IL PAPA’

1. In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?". "Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".

2. Che differenza c'e' fra un padre di famiglia e un libertino? Il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.

3. "Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so... chiedilo a tuo padre!".

4. Il figlio va dal padre: "Pa', mi daresti un centone?". "Vabbe' anche se...". I giorni dopo stessa scena finche': "Pa' mi daresti due centoni?". E il padre: "Figliolo, hai le mani bucate!". E lui: "Le mani?? Vedessi le braccia!!".

5. Due padri vantano gli exploits dei loro figli. Il primo: "Mio figlio di 2 anni riesce a tenere alzato un martello di 10 Kg!". Il secondo: "Il mio di un anno riesce a tenere alzata ogni notte tutta la famiglia".

6. "Figlio mio, tu non mi hai dato soddisfazioni da quando sei nato!". "Si', papa', ma prima di nascere ?". (Achille Campanile)

7. "Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".

8. "Papa', mi devi dare 5 milioni perché ho messo incinta una ragazza". Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perché ho messo incinta una ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta". "Oh finalmente si incassa".

9. Matrimonio : una piccola comunita' costituita da un padrone, una padrona e due schiavi: in tutto due persone! (Ambrose Bierce)

10. "Papa', i drogati sono fatti come noi?". "No, Pierino, di piu', molto di piu'!".

11. Pierino: "Papa', ma che occhi grandi che hai...ma che faccia rossa che hai...che orecchie rosse che hai...che puzza che fai...". "Ah, insomma, Pierino, neanche al gabinetto si puo' stare in pace!".

12. "Papa', perché quando cammino giro sempre in tondo?". "Zitto, Pierino, o ti inchiodo anche l'altro piede!".

13. "Papa', e' vero che le bestie cambiano la pelliccia ogni anno?". "Zitto, Pierino, non farti sentire dalla mamma!".

14. "Papa', sei sicuro che la pizza si fa cosi'?". "Zitto, Pierino, e ritorna dentro al forno!".

15. "Papa', perché la gente dice che sei un maniaco sessuale?". "Zitto, Pierino e succhia!".

16. Tema: Il mio papa' e la mia mamma. Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!".

17. "Mamma, mamma, perché il babbo corre cosi' a zig zag?" "Zitto e spara".

18. "Mamma, mamma, papa' sta bruciando!". "Dai! Sbrigati! Vai a prendere gli spiedini".

19. "Mamma, mamma, perché il babbo e' cosi' grande?". "Zitto e apri di piu' la bocca!".

20. "Mamma, mamma, e' vero che il babbo e' caduto nel tritacarne ?". "Zitto e mangia il tuo hamburger".

21. "Pierino, chi e' piu' buona, la mamma o il papa'?". "Adesso li assaggio, poi te lo dico!".

22. "Mamma, mamma, il babbo mi ha dato un morso". "Quante volte te l'ho detto di non avvicinarti alla gabbia!".

23. "Papa', la mamma vacilla" "Zitto, Pierino e passami un altro caricatore!".

24. Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie: "Quante volte ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno! Me le sgualcisce tutte!".

25. Pierino spia i genitori che fanno all'amore dal buco della serratura della loro camera da letto: "Che strano! E' la mamma che succhia un coso lungo lungo, ma e' mio padre che dice 'che meraviglia'".

26. Pierino: "Papa', dov'e' l'Africa?". "Ma che ne so, e' la mamma che mette a posto!".

27. "Papa', e' lontana l'America?". "Zitto, Pierino e nuota!".

28. "Papa', ti piace la frutta secca?". "Perché?". "Oh niente. Perché sta andando a fuoco il giardino!".

29. "Papa', la mamma e' cattiva". "Zitto Pierino e mangia".

30. La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "perché ieri ho sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in bocca!".

31. "Pierino, smettila di dondolare il nonno seno' impicco anche te!".

32. "Papa', papa', c'e' puzza di cadavere, ma dai papa', svegliati, che' c'e' puzza di cadavere".

33. "Papa' e' vero che esistono i vampiri ?". "Zitto e mangia seno' si coagula la minestra".

34. Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla ferma!".

