LE PREGHIERE

1. Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai cosi': io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le buone maniere alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!".

2. Corso di paracadutismo. Prima lezione. L’istruttore: "Dopo il lancio per aprire il paracadute dovete tirare questa leva qui. Capito? Nel caso improbabile che qualcosa vada storto c'e’ il paracadute di emergenza. Si tira questa leva qui ! Capito? ". "E se non va bene neanche quella? ". "Se non funziona nemmeno quella, allora pregate Budda". Al primo lancio l'uomo sta rapidamente precipitando verso terra; si ricorda che deve tirare la prima leva, ma non succede nulla. Preso dal panico guarda la seconda leva, la tira e ... purtroppo non succede ancora nulla. Allora ricorda la lezione dell'istruttore e prega Budda: "Ti prego o Sacro Budda, salvami ! ". Le nuvole si aprono e una mano enorme raccoglie sul palmo il paracadutista <mimare> e lo porta lentamente verso terra. Il paracadutista e’ incredulo, si guarda attorno e con gli occhi gonfi di lacrime esclama "Grazie a Dio sono salvo". E il Budda: "E allora muori infedele di merda". Budda volta la mano e schiaccia il paracadutista al suolo.

3. Preghiera della sera di Pierino: "Signore, fammi diventare piu' buono, ma non troppo, altrimenti la mamma si preoccupa e mi porta dal dottore!".

4. Una sera andando a dormire Pierino vede sua sorella che si accarezza il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo! Voglio un uomo! ". Per diverse sere Pierino assiste alla stessa scena finche' un giorno Pierino vede un uomo che fa all'amore con sua sorella. Allora Pierino corre in camera sua, si accarezza i seni davanti allo specchio e dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!".

5. Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...". "Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"

6. "O Signore, se c'e' un Signore, salva la mia anima, se ho un'anima". (da 'Preghiera d'uno scettico') (Ernest Renan)

7. Melodia : preghiera di una vergine.

8. Un ricco americano, il Re delle Patatine Fritte Chip, chiede udienza al Papa. Quando arriva il suo turno gli fa questa proposta: "Santo Padre, se Lei domenica prossima durante la preghiera del Padre Nostro dai Palazzi Vaticani trasmessa in TV in mondovisione invece di dire ‘Dacci il nostro pane quotidiano’ dicesse ‘Dacci le nostre Patatine Fritte Chip’ io sono disposto a offrirle 1.000.000 di dollari". Il Papa si indigna e fa cacciare via dalle guardie svizzere il ricco americano. Questi pero’ non demorde e un mese dopo si fa ricevere di nuovo dal Papa con una proposta piu’ allettante: 5.000.000 di dollari, ma il risultato e’ lo stesso. Un mese dopo di nuovo e’ ricevuto dal Papa e gli propone 10.000.000 di dollari, ma ovviamente il risultato e’ sempre lo stesso. Mentre se ne ritorna in America sul suo Jet personale pensa: "Ma chissa’ i fornai quanto l’avranno pagato..."

9. Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il padrone di casa dice: "Un attimo. Prima di iniziare bisogna ringraziare il Signore!". "E perché?". "Perché tutti i giorni ci da' il pane quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?". "Certo che no. Noi mangiano le fette biscottate!!!".

10. Se parli con Dio stai pregando. Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico. (Thomas Szasz) (Lily Tomlin)

11. Papa' era ateo, mamma cattolica. Cosi' mentre lei mi obbligava a dire le preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta. (Valerio Peretti)

12. Signore, dammi pazienza, ma sbrigati!

13. Ti prego, Madonna, tu che hai concepito senza peccato, facci peccare senza concepire.

14. Nostro Signore Gates, che sei a Seattle,
Che il tuo Windows sia sempre corretto,
Che il tuo monopolio scenda sulla Terra,
Che i tuoi comandi siano eseguiti,
sul Web cosi' come sull'hard disk.
Dacci oggi i nostri aggiornamenti quotidiani
E perdonaci il nostro utilizzo di Linux,
Come noi perdoniamo anche
A quelli che utilizzano i Mac.
E non sottometterci al Dr Watson,
Ma liberaci dal virus
perché noi ti apparteniamo,
Cosi' come ti appartengono il CopyRight e i MegaHertz
Almeno fino all'anno 2000.
Amen.

