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SCHERZI MATRIMONIALI
CONSIGLIATI DA "HOW TO SPICE UP YOUR FRIEND'S WEDDING CEREMONY" DA
WWWEDDING.COM (n=16)
1. Riempire a metà una bottiglia d'acqua e congelarla in posizione verticale.
Prendere la chiave della camera da letto degli sposini e infilarla nella
bottiglia. Riempirla fino all'orlo e rimetterla a congelare.
2. Prendete le scarpe dello sposo e disegnate due falli o altri disegni
osceni sotto le suole con un uniposca bianco o della scolorina. Il giorno
della cerimonia quando si inginocchierà all'altare tutti li vedranno.
3. Nascondete sveglie dappertutto, puntate ad ogni quarto d'ora.
4. Nascondete le chiavi e chiudete a chiave tutte le porte di case (con delle
copie che di cui vi sarete premuniti), in modo che sia possibile trovare la
chiave del bagno soltanto per ultima.
5. Sigillate la tazza del water con domopack molto trasparente.
6. Congelate l'unica chiave di casa in un cubo di ghiaccio di 1 metro di lato
e mettetelo davanti a casa.
7. Se ci sono scale riempitele da innumerevoli bicchierini di carta pieni di
acqua, uno attaccato all'altro.
8. Spruzzare schiuma da barba tra le lenzuola.
9. Chiamate i vigili del fuoco in piena notte.
10. Fate trovare la casa occupata da una coppia di amici che gli sposini non
hanno mai visto.
11. Fate sparire le pile dei telecomandi e di qualsiasi altro
elettrodomestico affine. Mettete al massimo il volume di HI-FI e televisione.
Poi togliete corrente al contatore generale.
12. Prendete tutta la biancheria intima dai cassetti, bagnarla e metterla nel
congelatore.
13. Mettete piatti di plastica tra il materasso e le reti.
14. Svitate il rubinetto della doccia ed inserire nel tubo un dado knorr, in
modo che nel momento in cui si apre l'acqua calda si generi un gigantesco
brodo di carne.
15. Svitate la luce del bagno in modo che non si accenda.
16. Legare e imbavagliare il prete. Travestirsi e prenderne il posto durante
la cerimonia e declamare frasi oltraggiose e senza senso al posto delle
formule consuete. (www.geocities.com/rosacrux)
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ALTRI
SCHERZI AGLI SPOSI !!! (n=47)
Orate fidelis !! di Fabio
Mi invitate a nozze! Spero tanto che si sposino in chiesa... 1)Impossesatevi
delle scarpe del futuro marito la sera prima dell'evento, dovrebbe essere
abbastanza facile: l'addio al celibato o un fratello complice aiuteranno la
causa. 2) Procuratevi esplicite foto porno da sagomare ed appiccicare sotto
le suole (incollatele per tutta la superficie o potrebbero rendersi
visibili), in alternativa, due cazzi stilizzati con vernice bianca saranno
ottimi. 3 ) Scortate l'agnello sacrificale fino in chiesa, avendo
l'accortezza di stargli sempre dietro quando cammina davanti ad altri
invitati per celare l'opera. 4) Iniziata la messa, mettetevi comodi,munitevi
di bibite e pop-corn, e godetevi il risultato perchè sarà meglio di un film
con Mr. Bean ! Altri prossimmente. Ciao, Fabio.
I Putti di Ale
Arrivare di gran corsa al rinfresco tutti nudi con un fiocco rosa annodato
sul pendente per coprire le pubenda e rapire la sposa. Riportarla dopo una
mezz'oretta buona con tutti i nastri rosa stavolta legati addosso e
spettinata all'uopo.
Regali Utili di Fabio (che fareste senza di me?)
La maggior parte degli sposini ha la meritevole abitudine di allestire un
bancone per i regali già ricevuti e da ricevere. Alla luce di ciò, diventa
doveroso contribuire con numerosi presenti che torneranno certamente utili
alla vita coniugale... Abbiate però l'accortezza di sottrarre i bigliettini
già presenti x inserirli sui vostri pacchi. La parte più divertente è
ascoltare la sposa commossa che legge il bigliettino dell'amata zia ("Un
pensiero Dalla zia Mariella per augurarvi eterna felicità, così che possiate
ricordarvi di lei ogni giorno della vostra vita insieme"), per poi
scoprire che si tratta di un vibratore, o l'amica + cara che regala un pacco
pieno di pillole e preservativi, o anche i cuginetti che contribuiscono con
una cassetta di istruzioni x l'uso('Gola profonda' può andar bene...), o lo
sposo che trova un paio di slip con su scritto "agitare prima
dell'uso"... L'odio della sposa (e relativi parenti) è assicurato!
Ti sei confessato? di Fabio (ovvio no?)
Durante l'addio al celibato: 1) Fate ubriacare il novello, 2) Costringetelo a
raccontarvi le sue avventure più scabrose con le ex fidanzate, o le sue
fantasie sessuali più recondite... 3) REGISTRATE TUTTO. Durante il
ricevimento: 1) Impossessatevi dello stereo del locale. 2) Rendete partecipi
gli astanti (e la sposa) degli incoffessabili segreti.
L'amante di Fabio (non ne potete più, he?)
Convincete un vostro amico/amica, sconoscito agli invitati a prendere parte
alla cerimonia, e posizionatelo/a vicino alla madre/sorella della/o sposa/o.
Prima che l'ascoltatrice riveli il grado di parentela, fate confessare al
vostro attore le incredibili doti amatorie della/o sposa/o. Quando vedrà che
la vittima stà x cedere, fategli dare il colpo di grazia "...E pensare
che fino a due giorni fa scopavamo come ricci!", indi l'attore
abbandonerà la cerimonia asciugandosi le lacrime.
L'amante incinta di Gio
Serve che un'amica sia complice, se non principale attrice dello scherzo.
Sara' necessario un bel cuscino da infilare sotto la maglia, in modo che lei
sembri in dolce attesa... Sara' divertentissimo godersi le facce di sposa,
genitori, nonche' il resto degli invitati, quando il prete giungera' alla
fatidica frase:"Chi ritiene che questo matrimonio non debba svolgersi,
parli ora o taccia per sempre" e dal fondo della chiesa, la ragazza si
alzi e si metta a gridare:"Non puoi sposarti, farabutto! Come puoi
abbandonare me e il tuo bambino senza pensarci due volte!?" Sara' di
certo un matrimonio indimenticabile....
