Malattie Generali (2° parte)

1.    Rai: un CACHET di 24.000 e.  a Varoufakis. Cazzo ! Ma che mal di testa aveva !? (Renato R.)

2.    Allarme dell' OMS, reincarnarsi fa venire il cancro. (Kotiomkin) (Cettina Baldanza)

3.    Una volta mi piaceva molto sciare. Ora ho smesso perche' mi è venuta una sciatica! (DrZap)

4.    Secondo me dietro l'OMS c'è il Vaticano: vogliono privarci dei piaceri della carne. (ilpuntodilello)

5.    Le ragazze in carne sono cancerogene?

6.    Il grido dei macellai ai consumatori. Non date retta agli scienziati, non lasciate il lacerto per l'incerto. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

7.    Aveva un alito che metteva spavento, era la notte di agliowen. (GongoGorillo)

8.    Annuncio shock dell'OMS: Calderoli è cancerogeno. (Michele Todaro) (@mic_tod)

9.    Non vedo l'ora di incontrare un vegano col tumore al colon. Così, per rompergli il cazzo. (Michele Todaro)

10. OMS: il carbone della Befana fa venire il cancro, ma solo ai bimbi cattivi. (Lercio) (Rosaria)

11. Ho la schiena bloccata, ma non mi ricordo il PIN.

12. Malattie psicosomatiche: Hitler era affetto da colite svastica. (Renato R.)

13. Sono andata dal fisioterapista ed ora ho un ematoma piuttosto evidente. Dovevo immaginarlo, mi avevano detto che aveva doti traumaturgiche. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

14. Ogni volta che imponevo le mani il paziente invece di guarire si aggravava... sì, sono tRaumaturgico. (GdP) (Gabriele Tortuga Greco)

15. Nella settimana della lotta contro l'anoressia si è giocato il derby senza curve. (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

16. Tra i tanti frutti tipici della stagione estiva c'è il cocco. Fate attenzioni a scegliere quelli più tondeggianti. Io ne ho preso uno un po' allungato e mi son preso una brutta infezione... il dottore ha detto che si trattava di stretto-cocco! (Flavio Chirico)

17. Ultim'ora. L’OMS: “Non scherzare sul cancro non protegge dal cancro”. (Lercio) (Rosaria)

18. Luisa Corna smentisce la voce secondo cui avrebbe causato lei l'ictus a Bossi durante un rapporto orale: "Non conosco Bossi, l'ho solo intravisto una volta". Alzando gli occhi. (Vincenzo Ricchiuto)

19. I baci al mattino riducono il rischio di malattie cardiache. Se sopravvivi. (Nando Timoteo)

20. L'allergico al granoturco è l'uomo che non deve chiedere mais. (Raffaele Avallone)

21. Uricemia alta? Qui gotta ci cova. (Francesco Cusa)

22. Avrò anche l'Alzheimer, ma almeno non ho l'Alzheimer...

23. Bimba guarisce da tumore al cervello dopo bacio del Papa in testa. Non voglio sapere com'e' guarito Berlusconi da quello alla prostata. (Soppressatira) (Pietro Diomede)

24. Bambina guarisce dal tumore dopo un bacio in testa del Papa. A brevissimo la smentita di Sua Santità, con specifico riferimento ai credenti colpiti a prostata e retto. (Claudio Fois)

25. La crescita delle cellule tumorali puo' essere rallentata dal consumo di marijuana. E comunque se non dovesse funzionare non te le importa un cazzo! (Nando Timoteo)

26. Avevo un calcolo ai reni. Ma chi la dura lo minge! (Storpionimi) (fabrizio bragagnolo)

27. "Che seratone, ieri, ragazzi! Non mi ricordo un cazzo". (A. Alzheimer)

28. Nato senza cervello, per i medici era spacciato. Ora e' cresciuto e dice anche alcune parole, tra cui Ruspa. (Satiraptus) (Pierluigi Carratù)

29. Ma ci pensate a quei poveretti malati di Parkinson che vivono alle isole Tremiti? (DrZap)

30. AIDS. Il 62% degli adolescenti non sa come proteggersi. E se invece di chiamarli 'preservativi' li vendessero come 'cover personalizzabili' ? (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

31. I trentenni andranno in pensione a 75 anni. Verra' erogata direttamente tramite sondino. (Satiraptus) (Tiziana Bressan)

32. Malattia professionale: Patella soffre di SCO(G)LIOSI! (Geronimo Pitrelli)

33. "Il caffè aiuta contro l'Alzheimer". "Tu ne bevi molto?". "Di cosa?". (DrZap)

34. Medico curante si ammala di Parkinson e scrive ricette leggibili. (Lercio)

35. Sindaco fa chiudere negozio di vernici per non urtare sensibilità dei daltonici. (Lercio)

36. Quando vedo una bella donna con i tacchi, mi batte sempre forte il cuore. Credo di essere affetto da TACCHICARDIA cronica!!! (Claudio Aries)

37. Ah, che bello correre d'inverno: la brezza leggera, il sole che ti scalda, la nebbia improvvisa, la febbre, la tachipirina, il prete. (@dbric511)

38. Vittorio Sgarbi. Effettuata con successo l'angioplastica all'arteria occlusa mediante un catetere a palloncino dorico e stent con bassorilievi. (LVIX)

39. Rimedio contro l'insonnia: fissa intensamente un punto sul muro. Poi dacci una forte testata. (TristeMietitore)

40. Bambino prodigio mischia Coca Cola, Fanta e Sprite e scopre un nuovo tipo di diabete. (Lercio)

41. Troppo sale in zucca può causare ipertensione. (UomoScrivania)

42. Ricerca rivela: “Spaventare qualcuno per fargli passare il singhiozzo funziona solo se poi muore d’infarto”. (Lercio)

43. Devo assolutamente smettere di bere tutta quell'acqua; ho un problema di scarsa concentrazione. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

44. Per molti mali e' una buona medicina, lo sciroppo che viene dalla cantina.

45. L'Associazione Nazionale Medici Cardiologi ha reso noto i 5 piu' importanti fattori di rischio dell'infarto: 1) ipertensione; 2) ipercolesterolemie; 3) diabete; 4) fumo; 5) Cartelle Equitalia. (Antonio Di Stefano)

46. Ma la tosse conta come esercizio per gli addominali ?

47. Mi sanguinano le orecchie e ci sento poco. Metterò l'assordente. (Giovanni Soldano)

48. La prossima puntata di Quark sara' dedicata ai progressi scientifici in nefrologia. La trasmissione andra' in onda a renu unificati. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

49. Pubblicati i dati dell'Istituto Superiore della Sanità sulla Terra dei fuochi. In aumento i tumori nei confronti dei minori tra i 0-14 anni. Un duro colpo per la baby criminalità. (Soppressatira) (Pietro Diomede)

50. Nella terra dei fuochi ci si spegne in fretta. (Scor@zzata)(Salvatore La Porta)

51. Volevo parlarvi di Elettra, ma è un argomento un po' complesso. (Lucilla Masini)

52. La disfunzione erettile avviene quando ti si ricopre di squame. (Massimo Silvano Galli)

53. Questa cosa che solo chi soffre di certe malattie ha diritto alla cannabis mi fa stare male. (Laura Barresi)

54. L'OMS dichiara ufficialmente finita l'epidemia di Ebola in Africa occidentale. Finalmente potranno tornare a morire solo di AIDS. (Satiraptus) (Fabio Cè)

55. Trattenere uno starnuto puo' essere dannoso per la propria salute. Immaginate cosa puo' succedere trattenendo un vaffanculo. (Insanity)

56. La missione di Obama: "Sconfiggeremo il cancro". Qualcuno gli dica che bombardare gli ospedali è una soluzione un po' drastica. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

57. Allarme bibite energetiche: provocano infarti. Ora sapete in che senso ti mettono le ali. (Dlavolo)

58. L'Alzheimer colpisce un milione di italiani. Sono quelli senza reddito, ma con il Ferrari.  (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

59. A Milano nasce una linea dedicata all'Alzheimer: "Pronto Alzheimer, mi dica". "Ho gravi problemi di memoria!". "Mi faccia un esempio". "Sei etti di bresaola". (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

60. Il pus è un agente secreto. (Gianni Passarelli)

61. "Sono preoccupato, ieri sera sono uscite e non sono ancora rientrate". "Chi, le tue figlie?". "No, le emorroidi". (Cattivissimo Pater)

62. Nonostante i problemi al fegato, continuava incessantemente la sua attività sessuale. Gli venne diagnosticata un'epatite virile. (Silvia Scaratti)

63. Ho scritto una bruttissima tesi sui rimedi contro la stipsi. Fa talmente cagare che ho preso 110 e lode. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

64. "Come va col problema alla cornea?". "Me la sono cavata". "Oh mio Dio, hai un occhio solo ora?". (LoSparaCazzate)

65. "Aiuto, amore... Sto avendo un infarto... Chiama l'ambulanza!". "Ho finito la batteria... Dammi il tuo telefono! Qual e' il codice di sblocco?". "Non fa niente, amore... Mi passerà!"

66. "L'inverno mi toglie il fiato". "Ti piace cosi' tanto?". "No, e' la sinusite". (Waxen)

67. Quando il mondo ruota intorno a te... hai la pressione bassa. (RosaFantasia)

68. Papa Francesco: "La preghiera non è un'aspirina!" Per un uomo retto, meglio la supposta! (Soppressatira) (scemifreddi)

69. Papa Francesco: "La preghiera non è un'aspirina". In effetti l'aspirina funziona. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

70. Ma un pesce con la tosse potrebbe avere la branchite? (Giuseppe Rossi)

71. I cinesi gay muoiono di cancro, peste e altri mali inculabili. (Frengo Grossin)

72. Chi ha il pane non ha i denti, chi ha i denti non ha il pane. Io ho tutto, ma son celiaco. (Nonciclopedia)

73. Ho condiviso un post virale... lo sto curando con lo Zovirax! (Cristina Foti)

74. Nomofobia (orig. "in-Mobile" alias "No-Mobil): Fobia di restare senza un apparecchio di comunicazione mobile. (Wiki)

75. Patty Pravo, i Pooh, il campione centenario Giuseppe Ottaviano. Ma e' Sanremo o Sanreumatismo? (Antonio Di Stefano)

76.  Protocollo 901

Con i gastroprotettori [e gli antidolorifici],

la nostra relazione va meglio.

[Per tacere degli ansiolitici.]

A noi che finanziamo la ricerca medica,

[per non parlare di quella sentimentale],

dovrebbero spedirci nello spazio e studiarci.

[A te in una galassia, a me in un’altra.] (Gianni Solla)

77. Tumori, arriva la 'Biopsia Liquida' dalla saliva. "Dottore, mi dica la verità, è cancro?". "Ci andiamo vicino...". "Quanto vicino?". "Uno sputo!!". (scemifreddi)

78. Dicevano: correre fa bene. Dicevano: al mattino e' l'ideale. Dicevano: Se piove e' una figata. Dicevano: Tanto ti scaldi. Dice che e' pleurite. (Prugna) (Roberto Gerevini)

79. Una cosa che ti fa bene è taumaturgica. Quando però la cura si rivela peggiore del male, è traumaturgica. (Rebecca Kat Mauri)

80. MONITO AD UNA PROFESSORESSA DI ITALIANO: IL FUMMO DANNEGGIA GRAVEMENTE TE E L'ALUNNO CHE TI STA INTORNO! (Geronimo Pitrelli)

81. Il vero ipocondriaco quando sta bene si sente tutte le malattie asintomatiche. (Gedeone Courbert)

82. Pandemia. Il virus Zika raggiunge la Terra dei Fuochi e muore di cancro. (Lercio) (Fabio Corigliano)

83. Ho preso un antibiotico costosissimo, ma mi hanno assicurato che è il non pus ultra. (Gedeone Courbert)

84. Sì, ero positivo. (Gedeone Courbert)

85. Ci sono in giro troppe persone che fanno il processo alle infezioni. Gli immunologi ad esempio. (Michele Giunta)

86. Se volevo essere paziente, mi facevo ricoverare!

87. Bastardi, anche noi dislessici siamo persiane. (Gedeone Courbert)

88. A furia di tirarmi su il morale mi è venuta l'ernia. (Gedeone Courbert)

89. Le persone buone le riconosci subito. Hanno tutte la gastrite.

90. Incredibile pensare che fino a 20 anni fa nessuno sapeva cosa fosse il glutine ed adesso siam rimasti in 13 a poter mangiare la carbonara… (@david___stark)

91. La miglior difesa è l'attacco... isterico. (Enrico Vaime)

92. Il carbone fa venire la pancia piatta solo se vai in miniera a raccoglierlo. (Prugna) (Daniele Villa)

93. Sniffa cocaina tagliata con la farina, muore celiaco. (Lercio)

94. Anziani malati di Alzheimer maltrattati e costretti a mangiare sul pavimento: 7 arresti in una casa di riposo in provincia di Parma. Che poi i malati di Alzheimer confondono le persone, ma le teste di cazzo, le riconoscono subito. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

95. Credo di soffrire di Alzheimer sessuale. Non mi ricordo l'ultima volta che ho scopato. (Pietro Diomede)

96. Per protestare contro la mancanza di bagni pubblici ci sarà una manifestazione dove noi ci incateteremo. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

97. "È allergico al lattice?". "No, no, io il latte lo bevo". (Maria Rosaria Olivieri)

98. "Avevo un gran male, da piegarmi in due; mi hanno dovuta operare". "L'hanno operata dove?". "All' H. San G. Bosco, a Torino". "Sì, ma volevo dire in quale parte?". "Al secondo piano, nella parte nuova, in chirurgia". "OK, capisco, ma in quale parte del corpo?". "Ah, alla CISTIFERREA!". (Giorgio Dominietto)

99. Oggi si celebra anche la giornata mondiale della sindrome di Down. Quella di persone con un cromosoma in piu' in un mondo popolato di gente con neuroni in meno. (Satiraptus) (Flaminia Sabatello)

100.               L'Ultima Cena 3.1. "Beati coloro che vivono nel regno dei Celiaci". Dal Vangelo secondo noi! (Casa Surace)

101.               Le cispe o cispiche o caccole oculari mattutine, in bolognese, sono definite "ricotta". Ricordo, in campagna da bambino, un fruttivendolo sozzone, che non si lavava nemmeno la faccia, al mattino. Dato che vendeva anche latticini, tra cui la ricotta, dicevano che non aveva bisogno della bilancia, ma vendeva la "ricotta" a occhio. (Renato R.)

102.               La moglie di un mio grande amico medico (di cui non faccio né il nome né il cognome) è patita degli asparagi, che ammannisce quotidianamente per lunghissimi periodi sia come condimento, verdura e pietanza. Secondo il marito, è affetta dalla sindrome di Asperger, forma di autismo che porta alla ripetizione compulsiva ed ossessiva dello stesso gesto. (Renato R.)

103.               In arrivo il termometro per uomini. A 37,01 si collega direttamente col 118. (Syndrome magazine) (Fuxy)

104.               Per la Giornata Mondiale dell'Autismo il Parlamento si e' illuminato di blu. Per un attimo ho sperato fossero i lampeggianti della Polizia. (VaLentina) (pirata21)

105.               Miracolo, miracolo... finalmente non ho dolore alla mano. Vedo la luce alla fine del tunnel carpale. (Gedeone Courbert)

106.               In cucina. Io: "Oggi è la giornata mondiale dell'autismo". Mia moglie: "Festeggi?". (Gianni Macheda)

107.               C'era scritto "dis", lessi "a". (Daniele Totolo)

108.               Ad Abbiategrasso hanno costruito il piu' grande centro per la cura delle ragazze anoressiche. (DrZap)

109.               Scoloríto (agg.) - Antico cerimoniale in memoria degli affetti da gonorrea. (Lo Zingarello)

110.               "Da quanto tempo sei zoppo?". " Mah, così su due piedi non saprei risponderti"

111.               Avevo la febbre così alta che il dottore, per misurarmela, ha dovuto prendere la scala. (Barbara Civitelli)

112.               La paziente era così magra ma così magra che il dottore le fece un'iniezione extra-muscolo. (Barbara Civitelli)

113.               Ti ho detto che non hai nessuna malattia, sei proprio un asino, somatizzi. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

114.               E poi viene la nevralgia che tutti gli aulin si porta via. (Barbara Civitelli)

115.               Bari, la mensa scolastica per i bambini celiaci costa il triplo. Salvini: "Prima i bambini italiani".  (Satiraptus) (Cesare Di trocchio)

116.               Renzi: "È un referendum contro il lavoro". Vero, anche l'Ilva a Taranto e l'Eternit a Casale Monferrato hanno portato lavoro e ricchezza. Agli oncologi. (Ivan Leonte)

117.               Ma il verme solitario non era già abbastanza sfortunato? C'era proprio bisogno di metterlo pure nella merda? (Barbara Civitelli)

118.               "Hai sentito di quel ragazzo che e' stato lasciato solo in aula ed il resto della scolaresca e' andato in gita? Pare avesse un grave problema". "Sì, e' autistico". "No, no, ha una classe di merda". (Matilde Tarantini)

119.               La mia insegnante alle elementari, mi voleva un gran bene, nonostante la contagiassi continuamente col mio mal di gola cronico. Ero lo streptococco della maestra. (Giuliano Gavagna)

120.               Millenni di 'occhio per occhio, dente per dente', ci hanno resi tutti un po' ciechi e un po' sdentati. ( AbbracciodiLuce)

121.               Il riso e' la miglior medicina, specie se la malattia e' la diarrea. (Sarò bre') (DrZap)

122.               Hai risolto il problema del mio prurito. Te ne sono gratto. (Simone Scalzini)

123.               Ho il colesterolo alto, biondo e con gli occhi azzurri. (Barbara Civitelli)

124.               Ho i trigliceridi alti. Meno male. Già sono grassi, se fossero pure bassi... (Barbara Civitelli)

125.               Ho la glicemia alta. Dopo che le ho tolto i tacchi è tornata normale. (Barbara Civitelli)

126.               Mi hanno detto di curare l'alimentazione e io nemmeno sapevo che fosse malata. (Gedeone Courbert)

127.               Far finta che certe persone non esistano... e' un discreto gastroprotettore. (Fabio Crocetta)

128.               Ho una cervicalgia pazzesca, mi fanno male tutte e 7 le vertebre. Poi ho pensato alla giraffa.... (Barbara Civitelli)

129.               Isis: falsi certificati medici per non andare in combattimento. Sono quelli dell'Isis del sud. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

130.               Un mio amico è andato in una bellissima isola dell'Indonesia a fare le vacanze, ma ha trovato un clima veramente umido e ha preso una Lomboksciatalgia. (DrZap)

131.               Il fumo può provocare infarto. Ma anche il tuo cellulare in mano di altri non scherza. (Masse78)

132.               A 5 anni Nutella alle quattro. A 20 anni spaghetti a mezzanotte. A 30 anni Mojito alle tre del mattino. A 40 anni Maalox otto volte al giorno. (Prugna) (Fitzgiulio)

133.               Il mio cavallo e' pazzo. Inventa sempre un sacco di acciacchi per non lavorare. Per me e' ippocondriaco. (DrZap)

134.               Di tutte queste battute sul calcio che circolano sui social non ne capisco mezza. Credo sia il motivo dell'osteoporosi femminile. (Barbara Civitelli)

135.               Contro la letargia ci vuole un ghiropratico. (Frengo Grossin)

136.               Scott e Ámundsen erano affetti da un disturbo bipolare ? (Renato R.)

137.                CARDIOLOGIA IN RIMA

 

138.                Quando leggi un ecg

cerca sempre le onde P

che per essere normali

saran sempre tutte uguali

e distanti dalla Q

un quadrato e non di più

Se dell'asse vuoi sapere

corri subito a vedere

cosa fa il QRS

in D1 ed AVF.

