I NANI (v. anche Brunetta)

1. Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di la' a farmi un pisolo", Brontolo si incazzava.

2. I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e' Biancaneve!". Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e Brontolo si sporge. "Biancaneve e' seduta!" esclama. E dietro tutti ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....". "Si sta spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si e' tolta il reggiseno!". E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e' tolta il reggiseno....". "Si e' tolta le mutandine!". E dietro: "Si e' tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!". E dietro: "Anche a me, anche a me...."

3. Scandinavia. Si svolge la gara piu' attesa dell'anno: vince chi in un'ora riesce a tagliare il maggior numero di alberi. Il primo concorrente e' un taglialegna finlandese, un omone di 120 Kg e 2 metri di altezza. Si presenta con una enorme accetta e alla fine dell'ora riesce ad abbattere 6 alberi. Il secondo concorrente e' un altro omone, svedese, anche lui con la stazza del precedente. Dopo un'ora ha abbattuto ben 8 alberi. Gli altri concorrenti non riescono a superare il rekord finche' si presenta l'ultimo: un nano armato di una formidabile ... limetta delle unghie! Fra le risa del pubblico si mette a limare la base del primo albero. Allo scadere dell'ora ben 60 alberi sono abbattuti. Il nano e' dichiarato vincitore. I giornalisti lo intervistano: "Come si chiama? Da dove viene?". "Mi chiamo Cicci e vengo dal Sahara". Uno gli chiede: "Ma come ha fatto a raggiungere una tale abilita'?". "Mi sono allenato molto". E il giornalista: "Ma come? Nel Sahara non ci sono alberi". E Cicci: "... adesso!".

4. L'ottavo dei 7 nani? Embolo che non si e' mai visto perché era ammalato. (Comix)

5. Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara' troppo lunga questa spirale?".

6. "Signor Fellini mi fa fare qualche film?". "Ma Lei e' troppo bassa!". "Mi faccia fare un cortometraggio!".

7. Un viandante che sta attraversando una foresta incantata si imbatte in un gruppo di 3 piccoli gnomi e chiede loro: "Ciao, belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?". Uno degli gnomi: "Io mi chiamo Franco, lui Gigi e lui Pietro". Si salutano e il viandante riprende il suo cammino. Giunto in un'altra radura incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohh!! Ma che caso! Un altro gruppo di gnomi. Ciao belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?". "Io mi chiamo Piero, lui Andrea e lui Giovanni". E il viandante riprende il suo cammino finche' non incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohhh!! Ma che fortuna!! Mai incontrati cosi' tanti gnomi in tutta la mia vita. Sapete, ho gia' incontrato un sacco di vostri amici, e voi come vi chiamate?". "Io mi chiamo Colombo, lui Rossi e lui Bianchi". E il viandante: "Che strani nomi, i vostri amici si chiamavano Pietro, Giovanni, Piero". "Eh si' ! perché noi non siamo Gnomi, siamo ... CO-GNOMI !"

8. Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!

9. Cosa dice uno gnomo alla gnoma? Gnamo !

10. Due nani, di cui uno piccolissimo, sono amici per la pelle, finche' quello piu' basso muore. Disperato, l'amico va a porgere l'estremo saluto dalla signora che gli affittava la camera: "Cosa faro' adesso, senza di lui ?". La signora, continuando cinicamente a lavare i piatti gli risponde: "Va' la', va' la': tutto passa". E il nano: "E' in camera sua per l'ultimo saluto, vero ?" La signora: "Vai pure, ma mi raccomando chiudi la porta!". Il nano va, torna dopo alcuni minuti ancora piu' triste; fa per andarsene quando si rivolge ancora alla signora, che continua imperterrita a lavare: "Signora, posso andare di nuovo a rivederlo ?". "Si', ma mi raccomando, chiudi la porta". E il nano: "Ma signora, perché mi domanda sempre di chiudere la porta ?". "perché e' la terza volta che il gatto me lo porta in cucina ..."

11. Perché i nani partecipano al Giro d'Italia? Per farsi tutte le tappe!

12. Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano con 2 teste, tutto triste e disperato e gli chiede perché. "Poco fa e' entrata Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha salutato". "Ma, dai, forse non ti ha riconosciuto!"

13. Perché i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perché ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!

14. Perché un nano arrabbiato non puo' correre nudo sulla spiaggia? Perché se gli girano le palle gli va la sabbia agli occhi!

15. Un nano entra in una gelateria e si trova di fronte ad un bancone per i gelati "altissimo". Inizia allora a spiccare numerosi salti gridando: "Vorrei un gelato! Vorrei un gelato! Vorrei un gelato!". Non ottenendo alcuna risposta decide allora di aprire la porta di fianco per aggirare l'ostacolo e dall'altra parte trova un altro nano che continua a saltare chiedendo: "Che gusto vuole? Che gusto vuole? Che gusto vuole?".