Non Vale di Salo
Organizzate con dei vostri amici un gruppo di persone vestite da preti,
vescovi e alti luminari della chiesa e dopo il matrimoni fateli annunciare
discretamente, ma facendo sapere a tutti che lo sposo non ha contratto
matrimonio valido, ne mai potra' farlo, ragioni?? beh, era gia sposato, non
si e' confessato prima del rito, e' circonciso, e' di un'altra religione..
Anello truccato di Sandokan
E' molto semplice: basta sostituire gli anelli nunziali con due molto più
stretti (con la complicità dei testimoni) ed il gioco è fatto!!!
Torta finta di "ma che te frega ?"
A mia sorella lo scherzo l'ho fatto cosi: qualche giorno prima della
cerimonia sono andato dallo stesso pasticcere che doveva preparate la torta
nuziale e l'ho pagato perche' ne realizzasse un'altra identica per
guarnizioni ma con la gomma piuma all'interno; con la complicita' del
ristoratore abbiamo fatto lo scambio ed il resto potete immaginarlo.
Personalmente avevo avvertito tutti gli ospiti e mi sono nascosto dietro agli
sposi nel momento cruciale sorreggendo un cartello con scritto "scherzi
a parte".
BICCHIERATA di SIMON
Questo e' uno scherzone che vi assicura l'odio da parte degli sposi.
Occorrente: bicchierini di carta sufficienti a ricoprire la superficie della
camera da letto, secchi o bottiglie per riempire i bicchieri. Naturalmente e'
un lavoro da fare in gruppo Con la complicita' di un parente vi fate aprire
la porta della camera da letto degli sposi durante la cerimonia. Lo scherzo
consiste nel far trovare la camera da letto piena di bicchieri pieni d'acqua
o altro liquido. Immaginatevi i due sposi quando entrano spossati e si
trovano a dover svuotare il tutto. Due consigli:Riempire i bicchieri e
posarli pian piano, se li posate prima poi come fate a riempirli senza
calpestarli? Se avete un amico elettricista fate in modo che salti la luce in
camera così entrano, non vedono, e rovesciano tutto per terra.
Passeggiata Hard di Yura
Semplicemente si stende una serie di fogli di giornali a terra e dopo aver
bendato la sposa le si chiede di passare "a cavalcioni" della fila
di giornali, a gambe ben aperte. Man mano che lei passa degli uomini si
devono stendere sui giornali con la testa rivolta verso l'alto. Quando la
sposa ha finito la passerella le si toglie la benda e le si fa vedere su cosa
è passata. Ovviamente se lo scherzo è ben fatto la sposa crederà di aver mostrato
il proprio corredo intimo a qualcuno che non è lo sposo
Non t'arrabbiare di gli ex amici fidati
Avvolgere il letto nuziale a baldacchino con 3 rotoli di nastro adesivo
marrone alto 5 cm, in modo che assomigli ad un grande cubo marrone. Riempire
la camera da letto di sveglie nascoste con la suoneria impostata a diverse
ore della notte. Svitare tutte le lampadine della casa e nasconderle nel
freezer. Manomettere lo sciacquone del bagno. Invadere il bagno di striscioni
fatti con la carta igienica e spargere sul pavimento patatine e pop-corn.
Lasciare sulle parti di pavimento ancora libere, scritte con i cotton-fioc.
Mettere sui gradini della scala il maggior n° di bicchieri di plastica colmi
di acqua. Spargere farina e riso davanti a tutte le possibili entrate della
casa. Smontare il divano ad angolo e portarne le varie parti negli angoli +
inaccessibili della casa. Avvolgere tutti i mobili ed il letto con due rotoli
di carta giganti e circa 20 metri di corda da pacchi per creare una sorta di
ragnatela che avvolga tutti i mobili. Riempire di acqua, farina, pop-corn,
patatine e riso la bottiglia contenente i soldi del taglio della cravatta.
Trovarsi un buon avvocato e cercarsi dei nuovi amici.
Marcia nuziale di Stefano
Perché non sostituire la marcia nuziale con qualche canzone diversa? Qui di
seguito un elenco con la relativa spiegazione: Antichrist superstar (Marylin
Manson): propio se volete far schiattare tutti quanti di crepacuore! Dio è
morto (i Nomadi): anche questa in chiesa fa il suo effetto anche perché le
parole sono in italiano e anche il prete le capirà. The Immigrant Song (Led
Zeppelin): gli urli all'inizio stimolano! Qualsiasi canzone heavy metal o
grunge (Sepultura o altri): per l'insieme dei motivi sopra citati. Colonna
sonora di "vieni avanti cretino": ilarità Cassetta su cui sono
registrati i dialoghi dei film porno: stupendo, un pout-pourri di
AHHHH-SIIII-GODOOOO ben assortiti!
Full Immersion di DWD & LNA
All'ultimo matrimonio al quale ho avuto il piacere di partecipare abbiamo pazientemente
riempito la stanza da letto di palloncini gonfiati (col compressore) fino ad
occuparne l'intero volume (la porta si apriva a stento).
Full Immersion II di DWD & LNA
Dato che quello stronzo dello sposo è entrato e ha fatto scoppiare tutti i palloncini
da noi gonfiati per amore, siamo andati dalla maga e gli abbiamo fatto un
malocchio per farlo separare e poi risposare. Questa volta però gli sigillo
le finestre della stanza con il nastro da pacco e gli riempio la stanza di
quelle ingombrantissime "patatine" per l'imballaggio che
costicchiano ma non scoppiano quando entri in camera (sempre se ci riesci ad
entrarci!)
Doccia Colorata di ISI
Quando, finito il pranzo si va tutti a casa degli sposi per fare un pò di
casino, approfittando del baccano generale andate in bagno, svitate il
diffusore della doccia e introducetevi una di quelle pastiglie per
l'acquerello che usavate da bambini! PS: se siete bastardi dentro potete
usare il dado (ti lascia addosso una patina untuosa che non se ne va più)
Foto inaspettate di Paolo il Lariano(Collegio Gallio rulez!!)
