Sesso: aforismi e battute brevi

1. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!

2. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

3. Era convinto di essere bisessuale perché faceva all'amore due volte al mese.

4. L'aspirina e' un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta fra le ginocchia! (Bill Barner)

5. Il Consulente e' come uno che sa tutto sul sesso, ma non e' mai stato a letto con una donna.

6. La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella cosa, da cosa nasce cosa!

7. A tavola e a letto nessun rispetto. (proverbio italiano).

8. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. (Woody Allen)

9. "Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so... chiedilo a tuo padre!".

10. Perché con una donna non bisogna essere prevenuti? Perché senno' ci si diverte poco...

11. Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto? Aveva la forfora sulle scarpe!

12. Le donne odiano l'autunno perché cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!

13. Perché gli uomini preferiscono l'estate? Perché e' calda e umida.

14. Perché alle donne piace l'inverno? Perché e' lungo e rigido!

15. E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!".

16. L'erotismo parte dal cervello: per questo molti son tagliati fuori!

17. L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.

18. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. (Woody Allen)

19. Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso... Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...

20. Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. (Woody Allen)

21. Per un eiaculatore precoce andare in un albergo a ore e' pura presunzione? (Paolo Cananzi)

22. L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo saggio le regala un organo verticale.

23. Scopavo come un turco, quando pulivo la moschea.

24. Il sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia, ma anche senza amore non e' malaccio! (John Travolta)

25. Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e' piacevole condividerlo con un'altra persona. (Fabio Di Iorio).

26. Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale! (Paolo Limiti)

27. Dopo un'ora di sforzi inutili mi disse: "Se non puoi venire, almeno telegrafa!".

28. Il sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte gridava: simulazione di fallo!

29. Il sesso e' come l'aria: non ti sembra importante finche' non ne hai piu'.

30. La lasciai quando comincio' a bucarsi. Era una bellissima bambola gonfiabile. (Paolo Cananzi)

31. Niente e' meglio del sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di niente. Dunque un caffe' e' meglio del sesso!

32. Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

33. Il denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce l'ha pensa a tutt'altre cose. (James Baldwin)

34. Mi piace tutto di te dall'A alla Z (soprattutto verso la Q). (Vasco Mirandola)

35. Erezione: un fenomeno verticale per un desiderio orizzontale. (Fulvio Fiori)

36. Erezione: e' concesso parlarne solo riferendosi a monumenti.

37. Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati. (Gianni Bellino)

38. Era cosi' frigida che conservava i surgelati fra le sue gambe.

39. La vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca. (Jerry Hall)

40. Il sesso e' peccato ... farlo male! (Roberto "Freak" Antoni)

41. Perché l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al cervello!

42. Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!

43. Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le verdure! (Bagatto)

44. Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? E che parte faceva? La grotta.

45. Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona.

46. Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto! (Maurizio Mauri)

47. Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni. (Anonimo)

48. Come si capisce quando un camionista e' morto? Quando gli cade la rivista porno.

49. Ho deciso di praticare il sesso sicuro: cioe' esco con una solo se ho la certezza di farmela. (Claudio Bisio) & (Rocco Tanica)

50. Il sesso sicuro e' molto importante. Per questo ho deciso di non fare piu' all'amore sulle impalcature! (Jenny Jones)

51. Penso che il sesso sia la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi possano comprare. (Steve Martin)

52. Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura. (Alessandro Paronuzzi)

53. Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero una borsa di stupro. (Marcello Marchesi)

54. Dai 20 ai 30 tira e tormenta. Dai 30 ai 50 tira che incanta. Dai 50 ai 60 tira, ma ogni tanto si incanta. Dai 60 in su quando tira e' un di piu'...

55. Perché gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perché uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.

56. Sono maschio, ma non esercito. (Dario Vergassola)

57. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore. (Roberto "Freak" Antoni)

58. Slogan del donatore di sperma: "Do il massimo ... ma anche l'Enrico, il Michele ...

59. Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino!

60. La Terra e' cosi' sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altro. (Mirco Stefanon)

61. Una vita senza fica... e' una vita del cazzo!

62. "Sapete qual è la domanda più importante per fare sesso sicuro?". "Quale? A che ora torna a casa tuo marito?". (da "21 grammi")

63. L'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione del pene.

64. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.

65. Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba destra Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?

66. Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causo' il guaio nel giardino dell'Eden. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

67. Cara, togliti le mutande che devo parlarti. (Roberto "Freak" Antoni)

68. Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo' godere di un certo sexe a piles. (Carlo Vanoli)

69. Lui a lei: "Non mi si drizza piu', potresti essere cosi' gentile da darmi una mano ?"

70. "Ieri in centro ho visto Valeria Marini. E pensare che avrei potuto scoparla". "perché la conosci?". "No, ma ce l'avevo duro!".

71. Quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale. Quando una donna dice sozzerie ad un uomo ... sono 2500 lire al minuto! (Steven Wright) .

72. L'impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna

73. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "perché no, e' come lo abbiamo sempre fatto". (Woody Allen)

74. Avevo un amico che soffriva di un'eiaculazione cosi' precoce che, mentre con una mano si toglieva gli slip, con l'altra si accendeva una sigaretta. (Comix)

75. SESSO non e' la risposta; SESSO e' la DOMANDA. SI' e' la risposta. (Sex is not the answer. Sex is the question. Yes is the answer). (Woody Allen)

76. Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte non ti viene nausea. (Woody Allen)

77. Una coppia a letto. Lei: "Scopi come un coniglio!". Lui: "Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi".

78. Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e' fantastica! (Woody Allen)

79. Due cose mi piacciono della vita. La seconda e' viaggiare. (Roberto Benigni)

80. Un piacere senza rischi piace meno. (Ovidio)

81. Lo sapete perché le donne non sanno fare le manovre in auto? perché gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto allontanando le palme delle mani, prima unite, di circa 12-14 cm) sono 30 centimetri.

82. Il cactus, ovvero, il vibratore delle mogli dei fachiri.

83. L'astinenza e' una gran bella cosa, ma dovrebbe essere praticata sempre con moderazione. (Robert Benayoum)

84. L'amore e' il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza. (Legge di H.L. Mencken)

85. Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta. (The sex was so good that even the neighbors had a cigarette)(vecchia battuta americana ripescata da Bruce Ketta)

86. Il sesso sulla televisione non puo' far male, a meno che tu non cada dalla stessa. (Sex on television can't hurt you unless you fall off).

87. Il mestiere che richiede maggior inclinazione e' quello dell'attrice. (Maurizio Sangalli)

88. Se un bacio vale piu' di mille parole... pensa scopare!! (Fabio Fazio)

89. L'amore e il sesso stanno bene insieme, e va bene anche il sesso senza amore, e l'amore senza il sesso. Sono l'amore e il sesso individuali che vanno male. (Andy Warhol)

90. Se dice che scopa da Dio, non credergli. E' scientificamente improvabile. E se scopa da Dio, perché e' ancora sulla piazza?

91. L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa violenza e poco sesso. (Beetle Bailey)

92. I cavalcavia sono zeppi di adolescenti con le mani troppo occupate per lanciare sassi.

93. Che differenza passa tra lo SCANDALO e il PECCATO? E' uno SCANDALO metterlo dentro.E' un PECCATO invece tirarlo fuori.

94. BALLO : frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

95. Non e' applicando il Kamasutra che ci si fa una posizione. (Renato Rutigliano)

96. Nel fare all'amore ci sono 68 posizioni possibili. La 69a serve a lavare gli strumenti.

97. Ritengo sia da selvaggi fare all'amore nudi. (Kim Basinger)

98. Che ho sempre sentìo dir fin da ragazzo/ che amor senza chiavar non val un cazzo. (Giorgio Baffo)

99. Gli uomini vanno e vengono. Nel mio caso vengono e vanno!

100. Al cinema il sesso c'e' sempre stato. Solo che adesso e' anche sullo schermo. (Danny Thomas)

101. Non sono il tuo tipo: non sono gonfiabile. (I'm not your type. I'm not inflatable).

102. Le scarpe col tacco a spillo rendono le gambe piu' eleganti. Allora, come si puo' raderle senza che mia moglie se ne accorga? (Dave Henry).

103. Il sesso e' ereditario. Se i tuoi genitori non hanno avuto figli e' molto probabile che non ne avrai neanche tu. (Clarence Day) (Joseph Fischer) (Dick Cavett)

104. Il sesso fra un uomo e una donna puo' essere meraviglioso se ottenuto fra l'uomo giusto e la donna giusta. (Sex between a man and a woman can be wonderful, provided you get between the right man and the right woman). (Woody Allen)

105. Ormai per sicurezza pratico solo il sesso orale. Ne parlo e basta. (Andreas Schon)

106. Nell'amore di gruppo c'e' almeno il vantaggio che uno puo' dormire. (Ennio Flaiano) (Woody Allen)

107. Ti prego, Barbara, non qui: non ci vede nessuno! (Daniele Luttazzi)

108. Il sesso e' la droga dei poveri. (Aldo Busi)

109. Cos'e' una persona promiscua? Di solito uno che fa piu' sesso di te. (Lownes)

110. Come fa una zitella a dare una svolta alla propria vita sessuale? Cambia le batterie...

111. Cosa fanno due cinquantenni quando fanno l'amore? Fifty-Fifty!!

112. Puo' darsi che la masturbazione renda sordi... ma allora la fellatio rende muti (almeno chi la pratica)

113. Se non ci fosse il sesso schifoso non ci sarebbe il sesso magnifico.

114. Ho provato il sesso telefonico. Mi ha procurato un'infezione all'orecchio. (I tried phone sex - it gave me an ear infection). (Richard Lewis)

115. Il sesso e' lo scherzo di Dio sugli esseri umani. (Sex is God's joke on human beings). (Bette Davis)

116. Il sesso e' come la salsa di Tabasco che un palato nazionale adolescente spruzza su ogni menu. (Sex is the Tabasco sauce which an adolescent national palate sprinkles on every course in the menu). (Mary Day Winn, ADAM'S RIB, 1931).

117. "Coito ergo sum" diceva qualcuno... o forse era cogito?

118. Sembra che l'alce maschio si bagni con la propria urina in modo da avere un odore piu' attraente per il sesso opposto. Beh, ho pensato io. Che coincidenza! (Daniele Luttazzi)

119. Una notte d'amore e' un libro letto in meno. (Honore' de Balzac)

120. La letteratura parla molto di sesso e poco dell'avere dei bambini; la vita e' esattamente l'opposto. (David Lodge)

121. Una vera signora e' colei che non beve, non fuma, non gioca e non bestemia, neanche quando gli scivola fuori.

122. Scurrilita': La comicita' e' natura. L'uso di termini sessuali diventa un discorso. Non si puo' dire che ho parlato del pisellino. La scurrilita' e' la zolla, l'essenza della terra, il ventre, il materialismo del comico. La nostra tradizione e' scurrile. Bisogna avere gaudio e volare, volare sulle parole. (Roberto Benigni)

123. I matematici lo fanno in teoria, oppure lo portano al limite. I fanatici di I.A. lo fanno con i robot. I banchieri lo fanno con interesse. I comunisti lo fanno senza classe. I dottori lo fanno dopo i pasti. I credenti lo fanno con Lui che guarda. I credenti credono di farlo. I preti se lo fanno raccontare. Gli hacker lo fanno con poche istruzioni. I politici lo fanno a tutti. Gli statistici probabilmente lo fanno. Gli ingegneri elettrici lo fanno con meno resistenza.

124. Mi piacerebbe incontrare l'uomo che ha inventato il sesso, e vedere a cosa sta lavorando adesso.

125. Non conviene fare sesso. Dura poco, si fa una gran fatica e la posizione e' ridicola. (Luciano De Crescenzo)

126. Aver il sesso nel cervello e' un posto molto scomodo, ed anche inutile, dove averlo. (Mae West)

127. Gli italiani hanno solo due cose per la testa. L'altra sono gli spaghetti. (Catherine Deneuve)

128. La mia vita sessuale e' talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrero' il Papa. (Guy Bellamy)

129. Se vi sorprendono tutta nuda, celatevi pudicamente con una mano il viso e con l'altra la fica; ma non fate marameo con l'una e non masturbatevi con l'altra. (prima regola del "Galateo erotico per fanciulle", Pierre Louys)

130. La mia ragazza mi ha lasciato perché non le piaceva fare all'amore in tre. Quando scopava non mi chiamava mai. (Diego Parassole)

131. Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch’io anche se le mie vertevano invariabilmente su una hostess svedese. (Woody Allen)

132. Fare l'amore con 10 donne e' fantastico, soprattutto perché ti presentano un sacco di amiche. (Fabio Di Iorio)

133. "Il 15% degli uomini lo fa in piedi... il 20% in bilico... il 30% lo fa in ginocchio... il 40% lo fa seduto... il 200% lo fa sapere". (Cinzia Leone)

134. Un uomo senza sesso... e' un eunuco. (Zuzzurro e Gaspare)

135. La documentazione e' come il sesso: se e' buono, e' molto molto buono; se e' cattivo... beh, meglio di niente!!!". (Dick Brandon)

136. "Cosa ne diresti di una notte di musica e magia?". "Interessante, come funziona?". "Prima ti trombo e poi sparisci".

137. La differenza tra l'amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca. (Woody Allen)

138. Io penso che il sesso sia meglio della logica, ma non lo posso dimostrare.

139. L'unico posto dove voglio sentire la differenza tra sessi e' a letto: io donna, tu uomo. (Alba Parietti)

140. Non è la quantità degli atti sessuali che conta, è la qualità. D'altro canto, se la quantità scende al di sotto di una volta ogni otto mesi, è il caso di farsi dare una controllatina. E questo è, più o meno, tutto. (Boris) (Woody Allen) in "Amore e guerra"))

141. Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere. (It was the most fun I ever had without laughing). (Woody Allen in "Amore e guerra")

142. L'umanita' e' divisa in due parti: le donne e gli uomini. Quest'ultimi sono divisi in due parti: quelli che vanno con le prime e quelli che non ci vanno. Quest'ultimi sono divisi in due: gli omosessuali e gli studenti di ingegneria.

143. C'HO 'L CRATERE CHE ME SBRODA: espressione prettamente femminile per esprimere l'intenzione di avere un rapporto sessuale con un ragazzo

144. SCIAQUA 'A SELLA CHE STASERA SE CAVARCA: cerca di avere un igiene intima accurata perché ti attende un rapporto sessuale molto intenso e logorante per lo piu rivolto ad una ragazza)

145. La droga c'inquina. La figa tombola !

146. Nella vita l'importante e' non prendersela... ma farsela dare.

147. In materia di sesso siamo troppo poco tolleranti. Dobbiamo diventare piu' tolleranti se vogliamo trasformare il mondo in una grande casa di tolleranza. (Mirco Stefanon)

148. I ragazzi sono come le buone idee: vengono quando meno te lo aspetti!

149. Il sesso e' come un pettine: quando lo sai fare sei calvo...

150. Mai avere sesso con uno straniero a meno che tu non sia piu' straniero di loro. (dalle leggi di Murphy del sesso)

151. Evita il vino, le donne e la musica, soprattutto la musica. (dalle leggi di Murphy del sesso)

152. Mai litigare con una donna quando e' stanca o quando e' riposata. (dalle leggi di Murphy del sesso)

153. Una donna non dimentica mai gli uomini che ha avuto; un uomo le donne che non ha avuto. (dalle leggi di Murphy del sesso)

154. E' meglio essere guardati piuttosto che trascurati. (dalle leggi di Murphy del sesso)

155. Non dire mai no, di' forse, di' qualsiasi vecchia cosa, di' di tornare in primavera, ma non dire di no. (dalle leggi di Murphy del sesso)

156. Un uomo puo' essere felice con qualsiasi donna finche' non la ama. (dalle leggi di Murphy del sesso)

157. Chi gioca alla cavallina deve completare tutti i salti. (Folks playing leapfrog must complete all jumps) (dalle leggi di Murphy del sesso)

158. La bellezza e' epidermica, la bruttezza arriva fino alle ossa. (Dorothy Parker)(dalle leggi di Murphy del sesso)

159. Il sesso e' una delle 9 ragioni per la reincarnazione, le altre 8 non sono importanti. (Henry Miller)(dalle leggi di Murphy del sesso)

160. Il sesso e' come la cultura: se non devi seguire corsi di recupero sei pronto per quelli di aggiornamento.

161. Sonja: "Oh no, Boris, no! Ti prego! Il sesso senza amore è una vacua esperienza". Boris: "D'accordo ma... nella sfera delle esperienze vacue, è una delle migliori!" (Woody Allen in "Amore e guerra")

162. Finche' non sarete capaci di scopare bene, commetterete atti impuri. (Maurizi Sangalli)

163. "Io... credo di aver fatto uno sbaglio a venire qui...". "Orgasmo facile, eh?". (Da "Il fantasma del III piano")

164. Qual e' la definizione di una serata romantica per un uomo? Una bella scopata!

165. Qual e' la definizione di 69? Un pic-nic sul luogo natio...

166. Una volta ho partecipato a un'orgia; eravamo in 2: io e lei. (Fabio Fazio)

167. "Vuoi salire a bere qualcosa?". "No, dai, scopiamo qui!" (Fabio Fazio)

168. Non so perché, ma in un orgia mi verrebbe da dare a tutti del lei. (Fabio Fazio)

169. Spesso l'amore e' un alibi per scopare, ma molto spesso e' anche vero il contrario. (Fabio Fazio)

170. Sono un eiaculatore precoce, molto precoce. Una volta, dopo che mi ero scopato una tipa in treno, il controllore mi ha fatto pagare il supplemento rapido. (Furio Ombri)

171. Il sesso: la posizione ridicola, il piacere passeggero, la spesa eccessiva. (Lord Chesterfield)

172. Teorema: Un bambino e' il prodotto di un rapporto. Dimostrazione: Mi serve un'assistente. Qualche volontaria? (Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono")

173. Una città dove gli uomini, parlando di una vergine che non lo è più, usano l'espressione "averla data via", merita di essere rasa al suolo. (Karl Kraus)

174. L'astinenza si vendica sempre. Nell'uno produce pustole, nell'altro leggi sul sesso. (Karl Kraus)

175. I rapporti sessuali con gli animali sono proibiti, il macello degli animali è permesso. Ma nessuno ha ancora riflettuto sul fatto che potrebbe trattarsi di un delitto sessuale? (Karl Kraus)

176. Nell'erotismo c'è questa gerarchia: chi fa; chi osserva; chi sa. (Karl Kraus)

177. Il sesso e' l'ultima cosa a cui penso... tutte le sere, prima di addormentarmi!

178. perché le donne hanno le gambe? Per tenere le orecchie degli uomini calde!

179. Per fare l'amore bisogna essere in due, e non e' la stessa cosa che farlo due volte da solo. (Mago Forest)

180. In Libano, l'uomo e' legalmente autorizzato a fare sesso con gli animali, ma gli animali devono essere femmine. Avere relazioni sessuali con un animale maschio e' punibile con la morte. (Leggi strane, ma vere)

181. In Bahrain, un dottore maschio puo' legalmente esaminare i genitali della donna, ma e' proibito guardarli direttamente durante l' esame, puo' solamente vederli riflessi in uno specchio.

182. Ai mussulmani e' vietato guardare i genitali di un cadavere. Cio' si applica anche ai becchini; gli organi sessuali del morto devono essere coperti da un mattone o un pezzo di panno. (Un mattone??)

183. In Indonesia la masturbazione e' passibile di pena capitale !!! (Taglio della testa)(Leggi strane, ma vere)

184. Ci sono uomini in Guam i cui lavoro a tempo pieno e' di girare per le campagne e deflorare giovani vergini, c'e' chi li paga per avere il privilegio di fare sesso per la prima volta... Motivo: la legge di Guam proibisce espressamente alle vergini di sposarsi.

185. In Hong Kong, alla moglie tradita e' legalmente permesso di uccidere il marito adultero, ma lo puo' fare solo a mani nude, d'altro modo l'amante del marito puo' essere uccisa in qualsivoglia maniera (Ah la Giustizia!!!)

186. Venditrici in topless sono legali a Liverpool, ma solo nei negozi di pesci tropicali

187. A Santa Cruz, Bolivia, e' illegale per un uomo fare sesso con una donna e con sua sorella allo stesso tempo. (si presume che fosse un problema abbastanza grande per dover fare una legge)

188. Nel Maryland e' proibito vendere preservativi nei distributori automatici con una eccezione, i preservativi possono essere venduti nelle macchinette solamente in luoghi dove sono vendute bevande alcoliche per consumo sul posto... ( e' un grande paese o che? No, grande e' Guam)

189. Qual e' la migliore posizione per fare l'amore dal punto di vista femminile? Il 69, perché la donna fuma il sigaro mentre l'uomo fa la lavastoviglie.

190. I sessi: il primo o uno dei primi esperimenti di divisione del lavoro. (Ralph Samuel Butler)

191. Ricordo che un giorno ero alla fattoria del nonno e gli ho fatto una domanda sul sesso. Lui ha fatto una specie di sorriso e ha detto: "Invece di raccontarti che cos'è il sesso, perché non andiamo dove pascolano i cavalli? Così te lo mostro.". Ci siamo andati e sul prato c'erano i miei genitori che facevano sesso. (Jack Handey)

192. Le donne si lamentano del sesso molto di più degli uomini. Le loro lagne ricadono in due categorie: (1) Non è abbastanza. (2) È troppo. (Ann Landers)

193. Erotismo e sesso: Due perfetti estranei parallelamente divergenti.

194. Quando finisco di fare l'amore invece di una sigaretta io accendo un cero!

195. La guerra fra i sessi è l'unico tipo di guerra in cui i nemici dormono regolarmente insieme. (Quentin Crisp)

196. Dio sia ringraziato / il mio seme l'ho depositato. (Tony Harrison)

197. Il sesso e' una cosa interessante, ma non ha un'importanza decisa, cioe' e' meno importante dal punto di vista fisiologico, della defecazione. Un uomo puo' tirare avanti settant'anni senza una figa, ma puo' morire in una settimana se le budella non gli si muovono. (Charles Bukowski)

198. Per molti uomini il pene è diventato un accessorio ingombrante: a un sano amplesso preferiscono il sesso telematico. (Dino Cafaro)

199. La pornografia è letteratura destinata ad essere letta con una sola mano. (Angela Lambert)

200. Quando il sesso va bene, conta il dieci per cento in una relazione. Quando va male, rappresenta il novanta per cento della relazione. (Michael Broohs)

201. Leggere i manuali per computer senza l'hardware e' altrettanto frustrante che leggere i manuali del sesso senza il software. (Arthur C. Clarke)

202. Non c'è niente da fare: le donne sono meglio degli uomini. L'uomo dovrebbe essere un oggetto di piacere e basta. (Sabina Knaflitz)

203. Sesso e cibo sono analoghi. Poco molte volte e' meglio che molto poche volte. (Tom Sharpe)

204. Quarta legge di Rox sugli appuntamenti: Non aspettate mai la fine della serata per strapparle un bacio. Potrebbe essere troppo tardi per scopare. Osservazione di Infratta - Rox sugli appuntamenti: C'è sempre un freno a mano tra voi e il paradiso. Corollario : Non parcheggiate mai la macchina in una strada in discesa.

205. Si ricorda quella sera in cui ha perso la sua innocenza sul sedile posteriore dell'auto di famiglia? Se non fosse stato da solo sarebbe stato ancora più memorabile. (Red Buttons)

206. Oh, è una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse. (Rodney Dangerfield)

207. Piu' e' bella la donna che ami, e piu' e' facile lasciarla senza grossi rimpianti. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

208. Nulla migliora con eta'. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

209. Non importa quante volte l'hai avuto, ma se ti e' offerto prendilo, perché non sara' mai completamente lo stesso di nuovo. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

210. Il sesso non ha calorie. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

211. Il sesso porta via piccole quantita' di tempo, ma causa grandi quantita' di guai. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

212. Non c'e' rimedio per il sesso, se non ancora piu' sesso. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

213. Il sex-appeal e' per il 50 % quello che hai e per il 50 % quello che gli altri pensano che tu abbia. (Sophia Loren)(dalle leggi di Murphy sul sesso)

214. Niente sesso con qualcuno dello stesso ufficio. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

215. Il sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o quanto a lungo durera'. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

216. Un uomo in casa e' meglio che due in strada. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

217. Se lo tieni per le palle, il suo cuore e la sua mente seguiranno dopo. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

218. La verginita' puo' essere guarita. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

219. Quando la moglie di un uomo impara a capirlo, lei di solito smette di ascoltarlo. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

220. Mai andare a letto con uno piu' pazzo di te. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

221. Le qualita' che maggiormente attirano una donna ad un uomo di solito sono le stesse che lei non puo' piu' sopportare anni dopo. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

222. Il sesso e' sporco solo se e' fatto bene. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

223. E' sempre il momento sbagliato del mese. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

224. Il migliore modo di tenere un uomo e' fra le tue braccia. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

225. Quando le luci sono spente, tutte le donne sono belle. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

226. Il sesso e' ereditario. Se i tuoi genitori non l'avessero mai fatto, anche tu non avresti nessuna possibilita'. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

227. Semini il tuo orto il sabato sera. Poi domenica preghi per il fallimento del raccolto. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

228. Piu' e' giovane meglio e'. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

229. Gli incontri amorosi non sono mai stati sospesi a causa del buio. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

230. Il sesso discrimina fra il timido e il brutto. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

231. Prima che tu trovi il tuo bel principe, devi baciarne molti di rospi. (Lella Costa) (dalle leggi di Murphy sul sesso)

232. Ci possono essere delle cose migliori del sesso, e delle cose peggiori del sesso. Ma non c'e' nulla uguale ad esso. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

233. Ama il tuo vicino di casa, ma non farti prendere da lui. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

234. Se lo sforzo che facciamo nella ricerca del seno femminile fosse stato applicato alla ricerca spaziale noi ora staremmo vendendo hot-dogs sulla Luna. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

235. Amore e' una questione di chimica, sesso e' una questione di fisica. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

236. Fallo solamente col migliore. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

237. "Sex" e' una parola di sole tre lettere che pero' ha bisogno di una vecchia affascinante parola di cinque lettere per giungere al suo pieno significato. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

238. Una buona rigirata tira a se' tutte le lenzuola. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

239. Non si puo' ottenere un bambino in un mese mettendo incinte nove donne. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

240. Meglio aver amato e aver perso piuttosto che non aver amato per nulla. (dalle leggi di Murphy sul sesso) (Alfred Tennyson)

241. Non commetterai adulterio... a meno che tu non ne abbia voglia. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

242. Non giacere mai con una donna che ha piu' guai di te. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

243. Astieniti dal vino, dalle donne, e dalle canzoni; soprattutto dalle canzoni. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

244. Mai discutere con una donna quando lei e' stanca o sta riposando. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

245. Una donna non dimentica mai gli uomini che lei avrebbe potuto avere; un uomo, le donne che lui non pote' avere. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

246. Quello che conta non e' la lunghezza della bacchetta, ma la magia nel bastone. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

247. E' meglio essere stimati che sovrastimati. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

248. Mai dire di no. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

249. Un uomo puo' essere felice con qualsiasi donna finche' lui non l'ama. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

250. Coloro che giocano alla cavallina devono completare tutti i salti. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

251. La bellezza e' solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

252. Mai stare tra un idrante e un cane. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

253. Un uomo e' solamente un uomo, ma una buona bicicletta vale una corsa. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

254. L'amore arriva a getti. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

255. Il mondo non gira su un asse. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

256. Sorridi, cio' fa si' che la gente si chieda cosa tu stia pensando. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

257. Non lo fare se non lo puoi tenere su. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

258. Non c'e' differenza tra un uomo saggio e uno sciocco quando si innamorano. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

259. Mai andare a letto arrabbiato, ma alzati e combatti. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

260. L'amore e' l' illusione che ogni donna differisca dalle altre. (Henry Louis Mencken)(dalle leggi di Murphy sul sesso)

261. "Questo non ti fara' male, te lo prometto". (dalle leggi di Murphy sul sesso)

262. Non potendo avere figli, optarono per l'adozione. Dopo aver riflettuto, decisero di adottare una dottrina orientale, il kamasutra: pochi fastidi, tanto divertimento. (Mauroemme)

263. Il sesso è l'ultima importante attività umana non ancora soggetta a tassazione. (Russell Baker)

264. Certe cose sono migliori del sesso, certe altre sono peggiori. Ma non c'è niente di uguale. (William Claude Fields)

265. L'erotismo sta alla sessualità come il guadagno alla perdita. (Karl Kraus)

266. Basta parlare di sesso. Il sesso mi ha rotto i coglioni! (DrZap)

267. Il sesso è come il sonno. Non se ne può fare a meno, ma uno non passa tutta la vita a letto. (Ed McBain)

268. Una volta l'educazione sessuale consisteva nell'imparare a baciarsi senza urtarsi con i nasi. (D.F.P.)

269. Molestie sessuali sul posto di lavoro. Il sogno del disoccupato latino. (Altan)

270. Per me il metodo anticoncezionale migliore è lasciare le luci accese. (Joan Rivers)

271. Fin da ragazzo, mi ha sempre colpito una cosa. Come dicono? Si': 'Non disperdere il seme'. Non c'entra con l'agricoltura, eh! Mi rendo conto che siamo dentro ad argomentini un po' delicati, per carita'. Ma mi son sempre chiesto: come e' possibile, con tutto quello che si butta via nel mondo, spreco di risorse, arance distrutte, pomodori al macero... che se la prendono tanto per uno schizzettino? Che sara' mai? Sarebbe come se uno starnutisse: 'Etci'!", fermo non disperdere lo starnuto! Piu' o meno. (Paolo Hendel)

272. In confronto a questa cosa bella, artistica, morbida, poetica, che e' l'orgasmo femminile, l'orgasmo maschile e' una roba bestiale e ridicola. Vediamolo insieme con tanto di diagrqmma. Pronti? Via, partito. Per un bel po', niente, diagramma piatto... Non sale ne' scende. Striscia. Senza emozioni. Uno fa i tempo ad annoiarsi. Poi, all'improvviso, s'impenna: "Aaahhh!!!". E subito dopo, giu' di schianto! Morto. Finito. Quando va bene. A volte finisce prima ancora di cominciare. Una schifezza. Poi si dice che c'e' incomprensione tra uomo e donna! Ma ringraziamo il cielo che non ci si spara addosso appena ci si vede da lontano! (Paolo Hendel)

273. Quali sono le quattro parole che non vorreste mai sentire mentre fate l'amore? Tesoro, sono a casa. (Ken Hammond)

274. Che l'umanita' nel periodo delle cinture di castita' non si sia estinta, lo si deve soprattutto ai fabbri. (Pierre Lafargue)

275. L'orgasmo, nello scapolo, e' l'istante che separa il desiderio dal pensiero di doverla riaccompagnare a casa. L'orgasmo, nell'ammogliato, e' l'istante che separa il desiderio dal pensiero di non poterla riaccompagnare a casa. (Gianni Monduzzi)

276. Penso al sesso. Piu' ne leggo sulle riviste sexy, meno mi attira. Piu' lo vedo nei film porno, meno lo trovo erotico. Piu' ne imparo sui manuali sessuali, piu' mi intimidisce. Vorrei che a scuola si facessero corsi di ignoranza sessuale. Cosi' mi divertirei come mio padre. (Jules Feiffer)

277. Trombare: gli alti e bassi della vita. (Mauroemme)

278. Venire è meglio che Andare.

279. La grande differenza tra il sesso gratis e il sesso a pagamento è che il sesso a pagamento spesso costa meno. (Francis Brendan) (Brendon Behan)

280. Se gode come una pazza, sta pensando a qualcun altro. (Legge di Murphy)

281. Amica: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

282. INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina verso il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.

283. Lingua: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

284. Mi son comprato i profilattici. Io sono uno che scopa ogni morte del papa e, secondo me... (Teo Guadalupi)

285. Il coito quale punizione della felicita' di stare insieme. (Franz Kafka)

286. Il sesso e' un'emozione in movimento. (Sex is an emotion in motion). (Mae West)

287. Bambini? Preferisco cominciarne cento che finirne uno. (Paolina Bonaparte)

288. Non e' la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.

289. Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo... Cosa dicono alla fine ? 'Scusate, è stato bello per qualcuno?'. (Rita Rudner)

290. Il bassoventre e' la causa per la quale l'uomo non puo' credersi tanto facilmente un Dio. (Friedrich Nietzsche)

291. Quello che mi trattiene dal violentare ragazzine di undici anni è il buon senso sociale - oltre alla possibilità di essere arrestato. (Charles Bukowski)

292. Su null'altro gli uomini mentono cosi' tanto come sulle loro prestazioni sessuali. Almeno in questo ogni uomo e' cio' che nel suo intimo desiderebbe essere, un Casanova. (William Somerset Maugham)

293. Da ragazzo credevo che la vagina fosse orizzontale. (Ennio Flaiano)

294. Destino infame: fare una gran fatica per convincerle a dartela sapendo che poi dovrai fare il triplo di fatica per convincerle a smettere di dartela.

295. Ce l'aveva talmente piccolo da uscirne pazzo. Il suo psicoanalista lo definì un caso di invidia del clitoride.

296. Sono sicuro: un'indagine statistica approfondita dimostrerebbe, senza ombra di dubbio, una correlazione diretta tra il lancio sul mercato del Calippo e la crisi dell'editoria porno.

297. Il nostro film continua inquadrando le varie cabine dove i passeggeri più passionali fanno all'amore. In quelle di prima classe le coppie fanno all'amore per dieci minuti, dopodiché: champagne, tartine, cigarillos, Jacuzzi. In quelle di seconda fanno all'amore per trenta minuti e poi sigaretta e doccia. In quelle di terza fanno all'amore per un'ora dopodiché: champagne non ce n'è, tartine neanche... le sigarette finite! Doccia? Figurati! E allora? Riprendono a fare all'amore per un'altra ora. (Paolo Rossi)

298. Sapete perché in tv, alle otto di sera, si vedono gli omicidi e non si vede il sesso? Beh, perché se i bambini vedessero il sesso è molto probabile che poi da grandi non lo rifarebbero... (Paolo Rossi)

299. La portai in albergo per il gran finale. Dio, come la desideravo! Mi produssi in una performance sessuale che infranse simultaneamente i Dieci Comandamenti, la Costituzione italiana, il Codice della Strada e una mia personale promessa a Osiride, il dio egiziano della fertilità che venero in gran segreto da millenni. Non fu difficile. Certo, affittare quel cammello mi costò un occhio della testa. (Daniele Luttazzi)

300. Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato. (Rodney Dangerfield)

301. Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai! (Rodney Dangerfield)

302. Io penso sempre a scopare ogni donna che incontro, ecco... Dovunque: in banca, un'estranea. Vedo una sull'autobus e penso: come sarà nuda? Chissà se me la posso fare... Insomma, è una follia: io vedo dei tizi che conosco che fanno gli avvocati, i medici, hanno famiglia, casa e non sono così. Ecco, il presidente degli Stati Uniti vuole forse scopare ogni donna che vede eh? Cioè... ho sbagliato esempio, ecco. (Woody Allen)

303. Io do la colpa a mia madre per la mia scarsa vita sessuale. Tutto quello che mi ha detto è stato: "l'uomo va sopra, la donna va sotto". Per tre anni io e mio marito abbiamo dormito in letti a castello. (Joan Rivers)

304. I miei compagni di classe avrebbero fatto l'amore con qualunque cosa respirasse, ma io non vedevo la ragione perché dovessi darmi dei limiti. (Emo Philips)

305. L'amante perfetta è quella che si trasforma in una pizza alle quattro del mattino. (Charles Pierce)

306. "Fatto, Luisa!". "Complimenti. Più svelto del cambio-gomme del box Ferrari". (Altan)

307. Stamani sono stato lasciato anche dalla mia bambola gonfiabile. Lei ha detto che usciva perché aveva bisogno di cambiare aria....

308. L'erezione conferma la fregola. (Raimondo Vianello)

309. Non violenterei mai una donna... dovrei rinunciare al piacere dei preliminari. (Daniele Botta)

310. Biasimo mio padre per avermi raccontato tutto sugli uccelli e le api. Per due anni ho avuto una relazione con un picchio. (Bob Hope)

311. Secondo una recentissima statistica effettuata dall' Associazione italiana di sessuologia clinica, su un largo campione di donne tra i 25-45 anni, è emerso che lei non ha tabù in fatto di sesso e lo chiede di farlo sempre di più in modo strano. Ecco la classifica dei loro gusti:  1. Prima che lui vada ad una cena importante di lavoro 2. In mezzo al cibo sul tavolo della cucina 3. Dopo essersi dipinti i corpi a vicenda 4. Dopo essersi spalmati di crema e cioccolato i loro corpi 5. Nella toilette del cinema durante l'intervallo di un film 6. Al ristorante nella toilette o comunque in un posto appartato 7. Mentre lui sta per uscire di casa per recarsi al lavoro 8. In aereo 9. In ascensore 10. In un parco pubblico

312. L'amore non è quello descritto nei giornali porno, lì l'amore è da un punto di vista acrobatico. Un giorno capirete da soli che il sesso è molto faticoso fatto anche normalmente.

313. Il sesso è più eccitante sullo schermo e tra le pagine che tra le lenzuola. (Andy Warhol)

314. Sono come Woody Allen: credo nel sesso e nel decesso. (Tiziano Sclavi)

315. Ricordati, se fumi dopo aver fatto sesso, vuol dire che l'hai fatto troppo in fretta. (Woody Allen) (You know, if you smoke after having sex, you're doing it WAY too fast...)

316. Programmare è come il sesso: un errore e devi fornire supporto per tutta la vita. (Michael Sinz)

317. Non e' sesso prematrimoniale se tu non hai intenzione di sposarti. (Matt Barry) (Drew Carey)

318. E' vero che nuoto in un perpetuo mare di sesso, ma le escursioni attuali sono abbastanza limitate. (Henry Miller)

319. Detesto quelli che raggiungono il piacere senza fare nessun rumore. (Madonna)

320. La scienza e' come il sesso: talvolta qualcosa di utile viene fuori, ma non e' questa la ragione per cui l'abbiamo fatto. (Science is like sex: sometimes something useful comes out, but that is not the reason we are doing it). (Richard Feynman)

321. Essere sexy ti dà un vantaggio sugli altri. Tutto qui. (Madonna)

322. Il cervello è visto come un'appendice dei genitali. (Carl Gustav Jung)

323. "Qual e' l'istinto piu' forte nell'uomo?". "L'invidia". "Credevo l'istinto sessuale". "Allora diciamo l'invidia sessuale". (Origone)

324. Coito ergo cum (Cartesio)

325. Quanti tipi di situazioni sessuali esistono ? Quattro. 1. Quando hai con chi ma non hai con che (tragico); 2. Quando hai con che ma non hai con chi (triste); 3. Quando hai con chi, con che, ma non hai dove (studentesco); 4. Quando hai con chi, con che, dove, ma perché ? (filosofico)

326. Il nostro e' un letto a bassa frequenza: non ci sono mai orgasmi multipli. (Victoria Wood)

327. La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere, ma gli uomini preferiscono SCOPARE!!

328. Ormai sto con Antonio. Lui ha riempito tutti i buchi che tu hai lasciato vuoti. In tutti i sensi...

329. PARIGI. Sperimentata una rivoluzionaria terapia contro l'impotenza: un pace-maker innestato nel pene. Lo stimolo elettrico manda un impulso che permette l'erezione e l'apertura del garage. (Daniele Luttazzi) (da 'Tabloid')

330. Ci sono meno modi di fare l'amore di quel che si dice, ma piu' di quel che si pensa. (Sidonie Gabrielle Colette)

331. L'amore e' l'unico gioco che non viene sospeso a causa del buio. (Mamie Van Doren)

332. Lei disse: "O famo strano?" e si mise con i piedi sul cuscino.

333. Tesoro, stenditi! Penso di amarti!

334. A volte ho come l'impressione che la mia vita sia priva di scopo, e piena di scopano. (philotto)

335. "perché nessuno ha mai pensato al laccio emostatico per ovviare all'eiaculazione precoce?". "Beh, sai, sarebbe scomodo per la penetrazione...". "Ma io intendevo nelle palle...". (Giorgio Trestini)

336. Ammetto di non essere esageratamente dinamico. L'ultima volta che ho fatto del sesso, il mio orologio, che è uno di quelli che si caricano da sé, si è fermato. (Lenny Rush)

337. La mia fidanzata non si limita a fingere gli orgasmi. Si porta un registratore e li fa in playback. (Ronnie Shakes)

338. In India un contadino fu sorpreso nell'atto di farlo con una sua vacca. Si discolpo' dicendo di avere una cattiva vista e che pensava fosse sua moglie. (Spike Milligan)

339. In un'ipotetica scala di valori per me il sesso e' solo al terzo posto. Dopo le tette e la figa. (Furio Ombri)

340. A Washington la sola posizione legalmente autorizzata per fare sesso e' quella del missionario.

341. Toccatevi, perché l'amore e' cieco! (Roberto "Freak" Antoni)

342. Nessuno mi toglie dalla testa che la Principessa sul pisello non sia stata del tutto scomoda. (Roberto Serafini)

343. Amo molto parlare della zona dalla quale provengo: la figa. (Roberto Serafini)

344. "Quando facciamo l'amore il mio ragazzo mi dice un sacco di parolacce, che devo fare?". "Fai l'amore un po' meglio!". (Giovanni Cellini)

345. Io, alla distanza, vengo sempre fuori e di questo le donne mi sono molto grate. (Roberto Serafini)

346. Nucleo: "Capsula, sai che ieri pomeriggio ho fatto l'amore con la mia tipa per 5 ore di fila?". Capsula: "Ci credo. Anch'io una volta ho fatto 5 ore di fila per fare l'amore con la tua ragazza". (Pali e Dispari)

347. Ma come si fa a violentare le donne? Gia' si fatica quando una e' d'accordo! (Antonio Guidetti)

348. Io da quando sono single vivo da dio. Faccio quello che voglio: se ho fame mangio, se ho sete bevo, se ho sonno dormo, se ho voglia di fare l'amore faccio la doccia. (Antonio Cornacchione)

349. Selen, la pornostar, vive circondata dagli animali. Non si separa mai da Bubu, un bellissimo orsetto lavatore, e da zip, uno splendido spermatozoo d'angora. (Gino & Michele)

350. Quando vedo un bambino piccolo penso: "Quel bambino fara' sesso prima di me". (Lorenzo Bosio)

351. Vado a letto soltanto con duchesse o serve. La via di mezzo mi disgusta. L'ideale sarebbe la serva di una duchessa. (Claude Monet)

352. Io con le donne non ho mai avuto problemi. Sono vent'anni che scopo e mi sono trovato bene tutte e due le volte.

353. Sai qual e' la differenza tra i soldatini e le donne? No? Beh, allora continua a giocare con i soldatini.

354. La prostituzione ci interessa perché è la nostra condizione. Il delitto perché è la nostra aspirazione. (Ennio Flaiano)

355. La scienza ha sconfitto molte malattie, ha decifrato il codice genetico e ha perfino mandato l'uomo sulla luna, ma se un ottantenne viene lasciato solo in una stanza con due conigliette diciottenni non succede niente di niente. Perché i veri problemi non cambiano mai. (Woody Allen)

356. Quanti rapporti sessuali hai alla settimana? Dipende dai soldi...

357. Gegia ha fatto carriera grazie al sesso: ha minacciato di darla via. (Gianni Fantoni)

358. Il cunnilingus è un segno di pulizia?

359. In materia di sesso sono un autodidatta, come nel suonare il clarinetto. Sto ancora imparando. Sono ai fondamentali. (Woody Allen)

360. Il sesso è una cosa assolutamente surrealista e ricca di umorismo. (Woody Allen)

361. Ho incontrato una bisessuale, ma mi ha detto che non andavo bene per nessuno dei suoi desideri. (Woody Allen)

362. "Mamma, il Papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali". "E tu dagliela a un uomo sposato". (Altan)

363. Ci sono due cose rispetto alle quali nessun uomo ammettera' mai di non essere in cima: guidare e fare l'amore. (Stirling Moss)

364. Gli uomini che voglion far sesso se ne infischiano della qualita'. (Peter Nelson)

365. Un uomo dice a una donna: "Credi che io non provi sentimenti? Beh la libidine conta come sentimento.... o no?". (Stephanie Piro)

366. Il marito: "perché non mi dici mai quando raggiungi l'orgasmo?". La moglie: "perché quando succede non sei mai in casa". (Joey Adams)

367. Durante i rapporti sessuali è sempre conveniente comportarsi in maniera assennata e matura. E' del tutto sconsigliabile fare i bambini. (Lopezzone)

368. La sua virilita' era talmente esigua che, se fosse vissuto nel Paradiso Terrestre, al posto della foglia di fico, avrebbe usato un ago di pino. (Max Greggio)

369. "Maria, hai mai provato l'orgasmo?". "No, mi trovo bene con la candeggina".

370. Non fate mai all'amore il sabato sera, perché se piove la domenica non sapete piu' che cosa fare. (Sacha Guitry)

371. Io sono apertamente di destra e la mia ragazza è apertamente di sinistra. Siamo stati bene solo quando si è optato per un'apertura al centro!!

372. Da piccoli giocavamo al dottore e all'infermiera. Poi siamo cresciuti e siamo diventati piu' maturi e consapevoli. Adesso giochiamo al primario e alla caposala. (Lorenzo Beccati)

373. Nella coppia l'educazione piu' importante e' quella della contraccezione. Fra l'altro rende tanto piu' semplice l'educazione dei figli. (Piero Bargagli)

374. La morale dell'erotismo e' che il piacere fa la morale. (Emmanuelle Arsan, Emmanuelle)

375. Quand'ero piccolo facevo confusione fra il manuale di illusionismo e il kamasutra. Infatti tiravo fuori il coniglio dal cilindro in 59 posizioni diverse. (Raul Cremona)

376. Lei era li', distesa sul letto tutta nuda e io la guardavo. Lei si girava, si toccava, sospirava. Alla fine non ce l'ho piu' fatta e ho spento la televisione. (Giorgio Deluca)

377. E' dura per me seguire tutti questi cambiamenti di usi e costumi. Mi ricordo ancora di quando l'aria era pulita e il sesso era sporco! (George Burns)

378. Sono un eiaculatore precoce. Ho scopato la prima volta gia' a 8 anni. (DrZap)

379. Non trovate curioso che si chiami sesso orale la pratica sessuale che meno permette di parlare?

380. I linguisti dicono che l'intercalare più famoso al mondo è il membro sessuale maschile. (Law)

381. Lo so che amare è donare se stessi, completamente, ma io preferirei andare per gradi. Me la dai?

382. "Come hai saputo tu del sesso?". "Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capi' i piombini e mi disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne" (Woody Allen in "Il dormiglione")

383. "Ho tentato di scopare in auto con Filomena... Ma c'è qualcosa che ci blocca! ". "Avete provato a slacciare le cinture di sicurezza?". (Carlo Squillante)

384. Veniamo al dunque (ergo dunque è la parola più erotica che si conosca!). (J.B.)

385. Se uno di voi ragazzi dovesse incontrare una ragazza che non ci sta, non salti alla conclusione di aver trovato una signora. Probabilmente ha trovato una lesbica. (Fran Lebowitz)

386. Mi sono trombato una velina; ora pero' devo provare con della carta piu' resistente. (Franco Kappa)

387. Da un'intervista: "Lei ha il punto G o tutto l'alfabeto?". (Dario Vergassola)

388. Chiederla e' lecito, rispondere e' cortesia. (Dario Vergassola)

389. Cosa significa 'sesso sicuro' per la donna di un uomo stupido? Usare il Viagra!

390. Cosa significa 'sesso sicuro' per la donna di un uomo stupido? Confidare nel suo miglior amico...

391. Adori il sesso? Per il sesso light premi 1, per il sesso orale 2, sesso hard 4, per il 69 premi 5. Per tutto il pacchetto, fai il mio numero.... (Su un SMS)

392. Cosa vuol dire sesso sicuro per un uomo? Non rivelare nome e indirizzo.

393. Cosa vuol dire sesso sicuro per un uomo? Sparare alle cicogne...

394. Cosa vuol dire sesso sicuro per un uomo? Masturbazione.

395. Gli uomini nella fascia d'eta' compresa fra i 30 e i 39 anni pensano al sesso ogni quarto d'ora. Dopo i 40 il pensiero del sesso ricorre con la frequenza di uno ogni mezzora. (Men's Healt Magazine (1990))

396. Ci sono due cose al mondo che mi piacciono veramente. La seconda è girare un film... (Roman Polanski)

397. Il punto G e' un'invenzione dei ragazzi ! (Georges Wolinski)

398. Credo che dovremmo rendere il mondo un posto sicuro per i nostri figli, ma non per i figli dei nostri figli, perché credo che i bambini non dovrebbero fare sesso. (Jack Handey)

399. Intervista a Filippa Lagerback: "Le svedesi sono notoriamente bionde e disinibite. Lei e' bionda, vero?". (Dario Vergassola)

400. Se il sesso è troppo personale, perché ci aspettiamo di farlo con qualcun altro? (Lily Tomlin)

401. Se Dio avesse voluto che avessimo sesso di gruppo, ci avrebbe dato più organi. (If God had meant us to have group sex, he'd have given us more organs) (Malcolm Bradbury)

402. Una significativa e convincente attività sessuale con la Turina richiede una buona conoscenza dell'ars amandi, del Kamasutra, ed un ottima preparazione nella tettonica a zolle e nello sfruttamento dei frattali. (Dante)

403. "Cazzo" e' una parola grossa, anche se e' piccolo. (Coluche)

404. La maggior parte dei simboli del sogno serve a rappresentare persone, parti del corpo e attività di interesse erotico; in particolare, i genitali sono rappresentati da numerosi simboli spesso sorprendenti, e la più grande varietà di oggetti serve ad indicarli simbolicamente. Armi appuntite, oggetti lunghi e rigidi, come tronchi e bastoni, rappresentano l'organo genitale maschile; mentre armadi, scatole, carrozze e forni rappresentano l'utero. (Sigmund Freud)

405. Esistono due specie di pulsioni: una di tipo erotico che tende a unire e una di tipo distruttivo che tende a dividere. O si è sotto l'influenza dell'una o dell'altra. (Sigmund Freud)

406. Onan, Sade, Masoch, che uomini fortunati! Poiché né i loro nomi né le loro scoperte saranno mai fuori moda. (Emile M. Cioran)

407. E' falso che le donne frigide vivano piu' a lungo delle altre. Semplicemente, a loro il tempo sembra piu' lungo. (Cavanna)

408. Avete mai fatto sesso sfrenato con una deipara?

409. Era talmente snodata che a volte, facendo l'amore, finivamo per ritrovarci faccia a faccia. (Daniele Luttazzi)

410. Il mio compagno "prima" mi riempie di coccole, "dopo" si fuma una sigaretta. Cosa faccia "durante" ancora non l'ho capito. (Ellekappa)

411. Ho una nuova fidanzata. Si chiama Michelle, è francese e lavora in una centrale nucleare. Sa fare certe cose con le branchie... (Alfredo Accatino)

412. Credo nell'uguaglianza dei sessi. Peccato però, io ce l'ho veramente grosso. (Alfredo Accatino)

413. "E' vero: a letto mi fai davvero morire! - gli scrisse la fidanzata lontana - ogni volta. Dal ridere". (Sauro Ciantini)

414. Si', lo ammetto, ci sono andata a letto: era dolce, era carino, era il mio PIGIAMINO!!! Altra versione per maschi: Sì, lo ammetto, ci sono andato a letto, non era Teresa, non era Mafalda, era la borsa dell'acqua calda.

