GLI OROLOGI (v. anche Orale legale )

1. Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte! (Woody Allen)

2. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

3. Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

4. Colmo per un orologiaio N.1: avere la figlia sveglia.

5. Sulla spiaggia un negro nudo a pancia in giu' si sta dimenando tutto. Passa un signore che incuriosito gli fa: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?". E il negro: "Ho perso l'orologio e il bagnino mi ha detto: 'Col cazzo lo trovi!'".

6. "Scusi, che ora e'?". "A che le serve, tanto cambia sempre!". (Alphonse Allais)

7. Ambiente: stazione Centrale di Milano, notte. Personaggi: poco raccomandabili. Situazione: black-out dei pannelli informativi e degli orologi. Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio che non sa se il suo treno sia pronto o meno, cerca qualcuno a cui chiedere l'ora, ma non si fida di nessuno. Vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e decide di chiedere l'ora a lui: "Scusi sa dirmi l'ora?". Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore, e sfodera al polso un orologio molto complesso, pieno di pulsantini: "Essere ore 11.32:18.5 ja". Il signore senza orologio ammira la sveglia del tedesco che non si fa pregare a mostrargli tutte le funzioni del miracoloso clock: sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, ecc. Conquistato il nostro vuole acquistare l'orologio: - Un milione! - Nein nein, essere modello unico fatto da me, no possibile. - Due milioni! - Nein... - e cosi' via fino a... - Trenta milioni! - e Fa bene eccovelo. - e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il tedesco: - Signore, Herr, signore... - e mostrando le valigie: - Ha dimenticato le batterie!

8. A cosa serve un orologio fermo? A sapere che ora era ...

9. Un pazzo, percorrendo un corridoio, ne blocca un altro. "Scusi, sa che ora e'? ". "Si'!". " Grazie".

10. Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 min di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".

11. Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".

12. Cosa facevano i Romani per far passare il tempo? Allargavano i buchi della clessidra!

13. Cosa rappresenta 740 in Italia? Al Nord il modello delle tasse, al Centro il modello della Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo: ma chi minchia di calibro ie' questo?

14. Inserzione giornalistica: Orologiaio cerca gente di polso.

15. Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi e' successa una cosa imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio ragazzo in macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano gli e' andata dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Beh, ecco il suo orologio da polso si e' slacciato e mi e' rimasto dentro!". "Incredibile! E ti fa male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo lo carica!"

16. Inserzione giornalistica: Ragazzo con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria.

17. Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere". "Beh non mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".

18. Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una vergine? Nessuna, entrambi non vedono l'ora!

19. Colmo per un orologiaio N.2: vendere al minuto.

20. Perché PdG (de Gayardon) e' morto? Perché gli hanno chiesto l'ora!

21. L'amore e' come una clessidra: quando si riempie il cuore, si svuota il cervello. (Jules Renard)

22. Un gay in un'orologeria: "Me lo mette un quarto d'ora indietro ?".

23. L'orologio che mi avete regalato sara' per me eterna fonte di gioia. L'avrei ringraziata prima, ma ho preferito aspettare una settimana per essere sicuro che 'sto aggeggio funzionasse". (Groucho Marx)

24. O quest'uomo e' morto o il mio orologio si e' fermato. (Groucho Marx)

25. Tutti i gay ne hanno uno... di orologio. Attendono con ansia che tolgano l'ora legale, per farselo mettere un'ora indietro dall' orologiaio.

26. Due escursionisti arrivano in un paesino sperduto sulle Alpi e scorgono un contadino con un toro che sta sonnecchiando sotto un albero. Si avvicinano e uno chiede: "Scusi, cortesemente, saprebbe dirci l'ora?". Il contadino allunga una mano, prende le palle del toro, le solleva e le soppesa e poi risponde: "Sono le 15,45". Uno dei due giovani perplesso domanda: "Mi scusi, sono curioso... ma come fa a sapere l'ora soppesando le palle del toro?". "Beh... se non sollevo le palle... non posso vedere l'orologio del campanile a fondo valle..."

27. Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa". Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...". Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...". "Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."

28. Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui e' gia' nudo dentro al letto, mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. La mogliettina appare con una sottoveste trasparente e con aria assatanata e il marito le intima: "Cammela, mhhh... spegni la luce del bagno!". "perché Turiddu mio?". "Spegnila senza discutere!". *Spenta la luce*. Poco dopo: "Cammela, chiudi le serrande!". "Si' tesoro!". *Chiuse le serrande*. Subito dopo: "Cammela, ora tira le tende!". La moglie cerca di protestare: "Ma perché? Chiusi gia' le serrande!". "Non fare domande e sbrigati!". *Tirate le tende*. "Ora spegni la luce!". "Ma cosa mi vuoi fare?". "Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammia!". *Spenta la luce*. Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito che le sussurra all'orecchio: "Cammela...". "Dimmi...". "Ti piace il mio orologio fosforescente?".

