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PISCIARE o URINARE (La pipì) |
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1.
Perché un killer professionista, ex
carabiniere, e' stato visto orinare in strada?
Perché il capo gli ha ordinato: "falla
fuori!". |
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2.
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!". |
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3.
Due anziani coniugi vanno dal dottore
per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene,
Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo
della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non bevo,
non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa
il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri
notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di
cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far
entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice:
"Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma
per una della sua eta’". E la donna: "Certo, non bevo,
non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di
lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che
dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito
mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri
notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha
acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo
pisciato nel frigo!". |
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4.
Che differenza c'e' fra un
intellettuale e un operaio? L'operaio si lava le mani prima di pisciare,
l'intellettuale dopo. (Jacques Prévert). E il
carabiniere? Durante! |
| Una
coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il
dottore dice loro che glieli spedira' per posta.
Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i
risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la
spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e'
scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta
Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per
Pisciare Solamente!". |
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6.
Un uomo va dal dottore per fare delle
analisi e questi gli dice di tornare l'indomani a
digiuno. L'indomani il tizio si dimentica di stare a
digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto. Poi si ricorda che
il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa: "Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo
stesso". Cosi'
dal dottore: "Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno e' la". L'uomo va, piscia e torna soddisfatto. Il
dottore analizza ad occhio nudo controluce il
barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi faccia perdere tempo,
mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma
stavolta proprio digiuno !". Il giorno dopo l'uomo si concentra, si veste, si
prepara, e mentre esce si sbaglia e beve un caffe' senza zucchero. Poi ci pensa e: "Cazzzzzo! Non dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza zucchero. Non
puo' accorgersene". Torna dal dottore, riempie
il barattolino, lo consegna e il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo!
Non vuole capire! Lei questa mattina ha preso un caffe' senza zucchero.
Basta! Torni domani!". Nuova mattina. L'uomo si
sveglia, si prepara in fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non posso fare questa figura. Ora ci penso io !".
Sveglia la figlia di 15 anni, la fa pisciare
in un barattolino, poi guarda e pensa che e' troppo limpida, cosi' scende in
garage, prende una goccia d'olio dal motore della macchina, lo mette nella
pipi', agita, la guarda e dice: "Perfetta!". Si reca dal dottore,
gli consegna il barattolino, tutto soddisfatto e sorridente, e si mette da
una parte ad aspettare la risposta. Il dottore comincia a guardare, si
avvicina, agita un po' il liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io
non so cosa ha da ridere uno come lei ... con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con il motore oramai
fuso!". |
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7.
Sicilia. Un tizio va dal dottore:
"Dottore, da un po' di tempo me la faccio
sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a
Palemmo!". |
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8.
Incazzato con il medico che per un
dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la
provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio
proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue
analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con
il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!". |
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9.
Un tale si reca dal dottore per una
visita di controllo. Il dottore: "Per farle
degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di
sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se
le lascio le mutande". |
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10. Un tizio ha un
problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno
gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...".
E allora lui Psssssss...
si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice:
"Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita
a pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli
dica NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai
pipi'!", e lui "NO!",
e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo
"E fai la pipiiiii!!" e lui
"NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!". |
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11. Un uomo consulta il
suo medico perché ha dei problemi ad urinare:
"Sono molto preoccupato perché ho delle perdite di urina notturne e
improvvise". "E' senz'altro la vostra prostata. Spogliatevi".
"Ma e' proprio indispensabile?".
"Certamente". "Anche le mutande?". "Certo,
vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi,
vi fa male qui?". "Senta, dottore, al punto in cui sono le
nostre relazioni, io credo che ci possiamo dare del tu". |
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12. Perché i giapponesi
sono gialli? Perché pisciano controvento. |
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13. Sul muro di un
vespasiano: Veni vidi pisci. |
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14. Due camionisti, un
bianco e un negro, si fermano sul ponte di Brooklin per pisciare. Il bianco:
"Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?". E
il negro: "E sapessi quanto e' fonda!". |
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15. In
piscina: "Ehi Lei! Non si puo' fare
la pipi' in piscina!". "Ma la fanno
tutti!". "Si', ma non dal trampolino!". |
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16. Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco secco,
aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull' altare
la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e
si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di
matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...".
Don Gennari', che emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi
permettete ? ". Prego,
don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul
letto". Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse
quel fastidiosissimo corpetto che l' angustiava
poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una
vera esplosione... di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un
bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po'
la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul letto e...
vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete !
"Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No!
Don Gennari'... avete preso una piega di grasso !
". Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritiro' in un angolo
... ma... non poteva e dopo un po' ritorno' all'attacco: "Donna
Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'... ripeto... Vostro
dovere ! ". Zac !
"Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No!
Don Gennari'... avete preso un' altra piega di
grasso ! ". Era ormai una questione di orgoglio...Zac
! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso !
". "Donna Cunce'... posso ? Me putisseve
fa 'nu grande piacere ? ". "Don Gennari',
chiedete pure". "Me putisseve fa 'na
pisciatina orientativa ?". |
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17. Due vecchi decidono
di fare una gara a chi piscia piu' lontano. Allora vanno
dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi sono bagnato le
scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!". |
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18. Un giorno un
contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa l'amore colla sua figlia piu’ giovane e preso dall’ira gli spara
all'inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un colabrodo.
Il commesso, strillando per il dolore, scappa in citta’ alla ricerca di un
dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non
puo’ fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa"
implora il commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene".
"Spiacente, figliolo" dice il dottore "Non c'e’ nulla che
posso fare. C'e’ comunque un uomo dall’altra parte della strada che potrebbe
aiutarla". "Oh? E’ uno specialista?" chiede
il commesso. E il dottore: "No! Lui e’ un suonatore di flauto. Le insegnera’
come tenerlo senza pisciarsi addosso". |
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19. Un tizio entra in
un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno servita
gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la birra gia'
pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al
bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO
PISCIATO DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta
aggiunta: "ANCH'IO!!". |
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20. Come si chiama il