415. Dirty talking during sex: Fare sesso con un'atea e sentirsi dire: "Dio, come lo fai bene!".

416. Anche a me è capitato di dormire nello stesso letto di una amica. Ho capito che non era aria perché aveva su delle mutandine con una scritta tipo quelle alle porte dei bar, con il disegno del cane e la scritta "io non posso entrare". Solo che al posto del cane c'era la mia foto. (Lopezzone)

417. C'è gente che va e gente che viene. A me personalmente piace venire.

418. L'organo sessuale più importante è quello che abbiamo in mezzo alle orecchie. (J. Money, sessuologo)

419. La cosa piu' bella nei bambini e' il ricordo della notte in cui li abbiamo fatti. (Johann Wolfgang von Goethe)

420. Malgrado i suoi GROSSI cambiamenti dal punto di vista sessuale, non le era mai riuscito di essere puntuale: prima l'eiaculazione precoce e poi il ritardo delle mestruazioni. (Bruno Agostini)

421. Mercimonio: Do ut Sex.

422. Che farsene d'un letto a due piazze? Farsene, farsene!

423. Il sesso piu' bello l'ho fatto con un minorenne. Pero' mi attacco' le piattole. (Madonna)

424. L'utero? Me lo faccio mansardare e lo affitto ammobiliato. (Luciana Littizzetto)

425. Cosa devi fare se la tua ragazza inizia a fumare? Rallenta e usa un lubrificante.

426. Un cunnilingus e' un cunnilingus: non si guarda in faccia nessuno. (Silvia)

427. Il cristianesimo fece bere a Eros il veleno: egli non ne morì, ma degenerò in vizio. (Friedrich Nietzsche)

428. Gli uomini parlano con le donne per poterle portare a letto. Le donne vanno a letto con gli uomini per poter parlare con loro. (Jay McInerney)

429. Dimentica l'esercizio, i vestiti, e i profumi... cio' che veramente rende le donne piu' sexy e piu' attraenti e' l'ovulazione. (Forget exercise, clothes and perfume--what really makes women feel sexier and more attractive is ovulation). (Da una rivista medica)

430. Meglio si scopa, meglio si combatte. (Aldo Busi)

431. I bambini di oggi conoscono sul sesso piu' di me o di mio padre. (Bill Cosby)

432. Frigidità : malattia dell'apparato genitale femminile che ne causa la rigidita'.

433. E' comprovato che il caffe' bollente riduce di due terzi la potenza sessuale di un uomo. Prima gli brucia le dita e poi la lingua. (Mauroemme)

434. Fare molto sesso anale con la mia compagna gravida, può incidere sulla sessualità del nascituro?

435. Il sesso è la cosa che richiede la minor quantità di tempo e provoca la maggior quantità di guai. (John Barrymore)

436. Comunque sappiate che l'erezione fa affluire il sangue dal cervello al pene. Per questo agli uomini e' impossibile scopare e pensare contemporaneamente. (Syusy Blady)

437. L'erezione e' come il taxi: c'e' quando non ne hai bisogno. (Sandro Toni)

438. L'erezione e' una cosa di cervello. Sara' per questo che le donne non ce l'hanno. (Sandro Toni)

439. L'erezione e' permalosa: se non la tratti bene se ne va. (Sandro Toni)

440. L'erezione e' come il capo ufficio: va e viene come e quando le pare. (Sandro Toni)

441. L'erezione e' come una malattia: dopo tre giorni che ce l'hai e' meglio non dar retta alla moglie e consultare un medico. (Sandro Toni)

442. L'atto sessuale è il saluto che due anime si scambiano. (Jorge Luis Borges)

443. Quello che distingue una scopata dall'altra non e' tanto la scopata in se' quanto la fantasia. (Erica Jong)

444. Sexy: E' la traduzione inglese del romanesco bona. (O. Ribelli)

445. Usare il sesso come arma e' un colpo basso? (Fulvio Fiori)

446. Aiuto!! Un maniaco asessuale! (Fulvio Fiori)

447. Quei coglioni dei miei testicoli! (Gravidanza indesiderata) (Fulvio Fiori)

448. La frigida fa fuoco e fiamme pur di restar di ghiaccio. (Fulvio Fiori)

449. Il sesso e' come le Olimpiadi: l'importante non è vincere ma partecipare. (Sarò bre') (DrZap)

450. Era cosi' bigotta che pensava che il sesso si trovasse tra il quinto e il settimo.

451. Va bene, / ti porto via da questo posto che ti fa paura. / Va bene, / fuggiamo da questo prato che è troppo grande. / Va bene, / lasciamoci alle spalle questo buio che ti opprime... / Senti, va bene tutto, però poche storie, pagare ho pagato e adesso si scopa. (Flavio Oreglio)

452. Tutti probabilmente pensano che io sia una ninfomane che parla in modo incoerente, che abbia un insaziabile appetito sessuale, mentre la verità è che preferirei leggere un libro. (Madonna)

453. L'amore è una commedia in un atto: quello sessuale. (Enrique Jardiel Poncela)

454. La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo. (Steve Jobs) (Fondatore di Apple Computers)

455. Il sesso è l'unica cosa che può smuovere un uomo. (Alba Parietti)

456. L'importante è scopare ciò che desideri senza vergogna. (Madonna)

457. Alcuni impazziscono alla ricerca del punto G: a me basterebbe aggirarmi nei dintorni. (Lopezzone)

458. Io sono per l'uguaglianza dei sessi. Se sono troppo lunghi riesco benissimo ad accorciarli, è allungare quelli piccoli che trovo un poco problematico.

459. INFORMAZIONI IMPORTANTI PER TUTTE LE DONNE: (by Fashanu) 1) Ogni pompino che fai allunga la tua vita di un mese. 2) Se ingoi, le proteine ingerite sono quelle di cinque bistecche ma con sole 150 calorie! 3) Fare una sega al giorno toglie l'artrite di torno. 4) Ogni 10 minuti di sesso equivalgono a 30 minuti sul tapis-roulant. 5) Farlo a pecorina attenua le rughe! 6) Fare sesso regolarmente rilascia la vitamina S, che aumenta il numero di neuroni. 7) Fare sesso elimina il mal di testa. 8) Invitare una bella bionda a letto con te e il tuo partner ti fara' ottenere un meraviglioso diamante per il tuo compleanno. 9) I rapporti extra coniugali evitano il divorzio. 10) Obbedire all'undicesimo comandamento (non scritto) "Rendiglielo duro" triplichera' le tue possibilita' di andare in Paradiso.

460. STUPRO, s.m.: Decisione unilaterale di avvalersi del corpo altrui senza rispettare il normale iter burocratico.

461. "Tu fai sesso sicuro?". "Ma... Ultimamente e' sicuro che non faccio sesso".

462. Questa mattina mi è venuta un'idea nella mente! Ahhhhhh... quant'ho goduto!!!

463. Stupro, s.m.: definisce l'azione del maschio corrispondente a quella femminile del "vado col primo che incontro".

464. Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta... e scopavamo, scopavamo, scopavamo... poi ad un certo punto è finita la sabbia.

465. La lingua è la chiave di qualsiasi luogo.

466. E' il mio materasso ad acqua che perde, o sei tu che sei eccitata?

467. Nessuno vincera' la battaglia dei sessi. Si fraternizza troppo con il nemico. (Henry Kissinger)

468. Universi paralleli. "Sai, non gliel'ho data, mica volevo passare per troia". "Non me l'ha data, quella troia!".

469. Galateo per giovani ammodo: 1. Per un giovane a modo non è una buona creanza il chieder a una ragazza un pompino subito. Le ragazze sono esseri sensibili, e non apprezzano certe grossolane impazienze. Così, prima di porre una simil richiesta, aspetterai quantomeno che la fanciulla abbia finito di farlo al tuo amico. 2. Il giovane a modo pone sempre la massima attenzione al proprio contegno in pubblico. Per esempio, quando siete in compagnia della vostra innamorata e di terze persone, è del tutto riprovevole mettersi a sputacchiare peletti di fica, poiché ciò potrebbe costringere la fanciulla in uno stato di penoso imbarazzo. E non giustificatevi ai suoi occhi dicendole che non sono i suoi, peggiorereste le cose. (philotto)

470. Dal "Novissimo Ippoliti della lingua italiana": Orgasmo: 1) Quando una che soffre anche di cuore e ha il respiro pesante (ser); 2) I polmoni che non respirano (Ca); 3) Un organismo che uno ci manca l'aria che gli fa fatica per respirare (Not) (Es.: "Mia zia aveva l'orgasmo pero' poi e' rimasta cosi' ed e' guarita". (Mar) (Gianni Ippoliti)

471. Il sesso fa sempre bene se il tuo piccolo amico te lo chiede. Non importa se prima o dopo lo spettacolo: il massimo sarebbe durante, sull'unico tavolo in scena. (Luciano Pavarotti)

472. Sono una flirtona: flirto con uomini e donne. (Valeria Golino)

473. Ho fatto sesso con una donna cosi' alta che le e' venuto il latte alle ginocchia. (Franco Kappa)

474. La precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla. (tinmartin)

475. Quando mi raccontano di sesso nei camper, di stupefacenti, di ammucchiate strane, io quasi non ci credo: io il massimo dell'erotismo l'ho fatto appoggiata per terra. (Sabrina Ferilli)

476. Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata dal re (erano eccettuati i membri - molto opportuno il termine - della casa reale). Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto "Fornication Under Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K.". Da cui, la moderna espressione americana... (Lopezzone)

477. Poesiola: Seduta sudata / s'è data bagnata / sedata sedotta / sedotta bigotta / Carlotta mignotta! (Da:Pluto (pippo@pippo.it)

478. Io ringrazio sempre la mia donna dopo aver fatto l'amore. E' un fatto di educazione sessuale. (Mauroemme)

479. Qual e' il posto piu' strano dove l'ha fatto? 20 % sul materasso, 79 % sotto il materasso; 1 % nel materasso. (Flavio Oreglio)

480. "Ha mai partecipato ad un'ammucchiata?". "Lo chiede solo a me o a tutti noi?". (Flavio Oreglio)

481. Consigli alle donne (1): Non innamoratevi mai di uno che vi cerca il punto G sotto le ascelle.

482. Consigli alle donne (2): Non telefona mai? Meglio! La linea e' libera per tutti gli altri.

483. Consigli alle donne (3): Potrebbe essere l'uomo della tua vita? Certo. Se la tua vita durasse quindici giorni.

484. Consigli alle donne (4): Per avere l'idea di quale sia il tipo giusto prima devi provarne più d'uno.

485. Consigli alle donne (5): Solo avendone provati più d'uno potrete essere certe che il tipo giusto non esiste.

486. Consigli alle donne (6): Lui ti ha lasciato? Pensa che fortuna: ora sei libera!

487. Consigli alle donne (7): Se dice che scopa da Dio, non credergli. E' scientificamente improvabile. E se scopa da Dio, perché e' ancora sulla piazza?

488. Consigli alle donne (8): Se vuoi la colazione a letto, dormi in cucina.

489. perché Dio ha creato l'orgasmo femminile? Affinche' io sappia quando mi devo fermare.

490. Mi piacciono le femmine di Labrador, sia le piccole che le grandi Labrador. Le accarezzo sempre volentieri.

491. E' di ieri una statistica che dice che il 16% degli impiegati italiani fa sesso al lavoro (16% !!). Penso che con questa notizia aumenteranno gli straordinari!!!

492. A volte le donne si sentono sole dopo l'amore... io mi sento sola durante. (Anna Maria Barbera)

493. Come sapete, gli uccelli non hanno organi sessuali perché essi potrebbero interferire con il volo. [Infatti, questa fu la grande svolta per il Fratelli Wright. Loro un giorno stavano guardando gli uccelli, tentando di immaginare come la loro macchina potesse volare, quando improvvisamente a Wilbur venne in mente: ' Orville, ' disse, ' tutto quello che dobbiamo fare è rimuovere gli organi sessuali! ' Voi avreste dovuto vedere il loro disegno originale]. Come risultato, gli uccelli sono molto, ma molto difficili da svegliare sessualmente. Tu quasi mai vedi un uccello sveglio. Quindi quando gli uccelli si vogliono riprodurre, volano in alto e si riposano sulle linee telefoniche, dove loro ascoltano le conversazioni telefoniche coi loro piedi. Quando trovano una conversazione in cui ci sono persone che parlano sporco, loro afferrano molto strettamente la linea finché sono ambedue estremamente svegli, e a quel punto la femmina rimane incinta". (Dave Barry) (in "Sesso e Ameba single: Cio' che Ogni Adolescente dovrebbe Sapere")

494. "Beh, e' che io finalmente ebbi l'orgasmo e il mio medico mi disse che era di tipo sbagliato". "Di tipo sbagliato, si'? Io, mai avuti di tipo sbagliato, mai: coi peggiori faccio crollare il lampadario". (Helen Hanft e Woody Allen in "Manhattan")

495. Il sesso è come la neve: non sai mai quanti centimetri ne avrai e quanto durerà. (da "Maniaci sentimentali")

496. Io diro' che inizio sempre dai preliminari e se riesco a trovare una donna vado avanti. (Flavio Oreglio)

497. Lanciata sul mercato la pillola del giorno dopo per uomini: ti cambia il DNA così poi non sono più cazzi tuoi e sei a posto...

498. Natasha (a letto con Christian): "Ho scoperto come averti in pugno". Christian: "Sì, se lo fai con tutte e cinque le dita". (da "Nip/Tuck")

499. Io non bacio piu' le donne sulle labbra. L'ultima volta, ha chiuso improvvisamente le cosce e mi ha rotto gli occhiali. (Mauroemme)

500. Con questo PIL ci hanno proprio rotto, / sembra che tutto ruoti intorno ad esso: / niente di più monotono e bigotto. / Per me, di lordo, c'è soltanto il sesso! (nucnuc)

501. Scopava sempre sotto anestesia, / un metodo che viene dall'oriente; / a prima vista sembra una follia / e invece scopi senza sentir niente! (nucnuc)

502. Qual e' la definizione di sesso sicuro per Bill Clinton? Degli agenti del Servizio Segreto fuori della porta.

503. Era talmente ninfomane che quando leggeva un libro era indecisa fra indice analitico o medio vaginale. (VonFelix)

504. Non esiste al mondo un uomo che, dopo aver fatto sesso, abbia voglia di fare le coccole. Chi le fa si sforza perché vuole rifare sesso.

505. Se "dopo" fumi, vuol dire che sei stato troppo veloce.

506. Metto all'asta la mia ragazza... e con sommo piacere...

507. Pillola anticoncezionale: l'altra cosa che le donne possono mettersi in bocca per evitare di rimanere incinte. (Lopezzone)

508. Altro che mela della Val di Non, mela della Val Venosta, Mela Melinda. A me piace la mela Dai. (Erfonsinghelberg)

509. Caro Franz... la Paola oggi me l'ha fatta vedere. Scusa la calligrafia, ma mi sono slogato il braccio destro e faccio fatica a scrivere.

510. Caro Franz..., il maestro oggi ci ha parlato della pubertà e ci ha spiegato cosa sono gli ormoni. Credo che i miei siano grossi come un gatto.

511. E' vero che la lunghezza del pene dipende da ciò che sta davanti? E che la larghezza dell'ano dipende da ciò che sta dietro? (Erfonsinghelberg)

512. 1. Il "Sesso Apnea": quello che si fa durante la luna di miele, e si continua finche' non si ha la faccia blu. 2. Il "Sesso Cucina": quello che si fa all'inizio del matrimonio: si fa sesso ovunque, anche in cucina. 3. Il "Sesso CameraDaLetto": quello che si fa un po' di tempo, quando magari si vogliono bambini, e si fa nella camera da letto. 4. Il "Sesso Corridoio": quello che si fa quando ci si incontra nel corridoio e ci si fa "Vai a farti fottere!" 5. Il "Sesso Tribunale": quello che si fa quando si divorzia e tua moglie ti fotte di fronte a tutta l'aula giudiziaria. (Fashanu)

513. Ricordo quando a Londra entrai in un pub. E' stata davvero una bella scopat. (Mauroemme)

514. Prima lo devi leccare, farlo passare per le labbra e poi, tutto bagnato... entrerà senza fatica! Allora hai imparato a mettere il filo nell'ago? (tinmartin)

515. Il codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco. Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste. Io studio il codice penale, non si sa mai..

516. D'un tratto lui e Juliette stavano facendo l'amore... o soltanto del sesso? Lui lo sa che c'è una bella differenza fra sesso e amore, ma trova che siano due cose splendide, all'atto pratico, a meno che uno dei due partecipanti non abbia un pungiglione appeso al collo. (Woody Allen da "Effetti collaterali": Il Condannato")

517. Se il sesso e' un fenomeno cosi' naturale, come mai ci sono cosi' tanti libri su come lo si fa? (Bette Midler)

518. PORNOGRAFIA: Un uomo vestito che spia una donna nuda. EROTISMO: Un uomo nudo che spia una donna vestita.

519. Io la mia donna la porto all'orgasmo in macchina: sono i vantaggi di stare con una clitorikea. (philotto)

520. Rimanere è uno scherzo del cazzo.

521. Ti piacerebbe uscire con me per una pizza e un po' di sesso? Cosa?!? Non ti piace la pizza!

522. Era una ragazza molto ingenua. Figuratevi che dopo aver eseguito un corso di educazione sessuale, passò mesi e mesi a chiedersi da che parte uscisse la cicogna. (Valerio Peretti Cucchi - Mario Zucca)

523. E' ormai un problema etico: sempre piu' donne vengono fecondate con il seme del marito morto... di sonno! (Mirco Stefanon)

524. Una iscritta in evidente crisi di astinenza ha scritto a Fr@nz: 1) Il sesso è un buon trattamento. Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia. 2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante. 3) il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta... 4) il sesso è lo sport migliore. Tonifichi e fai stretching con tutti i muscoli del tuo corpo. E' più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti servono speciali scarpe da ginnastica. 5) il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia endorfina nel sangue. Produce un senso di euforia e ti lascia con una sensazione di benessere. 6) più sesso ti danno e più ne offri. L'attività sessuale produce una grande quantità di pherormons, ciò fa impazzire l'altro sesso. 7) il sesso è il miglior tranquillante del mondo. La sua efficacia è 10 volte superiore al valium. 8) un bacio al giorno toglie il dentista di torno... I baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca. 9) il sesso può diminuire l'emicrania. Fare l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguigni del cervello. 10) molto sesso può liberare il naso. Il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta. (da Fr@nz)

525. Era talmente porco che sotto il tavolo alle ragazze faceva spiedino. (VonFelix)

526. A mia cugina è andata in corto la pila del vibratore che è impazzito e le ha frullato la figa talmente forte che le sono caduti due molari. (Mr Oba Oba)

527. La vita e' come il pene: quando e' molle non puoi aggredirla, e quando e' duro sei fottuto (Life is like a penis: when it's soft you can't beat it, and when it's hard you get fucked)

528. Sii creativo: inventa una perversione. (Be creative: invent a perversion)

529. Perplessita': quando la tua giovane figlia torna a casa dopo aver preso 10 in educazione sessuale. (James Dent)

530. Non so perché l'ho fatto, non so perché mi e' piaciuto, e non so perché lo faro' ancora. (Bart Simpson)

531. Una notte d'amore dura un quarto d'ora. (Georges Wolinski)

532. Andare insieme è santo, venire insieme è divino ! (To go together is blessed, to come together is divine !)

533. Il sesso e' come una fetta di pizza. Quando e' buona, e' buona. E anche quando e' cattiva e' ancora buona. (Sex is like a slice of pizza. When its good, its good. And when its bad, its still good). (Nick Dobbins)

534. Il sesso e' naturale, ma non lo e' se e' fatto bene. (Sex is natural, but not if it's done right)

535. Penso che ci siano due aree dove sono molto pericolose le idee nuove: l'economia e il sesso. In generale tutto e' stato provato, e se è veramente nuovo, probabilmente è o illegale o pericoloso o poco sano. (Felix G. Rohatyn) (I think there are two areas where new ideas are terribly dangerous: economics and sex. By and large, it's all been tried, and if it's really new, it's probably illegal or dangerous or unhealthy)

536. Io sono esterosessuale. Infatti io amo le donne francesi, quelle inglesi, quelle tedesche, ecc.

537. Tira più un pelo di topa che un carro di buoi ovvero "Tira più un pel di gnocca che cento cavalli da trotto". Da cui si evince l'esistenza di una fonte di energia alternativa non ancora appieno sfruttata. E si intuiscono potenzialità tecnologiche ancora inesplorate della trazione a pelo.

538. Fare l'amore con una sirena è gratificante, fa sempre aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. (Father McKenzie)

539. Ci sono molti modi di dire 'Io ti amo', ma Fottere e' il modo piu' veloce. (There are many ways to say 'I Love You' but Fucking is the fastest)

540. La sola azione sessuale contro natura e' quella che non riesci a portare a termine. (The only unnatural sex act is one which you cannot perform). (Alfred Kinsey)

541. E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!!!

542. Chi si ferma... e' venuto. (Federico Salvatore) (pellescura) (Guido Rojetti)

543. Hanno inventato la pillola del giorno dopo. Qual e' il problema? Riuscire a trombare il giorno prima. (Diego Parassole)

544. Mi chiamo Matteo. 'Matteo' e' un'antica parola italiana che significa 'Colui che non scopa mai'. (Matteo Molinari)

545. I giovani a letto non sanno quel che fanno. Ma lo fanno tutta la notte. (Madonna)

546. Le dissi: "Fammi godere con la lingua". Mi lesse delle poesie. (Francesco Vandetta)

547. Fecondazione assistita. Uno la tiene e un altro la tromba. (Azim)

548. Perché le donne chiudono gli occhi mentre fanno sesso? Perché non sopportano la vista di un uomo che gode.

549. L' "introduzione"? Io quando faccio quella si chiama massaggio cardiaco interno.

550. Pratica sesso sicuro: fottiti.

551. Una donna mi ha detto: "Sessualmente parlando mi ricordi uno dei supereroi: Flash". Un'altra mi ha visto nudo e mi ha detto di andare a Chi l'ha visto?. Poi mi ha consigliato di fare il piercing lì, così almeno si trova con la calamita. (Marco Cattani)

552. No alla prostituzione. Si' al sesso gratis. (Mauroemme)

553. Basta con la manipolazione! Vogliamo libere erezioni! (Mauroemme)

554. Sono andato ad un meeting di eiaculatori precoci. Me ne sono andato prima della fine. (Red Buttons)

555. Leggerei Play Boy piu' spesso, ma i miei occhiali continuano ad appannarsi. (George Burns)

556. Sono bravissimo nei preliminari. Il punto G ? E' lui che cerca me. (Lucio Wilson)

557. Convegno eiaculatori precoci. Il sig. Rossi arriva e non vedendo nessuno esclama: "Anche questa volta sono venuto prima...". (Luca Grande)

558. Quest'estate ho montato la canadese sulla spiaggia! Oggi mi ritrovo un figlio a Toronto! (Manuel Fantoni)

559. Conosco uno che é un maniaco dei computer, nel senso che lo mette nel lettore floppy... (Pasquake)

560. Tra amici: "Il guaio con la pillola è che per fare l'amore con una ragazza bisogna convincerla venti giorni prima...". (Petabrox)

561. Ogni volta che faccio l'amore dopo un po' mi sveglio. (Rocco Barbaro)

562. Mio cugino ama talmente tanto scopare alla pecorina, che ha fatto tatuare un flipper sulla schiena della sua ragazza. (Respect!)

563. Tatuaggio letto tra le cosce di una mia amica: lasciate ogni speranza o voi che entrate. (Respect!)

564. Qual e' la definizione di "AGONIA"? Pamela Anderson ti dice "Farò sesso sfrenato con te, per una settimana senza mai fermarmi, per un euro" e tu hai solo 95 centesimi.

565. Eccomi qua - disse l'uomo innamorato dopo aver passato la notte con la ragazza - sono tutto bello, pulito, ordinato, non ho un capello fuori posto: si vede che abbiamo fatto petting... (Akel Barzo)

566. La mia ragazza mi dice sempre che quando fa l'amore con me, è come se fosse incinta al quinto mese: con un affare di mezzo chilo e 25 centimetri in pancia. (Respect!)

567. perché Iddio creo' le lesbiche? perché le femministe non si riproducano. (Mauroemme)

568. Quando la partner ha mal di testa, di solito metto un'aspirina sulla punta del pene. Poi, molto gentilmente le domando: Via orale o supposta? (Mauroemme)

569. "Secondo l'International Agency for Research on Cancer di Lione ci potrebbe essere un nesso tra il tumore alla bocca e il cunnilingus e la fellatio". Non vorrei esser citato come causa di tumori al colon. (Nico Giraldi)

570. Un professore di educazione sessuale manda a chiamare la madre di una sua alunna: "Complimenti signora, sua figlia è proprio brava!". "Davvero?". "Pensi, siamo soltanto alla seconda lezione e lei è già al sesto mese! (Anonimo)

571. Soffre di eiaculazione precoce. Pensa, è così veloce che fa l'amore col casco. (Mauroemme)

572. Qual e' la differenza fra fare un 69 e guidare in piena nebbia ? Beh, almeno, durante un 69, puoi vedere il buco di culo che ti sta davanti !

573. Tre milioni di italiani hanno problemi di erezione. Purtroppo, credo di essere fra questi. Non riesco ad ammosciarlo. (Mauroemme)

574. Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni. (Rodney Dangerfield)

575. L'erotismo dell'uomo è la sessualità della donna. (Karl Kraus)

576. Noi meridionali siamo così focosi con le femmine perché abbiamo il livello di testoterrone molto alto. (alfcas)

577. "E' da quando ti hanno chiamato genio che cerchi di entrare in tutte le lampade che vedi ?". "No, è da quando mi hanno chiamato testa di cazzo che cerco di entrare in tutte le donne che vedo". (Chiocciol@)

578. L'anno scorso il mio direttore mi disse: "Faccia una relazione sulla nuova stagista". Tra due mesi sarò papà. (Respect!)

579. E' successo a letto mentre si faceva l'amore. Lei comincia ad ansimare e faceva dei gemiti, io ci davo dentro più non posso, pensavo stesse venendo... ed invece se ne andò...

580. Passi nove mesi nel cercare di uscire e il resto della vita nel cercare di rientrare. (dal film "Senti chi parla")

581. Ieri ho fatto sesso spinto con mia moglie... l'ho buttata giù dal letto! (Scirio)

582. Lei convincerebbe un cane a dimenarsi al posto della coda. (Anne Heche (Winifred Ames) in "Sesso & Potere")

583. Fare l'amore non è una gara: non vince chi arriva prima!!!

584. Mi trovavo con una ragazza in una casetta con scantinato, però avevo paura che mi vedessero mentre me la chiavavo, allora me la sono fatta sotto. (Respect!)

585. La religione era l'oppio dei popoli, poi lo fu l'ideologia politica, oggi lo è il sesso. Crediamo di fottere invece veniamo fottuti.

586. Tra aaaah e ooooh la differenza e' molto sottile. Circa cinque centimetri. (Mauroemme)

587. In fondo, cos'è il latte? Quell'apostrofo bianco tra le parole "Siiii, vengo". (Respect!)

588. Meglio la figa, il culo o un bel pompino? E' una domanda da porci. (Respect!)

589. Il sesso è come la matematica: 1.Aggiungi il letto; 2.Sottrai i vestiti; 3.Dividi le gambe; 4.E prega di non moltiplicare. (da MagnaRomagna)

590. Sarebbe ora che i bambini illuminassero i genitori sui misteri della vita sessuale. (Karl Kraus)

591. Che giudici imparziali puo' avere la lotta dei sessi? Gli ermafroditi ? (Stanislaw Lec)

592. Ho invitato a pranzo la responsabile del call center dell'azienda, una gnocca niente male. Alla fine del pranzo, lei mi ha detto: "Mi dispiace, ma è impossibile comunicare con te. Il tuo sistema di trasmissione non è compatibile con la mia ricevente". (Mauroemme)

593. Ah, come mi piace. Non riesco a farne a meno. Calda, avvolgente, con tutti quei peletti; quandi mi ci infilo tra le pieghe pelose è come se ritornassi bambino nel momento della nascita, in cui godi del suo tepore. Ah, la mia inseparabile coperta. (Respect!)

594. E' un periodo nero... vado sempre in bianco. (Sarò bre') (DrZap)

595. Nelle storie a tre che ho fatto c'era sempre un uomo in più. Disgraziatamente quell'uomo ero io. (Kuerkulis)

596. Eravamo insieme da molti anni, poi un giorno cominciò a bucarsi e la lasciai. Non ebbi rimorsi, il giorno stesso andai a comprare un'altra bambola gonfiabile. (Mauroemme)

597. Come conquistare una donna: Basta farle 30 volte il 3° grado. (VonFelix)

598. La musa ispira quando arriva. La moglie quando se ne va. L'amante ispira quando non arriva. (V. Pavlova)

599. Il sesso e' la scorciatoia per tutto. (Anne Cumming)

600. Ci sono piu' differenze fra lo stesso sesso che tra i due sessi. (Ivy Compton-Burnett)

601. Ieri al mercato mi hanno chiesto cosa ne penso della fecondazione assistita. Ho risposto che piuttosto che assistere preferisco partecipare. Avreste dovuto vedere la bramosìa sul volto della fanciulla. (Gello Ramello)

602. One orgasm in the bush is worth two in the hand. (Un orgasmo nel cespuglio* ne vale due in mano) (Robert Reisner)

603. Sul numero di ottobre di "Cosmopolitan", la mia Bibbia... la storia di copertina si intitola "Trucchi per il sesso spinto". L'articolo dice: "Sfodera..." Dice proprio così. "Sfodera la tua arma e lui saprà che sei una vera donna". Lasciate che vi dica una cosa: Se state per fare sesso e lei sfodera qualcosa non siete con una vera donna. (Jay Leno)

604. ...e ricordate che quando fate inviti per un'orgia dovete calcolare più uomini che donne. Come assicura un maestro di cerimonie in congressi carnali multipli: 'Quando inviti una donna a fare sesso di gruppo puoi lasciarla perplessa, ma se dice sì è certo che verrà, mentre gli uomini accettano subito, poi all'ultimo momento si vergognano e danno buca'. (da un articolo di Paola Tavella su Amica di Settembre 2004, pag 130)

605. Bisogna insegnare alla gente a servirsi del sesso come del cucchiaio e della forchetta. (Maj Bergstrom Walan, scienziata svedese)

606. Sto facendo un corso di ricamo e ho gia' imparato il punto croce e il punto riso... Oggi ho imparato il punto G! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)

607. L'altra notte ho acceso la TV e c'erano i numeri erotici con donne che si leccavano e una scritta lampeggiante che diceva 'CHIAMA - GODI IN 30 SECONDI'. Godere in 30 secondi? L'incubo della mia adolescenza che ritorna: l'eiaculazione precoce. (Fabio Volo)

608. Mi sono sdraiato in maniera un po' goffa su di lei, e ho cercato di infilarlo senza usare le mani, ma il mio vergine pisello invece di entrare strisciava sui suoi peli. Dopo un po', con l'aiuto della mano, ho iniziato a puntellarlo, finche' sono entrato e ho dato subito 3 o 4 colpi, ma ho capito dalla sua espressione che c'era qualcosa che non andava. L'avevo messo tra il suo sedere e il materasso. Cazzo, mi stavo trombando il materasso. Se non mi aiutava lei, ora forse sarei padre di due cuscini. (Fabio Volo)

609. Sesso spinto: SPINGI ! SPINGI ! SPINGI ! (Scirio)

610. Bisogna essere molto abili a scopare una negra in una camera oscura. (Mauroemme)

611. L'altra sera non riuscivo a dormire. Allora mi sono messo a contare le pecore. Non so come, ma dopo un po' mi e' venuta una forte erezione. (DrZap)

612. Il record del mondo di sesso e' stato stabilito in Francia da un certo Zepp (che non va confuso col Dr Zap). Tale record e' stato portato a termine il 12 aprile 1974 compiendo, l'uno dietro l'altro e senza alcuna pausa, 27 relazioni sessuali complete. (L'interramento e' avvenuto il 15 aprile dello stesso anno...)

613. Mio marito non ha le maniglie dell'amore. Ha direttamente tutta la porta.

614. Vorrei venire prima di andarmene...

615. Lui a lei: "Mi han detto che con te si fa sesso sicuro... nel senso che e' sicuro che la dai!"

616. A volte non trovo le parole per dartelo.

617. Chi scopa di piu' ha meno rifiuti? (DrZap) Se scopi bene non hai rifiuti. (DrZap) (Sarò bre')

618. Io ho qualche dubbio sul fatto che il sesso fiacchi le gambe. Se qualcuno si ritrovasse davanti all'improvviso un negrazzo di due metri nudo col battacchio a rizzabandiera, credo proprio che il sesso gli metterebbe le ali ai piedi. Hai voglia a raggiungerlo, il negro. (Mauroemme)

619. Al cinema si può imparare molto sull'amore, se la pellicola non ti distrae. (Mauroemme)

620. Lo sapevate che... il sesso virtuale consiste nel ricevere, attraverso una complessa strumentazione meccanica ed elettronica, degli stimoli di tipo visivo e tattile, che vi fanno immaginare di fare l'amore con qualcuno che, in realtà, non è lì presente? Una copia di "Playboy" costa meno e sta tranquillamente sul comodino? (Leo Ortolani)

621. Prima lezione di sessuologia. L'allievo: "Maestra, posso entrare?". La maestra: "Prego, vieni pure". (John Smith)

622. E' stato fatto un sondaggio sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne. Questi sono i risultati ottenuti: il 10 % degli uomini preferisce le gambe sottili, il 15 % le gambe muscolose. Gli altri si piazzano in mezzo.

623. "Vuoi sposarmi?" -- "Io voglio rendere illegale per te avere sesso con altri ragazzi". (Dalla serie: "What Men Say and What Men Mean")

624. Ci si mette sempre d'accordo quando non c'e' possibilita' di sesso. (You always get along when there's no possibility of sex) (Jerry Seinfeld)

625. Fecondazione assistita: un esempio di sesso fatto in luogo pubblico.

626. Ultimamente è un po' triste: è stato lasciato anche dalla sua bambola gonfiabile. (Mauroemme)

627. A seguito della vertenza, il sindacato degli inseminatori fa appello alla resistenza dei suoi membri.

628. Notizia giornalistica: Approfittava vigliaccamente della naturale potenza del suo sesso, per colpire l'ex-coniuge.

629. SEX MANUAL  IN  OUT  REPEAT

630. Qual è il plurale della parola sesso? Orgia.

631. Il sesso fa bene sempre, e lo intendo fare anche durante la terza età. L'unico problema sarà trovare adolescenti consenzienti. (Alfredo Accatino)

632. La Mattel sta lanciando una nuova Barbie. La fanno in Albania. Costerà 75 dollari. Però con altri 5 te la porti a letto. (Alfredo Accatino)

633. Sex-appeal = vibratore a batterie. (Lopezzone)

634. Nell'antichità l'uomo si accoppiava. Poi, con l'evolversi della società civile, si è fatto l'amore. Oggi, SI TROMBA!! EVVAIII! (Mauroemme)

635. Il sesso non è poi così importante, quando lo si è appena fatto. (Giovanni Soriano)

636. Se uno, il giorno del proprio compleanno, scopa al buio, può ancora dire che è il giorno in cui è venuto alla luce? (Gello Ramello)

637. Mi ricordo ancora il mio primo terremoto in California: ero a letto con la mia futura ex moglie quando il letto ha cominciato a tremare. Il mio primo pensiero è stato: "Ragazzi, questa troietta me la sposo subito!". Poi la stanza ha cominciato a tremare, allora ho pensato: "Ragazzi, questa sarà mia moglie per taaaaanto tempo!". (Richard Belzer)

638. Non capisco Paolo: si cucca sempre le ragazze migliori. Eppure è brutto come la fame, è sempre malvestito e non ha un euro. Passa tutto il suo tempo seduto fuori al bar, tira fuori la lingua e si lecca le palle per ore. (Mauroemme)

639. Secondo mia moglie io sarei un maniaco del sesso. Dice che penso solo al sesso, parlo solo di sesso e vivo solo per il sesso. Cazzo, quanto mi sta sui coglioni quella puttana. (Bilbo Baggins)

640. Quando ero piccolo, durante una delle mie prime lezioni di educazione sessuale, mi chiesero se sapevo cosa arrivasse alle donne una volta al mese e che durava circa tre - quattro giorni. Io lo sapevo, e risposi fieramente: lo stipendio del marito. (Mauroemme)

641. E' morto Johnny il play boy... se ne e' andato quando è venuto.

642. Imene : membrana che unisce l'utero al dilettevole.

643. Un esempio d'educazione sessuale? Toc Toc, posso entrare? (Bilbo Baggins)

644. Il massimo della mia fantasia è trovarmi a letto con due donne. Perché così loro possono chiacchierare mentre dormo. (Mauroemme)

645. Riguardo al sesso io e mia moglie abbiamo un'intesa perfetta. Ieri sera, per esempio, avevamo entrambi il mal di testa! (Bilbo Baggins)

646. Ieri ho conosciuto una commessa dell'Ikea molto carina. L'ho invitata a casa mia e poi l'ho montata. (Gello Ramello)

647. Beh, non per falsa modestia, ma c'è effettivamente una parte di me, un certo organo, che molte donne dello spettacolo sbaverebbero per avere dentro di loro. Il cervello. (Mauroemme)

648. Quando vostra madre vi sorprendeva nella cameretta a masturbarvi alacremente annunciando: "E' pronto in tavola!" rispondevate: "Vengo subito???". (Miss K la PP)

649. Amo talmente la mia donna, che per non consumarla troppo, cerco di scopare con quelle degli amici! (Bilbo Baggins)

650. Col cazzo vado a farmi visitare da uno specialista delle malattie sessualmente trasmissibili. (Bilbo Baggins)

651. Non amo molto l'amore di gruppo, troppe persone con cui scusarsi. (Prof. Spalmalacqua)

652. "E' vero che tuo marito è diventato impotente?". "Boh...". (Mauroemme)

653. Ho impiegato anni di sacrifici per raggiungere questa posizione, ed ora che ci sono riuscito credo che finalmente volterò pagina. Del Kamasutra, intendo. (Mauroemme)

654. Un consiglio: se fate sesso con gli elefanti, non state mai sotto!

655. C'è un esercizio che se praticato con costanza, permette di vivere molto a lungo. Inspirare ed espirare, inspirare ed espirare, inspirare ed espirare, inspirare ed espirare! C'è un altro esercizio, che se praticato con Costanza, permette di godersi la vita! Dentro e fuori, dentro e fuori, dentro e fuori! (Bilbo Baggins)

656. Cosa si deve fare per riuscire? Prima bisogna entrare, poi uscire, rientrare e infine si può riuscire! (Bilbo Baggins)

657. Quando ero giovane, se una ragazza mi sfiorava i capelli mi si rizzava l'uccello. Oggi, se una ragazza mi sfiora l'uccello mi si rizzano i capelli. (Mauroemme)

658. Basta con le battute sul sesso. E' doloroso! (Dr. ICE)

659. The day after tomorrow! Quando il cazzo del giorno prima incontra la pillola del giorno dopo.

660. Il clistere può essere uno strumento di piacere sessuale? In effetti abbiamo notizie di un certo Marco Caco, di Martellago (Ve), che è divenuto famoso nella psichiatria mondiale. Il suo caso è stato trattato dai più autorevoli professori, tra cui il professor Sergio Sergio (detto Piero) dell'università Regale Peto di Bocchino (Bo) e il professor Rock Yescolds, dell'università di Whitesboro in Virginia. Il caso del Caco rappresenta un punto fondamentale della moderna psichiatria, e senz'altro il passo avanti più importante da Freud. Brevemente, la cartella clinica: Marco Caco, 35 anni, sposato, due figli di 6 e 8 anni, di media estrazione sociale, impiegato comunale a Preganziol; quando si è scoperto che D'Alema ha le mani in pasta ha subito un trauma psichico di cui non si conoscono bene le cause. Le ipotesi più accreditate sono: stress da lavoro, esaurimento nervoso, le lasagne della suocera, la perdita di un neo, la tessera dei Ds. Da quel momento il Caco non è ha più avuto una vita sessuale "normale". E l'unico suo modo di provare piacere sessuale è farsi ungere il retto con un unguento da qualcuno, uomo o donna è indifferente, vestito alla marinara, con i baffi e di Gallipoli. Quasi inutile dire che a causa di ciò la moglie ha avviato la causa per il divorzio, non perché non abbia i baffi (infatti li ha, e con una costante ricrescita, ciò che la costringe a frequentare più l'estetista che i suoi figli), quanto perché né lei né nessun suo consanguineo fino al '500 abbia origini pugliesi. Alla luce di questo caso, di per sé emblematico, i professori Sergio e Yescolds hanno affermato che si, il clistere può essere uno strumento di piacere sessuale. Perverso, ma può esserlo. E' importante, però, seguire un vecchio adagio popolare: "Occhio non vede, Buttiglione non sparla". (Fabio Piva)

661. Istruzioni per la pratica sessuale "rodeo":  1) E' necessario avere una fidanzata. Se non l'avete procuratevela e poi continuate a leggere.  2) Chiedetele di mettersi addosso tutti gli elasticini che possiede (reggiseno, giarrettiere, calze, reggicalze, etc. etc.)  3) Dopo qualche preliminare (almeno 1 minuto perché vengano definiti tali...) e poi mettetela in posizione "pecorina".  4) Penetrate in una qualunque delle porte di accesso posteriori (con il suo consenso)  5) Muovetemi dolcemente e sussurratele nell'orecchio frasi molto gentili  6) Finite con il classico TI AMO ma -ecco la variante - seguito dal nome della sua miglior amica o peggior nemica.  7) A questo punto reggetevi a tutti gli agganci possibili e cercate di rimanere dentro il più possibile gridando ogni tanto "yahoooo" , "iepaaa", "olèèè"

662. Quando abbiamo fatto l'amore la prima volta le ho chiesto: "Non sono il primo, vero?". E lei: "Né il primo, né l'ultimo". (Enzo Cortese)

663. Sapete qual era una volta il metodo contraccettivo più usato? Nome e indirizzo falso! (Dario)

664. Incompatibilità tra matematica e sesso: 1) Se stai facendo l'amore con 2 donne e ne entra un'altra in camera, quante donne hai? Nessuna, dopo il divorzio. 2) Se hai 6 amanti e 2 amici, quante amanti avrà ciascun amico? Nessuna, ovviamente. 3) 3 è un numero dispari? Probabilmente, però a questa età non importa. 4) Se un pene di 15 cm attrae 10 donne, quante ne attrae uno di 30 cm? Vari milioni. 5) Se vai a letto 9 ore prima di alzarti, e la tua donna vuole fare l'amore con te per 2 ore, quanto tempo dormi? 8 ore e 50 minuti. (Mauroemme)

665. Le donne per fare sesso hanno bisogno di un buon motivo. Gli uomini anche senza musica. (Gino & Michele)

666. Siamo tutti maiali. (poesia umoristica, tratta da www.goliardico.com)  "Sai la carne e' debole..." frase che ho sentita quando ero bambino dopo un po' poi l'ho capita punto di domanda che ronzava nella testa con l'adolescenza finalmente la risposta...  C'e' dell'altro anche oltre a bere e mangiare terzo istinto: quello di fare l'amore! tante volte noi lo mascheriamo in apparenza per non rivelare la sostanza del fatto che...  ...siamo tutti quanti maiali primo (e') lui tra i nostri pensieri "come sara' fatta sotto come avra' le gambe chissa' com'e' nuda chissa' quali grazie nasconde..." ...siamo tutti quanti maiali ammettiamolo siam sinceri se e' una bambina provi ad immaginare come "verra' su" se invece e' anziana tenti di indovinare com'era in gioventu'...  inutile provare ad aggirare l'argomento. E' lei "la testa sotto" sempre quella che ha il comando, chi non vorrebbe trovare come "pacco dono" una bella bionda pronta all'uso "chiavi in mano"...  Ma poi ci rifugiamo per paura o ritrosia nella falsa convenzione che sa un po' di ipocrisia e se l'istinto non riuscissimo a frenare staremmo tutto il tempo a "montare" perché in fondo... (variante testo: ".staremmo tutto il tempo a trombare/scopare/chiavare perché in fondo.")  ...siamo tutti quanti maiali porci e maniaci sessuali assatanati ossessionati un chiodo fisso sempre quello col "nostro" tra le gambe e con "l'altra" dritta nel cervello...  ...siamo tutti quanti maiali ma anche le donne sono uguali se glielo fai presente ti rispondono "sei pazzo!" non vogliono mai ammetterlo ma pensano sempre al ca...

667. Io sono per il sesso sicuro. Per esempio, se una donna sta per farmi un pompino prima le spacco i denti con un martello. (Pinokio)

668. Io sono un fuck totum! Me le trombo tutte. (rafrasnaffra)

669. "Scopare o non scopare" ripeteva  nel dubbio Amleto, figlio del monarca.  Ofelia intanto tempo non perdeva  e si fotteva mezza Danimarca. (lume)

670. Testamento spirituale (by Mauroemme) Le principali regole che i niubbi devono conoscere sul sesso. 1) Rifuggi le modelle, con un frigorifero godi di più. 2) Rifuggi le donne brutte, troppo lavoro arretrato da sbrigare. 3) Rifuggi le donne belle, domani non ricorderà neppure il tuo nome. 4) Rifuggi le donne vecchie, potresti risvegliarti con una dentiera sul pene. 5) Rifuggi le donne troppo giovani, è difficile togliere il chewingum dai genitali. 6) Rifuggi le donne ricche, non hai abbastanza soldi per pagarle. 7) Rifuggi le donne intellettuali, non capiscono un cazzo. 8) Rifuggi le donne curiose, dopo l'atto ti chiederanno perché? 9) Ignora le donne troppo intelligenti, tanto non verrebbero mai con uno come te. 10) Ignora anche le donne troppo stupide, vengono sempre dopo di te. 11) Non ti fidare delle ragazze moraliste, i preliminari fanno venire i parenti. 12) Non ti fidare delle donne innamorate, cominci l'atto in camera e lo finisci in chiesa. 13) Non ti fidare delle donne in carriera, quattro palle sono difficili da gestire. 14) Non ti fidare delle donne previdenti, è difficile scopare indossando tre preservativi. 15) Ma soprattutto evita come la peste le donne piene di problemi. Ti succhiano tutto, tranne ciò che dovrebbero succhiare. (Mauroemme)

671. *** La principessa sul piZtello *** C'era una volta – e forse ancora adesso – una serena e bella principessa, ch'aveva un far d'un candido e dimesso; fin quando un dì, mentr'era genuflessa  in picciole orazion, vide il riflesso nel suo specchio d'una gran cosa spessa, del suo Guardian d'Onor, che s'era messo, con l'arma propria, per benin "compressa".  Compressa l'arma, inperciocchè "gonfiata", ma la madama, ch'era curïosa, dolendo si chiese: «E' forse malata???»  Ma quel guardïano, in poche battute, la prese veloce! Ed ella, giocosa: «Che dico malata? E' TUTTA SALUTE!!!»