Se in entrambi è positivo

l'asse è giusto e sottoscrivo.

Se poi trovi un onda Q

un infarto, ahimé, ci fu

sol se dura un quadratino

            se invece, bel bambino,

Q in D3 a te paresse

più di un terzo di QRS

Se ST si dà le arie

vuol stappar le coronarie

ma se invece scende giù

puoi gestirlo pure tu :

dosa un po’ la digitale

e fai un’eco parietale.

L’onda T ti dà ischemia

se si inverte in simmetria

ma se scende lentamente

e risal rapidamente

te lo dice anche mia zia

questa è solo ipertrofia

L’onda T va in alto e in basso

col variare del potassio

e il QT va in qua e in là

quando il calcio varierà.

stai attento, questi ioni

fan girar molto i….oni

Con Luciani e Wenchebà

il P-R allungherà

fino a quando L’onda P

resta sola lì per lì;

cosa dire, cosa fare:

forse è meglio lasciar stare

Se il P-R resta uguale

ma la P si blocca è male.

2 a 1, 3 a 1

non ce n’è più per nessuno

questo cuore fa le sue

con il blocco Mobitz due.

Quando l’atrio batte a ottanta

e il ventricolo a quaranta

datti subito da fare

c'è un pace maker da impiantare.

Aspettare è tempo perso

questo è un BAV di grado terzo!

Quando batte forte il cuore

spesso è colpa dell’amore

ma se P a P si lega

come fa il dente di sega

pensa svelto come il lampo:

“Questo è un flutter non c’è scampo!”

Quando batte forte il cuore

forse è colpa dell’amore

ma se batte irregolare

come grandine invernale

pensa: “ Che frequenza arzilla!

Questo è un cuore che fibrilla!”

“Esse un, Qu tre, Ti tre”

puoi capirlo anche da te

con dispnea, tachicardia

ipossia e ipocapnia

c'è qualcuno che si duole

per un embolo al polmone.

Questa lunga filastrocca

mi farà sembrare tocca

ma se voglio refertare

non mi resta che rimare

e imparando ‘sto sonetto

son cardiologo perfetto! (Barbara Civitelli)

139.               Un mio compagno delle elementari si è operato di un adenoma alla prostata. L'intervento si è prolungato, per la presenza (credo) di un diverticolo attaccato alla prostata. Il chirurgo da detto: "Lei deve mettere le calze antitrombo !". E lui: "Perché, dato che non trombo ?". (Renato R.)

140.               Avevo una vicina che soffriva di Alzheimer... di notte pensava di sentire le voci di gente morta... addirittura nell'ultimo periodo pensava di sentire le voci di gente morta famosa.... tipo Raimondo Vianello o Mike Bongiorno... il che mi ha fatto piacere perché vuol dire che anch'io sto migliorando con le imitazioni... (Dado Tedeschi)

141.               Cazzo, sono ancora a letto; stamattina mi sono dimenticata d'alzheimer. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

142.               Vera. Prosecuzione. Il mio compagno delle elementari operato di adenoma alla prostata e diverticoli. La madre 93nne è scoppiata in lacrime, scambiando diverticoli per testicoli: era solo un omoioteleuto. (Renato R.)

143.               Ipertensione. Ieri mi sono sottoposta ad un ECG sotto sforzo: ho guardato Renzi intervistato da Fabio Fazio. (syndrome magazine) (La Rouge)

144.               Paolo Brosio si opera d'urgenza. Non è andato dalla Madonna di Medjugorje. Quando si tratta di salvare la pellaccia i cattolici non si affidano ai miracoli. (Gli Anticlericali)

145.               Oms: "E' improbabile che il Glifosate sia cancerogeno: ha un fatturato troppo alto". (franco kappa)

146.               Altamura: ottantenne tenta di uccidere la ex moglie con una pistola, ma ferisce due passanti. Boh! Sarà il morbo di Parkinson. (Giuseppe D'Elia)

147.               L'ironia è prerogativa degli inglesi affetti da iperferritinemia? (Armando Giuseppe Bonatto Minella)

148.               17 maggio 1990: l'OMS rimuove l'omosessualita' dall'elenco delle malattie mentali. Tanti purtroppo hanno a casa ancora il calendario del 1989. (Satiraptus) (Elle Kat)

149.               Su Rai2 Red Ronnie e la Brigliadori hanno parlato di vaccinazioni e autismo... dimostrando inequivocabilmente il nesso... tra lavorare in televisione e demenza precoce!! (Franco Bianco Vignaiuolo)

150.               Sono talmente amante del vino che la cefalea me la faccio venire solo a grappolo. (BADU)

151.               Tumore alla prostata. La medicina annuncia nuove cure miracolose. E io che pensavo avessero bandito il dito nel culo. (Giuseppe D'Elia)

152.               Mi confermi che i maschi TIRO-LESI possono avere normali erezioni ? (Giovanni Bonfiglio)

153.               Sa, ho un forte dolore all'ano. Ha detto il mio dottore che probabilmente è un'arachide. (Barbara Civitelli)

154.               Il ginecologo di mia sorella ha il Parkinson e gli trema la mano. Va da lui 3 volte la settimana. (Giuseppe D'Elia)

155.               Allarme superbatteri killer, entro il 2050 uccideranno ogni 3 secondi: e anche la riforma delle pensioni è fatta. Grande Renzi! (Paolo Parziale)

156.               Medicina: i funghi allucinogeni potrebbero curare le forme più gravi di depressione. E grazie al cazzo. (Catia Fioriti)

157.               Il 17 maggio 1990 l'OMS toglieva l'omosessualita' dalla lista delle malattie mentali. Gli omofobi invece continuano a farne parte. (Soppressatira) (wawe)

158.               Avrei voluto entrare in quel negozio per celiaci, ma c’era scritto Qui noa. (Storpionimi) (Amotalbrezza)

159.               Per me il disturbo alimentare e' quando ti telefonano all'ora di pranzo o di cena. (Anonimo)

160.               Malato terminale prega per due giorni, ma muore lo stesso: nuovo caso di malareligione a Lourdes. (Labbufala)

161.               Dannazione, a furia di navigare sui siti porno senza antivirus mi sono preso AIDSL. (Paolo Paccotti)

162.               Nonnina ottantenne percorre contromano 7 km della statale Sassari-Alghero. Fermata dalla Polstrada è risultata negativa all'alcol test, ma positiva alla demenza senile. (Giuseppe D'Elia)

163.               Febbre gialla, febbre perniciosa, febbre terzana....vi abbiamo presentato il febbri-citante. (Renato R.)

164.               Date retta al cuore solo se vi formicola il braccio sinistro.

165.               Avete male al fegato e patite. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

166.               Scienza. Avrai un infarto? Arriva il test che te lo rivela. In una busta arancione. (VaLentina) (Paolo Parziale)

167.               Perche' non entri in qualcosa di piu' confortevole? Tipo un coma, ad esempio… (Link divertenti)

168.               L'anno scorso mi hanno chiamata per una promozione sui cosmetici: "Signora, guardi che se passa nel nostro negozio entro giovedì, avrà il 30% di sconto. Io: "Mi dispiace, sono allettata". Negoziante: "Visto che è allettata, perché non passa a trovarci in negozio?". Io: "Perché sono allettata, ho la broncopolmonite!". (Viola Ortes)

169.               Chi parla male di me è un dislessico.

170.               Una modella anoressica, non può incarnare un canone di bellezza: è una contraddizione in termini. (Giuliano Gavagna)

171.               Sono andato a farmi prescrivere una supposta perche' ho dei dolori alla schiena. Il medico mi ha dato una supposta cosi' grossa che ho pensato subito alle tasse che mette il governo ai poveri cittadini. (Alan Parker)

172.               La malattia professionale dei guardiani del faro e' la... faringite. (DrZap)

173.               Sono molto miope. Di solito questo piccolo difetto non mi da' troppo fastidio, tranne per il fatto che scambio spesso lucciole per lanterne. (DrZap)

174.               Acciacchi, varici, artrosi, menopausa. De rerum matura. (Lucilla Masini)

175.               Renzi telefona ad un 19enne autistico appena diplomato. "E' meraviglioso che una persona con gravi problemi riesca ad ottenere dei risultati eccezionali tra la diffidenza di tutti", ha dichiarato il 19enne. (Satiraptus) (Scie comiche)

176.               Dislessico consegue la laurea ad Oxford: barvo, vemarente barvo! (Roberto Di Vito)

177.               Lara, 17 anni, con difficolta' motorie e cognitive, ha cercato di integrarsi, senza successo, in una classe che l'ha tolta dalla foto di fine anno. Avevano problemi piu' seri dei suoi. (Satiraptus) (Matilde Tarantini)

178.               Passa 20 anni convinto di essere intollerante a tutto, ma era allergico al cerotto del test. (Vittorio Lattanzi) (Lercio)

179.               Pokémon GO cambia completamente la vita di un ragazzo autistico. Adesso ha la sindrome di Tourette dalle bestemmie. (Pietro Diomede)

180.               E' scientificamente provato che chi e' buono di cuore sta male di fegato. (Il bomma)

181.               La birra forse contrasta l'Alzheimer. In ogni caso dopo la quarta non si nota la differenza. (Satiraptus) (Matteo Cristani)

182.               "Buongiorno, la chiamo per dirle che dobbiamo spostarle la gastroscopia". "Ommioddio, e dove me la fate?"

183.               Se ti prende, e' un colpo. (Guido Rojetti)

184.               Tra amici: "Mi sento la testa pesante...". "Sarà la tua memoria di ferro!"

185.               A tutti quelli che usano "mongoloide" come insulto vorrei ricordare che molti Down hanno una laurea, un lavoro e una dignità. A differenza, per esempio, di Salvini che non ha nessuna delle tre cose. (Ettore Ferrini)

186.               Ogni volta che qualcuno mette in relazione i vaccini con l'autismo, una statuina di Piero Angela inizia a lacrimare. (Daniele Zip)

187.               Recenti studi hanno rilevato che i cavalieri che si recavano in Terrasanta avevano una malattia professionale legata al fatto che dovevano salire e scendere dal cavallo di continuo... soffrivano di lesioni ai ligamenti crociati. Da qui il nome con cui oggi sono ricordati. (DrZap)

188.               La fissai negli occhi con così tanta passione da causarle il distacco della retina. Non la prese bene. (ilvignettificio)

189.               Mi sono iscritto all'Accademia della crusca, ma sono rimasto stitico. Non mi resta che iscrivermi all'Accademia del Guttalax. (Antonio di Stefano)

190.               30 anni fa disco e Capirinha, oggi ernia del disco e Tachipirinha. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

191.               Ad un tratto la mia mano non mi dava più retta e pertanto sono stato costretto a metterla in riga. Parkinson di m.....! (Gianni Passarelli)

192.               Bologna estremista. Mentre la moglie leggeva un libro in un'altra stanza, il marito, guardando la TV, si è addormentato sul divano "accasciandosi". Hanno suonato: era il 118, chiamato da un dirimpettaio, che, evidentemente, seguiva la scena con interesse morboso. E pensare che tanti si accasciano per la strada e tutti tirano diritto come niente ! (Renato R.)

193.               25 agosto 2016: lo psichiatra tedesco Manfred Spitzer rilancia: «così troppa "rete" ha danneggiato il fisico e la mente. La "demenza digitale" è la patologia più diffusa». (Manfred Spitzer)

194.               Ho una protesi in titanio. La mia anca è differente. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

195.               Rumori molesti. "Finalmente riesco a dormire. Mia moglie non è più così rumorosa a letto". "Si è operata alle adenoidi?". "No, erano le emorroidi..." (Diario Avulso)

196.               Siamo nelle mani di Dio. Ed ha il Parkinson. (Kotiomkin) (Tipo Strano)

197.               Vespa lancia la petizione on line: diffondiamo la peste nera in Italia per rilanciare il settore sanitario. (Kotiomkin) (Enrico Cameriere)

198.               Un grande comico e' venuto a mancare: Gene Wilder. Era da tempo malato di Alzheimer. Questo e' un omaggio alla sua memoria. (Il Pensator Scortese)

199.               Giovane mamma, malata di cancro, muore dopo aver rifiutato la chemioterapia ed aver scelto di curarsi con ricotta e ortiche. Io avrei provato noci e gorgonzola o lime e pepe rosa, che stanno pure in offerta. (Fabrizio Ferri)

200.               Ho un fungo al ditone, è un fungo allucenogeno. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

201.               Credo che abbiano la pressione bassa, ma sono solo ipotesi. (Storpionimi) (Dino D'Amico)

202.               Raggi, Raggi, Raggi: e nessun risultato. Fatevi una TAC. (Soppressatira) (Barbara Civitelli)

203.               Ho visto daltonici violare la legge... Entravano di notte nei tribunali e dipingevano di viola le pareti. (DrZap)

204.               Berlusconi dichiara di avere l'Alzheimer. Così in pratica ha già anche smentito. (straccameriggi)

205.               Ricordo che all'Universita' quando una volta feci una lezione sulla stipsi uno studente si alzo' e mi disse: "Professore, lei fa cagare". (DrZap)

206.               Mia moglie è sempre a fare shopping da Gucci perché dice che è malata gravemente, ha una borsite. (Maurizio Giuntoni)

207.               Parlava con gli occhi. Ma sbagliava i congiuntivi. (Sarobre) (Lucilla Masini)

208.               Far coincidere la giornata internazionale della pace con quella dell'Alzheimer ha un qualcosa di quintessenziale. (elmorisco)

209.               A questo punto della mia vita ho deciso di guardare sempre avanti! No, non è saggezza… E' che se mi giro troppo all'indietro mi fa male la cervicale.

210.               Mucca pazza, peste aviaria, influenza suina... Non sarebbe meglio diventassimo vegetariani? (Elroto)

211.               Dopo una nottata brava, la mattina si ritrovò con un'anal colica.... (Aurelio Marrama)

212.               Dopo trenta sedute la mia schiena è ancora a pezzi. Probabilmente ho scelto un fisioterapirla. (Walter Di Gemma)

213.               Il reparto grandi ustionati è pieno di quelli che "ci metterei la mano sul fuoco". (Michelangelo Da Pisa)

214.               Bologna. Ventimila di corsa ieri a favore della lotta contro i tumori al seno. Preso così, di petto, il male fa meno paura. (Renato R.)

215.               Laserterapia. E lamattin? (Sarò bre') (Dino D'amico)

216.               Reggio Calabria: rifiutata l'iscrizione a una bimba in ben quattro asili nido perche' affetta da diabete. Almeno con il ponte potra' provare anche a Messina. (Alessandro Longobardi)

217.               Se non fosse per il polistirolo alto, per il gomito del tennista che mi ha colpito in faccia, per il pollice verde che mi hanno ficcato nell'occhio, starei meglio di domani che devo operarmi di crostata. (Michele Giunta)

218.               Taranto, operaio muore schiacciato da un carrello. Facendoci risparmiare sulle cure oncologiche. (Mirko Landoni)

219.               Basta con le donne anoressiche. Lardo ai giovani. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

220.               Finalmente la febbre mi e' scesa! I miei globuli bianchi devono sentirsi proprio in vena! (Labattutadelgiorno)

221.               La cellulite mi procura grosse ancosce. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

222.               Cura omeopatica, contro il verme solitario. Ingoiate un secondo verme. (Giulia Gavagna)

223.               A volte i tumori, anche quelli Benigni, ti rovinano la salute, anche se sei di Costituzione forte. (Kotiomkin) (Saverio Caruso)

224.               Salute. In Italia sono in 600.000 a soffrire di demenza. Mistero sui rimanenti elettori della Lega. (Soppressatira) (Konrad Schubert)

225.               Se con i crauti il colon irritabile s'incavola scatena una guerra intestina? (@ziopoi)

226.               Non mi faccio bollire il sangue nelle vene perché non voglio dare al colesterolo la soddisfazione dell'idromassaggio.

227.               Mi sono svegliato con una strana infiammazione al braccio destro: mi rimane bloccato verso l'alto, rigido e dritto, con la mano aperta a paletta. Sono andato dal fisioterapista, mi ha detto che è fascite. (Daniele Totolo)

228.               Preoccupanti dati sulla mortalità infartile. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

229.               La dislessia non mi impedira' di mandarvi a canfulo! (Igor)

230.               Dolore al petto che può prolungarsi fino alla tarda vecchiaia: Angina Jolie. (Renato R.)

231.               Mia moglie mi fa sempre la carne in umido. Ma cosi' mi verranno i reumatismi! (DrZap)

232.               Chi lo dice che il colesterolo in eccesso è una cosa negativa? Grazie a lui, oggi trombo. (Simone Quarta)

233.               I cattivi disinfettano le ferite con tintura di odio. (Oronzo il gonzo)

234.               BUONE NOTIZIE. Roma. Dieci arresti al San Camillo, fortunatamente non cardiaci. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

235.               La cirrosi epatica, è il vero castigo divino. (Giulia Gavagna)

236.               Non pochi arrivano a Lourdes perché hanno sbagliato strada. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

237.               A me è crollata in testa la mensola di legno dalla quale è caduto il libro e il portatile... Ho fatto una tomografia assiale computerizzata! (Flavio Chirico)

238.               La figlia di Wanna Marchi dichiara di avere l'artrite reumatoide. Le consiglio di curarla sciogliendo del sale in acqua fredda. (Satiraptus) (Marco Turano)

239.               Vita: dal fiore degli anni al fiorire dei malanni. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

240.               Sono stato a Milano, sono rientrato con un maledetto mal di schiena. Una lombardo sciatalgia. (Filippo Longo)

241.               Donna malata di tumore si fa ibernare in attesa che venga scoperta la cura. Guarirà dal tumore, e morirà di polmonite. (Roberto Ricci)

242.               Il virus Zika non è più emergenza internazionale. Diversamente da Trump. (Giuseppe Giustolisi)

243.               Ferrara, 13enne in coma etilico dopo 18 bicchierini di vodka a 1 €. È incredibile che ci siano gestori così, io li pago almeno il triplo. (Danilo Traverso)

244.               Il Governo taglia dalla legge di bilancio i 50 milioni destinati ai bimbi di Taranto malati di cancro. Tanto questi a votare non ci arriveranno mai. (Kotiomkin) (Massimo Sugarelli)

245.               Ogni volta che sento il suono di una sirena mi viene un ambulansia... (Carlo Campinoti)

246.               Ilva, bloccati 50 milioni di euro per curare i cittadini di Taranto. Meglio usare quei soldi per pagare i loro funerali. (Giovanni Djanni Soldano)

247.               Purtroppo da quando emigrò, si ammalò di una terribile orticaria resistente a ogni terapia, e lui lo diceva sempre, col suo persistente accento sardo: "Io vvenggo ddalla Ssardegna, emmigratto da ttanti anni!". (Antonello Iaccarino)

248.               Alcuni vandali hanno scritto sul muro della chiesa "696". Gli inquirenti seguono la pista del satanismo dislessico. (dondindan)

249.               La mia prof di matematica al Liceo mi disse un giorno che anche fare calcoli poteva essere dannoso... soprattutto se si facevano a livello renale. (DrZap)

250.               "Oggi ho i brividi. Su tutta la pelle". "Ti sarai preso un eritrema!". (Pensieri Fulminati) (Turbo_reset) (Vincenzo Dello Iacono) & (Deddè)

251.               LOGICA GOLFISTA: “La Sanità costa troppo. Eliminiamo un po' di malati”. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

252.               Da svariati mesi soffro di emorroidi: questo è proprio un anus orribilis. (Giovanni Caristi)

253.               Storia triste. Indeciso tra un'iniezione di fiducia e una boccata d'ossigeno, mi faccio un'iniezione d'ossigeno. Embolia. Muoio. Fine. (@Fibia)

254.               Oggi 37 anni fa scompariva il vaiolo. Per Renzi invece ancora nessun antidoto. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

255.               Albano operato al cuore nella notte. Canterà a stent. (Kotiomkin) (Lucilla Masini)

256.               Albano si salva dall'infarto nonostante il 2016 abbia fatto fuori tanti grandi cantanti. Ora si faccia due domande. (Luca Fois)

257.               Se avete la tosse andate dal medico, non al cinema.

258.               Hollywood conferma. Quelli in coma profondo sono ottimi ascoltatori. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

259.               La stronzaggine si cura solo con l'omeoantipatia. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

260.               "IMPEGNI ANNULLATI. Gianni Morandi cade in giardino e si frattura tre costole". Fannullone! Gliene restano altre 21 sane! (Lucio Salis)

261.               La mia chitarra deve avere l'Alzheimer... si scorda facilmente. (DrZap)

262.               Alessandra Moretti (Pd) dichiara di avere la febbre e salta il Consiglio Regionale, invece è in India. E' ammaliata dal viaggio. (Soppressatira) (GI_GI_TO)

263.               Ancora bimbi morti per una malattia infettiva che colpisce il cervello. Quello dei genitori che non li vaccinano. (Soppressatira) (Strato Sferico)

264.               Appena uscita la notizia della scoperta di una cura contro l'epatite. Già virale sul web. (Giorgio Ladisa)

265.               Dopo le feste natalizie anche la tosse è grassa! (Giovanna Aloisio)

266.               Riprese i sensi, e se li portò via. (Sarò bre')(Antonio di Stefano) & (Lino Giusti)

267.               Ho mangiato talmente tanto che mi è venuto il torcicolon. (La Medicina come non l'avete mai vista)

268.               Congiuntivite: se io avrei gli occhi rossi. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

269.               "Non posso lavorare: mi duole la gamba". "Debosciatico!". (Sarò bre') (Max Roberts)

270.               Soffro di vertigini perché da bambino mi hanno raccontato un sacco di trottole. (Spinoza.it) (Mu Ho)

271.               Freddo e influenza, in Italia manca il sangue. Io cercherei in Equitalia. (Satiraptus) (gianni macheda)

272.               Se l'acido urico e' troppo alto... gotta ci cova! (DrZap)

273.               "Sono indeciso se fare l'antinfluenzale..."  "Vacci, no?"

