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PAROLACCE E BESTEMMIE |
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1. Al castello del principe c'e' un
grande ballo. Un cavaliere arriva e vede dall'altra parte della sala una dama
bellissima; cerca di raggiungerla, ma viene fermato da una ragazza veramente
brutta che gli chiede: "Minuetto, messere?". "E minuetto,
madonna!". Controvoglia il cavaliere balla e appena finisce la musica
prova di nuovo a raggiungere la bellissima dama, ma viene fermato da un'altra
ragazza piu' brutta della prima che gli chiede: "Valzer, messere?".
"E valzer, madonna!". Al termine del ballo vede ancora la bella
dama e sta per raggiungerla, ma una donna bruttissima lo ferma ancora:
"Polka, messere?". "E POLKA MADONNA!". |
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2. In banca un tizio sporco e straccione
dice alla signorina allo
sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di
banca!". La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito".
"Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in
questo istituto del cazzo". La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda
prego, le chiamo il direttore". E questo rivolto al tizio: "Beh, mi
dica...puo' parlare con me".
"Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza
banca!". Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta
puttana?". |
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3. "Minuto piu', minuto meno"
e' una bestemmia svizzera? (Zap) |
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4. Un contadino incontra un ciclista
che, pedalando in salita, sale verso il Santuario. Il ciclista gli chiede: "Vado bene, per la
Madonna?". " Porco Dio, sembri Bartali!". |
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5. In sala operatoria durante un
intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi".
Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il
chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente:
"Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro po':
Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente:
"Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo:
"Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente:
"Troia". Ferrista: "Vaffanculo". |
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6. Un poveraccio non ha ne' braccia ne'
gambe a causa di un'esplosione di una bomba ancora carica ritrovata
casualmente. Va al mare, e dopo aver assistito con tristezza ai bagni che
tutti fanno con padronanza di movimenti, invita il suo amico, che lo aveva
accompagnato, a portarlo in mare, perch anche lui dice di voler fare un
bagno. Vista l'insistenza del poverino, l'amico lo aiuta ad andare in acqua.
Poco dopo il mutilato gli chiede di dirgli tante parolacce, il piu' pesanti
possibile. L'amico lo accontenta e subito dopo l'handicappato si mette a
nuotare velocissimo, fendendo le onde. Alla fine l'amico non puo' fare a meno
di chiedergli: "Ma come hai fatto a nuotare cosi'?". Risposta:
"Ad un mutilato che si sente dire tante parolacce lo sai come gli girano
le..." |
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7. Come si chiama una bestemmia detta da
un pappagallo? La madonna di Loreto. |
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8. Una ragazza va da un prete per
parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo
insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase: "Siamo due
puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai cosi': io ho due
pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la Bibbia! Li mettiamo
vicini cosi' i miei insegneranno le buone maniere alle tue!". "Oh
grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette
vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano:
"Siamo due puttane, siamo due puttane!". E un pappagallo all'altro:
"Cosa ti dicevo. A forza di pregare le nostre preghiere sono state
esaudite!". |
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9. Come si chiama il maschio
dell'orchidea? Orcodio... |
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10. In Paradiso. "Per Dio, per la
Madonna". "Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?". "Ma
sono il postino!". |
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11. Una domenica qualunque, il solito
sermone del parroco: "E ricordate, che Dio vi ascolta e vi punisce
quando bestemmiate. Non ci credete? ". Silenzio. Il parroco continua:
"Bene, ve lo dimostrero. Lei, in ultima fila... ". Il signore
interrogato risponde: " Chi, I... io? ". "Si, proprio lei.
Avanti, su, dica una bestemmia. Il signore protesta, tentenna, ma alla fine
si lascia convincere e dice: "P... porco D... Dio". Immediatamente
si sente un violento rombo e un fulmine sfonda il tetto della chiesa e
fulmina sull'istante l'uomo che aveva appena finito di parlare. Il prete:
"Avete visto? Facciamo unaltra prova. Lei li in seconda fila. Provi a
dire una bestemmia". Il signore: "Ehm ... Uhmm ... Cosa aveva detto
quellaltro signore che non mi ricordo? ". E il prete: Porco Dio". |
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12. Un prete decide di prendersi un
pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice
al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei;
vede questo e' un bellissimo
pappagallo ...".
"Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che
dicono le parolacce...".
"No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe,
se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira
quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro
contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a culo
per terra, brutta testa di cazzo !!" |
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13. Una suora e' in convento a ricamare,
quando all'improvviso si buca un dito con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono bucata". Poi
alza subito gli occhi al cielo:
"Cristo, ho detto cazzo!". E subito dopo: " Madonna, ho detto
Cristo!". Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo
neanche fare la suora!". |
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14. Un tizio milanese un bel giorno sente
il telefono squillare e va a rispondere. Appena alzata la cornetta sente una
voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...". Il
tizio attacca il telefono infuriato. La vicenda dura per circa una
settimana... ogni giorno alla stessa ora. Quando decide di chiamare un suo
amico romano per farsi dare delle dritte... e quindi un po' di parolacce serie.
Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare. Il tizio risponde
e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di
parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO...".
L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?".
"perch, chi e'?". "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO
STO CAZZO..." |
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15. Un tipo entra in un ristorante di
lusso e chiama il cameriere: "Sono venuto a vedere quel pompinaro del
tuo padrone !". Il cameriere, un po' stupito, dice all'uomo:
"Potrebbe parlare un po' piu' educatamente ? Faccio venire subito il
padrone". Il proprietario arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu
quello stronzo che possiede questo schifo di catapecchia ?".
"Certo, sono io. Ma le sarei grato se evitasse di usare un tale
linguaggio in questo ristorante". Il tipo replica: "Fottiti,
emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?". "Ho capito, lei e' venuto
per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo, finalmente hai
capito". Il proprietario lo accompagna fino al pianoforte e lo supplica
di non parlare nel microfono. "Sai suonare canzoni blues ?". Il
tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues mai sentito.
"Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola
?". "Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario
rimane di sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz
?". Il tipo suona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito.
"Magnifica" - dice il proprietario - "Come si intitola
?". "Mi sono fatto una sega sopra la lavatrice". Il padrone e'
ancora imbarazzato, ma gli chiede: "Conosci delle ballate ?". Il
tipo suona la melodia piu' struggente del mondo. "Fantastica, come si
intitola?". "Scopandosi le pecore sotto le stelle mentre il chiaro
di luna luccica sul mio cazzo peloso". Il proprietario e' disgustato dal
linguaggio del tipo, ma la sua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il
lavoro a patto di non introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il
tizio accetta. L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il
tizio una sera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno
e si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario:
"Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?". Cosi'
il tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e
ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna e gli
sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni e hai
macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica:
"Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!". |
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16. Il capo chiama la segretaria agitando
una lettera: "Signorina, questi ci prendono in giro. Scriva una letteraccia
di risposta! Dobbiamo cantargliele per benino!". La segretaria si siede
al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con la lettera per la firma.
Ma il capo le dice: "Signorina, mi sembra troppo pesante. La attenui un
poco!". La ragazza ritorna al computer battendo i tasti a raffica e
ritorna con la nuova lettera per la firma. Ma la capo non va ancora bene:
"Signorina, ma e' ancora troppo pesante ... la rifaccia!". La
segretaria ritorna ancora al computer e batte una nuova lettera. La riporta al
capo che la legge attentamente e poi esclama: "Signorina, mi sembra che
ora vada bene... pero' attenta... figlio di puttana ci vogliono due t e vaffanculo si scrive tutto
attaccato!". |
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17. In un convento un po' strano
albergano dei frati che nel loro normale discorrere intercalano bestemmie e
parolacce. Un bel giorno il Papa decide di far visita a questo convento, e
quindi il Padre Superiore ammonisce tutti dicendo: "Almeno per un giorno
evitate di bestemmiare". Arriva il fatidico giorno, durante il quale il
Frate Priore accompagna il Papa a visitare i frati nello svolgimento di una
normale giornata lavorativa. Entrano in una stanza mentre un frate appende un
quadro, e distratto si da' una martellata su un dito e parte: "Ma per
Dio ... grazie per il dolore che mi procurate per espiare le mie pene".
Il Papa loda la devozione del frate. La visita procede nell'orto dove un
frate sta zappando, ma distratto dalla presenza del Papa si da' un colpo su
un piede e anche lui inizia: "Ma Dio bono ... quanto sei bello, ti
ringrazio perch mi fai espiare tutti i giorni i miei peccati". Il Papa
e' stupefatto per la devozione dei frati di questo convento. All'ora di
pranzo si ritrovano tutti intorno al tavolo, quando entra il frate con la
pentola di minestrone, che inciampa e rovescia la minestra e parte: "Ma
per la Madonna...". E tutti gli altri "HIP HIP HURRA". |
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18. Oggi le donne lavorano come gli
uomini, si vestono come gli uomini, bestemmiano come gli uomini, guidano come
gli uomini... e dopo loro si meravigliano se le si vuole inculare. (Patrick
Timsit) |
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19. Un prete ed una suora giocano a golf.
