529.
Questa
mattina quando mi sono svegliato ho notato che ero pieno di lividi. Mia
moglie mi ha detto: "Ma, caro, non ricordi che ieri sei caduto?".
Se non ricordo nulla vuol dire che sono caduto nell'oblio? (DrZap) |
|
530.
Le
mie 2 amanti sono di un'avidità che rasenta l'ingordigia. Nonostante una
abbia subito un intervento al menisco e l'altra si sia contusa una caviglia,
insistono continuamente per andare a fare zopping a mie spese. (Renato R.) |
|
531.
Quando
Mercurio sull'Olimpo aveva la febbre usava il termometro? (DrZap) |
|
532.
Oggi
è la giornata mondiale dell'Alzheimer. Non me lo ricordavo. (3civette) |
|
533.
Gli
Usa stanno sperimentando un vaccino antimalaria sui bambini del Kenya. Se
avrà successo, passeranno agli esseri umani. (milingopapa) |
|
534.
Perché,
se colpisce tutti, si chiama pandeMIA ? (Renato R.) |
|
535.
Sono
proprio sfigato. Non posso neppure piangere sulla spalla di mia moglie...
soffre di reumatismi. (DrZap) |
|
536.
Da
questo inverno ho sofferto molto di dolori articolari. Il mio medico mi ha
suggerito di non usare il, lo, la, ecc (DrZap) |
|
537.
Devo
partire per un lungo viaggio, cosi' ho fatto controllare acqua, olio e
pressione. Mi hanno detto che devo essere ricoverato subito. (DrZap) |
|
538.
Andavo
controcorrente, mi hanno diagnosticato la salmonellosi. (Currenti Calamo) |
|
539.
Ieri
il veterinario ha detto che devo fare al mio cane una medaglietta con nome,
indirizzo, numero di telefono... Io preoccupatissimo: "Mi dica la verità
dottore. È Alzheimer?". (puccio di luce) |
|
540.
I
neri che hanno il ritmo nel sangue possono donarlo agli ammalati di Parkinson
? (DrZap) |
|
541.
Siccome
ultimamente non mi sentivo piu' tanto bene ho finito per visitare un sacco di
dottori. Ma li ho trovati tutti in buona salute. (DrZap) |
|
542.
Da
piccolo ho avuto la salmonellosi. Risalivo torrenti tutto il giorno.
(3civette) |
|
543.
Io
del mio medico non mi fido per niente. Dice che sono paranoico! (DrZap) |
|
544.
Presto
la Parmalat apparterrà ai francesi. E la cosa strana è che se la sono
comprata coi soldi degli italiani! (Bilbo Baggins) |
|
545.
La
cellulite? 9 volte su 10, se una donna non ce l'ha, è un travestito. Perciò
se vostro marito o il vostro fidanzato la disprezza, sappiate che è
gay." |
|
546.
Tanzi:
"Che ci faccio in carcere alla mia età?". Recuperi il tempo perso.
(misterdonnie) |
|
547.
Tanzi
non si aspettava di essere arrestato: quando ha visto i suv della GdF nel
giardino di casa, ha pensato che gli fossero venuti a offrire un posto di
sottosegretario. (Mauro Gasparini) |
|
548.
Prostata,
il caffè aiuta a tenere lontano il cancro. Ma soprattutto il proctologo.
(aileen d.) |
|
549.
Recenti
studi hanno dimostrato che il caffe' previene il cancro della prostata. Ma la
miglior difesa del cazzo rimane Taormina. (DrZap) |
|
550.
Con
6 caffè al giorno si previene il tumore alla prostata. Hey, hai capito cosa
ti ho detto, testa di cazzo? (giggi delirio) |
|
551.
Gutta
Lax, Sed Lax. (Giggi Delirio) |
|
552.
Ho
un amico che lavora da anni all'ufficio delle imposte e stando sempre seduto
alla scrivania gli e' venuta l'ernia del disco o - come dice lui - l'ernia
del fisco. (DrZap) |
|
553.
Nuove
frontiere della medicina. Scoperto il colesterolo ultra-cattivo. Beve, fuma e
picchia la mamma. (DrZap) |
|
554.
Mio
zio è molto grasso (perché mangia sempre con grande appetito) e ha una grave malattia della pelle. Quando lo invitiamo a pranzo da noi lo accogliamo tutti in coro con "Lupus in tabula". (DrZap) |
|
555.
Escherichia,
accertato che il batterio si trasmette anche da uomo a cibo. Oggi i germogli
di soia mi evitavano. (Lia Celi) |
|
556.
L'Escherichia
dopo il cetriolo e la salsiccia e' stata trovata nei finocchi: l'escherichia
culi. (DrZap) |
|
557.
Avete
rimedi efficaci contro la cervicale, oltre alla decapitazione? (Il Bastardo) |
|
558.
Tra
medici gastroenterologi si parla spesso di una fantomatica intolleranza al
cacao, con complicanze intestinali: la cioccolite... (Guru) |
|
559.
E’
triste tenersi tutto dentro... maledetta stitichezza! |
|
560.
Esiste
una grave malformazione con cui nascono i bambini: si tratta di due arti
superiori ambedue dallo stesso lato. Questi bambini si chiamano ambidestri.
(DrZap) |
|
561.
Un
tizio riceve una tegola in testa e rimane in coma per un anno. Quando si
risveglia dice all'infermiera: "Meno male che la tegola non mi ha
colpito la spalla seno' mi sarei fratturato la clavicola". |
|
562.
Gli
elettricisti soffrono di tensione alta, gli avvocati di perdita di giudizio,
gli ingegneri di calcoli, mentre i conduttori di autobus soffrono spesso di
trambusti passeggeri. (Mauroemme) |
|
563.
Tutti
sanno che sono un soggetto molto influenzabile. Sara' per questo che il mio
medico mi prescrive sempre l'aspirina? (DrZap) |
|
564.
I
cani possoni 'fiutare' il cancro ai polmoni. Sempre che vi siate fatti prima
il bidet. (Massimiliano Lai) |
|
565.
In
Grecia abbiamo conosciuto un pittore bravissimo. E' molto anziano e pieno di
acciacchi, specie alle articolazioni. Lo abbiamo soprannominato il Gottuso
greco. (DrZap) |
|
566.
Cardiologia:
con la crisi gli infarti sono in aumento del 15 %. Pensa che una volta erano
gratis. (Lia Celi) |
|
567.
Ma
respirare l'aria inquinata...fa venire la malaria? (<°\)\)\)><\() |
|
568.
Il
sale della vita mi fa salire la pressione... Che brutta la vecchiaia. (E
S'ciucaren) |
|
569.
E'
vero che bere l'antiruggine ti assicura una salute di ferro? (Kazzenger) |
|
570.
Soffro
di vertigini perché da bambino mi hanno raccontato un sacco di trottole.
(faberbros) |
|
571.
Ho
un amico che si e' vaccinato mangiando un bel piatto di coda alla vaccinara.
(DrZap) |
|
572.
Il
guaio della laringite è che devi essere guarito per potertene lamentare con
qualcuno. (Francesco Pomponio) |
|
573.
"Fernanda,
stai male? Te lo chiedo perché questa mattina ho visto uscire il medico da
casa tua". "Vedi mia cara, ieri ho visto un militare uscire da casa
tua ma non per questo sei in guerra, non è così?" |
|
574.
Non
crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco. (Legge di
Eschenbach) |
|
575.
Creato
in laboratorio il virus che può uccidere metà della popolazione mondiale.
"Me ne dia due". (EdelMan) |
|
576.
Lo
sapevate che la maggior parte dei daltonici muore ai semafori?
(Nonciclopedia) |
|
577.
Lo
sapevate che i tifosi daltonici tifano Juve? (Nonciclopedia) |
|
578.
Alzheimer,
scoperto il meccanismo che causa la morte dei neuroni: IL TELECOMANDO.
(Spinoza.it) |
|
579.
Una
volta mi specchiavo nei suoi occhi, ora non posso più...maledette cataratte.
(ela) |
|
580.
Un
mio amico tempo fa soffriva d'ernia del disco, ora a distanza di diversi anni
soffre di ernia del cd. (otorongo) |
|
581.
Mette
un annuncio su Facebook e trova un rene. E non sapete quanta scelta, se
avesse cercato un coglione. (Umore Maligno) |
|
582.
Ho
un raffreddore così peso che penso mi taglierò la barba. (Paolo Beneforti) |
|
583.
Sento
molto parlare di questo Crack della Parmalat ma poi quando vado al negozio
vedo solo il latte. Dove posso trovarlo? (Domenico Quellobbono) |
|
584.
La
malattia e' una convinzione ed io nacqui con quella convinzione. (Italo
Svevo)(da 'La coscienza di Zeno') |
|
585.
Un
tale entra in un bar e si siede al bancone. Il barman gli chiede: "Cosa
desidera?". "Cosa desidero?? Una casa piu' grande, avere piu'
soldi, che mia moglie sia piu' bella...". "No, no, intendevo dire
cosa vuole...". "Cosa voglio??? Avere un attico in centro, essere
milionario, che mia moglie sia stupenda e sexy...". "No, veramente
intendevo cosa preferisce?". "Cosa preferisco??? Io preferisco che
sia un maschietto, ma se mi viene una femmina va bene lo stesso...".
"No, accidenti! Intendevo dire che cosa prende, cosa le devo
portare?". "Ah, ho capito... poteva dirlo prima, no? Che
cos'ha?". "Niente, niente, solo un po' di reumatismi, tutti i
giorni qui, dietro il bancone...". (Mauroemme) |
|
586.
La
pancia scoperta, a 20 anni è moda. A 40 è colite! (Raul Cremona) |
|
587.
Oh
che bello! Hanno fondato un paese solo per malati di Alzheimer... In
Svizzera, credo... insomma in europa, forse... vabbè non me lo ricordo... il
problema è che non se lo ricordano neppure loro, gli ammalati... infatti il
villaggio, (la città?) è ancora deserto perché nessuno finora è riuscito a
raggiungerlo... (Aldo Vincent) |
|
588.
Wojtyła
non era malato di Parkinson, era solo ubiquo di pochi millimetri. (Ivan Giannelli di Facebook) |
|
589.
Se
per i bambini buoni c'è la Dolce Euchessina, per quelli cattivi c'è
l'idraulico liquido? |
|
590.
Chi
ga pan no ga denti, chi ga denti no ga pan, chi ga denti e pan soffre de
celiachia. (Ciaci Kinder) |
|
591.
Non
sentirai più il mal di testa se ti cadrà un incudine sui piedi. (Gian Carlo
Moglia) |
|
592.
Calisto
Tanzi è ricoverato in fin di vita all'ospedale di Parma. I medici non vedono
l'ora di fargli l'autopsia per scoprire se ha altri quadri nascosti.
(Pascalino Miele) |
|
593.
ANSiA,
Parma. Rese note le ultime volontà di Calisto Tanzi: "Se muoio,
scrematemi". (Antonio Parrilla) |
|
594.
Lo
sapevate che chi è causa del suo mal va al pronto soccorso? (Nonciclopedia) |
|
595.
Il
Dipartimento della Salute americano ha assicurato che l'Alzheimer verrà
sconfitto entro il duemilaqualcosa. (Chiorbaciov) |
|
596.
In
Brasile per abbassare la febbre usano la taiquipirina. (DrZap) |
|
597.
Calisto
Tanzi è il protagonista di Parma Letale. (parcesepulto) |
|
598.
La
migliore prevenzione contro un'epidemia è mantenersi perfettamente in salute.
(Gian Carlo Moglia) |
|
599.
Da
grande voglio fare la sindrome di Tourette. (Scemadimmerda) |
|
600.
MALATTIA
DELL'AGNELLO: Patologia che fa crescer la panza e sparire l'uccello... |
|
601.
India,
via al farmaco anticancro lowcost, la Bayer fa ricorso. Tu...more, lei
guadagna. (Lia Celi) |
|
602.
Si',
la cellulite e' una malattia. Mentale. (Lia Celi) |
|
603.
"Buon
giorno, signor Bianchi". "Ma veramente io mi chiami Rossi".
"Ah, mi scusi, sa... io sono daltonico". (Mauroemme) |
|
604.
Gli
ammalati possono guarire in virtù dei farmaci o nonostante i farmaci. (JH
Gaddum, 1859) |
|
605.
Conosco
medicine contro la cleptomania che vanno a ruba in farmacia! (DrZap) |
|
606.
Se
salirà ancora il costo della benzina, dell'alcool e delle sigarette, farsi
venire un cancro diventerà un lusso. (Nonciclopedia) |
|
607.
L'ex
Vicepresidente Usa Cheney sottoposto a Trapianto di cuore. Trapianto? Cioè ne
aveva già uno??? (franco kappa) |
|
608.
Michele
Aiello ai domiciliari: è affetto da favismo ed in carcere gli danno piselli.
Non necessariamente nel piatto. (TristeMietitore) |
|
609.
Nei
bagni della scuola ho preso la salmonellosi, ora posso nuotare
controcorrente. (RobSpera) |
|
610.
E'
un po' che non mi sento bene. Mi devo riprendere. Uso dei ricostituenti o una
videocamera? (DrZap) |
|
611.
Ma
quando da giovani, Topolino faceva un succhiotto a Minny, le trasmetteva la
leptospirosi? (Dlavolo) |
|
612.
Tanzi:
«Peso indelebile per le sofferenze causate». Inutile piangere sul Parmalat
versato. (Lvix) |
|
613.
M'e'
venuta una dermatite psicosomatica. La situazione s'e' fatta grattesca.
(Serafino Bandin) |
|
614.
Il
paziente è una persona che ha un problema di salute e vuole che questo
problema diventi di qualcun altro. Non è ancora ben chiaro il perché si
chiamino così, dato che la pazienza ce la mettono gli infermieri. |
|
615.
Pazienti:
popolazione che affolla gli ospedali, che mangia il brodino col bisturi, usa
le siringhe come stuzzicadenti e scambia i farmaci per mentine. |
|
616.
Ma
perché curarmi se tanto alla fine muoio lo stesso? (Un paziente in un
ospedale) |
|
617.
Il
Minotauro soffriva di labirintite? (Sarò bre') (DrZap) |
|
618.
Con
l'eta' aumenta la pressione perche' aumenta il sale della vita? (DrZap) |
|
619.
Per
l'influenza c'e' l'aspirina; per le teste di cazzo non c'e' medicina! |
|
620.
"Ho
39 di febbre e sono a letto". "Se eri al Kg avevi 390?".
(DrZap) |
|
621.
Se
c'è l'alta pressione, non piove e non ti bagni, perché non piove. Se hai la
pressione alta, prendi un diuretico per abbassarla e ti bagni perché ti pisci
addosso. (Renato R.) |
|
622.
Pare
che contro l'allergia al latte stiano preparando un vaccino. (DrZap) |
|
623.
Un
depliant o pieghevole, fatto con carta talmente dura che provoca abrasioni
alle mani, può definirsi piaghevole ? (Renato R.) |
|
624.
Le
ferite l...acero contuse riguardano la patologia vegetale ? (Renato R.) |
|
625.
"Tanzi
si e' pentito di quello che ha fatto alla Parmalat". "Quando si
dice 'piangere sul latte versato' ". |
|
626.
Se
uno dell'Estonia ha male a un piede si puo' parlare di tallinite? (Renato R.) |
|
627.
A
furia di fare un sacco di celie, sono diventato celiaco... (Fabio Carapezza) |
|
628.
Siamo
agli sgoccioli.... come disse quello che prese lo scolo! (Haarmann_82) |
|
629.
Qual
è l'animale che provoca più danni risalendo per il naso? L'in...setto!
(DrZap) |
|
630.
Il
mio amico immaginario è un malato immaginario. (Sarò bre') (DrZap) |
|
631.
Ho
la pressione così bassa che la signora del piano di sotto se l'è ritrovata in
salotto. (Daniela Farnese) |
|
632.
Il
14 giugno del 1864 nasceva Alois Alzheimer e...non ricordo qual è la battuta.
(ItsCetty) |
|
633.
"Vorrei
stare sempre al tuo fianco" - "Un torcicollo pazzesco".
(serafino bandini) |
|
634.
La
tua buona salute uccide un'infinità di batteri. (azael) |
|
635.
La
salute e' come una prostituta. Se vuoi godertela devi pagare. (Capistrano) |
|
636.
Da
quando porto gli occhiali legati al collo mi si e' abbassata la vista.
(DrZap) |
|
637.
Dal
mago: "Hmmm, lei ha nella mano, una linea della vita davvero
notevolmente lunga... vivrà tantissimo..." "Coglione! Quella è la
cicatrice del tunnel carpale!". (Massimiliano Bensi) |
|
638.
INFERTO
- Malattia cardiaca barese. (Zap) |
|
639.
Oggi
si festeggia la Giornata Mondiale del Bacio. Tra 45 giorni, invece, si terrà
la Giornata Mondiale della Mononucleosi Infettiva. (Andrea 'Zuse' Balestrero) |
|
640.
Ho
il cuore in gola. Dannata malasanita'. (inismor) |
|
641.
E'
curioso che in caso di emergenza, a un impiegato stitico venga impartito
l'ordine di evacuazione. (Fabio Carapezza) |
|
642.
Mi
sono ammalato. Credo di essere così grave che mi sembra di fare concorrenza
alla forza di gravita'. (DrZap) |
|
643.
Ci
sono oltre 7 miliardi di nervi nel corpo umano... Alcune persone sono capaci
di farteli saltare tutti insieme. |
|
644.
La
convalescenza sarebbe uno stato invidiabile se non fosse preceduta dalla
malattia. |
|
645.
"E
ricordatevi che io valgo", come disse l'alluce. (DrZap) |
|
646.
Sono
stato all'AVIS per la donazione n. 154. Di pressione ho 115-75. Considerati i
risultati del Cardio Chek, che vi ho comunicato, mi sorge un dubbio: che stia
passando allo stato gassoso o stia diventando un puro spirito ? (Renato R.) |
|
647.
Un
poliziotto affetto da una malattia contagiosa può definirsi un agente
patogeno ? (Renato R.) |
|
648.
Ci
sono persone che si svegliano con il mal di schiena a causa dei ventilatori:
Vedo La Gente Storta. (Lupu Ulula') |
|
649.
Ho
il cuore in gola. Dannata malasanita'. (inismor) |
|
650.
Il
ministero della salute ha disposto che venga erogato gratuitamente il vaccino
antinfluenzale ai DIVERSAMENTE GIOVANI, gli over 65. L'orribile scempio mi ha
ferito, ma ora sto ridacchiando e penso all'INPS che immette nelle fiale il
vaccino ancora attivo per "sfoltire"... (Renato R.) |
|
651.
La
menta mi provoca l'ulcera allo stomaco: la menta con il buco intorno !
(EK-EK-AZ) |
|
652.
Non
sentirai più il mal di testa se ti cadrà un'incudine sui piedi. (Gian Carlo
Moglia) |
|
653.
Domani
e' la giornata mondiale dell' Alzheimer. Chi non lo ricorda e' a rischio.
(enzofilia) |
|
654.
Era
talmente stitico che la Scottex lo ha citato per danni. |
|
655.
Il
cerotto dopo l'uso diventa ce...riparato ? (Sarò bre') (DrZap) |
|
656.
Medicina
omeopatica è farsi una tisana di non ti scordar di me con la convinzione di
guarire l'Alzheimer. (Antonio Chiloiro) |
|
657.
C'è
un forte legame tra demenza e Zucchero. Basta ascoltare una delle sue
canzoni. (Cinemaniaco) |
|
658.
Credere
che le disgrazie ci rendano piu' forti e' come credere che le malattie ci
rendano piu' sani. |
|
659.
Flavio
ha un inizio di Parkinson, ora si farà chiamare ViBriatore. (DardanMP) |
|
660.
Tu
che credi che il mondo ti giri intorno... curati che magari e' solo
cervicale! |
|
661.
Ignoranza:
questa malattia colpisce 3 italiani su 5, i sintomi normalmente accusati
sono: bigottismo, chiusura mentale, presunzione, cattiva educazione,
pettegolezzo e moralismo spietato. Il soggetto affetto dal virus parla senza
cognizione di causa. La malattia spesso degenera e sfocia nella 'sindrome da
professorino'. |
|
662.
Mia
cugina e' molto stitica, ma ha un rimedio che spesso funziona... una danza
propiziatoria: la danza del ventre. (DrZap) |
|
663.
I
grandi inventori soffrono di mal di Tesla? (Sarò bre') (DrZap) |
|
664.
Germania,
una donna sembrava obesa ed invece aveva un tumore di 28 Kg di 50 cmx60. Se
ne è accorto il solito radiologo pignolo. (Lvix) |
|
665.
Se
vi ammalate nei giorni di Halloween sarete costretti a prendere antibiotici
ad ampio spettro. (Walter Di Gemma) |
|
666.
C'è
chi è diventato stitico per poter leggere in pace al cesso. (Roberto Gervaso) |
|
667.
Ridere
e' la miglior medicina, ma se ridi senza motivo hai bisogno di medicine. |
|
668.
"Ma
sfigurati!" (battuta al vetriolo) |
|
669.
Ma
ascoltare Radio Maria, avvicina al Signore perché ti fa morire di cancro?
(Sunset) |
|
670.
Sedato
all'aeroporto di Ciampino. Muore turista spagnolo diretto a Bari. Vabbè, non
s'è perso nulla di particolarmente bello. (SatirSfaction) |
|
671.
Da
quando porto i gambaletti elastici, mi stanco molto meno a camminare; le
analisi sono perfette grazie alle brodaglie ed i minestroni che mi ammannisce
mia moglie, quando non siamo in trattoria e abbiamo o siamo ospiti. Un mio
amico medico sostiene che, quando verrà il giorno in cui mangerò i gambaletti
elastici e metterò i piedi a bagno nelle brodaglie e nei minestroni, la
salute fisica resterebbe inalterata. Quella mentale magari... (Renato R.) |
|
672.
Gli
infermieri devono essere pazienti con i pazienti che non sono pazienti. |
|
673.
Ho
passato un 2011 pieno d'acciacchi. Un vero malanno. (Micalapo) |
|
674.
Qual
e' il germe piu' simpatico e biricchino della flora intestinale? La
Sal...monella! (DrZap) |
|
675.
Chiude
l’Ilva, cinquemila operai restano senza lavoro. "Che ve ne fate della
liquidazione? Avete sei mesi di vita". (LVIX) |
|
676.
Un
dislessico entra in un bra. |
|
677.
In
parole povere, possiamo dire che le forme tumorali insorgono a causa di un
impazzimento delle cellule, che mutano i rapporti tra loro, non si capiscono
ed entrano in contrasto. All'origine di ogni tumore c'è una cellu-lite.
(Renato R.) |
|
678.
L'amore
e' una malattia e come tutte le malattie va curata a letto. |
|
679.
Svelato
il segreto di un antico rimedio cinese contro la malaria: aprire le finestre
della stanza. (Guido Penzo) |
|
680.
Il
sole che è dentro di noi per molti si chiama ulcera. (Walter Di Gemma) |
|
681.
Sembra
che la Sanita' Pubblica ai ritardati, invece che le medicine, d'ora in poi
passera' un orologio. (DrZap) |
|
682.