35. Un ragazzo torna a casa felice dicendo al padre: "Papa', ho trovato la donna della mia vita!". Il padre: "Sono felice per te, ma dimmi, chi e'?". "E' la figlia del droghiere". "Nooo... mi dispiace, devi sapere che lei ... e' tua sorella!". "Ma com'e' possibile? Lei...tu...Nooo!". Sconvolto dalla risposta del padre il ragazzo fugge, ma col tempo lo shock e' superato. Dopo un mese il ragazzo si ripresenta dal padre di nuovo felice: "Papa', ho conosciuto una donna eccezionale! Sta in via Roma, e' la figlia del farmacista...". E il padre, preoccupato: "Sicuro?". "No...mio Dio! Non di nuovo...nooo!". "E invece e' proprio cosi'. Sai, ero giovane...". Nuovamente col tempo il dolore passa. Passati alcuni mesi il ragazzo torna dal padre: "Papa', mi sono innamorato di nuovo". E il padre: "Sono contento per te. Parlami di lei, chi e', dove abita?". "Questa volta l'ho conosciuta a Padova...". E il padre: "Padova?". "Si', sta vicino al Santo. E' la figlia di un militare, un ufficiale...". Il padre: "Ma porca miseria! Lo sai che ho fatto il militare a Padova? Ero l'autista del colonnello. A volte andavo a casa sua anche quando lui non c'era....". E il ragazzo: "Ma perché? perché proprio a me?". Cosi' distrutto da questa ennesima pugnalata al cuore il ragazzo va a piangere dalla madre: "Mammaaa, voglio farla finita!" e le racconta tutto. La madre lo consola: "Coraggio, figlio mio, ma perché non sei venuto prima da me?". "Ma, capisci, sono tutte mie sorelle!". E la madre: "Si', ma lui non e' mica tuo PADRE!!".

36. Quali sono le tre cose che un negro ha di bianco? Il bianco degli occhi, i denti e il padrone.

37. "E' in momenti come questo che mi pento di non aver ascoltato quel che mia madre mi diceva sempre". "Che cosa diceva?". "E che ne so? Non ascoltavo". (Douglas Adams)

38. "Papa', papa', e' vero che sono tanto piccolo ?". "No, no figliolo, ma sotto quale mobile ti sei cacciato??".

39. "Mamma, mamma, perché non vuole parlarmi il babbo ?". "Zitto e prendi la frusta!".

40. Se e' vero che i padri ne sanno sempre di piu' dei figli, perché non e' stato il padre di Einstein a formulare la teoria della Relativita'?

41. Sono circondato da gente che sembrano comparse de 'Il Padrino'. (Woody Allen)

42. Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo ufficio: "Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente. Ora e' giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della societa'... cosa ne dici?". "Accetto!". "Solo accetto? ... non hai altro da aggiungere?". "Si'... grazie papa'!"

43. Per farmi addormentare mio padre mi lanciava in aria. Purtroppo non era mai la' quando tornavo giu'. (Robin Williams)

44. "Non son degno di te, babbo". "Allora sei proprio l'ultima delle merde". (Altan)

45. "Babbo, babbo, hai visto come sta bene la mamma in due pezzi?". "Zitto, e richiudi la valigia!"

46. Pierino chiede al papa': "Papa', sei certo che i padri ne sanno di piu' dei figli?". "Certamente, caro, e' proprio cosi'". "Chi ha inventato il barometro, allora?". "Torricelli". "E allora, mi puoi dire perché non e' stato il padre di Torricelli ad inventarlo?".

47. Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!"

48. Un uomo spiega ad un amico di avere un modo sicuro per far addormentare il suo bambino: "Non faccio altro che buttarlo in aria e riprenderlo al volo". "E funziona?". "Certo". "E pensi che funzionerebbe anche con mio figlio?". "Sicuro. Se anche tu hai i soffitti bassi !!!"

49. Negli affari non ci sono amici, soltanto soci. (da Il Conte di Montecristo) (Alessandro Dumas padre)

50. Quando io ero un ragazzo, comandavano i padri. Ora che io sono un padre, comandano i figli. Ma a me non tocca mai? (Pino Caruso)

51. Tutti sanno la storia di quel padre che, bastonando il figlio, gli diceva: "Figlio mio, credimi, fa piu` male a me che a te". Al che il figlio rispose: "Allora, papa`, perché non lasci che ti bastoni io?". (Bertrand Russell, Elogio dell'ozio)

52. Dio, nella sua previdenza, non ha dato la barba alle donne perché esse non sarebbero state capaci di tacere mentre venivano rasate. (Alexandre Dumas padre)

