IL NUDO e I NUDISTI

1. Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo ? Ma come fara' a bere?

2. Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...

3. Il nudo integrale e' nato quando Adamo comincio' a mangiare la foglia.

4. Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".

5. Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21 !

6. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

7. Niente ti sta meglio di niente. (Maurice Donnay)

8. A me piacciono molto le donne nude... perché hanno l'esterno tutto in pelle! Chissa' se dentro sono metallizzate? (Giorgio Faletti)

9. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono. (Daniele Luttazzi)

10. L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!

11. Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ". "No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 300 km/h succhia ...".

12. "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

13. "Non si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo di nudisti.

14. Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "Eh voila' !".

15. Perché i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perché ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!

16. "Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?". "Beh, il primo giorno e' stato duro..."

17. I nudisti sono persone che indossano un vestito con un solo bottone.

18. Era cosi' pudica che si rifiutava di guardare le cose ad occhio nudo. (Comix)

19. Come si chiama il piu' famoso ladro senza vestiti? Robi Nud!!

20. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira' piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami". L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!".

21. Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il vecchio: "Si’, ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".

22. Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo’ prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera’". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po’ che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e’ scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu’ in la’ vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu’ piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio’ che e’ scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti!"

23. Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non c'e' nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo. "Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume...". "E che differenza fa? Non c'e' nessuno, qui! Nessuno mi puo' vedere!". "Non e' propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...".

24. Perché i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli diventare rossi.

25. La forza di volonta' e' guardare negli occhi una ragazza in topless.

26. Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perché non mi piace spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio corpo a una persona del mio stesso sesso perché non si sa mai quello che potrebbe succedere. (Woody Allen)

27. Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?!?". E lei seccata: "Da dente!!". E gli amici: "E da cosa si dovrebbe capire?". Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che CARIE!!!!"

28. Se Dio pensasse che la nudita' sia OK, saremmo dovuti nascere nudi.

29. Era una ragazza molto strana. Continuava a dire che avevo una bella cravatta... ed ero nudo! (Francesco Salvi)

30. Pioveva sui nostri corpi spogliati, un vero nudifragio (Alessandro Bergonzoni)

31. Ritengo sia da selvaggi fare all'amore nudi. (Kim Basinger)

32. Quando sono nudo non saro' mitico, ma almeno sono adamitico...

33. Sono forse intelligenti le donne nude ? (Stanislaw Lec)

34. Qual e' la differenza fra una polizza di assicurazioni e un nudista? Nessuna, ambedue hanno un sacco di cose che non sono coperte.

35. Come si riconosce un cieco in un campo nudista? Non ce l'ha duro...

36. Come fai a riconoscere dei carabinieri in un campo di nudisti? "Beh, sono gli unici che vogliono giocare a strip poker!"

37. Che traffico! Finira' che dovremo girare nudi, per non essere in-vestiti. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

38. La pelle e` un tessuto che non veste. Infatti uno senza la pelle e` nudo. (Boris Makaresko)

39. Come si chiama uno che corre nudo in mezzo alla foresta? Robi Nud.

40. Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile. Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. (Silvia Ziche e Minoggio)

41. Il pudore invento' il vestito per meglio godere la nudita'. (Carlo Dossi)

42. Comunque, una cosa Marta Marzotto l'ha dimostrata alla faccia di tutti: che nella vita, posando nuda per un grande pittore, ci si puo' anche abbronzare. (Gino & Michele)

43. I nudisti sono persone che vestono molto, ma molto all'antica.

44. Un tizio decide di dipingere la vecchia asse del gabinetto e poi per far prendere meglio il colore decide di dare una passata di colla. La moglie che non sa niente decide di usare il cesso e vi rimane incollata. Disperata chiama il marito, ma tutti e due non riescono a risolvere l'imbarazzante situazione. Il marito decide allora che l'ultima speranza e' chiamare i pompieri. La moglie e' preoccupata dalla propria nudita' e allora il marito le mette un sombrero davanti ai genitali. Arrivano i pompieri e prendono visione della situazione. Poi il capo, rivolgendosi al marito, sentenzia: "Senta, per sua moglie non c'e' problema. Ma per il messicano temo non ci sia piu' nulla da fare!"

45. Gli abiti piu' belli sono messi per essere tolti. (Jean Cocteau)

46. La grande citta' e' un posto freddo e solitario. O almeno, questo e' cio' che sembra nei giorni in cui dimentico di vestirmi. (Scott Griffin)

47. Una signora quarantenne mi racconto' che lei si mostrava nuda davanti a suo figlio. Io rimasi scandalizzatissimo. Ai miei tempi noi la mamma la scopavamo rigorosamente vestita. (Romano Bertola)

48. La prima volta che ho visto una donna nuda, ho creduto che fosse un errore. (Woody Allen)

49. "Buongiorno! Volete posare nuda per me?" "Ma... io non sono una modella..." "Non importa... neanch'io sono un pittore!"

