LE BIONDE

1. Cosa dice una bionda (Sandra Milo) che ha freddo? "Ho la pelle d'oca".

2. Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo. E come si capisce se un'altra bionda ha usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.

3. Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling ? Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.

4. Che differenza c'e' tra una bionda ed un uomo ? La bionda ha un contenuto di sperma superiore.

5. Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino lo trova e lo da' al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'". "Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".

6. Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza denaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora ... via!". Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo, maman ?".

7. Che differenza c'e' tra una bionda e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!

8. Che differenza c'e' tra una bionda ed una Ferrari ? La Ferrari non si presta agli amici.

9. Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali ? Incinta.

10. Perché le bionde prendono la pillola ? Per sapere che giorno della settimana e'.

11. Perché le bionde sono brave a fare pompini ? A causa del vuoto che hanno nel cranio.

12. Che differenza c'e' fra una bionda e la colomba della pace? Quest'ultima e' l'uccello della pace, la bionda...

13. Che differenza c'e' fra una bionda e un Jumbo Jet? Non tutti sono andati con un Jumbo Jet.

14. Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling? In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.

15. Che differenza c'e' fra una bionda e una tartaruga? Nessuna perché sdraiate sulla schiena sono fottute.

16. Cosa fa una bionda con due oche? Tre oche.

17. Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!".

18. Una bionda va preoccupata dal suo ginecologo: "Dottore, la pillola anticoncezionale che mi ha prescritto non funziona!". "Perché? Che problemi le crea?". "Quando apro le gambe mi rotola fuori..."

19. Perché le bionde portano sempre la cintura? Per separare la latteria dalla sala giochi!

20. Cosa dice una bionda se si ritrova incinta ? ... sara' mio?

21. Da che cosa si capisce che un fax e' stato spedito da una bionda (o da un carabiniere) ? C'e' sopra un francobollo!

22. Cosa dice una bionda dopo aver fatto sesso ? ... ma giocate tutti nella stessa squadra?

23. Come muoiono le cellule cerebrali di una bionda ? Solitarie.

24. Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero ? Intelligenza artificiale.

25. Perché e' utile avere una passeggera bionda ? Perché si puo' parcheggiare nella zona riservata agli handicappati.

26. Perché non si dovrebbero concedere pause per il caffe' alle bionde ? Perché e' difficile rieducarle.

27. Qual e' la differenza tra una bionda con le mestruazioni ed un terrorista ? Con il terrorista si puo' negoziare.

28. Perché le bionde portano le giarrettiere nere? In memoria di quelli che sono passati.

29. Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? Apre la portiera dell'auto.

30. Qual e' la differenza fra una bionda e una zanzara? La zanzara smette di succhiare quando le dai una manata!

31. Perché le bionde portano gli slip? Per tenere le caviglie al caldo!

32. Due bionde sono in un cinema buio. Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!". La seconda: "Tu ignoralo!". E la prima: "Non posso. Sta usando la mia mano!"

33. Cosa dice una bionda al suo istruttore di nuoto? Affondo se togli il dito?!

34. Cosa dice la gamba sinistra di una bionda alla destra? Niente, non si sono mai incontrate!!

35. Una bionda e una bruna si buttano dal 25° piano di un palazzo. Quale delle due arrivera' per prima al suolo? La bruna! perché la bionda si perde per strada!

36. Cosa si mette dietro le orecchie una bionda per attirare gli uomini? Le sue ginocchia.

37. Come fa una bionda a fare il bagnetto al suo bebe' se l'acqua e' troppo calda? Si mette i guanti di plastica!

38. Perché le bionde sono immunizzate contro la malattia della vacca pazza? Perché il loro cervello e' gia' una spugna.

39. Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"

40. Una bionda sta cercando di imparare l'uso del computer: "BAD COMMAND, BAD COMMAND... mai che dica EXCELLENT COMMAND !".

41. Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina ? 1) Cos'e' una lampadina ? 2) Una: lei tiene la lampadina ed il mondo le gira attorno. 3) Nessuna, perché in ogni caso, prima che capiscano quello che devono fare, e' gia' giorno: 4) Due. Una per reggere la Diet Pepsi, ed una per chiamare: "Papaaaa'!".

42. Da cosa si riconosce che la bionda ha usato il mouse? Dal filo che le pende sotto la gonna...

43. Una bionda al supermercato. Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro, come facevi a sapere che ero al supermercato?"

44. Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non e' possibile, perché io sono la zia, non la mamma!"

45. Avevo saputo che in America esisteva un bar al cui interno si trova uno specchio magico in grado di discernere se la persona che vi sta davanti dice la verita' o meno. Se si dice la verita' lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio (tipo quello di Aladino) ed esaudisce un tuo desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa sparire d'incanto la persona bugiarda. Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente l'ho trovato. Le mie amiche hanno voluto provarlo. La prima, una bella rossa, si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere la donna piu' bella d' America". Subito dopo: "Puff!" ed e' scomparsa. La seconda, una stupenda brunetta, allora si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere io la piu' bella d'America". E subito dopo: Puff! ed e' scomparsa. Allora la mia terza amica, una stupenda biondina, si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso..." e subito dopo: Puff!

46. Come si fa a sapere che una bionda sta per dire una cosa intelligente? Quando incomincia la frase con: "Una volta un uomo mi ha detto..."

47. Cosa ci fa una bionda in libreria? Si e' persa!

48. Perché le bionde sono come lo sperma? Perché solo una su 10 milioni fa qualcosa di produttivo.

49. Una bionda si avvicina piangendo ad un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane. L'agente le consiglia: "perché non mette un'inserzione sul giornale?". E la bionda: "Ci avevo pensato, ma il mio piccolo Fido non sa leggere!".

50. Perché le bionde si sdraiano con le cosce aperte sulla spiaggia? Aspettano le bi-onde!

51. Perché le bionde non chiudono mai la narice destra? Perché e' l'unico buco rimasto aperto!

52. Tre bionde sono insieme nella stessa camera della maternita'. Dice la prima: "Il mio sara' una femmina perché l'ho concepita mentro ero di sotto". La seconda replica: "Il mio sara' maschio perché quando l'ho concepito ero di sopra". E la terza: "Oh no, allora io, avro' forse uno stronzo !?"

53. Perché le bionde portano il Tampax nelle orecchie? Per le perdite di memoria.

54. Perché le bionde hanno il cervello grosso come una pallina da ping-pong? Perché e' gonfio per il troppo sforzo.

55. Perché le bionde si lavano i capelli nel lavandino? Perché, tu dove la lavi la verdura?

56. Perché le bionde usano rossetti verdi? Perché rosso significa "Alt".

57. Una bionda entra in un negozio e vede un oggetto luccicante. Chiede al commesso: "Cos'e' quell'oggetto luccicante ?" ed il commesso le risponde: "Un thermos". "Ed a che cosa serve ?". Il commesso spiega: "Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde". La bionda lo compra e il giorno dopo va al lavoro con il suo nuovo thermos. Il suo capo le chiede: "Cos'e' quell'oggetto luccicante che hai li' ?". E la bionda: "Un thermos". Il capo allora chiede: "Ed a che cosa serve ?". "Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde". Il capo allora chiede: "Wow, e che cosa ci hai messo dentro ?". E la bionda: "Due tazze di caffe' ed un ghiacciolo".