Prima della cerimonia recatevi nella casa dell'ignaro sposo e fate razzia
delle foto in suo possesso in cui era in compagnia delle sue ex-fidanzate,
meglio ancora se lo ritraevano in posizioni osè.Mettetele in una busta e
consegnatela ad uno degli organizzatori del pranzo nuziale raccomandandogli
di recapitarla alla sposa nel momento cruciale del suddetto
pranzo,spacciandola per una poesia o una frase d'amore dello sposo.Dopodichè
gustatevi il divertimento.
Bodyguards di Paolo il Lariano(Collegio Gallio rulez!!!!)
Questo è uno scherzo che trovo simpatico e di facile attuazione in fin dei
conti. Fate vestire 2 amici dello sposo(i meglio piazzati fisicamente,e senza
farli notare dallo sposo) da guardie del corpo, con abito scuro, cravatta e
tanto di occhiali scuri e guanti neri. Posizionateli davanti alla chiesa già
una mezz'oretta prima della cerimonia e fateli stare all'esterno della chiesa
fino a che non irromperà nella chiesa una vostra amica sconosciuta a tutti
sbattendo la porta e accusando a gran voce lo sposo di infedeltà. A questo
punto irromperanno le 2 guardie del corpo che la trascineranno a forza fuori
dalla chiesa e la infileranno in una macchina andandosene poi via, lasciando
tutti a bocca aperta dall'imbarazzo e dallo sgomento.
Svegliaaaa !!! di Massimo
Procuratevi alcune sveglie da regolare ad ore diverse della notte (a non meno
di 30-40 minuti una dall'altra, giusto il tempo di rilassarsi, hi hi hi) e
nascondetele in posti diversi nella camera da letto degli sposini. Dopo la
seconda probabilmente si scatenerà la caccia alla terza, ma voi avrete anche
"prenotato" una sveglia telefonica alla Telecom...
Proprio lei! di christo
Per fare questo scherzo vi serve qualcuno bravo con photoshop: se avete delle
foto dello sposo o della sposa quando erano "fidanzatini"
sostituite lui o lei con il rispettivo miglior amico/a che si sarà prestato/a
a scattare una foto in cui ha stessa posizione del sostituito ma un viso
molto più "interessato", tipo lingua sul collo, mostrare le foto
quando opportuno.
Infarto collettivo di Leonix
Se la coppia ha un bimbo ancora in fasce, prendete un bambolotto, avvolgetelo
in una coperta, arrivate di corsa alla funzione e urlate:"ECCO QUI
VOSTRO FIGLIO !!". Ora inciampate e buttate il bambolotto piu' in alto
possibile (Fate una panoramica con la elecamera su TUTTI i presenti !)
(Attenti a: cardiopatici e ritorsioni)
Camera chiusa a chiave di Lalla
Questo è uno scherzo che bisogna fare con la complicità di qualche parente o
amico che riesca a procurarsi le chiavi della futura casa. Una volta
introdotti in casa, sono davvero tanti gli scherzi che si possono fare, ma io
credo che questo che sto per illustravi è uno dei più bastardi e divertenti!!
1) Chiudete a chiave la porta della camera da letto; 2) Prendete un
contenitore di plastica o una pentola abbastanza capiente e riempitela
d'acqua; 3) Mettete la chiave della stanza nella pentola piena d'acqua... 4)
...Mettete la pentola nel freezer! Magari fate poi una caccia al tesoro con
bigliettini sparsi per il resto della casa per far trovare la chiave agli
sposi. Potete immaginare quando l'avranno trovata...dovranno aspettare che
tutta l'acqua si scongeli prima di poter andare a dormire!!
Campanellini di massi
Per questo scherzo, oltre alla complicità di qualcuno che abbia le chiavi di
casa degli sposi, occorre molta pazienza: infatti dovrete procurarvi dei
campanellini e legarli alla rete del letto nuziale, ovviamente la quantità di
campanellini deve essere tale da scoraggiare ogni tentativo di eliminazione
del problema, e così la qualità dei nodi...indi per cui, o divano o
concertino...
Il pesce fa bene al cervello di Socrates
Servono le chiavi di casa dei malcapitati. Procurarsi dei pesci vivi (nel
nostro caso erano 5 trote d'allevamento), e metterle nella vasca
opportunamente riempita d'acqua. Per favorire i pesci lasciate un filo
d'acqua corrente che si scaricherà col "troppo pieno" della vasca
senza procurare inondazioni. La grigliata di pesce con gli amici è garantita!
Sfilata di moda di Luciano the Genius
Durante il pranzo di nozze chiamare lo sposo alla toilette senza farsi
accorgere dalla sposa e fargli togliere il vestito con la scusa che vogliono
far vestire un invitato; poi, fare altrettanto con la sposa; infine entrambi
dovranno indossare l'uno/a il vestito dell'altro/a, uscire e sfilare in mezzo
agli invitati. Vedrete che sposa attraente.
Beatificare di Napjo
Quando il prete volge la domanda fatidica la chiesa gli risponde in coro con
una bestemmia.
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SCHERZI AGLI SPOSI !!! (2)
La prima portata di Hegel
Generalmente la "prima portata" di un pranzo di nozze compare fra i
tavoli affollati di un ristorante. Questo evento si può tuttavia anticipare.
All'uscita dalla chiesa, un manipolo scelto lancerà sugli sposini un
"beneaugurante" risotto (meglio se allo zafferano). A chi volesse
rincarare la dose consiglio di riempire la macchina degli sposi col medesimo
risotto e, volendo compiere un capolavoro, suggerisco di "farcire"
di risotto anche il letto della "prima notte".
Pipì di Cygni69
Questo è uno scherzo che necessita della complicità di qualche parente o
amico in possesso delle chiavi di casa o della camera degli sposi. Appena
dentro, siete i registi della situazione. Ad esempio: 1) procuratevi una
confezzione di pellicola trasparente tipo domopak. 2)
Recatevi in bagno e dopo aver alzato il copriwater applicate la pellicola
sulla ceramica della tazza. 3) Richiudete accuratamente. Adesso immaginate
quando gli sposi stanchi morti andranno ad utilizzare il servizio .... magari
(nel caso della sposa) sedendosi !!!