16. Agricolo Nano campagnolo
Articolo Nano Giornalista
Bandolo Nano addetto alle matasse
Boccolo Nano calvo
Bombolo Nano dalla forma tondeggiante (ciccione)
Bossolo Nano cacciatore
Bozzolo Nano amante delle farfalle
Brancolo Nano al buio
Briciolo Nano sporcaccione
Brufolo Nano goloso, protettore della Nutella
Capezzolo Nano amante delle tette
Cavolo Nano agricoltore
Cicciolo Nano grasso e unto
Coccolo Nano affettuoso
Comignolo Nano spazzacamini
Crivellalo Il nano morto in modo cruento
Curricolo Nano laureato
Cutolo Nano mafioso o camorrista
Diavolo Nano tentatore
Dimenticatelo Il nano smemorato
Discolo Nano disubbidiente
Dondolo Nano con scarso senso dell'equilibrio
Eccolo Nano ritardatario
Eiaculo Nano porcellone
Embolo Nano con problemi circolatori
Emulo Nano imitatore
Ergastolo Nano criminale
Foruncolo Nano fastidioso
Foscolo Nano amante alle poesie
Fronzolo Nano amante delle decorazioni
Frugolo Nano che cerca sempre
Gondolo Nano veneziano
Gongolo Nano contento
Grappolo Nano etilista
Idolo l'eroe di tutti i nani
Lancialo Nano che ama le catapulte
Loculo Nano impresario di pompe funebri
Luppolo Nano amante della birra
Masculo Nano macho
Merolo Nano che ce l' ha + lungo
Mestolo Nano cuoco
Miagolo Nano amante dei gatti
Mignolo Nano parente di Cucciolo
Moccolo Nano fratello di Eolo
Moccolo Nano raffreddato
Mongolo Nano down
Muscolo Nano culturista
Ninnolo Nano appassionato di piccoli soprammobili
Nocciolo Il nano con i calcoli ai reni
Obolo Nano generoso
Patibolo Nano condannato a morte
Pendolo Nano indeciso
Pettegolo Nano che parla alle spalle di tutti
Pungolo Nano sarcastico
Purgalo Nano stitico
Puzzolo Nano caduto nella merda
Rantolo Nano morente
Romolo Nano fondatore di Roma
Rotolo Nano con vari strati di grasso
Sandalo Nano calzolaio
Sandalo Nano da spiaggia
Sbrodolo Nano eiaculatore precoce
Scampolo Nano di fine serie
Scivolo Nano con scarso senso dell'equilibrio
Scoiattolo Nano arrampicatore
Scrupolo Nano dubbioso
Sfrigolo Nano nell' olio bollente
Singolo Nano scapolone
Spigolo Nano geometra
Squartalo Nano violento
Stimolo Nano che ha preso la purga
Subdolo Nano infido
Subdolo Nano ingannatore
Svuotalo Il nano che fa gli spurghi
Tombolo Nano senza equilbrio
Torsolo Nano amante delle mele
Trampolo Nano piu' alto
Trespolo Nano molto alto
Truciolo Nano falegname
Vandalo Nano barbaro
Vicolo Nano dei bassifondi
Zufolo Nano fischiatore

17. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!

18. Perché Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma? Perché se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!

19. Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li e' sempre fatti tutti. (Valerio Peretti)

20. Cosa dice un tappo? Oh me tapino!

21. Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano. "Brutta troia schifosa. E' gia' il terzo questa settimana che ti scopi. Avevi giurato che non lo facevi piu'...". "Ma come, caro, non vedi che sto cercando di smettere!".

22. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura. (Woody Allen)

23. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.

24. "Papa', papa', e' vero che sono tanto piccolo ?". "No, no figliolo, ma sotto quale mobile ti sei cacciato??".

25. Un signore con sahariana, anfibi e caschetto coloniale arriva all'aeroporto di Fiumicino. E' ovvio che e' appena arrivato dal centro Africa. Si avvicina al banco del bar e dice al barman: "Un caffe' per me e uno per il mio amico in un ditale". E cosi dicendo estrae da una delle tasche della sahariana un esploratore uguale a lui, ma alto circa 10 cm. Il primo tizio, vedendo il barman molto stupito, gli dice: "Le presento Mario, il mio piccolo amico". E Mario: "Salve, come sta? Mi raccomando il caffe' in una tazza molto piccola". Intanto estrae un mini pacchetto di sigarette e inizia a fumare una sigaretta di qualche mm. Il primo tizio comincia a conversare col suo amico nano dicendogli: "Bello il nostro giro in Africa, non e' vero? Siamo partiti dal delta del Nilo, lo abbiamo percorso per intero fino alle sorgenti e poi sul lago Vittoria, abbiamo attraversato le pianure del Serengeti e poi siamo stati in quel posto, eh adesso non ricordo piu' dove, DOVE ERAVAMO QUANDO HAI DATO DELLO STRONZO A QUELLO STREGONE?".

26. Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!

27. Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno scelto quei nomi li' ai loro figli? (Fabio Fazio)

28. Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate a trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze separate. Il primo nano rimane deluso perché non riesce a raggiungere l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna. La sua depressione e' accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte. La mattina dopo il secondo nano chiede al primo: "Come e' andata?". E il primo: "E' stato molto imbarazzante. Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto". Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato! Non sono riuscito neanche a salire sul letto!".

29. Chi fa i bocchini migliori? Una nana sdentata con una tracheotomia!

30. Fanfani si reca in vacanza in Transilvania. Arrivato in una cittadina chiede dove possa passare la notte e gli viene indicato l'unico albergo del posto. "Guardi, onorevole - gli dice il direttore dell'hotel - tutte le camere sono occupate. In questo periodo la nostra bella cittadina e' visitata da molti turisti e percio' non abbiamo piu' una sola stanza libera". "Mah, esigo di essere alloggiato!!! Lei non sa chi sono io...", replica stizzito l'uomo politico. Il direttore, intimorito, ci pensa un attimo e poi: "Onorevole, una camera ci sarebbe... pero'... sa, non gliel'avevo proposta perché e' visitata spesso dal Conte Dracula". Fanfani: "IO NON HO PAURA DI NESSUNOI!!!". Salito in camera, si mette a letto e si addormenta. A mezzanotte entra Dracula. Si accosta al letto, addenta il collo di Fanfani... e poi, inorridito, allontana di scatto la bocca e sputa esclamando: "Maledizione... sa di tappo!".

31. Hanno ritrovato l'ottavo nano che era scomparso. Il suo nome: ECCOLO!

32. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le nane.

33. Un nano dice alla sua donna, anch'essa nana: "Cara, stasera facciamo un 34,5 ?".

34. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.

