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LE POSTE |
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1.
Poco prima di
Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella
cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di
aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia
famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un
milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare
le Feste con gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una
colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo
del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso
Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo
Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale,
sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti
lo stesso regalo, un
milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile,
perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo
milione!". |
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2.
Cosa
mangia un cannibale il venerdi'?
La pasta col sugo di "mongole". E la domenica? La "zoppa
inglese"! E se sta male? Una "postina" in brodo! E per Santo
Stefano? Uno stinco di santo. |
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3.
Alla posta:
"Signora, perché non fa la coda?!".
"Perché mi piacciono cosi', sciolti!". |
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4.
Colmo per un
postino: perdere la posta al tavolo di gioco. |
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5.
Un postino ha la
diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da' un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada. Il
postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!". |
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6.
Concorso alle
Poste: partecipa solo quella persona che e' stata assicurata di essere raccomandata. |
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7.
Alle poste in un
paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello
culturale dei dipendenti. Questi vengono
chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora,
iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta:
"1, 3, 5, 7, 9". "Ma
come? E i numeri pari?". "Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure". Entra
il secondo. "Bene, faccio anche a
lei una domandina facile facile.
Conti fino a 10". "2, 4,
6, 8, 10". "Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra.
Va bene, vada pure". Entra il terzo.
"Allora, speriamo che lei sappia contare". "Beh,
certo. 1, 2, 3, 4, 5...". E il
commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!". E il
commissario: "Complimenti! Continui
ancora". "Certo ... 6, 7, fante,
cavallo e re!". |
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8.
Io conosco una
persona che abita cosi' lontano che anche il
postino gli spedisce le lettere! (Henny
Youngman) |
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9.
Due postini vedono
una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano.
"Perché?". "E' tutto il giorno che mi segue!". |
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10. Un
postino sta per consegnare la posta quando vede un bambino che sta giocando
con la terra. Gli si avvicina e dice: "Ciao bel bambino, cosa stai
facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?".
"Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua
faccia!". Indignato il postino se ne va. Il
giorno dopo il postino ritorna per consegnare altra posta e vede sempre quel
bambino che gioca con la terra. Si avvicina: "Ciao bel bambino, cosa
stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e
Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Incazzato il postino esce e incontra un vigile. Gli
racconta tutta la storia e gli chiede se puo' far
qualcosa. Il vigile quindi va dal bambino e gli dice: "Ciao bel bambino,
cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa
impasti?". "Fango e Merda!". "Scommetto che ci fai la mia
faccia?". "No! ci ho TROPPA POCA
MERDA!!!". |
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11. In
Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma
chi si permette di bestemmiare in Paradiso?". "Ma
sono il postino!". |
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12. Un
carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed
inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!". |
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13. Che
differenza c'e' fra le Poste e le Ferrovie
Italiane? Le Poste frenano meglio! |
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14. I
fratelli Beamish erano due
fratelli mezzo scemi che tentarono di andare da Belfast alla Scozia
spedendosi l'un l'altro per posta. (Woody Allen) |
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15. Suonano
alla porta e la bella e bionda mogliettina, in attesa dell'amante, va ad
aprire indossando solo una provocante guepiere
nera. Ma a suonare e'
stato il postino e la signora per cercare di giustificare il suo
abbigliamento un po' ose' di prima mattina dice: "Uso il nero da quando
mio marito mi ha lasciata". E il postino: "Capisco,
signora. E da quando l'ha lasciata?". "Da
questa mattina, quando e'
uscito per il lavoro!". |
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16. E’
molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia
una donna. (Groucho Marx) |
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17. Il
postino suona sempre due volte. Il che e'
seccante se avete aperto alla prima. (Boris Makaresko) |
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18. Epitaffio
per un postino: Partito senza lasciare il recapito. |
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19. Niente
fa piu' eco di una cassetta della posta vuota. (Snoopy) (Charles M. Schulz) |
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20. Due
matti si incontrano fuori dalle Poste. Uno fa
all'altro "Gino, ma che ci fai tu qui..."
e Gino: "Sai, visto che nessuno mi scrive mai, il mio dottore mi ha
consigliato di spedire una lettera a me stesso... e cosi'
ho fatto". "Ma cosa ti sei scritto?"
domanda l'altro. E Gino: "E come faccio a saperlo?!?
