SESSO : l’erezione

1. Cosa ti succede se ti viene addosso un elefante? Muori annegata!

2. I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e' Biancaneve!".  Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e Brontolo si sporge. "Biancaneve e' seduta!" esclama. E dietro tutti ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....". "Si sta spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si e' tolta il reggiseno!". E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e' tolta il reggiseno....". "Si e' tolta le mutandine!". E dietro: "Si e' tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!". E dietro: "Anche a me, anche a me...."

3. Il mese scorso io e due amici miei, Renato e Alberto, siamo stati a fare un viaggio in Africa. Purtroppo ci siamo addentrati in un territorio pericoloso e siamo stati catturati da una tribu' di negri cannibali. Il capo tribu' pero' ci ha dato una possibilita' di salvezza: "Se i vostri cazzi misurati insieme sono piu' lunghi del mio, vi liberero'. Tenete presente che il mio e' lungo 60 cm!". Per primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti. Sospiro di sollievo.  Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm. Grande gaudio nel gruppo. Oramai era fatta. Alla fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm". Per mezzo centimetro abbiamo avuto salva la vita e ci hanno liberato. Sulla via del ritorno Renato e Alberto non facevano altro che ridere e gridare: "Meno male che ce l'ho lungo 30 cm", "Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano delle gran manate di gioia sulla schiena. Ma il piu' felice ero io che dentro di me dicevo: "Meno male che ho avuto un'erezione!".

4. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.

5. Che differenza c'e' fra un carcerato ed il cazzo? Il primo vorrebbe sempre uscir fuori, il secondo sempre entrar dentro.

6. Qual e' la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo monti ... vai; la donna, quando la monti ... viene!

7. Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo ?   Nella bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.

8. Perché con una donna non bisogna essere prevenuti? Perché senno' ci si diverte poco...

9. Un'amica all'altra: "Ciao, bella, sai che mi sono fatta il ragazzo?". "Che bello! Sono contenta. Ti viene gia' in casa?". "Noooo! Per adesso ancora nel fazzoletto!".

10. Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto sessuale: "Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ... giungoooo!".

11. E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata  c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa  durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!".

12. In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perché vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".

13. Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice: "Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale". "Cos'e'?" chiede Jack. "Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!". Jack ci pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato il via per usare il suo nuovo attrezzo. Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'. A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo cazzo si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni. La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?". Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma non credo che ci stia un altro panino nel mio culo!".

14. "Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!".

15. "Cielo!" urlo' la contessa. E venne Meno. Meno, si scopri' poi, era il maggiordomo.

16. L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice!

17. "Papa', papa', ma quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".

18. Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla ferma!".

19. + me lo - + vengo - * non venir + - non me lo - + o * lo - me lo - di -

20. Un giorno il Gigio viene svegliato in tarda notte da continui lamenti. Si sveglia e vede il piede in lacrime. "Cosa c'e', che rompi le scatole a quest’ora?", gli chiede. "Ah, sapessi", replica quello "il mio padrone oggi e' andato a fare le corse al parco, e su e giu' e su e giu' per gli scalini, con quelle scomodissime scarpe che si ritrova, e quando finalmente ha finito, non si e' manco lavato i piedi, che gli venga un accidente! E ora sono qui, tutto dolorante, ricoperto da nuovi calli e con un puzzo insopportabile". "Ah, beh, se e' solo per questo", dice il Gigio" il padrone stasera mi ha preso, mi ha chiuso ben stretto dentro un sacchetto e mi ha sbattuto su e giu' e su e giu' finche' non ho vomitato!".

21. Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...". Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo".

22. Dopo un'ora di sforzi inutili mi disse: "Se non puoi venire, almeno telegrafa!".

23. Erezione: un fenomeno verticale per un desiderio orizzontale. (Fulvio Fiori)

24. Erezione: e' concesso parlarne solo riferendosi a monumenti.

25. Dialogo fra due cazzi: "Andiamo al cinema?". "Va bene, purche' non sia un film porno, senno' dobbiamo stare tutto il tempo in piedi!".

26. Una coppia va a letto e comincia a dormire; le tette della donna cominciano a parlare con l'uccello dell'uomo: "Noi non ce la facciamo piu'! Tutto il giorno chiuse in un reggiseno strettissimo, poi alla sera ci liberano e cominciano a stringerci, morderci, pizzicarci ... ". E l'uccello: "E vi lamentate per cosi' poco! Pensate che io tutto il giorno sto chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, poi alla sera mi liberano, mi mettono in un ascensore buio e mi fanno fare su e giu', su e giu', su e giu' e alla fine non ce la faccio e mi viene da vomitare".

27. Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto! (Maurizio Mauri)

28. "Maria, e' venuto il postino?". "No, ma ansima forte".

29. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano: "Allora godi poco".

30. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore. (Roberto "Freak" Antoni)

31. Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto. La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta. Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di DENTIFRICIO  e questi comincia. Ci da' che ci da' per un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente. La ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "Previene la carie e non fa venire il tartaro".

32. Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: Barbara. Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A. In estate va in vacanza in Kenia. Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino negro ha tatuate le lettere B ed A sul pene.  - Anche tu BarbarA? - No... Benvenuti e buon soggiorno in KeniA!

33. Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali  che pero’ ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c’e’ problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi’ lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e’ andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e’ successo?". "Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E poi?". "Dopo l’uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E poi?". "Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo non lo so, perche’ mi si e’ rizzato e sono caduto dal trespolo".

34. Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un' altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: " Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".

35. L'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione del pene.

36. Quando un brufolo si eccita, ha un'erezione cutanea. (Comix)

37. Lui a lei: "Non mi si drizza piu', potresti essere cosi' gentile da darmi una mano ?"

38. Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata  per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una  panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il vecchio: "Si’, ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".

39. Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu’ gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e’ Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei  Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico ‘DICK, AT-TENTI!!’ immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi’ succede. La puttana e’ molto meravigliata e gli chiede come cio’ possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico ‘DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi’ succede. La puttana e’ ancora piu’ meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"

40. Che differenza c'e' tra la figa e la prugna?  La figa fa venire, mentre la prugna fa andare!

41. Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perché vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perché vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo,  mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perché vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione!". (In realta' il pene e' quello che merita di piu' la pensione, perché e' quello che ha versato di piu'...).

42. Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!". Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "E' proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

43. Cosa succede ad uno svedese in piena erezione che corre verso un muro? Si rompe il naso.

44. Cos'e' bianco e vola nel cielo ? La venuta di Cristo.

45. Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: cio' l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "perché le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto". L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare. La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e' quel preservativo nero?". Lui replica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".

46. Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giu' e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai facendo cosi' conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E il nonno: "Beh, se rimanevo  tutta la notte qui nudo dalla vita in giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!"

47. Non ho mai trombato in vita mia. Quando si alza mi va via il sangue dalla testa e svengo.

48. Due bambini scoprono un foro in un recinto di un giardino da dove si vede una donna nuda che prende il sole. Dopo pochi minuti che guardano il piu' piccolo tira un urlo e comincia a correre scappando come un disperato. L’altro lo segue e quando lo raggiunge gli chiede: "Ma insomma perché scappi?". "Un giorno ho trovato un giornalino di donne nude del papa' e la mamma mi ha scoperto... e mi ha detto che se guardo le donne nude divento un burattino di legno come Pinocchio". "Ma dai! Non e' vero...". "Eh... si' ... lo dici tu... intanto prima quando guardavo la donna nuda... a un certo punto ho sentito che qualcosa incominciava a diventare di legno..."

49. "Scusi, per via Agra?". "Sempre dritto!".