53. Chi legge la storia, se non gli storici quando correggono le loro bozze? (Alexandre Dumas padre)

54. Niente riesce bene quanto il successo che è la calamita morale che tutto tira a sé. (Alexandre Dumas padre)

55. Lei ha ragione, signore: mio padre era un meticcio, sua madre era una negra, e i suoi genitori erano due scimmie. Dunque il mio pedigree comincia esattamente dove finisce il suo. [A un uomo che lo insultava perché Dumas discendeva da una schiava di colore.] (Alexandre Dumas padre)

56. Nessuno ha rispetto per me. A Natale ho regalato al mio bambino una pistola BB. E lui mi ha regalato una maglietta con disegnato sul retro un bersaglio. (Rodney Dangerfield)

57. Dieci regole per uscire con mia figlia.
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola numero Tre: Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.

58. Beh sì, ogni tanto mio padre me le suonava. E mentre lo faceva parlava. Picchiava e urlava: "Ne hai avute abbastanza?". Avute abbastanza? Ma che razza di domanda è? Cosa voleva che rispondessi: "Ehi, papà, un altro calcio nelle palle non è proprio possibile?". (Billy Connolly)

59. L'altra sera mio figlio - appena sedicenne - mi chiese le chiavi dell'auto perché aveva un appuntamento con una ragazza. Gli ricordai che non aveva ancora la patente. Lui alzo' le spalle e mi rispose "Che mi frega? Tanto non usciamo dal garage". Promette bene. (Mauroemme)

60. Se tutti vi danno ragione o siete una persona di grande intelligenza o siete il padrone. (André Mirabeau)

61. Figlio: "Ci ho la bambola che partorisce, pa'.". Padre: "E che vuoi da me? La prossima volta fa piu' attenzione". (Donarelli)

62. Quando la figlia si sposa, il padre perde la dote, ma riguadagna il bagno e il telefono. (Robert Lembke)

63. Non alzare mai le mani sui tuoi figli. Lasceresti il tuo inguine senza protezione. (Red Buttons)

64. Le donne ci ispirano grandi cose e ci impediscono di portarle a termine. (Alexandre Dumas, padre)

65. Per anni ho pensato di suicidarmi: è stata l'unica cosa che mi ha tenuto in vita. (Robin Williams in "Due padri di troppo")

66. Una volta io dissi a mio padre che mi sentivo solo. Lui mi guardò e mi disse: "Chi sei?". (Valerio Peretti Cucchi)

67. Ho portato i miei figli ovunque, ma hanno sempre trovato la via di casa. (Robert Orben)

68. "Per voi uomini e' diverso: Charlie Chaplin ha avuto figli fino a 73 anni". "Si', ma non riusciva a tenerli in braccio!". (Meg Ryan e Billy Crystal in "Harry, ti presento Sally")

69. Mio figlio era proprio un giovanotto intelligente. Un giorno arrivò a casa con la sua pagella e disse: "Papà, questa è la mia pagella. E questa invece è una delle tue che ho trovato in solaio".

70. Un padre è un banchiere fornito dalla natura.

71. Mio padre mi voleva bene e me lo dimostrava continuamente; mi accarezzava, mi faceva giocare con una pallina di gomma, ogni tanto mi portava in un prato e mi lanciava un bastone. (Teo Teocoli)

72. "Che hai alla mano?". "E’ di legno sai, caro. Si', sono cose che tu non puoi capire, ma te lo dico lo stesso: io sono un anarchico". "Ma tutti gli anarchici hanno una mano di legno?". "No, soltanto i fessi come me che si sono fatti scoppiare la bomba in mano". (Un bambino e Ugo Tognazzi in “Il padre di famiglia”)

73. Non devi odiare il tuo nemico. Ti offusca il cervello. (Al Pacino a Andy Garcia in "Il Padrino parte 3")

74. Il potere logora chi non ce l'ha. (Charles-Maurice de Talleyrand)(ripresa da Giulio Andreotti) (citato anche in "Il Padrino parte 3")

75. La mia ultima offerta e'... niente! (da "Il Padrino parte II")

76. "Avete trovato le impronte sul televisore?" "Sì: quaranta pollici". (da "Il Padrino parte prima, così non trova traffico") (Maurizio De Angelis)

77. Arrivarono ad un cancello in ferro battuto. Due a zero. (Da "Il Padrino parte prima così non trova traffico") (Maurizio De Angelis)

