I GAY

1.    Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".  Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!

2.    Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile..

3.    Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.

4.    Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.

5.    Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!".  Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi,  ahi! Ho 45 anni... ". "E  tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".

6.    Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".

7.    Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.

8.    Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.

9.    Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.

10. Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ?  Un respiro affannoso dietro la schiena!

11. Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.

12. Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo con una malattia inculabile!".

13. Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!".

14. Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere di piu' il culo!".

15. Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio...

16. Invertito (gay) : uno che si diverte alle tue spalle.

17. Perché il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perché quando e' 'gay' e' nella merda!

18. Non sempre fugge chi volta le spalle (Anonimo gay)

19. Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma. La mamma e' in cucina dove sta preparando da mangiare. "Mamma, devo dirti una cosa ..... sai ... sono gay". La mamma, imperturbabile, continua a rigirare il mestolo nella casseruola e dice: "Intendi dire che succhi il cazzo agli uomini?". Il figlio, visibilmente scosso, risponde: "Beh, si'!". E la mamma, brandendo il mestolo a mo' di ammonimento: "Non lamentarti MAI PIU' della mia cucina!".

20. Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i soliti convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare in onore dei vecchi tempi. Facciamo una partitina a scherma!". "Ma non ho ne' tuta ne' spada!". "Usiamo i cazzi!". I due si appartano, si spogliano e iniziano ad andare di cazzo. [qui  sarebbe bene mimare i movimenti dei due tipi]. Zip, zap, le spade sfiorano i corpi... "Ahi! Mi hai ferito" dice uno. "Uch! Mi hai colpito" replica l'altro. Dopo un po' di colpi subiti uno dice: "Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90° dice: "Finiscimi!".

21. Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice:  "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io". La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora:  "Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro io". E cosi' tutte le notti per 20 volte. Finche' il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere di lambrusco per tutti ?". E il barbone:  "No, oggi basta col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un gran male al culo!".

22. C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze! (Milton Berle)

23. Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla   sorella:  "me la daresti ?". La suora: "Eh no, non posso, e' consacrata...". Dopo un po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare ?". La suora: "Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...". I due fanno i loro comodi, dopodiche' il camionista riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono Renato e vado a un ballo mascherato!".

24. Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".

25. Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay?  Solo la meta' dei fedeli e' in ginocchio!

26. San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa): "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima: "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda: "Fa il gay a San Francisco!". La prima:  "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda: "Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"

27. Un gay sta per entrare in una stanza dove non si vede un cazzo, ed esclama: "Io qui non ci entro!".

28. Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo cosi' triste chiede: "Problemi?". Il tizio risponde: "Ho appena saputo che mio cugino e' frocio". Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede:  "Ancora problemi?". E quello risponde: "Ho appena saputo che mio fratello e' un frocio". Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista ormai stufo:  "Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?". E l'altro: "Si', mia sorella!".

29. Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza che i colleghi vicini dicano nulla. perché? Lasciali fare, per una volta che si fanno il culo sul lavoro!!!

30. Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono, senza televisione e senza radio. Un giorno uno dice all' altro: "Tieni queste 50.000 lire e compra una radio dal marocchino che trovi al mercato". L'altro le prende e va. Lungo la strada trova una puttana e le da' le 50.000 per trombare. Finito va dal marocchino e cerca di convincerlo a regalargli una radio perché i soldi non ce li ha piu'. Il marocchino gli dice che e' pronto a regalargli la radio se si fa inculare. Il tizio a malincuore accetta e finito il lavoretto il marocchino gli da' un pacchetto. L' uomo va a casa e da' il pacchetto al suo convivente e mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi. Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all' altro: "Te lo hanno messo nel culo!". E l' altro: "Lo hanno gia' detto alla radio?!".

31. Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro:  "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".

32. Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha delle referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina". Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perché era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare". Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ". "Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato". Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perché era un gay e infastidiva tutti i clienti". A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti  se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".

33. Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perché in sette?". "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

34. Preferirei essere negro piuttosto che gay, perché se sei negro non lo devi dire a tua madre! (Charles Pierce)

35. Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi e' neve?".

36. Due gay si incontrano e uno fa all'altro: "Ti trovo un po' pallido, cos' hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela". Si toglie le braghe e gli infila un dito. "Non mi sembra ci sia niente". "E' piu' su". Il gay gli infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su! ". Gli infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l' ho preso... " e tirando fuori la mano  "ma... e' un ROLEX!". " Buon Compleanno! " .

37. Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. Questi gli chiede: "E chi e' BOB ?".

38. Definizione di `SODOMIA':  Allargare il cerchio dei propri amici...

39. Un camionista sta percorrendo una strada quando vede una donna che fa l'autostop. Frena, apre lo sportello, ma si accorge di aver tirato su una monaca. Riprende il viaggio, ma l'astinenza da  sesso fa si' che egli cerchi di portare il discorso su livelli libidinosi: "Ma a voi non manca mai la pratica...?". E la suora: "Si', ogni tanto, ma la fede ci sorregge". Il  discorso va avanti e il camionista non ce la fa piu'. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perché sarebbe un atto di bonta'  nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi. La monaca rifiuta gentilmente. Allora il camionista insiste e dice: "Se proprio davanti non e'  possibile potremmo provare dietro, di modo che la sua verginita' rimanga salva". La monaca alla fine cede, si gira e il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine, tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto: "Eeeh si', noi camionisti ne sappiamo una piu' del diavolo!". La monaca gli sorride e dice: "E noi froci una piu' dei camionisti !".

40. Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio.

41. "Papa' cosa vuol dire profano?". "E' un insegnante gay".

42. Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.

43. Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio".

44. La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera. (Woody Allen)

45. "Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".

46. Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perché della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".

47. Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco.  "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.  "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il diavolone imperturbabile:  "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".

48. Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perché sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come  la si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica male!".  Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al  martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".

49. "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".

50. "Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".

51. Un signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si gira verso un ragazzo li' vicino e gli dice:  "Vedete quell'incrocio li' sotto. Fra 30 secondi avverra' un incidente"  e gli descrive nei minimi particolari la dinamica dell'incidente. In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane  allibito, e si domanda come cio' sia possibile. Il signore gli dice:  "Io sono un veggente, per me e' molto facile, ma se anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo". Naturalmente il signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo a casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la cifra convenuta il veggente dice:  "Bene, cominciamo. Spogliatevi completamente nudo". Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce.  "E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le ginocchia".  "Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!".   "Bene, ecco, vedete, comincia a funzionare!".

52. Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e' tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero' hai ragione, seppure suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perché, e lei dice che li' aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...". Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. Ti tocchera' prendermi da dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il punk di stamattina! hahahaha!". E la suora: "Coglione, guardamio bene... Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino!!"

53. Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perché ho peccato ...". "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre ... ho inculato un bambino !". "Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono i coglioni !". "Si', beh, ma ho inculato anche una suora !". "Hai fatto bene ! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni !". "Si' va bene ... ma ho inculato anche il prete della parrocchia qui vicino !". "Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia !!".

54. Dal salumiere: "Mi da' un salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha preso il mio culo per un salvadanaio?".

55. Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in culo, perché se me lo dava in testa mi accoppava".

56. Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro signore che gli chiede: "Ma non hai paura ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?". E l'altro: "perché che rischio c'e'?". "Ma non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due maniaci sessuali?". "E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino!".

57. Un uomo e' in vacanza in un'isola tropicale, quando un giorno, allontanatosi dalla zona abitata, cade nelle sabbie mobili. Poco dopo quando le sabbie gli sono arrivate alle ginocchia passa un indigeno e lui chiede aiuto: "Per favore, mi salvi!". E l'indigeno: "Ti salvero' se prima ti fai succhiare l'uccello". "Ma sei un porco! Mai e poi mai! Tanto prima o poi passera' qualcun altro". L'indigeno quindi se ne va e poco dopo infatti passa un secondo indigeno. Il turista, che ora ha la sabbia fino alla vita, urla: "Per favore, mi salvi!". L'indigeno pero' gli risponde: "Ti salvero' se mi succhi l'uccello!". Anche stavolta il turista risponde indignato: "Mai, brutto sozzone. Tanto qualcun altro passera' ". Passano le ore e oramai il turista ha la sabbia fino al collo. Finalmente passa un terzo indigeno: "Per favore, salvami, sto affondando. Faro' qualsiasi cosa per te, anche un bocchino!". E l'indigeno, premendogli la testa ancor piu' nella sabbia con un piede, gli grida: "E allora muori, brutto pederasta!".

