METEO: LA PIOGGIA

1. Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina...".

2. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

3. IL FIORELLINO: "Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi' tu mi ripari dalla pioggia. Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da ombrello?".  IL FUNGO: "Fungo". (Achille Campanile)

4. Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto. (Woody Allen)

5. Che tempo e' piovera'? Futuro? No, brutto tempo....

6. Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo. (Mario Zucca)

7. "Pierino, cos'e' l'arcobaleno?". "E' il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifa' il trucco". (Roberto Gervaso)

8. "Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".

9. La pioggia e' quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i taxi.

10. Dilemma : se quando a Roma smette di piovere si dice che ha spiovuto, a Trieste come si dice quando smette la bora?

11. Ieri ha piovuto moltissimo, a dirotto ... anzi a dirnove.

12. In una chiesa  c'e' il prete che confessa un uomo. "Cosa hai da confessare figliolo?".  "Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata fredda e pioveva". "C'e' dell'altro?".  "Il giorno dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito". "Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente... c'e' dell'altro?". "Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando d'un tratto ho fatto l'amore anche con lui". "Porco! Sodoma e Gomorra!". Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa via. "Padre, ma cosa fa?; e l'assoluzione?". "Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!".

13. La probabilita' che si metta a piovere e' direttamente proporzionale al numero di persone che non hanno un ombrello a portata di mano.

14. Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica Harley-Davidson con scritto "In vendita". Dopo un'accurata ispezione, rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e' tenuta la moto. Cosi' va dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a tenerla cosi' bene!". "Beh, e' semplice. Devi assicurarti che se la moto e' all'aperto e sta iniziando a piovere devi spargere della vaselina sulle parti cromate. La protegge dalla pioggia! Siccome mi prendi la moto, ti posso dare il mio che oramai non mi serve piu'!" e gli porge il tubetto. Cosi' compra la moto e va felice contento sulla sua HD. La sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di andarci in moto, cosi' fara' una bellissima impressione. Quando lui arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende per un braccio e gli dice: "Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori. Quando noi ceniamo, nessuno parla perché il primo che proferisce suono dalla bocca deve lavare i piatti!". Come entrano in casa il ragazzo rimane completamente sbalordito. In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno piatti sporchi, sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi! Si siedono tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente. Il ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti i vestiti e inizia a farsela sul tavolo. Chiaramente nessuno dice niente. Vuole approfittare ancora. Guarda la madre e pensa: "Non e' male...". Cosi' prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e scopano sul tavolo. Nessuno parla. Pero' mentre felicemente tromba, nota che sta iniziando a piovere. Preoccupatissimo della moto tira fuori la vaselina dalla giacca, e a quel punto il marito urla: "OK, lavero' io quei fottuti piatti!".

15. Al telefono: "Scusi? E' seregno?". "No qui e' gnuvolo".

16. Un banchiere e' uno che vi presta l'ombrello quando c'e' il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere. (Mark Twain) (Jerome K. Jerome)

17. Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"

18. I giorni piovosi e le armi automatiche mi buttano sempre giu'. (Rainy days and automatic weapons always get me down).

19. Un carabiniere va a Roma. Per la prima volta in vita sua prende un taxi e per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede quanto costa. "Dipende dal tempo"  risponde il taxista. "Mettiamo che resti nuvoloso, ma non si metta a piovere....".

20. Previsioni del tempo. Si consiglia di portare l'ombrello CAPOVOLTO, perché piovera' a ROVESCI.

21. Se vuoi trovare l'arcobaleno... devi sopportare la pioggia. (Dolly Parton)

22. Un uomo e una donna stanno facendo all'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu' dalla finestra!". L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!". Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?". E il tizio respirando affannosamente gli risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro". Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?". E il tizio nudo e ormai senza fiato gli risponde: "Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa". Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo quando piove!"

23. Un tizio adora andare a pescare per cui tutti i week-end sono consacrati alla sua passione. Qualunque sia il tempo lui parte per le sue zone preferite di pesca. Un week-end il tempo e' talmente brutto (pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla pesca e ritorna a casa poco dopo essere uscito. Appena tornato a casa, sono le 9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto. Egli si sdraia a letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara". E sua moglie: "Eh si'. E quell'idiota di mio marito e' partito per la pesca!".

24. Quando pioveva portava i figli alle vetrine dei negozi a vedere i ricchi che compravano gli ombrelli. (Giuliano)

25. E la pioggia cadra' sui giusti e sugli ingiusti, ma principalmente sui giusti, poiche' gli ingiusti avranno fregato loro l'ombrello... (Lord Bowen)

26. Premunitevi: Quando Noe' inizio' a costruire l'arca, non aveva ancora cominciato a piovere.

27. Come si chiamano le piogge in Russia? Piovaschi.

28. Imitate due amici che si incontrano. Portate la mandibola ed il labbro inferiore in avanti e dite: "A me mi piove in bocca!". Ora ritirate la mandibola e spingete in fuori il labbro superiore: "A me no!"

29. In un caldo pomeriggio d'agosto, la giornata volge al brutto tempo. Padre e figlio si trovano nella bottega intenti a sventolarsi, entrambi stravaccati su un paio di sedie di paglia. Il padre raccoglie le forze e fa al figlio: "Pasqua'... va fuori e vide se cchiove!". Il bambino ancora piu' "abbacchiato" del padre: "Papa'... chiama arint' 'o cane e vide s'e' bbagnato!"

30. "Quanto costa quest'ombrello?" domanda un cliente al commesso. "Cinquemila lire" risponde l'uomo. "E per meno cosa posso prendere?". "La pioggia!"

31. E' cosi' basso che quando piove lui è l'ultimo a saperlo. (Milton Berle)

32. Ricorsivita' della Legge di Murphy: Lavare l'auto per far piovere non funziona.

33. Le piogge nel medioevo solevano raggiungere una particolare intensita', anche a causa della mancanza di ombrelli. (Achille Campanile)

34. L'esperienza e' un ombrello disponibile quando ha smesso di piovere.

35. "Sei tutto bagnato!". "Per forza, pioveva!  Vedi, quando piove, io dico che e' meglio stare fermi: se stai fermo, prendi solo l'acqua che cade dove sei tu; se cammini o ti metti a correre, prendi anche l'acqua che cade dalle altre parti. (Gilberto Govi)

36. Come diceva un grande comico meteorologo: "Siamo uomini o temporali?". (Alessandro Bergonzoni)

37. Due carabinieri in un parcheggio stanno cercando di aprire la portiera della loro Mercedes, chiusa a chiave e di cui hanno smarrito quest'ultima. Usano un piede di porco e il primo carabiniere dice: "Mi sembra che in questo modo sia tutto inutile...". E il secondo: "Sara' meglio che ti sbrighi: sta per iniziare a piovere ed il tettuccio e' aperto!".

38. Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere. (Woody Allen)

39. Ho visto piovere sul bagnato in un deserto.

40. La nuvola chiese alla pioggerellina: "E tu, cosa farai da grandine?". (Dino Verde)

41. E cominciò a piovere. Dapprima piovve poco, e fu il pediluvio. Poi cominciò a piovere che Dio la mandava e quello fu veramente il diluvio. (Giobbe Covatta)

42. E il 17 ottobre finalmente smise di piovere. E allora Noè prese una talpa, e la mandò fuori dall'oblò. E si sentì glu, glu, glu, e la talpa non tornò più. E Noè disse: "Strano, ora manderò l'orso". Poi, dopo una breve colluttazione, disse: "No, no, è meglio che mando la colomba". E la colomba tornò con un rametto di olivo. E Noè disse: "Reciterò i salmi". Poi vide la lepre e disse: "Uhmmm, forse è meglio se mi faccio un salmì... Con le olive che ha portato la colomba". Allora disse alla colomba: "Vai di nuovo, e vedi se trovi un rametto di polenta". (Giobbe Covatta)

43. Una "numerosa" famiglia vive in pochi metri quadrati: padre, madre, sei figli (il più grande ha 5 anni!) ed il vecchio nonno. Una notte si scatena nel paese un brutto temporale che, prima di tutti, sveglia il padre. Questi, non riuscendo a dormire, non trova di meglio da fare che svegliare la moglie proponendogli una "notte di fuoco". Questa fa un po' la sostenuta, tergiversa... dice: "Ma dai, caro... nel letto vicino dorme Marcolino... nella culla la piccola Lucia... non possiamo!!! ". Il marito, sempre più infoiato, riesce a convincerla e finalmente fanno l'amore. Al momento del massimo godimento la moglie non si controlla più e urla: "V E N G O O O " e subito il piccolo Marcolino, svegliato dalle urla e dal temporale: "MAMMAAA.....  DOVE VAI???!?!?!   VENGO ANCH'IOOOOOO!!!!" e il nonno dall'altra stanza: "MA DOVE ANDATE TUTTI CHE STA PIOVENDO?!??!?".