78. Gli farò un'offerta che non potrà rifiutare. (Don Vito Corleone in "Il Padrino")

79. In Sicilia le femmine son come 'a lupara. (da "Il Padrino", 1972)

80. Si può resistere ad un'invasione da parte di un esercito, ma non ad un'idea il cui momento è giunto. (Alexandre Dumas padre)

81. "Che dolore, che dolore cortino... ma d’Ampezzo!". (da "La fidanzata di papà")

82. "Amore significa non dover mai dire: Mi dispiace". "E' la piu` grossa stupidaggine che abbia mai sentito!". (dal film "Ma papà ti manda sola?")

83. Papà, Mi piacerebbe venirti a trovare, Papà. Mi piacerebbe stare un po' con te mentre fai la settimana enigmistica. Ti ricordi quando facevamo a gara a chi la finiva per primo. Avevo 10 anni, tu la compravi e io te la rubavo, bruciavo dalla frenesia di aprirla alla pagina mia, quella dove c'era l'unico gioco che io sapevo fare: unire tutti i puntini e scoprire la figura della settimana. IO, prima che lo facessi tu. Poi tu mi hai spiegato le parole crociate con tutte quelle definizioni orizzontali, verticali, e li è nata la mia prima illusione. Il pensiero che la vita può essere un incastro perfetto basta avere le risposte giuste, no ? ma la vita non è cosi e tu lo sapevi, vero papà adesso lo so anch'io... Papà mi piacerebbe telefonarti, per farti gli auguri di compleanno, per dirti la frase che ti dicevo sempre "Allora, quanti ne compi stavolta ?" e sentire la risposta di sempre... "18 !! " seee, pe gamba... Per darti quei regali inutili, scelti distrattamente, senza essermi mai interrogato veramente sui tuoi gusti quella cravatta che non hai mai messo, quella pipa che non hai mai fumato e quell'agenda... che non hai mai aperto. Papà, mi piacerebbe parlarti e raccontarti che adesso anch'io sono papà che c'è un bimbo che mi chiama papà, come io chiamavo te... Oddio, veramente lui chiama più spesso mamma, ma sentissi come lo dice bene "Papà - Papà" e le fossette sulle guance quando ride. Oddio, lui sembra me, che sembro te... Chissà se un giorno mi dirà le stesse cose che sto dicendo a te. Beh, speriamo non cosi presto però, eh. Papà, vorrei... vorrei tenere la mano nella tua come tutte le volte in cui l'ho tenuta, tranne una... quella volta li', che non c'era da andare insieme al cinema, non c'era da tuffarsi insieme nel mare e non c'era neanche da attraversare insieme la strada o forse si... una strada da attraversare c'era ma quella strada, l'hai attraversata da solo... Io sono rimasto di qua...a salutarti... Ciao Papà. (Gabriele Cirilli)

84. "Sei stato morso da un cane questa sera e i tuoi figli hanno preso le difese del cane. Questo non ti dice nulla?". (da "Shaggy Dog - Papà che abbaia... non morde")

85. Un mio amico ha avuto un'infanzia molto difficile, con un padre terribile che lo picchiava sempre. A volte, quando era particolarmente incazzato, metteva la cinghia per terra e ci sbatteva sopra il figlio. (Mauroemme)

86. La speranza è il miglior medico che io conosca. (Alexandre Dumas padre)

87. L'orgoglio ha quasi sempre una compagna ancora peggiore: l'invidia. (Alexandre Dumas padre)

88. Cos'e' una consulente di moda? Una donna che impone i suoi gusti a donne che non ne hanno. (Dal film: "Una fidanzata per papà")

89. Abitualmente comincio un libro solo dopo ch'è stato già scritto. (da Propos d'art et de cuisine)(Alexandre Dumas. padre)

90. Se Dio fosse improvvisamente condannato a vivere la vita a cui ha relegato gli uomini, si ucciderebbe. (Alexandre Dumas padre)

91. La vita è un rosario di piccole miserie che il filosofo sgrana ridendo. Siate filosofi come me signori, sedetevi e beviamo. Nulla aiuta a vedere la vita in rosa quanto guardarla attraverso un buon bicchiere di vino. (Alexandre Dumas padre)

