I CIMITERI (v. anche MORTE)

1. Un uomo deve fare da oratore ad una cena; si siede a capotavola e si accorge di aver dimenticato la dentiera. Girandosi verso l'uomo seduto al suo fianco gli dice: "Ho dimenticato i miei denti. Per caso puo' aiutarmi?". L'uomo risponde: "Non c'e' problema". E dopo essersi infilato una mano in tasca ed averne tolto una dentiera, dice: "Provi questa". "Non mi sta" risponde l'uomo. L'uomo allora ne toglie di tasca un'altra: "Provi quest'altra". "E' stretta". "Ne ho soltanto un'ultima. Provi questa". L'altro la prova: "E' perfetta". Con quella dentiera egli cena e parla. Alla fine dell'incontro avvicina l'uomo che lo ha aiutato e gli dice: "La ringrazio di essermi venuto in aiuto. Ho giusto bisogno di un dentista. Posso sapere dov'e' il suo studio?". E l'altro: "Non sono un dentista. Sono un becchino".

2. Notizia giornalistica: Le direzioni dei cimiteri delle grandi citta' hanno aumentato i prezzi dei posti di sepoltura. Ne hanno dato la colpa al costo della... vita.

3. Farmacista: Complice del medico, benefattore del becchino e fornitore della famiglia dei vermi. (Ambrose Bierce)

4. Ginnastica: La sola ginnastica che faccio e' accompagnare al cimitero i miei amici che fanno ginnastica. (Pitigrilli)

5. La pubblicita' da' lavoro? A chi da' lavoro il whisky? A Michele, ai fabbricanti di vetro, ai trasportatori, ai fabbricanti di guard-rail che sostituiscono quelli sfasciati il sabato sera dai ragazzi ubriachi, ai fabbricanti di automobili, ai medici del pronto soccorso, ai becchini, ai marmisti ed ai fioristi. (Beppe Grillo)

6. Un'anziana signora ad un ragazzo: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?". Ed il ragazzo: "In un fianco!!"

7. Ai mussulmani e' vietato guardare i genitali di un cadavere. Cio' si applica anche ai becchini; gli organi sessuali del morto devono essere coperti da un mattone o un pezzo di panno. (Un mattone??)

8. Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma: "Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?". "Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?". "Perché su quella tomba c'è scritto: 'Qui giace un avvocato ed un uomo onesto' ".

9. Quando Beethoven morì, fu seppellito nel cimitero della sua cittadina. Alcuni giorni dopo il becchino udì una strana musica provenire dalla sua tomba. Allarmato, chiamò il sindaco della città. Ascoltando con attenzione, il sindaco riconobbe che la musica era la nona sinfonia del suo illustre concittadino. Il giorno dopo, la musica cambiò. "E' l'ottava sinfonia, ora", sentenziò il sindaco. Il giorno dopo, fu la volta della settima sinfonia, poi della sesta , quindi della quinta. A quel punto, il sindaco capì cosa stava accadendo, e convocò una pubblica assemblea. "Cari concittadini, ho svelato l'arcano. La musica che sentite non è altro che il nostro Beethoven che... si sta decomponendo!".

10. Un verme torna a casa dal lavoro. La verma: "Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono? Ho un appetito...". Il verme: "Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno cremato". La Verma: "Oh cavolo, che disdetta!". Il verme (trascinando in casa un sacco): "Però abbiamo farina per tutto l'anno!"

11. Inserzione giornalistica: Vendesi locale seminterrato, 1500 cm cubi, uso abitazione, mura e pavimenti in marmo, vicino città. Vista su cimitero.

12. "Non mi rassegno a invecchiare". "E va beh, sarai il più giovanile di tutto il cimitero".

13. "Indecente", il nuovo PROFUMO DI TOMBA. Va a ruba tra i becchini!!!