Conoscevo
uno cosi' suggestionabile che anche dopo aver preso un placebo si lamentava
di terribili effetti secondari immaginari. (DrZap) |
|
683.
Il
singhiozzo puo' uccidere? Lo chiederemo stasera alla vedova del mangiatore di
spade. (Kazzenger) |
|
684.
Due
miopi alla fermata del tram. "Scusi, può dirmi il numero di questo
autobus?" . "Quale autobus ?". (Zap) |
|
685.
Le
zanzare, come i paduli, vòlano basse. La malaria si contrae stando a chinino.
(Renato R.) |
|
686.
La
dislessia non mi impedirà di mandarvi a canfulo! (Carlo Prestori) |
|
687.
La
piu' diffusa malattia degli occhi e' l'amore a prima vista. |
|
688.
Se
uno ha già la faccia da culo, chissà che alito! (Walter Di Gemma) |
|
689.
Oggi
27 gennaio e' la giornata della memoria. Massima solidarietà ai portatori di
Alzheimer. (moreno mari) |
|
690.
Un
bambino si ammala gravemente di una classica malattia infettiva pediatrica e
muore per le complicanze. Ma prima di morire scrive una commovente lettera di
addio ai suoi genitori. La lettera scarlattina. (DrZap) |
|
691.
L'insegnante
di statistica è preoccupata. Le hanno diagnosticato un grosso calcolo delle
probabilità. (Fabio Carapezza) |
|
692.
Una
signora olandese di 88 anni si è fatta tatuare, sul seno sinistro, la
scritta: "In caso d'infarto, non rianimatemi !". La signora può
stare tranquilla: nel suo caso non importava il tatuaggio. (Renato R.) |
|
693.
Molti
credono di avere le palle e invece è solo orchite. (Walter Di Gemma) |
|
694.
Prende
in braccio la madre disabile, ha un infarto, cade e la soffoca. All'arrivo
dei soccorsi, i corpi galleggiavano in un oceano di sfiga. (heliandros) |
|
695.
Un
bambino maltrattato ed affetto da daltonismo, credendo di chiamare telefono
azzurro, ha fatto il numero verde dell'incredibile Hulk. (Renato R.) |
|
696.
Senilità...Un
apostrofo rosa tra le parole "Chi sei?". (Guru) |
|
697.
Io
non soffro di amnesie. Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei. |
|
698.
Secondo
i miei calcoli, domani debbo andare dal medico per controllare i miei reni.
(DrZap) |
|
699.
Attenzione
a leggere i libri di medicina. Si potrebbe morire per un errore di stampa.
(sprofondo_rosso) |
|
700.
Oggi
mi sentivo poco bene e cosi' ho cercato i miei sintomi su Google. Secondo
Google sono morto l'anno scorso. (Paperoga Style) |
|
701.
Ma
la cura della febbre che viene il sabato sera e' la discoteca? (DrZap) |
|
702.
In
febbraio, molti amici e mia zia, in sèguito a cadute, si sono fratturati vari
arti (polsi, braccia e spalle). Dato che si porteranno dietro il problema per
tutto marzo, si può parlare di ARTI marziali ? (Renato R.) |
|
703.
OSTRUZIONISMO:
Vedi stitichezza. |
|
704.
Ho
problemi di digestione soprattutto nei riguardi della frittura, per cui
quando sono in vacanza in qualche hotel devo stare attento a non prendere la
roba contenuta nel friggobar. (DrZap) |
|
705.
La
pazienza e' la virtu' di chi vuol farsi venire la gastrite. |
|
706.
"A
parole siamo tutti bravi" come diceva Luca Giurato. |
|
707.
Ho
fatto una bella vacanza in Messico, sul Mare dei Caraibi. Peccato che ho
passato alcuni giorni a letto con la febbre, ma mi sono ripreso subito
prendendo la tachipiriña. (DrZap) |
|
708.
"Stamattina
mia sorella e' andata a prendere le sue analisi del sangue in ospedale".
"E come e' andata?". "In autobus". (DrZap) |
|
709.
Bologna:
maxi intossicazione alla mensa operai. Che fosse il cantiere dell'alta
velocità lo si è capito da come correvano verso i bagni. (ESCiucaren) |
|
710.
Il
Ministero della Salute precisa in una nota che "non vi e' alcun pericolo
per la salute pubblica in relazione alla concentrazioni piu' elevate di acqua
nell'arsenico di alcune zone della Regione Lazio". (Mauroemme) |
|
711.
Ma
il paziente critico e' quello a cui non sta mai bene nulla? (Infermieri e
strafalcioni) |
|
712.
Quando
andavo a Verona ed ero in macchina per l'alba, si può dire che ero affetto
dalla sindrome di Down ? (Renato R.) |
|
713.
Ho
tre amici, uno ha la labirintite, uno gli acufeni e uno l'otosclerosi.
Insomma sono tutti ORECCHIONI !! (Renato R.) |
|
714.
Perdonare
e dimenticare? Non sono Gesu' Cristo e non ho l'Alzheimer! (bittershadow) |
|
715.
Pare
che il succo di barbabietole bevuto a digiuno abbassi la pressione. Peccato
che abbatta anche la voglia di vivere. (Marco Presta) |
|
716.
Sub
si immerge per visitare la statua di Gesù degli abissi e muore: Cristo! s'è
formato un embolo. (nando) |
|
717.
Ma
si possono montare le tendine alle finestre se si ha una tendinite? (DrZap) |
|
718.
Se
studi diritto ti eviti la scoliosi? |
|
719.
Lo
sapevo, sono uscito con la maglietta ed ora si è alzato un vento pauroso. Mi
prenderò il raffreddore lo so, questo è il classico vento di sciroppo. (Marco
Camillieri) |
|
720.
Per
la recente epidemia di epatite sotto accusa i frutti di bosco. Uno mangia i
lamponi e poi more. (filipio) |
|
721.
Claustrofobia
e' la paura degli spazi chiusi. Ad es. sto andando a sbronzarmi in un pub e
ho paura che possa essere chiuso. |
|
722.
Che
carino: il nonno segue l'esecuzione dell'inno prima della partita con la mano
sul cuore. Ah no, è un infarto. (andr3_21) |
|
723.
La
vertigine non è paura di cadere, ma voglia di volare. (Nicola Savino) |
|
724.
Alzheimer,
scoperta l’origine. Era tedesco. (bitossi) |
|
725.
Paziente
critico : quello a cui non sta bene nulla. (Infermieri e Strafalcioni) |
|
726.
Da
oggi i tumori alla prostata verranno curati da squadre composte da urologi,
andrologi, oncologi, radioterapisti e psicologi. I malati però non hanno
niente da temere: infileranno un dito alla volta. (Davide Rossi) |
|
727.
Ma i
daltonici invece di violare la legge la arancionano ? (Sergio Masse
Massetani) |
|
728.
L'imputato
a processo era daltonico. Dopo la sentenza non accetto' il verdetto. (Fabio
Carapezza) |
|
729.
Fra
i miei pazienti ho avuto in passato un palombaro. Poveretto! Lavorava sempre
sotto pressione e soffriva di pressione alta! (DrZap) |
|
730.
Fare
molto sesso aiuta a prevenire i rischi di infarto... a meno che tua moglie
non rientri all'improvviso. |
|
731.
Ho
un'amica così strabica che ha sposato il mio miglior amico, ma amava me.
(Daniele Villa) (prugna) |
|
732.
La
salute non è tutto, ma senza salute tutto è niente. |
|
733.
Sai,
Gigetto, sono appena stato dal mio urologo. "E che ti ha detto,
Uccio?". "Mi ha trovato dei sassolini nei reni". "Pazzo!
Ecco cosa succede a mettersi coi muratori!" |
|
734.
Ormai
la Sanita' e' troppo politicizzata: ci sono terapie di destra e terapie di
sinistra; solo il vecchio clistere e' sempre fermo al centro! |
|
735.
Il
mio amico nato a Pisa è continuamente ricoverato in ospedale. Non credo sia
tanto pi-sano. (Sergio Masse Massetani) |
|
736.
Massima
del giorno: "A volte la massima
del giorno si riferisce alla pressione". (Marco Mezzetti) |
|
737.
"E'
stata dura, ma ce l'abbiamo fatta" dissero i gastroenterologi dopo aver
organizzato il congresso sulla stipsi. (DrZap) |
|
738.
La
vita non è tutta rose e fiori. È anche polline e allergie... (Mirco Stefanon) |
|
739.
Le
spugne soffrono di ritenzione idrica? (DrZap) |
|
740.
Alain
Delon afferma che gli omosessuali sono contronatura. Confermando che la
demenza senile è un processo del tutto naturale. (SatirSfaction) |
|
741.
Il
medico di Berlusconi: "Mangia a fatica". Eh, un po' come tutti.
(Catia Disobbediente Fioriti) |
|
742.
Le
persone stitiche non sono belle dentro. |
|
743.
I
miei dolori se ne vanno solo dietro compenso in denaro. Sono coliche venali.
(Lia Celi) |
|
744.
Il
21 settembre è la giornata mondiale dell'Alzheimer. La celebriamo con
trecento battute identiche mai sentite prima. (Joe Wine) |
|
745.
Oggi
è la giornata mondiale dell'Alzheimer ma anche la giornata mondiale
dell'Alzheimer. (Fabrizio Ferri) |
|
746.
Oggi
il mondo ricorda l'Alzheimer. E' già qualcosa. (Avvocato Brosisky) |
|
747.
Mio
padre è malato di Alzheimer. Quindi ho testato la mia battuta su di lui per
evitare di offendere chi soffre di questa terribile malattia. Ha ascoltato
con attenzione e, dopo aver riso, mi ha solo chiesto: "Sì, ma tu chi
cazzo sei?". (Carlo Turati) |
|
748.
C'è
sempre qualcosa di nuovo da imparare quando hai l'Alzheimer. (Luca Nava) |
|
749.
Dopo
la febbre del sabato sera ci sono i dolori ossei della domenica mattina. |
|
750.
Diventa
daltonico per colpa del Viagra.... adesso si tromba pure le mestruate.
(Pietro Diomede) |
|
751.
Bimbo
di due anni sveglia la mamma dal coma con un bacio. AMMAPPA CHE ALITO. (Marco
Grassi) |
|
752.
Berlusconi:
"Non dormo da 55 notti". Voleva sconfiggere il cancro e non riesce
a battere neanche l'insonnia. (Massimo Bozza) |
|
753.
Raffreddore,
la goccia che fa traboccare il naso. (Claudio Barzini) |
|
754.
Carla
Carla Bruni dimentica le parole durante il concerto contro l'Alzheimer.
Domani ho una convention per l'Imodium, sono preoccupato. (Diego Carli) |
|
755.
"Dedico
questa cazzo di canzone a tutti gli stronzi in sala". Forse invitare
Carla Bruni alla serata sulla Sindrome di Tourette non è stata una buona
idea. (Danilo Puce) |
|
756.
Parigi.
Carla Bruni dimentica le parole della sua canzone "Quelqu'un m'a
dit" durante un concerto per raccogliere fondi per la ricerca
sull'Alzheimer. "Scusate, sono emozionata" si è giustificata prima
di riprendere a cantare. "Scusate per cosa?" hanno risposto dal
pubblico. (Stefano Pisani) |
|
757.
Quello
di diventare daltonico è sempre stato l'incubo di Rubik. (Fabrizio Canzano) |
|
758.
Le
fratture alla spalla sono una gran rottura di scapole. (Mino Tarantino) |
|
759.
Mangiare
dolci fa male alla salute perché spesso le torte sono in...fette. (Lilla Ria) |
|
760.
Sono
andato da un fiscoterapista per un mutuo contratto. (Fabrizio Canzano) |
|
761.
Mangiò
un'amanita falloide e morì avvelenato. Al funerale venne recitato un De
profunghis. (Dario Spadaccini) |
|
762.
Salve
città subalpina ove curo la sinusite! salve oTorino! (Lia Celi) |
|
763.
Chi
soffre d'ipertensione non dovrebbe fare un viaggio a Salo'. (Fabio Carapezza) |
|
764.
Colto
da infarto, Bob Marley dichiarò : spero che il mio cuore reggae. (Alex
Hubner) |
|
765.
La
fornaia da cui mi servo, per una malattia stagionale, è, da un paio di
giorni, completamente afona. Mia moglie, poco fa, tornando col pane, ha
detto: "Avresti dovuto SENTIRE la fornaia !" (Renato R.) |
|
766.
Se
qualcuno ha la convinzione di dire che qualcuno puo' guarire grazie a Dio,
dovrebbero avere l'obiettivita' di dire che si ammalano grazie a Dio. (Dr.
House) |
|
767.
Ma
il guttalax è stato eletto prodotto dell'ano ? (El_Ruspi) |
|
768.
I
daltonici musicali confondono Verdi con Rossini. (Lilla Ria) (Daniele Villa) |
|
769.
Perché
dell'anuria non si fa mai minzione? (Sba Nyft) (Joe Vanni) |
|
770.
La
notizia sulla febbre suina? Non c'è niente di verro. (Dino D'amico) |
|
771.
Ammalato
di SLA va a Medjugorie e guarisce. Niente da fare invece per Paolo Brosio.
(Luca Giannini) |
|
772.
Abitava
a Nervi ed era malato. Era un malato di Nervi. (Fabio Carapezza) |
|
773.
Una
bionda daltonica in tribunale puo' mettersi il rossetto mentre aspetta il
verdetto? (DrZap) |
|
774.
Ma
chi abita sulla salaria avrà problemi di pressione alta?! (Alessandro Porro) |
|
775.
I
neo assunti purtroppo appena arrivano in un nuovo ufficio si ammalano di
raffreddore. Già pronta task force dell' Espettorato del Lavoro. (donlione) |
|
776.
Eccitante:
serie di starnuti emessi a raffica. (Bilbo Baggins) |
|
777.
Se
uno viene còlto da una scossa di terremoto, mentre rientra od esce di casa,
mentre è ancora nell'atrio, si può parlare di fibrillazione atriale ? (Renato
R.) |
|
778.
Ho
un cane di nome Crohn dalle possenti mascelle dal forte morso: il morso di
Crohn. (Aldo Demichelis) |
|
779.
Ho
un disturbo del sonno. Dormo sempre. Però questo non mi disturba affatto.
(Marco Mezzetti) |
|
780.
Mi
son sempre chiesto se c'è del glutine tra i glutei... (Riccardo Campisi) |
|
781.
A
mia suocera quando il dottore le ha detto che è ipocondriaca quasi le veniva
un colpo. (Walter Angelucci) |
|
782.
CONTROINDICAZIONI
E BENEFICI. Il sesso orale provoca il cancro, per le donne....ma evita il
tunnel carpale agli uomini! (Maury Matt) |
|
783.
Insonnia
: una malattia contagiosa che spesso i neonati trasmettono ai loro genitori. |
|
784.
Papa
Francesco: "Attenzione ai malati di Alzheimer". Ha visto anche lui
lo show di Berlusconi. (Andrea Rastelli) |
|
785.
Alzheimer:
ogni giorno nuovi incontri. |
|
786.
Se
prendi il sole sugli scogli anziché in spiaggia ti può venire la scogliosi.
(DrZap) |
|
787.
Povero
agricoltore: invecchiando gli è venuta la semenza senile... (Chiarina Kyenge
Zara) |
|
788.
Oggi
è la Giornata nazionale del Parkinson. Che ne dite se per festeggiare ci
facciamo un caffè cald... un caffè macchiat... e va bene, caffè shakerato per
tutti? (Daniele Mignatti) |
|
789.
Si
giustifica il calciatore che ha dato del "negro di merda" a
Balotelli: "Sono daltonico". (labbufala) |
|
790.
Ma i
draghi nell'antichità soffrivano di gola arrossata? (DrZap) |
|
791.
Le
malattie non si augurano a nessuno. A nessuno!! Ma in fondo... chi è
Borghezio? (Aleandro Bartolini) |
|
792.
Il
Tar sospende la bocciatura del metodo Stamina. Attesa per domani la decisione
sull'oroscopo. (filipio) |
|
793.
L'auto
preferita dagli intolleranti al glutine... Toyota Celiaca. (Milena Bastardi) |
|
794.
Un
giorno ripenseremo a tutto questo, sorridendo. E sarà senza dubbio per via
dell'ictus. (Aleandro Bartolini) |
|
795.
Ma
un daltonico che va sul Mar Rosso di che colore lo vede? (DrZap) |
|
796.
Chi
ha inventato la catapulta? Un lebbroso che aveva fatto il gesto
dell'ombrello. |
|
797.
Scienza.
I brontosauri si sono estinti a causa della cervicale. (Lercio) (Manuel Pica) |
|
798.
Perche'
gli ecologisti amano molto i lebbrosi? Perche' sono biodegradabili! |
|
799.
Una
volta c'era un tizio che si era preso una malattia per cui tutte le sue ossa
erano fragilissime... l'infermo di cristallo. (Paolo Nox) |
|
800.
Quel
famoso tennista rigettava qualsiasi cosa ingeriva... aveva il cosiddetto
"vomito del tennista". (Guido Polese) |
|
801.
"Signora
lei è ipertesa?". "Sì, in effetti mi sento un po' nervosa!".
(Infermieri e Strafalcioni) |
|
802.
Stamina.
Vannoni: "Porterò i miei malati all'estero". A Lourdes c'è già un
centro che funziona allo stesso modo. (Carlo Turati) |
|
803.
A
Natale riscopriamo i nostri valori più alti: trigliceridi, colesterolo,
glicemia e transaminasi. |
|
804.
La
maestra chiede in classe ai suoi alunni: "Chi di voi mi sa dire cosa
vuol dire dislessia?". E uno: "Oi". |
|
805.
"Dottore,
ogni volta che faccio l'amore mi metto a piangere, credo di essere
allergico". "A cosa?". "Allo spray antistupro".
(battutiere) |
|
806.
"Dotto`
Dotto`…!M`aggia fà subito l`antibritannica!" spiega un signore che si è
ferito alla mano. “Vorrai dire l`antitetanica!” corregge il dottore. “No, No
l`antibritannica! M`aggia ferit ca chiave inglese!! |
|
807.
Michael
Caine: "Sean Connery è malato di Alzheimer". Ma lui smentisce. Poi
conferma. Poi smentisce ancora. (Stefano Prada) |
|
808.
Angelina
Jolie si è asportata i seni e farà lo stesso con l'utero. Poi, uscendo di
casa, morirà colpita da un vaso di fiori. (lucyinthesky) |
|
809.
A
parte la sfortuna di contrarre la mia grave malattia dei motoneuroni, sono
stato fortunato sotto quasi ogni altro aspetto. (Stephen Hawking) |
|
810.
McDonald's:
"In Italia abbiamo creato 24mila posti di lavoro". In
gastroenterologia. (Daniele Zip) |
|
811.
Ho
chiesto informazioni per il metodo Stamina. Mi hanno chiesto prima di tutto
il gruppo sanguigno e l'ascendente. (purtroppo) |
|
812.
Il
Ministero della salute si schiera contro il metodo Stamina. Basterebbe
scrivere NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE, come sulle sigarette. (Letizia
Battaglia) |
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813.
Non
sono così sicuro che il metodo Stamina non serva nulla. Magari come
insetticida è ottimo. (christian du du) (Prugna) |
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814.
Pare
che da quando ha scoperto Stamina, Superman non abbia più problemi con la
kryptonite. (michele de pirro)
(Prugna) |
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815.
Vannoni
ha la faccia di uno che gioca ai cavalli. Deve aver fatto il giuramento di
Ippodromo. (christian poli) (Prugna) |
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816.
Non
è vero che sono anoressico. Per cena ho mangiato i buchi dell'Emmental.
(Mordicchio) |
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817.
Cocciante
compose uno dei suoi successi dopo un terribile attacco di sciatica : Nervo a
Primavera. (Penelope Ventisei) |
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818.
Oggi
è la giornata mondiale delle malattie rare. Si celebra ogni 25 anni.
(Mordicchio) |
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819.
Con
sta cifosi sto da schifo... insomma ho la schifosi... (DrZap) |
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820.
Se
hai il gomito del tennista... lo devi subito restituire! |
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821.
Aiutatemi
a guarire dalla sindrome di Tourette, brutte teste di cazzo merdose che non
siete altro! (Mordicchio) |
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822.
I
guidatori di autoveicoli incapaci di posteggiare correttamente sono afflitti
da morbo di parkingson. (Francesco Binot) |
|
823.
L'acne
giovanile si cura con la vecchiaia. (Toto') |
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824.
Ho
un ottimo rimedio contro i mali di capo, i dolori capuani. (Toto' in
"Sua Eccellenza si fermò a mangiare") |
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825.
E
dopo il neolitico, l'uomo preistorico incominciò a spostarsi, entrarono così
a contatto diverse tribù e si diffusero le prime malattie: si entrò nel
mucolitico. (Giovanni Meniak Nebbia) |
|
826.
Ai
daltonici piace la Red Bull? (DrZap) |
|
827.
"Caro
signore dagli accertamenti eseguiti risulta che lei è affetto da una grave
patologia vascolare, che può condurla alla morte. C'è indicazione al
trattamento chirurgico ma anch'esso è gravato da elevato rischio di mortalità
e morbilità, per cui sarà necessaria la terapia intensiva post operatoria".
"Dottò, ma in alternativa nun ce sarebbe 'na pomatina???". (Alfonso
Pannone) |
|
828.
"Senti
babbo, ma il metodo Stamina è quello che dovrebbe trasformare in neuroni
delle normali cellule?". "Non in neuroni figliolo, il procedimento
le modifica in euroni". (Bilbo Baggins) |
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829.
Io
da bambino ho avuto la meningite. Con la meningite si muore o si rimane
stupidi. Io non so' morto. (Toto') |
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830.
Ma
un'otite purulenta ci mette piu' tempo a guarire di un'otite puru...veloce?
(Infermieri e strafalcioni) |
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831.
Gesù
non ha mai mangiato pane durante l’Ultima Cena: era celiaco. (Valerio
Vestoso) |
|
832.
Ho
preso una botta al malleolo del cervello e per poco non mi veniva la meninge.
Ma pensiamo alla salute. (Toto' in "Siamo uomini o caporali ?") |
|
833.
Due
vecchietti festeggiano San Valentino. Lei: "Amo', auguri, oggi e' la
festa nostra!!". Lui: "Intanto si presenti e mi dia del lei!".
(Lino Casadei) |
|
834.
La
rivista Nature esprime forti perplessità sull'efficacia del metodo Stamina.
"Chi cazzo è Giulio Golia?". (Mordicchio) |
|
835.
Quel
ricovero per anziani era davvero un posto divertente, gli ospiti giocavano a
un gioco curioso: salivano su panchine, marciapiedi e altre zone alte, e poi
dimenticavano il perché. Giocavano a rialzheimer. (Mario Overhill Pippia) |
|
836.
Soffro
di claustrofobia, non posso frequentare menti chiuse. (Lucrezia Beha) |
|
837.
Morto
l’inventore del pacemaker. Si reincarnerà in un metronomo. E rimarrà
sicuramente nel cuore di tante persone. (satyri.com) (Spinoza.it) |
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838.
«Suo
padre ha avuto un infarto» |
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839.