274.               Meningite, Napoli: muore in Pronto soccorso al Cardarelli. La notizia è che è riuscito ad arrivarci. (WaWe)

275.               L'autosuggestione cura molte malattie, escluse quelle psicosomatiche. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

276.               L'uomo è la metastasi della natura. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

277.               Trump bombarda il Qatar dopo attacco di tosse. (Stefano Belli)

278.               Anche la dislessia ha le sue reloghe. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

279.               “Prova a spegnere e riaccendere”, medico appassionato d’informatica uccide uomo in coma. (Lercio) (Andrea Bonechi)

280.               Ho scoperto che fra gli eschimesi la celiachia è molto diffusa. Per forza!  Vivono tutti nell'iglootine! (DrZap)

281.               Arrossamento oculare tipico dei beoni: congiuntiVITE. (Renato R.)

282.               Ho mangiato dei fagioli ed ho avuto forti dolori di stomaco.... erano fagioli con le coliche.... (Alfredo Barbieri)

283.               Operaio iperteso si rifiuta di guidare mezzi spargisale. (Lercio) (Andrea Michielotto)

284.               Due italiani su tre pensano che i migranti portino malattie infettive. Il terzo è all'estero per non farsi contagiare dall'ignoranza. (Soppressatira) (Davide Pepato)

285.               Comunque, basta attaccare sempre quel povero Bertone. Se Dio avesse voluto aiutare i bambini ricoverati al Bambin Gesù, bastava non farli ammalare. (Satiraptus) (KATtivELLE)

286.               Quando stai male e qualcuno ti consiglia un rimedio della nonna, prima di tutto chiedigli se e' viva. (Spinoza.it) (The Aubergine)

287.               A Velletri un settantenne si laurea per la quindicesima volta. Brutta cosa l'Alzheimer. (Kotiomkin) (Davide Stefano Divo)

288.               L'unica volta che ho tenuto testa a qualcuno era perché doveva vomitare. (periferiagalattica)

289.               Ustionarsi un ginocchio: "Cadere colla patella sulla brace". (Renato R.)

290.               Hai presente quando incontri qualcuno e il tuo cuore comincia a battere di brutto? È aritmia. E si può morire. (Domenico Perrotta)

291.               Il 13 febbraio è la giornata internazionale dell'epilessia. 500 mila persone ne soffrono. E spesso ne muoiono dopo un intervento della polizia. (Michele Di Franco)

292.               Io non ho il cancro, e non l'avro' mai, io sono contro. (Pierre Desproges)

293.               Lei era dolcissima ma si rendeva conto che la storia fra loro non poteva durare: lui era diabetico. (Walter Angelucci)

294.               Un dislessico entra in un ceffà. (DrZap)

295.               Alla banca dell'agricoltura raffreddore da fieno è malattia professionale. (Sarò bre') (Marco Fusi)

296.               Cosa fa un fungo, quando ci sono le elezioni? Si CANDIDA. (GdP) (Antonello Magliocco)

297.               Per gli astronauti la passeggiata extraveicolare risulta sempre molto faticosa perche' i loro muscoli di riempiono di acido galattico. (DrZap)

298.               Per chi soffre di bipolarismo il freddo polare può essere un toccasana? (michele lizzi)

299.               [ULTIM'ORA] Napoli. Ha infarto mentre gioca a tennis, al Pronto Soccorso scopre che il medico di turno era lui. (Lercio) (Luciano Picchi)

300.               Oggi (28 febbraio) è la giornata delle Malattie Rare, che non sarebbero tali se i soldi, invece che alle banche, andassero alla ricerca. (Rosanna la Neve)

301.               "Io, comunque, da un fisioterapista che si chiama Lecter non mi fiderei ad andarci da sola!". "Guarda che non fa nulla di male, m'assaggia soltanto..." (GdP) (Silvia Scaratti)

302.               Ti fermano all'uscita del supermercato, ti chiedono un'offerta per i tumori, e quando rispondi "scusate ma io sono contro i tumori", ti guardano male.  QUESTA È L'ITALIA SIGNORI. (Simone Gungui)

303.               E' morto il sultano del Katar... a furia di tossire, suppongo. (Giuliano Argon Sacchi)

304.               Era così anemico che le zanzare lo pungevano per siringarlo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

305.               Soffriva di pressione bassa, Santa Rita s'accascia. (Viola Ortes)

306.               Donna portata in ospedale in coma etilico. Ricovero d'urgenza per l'ebbra. (Viola Ortes)

307.                È sempre un problema la chiacchiera al telefono tra italiani e spagnoli. L'altro giorno il mio amico Pedro mi ha chiesto "COMO ESTAS?". Gli faccio "ho un problema alla spalla" e quello "COMO? UN PROBLEMA AL TESTICOLO?". Ma noo Pedro... LA SPALLA... non LAS PALLAS. (La parte buffa di me)

308.               Mi sono preso i funghi giocando con bombe atomiche giocattolo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

309.               Non negare la malattia. Potresti incattivirla. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

310.               Finalmente mi hanno ASSportato le emorroidi. (GdP) (Marcello Piccinato)

311.               Due impiegati statali: “Il giorno del Giudizio Universale mi do malato”. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

312.               "Ho trovato il rimedio all'alito pesante degli ovini". "Ah, li tosi?". (Storpionimi) ("Ho trovato il rimedio all'alito pesante degli ovini" - "Ah, li tosi?". (Maurizio Nubile)

313.               Puoi convivere col cancro, ma non dovresti sposartelo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

314.               Visto che i parlamentari si votano sempre l’immunità, perché non testiamo su di loro i vaccini del morbillo? (Soppressatira) (Maice)

315.               In Italia aumento del 230% dei casi di morbillo. Che stranamente è la stessa percentuale di aumento dei casi di genitori idioti. (Antonio Pacifico)

316.               Ligabue ha detto di avere un polipo alle corde vocali. Adesso sappiamo anche che la voce non era sua. (Daniele Gambera)

317.               Morbillo in drastico aumento. A Radio Maria immaginano sia la giusta punizione divina per i bambini che provocano i preti. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

318.               I vignettisti non si vaccinano. Sperano di prendere il Mordillo. (Pietro Vanessi)

319.               Morbillo, +230% in Italia da gennaio 2017. Ma sicuramente sara' diminuito del 230% l'autismo. (Capsicum) (Alcafar)

320.               "Babbo, c'ho n'afta in bocca". "Sei diventato un diesel?". (DrZap)

321.               Mamme che non vaccinano i propri figli, ma appena sentono un colpetto di tosse: sciarpa e cappello, maglietta della salute, termometro, aerosol e telefonata disperata alla pediatra. (Rosanna la Neve)

322.               Non mi sento molto bene, domani me ne starò a casa dal lavoro: devo riguardarmi. Un sacco di vecchi film. (GdP) (Silvia Scaratti)

323.               Lanciano, bambino autistico rifiutato da tre scuole. Ignoranza batte autismo 3-1. (Alberto Parodi) (Lozioalbe)

324.               Lanciano: bimbo autistico rifiutato da tre scuole. La notizia è che a Lanciano ci siano tre scuole ancora in piedi. (Roberto Ricci)

325.               Il cardiologo mi ha detto che ho accumulato stress... Gli ho risposto "ha indovinato!! Infarti è proprio così!". (GdP) (Marco Baranello)

326.               Paura per Antonio Banderas: «Ho avuto un infarto, ma sto bene». A furia di inzuppare il biscotto... (Scemifreddi)

327.               Stamattina ho scoperto di essere ufficialmente intollerante al lattosio. Quindi per colazione ho preso una brioche e una birra media. (Christian Du Du)

328.               Beati i poveri di spirito, perché non avranno la cirrosi. (Sarò bre') (Sergio Pagano)

329.               Evito di contrarre dei virus per non farmi influenzare. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

330.               Giornata mondiale delle malattie rare. L'Italia le ha tutte. (Michele De Pirro)

331.               Molti starnuti sono eccitanti. (Storpionimi) (Emilio Cambiaghi)

332.               Negli ultimi 15 anni in Italia un milione di casi in piu' di diabete. Nonostante l'aumento dei cazzi amari. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

333.               Dormo sempre: ho il morbo di Cuscin. (Viola Ortes)

334.               "In farmacia hanno delle pillole che curano la cleptomania. Pare che funzionino". "Costano molto?". "Non so, io le rubo".

335.               "Mi manca l'aria", così disse il carcerato asmatico. (Michele Giunta)

336.               Tiziano Renzi è indagato per traffico di influenze. Quindi poi che fa, le taglia con raffreddore e laringite? (GdP) (Cristina Foti)

337.               Una rondine non fa primavera, ma una confezione di antistaminici si. (Leguerrieredellanotte)

338.               Quelli malati di sesso hanno la trombosi? (GdP) (Riccardo Gallio)

339.               "Per me niente alimenti contenenti glutine: sono cirillico". (GdP) (Antonello Iaccarino)

340.               I presbiteriani sono preti calvi(nisti) con problemi di vista? (DrZap)

341.               Ricoverato il bimbo che fissava sempre il muro a scuola. Strano, eppure era un muro maestro. (Giuseppe D'Elia)

342.               "Impossibile" è il nome di una grave malattia. (Sarò bre') (Maurizio Figus)

343.               Ricoverato il bimbo che fissava sempre il muro a scuola. Strano, eppure era un muro maestro. (Giuseppe D'Elia)

344.               Bufera Report. "Cosa TRASMETTONO stasera ?"."Il morbillo !". (Renato R.)

345.               Ecco, se fossi donna sceglierei un ginecologo con il Parkinson. (Giuseppe D'Elia)

346.               Ci sono cavalli che come gli uomini stanno benissimo ma si credono malati. I veterinari li chiamano ippocondriaci. (DrZap)

347.               Sono ossessionato dal meteo: soffro di meteorismo! (Sarò bre') (Umorismo Appena Colto)

348.               Mio zio sta cercando casa. Ha l'Alzheimer e non la trova. (Giuseppe D'Elia)

349.               Mi sono rivolto al Tribunale dei malati. Mio nipote è stato in ospedale e il medico gli ha refertato “Lesione al tendine di Achille”. Una imperdonabile distrazione. Mio nipote si chiama Francesco. (Antonio Di Stefano)

350.               Dicono che scoppia la 3^ guerra Mondiale, il 13 maggio. Uff...si può rimandare, che ho una visita al ginocchio? (Jader Dallacasa)

351.               Tiziano Ferro ha problemi di sideremia! (GdP) (Cristina Foti)

352.               Ho l'alito cattivo, ma lo perdono. (Giuseppe D'Elia)

353.               In Italia 6 milioni di allergici immaginari al glutine. Sempre meno di quelli che immaginano che esista ancora la sinistra. (Fabrizio Baduino)

354.               Farinata degli Uberti era celiaco? (GdP) (Simone Brancato)

355.               Adnkronos salute. La disfunzione erettile può precedere infarto e ictus. O un paio di corna. (Lucilla Masini)

356.               Faceva sesso di continuo e gli venne un forte mal di capo. Il dottore gli prescrisse la Novagina. (GdP) (Aldo Demichelis)

357.               Tutto quel seno e quella tosse fecero di lei una maggiorata tisica. (Guido Rojetti)

358.               Ho tutti i disturbi tranne l'ipocondria. (Sarò bre') (Antonio Mariani)

359.               Se il primo bacio non si scorda mai figuriamoci il primo esame della prostata. (La parte buffa di me)

360.               Sulle analisi e sui farmaci per le malattie esentematiche non si paga il ticket sanitario. (GdP) (Silvia Scaratti)

361.               Inghilterra: i vecchi rincoglioniti che votarono per il Leave pagheranno la tassa sulla demenza. (Diego Demetrio)

362.               Soffriva doppiamente di reumatismi. Bigotta. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

363.               Il vero ipocondriaco, come me, quando sta bene si sente tutte le malattie asintomatiche.

364.               "Come sta andando la cura per quella tua mania di ripetere le cose?". "Così così".

365.               Conosco uno molto miope, ma che vede benissimo l'ontano. (Sarò bre') (DrZap)

366.               "Ma se non ti vaccini e poi ti becchi proprio quella malattia?". "Tranquillo. C'è la medicina omeopatica". (Pensiero Fulminati) (Turbo_Reset)

367.               Malattie curabili: Cardiopatia, Broncopatia, Omeopatia... (Sarò bre') (Pietro Gorini)

368.               "Nessuno uscira' vivo di qua" come disse il daltonico in un rettilineo pieno di semafori. (Stean Ginca)

369.               Se ti senti la testa leggera e' probabile che tu abbia una grossa carenza di ferro. (DrZap)

370.               Tre caffè al giorno contrastano la disfunzione erettile. Purché il caffè sia molto lungo. (Antonio  Di Stefano)

371.               Le battute su primavera e allergie fanno ridere i pollini. (Lucilla Masini)

372.               Mio cugino aveva male alla spina dorsale, così chiamò l'elettricista! (Sarò bre') (DrZap)

373.               Quel medico americano glielo disse che la gotta l'avrebbe ucciso, ricordo ancora le sue parole "you gotta die". (GdP) (Simone Quarta)

374.               Pediatria, bambini: in aumento i disturbi. Effettivamente in spiaggia rompono parecchio i coglioni. (Capsicum) (Paolo Parziale)

375.               Quando sei con me, mi perdo... Labirintite del cavolo! (Sarò bre') (Giuliano Diana)

376.               Per i miei problemi di colesterolo alto e di calo del desiderio sessuale il medico mi ha consigliato l'eccitina di soia. (GdP) (Silvia Scaratti)

377.               Bimbo ricoverato a Oristano per tetano. Niente polemiche, faccio il tifo per lui. (Marco Fleming)

378.               Tutto è relativo. Ad esempio, prendi la frase: «Sono cazzi amari». «Evviva!», risponderà il diabetico gay. (Andrea 'Zuse' Balestrero) (Sentina Scor@Zzata)

379.               Masturbarsi 21 volte al mese riduce il rischio del cancro alla prostata del 33%. Però si diventa ciechi. (Antonio Di Stefano)

380.               Uno studio rivela che masturbarsi 21 volte al mese previene tumore alla prostata. Qualcuno sa cosa può succedermi con un sovradosaggio? (Antonio Di Stefano)

381.               Masturbarsi 21 volte al mese previene tumore alla prostata. "Dottore, il mese scorso ho saltato la terapia, questo mese ne devo fare 42?". (Antonio Di Stefano)

382.               Oggi è la giornata mondiale del bacio. Domani quella della mononucleosi. (Capsicum) (Salvatore Cacciola)

383.               Masturbarsi 21 volte al mese previene il tumore alla prostata? Spiegatemi meglio perché non ci ho capito una sega. (Antonio Di Stefano)

384.               Il mondo intero discute un po' a vanvera di un povero bimbo gravemente malato. Per quelli che muoiono tutti i giorni di fame ci sono i carri armati. (Massimo Lagana')

385.               Masturbandosi 21 volte al mese l'uomo riduce del 33% la possibilità di contrarre il cancro alla prostata. Con tutte le pippe mentali che mi faccio, almeno l'ipofisi l'ho messa in salvo. (Lucilla Masini)

386.               Gli ipocondriaci mettono il preservativo anche quando tradiscono col pensiero. (DrZap)

387.               Non sopporto quel cantante: quando sento parlare di lui e del suo Modena Park mi monta il sangue alla testa. Ho un disturbo Vascolare. (GdP) (Silvia Scaratti)

388.               Purtroppo le cellule terroristiche non prendono mai il cancro. (Sarò Bre') (Chiara Meneguzzi)

389.               Dottore: "Lei è ipocondriaco!"... " Me lo sentivo!". (GdP) (Ludo Vicario)

390.               Se soffrite di mal di schiena, non raccogliete le provocazioni. (DrZap)

391.               Il fatto che si dica "contrarre" matrimonio, come per le malattie, dovrebbe perlomeno far riflettere. (Andrea Sgarbi)

392.               Allarme dei medici: in occidente sempre meno spermatozoi. Nonostante l'aumento dei coglioni. (Capsicum) (Paolo Parziale)

393.               I nostri figli probabilmente non avranno la pensione, ma una cosa è certa. Non prenderanno mai il morbillo. (Antonio Di Stefano)

394.               Io faccio il tifo per le vaccinazioni. (Sarò bre') (DrZap)

395.               Pupo ricoverato per calcoli renali. Questa mania di prendere il gelato dolce e un po’ salato... (Antonio Di Stefano)

396.               Ma è vero che Pupo ha avuto dei calcoli renali e l’hanno ricoverato in Pediatria? (Antonio Di Stefano)

397.               Tumori, svolta al Policlinico di Bari, dal 2018 diagnosi dal respiro. Se invece respiri a Taranto, quartiere Tamburi, lo sai addirittura prima di fare il test. (Kotiomkin) (Il Sarcastico)

398.               Due malattie si propagano da anni per via aerea: l'aviaria e l'ascellaria. (Lucilla Masini)

399.               "Scusate per lo sfogo", disse il brufolo mentre lo spremevano per far uscire il pus. (DrZap)

400.               Mia figlia questa sera non stava molto bene, l'ho messa a pancia in giù e dopo qualche minuto le è passato tutto. Sono un pronoterapeuta... (Davide Jeff Morando)

401.               Il cortisone, alla lunga, rovina il fegato. Anche certe frequentazioni. (Pensieri Fulminati) (Zeno Cataway)

402.               La trasmissione che odio di più è senza dubbio quella dell'Herpes. (Lucilla Masini)

403.               Sono contento che il mio vicino di ombrellone, quello con tutti quegli aforismi tatuati, abbia contratto l'epatite: adoro leggere i gialli. (Marco Fleming)

404.               Vatti a fidare di un daltonico che dice "Nella mia vita ne ho viste di tutti i colori" (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)

405.               Bologna. Virus Zika, disinfestazione in zona universitaria. Per (s)fortuna i collettivi sono in ferie. (Renato R.)