Il prete pero' ha il brutto vizio di avere un linguaggio un po' rude, anzi
spesso gli scappa qualche bestemmia. Cosi' alla prima buca mancata grida:
"Porco Giuda, l'ho mancata!". La suora lo sgrida: "Ma, Padre,
non si dicono queste parolacce!". Il prete si scusa, ma poco dopo
risuccede e lancia un'altra bestemmia. Cosi' per varie volte, sempre sgridato
dalla suora. All'ultima bestemmia il prete assicura alla suora: "Dio mi
fulmini se lo ridico!". Subito dopo altro colpo mancato e il prete si
lascia andare all'ennesima bestemmia. Immediatamente dopo il cielo si apre,
un fulmine va a colpire la suora incenerendola e una voce tonante urla:
"Porco Giuda! L'ho mancato!". |
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20. Papa' era ateo, mamma cattolica.
Cosi' mentre lei mi obbligava a dire le preghiere prima di cena, lui mi
obbligava a bestemmiare dopo la frutta. (Valerio Peretti) |
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21. Un siciliano dalla parolaccia facile
al ritorno delle vacanze si presenta alla stazione ferroviaria con tanto di
moglie baffuta e figli tarchiatelli, per poter ritornare a casa, nella sua
amata terra. Dato l'enorme ritardo comincia ad imprecare e ad inveire contro
tutto e tutti: "Porca bottana, che minchia de ritaddo de medda,
mannaggia @##@++**$, porco @##$%&, ma in quale minchia de binario sta
'sto treno maledetto, mannaggia **]#@!!!!". Continuando su questo
tono, monta sul primo treno, al binario numero 1 e continua: "Rosaleea,
sbrigate, mannaggia a' minchia, chiama quei figghi de bottana, porco @@#@*,
ooohhh finalmente ci sediamo, mannaggia @###, possiamo ritonnare a
Palemmo". Al che, un signore seduto vicino a loro dice: "Scusi
signore, ma cosi' andrete a Torino, il treno e' diretto li'". E il siciliano:
"Ma porco @@@]@]@, mannaggia #@#@, sbrighiamoci, dobbiamo
scendere, Rosalea porc....ecc.". La storia si ripete di binario in
binario, e soltanto all'ultimo il siciliano riesce a raggiungere il treno
diretto all'amata Palermo. Il siciliano: "Meno male Rosaleea, sta
minchia de treno non e' ancora partito. Forza, porco @##@@@,
sbrighiamoci". Cosi' salgono sul treno ed entrano in uno scompartimento
pieno di suore in pellegrinaggio. Senza preoccuparsi delle religiose il
siciliano continua: "Sbrigatevi, porco @#, dobbiamo trovare una
minchia di posto, mannaggia @##@, Rosaleea, brutta bottana, te devi dare
una mossa, porco @#@**....ecc.
ecc". Una suora,
terribilmente scandalizzata dal linguaggio colorito del siciliano, si
avvicina e dice: "Guardi che cosi' andrete dritti all'inferno". E
il siciliano: "Porco @]]@##@, mannaggia @@#@#, Rosalea, dobbiamo
scendere..." |
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22. Al telefono con la fidanzata:
"Cara, ti amo cosi' tanto che ho smesso di bere, fumare e di dire le
parolacce... cazzo... mi e' caduto il sigaro nel whisky!!!" |
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23. Due fratellini di 7 e 4 anni sono in
camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a
dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il
maggiore dice: "Facciamo cosi': quando scendiamo giu' per la colazione,
io dico "merda" e tu dici "culo". Il piu' piccolo si
trova perfettamente e felicemente d'accordo. Mentre i due bimbi sono seduti a
tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione.
Il bimbo di 7 anni risponde: "Ah, merda, mamma, come mi piacerebbe avere
dei cornflakes !". *Sbadabang*: una sculacciata potente e' la risposta
immediata della mamma, piuttosto sorpresa. Il bimbo corre di sopra, piangendo
e tenendosi la parte dolorante. Con una voce ancora piu' severa la madre
chiede al figlio minore: "E cosa vuoi TU per colazione ?". Il bimbo
di 4 anni balbetta: "Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non
prendo i cornflakes". |
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24. "Suo figlio dice le
parolacce". "Ma dove cazzo le impara?". (Luisca) |
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25. Bestemmia: La bestemmia e' una
preghiera a Satana. (Mirko Amadeo) |
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26. Tutte le grandi verit cominciano
come bestemmie. (Bernard Shaw) |
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27. Sei ateo e bestemmi lo stesso ? Si',
non credo nellesistenza di Dio e bestemmio, caso mai mi sbagliassi. (Anonimo) |
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28. Anche i grilli bestemmiano, solo che
balbettano. (Maurizio Sangalli) |
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29. A una festa, fra i tanti invitati,
brilla un ospite famoso per le sue barzellette sconce. Viene cos invitato a
esibirsi. "No ragazzi, proprio non posso. E poi ci sono un sacco di
signore!". "Ma dai! - insistono gli amici - vuol dire che quando
arrivi alla parte sconcia, metti un bip, come fanno in TV!".
"Daccordo. Allora c'erano marito e moglie che un giorno incontrano un ex
di lei, allora bip, bip, bip, bip. e dopo bip, bip, allora lui bip, bip, bip,
e l'altro bip, bip, bip, bip, un cazzo cos nel culo!!" |
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30. Un tale va in macchina a 200 orari su
una strada cittadina. Un poliziotto lo ferma e gli chiede i documenti. Cos
all'autista scappa un "Porcoiddio" genuino. Ed il poliziotto fa:
"Offesa a pubblico ufficiale: 100.000 lire di multa". Ed
all'incauto guidatore esce un sano porcamadonna gutturale. Cos l'agente fa:
"Altre 100.000 lire di multa". Allora l'autista: "Mannaggia a
tutti i santi, mo' fatte er conto!". |
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31. Oggi, naturalmente, e' considerato di
cattivo gusto usare le parolacce, eccetto che nei maggiori film. (Dave Barry) |
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32. Un parroco di una piccola parrocchia
di un piccolo paese, si reca in America per una piccola vacanzina. Rimane
esterrefatto dall'euforia dei fedeli durante le funzioni religiose.
Predicatori supergasati, cori gospel stupendi e urla a destra e sinistra.
Torna nel suo paese gasatissimo e alla prima messa, con la chiesa piena di
vecchietti e vecchiette, il prete comincia ad urlare: "DAI FRATELLI,
FACCIAMO SENTIRE IL NOSTRO AMORE PER GESU'! GRIDIAMO INSIEME: VIVA
GESU'!!!". E tutti che vociferano tra di loro allibiti. "DAI SU,
NON ABBIATE PAURA, GRIDATE INSIEME: VIVA GESU'!". Ed il brusio aumenta.
"NON HO SENTITO NESSUNO. DAI, VIVA GESU'! VIVA GESU'! VIVA GESU'!".
All'improvviso da dietro, un vecchietto con la dentiera e con la voce bassa
dice: "Viva Ges!". "BRAVO, MA DILLO PIU' FORTE, VIVA
GESU'!". "Viva Ges!". "PIU' FORTE!". "Viva Ges!".
"PIU' FORTE ANCORA!". "Viva Ges!". "DI PIU', DI
PIU'!". "E porco D**, viva Ges!". |
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33. "Tu sei cos
suscettibile!". "Suscettibile a me? Ma vaffanculo, testa di
cazzo!". (Egidio Morretti) |
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34. Le esclamazioni divise in varie
categorie: 1) deistiche: per Bacco, per Giove, per Diana, ecc; 2) anatomiche:
cazzo, figa, socmel (dialettale), ecc; 3) scatologiche: merda, va a cagare,
ecc; 4) animalistiche: porca vacca, mondo cane, bestia, ecc; 5) botaniche:
cavoli, capperi, ecc; 6) astratte: caspita, cribbio, accipicchia, ecc; 7) commiserevoli: povero me, me tapino;
8) miste: incrocio delle percedenti. |
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35. Lui: "Mi drogo, bestemmio,
picchio i bambini e non ti cago". Lei: "Ti amo!". Lui:
"Mi faccio il culo quattordici ore di seguito per mantenerti e ti
cago". Lei: "Ti lascio per un tossicomane che non fa un cazzo tutto
il giorno, che bestemmia e picchia i bambini". (Elio e le Storie Tese) |
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36. Il Direttore Generale di un'azienda
chiede alla sua segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un
cliente al pagamento di alcune fatture: "Signorina, mi raccomando, sia
incisiva, ma non troppo dura; che il messaggio sia chiaro, ma non sia troppo
spigolosa. Bisogna che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma
cerchiamo di non farlo arrabbiare". La segretaria si mette al PC e scrive,
quindi stampa e porta la lettera al Direttore. Questi la legge: "S, mi
pare che vada bene, il concetto chiaro, diretto; solo, per un po' dura,
signorina, un po' troppo spigolosa... ammorbidisca un po', smussi qualche
angolo. La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le
indicazioni avute e la riporta al Direttore: "S, va bene, il concetto
rimasto inalterato, chiaro e diretto, c' qualche smussatura rispetto a
prima, ma ancora un po' troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora".