Ho
saputo che sei stata male. Riprenditi presto. Se vuoi ti presto la mia
cinepresa Sony. (DrZap) |
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840.
Dopo
dodici mesi ho scoperto di avere un malanno. (Aldo Menghevoli) |
|
841.
Quando
mi muovo nel letto ormai le mie ossa fanno cosi' tanto rumore che gli
scheletri nell'armadio si svegliano e mi chiedono: "Tutto bene?".
(pellescura) |
|
842.
Per
molti mali e' una buona medicina, lo sciroppo che viene dalla cantina. (Rum
& Pera) |
|
843.
Un
anziano signore ricoverato in ospedale vede un cartello sulla parete di
fronte al suo letto, ma non riesce a leggerlo. Chiede all'infermiera che
gentilmente gli risponde: "C'è scritto NO SMOKING!". E il
vecchietto: "Eh, certo, qui si deve mettere il pigiama! |
|
844.
Dedicato
a Silvio: certe infezioni dell'apparato uro-genitale sono molto fastidiose,
in grado di far montare la rabbia della vittima (e del partner). In candida,
bile. (Martino Tino Gagliardi) |
|
845.
La
scoliosi e' la malattia professionale delle vongole e delle cozze? (DrZap) |
|
846.
Ciò
che per il bruco è la fine del mondo, il resto del mondo lo chiama farfalla.
Ciò che per il mondo è la primavera, l’allergico la chiama stagionedimerda.
(3nding) |
|
847.
Cellulite
: violenta discussione fra telefonini. |
|
848.
Da
quando è tornato dal campeggio non fa che parlare della sua tendina. Lo
psicologo me l'ha confermato: ha un brutto caso di tendinite. (Stefano
Lottini) |
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849.
E
comunque, se il tuo nemico è l’artrosi, sedersi sulla riva del fiume e aspettare
non è un gran consiglio. (periferia galattica) |
|
850.
Sono
uno degli uomini piu' pigri che conosca. Perfino il mio intestino e' pigro
come me. (DrZap) |
|
851.
Venerdì
31 - Giornata della superstizione per persone dislessiche. |
|
852.
Oggi
è la giornata mondiale dell'autismo. Auguri a tutti i piloti. (Marco
Camillieri) |
|
853.
Salute:
una ricerca rivela che chi ha problemi alla tiroide ha una pessima grafia. E
che gli imbecilli fanno ricerche come questa. (Va Lentina) (Anna Valentina
Farina) |
|
854.
Sono
carente di vitamina D. Un mio grande amico, bravissimo e famoso medico, mi ha
consigliato: pesce, fegato e sole. Ho già il "pesce"; ho sempre
avuto del "fegato" e, a volte, càpita che me ne faccia "uno
grosso così". Ho provato a prendere il sole e mi sono scottato: Raggi
ultravioleNti ! (Renato R.) |
|
855.
"Mi
stai lasciando perche' sono daltonico, vero Violetta?". "Mi chiamo
Rosa, cazzo, Rosa!!!". (paranaturale) |
|
856.
Se
ben ricordo, in medicina, i termini che finiscono in "osi" indicano
un processo cronico (artrosi, nefrosi), mentre quelli che finiscono in
"ite" (artrite, nefrite), indicano un processo acuto. Perché non si
parla mai di "fimite" ? Forse perché, ormai, chi per una ragione,
chi per un'altra, tutti abbiamo il cazzo rotto ? (Renato R.) |
|
857.
Miley
Cirus ricoverata per una reazione allergica. Aveva indossato le mutande.
(Enrico Antonio Cameriere) (Kotiomkin) |
|
858.
Sono
al verde, ho il conto in rosso, verso nella miseria più nera. Ho un solo
desiderio: essere daltonico. (Renato R.) |
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859.
Come
la mettono i malati di Alzheimer, domani, che è il giorno della memoria ?
(Renato R.) |
|
860.
BIGOTTA
- Donna con una forma molto grave e diffusa di malattia osteo-articolare.
(DrZap) |
|
861.
Per
le malattie alle vie respiraTORIES, WHIGS vaporub. (Renato R.) |
|
862.
Le
malattie infettive dei fantasmi vanno curate sempre con antibiotici a largo
spettro. (DrZap) |
|
863.
La
prima causa delle malattie cardiovascolari non e' il fumo, ma lo smartphone
che cade. (Link Divertenti) |
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864.
Oggi
mentre mi facevano una RMN l'apparecchio e' andato in tilt. Mi hanno detto
che e' stata colpa mia. Ho una salute di ferro. (DrZap) |
|
865.
ADV
- Stipsi? Stitichezza? Costipazione? Da oggi ti aiuta Leggolax, l'unico
lassativo che fa effetto alla sola lettura. (VonFelix) |
|
866.
Il
'nontiscordardime' e' il fiore preferito dei malati di Alzheimer? (DrZap) |
|
867.
La
Signora in giallo e' un thriller? No, e' un ittero. (Infermieri e
Strafalcioni) |
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868.
La
magra consolazione e' morta di anoressia. (Bastardodirazza) |
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869.
Il
tifo è una malattia e i tifosi dei malati da curare. (Antonio Piscioneri) |
|
870.
Sembra
incredibile, ma i diritti per produrre alimenti senza glutine, sono nelle
mani di una casa automobilistica… Ce li ha Kia! (Flavio Chirico) |
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871.
Ragazza
anoressica precipita dal quarto piano. Ha inciampato mentre saltava il
pranzo. (Scie Comiche) |
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872.
Ah
sei celiaco? Beh, dai, pero' parli davvero bene l'italiano! (Ironia Bastarda) |
|
873.
Ma
se sono allergico al glutine ho anche difficoltà a deglutire? (DrZap) |
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874.
Ma
io che sono molto miope posso prendere facilmente lucciole per lanterne?
(DrZap) |
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875.
EPIDEMIA
DI BRONCHITE IN....KATAR !!! (Emanuele Renoldi) |
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876.
Vado
ad appendere il vestito di Batman nel mio armadio solo per rendermi conto di
quando prendero' l'Alzheimer. (I'm
gonna hang a Batman outfit in my closet just to screw with my self when I get
Alzheimer's) |
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877.
Nella
mia vita ho visto ammalarsi, prima o poi, tutti i fumatori. Sfortunatamente,
prima o poi, ho visto ammalarsi anche tutti i non fumatori. (Marco Gaddi) |
|
878.
Ebola,
dimesso il medico curato con Zmapp "Dio mi ha salvato!".
Svaccinatelo!!! (Michele Mikus Breda) |
|
879.
Ebola,
dimesso il medico curato con Zmapp "Dio mi ha salvato!". Gli altri
gli stavano sul cazzo. (Michele Mikus Breda) |
|
880.
Ebola,
primo caso in Europa su un missionario spagnolo. Appello degli scienziati:
“pregate per lui”. (Kotiomkin) |
|
881.
La
Littizzetto dona cento euro ai malati di SLA. Ma solo se riescono a
prenderli. (Cinemaniaco) |
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882.
L'unico
tunnel dal quale possiamo uscire è quello carpale. (Antonello Rago) |
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883.
Buone
notizie per chi soffre di osteoporosi: ricomincia il Campionato di Calcio.
(Labbufala) |
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884.
Roma:
ha un infarto in auto sul GRA. Se ne sono accorti perché era l'unico a non
strombazzare. (Elisio Marinelli) |
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885.
Via
alla cannabis terapeutica, ma...manca ancora tutta la regolamentazione su
come somministrarla. Insomma, è un progetto in ERBA. (Renato R.) |
|
886.
Ho
deciso di portare mia moglie in Sardegna... dice che da quando è
in-continente non sta bene. (Maurizio Giuntoni) |
|
887.
Se
ogni giorno e' come se fosse il primo giorno non e' amore… e' Alzheimer!
(Link divertenti) |
|
888.
Secondo
la Fao la fame nel modo potrebbe essere dimezzata nel 2015. Grazie all'Ebola.
(Pietro Diomede) |
|
889.
Obama
invia 3000 soldati in Africa per sconfiggere l'ebola. E se funziona, provera'
a bombardare la fame nel mondo. (Prugna) (Francesco Dibenedetto) |
|
890.
Obama,
invia l'esercito in Africa a combattere l' ebola. Di questo passo, per curare
l'influenza chiameremo le forze dell'ordine. (Giovanna Agriformi) |
|
891.
Se
un malato di Parkinson si ammala di Alzheimer si dimentica di tremare?
(DrZap) |
|
892.
Un'infermiera
ha preso a sberle, strattonato, insultato una malata di Alzheimer non
autosufficente. Gli arresti domiciliari saranno sufficenti ? (Renato R.) |
|
893.
Oggi
è la giornata mondiale dell'Alzheimer. Auguri a tutti gli elettori del PD. (A
Tempo perso) (Francesco Sanfrancesco) |
|
894.
Lotta
al virus ebola, Obama invia tremila soldati in Africa. Punta al Nobel per la
medicina. (Spinoza.it) (pirata21) |
|
895.
Con
il vaccino sviluppato in Italia si ottiene l’immunità all’ebola per dieci
mesi. Poi subentra la prescrizione. (Spinoza.it) (pirata21) |
|
896.
In
Sierra Leone hanno Ebola e noi abbiamo il patto del Nazareno, solo perché
loro hanno potuto scegliere prima. (Renata Toniazzo) |
|
897.
Oggi
una donna mi ha strizzato l'occhio. Al PS hanno detto che e' abbastanza
grave! (DrZap) |
|
898.
Obama:
"priorità Usa la lotta contro l’Ebola". E partono i bombardieri. |
|
899.
Ho
il mal d'Africa... mi fa male l'Angola! (Cristina Foti) |
|
900.
Primo
caso di Ebola negli USA. D'altronde Renzi l'avevano invitato loro. (Renata
Toniazzo) |
|
901.
L'Ebola
arriva negli Stati Uniti. Bene, così testano il vaccino! (Fabio Cavallari) |
|
902.
Il
virus Ebola arriva in America: " E' già stato negli Usa? Ha intenzione
di provocare molte vittime? Dove alloggerà?". (Daniele Zip) |
|
903.
L'Ebola
arriva negli Stati Uniti. Non è vero, la scorsa sera era da Fazio! (Fabio
Cavallari) |
|
904.
Primo
caso di Ebola negli Stati Uniti, è un liberiano. USA pronti a bombardare la
Liberia. (Luca Nava) |
|
905.
Il
virus Ebola arriva in America. "È qui per lavoro? Ha intenzione di
provocare un genocidio? Dove risiederà?". (Zip SatiraLampo] (Daniele
Zip) |
|
906.
Allarme
dell'ONU: "L'Ebola potrebbe trasmettersi per via aerea". La
Lorenzin: "Prendete il treno". (Kotiomkin) (Tenebrosio) |
|
907.
Ripensandoci
bene, essere dislessico ha i suoi vantaggi, confondo sempre il cognac con la
gnocca. (cattivissimo pater) |
|
908.
Il
ministero della Salute: "I Paesi interessati dall'Ebola non hanno voli
diretti per l'Italia". E' quello che ha capito quando le hanno detto che
il virus non si trasmette per via aerea. (Filippo Cirino) |
|
909.
Un
mio amico allevatore è costantemente ossessionato dall'idea che i suoi
cavalli possano ammalarsi: gli ho detto che secondo me è ippocondriaco...
(Carlo Ripanti) |
|
910.
Attenzione!!!
Alcuni immigrati africani sono venuti in Italia solo per infettarci con
l'Ebola. Lo so per certo, ne ho le provette! (Gabriele Tortuga Greco) |
|
911.
Ora
che mi fanno male ho scoperto di avere un sacco di ossa. (Elisio Marinelli) |
|
912.
Sindrome
dell'ape: persone che si credono regine e sono solo degli insetti. |
|
913.
Con
la legge di stabilità ci potrebbero essere tagli alla sanità. E' il segnale
che l'Ebola sta aspettando. (Daniele Zip) |
|
914.
Ebola.
Contagiati 700.000 ipocondriaci. (Davide Rossi) |
|
915.
Ebola:
Messi in quarantena molti investimenti della Lega Nord. (Aleandro Bartolini) |
|
916.
Un
ubriacone fu ricoverato al PS per dei forti dolori alla schiena. Diagnosticai
una alcolica renale. (DrZap) |
|
917.
Due
milanesi in quarantena per sospetto ebola. Salvini soddisfatto: "Prima
gli italiani.". (Davide Morresi) |
|
918.
"Anche
tu strabico?". "Sì". "Non stavo parlando con te".
"Neanch'io". (la sigaretta di jigen) |
|
919.
Vicenza.
Dieci soldati USA di ritorno dalla Liberia sono stati messi in quarantena in
via precauzionale per impedire eventuale contagio da Ebola. La decisione
dovrebbe comunque ridurre anche la percentuale di stupri in città. (Acido
Lattico) (Fabio Corigliano) |
|
920.
Perché
il capo soffre il mal di mare e il mare non soffre il mal di capo? (Groucho
Marx) |
|
921.
Vasco:
"Ogni album è un nuovo inizio". O forse è solo l'alzheimer. (Miguel
Emmeemmequaranta) |
|
922.
Si
ammala sempre mangiando formaggio, ha una salute cacionevole! (Simona Loi) |
|
923.
Ste
malattie africane tipo Ebola vengono qua a rubare il lavoro delle nostre
italiche malattie. (Massimiliano Zulli) |
|
924.
Veronesi:
"Il Cancro dimostra che Dio non esiste". Il Capricorno è piu'
possibilista. (LaPausaCaffe) |
|
925.
Ma
se bevo troppo vino mi viene l'uveite ??? (Sergio Masse Massetani) |
|
926.
Caos
in India per un bambino nato con 4 braccia e 4 gambe. Guidera' una 4x4.
(Pietro Diomede) |
|
927.
Veronesi
choc: «Dopo Auschwitz, il cancro è la prova che Dio non esiste». Prima, al
più era un indizio. (Marco Camillieri) |
|
928.
Io
ho detto no al colesterolo, ma poi lui ha insistito. (Pippo forever) |
|
929.
Ma
l'anuria, perche' nessuno la minziona? (Infermieri e Strafalcioni) |
|
930.
Se
uno ha la malaria, è consigliabile una medicina o una medichina ? (Renato R.) |
|
931.
Il
medico dopo aver visitato una bella bionda: "Senta, mi dispiace, ma lei
ha la blenorragia". "E cosa sarebbe, dottore?". "Ecco,
signorina, viene dal greco...". "Ah, quel porco! Lo sapevo che non
dovevo fidarmi!" |
|
932.
Tribunale
di Milano, il bimbo è autistico per colpa del vaccino. E i giudici del
Tribunale di Milano sono tutti adulti e vaccinati! (Castruccio Castracani) |
|
933.
Alzheimeir:
rischio ridotto del 20% con 3-5 tazze di caffe' al giorno. Poi sembra che hai
il Parkinson. (Pietro Diomede) |
|
934.
Alzheimeir:
rischio ridotto del 20% con 3-5 tazze di caffe' al giorno. Quindi il mio è
ridotto del 60%. (Giuliana Implacabile Guizzi) |
|
935.
A
Roma convegno mondiale sull'Alzheimer a Roma. (Satiraptus) (Cesare Di
Trocchio) |
|
936.
Vaccino
anti-influenzale, 3 morti sospette. Dal Ministero suggeriscono "Niente
allarmismi, continuate a vaccinarvi!" soprattutto se avete più di 70
anni, siete pensionati ed a carico dello Stato. (Adriana Re) |
|
937.
Tutti
a chiedermi se il vaccino va fatto o no. Insomma che ognuno decida per conto
suo. In fondo siamo tutti adulti e vaccinati. (DrZap) |
|
938.
Il
ministro della Salute, Lorenzin, invita a pregare per il medico italiano
malato di Ebola. E' la riforma della sanità del governo Renzi. (Carlo
Trombetta) |
|
939.
Peggiorato
il medico con l'ebola. I medici valutano una dose più massiccia di preghiere.
(Elisio Marinelli) |
|
940.
L'ignoranza
e' contagiosa, l'autismo no. (su una T-shirt) |
|
941.
Mio
zio, ex professore di matematica, da quando ha avuto l'ictus non riesce piu'
a fare le espressioni. (DrZap) |
|
942.
Ultime
news sul rischio cardiovascolare: |
|
943.
Ascolta
il tuo cuore. Solo se ti formicola il tuo braccio sinistro. |
|
944.
Terra
dei Fuochi, il governo invierà l’esercito. L’ordine è di sparare ai tumori.
(Spinoza.it) (edelman) |
|
945.
Italia,
il Paese dove guarisci dall'Ebola e ti ammali se fai il vigile. (Daniele
Maice Valicella) |
|
946.
Secondo
una ricerca USA, la causa principale dei tumori non è lo stile di vita, ma la
sfortuna. Insomma, non serve ritoccare la dieta, basta toccare ferro. (Renato
R.) |
|
947.
Dubbi
sullo studio che ritiene solo sfortuna ammalarsi di cancro. A destare
sospetti il fatto che gli autori della scoperta si sono tutti laureati in
Albania. (Antonio Pacifico) |
|
948.
FANTASMA
: Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di
aranciata. (Peppegentile97) |
|
949.
Hanno
scoperto che la maggior parte dei tumori viene per sfiga e non per lo stile
di vita: che inculata per i salutisti! (prugna) (frank magnifico) |
|
950.
Ma
se uno e' daltonico come fa a vedere il suo conto in rosso? (DrZap) |
|
951.
I
nemici delle vaccinazioni – anche questa è una professione – hanno
detto che a Vienna non è scoppiato il vaiolo, ma un'epidemia da vaccino. Ora,
anche loro sanno valutare il valore della profilassi, ma la loro prudenza è
un po' esagerata: si prendono il vaiolo per proteggersi dal vaccino. (Karl
Kraus) (1907) |
|
952.
Il
duca era malato di polmoni: tossiva in continuazione. L'avevano
soprannominato Duc Holliday. (Renato R.) |
|
953.
E'
noto che la peste è provocata dai ratti. Fin dall'antichità: il ratto di
Elena, il ratto delle Sabine, ecc. (Renato R.) |
|
954.
Secondo
una ricerca americana, la sfortuna sarebbe la prima causa dei tumori. Ad
esempio la sfortuna di abitare vicino all'Ilva. (Spinoza.it) (Xanax) |
|
955.
Ho
un'infiammazione all'occhio: credo che è congiuntivite. (AleKapeSic) |
|
956.
Inglese,
sul punto di scoreggiare, gli si blocca il cuore: in...fart. |
|
957.
Scoperto
un virus terribile, la sua incubazione può durare anche una quarantena di
anni! (Stefano Pedron) |
|
958.
In
ospedale ho visto uno malato di setticemia. Quando e' peggiorato il dottore
ha detto che era diventato otticemico! (DrZap) |
|
959.
Se
non siete in grado di capire il sarcasmo puo' essere un'indicazione precoce
di una malattia cerebrale. |
|
960.
Sono
ricco di spirito. Dovro' stare attento che non mi venga la cirrosi. (DrZap) |
|
961.
"Da
quando mi hanno operato al cervello, mi esce spesso acqua
dall'orecchio". "Senz'altro è colpa del lobo temporale!".
(Stefano Pedron) |
|
962.
L'epatite
C costa un miliardo di euro l'anno. E mio zio come fa ad averla? (Fabrizio
Ferri) |
|
963.
Mondiali
di calcio 2014. Ultimamente mi sento stanco e malato. Mi sa di avere le
difese immunitarie di tipo brasiliano. (DrZap) |
|
964.
Finalmente
la notizia che tutti aspettavamo: il CANCRO è stato sconfitto, debellato,
CANCELLATO!!! Da domani, dopo i Gemelli verrà subito il Leone... (Enrico
Coppa) |
|
965.
Caso
Stamina, lo scandalo continua: Vannoni curava solo i pazienti che avevano
cancro come segno zodiacale. (Ruggine) |
|
966.
Dubbi
sullo studio che ritiene solo sfortuna ammalarsi di cancro. A destare
sospetti il fatto che gli autori della scoperta si sono tutti laureati in
Albania. (Kotiomkin) (Antonio
Pacifico) |
|
967.
Malattie
rare: in Italia ne soffrono oltre due milioni di persone. Menomale che sono
rare. (Roberto Di Tolve) |
|
968.
All'ultimo
congresso di Malattie Infettive ho proposto la mia cura rivoluzionaria per la
malaria: tenere sempre le finestre aperte!! (DrZap) |
|
969.
Alzheimer,
secondo uno studio di Cambridge: "Individuata molecola che frena la
malattia". O era Yale? (Marco Camillieri) |
|
970.
"Ho
mal di pancia...". "Ti faccio una tisana". "Ma
serve?". "Certo, ti sana!". (Daniele Totolo) |
|
971.
Aristocratici
che se la passano bene, in barba al picco dell'influenza: CONT(I)AGIATI.
(Renato R.) |
|
972.
Dopo
il sequel di Blade Runner e l'ultimo capitolo della saga di Rambo,
attesissima l'uscita del nuovo capolavoro di Arnold Schwarzenegger: "Il
malato terminator". (Paolo Parziale) |
|
973.
T'ammali
10 vote all'anno, e anche più; e questo atto, Policarmo, non è nocivo a te,
ma a noi. Infatti, ogni volta che guarisci,vuoi dagli amici il tradizionale
regalo. Un po' di ritegno, Policarmo, ammàlati, ormai, una volta per tutte !
(Marziale) |
|
974.
Putin
non appare in pubblico da sette giorni, è giallo. Il sospetto è che si tratti
di ittero. (Maurizio Fiorillo) |
|
975.
Disteso
nel suo letto d'ospedale in totale incoscienza, continuava a fischiare e a
roteare le braccia come se stesse dirigendo il traffico. Era in coma vigile.
(Giuliano Gavagna) |
|
976.
Brindisi.
Malato di cancro licenziato per troppe assenze. Eccovi spiegato il Jobs Act.
(Prugna) (Federico Bagnolesi) |
|
977.
Storie
vere di vita medica. Della serie premio Nobel, chiamata in piena notte:
"Dottore ho macchie che prudono sul corpo e la lingua intorpidita". |
|
978.
Nell'antichità,
le malattie venivano prese sotto gamba, finché, nel '600, Newton non ne intuì
la GRAVITA'. (Renato R.) |
|
979.
Per
paura del cancro Angelina Jolie si fa asportare anche le ovaie. Per fortuna
non teme l'infarto. (ATP) (Giovanna Agriformi) |
|
980.
Il
televisore compie 90 anni. Ora capisco perché quando guardo la Tv mi sembra
di essere tornata indietro di 30 anni, ha l'Alzheimer. (ATP) (Giovanna
Agriformi) |
|
981.
Ultim'ora.
Per prevenire il 'gomito del tennista' Angiolina Jolie si fa rimuovere le
braccia. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli) |
|
982.
"Senti,
non offenderti, ma ti puzza il fiato". "Tanto?". "Beh,
siamo al telefono…" |
|
983.
"Caro,
Daniele, si puo' fare sesso dopo un infarto?". "I medici di tutto
il mondo concordano che non c'e' niente di male a fare sesso dopo un infarto,
se chiudi la porta dell'ambulanza". (Daniele Luttazzi) |
|
984.
