Religione : i Buddisti

1.  Come si chiama la piu' famosa malvivente indiana? Farah Buddha.

2.  Corso di paracadutismo. Prima lezione. LĠistruttore: "Dopo il lancio per aprire il paracadute dovete tirare questa leva qui. Capito? Nel caso improbabile che qualcosa vada storto c'eĠ il paracadute di emergenza. Si tira questa leva qui ! Capito? ". "E se non va bene neanche quella? ". "Se non funziona nemmeno quella, allora pregate Budda". Al primo lancio l'uomo sta rapidamente precipitando verso terra; si ricorda che deve tirare la prima leva, ma non succede nulla. Preso dal panico guarda la seconda leva, la tira e ... purtroppo non succede ancora nulla. Allora ricorda la lezione dell'istruttore e prega Budda: "Ti prego o Sacro Budda, salvami ! ". Le nuvole si aprono e una mano enorme raccoglie sul palmo il paracadutista  <mimare> e lo porta lentamente verso terra. Il paracadutista eĠ incredulo, si guarda attorno e con gli occhi gonfi di lacrime esclama "Grazie a Dio sono salvo". E il Budda: "E allora muori infedele di merda". Budda volta la mano e schiaccia il paracadutista al suolo.

3.  La mia ragazza mi ha detto che ho un corpo da Dio... In seguito ho scoperto che lei e' Buddista.

4.  Ho il corpo di un Dio... Budda. (I Have The Body Of A God... Buddha)

5.  Dio, Manitu', Budda... : Mi veniva in mente... Se quando uno muore va di la' e invece del nostro Dio ne trova un altro... Ci pensi che figura? Metti, che so, si trova Manitu', quello degli indiani. Che figura si fa? Uno va di la', vede uno con la penna, la pipa... "Buongiorno, cercavo Dio". "Augh". "No, dico Dio". "Augh". "Io ho letto "Tex", non so se puo' servire, la squaw, le verdi praterie, eh?, i sentieri di Manitu'...". "Allah, trovare Allah...". "A proposito, Allah, tu che sei di quelle parti del Medio Oriente, levami una curiosita': che c'e' in quella zona?". Budda!... Pensa a trovare Budda... Budda, grasso in quella maniera... C'e' gente che non l'ha mai visto, non sa neanche chi e'. Alla mi' mamma gliel'ho chiesto: "Tu sai che e' Budda?". Uno muore, va nell'aldila', trova Budda con quella pancia... dice: "Mah, tutto m'aspettavo fuori che quel bischero di Craxi pigliasse il potere anche di qua..." (Roberto Benigni)

6.  In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista. (Daniele Luttazzi)

7.  Se Cristo Salva, il Budda puoĠ fare il back-up? (Aldo Vincent)

8.  Cosa scrive sulla lapide un Buddista? Torno subito!

9.  Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Budda, Geova, Yahve`, Ernesto... tanto non ti risponde. (Corrado Guzzanti)

10.          Campionato dell'Universo delle Religioni di boxe. Finalissima: Ges contro Budda. La folla incita, Cristiani da una parte e Buddisti dall'altra. Inizia il match. Budda al gong mette all'angolo Ges, inizia a picchiarlo a sangue, sinistro, destro, gancio... Ges a terra in dieci secondi. Il match  vinto, Budda esulta. Ges si trascina al suo angolo malconcio, finito. San Pietro si avvicina e gli fa: "Cazzo per˜... va bene pure perdere la finale, ma cos“ no!!!". E Ges di rimando: "Si',  vero, ne ho prese tante, ma vedessi come ci  rimasto male quando l'ho perdonato!!!"

11.          Cosa fa Budda davanti ad una discoteca? Il buddafuori.

12.          "E Dio? Ce sta Dio?". "Eh... purtroppo non ce sta manco Dio". "E Buddha?". "Ma che Buddha, non c'e' Dio, non ce sta manco Buddha: che ce stanno le sottomarche?!". (da "La pecora nera")

13.          "Tutte Buddane!" come dicevano due catanesi parlando delle seguaci di Budda.

