L’OBESITA’ (v. anche diete) (4 marzo ‘Giornata Mondiale contro l’Obesità’

1.    Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.

2.    "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".

3.    Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco...

4.    Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e  il 5  marzo.

5.    Era cosi' grasso che l'autoambulanza  per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi. (Frassica?)

6.    Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang. (Boris Makaresko)

7.    Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!

8.    Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".

9.    "E il grosso e' fatto" disse la mamma di Ferrara quando partori'. (Roberto Benigni)

10. Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".

11. Era cosi' grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!

12. Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...". Don Gennari', che emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete ? ". Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul letto". Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione... di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". Don Gennarino era mortificato,  rosso rosso, si ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno' all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'... ripeto... Vostro dovere ! ". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ". Era ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". "Donna Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don Gennari', chiedete pure". "Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa ?".

13. Un lipide dice ad un altro lipide: "Mi sembri ingrassato ultimamente...".

14. Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li'... (Groucho Marx)

15. Un vecchio riccone, ormai stufo della vita, decide di suicidarsi, ma con classe e originalita', utilizzando quella che era stata la sua grande passione: le puttane. Si confida con la tenutaria del miglior casino della citta' e le commissiona un suicidio da affidare ai posteri. La donna prima e' perplessa, poi sussurra: "Ho trovato, stia tranquillo". "Non voglio sapere nulla, mi dica solo che devo fare". "Stanotte a mezzanotte entri nella stanza numero 10, trovera' una ragazza che l'aspetta; senza accendere la luce cominci a far l'amore, al resto pensero' io". La tenutaria prepara un donnone di 150 Kg e le fa indossare un corpetto strettissimo allacciato con un'unica lunga stringa di cuoio fino a rendere la vita simile a quella della Shiffer. A mezzanotte l'aspirante suicida entra nella stanza n. 10 e, come d'accordo, al buio comincia l'amplesso. Al momento del massimo godimento la ragazza rantola nell'orecchio dell'uomo: "Ahhhh, strappami il corpetto, ti prego...". WWWOOOSSSHHHHH !! (Rumore di aspirazione).

16. Ho sempre una fame! Sto seguendo due diete. Con una sola non mangio abbastanza.

17. A dieci anni Giuliano Ferrara era gia' cosi' grasso che al suo sarto, per fargli una giacca, era sufficiente prendere la misura dall'ombelico al pomo d'Adamo, elevarla al quadrato e poi moltiplicarla per 3,14. (Gino & Michele)

18. Non e' vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma! (Garfield) (Jim Davis)

19. Mi piace essere grasso, mi piace il mio grasso! Mi tiene caldo, mi tiene compagnia, mi tiene i pantaloni su! (Jack Klugman)

20. Siamo tutti appesi ad un filo. E io sono anche sovrappeso. (Franco Zuin)

21. Giuliano Ferrara e' cosi' grosso che fa capoluogo di provincia. (Gino & Michele)

22. Non mangio mai a stomaco vuoto. (William Johnston)

23. Gli obesi vivono di meno; pero' mangiano di piu'. (Stanislaw Lec)

24. Era cosi' grassa che mori' strangolata da un hula hop. (Gianfranco Kelly)

25. Le grasse hanno sempre avuto una vita difficile. "Non e' vero che non c'e' piu' cavalleria" dice la signora grassa "oggi in autobus si sono alzati quattro uomini per farmi sedere". "Che esagerazione!!! Tre erano piu' che sufficienti". (Achille Campanile)

26. La mia ragazza mi ha detto che ho un corpo da Dio... In seguito ho scoperto che lei e' Buddista.

27. Era cosi' grasso che quando usciva sul balcone... si vedeva la CNN senza parabola!!!

28. "Io prendo il largo" come disse la moglie di Ferrara. (Roberto Benigni)

29. "Lei non centra" come dissero a Ferrara davanti a una cabina telefonica. (Roberto Benigni)

30. "Ai problemi grossi, spesso esistono soluzioni semplici", dice la saggezza popolare. Mia moglie e' grossa come una botte, c'e' nessuno che ha soluzioni?

31. Sono appena tornato da un congresso medico su bulimia ed anoressia. Un disastro!  I bulimici si sono mangiati gli anoressici. (Daniele Luttazzi)

32. Il ciccione e' uno che nella vita si e' fatto largo.

33. Giuliano Ferrara: l'anello di congiunzione tra l'uomo e le comitive. (Antonio De Luca)

34. Ale: "Ha fatto proprio bene a vestirsi di nero: il nero lo slancia". Franz: "Si', se si vestiva di bianco confinava con l'Austria". (Ale e Franz)

35. I pingui-ni non sono dei bambini obesi?

36. Lo sapevate che la donna cannone ha molte probabilita' di fare un figlio pistola?

37. Era cosi' grassa, ma cosi' grassa, che una mosca che aveva provato a circumnavigarla mori' di vecchiaia!

38. Era cosi' grasso che sulla carta d'identità aveva tre numeri civici.

39. La mendicante alla signora grassa e ricca: "Per favore, non mangio da tre giorni". L'altra: "Avessi io la tua forza di volonta'!". (Bob Hope)

40. Dentro ogni uomo grasso c'e' un uomo magro che fa dei segnali disperati per essere liberato. (Cyril Vernon Connolly)

41. Qual e' l'attore piu' grasso? Gregory Speck.

42. Un signore corpulento è fermo davanti ad una scuola, una signora chiede: "Scusi, aspetta un bambino ?". E lui risponde: "No signora, sono così di costituzione...!!"

43. Per farsi largo nella vita: Ingrassare.

44. La Grassona: "Secondo te come mi starebbe un bikini?". Il Mago: "Come due elastici su un uovo di struzzo!". (da Wiz il Mago) (Johnny Hart)

45. Lei da giovanissima era un po' cicciottella. Beh, vedo con piacere che ora non e' piu' giovanissima. (Dario Vergassola in un'intervista ad Ambra Angiolini)

46. Tua sorella e' cosi' grassa che dovunque tu guardi lei è già là.

47. Tua sorella e' cosi' grassa che il suo culo fa provincia.

48. Tua sorella e' cosi' grassa che fa la modella per una fabbrica di insaccati.

49. Tua sorella e' cosi' grassa che quando fa marcia indietro ti risucchia con le chiappe.

50. Tua sorella e' cosi' grassa che si è scordata di avere i piedi.

51. Tua sorella e' cosi' grassa che per trovarsi l'ombelico ha bisogno di un cane da valanga.

52. Tua sorella e' cosi' grassa che ha bisogno di 2 orologi perché copre due fusi orari diversi.

53. Tua sorella e' cosi' grassa che quando va al mare Greenpeace si mette in allerta.

54. Consiglio alle madri in dolce attesa: dovete ricordarvi che quando siete incinte, state mangiando per due. Ma dovete anche ricordarvi che l'altra persona ha piu' o meno le dimensioni di una palla da golf, percio' non esageriamo. Insomma, molte donne incinte mangiano come se l'altra persona per cui mangiano fosse Orson Welles. (Dave Barry)

55. Perché le donne grasse non comprano mai pellicce ? Perché hanno gia' un bel... visone.

56. Napoli: Grande successo a Napoli per il `Requiem' di Verdi cantato da Pavarotti. Pubblico in visibilio nel finale, quando Pavarotti, con un poderoso Si bemolle, ha sciolto il sangue di San Gennaro.  Attimi di apprensione per il tenore: tornando in camerino, e' scivolato su una sua goccia di sudore ed e' stramazzato al suolo.  Nulla di grave, per fortuna. Anche se la Terra adesso e' leggermente spostata dal suo asse. (Daniele Luttazzi)

57. Non e' facile essere un narcisista obeso. (Jackie Gleason)

58. Mia sorella si è messa a dieta e nella prima mezz'ora ha già perso due chili! Si è depilata! (Toni Calamaro, Cavalli Marci)

59. Il dottore mi ha detto di smetterla con le mie cenette intime per quattro, a meno che gli altri tre non si presentino davvero. (Orson Welles)

60. Qual e' lo sport preferito dai grassi? Il lancio del peso!

61. Mio Dio, come sono caduto in Grasso! (Anonimo Obeso)

62. Due uomini osservano una donna molto grassa che sale su una pesa e infila una moneta nella fessura. La pesa si ferma a trentadue chili. Non rendendosi conto che la pesa e' rotta, uno dei due esclama: "Mio Dio, e' vuota!".

63. Qual e' il complesso che affligge i grassi? Il complesso di Adìpe.

64. Ho un'amica cosi' grassa che se si mette sdraiata diventa piu' alta.

65. Tatiana è una ragazza come tante: ma come tante messe insieme! (Gabriele Cirilli)

66. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se sdraia diventa più alta! (Gabriele Cirilli)

67. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che come cotton fioc usa lo zucchero filato. (Gabriele Cirilli)

68. Tatiana è l'amica mia quella grassa, talmente grassa che 'na volta stava al mare co un costume de quelli colle bretelle, de quelli colle bretelle che se'ncrociano a ICS. Allora s'è stesa ar sole a pancia in giu' ....Aoh nun voi che e' atterrato n'elicottero. (Gabriele Cirilli)

69. Tatiana è l'amica mia quella grassa, talmente grassa che 'na volta stava al la fermata del bbus, con un vestitino verde attillato, quando la ggente ha cominciato a mettergli in bocca le bottiglie. (Gabriele Cirilli)

70. Ho incontrato Tatiana che m'ha detto: <<A Kru', ho perso diei chili in du' giorni!>>. Allora io j'ho fatto: <<Embè, è la prima vorta che te depili?>>. (Gabriele Cirilli)

71. Tatiana è l'amica mia talmente grassa, ma talmente grassa che quando ha fatto la carta d'identità le foto gliele hanno fatte a fascicoli. (Gabriele Cirilli)

72. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno semo annate co' Greenpeace a salva' Mururoa c'hanno detto: "Vabbè, ve ridiamo l'atollo ma in cambio ce date Tatiana". (Gabriele Cirilli)

73. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che mo s'è fissata co' la lap dance, quer ballo che se fa cor palo. E la sta a fa' a Pisa... (Gabriele Cirilli)

74. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che come pattini usa du' Cinquecento cabrio. (Gabriele Cirilli)

75. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno s'è pesata l'ultima volta la bilancia gli ha urlato disperata: "Per favore te levi almeno i tacchi a spillo?". (Gabriele Cirilli)

76. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo allo stadio la fanno entra' un po' alla volta e quanno è entrata tutta, la partita è finita. (Gabriele Cirilli)

77. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de bianco ce fanno sopra i murales. (Gabriele Cirilli)

78. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno uscimo insieme in macchina me devo porta' la bolla d'accompagnamento. (Gabriele Cirilli)

79. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'ultima volta che so' annata a trovalla a casa, ce stava un'impalcatura alta fino al soffitto. Allora le ho chiesto: "A Tatia', che stai a ridipinge casa?". "No", me fa lei "me sto a fa' un tatuaggio sulla spalla!". (Gabriele Cirilli)

80. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se butta in acqua arrivano i surfisti. (Gabriele Cirilli)

81. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se fa la sauna è grasso che cola! (Gabriele Cirilli)

82. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno je fanno l'autovelox ce vogliono tre scatti. (Gabriele Cirilli)

83. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de giallo je gridano: <<Taaaxiiii!!!>>. (Gabriele Cirilli)

84. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'ultima volta che s'è pesata la bilancia j'ha urlato: <<Per favore, salite uno per volta!>>. (Gabriele Cirilli)

85. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta so annata a trovalla all'ospedale e vicino al letto suo ce stava 'n'autobotte, allora je faccio: <<Tatia', che è successo?>>. E lei: <<Gnente, me stanno a fa' 'na flebo...>>. (Gabriele Cirilli)

86. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de verde e se mette sopra marciapiede con la bocca aperta ci infilano dentro le bottiglie vote. (Gabriele Cirilli)

87. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo al mare io porto i remi e lei fa il gommone. (Gabriele Cirilli)

88. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta siamo annate in Trentino in mongolfiera. Praticamente stavamo dentro a un cesto con quattro funi legate a Tatiana: le funi si so' spezzate, Tatiana è caduta in Val di Sole...l'ha oscurata! (Gabriele Cirilli)

89. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo sull'autostrada ce scortano pe' trasporto eccezionale! (Gabriele Cirilli)

90. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che s'è fatta casa vicino a na' risaia...Ahò, metti che se deve fa' il bagno! (Gabriele Cirilli)

91. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se mette 'na sahariana ce fanno l'ultima tappa de la Paris-Dakar. (Gabriele Cirilli)

92. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che la maestra a scuola je dava del voi. (Gabriele Cirilli)

93. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de blu, fa notte. (Gabriele Cirilli)

94. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che appena semo arrivate ar Centro l'hanno guardata e hanno detto: <<No, le comitive le famo 'a settimana prossima!>>. (Gabriele Cirilli)

95. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se mette un vestito a quadretti bianchi e rossi ce fanno sopra i picnic. (Gabriele Cirilli)

96. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se veste de marrone...che mondo de merda! (Gabriele Cirilli)

97. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se leva il reggiseno deve mettere il cartello: "PERICOLO! CADUTA VALANGHE". (Gabriele Cirilli)

98. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'ascensore je sta attillato.  (Gabriele Cirilli)

99. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo al ristorante lei ordina per tutti: "Sette bucatini all'amatriciana" e il cameriere fa: "E pe' gli altri?". (Gabriele Cirilli)

100.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de rosso de sera bel tempo se spera!  (Gabriele Cirilli)

101.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che è l'unica che non è ancora entrata in Europa: nun ce passa, è rimasta incastrata alla dogana.  (Gabriele Cirilli)

102.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de verde pare Villa Borghese.  (Gabriele Cirilli)

103.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'altro giorno l'ho accompagnata a casa dalla zia: ho dovuto fa' du' viaggi...  (Gabriele Cirilli)

104.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno cede il posto sull'autobus se siedono in quattro. (Gabriele Cirilli)

105.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che come reggiseno s'è dovuta cuci' du' paracaduti: c'aveva du' capezzoli dritti come chiodi. Je dico: << Tatia', che c'hai freddo?>>. Me fa, dice: <<No, me so' scordata de toje' i paracadutisti!>>. (Gabriele Cirilli)

106.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno la sarta je misura la circonferenza vita deve pija' er motorino. (Gabriele Cirilli)

107.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che s'è voluta fa' er piercing all'ombelico: ha dovuto usa' l'hula-hoop. (Gabriele Cirilli)

108.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che ha trovato lavoro in un minimarket e da quanno lei è entrata l'hanno dovuta trasforma' in un centro commerciale. (Gabriele Cirilli)

109.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che un giorno l'ho incontrata che stava a guida' un camion de solvente, allora je chiedo: <<A Tatia', che devi fa'?>>. E lei: <<Me devo toje' lo smalto ai piedi!!!>>. (Gabriele Cirilli)

110.               Era cosi' grassa che quando la portammo ad Ariccia ci chiesero perché ci portavamo la porchetta da casa. (Crispo)

111.               Un uomo molto grasso convola a giuste nozze con una ragazza molto molto magra. Durante il ricevimento, uno degli amici dello sposo gli si avvicina e gli chiede: "Senti, toglimi una curiosità: ma come fate per il sesso?". E il ciccione: "Beh, non è molto difficile. Io mi siedo nudo su una sedia, quindi lei si siede su di me, ed io la faccio andare su e giù". "Uhm," fa l'amico "Non sembra niente male...". E il ciccione: "Beh, è un po' come farsi una sega, ma almeno ho qualcuno con cui parlare".