50. Una biondina lavora alla reception di una banca dello sperma. Una sua amica un giorno le chiede  in cosa consista esattamente il suo lavoro e lei risponde: "Oh... e' molto semplice. Sono alla reception e quando arriva un donatore lo saluto e lo faccio accomodare in una delle stanzette e aspetto. Quando esce lo accompagno alla porta e lo saluto dicendo: "Arrivederci... e grazie di essere venuto!!!"

51. La professoressa di educazione sessuale spiego' alle sue attente allieve: "Il pene dell'uomo medio, eretto, e' lungo da 8 a 12 centimetri". Una ragazza si alzo' in piedi e disse: "Quello del mio ragazzo e' lungo 17 centimetri". La maestra la rimbecco': "Siediti pure, Lorella, io parlavo di necessita', non di lussi!".

52. Un tizio veramente superdotato deve andare a un ballo in maschera, ed ha un'idea originale: se lo dipinge tutto verde a scaglie e se lo avvolge intorno al collo come un boa; alla festa tutti gli fanno i complimenti scambiando per posticcio il vero, ed addirittura una signora con cocktail in mano dietro le sue spalle comincia ad accarezzare la testa del... serpente! Dopo un po' la signora gli batte sulla spalla: "Senta lei, e' una vergogna! Il suo serpente e' proprio maleducato... mi ha sputato nel bicchiere!".

53. Un tale ha dei problemi al pisello per cui prende appuntamento e va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane e bella, che gli dice: "Non si preoccupi, entri pure, sa cosi' come ci sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia, si spogli e si segga che la visito subito". Il tale imbarazzatissimo si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il coglione destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !". "...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu' imbarazzato. La dottoressa prende il coglione sinistro e ripete: "Dica 33 !". "...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !". "...uno, due, tre, quattro, cinque..."

54. Oggi una mia amica era triste e cosi' le ho detto: "Dai non prendertela, lascia che te la prendano gli altri".

55. Un ragazzetto dopo tanto esitare decide di fare la sua prima scopata con la prostituta che batte sotto casa. Dopo aver contrattato la segue a casa sua e in un battibaleno si spoglia. Ma mentre si leva le mutande improvvisamente raggiunge l'orgasmo. "Ops - dice la prostituta - hai gia' finito... vuoi venire ancora ?". E lui candidamente: "Si', tanto abito qui di fronte..."

56. La sala da ballo era cosi' piena di gente che una mia amica quando e' svenuta ha dovuto finire tre lenti prima di cadere per terra. (Oscar Wilde)

57. Gli uomini vanno e vengono. Nel mio caso vengono e vanno!

58. Un tizio non ha piu' erezioni da diversi anni. Va dal medico, ma questi non trova la soluzione. Gli consiglia uno psicologo, ma anche questo dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: "L'ultimo tentativo per me e' provare con uno stregone". Il tizio viene a conoscere l'indirizzo di uno di questi stregoni, ci va e questi gli dice: "La soluzione e' semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: il tuo organo diventera' durissimo, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3". Il tizio, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: "1-2-3". Subito il suo organo si inturgidisce e diventa durissimo e in quel mentre la moglie si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perché hai detto 1-2-3?".

59. Da un manifesto affisso ai muri del paese di Adro (BS): Domenica 12 settembre grande festa in occasione del  25° anniversario dell'erezione della cappella degli alpini...

60. Il verbo venire... che senso ha? Lei dice Vengo, lui dice vengo, vengo, vengo: dove vanno? Ma sopratutto da dove vengono? Allora se uno fa l'amore due volte cosa deve dire, Torno? Non capisco... Non capisco proprio. E se uno non viene? Capita! ... e se uno non viene cosa fa? Scrive, manda un telegramma? Non son potuto venire... Potevi mandare una lettera... Eh, lo so... Le frasi che si dicon dopo: sei venuto bene? Mai visto uno che venisse male: "Son venuto male" ... Sei venuto bene... che cos'e', "Sei venuto bene": una foto? No, son venuto tutto mosso... Oppure: Ti e' piaciuto? Cosa vuol dire, "Ti e' piaciuto"? Si', il primo tempo... il secondo e' calato un po' di ritmo. Finale scontato... (Paolo Rossi)

61. "La tua donna quando viene urla?". "La mia no, ha le chiavi".

62. I ragazzi sono come le buone idee: vengono quando meno te lo aspetti!

63. Cos'e' il niente? Un uomo con un'erezione che sbatte contro il muro e si rompe il naso.

64. "Io... credo di aver fatto uno sbaglio a venire qui...". "Orgasmo facile, eh?". (Da "Il fantasma del III piano")

65. Come un uomo chiama il vero amore? Erezione.

66. "Grazie di essere venuto" come disse la puttana al cliente.

67. Antica e prestigiosa villa romana. E' Carnevale e si tiene una festa in costume cui sono invitati tutti ospiti dell'alta societa'. Man mano che le coppie arrivano il portiere le annuncia citando i personaggi che queste rappresentano. Arriva una coppia, ed annuncia: "Topolino e Minnie". All'arrivo di un'altra coppia, annuncia: "Tarzan e Jane". E cosi' di seguito per ogni ospite che arriva. A serata inoltrata, un uomo arriva vestito con un solo paio di mutande. A parte quelle e' nudo dalla testa ai piedi. "E lei cosa sarebbe?" chiede il portiere. Dopo aver controllato che l'uomo fosse stato regolarmente invitato, gli chiede: "Come debbo annunciarla?". "Sono l'eiaculazione precoce!" risponde l'uomo. "Mi dispiace, signore... - risponde il portiere allibito - Non posso annunciare una cosa del genere ai signori ospiti!". "Va bene, - risponde l'uomo, - di' soltanto che sono venuto in mutande..."

68. Io prego durante l'orgasmo: "Mio Dio, vengo!" e la mia fidanza prega anche lei: "Aspettami, Cristo!"

69. Pare che dalla Cina stiano inviando una nave di Viagra in Florida. Hanno sentito che ci sono difficolta' di "Elezione".

70. Dopo tante erezioni, il Viagra meriterà l'erezione di un monumento. (Law)

71. L'erezione del pene e' percepita in modo cosi' assolutamente straordinario, forte, da diventare analogia di qualsiasi vittoria. (Ida Magli)

72. INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina verso il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.

73. SICCOME SONO ARRAPATO...

            Siccome sono arrapato, ho l'erezione facile e interminabile.

Siccome sono arrapato, sono costretto a starmene a pancia in giù in spiaggia, ma solo dopo aver scavato un buco nella sabbia.

Siccome sono arrapato, sono abbronzatissimo nella schiena e sono bianco davanti.

Siccome sono arrapato, sono stato bandito dai campi nudisti.

Siccome sono arrapato, sono sempre in cerca di un'arrapata, e ci provo con tutte.

Siccome sono arrapato, credo che ogni donna sotto sotto sia arrapata.

Siccome sono arrapato, credo che tutte le donne vogliano fare sesso tra loro e con me.

Siccome sono arrapato, cerco di essere serio e impostato, ma quando vedo una gonna corta perdo la lucidità e mi arrapo.

Siccome sono arrapato, sono anche irrazionale, e se vedo una donna con gonna corta e scarpa alta penso sia arrapata e penso voglia me subito anche nel posto in cui si trova.

Siccome sono arrapato, vorrei vivere in un Harem di arrapate e vivere così per sempre.

Siccome sono arrapato, non sono all'antica: mi piace che le donne mi chiedano di far sesso.

Siccome sono arrapato, devo sempre acquistare pantaloni di una o due misure in più se no si vede tutto.

Siccome sono arrapato, ogni volta devo fare pipì partendo da lontano e inclinandomi in avanti.

Siccome sono arrapato, quando faccio pipì parto da lontano e piano piano devo avvicinarmi al water per non spruzzare fuori.