44. Gli uragani fanno un sacco di rumore, fanno un sacco di danni; inoltre l'uomo non ha ancora trovato il modo di controllarli. Non c'è da meravigliarsi che diano loro nomi di donne. (Robert Orben)

45. Perché corriamo sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente  piove?

46. Il fango e' un tango ballato sotto la pioggia. (Giancarlo Tramutoli) (Comix)

47. Il tempo non è un'illusione, specie quando grandina molto forte.

48. Non sa muoversi, non sa cantare, non sa ballare: è multiforme. (da "Cantando sotto la pioggia" di Stanley Donnen)

49. Colmo per un meteorologo N.1: avere la testa fra le nuvole.

50. La pioggia è distratta, infatti cade sempre dalle nuvole.

51. Conosco un posto così umido, che i licheni sono costretti a stare avvolti nel Domopack. (Guru)

52. Conosco un posto così umido che i funghi mordono. (Guru)

53. Al Nord il maltempo è sempre cattivo, piove e nevica sempre, le persone si svegliano umide. (da "Io speriamo che me la cavo" di Marcello D'Orta)

54. Conservatevi un fidanzato per i giorni di pioggia... e un altro per quelli in cui non piove. (Mae West)

55. Piove sempre sulle tende. Gli acquazzoni viaggeranno per migliaia di chilometri, con venti che soffiano in senso contrario, pur di avere l'opportunità di piovere su una tenda. (Dave Barry)

56. Molte delle persone che desiderano l'immortalità, non sanno cosa fare in un pomeriggio di pioggia.

57. Avete mai pensato a quale sarebbe la velocità del fulmine se la smettesse di andare a zig zag?

58. Come è composto il miglior doppio di tennis? Da un avvocato ed un meteorologo: il primo conosce i diritti ed il secondo i rovesci.

59. Una persona nota che un matto, ogni volta che piove, guarda il cielo e continua a urlare: "Sette, sette!". Allora gli si avvicina, e gli chiede: "Ma perché ogni volta che piove continui a gridare: sette, sette?". "Perché se piove a dirotto, a dir sette dovrebbe smetterla!"

60. Non può piovere per sempre... (dal film "Il Corvo")

61. Genova. Quartieri vecchi. Un vicolo stretto. Una piccola bottega. Il padrone apostrofa il garzone: "Va' fuori a vedere che tempo fa!". Il garzone esce, fa un giretto in strada e subito rientra: "Credo che avremo pioggia...". Il padrone, interrompendolo brutalmente: "AVREMO?! Piano! Siamo mica ancora soci!".

62. La pioggia è benefica, perché fa parte del ciclo dell'acqua. Il mare bolle sotto i raggi del sole, e poi evaqua, e si trasforma in nuvole che si trasformano in pioggia. (da "Io speriamo che me la cavo" di Marcello D'Orta)

63. Ho visto funghi crescere come funghi dopo una pioggia.

64. Ale si presenta dal ginecologo: "Dottore, una cosa strana, non so come dirglielo... il fatto e' che ogni volta che piove mi fa male la violetta". Il ginecologo la visita accuratamente "Bah, la verita' e' che non noto nulla di particolare. Mi spiega come e' questo dolore?". "Oh, e' un dolore molto intenso. Ma mi capita solo quando piove". "Bene, allora facciamo cosi': venga a trovarmi in un giorno di pioggia, cosi' posso fare una visita piu' accurata". Passano quindici giorni, e in un pomeriggio piovoso Ale si ripresenta dal ginecologo. "Ahi, dottore, non ce la faccio piu'. Il dolore e' insopportabile!". Il dottore la invita a sedersi in posizione ginecologica, le pone un panno fra le gambe, afferra un paio di forbici e inizia a lavorare. Dopo cinque minuti, le dice che puo' rivestirsi. "Adesso come si sente, signorina?". Ale cammina un po' per lo studio ed esclama: "Sto benissimo, dottore! Non sento piu' nulla. Ma cosa mi ha fatto?". "Oh, niente di particolare. Ho solo accorciato un po' gli stivali di gomma"

65. Il candidato che prende il merito per la pioggia prende la colpa per la siccita'. (Legge di Morrow)

66. I diplomatici sono utili solo nel bel tempo. Appena comincia a piovere affogano in una goccia. (Charles De Gaulle)

67. Come fai a sapere che un avvocato mente? Si muovono le labbra! (Matt Dillon in "L'uomo della pioggia")

68. "Pippo, muoviti, vai a bagnare il giardino". "Ma Maria, sta piovendo...". "E allora? prendi l'ombrello, no?". (Mauroemme)

69. Un parroco inizia l’omelia dicendo: "Cari fedeli, grazie perché siete venuti numerosi a pregare per la pioggia. Però sono rattristato per la vostra mancanza di fede. Guardando bene, vedo che nessuno di voi ha pensato a portare un ombrello...".

70. Un bambino [mimarlo con il labbro inferiore molto sporgente] dice al padre: "Papa', perché quando piove ho sempre l'acqua in bocca?". E il padre [mimarlo con il labbro superiore molto sporgente e quello inferiore incassato] risponde: "E che ne so?"

71. Altro che caldo... qui a Venezia piove a dirotto: ci sono tutte le strade piene d'acqua. (Erfonsinghelberg)

72. Oggi piove e tu suoni. / C'è vento e tu suoni. / C'è un freddo boia e tu suoni. / Suona, suona pure / tanto non ti apro!

73. Museo: l'ultima risorsa di un pomeriggio di pioggia. (Heinrich Boll)

74. Dio creò l'intelligenza e la sparse sulla terra tramite la pioggia. Peccato che in quel momento tu avessi l'ombrello!!! (su un SMS)

75. Le auto dei carabinieri saranno dotate di tergicristallo sul lunotto posteriore. Nel caso dovesse piovere durante il ritorno... (Mauroemme)

76. Buonasera dal Tg3. Alluvioni nel nord'Italia, un intero paese trascinato a valle, si punta il dito contro i mancati interventi del governo.
Buonasera dal Tg5. Rafting di gruppo nel nord d'Italia, si attendono ancora i ritardatari sul traguardo.
Buonasera dal Tg4. Attentato, si tratta d'attentato! Più di mille persone hanno cambiato residenza senza avvertire l'ufficio anagrafe, ingenti danni ai postini. Pare che i responsabili siano scappati con il favore della pioggia. (Beppe Braida)

77. Cielo a pecorelle?... acqua contenta! Cielo a pecorina, acqua sveltina. (Father McKenzie)

78. IL DILUVIO. E cominciò a piovere. Dapprima piovve poco, e fu il pediluvio. Poi cominciò a piovere che Dio la mandava e quello fu veramente il diluvio. Il Signore aveva detto [a Noè]: "Pioverà per 40 giorni". ma poi si distrasse, si dimenticò di Noè, e dopo 150 giorni pioveva ancora. Noè era il prediletto e disse: "Achaton shater jaffa, agataì duc ianet rafinai amaton", che in antica lingua prebabilonica significa: "Uffa!". [...] E il 17 ottobre finalmente smise di piovere. E allora Noè prese una talpa, e la mandò fuori dall'oblò. E si sentì glu, glu, glu, e la talpa non tornò più. E Noè disse: "Strano, ora manderò l'orso". Poi, dopo una breve colluttazione, disse: "No, no, è meglio che mando la colomba". E la colomba tornò con un rametto di olivo. E Noè disse: "Reciterò i salmi". Poi vide la lepre e disse: "Uhmmm, forse è meglio se mi faccio un salmì... Con le olive che ha portato la colomba". Allora disse alla colomba: "Vai di nuovo, e vedi se trovi un rametto di polenta".  (Da "Parola di Giobbe") (Giobbe Covatta)

