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I PESCATORI |
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1.
L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
(Victor Hugo) |
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2.
Sulla riva di un
fiume, un uomo pesca. Dall'altra parte, un uomo banana. |
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3.
Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le
rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse. Un giorno decidono
di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni
dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho
preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i
racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del
cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e
ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e
quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi
dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la
polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi
dici?". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato
da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso
il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci
l'anguilla o faccio una strage!". |
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4.
Un cannibale
convertito è uno che, al venerdì, mangia solo pescatori. (Emily
Lotney) |
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5.
Colmo per un pescatore
N.1: odiare il gusto della pesca. |
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6.
Colmo per un
pescatore N.2: avere una moglie sarda che si chiama Alice che fa gli occhi di
triglia ed è uno scorfano. |
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7.
Ho visto pescatori
morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare. |
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8.
Due matti pescano
in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima
di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo
domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e
il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi
farlo sull'acqua!". |
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9.
Fucile-fucilare,
martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi
amassi" disse il verme al pescatore. |
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10. Una
donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da
pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la
cassa l’unico impiegato e’
un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso
aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo’
parlare di questa? ". Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma
sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di
descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la
canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice: "Questa e’
una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice:
"Eccezionale!" e prende un’altra canna. Il rivenditore la agita e
dice: "Questa e’
una Orion 35C, di grafite, da 6
pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto
rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore
alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari". E la
signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3
dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per
l’esca a base di vermi". |
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11. Albergo
in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una coppia di
giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che i due siano
in viaggio di nozze da' loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto
quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della
pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba. Cosi'
succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma
l'uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore
con sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde: "Non
ci penso neanche! Ha la gonorrea". Ma il portiere insiste: "Ma allora perché non fate
l'amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!". E il portiere:
"Ma allora fate l'amore anale!". E l'uomo:
"Neanche quello! Ha la diarrea!". E
il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perché l'ha sposata?".
"Sapesse che vermi che ha!". |
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12. "Ti
amo" ... disse il pescatore al verme. |
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13. Di
cosa ha bisogno un pescatore inesperto? Di una consulenza. E se volesse pescare piu'
velocemente? Di una turbolenza. |
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14. In
un Grande Magazzino gli affari vanno maluccio e allora il Direttore decide di
assumere un nuovo venditore molto in gamba. All’inserzione
risponde un giovanotto che si spaccia per il miglior venditore del mondo e
allora il Direttore gli dice: "Allora, prima di assumerla mi dimostri la
sua abilita'. Vede quel signore al reparto
profumeria? E' tutto suo". Il giovanotto si
avvicina al cliente e comincia a parlare fitto fitto. Poi impacchetta una canna da pesca, un paio
di stivali, un cappotto con cappuccio, poi cambia reparto... e vende un
canotto, un motore fuoribordo e un carrello da traino per la macchina. Infine
s’inchina e saluta il cliente. Il Direttore:
"Fantastico! Meraviglioso! Ma come ha
fatto? Cosa ha chiesto a quel signore?".
"Niente, voleva una confezione di tampax...". "Tampax? Ma come
ha fatto a vendere tutto quella merce?". "Semplice! Gli ho detto...
se sua moglie ha il marchese che cazzo ci sta a fare
in casa? perché non va a pescare!”. |
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15. Una
coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare
a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro.
Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la
moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in
mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata
dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia
facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio
libro". Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre
candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando". Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto
l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice:
"Se lei mi fa la multa io l'accusero' di
avermi violentato". Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non
vi ho neppure toccato!". E la donna: "Certo!
Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!". |
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16. Berlusconi
e' cosi'
convinto che con i soldi si puo' fare tutto che,
quando va a pescare, come esca usa l'American Express. (Gino & Michele) |
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17. "Sono
tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore siciliano. |
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18. Un
tizio adora andare a pescare per cui tutti i week-end sono consacrati alla
sua passione. Qualunque sia il tempo lui parte per le sue zone preferite di
pesca. Un week-end il tempo e'
talmente brutto (pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla
pesca e ritorna a casa poco dopo essere uscito. Appena tornato a casa, sono
le 9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a
letto. Egli si sdraia a letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara". E
sua moglie: "Eh si'. E quell'idiota di
mio marito e' partito per
la pesca!". |
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19. Non
c'e' senso a farsi otto
chilometri a piedi per pescare quando si puo'
essere altrettanto sfortunati sotto casa. (Mark Twain) |
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20. In
un lago un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo
un po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell'amico,
gli fa: "Senti, io ho un buon sistema. Ora ti
faccio vedere!". E cosi' infila
l'indice nell'acqua. Subito dopo abbocca una trota da due kg! Poi reimmerge
il dito nell' acqua e tira fuori una carpa da 5 kg!!
Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando
una gran quantita' di pesce usando sempre lo stesso
metodo! E cosi' anche per i
giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resiste piu' per la curiosita' e fa a
Mario: "Ti prego, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta che tu infili il dito
in culo a tua moglie e poi vieni qui a
pescare!". L'amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo
il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo. E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo
a pescare con mio marito?" |
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21. Colmo
per un pescatore N.3: pescare un pesce vivo nel mar Morto. |
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22. CANTO
DI UN PESCATORE SOLITARIO. Amo/soltanto/l'amo/purche'/non
esca/l'esca. (Boris Makaresko) |
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23. Se
vuoi essere felice per un'ora, ubriacati. Se vuoi essere felice per tre
giorni, sposati. Se vuoi essere felice per un mese, uccidi il tuo maiale e
mangialo. Se vuoi essere felice per sempre, impara a pescare. (Proverbio
cinese) |
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24. Il
dubbio piu' serio mai gettato sull'autenticita'
dei miracoli biblici e' il
fatto che la maggior parte dei loro testimoni erano pescatori. (Arthur Binstead) |
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25. Esiste
una sottile linea di confine fra il pescare e lo stare sulla spiaggia come un
idiota. (Steven Wright) |
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26. Sul
bordo del fiume, i pescatori infilavano un cagnotto sull'amo e nell'acqua si
vedeva il contrario. (Jean Charles) |
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27. Dai
un pesce ad un uomo e lo farai mangiare per un
giorno. Insegna a pescare ad un uomo e lo avrai
sfamato per tutta la vita. Varianti: 1) Dai del fuoco ad
un uomo e lo avrai scaldato per un giorno. Dai fuoco
ad un uomo e lo avrai scaldato per il resto della sua vita. 2) Vendi un pesce
ad un uomo e lo farai mangiare per un giorno.
Insegna a pescare ad un uomo e avrai perso un
cliente. |
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28. La
pesca consiste in un bastone e in uno spago, con un verme a un'estremita' e un babbeo all'altra. (Samuel
Johnson) |
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29. Una
domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore
e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?". "Perché tanto non avrei preso
niente". "Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di
oggi che diceva:«Giornata fortunata per i
pesci»". |
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30. Giornata
freddissima. Un pescatore e'
seduto sul molo con le guance gonfie. Passa un tizio che non si fa i fatti suoi e gli chiede: "Ma le sembra il caso
di stare qui a pescare, con questo freddo e con il mal di denti?". E il
pescatore: "Non ho mal di denti, ma in qualche
modo devo pur scongelare i vermi!" |
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31. "Un
mio amico ha pescato una trota di 30 chili".
"E chi e'?".
"Non te lo posso dire". "Perché'?". "Si dice il
pescato, non il pescatore". |
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32. Un
carabiniere ed un suo amico poliziotto vanno spesso
a pescare insieme sul ghiaccio e fanno a gara chi prende piu'
pesci. Il carabiniere non riesce a prenderne mai nemmeno uno, mentre il poliziotto ne tira su sempre uno dietro
l'altro. Cosi' il carabiniere decide di mandare una
spia a carpire il segreto dell'amico. Quando la spia torna
gli dice: "Ho scoperto il suo segreto: lui fa un buco nel
ghiaccio". |
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33. Qual
e' il miglior amico dei pescatori? Il pescecane! |
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34. "Ho
preso un pesce cosi' grosso che non ho trovato
nessuna bilancia per pesarlo". "Boom!!".
"Si', l'ho potuto solo fotografare... era cosi' grosso che il solo negativo pesava un kilo!". |
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35. Cosa costruisce
un pescatore con un'antenna? Una rete televisiva!!! |
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36. Un
venerdi’ sera in ufficio un uomo telefona a sua
moglie e le dice: "Cara, mi e’
capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i dipendenti piu’
meritevoli per una settimana a pesca nella sua casa sul lago. E’ un’occasione
unica per la mia carriera perche’ il capo e’ un patito di pesca. Partiamo
subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da
pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di
seta. Passo fra un’ora da casa a prendere il tutto".
Ed infatti un’ora piu’
tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da
pesca, da’ un bacino alla moglie e parte. Una settimana dopo e’ di ritorno e la moglie gli
domanda: "Allora, caro, come e’ andata la tua
settimana di pesca?". E lui: "Oh si’, e’ stata eccezionale... Ma,
dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta". E la
moglie: "Ah, ma no, te l’avevo messo nella borsa da pesca!" |
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37. Colmo
per un pescatore N.4: avere la canna fumaria. |
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38. "Perché
peschi da lassù ?" "Faccio pesca d'altura!" |
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39. Ho
visto a Quark un documentario sulla vita di un vecchio pescatore che ha
passato tutta la vita sull'oceano, molto commovente. L'uomo aveva raggiunta una tale confidenza coi pescecani che era arrivato
a parlargli. Infatti il documentario si chiamava
'L'uomo che parlava ai pescecani' e gli diceva: "Molla il braccio! Ahia, mollami il braccio!". (Antonio Cornacchione) |
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40. Un
sub e' a caccia in fondo
al mare. Vede finalmente un polpo e lo segue. Il polpo scappa e si nasconde
in un anfratto. Il sub lo vede e gli tira una prima fiocina: al largo.
