|
LA BIBBIA (v. anche
Eden) |
|
1. Noe' prima del diluvio fa salire
sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il
cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E
tu chi sei?". "Il pesce sega!". |
|
2. Il diluvio universale? Acqua passata.
(Pino Caruso) |
|
3. In principio era il Verbo; poi
vennero certi soggetti! |
|
4. In principio era il Verbo; il
complemento oggetto venne molto dopo! (Giobbe Covatta) |
|
5. In principio era il Verbo; alla fine
le chiacchiere! (Stanislaw Lec) |
|
6. Era cosi' cretino che cercava nella
Bibbia l'indirizzo di un buon albergo in Palestina. (Leo Longanesi) |
|
7. Chissa' quante foglie di fico avra'
provato Eva prima di dire: "Prendo questa!". |
|
8. Quando Eva colse la prima mela?
Quando l'Uomo del Monte disse si'. |
|
9. Perch Mose' sosto' davanti al Mar
Rosso? Perch aspettava il mar... verde! |
|
10. Arca di Noe': l'orsetto lavatore e'
stufo di lavare le mutande della seppia. |
|
11. Non perdonero' mai a Noe' di avere
imbarcato anche una coppia di
zanzare. (Enzo Costa) |
|
12. Un prete siciliano viene trasferito a
Milano. Prima domenica in cui celebra un messa: "Allora fratelli, oggi vi
parlero' di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio,
SICILIANU iera. Eva, gran troia, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE
iera". Alche' tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e
gli raccomanda vivamente di non dare mai piu' interpretazioni della Bibbia di
quel genere se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripetera'
piu' un errore del genere. La domenica successiva: "Allora, cari confratelli,
oggi vi parlero' di Abele e Caino. Abele, ca ci faciia i sacrifizi a Dio,
onesto, picciuttu a modo, degnu figghiu ri su patri, SICILIANU iera. Caino,
traditore, figghiu i so ma', fratricida e medda, MILANESE iera". Si
ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il vescovo si
presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di scacciarlo
dalla citta'. Il prete garantisce e promette, finche' il vescovo non si
convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai piu' la
parole Siciliano o Milanese. La domenica successiva: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena. ...e Cristo
disse: Picciuttidi bedi, vagghiu
a diri ca in verita' unu ri voi mi tradira' Scende lo sconcerto fra gli
apostoli...San Pietro: - Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu?- No, no, 'n
si tu... Tu si n' bravu picciuttu devoto. San Giovanni: - Che sugnu iu,
allora, signuruzzo miu? - No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare. Al
che Giuda: Whela' PIRLA, non
saro' miga mi?". |
|
13. Un medico, un architetto e un
avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni
sia la piu' antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il
medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva
fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la
medicina la professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto
- in realta' prima di questo Dio aveva
creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos
primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci
prima altro che caos, e' la
professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma
secondo voi chi aveva creato il caos?". |
|
14. Il peccato originale e' uno. Tutti
gli altri sono solo imitazioni. (Mario Zucca) |
|
15. E Dio creo' la luce visto che le
prime foto erano venute troppo scure! (Egidio Morretti) |
|
16. Perch se Dio e' immortale, ha
lasciato ben due Testamenti? (Zap) |
|
17. Beati gli umili, perch saranno
umiliati. Beati gli assetati di giustizia, perch saranno giustiziati. |
|
18. Cosa fa Noe' con i piedi fuori
dall'arca? Il pediluvio! |
|
19. "Ti voglio bene come ad un
fratello", firmato: Abele. |
|
20. Perch Mose' divide le acque del Mar
Rosso? Perch c'era chi la voleva gassata e chi la voleva naturale. (Comix) |
|
21. Dalla seconda lettera ai Corinti:
"Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima ...". (Giobbe
Covatta) |
|
22. Piccola variazione biblica: Vulvis es
et in vulvis reverteris. |
|
23. Mose' discende dal monte Sinai, dove
ha ricevuto la parola di Dio, e parla alla folla: "Amici, ho due novelle
importanti da annunciarvi: una buona e una cattiva. La buona e' che sono
riuscito a convincere Dio che 10 comandamenti sono sufficienti invece di
15... e la cattiva e' che "Non desiderare la donna d'altri" fa
parte dei dieci che sono rimasti. |
|
24. Pierino ritorna a casa da scuola e la
mamma gli chiede: "Ciao Pierino, cosa hai fatto oggi a scuola?".
"Oggi a scuola abbiamo parlato di Mose' che ha portato il suo popolo
fuori dallŐEgitto per andare in Israele". "Interessante... e come
e' la storia?". E Pierino racconta: "Mose' vagava nel deserto con
il suo popolo rifornendosi di cibo alla Coop. Giunto sul Mar Rosso con i suoi
tecnici ha costruito un ponte per portare il suo popolo dallŐaltra parte...
ma gli Egiziani lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto
a Dio che ha inviato due Sea-Harrier che hanno bombardato il ponte con tutti
gli Egiziani sopra. Poi e' salito sul Monte Sinai a comprare alla Feltrinelli
il libro della legge in 10 volumi". La mamma, perplessa, lo interrompe:
"Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto questo?".
"Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non mi crederesti
!". |
|
25. Una volta un prete mi tiro' una
Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una pallottola d'oro che mi aveva
regalato mia madre che mi salvo' la vita! (Woody Allen) |
|
26. Ho letto tutto il Nuovo Testamento.
E' uguale a quello Vecchio: Dio non mi ha lasciato niente! |
|
27. Sacre Scritture. Dalla lettera di San
Paolo Apostolo ai dentisti: "Carissimi". |
|
28. Erode si mise a fare sogni erodici
quando il medico gli disse che non poteva avere figli. |
|
29. Golia era cosi' grosso che al
confronto Schwarzenegger sembrava Don Lurio... Davide era cosi' piccolo che
al confronto Don Lurio sembrava Schwarzenegger... (Giobbe Covatta) |
|
30. Dite quello che volete dei 10
comandamenti, alla fin fine si deve sempre tornare al gradevole fatto che
sono solo dieci. (H.L. Mencken) |
|
31. Un insegnante della domenica, che
faticava a trovare argomenti da trattare, discuteva con la classe riguardo a
cosa pensava avesse fatto Noe' sulla sua arca. Una ragazza propose:
"Magari pescava". Un ragazzo replico': "Con due soli
vermi?". |
|
32. "Noe', Noe', le acque
salgono!!!".
"...VENDERE, VENDERE!!!". |
|
33. Inserzione giornalistica: Vendiamo
oro, incenso e mirra in cambio di tre nomi da cristiani e non da pirla.
Firmato: Gaspare, Melchiorre e Baldassarre. (Michele Serra) |
|
34. Premunitevi: Quando Noe' inizio' a
costruire l'arca, non aveva ancora cominciato a piovere. |
|
35. Noe' era il prediletto del Signore:
viveva nel deserto divorato dalla sete e dai pidocchi. (Giobbe Covatta) |
|
36. Un giorno Dio chiama Abramo: "Tu
mi ami veramente?". "Certo Signore". "E faresti qualunque
cosa per me?". "Certo Signore, ordina ed io eseguiro'!".
"Togliti il vizio del fumo". "Signore!! Non puoi chiedermi
questo!!! Io Ti sono servo devoto ma non puoi chiedermi un sacrificio cosi'
grande; abbi pieta' di me e chiedimi un sacrificio piu' leggero, che il Tuo
umile servo possa sopportare". "Allora prendi tuo figlio e
sacrificalo in mio onore". "Grazie Signore... (nella Bibbia e'
riportata solo l'ultima parte del presente dialogo). (Giobbe Covatta) |
|
37. Ho messo la Bibbia sul balcone ma la
parabola non prende. (Fichi d'India) |
|
38. Il dubbio piu' serio mai gettato
sull'autenticita' dei miracoli biblici e' il fatto che la maggior parte dei
loro testimoni erano pescatori. (Arthur Binstead) |
|
39. Diluvio universale: Primo notevole
tentativo di battesimo; risciacquo' i peccati e i peccatori del mondo.
(Ambrose Bierce) |
|
40. Di solito la gente e' infastidita da
quei passi della Bibbia che non comprende, mentre i passi che infastidiscono
me sono quelli che comprendo. (Mark Twain) |
|
41. Creazione: In sei giorni il Signore
aveva creato tutte le cose: il sole, la luna, quello scemo di Maradona, i
puffi, la forfora, e tutti gli animali del creato, tranne Andreotti, che era
gia' suo segretario da tempo immemorabile. (Giobbe Covatta) |
|
42. Il Signore aveva detto:
"Piovera' per quaranta giorni", ma poi si distrasse, si dimentico'
di Noe', e dopo centocinquanta giorni pioveva ancora. (Giobbe Covatta) |
|
43. Si era nella notte dei tempi e Dio
era ancora immensamente piccolo. (Giobbe Covatta) |
|
44. E il serpente guardo' Adamo e disse:
"Chillo e' n'ora che va parlanno co' nu porco... Ti pare
intelligente?". (Giobbe Covatta) |
|
45. In quella Eva si trovava vicino a un
albero; a un tratto si giro' e vide un serpente. E disse: "Che
schifo!". "Sei bella tu!" rispose il serpente, che era
permaloso. (Giobbe Covatta) |
|
46. E' lecito chiedersi come Caino e
Abele abbiano potuto generare l'umanita'. (Giobbe Covatta) |
|
47. Il piu' famoso degli ebrei si
chiamava Mose' e viveva nella prima parte della Bibbia. Fu lui a ricevere il
catalogo sul monte Sinai. (Jean Charles) |
|
48. E cominci a piovere. Dapprima piovve
poco, e fu il pediluvio. Poi cominci a piovere che Dio la mandava e quello
fu veramente il diluvio. (Giobbe Covatta) |
|
49. E il 17 ottobre finalmente smise di
piovere. E allora No prese una talpa, e la mand fuori dall'obl. E si sent
glu, glu, glu, e la talpa non torn pi. E No disse: "Strano, ora
mander l'orso". Poi, dopo una breve colluttazione, disse: "No, no,
meglio che mando la colomba". E la colomba torn con un rametto di olivo.
E No disse: "Reciter i salmi". Poi vide la lepre e disse:
"Uhmmm, forse meglio se mi faccio un salm... Con le olive che ha
portato la colomba". Allora disse alla colomba: "Vai di nuovo, e
vedi se trovi un rametto di polenta". (Giobbe Covatta) |
|
50. La Smorfia: L'arca di No (Sulla banchina No [Lello Arena]
aspetta gli ultimi animali prima di prendere il largo. Si avvicina Troisi con
un giornale in testa a mo' di orecchie). |
|
51. "Noe'!". "Chi
e'?". "Dio". "Io chi?". Non io, Dio, Geova".
"Uffa, non ho tempo, mettete i depliants sotto la porta". (Giobbe
Covatta) |
|
52. Poi Dio creo' il coccodrillo e subito
dopo la maglietta. Cosi' mise il coccodrillo sulla maglietta e fu un grande
successo. (Giobbe Covatta) |
|
53. Cosa disse Mos quando ricevette e
lesse le tavole dei Dieci Comandamenti ? Ma allora dillo che non si pu fare
niente ! |
|
54. Abramo disse: se me lo taglio io ve
lo tagliate pure voi. Vero Signore? (Giobbe Covatta) |
|
55. Davide puo' mangiare Golia ? (Zap) |
|
56. Era l'anno I avanti Cristo, una scura
notte di pediluvio. In un'umile casa della Palestina si senti' una voce:
"Ave Maria, sono Gabriele, sei tu la Vergine?". E la giovane donna
rispose: "Ne', ma a te che te ne importa? Vieni qua vestito da tacchino
con le ali e fai pure domande cretine!?". "Lo devo sapere...".
"E chi sei, il medico della mutua, il ginecologo? No? E allora fatti i
fatti tuoi!". Ma Gabriele insisteva: "Devi dirmelo, mi manda
l'Altissimo!". "Chi, Pippo Baudo? E lo potevi dire subito che era
per la televisione! Allora: non sono vergine, non mi vergogno a posare nuda e
so anche ballare... Sono scritturata?". Gabriele era perplesso:
"Ma... ma tu sei proprio Maria?". "No, sono Stefania, e
allora? Chi e' chesta Maria, una raccomandata? Ehi, torna qui, dove vai,
guarda che so anche fare le imitazioni...". Era sempre l'anno I avanti
Cristo, una scura notte di pediluvio, solo un po' pi tardi. In un'altra
umile casa della Palestina si senti' la stessa voce: "Ave Maria, sono
Gabriele!". "Molto piacere, signor Gabbiano...". "Non
sono un gabbiano, ma tu sei proprio Maria?". "Certo, signor
Pellicano...". "Sei proprio Maria di Nazareth?". "No,
sono Maria di Nocera Inferiore, fa lo stesso? Ehi, signor Fenicottero, dove
scappa, non le piace Nocera?". Era sempre l'anno I avanti Cristo, una
scura notte di pediluvio, solo molto piu tardi In un'ennesima umile casa
della Palestina si senti' la solita voce: "Questo e' l'ultimo tentativo,
poi me ne torno su e ci spedisco l'arcangelo Peppiniello a cercare questa benedetta
Maria!". E in quella arrivo' una giovane donna: "Ave, sono Maria,
la vergine di Nazareth, posso esserti utile?". "Ave Maria, che
piacere trovarti... Sono venuto per fare l'annuncio". "E chi sei,
Nicoletta Orsomanno? E da quando le annunciatrici le vestono da galli cedroni
con le alucce?". "Ne' Mari, non ti ci mettere pure tu! Sono venuto
a dirti che rimarrai incinta". "Ma non fare il cretino! Ti presenti
vestito da pappagallo e fai pure lo spiritoso!". "Maria, non sono
vestito da pappagallo, io sono un angelo! Io vengo per darti la
luce...". "Ah, e lo potevi dire subito che sei dell'Enel, sono due
mesi che qua e' zompato lutto. Il contatore sta di la'...". Ci volle la
mano di Dio per convincere la Madonna, la quale quella notte rimase incinta,
come aveva annunciato l'arcangelo Gabriele. E ci volle ancora di piu' per
convincere Giuseppe, che dopo molte discussioni familiari accetto' di buon
grado di diventare il papa' di
Gesu'. E da quel giorno egli inizio' a sorridere, e la gente lo
guardava e diceva: "Egli e' stato toccato dalla grazia del
Signore". Passati che furono nove mesi la Madonna partori' in una
stalla, tra un bue e un asinello. E tale tradizione si e' conservata
attraverso gli anni, e ancora oggi le donne assistite dalla Saub partoriscono
in stalle, circondate da asini e ogni altro genere di animali. E fu cos che nacque Gesu', detto il
Salvatore, per gli amici Sasa'. E amici, parenti e curiosi si recarono nella
stalla a portare doni; pastori con gli agnelli sulle spalle, zampognari,
bambini e giovinette attraversarono ruscelli di carta argentata e colline di
cartapesta per vedere Gesu' Bambino. Giuseppe accoglieva tutti sorridendo e
la gente diceva: "Egli e' stato toccato dalla grazia del Signore".
Ed ecco che bussarono alla porta della stalla. "Chi e?" chiese
Giuseppe. "Magi". (Giobbe Covatta) |
|
57. E Dio vide tutto questo e venne sulla
Terra sotto mentite spoglie. Ando' da un uomo chiamato Aruk e chiese:
"Che fate?". "Una torre per far piacere al Signore"
rispose Aruk. E il Signore disse: "Non era meglio una torta con le
candeline o una simpatica cravatta Regimental?". E Aruk disse:
"Capocantiere, qui c'e' un polemico. Come mi comporto? Gli do una
scorticatina?". E il Signore disse: "Sai chi sono io? Dio!". E
Aruk disse: "Bene, e io sono Napoleone!". E allora il Signore, per
dimostrare ad Aruk chi egli fosse, trasformo' un piccone in un serpente.
"Carino questo gioco" disse Aruk tirando fuori un mazzo di carte.