406.               Negare un'euchessina ad un no vax, equivale a chiamarlo no lax? (Col-Lateral) (Chiara Naldi)

407.               Kin Jong Un a Trump: "Per le emorroidi ti consiglio la preparazione H. E' una bomba. (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

408.               Le zanzare trasmettono la malaria. Canale cinque Barbara D'Urso. (Zeno Cataway)

409.               Il suo disturbo del sonno attiva capacità motorie involontarie con le quali assume un comportamento vessatorio e violento nei confronti di persone che egli considera più deboli. Soffre di sonnambullismo. (GdP) (Gianni Passarelli)

410.               Secondo il G.R. Rai la malaria sarebbe un virus. Come l'informazione. (Roberto Bani)

411.               Malaria tempora currunt. Impediamo gli sbarchi! Chiudiamo le frontiere! Filo spinato, muri… e zanzariere! (MGF)

412.               Sto salvando i vostri post sui vaccini che causano l'autismo e i migranti che portano la malaria. Li farò leggere ai miei alunni con disabilità per rinforzare la loro autostima. (Cesare Di Trocchio)

413.               Il razzismo e la "mala aria" che tira... (MGF)

414.               Malaria. Pare che il parassita fosse in ospedale. Ma non poteva morire su una barella in astanteria come tutti? (Lucilla Masini)

415.               Dopo il caso di morte per malaria a Brescia il Ministero della sanità corre ai ripari. Autan sarà prescrivibile. (Antonio Di Stefano)

416.               Per combattere la malaria devo andare per forza a Bellaria, o è OK anche Benevento? (Andrea Sgarbi)

417.               Talmente preoccupati della malaria, da non accorgervi che Salvini, Belpietro e Feltri vi hanno attaccato la rabbia. (Andrea Vanacore)

418.               Non posso pagare questo conto, è salatissimo!...Soffro di ipertensione! (GdP) (Ludo Vicario)

419.               "L'incontro di calcio tra i medici del reparto malattie infettive e gli operatori del 118 sarà trasmesso questa stasera in tv". "In diretta?". "No, in difterite!". (Gianni Passarelli)

420.               Comunque io della malaria me ne frego. È la micosi delle unghie che mi terrorizza. (Marco Saita)

421.               Se ti batte forte il cuore è amore. Se ti fa anche male il braccio sinistro, è infarto. (ilgattoirriverente)

422.               Tu mi fai battere il cuore, disse il cardiopatico al pacemaker. (Sarò bre') (Alessandro Werther)

423.               Mi guardo allo specchio e mi vedo piu' bella di quando avevo 20 anni. Dev'essere la cataratta. (Caffeina)

424.               Oggi è la giornata mondiale dell'Alzheimer. Tanti auguri a tutti quelli decisi a votare Berlusconi! (cicciogia)

425.               "Sono stato due mesi in coma". "Beato te che sei sempre in giro per il mondo".

426.               Oggi è la giornata mondiale dell'Alzheimer. Tanti auguri a tutti quelli decisi a votare Berlusconi! (cicciogia)

427.               È in arrivo l'antidoto contro il Fuoco di Sant'Antonio. Contro le catene di Sant'Antonio sarebbe stato più utile. (Giuseppe D'Elia)

428.               L'influenza e' una malattia che piu' si diffonde e piu' si contrae. (DrZap)

429.               Col cancro ho negoziato. Un polmone ciascuno. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

430.               "Ti serve aiuto per togliere quella scheggia che ti si è conficcata nel dito?". "No, grazie, penso di cavarmela da sola. (GdP) (Silvia Scaratti)

431.               Malata di TBC vince il Nobel per la Tisica. (Guido Rojetti)

432.               Tre tazzine di caffè al giorno prevengono la demenza. Ma solo se non lo prendi decaffeinato, macchiato caldo senza schiuma, in tazza grande, lungo, dolcificato. (Lucilla Masini)

433.               I cardiopatici abbienti si sottopongono alla prova da sfarzo. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

434.               "Quanti anni ha quel malato infettivo ?" "All'incirca una quarantena " ! (Antonio Covatta)

435.               Malattia virale che colpisce le webstar; youtubercolosi. (Antonio Covatta)

436.               Narcolettico cerca moglie. Possibilmente sveglia. (Giuseppe D'Elia)

437.               Mi son seduta sulla riva del fiume. Ora però ho la schiena bloccata. (Caterina Azzara')

438.               Troppo uso del cellulare, il 40% degli under 25 miope entro 10 anni. Ai miei tempi la vista si perdeva per altri motivi. (Antonio Di Stefano)

439.               Siediti sulla riva del fiume e aspetta. Ti verranno i reumatismi. (Francesco Costantino)

440.               Quando l'intestino si incavola perche' nelle sue viscere si e' introdotto un cavoletto e i dottori lo sedano si parla di guerre intestine? (DrZap)

441.               Ai tempi dell'Inquisizione quello che temevano di piu' i giudici era il colpo della strega. (DrZap)

442.               Scienza. Impennata di malattie legate al sesso. In effetti con tutte le incu**te del governo, in Italia la depressione è in netto aumento. (Lucilla Masini)

443.               Scienze, aumentano le malattie legate al sesso. Pare che a fare pompini si rischi un contratto cinematografico. (Riccardo Brosio)

444.               Boom di malattie legate al sesso. Però la miopia non conta. (Paolo Pasini)

445.               In aumento le malattie legate al sesso. In particolare l'emicrania. (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

446.               Ho capito che l'adolescenza era finita quando il mio stomaco è passato dalle farfalle alla gastrite. (Capsicum) (Raffaele Avallone)

447.               Io tifo per il Bologna, non capisco perche' tu invece sei in colera con la mia squadra. (DrZap)

448.               Bimba morta di malaria. Lorenzin: "Il contagio forse è avvenuto tramite ago infetto". Ed è subito caccia all'infermiere immigrato sbadato. (Lucilla Masini)

449.               Il benessere si può calcolare semplicemente con l'aumento dei casi di "gomito del tennista". (Scor@zzata) (Roberto bani)

450.               Bologna. Colpita da infarto al ristorante, salvata da una donna col defibrillatore. Evidentemente, al cuore si comanda. (Renato R.)

451.               Quando postate la foto di un bambino Down con su scritto "adesso nessuno mi condividera' perché sono malato", io faccio sempre fatica a capire chi dei due è il Down. (Satiraptus) (Felice Abbamundo)

452.               "Spero ti sia sottoposta a quel test per l'Hiv con fiducia ed ottimismo". "Sì, ero positiva". (GdP) (Gianni Passarelli)

453.               "Usciamo?". "Sì, dai, tu da quale patologia?"

454.               Il Papa contro l'accanimento terapeutico. Ok, stacchiamo la spina al televisore degli anziani quando c'è Barbara D'Urso. (Prugna) (Mario Cafiero)

455.               Ma se uno è in coma, è vivo e vegetale? (GdP) (Luca Dalla Pozza)

456.               Siamo circondati da stranieri. Sotto casa mia è venuta ad abitare una signora che è celiaca anche se parla benissimo l’italiano. (Antonio Di Stefano)

457.               Un buon analista guarisce anche le emorroidi. (Aldo Menghevoli)

458.               Malata di TBC vince il Nobel per la Tisica. (Guido Rojetti)

459.               Telepatia: malattia che provoca dipendenza dalla televisione. (Sarò bre') (Mario Cafiero)

460.               La madre che ha ucciso i figli di 2 e 5 anni ora rifiuta le cure. Lo sa anche lei che andava curata prima, non dopo. (Il Sarcastico)

461.               Quando sarò vecchio vorrei avere la Prostata, il Parkinson e l'Alzheimer. Così, tanto per andare in bagno ogni 5 minuti, tirarlo fuori e masturbarmi all'impazzata senza sapere il perché... (Pensieri Fulminati) (Omarino)

462.               Prima di cercare la guarigione di qualcuno, chiedigli se è disposto a rinunciare alle cose che lo hanno fatto ammalare. (Ippocrate)

463.                Due vecchietti seduti sulla panchina d'un parco parlano del più e del meno:

-       Giovà, ma lo sai che più passa il tempo, più nun me ricordo 'n cazzo?-

-       Eh.....capita Antò. E' l'età, l'anni voleno.-

-       Ho capito Giovà, ma io me sto a scordà pure i ricordi belli: pensa che nun me ricordo nemmeno le donne con cui c'ho fatto l'amore!-

-       Ah ! Questa è grave Antò. Non ricordasse 'ste cose è peccato mortale ! -

-       C'hai proprio ragione.......Ma tu che me conosci da 'na vita, vedi 'n po' se me poi aiutà !? La prima che c'ho fatto l'amore me pare che era bionda, co' l'occhi azzurri e una voglia di mela sulla spalla . Come se chiamava…? Laura, Anna, Elena….-

-       Questa che dici tu adesso se chiamava Gigliola. E’ morta poraccia.-

-       Che me dici Giovà! Vabbeh, so’ cose che capitano. Poi la seconda che me so’ fatto era roscia, co’ li capelli ricci e una voglia di pera sul collo. Se chiamava Marisa me pare.Na’ gran brava ragazza! Me ricordo che voleva spegne sempre la luce perché se vergognava a fasse vede nuda. Chissà che fine avrà fatto? -

-       E’ mi moglie Antò.-

-       Davero??? Scusame Giovà… Lo vedi che c’ho ragione quanno dico che nun m’aricordo ‘n cazzo? Comunque, tornando a noi, questa me la ricordo proprio bene invece: era mora, con due tette che t’arparavano dalla pioggia se te ce mettevi sotto, con un culo che faceva provincia e con ‘na gran voglia de’ cazzo che non finiva più: se la so’ passata tutti . Se chiamava Maria; chissà questa che fine avrà fatto? –

                     -    E’ tu’ moglie Antò.

464.               Reflusso e acidità: questioni politiche da affrontare prima di Natale. (Sarò bre') (Silvana Maja)

465.               Pensavo fosse amore, invece era la sindrome del colon irritabile. (Quei maledetti filosofi)

466.               Agricoltore guarisce prodigiosamente e racconta la sua storia nel best seller: "Diario di un curato di campagna". (Umberto Folena)

467.               Cappuccetto Rosso: "Dottore, sono molto preoccupata per la nonna... Nessuno è riuscito a capire cosa abbia". "Ma è chiarissima: ha un lupus!"

468.               Chi ha molti FANS ha l'influencer. (Giovanni Campus)

469.               Tosse, dolori, raffreddore. La chiamano influenza. Perché non CONFLUENZA? (Sarò bre') (Silvana Maja)

470.               Quando il mio uomo ha dei rialzi di temperatura la mia voglia di fare sesso con lui aumenta. È febbreccitante. (GdP) (Silvia Scaratti)

471.               CENTRO TUMORI. Io lo sostituirei con CENTRO TU VIVI. (Lino Giusti)

472.               Colite : litigio di gruppo. (Ride-Finizioni) (Maria Servidio)

473.               La Cassazione stabilisce che le cure per l'Alzheimer devono essere gratuite e disponibili a tutti i malati. Che altrimenti poi rivotano Berlusconi. (Konrad Schubert)

474.               Quando trovi una ragazza che la dà via come il pane... ma tu sei celiaco.

475.               C'è solo una categoria di persone che gioisce per l'arrivo del lunedì... i mutuati.

476.               A Rimini i più grandi consumatori di Oki, Moment e Aulin furono i Malatesta. (GdP) (Silvia Scaratti)

477.               Il colera non può partecipare alle olimpiadi perché infortunato: allora incoraggia i compagni di squadra facendo il tifo per loro. (GdP) (Emi V DC)

478.               Certi problemi dovuti alle intolleranze alimentari, ce li ha chi ha la celiachia. (Storpionimi) (Stefano Pedron)

479.               La particolarità delle malattie autoimmuni è che scopri di poter stare sul cazzo anche al tuo sistema immunitario. (Il Reverendo)

480.               Torino, rientra in fabbrica dopo trapianto di fegato e viene licenziato. Il rammarico del chirurgo: "Ho fatto più in fretta che ho potuto, ma quello aveva solo mezz'ora di pausa pranzo". (Il Reverendo)

481.               Salvini su Twitter chiede consigli per la cervicale. Ma non potrebbe andare dall'urologo come tutti? (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)

482.               Bologna. Dopo la chemio, GONFIA i palloncini per i piccoli degenti dell'ospedale S.Orsola. Senza darsi delle ARIE. (Renato R.)

483.               Passa 20 anni convinto di essere intollerante a tutto, ma era allergico al cerotto del test. (Lercio)

484.               Cosa cazzo celebrate Stephen Hawking che avete votato in massa quelli che curano le malattie col limone. (Ciccio Ratti)

485.               Chiara Ferragni. A letto con l'influencer? (Sarò bre') (Flavio Burroni)

486.               I daltonici sono gli abitanti del Colorado? (Sarò bre') (DrZap)

487.               Tre cose che danneggiano il colon: - frittura; - superalcolici; - Vittorio Sgarbi. (Cristian Argelli)

488.               Quando andavo a scuola alle medie non riuscivo a vedere bene la lavagna. Il dottore disse che ero miope, ma la prof sentenzio' che forse era perché mi ero trasferito a Bologna e in classe c'erano i banchi di nebbia. (DrZap)

489.               Il piccolo Leone, figlio di Fedez e della Terragni, ha già un po’ di febbre. Chiamiamola influencer! (scemifreddi)

490.               Tipi di svenimento: 1) Da calo pressorio; 2) Da digiuno prolungato; 3) Da caduta di smartphone nel WC. (Lucilla Masini)

491.               Si è riempito di macchie sulla pelle ed è ingrassato a dismisura. Ha una malattia pesantematica. (GdP) (Silvia Scaratti)

492.               Ho detto: "Dottore mi dica la verità, davvero, cos'ho?". E lui: "E' sinusite, infiammazione dei seni... seni paranasali". "Già io per i seni ho sempre avuto naso". (Umorismo Appena Colto)

493.               Ero stitico, il dottore mi consigliò un purgante. Così feci. (Sarò bre') (Massimo Silvano Galli)

494.               La cura per l'orticaria è una gran fregatura. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

495.               Le allergie primaverili non sono altro che un modo per far capire alla gente che anche se ama la natura, non sempre la natura ricambia. (Capsicum) (Raffaele Avallone)

496.               "Dai, che gli addominali si cominciano a vedere!". "È un'ernia...". (Max Bertozzi)

497.               A volte anche chi è ricco ha problemi ad arrivare alla fine del mese. Quando a preannunciare la triste ipotesi è l'oncologo. (Gianni Passarelli)

498.               Mi ha commosso la studentessa di Napoli affetta da sindrome di down che si è laureata con 110 e lode. Mi ha commosso perché molte carriere, come quella da Ministro, ad esempio, le saranno precluse a causa del suo handicap: la laurea. (Fabrizio Bragagnolo)

499.               Il freddo cane può essere responsabile di febbroni da cavallo? (DrZap)

500.               Tumore al seno. Presidente del Senato: "Bisogna fare prevenzione". Per questo all'ASL mi hanno dato il primo appuntamento disponibile nel 2020. (Syndrome magazine) (La Rouge)

501.               Mai definire un ipocondriaco "malato immaginario": penserebbe di non esistere. (Sarò bre') (Marcello Stefanelli)

502.               New York. Dopo il coma non riconosce più il marito: adesso lo sposa per la seconda volta. Recidiva ! (Renato R.)

503.               Le donne sono il sale della vita. Morì di calcoli renali. (Guido Rojetti)

504.               "Carneade, chi era costui?...zzo di Alzheimer!". [Don Abbondio] (DottKang)

505.               Se ti ammali e perdi il senso dell'umorismo potresti avere una ipofunzione della ghiandola surrealica, parola di dottore. (DrZap)

506.                Un gruppo di amici di 40 anni pensa a dove incontrarsi per il pranzo. Infine viene concordato di andare alla Trattoria Lo Scoglio, perché le cameriere  sono belle.

Dieci anni dopo, all'età di 50  anni, ancora una volta gli amici vagliano dove incontrarsi per il pranzo. Infine concordano che si vedranno alla Trattoria Lo Scoglio perché il cibo è buono e la selezione dei vini eccellente.

Dieci anni dopo, all'età di 60 anni, gli amici nuovamente esaminano dove riunirsi per il pranzo e alla fine concordano per la Trattoria Lo Scoglio, perché  e' un posto tranquillo con una bellissima vista sul  mare.

Dieci anni dopo, all'età di 70 anni, gli amici discutono su dove fare il loro pranzetto decennale e la scelta cade sulla Trattoria Lo Scoglio perché il ristorante è accessibile ai disabili e ha l'ascensore.

Dieci anni dopo, all'età di 80 anni, gli amici devono scegliere dove incontrarsi per il pranzo. Infine decidono all'unanimità di trovarsi alla Trattoria Lo Scoglio, perché non ci sono mai stati prima.