29. Un uomo con un orologio sa che ore sono. Un uomo con due orologi non e' mai sicuro. (Segal)

30. Qual e' l'esame medico a cui si sottopone un orologiaio pieno di tic? La Tac...

31. Cosa ci fanno 60 laziali dentro ad un orologio? I SECONDI!!!

32. "TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO BRAILLE!" come disse Andrea Bocelli (o Ray Charles )

33. Anche un orologio fermo, fa l'ora esatta due volte al giorno. (Hermann Hesse in 'Il giuoco delle perle di vetro'; citato anche nel film "Il caso Thomas Crawford")

34. Ho buttato l'orologio nella spazzatura. Volevo perdere tempo. (Boris Makaresko)

35. Se solo l'avessi saputo, avrei fatto l'orologiaio. (Albert Einstein) (parlando della bomba atomica)

36. Ti ho dato una mano ti sei preso il braccio. Pero' adesso restituiscimi almeno l'orologio. (Fichi d'India)

37. Qual e' il treno piu' usato dagli orologiai? Il Pendolino.

38. Non e' tardi se non guardi che ora e'. (Enrico Ruggeri)

39. Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Cosi' usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!". (Henny Youngman)

40. "Time is money", "il tempo e' denaro", come dice sempre l'amministratore delegato della Rolex... (Andrea `Zuse' Balestrero)

41. Mettemmo avanti le lancette dell'orologio. Cosi', per ingannare il tempo... (Alessandro Bergonzoni)

42. Radiosveglia: (1) Dispositivo atto ad inculcare un profondo ed indelebile odio nei confronti della musica. (2) Sveglia alimentata a plutonio. (Andrea `Zuse' Balestrero)

43. 007 e' in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui e' seduta una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film di 007). Lui la guarda e poi osserva il suo orologio. Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio. E cosi' via per un po'. Allora la donna gli chiede: "La vostra donna e' in ritardo?". E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando...". "Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?". "Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me...". "E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata. "Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine". La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perché IO PORTO le mutandine". Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!".

44. Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un'altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c'e' sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino con scritto: Sector Expander... l'orologio che spacca il SECONDO!

45. Anche l'ora più nera ha solo 60 minuti. (Morris Mandel)

46. Colmo per un orologiaio N.3: avere un tic all'occhio sinistro e un tac all'occhio destro.

47. Colmo per un orefice: fare un ciondolo per la catena delle alpi.

48. "Perché fai il nodo al fazzoletto?". "Per ricordarmi che domattina devo svegliarmi alle 7!". "Ma non hai la sveglia?". "Sì, ma non posso mica fare il nodo alla sveglia". (Macario)

49. Le cinque della sera: Erano le cinque della sera, le cinque della sera, le cinque della sera, sull'orologio fermo. (Gino Patroni)

50. "Scusi che ora e'?". "Le 10 meno 10". "Cosa??? Le zero???"

51. "Ho bisogno di più tempo". "Se vuoi del tempo comprati un orologio". (da "Fast & Furious" di Rob Cohen) (Brian O'Conner (Paul Walker) chiede piu' tempo per le indagini a un uomo dell' FBI)

52. 300 AC Realizzazione di clessidre a sola acqua. Quelle con sabbia e cemento non funzionavano un granche'. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

53. Ho bisogno di certezze, e la vita fa di tutto per togliermi anche le poche che ho. Qualche mese fa, gli scienzati hanno scoperto che la Sindone è un falso. La Sacra Sindone! Un falso. Sarebbe un lenzuolo risalente al Medioevo. Questo purtroppo significa una cosa sola: significa che l'uomo raffigurato sulla Sindone non può essere il Cristo, anche perché, dopo accurate indagini, risulterebbe che al polso sinistro porta uno Swatch. (Daniele Luttazzi)

54. L'orologio batte. Tutti! (Stanislaw Lec)

55. Fizz: "Ehi Gin...che ore sono?". Gin: "Sono le Dodici e 5 Secondi". Fizz: "E adesso?". Gin: "Sono le Dodici e 8 Secondi". Fizz: "E adesso?". Gin: "Sono le Dodici e 11 Secondi". Fizz: "Come passa il tempo". Gin: "Soprattutto i secondi". (Ale e Franz)

56. Orologio modello cipolla che solo il prezzo fa piangere! (Fichi d'India)

57. I giorni sono forse uguali per un orologio, ma non per un uomo. (Marcel Proust)

58. In Italia di legale per tutti c'è solo l'ora. Ed anche quella, non per tutto l'anno. (Stellario Panarello)

59. Niente e nessuno ha sempre torto: anche un orologio fermo ha ragione due volte al giorno. (John Steinbeck)

60. Un signore acquista un orologio meraviglioso. Ogni giorno lo ripone con cura sul comodino, ma un giorno s'accorge che l'orologio e' fermo. Il signore: "Una disgrazia! una disgrazia!". Comincia a smontare l'orologio e nell'ultimo ingranaggio trova un moscerino: "Lo sapevo, e' morto il macchinista!".