50. Se Dio avesse voluto che tu andassi in giro nudo, ti avrebbe dato mani piu' grandi.

51. Dieci uomini nudi stanno correndo intorno ad un palo. Titolo: "Chi si ferma e' perduto"

52. "Avrei alcune osservazioni da fare..." disse l'avvocato, appeso alla recinzione del campo nudisti. (Mauroemme)

53. Un signore in vena di acquisti, va in un negozio e si compra un paio di scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E' molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti i complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa nessuno nota le sue scarpe nuove e lui si arrabbia moltissimo, dunque va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe indosso, poi rientra in cucina. Sua figlia di 5 anni vedendogli una cosa in mezzo alle gambe gli chiede: "Babbo, cos'è quello?". "E' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!!!". E la moglie: "Allora era meglio se ti compravi un cappello..."

54. Cosa c'e' di meglio del tulle bianco, per una bionda, stupenda ballerina classica? La mia risposta - e sono certo che concorderete con me - e': "Nulla". (Richard Lederer)

55. Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti? E' quello che puo' trasportare una dozzina di frittelle col buco senza usare le mani... E la migliore donna ? E' quella che riesce a mangiare la dodicesima frittella senza usare le mani.

56. Non vorrei sembrare un moralista ma c'è qualcosa che mi disturba sempre in un calendario con le donnine: i vestiti

57. Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle chiavi dopo che ha chiuso la macchina? (Jacob M. Braude)

58. Qual è il titolo del quadro che rappresenta dieci uomini nudi, tutti con una vistosa erezione, che corrono attorno ad un tavolo uno dietro l'altro ? Chi si ferma è perduto.

59. Preferisco Britney Spears nuda a Frank Sinatra col suo vestito migliore! (Woody Allen)

60. Spiaggia per nudisti. Una biondina e il suo figlioletto di sei anni stanno passeggiando in una spiaggia riservata ai nudisti. Ad un tratto il bambino chiede alla mamma: "Mammina, perché alcune delle altre mamme hanno delle tette più grandi delle tue?". Un poco in imbarazzo la donna dice "Vedi tesoro, alcune donne hanno seni più grandi perché il loro cervello è più piccolo, più sono grandi i seni e più stupide sono loro". Il bimbo appare soddisfatto, però dopo un poco chiede: "Mamma, perché alcuni degli uomini hanno piselli più grandi di quello di papà?". La biondina sempre più imbarazzata risponde: "Alcuni uomini hanno il pene più grande di altri, però più grande diventa il pene e più idiota diventa l'uomo". Più tardi il bambino corre trafelato dalla madre e le dice ansimando: "Mamma, mamma, ho appena visto papà, stava parlando con una biondona stupidissima, e mentre le parlava il babbo diventava sempre più idiota!".

61. CAMPO NUDISTA. Luogo ove si puo' camminare per ore senza vedere una sola faccia.

62. Non mi piace abbronzarmi. Sono di carnagione chiara. Sembra che mi abbiano trapiantato la pelle di un morto. L'ultima volta che sono stato al mare e mi sono svestito, un medico ha insistito per farmi un'autopsia. (Matteo Molinari)

63. Colmo per un nudista: mettersi nei panni di un altro!

64. Cacciato dal campo di naturisti perché sorpreso a spiare le donne mentre si rivestivano. (Alessandro Paronuzzi)

65. Un tizio durante il carnevale arriva ad una festa mascherata tutto nudo. L'usciere pero' lo blocca: "Guardi che questa e' una festa mascherata, non una riunione di nudisti". E il tizio: "Ma io sono vestito da faro!". E l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!". Allora il tizio comincia a girare su se stesso dicendo: "Guardi bene: ora lo vede, ora non lo vede, ora lo vede, ora non lo vede..."

66. Non capisco perché voi ragazzi vi eccitate tanto per una ragazza in maglione. Togliete il maglione, e cosa vi resta ? (Marilyn Monroe)

67. Se al cinema servo solo in calze velate, senza reggiseno e slip, meglio dire basta. Almeno fino a quando mi considereranno esclusivamente un corpo. Non mi sento un istituto di beneficenza per maniaci sessuali. (Laura Antonelli)

68. Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??". "Forse che ti ho sposato per i soldi..."