14. IL GIORNO DELLA RIESUMAZIONE: Sei venuta fuori dalla cassa perfetta... / come una banconota del Bancomat. (Toti & Tata) (da MI ILLUMINO DI INCENSO)

15. Durante il nazismo. Un ebreo riparato all'estero: "Però sia chiaro che nel mio lavoro in Germania avrei preferito di gran lunga avere come clienti mille tedeschi piuttosto che un ebreo!". Gli domandano: "E che lavoro facevi?". "Il becchino...".

16. Dopo la mega manifestazione di Domenica scorsa, Berlusca un pò incazzato vuole verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro di lui. Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto sessantenne che porta a spasso la bicicletta. Gli si avvicina e, dopo essersi assicurato che era effettivamente un lavoratore dipendente, gli chiede: "Lavoreresti per i comunisti?". Il vecchietto risponde subito di no. Il Berlusca allora gli fa un'altra domanda: "Lavoreresti per gli ex socialisti? ". Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde: "Un pochino". Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusca chiede ancora: "Lavoreresti per me?". Il vecchietto senza pensarci risponde: "24 ore al giorno 7 giorni la settimana". Contentissimo il Berlusca si mette ad urlare che il vecchietto voleva lavorare per lui, che non era vero che tutta la classe operaia era contro il suo governo. Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e gli chiede: "Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai?". E quello gli risponde: "Il becchino faccio, il becchino".

17. Muore il consigliere di Massimo D'Alema, che è sempre stato un leale amico del leader. Il giorno dei funerali Rutelli si avvicina a D'Alema e gli mormora in un orecchio: "Ci sono possibilità che sia io a prendere il suo posto?". "Sì, ma sbrigati, credo che i becchini abbiano quasi finito di coprire la fossa".

18. Una signora piange al cimitero sulla tomba del marito: "Huuuuuuè, huuuuuè, mio caro Mario, perché mi hai lasciato?? perché? Torna da me, Mario, tesoro...". Mentre si dispera per la morte di lui, si avvicina un signore e nota che la donna è a gambe aperte sopra alla tomba, evidentemente senza mutande. "Scusi signora.. ma.... perché è qui così... insomma... senza mutande in un cimitero?". La signora si asciuga le lacrime e singhiozzando, risponde: "Mario mi ha sempre detto: hai una figa da far risuscitare i morti!!"

19. Cartello in un albergo russo: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursdays. (Siete benvenuti a visitare il cimitero in cui famosi compositori, artisti e scrittori russi e sovietici vengono sotterrati tutti i giorni tranne il giovedì)

20. Una vecchietta chiede ad un passante: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?". E l'altro risponde: "In faccia! "

21. Chi lavora sempre in nero? Il becchino!

22. Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa... dobbiamo fermarci". Sicché si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano. "Senti... io uso le mutande". "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trova senza mutande...". "E' lo stesso... io uso quelle" "Io le mutande non le ho... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba". L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?". "Taci vah... è rientrata senza mutande!". "Ah sei fortunato... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE...

23. Su un cartello all'ingresso del cimitero di Ribera (AG): "Si pregano i visitatori di gettare i fiori secchi negli appositi contenitori. Cerchiamo tutti insieme di rendere questo cimitero un posto più vivibile". (Athena)

24. Prepara tre casse. (Clint Eastwood al becchino prima di sfidare tre sgherri in "Per un Pugno di Dollari" di Sergio Leone)

25. Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!". L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"

26. Due baresi si stanno raccontando i rispettivi fatti familiari. Ad un certo punto uno dice all'altro: "E mia figlia fa i becchini". E l'altro: "Come, sippellisce i morti?". "No, succhia i chezzi"

27. Ma un becchino quando gioca a carte bara?

28. Un prete, dopo esser stato tutto il giorno in giro per faccende, torna a casa alle sei di sera e la perpetua gli chiede: "Ma dove sei stato?". "Al cimitero, ma non c'era anima viva".

