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LE MOTOCICLETTE |
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1.
Ciao, ciao,
ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao. "Che cos'e'
?". "Il raduno dei patiti della Piaggio!". |
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2.
Come si chiama il piu' famoso
motociclista giapponese? Tofuso Lamoto. E suo figlio? Cio'Un Ciao. |
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3.
Un giovane e
rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando
esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva e che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco
sopra la caviglia".
"Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual e?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe
disposto a comprare i tuoi stivaletti". |
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4.
Cosa
fanno una Suzuki, una Kawasaki e una
Yamaha in riva al mare? Aspettano l'Honda! |
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5.
A Roma un turista sta ammirando il
Colosseo quando ad un tratto un tizio gli passa
davanti sfrecciando su una Vespa e gridando: "La conosci la
Vespa?". Il tizio a tutta velocita' fa il giro del Colosseo, ripassa
davanti al turista
e di nuovo grida: "La conosci La Vespa?". Continua cosi' ancora per
altre cinque volte. Infine, allargando un po' troppo la curva, ...SBADABANGHETE!... si
schianta contro un lampione. Al che il turista gli si avvicina e gli dice:
"Te sta bene! Cosi' impari a fa lo stronzo!".
E il tizio dolorante: "...ma io volevo sape'
'ndo stanno i freni!!!". |
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6.
Come si fa a capire se un
motociclista e' felice? Dai moscerini sui denti. |
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7.
Un tizio patito di vecchie moto un
giorno vede una classica Harley-Davidson con scritto "In vendita".
Dopo un'accurata ispezione, rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e' tenuta la moto. Cosi' va dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a tenerla
cosi' bene!". "Beh, e' semplice. Devi
assicurarti che se la moto e' all'aperto e sta
iniziando a piovere devi spargere della vaselina sulle parti cromate. La
protegge dalla pioggia! Siccome mi prendi la moto, ti posso
dare il mio che oramai non mi serve piu'!" e gli porge il tubetto.
Cosi' compra la moto e va felice contento sulla sua HD. La sera deve cenare
dai genitori della sua ragazza e decide di andarci in moto, cosi' fara' una
bellissima impressione. Quando lui arriva, suona, entra, ma prima la ragazza
lo prende per un braccio e gli dice: "Amore,
devo dirti una cosa sui miei genitori. Quando noi ceniamo,
nessuno parla perch il primo che proferisce suono dalla bocca deve lavare i
piatti!". Come entrano in casa il ragazzo rimane completamente
sbalordito. In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno piatti sporchi,
sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi! Si siedono tutti e
quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente. Il ragazzo decide di
approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti i vestiti e inizia a
farsela sul tavolo. Chiaramente nessuno dice niente. Vuole approfittare
ancora. Guarda la madre e pensa: "Non e'
male...". Cosi' prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e scopano
sul tavolo. Nessuno parla. Pero' mentre felicemente tromba, nota che sta
iniziando a piovere. Preoccupatissimo della moto tira fuori la vaselina dalla
giacca, e a quel punto il marito urla: "OK, lavero' io quei fottuti
piatti!". |
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8.
Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra
pomodori, lattughe e altre verdure dellorto. Ad un
certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la
prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e'
successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e'
andato un moscerino in un occhio !". |
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9.
Toni e'
fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco
denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze
su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste
non ti sposera mai". Toni non riesce a far
fronte a questo periodo di digiuno, finche un giorno mentre si trova
sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola
tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i
pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro
stringe il culo e inizia a correre con Toni che urla
dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a spasso
dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una
cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e
le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo',
ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?". |
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10. Come
chiamera' il suo prossimo motorino la Piaggio?
Diana, perch lo puoi guidare come un pazzo ma non
raggiunge lo stesso i 40! |
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11. Come
si dice Ciao in inglese? Motorins! |
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12. Due
pulci, amiche di vecchia data, si incontrano dopo
tanto tempo. Dice la prima: "Ciao bella, come
va?". "Ehhh, non troppo bene....etchhhuu. Vedi, ho un brutto raffreddore". "Mi dispiace e
come mai sei ridotta cosi'?". "Vedi, io vivo nei baffi di un
motociclista che va in giro senza mai mettersi il casco e quando lui corre io prendo freddo". Allora la prima
pulce le da' un consiglio: "Ma scusa, fai come me. Io vivo nella
peluria pubica di una bella bionda dove mi trovo
benissimo". La pulce ringrazia dicendo che seguira' il consiglio.
Passano i giorni e le due pulci si incontrano
nuovamente: "Hei, come va?". "Ehhh, non troppo bene...
etchhhu. Vedi ho sempre quel terribile raffreddore... etchuuu". Allora
la prima pulce chiede: "Ma scusa, hai seguito il mio consiglio?". E
la pulce: "Ma io cosi' ho fatto. Ho trovato un
bella donna, mi sono insediata nei suoi capelli, poi sono scesa fino al pube
dove vivevo comodamente...". "E allora?". "Beh,
all'improvviso... mi sono ritrovata nei baffi del motociclista!" |
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13. Un
tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile:
"Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto". Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a
quando torno?" |
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14. Perch
i carabinieri non cadono mai dalle moto (o dal cavallo) ?