Oggi
2 aprile e' la Giornata Mondiale dell'Autismo. Appena l'ha saputo, Gasparri
ha portato la macchina a lavare. (Konrad Schubert) |
|
985.
Se
uno è consacrato vescovo, gli sbagliano la misura del capo e la mitra gli va
stretta, si può parlare di stenosi mitralica ? (Renato R.) |
|
986.
Il 2
Aprile è la "Giornata Mondiale della consapevolezza dell'Autismo".
Occorre, dunque, ricordare che ci sono casi in cui non è vietato parlare
all'autista. (Zingaro) |
|
987.
Malattia
immaginaria : Lupus in fabula. (Luca Moretti) |
|
988.
Pare
che anticamente, se ne usassero le foglie per curare l'alitosi, da ciò il
detto : Il mattino alloro in bocca. (Enzofilia) |
|
989.
Mentre
faceva il suo spettacolo col pupazzo parlante, fu colpito da un grave infarto
che gli compromise la funzione del ventriloquo sinistro. (Antonello
Iaccarino) |
|
990.
Ricerca.
La frutta finta previene le malattie immaginarie. (Lercio) (Stefano Pisani) |
|
991.
Nel
medioevo accadeva spesso che, durante le tremende epidemie tipiche
dell'epoca, mentre uno dei due coniugi giaceva a letto moribondo, l'altro
coniuge, attendendo anch'egli lo stesso ineluttabile destino, cercasse di
godersi il resto della vita menando una vita sessuale promiscua e sfrenata
con molti partner occasionali. "Peste e corna"! (Antonello
Iaccarino) |
|
992.
Gli
asportano, dall'intestino, un liposarcoma di 13 kg. Che persona pesante !
(Renato R.) |
|
993.
Secondo
uno studio la cannabis cura l'Alzheimer. Purché ricordi dove l'hai messa.
(Salvatore Salimbene) |
|
994.
Oggi
volevo farmi visitare e lo specialista mi ha chiamato IPOCONDRIACO!
Naturalmente ho chiesto subito di cambiare ginecologo. (Stefano Prada) |
|
995.
Il
Viagra sarebbe efficace contro la malaria. Ci credo, le zanzare scappano per
paura di essere inculate! (Matteo Tacchi) |
|
996.
Grillo:
"Chi fa mammografie finanzia Veronesi". Rosica, perché se con una
diagnosi precoce si può guarire dal cancro, al momento non esiste cura per
l'idiozia. (Letizia Battaglia) |
|
997.
"Lei
non mi vuole, ho il cuore spezzato!" disse l'infartuato infatuato.
(Silvia Scaratti) |
|
998.
Mia
zia da diversi anni si trova nello stato comatoso. Credo che abbia preso la
residenza lì. (DrZap) |
|
999.
Buone
notizie, l’infermiere sardo malato di Ebola è stabile. Cattive notizie, visto
che è stabile ora dovrà pagare la Tasi! (Castruccio Castracani) |
|
1000.
Madre
spagnola cura il bimbo di due anni affetto da crisi epilettiche
somministrandogli della marjuana. Anche io da piccolo fingevo crisi epilettiche.
(Scie Comiche) |
|
1001.
Glutine
responsabile di 1 caso sus 4 di colon irritabile. Negli altri 3 e' Renzi.
(Satiraptus) (Nicoletta Lucheroni) |
|
1002.
Ma
se ti scotti con il ferro da stiro, ti procuri uno stiramento? (Luca Dalla
Pozza) |
|
1003.
Diabete:
malattia metabolica caratterizzata dalla presenza nel sangue di una coppia di
conifere. (Antonello Iaccarino) |
|
1004.
È un
Berlusconi minore quello visto ieri da Fazio. Ha promesso di sconfiggere l'
esofagite da reflusso. (EnzoFilia) |
|
1005.
Ho
detto NO al colesterolo e già che c'ero anche al TAV, al MUOS e al Ponte
sullo Stretto di Messina. (Carmelo Fratantaro) |
|
1006.
Questa
storia che quando vado a fare il prelievo del sangue si rifiutano di farmi
l'anestesia totale deve finire. (Simone Gungui) |
|
1007.
Mi
sento solo dopo essere stato dall'otorino. (Stefano Pedron) |
|
1008.
Si
girò a guardarla per l'ultima volta. Dopodichè, un fortissimo torcicollo, gli
impedì qualsiasi rotazione del capo per il resto della vita. (Giuliano
Gavagna) |
|
1009.
Da
gennaio 2016, i malati di Parkinson potranno viaggiare gratis con le ferrovie
dello Stato. L'iniziativa si chiamera' Tremitalia... (Dark) (Bruce Ketta) |
|
1010.
Un
celiaco può entrare nell'accademia della crusca? (Gianfranco Verardi) |
|
1011.
Ho
preso due aerei per il Qatar, ma era meglio se prendevo un aero... sol.
(Sergio Neddi) |
|
1012.
Ob
torto collo venit cervicalem. (Manuel Cerfeda) |
|
1013.
Ricoverato
giovane italiano: "Ho i sintomi dell'Ebola". Come tutti i maschi
con 37.2 di febbre. (pirata21) |
|
1014.
Chiedevo
per telefono notizie a mia moglie sul bambino che non stava bene… "Ciao,
Stefania, come sta Francesco?". "Francesco sta da dio".
"Come, da Dio? Non doveva rimanere a casa con te?". (Antonello
Iaccarino) |
|
1015.
Era
un tale sporcaccione che il suo sistema immunitario non produceva gli
anticorpi, ma gli antiporchi. (Antonello Iaccarino) |
|
1016.
Il
mio sedere e' magrissimo... e' ano...ressico. |
|
1017.
Hanno
aperto un nuovo centro per la cura dell'anoressia, ma è già sotto
inchiesta...pare che abbiano trovato molti scheletri negli armadi. (Paolo
Marengo) |
|
1018.
Una
donna daltonica aveva bruciori vaginali. Scambiò il tantum verde per il
tantum rosa e peggiorò la situazione. (Renato R.) |
|
1019.
Mi
sono iscritto ad una gara tra cardiopatici, ho perso per un soffio. (Fabrizio
Ferri) |
|
1020.
Un
mio amico tedesco soffre di coliche renane. (Dino D'amico) |
|
1021.
Gli
trapiantano il fegato di un afroamericano e la pelle gli diventa nera.
"Caro, come va la tua cirrosi?". "Ma io non ho problemi al
fegato!". (GI_GI_TO) |
|
1022.
Ai
tempi della massima gloria del regno di Israele, sotto uno dei Re più saggi e
pacifici che la storia ricordi, una piaga funestò la serenità di quella
prospera nazione: ci furono moltissimi casi di infezione da Salomonella.
(Antonello Iaccarino) |
|
1023.
Senti
le sirene dell'autoambulanza e pensi che dentro ci sia qualche povero
anziano. Che la sta guidando maledicendo la Fornero. (Prugna) (Mauro
Fodaroni) |
|
1024.
La
Candida albicans si chiama anche MONiliA, perché colpisce la MONA ? (Renato
R.) |
|
1025.
Scusi,
per le emorroidi, devo andare dallo culista ... ??? (Valeria Maria Rosa
Parlato) |
|
1026.
Donna
mette il figlio down in lavatrice. Ma niente, quel cromosoma non viene via.
(Spinoza.it) (labusta) |
|
1027.
Voi
vi preoccupate di Ebola, io di vivere in un paese dove comandano un
pregiudicato mafioso e un cretino bugiardo. (DrZap) |
|
1028.
Facile
scoprire a cosa sei allergico: è un'intolleranza elementare. (Stefano Pedron) |
|
1029.
Napoleone
soffriva di fortissime riniti, che curava con suffumigi caldissimi. Ma non
c'era alcunché da fare: il raffreddore deve fare il suo Còrso. (Renato R.) |
|
1030.
Sono
nel fiore dei malanni. (Guido Rojetti) |
|
1031.
Firenze:
Triplicati i pazienti in trattamento con la cannabis terapeutica.
"Dottore la va miha anche bene per la cervihale?". (Kotiomkin)
(Enrico Antonio Cameriere) |
|
1032.
Che
poi da gente abituata a battezzarsi con l'acqua del Po, io tutta 'sta paura
della scabbia non la capisco. (Prugna) (Anna Rita Leonardi) |
|
1033.
Hai
di nuovo messo troppo zucchero. Errare è umano, perseverare è diabetico.
(Storpionimi)(andrea bertora) |
|
1034.
Credo
che la mia tisi stia peggiorando. Anche l’asma. Il fischio viene e va, ho
capogiri sempre più frequenti. Mi colgono attacchi di soffocazione
violenta e svenimenti. La mia stanza è umida ed ho di continuo brividi
freddi e palpitazioni cardiache. Ho notato che sono anche sprovvisto di
fazzolettini. Quando, quando finirà? (da "Citarsi addosso")
(Woody Allen) |
|
1035.
Ho
la schiena bloccata ma non mi ricordo il PIN. |
|
1036.
Appresa
la notizia del figlio nato senza colon, il padre è svenuto. Non ha retto.
(Ivano Degiovanni) |
|
1037.
Un
mio amico tempo fa soffriva d'ernia del disco, ora a distanza di diversi anni
soffre di ernia del cd. (Walter Angelucci) |
|
1038.
C'era
una volta un piccolo helicobacter che diceva sempre: "Da grande voglio
fare il gastronauta!". (Antonello Iaccarino) |
|
1039.
Se
il lavoro e' salute, perche' non lavorano gli ammalati? |
|
1040.
Perché
i raffreddori mettono voglia di sesso? Perché sono eccì tanti. (Lia Celi) |
|
1041.
Ho
visto un anziano paziente allettato con diverse lesioni da decubito sul
corpo, ma un po' restio a farsi medicare, e gli ho detto "Se lei si
lascerà curare, queste lesioni guariranno, mentre se non si cura andranno
sempre peggio, si infetteranno e alla fine morirà". E lui ha
riconosciuto: "E' vero, dottore: il suo è un discorso che non fa una
piaga!". (Antonello Iaccarino) |
|
1042.
Va
bene essere ipocondriaci, ma non puoi vedere una malattia in ogni cosa".
"Come?!? Non posso vedere???". (Prugna) (Alessandro Braga) |
|
1043.
Nel
1990 venne eliminata l'omosessualita' dall'elenco delle malattie mentali. Nel
2015 vien fuori che c'e' gente che ha 25 anni di ritardo. (Prugna) (Raffaele
Avallone) |
|
1044.
Sempre
cara mi fu quest'ernia al colon... (Sergio Neddi) |
|
1045.
Tre
bambini con danni permanenti agli occhi, per avere utilizzato dei puntatori
laser regalati dai genitori. Si era mai VISTA ! (Renato R.) |
|
1046.
Lunedì
è la Giornata mondiale dell'Alzheimer. L'unica che si celebra ogni anno in un
giorno diverso. (gianni macheda) |
|
1047.
Lunedì
si celebra la Giornata Internazionale contro l'Alzheimer.
"Quand'è?". "Quand'è cosa?". (Satiraptus) (Tiziana
Bressan) |
|
1048.
La
gente!! C'ha paura dell'Ebola, ma va ancora a mangiare dal McDonald's. (Igor) |
|
1049.
L'attesa
per una pizza può essere terribile, specie se capita di sentire quello che ho
sentito io ieri: il pizzaiolo mi stava raccontando che gli hanno trovato un
tumore ma che è inoperabile perché non è un tumore da asporto. (Matteo
Mazzarella) |
|
1050.
Ho
sentito parlare di una nuova terapia, le persone vengono curate facendo loro
perdere il controllo... facendole arrabbiare oltremisura. E' la
scleroterapia! (Cristina Foti) |
|
1051.
Medici
confermano: registrato il primo caso di diabete da Candy Crush. (Lercio) |
|
1052.
Paraplegico
torna a camminare dopo anni di paralisi. Miracoli della scientifica
moderna... (Soppressatira) (Eddy Losveglio) |
|
1053.
Pupo
canta in ospedale per un fans in coma. Che ora ha pure la dissenteria.
(Caterina Azzara') |
|
1054.
Pupo
canta per un uomo in coma. Oltre il danno la beffa. (Fabio Cavallari) |
|
1055.
La
dislessia non mi impedira' di mandarvi a canfulo! (Igor) |
|
1056.
Pare
che il mio mal di schiena sia causato da un'eccessiva permanenza su un'isola
indonesiana: ho una Lomboksciatalgia. (@adeerwith) |
|
1057.
Sniffa
cocaina tagliata con la farina, muore celiaco. (Lercio) |
|
1058.
Una
infermiera non deve mai essere l'evento scatenante di un incidente
cardiovascolare di un paziente ricoverato. (Terza legge di Gutiérrez) |
|
1059.
Il
dilemma del paziente: Qualunque sia la sua condizione di salute, questa
migliorerà rapidamente mentre cammina dalla sala di attesa a quella di
visite. |
|
1060.
Oggi
facendo il giro nel parco sono caduto e mi sono fatto male. D'ora in poi
chiamatemi DrZop. (DrZap) |
|
1061.
Ieri,
in un ospedale di Napoli due pazienti sono stati uccisi dalla Camorra, un
male che non perdona. (Mirco Stefanon) |
|
1062.
Quelli
che abitano nella Silicon Valley vanno incontro facilmente alla silicosi come
malattia professionale? (DrZap) |
|
1063.
L'influenza
porterà a letto 5 milioni di italiani. Che puttana! (Soppressatira) (Giovy
Novaro) |
|
1064.
Mi è
venuta una comica renale. (Sergio Neddi) |
|
1065.
Una
coppia passeggia e incontrano un amico. "Ciao, come stai Mario?"
chiede l'amico. "Male, ho l'AIDS. Mi hanno danno tre mesi di vita".
L'amico impressionato saluta e se ne va rapidamente. La moglie rimprovera il
marito: "Ma perche' racconti alla gente che hai l'AIDS mentre in realta'
hai un cancro ai polmoni?". "Io moriro' presto, ma voglio proprio
vedere chi ti tromba dopo"! |
|
1066.
Le
foto nude di Anna Tatangelo più che lottare contro i tumori, favoriscono la
cecità. (Salvatore Salimbene) |
|
1067.
I
Panda sono i peggiori responsabili delle attuali pandemie. (DrZap) |
|
1068.
I
genitori sono contrari ai vaccini, bimbo muore di pertosse. Almeno non e' diventato
autistico. (Dark) (ninkonanko) |
|
1069.
Chi
ha il pane non ha i denti. Chi ha i denti non ha il pane. E chi ha entrambi
e' celiaco. |
|
1070.
Se
uno cade nel dimenticatoio deve recarsi al Pronto Soccorso? (DrZap) |
|
1071.
Ferrara.
Donna ritira la figlia dall'asilo perche' ci lavora una ragazza con sindrome
di Down. Vuole essere sicura che la figlia cresca da perfetta testa di cazzo,
proprio come la madre. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo) |
|
1072.
Epidemia
di priapismo : debello fallico. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1073.
Essere
in disaccordo con 3/4 della gente è il primo requisito della sanita' mentale.
(Oscar Wilde) |
|
1074.
Una
signora ricoverata in ospedale, durante il passaggio dei medici in visita,
chiede tutta ansiosa al primario: "Professo', come mi va lu diabete?",
e il primario, consultando la cartella clinica e trovando una glicemia molto
alta, di quasi 600 mg/dl, le risponde: "Signo', lei non ha lu diabete,
lei ha lu TRIabete!". (storia vera) (Antonello Iaccarino) |
|
1075.
"Ciao,
disturbo?". "Ancora non ci conosciamo e gia' vuoi sapere di cosa
soffro" (Satiraptus) (Matilde Tarantini) |
|
1076.
"Cosa
fai al mattino quando l'intestino è più pigro di te?". "Lo mando a
cagare!". (Soppressatira) (Fabio Cè) |
|
1077.
Una
trasfusione puo' salvare una donna in coma, il marito-tutore rifiuta:
"Siamo testimoni di Geova". Dicono tutti così. (Satiraptus)
(Flaminia Sabatello) |
|
1078.
Papa
malato, si è rivolto al dr. Fukushima. Quindi è già in terapia con le
radiazioni? (Giovanni Nostro) |
|
1079.
Papa
Francesco ha un tumore, ma è benigno. I soliti raccomandati. (Laura Barresi) |
|
1080.
Divorzia
dalla moglie anoressica....le chiede gli alimenti.... (Colorado)(Nando
Timoteo) |
|
1081.
Trovare
difficile alzarsi presto dal letto la mattina e' un disturbo, si chiama
disania. E io che pensavo di non aver voglia di fare un cazzo, e invece sono
malato. (Colorado) (Nando Timoteo) |
|
1082.
Buone
notizie per i cardiopatici. Creato a Ravenna il primo pacemaker wireless...
ma in galleria dovete correre velocissimo. (Colorado) (Nando Timoteo) |
|
1083.
Treviso:
arrestato malato di cancro per detenzione di marijuana. Ci tengono che si
muoia da lucidi. (Kotiomkin) (Tiziana Milito) |
|
1084.
Ultim'ora.
OMS: “Anche il corpo di Cristo è cancerogeno”. (Lercio) (Eddie Settembrini) |
|
1085.
Ultim'ora.
Taranto, tolta la carne rossa dal menu della mensa dell’ILVA. (Lercio)
(Augusto Rasori) |
|
1086.
Quindi
farina, latte, sale e zucchero sono 4 veleni bianchi, frutta e verdura sono
contaminate e la carne è altamente cancerogena. Ora non ci resta che
scegliere se morire di cancro o di fame. (Satiraptus) (Diletta Mezzina) |
|
1087.
Grazie
ai wrustel e alle Volskwagen, gli aspiranti suicida hanno una vita molto più
facile adesso! (Satiraptus) (Adrian Bogdan) |
|
1088.
"Ti
vedo in carne" è il nuovo modo dei medici per diagnosticare il cancro al
colon. (Luigi Oliveri) |
|
1089.
Fare
sesso allunga la vita, mangiare carne fa venire il cancro. In ogni caso
morirò giovane. (Soppressatira) (Laura Barresi) |
|
1090.
Ogni
mattina in Africa una gazzella si sveglia e fa una leva al leone dicendogli:
"Sono cancerogena, stronzo". (Soppressatira) (pagavaro) (Paolo
Gavarone) |
|
1091.
Scandalo
carne cancerogena. Ormai e' evidente, dietro l'OMS c'è una pescheria.
(Kotiomkin) (Luca Nava) |
|
1092.
Allarme
salumi. La Rovagnati sta preparando il lancio del Gran Biscotto Euro6.
(Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo) |
|
1093.
Il
Presidente dell'OMS, per spaventare i bambini, ad Halloween si traveste da
Salsiccia. (Arsenale K) (Mario Z Punterco) |
|
1094.
L'OMS
adesso indaga sul caffe'. Ma tanto, chi si vuole svegliare in un mondo senza
bistecche? (Soppressatira) (Konrad Schubert) |
|
1095.
A
ruba lo spray per sbiancare la carne rossa. (Lercio) (Andrea Michielotto) |
|
1096.
Standard
& Poor’s declassa l’amianto a carne rossa. (Lercio) (Claudio Favara) |
|
1097.
Al
posto dei salami e dei wurstel alcune aziende stanno sviluppando carne di
soia. Pare che al massimo possano indurre tumori benigni. (DrZap) |
|
1098.
Meglio
un giorno da salame che 100 anni da tofu. (Soppressatira) (EnzoFilia) |
|
1099.
Rai:
un CACHET di 24.000 e. a Varoufakis.
Cazzo ! Ma che mal di testa aveva !? (Renato R.) |
|
1100.
Allarme
dell' OMS, reincarnarsi fa venire il cancro. (Kotiomkin) (Cettina Baldanza) |
|
1101.
Una
volta mi piaceva molto sciare. Ora ho smesso perche' mi è venuta una
sciatica! (DrZap) |
|
1102.
Secondo
me dietro l'OMS c'è il Vaticano: vogliono privarci dei piaceri della carne.
(ilpuntodilello) |
|
1103.
Le
ragazze in carne sono cancerogene? |
|
1104.
Il
grido dei macellai ai consumatori. Non date retta agli scienziati, non
lasciate il lacerto per l'incerto. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti) |
|
1105.
Aveva
un alito che metteva spavento, era la notte di agliowen. (GongoGorillo) |
|
1106.
Annuncio
shock dell'OMS: Calderoli è cancerogeno. (Michele Todaro) (@mic_tod) |
|
1107.
Non
vedo l'ora di incontrare un vegano col tumore al colon. Così, per rompergli
il cazzo. (Michele Todaro) |
|
1108.
OMS:
il carbone della Befana fa venire il cancro, ma solo ai bimbi cattivi.
(Lercio) (Rosaria) |
|
1109.
Primo
giorno di scuola per l'undicenne malata di AIDS che era stata rifiutata a
settembre. Speriamo non vi siano rischi di contagio: e' un attimo che
qualcuno le trasmetta l'ignoranza. (Satiraptus) (Fabio Cè) |
|
1110.
Ho
la schiena bloccata, ma non mi ricordo il PIN. |
|
1111.
Malattie
psicosomatiche: Hitler era affetto da colite svastica. (Renato R.) |
|
1112.
Sono
andata dal fisioterapista ed ora ho un ematoma piuttosto evidente. Dovevo
immaginarlo, mi avevano detto che aveva doti traumaturgiche. (Maria Luisa
LaMolly Tegon) |
|
1113.
Ogni
volta che imponevo le mani il paziente invece di guarire si aggravava... sì,
sono tRaumaturgico. (GdP) (Gabriele Tortuga Greco) |
|
1114.
Nella
settimana della lotta contro l'anoressia si è giocato il derby senza curve.
(Andrea Clandestino Ciccio Carocci) |
|
1115.
Tra
i tanti frutti tipici della stagione estiva c'è il cocco. Fate attenzioni a
scegliere quelli più tondeggianti. Io ne ho preso uno un po' allungato e mi
son preso una brutta infezione... il dottore ha detto che si trattava di
stretto-cocco! (Flavio Chirico) |
|
1116.
Ultim'ora.
L’OMS: “Non scherzare sul cancro non protegge dal cancro”. (Lercio) (Rosaria) |
|
1117.
Sono
stato malato a lungo. Ieri mi sentivo in quarto, oggi mi sento in quinto e
domani finalmente dovrei essere in sesto. (DrZap) |
|
1118.
Luisa
Corna smentisce la voce secondo cui avrebbe causato lei l'ictus a Bossi
durante un rapporto orale: "Non conosco Bossi, l'ho solo intravisto una
volta". Alzando gli occhi. (Vincenzo Ricchiuto) |
|
1119.
I
baci al mattino riducono il rischio di malattie cardiache. Se sopravvivi. (Nando
Timoteo) |
|
1120.
L'allergico
al granoturco è l'uomo che non deve chiedere mais. (Raffaele Avallone) |
|
1121.
Gente
che vive su un pianeta geoide che percorre un'orbita ellittica alla velocità
di 106mila km/h e che gira su stesso alla velocità 1.500 km/h, ma va subito a
frignare dal medico se ha un po' di capogiro. Questo è il terrestre signori.
(Mauro Dech) |
|
1122.
