I MARTIRI E SANTO STEFANO

1. Ma San Valentino e' morto martire? No, AIDS!

2. Cristo e' morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone. (Jules Feiffer)

3. Il martirio è l'unico mezzo con il quale un uomo può diventare famoso senza alcuna abilità. (Bernard Shaw)

4. "Ti presento Vincenzina, vedova bianca. Suo marito è un martire del lavoro: è volato giù dall’ultimo piano di un palazzo in costruzione". "Capogiro?". "Capomastro". (da "Ecco noi per esempio")

5. Con un po' di fortuna molti martiri sarebbero finiti carnefici. (Roberto Gervaso)

6. Qual e' il patrono dei martiri comunisti? SAN TORO. (Andrea Di Vita)

7. Quando l'ateismo vorra' dei martiri, lo dica e il mio sangue e' pronto. (de Sade)

8. Ma che dobbiamo fare con Osama Bin Laden? Ammazzarlo non è certo una buona idea, creeremmo un martire. Farlo prigioniero ispirerebbe i suoi seguaci a rapire occidentali per chiederne la liberazione. Allora proporrei di non fare assolutamente nulla. Lo catturiamo, lo portiamo in una clinica sconosciuta e gli facciamo fare una rapida operazione di cambio di sesso. Infine, lo riportiamo nella sua comunità di Talebani a vivere come donna. (Mauroemme)

9. Oriana Fallaci appena morta sale le scale che portano al cielo. Arrivata davanti a un grande portone dorato incontra un energumeno arabo con turbante che con poca educazione la trasporta di peso in una stanza piena di giovanissime donne vestite da odalische. Davanti a questa inaspettata accoglienza, Oriana chiede "Ma che razza di paradiso è questo?" e l'energumeno gli risponde "è il paradiso a cui sono destinati i martiri della Jihad. Adesso spogliati e indossa anche tu quei vestiti".

10. I terroristi arabi che diventano martiri vanno in paradiso, dove in premio ricevono dieci vergini ed uno sgabello! I terroristi arabi che non diventano martiri vanno all'inferno, dove per punizione ricevono dieci vergini ma senza sgabello! Vi state chiedendo a cosa serve lo sgabello? Provateci voi ad inculare un cammello vergine senza lo sgabello! (Bilbo Baggins)

11. Il tuo e' un vero martirio o povera televisione italiana, costretta a sopportare torme di personaggi volgari, eternamente impegnati in programmi stupidi. Questo e' probabilmente il motivo per cui sei stata canonizzata! (Bilbo Baggins)

12. Bisogna fare una distinzione: ci sono due tipi di felicità, quella degli epicurei e quella degli stoici. I primi cercano il carpe diem, di afferrare il momento ed essere felici nel presente; gli stoici credono invece che la felicità sia unicamente nella vita futura e, di conseguenza, sono felici quando, in questo mondo, soffrono. Pensiamo ai martiri cristiani e ai talebani, che muoiono come kamikaze per ritrovarsi in paradiso con 72 bellissime vergini. Dunque, per far felice un epicureo, portalo ad un banchetto, per far felice una bella ragazza, al letto; per far felice un talebano, ammazzalo. (Luciano De Crescenzo)

13. Adolf Hitler era una novella Giovanna d'Arco, un santo. Egli era un martire. E come molti martiri, portò con sé visioni estreme. (Ezra Pound da un'intervista sul Chicaco Sun del 1945)

14. Bigamo: un martire che sopporta il doppio delle sventure che gli toccherebbero. (Bilbo Baggins)

15. Tripoli. Cambiato il nome di Piazza Verde in Piazza dei Martiri. A Bergamo avrebbero fatto il contrario. (negus)

16. 17.02.1600: moriva Giordano Bruno, martire del libero pensiero. 17.02.2012: moriva il libero pensiero, martirizzato da Celentano. (Micro Satira)

17. Escluso San Paganino per il quale nutro il più profondo rispetto, oggi ho tirato giù dal calendario tutti gli altri, Martiri e Protomartiri compresi. (Enrico Tonasso)

18. La Bibbia Eschimese racconta dei primi martiri nell'arena divorati dagli orsi bianchi. (LaPausaCaffe)

19. Quello strano, assurdo Bel Paese dove Sallusti diventa martire della Libertà di stampa e i fratelli Riva imprenditori dell'anno. (overlooki)

20. ANSA News: arrestato il presidente egiziano, che si dichiara pronto al martirio: Morsi, non mordo piu', morro'. (L'Innominato)

21. I SANTI DI OGGI COMPIRONO MIRACOLI MINORI.
- Tipo far passare il singhiozzo o trovare il decimo per il calcetto.
- San Carlo moltiplicò le patatine, ma non le birre.
- Santoro resuscitò più volte Silvio.
- San Tander trasformò i ricchi in più ricchi ancora.
- San Itario apparve nel momento del bisogno.
- San Dymarton riuscì a suonare una tastiera senza tasti.
- San Dalo, che protesse dalle cacche i francescani.
- Santa Cancellieri liberò dal carcere gli amici di sua figlia.
- San Gria, che fece comparire pezzi di frutta nel vino dell’ultima cena.
- San Ità, che guarì gli ammalati, ma solo quelli a pagamento.
- San Drobondi e il miracolo della sua carriera politica.
- San Drabullock, protettore delle attrici cagne. Con le sue preghiere fece vincere Oscar improbabili.
- San Nasseroammorìammazzati, martire esasperato.
- Saint Honoré protettore dei rimorsi del giorno dopo.
- San Tana, protettore della donna nana.
- San Zione, che tolse più volte le castagne dal fuoco a Enrico Letta.
- San Gallo che per tutta la vita si svegliò all'alba.
- San Gemini, che insegnò ai bambini a ruttare.
- San Pietro che fece il miracolo di battere a morra San Forbice.
- Santi in Paradiso, che trovarono lavoro a Renzo Bossi.
- San Guilla riuscì a moltiplicare i pesci, ma lasciandoli in mare.
- San Tiago, che ne ha fatta di strada.
- San Sempronio, che per tutta la vita sopportò San Tizio e San Caio.
- San Buca, che fece di ogni ciofeca un ottimo caffè.
- Santa Claus, che tutti chiamavano Santa, ma era un uomo.
- San Giorgi, brutto e stonato ma non si sa come, piaceva.
(mario bovina, alex elli, stefano prada, l’ideota, hell sante, antonella questa, maice, giovanni nebbia, sciscia, manuel bongiorni, christian du du, michele de pirro)

22. O San Gemini, aiutami tu! San Gemini, nubile e martire... (Toto' in "Che fine ha fatto Totò Baby ?")

23. Gesù si era sposato. Per prepararsi al martirio, suppongo. (Aleandro Bartolini)

24. Gli jihadisti si rivolgono all’Italia: “Prenderemo le vostre donne”. Questi il martirio ce l’hanno nel sangue. (fdecollibus) (Spinoza.it)

25. M5S al circo Massimo. Indecisi se fare le belve o i martiri. (Marin'Ella Etzi)

26. Santo Stefano è stato il primo martire della storia. Credevo che il matrimonio fosse una istituzione molto più antica. (gianlgab)