piu' famoso teppista giapponese? Urinawa Sulimuri. |
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21. I pisciatori di
Berlino, ora che sono senza muro, come fanno? (Zap) |
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22. Concettina, donna
semplice e analfabeta, abita nel quartiere piu' povero di Napoli. Credendosi
incinta va dal dottore che consegnandole un raccoglitore le dice: "Mi
porti un campione di urine". Concettina torna dal marito e gli chiede
spiegazioni di quello che gli ha detto il dottore. Ma
anche il marito (stessa estrazione sociale) non sa bene cosa vuol dire
'campione di urine' e le consiglia di andare dalla sora Peppina che sta al
piano di sotto. Poco dopo Concettina ritorna dal marito tutta pesta e con i
vestiti stracciati. Il marito le chiede che cosa le sia successo e la Concettina risponde (in napoletano): "Ho chiesto a
quella zoccola della Peppina cosa vuol dire un campione di urine e lei mi ha
detto: 'Va a pisciare!' e allora io le ho risposto: 'Ma va a cagare tu' ... e
a quel punto abbiamo cominciato a darcele di santa ragione..." |
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23. Craxi col suo
seguito va a passare una settimana bianca a Cortina. La mattina al risveglio
apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto con la pipi' nella neve
fresca "Craxi cornuto". Fa chiamare i servizi segreti per scoprire
l'autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi relaziona
a Craxi il risultato delle indagini. "Vedi compagno abbiamo fatto
analizzare la pipi' ed e' risultata essere quella di
Martelli". Craxi rimane esterrefatto e dice
"Una notizia peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi
continua "credo che il peggio venga adesso, perché abbiamo fatto una
perizia calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie". |
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24. Un gruppo di
bambini della terza, quarta e quinta elementare sono
accompagnati da due maestre al locale ippodromo per imparare qualcosa sul
mondo dei cavalli. Durante il giro alcuni dei bambini decidono di andare alle
toilettes per cui viene deciso che le bambine sono
accompagnate da una delle maestre, mentre i maschietti dall'altra. Dopo un
po' le maestre escono e aspettano fuori, ma poco
dopo uno dei maschietti esce dalla toilette e dice alla maestra che alcuni
compagni non riescono ad arrivare all'urinatorio. Non avendo altra scelta la
maestra entra e comincia ad issare i piccoli
ragazzini prendendoli per le braccia uno ad uno. Ma giunto all'ultimo cerca
di alzarlo senza riuscirci, notando pero' che e' ben
dotato per un ragazzino di scuola elementare. "Io credo che tu sia della
quinta..." lei comincia a dire. Ma lui subito: "No madam, io sono della settima, corro su
Silver Arrow. Comunque grazie per
l'elevazione!". |
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25. Un uomo trova la
classica lampada, strofinata la quale esce il solito genio che si mostra
disposto ad esaudire un suo desiderio. Ma l'uomo dichiara di avere gia' tutto. Il
genio insiste: "Possibile? Soldi, case, diamanti, gioielli...". "No, guarda, ho tutti i soldi che
voglio". E il genio: "Allora donne. Posso darti tutte quelle che
vuoi e belle quanto vuoi". "No, ho anche
quelle, basta che schiocco le dita...". "Ma davvero non vuoi nulla? Allora la
salute?". "Guarda, ho a mia disposizione tutti i medici del
mondo e scoppio di salute". Il genio insiste e alla fine l'uomo chiede:
"Fammi pisciare champagne". E quindi abracadabra! E il tipo e' servito. Torna a casa dalla moglie e le spiega
l'accaduto, declamando alla fine la sua nuova abilita'. "Ed ora, cara, piscio champagne!". E
la moglie: "Wow! Che notizia! Dai che proviamo! Vado a prendere
due bicchieri...". "No, cara! Uno
solo". "perché ?". E l'uomo: "Tu bevi a collo..." |
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26. Un europeo si trova
in Sudafrica per motivi di lavoro. Una sera decide di andare al cinema, ma
qui giunto vede una lunga fila di negri che
aspettano di fare il biglietto per cui si mette in coda. Si avvicina un
bianco che gli dice: "Lei non e' sudafricano,
vero?". L'uomo, sorpreso, ammette di non esserlo. "Cosa
ci fa in fila con questi negri? Vada subito alla
cassa a fare il biglietto". L'uomo, anche se un po' perplesso,
salta la fila e chiede un biglietto per la platea. "Lei non e' sudafricano, vero?" gli chiede la cassiera. L'uomo,
un po' scocciato, risponde di no. "La platea e'
per i negri; lei deve andare in galleria!" e gli da' un biglietto per la
galleria. L'uomo, sempre meno convinto, sale in galleria. Si mette seduto
quando vede l'uomo che vende le bevande. "Una Coca per favore!". La
prende e chiede il costo. "Lei non e'
sudafricano, vero?" domanda il venditore. "No, non sono sudafricano...". "Al cinema solo i negri pagano le
bibite" e si allontana senza prendere una lira. Dopo qualche minuto
decide di andare in bagno. Gira per tutto il piano, ma non lo trova. Va dalla
maschera e gli chiede dove si trovi. "Lei non e' sudafricano, vero?". "NO, NON SONO
SUDAFRICANO !!!!". "Gli uomini non usano
il bagno, vanno alla balaustra e pisciano di sotto. Vede li' c'e' gia' uno
che sta pisciando; faccia come lui". Il tizio si mette accanto all'altro
e comincia a fare pipi'. "Lei non e'
sudafricano, vero?" gli dice quasi subito. "No, non lo sono..." risponde ormai rassegnato. "Lei sta
pisciando dritto". "Si', e allora?". "Faccia come me:
destra, sinistra, destra, sinistra...". |
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27. Un ubriaco sta
urinando per strada, mentre passa una vecchia signora che, vedendolo si mette
a urlare: "Signora, non si preoccupi, lo tengo per il collo, e se si
azzarda a fare qualche scherzo, giuro che lo strozzo!!!" |
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28. Un napoletano si
presenta alla mutua per fare l’analisi delle orine. L’ infermiere
di turno lo invita a pagare 20000 lire di ticket e a ritornare con un
campione. Dopo circa un ora si presenta con la
ricevuta del ticket e una damigiana con 5 litri di orina. "Ecco... mi
fate le analisi?". "Che e' questa
damigiana?" chiede l’infermiere sorpreso. "E' per sicurezza. Voi
non fate caso e fate le analisi!". "Va
bene! Tornate domani per l’esito!". Il giorno dopo l’uomo ritorna alla
mutua, ritira il referto, e poi di buon passo ritorna a casa. Giunto sul
portone inizia a urlare: "Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti bene!!". |
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29. Un uomo sta bevendo
in un bar. Dopo un po' gli viene da andare in bagno e qui giunto nota che ci
sono tre negri vicino a lui che stanno pisciando. Per caso si volge verso di
loro e cosi' nota con grande sorpresa che uno dei tre negri ha l'organo
bianco. Rapidamente finisce di urinare e ritorna al bar per raccontare al
barista la stranissima cosa che ha visto in bagno. E il barista: "Oh,
no, quelli non sono negri, ma minatori. E
probabilmente uno di loro e' stato a casa per il
pranzo". |
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30. Qual e' la santa
protettrice degli incontinenti? Santa Cateterina! |
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31. Mettere incinta una
donna e poi sposarla e' come pisciare in un cappello
e poi metterselo in testa. (Samuel Pepys) |
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32. Ogni deficiente
puo' bagnare per terra, siate degli eroi e pisciate sul soffitto! |
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33. Qual e' la differenza
tra una birra ed una pisciata? Circa mezz'ora... |
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34. Due messicani in
siesta: "Pedro... Pedro!". "Si',
Pablo?". "Per favore, guarda se ho la patta dei pantaloni
aperta". Con immenso sforzo Pedro gira la testa ed
apre una palpebra. "No Pablo, non e'
aperta". "Ah, va bene. Piscero' domani". |
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35. "Scommettitore
professionista". Durante la Grande Depressione un tizio entra in un bar
e dice al barista: "Barista, voglio offrire a
tutti un giro di liquori". Il barista dice: "Va bene, ma preferirei
prima vedere il colore dei tuoi soldi". Il tizio tira fuori un un bel pacco di banconote e il barista gli chiede come
le abbia avute. "Io sono uno scommettitore professionista". Il
barista e' perplesso: "Mai sentito dire niente
di simile". "Vede, io scommetto solo su cose sicure" dice il
tizio. "Ad esempio?" chiede il barista. "Bene, per esempio,
scommetto 50$ che io riesco a mordere il mio occhio destro". Il barista
accetta la scommessa e cosi' il tizio si toglie il suo occhio di vetro e gli
da' un morso. "Ah, mi hai fottuto" dice il
barista e gli paga i 50$. Il tizio insiste: "Voglio
darti un'altra possibilita'. Scommetto altri 50$ che
io mi mordo anche l'occhio sinistro". Il barista ci pensa e
sicuro che il tizio non puo' essere cieco accetta la
scommessa. Cosi' il tizio tira fuori la sua dentiera e da' un morso al suo
occhio sinistro. "Ah, mi hai fottuto di
nuovo" dice il barista. "E' cosi' che io vinco un sacco di soldi.
Adesso io prendero' una bottiglia del tuo miglior wiskey invece dei
50$". Con la bottiglia in mano il tizio si reca nel retrobottega e gioca
tutta la notte con altri avventori del bar. Dopo molte ore
di gioco e di bevute il tizio ritorna dal barista, ubriaco fradicio e dice:
"Barista, ti voglio dare un'ultima possibilita'. Scommetto 500$ che io posso stare in piedi su una gamba sola
sopra questo tavolo e pisciare dentro quella bottiglia di wiskey sullo
scaffale dietro di te senza far cadere fuori una sola goccia di urina".
Il barista ci pensa un poco e poi sicuro di vincere accetta la scommessa. Il
tizio sale sul bancone, si mette su una gamba sola e comincia a pisciare
dappertutto. Bagna il bancone, tutto il bar, il barista e se stesso e neanche
una goccia cade nella bottiglia di wiskey. Il
barista e' felice: "Hey, hai perso 500$!".