507.               Se un abitante della Groenlandia cade sul ghiaccio e si sbuccia un ginocchio si parla di eschimosi ? (DrZap)

508.               Quando le tue amiche la danno via come il pane... ma tu sei celiaco.

509.               20 anni fa disco e capirinha. Adesso ernia al disco e tachipirina. (Liah Palombo)

510.               "Uh, che bella pancia, signora! Sa già che cos'è?". "Sì, colite". (Syndrome magazine) (Alexandra)

511.               Raffreddore: la goccia che fa traboccare il naso.

512.               Certe malattie si contraggono per fare spazio. (Sarò bre’) (Pietro Gorini)

513.               OMS: "La dipendenza sessuale è una malattia". Boom di richieste ai medici di base: "Dottore, mi faccia il certificato, che devo stare a casa a trombare". (Pensieri Fulminati) (Alex Marchesini)

514.               Trovata l'acqua su Marte, ma è salata. A quanto pare i Marziani si sono estinti perché ipertesi. (DottKang)

515.               Alzheimer. Battiato smentisce, ma non ricorda cosa. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

516.               I Naziskin hanno spesso attacchi di colite svastica. (DrZap)

517.               Ex deputato: "Ho un tumore, col taglio del vitalizio chi mi assisterà?". Il Sistema Sanitario Nazionale. E' gratis, anche per chi ha tentato di distruggerlo. (Prugna) (Marco Barbon)

518.               In veneto negata la comunione a bambino autistico perche' non è in grado di comprenderla. Ora si cercano neonati in grado di capire il battesimo…

519.               Il fumo provoca il cancro, ma deve stare attento perché il cancro è molto permaloso. (DrZap)

520.               Il sonno non è una malattia anche se si dice 'sto morendo di sonno'. (FattiSfatti)

521.               Se non erro l'encefalite virale è una malattia che colpisce il cervello. Mi chiedo, nel caso di Calderoli, cosa abbia colpito. ('O Strunz) (Lundquivst)

522.               Lo sapevate che per fare una terapia d’urto è obbligatorio indossare il casco? (Antonio Di Stefano)

523.               A proposito di stranieri. Ieri ho conosciuto una signora che è celiaca ma parla benissimo l’italiano. (Antonio Di Stefano)

524.               Tra anemici e sieropositivi, si sa, non scorre buon sangue. (Corsivo Corrosivo) (Giuseppe Petracca)

525.               Treviso, bimbo di 8 anni guarisce dalla leucemia, ma non può frequentare la scuola perché ci sono troppi bimbi non vaccinati. Quando è più facile sconfiggere un tumore che l'ignoranza. (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi)

526.               Secondo il Consigliere Mariani della Lega, la Legionella è stata portata dai Legionari dell'Africa. Mentre l'influenza arriva dagli Influencer di Instagram. (Pirata21)

527.               La legionella l'hanno portata dalla Francia i legionari che hanno attraversato il fiume Rubicondo! (Lino Giusti)

528.                1 La Legionella è la malattia dei legionari

2 La brucellosi degli ustionati

3 La cefalea si prende con la bottarga

4  La trombosi la malattia delle prostitute

5 I calcoli la malattia dei ragionieri

6 L'acetone malattia professionale delle estetiste

7 Rotavirus se frequenti i massoni

8 Idrocefalo solo se hai votato Di Maio

9 Congiuntivite se hai votato Di Maio #2

10 Il blastoma se sei Giarrusso o Barillari

(Annarita Cusano)

529.               "Maledetto" disse la mamma al figlio dislettico. (DrZap)

530.               Appretto : Applicazione per colonscopia. (Ride-finizioni) (Daniele Giordano)

531.               Ho vomitato la pasta al pomodoro, evidentemente è il passato che ritorna. (Alessandro Vittorio Savalli)

532.               Giornata mondiale dell’Alzheimer. Peccato che pochi se ne ricorderanno. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

533.               Nadia Toffa: "Il cancro è un dono". Di quelli che non vedi l'ora di riciclare. (Soppressatira) (Salvatore Cacciola)

534.               Ho mangiato il pollo AIA e ora mi fa male la pancia. Dovevo immaginarlo. (Giuseppe D'Elia)

535.               Le parti del nostro corpo che cadono per prime in caso di lebbra sono lelabbra e lebbraccia. (DrZap)

536.               Carla Fracci torna a ballare a 82 anni. Forse sarà il Parkinson. (Mario Cafiero)

537.               Gli immigrati non portano malattie, abbassano le difese umanitarie. ('O Strunz)

538.               Foggia, allestito piazzale di giostre da divertimento per bimbi, ma casualmente c'era solo un ritrovo di anziani. Senz'altro era un bellissimo Luna parkinson. (Pasquale Trombetta)

539.               I malati di Alzheimer comprano solo libri e dischi della Ricordi. (GdP) (Silvia Scaratti)

540.               Firenze, vegano colto da sindrome di Stendhal di fronte a una bistecca. (Lercio)

541.               La malattia è orribile perché vedi le incapacità altrui. (Sarò bre') (Silvana Maja)

542.               Quando ero piccolo e mi ammalavo la mia mamma mi dava uno strano sciroppo quasi nero: io lo chiamavo lo scuroppo. (DrZap)

543.               Dopo tutte queste vittime causate dalla caduta di alberi, adesso la prima causa di morte è il di-abete. (Paolo Avòna)

544.               Proposta di legge: visto il notevole aumento delle malattie infettive bisogna mettere la targa alle prostitute… perché sono veicoli di infezione!

545.               Ospedale di Bari: otto casi di morbillo. Secondo i primi accertamenti il contagio potrebbe essere stato innescato dalla figlia di genitori “no-vax”, contrari ai vaccini. Ma si sta indagando a 370 gradi. (Cesare Di Trocchio)

546.               Quest’anno niente settimana bianca per me: ho problemi al nervo sciatico. (GdP) (Silvia Scaratti)

547.               Ancora in corso il primo mondiale di cubo di Rubik per daltonici iniziato nel 1987. (Lercio) (Franco Cascio)

548.               "Come va la tua malattia?". "Sto facendo una cura omeopatica". "In cosa consiste?". "Nel piazzare videocamere per tutta la casa". "E funziona?". "Certo! Mi sto riprendendo". (GdP) (Giuliano Gavagna)

549.               Gli Indiani d'America non furono sterminati dai coloni e dalle giubbe blu, ma dalle malattie. Colombo aveva portato in America l'aviaria. (DrZap)

550.               La prossima settimana ho un impegno. Devo andare a fare una TAC per vedere se soffro di claustrofobia. (Steven Wright)

551.               A 14 anni trovato con 3 chili di coca nello zaino. E poi si lamentano se da grandi hanno la scoliosi. (Antonio Di Stefano)

552.                S.A.D.A.E.

Cos'è? Siamo noi. Quelli dai 50 in su.

La S.A.D.A.E. è la Sindrome da Attenzione Deficitaria Attivata dall'Età.

Si manifesta così: Poniamo il caso che tu decida di lavare la macchina. Mentre ti avvii al garage vedi che c'è della posta sul mobiletto dell'entrata. Decidi quindi di controllare prima la posta. Lasci le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste  vuote e la pubblicità nella spazzatura e ti rendi conto che il secchio è strapieno. Tra la posta hai trovato una fattura e decidi di approfittare del fatto che esci a buttare la spazzatura per andare fino in banca, visto che  sta dietro l'angolo, per pagare la fattura. Cerchi in tasca il portafoglio, ma non c'è. Sali in camera a prenderlo e sul comodino trovi una lattina di  coca che stavi bevendo poco prima e che avevi dimenticato lì. La sposti per cercare il portafoglio e senti che è  calda. Allora decidi di portarla in frigo. Mentre esci dalla camera vedi sul comò i fiori che ti ha regalato  tua figlia e ti ricordi che li devi mettere in acqua. Posi la coca sul comò, e lì trovi gli occhiali da vista che è  tutta la mattina che cerchi. Decidi di portarli nello studio dopo aver messo  i fiori nell'acqua. Vai in cucina a cercare un vaso e  con la coda dell'occhio vedi un  telecomando. Ti ricordi che ieri sera siete diventati pazzi cercandolo e decidi di portarlo in sala, al suo posto!! Appoggi gli occhiali sul frigo, non trovi nulla per i fiori,  prendi un bicchiere alto e lo riempi di acqua... intanto li metterai qui  dentro.

Torni in camera con il bicchiere in mano, posi il telecomando sul  comò e metti i fiori nel recipiente, che non è adatto e naturalmente... ti cade un bel po´ di acqua... mannaggia!!! Riprendi il telecomando in mano e vai in cucina a prendere uno  straccio. Lasci il telecomando sul tavolo della cucina ed esci ... cerchi di ricordarti che cosa dovevi fare con lo straccio che hai  in mano....

 

Conclusione:

-       sono trascorse due ore;

-       non hai lavato la macchina;

-       non hai pagato la fattura;

-       il secchio della spazzatura è ancora pieno;

-       c'è una lattina di coca calda sul comò;

-       non hai messo i fiori in un vaso decente;

-       non sai dove hai messo il portafoglio;

-       non trovi più il telecomando della televisione;

-       non trovi più nemmeno i tuoi occhiali;

-       c'è una macchiaccia sul parquet in camera da letto e .....

-       non hai idea di dove siano le chiavi della  macchina!!

 

Ti fermi a pensare: come può essere? Non ho fatto nulla tutta la mattina, ma non ho avuto un momento di respiro....mah!! Fammi un favore rimanda questo messaggio a chi conosci perché io non mi ricordo più a chi l'ho mandato. Se c'è qualcuno che ha meno di 50 anni non rida perché la sindrome lo colpirà, inesorabilmente.

553.               Non mi sento bene; probabilmente è colpa dell'apparecchio acustico. (Aldo Menghevoli)

554.               Nel 2018 sempre più persone hanno rinunciato a curarsi. Ammalarsi è diventato un lusso, non tutti se lo possono permettere. (Il Sarcastico)

555.               Non tutti sanno che Minosse era affetto da labirintite. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

556.               Foggia, il cancro alla prostata si prevede online. Però devi metterti la spina USB nel culo. (Soppressatira) (Konrad Schubert)

557.               Ero seduto sul divano quando ho sentito starnutire. Ho guardato il tappeto ed ho visto un acaro: era allergico all'uomo. (Guido Cilento)

558.               Mia moglie è scema. Ha cambiato ginecologo. Ed è pure vecchio col parkinson.

559.               A vomitare ci si rimette sempre. (Sergio Neddi)

560.               Un mio amico 80enne, vedovo, cerca una moglie che sia giovane, che sia bella, che sia ricca, che sia allegra. Che sia alzheimer? (Antonio Di Stefano)

561.               Baglioni, Vanoni, Patty Pravo, Bertè. Ormai a Sanremo se vedete un cantante tremare non è l’emozione, è il parkinson. (Antonio Di Stefano)

562.               A causa del picco dell’influenza il Governo ha deciso di inviare, a titolo gratuito, a chi ne faccia richiesta, un flacone di Fluimucil, al fine di portare avanti il nuovo programma “MENO TOSSE PER TUTTI”. (Antonio Di Stefano)

563.               Asili pubblici, Reggio Emilia. Bimbo diabetico rifiutato da un nido. Di avvoltoi. (Lucilla Masini)

564.               Il PD attacca Berlusconi e lo fa salire nei sondaggi. Attacca il M5S e lo fa salire nei sondaggi. Attacca la Lega e la fa salire nei sondaggi. Una parte del PD attacca un'altra parte del PD e il PD scende nei sondaggi. Il PD è una malattia autoiimune? (Soppressatira) (Marco Zomp)  (@Chancione)

565.               Ma per la temperatura rettale è meglio il termometro a mercurio o quello eculogico? (DottKang)

566.               Nuova terapia per la malaria: per sconfiggerla si cura direttamente la zanzara. Il casino è farle la puntura. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

567.               Ai cavalli malati le punture bisogna sempre farle a livello IPPODERMICO. (DrZap)

568.               Ipocondriaco: della malattia ne ho fatto una cagion di vita! (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

569.               Oggi è sia la giornata dell'autismo che contro le bufale. In sintesi: è una bufala che l'autismo sia causato dai vaccini. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

570.               Mi chiedo spesso se è giusto usare gli antinfiammatori per curare l'artrite di un pompiere. (DrZap)

571.               Se uno ti saluta muovendo il tallone dolente è apologia di fascite? (Lucilla Masini)

572.               L'omosessualità è una malattia, ribadisce Giovanardi. "Pronto, capo, buongiorno. Oggi non vengo al lavoro, mi sento gay". (Kotiomkin) (Vincenzo Scalfari)

573.               La mia parrucchiera si è svegliata dopo 16 anni di coma permanente. (Pampers)

574.               Roma, il Papa visita a sorpresa malati di Alzheimer. Anche lui, a volte, fa cose inutili. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

575.               Sono venuta a Milano per un giorno e mi è venuto mal di schiena. Il medico ha detto che ho la lombardia. (Patrizia Birba)

576.               Quando lavo bene i panni, prima vengo colpita dalla sindrome di Stendhal, poi da quella di Stirhal. (Lucilla Masini)

577.               Ilaria D'Amico: "fortunatamente l'infarto gli è venuto al suocardio!". (Lino Giusti)

578.               Quando sto male mi riprendo. Sono malato di Selfie. (Massimo Silvano Galli)

579.               I malati di HIV per andare su Internet usano l'AIDSL. (lookatleos)

580.               Le donne che coi tacchi alti corrono troppo in fretta vanno incontro alla tacchicardia. (DrZap)

581.               Aveva complicazioni alla prostata. Il medico ha ANALizzato il problema. (GdP) (Patrizia Birba)

582.                Siamo circondati da stranieri. Sotto casa mia è venuta ad abitare una signora che parla benissimo l’italiano ma mi ha confidato di essere celiaca. (Antonio Di Stefano)

583.               Oggi è la Giornata Mondiale del bacio. Domani è quella dell'herpes. (Andrea Vasumi)

584.               Gli immigrati non portano malattie, abbassano le difese umanitarie. ('O Strunz) (SiBu)

585.               Su una locandina di un giornale: Alieno muore mentre sta facendo un cerchio sul grano, non sapeva di essere celiaco.

586.               "Sei pellissima" diceva spesso il fidanzato alla sua ragazza affetta da anoressia nervosa. (DrZap)

587.               "Ho la schiena che mi fa 'crack crack' ". "Allora sei incriccato". "Sì". "Allora non sei incriccato, sei incraccato!". (DrZap)

588.               Febbre a 39° e neanche un like. Come influencer sono proprio una cacca. (DottKang)

589.               La malattia professionale degli sciatori? La sciatica! (DrZap)

590.               E' difficile credere nella provvidenza celeste, soprattutto se sei daltonico. (Castel) (il_demente_colombo)

591.               Un test del sangue diagnostica l'Alzheimer 20 anni prima della comparsa della malattia. Non ti aiuta a curarla, ma fornisce un ottimo alibi alle stronzate che dici nel frattempo. (Enrico Faella)

592.               Mi consola sapere che anche quelli senza cuore possono schiattare di infarto. (Pietro Vanessi)

593.               Aerofagia. Chi più ne ha più ne emetta. (Vincenzo Nizza)

594.               Mi fa male il. Mi duole la. Mi danno fitte le. Mi bruciano gli. (Dolori articolari). (Il Frasificio) (Tonya Praloc)

595.               "Hai mai avuto problemi di alitosi?" "Ogni tantum!". (Nicola Mingione)

596.               I soggetti che hanno una salute di ferro di solito rischiano di fare la ruggine precocemente. (DrZap)

597.               "Maledetto!", disse la logopedista al paziente dislessico. (DrZap)

598.               "Nonna ti vedo pensierosa... cosa c’è che non va?".  "Ho la minima troppo bassa!". "Tranquilla nonna, meglio averla bassa che alta!". "DICEVO LA PENSIONE, NON LA PRESSIONE!" (GdP) (Silvia Scaratti)

599.               L'ernia del disco e' la malattia professionale degli alieni che devono entrare e uscire dalle porte basse dei loro dischi volanti. (DrZap)

600.               Sono mesi che non guido. Mi ha colpito una malattia autoimmune. (Runbo Andromaz)

601.               La malattia di Parkinson ha qualche vantaggio. Ho dovuto abbandonare la chitarra e diventero' un grande solista di maracas. Uno di essi e' che ora bevo poco: e' piu' quello che verso". (Bruno Lauzi)

602.               I gay non aumentano, si chiama coming out. I celiaci non aumentano, si chiama maggior accesso alla diagnosi. Le malattie della vecchiaia non aumentano, si chiama gente che in altri tempi sarebbe morta prima di altro. L'unico cambiamento che sta avvenendo è l'aumento dei cretini.

603.               L'omeoapatia è quella situazione psicologica che curi aumentando le dosi di apatia. (DrZap)

604.               Guarisce dalla Sindrome di Tourette: licenziato titolista de Il Giornale. (Lercio) (Sergio Marinelli)

605.               Scoperto il mistero della signora in giallo. Aveva l’ittero. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

606.               In vista della scampagnata, mi porterò dietro il Fargan, nel caso incappassi in qualche ortica. Così, per prudenza. (Tonya Praloc)

607.               Epigrafe del ludopatico. Fui figlio farabutto. Uccisi sorella, padre e madre per fare un terno al lutto. (In Corsivo) (Guido Rojetti)

608.               Bentornata candida ...solo se ti riferisci alla neve... (Frasificio) (Mariella Mascoli)

609.               Ho paura che la mia ipocondria sia dovuta a qualcosa di grave. (Corsivo Corrosivo) (Lorenzo Di Filippo)

610.               Al termine del processo di infiammazione delle vie respiratorie, il raffreddore dichiarò: "Il naso è chiuso!". (GdP) (Giuliano Gavagna)

611.               Vibo Valenzia. Fa l'ecografia alla tiroide, ma riceve l'esito di un esame ai testicoli. "Gola ingrossata? Tutte palle!!!". (Satira Cruda) (Scemifreddi)

612.               Ipocondriaco: della malattia ne ho fatto una cagion di vita. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

613.               La malattia è orribile perché vedi le incapacità altrui. (Sarò bre') (Silvana Maja)

614.               Afragola, bambino autistico escluso dalla recita di Natale perché problematico. Non potrà assistere alle risse tra genitori per accaparrarsi la prima fila. (Fabrizio Baduino)

615.               Il vantaggio dell'uveite è che hai lacrime inebrianti. (Sarò bre') (DrZap)

616.               Vibo Valentia. Ragazzi down insultati in pizzeria da alcuni clienti: "Cenare con loro fa venire la nausea". Hanno fatto bene a rispondere così. (Kotiomkin) (Nicla Simonetta)

617.               La malattia professionale dei grandi pittori è l'artite alle mani. (Sarò bre') (DrZap)

618.               Pare che l’autismo sia in forte diffusione. Lo dicono le stautistiche. (GdP) (Silvia Scaratti)

619.               Brescia, corsa al vaccino dopo la morte di una donna per meningite. Son tutti no-vax finché non si cagano sotto dalla paura. (Prugna) (Giovanni De Simone)

620.               Papa Francesco: "No a eutanasia anche per malati irreversibili". Ecco, è questo il genere di schiaffi che mi fa veramente male. (Prugna) (Matteo Perfigli)

621.               Turista trevigiano importa dalla Thailandia una rara forma di gonorrea. Il turismo sessuale, più che essere agli sgoccioli, è allo scolo. (satira cruda) (DottKang)

622.               Salvini ridicolizza una giovane sardina definendolo "dislessico". Vorrei ricordare che la dislessia si può curare la coglionaggine no. (Maria Servidio)

623.               Brescia, una donna muore per meningite e tutti corrono a vaccinarsi: siamo tutti no-vax, con la meningite degli altri. (Prugna) (Gianluca Cotza)

624.               Quando lo stolto deride un dislettico, quelli molto, ma molto più stolti di lui lo votano. (Vampiretto) & (Nico)

625.               Meglio essere dislessico e salire dignitosamente su un palco con la consapevolezza di esserlo, che essere un coglione senza averne consapevolezza e deridere il dislessico. (Il Graffio)

626.               Virus influenzale dalla Cina. Lo prendi gratis e non paghi neanche le spese di spedizione. (Gianni Macheda)

627.               Ricordatevi che contro il nuovo virus cinese l’unico rimedio è un buon antivirus... ma cinese. (DrZap)

628.               Non nascono nuovi virus, ma i virus fanno un salto di qualità. Quindi quello cinese è un virus che ce l'ha fatta. (Il vocio) (Domenico Ippolito Mimì)

629.               Ricerca. La frutta finta previene le malattie immaginarie. (Lercio) (Stefano Pisani)

630.               Secondo la scienza, quelli che fanno pochissimo sesso, rischiano di prendere il morbo di coso lì...

631.               Coronavirus getta in apprensione il mondo. Harry e Meghan tirano invece un sospiro di sollievo. (Il vocio) (DottKang)

632.               "Il virus cinese si propaga velocemente... " "...certo viaggia in 5G!". (Paolo Marengo)

633.               Il virus di Wuhan in Cina si sarebbe trasmesso all'uomo da un serpente, quello italiano del razzismo invece da un maiale. ('O Strunz) (Piero Bricio)

634.               Se il virus cinese si trasmette sessualmente sono salvo. (Alexandro Mantovan)

635.               A causa del Coronavirus, in Cina stanno costruendo un ospedale. Sarà pronto in 6 giorni. Lo stesso tempo serve in Italia per capire a chi dare la prima mazzetta. (Prugna) (Gigi Fabiano)

636.               A Pechino contro il virus attivata la cinesiterapia. (Sarò bre') (Runbo Andromaz)

637.               Paura nel mondo per il nuovo metodo cinese di invasione globale: il CoronaVirus. (DrZap)

638.               Paura nei paesi monarchici per l'arrivo del CoronaVirus. (DrZap)

639.               Ma il coronavirus è quello che ti fa mettere i soldi nel controsoffitto? (Corsivo Corrosivo) (Klaus)

640.               "Buongiorno, Ristorante Cinese? Volevo prenotare per stasera". "Ok, quanti siete?". "Più o meno una quarantena". (Prugna) (Marco Noel)

