I MIRACOLI

1. C'e' stata un'alluvione e Giovanni si trova sul tetto della sua casa con l'acqua alle caviglie. Arriva la moglie su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa un po' di tempo e Giovanni ha ormai l'acqua alla vita. Arriva il parroco su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa il tempo, continua a salire l'acqua, Giovanni ha l'acqua alla gola, arriva un carabiniere su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Ormai Giovanni ha l'acqua che gli entra in bocca, sta annegando e urla:  "Signore salvami!". Una voce possente fende le nubi:  "Ma insomma che vuoi? Ti ho gia' mandato tre canotti!".

2. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

3. Gesu': "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per piacere".

4. Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta' zitto, sono vivo per miracolo!".

5. Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.

6. Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua malattia: "Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi". Pssssssss...

7. Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes.

8. Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso..."

9. Gesu': "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente. Un seguace: "Guarda, Gesu', che quello e' sordo, non paralitico!".

10. Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da  un mese con la bella Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu? ". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!". E lei: "Miracolo fu!".

11. La madonna di Lourdes e' apparsa alla madonna di Loreto. Un casino della madonna.

12. Durante un banchetto di nozze Maria, ricordando un precedente miracolo, avverte Gesu' che e' finito il vino. Gesu' fa riempire degli otri d'acqua, fa un gesto, e poi mesce ai convitati un liquido che sembra Brunello di Montalcino. Tutti bevono a garganella, ma poi prorompono in atroci bestemmie. Si trattava di una soluzione di aceto e sale inglese. "Birichino, dice Maria a Gesu', una ne fai e cento ne pensi!". Abbiamo trasmesso: "La Cana delle beffe".

13. Era cosi' sfortunata che decise di recarsi in pellegrinaggio a Lourdes. Trovo' chiuso per ferie.

14. Nozze di Cana. Gesu' si esibisce in una serie di performances miracolose che strappano lunghi applausi ai convitati. Il padrone di casa entusiasta per la prestazione chiama il segretario e gli dice: "Questo si' che e' bravo! Da domani Tony Binarelli me lo cacci via!".

15. La Madonna partecipa ad una lotteria in Paradiso e vince il primo premio, ma non si decide a scegliere la localita'. Allora tutti i santi cercano di darle dei consigli: "Vai a Parigi, - gli dice uno; Lei risponde "Parigi no, c'e' troppa gente...". "Vai a Londra"; "No c'e' troppo freddo...". Insomma non gli va bene nessun posto; dopo averci pensato dice: "Ho deciso finalmente. Vado a Lourdes che non ci sono mai stata!!!"

16. Spinto dal desiderio di guarigione, uno storpio si reca in un paesino sperduto dove pare che un prete compia miracoli. Entra in chiesa faticosamente appoggiandosi su due robuste stampelle: "Padre, sono storpio dalla nascita, la mia vita e' un inferno, un miracolo e' la mia ultima speranza". Al che il prete gli chiede: "Non preoccuparti, figliolo, come ti chiami?". "Mi chiamo Peppe". "Bene Peppe, tu hai fede in Dio?". "Certo!". "Allora vai dietro l'altare e... prega... Anch'io preghero' e vedrai che il miracolo arrivera'!". Rincuorato Peppe si avvia zoppicando dietro l'altare. Passano un paio d'ore, durante le quali sia il prete che Peppe pregano... pregano... pregano, e a un certo punto entra un altro sventurato che con voce strozzata e balbettando fa: "Paaadreee... la pregooo... ho avuto una terribile malattiaaaa...  non riesco piu' a parlare beeeneee... e... non ce la faccio piuuuuu'... ". Al che il prete gli risponde: "Non preoccuparti figliolo, come ti chiami?". "Mi chiamo Giovanni". "Bene, Giovanni, tu hai fede in Dio?". "Certo!". "Allora vai dietro l'altare e... prega... Vedrai che il miracolo arrivera' ". Giovanni rincuorato da tanta sicurezza si avvia andando dietro l'altare. Passano le ore, durante le quali sia il prete che Peppe e Giovanni pregano... pregano... e pregano. Ad un tratto il prete, quasi delirando, alza la testa, rivolge gli occhi al cielo e grida: "Peppeeeee, lancia una stampellaaaaa, che non ti serve piu'!". E... vooomm da dietro l'altare vola una stampella. E il prete, gridando piu' forte: "Peppeeeee, lancia anche l'altra stampellaaaaa, che non ti serve piu'!". E... vooomm da dietro l'altare vola l'altra stampella. E allora il prete gridando a piu' non posso, in pieno delirio da miracolo: "Giovanniiii parlaaa, di' qualcosaaaa!". E Giovanni, affacciandosi da dietro l'altare, indicando con il pollice dietro di lui, con voce strozzata e balbettando fa: "... e' caaascato Peeeeppe...".

17. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente. (Terza norma di Finagle) (Arthur Bloch)

18. Al telefono: "Pronto, qui parla l'istituto dei sordomuti!". "Miracolo!".

19. Il dubbio piu' serio mai gettato sull'autenticita' dei miracoli biblici e' il fatto che la maggior parte dei loro testimoni erano pescatori. (Arthur Binstead)

20. Un giorno Sgarbi e' stato a Lourdes e gli e' apparsa la Madonna. Dopo 30 secondi ci ha litigato. (Egidio Morretti)

21. "Si', ma un miracolo di Quelo c'e' o no?". Quelo: "Tu come lo vedi?". "Non lo so, ha moltiplicato i pani e i pesci?". "La seconda che hai detto". "Ha moltiplicato i pesci? Cioe'? Come ha fatto?". "Mah, per esempio te ci avevi tre pesci e moltiplica per esempio per tre e fai nove pesci... oppure ci hai tre pesci moltiplicato per quattro uguale sedici pesci...". "tre per quattro non fa sedici, fa dodici!". Quelo: "Quello per questo e' un miracolo!". (Corrado Guzzanti)

22. Non credo ai miracoli: ne ho visti troppi. (Oscar Wilde)

23. La maestra cerca di spiegare alla classe che cos’è un miracolo. «Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede  niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos’è? Dai Pierino, rispondi tu». «È la fortuna». «Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull’ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene, Pierino, 300 metri di altezza». «È una fortuna pazzesca». «Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull’ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un...». «È un’abitudine, signora maestra!»

