IL NASO

1. Togliersi le caccole dal naso senza mangiarle e' come raccogliere ciliegie per poi buttarle.

2. Colmo per un idraulico N.1: avere il naso che gocciola.

3. Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive nel suo diario! (Drake Sather)

4. "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

5. Qual e' l'indumento piu' furbo? Il fazzoletto, perché prende per il naso tutti!

6. Perché i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perché ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!

7. Pinocchio sta facendo il bagno in mare. Sulla spiaggia la Fata Turchina lo sorveglia. Trascorso un po' di tempo la Fata Turchina dice a Pinocchio di uscire dall'acqua. Pinocchio esce e corre verso la Fata, ma inciampa e cadendo finisce con il naso in mezzo alle gambe di lei. "Ahi!" grida lui. Ma la fata gli sussurra: "Dai Pinocchio, dimmi qualche bugia!!".

8. "Dottore, dottore, lei mi ha rifatto il naso ... ma i buchini...?"

9. "Io sto per spaccarti il naso, e questo è un avvertimento....". SBANG. "Ecco...io ti ho spaccato il naso, e questo è un fatto". (Kevin Kostner in "A Perfect World")

10. Cos'e' il raffreddore? La classica goccia che fa traboccare il naso.

11. Cosa succede ad uno svedese in piena erezione che corre verso un muro? Si rompe il naso.

12. L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso. (Proverbio Yiddish)

13. Una volta ho provato a sniffare Coca, ma mi si sono infilati i cubetti di ghiaccio nel naso.

14. Perché gli ebrei hanno il naso piuttosto pronunciato? Perché l'aria e' gratis....

15. Qual e' il bambino che non ha paura del buio? Quello con la candela al naso!

16. In un WC: Ao', c'ho tarmente tanto la figa 'n testa che 'na vorta ar mese m'esce er sangue dar naso!!!

17. Che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...

18. Un libro senza indice non si puo' mettere le dita nel naso. (Carlo Turati)

19. Se una cosa puzza, non metterci il naso. (Proverbio turco)

20. C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITA' (o la patente)(hai un naso spropositatamente grande)

21. C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE DICI DE NO A TAVOLA, SPARECCHI (hai un naso spropositatamente grande)

22. C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE ERI 'NA PECORA MORIVI DE FAME (hai un naso spropositatamente grande)

23. C’HAI ER NASO COSI’ LUNGO CHE SI STAVI SU E CENTO LIRE LE DOVEVANO FA’ COR MANICO (hai un naso spropositatamente grande)

24. C'HAI 'NA NASCA CHE DA PICCOLO TU MADRE DOVEVA PIJA' LA MACCHINA PE VENITTE A 'MBOCCA' (sono affascinato dalle abnormi dimensioni del tuo naso)

25. Un ebreo benestante decide di prendere moglie ed essendo molto timido si rivolge ad un sensale di matrimoni. Questi accetta e lo conduce in una famiglia dove il padre vuole accasare la figlia non piu' giovanissima. Un pomeriggio i 4 prendono il the insieme per fare conoscenza. Tornando a casa il sensale vede il giovane non proprio soddisfatto e gli chiede cosa ci sia che non vada. "La ragazza e' passabile, ma prima di impegnarmi per tutta la vita vorrei vederla completamente nuda". Il sensale e' sconvolto da una simile richiesta impensabile per la religione ebraica. Tuttavia promette di fare la richiesta al padre della ragazza. Cosi' fa qualche giorno dopo: il padre prima si adira, poi protesta, ma alla fine accetta e convince la figlia ad accondiscendere alla richiesta del pretendente. Cosi' avviene l'incontro in cui la ragazza si mostra completamente nuda agli occhi dell'uomo. Dopo aver osservato la ragazza per bene il ragazzo e il sensale lasciano la casa della donna e durante il tragitto di ritorno a casa si parlano. Dice il sensale: "A me la ragazza sembra discreta sotto tutti i punti di vista, ma mi sembra che tu non sia soddisfatto. Cosa c'e' che non va?". E l'uomo: "Si', non c'e' male, ma... ha il naso storto!".