35. Come si chiama il figlio di un nano? Pico.

36. In una sala giochi si allena il Campione Mondiale di Flipper. Ogni giorno alle 7 precise gli inservienti accendono le luci nella saletta privata, srotolano il tappeto rosso, tolgono il drappo di velluto dal Suo flipper, lo spolverano, lo accendono, fanno accomodare, in religioso silenzio, spettatori, cameraman, paparazzi e quant'altro... e infine arriva Lui. Pallido, elegantissimo, guanti di pecari a proteggere i polpastrelli, entra e si dirige verso il Suo flipper. Si sente, nella stanza accanto, volare una mosca. Gli inservienti in punta dei piedi vanno a pregarla di fare meno rumore. Ogni mattina lui gioca, una sola palla. Ogni mattina quella palla fa "scaricare" il contatore del punteggio un centinaio di volte, e basta (e avanza) per le 3 ore quotidiane di allenamento. Ecco che si accosta al flipper, si toglie i guanti e li passa ad un inserviente. La mosca della stanza accanto si e' accomodata fra il pubblico, e sta zitta pure lei. Il flipper pulsa impercettibilmente sotto i suoi polpastrelli, in attesa. Gli spettatori trattengono il respiro. Lui si raccoglie, e dopo qualche secondo finalmente... tira la palla. La palla fa un paio di rimbalzi sui respingenti, e finisce subito in buca. Punteggio: 3 punti! "oooooooh" mormorio sommesso, che piu' sommesso non si puo', della folla sbigottita. Non era, a memoria d'uomo, mai successa una cosa del genere. Lui e' li', fermo, anzi impietrito, assolutamente muto. Non riesce a crederci. Tutta la sua vita gli passa davanti agli occhi in pochi istanti. Si sente quasi mancare. In quel momento si sente tirare per un lembo della giacca... Si volta lentamente, e dapprima non vede nessuno. Poi guarda in basso e vede un nanerottolo gobbo e deforme, che con un sorriso di denti guasti e una voce sguaiata gli dice: "Oggi con una palla hai fatto poco, eh?". E lui: "perché, tuo padre con due palle ha fatto assai?".

37. Tre nani discutono ad un angolo della strada. Il primo dice agli altri: "Io penso di avere le mani piu' piccole del mondo, guardate come sono piccole". Il secondo gli risponde: "Per me, sono i miei piedi, osservate come sono piccoli. Non ci puo' essere persona al mondo con dei piedi piu' piccoli". Il terzo rincalza: "Per me, e' il mio pene, e' minuscolo!". Il primo suggerisce allora ai due compari: "Smettiamo di lamentarci e, piuttosto, cerchiamo di essere intelligenti e di trarre profitto dai nostri difetti: andiamo a farci omologare al Guinness dei primati, ciascuno di noi ne ricevera' una super notorieta'". Presto detto, presto fatto. Gli altri due accettano immediatamente, entusiasti, e tutti e tre partono per l'edificio dei Guinness. Poco dopo arrivano davanti alle porte dell'immobile, e il primo dice: "Io entro, aspettatemi". Esce 5 minuti piu' tardi con il sorriso sulle labbra: "Adesso e' confermato per iscritto, ho le mani piu' piccole del mondo!". Il secondo a sua volta entra e ne esce poco dopo, tutto gongolante: "E' confermato anche per me, ho i piedi piu' piccoli del mondo". Il terzo entra a sua volta ed esce, 5 minuti piu' tardi, con gli occhi pieni di lacrime e furioso. Gli altri due, stupefatti, si affrettano a interrogarlo, e lui, incazzato, risponde: "Porca troia, ma chi cazzo e' VINCENT VEGA?!?!?" [si puo' sostituire questo nome con uno a vostra scelta]

38. Tua sorella ha il culo cosi' basso che col tacco riesce a levarsi le mutande!

39. E' cosi' basso che quando piove lui è l'ultimo a saperlo. (Milton Berle)

40. Sei cosi' basso che a te la forza di gravità ti tira su...

41. Sei cosi' basso che quando ti girano le palle ti va la terra negli occhi...

42. Quel mattino il sole era alto e i sette nani invidiosissimi come al solito; e non solo del sole, ma anche dei venti perché erano piu' di loro. (Alessandro Bergonzoni)

43. L'inchino che si fa ai nani deve essere molto basso. (Stanislaw Lec)

44. Colmo per un nano che cade in una boccetta di inchiostro: dover risalire la china.

45. Sono uno degli uomini piu' belli del mondo. Essere basso non mi ha mai disturbato un momento. Tutti gli altri momenti volevo suicidarmi. (Mel Brooks)

46. Cosa ci fa un nano di fronte a un fotografo? Aspetta lo sviluppo.

47. SEI TARMENTE BASSO CHE TE PUZZENO I PIEDI DE GGEL (espressione romanesca per indicare che la tua statura è inferiore alla media)

48. C'HAI 'N CULO TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI: se un giorno diventerai famosa, non sarà certo per le doti del tuo fondoschiena

49. Era un uomo cosi' piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi. (Riccardo Piferi)

50. Colmo per un nano N.1: essere alticcio.

51. Tua sorella è cosi' nana che la testa le puzza di piedi.

52. Tua sorella è cosi' nana che quando si mette una supposta cresce di un paio di centimetri.

53. Tua sorella è cosi' nana che ogni volta che si fa un clistere rischia un'emorragia cerebrale.

54. I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano?". Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?". Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa". Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!". Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia". A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: "Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino..."

55. "Questo è Groucho, il mio assistente. Lo licenzio di continuo, ma lui si riassume da solo...". "Già, ieri mi sono riassunto talmente che sono diventato piccolo così".

56. Se un giorno proverai ad attraversare questo mio corpo, sappi che arriverai subito. (Vasco Mirandola)

57. Quel mio amico e' cosi' basso, ma cosi' basso che quando va nel bosco i funghi je dicono: "a nanooo!!!"

58. Quel mio amico e' cosi' basso che in campeggio mentre montavano la tenda, gli amici lo hanno scambiato per un picchetto!

59. Alla mostra fotografica di un fotografo nano c'erano solo foto di ginocchia. (Gene Gnocchi)

60. In un bar un nanetto e' preso in giro costantemente dagli avventori: "Nanetto, nanetto". Un giorno il nano si stufa e risponde: "Si', sono un nanetto, ma ho un figlio alto 1,80!". E gli avventori: "Nanetto e cornuto, nanetto e cornuto!"