Perch sono... appuntati! |
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15. Se
potete leggere questo, la mia donna e' caduta.
(Letta sul retro di una maglietta di un motociclista) |
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16. La
motoretta e' la linea piu' veloce tra due punti! |
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17. Nell'anno
del Giubileo verra' attivato il servizio MOTO-TAXI.
Stanno gia' reclutando i motociclisti, ma l'idea fa molto di-scooter... |
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18. Un
motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad
un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non puo' fare a
meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per
lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta
contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli
mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola
riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le
sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta'
a vedere che ho ammazzato il motociclista!" |
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19. Pare
che il cardiologo personale di Gianni Agnelli, durante l'ultima visita di
controllo, gli abbia consigliato di fare un po' di moto... E lui si starebbe
adeguando... |
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20. In
curva, con la moto piegava cosi' tanto che, invece che dei moscerini, doveva
stare attento ai lombrichi. (Stefano Benni)
("Il bar sotto il mare") |
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21. La
Ducati ha comprato la Guzzi. Si chiamera' DUCAZZI. |
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22. Chi
e' il motociclista piu' lento? Valentino Rossi. |
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23. Due
vigili urbani stanno morendo dalla sete e decidono di andare a rinfrescarsi
il gargarozzo in un bar. Avvistano il bar e ivi giungono con le loro
motociclette, le parcheggiano nel piazzale antistante ed entrano. Mentre si
stanno rinfrescando l'ugola, fuori, due malvagioni, adocchiano i due mezzi
parcheggiati, invitanti, da rubare. In una frazione di secondo forzano le
serrature, trovano i fili, fanno il contatto e... VRRRUMMM!!
I due vigili, ignari, terminano la loro birra e se ne escono tranquilli nella
calura estiva. Ma appena usciti i loro occhi vanno immediatamente al
parcheggio e, resisi conto dell'accaduto, esclamano in coro: "MALEDUCATI
!!" |
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24. Bisognava
decidere se rinviare la gara delle 500. A favore c'era
V. Rossi, contrario Biaggi e neutro Roberts. |
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25. Roma.
Una fredda serata d'inverno. Non c'e' anima viva in giro. In lontananza un
rombo. Un vigile della municipale in motocicletta ha appena il tempo di
alzare la testa per vedere sfrecciare davanti un
motociclista senza casco e con un giubbino di pelle su una rombante Harley
Davidson. Il vigile inforca la sua moto, una fiammante nonche' vecchia Guzzi
850, e si lancia all'inseguimento, a sirene spiegate. Il motociclista sull'Harley come sente la sirena del poliziotto, si
accosta al marciapiede fermandosi. Anche il vigile si accosta, si ferma,
scende e con molta calma si avvicina all'Harleysta,
sfilandosi prima il guanto destro, poi quello sinistro, infine il casco. Si
piazza davanti all'Harleysta, guardandolo direttamente negli occhi e sibila:
"Bollo!". "Beato te! Io me sto a caca' sotto dar freddo". |
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26. Piaggio
in Inghilterra - Negli anni '60 la Vespa conquista il mercato anglosassone.
Anche i pi recalcitranti lord inglesi non resistono alle impennate... |
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27. Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi
allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto questo?".
Studente: "...
mmm ... un motoguzzi ?!" |
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28. Ho
una moto talmente bassa che mi sembra di stare su un bidet... |
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29. 1600
AC I Babilonesi determinano il moto di Giove. Era un
Guzzi. (Le grandi invenzioni della
Storia)(Mauroemme) |
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30. "Valentino!
Come fa la tua moto?". "A fare cosa?" |
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| "Sono
in moto. Sa cos' una moto?".