Siccome sono arrapato, quando finisco di fare pipì mi capita sempre di uscire dalla tazza con l'ultimo piccolo ed insignificante getto che non riesco mai a controllare.

Siccome sono arrapato, credo che il Viagra non esista: è solo una scusa per gli arrapati come me per giustificare il loro arrapamento.

Siccome sono arrapato, faccio fatica ad interfacciarmi col mondo, perché parlo solo di sesso, ma non lo faccio con cattiveria.

Siccome sono arrapato, ho anche le allucinazioni e parlo con il mio pisello: quando litighiamo ha sempre ragione lui.

Siccome sono arrapato, sono un frustrato perché ho solo dieci anni e sono poco credibile.

Siccome sono arrapato, penso di aver esagerato con le pippe: il mio pisello ha l'impugnatura e non trovo più un testicolo.

74. L'erezione conferma la fregola. (Raimondo Vianello)

75. L'avvenire contiene delle grandi opportunità. Rivela anche delle trappole. Il problema sarà di evitare le trappole, di afferrare le opportunità e di ritornare a casa per le sei. (Woody Allen)

76. Devo andare nell'Iowa per ritirare un premio. Poi farò uno spettacolo al Carnagie Hall, è tutto esaurito. Dopodiché salperò per la Francia dove riceverò le onorificenze del governo francese. Rinuncerei a tutto per un'erezione. (Groucho Marx)

77. Qual è il titolo del quadro che rappresenta dieci uomini nudi, tutti con una vistosa erezione, che corrono attorno ad un tavolo uno dietro l'altro ? Chi si ferma è perduto.

78. PARIGI. Sperimentata una rivoluzionaria terapia contro l'impotenza: un pace-maker innestato nel pene. Lo stimolo elettrico manda un impulso che permette l'erezione e l'apertura del garage. (Daniele Luttazzi) (da 'Tabloid')

79. Masterizzare: erezione patologica da 74 minuti.

80. Qual e' la definizione di "orgia"? Una festa dove vengono tutti!

81. Veniamo al dunque (ergo dunque è la parola più erotica che si conosca!). (J.B.)

82. PAZZIA. Il palazzo dell'ospedale psichiatrico è stato eretto in un mese. Un'erezione pazzesca! (Stellario Panarello)

83. C'è gente che va e gente che viene. A me personalmente piace venire.

84. Al 1° Congresso Internazionale Donatori del Seme, il presidente prende la parola per aprire i lavori: "Prima di tutto volevo ringraziarvi di essere venuti..."

85. L'avvenire non appartiene a nessuno. Non ci sono precursori, ma solo ritardatari. (Jean Cocteau)

86. Comunque sappiate che l'erezione fa affluire il sangue dal cervello al pene. Per questo agli uomini e' impossibile scopare e pensare contemporaneamente. (Syusy Blady)

87. L'erezione e' come il taxi: c'e' quando non ne hai bisogno. (Sandro Toni)

88. L'erezione e' una cosa di cervello. Sara' per questo che le donne non ce l'hanno. (Sandro Toni)

89. L'erezione e' permalosa: se non la tratti bene se ne va. (Sandro Toni)

90. L'erezione e' come il capo ufficio: va e viene come e quando le pare. (Sandro Toni)

91. L'erezione e' come una malattia: dopo tre giorni che ce l'hai e' meglio non dar retta alla moglie e consultare un medico. (Sandro Toni)

92. Due amici parlano tra di loro: "Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 3D?". "Davvero? E com'era? Era realistico?". "Certo! Sembrava ci venissero addosso!!!"

93. Questa mattina mi è venuta un'idea nella mente! Ahhhhhh... quant'ho goduto!!!

94. Al convegno degli spermatozoi, per il loro classico ritrovo annuale, l'oratore, davanti all'immensa platea, urla: "CARI AMICI, VI RINGRAZIO DI ESSERE VENUTI!!!!"

95. Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il Viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer. Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono... (Simo)

96. Perché i cani fedeli soffrono di eiaculazione precoce? Perché vengono ogni volta che li chiama il padrone.

97. Un cow-boy cavalca nella pianura. Arriva ad un certo punto e vede un indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. Sconvolto gli chiede: "Che diavolo stai facendo?". L'indiano gli spiega che guardano l'ombra che fa il suo organo riesce a conoscere l'ora: "Vedi, viso pallido? Sono le 12.50". Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. E anche a lui chiede: "Che stai facendo?". L'indiano guarda l'ombra proiettata dal suo membro e fa "Sono le 13.30". Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra che si sta tirando una sega. E anche a lui chiede: "Che diavolo stai facendo?". E l'indiano: "Sto caricando il mio orologio..."

98. Un contadino si lamenta con un vicino che il suo toro non ha voglia di montare la vacca. Il vicino gli suggerisce di mettere un dito nella vagina della vacca e quindi strofinarlo sotto il naso del toro. Il contadino effettua l'operazione causando al toro un'erezione tremenda, con grande soddisfazione della vacca. La sera, a letto, il contadino pensa che potrebbe provare anche lui questo tipo di stimolazione: quindi, mentre la moglie dorme, le infila di soppiatto una mano sotto la camicia da notte, si inumidisce  bene  un dito e se lo strofina sotto il naso. La reazione e' immediata e notevole: eccitatissimo, il contadino scuote la moglie e le dice: "Guarda, guarda!". La moglie accende la luce, lo guarda bene e gli risponde: "E mi svegli a quest'ora per farmi vedere che hai la goccia al naso?". (Marco Bernardini)

99. Eh quand'ero giovane non riuscivo a piegare il membro quand'era duro. Adesso invece si. Sto diventando sempre piu' forte. (Mauroemme)

100. FonVelics decide di appagare il suo istinto masculo primordiale e si reca in una casa chiusa; arrivato alla porta bussa: TOC TOC. "Venga pure". "Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Quant'è?".

101. Il postino ha gli occhi neri. "Cosa ti è accaduto", chiede uno. "Sono stato da Gianni e ho sentito che diceva alla moglie: 'Cara sto partendo!'. La moglie gli ha detto, 'aspettami che vengo anche io!'. Allora sono entrato per salutarli e lui mi ha picchiato. (kranio)

102. Un marito entra in casa tutto eccitato: "Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!". "Ma che c'è? Che ti prende?". "Non parlare... spogliati!". "Come mai sei cosi'  eccitato?". "Dai che scopiamo!!!". "Ma perché in terrazzo?". "Perché il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta venire fuori!!!"

103. Rimanere è uno scherzo del cazzo.

104. La lunghezza del pene non si individua misurandolo in centimetri durante l'erezione, piuttosto dal numero di pieghe numerabili quando è a riposo.

105. Mi masturbavo così tanto sotto la doccia che mi viene un'erezione ogni volta che piove. (Mr. Oba Oba)

106. Chi si ferma... e' venuto. (Federico Salvatore) (pellescura) (Guido Rojetti)

107. Sto provando una nuova dieta, Viagra e succo di prugna. Lasciate che vi dica, non so piu' se vado o vengo. (Rodney Dangerfield)

108. Basta con la manipolazione! Vogliamo libere erezioni! (Mauroemme)

109. La ragazza al proprio compagno impotente: "Questa sera non venire, nevica". Il ragazzo: "No, se questa sera vengo, nevica". (Boris Abito)

110. Tre milioni di italiani hanno problemi di erezione. Purtroppo, credo di essere fra questi. Non riesco ad ammosciarlo. (Mauroemme)

111. E' successo a letto mentre si faceva l'amore. Lei comincia ad ansimare e faceva dei gemiti, io ci davo dentro più non posso, pensavo stesse venendo... ed invece se ne andò...

112. "Chi mi ama mi venga dietro... ". "No... fermi! Non in quel senso... ZIP, AAAhhhhhhhh!!!!"