641.               Se il CoronaVirus è un virus serio, colpirà per primi i reali italiani e poi Fabrizio Corona. (DrZap)

642.               Ho appena sentito dire su sky tg 24 che hanno analizzato il coronavirus con il TELESCOPIO. (Enrico Bonomo)

643.               Dicono che il virus cinese proviene dai serpenti, evitate di stare vicino ai parenti....

644.               Assente dal lavoro per malattia, era al comizio di Salvini. Classico caso di "Sindrome comiziale". (DottKang)

645.               Prima erano gli africani, portatori di chissà quale epidemia. Ora sono i cinesi, untori di Coronavirus. Queste sono le misere scuse che tira fuori l'italiano medio per diffondere la più temibile delle malattie: il razzismo. (Satiraptus) (Nuccia Carta)

646.               Non scrivo battute sul coronavirus perché ho paura che diventino virali. (Il vocio) (@pepautore1)

647.               Coronavirus. "Messo in atto altissimo livello di sicurezza", ha detto il nostro ministro della Salute. Che, ricordiamolo, si chiama Speranza. (Syndrome magazine) (Renny)

648.               Conosco uno che ha sposato una vipera e ora è terrorizzato dal coronavirus. (Il vocio) (Cassandra)

649.               Harry e Meghan sono fuggiti in Canada per paura del Corona-virus? (Viola Ortes)

650.               Soffro di bruxismo. Mi causa mal di testa. Voglio uscire da questa situazione. Bruxit. (GdP) (Patrizia Birba)

651.               La malaria uccide oltre 400.000 persone ogni anno, ma non ci fa paura come il Coronavirus. Ovvio, no? Uccide gli altri, quelli lì, neri e poveracci che ci vogliono rubare il lavoro, mica noi. ('O Strunz) (La Pri)

652.               Ho comprato una crema contro la candida. Ora defungo... (Viola Ortes)

653.               Per curare la broncopolmonite da coronavirus gli specialisti cinesi hanno chiesto l'intervento degli specialisti del katar. (DrZap)

654.               Aveva la massima così bassa che a volte era più bassa della minima.

655.               Da qualche giorno il mio nipotino ha delle strane macchie sulla pelle e subito dopo pranzo si addormenta. Il pediatra gli ha diagnosticato la siesta malattia. (GdP) (Silvia Scaratti)

656.               Sono anni che leggo "meritiamo l'estinzione", e adesso che si presenta l'occasione è il panico! (Paolo Dune)

657.               Sì il CoronaVirus fa male... Invece l'amianto e vivere vicino le acciaierie lo sanno tutti che fa benissimo! (Adriana Re)

658.               "Dottore, ho paura di avere la tbc. Come si prende?". E io: "Per via aerea". "Beh, meno male, io in aereo non ci sono mai stata". (DrZap)

659.               Raptus: tossire con ritmo. (Pinuccia Patron)

660.               Ero nel fiore dei malanni. (Guido Rojetti)

661.               2 aprile. Giornata mondiale dell'autismo. Quest'anno, stando chiusi in casa, ci sarà più facile capire chi è chiuso in se stesso. (Giuliano Gavagna)

662.               Se ti fa ansimare è l'asma. (Guido Rojetti)

663.               "Jova, secondo te come si potrebbe fare per ridurre il numero degli infetti?". "Femplice: con l'infetticida! (Il Graffio)

664.               Beati i cardiopatici col by-pass... ai caselli passano senza fermarsi. (DrZap)

665.               Assistenza domiciliare. "Insomma, sa infermiera, mio marito è malato. Ha la scemenza senile". Sipario. (Cecilia Cacciatori)

666.               Guardate che l'app che riconosce i malati esiste già. Si chiama Tik Tok. (Don Aurelio Sechi) (Comici di Clausura)

667.               CNN: "Ad Hong Kong si diffonde l'Epatite dei topi". Non dovevano riaprirli i centri massaggi con le zoccole! ('O Strunz) (Scemifreddi)

668.               È una strega se ti colpisce alla schiena. (Sarò bre') (Elle kat)

669.               Rubò passando dal camino. Il famoso "colpo della strega". (Pietro Vanessi)

670.               Del Piero ricoverato per coliche renali. Alla Uliveto si difendono accusando la Ferrarelle di sabotaggio. (Giuliano Gavagna)

671.               Del Piero ricoverato per colica renale, vent'anni di pubblicità dell'acqua Rocchetta buttati nel cesso. (Il vocio) (Roberta Toma)

672.               Secondo la Meloni il pap test serve per diagnosticare il cancro al seno. Per non parlare di quando fece la rettoscopia per diagnosticare il mal di testa. (Satiraptus) (Marco Camillieri)

673.               All'inizio dell'attuale epidemia molti, sbagliandosi, avevano chiamato il virus "coronarovirus". Oggi però si sa che questo nome poteva anche essere giusto dato che il virus provoca la trombosi delle coronarie. (DrZap)

674.               La prima causa delle malattie cardiovascolari non è il fumo, ma lo smartphone che cade. (Link Divertenti)

675.               Non era tutta farina del suo sacco. Per questo probabilmente era diventato celiaco. (DrZap)

676.               Si credeva che Apollo, dio della medicina, fosse anche quello che mandava le malattie. In origine i due mestieri ne formavano uno solo ed è ancora così. (Il medico imbruttito)

677.               Oggi mi sono ferita mentre ero in bagno, ma per fortuna i sanitari erano già sul posto.

678.               La prossima pandemia arriverà dai maiali. Panico tra i leghisti. (Satiraptus) (Klaus)

679.               Se hai contratto una brutta malattia... non firmare. (DrZap)

680.               Dopo aver letto su internet a cosa corrispondono i miei sintomi, sono sempre più convinto di avere dei problemi al fegato. Ho l'epaturnie. (GdP) (Giuliano Gavagna)

681.               Ma veramente hanno insultato la modella Down di Gucci perché Down e non perché indossa Gucci? ('O Strunz) (Strato Sferico)

682.               La regione cinese con casi di peste bubbonica si chiama Khovd. Giusto per mandare in confusione quei poveracci dell'OMS. (Il vocio) (Cassandra)

683.               "Hai sentito che Salvini ha detto di avere gli stessi valori di Berlinguer?". "Ah, non sapevo che anche Enrico avesse i trigliceridi e il colesterolo alti". (Prugna) (Dario Clemente)

684.               Il mal di testa di cui spesso soffrono i migranti e' stato definito dalla medicina italiana come emigrania. (DrZap)

685.               I vegani molto difficilmente sono colpiti dal colpo apolpettico. (DrZap)

686.               Quelli che soffrono di pressione bassa, non hanno certezze!! Ipotesi. (GdP) (Flavio Chirico)

687.               Ippocondriaco: chi teme di avere sempre una febbre da cavallo. (Lino Giusti)

688.               Al cuor non si comanda... Ma pure la prostata non scherza! (Diego Demetrio)

689.               Mi immagino nel 1348 il cerusico Alberico Zangherillo che gira la penisola a dorso di mulo dicendo "Codesta peste nera è solo una esagerazione, v'è solo un malanno di stagione dovuto all'etere nell'aria e curabile con due sanguisughe, non bisogna star qui a terrorizzar lo volgo". (Trumpo) (Francesco De Collibus)

690.               A questo punto della mia vita ho deciso di guardare sempre avanti. No, non è saggezza… E' che se mi giro troppo all'indietro mi fa male la cervicale.

691.               Il parroco, appena entri in chiesa, ti benedice con l'acqua santa. Ha la sindrome di aspergere. (GdP) (Valerio Rea)

692.               Mi piego, non mi spezzo, ma rimango bloccato due settimane. E' l'età. (Massimiliano Palombo)

693.               Può una donna leggera avere l'alito pesante? (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

694.               Trovata su Venere una sostanza prodotta, si pensa, da batteri. Possibili nuove malattie veneree? (La sveltina) (DottKang)

695.               Le vie dell'inverno sono lastricate di buone infezioni.  (Sarò bre') (Pietro Gorini)

696.               Calcoli: l'eterna lotta tra il rene e il male. (GdP) (Stefano Pedron)

697.               Putin potrebbe avere il Parkinson! Questo si apprende dal Tremlino! (Scemifreddi)

698.               Per curare la calcolosi di un commercialista è preferibile un chirurgo o un matematico? (DrZap)

699.               Putin avrebbe il Parkinson e sarebbe chiuso in un bunker. Adesso manca solo il suicidio e poi uguale uguale. (pirata21)

700.               Ma è vero che dopo la pet terapia bisogna areare bene i locali? (Andrea Sgarbi)

701.               Due bambini su tre hanno subito danni comportamentali durante il lockdown. Questo è conseguenza della crisi economica. Avessimo avuto più liquidità ci si poteva permettere il Prozac per tutti e tre i figli. (Lo Stronzio)

702.               "Covidfatigue" è il termine coniato dall'OMS per il 60% degli Europei sfiniti dalla crisi pandemica. Io invece faccio parte di quella percentuale che si è proprio rotta i coglioni. (Satiraptus) (Guido Messere)

703.               I tifosi sono come i calcoli renali: dipendono entrambi da una formazione di calcio. (Corsivo Corrosivo) (Lorenzo Di Filippo)

704.               Oggi mi sono fatta male in bagno, per fortuna i sanitari erano già lì! (Daniela Platanica)

705.               Scusate, ma in questa campagna vaginale chi si candida? (Scemifreddi)

706.               Una love story tra un virologo ed un'epidemiologa. Si scambiano bacilli e streptococcole. (Valerio Rea)

707.               Una pandemia ogni 100 anni? la prossima la frego... (Sarò bre') (Giuliano Ferroni)

708.               BUONGIORNO. Il reflusso gastroesofageo non esiste. Appartengo alla corrente negazionista dei NO MAALOX. (Antonella Carulli)

709.               Malessere improvviso per Salvini. In ospedale gli hanno trovato un sacco di intolleranze. (DrZap)

710.               A buon diritto l'ipocondriaco merita una medaglia al malore. (Lino Giusti)

711.               Ho compiuto quell'età in cui non si capisce se sono gemiti da orgasmo, da cervicale o da mal di schiena. (Laura Virgini)

712.               CUOR DI MAIALE. Non so se l'avete notato, ma ogni volta che ha un'udienza il Puzzone si fa ricoverare e Zangrillo (quello del virus clinicamente morto, ricordate?) gli tiene bordone. Ricordate 'AL LUPO, AL LUPO' ? Vedrete che prima o poi succederà che gli viene un coccolone davvero e tutti a prenderlo per il Q... eheheheh. (Aldo Vincent)

713.               Ho un male veramente tremendo e pure vigliacco... mi ha preso alle spalle! (DrZap)

714.               Se non vi sentite bene... gridate più forte! (DrZap)

715.               Er cleptomane lo pizzichi sempre co le mani ner sacco. (Franco Cimarelli)

716.               Festival per cantanti affetti dal morbo di Parkinson: Santremo. (Giuliano Gavagna)

717.               Chissà che mar di testa quelli con tanto sale in zucca. (In Mino Veritas)

718.               Dalle analisi del sangue è spuntato che ho carenza di calcio e subito sono andato a fare l'abbonamento allo stadio. (Salvo Dominici)

719.               Terra dei fuochi, la procura conferma: tumori legati ai rifiuti. E inoltre ad Ustica sembra che il DC9 non sia caduto per un guasto. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

720.               Un virus che non ci vede bene... è un m-ORBO? (Cardinaliani)

721.               Il Lego è il gioco preferito dai bambini autistici. (DrZap)

722.               Epidemia di pazienti con Fuoco di Sant'Antonio ricoverati in un ospedale. Ne è nato un grosso incendio. (DrZap)

723.               La prima volta che l'ho vista mi ha tolto il respiro ed il cuore quasi mi esplodeva in petto. Per un attimo ho pensato si trattasse di amore, invece fortunatamente era solo un infarto. (Spinoza.it) (Sofino)

724.               Può un malato di Fuoco di Sant'Antonio entrare in un ristorante per non fumatori? (DrZap)

725.               Una lunga processione di malati di Fuoco di Sant'Antonio si è recata alla basilica  di Sant'Antonio a Padova per chiedere la grazia. La chiesa è andata a fuoco. (DrZap)

726.               Chi dà vita alle catene di Sant'Antonio meriterebbe il Fuoco di Sant'Antonio. (DrZap)

727.               Da figlio d'infettivologo, quando ero piccolo non ho mai ricevuto nulla dal topo dei dentini perché portava la leptospirosi. (Carlo Della Santa)

728.               Molti conoscono il gomito della lavandaia o il gomito del tennista: pochi invece conoscono il gomito del teppista, il gomito dell'antennista, ecc (DrZap)

729.               Ho una fastidiosissima allergia al pisello. Quando vede una passera si gonfia. (Spinoza.it) (skander2)

730.               A Isernia il reparto chirurgia è pieno di malati inglesi con l'ernia. (DrZap)

731.               Ieri ho fatto le analisi del sangue e delle urine. Non va per niente bene... Mi hanno trovato la cretinina alta, il Gamma GT 2000 Turbo Intercooler, il tempo di protrombina non viene mai, il polistirolo espanso, il volume cellulare altissimo e la vitamina PP nelle urine. I nitriti nel sangue mi hanno fatto venire la febbre da cavallo. Ho la borsite di YSL, la trombosi velenosa, il fegato alla veneziana, la cefalea da grappolo, il dito medio a scatto, l'utero estroverso, la prostata è bruciata, le dita dei piedi a falce e martello, l'ernia fatale, Gervaso mi ha attaccato il virus del papillon, l'eccesso di calcio nel sangue mi ha fatto venire il tifo e mi perdo sempre a causa di una labirintite, però vedo finalmente la lue in fondo al tunnel. Partirò per la legionella straniera, anche se cado sempre dalla moto a causa della sindrome di Kawasaki. (Viola Ortes)

732.               La vitamina C fa bene. Sono anni che non vedo un'arancia raffreddata. (serena gandhi)

733.               Il medico mi ha dato un'ottima notizia: quella terribile sensazione di soffocamento che sembrava condurmi in breve a una morte atroce, non è ipocondria. (Spinoza.it) (TheAubergine)

734.               Sono preoccupato, il medico mi ha detto che di ipocondria si può anche morire. Soprattutto se continuo a telefonargli la notte. (Spinoza.it) (TheAubergine)

735.               L'ipocondria è l'unica malattia che non ho.

736.               Si il sesso è bellissimo, ma vuoi mettere respirare con due narici dopo un raffreddore? (@Biancaneuro)

737.               Non sono ipocondriaco, ma sarei più tranquillo se un dottore confermasse questa mia diagnosi. (Spinoza.it) (dav90ide)

738.               Evito con scrupolo lo zucchero di canna, per timore del diabete e della tossicodipendenza. (birraallaspinoza)

739.               Un ipocondriaco cre crede di essere ipocondriaco è davvero un ipocondriaco o crede solo di esserlo? (FattiSfatti)

740.               Scoperta la causa del Fuoco di Sant’Antonio... gli accendini! (DrZap)

741.               Quando andai a Creta in Grecia perdevo spesso l'equilibrio. Mi dissero che avevo la labirintite. (DrZap)

742.               Non solo l'uomo a volte crede di essere ammalato, ma capita che anche lo credano certi organuli respiratori intracellulari... ma sono solo mitocondriaci. (DrZap)

743.               Il testamento biologico e' quando tramandi ai tuoi discendenti le tue malattie ereditarie. (DrZap)

744.               Mentre aspettavo sulla riva del fiume il cadavere del mio nemico ho preso i reumatismi. (Rostokkio)

745.               La febbre del sabato sera si cura con la caipirinha. (DrZap)

746.               Il tenente più aumenta la febbre e più è contento... gli sono aumentati i gradi. (DrZap)

747.               Gli trovano un verme di 18 metri nello stomaco. In ospedale per "forte flatulenza" e secondo me non era lui che scoreggiava, ma proprio il verme. ('O Strunz) (Elle Kat)

748.               Se fantastichiamo troppo inventandoci strane cose, ciò è indice di una patologia della ghiandola surreale. (DrZap)

749.               In Colorado pare non esistano daltonici. (DrZap)

750.               SCIENZA. Molte ricerche confermano l’influenza dei microrganismi che vivono nell’intestino sul sonno, l’umore e sul mal di testa. Ecco perché si dice: ho dormito di merda, mi sento di merda, emicrania di merda! (Antonella Carulli)

751.               "Come sta andando la terapia per quella tua mania di ripetere le cose?" "Così così". (arcobalengo)

752.               Caro Papa Francesco mi può spiegare come mai chi ha la Sindrome di Tourette non può fare il prete? (Pietro Diomede)

753.               Locandina di un giornale "La Nuova": Alieno muore, mentre sta facendo un cerchio sul grano, non sapeva di essere celiaco.

754.               La mia cara nonnina comincia a perdere memoria. Anche lei era da tempo che affermava di perdere conoscenza. (DrZap)

755.               SCIENZA. Un gruppo di esperti dell'Università di Davis, in California, ha stilato la classifica degli 887 virus più pericolosi con rischio di salto dagli animali serbatoio all’uomo. Una cosa carina, dai! Ti mette il buonumore. (Antonella Carulli)

756.               Ho deciso di iscrivermi alla Facoltà di Medicina. Non dovrebbe essere tanto difficile visto che è rimasta una sola malattia. (Michele Ardagna)

757.               Sono allergico alla patata. Appena la tocco mi gonfio tutto.

758.               La mia amica Rosaria ha l'asma, così la chiamano Ros per risparmiare aria. (DrZap)

759.               Dislessico tenta di suicidarsi, ma s'insudicia. (Guido Rojetti)

760.               Mia moglie è affetta da disturbi alimentari. Si incazza come una belva se la disturbano al telefono all'ora di pranzo. (DrZap)

761.               Sono talmente sfigato che se fossi baciato dalla fortuna, prenderei la mononucleosi. (Massimo Mancosu)

762.               Dico e scrivo spesso delle stupidaggini. Non voglio che l'arteriosclerosi, arrivando, mi trovi impreparato. (Mirco Stefanon)

763.               Allerta aviaria: dall'America divieto di baciare i polli. Qualcuno avverta Banderas. (Il vocio) (Beatrice Rurini)

764.               Evitare di baciare i polli! Ora ci stanno togliendo anche il piacere di baciare chi ci pare! Ma vi sembra normale? Se non è dittatura questa! (Paolo Dune)

765.               I figli dei daltonici sono noti per combinarne di tutti i colori. (DrZap)

766.               Il centro destra, candida, Gasparri. Al momento, esistono farmaci solo per una delle tre patologie. (Satiraptus) (Giuliano Gavagna)

767.               A forza di pensare positivo finì sieropositivo. (DrZap)

768.               Io so che cosa bisogna dare ad un cleptomane per guarirlo... niente. (DrZap)

769.               Anche durante le epidemie di lebbra del passato esisteva il green pass. Ai guariti facevano togliere i campanellini dalle caviglie. (Prugna) (Antonio Sacco)

770.               13 GIUGNO. Giornata mondiale dell’Albinismo, cioè lo sport di montagna degli scalatori italiani col raffreddore. (Antonella Carulli)

771.                Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un’arancia per la vitamina C e una tazza di thé verde senza zucchero per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d’acqua, anche se poi per espellerli richiede il doppio del tempo che hai perso per berli. Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt per avere gli indispensabili bacilli L. Casei Defensis, che nessuno sa bene che cosa cavolo siano, però sembra che, se non ne ingoi per lo meno un milione e mezzo tutti i giorni, finisci per vedere sfocato.