"Cazzate. Roba da finocchi. Gli
uomini viaggiano a cavallo." (Luis Sepulveda) |
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32. Un
chiaro esempio di inefficienza dell'industria
motociclistica: la marmitta paralitica. (Comix) |
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33. Siccome
ero disoccupato fin da piccolo mi sono comprato un
motorino usato che faceva cos cagare che, quando andavo in giro, i
moscerini, invece di spiaccicarsi sugli occhiali, mi tamponavano ! (Giovanni
Cacioppo) |
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34. Preghiera
dei motociclisti: |
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35. C'era
una volta una nave con 500 passeggeri (personale compreso) che fece naufragio
e tutti i passeggeri trovarono rifugio in unisola deserta nella quale
abitava il fantasma con la Honda nera. La sera
stessa si present il fantasma e disse: "Sono il fantasma nero, con i
capelli neri, con la testa nera, con gli occhi neri, con le sovracciglie
nere, con il naso nero, con la bocca nera, con le guance nere, con i denti
neri, con la lingua nera, con il palato nero, con le labbra nere, con il
mento nero, con la barba nera, con il collo nero, con la nuca nera, con il
petto nero, con il dorso nero, con le spalle nere, con la pancia nera, con il
cazzo nero, con il culo nero, con le gambe nere, con
i piedi neri, con le unghie nere, con le braccia nere, con le mani nere, con
il cappello nero, con la biancheria intima nera, con i calzini neri, con i
pantaloni neri, con la camicia nera, con la maglia nera, con il cappotto
nero, con le scarpe nere, con la casa nera, con i muri neri, con il salone
nero, con la camera da letto nera, con il bagno nero, con la cucina nera, con
il corridoio nero, con il letto nero, con le lenzuola nere, con le coperte
nere, con il comodino nero, con lo specchio nero, con la Honda nera. Oggi mangio i primi 100 di voi". Cos ne rimasero 400. La sera dopo il fantasma con la Honda nera si present di nuovo davanti a loro e disse:
"Sono il fantasma nero, con i capelli neri, con la testa nera, con gli
occhi neri, con le sovracciglie nere, con il naso nero, con la bocca nera,
con le guance nere, con i denti neri, con la lingua nera, con il palato nero,
con le labbra nere, con il mento nero, con la barba nera, con il collo nero,
con la nuca nera, con il petto nero, con il dorso nero, con le spalle nere,
con la pancia nera, con il cazzo nero, con il culo nero, con le gambe nere, con
i piedi neri, con le unghie nere, con le braccia nere, con le mani nere, con
il cappello nero, con la biancheria intima nera, con i calzini neri, con i
pantaloni neri, con la camicia nera, con la maglia nera, con il cappotto
nero, con le scarpe nere, con la casa nera, con i muri neri, con il salone
nero, con la camera da letto nera, con il bagno nero, con la cucina nera, con
il corridoio nero, con il letto nero, con le lenzuola nere, con le coperte
nere, con il comodino nero, con lo specchio nero, con la Honda nera. Oggi ne mangio altri 100". Cos ne rimasero
300. La sera dopo il fantasma con la Honda nera si
present di nuovo davanti a loro e disse: "Sono il fantasma nero, con i
capelli neri, con la testa nera, con gli occhi neri, con le sovracciglie nere,
con il naso nero, con la bocca nera, con le guance nere, con i denti neri,
con la lingua nera, con il palato nero, con le labbra nere, con il mento
nero, con la barba nera, con il collo nero, con la nuca nera, con il petto
nero, con il dorso nero, con le spalle nere, con la pancia nera, con il cazzo
nero, con il culo nero, con le gambe nere con i piedi neri, con le unghie
nere, con le braccia nere, con le mani nere, con il cappello nero, con la
biancheria intima nera, con i calzini neri, con i pantaloni neri, con la
camicia nera, con la maglia nera, con il cappotto nero, con le scarpe nere,
con la casa nera, con i muri neri, con il salone nero, con la camera da letto
nera, con il bagno nero, con la cucina nera, con il corridoio nero, con il
letto nero, con le lenzuola nere, con le coperte nere, con il comodino nero,
con lo specchio nero, con la Honda nera. Oggi ne mangio
altri 100". Cos ne rimasero 200. La
sera dopo il fantasma con la Honda nera si present
di nuovo davanti a loro e disse: "Sono il fantasma nero, con i capelli
neri, con la testa nera, con gli occhi neri, con le sovracciglie nere, con il
naso nero, con la bocca nera, con le guance nere, con i denti neri, con la
lingua nera, con il palato nero, con le labbra nere, con il mento nero, con
la barba nera, con il collo nero, con la nuca nera, con il petto nero, con il
dorso nero, con le spalle nere, con la pancia nera, con il cazzo nero, con il
culo nero, con le gambe nere con i piedi neri, con le unghie nere con le
braccia nere, con le mani nere, con il cappello nero, con la biancheria
intima nera, con i calzini neri, con i pantaloni neri, con la camicia nera,
con la maglia nera, con il cappotto nero, con le scarpe nere, con la casa
nera, con i muri neri, con il salone nero, con la camera da letto nera, con
il bagno nero, con la cucina nera, con il corridoio nero, con il letto nero,
con le lenzuola nere, con le coperte nere, con il comodino nero, con lo
specchio nero, con la Honda nera. Oggi ne mangio altri
100". Cos ne rimasero 100. La sera dopo
il fantasma con la Honda nera si present di nuovo
davanti a loro e disse: "Sono il fantasma nero, con i capelli neri, con
la testa nera, con gli occhi neri, con le sovracciglie nere, con il naso
nero, con la bocca nera, con le guance nere, con i denti neri, con la lingua
nera, con il palato nero, con le labbra nere, con il mento nero, con la barba
nera, con il collo nero, con la nuca nera, con il petto nero, con il dorso
nero, con le spalle nere, con la pancia nera, con il cazzo nero, con il culo
nero, con le gambe nere, con i piedi neri, con le unghie nere, con le braccia
nere, con le mani nere, con il cappello nero, con la biancheria intima nera,
con i calzini neri, con i pantaloni neri, con la camicia nera, con la maglia
nera, con il capotto nero, con le scarpe nere, con la casa nera, con i muri
neri, con il salone nero, con la camera da letto nera, con il bagno nero, con
la cucina nera, con i corridoio nero, con il letto nero, con le lenzuola
nere, con le coperte nere, con il comodino nero, con lo specchio nero, con la
Honda nera. Oggi ne mangio altri 50". Cos ne rimasero 50. La sera dopo il fantasma con la Honda nera si present di nuovo davanti a loro e disse:
"Sono il fantasma nero, con i capelli neri, con la testa nera, con gli
occhi neri, con le sovracciglie nere, con il naso nero, con la bocca nera,
con le guance nere, con i denti neri, con la lingua nera, con il palato nero,
con le labbra nere, con il mento nero, con la barba nera, con il collo nero,
con la nuca nera, con il petto nero, con il dorso nero, con le spalle nere,
con la pancia nera, con il cazzo nero, con il culo nero, con le gambe nere,
con i piedi neri, con le unghie nere, con le braccia nere, con le mani nere,
con il cappello nero, con la biancheria intima nera, con i calzini neri, con
i pantaloni neri, con la camicia nera, con la maglia nera, con il cappotto
nero, con le scarpe nere, con la casa nera, con i muri neri, con il salone
nero, con la camera da letto nera, con il bagno nero, con la cucina nera, con
il corridoio nero, con il letto nero, con le lenzuola nere, con le coperte
nere, con il comodino nero, con lo specchio nero, con la Honda nera. Oggi ne mangio altri 49". Cos ne rimase solo uno, il Capitano. Il giorno dopo il Capitano era disperato.