Deve ancora arrivarmi!" |
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21. Ho
mandato talmente tante lettere d'amore alla mia fidanzata che si è innamorata
dei postino! |
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22. Perché
i portalettere non giocano mai alla roulette? Perché hanno paura di perdere
la posta. (Groucho di
Dylan Dog) |
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23. Perché
Maria De Filippi conduce il programma "C'e'
posta per te"? Perché e'
raccomandata... |
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24. Per
quanto mi riguarda Internet è solo un modo nuovo per
essere respinto da una donna. (Steve Zahn in
"C'è posta per te", 1999) |
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25. Un postino di paese, un uomo semplice
e lavoratore, come ogni giorno fa le sue consegne.
Ad aiutarlo nel suo lavoro
una vecchia bicicletta un po' scassata, ma utile e dal grande
valore affettivo; purtroppo ad ogni consegna la ruota della fedele bicicletta
deve essere gonfiata.... gonfia una volta, gonfia 2 volte, il postino era
ormai abituato. Dopo l'ultima consegna il postino si gira e non trova più il
suo mezzo di trasporto. Disperato scoppia in lacrime (vi avevo detto che le
era affezionato) e comincia a vagare per il paese in cerca dello stronzo che
gli ha rubato la bici! Con gli occhi rossi dal pianto incrocia il solito
corteo funebre, la solita povera nonnina schiattata
nel sonno, un uomo credendolo un parente gli sussurra: "Su, non faccia
così era vecchia!". E il postino: "ERA VECCHIA SI', MA CON 2
POMPATE LA FACEVO CAMMINARE!". |
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26. Una
volta ho provato a fare sesso virtuale, ma dava sempre occupato! (da "C'è posta per te") |
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27. Avete
sentito di quello scienziato che ha incrociato un picchio con un piccione
viaggiatore? Ha ottenuto un uccello che non solo porta i messaggi,
ma bussa alla porta quando arriva. (John R. Fax) |
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28. Felice:
"Io tengo i tendini tutti cotonati". Giuseppe:
"Ma come fate a fare il postino con questa gamba". Felice: "Nooo! Lo faccio con quest'altra". (da "Cose da
pazzi" di Vincenzo Salemme) |
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29. "Non
hai mai pensato di risposarti?". "Si', ci
ho pensato un’infinità di volte. Mai di giorno però". (Marilyn Monroe e
Clark Gable in "Gli spostati") |
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30. Un
postino deve recapitare una lettera molto importante in una villetta al cui
ingresso c'è un cartello: "Attenzione, pappagallo
cattivo". Un pò perplesso il postino
pensa: "Ma cosa potrà mai fare un pappagallo... mah" ed entra senza
paura. Una volta dentro il giardino, sente la voce del pappagallo che dice:
"Prendilo Bobby!!" |
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31. Non
ho mai capito perché a Jessica Lange il postino suona sempre due volte e a me
invece è già tanto se mi lascia giù le bollette. (Francesca
Mazzantini) |
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32. Nell'ora
di lettere si aspetta il postino? (Zap) |
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33. "Buon
giorno, dovrei inviare due colli". "Benissimo, poggi i pacchi
qui". "Ehm... non posso". "perché non può?".