672. Metà del mio cervello pensa solo a scopare, e l’altra metà pensa solo a scopare con la Ferilli. (Paolo Burini)

673. Con mia moglie pratico solo sesso sicuro: non tolgo mai il giubbetto antiproiettile. (Bilbo Baggins)

674. Quando sono nato, pesavo 3 chili e 900 grammi. Un mese dopo, pesavo solo 3 chili: mi avevano circonciso. (Lopezzone)

675. La differenza fondamentale tra uomo e donna è che la vagina è per natura egoista, mentre il pene è per natura altruista. (Paolo Burini)

676. Ieri sera siamo andati fuori a cena, al cinema, a ballare. Alla fine siamo arrivati a casa ubriachi e abbiamo fatto di tutto: petting, masturbazione reciproca, sesso orale, sesso vaginale, sesso anale, bondage, firsting. Alla fine ci siamo addirittura stretti la mano e ci siamo presentati. (Paolo Burini)

677. La mia ragazza diceva che davo più importanza al suo corpo che alla sua anima. Così adesso le leggo i sonetti di Shakespeare mentre la prendo da dietro. (Paolo Burini)

678. La vagina di mia moglie non la definirei ‘slabrata’, direi piuttosto che ha un ‘portale spazio-temporale’. Faccio sesso con lei solo perché sono curioso di fare un salto nel Far West. (Paolo Burini)

679. Manuela Arcuri è irresistibilmente sexy. Da quando ho comprato il suo calendario, devo girare con una museruola al pene. (Paolo Burini)

680. Quanti Maiali Vale La Vostra Donna?? E QUANTI SALSICCIOTTI IL VOSTRO UOMO?? Per gli uomini: PORK CONVERTER; per le donne: SALSICCIOMETRO.

681. L'assassinio e' un crimine. Descrivere un assassinio non lo e'. Il sesso non è un crimine. Descrivere il sesso lo è. (Gershon Legman) (Murder is a crime. Describing Murder is not. Sex is not a crime. Describing sex is)

682. Guarda, sono andato, ci son stato, son venuto, e son tornato. Tutto in una notte. (Giulio Severini)

683. La famosa trasmissione per Bambini "PICCOLI FANS" torna in tv. A condurla non sarà più l'attrice Sandra Milo, bensì il transessuale Eva Robbins. Il programma si intitolerà "PICCOLI TRANS"!!! (Walter Di Gemma)

684. L' Organizzazione Mondiale della Sanità (OMS) ha lanciato l' allarme per la Sindrome da Iperattività Sessule (SIS), provocata da un' abnorme attività sessuale ed i cui sintomi sono l' improvvisa assenza di coordinazione muscolare e sadhdsagfjkhdfkjhafkjafhkjkjsdkf. (Brazil)

685. Pupe smaliziate. Da quel programma di saggezza estrema, _ che gli angeli chiaman "Pupe e secchioni", vien l'aneddoto che mi pare emblema _ di questa "società de magnaccioni".  La pupa bella sembra che non tema _ di far passare quelli da fregnoni, perché secondo sua opinion suprema _ non han mai visto, senza esitazioni,  un culo ed una tetta fino ad ora! _ Retorica da principe del foro, o che delicatezza da signora!  Il mïo atroce dubbio è saper poi _ non le tette che non han visto loro, ma quanti ca***i avete visto voi!!! (cavolo1974)

686. Mia moglie mi ha detto che sono un comico completo. Anche a letto. (Simone Tuttobene)

687. Notizie vere. Sesso con alunni: professoressa sotto processo negli Stati Uniti! Toni Lynn Woods, una ex insegnante statunitense di 37 anni è stata arrestata per aver fatto sesso con 5 dei suoi studenti. La donna rischia ora fino a 20 anni di carcere per aver avuto dei rapporti sessuali completi con tre alunni e solo dei rapporti orali con altri due giovani allievi (certo doveva essere un piacere venire interrogati: chissà quanti volontari). La docente, che ha confermato in tribunale quanto sostenuto, si trova ora rinchiusa in prigione. Rischia fino a 4 anni per ciascuna delle sue giovani vittime (vittime?!). (da www.goliardico.com)

688. Il posto più strano in cui ho fatto l'amore è stato in una donna. (Daniele Luttazzi)

689. Quella ragazza l’ho marchiata a vita. Da quando è stata a letto con me, riesce a provare piacere solo iniettandosi eroina sulla punta del clitoride. (Paolo Burini)

690. Era troppo sexy. Mi lanciò uno sguardo di pura lussuria, e per resistere dovetti mettermi una museruola al pene. (Paolo Burini)

691. Le leccai la fica fino alla disidratazione. Di entrambi. (Paolo Burini)

692. Cara Giuseppina, arrivo, non ti lavare. (Napoleone Bonaparte in una lettera a Giuseppina)

693. L’amore è profondo. Il sesso invece entra per pochi centimetri. (Woody Allen)

694. Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io. (Steve Martin)

695. Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane durante le vacanze all'impagliatore. (Matt Barry)

696. Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda. (George Burns)

697. Ci sono pochi consigli nelle riviste per uomini, perché gli uomini pensano, so come sto facendo, mostrami solo qualche nudo. (Jerry Seinfeld)

698. Tante volte l'ho chiesto a mia moglie, e lei me l'ha sempre rifiutato. A suo dire io soffro di una rara ano-malia! (Bilbo Baggins)

699. Trombate pure, ma senza dimenticare che la donna è pur sempre il tentativo, nemmeno tanto benriuscito, della natura di farvi accoppiare con un altro uomo. (Law)

700. Noi siamo ossessionati dal trombare perché sappiamo che è l'unica cosa che ci rende indispensabili alle donne... (Guru)

701. Conoscevo uno che voleva far sesso senza l'uccello perché era un animalista convinto. (Giulio Severini)

702. L'impotenza e il calo della libido sono questioni serie che provocano vergogna nei confronti dell'altro sesso. Ci sono farmaci per risolvere questo problema, ma sono costosi ed hanno delle controindicazioni pericolose, e inoltre è richiesta una ricetta rilasciata dal proprio medico. Però non tutti sanno che ci sono anche alcuni rimedi naturali, che assicurano risultati anche migliori, senza controindicazioni, e soprattutto con costi estremamente bassi! Per esempio, alcuni prima del rapporto si spolverano il pene di peperoncino, mentre io invece preferisco metterlo in freezer due ore prima di usarlo. (Bilbo Baggins)

703. Ogni notte faccio gemere ed urlare la mia donna per ore ed ore. Quella poveretta vorrebbe che smettessi di russare! (Bilbo Baggins)

704. I promessi scopi. Un bel giorno frate Augello, svolazzando sul più bello, incontrando sora Orella, se la mena nell’anella.  Fra’ Pisello ricercato, da un brigante smaliziato, fra due muri incantonato, prega santo Deflorato.  Rita rotta damigella, con la frusta si flagella, con la frasca si ravana, dal di sotto nella tana.  Don Gesualdo fottitore, pompe e rantola per ore, da quell’antro non lo stura, è il buco della serratura.  La Marisa panettiera, serve senza la dentiera, quando sforna il maritozzo, se lo infila fino al gozzo.  La Luana pornodiva, se sbadiglia sulla riva, non fa in tempo quando esce, le s’infila grosso un pesce.  Federica donna ragna, con l’uccello un magna magna, con Ornella la sua amica, le si prostra sulla fica.  Pino indulge notte e giorno, sopra un giornaletto porno, poi tuffandosi sul letto, si esibisce in un gran getto.  Cristobaldo menestrello, col suo lesto matterello, della sfoglia non si cura, la Bernarda lui misura. (Quozzamax)

705. Io faccio sesso acrobatico: salta oggi, salta domani...

706. Emergenza rifiuti in Campania. Da tempo le campane non la danno a nessuno! (Bilbo Baggins)

707. L'uomo perfetto? Un ermafrodita: un individuo con un organo maschile, il pene, e uno femminile, il cervello. (Vladimir Luxuria)

708. Eunuco disoccupato valuterebbe proposte lavori tassativamente non pallosi. (Zap)

709. La paura delle donne per il sesso, se estremizzata, si chiama penico?? (Guru)

710. Wandy sapeva di essere un diverso e soffriva in silenzio la sua diversità. Sin dall'adolescenza doveva fare i conti con le prese in giro dei compagni, i suoi desideri repressi e la profonda vergogna che sovente lo invadeva. E si teneva per sè i suoi sentimenti, per quanto possibile, subendo in sofferente silenzio la crudeltà del mondo esteriore. Era consapevole che i suoi gusti sessuali erano contrari agli insegnamenti dati, alla grigia morale dei suoi simili, e non sapeva come comunicarlo ai genitori, così tradizionalisti, così legati al comune senso del pudore. Sognava un mondo libero, dove ognuno potesse scegliere la compagnia che più gli piaceva, senza pregiudizi, senza falsi pudori, un sogno che si teneva stretto dentro di sè. Ma i tempi non erano ancora maturi per una così grande e autentica libertà, la storia insegna. Finchè si decidette, e una sera, con tutta la famiglia attorno al tavolo per la tradizionale cena, prese coraggio e disse: "Mamma, papà, vi devo confessare una cosa". I genitori alzarono gli occhi e non poterono non notare l'espressione di grande imbarazzo nel viso del figlio. "Mamma, papà... vi voglio bene, so che batte un cuore sotto quelle tette finte, quel vibratore sempre in mano... ecco, vi vorrei confessare che io... ecco io... si insomma... sono un diverso!". Seguì un attimo di imbarazzato silenzio. "Figliolo - gli rispose amorevole la madre lisciandosi i baffi - siamo nel 2020, il mondo non è più come una volta, ti vogliamo bene lo stesso, non ci importa nulla se non sei un frocio come tutti". (Mauroemme)

711. Tutti i nudi vengono al petting. (La Piccola Fiammiferaia) (Anthony Withdown) (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

712. Fellatio mattutina, riposo della vagina; sodomia serale, riposo della zona orale. (DrZap)

713. Io e mia moglie facciamo delle posizioni sessuali così acrobatiche che sotto al letto teniamo la rete di protezione. (Paolo Burini)

714. Secondo un recente studio, la metà degli uomini pensa al sesso fino a venti volte al giorno. L’altra metà invece ci pensa una volta soltanto, ma per sedici ore consecutive. (Paolo Burini)

715. Da quando hai perso la verginità anale mi sembri una persona più aperta. (Paolo Burini)

716. So leggere le labbra. Le piccole labbra.

717. Scopai quella ragazza mestruata come Mosè attraversò il Mar Rosso. (Paolo Burini)

718. Spider Man eiacula ragnatele? (Paolo Burini)

719. Col sesso sono davvero sfigato, il fondo l'ho toccato quando la mia mano mi ha detto che non poteva perché aveva mal di falangi. (Piccolo Principe)

720. La scoperta della patata, oltre a portare in Europa cibo a buon mercato per tutti, sconvolge regolarmente generazioni di adolescenti. (G&E)

721. Perché si usa l'espressione scopare? Viene dal sanscrito, attraverso il greco. Radice -ko, che in sanscrito vuol dire "purcacchiona" ma, come sempre in sanscrito anche il contrario, cioè "femmina virtuosa". La s- è stata aggiunta circa 1200 anni dopo, ed è un s- antinomistica paratattica catalettica, di origini religiose, esprime più o meno il concetto di "non desiderare la pitecantropa d'altri", altrimenti i pitecantropi si azzuffano. E' una delle proibizioni religiose più comuni. La desinenza in -pa sostituisce un ammiccamento antifrastico, o il contatto della mano sinistra con il gomito destro dell'interlocutore, tipico della gestualità parsi. Sta per "e che sso' scemo io?" o qualcosa del genere, lo scrivo in romanesco per farti capire meglio, serve a negare la s- antinomistica, insomma due negazioni che si elidono. La vebalizzazione in -re è invece di origine tardo medievale: chiavare, inculare, profanare, stuprare e, appunto, s-ko-pa-(a)re. Dante, sulla scorta di Benvenuto da Imola, adoperava "i dubbiosi desiri", che più o meno è lo stesso concetto. Ciao, Francia (da ISR)

722. Tutte le volte che voleva fare sesso, usava i suoi cinque amichetti preferiti: Pollice, Indice, Medio, Anulare e Mignolo. (Mauroemme)

723. E' una persona così educata che fa l'amore col cellulare in mano. Per avvertire la partner, nel caso non riuscisse a venire. (Mauroemme)

724. Ho acquistato una bambola gonfiabile, ma una volta a casa non ho trovato le istruzioni per montarla". (Mauroemme)

725. Vuoi dare una svolta, finalmente, alla tua vita sessuale? Allora cambia le batterie. (Mauroemme)

726. Secondo mia moglie io sono in parte un marito modello. Credo voglia alludere al mio apparato riproduttivo, che secondo lei è in scala uno a dieci! (Bilbo Baggins)

727. Un soldato è stato ingiustamente mandato alla corte marziale solo perché montava la guardia. (Mauroemme)

728. Mia moglie dice che nel 69 a letto ero stupefacente. Ma come fa a sapere dello stupefacente se nel 69 ancora non ci conoscevamo? (Bilbo Baggins)

729. Sono un ampio sostenitore del sesso sicuro: ultimamente sto praticando molto quello telefonico... (Grizzly)

730. Chi con le donne fa troppo il gallo, ha molte polluzioni? (Zap)

731. Luca: "In ufficio, tra ragazze, vi capita di parlare di sesso?". Anna: "Ma che domande fai, Luca? Certo, noi parliamo solo di sesso". Luca: "E Alex vi ha raccontato qualcosa su di me?". Anna: "Se non sbaglio, ti paragona a Superman". Luca: "Ah, davvero?!". Anna: "Ti giuro. Dice che sei piu' veloce della luce". (da "Camera Cafè")

732. Finalmente e' stato fotografato il punto G. Secondo me pero' la foto e' venuta mossa. (da Zelig Off)

733. Io non sono impotente. Sono sensibile e non voglio opprimerti con la mia mascolinità. (Bilbo Baggins)

734. Tra fidanzati: Lei: "Amore, qual e' la tua zona erogena?". Lui: "Come ti posso spiegare ...? Sei pratica di Roma?". (Gabriele Cirilli)

735. Le bambole gonfiabili vengono vendute in kit di montaggio? (Boris Abito)

736. Fatto si sta, vedi, che, se ho imparato qualcosa da questa avventura, ho imparato che – in fatto di sesso – certe cose sono belle perché sconosciute. E, con la fortuna che mi ritrovo, probabilmente resteranno sempre tali, per me. (Woody Allen in "Tutto quello che avreste sempre voluto sapere sul sesso, ma non avete mai osato chiedere")

737. E' sporco il sesso? Certo, ma solo se e' fatto bene. (Woody Allen in "Tutto quello che avreste sempre voluto sapere sul sesso, ma non avete mai osato chiedere")

738. Paris Hilton aspetta sempre due ore dopo mangiato prima di farsi il bagnino. (Fiorello)

739. Frank (in un sexy-shop): "Io sono l'ultimo baluardo tra i casini come questo e la gente rispettabile di questa città". Commesso: "Ciao, Frank. Sai, è arrivato quel modello di macchina succhiatrice svedese a presa rapida che avevi ordinato". Frank (alla commessa): "Ehem... la devo regalare". (da "Una pallottola spuntata 2 e 1/2")

740. Brenda: "Non ho nessuna intenzione di avere dei bambini". Nate: "E chi ha mai parlato di bambini? Neanch'io li voglio". Brenda: "Io mi riferivo a te!". (da "Six feet under")

741. Non ho mai capito perché le donne hanno SEMPRE mal di testa e gli uomini MAI, certo ... a meno che qualcuno non gli dia una sprangata! (Giuseppe Giacobazzi)

742. Non fare mai sesso in giardino: l'amore rende cieco te, non i tuoi vicini.

743. Se la mia ragazza avesse voglia di fare l'amore con me quanta ne ho io mi avrebbero già licenziato perché sarei sempre in camporella; se io avessi la stessa voglia che ha lei mi avrebbero già nominato Amministratore Delegato perché sarei sempre in ufficio. (da paciocco.blogspot.com)

744. Dopo anni di vita in comune la vita sessuale si limita a sporadici agguati notturni. E nel buio, tra libido e delirio onirico, succede spesso che lui sogni di lottare con un polipo, e lei si illuda di baciare il suo primo ragazzo. (Alfredo Accatino)

745. Come si fa a guarire un uomo ossessionato dal sesso? Lo si sposa.

746. Non mi interessa il sesso. Lo trovo un esercizio stupido e imbarazzante. Preferisco sport dove puoi vincere. (Norm MacDonald)

747. Avevo una bambola gonfiabile, mi ci trovavo bene. Sono tornato al negozio e ho comprato il modello parlante: la toccavi e pronunciava frasi carine. Poi sono passato al modello moglie perfetta: quando la sgonfio dice "piegami bene e metti la scatola nell'armadio". (Giovanni Sormani)

748. Per evitare di avere dei figli o delle figlie, fate l'amore con vostra cognata, avrete dei nipoti. (Coluche)

749. Anche la mente può essere una zona erogena. (Ann O'Nym)

750. Gli anticoncezionali vanno usati in ogni concepibile occasione. (Spike Milligan)

751. Nel sesso le donne vecchie sono le migliori, perché pensano sempre che forse lo stanno facendo per l'ultima volta.

752. Tra noi è finita. Ridammi il maglione, il pesce rosso, le tre cassette del Luca e i miei ultimi 10 orgasmi. No, quelli li puoi tenere, non li ho divisi con te.

753. E' buffo come gli uomini impieghino circa nove mesi per uscire da uno strano buco e poi, anni dopo, forse spaventati dal mondo, si affannino per farvi ritorno. Non si accorgono di essere ormai troppo grandi per entrarci di nuovo.

754. Il sesso finisce quando ti riallacci i pantaloni. L'amore non ti lascia mai. (Kingsley Amis)

755. Un americano su quattro dice di essere troppo assonnato per fare sesso. Una volta ero così stanco che mi sono addirittura addormentato mentre facevo sesso. Quando mi sono svegliato, la bolletta del telefono era arrivata a 800 dollari... (David Letterman)

756. Per colpa della ministra Gelmini un nuovo 68 è alle porte. Se poi arriva anche la Carfagna ci sarà un 69. (rafrasnaffra)

757. A.A.A. Maschio Alfa cerca Femmina Omega per Scopate da Dio! (Bilbo Baggins)

758. Era una donna sofisticata: faceva l'amore solo se le posizioni gliele disegnava lo stilista. (Lino Giusti)

759. Una pedona attraversa. "Signorina, non abbia paura, non la voglio mettere sotto, almeno non con la macchina!" (rafrasnaffra)

760. Una volta ho risposto ad un annuncio in cui si offriva lavoro ad ambosessi, ma non ho avuto il posto perché avevo un sesso solo! (Bilbo Baggins)

761. La miglior donna che si possa desiderare di portarsi a letto è una psicologa. Lei è l'unica che non c'incolpa se facciamo cilecca, ma anzi è lieta di spiegarci che questo è dovuto all'influenza di una madre castrante, durante i nostri anni formativi! (Bilbo Baggins)

762. Come dite? Non sapevate neppure che ci fosse differenza tra etica e morale? Allora lasciamo perdere, e come al solito parliamo di sesso! (Bilbo Baggins)

763. E' finita l'ora di educazione sessuale. Adesso fate un quarto d'ora di procreazione. (Lino Giusti e Antonio Di Stefano in "L'ultimo chiuda la morta!!!")

764. Qual è il sogno di una ninfomane? Dormire poco, perché chi dorme non piglia pesci! (Dr. ICE)

765. Quando non hai soldi, il problema è il cibo. Quando hai soldi, è il sesso. Quando si hanno ambedue, è la salute. Se tutto è semplicemente soddisfacente, allora siete spaventati a morte. (James Patrick Donleavy)

766. Da giovane facevo tre volte il sesso che faccio adesso. Del resto è risaputo che chi fa da sé fa per tre! (Bilbo Baggins)

767. Con la crisi che c'è comincio a preoccuparmi anche per le mie prestazioni sessuali. E se non mi restituissero il prestito? (Bilbo Baggins)

768. In quanto all'arte io amo soprattutto il realismo. Specialmente nell'arte di fabbricare le bambole gonfiabili a scopo sessuale! (Bilbo Baggins)

769. Sono disgustato di me stesso, perché nella ressa dell'autobus ho palpato una ragazza che per età avrebbe potuto essere mia figlia, e lei giustamente mi ha schiaffeggiato. Spiritualmente sento d'aver toccato il fondo, anzi, il fondoschiena! (Bilbo Baggins)

770. Io ho sempre avuto due passioni, il sesso e le motociclette. Così per soddisfarle entrambe mi sono regalato una rombante Kamasutra!

771. L'amore per "Star Trek", gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek". Non bisogna meravigliarsi di questo, poiché gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni. Ciò è molto più attraente della vita reale dell'ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.

772. Finche' c'e' lingua e dito, l'uomo non e' finito.

773. La vita...quante erezioni sprecate.

774. Il sesso dovrebbe essere ispirato da sentimenti amichevoli. Altrimenti, scegliete giocattoli meccanici: è più igienico. (Robert Heinlein)

775. La seconda nozione in ordine di assurdità è che l'accoppiamento sia peccaminoso in se stesso. (Robert Heinlein)

776. L'orgia è una festa dove vengono tutti. (Giuseppe Di Santo)

777. Ma la verità è che il sesso è proprio al centro delle nostre astrazioni più pure. (Francis Scott Fitzgerald)

778. Che la cosa più bella che una donna ti dica nella tua vita sia: «È stato bellissimo... è stato bellissimo il preambolo, adesso comincia!» (Paolo Rossi)

779. I telefoni erotici offrono veramente delle forti emozioni. Specialmente al momento dell'arrivo della bolletta! (Bilbo Baggins)

780. Ma devo registra', de questa crisi, L'effetto devastante che ha sur sesso Ché c'è la recessione de la fica Propio perché alla crisi finanziaria S'accoppia la carenza de la topa Ar popolo rimasto culo all'aria C'è chi se n'approfitta e se lo scopa (serena)

781. E' stato così bello che non trovo il contraccettivo adatto per descriverlo. (Lino Giusti)

782. Momento! Il fatto che io sia disposto a fare un cunnilingus a lei, *non* significa che invece sia disposto, dopo che ella si sia fatta il bidet, ad andare li' a fare la scarpetta! (Bruno Rubino, batterista dei "Fiaba)

783. Ho dovuto cambiare sesso, l'altro l'avevo consumato!

784. La bidella si scopo' il preside e smise di scopare le scale. (KoAn)

785. Ho scopato come una bestia nonostante i miei 78 anni... salone, cucina e camera da letto!

786. Ricordo che la mia prima volta è stata stupenda. Praticamente si trattò di una scopata in cinemascope! (Bilbo Baggins)

787. E' terribile, prima mi si sono ammalate le mucche, poi il pollame, e ora i maiali. Manca solo che s'ammalino anche le pecore, e poi non mi resterà nessun animale con cui fare sesso! (Bilbo Baggins)

788. Erosione: processo di lenta consumazione degli organi sessuali. (rafrasnaffra)

789. Sessualmente parlando, la donna è palindroma. (Alessandro Muntoni)

790. In preda alla passione volevamo far l'amore sulla neve. Subito le tolgo le scarpe e le butto giu' dal burrone; le sue calze me le mangio per l'eccitazione; le sfilo il collant, le strappo il reggicalze, le strappo la giarrettiera, le strappo le mutande... Poi le ho tolto anche il giubbotto, senno' sembrava un Mottarello. (Potato)(Alessandro Brunello)

791. Don Prudenzio, nella sua ultima omelia domenicale ha ricordato dal pulpito che non bisogna fare sesso, se non nei casi previsti dalla dottrina e non dimenticando che il suo fine ultimo è il prolificare. Benedetto sia! A me, proli*ficare* piace assai! (Dita Lino)

792. L'omicidio e' un crimine. Scriverne, no. Il sesso non e' un crimine, scriverne, sì. Perché? (Larry Flynt)

793. Cosa faccio dopo aver fatto all'amore? Saltiamo domanda e risposta. (Roberto Formigoni)

794. Aò, dicevano sempre che nun rimorchiavo, che nun me davo mai da fa... Allora l'antro ieri so ito in un pub, me s'ò 'mbriacato come 'na zucchina e ala fine na strappona me la sò rimorchiata. Come lo volevamo chiamà? Miracolo di vino? (Giulio Severini)

795. Quando avevo 20 anni 'lui' era come l'Apollo 10: perforava ogni atmosfera! Adesso e' come l'Apollo 13: quando esce si sente: "Houston... abbiamo un problema...". (Giuseppe Giacobazzi)

796. Non ho mai fatto cilecca con una donna. Non ho nemmeno mai perso alle Olimpiadi. (Davide Pesaresi)

797. Ogni ragazzo riesce a Capodanno a farsela dare. Ogni ragazzo riesce a convincere la propria ragazza a essere usata a guisa di fodero. Allora a Capodanno la porto fuori a cena. La porto al ristorante Etiope, cosi' finiamo in fretta, poi a casa mia. Le dico: "Spogliati, girati e stringi la carta d'identita' tra i denti per il riconoscimento. Poi la metto sul divano... troppo basso. Sul lavandino... ma scivola. Sulla libreria... ma non entra. Non stavo facendo sesso, stavo giocando a Tetris col suo corpo. (Alessandro Brunello)(Potato)

798. Plazer Al mondo c'è chi gode della vista Del mare quando infuria la bufera, Di un prato che fiorisce a primavera, Di eserciti che sfilano in rivista,  Di porpora ad azzurro e ad oro mista, Di luce che dilegua nella sera, Di neve che discende lenta e altera, Di atleti concorrenti sulla pista.  Io invece del rosone e del portale Sulla facciata di Santa Giustina Perché sono, sfocato assai, un segnale  Di quando mostra morbida e divina Rosaria, in posizione primordiale, Buco di culo e taglio di vagina. (Giancarlo di ISR)

799. E' cosi' assatanata di sesso che le sue cosce hanno la segreteria telefonica. (Milton Berle)

800. Il sesso? Fino a quando non lo vedo, non ci credo. (Paolo Bellon)

801. Se tutte le volte che ho fatto sesso avessi letto un libro a quest'ora sarei un analfabeta. (Lorenzo Bosio)

802. Il mito piu' grande è che, invecchiando, si perde gradualmente la voglia di fare sesso. Probabilmente, questo mito venne a crearsi perché le persone piu' giovani sembrano voler fare sesso a ogni occasione, semafori inclusi, mentre le persone anziane sono piu' inclini a riservare le loro attivita' sessuali a occasioni speciali, tipo l'insediamento di un nuovo Papa. (Dave Barry)

803. Ai miei tempi le principali preoccupazioni degli studenti universitari erano sesso, fumare erba, fare rivolte e imparare. Imparare era qualcosa che sai faceva quando le altre tre cose non erano disponibili. (Bill Bryson)

804. Era una donna molto sensuale. 'Uccello' lo scriveva sempre con due zeta. (Giampiero Casoni)

805. Lasciate che vi dica, il sesso sta diventando difficile. Io e mia moglie abbiamo cercato di fare sesso per sei ore l'altra notte, poi abbiamo lasciato perdere. Le ho chiesto: "Cos'e'? Neanche tu riesci a pensare a nessuno?". (Rodney Dangerfield)

806. E' una ragazza selvaggia. Quanto selvaggia? Beh, quando mangia una banana, questa diventa piu' grossa. (Rodney Dangerfield)

807. Il sesso e' l'unica attivita' umana in cui il professionista ha uno status inferiore a quello del dilettante. (Murray Davis)

808. Hugh Hefner ha inventato una nuova posizione sessuale: il 96. Quando ci si mette schiena a schiena e ci si scoreggia sulla nuca a vicenda. (Gilbert Gottfried)

809. Ho letto che fare sesso fa dimagrire. Tremo all'idea che Fassino trombi molto piu' di me. (Teo Guadalupi)

810. Sono decisamente per il sesso sicuro, perché, altrimenti, c'e' il rischio di ritrovarsi con qualcosa di terminale, tipo un bambino. (Wendy Liebman)

811. Durante il sesso, io fantastico di essere un altro. (Richard Lewis)

812. Una donna può avere rapporti sessuali con chi vuole, un uomo solo con chi glielo permette... (A woman can have sex with whoever she wants, a man only with whoever allows...) (Richard Lewis)

813. Un'insegnante e' stata arrestata per aver fatto sesso con due allievi tredicenni. La cauzione e' di un milione di dollari. I due ragazzini stanno raccogliendo la somma. (Jay Leno)

814. A New York hanno aperto il Museo del Sesso. I bambini sotto i 13 anni devono essere accompagnati da un prete cattolico. (Daniele Luttazzi)

815. "Si dice che Warren Beatty sia sessualmente 'insaziabile' ". "Io direi che e' 'saziabile' ". (Madonna)

816. Pecorella : Posizione scomoda per un penalista. (da 'Sveltopedia')

817. Il sesso canonico è quello che fanno i preti? (DrZap)

818. Il sesso canonico aveva cominciato ad annoiarmi a morte, cosi' ho avuto la pessima idea di partecipare ad un'orgia: non solo mi sono annoiato, ma quando mi e' venuto da sbadigliare non sono stato abbastanza pronto a portare una mano alla bocca. (Mirco Zilio)

819. Nel mondo ne nasce 10.000 al secondo! Bestia della miseria, ho detto, 10.000 al secondo! Questo vuol dire che minimo minimo, ora, in questo secondo qui, ce n'e' 10.000, anzi 20.000, perché sono in due, vero? Che sono lì... onzipapparatataretatatà... minimo. Poi con tutti gli attrezzi che c'e' oggi per non restare incinte e quelli che non vogliono figli: quanti staranno facendo l'amore in questo momento... Secondo me siamo gli unici imbecilli che invece di far l'amore siamo qui a vedere il Benigni! Io sarei per tuffarmi: "Grande ammucchiata al Teatro Tenda! Mai vista un'orgia simile dai tempi di Lucullo! Anche le forze dell'ordine coinvolte: nati 20 carabinieri in mezz'ora!". (Roberto Benigni)

820. Un ragazzo che sta facendo sesso con la sua fidanzata la sente sbuffare; quindi s'impegna di più, ma ancora lei sbuffa e sospira. Allora il giovane si sente umiliato, e aumenta ancora di più il ritmo, fino a quando lei non sbuffa più, e lui s'accorge che ormai si sta scopando... una bambola del tutto sgonfia! (Bilbo Baggins)

821. Col sesso ognuno fa come gli piace. Chi gli piace le patate scopa con le donne. Chi gli piace la salciccia scopa con gli uomini. Chi gli piace salciccia con patate scopa coi trans! (Bilbo Baggins)

822. Non scopo da cosi' tanto tempo che ieri sono stato contattato dal WWF. (Francesco)

823. Nutella : Popolare surrogato di rapporto sessuale. (da Sveltopedia)

824. Credo di essere diventato bisessuale. Infatti mi piacerebbe fare l'amore sia con una donna che con due. (Mimmo Ciulla)

825. "Certo, perché se Sua Maesta' avesse sentore del tuo intento ti taglierebbe le gambe, le braccia e la testa". "Beh, mi resterebbe sempre il meglio". (Woody Allen in "Tutto quello che avreste sempre voluto sapere sul sesso, ma non avete mai osato chiedere")

826. A quanto pare il Sagittario e' viaggiatore e lo Scorpione e' molto bravo a letto. Io sono Sagittario ascendente Scorpione: viaggio solo per sesso. (Teresa Mannino)

827. La donna vuole la parita' sessuale. Ma non siamo pari: c'e' una bella differenza fra tenere aperto il sacco e sbadilarci dentro. (Palmiro Cangini)(Paolo Cevoli)

828. Returning your zucchini, accept this fruitcake. (Six-Word Short Story Winner)

829. Tante coppie prima di sposarsi fanno delle piccole prove di sesso, per capire se sono compatibili a letto. E' così che poi, una piccola prova oggi, ed una domani, ed ecco che alla fine gli nasce il figlio in provetta! (Bilbo Baggins)

830. Fare sesso è facilissimo. E' come masturbarsi, ma in movimento. (Paolo Burini)

831. Mi chiamano tiranno perché mi tira sempre. (Tinto Brass) [o perché tira una sola volta all'anno (Gello Ramello)]

832. Faccio l'amore tutti i santi giorni: Natale e Pasqua. (Roberto Gavelli)

833. Novità dal mondo scientifico: il punto G non esiste. In compenso, trovato nelle vicinanze il punto O. (Piccolo Principe)

834. La comunità scientifica scopre la non esistenza del punto G. "Lo cercavano nel posto sbagliato", replica il proctologo che ha condotto le ricerche. (Piccolo Principe)

835. Falso allarme da parte del team che aveva fatto la sconvolgente scoperta. "Aveva il diaframma" avrebbe replicato, imbarazzato, il portavoce del gruppo. (Piccolo Principe)

836. Perché quando noi abbiamo voglia di fare sesso, nostra moglie ha quasi sempre un feroce mal di testa? Questa è una preziosa legge di natura, senza la quale oggi il mondo sarebbe talmente sovrappopolato, che saremmo tutti accalcati e pressati uno contro l'altro tanto da fare fatica a respirare. Quindi se in futuro sarà scoperto un efficace rimedio al mal di testa femminile, io correrò accanto a Sabrina Ferilli, e aspetterò pazientemente che la crescita demografica mi schiacci contro di lei! (Bilbo Baggins)

837. In fatto di donne non sono molto selettivo, gli amici mi chiamano il Ray Charles del materasso. (Marco Del Conte)

838. Facemmo l'amore per tutta la notte. Fu un delirio. Alla fine avrei potuto usare la sua vagina per fare i segnali di fumo. (Paolo Burini)

839. Da ragazzino ero un grande fan di Baywatch. Quante volte ho desiderato di annegare e di essere salvato da Pamela Anderson con una respirazione tetta-bocca. (Paolo Burini)

840. Durante l'amplesso si faceva leccare e mordere. Era molto... portata... (Renato R.)

841. 30.000 preservativi antistupro per evitare aggressioni sessuali durante il Mondiale.  a.. Il dispositivo è stato inventato 5 anni fa da una dottoressa sudafricana  b.. La dottoressa aveva curato molteplici casi di aggressione sessuale nel paese africano  c.. Si tratta in poche parole di una "tenaglia" che afferra il pene dell'aggressore  d.. Non è pericoloso né scomodo per la donna e non lascia lesioni permanenti  Una dottoressa sudafricana ha proposto di distribuire in forma gratuita, in occasione del mondiale di calcio che questa estate si terrà in Sudáfrica, 30.000 unità de un dispositivo conosciuto come 'condom antistupro', che consiste in un astuccio di plastica che ha all'interno dei bordi a forma di sega. L'obiettivo di questo marchingegno è quello di afferrare il pene dell'aggressore una volta che costui abbia messo in atto una penetrazione. La donna lo introdurrebbe all'interno della vagina, come se fosse un tampax, e potrebbe continuare a fare una vita del tutto normale. Il dispositivo, chiamato Rape-aXe, è stato inventato da Sonnet Ehlers, una ginecologa che ha seguito numerosissime donne vittime di stupro in Sudafrica, paese dove la denuncia di questo delitto è molto frequente. Nel 2005 è stato provato il primo prototipo di questo dispositivo a Città del Capo e l'inventrice dice che ora è abbastanza perfezionato da potere essere usato su larga scala. "Si tratta di un dispositivo che si mette nella vagina, che è molto comodo, e che in caso di un assalto sessuale afferra il pene dell'uomo. Costui sentirà un gran dolore e non potrà toglierselo senza andare in ospedale, dove non potrà negare di avere violentato una donna" ha affermato Ehler in una intervista. Secondo l'inventrice, il membro dell'aggressore resta incapsulato all'interno del dispositivo, per cui non c'è pericolo che, nonostante si possa evitare lo stupro, il pene sanguini e lasci passare qualche tipo di malattia. D'altro canto, Ehlers nega che esista una possibilità che Rape-aXe causi danni interni alla donna. Per quanto riguarda l'aggressore, anche se restano le cicatrici dei bordi taglienti. Il preservativo antistupro è stato circondato da polemiche fin dalla sua nascita. L'inventrice è stata accusata di odiare gli uomini e di rischiare di provocare dai danni più gravi dello stupro. Concretamente, la si accusa, per esempio, che se l'uomo resta preso, è possibile che diventi più violento e possa uccidere la donna. Davanti a questa accusa Ehlers risponde nella sua pagina web ufficiale che "tutte le volte che una donna subisce uno stupro, corre sempre il pericolo di essere uccisa". D'altro lato si è detto che alcune donne potrebbero usare Rape-aXe con l' intenzione di vendicarsi di qualche ex compagno o per mettere in chiaro che gli uomini non le devono superare. Ehlers riconosce che è una possibilità e offre un consiglio: "No mettere quello che ti appartiene dove non ti appartiene e non avrai problemi". Infine, a quelli che definiscono il polemico dispositivo come un "dispositivo medievale", la dottoressa sostiene che lo stupro è in sé stesso "un atto medievale". Questo dispositivo non è acora in vendita in Sudafrica, ed è stato usato solamente con volontari. (Da EL MUNDO)

842. A scuola durante l'educazione sessuale non riuscivo a stare sveglio. La lezione era noiosa perché tutta teoria e niente pratica! (Bilbo Baggins)

843. Una lesbica? Una preda perduta. Un gay? Un concorrente in meno. (BIG)

844. Sono affamato di sesso. Ho bisogno di almeno una figa al giorno. Nella mia citta' mi sono fatto quasi tutte le donne. Ho un'agenda dove ho segnato le caratteristiche di ognuna: nome, caratteristiche sessuali, costi, indirizzi. Di recente ho cambiato nome all'agenda: la chiamo topanomastica. (DrZap)

845. Da certi annunci su Internet vedo che ci sono molte esperte in CYBERNATICA. (Renato R.)

846. Ultime notizie dalla scienza: la moglie di Parkinson non ha mai usato il vibratore. (DrZap)

847. Fin da giovane mi sono sempre piaciute le donne più grandi di me. Ora che ho una certa eta' mi piacciono solo le donne anziane, anzi più vecchie sono più mi eccitano. Secondo me tutto ciò deriva dal mio amore per la matura. (DrZap)

848. Ho un amico affetto da priapismo. Lo chiamano homo erectus. (Renato R.)

849. Quando ancora il Viagra non esisteva, gli uomini che avevano problemi di erezione confluivano in un edificio sull'acropoli di Atene: l'Eretteo. (Renato R.)

850. Sono un professore di scienze in un liceo. Ieri cercavo di spiegare come avviene l'impollinazione, ma molti dei miei alunni non capivano. Così ho fatto loro l'esempio del pene che penetra nella vagina e li' lascia lo sperma... hanno subito capito tutto. (DrZap)

851. Ho un'amica molto bella e, devo riconoscere, molto disponibile anche se esigente. Non sopporta ovviamente chi fa advances pesanti. Insomma non tollera le molestie sessuali e neppure... le modestie sessuali. (DrZap)

852. Ho un'amica bionda che lavora nelle relazioni pubbliche. Nel senso che fa spesso sesso col suo capo in presenza di un folto pubblico. (DrZap)

853. Ieri sono uscito con una splendida biondona. Dopo il cinema le ho chiesto se sapeva la differenza fra un pene e un hot-dog e lei ingenuamente mi ha risposto che non lo sapeva. Allora io l'ho invitata a casa mia a mangiare un hot-dog! (DrZap)

854. Faccio talmente di rado all'amore che ogni volta devo controllare la data di scadenza sul preservativo. (Enotrio Pallanzo)

855. Ammettere: il principale errore che fanno gli uomini con le donne. (Bilbo Baggins)

856. Ancoraggio: incitamento a continuare a fare l'amore. (Bilbo Baggins)

857. Approccio: balzo felino con cui il maschio tenta l'assalto della preda più debole tra un branco di femmine in figa. (Bilbo Baggins)

858. Approfittare: dare in affitto un appartamento in cambio di prestazioni sessuali. (Bilbo Baggins)

859. Arrapare: taglio a scopo igienico od ornamentale di tutti i peli pubici. (Bilbo Baggins)

860. Astinenza: decisione volontaria di fare a meno del sesso fatta da chi non ne capisce un cazzo. (Bilbo Baggins)

861. Una volta sono stato a letto con una strana donna, che rozzamente usava ed abusava di me come fossi il suo giocattolo sessuale personale. E' stata un' esperienza un poco strana, ma a dire il vero niente affatto spiacevole. Almeno fino al momento in cui ha cominciato a dire che sembravo scarico e le mie prestazioni erano in calo, e quindi ha tentato di infilarmi quattro pile alcaline su per il culo! (Bilbo Baggins)

862. Una sera volevo disperatamente portarmi a letto una bella donna, che mi pareva pura e romantica, e allora inventai una storia, sul fatto che per me lei era molto importante, e che sentivo che tra di noi poteva nascere un grande amore. Lei però fece una faccia strana e scappò a gambe levate. Solo dopo un mese ricevetti una sua lettera, dove mi diceva addio, spiegando che io le piacevo ma di problemi ne aveva già abbastanza, e che quella sera era venuta da me solo per una notte di sano sesso senza nessuna complicazione! (Bilbo Baggins)

863. Bisessuale: chi non s'accontenta di farne una sola. (Bilbo Baggins)

864. Consesso: riunione durante la quale sono proiettati salaci filmini per adulti e poi ci si scambia le mogli. (Bilbo Baggins)

865. Convenire: arrivare all'apice dell'orgasmo contemporaneamente al partner. (Bilbo Baggins)

866. Convertire: convincere il proprio partner sessuale a sottoporsi a dolorose pratiche controverse. (Bilbo Baggins)

867. Cortina: altro nome della sveltina rapida che costa solo un pezzo da venti euro. (Bilbo Baggins)

868. Culinaria: tecnica illustrata dalla pagina quindici alla ventinove sul Kamasutra. (Bilbo Baggins)

869. Sesso in aula con 5 studenti, in carcere la prof. Cioè, questa fa sesso in aula con 5 studenti in una scuola chiamata Segantini? (giggi delirio)

870. Sesso in aula con 5 studenti, in carcere la prof. Tutti e cinque passano la prova orale... (Oxido) (Spinoza.it)

871. Arrestata l'insegnante sorpresa a fare sesso con 5 studenti minorenni durante una supplenza. I cinque minorenni ora temono di essere affidati ad un consigliere regionale. (Michelangelo)

872. Sesso in aula con 5 studenti, in carcere la prof. La denuncia pervenuta dagli altri ragazzi rimasti a bocca asciutta. (Porcospino)

873. Sesso in aula con 5 studenti, in carcere la prof. Il Preside: "Non si rispecchiava nello spirito del Segantini". (Porcospino) (Spinoza.it)

874. Sesso in aula con 5 studenti, la prof in carcere. Minorile. (Jason) (Spinoza.it)

875. Sesso in aula con 5 studenti, in carcere la prof. Il commissario ha chiesto subito di essere interrogato. (laservaserve)(Spinoza.it)

876. Sesso in aula con 5 studenti, in carcere la prof. Che peccato per una insegnante che si fa in quattro o più... (The Horror) (Spinoza.it)

877. Sesso in aula con 5 studenti, in carcere la prof. Come prima cosa ha chiesto di poter parlare con Berlusconi. (Sabbath) (Spinoza.it)

878. Sesso in aula con 5 studenti, in carcere Una Maestra Unica. (ABkualcosa)

879. Professoressa fa sesso con 5 studenti. Le si spalancano le porte di Arc... ehm del carcere. (HicSuntLeones987) (Spinoza.it)

880. Professoressa colta a far sesso con 5 alunni. Era una lezione sul Bunga Bunga. (HicSuntLeones987) (Spinoza.it)

881. Sorpresa a fare sesso in aula con 5 studenti, in carcere la prof. Aveva messo uno a fare il palo, ma, per lo stesso motivo, lo ha rivoluto nel mucchio. (Lughino)

882. 5 ragazzi sorpresi mentre facevano sesso con l'insegnante. Se stessi facendo sesso con la mia insegnante sarei sorpreso anche io. (queequeg) (Spinoza.it)

883. La mia ragazza? Sexy e introversa, c'ha un culo che parla da solo. (faberbros)

884. Con lei conobbi i segreti del sesso, che vendetti al controspionaggio in cambio di una lavasciuga con la quale mi lavai la coscienza. (gabbbbro)

885. A proposito di sesso... io non entrerei mai in un locale privo di uscite di sicurezza, specialmente se soggetto a perdite. (puccio di luce)

886. Casi di stupro: Violenti e nolenti. (Renato R.)

887. Non riesco a fare a meno del sesso. Maledetta anagrafe. (alexfor)

888. Ho detto a mia moglie: "Stasera voglio fare sesso". Mi ha dato 50€ . Comunque dopo aver fatto l'amore sono tornato a casa e le ho ridato il resto. (Currenti Calamo)

889. Io sono una lesbica intrappolata in un corpo di uomo. (richi selva)

890. Io vado a giorni alterni, in quelli pari mi piacciono le donne, in quelli dispari ho un gran mal di testa. (borges)

891. Oggi ho visto un pezzo di figa notevolissimo. Le sono andato incontro, l'ho abbordata e me la sono portata a letto. Abbracci, baci con la lingua, insomma che chiavata! Alla faccia di Zenone! (DrZap)

892. Non fate mai sesso con la vostra anima gemella. E' incesto. (inismor)

893. Io credo che la stagione migliore per deflorare una fanciulla sia l'autunno, quando cadono le foglie. (DrZap)

894. Con la scusa di portarmela a letto, finalmente le ho potuto mostrare la mia fantastica collezione di farfalle. (skander2)

895. Storie di ladri. A Squinzano, Lecce, San Nicola ha sventato una rapina a mano armata. I ladri hanno infatti trovato l'ufficio postale chiuso per festa del Santo patrono. (da Il Corriere del Mezzogiorno)

896. Il soffocamento invece e' troppo pericoloso: fra l'estasi e la morte e' un attimo e con la trachea schiacciata non puoi permetterti errori di comunicazione, soprattutto quando la tua ragazza si chiama Ilaria. (inismor)

897. Alcuni, pettegoli ed invidiosi, insinuavano che la bella e ricca contessina Selvaggia Serbazzanti fosse una ninfomane. Ma non era vero. Lei era proprio una gran troia! (Bilbo Baggins)

898. Ho un amico veramente perverso. Voleva farsi un computer e tanto ha fatto che alla fine se l'e' inculato! (DrZap)

899. "Io il sesso ce l'ho in testa per tutto il mio orario di lavoro". "Per forza, lavori in Comune all'Ufficio anagrafe!". (DrZap)

900. "Cara, non trovo le parole per dartelo... ops, scusa il lapsus!". (DrZap)

901. Sono d'accordo con la metà delle donne che incontro. Quella di sotto, naturalmente. (konti)

902. Sono molto espansivo, o almeno lo e' una parte di me, e cio' alle donne piace molto. (DrZap)

903. D'estate tendo a ingrassare e mi si restringono i costumi sessuali. (DrZap)

904. La furba Giusy, per non farsi fregare il marito da un'amica, raccontò a tutte che lui a letto faceva schifo. Così il povero Giovanni non capiva, perché tutte le sue amichette gli chiedessero di farlo sul divano! (Bilbo Baggins)

905. Ma a San Va...lentino, festeggiano anche gli eiaculatori precoci? (Lopezzone)

906. Mandrillo: barbarismo composto dalle parole inglesi "man" (uomo) e "drill" (trapano). Così è chiamato colui che esibisce un atteggiamento ossessivo nel piazzare il suo coso ("man's drill") praticamente in ogni adatto ricettacolo. In realtà l'accostamento al concetto di trapano è del tutto fuorviante, limitandosi egli a inserire la sua punta unicamente ove si trovi un foro già esistente. (CSFA)

907. E pensare che per quella sera mi ero vestita sexy: avevo i gambaletti a rete! (Viviana Porro)

908. Sempre con sta scusa del mal di testa... Cara, guarda che mica te lo sbatto in fronte!

909. Un amico mi ha detto che è riuscito a fare sesso per nove volte nella stessa giornata con la stessa persona. Io non ho potuto fare altro che rispondergli: "Tanto di cappella!". (Matteo Morbio)

910. Mi piacciono le cose a tre. Alla mia ragazza un po' meno, soprattutto quando lei non c'e'. (inismor)

911. Al Parlamento tedesco arriva il distributore di preservativi. Da noi per proteggere i rapporti sessuali si usano gli avvocati. (Demerzelev)

912. Il leader del Fondo Monetario Internazionale ha sodomizzato e costretto ad un rapporto orale un'inserviente di un albergo. Gli inquirenti indagano sulla sequenza. (Faberbros)

913. Roma, violenta la ex e l'appende dal balcone al 13° piano. Quando si dice sbandierare i problemi di coppia. (Lia Celi)

914. IN CASA : Non restate sul balcone per sputare sui passanti, soprattutto se avete dello sperma in bocca. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

915. NELL'OFFICE : Quando avete usato una banana per divertirvi tutta sola o per far godere la cameriera, non riponetela nel vassoio prima di averla accuratamente asciugata. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

916. A TAVOLA : Non fate andare avanti e indietro un asparago nella vostra bocca, facendo gli occhi dolci al giovane che volete sedurre. Non usate due mandarini per fare i coglioni a una banana. Se masturbate il vostro vicino dentro al suo tovagliolo, fatelo con discrezione affinché nessuno se ne accorga. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

917. DONI : Il regalo più carino che una ragazza possa fare è la sua verginità. Visto che quella davanti si può offrire una volta sola, offrite cento volte quella di dietro e farete così cento favori. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