Uricemia
alta? Qui gotta ci cova. (Francesco Cusa) |
|
1123.
Avrò
anche l'Alzheimer, ma almeno non ho l'Alzheimer... |
|
1124.
Bimba
guarisce da tumore al cervello dopo bacio del Papa in testa. Non voglio
sapere com'e' guarito Berlusconi da quello alla prostata. (Soppressatira)
(Pietro Diomede) |
|
1125.
Bambina
guarisce dal tumore dopo un bacio in testa del Papa. A brevissimo la smentita
di Sua Santità, con specifico riferimento ai credenti colpiti a prostata e
retto. (Claudio Fois) |
|
1126.
La
crescita delle cellule tumorali puo' essere rallentata dal consumo di
marijuana. E comunque se non dovesse funzionare non te le importa un cazzo!
(Nando Timoteo) |
|
1127.
Avevo
un calcolo ai reni. Ma chi la dura lo minge! (Storpionimi) (fabrizio
bragagnolo) |
|
1128.
"Che
seratone, ieri, ragazzi! Non mi ricordo un cazzo". (A. Alzheimer) |
|
1129.
Nato
senza cervello, per i medici era spacciato. Ora e' cresciuto e dice anche
alcune parole, tra cui Ruspa. (Satiraptus) (Pierluigi Carratù) |
|
1130.
Ma
ci pensate a quei poveretti malati di Parkinson che vivono alle isole
Tremiti? (DrZap) |
|
1131.
AIDS.
Il 62% degli adolescenti non sa come proteggersi. E se invece di chiamarli
'preservativi' li vendessero come 'cover personalizzabili' ? (Kotiomkin)
(Renata Toniazzo) |
|
1132.
I
trentenni andranno in pensione a 75 anni. Verra' erogata direttamente tramite
sondino. (Satiraptus) (Tiziana Bressan) |
|
1133.
Malattia
professionale: Patella soffre di SCO(G)LIOSI! (Geronimo Pitrelli) |
|
1134.
"Il
caffè aiuta contro l'Alzheimer". "Tu ne bevi molto?". "Di
cosa?". (DrZap) |
|
1135.
Medico
curante si ammala di Parkinson e scrive ricette leggibili. (Lercio) |
|
1136.
Sindaco
fa chiudere negozio di vernici per non urtare sensibilità dei daltonici.
(Lercio) |
|
1137.
Quando
vedo una bella donna con i tacchi, mi batte sempre forte il cuore. Credo di
essere affetto da TACCHICARDIA cronica!!! (Claudio Aries) |
|
1138.
Ah,
che bello correre d'inverno: la brezza leggera, il sole che ti scalda, la
nebbia improvvisa, la febbre, la tachipirina, il prete. (@dbric511) |
|
1139.
Vittorio
Sgarbi. Effettuata con successo l'angioplastica all'arteria occlusa mediante
un catetere a palloncino dorico e stent con bassorilievi. (LVIX) |
|
1140.
Rimedio
contro l'insonnia: fissa intensamente un punto sul muro. Poi dacci una forte
testata. (TristeMietitore) |
|
1141.
Bambino
prodigio mischia Coca Cola, Fanta e Sprite e scopre un nuovo tipo di diabete.
(Lercio) |
|
1142.
Troppo
sale in zucca può causare ipertensione. (UomoScrivania) |
|
1143.
Ricerca
rivela: “Spaventare qualcuno per fargli passare il singhiozzo funziona solo
se poi muore d’infarto”. (Lercio) |
|
1144.
Devo
assolutamente smettere di bere tutta quell'acqua; ho un problema di scarsa
concentrazione. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1145.
Per
molti mali e' una buona medicina, lo sciroppo che viene dalla cantina. |
|
1146.
L'Associazione
Nazionale Medici Cardiologi ha reso noto i 5 piu' importanti fattori di
rischio dell'infarto: 1) ipertensione; 2) ipercolesterolemie; 3) diabete; 4)
fumo; 5) Cartelle Equitalia. (Antonio Di Stefano) |
|
1147.
Ma
la tosse conta come esercizio per gli addominali ? |
|
1148.
Mi
sanguinano le orecchie e ci sento poco. Metterò l'assordente. (Giovanni
Soldano) |
|
1149.
La
prossima puntata di Quark sara' dedicata ai progressi scientifici in
nefrologia. La trasmissione andra' in onda a renu unificati. (Antonio Di
Stefano) & (Lino Giusti) |
|
1150.
Pubblicati
i dati dell'Istituto Superiore della Sanità sulla Terra dei fuochi. In aumento
i tumori nei confronti dei minori tra i 0-14 anni. Un duro colpo per la baby
criminalità. (Soppressatira) (Pietro Diomede) |
|
1151.
Nella
terra dei fuochi ci si spegne in fretta. (Scor@zzata)(Salvatore La Porta) |
|
1152.
Volevo
parlarvi di Elettra, ma è un argomento un po' complesso. (Lucilla Masini) |
|
1153.
La
disfunzione erettile avviene quando ti si ricopre di squame. (Massimo Galli) |
|
1154.
Questa
cosa che solo chi soffre di certe malattie ha diritto alla cannabis mi fa
stare male. (Laura Barresi) |
|
1155.
L'OMS
dichiara ufficialmente finita l'epidemia di Ebola in Africa occidentale.
Finalmente potranno tornare a morire solo di AIDS. (Satiraptus) (Fabio Cè) |
|
1156.
Trattenere
uno starnuto puo' essere dannoso per la propria salute. Immaginate cosa puo'
succedere trattenendo un vaffanculo. (Insanity) |
|
1157.
La
missione di Obama: "Sconfiggeremo il cancro". Qualcuno gli dica che
bombardare gli ospedali è una soluzione un po' drastica. (Satiraptus) (Paolo
Parziale) |
|
1158.
Allarme
bibite energetiche: provocano infarti. Ora sapete in che senso ti mettono le
ali. (Dlavolo) |
|
1159.
L'Alzheimer
colpisce un milione di italiani. Sono quelli senza reddito, ma con il
Ferrari. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli) |
|
1160.
A
Milano nasce una linea dedicata all'Alzheimer: "Pronto Alzheimer, mi
dica". "Ho gravi problemi di memoria!". "Mi faccia un
esempio". "Sei etti di bresaola". (Satiraptus) (Fabrizio
Bragagnolo) |
|
1161.
Il
pus è un agente secreto. (Gianni Passarelli) |
|
1162.
"Sono
preoccupato, ieri sera sono uscite e non sono ancora rientrate".
"Chi, le tue figlie?". "No, le emorroidi". (Cattivissimo
Pater) |
|
1163.
Nonostante
i problemi al fegato, continuava incessantemente la sua attività sessuale.
Gli venne diagnosticata un'epatite virile. (Silvia Scaratti) |
|
1164.
Ho
scritto una bruttissima tesi sui rimedi contro la stipsi. Fa talmente cagare
che ho preso 110 e lode. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo) |
|
1165.
"Come
va col problema alla cornea?". "Me la sono cavata". "Oh
mio Dio, hai un occhio solo ora?". (LoSparaCazzate) |
|
1166.
"Aiuto,
amore... Sto avendo un infarto... Chiama l'ambulanza!". "Ho finito
la batteria... Dammi il tuo telefono! Qual e' il codice di sblocco?".
"Non fa niente, amore... Mi passerà!" |
|
1167.
"L'inverno
mi toglie il fiato". "Ti piace cosi' tanto?". "No, e' la
sinusite". (Waxen) |
|
1168.
Quando
il mondo ruota intorno a te... hai la pressione bassa. (RosaFantasia) |
|
1169.
Papa
Francesco: "La preghiera non è un'aspirina!" Per un uomo retto,
meglio la supposta! (Soppressatira) (scemifreddi) |
|
1170.
Papa
Francesco: "La preghiera non è un'aspirina". In effetti l'aspirina
funziona. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo) |
|
1171.
Ma
un pesce con la tosse potrebbe avere la branchite? (Giuseppe Rossi) |
|
1172.
I
cinesi gay muoiono di cancro, peste e altri mali inculabili. (Frengo Grossin) |
|
1173.
Chi
ha il pane non ha i denti, chi ha i denti non ha il pane. Io ho tutto, ma son
celiaco. (Nonciclopedia) |
|
1174.
Ho
condiviso un post virale... lo sto curando con lo Zovirax! (Cristina Foti) |
|
1175.
Nomofobia
(orig. "in-Mobile" alias "No-Mobil): Fobia di restare senza un
apparecchio di comunicazione mobile. (Wiki) |
|
1176.
Patty
Pravo, i Pooh, il campione centenario Giuseppe Ottaviano. Ma e' Sanremo o
Sanreumatismo? (Antonio Di Stefano) |
|
1177.
Protocollo
901 |
|
1178.
Tumori,
arriva la 'Biopsia Liquida' dalla saliva. "Dottore, mi dica la verità, è
cancro?". "Ci andiamo vicino...". "Quanto vicino?".
"Uno sputo!!". (scemifreddi) |
|
1179.
Dicevano:
correre fa bene. Dicevano: al mattino e' l'ideale. Dicevano: Se piove e' una
figata. Dicevano: Tanto ti scaldi. Dice che e' pleurite. (Prugna) (Roberto
Gerevini) |
|
1180.
Una
cosa che ti fa bene è taumaturgica. Quando però la cura si rivela peggiore
del male, è traumaturgica. (Rebecca Kat Mauri) |
|
1181.
MONITO
AD UNA PROFESSORESSA DI ITALIANO: IL FUMMO DANNEGGIA GRAVEMENTE TE E L'ALUNNO
CHE TI STA INTORNO! (Geronimo Pitrelli) |
|
1182.
Il
vero ipocondriaco quando sta bene si sente tutte le malattie asintomatiche.
(Gedeone Courbert) |
|
1183.
Pandemia.
Il virus Zika raggiunge la Terra dei Fuochi e muore di cancro. (Lercio)
(Fabio Corigliano) |
|
1184.
Bambino
di sette anni allergico ai peli di animale, in viaggio con il papà malato
terminale di cancro allontanato dall'aereo tra gli applausi di scherno di
tutte le bestie a bordo. (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi) |
|
1185.
Ho
preso un antibiotico costosissimo, ma mi hanno assicurato che è il non pus
ultra. (Gedeone Courbert) |
|
1186.
Sì,
ero positivo. (Gedeone Courbert) |
|
1187.
Ci
sono in giro troppe persone che fanno il processo alle infezioni. Gli
immunologi ad esempio. (Michele Giunta) |
|
1188.
Se
volevo essere paziente, mi facevo ricoverare! |
|
1189.
Bastardi,
anche noi dislessici siamo persiane. (Gedeone Courbert) |
|
1190.
A
furia di tirarmi su il morale mi è venuta l'ernia. (Gedeone Courbert) |
|
1191.
Ragazzo
Down si laurea. "E ora voglio recitare con Fiorello". Oltre che
studioso pure impegnato nel sociale. (Soppressatira) (Konrad Schubert) |
|
1192.
Le
persone buone le riconosci subito. Hanno tutte la gastrite. |
|
1193.
Incredibile
pensare che fino a 20 anni fa nessuno sapeva cosa fosse il glutine ed adesso
siam rimasti in 13 a poter mangiare la carbonara… (@david___stark) |
|
1194.
La
miglior difesa è l'attacco... isterico. (Enrico Vaime) |
|
1195.
Il
carbone fa venire la pancia piatta solo se vai in miniera a raccoglierlo.
(Prugna) (Daniele Villa) |
|
1196.
Sniffa
cocaina tagliata con la farina, muore celiaco. (Lercio) |
|
1197.
Anziani
malati di Alzheimer maltrattati e costretti a mangiare sul pavimento: 7
arresti in una casa di riposo in provincia di Parma. Che poi i malati di
Alzheimer confondono le persone, ma le teste di cazzo, le riconoscono subito.
(Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) |
|
1198.
Credo
di soffrire di Alzheimer sessuale. Non mi ricordo l'ultima volta che ho
scopato. (Pietro Diomede) |
|
1199.
Per
protestare contro la mancanza di bagni pubblici ci sarà una manifestazione
dove noi ci incateteremo. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1200.
Quando
ho battuta la testa e mi hanno ricoverato in ospedale per commozione
cerebrale erano tutti molto commossi. (DrZap) |
|
1201.
"È
allergico al lattice?". "No, no, io il latte lo bevo". (Maria
Rosaria Olivieri) |
|
1202.
"Avevo
un gran male, da piegarmi in due; mi hanno dovuta operare".
"L'hanno operata dove?". "All' H. San G. Bosco, a
Torino". "Sì, ma volevo dire in quale parte?". "Al
secondo piano, nella parte nuova, in chirurgia". "OK, capisco, ma
in quale parte del corpo?". "Ah, alla CISTIFERREA!". (Giorgio
Dominietto) |
|
1203.
Oggi
si celebra anche la giornata mondiale della sindrome di Down. Quella di
persone con un cromosoma in piu' in un mondo popolato di gente con neuroni in
meno. (Satiraptus) (Flaminia Sabatello) |
|
1204.
L'Ultima
Cena 3.1. "Beati coloro che vivono nel regno dei Celiaci". Dal
Vangelo secondo noi! (Casa Surace) |
|
1205.
Le
cispe o cispiche o caccole oculari mattutine, in bolognese, sono definite
"ricotta". Ricordo, in campagna da bambino, un fruttivendolo
sozzone, che non si lavava nemmeno la faccia, al mattino. Dato che vendeva
anche latticini, tra cui la ricotta, dicevano che non aveva bisogno della
bilancia, ma vendeva la "ricotta" a occhio. (Renato R.) |
|
1206.
La
moglie di un mio grande amico medico (di cui non faccio né il nome né il
cognome) è patita degli asparagi, che ammannisce quotidianamente per
lunghissimi periodi sia come condimento, verdura e pietanza. Secondo il
marito, è affetta dalla sindrome di Asperger, forma di autismo che porta alla
ripetizione compulsiva ed ossessiva dello stesso gesto. (Renato R.) |
|
1207.
In
arrivo il termometro per uomini. A 37,01 si collega direttamente col 118.
(Syndrome magazine) (Fuxy) |
|
1208.
Per
la Giornata Mondiale dell'Autismo il Parlamento si e' illuminato di blu. Per
un attimo ho sperato fossero i lampeggianti della Polizia. (VaLentina)
(pirata21) |
|
1209.
Miracolo,
miracolo... finalmente non ho dolore alla mano. Vedo la luce alla fine del
tunnel carpale. (Gedeone Courbert) |
|
1210.
In
cucina. Io: "Oggi è la giornata mondiale dell'autismo". Mia moglie:
"Festeggi?". (Gianni Macheda) |
|
1211.
C'era
scritto "dis", lessi "a". (Daniele Totolo) |
|
1212.
Ad
Abbiategrasso hanno costruito il piu' grande centro per la cura delle ragazze
anoressiche. (DrZap) |
|
1213.
Scoloríto
(agg.) - Antico cerimoniale in memoria degli affetti da gonorrea. (Lo
Zingarello) |
|
1214.
"Da
quanto tempo sei zoppo?". " Mah, così su due piedi non saprei
risponderti" |
|
1215.
Avevo
la febbre così alta che il dottore, per misurarmela, ha dovuto prendere la
scala. (Barbara Civitelli) |
|
1216.
La
paziente era così magra ma così magra che il dottore le fece un'iniezione
extra-muscolo. (Barbara Civitelli) |
|
1217.
Ti
ho detto che non hai nessuna malattia, sei proprio un asino, somatizzi.
(Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1218.
E
poi viene la nevralgia che tutti gli aulin si porta via. (Barbara Civitelli) |
|
1219.
Bari,
la mensa scolastica per i bambini celiaci costa il triplo. Salvini:
"Prima i bambini italiani".
(Satiraptus) (Cesare Di trocchio) |
|
1220.
Renzi:
"È un referendum contro il lavoro". Vero, anche l'Ilva a Taranto e
l'Eternit a Casale Monferrato hanno portato lavoro e ricchezza. Agli
oncologi. (Ivan Leonte) |
|
1221.
Ma
il verme solitario non era già abbastanza sfortunato? C'era proprio bisogno
di metterlo pure nella merda? (Barbara Civitelli) |
|
1222.
"Hai
sentito di quel ragazzo che e' stato lasciato solo in aula ed il resto della
scolaresca e' andato in gita? Pare avesse un grave problema". "Sì,
e' autistico". "No, no, ha una classe di merda". (Matilde
Tarantini) |
|
1223.
La
mia insegnante alle elementari, mi voleva un gran bene, nonostante la
contagiassi continuamente col mio mal di gola cronico. Ero lo streptococco
della maestra. (Giuliano Gavagna) |
|
1224.
Millenni
di 'occhio per occhio, dente per dente', ci hanno resi tutti un po' ciechi e
un po' sdentati. ( AbbracciodiLuce) |
|
1225.
Il
riso e' la miglior medicina, specie se la malattia e' la diarrea. (Sarò bre')
(DrZap) |
|
1226.
Hai
risolto il problema del mio prurito. Te ne sono gratto. (Simone Scalzini) |
|
1227.
Ho
il colesterolo alto, biondo e con gli occhi azzurri. (Barbara Civitelli) |
|
1228.
Ho i
trigliceridi alti. Meno male. Già sono grassi, se fossero pure bassi...
(Barbara Civitelli) |
|
1229.
Ho
la glicemia alta. Dopo che le ho tolto i tacchi è tornata normale. (Barbara
Civitelli) |
|
1230.
Mi
hanno detto di curare l'alimentazione e io nemmeno sapevo che fosse malata.
(Gedeone Courbert) |
|
1231.
Far
finta che certe persone non esistano... e' un discreto gastroprotettore.
(Fabio Crocetta) |
|
1232.
Ho
una cervicalgia pazzesca, mi fanno male tutte e 7 le vertebre. Poi ho pensato
alla giraffa.... (Barbara Civitelli) |
|
1233.
Isis:
falsi certificati medici per non andare in combattimento. Sono quelli
dell'Isis del sud. (Soppressatira) (Paolo De Santis) |
|
1234.
Un
mio amico è andato in una bellissima isola dell'Indonesia a fare le vacanze,
ma ha trovato un clima veramente umido e ha preso una Lomboksciatalgia.
(DrZap) |
|
1235.
Il
fumo può provocare infarto. Ma anche il tuo cellulare in mano di altri non
scherza. (Masse78) |
|
1236.
A 5
anni Nutella alle quattro. A 20 anni spaghetti a mezzanotte. A 30 anni Mojito
alle tre del mattino. A 40 anni Maalox otto volte al giorno. (Prugna)
(Fitzgiulio) |
|
1237.
Il
mio cavallo e' pazzo. Inventa sempre un sacco di acciacchi per non lavorare.
Per me e' ippocondriaco. (DrZap) |
|
1238.
Di
tutte queste battute sul calcio che circolano sui social non ne capisco
mezza. Credo sia il motivo dell'osteoporosi femminile. (Barbara Civitelli) |
|
1239.
Contro
la letargia ci vuole un ghiropratico. (Frengo Grossin) |
|
1240.
Scott
e Ámundsen erano affetti da un disturbo bipolare ? (Renato R.) |
|
1241.
CARDIOLOGIA
IN RIMA |
|
1242.
Un
mio compagno delle elementari si è operato di un adenoma alla prostata.
L'intervento si è prolungato, per la presenza (credo) di un diverticolo
attaccato alla prostata. Il chirurgo da detto: "Lei deve mettere le
calze antitrombo !". E lui: "Perché, dato che non trombo ?".
(Renato R.) |
|
1243.
Avevo
una vicina che soffriva di Alzheimer... di notte pensava di sentire le voci
di gente morta... addirittura nell'ultimo periodo pensava di sentire le voci
di gente morta famosa.... tipo Raimondo Vianello o Mike Bongiorno... il che
mi ha fatto piacere perché vuol dire che anch'io sto migliorando con le
imitazioni... (Dado Tedeschi) |
|
1244.
Cazzo,
sono ancora a letto; stamattina mi sono dimenticata d'alzheimer. (Maria Luisa
LaMolly Tegon) |
|
1245.
Bologna.
Al pronto soccorso del Sant'Orsola, un tizio ha picchiato un infermiere,
perché c'era da aspettare. Se questo è un paziente ! (Renato R.) |
|
1246.
Vera.
Prosecuzione. Il mio compagno delle elementari operato di adenoma alla
prostata e diverticoli. La madre 93nne è scoppiata in lacrime, scambiando
diverticoli per testicoli: era solo un omoioteleuto. (Renato R.) |
|
1247.
Ipertensione.
Ieri mi sono sottoposta ad un ECG sotto sforzo: ho guardato Renzi
intervistato da Fabio Fazio. (syndrome magazine) (La Rouge) |
|
1248.
Paolo
Brosio si opera d'urgenza. Non è andato dalla Madonna di Medjugorje. Quando
si tratta di salvare la pellaccia i cattolici non si affidano ai miracoli.
(Gli Anticlericali) |
|
1249.
Oms:
"E' improbabile che il Glifosate sia cancerogeno: ha un fatturato troppo
alto". (franco kappa) |
|
1250.
Altamura:
ottantenne tenta di uccidere la ex moglie con una pistola, ma ferisce due passanti.
Boh! Sarà il morbo di Parkinson. (Giuseppe D'Elia) |
|
1251.
L'ironia
è prerogativa degli inglesi affetti da iperferritinemia? (Armando Giuseppe
Bonatto Minella) |
|
1252.
I
religiosi megalomani disinfettano le ferite con tinture di io dio. (Frengo
Grossin) |
|
1253.
17
maggio 1990: l'OMS rimuove l'omosessualita' dall'elenco delle malattie
mentali. Tanti purtroppo hanno a casa ancora il calendario del 1989.
(Satiraptus) (Elle Kat) |
|
1254.
Su
Rai2 Red Ronnie e la Brigliadori hanno parlato di vaccinazioni e autismo...
dimostrando inequivocabilmente il nesso... tra lavorare in televisione e
demenza precoce!! (Franco Bianco Vignaiuolo) |
|
1255.
Sono
talmente amante del vino che la cefalea me la faccio venire solo a grappolo.
(BADU) |
|
1256.
Tumore
alla prostata. La medicina annuncia nuove cure miracolose. E io che pensavo
avessero bandito il dito nel culo. (Giuseppe D'Elia) |
|
1257.
Mi
confermi che i maschi TIRO-LESI possono avere normali erezioni ? ( Giovanni
Bonfiglio) |
|
1258.
Sa,
ho un forte dolore all'ano. Ha detto il mio dottore che probabilmente è
un'arachide. (Barbara Civitelli) |
|
1259.
Il
ginecologo di mia sorella ha il Parkinson e gli trema la mano. Va da lui 3
volte la settimana. (Giuseppe D'Elia) |
|
1260.
Allarme
superbatteri killer, entro il 2050 uccideranno ogni 3 secondi: e anche la
riforma delle pensioni è fatta. Grande Renzi! (Paolo Parziale) |
|
1261.
Medicina:
i funghi allucinogeni potrebbero curare le forme più gravi di depressione. E
grazie al cazzo. (Catia Fioriti) |
|
1262.