Seconda fiocina: al largo. Terza fiocina: passa lontano.
E il polpo: (mimare il gesto ripetuto del TIE') |
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41. La
guardia al pescatore di frodo: "Adesso non mi dirai che insegni al verme
a nuotare, eh?". Il pescatore: "Oh no, e' gia' capace. Solo che
si e' messo in testa di
fare il sub". |
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42. Non
è sempre vero che chi dorme non piglia pesci. Alla peggio, si puo' sempre usare la SONNO LENZA. (Andrea
Di Vita) |
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43. Colmo
per un pescatore N.5: non sapere più che pesci pigliare! (Scirio) |
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44. Due
amici vanno a pescare. Dopo ore e ore, uno non ha
ancora preso niente, l'altro ha preso un sacco di pesci. Invidioso, il primo
spia il secondo, e scopre che prima di gettare l'amo mette un dito nell'acqua
e agita violentemente. Incuriosito, gli chiede perché. E l'altro: 'Beh, è facile... innesto la TURBO LENZA". (Andrea
Di Vita) |
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45. Un
nonno decide di portare il nipote a pescare in mare e cosi'
partono di buon'ora con tutta l'attrezzatura. Nel primo pomeriggio, pero' il bimbo torna a casa da solo con un grosso pesce
nel secchio. Appena la madre lo vede: "Accidenti che pescione hai preso...". "E non hai visto il pescecane che ha
mangiato il nonno!" |
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46. E'
una fredda giornata invernale e un vecchietto esce a pescare nel laghetto
ghiacciato. Fa un buco nella lastra di ghiaccio che ricopre l'acqua, getta la
canna e inizia ad aspettare che i pesci abbocchino. E' li'
da un'ora e non ha preso nulla, quando vede un ragazzino che si avvicina, fa
un buco nel ghiaccio, lancia la canna e inizia a pescare. Non passa neanche
un minuto e il ragazzino pesca un bel boccalone. Il vecchio scuote la testa e
pensa "Tutta fortuna". Ma il ragazzo
rigetta la lenza e dopo pochi minuti abbocca un altro pesce al suo amo!
Allora il vecchio va da lui e fa: "Io ero qui da un'ora e non ho preso
nulla: tu sei qui da cinque minuti e hai gia' preso
due pesci!! Come fai?".
Il ragazzino risponde: "Ei enee iemi aii". "Cooosa?"
chiede il vecchio. E il ragazzino risponde: "Ei enee iemi
aii". "Non capisco una mazza!!" gli dice il vecchio. Allora il ragazzo sputa una
specie di batuffolo in una mano e ripete: "Devi tenere i vermi
caldi!". (Fashanu) |
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47. Dialogo
tra un passante e un pescatore sordo: "Come va la vita?" "Sto
pescando" "Sta bene tua moglie?"
"Eh sono qui dalle otto del mattino". "Ti ho chiesto se sta
bene tua moglie!". "Ho preso cinque trote!". "Ma va a dar
via il culo!". "Eh, e' l'unica soddisfazione che ho la domenica!".
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48. HOMO
PESCATORIUS |
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49. Ci
sono 4 uomini sposati che vanno a pescare. Il primo fa agli altri: "Non so se la prossima settimana potro' venire a pescare con voi. Per uscire oggi
ho dovuto promettere a mia moglie che avrei tinteggiato la casa
il prossimo week-end". Il secondo dice: "Io, invece, ho
dovuto promettere a mia moglie che le avrei sistemato le sedie del giardino...". Il terzo: "E cosa vi
lamentate? Io ho dovuto promettere a mia moglie che le avrei messo a
nuovo la cucina!!". Continuano a pescare e il
quarto continua a non dire nulla. Cosi', dopo un po' gli chiedono: "Non hai ancora
detto nulla su come sei riuscito a venire a pescare oggi... Che devi fare per tua moglie?". "E' andata cosi': ho messo la sveglia alle 5.30, quando ha suonato,
ho dato una lieve spinta a mia moglie e le ho detto:
"Facciamo sesso o vado a pescare?" e lei ha risposto: "Mettiti
il maglione!". (Fashanu) |
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50. Due
pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a
praticare il loro hobby preferito. Ad un certo
punto, sul ponte li' vicino passa una gran bella
ragazza. Uno dei due fa all'altro: "Oh, l'hai vista quella sul
ponte?". "Si, perché?". "Quella
prende certi cefali!". "Ma quella è mia sorella!!".