15. Preghiera di...vina: "Di... vino alcol etilico, magnifico demonio, materia in cui l'idrogeno l'ossigeno e il carbonio non sono aridi simboli, ma con sapiente giogo son diventati luce, spirito, fragranza, fuoco. Tu che abbellisci agli uomini l'inconcludente vita, che ardenti sogni susciti e con bonta' squisita uguagli il ricco al povero, l'ignorante al dotto, tu, tu sei dell'organica il principal prodotto". (da "Chimica in Versi" di non so chi)

16. Un ragazzo sta camminando per Milano, quando improvvisamente gli si incastra un piede nelle rotaie del tram. Prova a liberarsi, ma non ci riesce. Sente un rumore, si gira e vede il tram arrivare velocemente. E' preso dal panico ed inizia a pregare, cosa che non aveva quasi mai fatto. "Signore, ti prego liberami il piede dalle rotaie e smettero' di bere!". Prova a liberarsi, ma non riesce e il tram e' sempre piu' vicino e non sembra rallentare. "Ti prego, smettero' di bere, di bestemmiare e di fumare!". Niente. Prova un ultima volta con le preghiere. "Smettero' di bere, di bestemmiare, di fumare e di fare sesso con qualsiasi ragazza!". Improvvisamente riesce a liberarsi proprio un attimo prima che passi il tram. Guarda il cielo riconoscente e dice: "Grazie lo stesso, sono riuscito da solo a liberarmi".

17. Pregare: Pretendere che le leggi dell'universo vengano annullate a favore di un singolo postulante, il quale se ne confessa del tutto indegno. (Ambrose Bierce)

18. Caro Gesu' Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti. (Giobbe Covatta)

19. All'ora di catechismo il prete dice ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere". Pierino alza la mano e aggiunge: "Anche la mia mamma ed il mio papà le dicono sempre le preghiere!". Il prete si incuriosisce e chiede: "E che preghiere dicono?". E Pierino: "La mia mamma dice: 'Dio mio, vengo!', ed il mio papà: 'Cristo, aspettami!' "

20. Quando gli dei ci vogliono punire, esaudiscono le nostre preghiere. (Oscar Wilde)

21. Preghiera della Serenità : Dammi la forza di cambiare le cose / che possono essere cambiate, / dammi la forza di accettare / le cose che non posso cambiare / ed infine dammi un gigantesco sacco pieno di soldi. / Amen

22. Preghiera zodiacale: ARIETE: Dio, ti prego, dammi la pazienza... e ti prego, fallo subito!
TORO: Dio, ti prego, aiutami ad accettare i cambiamenti, ma non così in fretta.
GEMELLI: Dio! Chi è Dio? Dov'è Dio? Perché è Dio?
CANCRO: Dio, ti prego!!!
LEONE: Chi mi chiama?
VERGINE: Dio, ti prego, rendici perfetti, e non distrarti come hai fatto l'ultima volta.
BILANCIA: Dio, ti prego, aiutami ad essere più deciso, ma d'altra parte, cosa pensi sia meglio per me?
SCORPIONE: Dio mio, rimetti a noi i nostri debiti, come noi li rimettiamo ai nostri debitori, anche se quegli stronzi non se lo meritano proprio.
SAGITTARIO: Dio, come ti ho già pregato un milione di miliardi di volte, aiutami a non esagerare.
CAPRICORNO: Dio mio, mi piacerebbe chiederti di aiutarmi, ma ho imparato molti anni fa a non fidarmi di nessuno!
ACQUARIO: Dio mio, lo sai che i cambiamenti mi piacciono, ma questo caos è ridicolo!
PESCI: Dio mio, poiché ho intenzione di ubriacarmi stanotte, prendi le mie bevute come un inno alla tua gloria.

23. Perché una predica deve essere come una minigonna? Perché deve essere corta, aderente alla vita e deve lasciare intravvedere il mistero..

24. Dacci il Coraggio di cambiare le cose che possono essere cambiate, l'Umilta' per accettare quelle che non possono essere cambiate, e la Saggezza per distinguere le une dalle altre...