La segretaria cos fa, ristampa e va dal Direttore: "Ohhh, finalmente!
E' perfetta! Il concetto chiaro e diretto, pur non essendo dura e non
presentando spigoli. Perfetto! Brava, signorina! Soltanto una correzione,
qui, vede? Dove ha scritto: "'A zzoccola 'e mammeta", corregga:
"zoccola", va con una "zeta"! |
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37. Perch condannare i bestemmiatori? Si
suppone che Dio sappia badare a se stesso. |
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38. Le parolacce non servono a un cazzo. |
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39. Un tizio ben ubriaco entra in un bar
e rimane un momento appoggiato al montante della porta per non cadere e
quindi ne approfitta per dare un'occhiata all'interno della sala. Appena vede
una bella ragazza seduta all'altro lato del bar si dirige verso di lei
zigzagando e, arrivatole vicino, mette le sue due mani grandi aperte sulla
zona pubica della ragazza. La tizia si gira istantaneamente e lo schiaffeggia
violentemente. Il tizio si scusa e spiega: "Sono desolato, signorina,
pensavo voi foste mia moglie. Vi assomigliate moltissimo tratto per
tratto". Al che la ragazza lo insulta violentemente: "Specie di
farabutto, buono a niente, villano, stronzo, miserabile figlio di
puttana!". E il tizio: "E' incredibile, le assomigliate molto anche
nel modo di parlare!". |
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40. Una coppia di neosposini, sposati
appena da due settimane. Il marito, anche se innamorato perso della sua
mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar con gli
amici. "Cara, sar di ritorno molto...". "Dove stai andando
micione?" lo interrompe lei. "Vado al bar a prendermi una
birretta". "Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e
il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L'uomo
preso un po' alla sprovvista "Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno
anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con ...". Non riesce a
finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere
ghiacciatissimo "E freddo al punto giusto, gattone mio?". "Si,
ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine,
salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito
miciona". Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini,
poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline,
funghetti. Non sapendo pi che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla
dicendo: "S, amore, ma al bar dicono anche un casino di
parolacce". "Vuoi un po' di parolacce, micione del mio cuore...
Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti la tua cazzo di birra
nella tua cazzo di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini di
merda che mi hai fatto preparare perch stasera non vai da nessuna cazzo di
parte. Capito coglione??!!!!" |
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41. "Dio t'assista", senza
l'apostrofo, una bestemmia? (Marcello Marchesi) |
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42. Lui: "Caro, ho come
l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato
con me". Lei: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei rincoglionita? Ma
vaffanculo!" |
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43. Ieri sono andato a trovare una mia
vecchia amica che vive sola col figlio. Per tutto il tempo della visita lei
non ha fatto che lamentarsi di suo figlio perch non dice altro che
parolacce. Dice lei: "Pensa che l'altro giorno mi ha detto: "Non mi
rompere le palle". Ed io: "Beh, io l'avrei sgridato per bene".
E lei: "Ed e' quello che ho fatto. Ma sai alla fine cosa mi ha
detto?". "Cosa" dico io. E lei. "Fai anche la delicata,
ora, vecchia puttana". Ed io: "E' incredibile! E come ha fatto a
saperlo?". |
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44. La Diossina non e' una bestemmia: e'
un GAS! (Beppe Grillo) |
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45. I 12 fatti storici nei quali stato
lecito utilizzare la parola "cazzo": |
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46. Parole crociate: "La ripete il
bocciato". "Bestemmia". (Claudio Batta) |
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47. Una tipa brutta come un roditore va
dalla sua amica, decisamente un tocco di gnocca, per chiederle come si fa a
trovarsi un ragazzo. L'amica le dice: "E' abbastanza facile: vai dal
tipo che ti interessa e gli dici un nome di un fiore al femminile, se lui ci
sta te lo dir al maschile! Stai a guardare..". L'amica si avvicina a un
tipo e fa "Margherita!" e il tipo "Margherito!" e i due
se ne vanno sbaciucchiandosi come pantegane in calore. Allora la tipa brutta,
decisa come non mai, si avvicina a un ragazzo voltato di spalle e gli
esclama: "Orchidea!", il tipo si gira e balzando indietro urla:
"ORCODIO!!". (Pantumi) |
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48. Non imparerai mai a bestemmiare
davvero finch non impari a guidare.
(Legge di Nonno Charnock)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della
Strada) |
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49. Quando sei arrabbiato conta fino a
quattro. Quando sei molto arrabbiato, bestemmia. (Mark Twain) |
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50. Bada, nun biastima', Pippo, che'
Iddio / e' omo da risponne per le rime. (Gioachino Belli) |
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51. Una sera un racazzo va a casa della
sua ragazza e suona il campanello: "T'incul - t'incul". Apre la
porta il padre: "Buonasega!". "Buonasega, sono il racazzo di
sua figa che per cazzo masturbo?". "No, no, ma le palle! S'inculi! Entri
pure...". "Sua figa in casa?". "No andata al mare a
prendere un bocchino d'aria, poi passava dal tabaccazzo a prendere un
pacchetto di melasboro e tanto che c'era s'allungava fino al supermercazzo a
prendere un tubetto di dentifrocio 'La pasta del cazzinmano'.". "E poi?".
"Poi andava al cinema a vedere 20.000 seghe sotto i letti".
"Ma che film ?". "Quello nuovo, con Carlo Merdone, Sofiga
Loren e Adriano Celainmano". "Ma per che ora torna?".
"Ma, non so.. Tette, tette e mezza, otto meno un cazzo". "Ok
allora la chiavo io stasera! Buonasega!". "Buonasega!" |
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52. Una porca bestemmia: "donna
miseria!". (rafrasnaffra) |
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53. Una signora, assai distinta, scopre
che la sua bambina di pochi anni dice le parolacce. Si informa presso la
figlia e la bambina le confessa che gliele ha insegnate una sua compagna di
asilo. La madre piu' tardi ai giardini, dove la piccola sta giocando, le si
avvicina e le dice: "Senti ... tu non devi piu' dire quelle brutte
parole...". "E tu", la interrompe la bambina, "tu come
fai a sapere che le dico?". "Beh! Me l'hanno detto gli uccellini
...". "Oh, porca vacca! E io, a quei bastardi figli di puttana, gli
do pure da mangiare!". (da Uffa!") |
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54. Una gallina vuole insegnare ai suoi
tre pulcini a saltare e mostra loro come devono fare: "Allora pulcini
dovete prendere la rincorsa, appoggiare le due zampine, saltare in avanti e
dire COCCODE'! Proprio come ho fatto io. Tutto chiaro?". "S,
mamma!!". "Allora avanti il primo!". Il primo pulcino prende
la rincorsa, si d lo slancio con le zampine, fa un bel salto e una volta
fermo dice "COCCODE'". Il secondo pulcino prende la rincorsa,
appoggia le zampine si slancia in avanti e poi dice "COCCODE'".
"Bravi - dice lo la gallina - adesso tocca a te" riferendosi al
terzo pulcino. Il terzo pulcino prende la rincorsa a tutta birra, ma inciampa
in un sasso cade e dice: "COCCODIO!!!". (Scirio) |
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55. Il Papa viene intervistato sulla sua
infanzia: (fare la voce del pontefice) "Quando ero piccolo, nella mia
casa di campagna in Polonia, avevo galline, un'altalena, un porco e un
cane...ora invece, da quando sono Papa, a malincuore ho dovuto dire: Addio
galline, addio altalena, addio porco, addio cane". (plagez) |
|
56. Durante il medioevo un cardinale
part da Campobasso alla volta di Roma per partecipare ad un conclave. Una
sera, a met del suo viaggio, si ferm in una locanda. Mentre cenava col suo
seguito sent un cocchiere bestemmiare. Si diresse verso questo cocchiere per
redarguirlo, ma questo lo mand a cagare. Allora il cardinale si present: "Sono
il cardinal della Genga!" disse, ma il cocchiere non aveva mai sentito
nominare quel posto, e pens di avere di fronte un ciarlatano. "Cardinal
della Genga" disse il cocchiere mollandogli un ceffone, "pigli
questo e se lo tenga!". Il cardinale indignato part nella notte.