"Si, ma tutta robetta piccola, tutta da
ributtare in acqua!" |
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51. Due
pescatori in riva ad un fiume. Il primo ha la solita canna da pesca, ma dopo
ore e ore non ha preso niente. L'altro
lo prende in giro: "Ma per forza non prendi niente. E' un vecchio
metodo, oramai i pesci non ci cascano piu'. I pesci
vogliono carne fresca, non piu' le solite esche. Io uso un sistema nuovo e super: guarda!". Immerge
l'organo e subito dopo quando il pesce abbocca fa un
colpo secco di reni e il pesce viene lanciato dietro. 1, 2, 10, ecc. Insomma
dopo mezz'ora ne ha gia' raccolto il paniere pieno.
"Posso provare anch'io?" chiede il primo. "Certo, se c'hai l'organo grande abbastanza". Il tizio prova,
immerge l'organo e infatti poco dopo un pesce
abbocca. L'amico: "Dai, dai, ora un bel colpo
di reni...". E il primo pescatore (con faccia di godimento): "No,
no, aspetta un po'... ". |
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52. "Non
so piu' che pesci pigliare" disse il
pescivendolo aprendo il frigo. (Pippo Franco) |
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53. Esca : tentativo di convincere il pesce a collaborare. |
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54. Raffreddore : unica cosa che si prende andando a pescare d'inverno. |
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55. Dai
a un uomo un pesce e lo sfami per un giorno. Insegnagli a pescare e te lo
toglierai di torno per l'intero week-end. (Zenna Schaffer) |
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56. Domenica
scorsa sono andato a pescare, il mio sport
preferito. Ero li' gia'
da qualche ora quando all'improvviso e'
arrivato tutto di corsa un tizio che mi ha chiesto: "Mi scusi, ha visto
passare di qui una donna?". "Giovane?" ho chiesto io. E lui:
"Si', proprio sui 25
anni, bionda con una minigonna celeste". E io:
"Si', si', l'ho
vista, una gran bella donna! Aveva anche una camicetta
bianca". E lui: Si', si', e'
proprio lei. E da quanto l'ha vista?". "Sara' un quarto d'ora" dico io. E lui: "Oh
bene, non deve essere andata lontana". E io:
"No, non credo, oggi la corrente non e' molto
forte". |
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57. Notizie
giornalistiche: Pescatori abusivi. La polizia effettua
una retata. |
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58. Ero
cosi' fuori forma che il giorno in cui sono andato
a pescare, con il primo lancio ho mancato il lago. (Ben
Crenshaw) |
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59. Due
uomini stanno su una barca a pescare. Uno, ogni due minuti tira
un pesce e l'altro invece niente! Alla fine quest'ultimo non ce la fa piu' e chiede all'altro: "Ma come mai tu riesci a
pescare e io no?". "Io ho un segreto, un
mio amico lavora all'obitorio e mi fornisce dei pezzi di figa tagliati alle
donne morte, e io li metto nella canna. I pesci adorano i pezzi di figa!". "Ahh si, ma perché tu, prima di
metterli nella canna quei pezzi li sniffi?!". "E perché il mio
amico e' un buffone, sai
...scherza sempre e ci mette ogni tanto qualche pezzo di ano". (Mario) |
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60. "Gool!!" disse il pescatore
vedendo il pesciolino entrare nella rete. (DrZap) |
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61. E'
ora di finirla con questa pratica incivile! Incriminiamoli questi pescatori
di frodo! Anche se non ho capito una cosa: che pesce è il frodo? (rafrasnaffra) |
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62. Colmo
per un pescatore distratto: vendere la passera della moglie al mercato e
farsi la passera di mare a letto. |
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63. Amo
è la parola più pericolosa per il pesce e per l'uomo! (Groucho
Marx) |
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64. "Ti
piace la pesca subacquea?" "Mah, preferisco quella
sciroppata!" |
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65. "Che
Dio ce ne scampi!" come dicono sempre i pescatori. (Guru) |
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66. Il
mio capo mi ha rimproverato. Mi ha detto che sa bene che ieri ero stato
assente per andare a giocare a golf. Ma io gli ho risposto per le rime, essì, che cazzo, gliel'ho detto che era una ignobile bugia, e che avevo anche il cefalo da 15
chili che lo provava. (Mauroemme) |
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67. Carletto
va al fiume a pescare, e la madre gli ordina di portarsi dietro anche la
sorellina Marina. Al ritorno Carletto e'
molto arrabbiato: "Non voglio che Marina venga ancora con me. Per colpa sua non ho preso neanche un pesce!".