92. In generale, si chiedono consigli solo per non seguirli o, se si seguono, è per avere qualcuno da rimproverare per averli dati. (Alexandre Dumas padre)

93. Lou è un animale. Nella sua famiglia lui fa parte solo della seconda generazione che sta ritta in piedi! (da "A scuola con papà" con Rodney Dangerfield)

94. La moglie: "Non ho nulla da mettermi, stasera!". Il marito: "Hai sei armadi pieni di 'nulla da mettermi'!". La moglie: "Stai dicendo forse che spendo troppi soldi?". Il marito: "Tu spendi troppi soldi? Non sei l'unica che va in Svizzera a farsi aggiustare l'orologio". (da "A scuola con papa')(con Rodney Dangerfield)

95. Perché hai difficoltà a capire i tuoi figli? Perché in realtà non sono davvero i tuoi figli! (Bilbo Baggins)

96. Babbeo: l'orgoglioso padre di un qualunque teen ager. (Bilbo Baggins)

97. Io credo che la festa del papa' il giorno di San Giuseppe sia proprio una trovata ironica. (Il Bastardo)

98. Il nipotino di una coppia di amici ha emesso il primo suono: "da". Ciò fa pensare che il padre naturale sia un Russo. Io penso piuttosto a un "dà" e penso che il padre naturale sia un Ebreo... (Renato R.)

99. Matteo ad Aldo: "che ci fai così presto di domenica mattina?". Aldo: "compro un regalo a mia figlia!". Matteo: "fa il compleanno?". Aldo: "no è perché si chiama domenica e vuole un regalo ogni domenica". Matteo: "che fortuna che hai". Aldo: "perché?". Matteo: "mia figlia si chiama alba".

100. Io sono uno all'antica. Dopo il sesso chiedo sempre "Ti è piaciuto?". Lei di solito risponde: "No, papà". (Cinico e baro)

101. Papà : Uomo che mette la foto dei suoi figli nel portafoglio dove una volta metteva i soldi.

102. Quando ero piccola sono caduta dalle scale di testa. Quando mio padre mi ha chiesto come avevo fatto, sono risalita in cima alle scale e sono ricaduta di testa apposta per fargli vedere.

103. Date retta a uno che potrebbe essere vostro padre e non è detto che non lo sia. (Rocco Tanica)

104. 80enne abbandonato in autostrada dal figlio. "Signore, cosa fa qui solo in mezzo alla strada? Potrebbe farsi male...". "Mio figlio mi ha lasciato qui". "Chi è suo figlio?". "Quello di una grandissima puttana..." (Fabio Cavallari)

105. Ai miei figli ho detto: "Non prendetemi mai in giro perche' dovete aiutarmi col computer. Io vi ho insegnato a usare un cucchiaio". (Caffeina)

106. "Che vuol dire che non vieni al compleanno di Luca?". "Maddai, c'e' il derby e poi Luca lo conosco da meno di un anno". "Ma è tuo figlio!". (Prugna d'Oro 2015) (Prugna) (Konrad Schubert)

107. Latina, picchia il figlio con il cric. Ora si sente sollevato. (Fabio Cavallari)

108. "Papa', mi fai tu l'esercizio di matematica?". "No figliolo, non sarebbe giusto". "Ma potresti almeno provare!!"

109. Comunque ha detto mio cugino che se gli davate 200 euro, Padre Pio a Roma, ce lo portava lui col suo furgone. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

110. Sandra Milo racconta: "Ho incontrato Padre Pio 40 anni fa". Ma il miracolo lo fece Craxi. (Soppressatira) (GI_GI_TO) & Pietro Diomede)

111. Più di un'ora e mezza di attesa per vedere le spoglie di Padre Pio. Vestitele. (Angela Criscuolo)

112. Padre Pio: "in vita aveva il dono dell'ubiquita', da morto ci costa 100.000 euro per 300 km. (Prugna) (Francesco Giamblanco)

113. Ah, che Bel Paese! Copriamo le statue e mettiamo in mostra le salme. (Kotiomkin) (Enrico Paris)

114. 100.000 euro per trasportare da San Giovanni Rotondo a Roma un cappuccino, che comunque e' arrivato freddo. (Kotiomkin) (Luca Nava)

115. La salma di Padre Pio sotto scorta. Per evitare che loschi figuri possano rapirlo ed usarlo per trarne guadagni, mica come adesso. (Satiraptus) (Stefano Ciceri)