Nessuno l'aveva mai scambiato per un ciarlatano, e doveva essere furibondo.
Arriv a Roma e nel giro di pochi giorni il conclave lo scelse come nuovo
Papa. Adesso il cardinale era l'uomo pi potente del mondo e fece cercare in
ogni modo l'uomo che poche sere prima l'aveva malmenato e offeso. Visto che
non si trovava fece addirittura demolire la locanda dov'era avvenuto
l'affronto. Anche se gli uomini venuti appositamente dal Vaticano hanno dato
una caccia serrata al cocchiere non lasciando nulla di intentato, a tutt'oggi
costui non ancora saltato fuori. (Gianni) |
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57. L'essere animale resta animale anche
se legge Dante, cos come l'Essere Divino resta tale anche se bestemmia.
(Anonimo) |
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58. Siamo in Paradiso dove Dio incontra
San Germano e gli chiede: "Tu, piccolo essere, vai in cucina e preparami
una buona minestra". San Germano sale le scale e va in cucina. Prepara
la minestra, scende le scale, ma sull'ultimo gradino inciampa e urla:
"Porco Dio!!!". Dio lo sente e lo sgrida: "Non si dice 'porco
Dio', ma 'porco Giuda' che il traditore". San Germano chiede scusa e
si ritira nella sua cella. Il giorno dopo Dio richiede a San Germano di
preparargli la minestra. San Germano sale le scale, prepara la minestra,
scende le scale e inciampa nuovamente nello stesso gradino urlando
nuovamente: "Porco Dio!!!". Dio lo sente e gli dice per l'ennesima
volta: "Non si dice 'porco Dio', ma 'porco Giuda' che il
traditore". San Germano chiede scusa e si ritira nella sua cella. La
scena si ripete per tutta la settimana, finche' un giorno Dio richiede a San
Germano di preparare la solita minestra. San Germano sale le scale, la
prepara, scende le scale e inciampa per l'ennesima volta: "Porco
Giuda!!!". Dio allora si incazza ancora una volta e gli urla:
"Porco Dio, San Germano, e' una settimana che non mangio!!!".
(Albey) |
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59. Tre uomini entrano in una chiesa e
viene loro incontro un prete, che chiede al primo: |
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60. Sua Santita' il Papa, ha appena
assunto un nuovo cameriere, e lo vuol mettere alla prova. perci lo chiama e
gli chiede di preparare la colazione e servirla in camera da letto. L'incaricato si
precipita in cucina, e la prepara, ma salendo le scale che portano alla
stanza del papa, inciampa nel primo gradino, rovesciando il vassoio.
Arrabbiatissimo per l'incidente urla PORCA PUTTANA, SONO INCIAMPATO NEL PRIMO
GRADINO ED HO ROVESCIATO LA COLAZIONE SULLE SCALE. Il Papa, che ha sentito,
esce e da sopra la scalinata con voce pacata lo redarguisce, dicendo:
"Karo figliolo tu non defi dire parolacce perch essere peccato. Se proprio
proprio tu non potere fare a meno
di imprecare, puoi dire:
"Perdindirindina, sono inciampato nel primo gradino ed ho versato la
colazione sulle scale". Ecco caro figliolo, -continua il santo padre-,
cos si comporta un buon cristiano, ora torna in cucina e prepara un'altra
colazione, che io torno a letto ad aspettarla". Mezz'ora pi tardi si sente
sulle scale un nuovo fragoroso rumore di stoviglie cadute e bicchieri rotti.
A questo punto il Papa tende l'orecchio per sentire se il suo predicozzo ha sortito l'effetto
desiderato, infatti anzich improperi e bestemmie sente il cameriere che
esclama: "Perdindirindina, sono inciampato nel secondo gradino ed ho
versato la colazione sulle scale". Trascorre un'altra mezz'ora e di
nuovo il solito frastuono e la solita esclamazione "perdindirindina,
sono inciampato nel terzo gradino ed ho versato la colazione sulle scale",
altra mezz'ora altro frastuono altra esclamazione "perdindirindina, sono
inciampato nel quart...". Ma non finisce la frase, che il Papa appare
sulle scale e incazzatissimo grida: "PORCA PUTTANA, QUANDO ARRIVA LA
COLAZIONE?" |
|
61. Un tizio passeggia con la moglie in
un parco, ad un tratto si accorge di non avere pi l'anello nuziale al dito e
come impazzito si butta alla ricerca. Dopo un ora di inutili ricerche la
disperazione lo assale, e rosso in volto inizia a bestemmiare come un dannato:
"POOORCO DIOOO MALEDETTOOOOO... CRISTOOOOO... DOVE DIAVOLO E' ANDATO A
FINIRE... MALEDIZIONE!". Un prete che passava di la per caso lo nota, e
anche se pallido per le frasi che le sue orecchie erano costrette a sentire,
si avvicina al tizio per cercare di calmare la sua ira: "Figliolo,
figliolo!... calmati... calmati! Dimmi... qual il motivo che ti spinge a
bestemmiare in codesto modo?". Il tizio si volta verso il prete:
"Ho perso... la fede... Padre!". (Dr. ICE) |
|
62. Una bambina viene mandata dalla mamma
a portare un cestino alla nonna, che abita dall'altra parte del bosco. La
piccina tira una fila di bestemmie perch non ha voglia di andarci.
Successivamente si convince ed esce di casa sbattendo la porta. Durante il
tragitto litiga con un lupo, lo insulta e lo prende a calci. Manda in culo
anche un cacciatore che passava di l. Arrivata dalla nonna entra senza
bussare, butta il cestino sul tavolo e se ne va senza salutare. Avete appena
letto: "Cappuccetto rozzo". (Brancaleone) |
|
63. Voglio spezzare una gamba in favore
di quelli che tentano di far passare le parolacce sul Web contribuendo alla
mia maniera: oggi vi parlero del KAZZO. Parola greca. Che indica stupore. Da
usarsi con l'articolo neutro O ( O, Kazzo ! ) mentre il maschile Sto si usa
solo nella forma imperativa (Sto Kazzo). Il femminile Sti si usa nella forma
plurale (Sti Kazzi). Nella forma numerata ogni numero da' la quantita'
desiderata meno uno. Infatti un kazzo, equivale a zero. |
|
64. "Non ho parole". "A me
sono rimaste tante parolacce!" |
|
65. Io non sono un bestemmiatore. Polka
Bandana d'uno Zio Scanner. (Bilbo Baggins) |
|
66. Scrofa mucca! No... cioe'... volevo dire: porca vacca!
(Andrea 'Zuse' Balestrero) |
|
67. Oh, piano con gli apprezzamenti
perch se se mettemo a dire le parolacce tu stai alle elementari e io ho
fatto l'universit. (da "Squadra antifurto") |
|
68. In internet c' gente colta ed
educata... per dirti una parolaccia scrivono c...o! (Beppe Grillo) |
|
69. L'opinione secondo cui nessun
gentiluomo impreca completamente sbagliata. Si pu imprecare e continuare a
essere un gentiluomo se lo si fa in modo simpatico, benevolo e affettuoso.
(Mark Twain) |
|
70. Tra tutti gli strani reati che gli
esseri umani hanno inventato dal nulla, il pi sorprendente la bestemmia...