25. Se c'è qualcuno che ascolta le preghiere degli uomini, se ne può comprendere il silenzio. (Gian Piero Lepore)

26. Preghiera dei motociclisti:
San Marco, e ti si apre sempre un varco.
San Zenone, o ti sposti o sei un coglione.
Santi Immacolati, e non si rompe il Ducati.
San Battista, e non cadi in pista.
San Alicante, e non cadi sul tornante.
San Annetta e apri sempre a manetta.
Santa Maria, che la sfiga porta sempre via.
San Edoardo, e ti schianti solo se sei bastardo.
Santa Teresa e vai in scooter a far la spesa.
San Diego, guarda come mi piego.
San Agostino, e la moto tira un casino.
San Cirillo e schivi il birillo. (per la prova pratica)
San Valentino, e corri un casino.
San Onorato, pericolo schivato.
San Gabriele, ti salva le biele.
San Marcello, schivi il palo e anche il resto.
San Gago, lega la moto con lo spago.
San Mantini, rompe a tutti i cosini.
Sant'Aguzzoli, che in piega fa solo ruzzoli.
Santo Fra, che dietro ad un Tenere non ci sta.
Santo Ramarro, che ha l'accelerazione di un carro.
Santo KLR, che dall'XT prende solo sberle.
S. Gilberto e tieni sempre aperto.
S. Augusta e prendi la strada giusta.
S. Leonino e vai pianino.
S. Simeone e non buchi il copertone.
S. Zenone ti salva il pignone.
S. Marialena protegge la catena.
S. Giovanni e fai pochi danni.
S. Ermelinda e la moto e sempre linda.
S. Badolio per quando manca l'olio.
S. Carmelina preserva alla centralina.
Sant'Arturo per chi ha l'enduro.
Santa Giuliva per chi ha la sportiva.
San Tonino per chi ha il motorino.
Santa Pazienza per chi è rimasto senza.
San Mantini il protettore dei moschini.
San Giorgino, che nel gruppo fa casino.
Santa Yamaha, qualche sberla l'ha sopportata.
San XT, beatificato perché qualcuno l'ha ridotto così.
Santa Graziella, guardami la forcella
San Brendano, occhio al cardano
San Esaù, salvami il BMW
Santa Iva, salva il Cagiva
Santa Gioconda, proteggimi l'Honda
Santi e Beati, spingetemi il Ducati
Santa Cecilia, proteggimi l'Aprilia.
San Silvestro e struscio con il destro...
San Germano e schivo l`asfalto con la mano...
San Marino che bello il cupolino....
San Manuela preserva la candela....
San Marino e curvo un attimino...
Santa Rotonda proteggimi la Honda...
Santa Prudenza ti aiuta in partenza.....
San Cataldo tienimi il motore caldo
Santa Lucia non lasciarmi per la via
San Apollinare fammi impennare
San Liberale non farmi scivolare
Santo Zeno fammi il pieno
San Nicola e la moto vola
San Assunta non farmi trovare la strada unta
San Omobono fammi sentire l'interfono
San Daniele aiuta le candele
San Lamberto non lasciare il cavalletto aperto
San Calogero pensa allo spinterogeno
San Simone dalla val di Fiemme proteggi tutto ihm
San Leone (I° Magno) che ti pompa il LATTUGONE
San Marino e non passi il lattughino
Sant'Ernesto ke il TDM guarisca presto
Santi Protettori preservatemi i carburatori
Santa Nunziatina ke non finisca la benzina
Sia lodato S.Carughi (?!?) se mi vendo la Suzuki
San Devoto... chi rimonta la mia moto?
Santa Maria prima monta la mia
San Firmino qui ci vuol Mago Merlino
Sant'Apollinare, Carughi piega e Gago sta a guardare.
Sante dalle lunghe vesti vendetemi sto Majesty
Santa Concetta, fai che il Gago non fori la tanichetta
San Alfredi fammi rimanere in piedi
San Tancredi, che la moto non mi lasci a piedi

27. Professione di fede dell'Ingegnere Elettronico:
Credo in un solo Diodo, Parte onnipresente,
Creatore del cip e della transistor,
di tutte le cose visibili e invisibili.
Credo in un solo
Router, della Cisco,
Unigenito Figlio del Diodo,
nato dal Padre prima di tutti i server:
Diodo da Diodo, Luce da Luce,
Diodo vero da Diodo vero,
generato, eppur creato,
dalla multinazionale del Padre;
per mezzo di Lui
tutti i transistor sono stati creati.
Per noi uomini e per i nostri computer
discese dal cielofan,
e per opera del circuito integrato si è
installato nel centro della scheda madre
e si è fatto cip.
Fu clockato
per noi sotto Bill Gates e per questo
morì e fu sepolto.
Il terzo giorno è risuscitato,
secondo le Road Map,
è salito al cielofan, siede
alla destra del Processore.
E di nuovo verrà, nella gloria
per giudicare i cisc e i risc
e il suo regno non avrà fine.
Credo nel Circuito Integrato,
che è sicuro e dà il bit,
e procede dal Padre e dal Figlio.
Con il Padre e il Figlio
è adorato e overclockato,
e ha parlato per mezzo degli 1 e 0.
Credo la rete,
una santa mondiale e selvaggia.
Professo un solo Processore
per il perdono dei dati.
Aspetto la revisione degli hardware
e la velocità del bus che verrà.
Amen

28. Preghiera degli informatici (da it.comp.lang.visual-basic)

In piedi.
Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
Tutti: Ascoltaci Bill Gates!
Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!

Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!

Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!

Rito di offertorio.
(Seduti. )

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".

Riti di connessione:
(In ginocchio.)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli... Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.
BYTE.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.

MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.
BYTE

Prof: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore.
BYTE.

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.

SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato: Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.
BYTE.

Prof:
Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.
BYTE.
TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.

(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )

Riti di conclusione.

Prof: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
Prof: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
Tutti: BYTE.

IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
BYTE.

Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".
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29. Preghiera della sera...
Ammirate la bontà di dio che ha dato a ogni fanciulla una vagina in cui far tuffare tutti gli uccelli del mondo e che, per variare i vostri piaceri, vi permette di sostituire l'uccello con la lingua, la lingua con il dito, la fessa con il buco del culo e quest'ultimo con la bocca.
Ringraziatelo per aver creato le carote per le fanciulle, le banane per le giovincelle, le melanzane per le giovani mamme e le zucche per le donne mature.
Se mentre siete china a pregare qualcuno tenta di approfittarne per incularvi, non date cura a questa distrazione, la preghiera ne risentirebbe.
La chiesa condanna sempre la masturbazione, anche se il cero con cui voi la praticate è stato benedetto. (Da Fr@nz)

30. Preghiera del lavoratore. Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno rotto le palle. E inoltre, aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero essere collegati al culo che potrei dover baciare domani. Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al Lunedi, 23% al Martedi, 40% al Mercoledi, 20% al Giovedi, 5% al Venerdi. E aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli a cagare! Buon lavoro a tutti.

31. Un signore prega Dio: "Oh, Dio, che devo fare della mia vita? Cosa ti aspetti da me? Cosa c'e' dopo la morte? Qual e' il senso della vita?". Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo: "LEGGI LE FAQ!". (Fashanu)

32. Padre nostro che sei ad Arcore
Sia glorificato il tuo nome
Venga il tuo regime
Sia fatta la tua volontà
Cosi in Nord Est e così Nord Ovest
Dacci oggi le nostre pene quotidiane
Rimetti a noi le tasse
Come noi rinunciamo alle nostre libertà
Non ci indurre in tentazione
Ma liberaci dai Comunisti. Amen. (Daredevils)

33. Padre e figlio stanno andando al McDonald's quando si trovano in colonna per un incidente stradale. Il padre, pensando ai feriti, si rivolge al figlio: "Di' una preghierina, Pierino...". Dal sedile posteriore, la voce innocente del figlio prega: "Ti prego, Dio, fa che queste macchine non blocchino l'ingresso del McDonald's!". (Fashanu)

34. Preghiera. Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno rotto le palle. E inoltre, aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero essere collegati al culo che potrei dover baciare domani. Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro....
12% al Lunedì
23% al Martedì
40% al Mercoledì
20% al Giovedì
5% al Venerdì
E aiutami a ricordare... Quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle, che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli a cagare! (Fashanu)

35. Sono d'accordo a far dire le preghiere a scuola, purche' venga trovato un posto per l'algebra in chiesa. (Dylan Brody)

36. Santa Cunegonda sconsolata
che la Gasparri sia affossata
San Dalmazio di Borgogna
per lor tutti sia vergogna
San Calisto del processo
che la devolution vada al cesso
San Caifànes dei pagani
che la diarrea sia a Schifani
San Giovenzio dei barconi
porta alle Bermuda Berlusconi
San Camillo di Ararat
che sian anatemi su Parmalat
San Giovino degli avanzi
all'inferno porta Tanzi
San Giovenzio dei barconi
vesti a righe Berlusconi
(tinmartin)

37. Tutti i giorni rivolgo al Signore questa preghiera: Sono stato un gran peccatore. Non merito il Paradiso. Lasciami stare 'qui'. (Andres Segovia)

38. Preghiera del drogato. / Ave Maria piena di grappa, / il Signore è con te che beve il brulè, / gli Angeli in coro fumano Malboro / e noi in compagnia fumiamo marja!!

39. Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà, perché ho imparato l'arte di sopravvivere. Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza, perché ho capito il valore dell'umiltà. Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza, perché ho diviso il pane della solidarietà. Ora vorrei rivolgerti una preghiera: "Non sarebbe possibile una botta di culo?". (Scirio)

40. Credo in un solo Partito onnipotente, creatore della fame e della miseria, di tutte le cose risibili e corruttibili.
Credo in un solo Signore Presidente, Silvio Berlusconi, Unigenito Figlio di NN, nato da Arcore prima di tutti i voti: Dio da Dio, Luce da Luce, Dio vero da Dio vero, generato e non creato, della sostanza di Forza Italia; per mezzo di Lui tutte le cose sono state create.
Per noi uomini e per la nostra distruzione discese al governo, e per opera dello Spirito Santo si è incarnato nel governo e si è fatto capo. Fu crocifisso per noi nel 94 sotto Romano Prodi, si arricchì e fu scoperto. Il terzo giorno è stato indagato, secondo le Scritture Processuali, è risalito al governo, siede alla destra di Bossi.
E di nuovo verrà nella gloria per derubare i vivi e i morti, e il suo regno non avrà fine.
Credo nel parlamento, che è Sovrano e dà fastidio, e procede da FI e da suo Figlio, che con FI e suo Figlio è adorato e glorificato, e ha rubato per mezzo dei deputati.
Credo la Giustizia, che è una, falsa corrotta e serva.
Confesso che ho un solo voto per il condono dei peccati ambientali, aspetto la distruzione dei comunisti e della vita del mondo che verrà.
Amen (Mauroemme)

41. Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti. (Cartello in una chiesa)

42. Signore! Davanti a te sono l'ultimo e il più spregevole dei vermi. Ti prego però, non andare a vantartene subito in giro. (Alfredo Accatino)