24. Non credere ai miracoli. Realizzali.

25. Non credo nei miracoli. Conto su di loro. (I don't believe in miracles. I rely on them)

26. "Volevo chiedere a Quelo un consiglio per rimorchiare le ragazze e come andarci a letto". Quelo: "Mi spiace ma per i miracoli devi andare a Lourdes..." (Corrado Guzzanti)

27. Quando a Lourdes c’è nebbia non si vede una madonna? (Zap)

28. Il denaro è come l'acqua di Lourdes: sarà pure pieno di microbi, ma pare davvero che faccia miracoli. (Gianni Monduzzi)

29. "Papà, e io?" chiese Maometto al padre guardando Gesù. "Camminerai anche tu sulle acque quando troverai un bel laghetto ghiacciato !" gli rispose il padre.

30. Dopo che Gesù ebbe trasformato l'acqua in vino furono in migliaia a seguirlo sul lago Tiberiade... (Mauroemme)

31. La Madonna di Lourdes dovette rinunciare ai bagni in piscina, perché ogni volta che si tuffava, la vasca si riempiva di paralitici con tanto di sedia a rotelle. (Carlo Squillante)

32. Sono andato a Lourdes con mia moglie: Ma nessun miracolo. Sono ritornato con lei. (Seymour Brussel)

33. Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non vuole resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non vogliono moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una consulenza gratuita. Silvio Berlusconi.

34. Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e, dall'altra parte del bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle. Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti e' successo ?!". L' amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di essere rimasto paralizzato a vita cosi' da prendere i soldi dall'assicurazione". "Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita! Come farai!?" risponde l'amico preoccupato. "Oh no, no, non ti preoccupare. La settimana prossima vado a Lourdes!".

35. Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un calabrese. "Sono Cristo", dice "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà". Il lombardo dice: "Io ho un reumatismo a questa spalla". Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa. Il toscano dice: "Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia". Cristo gli tocca la caviglia e il male passa. Cristo guarda il calabrese e dice: "E tu figliolo, qual è il tuo problema?". E il calabrese: "Non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"

36. Un paralitico con una mano piegata verso il basso prega la Madonna: "Ti prego, Madonna, fammi venire le mani uguali", e la mano buona si piega paralizzata verso il basso. Allora il paralitico prega: "Ma no al contrario!", e le mani si piegano tutte e due verso l'alto!

37. SEMINARIO SUL PROJECT MIRACLEMENT - IL PROJECT MANAGEMENT PER MIRACOLI by Ceresbionda)

A cura della P.&N.M.S. (Pulci & Nella Mannaggiement Scul)

Cascia 29/30 febbraio 2004 - Prezzo 12.000 Euro

La progettazione per miracoli è la nuova frontiera del Project Management. Il seminario si rivolge a giovani manager operanti in grandi aziende nel settore industriale ed ha come scopo l'acknoledgement verso la filosofia che oggi muove la progettazione di tutti i nuovi processi aziendali. Importata dagli Stati Uniti, dove è conosciuta come A.D.D.P.R. (At Dog Dick Processes Rengineering) può essere oggi finalmente applicata nel nostro Paese sulla base del concetto fondamentale tutto nostrano del "facciamo le cose a cazzo di cane che tanto prima o poi vanno a posto da sole".

Il seminario si svolgerà in 2 giornate:

1° GIORNATA

Ore 9  Void Reading: La lettura del cervello del capo. Metodologie di analisi psichica delle volontà recondite e dei bisogni latenti del vostro capo. Verranno analizzate a fondo gli effetti della eco in ambienti cranici vuoti e verranno illustrate metodologie per lo sviluppo di azioni di filtraggio automatico dei pensieri riflessi.

Ore 10:45 Mortadell Panin Brec.

Ore 11:15 Miracle Based Pan & Pesc Model: Il P&P Model è il documento di base del PROJECT MIRACLEMENT, verranno illustrate metodologie per la sua redazione e la presentazione. Verranno inoltre dati accenni di Completed

Invented Inglisc, lingua fondamentale per la completa e perfetta incomprensibilità del documento.

Ore 13 Pranz (offerto dalla P.&N.M.S. al ristorante Dal Tattamello, magni male e paghi pure pe' tu' fratello).

Ore 14:30 Costs & Resources from the Cylinder: La fase di invenzione pura dei costi e delle risorse del PROJECT MIRACLEMENT. Metodologie per la creazione dal nulla di costi e risorse assurdi ed inesistenti. Verranno fatti cenni di teoria della Mandrake Finance & Control, teoria della contabilità matematicamente impossibile.

Ore 16:00 Sottilett Kraft Panin Brec.

Ore 16:30 Activity Simsalabim: La fase di creatività assoluta delle attività del PROJECT MIRACLEMENT. Sulla base dei concetti del Processes Activitiy Alchemy, verranno illustrate le più moderne metodologie di esplosione di attività in sotto attività, poi in sotto-sotto attività, in sotto-sotto-sotto-sotto attività, in sotto-sotto-sotto-sotto-sotto attività, in sotto-sotto-sotto-sotto-sotto-sotto attività, ecc. ecc. fino alla definizione empirica delle quarkattività, piccolissime, bastarde e costosissime.

Ore 18:00 End of lavors.

2° GIORNATA

Ore 9  Sperindio Work in Progress: Le più moderne metodologie dello stare seduto ed aspettare che le cose si facciano da sole. Verranno applicate ad un Case Study in aula, praticamente si starà tutti seduti a commentare l' andamento del campionato di calcio fino allo scoccare dell'ora del brec delle 10:45.

Ore 10:45 Avanzed Mortadell Panin Brec.

Ore 11:15 Sangennaro Help Me: La gestione delle anomalie nella fase centrale di realizzazione del progetto. Questa metodologia, perno del PROJECT MIRACLEMENT, integra ed approfondisce le due famosissime tecniche di

gestione delle anomalie: la Make Fint of Nient Procedure (molto utilizzata anche in Giappone) e la Masaniello Tecnique. La Sangennaro Help Me è molto squilibrata verso la seconda (per ovvi motivi), è quindi una metodologia basata sul caos, come soluzione e motore di tutto.

Ore 13 Pranz (offerto dalla P.&N.M.S. al ristorante Da Cacace, paghi pure si nun te piace).

Ore 14:30 Three cards reporting: Il reporting delle "tre carte", la realizzazione di tre report di avanzamento completamente diversi, da mostrare al capo sulla base del suo umore giornaliero, riscontrato chiaramente con l'applicazione delle metodologie del Void Reading.

Ore 16:00 Avanzed Sottilett Kraft Panin Brec.

Ore 16:30 Domands & Approfondiments.

Ore 18:00 End of lavors.

Scheda di adesione:

Il sottoscritto ________________________ intende partecipare al SEMINARIO SUL PROJECT MIRACLEMENT - Il Project Management per Miracoli A cura della P.&N.M.S. (Pulci & Nella Mannaggiement Scul) che avrà luogo a Cascia il 29ed il 30 luglio 2004. Si impegna inoltre a pagare12.000 Euro in contanti.