mentre oscenit e indecenza contraria al comune senso del pudore sono in
lizza per il secondo e il terzo posto. (Robert Heinlein) |
|
71. Fortuna che Dio esiste, senn non ci
sarebbe gusto a bestemmiarLo! (Bilbo Baggins) |
|
72. Balotelli squalificato per bestemmie.
Mourinho: "S, ma non mi sono offeso pi di tanto!". (Leonardo
Seli) |
|
73. Blasfemo: chi esprime le proprie idee
senza preoccuparsi di quanto siano folli quelle degli altri. (Bilbo Baggins) |
|
74. Bambino bestemmia in classe, punito
con il sapone in bocca. E non immaginate cos'hanno fatto a quello che aveva
scoreggiato! (Fps76) |
|
75. Un uomo che credeva che l'anticristo
fosse una suola per non scivolare. (Alessandro Bergonzoni) |
|
76. Che strano! Chi vede la Madonna e'
chiamato santo, chi urla il suo nome e' chiamato bestemmiatore. (DrZap) |
|
77. GESU' entrando in falegnameria:
"PADRE MI HAI CHIAMATO"? GIUSEPPE: "No, m'ero dato una
martellata sul dito". (Filippo Boschetti) |
|
78. Il vaffanculo come l' aspirina:
serve un po' a tutto e un po' a niente, ma ti fa subito sentire meglio. (Il
Bastardo) |
|
79. Era un uomo che credeva che
l'anticristo fosse una suola per non scivolare. (Alessandro Bergonzoni) |
|
80. Dubbi teologici: pi blasfemo
rompere una Madonna o tirarne due? (Lia Celi) |
|
81. Perch "Agnello di dio "
liturgia, mentre "Porco di dio" blasfemia? |
|
82. Ibra sotto accusa per la bestemmia in
campo. Lo svedese si difende: "Ho detto 'Porco Odino' ". (Gianluca
Chiappini) |
|
83. Che strano! Se sei in macchina e ti
si spegne il motore bestemmi, se sei in aereo e ti si spegne il motore preghi! (Paperoga Style) |
|
84. Chiedere lecito, rispondere
cortesia, mandare affanculo un attimo. |
|
85. Solo se dici "Dio cane"
pensando ad Anubis non bestemmi. (Sar bre') (DrZap) |
|
86. Ho deciso che non dico pi le
parolacce. Dico acciderbola, diamine, ammappalo, non mi far girare i bombastic
e Vaffanculo. Vaffanculo lo dico perch proprio non si pu. Per me vaffanculo
come il cellulare: non esco mai senza. (Luciana Littizzetto) |
|
87. Affidati al tuo senso
dell'orientamento. Vai affanculo senza chiedere la strada. (Massimo
Cavezzali) |
|
88. Escluso San Paganino per il quale
nutro il pi profondo rispetto, oggi ho tirato gi dal calendario tutti gli
altri, Martiri e Protomartiri compresi. (Enrico Tonasso) |
|
89. Io cerco di essere una ragazza fine
ed educata... Ma porca troia, c'e' sempre qualche stronzo che mi fa girare i
coglioni, cazzo! |
|
90. Vaffanculo non e' una parolaccia. E'
soltanto un invito per un viaggio turistico. |
|
91. Raduno degli atei a Washington.
All'ordine del giorno: "Bestemmiare va bene, ma chi?". (Lvix) |
|
92. Il vaffanculo e' come lo scatto alla
risposta. Parte in automatico. |
|
93. Per me vaffan e' come il cellulare...
non esco mai senza. (Luciana Littizzetto) |
|
94. "Scusi, sarei venuto per la
benedizione, posso entrare?". "Prego prego, per io posso venire a
bestemmiare a casa sua?". (Sunset) |
|
95. Io non dico parolacce, ma appoggio la
politica del vaffanculo! (Luciana Littizzetto) |
|
96. Tra tutti gli strani reati che gli
esserei umani hanno inventato dal nulla, il piu' sorprendente e' la
bestemmia. (Robert Heinlein) |
|
97. L'espressione "ti venga un
accidente a te e a...", ai tempi di mio nonno, era spesso resa nel modo
seguente: "Un cazzo t'ammazzi te e...". Penso che l'espressione sia
entrata in uso nel tardo '700, dopo la pubblicazione dell'opera di Cesare
BECCAria "Dei delitti del pene". PS: Certo che un pene in grado di
commettere dei delitti deve essere ben GLANDE ! (Renato R.) |
|
98. Stamattina ho tirato una madonna cos
potente che stata avvistata addirittura a Medjugorje. (Moheire) |
|
99. La coda in autostrada con 40 gradi
il modo migliore per avvicinarti a Dio. O perlomeno te lo fa nominare
parecchie volte... (Andrea Vasumi) |
|
100.
Puttana
Eva ! (Adamo) |
|
101.
Cadde
da un'impalcatura e rimase in coma per quindici anni. Si risvegli dicendo
"Dio" e tutti gridarono al miracolo. Ma lui stava solo finendo la
bestemmia iniziata quindici anni prima... (Liberamente tratto da una poesia
di Achille Campanile) (Ardman Baffo) |
|
102.
Mio
nonno ai suoi tempi indulgeva ad un turpiloquio "edulcorato". Non
diceva "glielo metto nel culo", ma "glielo metto nel taschino
dell'orologio" o "glielo metto sul sellino della bicicletta"
(cf. Vendola) (Renato R.) |
|
103.
"Brutto
stronzo, ma che cazzo hai introdotto in quella lurida boccaccia?", disse
il colon irritabile. (DrZap) |
|
104.
Nel
sesso le parolacce sono indispensabili. Specialmente quando trovi la tua
ragazza a letto con un altro. (genio78) |
|
105.
Vaffanculo
: una parola, 10 lettere, 100 soddisfazioni. |
|
106.
Quanto
erano fortunati gli antichi Greci che avevano un Dio diverso da bestemmiare
in ogni occasione !!! (Il Bastardo) |
|
107.
Incazzarsi
senza dire parolacce e' come fare sesso in silenzio. |
|
108.
Papa
Francesco nominer 95 nuovi Beati. Circa la met di quelli che nomino io
quando sbatto il mignolo contro lo spigolo del com. (GaspErCarbonaro) |
|
109.
Non
ho pi parole, solo parolacce. (Walter Di Gemma) |
|
110.
Quando
il "porca troia" non un'imprecazione, ma una speranza.
(Andrea_IlBanale) |
|
111.
Dove
non c' credo, non c' bestemmia. (Salman Rushdie) |
|
112.
Vaffanculo
nun 'na parolaccia, ma 'na maniera mijore pe' aiuta' certa gente a trova'
la strada giusta. |
|
113.
Intanto
il decimo giorno Dio sbatte contro lo spigolo del comodino e... invento' la
Madonna e tutti i santi. (Lo stronzo abusivo) |
|
114.
Bestemmiare
diodegradabile. (Hell Sante) |
|
115.
Preghiere
e bestemmie sono praticamente uguali. Quando qualcosa vuole andare male
entrambe non servono a un cazzo. (Zew) |
|
116.
Bestemmiatrici
francesi: blasfemmes. (Maurizio Nubile) |
|
117.
Quando
l'uomo che bestemmia incontra l'uomo col rosario, l'umo col rosario e' un
uomo morto! |
|
118.
"Che
significa 'Fuck you'?". "Fottiti". "Mavaffanculo".
(Totonno1980) |
|
119.
L'italiano
la lingua con piu' parolacce al mondo. Porcellum, larghe intese, ad
personam... (Elisio Marinelli) |
|
120.
Secondo
uno studio, l'italiano sarebbe la lingua con piu' parolacce al mondo. Ma
vaffanculo, va, che cazzata. (Catia Disobbediente Fioriti) |
|
121.
L'italiano
la lingua con pi parolacce al mondo. E da dove cazzo l'hanno tirata fuori
sta puttanata? (Francesco Sanfrancesco) |
|
122.
Prima
di bruciare vivo Vanini, un pensatore acuto e profondo, gli strapparono la
lingua, con la quale, dicevano, aveva bestemmiato Dio. Confesso che, quando
leggo cose del genere, mi vien voglia di bestemmiare quel dio. (Arthur
Schopenhauer) |
|
123.
La
mancanza e' fisica, l'assenza mentale, il vaffanculo de' core. (A. Lesa) |
|
124.
Parlare
ruttando burpiloquio? (Fabrizio Canzano) |
|
125.
Mentre
cucinavo ho scoperto che un dito immerso in un liquido bollente crea
un'imprecazione verso l'alto proporzionale alla temperatura del liquido. |
|
126.
Le
parolacce sono pi terapeutiche di decine di sedute di psicoanalisi. (zew) |
|
127.
"Per
Dio" e' una bestemmia o una moltiplicazione? |
|
128.
Il
Papa proclama 7 nuovi santi. Meno male, avevo finito le bestemmie. (Mordicchio) |
|
129.
Oggi
la giornata mondiale della gentilezza. Ma vi mando tutti a fanculo lo
stesso. (Mordicchio) |
|
130.
La
prima nata del 2013 si chiama Arca Marianna. E ha gi scalato la classifica
delle parole che sembrano bestemmie ma non lo sono. (Mordicchio) |
|
131.
Papa
Francesco nomina 817 nuovi santi. Poi riesce a togliere il mignolino da sotto
la porta. (Davide Kra) |
|
132.
Aiutatemi
a guarire dalla sindrome di Tourette, brutte teste di cazzo merdose che non
siete altro! (Mordicchio) |
|
133.
Io
sono senza parole, o meglio, le avrei, ma sono tutte bestemmie. |
|
134.
Lo
stronzo che ha inventato la minchiata che l'italiano la lingua con pi
parolacce del mondo una grandissima testa di cazzo. E una bastardissima
puttanata! Ha detto Sgarbi. (Gianluca Scaltrito)) |
|
135.
Va
a pregare la Madonna e dimentica 1000 euro, il bancomat ed il pin. Dopodich
le invocazioni si sono fatte pi incisive. (Cristiano Morganti) |
|
136.
Il
Papa: "Per me difficile fare il tifo". Visto che non pu
bestemmiare. (Mordicchio) |
|
137.
A
Mistero parlano della "Madonna della notte". Accade quando centri
lo spigolo del comodino al buio. (Prugna) |
|
138.