58. Cosa fa una bionda davanti allo specchio con gli occhi chiusi? Vuol vedere che aspetto ha mentre dorme.

59. Perché le bionde non riescono a contare fino a settanta? Perché al sessantanove hanno gia' la bocca piena.

60. Esistono bionde intelligenti? Si', le birre.

61. Cosa ha fatto la bionda quando ha avuto le mestruazioni la prima volta ? Ha cercato in giro chi fosse stato a spararle.

62. Come puoi dire se una bionda lavora in un ufficio? Dal letto nel ripostiglio e dai larghi sorrisi sul viso dei dirigenti.

63. Una bionda da' alla luce un bimbo rosso di capelli. Il dottore le chiede: "Ah, il papa' e' rosso?". "Beh, in verita' non saprei, indossava un cappello..."

64. Una bruna e una bionda stanno andando in auto. Ad un tratto un uccello fa il suo bisognino che si spiaccica sul parabrezza. Dice la bruna: "Bisognerebbe ripulirlo...". E la bionda, affacciandosi dal finestrino e guardando in alto: "Eh no, purtroppo e' gia' troppo alto..."

65. Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. La mora dice: "Scommetto centomila che si butta...". La bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. La bionda ha perso la scommessa. A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19...". E la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo...".

66. Una bionda, una mora e una rossa stanno per essere giustiziate mediante fucilazione. La prima è la mora. L'esecutore, prima di eseguire, le chiede se abbia un ultimo desiderio, ma lei risponde di no. Il tipo inizia "Caricaaaaat! Puntaaaaaat!..." ma la mora grida improvvisamente: "TERREMOTO!". I soldati si guardano tra di loro confusi e spaventati e la mora ne approfitta per fuggire. E' il turno della rossa. Anche a lei chiedono se abbia un ultimo desiderio ma lei risponde di no. Di nuovo: "Caricaaaaaaaaat! Puntaaaaaat!..." e la rossa grida: "TORNADO!". I soldati sono ancora piu' confusi di prima, e la rossa coglie l'occasione per defilarsi. Infine tocca alla bionda. Neanche lei ha un ultimo desiderio, ovviamente. Il tipo inizia "CARICAAAAAAT, PUNTAAAAAAAAT!" e la bionda: "FUOCO!"

67. Cosa significa 80 per una bionda? Un 69 IVA inclusa.

68. Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling ? La bionda non entra nella palla da bowling.

69. Come si confonde una bionda ? Mettila in una stanza tonda e dille di pisciare in un angolo.

70. Come vogliono le loro uova le bionde la mattina ? Non fertilizzate.

71. Perché le bionde sorridono durante i temporali ? Credono che qualcuno stia facendo loro una foto.

72. Perché le bionde si fanno la coda di cavallo con i capelli ? Per nascondere la valvolina per gonfiarle.

73. Perché le bionde hanno 1 neurone piu' dei cavalli ? Per non cagare durante le parate...

74. Come capisci se una bionda ha usato il tuo PC ? Il joystick e' umido...

75. Come capisci se una bionda sta male ? Ha il tampax nei capelli e non riesce a trovare la penna ...

76. Come si capisce se una bionda ha utilizzato un vibromassaggiatore? Ha le gengive fragili.

77. Come fai a far ridere una bionda di venerdi' ? Dille una battuta il lunedi'...

78. Come si chiama una bionda con mezzo cervello ? Una bionda con talento.

79. Quand'e' che una brunetta ha mezzo cervello ? Dopo una tintura.

80. Perché la bionda non ha voluto un posto accanto al finestrino sull'aereo ? Perché si era appena asciugati i capelli e non voleva scompigliarseli.

81. Qual e' la differenza tra una bionda ed un computer ? Al computer basta dare le informazioni una volta.

82. Cosa ha pensato la bionda del nuovo computer ? Non le e' piaciuto perché non riusciva a prendere Italia 1.

83. Perché le bionde portano spalline molto imbottite ? (agitando la testa da spalla a spalla) Non lo so !

84. Come si uccide una bionda ? Si mettono aghi sulle sue spalline.

85. Come si bucano le orecchie le bionde ? Mettono aghi sulle loro spalline.

86. Perché le bionde non mangiano sottaceti ? Perché non riescono a mettere la testa dentro il vasetto.

87. Perché le bionde non mangiano banane ? Perché non riescono a trovare la cerniera oppure non riescono a trovare il tappo.

88. Perché le bionde portano orecchini ad anello (quelli grandi)? Devono pure avere un posto dove riposare le caviglie...

89. Perché le bionde portano rossetto rosso ? Perché rosso significa : "Stop, buco sbagliato".

90. Come fai a capire se una bionda e' stata nel tuo frigorifero ? Dal rossetto sui cetrioli.

91. Perché le bionde non usano vibratori ? Perché scheggiano loro i denti.

92. Cosa fanno le bionde come preliminari ? Si tolgono le mutandine.

93. Perché le bionde di San Francisco non portano minigonne nere ? Perché si vedono le palle.

94. Qual e' il richiamo amoroso della bionda ? Sono mooooolto ubriaca !

95. Qual e' il richiamo amoroso della bionda bruttina ? (Gridando) Ho detto che sono mooooolto ubriaca !

96. Qual e' il richiamo amoroso della brunetta ? 1) Se n'e' andata quella bionda ? 2) Quando se ne va quella puttana di una bionda ? 3) Tutte le bionde sono andate a casa !!!

97. Perché le bionde guidano BMW ? Perché e' facile da ricordare.

98. Perché le bionde hanno scritto MPLD sulle loro scarpe ? Mettere Prima Le Dita.

99. Perché le bionde hanno scritto LTVD sulle loro magliette ? Le Tette Vanno Davanti.

100. Come si chiama una brunetta seduta tra due bionde ? Un'interprete.

101. Come si chiama una bionda seduta tra due brunette ? Un blocco mentale.

102. Come si fa a fare cambiare idea ad una bionda ? 1) Le si soffia in un orecchio; 2)Le si compra un'altra birra.

103. Cosa si dice ad una bionda che non cede ? Ti offro un'altra birra.

104. Cosa fanno le bionde con i loro stronzi la mattina presto ? Preparano loro la colazione e li mandano al lavoro...

105. Qual e' la cosa peggiore del fare sesso con una bionda ? I sedili ribaltabili.

106. Cosa dice una bionda dopo avere scopato ? 1) Grazie ragazzi!!! 2) Suonate tutti nello stesso gruppo ? 3) Ma voi fate tutti parte dei <nome band> ?!? 4) Chi erano tutti quei tipi ?

