I REGALI

1. Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "Cara, mi sono ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un paio di guanti! (Groucho di Dylan Dog)

2. Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore. Ad es. un bel voto e' visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male in futuro...". Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc". Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista". Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo. Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!". L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".

3. Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po' pallido, cos' hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela". Si toglie le braghe e gli infila un dito. "Non mi sembra ci sia niente". "E' piu' su". Il gay gli infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su! ". Gli infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l' ho preso... " e tirando fuori la mano "ma... e' un ROLEX!". " Buon Compleanno! " .

4. "Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

5. Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?". L'altro: "Io una scatola di Tampax". "E che e' ?". "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".

6. Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra? I regali!

7. Mi hanno regalato degli sci d'acqua, ma non riesco a trovare un lago in discesa. (Zuzzurro e Gaspare)

8. Antica Roma. Nerone compie gli anni e gli amici per ingraziarselo cercano di fargli regali stupendi. Uno gli regala 100 schiave nubiane. Un altro una collezione di statue. Un altro una villa sulla Cassia. Ma il potente Nerone, che gia' tutto possiede, sdegna i regali e anzi fa frustare i donatori. Ad un tratto arriva un amico che gli regala una doppia fila di cristiani crocefissi da Roma ad Ostia. Nerone prende il cavallo e parte per ammirare insieme al donatore il regalo. Cosi' nota che i crocefissi sembrano cantare; infatti muovono le labbra. Incuriosito si avvicina per sentire cosa cantino e sente: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te...".

9. Un ragazzo incontra un amico con una bicicletta nuova fiammante dotata di tutti gli optional piu' moderni e gli chiede dove diavolo l'abbia trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando a scuola quando per la strada una bella ragazza mi ha fermato, e' scesa dalla bici, si e' tolta tutti i vestiti e mi ha detto: 'Puoi avere tutto quello che vuoi'. E il primo studente ribatte: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti non ti sarebbero stati!".

10. Caro Babbo Natale, siccome quest'anno sono stato buono vorrei ricevere come regalo... un giubbotto in RENNA!

11. Cosa puoi regalare ad una principessa che ha tutto? Una cintura di sicurezza ed un airbag.

12. Meglio un sassetto donato per amore che un diamante per dovere.

13. Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha gia' tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole". L'amico ha un'idea: "perché non le regali un bel certificato in cui si dice che puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico". Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che puo' essere un'idea buona. Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le e' piaciuto?". E l'amico: "Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".

14. Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta. Se le regali dei fiori, e' allergica.

15. Il prezzo dei regali a Natale e' inaudito. Ricordo un Natale di tanti anni fa, quando mio figlio era piccolo. Gli ho comprato un carro armato giocattolo. Costava piu' di cento dollari, una bella cifra per l'epoca. Lui ignoro' il carro armato, e gioco' con la scatola della confezione. L'anno dopo imparai la lezione: lui si becco' una scatola di cartone, ed io una bottiglia di whisky da cento dollari. (Johnny Carson)

16. L'orologio che mi avete regalato sara' per me eterna fonte di gioia. L'avrei ringraziata prima, ma ho preferito aspettare una settimana per essere sicuro che 'sto aggeggio funzionasse". (Groucho Marx)

17. Cosa regalano le lesbiche alle loro fidanzate il giorno di San Valentino? Batterie nuove.

18. Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno. L'amico gli confida di avere un'idea che gli sembra buona: "perché non le prepari col computer un bel biglietto con su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che sara' entusiasta!". Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia andata. E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!".

19. Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito: "Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice il marito. La sera il marito torna a casa con un pacchetto che da' alla moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni".

Ho regalato a mia moglie un cactus con il biglietto "Odio S. Valentino, non te". (Alessandro Bergonzoni)

21. Cosa daresti ad un uomo che ha gia' tutto? Un'amante diciottenne ninfomane e muta.

22. Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verro' a prenderli da solo. (Henny Youngman)

23. Ti copro di regali pur di non vederti. (Fabio Fazio)

24. Ho appena ricevuto in regalo un preziosissimo sigaro cubano, appartenuto alla collezione di sir Winston Churchill. Conoscete una società assicuratrice disposta ad assicurarlo contro il fuoco?

25. Un giovane ed avvenente ragazzo si presenta in una farmacia e chiede di comprare una scatola di preservativi aggiungendo: "Questa sera e' il compleanno di una mia amica e voglio farle un bel regalo". E il farmacista: "Ah si'? Nel qual caso vi consiglio questi qui: sono in una bellissima confezione regalo!". E il tizio: "Credo che non abbiate capito: sono i preservativi che sono l'imballo del regalo!"