Menu Modificato di FrankyNet
Lo scherzo consiste nello stampare dei nuovi menu per il momento del
ristorante, con delle portate ridicole od lla cazzo di cane. Un esempio può
essere il seguente: ANTIPASTI Salatini Voul-au-vent Bruschette con aglio e
cipolla Off-Shore PRIMI PIATTI Zuppa di latte con biscotti stagionati
Timballo di riso imbottito SECONDI PIATTI Filetto di asina dorè Croste di
formaggio in salsa tartara Sorbetto alla fragola Cefalo lessato FRUTTA
Prugne, Kiwi, e Cachi a volontà Spumante COOP Caffè ed Amari (da pagare al
Bar) Bisogna aver cura di trovarsi al ristorante un pochino prima degli
altri, in modo da poter andare a sostituire tutti i menù su tutti i tavoli, compreso
quello degli sposi. Sarà divertentissimo vedere le faccie delle persone che
si consultano per criticare tale menu, per non parlare degli sposi che
saranno arrabbiatissimi con la direzione del ristorante. Provare per
credere...
Una ad una di James
Per questo scherzo è necessario avere un amico agricoltore o che ha una
stalla. Bisogna prendere una balla di paglia, (rotoballe), disfarla, e
tramite la rotopressa rifarla inserendo un po' alla volta tutti i soldi delle
buste. Una volta "ricostruita" la balla, portatela in casa degli
sposi, (passa tranquillamente per la porta utilizzata per far passare i
mobili), ivi giunti, disfatela di nuovo e spargete la paglia per tutta la
casa, avvertendoli che in mezzo alla paglia ci sono anche i soldi, saranno costretti
a passa i fili di paglia uno ad uno e recuperare i soldi, senza contare il
tempo perso per pulire. Nemmeno Perry Mason vi salverà.
Nutella di Cobra69
Prendete un vasetto da notte (quelli per i bambini) e riempitelo di nutella
fino a meta' sporcando i bordi esterni per far vedere anche agli ospiti di
cosa si tratta, poi sporcate un po' di carta igenica a tratti come se fosse
usata ( il risultato e' lo stesso...credetemi), ora un bel cucchiaio e una
volta bendati gli sposi fateli imboccare a turno quidandoli a voce
(chiaramente con informazioni sbagliate e confuse). Lo scherzo e' da fare
mentre si sta mangiando, se uscite da un bagno vicino attirando l'attenzione
e mostrando la carta sporca vi garantisco l'effetto "schifo"...
anche a voi che l’avete fatto... buona festa
Lenzuola "di vetro" di Greg
Questo è a dir poco bastardissimo e deleterio, richiede la complicità di
qualcuno che sia in possesso delle chiavi dell'appartamento degli sposi:
consiste nell'infilare nel letto degli sposi una "polverina",
ottenuta dallo sminuzzamento di un po' di lana di vetro (utilizzata per
isolamenti vari), e spargerla in fondo alle lenzuola, in modica quantità! Gli
sposi scuoteranno le lenzuola, aumentando l'effetto della polvere malefica e
si gratteranno per una settimana!!!
Caccia al tesoro di paguaro
Serve la complicita' di qualcuno che abbia le chiavi di casa degli sposi.
Sottrarre la chiave della camera da letto e metterla in un bicchiere pieno
d'acqua nel freezer e poi improvvisare una caccia al tesoro che li conduca a
trovare la chiave. Piu' bastarda: fare in modo che la chiave non sia nel
bicchiere ma resti incollata al piano (versare l'acqua sul piano del
freezer). Ancor di piu' fare il lavoro con tutte le chiavi...
Beata innocenza di El Paguaro
Assoldare un bel bimbetto che entri in chiesa quasi al momento del si', si
avvicini allo sposo, gli tiri la giacca e dica con voce sufficentemente
chiara: "La mamma vuole sapere se ti decidi a venire a casa perche' e'
quasi pronto". Particolarmente adatto a matrimoni sfarzosi in cui odiate
sinceramente qualcuno dei protagonisti principali (sposo, sposa o parenti di
questi).
Pesci rossi di CBX
Quache giorno prima dell'evento bisogna comprare circa una ventina di pesci
rossi e volendo anche qualche anguilla, vive naturalmente. Durante la
cerimonia si va a casa degli sposi con i suddetti animaletti si riempiono
lavaldini, vasca da bagno, pidè, bicchieri dispersi per la casa di acqua e ci
si invilano dentro le bestiole. Volendo si può regalare agli sposi un retino e
un acquario.
Faticaccia di James, e chi altro ?
Prendete tutti i soldi delle buste degli amici, inseriteli in una bottiglia
di vetro, andate da un rivenditore di attrezzatura per l'edilizia, comprate
un "tombino" e riempitelo di cemento armato con la bottiglia in
mezzo! Martello e sclpello oppure martello pneumatico per prendersi i
soldi.
Manzotin di Billy Bullo
Perchè non legare in modo solido un bel paio di corna di bue sul cofano della
macchina degli sposi?? oppure... usare le stesse come sublime decoro per la
soglia del loro nido d'amore??
Piattata di Omar
Variante della bicchierata ma più bastardo. Utilizzare al posto dei bicchieri
i piatti o fondi di plastica: quando si prendono in mano si piegano e l'acqua
finisce sul pavimento. Sperimentato con enorme successo.
Cariola di soldi di narmur
Per chi ha molta pazienza. se siete un gruppo di amici recuperate una cariola
e una esagerazione di monete da 500£,mettete le monete nei tappi a corona e
piegate leggermente le alette di questi,versate il contenuto nella cariola
aggiungendo se volete un paio di cacciaviti in modo da dargli un suggerimento
su come toglierli.
Pantaloncini di Antonio
Siamo un gruppo di amici dello sposo che ci siamo presentati in giacca e
cravatta con un paio di pantaloncini corti ciascuno.