"Ora tocca a me: pesca una carta...". E il Signore alzo' gli occhi
al cielo e disse: "Che simpatici... Quasi quasi li stermino
definitivamente... Ah gia'; non posso, l'ho promesso a Noe'. Allora sai che
faccio? Confondero' le loro lingue!". E cosi' fece. E da allora, mentre
uno diceva: "Passa il mattone" l'altro capiva "Razza di
cafone". E rispondeva: "Ma sei pazzo?". E il primo capiva:
"Testa di ca**o". E il terzo diceva: "Suvvia...". Ma gli
altri capivano: "Le vostre madri vendono i loro corpi malandati a
soldati affetti da malattie dermatologiche per pochi denari, e danno anche il
resto". E cosi' lo spellavano vivo e lo mettevano sotto sale per far
piacere al Signore. E il muratore parlava francese, il carpentiere olandese,
il pastore tedesco, la zuppa inglese, l'insalata russa... (Giobbe Covatta da
'Parola di Giobbe') |
|
58. Pilato: "Chi e' quel buontempone
che al posto di INRI ha scritto: vietata l'affissione?". (Mauroemme) |
|
59. E il Signore distrusse Sodoma e
Gomorra ricoprendole di zolfo e di fuoco. E gli angeli in coro dissero:
"Signore, passi per Sodoma, citta' di sodomiti, ma... perch hai distrutto
anche Gomorra?". E il Signore rispose: "Mah... Gomorra, citta' di
gomorroidi... mi faceva un po' schifo!". (Giobbe Covatta) |
|
60. E il Signore disse: "Donna, tu
partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che
troverai lavoro. E la terra produrra' spine e sofferenze". E Adamo
disse: "Ma santo Dio, tutto questo per una mela? Domani te ne porto un
chilo...". (Giobbe Covatta) |
|
61. E come Dio volle, tutto il popolo
ebraico comincio' ad attraversare il Mar Rosso. Giunti che furono quasi al
centro si udi' il suono di un altoparlante: "Dlin dlon. Si avverte il
gentile popolo ebraico che fra cinque minuti il mare chiude. Dlin dlon".
(Giobbe Covatta) |
|
62. Il giorno dopo era sabato: giorno
interamente dedicato alla schedina. Gli anziani davanti al bar dello sport,
commentavano: "Lazzaro non puo' fare la mezzala, sta in piedi per
miracolo...". (Giobbe Covatta) |
|
63. Mio padre ha preso da sua zia Mary...
Rifiutava la Bibbia perch diceva che il personaggio centrale non era assolutamente
credibile. (Woody Allen in "Crimini e misfatti") |
|
64. E il serpente disse ad Eva
"guarda che la frutta fa bene, contiene le vitamine, una mela al giorno
toglie il medico di torno, meglio farsi le mele che farsi le pere!!! (Giobbe
Covatta da Parola di Giobbe) |
|
65. Tutto il genere umano viene
distrutto. Questo No piglia la sua famiglia: c'ha la moglie, fa tre figli:
Sem, Cam e Jafet, tre maschi... Un'altra volta rifanno tutto il mondo! Altro
misterissimo della fedissima. A quell'epoca erano double-face. (Roberto
Benigni) |
|
66. All'inizio non c'era niente e Dio
disse: "Luce sia", e non c'era ancora niente, ma tutti potevano
vederlo. (Dave Thomas) |
|
67. NOE'. Noe', colui che tanto ha fatto
per il genere umano e pure per quello animale. Egli era il prediletto dal
Signore: viveva nel deserto divorato dalla sete e dai pidocchi. In quel tempo
la gente sulla Terra copulava dalla mattina alla sera, e il Signore disse:
<<Che schifo! Visto che mi ci trovo quasi quasi stermino tutti e non ci
penso piu'>>. Noe' invece era giusto, e non copulava mai, anche perch
puzzava come un caciocavallo e teneva l'alito verde, che usava anche per
ammazzarsi i pidocchi addosso (e a volte pure i caimani). Faceva veramente
schifo. Ed era cosi' povero che non poteva comprare l'amore mercenario
nemmeno da una cammella. Ed era cosi' ignorante che non avrebbe riconosciuto
una cammella da un cammello. Ed era cosi' iellato che una cammella non gli si
sarebbe mai concessa. Egli era il prediletto. E di questo ringraziava ogni
giorno il Signore dicendogli: <<Daftah>> che in antica lingua
prebabilonica significava: <<Ma possibile che fra tanta gente che ci
sta sulla faccia della terra io sono il piu' cretino di tutti, e non copulo nemmeno se ci
mette mano il Padreterno?>>. Una notte Noe' dormiva nel suo lettino e
senti' una voce: <<Noe'!>> <<Chi e'?>>
<<Dio>>. <<Io chi?>> <<Non io, Dio,
GEOVA!>>. E Noe' disse: <<Uuuuh, non ho tempo, guardate, tengo la
roba sul fuoco, mettete i depliants sotto la porta...>>. E Dio disse:
<<Io non ho bisogno di depliants, io sono il Padreterno!>>
<<Uh Signore, scusate tanto, avete detto Geova, io pensavo ai
Testimoni... cosa posso fare per voi?>> <<Un'arca>>.
<<E che cos'e' un'arca?>> <<Ma insomma... Lo sanno tutti
quanti cos'e' l'arca di Noe', e tu che sei Noe' originale non lo sai? E'
famosissima, quasi come l'albero di Natale, l'arca... L'arca! Quella per
andare per mare!>> E Noe' disse: <<Signore, io non ho mai visto
nemmeno un pedalo'... Io vivo nel Sinai!>> <<Non cercare scuse
stupide, Noe'. Tu farai questa nave e ci caricherai sopra due animali per
ogni razza>>. E Noe' disse: <<E vivranno con me?>>
<<Si'>>. <<E la puzza?>> <<Si
abitueranno>> rispose il Signore. <<Ma e' proprio necessario?>>.
<<Si,>> rispose il signore <<perch ho deciso di affogare
tutti quanti>>. <<Ah, bella idea, complimenti Signore, proprio un
bel pensierino!>> <<Sbrigati Noe', mettiti a lavorare. Non
dimenticare che sei il prediletto!>> <<Che culo>> disse
Noe', che in antica lingua prebabilonica significa: <<Sia lode al Signore>>.
E Noe' ando' a svegliare Sem, Cam e Iafet, i suoi figli (*) <<Sveglia
ragazzi, c'e' da fare uno yacht!>>. <<Che ore sono?>>
chiesero i figli. <<Le tre di notte>> rispose Noe'. E allora i
tre figli ubbidienti si alzarono dal letto, e mentre due tenevano Noe' il
terzo gli dava delle randellate sui denti. Egli era il prediletto, e si
costrui' l'arca da solo. E arrivarono gli animali, comprese quarantotto
galline, per fare il brodo durante la traversata. Arrivarono anche le
patrocchie e le ciclopice, che a Noe' col rosmarino e la pancetta gli
piacevano moltissimo. Tant'e' che se le mangio' durante la navigazione e
nessuno le conobbe mai. E comincio' a piovere. Dapprima piovve poco, e fu il
pediluvio. Poi comincio' a piovere che Dio la mandava e quello fu veramente
il diluvio. Il Signore aveva detto: <<Piover' per quaranta
giorni>>, ma poi si distrasse, si dimentico' di Noe', e dopo
centocinquanta giorni pioveva ancora. Noe' era il prediletto, e disse:
<<Achaton shater, jaffa, agatai' duc ianet rafinai amaton>>, che
in antica lingua prebabilonica significa: <<Uffa!>>. |
|
68. LA TORRE DI BABELE. Riassunto delle
puntate precedenti: Dopo il diluvio universale, Sem, Cam e Jafet si erano
riprodotti a dismisura, grazie al fortunato incontro con l'Arca di Mimi'. Era
questa una nave tutta rosa, a forma di cassa ermeticamente bloccata da tutti
i lati: praticamente una cassa chiusa. A bordo di questa seconda arca vi era
Mimi', al secolo Carmela Tirabuscion, una corpulenta e imbellettata donna
pugliese dallo spiccato accento parigino, e le sue tre ragazze: Deborah,
Samantha e Katiuscia. Il Signore aveva permesso loro di salvarsi per tutto il
bene che avevano fatto agli uomini (non proprio a tutti, ma a molti). E
passata che fu la pioggia le brave ragazze ripresero a fare del bene, previo
pagamento di una piccola quota che si aggirava sui venti denari. Fiorirono
allora le conoscenze, alimentate anche dal fatto che ancora non esistevano
ne' la televisione ne' le malattie veneree. E cosi', in breve tempo, la Terra
si era ripopolata, e il diluvio era rimasto solo un ricordo del passato.
Tuttavia permanevano dei piccoli traumi a livello inconscio. Infatti se
qualcuno diceva: <<Andiamo a fare il bagno>>, lo spellavano vivo
e lo mettevano nel sale per far piacere al Signore. E ogni volta che pioveva
qualcuno andava al bagnino e affittava un pedalo' dicendo, <<Non si sa
mai...>>. Ma Dio aveva fatto un patto con Noe', e aveva detto:
<<Giurin giurello non vi affogo piu'. Pero' posso sempre bruciarvi,
frustarvi, squagliarvi, tritarvi, friggervi nell'olio, macerarvi nel limone e
condirvi col prezzemolo...>>. E gli uomini in coro dicevano <<Che
brava persona e' il Signore!>>. E gli uomini arrivarono in una
localita' chiamata Sennaar, vi si stabilirono e si dissero l'un l'altro:
<<Orsu', facciamoci dei mattoni. Orsu', cuociamoli al forno. Orsu',
costruiamoci una torre...>>. E uno disse: <<perch invece non
facciamo un bel circolo di tennis?>> Ma non fece tempo ad aggiungere
<<Orsu'>> che lo presero, lo spellarono e lo misero nel sale per
far piacere al Signore. E Dio vide tutto questo, e venne sulla terra sotto
mentite spoglie. Ando' da un uomo chiamato Aruk e chiese: <<Che
fate?>> <<Una torre, per far piacere al Signore>> rispose
Aruk. E il Signore disse: <<Non era meglio una torta con le candeline,
o una simpatica cravatta Regimental?>>. E Aruk disse:
<<Capocantiere, qui c'e' un polemico. Come mi comporto? Gli do una
scorticatina?>> E il Signore disse: <<Sai chi sono io?
Dio!>> E Aruk disse: <<Bene, e io sono Napoleone!>>. E
allora il Signore, per dimostrare ad Aruk chi egli fosse, trasformo' un
piccone in un serpente. <<Carino questo gioco>> disse Aruk
tirando fuori un mazzo di carte. <<Ora tocca a me: pesca una
carta...>> E il Signore alzo' gli occhi al cielo e disse: <<Che
simpatici... Quasi quasi li stermino definitivamente... Ah, gia'; non posso,
l'ho promesso a Noe'. Allora sai che faccio? Confondero' le loro
lingue!>>. E cosi' fece. E da allora, mentre uno diceva: <<Passa
il mattone>>. L'altro capiva: <<Razza di cafone>>. E
rispondeva: <<Ma sei pazzo?>> E il primo capiva: <<Testa di
c%%%o>>. E un terzo diceva: <<Suvvia...>> Ma gli altri
capivano: <<Le vostre madri vendono i loro corpi malandati a soldati
affetti da malattie dermatologiche per pochi denari, e danno anche il
resto>>
{HA HA HA: MI HA FATTO SBELLICARE DALLE RISATE!!!!!!!} E cosi' lo
spellavano vivo e lo mettevano sotto sale per far piacere al Signore. E il
muratore parlava francese, il carpentiere olandese, il pastore tedesco, la
zuppa inglese, l'insalata russa... {!!!!!! STO MORENDO DAL RIDERE!!!!!!!}. E
venne un uomo di nome Funari che parlava, parlava e parlava sempre a
casaccio. E fu un vero peccato che non lo spellarono vivo e non lo misero nel
sale, per far piacere al Signore ma soprattutto a noi. E gli uomini non si
capirono piu', e l'unica cosa che capirono fu che non si sarebbero mai piu'
capiti. E quel luogo si chiamo' Babele, che in antica lingua ebraica non
significa assolutamente niente. E il popolo fu disperso, e la torre
distrutta. Al suo posto rimase soltanto un bar tabacchi e una cabina con un
telefono a gettoni. Sopra vi era un cartellino: <<Laureato impartisce
lezioni di lingua>>. Ma nessuno capi' mai che cosa ci fosse scritto.
Parola di Giobbe. |
|
69. LA DISCENDENZA DI NOE'. Noe' genero'
tre figli, Sem, Cam e Jafet, i quali a loro volta ne fecero di tutti i
colori: bianchi, gialli, neri, rossi, che si dispersero per il mondo. Quella
che segue e' la loro discendenza secondo le loro lingue e le loro nazioni.
Discendenza di Jafet: Jafer genero' Gomer, che sposo' Maschek, ma fu riferito
a Jafet che anche Magog aveva partorito dei figli di Gomer fratello di lui,
cioe' Madai e Iavan, fratello di Madai e padre di Tubal, zio di Medoc che
genero' con Askenaz sette figli piu' altri due con Tarsis, da cui ebbe un
figlio che si accoppio' con sua nonna Reuma, da cui ebbe Artrosi, il
primogenito, e Sclerosi, la secondogenita che conobbe carnalmente il cugino
di sua cognata da cui ebbe un figlio che chiamo' Arteriosclerosi, Arteria per
gli amici, mentre sua cogina Matita partori' una scatola di pastelli e
scappo' con Pennarello lasciando nelle peste suo zio Milka, il lilla che
invoglia, che ebbe quattro figli, Rosce', Monsceri', Nutellah e Kinder, il
piu' pallido perch aveva piu' latte meno cacao. La storia e' un po'
complessa, ma questa fu la discendenza di Jafet secondo le loro lingue e le
loro nazioni. Discendenza di Cam: Da parte di madre: Put, Canaan, Seba,
Avila, Sabta, Raama, Sabteca, Dedan, Nimrod, Canam, Laab. In panchina: Saba e Patros.
Allenatore: Mr. Nuftuc. Da parte di padre: Casluch, Catfor, Sidone, Chet,
Gebuseo, Amorreo, Tubal, Gergeseo, Archita, Eveo (Gimoneo dal 22' s.t.),
Sineo. In panchina: Nafor e Semarita. Allenatore: Mr. Sishot. Arbitra il
signor Tarsis, coadiuvato da Rifat e Mashec Spettatori 640.000, tempo
splendido. Questa fu la discendenza di Cam, secondo la loro lingua, le loro
squadre e la loro nazionale. Discendenza di Sem: La discendenza di Sem fu in
forse per parecchio tempo, perch egli non riusciva ad avere figli. Allora
Cam e Jafet gli dissero: <<Provaci ancora, Sem!>> E lui ci
provo', e genero' Arpacsad, che era quasi cieco e aveva sempre fame, da cui
il proverbio: <<Ci ho una fame che non ci vedo>>. Arpacsad
genero' Selach, il quale era cosi' povero che per comprare del pane azzimo fu
costretto a vendersi i pannolini del proprio figlio, da cui il proverbio:
<<Rendere Pampers focaccia>>. Seleach genero' Eber, al quale,
mentre era nel deserto, cadde una grossa pietra sulla testa e lui disse:
<<Katajhan shabra' surun>>, che in antica lingua ebraica
significa: <<Da dove c%%%o e' caduta questa, che siamo nel
deserto??>> da cui il proverbio: <<L'Epifania tutte le feste si
porta via>>, che non c'entra niente, ma dopo quella mazzata in testa il
brav'uomo aveva le idee confuse. Eber genero' Peleg, che coltivava la terra,
era giotto di formaggio ed era dedito alle droghe, da cui il proverbio:
<<Al contadino non far sapere quant'e' buono il formaggio con le
pere>>. Peleg genero' Reu, il quale, come suo padre, era dedito alle
droghe, da cui il proverbio: <<Fare di tutta l'erba un fascio>>.
Reu genero' Serug, che era cacciatore e trovo' due colombe che erano gemelle
siamesi ed erano unite per i genitali, da cui il proverbio: <<Prendere
due piccioni con una fava>>. Serug genero' Nacor, che fu castratore di
gazzelle, e riusciva a farlo mentre le gazzelle saltavano, da cui il
proverbio: <<Prendere la palla al balzo>>. Nacor genero' Zareb,
il quale ebbe rapporti insani, oltre con sua moglie, anche con alcune vacche
del suo gregge, da cui il proverbio: <<Mogli e buoi dei paesi
tuoi>>. Zareb genero' Gebal, che era pastore e picchiava il proprio
cane tutti i giorni nel cortile di casa sua, da cui il proverbio:
<<Menare il cane per l'aia>>. Gebal genero' Molok, il quale
sosteneva che <<morto un papa se ne fa un altro>>, ma a quel
tempo nessuno sapeva cosa fosse un papa, e Molok non ebbe mai grosso credito
per quanto riguarda i proverbi. Molok genero' Sebe, che era zoppo e dava
lezioni a pagamento per imparare l'arte dello zoppicare, da cui il proverbio
<<Gallina vecchia fa buon brodo>> (cosa vi credevate, eh?). Sebe
genero' Terach, che aveva un carattere un po' infantile, tanto che il Signore
gli disse il famoso proverbio <<Non fare il bambino>>, ma Terach
disobbedi' e fece proprio un bambino, che chiamo' Abramo. Questi sono i figli
di Sem secondo le loro tribu e i loro proverbi. Parola di Giobbe. In qualita'
di ambasciatore della parola del Signore, Mose' si attenne strettamente alle
regole da lui stenografate. E siccome era scritto <<Non
formicare>>, ma era permesso generare figli, ecco che Mose' genero' un
numero impressionante di figli. E questi figli a loro volta generarono una
quantita' inverosimile di figli maschi e ogni tanto anche femmine, e cosi'
via, e fra tutti questi discendenti un bel giorno nacque anche Davide. Egli
avrebbe fatto una vita tranquilla, se nelle vicinanze non fosse nato Golia,
filisteo di nascita, interista di tradizione, vegetariano per via
dell'ulcera. Parola di Giobbe. |
|
70. ABRAMO. In quel tempo Abramo emigrava
verso il Negheb. <<Dove vai?>> gli chiedeva la gente. <<Mi
hanno promesso un pezzo di terra e mi incammino>> rispondeva Abramo.