26. I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a tua moglie. (legge di Murphy per i mariti)

27. Gli uomini si divertono con quasi qualunque cosa idiota -- ecco perché l'hockey su ghiaccio e' cosi' popolare -- cosi' comprare regali per loro e' facile. Ma non si dovrebbe mai comprare loro dei vestiti. Gli uomini credono di avere gia' tutti i vestiti di cui potrebbero mai avere bisogno, e quelli nuovi li rendono nervosi. Per esempio, l'uomo medio ha 84 cravatte, ma, al massimo, ne indossa tre. Egli ha imparato, attraverso umilianti tentativi ed errori, che se indossa una qualunque delle altre 81 cravatte, sua moglie probabilmente lo prendera' in giro ("Non avrai mica intenzione di metterti QUELLA cravatta su quel vestito, vero?"). Cosi' lui si e' ridotto a tre cravatte sicure, ed e' andato avanti per anni senza essere deriso. Se tu gli dai una nuova cravatta, egli fingera' che gli piaccia, ma nel suo profondo ti odiera'. Se vuoi donare ad un uomo qualcosa di pratico, considera i pneumatici. Piu' di una volta avrei voluto scambiare tutti i miei regali con un nuovo treno di gomme. (Dave Barry, "Christmas Shopping: A Survivor's Guide")