61. perché regalare orologi alle donne? Quello del forno gli basta e gli avanza. (Enzo Cortese)

62. Ma un orologio piccolo è minuto?

63. Era un uomo tanto di polso che indossava cinque orologi per volta. (Carlo Squillante)

64. E' da lungo tempo, che la malavita chiede l'istituzione dell'ora illegale.

65. Cartello in un negozio di orologeria: Cercasi commessa sveglia.

66. Non confondete mai il tachimetro con l'orologio, come mi è capitato di fare una volta, perché più forte andate e più vi sembra di essere in ritardo. (Jack Handey)

67. Quando tengo una conferenza, accetto che qualcuno guardi l'orologio, ma quello che io non tollero è quando qualcuno guarda l'orologio e lo porta al suo orecchio per vedere se e' fermo. (Marcel Achard)

68. Lo scriba: "Ho inventato l'orologio digitale". Il Faraone: "Come sarebbe 'digitale'?". Lo scriba: "Invece che al polso lo si porta al dito". (Origone)

69. I tempi cambiano al punto che una delle piu' popolari esclamazioni bolognesi rischia di trasformarsi in 'Swatchmel!'. (Claudio Rizzoli)(Comix)

70. Mistero sull'uomo di Similaun: da dove veniva? Aveva un cervello, quindi non era tedesco... Aveva attrezzi da lavoro, quindi non era italiano! "Non poteva essere svizzero?". "Avrebbe avuto l'orologio..."

71. C'è un nuovo tipo di sveglia in vendita. Non fa rumore. Usa la luce e diventa sempre più luminoso finchè non ti svegli. Io ne ho già uno. Si chiama finestra. (Jay Leno)

72. Una signora molto avvenente si presenta dall'orologiaio: "Guardi, mi hanno regalato questo bellissimo orologio, ma siccome non sono riuscita a regolare l'ora avrei bisogno che lei me lo mettesse 20 minuti dietro". "Signora, se è solo per questo glielo metto anche un'ora davanti..." (Brenno)

73. Mia moglie m'ha regalato un orologio per il mio compleanno. "Ma costa troppo!" le ho detto. "Vero, ma va più veloce degli altri!". (Erfonsinghelberg)

74. Non so perché, ho sempre pensato che gli orologi svizzeri della Svizzera italiana siano un po' meno precisi. (Guido Clericetti)

75. Come si uccide un orologiaio? Col...pendolo. (Scirio)

76. Ho conosciuto la figlia di un orologiaio: molto bella e soprattutto molto sveglia!

77. Piantagione di cotone, secoli scorsi. Un padrone chiama il suo servitore nero di tutta una vita. "Gomandi, badrone". "Tom, devo dirti una cosa. Sei il mio fedele servitore di tutta una vita; mi hai sempre servito con scrupolo, rispetto e fedeltà. Ho deciso di ricompensarti con un regalo molto importante. Voglio donarti questo orologio da panciotto che fu di mio padre, e prima di lui di mio nonno". "Grazie, badrone, grazie! Vosdro umile servidore vi rigrazia, bodende badrone! Gome funziona?". "Guarda Tom, queste lancette si spostano e indicano ora, minuti, e secondi". "Badrone, a me sembrano ferme!". "mah... ...ehi, hai ragione, mi sa che si è guastato! Incredibile! Beh, senti, tanto dovevo mandarti in città a fare una commissione. Quindi già che ci sei, passa da Bill, l'orologiaio, e digli di ripararlo. Passo poi io a pagare". "Va bene, badrone, vado subido". Tom parte, va dall'orologiaio e gli mostra la cipolla. L'orologiaio lo apre, lo esamina, e risponde: "Tom, è una cosa da poco, vai pure a fare le commissioni e prima di tornare alla piantagione passa di qui che te lo restituisco". Tom torna dopo un'oretta, mentre l'orologiaio sta finendo il lavoro. Quest'ultimo alza gli occhi mentre sta chiudendo la cassa dell'orologio perché si è accorto che Tom sta entrando nel negozio. Per questo motivo non si accorge che una mosca, posatasi sulla molla dell'orologio, rimane intrappolata dentro alla cassa. Il meccanismo dell'orologio la intrappola e la stritola tra i delicati ingranaggi, facendo nuovamente fermare le lancette. L'orologiaio riconsegna l'orologio a Tom. "Ecco fatto, Tom, adesso è a posto". "Mah... ...badrone Bill, lagedde angora ferme!". "Ma no, dai, com'è possibile? Fai un po' vedere... ...accidenti, hai ragione, eppure l'ho appena riparato. Aspetta un attimo che lo apro di nuovo". Bill apre l'orologio, e si rende conto del fatto che l'orologio si è fermato per via della mosca spiaccicata. Mostra gli ingranaggi a Tom, ridendo. "Tom, guarda un po'! Hai visto cos'è successo?". "Aggidendi, badrone, adesso ho gabido perché non funziona! E' morto il macchinista!!!" (Giovi)

78. Vorrei spezzare una lancetta in favore dell'orologiaio. (Giancarlo Tramutoli)

79. Non vedo l'ora di comprarmi l'orologio! (Scirio)

80. Non comprate orologi di contrabbando... non segnano l'ora legale!

81. E' uno prudente. Pensa che la sua macchina fotografica usa il diaframma e il suo orologio la spirale. (Mauroemme)

82. Due orologi si incontrano: "Ciao come va?". E l'altro: "Si tira avanti!" (Scirio)

83. Sveglia : oggetto che serve a svegliare gli adulti senza figli.

84. Ho comprato un orologio molto strano... La lancetta dei minuti scatta di un quarto d'ora ogni quarto d'ora... Dev'essere un orologio al quarto... (Scirio)

