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I RELIGIOSI: I PRETI |
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1.
L'uccelletto. (di Trilussa) |
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2.
In chiesa un carabiniere chiede al
parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'?
". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un
braccio!". Quindi il parroco
si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e'
sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in
chiesa!!". |
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3.
Cos'e' il ciclo liturgico? La
bicicletta del prete! |
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4.
Colmo per un prete N.1: non poter
mostrare la potenza del proprio organo! |
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5.
Colmo per un sacerdote: inchinarsi
davanti ad un punto ... cardinale. |
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6.
Che differenza c'e' fra un
cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss
Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo! |
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7.
Caserma. Il cappellano militare
nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli
rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si
rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il
quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda:
"Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti,
tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico
soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti
chiami?". "Giacomo La Rosina". |
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8.
Ho visto preti guariti negare di
essere stati curati. |
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9.
Un prete siciliano viene
trasferito a Milano. Prima domenica in cui celebra un messa: "Allora fratelli, oggi vi
parlero' di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio,
SICILIANU iera. Eva, gran troia, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE
iera". Alche' tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e
gli raccomanda vivamente di non dare mai piu' interpretazioni della Bibbia di
quel genere se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripetera'
piu' un errore del genere. La domenica successiva: "Allora, cari confratelli,
oggi vi parlero' di Abele e Caino. Abele, ca ci faciia i sacrifizi a Dio,
onesto, picciuttu a modo, degnu figghiu ri su patri, SICILIANU iera. Caino,
traditore, figghiu i so ma', fratricida e medda, MILANESE iera". Si
ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il vescovo si
presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di scacciarlo dalla
citta'. Il prete garantisce e promette, finche' il vescovo non si convince e
gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai piu' la parole
Siciliano o Milanese. La domenica successiva: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena. ...e Cristo disse: Picciuttidi bedi, vagghiu a diri ca in
verita' unu ri voi mi tradira' Scende lo sconcerto fra gli apostoli...San
Pietro: - Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu?- No, no, 'n si tu... Tu si
n' bravu picciuttu devoto. San Giovanni: - Che sugnu iu, allora, signuruzzo
miu? - No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare. Al che Giuda: Whela' PIRLA, non saro' miga
mi?". |
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10. Un
giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto
con le singole famiglie. In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di
nome Bruno. "Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo
padre". "Non c'e'. E' in carcere". " Oh, povero piccolo!
Chiamami tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno arrestata due
mesi fa'". "Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una
sorella?". "Ho un fratello, ma e' all'universita'". "Ah,
meno male. E che cosa studia?". "No, non e' lui che studia, sono i
professori che studiano lui...". |
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11. Siamo
in aperta campagna, piena estate. Un prete cammina lungo l'argine di un fiume
leggendo il suo breviario quando improvvisamente sente chiamare: "Aiuto,
aiuto!". Alza gli occhi dalla sua lettura, ma intorno e' deserto.
Pensando ad un abbaglio si rituffa sul breviario. Fa alcuni passi ed ancora:
"Aiuto, aiuto!". Si guarda attorno e ancora nessuno. Pensa fra se'
e se' ... deve essere l'effetto di questo caldo... allucinazioni.
"Aiuto, aiuto, qua in basso". Finalmente se ne accorge. Ad
invocarlo e' un rospo vicino all'argine del fiume. Il prete rimane sbalordito
ma da buon cristiano risponde: "Dimmi, cosa posso fare per te?". "Vedi io una volta
ero un bel principe azzurro, ricco e buono. Poi una strega maligna mi ha
denudato e trasformato in rospo. Se ora tu mi porti a casa tua, mi metti sul
tuo letto e mi baci io tornero' ad essere come una volta...". - Questa,
almeno, era la tesi sostenuta
dalla difesa - |
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12. Una
ragazza entra in chiesa molto succinta. Il parroco: "Se doveva bagnarsi
solo le dita, perch si e' spogliata tutta?". |
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13. Come
chiami un uomo che sposa un altro uomo? Parroco. (Benny Hill) |
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14. Un
uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da
poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma neanche
per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po'
insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla
parrocchia...". "Come??
Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!". |
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15. E'
agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta
gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino
che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi,
infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia,
chi ha l' uccello esca!". C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si
guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi
del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli:
"Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono
spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le
donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime
fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma,
chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!". Le monache sbiancano e
il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di
pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano
esca!". In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo
ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!". |
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16. Un
prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per uniformare
le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle penitenze, in modo che
i parrocchiani non scelgano il confessore meno duro. Quindi, quando uno gli
dice "ho bestemmiato", guarda sul biglietto "bestemmia = 5
pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una parrocchiana che gli dice:
"Ho fatto un pompino". Lui cerca "pompino" e non
trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: "Padre, cosa devo
dare per un pompino?". E l'altro soprappensiero: "Beh, se e' fatto
bene dagli 50 euro..." |
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17. Un
tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perch ho peccato ...".
"Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre ... ho
inculato un bambino !". "Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto
rompono i coglioni !". "Si', beh, ma ho inculato anche una suora
!". "Hai fatto bene ! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni
!". "Si' va bene ... ma ho inculato anche il prete della parrocchia
qui vicino !". "Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia
!!". |
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18. In
una chiesa c'e' il prete che
confessa un uomo. "Cosa hai da confessare figliolo?". "Sono fidanzato con una bella
ragazza. L'altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una
giornata fredda e pioveva". "C'e' dell'altro?". "Il giorno dopo ho fatto l'amore
anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho
resistito". "Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente...
c'e' dell'altro?". "Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo
giocando con il fratellino della mia fidanzata quando d'un tratto ho fatto
l'amore anche con lui". "Porco! Sodoma e Gomorra!". Nel
frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia
a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota,
allora si alza ed scappa via. "Padre, ma cosa fa?; e
l'assoluzione?". "Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa
freddo, non sono mica scemo io!". |
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19. Una
domenica qualunque, il solito sermone del parroco: "E ricordate, che Dio
vi ascolta e vi punisce quando bestemmiate. Non ci credete? ". Silenzio.
Il parroco continua: "Bene, ve lo dimostrero. Lei, in ultima fila...
". Il signore interrogato risponde: " Chi, I... io? ".
"Si, proprio lei. Avanti, su, dica una bestemmia. Il signore protesta,
tentenna, ma alla fine si lascia convincere e dice: "P... porco D...
Dio". Immediatamente si sente un violento rombo e un fulmine sfonda il
tetto della chiesa e fulmina sull'istante l'uomo che aveva appena finito di
parlare. Il prete: "Avete visto? Facciamo unaltra prova. Lei li in
seconda fila. Provi a dire una bestemmia". Il signore: "Ehm ...
Uhmm ... Cosa aveva detto quellaltro signore che non mi ricordo? ". E
il prete: Porco Dio". |
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20. Quando
fanno all'amore i preti? Nei ritagli di ... tempio. (Marcello Marchesi) |
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21. L'autista
del parroco indossa il pret-a-porter? (Zap) |
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22. Una
ragazza abbastanza procace va dal confessore e dice: "Padre, ho dovuto
fare gli esami del sangue". "E allora? Che c'e' di male?".
"Durante l'ultima penitenza le ho attaccato l'aids!". |
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23. Due
preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa" dice il
primo prete". "No, no -
dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!". |
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24. In
uno scompartimento del treno ci sono due sacerdoti e un ufficiale della
finanza che stanno chiacchierando amabilmente. Il primo prete dice:
"Sono proprio contento dei miei parrocchiani; sono tutti brave persone,
mi vogliono bene e mi salutano sempre quando mi incontrano per strada;
figuratevi che spesso mi chiamano addirittura Eminenza!". Il secondo
prete: "Eh, anche i miei parrocchiani sono molto gentili con me e mi
vogliono un gran bene. Pensi che i piu' rispettosi addirittura mi chiamano
Santita' !". Il finanziere:
"E che cosa dovrei dire allora io ? Quando mi presento io, gli altri
dicono: CRISTO!". |
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25. Un
prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in
un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare
un pappagallo ".
"Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un
bellissimo pappagallo
...". "Si', beh vedo,
ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...". "No, anzi,
come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella
di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra
recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e
due ?". E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di
cazzo !!" |
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26. Si
puo' fare fra 2 uomini, fra 1
uomo e una donna, ma non fra 2
donne (La confessione). |
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27. Due
soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto
sui monti, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento e'
seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come
passeranno la licenza al paese d'origine. Dice il primo: "Io passero' i
15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i
giorni". Il secondo invece dice: "Io invece passero' i miei 15
giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare sempre per 15 giorni".
Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche
i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finche' il primo
chiede al secondo: "Giovanni, che vuol dire lombaggine? ".
"Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente e' istruito". Il
prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari:
"La lombaggine e' una malattia che viene quando uno beve troppo e fa
troppo all'amore". E il soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il
Papa soffre di lombaggine... ". |
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28. In
un monastero un prete decide di confessare tutte le suorine. Arriva la prima:
"Allora sorella, dimmi i tuoi peccati". E la suora: "Beh!
Insomma, avrei fatto una sega a quel bel pretino nuovo con la mano
destra". E il prete: "Mann...Va bene...ehm...10 ave Maria e lavati
la mano nell'acqua santa! Avanti la prossima. Allora sorella, dimmi i tuoi
peccati". La seconda suora: "Beh! Io avrei fatto una sega a quel
bel pretino nuovo con la mano sinistra". Il prete: "Porc... Va bene
... 15 ave Maria e lavati la mano nell'acqua santa!". Poi affacciandosi
dal confessionale vede che l'ultima suorina passa davanti ad un'altra suora
in fila e le dice: "Sorella ... ma insomma che maniere ... un po' di
calma!". E la suorina: "Ehm! no ... e' che volevo sciacquarmi la
bocca prima che l'altra si lavi il culo". |
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29. Cosa
fa un preservativo (o uno spermatozoo) vestito da parroco? Esce dalla
cappella. |
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30. Un
tale si sta confessando: "Mi benedica padre perch ho molto
peccato!". "Dimmi figliolo, quali sono i tuoi peccati?".
"Padre... ebbene si'... ho violentato un bambino!". ll prete
scandalizzato: "Ma Santo Dio! Come puo' un uomo ridursi cosi' in basso?
Come puoi aver traviato, rovinato un tenero virgulto, un esserino indifeso e
dolce, un agnellino di Dio...". Dopo un quarto d'ora di rimproveri e di
costernazione da parte del prete: "Ma andiamo avanti cos'altro hai
fatto?". "Beh... veramente ho anche bestemmiato... Il prete
sospirando: "Eh si' lo so... non stanno mai fermi vero?" |
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31. Un
uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un tipo molto
bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua pessima prova
mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo
tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi'? Io gioco da
anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!". L'altro risponde:
"Veramente non e' tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia
all'Universita' e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni
nel gioco del golf e come effetto collaterale... migliora anche le
prestazioni sessuali raddoppiandole!". "Farei di tutto per riuscire
a giocare meglio. Non e' che me ne potresti dare un pochino?". "Ma
certo, ce n'ho un flacone in macchina". I due si reincontrano per caso
mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita
strepitosa, finendo ogni buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa
all'altro sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli effetti collaterali?".
"Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...". "Accidenti!
Solo due volte al mese... ma e' terribile. Avresti dovuto aumentare, non
diminuire!". "Veramente pensavo che per il parroco di una piccola
parrocchia come la mia non fosse male..." |
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32. Un
tizio si confessa: "Padre, sono un gay...". "Osservante o
praticante?". (Albert) |
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33. Cosa
ci fanno due preti in un solo letto ? Una Messa in culo ! |
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34. Un
prete appena ordinato tale viene inviato in un paesino dove il vecchio
parroco come primo impegno gli fa celebrare la messa pasquale. Il giovane non
vorrebbe: "Ancora non ricordo bene la procedura, faccio confusione con
le varie parti". Alla fine
il vecchio parroco lo convince cosi': "Io mi nascondo nel confessionale
li` vicino e ti lego un filo di nylon alle palle, cosi` ogni volta che sbagli
io tiro, tu te ne accorgi e ti correggi". Il giovane
accetta a malincuore e cosi' il
giorno di Pasqua lui e' sull'altare e il vecchio nel confessionale pronto con
il filo in una mano. "Cari fratelli, siamo qui riuniti per ricordare il
sacrificio di Cristo che e' morto per noi... fucilat... ahi ! impicc... ahi!
... CROCEFISSO! si' si', crocefisso...". Intanto, mentre la predica
procede una donna si presenta al confessionale e chiede di essere confessata.
Il parroco le dice che e' impegnato, ma la donna insiste e lui decide che con
un orecchio stara' attento a lei e con l'altro al giovane. "E quando lo
portarono sul monte assieme ai 4
ladron... ahi! ...3 ...ahiI!.... 2. Erano due i ladroni !". La donna
intanto si confessa: "Sa, ho molto peccato, col mio ragazzo...".
"E lo misero sulla croce ! Un orribile strumento di morte alto 40 metri!
ahi! ... 30 metri... ahi! ... 20 metri...". La confessione e' finita e
il parroco deve benedire la donna e con la mano impegnata fa il segno della
croce: "Ego te absolvo in nomine patris, filii..." e intanto il
giovane parroco per terra che urla con voce stridula:
"PICCOLISSIMA!! LA CROCE ERA
PICCOLA COSI`, MINUSCOLAAAA!!!". |
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35. Come
sono gli anelli dei preti? D'oro a diciotto ...curati. |
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36. Quando
ero giovane facevo il chierichetto in una chiesetta di campagna. La mattina
veniva ad officiare un vecchio prete tenerissimo. Era successo che durante la
notte una civetta venuta giu' dal campanile si era rifugiata nel tabernacolo
ed il sacrestano di prima mattina aveva chiuso il portello senza accorgersi
di niente. Quando giunse il momento della comunione le vecchiette si misero
in fila davanti all'altare. Lui con un gesto antico ripetuto infinite volte
durante la sua lunga vita di prete apri' il tabernacolo per prendere il calice, alzo' gli
occhi e guardo' nel buio quasi distratto e fu allora che incrocio' lo sguardo
della civetta. Fu solo un attimo. Poi chiuse lo sportello ed appoggio' le
spalle all'altare sconvolto dall'emozione, guardo' le vecchiette
inginocchiate e ondeggiando la mano rugosa vicino alla bocca esclamo':
"Sapeste come e' incazzato oggi!" |
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37. Un
gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. Lhostess si avvicina e
chiede al gay: "Vuole qualcosa?". "Si'... si'... mi dia un
whisky!". Lhostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al
prete: "E lei, reverendo, cosa desidera?". "Mai alcolici!
Preferirei farmi possedere da Belzebu'...!". Il gay allora rende il
bicchiere alla hostess dicendo: "... non sapevo che si potesse
scegliere!". |
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38. Neppure
i preti, i teologi, i vescovi e i cardinali sono riusciti a sradicare la
religione dal cuore degli uomini. (Arcivescovo Makarios III) |
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39. Dove
vanno in vacanza i preti di Roma? A Ostia! |
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40. Spinto
dal desiderio di guarigione, uno storpio si reca in un paesino sperduto dove
pare che un prete compia miracoli. Entra in chiesa faticosamente
appoggiandosi su due robuste stampelle: "Padre, sono storpio dalla
nascita, la mia vita e' un inferno, un miracolo e' la mia ultima
speranza". Al che il prete gli chiede: "Non preoccuparti, figliolo,
come ti chiami?". "Mi chiamo Peppe". "Bene Peppe, tu hai
fede in Dio?". "Certo!". "Allora vai dietro l'altare e...
prega... Anch'io preghero' e vedrai che il miracolo arrivera'!". Rincuorato
Peppe si avvia zoppicando dietro l'altare. Passano un paio d'ore, durante le
quali sia il prete che Peppe pregano... pregano... pregano, e a un certo
punto entra un altro sventurato che con voce strozzata e balbettando fa:
"Paaadreee... la pregooo... ho avuto una terribile malattiaaaa... non riesco piu' a parlare beeeneee...
e... non ce la faccio piuuuuu'... ". Al che il prete gli risponde:
"Non preoccuparti figliolo, come ti chiami?". "Mi chiamo
Giovanni". "Bene, Giovanni, tu hai fede in Dio?". "Certo!".
"Allora vai dietro l'altare e... prega... Vedrai che il miracolo
arrivera' ". Giovanni rincuorato da tanta sicurezza si avvia andando
dietro l'altare. Passano le ore, durante le quali sia il prete che Peppe e
Giovanni pregano... pregano... e pregano. Ad un tratto il prete, quasi
delirando, alza la testa, rivolge gli occhi al cielo e grida:
"Peppeeeee, lancia una stampellaaaaa, che non ti serve piu'!". E...
vooomm da dietro l'altare vola una stampella. E il prete, gridando piu'
forte: "Peppeeeee, lancia anche l'altra stampellaaaaa, che non ti serve
piu'!". E... vooomm da dietro l'altare vola l'altra stampella. E allora
il prete gridando a piu' non posso, in pieno delirio da miracolo:
"Giovanniiii parlaaa, di' qualcosaaaa!". E Giovanni, affacciandosi
da dietro l'altare, indicando con il pollice dietro di lui, con voce
strozzata e balbettando fa: "... e' caaascato Peeeeppe...". |
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41. L'equivoco.
Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di
proprieta' di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per
le prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano pero' di non aver
visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera: "Egregio
Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto
della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente
illuminarci in proposito. Grazie e distinti saluti." Ricevuta la
lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo
stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles
Chapel, come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose: "Gentile
Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla
che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e'
molto scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con frequenza. Chi
ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e' bene che si porti da
mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo'
raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; e' preferibile andarci per
tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto
per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli
adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un
foglio, e chi arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli
devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi
sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire anche dall'esterno.
Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose
piu' disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto
umano. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti,
il vostro amico Pastore". |
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42. Un
vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane
a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare
"Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato
a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si
esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perch questa settimana sono
caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose
filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da
un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito
dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo:
"Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il
fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane,
ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di
andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto
in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere
caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi
rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il
prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si
preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da
preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!". |
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43. Un
missionario si ingozza di fettuccine davanti a un bambino magrissimo che lo
guarda supplicante. "Vuoi una forchettata?". Il bambino assente
pieno di speranza ed il missionario: "Tie'...". (gesto con la
forchetta di infilzare il bambino). |
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44. Un
prete ed una suora giocano a golf. Il prete pero' ha il brutto vizio di avere
un linguaggio un po' rude, anzi spesso gli scappa qualche bestemmia. Cosi'
alla prima buca mancata grida: "Porco Giuda, l'ho mancata!". La
suora lo sgrida: "Ma, Padre, non si dicono queste parolacce!". Il
prete si scusa, ma poco dopo risuccede e lancia un'altra bestemmia. Cosi' per
varie volte, sempre sgridato dalla suora. All'ultima bestemmia il prete
assicura alla suora: "Dio mi fulmini se lo ridico!". Subito dopo
altro colpo mancato e il prete si lascia andare all'ennesima bestemmia.
Immediatamente dopo il cielo si apre, un fulmine va a colpire la suora
incenerendola e una voce tonante urla: "Porco Giuda! L'ho mancato!". |
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45. Qual
e' la differenza tra un albero di Natale ed un prete? Nessuna... hanno
entrambi le palle per motivi ornamentali. |
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46. Il
prete che viene ricoverato in ospedale quando esce e' curato? (Zap) |
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47. Un
prete sta dando la comunione durante la messa. La fila procede ordinatamente
e lui distribuisce le ostie ai fedeli: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo
di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen". Ad un certo punto della
fila intravede una ragazza bellissima con una camicetta scollata da cui
prorompe un seno florido e senza reggiseno. Il parroco procede a distribuire
le ostie: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Cristo che
corpo! Amen". |
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48. E
ingiusto proibire ai preti di sposarsi. Per che cosa hanno meritato un simile
privilegio. (R. Cerda) |
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49. Un
tizio piuttosto alticcio entra in una chiesa e si fionda dentro un
confessionale e non proferisce parola. Il prete tossicchia per attirare la
sua attenzione ma lui continua a rimanere in silenzio. Allora il prete bussa
sulla paratia per cercare di farlo parlare. Finalmente il tizio
risponde:" E' inutile che bussi amico, non c'e' carta nemmeno in questo
qui". |
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50. In
un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la
moralita' del nipote: "Smettetela di dire malignita' su mio nipote e
sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca un pelo!". Dal fondo
della chiesa: "Cavolo, che mira!". |
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51. "Figliolo,
quanto tempo e' che non ti confessi?". "Saranno dieci
anni...". "Ah, sei venuto a costituirti..." (Paolo Rossi) |
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52. Come
si fa a mettere incinta una suora? Basta vestirla da chierichetto. |
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53. Cartello
apposto sulla porta del cesso in un seminario: DOPO LA TERZA SCROLLATA E' DA
CONSIDERARSI SEGA |
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54. In
una chiesa un prete sta pregando davanti all'altare quando entra correndo una
giovane donna che si getta ai suoi piedi gridando: "Padre, padre, mi
aiuti... non ce la faccio piu'. Voglio essere posseduta da lei
sull'altare". E cosi' dicendo si accarezza i seni in modo lascivo. E il
prete: "Ma cara ragazza, siete nella casa di Dio, non comportatevi in
questo modo indecente!". Ma la ragazza incomincia a spogliarsi
accarezzandosi in modo volgare: "Padre, voglio essere posseduta come una
bestia, qui sull'altare". Ma il prete, tutto sudato ed eccitato riesce a
proferire: "Ma no... non si puo', siamo nella casa di Dio. Io non
posso...". La ragazza pero' continua a spogliarsi fino a trovarsi
completamente nuda e continua a contorcersi provocando il prete. Questi non
sapendo piu' che fare si rivolge verso il crocefisso, si inginocchia e dice:
"Gesu', che debbo fare?". E Gesu' sulla croce: "Slegami e ti
faccio vedere io!!!!" |
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55. I
preti si consolano di non essere sposati quando ascoltano le confessioni
delle donne. (Armand Salacrou) |
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56. Il
prete dice durante la funzione religiosa: "Dopo la funzione, ci sara'
una riunione delle Giovani Madri!! Chi e' intenzionata a divenire una Giovane
Madre, passi per favore nel mio ufficio!!!!" |
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57. Come
si chiama il dopolavoro per monsignori? ARCI-vescovi. |
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58. Il
Vaticano ha deciso di aggiornare le sue parrocchie e ha commissionato alla
Microsoft un programma di gestione delle confessioni denominato Tabernacolows
99 in MS-Dios. Anche Don Cirillo della parrocchia di un piccolo paesino
riceve il suo cd-rom e il computer con le istruzioni per l'installazione.