69. La notte mi vesto di Chanel n.5... (Marilyn Monroe)

70. Il calvo: un nudista principiante.

71. Nei campi nudisti si trovano le persone piu' sincere... perché non hanno nulla da nascondere!

72. Una donna brutta non è mai del tutto nuda. (Teodoro Loberto)

73. Donna vestita: obbligo di vedere, divieto di toccare. Donna svestita: obbligo di toccare, divieto di guardare. (Jean Baudrillard)

74. Le donne vogliono apparire vestite e essere guardate svestite. (Karl Kraus)

75. Hai il grasso sull'anima. (da "Nudi")

76. Un bel ragazzo di città, un sabato sera di carnevale decide di andare ad una festa molto in nella quale verrà premiata la maschera piu' interessante. Il ragazzo decide di vestirsi da Ferrero Rocher quindi completamente nudo con una piramidina di cioccolatini proprio lì. Il ragazzo prende un taxi per andare alla festa ma il povero malcapitato con una frenata brusca finisce spiaccicato sul vetro anteriore. A quel punto si accorge che il suo bel vestitino è andato in frantumi. Il ragazzo disperato si arrabbia con l'autista e lo costringe ad andare a trovargli un altro vestito per l'occasione. Dopo dieci minuti il tassista torna stremato con un barattolo di marmellata in mano, a quel punto il ragazzo comincia ad irritarsi: "Ma cosa vuole che ci faccia io con quel barattolo di marmellata, brutto idiota!". "Ma cacciatelo in culo e vestiti da croissant!". (Mr Oba Oba)

77. Campo nudisti: l'ano solare. (Mauroemme)

78. It's not true I had nothing on. I had the radio on. (Marilyn Monroe)

79. Come fai a trovare l'uomo cieco in una colonia di nudisti? E' quello che non ce l'ha duro.

80. Qual è l'uomo più popolare in una colonia di nudisti? Quello che può portare una tazza di caffè in ciascuna mano e una dozzina di ciambelle. E qual è la ragazza più popolare in una colonia di nudisti? Quella che riesce a mangiare l'ultima ciambella!

81. Campo nudista : Luogo ove si puo' camminare per ore senza vedere una sola faccia.

82. Ero in piscina, strapiena di gente, quando ad un tratto il bagnino si è avvicinato al bordo, ha preso un megafono e ha urlato: "Attenzione: la signora col costume a righe rosse e blu, è pregata di tornare immediatamente nello spogliatoio, perché l'ha dimenticato lì". (Mauroemme)

83. Ig-Nobel 2004 per la Letteratura: La Biblioteca americana di ricerche sul nudismo di Kissimmee, in Florida, per aver realizzato una biblioteca circolante con lo scopo di preservare la cultura del nudismo in America.

84. Un nano che vuole entrare in un campo nudisti viene cosi' fermato all'ingresso dai responsabili: "No, ci dispiace, ma non possiamo farla passare perché rischiereste di mettere il naso negli affari degli altri!"

85. Cartello in un campo nudisti: Vestiti per Inverno (Nudist Camp sign - Sorry, Clothed for Winter)

86. Ma perché i nudisti sono sempre persone che tu non vorresti mai vedere nudi? (Sarò bre') (DrZap)

87. Una mia ex moglie si lamentava sempre di non avere nulla da mettersi addosso. Non le ho creduto finché non l'ho vista su Playboy. (Jake La Motta)

88. Io dormo nuda. Non e' un problema, finché non mi addormento sull'autobus.

89. Il direttore di un campo per nudisti, chiede al parroco del vicino paese di officiare una messa da loro, per la domenica successiva. Il pastore non sembra entusiasta all'idea. Direttore: "Guardi che anche se siamo nudi, siamo ugualmente dei buoni cristiani". Pastore: "Ma sì figliolo, io non dubito di questo". Direttore: "Allora perché non vuole venire da noi a dir messa?". Pastore: "Perché di solito durante la messa io faccio la questua". Direttore: "E allora? Fatela pure, chi ve lo impedisce?". Pastore: "Sì, ma se siete tutti nudi, le monete da dove le tirate fuori?". (Bilbo Baggins)

90. Colmo per un nudista: fare lo scostumato e coprirsi di ridicolo.

91. Non vedo l’ora di vedere il nuovo calendario di Alessia Merz. In quello dell’altro anno si vedeva semplicemente tutto. Se quest’anno vuole superarsi non le rimane che fare un album di ecografie. (Paolo Burini)