Firma ______________________

(ceresbionda)

38. Buttiglione: dovevate vederlo prima che andasse a Lourdes. (Daniele Luttazzi)

39. Padre Pio al telefono: "Pronto ? E' l'associazione Italiana Ciechi ?". "Si' ". "C'e' il direttore ?". "Attenda che adesso vedo". "Wow, faccio i miracoli anche per telefono!!"

40. Che una coppia sposata possa vivere insieme un giorno dopo l'altro, è un miracolo che il Vaticano ha finora trascurato. (Bill Cosby)

41. Conosco un tale sfigato che è stato a Lourdes. E' entrato camminando, ed è uscito in carrozzella. (Mauroemme)

42. Si parla di miracolo quando Dio batte i suoi record. (Jean Giraudoux)

43. Sono andato a Lourdes, ma quando sono arrivato là c'era una nebbia che non si vedeva una madonna... e allora sono tornato a casa. (Silver)

44. Io, a certe favolette, non ci credo. C'è sempre il trucco. Il Gesù che cammina sulle acque, per esempio: magari aveva delle scarpe di coccodrillo. (Mauroemme)

45. A volte, portando a Lourdes un film muto, si mette a parlare. (Romano Bertola)

46. Al Liceo facevo spesso scena muta, tanto che i professori mi consigliarono di andare a Lourdes. (DrZap)

47. Figuratevi che un paralitico che cadde in una piscina di Lourdes con tutta la sedia a rotelle, venne estratto e aveva LE GOMME NUOVE! (Aldo Vincent)

48. Sono appena tornato da un viaggio di piacere a Lourdes, e mi hanno diagnosticato un tumore. Lo sapevo che non dovevo tuffarmi di schiena. (Marco Barm)

49. Da bambino ho capito che per fare un miracolo basta attirare l'attenzione sulla mano destra, e intanto lo si opera tranquillamente con la sinistra! (Bilbo Baggins)

50. Hanno scoperto che la sostanza che si scioglie durante il miracolo di San Gennaro non e' sangue ma una miscela di cloruro ferrico e carbonato di calcio. Quindi, secondo alcuni, non e' un miracolo ma una bufala. Secondo me, invece, e' un miracolo doppio. Ma vi rendete conto? San Gennaro riusciva  a vivere con il cloruro ferrico e il carbonato di calcio nelle vene! (Mago Forest)

51. E' il Papa a decidere chi diventa santo. Bisogna aver fatto tre miracoli, per diventare santi. E dev'essere pieno di persone straordinarie con soli due miracoli che si stanno sbattendo per cercare quell'ultima azione miracolosa. Tipo: "Vostra Papita', ho qui per voi un grande miracolo, fantastico. Pescate una carta, e non fatemela vedere" (Eddie Izzard)

52. Io sono talmente sfortunato che, se anche andassi a Lourdes, troverei chiuso! (Il Ruggito del Coniglio)

53. Va a Lourdes e torna a camminare. A me e' bastato guardare il prezzo della benzina (iena medicale)

54. Bossi a Lourdes chiede alla Madonna che la sua meta' offesa torni normale. Da pochi minuti la moglie ha chiesto il divorzio. (Bruno)

55. I leghisti a Lourdes. Extrema ratio. (Graziano Filonzi)

56. Leghisti in viaggio a Lourdes. Dopo i Viaggi della Speranza, in arrivo quelli senza. (Alberto Betti)

57. Falsi medici consigliavano di curarsi con l'acqua di Lourdes, truffati migliaia di coglioni. (Mattia Marchesi)

58. "L'acqua di Lourdes fa miracoli". 39 denunce per truffa ad Ancona. Falsi medici si spacciavano per preti. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

59. Napoli, alle 8.45 la Madonna appare a 25mila persone riunite al Palavesuvio. Pensa delle volte le coincidenze. (Faberbros Fabrizio)

60. Falsi medici prescrivevano acqua di Lourdes. Ad autentici coglioni. (Umore Maligno)

61. Miracolo-truffa con falsa acqua di Loudes. 500 coglioni sono rimasti tali. (Francesco Spiffero)

62. La Minetti a Lourdes chiede alla Madonna di essere come lei. Da un'ora la Statua è in guepiere e tanga. (Bruno)

63. Il Vaticano paga il viaggio della Minetti a Lourdes... Confidano nel fatto che l'igienista dentale potrebbe fare più di un miracolo...come li fa alzare lei... (Nefer)

64. "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes". (Woody Allen in "Io e Annie")

65. Gesu': moltiplicazione dei pani e dei pesci. Donverze': trasformazione di stalle in ville extralusso. Miracoli 2.0 (ItsCetty)

66. Fatemi capire, se Gesù trasforma l'acqua in vino è miracolo e se io trasformo i soldi in birra è alcolismo? (Cinemarcy)

67. Non vorrei fare paragoni azzardati, ma io ogni mattina trasformo l'acqua in caffè. (Paperoga Style)

68. Non pagare le tasse e' peccato. Poterle pagare e' miracolo. (Mario Bochicchio)

69. Maltempo: 500 pellegrini evacuati oggi a Lourdes, il messaggio della madonna: Abbiamo terminato gli ombrelli, aprite il cuore e soprattutto il portafogli. (Antowen)

70. Finto invalido va a Lourdes per fingere guarigione e torna sulla sedia a rotelle. Siediti, Lazzarone! (Adry Ana)

71. Va a Lourdes per fingere guarigione e torna invalido. Uno scherzo della madonna! (Adry Ana) (Vogliadarianuova)

72. Paraplegico si alza per ritirare il diploma: "Miracolo! Mi hanno promosso!"

73. Un barile di vino fa piu' miracoli di una chiesa piena di santi.

74. Miracolo, Paolo Brosio è apparso alla Madonna. (peggiosatira)

75. Certo che Madonna ne ha fatta di strada, ricordo quando si esibì a Fatima e c’erano solo tre persone. (Dlavolo)

76. Io trasformo lo spumante in pipì, altro che acqua in vino, caro Gesù! (BarbyeTurica)

77. «Sono al settimo cieco», disse Gesu' guarendo tutto felice l'ennesimo cieco. (Sarò bre') (DrZap)

78. Di matematica non ho mai capito niente. Riesco a fare le divisioni per miracolo. (Miguel Mosè)

79. 52enne miracolato: va a Medjugorje e torna ateo. (Josef Kappa) (Lercio)

80. Lourdes, la Madonna ha una media di miracoli inferiore a 1 su 1 milione. Più bassa della percentuale delle remissioni spontanee dei tumori. (rudydimaggio)

81. Mi chiedo come mai coloro i quali hanno subito un'amputazione, non possono sperare di essere miracolati. Forse Dio non ha a cuore queste persone? (Sunset)

82. Era un Santo miracoloso, ma ancora principiante... guariva solo qualche piccola carie. (enzofilia)

83. Il Papa e' un chimico. Chissa' che ora non ci spieghi meglio il miracolo della trasformazione dell'acqua in vino! (DrZap)

84. Si è molto pregato, quest'estate, per la fine della siccità. Le preghiere sono state esaudite: Lourdes sottacqua, chiuso il santuario, evacuati 500 pellegrini. (Renato R.)