43. Dio, mandaci pane dal cielo, perché di salami in terra ne abbiamo già tanti!!

44. Che Dio l'abbia in Gloria, e che Gloria ne sia contenta. Amen. (Mauroemme)

45. Il Vaticano sta studiando una versione del Padre Nostro, più adatta alle giovani d'oggi. Il testo approvato è il seguente: Santo Papy, darling che stai nel top dei top, l'unico e inimitabile. Ci venga al più presto un invito al tuo regno, suite, appartamento presidenziale o qualunque altra cosa tu abbia là nell'alto dei cieli. Mandami un bell'angelo divino per venire nel tuo cielo, o vieni tu qui, cioè, sempre come vuoi tu, a me mi sta bene uguale, cioè... si vabbè... OK? Ti prego, benedici il mio papy, la mia mamy, e tutta la gente, il mio amorino che è davvero fico, la mia migliore amica e il mio cagnolino, ah si, anche tutti gli sfigati che si credono come noi, e tutti i poveretti che non possono andare a una festa (sfigati, perdenti e brutti), e ti prego non lasciare che mi finisca il credito nella Visa o nel cell, o il burger, o la benza nel motorino, cioè neanche bla bla bla ehm... cioè bla bla cioè... Sorry per le cagate che faccio di solito, cioè, niente a che fare con te, capisciammè, e ah ricordati che io non dò corda a quegli sfigati che mi stressano in continuazione e che non fanno la tua volontà. Please, non permettere mai che delle cose che faccio si accorga la mamy: continua a spalleggiarmi e io ti spalleggerò. OK? Per niente al mondo lascia che mi piaccia Reitano o il liscio, proteggi sempre il Blasco e insegnami ad essere un fico come te. Grazie per tutto quello che fai per me, non sai quanto ti adoro, sei una brava persona, davvero, cioè, il massimo, uno sballo. Non cambiare mai, perché tu sei il regno, the power, la gloria, il credito eterno, cioè, sei proprio il ganzo numero uno. E inoltre sei davvero da sballo per me e per le mie amiche, cioè, devi sapere che sei diventato il number one degli strafichi. Cioè adesso e sempre OK?. Nel nome del papy, di Junior e di quella bella tortorella bianca. Amen, cioè, baci, bye bye, cioè... si vabbè ci siamo capiti, eh? (Mauroemme)

46. La preghiera nelle scuole? L'algebra sui pulpiti. (Prayer in the schools? Algebra in the pulpits!)

47. Signore, ti prego, ricordati che in fondo e nonostante le apparenze anche XXYY è un essere umano. E anche lui deve morire. Amen. (Mauroemme)

48. O Signore dona a...
Ai genitori il dovere di rovinare la nostra giovinezza.
Alle mogli l'obbligo di avvelenare la nostra maturità.
Ai figli il piacere di tormentare la nostra vecchiaia.
Alle suocere la delusione di non poterci fare qualcosa di peggio.
Al destino l'instancabile pazienza per continuare a provarci!
(Bilbo Baggins)

49. "O Dio, conduci i musulmani sulla retta via,
falli combattere gli uni contro gli altri,
fa che gli uni accusino gli altri
di essere miscredenti,
falli uccidere tra loro,
uniscili sotto la bandiera
di Washington
e di Tel Aviv".
(Colonnello Gheddafi, ''La preghiera dell’ultimo venerdì'', in "Fuga all'inferno e altre storie" ed. Manifestolibri, 1990)

50. Credo by Mauroemme. Credo in un solo Dior, Sarto onnitagliente, Creatore della coulotte e del tanga, di tutte le vesti visibili e invisibili. Credo in un solo Signore, Valentino, Unigenito Figlio di Dior, nato dal Padre prima di tutti i designer: Dior da Dior, Luce da Versace, Dior vero da Dior vero, cucito, non stampato, della stessa sostanza proibita del Padre; per mezzo di Lui tutte le modelle sono state zompate, per noi uomini e per la nostra salvezza la gonna discese dal culo, e per opera dello Spirito Sarto si è palpato il seno della vergine Adriana e si è fatto un uomo. Fu sottomesso per noi sotto Dolce e Gabbana, fiutò e fu coinvolto. Il terzo giorno è stato rilasciato, secondo le Scritture, è salito al cielo, siede alla destra di Vogue e di nuovo verrà, dentro la Gloria per vestire i vivi e i morti, e il suo conto non avrà fine. Credo nello Spirito Sarto, che è per Signore e slancia la vita, e procede da Armani e Ferrè, con Missoni e Trussardi è adorato e strapagato, e ha parlato per mezzo dei media. Credo la Krizia, una sarta bucolica e un po’ stitica. Professo un solo incantesimo per il condono dei redditi. Aspetto la risurrezione dei corti e la vita e il busto che verrà. Amen. (Mauroemme)

51. Vignetta di Bucchi: Signore, non so se ricevi le mie preghiere. Qui c'e' poco campo. (Massimo Bucchi)

52. E' Domenica! Preghiera Mastelliana del giorno.
Padre Nostro
che sei nei cieli
sia squalificato il tuo Nome
a remengo il tuo Regno
che, disfatta, la tua volonta'
stia in cielo, non qui in terra