92. Cartello in una spiaggia di nudisti: Obbligatorio il tre-pezzi: cappello, occhiali, zoccoli. Vietato raccogliere le conchiglie. (Giuseppe Giacobazzi)

93. Tutti i nudi vengono al petting. (La Piccola Fiammiferaia) (Anthony Withdown) (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

94. È nato in Germania il primo canale televisivo nudista. Sono sempre nudi: nei talk show, nei varietà, nei reality, nelle soap opera, nelle previsioni del tempo, nei telegiornali. Unica eccezione: nei film porno sono vestiti. (Paolo Burini)

95. Il miglior contraccettivo per i vecchi e' la nudita'. (The best contraceptive for old people is nudity).

96. Io capisco tutti, ma quello che proprio non riesco a fare è mettermi nei panni di un nudista. (Guido Penzo)

97. Si potrebbe fare un calendario sexy con dodici pose artistiche della nuda verita'? (Bilbo Baggins)

98. Scostumato : Atteggiamento tipico del nudista d'estate. (Guido Penzo)

99. Un fattore sta camminando un giorno per le sue terre con in mano un secchio per raccogliere della frutta. Arrivato al fiume vede due ragazze che fanno il bagno completamente nude. Le ragazze, quando lo vedono, si immergono nell’acqua fino al collo e gli gridano: "Non usciremo di qui fino a quando lei non se ne sarà andato!". "Non sono venuto a vedere voi - risponde il fattore mostrando il secchio - sono venuto a dare da mangiare ai coccodrilli".

100. "Ho visto una donna che guidava nuda. È possibile?". "Bè, si c'ha 'a patente...". (dal film "Vedo nudo" di Dino Risi)

101. Il nudo in spiaggia e' un fatto di costume. (da "Vivere mi piace da morire". (Fulvio Fiori))

102. Nessuno è più infelice di un guardone in un campo di nudisti. (Luciano De Crescenzo)

103. E' possibile calarsi nei panni di un nudista ? (DrZap)

104. Playboy ha deciso di fare un calendario di ragazze completamente vestite. Sara' destinato ai club di nudisti. (Piero Degli Antoni)

105. Io conosco una donna nuda. (Cochi e Renato)

106. Le cose cambiano, una volta sposati. Appena mi sono sposata, andavo in giro per casa senza vestiti addosso. Mio marito diceva sempre. "Baby, sei stupenda. Vieni qui". E non poteva levarmi le mani di dosso. Adesso, quando giro per casa senza vestiti, lui m i dice: "Non hai freddo?". (Roz Browne)

107. Oggi sono stato in una spiaggia per nudisti. Sono un avvocato di vedute ampie, ma una cosa mi ha scandalizzato: vedere tutta quella gente senza portafoglio! (Law)

108. Ci sono persone che non amano la nudità al punto che trovano qualcosa di indecente anche nella nuda verità. (Francis Herbert Bradley)

109. In un campo di nudisti si vede volare una foglia trasportata dal vento. Una delle frequentatrici dice ad un'amica: "Guarda, l'uomo invisibile!".

110. Disabitato: nudista praticante. (Bilbo Baggins)

111. Felicità è stare con degli amici a guardare le foto delle loro vacanze, e sapere che sono tornati da un soggiorno in un campo di nudisti. (Johnny Carson)

112. Mia cugina e' andata a cavallo nuda e poi ha fatto il pure' perche' s'e' schiacciata la patata... (Massimino Amsterdam)

113. Sara Tommasi nuda contro le banche. Normalmente si rimane in mutande, ma lei evidentemente non è abituata a portarle. (ilduca)

114. Gli uomini non sono tutti uguali. Fatevi un giro al campo nudisti. (Lello Vitello)

115. Lo sapevate che se avete il vento in poppa, vuol dire che vi siete dimenticati di vestirvi? (Nonciclopedia)

116. Capisco tutti, ma non chiedetemi di mettermi nei panni di un nudista. (ioguido)

117. Mi sono sempre chiesto: ma quando un nudista pranza dove posa il tovagliolo? (Renato de Rosa)

118. Era cosi' bigotto che voleva coprire tutto cio' che si presentava nudo. Purtroppo voleva coprire anche la nuda verita'. (DrZap)

119. Non so se sono io che sto sviluppando la vista a raggi X, o sono le ragazze che vanno in giro sempre più nude. (Katana Libera Tutti (maseicoglione)

120. Mio cugino e' così cretino che ha aperto un negozio per nudisti. (Sarò bre') (DrZap)

121. San Francisco verso lo stop al nudismo urbano. In metro, tenere gli spiccioli per il biglietto, nel sedere non è pratico. (OttimoAnzi7mo)

122. Non c’è nulla di nudo come gli occhi umani: non sono neppure coperti dalla pelle. (Martin Amis)

123. Spendiamo un sacco di soldi in vestiti, ma i migliori momenti li passiamo senza.

124. Irrompe nudo alla messa di Natale. Ma nessuno aveva un mantello da dividere. (straccameriggi)

125. "Ehi! Perché sei nudo? Come mai ti sei spogliato?". "Oggi si vota!". "E quindi?". "Faccio lo spoglio elettorale!"