58. "Cosa ti hanno detto?!? Che io sono un pederasta? Piuttosto mi faccio inculare!".

59. "Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?".

60. Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni presto! Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!". Roberto va a vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa che hai appena cagato su un rospo !".

61. Tre bifolchi fanno un viaggio a Parigi e, essendo la citta' troppo grande da visitare, decidono di separarsi e di raccontarsi poi alla sera le rispettive esperienze. I tre si separano e, la sera, si ritrovano e si raccontano. Il primo: "Bello, molto bello. Pensate che camminavo lungo un viale, quando ho visto una grossa insegna: MANICURE. Boh? Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma guardate qua che mani!!". Gli altri annuiscono. Il secondo: "Anch'io, passeggiando, ho visto un cartello: PEDICURE. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma i miei piedi ora sono perfetti!". Gli altri chiedono al terzo: "E tu?". "Mah... anch'io ho visto una porta... c'era scritto PEDERASTI. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma ora cago di una meraviglia!".

62. Due finocchi non sanno come passare il tempo e quindi decidono di giocare agli indovinelli. Dice il primo: "Senti un po', giochiamo agli indovinelli: io ti faccio una domanda, se indovini mi inculi, se sbagli  ti inculo io". L'altro accetta. Il primo, che era piu' finocchio dell'altro, decide di fare indovinare l'altro per farsi inculare: "Qual e' quell'animale con i baffi e la coda, che gira di notte sopra i tetti e fa miao?". L'altro, porgendo il culo: "Il coccodrillo!". E il primo, porgendo anch'egli il culo: "Indovinato!".

63. Un signore scende in albergo in una citta' straniera e discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che guarda su tutta la citta’ ed iniziano a conversare. Lei fa: "Vede quel grattacielo, quello piu’ alto. Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei continua: "Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi delle seghe che ho fatto" e lui si eccita sempre piu’ pregustando scopate galattiche e lei continua: "Vede quello shopping center a quindici piani, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo lavorando di culo". A questo punto lui con la bava alla bocca le fa: "E con la figa, con la figa cosa hai costruito?". E lei sospirando: "Ah, se avessi avuto la figa, allora si’ che avrei fatto strada!".

64. Versace ha lasciato un vitalizio al suo compagno ... 50.000.000 al mese! Che... culo!

65. "Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"

66. Cartello del  Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro"

67. Un frocio in spiaggia: "Bagnino!! Cosa c'e' sotto la sabbiaaa???". Ed il bagnino "Mah!! La sabbia penso!?!". "Si’, ma sotto la sabbia della sabbiaaa???". "Ma la sabbia!!". "Si’, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbiaaa???". "Mah !Ma la sabbia!!!!". "Siii, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbia della sabbiaaaa?? ". "O' CAZZ!!!!". "Bagninoooo!! Pala e piccone !".

68. Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta', poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'e' che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta' facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."

69. Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perché ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano tutte in monete da dieci lire".

70. "Capitanooo... capitanoooo... c'e' un frocio a bordo!!!". "Oh mio Dio... e chi e'?". "Se mi dai un bacio te lo dico..."

71. Un signore va dal medico perché ha un piede tutto arrossato ed in particolare l'alluce destro gonfio e tutto rosso. Il dottore dopo aver fatto vari esami del sangue afferma: "Lei ha l'AIDS". Il signore e' esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma sta scherzando?". "No non sto scherzando: lei ha l'AIDS nel ditone". "Ma come puo' essere, e' una cosa assurda!!".  "Guardi io non so cosa dirle, anzi devo compilare la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze stupefacenti?". "Dottore ma mi conosce, io faccio il muratore, altro che sostanze stupefacenti". "OK, e lei ha mai avuto rapporti con prostitute?". "Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e non l'ho mai tradita!". "Va bene, allora frequenta omosessuali?". "Ma e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel CULO!!!".

72. Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di culinaria.

73. Convento di cappuccini. Imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture fa: "Salve oh Regina...". L'altro frate con voce languida: "Ciao Stella!"