Dopo grandi problemi installa il suo computer nel confessionale e decide di
collaudare il programma: "Buon giorno figliola! E' tanto che non ti
confessi ?". "Due mesi!". E Don Cirillo digita
02+<return>. "E dimmi quante volte hai peccato?". "Una
volta padre...". Don Cirillo digita 01+<return> e chiede:
"Come e' successo?". "Vede, padre, ero al supermercato. Ho
visto un formaggio sullo scaffale e non ho resistito. L'ho rubato. Seguendo
le istruzioni il prete digita: Supermercato+<tab>, formaggio+<tab>,
rubato+<tab>, <space return> e sul video appare: Tre Pater Ave
Gloria. Continui? (S/N). Sorpreso della efficienza del sistema da' la
penitenza alla donna e prosegue con maggior sicurezza con la seconda donna:
"Buon giorno figliola! E' tanto che non ti confessi ?". "Tre
mesi!". E Don Cirillo digita 03+<return>. "E dimmi quante
volte hai peccato?". "Una volta padre...". Don Cirillo digita
01+<return> e chiede: "Come e' successo?". "Vede, padre,
ero nel granaio con il fattore e questo mi toccava le tette... Poi me l'ha
messo in mano e io non ho saputo resistere e gli ho fatto una mezza
sega". Don Cirillo si appresta a compilare la finestra:
Fattore+<tab>, toccata di tette+<tab>, tette 02+<tab>,
cazzo in mano+<tab>, mezza sega+<tab> <return>. Sul video
appare ERROR! Con pazienza Don Cirillo ripete l' inserimento e poi batte
<return>. Ancora ERROR! Perplesso ripensa alle istruzioni del programma
e poi esclama: "Senti figliola... vai dal fattore e fagli una sega
intera perch questo cazzo di programma non prende i decimali!" |
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59. Chi
e' il piu' grande evasore fiscale? Il prete, perch lavora... in nero! |
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60. Un
vescovo assiste ad una messa di un giovane prete anticonformista di cui non
ha sentito dire gran bene, per giudicarlo e consigliarlo. Alla fine, estremamente
seccato, lo prende in disparte: "Figliuolo carissimo, principalmente
nella tua messa hai fatto 3 gravissimi errori. In primis, avresti dovuto bere
un sorso di vino, mentre tu ne hai tracannato un buon mezzo litro...Transeat,
il vino fa buon sangue... In secundis, Gesu' e' morto sulla croce, non gli
hanno sparato!! Ma, [-molto adirato-] in finis, Ponzio Pilato, nel giudicare
Gesu', se ne e' "lavato le
mani", non se ne e'
"sbattuto i coglioni" !!! |
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61. Sacerdote:
Un uomo che si assume la cura della nostra vita spirituale per migliorare le
condizioni della sua vita temporale. (Ambrose Bierce) |
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62. Un
predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo
informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli da' le
indicazioni necessarie e il predicatore dice." Grazie, figliolo. Questa
sera faro' una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua
mamma, il tuo papa' e tutti i tuoi amici". "perch?" chiede il
ragazzo. "perch - spiega il predicatore,. voglio dirvi come trovare il
Paradiso". "Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva
nemmeno dov'e' la chiesa!" |
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63. Un
prete si trova nel centro storico di Genova. Ad un certo punto sente una
turbolenza intestinale e si precipita in un bar, dove un mucchio di gente sta
facendo festa. Al suo ingresso l'atmosfera si raggela, e lui, quatto quatto,
si avvicina al barista chiedendo dove si trova la toilette. Il barista
risponde: "Mi dispiace, ma non le posso lasciar usare la nostra
toilette". Il prete, sempre piu' pressato, insiste, ed il barista gli
dice: "Non posso proprio, sa: il fatto e' che nella toilette c'e' la
statua di una donna coperta solo da una foglia di fico..." Il prete
risponde: "Non importa: guardero' dall'altra parte" e corre verso la
porta della toilette. Quando finalmente esce vede che nel bar e' ricominciata
la festa, ed allora dice al barista: "Ma come! Appena entrato tutti si
sono ammutoliti ed adesso hanno ricominciato a far festa?". "Eh,
padre, ma lei e' dei nostri ormai!". "Come, dei vostri?".
"Vede, ogni volta che la foglia di fico viene sollevata si spengono
tutte le luci del bar ...". (Marco Bernardini) |
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64. Il
prete al confessionale: "Cara pornostar, pentiti! Sai cosa ti aspetta
dopo la tua morte? Il Pene dell'inferno!" |
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65. In
confessionale: "Padre, padre!". "Dimmi figliuola".
"Padre, ho tradito mio marito!". "Aah! E' un peccato
gravissimo!". "Mah, non credo, sa? Son sicura che non puo' essere
considerato un peccato...". "E perch mai, figliuola?".
"Padre, quell'uomo scopava da Dio..." |
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66. Un
prete passa per una strada di campagna in bicicletta e vede una ragazza
appoggiata a un albero mentre un ragazzo le sta sfilando le mutandine. Il
prete urla: "Giovanotto, ma cosa fai?!?!". E il giovane, con le
chiappe della ragazza in mano, gli risponde: "Chi, io? Il
tipografo!". |
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67. Un
uomo esce da un bordello. Un ragazzino lo vede e gli dice: "Se vuoi che non dica da dove sei uscito
mi devi dare cinquantamila lire." E
l'uomo gliele da'. Il ragazzino segue l'uomo. Appena vede che sta
per entrare in casa gli dice:
"Adesso so dove abiti. Mi devi dare settantamila lire". E l'uomo
gliele da'. Una volta a casa il ragazzino racconta tutto al padre che lo rimprovera severamente e
gli ordina di andare in chiesa a confessarsi. Il ragazzino va in chiesa. E
appena vede il sacerdote gli dice: "Ora so anche il lavoro che fai. Sono
centomila". |
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68. Un
parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla
chiesa. Ad un certo punto il parroco fa: "Vedi quella mora? Me la sono
fatta tante volte !". Il sagrestano: "Anch'io !". Il parroco:
"E quella bionda ? Sapessi che giochetti sa fare...". Il
sagrestano: "Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!". "Senti -
fa il prete - non e' bello parlare di queste cose! Facciamo cosi': ogni volta
che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi
no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo?".
Passa una signora elegante e il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Passa una
ragazza bellissima e il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Va avanti cosi'
per un po' fino a quando il sacerdote dice: "Senti, tagliamo la testa al
toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte, tranne mia madre e
mia sorella..." Ed il sagrestano: TLAC, TLAC ! |
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69. Molti
preti si danno alla politica. Tanto i voti li hanno gia' presi. (Franco
Merafino) |
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70. Che
cosa fa un prete disteso in una carriola spinta dal sacrestano? Il
pret-a-porter. |
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71. Un
giovane parroco va in un paese a sostituire quello anziano, il quale lo accoglie
per le consegne; gli spiega un po' tutta la situazione, che risulta essere
abbastanza semplice: "Vedi, un paese tranquillo, come tanti altri...
Tutta buona gente con i suoi peccatucci pi o meno nascosti, che poi
apprenderai in confessione... Per guardati da quella donna l, che una
gran chiacchierona: sa tutto di tutti e, se non la eviti, ti fa perdere intere mattinate a raccontarti tutti i
pettegolezzi del paese". Il giovane prete ne prende atto e cerca di
evitare con cura e diplomazia ogni contatto con la donna indicatagli. Ma una
mattina, come apre la porta della chiesa, se la trova davanti e non fa
neanche a tempo a inventare qualche scusa, che lei lo saluta e attacca
istantaneamente la tiritera, raccontando ogni sorta di pettegolezzo, corna,
tradimenti vari, ecc: "Vede, Padre, io ho possibilit di sapere tutto di
tutti nel paese, perch abito in quella casa su in alto! Pensi che assisto
alla Messa mentre Lei celebra, dato che la vedo attraverso quella finestra l
della chiesa...". Il Parroco, un po' stralunato dalle chiacchiere, fa:
"Benissimo! Con la lingua che ha pu anche arrivare a prendere la
Comunione!!!". |
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72. Noi
preti non possiamo andare a donne: facciamo una telefonata e vengono loro da
noi. (Mario Zucca) |
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73. A
New York arriva un inviato del Papa con una missione da affidare
all'arcivescovo. Quando arriva il vicario lo informa che l'arcivescovo in
spiaggia e si offre di accompagnarlo. L'arcivescovo sta nuotando e sentendosi
chiamare esce dall'acqua, si fa incontro ai due. E' un bellissimo uomo,
abbronzato, muscoloso, con slip rossi. "Allora lei arrivato da Roma?
Che novit mi porta? Scusi un attimo e sono subito da lei".
L'arcivescovo si gira e si rivolge a una creatura di sogni che sdraiata
seminuda al sole: "Mary! Ci rivediamo tra mezz'ora al bar per
l'aperitivo!". L'inviato del Papa sconvolto. Si rivolge
all'arcivescovo: "Mi scusi, Eccellenza, lei conosce quella
signorina?". "Certamente" risponde l'arcivescovo "E' la
madre superiora delle Carmelitane...". |
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74. Durante
la mia adolescenza, mia madre voleva che io mi facessi prete. Un lavoro
durissimo. Pensate di lasciar perdere la vostra vita sessuale e poi, una
volta alla settimana, ascoltare le persone che vengono a raccontarvi tutti i
dettagli della loro? (Tom Dreesen) |
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75. Un
parroco di una piccola parrocchia di un piccolo paese, si reca in America per
una piccola vacanzina. Rimane esterrefatto dall'euforia dei fedeli durante le
funzioni religiose. Predicatori supergasati, cori gospel stupendi e urla a
destra e sinistra. Torna nel suo paese gasatissimo e alla prima messa, con la
chiesa piena di vecchietti e vecchiette, il prete comincia ad urlare:
"DAI FRATELLI, FACCIAMO SENTIRE IL NOSTRO AMORE PER GESU'! GRIDIAMO
INSIEME: VIVA GESU'!!!". E tutti che vociferano tra di loro allibiti.
"DAI SU, NON ABBIATE PAURA, GRIDATE INSIEME: VIVA GESU'!". Ed il
brusio aumenta. "NON HO SENTITO NESSUNO. DAI, VIVA GESU'! VIVA GESU'!
VIVA GESU'!". All'improvviso da dietro, un vecchietto con la dentiera e
con la voce bassa dice: "Viva Ges!". "BRAVO, MA DILLO PIU'
FORTE, VIVA GESU'!". "Viva Ges!". "PIU' FORTE!".
"Viva Ges!". "PIU' FORTE ANCORA!". "Viva
Ges!". "DI PIU', DI PIU'!". "E porco D**, viva
Ges!". |
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76. Una
ragazza si confessa con voce tremolante: "Padre... ho fatto... ehm... l'amore...
ehm... con un prete". Il confessore: "Ma figliola... hai peccato
con un uomo di Dio grave, molto grave... Era di questa parrocchia?".
La ragazza dice: "No, padre, no... di un'altra". Il Confessore
irritatissimo: "MA FIGLIOLA E' QUESTA LA TUA PARROCCHIA". |
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77. Milingo
ovvero lo scopone africano. (o "The dark side of the Moon') |
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78. Che
cosa fa un prete sulla moto? La messa in moto. |
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79. Un
uomo va a confessarsi e comincia a inveire contro il prete: "Non
possibile che Dio si comporti cos crudelmente con me! Prima mi crea e poi mi
fa venire una caterva d'acciacchi: ho i reumatismi, la scoliosi, la rinite
cronica, le coliche renali, i piedi piatti, il naso storto". Il prete lo
ascolta un po' e poi lo interrompe: "Senta, io capisco tutto, ma, mi
creda, c' anche chi sta molto peggio di lei!". "Ecco, appunto,
stavo scordando di parlarle di mia moglie che paralitica". |
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80. In
un paese c' un giovane prete alquanto moderno, troppo moderno secondo il
vescovo, tanto che un giorno lo chiama a rapporto e gli dice: "Benedetto
figliolo posso capire che tu sia moderno, passi che al posto dell'organo tu
preferisca un complesso che suoni musica sacra a tempo di rock, passi che hai
fatto vestire tutte le suore in jeans Jesus e passi pure che al momento di
scambiarsi il segno della pace invece di stringersi la mano i tuoi fedeli si
baciano e si abbracciano, ma che al momento della comunione tu dica 'EL
MERENDEROOOO' questo no!" |
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81. PRETE:
persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio. |
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82. Mi
scusi, lei e' d'accordo che i preti si sposino? Beh, se si desiderano...
(Mauroemme) |
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83. Cos'e'
un pulcino con un saio addosso? Padre Pio. |
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84. Un
ragazzino sale su un autobus e si siede vicino a un uomo che sta leggendo.
Notando che indossa il colletto alla rovescia, gli chiede il motivo. L'uomo,
un prete, risponde: "Perch sono un padre". "Ma il mio pap
non porta mai il colletto cos...". "Io sono il Padre di
molti...". "Il mio pap ha quattro figli e quattro figlie, e due
nipotini. Ma non porta il collare cos". "Ma io sono il Padre di
centinaia...". "Forse era meglio se indossavi alla rovescia i
pantaloni..." |
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85. Inserzione
giornalistica: Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere. |
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86. Due
pretini ragionano delle nuove riforme nella chiesa, e uno fa: "Secondo
te ci arriveremo a veder abolire il celibato ecclesiastico?". "Eh,
noi no di certo! I nostri figlioli, magari..." |
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87. "L'amore
peccato!" disse il prete dopo averlo provato. |
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88. In
seguito al disfacimento delle opere pi belle della sua chiesa, don Francesco
decise di chiamare un valido artista che potesse restaurare quei capolavori.
Lo stesso analizzando le varie opere espose il suo preventivo al parroco:
"Per fare il pesce in mano a S.Simone ci vogliono 8 milioni, per fare la
sega a S.Giuseppe ci vogliono 6 milioni, e per lisciare il seno a S.Anna 5
milioni". Il parroco rispose sorpreso: "Per fortuna che
S.Gioacchino non fuma altrimenti quanto mi costava un bocchino?" |
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89. Un
prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada
una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella,
salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al
convento". La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le
gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle
gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi
colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La
suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si
scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste
cosce semi-scoperte annebbia la volont del prete che ricomincia a toccare le
gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice: "Padre, ricordatevi del
versetto 129". Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi
sorella, ma la carne debole". Nel frattempo il tragitto fino al
convento terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il
famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice:
"Continuate a cercare pi in alto e troverete la Gloria". Morale
femminile: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve
lo diranno mai direttamente! |
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90. La
castit quella virt che i preti si tramandano di padre in figlio. (Danilo
Arlenghi) |
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91. Perch
un prete non puo' avere figli? Perch i suoi spermatozoi si fermano a pregare
nella cappella. |
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92. Un
tizio che da tempo non si confessa, colto da scrupoli, decide di confessarsi.
Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e con sorpresa
scorge che il prete un suo compagno di scuola. Emozionato dice:
"Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme
alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te,
birichino, si sarebbe fatto prete!"
E l'altro: "Si', caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu
che cosa fai?". "Sono un acrobata, lavoro in un circo e giro il
mondo". "Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire
la pertica! ". A conferma della sua bravura Giuseppe spicca un balzo, si
aggrappa ad un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si dondola,
fa un salto mortale e vola verso l'altro lampadario, si lascia, fa un triplo
salto mortale carpiato e arriva in piedi davanti al confessionale. In fondo
alla chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e a questa scena, una
fa all'altra: "Guarda che penitenze assegna questo nuovo parroco! E'
meglio che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!". |
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93. Un
prete bussa alla porta di un condominio e gli viene ad aprire una bellissima
donna, nuda, che gli dice: "Mi sa, padre, che ha sbagliato porta".
E il prete: "No, signora, ho sbagliato a farmi prete!". |
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94. I
preti pedofili che vino usano per la messa, il Tocai? (Akel Barzo) |
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95. Un
cardinale sta facendo le parole crociate. Passa di la' un prete e il cardinale
dice: "Padre, scusi... secondo lei... 4 lettere... definizione: "un
uomo pu starci sopra". "uhmmm
BIGA, Eminenza...". "Ah, ecco, dicevo!!!! Una cortesia,
padre... ha una gomma??". |
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96. Il
nuovo curato della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e
quasi non riusciva a parlare. Domand quindi all'arcivescovo come poteva fare
per rilassarsi e questi gli sugger di mettere alcune gocce di vodka
nell'acqua della messa. Cos fece. Si sent cos bene che avrebbe potuto fare
la predica in mezzo ad una tempesta. Per quando torno in canonica, trov la
seguente lettera dell'arcivescovo: |
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97. Un
prete di campagna sta facendo la sua predica quando all'improvviso tutto
comincia a tremare. Allora il prete dice: "L'Ave Maria" E tutti
cominciano a pregare. Ma il terremoto continua, sempre piu' forte. Allora il
prete dice: "Il rosario!" E la gente ricomincia a pregare. Il prete
guarda il tetto e si accorge che alcune tavole di legno stanno per cadere.
Allora grida: "Le tavole!" E la gente, sommessamente: "Uno per
uno, uno; uno per due, due..." (Mauroemme) |
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98. Un
tizio, molto affezionato al suo gattino, va dal parroco chiedendogli di
praticare il battesimo al suo piccolo animale. Il prete si rifiuta
categoricamente a lungo, ma poiche' il tizio promette una grossa somma di
denaro alla fine si lascia convincere e di nascosto dagli altri parrocchiani
elargisce il sacramento al gattino. Naturalmente i giorni seguenti il parroco
si pente di cio' e amareggiato dai rimorsi si reca a canfessare il proprio
misfatto al vescovo. Il vescovo, dopo aver sentito la storia, abbraccia
benevolmente il parroco e gli dice: "Non ti preoccupare, non hai fatto
nessun peccato. Anzi di' al tuo parrocchiano che quando la gattina sara' piu'
grande e la vorra' cresimare si rivolga a me". |
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99. Al
confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho
peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo
di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho
resistito... sa, sono tanto volatile!". "Volubile, figliola,
volubile". "Ma non finita! Poi venuto l'elettricista per delle
riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare
il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per
qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...". "Volubile,
figliola, volubile". "Vede, padre, c' dell'altro.... poi sono
andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli,
nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole
farci, io sono tanto vol... com' la parola, padre?". "Troia,
figliola, troia". |
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100.
Un parroco inizia lomelia dicendo:
"Cari fedeli, grazie perch siete venuti numerosi a pregare per la
pioggia. Per sono rattristato per la vostra mancanza di fede. Guardando
bene, vedo che nessuno di voi ha pensato a portare un ombrello...". |
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101.
Il parroco indica il maresciallo
durante la predica: "E lei, signor maresciallo... un soldato
nell'esercito del Signore?". Il maresciallo, sentendosi al centro
dell'attenzione, deglutisce e con un po' di ansia risponde: "S... si...
signore, lo sono!". "E allora perch la vediamo a messa soltanto a
Natale?". "Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio
segreto?" |
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102.
Un prete sta guidando la sua auto
in autostrada quando e' costretto da una foratura a fermarsi. Non avendo gli
attrezzi necessari, chiama l'ACI che gli cambia la ruota bucata. Una volta
cambiata la ruota, il prete chiede all'operaio: "Ha stretto bene i
bulloni?". E l'operaio (scherzando): "Benissimo padre. Sono stretti
come la vagina di una suora". E il prete: "Allora, faccia altri due
giri". |
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103.
In confessionale:
"Padre...". "Si', figliola... dimmi...".
"Padre...". "Si', figliola, dimmi... cos' che ti
turba?". "Padre, ho peccato...". "Ah... hai fatto
sesso?". "No...". "Peccato..." |
|
104.
Ogni tanto non do l'assoluzione:
perch non sono veramente pentiti. Anzi, a volte vorrei picchiare qualcuno.
Si', un pensiero che ho sempre pi spesso. Addirittura picchiare? Ma non
c' altro modo? Mi parlano solo di sesso, mi parlano solo di peccati
sessuali: perch sanno che sono dei peccati veniali, e anzi mi sa che gli fa
pure piacere ricordarsene. Ma dei peccati veri, di quelli contro gli altri
non me ne parlano mai. (Confessione del prete Nanni Moretti al frate Pietro
de Vico in "La messa finita") |
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105.
Ci sono due fratelli malvagi e
ricchissimi, ma che con i loro soldi si comprano una buona fama presso la
gente e che vanno spesso in chiesa, fingendo di essere buoni cristiani. Uno
dei due un giorno muore, proprio mentre il prete stava per iniziare i lavori
per la costruzione di una nuova cappella nella chiesa. Il fratello rimasto,
va dal prete per il funerale e gli pone davanti un assegno di valore tale da
coprire tutte le spese per la costruzione della cappella. "Ho una sola
condizione" fa "Al funerale, deve dichiarare che mio fratello era
un santo". Il prete promette e intasca l'assegno. Il giorno dopo, al
funerale, il prete inizia a dire: "Quest'uomo e' stato un uomo malvagio,
picchiava la moglie e i figli, truffava il prossimo..." e prosegue su
questa linea per un buon quarto d'ora. Poi conclude: "Ma, a paragone di
suo fratello, ERA UN SANTO!!". |
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106.
Perch quando una suora e un prete
fanno sesso, la suora non rimane gravida? Perch gli spermatozoi si fermano a
pregare in cappella. |
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107.
Un americano, protestante e
incallito scommettitore ai cavalli, si trova all'ippodromo delle Capannelle.