126. Sono così bravo a fare nodii marinai che quando vado al mare frequento solo spiagge per nodisti !!!!

127. Altro che topless. Noi vogliamo il bottomless. (emiliopappagalli)

128. Le Femen: "Ci spogliamo per farci sentire". "Alza la voce, coniglietta alza la voce!". (Simone GionStravorto Brugnetti)

129. Dopo la notte brava, in cui è stato fotografato nudo, il principe Herry è stato fotografato completamente vestito in un camping per nudisti. (Renato R.)

130. Un mio amico e' proprio cretino. Ha aperto un negozio ed è fallito subito. Che tipo di negozio ha aperto? "Tutto per i nudisti". (DrZap)

131. Il parrucchiere del campeggio naturista ha sempre la fila. Tutti i nudi vengono al pettine. (Lia Celi)

132. Nel carcere per naturisti ci sono molti detenudi... (Dino D'amico)

133. Più faccio il bucato, meno mi sembrano pazzi i nudisti. (nocapisco)

134. Io e mia moglie siamo andati in un campo di naturisti. Mi stavo mettendo gli occhiali quando mia moglie mi ha detto: "No, qui si guarda solo a occhio nudo". (DrZap)

135. Nei pressi di Pordenone si mangia sushi sul corpo nudo di belle figliole. Vado a vedere se hanno bisogno di un lavapiatti. (Alberto Boa Ferrari)

136. Era una scostumata... in spiaggia la vedevi sempre senza costume. (DrZap)

137. Presto in Italia lo spot pubblicitario con 140 persone nude. Ha passato la censura per un pelo. (gianlgab)

138. San Francisco. Nudi al matrimonio, la polizia chiude un occhio. L'altro invece... (Pier Paolo)

139. Quando vado in una spiaggia di nudisti mi piace guardare le belle ragazze a occhio nudo. (DrZap)

140. Ada aveva un corpo stupendo e spesso e volentieri lo mostrava. Ada...mitica. (DrZap)

141. Ho visto un funerale di nudisti. Incredibile! Le bare erano trasparenti! (DrZap)

142. Nel Paradiso terrestre tutti andavano in giro svestiti, persino la mela che se ne stava lì a torsolo nudo. (Valentinaries)

143. Io vesto molto all'antica: sono un nudista. (Teomondo Scrofalo)

144. Il vedo-non-vedo di alcuni abiti femminili è un'elusione ottica. (Simone Scalzini)

145. "Hai visto Bernarda Lima, la nuova testimonial del Mondiale?". "Fernanda…". "Io l'ho vista nuda". (Marco Camillieri)

146. Aumentano in Italia le spiagge per nudisti. Sulle sdraio c'è scritto Equitalia.

147. Mercoledì, a Bologna, ci sarà un raduno di ciclonudisti che sfileranno per il Centro: VENI, VIDI, BICI. (Renato R.)

148. Trasmettiamo ora il video "Come allacciarsi le scarpe". (Attenzione: contiene scene di nodo) (arcobalengo)

149. Donne, trovatevi un miope e tenetevelo stretto: quando ci leviamo gli occhiali e guardiamo il vostro corpo nudo, distinguiamo le linee e i colori. E basta. Smagliature? Peli superflui? Quelle mutandine di cui vi vergognate tanto? Tzè. E ci piacete e arrapate un casino. Miopia mie care, meglio di photoshop. (3nding)

150. Trovo disturbante la tua scarsita' di nudita'.

151. Le Femen: "Ci spogliamo per farci sentire". Ma niente, nessuno riesce a concentrare l'attenzione sulle parole. (ATP) (Zingaro)

152. Marilyn Monroe andava a letto ricoperta solo di 2 gocce di Chanel N. 5. Per la mia ragazza è più facile andare a letto ricoperta di ridicolo! (DrZap)

153. Scendono nude in strada contro il terrorismo. In molti partecipano con erezioni in strada contro il terrorismo. (Kotiomkin) (Marco GuernYesterday)