85. La madonna di Medjugorje si illumina al buio. Era reduce da un'apparizione in Giappone. (Joe Wine)

86. A Medjugorie la statua della Madonna si illumina. Come effetti speciali sono un po' calati. (Cristiano Morganti)

87. Gioco praticato da chi si reca nella grotta della Madonna di Lourdes e spera di vincere una patologia apparentemente incurabile: grotta e vinci ! (Renato R.)

88. Paralitico riacquista le facoltà motorie grazie ad un miracolo: lo ha beccato la finanza. (labbufala)

89. Calabrese va a Medjugorie e guarisce.  Adesso è trentino. (Nicoletta Notav Lucheroni)

90. Ammalato di SLA va a Medjugorie e guarisce. Niente da fare invece per Paolo Brosio. (Luca Giannini)

91. A Piazza San Pietro è arrivata la Madonna di Fatima. Non è esattamente questo il miracolo italiano che si chiedeva. (Giuliana Implacabile Guizzi)

92. Piacenza: uomo vede la Madonna da nove anni. Ma niente di serio. (Questua)

93. Tossicodipendente va a Medjugorje e la Madonna gli parla: "Hai sbagliato Marja". (Letizia Battaglia)

94. Tossicodipendente va a Medjiugorie e la Madonna parla: Eccone un altro! (Giovanna Agriformi)

95. Costituzione di Forza Italia. Dopo due ore di vaneggiamenti Berlusconi ha un malore. Il medico gli ha passato un bicchiere d'acqua...di Lourdes. (Giovanna Agriformi)

96. L'importante e' essere, non apparire. (Madonna di Medjugorje)

97. Finora fra il metodo Stamina e il viaggio a Lourdes vince il viaggio a Lourdes. E sul viaggio a Lourdes vincono le dita incrociate. (periferia galattica)

98. Il Bologna ha vinto (domenica 22 dic 2013). Rischiamo di essere impreparati ad una visita improvvisa della Madonna di San Luca sotto Natale. (Marco Mezzetti)

99. Stamina. Vannoni: "Porterò i miei malati all'estero". A Lourdes c'è già un centro che funziona allo stesso modo. (Carlo Turati)

100. Paolo Brosio dopo l'ultimo viaggio a Međugorije torna col dono del miracolo: guarisce le ragadi anali con la sola imposizione di un dito. (Luca Klobas)

101. La migliore bufala in circolazione o viene da Battipaglia o da Medjugorje. (Renata Toniazzo)

102. Israele. Statua della Madonna piange olio...son capaci tutti nell'Orto degli Ulivi ...daiii!!! (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

103. Israele: Madonna piange olio. Di scemi vari. (Arianne Lapelouse) (Kotiomkin)

104. I miracoli non esistono, solo incredibili botte di culo! (William Maddler)

105. Allarme da Lourdes: la situazione economica colpisce i pellegrinaggi. La crisi non è acqua. (Cinzia Poli)

106. Gesù era un Finanziere. Solo così si spiegherebbero tutti quei falsi invalidi guariti miracolosamente dopo le sue visite. (Dlavolo)

107. Bottigliette da mezzo litro di acqua in vendita a tre euro e mezzo, in Piazza San Pietro. Qualcosa di miracoloso ci sarà, i guadagni. (Umberto Caluri)

108. Recenti studi dimostrano che con l'immersione nell'acqua di Lourdes si ottiene la pelle grina. (Simone Scalzini)

109. Roma: due Santi, quattro milioni di bottigliette d'acqua e neanche una trasformata in vino? Ma andatevene a ffankulo va! (Luca Klobas)

110. 2000 anni fa, Cristo disse: "Lazzaro, alzati, cammina !". Oggi non basterebbe più: alzandosi e camminando non si mangia. Bisogna andare e fare, cioè trovare un lavoro anche soggetto alla mobilità e direbbe: "Lazzaro, alzati, cammina, vai, fai (Wi fi)". (Renato R.)

111. Terremoto a Lourdes. Ma sono i lavori di ristrutturazione alla grotta: la Madonna la vuole di almeno 700 mq. (Letizia Battaglia)

112. Terremoto a Lourdes. Anche i sordi hanno sentito la scossa. (Michele Todaro)

113. Più della metà degli italiani afferma di non credere nei miracoli. Poi però si iscrive in palestra un mese prima delle vacanze. (p_episcopo)

114. Pippo Franco ha visto la Madonna. Sono i postumi del Bagaglino. (Kotiomkin) (Fabio Cavallari)

115. Dopo 10 giorni senza apparizione della Madonna, Brosio si è convertito allo scintoismo. (Labbufala)

116. Roma: Il Papa sposa 20 coppie. Potrebbe essere omologato come miracolo. (Elisio Marinelli)

117. Differenze: se rimani incinta senza motivo, per opera di ignoti, è un miracolo. Se muori senza motivo, per opera di ignoti, è colpa tua. (ATP) (Aleandro Bartolini)

118. Un servo chiese ossequioso a Gesù mentre era alle nozze di Cana: "Un bicchiere d'acqua o divino?". Da questo piccolo fraintendimento l'origine del famoso miracolo. (Walter Angelucci)

119. Ho comprato il rosario elettronico di Medjugorje. Va anche senza l'uso delle batterie... Miracolo!!! (DrZap)

120. Gesu' quando trasformo' l'acqua in vino fu molto contestato perche' dissero "Ma questo vino e' molto annacquato!". (DrZap)

121. Lourdes: tagli al personale. Tanto poi guariscono. (Davide Palermo)

122. L'unica santa che fa i miracoli veri è la pazienza. (pellescura)

123. Dopo la liquefazione a meta' del sangue di San Gennaro, il Papa si e' detto comunque ottimista: "Cerchiamo di vedere la teca mezza piena". (Satiraptus) (Paolo Parziale)

124. Gesu' moltiplica correttamente pani e pesci, ma si incasina un po' con celiaci e vegani. (Enrico Antonio Cameriere)

125. Gesù era un grande matematico, con le moltiplicazioni faceva miracoli... (Graziella Maccio )

126. Prosegue il miracolo di San Gennaro. Si e' sciolto lo yacht di De laurentis. (Kotiomkin) (Gianpiero Perone)

127. Napoli: Boom di furti durante il miracolo di San Gennaro. Rubati soldi e monili, oltre alla credulità popolare. (Sabrina Vernocchi)