Vede un prete che si aggira per le stalle, si avvicina ad un cavallo e
mormora qualcosa in latino. Il cavallo va in pista e vince. Al che
l'americano tiene d'occhio il prete: lo vede avvicinarsi ad un altro cavallo
e ripetere il cerimoniale. Tanto per ridere decide di puntare 2000 lire su
quel cavallo, ed anche quello arriva primo. La scena si ripete diverse volte,
e l'americano ha un bel gruzzoletto. Decide quindi di puntare tutto
sull'ultimo cavallo, al quale il prete sembra abbia riservato un trattamento
speciale, ed il cavallo arriva ultimo. Allora rincorre il prete, per sapere
perch sull'ultimo cavallo il rito in latino non abbia funzionato, ed il
prete gli risponde: "Il problema di voi protestanti e' che non sapete
distinguere tra la benedizione e l'estrema unzione!". (Marco Bernardini) |
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108.
In una chiesa, durante la
celebrazione della Messa, il prete dice ai fedeli: "Ho buone notizie e
cattive notizie. Prima, le cattive: serve rifare il tetto della chiesa. Poi
le buone, abbiamo i soldi necessari per pagarlo [si sentono mormorii di
approvazione dalla gente] e infine un'ultima notizia cattiva: questi soldi
sono ancora nelle vostre tasche". |
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109.
Una suora va a confessarsi, perch
si sente in colpa per un terribile segreto. "Padre" confessa
"Io non indosso mutande sotto l'abito". Il prete ridacchia e
risponde: "Oh, non e' niente di grave, sorella. Dica 5 Ave Marie, 5
Padre Nostro e faccia 5 ruote da qui all'altare". (Lord Yoruno) |
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110.
Un curato affetto da esaurimento
nervoso viene consigliato dal vescovo di rivolgersi ad uno psichiatra. Cosi'
fa e lo psichiatra interpellato gli consiglia 15 giorni di congedo e di
allontanarsi un po' dal paese per schiarirsi le idee. Il curato allora parte
e si reca in una cittadina vicina; entra in un bar e si siede ad un tavolo.
Subito si avvicina una giovane barista vestita con un bolerino molto
attillato e trasparente , nonche' una minigonna alquanto provocante che gli
chiede: "Cosa desidera, padre?". Il curato guarda con molta attenzione
cosa possa averlo tradito, ma niente: e' tutto a posto: gli abiti sono
rigorosamente laici. Allora chiede alla ragazza: "Ma come avete
indovinato che ero un prete?". E lei: "Facile, io sono Suor
Caterina, e sono stata dal vostro stesso psichiatra!". |
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111.
Una ragazza suona alla porta del
parroco. "Padre, padre!". "Chi ?". "Sono
MariaVergine, devo confessarmi". Il parroco accetta e la ragazza gli
confessa di aver baciato il fidanzato. Pochi giorni dopo, stessa situazione.
"Padre, padre!". "Chi ?". "Sono MariaVergine, devo
confessarmi". Stavolta gli confessa di aver fatto una sega al fidanzato.
Ancora qualche giorno, solita scampanellata: "Padre, padre!".
"Chi ?". "Sono MariaVergine, devo confessarmi". Il
parroco la confessa e lei gli confida del pompino fatto al fidanzato. Fine
settimana, piena notte, quasi domenica mattina, ancora una volta il
campanello: "Padre, padre!". "Chi ?". "Sono Maria,
devo confessarmi..." |
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112.
Un neo-prete e' molto preoccupato
perch si prepara a confessare per la prima volta, cosi' chiede ad un
collega piu' anziano di essere
presente insieme a lui, almeno per le prime volte. Dopo aver confessato un
paio di persone, il prete anziano lo chiama un attimo in disparte per dargli
alcuni consigli. Il prete anziano gli suggerisce: "Allora, perch non
provi a tenere le braccia incrociate sul petto, e magari a strofinarti il
mento con una mano di tanto in tanto?". Il nuovo prete prova a fare
cosi'. Il prete anziano continua: "E ora prova dire : "Capisco,
vada avanti". oppure "Ho capito, come si sente ora?". E il
nuovo prete prova a dire queste frasi. Il prete anziano gli fa: "Vedi?
Non e' meglio cosi' che battere la mano sul ginocchio ed esclamare
"Fantastico!! Cos'e' successo dopo???". (Fashanu) |
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113.
Sipario |
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114.
L'abito non fa il monaco... ma un
prete col tanga... |
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115.
Un prete a una suora:
"Trombiamo, sorella?". Suora: "Ma che dice, io sono una
pecorella di Dio". Prete: "Meglio... io sono un montone della
madonna". (Cavra) |
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116.
Caro Franz... il parroco ha detto
che molto contento di vedermi in chiesa sei-sette volte al giorno. Per
penso che Dio non mi ascolti. Ancora non sono riuscito a ciulare. |
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117.
Al confessionale: "Padre, mi
perdoni perch ho peccato, con un uomo...". "Lo hai forse baciato
figliola?". "Si', e non solo...". "Vi siete spogliati
forse...?". "Si', e non solo...". "Glielo hai forse preso
in mano...?". "Si', e non solo...". "Glielo hai forse
preso in bocca...?". "Si', padre e non solo". "Hai anche
ingoiato quindi...". "No padre, quello no, glielo giuro!".
"E che cazzo, non si fa cosi'! Sono sette Pater Noster, dodici Ave
Maria, 4 Mea Culpa..." |
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118.
Un pastore di una chiesa di uno
stato del Sud degli Usa sta predicando ai suoi fedeli quando annuncia con
voce dura: "Ho ricevuto notizie di pettegolezzi assurdi!". I fedeli
tacciono. "Qualcuno tra di voi ha dichiarato che io sarei un membro del
Klu Klux Klan! Cio' ovviamente e' falso. E chiedo al colpevole di pentirsi e
di scusarsi qui e ora, di fronte a tutti i miei fedeli!". Suor Maddalena
si alza e dice: "Reverendo, per favore, non so come sia potuto
succedere... Io avevo solo detto ad un'amica che lei e' un mago sotto le
lenzuola...". |
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119.
Tre parroci si trovano al bar e
conversano sul problema comune che hanno, ossia la presenza di pipistrelli
nella loro chiesetta di campagna. Uno dei tre inizia: "Io ho provato col
fucile, ma l'unico risultato e' stato riempire di buchi la chiesa".
"Io invece ho provato col veleno, e per un po' erano effettivamente
spariti, ma non c'e' niente da fare, dopo poco tempo sono ricomparsi".
"Io invece - dice il terzo - ho trovato la soluzione. Li ho battezzati,
poi li ho cresimati, e da allora in chiesa non si sono fatti piu'
vedere". (Mauroemme) |
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120.
Perch i preti e le suore vestono
di nero ? Perch al prete gli e' morto l'uccello. |
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121.
In una piccola chiesa di campagna,
occorre fare degli urgenti lavori di restaurazione, e il parroco decide
astutamente, di costringere i suoi parrocchiani a fare offerte pi generose.
"Fratelli e sorelle, so che fra di voi si nascondono due peccatori. Un
uomo e una donna che hanno una tresca illecita, e usano incontrarsi
clandestinamente per fornicare.Ora dar a tutti voi una busta vuota. La
coppia di lussuriosi per penitenza vi metter almeno 50 euro, altrimenti alla
fine della messa riveler a tutti i loro nomi". Al termine del rito il
pastore apre le buste, e con soddisfazione trova ben venti banconote da 50
euro. Tuttavia, nella penultima busta ci sono solo 30 euro, e un biglietto
che dice: "Non abbiamo altro con noi, gli altri 20 ve li portiamo domani".
Ridendo di cuore, il parroco apre l'ultima busta, e trova 25 euro e un
biglietto in cui scritto: questa la mia parte, gli altri 25 mettili tu.
Ci vediamo sabato come il solito". (Bilbo Baggins) |
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122.
"Pierino, che mestiere fa tuo
padre?". "Mio padre prete". "E tua madre?".
"Mia madre suora". "Ah, hanno gettato gli abiti?".
"No, solo rimboccati un po'". (Mauroemme) |
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123.
In un paesino un asino morto
appare davanti al sagrato della chiesa e nessuno lo sposta. Il prete, furioso
di ritrovarsi per giorni la carcassa puzzolonte, telefona al sindaco e gli
dice: "Signor sindaco, lei stato eletto per tenere pulito il paese,
per cui deve venire a togliere la carcassa dal sagrato della mia
chiesa". Il sindaco, incazzato gli risponde: "Padre lei qui per
dare sepoltura ai morti". "E' vero - risponde il prete - ma mi
corre l'obbligo di avvisare i parenti". |
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124.
Sai perch i preti hanno il
telefonino durante le estreme unzioni? Perch una telefonata allunga la vita. |
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125.
Giornali: notizia vera. Prete
inflessibile. Ai fedeli che non rispettano la fila niente ostia. |
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126.
Il 66 per cento dei cattolici fa
sesso una volta a settimana. Il numero sarebbe stato piu' basso, ma hanno
contato anche i preti. (Dennis Miller) |
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127.
"Cosa posso fare con tutti i
miei peccati, signor parroco?". "Ora". "Le tre e un
quarto. Per cosa posso fare con tutti i miei peccati?". (Mauroemme) |
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128.
Vecchio paesino di montagna. Muore
il vecchio parroco. Arrivano ad incassare il defunto. La perpetua in lacrime
non smette di singhiozzare. L'inserviente: "Su signora, non faccia
cosi'!". La Perpetua singhiozzando: "Era un brav'uomo, ci manchera'
tantissimo...". L'inserviente: "Vuole dargli un bacino prima di
metterlo dentro?". E la Perpetua ancora piu' disperata, singhiozzando
dice: "Me lo diceva sempre anche lui!!". (da Bastardidentro) |
|
129.
C'era un predicatore
fondamentalista che era noto in tutto lo stato per la sua forte posizione
contro l'alcool. Stava pure lavorando ad una petizione ai legislatori per
ripristinare il proibizionismo. Un giorno il predicatore entro' nella
drogheria locale e chiese della Vaselina. Il giovane uomo dietro la cassa
rispose: "Spiacente, reverendo, ma l'abbiamo completamente
esaurita." Il predicatore se ne ando'. Sentendolo per caso, il
proprietario del negozio chiese al commesso perch avesse detto cosi',
indicandogli un'intera mensola di Vaselina nel retro. Il commesso lo guardo'
e rispose: "E' per via del patrocinio proibizionista del predicatore:
vuole l'asciutto... lo avra' asciutto". (Kirone) |
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130.
Un prete infila due dita nel naso
a Pierino e gli fa: "Se continui a dire le bugie questo nasino non
arriver mai in Paradiso!". E Pierino: "Ma neanche lei, reverendo.
Le sue dita hanno un odore tremendo di figa!!!" |
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131.
In confessionale, un giovane assai
timido: "Padre, l'ho fatta grossa... ieri sera ho fatto sesso con la mia
ragazza!". Il sacerdote: "Che tipo di rapporto? Normale o
sodomitico?". Il giovane: "Che cosa vuol dire?".
"Insomma... dove glielo hai messo?". "Padre, non lo so... ero
cos emozionato!!!". "Ma sai... la penitenza dipende anche da
quello!". "Padre, se aspetta un minutino, la mia ragazza qui
fuori in sacrestia. Lo chiedo a lei... torno subito!". Il giovane corre
dalla ragazza: "Roberta, ieri sera, dove te l'ho messo?". "Ma
come?!? Qui in chiesa me lo chiedi!". "E' per confessarmi: devo
dirlo al prete!". "Va bene, me lo hai messo in culo, tanto per
saperlo...". "Grazie amore... torno subito!". Il ragazzo,
correndo, nella fretta, sbaglia confessionale e, affannato, dice: "In
culo, Padre!!!". L'altro sacerdote: "A' soreta, strunz!!!" |
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132.
In una lontana missione, c'era una
coppia di pecore. Purtroppo non pot procreare perch non riuscivano ad
accoppiarsi come i missionari volevano. (Respect!) |
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133.
Don Giuseppe Noto, 33 anni, il
prete di Castelvetrano fuggito in Lombardia con una studentessa in teologia
fidanzata con un suo amico e suo parrocchiano, ha dichiarato alla stampa:
"Adesso, capisco di piu' il Vangelo". Forse lo ha confuso con il Kamasutra...
(Aldo Vincent) |
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134.
Una bellissima ragazza va a
confessarsi: "Padre, vorrei confessarmi...". "Dimmi pure,
figliola, apri il tuo cuore". "Ieri sera ero a casa con il mio
ragazzo e mia mamma dovuta uscire per comprare qualcosa...". "Vai
avanti, figliola". "Allora, ecco, ci siamo trovati soli e lui ha
cominciato a baciarmi...". "Continua, figliola". "Beh,
allora lui mi ha tolto la minigonna...". "Continua, figliola,
continua". "Poi mi ha sfilato le mutandine e...". "Vai
avanti, figliola". "Beh, mi ha fatto appoggiare al mobile
e...". "Vai avanti, vai avanti". "E allora arrivata mia
mamma". "Vecchiaccia maledetta!". (Mauroemme) |
|
135.
Curato : parroco guarito
dall'influenza. |
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136.
Un prete incontrando un bimbo e
strizzandogli il nasino dice: "Certo con quella faccia da furbetto non
andrai di certo in paradiso". E il bimbo con prontezza gli risponde:
"Anche lei con quel profumo di fica nelle dita". (da
bastardidentro) |
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137.
Un tizio va a confessarsi:
"Padre, siccome tanto che non mi confesso dica i 10 Comandamenti e io
rispondo "si'" o "no" a seconda se li ho rispettati o
meno...". "Ma che modo di confessarsi? Quanti anni hai?".
"70". "Da quanto tempo non ti confessi?". "Mah, sar
dal mio matrimonio... circa una cinquantina d'anni". "Ah, ma allora
sei un peccatore di quelli grossi... Vieni con me...". "Il prete
esce dal confessionale, prende un candelabro, l'accende e porta l'uomo
davanti ad un crocefisso: "Vedi la corona di spine? Tu gliel'hai messa
coi tuoi peccati! Vedi il sangue che esce da costato? Tu glielo fai uscire
coi tuoi peccati! Vedi i chiodi? Tu glieli hai messi coi tuoi
peccati...". "Scusi, padre, sposti la candela, perch se Gli brucia
le palle poi colpa mia!!" |
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138.
Mio cugino prete mi diceva sempre:
"Noi preti non possiamo andare a donne: telefoniamo e... vengono loro da
noi!!" |
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139.
Cosa fanno un prete e una suora a
letto? La famiglia cristiana. |
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140.
Un veneto, molto religioso va a
confessarsi dal parroco e gli dice: "Signor parroco, so preocupa', go
paura de pecare, parche' a go sempre in mente la figa, a go sempre qua!"
(e si batte la mano sulla fronte). E il prete: "No te preocupare fioeo,
te curo mi! Vien qua caro...". (e gli d un bacio sulla fronte) |
|
141.
Nella festa della Santissima
Trinit il parroco aveva cercato di semplificare al massimo la sua omelia, in
modo da aprire la mente dei credenti sul mistero di Dio. Aveva anche toccato
la delicatissima questione della "processione dello Spirito Santo"
dal Padre e dal Figlio, con brevi accenni ecumenici. Appena terminata la
Messa, la presidentessa delle Donne di Azione Cattolica comunica alle sue
compagne: "Amiche, l'anno prossimo, oltre alla processione del Corpus
Domini, della Madonna e di Sant'Antonio, dovremo preparare anche la
processione dello Spirito Santo". |
|
142.
Una trentina di fedeli si recano
da un prete in odore di santita' per farsi battezzare. Una volta arrivati, il
prete comincia la cerimonia facendo il segno della croce al primo fedele e
immergendogli la testa nell'acqua santa contenuta in una vasca battesimale di
marmo pregiatissimo. Dopodiche' il prete chiede al fedele: "Hai visto
Gesu'?" e il fedele gli da' una risposta affermativa. Continuando con la
stessa procedura il sacerdote arriva all'ultimo credente e ponendogli la
stessa domanda sulla visione di Gesu', il fedele gli risponde negativamente.
Allora il prete lo immerge nuovamente ottenendo come prima una risposta
negativa. Allorche' dopo ripetute immersioni il fedele si rivolge al prete
scocciato dicendogli: "Padre, ma sicuro di averlo smarrito qua
sotto!!". |
|
143.
Finita la lezione di catechismo,
il parroco pone questa domanda: "Chi vuole andare in Cielo?". Tutti
i bambini alzano la mano, meno uno. "E tu?" si interompe il parroco
- tu non vuoi proprio andare in Cielo?". "Oh s! Ma la mia mamma mi
ha avvisato che se dopo il catechismo, non ritorno subito a casa, me le da'
di santa ragione!". |
|
144.
Un vecchio libertino sposa una
fanciulla appena uscita dal convento. Nell'atrio dell'albergo dove giungono
per trascorrere la luna di miele la sposina rimane stupita nel vedere diverse
giovani e belle donne che passeggiano sole in su e in gi e chiese al marito
chi fossero. Lui le risponde che sono prostitute e, dato che lei non conosce
il significato di quella parola, lui le spiega: "Si tratta di donne che
vanno a letto con qualsiasi uomo che offra loro dieci, venti e anche
cinquantamila lire e piu'!". "Cielo - esclama la fanciulla - e
pensare che il prete ci dava soltanto una mela!". |
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145.
Un comunista si reca in chiesa con
l'intenzione di sfottere il prete. Entra nel confessionale e gli dice: "Qualche
volta, mentre faccio l'amore con mia moglie, mi capita di pensare come
sarebbe con una suora!". E il prete: "Anche a me capita la stessa
cosa, ma tua moglie meglio!". |
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146.
Un prete, dopo esser stato tutto
il giorno in giro per faccende, torna a casa alle sei di sera e la perpetua
gli chiede: "Ma dove sei stato?". "Al cimitero, ma non c'era
anima viva". |
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147.
Un uomo si reca in chiesa per
confessarsi dal parroco: "Padre, ieri ho rubato 20 euro".
"Beh, non e' grave, quando esci della chiesa, la prima persona che
incontri le dai 20 euro come atto di penitenza". L'uomo esce e incontra
una prostituta: "Ecco tieni questi 20 euro". "Ma io di solito
prendo di pi... 20 euro non bastano". "Ma come!? Il prete mi ha
detto che bastano". "Che c'entra! Il prete un cliente
speciale" |
|
148.
In Irlanda due vecchiette bigotte
cattoliche abitano di fronte alla casa di Maria la prostituta e commentano le
persone che entrano dalla casa di Maria. Prima entra un pastore protestante e
le due vecchine pettegolano: "Ma guarda che tempi! McGregor se la fa con
quella puttana. Non c'e' piu' religione!". Poco dopo che e' uscito il
pastore protestante entra un
rabbino e i commenti sono gli stessi. A fine giornata entra padre O'Malley,
il sacerdote cattolico della cittadina, e una delle vecchine fa all'altra:
"Non sapevo che Maria fosse in fin di vita!". |
|
149.
Un parroco entra in un negozio di
articoli religiosi e fa al commesso: "Senta, mi servirebbe un bel
crocifisso da regalare ad un mio collega per la sua nuova
parrocchia...". "Capisco, ha qualche preferenza di marca?".
"No, no... un inri va benissimo". |
|
150.
Ma e' vero che i preti come mobili
usano solo le credenze? (Scirio) (DrZap) |
|
151.
Se la tunica dei preti fosse di
bronzo, saresti sorpreso di quante volte suona la campana. (Mauroemme) |
|
152.
In confessionario: "Padre, ho
peccato. La notte scorsa sono andato a letto con Mariuccia".
"Mariuccia? La stessa Mariuccia che conosco io? Quella di vent'anni alta
unmetroeottanta, occhi azzurri, fisico bestiale? Eh no, figliolo, proprio non
posso assolverti". "perch no, padre? E' un mio diritto!".
"Mi dispiace, figliolo, proprio non posso assolverti, perch di questo
peccato credo non ti pentirai mai". (Mauroemme) |
|
153.
In un piccolo paese di campagna
non si pu pi costruire perch mancano le pietre. Allora chiedono al parroco
cosa possono fare, e questi consegna loro una statua di San Pietro. Fanno la
processione, il giorno seguente si alzano e PUF! tutto il paese circondato
di pietre. Allora corrono ancora dal parroco, perch non piove da sei mesi e
tutti sono assetati. Il parroco consegna loro una statua di San Pellegrino.
Processione serale, e l'indomani mattina PUF! milioni di bottiglie di acqua
minerale da tutte le parti. Allora tutti corrono a chiedere al parroco una
statua della Madonna. (Mauroemme) |
|
154.
Un sacerdote deve fronteggiare la
grave crisi economica della parrocchia e, spinto dalla disperazione, decide
di puntare alle corse. Va all'ippodromo e nota che nella corsa successiva
partecipa un cavallo mediocre, simpaticamente chiamato "Culo"
perch sempre dietro a tutti. Con la speranza di realizzare molto, decide
di puntare tutto su di lui. Fatto sta che, con sorpresa generale, il cavallo
arriva terzo e il giorno seguente tutti i giornali titolano: "Sacerdote
investe su Culo e si arricchisce". Il sacerdote, emozionato dalla grande
vincita, decide di acquistare Culo e lo prepara per la corsa seguente. Questa
volta il cavallo vince. E l'indomani, i giornali titolano: "Culo del
sacerdote batte alla grande". Ovviamente, il vescovo si preoccupa per
questo tipo di cattiva pubblicit, chiama il sacerdote e gli dice di non far
correre il cavallo alla prossima corsa. Questa volta i giornali titolano:
"Vescovo frena Culo del sacerdote". Questo era davvero troppo per
il povero vescovo, che ordina al sacerdote di disfarsi immediatamente del
cavallo. Il sacerdote, triste, decide di regalarlo a una povera suora del
convento del paese, e il giorno seguente si legge sui giornali: "Suora
del paese ora con Super-Culo". Il vescovo ha una crisi e viene ricoverato
in psichiatria. Quando ritorna in s, ordina alla suora di disfarsi del
cavallo una volta per tutte e lei lo vende a un allevatore per 100 euro. Il
giorno dopo, su tutti i giornali, il titolo in prima pagina: "Suora
vende Culo per 100 Euro". Il vescovo ha un colpo e viene sotterrato.
L'indomani, puntuali, i titoli sui giornali: "Per colpa del Culo, muore
vescovo". (Mauroemme) |
|
155.
Colmo per un prete N.2: mandare
qualcuno a farsi benedire. |
|
156.