Ogni giorno un’aspirina per prevenire l’ictus, e un bicchiere di vino rosso contro l’infarto, più un bicchiere di bianco per il sistema nervoso, ed uno di birra che già non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può provocare un’emorragia cerebrale, ma non ti preoccupare, perché non te ne renderai neppure conto.

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finchè riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e i 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, dimenticavo, dopo ogni pasto bisogna lavarsi i denti. Ossia, dopo l’Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti, e così via, finchè ti rimangono 3 denti in bocca. Senza dimenticarti di usare il filo interdentale, di massaggiare le gengive e di fare il risciacquo con Listerine. Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 per mangiare fa 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.

Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già, non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz’ora, facendo attenzione a tornare indietro dopo 15 minuti, se no la mezz’ora diventa una. Bisogna mantenere le amicizie, perché sono come le piante, da annaffiarsi tutti i giorni. E bisogna pure tenersi informati, leggendo almeno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Bisogna essere moderni, creativi e rinnovare la seduzione. Bisogna anche avere il tempo per spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o magari dei figli. Insomma, per farla breve, i conti danno 29 ore al giorno. L’unica possibilità che mi viene in testa è fare varie cose contemporaneamente.

Per esempio ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta, così almeno ti bevi i due litri d’acqua. Ti è rimasta una mano libera? Chiama qualche amico! O i genitori! Bevi il vino, perché, dopo aver chiamato i tuoi, ne avrai bisogno. Il Bio Puritas con la mela te lo può dare il tuo partner o la tua partner, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fate cambio.

Mi è venuta la confusione mentale

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo. So che devo andare urgentemente in bagno. E ne approfitto per lavarmi i denti.

Però, se ti rimangono due minuti liberi, invia una copia ai tuoi amici, che devono essere annaffiati come una pianta. Se ti avessi già mandato questo messaggio, perdonami. E’ l’Alzheimer che, nonostante tutte le cure, non sono ancora riuscita a debellare.

772.               Il medico mi ha dato un'ottima notizia: quella terribile sensazione di soffocamento che sembrava condurmi in breve a una morte atroce, non è ipocondria. (Spinoza.it) (TheAubergine)

773.               Fuggire a gambe levate è possibile solo per quei soggetti che hanno delle protesi al posto degli arti inferiori. (DrZap)

774.               Ho una cardiopatia ereditaria certificata dal notaio. (Rostokkio)

775.               Dopo mesi ho finalmente trovato una donna anche lei vaccinata. E niente. Mi ha passato prima lo scolo e poi l'Aids. (Pietro Vanessi)

776.               Forse ho la sindrome di Korsakoff (cosacco della steppa): casco spesso da cavallo. (Runbo Andromaz)

777.               Il vero problema non è la pressione alta, ma la pensione bassa... (CF)

778.               Oggi 28 LUGLIO si celebra la Giornata Mondiale dell'Epatite: una cosetta allegra, dai. (Antonella Carulli)

779.               SCIENZA. Ricercatori di Londra sostengono che se tutti nel mondo si lavassero bene le mani, 1 milione di vite sarebbero salvate ogni anno. Per non parlare delle docce! (Antonella Carulli)

780.               Finalmente ho avuto una botta di culo. Purtroppo però mi sono fatto male al coccige. (DrZap)

781.               "Ardo d'amore per te" dissi una volta ad una mia collega medico. E lei mi prescrisse un antiacido. (DrZap)

782.               Tolleranza è una danza sia del cervello, che della panza. (Sarò bre') (Mimma Galluso)

783.               Hanno scoperto che ci sono dei piccoli invertebrati, tra l'altro anche molto diffusi nel nostro Mediterraneo, dai quali si ricava un ormone in grado di curare i testicoli ritenuti, il cosiddetto "criptorchidismo" senza bisogno di ricorrere alla chirurgia. La spacciano come una grande novità, ma in realtà è la scoperta dell'acqua calda... Lo sapevano tutti fin dall'inizio. Sennò che bisogno c'era di chiamarli CALAMARONI ?!? (CF)

784.               Louis Armstrong è morto di trombosi. Metastasio di tumore maligno. Elvis Presley di ernia del disco. (CF)

785.               Ma un'allergia acuta e immediata ad un preservativo, viene anche definita "shock aprofilattico"? (CF)

786.               Colonscopia : il selfie per quelli belli dentro. (La Snob)

787.               Mi hanno sconsigliato la cremazione. Ho il colesterolo un po' alto. (E S'ciucaren)

788.               "Mi fischia l'orecchio". "Allora qualcuno ti sta pensando". Ma tu sai benissimo che nessuno ti pensa e che quello potrebbe essere acufene, ipertensione, calo pressorio, otite, aterosclerosi, la morte che ti sta chiamando. (Mirella Magnani)

789.                I traumatizzati del cranio sono i craniolesi. I traumatizzati del cervello sono i cerebrolesi. Quelli a cui non tira più sono i tirolesi. (CF)

790.               Quando una delle divinità del mondo Olimpo aveva la febbre chiamavano Mercurio. (DrZap)

791.               MODENA: un uomo si risveglia dal coma dopo 18 anni e la moglie lo manda a buttare 75 tonnellate di spazzatura. (Nino Frassica)

792.               I diabetici non possono prendere lo zucchero, a meno che non sia zucchero defilato. (DrZap)

793.               17 SETTEMBRE. Giornata Mondiale della sicurezza del paziente. Hanno scelto un venerdì 17 perché in caso di errore medico si può sempre incolpare la sfiga! (Antonella Carulli)

794.               Un emigrato che arriva con la scabbia è un emigratto? (DrZap)

795.               Ambulatorio medico: "Che farmaci assume?". "Quella della pressione". "E come si chiama?". "Non lo so, teelfoni a mia moglie". Il medico telefona alla moglie: "Buongiorno, signora, bla, bla, bla. Che medicine assume suo marito?". "Quella della pressione".

796.               Chissà le mamme preoccupate del kenia, quando leggeranno il bugiardino del vaccino contro la malaria e non sapranno cosa c'è dentro. (Luca Bizzarri)

797.               SCIENZA. La disania o clinomania è l’incapacità cronica, quasi patologica, di alzarsi e lasciare il letto. Ora potete darvi un tono, voi pigri della Terra: da “clinomani” ci fate un figurone. (Antonella Carulli)

798.               Greenpass, certificati di malattia +22,6% nel primo giorno di obbligatorietà. E' già un passo avanti: almeno hanno ammesso di essere malati. (Marasma) (Saverio Caruso)

799.               Grazie alla mia tosse da fumatrice incallita ho fatto il vuoto intorno in metropolitana a Milano. Ho viaggiato comodissima. Vi distanzio io, vi distanzio! (Antonella Carulli)

800.               20 OTTOBRE. Giornata Mondiale dell'Osteoporosi. Per combattere la carenza di calcio l’abbonamento a Dazn  dovrebbe passarlo il Servizio Sanitario Nazionale. come prevenzione. (Antonella Carulli)

801.               Pare che la via lattea sia piena di persone intolleranti al lattosio. (DrZap)

802.               Meglio le patate che l'epatite. (CF)

803.               La "cellulite orbitaria" è una patologia tipica degli astronauti ghiottoni. (CF)

804.               La gotta in genere colpisce gli uomini, più spesso ad un piede. Più raramente colpisce le donne, ad entrambi i piedi, rendendole anche eccessivamente devote e religiose. In questi casi si parla di "bigotta". (CF)

805.               Tuiach risultava assente dal lavoro per malattia dal 19 ottobre, ma il 20 era in piazza con i portuali. Oddio, in effetti non è che sia proprio sanissimo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

806.               La prosopagnosia o cecità facciale è la difficoltà a riconoscere e ricordare i volti, incluso il proprio. Pare ne soffra anche Brad Pitt, io no di certo perché quando lo guardo, poi, chi se lo scorda più! (Antonella Carulli)

807.               Per un diabetico è molto pericoloso ingozzarsi di torte. Potrebbe anche andare in coma. Se si risveglia si parla di esperienza post tortem. (DrZap)

808.               NATUROPATIA. Per alleviare il mal di stomaco, bisogna bere birra allo zenzero a temperatura ambiente (o calda) e senza schiuma. Oppure un bicchiere di piscio, tanto è uguale. (Antonella Carulli)

809.               La Natura fa la malattia. Molto spesso, anche il rimedio. (Sarò bre') (Angela Maria)

810.               Ho preso un colpo di frusta autoinflitto. Stavo imitando la Carrà in “Tanti auguri”. Mi hanno ordinato il collare, e la museruola pure. (Antonella Carulli)

811.               Io credo molto alla pet therapy. Ci sono dobermann, ad esempio, che riescono a curarti dalla stitichezza con un solo "Woof woof". (Nadia Vaccarisi)

812.               Chi ha spesso infiammazioni al testicolo soffre di cojon irritabile? (GdP) (Silvia Scaratti)

813.               Non dovete avere paura di andare controcorrente. Sono gli spifferi che ammazzano. (Maurizio D'Armetta)

814.               Il pc in riparazione, la macchina dal meccanico e contemporaneamente io sono dal medico. Praticamente nella mia vita non funziona nulla. (Luca Fois)

815.               Quando in battaglia i soldati scoprivano il fianco molti rischiavano di prendere i reumatismi. (DrZap)

816.               Mi sono accorto che il mio virus era molto grave e contagioso quando ho notato che l'avevo attaccato al mio computer. (DrZap)

817.               Te l'immagini un tifoso della Roma come si sentirebbe se avesse un ca-Lazio? (CF)

818.               Freddo polare nel bel paese: «lasciate ogni speranza o voi che artrite». (Milko Dalla Battista)

819.               Ma come minestra per la cena, nei reparti di oculistica, ti servono l' "orzaiolo"? (CF)

820.               Reparto di cardiologia. Il paziente cardio operato chiede al dottore che lo sta visitando: "Ehm, dottore, un'altra domanda... se posso... ma... per il sesso ???". E il dottore, serissimo, risponde: "Per il sesso?... Ma qui?". Sipario. (Silvia de Stefano)

821.               La "cellulite orbitaria" è patologia tipica degli astronauti ghiottoni. (CF)

822.               Anni fa c'è stato un pilota finlandese in Formula 1 che soffriva di ipertensione, ed era costretto a mangiare tutto insipido: Mika Salo. (CF)

823.               Alla mia età quello che cerco è una donna che sappia riconoscere i principi di ischemia... una tromboamica. (Alfonso Buscemi)

824.               Cosa viene a Babbo Natale se rimane incastrato nel camino? La claus-trofobia. (Spotsketch)

825.               Pastiera. Babà. Cannoli. Zeppole. Bomboloni. Torta ricotta e cioccolato. Zuppa inglese. Tiramisù. Non ci sono dubbi, alla fine ne resterà uno solo… IL COLESTEROLO. (RiSatira) (Angelo Iorizzo)

826.               ISRAELE. Documentato il primo caso della cosiddetta "flurona", un'infezione simultanea da coronavirus e virus dell'influenza. Ambo! (Antonella Carulli)

827.               Pare che fra le complicanze tardive del Covid ci sta anche, negli uomini, una riduzione delle dimensioni del pisello. Più che di Long Covid, in questo caso parlerei di small covid. (DottKang)

828.               Mi piacciono gli uomini che starnutiscono. Li trovo eccì tanti. (GdP) (Viola Ortes)

829.               Ti prego non strillare, io c'ho le coliche apatiche, ti prego con le coliche apatiche non si strilla!!! (Totò)

830.               «L'eutanasia è una violazione della legge divina» (citazione da Vatican.va). «Meglio la morte che una vita amara, il riposo eterno che una malattia cronica». (Bibbia, Siracide 32:17)

831.               MASCHERINE. Via l’obbligo all’aperto da oggi. Respirate qualche giorno prima che arrivino i pollini. (Antonella Carulli)

832.               Cretino non è un insulto, ma una diagnosi. (La Snob)

833.               "Mi stai lasciando perché sono daltonico, vero Violetta?". "Mi chiamo Rosa, cazzo, ROSA!"

834.               Il mio naso non sanguina come gli altri: lo fa in un tripudio di colori e forme, a tempo di musica! EPICstassi. (GdP) (Daniele Totolo)

835.               Soffocato da un'indigestione è stato ritrovato in cucina mentre giaceva bocconi... (GdP)  (Viola Ortes)

836.               Milano, al via la sperimentazione del vaccino anti-infarto. Subito dopo l'approvazione, nasceranno numerosi gruppi Telegram di illuminati che ne affermeranno l'inutilità, anzi, la dannosità, in quanto il cuore non esiste. (Fabrizio Bragagnolo)

837.               15 MARZO. Giornata mondiale dei disturbi alimentari, cioè di quelli come gli operatori dei call center che ti telefonano sempre mentre stai mangiando. (Antonella Carulli)

838.               SALVINI. NOOOOOOOO! Ha fatto un tweet di auguri a Fedez per la sua salute... Taci! Maledizione. (Antonella Carulli)

839.               Bruce Willis si ritira. "Le sue abilità cognitive sono compromesse. Ha perso la capacità di parlare e comprendere il linguaggio". Sarà il prossimo Presidente USA. (Renato R.)

840.               Afasia: incapacità di esprimersi mediante la parola o la scrittura. Il più delle volte colpisce i governanti di tutto il mondo. (Sandro Grillette)

841.               La realtà supera spesso la fantasia ! Specie quella che ci raccontano sullo stato di salute dei dittatori ! (Renato R.)

842.               Grave epidemia di influenza intestinale. Quattro morti e dieci superstitici. (Fabrizio Bragagnolo)

843.               Dislessico tenta di suicidarsi, ma si insudicia. Situazione grammatica. (Guido Rojetti)

844.               Se ti operano di emorroidi, con un po' di culo, poi non dovresti più avere problemi per ani ed ani. (Riccardo Gallio)

845.               La Cola più dannosa per l’organismo non è la Coca ma la Sepsi. (Fabrizio Bragagnolo)

846.               Ho già risparmiato 20 euro di gas facendo la doccia fredda, però ne ho spesi 30 in bronchenolo. (Rostokkio)

847.               BELGIO. Pizze Buitoni contaminate. Decine di bambini e ragazzi ricoverati con sindromi emolitiche e uremiche da Escherichia coli. La Nestlè si sarebbe difesa affermando ”Non capiamo cosa stia succedendo, fanno schifo come sempre”. (Antonella Carulli)

848.               EPATITE ACUTA PEDIATRICA. La scienza si interroga sulla nuova misteriosa malattia. I No Vax invece sanno già tutto.  (Antonella Carulli)

849.               Un carcerato intollerante al glutine è celliaco? (GdP) (Silvia Scaratti)

850.               Papa Francesco annulla tutti gli impegni, troppo dolore al ginocchio. Prima di lavare i panni sporchi in famiglia, gli è venuto il ginocchio della lavandaia. (Marasma) (Saverio Caruso)

851.               Il Tempo è un grande medico, se il paziente non è ancora morto. (Angelo Moroni)

852.               REGNO UNITO. Isolato, su un uomo tornato dalla Nigeria, il settimo caso di Monkeypox, il vaiolo delle scimmie, trasmissibile agli umani. Così, tanto per diversificare un po’ l’offerta  ansia da Apocalisse.  (Antonella Carulli)

853.               Peste suina: individuati tre focolai! Il primo a Montecitorio, il secondo a Palazzo Madama, il terzo a Palazzo Chigi.

854.               A causa della Peste Suina Africana molti maiali saranno abbattuti. Se fossi Berlusconi o Salvini mi nasconderei bene. (DrZap)

855.               Il Tempo: "La peste suina è a Roma". Da parecchie legislature. ('O Strunz) (Antonio Carano)

856.               Peste suina, vaiolo delle scimmie. Rimettiamo i camici da infettivologi, presto! (Antonella Carulli)

857.               Quindi con il vaiolo delle scimmie, si ritorna alla normalità con gli infettivologi in tv al posto di Orsini? Chiedo! (Sandro Grillette)

858.               ULTIM'ORA. Vaiolo delle scimmie: a rischio tutti quelli che sotto i selfie Citano. (Antonella Carulli)

859.               Il caso di vaiolo dalle scimmie trovato in Italia entra di diritto nei Guinness dei PRIMATI. (Dario Clemente)

860.               Il virus del vaiolo delle scimmie si diffonde per via sessuale. Quindi mi state dicendo che qualcuno nel mondo si è trombato un bonobo? (Davide Aldieri)

861.               Il vaiolo delle scimmie si trasmette per via sessuale. L'unica possibilità che ho di contrarlo, è che mi inculi un babbuino. (Fabrizio Bragagnolo)

862.               Aumentano in Europa i casi di vaiolo delle scimmie. Il vaiolo delle scimmie si trasmette sessualmente. Quelli strani erano i cinesi che si mangiavano i pipistrelli e i pangolini. (Angelo Iorizzo)

863.               Individuato il primo caso di vaiolo delle scimmie; per precauzione a Roma evacuata Via del Babuino. (Pam di Twitter)

864.               Vaiolo delle scimmie, primo caso rilevato in Italia. Zangrillo ricovera il mandrillo. (Rocco Gazzaneo)

865.               Vaiolo delle scimmie, Pregliasco: "Arriva tramite i cani". Di Maio: "E infatti il paziente a Roma veniva dalle Canarie". (pirata21)

866.               Il Vaiolo delle scimmie si trasmette per via sessuale. Non vedo l'ora di vedere Fontana che tenta di infilarsi un preservativo. (Paul-ince)

867.               Il vaiolo delle scimmie si trasmette per via sessuale. A giudicare da come s'inchiappettano in parlamento. (Antonio Carano)

868.               Il vaiolo delle scimmie si trasmette per via sessuale. Ora aspettiamo il tutorial della D'Urso che ci insegna come lavarci i genitali. (Paolo Akita)

869.               Chi si becca sto virus ballerà meglio di un argentino l'orango tango. (Lino Giusti)

870.               Vaiolo delle scimmie, io ho un dubbio amletico: il malato zero stava sopra o stava sotto? Oppure è stato uno smorzacandele venuto male? (Angelo Iorizzo)

871.               Aumentano in Europa i casi di vaiolo delle scimmie. Il vaiolo delle scimmie si trasmette sessualmente. E poi quelli strani erano i cinesi che si mangiavano i pipistrelli e i pangolini... (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)

872.               Con il vaiolo delle scimmie il cognato di Fontana è già in preallerta per fornire camici ai veterinari. (Il rutto sovranista)

873.               Vabbe', se è tornato il vaiolo perché non può tornare anche Berlusconi? (Il vocio) (Elle Kat)

874.               Chissà se col vaiolo delle scimmie i negazionisti scenderanno dall'albero. (Gancillo)

875.               Sono tre gli infettati dal vaiolo delle scimmie. Il primo non sente, il secondo non vede ed il terzo non parla. (Baronda)

876.               "Ma chi vuoi che abbia paura del vaiolo delle scimmie...!". "I soliti macachi". (Mirco Stefanon)

877.               Ultim'ora. Il vaiolo delle scimmie si trasmette con le liane. (DrZap)

878.               Oh, se un babbuino si piega a raccogliere un euro, è un attimo. (Pensieri Fulminati) (Marco Muggittu)

879.               Vaiolo delle scimmie. Io ho un dubbio amletico: il malato zero stava sopra o stava sotto? (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)

880.               l vaiolo delle scimmie è colpa del buco nello zoo. (GdP) (Matteo Fabbri)

881.               In televisione cominciano a spiegare quali sintomi bisogna avere per "il vaiolo delle scimmie"; il contagio mediatico è il più pericoloso e diffusivo. (Paolo Predicò)

882.               Ancora qualche contagio col vaiolo delle scimmie e vedremo il dottor Zaius a Che Tempo Che Fa al posto di Burioni. (Prugna) (Giancarlo Cristallo)