Il tizio scende dal bancone e dice: "OK, OK, io ho scommesso 1000$ con
gli altri avventori del bar che sarei rriuscito a pisciare su di te e su
tutto il bar e per di piu' che tu saresti stato contento!". |
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36. In un WC: qui si
entra e non si paga, qui si piscia e si caga, qui si esce a cuor contento, si
prega solo di fare centro! |
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37. John Wayne sta
cavalcando nel deserto del Texas. Giunto accaldato e stanco in un piccolo
villaggio, scende da cavallo e si precipita nel saloon: "Hey barman, un
whisky, presto!". Il barman lo riconosce e si mostra
particolarmente gentile: "Che piacere averla qui! Se permette le offro io da bere". "Grazie, ma la prego abbassi la voce e non mi faccia riconoscere dalla
gente" risponde J. W.; e mentre beve pesta i piedi vistosamente.
"Posso servirgliene un altro?" aggiunge il barman, che nota lo
strano comportamento del celebre avventore. "Si' grazie!" risponde J.W. con una smorfia di fastidio, sempre pestando i piedi
e persino piegandosi un po' sul ventre. "Mister J.W.,
non vorrei essere impertinente, ma se per caso avesse bisogno del W.C., e'
laggiu' in fondo a destra ed e' pulito". "Per carita', non ci penso
neppure; so bene cosa mi succede quando vado in un bagno pubblico!"
risponde J.W. sempre dimenandosi per i crampi al
ventre. "Come crede" replica un po' sorpreso il barman. "Mi
dia un altro whisky!" chiede J.W.
"Volentieri, ma guardi che bevendo rischia di peggiorare la
situazione" replica il barman. Ma J.W.,
incurante dell'avvertimento, tracanna d'un fiato l'ennesimo bicchiere,
finche' la vescica non regge: "Porca vacca, devo andare in bagno, ma so
gia' che succedera' anche stavolta!". Poco dopo esce dal W.C. con una gamba dei pantaloni tutta sbrodolata. Il
barman lo guarda meravigliato e confuso.
"Ecco, lo sapevo!" si giustifica J.W.
"Tutte le sante volte che vado in un bagno pubblico, c'e' sempre qualcuno
che arriva e si mette a pisciare di fianco a me; poi immancabilmente mi
guarda, mi riconosce, si gira verso di me e dice soddisfatto <<GUARDA
CHI C'E', JOHN WAYNE!!!>> |
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38. Il nuovo garzone
del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una nuova cliente. Questa
si presenta in vestaglia e tutta insonnolita, prende le bottiglie ringrazia e
saluta il ragazzo: "Mi scusi," sbadiglia,
"ero ancora a letto''. La mattina dopo il garzone mette la signora al
primo posto del suo giro. la trova che gli apre in
baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo
ringrazia. La mattina successiva il garzone arriva prestissimo. Lei lo
accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano. La mattina
ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta
direttamente nudo e col pisello in mano. Suona, ma stavolta viene ad
aprire il marito, un omone gigantesco. Il garzone, imbarazzatissimo, fa:
"Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che
se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa..." |
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39. Due missionari
esploratori sono catturati dai cannibali. Vengono
messi a cuocere nel pentolone quando, a un tratto, uno dei due comincia a
ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede: "Si puo' sapere
cos'hai da ridere in un momento come questo?". "Ho appena pisciato
nel brodo". |
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40. Sembra che l'alce
maschio si bagni con la propria urina in modo da avere un odore piu'
attraente per il sesso opposto. Beh, ho pensato io. Che coincidenza! (Daniele Luttazzi) |
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41. Non so se il mio
cane e' maschio o femmina perché quando fa la pipi'
si chiude in bagno. (Fichi d'India) |
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42. Al WC: a partire dal muro davanti al water: leggi qui
---> . Sull'inizio del muro di
destra: --> leggi qui --> . A meta' muro di destra: STAI
PISCIANDO FUORI DALLA TAZZA!!! |
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43. Maltempo: Allarme
acqua alta a Venezia. L'acqua ormai
arriva alla cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare. (Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi)) |
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44. Chi beve birra "light"
non ama il gusto della birra, gli piace soltanto pisciare parecchio. (Capital Brewery, Middleton, WI) |
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45. Bisogna vivere come
i gigli dei campi. E cosi' voglio fare: baciata dal sole, lambita dal vento e
pisciata dai dobermann. (Luciana Littizzetto) |
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46. Un signore sogna
tutte le notti un omino verde che gli dice: "Piscia!". E il signore
se la fa addosso. Dopo mesi di questa storia il tizio va dal dottore:
"Senta dottore, io ho un problema, tutte le notti quando vado a dormire
sogno un omino verde che mi dice piscia 'piscia' e
io mi piscio addosso; come posso fare?". "Ha mai provato a dirgli
di no?". "No!". "Allora provi, poi mi faccia
sapere". Il signore va a letto, si addormenta e sogna l'omino verde...
"Piscia!". "No!!". "Piscia!!". "No!". "Piscia!!!".
"NO!"... "E allora vai a cagare!!!".
(e il signore si caga addosso) |
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47. Il massimo della
competizione per un uomo? Pisciare accanto alle cascate del Niagara. |
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48. La cosa più furba
al mondo è la pipì, perché scappa anche ai poliziotti! |
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49. In uno scompartimento
del Milano-Roma ci sono un negro ed un bianco; ad un
certo punto al negro gli scappa la pipì, ma i gabinetti sono chiusi; il
bianco suggerisce di farla dal finestrino. Il negro mette fuori il proprio
affare ed alternativamente porge in avanti ed
indietro il culo. "Ma dalle vostre parti fanno
cosi' per pisciare ?". "No! No! è perché
ci sono i pali del telefono !!!" |
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50. Nobiltà inglese. Il
vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho
per caso l'uccello di fuori?". James risponde con stupore: "No di
certo, Milord!". Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..." |
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51. In salotto, insieme
alla mamma di Pierino ci sono le signore piu' importanti del quartiere,
Pierino entrando esclama: "Mamma, mamma devo
pisciare!". La mamma non appena le donne se ne sono
andate richiama il figlio e gli raccomanda di non essere piu' cosi'
maleducato, semmai in futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare.
Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre: "Papa', papa', devo fischiare". "E tu mi svegli nel cuore della
notte per dirmi che devi fischiare? Dormi su!". Dopo qualche attimo si
sente nuovamente il bambino: "Papa', papa', devo
fischiare!". "E va bene, ma fischia piano qua nell'orecchio di
papa'..." |
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52. Perché la birra
americana va servita fredda? Per distinguerla
dall'urina. (David Moulton) |
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53. Come si confonde
una bionda ? Mettila in una stanza tonda e dille di
pisciare in un angolo. |
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54. A 4 anni, il successo è non pisciarsi nelle mutande. A 12 anni, il successo è avere degli amici. A 20 anni, il successo è fare sesso. A 35
anni, il successo è fare i soldi. A 60 anni, il
successo è fare sesso. A 70 anni, il successo è
avere degli amici. A 80 anni, il successo è non
pisciarsi nelle mutande. |
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55. Colmo per un cane
da caccia: pisciare con l'uccello in bocca! |
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56. Due amici non si
vedevano da tanto tempo. Si incontrano quasi per
caso in centro e si abbracciano con affetto: "Caspita che eleganza!!!
L'ultima volta che ti ho visto mica eri cosi' combinato...". E l'amico
comincia a sparare cazzate: "E si', sai, ho messo su una
azienda in proprio e nel giro di un solo anno ho avuto un fatturato di quindici miliardi.
I vestiti che ho indosso sono tutti di Armani, ma non li ho comprati in
negozio... me li ha cuciti addosso Giorgio stesso! Te piuttosto... che bel paio di occhiali che hai!".
"Quali occhiali?". "Ma come
"quali occhiali"? Quelli che hai sopra la
testa!". L'amico, ricordandosi di avere degli occhiali a specchio
sopra la testa, per prendere la palla al balzo e ricambiare fa: "Ma
questi non sono occhiali... sono pannelli solari!". "Pannelli
solari?!? E a che ti
servono?". "Ora ti faccio vedere... metti le mani cosi' e
guarda i pannelli... (Mettere le mani a coppa all'altezza del bacino)
"Ecco... la senti l'acqua calda?" |
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57. In un WC: Così come
nun ce sta insalata senza aceto, nun c'è pisciata
senza peto. |
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58. In un WC: Lo disse
Aristotele, lo confermò Platone / che dopo la
pisciata ci vuole lo scrollone. |
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59. In un WC: una
pisada senza un pet... l'è cume una dona senza i tet!!