116. Spesi 100.000 euro per trasferire a Roma le spoglie di Padre Pio. Se vi sanguinano gli occhi mentre leggete e' rabbia, non miracolo. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

117. Padre Agostino Gemelli nel 1922 disse che Padre Pio era psicopatico e autolesionista. Che e' quello che pensiamo noi dei cattolici che ci augurano la morte per una battuta satirica. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) & (Fabrizio Bragagnolo)

118. Mattarella si reca in preghiera davanti alla salma di padre Pio. "Che impressione, sembra vivo", ha esclamato Padre Pio. (Satiraptus) (Carlo Sabbatini) & (Scie Comiche)

119. Barbara D'Urso: "Com'è possibile che il volto di Padre Pio sia così intatto, sereno?". "E' una maschera di cera", ha risposto Don Giacomo. E questa è una miracolosa figura demmerda, hanno pensato in studio. (Satiraptus) (Paolo parziale)

120. 1° tizio: "100.000 euro per portare Padre Pio a Roma". 2° tizio: "Non è l'unico con le mani bucate, insomma…" (Pietro Vanessi)

121. Invalido miracolato fa causa a Padre Pio: “Mi hanno tolto la pensione”. (Lercio)

122. Vaticano. In corso l’udienza privata tra la salma di Padre Pio e quella di Papa Wojtyla. (Eddie Settembrini)

123. Padre Pio trasportato a Roma sotto ingente scorta: si teme un attentato alla sua vita... (René Descartes)

124. 100.000 euro per portare Padre Pio a Roma. C'e' di buono che lì poi si fa ospitare da amici. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

125. Anche Padre Pio farà visita alla salma di Mattarella. (Kotiomkin) (Francesco S. Esposito)

126. Rigorosi controlli nell'esposizione di Padre Pio. Rigor mortis. (Kotiomkin) (Claudio Reggiani)

127. Spoglie di Padre Pio a Roma con misure di sicurezza da capo di Stato. Missione facile, sono entrambi imbalsamati. (Soppressatira) (wawe)

128. Italiani in fila per l'iPhone, italiani in fila per la bara di Padre Pio. Il sonno della ragione non genera piu' mostri: solo feticci. (post.it 58)

129. Secondo me questa faccenda di Padre Pio la state fin troppo stigmatizzando. (Soppressatira) (Fabio Cè)

130. Che poi Padre Pio è l’unico che non può neanche rigirarsi nella tomba in santa pace. (Soppressatira) (enzofilia)

131. Sara' anche morto, ma anche quelli che si fanno il selfie con il Santo non e' che stiamo proprio benissimo. (Kotiomkin) (Luca Giannini)

132. Mi ha detto Padre Pio che con quei 100.000 euro, potevamo aiutare degli italiani a casa loro. (Satiraptus) (Nicoletta Garropoli)

133. "Migliaia di disperati in fuga da una realta' difficile e che ripongono speranze in qualcosa di illusorio, la vana promessa di un miracolo che non avverra' e di un paradiso che non troveranno". "Eh, già, poveri profughi". "Ehm, parlavo dei pellegrini in coda per Padre Pio". (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo) (Cesare Di Trocchio) (Paolo Parziale)

134. Immagino che in occasione della visita ufficiale di Padre Pio a Roma sia stata coperta la statua di Giordano Bruno. (Prugna) (Lia Celi)

135. Appena ha visto come si è conservato bene padre pio, la Santanchè ha deciso: Dopo morta si farà vulcanizzare. (ATP) (Aleandro Bartolini)

136. Portando fisicamente San Pio e San Leopoldo a Sanremo il giorno di San Valentino c'è il rischio vengano evocati i Santo California. (Kotiomkin) (Luca Angelo Nava)

137. Per alzare lo share di Sanremo 2016, si sta pensando di portare all'Ariston la salma di Padre Pio. (Arsenale K) (Tenebrosio)

138. L'Italia e' quel Paese che ha tolto la scorta a Biagi, condannandolo a morte, ma la concede a Padro Pio che e' gia' morto. (Arsenale K) (Danilo Petrelli)

139. Quando mio padre perdeva le staffe, poi ci metteva tutto il giorno a ritrovarle. (DrZap)

140. Doppi auguri a Vendola e il suo consorte per la festa dei due papa'. (Antonio Di Stefano)

141. 19 marzo. Festa del papa'. Oggi per Massimo Bossetti è la Festa del DNA. (Prugna) (Andrea Gobbo)