Sapeva che era arrivata la sua ora. Cos decise di fare una camminata
nell'isola per vedere il mondo per l'ultima volta. Mentre camminava trov una
moto Kawasaki piena di benzina. "Forse la mia ultima speranza"
pens. Cos ci sal sopra e si mise a correre. Il
fantasma con la Honda nera lo insegu, lo prese e se
lo mangi. Morale della favola? La Honda pi
veloce della Kawasaki. |
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36. Il
top della fortuna tocco' al signor Honda, al quale il medico ordino' di fare
un po' di moto. (Riccardo Cassini) |
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37. Il
cavallo: motocicletta in carne e ossa. (Fulvio
Fiori) |
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38. Che
differenza c' tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per correre,
con il secondo corri per sederti. |
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39. Un
tizio con una vecchia moto tutta scassata viene
fermato dai carabinieri: "Documenti...". "Non ce li ho!".
"Il casco?". "Non ce l'ho!".
"Lo specchietto retrovisore?". "Non ce l'ho!".
"La targa?". "Non ce l'ho!".
"Allora, riepilogando: lei e' senza documenti,
senza casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la
mettiamo?". "Appoggiata al muro che non c'ha
neanche il cavalletto". |
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40. Che
cos'e' questo? (mimare: la mano destra ferma che
saluta e la mano sinistra facendo "bzzz" le scorre a fianco e la
supera) Una vespa che sorpassa un ciao. |
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41. Giappone.
Zuki e Saki camminano per strada, quando il secondo, sventurato, precipita in
una fossa. Allora passa un tizio che dice al primo: "Su, Zuki, cava Saki
dalla buca". |
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42. Coi
tempi che corrono... meglio comprarsi la moto.
(Erfonsinghelberg) |
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43. Un
contadino sardo va per la strada di campagna col suo fido motorino Garelli
del '72 e nota un camion carico di meloni finito nel piccolo fosso a lato. Il
contadino si ferma e chiede al camionista: "Ehil, che
successo?". "Sono uscito di strada e non
riesco a riportare il camion in carreggiata. Per favore,
vada al paese pi vicino e chieda aiuto". "Non necessario
- risponde il contadino - ho con me una corda, agganciamo il camion al
motorino e lo tiriamo fuori". "Ma che
dice?". "Su, coraggio, proviamo!". Cos fanno,
agganciano il camion al motorino, il camionista sale, vede il contadino dare
gas, una enorme nube nera esce dal motorino impedendogli la visuale, il
camionista sente un violento strattone e in pochi secondi si ritrova col
camion in strada. Impressionato, dice: "Incredibile!
Quando racconter che un ciclomotore ha tirato fuori da un fosso un camion
carico di meloni, nessuno mi creder". "Eh - risponde il contadino
- e quando lo racconter io, che sono rimasto senza
miscela e ho dovuto tirarlo fuori a pedali...". (Mauroemme) |
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44. "Pap,
mi compri il motorino?". "Nooooo...".
"Pap, mi compri il motorino?". "Nooooo...".
"Pap, mi compri il motorino?". "Ancoraaa!...
Ma che testa tieni?". "Perch mi compri pure il casco?!" |
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45. Come
si puo' scrivere una lettera con la moto? Semplice, basta impennarla! (DrZap) |
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46. Non
esistono le moto comode, esistono culi flaccidi! (Dr. Ogekuri) |
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47. Al
Museo di Lazise del Garda (Verona) hanno esposto un'ape di 45
milioni di anni fa. Minchia, come passa il tempo! Non credevo che quelle
motorette fossero cosi' vecchie! (Aldo Vincent) |
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48. Lettera
di Valentino Rossi a Babbo Natale. |
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49. Il
semaforo diventa rosso. Una moto malandata che sta procedendo davanti a me si
ferma e stranamente cade sul lato destro. Scendo dalla mia auto e aiuto il
povero motociclista a rimontare sul suo veicolo. Il tizio riparte, ma al
semaforo successivo tutto ricapita nuovamente. Il tizio si ferma e cade dallo
stesso lato. Scendo dall'auto e lo aiuto. Quando il semaforo diventa verde ripartiamo, lui in moto e io in auto, ma al semaforo
successivo di nuovo la stessa scena. Ma stavolta il tizio si giustifica
dicendomi: "Sa, la mia donna m'ha lasciato! E' partita col mio sidecar !". |
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50. Solo
se vinci, puoi permetterti di fare il deficiente. (Valentino
Rossi) |
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51. "Questo
prodotto si muove quando viene utilizzato".