61. Si era messa le scarpe coi tacchi per non strusciare gli orecchini per terra.

62. Tua sorella è cosi' nana ... che se si mette la spirale, invece di camminare, saltella.

63. Colmo della bassezza: avere la testa che puzza di piedi.

64. Colmo per un nano N.2: toccare il cielo con un dito.

65. Sei cosi' basso che ti puzzano i piedi di brillantina.

66. Sei cosi' basso che se c'hai le scarpe strette ti fa male la testa!

67. Sei cosi' piccolo che per seppellirti dovranno scavare in alto.

68. Il nano di un circo si innamora della bellissima gigantessa. Le confessa il suo amore e con sua grande sorpresa lei lo accetta. "Ma come faremo a fare all'amore?" dice il nano. E lei: "Nessun problema, io ti prendo per le braccia e tu mi guidi". Detto fatto. Il nano: "Troppo alto... troppo basso... troppo alto... troppo basso... troppo alto... troppo tardi !!!"

69. Come si chiamano gli abitanti dei Paesi Bassi? Nani!

70. Sono così distratto, ma tanto distratto, che mi sono dimenticato di crescere. (Renato Rascel)

71. Tu sei cosi' piccolo che per diventare piu' grande devi uscire fuori. (in "Flashdance")

72. Era talmente piccolo che aveva molte difficolta' a parlare a voce alta. (Mauroemme)

73. Il nano fu condannato alla forchetta. (Mauroemme)

74. Colmo per un nano N.3: farsi fare un ingrandimento.

75. Affittasi villetta già arredata con sette lettini, sette armadietti, sette scodelline, chiedere di Biancaneve. (Fichi d'India)

76. Era così basso che i suoi capelli non cadevano, si arrampicavano! (Furio Ombri)

77. Un nano che apre un esercizio pubblico, può solo fare una vendita al minuto? (Guru)

78. Colmo per un nano N.4: tirare un colpo basso.

79. Uno gnomo incontra un gigante al quale chiede: "Scusa, signor gigante, mi sapresti dire che ore sono?". Il gigante si gira e vede lo gnomo, guarda l'orologio e... schiaccia lo gnomo! Subito arriva la moglie dello gnomo che chiede il motivo di tale ignobile gesto. E il gigante risponde: "ERA LA SUA ORA!!! ".

80. Adesso basta! E' ora di finirla con tutto il razzismo nei nostri confronti. Sto parlando di una categoria sociale continuamente vilipesa e umiliata: i piccoli. Noi non chiediamo trattamenti particolari o di favore, noi vogliamo essere trattati con la stessa attenzione e dignita' di un qualsiasi altro handicappato. A tutti gli altri handicappati avete perfino cambiato il nome per mitigare la loro condizione: quelli in carrozzina li avete chiamati "disabili", i ciechi li chiamate "non vedenti", i sordi "non udenti". E allora perché i piccoli devono essere continuamente offesi? Non e' mica bello sentirsi chiamare continuamente "piccoletto, tappetto, nanetto". Dico, ai "disabili", quelli in carrozzina, nelle stazioni e negli aeroporti avete abbassato le cabine del telefono, e va bene che tra l'altro ne approfittiamo anche noi; e allora, dico io, abbassiamo anche le maniglie sui tram! Che gia' lo sport per noi e' un inferno: il basket ci e' precluso perché mettere la palla in quel canestro e' come scalare l'Empire State Building, il ciclismo e' impossibile da praticare se non arrivi a toccare i pedali, e il calcio, se per caso si dimenticano di tagliare l'erba, la palla non te la passano piu'. E allora basta, da domani almeno pretendiamo che ci si cambi nome. Da domani non saremo piu' bassetti, piccoletti o tappetti. Da domani noi vogliamo essere considerati dei portatori di non altezza. (Aldo, Giovanni e Giacomo)

81. Il nanosecondo e' un individuo di bassa statura che non primeggia mai nelle competizioni?

82. Se la tua ragazza e' una nana, non approfittartene quando sbadiglia. (Enzo Sarcina)

83. Era così basso che aveva la foto a figura intera sulla carta di identità.

84. Sei tarmente bassa che nun te metti li Tampax sinno' anciampichi su 'a cordicella. (Sei cosi' bassa che non ti metti il Tampax, seno' inciampi sulla cordicella)

85. Sei tarmente basso che quanno t'allacci 'e scarpe devi arza' le braccia. (Sei cosi' basso che quando ti allacci le scarpe devi alzare le braccia)

86. Vicino a te anche i coriandoli sembrano piu' grandi. (Aldo, Giovanni e Giacomo)

87. Un gruppo di froci fa una manifestazione in piazza gridando "Abbasso la figa... abbasso la figa". Passa di li' un gruppo di nani che tutti eccitati commentano: "Era ora"

88. Quando andavo al Liceo e uscivo con una donna nuova mi presentavo cosi': "Tacchi alti quanto vuoi, ma mai potrai essere alla mia altezza!" (a voi immaginare come andava a finire)

89. Il primogenito di Caccamo quando nacque era talmente piccolo e pesava talmente poco, c'aggio detto: "'Aspita 'nu microrganismo!". (Teo Teocoli)

90. Colmo per un nano N.5: vincere il premio per il nano piu' alto del mondo.

91. Kappa sta orinando felicemente in un bagno pubblico, quando gli si affianca un negro enorme. Quando il negro si gira, nota che Kappa gli sta facendo l'occhiolino. Il negro fa una smorfia e si gira dall'altra parte. Poco dopo si rigira e nota che Kappa gli sta facendo ancora l'occhiolino. Allora il negro si incazza e gli dice: "Fatti da parte, bruddo nano rigghione!" E Kappa, seccato: "Macche' ricchione, il fatto e' che mi stai schizzando, idiota".

92. Il nano vede più lontano del gigante, quando può salire sulle spalle del gigante. (Samuel Taylor Coleridge)

93. Un nano sale su un autobus e, nel farsi strada tra le persone, si blocca proprio "sotto" una bella ragazza in minigonna che, non vedendo il nano non lo puo' far passare. Il nano infuriato urla: "UE MORETTINA!". La ragazza risponde: "MA IO SONO BIONDA". E il nano: "DA QUA SOTTO NON SI DIREBBE !!"