Prima notte in hotel di Tino
Accompagnati gli sposi in hotel,precedentemente scelto dagli amici piu' cari
e dopo una consistente mancia al portiere,ci siamo nascosti all'interno della
stanza e dopo che si sono denudati siamo saltati fuori da dietro le tende e a
gesti gli abbiamo spiegato come si realizzare la posizione 1245 del
kamasutra. risultato: per due anni ci hanno tolto il saluto. non farlo mai a
dei mafiosi si potrebbero incazzare e usare le armi.
Catttiva! di giugiu
Mi sono scopato la sposa nel bagno del ristorante
Altri figli di un big bastardo
Quando la sposa sta aspettando l'arrivo dello sposo in chiesa, le si avvicina
un bambino ( attore ) in lacrime che rivolto alla sposa esclama: mamma !
mamma !
Panettone di GOLD
Con la complicità di qualche amico dovete cercare , durante la il caffè, di
sostituire la bustina di zucchero agli sposi con una preparata durante il
pranzo in questo modo:1-procuratevi una colla stick2- procuratevi 2 bustine
di "frizzantina"(quella famosa che faceva diventare frizzante
l'acqua naturale)3-procuratevi 2 bustine di zucchero identiche a quelle che
serviranno con il caffè4- aprite una bustina di zucchero scollandola da un
lato senza rovinare l'involucro,buttare via lo zucchero e sostituirlo con la
"Frizzantina", fate lo stesso con l'altra bustina. Se lo scambio
avviene con successo al momento che la sposa(o lo sposo) verza quello che
crede zucchero nella tazzina si formerà un panettone che si cristallizzerà
nel giro di pochi secondi , ma il lato comico?? guardate la faccia della
sposa!!!!
La giarrettiera di Lucky
Questo è uno scherzo di origine colombiana che sono gli sposi a fare agli
invitati: durante il pranzo si raccolgono le carte di identità degli invitati
celibi, le si mettono in un cappello o un altro recipiente adatto allo scopo
e si sorteggia il fortunato (il sorteggio può anche essere pilotato per
beccare la vittima più divertente) NB: possibilmente senza barba Il
sorteggiato viene quindi bendato e gli viene spiegato che deve togliere la
giarrettiera alla sposa usando solo la bocca e senza aiutarsi con le mani...
Quindi la sposa si siede in grembo allo sposo, che si rimbocca i pantaloni il
più possibile e si infila la giarrettiera. Cercate di far toccare al
prescelto il vestito della sposa o la sposa stessa, in modo che non sospetti
nulla, quindi lasciate che lui faccia il resto... Soprattuto se lo sposo è
particolarmente peloso, il poveretto comincerà a fare delle facce disgustate,
ma non oserà dire niente per educazione... Le ghignate sono garantite!!
L'auto degli sposi di non mi voglio far beccare
Avete presente quelle persone che amano la propria macchina quasi più della
sposa? io ho avuto il privilegio di conoscerne uno che si è ovviamente
sposato presentandosi in chiesa con la sua auto. Il modo più bastardo per
fargli ricordare quel giorno è quello di legare al pedale dell'acceleratore
della vittima 3 fialette puzzolenti(quelle di carnevale). io l'ho fatto
durante la cerimonia, al rinfresco sono arrivati bestemmiando con 2 ore di
ritardo. Ovviamente se posso raccontarvi ciò vuol dire che non mi hanno
beccato!
VIDIO HARD di DBB
Trovate un complice (un parente degli sposi) che abbia le chiavi della casa
degli sposini, posizionate la vostra telecamera in modo da vedere bene il
letto anche un pò al buio. Quando il filmino del matrimonio sarà pronto,
prendetevi la briga di andarlo a prendere. Fatto cio' scambiate la cassetta
della prima notte di nozze con quella del matrimonio SUCCESSO ASSICURATO
;)))))
Trova lo sposo di Jonny Edolo
Prendete 6/7 amici degli sposi li fate sedere e fategli scoprire un
polpaccio. La sposa bendata dovrà trovare lo sposo solo taccandogli il
polpaccio la cosa può essere più divertente se sui polpacci di 2/3 persone
gli si mette della panna montata o della nutella.
(riportati da MM)
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ALTRI SCHERZI MATRIMONIALI
(n=47)
LE CHIAVI 1
Chiudete a chiave tutte le porte di casa e nascondete le chiavi in modo da
far trovare per ultima quella della camera
LE CHIAVI 2
Chiudete a chiave tutte le porte di casa e nascondere le chiavi in modo da
fargli trovare per ultima quella del bagno
LE SVEGLIE
Nascondete in casa delle sveglie puntate ad ogni dieci minuti
ACQUA
Nell'ingresso di casa e all'entrata della camera da letto, fate trovare agli
sposi tanti bicchieri e piatti di carta riempiti con acqua (se in casa ci
sono dei secchi è meglio nasconderli)
ZUCCHERO
Dentro il letto degli sposi mettete dello zucchero, oppure mettete dei piatti
di plastica tra il materasso e la rete
TELEVISORE E HI-FI
Togliete le pile dei telecomandi e di qualsiasi altro elettrodomestico. E
prima di uscire di casa mettete al massimo il volume di HI-FI e televisione
poi staccate il generale della corrente
CHIAVE CONGELATA
Questo è uno scherzo che bisogna fare con la complicità di qualche parente o
amico che riesca a procurarsi le c hiavi della futura casa. Una volta
introdotti in casa, sono davvero tanti gli scherzi che si possono fare, ma io
credo che questo che sto per illustravi è uno dei più bastardi e divertenti!!
1) Chiudete a chiave la porta della camera da letto.
2) Prendete un contenitore di plastica o una pentola abbastanza capiente e
riempitela d'acqua.
3) Mettete la chiave della stanza nella pentola piena d'acqua...
4) ...Mettete la pentola nel freezer! Magari fate poi una caccia al tesoro
con bigliettini sparsi per il resto della casa per far trovare la chiave agli
sposi.
Potete immaginare quando l'avranno trovata... dovranno aspettare che tutta
l'acqua si scongeli prima di poter andare a dormire!!