154. Il nudo integrale è quello con la crusca? (Gianfranco Verardi)

155. Alcune modelle posano solo nude, e guadagnano tanto... perché hanno deciso di fare "Soldi a Patate". (Milena Bastardi)

156. Ho provato a mostrarmi nudo a una ragazza, ma lei mi ha denunciato per modestie sessuali. (Giovanni Djanni Soldano)

157. Non c'e' niente di piu' spaventoso del momento in cui sei nella doccia, perdi l'equilibrio e pensi: "Oddio, mi ritroveranno qui nudo!". (Dee Dee Rosario Puglisi)

158. Le foto nude di Anna Tatangelo più che lottare contro i tumori, favoriscono la cecità. (Salvatore Salimbene)

159. Usa. Una ragazza si spoglia in biblioteca. Ssssht. (Soppressatira) (Enzofilia)

160. Usa. Una ragazza si spoglia in biblioteca. In ogni caso è un'indecenza, mio figlio è dovuto andare a studiare in uno strip club. (Soppressatira)

161. Usa, studentessa si spoglia in biblioteca. Una topa di biblioteca. (Soppressatira) (Antonio Giuseppe Paladino)

162. Usa, studentessa si spoglia in biblioteca. Era una ragazza copertina. (Soppressatira) (Scemifreddi)

163. Usa, studentessa si spoglia in biblioteca. E gode con il solo indice. (Soppressatira) (Scemifreddi)

164. Usa, studentessa si spoglia in biblioteca... cose Einaudite! (Soppressatira) (scemifreddi)

165. Usa, studentessa si spoglia in biblioteca. È una che si sfoglia facilmente. (Soppressatira) (Enzofilia)

166. Playboy non pubblicherà più foto di conigliette nude. Quindi ci ridaranno Postalmarket? (Massimo Baiardi)

167. Playboy non pubblicherà più conigliette nude, per colpa dei vegetariani. (Kotiomkin) (Luca Nava)

168. Appena giunse nella spiaggia dei nudisti si sentì male e lo portarono subito al pronto soccorso. Al dottore che lo stava intubando disse, con un fil di voce, che stava morendo dalla voglia... (Anthony Withdown)

169. Lei se ne stava lì al calar del sole tutta nuda tranquilla a guardare il tramonto... era serafica... (DrZap)

170. Fa cosi' freddo che se vedo una donna nuda la rivesto. (sorrisi & cazzate)

171. Per errore Renzi accompagna Rohani alla mostra di Milo Manara. L'Iran dichaira guerra all'Italia. (Labbufala)

172. Patty Pravo: “Ho 67 anni, ma vorrei posare ancora nuda”. In una teca. (ATP) (Giovanna Agriformi)

173. Siena, uomo nudo in Piazza del Campo. Corre per la contrada dell'Unicorno. (Soppressatira) (Ciccio Alcamo)

174. Primo nudo integrale all'Isola dei Famosi: Simona Ventura e' apparsa senza trucco. (Prugna) (Salvatore Cacciola)

175. Bionda... lo sai solo quando è nuda. (M.B.) (Kojonsky)

176. A Londra il primo ristorante per nudisti. Il bello è che non si paga il coperto. (Francesco La Mantia)

177. A Londra il primo ristorante per nudisti: specialità salsiccia cruda. (Fabrizio Badu Baduino)

178. Londra apre il primo ristorante per nudisti. Nel menù niente uovo in camicia. (Alessandro Longobardi)

179. Londra, nasce il primo ristorante per nudisti. Sono carissimi, ti portano via pure le mutande. (Salvatore Cacciola)

180. Londra: apre il primo ristorante di nudisti. Non si paghera' il coperto. (Kotiomkin) (Alberto Mo Rito Mancuso)

181. Sgarbi posta una foto nudo, ma non era necessario: era osceno anche vestito. (Prugna) (Anna Mallamo)

182. "Dove abiti?" chiese un sarto ad un tizio in una spiaggia nudista. (DrZap)

183. Vado alla spiaggia nudista per la priva costume. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

184. A me delle foto di Diletta Leotta nuda messe sul web non può fregar di meno... e comunque in tre ore non sono riuscito a trovarle. (Luca Nava)

185. Ancora immagini hard che finiscono in rete all'insaputa dei protagonisti. Manco fossero appartamento con vista sul Colosseo. (Fabrizio Baduino)

186. Ho guardato le foto di Diletta #Leotta nuda, ma solo per vedere se aveva scritto Dux da qualche parte. (ArsenaleKappa) (katadaniele)

187. E' inaccettabile che i grandi quotidiani online italiani, con tutti i problemi che abbiamo, dedichino pagine e pagine allo scandalo delle foto hard di Diletta Leotta. Senza mostrarcele. (Davide Davide)