29. Era chirurgo, adesso è becchino. Che cambia? (Marziale)

30. Cartello in un fiorista: SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO.

31. Un generale, al cimitero militare, guarda le tombe soddisfatto: "Oh, una volta tanto, sono riusciti a farvi stare in riga". (Groucho di Dylan Dog)

32. XXYY adora fare il becchino. No, no sippellisce li morti, succhia i chezzi. (Mauroemme)

33. L'anziano custode di un piccolo cimitero vede arrivare una processione funebre, in cui la bara portata a spalle da alcuni robusti giovanotti, è stranamente tenuta voltata di lato. Il custode incuriosito si avvicina e chiede ad uno dei portatori: "SCUSI, POTREBBE DIRMI...". Il giovane lo interrompe bisbigliando: "Abbassi la voce per carità". Il custode sempre più stupito sussurra: "Scusi.. volevo solo chiederle chi è il defunto". "Mia suocera, povera donna". "Ma perché trasportate la bara tenendola di fianco?". "Perché altrimenti la vecchia maiala comincia a russare". (Bilbo Baggins)

34. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

35. "Hey Jack, ho saputo che al duello hai fatto secchi i gemelli Surround. Hai chiamato il becchino?". "Certo, sta preparando una splendida cassa stereo". (Mauroemme)

36. I fantasmi non esistono. Trecento anni che giro per i cimiteri e non ne ho mai visto uno. (Bilbo Baggins)

37. Perché quando muore un francese lo mettono in una bara rotonda? Per poterlo portare a calci al cimitero!!!

38. Quando Berlusconi infine morì, fu organizzato un imponente funerale! La sesta moglie del defunto, chiese all'impresario delle pompe funebri un colloquio riservato: "Devo confidarle un segreto, mio marito era del tutto calvo, ma ha fatto di tutto per non farlo vedere. Ora io temo che in occasione della veglia funebre, qualche suo amico toccandolo per un ultimo saluto, possa scoprire che aveva un parrucchino". Il necroforo sorridendo assicurò la vedova della sua professionalità. "Stia tranquilla, mi occuperò personalmente della cosa, e nessuno avrà il minimo sospetto." E in effetti la cerimonia fu estremamente dignitosa, e nessuno si accorse di nulla. Il giorno dopo, la vedova tornò dal becchino per ringraziarlo: "Vorrei esprimerle tutta la mia gratitudine per il suo eccellente lavoro. Posso aggiungere qualcosa al suo compenso per ringraziarla?" E l'uomo rispose: "No, non posso accettare i vostri soldi per una simile piccolezza, in fondo ci ho rimesso soltanto due chiodi!". (Bilbo Baggins)

39. Mio padre ha un nuovo lavoro, molto soddisfacente, ha 1500 persone sotto di lui: taglia l'erba al cimitero.

40. Notizie giornalistiche. Berlino: aperto un bar in un cimitero. Specialità del bar: tramezzini al salmone.

41. Chi non obbedisce al medico, obbedirà al becchino.

42. Ma che te ne fai degli addominali scolpiti? Devi passare un terzo della vita a fare palestra! Tanto, quando muori (perché prima o poi si muore!!!) che te ne frega di essere il piu' muscoloso di tutto il cimitero? (Dario Cassini)

43. Cosa rappresentano tanti Tomb Raider messi insieme? Facile, un Cimiter Raider!

44. "Pensi mai al posto fisso?". "Solo quando vado al cimitero". (Arnald)

45. Vivo in un paesino vicino a Ravenna, in un monoloculo... di fianco al cimitero. Di sera dalle finestre guardi fuori con tutti i lumini accesi e ti sembra di vedere New York. (Giuseppe Giacobazzi)

46. I quattro dell'eterno riposo: avventure di quattro becchini. (da PellicolePazze)

47. Tempo fa ho conosciuto un baro pieno di biro che per tutta la vita aveva fatto carte false per procurarsi una bara al cimitero di Bari. Mori' comunque di beri-beri a Bora-Bora. (DrZap)