SCARPE
Il giorno prima delle nozze prendete le scarpe dello sposo e disegnate due
bei cazzet** sotto le suole con un uniposca bianco o della scolorina. Il
giorno dopo godetevi lo spettacolo quando si inginocchierà all'altare davanti
a tutti.
WATER
Questo è uno scherzo che necessita della complicità di qualche parente o
amico in possesso delle chiavi di casa o della camera degli sposi. Appena
dentro, siete i registi della situazione. Ad esempio:
1) procuratevi una confezione di pellicola trasparente tipo domopak.
2) Recatevi in bagno e dopo aver alzato il copriwater applicate la pellicola
sulla ceramica della tazza.
3) Richiudete accuratamente.
Adesso immaginate quando gli sposi stanchi morti andranno ad utilizzare il
servizio ... magari (nel caso della sposa) sedendosi !!!
SCHIUMA DA BARBA
Mettete schiuma da barba tra le lenzuola
VIGILI DEL FUOCO
Chiamate i vigili del fuoco in piena notte
ESTRANEI IN CASA
Fate trovare la casa occupata da una coppia di amici che gli sposi non hanno mai
visto
LA BIANCHERIA
Prendete tutta la biancheria intima dai cassetti, bagnarla e metterla nel
congelatore
L'AMANTE IN CINTA
Serve che un'amica sia complice, se non principale attrice dello scherzo.
Sarà necessario un bel cuscino da infilare sotto la maglia, in modo che lei
sembri in dolce attesa... Sarà divertentissimo godersi le facce di sposa,
genitori, nonchè il resto degli invitati, quando il prete giungerà alla
fatidica frase: "Chi ritiene che questo matrimonio non debba svolgersi,
parli ora o taccia per sempre" e dal fondo della chiesa, la ragazza si
alzi e si metta a gridare: "Non puoi sposarti, farabutto! Come puoi
abbandonare me e il tuo bambino senza pensarci due volte!?" Sarà di
certo un matrimonio indimenticabile....
REGALI A SORPRESA
La maggior parte degli sposini ha la meritevole abitudine di allestire un
bancone per i regali già ricevuti e da ricevere. Alla luce di ciò, diventa
doveroso contribuire con numerosi presenti che torneranno certamente utili
alla vita coniugale... Abbiate però l'accortezza di sottrarre i bigliettini
già presenti per inserirli sui vostri pacchi. La parte più divertente è
ascoltare la sposa commossa che legge il bigliettino dell'amata zia ("Un
pensiero Dalla zia Mariella per augurarvi eterna felicità, così che possiate
ricordarvi di lei ogni giorno della vostra vita insieme"), per poi
scoprire che si tratta di un vibratore, o l'amica + cara che regala un pacco
pieno di pillole e preservativi, o anche i cuginetti che contribuiscono con
una cassetta di istruzioni per l'uso ('Gola profonda' può andar bene...), o
lo sposo che trova un paio di slip con su scritto "agitare prima
dell'uso"... L'odio della sposa (e relativi parenti) è assicurato!
LA CONFESSIONE
Durante l'addio al celibato:
1) Fate ubriacare il novello
2) Costringetelo a raccontarvi le sue avventure più scabrose con le ex
fidanzate, o le sue fantasie sessuali più recondite...
3) REGISTRATE TUTTO.
Durante il ricevimento:
1) Impossessatevi dello stereo del locale.
2) Rendete partecipi gli astanti (e la sposa) degli incoffessabili segreti
MARCIA NUZIALE
Perché non sostituire la marcia nuziale con qualche canzone diversa? Qui di
seguito un elenco con la relativa spiegazione: Antichrist superstar (Marylin
Manson): propio se volete far schiattare tutti quanti di crepacuore! Dio è
morto (i Nomadi): anche questa in chiesa fa il suo effetto anche perché le
parole sono in italiano e anche il prete le capirà. The Immigrant Song (Led
Zeppelin): gli urli all'inizio stimolano! Qualsiasi canzone heavy metal
o grunge (Sepultura o altri): per l'insieme dei motivi sopra citati. Colonna
sonora di "vieni avanti cretino": ilarità. Cassetta su cui sono
registrati i dialoghi dei film porno: stupendo, un pout-pourri di
AHHHH-SIIII-GODOOOO ben assortiti!
PALLONCINI
Riempire la stanza da letto di palloncini gonfiati (col compressore) fino ad
occuparne l'intero volume (la porta si apriva a stento).
PATATINE
Sigillare le finestre della stanza con il nastro da pacco riempire la stanza
di quelle ingombrantissime "patatine" per l'imballaggio che
costicchiano ma non scoppiano quando entri in camera (sempre se ci riesci ad
entrare!)
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LA DOCCIA
Quando, finito il pranzo si va tutti a casa degli sposi per fare un pò di
casino, approfittando del baccano generale andate in bagno, svitate il
diffusore della doccia e introducetevi una di quelle pastiglie per
l'acquerello che usavate da bambini!
PS: se siete bastardi dentro potete usare il dado (ti lascia addosso una
patina untuosa che non se ne va più)
FOTO A SORPRESA
Prima della cerimonia recatevi nella casa dell'ignaro sposo e fate razzia
delle foto in suo possesso in cui era in compagnia delle sue ex-fidanzate,
meglio ancora se lo ritraevano in posizioni osè. Mettetele in una busta e
consegnatela ad uno degli organizzatori del pranzo nuziale raccomandandogli
di recapitarla alla sposa nel momento cruciale del suddetto pranzo,
spacciandola per una poesia o una frase d'amore dello sposo. Dopodichè
gustatevi il divertimento
LA EX
Questo è uno scherzo simpatico e di facile attuazione in fin dei conti. Fate
vestire 2 amici dello sposo (i meglio piazzati fisicamente, e senza farli
notare dallo sposo) da guardie del corpo, con abito scuro, cravatta e tanto
di occhiali scuri e guanti neri. Posizionateli davanti alla chiesa già una
mezz'oretta prima della cerimonia e fateli stare all'esterno della chiesa
fino a che non irromperà nella chiesa una vostra amica sconosciuta a tutti
sbattendo la porta e accusando a gran voce lo sposo di infedeltà. A questo
punto irromperanno le 2 guardie del corpo che la trascineranno a forza fuori
dalla chiesa e la infileranno in una macchina andandosene poi via, lasciando
tutti a bocca aperta dall'imbarazzo e dallo sgomento
FOTO TRUCCATE
Per fare questo scherzo vi serve qualcuno bravo con photoshop: se avete delle
foto dello sposo o della sposa quando erano "fidanzatini"
sostituite lui o lei con il rispettivo miglior amico/a che si sarà prestato/a
a scattare una foto in cui ha stessa posizione del sostituito ma un viso
molto più "interessato", tipo lingua sul collo, mostrare le foto
quando opportuno
L'AMANTE
Convincete un vostro amico/amica, sconosciuto agli invitati a prendere parte
alla cerimonia, e posizionatelo/a vicino alla madre/sorella della/o sposa/o.