128. Gesù ha appena fatto risorgere Lazzaro e lui si profonde in un'infinità di ringraziamenti: "Grazie Gesù, grazie per avermi ridato la vita !". E Gesù: "Prego Lazzaro, però adesso finiscila di mangiarmi il braccio". (Walter Angelucci)

129. Voci di un primo miracolo da parte di Papa Francesco. Deve avere convinto Bertone a sloggiare. (Leo Morabito)

130. In ambito cristiano, il Minimo Comune Multiplo sono 5 pani e 2 pesci?

131. Sandra Milo racconta: "Ho incontrato Padre Pio 40 anni fa". Ma il miracolo lo fece Craxi. (Soppressatira) (GI_GI_TO) & Pietro Diomede)

132. Invalido miracolato fa causa a Padre Pio: “Mi hanno tolto la pensione”. (Lercio)

133. Salvini: "Sono salvo per miracolo". E noi dovremmo credere in Dio ? (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

134. Pakistan. Accusa shock degli islamici: i cristiani contaminano l'acqua. "2000 anni fa uno di loro la trasformo' addirittura in vino". (Soppressatira) (Antonio Paladino)

135. Paolo Brosio si opera d'urgenza. Non è andato dalla Madonna di Medjugorje. Quando si tratta di salvare la pellaccia i cattolici non si affidano ai miracoli. (Gli Anticlericali)

136. Nella giornata contro l'omofobia, un bel miracolo è quel che ci vuole. (Pinziah)

137. Ma voi che credete nella ripresa economica pensate di essere molto meglio di Paolo Brosio? (Prugna) (Maice)

138. Malato terminale prega per due giorni, ma muore lo stesso: nuovo caso di malareligione a Lourdes. (Labbufala)

139. Papa Francesco: "No a cristiani con la faccia storta". Si vede che non è mai stato a Lourdes. (Mauro Fodaroni)

140. Se negli ultimi 2000 anni i fedeli avessero donato i loro soldi anziche' alla Chiesa alla ricerca medica, probabilmente non avremmo il santuario di Lourdes, ma neanche tre quarti delle patologie per cui ci si reca lì a chiedere la grazia. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

141. Messico, statua di Gesù apre e richiude gli occhi: "Altri cinque minuti e mi alzo, promesso". (Marco Camillieri)

142. Per carità, camminare sulle acque è sicuramente un'impresa divina, ma anche non affondare nella merda quotidiana ha del mistico. (Snoopy forever)

143. Dopo quella dei pesci, moltiplicazione dei coglioni: riuscita benissimo! (Sarò bre')

144. Gia' mi immagino il miracolo di Bertone quando lo faranno santo. La moltiplicazione dei metri quadri. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

145. Si ripete "il miracolo" di San Gennaro... Se contiamo la sconfitta della juve, per i napoletani è il secondo in 2 giorni... (Ciro Raimo)

146. Se San Gennaro fosse davvero in grado di fare miracoli invece del sangue avrebbe sciolto il governo. (Scor@zzata) (Davide Marchetti)

147. Non è per essere meglio di San Gennaro, ma ho appena sciolto lo zucchero nel caffè. (Paola Mancini)

148. Vaticano, regole più severe per il riconoscimento dei miracoli. Disappunto di Paolo Brosio che ce l'aveva quasi fatta. (Andrea Rastelli)

149. Si è sciolto il sangue di San Gennaro. Anche quest'anno si è compiuto il suo ciclo. (Gianluca Foresi)

150. Il mondo sarebbe un posto migliore se Gesu' avesse spiegato meglio come trasformare l'acqua in vino. (Il Bastardo)

151. Il McDonald's del Vaticano è fallito subito. Un tizio coi capelli lunghi è entrato ha preso un solo panino e all'uscita lo aveva moltiplicato centinaia di volte offrendo pure la coca gratis. (Daniele Maice Valicella)

152. Gesu' ha camminato sulle acque... io posso camminare sulle angurie. Le angurie sono al 95% acqua, quindi sono Gesu' al 95%. (www.scemo.me)

153. Ma se per un miracolo di qualche santo tu resusciti, hai diritto di nuovo alla pensione? (DrZap)

154. Quando Gesu' trasformo' l'acqua in vino ci fu un doppio miracolo: un paralitico alzo' il gomito. (Quiridoio.com) (Mattia Carturan)

155. Gesù prese del pane, lo spezzo' e lo diede ai discepoli dicendo: "Prendete, mangiate, han detto che per i primi c'è da aspettare parecchio". (Prugna) (Max Mangione)

156. Non pochi arrivano a Lourdes perché hanno sbagliato strada. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

157. Per carita', camminare sulle acque e' sicuramente un'impresa divina, ma anche non affondare nella merda quotidiana ha del mistico. (Snoopey Forever)

158. Papa: "Oggi mancano i leader e la disinformazione fa molto male". Te credo, sai in quanti sono morti affogati nel tentativo di camminare sull'acqua? (Lucilla Masini)

159. San Gennaro, il sangue non si è sciolto ma il miracolo è avvenuto: si è sciolto SEL. (Stefano Ielo)

160. Miracoli. "Alzati e cammina!" me lo dico ogni giorno. (Sebastiano Paulesu)

161. Torino, pellegrini per Lourdes bloccati in aeroporto. Dalla rabbia non c'hanno visto più. Poi di nuovo si. Poi non più. (guernyesterday)

162. Novantenne si fa il bidè a Lourdes e le ritorna il ciclo. (Lercio) (Stefano Gilardi)

163. La moltiplicazione dei pesci, non so, ma quella dei coglioni è riuscita benissimo. (Igor)

164. Non ho mai creduto alla camminata sull'acqua, smentita da "Pietro, in verità ti dico, che, prima del gallo canti, mi riannegherai 3 volte". La solita questione di potere. (Renato R.)