48. In Sicilia si vive piu' a lungo, pensate che in un paese vicino al mio, dove da tre anni non moriva piu' nessuno, il sindaco per inaugurare il cimitero nuovo ha dovuto farne sparare quattro. (Salvo Spoto)

49. La società è così fatta:
1 - Il povero lavora
2 - Il ricco sfrutta il povero
3 - Il soldato difende i primi due
4 - Il contribuente paga per tutti e tre
5 - Il mendicante si riposa per tutti e 4
6 - L'ubriacone beve per tutti e cinque
7 - Il banchiere truffa tutti e sei
8 - L'avvocato frega tutti e sette
9 - Il medico uccide gli otto precedenti
10 - Il politico si occupa della vita di tutti e nove
11 - Il becchino seppellisce tutti e 10 !!

50. Ultime notizie di cronaca. Arrestato questa notte un tizio che si aggirava nudo per il cimitero. Alla Polizia ha dichiarato che anche nelle più squallide perversioni bisogna farsi le ossa. (DrZap)

51. Bergamo. Coltivava i fagiolini nel cimitero. Ortaggi suoi. (Giggi Delirio)

52. Sono sposato da 15 anni e ogni sera ho portato un mazzo di fiori a mia moglie. Non mi costa niente: sono innamorato e... lavoro al cimitero. (Lucio Salis)

53. Un cowboy si ferma in un paesino messicano e chiede al solito tizio seduto davanti a un saloon col sombrero calato in viso: "Scusa, dov'è il cimitero?". Il tizio sonnecchiando alza la testa: "In fondo alla strada a destra". Il cowboy ringrazia e parte. Poco dopo ritorna: "Scusa, ma non riesco a trovarlo". "Ti ho detto in fondo alla strada a destra". Il tipo riparte ma di nuovo ritorna poco dopo: "Ma non riesco a trovarlo!". Il messicano alza lo sguardo ancora mezzo addormentato e gli dice: "Se aspetti un attimo ti ci accompagnano". E mentre dice 'grazie' il messicano tira fuori una colt e gli spara.

54. Dal cimitero di Arona è stata trafugata la salma di Mike Bongiorno. Si ignora la ragione e come abbiano fatto: un vero quiz ! (Renato R.)

55. Ci sono solo due posti al mondo dove ho trovato la semplicita': i cimiteri e i locali di strip-tease. (da "Los Angeles senza meta")

56. Maglietta con scritta: «Fornero al cimitero». I morti: «Oh, nooo, anche qui?» (Lia Celi)

57. Tombarolo - Voce attualmente del dialetto laziale, ma originariamente piemontese, indicante chi, abusivamente, si introduce nelle necropoli, per impossessarsi dei resti del vino ancora presente nelle anfore destinate ai defunti. (Renato R.)

58. Se un uomo porta dei fiori ad una donna e' per portarla a letto. Se una donna porta dei giori ad un uomo e' per portarlo al cimitero.

59. Il 15% delle persone ha avuto rapporti sessuali sul proprio luogo di lavoro. Becchini compresi. (KraSatira)

60. Il PD nell'armadio non ha scheletri... ma un cimitero intero! (DrZap)

61. IMENOTTERI AL CIMITERO: anche le formiche nel loro piccolo s'incaSSano. (Antonio Covatta)

62. Differenza tra avvocato e becchino. Il becchino veste i morti. L'avvocato spoglia i vivi. (Pierfranco Brusati)

63. Genova: crolla il muro del cimitero e le bare finiscono in acqua. Nessuno è affondato, tutti già sapevano fare il morto. (Antonio Biancardi)

64. Genova, una frana fa crollare il cimitero. Due resuscitati. (gianlgab)

65. Genova: allagato il cimitero, bare nel fiume. Neanche per i morti c'e' piu' il posto fisso. (Kotiomkin) (Catia Fioriti)

66. Cassintegrato sessantenne vive in un cimitero. Vergogna, a quell’età ancora da mamma e papà. (Spinoza.it) (giggi delirio)