94. BRIGANTINO = Nano malavitoso

95. Dopo il settimo nano di Biancaneve c'è l'ottavo nano al quale piace il mare e si chiama JESOLO, poi c'è il nono nano al quale piace la montagna e si chiama ANDALO; poi c'è il decimo nano al quale piace la figa e si chiama?? ... ECCOLO!!!

96. I 7 nani drogati: Sniffalo, Taglialo, Iniettalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo... chi manca? Spaccianeve!!!

97. Era cosi' piccolo che quando mori' invece di arrivare in cielo arrivo' solo sul tetto.

98. Sociologo: Tutti gli uomini sono un po' filosofi e in particolare i nani sono dei metafisici. (Mirco Stefanon)

99. La media di altezza in Italia è 1 e 75 per l'uomo e 1 e 65 per la donna. Questo per me è un problema: anche come donna sono basso. (Diego Parassole)

100. "Tu ammazzi un uomo corto!" disse il nano al boia. (Giancarlo Tramutoli)

101. Lo sapete perché i nani mi stanno sui coglioni? Ma perché più in su non riescono ad arrivare..

102. Gruppo rock di pigmei cerca bassista. (Dodo©)

103. La CIA ha scoperto che Saddam in realta' non e' piu' alto di un metro e sessantacinque. Il tappetto persiano. (Mauroemme)

104. I sette nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.

105. (Questa barzelletta e' da mimare opportunamente, vicino ad un tavolo). Ad una riunione dell'Associazione dei Nani sono riuniti nani provenienti da tutto il mondo. Tutto il congresso e' basato sulle discriminazioni praticate in ogni circostanza a tale categoria di persone. Alla fine del Congresso il Presidente chiude l'assemblea dicendo: "Basta con questo stato di cose! Ed ora ... tutti in piedi e un brindisi generale ...". E tutti quanti si alzano sulla punta dei piedi per mettere le mani sul tavolo cercando disperatamente di afferrare i bicchieri (questa parte e' da mimare bene)

106. Era cosi' piccolo, ma cosi' piccolo, che quando passo' davanti a una pasticceria gli venne l'acquolina in bocca e annego'. (Mauroemme)

107. La sapete quella del nano che entra in un bar e sbatte la testa nel soffitto?

108. E' cosi' basso che non getta le cicche per terra, le posa. (Gianni e Betty)

109. Era così basso, ma così basso, che per passare sotto la porta doveva salire su una sedia. (Mauroemme)

110. Nella mia stanza da letto ho voluto un armadio piccolissimo, cosi' se mia moglie vorra' tradirmi, sara' costretta a farlo con una mezzasega. (Sergio Cosentino)

111. Perché i 7 nani ridono mentre giocano a calcio? Perché l'erbetta gli solletica i coglioni!!

112. Era una donna così piccola, ma così piccola che invece di dare alla luce dava scintille. (Mauroemme)

113. Un nano si sta aggirando per la spiaggia quando nota uno strano contenitore dorato. Si guarda attorno, lo raccoglie, lo osserva, pensa si tratti del celebre genio della lampada, lo strofina e... PAFF... compare il genio della lampadina. (Mauroemme)

114. Hai il sedere cosi' basso che quando cammini ti scheggi il tacco delle scarpe. (Luca Laurenti)

115. Se ti dicono che sei piccolo non ti preoccupare e dimmi dove sei. (Scirio)

116. Lui e' basso ma cosi' basso che quando posta i suoi post appaiono 2 newsgroups piu' in basso nel tuo newsreader, e se ne hai uno solo, direttamente sul desktop. (Max)

117. Lui e' basso, ma cosi' basso, che mossi a pieta' alla Microsoft gli hanno sviluppato una versione apposta di Windows dove invece che il desktop c'e' il deskbottom. (Max)

118. Conosco uno talmente basso, ma talmente basso che deve usare la scala per potare il bonsai. (Rebus70)

119. Conosco uno talmente basso, ma talmente basso che ha chiesto il telecomando per l'ascensore. (Xiolicio)

120. Conosco uno talmente basso, ma talmente basso che deve radersi la barba tutti i giorni per non inciampare. (Dukrija)

121. Conosco uno talmente basso, ma talmente basso che i tarli non li caccia con l'insetticida; li insegue nei buchi e li pugnala. (Prospero di Aenigmatica)

122. Conosco uno talmente basso, ma talmente basso che se per caso alza la voce non la sente piu'. (Chiagia)

123. Io conoscevo uno talmente basso che quando faceva pipi' per terra doveva ripararsi dagli schizzi. (Gommaflex)

124. Quando un nano medium scappa da un piccolo foro nel muro si puo' dire che ha preso il largo alla grande? (DrZap)

125. Era cosi' nano che quando decise di farla finita si impicco' ad un bonsai. (DrZap)

126. Non mi piace bruciare le tappe, perché anche Paola e Chiara meritano rispetto. (da Katartiko3) (Flavio Oreglio)

127. Ieri ho prestato il mio cellulare a uno che doveva fare una telefonata e me l'ha fatto cadere... Fortuna che era un nano! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)

128. Ma esistono nani fra gli alto atesini? E soprattutto esistono giganti nei Paesi Bassi ? (DrZap)

129. "L'uomo è superiore agli animali". "Fanno eccezione il nano e la giraffa". (Alessandro Bergonzoni)

130. Era così piccolo, ma così piccolo, che si sedeva per terra e faceva dondolare le gambe. (Mauroemme)

131. Qual e' la forma d'arte preferita dai nani? I bassorilievi. (Sarò bre') (DrZap)

132. Mia nonna era cosi' bassa che faceva la mondina con le bombole. (Pozzoli e De Angelis) (Marco Del Conte)

133. Mio nonno era così basso che per fare la pipi' in terra doveva salire su una scala.

134. Inserzione giornalistica: Nano esperto colpi bassi offresi.

135. Un nano che vuole entrare in un campo nudisti viene cosi' fermato all'ingresso dai responsabili: "No, ci dispiace, ma non possiamo farla passare perché rischiereste di mettere il naso negli affari degli altri!"