107. Quale domanda importante rivolge la bionda al suo compagno prima di scopare ? Preferisci la tariffa ad ore oppure ci mettiamo d'accordo su un tanto ?

108. Perché le bionde hanno problemi a provare orgasmi ? Chi se ne frega !!!

109. Perché le bionde raggiungono l'orgasmo ? Per capire quando devono smettere di scopare !

110. Come si fa a capire che una bionda ha avuto un orgasmo ? 1) Le cade la limetta per le unghie. 2) Chi se ne frega ? 3) Dice: "Avanti il prossimo". 4) La persona successiva nella fila ti da' un colpetto sulla spalla. 5) Le batterie sono finite.

111. Come si chiama quando una bionda soffia all'orecchio di un'altra bionda ? Trasferimento dati.

112. Hai saputo della lesbica bionda ? Ha continuato a scopare con gli uomini.

113. Perché non ci sono brunette stupide ? Acqua ossigenata.

114. Perché la NASA assume bionde ossigenate ? Stanno studiando i buchi neri.

115. Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un 747 ? Hanno entrambi una scatola nera.

116. Qual e' la differenza tra una bionda ed un 747 ? Non tutti sono stati in un 747.

117. Qual e' la differenza tra una bionda ed una limousine ? Non tutti sono stati in una limousine.

118. Cosa fanno dieci bionde in piedi, con l'orecchio dell'una appoggiato a quello della successiva ? Una galleria del vento.

119. Babbo Natale, la Fata Turchina, una bionda stupida ed una bionda furba camminano lungo la strada, quando vedono una banconota da 100.000 lire. Chi la raccoglie ? La bionda stupida, perché Babbo Natale, la Fata turchina ed una bionda furba sono personaggi immaginari.

120. Perché la bionda ha scalato la parete a specchio ? Per vedere cosa c'era dall'altro lato.

121. Cosa fai quando una bionda ti lancia una granata ? Togli la sicura e gliela rilanci.

122. Perché la bionda ha smesso di prendere la pillola ? Perché continuava a cadere di fuori.

123. Se una bionda ed una brunetta venissero lanciate da un palazzo, quale delle due arriverebbe per prima a terra ? La brunetta, visto che la bionda si fermerebbe a chiedere informazioni.

124. Cosa succede ad una bionda che prende il morbo di Alzheimer ? Le si innalza il Quoziente d'Intelligenza.

125. Qual e' la differenza tra l'Olanda ed una bionda ? Una bionda ha colline piu' elevate e vallate piu' profonde.

126. Qual e' la differenza tra una bionda ed uno spazzolino da denti ? Lo spazzolino da denti non si presta neanche al migliore amico.

127. Qual e' la differenza fra una bionda e il Titanic ? Si sa quanti uomini sono andati giu' sul Titanic.

128. Qual e' la differenza tra una bionda furba e lo Yeti ? Lo Yeti e' stato avvistato.

129. Che differenza c'e' tra una bionda ed un telefono a gettoni ? Usare il telefono costa 200 lire.

130. Che differenza c'e' tra una bionda e la Pinta ? La Pinta aveva soltanto 1000 uomini.

131. Perché una lavatrice e' meglio di una bionda ? Perché puoi scaricare il tuo carico in una lavatrice senza portartela dietro per una settimana.

132. Cosa hanno in comune una bionda ed una merda di vacca ? Entrambe diventano piu' facili da raccogliere al passare dell'eta'.

133. Cosa hanno in comune una bionda ed una bottiglia di birra ? Sono entrambe vuote dal collo in su'.

134. Cosa hanno in comune una bionda e gli spaghetti ? Entrambi si agitano quando te li mangi.

135. perché la bionda sorda si e' seduta sul giornale ? In modo da potere leggere dalle labbra.

136. Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un uomo di colore ? Le radici nere.

137. Come si fa a fare annegare una bionda ? 1) Si mette uno specchio sul fondo della piscina. 2) Non le si dice di ingoiare. 3) Si lascia un gratta e vinci sul fondo di una piscina.

138. Come si riesce a capire se una bionda ha progettato il giardino ? I cespugli sono piu' scuri del resto del giardino.

139. Cosa ha detto la mamma della bionda a suo figlia prima che quest'ultima andasse ad un appuntamento ? Se non sei a letto per mezzanotte, torna a casa.

140. Cosa ti da' una bionda se le dici: "Un centesimo per i tuoi pensieri..." ? Il resto.

141. Perché per una bionda e' difficile sposarsi ? Perché non c'e' bisogno di sposarla per scoparsela.

142. Cosa si ottiene incrociando una bionda ed un gorilla ? Boh, ci sono tante cose che un gorilla puo' essere forzato a fare.

143. Perché una bionda cambia il pannolino di suo figlio soltanto una volta al mese ? Perché c'e' scritto: "Buono fino a 10 chili".

144. Come ha provato la bionda ad uccidere l'uccello ? Lo ha gettato da un dirupo.

145. Come ha provato la bionda ad uccidere il pesce ? Ha cercato di annegarlo.

146. Perché la bionda e' cosi' eccitata quando completa il suo puzzle in soli sei mesi ? Perché sulla scatola c'era scritto dai 2 ai 4 anni.

147. Cosa dici ad una bionda senza braccia e senza gambe ? Bella tettona !!!

148. Come si fa ad intrattenere una bionda per ore ? Si scrive "Girare prego" su entrambi i lati di un pezzetto di carta.

149. Perché non ci sono molte ginnaste bionde ? Perché quando fanno la spaccata rimangono incollate al pavimento.

150. Perché le bionde hanno le gambe ? 1) Per non rimanere incollate al pavimento. 2) Per andare dalla cucina alla camera da letto. 3) In modo da non lasciare la scia come le lumache.

151. Perché la bionda e' arrivata a meta' strada tra l'Italia e la Norvegia e poi e' tornata a casa ? Ci ha messo un bel poco prima di scoprire che un Viking 14 pollici era una televisione.

152. Qual e' la cosa irritante della vagina di una bionda ? 1) La bionda. 2) Gli altri tizi che aspettano il loro turno.

153. Perché le bionde muoiono sempre prima che arrivino gli aiuti? Dimenticano sempre l' "11" nel chiamare il 113.

154. Come una bionda interpreta 6.9 ? Un 69 interrotto da una pausa.

155. Cosa ha detto la bionda quando ha visto per la prima volta i tarallini ? Guarda !!! Semi di ciambelle.

156. Perché le bionde hanno due cellule cerebrali in piu' rispetto alle mucche ? 1) In modo che non caghino dappertutto quando tocchi loro le tette. 2) In modo che quando tocchi loro le tette non muggiscano.