Il
bello della parola cazzo che puoi metterla dove cazzo ti pare, avr
sempre un cazzo di senso. |
|
139.
Berlusconi
pizzicato a bestemmiare. Gia' presentato da Ghedini il progetto di modifica
dei 10 comandamenti". (Bertolotti e De Pirro) |
|
140.
Io
ci provo ad essere una ragazza fine ed educata, ma porca puttana c'e' sempre
qualche coglione che mi fa girare le palle, cazzo! |
|
141.
"Le
troie sono sempre felici!". "Grazie al cazzo!" |
|
142.
Lapsus
di Papa Francesco all'Angelus. "Aiaiaiai Sig. Bergoglio, mi cascato
sul cazzo". (Pietro Diomede) |
|
143.
Le
mie bestemmie sono troppo elaborate per voi: come dare perle agli dei.
(Charlie Brown) |
|
144.
"Sei
acida e volgare". "Non me ne frega un cazzo!" |
|
145.
Meglio
un vaffanculo oggi che una gastrite domani. |
|
146.
Non
accontentiamoci di poche bestemmie, torniamo al politeismo. (Michele Mikus
Breda) |
|
147.
Er
numero mio preferito 6807. 6 npezzo demmerda. 80 voja de mannatte a
fanculo. 7 levi dar cazzo mejo. |
|
148.
Chi
e' andato, e' andato. Spero a fanculo. (J-Ax) |
|
149.
Mio
zio quando e' arrabbiato dice parole grosse. Ad es.
precipitevolissimevolmente... (DrZap) |
|
150.
Ormai
PD va bene solo come acronimo di una sonora bestemmia. (Giuliano Argon
Sacchi) |
|
151.
Era
un cuoco cos scorbutico che l'ho mandato affan gulasch. (Marco Tonelli) |
|
152.
I
miei vicini di casa, ferventi credenti, hanno deciso di costruire all'entrata
del quartiere un capitello dedicato alla Madonna. Stamattina la prima messa
in opera: operai che fanno la malta bestemmiando. Questa s che par
condicio. (Diego Carli) |
|
153.
Il
papa dice che chi indossa il preservativo bestemmia contro il signore.
Secondo me vero, ma succede quando il preservativo si rompe. (Danilo Galli) |
|
154.
Secondo
uno studio, una persona su due usa volgarit per esprimersi. L'altro una
testa di cazzo e pu andare a fare in culo. (Andrea Vasumi) |
|
155.
Noi
blasfemi siamo piu' tolleranti dei cristiani, se uno non bestemmia mica ci
offendiamo. (Cinico e baro) |
|
156.
Qualcuno
ha sentito l'ultima di Umberto Timprechi a "Uno mattina"?
(VonFelix) |
|
157.
Bestemmia
da usare in caso di problemi alla vista: DIOTTRIA. (Prugna) (Stefano Belli) |
|
158.
Mel
Brooks visita Bologna: "Il mio nome e' Mel... Soc Mel". (DrZap) |
|
159.
Invece
di usare la bestemmia uso il sarcasmo, tipo mi cade qualcosa
"complimenti Dio, un atteggiamento molto maturo per una divinit". |
|
160.
Tu
e il tuo linguaggio volgare da scaricatore di porno. (Martino Giadino) |
|
161.
Papa
Francesco. Ieri il CD di Suor Cristina. Oggi Renzi. Se non bestemmia ora non
bestemmia piu'. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli) |
|
162.
Papa
Wojtyla diceva che chi usa i preservativi bestemmia contro Dio... E' vero.
Soprattutto quando si rompono. (Satiraptus) (Andrea Carocci) |
|
163.
Stasera
sono talmente blasfemo che San Pietro m'ha appena rigato la macchina con le
chiavi. (Il Bastardo) |
|
164.
Il
mio inglese arriva sino a "Fun"(divertimento) e
"Cool"(Fresco)...e solo nella stessa frase! (Giuliano Argon Sacchi) |
|
165.
Domani
per onorare la memoria di Charlie Hebdo verr osservato un minuto di
bestemmie. (Nando Timoteo) |
|
166.
Avete
presente quel detto che dice "quando vuoi una cosa vai e
prenditela"? Beh, finiva con "nel culo" ! |
|
167.
Nella
vita ci sono alti e bassi. Oggi e' medio. |
|
168.
Recente
ricerca rivela che il 90% degli italiani avrebbe uno zio che si chiama Porco.
(Paolo Parziale) |
|
169.
Ma
se vedo un maiale allevato e nutrito solo con mangimi naturali, posso dire
"Porco bio"? (gianlgab) |
|
170.
Madonna
cade durante una performance ai British Awards, auto-insultandosi
pesantemente. (Marco Camillieri) |
|
171.
Secondo
un dato del Vaticano, dal Patto del Nazareno, sarebbero aumentate le
bestemmie rivolte al Cristo. (Pietro Pit Marino) (Pietro Marino) |
|
172.
Non
saranno pi considerate reato le offese di "tenue" entit.
Vaffanculetto!!! (Vincenzo Mupo) |
|
173.
Ravenna:
sapone in bocca ad un bimbo che bestemmiava. E ringrazia il cielo che in classe
non c' la lavatrice. (Andre Ventuno) |
|
174.
Condannata
maestra che aveva messo il sapone in bocca ad un bambino per "lavare le
bestemmie". Non esiste 'porco' impossibile. (Satiraptus) (Paolo
Parziale) |
|
175.
Sky
trasmettera' la messa pasquale in 3D. Io bestemmiero' in Dolby Surround,
cosi' siamo pari. (Dark) (Bob Vespervalley) |
|
176.
Mai
nessuno stitico quando si tratta di cagare il cazzo. (vento-gelido) |
|
177.
Rompere
le vetrine di una filiale per combattere lo strapotere delle banche e' come
bestemmiare per mettere in difficolta' lo IOR. (Kotiomkin) (Fabrizio Ferri) |
|
178.
Il
Parlamento UE in merito ai diritti delle famiglie omosessu ops volevo
dire delle famiglie gay dicevo esorta gli stati membri a oh cazzo ho detto
membri, sono un vero coglione! (Spinoza.it) (Bilbo Baggins) (Birbo Bicirossa) |
|
179.
Dio,
perdonali, perche' non vanno dove li mando. (Solobuonumore) |
|
180.
Ok,
ho rischiato di essere cacciato. Ma quando visiti Notre Dame davvero
difficile trattenere un "porca puttana" di stupore. (FrandIben) |
|
181.
Sono
cresciuto credendo che ecc ecc volesse dire ecchecazzo ecchecazzo. (Lo
stronzo abusivo) (@Sempreciro) |
|
182.
Sono
una persona romantica. Quando ti mando a fanculo ti ci mando con tutto il
cuore. |
|
183.
OK,
non hai il senso dell'ironia. Ma se ti mando a fanculo, spero tu abbia almeno
il senso dell'orientamento. |
|
184.
"Vai
ancora a lezioni di bon-ton?". "Certo, che domanda del cazzo!" |
|
185.
La
dislessia non mi impedira' di mandarvi a canfulo! (Igor) |
|
186.
A
proposito di ricette, voi nelle bestemmie ci mettete il cane o il maiale?
(Mix) |
|
187.
Bestemmiare
e' il modo piu' civile di sfogarsi senza offendere nessuno. |
|
188.
LERCIOSTORY
- Diluisce un vaffanculo in 99 parti di acqua e trova cura omeopatica contro
grillismo. (Lercio) (Federico Graziani) & (Vittorio Lattanzi) |
|
189.
Ho
sempre pensato che tu fossi "divertente" e "figo". Poi ho
scoperto che in inglese si dice "fun" "cool". (Caffeina) |
|
190.
Timperi
multato di 25.000 euro per bestemmia alla Madonna. Paolo Brosio si era costituito
parte civile. (Enrico Antonio Cameriere) |
|
191.
Timperi
bestemmia in diretta a Uno Mattina e prende una multa di 25.000 euro. La
sanzione gli viene notificata in diretta a Uno Mattina e la multa sale a
250.000 euro. (Fulvio Maranzano) |
|
192.
Io
la Rai la multerei ogni volta che viene definita " tv di servizio
pubblico ". Che bestemmia! (Soppressatira) (Laura Barresi) |
|
193.
Alfano:
"Giubileo funzionera' come Expo". Gente ammassata in coda che
invoca Cristo e la Madonna. (Scor@zzata) (Fulvio Maranzano) |
|
194.
Quando
mi ha detto "ti amo, ma sei uno stronzo insensibile testa di
cazzo", ci sono rimasto male, perch mai nessuno m'aveva detto "ti
amo". (@Pupitto) |
|
195.
Il
parallelepipedo disse alla piramide: "Ma vaffancubo!". (Antonello
Iaccarino) |
|
196.