112.               Un tizio molto grasso si reca dal dottore perché vuole assolutamente dimagrire. Il dottore riconosce che c'e' bisogno di una dieta molto rigida e dice al paziente: "La dieta che le consiglio e' drastica, ma ottiene sempre il suo risultato. Bisogna non mangiare nulla. Per sostenersi dovra' usare solo delle supposte. Invece che carne o latte, una supposta di proteine. Invece che la pasta, una supposta di carboidrati. Invece della frutta una supposta di zuccheri e vitamine". Il paziente non puo' che accettare. Un mese dopo ritorna dal medico ed in effetti e' molto dimagrito. Finita la visita il paziente esce sculettando e il dottore: "Beh, che fa? Sculetta?". "No, no! Sto solo masticando una caramella!".

113.               Ero cosi' grasso che quando fui investito da una Volkswagen son dovuto andare al pronto soccorso per farmela estrarre. (Pat Mc Cormick)

114.               La mia ragazza è molto grassa. Le sue misure sono 90-60-90. E anche l'altro braccio ha le stesse misure.

115.               Tua madre e' cosi' grassa che quando si mette il vestito verde la scambiano per la campana della raccolta differenziata.

116.               La cicciona: "Guardami, sono talmente ingrassata che non so piu' cosa fare". La magra: "Prova a fare un po' di moto. Va fuori a tagliare l'erba". La cicciona: "Non posso". La magra: "perché, scusa?". La cicciona: "L'ho gia' mangiata tutta". (da B.C. di Johnny Hart)

117.               LEGGI DI LIVINGSTON SUL GRASSO. Il grasso si espande fino a riempire ogni vestito indossato. I grassi camminano sempre in mezzo ai corridoi.

118.               Era cosi' grasso che aveva il water con gli ammortizzatori.

119.               Era cosi' grasso che per Natale gli regalarono una foto del suo pisello. Erano anni che non lo vedeva.

120.               Tutto quello che c'è di divertente nella vita o è immorale, o illegale o fa ingrassare. (Pelham Grenville Wodehouse)

121.               Io guidavo. Una  bodrillona attraversa la strada. Il mio amico accanto a me: "Aho, mettila sotto, che si je giramo 'ntorno nun ce basta 'a benza!".

122.               E' sempre la stessa vita, non dimagrisco mai. E se anche dimagrissi la vita diminuirebbe... quindi morirei presto. Grasso e longevo o magro e stecchito?

123.               Tua sorella è cosi' grassa che quando piove e si mette l'impermeabile, i bambini passano e  le dicono "Mamma, mamma, guarda è arrivato il circo!!!"

124.               Tatiana è l'amica mia quella grassa, tarmente grassa che nel freezer, invece del pesce surgelato, c'ha due eschimesi con la lenza! (Gabriele Cirilli)

125.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che appena siamo entrate a teatro la gente ha cercato de salije sul reggiseno. Je faccio: "Che state a fa'?" "C'avemo il biglietto della balconata!". (Gabriele Cirilli)

126.               Siamo annate al teatro stabile ma quando è entrata l'amichetta mia nun era più molto stabile...ha cominciato a tremà tutto. Poi è entrata in platea e uno: "Hanno spento le luci se comincia!" Me so girata e j'ho detto: "A Tatià e pure tu che te vesti de nero!". (Gabriele Cirilli)

127.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che i pompieri la usano come materasso pe' fa' butta' la gente dai grattacieli. (Gabriele Cirilli)

128.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'altro giorno aveva una cabina telefonica sulle spalle...le ho chiesto "ma cos'hai lì?" e lei mi ha risposto "Mi son fatta il cellulare!!"!!!! (Gabriele Cirilli)

129.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quando era piccola usava il Colosseo come girello. (Gabriele Cirilli)

130.               Ho visto uno mangiare sotto il tavolo perché il dottore gli aveva detto di tenersi basso con gli zuccheri.

131.               La mia ragazza e' cosi' grassa che quando è andata a farsi fare il piercing all'ombelico... le hanno messo un gancio da macellaio!

132.               Aldo: "Sappi che Isolda non è sempre stata così! C'è stato un tempo in cui pesava 55 chili...". Servo: "Davvero padrone, quando?". Aldo: "Alla nascita". (Rat-Man)

133.               Come sarebbe il mondo senza maschi? Pieno di tante grassone felici.

134.               Se il tuo cane e' grasso, non hai fatto abbastanza esercizio.

135.               Ultime notizie: Giovedì grasso si è messo a dieta.

136.               La mia prof. di latino e' come l'idea: balena!

137.               Lo stomaco si espande fino a contenere tutte le vaccate disponibili. (Estensione di Iske alla Legge di Parkinson)

138.               Tua sorella e' cosi' grassa che quando fa la doccia i suoi piedi non si bagnano per niente.

139.               Tua sorella e' cosi' grassa che insieme alle curve c'ha pure le tribune ed i distinti!

140.               Era talmente grasso che per viaggiare in aereo ci volevano due sedili. Il brutto era quando gli davano due posti in file diverse.

141.               Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che al mare la usavano come canotto. (Gabriele Cirilli)

142.               Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che da sola non ci passa per la porta. (Gabriele Cirilli)

143.               Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se si veste di giallo le urlano: "Taxi!!!" (Gabriele Cirilli)

144.               Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che per mettersi lo smalto gli serve l'impalcatura. (Gabriele Cirilli)

145.               Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se va a fare un giro da sola la fermano per corteo non autorizzato. (Gabriele Cirilli)

146.               Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se si veste di bianco confina con l'Austria. (Gabriele Cirilli)

147.               Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se si veste di bianco la scambiano per una montagna innevata! (Gabriele Cirilli)

148.               Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che per togliersi lo smalto dalle unghie ci vuole un'autocisterna. (Gabriele Cirilli)

149.               Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se si veste di verde e si ferma sul marciapiede gli mettono dentro le bottiglie. (Gabriele Cirilli)

150.               Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se si mette un vestito a fiori ci vanno a far sopra le scampagnate. (Gabriele Cirilli)

151.               Ma adesso basta prendere in giro Tatiana perché Tatiana è una come tante! Sì, come tante messe assieme! (Gabriele Cirilli)

152.                Io peso oltre 140 Kg... mi fanno ridere quelle persone magre che si pesano e si compiacciono / lamentano perché hanno perso 3 etti, io 3 etti li perdo tutti i giorni... al cesso. Un paio di mesi fa mi sono tagliato i capelli (erano lunghi mezzo metro); beh, in quell'occasione ho perso piu' di mezzo chilo. Comunque, in molti mi hanno sempre preso in giro e, da piccolo, stavo molto male per questo, ora no.

... quelli che ti vedono in giro per strada e si girano a guardarti dandosi di gomito

... quelli che ti conoscono da poco e, appena si sentono un po' in confidenza ti dicono... "scusa... Enzo, ma non hai mai provato a fare una dieta ?" Secondo voi ???? a 30 anni e 140 kg non ci avrei mai pensato ?

... quelli che ti dicono che vogliono provare ad abbracciarti.... solo per vedere se le loro braccia si toccano

... quelli che ti vedono con tua moglie / fidanzata... "secondo me la/lo Schiaccia" oppure " Come faranno ?"

... quelli che ti dicono che potresti restare oltre due mesi senza mangiare perché c'hai la riserva come i cammelli... (sono sicuro che morirò di profilo)

... quelli che ti guardano... e poi in Africa ci sono i bambini che muoiono di fame

... quelli che si chiedono se lo trovi quando vai a pisciare.

... quelli che ti chiamano BUD ... e non per la birra

... quelli che ti chiamano Ciccio... e tu non ti chiami Francesco

... quelli che ti dicono che loro hanno molti amici grassi, e anche molti amici gay e molti amici di colore... perché loro non fanno distinzione.

... quelli che in metropolitana preferiscono stare in piedi e lasciarti il posto... anche quello vicino.

... quelli che ti toccano la pancia ed esprimono un desiderio.

... quelli che li incontri in ascensore e controllano la targhetta

... quelli che in banca... entrare uno per volta... ma sei solo. (Sanfinix)

153.               Era talmente grassa che quando rimase incinta dimagrì. (Furio Ombri)

154.               Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe e' dovuta anna' ar catasto. (Sei cosi' grassa che tua madre invece di iscriverti all'anagrafe e' dovuta andare al catasto)

155.               Si te metti le carze a rete me pari 'n arosto. (Sei cosi' grassa che se ti metti le calze a rete mi sembri un arrosto)

156.               Essere grasso ha i suoi vantaggi. Per esempio, nessuno ti chiede di aiutarlo a sistemare il tetto. (Mauroemme)

157.                L'infinito di Ferrara (di Dante)

Sempre caro mi fu quest'ermo collo

e quest' epa che da tanta parte

dell'orizzonte mio

lo sguardo esclude

e sedendo e mirando

l'interminato lardo

io nel pensier mi fingo

e dalla madia attingo

del pecorino sardo

del latte, della pizza con salsiccia

...e il naufragar m'è dolce in questa ciccia. (Dante)

158.               E' cosi' grasso, ma cosi' grasso che quando si muove nel letto cade da entrambi i lati.

159.               Colmo per un ciccione: Avere l'alito pesante e la tosse grassa.

160.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se si mette a saltare in Cina battono con la scopa gridando "avete rotto il cazzo".  (Gabriele Cirilli)

161.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se se veste di arancio con le righe bianche ce fanno sopra mondiali de tennis ! (Gabriele Cirilli)

162.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se se veste di fiori ce fanno sopra na scampagnata! (Gabriele Cirilli)

163.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se un bambino la guarda dice: "mamma guarda: un colle!". (Gabriele Cirilli)

164.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se si veste di giallo il sole dice: "e vabbè, io me ne vado!" (Gabriele Cirilli)

165.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quella volta che dallo Shuttle fotografarono la Terra ed al ritorno chiesero agli astronauti come fosse uscita la fotografia quelli risposero: "Così, così...Tatiana s'è mossa!". (Gabriele Cirilli)

166.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa  che se sale sul tram impenna. (Gabriele Cirilli)

167.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta è andata alla televisione e hanno dovuto usà venti telecamere non per inquadralla tutta ma per inquadrarle solo la faccia. (Gabriele Cirilli)

168.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta siamo andati al mare, lei aveva una tuta azzurra tanto che l'oceano ha detto "oh finalmente un pò di vacanze per me". (Gabriele Cirilli)

169.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che gli alieni la salutavano da Plutone. (Gabriele Cirilli)

170.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta l'hanno tamponata; so du giorni che i pompieri stanno a cercà quello che che gli è andato addosso. (Gabriele Cirilli)

171.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se butta in aria la sua maglietta, copre il buco dell'ozono. (Gabriele Cirilli)

172.               Tatiana è l'amica mia grassa, ma tarmente grassa che a scuola era compagna de banco de tutti. (Gabriele Cirilli)

173.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che passando per Roma il Papa fa: chi ha spostato il cupolone?!!  (Gabriele Cirilli)

174.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che na volta passeggiavamo per Roma e un bambino fa: mamma, mamma, uno dei setti colli. (Gabriele Cirilli)

175.               Tatiana e l'amica mia grassa, tarmente grassa, che quando scende dal letto scende contemporaneamente da tutti e quattro i lati. (Gabriele Cirilli)

176.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa, che per guardarsi allo specchio deve andare davanti al palazzo dell' ONU. (Gabriele Cirilli)

177.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa, che tra un capezzolo e l'altro i vicini ci stendono i panni. (Gabriele Cirilli)

178.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quando è andata in vacanza in Sicilia e s'è buttata nel mare pe' fa' er bagno i geografi hanno detto: "Cazzo, a Sardegna se sta a avvicinà". (Gabriele Cirilli)

179.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che per farsi il piercing all'ombelico ha dovuto usare l'ula hop. (Gabriele Cirilli)

180.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta dovevo andare a Fiumicino e Tatiana se offese. Mi dice: a kru, tu non mi porti mai con te perché sò grassa!. A Tatià, ma tu a Fiumicino non ci passi, come minimo ti serve il Missisipi!!! (Gabriele Cirilli)

181.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che a me mi chiamano spesso, alla mia amica la chiamano spessa... (Gabriele Cirilli)

182.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che na volta la bilancia se stava avvicinà e gli ha detto: che intenzioni hai te? (Gabriele Cirilli)

183.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quella volta che quando va al mare se si allarga la mutanda fa la pesca a strascico. (Gabriele Cirilli)

184.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che a Natale è stata operata alla pendicite! Due giorni di operazione, il primo pe cercà la pendicite, il secondo per cercà quello che era andato a cercà l'appendicite. (Gabriele Cirilli)

185.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che  quando se vuole pesare in farmacia, la bilancia ie fa: te le do io 1000 lire se te ne vai. (Gabriele Cirilli)

186.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quando sale sulla bilancia la bilancia dice: "Aò, uno alla volta per favore!". (Gabriele Cirilli)

187.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che  quando eravamo a scuola era la compagna di banco di tutti. (Gabriele Cirilli)

188.               Tatiana è l'amica mia grassa, talmente grassa che se si mette a saltare in Cina battono con la scopa gridando "avete rotto il cazzo". (Gabriele Cirilli)

189.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che  se sale sulla bilancia, la bilancia ie fa: fermete, te peso a occhio.  (Gabriele Cirilli)

190.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa  che pe faje il giro attorno ce vo il navigatore satellitare. (Gabriele Cirilli)

191.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che appena semo arrivate ar Centro l'hanno guardata e hanno detto: "No, le comitive le famo 'a settimana prossima!".  (Gabriele Cirilli)

192.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se se veste di blu: fa notte! (Gabriele Cirilli)

193.               Era un vero ciccione. Quando vedeva Giuliano Ferrara diceva "Oh potessi diventare anch'io cosi' magro!". (Silvano Ambrogi)

194.               Giuliano Ferrara l'ho incontrato a Roma per caso in via della Scrofa. Un'esperienza allucinante. Esistono due tipi di obesita'.  Quella compatta, che e' l'obesita' di Costanzo, per intenderci: l'obesita' che ti dice "Qui con me termina la catena alimentare". E poi c'e' quella budinosa, che e' l'obesita' di Ferrara.  Incontri Ferrara, e' qualcosa di sconvolgente: hai come l'impressione che ti venga incontro da diverse direzioni contemporaneamente! (Daniele Luttazzi)

195.               La mamma di Regie e' talmente grassa che la misura della sua cintura e' l'equatore. (Eddie Murphy in "Il professore matto")

196.               La mamma di Regie e' talmente grassa che il suo gruppo sanguigno va dalla A alla Z. (Eddie Murphy in "Il professore matto")