26. Cos'e' il niente? Un uomo con un'erezione che sbatte contro il muro e si rompe il naso.

27. Perché chi si mette le dita nel naso e' un buon giardiniere? Perché ha il pollice verde.

28. Non e' vero che sono un perfezionista, ma il fatto che tu abbia naso, seppur di poco, al di sotto della bocca, non puoi definirlo un "segno particolare". (Fabio Fazio)

29. Ieri ho visto una nuvola che mi ricordava il tuo volto. Sono rimasto su un prato a vedere il vento giocare coi tuoi capelli... i tuoi occhi aprirsi e lasciar passare il sole... poi un 747 ti è volato in mezzo al naso. (Garfield) (Jim Davis)

30. Visto che lei vede solo a un palmo di naso, potrebbe dirmi come sta mio cognato a Pechino? (Steve Martin) (parlando di un naso grosso)

31. Sorridi ed il mondo ridera' con te. Sternuta e piangerai da solo sulle macerie. (Steve Martin) (parlando di un naso grosso)

32. Si potrebbe sdrammatizzare il naso con qualcosa di piu' ampio...l'Australia, per esempio. (Steve Martin) (parlando di un naso grosso)

33. Invece di dire 'Hai il naso grosso' di' 'quando crescera' tutto il resto?'. (Aldo, Giovanni e Giacomo)

34. Il primo bacio fu per me un'esperienza traumatica. Sbattemmo il naso. (Mauroemme)

35. La prima volta che andai a Rovigo c'era un nebbione della madonna. Starnutii e soffiai il naso di un altro. (Mauroemme)

36. Se il naso di Cleopatra fosse stato più corto, sarebbe cambiata l'intera faccia della terra. (Blaise Pascal)

37. Se ho una mucca devo soffiarle il naso per togliere il "mucco"?

38. Colmo dei colmi: soffiarsi il naso con i coriandoli.

39. C'hai il naso cosi' lungo che quando piove ai senzatetto gli pare d'aver trovato casa.

40. C'hai il naso cosi' lungo che quando ti fai la doccia ti puoi fumare una sigaretta.

41. C'hai il naso cosi' lungo che se dici di si' a tavola affetti il pane.

42. C'hai il naso cosi' grosso che quando fai il morto a galla pari uno squalo!

43. C'hai il naso cosi' grosso che se ti metti a testa in giu' mi sembri una tazzina.

44. C'hai il naso cosi' lungo che quando alzi la testa si forma un'eclissi totale.

45. C'hai il naso cosi' grosso che se mi metto sotto il tuo naso quando piove mi copro, ma se per caso ti scaccoli affogo.

46. Joker è proprio un duro, succhierebbe il moccio dal naso di un morto e chiederebbe il bis. (da "Full Metal Jacket")

47. Hai un naso talmente grosso che se fai il modello ad un pittore il quadro esce col manico. (Gabriele Cirilli)

48. Per quante lacrime si possano spargere, alla fine ci si deve sempre soffiare il naso. (Heinrich Heine) (Marcel Achard)

49. Colmo per una commessa di profumeria: avere la puzza sotto al naso.

50. Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta: "Io ho la caramellina! io ho la caramellina! io ho la caramellina!". Il fratello arriva da dietro, agguanta la caramella al volo e la mangia: "Adesso non ce l'hai piùùù!". La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso: "...e io me ne faccio un'altra..."

51. Quando le vostre mani saranno completamente impregnate di grasso, il vostro naso comincera' a prudere. (Legge di Lorenz del meccanico d'automobili)

52. Che naso! Dev'essere stupendo la mattina svegliarsi e sentire il profumo del caffè. In Brasile. (Steve Martin)

53. Aveva un naso cosi' grosso che gli spacciatori di coca gli offrivano il 3x2. (Carlo Squillante)

54. Il naso di un inglese non puo' essere lungo 12 pollici, perché senno' sarebbe un piede. (Mauroemme)

55. Il pelo piu' lungo del corpo umano e' quello del naso. Quando te ne togli uno, ti fa male anche il culo. (Mauroemme)

56. C'HAI 'NA NASCA CHE CE POI FA ER SARTO COLL'ASTA

57. C'HAI 'NA NASCA CHE SEMBRA 'N PASSAGGIO A LIVELLO

58. C'HAI 'NA NASCA CHE SI' TE SDRAI CE PIJI TELETOKIO

59. C'HAI 'NA NASCA CHE SUR TRAM CE SE TIENE LA GENTE

60. C'HAI 'NA NASCA CHE SE NUOTI A DORSO PARI 'NO SQUALO

61. AMMAZZETE CHE NASCA; CHE DIO TE L'ACCRESCA, COSI' CI'ANNAMO A PESCA

62. Ho conosciuto uno con un naso lungo un piede, quello che si dice uno con la puzza sotto il naso... (Guru)

63. Aveva la puzza sotto il naso... non si lavava mai i denti! (Fabio Branno)

64. Non è vero che ho un naso lungo. E' solo che tengo la faccia molto più indietro. (Mauroemme)

65. Capsula: "Nucleo, ma ci sei tu dietro a quel naso?". Nucleo: "C'e' sempre qualcuno dietro a un naso". Capsula. "Si', ma a te ti si intravede appena!". (Pali & Dispari)