Dacci oggi la nostra busta quotidiana
grazie a noi aumentino i debiti
cosi' come i nuovi debitori
e non ci indurre in detenzione
ma liberaci da tonino, amen. (3573 bytes free)(Francesco Busiello)

53. Non ho mai fatto una preghiera a Dio, se non questa molto breve: "O Signore, rendi i miei nemici ridicoli". E Dio mi ha esaudito. (Voltaire)

54. Preghiera: ennesimo messaggio nella segreteria telefonica di Dio. (Giulio Severini)

55. Padre nostro che sei in Jamaika, sia santa la tua erba, venga il tuo fumo, sia fatta la tua legalità come in Olanda così in Italia, dacci oggi il nostro sballo quotidiano e rimetti a noi le nostre piantine così noi le rivendiamo ai nostri spacciatori e non ci indurre in dipendenza, ma liberaci dagli sbirri. Amen!

56. Preghierina: O Gesù dagli occhi tristi/Fai sparire i comunisti/ Se risolvi 'sto problema/ Fai scomparire anche D'Alema/Ma se poi non te ne fotti/ Fai dileguare Bertinotti/ Ti preghiam, se non ti rodi/ Estingui pure Prodi/ Tu col cuore sempre aperto/ Fai tramontare Diliberto/ E con gli angeli tuoi belli/ Porta in cielo anche Rutelli/O mio caro buon Gesù/ Non rimandarceli mai più.

57. La preghiera di Rossetto

O signore son Rossetto, vorrei avere un trattoretto.
Tu che aiuti tutti quanti, fammi avere un pò di campi.
Fammeli avere vicino al mare, così d'estate mi posso sdraiare.
Io mi devo riposare e anche rinfrescare.
Io non posso faticare, la fatica e l'avventura son per me una cosa dura.
Credo poco nel futuro, il lavoro è un osso duro.
O Signore ti prego ancora fammi lavorare un'ora.
Quel che faccio è troppo sai, potrei avere anche dei guai.
Le gambe soffrono, le braccia pure,8 ore son troppo dure.
O mio caro e buon Gesù fammi avere dei soldi tu,
fammene avere così tanti da comprarmi tutti quanti
e comandare tutto io con l'aiuto del buon Dio.

58. PREGHIERA. Dio, mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il mio uomo; l'AMORE per poterlo perdonare; e la PAZIENZA per sopportare i suoi umori. Perché, o mio Signore, se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte! AMEN

59. Preghiera di uomo sposato: "Signore, ti ricordi quando davanti a questo stesso altare ti promisi di amarla nella buona e nella cattiva sorte? Si? Ok, io la promessa l'ho mantenuta, ora tocca a te: mandami anche un po' di buona sorte! Amen. (Brancaleone)

60. Esiste una vita prima della morte? (Mickey O'Rourke in "Una preghiera per morire")

61. Signore, Questo è stato un giorno buono per me. Non sono stata irritante, non ho perso la pazienza, non sono stata egoista, sarcastica, ironica, pungente e neppure offensiva. Ho controllato i miei ormoni, non ho mai protestato, non ho creato scandalo, non ho gridato, e neppure ho avuto attacchi di isteria. Non ho lottato con i miei capelli né con lo specchio. Non ho neanche assaggiato la Nutella. Non sono andata a fare shopping, non ho usato la carta di credito né ho toccato il conto corrente di mio marito. O Signore Santissimo, chiedo aiuto a Te ed alla Tua bontà infinita, ora che non ho più febbre e mi posso finalmente alzare dal letto. Amen. (Mauroemme)

62. La preghiera della cicciona: "Signore, ti prego, se non riesco a dimagrire, fai almeno che le mie amiche... ingrassino!!!"

63. Nessuno ringrazia piu' Dio. Solo pugili e rapper. Rapper che cantano: "Picchia la puttana, ammazza il poliziotto". Poi: "Ringrazio il Signore per questo premio...". (Ellen Degeneres)

64. "Ciao, che fai?". "Prego". "Ma non ti ho mica detto grazie..."

65. Padre nostro che sei in cantina
Sia sempre lodata la tua medicina,
Venga a noi il tuo buon vino
Purche' sia sano e genuino:
Sia fatta la tua volontà
Nel goderne in quantità.
Dacci oggi il nostro calice quotidiano
E riempi a noi i bicchieri
Come noi li riempiamo ai nostri bevitori.
Non ci indurre all' astemia
Ma liberaci dall'acqua. E Così sia.

66. La preghiera di una donna. Signore, ti chiedo: Saggezza per capire mio marito. Amore, per perdonarlo. Pazienza, perché è spesso di cattivo umore. Ma non ti chiedo forza... Perche' rischio di ammazzarlo di botte!