Abramo aveva novantanove anni, e lungo il cammino si ammalo'. Disse allora a
sua moglie: <<Sara, telefona al dottore>>. Ma Dio disse:
<<perch disturbare il dottore? Sono qui io>>. E Abramo disse:
<<Questo sta sempre in mezzo!>>. E il Signore disse:
<<Abramo, se vuoi guarire tagliati il prepuzio>>. E Abramo disse:
<<Ma Signore, non basterebbe un'aspirina?>> <<No,>>
rispose il Signore <<tagliatelo tu e tutto il tuo popolo>>.
<<E noi che c'entriamo?>> disse il popolo <<Stiamo 'na
bellezza!>>. E Abramo disse: <<Se me lo taglio io, ve lo tagliate
pure voi... Vero Signore?>> E il Signore disse di si', e il popolo
disse: <<Ma porca pupazza!>>, che in antica lingua ebraica
significa: <<Sia lode al Signore>>. E il signore disse ancora:
<<Farete questo ogni anno>>. E Abramo disse: <<Signore, al
quarto anno non c'e' rimasto piu' niente!>>, e in quella racconto' al
Signore la parabola della matita temperata. E il Signore disse: <<E'
vero... Allora lo faremo 'una tantum'>>. E quando furono tutti circoncisi
ballarono e cantarono. E il popolo hittita, che passava di la', disse:
<<Ma che ci avranno da cantare costoro?>> E un pastore che si
trovava in quei paraggi rispose: <<Essi cantano perch se lo
tagliano>>. E il popolo hittita disse: <<Eh, vabbuo', ma allora
so' proprio scemi>>. E quel luogo si chiamo' Galgola', che in antica
lingua ebraica significa: <<Il Signore ci ama e si accontenta della
punta>>. Ora Abramo era giunto finalmente a Nigel con sua moglie Sara.
Una notte Abramo, tornando a casa, trovo' un angelo nell'armadio.
<<Come mai sei in mutande?>> disse. <<Questa e' la divisa
da angelo>> rispose quello. <<E le ali?>> chiese Abramo.
<<Le ho parcheggiate fuori...>>. <<E come ti chiami?>>
<<Ciro Scognamiglio>>. E Abramo disse: <<Uhmmm, ashamastal eton>>,
che in antica lingua ebraica significa: <<Uhmmm, qui gatta ci
cova>> (*). E Sara rimase incinta, e Abramo disse: <<Popolo,
aspetto un figlio>>. |
|
71. GIACOBBE. Riassunto delle puntate
precedenti: Abramo e la moglie Sara avevano un figlio, Isacco, che amavano
molto. Infatti, per le scene piu' pericolose, sostituivano il piccolo Isacco
con una controfigura. Questo espediente salvo' miracolosamente la vita del
bambino in occasione del sacrificio chiesto ad Abramo dal Signore. Questo
episodio tuttavia aveva traumatizzato Isacco, il quale ne porto' i segni per
tutta la vita. Infatti, ogni volta che sentiva la parola sacrificio gli
veniva un forte attacco di colite e tutta una serie di altre manifestazioni
psicosomatiche, tra cui: acne, psoriasi, convulsioni, asma, tachicardia,
balbuzie, aerofagia, alopecia e gomito della lavandaia. A causa di questi
lievi inconvenienti tecnici, Isacco ebbe qualche problema a trovare moglie.
L'unica che gli si concesse fu Rebecca, figlia di Betuel, famosa per essere
la donna piu' inguardabile di tutta l'Aramaica e forse di tutto il Medio
Oriente. Non a caso e' dai tempi di Rebecca che le donne di quella zona vanno
in giro con il viso coperto. E venne il giorno in cui Rebecca chiese al suo
sposo: <<Pensi forse che io sia brutta?>> <<No>>
disse Isacco, e svenne. E Rebecca disse: <<E allora vuoi giacere ed
entrare in me almeno una volta da quando ci siamo sposati?>>
<<Bene>> disse Isacco <<faro' questo sacrificio>>. E
appena ebbe pronunciata la parola sacrificio ebbe un attacco di epilessia. E
Rebecca si raccomando' di praticare il coitus interruptus, che in antica
lingua ebraica significa: <<Gia' siamo inguaiati noi due, ci manca solo
un figlio!>> Ma Isacco si confuse, e sparse il suo seme nel vastissimo
ventre di sua moglie. E fu cosi' che Rebecca divenne madre, dimostrando in
questo modo di essere pur sempre un mammifero, e non un protozoo come tutto
lasciava credere. E Rebecca partori' due gemelli: Esau' e Giacobbe, i quali,
appena videro la madre, svennero. Allora Rebecca disse al suo sposo:
<<Due figli in un colpo solo... per allevarli dovremo fare molti
sacrifici!>> E Isacco fu colto da un attacco simultaneo di otite,
sinusite, polmonite, pancreatite, artrite e temperamatite. Esau' e Giacobbe crebbero. Esau'
andava a caccia ed era un buon cacciatore; Esau' pasceva le pecore ed era un
buon pastore; Esau' coltivava il grano e era un buon contadino; Esau'
difendeva l'accampamento ed era un buon guerriero. Giacobbe non faceva
assolutamente niente, ed era un buontempone. E Rebecca gli disse:
<<Giacobbe, aiuta tuo fratello, non vedi quanti sacrifici fa?>> E
in quella Isacco ebbe un attacco di gotta fulminante e mori', lasciando tutti
i suoi averi a Esau'. E Giacobbe ando' da Esau' e con voce melliflua gli
disse: <<Ora che sei ricco puoi smettere di lavorare e divertirti un
po'... ho giusto qui una tombola nuova nuova: vuoi fare una
partitina?>> Ed Esau' accetto' volentieri, e gli occhi di Giacobbe
ebbero lampi di ingordigia. Allora Giacobbe ando' in cucina e disse:
<<Mamma, mi dai i fagioli per giocare a tombola?>>. E Rebecca
rispose: <<Senti, Giaco': sto facendo l'insalata di fagioli, cipolle e
cammello sott'olio(*). Prendi le lenticchie e giocate con quelle>>.
Giacobbe distribui' le lenticchie e comincio' ad estrarre i numeri: in sedici
ore di gioco Esau' non fece nemmeno un ambo, e per pagare i debiti fu
costretto a cedere al fratello la sua primogenitura. E fu cosi' che Giacobbe
si prese tutta l'eredita' di Isacco ed Esau' rimase solo con una manciata di
lenticchie. E quando Esau' mori', si dice che fu fatto angelo, da cui il
proverbio: <<Anche gli angeli mangiano lenticchie>> Giacobbe si
diede alla bella vita, entro' nel giro della gente che conta e dopo qualche
tempo sposo' la figlia del suo ricco zio Labano, ovvero sua cugina Rachele,
dicendo: <<Shakton!>> che in antica lingua ebraica significa:
<<Non c'e' cosa piu' divina che sposarti la cugina!>> E Rachele,
quando furono sposati disse: <<Che grandi mani che hai!>>
<<E' per toccarti meglio, bambina mia>>, rispose Giacobbe.
<<E che grande bocca che hai!>> <<E' per baciarti meglio,
bambina mia>> rispose Giacobbe <<E che occhi grandi che
hai!>> <<E' per guardarti meglio, bambina mia>> rispose
Giacobbe. |
|
72. GIUSEPPE. Giuseppe era l'ultimo dei
dodici figli che Giacobbe genero' durante la sua breve ma luminosa carriera
di jewish lover. Egli era il piccolo di casa, e i suoi undici fratelli lo
vezzeggiavano e lo amavano tanto, tanto che lo vendettero come schiavo a una
carovana di nomadi egiziani. Cosi' Giuseppe viaggio', giro' il mondo e
arrivo' in Egitto, dove fu subito gettato in prigione. E li' resto per molto
tempo, senza cibo, acqua, televisione e nemmeno un libro. Questo era il
problema maggiore per Giusebbe, il quale era abituato a leggere sempre
qualcosa prima di addormentarsi. Per qualche tempo se la cavo' leggendosi la
mano, ma in breve l'imparo' a memoria, e allora prese l'abitudine di leggere
i sogni che aveva fatto la notte prima. Ora accadde che il Faraone fece un
sogno che nessuno riusci' ad interpretare anche perch sognava in
geroglifici. Il Faraone allora mando' a chiamare Giuseppe e gli disse:
<<Ho fatto un sogno. Ho sognato sette vacche grasse e noi le
mangiavamo. Poi ho sognato sette vacche secche e noi mangiavamo anche quelle.
Pero' con le vacche grasse ci sfamavamo, e con quelle secche no>>. E
Giuseppe disse: <<Il sogno sta a significare che con le vacche grasse
si mangia di piu' che con le vacche secche>>. <<Bravo!>>
disse il Faraone, colpito dalla risposta di Giuseppe, e lo nomino' Presidente
della Repubblica. Il Faraone getto' cosi' le basi e le premesse della
politica moderna. E uno che faceva i tarocchi fu nominato Ministro degli
Esteri, e uno che muoveva le orecchie fu fatto Presidente del Consiglio, e un
funambolo e un equilibrista Ministri del Tesoro e delle Finanze. E da allora
i criteri per le scelte politiche non sono mai stati modificati. Giuseppe,
divenuto Presidente della Repubblica, telefono' a suo padre e ai suoi
fratelli, e li invito' a raggiungerlo. E quelli arrivarono con tutte le loro
famiglie: mogli, figli, nipoti, suoceri e zii. Praticamente tutto il popolo
ebraico. Ed entrarono in Egitto in diecimila, e come arrivarono il Faraone li
fece schiavi insieme a Giuseppe. E Giuseppe disse: <<Non vale, io sono
il Presidente!>>. <<Hai ragione>> disse il Faraone, e fece
ridipingere la sua cella, poi ci appese una targa con scritto <<Casa
Bianca>>, diede due mandate e butto' via la chiave. E i fratelli
dissero a Giuseppe: <<Bravo Giuseppe, grazie dell'invito, proprio un
pensiero carino!>> e lo gonfiarono come una vacca grassa, utilizzando
un grosso randello che si tramandavano di padre in figlio, di generazione in
generazione, in attesa che arrivasse colui che li libero' dalla schiavitu':
Mose'. Parola di Giobbe. |
|
73. MOSE'. Quest'uomo che tanto ha dato
al ciclismo in Italia e nel mondo... Questo grande profeta era il prediletto
del Signore. Appena nato tentarono di affogarlo. Egli era il prediletto. E
Mose' disse: <<Ma il prediletto non era Noe'?>> E il Signore
rispose: <<Tutti e due>>. E Mose' disse: <<Uhmmm, ahmatal
ech ashont>>, che in antica lingua ebraica significa: <<Uhmmm, la
vedo brutta!>> (*). Mose' fu salvato dalla Faraona, che non era una
gallina, come possono erroneamente pensare i piu', bensi' la moglie del
Faraone. Mose' sposo' Sippora, ma guardava anche le altre donne. E Sippora
diceva: <<Mose', non desiderare la donna d'altri>>. E Mose'
rispondeva: <<Ma dove sta scritta 'sta fesseria?>> E infatti
ancora non era stato scritto nulla. |
|
74. DAVIDE E GOLIA. In quel tempo tra i
Filistei viveva un uomo di nome Golia, insieme a sua sorella Morositas e a
suo fratello diabetico HappyDent Senza Zucchero. Golia era cosi' grosso che
Schwarzenegger al confronto sembrava Don Lurio. Ora Golia disse: <<Chi
vuole sfidarmi?>> E il sangue degli israeliti divenne come bastoncini
di pesce Findus. E uno disse: <<No, io ho molti impegni, vorrei ma
proprio non posso>>. E un altro disse: <<Io purtroppo non ho
digerito>>. E un altro ancora disse: <<Io se torno a casa senza
le coscie mia moglie si arrabbia molto>>. E Dio disse: <<E questo
sarebbe il popolo eletto? Quasi quasi rifaccio le elezioni...>>. In
quel tempo nel bosco, in una casetta di marzapane, viveva Davide, il pastore.
Ed egli era cosi' piccolo che Don Lurio al confronto sembrava Schwarzenegger.
Davide viveva insieme ai suoi fratelli: Mammolo, Brontolo, Pisolo, Servio
Tullio, Tarquinio Prisco e Tarquinio il Superbo. Re Saul ando' da Davide.
<<Toc Toc>>. <<Non posso aprire>> disse Davide.
<<E' pericoloso>>. E Re Saul disse: <<Ma no, stai tranquillo,
devi solo sfidare Golia>>. <<Ah>> disse Davide
<<Chissa' che mi credevo!>> E Re Saul disse: <<Se sfidi
Golia sposi mia figlia e ti regalo l'abbonamento al Milan per tutto
l'anno>>. E Davide domando': <<Ma quant'e' grosso questo
Golia?>> E Re Saul disse: <<Ma no, e' normale>> e rideva,
rideva, rideva che Dio la mandava. E Davide penso': <<Chisto me
fotte>> che in antica lingua ebraica significa: <<Costui vuole
gabbarmi>>. Ma accetto'. Il giorno dopo Golia scese in campo.
<<Oddio>> disse Davide quando lo vide. <<Eccomi qua>>
disse Dio quando si senti' chiamare. Poi vide Golia e disse: <<O me
medesimo, quant'e' grosso! Se non ci mette mano il Padreterno siamo rovinati.
Ma il Padreterno sono io! Non mi devo lasciare prendere dal
panico...>>. E Golia grido': <<Asbotir ieh noc>>, che in
antica lingua ebraica significa: <<Ti spiezzo in due>>. E gli
angeli e gli arcangeli in coro cantavano: <<David David David tira la
bomba, tira la bomba. David David David tira la bomba per carita'>>. La
differenza di peso tra i due lottatori era enorme: quattro tonnellate per
Golia, diciotto chili per Davide, bagnato. Golia attacca subito: sinistro,
destro, raddoppio di sinistro, un gancio, un montante, buon gioco di gambe,
prova il diretto, poi Davide prende un sampietrino e gli scassa la capa:
l'incontro fini' per k.o. I bookmaker pagarono una vincita miliardaria a una
sola persona: un signore con camicia da notte e barba bianca. Ma nessuno
seppe mai chi fosse quel Signore. Parola di Giobbe. |
|
75. NUOVO TESTAMENTO. VANGELO SECONDO
GAETANO A'PROSTATA (chiamato cosi' perch si sentiva poco bene). E' questa la
narrazione apocrifa della vita di San Giuseppe fino alla vecchiaia e di
quella di Gesu' fino all'eta' di 12 anni. Gaetano A'prostata non ha scritto
oltre perch gli venne, oltre alla prostata, anche la sciatica e il crampo
dello scrittore, per cui dovette smettere e si mise a fare il cantante
popolare in un gruppo musicale chiamato Angina Pectoris. Era l'anno 1 avanti
Cristo, una scura notte di pediluvio. In un'umile casa della Palestina si
senti' una voce: <<Ave Maria, sono Gabriele, sei tu la
Vergine?>>. E la giovane donna rispose: <<Ne', ma a te che te ne
importa? Vieni qua vestito da tacchino con le ali e fai pure domande
cretine!?>>. <<Lo devo sapere...>>. <<E chi sei, il
medico della mutua, il ginecologo? No? E allora fatti i fatti tuoi!>>.
Ma Gabriele insisteva: <<Devi dirmelo, mi manda l'Altissimo!>>.
<<Chi, Pippo Baudo? E lo potevi dire subito che era per la televisione!
Allora: non sono vergine, non mi vergogno a posare nuda e so anche ballare...
Sono scritturata?>>. Gabriele era perplesso: <<Ma... ma tu sei
proprio Maria?>>. <<No, sono Stefania, e allora? Chi e' chesta
Maria, una raccomandata? Ehi, torna qui, dove vai, guarda che so anche fare
le imitazioni...>>. Era sempre l'anno 1 avanti Cristo, una scura notte
di pediluvio, solo un po' piu' tardi. In un'altra umile casa della Palestina
si senti' la stessa voce: <<Ave Maria, sono Gabriele!>>.
<<Molto piacere, signor Gabbiano...>>. <<Non sono un
gabbiano, e tu sei propro Maria?>>. <<Certo, signor
Pellicano...>>. <<Sei proprio Maria di Nazareth?>>.