(cartello su uno scooter) |
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52. La
moto e' come una ragazza. Dipende dalla
carburazione: grassa, va piano; magra, si spacca. (Valentino
Rossi) |
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53. Quando
si guasta il motorino, dove lo si porta a riparare? Ma dal MOTORINOLARINGOIATRA, naturalmente! |
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54. Dove
riposa il motociclista stanco? Sul caval-letto! (Scirio) |
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55. Stamattina
ho dovuto usare l'autobus perch ho trovato la moto con la batteria a terra...
il che e' seccante, visto che ieri sera era al suo
posto sotto la sella. (fortytwo) |
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56. Colmo
per Valentino Rossi: essere doppiato mentre gira uno spot pubblicitario. (DrZap) |
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57. Definizione
di nanosecondo: Max Biaggi. |
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58. Inserzione
giornalistica: Motociclista vende casco di banane omologato. Telefonare ore
pasti, quando siete alla frutta. |
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59. Inserzione
giornalistica: Vendo APE 50, VESPA 125, MOSQUITO e
altri insetti stradali. |
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60. Mio
zio mi ha svelato il segreto per essere moderni. Consiste nellindossare il
casco quando si guida la macchina, e mettere la cintura di sicurezza quando
si guida lo scooter. (Paolo Burini) |
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61. Ho
visto Maurizio Mosca guidare una vespa. |
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62. La
settimana scorsa mentre pranzavo in una piccola trattoria di campagna, sono stato
disturbato dal comportamento volgare della banda di motociclisti seduti al
tavolo accanto al mio, cos mi sono avvicinato al loro capo, un omone barbuto
carico d'anelli e tatuaggi, e l'ho sfidato a fare a braccio di ferro. Naturalmente ho vinto io, e anche piuttosto facilmente.
Figuratevi che mentre il bestione stava iniziando la sua seconda scodella di
spinaci, io avevo gia' terminato la terza! (Bilbo
Baggins) |
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63. L'inventeur
de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, dcde et monte au ciel. la porte, St Pierre dit Arthur : - Vu que vous avez t
un homme bon et que vos motos ont chang le monde, votre rcompense sera de
rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! Dieu reconnat Arthur et
commente : - Ainsi, vous tes l'inventeur de la moto
Harley Davidson |
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64. Valentino
Rossi finito il Gran Premio di motociclismo e'
annoiato: coi soldi che ha nessuna donna gli resiste, qualsiasi cosa se la
puo' procurare senza troppi problemi. Che fare? Decide che ci vuole un po' di
rischio e quindi decide di partire per l'Africa per coronare un suo vecchio
desiderio: prender parte ad un safari e andare a
caccia di animali feroci. Naturalmente rischio si', ma senza esagerare e
quindi parte per la caccia dopo essersi rifornito di un bel mucchio di armi
di tutti i tipi (fucili, bombe, mitra che sparano
100 pallottole al secondo, ecc, ecc) e di mezzi costosissimi (auto corazzate,
ecc). Ovviamente la caccia va molto bene: leoni, elefanti, rinoceronti cadono
uno dietro l'altro con grande facilita'. Valentino Rossi pero' e' poco soddisfatto... troppo facile!! Chiede allora di effettuare una caccia piu' rischiosa: la caccia all'uomo.
Chiede in giro e gli dicono che esiste nella foresta una piccola tribu'
selvaggia e molto agguerita. "Magnifico!" -esclama Rossi-
"Questa e' la caccia che cercavo!".
Accompagnato da alcuni indigeni arriva dopo alcuni
giorni di marcia nella foresta in vicinanza del luogo dove presumibilmente si
nasconde la terribile tribu'. Il piccolo gruppo di cacciatori entra molto
guardingo nell'accampamento di capanne che sembra vuoto quando all'improvviso
saltano fuori dei cattivissimi negri che conciano per le feste la carovana
dei cacciatori. Valentino Rossi si risveglia un po' di tempo dopo in un
ospedale ferito e sanguinante e con un filo di voce chiede: "Ma che
tribu' era che ci ha conciati cosi'?". E il
dottore: "La tribu...taria!". (DrZap) |
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65. Ma
Valentino Rossi... si fa ancora le
"motoseghe"? (Fabyo) |
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66. Ma Valentino Rossi... alle
"grandi scuole CEPU" li ha studiati i "moti" carbonari?