Il prete di una piccola
parrocchia, durante l'omelia: "Fratelli, il tetto della chiesa
rovinato, bisogna sistemarlo. Al riguardo, ho due notizie da darvi, una buona
e una cattiva. Quale volete sapere per prima?". "La buona, padre,
la buona". "La buona notizia che abbiamo i soldi". "Ah,
bene, e la cattiva?". "Che sono nelle vostre tasche".
(Mauroemme) |
|
157.
"Padre... una cosa intima e
privata... non so come dirglielo". "Non temere figliola, abbi
fiducia. Cosa ti preoccupa cos tanto?". "Ecco, io... ehm...
padre... lei crede sia corretto che abbiamo relazioni sessuali prima del
matrimonio?". "D'accordo. Per non fare casino, che senno' il
sacrestano ci pu sentire". (Mauroemme) |
|
158.
"Figliola, perch ti presenti
a messa con quella profonda scollatura?". "Padre, perch tutti
quelli che poggiano il viso mio seno mi dicono che sentono gli angeli
cantare". "Uhm... fammi provare". E il prete poggia il viso
sul prorompente petto della ragazza. Dopo qualche minuto alza il capo e dice:
"Mah... io non sento nessun angelo cantare". "Certo che no, reverendo.
Deve prima connettersi". (Mauroemme) |
|
159.
Un poveraccio all'alto prelato:
"Io lotto per sopravvivere. E tu?". L'alto prelato: "L'otto
per mille!". (Zap) |
|
160.
Breviario : scorciatoia per il
Paradiso (Giancarlo Tramutoli) |
|
161.
Il cappellano va a confessarsi:
"Padre, vorrei confessarmi, ieri sera ho osservato una coppia fare
l'amore nel parco". "Ah, bastardo, eri tu quello della lanterna,
eh?". (Mauroemme) |
|
162.
Un prete si ferma a passare la
notte in un motel. Ad una certa ora, chiama la reception e chiede che la
ragazza del guardaroba salga da lui. Quando la ragazza nella sua stanza, il
prete comincia a farle la corte e ad accarezzarla dappertutto. Allora la
ragazza un po' timidamente gli fa presente che lui un sacerdote, e certe cose
non dovrebbe farle. "Non preoccuparti figliola - risponde il prete - sta
scritto nella Bibbia". Dopo una notte di sesso, la ragazza chiede al
prete di mostrarle dove sta scritto nella Bibbia che quello che hanno fatto
una cosa buona. Il prete sorride amorevolmente, prende la Bibbia dal cassetto
del comodino, la apre alla prima pagina dove qualcuno aveva scritto a penna:
"La ragazza del guardaroba la d a tutti". (Mauroemme) |
|
163.
Un prete va da una ragazza tutta
sexy e le fa: "Le vie del Signore sono infinite, ma tu purtroppo sei in
quella sbagliata". "Mah, non so lei, ma io in due ore ho avuto
dieci clienti in questa via". (Mario) |
|
164.
Tra due preti:
"Grazie!". "Prego!". (Scirio) |
|
165.
Chi e' il prete piu' tranquillo?
Don Camomillo. (E_A_N-8) |
|
166.
In chiesa. "Padre, le sue
affettuose parole nella messa di oggi mi hanno commosso tantissimo, percio'
ho messo nella cassetta delle elemosine 1000 euro!". "Cazzo!! Mille
euro, grazie figliolo". (Mario) |
|
167.
Un anziano sacerdote, don
Giovanni, si alza presto la mattina per andare a dire la prima messa. Fuori
della canonica incontra una suora, che lo saluta dicendogli: "Buon
giorno don Giovanni, sembra che stamattina siate sceso dalla parte sbagliata
del letto". Il prete in ritardo e non risponde alla suora, ma dopo
poco incontra il campanaro che gli dice: "Salve don Giovanni, mi pare
che stamani vi siate alzato dalla parte sbagliata del letto!". Ora il
parroco veramente perplesso, e quando incontra il suo vescovo decide di
affrontarlo, per capire cosa sta succedendo. "Buon giorno eminenza!
Volevate dirmi qualcosa?". "Veramente s figliolo, mi
chiedevo...". "La risposta no, eminenza! Non mi sono alzato dalla
parte sbagliata del letto, anzi il mio umore ottimo. Sono in ritardo per la messa, e quindi, se non avete altre
strane domande da farmi io andrei!". Il vescovo molto stupito, e
risponde: "Carissimo don Giovanni, io non intendevo farvi perdere tempo,
e neppure parlarvi di letti o cose del genere". "Allora mi sono
sbagliato signore. Questa certamente una strana mattina. Ma voi cosa
volevate sapere?". "Volevo solo chiedervi perch avete ai piedi le
scarpe della madre superiora!". (Bilbo Baggins) |
|
168.
Ora i vescovi francesi dicono s
al preservativo, le monache spagnole dicono no alla giarrettiera, i preti
svizzeri dicono si all'amore con le mucche, insomma, ognuno dice la sua...
(Roberto Benigni) |
|
169.
"Padre, dove si trova?".
"Sono qua". "Padre, che ci fa li' vestito da donna?!".
"Vieni figliolo, vieni, non aver paura, toccami...". Avete
assistito a "Prete woman". (Mario) |
|
170.
Il prete durante lomelia:
"Dio ci illumini dincenso!". (Pino Imperatore) |
|
171.
Il pret--porter pu anche essere
inteso come uningiuria anticlericale. (Pino Imperatore) |
|
172.
Secondo il New York Times, negli
Stati Uniti sono diminuite del 10% le vendite del Viagra e di altri farmaci
similari. Non vorrei che sia una diretta conseguenza della politica del
Vaticano contro i preti gay. (Prof. Spalmalacqua) |
|
173.
I buoni cristiani vogliono vedere
il volto di Dio. I vescovi americani, la nuca. (Mauroemme) |
|
174.
Il prete dal pulpito, incavolato
come una iena, agitando una videocassetta: "Ho sequestrato ad uno dei
ragazzini del catechismo questa cassetta, e ho potuto constatare
personalmente che ci sono cinque scene di sesso orale, tre di sodomia, un
transessuale che aveva rapporti sessuali con un cane e una donna che
soddisfaceva contemporaneamente cinque uomini. Voi, parrocchiani fedeli e
padri di famiglia, non il caso che vi poniate delle domande serie su tutto
ci?". Si alza la mano di un uomo in terza fila: "Scusi, padre, il
ragazzo l... le ha mica detto dove l'ha noleggiata?". (Mauroemme) |
|
175.
Un uomo va dal sacerdote per
confessarsi. Comincia a dire i peccati e dopo un po' fa: "Senta padre,
ieri ho inculato mia madre". "Come!?!?" gli fa il prete
allibito. E lui: "Eh, la luce era spenta, il momento era propizio, lei
mi capisce, don Patrizio...". "Vabb, altro?". "Si...ho
inculato anche mio padre". "Cosaaaa!?! Ma perch???". "Eh
la luce era spenta... il momento era propizio... lei mi capisce, don
Patrizio...". Ad un tratto in chiesa va via la corrente. Don Patrizio
scappa e va sul campanile! L' uomo perplesso gli chiede: "Ma, padre,
cosa fa?". E lui: "E beh, la luce era spenta, il momento era propizio...
col CAZZO che inculi don Patrizio!!!" (da BastardiDentro) |
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176.
Nelle ore pi calde di un assolato
giorno di luglio, un iman ed un prete cattolico si trovano assieme ai
giardini pubblici, nella zona cespugliosa vicina al laghetto centrale.
Essendo assai accaldati, e parendogli il parco completamente deserto,
decidono di approfittare del lago per rinfrescarsi, e lasciati i vestiti
nascosti sotto un cespuglio, si tuffano completamente nudi nelle fresche
acque. Dopo una bella nuotata, i due riguadagnano la riva e cercano i propri
vestiti. Purtroppo i cespugli si assomigliano un po' tutti, e inoltre il
giardino non era deserto come gli era parso. Cos il parroco e l'iman, si
trovano all'improvviso in mezzo ad un folto gruppo di donne e bambini, che
stavano facendo un picnic in riva al lago. Circondati da urla di sorpresa ed
orrore, iniziano a correre, il sacerdote nascondendosi per pudore i genitali
con le mani, mentre l'iman si nasconde il volto. Per buona sorte il giusto
cespuglio viene in breve trovato. e i poveri religiosi si affrettano a
rivestirsi. Calmatosi un poco il terrore e l'affanno, il prete dice
all'amico: "Abbiamo rischiato grosso questa volta, ma per fortuna non ci
devono aver riconosciuti. Ma tu perch ti nascondevi la faccia invece di
coprirti le parti intime?". E l'arabo replica sorpreso: "Amico mio,
non so bene come funzionano le cose nella tua parrocchia, ma la mia gente mi
riconosce solo dalla faccia!". |
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177.
Colmo per un prete N.3: prenderle
di santa ragione. (DrZap) |
|
178.
Colmo per un prete N.4: salire
sulla moto e fare la messa in moto. |
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179.
Colmo per un prete N.5: andare dal
parrucchiere per la messa in piega |
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180.
Ma un prete che va a scuola...
prende i voti? (Scirio) |
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181.
Un prete va dallo psichiatra.
Quest' ultimo gli chiede: "Le succede di parlare quando dorme?". E
il prete: "No, solo quando dormono gli altri". |
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182.
Una signora si reca dal parroco
tutta trafelata e gli chiede: "Parroco mi aiuti, mi deve confessare
urgentemente, ho un peso sulla coscienza che mi assilla". Parroco:
"Mi dica, si confidi con tranquillit". Signora: "Vede, padre,
io sono un'amante delle passeggiate nel bosco. L'altra settimana mentre
camminavo in un bosco in montagna, tra gli alberi vi era una chiesetta
piccina ma bellina, padre. Ho girato tutto intorno, poi non ho resistito e
sono entrata. Vi era un parroco giovane, ma bellino!!!!". Parroco:
"Non mi dica che...?". Signora: "No! Gli ho fatto un lavoro
solo di bocca". Parroco: "E signora mia... queste cose non si
fanno! Per stavolta la perdono, ma si ricordi che se le dovesse riaccadere...
la sua parrocchia questa!!" |
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183.
Il Papa contro i matrimoni tra
gay, poich i preti si sposerebbero tra di loro. (marius) |
|
184.
I preti sono quelle persone che
hanno venduto lanima a Cristo. (Paolo Burini) |
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185.
Sapete cosa c' scritto fuori dal
confessionale quando questo occupato da un'altra persona? Attendere
prego... (Scirio) |
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186.
Prete matematico: per ogni
funzione religiosa aveva l'incognita del chierichetto. (Giulio Severini) |
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187.
"Peppino, che poco romantico
che sei: mai che mi dici che mi ami, mai una parola affettuosa mentre mi baci
o mi abbracci...". "La mia religione non me lo permette".
"Uff... tutti uguali voi preti". (Mauroemme) |
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188.
Un missionario riceve il compito
di andare a battezzare gli aborigeni su di un'isola sperduta, solo dio sa
dove. Il programma semplice:
acchiapparli e buttarli in acqua. Comincia con il primo gli mette il
palmo della mano sulla testa, inozia a recitare una preghiera e inizia a
spingergli la testa in acqua. "Hai visto Ges, figlio mio?".
"No, padre". Altra manata e gi, sott'acqua. "E allora? Hai
visto Ges?". "No, padre...". La procedura si ripete un paio
di volte. "Hai visto ges?!!". "Padre, e se non fosse affogato
in questo lago qui?". (Slartibartfast) |
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189.
Come si chiama il prete che
risponde alle telefonate sconsolate degli ascoltatori di Radio Maria?
"DON Cry!" |
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190.
Beve il vino della messa e si
sente male: sacerdote in ospedale. Successivi controlli da parte degli
inquirenti hanno appurato che non si trattava di un bicchiere Divino! (Dr.
ICE) |
|
191.
Per ovviare alla crescente crisi
di vocazioni il Papa apre la porta al matrimonio dei sacerdoti. L'annuncio e'
ovviamente di quelli epocali e una folla di giornalisti assedia il portavoce
vaticano che annuncia: "Comprendendo le ragioni dei molti sacerdoti che
desiderano avere una famiglia, il Santo Padre concede loro di prendere moglie
e allevare bambini, senza che per questo debbano rinunciare al pieno
esercizio delle loro funzioni.". I giornalisti presenti applaudono e si
preparano a fare domande, ma una loro collega del Manifesto li precede con la
questione piu' scottante: "Ma adesso che i preti possono avere rapporti
sessuali, concederete loro anche l'uso di anticoncezionali onde evitare un
numero eccessivo di gravidanze?". E il portavoce, sorridendo:
"Scusi, ma non mi pare di aver parlato di permettere anche i rapporti
sessuali...". (3573 bytes free) |
|
192.
In parrocchia si stava facendo una
cena in onore del Padre Pasquale per i suoi 25 anni di assiduo lavoro
pastorale. Un politico, membro della comunit, fu invitato a tenere un
discorso. Siccome il politico tardava ad arrivare, il sacerdote decise di
dire qualche parola per riempire il tempo e disse: "La prima impressione
della Parrocchia l'ebbi con la prima confessione che mi tocc ascoltare.
Pensai che il Vescovo mi avesse mandato in un luogo terribile perch la prima
persona che si confess mi disse che aveva rubato un televisore, che aveva
rubato del denaro ai suoi genitori, che aveva rubato anche all'impresa nella
quale lavorava, che aveva avuto relazioni poco pulite con la moglie del suo
capo e altre del paese...., e che si dedicava anche al traffico e alla
vendita di droga. Restai esterrefatto e impaurito.... Per, con il
trascorrere del tempo, ho conosciuto molta gente e constatai che non erano
tutte cos. Ho visto una parrocchia di gente responsabile e con valori
morali. Cos ho vissuto i 25 anni pi belli del mio sacerdozio". In quel
momento arriv il politico il quale prese la parola. Chiese scusa per essere arrivato
in ritardo e cominci a parlare dicendo: "Non dimenticher mai il primo
giorno che arrivato il Padre nella nostra Parrocchia..... io ho avuto
l'onore di essere il primo che si confessato da lui....". (Dk-wamp) |
|
193.
Mio cugino il prete, questa
domenica, finito di officiare la santa messa, andato a sciare. Il maestro
di sci gli ha detto che predica bene, ma ruzzola male. (alfcas) |
|
194.
Al mio paese il prete ha messo a
disposizione una consolle di gioco per tutti, libera, e utilizzabile in
qualunque momento nella chiesa parrocchiale. una PrayStation... (Guru) |
|
195.
Un tizio passeggia con la moglie
in un parco, ad un tratto si accorge di non avere pi l'anello nuziale al
dito e come impazzito si butta alla ricerca. Dopo un ora di inutili ricerche
la disperazione lo assale, e rosso in volto inizia a bestemmiare come un
dannato: "POOORCO DIOOO MALEDETTOOOOO... CRISTOOOOO... DOVE DIAVOLO E'
ANDATO A FINIRE... MALEDIZIONE!". Un prete che passava di la per caso lo
nota, e anche se pallido per le frasi che le sue orecchie erano costrette a
sentire, si avvicina al tizio per cercare di calmare la sua ira:
"Figliolo, figliolo!... calmati... calmati! Dimmi... qual il motivo
che ti spinge a bestemmiare in codesto modo?". Il tizio si volta verso
il prete: "Ho perso... la fede... Padre!". (Dr. ICE) |
|
196.
In chiesa. "Mi scusi
padre...". "Quarantotto sette venticinque!". "... padre
non capisco!...". "Settanta, trentaquattro, diciotto".
"... padre Mario si riprenda!". "Novanta, sedici, cinquantatr".
La signora preoccupata allora chiede al chierichetto: "Ehi tu, ma che ha
oggi padre Mario?". "Niente! E' da stamattina che crede di essere
il... PadreTerno! (Dr. ICE) |
|
197.
Colmo per un seminarista: non
riuscire a fare scherzi da prete |
|
198.
La piega dei preti. Trovato in un
presepe in chiesa un bambinello gonfiabile. (Franco Kappa) |
|
199.
Colmo per un sacrestano: fare
scherzi da prete. |
|
200.
I preti brasiliani si ribellano,
"vogliamo avere una moglie e dei bambini". Secco il no dei genitori
dei bambini. (Piccolo Principe) |
|
201.
Il prete durante l'omelia:
"perch Dio vi ama, Dio vi ha fatti perfetti in ogni sua forma, perch
voi siete perfetti in quanto somigliate a Dio, perch Dio non sbaglia etc.
etc.". Dalla fila centrale si alza, mooooolto lentamente, un tizio dallo
scranno: "Padre, scusatemi, io sono invalido, zoppo, semiparalizzato,
sventurato, povero, dormo sotto un ponte, ho perso due figli piccoli e la
moglie in un incendio, fra una settimana ho un processo per aver rubato in un
supermercato... che ha da dire su di me?". Il prete: "Appunto! Tu
come disgraziato, sei perfetto!" |
|
202.
Prete, medico e avvocato si
trovano in ogni lato. |
|
203.
Prete: gentiluomo che sostiene di
conoscere la giusta direzione per raggiungere il Paradiso, e pretende di estorcerci
un pedaggio per quel tratto di strada. (Ambrose Bierce) |
|
204.
Il clero vuole il calice pieno e
la perpetua ubriaca. (Piergiorgio Odifreddi) |
|
205.
Chiss perch quando un prete un
buon prete si dice che non somiglia per niente a un prete. (Pino Caruso) |
|
206.
La perpetua al curato:
"Padre, le va bene per la cena il pollo alla diavola?" |
|
207.
Ho deciso di fare il donatore di
organi e... stranamente il sacerdote sembra molto contento! (Pierluigi
Cavarra) |
|
208.
Quello che accadde a Boston e Los
Angeles: lo scandalo dei preti pedofili. Oh, tranquilli: il papa ha perdonato
i bambini molestati. (Daniele Luttazzi) |
|
209.
Nel Paese del granoturco, Don Mais
si lancia in una omelia strappalacrime. Solo un fedele non si commuove per
niente. Al perch del reverendo, risponde: "Ma, io sono di un'altra
pannocchia!". (Lino Giusti) |
|
210.
"Come chiamerete il vostro
bambino?", chiede il parroco ai genitori durante il battesimo. "Lo
chiameremo Francesco Marco Carlo Giovanni Federico", dichiara orgoglioso
il padre. Il parroco, allora, rivolgendosi al sagrestano: "Pi acqua,
per favore!" |
|
211.
Le puttane svolgono le stesso
lavoro dei preti, ma molto pi scrupolosamente. (Robert Heinlein) |
|
212.
Quante volte il parroco, prima di
salire sull'autobus della gita parrocchiale, d l'estrema minzione! (Lino
Giusti) |
|
213.
E' noto che la chiesa lenta ad
abbracciare la modernit. Fino a poco tempo fa, la loro idea di portatile era
un chierichetto. (Daniele Luttazzi) |
|
214.
Una mattina il parroco di un
paesino, trova nel suo giardino un asino morto. Telefona all'ufficio d'igiene
e chiede che gentilmente vengano a caricarsi l'animale. L'impiegato spiritoso
risponde: "Pensavo foste voi preti ad occuparvi dei morti!". "Certo!..."
risponde il parroco, per nulla intimorito, "ma ci mettiamo in contatto
prima con i parenti". |
|
215.
Gli ecclesiastici dove fanno i
bisogni? In bagnomaria! (Priamo)... cos umidificano i santissimi.
(rafrasnaffra) |
|
216.
In compagnia un prete prese
moglie. |
|
217.
A Roma, un sacerdote stato
sorpreso con un transessuale. La Chiesa lo ha scomunicato. E probabilmente
scomunicher anche il sacerdote. (Paolo Burini) |
|
218.
Sono stato un bambino molto
cattivo. Violentavo preti cattolici. (Paolo Burini) |
|
219.
I preti piu inclini alla carriera
ecclesiastica aprivano le porte del potere togliendo i cardini alle porte.
Quelli piu bravi diventavano cosi cardinali e quelli che invece si
stritolavano qualche dito... cardi...mali. (Renato R.) |
|
220.
Pret-a-porter: sfilata di moda per
ecclesiastici. (Renato R.) |
|
221.
Un parroco che durante la messa
nell'omelia racconta fatti poco consoni alla religione si puo' dire che esce
dal seminario? (DrZap) |
|
222.
Un prete pelofilo e' quello che si
fa le perpetue ? (DrZap) |
|
223.
Perch la Chiesa e' contro
laborto e a favore delle nascite? Perch cosi' channo piu' materiale a
disposizione. (Renato R.) |
|
224.
Il vescovo al parroco: "Come
prete non puoi piu' violentare i bambini... aspetta di diventare almeno
vescovo". (Zap e Ida) |
|
225.
Non ti dico il mio stupore che, in
Belgio, patria del "profeta della pedofilia", non si fosse parlato
di preti pedofili. Ma ecco che il vescovo di Bruges, vero pastore belga, ha
rassegnato le dimissioni nelle zampe del pastore tedesco ! (Renato R.) |
|
226.
Dopo lungo tempo un ragazzo torna
a messa e al ritorno da' la notizia ai genitori. La madre gli chiede: "E
ti e' piaciuta la predica? Di cosa parlava?". "il prete ha parlato
del peccato". "E che cosa hai capito?". "Mi sembra che
lui sia contrario". |
|
227.
Dopo lo scandalo pedofilia la Chiesa
cattolica perde fedeli. Ma ora ha un sacco di amici su Internet. (Demerzelev)
|
|
228.
Chiesa contro l'aborto. Il prete:
"Ci leva la materia prima!". (Tommy & Claudio) |
|
229.
Un veneto, molto religioso va a
confessarsi dal parroco e gli dice: "Signor parroco, so preocupa', go
paura de pecare, parche' a go sempre in mente la figa, a go sempre qua!"
(e si batte la mano sulla fronte). E il prete: "No te preocupare fioeo,
te curo mi! Vien qua caro...". (e gli d un bacio sulla fronte) |
|
230.
Catanzaro, inaugurata la prima
chiesa in un centro commerciale. Mai viste mamme cos attente a non perdere i
figli. (www.spinoza.it) |
|
231.
Un cardinale di m.1,55 un alto
prelato ? (Sar bre') (DrZap) |
|
232.
Bagnasco: "Coperture per
pedofili anche in Italia". Si chiamano tonache. (barthleby, alexfor) |
|
233.