67. Che strano! Se sei in macchina e ti si spegne il motore bestemmi, se sei in aereo e ti si spegne il motore preghi! (Paperoga Style)

68. Ahahahah, ma il vescovo che dice di pregare per la pioggia?? Ma vi rendete conto di quanto ridicoli siete?? (Artetraricky)

69. Il Dio da lei pregato non e' al momento raggiungibile... (Il Bastardo)

70. Orate pro nobis... sardine pro vobis

71. Preghiera della zitella: "Signore, non chiedo niente per me stessa, ma manda un cognato a mia sorella!"

72. Preghiera di un alcolizzato: "Signore, allontana da me questo calice e avvicina la bottiglia". (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

73. Comunicato del Vaticano: "Informiamo tutti i credenti che stare a letto, nudi, in compagnia di qualcuno e urlare 'Oh, mio Dio, oh mio Dio' non sara' mai considerata una preghiera. (Ridere o Piangere)

74. La preghiera dell'ubriacone finisce sempre con "e libera nos amaro". (DrZap)

75. Caro Gesu', quest'anno ti prego, manda dei vestiti a quelle povere signore che sono sul computer di papa'. Amen. (La Banca delle Risate)

76. Se pregare servisse a qualcosa non ce lo farebbero fare. (frandiben)

77. Che differenza c'e' tra la chiesa e il casinò? Al casinò si prega veramente!

78. Signore, ti prego, infrangi le leggi dell'universo per avvantaggiarmi. (Emo Philips)

79. Comunque e' vero... Il viticoltore prima di cenare recita sempre un padre mosto. (edilacascina)

80. Papa Francesco: "Il primo compito nella vita è la preghiera". Pregare qualcuno per avere un lavoro, pregare un medico per prenotare un'analisi almeno entro l'anno, pregare il vigile che vuole farci una multa... (Andrea Rastelli)

81. Preghiere e bestemmie sono praticamente uguali. Quando qualcosa vuole andare male entrambe non servono a un cazzo. (Zew)

82. Preghiera di un bambino a Dio, dopo essere andato all'ospedale e aver visto suo nonno rimproverato dal medico, perché c’erano delle cose in disordine sul comodino affianco al letto: "Ora io dico una cosa, caro Dio. Questo medico non potrebbe passare un guaio?"

83. Le mani che aiutano sono piu' sacre delle bocche che pregano. (Sai Baba)

84. Gli aeroporti vedono piu' veri baci che le sale per matrimoni. I muri degli ospedali ascoltano piu' preghiere che i muri delle chiese. (Ventidueaprile)

85. Il primo cordless fu creato da Dio. Si chiamava "Preghiera". Non perdeva mai il segnale e non avevi bisogno di ricaricarlo mai!

86. Caro Gesu', sono quasi sicura che le mie preghiere vadano a finire nella casella 'spam'. Puoi controllare? Grazie. (Amelia)

87. Si può pregare anche la testa di una sardina, se ci si crede fermamente. (proverbio giapponese)

88. "Stiamo effettuando dei controlli su persone sospette, mi dica cosa fa lei, in ginocchio con le mani giunte. Grazie". "Prego". (Stefano Pedron)

89. Imprenditrice romana scomparsa da tre giorni: trovata nel santuario di Pompei mentre pregava la Madonna. Che non la trovassero. (Giuliana Implacabile Guizzi)

90. Preghiera della donna: "Signore, Questo è stato un giorno buono per me. Non sono stata irritante, non ho perso la pazienza, non sono stata egoista, sarcastica, ironica, pungente e neppure offensiva. Ho controllato i miei ormoni, non ho mai protestato, non ho creato scandalo, non ho gridato, e neppure ho avuto attacchi di isteria. Non ho lottato con i miei capelli né con lo specchio. Non ho neanche assaggiato la Nutella. Non sono andata a fare shopping, non ho usato la carta di credito nè ho toccato il conto corrente di mio marito. O Signore Santissimo, chiedo aiuto a Te ed alla Tua bontà infinita, ora che non ho più febbre e mi posso finalmente alzare dal letto. Amen. (Mauroemme)

91. Papa Francesco: "Contro le armi la risposta e' la preghiera". Soprattutto se ce le hai puntate alla tempia. (Kotiomkin) (PDUmorista)