67. È un po' di tempo che, qualsiasi destinazione io scelga, il navigatore mi porta sempre al cimitero. Vorrà dirmi qualcosa? (Vincenzo Mupo)

68. "Che lavoro fai?". "Afterlife people positioning strategist". "Ma che lavoro e'?". "Il becchino". (Dee Dee)

69. Ma il carro funebre ha il Teletrapass ? (Roberto VisionAir Miele)

70. Ho appena visto Mario dal fiorista, cercava dei fiori quadrati da mettere sulla tomba di Luigi perché gli piacevano le radici quadrate. (Matteo Rocelli )

71. Ieri al cimitero ho visto il becchino con lo sguardo molto affossato. (DrZap)

72. Ferragosto. Anziano precipita nella tomba di famiglia e cade tra i parenti. "Una fetta di parmigiana non la volete?". (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

73. Era il fidanzato della vicina di loculo. Il ragazzo della morta accanto. (Lord_Kelvin80)

74. Palermo. Al cimitero mancano i posti per la sepoltura. Indetto uno sciopero. Domani gli scheletri incroceranno le tibie per 4 ore. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

75. Per recarsi nei loro luoghi di sepoltura, gli antichi prendevano la necropolitana. (Antonello Iaccarino)

76. "Stamattina ho un buco libero". (Sig. Graziano, operatore cimiteriale) (Spiffero Francesco)

77. Il carro funebre e' la metafora della saggezza della velocita' della morte: parte sempre per primo e arriva sempre per primo. (DrZap)

78. Mosca, gigantesca rissa in un cimitero, due morti accertati. Ma il numero e' destinato a salire. (Soppressatira) (wawe)

79. Se un becchino ha gli scheletri nell'armadio vuol dire che si porta il lavoro a casa. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

80. "Ciao, grazie per l'amicizia. Sei bellissima. Quanti anni hai? Sei sposata? Mi dici le tue misure?". "Grazie a te per evermi chiesto l'amicizia, ma scusami… di mestiere fai il becchino?".

81. "Perché il nonno non risponde mai alle mie domande?". "Nicchia?". "Ma dai, sarà messo male ma non è ancora tempo di sotterrarlo". (@LoSparaCazzate)

82. Notizie vere. Berlino: aperto un bar in un cimitero. Specialità del bar: tramezzini al salmone.

83. Gli alberi vicino ai cimiteri sono tutti depressi, anzi cipressi. (Giuseppe D'Elia)

84. A volte capita di pensare ai sepolcri perché la tristezza ci fa vedere tutto foscolo! (Maria Micalizzi)

85. Per non perdermi al cimitero uso il servizio di loculizzazione. (Maria Luisa Tegon)

86. Barometro : Strumento di misura usato dai becchini. (Angelo TheAngel Dagrada)

87. Truffe anche al cimitero: lapidi di plastica vendute per marmo. Diffidate delle inumazioni. (Daniele Totolo)

88. Sono stato al cimitero, ho cercato dappertutto ma non ho visto la tomba di mia zia. Devo andare dal loculista. (Storpionimi) (Marco Botton)

89. Fanno sesso al cimitero. Denunciata coppia di palermitani. I poliziotti sono stati inflessibili "Al cimitero e' consentita solo la mano morta". (Antonio Di Stefano)

90. Piacenza: sesso al Cimitero. O fra coppie sposate, che è la stessa cosa. (Salvo Cacciola)

91. Nei cimiteri, per quanti fiori ci siano, non è mai primavera. (il coniglio parlante)

92. Buona domenica delle salme, disse il becchino. (Sarò bre') (Tullio Boi)

93. Quanto è grande la tomba di Umberto Eco?... eco... eco... Eco... (Sarò bre') (Giovanni Sanità)

94. Al cimitero, tra defunti: "Ce l'hai presente Nicola, quello che sta nella terza tomba della seconda fila? Quello sembra una bravissima persona, ma in realtà nessuno sa che ha un passato losco e vergognoso: quello ha un sacco di uomini vivi nell'armadio!". (Antonello Iaccarino)