Prima che l'ascoltatrice riveli il grado di parentela, fate confessare al
vostro attore le incredibili doti amatorie della/o sposa/o. Quando vedrà che
la vittima sta per cedere, fategli dare il colpo di grazia "...E pensare
che fino a due giorni fa scopavamo come ricci!", indi l'attore
abbandonerà la cerimonia asciugandosi le lacrime
CAMPANELLINI
Per questo scherzo, oltre alla complicità di qualcuno che abbia le chiavi di
casa degli sposi, occorre molta pazienza: infatti dovrete procurarvi dei
campanellini e legarli alla rete del letto nuziale, ovviamente la quantità di
campanellini deve essere tale da scoraggiare ogni tentativo di eliminazione
del problema, e così la qualità dei nodi...indi per cui, o divano o
concertino...
PESCI
Qualche giorno prima dell'evento bisogna comprare circa una ventina di pesci
rossi e volendo anche qualche anguilla, vive naturalmente. Durante la
cerimonia si va a casa degli sposi con i suddetti animaletti si riempiono
lavandini, vasca da bagno, bidè, bicchieri dispersi per la casa di acqua e ci
si infilano dentro le bestiole. Volendo si può regalare agli sposi un retino
e un acquario.
SFILATA DI MODA
Durante il pranzo di nozze chiamare lo sposo alla toilette senza farsi
accorgere dalla sposa e fargli togliere il vestito con la scusa che vogliono
far vestire un invitato; poi, fare altrettanto con la sposa; infine entrambi
dovranno indossare l'uno/a il vestito dell'altro/a, uscire e sfilare in mezzo
agli invitati. Vedrete che sposa attraente
RISOTTO
Generalmente la "prima portata" di un pranzo di nozze compare fra i
tavoli affollati di un ristorante. Questo evento si può tuttavia anticipare.
All'uscita dalla chiesa, un manipolo scelto lancerà sugli sposini un
"bene augurante" risotto (meglio se allo zafferano). A chi volesse
rincarare la dose consiglio di riempire la macchina degli sposi col medesimo
risotto e, volendo compiere un capolavoro, suggerisco di "farcire"
di risotto anche il letto della "prima notte"
IL MENU
Lo scherzo consiste nello stampare dei nuovi menu per il momento del
ristorante, con delle portate ridicole od alla cazzo di cane. Un esempio può
essere il seguente:
ANTIPASTI: Salatini Voul-au-vent Bruschette con aglio e cipolla Off-Shore
PRIMI PIATTI: Zuppa di latte con biscotti stagionati Timballo di riso
imbottito
SECONDI PIATTI: Filetto di asina dorè Croste di formaggio in salsa tartara
CEFALO lessato
FRUTTA: Prugne, Kiwi, e Cachi a volontà
SPUMANTE: della COOP
CAFFE' ED AMARI: (da pagare al Bar)
Bisogna aver cura di trovarsi al ristorante un pochino prima degli altri, in
modo da poter andare a sostituire tutti i menù su tutti i tavoli, compreso
quello degli sposi. Sarà divertentissimo vedere le facce delle persone che si
consultano per criticare tale menu, per non parlare degli sposi che saranno
arrabbiatissimi con la direzione del ristorante. Provare per credere...
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LA PAGLIA
Per questo scherzo è necessario avere un amico agricoltore o che ha una
stalla. Bisogna prendere una balla di paglia, (rotoballe), disfarla, e
tramite la rotopressa rifarla inserendo un po' alla volta tutti i soldi delle
buste. Una volta "ricostruita" la balla, portatela in casa degli
sposi, (passa tranquillamente per la porta utilizzata per far passare i
mobili), ivi giunti, disfatela di nuovo e spargete la paglia per tutta la
casa, avvertendoli che in mezzo alla paglia ci sono anche i soldi, saranno
costretti a passa i fili di paglia uno ad uno e recuperare i soldi, senza
contare il tempo perso per pulire. Nemmeno Perry Mason vi salverà.
BEATA INNOCENZA
Assoldare un bel bimbetto che entri in chiesa quasi al momento del si', si avvicini
allo sposo, gli tiri la giacca e dica con voce sufficientemente chiara:
"La mamma vuole sapere se ti decidi a venire a casa perchè è quasi
pronto". Particolarmente adatto a matrimoni sfarzosi in cui odiate
sinceramente qualcuno dei protagonisti principali (sposo, sposa o parenti di
questi).
NUTELLA
Prendete un vasetto da notte (quelli per i bambini) e riempitelo di nutella
fino a metà sporcando i bordi esterni per far vedere anche agli ospiti di
cosa si tratta, poi sporcate un pò di carta igienica a tratti come se fosse
usata ( il risultato è lo stesso.....credetemi), ora un bel cucchiaio e una
volta bendati gli sposi fateli imboccare a turno quidandoli a voce
(chiaramente con informazioni sbagliate e confuse). Lo scherzo è da fare
mentre si sta mangiando, se uscite da un bagno vicino attirando l'attenzione
e mostrando la carta sporca vi garantisco l'effetto "schifo"...
anche a voi che l'avete fatto.....buona festa.
CACCIA AL TESORO
Serve la complicità di qualcuno che abbia le chiavi di casa degli sposi.
Sottrarre la chiave della camera da letto e metterla in un bicchiere pieno
d'acqua nel freezer e poi improvvisare una caccia al tesoro che li conduca a
trovare la chiave. Più bastarda: fare in modo che la chiave non sia nel
bicchiere ma resti incollata al piano (versare l'acqua sul piano del
freezer). Ancor di più fare il lavoro con tutte le chiavi...
