Analisi di una scelta: E'
meglio la femmina vera o quella in silicone?
Dopo anni di esperienza
(ma forse è meglio dire di sfiga) in questo campo, posso dire di avere le corna
chiare in proposito, quindi credo che una mia consulenza in materia potrebbe
forse aiutare qualcuno che non abbia ancora imboccato la triste strada quasi
senza ritorno. Innanzitutto trascuriamo a priori il fatto che se volete avere
una figa come si deve per l'intera vita o siete
ricchi (o pieni di cambiali) a sufficienza da girare in Ferrari
e trombare tutto quello che volete, oppure prima o poi prendete la vostra femmina vera e la portate dal
chirurgo plastico per fare un po' di restyling alla
carrozzeria, e quindi a conti fatti al silicone ci arrivate comunque.
Ad ogni modo, partiamo dal concetto che una
bambola in silicone costa 4999 $ + 450 $ di spedizione (ma io sceglierei
direttamente quella con 3 buchi, per cui aggiungiamo
ancora 200 dollari). A prima vista potrebbe sembrare un po' cara, però facciamo
attenzione: Pagata una volta è vostra per sempre, senza spese aggiuntive; la
ordinate via Web (www.realdoll.com --> scusate la
pubblicità implicita; vuol dire che dopo per par-condicio
vi do anche il numero di telefono di qualche troia professionista) e ve la
portano fino a casa. Aprite il pacco, tirate fuori le gomme (le sue e la
vostra) e la impiombate come si deve, non dovete
nemmeno chiederle se vuole un drink. Quando avete finito le date una sciacquata
(se proprio avete voglia), poi la sbattete
nell'armadio o sotto il letto e vi girate dall'altra.
Non ha mai mal di testa;
Non ha mai le sue cose;
Non ha mai sonno;
Potete uscire con gli amici e tornare
ubriachi e/o mangiare pizza con cipolla, tonno e gorgonzola, bere 12 birre e
fumare qualunque cosa vi passi per le mani, tanto non dirà mai che vi puzza
l'alito;
D'estate è fresca (e comunque
potete sempre riempirle il culo di ghiaccio tipo siberino,
così si mantiene a una temperatura anti-sudorazione -e lo trovo un fatto
particolarmente importante, forse anche perché sto scrivendo questo articolo ad
agosto);
Il fatto di trombare
una cosa che sembra un cadavere di primo acchito po' sembrare fastidioso, ma ditemi se non vi è mai capitato di trombarvi
una femmina in carne e ossa che ha le stesse reazioni di un pezzo di bollito...
E' fedele;
E' figa;
E' fedele;
Non ha l'Aids;
Non resta incinta;
Non parla di matrimonio;
Non veste Gucci, Armani, Prada o Moschino (a spese vostre);
Non necessita di
estetista;
Non necessita di
parrucchiere;
Non necessita di
serata romantica proprio quando il resto della compagnia decide una serata
solo-maschi nella migliore-peggiore birreria del
reame con partitona finale a Dungeons'n'
Dragons;
Non vi preclude l'opportunità di fare delle
ferie tipo moto-tenda-pranzo
a scrocco nei supermarket-birra+fumo a gogo;
Non vi chiama passerottino-micino-topino-amoruccio-tesorino,
particolarmente davanti agli amici (cosa che secondo me per legge dovrebbe
scagionare da qualunque accusa di omicidio
premeditato);
Non spacca le palle se la portate in giro su
un'auto che sembra appena uscita da una discarica.
Non vi riempie la suddetta auto di pupazzetti
e altri ammennicoli da mega-truzzo recanti scritte
tipo "ti amo tanto" o "mi manchi" (e anche per questo
almeno la fustigazione con piombi roventi dovrebbe essere consentita);
Non si mette fra te e il tuo computer (mentre
le femmine vere sono vigliacche, perché rompono le balle se giochi con il
computer, però morire se per una volta si sbagliano a dirti "scegli: o me
o il computer!" che sappiano la risposta ?);
Potete scoreggiare, ruttare e scaccolarvi
anche durante i pranzi;
Potete farvi le pippe
davanti ai pornazzi e/o davanti a
Internet;
Avete diritto a scegliere il colore della
pelle, degli occhi, dei peli, nonché la misura delle
zinne;
Fa le pompe a risucchio e con l'ingoio (così
evitate lo sgradevole post-pompino che molte femmine vere manifestano, ovvero
l'abitudine di precipitarsi in bagno a sputare come cammelli... e che cazzo, in
fin dei conti e' a base di fruttosio, un po' come il succo di frutta che vi
fanno pagare 3000 lire in cremeria... e per di più non contiene conservanti!)
Non diventa chiatta una volta che ha una
certa sicurezza di non essere più mollata;
Non vi impone di
seguire penose telenovelas, soap opera o similari
quando su Canale 5 danno Guerre Stellari, Terminator o Blade
Runner;
Non critica i vostri amici;
Non litiga con le femmine vere dei vostri
amici;
Non trita la minchia
se non la accompagnate a casa perché avete deciso di fermarvi a completare il
processo di ubriachezza nonché di dormire a casa di
qualche amico fidato;
Non è lunatica;
Non ve la sospirare, ve la da' sempre, non ha
la puzza sotto il naso, lo fa come piace a voi;
Non si lamenta che non è
venuta se dopo mezz'ora (o 30 secondi, dipende) voi avete già fatto;
Non ha genitori (che hanno la fastidiosa
abitudine di trasformarsi in suoceri);
Non ha nemmeno fratelli o sorelle (che
automaticamente diventano antipaticissimi cognati/e);
Non dovete portarla fuori a San Valentino o
al compleanno;
E passiamo adesso ai vantaggi della femmina vera:
..........ci sto pensando........... ah, si, forse
qualcosa da dire c'è: in qualche caso, a
volte, fa da mangiare (ma se avete un pronto-pizza comodo trascurate questo
punto); a parte i piedi, che generalmente sono ghiacciati, ha una temperatura
piacevole d'inverno (se abitate in zone calde, tipo sud-Italia
o isole trascurate anche questo particolare);
Se avete culo -ma
proprio tanto culo- è ricca; questo effettivamente non e' da trascurare, ma le
probabilità sono proprio pochine....
Si lava da sola una volta trombata.
Non so, forse vi viene in mente altro che mi
è sfuggito?
Ad ogni modo, oramai la mia femmina vera me
la tengo perché sennò sparisce anche la prole, e a quest'ultima ci sono affezionato (sarà perché è maschio, e
preferisce stare con me che con sua madre -e anche a questo ci dev'essere un perché, forse le due cose hanno un'attinenza,
chissà che questo mio scritto non gli possa tornare utile in futuro...) però,
tornando indietro, davvero c'è da meditarci un attimo...
(da Fr@nz)