(una pisciata senza una scoreggia è come una donna senza le tette). |
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60. In un WC: O Amato
ti ringrazio / che cagar non paga dazio, / che per
far una pisciata / non ci vuol carta bollata. |
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61. Al figlio Tito che
lo criticava per aver imposto una tassa anche sulle urine, il padre,
mettendogli sotto il naso il denaro della prima
riscossione: "Puzza?" gli domandò. E alla risposta negativa,
aggiunse: "Eppure è dalla latrina che viene". (risposta
di Vespasiano a Tito; da Svetonio) |
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62. Si racconta che
durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per
scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?". Uno studente che non crede che quello
sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio
piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi
potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice".
Una scena simile si trova anche nel film 'L'ospedale
più pazzo del mondo'. In quella versione, uno studente più furbo si accorge
del trucco, cambia il dito e spara una gran diagnosi; al che il professore
assaggia davvero e dice: "Per me sa di piscio..." |
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63. La durata di un
film dovrebbe essere direttamente proporzionale alla resistenza della vescica
umana. (Alfred Hitchcock) |
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64. L'impiegato russo al mattino prende una bottiglia, la riempie di vodka e va
al lavoro. L'impiegato francese la riempie di vino e
va al lavoro. L'impiegato tedesco la riempie di birra e va al lavoro.
L'impiegato italiano la riempie di pipì e va alla mutua!!! |
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65. Una
insegnante
entra nel bagno dei bambini e trova quattro monelli che stanno facendo una
gara a chi piscia piu' in alto sul muro. La maestra disgustata porta i
quattro discoli nell'ufficio del preside. Piu' tardi, questa maestra racconta
cosa era successo, ad una collega: "... e
allora li ho portati dal preside". "E il preside che ha
fatto?". "Ha colpito il soffitto!" |
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66. Il nome più buffo
per una donna è Dorina. Soprattutto se poi la devi fare a pezzi, cosa fai.... un quarto Dorina?? (Guru) |
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67. Perché le donne
hanno due serie di labbra? Perché così hanno la
possibilità di pisciare e lamentarsi allo stesso tempo. |
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68. Martelli:
"Capo: mi scappa la pipi'!". Craxi: "Vai a
farla fuori: non voglio autoironia all'interno del
Psi". (Angese) |
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69. Conosco un posto
così secco che se fai pipì evapora prima di arrivare a terra! (Guru) |
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70. Homo sapiens non
urinat in ventum. |
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71. "Congratulazioni,
come si sente ?". "Devo fare pipi'". (da "Forrest
Gump" di Robert Zemeckis) (Forrest Gump risponde al presidente Kennedy
dopo aver bevuto 15 Dr Pepper) |
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72. Nomi e cognomi
strani: Piscia Tranquilla in Collina. |
|
73. Un
signore entra da un urologo: "Dottore... mi aiuti: ho un uccello troppo
lungo". "E che sara' mai?!? Alle
donne piace cosi'! "Ma vede dottore... il mio e'
veramente troppo lungo!". "Va bene... mi faccia vedere!". Il
tizio si sbottona i pantaloni ed incomincia a
srotolare metri e metri di cazzo... il
dottore stupito: "Ma... ma e' incredibile!!! Ma lei come fa a
pisciare?". "Cosi'! (Mimare il gesto di
chi travasa il vino da una damigiana: aspira alla punta del tubo e versa.) |
|
74. Bevo troppo.
L'ultima volta che ho dato un campione di urine c'era un'oliva dentro. (Rodney Dangerfield) |
|
75. Ma il massimo,
l’apice della follia umana sta racchiuso nel nome di un farmaco per urinare
che si chiama (giuro, esiste) Ben Ur. Ma vi rendete
conto? Perche’ allora non chiamare quello contro la diarrea Quo Vadis? (Luciana Littizzetto) |
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76. Doping: La moglie
di Edgar Davids torna dall'orto in giardino con un pomodoro di due chili nel
cestino: "Tesoro, sarebbe ora che smettessi di pisciare nell'orto..." |
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77. "Mi è successa
una cosa strana". "Cosa è capitato
?". "Un cane mi ha pisciato sulla ruota della macchina".
"E Allora ?". "Andavo a 130 !". (Ale
e Franz) |
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78. Colmo per un pilota
da caccia: fermarsi sul muro del suono per fare pipi'. |
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79. "Dove
vai?". "A orinare. Puoi trovarmi al sito
www.cesso.it". (Altan) |
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80. Nell'acquario ho
messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa. (Sergio Cosentino) |
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81. Un brigadiere dei
carabinieri deve fare una serie di accertamenti medici per
poter tornare in servizio dopo aver avuto dei calcoli renali. Entra nello studio del medico militare il quale gli fa:
"Buongiorno brigadiere, avrei bisogno di un campione delle vostre urine.
Potete metterlo in quella provetta sullo scaffale!".
"Dottore... io ci provo. Ma mica lo so se faccio centro da qui..." |
|
82. Trombare con il
preservativo e' come pisciare senza togliersi le
mutande. (Maurizio Tecli) |
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83. In un WC: Puoi
scolarlo dagli Appennini alle Ande... ma l'ultima goccia finirà nelle
mutande. |
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84. Amore... un
fiammifero usato che galleggia in un pisciatoio. (Hart
Crane) |
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85. Colmo della
competizione: pisciare a lato di una cascata. |
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86. Il mondo
dell'incontinenza geriatrica è un mondo in gran
parte sommerso. (da Tv Elisir) |
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87. "Maestra, devo
andare a pisciare...". "PIERINO! Non si
dice così: si dice devo fare un filino di
pipì". (5 min) "Maestraaa, devo andare a
pisciare...". "PIERINO! T'ho detto di non
usare quell'espressione! Si dice devo fare un filino di pipì". (altri 10 min). "Maestraaaaa devo
andare a pisciare!". "ALLORA PIERINO BASTA! Non te lo dico più. E
finché non parli per bene non ti mando al
bagno". (mezz'ora) "Scusi signora
maestra...". "Si', Pierino?". "Dovrei fare un cordone di
merda..." |
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88. Da piccolo facevo
la pipi' nel letto e mi addormentavo sul cesso. (Gianfranco
Manfredi) |
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89. Da piccolo facevo
la pipi' nel letto, cosi' i miei mi costrinsero a dormire nella vasca da
bagno. Senza il tappo... per non farmi affogare.
(Gianfranco Manfredi) |
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90. Da piccolo facevo
la pipi' nel letto e la pupu' sul divano. (Gianfranco
Manfredi) |
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91. Da piccolo facevo
la pipi' nel letto, cosi' i miei mi misero un pappagallo tra le gambe...
certe beccaaate!!! (Gianfranco Manfredi) |
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92. Da piccolo facevo
la pipi' nel letto e... Ehm... Insomma... cioe'...
per me non era un problema cosi' grave in fondo... tanto la facevo nel letto
di mio fratello. (Gianfranco Manfredi) |
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93. In un WC: Per
quanto lo scrolli, sempre goccia in mutande molli. |
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94. Io sono uno che si
alza alle sei del mattino. Faccio pipi' e torno a letto fino alle 11. (Stefano Zaccarella) |
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95. Un uomo entra in un
ambulatorio affollato. Avvicinandosi alla scrivania dell'infermiera chiede:
"Posso vedere il dottore ?". Infermiera: "Certo, qual e' il suo problema ?". Paziente: "C'e'
qualcosa che non va con il mio cazzo". L'infermiera si acciglia e
risponde: "Lei non dovrebbe presentarsi cosi' in un ambulatorio
affollato ed usare queste espressioni sconce".
Paziente: "perché no? Lei mi ha chiesto quale
fosse il problema ed io glielo ho riferito ...". Infermiera: "Qui non si usa un
linguaggio del genere, per favore, esca di qui, rientri e mi dica che le fa male l'orecchio o qualcos'altro". Il paziente
esce, aspetta un paio di minuti e rientra. L'infermiera gli chiede
sorridendo: "Si ?!". Paziente: "C'e'
qualcosa che non va con il mio orecchio". Infermiera: (sorridendo
soddisfatta) "Cosa c'e' che non va con il suo orecchio, signore?".