197.               Piu' uno ingrassa, più diventa saggio. Pancia e saggezza crescono insieme. (Charles Dickens)

198.               Tua sorella e' cosi' grassa che quando scende le scale le misure vengono fatte sulla scala Richter.

199.               Era cosi' grasso che i suoi vestiti avevano la taglia in anni luce.

200.               Era cosi' grassa che quando si mise i tacchi a spillo trovo` il petrolio.

201.               Era cosi' grasso che io lo incontrai a Milano, i miei amici a Bologna nello stesso momento.

202.               Era cosi' grasso che doveva indossare due orologi da polso, per via del fuso orario.

203.               Era cosi' grasso che quando ando` al cinema si sedette di fianco a tutti.

204.               Ricordati che non s'ingrassa da Natale a Capodanno, ma da Capodanno a Natale.

205.               Volevo tornare a fare free-climbing, poi mi sono guardato allo specchio ed ho cercato una scuola di Sumo. (Marco Bernardini)

206.               Un giorno Tatiana è andata in comune a fare un certificato: tanto che 'ia fatto paura hanno inventato l'autocertificazione! (Gabriele Cirilli)

207.               Tatiana e' l'amica mia, quella grassa, tarmente grassa che non puo' andare in un villaggio. Le ci vuole almeno una cittadina. (Leonardo Manera)

208.               Tatiana e' l'amica mia, quella grassa, tarmente grassa che si e' fatta un regaletto: si e' fatta una Smart. Le sta benissimo al dito. (Gabriele Cirilli)

209.               Tatiana e' l'amica mia, quella grassa, tarmente grassa che puo' andare al cinema solo se e' multisala. (Gabriele Cirilli)

210.                Da: Aldo <aldo@ker.forthnet.gr>

Oggetto: Sono a dieta

Data: giovedì 4 giugno 1998 13.43

 

Sono a dieta

Tra gli stregoni di fine millennio, insieme ai programmatori di computer, borsaioli, cioe' agenti di Borsa e ecosistemisti, occorrera' aggiungere i dietologhi. Oppure si scrive dietologi? Una volta, quando le regole erano chiare, orologio al plurale faceva orologi e chirurgo al plurale faceva chirurghi. Adesso non si capisce piu' niente e cosi' scrivero' una volta dietologi e una volta dietologhi per accontentare tutti i miei estimatori che ogni tanto mi correggono. Avrete capito che mi sono messo a dieta: Avevo sentito dire un gran bene di un dietologo che aveva fatto perdere a un mio amico ben sessanta chili in una settimana e cosi' ho chiesto maggiori informazioni: Non si trattava di una dieta ma il dietologo era scappato con la moglie di questo amico che adesso si trovava alleggerito non solo della dolce meta', ma la prospettiva del divorzio lo faceva parlare da solo. Cosi' mi sono presentato dal dietologo, lui mi ha guardato e come per miracolo solo nella prima seduta mi ha fatto perdere ben trecento mila lire.

Per la verita' io  non sono per niente grasso.

E’ solo che sono sotto la mia altezza forma. Dovrei essere piu’ alto 18 cm. Ma a me il grasso piace. Mi tiene compagnia. Mi tiene su i pantaloni. Grasso e' bello! Ma non siate severi con me: io controllo quel che mangio, solo che lo controllo e poi lo mangio. E bado bene a quello che mangio,  il problema e' che non controllo quanto ne mangio! Purtroppo credo di avere esagerato: ero fuori dalla scuola per aspettare mio figlio e si e’ avvicinata una insegnante e mi ha detto:” scusi, aspetta un bambino?” No, no, sono cosi’ di natura, le ho detto. Cosi' sono andato dal dietologo. Si spogli! Ma ho bisogno soltanto di una dieta. Si spogli di la’ e non faccia storie. Vado di la’ e c’e’ un vecchietto nudo. Ma e’ strano, dico,  ho bisogno dell’elenco degli esami da fare e vuole che mi spogli. Non e’ strano, dice lui, pensi che io sono qui per riparare il termosifone! Mi ha fatto fare alcuni esami e poi alla seconda seduta li ha guardati lentamente, poi ha alzato gli occhi e mi ha detto: "Lei deve mangiare meno". Minchia, che scoperta!  Da Nobel. Ma come, io mi presento li' con un giro vita che se fossi una quercia mi ci vorrebbero trecento anni per avere quella circonferenza e lui mi cucca trecento mila lire per dire che devo mangiare meno! Ma tu devi mangiare meno, vecchio imbroglione!

Un terrorista. Qui perdi il ferro come quelli che avranno il cancro. Il cuore batte come quelli che poi avranno l’infarto. La prima cosa che mi ha fatto perdere e’ stata la fiducia nel medico. No senza scherzi con il dietologo nei primi 14 giorni ho perso due settimane. Stavo per perdere la speranza di un risultato quando alla quarta volta che cambiava inutilmente la dieta, mi fa: devi fare molto moto. Be’ su questo ha ragione. Abbiamo in casa un esempio che il moto fa bene. Il mio nonno ha cominciato a sessant’anni a camminare per cinque chilometri al giorno. Adesso ha 97 anni e non sappiamo piu’ dove sia. Il mio sarto prende la misura dall’ombelico al mento. Poi fa al quadrato e per 3,14 e mi da’ il vestito. E pensare che da giovane ero uno sportivo. Ho lanciato il giavellotto a 180 metri. No, veramente l’ho lanciato a sessanta ma il giudice che ho colpito si e’ trascinato per altri 120 prima di stramazzare al suolo. Sono grasso ma sono anche forte: potrei sollevare un elefante con una mano sola ma dove lo trovo un elefante con una mano sola? hanno tutti quattro zampe! Ho la bilancia con il retrovisore. Ne ho bisogno per vedere quando ho le erezioni.

Voglio cambiare sesso.

Non diventare donna. No, ne voglio uno nuovo. Voglio anche un culo nuovo perche’ ho visto nel retrovisore che c’e’ un buco. In fondo fare una dieta e' semplice, potreste farla anche senza medico: Mangiate pure tutto quello che volete e quanto volte volete. L’importante e’ che non lo mandiate giu’. Che mondo infame il nostro. Tutto quello che mi piace o e’ peccato o e’ proibito o fa ingrassare. Ma sei sicuro che vada tutto bene in un mondo dove meta’ della popolazione muore di fame e l’altra meta’ e’ a dieta? Credo che il mio problema sia che non mangio mai a stomaco vuoto. E poi quando mangio mi sento un altro uomo ma anche quello ha fame.

Ho sentito parlare di una portentosa dieta Valium. Si fa con sessanta Valium al giorno. No, non e’ che ti passa l’appetito e’ che ti cade il cibo per terra e se tenti di raccoglierlo stramazzi al suolo. Io sono a dieta da 35 anni. Se penso a tutti i chili che ho perso dovrebbero fare 435 circa. Dovrei essere attaccato ad un braccialetto. Sono grasso, ma sto bene, benissimo! Pensa che quando Mozart aveva la mia eta’ era gia’ morto da 25 anni! Un metodo infallibile per dimagrire e’ spogliarsi nudo e mangiare davanti allo specchio. Funziona perche’ ti sbattono fuori subito dal ristorante Il problema e’ che seguo una dieta rigorosa tranne naturalmente all’ora dei pasti. Faccio movimento. Ogni mattina tocco cento volte la punta delle scarpe.

Poi mi alzo e me le metto. Ho 54 anni, l’eta’ in cui ti senti giovane, ma e’ troppo tardi. E’ un’eta’ giovane se sei una quercia, media se sei un elefante, avanzata se sei uno sportivo cui il figlio dice, no papa’ non vengo a fare jogging con te se non mi porti qualcosa da leggere. Va bene ho 54 anni, ma se togli gli anni che ho aspettato i bagagli all’aeroporto, quelli in fila in Prefettura, quelli: cinque minuti e sono subito da lei, quelli: e’ quasi pronto, quelli: aspetti che glie lo incarto, quelli: deve essere qui da qualche parte... allora ho trentacinque anni.

Ci sono tre eta’ di un uomo. La gioventu', l’eta’ matura e quella in cui ti dicono, “ma va, non sei mai stato cosi’ bene” allora e’ finita.

Sento che sto invecchiando perche’ sono diventato un po’ sporcaccione. A che serve essere vecchi se non si e’ un po’ sporcaccioni? E poi non e’ vero dici sempre le stesse cose, per esempio: "ti farei un pigiamino di saliva! ". Audace, diceva lei quando avevi vent’anni, tentatore, diceva quando avevi trent’anni, porco, diceva quando ne avevi quaranta  vecchio bavoso dice adesso. Attento che chiamo la polizia quando ne hai sessanta. Occorre assolutamente ricoverare il nonno quando ne hai settanta. Insomma, amici, portate pazienza: sono a dieta e la cosa mi rende nervoso.

Anche perché la dieta e' ferrea: ieri per esempio ho mangiato una crosta di pane, uno yogurt e insalata a cena. E' andato tutto bene ma stamattina, nel bagno ho mangiato tutto il tubetto di dentifricio!

Vi saluto perché e' pronta la cena: stasera mi faccio due spaghetti e poi vado a letto. Ma cosa avete capito? Non due spaghetti nel senso metaforico di una scarsa quantita' di pasta, no. Proprio due spaghetti, uno come aperitivo e il secondo lo taglio in due cosi' potro' mettermelo sulle orecchie e guardarmici nello specchio prima di mangiare. Ma dimagrisco, per la miseria se dimagrisco! Vi terro' informati.

P.S.

La vecchia barza si riscrive cosi': Dottore, dottore, posso fare il bagno CON la diarrea? Ma no, lo piastrelli come tutti gli altri! (Aldo Vincent)

211.               Tua madre e' cosi' grassa che quando e' stata investita da un autobus ha detto: 'Chi m' ha tirato 'sta pietra?'.

212.               Lo sapevate che l'obesità è un problema in rapida espansione? (Lopezzone)

213.               Era un ladro cosi' grasso che la polizia non riusci' a circondarlo. (Mauroemme)

214.               Era cosi' grasso che pure le sue battute erano pesanti.

215.               Tatiana e' l'amica mia grassa, talmente grassa che l'altro giorno s'e' comprata un reggiseno a balconcino: ha speso due milioni de' gerani. (Gabriele Cirilli)

216.               Era una donna così grassa, ma così grassa che quando stava prendendo il sole nella spiaggia arrivarono gli attivisti di Green Peace e la riportarono in mare aperto. (Mauroemme)

217.               Mia cugina é così grassa che per pulirsi i denti usa i ferri da uncinetto. (Pasquake)

218.               Giuliano Ferrara è così grasso che quando appare in tivù lo si vede in tutti i canali. (Mauroemme)

219.               Sei cosi' grassa che stai conducendo la Terra fuori dalla sua orbita.

220.                ANSA. PROBLEMA MORTALE. Atlanta - USA. Allarmati dal crescente numero di obesi che si presentavano presso gli ospedali, i medici di Atlanta hanno dato l'allarme: entro il 2010 negli Stati Uniti saranno di più le morti per obesità che quelle causate dal fumo. L'allarme ha avuto ripercussioni in tutto il mondo: il ministro Sirchia ha già predisposto un disegno di legge a tutela degli Italiani.Tra le altre cose, il disegno di legge prevede che:

Sui pacchi di pasta verranno stampate frasi dissuasive, tipo: "La carbonara uccide", "Il pesto da' assuefazione".

I distributori automatici di merendine saranno in funzione solo dalle 21 di sera alle 7 di mattina.

I ristoranti saranno attrezzati con spazi appositi per clienti mangiatori e non mangiatori. Il disegno di legge è stato illustrato questa mattina ai giornalisti, durante una colazione di lavoro. (Lopezzone)

221.               Era una ragazza così grassa che non si sposò in lungo, ma in largo. (Mauroemme)

222.               Ho un vago ricordo di mia nonna. Era molto grassa. Ricordo che una volta, per darle l'abbraccio dell'ultimo dell'anno, ho dovuto cominciare in settembre. (Mauroemme)

223.               Era una coppia di grossi ciccioni. Erano talmente grassi che si sono dovuti sposare in chiese separate. (Mauroemme)

224.               Secondo una recente statistica, il 96% degli abitanti di Civitavecchia ha problemi di obesità. Il restante 4% ha la celiachia. (Lopezzone)

225.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa... che quanno se fa la sauna è grasso che cola! (Gabriele Cirilli)

226.               "Mia moglie vuole dimagrire. Ecco perché va sempre a cavallo". "E i risultati ?". "Il cavallo ha perso dieci chili!"

227.               Era un tizio talmente grasso, ma talmente grasso, che il Servizio Meteorologico dava un nome a tutte le sue scoregge. (Mauroemme)

228.               Ma ci sono obesi nel Maghreb ? (Enotrio Pallanzo)

229.               Colmo per Galeazzi: Piu' colmo di cosi' si muore. (Michelle Hunziker)

230.               Le donne cannone sono tutte sorde. (Gene Gnocchi)

231.               Una persona e' all'incirca grossa come le cose che le fanno venire l'acquolina in bocca...

232.               Il massimo per un dietologo? Cercar di far dimagrire una pianta grassa. (DrZap)

233.               Chi e' Tatiana ? Tatiana e' n'amica mia grassa, tarmente grassa... che il sangue le va in circolo in metropolitana ! (Gabriele Cirilli)

234.               Alcuni hanno paura delle altezze. Non io, io temo le larghezze. (Steven Wright)

235.               Era così grassa, ma così grassa, che, invece di comprare un materasso ad acqua, aveva realizzato un materasso a sudore. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

236.               Era così grassa che programmava la sua lavatrice a pieno carico quando doveva lavarsi il tanga. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

237.               Era così grassa, ma così grassa, che una volta si è tuffata dal trampolino in piscina, e sulla città ha piovuto cloro per due giorni. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

238.               Era così grassa che, per prendere un aereo, doveva appendersi sotto un'ala e soffiare. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

239.               Pensi, era talmente grassa che persino il Vaticano è dovuto intervenire, aggiungendo una postilla nel Vangelo: "Sì, il Signore ha fatto la moltiplicazione dei pani e dei pesci, ma non per darli in pasto tutti alla stessa persona!". (Andrea 'Zuse' Balestrero)

240.               Era così grassa, ma così grassa, che... quando passeggia per strada pensano tutti che sia stata messa una rotatoria nuova. (E_A_N-8)

241.               Era così grassa, ma così grassa, che... l'ultima volta che è andata a passeggiare nel deserto ha trovato il petrolio. (E_A_N-8)

242.               Era così grassa, ma così grassa, che... come cellulare usa una cabina telefonica riadattata. (E_A_N-8)

243.               Era così grassa, ma così grassa, che... si è sposata tre volte ed è sempre rimasta vedova dopo la prima notte di nozze. (E_A_N-8)

244.               Era così grassa, ma così grassa, che... la sua tastiera ha solo due tasti. (E_A_N-8)

245.               Ho visto nel mio ambulatorio uno molto grasso che voleva dimagrire a tutti i costi... cosi' esagero' e rimase... secco! (DrZap)

246.               Non è vero che siamo tutti uguali. I grassi, per lavarsi usano più sapone! (Bilbo Baggins)

247.               Non tutti ingrassano per le stesse cause. Per esempio, ciò che ingrassa l'uomo è la pasta, il pane, l'alcool, mentre la donna la ingrassa il vestito, un paio di pantaloni, una camicetta. (Mauroemme)

248.               Cartello sulla porta di un allevamento di maiali: "Vietato l'ingrasso ai non addetti!"

249.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quando la devo fa' entra' in macchina devo usa' Winrar. (Lopezzone)

250.               Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che nell'ombelico ci abitano quattro extracomunitari. (Lopezzone) oppure dodici cinesi (E_A_N-8)

251.               Sai di essere grassa quando ti siedi nella vasca da bagno e l'acqua nella toilette sale. (Etta May)

252.               Sai di essere grassa quando... durante la stagione delle arature ti chiedono sempre di passeggiare nei campi. (E_A_N-8)

253.               Sai di essere grassa quando... come tastiera usi un pianoforte riadattato. (E_A_N-8)

254.               Sai di essere grassa quando... per suonare un campanello devi usare sempre il mignolo. (E_A_N-8)

255.               Dal medico: "Dottore, ogni volta che mi guardo allo specchio mi spavento per quanto sono grasso!". "Guardi, deve evitare pasta, pane, dolci, grassi in genere e caffe'!". "Va bene, dottore, vorra' dire che evitero' lo specchio!". (da Uffa!)