79. Avevano previsto piogge sul Mezzogiorno, invece ha piovuto in serata. (Mauroemme)

80. Pino: "Oggi piove!". Abete: "Eh si, questo tempo fa acqua da tutte le parti". Pino: "Già, piove sul bagnato". Passa un corvo che fa: "Non può piovere per sempre CRAAACK". (Scirio)

81. "Grazie signore". "Grazie signore". "Grazie signore". "Grazie signore". "Grazie signore". "Grazie signore". Diceva un cieco sotto la tettoia che lo proteggeva dalla pioggia. (Mauroemme)

82. Meglio che piova nelle brutte giornate che nelle giornate di bel tempo. (DrZap)

83. Schizofrenia: caratteristica propria delle macchine che sotto la pioggia schizzano frenando. (Giancarlo Tramutoli)

84. Un ragazzo muore, arriva alle porte del paradiso e, per adempiere alle solite formalità, San Pietro gli chiede: "Allora, come sei morto, figliolo?". "A causa dell'inondazione che ha colpito il Bangladesh, San Pietro". "Inondazione un cazzo! - ringhia un individuo che stava alle spalle di San Pietro - Sarà stata si e no una pioggerellina...". "No! E' stata una vera e propria inondazione. Tutta la città è rimasta sott'acqua". "Cooosa? Amico, tu non sai cosa sia una vera pioggia". "Certo che lo so! Abbiamo perso la casa e gli animali e il raccolto a causa dell'inondazione". "Ma vaffanculo, va, ragazzino, te e la tua pioggerellina di m-e-r-d-a". Allora interviene San Pietro a far da paciere: "Ora basta! Lascia che questo ragazzo finisca di raccontare in pace la sua storia, Noè". (Mauroemme)

85. Colmo per un temporale: avere un lampo di genio.

86. Acquazzone (volg): Sciocco che sta sotto la pioggia. (Giancarlo Tramutoli)

87. Vorrei morire in giorno di pioggia, per avere l'illusione che qualcuno pianga per me.

88. Pubblichiamo in anteprima l'intervista fatta al professore, e che apparirà su un importante quotidiano nazionale nei prossimi giorni.
"Professore come reagirebbe ad un’emergenza uragano?"
"Farei la spesa e poi stenderei la biancheria, così si asciuga prima".
"Non prenderebbe il primo volo per scappare lontano?"
"Ci sono più probabilità di morire in aereo che con un uragano classe 5".
"Secondo lei perché a New Orleans i soccorsi sono arrivati così in ritardo?".
"Perché la protezione civile era l’unica che aveva evacuato veramente, erano alle Hawaii".
"Secondo lei, quanto tempo prima andrebbero avvisati i cittadini per poter evacuare in sicurezza?"
"Guardi, per evacuare in sicurezza non lo so, ma due settimane prima sono un tempo ragionevole per compilare la lista dei danni".
"Ma due settimane sono tanto tempo; è una cosa che non si può prevedere!"
"Va bene, allora facciamo una settimana, ma ci metto dentro anche una videocamera digitale".
"Cosa farebbe passato l’uragano?"
"Andrei in giardino a raccoglierne i frutti, mio cugino che sta a New Orleans si è trovato un Pick Up, due biciclette, un disco di Pappalardo (quelli li trovi dappertutto), e persino Oriana Fallaci".
"Oriana Fallaci?"
"Proprio lei, era stata rapita dall’uragano, ma quando si è accorto di chi fosse, l’ha sputata nel giardino di mio cugino, non so perché ce l'avesse con lui".
"Insomma lei raccoglierebbe le cose che trova e se le terrebbe. Scusi ma... questo è sciacallaggio!"
"No, è sciacallaggio se io vengo a casa sua a venderle le azioni Parmalat, questa si chiama raccolta benefica. E poi andrei ai concerti".
"Ai concerti?"
"Si, ai concerti di beneficienza, se ne organizzano sempre quando succedono eventi come questo. È sempre un’occasione per dimostrare di essere buoni, e poi ci sono i rimborsi spese".
"Un uragano potrebbe diventare uno spettacolo eccezionale, secondo lei cosa dovrebbero fare i media italiani".
"In Italia vedrei bene Giuliano Ferrara fare il servizio in diretta dalla zona colpita, tanto a lui l’uragano gli fa una sega".
"Cioè? Lei intende una diretta mentre soffiano i venti a 300 all’ora e l’acqua comincia a salire?"
"Si, sono curioso di vedere se in condizioni critiche e pericolose, riesce ancora a sparare cazzate".
"Professore, cosa ha pensato quando ha visto le immagini della catastrofe".
"Ho visto immagini raccapriccianti, veramente drammatiche, ho visto la tristezza negli occhi di chi ha perso tutto, il proprietario della Wal-Mart".
"Grazie professore è stato molto gentile".
"Prego si figuri, tenga le sue mutande".
"Oh, che sbadata, grazie".
(Prof. Spalmalacqua)

89. Due amici al bar: "Ciao Mario, ma dove sei stato l'altra sera che non ti ho più visto??". "Be' sai, ero al bar ed ad un tratto ho notato una bionda favolosa che mi fissava". "E che hai fatto?". "Sono andato da lei, le ho offerto qualcosa da bere, abbiamo parlato del piu' e del meno e poi...". "E poi??". "E poi siamo finiti a casa mia!!". "Sul serio?! e com'è andata??". "Fantastica, una donna veramente fantastica... Non mi ha lasciato in pace fino alla mattina!! Un vero uragano!! Pensa che ero talmente estasiato quella notte che mi sono accorto solamente alla mattina che non sapevo ancora il suo nome!!". "E come si chiama?". "Katrina". (E_A_N-8)

90. In un remoto villaggio africano non piove ormai da diverso tempo. Allora i pochi abitanti decidono di recarsi tutti insieme alla chiesa del padre missionario. "Buongiorno cari fedeli, che desiderate?". "Padre, non piove da molto tempo, siamo venuti a chiederle se ci poteva prestare il suo signore per portarlo in processione in giro per i campi, affinché ci mandi la pioggia". Il padre è ben contento di prestar loro la statua di Gesù, e gli abitanti la portano tutti insieme in processione. Tre giorni dopo inizia a piovere, sempre più forte, e le piogge in breve diventano torrenziali fino a inondare tutta la regione. Allora i residenti tornano di nuovo dal padre missionario: "Buongiorno figlioli, che desiderate ancora?". "A dire il vero, padre, siamo venuti a chiederle se ci presta la sua madonna". "Beh, e perché adesso volete la vergine madre?". "Oh, niente... volevamo portarla in processione per i campi, affinché veda tutto il casino che ha combinato quel lazzarone di suo figlio". (Mauroemme)

91. Un giorno Michelangelo torno' a casa tutto bagnato dalla pioggia. Si mise a scaldarsi nudo davanti al caminetto, e sua moglie lo avviso': "MICHELANGELO, LA CAPPELLA SI STRINA"

92. Sapete cosa disse l'uragano Willson al secondo passaggio su NewOrleans? Ciao, sono tornado.

93. Ho visto un tennista battuto da un rovescio di pioggia.

94. Dove si può ricevere una pioggia di lacrime? Nell’occhio del ciclone. (Boris Makaresko)

95. L'agente atmosferico ha la testa tra le nuvole? (Dr. ICE)

96. Ieri mattina ho visto due donne da sole. Nel pomeriggio, invece, ne ho vista una da pioggia. (Giulio Severini)

97. Ho visto un tizio seminare i carabinieri per strada. Poi e' entrato in una chiesa e ha pregato che piovesse (DrZap)

98. C'è stato un FIUGGI FIUGGI generale a causa delle abbondanti piogge nella famosa città termale.

99. Previsioni del tempo: precipitazioni in mattinata, pioggia nel pomeriggio". (dal 'Detroit Daily News')

100. Le spie non prendono mai la pioggia perché sono sotto copertura. (DrZap)

101. Gliene importa 'na sega della pioggia all'Uomo Ragno. (Ceccherini in "Fuochi d'artificio")

102. "Maria, sta piovendo?". "Sì, fino a terra!"