Paziente: "Non riesco a pisciarci..." |
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96. Piscicologia |
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97. LE VENTI REGOLE PER
NON FARLA FUORI (In
uso presso il monastero francese di Pichon) |
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98. Ci sono due donne
che passeggiano in un bosco. Giungono a un torrente e iniziano a
costeggiarlo. Il torrente ad un certo punto inizia a
ingrossarsi e viene attraversato da un vecchio ponte. Le due donne decidono
di attraversare il ponte, ma a meta' strada una si ferma e fa all'altra:
"Ho sempre sognato di pisciare come gli uomini, adesso provero' a far
pipi' in piedi giu' da questo ponte". L'altra risponde: "Be' non
c'e' nessuno: e' il tuo momento!". Cosi' la
prima si tira giu' pantaloni e mutande e inizia a far pipi', guardando
giu'... "Guarda!!!" esclama all'amica
"Sto facendo pipi' dentro a quella canoa!!". L'altra, preoccupata,
corre a vedere: "Tranquilla, non hai pisciato in una canoa, era solo il
tuo riflesso..." |
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99. Un edonista quando
orinava / diceva sempre con amarezza / scuotendo forte la testa: / 'ogni pisciata e' persa'. (Giancarlo Tramutoli) |
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100.
"Ora sarà meglio che vada a
pisciare sul pesce" "Io non ti umilierei mai così" "Ti
manca lo strumento". (da "La guerra dei
Roses") |
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101.
Due irlandesi sono gli unici
superstiti di un naufragio. Da settimane ormai stanno vagando per l'oceano su
una barchetta, finche' sulla spuma delle acque non notano una lampada. La
raccolgono, la strofinano e ovviamente esce il genio, che concede loro un
desiderio. I due si guardano e uno fa: "Trasforma l'oceano in una
distesa della miglior birra del mondo". Il genio batte le mani, avvera
il desiderio e scompare. Subito dopo l'altro lancia un urlo disperato.
"Che c'e'?". "Cazzo!! Lo sai che ora dovremo
pisciare nella barca!!!". (Fashanu) |
|
102.
Tre uomini stanno pisciando. Il primo
finisce, tira su la zip e inizia a lavarsi le mani
in modo quasi maniacale, fino al gomito e usa 20 salviettine di carta per
asciugarsi. Poi si gira verso gli altri due e fa: "Io mi sono laureato
alla Bocconi e innanzitutto ci hanno insegnato l'igiene!". Poi finisce
il secondo, tira su la zip, si sciacqua la punta
delle dita e si asciuga con una sola salviettina e fa: "Io mi sono
laureato all'Universita' Cattolica e innanzitutto ci hanno insegnato il
rispetto delle risorse ambientali". Il terzo finisce, si tira su la zip e esce dalla porta dicendo: "Io mi sono
laureato alla Statale e innanzitutto ci hanno insegnato a non pisciarci sulle
mani". (Fashanu) |
|
103.
Io e mio figlio di 10
anni eravamo in viaggio in autostrada e ci siamo fermati ad un autogrill per
pisciare. C'erano 5 orinali, ma tutti occupati.
Abbiamo atteso e se ne sono liberati 2 dopo poco.
Uno era piu' basso, fatto apposta per i bambini, l'altro era di altezza normale,
per adulti. Mio figlio si e' avvicinato a quello più
alto e mi ha lasciato quello più basso. L'ho lasciato fare: non mi sembrava
il caso di fargli osservazioni, soprattutto considerando che c'erano altre
persone. Mentre ci stavamo entrambi "liberando", mio figlio si e' accorto del suo piccolo errore e mi ha detto: "Oh,
papa', il mio e' piu' grande del tuo..."
E tutti sono scoppiati a ridere! (Fashanu) |
|
104.
Tre uomini anziani parlano dei loro
problemi e in particolare del fatto che le loro mani tremino di continuo. Uno
fa: "Le mie mani tremano cosi' tanto che stamattina, mentre mi radevo,
mi sono tagliato la faccia!". Un altro aggiunge: "Le mie mani
tremano cosi' tanto che, ieri, mentre potavo le piante del giardino, ho
tagliato via tutti i fiori!". Il terzo ride e fa: "Questo e' niente: le mie mani tremano cosi' tanto che mentre
pisciavo, ieri, sono venuto tre volte!". (Fashanu) |
|
105.
Mio marito e'
una noia, da quando è in pensione esce di casa solo per portare fuori il
cane. Gli ho chiesto: "Qualche sera potresti
portare fuori anche me!". Lui mi ha guardato sbalordito: "Alla tua
età vuoi metterti fuori a pisciare contro gli alberi???". |
|
106.
Tre amici giocano di sera in strada a
chi piscia piu' in alto. Ad un certo punto uno di
essi arriva all'altezza della finestra del primo piano. Per caso proprio in
quel momento un vecchietto si sta sporgendo e ne viene completamento
investito. Il vecchietto si ritrae di colpo e urla verso il basso:
"Sempre i soliti scherzi del cazzo, eh!" |
|
107.
Un turista americano sta visitando
Londra. All'improvviso gli viene una voglia matta di pisciare e non riesce a
trovare un bagno pubblico dove liberarsi. Cosi'
decide di mettersi in un angolo della strada e di fare li' cio' che deve. Ma
si e' appena tirato giu' la zip dei pantaloni, che
viene raggiunto da un poliziotto. "Ehi, che sta facendo?" chiede il
poliziotto. "Mi spiace" risponde l'americano "ma mi scappa
proprio!". "Non puo' farla qui" replica il poliziotto
"Venga, mi segua". E lo porta in un bellissimo giardino, con
erbetta ben tagliata, aiuole di fiori e siepi ben tenute: "Puo' fare
qui, se deve" dice il poliziotto. L'americano si gira, tira di nuovo
giu' la zip e fa tutta la sua pipi' sui fiori.
"Aaaaah" dice, sentendosi piu' leggero. Poi si
gira verso il poliziotto e fa: "Molto gentile da parte sua. E' questa la famosa cortesia britannica?".
"No" risponde il poliziotto "Questa e'
l'ambasciata francese!". (Dio) |
|
108.
ASSISTENZA SCARICO |
|
109.
Pantani... quello se piscia nell'orto
vengono su le patate di un metro e venti. (Claudio
Batta) |
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110.
"Vado a pixiare...". "Con la X?". "No, col cazzo!!!" (Mbgiorge) |
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111.
La tua donna la chiamo Fogna perché
le piscio sempre in bocca. (Pozzoli & De
Angelis) |
|
112.
Ai cessi pubblici: "Ehi,
Antonio, sto parlando con te, mi caPisci quando
parlo?". (Scirio) |
|
113.
L'uguaglianza tra uomini e donne si
avrà quando tre donne potranno fare pipì in un
water, contemporaneamente. (Mauroemme) |
|
114.
In un W.C.:
Lo disse Dante e lo confermò Pilato che dopo aver pisciato il cazzo va
sgrullato. |
|
115.
Un tizio va dal barbiere e nota che
ogni tanto, mentre lavora, il barbiere sputa per terra. Stupito
gli chiede spiegazioni: "Scusi, come mai lei sputa nel suo
negozio?". E il barbiere: "perché tanto
tra una settimana me ne vado!". Dopo essere stato servito e aver pagato
il conto, il cliente va in un angolo, abbassa la cerniera dei pantaloni e fa
la pipi'. Il barbiere, indignato, urla: "Ma scusi, che cosa sta
facendo?". "Beh", risponde l'uomo, "Tanto io vado via
subito!". (da Uffa) |
|
116.
Nel Reno scorre la pipì? (Respect!) |
|
117.
La felicita' e'
come pisciarsi addosso nei pantaloni: tutti lo possono vedere, ma solo tu
puoi sentirne il calore. (Happiness is like peeing down your pants : everybody can see it, but only you can feel the warmth) |
|
118.
Io conoscevo uno talmente basso che
quando faceva pipi' per terra doveva ripararsi dagli schizzi. (Gommaflex) |
|
119.
Stava Gesù sulla croce, sotto un
cielo oscuro e cupo. Con un filo di voce, invocò: "Pietro... sei qui,
sotto di me?". "Si, mio Signore, sono qui,
sotto di te". "E tu Giacomo, anche tu sei qui, sotto di me, vicino
a me?". "Si, mio Signore, sono vicino a
te, sotto di te". "E tu, Madre, anche tu sei qui sotto di me,
vicina a me?". "Si, figliolo, sono proprio
qui, sotto di te". "Bene, allora spostatevi tutti, che devo fare
una pisciatina". (Mauroemme) |
|
120.