"Sta tranquillo Carletto, Marina e'
una bimba vivace, ma sono sicura che la prossima volta stara'
buona e non ti spaventerà i pesci". "Ma
mamma, Marina non mi ha spaventato i pesci!". "E allora perché dici
che ti ha impedito di prenderne?". "perché ha mangiato tutti i
vermi che mi servivano da esca!". (Bilbo
Baggins) |
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68. Il
mio pescivendolo fa il gioco delle tre carpe. (Carlo
Denei) |
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69. SONNOLENZA:
Canna da pesca senza amo di chi non vuol pescare. (Guido
Penzo) |
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70. Manca
il pesce perché sono entrati in sciopero i pescatori? E noi mandiamo i
Carabinieri a farne una retata! (Bilbo
Baggins) |
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71. A
due anni il figlio del pescatore perse il primo dentice! (Pierluigi
Cavarra) |
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72. La
pésca è uno sport inventato dagli insetti e voi siete l'esca. (P.J. O'Rourke) |
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73. Ho
sentito dire che i pescatori moderni usano molti nuovi congegni tecnologici. Chissa' se usano anche le reti wireless ? (DrZap) |
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74. La
canna da zucchero serve a pescare i pesci d'acqua dolce. (DrZap) |
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75. Un'altra
tipica attivita' finlandese e' la pesca nel lago ghiacciato. Si effettua come tutte le altre pesche, escluse le
sciroppate. (Gianni Mura) |
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76. Pierone
rientra dalla sua giornata di pesca in mare; arriva alla taverna sul porto dove incontra gli amici e comincia a raccontare di
aver pescato un pescione di 20 Kg. Il suo amico Mario gli
tira la manica e lo interrompe dicendogli: "Ma non dire cagate!
Ho visto il tuo pescione e avra' avuto al massimo 2
Kg... praticamente una sardina...". "Beh
effettivamente quando l'ho tirata su aveva 2 Kg, ma
perché aveva perso 18 Kg dopo 3 ore di lotta contro di me..." |
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77. Come
intrattieni un faraone annoiato? Navighi lungo il Nilo con una nave carica di
giovani donne vestite solo di reti da pesca e lo inviti ad andare a pescare. (Papiro Westcar, Egitto, 1600
a.C.) |
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78. Divieto
di pesca nei laghi svizzeri: non si possono usare mina...reti.
(Renato R.) |
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79. Oggi
la pesca sportiva è andata molto male per Giovanni: tutto il giorno sotto il
sole senza prendere niente. Tornando a casa l'uomo si ferma al supermercato e
va dritto nel reparto pescheria, dove ha intenzione di comprare quattro
trote. Ma il commesso lo precede dicendo:
"Giovanni, ha telefonato tua moglie e ha detto che per stasera
preferisce un branzino!" |
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80. Un
ragazzino deve badare alla sorellina mentre i suoi genitori vanno a fare la
spesa. Decide di andare a pescare e di portarla con sé. La sera, deluso, dice
alla madre: "Non lo farò mai più! Con lei non ho preso niente!". La mamma cerca di
rassicurarlo: "Ma no, vedrai che la prossima volta starà più brava e non
spaventerà i pesci!". E il ragazzino spiega: "Ma guarda che non è
andata così! Il fatto è che mi ha mangiato tutte le esche!"
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81. Io
quando vado a pescare prendo di tutto... reumatismi, febbre... (DrZap) |
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82. I
pescatori hanno un linguaggio tutto loro e difficile da comprendere: e' una lingua ost(r)ica! (Matteo Morbio) |
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83. Di
mio padre mi rimase la nostalgia di quando andavamo a pescare. I lunghi
silenzi. I brevi dialoghi. "Papa', vuoi i
vermi?". "No, mi basta la merda". (Marcello
Marchesi) |
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84. Colmo
per un motociclista (ma anche per un pescivendolo): non saper calcolare
l'area del rombo. (CSFA) |
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85. Qui
in Grecia i pescatori sono molto pigri e la mattina si alzano
tardi: sono solo forniti di sonno... lenza. (DrZap) |
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86. Un
pescatore ha fatto finta di pescare. I pesci hanno abboccato. |
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87. Tra pescatori: "Ehi, lo conosci
mio cugino? Pensa che è
coraggiosissimo! Ha avuto il coraggio di infilare la mano destra nella
bocca di uno squalo, per togliere l'amo! Incredibile!"
"E come si chiama tuo cugino?". "Ehm, prima si chiamava
'Il coraggioso'...E adesso?". "Ehm, adesso
lo chiamano 'Il mancino'! " |
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88. Sapete
che dice un pescatore alla moglie prima d'uscire? Tonno subito ! (Walter
Angelucci) |
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89. Scontri
fra polizia e pescatori. Tre manifestanti hanno riportato un solco lungo il
viso. (Donnie Viglione) |
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90. Roma,
pescatori assediano Montecitorio. Comune emana ordinanza di sgombro. (Lia Celi) |
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91. Degenera
davanti a Montecitorio la protesta dei pescatori. Cinque feriti grossi così.