28. Se non vi è ancora capitato, prima o poi arriva: il regalo inutile è da sempre il miglior modo di augurare Buon Natale in tutta letizia; è capace di stare in agguato come una spada di Damocle anche per anni, ma prima o poi colpisce sempre, e anche più volte. Caratteristiche del regalo inutile:
E' inutile.
Può sembrare pleonastico, ma va detto. Ci sono regali inutili che a prima vista sembrano utili, tanto da indurre a esclamare il ricevente "Che bello, mi serviva proprio". Ma ben presto il tapino scoprirà che per quell'oggetto non esiste alcun uso anche solo vagamente razionale.
a.. E' inutile per definizione. Il regalo inutile è inutile in quanto tale e non per un guasto o un malfunzionamento: è stato concepito così.
b.. E' orrendo. Se anche può, per sbaglio, essere di una minima utilità, l'aspetto quantomeno pacchiano ne scoraggia comunque l'uso.
c.. E' estremamente costoso. Il valore effettivo dei suoi componenti è circa un decimo del prezzo di vendita.
d.. Si fa solo tra parenti e vicini di casa. Solo questi infatti sono dotati di quel briciolo di sano sadismo che spinge a regalare oggetti il cui unico scopo è portare via spazio negli armadi e nelle cantine. E ogni volta che il mittente vi verrà a trovare, voi sarete costretti ad andare a ripescare il regalo che vi ha fatto in mezzo a tonnellate di cianfrusaglie e a metterlo in bella mostra.
e.. E' indistruttibile. Per quanto distratti voi cerchiate di essere, non riuscirete mai a farlo cadere. E se anche ci riuscirete, il maledetto cadrà addosso ai vostri bicchieri preferiti, distruggendoli e uscendone ancora integro. I regali inutili rappresenteranno un bel dilemma per gli archeologi del futuro.
Esempi di regali inutili
Il vassoietto: E' un piccolo vassoio di ceramica decorato a mano, con disegni raffiguranti colibrì che recano viole del pensiero più grandi di loro nel becco. A causa delle ridotte dimensioni, sul vassoietto non ci sta nulla, ma al contempo è troppo grande per essere usato come portacenere o come contenitore di piccoli oggetti.
La cravatta: Una cravatta può anche essere utile; una cravatta di Natale non lo sarà mai. La cravatta di Natale è dotata di quelle decorazioni che rendono simpatici i maglioni di montagna, vale a dire nell'ordine: una riga di stambecchi, una riga di fiocchi di neve, una riga di slitte con renne, una riga di abeti, una riga di boh, e via dall'inizio. La cravatta di Natale potrebbe essere usata spiritosamente a Capodanno, ma purtroppo è rigorosamente viola.
La candela: E' interamente in legno o ceramica, anche la fiamma finta, dipinta a mano da valenti artigiani altoatesini (in realtà bambini cinesi che lavorano 24 ore su 24 in uno scantinato milanese). Ovviamente non può essere accesa. I modelli peggiori si mettono a suonare la "Lambada" appena li si tocca e smettono solo dopo il 6 gennaio (anche se è agosto).
Il tagliacarte: Ha il manico di legno o argento intarsiato con gli stessi motivi della cravatta. Ovviamente non taglia alcun tipo di carta, ma lascia solchi sottili sulle mani, tipo foglio.
Il calendarietto: Non ha i nomi dei giorni, ma solo numeri, tutti in nero e nemmeno divisi per settimana. Le fotografie rappresentano bambini tirolesi nell'atto di scambiarsi teneramente mazzi di stelle alpine o bambini siciliani alla guida di carretti infiorati. Non si può appendere in alcun modo: l'ultima pagina è di cartoncino e sagomata in modo da essere piegata all'indietro per fare da supporto, ma ogni dieci minuti si ripiega e il calendario cade.
Il beauty case: E' un bauletto grosso come un televisore in bianco e nero da 14 pollici, pesante come un televisore a colori da 33 pollici e costoso come un televisore al plasma da 100 pollici. All'interno è foderato di simil-velluto rosso e piombo massiccio. Contiene quattro confezioni di mascara da un grammo l'una nei colori di moda (giallo "canarino", giallo "taxi", giallo "twingo" e giallo "classic") e un pennellino lungo due centimetri.
Le saponette: Sono tre o cinque, in scatole di plastica a forma di cuore. Hanno profumi un po' forti, tanto che, se le aprite prima di aver finito il pranzo, rischiate di mangiare un panettone che sa di meringa o di rosa. Sono intagliate in graziose forme, tipo pesca, albicocca o banana, che non corrispondono all'odore e che ne rendono instabile l'equilibrio. Dopo qualche mese assumono un tipico colore verde marcio e ammuffiscono.
Il bouquet: E' un'allegra composizione che ricorda molto da vicino le corone funebri. E' composta da fiori secchi estremamente friabili, che lasciano ovunque un plancton di scagliette rosse, viole e gialle.
Le presine: Sono ricamate a mano con motivi natalizi e isolano dal calore delle pentole con l'efficacia di un foglio di carta velina. Di solito sono coordinate con grembiuli di 10 centimetri quadrati o strofinacci che si inzuppano subito senza asciugare nulla, il tutto nella medesima fantasia.
I dischi: Si tratta delle classiche canzoni natalizie, ma in arrangiamenti nuovi e al passo con i tempi. Si possono trovare per pianoforte solo, per orchestra dixieland, big jazz band, stile gospel (a cappella o con accompagnamento di organo), flamenco, macarena o cantate da famosi tenori. Gli artisti appaiono in copertina mascherati da Babbo Natale (berretto e barba bianca), ma in smoking.
I servizi da liquore: Sono costituiti da una piccola caraffa di cristallo e da due o più bicchierini. I bicchierini contengono una dose di liquore appena sufficiente per uno scoiattolo. Nessuno riempie mai la caraffa, dato che è molto più comodo tenere il liquore nella bottiglia originale. A ogni modo, l'imboccatura della caraffa rende l'operazione impossibile anche con l'uso di imbuti da chimico.
La penna: Regolarmente troppo grossa o troppo piccola per essere impugnata, nei casi migliori è a forma di Babbo Natale, in quelli peggiori riproduce un presepe del Settecento. L'inchiostro è appena sufficiente per uno scarabocchio di prova.
I sali da bagno: Di diversi colori, tutti pastello, sono contenuti in allegre confezioni piene di boccette di vetro. Dovrebbero essere profumati, ed effettivamente impestano qualunque cosa sui cui cadono, ma al momento di usarli davvero il loro odore svanisce miracolosamente; in compenso, lasciano strisce indelebili rosse e verdi sul marmo del bagno.
Il dosaspaghetti: Il dosaspaghetti si presenta sotto le apparentemente innocue sembianze di un piccolo vassoio traforato. I buchi, di diverso diametro, dovrebbero lasciar passare solo la quantità di pasta desiderata. Grazie al genio dei progettisti, questo oggetto è l'ideale per quanti anelano a pavimentare di spaghetti la cucina.
Le cornici di argento: Sono cornici estremamente raffinate, impreziosite da decorazioni floreali barocche e art deco (una commistione di stili che rende impossibile la già difficile digestione del pranzo di Natale). E' impossibile farci stare una foto, a meno di non tagliarla secondo la sagoma di uno gnu focomelico. Le cornici più leggere pesano sui venti chili. Cadono spesso, ammaccandosi e disintegrando i soprammobili che le circondano.
Le scatole di cioccolatini: Sono scatole leggerissime, di solito meno di venti grammi, ma dalle dimensioni mostruose (almeno tre metri quadri). Contengono al massimo dieci cioccolatini, incartati in una stagnola colorata le cui scaglie rimangono nell'ambiente per secoli. Il ricevente è destinato a non poterne assaggiare nemmeno uno, dato che è costretto a offrirli agli altri (che comunque passeranno il 26 dicembre chiusi in bagno in preda ad atroci dolori). (Seek)

29. Un paio di settimane prima di Natale un miliardario e sua moglie entrano in una galleria d'arte molto esclusiva e acquistano cinque Van Gogh, tre Picasso, quindici Dalì ed una dozzina di Monet. Uscendo, il miliardario dice alla moglie: "Bene, con i biglietti d'auguri siamo a posto. Adesso comperiamo i regali".

30. Pierino chiede a suo padre: "Papa', a Natale mi regali la bicicletta?". "Hai studiato l'alfabeto?". E Pierino: "NO!". "Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!". Due ore dopo dopo il babbo chiede a Pierino: "Allora hai studiato l'alfabeto?". "Si', l'ho studiato!". "Bene, fammi sentire...". "A... B... C... CLETTA!!!".