113. Blitz di agenti di polizia nella casa chiusa. Prostituta con giro di clienti ai piani alti: "So come possiamo scappare, venite con me!". Tutti: "AAAaaahhhhhhhhhh!". (Grizzly)

114. Due prostitute al telefono: "Ciao Carolina, ieri sono stata con quel cliente che ti raccontavo... ti ricordi?". "Si si, mi è appena venuto in mente". (Respect!)

115. In un convento di frati vive misteriosamente in una gabbia un leone africano. Si dice che se lo sia portato Padre Carlo di ritorno da una missione in Kenya. Questo leone (molto dotato sessualmente) anche se in gabbia, terrorizza tutto il convento e i confratelli fanno a gara per non dovergli portare mai il cibo. Così l'abate per non scontentare nessuno decide di estrarre a sorte il nome di chi dovrà dar da mangiare al leone. Stasera tocca a due novizi dar da mangiare al leone e per non fare figure di merda decidono di andarci da soli. Strada facendo, un po' impauriti pensano a cosa fare una volta che saranno arrivati faccia a faccia col leone. Decidono così di sorprendere il leone terrorizzandolo per primi di modo che la bestia colta di sorpresa diventi molto meno aggressiva. Ma arrivati di fronte alla gabbia vuota i due ebbero una sorpresa. La gabbia era vuota! Allora i due cominciarono a chiamare la belva come quando si chiama un gatto coi croccantini che si erano fatti prestare dall'abate. Il sistema funziona tant'è che in meno di 45 minuti il leone appare loro con una sfavillante erezione beluina. Trovatisi di fronte al leone pur di terrorizzarlo uno dei novizi si alza il saio ed esibisce gli attributi! L'altro novizio perplesso prende il leone e se lo sodomizza! Il leone muore. Da quel giorno nessuno va più a portargli da mangiare...

116. In fondo, cos'è il latte? Quell'apostrofo bianco tra le parole "Siiii, vengo". (Respect!)

117. Stavo visitando un'officina meccanica, dove stavano approntando alcuni macchinari. Mi lamentavo col capo officina del ritardo nella consegna, mentre lui per contro mi faceva un gran bel discorso sull'efficienza dei loro operai. "Ecco - gli dissi io - vede per esempio quella macchina? Nessuno ci sta lavorando". Allora il capo officina, incazzato, chiamò ad alta voce l'operaio addetto e da dietro una grossa macchina si udì una voce affannata che rispondeva: "Sto montando una putrella, un attimo, che vengo subito". (Mauroemme)

118. L'altra sera non riuscivo a dormire. Allora mi sono messo a contare le pecore. Non so come, ma dopo un po' mi e' venuta una forte erezione. (DrZap)

119. Vorrei venire prima di andarmene...

120. Se uno, il giorno del proprio compleanno, scopa al buio, può ancora dire che è il giorno in cui è venuto alla luce? (Gello Ramello)

121. E' morto Johnny il play boy... se ne e' andato quando è venuto.

122. Adoro le ragazze minute... vengon sempre puntuali. (Scirio)

123. Quando vostra madre vi sorprendeva nella cameretta a masturbarvi alacremente annunciando: "E' pronto in tavola!" rispondevate: "Vengo subito???". (Miss K la PP)

124. Quando ero giovane, se una ragazza mi sfiorava i capelli mi si rizzava l'uccello. Oggi, se una ragazza mi sfiora l'uccello mi si rizzano i capelli. (Mauroemme)

125. Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti

126. EREZIONE

(poesia umoristica-trash, testo dell'omonima mia canzone gratuitamente ascoltabile e scaricabile - insieme a molte altre - da www.goliardico.com)

QUANDO L'AFFARE TI DIVENTA DURO

ECCOLO IL SEGNALE CHE SEI UN UOMO VERO

COL "VIAGRA" O SENZA COMUNQUE SARA'

ANCORA UNA RIPROVA DELLA TUA VIRILITA'...

QUANDO L'AFFARE TI DIVENTA DURO

IL TUO PENSIERO NON E' PIU' PURO

MA E' IL FRUTTO NELLA MENTE DI FANTASIE STRANE

LOGICA CONSEGUENZA L'EREZIONE...

GROSSO QUESITO CHE FIN DAI TEMPI ANDATI

HA GIA' FATTO DISCUTERE I NOSTRI ANTENATI

SE LA MISURA "STANDARD" C'E' DI RIFERIMENTO

PER FAR PROVARE SEMPRE ALLE DONNE IL "GODIMENTO"

TROPPO LUNGO O LARGO D'ACCORDO FA MALE

(Variante testo: ".TROPPO LUNGO O LARGO .BELLA TI FA MALE?!")

MA E' PIU' IMPORTANTE IL "FALLO" .O LA "BORSA SCROTALE"?!...

SE AVERLO GROSSO FA DI TE UN AMANTE SOPRAFFINO

SE HA QUALCHE SPERANZA ANCHE CHI CE L'HA PICCINO...

perché LA DIMENSIONE CERTO NON E' TUTTO

MA PUO' ESSERE UTILE MOLTO NELL'ATTO

A PATTO PERO' CHE TU LO MANOVRI BENE

COME MACCHINA E PILOTA ACCOPPIATI INSIEME...

CIO' CHE NATURA DONA OGNUNO HA E COSI' SIA

BASTA CHE METTI IN PRATICA POI LA TEORIA

QUAL E' "QUELLO" IDEALE NON LO SO CHISSA'

MI BASTA CHE SI RIZZI FINO A TARDA. ETA'!

127. Berlusconi disse che solo un coglione poteva votare sinistra... Allora queste non erano eLezioni... ma eRezioni! (Kevin4u)

128. Quel nano era talmente dotato che si ribaltava ad ogni erezione.

129. Guarda, sono andato, ci son stato, son venuto, e son tornato. Tutto in una notte. (Giulio Severini)

130. Durante il blitz nella casa chiusa, la prostituta disse ai clienti che erano rimasti con lei nella stanza al secondo piano: "So come fare ad uscire senza farci vedere, VENITE CON ME!". Tutti: "AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!".

131. Un vecchietto riesce ad avere alcune pillole di Viagra, e l'effetto è miracoloso. Il nonnino eccitatissimo corre dall'anziana moglie, e tutto orgoglioso gli mostra una ragguardevole erezione. "Maria, cosa ne pensi di questo randello?". "Beh, direi che sono almeno vent'anni che non lo vedevo così grosso". "Direi che è il caso di approfittarne. Non credi?". "Giusto caro! Adesso che tutte quelle brutte grinze sono sparite, potrai finalmente lavartelo come si deve!". (Bilbo Baggins)

132. "Caro, sei venuto?". "Ma veramente me ne stavo andando a casa". (kranio)

133. Lui a lei: "Ho un'erezione, Luisa". Lei: "Proprio quest'anno che sono cosi' occupata?". (Altan)

134. Lui e lei a letto. Lui: "Mi si e' indurito il coso". Lei: "Tieni duro che gli scatto una polaroid". (Altan)

135. Un vecchietto accetta di prendere il Viagra per far piacere alla sua signora. Uscito dalla farmacia, ingoia la pillola magica e si ritrova in erezione ancor prima di essere arrivato a casa. Tutto contento si appresta ad avvertire la sua donna che il momento tanto atteso sta per arrivare. I due si appartano nella camera da letto e il vecchietto mostra orgoglioso il suo membro tutto dritto. La donna si spoglia e si avvicina velocemente al sesso finalmente ritrovato. Ma immediatamente il membro perde velocemente tutta la sua erezione. E il vecchietto senza avere l'aria sorpresa dice alla sua donna: "Vedi? Te l'avevo detto, anche drogato lui ti riconosce...".