Quand'ero piccolo, siccome
facevo sempre la pipì a letto, mia madre mi fece dormire sul water.
(Mauroemme) |
|
121.
Mio nonno era così basso che per fare
la pipi' in terra doveva salire su una scala. |
|
122.
Meglio un bambino che fa la pipì, che
un pipì che fa un bambino. (Mauroemme) |
|
123.
In un W.C.:
"Perché leggi? Pensa a pisciare". |
|
124.
Colmo di un pilota d'aereo: fermarsi
un attimo sul muro del suono per fare una pisciatina. |
|
125.
Hanno indetto un concorso per le
signore che hanno problemi di incontinenza ... il
nome del concorso? Miss ... Kappa. |
|
126.
Un neonato lo chiamano
creaturina per l'enorme quantita' di pipi' che produce? (Zap) |
|
127.
A fare pipi' contro un vecchio
palazzo si rischia uno scrollo? (Zap) |
|
128.
Parole crociate: "La fa la
pattinatrice sul ghiaccio". "Pipì". (Claudio
Batta) |
|
129.
La tua donna la chiamo 'Pipì' perché
me la faccio contro il muro. (Pozzoli e De Angelis) |
|
130.
Una notte mi alzo per andare in
bagno, apro la porta e la luce si accende da sola, senza toccare
l'interruttore; entro, faccio i miei bisogni, esco, chiudo la porta e la luce
si spegne da sola senza che io tocchi l'interruttore. Torno
a letto e dico fra me e me: "Magia? Chiaroveggenza? O forse ho pisciato nel frigorifero?". (Mago Oronzo)
(Raul Cremona) |
|
131.
Un uomo sta pisciando in un bagno
pubblico quando telefona la sua fidanzata. "Adesso non posso
parlare". ".....?". "Ho le mani
occupate". ".....?". "Ti ho detto
che non posso, perché ho le mani occupate!". ".....??!".
"Tengo il cazzo!". ".....?".
"Ma come sarebbe "il cazzo" di chi??!!!".
(Mario) |
|
132.
E' illegale fare
liquori privatamente o acqua pubblicamente. (It is illegal to
make liquor privately, or water publicly). |
|
133.
BUONE MANIERE. In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante
interroga un allievo: "Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane
fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima
hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?". "Aspettami un
secondo, vado a pisciare". "Questo sarebbe molto
grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu
come diresti?". "Scusa, ma devo andare alla toilette, torno
subito". "Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare
la toilette durante il pasto". "E tu, Francesco, saresti capace di
usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?".
"Io direi: 'Mia cara, mi scuso di dover
sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia,
...consentitemi di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico
intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena". |
|
134.
Ma ad uno
che gli scappa e' un bisognoso? |
|
135.
La quarta legge di Newton: Te lo puoi
sgrullare quanto vuoi ma l'ultima goccia cade sempre nelle mutande !! |
|
136.
Ho un amico che soffre di incontinenza, ma non ne fa un problema anzi uronizza su
se stesso! (Dr. ICE) |
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137.
Progresso scientifico: analizzando un
campione d'urina, si è scoperto che è capace di farne 10 litri al secondo. (Alessandro Mazzà) |
|
138.
Ieri sera ho bevuto tanta di quella
birra che stamattina ho dovuto pisciare inclinando il water per non riempirlo
di schiuma. (Paolo Burini) |
|
139.
Il nano abbassa la tavoletta per
pisciare? |
|
140.
Cartello affisso nel gabinetto di un
ristorante di Genova: |
|
141.
Avevo un arbre magique in auto. Ma l'ho tolto perché ci andava sempre a pisciare il mio
cane di peluche. (rafrasnaffra) |
|
142.
Vorrei avercelo più lungo, ma non di
tanto, perché altrimenti, andando a pisciare alle 3
di notte, la pipì cadrebbe da troppo in basso, farebbe troppo poco rumore e i
miei vicini rischierebbero di non svegliarsi. (Andrea "Zuse"
Balestrero) |
|
143.
Tra amici: "Tua moglie è un
cesso". "Sì, ma pagano 50 euro per pisciargli dentro". (Giulio Severini) |
|
144.
Se tieni un piede nel passato,
rimpiangendo quello che sarebbe potuto essere, e metti l'altro nel futuro
sognandolo migliore, allora stai pisciando sul presente! (Bilbo
Baggins) |
|
145.
Il Ministro X prende l'aereo di stato
per vedere la Formula 1, il Sottosegretario Y compra casa nel centro di Roma
al prezzo di un Box Auto, l'Onorevole XY Vladimir Luxuria va a pisciare nel
cesso delle donne! (Stefano Skalkotos) |
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146.
Ho visto bambini al guinzaglio fare
la pipi sulle gomme delle macchine che per ripicca poi cancellano la strada. (Boris Abito) |
|
147.
Ma dove vanno a
pisciare al Ministero degli Interni se lì ci sono i servizi segreti? (Giulio
Severini) |
|
148.
Non fare mai a gara di pisciate con
un farabutto. (Dwight D. Eisenhower)(parlando di
Joseph McCarthy) |
|
149.
Devi stare attenta perché e' come un cane! Se vede qualcosa
prova a scoparla, se non riesce a scoparla prova a mangiarla e se non riesce
a mangiarla ci piscia sopra. (da "Vertical limit") |
|
150.
Stavo camminando per strada con due
grosse borse della spazzatura in mano quando un carabiniere mi ferma, mi fa
notare che una borsa è bucata e che perdo per strada biglietti da cento euro.
Allora io lo ringrazio, e comincio subito a raccogliere le banconote cadute.
Il carabiniere mi guarda storto, si insospettisce,
mi ferma di nuovo e mi fa: "Senta un po' lei medesimo, dove li ha
chiappati tutti quei soldi? Li avrà mica rubbati, eh?".
Allora mi avvicino, mi guardo intorno per assicurarmi che non ci senta
nessuno e gli sussurro all'orecchio il mio segreto: "Vede, dietro a casa
mia c'è un campo di calcio e quando ci sono le partite un
mucchio di gente maleducata viene a pisciare sulle mie rose. Allora oggi mi
sono stufato, mi sono nascosto dietro le piante con delle grosse forbici in
mano e ogni volta che ne arrivava uno gli gridavo:
Ehi, ciccio, adesso o mi dai cento euro o te lo taglio!". Il carabiniere
si gratta la testa, mi guarda incredulo e poi mi dice: "Eh, complimenti,
una ottima idea. Due borse di cento euro per ogni
partita diventa ricco in fretta". "Beh, no - gli rispondo un po' imbarazzato - veramente non
sono due borse ma solo una. Sa, mica tutti pagano...".
(Mauroemme) |
|
151.
Ho bisogno d'acqua pura, voglio
ubriacarmi d'acqua alla fonte, bere acqua sotto le
cascate... Devo pisciare un calcolo. |
|
152.
Qual è la differenza tra un albanese ed un negro che pisciano nel lavandino? Il negro, prima,
toglie i piatti. |
|
153.
Fa caldo. C'e' siccita'. Ho visto un
albero correre dietro ad un cane per farsi pisciare addosso. (Giancarlo
Barbara) |
|
154.
Eva mi raccontava stasera che, quando
da piccola faceva la pipi' nel letto, sua madre la riempiva di botte. Che
donna crudele! Mia madre invece sapeva che tutto dipende da quello che si
mangia la sera. Il segreto è tutto lì. Innanzi tutto niente
cavoli, niente carote, niente latte, niente riso, niente carne.
Insomma io non pisciavo, ma non stavo in piedi. (Romano
Bertola) |
|
155.
Ho scoperto che bevendo una certa
acqua si diventa puliti dentro e belli fuori. Allora ho bevuto 12 litri di
quell'acqua lì, sono diventato bellissimo, sono uscito con una ragazza bellissima... e mi sono pisciato addosso tutta la sera.
(Fabrizio Canciani) |
|
156.
Date un significato sociale al vostro
tempo libero: prendetevi un cane randagio dal canile e un vecchio senza
famiglia come nonno. Passerete il vostro tempo ad accompagnarli a pisciare. (Gianni Carino) |
|
157.
Certo che gli uomini sono superiori
alle donne! Innanzitutto possono fare la pipi' da una macchina in corsa. (Will Durst) |
|
158.