85. Un uomo acquista un orologio. Esce dal negozio, e dopo un po' si rende conto che l'orologio è scomparso. Stupito, torna al negozio, dove scopre di non averlo lasciato. Così, affranto torna a casa, dove, sorpresa delle sorprese, trova l'orologio sul tavolo. Volete sapere perché l'orologio era lì? Semplice: andava avanti!!! (Scirio)

86. Insomma, quella fu la scoperta del secolo e allora giu' a manetta: dopo una, avanti un'altra, e poi un'altra fino all'ultima che venivo praticamente a vapore. Ziiifff... Zzziiifff... ffff. In quel periodo avevo l'orologio automatico che si caricava con il movimento del polso. Un giorno e' esploso. (Fabio Volo)

87. Mi sono finalmente deciso a cambiare il mio orologio, e così sono andato in un negozio. Uno mi piaceva particolarmente, l'ho indicato all'orefice e lui mi ha detto che era un'ottima scelta e che si ricaricava automaticamente col movimento del braccio. Allora io gli ho chiesto se per caso ne avesse un altro meno faticoso. Vabbè, lo ammetto, sono un pigro. (Mauroemme)

88. Io ho un orologio che si carica da solo. Una volta l'ho sentito dire: "Io sono il migliore ... non mi batte nessuno ... come la segno io l'ora non la segna nessuno...". (rafrasnaffra)

89. Il mio orologio è talmente crasto, ma talmente crasto che quando metto il conto alla rovescia, quando arriva allo zero si riempie di muffa per indicare che il tempo è scaduto! (Scirio)

90. Perché la lancetta non dorme? perché è sveglia. (Scirio)

91. "Ehi tu, che ore sono? ah ok". "Ehi tu, dimmi subito l'ora! ok". "Senta lei, mi dica le ore! Ok vada pure". "Ehi giovane, le ore? Va bene...". Avete assistito a... Il controll'ore! (Scirio)

92. Se ti cade l'orologio nel cesso avrai veramente un tempo di merda...

93. La Zenith ha messo sul mercato l'ultimo modello di orologio con carica automatica a movimento del braccio. Pare che il Papa ne abbia gia' comprato uno e ne sia entusiasta. (Mauroemme)

94. Era una notte buia e tempestosa. Ad un tratto echeggiò uno sparo. nella stanza scarsamente illuminata il tecnico del laboratorio d'analisi meditava sulle ragioni dell'insonnia dei pazienti della corsia limitrofa. alla parete il suo orologio scandiva i secondi:
tic
tomografiassialecomputerizzata
tic
tomografiassialecomputerizzata
tic
tomografiassialecomputerizzata... (Paolo Beneforti)

95. Colmo per un orologiaio N.4: avere le ore contate. (Scirio)

96. Meridiana : il primo orologio ultrapiatto. (Eleonora Robecchi)

97. Ho l'orologio che va avanti di tre ore, ma non sono mai riuscito ad aggiustarlo. Così da Los Angeles mi sono trasferito a New York. (Steven Wright)

98. Ma l'orologio vecchio... lascia il tempo che trova? (Scirio)

99. Pensate ad un orologiaio che ha una figlia sveglia che fa la squillo in un albergo a ore! (Dal capitolo "Pensieri" di Makabaret) (Boris Makaresko)

100. La SWATCH ha creato una moda e allora io ho voluto creare la mia. Ho un orologio che va avanti, è molto comodo perché così lui arriva prima e mi dice com'è la strada. Poi ho anche un orologio che parla: Si, c'è una lancetta che ogni volta che passa dice "torno fra un minuto, eh !!!". (Silver)

101. Inserzione giornalistica: Orologiaio cerca commessa sveglia. (DrZap)

102. Indovina il film: ogni sera prima di chiudere il negozio, un povero orologiaio deve dare la carica a più di cento orologi. Titolo: la carica dei 101! (Bilbo Baggins)

103. Due orologi si incontrano: "Ciao, come va?". "Scusa, ma vado di fretta!". "Dai!, fermati un minuto!". (Dr. ICE)

104. Ho visto un orologiaio che aveva una figlia sveglia.

105. Come si fa a sintonizzare un gallo sull'ora legale?

106. L'orologio e' una delle piu' grandi scoperte che l'uomo abbia mai fatto. Non so di preciso chi e' stato a scoprirlo, ne' quando e' avvenuto, ma, certamente, dev'essere stato un grande studioso, forse svizzero... Costui ha prima scoperto che il giorno era formato da 24 ore, poi ha notato che ogni ora era formata precisamente da 60 minuti e ogni minuto (sensazionale coincidenza) da 60 secondi. Quando poi ha scoperto l'orologio, si e' accorto che le ore erano la meta', 12, ed e' rimasto perplesso per qualche anno, finche' ha capito che, per motivi di spazio, le ore andavano conteggiate due volte. Da quel momento in poi sono cambiate tantissime cose. Si poteva finalmente prendere un appuntamento, i treni e gli aerei ebbero l'"orario ufficiale", la SEIKO si e' salvata dal fallimento e tutti gli uomini sposati si sono accorti che, al momento di uscire, la moglie e' sempre in ritardo. Inoltre, i carcerati ebbero l'ora d'aria e nelle scuole fu istituito l'orario di ricevimento.
Dopo la scoperta dell'orologio alcune ore sono diventate famose:
ora x : usata dallo spionaggio e dal controspionaggio, e' rimasta sempre segreta.
ora legale : usata specialmente negli studi notarili e nei tribunali
ora dell'amore : i Camaleonti ci hanno fatto una canzone.
ora esatta : diffidare delle imitazioni.
ultim'ora : ne parlano ancora i giornali.
ora et labora : usata dai preti durante le omelie.