136. Colmo per uno gnomo: fare passi da gigante. (Scirio)

137. Perché alle donne non piace fare pompini ai nani? Perché sanno di tappo. (Scirio)

138. Sono andato da una donna bellissima e le ho detto: "Se mi baci, per favore, divento più alto", e lei ha risposto: "Ma perché? Non sei così basso per essere un ranocchio!" (Paolo Rossi)

139. Ai polsi dei piccoli delinquenti vanno messe le nanette. (Pino Imperatore)

140. Ho un'amica a Dobbiacco che è appassionatissima di ciclismo, ma è alta solo 1 e 46. Tutti la chiamano la tappa dolomitica. (Respect!)

141. Girava la voce nel paese che Giovannino il nano era superdotato. Una giovane ragazza lo avvicina e gli chiede: "Me lo faresti vedere?". Lui lo tira fuori e glielo fa vedere. E lei: "Come è bello, lo posso baciare?". "Baciare sì - risponde il nano - ma non succhiare, perché una volta ero alto un metro e ottanta!!" (da BastardiDentro)

142. Colmo per un nano N.6: frequentare l'alta società.

143. Un nano dice alla sua nana: "Cara, stasera facciamo l'amore con la posizione a spegni mozzicone?". (Dr. ICE)

144. Nano unirebbesi a nana per aprire insieme una piccola attività. (Zap)

145. Colmo per un tappo: restare imbottigliato nel traffico! (Scirio)

146. Non è basso, è affetto da una rara patologia. Entrambe le gambe sono una più corta dell'altra. (Slartibartfast)

147. Sei arto come du' formiche a cavacecio! (persona molto bassa)

148. C'hai er culo cosi' basso che caghi bicchieri sani (data la distanza dal suolo del tuo culo oggetti fragili come bicchieri non si rompono certo!)

149. Se mi fanno presidente della Repubblica licenzio subito i corazzieri. (Paolo Rossi)

150. Un mio collega si sposa! Stamattina si è presentato in ufficio con la sua futura moglie, per farcela conoscere: una ragazza bassissima! Ma proprio bassa! Dopo aver fatto loro gli auguri ho detto a lui: "E' una tappa fondamentale della tua vita!". (rafrasnaffra)

151. I nani sono uomini zippati?

152. Quel nano era talmente dotato che si ribaltava ad ogni erezione.

153. Quel nano era tanto basso che... quando gli giravano le palle falciava l'erba!

154. Un nano secondo è un maratoneta?

155. Donna nana tutta tana e il nano? Tutto ano.

156. Quel nano era tanto basso che... puffetta lo chiamava tappo.

157. Quel nano era tanto basso che arava il campo con i peli del culo.

158. Colmo per il re dei nani: Essere chiamato "Altezza"!

159. Quel nano era talmente incazzato col mondo da guardare tutti dal basso in alto.

160. Il nano abbassa la tavoletta per pisciare?

161. Quel nano era tanto feroce che si faceva largo tra la folla a morsicate nelle palle.

162. Un nano arrapato scrive "abbasso la figa" sui muri?

163. Quel nano era talmente basso che dopo aver preso la patente guidava i modellini. (fester92)

164. Quel nano è così basso che per fargli la TAC lo mettono nel microonde. (lucaevivi)

165. Cosa fa un nano dentro al forno micro-onde? Pratica il surf. (suditono)

166. Ho conosciuto una ragazza così piccola che invece del Punto G aveva un Panda S. (Mauroemme)

167. Se uccido un nano mi danno mezzo ergastolo?

168. Cosa ci fanno Pupo e Berlusconi su un campo di tennis?! Giocano a pallavolo.

169. Nel mio circo ho un nano talmente piccolo che, quando soffre per un callo, e' convinto di avere mal di testa.

170. C'era una volta un re che aveva una domestica talmente bassa che per pulire il pavimento saliva su una sedia.

171. Ho visto un nano in farmacia chiedere qualcosa che lo tirasse su. (DrZap)

172. Un nano che vive a La Valletta è un Corto Maltese? (Antonio Covatta)

173. Robocoop aveva una catena di supermercati? (Antonio Covatta)

174. Un nano puo' essere accusato di alto tradimento? (DrZap)

175. Sapete perché nel circo i nani fanno i pagliacci ma non i trapezisti? perché non ne sono all'altezza! (Bilbo Baggins)

176. Ho visto un nano accusato di alto tradimento.

177. Ho visto nani frequentare l'alta societa'. (Sarò bre') (DrZap)

178. Inserzione giornalistica: Regista cerca nano per parte in un cortometraggio.

179. I nani vengono difficilmente assunti nei supermercati perche' tendono a fare man basso dei prodotti esposti. (DrZap)

180. Berlusconi per via delle intercettazioni telefoniche anziche' telefonare ha portato a Brunetta una lettera "brevi nanu". (DrZap)

181. Racconto le fiabe a mia figlia. Per essere politicamente corretto devo per forza cambiare il titolo in 'Biancaneve e i sette diversamente alti'. (Paolo Hendel)

182. Un uomo si reca da una sensitiva. Suona il campanello, e una donna molto bassa gli apre la porta. L'uomo: "Buongiorno, lei è la medium?". La donna: "No, io sono la small!"

183. No, non sono in sovrappeso, è che ho 18 centimetri in meno di altezza. (Shelley Winters)

184. Non sono basso. Sono lontano. (Dentiblu - Matteo Molinari)

185. Come si chiamano i nani in Iran? Tappetti persiani.

186. Corto circuito : Nano convinto di un qualcosa con raggiri ed artifizi ingannevoli. (da Sveltopedia)

187. Ogni oggetto inanimato si puo' spostare di quel tanto che basta a mettersi fra i tuoi piedi. (legge di Young)

188. Quando l'escursione termica provoca quella nebbiolina che al massimo arriva a mezzo metro da terra, si può parlare di bru m etta ? (Renato R.)