95. Mi ha chiesto l'amicizia un sepulturero (trad.: becchino). Io e te tre metri sotto terra. (Lucilla Masini)

96. "I Cimiteri sono pieni di non-fumatori, e questo mi consola". (Vittorio Feltri, in risposta a una domanda)

97. Quando vado al cimitero incontro sempre molte donne che portano i fiori ai mariti defunti. Insomma, vedo...vedo vedove. (GdP) (Silvia Scaratti)

98. Vedova uccisa al cimitero di Catania, arrestato il figlio. L’ha fatto per risparmiare le spese del trasporto funebre. (Antonio Di Stefano)

99. Un becchino senza lavoro, s'annoia a morte! (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

100. I tempi morti li impiego andando a visitare il cimitero. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

101. Lapide allocata nella nuda terra: Alla concimazione provvederà di persona. (Margherita Campanella)

102. Cimitero: Strada senza uscita. (Lino Giusti) (Antonio Di Stefano)

103. LA MIA LAPIDE. Da morto non sono bello ma giaccio. (GdP) (Marcello Piccinato)

104. Trovata una pistola nella bara di un boss. All’inferno si incontrano brutti ceffi. (Antonio Di Stefano)

105. Al cimitero una signora in lutto piange sulla tomba di suo marito. Un'altra signora che ha un defunto vicino al suo cerca di consolarla: "Tumore ?". "No, un colpo". "Al cuore ?". "Sì: m'aveva perso al gioco sia la casa che la macchina". (Walter Angelucci)

106. Loculista è quella persona che lavora al cimitero. (Andrea Zanetti)

107. Cimitero: avviso giacenza. (Sarò bre') (Enrico Patete)

108. Humor nero dell'amministrazione cittadina: linea bus ospedale-cimitero. (Elena Aguzzi)

109. Cartello anti-ladri: "Se rubi vai all’inferno, se ti vedo passi prima dall'ospedale"

110. Imbrattata lapide per Aldo Moro. Usata la stessa vernice con cui la politica Italiana ne imbratta il ricordo da decenni. (enzo boffelli)

111. Roma, la proposta del Comune. "Concerti nei cimiteri". Aprirà Andrea Bocelli col "Nessun Dorma". (Mauro Morandi)

112. Equivoci. “Sono una tomba”. “Mantieni segreti?”. “No, pieno di vermi". (Sarò bre') (Pietro Gorini)

113. Emergenza sepolture Palermo, un centinaio di feretri in attesa. San Pietro sta perdendo la pazienza. (Antonio Di Stefano)

114. Denunciata una giovane coppia di palermitani per aver fatto sesso in un cimitero. Ma pare che nessuno abbia visto e sentito nulla. (La Sveltina) (Mario Cafiero)

115. Cartello nel cimitero di Siracusa: "Avviso. Oggi 2 ottobre il Cimitero è chiuso per all'erta meteo. La Direzione"

116. Cosa è un camposanto? Il campo sportivo dove gioca la squadra parrocchiale.

117. L'unica Terra piatta è quella che ci seppellirà. (Taffo)

118. Lombardia, gli animali domestici potranno essere sepolti insieme al padrone. Silvio non sa se scegliere tra Dudù ed Emilio. (Claudio Caruana)

119. I cimiteri sono pieni di 'padri integerrimi', 'madri amorevoli' e 'figli devoti'. Viene da chiedersi, dove li seppelliscono gli stronzi?