31. Non permettere che infiocchettino in confezioni regalo quello che ti è dovuto. (Dino Basili)

32. Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare... sono io che ho chiesto una stronzata per Natale! (Su un SMS)

33. Per il mio compleanno ho ricevuto un umidificatore e un deumidificatore. Li ho messi nella stessa stanza a lasciarli combattere fra loro. (Steven Wright)

34. Tre francesi si incontrano in prossimità delle feste natalizie. Il primo di Parigi: "Per Natale regalerò a mia moglie una collana e una sciarpa, così se la collana non le piace potrà metterci su la sciarpa". Il secondo di Lione: "Io invece le regalerò un braccialetto e dei guanti, così se il braccialetto non le piace potrà utilizzare i guanti per coprirlo". Il terzo di Marsiglia: "Io le regalerò un orologio e un preservativo, l'orologio perché è veramente un bel regalo e il preservativo perché se non le piace potrà andare a prenderlo in quel posto". (Laurik)

35. Secondo una recente statistica, la frase più letta durante le feste di Natale è: "Batterie non incluse". (Mauroemme)

36. Per Natale ho regalato a mio fratello una combinazione, fax-distruggi documenti. O l'abbiamo montato sbagliato, o un sacco di gente gli faxa dei coriandoli. (Anthony Clark)

37. Se un genovese ha un'amante, la lascia prima di Natale, cosi' non deve farle il regalo. (Emilio Razzetti)

38. Per Natale regala le nuove mutande in fibra di mais! E' un regalo utile, perché con una scoreggia crei una marea di pop corn!

39. Cambiare il pannolino a un bambino e' come aprire il regalo di una vecchia zia: non sai esattamente che cosa c'e' dentro, ma sei sicuro che non ti piacera'.

40. Ho regalato un mazzo di fiori artificiali a mia suocera. E lei, felice, è corsa a comprare una confezione di acqua artificiale. (Mauroemme)

41. I modelli a grandezza ridotta sono al giorno d'oggi dei regali molto graditi... ad eccezione degli articoli da porno-shop. (DrZap)

42. La vita è un regalo di Dio, ma forse ci bastava il pensiero.

43. Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa? I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.

44. I miei amici mi hanno regalato un puzzle composto da un pezzo solo. Che mi abbiano voluto far capire qualcosa? (DrZap)

45. Per Natale mi piacerebbe regalare un bel visone alla Franzoni. Che non si sgonfi almeno fino all'Epifania! (Bilbo Baggins)

46. Che brutti regali ho avuto per Natale. D'accordo che basta il pensiero, ma la gente dovrebbe cercare di pensare di più! (Bilbo Baggins)

47. Cara, spero che questi regali ti piacciano. Anche perché per farteli ho dovuto vendere un rene. Stai tranquilla, non ho sofferto. Ho venduto un rene di mio fratello. (Paolo Burini)

48. Spedite presto i vostri pacchi in modo che le poste facciano in tempo a perderli per Natale. (Raccomandazione natalizia di Carson)

49. Come tanti Americani, lei stava provando a costruire una vita che traesse significato dalle cose che trovava nei negozi di regalo. (da 'Slaughterhouse Five') (Kurt Vonnegut)

50. A Natale siamo tutti più buoni. Altrimenti col cavolo che non faremmo fuoco su zii, suocere e cognati che violano il nostro domicilio brandendo regali riciclati. (Enzo Costa)

51. "Papà papà... cosa mi regali quest'anno a Natale?". "Uhm... vediamo... cosa ti ho regalato l'anno scorso?". "Un palloncino". "Bene, allora questo Natale te lo gonfio". (Mauroemme)

52. Bill Gates è così ricco che quando Babbo Natale va a casa sua gli porta via i regali. (Jay Leno)

53. Tra nipoti: "La nonna ha capito che la pelliccia che le hai regalato e' di cane!". "E come ha fatto ad accorgersene?". "C'era ancora attaccato il guinzaglio!". (Carlo Giufra)

54. Per Natale mi hanno regalato una macchina fotografica digitale, ma non valeva niente. Si è rotta subito appena ci ho messo il rullino. (Gianluca Irti)

55. D'accordo che Natale è una festa intima... ma piantatela di regalarmi mutande! (Boris Abito)

56. Sono cosi' spilorcio che regalo alle mie donne solo perle di saggezza. (DrZap)

57. Mio marito nella sua vita mi ha regalato una cosa sola. Il biglietto diceva: "Questo regalo è per sempre". Era un mazzo di fiori di gomma. (Laura de Marchi)

58. Fin da quando Eva diede ad Adamo la mela, c'e' stato un fraintendimento tra i sessi in fatto di regali. (Nan Robertson)

59. Tra due amici genovesi: "Cos'altro posso regalare alla mia donna? I fiori mi dispiace un po', appassiscono subito. Ho provato coi fiori di plastica ma lei mi ha detto che ero poco romantico. "Regalale un bel diamante. Un diamante e' per sempre. Un diamante e' per tutta la vita". "E' vero: non finisci piu' di pagarlo: 36.000 rate!". "Allora un bel profumo, magari un dopobarba, cosi' se poi litigate, lo usi tu!". (Emilio Razzetti)