<<No, sono Maria di Nocera Inferiore, fa lo stesso? Ehi, signor
Fenicottero, dove scappa, non le piace Nocera?>>. Era sempre l'anno 1
avanti Cristo, una scura notte di pediluvio, solo molto piu' tardi. In
un'ennesima umile casa della Palestina si senti' la solita voce:
<<Questo e' l'ultimo tentativo, poi me ne torno su e ci spedisco
l'arcangelo Peppiniello a cercare questa benedetta Maria!>>. E in
quella arrivo' una giovane donna: <<Ave, sono Maria, la vergine di
Nazareth, posso esserti utile?>>. <<Ave Maria, che piacere
trovarti... Sono venuto per fare l'annuncio>>. <<E chi sei,
Nicoletta Orsomanno? E da quando le annunciatrici le vestono da galli cedroni
con le alucce?>>. <<Ne' Mari', non ti ci mettere pure tu! Sono
venuto a dirti che rimarrai incinta>>. <<Ma non fare il cretino!
Ti presenti vestito da pappagallo e fai pure lo spiritoso!>>.
<<Maria, non sono vestito da pappagallo, io sono un angelo! Io vengo
per darti la luce...>>. <<Ah, e lo potevi dire subito che sei
dell'Enel, sono due mesi che qua e' zompato tutto. Il contatore sta di
la'...>>. Ci volle la mano di Dio per convincere la Madonna, la quale
quella notte rimase incinta, come aveva annunciato l'arcangelo Gabriele. E ci
volle ancora di piu' per convincere Giuseppe, che dopo molte discussioni
familiari accetto' di buon grado di diventare il papa' di Gesu'. E da quel
giorno egli inizio' a sorridere, e la gente lo guardava e diceva:
<<Egli e' stato toccato dalla grazia del Signore>>. Passati che
furono nove mesi la Madonna partori' in una Stalla, tra un bue e un asinello.
E tale tradizione si e' conservata attraverso gli anni, e ancora oggi le
donne assistite dalla Saub partoriscono in stalle, circondate da asini e ogni
altro genere di animali. E fu cosi' che nacque Gesu', detto il Salvatore, per
gli amici Sasa'. E amici, parenti e curiosi si recarono nella stalla a
portare doni; pastori con gli agnelli sulle spalle, zampognari, bambini e
giovinette attraversarono ruscelli di carta argentata e collinbe di
cartapesta per vedere Gesu' Bambino. Giuseppe accoglieva tutti sorridendo e
la gente diceva: <<Egli e' stato toccato dalla grazia del
Signore>>. Ed ecco che bussarono alla porta della stalla. <<Chi
e'?>> chiese Giuseppe. <<Magi>>. <<Quelli del
brodo?>>. <<No, i Re!>>. E infatti, aperto che ebbe, vide i
tre re magi: Gaspare, Zuzzurro e Baldassarre, con i loro tre cammelli Qui Quo
Qua, coperti di baldacchini, spade, denari, sette bello e primiera patta.
Essi portavano in dono oro, incenso e mirra. <<Che cos'e' la mirra?>>
chiese Giuseppe. E Baldassarre disse: <<Questo non l'ha mai capito
nessuno>>. Intanto, in un castello non lontano da Betlemme, un re
cattivo e malvagio di nome Erode chiese al suo specchio: <<Specchio
specchio delle mie brame, chi e' il piu' divino del reame?>>. E lo
specchio rispose: <<Di divino in casa c'e' chi lo e' assai piu' di te;
egli e' nato in una stalla, sappi che non e' una balla, e' venuto fin
quaggiu', e si chiama Bambin Gesu'!>>. <<Faccio una
strage!>> urlo' Erode, e, preso dalla rabbia, ando' in garage e fece a
pezzi sia la Miniminor che la Lambretta: la strage delle Innocenti. Poi ando'
dal cacciatore e ordino': <<Vai a Betlemme e uccidi tutti i neonati e
tutti quelli che si chiamano Biancaneve!>>. E il cacciatore ando', ma
prima di lui arrivo' a Betlemme un angelo con le ali, che subito corse da
Giuseppe. <<Tu devi essere l'arcangelo Gabriele>> disse Giuseppe
che non lo aveva mai visto ed aveva le idee molto confuse su tutta quella
storia. <<No, io sono l'arcangelo Peppiniello. Grabiele ha dato le
dimissioni per esaurimento nervoso circa un anno fa...>>. E Giuseppe
preoccupato disse: <<Ue', non sarai mica venuto per annunciare che
Maria dara' una sorellina a Gesu', eh??>>. <<No>> disse
Peppiniello <<niente piu' bambini. Sono venuto a dirvi che dovete
andare subito in Egitto>>. <<Ma io avevo prenotato a Madonna di
Campiglio! Sa, e' una cugina di mia moglie e ci da' lo ski-pass
gratuito!>>. Ma Peppiniello insistette: <<Dovete fuggire, c'e'
Erode che vi cerca!>> <<Chi e'? Quello che ha inventato il metodo
per l'infanzia?>>. <<No>> rispose Peppiniello
<<quello e' Montessori. Erode e' il Re!>>. E Giuseppe disse:
<<Keton!>> che in antica lingua ebraica significa: <<E'
meglio avviarsi subito, perch se quello ci acchiappa ci fa il mazzo a
tarallo!>>. E cosi' Giuseppe e Maria, col piccolo Gesu' e il loro
asinello si ritrovarono al casello dell'autostrada di Nazareth, diretti in
Egitto in tutta fretta. Dopo una marcia di mesi e mesi arrivarono nella terra
di Aaran, e andarono alla pensione <<La stalla>>. <<Come si
sta qui?>> chiese Giuseppe. <<Da Dio>> rispose il gestore.
<<Allora e' adatta>> disse Gesu', e vi si stabilirono. E la
notizia arrivo' alle orecchie di Erode, ma egli, che in geografia non era
tanto buono, penso' che Aaran fosse un animale verde che vive negli stagni, e
non capi' mai dove fosse finito Gesu'. Ora, dopo alcuni anni che erano in
Egitto, una notte di pediluvio Giuseppe senti' una voce:
<<Giuseppe!>>. <Chi e'?>>. <<Jave'!>>
<<Bitte??>> <<Sono Dio>> <<Oh, scusa Signore,
faccio un po' di confusione con le lingue...>> <<Giuseppe>>
disse Dio <<tornate in Palestina>>. <<Ma Signore>>
rispose Giuseppe <<se ci acchiappa Erode finisce che ci vediamo su da
te prima del previsto>>. <<Non ti preoccupare>> rispose Dio
<<l'ho fatto sistemare col vecchio metodo della tazzina di caffe',
quello che viene chiamato il metodo della Sacra Sindona. Vai, puoi
tornare...>>. E Giuseppe obbediente si rimise in cammino e torno' in
Palestina con Maria e Gesu', a
piedi perch in Egitto si erano fatti un buono stufato di asinello. Arrivarono in Palestina in tempo per
iscrivere Gesu' alla terza elementare. Ora era il primo giorno di scuola.
Arrivo' il maestro e disse: <<Buongiorno, sono il maestro>>.
<<Anch'io>> disse Gesu'. <<Ah, cominciamo bene>>
disse il maestro, <<tu che fai lo spiritoso, vieni alla
lavagna>>. E Gesu' ando' alla lavagna e prese il gesso. <<Scrivi:
tre pesci piu' tre pesci, quanto fa?>> <<Nove pesci>>
rispose Gesu'. <<Quella e' la moltiplicazione dei pesci,
somaro!>> <<Somaro a me?>> disse Gesu', e per miracolo
trasformo' il maestro in bidello. In questa arrivo' il preside e disse:
<<Chi e' stato?>> <<E' stato Gesu'>> disse Pietro. E
Gesu' disse: <<Pietro, prima che la campanella suoni tre volte, io ti
spacco la faccia>>. Allora il preside ando' da Gesu' e disse:
<<Tu! Domani verrai accompagnato dai tuoi genitori>>. <<Eh,
pare facile>> rispose Gesu' <<io ne tengo tre quattro... non si
capisce niente a casa
mia!>>. <<E non fare lo spiritoso come l'altra volta>>
disse il preside <<che sei
venuto con un piccione e mi hai detto che era tuo zio!>> Poi il preside
si rivolse alla classe e disse: <<C'e' un altro bambino in presidenza:
Barabba. Chi volete che sospenda: Barabba o Gesu'?>> E allora Gesu'
perse la pazienza e disse al preside: <<Prima di domani tu sarai nel
Regno dei Cieli>>. E per miracolo trasformo' il Preside in un supplente
dell'Isef. Giuseppe arrivo' in quel momento e in cuor suo disse: <<Ah,
beato il papa' di Budda, quello si' che e' fortunato, con quel bravo figlio
sempre seduto, chiatto chiatto... Pare l'omino della Michelin, ma vuoi
mettere che vita tranquilla?>> In quella si senti' una voce:
<<Giuseppe>>. <Chi e'?>>. <<Dio>>. <<Io
chi?>>. <<Non io, Dio: l'onnisciente!>>. <<Quello che
mangi di tutto?>> chiese Giuseppe. <<Giuse', quello e'
l'onnivoro!!>> E il bidello e il supplente dell'Isef, sentito che
Giuseppe era il padre di Gesu',
approfittarono del fatto che egli era distratto a consultare il vocabolario:
cosi' lo acchiapparono e lo gonfiarono come un cotechino. Ma Giuseppe sorrideva.
E la gente diceva: <<Egli e' stato toccato dalla grazia del
Signore>>. E sorridendo sorridendo si fece dicembre, il 24 era il
compleanno di Gesu'. Giuseppe faceva il presepe. <<Che cos'e'?>>
chiese Gesu'. <<Un ricordo di quando io e la mamma siamo andati in
campeggio dove sei nato tu>> rispose Giuseppe. La Madonna aveva
organizzato una piccola festa: c'erano striscioni, otti, addobbi... insomma:
una festa della Madonna! Si era gia' fatta una certa ora e i bambini non
erano ancora arrivati. <<Come mai?>> chiese Gesu'. <<Natale
con i tuoi...>> rispose Giuseppe <<vorra' dire che verranno a
Pasqua>>. Ma in quella si senti' suonare alla posta: era il piccolo
Giuda, che portava in dono una scatola di Baci. <<Non dovevi>>
disse Gesu' a denti stretti. <<E' un piacere>> rispose Giuda
sorridendo. E Gesu' disse: <<Osfateh sic ravur gape'>> che in
antica lingua sanscrita ha un significato molto poco gentile. E Giuda disse:
<<Quanti anni compi?>>. <<Dieci>> rispose Gesu'. <<Ventitre' di questi
giorni>> disse Giuda. E Gesu' disse: <<Oibec!>> che in
antica lingua aramaica significa:
<<Chisto e' schiattamuorto>>. E a poco a poco arrivarono
tutti gli altri bambini, ma la festa languiva. Ora senza accorgersi, Gesu' si
era appoggiato al buffett e gli era scappato un miracolo: aveva trasformato
l'aranciata in vino. Dopo venti
minuti la festa era entrata nel vivo: Giovanni Battista faceva i gavettoni a
tutti quanti, al grido di <<Ale', andiamo tutti a fare il bagno al
fiume!>>. Lazzaro non si reggeva in piedi, e le sorelle gli dicevano:
<<Lazzaro, alzati, cammina,
che ti stanno guardando tutti!>>. Simone in piedi sul tavolo incitava:
<<Forza ragazzi balliamo>> e subito il complesso attacco' il
'Ballo di Simone'. E la Maddalena scatenata al centro della pista cantava:
<<Batti in aria le mani, e poi falle vibrare...>>. Gesu' intanto
faceva gli scherzi: fece cadere tutti i capelli a Ponzio, e il poveretto da
quel giorno si chiamo Pelato. Poi ando' da Nicola e comincio' a fare i
miracoli: <<Ora ci hai la lebbra, ora via la lebbra, ora ci hai il
colera, ora sei cieco, mo' ci vedi, ora sei cieco, ci vedi, cieco, ci vedi,
senza gambe, ora quattro braccia e niente orecchie, ora tre gambe...>>.
E in quella arrivo' la Madonna e disse:
<<Gesu', c'e' la torta!>> <<Arrivo>> disse
Gesu'. E Nicola disse: <<Giuggiu', non posso tornare a casa con tre
gambe, poi mamma ci rimane male...>>. Dopo aver mangiato la torta
fecero il gioco della bottiglia, ma chi usciva usciva, Giuda tentava sempre
di baciare Gesu'. E Gesu' si arrabbio' molto e disse: <<Giuda tu la
devi finire, pari un camaleonte con quella cotoletta che tieni in
bocca>>. E cosi', per grande ira, trasformo' Giuda in una gallina
padovana che subito volo' dalla finestra. Dopo poco bussarono alla porta, e
Giuseppe chiese: <<Chi e'?>> <<Sono il papa' del
traditore>>. E Giuseppe apri' e si ritrovo' di fronte un uomo adirato
con una gallina padovana sulla spalla. E Giuseppe voltandosi disse:
<<Giuggiu', vieni un po' qua, che forse vogliono te...>>. E
quando Gesu' si fu avvicinato Giuseppe disse: <<Ma benedetto
Iddio...>>. <<Grazie altrettanto>> disse Gesu'.
<<Giuggiu' guarda qua, mi tremano le mani, eh!>>. E in quella si
udi' una voce: <<Giuseppe, ferma la tua mano!>> <<Chi
e'?>> <<Colui che tutto vede>> <<E Giuseppe si
rivolse a Gesu' e disse: <<Ringrazia SuperPippo, perch se no stasera
ce le prendevi, quant'e' vero Dio>>. Ma cio' non fermo' il papa' della
gallina padovana, che, tanto per cambiare, gonfio' Giuseppe come un materasso
di piume. Ma Giuseppe sorrideva. E la gente diceva: <<Egli e' stato
toccato dalla grazia del Signore.>> E come Dio vuole la festa fini' e i
bambini se ne tornarono a casa loro. Maria, Gesu' e Giuseppe (tumefatto ma
sorridente) se ne andarono a dormire. Giunta che fu la mezzanotte Gesu'
senti' un rumore. Ando' in salotto e vide un uomo che scendeva dal camino.
<<Chi sei?>> chiese Gesu'. <<Babbo Natale>>.
<<Uhhh, un altro papa', ci manchi solo tu, io gia' ne tengo tre
quattro... non ce la faccio piu'>>. E nel dire questo per miracolo lo
inceneri'. <<Oh Madonna!>> disse Giuseppe arrivando di corsa.
<<Oh Giuseppe>> disse la Madonna arrivando di corsa pure lei.
<<Maria per piacere non ti ci mettere anche tu, che qua le cose sono
gia' abbastanza complicatee. Giuggiu', mannaggia alla miseria, quello e' lo
zio Nicola che ti porta i regali! Su, forza, aggiustalo...>> E in questa si senti' una voce:
<<Giuseppe>>. <<Chi e'?>> <<L'Eccelso>>.
E Giuseppe guardo' Maria e disse: <<Mari', abbiamo pagato il conto a
Rimini l'anno scorso? Qua ha telefonato l'Excelsior>>. E il Signore nella
sua infinita bonta' aggiusto' zio Nicola, e Giuseppe nella notte di Natale fu
gonfiato per la seconda volta. Ma lui sorrideva. E la gente diceva:
<<Egli e' stato toccato dalla grazia del Signore>>. E i mesi
passavano, e Gesu' cresceva. Ora era il giorno venerdi' 19 del mese di Marzo:
la festa del papa', ricorrenza di
San Giuseppe. Maria si senti' poco bene. <<Ti guarisco io>> disse
Gesu'. E Maria disse: <<Gesu', vedi dove devi andare... Vai ad
allenarti da un'altra parte! Ancora mi ricordo di quando hai guarito dalla
sciatica il figlio del portiere!>> <<Embe'?>> disse Gesu'
<<E' guarito, no?>> <<Eh gia'...>> disse la Madonna
<<solo che adesso ci ha i cingoli, e quando ha fatto il militare gli
hanno fatto fare il carro armato! Meglio che mi prendo un'aspirina...
Piuttosto: vai a fare la spesa!>>. <<No>> disse Gesu'
<<Non voglio, non voglio, e non voglio!>> <<Giuggiu', se
non obbedisci guarda che vai all'inferno!>>. <<E che
m'importa?>> rispose Gesu' <<Tanto piu' di tre giorni non mi ci
tengono!>>. <<Guarda che chiamo Erode...>> minaccio' la
Madonna, e allora Gesu' si convinse. <<Va bene, cosa devo
comprare?>>. <<Cinque etti di manna fresca, appena creata>>
disse la Madonna, <<poi due pani e due pesci, che oggi abbiamo
centottanta ospiti a pranzo per festeggiare il papa'. A proposito, ricordati
che col pesce ci va il vino bianco, non quello rosso che hai fatto l'ultima
volta. Quello rosso e' per la moltiplicazione degli hamburger...>>. E
Gesu' usci' di casa e si avvio'. Ora accadde che Gesu' con i soldi della
spesa ci compro' le figurine dei gladiatori e si mise a giocare con gli altri
bambini. <<Ursus ce l'ho, Spartacus ce l'ho, Maciste mi manca...