CORNA DI BUE
Perchè non legare in modo solido un bel paio di corna di bue sul cofano della
macchina degli sposi?? oppure... usare le stesse come sublime decoro per la
soglia del loro nido d'amore??
CARRIOLA DI SOLDI
Per chi ha molta pazienza. se siete un gruppo di amici recuperate una cariola
e una esagerazione di monete da 1€ e 2€, mettete le monete nei tappi a corona
e piegate leggermente le alette di questi, versate il contenuto nella cariola
aggiungendo se volete un paio di cacciaviti in modo da dargli un suggerimento
su come toglierli.
PANTALONCINI
Un gruppo di amici dello sposo che si presentino in giacca e cravatta con un
paio di pantaloncini corti ciascuno
HOTEL
Accompagnati gli sposi in hotel, precedentemente scelto dagli amici più cari
e dopo una consistente mancia al portiere, nascondetevi all'interno della
stanza e dopo che si sono denudati saltate fuori da dietro le tende e a gesti
gli abbiamo spiegato come si realizzare la posizione 1245 del kamasutra
risultato: per due anni ci hanno tolto il saluto. Non farlo mai a dei mafiosi
si potrebbero incazzare e usare le armi.
MATRIMONIO NULLO
Organizzate con dei vostri amici un gruppo di persone vestite da preti,
vescovi e alti luminari della chiesa e dopo il matrimonio fateli annunciare
discretamente, ma facendo sapere a tutti che lo sposo non ha contratto
matrimonio valido, ne mai potrà farlo, ragioni?? beh, era gia sposato, non si
è confessato prima del rito, è circonciso, è di un'altra religione..
ALTRI FIGLI
Quando la sposa sta aspettando l'arrivo dello sposo in chiesa, le si avvicina
un bambino (attore) in lacrime che rivolto alla sposa esclama: mamma! mamma!
IL CAFFE'
Con la complicità di qualche amico dovete cercare, durante la distribuzione
del caffè, di sostituire la bustina di zucchero agli sposi con una preparata
durante il pranzo in questo modo:
1) procuratevi una colla stick
2) procuratevi 2 bustine di "frizzantina "(quella famosa che faceva
diventare frizzante l'acqua naturale)
3) procuratevi 2 bustine di zucchero identiche a quelle che serviranno con il
caffè - aprite una bustina di zucchero scrollandola da un lato senza rovinare
l'involucro, buttare via lo zucchero e sostituirlo con la
"Frizzantina", fate lo stesso con l'altra bustina. Se lo scambio
avviene con successo al momento che la sposa (o lo sposo) verza quello che
crede zucchero nella tazzina si formerà un panettone che si cristallizzerà
nel giro di pochi secondi, ma il lato comico?? guardate la faccia della
sposa!!!!
VIDEO HARD
Trovate un complice (un parente degli sposi) che abbia le chiavi della casa
degli sposini, posizionate la vostra telecamera in modo da vedere bene il
letto anche un pò al buio. Quando il filmino del matrimonio sarà pronto,
prendetevi la briga di andarlo a prendere. Fatto ciò scambiate la cassetta
della prima notte di nozze con quella del matrimonio SUCCESSO ASSICURATO
;)))))
RICONOSCI LO SPOSO
Prendete 6/7 amici degli sposi, li fate sedere e fategli scoprire un
polpaccio. La sposa bendata dovrà trovare lo sposo solo toccandogli il
polpaccio: la cosa può essere più divertente se sui polpacci di 2/3/persone
gli si mette della panna montata o della nutella.
ANELLI TRUCCATI
E' molto semplice: basta sostituire gli anelli nuziali con due molto più
stretti (con la complicità dei testimoni) ed il gioco è fatto!!!
SCHERZI A PARTE
Qualche giorno prima della cerimonia andate dallo stesso pasticcere che che
deve preparate la torta nuziale pagatelo perchè ne realizzasse un'altra
identica per guarnizioni ma con la gomma piuma all'interno; con la complicità
del ristoratore fate lo scambio ed il resto potete immaginarlo. Avvertite
tutti gli ospiti e nascondetevi dietro agli sposi nel momento cruciale
sorreggendo un cartello con scritto "scherzi a parte".
PASSEGGIATA HARD
Semplicemente si stende una serie di fogli di giornali a terra e dopo aver
bendato la sposa le si chiede di passare "a cavalcioni" della fila
di giornali, a gambe ben aperte. Man mano che lei passa degli uomini si
devono stendere sui giornali con la testa rivolta verso l'alto. Quando la
sposa ha finito la passerella le si toglie la benda e le si fa vedere su cosa
è passata. Ovviamente se lo scherzo è ben fatto la sposa crederà di aver
mostrato il proprio corredo intimo a qualcuno che non è lo sposo
RESTA CALMO
Avvolgere il letto nuziale a baldacchino con 3 rotoli di nastro adesivo
marrone alto 5 cm, in modo che assomigli ad un grande cubo marrone. Riempire
la camera da letto di sveglie nascoste con la suoneria impostata a diverse
ore della notte. Svitare tutte le lampadine della casa e nasconderle nel
freezer. Manomettere lo sciacquone del bagno. Invadere il bagno di striscioni
fatti con la carta igienica e spargere sul pavimento patatine e pop-corn.
Lasciare sulle parti di pavimento ancora libere, scritte con i cotton-fioc.
Mettere sui gradini della scala il maggior n° di bicchieri di plastica colmi
di acqua. Spargere farina e riso davanti a tutte le possibili entrate della casa.
Smontare il divano ad angolo e portarne le varie parti negli angoli +
inaccessibili della casa. Avvolgere tutti i mobili ed il letto con due rotoli
di carta giganti e circa 20 metri di corda da pacchi per creare una sorta di
ragnatela che avvolga tutti i mobili. Riempire di acqua, farina, pop-corn,
patatine e riso la bottiglia contenente i soldi del taglio della cravatta.
Trovarsi un buon avvocato e cercarsi dei nuovi amici.
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