256.               "Ciccia, con te godo due volte: una quando finisco e l'altra quando ti togli da sopra". (Mauroemme)

257.               Colmo per un grassone: girare alla larga dai parenti stretti. (Eleonora Robecchi)

258.               Il medico alla signora obesa: "Signora, mi dica, quanto pesa adesso?". E la signora: "102 chili, ma tenga conto che devo fare la ceretta..." (da Uffa!)

259.               Il marito si sveglia di notte e vede la luce accesa in cucina. Si avvicina di soppiatto alla porta e vede la moglie che sta mangiando una grossa fetta di crostata. Comunque non dice nulla e torna a dormire. L'indomani mattina la moglie si sta vestendo, ma non riesce a tirare su la zip perché la gonna le va stretta. Il marito la vede e dice: "Cara, stai ingrassando ultimamente!". Lei risponde: "Eh, sì, trattengo i liquidi!". E il marito: "A me sembra che trattieni i solidi!". (da BastardiDentro)

260.               Cosa fa un benzinaio obeso alla stazione di servizio? Il pieno! (Dr. ICE)

261.               E’ così grassa che quando si mette di fronte al sole non fa ombra, fa un’eclissi.

262.               Abbiamo finalmente sconfitto la fame nel mondo. La scienza statistica ha dimostrato che quelli che fanno la fame sono solo ottocento milioni, mentre ben un miliardo d'individui è in soprappeso od obesa! (Bilbo Baggins)

263.               La mia è una famiglia allargata. Mia suocera da sola arriva a centoventi chili! (Bilbo Baggins)

264.               E' così paranoica che non beve nemmeno l'acqua Panna per paura di ingrassare. (Giulio Severini)

265.               E’ talmente grassa che fare sesso con lei equivale a fare un’orgia.

266.               Ormai è provato che ingrassare fa molto male alla salute. Uno studio condotto tra i maiali ha dimostrato che più il maiale è grasso e prima muore! (Bilbo Baggins)

267.               Grasso è bello? Ho conosciuto una ragazza enorme! Non ci si crede ma era... insomma, sì immensa. Aveva due occhi enormi, due tette enormi e un culo così grande che tra una chiappa e l'altra c'era un fuso orario di differenza. Aveva anche i piedi enormi, non ho mai visto piedi così grandi. Figuratevi che non usava scarpe normali, il calzolaio gliele confezionava su misura; per farle una ciabatta infradito prendeva dei mutandoni da sumo e li attaccava ad un asse da stiro. Forse non avete ancora idea. Era così enorme che per pesarsi usava una bilancia di quelle che si usano per i capi di bestiame, una per piede s'intende, e pesava così tanto che era più difficile ricordare il suo peso che il suo numero di cellulare. Era così ingorda che il medico le aveva consigliato di mangiare di meno, per ridurre la fame nel mondo. Una volta, all'AIDO le impedirono d'isciversi perché, dissero, costava di più espiantarle gli organi che comprarli sul mercato nero. Ora, purtroppo, è morta. Com'era facile immaginare ha avuto un'insufficienza respiratoria, le è andato di traverso un boccone mentre mangiava del maiale. Era il femore. Domani ci saranno i funerali, l'impresa funebre ha disposto che i feretri nei quali è riposta la salma vengano inumati presso il cimitero comunale di Catania, Siracusa ed Enna. Requiescat in panem. (Piccolo Principe)

268.               In spiaggia. Pierino, 110 kg per un metro e mezzo di altezza, subito dopo pranzo chiede alla mamma: "Posso fare il bagno?". La mamma: "Con quello che hai mangiato devi fare attenzione anche a lavarti la faccia!". (Valentina Persia)

269.                L'Osservatorio Permanente per la Salvaguardia dei vostri Insopportabili Mocciosi ha notato che:

-       sono in forte aumento gli spot pubblicitari con bambini grassi...

-       sono in forte aumento i prodotti grassi per bambini grassi...

-       sono in forte aumento i guadagni grassi sui prodotti grassi per bambini grassi.

Conclusione: E' IN FORTE AUMENTO ER MAGNA MAGNA GENERALE !

270.               Quando ci siamo sposati, mia moglie pesava 40 chili. Adesso ne pesa 110 e si veste da Divani&Divani. (Sasà Spasiano)

271.               In un grande ospedale sei persone di media corporatura entrano in un ascensore, in cui una lucida targhetta d'ottone, avvisa il pubblico che la capacita' massima di carico e' appunto di sei persone. Mentre le porte si stanno richiudendo arriva di corsa una donna molto grassa, che a sua volta si ficca dentro. I primi sei sembrano perplessi, ma la donna grassa li rassicura: "So cosa state pensando, ma non badate a quella targhetta: figuratevi che da una settimana prendo quest'ascensore per andare a trovare mia figlia al sesto piano, e ieri eravamo addirittura in nove!". In quel mentre le porte si chiudono, e l'ascensore parte regolarmente, ma arrivato al quarto piano sussulta violentemente, e al quinto i cavi cedono, e la cabina cade e si sfracella al suolo. Per un capriccio della sorte, i passeggeri feriti  sono ammucchiati come bambole di pezza sotto alla signora grassa, che unica illesa mormora sconsolata: "Mio Dio che sfortuna! E' successo anche oggi!". (Bilbo Baggins)

272.               Ho un’amica grassa, grassissima, enorme, figuratevi che la taglia della sua maglietta è la XLfante. (Dr. ICE)

273.               Qualche giorno fa 2 obesi in gita sul cratere dell'Etna son cascati nel magma bollente. Che ne dite, è il classico caso dei due ciccioni con una lava? (Vonfelix)

274.               Ma se io ingrasso sono di peso ai miei genitori? (Guru)

275.               Colmo per un obeso: lavorare in un'officina all'ingrassaggio delle macchine.

276.               Un capomafia voleva assolutamente dimagrire. Cosi' ordino' ad uno dei suoi picciotti di farlo secco! (DrZap)

277.               Finalmente mi sono deciso! Hanno ragione il mio medico e mia moglie. Voglio dimagrire! D'ora in poi, berrò 2 litri d'acqua al giorno, farò footing per almeno un'ora al giorno, andrò al lavoro in bici invece che in auto, scenderò a piedi dal 5° piano invece che prendere l'ascensore, sbatterò fortemente le braccia invece di prendere l'aereo... (DrZap)

278.               Tra coniugi: "Cara, com'e' il mio fisico?". "Da poeta!". "Poeta romantico?". "No, decadente!". "Forse ci vorrebbe un po' di moto!". "Mah, a giudicare dalla pancia, la moto te la sei mangiata!". (Gabriele Cirilli)

279.               Se vuoi essere veramente depressa, pesati in once.

280.               I neuroni vanno e vengono, ma le cellule grasse sono per sempre.

281.               Ultimamente mi sono un poco appesantito, cosi' ho telefonato ad una clinica del dimagrimento. Ma l'unico consiglio che ho avuto dalla centralinista e' stato di rimanere in linea! (Bilbo Baggins)

282.               Mia moglie si e' fatta tatuare un uccellino sulla natica. Poi e' ingrassata venti chili. Cosi' adesso ha un colombo viaggiatore sul sedere. (Nando Varale)

283.               Tra marito e moglie: Lei: "Caro, mi preferisci grassa e felice oppure magra e depressa?". Lui: "Il problema e' che tu sei grassa e depressa!". (Stefano Bellani) (Zelig)

284.               Platinette, Giuliano Ferrara, Marisa Laurito, Giampiero Galeazzi, Nadia Rinaldi, e altri saranno lasciati su un'isola tropicale. Qui telecamere e microfoni saranno loro addosso 24 ore su 24 per vedere come se la caveranno. "L'isola dei formosi". (Brancaleone)

285.               Era cosi' grassa che i suoi vestiti avevano la taglia in anni luce.

286.                10 indizi che avete mangiato troppo durante le feste: 

10) Hai mangiato l'agnello, la pirofila e il forchettone.

9) L'ultima cosa che ricordi è di esserti posizionato dietro ad un camion di lenticchie con la bocca aperta.

8) Dei piccoli mozziconi informi sono tutto ciò che rimane della tua argenteria.

7) Quando dormi a pancia in giù, le tue mani non toccano il materasso.

6) L'ufficio postale ti ha assegnato un tuo codice CAP.

5) Quando viaggi in aereo devi comprare i biglietti per ognuno dei tuoi menti.

4) La tua taglia è passata da una 50 a "Mio Dio, che diavolo ti è successo?"

3) Ogni mattina tossisci due etti di ornamenti natalizi.

2) I parenti non riescono a lasciare casa tua perché sono attratti dal tuo campo gravitazionale.

1) Le uniche due parole che hai detto dal 24 Dicembre sono "ancora" e "lasagne".

(Andrea Di Vita)

287.               Motto delle persone sovrappeso: Solo i malati non hanno fame.

288.               Una signora particolarmente grassa sta nuotando in mare, quando perde la parte alta del suo costume da bagno. Per tornare a riva, si copre il davanti con le braccia e cerca di affrettarsi a tornare al suo asciugamano. Nessuno sembra accorgersi di nulla, finche' non le si avvicina una bimbetta che le fa: "Scusi signora!!". "Dimmi..." le risponde la signora, esistante. "Se sta andando ad affogare quei cuccioli... puo' lasciarmi almeno quello con il nasino marrone?!"

289.               Sono sempre stato un po' grosso. Da bambino, mentre tutti si vestivano da Zorro, io ero obbligato a vestirmi da Tenente Garcia. (Gianni Fantoni)

290.               Io non sono grasso. Sto solo accumulando delle riserve! (Bilbo Baggins)

291.               Ieri notte mia moglie mi ha chiesto se pensavo che stesse ingrassando. Così l'ho rassicurata dicendole che era sempre la mia porcellina adorata! (Bilbo Baggins)

292.               Pochi grandi uomini sono obesi ma tutti gli obesi sono grandi uomini! (Bilbo Baggins)

293.               Cellulite: la vedo... la sento... la nutro! (Maura Alabiso)

294.               "Ma guardati! Fai schifo! Sei grasso! Sembri una pera!". "Adesso capisco perché gli amici mi chiamano William...". (Ale & Franz)

295.               Sei tarmente chiappona che se Patric De Gajardo se metteva 'e tu' mutanne ar posto der paracadute, mo' era ancora vivo. (Hai i fianchi larghi)

296.               La triste verità è che se sei troppo tondo le donne non ti calcolano. Dicono che fanno troppa fatica a trovare il volume della sfera! (Bilbo Baggins)

297.               La vedo ingrassata... questa pancetta va soppressa!

298.               Io non sto ingrassando. E' l'intero universo che si sta espandendo!

299.               La preghiera della cicciona: "Signore, ti prego, se non riesco a dimagrire, fai almeno che le mie amiche... ingrassino!!!"

300.               Se sei grasso uno dei momenti peggiori e' il Carnevale. Se vuoi mascherarti da qualcosa di diverso da un pomodoro, rischi di fare delle figure penose. Un anno col costume di Zorro tutti mi chiamavano sergente Garcia; un anno vestito da cavaliere, da Lancillotto, mi hanno ribattezzato: "Il cavaliere rotondo della tavola!". Ma il peggio e' stato quando mi sono messo il costume di Superman con tutta la 'esse' tirata sul davanti; mi hanno guardato e poi in coro: "Minchia l'Esselunga!". (Daniele Raco)

301.               Anche voi uomini avete il pancione. Solo che voi partorite in forma gassosa! (Luciana Littizzetto)

302.               "Perché da quando ti sei messo insieme a me sei ingrassato?". "Perché con le donne sono uno espansivo". (rafrasnaffra)

303.               Negli Stati Uniti una persona su tre pesa come le altre due messe insieme. (Marco Skizzo Passiglia)

304.               Prima ero solo grasso. Ora che sono anche famoso tutti mi cercano. Anche il sindaco della mia citta' cerca di coinvolgermi in tutte le iniziative. Quest'anno ho preso parte al presepe vivente. Facevo la Palestina. (Daniele Raco)

305.               Elizabeth Taylor è così grassa che mette la maionese sulle aspirine. (Joan Rivers)

306.               Sono grasso, non mi posso sdraiare sul bagnasciuga a prendere il sole, ogni volta che lo faccio ci sono due pirla di Greenpeace che mi vogliono ributtare in acqua. (Daniele Raco)

307.               Se non sai la differenza fra un cucchiaio e un mestolo, allora sei grasso. (Demetri Martin)

308.               E quando lei: "Ma teeee... guarda qua: ma ci sara' una soluzione per tutta questa cellulite?". Lui: "Prova con Photoshop". (Stefano Bellani)

309.               Per prima cosa l'istruttore della palestra mi ha detto: "Per cominciare mi fai 40 minuti di cyclette". Ho pensato: "Tanto ho pagato per due mesi, li spalmo sui due mesi". (Daniele Raco)

310.               Ogni tanto sento di ragazze che fanno abuso di sostanze. Una volta ho sentito di una che faceva abuso di una sostanza liquida non ben precisata: è ingrassata moltissimo, ma dopo diversi mesi è dimagrita in un giorno solo di 4 kg. Chissà cos'era. (rafrasnaffra)

311.               Obesità andrebbe sempre scritta in grassetto ? (DrZap)

312.               Abbiamo un'epidemia di obesi in America: oggi un americano su tre pesa come gli altri due. (Richard Jeni)

313.               Uno dei grandi misteri della vita e' come si possa ingrassare di 2 kg quando abbiamo mangiato solo due etti di dolci. (Beresford)

314.               Sono grasso, lo so, ma non riesco ad entrare nel lifestyle californiano. L'altro giorno ero in spiaggia, e ogni volta che mi mettevo giu', subito cercavano di spingermi verso il mare gridando: "Presto, sta morendo!". (Louie Anderson)

315.               Il sergente e' stato un bambino molto grasso. Ha stabilito anche un record: non so quanto pesasse, ma il suo compleanno cade in settembre. Il 4, il 5 e il 6. (Beetle Bailey)