157. Perché le bionde non allattano ? Perché si bruciano sempre i capezzoli.

158. Una bionda si presenta allo sportello di una banca e sorridendo chiede al cassiere: "Vorrei cambiare questo assegno". Il cassiere esamina l'assegno e poi dice: "Puo' identificare se stessa, signorina?". La bionda rimane un po' perplessa e poi come avendo un'improvvisa fulminazione apre la sua borsetta, tira fuori uno specchietto, si guarda e quindi con certezza dice: "Si', sono io, certo!".

159. Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa: "Vorrei un hamburger e delle patatine". "Guardi che siamo in una biblioteca!". "Ops, mi scusi" fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".

160. Una bionda mentre cammina si trova lungo la costa di un ampio fiume. Guarda sopra e sotto, ma non trova una via per attraversarlo. Guarda dall'altra sponda e vede un'altra bionda e la chiama: "Come posso passare dall'altra parte?". E l'altra risponde: "Cosa? Tu sei di già dall'altra parte del fiume!!!"

161. Una bionda una mattina sta partecipando ad una gara di nuoto lungo il fiume. Altre partecipanti sono la solita bruna e la rossa. Si tuffano. Prima arrivata: la bruna; seconda, dopo pochi minuti: la rossa. Poi, poco prima che il sole tramonti, compare la bionda esausta. Dopo essere stata ristorata con bevande e caffe', stupita dice: "Non vorrei criticare, ma le altre due ragazze hanno usato le braccia".

162. Tre bionde al ritorno da una discoteca, un po' brille, si perdono in un bosco. Ad un tratto incontrano un fiume che sbarra loro il passo per tornare a casa, e, prese dalla disperazione, si mettono a piangere. All'improvviso davanti a loro appare la fatina delle bionde che fa: "Su, su, non vi preoccupate, vi faccio esprimere un desiderio a testa. Tu, bella biondina, che desiderio vuoi esprimere?". E la bionda: "Sai, io vorrei essere 100 volte più intelligente di quanto sono ora". La fatina alza la sua bacchetta magica e la prima bionda si trasforma in una mora, che si accorge di essere abbastanza intelligente da saper nuotare. Nuota, attraversa il fiume e torna a casa. La fatina allora si rivolge alla seconda bionda: "E tu invece? Che desiderio vuoi che si avveri?". La seconda bionda dice: "Io vorrei essere 1000 volte più intelligente di quanto hai fatto con la prima bionda". La fatina alza la bacchetta magica e subito la seconda bionda si trasforma in una rossa, la quale si accorge di essere abbastanza intelligente da costruire una zattera, la costruisce, attraversa il fiume e torna a casa. La fatina infine chiede alla terza bionda: "Sei rimasta tu, ora. Che desiderio vuoi esprimere?". E lei: "Io vorrei essere 1.000.000 di volte più intelligente di quanto hai fatto con la seconda bionda. La fatina alza la bacchetta magica e ... la terza bionda si trasforma in un maschio, che vede un ponte, lo attraversa e torna a casa.

163. Qual e' la differenza fra gli alpinisti e gli uomini che sposano le bionde? Nessuna, ambedue non hanno paura del vuoto.

164. Lui: "Cara, ho trovato i biglietti per Placido Domingo". Lei, la bionda: "Che bello, caro. E quanto tempo ci stiamo? Una o due settimane?"

165. Qual e' quel cronico difetto di pronuncia che hanno tutte le bionde? Non riescono a dire: "No".

166. Perché le bionde incinte si fanno tatuare il loro codice postale sullo stomaco? Cosicche' la cicogna non sbagli la consegna.

167. Come si chiama una bionda in un'istituzione di insegnamento superiore (Universita')? Visitatrice.

168. Che differenza c'e' tra una bionda ed un trampolino? Devi toglierti le scarpe prima di usare un trampolino.

169. Come si misura l'intelligenza di una bionda ? Le si infila un manometro in un orecchio.

170. Cosa dice una bionda quando tu le soffi in un orecchio? Grazie per il pieno!

171. Cosa si ha quando 10 carabinieri stanno in piedi orecchio contro orecchio? Una galleria del vento.

172. Che differenza c'e' tra una bionda ed il Gran Duca di York? Il Gran Duca di York aveva solamente 10000 uomini.

173. Perché le bionde si divertono tanto? perché non conoscono niente di meglio.

174. Cos'è lungo e duro per una bionda? Il primo anno alle medie.

175. Quante bionde servono per giocare a nascondino? Una.

176. Perché le bionde fanno ridipingere il soffitto della loro camera con delle A dappertutto? Per sapere cosa gridare quando godono!

177. Tre bionde sono sedute all'estremità di un ramo di un albero. Una vecchia signora le vede, si avvicina e dice: "Ragazze, scendete giù, il ramo si romperà e cadrete". Le bionde non danno retta e continuano a stare sedute all'estremita' del ramo. Poco dopo la signora ripassa di li' e torna a dire alle tre bionde: "Guardate, ragazze, che state per cadere". Subito dopo infatti il ramo si rompe e le ragazze cadono dall'albero facendosi male. Sono trasportate in ospedale piene di fratture e sono dimesse dopo un mese di cure. Dopo la dimissione vedono la vecchina che dice loro: "Ciao ragazze, come va?". Allora le bionde esclamano in coro: "Toh, la MEDIUM".

178. Un ragazzo e una stupenda bionda in macchina fanno petting in un luogo appartato. Lui la palpa tutta allungando le mani sotto la gonna e la maglietta, lei incomincia a scaldarsi e a mugolare. Dopo un po' lui le dice: "Senti, cara, che ne diresti di andare dietro?". Ma lei: "No, caro, preferisco rimanere qui". Il tizio rimane deluso perché il posto e' scomodo per via di quell'antipatico di cambio messo proprio in mezzo. Insiste in un petting piu' profondo e le tira via le mutandine, slacciandole poi il reggiseno. Lei sembra apprezzare sempre piu' e mugola sempre piu' forte. Anche lui non ne puo' piu' e richiede: "Cara, che ne diresti di andare dietro?". "No, preferisco rimanere qui". La situazione e' sempre piu' difficoltosa. Lui le toglie la maglietta e la gonna e lei sembra al settimo cielo. Allora lui le grida ancora: "Cara, che ne diresti di andare dietro?". "No, ti ho detto di no. Preferisco rimanere qui". E lui: "Ma perché?". E lei: "perché voglio rimanere qui con te!".