Dopo
la mezzanotte sbagliata su rai 1 e l'sms con bestemmia, il Vaticano attacca:
Rai "fuori controllo". Vero. Ma "dentro la bolletta".
(Renato R.) |
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197.
Ha
fatto pi notizia una bestemmia in sms in diretta tv che tutte le bestemmie
insieme dei risparmiatori fottuti dall'Etruria. (Kotiomkin) (Angela
Criscuolo) |
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198.
Ira
del Vaticano per la bestemmia apparsa in RAI. In attesa che si incazzi un po'
anche per i soldi sottratti ai poveri da Bertone. (Satira Marcia) (Giovy
Novaro) |
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199.
Figliolo,
non si dicono le parolacce. A parte quando si guarda la partita, quando si
rompe qualcosa o quando mi fai arrabbiare. (@postofisso2012) |
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200.
Madonna
ubriaca in concerto. Gran bella bestemmia. (Arsenale K) (Tenebrosio) |
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201.
Se
pure i cristiani uccidessero chi insulta il loro Dio, le osterie venete
sarebbero un cimitero. (Gava) |
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202.
PENSIONI
DI REVERSIBILITA' ...per ora dicono che non le TOGLIERANNO, ma fonti di
Palazzo Chigi hanno ribadito che le nuove norme si applicano solo alle
pensioni future, non a quelle in essere...ahiahiahi...si comincia piano, ma
intanto si comincia...coming out, bail in, jobsact, stepadoption,
stepchild...". "Ma che stai add?". "Bestemmio in
inglese". (Ren Descartes) |
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203.
Lenny
Bruce fu arrestato per aver detto cazzo negli anni Sessanta, ma Meryl Streep
ha vinto l'Oscar per averlo detto negli anni Ottanta. (Paul Krassner) |
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204.
Traduzioni:
Ma come si dice "maremma maiala" in russo?? "steppa
troia"?? (Alfredo Deodati) |
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205.
Mi
ha appena chiamato Dante Alighieri; ha detto di andare tutti a fanculoso.
(Satiraptus) (Fabrizio Gilli) |
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206.
Pensionato
toscano scrive alla Crusca per rivendicare la paternit di 10 nuove
bestemmie. (La Santa Disquisizione) |
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207.
Berlusconi:
"Quando io e Bertolaso andiamo a L'Aquila ci accolgono come la Madonna e
Ges Bambino". Bestemmiando. (Soppressatira) (Gianni Macheda) |
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208.
Il
prossimo libro che scriver sar una raccolta di vaffanculo. Avr il medio al
posto dell'indice. (Giuseppe D'Elia) |
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209.
Il
vaffanculo e' un giramento di palle che ce l'ha fatta. (VaLentina) (Anna
Valentina Farina) |
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210.
Sticazzi'
e' come il nero... sta bene su tutto. (su una t-shirt) |
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211.
"Amore,
mentre facciamo sesso mi dici le parolacce?". "Certo tesoro, ti
chiamo troia, zoccola come vuoi tu". "No, no, chiamami SGUATTERA
GUATEMALTECA. ((COL)LATERAL) (Roberta Cafiero) |
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212.
Il
Milanese imbruttito per schivare la bestemmia dice "Porco Diaz".
(Il Milanese Imbruttito) |
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213.
Che
poi alla fine, tra le crociate dei cristiani e le jihad degli islamici, la
religione piu' pacifista siamo noi bestemmiatori. (Kotiomkin) (Paolo Labati) |
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214.
Pokmon
GO cambia completamente la vita di un ragazzo autistico. Adesso ha la
sindrome di Tourette dalle bestemmie. (Pietro Diomede) |
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215.
Il
Papa inciampa e cade davanti alla Madonna mentre regge l'incensiere. Leggenda
vuole che non abbia bestemmiato. (VentoTagliente) |
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216.
A
volte non ho parole... ma avrei parecchie parolacce! (Sar bre') (Francesca
Strona) |
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217.
Potrei
anche provare a non dire le parolacce, ma l'alternativa quale sarebbe?
Accipicchia, perdindirindina, acciderboli? Ma vaffanculo, va'. (Le cazzate di
Johnny peps) |
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218.
Benedetto:
prega e lavora. Maledetto: bestemmia e non lavora. (Sar bre') (Roberto Dal
Pra') |
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219.
"Piove,
governo ladro!". "Shshsh!! non si dicono le parolacce!".
"Ma "piove" non una parolaccia!". (A. Monti) |
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220.
La
volpe che non arriva all'uva, bestemmia copiosamente. (Sar bre') (Il Banale) |
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221.
"Dio
c'era!" Bestemmia di fiorentino scivolato sul pavimento appena lucidato.
(Umberto Rossi) |
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222.
Oggi
si ricordano ufficialmente i santi. Gli altri giorni dell'anno solo in caso
di bollette esagerate, multe o mignoli contro gli spigoli. (Syndrome
magazine) (La Rouge) |
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223.
I
nani della storia di Biancaneve erano molti pi di sette... per vari motivi
alcuni si allontanarono o furono cacciati... Il primo ad essere mandato via
fu Fngulo. (Teresa Miccoli) |
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224.
Le
bestemmie su Facebook saranno multate. Quindi occhio a dire che Renzi di
sinistra. (GOOOD MORNING VIETNAAAM) (Fabrizio Baduino) |
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225.
Ma
se nel chiudere la porta santa ti schiacci un dito, la bestemmia vale doppio?
(Barbara Civitelli) |
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226.
"Tuo
fratello torna a casa per la Madonna?". "Non lo so, ma non c'
bisogno che t'incazzi". (Diego il Maestro) |
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227.
Avete
chiamato selfie gli autoscatti, escort le puttane, Spending Review i tagli,
vintage la roba vecchia, clochard i senzatetto. Ora perche' non ve ne anfdate
tutti a THAT COUNTRY ? (Satiraptus) (Francesco Giamblanco) |
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228.
Papa
Francesco: "Arrabbiarsi con Dio pregare". Quindi dopo
omosessualit e droghe leggere, ha sdoganato anche la bestemmia. (Teo
Guadalupi) |
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229.
Bologna.
Licenziata commessa si profumeria: diceva parolacce durante pausa pranzo. Mio
DIOR ! Come sono caduta in basso ! |
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230.
Google
lancia il filtro anti parolacce. Perch avete rotto il cazzo con la vostra
maleducazione. (Laura Barresi) |
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231.
Ho
sentito un cittadino di Bolzano bestemmiare bilingue. (Sar bre') (Pietro
Gorini) |
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232.
Per
chiunque vinca il Premio Nobel viene da esclamare... "MA VA...".
Per Bob Dylan si aggiunge "...FFANCULO". (La parte buffa di me) |
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233.
Scoperti
i neuroni della calma. Erano nascosti sotto un mucchio di bestemmie. (ATP)
(Massimiliano Rossi) |
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234.
Madonna
ubriaca. Sul palco notizia. In Toscana esclamazione. (Paolo Gavarone) |
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235.
Erdogan,
da oggi sdoganata in Europa una nuova bestemmia. (Sar bre') (Pietro Vanessi) |
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236.
L'ateo limitato. Pu bestemmiare soltanto il Dio Denaro.
(Pietro Vanessi) |
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237.
Il
fa come vuoi di una donna il vaffanculo pi elegante del mondo. |
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238.
Nel
2010, la Mercer Human Resource Consulting, rendeva noto il rapporto secondo
cui la famosa cittadina costiera canadese era considerata la pi vivibile al
mondo. Viste le disastrose condizioni politiche, economiche e sociali in cui
versa il nostro Paese, certamente i tempi erano gi maturi per andarcene
tutti a Fancouver. (Maria Micalizzi) |
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239.
Al
mattino per ogni dieci grazie detti ci sono almeno sette al cazzo
taciuti. (Andrea Sansoni) |
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240.
E
non avete sentito i fuori onda di quando Flavio Insinna corre al cesso causa
diarrea e poi si accorge che il rotolo di carta igienica finito. (Matteo
Tacchi) |
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241.
E
poi mi misi dalla parte del torto perch avevo capito dioporco. (Ugo Norrea) |
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242.
Come
diceva Seneca in un fuori onda: ma andate a fare in culo, coglioni! (Daniele
Maice Valicella) |
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243.
"Mi
dolgo della volgarit umana". "Bravo, si dolga dal cazzo...".
(Sar bre') (Pietro Vanessi) |
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244.
Mando
affanculo anche due volte. Il famoso "ri-medio a tutto". (Sar
bre') (Pietro Vanessi) |
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245.
Se
mi appare la Madonna in minigonna, sono blasfemo? (Sar bre') (Pietro Gorini) |
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246.
"Perch
mi mandi sempre affanculo in tedesco?". "Perch un vaffanculo loro
vale 10 dei nostri". (Anna Valentina Farina) |
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247.