316.               Non sono grassa. Sono un'esploratrice di cibo. (Erma Bombeck)

317.               Dicono che quando il bambino piange per farlo smettere bisogna farlo ridere. Per me e' facile, in genere gli faccio: "Mattia, chi e' Tatiana?" Tatiana e' l'amica mia talmente grassa che il sangue le circola con la metropolitana!". Sicche' Mattia smette, mi guarda: "Papa', e' vecchia!" ... e ritorna a piangere! (Gabriele Cirilli)

318.               Amore, alza gli occhi e guarda il cielo, solo lui e' piu' grande di te; amore, osserva il sole, solo lui e' piu' maestoso di te; amore, guarda quella mongolfiera, in questo caso vinci tu! (Marzio Gobbi)

319.               Il medico al paziente grasso: "Prenda due di queste pillole a ogni pasto, ma non piu' di 30 al giorno!". (Herman)

320.               Chi e' Tatiana? Tatiana e' l'amica mia grassa che, dovunque me giro, gia' sta la'! (Gabriele Cirilli)

321.               L'insider trading si configura quando chi ha notizie riservate su una societa' ne trae vantaggio speculando, Per esempio, tutte le maestre elementari sanno che i bambini grandi obesi fanno innamorare dieci volte di piu' le bambine rispetto agli altri bambini di peso giusto. Questi, nel vedere che il bambino grande obeso ha piu' successo con le donne, dicono: "Divento anch'io sui 30 Kg fuori peso" e cominciano un consumo scriteriato di calorie. Se la loro maestra va in banca e acquista azioni della Kinder Division fa insider trading. (Maurizio Milani)

322.               Ho deciso di fare qualcosa per il mio aspetto fisico: frequentero' piu' ciccioni. (Francesco Vespa)

323.               A scuola non andavo bene in italiano, specie nei temi. Mi mancavano le idee. Ma un giorno capii che mi bastava uno spunto... anzi uno spuntino, e cosi' l'ideazione arrivava, ma fu allora che cominciai a ingrassare... e a forza di spuntini sfondavo gli strapuntini. (DrZap)

324.               Io ho conosciuto uno così grasso che ad una gara, quello dopo di lui arrivò terzo. (Piccolo Principe)

325.               Io ho conosciuto uno così grasso che se guarda l'orizzonte ed il cielo è particolarmente nitido, riesce a vedersi il buco del culo. (Piccolo Principe)

326.               Io ho conosciuto uno così grasso che nella classifica degli uomini più grassi occupa il primo ed il secondo posto. (Piccolo Principe)

327.               Io ho conosciuto uno così grasso che il giorno in cui è nato l'ostetrica ha fatto uscire prima la madre e poi lui. (Piccolo Principe)

328.               Era così bella che il suo fidanzato a forza di mangiarla con gli occhi ingrasso' 10 Kg. (DrZap)

329.               Bilancia: strumento di tortura per individui in soprappeso. (Bilbo Baggins)

330.               Distruttivo: alimento pericoloso perché molto ricco di strutto. (Bilbo Baggins)

331.               Come fanno dieci ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? Semplice! Non sta piovendo! (Adriano P.)

332.               Sta arrivando Carnevale, periodo in cui mia moglie fa la prova costume. Cosi' e' libera di abbuffarsi fino all'estate. (DrZap)

333.               D'estate tendo a ingrassare e mi si restringono i costumi sessuali. (DrZap)

334.               Monica, la mia vicina di casa, è quanto la donna cannone, mi sta rincorrendo ancora per colpirmi con la borsetta. L'altro giorno ero sovra pensiero e le ho detto: "ciao Monica, lo sai che a me piace molto il cannonau"! (Priamo) (Gianpriamo Schirru)

335.               Mio zio, il famoso Gatto-Panceri, ha un bel pancione (gli piace molto la pancetta) ma si vergogna e cerca di nasconderla con un panciotto. Ma in panciolle si vede benissimo. (DrZap)

336.               Monica, sempre la mia vicina di casa, di stazza XXXXL, con me è sempre molto premurosa, gentile e io per ringraziarla: "Grazie Monica sei sempre di manica larga !" (Priamo)

337.               Ho uno zio molto grasso (quello col pancione che se ne sta in panciolle col panciotto) che oltre ai cenoni fa i colaziononi e i pranzoni. (DrZap)

338.               Mia zia e' sempre stata una maniaca della dieta e di una sana alimentazione. Oggi purtroppo e' ingrassata molto e l'altro giorno per rincuorarla le ho detto: "Coraggio, zia. Molto del tuo grasso e' Omega 3". (DrZap)

339.               Mio zio è molto grasso (perché mangia sempre con grande appetito)  e ha una grave malattia della pelle.  Quando lo invitiamo a pranzo  da noi lo accogliamo tutti in coro  con "Lupus in tabula".  (DrZap)

340.               Palazzo Grassi a Venezia è la meta preferita dei dietologi? (DrZap)

341.               Ho un amico super mangione, ma che guadagna poco. I soldi li usa tutti per gozzovigliare. Secondo me prima o poi finira' in bancarotta flautolenta. (DrZap)

342.               Sto ingrassando a vista d'occhio. Forse devo andare dall'oculista? (Sarò bre') (DrZap)

343.               "E' vero: aumenta tutto" ha detto mia moglie mentre si pesava alla bilancia dal dietologo. (DrZap)

344.               Ho scoperto un metodo infallibile per dimagrire: mettere la maniglia del frigorifero a 5 centimetri da terra. (Miti' Vigliero)

345.               Ferrara è così pesante che la NASA lo usa per assorbire neutrini… (Mauroemme)

346.               Ci sono più obesi che affamati. Quindi basta beneficenza. (Frandiben)

347.               Più obesi che affamati. No, non posso darti i soldi per la droga, ti compreresti un panino. (Frandiben)

348.               Quell'attrice era così ingrassata.... più che una diva è un divano !!! (Sergio Masse Massetani)

349.               Io sono perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

350.               Un mio amico, molto grasso, quando e' al ristorante, anche se mangia come un porco, mi fa fare delle magre figure! (DrZap)

351.               Sei grasso? Vuoi bruciare calorie? E mangiati un accendino! (DrZap)

352.               Ho scoperto cosa ci fa ingrassare... E' lo Shampoo!!!... le indicazioni dicono:  "Da' corpo e volume".  Da ora userò solo detersivo per i piatti. Le indicazioni dicono: "Elimina anche i grassi più difficili" .

353.               Ho un'amica così grassa, ma così grassa che il suo segno è la bilancia rotta. (DrZap)

354.               Non è che quelle pillole che dicono che eliminano il 30% dei grassi, semplicemente ammazzano tre obesi su dieci? (CSFA)

355.               Una donna alquanto obesa in un ristorante: "E' in dolce attesa?". "No, sono in attesa del dolce"

356.               Un emo grasso e' uno che quando è triste si taglia... un'altra fetta di torta.

357.               Usa, Ohio. Negata alla madre la custodia di un bimbo di 8 anni che pesa 100 chili. E' stato affidato al Mc Donalds. (Daniele Rielli Quit the doner)

358.               FARE LE COSE ALLA CARLONA - Prendere una donna grossa di nome Carla e... (Zap)

359.               Non ci vedevo più dalla fame allora ho mangiato una Fiesta! Potevi almeno sputare le ruote... (pasdan)

360.               Dentro un uomo grasso ce n'è uno magro che chiede implorando di uscire.

361.               Non sono esperto in chimica, lo confesso. Per voi Ferrara è un grasso saturo o insaturo ? (bruno)

362.               Un mio vecchio amico da un po' di tempo non mi rivolge più la parola. Ad una mia richiesta di spiegazioni m'ha detto che il dottore gli ha consigliato d'evitare i grassi. (Walter Angelucci)

363.               GIOVEDI' - Giorno della settimana che, a differenza di Giuliano Ferrara e Platinette, è grasso solo un giorno all'anno. (Zap)

364.               Io ho uno zio molto grasso che fa il militare. Dice sempre che vuole andare in guerra perché dice che lì è facile rimanere secchi! (DrZap)

365.               Se mangi troppo ti viene la malattia dell'agnello... ti cresce la panza e si accorcia il pisello! (Ridere o Piangere)

366.                Qualche tempo fa, all'ingresso di una palestra si poteva vedere un cartello con una foto di una ragazza dal fisico spettacolare con la scritta "questa estate, vuoi essere sirena o balena?".

Si dice che una donna, di cui non... si conosce l'aspetto fisico, ha risposto a questa domanda in questo modo: "Egregi Signori, le balene sono sempre circondate da amici (delfini, foche, gli esseri umani curiosi) hanno una vita sessuale attiva e allevano i loro piccoli con grande affetto.

Si divertono con i delfini come matte e mangiano gamberetti fino a sazietà. Nuotano tutto il giorno e sono in viaggio in luoghi fantastici come la Patagonia, il Mar di Barents e le barriere coralline della Polinesia.

Cantano splendidamente e talvolta hanno anche registrato CD. Questi animali sono sorprendenti e molto cari, difesi e ammirati in tutto il mondo.

Le sirene non esistono.

Ma se ci fossero farebbero la coda dallo psicologo a causa di un problema di personalità divisa, donna o pesce?

Non avrebbero vita sessuale e non potrebbero avere figli.

Sarebbero graziose, sì, ma sole e tristi.

E poi, chi vorrebbe accanto una ragazza che puzza di pesce?

Senza dubbio, preferisco essere una balena.

Nel momento in cui i media ci hanno messo sulla testa che solo le sottili sono belle, io preferisco mangiare un gelato con i miei bambini, cenare con mio marito, mangiare e bere e divertirmi con i miei amici". (Maremma Maiala!)

367.               Se è giovedì grasso, nessuno problema. Se è martedì grasso, va benissimo, figurati. Se sono grasso io, tutti a rompere i coglioni. (Periferia galattica)

368.               Medicina, la vera causa dell'obesità è nel Dna. Evitate di mangiarlo. (Lia Celi)

369.               In ogni donna c’e' dentro una principessa... in alcune anche la carrozza con i cavalli !

370.               MALATTIA DELL'AGNELLO: Patologia che fa crescer la panza e sparire l'uccello...

371.               Se riesci ancora a vederlo quando pisci, allora non sei grasso...

372.               La dolce meta' del mio amico tedesco Otto e' esattamente il doppio di lui. (DrZap)

373.               Adoro i miei addominali... per questo li tengo al sicuro sotto uno strato di grasso!

374.               Mia moglie e' piena di cellulite, ma io da gran signore non ne accenno mai. Ma allora perche' si arrabbia sempre quando le regalo una pianta grassa? (DrZap)

375.               Le persone grasse sono piu' difficili da rapire.

376.               Io sono in forma. Tonda è una forma. (Geppi Cucciari)

377.               Sei così grasso che se ti tiro un oggetto invece di colpirti ti gravita attorno.

378.               In ogni donna c'e' dentro una principessa...in alcune anche la carrozza con i cavalli!

379.               Oggi mi sento proprio in forma... Rotonda. (BarbyeTurica)

380.               L'unico motivo per cui sono grasso e' che un corpo normale non sarebbe in grado di contenere tutta la mia personalita'.

381.               In Sardegna ho visto delle piante grasse, così grasse che avevano la cellulite. (DrZap)

382.               Non contrariate mai una persona grande e grossa...E' bene rispettare l'e...norme. (DrZap)

383.               Buone notizie: l'agenzia per i farmaci ha approvato una pillola che aiuta a perdere peso dando l'impressione di sentirvi sazi. La dose raccomandata è 5000 pillole al giorno. (Conan O' Brien)

384.               Ho deciso che quest’anno non sarò vittima della prova costume. Sarà il costume a sentirsi in imbarazzo ad essere provato da me. (Nicola Carmignani)

385.               Molto spesso noi donne siamo grasse, ma alcuni uomini sono pesanti.. e per questo mettersi a dieta non basta! (Geppi Cucciari)

386.               Lo so che dovrei perdere peso, ma io odio perdere!

387.               Ho una moglie che con l'età e' diventata molto smemorata. Perde tutto. L'unica cosa che non perde e' il peso. (DrZap)

388.               Non sono grasso. La mia pancia e' in 3D. (Paperoga Style)

389.               Io non sono grassa... ho solo aumentata la mia superficie da accarezzare….

390.               Germania, una donna sembrava obesa ed invece aveva un tumore di 28 Kg di 50 cmx60. Se ne è accorto il solito radiologo pignolo. (Lvix)

391.               Esistono uomini MAGRI e uomini CRAXI... (Renato R.)

392.               Nel Medioevo si tenevano spesso delle riunioni chiamate diete a cui i grandi obesi di allora si rifiutavano di partecipare. (DrZap)

393.               Non accusa il suo vero peso e viene accusata di falsa in bilancia. (Lino Giusti)

394.               La CGIL attacca Mc Donald's: troppi grassi! Bisognerebbe assumere pure qualche magro. (matteo grandi)

395.               Scienza: "Quasi 2mld di obesi nel mondo, costi sociali enormi" ...ci credo, ne abbiamo uno in RAI che ci costa 3mila euro al giorno! (Di tutte le cazzate del presidente)

396.               Pancia?? Naaa!! E' solo bellezza che mi avanza! (Mafalda)

397.               Evito le cose che mi fanno ingrassare : la bilancia, lo specchio, le foto.... (vivianadolcetti)

398.               Il corpo e' composto per il 70% di acqua... questo vuol dire che non sono grassa, ma solo inondata! (Jamm ja')

399.               Io mangio, tu mangi, egli mangia, noi mangiamo, voi mangiate, essi sono grassi.

400.               "Chi sei?". "Sono il tuo passato". "Non ti avevo riconosciuto. Sei ingrassato". "La colpa è tua: continui a darmi peso". (IdeeXscrittori)

401.               Non temo la prova costume. Carnevale è lontano. (Francesco Capozza)

402.               Secondo uno studio, gli italiani sono grassi e dovrebbero dimagrire di 85 milioni di chili. Oppure fare espatriare Ferrara e Galeazzi. (Andrea Vasumi)

403.               Tatiana è l'amica mia, grassa, tarmente grassa che l'ascensore je sta attillato! (Gabriele Cirilli)

404.               Non sono Grasso! Sono solo facile da vedere.

405.               Sui leggins dovrebbe esserci scritto ciò che c'è scritto sugli ascensori: "Non superare i 180kg". (David_IsayBlog)

406.               "Mi scusi, secondo lei questo vestito mi ingrassa?". "Ma perché lei lo mangia?".

407.               Dentro ogni donna c'è una principessa... In alcune c'è anche la carozza coi cavalli! (Davide Vanni)

408.               Era così grasso che i genitori l'avevano battezzato all'acqua park.

409.               A una certa eta' tutto sembra andare a rotoli... soprattutto sui fianchi.  (Lo scippatore di link)

410.               Se sei obeso, metti un laccio attorno alla gola, in modo da non potere inghiottire alcunché; fa' ginnastica muovendo incessantemente le braccia e vedrai che Khàli alla Grande ! (PS E' presupposta la conoscenza di "Indiana Jones e il tempio maledetto", quando i Tugs, durante la cerimonia, invocano Màha Khàli=Grande Khàli) (e non Khalì, come erroneamente, sulla spinta di Salgàri, si continua a pronunciare)  (Renato R.)