Il professore: "Che cosa sono
i punti cardinali?". L'allieva: "I bollini che si raccolgono per
diventare papa!". (Maria di Biase) |
|
234.
Prete casuale: Reverandom...
(Guru) |
|
235.
Non ti fidi pi a portare i tuoi
figli a studiare catechismo dal parroco? Se sei in regola coi sacramenti puoi
farti dare una speciale dispensa vescovile, e molestali sessualmente per
conto tuo e senza spostarti da casa! (Bilbo Baggins) |
|
236.
Quando la maestra da piccolo mi
chiese di parlarle dei punti cardinali io le raccontai una lunga storia di
alti prelati sforacchiati da una torma di api e vespe. (DrZap) |
|
237.
Ieri ho visto un prete calvinista
che aveva un diavolo per capello. (DrZap) |
|
238.
Ieri ho visto un prete
"penoso" che predicava in una brutta "cappella". (DrZap) |
|
239.
Il Papa: Abbiamo smarrito il
valore della fedelt. Troppi preti sposano Dio e poi vanno a uomini. (Micro
Satira) |
|
240.
Il card. Inerio Cianfregna Netta
condanna le unioni gay. Il rapporto tra uomini non edificante!. Ha ragione
l'alto prelato, ediculante. (Dere Tano) |
|
241.
Sant'Agostino: "Le donne non
dovrebbero essere illuminate o educate in nessun modo. Dovrebbero in realt
essere segregate, poich sono loro la causa di orrende e involontarie
erezioni di uomini santi". E fu cos che le erezioni cominciarono a
provocarle i chierichetti.
(Stefano 'Randomante' Pisani) |
|
242.
Berlusconi promette: "Mai
leggi contro la tradizione cristiana". Guarda se stavolta non
depenalizza la pedofilia.
(Gaspare Bitetto) |
|
243.
In confessionale: "Padre, mi
assolva. Ho peccato con un uomo: gli ho fatto un pompino". "Ma
brutto cretino, ti avevo detto di non andarlo a dire in giro!". (DrZap) |
|
244.
Ai giovani seminaristi piace molto
giocare a cuscinate. Cos possono porgere l'altro guanciale. (DrZap) |
|
245.
Ho uno zio prete molto
informatizzato e tecnologico. Finita la messa fa fare il giro della questua
ad un chierichetto con il POS (o col bancomat). (DrZap) |
|
246.
Pedofilia: Papa riunisce i vescovi
irlandesi in Vaticano. Ecco perch al bar qui sotto hanno alzato i prezzi
delle caramelle. (Daniela Ranieri) |
|
247.
In Russia la prima chiesa
cattolica gonfiabile. "Guarda, mamma, il chierichetto sta gonfiando il
parroco!". (Giggi Delirio) |
|
248.
In Sicilia sono andato a trovare
mio zio prete. Quando dopo un po' ha dovuto prendere commiato dicendomi che
aveva un'estrema unzione ho immaginato che dovesse andare a lavarsi i piedi.
(DrZap) |
|
249.
Un tizio in un confessionale:
"Padre, ho tradito mia moglie.". "Quante volte?". E il
Tizio: "Senta, sono qui per confessarmi, non per vantarmi". |
|
250.
Il colmo per un prete distratto:
Stare in campana. (Scirio) |
|
251.
Sacerdote muore nel letto avvolto
dalle fiamme. Forse dopo un gioco eretico. (feel ice) |
|
252.
Il prete ha le mani reverende:
tutto prende e nulla rende. |
|
253.
Secondo lOrganizzazione Mondiale
della Sanit ci sono cento milioni di rapporti sessuali al giorno, 65mila al
minuto, mille al secondo. E questi solo in sagrestia. (Chiorbaciov) |
|
254.
DON VERZE' del San Raffaele non
gradiva i check-in. Venti milioni per l'aereo privato. Essendo spretato, non
potendo dire messa e consacrare le ostie si accontentava di volare e
consacrare le hostess. (Aldo Vincent) |
|
255.
Le 10 regole per capire se il
vostro parroco un pedofilo: |
|
256.
S'uno si dice anticlericale |
|
257.
Indagine su preti pedofili in
Olanda. La solita battaglia contro i culini a vento. (Celiliaci) |
|
258.
"Come mai sei
anticlericale?". "Perche' credo in Dio". (Zap) |
|
259.
Usa, prete muore durante amplesso
con uno stallone. Curia cavallo del West. (Lia Celi) |
|
260.
Qual e' la rivista porno preferita
dai preti? Prayboy. (DrZap) |
|
261.
Il cardinal Bagnasco: Non vanno
lasciate sole le famiglie in difficolt. E i bambini in chiesa. (Micro
Satira) |
|
262.
Omelia del Cardinali Bagnasco:
"Stringersi di pi gli uni agli altri". Okkazz, ricominciate?
Lasciamo a casa i bambini... (Aldo Vincent) |
|
263.
1975 - Nascono i primi preti
operai e le aziende fanno a gara per assumerli in quanto pare che lavorino da
dio. (Zap) |
|
264.
"Lasciate che i pargoli
vengano a me". Duemila anni dopo i preti prendono ancora estremamente
sul serio questo consigl... (Vincenzo Emanuele Sanfilippo) |
|
265.
Misteri della fede. I preti, nel
periodo che precede il Natale, indossano giacche avvento? (Kazzenger) |
|
266.
I comunisti mangiano i bambini...
i preti li succhiano soltanto! |
|
267.
Colmo per un parroco: gli va a
fuoco la canonica per uno scherzo da prete e non assi...CURATO... (Renato
R.) |
|
268.
Preti-pedofili: alla continua
ricerca della pecorina smarrita. (Pietro Vanessi) |
|
269.
Il papa ha invitato i giovani a
praticare la castit. Se funziona con loro, poi prover coi preti. (Daniele
Luttazzi) |
|
270.
I filosofi non hanno mai ucciso i
preti, i preti invece hanno ucciso molto grandi filosofi. |
|
271.
Pedofilia, 11 anni e 8 mesi per
don Seppia. "Ehi parroco, non sbavi, intende gli anni di carcere!"
(Vittorio Lattanzi) |
|
272.
Il Trota ha detto che tutti i
preti devono pagare il CANONE, con tutte le parabole che hanno |
|
273.
Era un uomo molto frustrato: la
sua vocazione era farsi prete, ma alla fine fu il prete a farsi lui.
(Malerba) |
|
274.
Anno VII: Prima domenica di
quaresima: |
|
275.
Pontifex ha pubblicato l'elenco
dei casi di omosessuali guariti. Per quello dei pedofili basta consultare il
registro vaticano dei trasferimenti. (Eugenio Iodice) |
|
276.
Il sesso e' una cosa naturale, la
vita dei preti no! (Margherita Hack) |
|
277.
Spot della Chiesa spagnola: Vuoi
il posto fisso? Fatti prete. S, per non hai pi una domenica libera. (Lia
Celi) |
|
278.
Ahahahah, ma il vescovo che dice
di pregare per la pioggia?? Ma vi rendete conto di quanto ridicoli siete??
(Artetraricky) |
|
279.
Olanda, ecco il primo sexy shop
per cristiani credenti. L'articolo piu' venduto e' il bambino gonfiabile.
(Satira Scadente) |
|
280.
Spagna, il vescovo: "I gay si
prostituiscono e sono destinati all'inferno". Impossibile, l'inferno e'
gia' al completo di preti pedofili !! (saramadlud) |
|
281.
Calcagno, cardinale Rambo: prete
che ama le armi imbarazza il Vaticano. Lasciate che i bambini vengano a me
con le mani in alto. (ioguido) |
|
282.
Mentre non dimostrata la
correlazione tra omosessualit e pedofilia, invece statisticamente
accertato che all'interno della Chiesa Cattolica sono presenti individui
pedofili con percentuali che variano tra il 5 e il 12 % (Fonte Studio comparato
di Amnesty International), superiori a qualsiasi altra categoria umana. E'
pi corretto dire che esiste una qualche relazione tra Chiesa e pedofilia che
tra omosessualit e pedofilia. Affidereste vostro figlio a gruppi in cui sono
presenti fino al 12 % di pedofili? (Matteo del sito "Aforismi
atei") |
|
283.
Il prete pedofilo genovese aveva
origini baresi e diceva: "Purch non si seppia. (Renato R.) |
|
284.
Il prete pedofilo genovese deve
sbrigarsela con un bell'osso duro...di seppia. (Renato R.) |
|
285.
Don Seppia metteva i ragazzini a
proprio (cont) AGIO. (Renato R.) |
|
286.
Un ragazzo di colore ha avuto
rapporti sessuali col prete pedofilo di Sestri: adesso lo chiamano nero di
seppia. (Renato R.) |
|
287.
Sulla tonaca di don Seppia figura
un'etichetta: "Tenere rigorosamente fuori dell portata dei
bambini". (Renato R.) |
|
288.
9 anni a don Seppia. Uno per ogni
tentacolo. (Riccardo Lorenzini) |
|
289.
Rimini, vescovo in parrocchia con
una Rolls Royce. Ma lui si giustifica "La portantina con gli schiavi
dal meccanico". (frandiben) |
|
290.
I preti pedofili si difendono. Non
hanno pagato nessuno dei ragazzini. |
|
291.
Dicono che la piu' alta
concentrazione di preti non sia a Cattolica, ma ad Ostia. (DrZap) |
|
292.
Un giorno sentii un prete che
diceva di proteggere i bambini. Infatti lui usava il preservativo.
(Janusanna) |
|
293.
Cassano ha detto che i preti non
possono avere figli perch i loro spermatozoi si fermano a pregare nella
cappella... (twittopolis) |
|
294.
INCURIA - Ci trovi il vescovo.
(Zap) |
|
295.
INTERPRETE - Religioso linguista.
(Zap) |
|
296.
Ad Innsbruck ho conosciuto un
prete; nonostante le sue origini tirolesi e' una persona molto dolce e dalla
fede profonda... un vero e proprio sacherdote. (Lorenzo Savio) |
|
297.
"Foto con donna al mare,
rimosso il vescovo". Con photoshop. (IoRidoMaNonRido) |
|
298.
L'ultima domenica a messa il prete
cercava di sostenere nell'omelia che anche la scienza aveva provato
l'esistenza di Dio o almeno di una sua particella. (DrZap) |
|
299.
Come si chiama il prete famoso per
i suoi riposini in veranda ? Don dolo. |
|
300.
Cosa ci fa un prete con la
fiaccola olimpionica? Il pedoforo. (Marco Camillieri) |
|
301.
MAZARA: Vescovo con paramenti
sacri firmati Giorgio Armani. I famosi abiti "Pret a Pregher".
(Nicola brunialti) |
|
302.
Il diavolo veste Prada, il vescovo
veste Armani. Niente di nuovo. (Francesco Cocco) |
|
303.
Don Spronk: "La pedofilia?
Nulla di male". Ci sono momenti in cui tornerebbero molto utili dei
chierichetti sieropositivi. (LaPausaCaffe) |
|
304.
MAZARA: Vescovo con paramenti
sacri firmati Giorgio Armani. il problema non come si vestono, ma chi
svestono. |
|
305.
Morto il cardinale Carlo Maria
Martini. Al suo posto un vermut qualunque. (SatirSfaction) |
|
306.
Prete francese confessa: "In
missione in Africa ho violentato minorenni". Missione compiuta. (Piero
Lisi) |
|
307.
Gaffe del prete ad un matrimonio
tra sordomuti: "Chi ha qualcosa da dire parli ora o taccia per
sempre". (DrZap) |
|
308.
Sacerdote con la pistola arrestato
sul traghetto per Cagliari, ha dichiarato: "Mi serviva per le estreme
unzioni". (Claudio Calicchia) |
|
309.
E poi si meravigliano ! In una
citt il cui arcivescovo si chiama BAGNAsco ! (Renato R.) |
|
310.
Come si chiama il prete che non si
pu toccare? Don Tach |
|
311.
Oggi sono stato a messa nella
chiesa pi ricca e "nobile" della mia citt. Al momento dell'omelia
il prete ha detto: "E ora scambiatevi un assegno di pace". (DrZap) |
|
312.
Arrestato cappellano di San
Vittore, avrebbe commesso violenza sessuale su sei detenuti. Ora porn nobis.
(Marco Camillieri) |
|
313.
Il cappellano di San Vittore
abusava sessualmente di alcuni carcerati. Lele Mora si confessava tre volte
al giorno. (Micro satira) |
|
314.
Poi i detenuti non si capisce
perche' abbiano paura di una confessione. (anarkikka) |
|
315.
Cappellano di San Vittore arrestato
per violenza sessuale su sei detenuti. Al settimo si ripos. (milingopapa) |
|
316.
Il cappellano di San Vittore,
arrestato per abusi sessuali su alcuni giovani detenuti, aveva dichiarato:
"La mia voce e' dentro di loro". A quanto pare, purtroppo, non solo
la voce. (L'Innominato) |
|
317.
Il famigerato Don Verz, che, col
jet personale, si sente "trattato come Cristo in croce" (per i noti
fatti del S. Raffaele di Milano) ha scritto molte lettere di raccomandazione
alla Minetti, sprofondandosi in elogi e ripetendo che era molto brava. Don
Gelmini, al suo posto, avrebbe raccomandato un bel giovane, dicendo che era
bravo. Insomma, l'unico che sapeva riconoscere i veri bravi era don Abbondio
! (Renato R.) |
|
318.
I Magi, che erano sacerdoti
zoroastriani, trovarono il bambino seguendo la stella cometa, della quale i
preti pedofili, oggigiorno, possono fare benissimo a meno e lo trovano
egualmente. (Renato R.) |
|
319.
Prete eccitato: diritto canonico.
(Renato R.) |
|
320.
Pistoia. Prete ucciso in canonica.
Colpa loro, quante volte provocano con quelle tuniche cos vistose? (MarBrex)
(Marco Bressanini) |
|
321.
"Sono i bambini che seducono
i preti". (Padre Benedict Groeschel). Sono i proiettili che vogliono
crivellare la tua testa di cazzo. (A.J.) |
|
322.
Superbia, Avarizia, Sfarzo,
Pedofilia. Sono le virtu' cardinali della Chiesa. |
|
323.
In un ristorante una cameriera
porta il men ad un tavolo dove sono seduti un sacerdote ed una suora. Poco
cavallerescamente l'uomo consulta per primo il men. Dopo qualche minuto la
suora chiede rispettosamente al prete: "Ha letto don Paolo?". E
lui: "Mamma mia, suor Franc, che fretta: mangiamo prima !" |
|
324.
Ma Marte un dio o un pianeta ?
Sicuramente un dio. Pianeta indumento indossato dai preti quando dicono
Messa. (Renato R.) |
|
325.
S. Michele uccise il diavolo; S.
Raffaele fin per uccidere Don Verz. (Renato R.) |
|
326.
"Il Papa non vedeva da un
occhio". Era quello che chiudeva sui preti pedofili. (Vogliadarianuova) |
|
327.
Travolto dallo scandalo pedofilia,
il cardinale O'Brien si dimette. Far il missionario in Africa. In mezzo ai
bambini. (Teste d'Arancia) |
|
328.
Il cardinale O'Brien si dimette
per le accuse di molestia sessuale. Se passa questa regola, il conclave sar
tenuto in seconda convocazione. (purtroppo) |
|
329.
Tremo a sentire che si vorrebbe
"un Papa molto vicino ai giovani"... QUANTO VICINO, scusate la
domanda? (coccodj) (Claudio Coccoluto) |
|
330.
I pedofili in vaticano andrebbero
trattati con clave! (fudemaggio)(Giuseppe dimaggio) |
|
331.
Il prete: "Per la Chiesa e'
iniziato un lento, ma rigoroso cammino di rinnovamento". Un bambino:
"E non mi inchiappetta piu'?". Il prete: "Ho detto
lento!". (Clo) |
|
332.
Voleva diventare prete, ma si
perse per strada. Era uscito fuori dal seminario. (egyzia) |
|
333.
Don Seppia, confermata la
sentenza: 9 anni, 6 mesi e 20 giorni. Pi giovane non possiamo darglielo.
(Lino Mauceri) |
|
334.
Un giorno mi disse: "Mi sono
fatto prete perch credevo che saecula saeculorum fosse una pratica
sessuale". (TacitoTumulto) (Lino Mauceri) |
|
335.
Ma se smetto di andare in Africa a
fare del bene, sono di-missionario? (scirio) |
|
336.
Il problema che hanno asfaltato
i prati e non i preti. |
|
337.
Un prete senza capelli prelato?
(Fabio Carapezza) |
|
338.
Flavio Briatore che twitta:
"Don Gallo uno di noi". Si sar confuso con Dom Perignon".
(Alessandra DeCamilli) |
|
339.
Ciao Don Gallo, mi spiace non
averti mai conosciuto, ma adesso non ci tengo pi. (richi selva) |
|
340.
"Padre, ho peccato, ho avuto
pensieri sporchi con un minorenne!". "Racconta, racconta!". |
|
341.
Monsignor Castilla: Pi grave
l'aborto dell'abuso su un bambino da parte di un prete. In questo caso
l'aborto il prete. (matteo grandi) |
|
342.
Preti pedofili a Roma, denuncia
choc: "Cos offrivamo minori ai monsignori". I vescovi si
difendono: "Erano solo messe eleganti". (Gianni Zoccheddu) |
|
343.
Alcuni scelgono la carriera
ecclesiastica, per il piacere di indossare una gonna. (pisnilab) |
|
344.
Oggi sono stato in chiesa dove ho
visto un gallo. Mi hanno spiegato che era un chicchirichietto. |
|
345.
Papa Francesco: "Ges ci
tocca con i sacramenti". Bambini: "A noi con i paramenti"!
(Kermit103) |
|
346.
Prete choc durante la messa:
"La mia fidanzata incinta, lascio la tonaca". Non l, piegala
bene e mettila nell'armadio! (Matteo MestMutte Mazzarella) |
|
347.
In Brasile, un prete lascia la
tonaca perch ha una fidanzata che aspetta un bambino. Tecnicamente, si dice:
"Messa incinta". (Elisa Ghidini) |
|
348.
Razzolo male, ma almeno non
predico. |
|
349.
Il reverendo sembra accusare un
abbassamento di voce. Par roco. (Gino Minoli) |
|
350.
Qual e' il maggior difetto dei
Cardinali?...l'in Curia! (Giuliano Argon Sacchi) |
|
351.
Prete innamorato: da qual palpito
viene la predica. (Gianni Passarelli) |
|
352.
Milano: catechismo non accetta bambini
che non pagano la retta di 30 euro. Pare non serva a nulla mostragli la
ricevuta del versamento dell'8x1000.
(Adriana Re) |
|
353.
Credente: "Grazie!".
Prete: "Prego!". (Scirio) |
|
354.
Ho visto preti predicare bene, ma
ruzzolare male. (DrZap) |
|
355.
Alla Messa del pomeriggio, due
vecchiette: "Oggi Don Gaudenzio ha un filo di voce!" "Si, par
roco!". (Dario Quatrini) |
|
356.
Il prete in visita di benedizione
alle case: "Scusi, questa casa e' benedetta da Gesu' Cristo?". Il
padrone di casa: "No, In compenso e' pignorata da SanPaolo".
(Marchio) |
|
357.
Prete pedofilo scrive la sua
autobiografia. Edizioni Paolini. (Maurizio Bronzini) |
|
358.
E' vero che lo slogan delle
femministe di religione protestante Lutro mio e me lo gestisco
io?". (Maurizio Crozza) |
|
359.
I sacerdoti perplessi sui ceri a
gas. Sono indecisi tra il sacro e il propano. (Marco Casini) |
|
360.
Berlusconi: "Dud un
bambino senza la parola". Cresce, in Vaticano, l'euforia per i
barboncini bianchi. (Aleandro Bartolini) |
|
361.
Come si chiama il pene di un prete?
La Verit, perche' la verita' esce sempre dalla bocca dei bambini. (Lo Anh) |
|
362.
Pedofilia. Corte Usa annulla la
condanna a monsignor Lynn, accusato di coprire preti che a loro volta
coprivano bambini. (Carlo Turati) |
|
363.
Mi ha raccontato un prete, che,
nella Messa di Pasqua, Caffarra ha riesumato un antico rituale, per cui i
Catecumeni uscivano prima dell'Eucarestia. Quando venuto il momento, per
dare il segnale, uscito alla loro testa. Alcuni vecchietti hanno
commentato: "Era una Messa talmente lunga, che, alla fine, anche il
cardinale non ne poteva pi ed uscito". (Renato R.) |
|
364.
Sacerdote malmena bambino che
disturba la messa. Ma non poteva approfittarne sessualmente come tutti gli
altri? (Michele Todaro) |
|
365.
Prende piede la tendenza 'no kids':
Ristoranti, voli, hotel, spiagge. Resistono solo le parrocchie. (Michele
Mikus Breda) |
|
366.
In chiesa si va vestiti con casco, scarponi e
guanti per la Messa in sicurezza. (Valentinaries) |
|
367.
Ma perche' tutti (specie i
religiosi) ce l'hanno con chi semina zizzania? In fondo hanno il pollice
verde! (DrZap) |
|
368.
Ho uno zio prete che per
arrotondare la paghetta che i religiosi prendono dallo Stato fa
l'imbianchino... Insomma in...tonaca. (DrZap) |
|
369.
Prete esonerato dal celebrare
l'Eucarestia. Il vescovo gli ha concesso il nulla-ostia. (Brancaleone) |
|
370.
Il Papa: "Il Cristiano e'
come una lampada". Infatti il parroco al bimbo promette tre desideri se
glielo strofina. (Konrad Schubert) |
|
371.
Pedofilia – Un italiano su tre
considera accettabile sesso tra adulti e bambini. Gli altri due sono laici.
(Simone GionStravorto) |
|
372.
Un parroco si presenta alla messa
con un vistoso cerotto sulla guancia. La messa finisce con una predica
interminabile, e un fedele si avvicina chiedendo: "Padre, che cosa le
successo?". E lui: "Questa mattina facendomi la barba, ero talmente
concentrato sulla predica che mi sono tagliato!". E il fedele: "La
prossima volta le consiglio di concentrarsi di pi sulla rasatura e di
tagliare la predica!" |
|
373.