60. Cliff Arnall, psicologo dell'universita' britannica di Cardiff, e' gia' noto per aver “calcolato” il giorno piu' felice dell'anno (20 giugno) e quello piu' triste (terzo lunedi' del mese di gennaio). Ora ha elaborato una formula matematica per regalare l'oggetto piu' adatto al destinatario. Un recente sondaggio condotto in Gran Bretagna rivela infatti che il 65% dei regali donati ai bambini rimane inutilizzato. La formula e': TxL+Pi+Po+Cr+S+U+H/radice quadrata di C. Ogni variabile puo' assumere un valore da 0 a 5, a seconda che il destinatario possa giocare da solo con l'oggetto (valore Pi), giocarci in compagnia (valore Po), sviluppare l'interazione sociale (valore S), stimolare la creativita' (variabile Cr), passare il gioco ai fratelli piu' piccoli (H). Se soffrite di discalculia regalate una pianta. (Da C@c@o)(Fonte: Repubblica)

61. Cosa si può regalare ad un bambino malato di varicella? Tanti gratta e vinci! (Bilbo Baggins)

62. Mio marito mi promette mari e monti, ma mai una volta me li abbia donati. (DrZap)

63. Il passato non mi piace (troppe verdure), il presente dipende da chi me lo fa, e se mi dicono pensa al futuro, io pensero'. (DrZap)

64. La mia ragazza per San Valentino mi ha chiesto un regalo "brillante". Io le ho donato un'acqua "brillante", ma non se l'e' bevuta. (DrZap)

65. L'anno scorso, per dire, gli regalai un cappello. Due anni fa una sciarpa... Invece quest'anno non riuscivo proprio a farmi venire in mente un bel regalo di compleanno per il mio ex professore di fisica. Comunque alla fine, per fortuna, l'idea brillante che cercavo è arrivata: un paio di quanti. (ghiaccio-nove)

66. Con mia moglie siamo sposati da 10 anni. Oggi mi ha detto: "Caro, in 10 anni che siamo sposati non mi hai mai regalato un diamante!". E io: "E allora ?". E lei: "Ma un diamante e' per sempre!". "E allora che fretta c'è?". (DrZap)

67. Volevo regalarti un diamante, ma poi ho pensato "che m'importa, tanto tu non vivi per sempre!".

68. "Anto', che m'hai regalato pe' Natale?". "Niente, p'cche' tu?". "Ua', tenimm' 'e stessi gusti!". (Antonio Piplos Papalillo)

69. Per Natale regala le nuove mutande in fibra di mais! E' un regalo utile, perché con una scoreggia crei una marea di pop corn! (Amsterdam Massimino)

70. Porca miseria, non sono neanche a metà dei regali di Natale e ho già finito i proiettili !! (Il Bastardo)

71. Mia moglie è un soggetto molto paziente. Per questo l'ho portata in ospedale. (DrZap)

72. Lei a lui: "Caro, quest'anno con la crisi dobbiamo cercare di farci solo regali utili, tipo cravatte e pellicce".

73. Le intenzioni erano buone, ho detto che il mio regalo l'avrebbe fatta rimanere senza fiato. Ma lei mi ha risposto: "Se scoreggi di nuovo ti lascio!". (Domenico Ma)

74. Le regala un diamante da 12000 euro, ma lei lo lascia. Era solo uno zircoione. (Alberto Betti)

75. Per Natale alla mia nipotina regalerò la Barbie depressa. Sì, la Barbieturici. (Furio Ombri) (@LaLineadHombre)

76. Quest'anno a Natale regalero' tanti pacchi vuoti con dentro un biglietto con su scritto 'Scusami, pensavo i Maya avessero ragione'.

77. Questo Natale, stupiscila: offrile due Negroni.

78. Tutti mi dicono che conservo sempre la mia giovinezza... specie le donne a cui regalo gioielli e pellicce. (DrZap)

79. Non te la prendere se muori il giorno di Natale: è il regalo che ha chiesto qualcun altro. (Eugenio Iodice )

80. Lei: "Sono il tuo regalo". Lui: "Spero che tu abbia conservato lo scontrino". (Daw)

81. Quando si fanno doni a Re e Principi si può parlare di regali regali? (DrZap)

82. Mio figlio oggi mi ha chiesto se per Natale gli regalo un senatore. (DrZap)

83. Oggi sono andato ai mercatini di Natale e c'era anche mia nonna. In vendita. (buddheun zentabaga)

84. Don Ferdinando Gallu, parroco nel comune di Pettinengo, comune in provincia di Biella, ha rivelato ai piccoli della sua parrocchia che Santa Claus è solo "un'operazione commerciale". Finalmente il coraggioso parroco ha gridato forte la verità: "I regali non li porta Babbo Natale, che non esiste”. Ma allora chi li porta? “Gesù bambino!”, ha dichiarato il parroco. Ora è tutto più chiaro! (Enrico Migliavacca)

85. Per Natale, sottoscrivi la nuova promozione Mediaset Premium. Con 19 euro puoi vedere tutte le partite, anche quelle truccate.