883.               Il vaiolo è tornato per ricordarci che prima di internet i no vax non esistevano e quando c'era da vaccinarsi eravamo liberi di scegliere solo fra braccio destro e braccio sinistro. (Antonella Carulli)

884.               https://twitter.com/i/status/1527303838369128449 (scimmione-Conte annuncia il vaiolo delle scimmie)

885.               Le persone colpite da vaiolo delle scimmie possono essere curate con successo. La parte più difficile è convincerle a scendere dagli alberi. (heliandros)

886.               Il vaiolo delle scimmie si trasmette per via sessuale. Non sento, non vedo, non trombo. (Cityman)

887.               Finalmente abbiamo smesso di temere starnuti e colpi di tosse per iniziare a preoccuparci se ci spunta un brufolo. (Antonella Carulli)

888.               Ed ora abbiamo il vaiolo delle scimmie a trasmissione sessuale. Ragazze, non fatevi fregare da quelli che hanno la fama di essere dei veri mandrilli! (DottKang)

889.               LOMBARDIA. Isolato il primo caso di vaiolo delle scimmie. Si tratterebbe dell’ennesimo salto di specie da leghista a uomo. (Antonella Carulli)

890.               UNICEF. 20 milioni di bimbi secondo l’ Ocse-Ue hanno alti livelli di piombo nel sangue: alcuni perché lo respirano, altri per via dei proiettili criminali della guerra e della malavita. (Antonella Carulli)

891.               Sbarca in Europa il vaiolo delle scimmie. Dicono che si trasmetta per via sessuale. "Impossibile" hanno detto in tanti. Vorrei rispondere: "Ma non vi ricordate che Tarzan preferiva stare con Cita piuttosto che con Jane?". (DrZap)

892.               Vaiolo delle scimmie. In Lombardia i primi casi sospetti: partono gli accertamenti in via Bellerio. (Il vocio) (Gianni Belletti)

893.               Come sta andando la cura per quella tua mania di ripetere le cose? Così così. (arcobalengo)

894.               Consigli del Ministero della Sanità per prevenire il vaiolo delle scimmie: prudenza nei rapporti sessuali specie se il partner è molto peloso. (DrZap)

895.               A Fedez hanno asportato, duodeno, cistifellea e  pancreas. Se gli avessero tolto anche il cuore, avrebbe potuto lavorare all'Agenzia delle entrate. (Prugna) (Aurelio Sechi)

896.               Appena aggiornata l'app Immuni. Servirà per controllare se qualcuno accanto a te ha il vaiolo delle scimmie. Si chiama: SCIMMIUNI. (Cussiddu)

897.               Il vaiolo delle scimmie si trasmette sessualmente… in arrivo le mutande FFP2.

898.               Vaiolo delle scimmie, la trasmissione avverrebbe per via sessuale. Quindi precauzionalmente non fidatevi se vi dicono che si sono dimenticate di fare la ceretta. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

899.               Anche un solo drink al giorno può ridurre le dimensioni del cervello: con una birra l'intelletto invecchia di 2 anni. Si sa niente del mojito? (Il vocio) (Zio Zuma)

900.               Newsweek sostiene che Putin sia stato operato ad aprile per un tumore. Lavrov va in confusione: "Non era un'operazione, era una guerra". (Spinoza.it) (Barabba Marlin)

901.               Lui: "Mi piaceva il mondo con cui muovevi i fianchi".  Lei: "E' la sciatica"

902.               Abita al sesto piano: da quando si è rotto l'ascensore gli è venuto un fortissimo mal di schiena. Il medico gli ha diagnosticato un'ernia di-scale. (GdP) (Silvia Scaratti)

903.               Nel frattempo il vaiolo delle scimmie non verra' piu' mandato in onda causa basso share. Puntano tutto sulla serie covid IV stagione. (falcemartello)

904.               FEBBRE DEL NILO. Insetti killer tornano a minacciare l’Italia: Vespa, Grillo, Zanzare... Non se ne può più, veramente. (Antonella Carulli)

905.               Era una donna candida. Come quella malattia trasmessa sessualmente. (Pietro Vanessi)

906.               "Signora, lei ha le cisti di Bartolini infiammate". "Lo so, dottore. È per quello che i pacchi me li faccio portare dalla DHL". (Viola Ortes)

907.               Non capisco tutti questi casi di malattia di Lyme e di encefalite TBE. Ma non è dall'avvento dell'euro, fin dal 2001, che in Europa c'è una zecca sola? (CF)

908.               MONKEYPOX. Salgono a 505 i casi in Italia. Presto partirà la campagna vaccinale. Figliuolo e l’esercito delle 12 scimmie – il sequel. (Antonella Carulli)

909.               A quelli che "deve decidere Dio quando qualcuno deve morire" vieterei l'accesso in farmacia, perché se c'hai la glicemia a 400 evidentemente "Dio cerca di dirti qualcosa Signo'". (@sonperplessa)

910.               "Ma tu baci i cani?". "Certo, anche i gatti!!". "Ma non hai paura delle malattie??". "Certo... ed è per questo che saluto da lontano le persone!!".

911.               A causa dell'aumento dei medicinali, mia moglie ha deciso di fare come le mamme di una volta. Mi faceva male la testa...bacino sulla nuca e passa tutto; mi faceva male sul braccio...bacino sul braccio e passa tutto. Ieri le ho detto: "Ho problemi di prostata..." "Tieniteli!". (Maurizio Melzani)

912.               La Boschi si candida in Calabria. A Cuba hanno capito che la Boschi ha la candida e mandano 500 sanitari per aiutarci. (DrZap)

913.               Se arriva il vaiolo dei somari in Italia, è strage. (Antonio Albanese)

914.               Al PizzAut di Cassina de Pecchi ignoti deridono il personale autistico. Dimenticando che nella vita i diversamente abili sono degni di rispetto, gli idioti no. (Il vocio) (Lundquivst)

915.               Date retta al cuore... solo se vi formicola il braccio sinistro. (Paolo Demichetti)

916.               CATANIA. 36enne di ritorno da una vacanza a Madrid è risultato positivo al Covid, al vaiolo delle scimmie e all’AIDS. Aveva prenotato con la formula All Infected con Spa e Area Malessere. (Antonella Carulli)

917.               Catanese torna da Madrid con vaiolo delle scimmie, aids, covid e voglia di arancine. ('O Strunz) (WaWe)

918.               Il nuovo virus in India, l' "influenza del pomodoro" dovrebbe attaccare i pelati, giusto? (Antonella Carulli)

919.               India. E' stato scoperto il virus del pomodoro. Speriamo di poter dire presto che è "passato". (La sveltina) (Mario Cafiero)

920.               Catanese torna dalle vacanze con vaiolo delle scimmie, aids e covid. E pare sia diventato pure leghista. ('O Strunz) (Mario Cafiero)

921.               La salute è una malattia incompleta. (Emil Cioran)

922.               Non ci resta che aspettare che l'influenza dei pomodori sia passata. (Marasma) (Pietro Grifone)

923.               In India hanno il virus dei pomodori. E gli italiani... Mutti. (Il vocio) (WaWe)

924.               India. E' stato scoperto il virus del pomodoro. Speriamo di poter dire presto che è 'passato'. (La sveltina) (Mario Cafiero)

925.               OMS. Allarme polio, l’invito a vaccinarsi subito. I giorni pari il Covid, i dispari il vaiolo, la domenica l’antipolio. L’Istat comunica un picco di mortalità per il caldo, il Governo annuncia che in autunno moriremo di freddo. Non c’è scampo, fate testamento. (Antonella Carulli)

926.               Mi ha sbalordito la velocità con cui si sono riassorbiti i miei ematomi. Sono stumefatto! (Storpionimi) (Fabrizio Bragagnolo)

927.               Il prete con la lombaggine fa ginnastica POSTULARE. (Viola Ortes)

928.               ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica ricorda San Venereo, protettore delle infezioni da malattie sessualmente trasmissibili. Un santo preservativo, insomma. (Antonella Carulli)

929.               USA: allerta salmonella, "evitare di baciare i poli". Coi rospi si può continuare? (Il vocio) (Elle Kat)

930.               Il sale lo chiamiamo sale perché non si riferisce alla discesa nell'acqua bollente, ma alla salita della pressione arteriosa. (CF)

931.               Ogni volta che qualcuno si vanta di essere buono come il pane io divento celiaca. (Viola Valia)

932.               Su un autobus, un prete sedeva accanto a un ubriaco che faticava a leggere un giornale. Improvvisamente, con voce biascicata, l'ubriacone chiese al prete: «Sai cos'è l'artrite?». Il prete pensò di cogliere l'occasione per dare una lezione all'ubriaco e rispose: «E' una malattia causata dalla vita peccaminosa e ribelle: eccessi, consumo di alcol, droghe, marijuana, crack, e sicuramente donne perdute, prostitute, promiscuità, sesso, abbuffate e altre cose che non oso dire». L'ubriacone spalancò gli occhi, tacque e continuò a leggere il giornale. Poco dopo il prete, credendo di essere stato troppo duro con l'ubriacone, cercò di addolcirsi: «Da quanto tempo hai l'artrite?». «Io non ho l'artrite! Qui sul giornale c'è scritto che ce l'ha il papà!».

933.               SANITA’. L’isteria della Listeria. Mi aspetto le proteste dei negazionisti del Wurstel. (Antonella Carulli)

934.               Giornata Mondiale dell'Osteoporosi (22 ottobre), seconda causa delle nostre ossa rotte, dopo la politica ovviamente. (Antonella Carulli)

935.               Fusarìsmo : patologia psicosociale altrimenti nota come teratologorrea. (bomba sessuale)

936.               Ho la febbre così alta che nel termometro al posto di Mercurio ho Giove. (I like Snoopy)

937.               Varicella : spazio di una prigione che, pur limitato, ospita molti delinquenti. (Zap)

938.               Una mela finta al giorno funziona benissimo come cura omeopatica. (DrZap)

939.               OMS. Il tifo di Salvini inserito fra le malattie a più alto tasso letale. Si cerca un vaccino o un ovino, un suino pure, qualcosa che lo tenga impegnato a masticare, così sta zitto. (Antonella Carulli)

940.               Lei lo lasciò subito dopo essersi operata. Di cataratta. (Steven Gold)

941.               Si muore più di invidia che di infarto... (su una T-shirt)

942.                Dopo il virus del pipistrello, il vaiolo delle scimmie ecco a voi l'influenza del cammello, seguirà la faringite dell'asino che vola. Benvenuti nel mondo di Narnia. (Il Puttanaio)

943.               Se i miei calcoli sono esatti, me li asporteranno domani. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

944.               Un celiaco deve fare un prelievo di sangue, ma l'infermiera ha delle difficoltà. "Non trovo la-vena". "Per forza! Mangio solo riso e grano saraceno..." (CF)

945.               Parroco nega la comunione a ragazzo autistico: «Secondo me lui non è in grado di capire ciò che fa, ogni giorno ripete le stesse formule a cantilena, facendo gesti con le mani, dicendo cose incomprensibili, fissando il muro, pretendendo che gli altri ripetano le sue parole», ha dichiarato il ragazzo autistico a proposito del prete. (Daniela Amerita)

946.               Una volta i turisti stranieri arrivavano agli Uffizi e avevano un infarto o un malore guardando la Primavera del Botticelli: si chiama Sindrome di Stendhal. Adesso l'infarto lo avranno guardando la scritta "Biglietto d'ingresso 25€". LA SINDROME DI SANGIULIANO. (Pietro Diomede)

947.               RICORRENZE. 22 anni dal primo caso di mucca pazza in Italia. Poi le mucche sono guarite e sono impazziti i vegani.

948.               Bevve troppe bevande frizzanti e gli venne il mal di pancia. Ebbe una Coca-Colica. (GdP) (Gennaro Carbone)

949.               Beveva solo coca cola e gli venne la dis-Pepsi-a. (Viola Ortes)

950.               Chi non c'ha cuore non gli può venire l'infarto. (Sophia Loren in "Matrimonio all'italiana")

951.               Succede nella capitale d'Italia. I vigili che non possono lavorare, ecco le motivazioni: “È calvo”, “Ha la psoriasi alle mani” “Non può soffiare nel fischietto”... (su Repubblica). (jean-jacques roussò)

952.               MEDICINA. Memorizzare i testi delle canzoni può aiutare a rafforzare il cervello e a ridurre il rischio di Alzheimer. Però in compenso possono provocare la gastrite, tipo quelli cantati da Ana Mena: "Quando la notte arriva/ M'ama non m'ama, un fiore/Duecentomila ore". (Antonella Carulli)

953.               NUMEROLOGIA. Il 25 è considerato il numero karmico della filosofia e dell’analisi. Ritirate i referti e quando andate dal medico fate i peripatetici: “Cos’è in fondo la glicemia? Perché la misuriamo? C’è vita oltre il colesterolo? La gotta è, e non può non essere”. (Antonella Carulli)

954.               Cade dalle nuvole e si frattura una gamba. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

955.               Quando sento di aumenti del gas il mio intestino esplode in rutti e peti. (DrZap)

956.               10 FEBBRAIO. Domani Giornata Mondiale del malato, oggi facciamo prevenzione, dai.  (Antonella Carulli)

957.               Il dottore: “Venga da me in studio domani alle 4”. Il paziente: “Di pomeriggio?”. (dal web)

958.               Monte Parole. Parlare da soli non è patologico. Patologico e darsi sempre ragione. (da 'Sotto il Segno dei Coriandoli') (Mirco Stefanon)

959.               Parlare da soli non è patologico. Patologico è darsi sempre ragione. (Mirco Stefanon)

960.               Dopo 40 giorni e 40 notti di piogge torrenziali l'arca di Noè ha portato in salvo la flora, la fauna e i reumatismi. (Mirko Stefanon)

961.               Avevo chiesto al Cielo "notti di fuoco" e Sant'Antonio m'ha accontentato mandandomi l' Herpes Zoster. Errore mio. (Antonella Carulli)

962.               Tic Tac. Tutti i giorni ho dei fastidiosi dolori alla schiena dalle 8 alle 9 e dalle 19 alle 20. Ho un'ernia con disco orario. (Mirco Stefanon)

963.               IGIENE E PREVENZIONE. Ricercatori di Londra sostengono che se tutti nel mondo si lavassero bene le mani, 1 milione di vite sarebbero salvate ogni anno. Ma pure lavarsi le ascelle aiuta eh! (Antonella Carulli)

964.               Se ti tiene sveglia tutta la notte, ti toglie il fiato, ti prende in tutte le posizioni, ti fa ardere il petto fino alla gola... è reflusso. (Antonella Carulli)

965.               Ho visto uno, assolutamente senza cuore, morire di infarto. (DrZap)

966.               RAFFREDDORE: la goccia che fa traboccare il naso. (Mirco Stefanon)

967.               E' scientificamente provato che chi è buono di cuore sta male di fegato. (dal web)

968.               La trombosi è una malattia professionale degli attori porno. (DrZap)

969.               Per la Giornata della Sindrome di Down, Salvini fa gli auguri a tutti i "Bambini speciali". Le cose sono due: o è ipocrita, o quel Salvini che ha affossato il DDl Zan è un omonimo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

970.               Per la giornata della sindrome di Down, Salvini fa gli auguri a tutti i “bambini speciali”. Le cose sono due: o è ipocrita o quel Salvini che ha affossato il ddl zan è un omonimo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

971.               "Ma vai a cagare, idiota!", disse il colon irritabile. (Lucilla Masini)

972.               Da qualche giorno il mio nipotino ha delle strane macchie sulla pelle e subito dopo pranzo si addormenta. Il pediatra gli ha diagnosticato la siesta malattia. (Silvia Scaratti)

973.               L'America, invece di darsi ai piaceri della carne, la mangia. Ergo ha doppio il valore dell'acido urico. Infatti è bigotta. (Lino Giusti)

974.               Sindrome dell'ape: persone che si sentono Regine, ma in realtà sono insetti. (dal web)

975.               Era stata educata male. Ad es. a tavola stava seduta scomposta... del resto era una frattura! (DrZap)

976.               L'infarto viene solo a chi ha un cuore. Quindi gli stronzi possono stare sereni. (@la.cocci.nella.1)

977.               La mia testa sta per esplodere. Non mi basta un medico. Voglio un artificiere. (Viola Valia)

978.               La leucemia ha fatto anche delle cose buone. (Spinoza.it) (Eh Signora Mia)

979.               In questo momento a Berlusconi darebbero più anni i giudici che i medici. (Luca's Jokes)

980.               Berlusconi ha la leucemia, quindi quella di sconfiggere il cancro e' l'ultima delle sue promesse non mantenute. (luce so fusa)

981.               Prima il Covid, poi la polmonite, adesso la leucemia. Tutti uguali questi ricchi: voglio avere tutto loro. (Barabba Marlin)

982.               Berlusconi sdraiato su un letto e circondato da infermiere. Sembra di essere tornati ai tempi del bunga bunga. (xanax)

983.               Berlusconi ricoverato in Terapia Intensiva al San Raffaele. Uveite fulminante? (DrZap)

984.               La linguaccia mentre fai i selfie, solo se hai il fegato a posto. (Lucilla Masini)

985.               COMPLEANNI. Auguri ad Alberto Zangrillo che compie oggi 65 anni, dei quali 59 trascorsi a fare certificati a Berlusconi. (Antonella Carulli)

986.               Avere la schiena storta? Handicap no, ma scoglio si. (Fabrizio Bragagnolo)

987.               Oggi è la giornata mondiale del Lupus, contro l'eritema. A differenza di quella di Cappuccettus, contro le malattie veneree. (Lucilla Masini)

988.               ALMANACCO. Oggi la Chiesa cattolica ricorda Sant' Edberto di Lindisfarne, protettore dei dislessici. (Antonella Carulli)

989.               Aveva la laringite: sentiva la gola in fiamme. Poi gli venne il bruciore di stomaco. La cosa lo fece incazzare al punto che gli bruciava anche il culo. È morto per autocombustione. (Giuliano Gavagna)

990.               La cirrosi epatica, è il vero castigo divino. (Giuliano Gavagna)

991.               Il tempo medica le ferite. Il frattempo ne procura altre... (Sarò bre') (Angela Maria)

992.               La cellulite orbitaria è la patologia più diffusa tra gli astronauti ghiottoni. (CF)

993.               ALMANACCO. Oggi 30 maggio la Chiesa Cattolica festeggia Santa Candida, una Santa intima e fastidiosa. Le donne usano spesso per lei le candelette votive ottenendo grazia e sollievo nelle sofferenze. (Antonella Carulli)

994.               MEDICINA. Memorizzare i testi delle canzoni può aiutare a ridurre il rischio di demenza senile. Con i testi dei trapper invece si rimbambisce già da giovani. (Antonella Carulli)

995.               La gotta colpisce in genere gli uomini, più facilmente soprattutto all'estremità degli arti inferiori e prevalentemente in un piede solo. Le donne ne sono affette molto raramente ma in entrambi i piedi, ed in genere si tratta di donne estremamente devote, pie e religiose. In questo caso si parla di bi-gotta. (CF)

996.               Ma tu preferiresti ammalarti sulla Terra o sulla Luna? Io sulla Luna: la gravità sarebbe decisamente minore! (CF)

997.               Ultim'ora: Greco morto d'infarto sull'isola di Cuorfù. (ziogiuan)

998.               Vasco Rossi soffre da decenni di gastrite cronica. Per forza! Con tutti quei FANS... (CF)

999.               Ultime notizie. Alieno muore mentre sta facendo un cerchio sul grano. Non sapeva di essere celiaco.

1000.             LOLLOBRIGIDA: “Governo compatto contro la peste suina”. Ora però basta attacchi ai leghisti. (Antonella Carulli)

 

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