Sai che un brutto giorno sta per
cominciare quando ti svegli su un materasso ad acqua esploso e sai che non
possiedi un materasso ad acqua. (Jan Murray) |
|
159.
Quante volte il parroco, prima di
salire sull'autobus della gita parrocchiale, dà l'estrema minzione! (Lino Giusti) |
|
160.
Una signora riceve la visita di un
amico di famiglia che le annuncia la morte improvvisa del marito. "Ma
come e' successo?". E lui: "Eravamo in
visita ad una azienda agricola che produce vino
quando lui e' caduto nella grande tinozza di raccolta del vino". E la
signora: "Oh, mio Dio, che morte orribile; ma almeno e'
stata una morte rapida?". E l'amico: "Direi di no, ci sono volute
ore, perché ogni volta usciva dalla tinozza per
andare a fare pipi'..." |
|
161.
Un attimo prima del disastro
dell'apollo tredici, s'è sentita la voce di un astronauta che diceva queste
precise parole: "Vado un attimo fuori a fare
pipì!". (Bilbo Baggins) |
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162.
Diuresi: il pretesto con cui
nottetempo vado in bagno e bevo un cicchetto dalla
boccetta di collutorio in cui ho travasato la grappa. (Bilbo Baggins) |
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163.
Ci siamo alzati presto per andare a
pisciare lontano. (proverbio astigiano) |
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164.
Ma i pisciatori
medievali si sfidavano a singolar minzione? (Matteo Morbio) |
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165.
Ripa di Meana lancia su Sgarbi della
"pipì d’artista". Anche se normalmente avviene il contrario: è dal
pene che va nel cesso. (Matteo MestMuttèe
Mazzarella) |
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166.
Teramo, fece pipì in
strada, condannato. Se la faceva sulla Costituzione, diventava ministro delle
Riforme. (Lia Celi) |
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167.
Stati Uniti. Da 4
anni la 53enne Carrie beve la sua urina. La usa inoltre per lavarsi i denti,
come lozione per il corpo e come collirio. Ai giornalisti
confessa: "Sento il bisogno di assaggiare qualunque cosa derivi dal mio
corpo. Ma entrate, prego. Vi
preparo un tè". (Chiorbaciov) |
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168.
Se c'è l'alta pressione, non piove e
non ti bagni, perché non piove. Se hai la pressione alta, prendi un diuretico
per abbassarla e ti bagni perché ti pisci addosso. (Renato
R.) |
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169.
Pisciare inculando. Vespasi...ano. (Renato R.) |
|
170.
Mi hanno raccontato una barzelletta
così bella che mi sono scom...pisciato addosso.
(DrZap) |
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171.
Dato che, quando parla, piscia, Minz(olini) può essere collegato a minz(ione) ? (Renato R.) |
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172.
Ho scritto T'AMO sulla sabbia...non hai idea di quanto sia difficile fare le M pisciando.
(inismor) |
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173.
Gl'italiani, a
piazzale Loreto, pisciavano sul cadavere di Mussolini; i marines, in
Afghanistan, pisciano sui cadaveri dei Talebani. Quando scappa, scappa ! PS: Gl'Inglesi pisciano meno,
con un p solo, a Scapa Flow. (Renato R.) |
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174.
Serie D, portiere rinvia contro vento
e la palla finisce in rete. E avreste dovuto vederlo mentre pisciava. (Giggi Delirio) |
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175.
Marine urinò sui cadaveri dei
talebani: «Lo rifarei». Si aspetta la "Minzion
d'Onore". (donlione) |
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176.
Il dottore: "Mi servirebbe un
campione d'urina". Il paziente: "Ha scelto la
persona giusta. Io piscio lontanissimo".
(Daniele Villa) (Prugna) |
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177.
Dal dottore:
"E le analisi delle urine? "Le feci dottore" "Dicevo le urine". "Ripeto, le feci".
"E le urine no?". "Ma le feci!".
(Lia Celi) |
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178.
La leggenda che se si fa pipì in
piscina si colora di rosso e' vera. Oggi uno c'ha provato e il bagnino gli ha sparato. (Daniele Zip) |
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179.
Pisci come un idrante perché bevi
come un idrovora! |
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180.
Gli prese male e fece pipi su tutto
quel che gli capitava attorno: un giorno d'orinaria follia. (Alex Hubner) |
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181.
Stretching da fare sul vaso da notte:
pitales. (Gioni Gennai) |
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182.
Perché dell'anuria non si fa mai
minzione? (Sba Nyft) (Joe Vanni) |
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183.
Quando la mattina
trovate il letto di vostro figlio bagnato dovete dedurne che ha fatto
due sogni... cioe' un bisogno! (DrZap) |
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184.
Arriva il motore alimentato a urina.
Il cane Eni avrà due zampe alzate. (Lia Celi) |
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185.
Arriva il motore alimentato ad urina. Ora gli stronzi aumenteranno il costo della
birra. (VinSanity) |
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186.
Progettata una macchina che va ad urina. O almeno ho visto il clacson fare
"pipiiiiiì!" (george clone) |
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187.
Arriva il motore alimentato ad urina. Dà un po' fastidio quel'imbuto
sotto il volante. (Schopenhauer di Spinoza) |
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188.
Arriva il motore alimentato ad urina. Funziona ma può andare solo a tutta birra. (marco maccioni) |
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189.
Arriva il motore alimentato ad urina. Ma pare faccia cacare.
(milingopapa) |
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190.
Arriva il motore alimentato ad urina. Ma che fastidio il
catetere! (ninjolo) |
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191.
Progettata l'auto che andrà a urina.
Si parcheggia in fondo a destra! (Marina Boccamazza) |
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192.
Progettata l'auto che andrà a urina.
Se andava a merda eravamo come l' Arabia Saudita con
il petrolio. (Bruno Vareschi) |
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193.
Arriva il motore alimentato ad urina. Quella di Armstrong sarà utilizzata per la
Formula 1. (Aleandro Bartolini) |
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194.
Sardo inventa motore per auto a
urina. Per gli eventuali guasti, invece che dal meccanico, bisognerà portarla
dall'urologo. (Marin'Ella Etzi) |
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195.
Il mio nome e Nando, Yuri Nando. (Daniele Totolo) |
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196.
Quelli che evitano di pisciare in
mare, mentre fanno il bagno, escono dall'acqua e la vanno a fare al
gabinetto, rappresentano la deriva dei continenti ? (Renato R.) |
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197.
FABBISOGNO - Uno che fa la pipi'. |
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198.
Se la pipì scappa... è perché ne ha
combinata una delle sue? (Kazzenger) (Maurizio Crozza) |
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199.
Feci la cacca e pisciai la pipì.
(Scirio) |
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200.
I matematici non urinano. Fanno
ππ. |
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201.
La peggio
razza?? L uomo che dice di trombare tanto....ma poi
non prende nemmeno il buco del water... (Scercato) |
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202.
Per fare pipì nei bagni pubblici, ora
si pagano 50 centesimi. Presentarsi muniti di
liquidi. (Renato R.) |
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203.
Certe persone sono come la pipì.
Quando te ne liberi ti senti meglio. (Moniqueeo84) |
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204.
Ero in bagno e stavo facendo pipì
quando mio fratello mi urla dall'altra stanza: "Antonio, sbrìgati...
siamo in ritardo". Ed io: "Un attimo, sono agli sgoccioli". (Antonio Piscioneri) |
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205.
Da quando esistono gli smartphone anche gli uomini fanno la pipi' seduti. |
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206.
Tra 40 anni
saro' sempre sul divano collegato a FB come adesso. Ma grazie all'app
"CATETERE" non dovro' piu' alzarmi per
fare la pipì. (Franz) |
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207.
Come può il residente in un isola essere in-continente? (Franco Giardina) |
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208.
Prestigiosa ricerca
scientifica rivela che un corpo solido immerso in un liquido, piscia. (Paolo
Parziale) |
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209.
Io e mia moglie litighiamo per chi
deve andare prima in bagno. Così per risolvere il problema abbiamo
indetto 'le urinarie'. (Gigi Fabiano) |
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210.
Ma se il cardiologo
puo' parlarti col cuore in mano, allora l'urologo? |
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211.
In vino veritas, in vodka vomitas. In
birra urinas. |
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212.