107. La prima sveglia dell'umanita' e' stata il gallo. Poi pero' e' stato abolito perché sporcava il comodino. (Diego Parassole)

108. (Barza mimata). Un tizio si sta facendo la doccia dopo una partita a tennis quando arriva un altro tizio che spogliandosi mette in mostra un organo genitale di notevoli dimensioni. Il primo tizio si sente in dovere di fare i complimenti e ammicca: "Chissa' cosa ci fa con quel coso?". E il tizio inaspettatamente risponde: "Ci guardo l'ora". "Ma cosa vuol dire? Non mi dira' che l'usa come orologio?". "Certo, e le dico pure che e' molto preciso". "Beh, vediamo, mi dica che ora e'". Il tizio prende in mano il suo notevole organo, lo soppesa, lo gira, lo tira e poi dice: "Sono le 19". "E no, vede, il suo orologio va indietro, sono solo le 18.45 !". E il tizio: "Cazzo! Si sta scaricando, bisogna che lo ricarichi" (segue il gesto di una rapida masturbazione)

109. Non era un gruppo particolarmente intelligente. Avevano la sveglia alle 5 e 5, in molti si alzarono alle dieci. (Giulio Severini)

110. E' più di un'ora che aspetto qui, sotto casa, il mio orologio. Si, perché è rimasto indietro. (Mauroemme)

111. Chissà se l'orologiaio scemo ha una figlia sveglia. (Mauroemme)

112. Era appassionato di orologi solari. Quando gli nacque una figlia volle chiamarla Mary Diana. (Paolo Beneforti)

113. In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra, terrore, criminalita', spargimenti di sangue. Ma hanno prodotto Michelangelo, Leonardo, il Rinascimento. In Svizzera vivevano in amore fraterno, avevano 500 anni di pace e di democrazia. E cosa hanno prodotto? L'orologio a cucu'. (Orson Welles e Joseph Cotten in "Il terzo uomo")

114. Per strada. "Mi scusi, sa mica che ora è?". "Sì".

115. "Vado via un attimo, ritorno tra 2 minuti, ma proprio 2 minuti di orologio, hè!". "Ma va? Pensavo 2 minuti di termometro, o 2 minuti di
frullatore". (rafrasnaffra)

116. Non me la prendo con quelli che guardano l'orologio mentre parlo. Ma mi arrabbio davvero quando iniziano a scuoterlo per essere sicuri che funzioni ancora. (Lord Birkett)

117. Oggi ho solo perso il mio tempo. Non trovo più l'orologio! (Bilbo Baggins)

118. Voi avete l'orologio, noi abbiamo il tempo. (Proverbio africano)

119. Con l'ora legale io ho avuto grossi problemi a spostare le lancette di un'ora... visto che ho un orologio a cristalli liquidi. (rafrasnaffra)

120. Passaggio all'ora legale: a differenza di ciò che si dice in giro non dovete spostare LE lancette di un'ora, ma basta spostare solo LA lancetta delle ore, quella dei minuti va bene com'è... (Brancaleone)

121. Nel mio orologio per consumare meno la pila io tengo ferma la lancetta dei secondi. Nelle carceri, per uscire prima, spostano in avanti quella dei secondini... (Renato R.)

122. Si parla tanto di orario flessibile. Per questo motivo si sta studiando la vendita di orologi di gomma. (rafrasnaffra)

123. Non c'è niente da fare: gli uomini e le donne sono completamente diversi. Se chiedi a un uomo "Che ore sono?", lui guarda l'orologio e ti dice l'ora. Se lo chiedi a una donna, lei ti risponde: "Perché? Che devi fare?". (Nino Taranto)

124. Sono stato a mangiare una pizza con gli amici e abbiamo fatto molto tardi... abbiamo fatto le orine! (Renato R.)

125. Ma se un orologio preciso spacca il secondo che cosa e' capace di fare al primo? (DrZap)

126. Ma secondo voi, se può capitare di tutto all'ultimo secondo, il secondo dell'orologio super preciso spaccato e ridotto a pezzi si può ancora salvare? (DrZap)

127. Ogni giorno, per decenni, intorno alle 11.30 del mattino un uomo telefona al Comune del suo paesino e chiede l'ora esatta. Un giorno il centralinista si fa coraggio e gli chiede come mai lo faccia. "Vede, io sono a capo della segheria del paese", spiega l'uomo. "Ogni giorno devo suonare la sirena esattamente alle 12.00, perciò mi serve avere l'ora esatta". "Fantastico", ride il centralinista. "In tutti questi anni io ho sempre sincronizzato l'orologio con la sua sirena!"