"Provi lei ad infilare due cani in una
scatola!" |
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34. 10
scuse per evitare la fila ad uno sportello pubblico: |
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35. Da
grande avrei voluto fare il postino... sarei stato finalmente un uomo di
lettere. (Giancarlo Tramutoli) |
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36. Se
ami una persona, lasciala andare. Se torna da te è
tua per sempre, se non lo fa non è mai stata tua. (Dal film "Proposta
indecente") |
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37. Ho
fatto un corso di body building per posta. Ogni
settimana mi spedivano un nuovo peso da usare. Non mi è servito a molto, ma
dovreste vedere il mio postino! (Steve Allen) |
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38. Devo
dire che i cinodromi si sono modernizzati. Ne ho visto uno che invece della
sagoma di una lepre per far correre i cani, utilizzava la sagoma di un
postino. (Mauroemme) |
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39. Un
vecchio postino sta facendo il giro della consegna della posta e insegna la
zona al postino giovane che presto prendera'
il suo posto. Mentre insieme consegnano la posta, il vecchio spiega le varie
indicazioni: "Qua sta Toni, là sta Nane, lassù
sta la Rosetta, che non cammina e la posta bisogna portarla sopra le
scale", e cosi via. Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano
su una strada di campagna, davanti a un imponente cancello in
ferro battuto. Vista la curiosità del giovane, il vecchio gli dice: "E
questa e' cosa da ricchi,
sono dei possidenti inglesi, cha abitano nella villa, ma a te non interessa,
la cassetta della posta è sulla colonna a destra". Passato il periodo
d'apprendistato, il giovane postino fa il solito tragitto, e ogni volta che
si trova davanti al cancello della villa la sua
curiosità aumenta. Un bel giorno, passando davanti, si accorge che il
cancello è aperto e senza pensarci neanche un istante lo attraversa con il
motorino a piena velocità. Attraversa il km di parco con fontane e aiuole,
fino a quando si trova davanti l'immensa villa,
talmente grande da dover girare la testa per vederla tutta. Nel mentre è lì estasiato, sente un ringhio alle spalle;
voltandosi si accorge che dietro di lui c'è un incrocio tra Rottwailler, Mastino e quant'altro, che con la bava alla
bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso. Mentre si trova in questa
situazione, si apre una finestra della villa e una signora con spiccato
accento inglese gli dice: "Non si preoccupi, è un cucciolone, un
giocherellone, basta che gli dia un calcio alle palle e lui gioca". Il
postino, terrorizzato, chiede conferma alla signora: "Ma ne è sicura???". "Sì, sì, è un giocherellone, dia un calcio
alle palle e lui gioca". Abbastanza dubbioso il postino aggira
lentamente la belva e con forza gli rifila un calcio nelle palle, facendola
urlare dal dolore. A quel punto la signora urla dal balcone: "Non
quelle, quelle sul prato...". (da BastardiDentro) |
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40. La
velocità delle poste non è costante. Le bollette, per esempio, viaggiano al
doppio della velocità degli assegni. (Mauroemme) |
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41. Non
conosceva molto bene la tecnologia, spediva fax con il francobollo. |
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42. Due
amici si incontrano e dopo i soliti convenevoli uno
chiede all'altro: "Come va con tua moglie?". "Sai, temo che mi
tradisca" dice l'altro. "Ma va là, non è
possibile, come fai a dirlo?". "Sai - risponde l'altro - per il mio
lavoro ci trasferiamo per lunghi periodi in altre
città". "E allora?". "Siamo stati due anni a Milano, tre
a Napoli, quattro anni a Torino e adesso siamo qui a Palermo da un
anno". "E allora?". "Sai - dice l'altro- il postino è
sempre lo stesso!!!" |
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43. Cortesia
da postino: "Buongiorno Sig. Bianchi, mi saluti sua moglie e i miei
figli". (Brancaleone) |
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44. Sull' IC
Monaco-Firenze in uno scompartimento ci sono un tedesco, un austriaco ed un
fiorentino; per tutto il viaggio il tedesco e l'austriaco si vantano
dell'efficienza della poste nei rispettivi paesi. Dice il tedesco: "In
Germania basta che io metta nome, cognome e città su cartolina per mia madre
e questa arriva in un giorno"; risponde
l'austriaco: "In Austria basta che io metta nome e cognome di mia madre
su cartolina e questa arriva in un giorno". Nel frattempo il treno sta
per giungere alla stazione di Firenze SMN ed il
fiorentino prende la parola e dice: "A Firenze basta che io mandi una
cartolina in bianco che questa arriva a mia madre". Il tedesco e
l'austriaco rimanendo stupiti dell'affermazione chiedono come sia possibile
tutto ciò, ed il fiorentino con il treno già in
stazione abbassa il finestrino e grida ad un portalettere lì sul marciapiede:
"O' postino, se ti do una cartolina senza scritto nulla a chi tu la
mandi?" e questi risponde: "Alla maiala della tu' mamma". |
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45. Spedite
presto i vostri pacchi in modo che le poste facciano in tempo a perderli per
Natale. (Raccomandazione natalizia di Carson) |
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46. "Ciao,
Giulia, dove vai così spedita?". "Non lo
so, anzi dammi una mano, guarda nella schiena e leggi cosa c'è scritto a
fianco al francobollo". (Dr. ICE) |
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47. Come
camminano i postini? Con passo spedito! (Bilbo Baggins) |
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48. Cara
Samantha, e' la
ventunesima lettera che ti scrivo, se anche questa volta eviterai di
rispondere, giuro, iniziero' a dare i numeri. (Dr. ICE) |
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49. Ma
quando parla un postino va preso sempre alla
lettera? (Radio 101) |
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50. Le
postine sono tutte raccomandate. (Mauroemme) |
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51. Al
citofono: "Signora, sono il postino, mi apre per favore?".