(Fabyo) |
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67. Ma
Valentino Rossi... alle ragazze dice "Me lo
suzuki"? (Fabyo) |
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68. Qual
la differenza tra la moto e il gabinetto? Che nella moto ti siedi per
correre, nel gabinetto corri per sederti. |
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69. Se
fossimo prudenti non compreremmo moto, ma divani
letto. (Angelo) |
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70. Io
ho sempre avuto due passioni, il sesso e le motociclette. Cos per soddisfarle
entrambe mi sono regalato una rombante Kamasutra! |
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71. A
Palermo il casco lo usano solo i parrucchieri! A Milano lo mettono pure per
andare in moto! Minchia se ci tengono ai capelli!
(Francesco Rizzuto) |
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72. Il
padre al figlio: "Se esci in moto senza casco, io ti spacco la
testa!". (Marco Presta) |
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73. Oggi
ero in auto, quando raggiungo uno in moto che guidava di un moscio ma di un
moscio, che invece di una enduro aveva una enmolle.
(rafrasnaffra) |
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74. Andante
con moto e' il tempo sinfonico preferito da
Valentino Rossi ? |
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75. Nel
vivere del nostro buio quotidiano, ogni tanto incontri un raggio di luce:
spesso e' una moto che ti sta investendo. (Giorgio
Melazzi) |
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76. La
mia posizione preferita? Io davanti e Stoner dietro. (Valentino
Rossi) |
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77. "Pronto? Scusi, e' lei che vende la moto?". "S". "Per
quanto?". "Per sempre...". (Luca
Klobas) |
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78. Ma lo shock piu' grande c'e' stato
quando mia madre ha visto per la prima volta una mummia. Ha
detto: "Franco, oh Franco, che brutto incidente ha avuto per avere tutte
quelle garze! Scommetto che viaggiava in moto!".
"Mamma, ma questa e' morta duemila anni
fa!". E lei: "E gia' c'erano le moto?". (Franco
Neri) |
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79. Per
stare in forma io, ogni mattina, faccio 10 minuti di
moto. Poi la metto sul cavalletto e salgo in ufficio. (Furio
Ombri) |
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80. In
un manicomio molto affollato arriva un nuovo paziente con la fissazione di
essere una moto. Il direttore chiama un paziente cui mancano solo pochi
giorni e gli comunica che divider la stanza col nuovo arrivato. La mattina
dopo il paziente 'veterano' va dal direttore e gli chiede per favore di
essere spostato. Il direttore dice: "Mi dispiace non abbiamo altre
stanze, lo so che fastidioso stare tutto il giorno e la notte con uno che
fa sempre broom broom, ma tu sei guarito, tra due giorni esci, cerca di
resistere!". E il paziente: "Dottore, il rumore lo sopporto, ma
il fumo che non riesco a reggere!" |
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81. Non
m'intendo di motociclette, quindi inutile discooter! (Walter
Di Gemma) |
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82. Ma
negli anni '60 chi aveva un vitino da vespa poteva comprare una Lambretta ?
(DrZap) |
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83. Panico
per Valentino Rossi al Mugello. Aveva capito
"Fattura esposta". (batduccio) |
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84. Se
Maurizio Mosca guidava una vespa, Bruno Vespa puo' oggi guidare un mosquito? (DrZap) |
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85. Colmo
per un motociclista (ma anche per un pescivendolo): non saper calcolare
l'area del rombo. (CSFA) |
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86.
pi facile trovare vita su Giove che un motociclista col casco a Napoli. (Maurizio Crozza) |
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87. Lo
specialista medico che cura i mal di gola contratti andando in moto si chiama
motorinolaringoiatra. (DrZap) |
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88. Quando
va in motorino il Napoletano non mette mai il casco.
Quando lo mette non lo allaccia. Perche' in caso di incidente il casco vola via e non rischia di essere
danneggiato. Il Napoletano ci tiene alle sue cose. (Stefano
'Randomante' Pisani) |
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89. Una
moto incontra un motorino: "Se mi trucco ti
Piaggio ?". |
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90. New
York, presentata la motocicletta ispirata all11 settembre. Una volta sopra
impossibile scendere. (giggi delirio) |
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91. Presentata
la motocicletta ispirata all'11 Settembre. E' piena di spie che non servono a
un cazzo. (Violamelanzana) |
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92. Marco
Simoncelli ha sorpassato a miglior vita. (Franco
Sardo) |
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93. E
poi dicono che fare moto fa bene. (Scirio) |
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94. La
Curia vieta a Vasco di cantare al funerale di Simoncelli. Basta un morto in
chiesa. (Francesco De Collibus) |
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95. Funerali
di Simoncelli. All'uscita della bara parte "Siamo solo noi" di
Vasco. Il pi colpito stato il padre, che ha implorato di farsi seppellire
col figlio. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi) |
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96. DOPPIAGGIO
- Vespa a quattro posti. (ZAP & IDA) |
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97. Ma
perche' la macchina si mette in moto e la moto non si mette in macchina ? (Alessio
Piras) |
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98. Quando
voglio fare un po' di moto mi faccio assumere
dall'Aprilia. (Walter Angelucci) |
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99. Le
ragazze hanno il ciclo, i ragazzi la moto.
(tscaramella) |
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100.
Moto giapponese ricompare in Canada
un anno dopo tsunami. La forza dell'Honda. (ItsCetty) |
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101.