179. Perché le bionde sono delle oche? Perché quando vedono un uccello passare gridano: Qua, qua...

180. Come si capisce se una bionda ha usato un computer? Il mouse ha i pulsanti dipinti di rosso.

181. Cosa metti nel rossetto per ridurli così? Cloroformio? (da "Gli uomini preferiscono le bionde")

182. "Posso baciarle la mano?". "Io dico sempre che il baciamano è una cosa distinta, ma che i diademi di brillanti sono eterni". (Charles Coburn e Marilyn Monroe in "Gli uomini preferiscono le bionde")

183. Mamma mia, questa è roba da duemila e due notti... (Marilyn Monroe commentando il diadema di Norma Varden in "Gli uomini preferiscono le bionde")

184. I diamanti sono i migliori amici della donna. (dal film "Gli uomini preferiscono le bionde")

185. Credo che tu sia l'unica al mondo che stando sul palcoscenico con i riflettori negli occhi, riesce a vedere un brillante nelle tasche di un uomo. (Jane Russell a Marilyn Monroe, in "Gli uomini preferiscono le bionde")

186. Divento intelligente quando mi serve. Ma al più degli uomini non piace. (Marilyn Monroe in "Gli uomini preferiscono le bionde")

187. Come fai a capire che c'era una bionda davanti al computer? C'e' del formaggio davanti al mouse.

188. Una bionda va in un negozio di elettrodomestici, vede un affare e dice al commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." Il commesso risponde: "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Questa corre a casa e si tinge i capelli, torna al negozio e dice: "Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Allora pensa: "Cavolo, mi ha riconosciuto". Quindi decide per un travestimento completo: si taglia i capelli e li tinge in maniera diversa, cambia abbigliamento e accessori, si mette degli occhiali da sole piu' grandi, quindi aspetta un paio di giorni e si ripresenta dal commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Frustrata chiede: "Ma come ha fatto a capire che sono una bionda?". E il commesso risponde: "perché questo e' un forno a microonde".

189. Cos'hanno in comune una bionda e una porta? Più le sbatti e più si disfano.

190. Qual è la definizione di "Donna perfetta"? Una bionda, muta e sorda, figlia di un barista.

191. Una bionda e una bruna stanno discutendo dei loro ragazzi: Bruna: "L'altra notte ho avuto *tre* orgasmi in fila!". Bionda: "Questo è niente; l'altra notte ne ho avuti più di cento". Bruna: "Mio Dio! Non ho idea di come possa essere bello". Bionda: (un po' confusa) "Oh, intendevi con lo stesso ragazzo".

192. Qual è la miglior cosa che una bionda riesce a fare per cena? Una prenotazione.

193. Perché le bionde hanno le tette quadrate ? Perché si sono dimenticate di tirare fuori i fazzolettini dal pacchetto.

194. Perché le bionde non chiamano il 113 in caso d'emergenza? Non riescono a ricordare il numero.

195. Perché una bionda tiene un appendiabiti sul sedile posteriore della macchina? Nel caso chiuda le chiavi in macchina.

196. Come si chiama una bionda non sposata in BMW? Divorziata.

197. Cosa fa una bionda dopo essersi spazzolata la chioma? Si tira su le mutandine.

198. Quali sono gli anni più duri nella vita di una bionda? La terza media.

199. Qual e' il lavoro di una bionda in una fabbrica di M&M? Correttore di bozze.

200. Come chiami una lesbica bionda? Uno spreco.

201. Come si chiama un foruncolo sul culo di una bionda? Tumore al cervello.

202. Un poliziotto ferma una bionda che sta percorrendo un senso unico dalla porta sbagliata: "Ma lo sa dove sta andando?". E la bionda: "No, ma qualsiasi posto sia, deve essere molto brutto visto che tutti se ne stanno andando".

203. Che differenza c'è tra una bionda ed un carrello del supermercato? Il carrello ha una sua volontà.

204. Qual è la differenza tra una bionda e un gallo? In the morning a rooster says: "Cock'll-doodl-doooo", while a blonde says: "Any-cock'll-doooo". (Intraducibile)

205. Come si fa a far impazzire una bionda? Basta dargli un sacchetto di M&M e dirle di metterli in ordine alfabetico.

206. Cos'hanno in comune una bionda e Gorbaciov? Tutti e due sono stati fottuti da dieci uomini mentre erano in vacanza. E qual è la differenza tra la bionda e Gorbaciov? Lui conosceva i dieci uomini.

207. Perché una bionda sorda si siede sul giornale? Per leggere sulle labbra.

208. Che differenza c'è tra una gabinetto e una bionda? Un gabinetto non ti segue dopo che l'hai usato.

209. Quante bionde ci vogliono per fare di biscotti ricoperti di cioccolata? 10. Una per mescolare l'impasto e nove per pelare gli M&M.

210. Come si fa a capire che una bionda ha preparato i biscotti al cioccolato? Il pavimento della cucina è pieno di gusci di M&M.

211. Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore sto facendo un puzzle però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!". Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?". La biondina: "Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!". Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo". La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO!!!! Il fidanzato a questo punto dice: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakers nella scatola e non pensiamoci piu'...".

212. Due bionde stanno camminando per la strada. Una nota un portacipria sul marciapiede e lo raccoglie. Lo apre, si osserva nello specchio e dice: "Hmm, ho gia' visto questa faccia...". La seconda le dice: "Qua, fammi vedere!". Così la prima le passa il portacipria. La seconda si osserva nello specchio e dice: "Certo che si', stupida, non vedi che sono io??".

213. Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. "Mio Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?". "Sì, agente, sto bene" risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...". "No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".

214. Ritornando a casa dal lavoro, una bionda scopre con sorpresa che la sua casa e' stata scassinata e saccheggiata. Telefona alla polizia e denuncia il fatto. Il poliziotto alla centrale lancia una segnalazione via radio a cui risponde una pattuglia cinofila. Quando l'agente col suo cane si avvicina alla casa della biona, questa si precipita fuori sul portico, rabbrividisce alla vista del poliziotto e si accascia sugli scalini. Con la testa fra le mani, inizia a lamentarsi "Torno a casa, trovo che mi hanno rubato tutto, chiamo la polizia e loro cosa fanno? mi mandano un poliziotto cieco..."

215. Perché alle bionde piace essere chiamate cannolo ? Perché amano essere riempite di crema.

216. Hai saputo la storia della femmina bionda del coyote ? E' rimasta presa in una tagliola, si e' mangiata tre gambe ed era ancora intrappolata.