Andreotti ce l'ho...(*) Cossiga ce l'ho...(**)>>. Poi Gesu' guardo' la
clessidra e disse: <<Uh, devo andare a fare la spesa, che papa' quando
torna ha sempre una fame della mamma!>> che in antica lingua aramaica
significa <<una fame della Madonna>>. E Gesu' corse al mercato,
al banco di Tanino o'salumiere, e disse: <<Mezzo chilo di manna, che
mamma oggi deve fare le fragole con la manna>>.
------------- |
|
76. DALLA PRIMA LETTERA A GIUDA: Hei
Giud, don teich it bed, teic e sed song end meik it beter, ri-member tu letee
intu iour hart, den iu chen start tu meick it beter. Regards. Paul. P.S.
Chissis from Ringo, Gion end Giorg. (Giobbe Covatta) |
|
77. DALLA PRIMA LETTERA DI EZECHIELE:
Siam tre piccoli porcellin, siamo tre maialin. Mai nessun ci dividera', ponzi
ponzi pa'. Saluti affettuosi, Gimmi. P.S. Abbracci da Timmi e Tommi. (Giobbe
Covatta) |
|
78. APPENDICE. SALMO DI ANGOSCIA DELLO
STUDENTE. Signore ti supplico, illuminami su come fare a non essere
interrogato. Potrei ingessarmi e dire che sono caduto dalle scale e non ho
potuto studiare. Potrei dire che e' morto mio padre in un incidente sul
lavoro. Potrei fare una telefonata anonima e avvertire che c'e' una bomba
nella scuola. Comunque Signore, nella tua misericordia, fa' che io non sia
interpellato oggi: |
|
79. Diluvio universale. No cerca tutte
le coppie di animali e le imbarca. Vedendo che si stava un po' stretti sulla
barca e pensando che sarebbero stati ancora peggio se gli animali avessero
cominciato a procreare, decide di togliere momentaneamente i pistolini ai
maschi. Cos fa e li mette tutti in una grande cesta. Alla fine del diluvio
comincia a restituirli: "Di chi questo??!!". Ed il leone
risponde: "Mio!". "Di chi quest'altro?". Ed il
rinoceronte risponde: "Mio!". Fino a quando arriva il turno di
quello dell'elefante, ma il pachiderma, distratto, non risponde. Dopo che No
ha ripetuto pi volte la domanda, la gallina si rivolge al gallo e gli
sussurra all'orecchio: "DI' CHE E' TUO, DI' CHE E' TUO !" |
|
80. SARAH. Secondo le scritture, moglie
di Simone il Belota e madre di Paolo il Levitico. Seppure sterile (GN 11:30),
Dio le concesse un figlio all'eta' di 90 anni. Mori' a Canaan all'eta' di 127
anni (GN 23), ivi sepolta nella grande grotta di Shilva. Una delle rare
citazioni a sfondo umoristico presenti nella Bibbia. L'autore sacro
maliziosamente pone l'accento su un uomo vecchio e impotente, una donna ormai
frigida e nel climaterio e la promessa di un parto felice: un'evidente
assurdita' che fa scattare l'ironia in Sarah e nel Signore stesso. Dalla
Genesi si evince l'episodio in questione e il decesso di Sarah. (GN 17) 16 Io
la benediro' e da lei ti daro' un figlio, visto che non sai come si fa; la
benediro' a modo mio e un figlio casto e pio uscira' da lei". 17 Allora
Simone si prostro', si rotolo' ridendo, e disse in cuor suo: "Nascera'
un figlio a un uomo di cent'anni? E Sarah partorira' ora che ha novant'anni?"
19 il Signore rispose: " Sarah ti partorira' un figlio e tu lo chiamerai
Paolo. Io stabiliro' un patto eterno con lui, 21 dopo che Sarah ti partorira'
in questa stagione il prossimo anno". (GN 18) 2 Simone alzo' gli occhi e
vide che tre uomini stavano davanti a lui. Corse loro incontro e disse: 4
"Lavatevi i piedi e riposatevi sotto quest'albero, un fico, come
me" 8 Prese del latte e il vitello e li pose davanti a loro, e quelli
dissero: "Non e' latte". 9 Poi essi gli dissero: "Dov'e'
Sarah, tua moglie?" Ed egli rispose: "E' la' nella tenda". 10
E l'altro: "Tornero' certamente da te fra un anno; allora Sarah, tua
moglie, avra' un figlio". Sarah intanto ascoltava all'ingresso della
tenda. 11 Simone e Sarah erano vecchi, e Sarah non aveva piu' i corsi ordinari
delle donne. 12 Sarah rise dicendo: "Vecchia come sono, dovrei avere
tali piaceri? Anche il mio signore e' vecchio!" 13 Zaph, il messaggero
divino, disse a Simone: "perch mai ha riso Sarah? 14 Vi e' forse
qualcosa che sia troppo difficile per l'Eterno? Al tempo fissato, l'anno
prossimo, tornero' e Sarah avra' un figlio". 15 Allora Sarah nego'
dicendo: "Non ho riso". Ma egli disse: "Invece hai riso!"
"Non e' vero!" Entrambi rosicavano nel nome del Signore. (GN 21) 1
Zaph visito' Sarah come aveva detto, essendo medico. 2 Sarah concepi' e
partori' un figlio a Simone, al tempo che Zaph gli aveva fissato. 3 Simone
chiamo' Paolo il figlio che Sarah gli aveva partorito. 5 Simone aveva
cent'anni quando nacque suo figlio. 6 Sarah disse: "Motivo di riso gioioso
mi ha dato Zaph: chiunque lo verra' a sapere ridera' di me. Rotfl". (NDR: qui la spiegazione del nome
Paolo, che significa "II Signore ha riso"). (GN 23) 2 Sarah mori'
nel paese di Canaan, e Simone venne a far lutto per Sarah. 3 Poi Simone si
alzo' e parlo' ai figli di Phut dicendo: 4 "Io sono straniero; datemi la
proprieta' di una tomba in mezzo a voi". 5 I figli di Phut risposero a
Simone: "Principe d'Alemah; seppellisci la tua salma nella migliore
delle nostre tombe". 7 Simone si alzo', s'inchino' davanti al popolo del
paese stando ben attento a chi gli stava dietro, Sodoma era un ricordo che
gli bruciava ancora 8 e parlo' loro cosi': "Se piace a voi, intercedete
per me presso Prosph, figlio di Phut, perch mi ceda la grotta di
Shilva". 10 Prosph stava seduto rosicando in mezzo ai figli di Puth; e
Ludovico, l'Ittita, rispose a Simone in presenza dei figli di Phut: 11
"Belomo! Io ti do la grotta di Shilva; te ne faccio dono, in presenza
dei figli del mio popolo; seppellisci la salma, dopo averla svuotata".
12 Allora Simone s'inchino' davanti a Ludovico, il quale ne profitto' subito
13 e, in presenza del popolo del paese, disse a Ludovico: 14 "Ti daro'
il prezzo dovuto per la prestazione, accettalo, e io seppelliro' li' la
salma". Ludovico rispose a Simone: 15 "Un pezzo di terreno di
quattrocento sicli d'argento, che cos'e' tra me e te, in pegno d'amore?
Svuota e seppellisci dunque la salma". 16 Simone diede ascolto a
Ludovico: solo Prosph non concordo', ma su Ludovico non oso' mettere lingua.
17 Cosi' la grotta di Shilva fu assicurata in proprieta' di Simone, in
presenza dei figli di Phut. 19 Subito dopo, Simone seppelli' sua moglie Sarah
nella grande grotta, nel paese di Canaan. 21 E dopo la morte di Simone, la
proprieta' segui' ai discendenti di Simone, e il figlio Paolo uso' il
sepolcro a sua dimora per tutti i secoli dei secoli. Amen (Redazione
Tregatti) (Mauroemme) |
|
81. Caino dopo il suo atroce delitto
fugge in paesi lontani e desolati, quelli che poi sarebbero divenuti
l'odierna Australia. Dopo anni di vita randagia e solitaria Caino decide di
tornare per vedere se stato perdonato. Tornato a casa e riaccolto in seno
alla famiglia (che nel frattempo molto aumentata), il nostro Caino si
accorge che ora ci sono anche le ragazze, e capisce finalmente cosa gli
mancava per essere felice. Cos affronta l'argomento con Adamo, il quale non
pu che trovarsi d'accordo con lui. Detto e fatto un matrimonio combinato
tra Caino e una sua nipote, e si arriva cos alla prima notte di nozze. I due
sposini si ritrovano da soli, lei sorride e dice che andr in bagno a
prepararsi, e di fare altrettanto, quando torna trova lo sposo tutto sudato
che sta spostando ogni mobile
della stanza, ammassandoli contro una parete; stupita la sposina chiede il
motivo di quel affannarsi, e lui le risponde: "Sai io per forza di cose
sono vergine e inesperto... tu sei la mia prima donna". "In ogni
modo se come andare con un canguro... ci servir tutto lo spazio che riesco
a fare". |
|
82. Mos disse: "Si aprano le
acque!" e migliaia di donne partorirono. |
|
83. No (furbo!) voleva chiudere
l'appello con la "Y". Ma le zebre, per protesta, si sdraiarono per
terra, da un marciapiedi all'altro! E si dovette imbarcarle, precedute dalle
zanzare. (Stellario Panarello) |
|
84. La dottoressa Laura Schlessinger era
un personaggio di una radio USA che dava consigli agli ascoltatori che
chiamavano durante il suo programma.
Durante uno di questi, sostenne che da ebrea ortodossa osservante,
l'omosessualit un abominio (Levitico 18:22) che non pu essere scusato per
nessun motivo. (segue il testo di una lettera aperta alla Dottoressa Laura
scritta da un residente negli Stati Uniti) |
|
85. Il sesto giorno Dio, dopo aver creato
tutte le cose, decise di creare l'uomo, quindi lo cre, lo dot di una
potente CPU (cervello) a cui colleg tramite dei veloci bus, due webcam, due
microfoni e un altoparlante con una buona risposta in frequenza. Decise di
dotarlo anche di varie periferiche Plug & Play, alcune per svolgere le
applicazioni della CPU, tipo gambe e braccia, alcune per la produzione di
altri uomini (pene). Quindi decise di creare anche la donna, che dot delle
stesse periferiche di serie nell'uomo, ma pens bene di differenziare la
gamma dei suoi prodotti, aggiungendo nella donna una case dal design pi
accattivante, e un centro di produzione per altri esseri della stessa specie,
compatibile con quello dell'uomo. Dopo aver fatto questo decise di riposarsi,
purtroppo, forse stanco dal lavoro precedente, non si accorse di alcuni
errori, ad esempio nella donna si dimentic di installare il driver per il
cervello, e distrattamente aument troppo la banda del bus dell'altoparlante
bocca. Parallelamente nell'uomo lasci la beta del driver del cervello, che
aveva ancora un problema di compatibilit, perch lo stesso driver era
predisposto per il cervello e per il pene, e anche con l'ultima versione del
Firmware ogni tanto veniva fatta confusione. L'uomo, accortosi di questi
difetti di produzione, per milioni di anni cerc di mettersi in contatto con
i centri di assistenza specializzati, ma la rete informativa era piuttosto
debole e gli aggiornamenti del software non sempre disponibili a tutti, tanto
che, pressato dalle richieste, Dio decise di mandare un tecnico di fiducia
(suo figlio) per risolvere i pi pressanti problemi di conflitti tra vari
tipi di software, purtroppo l'utenza non venne pienamente soddisfatta, in
quanto gli si chiedeva di disinstallare molti applicativi che al tempo erano
in voga, e quindi rimandarono il tecnico indietro. Oggi sorgono molte
software house specializzate nel risolvere questi problemi, ma oltre che
essere un bene in quanto c' pi scelta, anche un male perch le varie
soluzioni che vengono trovate sono completamente incompatibili fra di
loro...(Guru) |
|
86. Noe' era uno zoofilo? |
|
87. Durante il diluvio universale, l'arca
comincio' a beccheggiare paurosamente, tanto che Noe' si precipito'
sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che
tutti gli animali stavano facendo l'amore. Allora ando' su tutte le furie e
grido': "Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed e' cosi' che mi
ripagate? Affondando l'arca?" Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi,
una volta calmatosi, Noe' si rese conto che questo problema andava
razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovato la soluzione, torno'
sottocoperta e si rivolse ancora agli animali: "Non posso obbligarvi a
negare i vostri istinti primari. Ho deciso che daro' ad ogni coppia una
tessera personalizzata, nella quale sara' riportato il giorno e l'ora in cui
potrete fare l'amore". E cosi' fece, e in effetti il problema si risolse
brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanze' comincio' a molestare la
sua compagna dicendole ripetutamente: "Preparati, perch mercoledi'
prossimo alle sedici soffrirai!". E cosi' prosegui' per diversi giorni,
finche' la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noe': "Ascolti,
Noe': lo scimpanze' mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di
prepararmi, perch mercoledi' alle sedici soffriro'. Io lo so cosa accadra'
quel giorno, pero' non puo' andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno
le mie amiche?". Allora Noe' mando' a chiamare lo scimpanze' e gli
chiese: "Ascolta, scimpanze', perch molesti cosi' la tua compagna? E
soprattutto, perch mai dovrebbe soffrire mercoledi' alle sedici?".
"Veda, signor Noe'... il fatto e' che purtroppo persi la mia tessera
giocando a poker con l'elefante". (Mauroemme) |
|
88. C'era una volta una mangiatoia e
nella mangiatoia un bambino piccolo piccolo piccolo ma con un pene EEEEENORME
e lunghissimo, tanto che per non farci sbattere gli aerei ci avevano appeso
una luce molto potente. Dato lo strano "ingombro" il bambino era
vincolato a stare sempre a pancia all'insu'. Ma al re, che era ipodotato gli
rodeva, erode oggi, erode domani il re decise di fare una legge per cui tutti
coloro col pene piu' lungo del suo dovevano essere castrati. "Ma che
c'entrano le palle con il pene, loro sono innocenti!" disse il
consigliere. "Zitto tu, che sei eunuco, non far girare le palle a chi le
ha!" rispose il re ed ordino' la strage delle innocenti. Sentito cio'
alcuni sovrani delle province vicine si rattristarono moltissimo e tre di
loro, i re mogi, decisero di andare dal bimbo per provare a ridurre
l'ingombro e far tornare il re sulla sua decisione. "Ma come facciamo a
trovare il bimbo?" chiese uno di loro, "Basta seguire il bagliore
che brilla nel cielo!" e cosi' fecero. Arrivarono alla mangiatoia e li'
portarono bromuro, ghiaccio e una forbice da giardinaggio come estremo
rimedio. Ma durante il tragitto il ghiaccio si era sciolto e rimanevano solo
2 possibilita'. Allora presero la bottiglia del bromuro ma era vuota perch
uno di loro aveva un cammello maschio sempre eccitatissimo e per sua anale
incolumita'.... - Nel frattempo
il re si era fatto fare un trapianto e ci aveva una mazza di 32 cm. e aveva
ordinato di crocifiggere tutti coloro col pene piu' lungo. - "Restano solo le forbici! Ma
quanto ne tagliamo?" disse uno dei re mogi, "Il re lo ha di 32,
bisonga starci sotto!" e allora ne tagliarono un bel pezzo, MA
"ORRORE", il glande ricresceva! Diedero un secondo taglio e videro
che riscresceva piu' lentamente cosi' andarono avanti finche' gli sembrava
che non ricrescesse piu' e per sicurezza lo tagliarono tutto. Ma in realta'
il pene continuava a crescere 1 cm. all'anno.... Ma questa e' un'altra
storia. (Razzu) |
|
89. Arco di Noe': biblica arma che
uccideva gli animali a due a due. |
|
90. E Abramo condusse Isacco in un certo
luogo e si prepar a sacrificarlo, ma all'ultimo momento il Signore ferm la
mano d'Abramo e disse: "Ma come puoi fare una cosa simile?". E
Abramo disse: "Ma se l'hai detto Tu!". "Lascia perdere quel
che ho detto", parl il Signore. "Stai a sentire ogni cretinata che
ti viene detta?" E Abramo vergognandosi: "Ma, veramente...
no". "Io dico per ridere di sacrificare Isacco e tu corri subito a
farlo". E Abramo cadde in ginocchio: "Vedi, non so mai quando Tu
stai scherzando". E il Signore tuon: "Manchi di sense of humor!
Incredibile!". "Ma non una prova che Ti amo, l'essere disposto a
sacrificare il mio unico figlio per un tuo capriccio?". E il Signore
disse: "E' soltanto la prova che certi uomini sono pronti a ubbidire a
qualsiasi ordine, per cretino che sia, purch venga pronunciato da una voce
risonante e ben modulata". E con questo il Signore consigli ad Abramo
di prendere un po' di riposo e di farsi vivo l'indomani. (Woody Allen da
"I manoscritti della mano morta") |
|
91. E Abramo si svegli in piena notte e
disse al suo unico figlio, Isacco: "Ho avuto un sogno dove la voce del
Signore mi diceva che devo sacrificare il mio unico figlio e quindi mettiti i
pantaloni". E Isacco trem e disse: "E tu cosa Gli hai risposto?