66. Qual e' dei 5 sensi quello piu' chiacchierato? L'olfatto, perché il naso e' sempre sulla bocca di tutti. (Carlo Barbero)

67. Con quel naso che ti ritrovi, arrivi sempre in anticipo di tre ore a tutti gli appuntamenti. (Lopezzone)

68. Ha un naso talmente lungo che, se gli dai una schicchera sulla punta, lui sente dolore dopo tre giorni! (Lopezzone)

69. Cirano 2004.
Ma se fai un incidente buchi l'airbag?
Ma quando sei al passaggio a livello il treno si deve fermare?
C'è campo lì dentro?
E' vero che non hai potuto fare l'arbitro al Roland Garros?
E' vero che sei stato imbarcato su Luna Rossa come spinnaker?
E' vero che hai dato ospitalità a Bin Laden?
(Lopezzone)

70. Capsula: "A te nessuno potrebbe fare mai un ritratto!". Nucleo: "Perché?". Capsula: "Perché hai il naso talmente lungo che il quadro verrebbe col manico!". (Pali e Dispari)

71. Lui si mette le dita nel naso, e fa le palline. Poi le conta con la caccolatrice. (oTTanTToTTo)

72. Conoscevo un uomo che mentre parlava metteva le dita nel naso. Fosse stato almeno il suo! (Karl Kraus)

73. Nelle fosse nasali vengono seppellite le caccole. (Pino Imperatore)

74. Sono infido quanto un fazzoletto: prendo tutti per il naso.

75. Per arruolarsi nei NAS occorre avere fiut. (Enotrio Pallanzo)

76. Sono molto sfortunato. Avevo il raffreddore, ho preso una medicina che mi aprisse il naso, e mentre questo era aperto ho preso un altro raffreddore. (Robert Orben)

77. Ha leccato tanti culi che ora si pulisce il naso con la carta igienica. (da "Bronx 41° distretto")

78. Pippo Franco : Uno che ha sempre avuto fiuto. (da Sveltopedia)

79. Aveva un naso talmente grosso che per baciargli tutte e due le guance si faceva prima a passargli da dietro. (Tristan Bernard)

80. Il mio naso non e' storto: e' di profilo. (Dentiblu)

81. "Io devo averla gia' vista da qualche parte, sa?". "No, non è possibile. Mi avra' scambiato per qualcun altro. Capita spesso. Dev'essere per il naso: molte altre persone ce l'hanno e allora mi confondono". (da "George & Mildred")

82. Scusi, quello e' un naso o ha un pullman parcheggiato in faccia? (Steve Martin)

83. Dopo l'intervento di chirurgia plastica al naso: "Dottore, capisco che lei e' specializzato in rinoplastica, ma il naso come quello dei rinoceronti...". (DrZap)

84. Di tutti i sensi l'olfatto è forse il più intransigente e il naso può diventare decisivo in quel corpo a corpo che è, in definitiva, l'atto sessuale. (Massimo Fini)

85. Soldati vanitosi, che prestavano la loro opera in cambio di un intervento di chirurgia plastica al naso. Merce... nari. (Renato R.)

86. Qual e' l'animale che provoca piu' danni risalendo per il naso? L'in...setto! (DrZap)

87. Ho introdotto una nuova liberalizzazione. Quando sono coricato, mi soffio il naso col lenzuolo: fazzo letto. (Renato R.)

88. Per sapere quante volte si mettono le dita nel naso occorre la caccolatrice... (Dino D'amico)

89. Cosa dice un naso se fa cadere a terra un vaso? NON L'OLFATTO APPOSTA!

90. La gente è davvero ficcanaso e curiosa: sempre a chiedermi cosa ho appena iniettato loro nel collo. (Words)

91. C'era un poeta che aveva tre nasi e mezzo: componeva settenari. (Antonello Iaccarino)

92. Ehi… Ho trovato il tuo naso. Era di nuovo negli affari miei.

93. «Quel tizio ha naso». «E tu come fai a dirlo?». «Ma se è sotto gli occhi di tutti!» (Storpionimi) (alklaribe)

94. Se non volete dare nell'occhio date nel naso. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

95. Sono finito nei guai perché mettevo le dita nel naso. Degli altri. (Luca Baroni)