918. PASSATEMPI : Mettersi del miele tra le cosce per farsi leccare da un cagnolino, a rigore è lecito, ma non è il caso di rendergli il favore. Non masturbate mai un giovane davanti alla finestra. Non si può mai sapere chi potrebbe colpire. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

919. AL MUSEO : Non arrampicatevi sul basamento delle statue antiche per servirvi dei loro organi virili. Non bisogna toccare le opere esposte; né con la mano né con il culo. Non scarabocchiate riccioli neri sul pube delle Veneri nude. Se l’artista rappresenta la dea senza peli, è perché Venere si radeva la passera. Non chiedete al guardiano di sala perché mai l'Ermafrodita ha tette e coglioni. Non è un problema di sua competenza. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

920. IN CLASSE Dopo esservi masturbata sotto il banco, non asciugate il dito bagnato sui capelli della vostra compagna, a meno che non sia lei a chiedervelo. Non inumidite il pollice in bocca o nella fica per girare le pagine. Se vi dicono che l'uomo si distingue dalla scimmia perché non ha la coda, non protestate che invece ne ha una. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

921. AI CHAMPS-ELYSEES Se un vecchio satiro vi mostra il suo membro all'angolo di un viale, non siete assolutamente tenuta a mostrargli la vostra fichetta per ricambiare la cortesia. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

922. PER LA STRADA Dare dieci centesimi a un povero perché non ha di che mangiare è perfetto; ma succhiargli l'uccello perché non ha un'amante, sarebbe eccessivo: non siete tenuta a farlo. Non disegnate dei falli sui muri, neppure se possedete un reale talento come disegnatrice. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

923. NEI NEGOZI Se per pagare un acquisto vi manca qualche spicciolo, non proponete al negoziante di succhiarglielo in cambio della differenza, soprattutto se sua moglie vi sta ascoltando. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

924. A TEATRO Non mettete la mano sui pantaloni del vostro vicino per vedere se il balletto lo fa rizzare. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

925. AL MARE Durante il bagno non domandate ai presenti il permesso di far pipì. Fatela senza autorizzazione. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

926. IN CAMPAGNA Se incontrate in un luogo solitario un vagabondo che vi salta addosso, lasciatevi scopare senza fare storie. È il modo più sicuro per non farsi violentare. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

927. DOVERI NEI CONFRONTI DEL PROSSIMO Compenetratevi di questa verità: tutti i presenti, di qualunque sesso e di qualunque età essi siano, nutrono la segreta voglia di farsi succhiare, ma la maggior parte di loro non oserà mai ammetterlo. Rispettate dunque sopra ogni altra cosa l’ipocrisia umana chiamata anche virtù, e non dite mai a un signore, di fronte a quindici persone: "Tira fuori l’uccello, e ti faccio vedere la fica". Non vi mostrerà, siatene certa, il suo uccello. Se invece riuscite a rimanere sola con lui, in un luogo in cui sia sicuro di non essere scoperto, non soltanto vi mostrerà l’uccello, ma non si rifiuterà neppure di farvelo succhiare. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

928. DOVERI NEI CONFRONTI DEL PADRE Quando vostro padre fa la sua comparsa nella compagnia che vi circonda, non dite: ‘’Ecco il cornuto!", oppure, se dovete proprio dirlo, sussurratelo. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

929. DOVERI NEI CONFRONTI DELLA MADRE La sera, quando vostra madre viene a rimboccarvi le coperte, aspettate che abbia lasciato la stanza prima di incominciare a masturbarvi. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

930. DOVERI NEI CONFRONTI DEL FRATELLO: Il colmo della villania è quando una ragazzina vede che a suo fratello tira, e lei non fa nulla per aiutarlo. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

931. DOVERI NEI CONFRONTI DELLA SORELLA Non andate a dire in giro che vostra sorella si mette il guanciale tra le cosce, se lo strofina contro e lo chiama Gastone. Quando vostra sorella va a ballare, non scrivetele dietro la schiena: "Signori per favore inculatemi!" Evitate di scrivere simili cose. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

932. DOVERI NEI CONFRONTI DI DIO Tutte le sere, prima di masturbarvi, recitate le vostre preghiere in ginocchio. Ammirate la bontà di Dio che dona a ogni bambina una fica per affondarvi tutti i cazzi del mondo e che, per variare i piaceri, vi permette di sostituire il cazzo con la lingua, la lingua col dito, la fica col culo e il culo con la bocca. Ringraziatelo di aver creato le carote per le bambine, le banane per le giovincelle, le melanzane per le giovani madri e le barbabietole per le donne mature. Rendetegli grazia per avervi istillato il desiderio di godere e per aver creato mille modi per farlo. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

933. CON L'AMANTE DELLA MADRE Se sapete che vostra madre riceve l’amante nella sua stanza, non nascondetevi sotto il letto per uscire all’improvviso gridando: "Bum! Sono io!", mentre gode in bocca. Potreste farla strozzare. E neppure aspettate proprio quel momento per entrare nella sua stanza gridando: "Ecco papà!", quando sapete benissimo che vostro padre è in viaggio. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

934. IN CHIESA Se non vi siete masturbate abbastanza al mattino, non finite poi durante la messa. Se il giovane vicario, al catechismo, vi chiede cosa sia la lussuria, non rispondetegli ridendo: "Lo sappiamo meglio di lei!". Se succhiate un signore prima di andare a messa e fare la comunione, badate bene di non inghiottire lo sperma: non sareste più a digiuno, come è necessario. Durante la predica, se il sacerdote sembra credere alla "purezza delle fanciulle cristiane", non sbellicatevi dalle risa. Se scopate di pomeriggio in una chiesa di campagna, non lavatevi il culo nell'acquasantiera. Invece di purificare il vostro peccato, lo rendereste più grave. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

935. IN CONFESSIONE Se il vostro confessore vi chiede quante volte vi siete profanata, non gli rispondete: E lei?". Non vi masturbate nel confessionale per farvi assolvere un istante dopo. Quando raccontate tutte le vostre porcherie al buon prete che vi sta confessando, non domandategli se gli sta venendo duro. Se il vostro maestro spirituale ha preso l'abitudine di scoparvi, d'incularvi o di scaricarvi in bocca, prima di assolvervi da tutto questo e dal resto, tenetevelo pure come amante, se vi piace, ma come confessore cercatevene un altro. Dal punto di vista canonico è inadeguato. (Pierre Louÿs)(da "Piccolo galateo erotico per fanciulle", 1926)

936. E lei mi disse: "ma tu mi ami?". Ed io: "la risposta e' dentro di te". (Roberto Di Vito)

937. Pretende sesso dalla moglie malata di cancro. Una botta e via. (Spinoza.it)

938. Atlanta, modella muore cadendo dal decimo piano mentre giocava a wrestling con un’amica. Non riesco a fare battute, m’è venuto duro. (Spinoza.it)

939. La bocca si colloca in un singolare spazio intermedio fra eros e sesso. Non è puramente intellettuale come l'eros, non è solamente fisica come il sesso. Se l'erotismo parla alla mente e il sesso al corpo, è il cuore che parla attraverso la bocca. (Massimo Fini)

940. Collant. Da che esiste ha fatto inabissare la tensione erotica fra i sessi a livelli vicini allo zero. Gli va attribuita una buona parte di responsabilità nel crollo delle nascite. (Massimo Fini)

941. Il cazzo, sporgente, esposto, visibile, esibito, è banale e molto poco interessante. (Massimo Fini)

942. Chiesa (cattolica) : Non sarà mai ringraziata abbastanza, perché ci ha dato il più delizioso di tutti i sensi: il senso di colpa. È arcinoto che non c'è nulla che ecciti quanto il proibito. (Massimo Fini)

943. Chiunque abbia avuto una ragazza che e' stata dalle Orsoline, dalle Marcelline o in altri istituti di suore sa i piaceri che se ne possono ricavare. Lei si vergogna e si eccita della propria vergogna. Una miscela esplosiva. (Massimo Fini)

944. Il permissivismo sessuale è una sciagurata creatura tardo-modema. L'amore solare, libero, hippyesco, alla Zabriskie Point, soprattutto se consumato in gruppo e all'aperto, come se si trattasse di un picnic, è, diciamo la verità, di una noia mortale. Scopare ha perso ogni attrattiva, se mai l'ha avuta, da quando da proibito è diventato obbligatorio. (Massimo Fini)

945. Gli uomini preferiscono le stronze. Ma, se non sono proprio idioti o del tutto masochisti, cercano di sposare le altre. (Massimo Fini)

946. Culo: Disumano per l'esattezza e la perfezione delle sue proporzioni, il culo è anche molto umano. Mentre la perfezione è, per ciò stesso, inespressiva, il culo è la parte più eloquente del corpo. (Massimo Fini)

947. Cunnilingus: Che uno si inginocchi fra le gambe di una donna e, come un cane, la lecchi, è cosa indegna di un uomo. (Massimo Fini)

948. Alle donne piace leccarsela fra loro, non avere un maschio in adorazione della vagina. (Massimo Fini)

949. Le donne belle, come i ricchi, sono masochiste. Se lo possono permettere. Le brutte no. Sono già troppo umiliate. Per loro effettivamente il cunnilingus può essere un atto compensativo, un omaggio gradito, un illudersi che ciò che hanno fra le gambe abbia un valore in sé, a prescindere dal contorno. (Massimo Fini)

950. Che la passione sessuale per la tua donna si stia affievolendo te ne accorgi quando sei contento che abbia le mestruazioni. (Massimo Fini)

951. Fica: e' l'enigma. È brutta, laida, umidiccia, maleodorante, percorsa nei due sensi da deiezioni. Fa schifo. Non ha una forma definita, è un buco slabbrato, un vuoto, un'essenza. Se la donna non l'avesse sarebbe perfetta. Ma senza questo oggetto inqualificabile, "l'insetto fica" come la chiama con disprezzo qualcuno, l'erotismo non sarebbe possibile. (Massimo Fini)

952. Nessuno crederà seriamente che, nelle donne, le gambe servano per camminare. Sono due puri strumenti di lussuria creati per la dannazione dell'uomo. (Massimo Fini)

953. Cosa sono realmente le gambe lo sapevano bene in epoca vittoriana quando, con opportuna pudicizia, coprivano anche quelle delle sedie. (Massimo Fini)

954. La gonna è la malizia e la malizia, si sa, è donna. (Massimo Fini)

955. Si sta fra una donna ideale, che non si può avere, e una reale, che non si può amare. That is the question. (Massimo Fini)

956. Pietosa e brutalmente sincera è la mantide o la Vedova Nera che uccide il maschio durante l'amplesso, dopo averlo usato. Gli risparmia una lunga agonia e un'angosciosa coazione a ripetere. (Massimo Fini)

957. Una volta si diceva «chiedere la mano». Come eufemismo non c'è male. (Massimo Fini)

958. Misogino: ha capito tutto: loro ci guadagnano sempre. E non si presta. È il vero sadico. (Massimo Fini)

959. Mutandine: "Alter ego" della fica. Vivono in una tale, intima, simbiosi da costituire una sorta di "doppio", dove le mutandine rappresentano la cultura e la fica la natura. (Massimo Fini)

960. Noi maschietti possiamo fare i duri e i bulli quanto vogliamo ma siamo tutti, inesorabilmente, nati da donna. E orribile, se ci pensi. (Massimo Fini)

961. Di tutti i sensi l'olfatto è forse il più intransigente e il naso può diventare decisivo in quel corpo a corpo che è, in definitiva, l'atto sessuale. (Massimo Fini)

962. Pagare una donna per fare l'amore, c'è qualcosa di più insensato? Ma come, io faccio la fatica di scoparti e ti devo anche pagare? (Massimo Fini)

963. Due donne che se la fanno fra di loro è il sogno del voyeur e del cultore dei buchi di serratura, cioè di ogni uomo. (Massimo Fini) (Dizionario erotico. Manuale contro la donna a favore della femmina, di Massimo Fini. Editore Marsilio, 2000)

964. "Cosa ti dice il tuo uomo dopo che avete fatto l'amore?". "Che e' stato bello. Mi chiede se mi e' piaciuto. Cose cosi'. E il tuo?". "Mi dispiace". (Valeria Wallyci Leopardi)

965. Guglielmo Tell: "Mela dai?". Giovanna D'Arco: "Sì, ma cerca di centrarla". (Domenico Mimmo De Felice)

966. Nella vita ci sono molte cose più importanti del sesso, ma vengono tutte dopo. (Giovanni Soriano)

967. Tutti sono santi, quando si parla dei peccati degli altri !!! Tutti sono maiali quando si parla delle proprie avventure sessuali !!! (Popolo Sovrano)

968. Tempo fa mi hanno invitato ad un'orgia dicendomi di portare anche un amico. L'ho detto al mio miglior amico e gli ho detto che sarei passato da lui a prenderlo in auto verso sera. Ma quando sono arrivato da lui tardava a scendere e allora gli ho gridato: "Renato, sbrigati, seno' non troviamo più un buco libero". (DrZap)

969. A me un giorno una ragazza disse: "Vieni che facciamo all'amore". Io sono andato e... caspita facevano proprio all'amore. (Massimiliano Bensi)

970. Ci sono pecore perverse a cui piace farlo a donna.

971. Questa è la differenza tra il sesso e l’amore: il sesso svuota, l’amore riempie. Che è pressappoco come quella frase famosa che dice: L’amore va nel profondo, il sesso solo qualche centimetro. (Fabio Volo)

972. Non amo la volgarità, ci faccio solo sesso. (Davide Pavlidis)

973. Cellulari & Vibratori. Misuro la tua assenza in batterie esauste. (Tiziana "Una strana strega")

974. L'ultima volta che ho fatto sesso in auto per poco non investivo quel povero velociraptor. (Adamo Lanna)

975. Il Trota ha detto che quando fa sesso in macchina mette sempre le cinture per fare sesso sicuro.

976. In Italia cambiano sesso 100 persone l’anno. Sempre le stesse. (Graziano Filonzi)

977. Sfioro i tasti di un bel piano euclitorideo. (theHorror)

978. Berlusconi: «I numeri sono dalla mia parte». Specie il 69. (Lia Celi)

979. Lui: "Scopiamo pochissimo!". Lei: "Ma, parla per te". (Pietro Vanessi)

980. Prevenire è bene. Postvenire è meglio. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

981. Cassazione: non è reato vantarsi di far sesso con due donne. E' politica. (Lia Celi)

982. IO? NON SONO UNA RAGAZZA PER BENE ?? Da piccola vedevo Tarzan andare in giro nudo. Cenerentola arrivava a mezzanotte. Biancaneve abitava in una casa con 7 uomini. Candy aveva rapporti con suo zio, La fatina lo faceva allungare a Pinocchio e la Principessa dormiva su un pisello. Troppo tardi! La colpa non è mia: è della mia infanzia! (Ridi che ti passa)

983. Sarà un caso che l'atto del pos-sesso è il pos-sedere? (Renato de Rosa)

984. Depilati, ragazza. Gli uccelli devono entrare, mica farsi il nido.

985. In fondo la ninfomane è una studiosa di diritto penale... (Renato de Rosa)

986. In Paradiso non c'e' sesso. Approfittane adesso.

987. Ci sono ragazze talmente religiose...che appena vedono una cappella si inginocchiano.

988. Lui era cotto di lei, lei era cotto di lui. Il figlio nacque bruciato.

989. Quanti tipi di situazioni sessuali esistono ? Quattro. 1. Quando hai con chi ma non hai con che (tragico); 2. Quando hai con che ma non hai con chi (triste); 3. Quando hai con chi, con che, ma non hai dove (studentesco); 4. Quando hai con chi, con che, dove, ma perche' ? (filosofico) (Robe da maschi)

990. Arriva la pillola dei 5 giorni dopo. Nella confezione anche comodi tappi per le orecchie per non sentire i cattolici. (FrandIben)

991. Oggi le tope invece di fare "squit squit" fanno "squirt squirt".

992. La frase più sexy che ti è stata detta sotto le lenzuola? Sei più bravo a letto che sul palco… fai più ridere. (Bruce Ketta)

993. Usa, il 5% della popolazione è affetta da "dipendenza dal sesso". Il restante 95% da emicrania (Alfonso Biondi)

994. Quando ero giovane alle donne che frequentavo piacevano molto i miei preliminari... i regali tipo gioielli. (DrZap)

995. "9 milioni di americani sono sesso-dipendenti". E' una fortuna avere un lavoro di questi tempi. (Simona Renaudo)

996. Lo sapevate che la pillola del giorno dopo non serve a un cazzo se non scopate il giorno prima? (Nonciclopedia)

997. Le battute sul sesso di solito sono di bassa sega. (Walter Angelucci)

998. "Quando avete finito avvisatemi", come disse quello che faceva sesso di gruppo. (Renato de Rosa)

999. Quand'ero giovane facevo confusione fra il manuale di illusionismo e il Kamasutra. Infatti tiravo fuori il coniglio dal cilindro in 59 posizioni diverse. (Gian Carlo Moglia)

1000. Il mio compagno "prima" mi riempie di coccole, "dopo" si fuma una sigaretta. Cosa faccia "durante" ancora non l'ho capito. (Ridi che ti passa)

1001. Per conquistare il Monte di Venere devi essere uno scalatore in gamba o uno scalatore del cazzo? (Zap)

1002. L'amore vero penetra nel profondo, il sesso è solo una questione di centimetri... (Woody Allen)

1003. Da giovani praticavamo l'amore libero, nel senso che noi volevamo fare l'amore e le ragazze erano libere di dirci di no.

1004. Melissa Satta: "Faccio sesso 10 volte in 7 giorni". Ok, ma adesso parlaci della tua vita privata (Alfonso Biondi)

1005. Ricapitolando, la Satta 10 volte la settimana, la Tommasi 5 al giorno. È decisamente ora di classificarlo come mestiere usurante, il loro. (Enrico Tonasso)

1006. Stando a quanto afferma un recente studio, gli uomini non pensano sempre al sesso: ma solo perché non pensano sempre. (Eugenio Iodice)

1007. Stando a quanto afferma un recente studio, gli uomini non pensano sempre al sesso. Vero, qualche volta mi riesce pure di farlo. (Massimo Unali)

1008. Uno studio dimostra che il cervello maschile non è del tutto occupato dal sesso. Una parte, infatti, è concentrata su come trovare i soldi per scopare. (Silvio Perfetti)

1009. Uno studio dimostra che il cervello maschile non è del tutto occupato dal sesso. Non lo sapevo. Allora direi che posso pensarci ancora un po'. (Mattia Uccheddu)

1010. Stando a quanto afferma un recente studio, i maschi non pensano sempre al sesso. Poi però, un giorno, compiono 13 anni. (Fabio Bellacicco)

1011. Usa. Ritirate dal mercato un milione di pillole anticoncezionali che potrebbero non funzionare. Sono riconoscibili perché sugli effetti collaterali c'è scritto "gravidanza". (Chiorbaciov)

1012. Azienda statunitense richiama un milione di pillole anticoncezionali difettose. "Cara, impacchetta il bambino, lo prendono indietro". (FrandIben)

1013. In Attesa Di Trovare La Donna Giusta... Dai Due Botte A Quella Sbagliata. (Roba Da Maschi)

1014. DIGITALIZZARE: Tecnica particolare molto evoluta che serve a far raggiungere l'orgasmo femminile

1015. Libero titola, sesso con donna scambista: violentato dal marito di lei. Quando si dice prendere due piccioni ed una fava. (Piccolo Principe)

1016. Oggi il sesso produce più danaro che figli. (O. Thibaud)

1017. Di tutti i modi di far cessare i desideri sessuali il più efficace è quello di soddisfarli. (P. Marivaux)

1018. Bassano del Grappa - Sono sorpresi a fare sesso in bagno. Lui e' sospeso per un giorno, lei per 4 perche' e' entrata nel bagno degli uomini. Quindi entrare nel bagno degli uomini e' 4 volte piu' grave che fare sesso! (DrZap)

1019. Mission Impossible. Chiedere ad un uomo di trovare il punto G, quando è un miracolo se trova i propri calzini... (Le Perle di un Pirla)

1020. Lo sapevate che una principessa con un pisello sotto venti materassi è infelice, ma con venti piselli sopra un materasso si diverte un mondo? (Nonciclopedia)

1021. Ragazza inglese a 28 anni ha cambiato sesso tre volte. Caspita, deve usarlo molto. (Lia Celi)

1022. Londra, cambia sesso tre volte. Ora produce spore. (sisivabbe)

1023. RAGAZZA SVEGLIA: Ragazza che, se glielo metti in mano, non va di certo a portarlo a sua madre… (IL VOCAZZOLARIO DELLA LINGUA ITALIANA)

1024. Un italiano su tre dorme poco e male. Gli altri due trombano tutta la notte nella stanza accanto. (Andrea Canavesi)

1025. CUNNILINGUS: Laeccatius cum moltis gustibus gnoccae.

1026. Mi scopi male una volta: scemo tu. Se mi scopi male due volte: scema io. (ChiaraDiGiorno)

1027. Le uniche parole che bisogna dire a letto sono quelle sporche.

1028. E' bene sapere che PORCO è l'anagramma di CORPO.

1029. Trombettista : il lavoro piu' bello del mondo…

1030. Il sesso e' una cosa naturale, la vita dei preti no! (Margherita Hack)

1031. L'organista è il marito più felice al mondo; specialmente se sposa una flautista! (Bilbo Baggins)

1032. In realtà all'inferno 666 si legge Sex Sex Sex!!! (Dlavolo)

1033. E' vero. Ho il sesso sempre in testa. Io per dormire conto le "pecorine". (DrZap)

1034. Disse la giraffa all'altra giraffa: "Stiamo calmi, se facendo un 69 ci siamo annodati i colli, con un 96 dovremmo liberarci!". (Bilbo Baggins)

1035. Cosa fanno le donne dopo il rapporto sessuale (sondaggio statistico): 3% mangiano; 6% fumano; 8% guardano la TV, 83% finiscono il lavoro da sole...

1036. Scuole New York: non si potra' piu' dire 'sesso'. Agli studenti tocchera' mimarlo. (EngyOhEngy)

1037. Teneva mentalmente il conto delle trombate. Quando arrivo' alla quinta disse a lei che era sotto: "Cara, ho sempre saputo di poter contare su di te !". (Renato R.)

1038. Ma nessuno ha mai inventato la storia della Fatina del cazzo, per giustificare l'erezione mattutina? (GionPolpo)

1039. Il brutto di fare sesso con una che crede in Dio è che, per quanto tu la faccia godere, non sarà mai merito tuo. (Andrea Vasumi)

1040. Se un uomo ti dice che il tuo posto e' in cucina, probabilmente hai ancora delle cose da imparare in camera da letto...

1041. Io do spesso una mano in cucina a mia moglie... sul culo o fra le cosce. (DrZap)

1042. Perche' quelle dipendenti costrette a mettere la spilla con scritto "Vuoi averla? Chiedimi come" non ne hanno indossata una a fianco con scritto "Per avere quella della moglie del capo bastano 50 centesimi". (Stefano Gruppioni)

1043. Quando faccio sesso i miei spermatozoi sono molto contenti. Non stanno più nelle palle. (Massimo Budelli)

1044. Ottantenne muore dopo notte di sesso con tre ragazze. Come è venuto se ne è andato. (Carlo Prestori)

1045. Posso fare sesso al 9°mese di gravidanza se aspetto una femmina?Ho paura che resti incinta anche lei e vorrei evitare l'effetto matrioska. (Scemadimmerda)

1046. Sesso: isolato per la prima volta il punto G. E ci credo, non faceva altro che urlare. (Comeprincipe)

1047. Florida: isolato per la prima volta il punto G. E' nella testa di Berlusconi. (Comeprincipe)

1048. Polonia, medico scopre il punto G con un'autopsia. Ma la paziente è rimasta fredda. (Lia Celi)

1049. Sesso: il «punto G» esiste, è lungo 8 millimetri. Restano un mistero gli orari di apertura al pubblico. (LaPausaCaffe)

1050. Per 3 ore sono riuscito a non pensare al sesso. Poi è terminato l'effetto dell'anestesia totale. (NickBiussy)

1051. Trovato il punto G nel cadavere di una donna. Il problema ora è trovarlo in una donna viva. (Marco Camillieri)

1052. Trovato dopo anni di ricerche il punto G. A contribuire all'eccezionale scoperta pare sia stata una soffiata del lato B. (Elisio Marinelli)

1053. Individuato il punto G. Era tra "FI" e "A". (Alexfor)

1054. METAFORA: Status che assumi quando stai già metàdentro...

1055. Durante un'autopsia sul cadavere di una donna di 83 anni, un ginecologo ha trovato il punto G. Ma era così raggrinzito che sembrava un punto Q. (Fabio Bellacicco)

1056. LATTERIA: Luogo in cui vorresti fare colazione quotidianamente...

1057. Dopo il sesso il 12% delle persone fuma, il 18% dorme e il 70% cancella la cronologia. (ridi che ti passa)

1058. Bondage : l'arte di farsi male ascoltando sandro Bondi. (bruno)

1059. DONO DELLO SPERMA: Gesto che in Asia, e' eseguito in modo molto più professionale che in Europa... (Il Vocazzolario)

1060. Pressioni sull'Ucraina per il caso Tymoshenko. Non possiamo fare turismo sessuale in un paese che non rispetta i diritti delle donne. (venividiwc)

1061. Ninfomane seriale costringe un giovane a fare sesso per 36 ore. Il ragazzo: "Questo è niente, volete che vi parli delle due settimane di preliminari?". (Silvio Perfetti)

1062. Il kamasutra supera la Bibbia fra gli e-book scaricati. (notizia vera)

1063. Potete cominciare a dubitare delle vostre capacità amatorie quando lei, dopo il sesso, invece che una sigaretta, accende un cero. (Comeprincipe)

1064. Il sesso allunga la vita. Vieni qui e fammi immortale. (Gente Allegra)

1065. John Travolta accusato di molestie sessuali ad un massaggiatore. I legali dell'attore hanno rigettato tutte le accuse come «bugie senza sfondamento». (Piccolo Principe)

1066. Ci sono due cose che nessun uomo ammetterà mai di non saper fare bene: guidare e fare l'amore. (Stirling Moss)

1067. MISSIONARIA? Tesoro, avere cinque negri attorno non è "alla missionaria"! (coqbaroque)

1068. Senti cara, ci conosciamo da talmente poco tempo che non riesco a prendermi troppa confidenza... mettiti solo a 88°. (Haarmann_82)

1069. Col Cazzo che ti scopo!

1070. Lui: "Cara, come e' andata?". Lei: "Sto venendo".

1071. Se un uomo va a letto con diverse donne è un winner. Invece se questo lo fa una donna è lesbica. Ah, no... aspetta. (testadicoglione)

1072. Roma, dilaga la vendita dei sex-toys a domicilio. «Buongiorno signora, sono quello del Falletto». (Lia Celi)

1073. Una volta ho provato a fare sesso virtuale, ma dava sempre occupato! (Ridi che ti passa)

1074. Lo sapevate che le galline muoiono durante il sesso? O almeno è quello che succede quando ci faccio sesso io. (David di Tivoli)

1075. Protestare nude contro il turismo sessuale è come protestare ubriachi contro la vendita di alcolici. (Teomondo)

1076. La mia vecchia morosa nel trasporto "Dimmi parole di fuoco!" , e io eccitato "Dio te strafulmini!"

1077. IMPOTENTE - Tipo che si sottopone al lifting perché gli tiri almeno la pelle. (Zap)

1078. Lui: "Mi chiedo cos'e' questa cosa che mi spinge verso di te". Lei: "Finalmente un'erezione!". (Daw)

1079. Un mio amico mi ha consigliato, per fare sesso sicuro, di mettere il guanto. Non ho capito perché uno solo... Io ne metterò due! (DrZap)

1080. Come dice la mia amica Spagnola: "le Donne hanno bisogno de SOLUCIONES, gli uomini dello stesso, ma letto al contrario" . (QueenElisabetty)

1081. Pub: Part del corp che produc molt eccitament... (Il Vocazzolario)

1082. Adoro il pub... meglio se depilat. (Pietro Vanessi)

1083. Se non vuoi fare l'amore con me, dildo adesso! (una ninfomane) (PaoLOST)

1084. Per fare carriera, prova con dei favori sessuali al tuo capo. Vai da lui e digli: "Ti ho trombato la moglie". (TristeMietitore)

1085. Non sono un ginecologo... ma un'occhiata gliela darei. (su una t-skirt)

1086. Sex toys venduti al supermercato. Nel reparto salumi. (Nanoalto)

1087. Individuato grazie a recenti studi il punto G delle donne: si trova tra "Portafo" e "lio". (Ice_Mirko11)

1088. Si dice che ogni uomo abbia una parte femminile... La mia è decisamente lesbica!!

1089. Ho smesso di credere agli amori impossibili. E' meglio puntare alle scopate probabili. (Le 3mende&contorte)

1090. TROMBAMICIZIA: Richiesta che, quando arriva e' 'na vera delizia... (Vocazzolario)

1091. Grande successo dei romanzi erotici. Spiegabile probabilmente con il declino dei cataloghi di biancheria intima. (insopportabile)

1092. Lui: "Proviamo il 69 ?". Lei: "Ottima idea! Ti consiglio la ruota di Napoli". (Daw)

1093. Dice il saggio: "Se pensi semple al pisello e alla patata o ti va di falti un minestlone o una tlombata". (Confucius)

1094. Era cosi' bigotta che pensava che il sesso si trovasse tra il quinto e il settimo.

1095. Nella vita non importa con chi vai, ma con chi vieni. (su una T-skirt)

1096. "Amore, ràsatela, che ho la gola ingolfata" (Baci a pecorina)

1097. Si dice che l'organo sessuale più grande sia il cervello... Purtroppo ci sono brutte sorprese anche con quello. (ChiaraDiGiorno)

1098. La cosa che mi sono sempre chiesta è: ma cosa avrà mai di eccitante un uomo arterioscl...EROTICO?!? (Valeria Di Marino) (valemille)

1099. Sapete perche' quando moriamo si dice 'Polvere eri e polvere ritornerai'? Perche' tutto e' iniziato con una scopata! (Siamo napoletani)

1100. Non c'e' nulla di piu' erotico di una buona conversazione. (Anonimo)

1101. USA: un uomo fa sesso col divano. Perché ha la moglie poltrona. (filipio)

1102. Quando una ragazza prende la patente pensa che può andare a fare shopping dove vuole e che può uscire con le amiche. Quando un ragazzo prende la patente pensa al sesso in macchina e al puttan-tour!!

1103. Lei: "Il mio scopo e' l'amore". Lui: "Il mio scopo e' lo scopo". (Daw)

1104. Dal punto di vista femminile il 69 e' senza dubbio la miglior posizione per fare all'amore: perche' la donna fuma il sigaro e l'uomo fa la lavastoviglie. (Sex Drugs...)

1105. La contorsionista lesse il Kamasutra e si mise a ridere. (Gian Carlo Moglia)

1106. La mia vita sessuale e' come una Ferrari. Io non ho una Ferrari.

1107. Ci sono uomini che vogliono solo sesso da una donna. Ma e' anche vero che ci sono donne che non hanno nient'altro da offrire!

1108. Quando una persona ti delude... trombatene un'altra!! (su una T.skirt)

1109. Armonia sessuale: avere mal di testa tutti e due contemporaneamente.

1110. "Stasera si tromba" come diceva Louis Armstrong.

1111. Dopo il sesso il 12% delle persone fuma, il 18% dorme e il 70% cancella la cronologia. (stancomorto)

1112. Monica, mi piace quando fai l'amore. Anche con me...

1113. Gli uomini che dicono 'Il posto della donna e' la cucina', non sanno che cosa fare con lei a letto.

1114. Donne, per suonare il sessofono sono essenziali ormonìa e melodìa. (Andrea Bertora) (arcobalengo)

1115. Sesso, in arrivo lo spray nasale che aiuta l'orgasmo femminile. Scaccolarsi diventerà un preliminare. (Lia Celi)

1116. Alle fighe di legno piace essere cortecciate. E se proprio non ve la danno... avanti con le seghe. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

1117. Donne ricordate: meglio sole che mal scopate.

1118. Ho solo bisogno di sesso e cibo. L’amore si può fottere da solo.

1119. Negli Stati Uniti arriva la bambola da allattare al seno. Rifiutata dai negozianti, furibonde le associazioni dei genitori. E non hanno ancora saputo della piccola telecamera nascosta. (FrandIben)

1120. Cos’è una storia non seria? Si scopa ridendo?

1121. E' un'idea divertente che il sesso sia un'altra forma di conversazione in cui le parole vengono agite invece che dette. (David Herbert Lawrence)

1122. Da quando il sesso è diventato facile l'amore sta diventando impossibile.

1123. Non ti voglio solo per disfarmi il letto. Il resto della casa si offenderebbe.

1124. Oggi non mi va di fare battute a sfondo sessuale, ho mal di testa. (frandiben)

1125. Dopo il sesso il 12% delle persone fuma, il 18% dorme e il 70% cancella la cronologia. (stancomorto)

1126. 1+1=3 (se non usi il preservativo)

1127. Incinta dopo sesso anale, il ginecologo spiega alla paziente: "Signorina, appare chiaro che lo spermatozoo sia stato deviato da un lacrimogeno". (Micro Satira)

1128. Il rapporto sessuale perfetto non supera i 13 minuti. Per le donne..."minuto" più "munito" meno. (Alberto Betti)

1129. Sesso, il rapporto non deve superare i 13 minuti. Se hai una buona linea ADSL. (jjflash1970)

1130. Una bella risata, una bella sculacciata, un buon orgasmo sono le migliori cure per ogni guaio. (RotteneCards). A good laugh, a good spanking, a good orgasm are the best cures for any woes. (RotteneCards)

1131. Roma, uomo guarda le donne alla fermata del bus e si masturba. Gode delle disgrazie altrui. (sisivabbe)

1132. Lui: "Per me sei stata un fulmine a ciel sereno". Lei: "Per me sei stato un fulmine a letto". (Daw)

1133. Scopare la mente di una donna è vizio da raffinati intenditori, tutti gli altri si accontentano del corpo.

1134. In 'spesso e volentieri' la 'p' ci fa la figura del terzo incomodo che se ne dovrebbe andare. (DrZap)

1135. Dare ai Riva il premio "Imprenditore dell'anno" è come dare a un pedofilo il premio "scopatore dell'anno"... (biagio simonetta)

1136. Nuove nozze per l'86enne Hugh Hefner, la sposa è una playmate 26enne. Prestazione preferita, il cunnilictus. (VentoTagliente)

1137. Le mutande rosse portano bene solo se a fine serata c'e' chi te le sfila. (susy)

1138. "E' che non so come prenderti". Uomini, un consiglio da donna. La maggior parte delle volte ‘contro il muro’ è la risposta giusta. (Carmelita Zappalà)

1139. Orientamento sessuale : ma che significa poi? Si tromba con la bussola? (gplexousted)

1140. Spendiamo un sacco di soldi in vestiti, ma i migliori momenti li passiamo senza.

1141. Sud Carolina. Accoltella amico dopo una lite su chi fa sesso più spesso. Lui aveva il coltello più lungo. (LVIX)

1142. Secondo le statistiche ogni giorno 100 milioni di persone nel mondo fanno sesso e a catechismo mi hanno insegnato che Dio vede tutto. Quindi Dio e' il piu' grande guardone dell'Universo? (DrZap)

1143. Il sesso e' come la matematica: aggiungi un letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe, e godi elevato alla potenza... sperando di non moltiplicarti.

1144. Dice il saggio: "Donna essele come mattonella... piu' la scopi piu' diventale bella". (Confucius)

1145. L'erezione e' come un pacco regalo... a volte basta il pensiero... (Susy)

1146. Fare sesso di mattina aiuta l'umore. Specie se tua moglie è fuori città. (Cinemaniaco)

1147. Sono stato a letto con una donna stupenda con due tette che non finivano piu'. Ma ho un dubbio: 15 cm si possono ancora considerare clitoride? (DrZap)

1148. Sexy isn’t always about boobs or butts. It’s the way you walk, the way you talk, and the way you think..

1149. Se ripenso a ieri sera ... che scopata, ma almeno adesso la cucina è pulita. (el_buddy)

1150. Educazione sessuale: chiedere educatamente: 'SCUSA POSSO SCOPARTI?'.

1151. Mio cugino si considera un gran dongiovanni. Quest'estate si e' vantato di aver conquistato una bella inglesina e di averci fatto all'amore molte volte al di'. Lui asseriva che lei era sempre bagnata. Insomma una zuppa inglese. (DrZap)

1152. E' ormai evidente che le lingue di certe persone porteranno all'inevitabile estinzione dei bidet. (Walter Di Gemma)

1153. Non dite mai a certe donne: "Che cazzo vuoi!". Potrebbe sconvolgervi l'elenco! (Walter Di Gemma)

1154. Se ti piace fare l'amore mentre ascolti musica, scegli sempre un album live. In questo modo ti prenderai un applauso ogni 3 o 4 minuti. (Federico Sbandi)

1155. E poi ci sono quelli che quando lo fanno con l'altra, pensano alla moglie... Per non venire subito, si intende. (BarbyeTurica)

1156. La contorsionista lesse il Kamasutra e si mise a ridere. (Walter Di Gemma)

1157. Non ricordo di preciso quando ho fatto sesso per la prima volta. Ma se mi date un minuto, vi trovo la ricevuta fiscale. (Dan11)

1158. Qual e' la differenza fra un 69 e uno chalet in montagna? La vista!

1159. "Voglio sposarmi - gridava la scopa - non voglio passare la vita senza uno scopo". (Zap)

1160. Caro Gesù: Ti avevo detto che volevo avere del "sex appeal", non del "sex a pile"! (BarbyeTurica)

1161. Nella vita il sesso non e' tutto. Ci sono anche la Nutella e la panna montata. E pure il sesso con la Nutella e la panna montata. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

1162. Era un vero maniaco del sesso. Invitava tutte le donne che incontrava a vedere la sua collezione di far...falli! (DrZap)

1163. Ci sono uomini che fanno tutto per ottenere sesso e donne che fanno sesso per ottenere tutto. (100%Carogna)

1164. Lei: "Ci sono cose che vengono prima del sesso". Lui: "I preliminari?". (Daw)

1165. Comunque un singolo spermatozoo contiene 750 megabyte di dati DNA. A ogni eiaculazione seguono 164, 8 milioni di gigabyte. Tu te lo immagini dopo che due sono stati insieme dire: "Ehi donna, ti sto inondando di pacchetti dati, rischi il buffer overflow o un denial of service". (A.T.) (Teste d'Arancia)

1166. Lo sapevate che se tra due litiganti il terzo gode, allora fra tre litiganti il quarto viene? (Nonciclopedia)

1167. Da una statistica europea gli uomini italiani sono i sestultimi nella classifica della frequenza di rapporti sessuali. E siamo superati in questa classifica anche dallo Stato del Vaticano. (Teresa Mannino)

1168. Potrei scopare tutto il giorno, ma sono sicura che continuerei a trovare milioni di briciole sul pavimento.

1169. Il sesso per le donne e' come lo sport: giochi duro per 30 minuti, ti alleni a fondo e speri che non ti colpisca ad un occhio.

1170. Preliminari : azione che per l'uomo consiste nel togliersi le scarpe. (Il Vocazzolario)

1171. Oh, no, non me la prendo mica a male. Mi ammazzo, ecco tutto. Se solo sapessi dov'e' andato in vacanza, il mio maledetto analista. Ma dov'e' che se ne vanno, tutti quanti, d'agosto? Ogni estate c'e' l'esodo degli analisti. E la gente rimasta in citta' impazzisce, fino ai primi di settembre. Ma poi? Anche se lo rintracciassi? Quel che gli dico gli dico, lui mi dice che e' un problema sessuale. Ma che cavolata! Come puo' trattarsi di un problema sessuale? Non facevamo piu' neanche l'amore. Beh, una volta ogni tanto. Ma lei pero' guardava la tivvu', durante il coito... e badava a cambiare programma, col telecomando. (Woody Allen in "Provaci ancora, Sam")

1172. D'un tratto lui e Juliette stavano facendo l'amore... o soltanto del sesso? Lui lo sa che c'e' una bella differenza fra sesso e amore, ma trova che siano due cose splendide, all'atto pratico, a meno che uno dei due partecipanti non abbia un pungiglione appeso al collo. ("Il Condannato" in Effetti collaterali)

1173. Senti, ci conosciamo da talmente poco tempo, che non riesco a prendermi troppa confidenza… mettiti a 88 gradi! (Yourecards)

1174. Eiacula su due donne in un supermercato: "Venga pure, giovanotto". (LupuUlula)

1175. "Usa, eiacula su due donne in un supermercato". Certo, se le inventano tutte per promuovere un nuovo smacchiatore. (giulysua)

1176. Romanticismo : status emozionale che cessa dopo l'eiaculazione. (Il Vocazzolario)

1177. E poi, mi chiedo, ma se la tua partner fatica a raggiungere l'orgasmo è una "non venente ?". (Funky Frankies)

1178. Prima di fare all'amore uno aiuta l'altro a spogliarsi... curiosamente, finito di fare all'amore, ognuno si veste da solo. Morale: nella vita nessuno ti aiuta se non è per fotterti.

1179. Di sesso non sapeva nulla di nulla. Credeva perfino che per far venire una donna bastasse chiamarla a voce alta. (Peperoncino piccantino)

1180. Ho visto una foto, c'erano due, sembrava trombassero; ma forse era un fottomontaggio. (Teomondo Scrofalo)

1181. Mia moglie mi ha detto che le nostre differenze sono dovute al fatto che gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere. Beh, suppongo che abbia senso se si considera che Marte è probabilmente in grado di sostenere la vita umana. Mentre Venere è completamente inospitale al cazzo!

1182. È uscito il nuovo libro di Chiara Gamberale: "Quattro etti d'amore, grazie". Quanto sarebbe in centimetri? (Radu Gabriel Tanasescu)

1183. Che la principale zona erogena sia la mente è vero. Ma non esagerate con le seghe mentali.

1184. Turchia, femministe indicono sciopero del sesso. Il 28% verrà seppellita domani. (ReNudo)

1185. Il sesso non e' l'unica cosa a cui penso. Penso anche a te nuda.

1186. Si eccitavano picchiandosi, e sono venuti alle mani. (egyzia)

1187. Ho una donna che nel cervello non ha solo il punto G... ma anche tutti gli altri punti dell'alfabeto. (Carlo Crudele)

1188. Io in ospedale faccio sempre sesso sicuro. Come? Utilizzando molte garze... sono sterili! (DrZap)

1189. La vita sessuale dell'uomo: da 16 a 18 e' come la scimmia : vive sbucciando la banana. da 18 a 30 e' come l'avvoltoio : mangia tutto quello che gli capita. da 40 a 50 e' come il pappagallo : parla di piu' di quello che mangia. da 50 a 60 e' come la cicala : canta canta e non mangia. (Synapse)

1190. Nel sesso le parolacce sono indispensabili. Specialmente quando trovi la tua ragazza a letto con un altro. (genio78)

1191. Per ogni maiale c’è una zoccola. (lebastarde)

1192. Il sesso è una pistola: l'uomo c'ha la canna e la donna il grilletto. (Walter Angelucci)

1193. "In TV ho visto che è uscito il nuovo modello della mia bambola gonfiabile. Parla addirittura…". "Quella era la Santanchè, coglione!". (Max Powerranger)

1194. "Il nostro rapporto andrebbe analizzato". "Va bene, voltati!". (Pietro Vanessi)

1195. La lotta tra i sessi ormai è a chi si depila di più. (Made in Catania)

1196. Le donne per fare sesso hanno bisogno di un buon motivo. Gli uomini anche senza musica.

1197. Era in grado di profetizzare i propri rapporti sessuali, che descriveva con parole reboanti: chia...vate. (Renato R.)

1198. Eccitante e' tutto cio' che provoca un'erezione del corpo. Sublime tutto cio' che provoca un'erezione della mente.

1199. Ho finalmente letto il Kamasutra e ho scoperto che alla fine i due non si sposano. (DrZap)

1200. Marito a letto con la moglie: "In Italia l'astensione e' da record!". Lei: "Pero' ce ne vuole per battere il tuo". (Frator)

1201. Il 15% delle persone ha avuto rapporti sessuali sul proprio luogo di lavoro. Becchini compresi. (KraSatira)

1202. Turismo sessuale. Gli italiani al primo posto. Esportiamo cene eleganti. (Nicky)

1203. Italiani primi al mondo nel turismo sessuale: viaggiano con il passaporco. (SteMicDM)

1204. Rimini. Usa il cellulare per un gioco erotico. Le si incastra nella vagina. Adesso ha il punto 3G.

1205. Il vero punto G è nel lobo frontale. (frantik)

1206. Chi mi accontenta... gode!!! (Su una T-skirt)

1207. La mia posizione preferita nel fare l'amore e' io sopra e lei quanto meno nei paraggi. (Su Lurisincu)

1208. Il bello deve ancora venire...E se soffrisse di eiaculazione precoce? (Beppe Mora)

1209. Cominciava ad ansimare e a fare dei gemiti, ci davo dentro a più non posso. Pensavo stesse venendo, ma invece se ne andò.

1210. Se le vengo in testa, le faccio la SPERMAnente. (RealDaniloBeat)

1211. Fare molto sesso aiuta a prevenire i rischi di infarto... a meno che tua moglie non rientri all'improvviso.

1212. Ciao, io e mio marito vorremmo fare una cosa a tre. "Passate a Wind". (Faberbros)

1213. Il sesso e' la prima causa di gravidanza. (Sex is the number one cause of pregnancy)

1214. Ho scritto 69 sulla sabbia. Ma tu ci hai visto uno yin e yang. (Archi_T_Tetta)

1215. Poi arriva la nipote e ti domanda quando e' stata la tua prima volta.... E chi si ricorda?... Io ho dimenticato quando e' stata l'ultima!!! (viviana dolcetti)

1216. Presto in vendita Roxxxy, il primo robot per fare sesso. Si monta con facilità. (gianlgab)

1217. Genova, donne nude fanno l'amore in parco-giochi. "Cara oggi il bimbo ai giardinetti lo porto io!" (Lia Celi)

1218. Comunque l'educazione sessuale non consiste nel dire grazie dopo il rapporto. (Igor)

1219. Boom di richieste negli ospedali per cambiare sesso. Cazzo che figata! Anzi no! Figa che cazzata! (Christian Poli) (Prugna)

1220. Secondo una ricerca, chi vuole una relazione solida non deve fare sesso al primo incontro. Se però, non si fa sesso dopo varii incontri, significa che è più solida la relazione che si ha già. (Renato R.)

1221. Uccide una diciottenne soffocandola durante un gioco erotico. Poi la carica in macchina e la porta in un secondo motel dove ha con la morta un altro rapporto. Il venerdì sera in provincia di Varese non si sa mai che cazzo fare. (Lvix)

1222. In arrivo Roxxxy, il robot femmina per fare sesso. Unica pecca, la durata delle batterie. Dopo un giorno acceso, inevitabile arriva la richiesta di ricarica: "ho mal di testa, fammi riposare".

1223. Il vibratore... ha un grande SexaPile !

1224. La coppia è più forte del singolo, senza dubbio. Ma un tris li batte sempre. (Gigi Gamba)

1225. Oggi il Casanova anziché mandarti un mazzo di fiori dopo una sex session strepitosa, ti manda un sms con "Sono stato bravo?". (Bettina Zagnoli)

1226. Il Ministero della Sanità ha affermato che la metà degli italiani usa Internet. L'altra metà fa sesso con partner reali.

1227. Nasce la prima bicicletta erotica. Ha tantissimi rapporti. (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)

1228. E' nata la prima bicicletta erotica. Me l'hanno appena fottuta. (Ana Yrda) (Vogliadarianuova)

1229. Il sesso è come il fumo... Quello passivo può far male di più... (Cesare LionZion Di Trocchio)

1230. E' nata la prima bicicletta erotica. Se lo sa Sara Tommasi vince il Tour de France. Ha fino a 24 rapporti. Tra un rapporto e l'altro cambio shimano. (Marco guernyesterday)

1231. Stati Uniti, fa sesso con un pavone e lo uccide. Gli ha messo il bastone tra la ruota. (filipio)

1232. Esistono vari tipi di coito (vaginale, anale, ascellare, auricolare). Non so se esiste il coito oculare, la cui traduzione francese sarebbe trombe l'oeil. (Renato R.)

1233. Non so più quante ragazze stasera mi hanno detto di no, ho perso il coito. (Andrea Bertora)

1234. Secondo una statistica, un Italiano ha 108 rapporti sessuali all'anno. E quasi tutti da solo. (Gianluca Gabellotti)

1235. Un mio amico: "Io fumo solo dopo il sesso". Io: "Bello, come metodo per smettere". (DrZap)

1236. Quando la mia partner ha mal di testa metto un'aspirina sulla punta del pene. Poi, molto gentilmente, le domando "Via orale o supposta?".