(giggi delirio) |
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92. Ho
un amico talmente esperto di pesce che una volta eravamo in barca assieme a
fare pesca turismo e io per culo ho preso un'orata
di mezzo chilo. Lui l'ha presa l'ha osservata per bene e infine ha detto
convinto: "E' fresca, è fresca". (Andrea Udu Le Moli) |
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93. Il
Trota dice che i pesci d'acqua dolce si pescano con la canna da zucchero. |
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94. Non
mi piace mettere lombrichi all'amo. Sono contrario
alla bio... lenza. (In Mino Veritas) |
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95. Chi
è senza pescato scagli la prima pesca. (Fabio
Carapezza) |
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96. Se
a una gara di pesca si arriva primi, si vince una medaglia d'orata? Mah...
(Fabio Carapezza) |
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97. A
Jack piaceva molto la pesca. Adorava andare al lago, affittare una barca,
spingersi al largo, e poi mettersi a sbucciarla. (VentoTagliente) |
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98. Le
mogli dei pescatori portano solo calze a rete. (egyzia) |
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99. Cosa cercano
i pescatori? Le pesca...vacche! (DrZap) |
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100.
Marinai tedeschi
uccidono pescatore indiano. Sara' bene che gli
indiani si tolgano dalla fronte il loro terzo occhio... mi sa che facilita il
tiro a segno! (DrZap) |
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101.
Marinai tedeschi
uccidono pescatore indiano. Italia Germania 2-1. (Ghiro) |
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102.
Marinai tedeschi
uccidono pescatore indiano. Attività ormai più popolare del cricket. (Frandiben) |
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103.
Marinai tedeschi
uccidono pescatore indiano. Un altro? Ma non è che
si rincarnano davvero? (Abkualcosa) |
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104.
Ogni mattina, in
India, un pescatore si sveglia e sa che dovrà correre più di un marinaio
europeo. (BeaN) |
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105.
Marinai tedeschi
uccidono pescatore indiano. Toglietegli quei bersagli dalla fronte! (Giulysua) |
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106.
Marinai tedeschi
uccidono pescatore indiano. Dagli anni 40 ad oggi
ancora non hanno imparato che non devono copiarci. (Pol1000) |
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107.
Marinai tedeschi
uccidono pescatore indiano. Siam tutti sulla stessa barca ora. (Pol1000) |
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108.
Marinai tedeschi
uccidono pescatore indiano. Il bello è che Spiegel
on line dà la colpa alla diplomazia italiana. (ilduca) |
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109.
Pescatore Indiano
intralcia le esercitazioni di una nave tedesca. (Giack) |
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110.
Marinai tedeschi
uccidono pescatore indiano. Quindi ora verranno
processati altri 10 marò italiani. (LVIX) |
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111.
Pescatore indiano
ucciso da Nave tedesca. Ambasciatore indiano in germania
si costituisce. (EK-EK-AZ) |
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112.
Per gli indiani,
gente molto religiosa, la cosa peggiore che possa accadere è reincarnanrsi in un pescatore. (Dav90ide) |
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113.
Marinai tedeschi
uccidono un pescatore indiano. Allora è l'Europa a volerlo. (Milingopapa) |
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114.
INDOLENZA
- Rassegnazione dei pescatori indiani. (Renato R.) |
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115.
Da giovane mi
dilettavo di pesca, ma siccome non pigliavo nulla
lasciai perdere perché uscivo sempre fuori dai gamberi! (DrZap) |
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116.
La storia di un
vecchio pescatore fallito "Cent'ami di solitudine". (maninomax) |
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117.
Manifestazione
abusiva dei pescatori in rivolta, la Polizia ordina lo sgombro. (Giorgio Rossi) |
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118.
Dai a un uomo un
pesce, e lo avrai sfamato per un giorno. Insegnagli a pescare, e ti dirà per
tutta la vita: "Era grosso così!". (Batduccio) |
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119.
Alcuni dicono che
Gesù andasse in india, prima di cominciare la sua predicazione e convinse
tanti a fare i pescatori. Per fortuna che non camminavano sull'acqua,
altrimenti sarebbero stati bellissimi e facilissimi bersagli... (Renato R.) |
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120.
I pescatori sanno
che il mare è pericoloso e le tempeste terribili, ma non hanno mai
considerato quei pericoli ragioni sufficienti per rimanere a terra. (Vincent Van Gogh) |
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121.
"Che Dio ce ne
scampi e gamberi" diceva spesso mio zio pescatore. (DrZap) |
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122.