136. L'anziana moglie del fattore sta finendo di preparare la cena, quando suo marito Tobia entra in casa eccitato dalla prima vera erezione che ha avuto negli ultimi anni: "Sbrigati a venire a letto donna!" urla l'uomo mentre si spoglia. Lei spegne il forno, si leva il grembiule e si lava le mani, ma così facendo perde troppo tempo, e quando arriva dal marito lo trova disarmato e deluso: "Per una volta che era duro mi fai aspettare tanto? Da oggi stabiliamo una nuova regola. Se mai mi si tornerà a rizzare suonerò l'allarme antincendio, e tu lascerai tutto quello che stai facendo per precipitarti a letto ad aspettarmi, nuda e a gambe aperte". La donna, un poco intimorita ed un poco speranzosa, concorda su tutto, ma per alcuni anni non accade nulla, finché un giorno all'improvviso sente suonare l'allarme antincendio, e memore degli ordini ricevuti si affretta a spogliarsi e coricarsi sul letto. Ma è solo dopo una buona mezzora che il marito entra in camera, e col viso in fiamme le urla: "Brutta vacca schifosa, ti decidi a venire ad aiutarmi a spegnere l'incendio del granaio? "

137. Un prete e una suora stanno attraversando il deserto del Sahara su un cammello, ma all'improvviso il cammello cade a terra morto stecchito. "La situazione sembra drammatica" dice il prete dopo qualche minuto di silenzio. "Certo, padre. Credo che potremo sopravvivere per pochi giorni". "Sorella, non usciremo vivi di qui, mi farebbe un grande favore?". "Mi dica". "Non ho mai visto il seno di una donna e mi chiedevo se potessi vedere il suo". "Viste le circostanze" dice lei "credo che non ci sia niente di male". Cosi' gli mostra il seno ed il prete e' affascinato... "Sorella, potrei toccarlo?". Lei acconsente. Dopo qualche minuto, la suora chiede: "Padre, posso chiedere un favore anch'io?". "Certo sorella". "Non ho mai visto un pene, potrei vedere il suo?". Il prete alza la tonaca... "Padre, posso anche toccarlo?". Il prete acconsente e dopo qualche minuto si trova con una potente erezione. "Sorella, lei sa che se le inserissi il mio pene nel posto giusto, potrei ridarle la vita?". "Davvero padre?". "Certo, mi creda!". "E' fantastico, allora se lo inserisce nel posto giusto al cammello... potremmo uscire da questo dannato deserto!"

138. Le donne non dovrebbero essere illuminate od educate in nessun modo. Dovrebbero, in realtà, essere segregate, poiché sono loro la causa di orrende ed involontarie erezioni di uomini santi. (S. Agostino)

139. "Sei un pastore???". "Ma non ti preoccupare, i pastori possono fornicare". (da "Tutti debbono venire almeno una volta", 2005)

140. Scusa cara, mi dai qualche secondo di concentrazione onde avere un'eccellente erezione? (Carlo Verdone da "Viaggi di nozze")

141. Gli uomini hanno solo due sentimenti: arrapato e affamato. Per cui, donne, date un'occhiata al vostro uomo: se non è in erezione, fategli un toast. (Daniele Luttazzi)

142. Direttrice della casa di riposo: "Lei ha fenomeni di erezioni mattutine, al risveglio?". Melandri: "Dio bono, si! Fenomeno, è proprio la parola giusta!". (da "Amici miei - atto III")

143. L'orgia è una festa dove vengono tutti. (Giuseppe Di Santo)

144. Il sito ComingSoon è un modo presuntuoso di fare sapere al mondo un imminente piacere fisico ? (Ragioniamo)

145. Ieri sono stato da una mia amica e le ho detto: "Lo sai che ti vengo dietro" e lei mi ha risposto "Dai smettila" e io: "No, non hai capito: guarda i vestiti".

146. Anche i pesci si amano, si sposano e talvolta purtroppo si separano. Il tribunale che annulla i matrimoni per la non consumazione per mancata erezione del pesce, si chiama “Sacra Trota”. (Renato R.)

147. "Pene d'amor perduto" tragedia in quattro battute.

Precoce: " Scusi, posso entrare?"

Procace: " Prego, entri pure."

Precoce: " Sono venuto."

Procace: " Io invece no!" (Bilbo Baggins)

148. Quando ancora il Viagra non esisteva, gli uomini che avevano problemi di erezione confluivano in un edificio sull'acropoli di Atene: l'Eretteo. (Renato R.)

149. Alzabandiera: cerimonia tipicamente maschile che si conclude con la prima urina del mattino. (Bilbo Baggins)

150. Convenire: arrivare all'apice dell'orgasmo contemporaneamente al partner. (Bilbo Baggins)

151. Solo tre cose non si possono simulare: la competenza, la creatività, l'erezione, l'umorismo.

152. Allorche' Rachida Dati, un ministro francese, ha infelicemente detto in un discorso pubblico la parola "fellation" invece di "inflation", bisognava scusarla. La donna non aveva la testa a posto... ella pensava alle future erezioni del 2012. (Marc Lepetit)

153. Berlusconi: "E' vergognoso che la magistratura diffonda le telefonate di persone che sono venute a casa mia". Occhio al verbo: non sempre "venire" indica moto a luogo. (Canapa)

154. Nuovo Viagra in collirio: niente erezioni, ma sguardi da duro!

155. Davanti ad una biondona: "Scusa, ma hai il telepass ?". "No, perché ?". "Boh, mi si è alzata la sbarra".

156. Atlanta, modella muore cadendo dal decimo piano mentre giocava a wrestling con un’amica. Non riesco a fare battute, m’è venuto duro. (Spinoza.it)

157. Uno dei temi alla maturita' 2011: "Nel futuro ognuno avrà un'erezione per 15 minuti": il candidato, prendendo spunto da questa ‘previsione’ di Lele Mora, analizzi il valore assegnato alla "marchetta" nella società odierna e rifletta sul concetto di "parentela" proposto dal caso Ruby. (Antonio Parrilla)

158. Sant'Agostino: "Le donne non dovrebbero essere illuminate o educate in nessun modo. Dovrebbero in realtà essere segregate, poiché sono loro la causa di orrende e involontarie erezioni di uomini santi". E fu così che le erezioni cominciarono a provocarle i chierichetti.  (Stefano 'Randomante' Pisani)

159. L'antistaminico e' quella droga che potresti avere di fianco Gabriel Byrne con un'erezione superba, ti giri dall'altra parte e dormi. (Tiziana 'Una Strana Strega')

160. Prevenire è bene. Postvenire è meglio. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

161. La più sincera forma di adulazione da parte di un uomo è l’erezione. (Chuck Palahniuk)

162. Lei a lui a letto: "Non che io pretenda da te un record mondiale... Ma vedi almeno di raggiungere il traguardo!!"

163. E come disse Suor Porcellina... "Benedetto colui che VIENE nel nome del Signore".

164. Gli uomini vanno e vengono. I bastardi prima vengono e poi vanno. (Pietro Vanessi)

165. Il Trota per il suo compleanno organizzerà un'orgia perché gli hanno detto che è una festa dove 'vengono' tutti!

166. VESTITO DI PELLE: Indumento che nell'uomo fa: Ansimare... Accelerare il battito cardiaco... Seccare la gola... Avere un'erezione... Saltellare... perché l'odore, gli ricorda troppo... L'AUTO NUOVA!!!