1237. Coppia finisce all'ospedale: lei con un'anguilla nella vagina, lui con un limone nell'ano. Sesso estremo, ma insipido: niente sale in zucca! (VentoTagliente)

1238. Londra, fa sesso con la madre della fidanzata ed ora sono entrambe incinte. E la nonna non apre più a nessuno. (Fabio Cavallari)

1239. Londra, boom del sesso con gli elettrodomestici. "Beh che c'è di strano" ha commentato quel folletto di mio marito. (Giuliana Implacabile Guizzi)

1240. Il mercato dei sexy toys non conosce crisi: bambole gonfiabili, vibratori, dildo, Sara Tommasi. (Giovanni Djanni Soldano)

1241. Sesso sul cofano di una macchina. 2.700 euro di danni. Sgomento e rabbia in Puglia: "Angora con sti chezzo di sessi dal cavalcavia!". (Gianluca Scaltrito)

1242. Dovresti iniziare a dubitare delle tue capacita' a letto, quando lei dopo aver fatto sesso invece che una sigaretta accende un cero. (Rea Daniels)

1243. Teramo: denunciati perché fanno sesso nella stazione degli autobus. Gente che va... e gente che viene. (Marko Ferrari)

1244. Londra, boom del sesso con gli elettrodomestici. Speriamo che nessuno tocchi i bimby. (il mago di floz)

1245. Oggi si celebra la Giornata Missionaria mondiale. Domani Smorzacandela. (Avvocato Brosisky)

1246. In Commissione Giustizia passa il testo per cui il negazionismo diventa reato. Quindi, d'ora in poi, il mal di testa, diventa perseguibile per legge. (Luca Giannini)

1247. Napoli: vedova fa sesso con l'amante accanto al loculo del marito. Il cimitero è la tomba dell'amore. (Avvocato Brosisky)

1248. Napoli, vedova fa sesso con l'amante accanto al loculo del marito. Vabbe', son solo tombamici. (Daniele Villa)

1249. Col suo indubbio richiamo l'industria del sesso crea prodotto interno lordo. È il sex a Pil. (Camabrillo)

1250. Sesso al cimitero: giovane vedova scoperta con l'amante nella cappella del marito. Pompe funebri. (Sad Sam)

1251. Riesco a fare sesso solo su aerei in volo. Ho rapporti se su ali. (Fabrizio Canzano)

1252. "Il sesso non è come bere un bicchiere d'acqua" ha detto Giovanardi sbrodolandosi. (Hell Sante)

1253. Ucraina: fanno sesso sui binari, un treno li travolge. Sex & Intercity. (Daniele Villa)

1254. La sera è la parte del giorno in cui la maggior parte della gente pensa all’amore. Ecco perché esce: per non pensarci. (Andrea Mucciolo)

1255. Mi sono circonciso perché mi hanno detto che le donne si fiondano sulle cose al -20%. (Tweet Pesanti)

1256. Il sesso è come il cibo: le donne grasse lo apprezzano di più. (Tweet Pesanti)

1257. Ogni luogo ha il suo metodo per aprire le porte. Alla NASA, scansione retina. In Hotel, tessera magnetica. In Motel chiavi. (egyzia)

1258. Poco fa ho visto una strafiga megagalattica. All'improvviso ho capito cos'e' la turbativa d'...asta. (Davide Ceccon)

1259. Londra: insegnante fa sesso con un 16 enne, "mi faceva sentire bella" il ragazzo: "mi faceva sentire promosso". (Feel Ice)

1260. In Italia per una coppia su quattro il rapporto sessuale dura 2 minuti appena. Per le altre tre sempre 2 minuti, ma addirittura. (Alex Elli)

1261. Solo un uomo su tre parla con la propria partner dopo il sesso....e proprio a me doveva capitare 'sto logorroico !! (Renata Toniazzo)

1262. Dopo il sesso, un uomo su tre parla con la moglie. Non necessariamente la sua. (Adriana Re)

1263. Ci siamo conosciuti in un cimitero, da allora siamo diventati tombamici. (Stefano Pedron)

1264. La denuncia: "Licenziata perché rifiutai il sesso a tre con capo e amante". Biancofiore: "Sì, sì, facciamo i ''fighetti''. Poi ci si lamenta della disoccupazione...". (Renato Rescigno)

1265. Perche' tutte le bambole gonfiabili hanno la faccia sorpresa? Cosa si aspettavano? Una cena al lume di candela? (Diavolo Tentatore)

1266. L'atto sessuale del bradipo dura 42 ore. O una giornata se soffre di eiaculatio precox. (Simone GionStravorto Brugnetti)

1267. L'atto sessuale del bradipo dura 42 ore. Sì, ma ce l'ha piccolo. (Andrea Rastelli)

1268. L'atto sessuale del bradipo dura 42 ore. A quanto ho capito, il bradipo non fa mai sveltine. (Giovanna Agriformi)

1269. L'atto sessuale del bradipo dura 42 ore. Un atto sessuale tra bradipi una volta è durato 35 ore. "Dai caro, può capitare" ha detto la bradipa. (Cristiano Morganti)

1270. Care donne, vi lamentate delle prestazioni sessuali dei vostri uomini??? Se l'hanno chiamato 'pene' e non 'gioie' ci sara' un motivo!

1271. Quando incontro una bella ragazza mi piace fare le cose in glande. (GI_GI_TO)

1272. Padova ...sesso bollente a tre sull'autobus davanti ai passeggeri increduli....la nuova strategia dell'azienda per incentivare l'uso dei mezzi pubblici. (Renata Toniazzo)

1273. "Farai sesso con me quattro volte al mese": e' il contratto dall'assessore cultura abruzzo alla sua segretaria. Il famoso CO.CO.PRO...NA! (Vaffagram)

1274. L'ex assessore alla cultura dell'Abruzzo De Fanis ha fatto firmare alla sua segretaria un contratto in cui quest'ultima si impegnava a far sesso con lui almeno 4 volte al mese. Niente di più squallido? D'altra parte cosa aspettarsi in un paese dove un buon 40% ha firmato un contratto con uno che glie lo ha messo in quel posto per 20 anni. (Luca Gianantoni)

1275. TROMBATE A LETTO. Fate i porci comodi. (Renato de Rosa)

1276. Quando una donna ti delude… trombatene un'altra. (su una T-shirt)

1277. Black-out a Cortina...fra nove mesi il picco di neonati con il Rolex sul polsino. (Renata Toniazzo)

1278. Gli esplode il pene durante un rapporto sessuale. "Succhiare...le avevo detto...non soffiare!!!" (Andrea Vasumi)

1279. Chi tromba a capodanno si chiede tutto l'anno: "Chi cazzo era?". (Daniele Villa)

1280. Gli esplode il pene durante un rapporto sessuale. L'ultima botta! (Giovanna Agriformi)

1281. L'attore Alessandro Preziosi ha confidato: "A 40 anni faccio sesso come a 15". Insomma, nessun progresso. (Renato R.)

1282. Douglas, cancro per troppi cunnilingus. Il mio uomo ideale e' un aspirante suicida. (lucyinthesky)

1283. Ho fatto all’amore con mia moglie e alla fine le ho detto: “Ti amo terribilmente”. E lei, secca: “Appunto”. (Durex)

1284. Doggy Style: posizione sessuale che permette a tutti e due i partecipanti all'atto sessuale di guardare la TV.

1285. Erotismo: non essere scoperti nello scoprirci.

1286. Il sesso è stato inventato per passare il tempo quando si scarica l’iphone.

1287. Secondo alcuni studi fare tanto sesso fa diventare più intelligenti. O più poveri. Dipende... (Cesare LionZion Di Trocchio)

1288. Non e' che fare sesso renda più' intelligenti. E' che chi e' intelligente scopa tanto. (Rivoluzione Naturale)

1289. Secondo uno studio fare sesso rende piu' intelligenti. Se è vero l'orgia dovrebbe essere una specie di simposio. (Matteo Nespoli)

1290. Fare sesso rende più intelligenti. Lo dice anche Rocco Zichichi. (Peppe Gallo)

1291. Ok ricercatori dell'Universita' del Maryland, fare sesso frequente renderebbe piu' intelligenti....ma allora spiegatemi i fenomeni Sara Tommasi e Flavia Vento. (Renata Toniazzo)

1292. Secondo uno studio fare sesso rende più intelligenti. Rocco Siffredi candidato al Nobel. (Matteo Nespoli)

1293. 80 VOGLIA DISCO PARTY! (solonelletuebraccia)

1294. Il problema non è che la suora è rimasta incinta. Il problema è che la suora tromba e io no. E diciamolo, è tutta invidia. Anche la mia. (anonpeggioredelmondo)

1295. Ma se faccio sesso due volte all'anno sono bisessuale?

1296. Con la scusa di farci sesso, finalmente le ho potuto mostrare la mia fantastica collezione di farfalle. (Durex)

1297. Insessatezza. Senza di te la vita non ha alcun sesso. (abatelunare)

1298. "Quando fai sesso senti che ti manca qualcosa?". "Sì, uno schermo più grande". (Daniele Villa)

1299. Karmasutra: quando anche gli sfigati possono avere una qualche sorta di vita sessuale. (Giorgio Torrieri)

1300. Secondo uno studio, fare sesso aiuta la memoria. Ma non ricordo proprio dove l'ho letto. (Andrea Vasumi)

1301. Mia moglie dopo il sesso della nostra prima notte di nozze non ha proprio più voluto vedermi. Pazienza. Da allora lo facciamo con la luce spenta. (Bilbo Baggins)

1302. CAMERUN: uomo d’affari sorpreso a fare sesso con cadavere di ventenne. Non e' piu' vero "basta che sia ancora calda..." (Brancaleone)

1303. Sesso con minori, accettabile per un italiano su tre. Gli altri due sono ancora minorenni. (Faberbros Fabrizio)

1304. Pisa: fanno sesso in un parcheggio del supermarket. Ma qualcosa va storto. (Gianluca Scaltrito)

1305. Sesso orale è quello che gli uomini raccontano, agli amici, di avere praticato (scritta sul vespasiano di Piazza della Pace) (Renato R.)

1306. Secondo uno studio, l'uomo che lava i piatti fa meno sesso. E quello che usa la lavastoviglie? Visita siti porno? (Andrea Vasumi) (Kotiomkin)

1307. PRENDERE DUE PICCIONI CON UNA FAVA: Menage a trois.

1308. PRELEVARE: Coitus interruptus.

1309. E quando a letto lei ti dirà che sei un porco grugnirai di soddisfazione. (rispostesenzadomanda)

1310. Fumate solo dopo aver fatto l'amore. E' cosi' che sono riuscito a smettere.

1311. Mi piace il libro del Kamasutra perché alla fine i due rimangono amici. (Walter Di Gemma)

1312. Meglio essere un cretino che fotte, piuttosto che un intelligentone che si masturba.

1313. Se ti piace far l'amore mentre ascolti musica, scegli sempre un album live. In questo modo sarai sicuro di ottenere un applauso ogni 4/5 minuti. (Lo stronzo abusivo)

1314. A letto lei: "Tu non mi desideri piu' follemente". Lui: "Non e' vero e domani te lo dimostrerò". (Pietro Vanessi)

1315. "80% delle donne vottime di sessismo sul lavoro". Cara, vedi che e' meglio che tu te ne stia a casa a tener dietro ai bambini? (Lapin Cretin)

1316. PARIGI. Sperimentata una rivoluzionaria terapia contro l'impotenza: un pace-maker innestato nel pene. Lo stimolo elettrico manda un impulso che permette l'erezione e l'apertura del garage.

1317. 1+1=69 (matematica applicata)

1318. Oggi mia moglie dopo il nostro rapporto sessuale mi ha abbassato il rating dalla tripla AAAHHH al semplice OH.

1319. Una mia amica, parlando di orgasmi, non dice vengo, ma arrivo. Mi fa uno strano effetto. Cosa sei, una corriera? (Abatelunare)

1320. Alto Adige: sex toys acquistati con soldi pubici ehm... pubblici. (Tally)

1321. Professoressa processata per aver portato due alunne in un locale di scambisti. Tutto perché hanno gridato: "Guardate c'è il Preside!!!". (Andrea Rastelli)

1322. Professoressa di Ivrea porta le alunne in un club per scambisti di Torino...che gita del cazzo ! (Renata Toniazzo)

1323. Studentessa arriva in ospedale con due pile nell'ano. E' che sulle istruzioni del vibratore aveva letto 'inserire le pile prima dell'uso'. (Teomondo Scrofalo)

1324. Non ho mai fatto l'amore sotto la doccia... però nemmeno sopra.

1325. Le avventure amorose cominciano nello champagne e finiscono nella camomilla.

1326. L'ultima volta che una ragazza mi ha detto "Vieni dentro" ero in balcone. (Danilo Galli)

1327. Ma dopo essermi messa a-pecorina.... posso disinfettarmi mettendomi a-muchina?!? (Sara Reinero)

1328. "Io ho fatto il 68". "Io il 69".

1329. Mio cugino ha una relazione con una suora e si lamenta del fatto che lei non voglia fare sesso la domenica perché è peccato; io gli ho consigliato per quel giorno di ripiegare scopando con la moglie. Di chiunque. (bicheco)

1330. "Signore, sua figlia l'ho vista molto melanconica ultimamente e me la sono scopata". "Me la... cosa?!?". "Melanconica". (CaGiaVa')

1331. Il massimo della fiducia? Due cannibali che si fanno un 69.

1332. La peggio razza?? L uomo che dice di trombare tanto....ma poi non prende nemmeno il buco del water... (Scercato)

1333. Un italiano su tre usa le manette durante il sesso. Razzi, invece, usa il passamontagna. (Nicoletta Lucheroni)

1334. La preside fa sesso a scuola con dipendenti e genitori: sospesa. Allora è bondage. (Cristiano Morganti)

1335. MUORE IL CAPO REDATTORE DI UN NOTO SETTIMANALE DI CRUCIVERBA... stava cercando di fare il 69 verticale. (SimoDelSordo)

1336. Sei adulto quando non hai più paura del lupo. Di mezza età quando cominci a sognare avventure erotiche con una Cappuccetto Rosso ormai MILF. (Brancaleone)

1337. Studente rimane incastrato in una statua-vagina. Liberato dai pompieri con un mega forcipe. (Elisio Marinelli)

1338. Si stufo' delle italiane. Divenne esterosessuale. (Marco Casini)

1339. Voglio andare a letto con un buon libro o con qualcuno che lo ha letto. (su una T-shirt)

1340. Mi sa che alcuni di voi del Kamasutra devono essersi fermati alla prima parola. Manuale. (mr_takki)

1341. "Papà, come sarà la mia prima volta ?". "Gratis spero". (Walter Angelucci)

1342. Ninfomane: una donna ossessionata dal sesso quanto un uomo nella media. (Mignon McLaughlin)

1343. Studente tedesco rimane incastrato dentro una statua a forma di vagina. L’ora di educazione sessuale diventa sempre più impegnativa! (Bilbo Baggins)

1344. L'educazione e' come l'erezione... se c'e' si vede!

1345. Su un muro: "Pippo, fare cilecca va bene, ma non avere neppure il fucile e' troppo".

1346. Le donne sono come le chiavi: a volte anche sul tavolo. (egowalter)

1347. "Ti va di scopare?". "Puoi metterci un po' di impegno?". "Palestina libera. Ti va di scopare?". (giorgio cappozzo)

1348. Un recente studio sul sesso ha scoperto che parlare di sesso è sufficiente per ottenere post che vengono letti con attenzione anche se non dicono niente. (Elisio Marinelli

1349. Per colazione ti ho preparato i fiocchi d'avena con i semi. "Quando ti ho detto che dovevi saziare il mio uccello non intendevo così!". (MisterX)

1350. L'aglio per via rettale aiuterebbe a combattere l'impotenza. O a capire l'inclinazione sessuale. (Giuliana Implacabile Guizzi

1351. "Qual è la tua posizione preferita?". "Lui sotto ed io sopra che gli urlo: "cinque minuti e scendoooo". (Marisa Licenza)

1352. Ci sono donne così sporche che bisogna scoparle subito! (Sarò bre') (DrZap)

1353. Ricercatori disegnano la mappa per il piacere femminile. Sempre dritto. (Elisio Marinelli)

1354. "Sei stupenda". "Lo dici solo perché vuoi scoparmi". "Sei anche perspicace".

1355. "Facciamo sesso?". "Ho le mie cose". "E tutte al posto giusto". (giulysua)

1356. "Facciamo sesso?". "Ho le mie cose". "Quando si chiude una porta, ce n'e' una che si apre". "Il culo non te lo do". (battutiere)

1357. "Facciamo sesso?". "Ho le mie cose". "Perché non te le vendi?". (SatirSfaction)

1358. "Scopiamo?". "Scherzi, sono una all'antica". "Habemus sexus filiam mei?". (dbric511)

1359. Andare con una minorenne non costituisce reato. Giustissimo, è VENIRE con una minorenne che lo è. (Diego Carli)

1360. "Sono single per scelta". "Certo, ed io non scopo per non disfare il letto".

1361. Io sono uno all'antica. Dopo il sesso chiedo sempre "Ti è piaciuto?". Lei di solito risponde: "No, papà". (Cinico e baro)

1362. Sesso sporco: quando lo facciamo senza lavarci. (DrZap)

1363. E' inutile che fai il figo... L’ultima volta che una ragazza ti ha chiesto: "vieni dentro"...eri in balcone. (witch1991)

1364. "Amore, fammi sentire la tua troia!" "Aspetta un attimo... ora la chiamo". (witch1991)

1365. La mia posizione preferita? Io sopra e tu sotto... TERRA. (witch1991)

1366. Ministro Lorenzin: "serve un piano per far nascere piu' bambini in Italia". Casomai tromba. (Elisio Marinelli)

1367. L'erotismo è una corsa ad ostacoli. L'ostacolo più seducente e più popolare è la morale. (Karl Kraus)

1368. Non frequento minorenni. Non sono cosi' importante. (Cinico e baro)

1369. Conquistare le studentesse di astronomia è facilissimo, prima regali loro binocoli, poi telescopi. (Enzo Sanfilippo)

1370. Scoperto che Hitler e Eva Braun facevano sesso vestiti e senza toccarsi. Cosa che, purtroppo, non ha fatto il nonno di Alessandra Mussolini. (Elisio Marinelli)

1371. Scoperto che Hitler e Eva Braun facevano sesso vestiti e senza toccarsi. Cosa che, purtroppo, non ha fatto il nonno di Alessandra Mussolini. (Elisio Marinelli)

1372. Gli uomini con la pancia durano di più. Minchia, allora Giuliano Ferrara fa sesso tantrico! (Cesare LionZion Di Trocchio)

1373. Ho un'amica assatanata di sesso. Noi la etichettiamo come 'quella con la sindrome di Stoccolma'. (DrZap)

1374. Fecondazione eterologa : e' quando prendi in prestito la cicogna di un altro. (Genio78)

1375. Ricercatori scoprono un ballo che conquista le donne. Uno qualunque, ma lo si deve ballare con le tre gambe! (Bilbo Baggins)

1376. Una ragazza cinese vuole girare il mondo offrendo sesso in cambio di ospitalità. E a richiesta scopa pure per terra. (gianlgab)

1377. Il sesso può ritenersi uno sport a tutti gli effetti. E come tale in Italia tutti ne parlano ma pochi lo praticano.

1378. Ho deciso di comprarmi una tromba, cosi' quando la suono posso dire che sto trombando. (DrZap)

1379. Ti amo in tutti i cunnilingus del mondo. (Pietro Diomede)

1380. Io e mia moglie scopiamo ogni morte di Papa. E vi ricordo che Ratzinger ha abdicato !

1381. Il PIL è calato. Ma Dio lo benedica, il PIL che è calato. (Guido Ceronetti)

1382. Il Sex toy della Consigliera di Reggio Emilia rimborsato come una voce di lavoro. Con la Minetti non farebbe una piega. (LupuUlulà)

1383. Ho una bambola gonfiabile cosi' realistica che per scopare ho dovuto comprarne un'altra. (Prugna) (Andrea Bertora)

1384. Se mangi una calamita non diventi attraente e mangiando una scopa non diventi scopabile. (leguerrieredellanotte)

1385. Scopate, scopate sempre. Perché la castità diventa tristezza. E la tristezza diventa depressione. E la depressione, morte! (leguerrieredellanotte)

1386. Gli uomini si dividono in due categorie soltanto: quelli che vogliono solo scopare e quelli che vogliono solo scopare. (leguerrieredellanotte)

1387. E quello sarebbe un pene? Credevo fosse un clitoride col morso di zanzara. (leguerrieredellanotte)

1388. Milano, condannato ad un anno e mezzo per aver fatto sesso con la madre... e come aggravante, non aveva nemmeno la maglia di lana! (Scemifreddi Cabaret Congelato)

1389. Tiziano Ferro: "In amore vince chi fugge". Fotte, Tizià! Fotte. (GI_GI_TO)

1390. Ma per fare la posizione del missionario bisogna prima fare il versamento dell'8 per mille? (I Boiter)

1391. La porto fuori a cena e pago sempre io, ma almeno quando siamo a casa è sempre in costume adamitico. La mantenuta, l'amante nuda. (Stefano Lottini)

1392. C'e' chi dice che ragiono con la testa, c'e' chi dice che ragiono con i piedi. Ma forse la verita' sta nel mezzo. (Lo stronzo abusivo)

1393. Un italiano su due fa sesso una volta al mese. È quello che prende lo stipendio. (Kotiomkin) (Giggi Delirio)

1394. Decathleta con alle spalle tre mogli e sei figli cambia sesso e diventa donna. Era la decima prova. (Leo Morabito)

1395. Lutero modificò una religione...l'utero ne creò un altra! (Petalo Rosa)

1396. Secondo una ricerca, una ragazza su 4 fa sesso per farsi accettare dal gruppo. Le altre 3 per farsi candidare in Forza Italia. (Satiraptus) (Antonio Pacifico)

1397. Mia cugina mi ha detto che ha superato l'esame con 90. O a 90°?

1398. Il 69 % degli italiani vede riferimenti al sesso in ogni frase che legge. (Prugna) (Andrea Bertora)

1399. Tu preferisci fare l'amore o il Natale? Ovviamente fare l'amore. Solo che il Natale viene più spesso

1400. Milano, sesso nell'Abbazia di Chiaravalle. I pellegrini volevano provare lo spirito santo. (Alex Bonutti)

1401. Quando l'uomo delle caverne raggiunse la posizione eretta, la donna delle caverne esulto' tantissimo. (Igor)

1402. Ho visto che per un lavoro cercavano assistenti ambosessi. Purtroppo ho dovuto rinunciare perché io ne ho solo uno. (Mauroemme)

1403. Lei: "Mi spezzo, ma non mi piego". Lui: "Allora niente pecorina?". (Prugna) (Max Mangione)

1404. Se il sesso allunga la vita potrei avere le ore contate.

1405. California, due insegnanti fanno sesso con i loro studenti in spiaggia, arrestate. Anche nella mia scuola succedeva, ma io ero il pirla che intanto suonava la chitarra! (Castruccio Castracani)

1406. In fatto di sesso facciamo sul serio, non stiamo mica a pettingare le bambole. (Storpionimi) (Fabrizio Canzano)

1407. Disney, nel 2016 arriva il cartone Moana. Il Principe Azzurro la risveglia con un bacio sulle grandi labbra. (Marco Camillieri)

1408. Disney, nel 2016 arriva Moana. E' il remake della principessa sul pisello. (Marco Camillieri)

1409. Ama il prossimo come te stesso, solo se è bona e dell'altro sesso.

1410. Disturbato mentre fa sesso, accoltella il vicino. Coitus interraptus. (Konrad Schubert)

1411. Taiwan: nasce Romantic Boulevard, parco dove protagonista è il sesso. Come Arcore, l'ennesima copia. (Paolo Parziale)

1412. Durante una trombata, gli "umori" di un uomo e di una donna sono molto variabili... (Renato R.)

1413. Impiegato dell’obitorio: "Ho avuto rapporti con 100 cadaveri". Sesso sicuro. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

1414. Ma se il sesso e' la miglior medicina perche' la mia farmacista non me la da'? (ScuolaZoo)

1415. Ci tengo a dire “Bukkake” nel senso buono della parola. (Rocco Tanica)

1416. Per farla innamorare devi farla venire, che a farla ridere so boni tutti.

1417. "Vieni bene nelle foto?". "Vengo meglio a letto"

1418. Non sopporto le battute sul sesso. Per precauzione, indosso sempre la conchiglia protettiva. (Giuliano Gavagna)

1419. Il primo rapporto sessuale risale a 385 milioni di anni fa, e fu compiuto da due pesci primordiali. L’anno prima si era estinto l’antenato del pesce sega. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

1420. Conosco donne che hanno capito male il significato di 'riproduzione casuale'.

1421. 50 sfumature di grigio si può riassumere in tre parole: Fra quanto scopano? (Paolo Parziale)

1422. Isis: "Stiamo arrivando a Roma con le mani sul grilletto!". Vogliono ammazzarci a colpi di squirting. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

1423. E' inutile che fai il figo... L'ultima volta che una ragazza ti ha detto "Vieni dentro" eri in balcone. (L'asino che ride)

1424. Addio Federica. Arriva Monica, la mano bionica. In attesa di Rosa, la bocca golosa. (Maurizio Fiorillo)

1425. Cameron Diaz: "Sono in forma grazie al sesso". Io da anni sono sempre più acciaccato... (Roberto Di Tolve)

1426. In commercio il nuovo vibratore con fotocamera, per selfie intimi alla vagina o al retto....ora puoi farti le ecografie o le colonscopie senza pagare il ticket. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

1427. In commercio il nuovo vibratore con fotocamera, per selfie intimi alla vagina o la retto....peccato che vengano tutte mosse. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

1428. Il primo paese per la parità uomo-donna nel mondo è l'Islanda, mentre l'Italia è al posto 69. (Kotiomkin) (Steve Kitkars)

1429. Stuzzicante quel programma sui cibi da consumare dopo l'amore. Coito e mangiato. (Lia Celi)

1430. Si faceva selfie quando era al culmine del piacere e poi chiedeva: "Come sono venuto ? (Luca Moretti)

1431. Tra i prodigi del robot operante all'Urologia del Sant'Orsola di Bologna, c'è anche il recupero-lampo dell'attività sessuale. Un esempio di "bona sanità". (Renato R.)

1432. Millantava di essere un grande seduttore, ma in realtà gridava solo "allupo, allupo!!". (Daniele Totolo)

1433. Fare tanto sesso allunga la vita... farne poco la allarga. (Dee Dee)

1434. Mantova, rapporti sessuali con la 14enne a cui dava lezioni private di matematica...e niente, il risultato era sempre 69. (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

1435. "Caro, Daniele, si puo' fare sesso dopo un infarto?". "I medici di tutto il mondo concordano che non c'e' niente di male a fare sesso dopo un infarto, se chiudi la porta dell'ambulanza". (Daniele Luttazzi)

1436. Emma, la ragazza che fa sesso con un albero. "Si chiama Tim, lo amo e voglio sposarlo". Dopo adeguato cortecciamento. (Fabio Crocetta)

1437. Ragazza dichiara di aver fatto l'amore con un albero. Quando sarebbe bastata una piantina di cetrioli. (Enrico M. Bruno)

1438. La Bibbia ti dice di amare il prossimo tuo. Il Kamasutra ti dice come...

1439. Ho sempre avuto difficoltà a comprendere la differenza tra intelligenza ed intelletto. Ora, l'ho capita. L'intelletto è la facoltà di discernere quando si può trombare... IN TEL LETTO. (Renato R.)

1440. Lui: "Vieni bene nelle foto?". Lei: "Vengo meglio a letto"

1441. Una mia amica col sesso era molto imbranata. Finché il dottore non le ha dato una bella cura a base di omoni sessuali. (DrZap)

1442. Padova, notte di sesso con 80enne ma l’infarto viene alla badante 50enne. Ha scoperto che era povero. (Soppressatira) (PDUmorista)

1443. La cosa piu' bella della domenica mattina e' fare sesso. Il risveglio, le coccole, la passione. Certo che i vicini potrebbero fare piu' piano!

1444. Arriva il robot per il sesso. Dopo fuma la sigaretta elettronica. (Cristina Chiellini)

1445. Stuzzicante quel programma sui cibi da consumare dopo l'amore. Coito e mangiato. (Lia Celi)

1446. Udine: coppia focosa fa sesso sul tavolino di un bar. Il cappuccino non gli bastava per inzuppare... (Cristina Chiellini)

1447. Non e' che il Big Bang sia nato dalla venuta di un essere gigantesco durante una Gang Bang ? (DrZap)

1448. Infatti Ivonne, saltava la cavallina e passava direttamente alla pecorina! (Piero Pieri)

1449. Durante il sesso bruci l'equivalente di 5 Km di corsa. Lo so, ti stai chiedendo chi diavolo riesce a fare 5 Km in 40 secondi, eh? (Finley on air)

1450. Contro la disfunzione erettile bastano due o tre tazze di caffe' al giorno. Ok, ma per quanto tempo va tenuto a mollo? (Cactus) (Fabio Cavallari)

1451. Londra, una scambista 60enne si confessa: "Ho fatto sesso con 3mila uomini". Ma il più contento è il marito, quando riesce a scambiarla con due trentenni! (Spinoza.it) (Bilbo Baggins)

1452. Esce la prima bambola del sesso con intelligenza artificiale. Quindi non me la dà neanche questa. (Elisio Marinelli)

1453. Pastore americano: "Le donne che nominano Dio durante il sesso andrebbero arrestate". Sempre meglio della mia, che nomica il vicino". (Prugna) (Valerio Coscetti)

1454. A quelli che dicono "Aiutiamo a casa loro", vorrei ricordare che il turismo sessuale non vale. (Dark) ('lfoda) (Mauro Fodaroni)

1455. Il primo ad avere una trombamica e' stato Louis Armstrong. (Valerio Coscetti)

1456. Ho sorpreso mio figlio a tentare di avere un rapporto sessuale con uno scheletro: poco prima, parlando di esperienza, gli avevo detto che era ancora giovane e pertanto doveva farsi le ossa. (Antonello Iaccarino)

1457. L'A.I.D.O. : favorevole alla donazione degli organi da morti. Laido: favorevole allo scambio di organi da vivi. (Giuliano Gavagna)

1458. Lo confesso: faccio turismo sessuale in luoghi esotici. Pago Pago per fare Fiki Fiki. (Giuliano Gavagna)

1459. Fra vecchietti: "Come va la vita sessuale?". "Coem al CocaCola… prima normale, poi light e alla fine Zero"

1460. Nuovo metodo per il cambio di sesso senza intervento chirurgico, si parte da un discorso di Giovanardi accompagnato da una canzone di Povia... cadute le palle è possibile cominciare la cura ormonale... (Lateral) (Maurizio Giusti)

1461. Compra scarpe sul web e trova una 'sorpresa': un vibratore. Fortunatamente era un 36. (Pietro Diomede)

1462. Ho avuto un ritorno di fiamma. E così purtroppo la salsiccia si è bruciata. (DrZap)

1463. I preliminari sono importanti, ma io preferisco i supplementari. (Marisa)

1464. Il sogno di ogni donna? fare petting con un ottomano... (Riccardo Campisi)

1465. Lezioni di Sesso, la prima è gratis. (Scritta su una T-Shirt)

1466. Coming out: la più diffusa pratica anticoncezionale. (Giuliano Gavagna)

1467. Uomo trovato con una melanzana nell'ano a seguito di un incidente. Hanno dovuto portarlo d'urgenza nel reparto di orto-pedia. (Satiraptus) (Roberta D'Arienzo)

1468. Il sesso sano e lussurioso è magnifico. (John Wayne)

1469. Con mia moglie e' un continuo duello. Ai lati del letto io con i preservativi e lei coi Moment: chi li estrae prima vince. (Prugna) (Max Mangione)

1470. Non capisco le donne che vogliono le coccole dopo il sesso: avete mai visto un fiore che chiede all'ape di rimanere un po' a parlare? (Max Mangione)

1471. Il vescovo di Ferrara: "Il '68 origine di tutti i mali". Non oso immaginare cosa pensi del 69. (Prugna) (Ciccio Alcamo)

1472. Naike Rivelli e Yari Carrisi si dedicano al sesso tantrico tra gli ulivi. Per quest'anno diciamo addio all'olio extravergine. (Prugna) (Giuseppe Cossu)

1473. "Sei clitoridea?". "Ma dobbiamo parlare per forza di religione?". (beatricebi7)

1474. Da bambino ero un diavoletto, da adulto ho capito perche' mi chiamavano così... sono diventato un diavolo a letto. (DrZap)

1475. L'erezione e' un complimento sincero.

1476. Perché i raffreddori mettono voglia di sesso? Perché sono eccì tanti. (Lia Celi)

1477. Poesia. Desiderio violento Scende lieve la pioggia. Tin. Tin. Tin. Tin. Tin. Tin. Tin. Tin. Tin. T’incardinerei contro il muro. (Giovanni Mainato)

1478. Conosci molte cose sul sesso? No, non molte. Diciamo che ho solo un'invaginatura. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

1479. Brescia, padre condannato per abusi sessuali: i figli ritrattano dopo 15 anni. Diciamo che se li incula adessso non ha proprio tutti i torti. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

1480. "Hai sentito?! Vogliono parlare di sesso ai bambini fin dall'asilo!". "Oh, finalmente imparano qualcosa di utile". (m4gny)

1481. I millepiedi hanno in realtà un numero di gambe dispari. Come ogni maschio appena sveglio. (Salvatore Salimbene)

1482. «Creati spermatozoi in vitro». Sono stati usati capelli di leghisti. (Andrea Vanacore)

1483. A Roma una Piazza dedicata a Lutero. L'avrei vista meglio ad Arcore. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

1484. In un video il papà si bagna per proteggere il figlio dalla pioggia. Anche la mamma si era bagnata per lui 5 anni prima, ma non pioveva. (Satiraptus) (Antonio Biancardi)

1485. La cosa piu' selvaggia che ha visto il mio letto e' stata una coperta del Re Leone...

1486. PROVACI ANCORA, PROF.! Ah, sarei io lo spiritoso!? Sarei io lo spiritoso...!? E' lei che fa dello spirito fuori luogo sulle mie prestazioni sessuali. L'altra mattina come ci siamo alzati dal letto ha acceso lo stereo e messo un brano di Shubert: “L’incompiuta”. (Mirco Stefanon)

1487. Se il sesso allunga la vita, io, a occhio e croce, ho le ore contate.

1488. Gianna Nannini confesso' di aver fatto sesso con 8 uomini contemporaneamente. 6 nell'anima, 2 nel culo. (Dio Cane)

1489. Compleanno Berlusconi. Sembra ieri che facevi i 69 (Nicole Minetti) (Carlo Turati)

1490. Se ti lascia senza fiato e' la bambola gonfiabile giusta!

1491. Al gruppo di supporto per Eiaculatori Precoci sono tutti prevenuti. (Storpionimi) (fabrizio bragagnolo)

1492. Fumare dopo il sesso e' fantastico. E poi un paio di sigarette l'anno non fanno nemmeno male.

1493. "Cara, il mio iPhone dice che sono sei mesi che non scopo". "Il mio dice due gior… sei mesi, anche il mio dice sei mesi". (Dark)(Elisio Marinelli)

1494. Famoso romanzo di Goethe sull'intesa sessuale. Le affinità erettive. (Luca Moretti)

1495. Le parole sono il piu' potente accessorio sessuale.

1496. Per me il numero perfetto non è il 3, ma il 6, anche perche' alla mia donna piace il 9. (DrZap)

1497. Professoressa faceva sesso con tre alunni minorenni: condannata. A diventare un mito! (Satiraptus) (Diletta Mezzina)

1498. In Svezia un video con simpatici genitali per parlare di sesso ai bambini. In Italia i simpatici genitali parlano perlopiù di riforme della famiglia e di immigrazione. (Kotiomkin) (Tiziana Cardella)

1499. Troppo sesso accorcia la vita. Ma qua mi pare che siate tutti Matusalemme. (ATP) (Caterina Azzara')

1500. Scienza. Scoperti nel cervello maschile neuroni che incitano al sesso. Nelle donne sono sostituiti dai cataloghi di Zalando. (Soppressatira) (GI_GI_TO)

1501. Il sesso deve durare 6-7 minuti: 'resistere' danneggia la prostata. La mia ex non voleva capirlo che lo facevo per il mio bene. (Soppressatira) (Massimo Baiardi)

1502. "Due spicchi d'aglio nel culo aiutano a scopare meglio". E stiamo parlando di un trattato scientifico... (Soppressatira) (Eddy Losveglio)

1503. Le bigotte nel sesso non arrivano mai al settimo cielo... si fermano o al quinto o al sesto. (DrZap)

1504. Fare sesso allunga la vita, mangiare carne fa venire il cancro. In ogni caso morirò giovane. (Soppressatira) (Laura Barresi)

1505. Il porco è cancerogeno... la maiale invece GODE di buona salute. (Riccardo Cannone)

1506. Il porco è cancerogeno... La patata no. (Eugenio Exana)

1507. Il signor Nicolae Popescu era solito appostarsi in luoghi isolati per aggredire a scopo di libidine le donne di passaggio. Era un romaniaco sessuale. (Antonello Iaccarino)

1508. Scienza. Scoperta mantide religiosa che dopo il sesso vuole le coccole. (Lercio) (Manuel Pica)

1509. "Usi precauzioni a letto?". "Se mi alzo a pisciare, illumino gli spigoli con la pila". (Prugna) (Fitzgiulio)

1510. Le donne arrapate hanno il sito Wet ? (Luca Moretti)

1511. La birra migliora le prestazioni sessuali negli uomini. Peccato, speravo nelle donne... (Soppressatira) (Eddy Losveglio)

1512. La birra migliora le prestazioni sessuali negli uomini. Non ditemi che ve la siete bevuta. (Soppressatira) (Francesco La Mantia)

1513. La birra migliora le prestazioni sessuali degli uomini. Per ricaricarci ci basta una spina! (Soppressatira) (scemifreddi)

1514. La birra migliora le prestazioni sessuali negli uomini. Infatti il mio ex ci provava sempre a farmi ubriacare. (Soppressatira) (Laura Barresi)

1515. Bere birra migliora le prestazioni sessuali. E da lì il detto "Chi beve birra conta cent'ani". (Soppressatira) (Matilde Tarantini)

1516. La birra aumenta le prestazioni sessuali. Tutto quel lievito doveva servire a qualcosa! (Claudio Chiarlo)

1517. Secondo uno studio la birra migliora le prestazioni sessuali dell'uomo. Ricordate di stapparla, che il tappo può graffiare. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

1518. Proposta di legge in Parlamento: Sesso in carcere per i detenuti. E' la volta buona che Berlusconi si fa arrestare. (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi)

1519. L'acqua a Messina e' come chi muore mentre fa sesso: viene e va. (Soppressatira) (Francesco La Mantia)

1520. Ricercatori australiani scoprono che per le donne il donatore di sperma ideale è giovane, bello, intellettuale, benestante e soprattutto timido. Da questo si evince che in Australia i ricercatori non hanno proprio un cazzo da fare. (Soppressatira) (Konrad K. Schubert)

1521. Sesso, i vegetariani lo fanno meglio! Allora non chiamiamoli piaceri della carne... (Soppressatira) (scemifreddi)

1522. Nei reparti di urologia si può far sesso solo nella posizione del minzionario. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

1523. In Italia due donne su tre sono insoddisfatte sessualmente. La terza non la conosco. (Nando Timoteo)

1524. "Mi ha rifiutato e poi s'è messa con uno identico a me!". "Il cosiddetto fuck-simile!" (Raffaele Avallone)

1525. I maniaci soffrono di delirio d'onnipatonza. (Anna Laura Folena)

1526. Basta cercare di capire chi porta i pantaloni in una relazione. Le relazioni funzionano al meglio quando nessuno dei due indossa i pantaloni.

1527. E' quello giusto se la fica fa il rumore delle infradito sull'acqua. (Umorismo Nero.925)

1528. Non riesco a trovare un modo per non pensare sempre al sesso, nonostante io mi sperma le meningi (andrea bertora)

1529. Mio marito esce tutte le sere e scopazza. Esco pazza! (Flavio Chirico)

1530. "Facciamo sesso animale?". "No, sono vegana". (UomoScrivania)

1531. Differenze non di poco conto in amore: lègami e legàmi. (Michele Laperuta)

1532. Ma se uno si invaghisse della moglie del proprio fratello, pensandola costantemente e bramandola, questa sarebbe l'agognata? (Antonello Magliocco)

1533. Dice il vecchio saggio cinese: "Chi si accontenta gode... chi tlomba anche..."

1534. Un italiano su tre non usa Internet. Traduco: un italiano su tre scopa ancora. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

1535. Cazzo, fa talmente freddo che pure i vibratori funzionano senza batterie. (Paolo Nunzio Locantore)

1536. Olanda. Lezioni di guida in cambio di sesso. Per forza che poi all'esame ti inculano. (Kotiomkin) (Fabio Cavallari)

1537. Le donne islamiche kamikaze sono poche perché dopo i 72 minuti con i 72 vergini diventano buddhiste e si reincarnano in porno attrici. (Chiara Gervasoni)

1538. Il cunnilingus ci dimostra che il latino non è una lingua morta. (Igor)

1539. Se l'erezione è un complimento sincero allora il Viagra è una pillola per dire le bugie. (UomoScrivania)

1540. La lingerie rossa costa così tanto che ho speso meno a comprarmi direttamente la tipa di Intimissimi. (Stefano Erre)

1541. "Ah, bene, hai cambiato sesso, da donna sei diventato un uomo facendoti ricostruire chirurgicamente un apparato genitale maschile... e dimmi, ora, cosa farai da glande?". (Antonello Iaccarino)

1542. Donne invidiose del forno che puo' rimanere 2 ore a 90° ... col pesce dentro.

1543. VM18: Fra moglie e marito non mettere il dildo. (Lucilla Masini)

1544. V.M.18: Ho un caro amico fissato col sesso. Thomas Turbato. (Lucilla Masini)

1545. La disfunzione erettile avviene quando ti si ricopre di squame. (Massimo Silvano Galli)

1546. Utero in affitto: non capisco perché tanto scandalo. Su "bachecaincontri" lo affittano già da tanto tempo. E a modici prezzi. (Kotiomkin) (Francesco Donato)

1547. Cara, se ti dico di venire, intendo nel senso di andare a fare una passeggiata. (DrZap)

1548. Papa Francesco: "Il vero amore non e' quello delle telenovelas". No, infatti io pensavo piu' a "Ultimo tango a Parigi". (Syndome magazine) (Paola Fernandez)

1549. La patata e' come il kiwi. Senza il pelo si mangia meglio! (Lu Mejo)

1550. In ogni caso, a me viene il colpo della strega gia' alla seconda sfumatura. (Prugna) (Fulvio Maranzano)

1551. La passera scopaiola (prunella modularis) esiste davvero. Che dio la benedica. (Andrea Sgarbi)

1552. Incidente hot in tv per Caterina Balivo. Nella ricetta ha esagerato con la patata. (Soppressatira) (Avvocato Brosisky)

1553. Mia moglie vuole fare sesso nella posa tradizionale. È bello, però è fastidioso vestirsi da frate. (mauro_jfp)

1554. Un'indagine rivela che piu' si fa sesso e piu' si vive a lungo. In pratica, non lo sapevo, ma son morto da almeno 10 anni. (Satiraptus) (Daniele Sportelli)

1555. La mancanza di sesso provoca depressione e tante altre cose che adesso non mi va di scrivere perche' ho voglia di piangere. (Giuseppe Rossi)

1556. Ho un amico che fa pessime battute sul sesso. Quando ti incontra, saluta dandoti una pacca sulle palle. (Giuliano Alichino)

1557. Il Nobel per la pace Pachauri, accusato nuovamente di molestie: beh, di certo non gli è stato dato per la pace dei sensi! (Kotiomkin) (Claudio Caruana)

1558. Amore non e' guardarci l'un l'altro, ma guardare insieme nella stessa direzione. Quindi, mettiti a pecora. (Baci perugina)

1559. Un sex symbol diventa una cosa. Detesto essere una cosa. (Marilyn Monroe)

1560. L'omicidio è un crimine. Descrivere l'omicidio no. Il sesso non è un crimine. Descrivere il sesso sì. (Gershon Legman)

1561. Avere una nuova amante è un piacere superato solo da quello di sbarazzarsi di un'amante vecchia. (William Wycherley)

1562. Era amore in corsa con metà bottoni sempre slacciati. Il risultato era come un film accelerato: sfocato ma emozionante. (A proposito di una relazione con George Raft) (Mae West)

1563. Il sesso è l'ultima importante attività umana non soggetta a tassazione... (Russell Baker)

1564. Il sesso : qualcosa di popolare grazie alla sua ubicazione centrale. (Shannon Carse)

1565. Il sesso tocca il cielo solo quando simultaneamente tocca la fogna e il fango. (George Jean Nathan)

1566. Sesso : la formula per la quale uno più uno fa tre. (Leonard L. Levinson)

1567. Il sesso è l'arte del grande dilettante. Il professionista, maschio o femmina, è malvisto; gli sfugge l'essenziale e rovina tutto. (David Cort, Social Astonishments)

1568. KAMASUTRA GRAMMATICALE: PREPOSIZIONE ARTICOLATA! (Geronimo Pitrelli)

1569. Secondo una ricerca, fare sesso non fa venire l'influenza. E a volte non fa venire e basta. (Soppressatira) (Laura Barresi)

1570. Una volta ero vegano e le ragazze bastava che vegassero, poi sono diventato pastafariano e le ragazze bastava che pastafariassero. Adesso sono respiriano. (Kotiomkin) (Fabrizio Ferri)

1571. Germania, muore dopo gioco erotico con cetriolo. E poi i vegani dicono che fanno bene. (GuernYesterday)

1572. Maria De Filippi a Costanzo: “Fanculo la mimosa, voglio un trapano nuovo”. (La Santa Disquisizione)

1573. Fu trascinato in giudizio presso il tribunale dell'Inquisizione perché sosteneva che la massima presenza di Dio si esprimesse nella sessualità. Era un eretico erotico. (Antonello Iaccarino)

1574. Maria Sharapova positiva all'antidoping agli Australian Open. Me la farei lo stesso. (Kotiomkin) (Alessio Scanu)

1575. Io dico alle donne che la faccia è la mia esperienza e le mani sono la mia anima. Qualunque cosa, pur di tirar giù quelle mutandine. (Charles Bukowski)

1576. Non scopo da 14 ore e sto gia' impazzendo. 14 ore e 75 giorni, per l'esattezza. (Giancarlo Aquino)

1577. Ti vesti e scendi, o ti spogli e salgo?

1578. Ancona, extracomunitaria fa sesso selvaggio in un bar. "Sì, sì, ficcamelo ancona!". (Soppressatira) (Eddy Losveglio)

1579. "Scopo nella vita?". "Poco". (Lu Mejo)

1580. Sesso sicuro e' quando vi chiudete in casa a chiave. (DrZap)

1581. Credo di soffrire di Alzheimer sessuale. Non mi ricordo l'ultima volta che ho scopato. (Pietro Diomede)

1582. Lei gli diceva aver sempre voglia di farlo. Ma non con chi. (Guido Rojetti)

1583. No, signora, non mi da' affatto fastidio che il suo pastore tedesco per dirmi che e' felice di conoscermi mi stia leccando le palle, mi chiedevo solo se in famiglia fate tutti cosi'. (Prugna) (Valerio Coscetti)

1584. Non importa che tu sia onnivoro o vegano. Come recita un detto, meglio di una pecora in tavola, c'è una pecorina a letto. (Kotiomkin) (Giovy Novaro)

1585. Il sesso è la mia droga ma non riesco a trovare una spacciatrice che me la dia gratis. (postofisso2012)

1586. "Fare tanto sesso rende intelligenti". "Non ho capito"

1587. L'Italiano medio pensa al sesso circa ogni tette minuti.

1588. Il fidanzato del ministro Guidi ha rivelato ad un amico che la posizione preferita della sua compagna è quella del dimissionario. (DrZap)

1589. Da giovani non eravamo molto esperti di sesso. Io, come metodo anticoncezionale, sparavo alle cicogne. (Andrea Bertora) (arcobalengo)

1590. Se siamo a letto e mi dici che tua madre viene per qualche giorno da noi, posso denunciarti per turbativa d'asta. (Umorismo Appena Colto)

1591. Papa Francesco:"Eros dono di Dio". Sarà ma a me fa cagare quando canta. (pirata21)

1592. Sesso, la scienza rivela che la miglior posizione per l'orgasmo femminile è il missionario! Lo confermerebbero molte africane che vogliono sentirlo fino all'Angola! (Soppressatira) (scemifreddi)

1593. Il Papa: "Il sesso è un regalo". Non vorrei contraddirlo, ma sui Bastioni di Milano, ti vanno via anche 40 euro a botta. (Prugna) (Marina Viola)

1594. Dice il Papa che il sesso è un dono di Dio. Non v'illudete, sotto i 30 euro non si trova nulla. (Satiraptus) (Ettore Ferrini)

1595. Lui e lei a letto. Lui: "Sono contro le trivellazioni". Lei: "Tranquillo, l'avevo intuito da mesi". (Pietro Vanessi)

1596. Figlia: "Papà mi hai mentito! Stamattina abbiamo avuto educazione sessuale a scuola e ho scoperto che il mio ragazzo non morirebbe se facessimo sesso prima dei 16 anni". Papà: "Credimi, morirà..."