189. Come sono chiamati i piccoli di statura in Iran? Tappetti persiani. (Claudia Tubino)

190. A Brunetta interessa veramente l'Alta Moda? (DrZap)

191. Se un nano cerca di passare i limiti di una zona militare gli intimano "Basso la' " ? (DrZap)

192. Quando studiavo al Liceo i miei compagni decisero di fare una gara a chi era il più piccolo. Per fortuna c'era uno più basso di me, così arrivai secondo. Da allora mi chiamano 'nanosecondo'. (DrZap)

193. Brunetta non gioca mai a poker, perché non si sente a suo agio se la posta e' alta. (DrZap)

194. Come un nano in bilico sull'orlo di un orinale, dovevo muovermi in punta di piedi. (Frank Drebin in "Una pallottola spuntata 33⅓: l'insulto finale")

195. Secondo me, quel nano si sparava un sacco di seghe. E' una mia opinione, visto che nano è palindromo di onan. (Renato R.)

196. Nuove creature mitologiche: Corpo di nano e testa di cazzo!

197. Arrestato l'ex-piduista Luigi Bisignani. L'indagine rivelerebbe l'esistenza della cosiddetta P4: in realtà è la vecchia P2 che ha fatto quadrato. (misterdonnie)

198. Bisignani era trasversale: consigliava Letta, D'Alema, Berlusconi, Bocchino. E anche esponenti di partiti diversi. (lowerome)

199. I ricchi avevano la P2 e son passati alla P4. I poveri avevano la P38 e son passati al Pd ...che brutti scherzi gioca la vita! (bojafauss)

200. Letta: "Bisignani è l’uomo più conosciuto che io conosca". E Calderoli è l'uomo più ignorante che io ignori. (carloeucandido)

201. Indagini sulla P4: un trojan inchioda Bisignani. Come era già successo per Berlusconi. (3civette)

202. Bisignani: "La Brambilla: una stronza, un mostro, una mignotta come poche". Una rivelazione così sorprendente che mi stupisce non l'abbia fatta Wikileaks. (misterdonnie)

203. Bisignani: "La Brambilla è una stronza, un mostro, una mignotta". Una cosa è certa: a questo Bisignani piacciono gli eufemismi. (Mauro Dech)

204. P2,P3,P4: e' nei parcheggi che si consumano gli stupri peggiori. (grifen2)

205. Bisignani: ''Aiutai la Santanchè a entrare nel governo''. Credevo il contrario. (ilduca)

206. Feltri: "Con Bisignani parlammo di comuni problemi intestinali". "Ciao stronzo" "Ciao merda". (Miguel Mosè)

207. PII, PIII, PIV... PDL. (Frandiben)

208. P4, indagato un generale della Guardia di Finanza. Nulla da dichiarare? (Massimo Dalla Pola) (masss)

209. Questa sera, rientrato a casa, picchia tua moglie. Bisignani sa il perché. (BadNews)

210. "Lei sa chi sono io", ha detto Bisignani al momento dell’arresto. (Milingopapa)

211. Bisignani: "La Brambilla è una stronza, un mostro, una mignotta come poche". Più altre deleghe. (Misterdonnie)

212. Secondo Bisignani la Carfagna aveva una storia con Bocchino, con Mezzaroma e voleva sposare Berlusconi. Però non dovete trarre conclusioni affrettate. (Banda della Bandana)

213. Bisignani agli arresti domiciliari. Aiuterà nelle faccende. (anfàtti)

214. "I sette nani andavano sempre in bici, perche' erano ecologisti!". "Ma che cavolate! Si allenavano per farsi tutte le tappe".

215. Un nano va a 'Chi vuol essere milionario' e vince trecentomila euro. Gerry Scotti ammirato gli dice: "Lei è veramente dotto". "No guardi , io veramente sono Mammolo". (Walter Angelucci)

216. Un nano è una carogna di sicuro perché ha il cuore troppo, troppo vicino al buco del culo. (Fabrizio de André) (alludeva a Renato Brunetta?)

217. Sei talmente bassa che quando cammini inciampi nella cordicella del tampax.

218. Se incontrate il re dei Nani non salutatelo con "Vostra Altezza". Potrebbe incazzarsi molto!

219. NANISMO - Anomalia riscontrata in certi abitanti di Arcore che sono 'ini' anche se finiscono in 'oni'. (Zap)

220. Ma se un nano e' alla ricerca dell'anima gemella la deve cercare della sua taglia ? (DrZap)

221. Nuovo film di fantascienza con Berlusconi, Brunetta e Pupo... "L'invasione degli ultracorti".

222. Il nano che manca al Trota. Encefalo. (Chiara Di Giorgio)

223. Il nano che gira sempre con suo fratello gemello? Testicolo. (LaPausaCaffe)

224. Cosa ci fa un nano in uno studio fotografico? Aspetta lo SVILUPPO.

225. Di solito poi queste donne tengono un panchettino sotto i piedi per arrivare al davanzale, perché sono piccole come Brunetta: Le tapparelle ! (Renato R.)

226. Bisignani: "La Brambilla è una stronza, un mostro, una mignotta come poche"... ha letto la definizione dello Zanichelli. (tutte le cazzate del presidente)

227. Quando vidi che la cosa andava per le lunghe, mi allontanai. Che c'entravo io, col mio metro e sessanta d'altezza? (VentoTagliente)

228. Ho visto gnomi fare passi da gigante.

229. Era cosi basso che quando scoreggiava alzava la polvere.

230. Quando Dio donava l'altezza, io ero in fila per il cervello!!

231. Biancaneve era molto protettiva, con Pisolo. Lo teneva sempre Nano nella mano. (egyzia)

232. Nanus cum sis, cede: Se sei nano, non pretendere di aver ragione.

233. Brontolo e fratelli non avrebbero potuto far nulla per Biancaneve. Erano i sette inani. (Lia Celi)

234. Se sei molto basso sei affetto da nanismo. Se sei pure cieco sei affetto da onanismo. (m4gny)

235. "Dovevi trovarmi sette attori nani per mettere in scena Biancaneve, ma ne hai trovati solo sei. Ti rendi conto che è un bel guaio?". "Ammetto che non hai tutti i corti". (Davide Somma)