Voglio dire, quando Lui ha abbordato questo argomento?". "E che
cosa c'era da dirGli?" disse Abramo. "Alle due del mattino mi trovo
in mutande con il Creatore dell'Universo. Posso discutere?". "Beh,
t'ha detto almeno perch voleva farmi sacrificare?" chiese Isacco al
padre. Ma Abramo disse: "I fedeli non discutono. Andiamo adesso perch
domani ho una giornata pesante". E Sara che aveva sentito il progetto
d'Abramo ne fu contrariata e disse: "Come fai a sapere ch'era il Signore
e non, diciamo, quel tuo amico che gli piace fare gli scherzi da prete, s
che il Signore disse che chiunque faccia scherzi da prete sar consegnato
nelle mani dei suoi nemici, che possano o no essi pagare alla consegna?"
E Abramo rispose: "Perch sapevo che era il Signore. Era una voce
profonda, risonante, ben modulata e nessuno in questo deserto riuscirebbe a
contraffare quelle vibrazioni". E Sara disse: "E tu sei disposto a
compiere questo atto insano?" Ma Abramo le disse: "Francamente s,
perch mettere in discussione la parola di Dio una delle cose peggiori che
pu fare una persona, specialmente con questa economia in fase di
recessione". (Woody Allen in "I manoscritti della mano morta")
(in "Citarsi addosso") |
|
92. Ieri sera in tv hanno dato un bel
film: "La Bibbia". Mica sapete se uscito anche il libro? |
|
93. Il Giudizio Universale e' il giorno
in cui Dio verra' a giustificarsi. (Alfred de Vigny) |
|
94. Nella Bibbia l'autore del libro e'
anche l'autore dei lettori. (Roberto Benigni) |
|
95. Giuseppe vaga con Maria alla ricerca
di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo:
"Avete un posto per me e la mia sposa?". "No". "Ma
la mia donna incinta". "E io che c'entro?". E Giuseppe:
"E io?" |
|
96. IL DILUVIO. E cominci a piovere.
Dapprima piovve poco, e fu il pediluvio. Poi cominci a piovere che Dio la
mandava e quello fu veramente il diluvio. Il Signore aveva detto [a No]:
"Piover per 40 giorni". ma poi si distrasse, si dimentic di No,
e dopo 150 giorni pioveva ancora. No era il prediletto e disse:
"Achaton shater jaffa, agata duc ianet rafinai amaton", che in
antica lingua prebabilonica significa: "Uffa!". [...] E il 17
ottobre finalmente smise di piovere. E allora No prese una talpa, e la mand
fuori dall'obl. E si sent glu, glu, glu, e la talpa non torn pi. E No
disse: "Strano, ora mander l'orso". Poi, dopo una breve
colluttazione, disse: "No, no, meglio che mando la colomba". E la
colomba torn con un rametto di olivo. E No disse: "Reciter i
salmi". Poi vide la lepre e disse: "Uhmmm, forse meglio se mi
faccio un salm... Con le olive che ha portato la colomba". Allora disse
alla colomba: "Vai di nuovo, e vedi se trovi un rametto di
polenta". (Da "Parola
di Giobbe") (Giobbe Covatta) |
|
97. Mos prima di giungere nella terra
promessa, scrisse una lunga dissertazione culinaria su come cuocere le
uova... infine giunse alla conclusione: E'sodo! (Akel Barzo) |
|
98. "Buon giorno, sono qui per
consegnare una citazione. C' il titolare dell'impresa?".
"Veramente... No, non c' in questo momento". "Molto bene.
Tarder molto?". "Bah... non so... uno o due eoni, credo".
"Pu ricevere lei questi documenti e firmare qui, per favore?" .
"No... no, mi dispiace ma non sono autorizzato". "C' qualcuno
autorizzato?". "No, non credo, son tutti fuori. Io sono solo il
portinaio". "Bene. Il mio nome Lou Cifer, sono avvocato di
fiducia di due ex impiegati dell'impresa. Mi pu dire cortesemente il suo
nome, per favore?". "Pietro. Sam Pietro". "Bene. Qui c'
il fascicolo relativo. Ha un documento per favore?". "No, solo le
chiavi". "E' sufficiente, lo indicher qui. Le consegnare copia
della citazione affinch la consegni all'Ingegner Onnipotente, Dio Onnipotente,
presidente dell'impresa. Scriver che non avete voluto firmare la
ricevuta". "Uhm... E' qualcosa di importante?". "Eh, si.
Riguarda il licenziamento senza giusta causa di due impiegati, Eva Putta e
Adamo Fogliadifico. A quanto accertato, sono stati cacciati dall'impresa Eden
srl il cui proprietario era appunto l'Ing. Onnipotente, prima che si fondesse
con la Alto dei Cieli SpA, di cui l'Ing Dio oggi presidente. Il motivo del
contendere, a quanto accertato, il furto di una mela, motivo che il Sindacato
UIL - Universo Impiegati Lapperonzi ha giudicato insufficiente. Inoltre,
esiste un testimone, tale Piton, il quale afferma che la sottrazione non ha
avuto affatto luogo, che si trattato di una scusa per allontanare i
dipendenti dall'impresa e non pagar loro la dovuta liquidazione spirituale di
vari eoni. Tutto ci ha portato un danno considerevole ai miei assistiti ed
ai loro figli, nel quartiere solare del Pianeta Terra dove sono stati
relegati e dove vivono in uno stato spirituale alquanto precario".
"Ors, signor Lou Cifer, non penser davvero che l'impresa tratti male i
propri dipendenti, no?". "Ma in che diavolo di nuvola vive lei? Non
si accorto dei licenziamenti di massa nelle ultime due eternit? La gente
che stata cacciata ha dovuto sopravvivere lavorando alla Miniera Infernal
spa, un lavoraccio d'inferno. Poveri diavoli". "Mi dispiace Avv.
Cifer, non lo sapevo... vede, io lavoro qui solo da un paio di
millenni...". "Bene. Faccia molta attenzione. In confidenza, le dir,
ho saputo che l'impresa va molto male. Non segue bene i propri affari. La
Direttrice Vendite, tale Maria Ausiliatrice Casta Vergine va di apparizione
in apparizione, uscendo regolarmente nelle riviste dell'anima, senza
preoccuparsi della sorte dei suoi impiegati. Il presidente, Dio Onnipotente,
lei stesso mi ha detto che non c'. E mi dica, lo vede spesso?".
"Beh, la verit che no, non lo vedo spesso. Sono il portinaio e lo
vedo solo di eone in eone, si immagini". "Ecco, vede? Come pu
andare avanti un'impresa cos? Credo che all'amministratore, l'ing. Giuda
Iscariota, lo tengano con la corda al collo. Ho saputo da amici influenti
della Banca Centrale Delle Anime che i bilanci non vanno molto bene. Le
piccole imprese settarie stanno portando via un sempre maggiore volume di
affari, presentando una maggiore liquidit. Per non parlare poi dei maggiori
concorrenti diretti, la Budda Enterprise e la Mahomet Corporation. Qui
l'unico che lavora da dio il Responsabile Marketing e Pubblicit, il sig.
Jesus Nazareno, che per non ha l'appoggio dell'amministrazione e lo tengono
tutto il tempo in croce. Fossi in lei, mi cercherei un altro lavoro".
"Mi sta facendo sudare freddo, avvocato, davvero". "Mi scusi.
Non la volevo preoccupare, ma sempre meglio essere ben informati su dove soffia
il vento. Pensi solo che a questo punto potete chiudere in qualsiasi momento
per fallimento". "Beh, mander in giro alcuni curriculum, non si sa
mai. Mi pu consigliare qualche ditta in particolare?". "Credo che
la Satan & Diabolic Products spa stia andando forte ultimamente. Ha
filiali ormai in tutto il mondo e i suoi prodotti sono molto richiesti. Provi
l". "Bene, lo far. Grazie mille per il consiglio". "Si
figuri, signor Sam Pietro, ora la devo lasciare perch devo proseguire col
mio lavoro. A presto". "Arrivederci, Avv. Lou Cifer. Grazie. A
presto." (Mauroemme) |
|
99. Il condottiero del popolo ebraico era
una persona molto pudica e molto morigerata. Ma accadde qualcosa che lo
sconvolse. M.casto (questo era il suo nome) ebbe modo di visionare una
cassetta porno e da l tutte le sue pi sconce voglie vennero fuori. Divenne
un libidinoso e andava in giro sempre seminudo. Fu cos che il popolo
ebraico, pur non sollevandolo dall'incarico di condottiero, lo ribattezz: M.os.
(Akel Barzo) |
|
100.
Fra
gli ebrei non c'eran solo gay (notare la rima). Esisteva anche un famoso
playboy. Cosa aveva di cos particolare quella persona, e perch poteva
essere considerato il John Holmes aramaico? Beh, aveva un membro di
dimensioni simili ad un affettato, da cui il soprannome Salamone. Ma la
Bibbia non ci ha tramandato nulla di lui, mentre maggior successo ebbe suo
fratello minore, il quale divenne anche re. Fra le donne era il pi
desiderato, in quanto usava una particolare tecnica erotica: cospargeva
l'organo femminile di cloruro di sodio, al che le amate gli chiedevano:
"Ma che cosa stai facendo?". E lui rispondeva serafico: "Io,
Salo Mone". (Akel Barzo) |
|
101.
La
genesi. |
|
102.
Ecclesiastico
38 (importanza del medico) 1. Onora il medico per le sue prestazioni, perch
il Signore ha creato anche lui. 2. L'arte di guarire viene dall'Altissimo, e
chi guarisce riceve doni pure dal re. 3. La sua scienza fa camminare il
medico a testa alta, egli riscuote ammirazione davanti ai grandi. 4. Il
Signore ha creato le medicine dalla terra, l'uomo di senno non le detesta.
Ecc Ecc fino all'ultimo capoverso. il 15: Chi pecca davanti al suo Creatore
cada nelle mani del medico. (fine del Cap. 38) |
|
103.
E
Iddio volle mettere alla prova la fede del suo amato profeta Abramo, cos un
giorno lo chiam dall'alto dei cieli: "Abramo! Voglio vedere se davvero
mi ami cos tanto, e per dimostrarmelo ti chiedo di offrirmi un sacrificio. E
il sacrificio sar tuo figlio Isacco!" "Signore - implor mesto
Abramo - proprio l'unico mio figlio mi chiedi!" "SI ABRAMO! Cos
vedr quanto mi ami". Abramo torna a casa, con il cuore pieno di dolore,
chiama suo figlio e lo porta con s all'ara del sacrificio. Lo fa distendere,
alza il coltello su di lui... Nel frattempo, si avvicina una tormenta, e fra
il rumore dei tuoni si ode improvvisa una potente voce: "FERMATI ABRAMO!
FERMA LA TUA MANO! La tua fede provata. Lascia quel coltello, che tuo
figlio viva. In sua vece, offrimi un ariete". "Oh, grazie mio
Signore" grida Abramo pieno di gioia, e corre a prendere un ariete. Il
figlio Isacco allora si alza dall'altare, si asciuga il sudore dalla fronte e
dice: "Cazzo, che brutta fine che avrei fatto, se non fossi stato
ventriloquo!" |
|
104.
Davanti
all'arca, due ragazzi osservano No lavorare assieme ai figli. "Chi
quello?" "Pap No" "Bah, mamma nemmeno". (Mauroemme) |
|
105.
Ho
letto a fondo le Sacre Scritture, cercando una risposta ai miei dubbi pi
profondi. Ho capito tutto del concepimento della Vergine Maria, del miracolo
dei pani e dei pesci, della resurrezione di Ges, e persino del mistero della
Trinit e dello Spirito Santo. Ma niente ha finora colmato il mio dubbio pi
grande: che fine ha fatto la falegnameria di Giuseppe? E' fallita? Venduta?
(Mauroemme) |
|
106.
Perch
Mos guid gli ebrei attraverso il mare? Perch si vergognava ad andare per
la citta'. (Mario) |
|
107.
Bibbia
: romanzo apocalittico scritto a piu' mani che e' da oltre 2000 anni un best
seller internazionale. (Giancarlo Tramutoli) |
|
108.
Siamo
tutti figli di Adamo e Medio Evo. (Pino Imperatore) |
|
109.
Ma
Giuseppe quando si bevve la storia dell'angelo, era fatto di Maria? (Emile
Antoon Kadaji) |
|
110.
In
verit vi dico che lŐarcangelo Gabriele "venuto" nel nome del
signore. (Dr.ICE) |
|
111.
E'
stato recentemente scoperto che all'arca di No era legata un piccola
imbarcazione, che navigava a distanza. Dentro, No ci aveva messo la coppia
di puzzole. (Mauroemme) |
|
112.
Poi
Dio cre lo Spaturno, ma vide che era inutile, e lo disintegr. (in Parola di
Giobbe). (Giobbe Covatta) |
|
113.
In
quel tempo, una donna partor faticosamente, lamentandosi cos:
"UUUUUU"; fu allora che decisero di chiamare il figlio 'Esa'.
(Respect!) |
|
114.
La
Bibbia molto interessante. In essa c' nobile poesia; e un po' di ingegnose
favole; e un po' di storie sanguinolente; e un po' di buone morali; e un
sacco di oscenit; e pi di un migliaio di bugie. (da: 'Letters from the
Earth') (Mark Twain) |
|
115.
No,
dopo un lungo cammino, si fece un pediluvio universale. (Mauroemme) |
|
116.
Prima
notte durante il diluvio universale, un fastidioso ticchettio non lascia
dormire neppure il re della foresta, neanche il ruggito piu' forte riesce a
fermare il rumore, a questo punto il leone piu' adirato che mai manda la
giraffa a ispezionare il piano superiore per vedere chi disturba il suo
riposo, pochi istanti dopo la giraffa torna giu' e riferisce: "Maesta',
ne avremo per tutta la notte! ... Il millepiedi si sta togliendo le
scarpe!!!". (Fabrizio) |
|
117.
Calvario
: una serra dove si coltivano pelati. |
|
118.
Dal
ventre della balena, tutti possono ben capire come Scoreg-Giona riusc a
uscire!! (Guru) |
|
119.
Non
conosco nessun libro che sia stato fonte di brutalita' e condotta sadica, sia
pubblica sia privata, che possa reggere il confronto con la Bibbia. (Sir
James Paget) |
|
120.
Nessun
vero tiranno conosciuto della storia mai stato responsabile di un solo centesimo
dei delitti, dei massacri, e di tante atrocit attribuite al Dio della
Bibbia. (Steve Allen)(da 'Sulla religione della Bibbia e sulla moralit') |
|
121.
Questo
popolo della Bibbia mi ricorda un'altra calamita' simile a questo intrigo dei
missionari, quando il nostro popolo, o qualunque altro potere cristiano
andava in Africa per il pio scopo di rapire dei negri, le madri gridavano ai
loro figli "corri, corri, arrivano i cristiani". Cosi', quando
senti la parola "bibbia", comincia a correre e salvati la pelle, se
non vuoi che ti ripuliscano le tasche, o che ti insultino e ti calunnino come
hanno fatto con me... e se senti dire "conversioni speranzose" o
"vangelo" non smettere di guardarti alle spalle. (Anne Newport
Royall) (da: "Missionaries", 1829) |
|
122.
La
Bibbia insegna che un padre puo' vendere la propria figlia come schiava
[Esodo XXX, 7], che puo' sacrificare la sua purezza a una folla [Giudici XIX,
24; Gen. XIX, 8], e che puo' assassinarla, ed essere comunque un buon padre e
un sant'uomo. Insegna che un uomo puo' avere qualunque numero di mogli; che
puo' venderle, regalarle o scambiarle, e continuare ad essere un perfetto
gentiluomo, un buon marito, un uomo giusto, e uno dei piu' intimi amici di
Dio; e questo e' solo l'inizio. Insegna quasi tutte le infamita' che esistono
sotto il cielo contro la donna, e non le riconosce come essere vivente libero
e dotato di volonta' autonoma. La classifica come una proprieta', al pari di
una pecora, e le proibisce di pensare, parlare, agire o esistere, eccetto che
sotto condizioni e limiti definite da qualche prete. (Helen H. Gardener)(da:
'Men, Women and Gods') |
|
123.
L'autentico
concetto di peccato viene dalla Bibbia. Il cristianesimo offre la soluzione a
un problema che esso stesso ha creato! Saresti riconoscente verso una persona
che ti ferisce con un coltello per poterti vendere una fasciatura? (Dan
Barker) (da 'Losing faith in faith') |
|
124.
I
preti, le suore, i frati, quando voglion dedicare la vita a Dio fanno
digiuno, cio non mangiano e non fanno l'amore, contravvenendo agli unici due
ordini che ha dato Dio. Ora, quando li rincontrer nel Giudizio universale,
si incazzer un po': ÇFrati, preti, suore, venite qua un secondo. Scusate, io
avevo detto: "Crescete e moltiplicatevi". E voi digiuno e castit!