86. Gli ho scritto: "Come regalo quest'anno, ti prego, non farmi ingrassare durante le feste di Natale". E così, Gesù Bambino mi ha portato il cagotto. (Carlo Turati)

87. Porta sempre regali sbagliati, Babbeo Natale. (Sergio Neddi)

88. Che senso ha un preservativo? Incarti il regalo e si vede la sorpresa. (Dario Cassini) c

89. Coi tempi che corrono, al massimo, si può regalare una collana di perle di Laennec. (Renato R.)

90. E' iniziata ufficialmente la corsa ai regali di Natale. Massa è già ultimo. (Mordicchio)

91. Sono nato negli anni di piombo. Quando a Babbo Natale chiesi una pista, mi porto' quella anarchico-insurrezionalista. (Manuel Bongiorni)

92. Quelli che dicono 'Nella vita nessuno mi ha mai regalato niente', ma che compleanni di merda hanno passato? (Prugna) (Daniele Villa)

93. In famiglia a Natale invece dei regali ci facciamo dei pensieri: Ho visto dei bellissimi pantaloni che avrei voluto regalarti. (Corrado Guzzanti)

94. Attenti a cosa trovate sotto l'albero di Natale. Potrebbe rivelarsi un pacco. (Guido Rojetti)

95. A quelli che si lamenteranno, come ogni Natale, di ricevere il solito paio di calze come regalo di merda, ricordate sempre che Papa Francesco ha ricevuto il CD di Suor Cristina. (Kotiomkin) (Pietro Diomede)

96. Dopo 30 anni di regali che non corrispondevano alle richieste sulle letterine sono arrivato alla conclusione che Babbo Natale e' analfabeta. (Pippo forever)

97. Milionario regala un bagno 'pasquale' da 10 mila sterline alla fidanzata. Dai rubinetti della vasca escono cioccolata e latte. Un modo originale per intingere il biscotto. (Giovanna Agriformi)

98. Mi hanno fatto un regalo insolito: una leva del cambio. Così, tanto per cambiare... (Stefano Antolini)

99. "Il mio regalo?". "Amore, sono io il tuo regalo!". "Hai tenuto lo scontrino?".

100. I regali di Stato vanno custoditi a Palazzo Chigi. Rolex, dura lex. (Mario Bochicchio)

101. Approvato codice etico per i deputati: vietato ricevere regali sopra i 250 euro. Potranno essere corrotti solo in piccole comode rate. (Prugna) (Roberto Citelli)

102. Gli inventori hanno la grossa sfortuna che debbono fare sempre regali originali. (DrZap)

103. Era cosi' sfigato che tutti gli anni sotto l'albero trovava solo... le radici! (DrZap)

104. Mia zia Elvira mi ha spedito un regalo per il compleanno. L'ho scartato. L'ho guardato, l'ho scartato.

105. Ho due cani che mi distruggono la casa. L'anno prossimo per Natale non chiederò come regalo un paio di boxer.

106. Rassegna stramba. Cronaca. Trema la lobby del giocattolo. Babbo Natale sta per vuotare il sacco. (Michele Laperuta)

107. Per fare un albero ci vuole un seme. Per fare un regalo ci vuole un rene.

108. "Avrei tanto desiderato scartare i regali prima di natale, ma mi sono…come si dice?". "Contenuto?". "E che cazzo ne so?! Non li ho aperti".

109. NATALE 2016. Il fronte del NO ha fatto a tutti gli italiani un gentile regalo...anzi, un Gentiloni ! (Paolo Marengo)

110. "A Natale spero che i miei zii mi facciano un regalo bello come l'anno scorso". "Cosa ti hanno regalato?". "Non sono venuti da noi a pranzo".

111. Ma voi come fate con i regali di Natale? Prima li scartate per poi eventualmente scartarli, o viceversa? (Stefano Pedron)

112. Epifania: regali che portano regali. (Fabrizio Piccinato)

113. Vorrei donare il sangue, ma non so come fare la confezione regalo! (Maria Micalizzi)

114. Per Natale mia suocera mi ha regalato l’ultimo libro di Roberto Saviano ed io per vendetta le ho regalato un cd con tutti i successi del festival di Sanremo. Mi ha denunciato per eccesso di legittima difesa con l’aggravante della premeditazione. (Antonio Di Stefano)

115. Domani Renzi potrebbe dimettersi anche dalla segreteria del Partito Democratico. Ho detto a mia moglie che come regalo per San Valentino sto a posto così. (Leo Morabito)