Due carabinieri
decidono di andare a pescare trote selvagge in un laghetto in mezzo alla
foresta a 200 Km da casa. Si alzano presto, si bardano da perfetti pescatori
di trote e partono. Arrivano al bordo della foresta, parcheggiano e vanno con
tutto il necessario a pescare. Arrivano al bordo del laghetto, si mettono gli
stivaloni/scafandro, mettono le esche ed
iniziano.... Ma dopo 4 ore hanno preso una sola trota. Allora il maresciallo
dice: "Senti, prendiamo atto che e'
una giornata sfortunata e torniamocene a casa". Detto fatto ritornano alla macchina e partono per casa. Durante il
tragitto, il maresciallo dice: "Pensa che tra benzina, autostrada,
acquisto armamentario esche e canne, questa trota ci e' costata quasi 400 euro!!". E l'appuntato: "E
tu dicevi che e' stata una
giornata sfortunata? Pensa se ne prendevamo due
allora...." |
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123.
Un carabiniere ed un suo amico poliziotto vanno spesso a pescare insieme
sul ghiaccio e fanno a gara chi prende piu' pesci.
Il carabiniere non riesce a prenderne mai nemmeno uno, mentre
il poliziotto ne tira su sempre uno dietro l'altro. Cosi'
il carabiniere decide di mandare una spia a carpire il segreto dell'amico.
Quando la spia torna gli dice: "Ho scoperto il
suo segreto: lui fa un buco nel ghiaccio". |
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124.
Conosco un
pescatore volenteroso, che oltre al duro lavoro cui si sottopone, è diventato
un esperto di informatica: è sempre connesso ad una
rete. (Renato R.) |
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125.
Per riuscire a
mettere un verme sull’amo ho dovuto ricorrere ad un’escamontage. (Roberto Venerando) |
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126.
I due Marò
dovrebbero dire che hanno sparato ai pescatori per evitare che si prostituissero.
Magari gli va di culo anche a loro. (ATP) (Aleandro
Bartolini) |
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127.
Catanzaro: dispersi
3 pescatori usciti in barca per una battuta.
Indagato il comico. (Scie Comiche) |
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128.
Dal pescivendolo:
"Ha lumachine?". "Sì, certo". "E quanto vanno a l'etto?". E il pescivendolo:
"Non lo so! Io alle 20 chiudo" |
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129.
Colmo di un
pescatore: fare occhi di triglia ad una sarda. |
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130.
"Ha preso due
sgombri, una cernia, tre saraghi, una seppia e due orate".
"Chi?". "Ha anche catturato una manciata di
gamberetti, dieci polpi e un pesce luna". "Ma
chi?". "E cinque dentici, uno scorfano e sei calamari". "Ma chi?". "Si dice il pescato,
ma non il pescatore. (Stefano Lottini) |
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131.
Tre ufficiali della
Marina arrestati per una truffa da 7 milioni.
Guardiamo il lato positivo: non hanno sparato sui pescatori. (elmorisco) |
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132.
Pescatore ...scivola in barca e muore sul polpo! (Michele Bisceglia) |
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133.
Caso Maro'. I proiettili che uccisero i pescatori non
partirono dai loro fucili. Che tradotto e': il bonifico e' arrivato. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)
& (Claudio Caruana) |
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134.
Dopo piu' di 3 anni in India si
accorgono che i proiettili che uccisero i pescatori non sono quelli in
dotazione ai maro'. Dubito che vedremo mai "C.S.I. Nuova Dehli". (Kotiomkin) (Antonio Pacifico) |
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135.
Quando un pescatore
tira su uno storione, ti narrerà come ha fatto con un racconto lunghissimo. (Manuel Cerfeda) |
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136.
Ultim'ora.
Cocainomane non dorme per un mese di fila e diventa campione mondiale di
pesca. (Lercio) (Matteo Adami) |
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137.
Gesù era pescatore
di uomini. La Meloni nel presepe ci ha messo i Marò. Fate voi. (Ciccio Ratti) |
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138.
Giorgia Meloni
mette i maro' nel presepe... facendo
scappare le statue dei pescatori. (Arsenale K) (mictod)
(Michele Todaro) |
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139.
In vista della
visita del primo ministro Indiano la prossima settimana verranno
coperti tutti i nostri pescatori. (Mr Takki) |
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140.
Bologna. Sono
andati a rubare alimentari in tuta da sub, per eludere l'antitaccheggio. Non
ha funzionato: arrestati Pescatori di Brodo. (Renato R.) |
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141.
Bologna. Un giovane
pescatore deve la vita al pesce che aveva abboccato. "L'AMO !", ha
detto riconoscente al risveglio. (Renato R.) |
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142.
Mio zio e' stato al lago a pescare e mi
ha detto di aver pescato una torta salmonata. Non vedo l'ora di mangiarne una
bella fetta. (DrZap) |
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143.
In provincia di
Lucca hanno dedicato un ponte ai marò. Ma guardate
che i morti sono i pescatori. (Luca Fois) |
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144.
Era un pescatore
molto mediocre e indeciso, non sapeva mai che pesci pigliare. Per questo divento' un cacciatore. (DrZap) |
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145.