142. 19 marzo: Festa del papà. Se la prova del DNA fosse obbligatoria piu' che una festa sarebbe una tragedia. (syndrome magazine) (La Rouge)

143. La "festa del papà" sara' pure stucchevole, ma suona sempre meglio di "festa del genitore-1". (Soppressatira) (Gianni Macheda)

144. Auguri al papà, quella figura meravigliosa che, se uccidi qualcuno, ti difende in TV dall'accusa di essere gay. (Mauro Dech)

145. Le uniche star italiane capaci di fare tournée in patria da "tutto esaurito" sono Jovanotti, Laura Pausini e la salma di Padre Pio. (Mauro Dech)

146. Mick Jagger padre a 73 anni. Una casa piena di pannolini e pannoloni. (Antonio Di Stefano)

147. Figli: il bastone della nostra vecchiaia. Speriamo non in testa. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

148. Lascia il figlio di 3 anni in auto al freddo per giocare alle slot. La sua giustificazione: "Scusate, pensavo fosse il cane". (Salvatore Cacciola)

149. Mio figlio VORREBBE dirmi: "Ti voglio bene papà, andiamo insieme a lavare l'auto?" Ma è troppo emozionato e riesce solo a dire:"Mi dai 20€?". (Words)

150. A volte penso al pessimo genitore che sarei stato se non avessi imparato allevando quel tamagochi nel 1997... (Words)

151. Senza padroni. Non servo a nessuno. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

152. Il padre e' un uomo che tiene delle foto là dove una volta teneva le banconote.

153. Oggi il mio pensiero va a tutti quei preti costretti a festeggiare di nascosto. (Kotiomkin) (bruceketta6)

154. Mio padre è grande e grosso, è un baobabbo. (GdP) (Marcello Piccinato)

155. Oggi (19 marzo) è la festa di quello a cui chiedi la macchina e gliela restituisci ammaccata, ma non sei stato tu. (Capsicum) (Ivan Leonte)

156. Nina Moric si preoccupa dei bambini che hanno due papa' e nemmeno una mamma… Su quelli che hanno la mamma zoccola e il papa' coglione, niente da dire? (Satiraptus) (Nello Pane)

157. Vedi figliuolo? Un giorno tutto questo sarà muTUO. (Lucilla Masini)

158. Maria Elena Boschi: "La nostra priorità è la famiglia". Specialmente il papà. (Antonio Di Stefano)

159. Ah, la schiavitu' di una volta, quando ci manteneva il padrone. (Massimo Bucchi)

160. “Tu picchi tuo figlio?”. “No, troppo rischioso”. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

161. PAPA FRANCESCO SHOCK: IL 'PADRE NOSTRO' È SBAGLIATO, CAMBIARE CON 'GENITORE 1'. (Alessandro Donno)

162. Dicevano in Francia, nel 1968, “Il padrone ce l’hanno i cani”. (AnnaValentina Farina)

163. Ho provato a spiegare a mio figlio di 9 anni che e' normale avere il pisellino piccolo. Ma niente, continua a prendermi in giro. (Capsicum) (Stefano Bonaventura)

164. Consiglio della tata. Vendetta per tutto quello che vi fanno passare: cercate di vivere abbastanza a lungo per diventare un problema per i vostri figli. (Maria Pia Timo)

165. "Figlio mio, mi dispiace di non essere venuto a nessuna delle tue partite di calcio, sono un pessimo padre". "Ma io non gioco a calcio, papå!". "Ah, meno male..." (Max Bertozzi)

166. "Nostro figlio mi odia e non so perché...". "Ma chi, paolo?". "No, l'altro, come cazzo si chiama, quello ciccione..." (Max Bertozzi)

167. Un giorno mio padre mi guardò negli occhi e mi disse: "Fai vedere a tutti chi sei". Da quel giorno giro con la carta di identità in mano.