188. Hanno rubato a Diletta Leotta delle foto intime. Fortuna che aveva già inviato una copia a Chi, altrimenti ce le saremmo perse. (Currenti Calamo)

189. Nel campo nudista dove sono stato quest'estate ci sono stati molti furti nelle cassettine dove si tenevano abiti e oggetti privati. Alla fine l'hanno scoperto... era un giovane inglese di nome Robin. L'hanno soprannominato Robin Ignud. (DrZap)

190. Se la sai baciare bene, i vestiti cadono da soli. (Pepe rosso)

191. Il pudore inventò il vestito per maggiormente godere la nudità. (Carlo Dossi)

192. Sii sempre nuda quando devi dare cattive notizie a tuo marito... Avranno un impatto meno traumatico. (Words)

193. I nudisti amano la natura, i guardoni amano i nudisti. (Sarò bre') (Marco Fusi)

194. Quella ragazza è entrata nella spiaggia per nudisti scavalcando il muro discinta. (Giorgio Ladisa)

195. Il fotografo Fabrizio Ferri mangiò caviale sulla Bellucci nuda. Del resto, il caviale si sposa bene con la patata! (Andrea Vasumi)

196. Più biancheria da lavare ha una donna, più comincia a pensare che il Nudismo sia uno stile di vita salutare e consigliabile… (Words)

197. Quando faceva veramente caldo lei si toglieva delle soddisfazioni... e spesso non solo quelle!!! (DrZap)

198. Mi hanno detto che le spiagge per nudisti sono sempre spiagge... private. (Sarò bre') (DrZap)

199. Nuova tendenza: nude e coperte solo da nastro adesivo. Un po' mi scotcherebbe. (Lucilla Masini)

200. In una spiaggia di nudisti tutti possono vederli, ma nessuno riesce a scoprirli. (DrZap)

201. Dopo la spiaggia fascista, io farei quella del contribuente italiano...in pratica una spiaggia per nudisti. (Mario Cafiero)

202. Ho chiesto l'ora alla vicina di ombrellone e lei si è voltata schifata. Altro che stranieri, il razzismo peggiore è quello verso noi nudisti. (arcobalengo)

203. Aumentano i casi di gente che va nuda per strada, a causa del caldo. Sembra di vedere un film forno. (GdP) (Giuliano Gavagna)

204. Aumentano i casi di gente che va nuda per strada. Ma lo possono fare solo i 'nullatenenti'. (DrZap)

205. L'estate è quel periodo dell'anno in cui mi vedono più nudo i miei vicini che mia moglie. (Capsicum) (Stefano Erre)

206. Si giustifica il ristoratore che ha sparato ad alcuni nudisti: "Erano nudi ancor prima di pagare il conto". (CoL-Lateral) (Mario Cafiero)

207. Le spogliarelliste obese fanno esibizioni di trip tease. (GdP) (Silvia Scaratti)

208. Il fondatore di Playboy e' passato a miglior vita. Anzi no. (Prugna) (Fulvio Maranzano)

209. Morto Hugh Hefner, fondatore di Playboy, la rivista che secondo i preti faceva diventare ciechi i ragazzi che la sfogliavano. (Antonio Di Stefano)

210. Per capire il loro punto di vista, mi sono messo nei panni di un nudista. E' bastato raccoglierli da terra. (Guido Cilento)

211. La verità nuda e cruda si trova soprattutto nei campi nudisti.(Sarò bre') (DrZap)

212. Donne nude e bugiarde, sotto mentite spoglie. (Sarò bre') (Enrico Patete)

213. In un campo di nudisti l'abito fa il monaco. (Sarò bre') (Moreno Fusar Poli)

214. Foto di donna nuda: merce esposta al pubico. (GdP) (Gianni Passarelli)

215. Finalmente sono arrivate le nuove spogliarelliste! BENVENUDE! (GdP) (Silvia Scaratti)

216. Bologna. Uomo e donna completamente sbronzi e nudi facevano sesso sul marciapiede in pieno PORNO. (Renato R.)

217. Bologna. Tre uomini nudi a spassi di notte tra via Zamboni e via San Donato. Stendiamo un PELO pietoso. (Renato R.)

218. Se Dio esistesse davvero avrebbe creato la donna a immagine e somiglianza della Ferilli e i vestiti verrebbero equiparati a delle volgari bestemmie. (DrZap)