Condannato a 4 anni il cappellano
di San Vittore accusato di violenza sessuale sui detenuti. Da scontare in
Curia. (Giuliana Implacabile Guizzi) |
|
374.
Condannato cappellano di San
Vittore per violenza sessuale sui detenuti. Cappellano era il nome d'arte. (Claudio
Reggiani) |
|
375.
I preti cattolici sono noti per
essere dediti al vino, ma anche i protestanti, ad es. i cal...vinisti.
(DrZap) |
|
376.
Un parroco lascia alla badante
moldava 650.000 euro. Se ne arguisce che solo i frati e non i preti fanno voto
di povert. (Renato R.) |
|
377.
Bertone: "Non vero che
abito in 700 mq ma in 350". Poi ci sono le camere dei bambini. (Angel
Adenoide) |
|
378.
La pedofilia incuriabile.
(Riccardo Brosio) |
|
379.
Io non ho mai fatto sesso con
bambini: non sono cosi' religioso. (Daniele Luttazzi) |
|
380.
Il parroco di un piccolo paese
festeggia il suo 25 anno di sacerdozio. Inizia il suo discorso: "Cari
compaesani, molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia
di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi
che c' il segreto confessionale. |
|
381.
Una coppia gay: "Pierpaolo,
perch non mi vuoi mai baciare in pubblico ?". "Lo sai bene,
Palmiro, che gli etero hanno molti pregiudizi". "Ho capito, ma
almeno una volta non potresti farlo per dimostrare che mi ami ?". "Ok,
Palmiro, hai vinto tu: celebriamo la messa prima ?". (Walter Angelucci) |
|
382.
Delitto preterintenzionale:
stato il parroco e l'ha fatto apposta. (Giovanni Tiso) |
|
383.
Verbania. Arrestato sacerdote per
spaccio di droga. Ma sono 2000 anni che vendono fumo. (Kotiomkin) (Avvocato
Brosisky) |
|
384.
Un pullman di suore e di preti ha
preso fuoco. Si puo' parlare di fritto mistico? (DrZap) |
|
385.
Sinodo spaccato sulla comunione ai
divorziati. Unanimit, invece, per i chierichetti in comunione. (Enrico
Antonio Cameriere) |
|
386.
Nelle scacchiere di un tempo, al
posto dell'alfiere c'era il vescovo. I vescovi, quindi, erano mossi dai
giocatori. Ora, invece, i vescovi vengono rimossi per avere messo il cazzo
nel culo ai bambini. Anche De Falco stato rimosso: rimozione del cazzo !
(Renato R.) |
|
387.
Ma avete notato come guidano i
sacerdoti? proprio vero: "Don al volante..." (Carlo Ripanti |
|
388.
A quel prete stata ritirata la
patente per eccesso di velocit, per aver rischiato di investire alcuni
pedoni sulle strisce pedonali e per aver attraversato un incrocio con il
semaforo rosso. Don al volante pericolo costante. (Antonio Piscioneri) |
|
389.
A giudizio ex parroco, torturava i
giovani con i rosari. Beh, ma questo lo fanno tutti. (Elisio Marinelli) |
|
390.
Parroco tenta di bloccare il Po
con un crocifisso. Che ne sai, con il progresso ha funzionato. (Elisio
Marinelli) |
|
391.
Il sacerdote della mia parrocchia
parla in modo incomprensibile. Quando celebra la messa dobbiamo chiamare un
inter-prete. (Sandro Skapiglia) |
|
392.
Arcivescovi australiani: "Il
celibato pu causare la pedofilia". Uno studio molto accurato durato
duemilaquattordici anni. (Iddio) |
|
393.
Il Papa ha detto di lasciar
piangere i bambini in chiesa. Finora piangevano solo nelle sacrestie. (Edo
Etenzi) |
|
394.
Torino, condannato per pedofilia
assunto come insegnante alle medie. E per l'ora di religione siamo a posto.
(Kotiomkin) (Fabrizio Gilli) |
|
395.
Fuorigrotta, prete ubriaco cade
mentre sta celebrando Messa. Gli andato il sangue di Cristo alla testa.
(Marco Camillieri) |
|
396.
Inizio coi propositi del nuovo
anno: meno preti, pi peti. (BladeRoller) |
|
397.
Secondo Maroni il gay va curato.
Ma secondo me pi il curato che va col gay. (Fabrizio Ferri) |
|
398.
Il problema non e' tanto che
razzolano male, e' che predicano. (Igor) |
|
399.
Ritrovato il cadavere di un
sacerdote. La causa della morte e' imputata a un soffocamento da
strozzapreti. (LBDG) |
|
400.
In chiesa un tipo si e' spostato
per farmi sedere e il prete: "Ringraziamo tutti insieme il
signore". Che esagerato, l'avrebbe fatto chiunque. (genio78) |
|
401.
Pap Francesco: "Non c'
posto per coloro che abusano dei minori". Il posto ce lo hanno,
guadagnano anche bene e a volte indossano pure la tonaca. (Patrizia Palma) |
|
402.
Papa Francesco: Non cՏ pi posto
nella chiesa per coloro che abusano sui minori. E' gi tutto esaurito.
(Kotiomkin) (GaspErCarbonaro) |
|
403.
Finalmente nel piccolo paese di
campagna avevano asfaltato la stradina che portava alla chiesa. Quel giorno
il parroco, dopo la messa, saluto' i fedeli con "che la pece sia con
voi". (DrZap) |
|
404.
Condannato parroco che chiedeva
venti euro a benedizione. E in pi su TripAdvisor ha avuto recensioni di
merda. (Satiraptus) (Paolo Parziale) |
|
405.
Giovane prete arrestato perche'
fumava marijuana con i chierichetti. Ha detto che era per uso pastorale.
(Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) |
|
406.
Prete sorpreso a fumare marijuana
coi chierichetti. Hai capito, prima li drogano e poi li inculano. (Matteo
Tacchi) |
|
407.
Nell'antichit i sacerdoti
facevano una vita di sacrifici. (Luca Moretti) |
|
408.
Prete nega comunione a ragazzo
autistico: "Non sarebbe in grado di comprendere". In effetti, se
gli dici 'togli i pantaloni' quello si mette il giubbino. (Satiraptus) (Paolo
Parziale) |
|
409.
Un prete in ospedale: il Curato
non stato paziente, il paziente non stato curato! (Matteo Rocelli) |
|
410.
Se uno consacrato vescovo, gli
sbagliano la misura del capo e la mitra gli va stretta, si pu parlare di
stenosi mitralica ? (Renato R.) |
|
411.
Sto facendo vedere la messa di
pasqua 3D a mia nonna e mi ha chiesto se restano tutti per pranzo. (Daniele
Villa) |
|
412.
Il mio parroco ha l'abitudine di
fare lunghe chiacchierate con ogni fedele, prima di benedirgli la casa. Il
dialogo e l'acqua santa. (Giuliano Gavagna) |
|
413.
Caserta. Prete scrive su Facebook:
"Chi pensa di abortire una sgualdrina". Sembra la religione
spiegata da Giovanardi. (Kotiomkin) (Pablito Morelli) |
|
414.
Gli insegnanti di religione
riceveranno 500 euro per il loro aggiornamento. Si passa da Trino a Quattrino.
(Marco Camillieri) |
|
415.
Pedofilia, don Giampiero
Peschiulli. Dalle carte, scottante rivelazione: "Il vescovo disse di non
denunciare". E la scottante rivelazione? (Marco Camillieri) |
|
416.
Secondo il Vaticano una vita
sessuale contro natura e non idonea alla riproduzione sarebbe una sconfitta
per l'umanit. E fateli scopare sti preti! (Paolo Parziale) |
|
417.
Il sacerdote arrestato: "Non
ho mai pagato i ragazzi e non sapevo che fossero minorenni". Manca solo
il riferimento ad un nipote di Mubarak e sono uguali". (Prugna)
(Federico Bagnolesi) |
|
418.
Don Dino, prete accusato di
pedofilia, era in possesso di "porno Bibbia con 12 bimbi apostoli".
Una vittoria per l'umanit. (Marco Camillieri) |
|
419.
Prete in possesso di 1700 foto di
minori si giustifica: "Sono solo provini". Chi li passa viene
ammesso agli orali. (Prugna) (Angela Criscuolo) |
|
420.
I Cardinali: "I matrimoni gay sono contrari ai nsotri
principi di promiscuita' ". (Cactus) Nino Fiorenzano) |
|
421.
Caso Ruby. Berlusconi assolto in
cassazione: "Non poteva essere a conoscenza della minore eta' della
ragazza". Immediati i contatti del Vaticano con i legali del Cavaliere.
(Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo) |
|
422.
Un ragazzo va a confessarsi:
Padre, ho bisogno di confessarmi urgentemente. Oh bella, cosa hai fatto di
cosi grave per essere urgente?. Padre non posso dirlo qui, mi confessi!.
Va bene, mettiamoci qui. Dimmi figliolo che peccato hai commesso?. Padre,
ho rubato 20 Euro, ma la prima volta. Beh, effettivamente non si ruba! E'
un peccato grave, ma poich hai detto che la prima volta come penitenza
appena esci dalla Chiesa, va e regala i 20 Euro alla prima persona che
incontri. Il ragazzo esce dalla Chiesa e svoltato l'angolo vede una
prostituta. Le mostra i 20 Euro. Questi sono pochi risponde la prostituta.
Come pochi? Ha detto Don Franco di darli alla prima persona che
incontravo. E che c'entra Don
Franco? Solo lui paga 20 Euro e poi lui ha l'abbonamento!!! |
|
423.
Un prete che insegna la famiglia
come Platinette che insegna equitazione. (Matteo Ferrari) |
|
424.
La questione del prete americano
che minaccia di darsi fuoco solleva importanti dubbi morali: benzina o
alcool? (Satiraptus) (Daniele Totolo) |
|
425.
Mi chiedevo: ma questi tizi neri,
che si vestono in modo diverso dal nostro, che rispondono a leggi di un altro
Stato, fra l'altro extracomunitario, che ci vogliono inculcare la loro
religione, che non pagano le tasse e che ci costano uno sproposito, insomma,
i preti, perch non ve li prendete a casa vostra? (Ettore Ferrini) |
|
426.
Conosco un giovane che aspira a
diventare frate, persona virtuosissima che non fuma, non beve, non gioca
d'azzardo, non va con le donne e non ha alcun difetto: un no-vizio.
(Antonello Iaccarino) |
|
427.
"Piuttosto che ospitare un
profugo nella mia chiesa le d fuoco" dichiara il parroco di Onzo. E la
rima nasce spontanea. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano) |
|
428.
Savona, parroco: piuttosto che
ospitare i migranti brucio la parrocchia. "E' cosa buona e giusta".
(Satiraptus) (Cristina Chiellini) |
|
429.
Parroco di Onzo: "Piuttosto
che ospitare migranti brucio la canonica". Onzo dev'essere in provincia
di Str. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo) |
|
430.
Parroco del savonese:
"Piuttosto che ospitare i profughi, brucio la Canonica". E speriamo
non si accorga del profugo sul crocefisso. (Luisella Scheggia) (LVIX) |
|
431.
Un parroco ha detto che piuttosto
che ospitare un profugo, brucia la canonica: "Do, c'e' uno che dice di
venire da Nazareth". (ATP) (Daniele Zip) |
|
432.
Il parroco ha fatto un'omelia sul
perdono. Perdono: complemento predicativo del soggetto. (Maria Luisa LaMolly
Tegon) |
|
433.
Vanno a Messa col cane e il
parroco li manda via: i fedeli erano solo quattro gatti! (Spinoza.it) (Bilbo
baggins) |
|
434.
La Curia licenzia 50 operai della
FAAC di Bergamo. I cancelli restano chiusi. (Kotiomkin) (Luca Nava) |
|
435.
Io non ho mai fatto sesso con
bambini. Non sono cos religioso. (Daniele Luttazzi) |
|
436.
Ho conosciuto un prete di montagna
che predicava malissimo. Cos i parrocchiani lo buttarono da un dirupo.
Predicava male, ma come ruzzolava bene!!! (DrZap) |
|
437.
Le ultime volont. Alla mia morte
desidero donare tutti i miei organi. Il parroco. (Michele Giunta) |
|
438.
Cardinal Kasper: "Gay si
nasce". Preti e pedofili si diventa. (Fabio C) |
|
439.
Nella squadra di calcio del paese,
in porta giocava il parroco: "pret a porter"! (Antonello Iaccarino) |
|
440.
"Padre, secondo lei fa piu'
male partorire o prenderlo nel culo?". "Non lo so, figliolo, non ho
mai partorito". (Dark) (ninkonanko) |
|
441.
Teologo della Santa Sede: sono gay
e ho un compagno. La domenica ci vediamo poco perch lui impegnato. Fa il
chierichetto. (ATP) (Giovanna Agriformi) |
|
442.
Monsignor Charamsa: Tantissimi
sacerdoti omosessuali. SantUffizio cuore dellomofobia". Orifizio, si
chiama Orifizio. (Soppressatira) (GI_GI_TO alias Gigi Luigi) |
|
443.
Un monsignore fa coming out e
scuote il Vaticano alla vigilia del sinodo sulla famiglia. Le sentinelle in
piedi non sanno pi che posizione assumere. (Lateral) (Marinella Etzi) |
|
444.
Ma quando in convento arrivava il
parroco Don Najolo, si faceva tutte le monache! (Antonello Iaccarino) |
|
445.
Che poi secondo me un sacco di
preti non fanno coming out solo perch non sanno l'inglese. (Kotiomkin) (Leo
Zani) |
|
446.
Monsignor Krzysztof Charamsa dopo
aver confessato la propria omosessualit finito su tutti i giornali. Con
215 nomi diversi. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano) |
|
447.
Temo che per il prete che ha fatto
Coming Out, non sar cos facile venirne fuori. (Kotiomkin) (Leo Zani) |
|
448.
Al coming out in Vaticano si sono
udite le urla di Ratzinger: "E' immorale. Con un coetaneo!".
(Kotiomkin) (Roberto Piangatelli) |
|
449.
Shock in Vaticano. Dopo il coming
out del prelato Charamsa ai veggenti di Medjugorje appare una drag queen.
(Kotiomkin) (Roberto Piangatelli) |
|
450.
Un vescovo che presenta il suo
compagno la cosa piu' romantica che sia accaduta dai tempi di Giulietta e
Romeo. (Soppressatira) (Tiziana Milito) |
|
451.
Coming out di un teologo vaticano.
Era dai tempi dell'acqua calda che non si registrava una scoperta cos
sensazionale. (Soppressatira) (Luca Giannini) |
|
452.
Teologo Gay Charamsa rimosso. Il
Papa: "La Chiesa non punta il dito per giudicare". Ma per indicare
l'uscita. (Pietro Diomede) |
|
453.
Perch tanto accanimento nei
confronti degli omosessuali se chi esprime questi concetti si veste da donna?
(Paolo Marengo) |
|
454.
Padre Gino afferma di comprendere
i pedofili. Incomincio a rivedere le mie posizioni sulla tortura.
(Soppressatira) (Laura Barresi) |
|
455.
Sinodo. Il Papa: "Sacerdoti
non siano rigidi". "Ci scusi Santit, ma c'era catechismo".
(Kotiomkin) (Pietro Diomede) |
|
456.
Pedofilia. Don Gino Flaim dopo la
revoca: "Diro' messa al bar". E allo stesso modo prese il calice e
disse "Dino, un quartino". (Soppressatira) (Pietro Diomede) |
|
457.
Scandalo di Don Gino Flaim. "Tesoro,
non dimenticare la merenda e, mi raccomando, smettila di molestare i preti
che voi c'avete questo viziaccio". (Prugna) (ItsCetty) |
|
458.
Scandalo preti pedofili."Ma
no, amore, non come pensi! Gli idraulici, sai, spesso cercano solo
affetto". (Satiraptus) (Nicoletta Lucheroni) |
|
459.
Dom Flaim: "Pure Gesu' fu
messo in croce". Solo che con 'lasciate che i bambini vengano a me'
intendeva altro. (Soppressatira) (Giovy Novaro) |
|
460.
Vaticano, outing del teologo gay
che vuole farsi una nuova vita con il compagno. E' ancora monsignorino.
(Soppressatira) (Gianni Macheda) |
|
461.
Cio quello ci parlava con gli
uccelli e l'avete fatto santo. All'altro piace l'uccello e lo cacciate dalla
chiesa. Boh non vi capisco io a voi. (Felice Abbamundo) |
|
462.
Sacerdote genovese: "Preti pedofili?
Me lo hanno confessato ma non li denuncio", l'atto di dolore
sufficiente! (scemifreddi) |
|
463.
Tutti questi bambini che vanno dai
preti e gli dicono "che, voi scop?" stanno rovinando l'immagine
della Chiesa. (EcceBomber) |
|
464.
Sacerdote genovese: I preti
pedofili saranno il 3-4%. Nella norma, insomma. (Soppressatira) (ilMangla) |
|
465.
Renzi: "Aiuteremo i bambini
poveri". Don Flaim: "E noi quelli con carenza di affetto".
(Soppressatira) (Enzofilia) |
|
466.
Monsignor Charamsa: "In
Vaticano non esiste lobby gay!". Esiste l'hobby gay! (scemifreddi) |
|
467.
Quel parroco ci tiene ad essere in
ordine, sempre molto curato. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
468.
Un prete in ospedale: il Curato
non stato paziente, il paziente non stato curato! (Matteo Rocelli) |
|
469.
Ultim'ora. Prete riscopre il
bambino che in lui e ne approfitta. (Lercio) (Mattia Pappalardo) |
|
470.
Esibizione del Piccolo Coro
dell'Antoniano davanti al Sinodo dei vescovi. Ecco: poi non lamentatevi se ve
l'andate a cercare! (Satiraptus) (Fabio C) |
|
471.
Mons. Zuppi, il nuovo arcivescovo
di Bologna, invoca la tenereSSa della Madonna di s. Luca. Benvenuto Mons.
Suppi. (Renato R.) |
|
472.
E dopo che i preti ci hanno
spiegato come deve funzionare la famiglia, mi aspetto che i vegani ci
spieghino quanto deve cuocere la salsiccia sulla griglia. (Satira marcia) |
|
473.
Prima di spirare, il sacerdote
chiamo' il sagrestano e con un filo di voce, disse: "Mi raccomando, mio
buon Gaetano, dopo la mia morte...donate i miei 'organi' ". Gaetano
ascolto', attese l'ultimo rantolo, chiuse gli occhi di don Goffredo e disse
tra s e s.... "organi ? Ma quale organi ?" (Michele Giunta) |
|
474.
Calabria, rissa tra due preti,
sedata grazie all'intervento dei carabinieri. Meno male, altrimenti avrebbero
continuato a porgere l'altra guancia. (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli) |
|
475.
Una cosa certa: qualsiasi
fantasia assurda ti passi per la testa, un prete l'ha gi fatta. (Michele
Mikus Breda) |
|
476.
Uno studio scientifico americano
rivela che i bambini non religiosi sono piu' altruisti di quelli credenti.
Anche piu' al sicuro. (Satiraptus) (Paolo Pasini) |
|
477.
Uno studio ha dimostrato che i
bambini cresciuti con la religione sono meno generosi. Specie se poi da
grandi diventano cardinali. (Prugna) (Stefano Prada) |
|
478.
In un ristorante una cameriera
porta il men ad un tavolo dove sono seduti un sacerdote ed una suora. Poco
cavallerescamente l'uomo consulta per primo il men. Dopo qualche minuto la
suora chiede rispettosamente al prete: "Ha letto don Paolo?". E
lui: "Mamma mia, suor Franc, che fretta: mangiamo prima !".
(Walter Angelucci) |
|
479.
La GdF sequestra beni per 500mila
euro ad ex Abate di Montecassino. E' cosa buona e giusta. (Patrizia Palma) |
|
480.
Tra il XII ed il XIII secolo,
nonostante, di notte fosse buio pesto, l'Inquisizione riusciva a scovare
cereti eretici: i Catarifrangenti. |
|
481.
Se per voi non tutti i preti sono
pedofili, com' che tutti i musulmani sono terroristi? (VaLentina) (Raffaele
Avallone) |
|
482.
Il prete arrestato a Brindisi
nascondeva il materiale pornografico in cartelle con i nomi dei santi. Ad
insospettire gli inquirenti la cartella denominata "la
madonnaaaaaaaaaaaa". ((Kotiomkin) (Teo Guadalupi) |
|
483.
Mi chiedevo: ma questi tizi neri,
che si vestono in modo diverso dal nostro, che rispondono a leggi di un altro
Stato, fra l'altro extracomunitario, che ci vogliono inculcare la loro
religione, che non pagano le tasse e che ci costano uno sproposito, insomma,
i preti, perche' non ve li prendete a casa vostra? (Satiraptus) (Ettore
Ferrini) |
|
484.
Sallusti: "il matrimonio gay?
Apre la strada alla pedofilia." Guarda che si sposano, mica si fanno
preti. (Satiraptus) (Giorgio Veloccia) |
|
485.
L'Italia e' il paese in cui preti
non sposati sanno tutto sul matrimonio, gente che non lavora decide sul
lavoro degli altri, pregiudicati riscrivono il codice penale ed eletti con
una legge non costituzionale cambiano la Costituzione. (Prugna) (Anna
Mallamo) |
|
486.
A proposito di confusione nelle
famiglie, potete evitare di chiamare i preti 'padre' e le monache 'sorelle'
che mio figlio non ce sta a cap un cazzo? (Kotiomkin) (Elisio Marinelli) |
|
487.
Padre Livio di Raio Maria: "I
gay devono curarsi". Un po' come quei bambini sporcaccioni e pervertiti
che provocano i preti. (Satiraptus) (Paolo Parziale) |
|
488.
Radio Maria, Padre Livio: "I
gay devono curarsi". Su questa dichiarazione si potrebbe discutere a
lungo, sfociando a volte anche in liti furibonde che non contribuiscono a
fare chiarezza su un tema cosi' delicato, ma il punto : chi cazzo e' Padre
Livio? (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) |
|
489.
Padre Livio: "I gay devono
curarsi". Mentre i pedofili sono gia' in curia. (Satiraptus) (Fabio
Cavallari) |
|
490.