"Non mi fido, mi dimostri che e'
il postino!". "Guardi, rientro in servizio
oggi dopo un anno di malattia!". "Le apro subito!". (OttoVolante) |
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52. Al
citofono: "Buongiorno, sono il postino, mi apre per favore ... ci
sarebbe una multa da pagare!". L'uomo, infuriato: "Se ne vada via e
si porti via anche la multa!". Il postino: "Ma guardi che poi deve
pagare la mora!". L'uomo: "Chi se ne frega!
Meglio pagare una battona che pagare una multa!".
(Ottovolante) |
|
53. Un
tizio uscendo di casa per andare al lavoro, incontra
il suo amico postino e gli dice: "Dai, vieni, ti offro un caffe'!". E il postino: "No, grazie, poi non
dormo ....!". E lui:
"Non dormi? Ma se sono le 8 di
mattina!". "Infatti, sto andando al lavoro!" |
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54. Le
cose possono sempre andare peggio. Per esempio potresti essere brutta e
lavorare all'ufficio postale. (Adrienne
E. Gusoff) |
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55. Il
direttore dell'ufficio postale al postino: "Un cliente si e' lamentato di aver trovato
nella cassetta della posta due orecchie di cane invece del solito giornale,
come mai?". Il postino: "Eh, certo! Era il Resto del Carlino!". (Ottovolante) |
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56. Colmo
per un addetto della polizia postale: spedire dei delinquenti in galera. (rafrasnaffra) |
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57. Quando
un postino deve consegnare la posta all'amante suona
sempre due volte, prima il campanello poi... la tromba. (Dr.ICE) |
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58. Leggi
della consegna postale: a) Lettere d'amore,
contratti e soldi arrivano con almeno tre settimane di ritardo. b) La
pubblicità arriva il giorno stesso in cui è stata spedita. c) Legge di Rush
sulla gravità del denaro: La distanza alla quale cadono le monete da chi le
lascia cadere è inversamente proporzionale al loro valore. |
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59. In
un ufficio postale di Roma, è stata rinvenuta una
vecchia contravvenzione per eccesso di velocità, mai recapitata al
trasgressore. Era di una biga targata Ben-Hur ! (Bilbo Baggins) |
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60. Ieri
mattina abbiamo fatto una riunione in posta per smaltire la corrispondenza
arretrata. A un certo punto ha preso la parola un
mio collega, Pino il Calabrese, che ha detto: "Ma perché na iattamu nt'u
Navigliu?". Poi ha preso la parola
un mio collega siciliano che ha detto: "Ma quale Naviglio e
Naviglio! Minchia, bruciamola! Tanto che differenza c'e' tra posta celere e posta cenere?". Poi
ha preso il microfono Walter, un mio collega milanese da 9
generazioni che ha suggerito: "Si potrebbe provare a
consegnarla...". Walter lascia la moglie e due figli. (Bruce
Ketta - Marco Del Conte) |
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61. E'
dura la vita del postino. Ieri ho citofonato ad una
anziana signora e le ho detto: "Buongiorno, signora, sono il postino. Mi fa salire?". E lei: "Ma non e' che poi sale e mi ruba la
pensione?". "Signora, io gia' rubo lo
stipendio...". (Bruce Ketta
- Marco Del Conte) |
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62. A
casa ho un enorme rottweiler. Non ho nessun problema con i ladri, ma e' anche un anno e mezzo che non
ricevo posta. (Peter Sasso) |
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63. L'Unione
Sovietica e' un insieme di
cattiveria e incompetenza. Un po' come le Poste, ma con i carri armati. (Emo Philips) |
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64. Non
gioco piu' al lotto, da quando ho scoperto che se
faccio ambo ricevo 250 volte la posta. Non mi ci entra nella buca delle
lettere. (Mauro Cotone) |
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65. Lettera
di rifiuto di una poesia intitolata 'Perché sono
vivo?'. Perché ha inviato la poesia per posta. (Eugene
Field) |
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66. E'
difficile scrivere un telegramma di condoglianze: se si mettono anche le
preposizioni articolate si ha l'aria di voler
commuovere, e se non si mettono di voler risparmiare. (Ennio Flaiano) |
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67. L'ego
di Berlusconi è così grosso che sogna che il Ministero delle Poste gli
dedichi un francobollo. Giuliano Ferrara invece è cos'
grasso che sogna che il Ministero delle Poste gli dedichi un CAP.