128. Ho un amico molto miope che non usa mai l'orologio. Ma quando mi viene a trovare si comporta in modo sgarbato: non vede l'ora di andarsene. (DrZap)

129. Il trascorrere del tempo ingenera paura, che può trasformarsi in tim-ore se l'orologio va avanti e può diventare terr-ore se si ha quel "famoso orologio" che andava talmente avanti che, quando il proprietario arrivava a casa, l'orologio era già ad aspettarlo davanti alla porta. (Renato R.)

130. Questa notte ho rimesso l'orologio. Non lo mangerò mai più a cena. (Mix) (Periferia Galattica)

131. Una volta al giorno anche gli orologi fermi dicono la verità. (Pitigrilli)

132. In Padania gli orologi hanno i numeri romani o quelli arabi? (DrZap)

133. Le fisique du Rolex (Renato de Rosa)

134. Mio zio che fa l'orologiaio ha assunto un'apprendista ma ha dovuto licenziarla perché non era sveglia. (DrZap)

135. Mi hanno regalato un orologio sveglia che ogni mattina mi dice quando devo alzarmi, ma certi giorni vorrei anche che mi dicesse perch. (Miti' Vigliero)

136. Non vedo l'ora...poi mi accorgo che sto guardando una clessidra. (ela)

137. Ooh ragaSSi, siam paSSi? Siam mica qua a rimpicciolire l'orologio per fare le ore piccole... Siam paSSi?

138. "Toglimi tutto ma non il mio Brail!". Tranquilla, ti scopo con l'orologio al polso!

139. La morte si nasconde negli orologi. (Federico Fellini)

140. "Mi scusi, che ore sono?". "No, non la scuso affatto. Che non si ripeta mai più".

141. Il Trota ha detto che ieri il suo orologio è passato dalla mezzanotte direttamente alle due perché era una notte senza luna. (Marco Cerutti)

142. Lo sapevate che se non trovate più il vostro orologio allora vuol dire che avete perso tempo? (Nonciclopedia)

143. Torna l'ora legale. Ma quella più gradita ai pidiellini resta un'altra: l'ora d'aria. (Leonardo Arci)

144. Domenica tornera' l'ora 'legale'... a meno che la Gdf non scopra che dietro c'e una truffa. (Irony)

145. Stanotte ricordate di portare avanti di un'ora le lancette dell'orologio. E indietro di 50 anni i diritti dei lavoratori. (Lia Celi)

146. Se volete perder tempo fate pure, ma cercate di non perdere l'orologio! (DrZap)

147. Ma gli orologi rotondi o ovali, hanno anch'essi il quadrante ? (Renato R.)

148. Più orologi d'oro uno possiede, di più tempo dispone.

149. Sembra che la Sanita' Pubblica ai ritardati, invece che le medicine, d'ora in poi passera' un orologio. (DrZap)

150. Se un orologio sta per rompersi, ha le ore contate... (Fabio Carapezza)

151. "Scusi, mi dice che ore sono?". "Che ore sono"

152. Finalmente oggi per me e' scoccata l'ora X... erano le dieci precise! (DrZap)

153. Londra, clamorosa gaffe di una insegnante bergamasca in visita al Big Ben. "Ma davvero l'universo è nato dall'esplosione di un orologio?". (labbufala)

154. Dovrei portare il mio orologio dallo psicologo. Ha degli strani tic.

155. Troppi Rolex su uomini di poco polso. Troppi anelli su donne di poca fede.

156. Napoli, fermato dai carabinieri con 5 Rolex falsi negli slip! "Che ora è?". "Che cazzo ne so!". (Fabrizio Gilli)

157. "Scusi.... Che ora è ??". "Guardi che qui parla il monte di pietà!". "Appunto! Il mio orologio e' lì da voi..." (Gino Bramieri)

158. Voglio fare uno strumento per misurare il tempo, molto prezioso. L'oro l'ho già io! (Flavio Chirico)

159. So cinque giorni che non sento la sveglia... domani la chiamo io. (NCDavide)

160. Morto a 61 anni Fiorenzo Barindelli, il 're degli Swatch'. E' arrivata la sua ora. (Avvocato Brosisky)

161. Vecchio orologio malfunzionante, che resta sovente indietro: orologio da bolso. (Renato R.)

162. Firenze. Rubano decine di Rolex, ma le forze dell'ordine non li trovano. La solita ingiustizia ad orologeria. (Francesco Brescia)

163. Il mio orologio mi lascia sempre il segno al polso. Sarà perché il tempo stringe? (DrZap)

164. Sono tre mattine che non sento la sveglia. Domani la chiamo io. (mdma-mao)

165. Alla gara tra orologiai sono arrivato quarzo.

166. Sono cinque mattine che non sento la sveglia. Domani la chiamo io.

167. Notiamo le seguenti tre domande: 1) "Che ora fai ?""Ora veramente non sto facendo un cazzo ". 2) "Che fai, ora ?" " " " " " " ". 3) "Che fai, ora ?" "Fuggo senza fermarmi e non tornerò mai più !" (cf. ruit hora) (Renato R.)