165. Miracolo a Milano. La madunnina piange. Olio di palma. (Stefano De Clemente)

166. Ha fatto piu' miracoli l'alcool che l'acqua santa.

167. Il vescovo di Mostar dichiara non autentiche le apparizioni di Medjugorje. Se guardate bene dietro la Madonna c'era la scritta 'made in China' (laura virgini)

168. Il vescovo di Mostar: "La Madonna di Medjugorje non è mai apparsa". Non ci credo, nemmeno col vecchio trucco della martellata sul dito? (Lucilla Masini)

169. Serve un terzo miracolo per far diventare santo Wojtyla. Che non veniva mosso nelle foto, l'avete già contato? (Andrea Vasumi)

170. Al Papa laurea honoris causa in Medicina. Giustamente direi! Così se il miracolo non funziona può provare con la Medicina. (DrZap)

171. Papa Francesco rifiuta la laurea ad honorem in medicina. Sarebbe andato in conflitto di interessi sui miracoli. (Enrico Maria Bruno)

172. Il papa invita a non farsi fuorviare dall'immagine falsa della realta'. E poi ti viene in mente la trasformazione dell'acqua in vino… (Pensieri Fulminati) (Sergio Crocè)

173. A cosa serve andare a Lourdes quando nei parcheggi invalidi dell'Ipercoop ogni giorno centinaia di persone guariscono? (Scor@zzata) (Maurizio Melis)

174. Alzati e lavora, lazzarone che non sei altro!! (Sarò bre') (Giovanni Sanità)

175. Risorgono in pochi: Gesù, Lazzaro... Noi, lazzaroni, no. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

176. Il sangue di San Gennaro si è liquefatto. Non avevamo dubbi, la Chiesa in quanto a liquidità va forte! (Lucilla Masini)

177. Napoli: si ripete liquefazione sangue di San Gennaro. Ma il vero miracolo sarebbe trovare un cervello tra quelli che ci credono. (Paolo Parziale)

178. La chiesa è sempre molto cauta prima di riconoscere un santo, un luogo sacro o un'apparizione. Prima valuta sempre attentamente quanto può rendere. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

179. A Medjugorie il vero miracolo è l'apparizione di 11 miliardi di euro all'anno. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

180. "Lazzaro, alzati e cammina!" (G.Romero) (Marco Mauro)

181. Se Lazzaro lo avessero cremato la storia era tutt'altra. (Sarò bre') (Franco Cimarelli)

182. Il piccolo Ciro, estratto miracolosamente vivo dalle macerie di Ischia, è stato trasportato all’ospedale di Napoli. Adesso per uscire vivo da lì occorre un miracolo ben più grande. (Antonio Di Stefano)

183. Gentiloni “I Governi non fanno miracoli”. Li fanno, li fanno. E Monte del Paschi di Siena allora? (Antonio Di Stefano)

184. Oggi è S. Gennaro. Auguri a tutte le emazie! (Lino Giusti)

185. Dal 2018 il sangue di San Gennaro si squaglierà solo online. (Frank Ravine)

186. La moltiplicazione dei pesci, non so, ma quella dei coglioni è riuscita benissimo.

187. Ma è vero che Paolo Brosio a Medjugorje faceva scorpacciate di spinaci Bonduelle prima di veder la Madonna? (Antonio Di Stefano)

188. Vista la brutta accoglienza nelle stazioni visitate, Renzi ha chiesto che il treno prolunghi la corsa fino a Međugorje. Per chiedere un miracolo. (Antonio Di Stefano)

189. Prime indiscrezioni sulla prossima segretissima tappa del treno pd. Pare che Renzi voglia andare a Lourdes. (ArsenaleKappa) (@nicmax25)

190. Texas, sparatoria durante la messa: 27 morti. Gli altri salvi per miracolo. (Antonio Di Stefano)

191. Medjugorje, la svolta: "Il culto è autorizzato". Per quanto riguarda la legalizzazione dell'altra Maria, invece, ancora solo fumo. (Lucilla Masini)

192. Te lo devo dire! Moltiplicare pani e pesci, fico! Trasformare l'acqua in vino, ti volevo come miglior amico! Però, super G, se non ti metti a fulminare qualche prete pedofilo, il pensiero che gli altri miracoli siano cazzate mi viene. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

193. Il Vaticano ha approvato il culto di Medjugorje. "Ha riconosciuto il miracolo". "No, ha riconosciuto le opportunità di profitto". (cicciogia)

194. Di Santo Stefano si ricorda il miracolo della digestione. (Satiraptus) (Tiziana Milito)

195. Invalido miracolato fa causa a Padre Pio. “Mi hanno tolto la pensione”. (Lercio) (Giuseppe Giffone)

196. Amo i napoletani. Hanno vinto due scudetti in trentadue anni ma per loro il miracolo è se si scioglie il sangue di San Gennaro. E lo fa tre volte all'anno. (Capsicum) (Marco Camillieri)

197. Ero scettico. Sono stato a Medjugore. Alle 12 in punto mi è apparso Brosio. (Antonio Di Stefano)

198. Anche quest'anno si è sciolto il sangue di San Gennaro. Più che un Santo è un orologio svizzero. (Stean Ginca)

199. Lourdes, ufficio medico per la constatazione dei miracoli: "Buongiorno io ero cieco e ora ci vedo". "Bene, vada in quella stanza di fronte". "Dove scusi?". "Le faremo sapere..". (Giuseppe D'Elia)

200. Ultim'ora. Roma. Figlia tenuta in reclusione perché giudicata malata in quanto lesbica, guarita miracolosamente. Cioè, è sempre lesbica, ma hanno arrestato i genitori. (La Sveltina) (Strato Sferico)

201. Tutto il PD ad Assisi. Ma secondo me per un miracolo fatto bene erano meglio Fatima o Medjugorje. (Kotiomkin) (Margot Erre Zeta)

202. Medjugorje. Il vescovo rinnega tutte le apparizioni della Madonna. Chissà se Brosio capisce che è ora di cambiare pusher. ('O Strunz) (Lucilla masini) & (Nadia Vaccarisi)

203. I centri estatici ormai sorgono in ogni diocesi. (DrZap)

204. Chi non crede nei miracoli, non è un realista. (Audrey Hepburn)

205. Napoli, si è ripetuto il miracolo di San Gennaro. Poi chiediamoci perché nel 2019 c’è ancora gente che va da cartomanti, presunti guaritori, “medici” alternativi e cialtroni di varia natura. (Il Reverendo)

206. Il Vaticano commissaria il Santuario di Lourdes per infiltrazioni religiose in esercizio commerciale. (Il Vocio) (Pentothass)

207. La Chiesa informa che i tradimenti commessi da persone sopra i 60 anni cessano d'essere peccati e sono considerati piccoli miracoli.