I
miei occhi parlano. Intravvedi il mio "vaffa" nell'iride? (Sar
bre') (Pietro Vanessi) |
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248.
Portogallo.
Albero cade sui fedeli della Madonna. Dalle preghiere alle bestemmie stato
un attimo. (Antonio Di Stefano) |
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249.
Sono
stato in India. Un consiglio: se la Polizia vi ferma non dite mai 'Porca
vacca!'. (DrZap) |
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250.
Ho
scritto un libro dal titolo "VAFFANCULO". Al posto dell'Indice, ha
il medio. (Giuseppe D'Elia) |
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251.
Non
solo ti dico vaffanculo, ma ti pago anche il biglietto. (Passepartout)
(Pietro Gorini) |
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252.
Carrara
una strana citt. Per farvi un esempio una delle bestemmie pi diffuse
DIO PRETE. (Renato de Rosa) |
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253.
Papa
Francesco nomina 35 Santi ed gran festa. Bredolin ne nomina uno e viene
cacciato fuori dal Grande Fratello. (Antonio Di Stefano) |
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254.
Il
Papa nomina 35 nuovi santi. Cresce il repertorio delle bestemmie. (Gaetano
Adiletta) |
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255.
Dal
2022 dovremo sostituire i televisori e le antenne TV per ricevere il nuovo
digitale terrestre. Le bestemmie rimarranno analogiche. (Arsenale Kappa)
(SfigaCatrame) |
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256.
Porca,
ma donna. |
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257.
Un
cane fa bene al cuore e ti allunga la vita. E in alcuni casi anche metterci
dio davanti un gran bello sfogo. (Teo Guadalupi) |
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258.
La
mia idea di Black Friday che vi faccio lo #sconto del 30% mandandovi
affanc. (Capsicum) (Paolo Parziale) |
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259.
Il
bambino: "Fake News..." "Non si dicono le parolacce!" |
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260.
Il
Papa: "Roma smetta di rassegnarsi al degrado". Si accorto che con
tutte le buche e le cacche che ci sono le bestemmie non sono un peccato.
(Antonio Di Stefano) |
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261.
Rubare
lo smartphone di mia moglie per scrivere nella chat delle mamme del
catechismo: "Ho voglia di cazzo". Fatto. (Capsicum) (Stefano Erre) |
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262.
Blasfemo
: parente prossimo del pi noto ciclope, noto per la sua volgarit.
(Ride-Finizioni) (Iride Testoni) |
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263.
"ORCHIDEA...
ORCHIDEA... ORCHIDEA!!!!". "Ma cosa sta facendo, non
capisco?". "E' un fioraio, gli caduto un vaso sul piede e sta
bestemmiando". (GdP) (Riccardio Gallio) |
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264.
Le
preghiere non funzionano, ma le bestemmie s. (murales) |
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265.
Cio
hanno sospeso il torneo di briscola al centro anziani de Frascati per via
delle troppe bestemmie? Ma allora in Veneto che dovrebbero fa' ? Le bestemmie
degli anziani che giocano a briscola sono patrimonio dell'Unesco! (Alessandro
Maso) |
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266.
Diossina:
bestemmia chimica e fortemente inquinante. (Ride-finizioni) (Edo Etenzi) |
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267.
SERIET.
Quando bestemmio dio, faccio attenzione che sia il mio. (Sar bre') (Pietro
Gorini) |
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268.
Albano
confessa: Feci voto alla Madonna e il successo arriv. Poi uno dice che non
deve bestemmiare... (Davide Delmiglio) |
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269.
Se
Dio esistesse davvero avrebbe creato la donna a immagine e somiglianza della
Ferilli e i vestiti verrebbero equiparati a delle volgari bestemmie. (DrZap) |
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270.
Cazzo
: l'unica cazzo di parola che puoi dire in ogni cazzo di situazione e che ha
un cazzo di senso. (Il.Dizionario.Onesto) |
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271.
"Dottore,
ho una irritazione sulla schiena". "Non si preoccupi. Mi faccia
vedere lo sfogo!". "Porca troia, ho un'irritazione che fa un male
porco, cazzo!" |
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272.
Rai
condannata a pagare 25.000 euro per l'imprecazione di Timperi. Dovrebbe
passare a Rete4, l per sparare cazzate ti pagano. ('O Strunz) (Lucilla
Masini) |
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273.
Vorrei
essere fine ed usare un linguaggio forbito, per, se dico "recati a
passo spedito in una zona non meglio precisata, ma lontana abbastanza da
impedirti di continuare a tediarmi", mica lo capiscono che devono andare
a fanculo!! |
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274.
Junker
attacca Di Maio e Salvini: "Usano un linguaggio sboccato". Che
minchia dice questo fottuto alcolizzato rottinculo? Cosa cazzo sarebbe il
linguaggio sboccato? (Arsenale K) (LVIX) |
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275.
Rita
Dalla Chiesa si schiera dalla parte di Salvini. Non mi aspettavo una
bestemmia simile Dalla Chiesa. (Col-Lateral) (Mario cafiero) |
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276.
Le
parolacce sono la punteggiatura dello slang. (Sar bre') (Sebastiano Paulesu) |
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277.
Scienziati
insegnano a un gorilla il concetto di Dio e questo incomincia subito a
bestemmiare. (Lercio) |
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278.
L'italiano
la lingua con pi parolacce al mondo. Non ci credo. La solita notizia del
cazzo. (Antonio Di Stefano) |
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279.
Prete
inciampa durante la messa e bestemmia nel microfono. Finalmente ha detto
qualcosa che condivido... (La Sveltina) (Magnus) |
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280.
Lui
la lasci e lei l'apostrofo' "S'tronzo!". (Antonio Di Stefano)
& (Lino Giusti) |
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281.
Sanremo
sdogana la parola "cazzo". Acciderbolina! (Bianca del Ninno) |
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282.
Bestemmio
perch sono un precario. Praticamente sono un im...precario. (La Sveltina)
(Enrico faella) |
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283.
Ho
incontrato Sgarbi sullaereo con un cruciverba. Stava facendo le parolacce
crociate. (Antonio Di Stefano) |
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284.
So
che Sgarbi andato a confessarsi per Pasqua, e il sacerdote gli ha fatto
ripetere 100 volte "capre, capre, capre". (Nunzio Mazzola) |
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285.
Diffidare
del dito medio: una volgare imitazione. (Sar bre') (Sebastiano Paulesu) |
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286.
Il
vaffanculo come l'aspirina: serve un po' a tutto e ti fa sentire subito
meglio. |
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287.
Domandare
lecito. Rispondere fatti i cazzi tuoi scortesia. (Il frasificio) (Pietro
Vanessi) |
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288.
Veneto.
Piove cos forte che i veneziani hanno finito i santi e hanno iniziato a
bestemmiare Mos, per assonanza. (Le bestie di Satira) (Strato Sferico) |
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289.
Domandare
lecito. Rispondere 'fatti i cazzi tuoi' scortesia. (Pietro Vanessi) |
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290.
Coronavirus.
Papa Francesco ai fedeli: "Pregate quasi minacciand Dio". E allora
diccelo che possiamo bestemmiare! (Corsivo Corrosivo) (Angelo Iorizzo) |
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291.
Ho
sentito gente bestemmiare senza soluzione di continuit fino alle h18.00. |
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292.
Coronavirus.
Papa Francesco ai fedeli: "Pregate quasi minacciando Dio". E allora
diccelo che possiamo bestemmiare! (Corsivo Corrosivo) (Angelo Iorizzo) |
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293.
Sei
l beato che ti stai godendo l'Indulgenza Plenaria quando ti appaiono Salvini
e la D'Urso a pregare in diretta. E allora ti sale cos alto il livello della
bestemmia, che Satana, scansati proprio. (Omarino) |
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294.
La
fase 2 dell'infezione da Covid19 sar come la fase 1, per con bestemmie
nuove. (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti) |
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295.
Ti
sei dimenticato per lennesima volta di comprarmi quel prodotto per rimuovere
le incrostazioni dellacqua dal lavandino! Ma vai a calcare!!! (GdP) (Silvia
Scaratti) |
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296.
Se
una persona inguaita provasse ad imprecare diverrebbe sguaita? (Valerio
Rea) |
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297.
Un
mio amico mi ha confessato che quando viene bestemmia. Da allora lo chiamo
'colui che viene nel nome del Signore'. (DrZap) |
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298.
La
bestemmia piu' utilizzata dagli antichi Egizi era... Anubi !!! (DrZap) |
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299.
E'
risaputo che i dentisti dicono spesso 'accidenti', i pugili 'accipicchia' e i
toscani 'accidempoli'. (DrZap) |
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300.
Perla
miseria disse lostrica. (DrZap) |
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