Il
17 maggio 1990 l'OMS toglieva l'omosessualita' dalla lista delle malattie
mentali. Gli omofobi invece continuano a farne parte. (Soppressatira) (wawe) |
|
1263.
Avrei
voluto entrare in quel negozio per celiaci, ma c’era scritto Qui noa.
(Storpionimi) (Amotalbrezza) |
|
1264.
Per
me il disturbo alimentare e' quando ti telefonano all'ora di pranzo o di
cena. (Anonimo) |
|
1265.
Malato
terminale prega per due giorni, ma muore lo stesso: nuovo caso di
malareligione a Lourdes. (Labbufala) |
|
1266.
Dannazione,
a furia di navigare sui siti porno senza antivirus mi sono preso AIDSL.
(Paolo Paccotti) |
|
1267.
Nonnina
ottantenne percorre contromano 7 km della statale Sassari-Alghero. Fermata
dalla Polstrada è risultata negativa all'alcol test, ma positiva alla demenza
senile. (Giuseppe D'Elia) |
|
1268.
Febbre
gialla, febbre perniciosa, febbre terzana....vi abbiamo presentato il
febbri-citante. (Renato R.) |
|
1269.
Date
retta al cuore solo se vi formicola il braccio sinistro. |
|
1270.
Avete
male al fegato e patite. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1271.
Scienza.
Avrai un infarto? Arriva il test che te lo rivela. In una busta arancione.
(VaLentina) (Paolo Parziale) |
|
1272.
Perche'
non entri in qualcosa di piu' confortevole? Tipo un coma, ad esempio… (Link
divertenti) |
|
1273.
L'anno
scorso mi hanno chiamata per una promozione sui cosmetici: "Signora,
guardi che se passa nel nostro negozio entro giovedì, avrà il 30% di sconto.
Io: "Mi dispiace, sono allettata". Negoziante: "Visto che è
allettata, perché non passa a trovarci in negozio?". Io: "Perché
sono allettata, ho la broncopolmonite!". (Viola Ortes) |
|
1274.
Chi
parla male di me è un dislessico. |
|
1275.
Una
modella anoressica, non può incarnare un canone di bellezza: è una
contraddizione in termini. (Giuliano Gavagna) |
|
1276.
Sono
andato a farmi prescrivere una supposta perche' ho dei dolori alla schiena.
Il medico mi ha dato una supposta cosi' grossa che ho pensato subito alle
tasse che mette il governo ai poveri cittadini. (Alan Parker) |
|
1277.
La
malattia professionale dei guardiani del faro e' la... faringite. (DrZap) |
|
1278.
Sono
molto miope. Di solito questo piccolo difetto non mi da' troppo fastidio,
tranne per il fatto che scambio spesso lucciole per lanterne. (DrZap) |
|
1279.
Acciacchi,
varici, artrosi, menopausa. De rerum matura. (Lucilla Masini) |
|
1280.
Renzi
telefona ad un 19enne autistico appena diplomato. "E' meraviglioso che
una persona con gravi problemi riesca ad ottenere dei risultati eccezionali
tra la diffidenza di tutti", ha dichiarato il 19enne. (Satiraptus) (Scie
comiche) |
|
1281.
Dislessico
consegue la laurea ad Oxford: barvo, vemarente barvo! (Roberto Di Vito) |
|
1282.
Lara,
17 anni, con difficolta' motorie e cognitive, ha cercato di integrarsi, senza
successo, in una classe che l'ha tolta dalla foto di fine anno. Avevano
problemi piu' seri dei suoi. (Satiraptus) (Matilde Tarantini) |
|
1283.
Passa
20 anni convinto di essere intollerante a tutto, ma era allergico al cerotto
del test. (Vittorio Lattanzi) (Lercio) |
|
1284.
Pokémon
GO cambia completamente la vita di un ragazzo autistico. Adesso ha la
sindrome di Tourette dalle bestemmie. (Pietro Diomede) |
|
1285.
E'
scientificamente provato che chi e' buono di cuore sta male di fegato. (Il
bomma) |
|
1286.
La
birra forse contrasta l'Alzheimer. In ogni caso dopo la quarta non si nota la
differenza. (Satiraptus) (Matteo Cristani) |
|
1287.
"Buongiorno,
la chiamo per dirle che dobbiamo spostarle la gastroscopia".
"Ommioddio, e dove me la fate?" |
|
1288.
Se
ti prende, e' un colpo. (Guido Rojetti) |
|
1289.
Tra
amici: "Mi sento la testa pesante...". "Sarà la tua memoria di
ferro!" |
|
1290.
A
tutti quelli che usano "mongoloide" come insulto vorrei ricordare
che molti Down hanno una laurea, un lavoro e una dignità. A differenza, per
esempio, di Salvini che non ha nessuna delle tre cose. (Ettore Ferrini) |
|
1291.
Ogni
volta che qualcuno mette in relazione i vaccini con l'autismo, una statuina
di Piero Angela inizia a lacrimare. (Daniele Zip) |
|
1292.
Recenti
studi hanno rilevato che i cavalieri che si recavano in Terrasanta avevano
una malattia professionale legata al fatto che dovevano salire e scendere dal
cavallo di continuo... soffrivano di lesioni ai ligamenti crociati. Da qui il
nome con cui oggi sono ricordati. (DrZap) |
|
1293.
La
fissai negli occhi con così tanta passione da causarle il distacco della
retina. Non la prese bene. (ilvignettificio) |
|
1294.
Mi
sono iscritto all'Accademia della crusca, ma sono rimasto stitico. Non mi
resta che iscrivermi all'Accademia del Guttalax. (Antonio di Stefano) |
|
1295.
30
anni fa disco e Capirinha, oggi ernia del disco e Tachipirinha. (Satiraptus)
(Fulvio Maranzano) |
|
1296.
Ad
un tratto la mia mano non mi dava più retta e pertanto sono stato costretto a
metterla in riga. Parkinson di m.....! (Gianni Passarelli) |
|
1297.
Soffro
di una malattia che mi impedisce di seguire qualsiasi dieta... si chiama
fame! |
|
1298.
Bologna
estremista. Mentre la moglie leggeva un libro in un'altra stanza, il marito,
guardando la TV, si è addormentato sul divano "accasciandosi".
Hanno suonato: era il 118, chiamato da un dirimpettaio, che, evidentemente,
seguiva la scena con interesse morboso. E pensare che tanti si accasciano per
la strada e tutti tirano diritto come niente ! (Renato R.) |
|
1299.
25
agosto 2016: lo psichiatra tedesco Manfred Spitzer rilancia: «così troppa
"rete" ha danneggiato il fisico e la mente. La "demenza
digitale" è la patologia più diffusa». (Manfred Spitzer) |
|
1300.
Ho
una protesi in titanio. La mia anca è differente. (Sarò bre') (Lucilla
Masini) |
|
1301.
Rumori
molesti. "Finalmente riesco a dormire. Mia moglie non è più così
rumorosa a letto". "Si è operata alle adenoidi?". "No,
erano le emorroidi..." (Diario Avulso) |
|
1302.
Siamo
nelle mani di Dio. Ed ha il Parkinson. (Kotiomkin) (Tipo Strano) |
|
1303.
Vespa
lancia la petizione on line: diffondiamo la peste nera in Italia per
rilanciare il settore sanitario. (Kotiomkin) (Enrico Cameriere) |
|
1304.
Un
grande comico e' venuto a mancare: Gene Wilder. Era da tempo malato di
Alzheimer. Questo e' un omaggio alla sua memoria. (Il Pensator Scortese) |
|
1305.
Giovane
mamma, malata di cancro, muore dopo aver rifiutato la chemioterapia ed aver
scelto di curarsi con ricotta e ortiche. Io avrei provato noci e gorgonzola o
lime e pepe rosa, che stanno pure in offerta. (Fabrizio Ferri) |
|
1306.
Ho
un fungo al ditone, è un fungo allucenogeno. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1307.
Credo
che abbiano la pressione bassa, ma sono solo ipotesi. (Storpionimi) (Dino
D'Amico) |
|
1308.
Raggi,
Raggi, Raggi: e nessun risultato. Fatevi una TAC. (Soppressatira) (Barbara
Civitelli) |
|
1309.
Ho
visto daltonici violare la legge... Entravano di notte nei tribunali e
dipingevano di viola le pareti. (DrZap) |
|
1310.
Berlusconi
dichiara di avere l'Alzheimer. Così in pratica ha già anche smentito.
(straccameriggi) |
|
1311.
Ricordo
che all'Universita' quando una volta feci una lezione sulla stipsi uno
studente si alzo' e mi disse: "Professore, lei fa cagare". (DrZap) |
|
1312.
Mia
moglie è sempre a fare shopping da Gucci perché dice che è malata gravemente,
ha una borsite. (Maurizio Giuntoni) |
|
1313.
Parlava
con gli occhi. Ma sbagliava i congiuntivi. (Sarobre) (Lucilla Masini) |
|
1314.
Far
coincidere la giornata internazionale della pace con quella dell'Alzheimer ha
un qualcosa di quintessenziale. (elmorisco) |
|
1315.
A
questo punto della mia vita ho deciso di guardare sempre avanti! No, non è
saggezza… E' che se mi giro troppo all'indietro mi fa male la cervicale. |
|
1316.
Mucca
pazza, peste aviaria, influenza suina... Non sarebbe meglio diventassimo
vegetariani? (Elroto) |
|
1317.
Dopo
una nottata brava, la mattina si ritrovò con un'anal colica.... (Aurelio
Marrama) |
|
1318.
Dopo
trenta sedute la mia schiena è ancora a pezzi. Probabilmente ho scelto un
fisioterapirla. (Walter Di Gemma) |
|
1319.
Il
reparto grandi ustionati è pieno di quelli che "ci metterei la mano sul
fuoco". (Michelangelo Da Pisa) |
|
1320.
Bologna.Ventimila
di corsa ieri a favore della lotta contro i tumori al seno. Preso così, di
petto, il male fa meno paura. (Renato R.) |
|
1321.
Laserterapia.
E lamattin? (Sarò bre') (Dino D'amico) |
|
1322.
Reggio
Calabria: rifiutata l'iscrizione a una bimba in ben quattro asili nido
perche' affetta da diabete. Almeno con il ponte potra' provare anche a
Messina. (Alessandro Longobardi) |
|
1323.
Se
non fosse per il polistirolo alto, per il gomito del tennista che mi ha
colpito in faccia, per il pollice verde che mi hanno ficcato nell'occhio,
starei meglio di domani che devo operarmi di crostata. (Michele Giunta) |
|
1324.
Taranto,
operaio muore schiacciato da un carrello. Facendoci risparmiare sulle cure
oncologiche. (Mirko Landoni) |
|
1325.
Basta
con le donne anoressiche. Lardo ai giovani. (Antonio Di Stefano) & (Lino
Giusti) |
|
1326.
Finalmente
la febbre mi e' scesa! I miei globuli bianchi devono sentirsi proprio in
vena! (Labattutadelgiorno) |
|
1327.
La
cellulite mi procura grosse ancosce. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1328.
Cura
omeopatica, contro il verme solitario. Ingoiate un secondo verme. (Giulia
Gavagna) |
|
1329.
A
volte i tumori, anche quelli Benigni, ti rovinano la salute, anche se sei di
Costituzione forte. (Kotiomkin) (Saverio Caruso) |
|
1330.
Salute.
In Italia sono in 600.000 a soffrire di demenza. Mistero sui rimanenti
elettori della Lega. (Soppressatira) (Konrad Schubert) |
|
1331.
Se
con i crauti il colon irritabile s'incavola scatena una guerra intestina?
(@ziopoi) |
|
1332.
Non
mi faccio bollire il sangue nelle vene perché non voglio dare al colesterolo
la soddisfazione dell'idromassaggio. |
|
1333.
Mi
sono svegliato con una strana infiammazione al braccio destro: mi rimane
bloccato verso l'alto, rigido e dritto, con la mano aperta a paletta. Sono
andato dal fisioterapista, mi ha detto che è fascite. (Daniele Totolo) |
|
1334.
Preoccupanti
dati sulla mortalità infartile. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
1335.
La
dislessia non mi impedira' di mandarvi a canfulo! (Igor) |
|
1336.
Dolore
al petto che può prolungarsi fino alla tarda vecchiaia: Angina Jolie. (Renato
R.) |
|
1337.
Mia
moglie mi fa sempre la carne in umido. Ma cosi' mi verranno i reumatismi!
(DrZap) |
|
1338.
Chi
lo dice che il colesterolo in eccesso è una cosa negativa? Grazie a lui, oggi
trombo. (Simone Quarta) |
|
1339.
I
cattivi disinfettano le ferite con tintura di odio. (Oronzo il gonzo) |
|
1340.
BUONE
NOTIZIE. Roma. Dieci arresti al San Camillo, fortunatamente non cardiaci.
(Sarò bre') (Lucilla Masini) |
|
1341.
La
cirrosi epatica, è il vero castigo divino. (Giulia Gavagna) |
|
1342.
La
vita, centrifuga. La malattia, stira. La morte ripiega tutto. (Sarò bre')
(Pietro Vanessi) |
|
1343.
Non
pochi arrivano a Lourdes perché hanno sbagliato strada. (Sarò bre') (Pietro
Gorini) |
|
1344.
A me
è crollata in testa la mensola di legno dalla quale è caduto il libro e il
portatile... Ho fatto una tomografia assiale computerizzata! (Flavio Chirico) |
|
1345.
La
figlia di Vanna Marchi dichiara di avere l'artrite reumatoide. Le consiglio
di curarla sciogliendo del sale in acqua fredda. (Satiraptus) (Marco Turano) |
|
1346.
Vita:
dal fiore degli anni al fiorire dei malanni. (Sarò bre') (Guido Rojetti) |
|
1347.
Sono
stato a Milano, sono rientrato con un maledetto mal di schiena. una lombardo
sciatalgia. (Filippo Longo) |
|
1348.
Donna
malata di tumore si fa ibernare in attesa che venga scoperta la cura. Guarirà
dal tumore, e morirà di polmonite. (Roberto Ricci) |
|
1349.
Il
virus Zika non è più emergenza internazionale. Diversamente da Trump.
(Giuseppe Giustolisi) |
|
1350.
Ferrara,
13enne in coma etilico dopo 18 bicchierini di vodka a 1 €. È incredibile che
ci siano gestori così, io li pago almeno il triplo. (Danilo Traverso) |
|
1351.
Il
Governo taglia dalla legge di bilancio i 50 milioni destinati ai bimbi di
Taranto malati di cancro. Tanto questi a votare non ci arriveranno mai.
(Kotiomkin) (Massimo Sugarelli) |
|
1352.
Ogni
volta che sento il suono di una sirena mi viene un ambulansia... (Carlo
Campinoti) |
|
1353.
Ilva,
bloccati 50 milioni di euro per curare i cittadini di Taranto. Meglio usare
quei soldi per pagare i loro funerali. (Giovanni Djanni Soldano) |
|
1354.
Purtroppo
da quando emigrò, si ammalò di una terribile orticaria resistente a ogni terapia,
e lui lo diceva sempre, col suo persistente accento sardo: "Io vvenggo
ddalla Ssardegna, emmigratto da ttanti anni!". (Antonello Iaccarino) |
|
1355.
Alcuni
vandali hanno scritto sul muro della chiesa "696". Gli inquirenti
seguono la pista del satanismo dislessico. (dondindan) |
|
1356.
La
mia prof di matematica al Liceo mi disse un giorno che anche fare calcoli
poteva essere dannoso... soprattutto se si facevano a livello renale. (DrZap) |
|
1357.
"Oggi
ho i brividi. Su tutta la pelle". "Ti sarai preso un
eritrema!". (Pensieri Fulminati) (Turbo_reset) (Vincenzo Dello Iacono)
& (Deddè) |
|
1358.
LOGICA
GOLFISTA: “La Sanità costa troppo. Eliminiamo un po' di malati”. (Sarò bre')
(Pietro Vanessi) |
|
1359.
Da
svariati mesi soffro di emorroidi: questo è proprio un anus orribilis. (Giovanni
Caristi) |
|
1360.
Storia
triste. Indeciso tra un'iniezione di fiducia e una boccata d'ossigeno, mi
faccio un'iniezione d'ossigeno. Embolia. Muoio. Fine. (@Fibia) |
|
1361.
Oggi
37 anni fa scompariva il vaiolo. Per Renzi invece ancora nessun antidoto.
(Kotiomkin) (Fabrizio Baduino) |
|
1362.
Albano
operato al cuore nella notte. Canterà a stent. (Kotiomkin) (Lucilla
Masini) |
|
1363.
Albano
si salva dall'infarto nonostante il 2016 abbia fatto fuori tanti grandi
cantanti. Ora si faccia due domande. (Luca Fois) |
|
1364.
Se
avete la tosse andate dal medico, non al cinema. |
|
1365.
Hollywood
conferma. Quelli in coma profondo sono ottimi ascoltatori. (Sarò bre')
(Pietro Gorini) |
|
1366.
La
stronzaggine si cura solo con l'omeoantipatia. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
1367.
"IMPEGNI
ANNULLATI. Gianni Morandi cade in giardino e si frattura tre costole".
Fannullone! Gliene restano altre 21 sane! (Lucio Salis) |
|
1368.
La
mia chitarra deve avere l'Alzheimer... si scorda facilmente. (DrZap) |
|
1369.
Alessandra
Moretti (Pd) dichiara di avere la febbre e salta il Consiglio Regionale,
invece è in India. E' ammaliata dal viaggio. (Soppressatira) (GI_GI_TO) |
|
1370.
Ancora
bimbi morti per una malattia infettiva che colpisce il cervello. Quello dei
genitori che non li vaccinano. (Soppressatira) (Strato Sferico) |
|
1371.
Appena
uscita la notizia della scoperta di una cura contro l'epatite. Già virale sul
web. (Giorgio Ladisa) |
|
1372.
Dopo
le feste natalizie anche la tosse è grassa! (Giovanna Aloisio) |
|
1373.
Riprese
i sensi, e se li portò via. (Sarò bre')(Antonio di Stefano) & (Lino
Giusti) |
|
1374.
Ho
mangiato talmente tanto che mi è venuto il torcicolon. (La Medicina come non
l'avete mai vista) |
|
1375.
Congiuntivite:
se io avrei gli occhi rossi. (Sarò bre') (Lucilla Masini) |
|
1376.
"Non
posso lavorare: mi duole la gamba". "Debosciatico!". (Sarò
bre') ( |
|
1377.
Soffro
di vertigini perché da bambino mi hanno raccontato un sacco di trottole.
(Spinoza.it) (Mu Ho) |
|
1378.
Freddo
e influenza, in Italia manca il sangue. Io cercherei in Equitalia.
(Satiraptus) (gianni macheda) |
|
1379.
Se
l'acido urico e' troppo alto... gotta ci cova! (DrZap) |
|
1380.
"Sono
indeciso se fare l'antinfluenzale..."
"Vacci, no?" |
|
1381.
Meningite,
Napoli: muore in Pronto soccorso al Cardarelli. La notizia è che è riuscito
ad arrivarci. (WaWe) |
|
1382.
L'autosuggestione
cura molte malattie, escluse quelle psicosomatiche. (Sarò bre') (Pietro
Gorini) |
|
1383.
L'uomo
è la metastasi della natura. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu) |
|
1384.
Trump
bombarda il Qatar dopo attacco di tosse. (Stefano Belli) |
|
1385.
Anche
la dislessia ha le sue reloghe. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
1386.
“Prova
a spegnere e riaccendere”, medico appassionato d’informatica uccide uomo in
coma. (Lercio) (Andrea Bonechi) |
|
1387.
Ho
scoperto che fra gli eschimesi la celiachia è molto diffusa. Per forza! Vivono tutti nell'iglootine! (DrZap) |
|
1388.
Arrossamento
oculare tipico dei beoni: congiuntiVITE. (Renato R.) |
|
1389.
Ho
mangiato dei fagioli ed ho avuto forti dolori di stomaco.... erano fagioli
con le coliche.... (Alfredo Barbieri) |
|
1390.
Operaio
iperteso si rifiuta di guidare mezzi spargisale. (Lercio) (Andrea
Michielotto) |
|
1391.
Due
italiani su tre pensano che i migranti portino malattie infettive. Il terzo è
all'estero per non farsi contagiare dall'ignoranza. (Soppressatira) (Davide
Pepato) |
|
1392.
Comunque,
basta attaccare sempre quel povero Bertone. Se Dio avesse voluto aiutare i
bambini ricoverati al Bambin Gesù, bastava non farli ammalare. (Satiraptus)
(KATtivELLE) |
|
1393.
Quando
stai male e qualcuno ti consiglia un rimedio della nonna, prima di tutto
chiedigli se e' viva. (Spinoza.it) (The Aubergine) |
|
1394.
A
Velletri un settantenne si laurea per la quindicesima volta. Brutta cosa
l'Alzheimer. (Kotiomkin) (Davide Stefano Divo) |
|
1395.
L'unica
volta che ho tenuto testa a qualcuno era perché doveva vomitare.
(periferiagalattica) |
|
1396.
Ustionarsi
un ginocchio: "Cadere colla patella sulla brace". (Renato R.) |
|
1397.
Hai
presente quando incontri qualcuno e il tuo cuore comincia a battere di
brutto? È aritmia. E si può morire. (Domenico Perrotta) |
|
1398.
Il
13 febbraio è la giornata internazionale dell'epilessia. 500 mila persone ne
soffrono. E spesso ne muoiono dopo un intervento della polizia. (Michele Di
Franco) |
|
1399.
Io
non ho il cancro, e non l'avro' mai, io sono contro. (Pierre Desproges) |
|
1400.
Lei
era dolcissima ma si rendeva conto che la storia fra loro non poteva durare:
lui era diabetico. (Walter Angelucci) |
|
1401.
Un
dislessico entra in un ceffà. (DrZap) |
|
1402.
Alla
banca dell'agricoltura raffreddore da fieno è malattia professionale. (Sarò
bre') (Marco Fusi) |
|
1403.
Cosa
fa un fungo, quando ci sono le elezioni? Si CANDIDA. (GdP) (Antonello
Magliocco) |
|
1404.
Per
gli astronauti la passeggiata extraveicolare risulta sempre molto faticosa
perche' i loro muscoli di riempiono di acido galattico. (DrZap) |
|
1405.
Soffro
le pene dell'infermo. (Sarò bre') (Massimo Galli) |
|
1406.
Per
chi soffre di bipolarismo il freddo polare può essere un toccasana? (michele
lizzi) |
|
1407.
[ULTIM'ORA]
Napoli. Ha infarto mentre gioca a tennis, al Pronto Soccorso scopre che il
medico di turno era lui. (Lercio) (Luciano Picchi) |
|
1408.
Oggi
(28 febbraio) è la giornata delle Malattie Rare, che non sarebbero tali se i
soldi, invece che alle banche, andassero alla ricerca.(Rosanna la Neve) |
|
1409.
"Io,
comunque, da un fisioterapista che si chiama Lecter non mi fiderei ad andarci
da sola!". "Guarda che non fa nulla di male, m'assaggia
soltanto..." (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1410.
Ti
fermano all'uscita del supermercato, ti chiedono un'offerta per i tumori, e
quando rispondi "scusate ma io sono contro i tumori", ti guardano
male. QUESTA È L'ITALIA SIGNORI.