116. Festa della donna... Un regalo? Fallo! (Sarò bre') (Giuliano Diana)

117. Alcuni per trovare un regalo adatto alla propria donna, si sono fatti un 8 mazzo così! (Mario Cafiero)

118. Salva una mimosa. Regala una Peroni.

119. Se ti scartano non sei più un regalo per nessuno. (Sarò bre') (Assunta Orefice)

120. Finalmente dopo quattro anni di spesa e 900 punti fragola, aggiungendo solo 39 euro, e un organo mia scelta, posso avere in regalo un tostapane. (MariaGrazia Oppes)

121. «Caro, mi farai un altro bel regalo?». «Mi avvalgo della facoltà di non rispendere». (Andrea Bertora)

122. "Ho pensato di farti un regalo". "E quindi?". "Basta il pensiero". (Testi freddi)

123. Le sto provando tutte. Mia suocera è diabetica e per Natale le sto regalando il flauto dolce. (Antonio Di Stefano)

124. Razzi: "Berlusconi è un dono!". Sì, comprato a Napoli. Di quelli col mattone! (Margot Erre Zeta)

125. Cosa fanno a Natale due avvocati cinesi? I legali... (Gius Ber)

126. Caro Babbo Natale, a mia suocera puoi regalare una bacchetta magica? Ma non quella per pulire la casa, quella di 20 cm, a pile. (Lucilla Masini)

127. Caro Babbo Natale regala Stocazzo a tutte le single, cosi' smettono di farsi selfie. (La Duchessa)

128. Il bello del Natale è che ti fanno i regali per il compleanno di un altro. (Syndrome magazine) (Sista)

129. "Cosa vorresti per Natale?" "Soldi". "Ma e' brutto non avere niente da scartare il 25 dicembre". "Allora mettili in una busta!"

130. Il compleanno mi piace mooolto di più del natale. Tutti mi fanno auguri e regali, e io non sono obbligato a ricambiare. (Paperon de' Paperoni)

131. "Cosa vuoi per Natale da nonna?" "Ni€nt€ grazi€, davv€ro!"

132. Bologna. Maxi sequestro di giocattoli pericolosi. Nei guai, un tizio vestito di rosso colla barba bianca. (Renato R.)

133. Vorrei ribadire il concetto che la colpa non è di chi ricicla i regali, ma di chi fa regali di merda. (Lucilla Masini)

134. Per Natale, Luigi Di Maio ha ricevuto un bellissimo regalo. Sono molto felice per il presente, ha dichiarato, ma avrei preferito un congiuntivo! (Pensieri Fulminati) (Mario Cafiero)

135. Ho appeso al camino un gambaletto color carne, la befana mi ci ha infilato un dildo. (Lucilla Masini)

136. A Natale tutti più buoni, alle elezioni tutti con...doni. (Sarò bre') (Pasquale Colucci)

137. Dono ut des. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

138. Attenti al dono, arma potenziale di sottomissione. (Sarò bre') (Carmen Martinelli)

139. Per le feste il mio regalo preferito alla mia donna è un bell'intimo, ad es. Intimo di Karinzia. (DrZap)

140. La coniglietta di Playboy per il suo compleanno ricevette un magnifico anello a 24 carote. (DrZap)

141. Che bello, oggi ho visto una persona che regalava un cellulare, un orologio e un portafoglio a una persona che aveva solo un coltello. Si sente già il Natale. (toty_domix)

142. Ma le strenne di Natale sono dei ruminanti particolarmente infidi e stronzi che tirano la slitta di Santa Claus? (DottKang)

143. Era cosi' tirchio che regalava alla sua ragazza solo rossetti... Così un po' alla volta li recuperava. (DrZap)

144. Mi hanno fatto un regalo che non serve a niente, si vede chiaramente che l’hanno acquistato appena prima di venire alla mia festa. È un regalo last m’inutile! (GdP) (Silvia Scaratti)

145. Si avvicina il momento dei pacchi dono aziendali, tu cosa riceverai dalla tua azienda? "Di sicuro i più fortunati sono i dipendenti di Radio Maria, loro avranno sicuro un 'regalo della madonna' ".(GAP) (Dino Prizio)

146. Boom di tradimenti a Natale: 4 italiani su 10 acquistano il regalo anche per l'amante. Cosa non farebbero per il PIL. (Il vocio) (Gianni Belletti)

147. Secondo uno studio, a Natale gli italiani comprano il regalo sia per il coniuge che per l'amante. Praticamente sono le corna che tirano l'economia italiana. (Paolo Dune)

148. "Amore, ma il regalo di Natale?". "Ma sono io il tuo regalo!". "Lo scontrino l'hai buttato?"

149. È Natale, regala un grattacapo a uno stronzo. Fai come me, sradica anche tu il tergicristallo delle auto parcheggiate sugli scivoli per disabili. (Rocco Tanica)

150. Ho chiesto a mio marito cosa desidera per Natale. Mi ha strizzato l'occhio... gli prenderò un collirio.

151. Ma chi cazzo è che a Natale ha regalato Risiko a Trump? (Satiraptus) (Marco Turchi)

152. "Polizia, dica pre". "Ha detto che non voleva regali di compleanno…". "E lei non le ha preso niente?". "No". "Ok, la inseriamo nel Programma di Protezione!"