103. Come faceva a partecipare alla danza della pioggia Toro Seduto???  (Pierluigi Cavarra)

104. La natura è veramente crudele. Non facciamo in tempo a finire d'asfaltare il letto di un fiume, che arriva la pioggia a portarsi via il nostro bel parcheggio! (Bilbo Baggins)

105. Sarà che il cielo era di piombo, ma si respirava aria pesante. (Lino Giusti)

106. Dopo di me, il diluvio. (Edmondo Bernacca)

107. Io ho imparato come funzionano le banche perché una volta avevo un ottimo ombrello, ma in un giorno di pioggia lo prestai ad un banchiere, e quello naturalmente non me lo rese mai più! (Bilbo Baggins)

108. Se si guasta il tempo chi è che me lo ripara? (Sarò bre') (DrZap)

109. Per legge, e' obbligatorio accendere i fari quando piove in Florida. OK, ma chi è che mi fa sapere quando piove in Florida? (Strange De Jim)

110. Berlusconi ha una macchina decapottabile così costosa e accessoriata che ha anche un bottone per quando piove. "E che c'è di straordinario. Anche la mia ha quel bottone". "E fa smettere di piovere?". (DrZap)

111. "Che lavoro schifoso!". "Potrebbe andare peggio". "E come?". "Potrebbe piovere". (Marty Feldman e Gene Wilder in "Frankenstein Jr")

112. Come fanno dieci ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? Semplice! Non sta piovendo! (Adriano P.)

113. L'Uomo della Pioggia (breve riassunto): Due avvocati decidono di sfidare la Great Benefit, una delle più grandi società d'assicurazione americane, portandola in tribunale. Ma anziché dare la notizia, il TG1 di Minzolini apre con le previsioni meteo. (giggi delirio)

114. I manifestanti hanno risposto con una fitta sassaiola cui hanno fatto seguire un altrettanto fitta pioggia di rane. (miguel mosè)

115. Nel deserto del Sahara il numero piu' fortunato e' considerato l'otto. Infatti fa piovere a dir...otto. (DrZap)

116. Adoro la pioggia. Quel lento, ipnotico e inesorabile cadere di migliaia di gocce che consumano la loro esistenza nel breve attimo di un volo. MA NON QUANDO PARCHEGGIO A UN KM DA CASA E NON HO L'OMBRELLO! (Andrea Scettri)

117. Ovile d'inverno. Fuori neve, vento, freddo, e pioggia. Mamma pecora e' preoccupata perché il figlioletto agnello non e' ancora rincasato. Il padre pecora: "Per forza: e' un tempo da lupi!". (DrZap)

118. Ho visto in un documentario alla TV che in alcuni paesi del mondo e in certi periodi dell'anno piovono rane. Il fenomeno e' detto delle piogge gracide. (DrZap)

119. Ieri sera sono andato a fare un giro per i viali e ho visto un sacco di puttane che battevano. Poi si e' messo a piovere e anche la pioggia batteva... (DrZap)

120. La pioggia insegna la fisica: la sua intensità è pari al quadrato della distanza dalla fermata del tram a casa tua. (Michele Arciprete)

121. ULTIMORA: Roma, non è un nubifragio, ma il collaudo dei nuovi idranti antisommossa ordinati da Maroni. (Lia Celi)

122. Violento nubifragio a Roma. Si temono infeltriti. (nano II)

123. Quando piove Chuck Norris non ha bisogno dell'ombrello, la pioggia lo evita…

124. Piove: alluvione a Genova. Ormai quando il meteo segnala pioggia è il caso di fare testamento… (Il Bastardo)

125. Alluvione a Genova: Oltre alla protezione civile mobilitato anche l'Esercito. La Russa ha mandato le 19 Maserati blindate con autisti...

126. Piove sul bagnato, mentre dovrebbe piovere sull'Unto. (franco kappa)

127. Oggi a Roma pioveva così tanto che l’autobus è arrivato in orario. O forse era quello di ieri. (Alfonso Biondi)

128. Piove a dirotto. E che mi frega. Io non abito a Dirotto. (Massimo Cavezzali)

129. Lo sapevate che se avete il vento in poppa, vuol dire che vi siete dimenticati di vestirvi? (Nonciclopedia)

130. Ho visto funghi crescere come funghi dopo una pioggia.

131. A Trieste anziana muore dopo essere stata travolta dalla bora. La salma sarà rimpatriata domani. (misterdonnie)

132. Ahahahah, ma il vescovo che dice di pregare per la pioggia?? Ma vi rendete conto di quanto ridicoli siete?? (Artetraricky)

133. Allarme siccità, il cardinale Betori invita i fedeli a propiziare la pioggia pregando. O lavandogli la Mercedes. (Rosaria Greco)

134. La vita non e' aspettare che passi la tempesta, ma imparare a ballare sotto la pioggia. (Gandhi)

135. Arriva il mini-ciclone "Lucy"! Nascondete i portafogli!!! (Slask)

136. Pioveva, è piovuto, piove e pioverà. "Toglietemi tutto, ma non il mio Ombrell." dal film ("Sclering in the rain") (Valeria Di Marino)

137. Se, in determinati contesti, culo=fortuna, il vento che esce dal culo è il fortunale (forma sincopata di fortuanale) (Renato R.)

138. Qual e' il vento in assoluto piu' gelato? Il Sammontana. (Renato R.)

139. Aumenta la temperatura del pianeta e ci attendono lunghi e gravi periodi di siccita'.Su questo non ci piove! (DrZap)

140. Dall'Australia arriva l'abito fatto di vino. Se è troppo corto si allunga con la pioggia. (Luca Kaspo)

141. E' proprio vero che piove sempre sul bagnato...e nei weekend.

142. Sono uno uguale all'altro, i Ci-cloni. (egyzia)

143. L'uragano Isaac declassato a "tempesta tropicale". Le vittime che ha causato declassate a "non stanno tanto bene". (Satira Scadente)

144. In arrivo Beatrice. Già una donna col ciclo è una belva. Non oso immaginarne una con l'anticiclone. (Marco Camillieri)

145. "Su questo non ci piove" come diceva sempre Noe'. (DrZap)

146. E Noè giunse, con l'arca, a Genova: dappertutto era bagna sco. Quando, da 40 giorni, la pioggia era cessata, mandò fuori una colomba, che, però, ritornò a becco asciutto. L'illuso aveva sperato che i Genovesi si privassero di un ramoscello d'ulivo, per metterlo nel becco della colomba. (Renato R.)

147. "Non puo' piovere per sempre" (Noe')

148. Sandy arriva a New York. Pronti gli aiuti dall'Italia. Partito Alemanno. (peggiosatira)

149. L'acquazzone Sandrino: «Ehi, italiani! Sto arrivando anch'io! Farò un sacco di danni! Qualcuno mi caga?» (Lia Celi)

150. Piove su tutto lo stivale. Festeggiamo l'Umidità d'Italia! (Walter Di Gemma)

151. Si contano i danni per la chiusura forzata di Wall Street: miliardi di dollari potrebbero essere rimasti nelle tasche dei risparmiatori. (Michele Incollu)

152. Cancellata la maratona di New York. Troppi concorrenti non sapevano nuotare. (Nonfaretardi)

153. Stamattina pioveva cosi forte che mi ha superato Luna Rossa sul viale. (sirgolly)

154. Trieste è il luogo perfetto per i monaci: ora et la bora. (tiamq)

155. Piove così tanto che abbiamo organizzato i mondiali di nuoto su strada. (frandiben)

156. Domani c'è l'ora legale. Inizia a piovere un'ora prima. (Paolo Beneforti)

157. Un'altra ora di luce ci voleva proprio. Non ne potevo più di fissare la pioggia al buio. (mixmic76) (periferia galattica)

158. Oggi c'erano dei venti cosi' forti che erano quasi dei trenta! (DrZap)

159. LUI: «Potrebbe andare peggio. Potrebbe piovere». LEI (guarda dalla finestra): «Ma sta piovendo». LUI: «Be’, potrebbe piovere merda».  LEI (allunga il braccio fuori, lo ritrae, annusa): «È merda» (Stefano Andreoli)

160. L'altro lato della medaglia è la pioggia. Rovescio. (egyzia)

161. Se continua a piovere cosi', conviene piantare le trote! (un contadino)

162. Oggi: un sacco di temporali con dei gran bussi: cum. dum. tum, nun c ecc... (Renato R.)

163. Wall Street chiusa, uffici sbarrati, abitanti barricati in casa: così New York ha vissuto il passaggio dell'uragano Sandy. Sembrava di essere a Roma quando sembra che, probabilmente, possano cadere 2 goccioline di pioggia. (Renato R.)