167. SCHIZOFRENIA: Cercare di frenare lo schizzo in tutti i modi per ritardarne l'uscita e quindi prolungare il gioco... (Il Vocazzolario della lingua italiana)

168. ANDROLOGO: Persona di sesso maschile che sa solo "andare" e mai "venire", per quest'ultimo motivo, molto apprezzato dalle donne... (Il Vocazzolario della lingua italiana)

169. Il bello deve ancora venire. Il brutto soffre di eiaculazione precoce. (Sandro Arista)

170. Secondo uno studio del Center for Sexual Health Promotion dell’Indiana University molte donne provano orgasmi durante l'allenamento in palestra. Quindi non devono dire "vado" in palestra, dovrebbero dire "vengo". (Alberto Betti)

171. SCHIZOFRENIA: Cercare di frenare lo schizzo in tutti i modi per ritardarne l'uscita e quindi prolungare il gioco...

172. Ma nessuno ha mai inventato la storia della Fatina del cazzo, per giustificare l'erezione mattutina? (GionPolpo)

173. Pre-venire è peggio che inculare. (Renato R.)

174. Ottantenne muore dopo notte di sesso con tre ragazze. Come è venuto se ne è andato. (Carlo Prestori)

175. L'importante è prevenire. E io infatti sono prevenuto. (Soloconuncane) (francescodevin)

176. Berlusconi: "Noi del Pdl vogliamo l'erezione diretta del Capo dello Stato!!!" (massimo_riskio)

177. Lui: "Cara, come e' andata?". Lei: "Sto venendo".

178. Le donne amano strofinare gli uomini per farli venire. A volte vengono geni, a volte vengono stupidi. (DrZap)

179. Lui: "Mi chiedo cos'e' questa cosa che mi spinge verso di te". Lei: "Finalmente un'erezione!". (Daw)

180. E' uscito il Viagra in collirio. Niente erezioni, ma sguardo da duri!

181. ZOCCOLEGGIARE: Atteggiamento femminile impiegato volutamente dalle donne per provocare erezioni... (ma non e' detto che poi la diano...) (il Vocazzolario)

182. Nella vita non importa con chi vai, ma con chi vieni. (su una T-skirt)

183. Le donne vanno e vengono, ma se vengono poi ritornano.

184. Non darei mai l'amicizia a Rocco Siffredi su facebook. Non mi piace che venga sul mio profilo. (Gente Allegra)

185. L'erezione e' come un pacco regalo... a volte basta il pensiero... (Susy)

186. E poi ci sono quelli che quando lo fanno con l'altra, pensano alla moglie... Per non venire subito, si intende. (BarbyeTurica)

187. Lo sapevate che se tra due litiganti il terzo gode, allora fra tre litiganti il quarto viene? (Nonciclopedia)

188. Eiacula su due donne in un supermercato: "Venga pure, giovanotto". (LupuUlula)

189. E poi, mi chiedo, ma se la tua partner fatica a raggiungere l'orgasmo è una "non venente ?". (Funky Frankies)

190. Di sesso non sapeva nulla di nulla. Credeva perfino che per far venire una donna bastasse chiamarla a voce alta. (Peperoncino piccantino)

191. Chi ha votato Siffredi deve aver pensato all'erezione del presidente. (Stefano Pazqo Brancaleone)

192. Si eccitavano picchiandosi, e sono venuti alle mani. (egyzia)

193. COTECHINO - Insaccato non in erezione (Renato R.)

194. Non sempre chi si ferma e' perduto... A volte e' semplicemente venuto. (Rocco Siffredi)

195. Eccitante e' tutto cio' che provoca un'erezione del corpo. Sublime tutto cio' che provoca un'erezione della mente.

196. Uno statista pensa alle prossime generazioni. Un politico... alle prossime erezioni. (Malu')

197. Il bello deve ancora venire...E se soffrisse di eiaculazione precoce? (Beppe Mora)

198. Cominciava ad ansimare e a fare dei gemiti, ci davo dentro a più non posso. Pensavo stesse venendo, ma invece se ne andò.

199. Se le vengo in testa, le faccio la SPERMAnente. (RealDaniloBeat)

200. A Rocco Siffredi deve sicuramente essere piaciuto... venire al mondo. (Fabio Carapezza)

201. La Santanche' mi provoca la naturale ed immediata erezione del dito medio. (The Best in Satire)

202. La stupidita è come un'erezione, se ce l'hai sarà impossibile nasconderla. (battutiere)

203. Berlusconi: "Il Paese viene prima di tutto". Ma insomma pensa sempre e solo a venire!!! (DrZap)

204. Dopo una chat particolarmente calda e sensuale lei mi invitò ad uscire ed io le risposi: "Dopo queste premesse come posso non venire?". (DrZap)

205. Teramo: denunciati perché fanno sesso nella stazione degli autobus. Gente che va... e gente che viene. (Marko Ferrari)

206. Rocco Siffredi insieme ad Enrico Fermi = Erezioni a catena. (Gianluca Pacchiella)

207. Poco fa ho visto una strafiga megagalattica. All'improvviso ho capito cos'e' la turbativa d'...asta. (Davide Ceccon)

208. "Prof, posso andare in bagno?". "Fai presto...". "Non si preoccupi, vengo subito". (Marco Camillieri)

209. La pornostar Lisa Sparxxx entra nel Guinness dei Primati per aver partecipato ad una gang bang con 919 uomini. "Non credevo venissero tutti". (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)

210. A farsi troppe seghe mentali le idee vengono. (umorismodarotterdam)

211. Oggi è la giornata mondiale dell'orgasmo. Babbo Natale invece viene tra quattro giorni. (Paolo Kaino Pontoglio)

212. PARIGI. Sperimentata una rivoluzionaria terapia contro l'impotenza: un pace-maker innestato nel pene. Lo stimolo elettrico manda un impulso che permette l'erezione e l'apertura del garage.

213. Una mia amica, parlando di orgasmi, non dice vengo, ma arrivo. Mi fa uno strano effetto. Cosa sei, una corriera? (Abatelunare)

214. La protesi di Berlusconi, un tempo, provocava l'erezione; ora provoca qualcosa molto simile al rigor mortis. (Renato R.)

215. L'ultima volta che una ragazza mi ha detto "Vieni dentro" ero in balcone. (Danilo Galli)

216. Pasqua. Non so se è risorto......ma stamattina lo avevo barzotto. (Pietro Diomede)

217. Il peperoncino è un potente afrodisiaco: fa diventare il pene lungo e duro, con un'azione immediata. Stessi risultati, ma con minore immediatezza, si ottengono anche se, anziché passarlo sulla parte, lo si mangia. (Lopezzone)

218. Votazioni europee. Le Pen vola. Eh, queste erezioni europee... (Enrico Antonio Cameriere)

219. Lei prima del matrimonio: "Non venirmi dentro". Lei dopo il matrimonio: "Non venire sulle lenzuola". (Brancaleone)

220. L'educazione e' come l'erezione... se c'e' si vede!

221. L'ironia è l'erezione della mente. (BuiOscuro)

222. "Il meglio deve ancora venire" disse Rocco Siffredi durante un'orgia. (DrZap)

223. Andare con una minorenne non costituisce reato. Giustissimo, è VENIRE con una minorenne che lo è. (Diego Carli)

224. E' inutile che fai il figo... L’ultima volta che una ragazza ti ha chiesto: "vieni dentro"...eri in balcone. (witch1991)

225. Fingere un orgasmo e' una sciocchezza. Fingere un'erezione, quello e' il vero talento. (Igor)

226. Quando l'uomo delle caverne raggiunse la posizione eretta, la donna delle caverne esulto' tantissimo. (Igor)

227. Per farla innamorare devi farla venire, che a farla ridere so boni tutti.

228. "Vieni bene nelle foto?". "Vengo meglio a letto"

229. E' inutile che fai il figo... L'ultima volta che una ragazza ti ha detto "Vieni dentro" eri in balcone. (L'asino che ride)

230. Secondo gli scienziati la misura giusta di un pene in erezione è di 13 cm. Le scienziate dissentono. (Konrad Schubert)