217. Quando e' legale sparare ad una bionda con un colpo in testa ? Quando hai una pompa per rigonfiarla.

218. Qual e' il punto in comune fra una bionda e l'istmo di Panama? Tutti e due hanno un canale molto frequentato.

219. Come si chiama una bionda con una valigetta su un ramo ? Un'esperta del ramo.

220. Come ha fatto la bionda a spezzarsi le gambe raccogliendo le foglie ? E' caduta dall'albero.

221. Come si chiama una bionda dietro un volante ? Un air bag.

222. Qual e' il problema di pronuncia della bionda ? Non riesce a dire di no.

223. Come fai a sapere se una bionda esce con qualcuno ? Dal segno della fibbia impresso sulla sua fronte.

224. Perché la bionda sorride mentre arriva all'altare per sposarsi ? Perché realizza che non fara' piu' pompini.

225. Qual è la differenza tra il burro freddo e una bionda? Il burro freddo è difficile da stendere.

226. Perché Dio ha creato le bionde ? Perché le pecore non sanno prendere la birra dal frigorifero. E perché ha creato le brune? Perché neanche le bionde ci riuscivano.

227. Come si chiama una bionda intelligente ? Un labrador femmina.

228. Perché la bionda e' andata a finire nel fosso accanto alla strada ? Perché voleva spegnere la freccia.

229. Perché una bionda è come un campanello? Perché tutti ci infilano un dito.

230. Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada". In quella diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Cindy: "Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale".

231. Una bionda entra in una farmacia e chiede: "Avete degli occhiali ?". "Per il sole ?". "No, no, per me !"

232. Come fai a sposarti una bionda ? Le dici che e' incinta.

233. Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto piu' ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY". Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY". Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che percio' puo' risolvere il problema. Quindi si reca dalla bionda, le sussurra qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!". Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica. Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corrono a domandare al secondo pilota cosa le ha detto per convincerla. Il secondo pilota risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY !"

234. Cosa mette una bionda dietro le orecchie per rendersi piu' attraente ? Le sue caviglie.

235. Cosa dice una bionda durante il suo primo parto ? Wow, siete sicuri che sia mio ?

236. Perché le bionde usano tamponi con cordicelle extra-lunghe? Cosi' le piattole possono fare il bungee-jumping.

237. Cosa si vede guardando negli occhi ad una bionda ? La sua nuca.

238. Cosa dice la bionda se le chiedi se funziona la freccia ? Ora si, ora no, ora si, ora no, ...

239. Ho sentito dire che certe bionde si fanno fare i test allergometrici per scoprire a quali rossetti sono allergiche... per poi usarli con il fine di gonfiare le labbra! (Boris Abito)

240. Perché le bionde non riescono a fare i cubetti di ghiaccio? Perché hanno perso la ricetta!

241. Perché le bionde comprano macchine nuove? Perché non sono in grado di pagare quelle vecchie!

242. Com'e' che spesso muoiono le bionde mentre bevono latte? Cade loro addosso la mucca!

243. Cosa intende una bionda per dieta bilanciata? Mangiare su una gamba sola!

244. Come puo' sopravvivere una bionda davanti alla TV se ha perso il telecomando? Dalle in mano una calcolatrice!

245. Qual e' il gioco preferito nell'infanzia da Sandra Milo? Il gioco dell'oca.

246. Due bionde stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina, quando la prima dice: "Guarda quel cane con un occhio solo!". L'altra si copre un occhio con la mano e dice: "Dove?".

247. Perché le bionde si mettono un preservativo su ciascuna orecchia? Per non sentir parlare di AIDS.

248. Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato: "Allora detective, avete pedinato mio marito?". "Si signora, e come voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido bar per single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine. Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: "Ora lo abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò vivo con gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove necessarie?". "Sicurissimo, ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"

249. Due bionde sono su un cammello nel cuore del deserto. Ad un certo punto scendono per riposarsi e il cammello scappa via. Le ragazze corrono dietro, ma il cammello è più veloce e le ragazze la perdono di vista. Ad un certo punto incontrano un signore e gli chiedono: "Avete visto per caso un cammello?". "Ragazze, qui nel deserto ci sono migliaia di cammelli". E le ragazze: "Era un cammello color cannella". "Grazie tante, tutti i cammelli sono di questo colore". E le ragazze: "Aveva due gobbe". "Tutti i cammelli da queste parti hanno due gobbe". E le ragazze: "Aveva il collo lungo". "Tutti i cammelli hanno il collo lungo". E le ragazze: "Aveva le gambe alte". "Tutti i cammelli hanno le gambe alte". E le ragazze: "Aveva anche la coda". "Ad essere sincero non ho mai visto un cammello senza coda". Le ragazze insistono: "Era un cammello femmina". E il tizio: "Ce ne sono tante da queste parti e poi come si fa a riconoscere che è femmina". E le ragazze: "Aveva due fighe". "Due fighe!?!?! Un cammello femmina con due fighe!?!?. E che ne sapete voi che aveva due fighe?". E le ragazze: "perché ovunque andassimo, tutti dicevano "ma quarda un po', un cammello con due fighe!". (Kakos Lykos)

250. La commessa di un negozio d'abbigliamento: "Adoro le stupide bionde con la carta di credito di paparino!". (da "La Rivincita delle bionde")

251. Una bella bionda decide che ha bisogno di una bella sfoltita alla chioma e si reca dalla sua parrucchiera di fiducia. Entra e si siede, vista la consuetudine, in una sedia pronta per il taglio. Si avvicina sculettando il coiffeur che la squadra e le dice: "Cara o ti togli quelle orribili cuffiette e non riuscirò mai a scolpirti il caschetto!!". La bionda, allontanandosi per un momento uno degli auricolari, gli fa: "Non posso farlo!". Allora il parrucchiere: "Maddaaaaaiiii.....non fare la sciocchina.....ma ragiona 'n'attimo.....come faccio a tagliarti i capelli con quelle orribili cose sulla testa!!!". Allora la biondona, sempre scostandosi appena un auricolare, con gli occhi un pò sgranati: "Se me le tolgo, morirò!!". "Che stupidina!!! Sempre voglia di scherzare... sempre quelle tue boutade... che pazza!!!. Facciamo una piccola prova... rischiamo la vita, va'...!!". Avvicinandosi repentinamente alla bionda, le sfila le cuffiette e le appoggia sul tavolo e poi se ne va a prendere i forbicioni per partire col taglio. Al ritorno trova la ragazza lunga distesa sul pavimento, un corpo esanime. Il suo sorriso si trasforma ben presto in smorfia e si butta sulla poverina, afferrandogli il polso che era fermo... A questo punto in preda al panico più totale, il coiffeur fissa lo sguardo stravolto sulle cuffiette del walkman che stringeva ancora nella mano sinistra e con mano tremolante se le avvicina lentamente alle orecchie. Una voce energica, martellante stava dicendo: "Inspirate... e un...due...tre. Espirate.... e un....due....tre... Inspirate..."

252. Non pestarmi i piedi con quelle scarpe Prada della stagione passata! (da "La Rivincita delle bionde")

253. Una bionda si lamenta con un'amica: "E' incredibile come guidi la gente! Anche oggi ho tamponato tre auto!"

254. Perché le bionde preferiscono sostare sotto i lampioni elettrici? Perché e' il metodo migliore per avere delle idee luminose.