164. ll concerto dei Metallica è stato annullato a causa della pioggia...avevano paura di arruginire! (Dario Cage de Remigis)

165. Oggi piove, ma del resto anche il detto lo dice: "Natale con i tuoi, Pasqua con k-way". (battutario)

166. Il capo della Protezione Civile respinge le critiche: “Sono affermazioni che lasciano il tempo che trovano”. Infatti continua a piovere. (Xanax)

167. Genova in tilt: arriva Bersani. In un primo momento ho pensato fosse il nome di una perturbazione. (Andrea Canavesi)

168. Il maltempo flagella il nord Italia. Il governo: "Dilettante". (GI_GI_TO)

169. Grande tempesta di natale 2013. Cortina isolata da 24 ore. La protezione civile prepara pacchetti di caviale da lanciare ai turisti. (Pinuccio)

170. Sulle coste atlantiche europee è allarme "onde killer". Almeno 4 i morti. Un fenomeno che per svilupparsi ha bisogno di due fattori: forte vento e un coglione sugli scogli. (Fabio Corigliano)

171. Allerta maltempo a Roma. Il sindaco Alemanno impone la ZTL alla pioggia. (Mordicchio)

172. Tuoni in lontananza. Anarchia temporale... (pragmaticamente)

173. Oggi ho fatto il primo bagno della stagione. Avevo dimenticato l'ombrello a casa. (Mordicchio)

174. "Ho comprato un aquilone". "Pfff, soldi buttati al vento!"

175. Due gocce ed è calamità naturale. Siamo un paese al collirio. (Arianne Lapelouse)

176. Il Papa telefona al prete di una zona allagata: "Provate a camminarci sopra". (Daniele Zip)

177. Oggi l'America si ferma per il Superbowl. Da noi basta che piova. (Aleandro Bartolini)

178. Non piove forte, sono gli angeli che squirtano. (Giovanni Meniak Nebbia)

179. E' meglio che piova in una giornata nuvolosa, piuttosto che in un giornata serena. (Gian Carlo Moglia)

180. Con tutta questa pioggia, ho ritrovato la stalla allagata. Lago nel pagliaio...  (Mariassunta Di Matteo)

181. Quando piove non faccio mai nulla. Non mi piace agire con precipitazione. (Lia Celi)

182. Ohmbrello: parapioggia dell'elettricista molto resistente. (DrZap)

183. Su piazza San Pietro incombe il rischio di pioggia. Bertone: “Tranquilli, nel caso si fa a casa mia”. (serena gandhi)

184. Il dittatore nordcoreano Kim Jong-un contro i meteorologi. Ne ha già giustiziati tre, ma continua a piovere. (byebyepapi)

185. Piove così tanto che la Concordia è arrivata nel centro di Milano.

186. Forse quest'anno la pioggia ha esagerato. Ho appena incontrato uno che portava al guinzaglio una carpa. (gianlgab)

187. Estate 2014 molto piovosa: La vera beffa è l'aver fatto inutilmente il cambio di stagione. (frandiben)

188. In questi giorni a Milano sta piovendo così tanto, che stanotte mi è esondato il water. (franco_bagnasco)

189. Piove così tanto che si è bagnata perfino la Boldrini. (rotobs) (Alessandro Zanetti)

190. Quando piove lo stolto impreca contro gli dei, il saggio si procura un ombrello.

191. Meglio soli che nuvole. (Hook)

192. La nostra Costituzione rifugge dalla guerra. Quindi basta con tutte queste bombe d'acqua. (DrZap)

193. Questo tempaccio è una congiura. Piove a catilinelle. (Lia Celi)

194. Milano oggi è talmente umida che ogni venti minuti devo tornare a respirare in superficie. (Il mago di Floz)

195. Quest’anno si sono registrati forti segnali di ripresa per il mercato eolico. A tutti noi girano le pale, oh, ma quanto furiosamente ci girano le pale!  (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

196. Un temporale partigiano. L'Anpi e tuoni. (Patrizia Asproni)

197. "Noè!! Preparati e fatti una barca che tra un po' faccio piovere parecchio". "Quanto parecchio?".  "Quaranta giorni e quaranta notti!". "Urca!!". L' Urca di Noè. (Gian Paolo Selis)

198. Ancora maltempo: come se servisse la pioggia per trascinare l'Italia nel fango. (Riccardo Brosio)

199. "Lei: "Oggi il mio ragazzo mi ha fatto bagnare". L'amica del cuore: "Bravo!!!". Lei: "Ma che cavolo! Teneva male l'ombrello!". (DrZap)

200. Il gatto, nonostante fosse tutto bagnato dalla scrosciante pioggia, non faceva altro che mangiare acciughe........si era ACCIUGATTO!!! (Mireno Comba)

201. C'è un vento così forte che gli aerei volano in folle. (ItsCetty)

202. Roma, maltempo danneggia Porta Pia, richiesto l'intervento dei Bersaglieri. (ATP) (Giovanna Agriformi)

203. Pare che il maltempo abbia danneggiato a Roma la Breccia di Porta Pia. Chiamati subito i Bersaglieri....pardon, i Vigili del Fuoco! (Rocco Simeone)

204. L'Italia è una repubblica idrosolubile. (TristeMietitore)

205. E' piovuto così tanto che il pakistano che vendeva ombrelli al bar adesso vuole acquistare il Parma. (Genio78)

206. "Piove come non mai". "Beh,  e' ovvio con questo governo!". (DrZap)

207. In arrivo una nuova ondata di maltempo. Ma la Protezione Civile è ottimista: Renzi ha garantito che, nel "Salva Italia", saranno abolite le bombe d'acqua. (Renato R.)

208. Maltempo emergenza in Liguria. Il sindaco di Genova: "Non uscite di casa, neanche per andare a teatro". (Michele Todaro)

209. Maltempo in Liguria: l'unico Stato presente continua ad essere solo quello di allerta. (Michele Fabozzi)

210. A Genova è piovuto così tanto, che la Concordia è riaffondata. (Carlo Trombetta)

211. Il maltempo causa un black out elettrico a Genova; in città è buio pesto. (Davide Lazzaro Aldieri)

212. Chi desidera vedere l'arcobaleno, deve imparare ad amare la pioggia. (Paulo Coelho)

213. Per Renzi "l'affluenza e' un problema secondario". Speriamo non ricominci a piovere forte (Cinzia Poli) (CaterpillarAM)

214. Renzi: “A Roma manca solo il mostro di Loch Ness”. Ma aspettiamo che piova un altro po’. (Spinoza.it) (paniruro)

215. Venezia quando piove è fashion: vanno tutti in passerella. (silvia nalon)

216. "Da quando mi hanno operato al cervello, mi esce spesso acqua dall'orecchio". "Senz'altro è colpa del lobo temporale!". (Stefano Pedron)

217. Piove su tutto lo stivale. Festeggiamo l’Umidità d’Italia. (Walter Di Gemma)

218. Aspettiamo insieme io e la pioggia... Io aspetto che piova per poi lavare la macchina. La pioggia, che io lavi la macchina. (Jasmin Ef)

219. Io so di gente che leggendo l'annuncio di una escort che prometteva "pioggia d'orata", si è presentata all'appuntamento sperando in qualche gioco erotico, ed è stata presa a pesci in faccia. (Giuliano Gavagna)