153. Per San Valentino l'uomo fa lo stesso regalo alla moglie e all'amante: dei pendenti. All'amante d'oro. Alla moglie di carne. (Lucilla Masini)

154. Dentro l'uovo di Pasqua 2020 c'era un buono per una vacanza valido fino al 3 maggio. (Attilio Bruno)

155. "Ti ricordi se fu tuo fratello a nascondermi il regalo?". "Non celò presente". (arcobalengo)

156. "Se tu sapessi di avere solo pochi mesi di vita, cosa chiederesti in regalo?". "Una pistola". (Spinoza.it) (xanax)

157. Sapeva regalare sorrisi. Molto probabilmente era di Genova. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

158. Quando Babbo Natale finì di distribuire tutti i doni ai bimbi del mondo si sentì felice come una Pasqua. (DrZap)

159. A Natale c'è un tale riciclo di regali che ho ritrovato lo zaino delle elementari. (Rostokkio)

160. San Valentino fu decapitato perché tornò a casa senza regalo. (Rostokkio)

161. Tutti abbiamo un passato, i Re Magi hanno un presente… (Sarò bre') (Max Bertozzi)

162. Se uno conquista le donne facendo loro tanti regali si può definire un donaiolo ? (DrZap)

163. Esiste solo il presente. Perché allora non mi regalate niente? (Sarò bre') (DrZap)

164. Io i regali me li confeziono da solo. Non mi fido di quelli che sono abituati a fare il pacco... (CF)

165. I bambini non credono a Babbo Natale, credono ai regali. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

166. SICILIA. E' Noto: Babbo Natale non esiste, i regali li porta la Mafia. (Antonella Carulli)

167. Aiuto! Il mio cavallo ha urgentemente bisogno di un dentista, si chiama Donato e nessuno vuole guardargli in bocca. (Teo Roc Elli)

168. METEO. Svolta anticiclonica delle Azzorre: 7 giorni di “sòle", ovvero di fregature sugli acquisti natalizi. (Antonella Carulli)

169. Salvini: "Berlusconi sarà il nostro regalo di Natale". Il classico pacco leghista. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

170. Quirinale, Salvini: "Berlusconi un candidato vero, sarà il nostro regalo di natale agli italiani". Giuro, va bene anche uno di quei pigiama di merda. (Trumpo) (Fabrizio Baduino)

171. Salvini regalerà Berlusconi agli italiani. Il solito regalo riciclato che nessuno vuole. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

172. Berlusconi ha già scritto la sua letterina a Babbo Natale in cui chiede il regalo che vuole per Natale. (DrZap)

173. Il babbo molto ricco chiede al figlio per il suo 18° compleanno cosa voglia per regalo di Natale e propone di regalargli una Ferrari. Il figlio però obietta: "Ma, papà, dai, è pericolosa, va a oltre 250 km/ora". Allora il padre propone una BMW, ma il figlio obietta ancora: "No, papà, anche quella è pericolosa perché supera i 200 Km/ora". Il padre si infastidisce e gli dice: "Ma allora cosa ti piace?". Il figlio allora congiunge le sue due mani tenendo aperte solo i pollici e gli indici a formare un rombo (simbolo della figa) e il padre in tono offeso gli dice: "E no, la Renault proprio no!"

174. PRESEPE. Salvini fa tutti e tre i Magi con doni, anzi CONDONI tutt’attaccato. (Antonella Carulli)

175. Salvini: "Berlusconi sarà il nostro regalo di Natale". No, grazie, piuttosto un maglione di merda con le renne. (Satiraptus) (Lucilla masini)

176. Ho fatto un alberello piccolo piccolo così i regali sotto sembrano più grandi. (Antonella Carulli)

177. Quirinale, Salvini: "Berlusconi sarà il nostro regalo di Natale". Infatti è da scartare. (Prugna) (Dario Clemente)

178. FACCI CASO. Quando scartano il regalo con cura dicendo che la confezione è bellissima e non la vogliono sciupare, significa che hanno già in mente di riciclarlo. (Lucilla Masini)

179. MELONI. Selfie sotto l’albero per Natale, come un pacco qualsiasi. (Antonella Carulli)

180. Dopo Natale, il 33% dei regali riciclati finisce in vendita on line. Triciclati. (Renato R.)

181. Il nonno quest'anno si è superato: nella busta invece delle classiche cento euro ha messo una FFP2. (Il vocio) (Lorenzo Ercoles)

182. PRESEPE. I re Magi in realtà lavoravano per le Poste, infatti consegnarono i pacchi con i doni a feste finite. (Antonella Carulli)

183. Peggio dell'uomo che a San Valentino ti regala la guepière, c'è solo quello che a San Valentino ti regala la guepière dei cinesi. (Prugna) (Lucilla Masini)

184. Fin dai tempi dei Re Magi i regali di Natale sono stati quasi sempre delle boiate. (DrZap)

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