120. Dicono che il gioco più praticato nei cimiteri è il tiro alla funebre. (DrZap)

121. Faccio il becchino e lego sempre i lacci delle scarpe dei morti. Perché se dovesse mai arrivare l'Apocalisse Zombie, sarebbe molto divertente. (Caleb Wilde)

122. Ho visto i morti uscire dalle tombe e dirigersi prima strisciando e poi saltellando fuori dal cimitero. Li chiamano zompies (DrZap)

123. Firenze, servizio fotografico hard al cimitero: denunciati tre 30enni. Li hanno beccati con loculo di fuori!

124. Trovate 110.000 dosi di cocaina in una tomba al Verano. Su una lapide c'era scritto "polvere alla polver". (DottKang)

125. Se vai al cimitero già mezzo morto di stanchezza, in fondo sei a metà dell'opera. (DrZap)

126. Al cimitero il gioco preferito dai morti è l'estrazione del lutto. (DrZap)

127. "Mamma, come vuoi che ti seppelliamo?" "Morta, vi conosco banda di criminali!"

128. Se non senti nessun rumore è un silenzio di tomba. Se senti solo il rumore dell'acqua è un silenzio di tombino. (GdP) (Frengo Grossin)

129. Ricordatevi che dopo una certa età non si chiamano più selfie, ma foto per lapidi.

130. Avevo un amico gay che quando morì il suo compagno glielo misero nel loculo... (Giuseppe D'Elia)

131. Ieri al funerale di un collega ho rimproverato un becchino... Così imbara! (Giuseppe D'Elia)

132. Salvini: "Riapriamo subito le chiese per celebrare la Pasqua". Voci di corridoio direbbero che un'agenzia di pompe funebri gli abbia passato una mazzetta molto pesante. (DrZap)

133. Corteo funebre per il fratello dell'ex boss, violati i divieti a Messina. Cateno De Luca non si scaglia contro questi ribelli? Chiedo. (Lucilla Masini)

134. Il sindaco di Messina, cateno de Luca, come Salvini prega col rosario in mano e chiude lo Stretto, ma concede un corteo funebre a un mafioso. Da Bossi a Boss è un attimo! (La sveltina) (Riccardo Bordi)

135. Ingiustizie 2020. Lo stato chiude un occhio per i Becchini. Possono lavorare... In nero ! (Salvo Scalia)

136. Riaperti i cimiteri... Finalmente si potrà morire in maniera più ordinata! (Rocco Simeone)

137. Sono ingrassato talmente tanto, che Conte ha detto che al mio funerale possono venire in trenta. ('O Strunz) (Bruce Ketta)

138. Sono andato ad un funerale con meno di 15 persone. Poi mi sono reso conto che era un congresso di Italia Viva. (Soppressatira) (@dar_riee)

139. Vorrei fare il becchino. Mi farò consigliare. Nessuno nasce imbarato. (Giuseppe D'Elia)

140. La mia ex moglie mi ha appena mandato un messaggio "Vorrei che tu fossi qui". Lei lo fa ogni volta che va al cimitero.

141. Solo i becchini dei cimiteri vanno a votare tranquillamente. Per loro metterci una croce sopra è una cosa da ragazzi. (DrZap)

142. Non usate mai il GPS per trovare un cimitero. Non è piacevole sentirsi dire: "Hai raggiunto la tua destinazione". (Angela Pollina)

143. Trovati due scheletri nella stessa bara. Erano TOMBAmici. (Pietro Vanessi)

144. Niente cremazione per me, grazie. Mi piace rivoltarmi nella tomba. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

145. Ma il carro funebre ha il Teletrapass ? (Roberto Miele)

146. I cimiteri sono pieni di persone che pensavano di essere indispensabili. (Georges Clemenceau)

147. La mia ex moglie mi ha appena mandato un messaggio "Vorrei che tu fossi qui". Lei lo fa ogni volta che va al cimitero.

148. Covid, Salvini: "Se fossimo noi al governo la gente sarebbe tranquilla". Certo, nei cimiteri c'è tanta pace... (Prugna) (Steven Gold)

149. Ossidabile : addetto al cimitero bravo con le ossa. (DrZap)

150. Bella ragazza completamente nuda trovata seduta sulla tomba del suo fidanzato. Alla polizia ha dichiarato che aveva sentito dire che un bel culo è capace di far resuscitare i morti. (DrZap)

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