220. Scarica barile, tra enti, sulle responsabilità dei danni provocati dell'alluvione a Genova. Alla fine trovato il colpevole, la pioggia.  (Satiraptus) (Antonio pacifico)

221. Allagata la villa di Berlusconi ad Arcore. Disperso Brunetta. (Satiraptus) (Antonio Pacifico)

222. Alluvioni, Salvini: “Secondo voi di chi è la responsabilità?”. Vuoi vedere che forse dipende dal ripopolamento dei castori? (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

223. A causa della pioggia a Napoli si apre una voragine. Immediatamente occupata da due famiglie. (Andrea Rastelli)

224. "Ha smesso di piovere, vediamo l'arcobaleno" ha detto Renzi cavalcando un unicorno. (ReNudo79)

225. Renzi: "Ha smesso di piovere, vediamo l'arcobaleno". Falla girare Matteo che vogliamo vederlo anche noi. (Kotiomkin) (Antani 1978)

226. Maltempo. L'Italia e' spazzata da un vento talemnte forte che il PD si e' spostato a sinistra. (Maice)

227. Toscana, gravi danni per vento. E non era neanche Flavia. (Alexandro Mantovan)

228. Oggi ha piovuto tanto che si è bagnata anche la pasta asciutta. (DrZap)

229. E come dicono a Trieste, ora et la bora. (Morena Giraldo)

230. Quando in autostrada c'è molto vento viene giustamente multato... perche' guida in stato di brezza. (DrZap)

231. Ana, la prima tempesta che apre stagione degli uragani. Questa farà male... (Carlo Trombetta)

232. Questa mattina, abituale immersione nella storica libreria cittadina. Ero in cerca di raccoglimento e ispirazione, con la speranza - mentre fuori la pioggia scrosciava a ondate irregolari - che gli scaffali pieni di libri, secoli e secoli di idee, intuizioni, rivoluzioni stratificate, mi risvegliassero dentro una scintilla lungamente sopita. Mi hanno fregato l'ombrello. (Francesco Cocco)

233. Nel luglio 2014 piovve tanto che mi ricordo si diceva in spiaggia 'piove sul bagnante'. (DrZap)

234. Paziente morto durante un fortunale. La dinamica è poco chiara. Si è trattato di un cataclisma opaco. (Viola Ortes)

235. Luglio 2014. Mi ricordo che piovve tanto che in spiaggia qualcuno diceva 'piove sul bagnante'. (DrZap)

236. Ho un ombrello che quando lo uso smette sempre di piovere, è antidiluviano.... (Roberto VisionAir Miele)

237. Allagamenti, alberi caduti, strade come fiumi: il temporale di ieri a Bologna si è accanito sulla zona ovest della città (quartiere Barca). Più che a Bologna sembrava di stare sulla bARCA di Noè. (Renato R.)

238. Poesia. Desiderio violento
Scende lieve la pioggia.
Tin. Tin. Tin.
Tin. Tin. Tin.
Tin. Tin. Tin.
T’incardinerei contro il muro. (Giovanni Mainato)

239. In un video il papà si bagna per proteggere il figlio dalla pioggia. Anche la mamma si era bagnata per lui 5 anni prima, ma non pioveva. (Satiraptus) (Antonio Biancardi)

240. Bombe d'acqua a L'Aquila. Si segue la pista anarchica. (Satiraptus) (Alberto Mazza)

241. Maltempo al sud. La Sicilia e' sott'acqua. La Calabria, invece, sempre sott'olio. (Soppressatira) (Fabrizio Gilli)

242. Maltempo. Palermo allagata. Eppure tutti gli insabbiamenti di questi anni dovrebbero drenare a meraviglia. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

243. Maltempo. Trenitalia annuncia che la circolazione dei treni in Campania è stata sospesa. Da circa 2 secoli. (Prugna) (Marco Vicari)

244. Il pastificio Rummo si sta già riprendendo dai danni dell'alluvione. Ora vendono pasta in brodo. (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi)

245. Messina ancora senz' acqua, interverrà il governo. Facendo piovere. (Soppressatira) (Luca Becciu)

246. La Calabria in uno stato pietoso. L'Italia. (Soppressatira) (EnzoFilia)

247. Maltempo, gravi disagi in Calabria e Sicilia: ferrovie e strade distrutte o chiuse. Ma ora passiamo alle news. (Soppressatira) (Eddy Losveglio) (Donlione)

248. Sarebbe un'opportunita' per Renzi venire proprio adesso nella Calabria flagellata dal maltempo: magari direbbe "Stai sereno" e smetterebbe di piovere. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

249. Manifestazioni sul clima. Piove: governo ladro o lotte fra lobbies ? (Gianni Soria)

250. Non vedo l'ora che inizi a piovere, così finirà l'emergenza smog e comincerà quella delle frane. (Kotiomkin) (Daniele Maice Valicella)

251. Una cosa e' sicura... quando piove io non mi secco per niente! (DrZap)

252. Brevettato ombrello coi buchi per resistere alle raffiche di vento. (Lercio) (Il Democritico)

253. Quando preghi per la pioggia, il fango lo devi mettere in conto.

254. Ma e' vero che quando piove le note musicali sono solo 6, perche' non c'è il SOL ?

255. Mio zio ha sempre la testa fra le nuvole e cosi' mia zia ne approfitta per chiedergli se piovera'. (DrZap)

256. Dopo mesi e mesi di siccità, l'arrivo di un acquazzone venne accolto in maniera amorevole e perversa dalla gente. Pioggia adorata. (Giuliano Gavagna)

257. Diluvio a Bologna, e sul catalogo dell'Ikea nemmeno un'arca di Noè. (Pamela Ferrara)

258. La pioggia come patrimonio dell'Unesco, perché quando piove io unesco. (Totonno)

259. E poi, non fai in tempo a pensare alla prova costume che subito dopo ti ritrovi a fare la prova ombrello e impermeabile!

260. Street art, pioggia trasforma il volto della Vergine in quello di Valeria Marini. (Lercio) (Gian De Steja) & (Eddie Settembrini)

261. Obama avverte la Florida: "Uragano Matthew devastante". Dev'essere il nome... (Carlo Trombetta)

262. L'uragano Matthew sta flagellando gli USA da giorni. L'uragano Matteo sta flagellando l'Italia da anni. (Fulvio Maranzano)

263. Uragano Matthew. Ho chiesto ad un mio amico credente e lui mi ha confermato che sì: a Dio sta particolarmente sul cazzo Haiti. (Stefano Prada)

264. Anche i pesci odiano il mal tempo: dicono che quando ci sono le nuvole, sperano che non piovra. (Labattutadelgiorno)

265. Uragano Matthew, in Florida ordine di evacuazione per 1 milione e mezzo di persone. In Italia si chiama fuga dei cervelli. (Elle Kat)

266. Prima le nuvole. Poi il sole. Poi ancora nuvole. Poi ancora sole. Non si capisce se pioverà o no. Odio quando il tempo temporeggia. (Giulia Gavagna)

267. Grandi piogge al Nord Italia. I piani di prevenzione delle esondazioni fanno acqua da tutte le parti. (DrZap)

268. Allora è vero che in Liguria fai il bagno anche a Novembre.... (Fabrizio Baduino)

269. E' bastata una settimana di pioggia per far capire che più che mettere mano alla costituzione bisognerebbe metterla agli argini dei fiumi. (Kotiomkin) (Cristiano Ragab)

270. Maltempo, un disperso a Lavagna. Imbecilli, cercatelo dietrooooooooooooo. (Antonio Giuseppe Paladino)

271. Grandi piogge al Nord Italia. I piani di prevenzione delle esondazioni fanno acqua da tutte le parti. (DrZap)

272. Emergenza nell’Agrigentino: esonda fiume Verdura. Poi non venite a dirmi che la carne fa male. (Davide Morresi)

273. Per me le coccole e la pioggia sono la stessa cosa, i primi 5 minuti sono stupendi, dopo scassano la minchia. (IlBomma)

274. Nubifragio sulla Sicilia. Salvini sta cercando disperatamente delle galoche. (Fabrizio Baduino)

275. L'iperattivo vede la pioggia e pensa: "Vabbe', domani rilavo la macchina!". Il pigro vede la pioggia e pensa: "Meno male, così non devo lavare la macchina". Lo sfigato vede la pioggia e sa che ha lasciato i finestrini aperti. (Satiraptus) (Elle Kat)