Valentino Rossi sempre molto magro. Che sia
affetto dalla tiroidite di Hashi...moto ? (Renato
R.) |
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102.
Definirsi motociclisti guidando
uno scooterone come farsi il bidet e sentirsi dei sub. |
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103.
Tolse il casco, disse: Me ne lavo le mani e ripart sgommando. Era Ponzio
Pilota. (arcobalengo) |
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104.
CIAO - Ciclomotore salutare. (Zap) |
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105.
Le donne vivono 7
anni piu' degli uomini. Quindi, uomini, prima o poi
la moto ve la vendiamo. (Teresa Mannino) |
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106.
Valentino Rossi ha percorso
piccoli spazi in Folle. E' proprio matto da le gare.
(Giuliano Argon Sacchi) |
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107.
Valentino Rossi vittima del
terreMOTO: guadagna sempre meno Ducati. (Renato R.) |
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108.
Come si distingue un'ape da una
vespa? L'ape ha tre ruote, la vespa due. (Cristina
Scafidi) |
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109.
Muore il pilota di moto Antonelli.
Dagli spettatori e dagli addetti ai lavori si leva una domanda unanime
"Non ci sono immagini migliori?" (Purtroppo) |
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110.
Dopo aver messo la macchina in moto ho deciso che e' arrivato il momento di mettere la
moto in macchina. (DrZap) |
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111.
Mercato due ruote: Agosto nero,
Settembre Grigio e Ottobre Rosso. La discesa non ha limiti. (Donlione) |
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112.
Le moto d'acqua sono prodotte
dall'Honda ? (Renato R.) |
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113.
Ho deciso, prendo la moto. E non
c' niente da discooter. (Roberto Venerando) |
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114.
I motociclisti hanno i denti a
Guzzi... (Dino D'amico) |
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115.
Ho un amico motociclista che ha i
denti a...Guzzi !! (Sergio Masse Massetani) |
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116.
Zio Tommaso voleva comprare la mia
moto, mi diede anche un anticipo, ma non la vendo pi. Dovr restituire la
caparra dello zio Tom. (Marcello Perugia) |
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117.
Carabiniere: "Ehi, voi due
dove state andando in due sul motorino?". "A prendere il
terzo!" |
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118.
Oggi non posso cavalcare la mia
Harley. Le venuto il motociclo. (Marco Casini) |
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119.
Si sposa Valentino Rossi. Grandi
preparativi nei boxer. (Avvocato Brosisky) |
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120.
Ma,
secondo voi, mi possono fare la multa se guido la moto con un casco di banane
in testa? (DrZap) |
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121.
Valentino Rossi nel nuovo spot
Opel: "Siamo arrivati troppo presto". La stessa cosa che gli dicono
i suoi avversari a fine gara. (Mordicchio) |
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122.
Dove si porta a riparare lo
scooter quando si guasto? Ma dal
MOTORINOLARINGOIATRA, naturalmente! |
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123.
Muore Cassani nella pista dove
mor Romboni per celebrare la morte di Simoncelli. Il Morto GP. (Marco Camillieri) |
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124.
Parecchi anni fa esisteva un
ciclomotore chiamato "Califfone". Chi ancora lo possiede bene che
se lo tenga stretto. Coi tempi che corrono, potrebbe
tornare molto utile (Renato R.) |
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125.
Cosa
dice un'ape quando incontra una vespa?
Ti Piaggio? |
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126.
Definirsi motociclisti guidando
uno scooterone e' come farsi il bide' e sentirsi dei
sub. |
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127.
Dopo il doppio podio in Qatar,
alla Ducati sognano un'altra notte rossa. Se poi, nella festa, si aggiungesse
qualche riga blu (visto che questo il colore della
tuta di Valentino) saremmo tutti pi felici... (Renato R.) |
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128.
Ho scritto un brano musicale per
celebrare le vittorie di Valentino Rossi. E' un andante con moto, con un
incedere maestoso e dal finale allegro con brio. (Giuliano
Gavagna) |
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129.
Ah!! Coi motociclisti inutile che te metti a di' scooter!!
(Daniele Totolo) |
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130.
"Fermi!
Siete in arresto! Siete in 5 in un motorino!".
"Cinque?! PORCA TROIA! E'
CADUTO LUCA!". (@paranaturale) |
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131.
Nuovo codice della strada: in due
sullo scooter fin da 16 anni.... A Napoli ridiamo da
3 giorni.... (Ciro Raimo) |
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132.
Riforma del Codice della Strada, si potr andare solo in 2 in motorino. Forti
proteste a Napoli. (KOTIOMKIN) (Cristiano Bologna) |
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133.
Riforma codice della strada, si potr andare in due sui motorini omologati. Al
palo e all'esecutore della rapina, piace questo elemento. (Giovy
Novaro) |
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134.
Codice della strada: sar permesso
andare in due in motorino; codice della pesca: sconsigliato andare a
pescare in due nell'Oceano Indiano. (Kotiomkin)
(Davide Lazzaro Aldieri) |
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135.