(Simone Gungui) |
|
1411.
E'
morto il sultano del Katar... a furia di tossire, suppongo. (Giuliano Argon
Sacchi) |
|
1412.
Era
così anemico che le zanzare lo pungevano per siringarlo. (Sarò bre') (Pietro
Gorini) |
|
1413.
Soffriva
di pressione bassa, Santa Rita s'accascia. (Viola Ortes) |
|
1414.
Donna
portata in ospedale in coma etilico. Ricovero d'urgenza per l'ebbra. (Viola
Ortes) |
|
1415.
È
sempre un problema la chiacchiera al telefono tra italiani e spagnoli. |
|
1416.
Mi
sono preso i funghi giocando con bombe atomiche giocattolo. (Sarò bre')
(Pietro Gorini) |
|
1417.
Non
negare la malattia. Potresti incattivirla. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1418.
Finalmente
mi hanno ASSportato le emorroidi. (GdP) (Marcello Piccinato) |
|
1419.
Due
impiegati statali: “Il giorno del Giudizio Universale mi do malato”. (Sarò
bre') (Pietro Gorini) |
|
1420.
"Ho
trovato il rimedio all'alito pesante degli ovini". "Ah, li
tosi?". (Storpionimi) ("Ho trovato il rimedio all'alito pesante
degli ovini" - "Ah, li tosi?". (Maurizio Nubile) |
|
1421.
Puoi
convivere col cancro, ma non dovresti sposartelo. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1422.
Visto
che i parlamentari si votano sempre l’immunità, perché non testiamo su di
loro i vaccini del morbillo? (Soppressatira) (Maice) |
|
1423.
In
Italia aumento del 230% dei casi di morbillo. Che stranamente è la stessa
percentuale di aumento dei casi di genitori idioti. (Antonio Pacifico) |
|
1424.
Ligabue
ha detto di avere un polipo alle corde vocali. Adesso sappiamo anche che la
voce non era sua. (Daniele Gambera) |
|
1425.
Morbillo
in drastico aumento. A Radio maria immaginano sia la giusta punizione divina
per i bambini che provocano i preti. (Soppressatira) (Lucilla Masini) |
|
1426.
I
vignettisti non si vaccinano. Sperano di prendere il Mordillo. (Pietro
Vanessi) |
|
1427.
Morbillo,
+230% in Italia da gennaio 2017. Ma sicuramente sara' diminuito del 230%
l'autismo. (Capsicum) (Alcafar) |
|
1428.
"Babbo,
c'ho n'afta in bocca". "Sei diventato un diesel?". (DrZap) |
|
1429.
Mamme
che non vaccinano i propri figli, ma appena sentono un colpetto di tosse:
sciarpa e cappello, maglietta della salute, termometro, aerosol e telefonata
disperata alla pediatra. (Rosanna la Neve) |
|
1430.
Non
mi sento molto bene, domani me ne starò a casa dal lavoro: devo riguardarmi.
Un sacco di vecchi film. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1431.
Ho
chiesto l'indirizzo di un mio amico convalescente, mi ha detto che sta in via
di guarigione. (GdP) (Gianfranco Verardi) |
|
1432.
Lanciano,
bambino autistico rifiutato da tre scuole. Ignoranza batte autismo 3-1. (Alberto
Parodi) |
|
1433.
Lanciano:
bimbo autistico rifiutato da tre scuole. La notizia è che a Lanciano ci siano
tre scuole ancora in piedi. (Roberto Ricci) |
|
1434.
Il
cardiologo mi ha detto che ho accumulato stress... Gli ho risposto "ha
indovinato!! Infarti è proprio così!". (GdP) (Marco Baranello) |
|
1435.
Paura
per Antonio Banderas: «Ho avuto un infarto, ma sto bene». A furia di
inzuppare il biscotto... (Scemifreddi) |
|
1436.
Stamattina
ho scoperto di essere ufficialmente intollerante al lattosio. Quindi per
colazione ho preso una brioche e una birra media. (Christian Du Du) |
|
1437.
Beati
i poveri di spirito, perché non avranno la cirrosi. (Sarò bre') (Sergio
Pagano) |
|
1438.
Evito
di contrarre dei virus per non farmi influenzare. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
1439.
Anche
un malato immaginario ha bisogno di un vero medico. (Pietro Gorini) |
|
1440.
Giornata
mondiale delle malattie rare. L'Italia le ha tutte. (Michele De Pirro) |
|
1441.
Molti
starnuti sono eccitanti. (Storpionimi) (Emilio Cambiaghi) |
|
1442.
Negli
ultimi 15 anni in Italia un milione di casi in piu' di diabete. Nonostante
l'aumento dei cazzi amari. (Soppressatira) (Lucilla Masini) |
|
1443.
Dormo
sempre: ho il morbo di Cuscin. (Viola Ortes) |
|
1444.
"In
farmacia hanno delle pillole che curano la cleptomania. Pare che
funzionino". "Costano molto?". "Non so, io le rubo". |
|
1445.
"Mi
manca l'aria", così disse il carcerato asmatico. (Michele Giunta) |
|
1446.
Tiziano
Renzi è indagato per traffico di influenze. Quindi poi che fa, le taglia con
raffreddore e laringite? (GdP) (Cristina Foti) |
|
1447.
Una
rondine non fa primavera, ma una confezione di antistaminici si.
(Leguerrieredellanotte) |
|
1448.
Quelli
malati di sesso hanno la trombosi? (GdP) (Riccardo Gallio) |
|
1449.
"Per
me niente alimenti contenenti glutine: sono cirillico". (GdP) (Antonello
Iaccarino) |
|
1450.
I
presbiteriani sono preti calvi(nisti) con problemi di vista? (DrZap) |
|
1451.
Ricoverato
il bimbo che fissava sempre il muro a scuola. Strano, eppure era un muro
maestro. (Giuseppe D'Elia) |
|
1452.
"Impossibile"
è il nome di una grave malattia. (Sarò bre') (Maurizio Figus) |
|
1453.
Ricoverato il bimbo che fissava sempre il muro a scuola. Strano,
eppure era un muro maestro. (Giuseppe D'Elia) |
|
1454.
Bufera
Report. "Cosa TRASMETTONO stasera ?"."Il morbillo !".
(Renato R.) |
|
1455.
Ecco,
se fossi donna sceglierei un ginecoloco con il Parkinson. (Giuseppe D'Elia) |
|
1456.
Ci
sono cavalli che come gli uomini stanno benissimo ma si credono malati. I
veterinari li chiamano ippocondriaci. (DrZap) |
|
1457.
Sono
ossessionato dal meteo: soffro di meteorismo! (Sarò bre') (Umorismo Appena
Colto) |
|
1458.
Mio
zio sta cercando casa. Ha l'Alzheimer e non la trova. (Giuseppe D'Elia) |
|
1459.
Mi
sono rivolto al Tribunale dei malati. Mio nipote è stato in ospedale e il
medico gli ha refertato “Lesione al tendine di Achille”. Una imperdonabile
distrazione. Mio nipote si chiama Francesco. (Antonio Di Stefano) |
|
1460.
Dicono
che scoppia la 3^ guerra Mondiale, il 13 maggio. Uff...si può rimandare, che
ho una visita al ginocchio? (Jader Dallacasa) |
|
1461.
Tiziano
Ferro ha problemi di sideremia! (GdP) (Cristina Foti) |
|
1462.
Ho
l'alito cattivo, ma lo perdono. (Giuseppe D'Elia) |
|
1463.
In
Italia 6 milioni di allergici immaginari al glutine. Sempre meno di quelli
che immaginano che esista ancora la sinistra. (Fabrizio Baduino) |
|
1464.
Farinata
degli Uberti era celiaco? (GdP) (Simone Brancato) |
|
1465.
Adnkronos
salute. La disfunzione erettile può precedere infarto e ictus. O un paio di
corna. (Lucilla Masini) |
|
1466.
Faceva
sesso di continuo e gli venne un forte mal di capo. Il dottore gli prescrisse
la Novagina. (GdP) (Aldo Demichelis) |
|
1467.
Tutto
quel seno e quella tosse fecero di lei una maggiorata tisica. (Guido Rojetti) |
|
1468.
Ho
tutti i disturbi tranne l'ipocondria. (Sarò bre') (Antonio Mariani) |
|
1469.
Se
il primo bacio non si scorda mai figuriamoci il primo esame della prostata.
(La parte buffa di me) |
|
1470.
Sulle
analisi e sui farmaci per le malattie esentematiche non si paga il ticket
sanitario. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1471.
Inghilterra:
i vecchi rincoglioniti che votarono per il Leave pagheranno la tassa sulla
demenza. (Diego Demetrio) |
|
1472.
Soffriva
doppiamente di reumatismi. Bigotta. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
1473.
Il
vero ipocondriaco, come me, quando sta bene si sente tutte le malattie
asintomatiche. |
|
1474.
"Come
sta andando la cura per quella tua mania di ripetere le cose?".
"Così così". |
|
1475.
Conosco
uno molto miope, ma che vede benissimo l'ontano. (Sarò bre') (DrZap) |
|
1476.
"Ma
se non ti vaccini e poi ti becchi proprio quella malattia?".
"Tranquillo. C'è la medicina omeopatica". (Pensiero Fulminati)
(Turbo_Reset) |
|
1477.
Malattie
curabili: Cardiopatia, Broncopatia, Omeopatia... (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1478.
"Nessuno
uscira' vivo di qua" come disse il daltonico in un rettilineo pieno di
semafori. (Stean Ginca) |
|
1479.
Se
ti senti la testa leggera e' probabile che tu abbia una grossa carenza di
ferro. (DrZap) |
|
1480.
Tre
caffè al giorno contrastano la disfunzione erettile. Purché il caffè sia
molto lungo. (Antonio Di Stefano) |
|
1481.
Le
battute su primavera e allergie fanno ridere i pollini. (Lucilla Masini) |
|
1482.
Mio
cugino aveva male alla spina dorsale, così chiamò l'elettricista! (Sarò bre')
(DrZap) |
|
1483.
Quel
medico americano glielo disse che la gotta l'avrebbe ucciso, ricordo ancora
le sue parole "you gotta die". (GdP) (Simone Quarta) |
|
1484.
Pediatria,
bambini: in aumento i disturbi. Effettivamente in spiaggia rompono parecchio
i coglioni. (Capsicum) (Paolo Parziale) |
|
1485.
Quando
sei con me, mi perdo... Labirintite del cavolo! (Sarò bre') (Giuliano Diana) |
|
1486.
Per
i miei problemi di colesterolo alto e di calo del desiderio sessuale il
medico mi ha consigliato l'eccitina di soia. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1487.
Bimbo
ricoverato a Oristano per tetano. Niente polemiche, faccio il tifo per lui.
(Marco Fleming) |
|
1488.
Tutto
è relativo. Ad esempio, prendi la frase: «Sono cazzi amari». «Evviva!»,
risponderà il diabetico gay. (Andrea 'Zuse' Balestrero) (Sentina Scor@Zzata) |
|
1489.
Masturbarsi
21 volte al mese riduce il rischio del cancro alla prostata del 33%. Però si
diventa ciechi. (Antonio Di Stefano) |
|
1490.
Uno
studio rivela che masturbarsi 21 volte al mese previene tumore alla prostata.
Qualcuno sa cosa può succedermi con un sovradosaggio? (Antonio Di Stefano) |
|
1491.
Masturbarsi
21 volte al mese previene tumore alla prostata. "Dottore, il mese scorso
ho saltato la terapia, questo mese ne devo fare 42?". (Antonio Di
Stefano) |
|
1492.
Oggi
è la giornata mondiale del bacio. Domani quella della mononucleosi.
(Capsicum) (Salvatore Cacciola) |
|
1493.
Masturbarsi
21 volte al mese previene il tumore alla prostata? Spiegatemi meglio perché
non ci ho capito una sega. (Antonio Di Stefano) |
|
1494.
Il
mondo intero discute un po' a vanvera di un povero bimbo gravemente malato.
Per quelli che muoiono tutti i giorni di fame ci sono i carri armati.
(Massimo Lagana') |
|
1495.
Masturbandosi
21 volte al mese l'uomo riduce del 33% la possibilità di contrarre il cancro
alla prostata. Con tutte le pippe mentali che mi faccio, almeno l'ipofisi
l'ho messa in salvo. (Lucilla Masini) |
|
1496.
Gli
ipocondriaci mettono il preservativo anche quando tradiscono col pensiero.
(DrZap) |
|
1497.
Non
sopporto quel cantante: quando sento parlare di lui e del suo Modena Park mi
monta il sangue alla testa. Ho un disturbo Vascolare. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1498.
Purtroppo
le cellule terroristiche non prendono mai il cancro. (Sarò Bre') (Chiara
Meneguzzi) |
|
1499.
Dottore:
"Lei è ipocondriaco!"... " Me lo sentivo!". (GdP) (Ludo
Vicario) |
|
1500.
Il
capo della mafia quando sta male prende una aspi...riina. (DrZap) |
|
1501.
Se
soffrite di mal di schiena, non raccogliete le provocazioni. (DrZap) |
|
1502.
Il
fatto che si dica "contrarre" matrimonio, come per le malattie,
dovrebbe perlomeno far riflettere. (Andrea Sgarbi) |
|
1503.
Allarme
dei medici: in occidente sempre meno spermatozoi. Nonostante l'aumento dei
coglioni. (Capsicum) (Paolo Parziale) |
|
1504.
I
nostri figli probabilmente non avranno la pensione, ma una cosa è certa. Non
prenderanno mai il morbillo. (Antonio Di Stefano) |
|
1505.
Io
faccio il tifo per le vaccinazioni. (Sarò bre') (DrZap) |
|
1506.
Pupo
ricoverato per calcoli renali. Questa mania di prendere il gelato dolce e un
po’ salato... (Antonio Di Stefano) |
|
1507.
Ma è
vero che Pupo ha avuto dei calcoli renali e l’hanno ricoverato in Pediatria?
(Antonio Di Stefano) |
|
1508.
Tumori,
svolta al Policlinico di Bari, dal 2018 diagnosi dal respiro. Se invece
respiri a Taranto, quartiere Tamburi, lo sai addirittura prima di fare il
test. (Kotiomkin) (Il Sarcastico) |
|
1509.
Due
malattie si propagano da anni per via aerea: l'aviaria e l'ascellaria.
(Lucilla Masini) |
|
1510.
"Scusate
per lo sfogo", disse il brufolo mentre lo spremevano per far uscire il
pus. (DrZap) |
|
1511.
Mia
figlia questa sera non stava molto bene, l'ho messa a pancia in giù e dopo
qualche minuto le è passato tutto. Sono un pronoterapeuta... (Davide Jeff
Morando) |
|
1512.
Il
cortisone, alla lunga, rovina il fegato. Anche certe frequentazioni.
(Pensieri Fulminati) (Zeno Cataway) |
|
1513.
La
trasmissione che odio di più è senza dubbio quella dell'Herpes. (Lucilla
Masini) |
|
1514.
Sono
contento che il mio vicino di ombrellone, quello con tutti quegli aforismi
tatuati, abbia contratto l'epatite: adoro leggere i gialli. (Marco Fleming) |
|
1515.
Vatti
a fidare di un daltonico che dice "Nella mia vita ne ho viste di tutti i
colori" (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca) |
|
1516.
Bologna.
Virus Zika, disinfestazione in zona universitaria. Per (s)fortuna i
collettivi sono in ferie. (Renato R.) |
|
1517.
Negare
un'euchessina ad un no vax, equivale a chiamarlo no lax? (Col-Lateral)
(Chiara Naldi) |
|
1518.
Kin
Jong Un a Trump: "Per le emorroidi ti consiglio la preparazione H. E'
una bomba. (Corsivo Corrosivo) (DottKang) |
|
1519.
Le
zanzare trasmettono la malaria. Canale cinque Barbara D'Urso. (Zeno Cataway) |
|
1520.
Il
suo disturbo del sonno attiva capacità motorie involontarie con le quali
assume un comportamento vessatorio e violento nei confronti di persone che
egli considera più deboli. Soffre di sonnambullismo. (GdP) (Gianni
Passarelli) |
|
1521.
Secondo
il G.R. Rai la malaria sarebbe un virus. Come l'informazione. (Roberto Bani) |
|
1522.
Malaria
tempora currunt. Impediamo gli sbarchi! Chiudiamo le frontiere! Filo spinato,
muri… e zanzariere! (MGF) |
|
1523.
Sto
salvando i vostri post sui vaccini che causano l'autismo e i migranti che
portano la malaria. Li farò leggere ai miei alunni con disabilità per
rinforzare la loro autostima. (Cesare Di Trocchio) |
|
1524.
Il
razzismo e la "mala aria" che tira... (MGF) |
|
1525.
Malaria.
Pare che il parassita fosse in ospedale. Ma non poteva morire su una barella
in astanteria come tutti? (Lucilla Masini) |
|
1526.
Dopo
il caso di morte per malaria a Brescia il Ministero della sanità corre ai
ripari. Autan sarà prescrivibile. (Antonio Di Stefano) |
|
1527.
Per
combattere la malaria devo andare per forza a Bellaria, o è OK anche
Benevento? (Andrea Sgarbi) |
|
1528.
Talmente
preoccupati della malaria, da non accorgervi che Salvini, Belpietro e Feltri
vi hanno attaccato la rabbia. (Andrea Vanacore) |
|
1529.
Non
posso pagare questo conto, è salatissimo!...Soffro di ipertensione! (GdP)
(Ludo Vicario) |
|
1530.
"L'incontro
di calcio tra i medici del reparto malattie infettive e gli operatori del 118
sarà trasmesso questa stasera in tv". "In diretta?". "No,
in difterite!". (Gianni Passarelli) |
|
1531.
Comunque
io della malaria me ne frego. È la micosi delle unghie che mi terrorizza.
(Marco Saita) |
|
1532.
Se
ti batte forte il cuore è amore. Se ti fa anche male il braccio sinistro, è
infarto. (ilgattoirriverente) |
|
1533.
Sei
milioni di italiani pensano di essere celiaci per autosuggestione. Per non
parlare di quelli che pensano di essere di sinistra perche' votano Renzi.
(Kotiomkin) (Fabrizio Baduino) |
|
1534.
Tu
mi fai battere il cuore, disse il cardiopatico al pacemaker. (Sarò bre')
(Alessandro Werther) |
|
1535.
Mi
guardo allo specchio e mi vedo piu' bella di quando avevo 20 anni. Dev'essere
la cataratta. (Caffeina) |
|
1536.
Oggi
è la giornata mondiale dell'Alzheimer. Tanti auguri a tutti quelli decisi a
votare Berlusconi! (cicciogia) |
|
1537.
"Sono
stato due mesi in coma". "Beato te che sei sempre in giro per il
mondo". |
|
1538.
Oggi
è la giornata mondiale dell'Alzheimer. Tanti auguri a tutti quelli decisi a
votare Berlusconi! (cicciogia) |
|
1539.
Talmente
preoccupati della malaria da non accorgervi che Salvini, Belpietro e Feltri
vi hanno attaccato la rabbia. (Goood Morning Vietnaaam) |
|
1540.
È in
arrivo l'antidoto contro il Fuoco di Sant'Antonio. Contro le catene di
Sant'Antonio sarebbe stato più utile. (Giuseppe D'Elia) |
|
1541.
L'influenza
e' una malattia che piu' si diffonde e piu' si contrae. (DrZap) |
|
1542.
Col
cancro ho negoziato. Un polmone ciascuno. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
1543.
Un
gruppo di amiche di 40 anni pensa a dove incontrarsi per il pranzo. Infine
viene concordato di andare alla Trattoria Lo Scoglio, perché i camerieri sono
belli. Dieci anni dopo, all'età di 50 anni, ancora una volta le amiche
vagliano dove incontrarsi per il pranzo. Infine concordano che si vedranno
alla Trattoria Lo Scoglio perché il cibo è buono e la selezione dei vini
eccellente. Dieci anni dopo, all'età di 60 anni, le amiche nuovamente
esaminano dove riunirsi per il pranzo e alla fine concordano per la Trattoria
Lo Scoglio, perché e' un posto tranquillo con una bellissima vista sul mare.
Dieci anni dopo, all'età di 70 anni, le amiche discutono su dove fare il loro
pranzetto decennale e la scelta cade sulla Trattoria Lo Scoglio perché il
ristorante è accessibile ai disabili e ha l'ascensore. Dieci anni dopo,
all'età di 80 anni, le amiche devono scegliere dove incontrarsi per il
pranzo. Infine decidono all'unanimità di trovarsi alla Trattoria Lo Scoglio,
perché non ci sono mai state prima. (Francesco Costantino) |
|
1544.
"Ti
serve aiuto per togliere quella scheggia che ti si è conficcata nel
dito?". "No, grazie, penso di cavarmela da sola. (GdP) (Silvia
Scaratti) |
|
1545.
Malata
di TBC vince il Nobel per la Tisica. (Guido Rojetti) |
|
1546.
Tre
tazzine di caffè al giorno prevengono la demenza. Ma solo se non lo prendi
decaffeinato, macchiato caldo senza schiuma, in tazza grande, lungo,
dolcificato. (Lucilla Masini) |
|
1547.
I
cardiopatici abbienti si sottopongono alla prova da sfarzo. (Lino Giusti)
& (Antonio Di Stefano) |
|
1548.
Sette
coppie rifiutano di adottare una bambina down. Eppure si sarebbero completati
a vicenda, la bimba con disabilità fisica e loro quella mentale. (Stefano De
Clemente) |
|
1549.
"Quanti
anni ha quel malato infettivo ?" "All'incirca una quarantena "
! (Antonio Covatta) |
|
1550.
Malattia
virale che colpisce le webstar; youtubercolosi. (Antonio Covatta) |
|
1551.
Narcolettico
cerca moglie. Possibilmente sveglia. (Giuseppe D'Elia) |
|
1552.
Se
le preghiere funzionano contro le malattie perche' le ambulanze non portano
gli ammalati direttamente in chiesa? |
|
1553.
Mi
son seduta sulla riva del fiume. Ora però ho la schiena bloccata. (Caterina
Azzara') |
|
1554.
Troppo
uso del cellulare, il 40% degli under 25 miope entro 10 anni. Ai miei tempi
la vista si perdeva per altri motivi. (Antonio Di Stefano) |
|
1555.
Siediti
sulla riva del fiume e aspetta. Ti verranno i reumatismi. (Francesco
Costantino) |
|
1556.
Quando
l'intestino si incavola perche' nelle sue viscere si e' introdotto un
cavoletto e i dottori lo sedano si parla di guerre intestine? (DrZap) |
|
1557.
Ai
tempi dell'Inquisizione quello che temevano di piu' i giudici era il colpo
della strega. (DrZap) |
|
1558.
Scienza.
Impennata di malattie legate al sesso. In effetti con tutte le incu**te del
governo, in Italia la depressione è in netto aumento. (Lucilla Masini) |
|
1559.
Scienze,
aumentano le malattie legate al sesso. Pare che a fare pompini si rischi un
contratto cinematografico. (Riccardo Brosio) |
|
1560.
Boom
di malattie legate al sesso. Però la miopia non conta. (Paolo Pasini) |
|
1561.