255. La sapete la storia della bionda che e' divenuta pazza? Ha lavorato in un bordello per 5 anni e poi ha scoperto che tutte le altre ragazze si facevano pagare!

256. Perché le bionde preferiscono le macchine con il tettuccio apribile? Perché c'è più spazio per le gambe.

257. Perché le bionde preferiscono le macchine con il volante regolabile? Perché c'è più spazio per la testa.

258. Cosa ha fatto la bionda quando ha saputo che l'ottanta per cento degli incidenti avviene nella propria casa? Ha traslocato.

259. Qual e' il richiamo sessuale delle bionde? Il prossimo.

260. Cosa fa una bionda per fare sesso sicuro? Chiude la sicura della macchina.

261. Cos'hanno in comune gli ufo e le bionde intelligenti? Se ne sente parlare sempre ma nessuno ne vede mai.

262. Qual e' la differenza tra una cabina del telefono e una bionda? Nella cabina del telefono entra un uomo per volta.

263. Una bionda partecipa a "Chi vuol esser milionario?". Domanda da 100 euro. Gerry Scotti: "Dimmi: Biancanave e i sette...?". Le possibili risposte sono: A: Saggi; B: Nani; C: Clowns; D: Mercenari. La Bionda: "E' dura!!!". Gerry: "Se volete potete chiedere l'aiuto del pubblico, il 50/50 o chiamare un amico". Bionda: "Scelgo di chiamare un amico". (Viene composto il numero). Amico: "Pronto?". Bionda: "Ciao, sono io, sto partecipando alla trasmissione Tv "Chi vuol essere milionario" con Gerry Scotti e ti ho chiamato per la domanda da 100 euro. Siccome non so che rispondere vorrei un tuo parere: "Mi conviene prendere il 50/50 o l'aiuto del pubblico?".

264. Cosa fa una bionda quando ha freddo? Si siede vicino ad una candela. E cosa fa quando ha molto freddo? La accende!

265. La rivincita delle bionde: 1. Cos'e' quella cosa nera, blu e marrone che giace in un fosso? Una mora/rossa che ha raccontato troppe barzellette sulle bionde. 2. perché ci sono cosi' tante barzellette sulle bionde non piu' lunghe di 2 righe? Cosi' le more/rosse possono ricordarle. 3. Come si definisce una mora/rossa in una stanza piena di bionde? Invisibile. 4. Che differenza c'e' tra una mora/rossa e il bidone della spazzatura? La spazzatura almeno una volta alla settimana la portano fuori. 5. Cosa dice la mora/rossa al telefono al suo partner? "Se n'e' andata la bionda?".(Fashanu)

266. Tre bionde stanno facendo un concorso per diventare poliziotte. Verra' sottoposto loro un test per verificare la loro abilita' di riconoscere i sospetti. Viene mostrata alla prima bionda una foto per 5 secondi, dopo di che' un poliziotto le chiede: "Come riusciresti a riconoscere questo sospetto?". "E' facile" risponde la bionda "Si riconosce facilmente perché ha un solo occhio". Il poliziotto le fa: "Ehm... veramente la foto era di profilo...". Chiama la seconda bionda, le mostra la foto per 5 secondi e poi le chiede: "Questo e' un uomo sospetto: come lo riconosceresti?". La seconda bionda ridacchia, si sistema i capelli ed esclama: "Ma e' facilissimo!! Ha un solo orecchio!". Il poliziotto, sconvolto, ribatte: "Ma ha un solo occhio e un solo orecchio perché e' di profilo!". Scioccato, mostra la foto alla terza bionda. "Questo e' un uomo sospetto: come lo riconosceresti?" e poi aggiunge "Pensaci pure finche' vuoi, prima di dare risposte stupide!!". La bionda medita un po' e poi fa: "Hmmmm, il sospetto porta le lenti a contatto". Il poliziotto, che in realta' non sa se davvero l'uomo nella foto le porta o meno, un po' sorpreso, chiede un attimo di tempo. Va a controllare nel suo archivio e torna sorridendo: "Non posso crederci: quest'uomo porta davvero le lenti a contatto! Sei bravissima!!! Come sei riuscita a scoprirlo?". "Ma e' semplice: come potrebbe portare gli occhiale se ha un solo occhio e un solo orecchio!!". (Fashanu)

267. Perché il cervello delle bionde al mattino è grande come un pisello? Perché si rilassa durante la notte.

268. Una biondona dal dottore: "Dottore, dottore, credo di soffrire di acetone...". "E cosa glielo fa credere??". "Mah... quando mi faccio un ditalino mi si leva lo smalto!!!". (da Bastardidentro)

269. Una bionda rientrando nella sua casa in campagna la trova svaligiata, ma fa in tempo a vedere i ladri che si allontanano tra i campi. Allora chiama il 113 col telefonino, e il primo ad arrivare è un agente di una unità cinofila che stava addestrando i cani poco distante. La bionda vede arrivare l'agente, con gli occhiali da sole ed il cane lupo, ed esclama: "Oh no!! Ma sono scemi a mandarmi un poliziotto CIECO?!?" (Scirio)

270. Era cosi' bionda che mi ha mandato un fax con un francobollo. (Slartibartfast)

271. Era cosi' bionda che pensava che un quarteback fosse un rimborso delle tasse. (Slartibartfast)

272. Era cosi' bionda che si è annodata con il cordone di un telefono senza fili. (Slartibartfast)

273. Era cosi' bionda che alla fine del modulo, dove c'era scritto "Sign over" [Firmare qui] ha scritto "Sagittario". (Slartibartfast)

274. Quando ha saputo che il 90% dei crimini avviene in casa, ha traslocato. (Slartibartfast)

275. Era cosi' bionda che ci ha messo mesi per capire che poteva usare la sua radio AM anche di pomeriggio. (Slartibartfast)

276. Era cosi' bionda che resta seduta ore a guardare il succo d'arancio perché c'è scritto "Concentrato". (Slartibartfast)

277. Era cosi' bionda che ha studiato per un esame del sangue e lo ha fallito. (Slartibartfast)

278. Qual è la definizione di "Infinito"? Quattro bionde ad un incrocio. (Slartibartfast)

279. Una bionda partecipa a un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti: 1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"? 116 anni 99 anni 100 anni 150 anni La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.  2. In quale Paese si trova il "Cappello di Panama"? Brasile Cile Panama Ecuador La bionda chiede l'aiuto del pubblico.  3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"? Gennaio Settembre Ottobre Novembre La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).  4. Qual era il nome del re "Giorgio V"? Alberto Giorgio Manuele Giona La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.  5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie? Canarino Canguro Cavallo Foca La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.  Per tua informazione, ecco le risposte esatte: 1. La "Guerra dei cent'anni" duro 116 anni, dal 1337 al 1453. 2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador. 3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre. 4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambio nome nel 1936. 5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca". Allora, quando ci tingiamo i capelli? (Miss K la PP)