168. Ruba Rolex e lo nasconde nella vagina. Adesso va un pelo avanti. (Fabrizio Ferri) (Palestra Kotiomkin)

169. Un signore vede un uomo che piangeva ed era molto preoccupato; questi si avvicina gli chiede perché piange e se ha bisogno di aiuto: l'uomo rispose: -piango perché ho perso l'orologio-.Dove?-La giù in fondo alla strada. Perché lo cerca quassu'? Perché va sempre Avanti!!

170. Ho speso 400 euro per prendermi un iWatch. Ora so esattamente l'ora in cui sono diventato un coglione. (Prugna) (Maice)

171. Potrei parlarti di quel tale che per ammazzare il tempo sparava agli orologi. (groucho dylandog)

172. A che ora si svegliano la mattina gli adepti alle sette? (DrZap)

173. Sono andato in un negozio per rivendere il mio vecchio orologio ma mi hanno preso a cazzotti. Era il banco dei pugni !!! (Sergio Masse Massettani)

174. Toglietemi tutto, ma non il mio Brain.

175. "Franco, hai messo l'ora legale all'orologio?". "No, non posso. Il mio Rolex è rubato". (Sandro Skapigliato)

176. Angelina Jolie nuova testimonial. Toglietemi tutto ma non il mio Breil. (Gianpiero Perone)

177. Di Rado ho visto orologiai. (Laura Sabatino)

178. Rolex non vuole che si abbinino orologio e violenza. Cazzo, vuoi dirmi che con quello che costa non è neanche infrangibile?! (sdrumo) (Elisa Lizzy Savonarola)

179. Mia moglie m'ha detto: "O cambi ora o ti lascio!". Io per darle retta ho messo subito indietro l'orologio di dieci minuti. (Walter Angelucci)

180. "Hai puntato la sveglia?". "Sì, che faccio? Sparo?". (Cactus) (Alexandro Mantovan)

181. Negli USA vendono una sveglia che fa anche il caffe'. In Italia esiste da secoli e si chiama moglie. (Dark) (Stefano Prada)

182. E’ inutile che porti l'orologio se poi il tuo ritardo è mentale. (via bruciamoinsieme)

183. Ciccio Ingrassia fa Cleopatra con la clessidra da polso. "Ma che bella clessidra ! Di che marca è ?" "Marc'Antonio, naturalmente !"

184. L'ora della Nord Corea spostata di 30 minuti da Kim Jong Il. Il fuso. (Kotiomkin) (Francesco Brescia)

185. In Corea del Nord l'ora è stata spostata di mezz'ora. Kim Jong Il era in ritardo per una fucilazione. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

186. Kim Jong-un sposta gli orologi 30 minuti indietro. Ma il fuso resta lui. (@andr3_21)

187. Il dittatore coreano ha imposto un'ora legale anticipata di mezz'ora. Da ora in poi se un alto dirigente chiede l'ora ad un sottoposto tutti si cagano addosso. (DrZap)

188. Non comprate orologi dai vucumpra'. Funzionano solo sei mesi all'anno... appena scatta l'ora legale non funzionano piu'. (DrZap)

189. Un orologio va dal medico: "Dottore sono pieno di tic...". "Uhm... faccia qualche tac...". (Franco Bernardini)

190. Sono innamorato del mio letto, ma la sveglia non vuole che stiamo insieme. Stronza gelosa! (Codcast Channel)

191. Ora esatta. "Scusi che ore sono?". "Sono ore d'angoscia". "Grazie". (El Ciaci)

192. Un pendolo dondola nello stretto di Messina. Si fermera' su cariddi. OSCILLA. (Egyzia)

193. Sono gia' 4 giorni che non sento la sveglia. Domani la chiamo io! (Risate stellari)

194. Io mi sveglio ogni ora perché di lavoro faccio il controllore. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

195. I regali di Stato vanno custoditi a Palazzo Chigi. Rolex, dura lex. (Mario Bochicchio)

196. Dovevamo debellare gli orologi quando erano clessidre. (Pippo Forever)

197. La sveglia è un’arma, per questo si punta. (@UhiAhiOhi)

198. Alle origini le sveglie facevano toc toc, ma stanche di sentirsi dire "Chi è?", decisero di fare tic tac. (DrZap)

199. Stamattina ho lasciato suonare la sveglia cosi' tanto, che e' arrivata la SIAE a chiedermi i diritti.

200. Comunque, secondo me, il buon senso è antiorario. (Amotalbrezza)

201. "Date tempo al tempo" dicono sempre gli orologiai. (DrZap)

202. Ho saputo solo questa mattina che l'universo e' stato creato dal big beng! Cioe' e' fantastico come da un normale orologio sono nati i pianeti e tutte le stelel!! La natura fa cose meravigliose, avvolte. (Martina su Twitter)

203. Donna nascondeva rolex nella vagina. "Controllavo se avevo un ritardo" ha detto giustificandosi. (Carlo Trombetta)

204. Bologna. Due napoletani arrestati per 6 rapine di orologi preziosi. Pare che, ad ogni colpo cantassero: "O Rolex. O Rolex mio sta 'n polso a te !". (Renato R.)