Ma forse non avete capito! Ma dovevo dire proprio: "Mangiate e
trombate"? Io non volevo scriver parolacce nella Bibbia ma... levati
codesta tonaca e dgli sotto, imbecille!Č. (Roberto Benigni) |
|
125.
Quando
sono triste leggo sempre alcune pagine della Bibbia, ci mi aiuta a fare due
risate e a consolarmi un po'.
(Carl William Brown) |
|
126.
E
se Eva non fosse stata vergine? (Alfredo Accatino) |
|
127.
Prete:
"Un uomo aveva due figli, Tatanaele e Isappo... Un giorno Tatanaele
disse al padre: "Non voglio pi abitare nella tua casa, lavorare nei
tuoi campi e mangiare la tua capra azzima tutte le sere... Dammi quindi la
mia parte del patrimonio che mi spetta, cos che possa andarmene e
sperperarla con le prostitute". Il padre era vecchio, ma robusto. Cos
si alz da tavola e Tatanaele ne prese cos tante, ma cos tante che fu sera
e fu mattina. Poi, il padre si rivolse al secondo figlio: "E tu Isappo?.
Anche tu vuoi chiedere qualcosa a tuo padre?". Allora Isappo guard
Tatanaele..Poi guard il padre. Poi ancora Tatanaele e disse: "Posso
avere dell'altra capra azzima?". Ecco, io vi dico "Chiedete e vi
sar dato... e a ciascuno sar dato secondo la legge del padre". (Leo
Ortolani) |
|
128.
Il
problema di Eva era che d'inverno doveva vestirsi di aghi di pino! (Bilbo
Baggins) |
|
129.
34
omicidi biblici con eventuale movente. |
|
130.
Chi
da solo fu capace di uccidere un quarto dell'umanit? Caino. |
|
131.
Le
caramelle che Davide mangia sono per caso le Golia? (Marck Leys alias
Mutthleys) |
|
132.
Non
ve lo siete mai chiesti? Ma No sull'arca dove cazzo li teneva i Tarli? (BIG) |
|
133.
No
amava fare il monarca? (DrZap) |
|
134.
No
era anche un monarca di scienza: aveva una cultura bestiale. (Renato R.) |
|
135.
Stabilito
che No era monarca, perch aveva un'arca sola (non poteva essere bisarca,
perch non c'erano automobili da caricare per salvarle dal diluvio), fu per
soprattutto patriarca, perch, a bordo c'erano i suoi tre figli: Sem, Cam e
Jafet. Quando fin il diluvio, No, per festeggiare, si prese una bella
sbornia. Sem e Jafet ebbero piet di lui, mentre Cam lo derise. No allora lo
maledisse e la maledizione dura ancora: infatti, i film scaricati in versione
Cam fanno schifo. (Renato R.) |
|
136.
La
Bibbia non riporta se Salome' dopo l'avventura con Giovanni Battista mettesse
la testa a posto. (DrZap) |
|
137.
Eva
nel giardino dell'Eden si dava delle arie da prima donna? (DrZap) |
|
138.
La
favola che la sera Eva raccontava ai suoi figli Caino e Abele iniziava circa
cos: "Ci sara' una volta...". (DrZap) |
|
139.
Arcaico:
il secchio che fungeva da gabinetto sull'arca di No. (Bilbo Baggins) |
|
140.
Bibbia:
il libro pi venduto e pi frainteso di tutta la storia della letteratura.
(Bilbo Baggins) |
|
141.
Diluvio:
quando Dio si fa il pediluvio. (Bilbo Baggins) |
|
142.
No,
finito il diluvio e non vedento terre all'orizzonte, mand fuori dall'arca
una colomba. Essa torn recando nel becco un ramoscello d'ULIVO e No cap
che che quella immensa distesa d'acqua aveva dei conFINI e che presto avrebbe
trovato gli apPRODI. Fu cos che, pensando a quello che sarebbe successo,
pens di ubriacarsi. (Renato R.) |
|
143.
La
prima crisi grave dell'INPS fu ai tempi di Matusalemme. (DrZap) |
|
144.
Re
Salomone, di primo acchito, pu sembrare molto antico, ma se pensiamo alle
ere geologiche, certo non lo : le mini...ERE di re Salomone. (Renato R.) |
|
145.
Davide
era molto piccolo e, incazzato come quel nano che scrisse sul muro
"Abbasso la figa !", si
FIONDO' contro Golia. (Renato R.) |
|
146.
Non
ho mai capito se fu Salome' a perdere la testa per Giovanni Battista o
viceversa. (DrZap) |
|
147.
La
piorrea alveolare, che causa la perdita dei denti, gi attestata
nell'Antico Testamento: Occhio per occhio, dente perdente. (Renato R.) |
|
148.
Secondo
me Noe' mori' di asma a 900 anni quando il giorno del suo compleanno cerco'
di spegnere le candeline! (DrZap) |
|
149.
Non
credete a quello che dice la Bibbia, non sono cos permaloso. |
|
150.
"Maestro,
com' possibile che gli Ebrei abbiano attraversato le acque del Mar Rosso e
siano sopravvissuti?". "Perch avevano finito di mangiare almeno
tre ore prima!". |
|
151.
Ultime
scoperte archeologiche: sul monte Ararat trovata un'arca che contiene pure un
antichissimo documento. Finalmente decifrato: trattasi di una multa per guida
senza patente nautica. (DrZap) |
|
152.
Mi
hanno detto che Eva e' stata la prima donna, ma non mi hanno detto in che
opera. (DrZap) |
|
153.
No
viaggia gi da parecchi giorni in mezzo al diluvio sulla sua arca piena di
coppie di animali. Un giorno vede una colomba con un |
|
154.
Nuova
edizione della Bibbia: tolte le parti poco credibili. Ora mezza pagina.
(Davide Kra) |
|
155.
"Mamma,
mi sento tanto solo, che posso fare ?". "Ti sta bene Caino, cos
impari a controllarti la prossima volta !" (otorongo) |
|
156.
EVA,
PERCHE' HAI VOLUTO LA MELA?LA BANANA NON TI BASTAVA? |
|
157.
Tu
puoi citare cento riferimenti per mostrare che il Dio biblico un
sanguinario tiranno, ma loro scoveranno due o tre versi che dicono ÇDio
amoreČ, e loro dichiareranno categoricamente che TU prendi le cose al di
fuori del contesto!. (Agostino Sperminator Priami) |
|
158.
Durante
l'assedio e l'angoscia alla quale ti ridurr il tuo nemico,mangerai il frutto
delle tue viscere, le carni dei tuoi figli e delle tue figlie che il Signore,
tuo dio, ti avr dato. (Deuteronomio 28:53) |
|
159.
Mos
scese dal monte con le tavole e disse: "Adesso le sedie le andate a
prendere voi". |
|
160.
Monsignor
Vincenzo Franco: "La donna deve essere sottomessa al marito, lo dicono
le scritture". Se adesso stiamo a dar retta anche ai murales...! (Walter
Angelucci) (otorongo) |
|
161.
Quando
Golia si mosse contro gli Israeliti, tutti i soldati pensarono: "E'cos
grande che non potremo mai vincerlo". Ma Davide guard il gigante e
disse: "E'cos grande che non posso sbagliare il bersaglio" (Russ
Johnston) |
|
162.
E
lo Spirito Santo (Arcangelo Gabriele) apparve a Maria e disse: Questa notte
discender su di te. Lei risoluta rispose: La chiave sotto lo stuoino, come
al solito. (Gian Carlo Moglia) |
|
163.
Ritrovato
un frammento della Bibbia pi antica del mondo. Il frammento cos piccolo
che contiene solo 45 contraddizioni. (Silvio Di Giorgio) |
|
164.
Mi
sorge un dubbio atroce... che l'abbiano chiamata 'strage degli innocenti'
perche' il colpevole si salvato? (Zap) |
|
165.
Lo
sapevate che il vangelo ha tante parabole ma nessun decoder? (Nonciclopedia) |
|
166.
Mentre
Mos liberava gli schiavi, il Faraone gli disse: "Don't touch my
ebreil" |
|
167.
Cosa
disse Dio ad Abramo che stava sacrificando il figlio? "Sorridi, sei su
scherzi a parte!!" |
|
168.
GERARCA
- Nome che avrebbe dato alla sua barca No se fosse stato fascista. (Zap) |
|
169.
La
Bibbia inizia con una donna nuda e finisce con l'apocalisse. (Oscar Wilde) |
|
170.
Chiss
se No, assieme alle coppie delle altre bestie, caric anche una coppia di
ARCAngeli ? (Renato R.) |
|
171.
La
storia umana di ogni epoca rossa di sangue, avvelenata di odio e macchiata
di crudelt, ma solo dai tempi della Bibbia che queste caratteristiche non
hanno avuto limiti. (Mark Twain) |
|
172.
E
Dio disse: "Gli uomini sono tutti uguali dinanzia a me, alti e bassi,
neri e bianchi, ricchi e poveri. Ma per i neri piccoli e poveri sara' molto
dura". (Giobbe Covatta) |
|
173.
Dio
nella Bibbia ha inventato prima l'uomo, poi lo scarica barile, poi la donna;
se no a chi la dava la colpa? (Geppi Cucciari) |
|
174.
Ma
la sorella del padre di Ezechiele
e la sorella della madre di Geremia erano due profeZIE ? (Renato R.) |
|
175.
Ezechiele:
profeta storico nella Bibbia, ha poi trascorso parte della sua esistenza nel
cercare di catturare tre porcellini. |
|
176.
La
moglie di No: "Caro, non esci oggi? " No: "No, fuori
diluvia! " |
|
177.
"Sei
su Scherzi a parte!". (Dio ad Abramo che stava per sacrificare il figlio
Isacco) (Nonciclopedia) |
|
178.
Un
matrimonio sara' considerato valido solo se la sposa sara' vergine. Se la
sposa non e' vergine ella sara' sottoposta ad esecuzione. (Deuteronomio,
22:13,21) |
|
179.
Se
No avesse avuto il dono di leggere il futuro sicuramente avrebbe affondato
la sua barca. (Gian Carlo Moglia) |
|
180.
Se
la Bibbia prova l'esistenza di Dio, allora i fumetti provano l'esistenza di
Superman. (Alessandra R.) |
|
181.
Tradotta
per la prima volta la Bibbia in eschimese. Epica la parte in cui Ges pattina
sul ghiaccio. (Josef_Kappa) |
|
182.
La
Bibbia tradotta per la prima volta in eschimese. Il difficile stato
inventare le parole "Palma, ulivo e azzimo". (Quit the doner) |
|
183.
La
Bibbia stata tradotta per la prima volta in eschimese. Entro sei mesi
scoparsi pinguini diventer immorale. (Quit the doner) |
|
184.
Ne
'La Bibbia Eschimese' Lazzaro non risorge, viene semplicemente scongelato.
(LaPausaCaffe) |
|
185.
La
Bibbia Eschimese racconta dei primi martiri nell'arena divorati dagli orsi
bianchi. (LaPausaCaffe) |
|
186.
Ne
'La Bibbia Eschimese' Davide abbatte Golia con una palla di neve.
(LaPausaCaffe) |
|
187.
Ne 'La Bibbia Eschimese' il Titanic una
parabola. (LaPausaCaffe) |
|
188.
Ne
'La Bibbia Eschimese' Ges si ritira a pregare nella piantagione di alberi di
Natale. (LaPausaCaffe) |
|
189.
Finalmente
scopriamo perch il van-gelo si chiama cos! (LaPausaCaffe) |
|
190.
Nella
storia dell'uomo, Mos l'unico padre che non si preoccupato quando si
sono rotte le acque. (Fabio Carapezza) |
|
191.
La
leggenda narra che quando Davide mand gi Golia, una sensazione di freschezza
pervase la sua gola ed il suo naso. (Dlavolo) |
|
192.
Non
vorrei rovinarvi la sorpresa, ma alla fine della Bibbia si scopre che muoiono
tutti e lŐassassino Dio. (Dlavolo) |
|
193.
"Su
questo non ci piove" come diceva sempre Noe'. (DrZap) |
|
194.
Se
dovessi convincere qualcuno a diventare ateo, gli direi di leggere la
Bibbia... ma con attenzione. (Piergiorgio Odifreddi) |
|
195.
Perch
dovrei permettere a quel Dio che dovette affogare i suoi figli di dire a me
come crescere i miei figli. (Robert Green Ingersoll) |
|
196.
"Noi
seguimo l'insegnamento della bibbia. E' meglio Eva der serpente".
(linguanera) |
|
197.
E
il Signore disse a Mos: non desiderare la donna d'altri !...tanto, dopo un
po', rompe i coglioni come quella che hai gi ! |
|
198.
"Non
puo' piovere per sempre" (Noe') |
|
199.
Il
figlio di Golia inizia a camminare. Sta facendo passi da gigante !!! (Sergio Masse Massetani) |
|
200.
Di
matematica non ho mai capito niente. Riesco a fare le divisione per miracolo
(Miguel Mos) |
|
201.
Oggi,
leggevo il Levitico: interessante che sia vietato mangiare aquile perch
ripugnanti, ma siano concesse le cavallette. (VentoTagliente) |
|
202.
Il
vanto piu' grande delle donne e' quello di non aver mai contribuito con una
sola riga alla Bibbia. (George W. Foote) |
|
203.
Se
leggete la Bibbia attentamente ci sono migliaia di codici da decifrare. Io
piano piano mi sto decodificando. (Flavia Vento). Cercando bene si trova
anche il codice fiscale di Dio. (Micro satira) |
|
204.
Non
si metteranno a morte i padri per una colpa dei figli, n si metteranno a
morte i figli per una colpa dei padri; ognuno sar messo a morte per il
proprio peccato. (Deuteronomio 24, 16) |
|
205.
Il
bastardo non entrer nell'assemblea del SIGNORE; nessuno dei suoi discendenti,
neppure alla decima generazione, entrer nell'assemblea del SIGNORE.
(Deuteronomio 23:2) |
|
206.
Preparate
il massacro dei suoi figli a causa dell'iniquit del loro padre e non sorgano
pi a conquistare la terra e a riempire il mondo di rovine". (Isaia
14:21) |
|
207.
Allora
Davide disse a Natan: "Ho peccato contro il Signore!". Natan
rispose a Davide: "Il Signore ha perdonato il tuo peccato; tu non
morirai. Tuttavia, poich in questa cosa tu hai insultato il Signore, il
figlio che ti nato dovr morire". (Samuele 12:13,14) |
|
208.
Ma
Giuda come mangiava il pane? A morsi o a tradimento? |
|
209.
No
radun una coppia per ogni specie animale sul bagnasciuga. Il pediluvio
universale. (baianer) |
|
210.
Disse
No: "Rosso di sera...." (filipio) |
|
211.
La
Bibbia non dice che in realta' Mose' era un pittore. Lui era salito sul monte
Sinai non con le tavole, ma con le tavolozze... (DrZap) |
|
212.
Quando
la moglie di Mose' era verso la fine della gravidanza le si ruppero le
acque... meta' andarono a destra e meta' a sinistra. (DrZap) |
|
213.
"No,
hai gi tutto pronto?". "Si, Dio, ho la barca e ho portato 2
palline di pepe, 2 stecche di cannella...". "TI AVEVO DETTO SPECIE!
NON SPEZIE!". (battutiere) |
|
214.
Di
solito la gente infastidita da quei passi della Bibbia che non comprende,
mentre i passi che infastidiscono me sono quelli che comprendo. (Mark Twain) |
|
215.
Se
dovessi convincere qualcuno a diventare ateo gli consiglierei di leggere la
BibbiaÉ ma con attenzione. (Piergiorgio Odifreddi) |
|
216.
Davide
era un guerrafiondaio. (Stefano Pedron) |
|
217.
No
in realt si scrive "Noeh", da qui la famosa Acca di Noeh.
(Francesco Ics Ipsilon Battaglini) |
|
218.
"Questo
ragionamento non fa una piaga", disse Mos al faraone. (Maurizio Trb) |
|
219.
Quando
Dio condann Caino per l'uccisione di Abele il processo fu annullato perch
mancava la giuria popolare. (DrZap) |
|
220.
La
mia parte preferita della Bibbia e' quella in cui dice che se la donna viene
struprata, la punizione per lo stupratore e' quella di doverla sposare. |
|
221.
In
un iperstore della California – ha raccontato a Fox News Caleb
Kaltenbach, un pastore della Discovery Church, una gruppo protestante –
c'erano diverse copie della Bibbia posizionate negli scaffali dedicati al
settore fantascienza. Ogni volume era etichettato con il bollino riportante
la dicitura ŇfictionÓ accanto al prezzo.
(da "La Stampa") |
|
222.
Cina,
il Paese ateo pi grande del mondo il primo produttore di Bibbie. (Il Fatto
Quotidiano) |
|
223.