219. Se la sorella della mia ragazza va in giro nuda è una sver...cognata. (FattiSfatti)

220. Il mio sogno erottico? Nuda e con gli occhiali... (GdP) (Fabio Fabietto)

221. Ma un uomo nudo in semioscurita' sta in penombra? (Patrizia Birba)

222. Sulle strade dei villaggi di nudisti nessuno viene mai investito. (GdP) (Silvia Scaratti)

223. "Mi hanno parlato di un villaggio turistico dove tutti indossano solo l'orologio". "Dove?" "Al polso"

224. Una donna nuda è ben poca cosa rispetto a una donna che si mette a nudo. (Il Frasificio) (Pietro Vanessi)

225. "Dite bugie senza vestiti!"... MENTITE SPOGLIE. (Patrizia Birba)

226. Era un'attrice con molta stoffa e aveva anche il pregio di sapersela togliere tutta e rapidamente. (DrZap)

227. Una donna nuda con i tacchi alti è una cosa meravigliosa. Un uomo nudo con le scarpe sembra un pazzo. (Ann 'O Nym)

228. Ho visto due gay in un campo nudisti giocare a tirarsi le palle. Che avete capito. Era pieno inverno e il campo era pieno di neve. (DrZap)

229. Spiaggia per nudisti, multato perché indossava la mascherina. (Il marziano)

230. Francia. Focolaio in un resort di nudisti. 100 positivi. Si sono tamponati a vicenda. (Il vocio) (Mauro Morandi)

231. Ho saputo che pesarsi è meglio farlo da nudi... Però non capisco perché mi hanno cacciato dalla farmacia!

232. Qualunque donna nuda merita attenzione. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

233. Oggi per strada ho avuto la tentazione di gettare la mascherina e urlare SIETE TUTTI PAZZI, L'UNICO SANO DI MENTE SONO IO, ma poi sarei rimasto completamente nudo e ho lasciato perdere. (arcobalengo)

234. Sono abituato a dormire nudo... e se non vi va bene cambiate autobus! (Francesco Boz)

235. Alla televisione hanno detto che contro il coronavirus basta mettersi guanti e mascherina. Io sono uscito così e mi hanno denunciato per oltraggio al pudore. Non avevo indossato altro. (DrZap)

236. Magnifico Twitter, lei posta una foto mezza nuda, sotto un sfilza di complimenti Face savouring food e poi c’è lui “hai fatto il controllo dei nei?”. (Lorena)

237. E chiedo a quelli che "spendiamo tanto per i vestiti, ma poi i momenti più belli li passiamo senza", ma voi mangiate nudi? (Andrea Sgarbi)

238. Lo so, sono uno sporcaccione. Mi piace guardare le donne a occhio nudo. (DrZap)

239. Sono uno sporcaccione. Mi piace tanto fotografare le donne nude che uso sempre l'obiettivo macro. (DrZap)

240. L'uomo ha dovuto inventare i vestiti per capire la nudità. (Serena Gandhi)

241. Voi cosa ne pensate delle spiagge per nudisti? Io tutto il pene possibile! (Bilbo Baggiano)

242. Amo in te la bellezza che non si vede. E la spogliò. (Sarò bre') (Santa Caltabiano)

243. 6 GIUGNO. Giornata mondiale del naturismo. Svestitevi e uscite. (Antonella Carulli)

244. Orietta Berti: "Mi offrirono cifre da capogiro per posare nuda". Finché la fregna vale, falla valere. Finché la fregna vale, falla valere. (La Sveltina) (Angelo Iorizzo)

245. Turista fa il bagno completamente nuda in una fontana monumentale di una piazza storica di Roma. Subito la piazza è stata ribattezzata "PIAZZA 'NA MONA"...

246. Aggiornamento sulla notizia: Considerato che il termine "mona" non appartiene al lessico e alla cultura romanesca, il Consiglio Comunale in accordo con l'Ufficio Tecnico per la Toponomastica di Roma, alla fine ha optato per "PIAZZA 'NA BÓNA"...

247. Voglio una donna dolce e paziente. Che dorma nuda accanto a me. Tutta la notte. Per fare da esca alle zanzare. (IlGattaMelata)

248. Aveva una vecchia auto. Quando non partiva le davano uno strappo. Ieri in ufficio a forza di strappi è arrivata mezza nuda. (DrZap)

249. Le donne nude vanno guardate sempre a occhio nudo. (DrZap)

250. Ieri ero con una mia amica nudista (sta spesso nuda sia a casa che in spiaggia). Ad un tratto si è lamentata che era in crisi ed era rimasta senza mutande! (DrZap)

Per ritornare all’homepage

Per ritornare alla pagina degli Argomenti