411.               Brucio il grasso: l'ardo. (Mino Tarantino)

412.               Studi accurati dimostrano che per dimagrire basta mezz'ora di esercizio fisico. Eppure io ricordo di averla fatta qualche anno fa, mah...

413.               Tutti a pensare ai chili di troppo, nessuno ai neuroni di meno! (dal web)

414.               Il sesso è come il cibo: le donne grasse lo apprezzano di più. (Tweet Pesanti)

415.               Ultimamente sto evitando le cose che mi fanno ingrassare: bilance, foto e specchi per esempio!

416.               Il segreto per una pancia piatta? Mangiare sdraiati.

417.               "Ma tu cosa fai per arrotondare?". "Mangio" (Mafalda)

418.               Siamo costituiti per il 70% di acqua, tranne Ferrara che per il 70% e' costituito di grasso. (DrZap)

419.               Bambino di cinque anni pesa 70 kg. L'ha vestito la nonna. (Giuseppe Miccolis)

420.               "Lo sai che quando fai sesso bruci tante calorie?" "Ecco perché sei obeso". (schizopatico)

421.               Oggi ho visto un ragazzo molto ciccione. Ce n'era un altro simile vicino, erano abbastanza grassomiglianti. (Arlec Chino)

422.               Molti ragazzi italiani sono obesi. Lardo ai giovani. (Penelope Ventisei)

423.               Questo Natale mi e' servito a crescere come persona. Peso 5 Kg in piu'. (Paperoga Style)

424.               Sono così grasso che le idee in testa mi balenano! (Gianluca Pacchiella)

425.               Mia moglie ultimamente e' molto cresciuta di peso. Oramai non si serve di 'Intimissimi", ma di "Intimassimi". (Renato R.)

426.               Si era sparsa la voce secondo cui l'Enterprise, in avaria, era finita sulla spiaggia di Rimini, ma si trattava di una signora che prendeva il sole, senza avere fatto la prova costume.  (Renato R.)

427.               Sono passata dalla taglia 50 alla 46. Mi e' cambiata la vita.

428.               Era molto grasso ed era anche stupidotto... era cerebrobeso. (DrZap)

429.               Il dottore mi ha detto di bruciare i grassi... Beh, di materiale ce n'e'... Ferrara, Platinette, Fiorito, Adinolfi...  (DrZap)

430.               Cosa fai per arrotondare? Mangio.

431.               Cio' che trascuri diventa di qualcun altro. Ma questo non vale per la cellulite. (S. Picone)

432.               C’è un bambino in ognuno di noi. Solo che qualcuno pare proprio esserselo mangiato. (periferia galattica)

433.               In me vive una donna magra che tenta di uscire fuori, ma io la tengo a bada con il tiramisù...

434.               Mia zia e' molto grassa perche' per la contraccezione usa abbuffarsi con un sacco di profilatterol. (DrZap)

435.               Ho visto un bambino vestito in modo molto elegante, ma estremamente obeso: Il piccolo Lard. (Renato R.)

436.               La prova costume? Quest'anno la consegnerò in bianco!

437.               ANSiA, Roma. Scontro Renzi-Grasso. Giuliano Ferrara sta bene. (Antonio Parrilla)

438.               Morto l'uomo più grasso del mondo. Aveva problemi di circolazione, cirpranzo e circena. (Marco Camillieri)

439.               Negli Stati Uniti una persona su tre pesa come le altre due mese insieme. (Marco Skizzo Passiglia)

440.               Ho fatto la prova costume. Mi stanno bene solo le ciabatte.

441.               Per coloro che fanno la prova costume, vorrei avvisarvi che a carnevale mancano ancora un bel po' di mesi.

442.               Il 61% degli americani è obeso: "The American Cream". (Chiarina Zara)

443.               Mia madre non ha scheletri nell'armadio! Ha degli obesi! NESSUNO può essere denutrito in casa di mia madre. (utenteinstabile)

444.               Non sono grasso, sono facile da notare. (Paolo Morilli)

445.               I grassi saturi non sono persone in sovrappeso che hanno appena finito di mangiare. (sapevigiache)

446.               Il dottore mi ha detto di eliminare i grassi, ma non me la sento di eliminare tutta la mia famiglia.

447.               Diabetica di 192 kg, fu fatta scendere da tre aerei che dovevano riportarla negli USA per curarla, morì pochi giorni dopo. Pensate, sarebbe bastato solo un altro aereo e avrebbero retto il peso salvandola. (Marco Camillieri)

448.               La glassa e' una cinese obesa?

449.               Il problema non è che siamo noi che siamo grasse, sono le taglie che sono piccole. (Geppi Cucciari)

450.               Se sei sovrappeso ti puoi sempre consolare facendo delle magre figure.

451.               "Mangia un altro pezzo di torta! Tanto hai anche tu in casa il congegno che non ti fa ingrassare!". "Scusa? Io? No, non ho nulla del genere!". "Ma figurati! Ce l'hanno tutti il salvavita, è obbligatorio per legge!" (Simona Loi)

452.               Mio cugino sarebbe potuto diventare qualcuno nel campo del furto di opere d'arte, ma era così in sovrappeso che l'avevano soprannominato "la Panciera rosa"... (Carlo Ripanti)

453.               Sono troppo grasso. Il medico mi ha detto di saltare qualche pasto. Il problema e' la rincorsa. (DrZap)

454.               Mia sorella come secondo lavoro fa l'assaggiatrice di dolci... per arrotondare.

455.               Obama dichiara guerra al grasso. Gia' che ci siamo, mi permetterei di ricordare anche la Boldrini. (Satiraptus) (Nicoletta Lucheroni)

456.               Anche quest'anno a Natale diciamo SI ai cotechini con le lenticchie e NO ai cotechini coi leggins. (Link divertenti)

457.               Morto l'uomo più grasso del mondo, durante il suo funerale i falegnami hanno stabilito il record della bara più grande del mondo. (Cattivissimo Pater)

458.               Se state ingrassando, può essere colpa dello shampoo. Infatti dà corpo e volume. (Mauroemme)

459.               Se volete dimagrire vi consiglio di lavarvi col detersivo per i piatti. Dissolve il grasso, anche il più difficile. (Mauroemme)

460.               Se bevo lo sgrassatore, poi dimagrisco?

461.               In Grecia la popolazione e' abnormemente grassa. Infatti di media il loro peso deve essere moltiplicato per 3,14. (DrZap)

462.               Addio a Michele Ferrero. Lascia una moglie, un figlio e qualche milione di obesi. (Marco Camillieri)

463.               Per bruciare tutte le calorie accumulate durante queste feste mi dovrei far cremare. (Supercazzismo)

464.               La mia non e' pancia. E' che la mia ex a volte si sbagliava e soffiava. (Igor)

465.               Finalmente dopo anni di diete di tutti i tipi mia cugina e' riuscita a raggiungere la forma perfetta... Una sfera!! (DrZap)

466.               La mia amica e' così grassa che alle feste paesane la usano per friggere le patatine. (DrZap)

467.               I migliori psicologi per la cura delle ragazze anoressiche si trovano ad Abbiategrasso. (DrZap)

468.               Una donna sovrappeso è grassa, una donna famosa sovrappeso è curvy. (VaLentina) (Andy Nada)

469.               L'uomo più grasso della Gran Bretagna è morto: pesava 412 kg. Per la prima volta è dimagrito di 21 grammi. (Paolo De Santis)

470.               Non sono grassa. Sono spessa ai bordi. (Prugna) (La Michella)

471.               Platinette in ospedale per dimagrire: "Operazione riuscita e ora, TUTTI AL RISTORANTE, PAGO IOOOOOO!!!!". (Alberto Betti)

472.               Mi sono iscritto a danza del ventre perche' ho gia' l'attrezzatura. (Satiraptus) (Elisio Marinelli)

473.               Chi e' grasso puo' sempre dimagrire, ma chi e' coglione ha poco da fare!

474.               Il 54% delle donne in forma o magre preferirebbe essere investita da un camion che essere grassa, una grassa vorrebbe guidare quel camion. (Colorado) (Nando Timoteo)

475.               Basta con questa storia di bruciare sempre i grassi... Bruciamo anche i magri!

476.               Chili maledetti! Uscite da questo corpo atletico! (Link Divertenti)

477.               Chiama una ragasa "bella" e no lo notera'. Chiama una ragasa "grassa" e lo ricordera' per sempre. Perche' elefanti no dimenticano. (Il Zingaro)

478.               Tendo a risolvere ogni problema in una decina di secondi. Ecco perché ingrasso. (Raffaele Avallone)

479.               ...il suo sovrappeso è concentrato soprattutto nei glutei: pesa 97 culi. (Antonello Iaccarino)

480.               Il dottore mi ha detto che devo fare almeno 10 Km al giorno per dimagrire. Sara', ma per il momento sto spendendo solo un sacco di benzina. (Prugna) (Marco Petrosillo)

481.               Mi immagino i carboidrati che dicono: "Tieni, ti diamo l'energia necessaria. Ah, non la usi? Allora ci appoggiamo qui sul culo un attimino".

482.               Il dottore mi ha detto di eliminare i grassi ma non me la sento di uccidere tutta la mia famiglia. (Link Divertenti)

483.               Stamattina ricomincio col tennis dopo la pausa natalizia: probabilmente il maestro mi scambierà per la pallina! (chiara felicioni)

484.               La sorella di mia madre e' cosi' grassa che la chiamo suprema...zia. (DrZap)

485.               In piscina ho visto certi ciccioni pelosi nuotare a d'orso! (DrZap)

486.               Vera. Nella bassa parmense, un conte, spendendo una follia, ha rimesso a nuovo un castello fatiscente. A lavori ultimati, non passa per le porte delle torri, data l'obesità. Ha ingrassato anche l'impresa edìle ! (Renato R.)

487.               Accademia della Crusca: Adinolfi e' adiposo. (Satiraptus) (Tiziana Bressan)

488.               Gente che va su e giù per le scale mobili, negli ascensori, che guida automobili, le porte dei garage che si aprono schiacciando un pulsante. Poi vanno in palestra per smaltire il grasso. (Charles Bukowski)

489.               Da due teglie a due taglie e' un attimo…

490.               Bisognerebbe insegnare ai bambini sin da piccoli che non sta bene prendere in giro i ciccioni di merda. (Prugna) (Luca Nannini)

491.               Da quando abitiamo vicini ti sei un po' ingrassato. Ti vedo più spesso. (Simone Scalzini)

492.               Quest'anno la prova costume non la supererò mai. Altro che maniglie dell'amore, ho i maniglioni per disabili. (Laura Barresi)

493.               Nella mia lunga esperienza di medico ho notato che le persone piu' felici sono gli obesi... non stanno mai nella pelle. (DrZap)

494.               E pensare che quando ero bambina, per farmi mangiare, dovevano fare l'aeroplanino. Ora, mi mangio anche quello. (DoraEbasta)

495.               Secondo me le parole di Steve Jobs "siate affamati, siate folli" sono state prese un po' troppo alla lettera da Adinolfi. (Andrea Saccomani)

496.               Il neonato era cosi' grasso che non l'aveva portato una cicogna, ma una gru. (DrZap)

497.               Le persone grasse sono più felici perché non stanno più nella pelle. (DrZap)

498.               Era molto obeso e la sua dieta era veramente molto, molto rigida. In pratica poteva mangiare solo con gli occhi. (DrZap)

499.               "Amore, anche se sono ingrassata sono ancora la tua stella?". "Ti vedo piu' come un sistema solare". (Pensieri Fulminati) (Alan Parker)

500.               Quest'anno la prova costume l'ho superata grazie a una muta. Non parlando non mi spacca le palle su quanto sono grasso. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

501.               Se un'amante ingrassa notevolmente, è ancora soddisfacente a l'etto ? (Renato R.)

502.               Al mattino comincia a correre, se sei gazzella, leone, sovrappeso. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

503.               Non sono grasso. È' il mio corpo che è in 3D.

504.               Se giustifichi il fatto di essere grassa per via della costituzione, devi specificare l'articolo e il comma. (@Sil_Assenzio)

505.               Piemonte, un bambino su tre è obeso. E schiaccia i tre sottostanti. (Fe Ferrero)

506.               Sua madre era grassissima e da bambino lui ne era attratto. Soffriva del complesso di Adipo. (Ivan Scoppetta)

507.               Da 0 a 100 in 7 secondi dopo essere salito sulla mia nuova auto. Da 0 a 100 in due secondi dopo essere salito sulla mia bilancia. (Simone Brancato)

508.               Non sono grassa, sono facile da vedere.

509.               Bologna. Medici di tutto il mondo a congresso in città, l'hanno confermato: Chi dorme non piglia peso. (Renato R.)

510.               La bambina sovrappeso venne messa a dieta...ma si consolava con la sua michetta immaginaria... (Carlo Campinoti)

511.               Ho comprato le t-shirt che fanno sparire la pancia. Funzionano, ma devi mangiare solo quelle. (Alexandro Mantovan)

512.               Basta con le donne anoressiche. Lardo ai giovani. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

513.               Finalmente era felice, perche' se ne era andato via dalla sua vita... il peso eccessivo! (DrZap)

514.               Se pesi 100 kg sulla Terra, allora pesi 38 kg su Marte. Quindi non sei grasso, sei solo sul pianeta sbagliato.

515.               Un neutrone è uno svizzero molto grasso. (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)

516.               Whatsapp dice che sono in linea. La bilancia non sembra convinta. Ma do retta a Whatsapp perché mi vede più spesso.