1597. Macerata, beccati a fare sesso nel cimitero all'ora di pranzo. Quattro salti in cappella. (CoL-Lateral) (Barbara Zappacosta)

1598. Trovo che il veganismo sia un'ottima cosa per il mondo. Quello che mi dà fastidio dei vegani italiani è questo continuo scimmiottare le ricette delle cucina onnivora. Carbonara vegana, spezzatino di seitan, mozzarella di soia. Tutto questo rivela un'atavica ossessione per gli alimenti di origine animale. Per intenderci, è come se una tizia di CL che ha fatto voto di castità avesse la casa piena di oggetti a forma di cazzi. (Mauro Dech)

1599. Circa il 10% degli italiani non usa alcuna precauzione a letto. Io un paio di volte sono caduto in effetti... (Satiraptus) (Strato Sferico)

1600. A mia moglie piace l'apericena, l'aperisushi, l'aperitango... Mai che le vada l'apecorina. (Satiraptus) (Sciamano)

1601. Conosco una tale che quando arrivano i 45 gradi dell'estate, si mette subito a 90°. (DrZap)

1602. Oggi mi hanno offerto di fare del sesso con una ragazza di 21 anni. In cambio avrei dovuto fare pubblicità tra i miei amici ad un qualche tipo di detergente per bagni. Chiaramente ho rifiutato, contando sul mio elevato profilo morale e la mia indomabile volontà; indomabile proprio come Ajax, il detergente per i bagni, oggi disponibile al profumo di limone e vaniglia. (Valentino Pescetelli)

1603. Una tipa ieri sera mi ha detto che moriva dalla voglia di fare sesso. Se ne è andata arrabbiatissima. Col senno di poi avrei potuto darle una risposta meno ambigua di "Attaccati a sto cazzo!". (Soppressatira) (Konrad K. Schubert)

1604. Rassegna stramba. Scienze. Secondo una recente ricerca scientifica, i vegani hanno più problemi degli altri con il sesso. Non riescono facilmente ad abbandonarsi ai piaceri della carne. (Michele Laperuta)

1605. Fare sesso dopo i 50 anni fa bene alla memoria. Se solo ricordassi dove l'ho letto... (Soppressatira) (Gianni Macheda)

1606. Ho confessato a due amiche che mi piacerebbe fare il triangolo e mi hanno messo nel bagagliaio della macchina per tutta la notte. (L'uomo che sussurrava ai link)

1607. Trombate di più. Strombazzate di meno. (scritta sul retro di un'auto)

1608. Lo ammetto: pratico il coito interrotto. Ecco, ho fatto cumming out. (Storpionimi) (Andrea Bertora)

1609. "Scusi, signorina, è qui il corso per i malati di sesso?". "Sì, mi venga dietro". "Cominciamo bene..."

1610. Stefano: "La gnocca non ha bandiera". Ellida: "Però può sempre contare su un'asta". (Stefano & Ellida)

1611. Mi manca il sesso prima della sigaretta. (Prugna) (il bomma)

1612. Ho preteso a tutti i costi la parità sessuale con mia moglie. Adesso tre volte alla settimana ho mal di testa. (Stean Ginca)

1613. Potremo dire di aver raggiunto la parità dei sessi quando insieme a "E' una donna con le palle" si inizierà a sentire "E' un uomo con la fregna"! (Sandra Tagliavento)

1614. Dio, il mal di schiena solo dopo il Kamasutra. (VaLentina) (Anna Valentina Farina)

1615. "La coppia e' in crisi". "Ok, proviamo con il trio". (Diario avulso)

1616. Ho preteso a tutti i costi la parita' sessuale con mia moglie. Adesso tre volte alla settimana ho mal di testa. (Satiraptus) (Stean Ginca)

1617. Credo di aver capito che chi fa del buon sesso poi non ha piu' voglia di fare stragi. (Satiraptus) (Chuchu Lebuskj)

1618. Tu vuoi scoparmi e io voglio essere scopata. Mi pare un ottimo accordo, non trovi? (Chuchu Lebuskj)

1619. Gioco erotico finisce in tragedia: si sposano.

1620. Io per fare sesso sicuro lo faccio in condom...inio. (DrZap)

1621. In un bar a Ginevra presto si servira', oltre al caffe', anche del sesso orale. "Un caffelatio!"

1622. "Compenso la mancanza di sesso correndo". "Funziona?" "Sì, ora sono in Australia". (Prugna) (il bomma)

1623. Fantasie erotiche arenate. Avremmo voluto passare al trio, ma lei voleva un altro uomo ed io un'altra donna. (Diario Avulso)

1624. Fitness. 30 minuti di sesso equivalgono ad una pedalata di 5 km. Con un eiaculatore precoce, pero', non fareste nenache in tempo a tirar fuori la bici dal portone. (syndrome magazine) (La Rouge)

1625. FRA MUSICISTI Lui: "Ci facciamo una bella suonata in do maggiore?". Lei: "Ormai le tue suonate sono solo in do bemolle!". (Umorismo Appena Colto)

1626. Il sesso cura meglio del Prozac. Effetti collaterali: talvolta, amore. (Pietro Gorini)

1627. CAMBIO SESSO. Disponibili in diverse misure e colori. (Sarò bre') (Massimo Silvano Galli)

1628. Per le donne, il miglior afrodisiaco sono le parole. (Isabel Allende)

1629. Se un'amante ingrassa notevolmente, è ancora soddisfacente a l'etto ? (Renato R.)

1630. "Ti ricordi quando da giovani la nostra posizione preferita era lo smorzacandela?". "Come no, io cero". (Maria Luisa LaMolly Tegon)

1631. Ebrei: Il popolo degli eretti. E poi quando ti rendi conto che anche la circoncisione fatta passare come gesto religioso che sottintende una pratica di profilassi medica e' semplicemente un modo per desensibilizzare il glande e rendere piu' prestante il maschio... Dirlo subito? No? Tocca fare tutto quel giro... 'per Dio' ?!? (Diario Avulso)

1632. Scienze: l'organo più importante per il sesso è il cervello! Frase: Finirò mai di farmi seghe mentali? (Sarò bre) (Giuliano Diana)

1633. Lui e lei a letto. Lui: "Ho perso la passione per la politica". Lei. "Anche". (Altan)

1634. Nuovi insulti: A letto duri meno di un golpe in Turchia. (Soppressatira) (Augusto Davico)

1635. La torre Eiffel con il caldo si espande di circa 18 cm. A mio marito non succede... (Marta Bergamaschi)

1636. Un tempo anche io partecipavo alle olimpiadi. Quelle del sesso. Già all'epoca ero giudice di gara. (La parte buffa di me)

1637. Treno: risposta della moglie alla vostra proposta indecente. (Ettore Ferrini)

1638. Ho scritto un libro che illustra le 100 posizioni in cui oziare meglio. Kalmasutra. (Daniele Totolo)

1639. "Oggi e' un giorno speciale". "Ma dai, le chiedi di sposarti?". "No, mi sono trombato l'amica". (Capsicum) (Carlo Viola)

1640. Dopo una notte trascorsa insieme ad una cinese, mi dice: "Sei un glande!". Ora... non so se considerarlo un complimento o un insulto. (Umorismo Appena Colto)

1641. Cercavo amore, ho trovato sesso. Appagamento. Cercavo sesso, ho trovato amore...a pagamento. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

1642. Oggi è il compleanno di Bolt, l'uomo la cui velocità piace a tutti tranne che alla moglie. (Soppressatira) (Andrea Clandestino Carocci)

1643. Stabilito il nuovo record per il piu' rapido rapporto sessuale. Il nuovo campione e' originario del Nhonduras. (Diario Avulso)

1644. L'uomo E' quando copula. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

1645. Il ministero della salute pensa di avviare a breve nelle scuole superiori corsi di diseducazione sessuale. (Matteo Nespoli)

1646. Una mente sterile non può concepire nulla. A parte il Fertility day. (Barbara Civitelli)

1647. Mio papà il fertility day me lo ha già organizzato per domenica prossima: in campagna, pala e letame da spalare. (Vincenzo Zoda)

1648. Secondo i miei calcoli il prossimo Family Day dovrebbe tenersi circa nove mesi dopo il 22 settembre. (Roberto Ricci)

1649. Dio non scopa, ma c'e' chi scopa da Dio. (Bruno Aller)

1650. Mentre si istuisce il Fertility Day arriva un messaggio alieno. Mah! Sarà la forza di gravidanza. (Vincenzo Dello Iacono)

1651. Esistono persone che amano l'osservazione dei volatili a tal punto da eccitarsi sessualmente: si chiamano hornytologi. (Storpionimi) (Federico Alossa)

1652. Il Fertility Day e' stato annullato. Quindi non si tromba neanche stavolta?. (Satiraptus) (La Tritti)

1653. Le donne meglio se sottomesse. Tranne nello smorzacandela. (Sarò bre') (Lelio Semeraro)

1654. Dio ti ama, ma satana fa quella cosa che ti piace tanto con la lingua.

1655. Voleva far sesso ma, essendo vegano, non poteva cedere ai piaceri della carne! (Daniele Totolo)

1656. Uomini nostalgici del... "Ti aspetto a 'braccia' aperte!". Sottinteso "gambe". (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

1657. Sesso, “il calo del desiderio degli uomini curabile con l’esposizione a una luce intensa”. Per le donne invece basta un brillante... (Eddy Losveglio)

1658. Ho tolto le pile dal mio orologio biologico e le ho messe nel mio vibratore.

1659. Leggere - è la terza cosa migliore da fare a letto. (Paola Mancini)

1660. Buongiorno bellissima, stasera posso offrirti una cenetta a lume di smorzacandela? (Marco Camillieri)

1661. Perche' gli scozzesi indossano il kilt? Perche' cosi' le loro pecore non sentono la zip.

1662. Il vero paradosso è che una donna che fa sesso venga criticata e linciata mediaticamente da gente che mediamente pensa al sesso tutto il giorno. (Ketty Villanti)

1663. Comunque non e' vera la storia che gli uomini pensano al sesso ogni tette secondi. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

1664. Gli psicologi: il futuro e' pansessuale. E, come al solito, il problema non sara' il pan, ma i denti... (I Like)

1665. Piu' che per il Family day io sono per il 'Famolo dai'. (La stronza)

1666. Lo sconforto che ti prende quando leggi che fare sesso in auto non è più reato, ma tu non hai né sesso né auto. (Lara Pan)

1667. Fare sesso in macchina non è più reato. Ottimo, mi annoiavo sempre durante le attese al semaforo. (heliandros )

1668. Fare sesso in auto non è più un reato. Finalmente una buona notizia per chi ci vive da anni. (Barbara Civitelli)

1669. Fare sesso in auto non sara' piu' reato. A patto che vi rilasci la ricevuta. (Pensieri Fulminati) (Matilde Tarantini)

1670. Uomo fortemente etero, si concedeva avventure gay, solo ogni 4 anni. Era il suo anno bisessuale. (Giulia Gavagna)

1671. Per agevolare il sesso in auto uscirà la Vulva ibrida 2.0 a metanal. La Fiat risponderà con un'auto sbarazzina, la Fiat de 'na mignottat, mentre l'Alfa ha pronta una versione speciale, la Giulietta è 'na zoccola. I giapponesi stanno pensando ad una nuova Troyota, la Kazomìo. (Satiraptus) (Piero Pieri)

1672. "Fare sesso in auto non e' piu' reato": un altro tentativo della Lorenzin per incrementare le nascite. (Antonio Di Stefano)

1673. È per l'erotismo come per la danza: uno dei partner s'incarica sempre di condurre l'altro. (Milan Kundera)

1674. Nove volte su dieci gli uomini fanno l'amore così male che se le donne fossero andate a farsi un giro in funivia col vento dentro le cosce avrebbero goduto di più. (Aldo Busi)

1675. "Sto andando nel bosco a scopare di brutto, poi mi sposerò e non mi vedrete più". "Addio, alce illibato". (Stefano Pedron)

1676. Le vergane amano un solo tipo di carne. (Sarò bre') (Dino D'amico)

1677. Le vegane non introducono carne. Per coerenza non fanno sesso. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

1678. Vivo in una zona antisismica e il mio lampadario balla solo quando i vicini del piano di sopra trombano. Il lampadario dei vicini del piano di sotto invece non balla mai. (Fulvio Maranzano)

1679. Frequenza rapporti sessuali livello rinnovo della patente di guida. (Stean Ginca)

1680. A letto bisogna sudare, altrimenti e' un'amichevole.

1681. Basta con le scopamiche, ormai sono superate. Ora preferisco le fottomodelle. (Riccardo Gallio)

1682. Grammatica per maniaci sessuali: io passero, tu passeri, lei passera. (Vincenzo Barbagallo)

1683. Rivendico il mio diritto alla Provacy. (egowalter)

1684. Prima o poi vorrò provare il sesso estremo: dormirò all'altra estremità del letto. (spartaco4)

1685. Ansa. Tromba marina sul lungomare di Ostia. Denunciato a piede libero. (Salvatore Cacciola)

1686. Comunque tra le ragioni del "NO" la piu' abusata e' il mal di testa. (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

1687. Bologna. Professore bolognese all'università di Torino ai domiciliari: avrebbe chiesto sesso ad una studentessa in cambio di un bel voto alla tesi. Dite a LAUREA che l'amo... (Renato R.)

1688. Basta frasi a sfondo erotico...mettetele in primo piano. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

1689. Arriva la "pillola del giorno prima". Tra le indicazioni, la certezza si scopare il giorno dopo! (Scemifreddi)

1690. 15enne di Vibo Valentia riceveva 50€ da un prete in cambio di sesso. È decisamente troppo. (Look A Tram At-zoo)

1691. "Ti amo" e' teoria. "Ti voglio" e' pratica. "Ci sono" e' la sintesi.

1692. Ragazzina di dodici anni diventa mamma. Strano, la generazione della tecnologia che fa sesso davvero. (Aurora De Francisci)

1693. Una persona su cinque ha fatto sesso con più di 20 partner. O almeno così ha raccontato agli altri 4. (Giulysua)

1694. "Da quando ti sei separata sei più sexy" "Perché è una separazione con sensuale". (Lia Celi)

1695. Donna trova il marito in un locale per scambisti. Lei c'era capitata perché pensava fosse una latteria. (Alberto Parodi) (Lozioalbe)

1696. Per me le coccole e la pioggia sono la stessa cosa, i primi 5 minuti sono stupendi, dopo scassano la minchia. (IlBomma)

1697. La Ministra Boschi si confessa su "Chi" a 360 gradi... Praticamente 4 pecorine! (Michele Bisceglia) (O una pecorina per 4)(DrZap)

1698. Scienza: l'ora migliore per fare sesso è alle 5.48. C'è la connessione migliore. (Elisio Marinelli)

1699. Ho comprato l'ultimo modello di bambola gonfiabile, è talmente realistica che non me la dà.

1700. Alla mia età ormai sul sesso ci ho messo una pietra trombale. (Sarò bre') (Dino D'amico)

1701. Ho toccato il fondo. Il problema e' che si e' pure eccitato! (DrZap)

1702. Su ebay vendono sex toys usati; oggetti di seconda mona, insomma. (Maria Luisa Tegon)

1703. Guardo al passato e sogno il fuduro. (Sarò bre') (Mario Nizza Molto Senior)

1704. Se scopa bene... è un folletto. Quindi non esiste. (Lucilla Masini)

1705. Milano, due avvocati fanno sesso in tribunale, beccati in bagno. La cosa divertente è che sono moglie e marito. Avranno avuto la casa piena di parenti per le feste natalizie. (Giovanna Agriformi)

1706. "Ti scoperei sempre". Botta Continua. (Maria Luisa Tegon)

1707. Alberto Angela nuovo sex symbol italiano: piace sia alle donne che agli uomini. Non per niente si chiama Alberto Angela. (Soppressatira) (Francesco Spanò)

1708. "Scopiamo!". "Mi spiace ma ti vedo solo come amico". "Allora chiudi gli occhi no?"

1709. Indagine Citroen: italiani primi in Europa per il sesso in auto. Un altro successo del Governo Ren... no Gentilo... vabbè è lo stesso. (Soppressatira) (Maurizio Melis)

1710. Padova, parla il prete a 'luci rosse': "Sono un uomo distrutto". Provato con lo zabaione?. (Capsicum) (Paolo Parziale)

1711. BuzzFeed shock: Trump sotto ricatto russo, sarebbe stato ripreso in un hotel di Mosca con prostitute che gli fanno la “pioggia dorata”. Ah, ecco perché quei capelli! (Soppressatira) (Luigi Manglaviti) (Mangla)

1712. La vogliosa fa colazione a letto con l'uomo strapazzato. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

1713. Sposi a 83 e 74 anni. Uno di quei casi in cui il "finché morte non vi separi" potrebbe coincidere al "una botta e via". (Kotiomkin) (guernyesterday)

1714. Ho tentato il mio record di dieci amplessi di seguito senza sosta ma non ci sono riuscito. Beh, anche Beethoven, alla nona, non ce la fece più. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

1715. Un uomo si sposa per mettere su casa, ma anche perché non vuole avere il fastidio del sesso e roba del genere. (Somerset Maugham)

1716. La mattina a letto proprio non riesci a farlo alzare? Abbassati tu! (Words)

1717. L’erezione conferma la fregola. (Teleciarlo)

1718. Roma, strafatto di cocaina costringe la compagna a nove ore di sesso. Ma lei lo difende... (Giovanni Scimone)

1719. A Torino chiusi 47 centri hard cinesi. Lo so perche’ ero li’ di massaggio. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

1720. Mio nipote ha sposato una cinese: ha un orientamento sessuale a est. (Antonello Iaccarino)

1721. Cresce la frutta e la verdura. Un chilo di zucchine 7 euro. E manco vibrano. (Valia Ferlenga)

1722. Tesoro oggi abbiamo pochissimo tempo, lo sai! Lascia perdere i preliminari, vieni al dunque, cosa aspetting??? (Silvia Scaratti)

1723. Mi avevano detto che in palestra si scopava un sacco, ma per ora l'unico che ho visto scopare è il ragazzo che fa le pulizie. (postofisso2012)

1724. L’ermafrodito ha ottenuto l’uguaglianza dei sessi alla nascita. ® (Sarò bre') (Guido Rojetti)

1725. Studio dell'Università di Cambridge: entro il 2030 nessuno farà più sesso. Quindi io non sono uno sfigato ma un avanguardista. (rostokkio)

1726. Chi scopa col cervello, poi ragiona con l'uccello. (Gianni Monduzzi)

1727. Una ricerca dimostra che un uomo medio pensa al sesso 16 volte al giorno. Nel mio caso 16 sono le volte che non ci penso. (Alcolicesimo)

1728. “being bisexual increases your dating pool!”. two times zero is still zero, buddy. (arielmagicesi)

1729. L'ha conquistata con tanti complimenti e frasi dolcissime, poi se l'è portata a letto, ma con un po' troppa veemenza. Prima l'ha fatta arrossire, poi l'ha fatta arrossare. (Silvia Scaratti)

1730. Novara. Multa da 20mila euro per aver fatto sesso nella piazzola di Sillavengo. I due pensano di rifarsi denunciando la Società Autostrade per pubblicità ingannevole in merito al nome dell'area di sosta. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

1731. Sono passato da "lo famo strano?" a "lo famo? Strano..." (Sarò bre') (Buoso Massimo)

1732. Al mercato, cetrioli a 7 euro al Kg. 12 se vibrano. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

1733. Vicenza: sesso in macchina, 10mila euro di multa a testa per una giovane coppia. D'ora in poi appartatevi in canonica. È più sicuro. (Satiraptus) (Fabrizio Delprete)

1734. Alla base di un rapporto solido ci sono: la fiducia; la complicità; la pecorina. (Fernando Usurai)

1735. La menopausa porta stitichezza. Un modo per le donne di sentire qualcosa di duro dopo i 40 anni. (Silvio Stefralusi Silvi Bresso)

1736. USA, professoressa faceva sesso con i suoi allievi adolescenti. The pen is in the teacher. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

1737. Censis: fra i ragazzi del 2000, 3 su 10 non temono le infezioni contratte praticando sesso. Gli altri lo fanno protetto, dalla pellicola del touch screen. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

1738. "Tu mi vuoi solo per sesso". "Ma no, come fai a pensare una cosa del genere?", disse lui, facendo l'elicottero con l'uccello. ((COL)LATERAL) (Carlo Trombetta)

1739. E' scientificamente provato che fare sesso fa bene. Infatti tutti scopiamo di salute. (Storpionimi) (Roberto Venerando)

1740. Scienza, le donne che praticano sesso frequentemente rinforzano la loro memoria. Si ricordano benissimo tutte le dimensioni di ogni partner. (Alberto Parodi) (Lozioalbe)

1741. Secondo uno studio anglosassone, il sesso è più soddisfacente a 80 anni che a 50. Quindi, suggerirei a Napolitano di provare a trombare, anziché continuare a rompere i coglioni. (Kotiomkin) (Claudio Caruana)

1742. Secondo uno studio anglosassone, il sesso è più soddisfacente a 80 anni che a 50. Devono essere i preliminari senza denti. (Kotiomkin) (Nicla Simonetta)

1743. Secondo uno studio anglosassone, il sesso è più soddisfacente a 80 anni che a 50. Vuoi mettere la soddisfazione di farselo diventare duro a 80 anni? (Alberto Parodi) (Lozioalbe)

1744. Secondo uno studio anglosassone, il sesso è più soddisfacente a 80 anni che a 50. Dopo, anziché le coccole, un coccolone. (Kotiomkin) (Nicla Simonetta)

1745. Fanno sesso al cimitero. Denunciata coppia di palermitani. I poliziotti sono stati inflessibili "Al cimitero e' consentita solo la mano morta". (Antonio Di Stefano)

1746. Stasera esco e sono indecisa se farmi una coda di cavallo o una coda di rospo. (Lucilla Masini)

1747. Sesso spinto? No. Sposto sensi. (Sarò bre') (Giovanna Venditti) (Lucilla Masini)

1748. I polpi prima di fare sesso fanno polpetting ? (DrZap)

1749. Tutti dovremmo andare a letto con un buon libro. O con qualcuno che ne ha letti molti. (dal web)

1750. Bologna. Facevano sesso in Piazza Nettuno all'ora di cena. La notte porta consiglio. (Renato R.)

1751. Piacenza: sesso al Cimitero. O fra coppie sposate, che è la stessa cosa. (Salvo Cacciola)

1752. "Duri molto a letto?". "Moltissimo, se non metto la sveglia". (Zione_H)

1753. Una volta mi sono messo un preservativo al contrario e invece di venire me ne sono andato.

1754. In Svezia proposta un’ora di permesso retribuito per fare sesso. Ok ma gli altri 58 minuti che fanno? (pirata21)

1755. "Che gran scopata !!"... C'era polvere dappertutto. (Antonella Carulli)

1756. 16 milioni di italiani hanno problemi a letto. Gli altri, all'impiedi! (Lino Giusti)

1757. Le trombate sono peccati veniali ? Sì, perché si viene. (Renato R.)

1758. L'intelligenza e' enormemente sexy.

1759. "In cosa credi?". "Nel sesso e nel decesso". (Woody Allen)

1760. Secondo le statistiche, un europeo su dieci e' stato concepito su un letto Ikea!!! Gli altri nove sul pavimento, perché i genitori non sono riusciti a montare quello stupido letto!!! (Felice Ubertiello)

1761. Secondo uno studio, fare sesso al mattino rende ottimisti. Per forza! Hai già fatto raggiunto l'obiettivo della giornata! (Andrea Vasumi)

1762. Se n'è andato mentre veniva. (da "Basic Instinct")

1763. Non prendo più pastiglie per dormire da quando pratico il kalmasutra. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

1764. Il cunnilingus ci dimostra che il latino non è una lingua morta. (ilmarziano)

1765. A 90 gradi la dignità fonde. (Pietro Gorini)

1766. Il ventre piatto non è sexy se l'encefalogramma gli assomiglia. (postofisso2012)

1767. Rihanna: "Mi sento bene nel mio corpo!". Anch'io mi sentirei bene, se mi ci facesse entrare. (Professor Woland)

1768. Il vantaggio del calcio sul sesso è che puoi chiedere la sostituzione.

1769. Stanotte un'ora in meno di sesso. Concentratevi sulla qualità. (Kotiomkin) (Laura Virgini)

1770. Ci sono uomini che a letto durano anche un'ora. Tipo fra le due e le tre di stanotte. (Stefania Colombo)

1771. L'amante provetta ti dimostra che il sesso è questione di chimica. (Lucilla Masini)

1772. Con lei coltivo un rapporto fatto di sguardi maliziosi, strizzatine d'occhio e cenni delle labbra sessualmente allusivi. E' la mia trombammicca. (Gianni Passarelli)

1773. Andava in giro di notte vestita da uomo e, energumena com'era, violentava tutti i poveracci che incontrava nel parco. Quando la presero la chiamarono Jacka la squirtatrice. (DrZap)

1774. Il calcio è meglio del sesso, almeno puoi chiedere la sostituzione.

1775. Ho letto di un equivoco simile a proposito di una famiglia di tedeschi che, dal momento che in tedesco il numero 6 si pronuncia "sechs", in un ristorante inglese chiese "A table for sex, please...". (GdP) (Antonello Iaccarino)

1776. Conoscevo un tizio davvero pignolo, una volta si vantò di esser stato con una e averla messa a 89,6°. (Capsicum) (Marco Camillieri)

1777. Quando faccio sesso fisso il soffritto...mi piace farlo in cucina! (GdP) (Milena Bastardi)

1778. Autoerotismo: ho tanta voglia di me. (Alfredo Vasi)

1779. Sesso senza eta': attivo il 25% degli over 75. "Lo famo?" Strano...". (Soppressatira) (Lucilla Masini)

1780. Vissani: "Ho fatto sesso in cucina, dove la patata è regina!". (Kotiomkin) (Marco Mauro)

1781. Se quando lo abbracci c'è del tenero, occhio, vuol dire che non gli tira. (Bea LaRu)

1782. Nonostante la sua donna fosse incazzata, lui si lanciò in effusioni amorose sempre più ardite. Lei lo lasciò fare, ma al momento del "dunque" si rivestì e se ne andò. Gli fece un dispetting. (GdP) (Silvia Scaratti)

1783. L'essere vegetariana non giustifica il tuo continuo consumo di piselli umani. (Leguerrieredellanotte)

1784. Se davvero vi basta che respirino, allora scopatevi un paio di Geox.

1785. Quelli malati di sesso hanno la trombosi? (GdP) (Riccardo Gallio)

1786. Mentre leggevo Tex, facevo sex con la mia ex. (Sarò bre') (Roberto Correnti)

1787. Fare sesso vestiti significa non superare la fase del riscaldamento. (Sarò bre') (Moreno Fusar Poli)

1788. Londra. Il costo dei sex robot parte da 15.000 dollari. Beh, sempre più economici delle zucchine. (Lucilla Masini)

1789. A pensarci bene, tutti veniamo nel nome del Signore. “Oh Dio! Oh Dio! Oh Dio!!!” (forgottenbones)

1790. Roma, sesso per strada in pieno centro: la foto indigna il web. Non si vede bene lei. (Soppressatira) (Giovanni Scimone)

1791. In chiesa, supplizio. A letto, supplico. Ma a cena... supplì. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

1792. Se il chiavare non fosse la cosa più importante della vita, la Genesi non comincerebbe da lì. (Cesare Pavese)

1793. Pisciare col cazzo duro e' come guidare col bloccasterzo.

1794. Vuoi sapere come sono a letto? Uguale, ma spettinato... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

1795. Adnkronos salute. La disfunzione erettile può precedere infarto e ictus. O un paio di corna. (Lucilla Masini)

1796. Secondo uno studio per combattere l'impotenza bisogna usare l'aglio. Però devi strofinare tanto. (Fabio Cavallari)

1797. Te l'avevo detto che ero un amante insaziabile senza problemi di orario. Allora perché ti lamenti se ti chiedo 250 grammi di carbonara e una fiorentina da un chilo a colazione? (Vincenzo Mupo)

1798. "Adesso viene il bello!". "Vuoi dire che Adone finalmente godrà?". (Sarò bre') (Anna Laura Folena)

1799. Impotenza, in arrivo il francobollo dell'amore. Vale solo per il pacco celere. (Scor@zzata) (Lucilla Masini)

1800. Arriva il francobollo per l'impotenza. Lo applichi e se non funziona lei ti spedisce a fanculo con affrancatura. (Giuseppe D'Elia)

1801. Fisting: quando gli dai un dito, e poi vogliono davvero tutto il braccio!! (GdP) (Milena Bastardi)

1802. "Anche l'occhio vuole la sua partner" diceva spesso il playboy che voleva sempre almeno due donne alla volta. (DrZap)

1803. Non è che non trombo. È che assumo vagina per via omeopatica. (Andrea Zuse Balestrero)

1804. Lapo Elkann presenta la nuova 500 Kar-Masutra, tappezzata dei disegni del famoso manuale erotico. Tra i vari corpi avvinghiati c'è la Fiat Duna, a rappresentare un'inculata. (Fabrizio Baduino)

1805. Quando capisci che le tue performance sessuali hanno la stessa cadenza di una vincita ai Gratta&Vinci devi correre subito ai ripari : compra più Gratta&Vinci ! (Walter Angelucci)

1806. Lo squirting è un flutto del peccato. (Marcello Piccinato)

1807. Lapo Elkann presenta la nuova 500 Kar-Masutra. I sedili sono ribaltabili in 100 diverse posizioni. (Antonio Di Stefano)

1808. Una pecorina senza schiaffo è come una carbonara senza uovo. (Anonimo)

1809. Lapo Elkann presenta la nuova 500 Kar-Masutra. I sedili sono ribaltabili in 100 diverse posizioni. (Antonio Di Stefano)

1810. Era talmente libertino che passava tranquillamente dal triangolo al dodecaedro. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

1811. Cerchi amore, triangoli sesso. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

1812. "Pensi che possa esistere il sesso oltre i 60?". "Secondi?". (Prugna) (Andrea Bertora)

1813. Roma, 2 urologi sbagliano farmaco e il paziente rimane 36 ore in erezione. Adesso hanno la fila: "È qui che si sbaglia?" (Claudio Dentale)

1814. Sesso su un volo low-cost, Ryanair costa meno di un motel. (Francesco Rizzuto)

1815. Fanno sesso in aereo RyanAir davanti a tutti. Porci con le ali. (Enrico Antonio Cameriere)

1816. "Preferisci il lato a o il lato b?" è una frase a doppio sesso. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

1817. Al solo pensarla si eccitò vistosamente, erezioni anticipate. (Sarò bre') (Alfredo Vasi)

1818. Ma un porco che spia le coppie fa la fecondazione assistita? (Mario Terlizzi)

1819. Comunque mi rode parecchio che pure la madre dei cretini abbia una vita sessuale più attiva della mia. (chiaralaltra)

1820. Tutto speranzoso avevo comprato un pacchetto di Erection Vigorsol. E niente, lo sapevo che avrei dovuto studiare meglio l'inglese. (mauro_jfp)

1821. Il professore oggi all'università mi ha chiesto il manuale di procedura penale. Quando gli ho portato il Kamasutra non ha gradito lo scherzo! (DrZap)

1822. Meglio un giorno da missionaria che cento da pecora? (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

1823. Oxford. Fare molto sesso rende più intelligenti. Non ho capito. (Lucilla Masini)

1824. Roma, sesso in pieno giorno ai Fori Imperiali. (Roberto Lorenzetti)

1825. Io, a letto? Me la chiavicchio. (Sarò bre') (Giorgio Sciarconazzi)

1826. Gli ossessionati dal sesso virtuale: i morti di giga. (Sarò bre') (Marco Fleming)

1827. Lei: "regalami il tuo cuore!". Lui: "un altro organo, no?" (Sarò bre') (Giuliano Diana)

1828. "Sono una macchina del sesso!". "Magari passa in officina, allora..." (Sarò bre') (Max Bertozzi)

1829. A prostitute in orario di lavoro con il furgone del Comune. E' l'accusa mossa al piacentino finito ai domiciliari. L'operatore ecologico si difende dicendo: "e che male c'è? ho solo preso il furgone del comune per andare a scopare, come da contratto!". (Diego Demetrio)

1830. Morto da tre giorni ha un'erezione. R.I.Z. (Elisio Marinelli)

1831. Buccinasco. "Morto da tre giorni ha un'erezione". Vuoi vedere che il fatto delle 72 vergini è vero? (Antonio Di Stefano)

1832. Como, autista ferma l'autobus per trombare con una passeggera. Disappunto dei passeggeri che pensavano si trattasse solo di una sveltina. (Antonio Di Stefano)

1833. Per i miei problemi di colesterolo alto e di calo del desiderio sessuale il medico mi ha consigliato l'eccitina di soia. (GdP) (Silvia Scaratti)

1834. Il sesso a Capodanno: la trombola. (GdP) (Marco Fleming) (whatever)

1835. Il prossimo che dice che i miei post contengano subdoli messaggi subliminali a sfondo sessuale lo querelo. Sono stato chiavo? (Marco Fleming)

1836. Napoli, sesso in spiaggia tra scambisti. Sono rimasto scioccato. Avevo letto scafisti! (Lino Giusti)

1837. Io pensavo che il sesso tra scambisti succedesse solo in ferrovia. (Sergio Neddi)

1838. Care amiche, dopo attente valutazioni riporterò di seguito una tabella riassuntiva ove attesto, dati alla mano, le differenze fra l'avere un toy boy e un dildo. (Lucilla Masini) Toy Boy----------------------------> Dildo  - Invecchia--->Non arrugginisce - Vuole la paghetta--->Costa solo di batterie (le compri ricaricabili e ciao) - C'è il rischio che ci possiamo innamorare---> Al massimo ti ci affezioni - Vuole vestirsi alla moda---> Basta la custodia (presa dai cinesi 3€.) - Costo di detersivi, shampo, profumi, gel---> Amuchina - Ha l'ansia da prestazione---> Va da sé a propulsione - Dodicesima in paghetta---> Doppia penetrazione (!) - Bimbominkia---> Minchia - Devi rifargli la camera---> Chiudi il cassetto e ciao - Spesso parla e scrive come Tarzan---> Muto - Non accetta i tuoi impegni---> Ti aspetta in piedi a qualsiasi ora, zitto - Devi prendergli il Nintendo---> Gioca solo con te, se e quando ne hai voglia - E' sopraffatto dalle fragilità---> E' un duro.

1839. Tutto questo mal di testa e non avere vicino nessuno a cui dire che non ho voglia di trombare. Che spreco. (Valentina Serra)

1840. Sentire Padoan che dice "Siamo fuori dal tunnel", mentre tu non te ne sei accorta, è brutto. Ma sentire qualsiasi altro uomo che ti dice "Sono dentro", mentre tu non te ne sei accorta, è peggio! (Micaela Buschi)

1841. Vuoi smetere di fumare? Scopa fino a fumare! (Non sigarette) (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

1842. A pecora sei ancora più bela. (Galessandrino) (SuperGiangiSkan)

1843. Sentita poco fa a Radio Due: Roma, sempre più spesso sesso en plein air ai monumenti, in totale sfregio ai "Fori" (antonio colandrea)

1844. Multa di 10.000 euro a una coppia che faceva sesso allo svincolo di Partinico“? Pensavamo che allo svincolo non vi fosse nessun vincolo” hanno dichiarato dopo essersi svincolati. (Antonio Di Stefano)

1845. Beccati a fare sesso nel furgoncino. "Quant'è?". "Un Fiorino". (Fabio Cavallari)

1846. Il motociclista, come marito, era scarso. Non si impennava abbastanza. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

1847. Non so perche' ma ho sempre avuto l'idea che quelli che fumano la sigaretta elettronica sono quelli che trombano con la bambola gonfiabile. (Satiraptus) (Fabrizio Baduino)

1848. L'unico libro sacro che non ha mai creato odio e violenza è chiamato Kamasutra.

1849. Pare che oggi anche le pietre vogliano la parita' dei sassi. (Sarò bre') (DrZap)

1850. Del libro "Il kamasutra" la parte che mi piace è l'introduzione. (Vincenzo Zoda)

1851. Ormai faccio parte della categoria "tromba mica". (Sarò bre') (Giuliano Diana)

1852. Papà.... Ma un sexy toy è la Barbie nuda? (Sarò bre')(Nello Sangiorgio)

1853. Il monte di venere si può scalare sempre.. Con qualsiasi tempo... (Nello Sangiorgio)

1854. Mia moglie dice che le piace molto fare la casalinga anche con tutti i lavori che comporta. Insomma scopare in casa per lei non è un problema. (DrZap)

1855. Cliché sessuali. Servono finché durano. Poi ne vanno eretti altri. (Sarò bre') (Silvana Maja)

1856. Il vantaggio del calcio sul sesso è che puoi chiedere la sostituzione...

1857. Non mi piace quando si dà della zoccola a una donna, nemmeno se questa donna è Nina Moric; non mi piace che per offendere una donna si faccia sempre riferimento alla sua presunta vita sessuale, se come averne una fosse la più grave delle colpe, mentre se dai del puttaniere a un maschio ne fai un eroe. (Tiziana Milito)

1858. Certe donne fanno l'amore solo se le posizioni gliele disegna lo stilista! (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

1859. "Cara, ti è piaciuto?". "Preferisco il libro". (Lucilla Masini)

1860. Il maniaco al ristorante: "Salve vorrei una passera ben aperta sul piatto e una passerina ben fredda, il cetriolo lo metto io…" (Ste Del Sole)

1861. Cara, scusa per ieri sera. Ma anche Beethoven dopo la nona non ce la fece più! (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

1862. Tra l'amore e il sesso preferisco l'amore. Basta che dopo si scopi, però. (Prugna) (Max Mangione)

1863. Ingrassano più lunghi digiuni sessuali, che dieci maritozzi quotidiani. (Chiara Meneguzzi)

1864. Secondo la scienza molte donne piangono dopo aver fatto sesso. Le mie ridono a crepapelle. (Antonio Di Stefano)

1865. Gli uomini inventano la scusa del voyeurismo per fare l'amore con la luce accesa. L'amara realtà è che non trovano il buco. (Lucilla Masini)

1866. Scienza dell'alimentazione. Le rape rosse hanno lo stesso effetto del Viagra. Ecco perché si dice 'arrapato'! (Lucilla Masini)

1867. La coppia sterile scartò la fecondazione assistita in quanto detestava i guardoni. (GdP) (Daniele Fulgenzi)

1868. Gli italiani affamati di sesso vanno in genere in Vietnam. Se sono gay preferiscono la Cina, specie Shan...gay. (DrZap)

1869. Era un calendario così sexy che le foto erano solo 6, perché si erano accoppiate a due a due. (DrZap)

1870. Gli uomini non vogliono fare l'amore con la luce accesa per guardare, è che non trovano il buco. (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)

1871. "Hai mai fatto sesso di gruppo!?". "Intendi: io con qualcuna?". (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

1872. "Qual e' il tuo scopo esistenziale?" "Almeno una volta al giorno". (Walter Angelucci)

1873. Capisci che stai invecchiando quando lui ti propone di fare la missionaria e ti iscrivi ad una ONLUS. (Lucilla Masini)

1874. Si chiama missionaria perché in fondo in fondo gli stai facendo beneficenza. (Lucilla Masini)

1875. MENU ITALIA. Ulivi al sud. Porcini al nord. (Sarò bre') (Silvana Maja)

1876. Secondo uno studio dell'Universita' di Oxford, la felicita' non dipende dai soldi, ma da un buon sonno e da una vita sessuale appagante. Quindi la felicita' dipende dai soldi. (Satiraptus) (Matteo Tacchi)

1877. Costretto per 36 ore ad avere rapporti sessuali con una ninfomane. Anche se in verità, me lo ha chiesto per piacere. (Fabio Cavallari)

1878. In attesa della donna giusta dai due bottarelle a quella sbagliata.

1879. Sesso e affetto non vanno d'accordo... Meglio odio e passione! (Antonio Covatta)

1880. "Cara, facciamo sesso spinto?". "Ok. Da chi ti fai spingere?". (Lucilla Masini)

1881. Apprezzo la coerenza, tranne quando ti dicono "ti darei 2 o 3 colpi" e poi dalle ex scopri che sono davvero due o tre. (Lucilla Masini)

1882. Università di San Francisco. Fare sesso allunga la vita. E abbiamo ancora il coraggio di deridere Napolitano che scopa più di noi? (Lucilla Masini)

1883. Scienza: "un rapporto sessuale che dura più di 6/7 minuti fa male alla prostata". Lo sapevo che in fondo ero un salutista. (Capsicum) (Paolo Parziale)

1884. Il sesso mi spaventa non so se è per via del clitorrido. (GdP) (Marcello Piccinato)

1885. E’ stato calcolato che il 40% delle attrici che hanno lavorato con Weinstein sono state da lui molestate. Le rimanenti gliel’hanno data spontaneamente. (Antonio Di Stefano)

1886. Sesso: da una ricerca, pare che i maschi italiani amino poco i preliminari, ma poi si esaltino durante la fase a gironi. (Riccardo Brosio)

1887. L'Amore, non è mai una questione di centimetri. Inizialmente. (Sarò bre') (Pietro vanessi)

1888. Lo scandalo sessuale che è scoppiato ad Hollywood fa veramente schifo. E io che pensavo che certe cose accadessero solo in Vaticano. (pirata21)

1889. "Cara, ma non vedi che non infili mai il parcheggio al primo colpo?". "Vogliamo parlare dei buchi che hai fatto nel materasso?". (Lucilla Masini)

1890. Io non sono sessista, ma la donna che russa mi infastidisce. Specialmente durante il rapporto sessuale. (Fleming)

1891. Caso Weinstein. Cresce l'indignazione tra le star di Hollywood. Pare che alcune non siano state molestate. (Renato R.)

1892. Caso Weinstein. Nota attrice porno confessa: "Anch’io ogni volta che recito in un film sono costretta dal regista ad avere rapporti intimi". (Antonio Di Stefano)

1893. Quentin Tarantino afferma di sapere già da tempo della attività di molestatore di Weinstein. Pensava già di farci un film. (DottKang)

1894. Anche il fratello di Weinstein, Bob, indagato per molestie sessuali. Bob a due. (DottKang)

1895. Dopo il caso Weinstein, “sfondare nel mondo del cinema” ha assunto tutto un altro significato. (pirata21)

1896. Dopo il produttore Weinstein, anche il regista Toback accusato di violenza da oltre 30 donne. Molestholliwood. (Renato R.)

1897. Scienza. Impennata di malattie legate al sesso. In effetti con tutte le incu**te del governo, in Italia la depressione è in netto aumento. (Lucilla Masini)

1898. Scienze, aumentano le malattie legate al sesso. Pare che a fare pompini si rischi un contratto cinematografico. (Riccardo Brosio)

1899. Dopo il caso Weinstein, per sfondare nel mondo del cinema bisogna essere sfondate. (DrZap)

1900. Flavia Vento: "Ho conosciuto Weinstein, ma con me non ci ha mai provato". C'è un limite anche per gli erotomani. (DottKang)

1901. Boom di malattie legate al sesso. Però la miopia non conta. (Paolo Pasini)

1902. In aumento le malattie legate al sesso. In particolare l'emicrania. (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

1903. Molestie sessuali in UK, sospettati 40 parlamentari Conservatori e 4 Laburisti. Ennesimo esempio di una sinistra che fatica ad adattarsi ai tempi. (Montales)

1904. Nuova confessione choc a Hollywood. Pare che un divo abbia ammesso di non avere mai molestato alcuno e che gli piacciono le donne. (Renato R.)

1905. Kevin Spacey si scusa per le molestie a un ragazzino e dichiara di averlo fatto perché è gay. E' come se uno molestasse una ragazza e dichiarasse che lo ha fatto perchè gli piace la figa. (Antonio Di Stefano)

1906. "Hai un bel rapporto col tuo corpo?". "Dipende da quanto sono cariche le pile". (Lucilla Masini)

1907. Ma Adinolfi e' stato molestato dalla donna cannone? (Pensieri Fulminati) (Maria Servidio)

1908. Hollywood, sempre più molestatori. Ciak… apri la bocca… azione! (Corsivo Corrosivo) (Domenico Ippolito Mimì)

1909. Sgarbi ha lasciato la camera d'albergo indignato. La tipa voleva scopare a pecora ma non a capra.

1910. Rientra a casa e trova sua moglie a letto con due stranieri: urla, schiaffi, spintoni, poi, finalmente, è venuta. (Corsivo Corrosivo) (Strato Sferico)

1911. Lei: "Mi bagno ogni volta che mi parli". Lui: "Ti eccito così tanto?". Lei: "No, è che sputi quando parli"

1912. Dopo la confessione di molestie di Kevin Spacey, parla il fratello: "Nostro padre un nazista stupratore". Tanto per sapere: la mamma ? I nonni ? (Renato R.)

1913. Mio nonno si è travestito da Berlusconi per Halloween. E niente, ha scopato! (Capsicum) (Carlo Viola)

1914. Ultime notizie: Mrs. Robinson accusa per molestie Dustin Hoffman. (DottKang)

1915. Andrà a finire che sarà considerata molestia anche il "Mi dia del culatello" al banco degli affettati. (Laura Virgini)

1916. Ultim'ora. La Protezione Animali apre un'inchiesta sui cavalli molestati da Ilona Staller. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

1917. Voglio denunciare per molestie Equitalia che da tanti anni continua a mettermela nel culo contro la mia volontà. (Antonio Di Stefano)

1918. Le donne vanno trattate come principesse, ma scopate come puttane. (dal web)

1919. Nuova denuncia contro Spacey. Una scrittrice accusa Dustin Hoffman: "Mi molestò a 17 anni nel 1985". I giorni della memoria. (Renato R.)

1920. Con il voto di castità ho perso le erezioni. (GdP) (Marcello Piccinato)

1921. Ieri una mia amica ha visto 50 sfumature di nero. Era a letto col somalo, il nigeriano e il cubano. (Giuseppe D'Elia)

1922. Esiste un fungo che può provocare un orgasmo alle donne. Basta annusarlo. Da oggi mai più uscite nei locali ma solo gite nei boschi. (Lucilla Masini)

1923. Meglio un giorno da missionaria che cento da pecora? (Pietro Vanessi)

1924. Non per vantarmi, ma in palestra la svedese me la faccio in tutte le posizioni. (Lino Giusti)

1925. L'agalmatofilia è l'attrazione sessuale per statue e manichini. Un esempio? Coloro che impazziscono per Gabriel Garko. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

1926. Cum'è bello ! (GdP) (Francesco Scarcelli)

1927. Statistiche. Fuori della camera da letto, il luogo più comune per fare sesso è l'auto. Da lì il termine autoerotismo. (Lucilla Masini)

1928. Uomini, gli schiaffi solo sul culo durante il sesso, e solo se lei dice: "Sì, sai, mi piace". Grazie. (Corsivo Corrosivo) (Strato Sferico) (Nicola Ducapaso)

1929. FRASE HOT. L'amore è cieco ma il pene vede benissimo. (Sarò bre') (Rita R G Grimaldi)

1930. È meglio parlare coi figli di sesso. Almeno impariamo qualcosa! (Lucilla Masini)

1931. Oltre il 70% dei genitori non parla ai figli di sesso, contraccettivi o malattie sessualmente trasmissibili. Peccato, sai quante ne imparerebbero? (Lucilla Masini)

1932. Chi poco possiede, tanto meno è posseduto. (Friedrich Nietzsche)

1933. Secondo un sondaggio della Durex, fare sesso con una celebrità è la fantasia sessuale numero 1 in tutto il mondo. Il più gettonato fra le donne pare sia il Verga. (Lucilla Masini)

1934. Lei: "Il mio ex mi ha lasciata dicendomi che sono una cagna, ammettilo, lo pensi anche tu?". Lui: "Ma no... cucciola mia"

1935. Il 73% degli uomini sopra i 70 anni è ancora in grado di fare sesso. Ora adegueranno l'età pensionabile all'aspettativa di figa. (Fabio Macchia)

1936. Tesoro, per Natale vorrei proprio ricevere un "giocattolino intimo". Lo so che ti vergogni da morire ad andare in un sexy shop, ma ti prego... fallo per me! (GdP) (Silvia Scaratti)

1937. Il 73% degli uomini sopra i 70 anni dichiara di fare regolarmente sesso con donne che dichiarano di non farlo piu' da anni. (Syndrome magazine) (La Civetta)

1938. A letto sono come Babbo Natale: vengo una volta all'anno e di nascosto...

1939. Le 3 bugie più dette al mondo sono: (1) Sto bene (2) Ti richiamo (3) Sto venendo. E la terza, se la dice una donna, non è purtroppo riferita ad un appuntamento. (Lucilla Masini)

1940. Se scopa bene.... è un folletto. Quindi non esiste. (Lucilla Masini)

1941. Lo ammetto: pratico il coito interrotto. Ecco, ho fatto cumming out. (Storpionimi) (Andrea Bertora)

1942. Erezione: sentimento più reale di un uomo perché avviene con sangue pompato direttamente dal cuore.

1943. Domanda ai maschi: quando avete l'ansia da prestazione, è perché avete paura che non ve lo restituiamo? (Lucilla Masini)

1944. Il beige mi sbatte. Ora spero anche il marrone. (Chiara Meneguzzi). Il nero sbatte più di tutti. (DrZap)

1945. L'amore è un fiore troppo prezioso per essere coito. (Salvatore Salimbene)

1946. L'altro giorno un medico mi parlava di una ricerca americana secondo la quale i sex toys sono prodotti con materiali più sicuri di quelli dei giocattoli. "Ok dottore, mi aveva già convinto. Adesso, per favore, me la tira fuori quella Barbie dal culo?". (Konrad Schubert)

1947. Ci prova da mesi, ha scommesso che prima o poi riuscirà a portarmi a letto. Ma io non cederò, perché lui è troppo giovane per me e io non voglio dargliela vintage! (GdP) (Silvia Scaratti)

1948. E' stato piu' letto 50 sfumature di grigio che Harry Potter, quindi, la bacchetta che interessa non è quella magica.