236. Quando muoiono, i nani, li seppelliscono nelle casse da corto. (Daniele Totolo)

237. Come si chiama il figlio di un nano? Pico!

238. Lo studio sul nanismo ha fatto passi da gigante. (Walter Di Gemma)

239. Nonostante fosse il più piccolo di sette fratelli, si fece largo nell'azienda agricola di famiglia grazie alle sue prodigiosa doti di botanico e orticultore. Pollicino verde. (Stefano Prada)

240. Come si chiama un falegname basso? Falegnomo. (Erminio Ottone)

241. Secondo una ricerca le donne basse sono le più amate dagli uomini. Gli uomini cercano sempre una tana dove rifugiarsi. (Giuliana Implacabile Guizzi) (Kotiomkin)

242. Dopo la morte di Embolo, trovato un altro nano in fin di vita: Rantolo. (Renato R.)

243. Riusciva a non pagare mai una (ma)tassa e non riuscivano a trovarlo: Bandolo. (Renato R.)

244. Un nano fu buttato in un POZZO ed una lama che oscillava si avvicinava sempre di più, per tagliarlo in due: PENDOLO. (Renato R.)

245. Se qualcuno tira ancora fuori sta storia che non sono tanto alto, lo prendo a testate negli stinchi. (ilmarziano)

246. Arrestati i 7 nani perche' facevano lavorare un cucciolo. (Striscia la Notizia)

247. Il Principe Azzurro vide Biancaneve che puniva una marachella di Mammolo sculacciandolo sonoramente… "Cosa fai, Biancaneve?". "Suono il basso!". (Antonello Iaccarino)

248. Lei, piccolina: "Nelle botti piccole ci sta il vino buono". Lui: "Sì, ma tu sei una lattina!"

249. Donne nane, tutte lilliputtane. (Gaetano Zauner)

250. Ho conosciuto un nuovo nano, ma lo giudico inaffidabile: Subdolo. (Renato R.)

251. Lottavo nano. Poi sono cresciuto. (Marcello Tronci)

252. Hanno tentato di vendermi una casa in una zona dove tutti i negozi sono gestiti da nani... mi hanno detto "la zona è ben servita dai mezzi". (Dado Tedeschi)

253. Ho notato che alle mie battute, ridono più facilmente le donne di bassa statura. Questo, fa di me un buffone di corte? (Giuliano Gavagna)

254. Ho avviato una nuova attività; una agenzia cinematografica per attrici nane, una startap. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

255. I nani della storia di Biancaneve erano molti più di sette... per vari motivi alcuni si allontanarono o furono cacciati... Il primo ad essere mandato via fu Fángulo. (Teresa Miccoli)

256. Sono stato al Comunale a vedere un'opera bellissima. C'era uno che cantava da superbasso... cioe' oltre che cantare da basso era proprio molto basso. (DrZap)

257. Nano si finge pupazzo di Babbo Natale e svaligia appartamento. (Lercio)

258. Nuovo spettacolo in preparazione in televisione dedicato ai nani. Alla fine eleggeranno anche il nano piu' alto del mondo. (DrZap)

259. Torera nana incornata e montata dal toro durante la corrida. Ora sì che è tutta tana. ((COL)LATERAL) (Antonio Giuseppe Paladino)

260. Ci sono degli uomini veramente minuti, ma non avete mai visto gli uomini secondi. (DrZap)

261. E poi ci sono i 7 nani del dopopranzo: fruttolo, dolciolo, caffeolo, amarolo, sparecchialo, abbioccolo, ed infine Divanolo. (Insanity)

262. I nani so' molto più de sette. Ad esempio a Roma ce sta quello che nun esce più dar gabbio. Er Gastolo. (GdP) (Giuliano Gavagna)

263. Pendeva dalle sue labbra. Il nano ginecologo. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

264. Quando Biancaneve scoprì i sette buchi di serratura si insospettì. (Maurizio Dumont)

265. Un giardiniere nano riesce a produrre soltanto bonsai. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

266. Flavio Insinna sta pensando di darsi alla politica. Ma visto che ce l'ha con i nani di merda non credo si candiderà con Forza Italia. (Fabrizio Baduino)

267. Dopo il socialismo, sopo il comunismo, puntuale l'onanismo. (Pietro Gorini) (Passepartout)

268. Nano che non pagava mai una (ma)tassa, ma non riuscivano mai a trovarlo: Bandolo. (Renato R.)

269. Non sono bassa. Sono una stangona in miniatura.

270. Se non ci arrivi e' perche' sei basso. (Sarò bre') (DrZap)

271. Brunetta candida la sua Segretaria... Biancaneve. (corsivo corrosivo) (Damiano Pivanti)

272. "Dunani iniziano le consultazioni". "Vuoi dire DOMANI". "No, du' nani: Berlusconi e Brunetta...." (Pensieri Fulminati) (Edo Etenzi)

273. Bossolo: nano con aspirazioni manageriali. (Ride-finizioni) (Marinella Mazzola)

274. Al comizio, la voce di Brunetta arrivava dai bassoparlanti. (Sarò bre’) (Guido Rojetti)

275. Ho visto nani tifosi allo stadio fare le ole piccole. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

276. Pochi sanno che i 7 nani di Biancaneve divennero pian piano dei grandi esperti di innovative tecnologie, fra cui una che da loro ebbe nome...le nanotecnologie. (DrZap)

277. Cosa fa una nana davanti alla finestra? La tappa...rella.

278. Una persona bassa non va riciclata anche se è un tappo. (FattiSfatti)

279. Non voglio dire che fosse basso. Fatto sta che pagava un unico ticket complessivo per colon- e laringoscopia. (DottKang)

280. Era un sommelier molto basso che aveva pochissima fortuna con le donne. Quando glielo ciucciavano dicevano sempre "Ma sa di tappo!". (DrZap)

A questi vanno aggiunti i famosi nani disneyani che erano molti di piu’ di 7.

Essi si suddividono in:

- nani disneyani classici (n=230)

- nane femmine (n=61)

- nani apparentati (n=71)

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