(Gino & Michele) |
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68. La
mia portinaia aveva il vizio di leggermi la posta, allora io mi sono spedito
una lettera: "Che cazzo leggi, stronza!". Il giorno dopo mi e' arrivata una lettera anonima:
"Stronza lo dici a tua sorella!". (Teo Guadalupi) |
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69. Sono
stato all'ufficio postale l'altro giorno, e mi sono accorto che e' oltre l'essere lento. E'
inerte. Quando un impiegato si trascina sul retro, svanisce. Sono convinto
che sia un varco temporale. (Dennis Miller) |
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70. Alla
mensa delle Poste si mangia cosi' male che negli
angoli, invece del veleno per i topi, mettono il piatto del giorno. (Bruce Ketta) |
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71. Ci
sono tre tipi di postini: uno è il classico portalettere, l'altro è il
piccione e il terzo è il picciotto! (Priamo) |
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72. Una
lettera, nel momento in cui la infili nella busta, cambia completamente.
Finisce di essere mia, diventa tua. Quello che volevo dire io
è sparito. Resta solo quello che capisci tu. (Cathleen Schine) |
|
73. I
laureati in lettere pagano di piu' i francobolli ?
(Sarò bre') (DrZap) |
|
74. I
laureati in lingue, invece, i francobolli li pagano meno, perché devono
leccare le buste. (Renato R.) |
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75. Come
si chiamano tecnicamente quelli che lavorano alle Poste? Eccezioni! (Lucio Gardin) |
|
76. Un
uomo entra di corsa in un ufficio postale e chiede all'impiegata:
"Scusi, dove posso fare un versamento?" "Qui, signore". E
lui (vomitando): "Bleeeah". (mimare). |
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77. Poste
Italiane annuncia il dominio .post. E già manca una
lettera. (stefano) |
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78. Sono
un ribollo... uno che va conto corrente... Insomma,
per farla breve, faccio l'impiegato postale. (Cosoduro) |
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79. Il
personale delle poste che e'
addetto alla timbratura delle lettere e' detto
corpo di bollo? (DrZap) |
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80. Mio
zio fa il postino. Alla fine del turno di lavoro quando la sera si mette
davanti alla TV si addormenta di grosso: il postino
russa sempre due volte! (DrZap) |
|
81. Il
postino, di notte, russa sempre due volte? (DrZap) |
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82. Ho
sempre creduto che gli spostati fossero quelli che perdevano il posto alle
Poste. (DrZap) |
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83. Ma
un postino può perdere la posta in gioco ? |
|
84. Al
bar della posta mi annoiavo. Allora mi hanno invitato al tavolo a giocare, ci
ho provato, ho pescato una carta e, sfortuna, ho perso la posta. Me ne sono
tornato a casa, ho aperto la posta ed era la banca. Volevano dei soldi ma li
avevo puntati nella posta alle carte del bar della posta.