168. Non vedo più i film con i miei figli, non facevano altro che farmi domande; soprattutto durante i porno. (paniruro)

169. Ha dato uno schiaffo al figlio quindicenne dopo che il ragazzino era stato sorpreso dai carabinieri mentre fumava uno spinello in un parco di Cattolica. I Carabinieri denunciano il padre per abuso di metodi correttivi. Pronta la risposta dell'uomo: "E Cucchi Allora???? (Pietro Diomede)

170. Roma. Ubriaco e senza patente si schianta: muore la figlia di 9 anni, grave la sorellina. Ci sono molti padri modello: questo è il modello bastardo. (La Rouge) (Syndrome magazine)

171. "Papi, posso farmi un piercing al clitoride?". "Ovviamente no". " Sei un bacchettone!". "Sempre meglio che ignorante, Gianfranco". (Andrea Bertora)

172. Il parroco di Ischia confessa: "Diverrò papà !". Di sicuro, non Pàpa. (Renato R.)

173. Ricorda di essere sempre generoso coi tuoi figli perché un giorno saranno loro a scegliere la tua casa di riposo. (Antonio Di Stefano)

174. Di Papi disonesto ce n'è uno! Pier Luigi Boschi, Tiziano Renzi, Antonio DiMaio... son nessuno! (Zeno Cataway)

175. Ma vuoi vedere che l'unico ad avere avuto genitori onesti è proprio Berlusconi? (Kotiomkin) (Mercurio Di Maio)

176. Avrei voluto pubblicare un video di scuse di mio padre. Ma purtroppo è morto senza aver rubato niente di significativo. (Natalino Balasso)

177. Quando ero piccolo mio padre mi educava col bastone e la carota: prima mi bastonava, poi si mangiava la carota. (Gabriele Cirilli)

178. Di padre in figlio. Mio padre faceva parte del CETO medio, io dell'inCERTO medio. (Renato R.)

179. Gli amici tieniteli stretti... ma i nemici, anche più stretti. (da "Il Padrino. Parte II"

180. Il papà: "Caro, vuoi che ti racconti prima di dormire un'altra barzelletta?". Il piccolo: "Sì, dai, papà". Il papà: "Cosa ha 4 gambe e non è vivente?". Il piccolo: "La sedia!?". Il papà: "No, cretino! Il tuo cane. E' morto ieri"

181. Mia figlia: "Papà... sono stata dotata?". Io: "Ovvio che no... nessuno ti vorrebbe come figlia". (Il Peggior Papà)

182. Ho visto un ragazzo gridare al padre: "Mi hai rotto il cazzo!". Anch'io a 13 anni l'ho gridato al mio. Al risveglio ne avevo 16. (CognizioneZero)

183. Mio padre mi diceva sempre: "Tu sei il mio braccio destro". Era mancino. (Il vocio) (Lorenzo De Filippo)

184. E' da ore che piove. Mia figlia è depressa, ha il naso incollato alla finestra del salotto. Se continua sarò costretto a lasciarla entrare. (il peggior papà)

185. Salvador Dalì quando ruppe con il padre gli diede un preservativo con il suo sperma dicendo: "Tieni. Ora non ti devo più nulla". (Salvador Dalì)

186. Io ero andato a lavare la macchina con mio figlio. Mi ha detto: "Papà, non puoi usare una spugna?". (Il Peggior Papà)

187. Mio padre non ha mai fatto preferenze sui figli. A entrambi ha sempre preferito la macchina. (dav90ide)

188. Ma è possibile che tuo padre ti mandi in giro sola? (Ryan O’Neal a Barbra Streisand in "Ma papà ti manda sola?")

189. Capisci che tuo figlio sta crescendo perché da “sciocchino” sei passato a dirgli “testa di minchia”. (Spinoza.it) (TheAubergine)

190. Non potete capire il trauma che ho vissuto da piccolo quando Babbo Natale mi ha detto che mio padre non esiste. (Spinoza.it) (quattrocase)

191. "Abbiamo suo figlio" "Quali sono le vostre richieste?" "Ma è fuori di testa? L'asilo chiude fra poco, venga subito a prenderlo!" (la contessa15)

192. Il vero schiavo difende il padrone, mica lo combatte. Perché lo schiavo non è tanto quello che ha la catena al piede, quanto quello che non è più capace di immaginarsi la libertà. (Silvano Agosti)

193. Nessuno può essere così folle da preferirere la guerra alla pace: con la pace i figli seppelliscono i padri, con la guerra sono i padri a seppellire i figli. (Creso)

194. La macchina di mio padre la posso chiamare Papamobile? (DrZap)

195. C'è gente che diventa padre solo togliendosi le scarpe... sono i carmelitani scalzi. (DrZap)

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