Viaggio da record per un
motociclista cieco per tutto il Messico. Entusiasmo fuori dal centro commerciale dove c' la moto a monetine. (Enrico Antonio
Cameriere) |
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136.
La mia Guzzi ha avuto uno
scompenso cardanico. (Massimo Carota) |
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137.
Max Biaggi indagato per evasione
fiscale. Anche stavolta e' arrivato dopo Rossi.
(Soppressatira) (Avvocato Brosisky) |
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138.
Qual
e' la moto pi rumorosa ?
La motosega. (Walter Angelucci) |
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139.
MotoGP: vince Lorenzo su Honda
anomala. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti) |
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140.
Catalogna sempre pi vicina alla
secessione dalla Spagna. Anche loro stanno con Valentino Rossi. (Renato R.) |
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141.
La Spagna vince il primo mondiale
di motociclismo a squadre. (ATP) (Cristiano
Morganti) |
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142.
Son messo cos male che quando
inquadrano Lorenzo provo a scuotere la tv per farlo
cadere. (Daniele Villa) |
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143.
Valentino ha sbagliato, non si scalciano
gli avversari se poi non ti fermi anche a creparli di mazzate. (Roberto Albanese) |
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144.
Polizia
ferma una moto: "Fermi! Siete in
multa! In 5 su un motorino!". "Cinque?! Porca troia! E' caduto Luca!".
(@paranaturale) (Bastardodirazza) |
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145.
Io pi che l'autostima ho la motostima. (Walter Angelucci) |
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146.
Mi serve immediatamente una moto
perci comprer una Early-Davidson. (Alessandro
Vittorio Savalli) |
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147.
"Che fai nella vita?".
"Lo scrittore, ho un blog. E tu?".
"Il pilota, ho lo scooter". |
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148.
Napoli, trasportavano frigorifero
su un motorino. Per evitare incidenti, lo tenevano fermo i tre seduti dietro.
(Soppressatira) (Konrad Schubert) |
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149.
Non tratto sul prezzo della Vespa,
non perdo tempo a discooter. (Maria Luisa LaMolly
Tegon) |
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150.
Oggi in autostrada ho visto
motociclisti veramente anziani. I centenauri. (Vincenzo
Dello Iacono) |
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151.
Napoli, motorino forza posto di
blocco e provoca 3 feriti. Quelli che erano sul
motorino. (Leo Morabito) |
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152.
Una
terreMoto ed una mareMoto fanno una gara, ma una delle due motoSlitta e
quindi l'altra vince. Viene premiata dal motoRe e
dalla motoRegina, poi va a casa e per festeggiare si fa una motoSega. |
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153.
Oggi ho finto un incidente in
moto. Era un pesce dAprilia. (Soppressatira)
(Scemifreddi) |
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154.
Un ciclomotore della Piaggio, una
pistola giocattolo e una cozza si incontrano al bar:
"Ciao!" - "Salve!" - "Valve!". (GdP) (Gianni
Passarelli) |
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155.
Bologna. In via San Felice sar
sospesa, da marted, la "motorabile". Cos, su due ruote, sembra
una buona notizia. (Renato R.) |
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156.
Escluso dal motomondiale
pilota italiano che non parla in romagnolo. (Lercio) (Lorenzo Bragagnolo) |
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157.
Domenica ero al mare e dalla
spiaggia ho notato una moto stranissima, fuori dal comune. Mi sono avvicinato
e ho visto che era un'honda anomala. (Roberto
Venerando) |
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158.
Il motociclista, come marito, era
scarso. Non si impennava abbastanza. (Sar bre')
(Chiara Meneguzzi) |
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159.
Tibia e perone fratturati. R-ossi
rotti, adesso Va-lentino. (Mariateresa Belardo)
(lapennallarrabbiata) |
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160.
Il fuco all'ape: "Non sono
bello ma... Piaggio!". (GdP) (Michele Marcato
Martini) |
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161.
Bologna. Ducati: la quiete dopo la
tempesta. Non si vende. A Borgo Panigale, AUDI augelli far festa... (Renato
R.) |
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162.
"Stai tranquillo, se rimani fermo l'ape non ti fa niente!". E fu cos che venne investito. |
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163.
Cavalcavo l'Honda... Oggi, attendo che l'onda mi raggiunga. (Sar bre')
(Maurizio Dumont) |
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164.
Bologna. La Ducati: bene il 2017,
andr meglio il 2018. Se son ROSSE, fioriranno. (Renato R.) |
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165.
Bologna. Motori Minarelli:
riassunti 13 dei 58 dipendenti licenziati 3 mesi fa.
Che RIPRESA ! (Renato R.) |
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166.
I motociclisti sono indisciplinati
eccetto chi guida L'E DUCATI. (Sar bre') (Giuseppe D'Elia) |
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167.
La mia moto sempre in folle... e' senza freni inibitori. (Sar bre') (DrZap) |
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168.
Valentino Rossi oramai e' un passato re moto? (DrZap) |
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169.
Le Ducati si sono comportate male
all'ultimo Gran Premio! D'ora in poi le chiamero' MaleDucati. (DrZap) |
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170.
Gli ultimi motoroni Ducati non
sono un granche'... sono maleducati! (DrZap) |
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