231. Se la lunghezza giusta del pene in erezione dovrebbe essere 13 cm, com'è che questo numero porta sfiga e non figa? (Matteo Tacchi)

232. Si faceva selfie quando era al culmine del piacere e poi chiedeva: "Come sono venuto ? (Luca Moretti)

233. Lui: "Vieni bene nelle foto?". Lei: "Vengo meglio a letto"

234. Contro la disfunzione erettile bastano due o tre tazze di caffe' al giorno. Ok, ma per quanto tempo va tenuto a mollo? (Cactus) (Fabio Cavallari)

235. "Caro". "Vengo subito". "E ti pareva". (Serafino Bandini)

236. Coming out: la più diffusa pratica anticoncezionale. (Giuliano Gavagna)

237. L'erezione e' un complimento sincero.

238. I millepiedi hanno in realtà un numero di gambe dispari. Come ogni maschio appena sveglio. (Salvatore Salimbene)

239. Preferisco venire male in foto, ma bene a letto.

240. I clienti delle prostitute vanno e vengono. (Alessandro Vittorio Savalli)

241. Famoso romanzo di Goethe sull'intesa sessuale. Le affinità erettive. (Luca Moretti)

242. Se l'erezione è un complimento sincero allora il Viagra è una pillola per dire le bugie. (UomoScrivania)

243. Cara, se ti dico di venire, intendo nel senso di andare a fare una passeggiata. (DrZap)

244. Mi confermi che i maschi TIRO-LESI possono avere normali erezioni ? (Giovanni Bonfiglio)

245. "Scusi, signorina, è qui il corso per i malati di sesso?". "Sì, mi venga dietro". "Cominciamo bene..."

246. Flash soffriva di eiaculazione precoce... veniva in un lampo! (DrZap)

247. Pedofilia, condannato Don Inzoli. Alle parole "4 anni e 9 mesi" l'imputato non e' riuscito a trattenere l'erezione. (Kotiomkin) (Maurizio Soddu)

248. Il proverbio del giorno - In casa di galantuomo viene prima la femmina e poi l'uomo. (spartaco4)

249. Oggi è il fertilty day, cosa fate tutti lì fuori? Venite dentro! (Francesco Fawollo Mazzardi)

250. Oggi è il Fertility Day. Vengo volentieri se trovo un buco libero. (GI_GI_TO)

251. Delusione per il Fertility day: sono venuti in pochi. (Satiraptus) (Stean Ginca)

252. Uno vede un suo amico e nota che ha la fessa dei pantaloni aperta e glielo fa notare. L'amico esclama: "Tranquillo, è un esperimento". "! Come un esperimento!" chiede l'amico e lui: "Eh, ieri stavo con la camicia sbottonata e sono andato a letto col collo duro!"

253. Il pompino è il motore del'umanità (motore a erezione). (Renato de Rosa)

254. Emily Ratajkowski protesta in topless contro Trump. E per il magnate americano dopo l'elezione arriva anche l'erezione. (Gianluigi Crimi)

255. L'ultimo Presidente del Consiglio che abbiamo avuto con delle "erezioni" è stato Berlusconi. (Satiraptus) (Michele Di Franco)

256. L’erezione conferma la fregola. (Teleciarlo)

257. "Come ti chiama in intimità tua moglie?". "Furetto!". "Come l'animaletto?". "No, magari, te lo ripeto: "fu retto" perché ho problemi di erezione.

258. Una volta mi sono messo un preservativo al contrario e invece di venire me ne sono andato.

259. Le trombate sono peccati veniali ? Sì, perché si viene. (Renato R.)

260. Rho: si masturbava tutti i giorni sullo zerbino della vicina. Benvenuto. (Nando Timoteo)

261. Si masturbava sullo zerbino della vicina di casa. Avrà preso alla lettera la scritta "Benvenuto". (Matteo Tacchi)

262. Rho, 71enne si masturbava sullo zerbino della vicina. Che da "Salve", ora ha scritto "Ben Venuto". (Antonio Giuseppe Paladino)

263. Una giovane coppia, lui molto inesperto: "Amore, come faccio a capire quando vieni ?". "Di solito urlo". "Se ti devi incazzare lasciamo perdere". (Walter Angelucci)

264. Se n'è andato mentre veniva. (da "Basic Instinct")

265. A pensarci bene, tutti veniamo nel nome del Signore. “Oh Dio! Oh Dio! Oh Dio!!!” (forgottenbones)

266. Pisciare col cazzo duro e' come guidare col bloccasterzo.

267. Secondo uno studio per combattere l'impotenza bisogna usare l'aglio. Però devi strofinare tanto. (Fabio Cavallari)

268. "Adesso viene il bello!". "Vuoi dire che Adone finalmente godrà?". (Sarò bre') (Anna Laura Folena)

269. Roma, 2 urologi sbagliano farmaco e il paziente rimane 36 ore in erezione. Adesso hanno la fila: "È qui che si sbaglia?" (Claudio Dentale)

270. Al solo pensarla si eccitò vistosamente, erezioni anticipate. (Sarò bre') (Alfredo Vasi)

271. Tutto speranzoso avevo comprato un pacchetto di Erection Vigorsol. E niente, lo sapevo che avrei dovuto studiare meglio l'inglese. (mauro_jfp)

272. Morto da tre giorni ha un'erezione. R.I.Z. (Elisio Marinelli)

273. Buccinasco. "Morto da tre giorni ha un'erezione". Vuoi vedere che il fatto delle 72 vergini è vero? (Antonio Di Stefano)

274. Il motociclista, come marito, era scarso. Non si impennava abbastanza. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

275. Nuovo look per Berlusconi, volto disteso e dimagrito: così avrà maggiori chance in vista delle prossime erezioni! (Mario Cafiero)

276. Cliché sessuali. Servono finché durano. Poi ne vanno eretti altri. (Sarò bre') (Silvana Maja)

277. Lui: "Ti ricordi di quella volta che sei venuta a letto con me?". Lei: "Veramente mi ricordo di essere stata a letto con te, ma non di essere venuta!"

278. Rientra a casa e trova sua moglie a letto con due stranieri: urla, schiaffi, spintoni, poi, finalmente, è venuta. (Corsivo Corrosivo) (Strato Sferico)

279. Lei: "Mi bagno ogni volta che mi parli". Lui: "Ti eccito così tanto?". Lei: "No, è che sputi quando parli"

280. Con il voto di castità ho perso le erezioni. (GdP) (Marcello Piccinato)

281. Cum'è bello ! (GdP) (Francesco Scarcelli)

282. Berlusconi: "Mi sento un 40enne e dobbiamo vincere le prossime erezioni!". (Mario Cafiero)

283. Calabria, 23enne mette incinta la fidanzata, madre, zia e sorella di lei. "Ben venuto dentro alla nostra famiglia". (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

284. A letto sono come Babbo Natale: vengo una volta all'anno e di nascosto...

285. Le 3 bugie più dette al mondo sono: (1) Sto bene (2) Ti richiamo (3) Sto venendo. E la terza, se la dice una donna, non è purtroppo riferita ad un appuntamento. (Lucilla Masini)

286. Quando lui capì che gli orgasmi di lei eran finzioni, si vendicò. Con delle false erezioni. (Guido Rojetti)

287. Per un banale errore Rocco Siffredi si candida con Forza Italia. Invece che elezioni aveva capito erezioni. (Antonio Di Stefano)

288. Erezione: sentimento più reale di un uomo perché avviene con sangue pompato direttamente dal cuore.

289. UN CONSIGLIO A CHI SOFFRE DI EIACULAZIONE PRECOCE: ABBIATE FIDUCIA NELL'AV...VENIRE. (Umorismo appena colto)

290. Morì durante un pompino. Ci fu una piccola indagine e la escort nella sua deposizione disse che pensava che stesse venendo mentre invece se ne stava...andando!