276. Durante un temporale ci sono un sacco di fulmini, questo è lampante. (Silvia Scaratti)

277. Maltempo, arriva “Igor il terribile”. Quindi bastava un po’ di pioggia per farlo uscire allo scoperto? (Soppressatira) @crisdang70)

278. Bomba d'acqua nel milanese. Nessuna rivendicazione! (Stefano Paltrinieri)

279. I due arcobaleni hanno litigato: se ne sono dette di tutti i colori. (Silvia Scaratti)

280. Non vi preoccupate, finirà di piovere prima o poi, non appena lassù gli arriva la bolletta dell’acqua. (Aldo Flora)

281. Quando piove io mi bagno e mi secco. (Sarò bre') (DrZap)

282. Piove. Moglie e marito parlano alla finestra. "Speriamo che smetti". "No caro. Si dice 'Speriamo che smetta' ". "No, cara. Speriamo che smetti tu". (mauro_jfp)

283. "Quando da voi in Africa c'è siccità, fate la danza della pioggia?". "Non più, siamo civilizzati. Aspettiamo l'autobotte della FAO". (Pietro Gorini)

284. Uragano Harvey, danni per 160 miliardi di dollari secondo le prime stime. La più costosa catastrofe naturale mai avvenuta negli Usa. Loro sono abituati a crearle altrove le catastrofi, e a guadagnarci. (Stean Ginca)

285. Renzi a Festareggio sotto la pioggia: piove sul governo ladro. Cappellettoinumido. (Corsivo Corrosivo) (Kapoz)

286. USA. Harvey perde energia: declassato da uragano a tempesta. Anche Macron era partito forte. (Renato R.)

287. ULTIM'ORA. NOTIZIE ANSIA. Trump in Texas "Se avessimo costruito il muro di confine con il Messico, si sarebbe potuta aprire una breccia per far defluire l'acqua". (Mariateresa Belardo) (lapennallarrabbiata)

288. Nomi femminili agli uragani. "Ma arrivano Kim e Donald". (Tullio Boi)

289. Trump: "Gli allarmi sul clima sono inutili". La settimana dopo viene investito dai disastri ambientali piu' potenti della storia. (Satiraptus)

290. Uragano Irma. Trump approva stato di disastro. Un'autocertificazione, in pratica. (Lucilla Masini)

291. Meteo. Raggi: "Roma ha retto". Culo proprio non direi. (EnzoFilia)

292. In Italia eravamo preparati da settimane per l'arrivo dell'uragano Irma in Florida, ma ci siamo dimenticati di un acquazzone a Livorno. 8 morti. (Prugna) (Eleonora Lorenzon)

293. Roma allagata. Servono gommoni per cancellare il maltempo. (Michele Laperuta)

294. Roma. Inizia la scuola. Mancano insegnanti, mancano segretari, mancano dirigenti, manca il personale. In compenso c’è acqua in abbondanza. (Antonio Di Stefano)

295. Se siamo tutti d'accordo, farei come per il calcio, la F1 o la MotoGP. Quando piove forte non si va a lavorare. (rivoluzionario stanco)

296. Caraibi, in arrivo l'uragano Maria. Una tempesta della Madonna! (scemifreddi)

297. Finalmente una buona notizia per gli USA. Dopo Harvey e Irma arriva Maria. (Pensieri Fulminati) (Antonio Sacco)

298. USA: allerta per l'arrivo di Maria. Paolo Brosio: "Sono indignato di questo atteggiamento". (Antonio Sacco)

299. Maria danneggia diga a Porto Rico, evacuazione di massa. E pensare che c’è chi si lamenta della De Filippi. (Antonio Di Stefano)

300. Elevate le parole, non il tono della voce. È la pioggia che fa crescere i fiori, non il tuono.

301. Si chiamano 'ombrelli a scatto' perché quando premi il bottoncino non funziona mai, ti bagni e ti viene uno scatto d'ira che ti portano alla neuro. (Lucilla Masini)

302. Piove. Mi sono precipitato a vedere la pioggia. Quanta precipitazione! (Sarò bre') (DrZap)

303. I fan dell'uragano sono i tifoni. (Michele Laperuta)

304. Attila arriva sull’Italia. Pioggia, vento e manovra finanziaria. (Maice)

305. Quando le nuvole hanno prurito sfruttano i grattacieli più alti. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

306. Possiamo sapere che ci sara' un terremoto, ma non quando. Possiamo però sapere esattamente quando in Italia ci sara' un'alluvione: alle prime piogge. (Corsivo Corrosivo) (Domenico Ippolito Mimì)

307. Stamattina vista la pioggia incessante, stavo per andare in città con l'auto, ma visto il tempo, mi sono deciso di cambiare mezzo e sono sceso in centro con il canotto. Ho impiegato più tempo indubbiamente, ai semafori la gente mi guardava stranita, ma alla fine in via La Farina ho trovato una pozzanghera così grande e profonda che ho ormeggiato comodamente e tranquillamente. Nella vita non occorre altro, che fantasia e creatività e tutto si risolve. L'unica nota stonata...la capitaneria di porto mi ha multato....avevo la boa non conforme ai regolamenti vigenti sulla navigazione. Pazienza, non tutte le "ciambelle" di salvataggio, riescono con il buco. Buona navigazione. (Michele Giunta)

308. I tre stati dell’acqua: tsunami, valanga, ciclone. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

309. Ci sono tante persone che vivono sulle nubi.... che mi fa paura che uno di questi giorni comincino a piovere idioti. (Mafalda)

310. In questi giorni sta piovendo così tanto che mi sento più asciutto quando sto sotto la doccia! (Mario Cafiero)

311. "Sta diluviando... dove hai messo l’ombrello che ti ho prestato?". "È lì appioggiato". (GdP) (Silvia Scaratti)

312. Domani è prevista pioggia e non abbiamo ancora un governo... (Alessandro Maso)

313. L'ottimista è colui che vede nella pioggia un metodo alternativo per lavare la macchina.

314. In Francia quando piove molto c’è il diluvio universailles. (FattiSfatti)

315. Se diluvia non pensare a ricominciare a costruire un'arca. (DrZap)

316. "Piove, merda!". Ma senza la virgola sarebbe stato molto peggio.

317. Piove così forte che non so se portarmi un ombrello oppure una coppia di ogni specie.

318. 5 maggio con grandine, pioggia, vento, nevicate e crollo della temperatura. Tutto colpa di Greta per contrastare il riscaldamento globale del pianeta! (DrZap)

319. Attivo da oggi nuovo servizio del 115: in caso di pioggia, ritirano i panni dal tuo balcone. Chiamali anche tu. (Massimiliano Palazzo)

320. Piove in casa. La famiglia allagata. (Sergio Neddi)

321. Pare che debba piovere. Meglio chiamare i pompieri. Per togliere le lenzuola dal balcone. (DottKang)

322. Sta piovendo così tanto che ho guardato "Giovanna d'Arco" in tv e alla fine si è salvata. (ilmarziano)

323. Weekend a Parigi: 3 giorni di pioggia... Mi sono sentiro come un Tampax che visita posti meravigliosi nel momento sbagliato. (La Sveltina) (Enrico Faella)

324. Dopo la pioggia i bulli del quartiere si divertono a spingere i ragazzini più piccoli nelle buche piene di acqua stagnante. Sono vere e proprie pozzangherie! (GdP) (Silvia Scaratti)

325. Maltempo: ci sono città in cui bastano due gocce e si blocca tutto. Come quando resti incinta. (Il vocio) (Steven Gold) & (BlondPorn Ferret)

326. È venuta giù talmente tanta acqua che i Negramaro sono diventati i Tavernello. (ilmarziano)

327. Tre anni di Raggi a Roma (città che ha sempre sofferto la pioggia) dopo giorni di pioggia forte qualche allagamento e molte pozzanghere. Dopo decenni di centrodestra e 6 miliardi di Mose, Venezia è praticamente sommersa. Giudicate voi. (@Antigiornalista)