517.               L'obesa al maiale: mi hai di strutto la vita! (Saro' bre') (Umberto Capobianco)

518.               Corro ventre a terra. È ora di mettermi a dieta. (Sarò bre') (Vincenzo Messina)

519.               Si vede sempre grasso, lipovedente. (Storpionimi) (Maria Luisa Tegon)

520.               Quel musicista era talmente obeso che invece di scrivere la musica sui pentagrammi la scriveva sui pentachili. (Antonello Iaccarino)

521.               Non capisco perche' la gente si ostina a bruciare i grassi. Io brucerei i magri. (Sconsolata) (Anna Maria Barbera)

522.               Gli eccessi alimentari rendono impossibile la vita. (Sarò bre') (Antonio Mariani)

523.               L'ago della bilancia serve per modificare vestiti quando ingrassi? (Marinella Mazzoni)

524.               Dopo le feste natalizie anche la tosse è grassa! (Giovanna Aloisio)

525.               Un colpo al cerchio e uno alla botte, come disse il professore di geometria con la moglie grassa... (Fabrizio Piccinato)

526.               Oggi in TV film per obesi: Via col Ventre". (Sarò bre') (Pier Luigi Ariotti)

527.               Ma se un uomo di grossa corporatura muore diventa un salmone? (GdP) (Franco Landini)

528.               Mangiava così tanto ma così tanto che aveva anche la tosse grassa! (Enrico Notarnicola)

529.               Due terzi dei bambini di tutto il mondo muoiono di fame, proprio mentre l'altro terzo scoppia per il suo colesterolo. (Pierre Desproges)

530.               Prima di diventare obeso praticava arti marziali. Presumo. (Piertro Vanessi)

531.               Comunque lo stress fa ingrassare solo con contorno di patatine fritte e maionese. (Paolo Parziale)

532.               Sarei a dieta, ma c'era la cioccolata in offerta e non ho resistito!! L'occasione fa l'uomo lardo. (GdP) (Daniele Totolo)

533.               Secondo uno studio 4 italiani su 10 hanno problemi di obesita'. Gli altri 6 stanno tirando la cinghia. (Andrea Vasumi)

534.               10 porzioni al giorno di frutta e verdura allungano la vita. 10 di lasagna l'allargano. (Spinoza.it) (L' Umorista)

535.               "Mangiare verdure e camminare non fa dimagrire", afferma l'elefante. (Sarò bre') (Max Bertozzi)

536.               Io brucio il grasso: l'ardo.

537.               Secondo me quando in America al Mcdonalds ti dicono "Sorry about your wait" intendono "weight"... (Max Bertozzi)

538.               Il mio cavallo è così grasso che deve seguire una dieta IPPOcalorica! (Gd)(Marco Baranello)

539.               Ormai è assodato, la luce del frigorifero fa ingrassare. (Sarò bre') (Max Bertozzi)

540.               Alessandro Magno, come risulta dall'appellativo, pare fosse oltremodo grasso... (Andrea Sgarbi)

541.               Adoro il chili ...detesto i chili di troppo. (Mariella Mascoli)

542.               L'omosessualità esiste in oltre 1000 specie animali. L'obesità invece in natura non esiste. Capito, Mario? (Laura Virgini)

543.               Fin da quanto ero piccolo mandavo giu' un sacco di rospi. Forse per questo ingrasso? (DrZap)

544.               Ieri sono stato ad un convegno di dietologia “Obesita’ e pugnette”. (Antonio Di Stefano)

545.               Il cardiologo mi ha detto che ho qualche problema con la bilancia. L’ho riportata da Ikea e me la sono fatta cambiare. (Antonio Di Stefano)

546.               Vanessa Incontrada presa in giro dai social perché ha preso qualche chilo di troppo. Ritengo ingiusto, scorretto, incivile e barbaro sfottere una donna simpatica e brava come Vanessa Incontrada solo perché è diventata una cicciona di 100 chili. (Antonio Di Stefano)

547.               Tutto ingrassava intorno a lui. Nemmeno la consolazione era magra. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

548.               Trovo anticostituzionale che io tenda ad ingrassare per Costituzione... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

549.               Per vedere se ho la pancetta mi guardo allo speck.

550.               Anche la pianta grassa d'estate fa la prova costume? (Sarò bre') (Marco Fusi)

551.               "Ma secondo te ho la pancetta?"..."Non chiederlo a me, guardati allo speck!". (GdP) (Ludo Vicario)

552.               Il medico mi ha detto che peso troppo per la mia altezza. Dovrò crescere almeno di 10/12 centimetri. (Maury Matt)

553.               Ingrassano più lunghi digiuni sessuali, che dieci maritozzi quotidiani. (Chiara Meneguzzi)

554.               Prendersela con la bilancia perché si ingrassa è come incolpare l'orologio per l'eiaculazione precoce. (Lucilla Masini)

555.               Nina Moris: "Ma i poveri come fanno ad essere grassi?". Ma soprattutto, i poliuretani espansi come fanno a saper scrivere? (Prugna) (Fulvio Maranzano)

556.               Le spogliarelliste obese fanno esibizioni di trip tease. (GdP) (Silvia Scaratti)

557.               Perche' mangiare poco per allungare la vita quando con una bella grigliata la si può allargare? (Corsivo Corrosivo) (WaWe)

558.               Morta la donna piu' pesante del mondo. Che gran fatica per farla salire in cielo! (Col-Lateral) (Mario Cafiero)

559.               Palla di grasso e rifiuti, pesante come 3 elefanti, rinvenuta nelle fogne di Londra. Qualcuno sa se Adinolfi era in gita da quelle parti? (Lucilla Masini)

560.               Mangiava solo affettati ipercalorici. Lo chiamavano il Largo di Colonnata. (Lucilla Masini)

561.               Il grasso è attaccato alla vita più di me. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

562.               Morta la donna piu' pesante del mondo. Che gran fatica per farla salire in cielo! (Col-Lateral) (Mario Cafiero)

563.               Ci sono gli uomini che hanno un po' di pancetta. E poi ci sono quelli come Adinolfi, che hanno il sipario del pisello. (Lucilla Masini)

564.               Era talmente obeso che invece di fargli gli elettrocardiogrammi gli dovevano fare gli elettrocardiochili. (GdP) (Antonello Iaccarino)

565.               Ma Adinolfi e' stato molestato dalla donna cannone? (Pensieri Fulminati) (Maria Servidio)

566.               Il grasso mi va tutto lì. Metto su culi. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

567.               Bellissima! Me la sono mangiata con gli occhi. Sono ingrassato di 60 Kg. (DrZap)

568.               Puoi imbrogliare sui chili messi. Il falso in bilancia non è più reato! (Lino Giusti)

569.               Ha detto la bilancia che la prossima volta vuole stare sopra lei. (Capsicum) (Valerio Coscetti)

570.               Io non posso votare Grasso per motivi di salute. Ho il colesterolo alto. (Antonio Di Stefano)

571.               Votazioni 2018. Adinolfi fa circa lo 0,5%. Della popolazione mondiale. (Mario Cafiero)

572.               Dopo i 40 anni anche l'aria che respiri ha le calorie. (Tiziana Radrizzani)

573.               "Dice la mia ragazza che si sente vuota". "Ma la bilancia è d'accordo?". (Max Bertozzi)

574.               Mia zia è molto grassa, ma lei dice sempre che essendo formata per il 70% di acqua non è obesa, ma solo umida. (DrZap)

575.               Il dottore alla cicciona presentatasi all'ambulatorio dietologico: "Quindi lei da 10 anni va in palestra 6 ore al giorno. E cosa fa in queste sei ore?". "La segretaria"

576.               Se abbuffandoti, superi i 100 kg diventi automaticamente un "trasgrassone". (Pietro Vanessi)

577.               Se la bilancia su cui siete saliti e' parlante e inizia ad offendervi non le date peso. (DrZap)

578.               Si vede sempre grasso... Lipovedente. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

579.               Tua moglie è così grassa che quando cade dal letto cade da tutte e due le parti.

580.               Adinolfi esce sempre la sera dopo cena. Esce a fare due pasti. (DrZap)

581.               Avevo deciso di perdere 15 kg quest’anno. Me ne mancano 18. (Fabio Meneghelli)

582.               Napoli è la città più pericolosa del mondo. Ogni volta che ci vado, ingrasso di 4 kg. (Ringo)

583.               "Io quando mi peso ritiro la pancia". "A che ti serve, mica pesi meno". "A leggere i numeri sulla bilancia"

584.               Mi sono spruzzato lo sgrassatore sulla panza, ma niente da fare... (Mauro Morandi)

585.               Ho scoperto che la causa del mio aumento di peso è un'intolleranza alimentare. Non tollero le mezze porzioni. (Col-Lateral) (Enrico Faella)

586.               Prendersela con la bilancia perché si ingrassa è come incolpare l'orologio per l'eiaculazione precoce. (Lucilla Masini)

587.               Cosa fa un uomo grasso sotto le colonne di San Pietro a Roma? Il larGo di Colonnata.

588.               Scienza: una recente ricerca dice che gli uomini con la pancia, durano molto di piu' a letto. Il tempo di trovarselo.... (Cristina Chiellini)

589.               "Amore, mi trovi ingrassata?". "No. Ma perché indossi una t-shirt con Giuliano Ferrara?". "E' Che Guevara!". (Alexandro Mantovan)

590.               Dare la colpa al maltempo per i disastri in Italia è come dare la colpa al cibo se sei grasso. (Chuchu Lebuskj)

591.               Era così grasso che tutti gli davano del voi, ma non era per rispetto. (DrZap)

592.               Ama senza chiedere. Ascolta senza giudicare. Chiedi senza pretendere. Se poi riesci anche a mangiare senza ingrassare, puoi morire felice. (Snoopy)

593.               L'abbondanza ti rende grasso e tu sfondi il materasso. (Sarò bre') (Runbo Andromaz)

594.               Adinolfi: "Oggi non sono discriminati i gay, ma gli obesi". Ma come fa a dire una cosa del genere questo brutto ciccione di merda?. ('O Strunz) (Dario Clemente)

595.               Oggi come oggi, più che della legge di bilancio, sono preoccupato di ciò che legge la bilancia… ('O Strunz) (Magnus)

596.               Se prima di Natale pesavi 95 e ora sei 104, la colpa è dei 95 kg precedenti. (Pensieri Fulminati) (Carlo Giannini)

597.               Lavo i pantaloni e perdono una taglia. Mi lavo io e niente. Che mondo infame.

598.               Ingegneria biomedica: obesi individuabili già da bambini, dal DNA. Colpa del famoso gene M3R3ND1N3. (Satira Cruda) (Lucilla Masini)

599.               Mario Adinolfi: "L’ormai ex cardinale McCarrick non è un pedofilo ma un gay che ha fatto sesso con seminaristi minorenni e maggiorenni". Seguendo questo ragionamento tu non sei un ciccione di merda ma una buona forchetta. (Pietro Diomede)

600.               Dietro una grande cuoca c’è sempre un marito obeso. (Antonio Di Stefano)

601.               Save the Children, più di 3 ragazzi su 5 sono discriminati: nel mirino gay, rom e obesi. Hanno calcolato “più di tre ragazzi” perché c'è il ciccione... (Antonio Galuzzi)

602.               Il corpo umano è composto al 75% di acqua. Io non sono grasso, ho un'infiltrazione da qualche parte. (Andrea Vasumi)

603.               I grassi saturi sono quelli che si abbuffano di più alle feste. (DrZap)

604.               Renzi: "Ho perso 10 kg". E anche quelli se li è presi Salvini. (Soppressatira) (Laura Barresi)

605.               Era così obeso che per spostarsi non usava un mezzo di locomozione. Lo usava intero. (DottKang)

606.               Recenti studi confermano che il girovita ricorda cosa hai mangiato anni e anni prima. Tutto è memorizzato su LARD DISK. (Mafalda)

607.               Ho preso un antibiotico e in casa è comparso un fantasma obeso. Era un farmaco ad ampio spettro... (Viola Ortes)

608.               Ma quando Silvan ingrassa, i suoi familiari hanno il magone? (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)

609.               Dovrei perdere peso, ma a me non piace perdere peso! (Mafalda)

610.               Sono stanco dei miei antiestetici chili di troppo, per questo mi sono iscritto a un corso di Photoshop. (Corsivo Corrosivo) (Marco Fleming)

611.               Il dottore ha detto che tendo a ingrassare perché mi rimangio spesso la parola. (DrZap)

612.               Un consiglio nutrizionale: se avete paura di ingrassare, prima del pasto bevete un bicchiere di grappa. La grappa elimina la sensazione di paura. (Massimo Pantiaco)

613.               La bilancia si è bloccata: o peso troppo, o ha saputo che sono dei pesci! (Domenico Ippolito Mimì)

614.               La cosa migliore dell'essere sovrappeso è che puoi mangiare quello che vuoi. (T. Snyder)

615.               Consiglio nutrizionale. Se avete paura di ingrassare, prima del pasto bevete un bicchiere di grappa. La grappa elimina la sensazione di paura.

616.               Unicef: più di 1 bambino italiano su 3 è obeso. Gli altri vivono lontano dalla nonna. (Lucilla Masini)

617.               Se giustifichi il fatto di essere grassa per via della costituzione, devi specificare l'articolo e il comma. (@Sil_Assenzio)

618.               Antonello era grande e grosso. Dopo molti anni si presentò un giorno al Pronto Soccorso di Torino, perché il suo cuore non ce la faceva più. Il medico gli disse: "Antonello, è tutta colpa della mole". (DrZap)

619.               Può un obeso avere almeno ogni tanto una magra consolazione? (DrZap)

620.               Per bruciare tutte le calorie accumulate in questi giorni di Natale dovresti farti cremare.

621.               Ho cercato di modificare il profilo, per eliminare un po' di panza. Niente da fare. (DottKang)

622.               Mia sorella, come secondo lavoro, fa l'assaggiatrice di dolci... per arrotondare.

623.               Era una donna che evitava tutto ciò che la faceva ingrassare... Bilance, foto e specchi, ecc

624.               Ho messo su un po' di pancetta. Anche tanto guanciale... (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

625.               Per smaltire le calorie accumulate durante queste settimane è sufficiente fare una lunga camminata mantenendo un'andatura costante. Fino a Santiago di Compostela.

626.               Pandemia da coronavirus. Ne usciremo obesi... ma ne usciremo. (lalauraalbachiara)

627.               I passeggiatori in quarantena ricordano quelli che sono a dieta, perdono 2 Kg e sull'onda dell'entusiasmo si concedono una pizza. Poi, quando sulla bilancia si ritrovano 3 Kg in più, si lamentano del metabolismo lento, delle ossa grosse e del dietologo che è un coglione. (Prugna) (Antonella Carulli)

628.               Sono salito sulla bilancia ed è venuta fuori la scritta "Sono vietati gli assembramenti".

629.               Sono ingrassato talmente tanto, che Conte ha detto che al mio funerale possono venire in trenta. ('O Strunz) (Bruce Ketta)

630.               La mia, ormai, è una famiglia allargata. Siamo ingrassati tutti. (Il vocio) (Cassandra)

631.               Lei: "Voglio donare i miei vestiti alle persone che stanno morendo di fame...". Lui: "Amore... Chiunque entra nei tuoi vestiti, sicuro non sta morendo di fame!". Data e ora del decesso: 3-5-2020 h.11:23. Causa del decesso: Covid-19.

632.               Sospiro di sollevo. Quando sali sulla bilancia trattenendo il fiato. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

633.               Il Covid-19 sta cambiando le nostre vite. In larghezza. (pepautore1)

634.               Sono molto grasso e per me è una sofferenza... sono di peso per la mia famiglia. (DrZap)

635.               Io sono molto grasso perche' mangio a piu' non posso, così evito di fare magre figure. (DrZap)

636.               Ho messo la bilancia in un angolo del bagno ed è lì che rimarrà la piccola bugiarda finché non mi chiede scusa.

637.               I ciccioni, quando cercano di dimagrire, di solito non fanno altro che magre figure. (DrZap)

638.               Era una Medium molto conosciuta, spesso la scambiavano per una XXL. (Frasificio) (Mariella Mascoli)

639.               Il dottore mi ha detto di eliminare i grassi, ma non me la sento di uccidere tutta la mia famiglia.

640.               Gli uomini con la pancetta piacciono di più. Faccio notare che ho lo spek! (Lino Giusti)

641.               Ho scritto al computer un libro sull'obesità. Naturalmente questa parola l'ho sempre scritta col carattere bold. (DrZap)

642.               Dietro ogni grande donna c'è un amante delle ciccione. (Spinoza.it) (Milingopapa)

643.               Sono così grasso che il distanziamento sociale per me non ha problemi. (DrZap)

644.               Gli scienziati hanno scoperto che 20 cm di lardo possono fermare un proiettile sparato da una pistola. Non siete grassi, siete blindati. (@foresta233)

645.               Ho sempre avuto relazioni con donne forti, che ammettevano d'essersela cavata sempre da sole; naturalmente si riferivano alla panciera. (Spinoza.it) (at.)