208. Vino sfuso 1 € al litro; acqua in autogrill 2 € al litro. Non capisco il miracolo di Cana! (Lino Giusti)

209. Ultim'ora. "Vietati i liquidi in aereo". Fedeli in ritorno da Lourdes costretti a bere l'acqua delle madonnine. (Lercio)

210. Le apparizioni di Lourdes? Mai avvenute. Scrittori e scienziati contro la fede: “Una truffa”. L'oppio dei popoli fa male. (Lucilla Masini)

211. Lourdes chiude le piscine. Quindi l’acqua santa guarirebbe un paralitico ma col coronavirus nun ja fa. (Il Reverendo)

212. Lourdes: "Venite nelle nostre piscine miracolose". "Tutta quella gente ammassata?". Lourdes: "Che problema c'è?”. "Il coronavirus". Lourdes: "Occazzo, chiudiamo le piscine!". "E i miracoli?". Lourdes: "Ricominceremo a farli quando la scienza avrà risolto il problema". (Trumpo) (IdeeXscrittori)

213. Coronavirus: chiude anche Lourdes. Quando c'è la fede c'è tutto. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

214. "Papà, cos'è un paradosso?". "Quando per 160 anni la gente va a Lourdes per guarire con la sua acqua miracolosa, e poi le piscine vengono chiuse per un virus influenzale". "Papà, ma quello più che un paradosso, mi sembra una presa per il culo!" (Il Graffio)

215. Coronavirus. Lourdes chiude le piscine ai fedeli per paura del contagio. E' comprensibile: la Madonna è troppo indaffarata a controllare che Salvini non dica stronzate, per fare miracoli. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

216. IL PAPA VA A PIEDI DALLA MADONNA  A CHIEDERE IL MIRACOLO E CHIUDONO LOURDES... non ci stanno a capì più un kazzo nemmeno loro... (Aldo Vincent)

217. Coronavirus. Chiude anche Lourdes. Tanto i miracoli li fanno quelli delle Rianimazioni. (Syndrome magazine) (La Rouge)

218. A Lourdes chiudono le piscine. I miracoli fateli a casa vostra. (La sveltina) (Simone Nesi)

219. "Houston! Passami Lourdes!"

220. Lourdes ha perso il 70% del fatturato. La Madonna appare preoccupata! ('O Strunz) (scemifreddi)

221. Caro Babbo Natale, ti offendi se per quest'anno scrivo alla Madonna di Lourdes? (Rosy230843)

222. Dopo la chiusura della parrocchia di Medjugorje le autorità ecclesiastiche hanno fatto sapere che, a fronte di una piccola donazione, sarà possibile farla apparire d'asporto a casa. (Marco Camillieri)

223. Che ti metti per la terza ondata? Due gocce di Acqua di Lourdes. (Satiraptus) (Massimo Schiavo) & (MariaFra)

224. San Gennaro che non ha fatto il miracolo cosa avrà mai voluto dirci? (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)

225. Domanda: Renzi potrebbe migliorare se si vaccinasse? (Loredana Donatella D'Ianni). Risposta di Ginetta Candidi: È un vaccino! Mica acqua di Lourdes!

226. Crisi. I vescovi "auspicano che la classe politica collabori al servizio dei cittadini". Se non credono loro ai miracoli.... (Renato R.)

227. Draghi moltiplica pani e pesci, ma poi chiede gli interessi sull’incremento in stock options. (Fabrizio Baduino)

228. Napoli, morto un uomo che aveva chiesto un miracolo. Ritirata statuetta di San Gennaro. (ilTrumpo)

229. Ebbene, Figliuolo ha fatto il suo primo miracolo: "La moltiplicazione dei vaccini". Altro che pani e pesci! (Pensieri Fulminati) (Saverio Caruso)

230. In Vaticano, si tira la cinghia ! Per arrivare a fine mese, si dovranno fare MIRACOLI  ! (Renato R.)

231. I migliori miracoli avvengono senza Dio, tanto basta Padre Pio! (Sarò bre')  (Pier Foresi)

232. FIGLIUOLO presto in visita in Tiberiade per studiare il miracolo della moltiplicazione dei pani e dei pesci. La strategia è con 2 hub e 5 vaccini  immunizzare milioni di italiani. (Antonella Carulli)

233. DRAGHI. L’Economist commenta la politica del nostro premier e dice «non è capace di fare miracoli». Allora Mario ha steso la mano e ha toccato un lebbroso dicendo: "Lo voglio, sii risanato!". E subito la lebbra è scomparsa da lui. (Antonella Carulli)

234. ALMANACCO. Oggi la Chiesa cattolica ricorda San Gottardo, protettore dei valichi alpini svizzeri. Il suo miracolo più famoso è la trasformazione degli italiani in tedeschi. (Antonella Carulli)

235. Camminare sulle acque non è un miracolo, un miracolo è: non inciampare nelle onde. (Spinoza.it) (Vittorio Scuderi)

236. Punti di vista. Quello che per il credente è un miracolo, per l'ateo è una botta di culo.

237. "Perché?" esclamò Lazzaro... stavo facendo un sogno bellissimo". (Passepartout)

238. Ho comprato un Vangelo vegano. Gesù moltiplica solo il pane. (Rostokkio)

239. Sono andato a Lourdes con mia moglie. Non c'è stato alcun miracolo, sono tornato con lei! (@foresta233)

240. Ho comprato una bibbia vegana. Gesù moltiplica solo il pane. (Rostokkio)

241. NAPOLI. Il Consiglio di Stato conferma l’esclusione della lista leghista alle comunali. San Gennaro si gruoss! (Antonella Carulli)

242. Il vaccino no, ma il sangue di San Gennaro che si scioglie sì. (Marianna di Twitter)

243. Roma. Spariscono 70.000 euro dalla cassaforte di un convento. Si grida al miracolo. (Prugna) (Francesco Villari)

244. ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica festeggia Sant' EmeRenziana, famosa in Paradiso perché si prende il merito di tutti i miracoli fatti dagli altri Santi. (Antonella Carulli)

245. Ho appena trovato cinquanta euro per terra e sto pensando a cosa farebbe Gesù al mio posto. Stasera li trasformero' in vino. (Davide Paolino)

246. Zelensky batte la Madonna per numero di apparizioni. Medjugorje chiude. Brosio disperato. (Prugna) (Bedda Matrix)

247. Mia moglie mi ha portato in Piazza dei Miracoli, ma dice che non funziona. (ilMarziano)

248. Berlusconi: "In campo per un nuovo miracolo". La resurrezione di Lazzaro. (Antonio Carano)

249. Vino sfuso 1€/litro. Acqua aeroporto 3€/litro. Che senso ha il miracolo di Cana? (Lino Giusti)

250. FRANCIA. 2/3 del Paese nella morsa dell’afa e di temperature roventi superiori ai 40°C. Annullati anche pellegrinaggi a Lourdes, per dire la fiducia che hanno nei miracoli. (Antonella Carulli)

251. Miracoli moderni: camminare sulle acque, con fiumi e laghi a secco. (Antonella Carulli)

252. Se il vino non fosse una cosa importante, Gesù non gli avrebbe dedicato il suo primo miracolo!

253. Gesù ha moltiplicato il pesce crudo resushitandolo. (Cussiddu)

254. Governo Meloni. Houston, abbiamo un problema. Passateci Lourdes. (DrZap)

255. Dopo la moltiplicazione dei pani e dei pesci, gli invitati alle nozze presero anche il caffè. Con lo zucchero di Cana. (Viola Ortes)

256. ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica festeggia Sant' EmeRenziana, famosa in Paradiso perché si prende il merito di tutti i miracoli fatti dagli altri Santi. (Antonella Carulli)

257. Oggi 21 febbraio la Chiesa Cattolica festeggia il Beato Natale Pinot. E’ ricordato con San Crispino per il contromiracolo di Cana, cioè la trasformazione del vino in acqua. (Antonella Carulli)

258. Non voglio fare paragoni azzardati, ma è da una vita che trasformo l'acqua in pipì. (pellescura)

259. Lourdes è aperto solo da metà marzo a metà ottobre: comunque per i miracoli invernali sono convenzionati con Fatima! (italo42)

260. Io e mia moglie siamo molto religiosi: lei dice che fa i miracoli per arrivare alla fine del mese, e io sono un santo a sopportarla! (Bilbo Baggins)

261. Mi chiedevo perché il Papa va in ospedale? A Lourdes, Fatima, etc, erano già al completo? (‘O strunz) (Gianluca Cotza)

262. Perché vai al Gemelli quando gli altri li mandi a Fatima, a Medjugorie, a Lourdes...? (Giorgio Dori)

263. Madonna di Trevignano, la veggente sparisce con la statuetta. Quale altra prova vi serve per credere ai miracoli?? (pirata21)

264. Probabile che la veggente di Trevignano abbia da qualche parte pure una statuetta di Buddha che lacrima saliva. (ciccio rosina)

265. La veggente di Trevignano ha precedenti per frode. In caso servisse un nuovo leader per Forza Italia. (Il vocio) (Antonio Carano)

266. La Madonna di Trevignano sembra piangere sangue di maiale. Che bestemmia originale! (Il vocio) (Nico)

267. “Le lacrime della Madonna di Trevignano? Sangue di maiale”, denuncia contro la ‘veggente’. Che San Guinaccio la perdoni... (Il vocio) (Pasdan)

268. La Madonna di Trevignano lacrima sangue di maiale. Ed è subito San Guinaccio. (Prugna) (Lino Verrengia)

269. Barbara D'Urso, dopo aver dato visibilità alla Madonna di Trevignano con innumerevoli servizi trash, fa mea culpa. Mah! Che volete che vi dica? Secondo me, sono solo lacrime di maiale. (Satiraptus) (Jabo Testi)

270. Madonna di Trevignano, un fedele della 'veggente' le ha donato 123.000 €, e ora li rivuole indietro. Questo sì che sarebbe un miracolo! (Soppressatira) (Lucilla Masini)

271. Le lacrime erano sangue di maiale. Una vera porcata. (Mirco Stefanon)

272. Mistero della fede. Perché la Madonna appare sempre a imbroglioni? (Pietro Gorini)

273. Nella mia regione quando si dice a una persona: 'è proprio uno gnocco' gli si sta dando del tontolone. Quindi se la veggente si vanta di averli moltiplicati, non ci vedo niente di errato. (Giovanna Agriformi)

274. E dopo il sangue di maiale, dopo le centinaia di migliaia di euro versati alla chiaroveggente e dopo la fuga della stessa col malloppo... Adesso sì che è certo, anzi assodato: non so dove, ma di sicuro la Madonna è da qualche parte che, a dirotto, piange. (Pensieri fulminati) (Saverio Caruso)

275. Barbara D'Urso, dopo aver dato visibilità alla Madonna di Trevignano con innumerevoli servizi trash, fa mea culpa. Mah! Che volete che vi dica? Secondo me, sono solo lacrime di maiale. (Satiraptus) (Jabo Testi)

276. Prima di prendere per il culo chi crede nella Madonna di Trevignano, ricordatevi che c'è chi crede a Giorgia Meloni e Matteo Salvini. (Fabrizio Delprete)

277. Madonna di Trevignano, la diocesi boccia la veggente: «Non c'è nulla di soprannaturale». Almeno finché non paga i diritti d'autore. (Soppressatira) (Valia Ferlenga)

278. Le lacrime erano sangue di maiale. Una vera porcata. (Mirco Stefanon)

279. La veggente di Trevignano: «Sono vittima di forze oscure». Tipo le Fiamme Gialle. (‘O strunz) (Mauro Morandi)

280. Madonna di Trevignano, il racconto di Gisella: «La Madonna mi appare anche mentre lavo i piatti». Laconico il commento di mia suocera: «Se subito dopo fai il bucato, stiri e ramazzi la casa, ti appare anche San Giuseppe, Gesù Bambino, il bue e l'asinello». (Il vocio) (Pasdan)

281. 24 Maggio. Oggi ricorre il miracolo del 1915 del fiume parlante. Il Piave mormorò "Non passa lo straniero". (Antonio Di Stefano)

282. Papa Francesco: "Le apparizioni mariane non sono sempre vere". In genere sono fumi, dell'alcol. (Giovanna Agriformi)

283. Morte di Berlusconi: ma voi sapete dopo quanto tempo dalla morte cominciano a verificarsi i miracoli? (DrZap)

284. Cana, mutamenti climatici: il miracolo della trasformazione dell'acqua in brodo. (Antonella Carulli)

285. Ho visto persone con l'acquolina in bocca ubriacarsi perché qualcuno l'aveva trasformata in vino. (DrZap)

286. Lazzaro, appena resuscitato, andò in vacanza in un resort. (DrZap)

287. "Chi non muore si rivede" disse Gesù a Lazzaro. (DrZap)

288. Il miracolo della trasformazione dell'acqua in vino fu possibile solo perché quel giorno ci fu una forte irradiazione di raggi UVA. (DrZap)

289. Una vecchia signora che conosco è stata a Lourdes ed è tornata gridando al miracolo. Mi ha raccontato che all'andata l'autobus è finito in una scarpata per foratura di un penumatico. Poi a Lourdes c'è stato un terremoto e al ritorno, in treno questo è deragliato. E il miracolo quale sarebbe stato, le ho chiesto. E lei: "Sono viva per miracolo!". (DrZap)

290. Gesù disse a Lazzaro "Alzati e cammina". Da allora si mise a camminare e non ha ancora smesso... ha già fatto un sacco di volte il giro del mondo! (DrZap)

291. Pochi conoscono il miracolo di Gesù quando prese il pane spezzato in tanti bocconi e lo rimise intero. (DrZap)

292. Qualcuno sa dirmi se il vino del miracolo di Cana era rosso, bianco o frizzante? E per caso sapeva di tappo? (DrZap)

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