14.          Quel che mi chiedo : ma la razza ebraica in che si differenzia dalla manta buddista o dalla torpedine protestante? (Paolo Beneforti)

15.          Italiano: "Antonio ha un carattere indisponente". Savonese: "Ż€Ż! Tony  riuscito a far dire 'Cazzo di Buddha' al Dalai Lama". (Enrique Balbontin)

16.          Le mie unghie sono buddiste. Credono nella reincarnazione. (Mauroemme)

17.          Italiano: "Gretel ha un carattere veramente indisponente". Savonese: "Ż€Ż! Belan. Gretina  riuscita a far dire cazzo di Budda al Dalai Lama!" (Enrique Balbontin)

18.          Tra due buddisti: "Stanotte ho sognato di reincarnarmi..." "Ah, s“? e cos'eri?" "Un'unghia!"

19.          Io mi sono fatto la mia religione personale: Quanto alle donne, sono musulmano: voglio piu' di una moglie. Davanti a una bistecca di maiale sono cattolico. La mia parte buddista si rivela al ristorante: quando mi portano il conto io dico: "Paghero' alla prossima reincarnazione!". (Gianluca Belardi)

20.          Se discuti con uno stupido, dopo la discussione ti sentirai stupido. (Detto Buddista)

21.          Lo smog riduce tantissimo la visibilitˆ: i monaci tibetani, invece di Buddha, sono stati sorpresi a pregare Galeazzi. (Gene Gnocchi)

22.          I buddisti si battono per la libertˆ di pagoda. (Lino Giusti)

23.          I monaci buddisti, grazie alla meditazione, hanno spesso grandi illuminazioni. Tranne quelli italiani: non si possono permettere le bollette proibitive. (Mauroemme)

24.          Fantozzi raggiunge in paradiso la sua nuvoletta da impiegato. Qui incontra Buddha che lo spinge a reincarnarsi. "Posso scegliere io chi essere nella nuova vita?", chiede Fantozzi. "Nemmeno per sogno, vada alla 'Ruota della Fortuna' ". (Paolo Villaggio)

25.          Non sono affatto idealisti i buddisti che si battono per la libertˆ di pagoda! (Lino Giusti)

26.          Chissˆ a quanto ammonta il buddhajet stanziato dal governo cinese per l'aeronautica civile ? (Renato R.)

27.          Ma di un figlio di una donna che segue la religione di Siddhartha Gautama si dice che  figlio di una buddista, o figlio di una buddana? (Equus Insanus)

28.          Un santone richiede di essere ammesso in un tempio buddista. Il Dalai Lama pero' gli precisa: "Questo convento ha delle regole rigidissime e la domanda potra' essere presa in considerazione solo dopo 3 anni di noviziato di assoluto silenzio e totale obbedienza. Alla fine di ogni anno ti sara' concesso di dire due parole per esprimere il tuo pensiero su questo luogo". Il santone accetta e cosi' passa un anno in completo silenzio e totale obbedienza. Alla fine del primo anno il Dalai Lama gli chiede come vada e lui: "Cena fredda". Il Dalai Lama allora: "Bene, puoi passare al secondo anno". Passa un altro anno e di nuovo il Dalai Lama gli chiede come vada e lui: "Letto duro". Ancora una volta il Dalai Lama acconsente al terzo anno. Finalmente finisce il terzo anno e il santone si presenta al Dalai Lama per la decisione finale. Questi gli chiede come vada e lui: "Cessi sporchi". E il Dalai Lama: "Ma, insomma, vattene pure via, non ti va mai bene niente!!"