E' tardi, Mario e Anna vanno a
dormire. Dopo un po': "Mario, dì la verità: mi hai mai
tradito?". Mario subito: "Qualche volta Anna, ma solo col
pensiero". Anna rassicurata sorride soddisfatta. Dopo cinque minuti
Mario si alza dal letto. "Mario, dove vai?". "Porto a pisciare
il pensiero". (Walter Angelucci) |
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213.
Una signora di 78
anni è stata denunciata dai Carabinieri, perché aveva preso l'abitudine di
orinare nella chiesa della Certosa di Bologna. MESSA così, l'ha fatta grossa.
(Renato R.) |
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214.
19 luglio 2015. A Santarcangelo di
Romagna, paese dove vivo e che ospita la dolcissima manifestazione
"Santarcangelato", durante il Festival internazionale del Teatro abbiamo assistito all'esibizione di Frank Willens, che ha
danzato nudo ed ha terminato "facendosi fontana" ed orinando in
pubblico. |
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215.
La tristezza di Brunetta che quando
entra in bagno non viene visto dalla fotocellula e
piscia al buio. (L'uomo che sussurrava ai link) |
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216.
Eretta una statua a Tito Flavio
Vespasiano. Oltre al busto celebrativo, per lui anche una minzione d'onore! (Flavio Chirico) |
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217.
Urinare è come vendere casa: ciò che
conta è la posizione. (Sheldon Cooper) |
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218.
L'altro giorno dovevo fare degli esami, vado in ospedale e incontro l'infermiera
che mi dice "Mi servirebbe un campione di urine". "Ha scelto
la persona giusta, io piscio lontanissimo". (Colorado)
(Nando Timoteo) |
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219.
"Usi precauzioni a letto?".
"Se mi alzo a pisciare, illumino gli spigoli con la pila". (Prugna) (Fitzgiulio) |
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220.
"Niente di importante,
son qui per una cistite". "Anche io,
stessa cosa". "Che dici, andiamo al bar?". "Sì certo,
cosa oriniamo?". (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
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221.
Nei reparti di urologia si può far
sesso solo nella posizione del minzionario. (Maria
Luisa LaMolly Tegon) |
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222.
"Mortimer, è dritto il cilindro
?" "Sì my lord !" "Il fiocco è allacciato bene ?""Certo, my lord!""Lo sparato della
camicia ?"" A posto, my lord !"."la marsina cade bene ?""Certamente, my lord !"" La fessa dei
pantaloni è chiusa ?" "Sì, my lord !" "Peccato ! Mi sto pisciando addosso !" |
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223.
"Mi servirebbe un campione di
urina". "Dottore, ha scelto la persona giusta.
Io piscio lontanissimo". (L'uomo che sussurrava
ai link) (@timoteo) |
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224.
Disavventura per un professore di
filosofia, licenziato perche' 11 anni fa fece pipì
in un cespuglio. Non sempre tutto scorre. (Prugna)
(Cinzia Poli) |
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225.
È stato reintegrato il professore di
Bergamo sospeso per aver fatto pipì in un cespuglio. I
festeggiamenti in classe da parte degli studenti con una cagata di gruppo.
(Giuseppe D'Elia) |
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226.
Sciorináre (v.tr)
- Praticare sport invernali soffrendo di prostata. (con Niccolò Re) (Lo
Zingarello) |
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227.
Incontinenti:
"La stiamo perdendo! La stiamo perdendo! La stiamo perdendo!". (Barbara Civitelli) |
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228.
Mi hanno detto di portare un campione
di urine. Ora sto sfidando gli amici a chi piscia più lungo. (il bomma) |
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229.
"Ieri ho consegnato l'esame in
giallo". " 'In bianco' vorrai
dire...". "No, era l'esame delle urine". |
|
230.
Non sto pisciando, sto piangendo dal
punto in cui mi manchi di più… (Poeta anonimo) (su un muro) |
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231.
Dipendente di Marchionne costretto a
urinarsi addosso. Subito dopo aver visto il nuovo progetto
della Multipla. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano) |
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232.
I veri lavoratori sono quelli che si
lavano le mani prima di pisciare mentre tutti gli altri se le lavano dopo. (Jacques Prévert) |
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233.
Pisciare col cazzo duro e' come guidare col bloccasterzo. |
|
234.
Il 54enne inglese Dave Murphy beve
ogni giorno la sua urina con grandi benefici. I primi tempi la mescolava con il succo di pompelmo, poi è riuscito a
superare il suo blocco psicologico. Infatti il
pompelmo gli ha sempre fatto schifo. (Paolo Akita) |
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235.
Urologiaio: persona che regola le
funzioni della vescica con precisione svizzera. (GdP)
(Giuliano Gavagna) |
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236.
Nel bagno penale possono fare la pipì
solo i maschi. (Lino Giusti) (Antonio Di Stefano) |
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237.
Ogni anno le piattaforme petrolifere
sversano tonnellate di petrolio senza grosse conseguenze legali, mentre danno
3000€ di multa a due ragazzi che fanno pipì in mare. E quanto cavolo ce le avevano sballate le analisi per essere peggio del
petrolio? (Damiano Oppici) |
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238.
Campione di urine: quello che piscia
più lontano di tutti. |
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239.
Il dottore al paziente: "Mi
serve un campione di urine". Il paziente: "Dottore, sono la persona
giusta, piscio lontanissimo" |
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240.
Se fa la pipì in piedi, non è la
donna giusta. (Silvio Montella) |
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241.
Sono andato a trovare un mio amico in
ospedale e per tirargli su il morale gli ho raccontato una barzelletta:
"Lo sai qual è il colmo per un pappagallo?". "No!". "Ah! Ecco perché hai il letto pieno
di piscio!". (Satiraptus) (@oncewerechiuzzi) |
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242.
Feticismo al tempo di Facebook:
Minzionami in un commento. (La Sveltina) (Frugola) |
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243.
Sei il mio ultimo pensiero prima di
andare a letto e il primo pensiero quando mi alzo. Praticamente
sei la pipì. (ilmarziano) |
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244.
Bologna. Vicolo Bianchetti ridotto ad orinatoio. I residenti in strada a lavare, perché
l'andazzo CESSI. (Renato R.) |
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245.
Chiedo: Ma ai confini della
terrapiatta è regolare farla fuori? (Ada Alighi) |
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246.
T'orino è una delle
più belle città Uropee. (GdP) (Paolo Campioli) |
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247.
Lecco Milano, Guardo, Torino... (GdP)
(Flavio Marano) |
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248.
Alla piscina olimpica trovati diversi
litri di pipì. Si cercano gli stronzi. (Antonio Di
Stefano) |
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249.
Non vergognarti se scappa una
scoreggia mentre pisci. Non c'è pioggia senza almeno un tuono. |
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250.
Bologna, fa pipì per
strada. Multa da oltre 3000 euro. Paga con assegno prostatato! (Scemifreddi) |
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251.
Sono stato all'ASL, mi hanno detto:
"Ci porti un campione delle urine". Ho risposto: "Vi porto mio
cugino, ha un getto di due metri". (Umorismo
appena colto) |
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252.
Chieti. Gli negano di andare al
bagno: operaio se la fa addosso, risarcito con 5.000 euro. Niente popò di
meno! (Il vocio) (Lucilla Masini) |
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253.
Comunque dopo una certa età, non è
più 'schiavi del sesso', ma della vescica. (RiSatira)
(BlondPorn Ferret) |
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254.
Novità Ryanair: si potranno portare a
bordo nella vescica al massimo 100 ml di urina.
(Lercio) (Eddie Settembrini) |
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255.
Quando insegnavo all'Universita',
specie negli ultimi anni, per problemi alla prostata, a volte dovevo
interrompere la lezione per andare in bagno... L'attimo mingente. (DrZap) |
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256.
Non sto pisciando, sto piangendo dal
punto in cui mi manchi di più... (murales) |
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257.
Perché la chiamano piscina se non ci si può pisciare dentro? (DrZap) |
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258.
Ferrara, fa pipì sull'auto della
polizia: multato. Pagherà con assegno prostatato. (Scemifreddi) |
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259.
Di notte spesso mi alzo per andare in
bagno. Mia moglie dice che faccio ginnastica pitales. (DrZap) |
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260.
Gli insegnanti di geometria greci
quando vanno in bagno fanno la ππ. (DrZap) |