92. In Vaticano stanno ridiscutendo tutto, comunione, gay, divorziati... Stanno persino pensando di attualizzare il Padre Nostro. Il testo approvato per le giovani pare essere il seguente: "Santo Papy, darling che stai nel top dei top, l'unico e inimitabile. Ci venga al più presto un invito al tuo regno, suite, appartamento presidenziale o qualunque altra cosa tu abbia là nell'alto dei cieli. Mandami un bell'angelo divino per venire nel tuo cielo, o vieni tu qui, cioè, sempre come vuoi tu, a me mi sta bene uguale, cioè... si vabbè... OK? Ti prego, benedici il mio papy, la mia mamy, e tutta la gente, il mio amorino che è davvero fico, la mia migliore amica e il mio cagnolino, ah si, anche tutti gli sfigati che si credono come noi, e tutti i poveretti che non possono andare a una festa (sfigati, perdenti e brutti), e ti prego non lasciare che mi finisca il credito nella Visa o nel cell, o la benza nel motorino, cioè neanche bla bla bla ehm... cioè bla bla cioè... Sorry per le cagate che faccio di solito, cioè, niente a che fare con te, cioè, e ah ricordati che io non dò corda a quegli sfigati che mi stressano in continuazione e che non fanno la tua volontà. Please, non permettere mai che delle cose che faccio si accorga la mamy: continua a spalleggiarmi e io ti spalleggerò. OK? Per niente al mondo lascia che mi piaccia Cotugno o il liscio, proteggi sempre il Blasco e insegnami ad essere un fico come te. Grazie per tutto quello che fai per me, non sai quanto ti adoro, sei una brava persona, davvero, cioè, il massimo, uno sballo. Non cambiare mai, perchè tu sei il regno, the power, la gloria, il credito eterno, cioè, sei proprio il ganzo numero uno. E inoltre sei davvero da sballo per me e per le mie amiche, cioè, devi sapere che sei diventato il number one degli strafichi. Cioè adesso e sempre OK?. Nel nome del papy, di Junior e di quella bella tortorella bianca. Amen, cioè, baci, bye bye, cioè... si vabbè ci siamo capiti, eh?". (Mauroemme)

93. E' normale che Dio non vi ascolti se lo andate a pregare proprio l'unico giorno che sta riposando. (Igor)

94. Peggiorato il medico con l'ebola. I medici valutano una dose più massiccia di preghiere. (Elisio Marinelli)

95. E inducimi pure in tentazione, che poi me la sbrigo io. (Igor)

96. Chi rivolge le sue orazioni ad ogni divinità pur di trovare un impiego fisso, è un lavoratore pregario. (Simone Scalzini)

97. Papa Francesco: "Al sinodo serve la preghiera, non le chiacchiere". Finalmente qualcosa di concreto. (Kotiomkin) (alcafar76)

98. La religione può creare dipendenza. Prega con moderazione. (Iddio)

99. C'era una signora che andava a Messa e a recitare i rosari tre volte al giorno, e quando era a casa pregava in continuazione: altro che bigotta, quella era una TRIGOTTA! (Antonello Iaccarino)

100. Qualcuno conosce il sig. Amen, quello che ha scritto tutte le preghiere? (Manuel Cerfeda)

101. Papa Francesco: “Non stanchiamoci di chiedere giustizia, Dio ci ascolta”. È che gli piace vederci implorare.

102. Al funerale con l'Iphone, il parroco :"Non chattavo, leggevo le preghiere". Ti prego dammela. (Kotiomkin) (Roberta Cafiero)

103. M'immagino la preghiera di Bertone prima di cominciare il pranzo di Natale: "Grazie, Bambin Gesù". (Prugna) (Ivan Leonte)

104. Grazie alla preghiera, nonostante il marito sterile, donna rimane incinta. Ad un anno di distanza entrambi ringraziano il Signore. Quello gentile, del secondo piano. (Satiraptus) (Lo ZioAlber) (Fabrizio Bragagnolo)

105. Papa Francesco: "La preghiera non è un'aspirina!" Per un uomo retto, meglio la supposta! (Soppressatira) (scemifreddi)

106. Papa Francesco: "La preghiera non è un'aspirina". In effetti l'aspirina funziona. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

107. Papa Francesco: "La preghiera e' una forza che muove il mondo...". Si vede proprio che non conosce la figa. (Satiraptus) (Ciro Raimo)

108. LA PREGHIERA DELLA SERA ( da recitare prima di andare a dormire )
Renzi Nostro
che sei nei Cieli,
sia cancellato il tuo nome,
crolli il tuo governo
e sia fatta la nostra volontà
come in parlamento così in senato.
Dacci oggi il nostro spread quotidiano
e rimetti a noi le nostre aliquote irpef
come noi li rimettiamo ai nostri datori di lavoro
e non ci indurre in cassintegrazione
ma liberaci da te stesso .
Amen (Michele Giunta)

109. Gli atei si redimono flirtando con donne che amano farsi pregare. (Guido Rojetti)

110. Quando preghi per la pioggia, il fango lo devi mettere in conto.

111. Dio... Ti prego manda il pane sulla terra che di salami ne abbiamo già tanti!

112. Facile pregare dopo che succedono le cose. Se ritenete che la preghiera sia così efficace, pregate prima, così le evitiamo le tragedie, no? (Mauro Dech)

113. Gli Italiani chiedono a Dio di prendersi il "vecchio porco", muore Schicchi. Non sappiamo neanche più pregare. (Tiziano Solignani)

114. Certo che sono un fervente cristiano. Prego spesso, ad es. quando gioco al Superenalotto. (DrZap)