Che sfortuna quel giorno al bar della posta. (GVB)(GianVersioneBeta) |
|
85. Poste
Italiane vende i suoi immobili. Bene, compro due
impiegati. (Lia Celi) |
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86. Mia
cugina era disoccupata e faceva tanti concorsi senza
alcun risultato. Poi ha fatto un concorso alle Poste ed e' arrivata prima... forse anche perché era
raccomandata. (DrZap) |
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87. La
tipa del call center delle Poste dice che tutte le Postepay
in scadenza a settembre sono state spedite a inizio agosto e che e' normale che ci mettano pi di un mese ad arrivare perch
sono state spedite dalle Poste. Ora ho bisogno di un chinotto. (Adamo Lanna) |
|
88. Secondo
un'indagine, la maggior parte delle rapine ai furgoni postali salta perché i
rapinatori si rompono le palle di aspetta'. (Bruce Ketta) |
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89. Se
ti tirano un pacco, vai subito a protestare con il direttore dell'ufficio
postale. (R.T.) |
|
90. Paura
in un ufficio postale di Roma; dove gli addetti alla consegna della posta
hanno scoperto dieci buste contenenti proiettili destinati ad altrettanti
uomini politici. Il personale si scusa, ma causa festività e carenza d'organico non si potranno consegnare le lettere
alla necessaria velocità, che sarebbe di almeno trecentocinquanta metri al
secondo! (Bilbo Baggins) |
|
91. Avete
mai provato a separare i francobolli? Avete visto come mostrano i denti? (DrZap) |
|
92. Nella
nuova riforma delle Poste i postini dovranno essere laureati in Lettere? (DrZap) |
|
93. Il
rapinatore era disoccupato. Ha rapinato le poste perché ce
l'ha con le raccomandate. (IdeeXScrittori) |
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94. "Hai
visto come vado spedito?". "Mah, credo che basti un normale
francobollo". (Soloconuncane)
(francescodevin) |
|
95. E
anche oggi in posta la fila delle rapine scorreva lentissima. (serena gandhi) |
|
96. Gli
scioperi dei postini vanno sempre presi alla lettera? (Sarò bre') (DrZap) |
|
97. Quando
ho bisogno di fare qualcosa rapidamente vado alle Poste... così vado spedito. (DrZap) |
|
98. "Postaaaaa..." urlava il
portalettere scendendo con gli sci lungo le vallate del Trentino per
consegnare la corrispondenza. (DrZap) |
|
99. Torre
Del Greco, impiegato delle Poste uccide la responsabile dell'agenzia, il
proiettile era partito nel novembre del 2007. |
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100.
Il mio amico
postino ha un solo difetto: prende tutto alla lettera. (Sarò bre') (DrZap) |
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101.
In un posto al
postino hanno imposto di pagare le imposte in Posta se trova posto. (riccardo santaga) |
|
102.
Quando si va alla posta bisogna andarci a passo spedito? (DrZap) |
|
103.
Oggi è la giornata
mondiale della Posta. Io per l'occasione ci vado con il passamontagna. (Fabio Cavallari) |
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104.
Conosco uno che fa
l'arrotino che quando va alla posta e'
sempre il primo dell'affila. (DrZap) |
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105.
Ho visto ieri un
mio vecchio carissimo amico. Si e'
laureato in Lettere. Ora fa il postino. (DrZap) |
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106.
La mia ragazza non
mi scrive mai. Insomma usa l'e-mai. (DrZap) |
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107.
Una mia amica ha
fatto domanda alle Poste per essere assunta come portalettere. Ma le hanno detto che vogliono la laurea in lettere.
(DrZap) |
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108.
Tutti giorni mi mandi
a pagare le bollette. La solita pro posta. (Simone Scalzini) |
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109.
Inghilterra:
approvata la fecondazione col DNA di tre persone. "Il postino tromba
sempre due volte". (Cristina Chiellini) |
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110.
Chissa'
se i Corinzi hanno mai risposto a San Paolo. (Prugna)
(Francesco Iaci) |
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111.
Secondo me, Alfano,
su FB, POSTA in continuazione ! (Renato R.) |
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112.
Un postino che cade
dalla bicicletta durante il suo giro di consegna delle lettere, rischia una
frattura... con posta? (DrZap) |
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113.
Matteo Salvini a 'C'è posta per te'.
Che nostalgia dell'antrace. (guernyesterday) |
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114.
Nel capoluogo
piemontese, innocente, sprovvisto di posta elettronica certificata, tirava
sassi. Chi è senza PEC a To scagli la prima pietra. (Pier
Carlo Aimone) |
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115.
Se ti scrivo e' perche'
mi aspetto una risposta, seno'a vrei
scritto ai Corinzi. (Bea LaRu) |
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116.
LO (Le ultime
lettere di S. Paolo) (Lucilla Masini) |
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