Siamo
tutti Maro' con i pescatori degli altri. (Soppressatira) (Enzo Boffelli) |
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146.
"Oggi ho fatto
una battuta di pesca molto veloce a causa delle onde e dei mulinelli a
mare". "Turbolenza?".
"Sì, sì, velocissima!". (donlione) |
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147.
Proverbio indiano:
Dai un pesce a un uomo e lo nutrirai per un giorno, insegnagli a pescare e si
prendera' una fucilata da un maro'.
(Satiraptus) (Vincenzo Zoda) |
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148.
Per pescare un
pesce...rosso ci vuole l'amo a forma di falce e
(pesce)martello. (Simone Brancato) |
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149.
Dicono che il trucco
migliore per pescare un sacco di pesci sia quello di pasturare in abbondanza
e rimpinzarli di cibo, così si assopiscono e vengono
presi dalla sonno lenza. Non credeteci, non è assolutamente vero: i pesci non
abbioccano! (Silvia Scaratti) |
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150.
Perché, nonostante
la sonnoLenza, chi dorme
non piglia pesci? (Sarò bre') (Max
Bertozzi) |
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151.
A Bergamo ho visto
dei bei pescatori, belli sul Serio. (Lucilla Masini) |
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152.
Quel pescatore era
all'apparenza un tipo tutto casa e famiglia. Ma,
come spesso succede, anche lui aveva un vizio segreto di cui si vergognava ma al quale non poteva resistere: adorava la
pioggia d'orata. (GdP) (Nicola de Angeli) |
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153.
I pescatori delle
Eolie contro i delfini: "O loro o noi, sono una calamità naturale".
Toh, è esattamente quello che dicono i delfini di noi. (paolo
dune) |
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154.
Pescatori siciliani
contro i delfini: “Ci rubano il lavoro”. Ma che
cazzo ha detto Salvini a Lampedusa? (Fabrizio
Bragagnolo) |
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155.
Gli spazzacamini
con la canna fumaria sono molto bravi a pescare pesce affumicato. (DrZap) |
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156.
Ma lo Hobbit se va al mare rischia
di essere pescato dai pescatori di frodo? (DrZap) |
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157.
Per catturare i
pesci piu' furbi occorre un'esca... motage. |
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158.
Il faccendiere Lavitola ha aperto la pescheria a Roma. Le retate non gli
fanno più paura. (Lucilla Masini) |
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159.
"T'amo" disse al pesce quella lenza del pescatore.
(Sarò bre') (Carmen Martinelli) |
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160.
Il pescivendolo per
comprare la casa fece un mutuo trentennale. Insomma voleva pagare in comode
orate. (DrZap) |
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161.
Per pescare, in
America settentrionale si usa la canada pesca. (Sfatti) |
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162.
Aringare:
quando il pescatore esorta i pesci ad entrare nelle
scatolette. (DrZap) |
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163.
Dai un pesce ad un uomo e mangerà per un giorno intero. Insegnagli a
pescare e potrà evitare la moglie per un intero fine
settimana. |
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164.
È giusto dire che
il pescatore che ce l'ha col suo collega, mostra
dell'astice nei suoi confronti? (DrZap) |
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165.
Ieri sono andato a
pesca con la muta. Poi mi sono accorto che era anche sorda. (Antonio Di Stefano) |
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166.
Un pescatore di
frodo torna a casa una notte con un secchio pieno di pesci che ha pscato durante la notte. Una guardia lo ferma e gli vuole
fare la multa, ma lui ribadisce: "Guardi che
questi sono i pesci del mio acquario. Ogni tanto li porto
al fiume per far fare loro una chiacchierata con i loro vecchi amici e poi
dopo un po' gli grido di tornare nel secchio e li riporto a casa
nell'acquario". La guardia si mette a ridere "Ma non penserà
che io creda a questa baggianata?". E il pescatore: "Se non mi
crede venga con me al fiume". Così fanno e lì
arrivati il pescatore butta i pesci nel fiume e poi si mette ad aspettare. La
guardia dopo un po' lo apostrofa: "E allora quando risaltano dentro nel secchio i pesci?". E il pescatore: "Quali
pesci?" |
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167.
Quando due pescatori
litigano si prendono a pesci in faccia... senza
esclusione di polpi! (Max Roberts) |
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168.
Sono andato a
pescare e ho preso 2 pesci talmente grossi che non
stavano in piedi, erano carponi. (GdP) (Franco
Landini) |
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169.
Ma
è vero che se un pescatore ha un distacco della retina rimane senza
pesciolini? (Andrea Sgarbi) |
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170.
I pescatori messi
peggio sono quelli poveri in canna. (DrZap) |
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171.
Non ho mai visto
pescatori pescare tori. (DrZap) |
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172.
Se è un pescatore
uno che non sa che pesci pigliare rischia di morire
di fame. (DrZap) |