In
aumento le malattie legate al sesso. In particolare l'emicrania. (Kotiomkin)
(Elisio Marinelli) |
|
1562.
Ho
capito che l'adolescenza era finita quando il mio stomaco è passato dalle
farfalle alla gastrite. (Capsicum) (Raffaele Avallone) |
|
1563.
Io
tifo per il Bologna, non capisco perche' tu invece sei in colera con la mia
squadra. (DrZap) |
|
1564.
Bimba
morta di malaria. Lorenzin: "Il contagio forse è avvenuto tramite ago
infetto". Ed è subito caccia all'infermiere immigrato sbadato. (Lucilla
Masini) |
|
1565.
Il
benessere si può calcolare semplicemente con l'aumento dei casi di
"gomito del tennista". (Scor@zzata) (Roberto bani) |
|
1566.
Bologna.
Colpita da infarto al ristorante, salvata da una donna col defibrillatore.
Evidentemente, al cuore si comanda. (Renato R.) |
|
1567.
Quando
postate la foto di un bambino Down con su scritto "adesso nessuno mi
condividera' perché sono malato", io faccio sempre fatica a capire chi
dei due è il Down. (Satiraptus) (Felice Abbamundo) |
|
1568.
"Spero
ti sia sottoposta a quel test per l'Hiv con fiducia ed ottimismo".
"Sì, ero positiva". (GdP) (Gianni Passarelli) |
|
1569.
"Usciamo?".
"Sì, dai, tu da quale patologia?" |
|
1570.
Il
Papa contro l'accanimento terapeutico. Ok, stacchiamo la spina al televisore
degli anziani quando c'è Barbara D'Urso. (Prugna) (Mario Cafiero) |
|
1571.
Ma
se uno è in coma, è vivo e vegetale? (GdP) (Luca Dalla Pozza) |
|
1572.
Siamo
circondati da stranieri. Sotto casa mia è venuta ad abitare una signora che è
celiaca anche se parla benissimo l’italiano. (Antonio Di Stefano) |
|
1573.
Un
buon analista guarisce anche le emorroidi. (Aldo Menghevoli) |
|
1574.
Malata
di TBC vince il Nobel per la Tisica. (Guido Rojetti) |
|
1575.
Telepatia:
malattia che provoca dipendenza dalla televisione. (Sarò bre') (Mario
Cafiero) |
|
1576.
La
madre che ha ucciso i figli di 2 e 5 anni ora rifiuta le cure. Lo sa anche
lei che andava curata prima, non dopo. (Il Sarcastico) |
|
1577.
Quando
sarò vecchio vorrei avere la Prostata, il Parkinson e l'Alzheimer. Così,
tanto per andare in bagno ogni 5 minuri, tirarlo fuori e masturbarmi
all'impazzata senza sapere il perché... (Pensieri Fulminati) (Omarino) |
|
1578.
Prima
di cercare la guarigione di qualcuno, chiedigli se è disposto a rinunciare
alle cose che lo hanno fatto ammalare. (Ippocrate) |
|
1579.
Due
vecchietti seduti sulla panchina d'un parco parlano del più e del meno: |
|
1580.
Reflusso
e acidità: questioni politiche da affrontare prima di Natale. (Sarò bre')
(Silvana Maja) |
|
1581.
Pensavo
fosse amore, invece era la sindrome del colon irritabile. (Quei maledetti
filosofi) |
|
1582.
Agricoltore
guarisce prodigiosamente e racconta la sua storia nel best seller:
"Diario di un curato di campagna". (Umberto Folena) |
|
1583.
Cappuccetto
Rosso: "Dottore, sono molto preoccupata per la nonna... Nessuno è
riuscito a capire cosa abbia". "Ma è chiarissima: ha un
lupus!" |
|
1584.
Chi
ha molti FANS ha l'influencer. (Giovanni Campus) |
|
1585.
Tosse,
dolori, raffreddore. La chiamano influenza. Perché non CONFLUENZA? (Sarò
bre') (Silvana Maja) |
|
1586.
Quando
il mio uomo ha dei rialzi di temperatura la mia voglia di fare sesso con lui
aumenta. È febbreccitante. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1587.
Il
paziente potrebbe guarire, l'impaziente potrebbe ammalarsi. (Sarò bre')
(Moreno Fusar Poli) |
|
1588.
Sono
così paziente che mi sto ammalando. (Sarò bre') (Marcello Piccinato) |
|
1589.
CENTRO
TUMORI. Io lo sostituirei con CENTRO TU VIVI. (Lino Giusti) |
|
1590.
Colite
: litigio di gruppo. (Ride-Finizioni) (Maria Servidio) |
|
1591.
La
Cassazione stabilisce che le cure per l'Alzheimer devono essere gratuite e
disponibili a tutti i malati. Che altrimenti poi rivotano Berlusconi. (Konrad
Schubert) |
|
1592.
Sono
così paziente che mi sto ammalando. (GdP) (Marcello Piccinato) |
|
1593.
A
Sanremo vince “Non mi avete fatto niente”. L’appello disperato di un malato
in attesa da giorni in un pronto soccorso italiano. (Antonio Di Stefano) |
|
1594.
Quando
trovi una ragazza che la dà via come il pane... ma tu sei celiaco. |
|
1595.
C'è
solo una categoria di persone che gioisce per l'arrivo del lunedì... i
mutuati. |
|
1596.
A
Rimini i più grandi consumatori di Oki, Moment e Aulin furono i Malatesta.
(GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1597.
Il
colera non può partecipare alle olimpiadi perché infortunato: allora
incoraggia i compagni di squadra facendo il tifo per loro. (GdP) (Emi V DC) |
|
1598.
Certi
problemi dovuti alle intolleranze alimentari, ce li ha chi ha la celiachia.
(Storpionimi) (Stefano Pedron) |
|
1599.
La
particolarità delle malattie autoimmuni è che scopri di poter stare sul cazzo
anche al tuo sistema immunitario. (Il Reverendo) |
|
1600.
Torino,
rientra in fabbrica dopo trapianto di fegato e viene licenziato. Il rammarico
del chirurgo: "Ho fatto più in fretta che ho potuto, ma quello aveva
solo mezz'ora di pausa pranzo". (Il Reverendo) |
|
1601.
Salvini
su Twitter chiede consigli per la cervicale. Ma non potrebbe andare dall'urologo
come tutti? (Syndrome magazine) (Lucilla Masini) |
|
1602.
Bologna.
Dopo la chemio, GONFIA i palloncini per i piccoli degenti dell'ospedale
S.Orsola. Senza darsi delle ARIE. (Renato R.) |
|
1603.
Passa
20 anni convinto di essere intollerante a tutto, ma era allergico al cerotto
del test. (Lercio) |
|
1604.
Cosa
cazzo celebrate Stephen Hawking che avete votato in massa quelli che curano
le malattie col limone. (Ciccio Ratti) |
|
1605.
Chiara
Ferragni. A letto con l'influencer? (Sarò bre') (Flavio Burroni) |
|
1606.
I
daltonici sono gli abitanti del Colorado? (Sarò bre') (DrZap) |
|
1607.
Tre
cose che danneggiano il colon: - frittura; - superalcolici; - Vittorio
Sgarbi. (Cristian Argelli) |
|
1608.
Quando
andavo a scuola alle medie non riuscivo a vedere bene la lavagna. Il dottore disse
che ero miope, ma la prof sentenzio' che forse era perché mi ero trasferito a
Bologna e in classe c'erano i banchi di nebbia. (DrZap) |
|
1609.
Il
piccolo Leone, figlio di Fedez e della Terragni, ha già un po’ di febbre.
Chiamiamola influencer! (scemifreddi) |
|
1610.
Tipi
di svenimento: 1) Da calo pressorio; 2) Da digiuno prolungato; 3) Da caduta
di smartphone nel WC. (Lucilla Masini) |
|
1611.
Si è
riempito di macchie sulla pelle ed è ingrassato a dismisura. Ha una malattia
pesantematica. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
1612.
Ho
detto: "Dottore mi dica la verità, davvero, cos'ho?". E lui:
"E' sinusite, infiammazione dei seni... seni paranasali". "Già
io per i seni ho sempre avuto naso". (Umorismo Appena Colto) |
|
1613.
Ero
stitico, il dottore mi consigliò un purgante. Così feci. (Sarò bre') (Massimo
Galli) |
|
1614.
La
cura per l'orticaria è una gran fregatura. (Sarò bre') (Lucilla Masini) |
|
1615.
Le
allergie primaverili non sono altro che un modo per far capire alla gente che
anche se ama la natura, non sempre la natura ricambia. (Capsicum) (Raffaele
Avallone) |
|
1616.
"Dai,
che gli addominali si cominciano a vedere!". "È un'ernia...".
(Max Bertozzi) |
|
1617.
A
volte anche chi è ricco ha problemi ad arrivare alla fine del mese. Quando a
preannunciare la triste ipotesi è l'oncologo. (Gianni Passarelli) |
|
1618.
Mi
ha commosso la studentessa di Napoli affetta da sindrome di down che si è
laureata con 110 e lode. Mi ha commosso perché molte carriere, come quella da
Ministro, ad esempio, le saranno precluse a causa del suo handicap: la
laurea. (Fabrizio Bragagnolo) |
|
1619.
Signora
con forte mal di testa, sottoposta d'urgenza a TAC. Ha con sé il cellulare.
Ecco: il cervello si è fuso con lo smartphone. (Satira Cruda) (Sari) |
|
1620.
Il
freddo cane può essere responsabile di febbroni da cavallo? (DrZap) |
|
1621.
Tumore
al seno. Presidente del Senato: "Bisogna fare prevenzione". Per
questo all'ASL mi hanno dato il primo appuntamento disponibile nel 2020.
(Syndrome magazine) (La Rouge) |
|
1622.
Mai
definire un ipocondriaco "malato immaginario": penserebbe di non
esistere. (Sarò bre') (Marcello Stefanelli) |
|
1623.
New
York. Dopo il coma non riconosce più il marito: adesso lo sposa per la
seconda volta. Recidiva ! (Renato R.) |
|
1624.
Le
donne sono il sale della vita. Morì di calcoli renali. (Guido Rojetti) |
|
1625.
"Carneade,
chi era costui?...zzo di Alzheimer!". [Don Abbondio] (DottKang) |
|
1626.
Se
ti ammali e perdi il senso dell'umorismo potresti avere una ipofunzione della
ghiandola surrealica, parola di dottore. (DrZap) |
|
1627.
Un
gruppo di amici di 40 anni pensa a dove incontrarsi per il pranzo. Infine
viene concordato di andare alla Trattoria Lo Scoglio, perché le
cameriere sono belle. |
|
1628.
Se
un abitante della Groenlandia cade sul ghiaccio e si sbuccia un ginocchio si
parla di eschimosi ? (DrZap) |
|
1629.
Quando
le tue amiche la danno via come il pane... ma tu sei celiaco. |
|
1630.
20
anni fa disco e capirinha. Adesso ernia al disco e tachipirina. (Liah
Palombo) |
|
1631.
"Uh,
che bella pancia, signora! Sa già che cos'è?". "Sì, colite".
(Syndrome magazine) (Alexandra) |
|
1632.
Raffreddore:
la goccia che fa traboccare il naso. |
|
1633.
Certe
malattie si contraggono per fare spazio. (Sarò bre’) (Pietro Gorini) |
|
1634.
OMS:
"La dipendenzasessuale è una malattia". Boom di richieste ai medici
di base: "Dottore, mi faccia il certificato, che devo stare a casa a
trombare". (Pensieri Fulminati) (Alex Marchesini) |
|
1635.
Trovata
l'acqua su Marte, ma è salata. A quanto pare i Marziani si sono estinti
perché ipertesi. (DottKang) |
|
1636.
Alzheimer.
Battiato smentisce, ma non ricorda cosa. (Sarò bre') (Giuliano Diana) |
|
1637.
I
Naziskin hanno spesso attacchi di colite svastica. (DrZap) |
|
1638.
Ex
deputato: "Ho un tumore, col taglio del vitalizio chi mi
assisterà?". Il Sistema Sanitario Nazionale. E' gratis, anche per chi ha
tentato di distruggerlo. (Prugna) (Marco Barbon) |
|
1639.
In
veneto negata la comunione a bambino autistico perche' non è in grado di
comprenderla. Ora si cercano neonati in grado di capire il battesimo… |
|
1640.
Il
fumo provoca il cancro, ma deve stare attento perché il cancro è molto
permaloso. (DrZap) |
|
1641.
Il
sonno non è una malattia anche se si dice 'sto morendo di sonno'.
(FattiSfatti) |
|
1642.
Se
non erro l'encefalite virale è una malattia che colpisce il cervello. Mi
chiedo, nel caso di Calderoli, cosa abbia colpito. ('O Strunz) (Lundquivst) |
|
1643.
Lo
sapevate che per fare una terapia d’urto è obbligatorio indossare il casco?
(Antonio Di Stefano) |
|
1644.
A
proposito di stranieri. Ieri ho conosciuto una signora che è celiaca ma parla
benissimo l’italiano. (Antonio Di Stefano) |
|
1645.
Tra
anemici e sieropositivi, si sa, non scorre buon sangue. (Corsivo Corrosivo)
(Giuseppe Petracca) |
|
1646.
Treviso,
bimbo di 8 anni guarisce dalla leucemia, ma non può frequentare la scuola
perché ci sono troppi bimbi non vaccinati. Quando è più facile sconfiggere un
tumore che l'ignoranza. (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi) |
|
1647.
Secondo
il Consigliere Mariani della Lega, la Legionella è stata portata dai
Legionari dell'Africa. Mentre l'influenza arriva dagli Influencer di
Instagram. (Pirata21) |
|
1648.
La
legionella l'hanno portata dalla Francia i legionari che hanno attraversato
il fiume Rubicondo! (Lino Giusti) |
|
1649.
1 La
Legionella la malattia dei legionari |
|
1650.
"Maledetto"
disse la mamma al figlio dislettico. (DrZap) |
|
1651.
Appretto
: Applicazione per colonscopia. (Ride-finizioni) (Daniele Giordano) |
|
1652.
Ho
vomitato la pasta al pomodoro, evidentemente è il passato che ritorna.
(Alessandro Vittorio Savalli) |
|
1653.
Giornata
mondiale dell’Alzheimer. Peccato che pochi se ne ricorderanno. (Sarò bre')
(Giuliano Diana) |
|
1654.
Nadia
Toffa: "Il cancro è un dono". Di quelli che non vedi l'ora di
riciclare. (Soppressatira) (Salvatore Cacciola) |
|
1655.
Ho
mangiato il pollo AIA e ora mi fa male la pancia. Dovevo immaginarlo.
(Giuseppe D'Elia) |
|
1656.
Le
parti del nostro corpo che cadono per prime in caso di lebbra sono lelabbra e
lebbraccia. (DrZap) |
|
1657.
Carla
Fracci torna a ballare a 82 anni. Forse sarà il Parkinson. (Mario Cafiero) |
|
1658.
Gli
immigrati non portano malattie, abbassano le difese umanitarie. ('O Strunz) |
|
1659.
Foggia,
allestito piazzale di giostre da divertimento per bimbi, ma casualmente c'era
solo un ritrovo di anziani. Senz'altro era un bellissimo Luna parkinson.
(Pasquale Trombetta) |
|
1660.
I
malati di Alzheimer comprano solo libri e dischi della Ricordi. (GdP) (Silvia
Scaratti) |
|
1661.
Firenze,
vegano colto da sindrome di Stendhal di fronte a una bistecca. (Lercio) |
|
1662.
La
malattia è orribile perché vedi le incapacità altrui. (Sarò bre') (Silvana
Maja) |
|
1663.
Quando
ero piccolo e mi ammalavo la mia mamma mi dava uno strano sciroppo quasi
nero: io lo chiamavo lo scuroppo. (DrZap) |
|
1664.
Dopo
tutte queste vittime causate dalla caduta di alberi, adesso la prima causa di
morte è il di-abete. (Paolo Avòna) |
|
1665.
Proposta
di legge: visto il notevole aumento delle malattie infettive bisogna mettere
la targa alle prostitute… perché sono veicoli di infezione! |
|
1666.
Ospedale
di Bari: otto casi di morbillo. Secondo i primi accertamenti il contagio
potrebbe essere stato innescato dalla figlia di genitori “no-vax”, contrari
ai vaccini. Ma si sta indagando a 370 gradi. (Cesare Di Trocchio) |
|
1667.
Centrale
Operativa 118 durante una valutazione telefonica la collega chiede: “ Signora
suo marito è vigile”? .... e lei: “ No, adesso è in pensione”. (Francy
Tarallo) |
|
1668.
Quest’anno
niente settimana bianca per me: ho problemi al nervo sciatico. (GdP) (Silvia
Scaratti) |
|
1669.
Ancora
in corso il primo mondiale di cubo di Rubik per daltonici iniziato nel 1987.
(Lercio) (Franco Cascio) |
|
1670.
"Come
va la tua malattia?". "Sto facendo una cura omeopatica".
"In cosa consiste?". "Nel piazzare videocamere per tutta la
casa". "E funziona?". "Certo! Mi sto riprendendo".
(GdP) (Giuliano Gavagna) |
|
1671.
Gli
Indiani d'America non furono sterminati dai coloni e dalle giubbe blu, ma
dalla malattie. Colombo aveva portato in America l'aviaria. (DrZap) |
|
1672.
La
prossima settimana ho un impegno. Devo andare a fare una TAC per vedere se
soffro di claustrofobia. (Steven Wright) |
|
1673.
A 14
anni trovato con 3 chili di coca nello zaino. E poi si lamentano se da grandi
hanno la scoliosi. (Antonio Di Stefano) |
|
1674.
S.A.D.A.E. |
|
1675.
Non
mi sento bene; probabilmente è colpa dell'apparecchio acustico. (Aldo
Menghevoli) |
|
1676.
Nel
2018 sempre più persone hanno rinunciato a curarsi. Ammalarsi è diventato un
lusso, non tutti se lo possono permettere. (Il Sarcastico) |
|
1677.
Non
tutti sanno che Minosse era affetto da labirintite. (Lino Giusti) &
(Antonio Di Stefano) |
|
1678.
"Papà,
mi spieghi cos'è la sindrome dell'arto fantasma?". "È quando un
arto viene amputato, ma si continua a sentirne la presenza". "Non ho capito". "Hai
presente Renzi ed il PD?". (Antonio Ajosa) |
|
1679.
I
malati terminali prelevano i soldi direttamente in cassa. (GdP) (Gianni
Passarelli) |
|
1680.
Foggia,
il cancro alla prostata si prevede online. Però devi metterti la spina USB
nel culo. (Soppressatira) (Konrad Schubert) |
|
1681.
Ero
seduto sul divano quando ho sentito starnutire. Ho guardato il tappeto ed ho
visto un acaro: era allergico all'uomo. (Guido Cilento) |
|
1682.
Mia
moglie è scema. Ha cambiato ginecologo. Ed è pure vecchio col parkinson. |
|
1683.
A
vomitare ci si rimette sempre. (Sergio Neddi) |
|
1684.
Gli
hanno fatto i raggi xls per vedere se aveva un foglio di calcolo renale.
(GdP) (Paolo Campioli) |
|
1685.
Un
mio amico 80enne, vedovo, cerca una moglie che sia giovane, che sia bella,
che sia ricca, che sia allegra. Che sia alzheimer? (Antonio Di Stefano) |
|
1686.
Baglioni,
Vanoni, Patty Pravo, Bertè. Ormai a Sanremo se vedete un cantante tremare non
è l’emozione, è il parkinson. (Antonio Di Stefano) |
|
1687.
A
causa del picco dell’influenza il Governo ha deciso di inviare, a titolo
gratuito, a chi ne faccia richiesta, un flacone di Fluimucil, al fine di
portare avanti il nuovo programma “MENO TOSSE PER TUTTI”. (Antonio Di Stefano) |
|
1688.
Asili
pubblici, Reggio Emilia. Bimbo diabetico rifiutato da un nido. Di avvoltoi.
(Lucilla Masini) |
|
1689.
Il
PD attacca Berlusconi e lo fa salire nei sondaggi. Attacca il M5S e lo fa
salire nei sondaggi. Attacca la Lega e la fa salire nei sondaggi. Una parte
del PD attacca un'altra parte del PD e il PD scende nei sondaggi. Il PD è una
malattia autoiimune? (Soppressatira) (Marco Zomp) |
|
1690.
Ma
per la temperatura rettale è meglio il termometro a mercurio o quello
eculogico? (DottKang) |
|
1691.
Nuova
terapia per la malaria: per sconfiggerla si cura direttamente la zanzara. Il
casino è farle la puntura. (Soppressatira) (Lucilla Masini) |
|
1692.
Ai
cavalli malati le punture bisogna sempre farle a livello IPPODERMICO. (DrZap) |
|
1693.
Ipocondriaco:
della malattia ne ho fatto una cagion di vita! (Lino Giusti) & (Antonio
Di Stefano) |
|
1694.
Oggi
è sia la giornata dell'autismo che contro le bufale. In sintesi: è una bufala
che l'autismo sia causato dai vaccini. (Soppressatira) (Lucilla Masini) |
|
1695.
Mi
chiedo spesso se è giusto usare gli antinfiammatori per curare l'artrite di
un pompiere. (DrZap) |
|
1696.
Se
uno ti saluta muovendo il tallone dolente è apologia di fascite? (Lucilla
Masini) |
|
1697.
L'omosessualità
è una malattia, ribadisce Giovanardi. "Pronto, capo, buongiorno. Oggi
non vengo al lavoro, mi sento gay". (Kotiomkin) (Vincenzo Scalfari) |
|
1698.
La
mia parrucchiera si è svegliata dopo 16 anni di coma permanente. (Pampers) |
|
1699.
Roma,
il Papa visita a sorpresa malati di Alzheimer. Anche lui, a volte, fa cose
inutili. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi) |
|
1700.
Le
donne che coi tacchi alti corrono troppo in fretta vanno incontro alla
tacchicardia. (DrZap) |
|
1701.
"Sei
pellissima" diceva spesso il fidanzato alla sua ragazza affetta da
anoressia nervosa. (DrZap) |
|
1702.
"Ho
la schiena che mi fa 'crack crack' ". "Allora sei incriccato".
"Sì". "Allora non sei incriccato, sei incraccato!".
(DrZap) |
|
1703.
La
malattia professionale degli sciatori? La sciatica! (DrZap) |
|
1704.
I
soggetti che hanno una salute di ferro di solito rischiano di fare la ruggine
precocemente. (DrZap) |
|
1705.
L'ernia
del disco e' la malattia professionale degli alieni che devono entrare e
uscire dalle porte basse dei loro dischi volanti. (DrZap) |
|
1706.
L'omeoapatia
è quella situazione psicologica che curi aumentando le dosi di apatia.
(DrZap) |
|
1707.
Certi
pazienti muoiono solo per umiliare il proprio dottore. (Sarò bre') (DrZap) |
|
1708.
Il
vantaggio dell'uveite è che hai lacrime inebrianti. (Sarò bre') (DrZap) |
|
1709.
La
malattia professionale dei grandi pittori è l'artite alle mani. (Sarò bre')
(DrZap) |
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