E' stato arrestato per violenza
sessuale su tre minori don Roberto Elici, prete di 40 anni. Ma almeno
cattolico e non si vuole sposare. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo) |
|
491.
Il papa disperato poiche' c'e'
crisi di vocazioni. I giovani non si fanno piu' preti, anzi, a volte accade
il contrario. (Satiraptus) (Gualtiero Alladio) |
|
492.
Parroco di Stresa facava coca
party con dei trans. Ma i suoi poarrocchiani avevano gia' qualche sospetto
perche' a messa diceva sempre "E' coca buona e giusta!".
(Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) |
|
493.
Parroco di Stresa beccato a un
coca party con dei trans. Visto che non sono tutti pedofili i preti?
(Kotiomkin) (Fabrizio Baduino) (Badu) |
|
494.
Parroco arrestato aveva sul pc le
foto di 1700 bambini nudi. "Li stavo proteggendo delle adozioni delle
coppie omosessuali". (Enzo Boffelli) |
|
495.
Parroco benedice tablets e
smartphones durante la messa. Anch'io li avevo benedetti quando ho scoperto
YouPorn. (Kojonsky) |
|
496.
Bagnasco, i preti pedofili, i voti
li prendono a scrutinio segreto? (Arsenale K) (ReazioniAcatenA) |
|
497.
Adescavano minori: arrestati un
sacerdote, un allenatore di calcio e un vigile urbano. E' la risposta della
famiglia tradizionale ai Village People. (Prugna) (Francesco Esposito) |
|
498.
Per i preti pedofili vorrei una
punizione palese. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini) |
|
499.
11 arresti per pedofilia, tra cui
un sacerdote. La notizia e' che gli altri 10 non lo sono. (Arsenale K) (Marco
Camillieri) |
|
500.
A Pasqua salva un agnello, cucina
un prete! (Pubblicita' progresso) |
|
501.
Giusto per capire, ma possibile
che l'unica cosa sulla quale Bagnasco non senta la necessita' di esprimersi
sia la pedofilia? (Il cinema ve lo impario io) |
|
502.
Sanremo2016: Gabbani ha
vinto tra le nuove proposte cantando "Dimentichiamo tutto con un
Amen". Che poi la posizione della Chiesa sulla pedofilia. (Danilo
Petrelli) |
|
503.
Prete depilava ragazzini e poi li
violentava. Condannato a 5 anni in quanto estetista abusivo. (Kotiomkin)
(Flavio Pandolfo) |
|
504.
A Vercelli prete condannato a 5
anni di carcere per abusi su 7 minori stranieri. Non aveva capito che le
"orazioni" non sono i rapporti orali. (Kotiomkin) (Angela
Criscuolo) |
|
505.
Bologna. Rubati 40.000 e. nella
sacrestia di una chiesa di Via Siepelunga. "Signore, mio colpo, mio
colpo, mio massimo colpo !". (Renato R.) |
|
506.
Ultim'ora. Parroco denunciato per
aver dato estreme unzioni con lolio di palma. (Lercio) |
|
507.
La CEI si dichiara contraria alle
trivellazioni. Ma solo quelle in mare. (Soppressatira) (wawe) |
|
508.
Il Papa fa salire alcuni bimbi sulla
sua auto. Non vorrei che tra i preti ora passasse l'idea che una cosa
normale. (Soppressatira) (gianni macheda) |
|
509.
Quando il prete in sagrestia, si
puo' parlare di incuria? (DrZap) |
|
510.
Vescovo di Cassino indagato per
molestie sessuali ai seminaristi. Ora non si possono nemmeno inculare tra
loro in pace. (Soppressatira) (@delistemaulo) (Strato Sferico) |
|
511.
Il mio parroco si definisce il
primo dei peccatori. Tuttavia ben voluto dalla comunit e in particolare
dai suoi undici figli. (Davide Marchetti) |
|
512.
Vescovo di Cassino indagato per
molestie ai seminaristi. In realt erano le ore di educazione sessuale.
(Davide Marchetti) |
|
513.
E' facile smascherare un prete
pedofilo. Invece di dire messa dice: "messo!". (Kotiomkin) (Barbara
Civitelli) |
|
514.
Vescovi: "Basta con la
pedofilia nella chiesa! Tutti in sagrestia!". (Kotiomkin) (Barbara
Civitelli) |
|
515.
Vorrei rassicurare il Vaticano:
anche nel caso in cui si approvassero i matrimoni tra gay, per i preti
rimarrebbe l'obbligo di celibato. (VaLentina) (Fabrizio Marcucci) |
|
516.
I sacerdoti potranno assolvere le
donne per aborto. Tutte. Non solo quelle che hanno messo incinte.
(Satiraptus) (Domenico Ippolito Mim) |
|
517.
Il Papa: "Le coppie
omosessuali non sono nel disegno di Dio". Allora prendiamo la gomma e
cancelliamo un po' di preti. (Kotiomkin) (Fabrizio Badu Baduino) |
|
518.
Padre Livio, direttore di Radio
Maria. "I gay devono curarsi". Se lo dice un curato... (Kotiomkin)
(Tipo Strano) |
|
519.
Giornali (notizie vere). Sfascia
la chiesa urlando "E' arrivata l'apocalisse". Parroco ricoverato in
psichiatria. |
|
520.
Metteva acqua di rubinetto
nellacquasantiera. Arrestato prete truffatore. (Lercio) (Claudio Favara) |
|
521.
Quando ero bambino il mio parroco
si chiamava Don Amadio (quando si dice "nomen omen": nato per fare
il prete!) (Antonello Iaccarino) |
|
522.
Papa Francesco vuole delle donne
tra i preti. Aveva detto che avrebbe fatto qualcosa contro la pedofilia.
(Enrico Antonio Cameriere) |
|
523.
Parroco di Isernia suona le
campane a morto contro la legge sulle unioni civili. Mi chiedo come sia
possibile che ancora nel 2016 succedano queste cose. Esiste veramente
Isernia? (Paolo Pasini) |
|
524.
Quel prete lavora tantissimo,
proprio un rullo confessore. (Storpionimi) (Carlocinco) |
|
525.
Prete pedofilo risarcisce 5
vittime con 25.000 euro a testa. Alimentando, in tutti noi, la medesima
domanda: "Ma quanti cazzo di soldi hanno 'sti preti?". (Satira
Marcia) (Giovy Novaro) |
|
526.
Cremona, prete accusato di
pedofilia risarcisce le sue vittime. "Impossibile, queste cose non sono
vere, non esistono". "Cosa, i preti pedofili?". "No, la
chiesa che ammette e risarcisce le vittime". (Paolo Pasini) |
|
527.
Albenga: botte fra sacerdoti.
C'era un tredicenne nuovo in parrocchia. (Paolo Pasini) |
|
528.
Benevento, parroco estorceva
denaro ai migranti che accoglieva. Vedi che non tutti sono pedofili?
(Soppressatira) (Augusto Davico) |
|
529.
Don Pusceddu conferma a La
Zanzara: "S, gli omosessuali meritano la morte spirituale. Ho il
diritto di dirlo, sono un
cittadino e pago le tasse". Pensi che, addirittura, anche i gay pagano
le tasse per dare lo stipendio a delle teste di cazzo! (Satiraptus) (Lara
Pan) |
|
530.
A Foggia arrestato un ex prete per
abusi sessuali su minori. E' proprio vero: il lupo perde la tonaca ma non il
vizio. (Corsivo Corrosivo) (Massimo Raffaele) |
|
531.
Pedofilia, condannato Don Inzoli.
Alle parole "4 anni e 9 mesi" l'imputato non e' riuscito a
trattenere l'erezione. (Kotiomkin) (Maurizio Soddu) |
|
532.
Cartello in un Gay-Pride: "Per
la Chiesa siamo diversi. Hanno ragione... a noi piacciono maggiorenni". |
|
533.
Il confessore di Formigoni
condannato per pedofilia. Io gli darei l'aggravante se si scoprisse che gli
consigliava anche quale camicia mettersi. (Monica Guido) |
|
534.
Monsignor Charamsa: "Un prete
su due e' omosessuale". Quindi il giubileo e' una specie di gay pride.
(Kotiomkin) (Henry Brown) |
|
535.
Prete riscopre il bambino che in
lui e ne approfitta. (Lercio) (Mattia Pappalardo) |
|
536.
Vescovo di Sanremo indagato per la
sparizione di 2 milioni di euro da una coop sociale. Visto che non sono tutti
pedofili??!! (GOOOD MORNING VIETNAAAM) (Fabrizio Baduino) |
|
537.
In parrocchia abbiamo un nuovo
parroco, ma non si puo' toccare. Don Touch. |
|
538.
Trovate in stato di abbandono,
alcune propriet del Vaticano. Incuria in Curia. (Giuliano Gavagna) |
|
539.
Era un sacerdote, insegnante e
pedofilo. Sacro e Prof. Ano allo stesso tempo. (Giuliano Gavagna) |
|
540.
Amorth mmorth. (Elmorisco) |
|
541.
Ieri sono scomparsi due grandi personaggi:
uno ha avuto a che fare con gli spiriti piu' biechi, l'altro padre Amorth.
(Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) |
|
542.
Oggi, a Roma, i funerali di Padre
Amorth e del Presidente Ciampi. Entrambi ebbero grandi poteri:il primo, di
scacciare il diavolo, il secondo di scacciare la lira. (Barbara Civitelli) |
|
543.
Un bambino vittima di un prete
pedofilo, stato episcopato? (Giuliano Gavagna) |
|
544.
Prete francese alla guida travolge
pedone e fugge. Alla cattura dichiara: "ho missione Dio, so'
corso". (Simone Quarta) |
|
545.
Preti pedofili: un caso di mala
santit. (Sar bre') (Michelangelo Russo) |
|
546.
A Padre Amorth finalmente
riuscito un esorcismo. Ci ha liberato della sua presenza. (Mirko Landoni) |
|
547.
La maestra ti picchia..., l'infermiera
ti uccide..., il prete ti stupra... L'unico posto sicuro e' il bar! |
|
548.
I preti che non si sono mai
sposati e ci spiegano il matrimonio sono come i politici che non hanno mai
lavorato e ci spiegano il lavoro. (Satiraptus) (Fabrizio Baduino) |
|
549.
Io e il mio amico litighiamo
sempre: lui sostiene che le uniche persone utili al mondo siano i preti e le
suore. Non capisco se sia provocazione o pro vocazione. (Silvia Scaratti) |
|
550.
Palermo : Esorcista arrestato per
violenza sessuale. Il diavolo
veste Prete. (Prugna) (@Aral96028188) |
|
551.
Palermo, Arrestato prete esorcista
per molestie sessuali. Invece di cacciare il demonio cacciava l'uccello.
(Pirata21) |
|
552.
Per non subire passivamente
l'influenza religiosa prendo antipretici. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
|
553.
Un prete e un avvocato vanno al
ristorante di pesce insieme. Cena a base di arringhe e sermoni. |
|
554.
I preti possono sposarsi? S o no?
Qui bisogna proporre un reverendum... (Carlo Campinoti) |
|
555.
Prete a Radio Maria: "Il
terremoto un castigo divino per le unioni civili". Eppure, con tutte
le chiese che sono crollate, pensavo che stavolta fosse una punizione per i
preti pedofili. (Satiraptus) (Francesca De Vita) |
|
556.
15enne di Vibo Valentia riceveva
50 da un prete in cambio di sesso. decisamente troppo. (Look A Tram
At-zoo) |
|
557.
Vibo Valentia, arrestato sacerdote
che offriva 50 per fare sesso con minorenni. Che scandalo, una volta
bastavano le caramelle. (Danilo Traverso) |
|
558.
Dove vanno gli ecclesiastici a
fare i bisogni? Loro vanno in bagnomaria! (Priamo) |
|
559.
Due porporati. Il primo:
"Godiamo di bei privilegi!". Il secondo: "te credo! Senno'
mica mi vestivo cos". (Altan) |
|
560.
Papa Francesco: "La Chiesa
puo' perdonare una donna che abortisce". Un respiro di sollievo per
tanti preti che stavano per diventare padri. (Antonio Di Stefano) |
|
561.
IL MIO PARROCO E DIVENTATO
VEGETARIANO. QUANDO CELEBRA LA MESSA INVECE DI AGNELLO DI DIO DICE PATATA
DI DIO. (Antonio Di Stefano) |
|
562.
PARROCO DI PADOVA ARRESTATO.
FACEVA PROSTITUIRE LAMANTE NELLA CANONICA. IO SONO PER LA RIAPERTURA DELLE
CHIESE CHIUSE. (Antonio Di Stefano) |
|
563.
Cosa dice un prete su Facebook?
Scambiatevi un segno di piace. (mattia brena) |
|
564.
Padova, parla il prete a 'luci
rosse': "Sono un uomo distrutto". Provato con lo zabaione?.
(Capsicum) (Paolo Parziale) |
|
565.
Fermo, provoca un incidente a
Porto San Giorgio e fugge. Il pirata della strada un sacerdote: "Ah
non bastava un atto di dolore?". (giulysua) |
|
566.
Padova, altri parroci alle orge
con Don Andrea. Ora mi spiego perch raccontava la parabola delle
"PECORINA SMARRITA". ((COL)LATERAL) (Roberta Cafiero) |
|
567.
Chiesa. Molti comunicati
scandalosi; pochissimi gli scandalosi scomunicati. (Guido Rojetti) |
|
568.
Orge in canonica. Pare che nella
chiesa di San Lazzaro cerano donnine che facevano resuscitare i morti.
(Antonio Di Stefano) |
|
569.
Don Andrea ha confessato: "Ho
fatto orge con 5 donne"."Ma lo so, coglione, c'ero anch' io!"
ha risposto il suo prete confessore. (Kotiomkin) (Nicla Simonetta) |
|
570.
La confessione di don Andrea:
"Ho fatto orge con 5 donne". Ed boom di vocazioni. (Alessandro
Longobardi) |
|
571.
Don Andrea confessa: "Ho
fatto sesso con 5 donne". Adesso finalmente la smetteremo di dire che i
preti sono tutti pedofili o ricchioni. (Kotiomkin) (Federico Doc) |
|
572.
Il Papa: Dio vicino
allAbruzzo. Il parroco di San Lazzaro Sorelle e fratelli, Dio si
allontanato, fra mezzora tutti nudi in canonica. (Antonio Di Stefano) |
|
573.
Don Andrea, la Procura:
"C'erano altri preti alle orge". Quando si dice comunione.
(Pensieri Fulminati) (Sergio Croc) |
|
574.
"Altri preti partecipavano
alle orge organizzate da don Andrea Contin". Oral pro nobis. (Pensieri
Fulminati) (Andrea Scotto) |
|
575.
Papa Francesco: La Chiesa soffre
per il dolore procurato dai preti. Dolore? Forse sarebbe pi giusto chiamalo
bruciore. (Antonio Di Stefano) |
|
576.
Anche altri parroci partecipavano
alle orge di Don Contin in canonica. Aggiungi un porco a tavola (Satiraptus)
(Cesare Di Trocchio) |
|
577.
Secondo Radio Maria le tragedie di
questi giorni ci sono state mandate perch troppi bambini denunciano i preti
pedofili. (Aldus) |
|
578.
Il Papa: Dio vicino
allAbruzzo. Il parroco di San Lazzaro Sorelle e fratelli, Dio si
allontanato, fra mezzora tutti nudi in canonica. (Antonio Di Stefano) |
|
579.
La Spezia, sacerdote difende
l'amore gay. "Sono persone che portano alle spalle una lunga
storia". (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti) |
|
580.
Il sacerdote accusato di pedofilia
si difeso con fierezza: "Sono sempre stato un ottimo prete, molestie a
parte"! (Paolo Dune) |
|
581.
Terremoto (notizia vera):
"Digiuno per calmare le forze della natura". L'iniziativa del
vescovo di Spoleto. (AdnKronos) |
|
582.
Terremoto: l'arcivescovo di
Spoleto-Norcia indice giornata di digiuno per fermare il terremoto. E birra
calda contro le valanghe. (Elisio Marinelli) |
|
583.
Terremoto: larcivescovo di
Spoleto-Norcia indice giornata di digiuno e processione penitenziale per
chiedere a Dio che si calmino le forze della natura. Gi pronto un gruppo per
la danza della pioggia per l'estate prossima. (Giovanna Agriformi) |
|
584.
Chiesa Cattolica, arrestati per
truffa diversi preti. Usavano acqua naturale al posto dell'acqua santa.
(Capsicum) (@38LoStronzio) |
|
585.
Il vescovo di Spoleto propone di
fermare il terremoto col digiuno. E noi che ci lamentavamo di Wanna Marchi.
(Capsicum) (Fabrizio Gilli) |
|
586.
L'Osservatore Romano:
"Emorragia preoccupante di frati e sacerdoti". Quelli rimasti
saranno costretti a fare davvero i preti. (Andrea Scotto) |
|
587.
Un tizio incontra uno che porta un
prete sulle spalle. "Cos', sta male?", gli chiede. E lui:
"No, ma vado matto per il pret-a-porter". |
|
588.
Parroco nega la comunione ragazzo
autistico: "Secondo me lui non in grado di capire ci che fa, ogni
giorno ripete le stesse formule a cantilena, facendo gesti con le mani,
dicendo cose incomprensibili, fissando il muro, pretendendo che gli altri
ripetano le sue parole", ha dichiarato il ragazzo autistico a proposito
del prete. (Satiraptus) (Scie comiche) |
|
589.
Australia, il 7% dei preti
cattolici avrebbe molestato 4mila bambini. Il 93% restava fermo in silenzio a
guardare. (Il Sarcastico) (Marco Barbon) |
|
590.
Australia, scoppia lo scandalo
pedofilia: coinvolti 384 diocesani, 188 sacerdoti, 597 frati e 96 suore. Solo
non si vedono i due ricchioni. (Ciccio Alcamo) |
|
591.
Australia. Il 7% dei preti ha
violentato 4500 bambini. Il 3% chiudeva gli occhi, e il restante 90% li
teneva fermi. (Laura Virgini) |
|
592.
Bergoglio: "La pedofilia
opera del diavolo". In abito talare. (Soppressatira) (Chuchu Lebuskj) |
|
593.
Il Papa sulla pedofilia:
"Come pu un prete causare tanto male?". Succede, quando invece del
carcere te la cavi con 10 Ave Maria. (Riccardo Brosio) |
|
594.
Pedofilia, il dolore del Papa:
"Come pu un prete causare tanto male?". Cor c..., Santit, cor
c... (Piero Pieri) |
|
595.
Preti pedofili, il Papa prova un
grande dolore. E figuriamoci i bambini. (gianni macheda) |
|
596.
Papa: "Chiedo perdono per i
preti pedofili". Preferirei una richiesta di rinvio a giudizio. (Paolo
Parziale) |
|
597.
Papa Francesco sulla pedofilia:
"Perch tanto dolore nelle Chiese?". I preti pedofili: "Vabb,
vedremo di comprare la vaselina". (Strato Sferico) |
|
598.
Il Papa sulla pedofilia:
"Come pu un prete fare cos male?". Secoli di allenamento, Franc
! (Ketty Villanti) |
|
599.
Papa Francesco sulla pedofilia:
"Come pu un prete causare tanto dolore?". Santit, col cazzo.
Semplice. (Strato Sferico) |
|
600.
Parroco trovato con delle
prostitute in un Night. La curia scandalizzata: "Cosa ci faceva lontano
da un asilo?". (Capsicum) (@Barz_o) |
|
601.
A Napoli festini gay con preti. A
loro piace la cappella. (andrea scotto) |
|
602.
Verona, un gruppo di preti per
anni ha abusato sessualmente di 65 bambini sordomuti. Cos che Dio non
potesse sentirne le preghiere d'aiuto. (cicciogia) |
|
603.
Le folli notti del parroco nei
night tra prostitute e champagne: Faccio peccato? Poi mi confesso. Eccone
uno che ha capito tutto. (ATP) (Giovanna Agriformi) |
|
604.
Paolo Brosio: "Mi sono
convertito durante un'orgia". Del resto l che solitamente si
incontrano i preti. (pirata21) |
|
605.
Paolo Brosio: "Mi sono
convertito durante un'orgia". Dovevano essere presenti molti sacerdoti.
(laura virgini) |
|
606.
Morbillo in drastico aumento. A
Radio maria immaginano sia la giusta punizione divina per i bambini che
provocano i preti. (Soppressatira) (Lucilla Masini) |
|
607.
Oggi il mio pensiero va a tutti
quei preti costretti a festeggiare di nascosto. (Kotiomkin) (bruceketta6) |
|
608.
Clero, predicando riceve
stipendio. Il classico voto di scambio. (Sar bre') (Lucilla Masini) |
|
609.
Trapani. Indagato vescovo Mogavero
per abuso d'ufficio. Del resto si sa, clero-abusi sono un binomio
imprescindibile. (Lucilla Masini) |
|
610.
Ferrara, prete ubriaco al volante
scappa e tenta di investire poliziotto. Ok che il sangue di cristo, ma lo
ha proprio dissanguato eh? (Arsenale Kappa) |
|
611.
Ferrara, Prete ubriaco fugge a un
posto di blocco e investe un agente di polizia. E ultimamente quello che si
comportato meglio. (pirata21) |
|
612.
Il frutto preferito dal clero sono
le ciliegie sotto spirito. (DrZap) |
|
613.
Sono credente ma non preticante.
(GdP) (Antonio Latorre) |
|
614.
I presbiteriani sono preti
calvi(nisti) con problemi di vista? (DrZap) |
|
615.
Papa Francesco: "meglio atei
che credenti ipocriti". Tipo i religiosi che fanno voto di povert,
castit e obbedienza. (Dino Maruccia) |
|
616.
Giornata mondiale contro la
pedofilia. Bandiere a mezz'asta in tutta Citt del Vaticano. (cicciogia) |
|
617.
Ho visto ieri un prete intonacare
la sagrestia della sua chiesa con la tonaca. (DrZap) |
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618.
Don Scordio e i migranti. Siamo
onesti: con una piccola pensione da parroco, avreste pensato anche voi a
farvi una pensione integrativa. (Domenico Ippolito Mim) |
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619.
Milano, prete fa il saluto romano.
" salito al cielo, siede all'estrema destra del Padre...". (Leo
Morabito) |
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620.