1949. Pavia. OK del tribunale al cambio di sesso da uomo a donna, senza intervento chirurgico. Come nel vecchio Carosello di un lassativo: "Basta la parola". (Renato R.)

1950. Italia in testa nel turismo sessuale minorile. A pari merito con il Vaticano. (Enzo Boffelli)

1951. Lei gli dona un rene, ma lui voleva la figa. Niente nozze. Anzi hanno pure litigato... (Daniele Maice Valicella)

1952. Volevo sapere: quelli che ti seguono e poi ti copiano le battute di nascosto, a letto, mandano un sosia? (Lucilla Masini)

1953. Ma se glielo infilo in un orecchio... le vengo in mente?

1954. In natura esiste la copula. L’eros è creazione nostra. (Pietro Municchi)

1955. 50.000 italiani divorziano ogni anno; 80.000 italiani si danno al turismo sessuale all'estero; 9 MILIONI di italiani vanno a prostitute; ogni tre giorni una donna ammazzata dal marito o dal compagno. Però: non toglieteci il mito della famiglia tradizionale italiana. (Eugenio Cardi)

1956. Chiara Ferragni. A letto con l'influencer? (Sarò bre') (Flavio Burroni)

1957. Nella giornata mondiale dell'acqua ha piovuto tutto il tempo, non vedo l'ora che arrivi la giornata mondiale del sesso! (Mario Cafiero)

1958. Il miglior modo per arrivare al cuore degli uomini è attraverso l'inguine. (The Cath Lab)

1959. Del Kamasutra è fondamentale leggere l'introduzione. (Lucilla Masini)

1960. Sesso. La carne che piace anche ai vegani. (Sarò bre') (Carmen Martinelli)

1961. Del Kamasutra è fondamentale leggere l'introduzione. (Lucilla Masini)

1962. Lui: "Ti ricordi quella volta che sei venuta a letto con me?". Lei: "Veramente mi ricordo di essere sttato a letto con te, ma non di essere venuta!"

1963. Caserta, donne costrette a far sesso con l’esorcista in sagrestia. «Scusi, padre, ma da quand’è che esci da questo corpo è diventato entra?». (gianni macheda)

1964. La primavera tarda a venire. Uomini, imparate da lei. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

1965. Simone Coccia si vanta di aver avuto 2000 donne. Dentro una cartella sul desktop. (Capsicum) (Maurizio Alba)

1966. Mangiare la Nutella è meglio che fare l'amore. Come ti prende sui fianchi lei… (Syndrome magazine) (Lucilla masini)

1967. Ti stuzzica la fantasia per giorni proponendoti il bondage. Poi dura 7 minuti netti e perde pure le chiavi delle manette.

1968. "Amore, vorrei che tu fossi come Radio Maria". "Cattolico?". "No, che mi prenda ovunque". (Corsivo Corrosivo) (Terzanota)

1969. India. Pena di morte per chi violenta bambini. A meno che non sia un turista. (Laura Virgini)

1970. Mi resi conto che non era la donna giusta quando mi accorsi che tra noi c'era del tenero: non me lo faceva drizzare. (konrad schubert)

1971. "Attenta! Quello ti vuole solo portare a letto!...". "Meno male, pensavo di dovergli stirare le camicie!". (Beata Wiecek)

1972. Anche se penso sempre al sesso, il dottore ha detto che sono seno di mente. (In Mino Veritas)

1973. Ma quale parità dei sessi? Se si inginocchia lui è romanticismo, se si inginocchia lei è zoccolaggine. (Nadia Vaccarisi)

1974. Lei e lui a letto: "Ti mangio il pisello". Lui: "Dammi la patata".

1975. Lui a lei, giovane e procace: "16 anni? Ma sei seria? Ma che vi danno per farvi crescere così?". "Il cazzo"

1976. Lo squirting è un flutto del peccato. (Sarò bre') (Marcello Piccinato)

1977. Dopo che facemmo sesso, eros finito. (Maurizio Nobile)

1978. Di solito faccio sesso e stremo. (Storpionimi) (Maurizio Nuble)

1979. È stato bellissimo passarti il cubetto di ghiaccio su tutto il corpo. Ho toccato il gelo con un dito. (Storpionimi) (Andrea Bertora)

1980. Per la regola del canguro... buttalo ovunque fintanto che è duro.

1981. Il sesso è appagamento. (GdP) (Sarò bre') (Marcello Piccinato)

1982. Scienza. Il sesso rafforza la memoria, se non ricordo male. (Corsivo Corrosivo) (Giuseppe Petracca)

1983. Mio nonno diceva sempre "Se il tetto ha la ruggine (capelli rossi), la cantina è bagnata".

1984. Le vegane non introducono carne. Per coerenza non fanno sesso. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

1985. Era vegana anche nel sesso. Niente carne, solo cetrioli. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

1986. Niente sesso per i vegani. Rifiutano la carne. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

1987. Ho letto tutto il Kamasutra. Alla fine lui si fa una sega. (La Sveltina) (Miriam Terzanota)

1988. Lei (a letto): "Ho voglia di scopare...". Lui: "E basta con 'sta mania delle pulizie..." (Pietro Vanessi)

1989. In inghilterra, anticamente, salvo i membri della famiglia reale, non era possibile avere una relazione sessuale senza il consenso del re: Fornicatio under consent of the king (abbreviazionr F.U.C.KING) (Renato R.)

1990. Se la vita viene meno, io non vengo piu'. (DrZap)

1991. “Scopo nella vita?”. “Mica tanto”.

1992. Non te lo volevo dire, ma te lo volevo dare. (Murales)

1993. Conosco delle coppie che invece del Kamasutra seguono il Kalmasutra. (DrZap)

1994. Pare che Jamie Foxx abbia chiesto alla tipa: "Con cosa vuoi che ti schiaffeggi, tantissimo?". (Licilla Masini) (DottKang)

1995. La mia donna fa l'amore da Dio. Spero venga anche da me per poterlo fare anch'io. (Guido Rojetti)

1996. Mia moglie mi ha chiesto se funzioni ancora il cronometro che mi ha regalato. Non so di quale record stesse blaterando. (DottKang)

1997. "Tesoro, quando facciamo l'amore vorrei sentirti lamentare..." "Ok... i bambini vanno male a scuola, dobbiamo pagare l'IMU, è arrivata la bolletta della luce, dobbiamo pagare la spazzatura..." "Basta cara... dormiamo che è meglio!" (Pietro Vanessi)

1998. Gli ho chiesto di fare sesso romantico... mi ha messo una candelina profumata nel culo!

1999. Cosa vorresti dopo aver fatto sesso? Che mi restituissero i soldi.

2000. Le ragazze acqua e sapone sono le piu' esperte nello smacchiare i vestiti, dopo. (DrZap)

2001. Del sesso mi piace mettere la M nei documenti. (La Sveltina) (Le Rouge)

2002. SOS Pubblicità televisive. Illustri ricercatori di marketing dichiarano che il sesso non tira più. Se è per quello lo dice anche mio nonno. (Lucilla Masini)

2003. La Sveltina Enigmistica. 69 orizzontale: "Sottosopra". 69orizzontale. (La Sveltina) (DottKang)

2004. La Sveltina Enigmistica. "Viene dopo il 69". "Chiunque". (La Sveltina) (Magnus)

2005. Mio figlio sta iniziando, con insistenza, a farmi domande sul sesso. È in età prescopare. (GdP) (Silvia Scaratti)

2006. Uno zombie ha l'inumana capacità di attraversare i muri, ma anche la voce della mia vicina mentre scopa non scherza. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

2007. OMS: "La dipendenza sessuale è una malattia". Boom di richieste ai medici di base: "Dottore, mi faccia il certificato, che devo stare a casa a trombare". (Pensieri Fulminati) (Alex Marchesini)

2008. Cerco una ragazza sporcacciona che però poi mi pulisca casa. (Sarò bre’) (Alessandro Werther)

2009. L'OMS ha inserito il disturbo da sesso compulsivo tra le malattie psichiche pericolose. M'importa una sega! (La Sveltina) (WaWe)

2010. La notte piu' bollente col mio fidanzato? Risale a febbraio. Quando si bruciò lo scaldasonno. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

2011. La mattina a colazione cunnilinguus o rivoluzione. (murales)

2012. Fanno sesso sui binari. Ma neanche così riesce ad arrivare in ritardo... (Enrico Faella)

2013. Elezione: il buongiorno del cinese. (Ride-finizioni) (DottKang)

2014. Due amanti viterbesi che si riprendono con la web fanno il CAM A SUTRI. (GdP) (Patrizia Birba Giaccaro)

2015. Dei preliminari conosco solo le indagini.

2016. Il problema non è trovare la pillola del giorno dopo. Ma l'uccello del giorno prima. (Nina)

2017. Era un uomo che sapeva unire il sesso al romanticismo. La mattina le portava sempre l'eiaculazione a letto. (Andrea Bertora)

2018. CHI SI FERMA È VENUTO. (Guido Rojetti)

2019. Sesso e tabù apparecchiano le tavole di psicologi e psicanalisti. (Sarò bre') (Topazia Ramon)

2020. La Bibbia insegna ad amarsi gli uni con gli altri. Il Kamasutra però è più preciso.

2021. La fellation c'est la fée qui aide les papas à dormir. (su una T-shirt)

2022. Se un uomo vi mette un cuoricino (su FB) o un bacetto nei commenti, non vuol dire che vuole portarvi a letto… All'uomo va bene anche il divano, la poltrona, la sedia, la lavatrice o dentro al frigorifero.

2023. Ogni volta che sono triste ripenso alla mia bisnonna che, durante il suo ultimo pranzo di Natale, a un certo punto scoppiò a ridere. Le chiesi perché e mi disse: "Qui dentro siete tutti vivi solo perché io ho scopato" (Daniele Turturro)

2024. Ma ve lo immaginate un macellaio, dedito ai piaceri della carne, che dopo la sua morte, si reincarna... in un vegano? (DrZap)

2025. "Quanto sei perversa da 1 a 100?". "69"

2026. "Ho comprato le manette per fare l'amore con te". "Ma io non voglio fare all'amore con te". "Appunto!"

2027. Lui: "Amore, lo facciamo un 69?". Lei: "Il numero da lei selezionato è inesistente". (Pietro Vanessi)

2028. HO LETTO TUTTO IL KAMASUTRA...ALLA FINE LUI MUORE. (Roberta Toma)

2029. Mi piace molto il sesso A 3, ma anche A4, A5, A6... (DrZap)

2030. Ravenna: carabiniere fa sesso in caserma e segna un'ora di straordinario. Che c'è di strano? Anche per me fare sesso in due è straordinario! (Corsivo Corrosivo) (Damiano Muzio)

2031. Quindi mi state dicendo che a Torino ci sono bambolotti che trombano più di me? (Corsivo Corrosivo) (Krueger)

2032. Stavo andando al bordello delle bambole gonfiabili, ma ho bucato. L'ho preso cone un presagio. (La Sveltina) (Paolo Gavarone)

2033. Svenire: perdere i sensi quando si raggiunge l'apice del piacere. (GdP) (Gianni Passarelli)

2034. "Mi piacciono gli uomini che arricchiscono i discorsi con la poesia". "Scopiamo il 5 maggio?". (Alexandro Mantovan)

2035. "Gesù è risorto" lo dice un credente; "Gesù, è risorto" lo dice tua moglie, a letto, quando non ci credeva più. (Dario Lacky Lampa)

2036. Mi sono fidanzata perché ero stufa di non portare mai un kazzo nei locali per scambisti. (Corsivo Corrosivo) (BlondPorn Ferret)

2037. Un trambamico è meglio che niente, ma niente è meglio di un bravo marito, quindi un trombamico è meglio di un bravo marito. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

2038. In realtà la casa delle bambole è stata chiusa solo temporaneamente. Il tempo di svuotarle. (Nicola Mingione)

2039. Sexy doll... casa chiusa... (Matteo Nespoli)

2040. Torino, i vigili chiudono la prima casa dʼappuntamento con sex doll. Le bambole sono rimaste a bocca aperta. (Stean Ginca)

2041. Torino. Le bambole di silicone non pagavano le tasse alberghiere, attività sospesa. Un casino nel casino. (Donato Lamberti)

2042. Chiusa, a Torino, la casa per appuntamenti con bambole hot. Il caso si SGONFIA. (Renato R.)

2043. Torino, retata della Polizia, che blocca la casa delle bambole hot. Dopo l'accertamento, sono state tutte poste in stato di fermo, dal gommista. (Steve Kitkars)

2044. Sono stati i vigili urbani, a chiudere la casa d'appuntamento con sexy bambole a Torino: poi hanno elevato anche una multa perché la pressione non era a norma. (Claudio Caruana)

2045. L'Italia è quel meraviglioso Paese in cui le Istituzioni si attivano in tre giorni per chiudere una casa di appuntamenti con bambole gonfiabili, ma "denunciano a piede libero" delinquenti che rapiscono, stuprano e minacciano ragazze minorenni, buttandole a prostituirsi sulla strada. (Alex Marchesini)

2046. Torino, i vigili chiudono la prima casa dʼappuntamento con sex doll. Esulta Di Maio: "Sono contento per le bambole perché erano costrette a insostenibili turni domenicali". ('O Strunz) (Il Lino)

2047. Torino. Blitz dei vigili fa chiudere 'Casa delle Bambole di gomma': due clienti sono stati "cancellati". ('O Strunz) (Giorgina)

2048. L'Italia è un troiaio e l'unico casino che chiudono è quello con le bambole. ('O Strunz) (Paolo Gavarone)

2049. Sono 80.000 i turisti sessuali italiani che vanno in cerca di minorenni. Ma sono sicuro che lo facciano nel "rispetto della cultura e delle leggi del Paese che li ospita". (Kotiomkin) (Look a Tram at-zoo)

2050. La Lumidolls di Torino è stata chiusa dalla ASL. La notizia ha sgonfiato gli entusiasmi. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

2051. Italiane al terzo posto per turismo sessuale femminile. Perché spendere tanto in viaggi, quando per rimorchiare è sufficiente postare una foto delle tette su Facebook? (Lucilla Masini)

2052. Italiane al terzo posto per turismo sessuale femminile. Perché spendere andando all'estero, quando per rimorchiare è sufficiente postare una foto delle tette su Facebook? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

2053. Ogni nuova vita unisce l'utero al dilettevole. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

2054. Er sesso. n'apostrofo rosa tra le aprole "t'apro". (Pietro Vanessi)

2055. Papa Francesco: "Il sesso è un dono di Dio". E se questo dono ha le forme di un minorenne, a certi preti è ancora piu' gradito. ('O Strunz) (Dario Lacky Lampa)

2056. Lui: "Da una semplice sveltina si possono capire molte cose...". Lei: "Già, sono sicura che a Maranello ti assumerebbero nel cambio gomme al pit-stop". (Pietro Vanessi)

2057. Siamo così devote che quando vediamo una cappella la fede ci spinge ad inginocchiarci. (in gruppo di belle ragazze)

2058. Purtroppo, dopo che gliela ha data, non si fanno più vedere. Manco una telefonata. (DottKang)

2059. "Non sei dell'umore giusto”, le disse lui mentre le faceva un cunnilingus. (DrZap)

2060. La mancanza di sesso provoca depressione e tante altre cose che adesso non mi va di scrivere perché ho voglia di piangere.

2061. Durante il cambio degli armadi ho dato una pulita al cassetto dei sogni. C'erano un sacco di completini intimi osè, per le serate infuocate. Tutti con i cartellini ancora attaccati. (La Sveltina) (Lapennallarrabbiata)

2062. Denunciata una giovane coppia di palermitani per aver fatto sesso in un cimitero. Ma pare che nessuno abbia visto e sentito nulla. (La Sveltina) (Mario Cafiero)

2063. "Cara, dove ti piacerebbe che ti scopassi?". "Sotto l'armadio e i cassettoni, ché ho mal di schiena". (La Sveltina) (Lucilla Masini)

2064. Le ragazze acqua e sapone quando fanno sesso fanno le sporcaccione? (DrZap)

2065. Frasi universali. "Mi ha appassionato, fatto godere, deluso, tradito e ora non so più a cosa serva". Per chi è di Sinistra, la Leopolda. Per chi non lo è, la Bernarda. (Fabrizio Bragagnolo)

2066. Scienza: una recente ricerca dice che gli uomini con la pancia, durano molto di piu' a letto. Il tempo di trovarselo.... (Cristina Chiellini)

2067. Ci ritrovammo sul letto nudi e ubriachi dopo una festa e lei mi fa: "piacere Isotta". “Piacere... io sopra”. (Giuseppe D’Elia)

2068. Sesso in provincia di Reggio Emilia si è gemellato con Gnocca, in provincia di Rovigo. (DrZap)

2069. Ho letto tutto il Kamasutra. Lei alla fine confessa che ha finto l'orgasmo in tutte le posizioni. (La Sveltina) (Maria Servidio)

2070. Le cose più belle nella vita succedono sopra la tovaglia o sotto le lenzuola.

2071. Tutte le donne sono bi. Il tuo compito è scoprire se è bi-sessuale o bi-polare.

2072. Statistiche. Quando un uomo ti chiama Principessa nel 99,9% dei casi vorrebbe metterti sul pisello. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

2073. Oggi si commemorano i morti. Un minuto di silenzio in onore del pisello di mio marito. (Lucilla Masini)

2074. Come si chiamano gli uomini esageratamente fissati con il sesso? Maschi.

2075. Il gioco di società preferito dalle comitive di allegri libertini è senza dubbio la trombola... (GdP) (Patrizia Arduini)

2076. Il Kamasutra con le sue 64 posizioni è un po' come il libro delle ricette di cucina. Lo metti in un cassetto e fai sempte la pasta col sugo. (Ameritha Daniela)

2077. Asia Argento: “Fabrizio Corona mi ha posseduta sul tavolo per ore”. Lele Mora, invece, ha posseduto Corona per ani e ani. (Ketty Villanti)

2078. Biella, donne acquistano cani di grossa taglia per farci sesso... ALL'ANO. (Giuseppe D'Elia)

2079. Ma quelle che nei film al mattino indossano la camicia del proprio uomo... Dove si sono spogliate esattamente, in portineria? (Lucilla Masini)

2080. La mia donna ideale è la donna Geox... basta che respiri!

2081. Giorno 300 senza fare sesso. Sono uscita a correre in infradito per ricordare il suono. (@buorne1)

2082. Le ragazze serie non fanno mai sesso per soldi... al massimo per gioielli e carte di credito. (DrZap)

2083. Secondo un recente studio la durata media di un rapporto sessuale è di 6 minuti. Di cui 5 per cercare il punto G. (Antonio Di Stefano)

2084. Quindi se un’italiana va a fare volontariato con i bambini in Kenya in realtà ha solo voglia di sesso. E se un italiano va a far sesso con le bambine in Thailandia in realtà vuole solo aiutare l’economia locale. (Lia Celi)

2085. Mio marito mi chiama dal supermercato per sapere quali tampax comprare. Gli ho chiesto quelli alla marijuana, fosse la volta buona che la mia vagina si fa una bella canna. (Lucilla Masini)

2086. Lui: "Facciamo all'amore?". Lei: "No, rovinerebbe la nostra amicizia". Lui: "Ellamadonna, scopi così male?"

2087. La mia fantasia sessuale? Avere due uomini contemporaneamente: uno che stira, l'altro che cucina.

2088. Secondo la scienza fare sesso fa dimagrire. Non avrei mai immaginato che Piero Fassino scopasse tanto. (Antonio Di Stefano)

2089. Per riuscire a conquistarlo gli manderò delle foto di me nuda e un mio video “intimo”. In amore ogni mezzo è l’eccito... (GdP) (Silvia Scaratti)

2090. Roma. Giovane coppia fa sesso in autobus. Per certi spettacoli pagherei persino il biglietto. ('O Strunz) (Magnus)

2091. Tre caffè al giorno contrastano la disfunzione erettile. Purché il caffè sia molto lungo. (Antonio Di Stefano)

2092. Roma, coppia fa sesso sull'autobus. Ora ho capito perché hanno aumentato il prezzo del biglietto... (Magnus)

2093. Roma, fanno sesso su un bus. Si erano conosciuti e sposati mentre aspettavano che arrivasse. (pirata21)

2094. Lui: "Vuoi che ti dimostri che ogni vostra minima frase ha sempre a che fare col sesso?". Lei: "Ok, fallo". (Pietro Vanessi)

2095. Le statistiche affermano che un individuo medio fa sesso 89 volte in un anno. Pare proprio che mi attenda un dicembre selvaggio. (@_sssmudge)

2096. Roma. Sesso sul bus davanti ai passeggeri. "Autista, mi scusi, può prendere tutte le buche?". (Lucilla Masini)

2097. Penso così tanto al sesso opposto che....ogni mese perdo sangue dal naso. (Gitano) (Luciano Pittau)

2098. L’unica posizione che non mi piace durante il sesso è con lei sopra. Ad un altro... (Enrico Faella)

2099. Maître: coppia che, a letto, contempla l'esclusività del rapporto a due. (Ride-finizioni)(Davide Selva)

2100. Lei: "Vado in missione in Afghanistan". Lui: "Scopi militari?". Lei: "Dipende, se mi piacciono..." (Anthony Fracasso) (Scemifreddi) ?

2101. Statistiche. Oltre al letto, il luogo piu' usato per fare sesso è l'auto. Da lì il termine autoerotismo. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

2102. Non avevo mai conosciuto una donna così esigente. Le ho chiesto “quale posizione preferisci durante il sesso: sopra o sotto?” e mi ha risposto “in mezzo”. (Antonio Di Stefano)

2103. Non c’è più rispetto dei ruoli. Ieri ho visto un sottosegretario sopra una segretaria. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

2104. Sofisticazioni alimentari. Alalrme Sanità. Non leccate la topa cinese. Fa venire la lingua tutta gialla. (Da "Il Vernacoliere")

2105. Non c'è peggior posizione sessuale di quella in cui tu sei sotto e non c'è nessuno sopra (RiSatira) (Pseudoalogeno)

2106. Babbo Natale viene una volta all'anno. Minchia ... anche il ciccione barbuto tromba più di me. (Attila Feroce)

2107. Quando la donna non viene, è l'uomo che non è partito. (DrZap)

2108. Sesso con un cadavere all'agenzia di pompe funebri, arrestato un 23enne. Si è vendicato di quella volta che gli ha detto "con te neanche morta". ('O Strunz) (Enrico Faella)

2109. Molti si sono scandalizzati dopo aver saputo del Leghista e della deputata del M5S trovati a fare sesso nei bagni di Montecitorio, io invece sono contento. Pensavo che in quei bagni ci andassero solo per sniffare... (La Sveltina) (Omarino)

2110. Ma alla fine del Kamasutra lui e lei vengono? (DrZap)

2111. Se avessi una penna ti scriverei. In compenso ho una chiave.

2112. L'acqua mi eccita tantissimo: appena la tocco mi bagno. (FattiSfatti)

2113. Quella di chi tromba a capodanno tromba tutto l'anno è solo una leggenda metrombolitana. (@pellescura)

2114. Ricordatevi che il detto "Chi scopa a Capodanno scopa tutto l'anno" non vale se avete pagato. ('O Strunz) (Cico)

2115. Se il sesso allunga la vita, potrei avere le ore contate.

2116. Le ragazze serie fanno sesso solo sul Serio? (DrZap)

2117. La mia posizione preferita? Io seduto e le lasagne davanti.

2118. Esco con quella donna solo per avere i suoi favori sessuali. Però trovo sgradevole il suo profumo. Non sopporto l'odore di chi uso. (GdP) (Giuliano Gavagna)

2119. L'inganno del profilattico. Non è vero che avrai sesso sicuro: ne ho comprate tre scatole e ancora vado in bianco.

2120. Bergoglio: "Il sesso non è un mostro, si faccia educazione a scuola". Giusto. In Italia, abbiamo già iniziato con Luxuria. (Renato R.)

2121. Bari. Famiglie cattoliche si oppongono ad opuscolo di educazione sessuale per le scuole superiori: "Usa termini troppo espliciti". "Che bigotti del cazzo!", ha commentato il mio nipotino di 5 anni. (Syndrome magazine) (Cippa Lippa)

2122. Ho scoperto il sesso molto tardi. Saranno state le 2 del mattino quando ho visto mia moglie farlo con un altro. ('O Strunz) (Magnus)

2123. Noi maschi alpha quando finiamo di fare l'amore alla nostra donna chiediamo: "Secondo te mi è piaciuto?". (@chetetuitti) (Alfonso Buscemi)

2124. I chirurghi, quando dopo il lavoro fanno sesso, seguono le indicazioni di un antico testo indiano: il kamasutura. (DrZap)

2125. Sesso in un supermercato italiano. Una coppia di mezza età non resiste. Ma era in offerta? (RiSatira) (Giovanna Agriformi)

2126. Non avendo il magnetismo di Fabrizio Corona, mi sono cosparso tutto di Bostik. Così faccio presa sulle fighe di legno. (Giuliano Gavagna)

2127. Sono europeista in politica e sovranista a letto. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

2128. Per entrare nel mondo dello spettacolo è necessario che lo spettacolo entri dentro di te. (DrZap)

2129. Coppia trovata a fare sesso alla LIDL... lei piegata a 89,99

2130. Ora per dimagrire va di moda la dieta del sesso... Mia moglie però ha già detto che mi preferisce con i bicipiti. (Giuseppe D'Elia)

2131. Annuncio personale. Donna cerca uomo per rapporto serio e dura duro. (Antalur)

2132. Nella vita bisogna fottere, fottersene e non farsi fottere.

2133. "Lady Gaga che canta con Bradley Cooper" sostituirà il termine "Preliminari" sui manuali di sessuologia. (Syndrome magazine) (La Rouge)

2134. "Dovresti entrare in un gruppo di recupero per malati di figa". "Se lo faccio me la dai?". (La Sveltina) (Magnus)

2135. Ho conosciuto gente che chiama i preliminari aperi-sesso.

2136. Il programma preferito dalle mantidi religiose è “coito e mangiato”. (Silvia Scaratti)

2137. Il Giappone lancia la moda di far sesso col peluche... In Italia è una cosa che succede da sempre tra pastori e pecore. (Giuseppe D'Elia)

2138. 8 marzo: curare i maschi posseduti dal senso di possesso. (Satira Cruda) (Luca Ricciarelli)

2139. "Amore, scusami, sono stato troppo veloce". "A fare cosa?". (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)

2140. "Com'è il sesso dopo i 50?". "Decente...". "E dopo i 60?". "Degente..." (Max Roberts)

2141. Durante il sesso. "Cara, dimmi cosa vuoi che ti faccia". "Un bel caffettino, grazie". (Lucilla Masini)

2142. Sei triste come una fellatio contro voglia. (Pentothass)

2143. Durante il sesso mi piace urlare. Così i vicini di casa pensano che lo stia facendo in coppia. (Andrea Vasumi)

2144. Sarebbe un mondo migliore se i frustrati scopassero di più e gli stronzi di meno. (Passepartout)

2145. E’ così tanto tempo che non faccio sesso che non mi ricordo più se le manette si mettono dopo le frustate o viceversa. (Antonio Di Stefano)

2146. Mi disse che voleva da me 50 sfumature. Sfortunatamente non fumavo. (DottKang)

2147. Alcune donne piangono dopo il sesso. Indagato Rocco Siffredi. (Antonio Di Stefano)

2148. Che poi diciamolo: di tutto il libro del Kamasutra, la parte fondamentale è l'introduzione. (Lucilla Masini)

2149. Io e i miei amici siamo rimasti molto colpiti dalla bellezza della nuova barista. Guardandola, abbiamo scoperto di avere affinità erettive. (GdP) (Giuliano Gavagna)

2150. Fare all'amore con trasporto per alcuni vuol dire farlo su un camper. (DrZap)

2151. Da giovane, quando portavo a letto una, spegnevo la luce per fare atmosfera. Ora la spengo per non vedere cosa mi sto portando a letto. (Andrea Vasumi)

2152. "Scopiamo insieme?". "Che volgare". "Scusa. Co-puliamo?" (arcobalengo)

2153. Il sesso raccontato a un bambino di 9 anni: allora, per fare un figlio, la mamma mette l'uovo e il papà mette lo speck!! (Roberta La Guidara)

2154. Come vorrei che fosse il mio trattamento di fine rapporto? Che la mia ragazza mi applauda e chieda il bis! (Mirco Stefanon)

2155. Il miglior antidepressivo resta il cazzo! (La Sveltina) (Maria Servidio)

2156. Un tizio non riesce a fare l'amore. Va dal medico, ma questi non trova la soluzione. Gli consiglia uno psicologo, ma anche questo dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: "L'ultimo tentativo per me è provare con uno stregone". Il tizio viene a conoscere l'indirizzo di uno di questi stregoni, ci va e questi gli dice: "La soluzione è semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: sarai pronto per fare l'amore, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3". Il tizio, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: "1-2-3". Subito nelle parti basse vede il cambiamento e in quel mentre la moglie si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perché hai detto 1-2-3?".

2157. Vai a capire gli uomini. Se urli a letto son contenti, se lo fai in salotto o in cucina si arrabbiano. (Lucilla Masini)

2158. Giorno 121 senza fare sesso: Ho citofonato a tutti i miei parenti solo per sentirmi dire "Ti apro". (@OdiavaRomeo)

2159. Pare che i club per scambisti siano frequentati per lo più da ferrovieri. (DrZap)

2160. Troppo spesso si rima sesso con possesso. (Sarò bre') (Topazia Ramon)

2161. Non apritevi all'amore. Se l'amore vi trova, vi aprirà lui... (Francesco D'Aloia)

2162. Statistiche: il colore preferito per il primo appuntamento è il nero perché snellisce. Fossi un maschio eviterei di usarlo per mutande. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

2163. Se durante l'incontro erotico ti chiamo con il nome di un'altra, fattela una domanda e suca più forte. (Corsivo Corrosivo) (anonimo)

2164. "Cara, facciamo l'amore?". "Aspetta un Moment". (Prugna) (Lucilla Masini)

2165. Meglio accoppiarsi che accopparsi. (Paolo Campioli)

2166. Non ho più l'età per certe cose. Mi sono lussato un'anca con una posizione del Kamasutra. E' stavo solo leggendo il libro!!! (La Sveltina) (Enrico Faella)

2167. Frosinone: il marito non viene eletto: la moglie toglie l'aicizia su Facebook a mezza città. Conosco tizie che per essere elette l'hanno data a 3/4 della popolazione. ('O Strunz) (lapennallarrabbiata)

2168. L'Asteroide QV89 ha una probabilità dello 0.014% di colpire la Terra. Comunque più delle mie di scopare su Tinder. (Satiraptus) (Magnus)

2169. I boscaioli fanno godere gli alberi perché li segano.

2170. Sesso, 7 minuti è la durata corretta di un rapporto. Doccia compresa. (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti)

2171. Per il rapporto sessuale perfetto sono sufficienti 7 minuti, secondo la rivista 'European Urology'. Boh, forse avranno intervistato Biancaneve. (Corsivo Corrosivo) (Marco Male)

2172. Sgarbi: "In Parlamento ho scopato tanto, più di 300 volte". Ah ecco, in effetti ci eravamo chiesti cosa ci facesse uno come lui in Parlamento. (Kotiomkin) (Nadia Puma)

2173. Il vero esibizionista consiste nel mostrare ciò che non si possiede. (S.J.L.)

2174. Nel bilancio della sua vita sessuale le uscite eccedevano sulle entrate. Era in disavanzo pubico. (Tonya Praloc)

2175. Chi siamo? Esistono gli alieni? Quelli che scopano nel bagno dell'aereo, hanno fatto il cock-in? (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

2176. E' chiaro che la gente è stressata perché col caldo tromba poco. A differenza di quando fa freddo. In quel caso non tromba affatto. (La Sveltina) (Maria Servidio) & (Massimo)

2177. Giorno 13 senza fare sesso: ho citofonato a tutti i miei parenti solo per sentirmi dire "Ti apro". (@SenzaFareSesso)

2178. Scienza. Sesso e sonno sono correlati. Specialmente in quelle coppie in cui lui ci dà dentro mentre lei russa. (La Sveltina) (Sciamano)

2179. "Come si chiamano le donne che vogliono fare sesso a tutte le ore?". "Ninfomani". "No, dicevo a che numero?". (Col-Lateral) (Walter Rocchi)

2180. Mia cugina mi ha detto che ha superato l'esame all'Universita' con 90. O ha detto a 90°? (DrZap)

2181. Eteresessuale: di chi si addormenta durante l'atto sessuale. (Ride-finizioni) (Saverio Caruso)

2182. Perché, a fine cenetta romantica, si usa dire "ti va di venire su da me?" e non "ti va se vengo su di te"...? (Pietro Vanessi)

2183. Gli uomini schizzinosi sono quelli preferiti dalle donne di bocca buona. (DrZap)

2184. Il primate della Chiesa ortodossa Greca: "Uomini gay? La colpa è del sesso anale delle madri durante la gravidanza!". Ma se fanno sesso orale, il figlio sarà un otorino? (Giuseppe Nostro)

2185. Siamo composti al 90% di acqua. Quindi tranquilli: se non vi si drizza non è impotenza, è bassa marea. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

2186. Mi piaceva far sesso con lei... Era così timida che teneva... tutto dentro. (Il vocio) (Gitano)

2187. Chiamatelo 'atto sessuale' solo se siete dei notai. Grazie. (Il vocio) (Lucilla Masini) (Zio Zuma)

2188. La californiana RealRobotix si appresta a mettere in produzione le prime sexy robottine dotate di intelligenza artificiale. Ora il problema non sarà più trovare il punto G, ma l'equazione della parabola con asse di simmetria parallelo all'asse y. (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

2189. Iniziata la caccia. Via libera alle doppiette, anche se molti si accontenterebbero di una sveltina "una tantum". (DottKang)

2190. Papa Bergoglio: "Il sesso è un dono di Dio". E la Chiesa, inventando il peccato, lo ha reso più interessante.

2191. Realizzi che stai invecchiando quando un uomo ti dice "Mi sono toccato pensandoti" e tu credi di portare sfiga. (Lucilla Masini)

2192. Preferisco lo stinco di maiale a quello di santo. (blablablablablabla)

2193. Alcuni cadono dal balcone durante il sesso estremo. Io cado dal letto nel sonno profondo. (DottKang)

2194. Petting = baci con foga. Sesso orale = cambi vocale. (DottKang)

2195. Ho degli amici che si credono degli alpinisti e invece sono capaci di scalare solo il monte di Venere. (DrZap)

2196. Lavarsi la patata dopo il sesso è un trattamento di fine rapporto? (Viola Ortes)

2197. Prima di fare l’amore abbiamo chiacchierato molto. Alla fine mi ha detto “mi piaci perché sei profonda”. Non so esattamente a cosa si sia riferito... (GdP) (Silvia Scaratti)

2198. Sembra che i rapporti sessuali consumati sul treno siano particolarmente eccitanti. Purché non sia un rapido. (Il vocio) (BlondPorn Ferret)

2199. Il Papa: "Il sesso è un dono di Dio"... Infatti quando mi capita di farlo ringrazio la Madonna. (Satiraptus) (Sfigadilegno)

2200. Giovane donna propone sesso ai carabinieri per evitare la multa: scattano le manette, ma non è bondage. (RiSatira) (BlondPorn Ferret) (Steven Gold)

2201. Ho confessato a due amiche che mi piacerebbe fare il triangolo e mi hanno messo nel bagagliaio della macchina.

2202. "Scopiamo?". "Ma sei suonato?". "Trombiamo". (Strato Pirla)

2203. Le vegane non gemono quando vengono prese... perché non vogliono ammettere che un pezzo di carne le rende felici. (Syd Torres)

2204. Fateci caso. Due gambe hanno sempre un organo sessuale che le unisce. (Pietro Vanessi)

2205. Secondo la scienza fare poco sesso rende le persone estremamente scettiche, ma io non ci credo. (Il vocio) (Magnus)

2206. Capisci che è stata una bella scopata se, non avete avuto tempo di raggiungere il letto. (Matemartica) (Tiziana Radrizzani)

2207. Mentre preparavo il contorno ho chiesto a mio marito se per favore faceva il coniglio. Mi ha ingroppata e mi ha messa incinta. (Lucilla Masini)

2208. Capisci che stai invecchiando quando dopo il sesso devi prendere un Brufen. (RiSatira) (BlondPorn Ferret)

2209. I capitani delle navi sono fra quelli che cuccano di più. Con la scusa di portarle sotto coperta... (DrZap)

2210. Scambista è uno che ti lascia trombare sua moglie, ma non ti presterebbe mai la macchina. (Il vocio) (Steven Gold)

2211. A letto sono un fenomeno della natura. Il fulmine, per l'esattezza. (Andrea Vasumi)

2212. In una relazione perfetta i pantaloni restano per terra.

2213. Lo sapevate? Fra le devianze sessuali c'è l'Arpaxofilia, provare eccitazione all'idea di essere derubati. Questo accade un po' a tutti noi, a seconda di chi scegliamo di votare. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

2214. Statistiche: il 10% dei giovani ha avuto rapporti anali. La percentuale cresce esponenzialmente quando iniziano a pagare le tasse. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

2215. La mia prima ragazza era una piccola campionessa di nuoto. Spesso le chiedevo se allenandosi pensasse a me. E lei, spiritosa, mi rispondeva: "Certo, e mi sento tutta bagnata". (DrZap)

2216. Io sì che sono un vero vegano... amo la patata e odio il pesce. (DrZap)

2217. Meglio la trombata del giorno prima che la pillola del giorno dopo. (DrZap)

2218. La mia vita potrebbe essere perfetta se fossero disponibili un gin tonic e un cunnilingus ogni volta che ne avessi voglia. (Matemartica)

2219. Sesso libero è quando non la leghi al letto? (Sarò bre') (DrZap)

2220. Giudice usava la sua aula in tribunale per fare sesso. Sfruttando il suo ruolo di potere all'interno del foro. D'altronde, il... foro era suo. (Domenico Ippolito Mimì)

2221. Sesso protetto è quando lo si fa guardati a vista da guardie del corpo? (DrZap)

2222. Ma se e' il tre il numero perfetto perche' il sesso si fa in genere in due? (Sarò bre') (DrZap)

2223. Pratico da anni l'erotismo (m)ascellare, ma temo di stare mettendo su un po' troppi chili. (DottKang)

2224. Anni fa sentii alla tv un'attrice francese che diceva "La prima volta che sono venuta a New York avevo 20 anni". Io pensai: "O i maschi francesi sono molto scarsi o lei pretende molto". (DrZap)

2225. Le Canadesi sono le migliori se te le porti in campeggio... si montano in un attimo! (DrZap)

2226. Era così stupida che una volta invece della spirale cercò di usare lo zampirone. (DrZap)

2227. 1960: "No, in bocca no". 1980: "No, in culo no". 2019: "No, sotto l'ascella no". (La Sveltina) (Fabiolino)

2228. Sei talmente santa che ogni sera hai una cappella diversa tra le gambe! (Mente Malata)

2229. Il Kamasutra con le sue 64 posizioni è un po' come il libro delle ricette di cucina. Lo metti in un cassetto e fai sempre la pasta col sugo.

2230. Quella donna è così sexy che non si limita a venirti in mente: ti squirta nel cervello. (RiSatira) (Giuliano Gavagna)

2231. Turista trevigiano importa dalla Thailandia una rara forma di gonorrea. Il turismo sessuale,più che essere agli sgoccioli, è allo scolo. (satira cruda) (DottKang)

2232. Ho chiesto alla mia donna perché volesse lasciarmi. "Ho uno scopo!". Vedendo che non riuscivo a capire, ha evidenziato la pausa. "Ho uno. Scopo!". (GdP) (Giuliano Gavagna)

2233. Non riesco più a guardare una candela con la stessa innocenza di prima. Maledetti. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

2234. Ricerca: farsi scopare alla pecorina aumenta il rischio di essere filmati di nascosto. (Lercio) (Andrea Canavesi)

2235. Voglio sperare che l'idea della candela aromatizzata non venga anche a Luxuria. (Il Graffio)

2236. I protestanti sono quelli che a letto si lamentano di piu' della donna. (DrZap)

2237. Secondo una ricerca canadese "Fare le pulizie di casa insieme favorisce il sesso: l'uomo che 'spolvera' è il più eccitante". Soprattutto se toglie bene le ragnatele. (Lucilla Masini)

2238. Lo confesso: ho fatto colpo su una bella ragazza e ci sono andato a letto. Appena lei mi ha visto nudo è svenuta. Credo che sia la sindrome di Stendhal! (DrZap)

2239. Mentre tu mi ignori, il fornaio mi dice "Signorina, gliela scaldo?"

2240. Polvere siamo e qualcuno che ci scopa troveremo. (UomoScrivania) (@postofisso2012)

2241. Secondo la scienza, quelli che fanno pochissimo sesso, rischiano di prendere il morbo di coso lì...

2242. Ho conosciuto al pub una stupenda svedese. Me la sono portata subito a casa. L'ho dovuta montare tutta io, ma è stato un piacere! (DrZap)

2243. Paolo Brosio "Non faccio sesso da due anni per un voto". E studia, cazzo! (Satiraptus) (Scie Comiche)

2244. Un rapporto sessuale medio dura 35 minuti. Per medio intendono il dito, giusto? (Il vocio) (Lucilla Masini)

2245. Un mio amico, quando eravamo giovani, se una donna gli chiedeva una sigaretta gliela offriva gentilmente e poi aggiungeva: "se vuoi ho la stecca intera". (DrZap)

2246. Sul modello della Paltrow anche Luxuria lancia le sue candele all’essenza di culo. (Ivanuccia)

2247. Bari, zucchina incastrata nel alto B di una 50enne: gioco erotico finisce in sala operatoria. Si è giustificata: sono veganal ! (Il vocio) (Piero Corona) & (Poppy Ajosa)

2248. Le donne sono sempre state attratte dalla divisa, specie quella della marina. E' indubbio il fascino di chi le vuole portare sotto coperta. Diffidano solo dei capitani di fregata. (DrZap)

2249. Da piccolo una volta sentii la frase 'i piaceri della carne'. Mi feci la strana idea che a vendere manzi, maiali e polli ci si divertisse molto e pensai che da grande avrei fatto il macellaio. (DrZap)

2250. L'ultima volta per fare sesso faticai parecchio. Tra aperitivo, cena e gelato spesi quasi 300.000 lire. (Magnus Massimo Mancuso)

2251. Scusate, ho letto che a frequentare ristoranti cinesi non si corrono rischi, ma qualcuno sa dirmi qualcosa sui centri massaggi? (Ross Bova)

2252. Quando il saggio indica l'anomalia climatica dei giorni della merla, los tolto risponde che a lui interessa solo la passera. (Angelo Iorizzo)

2253. E niente, gli Inglesi non potevano più stare con noi; noi facciamo troppo sesso. (Corsivo Corrosivo) (@Scassuocchio)

2254. Chissà se le donne colte e ben educate prima dell'orgasmo dicono "Giungo". (Ameritha Daniela)

2255. Sono soggetto ad una irresistibile eccitazione sessuale di fronte ai fari di un'auto. La mia è un'attrazione fanale... (GdP) (Walter Ytr)

2256. Se nella mia vita il sesso è stato soprattutto una grande scopata, l'amore è stato spesso una grande inculata, ma è bello per questo. (Sex)

2257. Una mia amica pur essendo molto pigra e' riuscita a fare una brillante carriera. Certo e' stata molto a letto... (DrZap)

2258. Ok combattere il sessismo, ma del sassismo ne vogliamo parlare? Quelli che ti inseguono con i sassi perché te lo vogliono dare in testa. I giornali, i media, il web non ne parlano, ma anche questa è un'emergenza nazionale. Dite NO al SASSISMO!!! Fate girare, grazie. (bicheco)

2259. Per certe persone fare sesso protetto vuol dire farlo ben protetti dalla security. (DrZap)

2260. Il sesso, sia nell'uomo che nella donna, è molto democratico. Infatti sta al centro sia dal nord che dal sud, sia dall'ovest che dall'est. (DrZap)

2261. Se la donna arriva in ritardo irrita un po', ma se e' l'uomo a venire in ritardo è molto apprezzato. (DrZap)

2262. Lo so, la colpa e' mia. La mia donna, a forza di metterla alla missionaria, ora vuol partire per l'Africa. (DrZap)

2263. La mia posizione preferita nel fare l'amore è io sopra e lei quanto meno nei paraggi. (demischila)

2264. Durante il sesso nell'epoca del coronavirus usate la posizione a pecora... facilita l'immunità di gregge! (da un'idea di Diego Demetrio) (DrZap)

2265. Quando ebbi il mio primo rapporto sessuale, scoprii che era tridimensionale. (DrZap)

2266. In questo periodo di coronavirus qualcuno sa se nel decreto Conte è prevista la possibilità di continuare a fare gli scambisti? (DrZap)

2267. "Fammi morire", urlava lei. "Sono positivo", rispose lui. (Angelo Iorizzo)

2268. L'intesa di coppia è avere voglia di spaghetti aglio, olio e peperoncino e lui che ti dice:"Ho voglia di spaghetti aglio, olio e peperoncino!". (Nicla Simonetta)

2269. Pare che la missionaria sia il modo più immediato per dare piacere a una donna. Ma anche sussurrarle all'orecchio che la Lega è scesa al 26,5% nei sondaggi, non scherza. (Lucilla Masini)

2270. "Che verso fa la topa?". "Squirtisce". (GdP) (Calino Noblabi)

2271. Cosa? Come mi piacerebbe che fosse il mio Trattamento di Fine Rapporto? Che la mia ragazza mi applauda e mi chieda il bis. (Mirco Stefanon)

2272. Sesso in quarantena. "Cara, spogliati e dimmi cosa vuoi che ti faccia". "Un bel caffettino, grazie". (Lucilla Masini)

2273. "Stando tutto il giorno a casa, ho scoperto i piaceri della tavola !". "Sarò tradizionalista, ma a me piace ancora farlo a letto !" (Renato R.)

2274. Coronavirus. E' da così tanto tempo che non scopo che mi è ricersciuto l'imene. (Il vocio) (Bratrice Rurini)

2275. Coronavirus. Alalrme dell'ONU: "Carenza globale di preservativi". Tranquilli, in casa non scopa nessuno, e per proteggere il sesso con l'amante, basta mettere la cover al cellulare. (La sveltina) (Lucilla Masini)

2276. "Che poi 'nessuno mi ha mai scopata come te' non è detto che sia un complimento. (Magnus)

2277. Sesso sicuro al tempo del coronavirus: il covid interruptus! (Sarò bre') (Roberto Pagetta)

2278. Attenzione! Ai party è molto facile venire. (Sarò bre') (DrZap)

2279. È da così tanto tempo che non scopo che mi è ricresciuto l'imene. (Beatrice Rurini)

2280. Per controbattere i terroristi, America ed Europa pensano di mandare nei paesi arabi delle donne bellissime e nude... delle vere bombe sexy. (DrZap)

2281. Che permalosa che sei...volevo solo fare una videochiamata, non una videochiavata. (GdP) (Riccardo Gallio)

2282. Dopo quanti cunnilingus fatti bene è un affetto stabile? (Matemartica)

2283. Era talmente alta che per la pecorina si doveva mettere a 45 gradi ! (Elio Cuomo)

2284. Ma è vero che se il trombamico viene scoperto dal marito, diventa un tombamico? (Andrea Sgarbi)

2285. Bufera sul consigliere Tuiach: "Multe per le donne che rifiutano sesso col marito". Ok, ma solo se multiamo anche i mariti per eccesso di velocità. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

2286. Il camoscio e' stato eletto dagli animalisti come il protettore degli impotenti. (DrZap)

2287. CNN: "Ad Hong Kong si diffonde l'Epatite dei topi". Non dovevano riaprirli i centri massaggi con le zoccole! ('O Strunz) (Scemifreddi)

2288. Un mio amico medico viene spesso con una mia amica. Speriamo non lo sappia la moglie! (DrZap)

2289. L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando mio padre mi ha concepito. (Guido Rojetti)

2290. Sarò tra i giurati alle prossime erezioni per Miss Italia. (Guido Rojetti)

2291. Sono un uomo fortunato: ho una moglie che mi fa sentire unico. Soprattutto a letto. Dice che vengo sempre prima di tutti... (La sveltina) (Casicolo)

2292. Domanda seria : ma come ha fatto l'uomo a capire che il suo pene andava messo dentro una vagina? (Magnus)

2293. Lei ansimava e mi urlava di spingere più forte. Con un gioco esperto di reni, ho dosato ogni mia energia e lei: "Sì. Così, così! Bravo, muoviti a zig zag, e spingiiiii!". Non voglio fare lo sborone, ma, a farla breve, in un minuto il comò era già sistemato dall'altra parte della stanza. (La Sveltina) (Pasdan)

2294. Sei riuscita a farmi venire, ma non sei riuscita a farmi restare. (pretty-boy-03)

2295. Non è vero che io non voglia più fare sesso con mio marito. Gli ho solo revocato la concessione. (Kotiomkin) (Steven Gold)

2296. Playboy in declino si suicida per fare ancora il cascamorto. (Guido Rojetti)

2297. Ho ordinato il Kamasutra su Amazon, stamattina il corriere è già venuto sei volte. (Fabrizio Ferri)

2298. Le donne sognano l'eros intrigante. Gli uomini il sesso ludico. E viceversa. (Frasificio) (Pietro Vanessi)

2299. L'ultima volta che una donna mi ha detto "Vieni dentro" ero sul balcone. (Pietro Vanessi)

2300. Durante il sesso lei sta sopra e io sotto, in garage. (arcobalengo)

2301. Ma se fai sesso con una nana in un laboratorio di analisi, microscopi? (Andrea Sgarbi)

2302. In una coppia troppo aperta entrano più pifferi che spifferi. (Guido Rojetti)

2303. Quando decise di cambiare sesso fu una folgorazione; come San Paolo sulla via di Da maschio. (Valerio Rea)

2304. "Amore, cos'è l'immunità di gregge?". "Mettiti a pecora che ti spiego". (Stefano Erre)

2305. Non ho più l'età per certe cose. Ieri mi sono lussato un'anca con una posizione del kamasutra. E stavo solo leggendo il libro...