280. Cosa intende una bionda per dieta bilanciata? Una torta nella mano destra, e un sacchetto di biscotti in quella sinistra! (Bilbo Baggins)

281. Intelligenza artificiale: quando una bionda si tinge i capelli. (Mauroemme)

282. Bruno Vespa ha la incredibile capacità di far dire sempre la verità ai suoi ospiti. L'altra sera, per esempio, la Marini durante l'intervista ha ammesso di avere la pelle d'oca. (Mauroemme)

283. La Marini ha confessato a Vespa che fin da ragazzina ha sempre avuto un debole per i piloti, e che presto finalmente realizzerà il suo sogno: sposerà un pilota automatico. (Mauroemme)

284. Cosa ci fanno 16 bionde davanti ad un cinema? Aspettano che ne arrivino altre due, perché il film è vietato ai 18!

285. Differenza tra una bionda e una donna: che la prima si tiene in bocca, la seconda lo tiene in bocca... (Giulio Severini)

286. Perché una bionda mette sempre il giornale nel freezer? Per avere sempre notizie fresche!

287. Perché una bionda gira sempre intorno alla vasca prima di entrare? Perché non riesce a trovare l'entrata!

288. "Luigi, perché hai lasciato quella bella bionda? Aveva un fisico mozzafiato". "Sì, ma aveva anche un fiato mozzafisico!"

289. Due bionde fanno la doccia e una chiede all'altra: "Puoi passarmi lo shampoo per favore?". "Ma se ne hai già uno!?". "Sì, ma è per capelli secchi e io li ho bagnati!"

290. Che cosa fa una bionda quando ha dei gemelli? Cerca il padre dell'altro.

291. Le grandi invenzioni delle bionde: Le salviette impermeabili Un libro su come leggere Planches de dard gonflables Un indice del dizionario L'acqua liofilizzata Sacchetti da the impermeabili Cubetti di ghiaccio riutilizzabili Carta igienica trasparente

292. Qual e' il nome della figa di una bionda? Silicone Valley.

293. Un istruttore di immersioni stava spiegando le varie tipologie di brevetti ad una bionda. "Vede signorina, con questo brevetto riesce a raggiungere i 18 metri". "Scusi, ma 18 metri misurati in verticale?". (vera)(Lancec)

294. Come fa una bionda a spegnere la luce alla sera? Chiude gli occhi!

295. Un tizio ad una festa dopo che gli hanno presentato una bella svampita biondona: "Ah, e tu saresti una brava ragazza! Brava in che cosa?"

296. La maggior parte delle bugie che si sentono dire in giro sulle bionde sono assolutamente false. (Un giornalista americano)

297. Una bionda si presenta in banca: "Ho un conto in comune con mio marito e vorrei ritirare 5 milioni. Potrebbe pero' toglierli dalla sua meta' ?". (barza degli anni 60)

298. Una bionda sta guidando lungo una strada. Casualmente, guardando a destra, nota un'altra bionda seduta in un prato, che rema su una barca posta sull'erba. Nemmeno c'è neppure una pozzanghera dei dintorni. Adirata, la prima bionda accosta e urla all'altra: "Ma che cosa fai? Sono queste le cose che danno a noi bionde la reputazione di essere stupide. Se solo sapessi nuotare, verrei lì a picchiarti!"

299. Le Bionde hanno qualcosa che le more non hanno... I capelli biondi.

300. Un uomo entra in un negozio molto elegante e dice alla commessa bionda: "Buongiorno, signorina, vorrei provare quel completo blu in vetrina!". E la bionda: "Va bene, ma non sarebbe meglio in camerino?"

301. Quante bionde ci vogliono per giocare a nascondino? Una. (Gian Carlo Moglia)

302. Una bionda da' alla luce un bimbo rosso di capelli. Il dottore le chiede: "Ah, il papa' e' rosso?". "Beh, in verita' non saprei, indossava un cappello..."

303. Ah, le bionde. Se non ci fossero bisognerebbe ossigenare le brune!

304. Due bionde chiamano un taxi. Appena entrate il tassista chiede affabilmente: "Dove andiamo, belle signorine?". ". E una delle due: "In centro... ma viene anche lei?".

305. Ci sono due bionde che devono prendere l'autobus. Una dice all'altra: "Che autobus prendi?". "Io prendo l'1, e tu?". "Io invece prendo il 4... Ma guarda, sta arrivando il 14, così possiamo viaggiare insieme!"

306. E' arrivato il tanto atteso colloquio di lavoro per una bionda. Dopo le domande generiche e qualche indagine sulle conoscenze professionali, l'intervistatore chiede alla ragazza: "Signorina, le piace Leopardi?". E lei: "Sono voci che circolano, ma le assicuro che tra me e Leopardi non c'è mai stato nulla!"

307. Una bruna, una bionda e una rossa devono percorrere a nuoto gli 8 km che separano la spiaggia da un'isola. La bruna percorre senza problemi l'intera tratta. La rossa affoga a metà strada. La bionda nuota per 4 km, poi dice: "Non ce la faccio!" e torna indietro.

308. Prima bionda: "Cavolo, ho una ruota della macchina sgonfia!". L'altra bionda: "Non ti preoccupare, e' sgonfia solo la parte piu' bassa!"

309. "Perche' le bionde hanno gli occhi blu?" "Perche' la loro testa e' piena d'acqua". "Ma certe hanno gli occhi verdi!" "Sì, quando e' tempo di cambiare l'acqua"

310. Il medico dopo aver visitato una bella bionda: "Senta, mi dispiace, ma lei ha la blenorragia". "E cosa sarebbe, dottore?". "Ecco, signorina, viene dal greco...". "Ah, quel porco! Lo sapevo che non dovevo fidarmi!"

311. Bionda... lo sai solo quando è nuda. (M.B.) (Kojonsky)

312. Sei sicuro di esserti spiegato bene quando anche le bionde hanno capito.

313. Non avrei mai detto che la moglie dell’artificiere fosse una bionda esplosiva! (DrZap)

314. Bella bionda al commissariato di polizia. "È così, signorina, lei asserisce di essere stata violentata al bancomat?". "Sì, stavo prelevando quando alla schiena ho sentito qualcosa che mi puntava e una voce che diceva 'mi segua in macchina'. E lì mi ha hanno violentata". E il poliziotto: "E ha capito cosa hanno puntato alla schiena?". "Sì, una Visa oro". (DrZap)

315. Perché nei boschi è difficile incontrare delle bionde? Perché nei boschi ci sono solo le more.

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