Un 14enne non vuole pi fare la
cresima perch il parroco dice no al padrino sposato con una divorziata.
Diversamente sarebbe andata se padrino lo era di gi. (Mimmo de Leonardo) |
|
621.
In Germania arriva il primo
prete-robot che distribuisce benedizioni finte. Proprio come i preti veri.
(Leo Morabito) |
|
622.
Come si chiama il prete ubriaco?
Don Perignon. |
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623.
Genova. Sacerdote vede due volte
il diavolo e si uccide. Non hanno fatto in tempo ad avvertirlo che si
trattava di Ignazio La Russa. (Antonio Di Stefano) |
|
624.
I preti credono nell'immoralit
dell'anima. (Sebastiano Paulesu) |
|
625.
In aereo i preti sono assistiti
dalle hostiess. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
626.
Cattolici in processione per
riparare ai peccati del Gay Pride. Invece, per riparare ai peccati di alcuni
preti, piu' che una processione servirebbe processarli. (Satiraptus) (Matteo
Tacchi) |
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627.
Adinolfi: "Ho studiato dai
preti e non sono stato mai molestato". Per forza, non gli trovavano il
pistolino. (Soppressatira) (Lucilla Masini) |
|
628.
Adinolfi: "Ho studiato dai
preti e non sono mai stato molestato". Eh, c' un limite pure alle
perversioni. (Capsicum) (MarcoCamillieri) |
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629.
Napoli tra i dieci posti pi
pericolosi del mondo. Primo a sorpresa il coro del Duomo di Ratisbona.
(Pietro Diomede) |
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630.
Stresa, parroco arrestato con
droga e trans. Lo chiamavano Lapo stolico. (Lucilla Masini) |
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631.
Un prete senza vestiti fa la messa
a nudo. (Francesco Ics Ipsilon Battaglini) |
|
632.
E stato reso noto come sono stati
scoperti gli abusi sui bimbi del coro di Ratisbona. Qualcuno ha cantato.
(Antonio Di Stefano) |
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633.
"E non uscire dal
seminario" disse la mamma al giovane figlio che partiva per fare il
sacerdote. (DrZap) |
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634.
Marcia-preghiera contro il gay
pride a Rimini. "Gay contro la legge cristiana". E pedofilo
invece? (Lucilla Masini) |
|
635.
Sei italiani su 8 non credono piu'
nel posto fisso. Gli altri due sono un prete e un politico. (Soppressatira)
(Lucilla Masini) |
|
636.
Salerno. In un lido, abbraccio
vietato a coppia gay. Il bagnino: "Ci sono bambini". "Ah, s,
e dove?" avrebbero detto due preti che prendevano il sole sul
bagnasciuga. (Satiraptus) (Ringo) |
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637.
Miss Italia: quest'anno in giuria
anche un sacerdote. Fondamentali i suoi voti. (Scor@zzata) (Lucilla Masini) |
|
638.
Un prete nella giuria di miss
Italia? Ok... ma allora per par condicio vogliamo un rapper al conclave.
(Roberto Pardini) (@Pardotwit) |
|
639.
Gli autori teatrali fanno tutto il
possibile per evitare i preti in scena. Altrimenti si potrebbe pensare che
sia tutta una messa...inscena. (DrZap) |
|
640.
Bologna. Due denunciati per l'auto
rubata al parroco di Calderino. STERZO da prete. (Renato R.) |
|
641.
Il prete al letto della paziente
che ha abortito: "Vi perdoniamo". La paziente: "Vi
sopportiamo". (verme |
|
642.
Il curato non s' curato e ora si
messa male per la messa. (Francesco Scarcelli) |
|
643.
Sacerdote spendeva soldi dei
fedeli con gigol. Preti Wuman. (Daniele Maice Valicella) |
|
644.
Sta uscendo al cinema
"L'Esorcista 4". Trama: una giovane mamma chiama il diavolo per
togliere il prete da suo figlio. |
|
645.
Ex parroco espulso ma non
denunciato dalla Chiesa diventa allenatore e violenta 11 ragazzini. "Mi
sono fatto la squadra". (Col-Lateral) (Flaminia Vinciguerra) |
|
646.
Ho visto un prete andare su
un'altalena. Era Don Dolando. |
|
647.
Il Cardinale Parolin:
"Disprezzare l'infanzia e abusare dei bambini per i cristiani non solo
un crimine, una profanazione di ci che sacro". L'osso? (Gianluca
Foresi) |
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648.
Parroco pedofilo arrestato dai
carabinieri. C un articolo sul giornale, nelle pagine di Tonaca nera.
(Antonio Biancardi) |
|
649.
Rettore del Seminario Mater
Ecclesiae confessa: "Ho due figli, lascio la tonaca". Che per fare
certe cose d fastidio. (Pensieri fulminati) (Zero Cataway) |
|
650.
Il rettore che ha dichiarato di
aver avuto gi due figli, lascia la tonaca e indossa il preservativo.
(Corsivo Corrosivo) (WaWe) |
|
651.
Il Vaticano nega al Canada
l'estradizione del prete accusato di pedofilia. Sara' processato nella Santa Sede.
E vedrete che 4-5 Ave Maria non gliele toglie nessuno. ((Kotiomkin)
(Alessandro Longobardi) |
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652.
Ancora un sacerdote mette incinta
una parrocchiana. Sar, ma 'sto fatto che i preti li chiamano anche 'padre' a
lungo andare... li confonde. (Cattivissimo Pater) |
|
653.
Parroco guida ubriaco e senza
patente ed investe un bimbo di 6 anni. Il reato verr derubricato come prete
rintenzionale. (Antonio Biancardi) |
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654.
In Sicilia il pretino celebra la
messina. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
655.
Ostia: il parroco si candida contro
i clan e Casapound. Comunione e votazione. (Antonio Galuzzi) |
|
656.
Bologna. Domenica 19, i profughi
nelle parrocchie; dove, di solito, si mangia da Dio. (Renato R.) |
|
657.
Ragazzina denuncia stupro, parroco
choc: Non provo piet. Ti sballi, il minimo che ti possa accadere. Pi o
meno le stesse parole che Ges disse alla Maddalena, giusto? (Davide
Delmiglio) |
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658.
Bologna. Mea culpa del prete, che
ha criticato la 17enne stuprata. Ite, rissa est. (Renato R.) |
|
659.
Bologna. Un sacerdote: "Ti
sballi, ti allontani con un magrebino e ti stupra: te la sei cercata".
Come quel tale che dicendosi Re dei Giudei si fece crocefiggere. (Scor@zzata)
(Zeno Cataway) |
|
660.
Ragazzina denuncia lo stupro.
Parroco su FB: "Ubriaca con un magrebino? Non provo piet...".
Invidia? (Scor@zzata) (Marinella Etzi) |
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661.
Che cosa fa un prete in vespa? La
messa in moto. (Sfumetto) |
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662.
Francesco Pieri, parroco di
Bologna: "Ha pi morti innocenti sulla coscienza Tot Riina o Emma
Bonino?". E la Chiesa contraria al preservativo dove si colloca? (Paolo
Dune) |
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663.
Bologna. Ma che vino beve, durante
l'Eucarestia, don Francesco Pieri ? (Renato R.) |
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664.
Don Pieri in TV: "Ne ha
uccisi pi l'aborto o la mafia?". Non saprei, l'unica cosa certa che versiamo
l'8/1000 per sentire 'ste stronzate. (Prugna) (Salvatore Cacciola) |
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665.
Bologna. Ieri, nessun prete ha
blaterato su FB. Sia postato il Signore ! (Renato R.) |
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666.
Ladri rubano il computer ad un
parroco di Bari. Il sacerdote li implora: Ve lo chiedo per favore, non
denunciatemi. (Giuse Rossetti) |
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667.
Catania, arrestato Padre Pio
Guidolin: stato arrestato per violenza sessuale aggravata su minori: prima
li ungeva poi abusava di loro. L' untore del Signore. (Marinella Etzi) |
|
668.
Impiegato del Vaticano pizzicato
con 5 chiavette usb piene di materiale pedopornografico. Stava facendo le
audizioni. (Soppressatira) (gianni macheda) |
|
669.
Scandalo in Vaticano. 15 grammi di
cocaina e 5 pen drive con film hard. D'altra parte ieri era il compleanno di
Papa Francesco. (Pietro Diomede) |
|
670.
USA. Coraggiosa confessione
pubblica di un parroco: "Sono gay e prete cattolico ". Bravo. Oggi,
non facile ammettere di essere un prete cattolico. (Renato R.) |
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671.
Anche su Fb presto si celebrer la
messa. Il parroco virtuale dir "scambiatevi un segno di piace".
(GdP) (Silvia Scaratti) |
|
672.
Elezioni. Monito dei vescovi:
"Immorali le promesse a vuoto". All'inferno, dopo il 4 marzo, solo
posti in piedi. (Renato R.) |
|
673.
Elezioni, secondo i vescovi della
CEI immorale fare promesse che non si sa se si possono mantenere. Beh, e
allora con la salvezza eterna come la mettiamo? (Scor@zzata) (Gianni Macheda) |
|
674.
Il prete che ha schiaffeggiato i
bambini durante il catechismo si difende: "Era una dimostrazione pratica
del : porgi l'altra guancia". (Antonio Sacco) |
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675.
Modica, Ragusa: il parroco butta
in strada le offerte perch troppo misere. Ma se fai il parroco in un Comune
che si chiama Modica, come ti aspetti che sia lofferta? (Capsicum) (Paolo
Parziale) |
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676.
"Il mio parroco non si ammala
mai". "E' vaccinato?". "No, gi curato". (Lucilla
Masini) |
|
677.
Bologna. Monsignor Ottani:
"Pochi preti. Vadano i fedeli a benedire le case. Aggiungi un'OSTIA a
tavola. (Renato R.) |
|
678.
Abusi sessuali, nel cinema, nella
tv, nelle ong, nell'onu, e chi pi ne ha pi ne metta. Ma vuoi vedere che
alla fine sono veramente i preti quelli che scopano di meno? (Gabriele
Iannicelli) |
|
679.
Il Papa: il 90% di chi va con le
prostitute battezzato e cattolico. L'altro 10% celebra pure messa. (Davide
Marchetti) |
|
680.
Papa Francesco: Andare a
prostitute un atto di tortura. Andare con i seminaristi minorenni, invece?
(Angela Criscuolo) |
|
681.
Vescovo di Pavia in una scuola:
Chi fa la scelta di essere gay non potr mai essere felice. Cos come chi
fa la scelta di essere pedofilo non dovrebbe mai essere prete.
(Soppressatira) (Lucilla Masini) |
|
682.
Secondo il vescovo di Pavia
lomosessualit disordine. Invece la pedofilia ordine e disciplina.
(Soppressatira) |
|
683.
Caserta, donne costrette a far sesso
con lesorcista in sagrestia. Scusi, padre, ma da quandՏ che esci da questo
corpo diventato entra?.
(gianni macheda) |
|
684.
Pedopornografia: arrestato
Monsignor Capella (con una sola p) altrimenti sarebbe stata una battuta!
(Lino Giusti) |
|
685.
Monsignor Capella arrestato per
pedopornografia. Sono gli stessi che considerano pregiudizievole per un
bambino avere due mamme o due pap. (Il Reverendo) |
|
686.
Papa: Nozze gay fuori dal disegno
di Dio. Se Dio fosse stato un buon grafico avrebbe disegnato i preti senza
cazzo. (Il reverendo) |
|
687.
Da ragazzo ebbi un periodo in cui
sentii forte la vocazione di pretarmi.... mi piacevano le suore. (Pier De
Laterre) |
|
688.
Il mio parroco non capisce mai
niente. Si chiama Fra' Intendo. (Lucilla Masini) |
|
689.
Parroco dilapida 500.000 euro di
elemosine al gioco d'azzardo. 500.000 euro di elemosine? Cazzo di parrocchia
era, Montercarlo? (Prugna) (alex marchesini) |
|
690.
Parroco perde al Casino mezzo
milione della parrocchia. Ora chiede clemenza: "Rimetti a noi i nostri
debiti". (DottKang) |
|
691.
Il prete ludopatico, che si
giocato i 500 mila euro, confessa: Sentivo la voce di Saint Vincent.
(Davide Pepato) (@dapex75) |
|
692.
Si difende il prete che ha
sottratto 500mila euro ai suoi parrocchiani: "I poveri hanno gi il
Regno dei cieli". (Massimo Lagan) |
|
693.
Savona, parroco condannato per
aver sottratto decine di migliaia di euro ad anziana ultranovantenne. Visto
che non sono tutti pedofili? (fabrizio baduino) |
|
694.
Quella domenica il parroco, prima
di officiare, parl per circa mezz'ora. Fece una premessa. (GdP) (Patrizia Birba Giaccaro) |
|
695.
Scandalo pedofilia in Cile.
Dimessi tutti i vescovi. "Episcopavano con i bimbi!". (Umberto
Romaniello) |
|
696.
In Bolivia il nuovo cardinale Toribio
Ticona Porco avrebbe moglie e figli. Nomen Omen. (Gianni Macheda) |
|
697.
Oggi mi sono svegliato con un
atroce dubbio... Ma lo cheff del Vaticano cucina gli strozzapreti? |
|
698.
Papa: "Immorale separare i
figli dai genitori". Se invece ve li fottete Ges vi perdona. (Maria
Servidio) |
|
699.
Arcivescovo australiano condannato
per episodi di pedofilia. "Indovina cosa ho nel marsupio?". (La
Sveltina) (DottKang) |
|
700.
Cremona. Scopre l'ex moglie in
intimit con un prete e lo picchia. Le stava insegnando a fare la missionaria.
('O Strunz) (Lucilla Masini) |
|
701.
Giorgia Meloni: "Aboliamo il
reato di pedofilia per permettere ai preti di fare il loro lavoro. (Prugna)
(bruce ketta) |
|
702.
Calenzano: sacerdote pizzicato con
una bambina di 10 anni. Se davvero vogliamo spaventare i migranti, nei porti
dobbiamo metterci i preti, non i crocefissi. (Kotiomkin) (marco fleming) |
|
703.
Il Papa dovrebbe mettere in
guardia i Preti di non accettare caramelle dai minorenni. (Antonio Di Stefano) |
|
704.
Prete di 70 anni beccato in auto
con una bambina di 10 anni. Attenti, bambini, non accettate ostie dagli
sconosciuti. (Antonio Di Stefano) |
|
705.
E pensare che il prete aveva
tappezzato i vetri dell'auto con le pagine di Famiglia Cristiana! (Lino Giusti) |
|
706.
Sacerdoti fate molta attenzione.
Ci sono in giro troppi bambini pretofili. (Antonio Di Stefano) |
|
707.
Ma sapete se poi il Papa l'ha
perdonata la bambina? (Kotiomkin) (Elisio Marinelli) |
|
708.
Prete di Calenzano sorpreso in auto
seminudo con una bambina di 10 anni. "Fa un caldo della Madonna",
ha dichiarato. (La Sveltina) (Enrico Faella) |
|
709.
Prete pedofilo: " stato il
demonio che mi ha tentato". S, ma basta dare sempre la colpa a Salvini. |
|
710.
Il prete che ha abusato della
bambina: "Il demonio mi ha fatto lo sgambetto". Poteva cadere sulla
merda invece caduto su una bimba. (Antonio Di Stefano) |
|
711.
Una volta a confessarsi si andava
solo con il Rosario e il santino con la pteghiera. Ora pi utile portare lo
spray al peperoncino. (Col-Lateral) (Enrico Faella) |
|
712.
Il prete pedofilo si difende:
"Pensavo fosse 15enne". Io glielo taglierei dicendo: "Pensavo
ai preti non servisse". (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio) |
|
713.
Giudici insensibili! Tenere con
questo caldo un povero vecchio prete ai domiciliari, senza metterlo al
fresco! (Corsivo Corrosivo) (Mario Cafiero) |
|
714.
Pedofilia, dichiarazione shock di
un parroco su FB: Se prete sente necessit faccia sesso con animale. La pecorina
smarrita. (Soppressatira) (Lucilla Masini) |
|
715.
Il prete pedofilo Don Marco
Scandelli invita i preti vittima di cedimento a fare sesso con un animale
piuttosto che con dei bambini. Gi me limmagino in lacrime dai carabinieri
ad affermare E stata la capretta a prendere liniziativa. (Antonio Di
Stefano) |
|
716.
Parroco su Facebook: "Se un
prete ha esigenze sessuali, che si sfoghi con un animale". Si propone
lui come animale? (DottKang) |
|
717.
Il prete pedofilo si gstifica:
"Il demonio ha fatto lo sgambetto". Pu darsi. Ma non mandarlo in
galera. E' roba da espulsione. (Renato R.) |
|
718.
Per la tutela dei bimbi telecamere
negli asili nido. In canonica quando? (Carmelo Scuderi) |
|
719.
Esistono preti che hanno la
funzione precisa di far fuggire dal tuo corpo la presenza delle canzoni di
Renato Zero: si chiamano esorcinisti. (DrZap) |
|
720.
Il guaio di 'certi' preti che
non prendono per intero la parola di ges, ma solo "Lasciate che i
bambini vengano". ('O Strunz) (Saverio Caruso) |
|
721.
Il denaro lo sterco del diavolo,
PORTACELO! Ne faremo un concime della Madonna! |
|
722.
Il Papa su preti e pedofilia:
"Abbiamo trascurato e abbandonato i pi piccoli". E meno male!
(Corsivo Corrosivo) (DottKang) |
|
723.
I preti ospiteranno i profughi
minorenni. Erano molto pi al sicuro sulla nave... (Ivonne Fiore) |
|
724.
Papa Francesco in Irlanda
incontrer vittime di pedofilia e abusi da parte del clero. Il suo rientro a
Roma previsto per dicembre 2022. ('O Strunz) (Giovanni Nostro) |
|
725.
I ragazzi della Diciotti saranno
ospitati nelle Curie. Secondo me stavano meglio sulla nave. (Gianluca
Persano) |
|
726.
Sbarco della Diciotti. Dopo
l'identificazione saranno distribuiti tra Chiesa italiana, Albania e Irlanda.
Alla Chiesa andranno solo i minorenni. ('O Strunz) (Lucilla Masini) |
|
727.
Papa Francesco: "Se
l'omosessualit si manifesta da bambino, la psichiatria pu fare
qualcosa". Francamente credo che sia pi utile a chi vuole fottersi i
bambini. (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio) |
|
728.
Vicenda Diciotti. I preti
ospiteranno i profughi minorenni! Mah! Per me erano pi al sicuro sulla nave. |
|
729.
Papa Francesco sui figli gay:
"Se ancora bambini, si pu tentare con lo psichiatra". Ok, ma se
non se li vuole inculare?. ('O Strunz) (Strato Sferico) |
|
730.
Il papa risponde "no alle
dimissioni" a chi lo accusa di aver insabbiato i casi di pedofilia. E'
colpa dei pontificati precedenti. ('O Strunz) (Lucilla Masini) |
|
731.
Prima il crollo del tetto di una
Chiesa a Roma. Poi un fulmine abbatte campanile a Spezia. Secondo me pure Dio
sՏ rotto il cazzo dei preti pedofili. (Kotiomkin) (@DeClemente) |
|
732.
Il Vaticano potrebbe non dare pi
protezione ai sacerdoti pedofili. "Chiedo asilo... o una scuola
elementare..." (Beppe Mora) |
|
733.
Pedofilia in Vaticano. Papa
Francesco: "Silenzio e preghiera"... come abbiamo sempre fatto! (Simone
Togneri) |
|
734.
Il papa: "Silenzio e
preghiera dinanzi a chi cerca scandalo!". Lo stesso silenzio dei bimbi
mentre vengono violentati. E la stessa preghiera dei preti mentre li
violentano. ('O Strunz) (Maria Servidio) |
|
735.
ll Papa: "Dinanzi a chi cerca
scandalo, silenzio e preghiera". Ma non dicevi che chi tace complice?
(Antonio Di Stefano) |
|
736.
Vorrei proporre la chiusura delle
chiese la domenica, affinch anche i preti possano godere dell'affetto dei
figli. (Loredana Donatella D'Ianni) |
|
737.
Roma, anziano sacerdote inglese
arrestato per molestie sulla metro. Incredibile! La molestata un'adulta.
(Giuseppe D'Elia) |
|
738.
Certe volte mi sento un uomo
adulto in un corpo da bambino. Cio non come i preti, sia ben chiaro...
(Cattivissimo Pater) |
|
739.
Papa Francesco: "Il sesso
un dono di Dio". E se questo dono ha le forme di un minorenne, a certi
preti ancora piu' gradito. ('O Strunz) (Dario Lacky Lampa) |
|
740.
Rimini, la Chiesa rifiuta i
funerali a Zanza. Andava a letto con maggiorenni. (gianni macheda) |
|
741.
In arrivo dal Giappone il primo
Prete Robot. Sar capace di elaborare 2000 miliardi di variabili al secondo
prima di scegliere il bambino da molestare... (Magnus) (Massimo Mancosu) |
|
742.
Prete introverso scopre il bambino
che c' in lui e lo molesta sessualmente. ('O Strunz) (Magnus) |
|
743.
Uccide il parroco. Condannato per
omicidio prete intenzionale. (Sar bre') (Guido Rojetti) |
|
744.
Il prete in seminario inizia ad
esercitarsi a dire messa. Si suol dire che in questo periodo loro fanno delle
premesse. (DrZap) |
|
745.
Il parroco di Ischia confessa:
"Diverr pap !". Di sicuro, non Ppa. (Renato R.) |
|
746.
Mio cugino e' nato tonto e con
l'eta' lo e' diventato sempre piu'. Ha appena compiuto 18 anni e ha deciso di
fare la carriera sacerdotale. Fra poco entrera' in sceminario. (DrZap) |
|
747.
"Avete coscienze da
lavare?", disse il prete durante la visita della benedizione pasquale.
(DrZap) |
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748.
Esistono molti prelati che non
vogliono collaborare con la polizia italiana. Pi che Monsignori credo che si
possano definire Monsignorri! (DrZap) |
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749.
I preti che vivono nella curia
sono incuranti degli agi? (DrZap) |
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750.
Alla fine della messa il prete:
"Corpo di Cristo...". Il fedele: "Mi sembra proprio ridotto
all'osso!" (DrZap) |
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