2306. Hai in tasca una bottiglietta di gel igienizzante che perde, o sei felice di vedermi ? (Matemartica)

2307. Ogni volta che litigo con mio marito, lui comincia a sbottonarsi la camicia, io faccio scivolare a terra la gonna e facciamo pace. (Matemartica)

2308. Il sesso lo capiscono tutti perché è muto. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

2309. Louisiana. Sacerdote fa sesso sull'altare della chiesa con due donne e si filma, una fedele lo fa arrestare. La messa è finita, venite in pace. (Lucilla Masini)

2310. Sono andato in un centro per la cura dell'eiaculazione precoce. Appena entrato una bellissima segretaria mia ha accolto con un sorriso, dicendomi: "Benvenuto". Sono uscito subito. Appagato. (libero-de-mente)

2311. Un mio amico mi ha confessato che quando viene bestemmia. Da allora lo chiamo 'colui che viene nel nome del Signore'. (DrZap)

2312. Odio il nuovo modo di retuittare, perché è più difficile da fare mentre sto scopando. (Matemartica)

2313. Voi che mettete in dubbio l'eredità di Indro Montanelli ricordate che gli italiani sono primi al mondo per turismo sessuale minorile. (@Phreego)

2314. L'educazione è come l'erezione: se ce l'hai, si vede. (Frasi della notte)

2315. Lui: "Potessi scegliere preferirei morire facendo l'amore...". Lei: "Ho capito, insomma... una morte veloce!"

2316. "Parlami di te, cosa ti piace ?". "I biscotti al cioccolato". "Intendevo a letto". "A letto la torta della nonna, perché non fa le briciole". (Matemartica)

2317. Provate ad andare in qualsiasi ristorante. Guardate le coppie. Sono tutte al telefono. Dov'è finito il piedino sotto al tavolo e le frasi sussurrate come "Appena arriviamo a casa ti apro in due come un cocomero" ?

2318. Nuda proprietà: schiava del sesso. (Pinuccia Patron)

2319. Mentre preparavo il contorno ho chiesto a mio marito se per favore faceva il coniglio. Mi ha ingroppata e mi ha messa incinta. (Lucilla Masini)

2320. Tutti bravi a fare sesso sopra la lavatrice. Provate dentro al frigorifero. (Matemartica)

2321. Tra il sesso senza amore e l'amore senza sesso, ho scelto internet senza limiti. (Lucio Hassan Siro)

2322. Ohmioddio, una maestra delle elementari che ha una vita sessuale. Che scandalo. (Nadia Silvestri)

2323. Roma. Coppia di vigili sorpresa a fare sesso in auto. Comunque, per montare in servizio, montavano. (Renata Toniazzo)

2324. L'Italia è quel Paese in cui si protesta per la scuola quando è chiusa, non ci si va e si tagliano i fondi quando è aperta e i professori sono tutti eroi, a patto che non trombino nessuno. (Prugna) (Koluè Terzano)

2325. La notizia dei vigili che fanno sesso in auto è di agosto. Il candidato indichi l'inciucio da cui la stampa ci9 vuole distrarre. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

2326. "Bastano 5 minuti di sesso per infettarsi di Covid". Così tanti? (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti)

2327. Brosio. Audio choc della fidanzata a 'Live Non è la D'Urso', sta con lui per arrivare al successo. E noi convinti che lo amasse davvero e fosse stregata dalle sue doti da stallone! (Il vocio) (Lucilla Masini)

2328. Il Kamasutra con le sue 64 posizioni è un po' come il libro delle ricette di cucina. Lo metti in un cassetto e fai sempre la pasta col sugo.

2329. A me questa storia dell'aldilà mi comincia a preoccupare... Metti che muoio vecchio e mi ritrovo con 72 vergini da soddisfare... e neppure una pillola di viagra! (Nicola Ducapaso)

2330. Con una persona intelligente godi anche quando non stai facendo sesso. Ma questo è un piacere riservato a pochi. (frasi della notte)

2331. Una mia fantasia sessuale? Avere due uomini contemporaneamente... Uno che stira, l'altro che cucina. (someecards)

2332. Comunque, fare del buon sesso, risolve il 60% dei problemi di una coppia. Non farlo, provoca il 99% dei problemi. (Matemartica)

2333. Ti vesti e scendi o ti spogli e salgo? (Frasi della notte)

2334. L'uomo passa tutta la sua esistenza tentando di rientrare da dove è uscito la prima volta!

2335. Il sesso è come la briscola. O hai un buon compagno o bestemmi. (Marco Muggittu)

2336. Mio marito è in crisi di mezza età: continua a stimolarmi il punto 5G. (Matemartica)

2337. "Cara, sei bella come un fiore. Ti posso impollinare la figa col mio pungiglione?"

2338. Le donne non aspettano altro che qualcuno inventi il vibratore che ti intesta un appartamento. (Spinoza.it) (hitlerbuono)

2339. "Cara, quando faccio l'amore con te è come se il tempo si fermasse". "È perché vieni alla velocità della luce". (Spinoza.it) (Bipo)

2340. "C'è intesa sessuale con tua moglie?". "Sì, siamo insoddisfatti entrambi". (Spinoza.it) (hitlerbuono)

2341. Sono così disastroso a letto che l'ultima donna con cui ho fatto sesso si è suicidata. Prima. (TheAubergine)

2342. È più forte di me, chi si vanta di fare sesso con un sacco di persone mi dà urto. Soprattutto mia moglie. (The Aubergine)

2343. Per curare la depressione mi hanno detto di fare sesso tutti i giorni per 3 mesi. Così ora sono pure rimasto senza soldi. (The Aubergine)

2344. Da giovani, nel sesso, l'inesperienza la si deve perdonare. E poi io credevo davvero che si scrivesse Culilingus. (MarioZeudoPunterco)

2345. Inceneritevi. “Ricordatevi che siete polvere” e tenteranno di scoparvi. (Antonella Carulli)

2346. Il sesso senza l'amore è come un superalcolico a stomaco vuoto. Il più delle volte una buona idea. (MarioZeudoPunterco)

2347. I miei genitori erano molto moderni e liberal. Ricordo ancora la delusione quando rivelai loro di essere eterosessuale. (MarioZeudoPunterco)

2348. Prima di conoscere lei, avevo un'idea piuttosto letteraria del principio dell'impenetrabilità dei corpi. (Andrea Pagano)

2349. Quando una donna mi diceva "tranquillo, la lunghezza non conta" mi godevo quell'attimo di sollievo fino a "il volume sì però!". (MestMuttèe)

2350. Ricordo ancora quella volta che subii un abuso sessuale. Quella stronza non smetteva di ridere. (Spinoza.it) (pirata21)

2351. Ho provato a fare sesso violento. È andato alla grande, almeno finché lei non ha preso il trapano. (Spinoza.it) (TheAubergine)

2352. Stato di ebbrezza, eccesso di velocità, divieto di sosta; me li ha contestati tutti mia moglie, a letto, l'altra notte. (Spinoza.it) (at.)

2353. L'Amore non è tutto, così come il Sesso non è tutto. Altrimenti non si chiamerebbero Amore e Sesso, ma Tutto. (donlione)

2354. Prima dicono di volere un uomo che le prenda e le sbatta al muro e poi mi denunciano per violenza domestica. (dan11)

2355. Senza il peccato originale Adamo ed Eva non avrebbero mai fatto l'amore e non sarebbe mai nato youporn. (Spinoza.it) (darkjordan)

2356. Ho capito la metafora dell'ape e del fiore. Mi chiedo solo come faccia l'ape a scambiare il fiore per una bambola gonfiabile. (Spinoza.it) (birraallaspinoza)

2357. Quelli che vanno a puttane in Svizzera o in Austria per me son tutti esterosessuali. (Spinoza.it) (madliber)

2358. Masturbarsi può rendere ciechi. Scopare può rendere. (Spinoza.i) (bittaallaspinoza)

2359. Lo scambismo è la tombola dell'amore. (birraallaspinoza)

2360. Avevo una ragazza che si vergognava a parlare di sesso, e così dovevo sorbirmi tutti i suoi discorsi sulle amiche, i pettegolezzi, il matrimonio di sua sorella, le scarpe che aveva visto nella vetrina di un negozio, ogni volta che la penetravo da dietro. (Spinoza.it) (MestMuttèe)

2361. Un'italiana su tre guarda lo smartphone mentre fa sesso. Per controllare com'è venuta. (Spinoza.it) (natrusso)

2362. Le donne spesso si commuovono quando stanno per fare sesso con me. O forse è solo lo spray al pepe. (dan11)

2363. Quando la mia ragazza ha voglia di scopare vuole che io indossi abiti bondage, che rimanga in piedi e che la insulti, mentre li guardo. (Spinoza.it) (MestMuttèe)

2364. Ho smesso da poco di frequentare una ragazza: per 4 mesi ci siamo visti ogni sera a casa mia per scopare, poi ho capito che qualcosa andava cambiato. Le lenzuola. (Spinoza.it) (dan11)

2365. Io e mia moglie ci siamo conosciuti frequentando un locale per scambisti. Lei mi ha scambiato per uno ricco, e io per una a cui piaceva fare sesso! (Spinoza.it) (Bilbo Baggiano)

2366. In Thailandia fanno sesso ben 7 volte al giorno grazie al succo di cocco. Ecco cosa intendono le thailandesi quando vogliono fatte "le coccole"! (DottKang)

2367. In Thailandia fanno sesso ben 7 volte al giorno, grazie al succo di cocco. E credo anche di aver capito con che cosa rompano le noci. (DottKang)

2368. Ieri con mio figlio piccolo siamo arrivati alle fatidiche imbarazzanti domande sul sesso. Lui mi ha risposto di arrangiarmi e guardare su internet. (Spinoza.it) (Gino Fujimoto)

2369. Io vivo una vita sessuale estremamente soddisfacente. E tutta ovviamente dentro ai confini della mia mente! (Spinoza.it) (Bilbo Baggiano)

2370. A volte è mia moglie che mi chiede di fare sesso. Allora capisco che ha urtato parcheggiando l’auto! (Spinoza.it) (Bilbo Baggiano)

2371. Mi piaceva che la mia ex fosse dedita alla masturbazione, al sesso orale e a quello anale. Ad irritarmi era il fatto che per questo rientrasse sempre tardi dall’ufficio. (Spinoza.it) (goemon ishikawa)

2372. Forse non ci crederete, ma ieri sera, sera, sera io e mia moglie abbiamo fatto sesso, sesso, sesso... e indovinate per quante volte? volte? volte? (Bilbo Baggiano)

2373. Il concetto di trombamico non mi è nuovo: ho un sacco di amici che trombano. (Spinoza.it) (comagirl00)

2374. La fase della mia vita in cui pensavo sempre al sesso è ormai molto lont...anal. (Spinoza.it) (dan11)

2375. Il colpo di fulmine è la versione femminile della botta e via.

2376. Capisci di essere diventato un adulto quando davanti a una classe di avvenenti studentesse, l’unica che ti sorride ammiccante è la Prof. (Spinoza.it) (The Aubergine)

2377. Morì facendo sesso a tre. Era finito tra le sorche caudine. (Spinoza.it) (Ordinary Madness)

2378. Tempo fa e' diventata virale la battuta "vuoi fare il frocio col culo degli altri", ora invece mi sembra piu' attuale la seguente: vuoi fare l'etero con l'utero altrui. (Spinoza.it) (Fulcrum)

2379. Ho sognato un enorme treno che si infilava in una galleria gigantesca. Chissà cosa significahhhgh. (Spinoza.it) (ninjolo)

2380. Molto tempo fa ho provato a fare sesso al telefono ma non è stato questo granché. Con gente spazientita che bussava e continuo inserire di gettoni, la concentrazione ne è venuta a soffrire. (Spinoza.it) (MestMuttèe)

2381. La mia ragazza ha chiesto un paio di ballerine. Finalmente un po' di sesso di gruppo. (Rostokkio)

2382. Si il sesso è bellissimo, ma vuoi mettere respirare con due narici dopo un raffreddore? (@Biancaneuro)

2383. Dopo la riunione al vertice, alcuni politici sono stati sorpresi in un'orgia e multati per il consesso in zona rossa. (Viola Ortes)

2384. Festini a luci rosse nel cimitero di Sezze. Arrestati 11 tombamici. (Il vocio) (Davide Pepato)

2385. Ricerca: Farsi scopare a pecorina aumenta il rischio di essere filmati di nascosto. (Lercio)

2386. SCIENZA. In tempi di pandemia impennata di sesso tra conviventi e di autoerotismo. Lo studio è stato condotto dalla dottoressa Grazia Arcazzo. E a questi li pagano, eh! (Antonella Carulli)

2387. Non per vantarmi, ma la mia vita è un romanzo picaresco ricco di salaci e piccanti avventure: per esempio, nel mio condominio sono stato il primo ad aggiungere del peperoncino al caffè! (Bilbo Baggiano)

2388. Le api e i fiori formano una simbiosi che ci insegna come la riproduzione possa avvenire tramite footjob. (Spinoza.it) (Bipo)

2389. Le mie amiche mi dicono che dovrei fare sesso con qualcuno. Come se fossi io quella da convincere. (frasi della notte)

2390. Se la spogli e ha un completino sexy, non sei il cacciatore, sei la preda.

2391. Le ragazze adorano quando faccio il maiale. Anche se il pollo è più leggero.

2392. Gasparri ha la faccia di quello che da anni fa sesso sempre allo stesso modo: lui sopra e la bambola gonfiabile sotto. (TheAubergine)

2393. La giornata del bacio era ieri, oggi azzardate l'accoppiamento. (Antonella Carulli)

2394. Non ho indossato orecchini per molto tempo e mi si sono chiusi i buchi. Ora sono preoccupata per la patata.

2395. Sono allergico alla patata. Appena la tocco mi gonfio tutto.

2396. "Dottore, come posso fare sesso sicuro?". "Pagando". (Spinoza.it) (Meniak)

2397. SALUTE. Ecco la classifica definitiva dei cibi che garantiscono le migliori prestazioni uomo/donna sotto le lenzuola: 1) Cioccolato, 2) Miele, 3) Banana, 4) Fragole, 5) Peperoncino. Se fosse vero, io da diabetica e col reflusso gastroesofageo, potrei consegnare le targhe e farmi rott-amare solo dal PRA. (Antonella Carulli)

2398. Io gli ho detto «Voglio sentirti dentro» e lui mi ha urlato nella vagina. (Jessica Calì) (in “Alla fiera dell'ex”).

2399. "Facci caso. Nel linguaggio moderno esistono continui riferimenti al sesso". "Cazzo dici, coglione!" (Pietro Vanessi)

2400. "Io prima di tutto sono per il rapporto cerebrale, tu?". "Io clitorideo". (Christine)

2401. Lo presi in bocca ed iniziai a succhiare. Ricordo distintamente il sapore, l'odore... Sapevo che era sbagliato, il cuore mi battere forte, era la prima volta che rubavo benzina con un tubo dalle altre auto. (Frasi della notte)

2402. Sesso sicuro è fare all'amore solo con donne sposate. (DrZap)

2403. Lui la spogliava con tatto. Lei lo spogliava di tutto. (Guido Rojetti)

2404. Guardaland è il Paradiso dei voyeur? (DrZap)

2405. Io credo all'oroscopo e ai segni zodiacali: quando me lo dice l'oroscopo, io mi sento tanto Toro, con la Vergine, che finalmente ho oroscopato". (Vittorio Scuderi)

2406. C'è qualcosa di mistico, in una ragazza, che in chiesa stringe in mano una candela e cerca di infilarla nel candeliere. Da giovane, anche il profumo dell'incenso mi procurava delle erezioni tremende. (Vittorio Scuderi)

2407. Inter coscias est fessuram, tan latam quam scuram, si introducit rem duram post nascit creaturam. (Eiaculatio Precox)

2408. Qual è la posa sessuale più estrema che hai provato? Missionario nella variante "santa inquisizione". (Stefano Gorno)

2409. I guardoni, quando sono scoperti, cercano di farsi passare per osservatori dell'ONU. (DrZap)

2410. A coloro che sono contrari alla somministrazione di AstraZeneca in discoteca, vorrei ricordare che in quei luoghi i casi di trombosi ci sono sempre stati. (Il vocio) (Lundquivst)

2411. "Ti piace l'Eros?". "Figurati, ho tutta la sua discografia..." (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2412. Non esistono donne frigide, ma solo uomini diversanente abili. (Alessandra Faiella)

2413. Qual è il posto più strano in cui avete fatto l’amore con un Panda? (Rostokkio)

2414. Loredana Lecciso rivela: "Albano ogni sera mi sfinisce". Le farà zappare la vigna, credo. (Il vocio) (Cassandra)

2415. Dopo la confessione della Lecciso su Albano, che dice di sfinirla ogni sera e quella di Franco Oppini che fa l'amore per 8 ore di fila, ho capito che, evidentemente, non sono ancora abbastanza vecchio per scopare. ('O Strunz) (pieromano)

2416. Franco Oppini rivela: "Faccio l'amore con Ada Alberti 8 h al giorno". La pfizer ringrazia. (Il vocio) (Lucilla Masini)

2417. Rapporti sindacali. Franco Oppini e la sua compagna Ada Alberti riferiscono di fare sesso otto ore al giorno. Senza neanche usufruire della settimana corta. (DottKang)

2418. "Caro, facciamo sesso?". "Sì, ma non voglio scavalcare la fila". ('O Strunz) (Massino Schiavo)

2419. SCIENZA. Una ricerca della Wilkes University dimostra che fare sesso una o due volte alla settimana rafforza il sistema immunitario e aiuta a combattere il raffreddore e l’influenza. Il problema resta sempre, comunque, il mal di testa della moglie. (Antonella Carulli)

2420. I turisti che si recano in India spesso finiscono il giro turistico sessuale andando al nord a fare il cd Bhutan tour. (DrZap)

2421. SCIENZA. Secondo uno studio condotto a Ikaria, l’80% degli uomini tra i 65 e i 100 anni farebbe sesso regolarmente, ma il 95% di loro soffre di Alzheimer, ha perso la memoria breve e quindi parla di ricordi lontani. (Antonella Carulli)

2422. Era un geometra molto pignolo. Quando voleva la sua ragazza a 90° usava la squadra e il compasso. (DrZap)

2423. La bidella della mia scuola è stata scoperta in atteggiamento intimo con un professore: personale docente e personale indecente. (DrZap)

2424. Mi si è rovinato il vikend, sono in una baita sperduta e mi si è sgonfiata la bambola bionda e ho dimenticato la gonfiatrice. (Runbo Andromaz)

2425. Se avessi una penna ti scriverei. In compenso ho una chiave.

2426. Mi spoglio davanti a lui e, rimasta solo in reggiseno e mutande, gli dico con atteggiamento ammiccante: «Stasera ti ho preparato qualcosa di speciale». Lui: «Cosa?». Io: «La mia f*ga». Lui: «Ahahahah, a parte gli scherzi cosa mi hai preparato? Ho fame». (da Jessica Calì su “Alla fiera dell'ex”.

2427. Ma quando si fa sesso dopo quanto tempo andrebbe fatto il richiamo? (angelori)

2428. Se il marito a letto dice “Girati!”, non pensate subito a un azzardo sessuale, spesso è perché state russando. Umiltà, bambine, umiltà! (Antonella Carulli)

2429. Un giornale a Milano: "Sesso al Centro Massaggi con 20 euro in più. Chiuso il locale". Hanno fatto bene. Il sesso deve essere compreso nel prezzo, eccheccazzo! (Marco Noel)

2430. E sul treno si masturbano e sull'aereo fanno sesso orale...ma bisogna partì pe fa qualcosa? (Rossella J.Rò Ara)

2431. A Milano i cartelloni di Sex Education in metropolitana scatenano le polemiche di FdI: "Li vedono anche bambini e ragazzi". Altre cose che vedono bambini e ragazzi, ma che invece pare siano propedeutiche alla loro crescita intellettuale: L0isola dei famosi; Il Grande Fratello; Pomeriggio Cinque, Uomini e donne; Temptation Island. (Il vocio) (SteSte)

2432. "Hai mai fatto sesso in 3?". "Sì, in 3 letti diversi, ognuno per conto suo". (Nino Frassica)

2433. Come facevo a nascere etero se ho la mamma di Lecco e il papà di Loano. (Bruno Sasso)

2434. Ho una trombamica immaginaria che mi fa le seghe mentali. (arcobalengo)

2435. Ma lo spinterogeno è un afrodisiaco per trombare meglio in macchina? (CF)

2436. Praticava il sesso da solo e dopo si pagava pure. Autoeurotismo (Patrizia Giaccaro)

2437. CURIOSITA’. La Sonnofilia è una forma di perversione sessuale che caratterizza chi è eccitato da persone addormentate o incoscienti. Uno tipo il Principe Azzurro, diciamo, ecco. (Antonella Carulli)

2438. Oramai aveva toccato il fondo. Se ne accorse da come era eccitato. (DrZap)

2439. L'unica cosa per cui "dolcetto o scherzetto" è migliore del sesso è perché puoi farlo con tutto il vicinato. (BD)

2440. L'armonia di coppia si raggiunge con la pace dei sessi. (Guido Rojetti)

2441. Faccio la settimana bianca all'Aprica. Dove si mangia, si beve e si lecca la neve. (CF)

2442. Dite quel che volete, ma Eustachio rimane sempre miglior trombamico. (Lucilla Masini)

2443. Ninfomane appassionata d'arte, si eccita guardando la pala del Giorgione o la Cappella degli Scrovegni. (GdP) (Giuliano Gavagna)

2444. Brosio: "La pandemia è la punizione divina per colpa di chi pratica il sesso non convenzionale". Tipo lui che a 64 anni usava una controfigura per soddisfare la fidanzata 22enne? Chiedo. (Lucilla Masini)

2445. Brosio: "La pandemia è la punizione divina per colpa di chi pratica il sesso non convenzionale". Cos'è il sesso convenzionale? Esiste un regolamento? Una direttiva UE? Un manuale operativo? (@diceNiNi)

2446. Ho visto la classifica dei libri più letti al mondo. Il Kamasutra è in prima, seconda, terza, quarta, quinta, sesta, settima, ottava......... posizione. (GdP) (Silvia Scaratti)

2447. Prendo il monopattino elettrico e vado a giocare a padel. Stasera cenetta leggera con hamburger vegetale e birra analcolica, caffè d'orzo, sigaretta elettronica e poi tanto sesso virtuale. (Massimo Schiavo)

2448. In Svizzera sesso gratis a chi fa la prima dose di vaccino. Perché l'immunità di gregge si raggiunge pecorina dopo pecorina. ('O Strunz) (Bruce Ketta)

2449. A Bari, sesso offerto come medicina per guarire le pazienti dal papillomavirus. Il ginecologo, offeso per le accuse di violenza e abuso, chiede la cancellazione dall'albo: il mio era solo un metodo alternativo. Strano che si sia risentito... A questo punto il premio giusto sarebbe la detenzione a pane acqua come riconoscimento alternativo ai suoi eccelsi meriti. (il vocio) (pasdan)

2450. Nel sesso aveva comportamenti un po' perversi. Gli piaceva imburrare la sua donna e poi leccarla e mangiarla a lungo. Topina gnam burr. (DrZap)

2451. Una pecorina senza schiaffo è come una carbonara senza uovo. (Anonimo)

2452. Ho comprato l'ultimo modello di bambola gonfiabile. E' talmente realistica che non me la dà.

2453. Se non te lo appoggia ogni volta che ti chini, non è amore. (Link Divertenti)

2454. La mia ragazza ed io eravamo in macchina quando ci è venuta voglia di farlo. Non potendo andare né a casa mia né a casa sua, alla fine abbiamo optato per un porcheggio. (GdP) (Alberto Bove)

2455. A vent'anni, sesso estremo. A sessanta, sesso e stremo. (Pietro Vanessi)

2456. Alla bellissima salumiera, quando guardando la bresaola le ho chiesto: "quanto viene a l-etto?" mi ha risposto: "5€" ho risposto: "Benissimo, ne prendo 2 ore!". (GdP) (Teo Roc Elli)

2457. MEDICINA. Secondo gli scienziati dell’Università di Dusseldorf, grazie al rilascio di ormoni come la prolattina e l'ossitocina dopo il sesso, gli uomini sono biologicamente programmati per addormentarsi dopo il coito mentre le donne spesso si addormentano profondamente già prima. (Antonella Carulli)

2458. Il sesso è l’arte di controllare la mancanza di controllo. (Paulo Coelho)

2459. PSICOLOGIA. Le persone che giocano a carte hanno maggiori probabilità di mantenere una mente allenata anche in età avanzata, specialmente con lo scopone a coppie. (Antonella Carulli)

2460. SESSUALITA’. L'autoginefilia è il nome usato per definire l'eccitazione maschile al pensiero di se stesso come donna. E’ detta anche Pillonite. (Antonella Carulli)

2461. STORIA. Il primo rapporto sessuale è avvenuto circa 385 milioni di anni fa. Prima d’allora, per miliardi di anni, il nulla assoluto. Quindi le vostre lagnanze per la cadenza mensile con le mogli è del tutto esagerata e fuori luogo. (Antonella Carulli)

2462. Uno che concupisce solo straniere è un esterosessuale. (GdP) (Valerio Rea)

2463. Non sono un mago ma, tempo fa sono riuscita a trasformare un massaggio e un bagno rilassante nella jacuzzi in due figli e un mutuo. (Matemartica)

2464. Vengo bene in foto, ma vengo meglio a letto. (Ginevra Cardinaletti)

2465. Con la luna piena mi viene sempre una voglia di "cunnilingus"... sono mica diventato un leccantropo?? (GdP) (Stefano Pedron)

2466. Modestamente nella scopata mista a coppie siamo imbattibili. (Antonella Carulli)

2467. Dopo tutto questo sesso virtuale ci vuole una bella sigaretta elettronica. (Massimo Schiavo)

2468. A letto. Lei: "Ti avverto che sono frigida...". Lui: "Ah, perfetto! Io sono impotente". (Passepartout)

2469. CURIOSITA’. Nel medioevo le leggi religiose proibivano di praticare sesso in alcuni periodi e nei fine settimana (quindi oggi ciccia!). Si è calcolato che rimanessero circa 185 giorni all’anno per fare l’amore, dai quali sottrarre i giorni di “impurità” della donna (mestruazioni, gravidanza, puerperio). Il modello Pillon, insomma. (Antonella Carulli)

2470. Da quando il bancomat è anche contactless è tutto un: a) lo posso appoggiare? b) meglio se lo infila; c) lo metta un po' più sopra; d) lo spinga bene dentro. Oggi uno al supermercato si stava a spogliare.

2471. Senza le donne la vita non ha sesso. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

2472. Voi uomini non ragionate con la testa. L'uomo è sapiens solo quando non è erectus. (Guido Rojetti)

2473. Formula1. Doppietta della Ferrari in Barhain. Non accadeva dal 2010, un po’ come a tutti voi, amici. (Antonella Carulli)

2474. SCIENZA. A livello biochimico non ci sono differenze tra mangiare grandi quantità di cioccolata e fare attività sessuali. Ce la facciamo una bella sco...rpacciata? (Antonella Carulli)

2475. ROMA. Liceo Montale. Pericolosa relazione di una preside 50enne con uno studente maggiorenne. Si teme una loro futura nomina a Presidente del Consiglio e signora, come in Francia. (Antonella Carulli)

2476. La guerra dei sessi fa pochi morti ma molti feriti. (Guido Rojetti)

2477. Parla la preside del Liceo Montale: "Sono stata Messa alla Gogna". Cazzo, mi manca come posizione. Deve essere tipo una pecorina ma alla cattedra. (Pietro Diomede)

2478. Paese coerente l'Italia, si massacra una Preside per aver avuto una relazione con uno studente maggiorenne, ma si pontifica un ex Presidente del Consiglio per aver fatto orge con delle minorenni. (Prugna) (Fabio Macchia)

2479. A vent'anni, sesso estremo. A sessanta, sesso e stremo. (Pietro Vanessi)

2480. METEO. Cielo coperto: 50 sfumature di grigio, dateci dentro. (Antonella Carulli)

2481. Il sesso riempie il vuoto, ma non fino all'orlo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

2482. Prima o poi qualcuno dovrà spiegare perché la parola "scopare" è volgare e la parola "guerra" non lo è. (Anonimo)

2483. Se mangi sperma a colazione è una eiacolazione. (FattiSfatti)

2484. Fare sesso è bello ma decisamente stressante. All'inizio devi farlo di nascosto dai tuoi genitori, poi dai tuoi bambini e, alla fine, dal tuo partner. (Matemartica)

2485. MEDICINA. Quando due persone si baciano, si scambiano tra 10 milioni e 1 miliardo di batteri. E’ molto più igienica una sana tromb... (Antonella Carulli)

2486. TROMBA DARIA A CHIAVARI. E poi qualcuno mi venga anche a dire che non era un evento prevedibile... (CF)

2487. Sonnofilia è il termine che indica qualcuno che è sessualmente eccitato da persone addormentate o incoscienti. Ne soffrono quasi tutti i principi azzurri e i mariti. (Antonella Carulli)

2488. Ieri sera siamo andati fuori a cena, al cinema, a ballare. Alla fine siamo arrivati a casa ubriachi e abbiamo fatto sesso, sesso orale, sesso anale, bondage, fisting virgola di tutto e di più punto alla fine ci siamo addirittura stretti la mano e ci siamo pure presentati.

2489. Donna Assunta era sposata con Federico De Medici e ha fatto 3 figli. Poi si separa per Almirante, hanno una figlia ma verrà riconosciuta da De Medici perché Almirante era sposato in Brasile. Questo dimostra una cosa che ripeto da tempo. Ma quanto si chiava nel Centro Destra! (Pietro Diomede)

2490. Inventerò qualcosa per convertire il sesso non consumato in energia. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

2491. SESSUOLOGIA. Il momento migliore per fare sesso è dopo la palestra, per i livelli di testosterone alto ma anche perché la moglie non sospetta niente. (Antonella Carulli)

2492. "A letto, utilizzi precauzioni ?". "Sì, le sbarre laterali per non cascare". (JEYP)

2493. E' la donna giusta se vi dice: "Facciamo l'amore, vediamo se mi passa il mal di testa". (Paolo Demichetti)

2494. Il mio ragazzo guardava così tanti porno che la prima volta che abbiamo fatto sesso ci è rimasto male perché non godevo in inglese. (EAOSRD)

2495. E' scientificamente provato che, mangiando bevendo e scopando bene ogni giorno, si muore più felici. (Matemartica)

2496. Che squallore che sono certi maschi dopo la fine di una relazione. Ne parlavo ieri con una che ho trapanato per sei mesi. (Marco Muggittu)

2497. Ragazza attratta sessualmente dagli oggetti; la 23enne racconra: "Sono fidanzata con un aeroplano". Mamma, ho preso l'aereo. (Prugna) (Pepautore)

2498. Il centro-destra si oppone alla educazione sessuale nelle scuole. Si preoccupano che spieghino ai bambini cosa vuol dire avere la testa di cazzo. (Massimo Silvano Galli)

2499. Pillon: "LASCIAMO IN PACE I BAMBINI! Parlare di coito e penetrazione a bimbi delle elementari? Io dico no!". È talmente ossessionato da certi argomenti, che confonde la didattica coi film di Rocco Siffredi. (Lucilla Masini)

2500. Salvini non vuole che nelle scuole venga insegnata educazione sessuale. Sennò chi se lo incula più. ('O Strunz) (WaWe)

2501. Due ragazzi che si sono conosciuti durante il lockdown si parlavano dai rispettivi balconi, lui le dedicava canzoni e ora sono in attesa di un bimbo. Minchia, che schizzo! (Marasma) (Frontemare)

2502. Il Papa: "Niente sesso prima del matrimonio". Dopo il matrimonio, si sa, il sesso cala molto. Allora rimane il sesso durante la cerimonia di nozze quando lo sposo si tromba le damigelle d'onore. (DrZap)

2503. E le seghe no, e il sesso prematrimoniale no, e l'adulterio no. Alla fine per scopare un po' tocca farsi prete. (Lillo Paris Bobigny)

2504. Il Papa: “Casti prima delle nozze”. Secondo me la battuta del papa incentiva il sesso orale e anale. (DrZap)

2505. E mi raccomando l'olio, solo extravergine. Poi, una volta sposati, va bene anche quello di semi. (Papa Francesco) (Antonella Carulli)

2506. Il Papa: “No al sesso prematrimoniale per chi crede”. Forte aumento degli atei. (DrZap)

2507. Raga, ha ragione Papa Francesco, no al sesso prima del matrimonio, ma non fatelo neanche durante, io ci ho provato e si sono incazzati sia gli sposi sia il prete. (Guli1979)

2508. Sapevo questa cosa che non bisognava fare sesso prima del matrimonio, ma ho peccato comunque. Però ho rimediato, ho smesso di fare sesso dopo il matrimonio. Sicuramente il Papa mi perdonerà. (libero-de-mente)

2509. Se ti prende la mente, ti ha già palpato ovunque. (Pietro Vanessi)

2510. La modella Daisy Lowe rivela: "Sono felice solo se faccio l'amore tre volte al giorno". In effetti, più di tre volte secondo me diventa una vera scocciatura. (DottKang)

2511. Il posto più strano dove l'ho fatto è la macchina: oh, sono 1.80, dopo la terza posizione è circo. (Marianna Cafiero)

2512. Quando chiedo "Cosa dovrei mettere nel letto?" e mi rispondono "Piumone", non capisco mai se intendono una coperta imbottita o se sono in Veneto. (Fabrizio Bragagnolo)

2513. Stati Uniti. Donna accidentalmente provoca la rottura del membro del suo ragazzo durante un rapporto troppo passionale. Dopodiché lui l'ha lasciata. Motivazione: «Mi aveva rotto abbastanza il cazzo!». (DottKang)

2514. Ma ci pensate? Ogni uomo o donna che incontrate sorridendo ha appena avuto in bocca o un pene o una figa. (DrZap)

2515. Scoperta una ninfea veramente gigante. Scoperte del genere risultano possibili soltanto grazie al paziente lavoro di alcune ricercatrici che, allo studio e alla passione per le ninfee, dedicano un'attenzione quasi ossessiva: le *ninfomani* (CF)

2516. SCIENZA. Secondo uno studio dell’Università del Connecticut il sesso riduce lo stress: hanno dimostrato che può rilassare i nervi e abbassare la pressione sanguigna. E a questi pure li pagano eh! (Antonella Carulli)

2517. Volevi l’amore grande, l’amore puro... e adesso ti lamenti perché non ce l’ho duro? (Dino Risi)

2518. Adora suonare il suo strumento ed è molto bravo a letto, il sessofonista. (GdP) (Silvia Scaratti)

2519. Lui: "Amore, stasera mi sento bollente!". Lei: "Domani facciamo il tampone". (Pietro Vanessi)

2520. "Sono guarita dalla ninfomania!" "Esticazzi?". "Quali, dove?!". (Luca Delibato)

2521. Ho visto un 70enne davanti al distributore dei profilattici. Quello delle sigarette è là, gli ho detto. Fuma, fuma, coglione, mi ha risposto.

2522. Una donna di 35 anni non era mai riuscita a provare l'orgasmo nonostante ne avesse provato di tutti i tipi e di tutti i colori. Va dal medico e fa presente il problema. Il medico, dopo averle chiesto se avesse provato con molti e con varie dimensioni, le propose l'unica soluzione che consisteva nell' andare in Asia dalla tribù dei tartari e farlo con uno di loro. Il tartaro è conosciuto come un uomo prestante, con grosse dimensioni e di lunghissima durata, le disse, e se non riuscirà nemmeno con uno di loro, si dovrà rassegnare. L'unico accorgimento che dovrà usare è spalmare questa crema sull'organo del tartaro prima del rapporto. La donna fece subito le valigie e speranzosa partì alla ricerca di questa tribù dei tartari. Approcciatone uno, si appartò con lui, gli spalmò la crema che le aveva dato il medico e iniziò il rapporto. Dopo più di due ore di amplesso sfrenato, durante il quale la donna era riuscita a raggiungere più e più volte l'orgasmo, il tartaro cominciò a preoccuparsi e disse alla donna: "Io essere molto preocubado. Io non avere mai suberado l'ora di durada, qui esserne bassade più di due e angora io niende". "Non preoccuparti... continua e non ti distrarre". Dopo un quarto d'ora il tartaro, sempre più preoccupato, si ferma e dice alla donna: "Guì essergi un broblema...sicuramente essere colpa dela grema che du avere messo me". "Ma no, non ti preoccupare". "No, no...io essere molto preocubado, tu fare vedere me gosa essere guella grema". Dopo un attimo di tentennamento la donna prende la crema e la dà al tartaro. Lui la prende in mano e legge: Colgate, pulisce i denti e non fa venire il tartaro.

2523. Messicani sessualmente instancabili: se ogni pomeriggio fanno la siesta, vuol dire che al mattino ne han già fatte cinque.

2524. Società: Presentato "Texty" e Alexa farà solo con voi chat erotiche. (Pensieri Fulminati) (Nicola Ducapaso)

2525. Ci sono amanti che, una volta che la storia è finita, da lei rivogliono indietro la costola. (Passepartout)

2526. SCIENZA. Le donne fanno più sesso se il partner fa le pulizie in casa. Così loro escono e vanno dagli amanti. (Antonella Carulli)

2527. Focus Sessualità: perché gli uomini tacciono dopo il sesso? Secondo una ricerca il motivo è che il cervello si spegne. Si ammoscia proprio... (Il vocio) (Zio Zuma)

2528. Alla bellissima salumiera, quando guardando la bresaola le ho chiesto: "Quanto viene a l-etto?" mi ha risposto: "5€" ho risposto: "Benissimo, ne prendo 2 ore!". (Teo Roc Elli)

2529. Repubblica: sono sempre più le coppie swingers, quelle che si scambiano il partner per qualche ora. Bravi, mi pare giusto, di tanto in tanto, prendere il gelato con qualcun altro. (Saverio Caruso)

2530. Va a finire che questo inverno per scaldarsi tocca scopare. (Alexandro Mantovan)

2531. Per quanto riguarda la Ramazzotti, credo che si tratti di un raro caso di Aurora sboreale. (Il vocio) (Paolo Frassanito)

2532. SCIENZA. Oltre 1000 uccelli all'anno muoiono schiantandosi contro le finestre. Molti di più, invece, si schiantano contro il muro dei “No, ho mal di testa” delle mogli. (Antonella Carulli)

2533. C'è chi viene al buio e c'è chi viene alla luce. (DrZap)

2534. Matteo Richetti “Chiedeva sesso in cambio di lavoro”. Blow jobs act. (notturnoconcertante)

2535. Oscar Wilde era gay. Hitler era eterosessuale. Scegli. (Pepè Gorini)

2536. Chissà che giochi erotici tra Enea e Dildone. (Storpionimi) (Dino D'amico)

2537. Si cambia partner come un gestore telefonico. Per poi scoprire che non ti prende. (Viola Valia)

2538. "Scopiamo?". "Ma scherzi! Sono una all'antica!". "Habemus sexus filiam mei?". (Il Silente Loquace)

2539. A volte ho l'impressione che tu mi veda come un buco e basta". "Ma cosa dici, amore. Non uno, ma tre..."

2540. "Qual è la cosa che ti eccita di più in una donna?", domanda. "Il cervello", rispondo. "Pensavo rispondessi il culo". "Il cervello è molto più difficile da penetrare". (albi.pierins)

2541. Secondo uno studio australiano fare sesso allunga la vita. Sinceramente Giorgio Napolitano non lo facevo così scopatore. (Antonio Di Stefano)

2542. A soli 30 anni ha smesso di fare sesso perché non ha più voglia, rinunciataria... è una PUSSYLLANIME. (Fabio Maci)

2543. "Il posto più strano dove hai fatto l'amore?". "In una cabina telefonica, mentre c'era uno che telefonava". (Nino Frassica)

2544. GRAN BRETAGNA. Denunce di abusi sessuali e atti osceni a bordo dei sottomarini inglesi. “20.000 seghe sotto i mari” (Jules Verne sulla Royal Navy) (Antonella Carulli)

2545. Se avessi una penna ti scriverei. In compenso ho una chiave. (albi.pierins)

2546. ALMANACCO. Oggi 14 novembre la Chiesa Cattolica festeggia Santa Veneranda, protettrice delle milf attempate che invece di godersi la beata vecchiaia si propongono ancora sul mercato delle carni fresche. (Antonella Carulli)

2547. Non riesce mai a finire di studiare a causa di vicini molto rumorosi: il colto interrotto. (GdP) (Stefano pedron)

2548. Preferiscoi venire male in foto, ma bene a letto.

2549. Indonesia: sesso fuori dal matrimonio punibile con il carcere. Da noi rimarrebbero in libertà solo Roberto Formigoni e Rosy Bindi. (il vocio) (Lundquivst)

2550. PROVERBIO DEL GIORNO. Polvere sei e polvere tornerai, l’importante è che ti scopino e non usino il Folletto. (Antonella Carulli)

2551. Mi disse 3 volte "vengo". Alla fine suonò il campanello. (Il Frasificio) (Pietro Vanessi)

2552. Con Riccardo Fogli e Marco Carta mi piacerebbe fare una roba A3. (Prugna) (Andrea Bertora)

2553. Perché dici che il tuo postino deve essre un porco maniaco schifoso? Perché ogni volta mi chiede di firmargli il pacco.

2554. Gli istruttori di guida in Olanda sono dal 2015 autorizzati ad offrire lezioni in cambio di sesso agli allievi maggiorenni. «Oggi ci eserciteremo nella marcia indietro». (DottKang)

2555. Olanda, gli istruttori di guida possono offrire agli allievi maggiorenni lezioni in cambio di sesso. «No scusi, la leva del cambio è quella, non si confonda, signorina!». (La sveltina) (AnnaRella)

2556. Pare che suore, preti e frati a volte abbiano dei rapporti sessuali, ovviamente usando le dovute pregauzioni. (Silvia Scaratti)

2557. Fare sesso spesso dopo i 60 anni aumenta la memoria. Non ricordo dove l'ho letto. (Antonio Di Stefano)

2558. Va' Gina, e insegna agli Angeli ad avere il sesso. (Lino Giusti)

2559. SESSUALITA’. Uno studio sulle fantasie sessuali ha rilevato che donne e uomini italiani preferiscono essere dominati piuttosto che essere dominatori. Un po’ come quando vanno a votare. ‘Ste pecore! (Antonella Carulli)

2560. Da quando il bancomat è anche contactless è tutto un "Lo posso appoggiare?" "Meglio se lo infila" "Lo metta un po' più sopra" "Lo spinga bene dentro". Oggi uno ar supermercato se stava a spoglià. (Daniela Amerita)

2561. Tra il sesso senza amore e l'amore senza sesso, ho scelto internet senza limiti. (albi.pierins)

2562. La Sonnofilia è la perversione sessuale di chi è eccitato da persone addormentate o incoscienti, tipo i principi azzurri, ma pure i mariti, volendo. (Antonella Carulli)

2563. Lui: "Ti ho mai detto che sei bellissima?". "Solo quando volevi scopare". "Sei bellissima". (Daw)

2564. Entri ufficialmente nella terza età quando scopri che tuo figlio tromba più di te. (Pietro Vanessi)

2565. SESSUALITA’. Secondo uno studio dell'Archives of gynecology and obstetrics, le donne che mangiano una mela al giorno hanno una vita sessuale più intensa e di maggiore qualità rispetto a chi non mangia questo frutto. Poi dice che Eva era pazza! (Antonella Carulli)

2566. Non importa con chi vai, importa con chi vieni. (dal web)

2567. Chi nel sesso usa le mani in fondo in fondo è un maniaco. (DrZap)

2568. L'italiano cerca di farla franca, dopo essersi fatto Franca. (Pietro Gorini)

2569. Da quando ho visto per la prima volta Eva, mi sono scoperto ermafrodita: ho il sesso maschile tra le gambe e quello femminile sempre in testa. Adamo. (Mirco Stefanon)

2570. SCIENZA. La dieta influenza le capacità sessuali maschili. Ok a ostriche, salmone, peperoncino, olio d’oliva, cocomero, barbabietole, pistacchi, pomodori. O vi viene una colica o fate scintille a letto, fateci sapere. (Antonella Carulli)

2571. Il momento migliore per fare sesso è dopo la palestra per via dei livelli di testosterone, ma anche perché la moglie non si insospettisce se rientrate tardi. (Antonella Carulli)

2572. Non vengo da Lodi per lodarvi, non vengo da Piacenza per piacervi, ma vengo da Kiev... (Antonella Carulli)

2573. Voleva far sesso ma, essendo vegano, non poteva cedere ai piaceri della carne! (Daniele Totolo)

2574. SESSUALITA’. Gli uomini sono biologicamente programmati per addormentarsi dopo il coito, le donne invece per risvegliarsi. Quindi nelle favole, per precisione scientifica, dopo il bacio, la Bella si dovrebbe alzare a fumare e il Principe Azzurro stramazzare sul cuscino, ma non ce lo diconooooo! (Antonella Carulli)

2575. Ma il coito interrotto un istante prima della eiaculazione, è quella che si definisce 'schizzo-frenîa'? (CF)

2576. Se i vecchidimerda vanno in vacanza in Thailandia e le vecchiedimerda in Africa, un motivo ci sarà pure? Si, ma quale? (Attila Feroce)

2577. Zaia: «Il centro per il cambiamento di sesso è un segno di civiltà. Basta tabù, il Veneto guarda all'inclusività e al rispetto umano». Le cose sono due: o ha fumato o vuole privatizzare anche quello. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

2578. Sacerdote condannato a tre anni di carcere perché ha fatto sesso con due donne sull'altare. (Notizia vera tratta da ‘Il Mattino’)

2579. Una mia amica fa l'amore solo se le posizioni gliele disegna lo stilista! (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

2580. La pizza è al primo posto fra i piatti che regalano felicità. Strano, avrei detto patate e piselli. (Lucilla Masini)

2581. Mentre tu mi ignori, il fornaio la mattina: "Signora, gliela scaldo?". (Daniela Amerita)

2582. Ha investito i risparmi in bitcoiti e l'ha preso in quel posto. (Lino Giusti)

2583. Ultim'ora. Missionario e cowgirl vogliono scopare, ma non trovano l'accordo sulla posizione. (Lercio) (@amichiel8)

2584. Come vorrei il Tfr, il mio trattamento di fine rapporto? Che la mia ragazza mi applauda e mi chieda il bis. (Mirco Stefanon)

2585. Pare che la missionaria sia il modo più immediato per dare piacere a una donna. Ma anche sussurrarle all'orecchio che la Lega è scesa all'8,5% nei sondaggi, non scherza. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

2586. Lui: “Cara, scusami per ieri sera, non mi era mai capitato prima”. Lei: “Stai tranquillo, amore, succede anche agli altri”. (Antonio Di Stefano)

2587. Meglio un giorno da leone che cento a pecora. (Claudia Debenedetti)

2588. Facevo sesso con la mia spacciatrice, ma a letto c'era poca sostanza. (Magnus Mancosu)

2589. Una delle attività con la sproporzione più grande tra il piacere e le conseguenze che ne derivano è la procreazione. (aforista_l)

2590. Fate l’amore, non fate la guerra. Siccome fate un sacco di guerre, deduco che scopiate davvero poco. (Antonella Carulli)

2591. Per combattere il calo demografico, il ministro Lollobrigida ha cambiato idea: sì ai giovani sul divano, ma solo se divano-letto. (Pietro Gorini)

2592. Mentre aspettate l'uomo giusto, che ne dite di due colpi da quello sbagliato? (dal web)

2593. Lui (piccolo, brutto e sporco): “per un euro ti succhio l’uccello”. Lei: “Ma io sono una donna, non ho l’uccello”. Lui: “Ma la passera è un uccello...” (DrZap)

2594. Ma che vita sarebbe quella in cui si ubbidisse tutti al sesto comandamento? (DrZap)

2595. E' possibile fare un versamento online nelle banche del seme? (DrZap)

2596. Non capisco perché una bella erezione sia chiamata penosa. (DrZap)

2597. Il sesso al computer si fa attraverso le videochiavate. (DrZap)

2598. Chiavata : fare sesso con una donna colpendola ripetutamente e violentemente con una chiave inglese. (DrZap)

2599. Io e la mia ragazza ci vogliamo molto bene. Quando facciamo all’amore spesso ci prendiamo a botte, ma dopo ci lecchiamo le ferite. Alla fine ci lecchiamo più in basso. (DrZap)

2600. God...ere per gli inglesi vuol dire pregare Dio. (DrZap)

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