646.               Mia moglie è ingrassata e sembra mia madre. Sigh... credo d’avere il complesso d’Adipe! (Spinoza.it) (Bilbo Baggiano)

647.               Un soggetto grasso corre molti più rischi di salute di uno magro, specialmente se stiamo parlando di tacchini. (The Aubergine)

648.               Le persone obese più che voglia di vivere, vogliono viveri. (DrZap)

649.               "A furia di stare a casa sto diventando come Cannavacciuolo...". "Come bravura?". "No, come peso". (iorestoacasa)

650.               Sono cresciuta credendo che il sovrappeso fosse disposto per legge. Mia nonna diceva sempre "Non si può far niente, è la Costituzione". (Antonella Carulli)

651.               Purtroppo mia moglie tende a ingrassare specie sulle natiche. Se continua così mi toccherà portarla dal dietrologo. (DrZap)

652.               Abbiamo tutti bisogno di leggerezza. Io 15 kg in meno…(Sarò bre') (Pietro Vanessi)

653.               Sei così grasso che ti sta attillato anche l’ascensore. (Il Ferrini)

654.               USA. In Massachusetts, un cercatore di aragoste è stato inghiottito e poi risputato da una balenottera che, per politically correct, definiremo cetaceo curvy. (Antonella Carulli)

655.               Nulla si crea. Nulla si distrugge. Tutto finisce su panza e fianchi. (Pietro Vanessi)

656.               Class Action: Gli Obesi denunciano gli Specchi per Body Shaming. (Nicola Ducapaso)

657.               Psicologia da spiaggia : il complesso di Adìpo. (Antonella Carulli)

658.               Ad un certo punto ho deciso che dovevo farmi largo nella vita, ma ho interpretato male il concetto... (CF)

659.               Tra il mio peso ideale e il mio peso effettivo c'è una DISCRE-PANZA... (CF)

660.               GIAPPONE. L’azienda nipponica Debucari offre un servizio a pagamento di noleggio persone grasse (oltre 100 kg), tipologia di soggetti rarissima nel Paese. Gli obesi potranno essere utilizzati come protagonisti di spot pubblicitari, per promuovere un programma dietetico, oppure come modelli per case d’abbigliamento oversize, ma anche come semplici potenziatori di autostima in quanto, essendo più grassi di chi li affitta, li aiuterebbero a farli star meglio con sè stessi. E tanti saluti al body shiming. (Antonella Carulli)

661.               Io per dimagrire uso litri di sgrassatore. (DrZap)

662.               Sei ingrassato così tanto che quando gli altri faranno il trenino di capodanno tu farai la stazione.

663.               Tra il mio peso ideale e il mio peso reale c'è una discre...panza. (CF)

664.               Un giorno ho deciso che dovevo farmi largo nella vita, ma ho interpretato male il concetto. (CF)

665.               L'uomo Bilancia è il migliore perché vi dice "TI AMO", pur sapendo perfettamente quanto pesate. (Antonella Carulli)

666.               Nella nuove generazioni l'obesità è sempre più diffusa. "Lardo ai giovani..." (CF)

667.               Mi sono pesato e credo di essere entrato nei grandi del pianeta. (Alexandro Mantovan)

668.               Nulla si crea. Nulla si distrugge. Tutto va su panza e fianchi. (Pietro Vanessi)

669.               Natale 2021.  ... e ringraziate che il FALSO IN BILANCIA non è reato! (Il vocio) (Quintomoro)

670.               Gli italiani sono il popolo meno obeso d'Europa. Ormai non abbiamo più i soldi per mangiare tutto quello che pubblichiamo su Instagram. (Soppressatira) (Fabrizio Baduino)

671.               "Tesoro, ultimamente to vedo molto meglio!". "Davvero? Ma se sono ingrassata di almeno 3 chili!". "Ecco! Ora capisco perché ti vedo meglio!".

672.               La Pocrescofobia è la paura di ingrassare. Quando la nonna ci  chiede “Vuoi ancora parmigiana?”, rispondiamo “ No, grazie nonna, c’ho paura che pocresco”. (Antonella Carulli)

673.               Fin dalla nascita, il corpo umano contiene piccole quantità d'oro. Circa lo 0,000000003% del peso corporeo. Quindi non dite mai più “Ti trovo ingrassata” ma  “Caspita! Come ti sei arricchita!”. (Antonella Carulli)

674.               Sto ingrassando a vista d'occhio. Adesso sono inscritto in palestra. (birraallaspinoza)

675.               Oggi è martedì grasso. Ma pure domani, di mercoledì, non è che lo specchio possa fare miracoli! (Antonella Carulli)

676.               Le donne nascono con i cromosomi XX. Poi, crescendo, piano piano, molte li mutano in XXL. (Antonella Carulli)

677.               Avviso ai terrapiattisti. La Terra non è piatta: ha messo su qualche chiletto. (Il vocio) (Giuliano Gavagna)

678.               Se un obeso si dà fuoco brucia grassi? (GdP) (Marco Lazzati)

679.                Ai nostri tempi l'obesità è un grave problema. Ma la colpa non è nostra. É colpa delle ere geologiche. Infatti, dopo avere avuto, nell'ordine: Paleocene - Eocene - Oligocene - Miocene - Pliocene - Pleistocene e Olocene, adesso siamo nel Pranziecene. (CF)

680.               La mia, ormai, è una famiglia allargata. Siamo ingrassati quasi tutti. (Antonella Carulli)

681.               Basta con questa storia di bruciare sempre i GRASSI. Bruciamo anche i MAGRI.

682.               McDonald's lascia definitivamente la Russia: "Lavorare lì non è coerente con i valori di McDonald's". Tipo che le persone non vanno fatte morire di fame. Vanno fatte morire di obesità. (Barabba Marlin)

683.               Divorare libri non fa ingrassare. (Ginevra Cardinaletti)

684.               "Credo nella dieta, ma non sono praticante", disse l'obeso al dietologo. (DrZap)

685.               Puntualmente esce fuori la storia della Incontrada ingrassata.....vero risentimento o pubblicità gratuita… cerchiamo di finirla, diamole il giusto...peso! (Rocco Simeone)

686.               La mia lotta contro il grasso in eccesso è senza speranza. Oramai ho capito che vince sempre lui. (DrZap)

687.               Era un mago molto obeso. Era in pratica un medium extralarge. (DrZap)

688.               Corri dietro ai tuoi sogni! Se non li raggiungi, almeno dimagrisci!

689.               Psicologia da spiaggia: assai diffuso il complesso di Adìpo. (Antonella Carulli)

690.               E io non sono un ciccione, sono un anoressico asintomatico. (Alex Marchesini)

691.               Vorrei dire a Meloni che, ad esempio, obesità ed anoressia sono condizioni mediche non certo devianze e che la enorme questione delle tossicodipendenze e delle dipendenze non la risolvi con un'ora di ginnastica al sabato. Se vuole governare così l'Italia... (Elio Vito)

692.               Secondo la Meloni, nell'elenco delle 'devianze' c'è anche l'obesità. Beh, stiamo parlando di quella leader che paragona l'omosessualità a una malattia. Tutto torna. (Il vocio) (Lucilla Masini)

693.               Ho letto di un Adinolfi molto arrabbiato. Mi sa che la Meloni si sia giocata i ciccioni di destra. Noi ciccioni non perdoniamo. Mai. ('O Strunz) (Max Portata)

694.               MELONI pubblica la foto con la mamma obesa per dimostrare che non può avercela con i grassi della famiglia sua, ma solo con gli altri. (Antonella Carulli)

695.               Ho finalmente scoperto cosa mi fa ingrassare: è lo shampoo, le indicazioni dicono: dona corpo e volume. D'ora in poi userò solo detersivo per piatti: elimina anche il grasso più difficile!

696.               Non dichiara il suo vero peso e viene accusato di falso in bilancia. (Lino Giusti) (Antonio Di Stefano)

697.               Oggi 25 febbraio la Chiesa Cattolica festeggia il Beato Marco De' Marconi, protettore dei nati normopeso in una famiglia di obesi

698.               04 MARZO. Giornata mondiale dell'obesità (World Obesity Day), dopo martedì e giovedì grasso per completare la settimana. (Antonella Carulli)

699.               Con l'abolizione dei termini stranieri XXXL si tradurrà con: «ciccione di merda». Prugna (Steven Gold)

700.               Perché ingrassiamo in chili e dimagriamo in grammi? (Pietro Gorini)

701.               Oggi al Pronto Soccorso si è presentato un superobeso che aveva preso un litro di sgrassatore. (DrZap)

702.               Ultim'ora. Nord Korea. Kim Jong-un ingrassa fino a 140 kg e fa giustiziare la sua bilancia. (Lercio) (Stefano Pisani)

703.               Mi hanno gettato tra i lupi e col peso ne ho schiacciati tre. ('O Strunz) (Alex Marchesini)

704.               Esistono magrebini obesi? (GdP) (Giuliano Gavagna)

705.               Nulla si crea. Nulla si distrugge. Tutto va su panza e fianchi. (Pietro Vanessi)

706.               L'Universo è in continua espansione, ma questa non è una buona ragione per ingrassare. (Mirco Stefanon)

707.               Condannato a 30 anni per l'omicidio della fidanzata, esce per obesità. Giustizia un tanto al kg. (Renato R.)

708.               Condannato a 30 anni per l'omicidio della fidanzata, esce per obesità. Non capisco! Non c'è posto migliore per curare l'obesità! Il carcere a pane e acqua (ma poco poco pane). (DrZap)

709.               Condannato a 30 anni per l'omicidio della fidanzata, esce per obesità. E ora ci aspettiamo che tutti i carcerati obesi escano anche loro! Del resto loro occupano tanto spazio e le carceri sono sovraffollate. (DrZap)

710.               Biella. Dimitri Fricano nel 2017 uccise la fidanzata Erika Preti con 57 coltellate: ora è stato scarcerato «perché è obeso e deve essere curato». Troppo grasso Sant’Antonio!  (saverio caruso)

711.               Ho visto persone molto grasse cercare di dimagrire bevendo prosecco. (DrZap)

712.               Alla fine non è stato così difficile rimettersi i jeans dopo le feste. Ringrazio comunque i pompieri per il lavoro svolto. (dal web)

713.               Una grossa signora sale ansimando sull'autobus. Appena accomodata chiede al conducente: "Passate per via Garibaldi?" "Sì, signora" "Benissimo, fermatevi esattamente davanti al n.7 " "Come no! - risponde l'autista - e a che piano?"

714.               Non sto più nella pelle, detto da una donna non è gioia, è una taglia in più. (Antonella Carulli)

715.               Cosa fai per avere la pancia piatta? Mi sdraio!

716.               È sempre stato molto grasso. Già da bambino lo portavano all’a-silos. (Matteo Fabbri)

717.               Vuoi eliminare velocemente la pancetta? Mangiala!

718.               Piccoli obesi crescono. Lardo ai giovani. (Guido Rojetti)

719.               In sovrappeso da 30 anni. In sovrappensiero da una vita. (Pietro Vanessi)

720.               Nessuno che si gode la vita, può avere un addome perfetto. (dal Web)

721.               Corea del Sud, ingrassa per evitare il servizio militare. La nemesi di "Palla di lardo". (Rocco Gazzaneo)

722.               Si meravigliò di avere in casa un ‘Botero’. Ancora di più quando scoprì che era uno specchio! (Snoopy) (Schulz)

723.               Il principe delfino era triste perché sua moglie stava diventando una balena. (DrZap)

724.               I ciccioni sono quelli che con le diete fanno le magre figure più divertenti. (DrZap)

725.               Mia cugina mi ha raccontato che il suo capo in ufficio, un tizio super obeso, molesta lei e tutte le altre segretarie, specie quelle più carine. Loro lo chiamano 'mobbing dick'. (DrZap)

726.               Mio cugino salumiere da quando sta ingrassando nasconde la pancetta sotto il panciotto. (DrZap)

727.               La mia ragazza, 120 kg, mangia sempre e mi fa fare delle magre figure. (DrZap)

728.               Sono molto obeso, ma mi viene da ridere tutte le volte che penso che mio cugino è il mio parente più stretto. (DrZap)

729.               “Non sono uno da prendere alla leggera”, disse il superciccione al suo dietologo. (DrZap)

730.               Amore, tu non sei grassa, sei facile da trovare. (DrZap)

731.               Mio zio, superobeso, quando lo vedi mangiare fa sempre magre figure. (DrZap)

732.               Ho visto certi superciccioni fermarsi in mezzo all'autostrada... speravano di rimanere secchi! (DrZap)

733.               Era molto grasso. Così prese l'abitudine di attraversare la strada ad occhi chiusi. Sperava lo facessero secco! (DrZap)

734.               Se mi osservo spesso allo specchio vuol dire che sono grasso? (DrZap)

735.               L'obesità predispone alle malattie cardiovascolari. Ad es a tutte le donne cannone viene un colpo. (DrZap)

736.               Al mercato aveva allestito un piccolo banco di prodotti alimentari. Vendeva poco e si mangiava tutto finché con gli anni era diventata super obesa. Ogni giorno più che un piccolo banco preparava un banchetto. (DrZap)

737.               E' meglio un grasso che fa una magra figura o un magro che si fa grasse risate? (DrZap)

738.               Con gli anni la Primula Rossa ingrassò e fu chiamata la Primula Grossa. (DrZap)

739.               Il ragazzo di mia sorella è stato lasciato e lui per scompenso emotivo si è messo a mangiare. E' diventato grasso grasso e ora è praticamente un ragazzo di...strutto! (DrZap)

740.               Le piante grasse hanno la cellulite o la cellulosa? (DrZap)

741.               Un mio amico geometra che aveva problemi di linea li risolse un giorno usando meglio il righello. (DrZap)

742.               Una mia compagna di lavoro, a dire la verità molto cicciona, non mi saluta più da quando un giorno mi disse che andava a fare la spesa e io le risposi "Forse la spessa". (DrZap)

743.               Un consiglio alle donne: "Donne, non date peso a quello che vi dice la bilancia parlante". (DrZap)

744.               Sto studiando alcune macchie che compaiono spesso sulla pelle in soggetti molto grassi. Ho chiamato queste malattie pesantematiche. (DrZap)

745.               Se una cinese mangia tanti dolci diventa glassa? (DrZap)

746.               Le magre figure dei ciccioni sono le cose più esilaranti. (DrZap)

747.               Era così altruista che le sarebbe piaciuto donare i suoi chili di troppo a chi ne aveva veramente bisogno! (DrZap)

748.               Ho detto a mia moglie che è diventata molto grassa. E lei mi ha risposto: "Si dice curvy". (DrZap)

749.               A forza di mangiare sono ingrassato tanto che mi si è rotta la cintura dei pantaloni. Comunque non è un problema. Mia moglie la posso picchiare anche a mani nude. (DrZap)

750.               Il dottore mi ha dato delle pillole che secondo lui tolgono i grassi dalla circolazione (mi sembra abbia parlato di statine). Però io Adinolfi lo vedo ancora in TV. (DrZap)

 

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