291. Ma se glielo infilo in un orecchio... le vengo in mente?

292. Colmo per un narciso: Arrivare sul più bello. (Giuseppe D'Elia)

293. Ma se uno soffre di eiaculazione precoce... si può definire un tipo prevenuto?

294. Lui: "Ti ricordi quella volta che sei venuta a letto con me?". Lei: "Veramente mi ricordo di essere sttato a letto con te, ma non di essere venuta!"

295. La primavera tarda a venire. Uomini, imparate da lei. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

296. Mi resi conto che non era la donna giusta quando mi accorsi che tra noi c'era del tenero: non me lo faceva drizzare. (konrad schubert)

297. E' una vita che sento dire che il meglio deve ancora venire: ma quanto è ritardante sto preservativo? (Sandra Tagliavento)

298. Scienza: camminare potrebbe aumentare le chances di restare incinta. Si deve prima andare e poi venire o viceversa? (Corsivo Corrosivo) (lapennallarrabbiata)

299. Se la vita viene meno, io non vengo piu'. (DrZap)

300. CHI SI FERMA È VENUTO. (Guido Rojetti)

301. Svenire: perdere i sensi quando si raggiunge l'apice del piacere. (GdP) (Gianni Passarelli)

302. "Hahahaha! Ma come ti vengono?". "Succhiando forte". (La Sveltina) (Lucilla Masini)

303. Babbo Natale viene una volta all'anno. Minchia ... anche il ciccione barbuto tromba più di me. (Attila Feroce)

304. Quando la donna non viene, è l'uomo che non è partito. (DrZap)

305. Ma alla fine del Kamasutra lui e lei vengono? (DrZap)

306. Cosa risponde un eiaculatore precoce quando la moglie lo chiama? Vengo subito!

307. Dilemma: Se muori durante un orgasmo, te ne sei andato o sei venuto?

308. "Vengono prima gli italiani..." "Si chiama eiaculazione precoce!" (Armando Lupini)

309. Io e i miei amici siamo rimasti molto colpiti dalla bellezza della nuova barista. Guardandola, abbiamo scoperto di avere affinità erettive. (GdP) (Giuliano Gavagna)

310. Nell'orgasmo lei urla: "DIO, VENGO!". Bravo io? Religiosa lei! Fa il suo detto: "Beato colui che viene nel nome del signore". (Giuliano Gavagna)

311. Ho fatto un versamento alla banca del seme. Il 'ben venuto' me lo hanno dato all'uscita. (Andrea Vasumi)

312. Chiamerò mio figlio 'orgasmo', così quando lo chiamo viene. (FattiSfatti)

313. Perché, a fine cenetta romantica, si usa dire "ti va di venire su da me?" e non "ti va se vengo su di te"...? (Pietro Vanessi)

314. Roma. Si masturba sul motorino, studentessa lo filma. Venuto mosso. (Nando Timoteo)

315. Chissà se anche a Rocco Siffredi domandano mai: "Ma come ti vengono?"... (La Sveltina) (BlondPorn Ferret)

316. Il suo uomo veniva sempre in ritardo, così lei decise di fargli cambiare la marca di preservativi. (DrZap)

317. Anni fa sentii alla tv un'attrice francese che diceva "La prima volta che sono venuta a New York avevo 20 anni". Io pensai: "O i maschi francesi sono molto scarsi o lei pretende molto". (DrZap)

318. Quella donna è così sexy che non si limita a venirti in mente: ti squirta nel cervello. (RiSatira) (Giuliano Gavagna)

319. Chissà se le donne colte e ben educate prima dell'orgasmo dicono "Giungo". (Ameritha Daniela)

320. Se la donna arriva in ritardo irrita un po', ma se e' l'uomo a venire in ritardo è molto apprezzato. (DrZap)

321. Attenzione! Ai party è molto facile venire. (Sarò bre') (DrZap)

322. Le donne si svegliano sbadigliando. Gli uomini con una erezione. Coincidenza?

323. Il camoscio e' stato eletto dagli animalisti come il protettore degli impotenti. (DrZap)

324. Se muori durante un orgasmo te ne sei andato o sei venuto? (Angela Pollina)

325. Un mio amico medico viene spesso con una mia amica. Speriamo non lo sappia la moglie! (DrZap)

326. Sono un uomo fortunato: ho una moglie che mi fa sentire unico. Soprattutto a letto. Dice che vengo sempre prima di tutti... (La sveltina) (Casicolo)

327. Dice che l'infezione da covid procura una prolungata erezione. Ecco perché Salvini fa tutti quegli assembramenti senza mascherina. (Diego Demetrio)

328. Sei riuscita a farmi venire, ma non sei riuscita a farmi restare. (pretty-boy-03)

329. L'ultima volta che una donna mi ha detto "Vieni dentro" ero sul balcone. (Pietro Vanessi)

330. Un mio amico mi ha confessato che quando viene bestemmia. Da allora lo chiamo 'colui che viene nel nome del Signore'. (DrZap)

331. "Ho voglia di bere il tuo squirt". "Magari con il latte". "Latte e nesquirt"

332. L'educazione è come l'erezione: se ce l'hai, si vede. (Frasi della notte)

333. Scoperto nuovo sintomo del Covid-19: erezioni di 4 ore. Mio marito è negativo. (dalia anfossi)

334. Domani è la giornata mondiale dell'orgasmo. Ma io non parteciperò perché l'anno scorso, nella foto di gruppo, sono venuto male. (Maurizio D'Armetta)

335. Non è importante con chi vai, ma con chi vieni. (Murales)

336. Vengo bene in foto, ma vengo meglio a letto. (Ginevra Cardinaletti)

337. Penso che in molti si ricordino di Cicciolina la pornostar diventata parlamentare. Chiambretti la intervistò e appena Cicciolina entrò, lui le fece: "Prego, VENGA qua... ma in senso motorio!"

338. Cartello nella casa di appuntamento: si prega di venire in orario. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

339. Beccarsi una denuncia per molestie sessuali per non aver saputo interpretare un messaggio che diceva: "fammi vedere come vieni in foto".

340. Qual è il sogno di una balena omosessuale? Venire in un baleno.

341. C'è chi viene al buio e c'è chi viene alla luce. (DrZap)

342. Preferisco venire male in foto, ma bene a letto.

343. Mi disse 3 volte "vengo". Alla fine suonò il campanello. (Il Frasificio) (Pietro Vanessi)

344. Non importa con chi vai, importa con chi vieni. (dal web)

345. Non ci hanno visto "arrivare", ma spesso neppure "venire", perché fingiamo bene. (Antonella Carulli)

346. La Wagner arruola mercenari su PornHub. Lo slogan è "Venite!". (george clone)

347. Judoca: atleta che si dedica alle arti marziali affetto da disfunzione erettile. (CF)

348. L'educazione è come l'erezione. Se c'è si vede. (albi.pierins)

349. Le idee vengono sotto la doccia. A volte anch'io. (albi.pierins)

350. Non capisco perché una bella erezione sia chiamata penosa. (DrZap)

351. Per il mio compleanno voglio organizzare una festa dove devono venire tutti. Credo che il trucco per farli venire tutti sia organizzare un’orgia. (DrZap)

352. Era così ben educata che facendo sesso diceva "Dio giungo", invece di "Dio vengo". (DrZap)

353. Ho incontrato una bellissima ragazza e ho cercato di iniziare un discorso con un “dunque”. Speravo che venisse al dunque. (DrZap)

354. Venire e arrivarci sono due verbi molto diversi, specie se usati in campo politico. (DrZap)

355. La mia amica mi ha invitata da lei. Mi ha detto: "Se vieni a casa mia però dopo pulisci". Chissà che voleva dire! (DrZap)

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