29.          Molto tempo fa una mia amica cercava di farmi diventare buddista. I sui correligionari mi spiegarono che, da quando si erano convertiti, avevano avuto molte grazie. C'era chi aveva trovato lavoro, chi, invece, casa, e cos“ via. SicchŽ il buddismo si pu˜ spiegare cos“: tu chiedi la grazia, se ti viene concessa budda bene, se no, budda male. (CSFA)

30.          In Calabria e' nata e si sta sviluppando sempre pi una comunitˆ di monaci buddisti che si dedica solo alla protezione delle opere d'arte. Si chiamano "i Bonzi di Riace". (DrZap)

31.          Oggi pensavo al fatto che Dio, quest'entitˆ di cui tutti parlano, ma che nessuno ha mai visto, ha tanti nomi: Ges Cristo, Allah, Buddah, Punto G. (Eugenio Iodice)

32.          Il giorno in cui Buddha si illumin˜, non sapeva ancora che mazzata dell' Enel gli sarebbe arrivata a fine mese. (Roberto Totaro)

33.          Tre mesi dopo essersi ILLUMINATO, Buddha ricevette il primo avviso di "sollecito pagamento" dall'azienda elettrica. (Roberto Totaro) (Tot)

34.          Sono stato in India. Fuori da ogni tempio c'erano i buddaÉ I budda fuori! (DrZap)

35.          Dalai Lama: ''A volte vedo una persona e penso, oh, e' veramente carina''. Che  il modo tibetano di dire che se la sfonnerebbe. (Lvix)

36.          Ho un amico che segue Budda. E' un figlio di Buddana? (DrZap)

37.          Si racconta che il Buddha se ne stava da molti anni in profonda meditazione su una montagna. Un giorno, gli si avvicin˜ un viandante, che lo volle mettere alla prova, interrogandolo sul senso della vita.
"Maestro, cos' il dolore?"
"E' ci˜ che lega l'uomo alla vita" rispose il Buddha.
"Maestro, e cos' la quiete?"
"E' ci˜ che innalza l'uomo al cielo"
"Maestro cos' la perfezione?"
"Uno stato di pura coscienza"
"Maestro, e che cos' l'amore?"
"Il principio di ricerca"
"Maestro, ma sei proprio saggio. E dimmi, cos' quell'animale con le corna e che muggisce?"
"Tu' sorella". (Mauroemme)

38.          Vladimir Luxuria: "Grazie al buddismo non cambiai sesso". Buddanate. (pelle1870)

39.          Bocassini: "Ruby ha un po' la furbizia orientale". Non sara' un po' buddhana?

40.          In quel convento, alle pendici del Tibet, producono un burro fantastico. ƒ una vecchia ricetta di un monaco Burrista. (Marcello Perugia)

41.          Certo che si suda a ricoprire d'oro questa statua di Buddha! Avrei bisogno di un diodorante! (Ill Gali)

42.          Buddha ha detto: "Chi ha grande compassione pu˜ ottenere l'illuminazione". Ma l'ENEL non  stata compassionevole. Mi ha detto che la luce la devo pagare. (Guido Rojetti)

43.          Ho letto su un testo buddhista che i vegani non si reincarnano ma si reinverdurano. (Antonello Iaccarino)

44.          Cosa dice un monaco tibetano ad un suo collega durante l'ora di pranzo? Buddha la pasta!

45.          Fatto sta che i buddisti non rompono il cazzo a nessuno. (Caffeina)

46.          "Karma e sangue freddo", come dicono i buddisti.

47.          Le donne islamiche kamikaze sono poche perchŽ dopo i 72 minuti con i 72 vergini diventano buddhiste e si reincarnano in porno attrici. (Chiara Gervasoni)

48.          Buddha ha detto che chi possiede grande compassione pu˜ ottenere lĠilluminazione. Ma lĠENEL non  stata compassionevole. Mi ha detto che la luce la devo pagare. (Guido Rojetti)

49.          Qual era il dolce preferito da Budda? Il buddino.

50.          Botte tra monaci allĠinterno di un tempio buddista...dilettanti, quelli cattolici hanno anche le mogli ubriache! (Soppressatira) (Andrea Carocci)

51.          Monaco tibetano. Fa le cose con karma. (Sar˜ bre') (Carmen Martinelli)