Cosa
disse Mose' poco prima di venire alla luce? "Che si aprano le
acque!" |
|
224.
Se
non sapessi che erano Ebrei, penserei che Caino ed Abele erano Fratelli
Musulmani. (Renato R.) |
|
225.
Abramo
rimandava tutte le occasioni di stare con sua moglie. Sara per un'altra
volta. (Lia Celi) |
|
226.
Certo
che Mos agli Egizi diede parecchio Nilo da torcere. (Dario Quatrini) |
|
227.
Golia
non sospett che Davide avesse un sasso nella manica. (Guido Rojetti) |
|
228.
Probabilmente
non sapevate che Mos si dimenticava spesso le cose... aveva lŐalzhaimar.
(f-tonerz) |
|
229.
Come
mai la Bibbia trabocca di assurdit scientifiche, contraddizioni logiche,
falsit storiche, sciocchezze umane, perversioni etiche? (rudydimaggio) |
|
230.
"Sta
piovendo da due giorni, costruisco una barca!". "No... eh! Non
ricominciare!". (Simona Loi) |
|
231.
Il
30% degli italiani incapace di comprendere un testo scritto. Tipo la
bibbia! (Roberto Nuccioni) |
|
232.
Di
l Eliseo and a Betel. Mentre egli camminava per strada, uscirono dalla
citt alcuni ragazzetti che si burlarono di lui dicendo: "Vieni su,
pelato; vieni su, calvo!". Egli si volt, li guard e li maledisse nel
nome del Signore. Allora uscirono dalla foresta due orse che sbranarono
quarantadue di quei fanciulli. (Bibbia, secondo libro dei Re 2,23-24) |
|
233.
Quando
Mos separo' le acque disse: naturali da una parte, frizzanti dall'altra.
(giuliaoliva) |
|
234.
Dalla
Bibbia risulta che il re Salomone aveva 700 mogli e 300 concubine |
|
235.
Dalla
Bibbia risulta che il re Salomone aveva 700 mogli e 300 concubine. E questo
d la misura delle cazzate l scritte. (badmonta) |
|
236.
Per
molti cristiani la Bibbia e' come la licenza del software. Nessuna la legge
veramente. Semplicemente scorrono e cliccano su "Accetto". |
|
237.
Papa
Francesco ci esorta a pregare Dio per la pace nel mondo. Ma poi non lo
stesso Dio che ci ordin di sterminare i Cananei? (Birbo Bicirossa) (Bilbo
Baggins) (Spinoza.it) |
|
238.
Lercionotizie:
Videogiochi ultraviolenti, esce "La Bibbia". (Lercio) |
|
239.
Ho
il titolo perfetto per un bestseller: "La Bibbia - il prequel".
(Blepiro Lento) |
|
240.
"No!!
Preparati e fatti una barca che tra un po' faccio piovere parecchio".
"Quanto parecchio?".
"Quaranta giorni e quaranta notti!". "Urca!!". L'
Urca di No. (Gian Paolo Selis) |
|
241.
Dopo
aver sentito Benigni spiegare i Dieci Comandamenti per 4 milioni di euro, ho
pensato che quelli per gli F35 non sono quelli spesi peggio. (Kotiomkin)
(LVIX) |
|
242.
Che
cosa fa la moglie di Mos dal parrucchiere? La messinpiaga. (Gianfranco
Verardi) |
|
243.
Per
quel che mi ricordo, non c' una parola di lode all'intelligenza, nelle Sacre
Scritture. (Bertrand Russell) |
|
244.
In
Inghilterra tolgono i maiali dai libri di scienze naturali, per non turbare i
musulmani e (dopo secoli) anche gli Ebrei. Se si legge il
"Levitico", ci sono tanti altri animali impuri: l'aquila (non
commestibile), il topo (commestibile in casi estremi), il cammello, la lepre
(commestibilissimi), ecc. ecc. (Renato R.) |
|
245.
E'
uscito il romanzo della Bibbia. Finalmente sapr come cazzo hanno fatto i
canguri a raggiungere lŐarca di No. (Collateral) (Antonio Pacifico) |
|
246.
Si
fa presto a dire "Islam moderato"... Sentite cosa dice il Corano
sugli infedeli: "Li voterai allo sterminio; non farai alleanza con loro
e non farai loro grazia. Demolirai i loro altari e brucerai nel fuoco i loro
idoli". Per non parlare delle donne colpevoli di adulterio: "La folla
le lapider e le far a pezzi con le spade; ne uccider i figli e le figlie e
dar alle fiamme le case. Eliminer cos unŐinfamia dalla terra e tutte le
donne impareranno a non commettere infamie similiŇ. Ah la Bibbia? Scusate!
(Stefano Andreoli) |
|
247.
La
Bibbia ti dice di amare il prossimo tuo. Il Kamasutra ti dice come... |
|
248.
Se
la Bibbia venisse scritta oggi, ci troveremmo dentro pure il Libro del Contro
Esodo. (Prugna) (Alessandro Zanetti) |
|
249.
Ultim'ora.
Arca di No fallisce lŐinchino e finisce sopra un monte. (Lercio) (Vittorio
Lattanzi) |
|
250.
Ultim'ora.
Caino fonda lŐassociazione ŇNessuno tocchi CainoÓ. (Lercio) (Augusto Rasori) |
|
251.
Farisei
: insieme di ben 6 fari posti a guardia delle coste israeliane in tempi
biblici. (DrZap) |
|
252.
Milano,
spacciatore nascondeva eroina al cimitero. Genesi 3:19, polvere siamo e
polvere ritorneremo. (Soppressatira) (Antonio Paladino) |
|
253.
E
comunque creando l'uomo con il fango e la donna con un osso cosa si aspettava
Dio da noi? La prossima volta usa materie prime migliori! (genio78) |
|
254.
Nella
Bibbia si narra che un certo No da giovane dovette affrontare l'invasione di
terribili popolazioni esterne. Fu allora che invent una soluzione che gli
consent di usare una nuova e temibile arma per respingere gli invasori: il
cd 'arco di No'. (DrZap) |
|
255.
IMPORTANTE.
Ho notato ora che la Bibbia vieta solo il sesso tra uomini, quindi le
lesbiche sono a posto. Ripeto: lesbiche approvate. (Dio) |
|
256.
La
Sacra Bibbia - Versione Ufficiale CEI : 60 favole scritte da 40 autori in 3
lingue diverse in 3 continenti diversi durante 1600 anni circa. |
|
257.
Scilipoti
legge la Bibbia in Senato contro i matrimoni gay. E gi che c' anche per
spiegare che la terra piatta. (Luigi Caseri) |
|
258.
Scilipoti
legge la Bibbia in Senato. Grande emozione al momento di leggere il passo su
Giuda e i trenta denari. (Soppressatira) (Antonio Giuseppe Paladino) |
|
259.
"Chiedete
e vi sara' dato", cos recita la Sacra Bibbia. "Me la dai?".
"No". Cazzo, ho beccato un'atea. |
|
260.
Com'
noto anche le Onde gravitazionali sono ricordate nella Bibbia. Ne parla il
Profeta che, avendo visto lo scontro di due buchi neri un miliardo di anni
fa, intu le loro applicazioni in un futuro lontano per il teletrasporto nel
tempo. |
|
261.
Ha
fatto scalpore il ritrovamento di una Bibbia di 2000 anni fa, ma e' una
bufala. Come quell'altra. (Soppressatira) (wawe) |
|
262.
Ironia
quando metti la mano su di un libro colmo di bugie per giurare di dire la
verit. |
|
263.
Se
un uomo scopre, durante la prima notte di nozze, che sua moglie non e'
vergine, deve farla lapidare dalla gente della sua citta'. (Deuteronomio
22:13-21) (Bibbia) |
|
264.
Allora,
facciamo due conti... Dio ha mandato lui stesso a sacrificarsi a lui stesso
per salvare noi da lui stesso dopo che ha tentato di sterminarci annegandoci
nel diluvio. Non sappiamo cosa si fumavano 2000 anni fa, ma di certo era roba
buona! (L'insostenibilit storica del cristianesimo e il mito di
"Ges") |
|
265.
La
fortuna del Cristianesimo e' che i fedeli non leggono la Bibbia, chi legge
quel libro capisce che non si parla di un 'Dio' astrarro e spirituale, ma di
un DEMONE ! (Karlheinz Deschner) |
|
266.
Se
a volte ti senti stupido ricordati: esistono persone che credono che due
pinguini si fecero una camminata dall'Antartide al Medio Oriente per entrare
in un'arca costruita da un uomo di 600 anni. |
|
267.
UNA
DOMANDA a Jahv. Un padre che mi violenta posso denunciarlo dopo averlo
onorato? (Pietro Gorini) |
|
268.
Che
ironia! Giurare la verita' su un libro di favole. |
|
269.
La
creazione. Ma se dio ha creato il sole il quarto giornoÉ come hanno fatto i
quattro giorni a passare? (Eresia triviale) |
|
270.
Samaria
espiera', perche' si e' ribellata al suo Dio. Periranno di spada, saranno
sfracellati i bambini; le donne incinte sventrate. (Osea 14:1) (La Bibbia) |
|
271.
Una
donna che prende in considerazione la Bibbia come un fagiano che si iscrive
all'ArciCaccia. (Alessio caredda) |
|
272.
L'
80% degli italiani non legge il Vangelo. Le parabole servono solo per Sky!
(Scemifreddi) |
|
273.
Tutti
conoscono la storia di Esa, figlio di Isacco. Ma nessuno conosce la storia
della donna alla quale egli aveva cambiato la vita. Rita aveva trovato in lui
il completamento della sua condizione. E per questo incise i loro nomi sulle
rocce, sugli alberi e ovunque andasseÉ ESAU RITA. (Maria Micalizzi) |
|
274.
Papa
Francesco: "La disinformazione il danno pi grave che pu causare la
carta stampata". Sin dalla prima edizione della Bibbia. (Konrad
Schubert) |
|
275.
Ironia
e' quando metti la mano su di un libro colmo di bugie per giurare di dire la
verita'. (Project Phoenix) |
|
276.
E
se No ha caricato l'Arca di animali e non di umani ci sar un motivo... |
|
277.
Trump
ha giurato sulla Bibbia. Piu' precisamente sull'Apocalisse. (Kotiomkin)
(Antonio Galuzzi) |
|
278.
Tra
tutti gli animali No doveva lasciare a terra l'uomo. (Sar bre') (Mimma
Galluso) |
|
279.
La
Bibbia, babba? (Sar bre') (Margherita Campanella) [Babbiare= prendere in
giro] |
|
280.
Papa
Francesco: dobbiamo usare la Bibbia come lo Smartphone. Rendiamo grazie ad
Ios. (Kotiomkin) (Vincenzo Zoda) |
|
281.
Bergoglio:
"Usiamo la bibbia come il cellulare". E come la mettiamo per chi
guarda solo le foto? (Soppressatira) (Sandra Tagliavento) |
|
282.
Il
Papa: "Usiamo la Bibbia come il cellulare." Oddio veranno dei
selfie orrendi! (ATP) (Giovanna Agriformi) |
|
283.
Bergoglio:
"Usiamo la bibbia come il cellulare". Non trovo la fotocamera per i
selfie. (Soppressatira) (Laura Barresi) |
|
284.
Il
Papa: "Usiamo la Bibbia come il cellulare". S, ma in quale libro
si trovano milf e cougar? (Soppressatira) (Davide Marchetti) |
|
285.
Il
Papa: 'La Bibbia sia come il cellulare'. Mi ha chiamato nel frattempo il call
center del Corano. Se passo con loro mi danno 72 vergini. (Soppressatira)
(Andrea Scotto) |
|
286.
Papa
Francesco: usate la Bibbia come lo smartphone. iGod 7. (Soppressatira)
(ilFrassa) |
|
287.
Papa
Francesco: "Usate la Bibbia come il cellulare". E niente, l'utente
chiamato al momento non raggiungibile. (Soppressatira) (Tiziana Rando) |
|
288.
Papa
Francesco: "La Bibbia come il cellulare". S, solo che sul
telefonino ti arrivano anche notizie vere... (Soppressatira) (Matteo Iuliani) |
|
289.
Papa
Bergoglio: "Gli iPhone sono Vangeli Apocrifi!". (Elisa Lizzy
Savonarola) (Sdrumo) |
|
290.
Dobbiamo
trattare la Bibbia come il cellulare: la teniamo un paio d'anni e poi
passiamo al Corano. (Prugna) (arcobalengo ) |
|
291.
Papa
Francesco: "Dobbiamo trattare la Bibbia come il cellulare". Con la
batteria al liDio. (cicciogia) |
|
292.
Papa
Francesco: "Dobbiamo trattare la Bibbia come il cellulare".
Cambiando versione quando conviene. (Spinoza.it) (paolinorota) |
|
293.
Biotestamento,
inizia la discussione in Parlamento. L'obiettivo superare il Vecchio
Testamento. (Ivan leonte) |
|
294.
Abramo
e Sara ebbero Isacco da vecchi. Per fortuna non avevano vicini. (Capsicum)
(Giovanna Prati) |
|
295.
Appare
chiaro che la Bibbia stata dettata da un muto, trascritta da un sordo e
letta da ciechi. (Pietro Gorini) |
|
296.
Dio
ha un disegno per ognuno di noi. Per No, aveva un acquerello ma gli
sfuggita un po' la mano. (GdP) (Giuliano Gavagna) |
|
297.
Se
il chiavare non fosse la cosa pi importante della vita, la Genesi non
comincerebbe da l. (Cesare Pavese) |
|
298.
No
fu molto imbarazzato quando alla partenza dell'arca si presentarono anche i
coniugi Leoni. (DrZap) |
|
299.
No
detestava il pediluvio. (Sar bre') (Nicols Aldo Parente) |
|
300.
Imam
si rade e scopre che stava leggendo la Bibbia. (Lercio) (Vittorio Lattanzi) |
|
301.
"Tiro
a campare", disse Matusalemme.... (GdP) (Stefano Antolini) |
|
302.
Caro
sacerdote, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi
del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma, e ho cercato di
condividere tale conoscenza con pi persone possibile. Adesso, quando
qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo
semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che ci un abominio. Fine
della discussione. Per, avrei bisogno di un consiglio da lei, riguardo ad
altre leggi specifiche e come applicarle. Vorrei vendere mia figlia come
schiava, come prevede Esodo 21:7. Quale pensa sarebbe un buon prezzo di
vendita? (Francesco Costantino) |
|
303.
Compra
una Bibbia, non leggerla e sarai un cattolico. Compra una Bibbia, leggi solo
quello che ti interessa e sarai un cattolico evangelico. Compra una Bibbia,
leggila, analizzala e sarai un ateo. |
|
304.
Nessuno
tocchi Caino... Ma assicurate la scorta ad Abele. (Sar bre') (Maurizio
Dumont) |
|
305.
Gli
atei leggono la Bibbia, ma non credono a Dio. I credenti non leggono la
Bibbia e credono in Dio. |
|
306.
Se
il Diluvio Universale fosse stato in dicembre avremmo avuto l'Arca di Noel.
(GdP) (Silvia Scaratti) |
|
307.
Per
tornare nelle grazie del Vaticano, il governo italiano sta pensando di creare
l'Antico e il Nuovo Biotestamento. (Corsivo Corrosivo) (Giuliano Gavagna) |
|
308.
Igor
il russo passa il suo tempo in cella leggendo la Bibbia. Gli mancano cos
tanto gli omicidi che legge un libro che ne pieno. (Soppressatira)
(@oncewerechiuzzi) |
|
309.
Ha
fatto scalpore il ritrovamento di una Bibbia di 2000 anni fa, ma una bufala.
Come quell'altra. (Soppressatira) (WaWe) |
|
310.
Scusa
Dio, ma se scrivi un libro, lo fai tutto a metafore e poi crei milioni di
analfabeti funzionali, allora sei un trollone! (@Raggelante) |
|
311.
Salvini:
ÇIl programma della Lega la BibbiaČ. Pi specificatamente una Apocalisse!
(scemifreddi) |
|
312.
CANOE:
Biblico quadrupede costruttore di un'arca per il trasporto di animali.
(Ride-finizioni) (Sam Locatelli) |
|
313.
La
Bibbia insegna ad amarsi gli uni con gli altri. Il Kamasutra per pi
preciso. |
|
314.
Se
diluvia non pensare a ricominciare a costruire un'arca. (DrZap) |
|
315.
No
camp 950 anni perch aveva 7 viti. (Lino Giusti) |
|
316.
Un
mio vicino insiste per lavorare di sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che
dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo
personalmente? (Francesco Costantino) |
|
317.
L'ultima
attivita' di Noe' la sera sull'arca prima di andare a letto era il pediluvio.
(DrZap) |
|
318.
Ma
voi ci credete a No che accett sulla sua arca una coppia di termiti e una coppia
di tarli? (DrZap) |
|
|
|
Per tornare allŐindice
degli Argomenti |