205. Gli orologiai sono famosi per dare tempo al tempo? (DrZap)

206. E' suonata la sveglia e io resto a letto. Mica posso dar retta a una sveglia suonata! (Attilio)

207. In natura l'omosessualità è stata documentata in circa 1500 specie; la sveglia in nessuna e si ostinano a dire che è la prima ad essere innaturale. (Gianluigi Crimi)

208. Ci sono degli uomini veramente minuti, ma non avete mai visto gli uomini secondi. (DrZap)

209. Non porto piu' l'orologio perche' mi segna il polso. Sapete il tempo stringe. (DrZap)

210. Una bomba a orologeria spacca il secondo? (Sarò bre') (Geronimo Pitrelli)

211. Sono talmente appassionato di fantascienza anni '80, che sulla parete ho pure un orologio a Cocoon!! (GdP) (Daniele Totolo)

212. Appena nato mia madre capì subito che sarei stato una persona sveglia. Alle 4 in punto le rompevo il cazzo per mangiare. (Giuseppe D'Elia)

213. Mia moglie m'ha detto: "O cambi ora o ti lascio! ". Io per darle retta ho messo subito indietro l'orologio di dieci minuti. (Walter Angelucci)

214. Possedere un Rolex, non rende il tuo tempo più prezioso. (Giulio Bergami)

215. La sua mansione è quella di regolare i timer degli allarmi e delle sveglie in azienda, ma lui dice che non è vero. È un impost' ore! (GdP) (Silvia Scaratti)

216. Nessuno che mi abbia mai regalato un Rolex. Non conto un cazzo. (Antonio Di Stefano)

217. Urologiaio: persona che regola le funzioni della vescica con precisione svizzera. (GdP) (Giuliano Gavagna)

218. Briatore piace alle donne perché ha il Physique Du Rolex. (GdP) (Daniele Totolo)

219. Oggi ho comprato un orologio con una resistenza di 10 bar! Ma già al terzo sono caduto a terra ubriaco fradicio e si è rotto! (GdP) (Ra Feel Good)

220. Il mio orologio non e' preciso, va avanti, ma mi serve lo stesso. Mi dice l'ora che sara'. (DrZap)

221. Nobel agli scopritori dell'orologio biologico. Il lavoro è stato pubblicato, ovviamente, sul "Lancet ". (Antonio Biancardi) (FFCiliberto)

222. Ma... un orologiaio muore quando è giunta la sua ora?

223. Domenica si devono portare indietro gli orologi. L’on. Lupi “Non se ne parla proprio!”. (Antonio Di Stefano)

224. Un tizio: "Domenica bisogna riportare indietro gli orologi". Una zingara: "Come cazzo hanno fatto a sapere che li abbiamo rubati noi?!?!"

225. La sveglia intelligente e' quella che suona solo dopo aver controllato che mi sia già svegliato. (DrZap)

226. Non capisco quelli che perdono tempo a collezionare orologi. (Sarò bre') (Giuseppe D'Elia)

227. Mia moglie mi ha chiesto se funzioni ancora il cronometro che mi ha regalato. Non so di quale record stesse blaterando. (DottKang)

228. Bologna. Due signori derubati dei Rolex da due donne. No, non sono uomini di polso. (Renato R.)

229. Prendersela con la bilancia perché si ingrassa è come incolpare l'orologio per l'eiaculazione precoce. (Lucilla Masini)

230. Quando mi tolgo l'orologio dal polso rimane un segno... eh, il tempo stringe!

231. "Penso sia davvero tardi, puoi dirmi che ore sono?". "Che ore sono?"

232. Non mescoliamo destra e sinistra. A destra ci stanno i fascisti, a sinistra l'orologio. (Guido Cilento)

233. Minuteria: il contenuto di un orologio. (Ride-finizioni) (Pinuccia Patron)

234. Stanotte ho spostato l'orologio. L'ho tolto dal comò e l'ho messo sul comodino. (Antonio Di Stefano)

235. Se metto un orologio nel forno ottengo un fuso orario ?

236. "Ho comprato un orologio che mi ricorda di te". "Di valore? Preciso?". "Con un leggero ritardo". (Antonio Schiena)

237. Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l'orologio.

238. Gli uomini senza polso non meritano orologi di lusso. (DrZap)

239. Previsioni del tempo: fra 2 minuti saranno le 18:55. (GdP) (Nicola Balboni)

240. Milano, in manette un rapinatore seriale di Rolex. Aveva le ore contate... (Scemifreddi)

241. Sapete che faceva l’uomo prima che inventassero gli orologi? Passava le ore più liete in compagnia di una ragazza sveglia! (Bilbo Baggiano)

242. Malgrado le mie scarse finanze finalmente mi sono comprato un orologio, o meglio non essendo d'oro, un piu' modesto metal...logio. (DrZap)

243. Per cambiare fuso orario basta mettere il tuo orologio in un forno di un altro paese. (DrZap)

244. Se il tempo è denaro, l'orologio cosa rappresenta? (DrZap)

245. E’ bello correre contro il tempo. Tengo l’orologio davanti a me per tutta la corsa e al traguardo lo metto dietro la schiena. (DrZap)

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