328. C'è talmente brutto tempo che un Testimone di Geova mi ha citofonato solo per entrare nel palazzo e ripararsi dalla pioggia. (Il Frasificio) (Mario Cafiero)

329. In fondo, se i politici rubano è colpa delle piogge sempre più copiose. (Il vocio) (Domenico Ippolito Mimì)

330. Piove anche oggi. Per uscire, sarò costretta ad indossare le mutandine. (Matemartica)

331. Fuori c'è un tizio che ha costruito una barca enorme e sta facendo entrare bestie a coppie. Che vorrà dire? (Stegosauro)

332. Anche il buon dio tifa per le sardine, altrimenti non si spiegherebbe tutta quest'acqua. (Il vocio) (Roberta Toma)

333. Racconta una leggenda che la pioggia sia la pipì degli angeli... Non oso pensare cosa sia il vento.

334. DISSESTO. "Cosa fa la pioggia in un paese come il nostro ?". "L'ALIBI !". (Renato R.)

335. Abbiamo la tecnologia per lo scudo spaziale missilistico, ma per spegnere gli incendi dobbiamo aspettare la pioggia come gli Aztechi... (Kotiomkin) (Giù Seppe Q Sa)

336. Quando pensi di stare sul cazzo a Madre Natura, pensa ai poveri koala: prima con gli incendi morivano bruciati, invece ora con le pigge muoiono annegati. (Prugna) (Fabio Papicchio)

337. Sia lui che lei amavano fare sesso durante un temporale. In fondo si erano conosciuti con un colpo di fulmine. (DrZap)

338. Piove orizzontalmente... Questa è metafisica, ragazzi. (Nicla Simonetta)

339. Piove. Piove talmente tanto che non mi stupirei di veder passare una coppia di ogni specie animale in cerca dell'arca... (Adriana Re)

340. Piove. Piove talmente tanto che non mi stupirei di vedere passare una coppia di ogni specie animale in cerca dell'arca... (Adriana Re)

341. Lombardia. In un giorno la pioggia di tre mesi. La ditta della moglie di Fontana fa anche K-way? (Eczema)

342. Un vecchietto si è arrabbiato con me quando ho insistito per accompagnarlo al parcheggio.
Ma pioveva e lui aveva l'ombrello. (Matemartica)

343. Sotto l'ombrello non ci si bagna e su questo non ci piove. (Antonio Tosi)

344. Boy scout cerca di accendere un fuoco strofinando due bastoncini. Inizia a piovere. Ci riprova con due bastoncini di pesce. (Giuliano Gavagna)

345. Che tipo di pioggia studia il meteurologo? (Dino D'amico)

346. METEO. Attese dal pomeriggio di oggi, e fino a domani, intense precipitazioni a carattere nevoso al Nord. Obbligo di catene a bordo o di altri strumenti di autoflagellazione per rafforzare la preghiera degli automobilisti bloccati in autostrada. (Antonella Carulli)

347. METEO. Tornano cieli grigi, pioggia e neve. Ah, perché se ne erano andati? (Antonella Carulli)

348. METEO. Caldo anomalo al sud. A breve, però, una forte perturbazione atlantica colpirà l'Italia portando piogge battenti e neve sulle nostre montagne. Ma tanto ora c’è Draghi e non temiamo più nulla. (Antonella Carulli)

349. Piove da talmente tanto tempo che nei vasi non ho fiori ma alghe. (La sveltina) (Lucilla Masini)

350. METEO. Primavera conclamata su tutta l’Italia. Non pioverà più per almeno 10-15 giorni, di sicuro fino a quando il governo non dirà che si può uscire di nuovo. (Antonella Carulli)

351. METEO. Weekend in rivoluzione! Pioggia, vento e pure neve. BRRRRR... ma tanto chiusi dovete stare! (Antonella Carulli)

352. METEO. Temporali, piogge e forti raffiche di vento al centro-sud. Sole al Nord, specie in Lombardia dove c’è Fontana, la sola più grossa di tutte. (Antonella Carulli)

353. Se uno la sa ascoltare, la natura lancia sempre dei messaggi. La pioggia che cade copiosa sulle finestre di casa per esempio mi sta dicendo: "Coglione hai lasciato l'ombrello in macchina". (Spinoza.it) (pirata_21)

354. Un minuto di silenzio per chi è andato in Sardegna perché era zonabianca e in 48 ore hanno trovato vento, pioggia, neve, terremoto, tsunami, -12 gradi, vulcani che eruttavano, invasione di cavallette, sequestri di persona, grandine e di colpo zonaarancione. (Satiraptus) (aurelio bosa)

355. METEO. Non piove, nonostante la Lega al Governo. (Antonella Carulli)

356. METEO. Da oggi 4 giorni di pioggia al Nord. Approfittatene per stare in casa che quando vi ricapita di questi tempi? (Antonella Carulli)

357. "Sono andato al ristorante all'aperto, poi è cominciato a piovere" "E allora ?"." Per finire la minestra, ci ho messo quasi un'ora". (Renato R.)

358. Ma siete sicuri che la pioggia battente non l'abbiano inserita nel decreto, insieme alle altre restrizioni, proprio per non farci mangiare nei ristoranti all'aperto? (Il vocio) (Domenico Ippolito Mimì)

359. SALVINI: “Chiederemo di riaprire le attività al chiuso e all’aperto in Cdm”. Vuoi vedere che inizia a piovere anche dentro i locali dei ristoranti? (Antonella Carulli)

360. "Piove, merda!". Ma senza virgola sarebbe stato molto peggio.

361. METEO (maggio 2021). Entro stasera incursione temporalesca. Menù fisso: spigola all’acqua pazza e affogato al caffè. (Antonella Carulli)

362. Piove così tanto che gli animali si stanno mettendo in fila per due. (Rostokkio)

363. Oggi piove così tanto che gli animali per sicurezza vanno in giro a due a due. (Naima84)

364. Piove fortissimo e sto uscendo senza ombrello perché è ora di finirla con questa Dittatura Sanitaria che limita la libertà. (Luca Giannini)

365. COMO. Dopo i nubifragi a Laglio, George Clooney ha detto che “farà la sua parte da protagonista”, ma  stanno ancora contrattando il cachet. (Antonella Carulli)

366. Maltempo: prima che un'altra bomba d'acqua colpisca la Liguria, sarebbe il caso di cercare i terroristi in tutte le oasi. (Birraallaspinoza)

367. METEO. Ormai esistono solo 2 stagioni: l’allerta caldo e l’allerta pioggia. (Antonella Carulli)

368. Il rapporto spazio-temporale lo cogli appieno se cerchi riparo sotto la pioggia. (Spinoza.it) (shotinthedark)

369. FRANCIA. Pioggia record ad Agen, in Nuova Aquitania: l'equivalente di due mesi di precipitazioni in sole tre ore. Sul posto 60 vigili del fuoco, bestie a coppie e un Patriarca. (Antonella CarullI)

370. METEO. Rischio eventi estremi al sud e sulle isole a causa di un vortice impazzito. Se cercate il colpo di fulmine potrebbe essere la giornata giusta. (Antonella Carulli)

371. MALTEMPO. Malpensa sommersa dall’acqua. Chiudete Fontana! (Antonella Carulli)

372. 4 ottobre. Diluvio su Palermo. Fortuna che Facebook è di nuovo on line o non se ne sarebbe accorto nessuno. (Roberto Pizzo)

373. METEO (nov 2021). Cinque tornado in azione in Sicilia... manco fosse scoppiata la guerra! Attivate la contraerea. (Antonella Carulli)

374. METEO. Un'intensa perturbazione sull'Italia. No, non dico Renzi, parlo proprio di pioggia. (Antonella Carulli)

375. Se cadono polpi dal cielo... piovre.

376. Era così brutto che... piovve e tuonò. (DrZap)

377. Era così brutto che cadde. Chi? La pioggia! (DrZap)

378. I sergenti di ferro hanno paura della pioggia? (DrZap)

379. "Ben tornado" disse il ciclone all'uragano. (DrZap)

380. Otto, il numero tanto citato nelle preghiere degli arabi quando attraversano il deserto, perché facilita la pioggia a dir...otto. (DrZap)

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