74. Un tizio si confessa: "Padre, sono un gay...". "Osservante o praticante?". (Albert)

75. Due froci si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di sesso. Dopo ore di inculate uno dei due dice all'altro: "Ho una fame...". L'altro: "Allora vai in cucina a mangiare qualcosa". Il primo: "Penso che mi andro' a fare un panino, pero' mentre sono in cucina non ti fare le seghe, perché ti stanchi". ll secondo: "Va bene!". Il frocio si mangia il suo panino, poi torna in camera da letto. Entrando trova sperma sulla porta, sul letto, sul soffitto, sulle tende. Allora dice: "Porca troia, mi avevi promesso che non ti saresti fatto le pippe e invece...". L'altro: "No, no, stai tranquillo, non e' una sega, ho solo scoreggiato!!"

76. Gay: l'abuso dell'uso del buso porta al pazzo strapazzo del cazzo.

77. Che fa una nave piena di gay che affonda ? Un nubifrocio.

78. Chi e' il comico piu' apprezzato dai gay ? Sergio Vastano.

79. Perché PdG (de Gayardon) e' morto? Perché gli hanno chiesto l'ora!

80. Un giovanotto finisce in galera, e purtroppo per lui si viene a trovare in compagnia di un delinquente GRANDE - GROSSO - BRUTTO - PELOSO - PUZZOLENTE e probabilmente con un FALLO di proporzioni enormi. Il tipaccio come vede il nostro eroe tutto bello sbarbato, pulito e piuttosto carino non crede ai propri occhi e attacca discorso mettendo subito in chiaro le regole del posto: "Senti bello! Mo' ti spiego brevemente come funziona la storia qui dentro. Una sera a testa uno fa la donna e uno fa l'uomo. Mi sono spiegato? Comunque dato che sei appena arrivato ti do la possibilita' per questa prima sera di scegliere, vuoi fare la femmina o vuoi fare il maschio?". Al che il giovanotto piuttosto spaventato di prendersi in culo gia' da subito l'uccellone del gorilla risponde senza esitazioni: "L'UOMO, voglio fare L'UOMO!!!". Al che il galeotto: "Ah si' ??? ALLORA LECCAMI LA FIGA!!!".

81. Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia...

82. Il Barbarossa mette a ferro e fuoco tutto il paese. Un banditore, stanco di cavalcare, entra in un villaggio e declama: "Udite... udite... per ordine del Barbarossa tutte le donne saranno passate a fil di spada e tutti gli uomini stuprati... oh scusate, mi correggo, tutti gli uomini saranno passati...". Una vocina di un gay tra la folla interrompe: "Eh no! Quel che e' detto e' detto. Viva, viva il Barbarossa!!!".

83. Un gay in un'orologeria: "Me lo mette un quarto d'ora indietro ?".

84. Villaggio turistico in una bella isola tropicale. Un distinto signore si presenta all'animatore del villaggio che gli da' il benvenuto e gli illustra il programma della settimana: "Salve! Ben arrivato al nostro Village! Per farla divertire la nostra animazione prevede per il lunedi' un bel torneo di tennis". "No guardi, non sono uno sportivo!". "Beh allora il martedi' si va a vela". "No, no, non so nuotare". "Allora il mercoledi' una bella gara di ballo!". "No, mi dispiace, ma non so ballare". "Ed allora giovedi' c'e' la gara di bevuta di birra". "No, sono spiacente, ma sono astemio". "Beh, allora il venerdi' e' fatto apposta per lei! Ci si veste da antichi romani e si mangia come dei maiali !". "No, no, non sono un mangiatore, e poi sono a dieta". "Eh, ma allora c'e' il sabato. Facciamo venire delle belle donnine allegre e si chiava a tutto andare!". "No, guardi, non ci siamo!". "Scusi, ma lei e' per caso finocchio?". "Io? No per carita'!". "Beh, allora ... mi sa che non si divertira' neanche domenica!!".

85. Un gay va dal dottore: "Dottore, dottore mi e' rimasto il vibratore nel cu...". Il dottore: "Non si preoccupi, si sdrai sul lettino che glielo tolgo subito !!!". E il gay: "Non c'e' bisogno, dottore. Basta che mi cambi le pile !!".

86. In un cespuglio due froci si sono appartati per incularsi. Mentre quello davanti e' chino, quello di dietro accompagna l'inculata con uno schiocco della lingua come quello che si fa per far partire i cavalli, ogni colpo che gli da' uno schiocco, un colpo e uno schiocco. Al che quello chinato si gira e gli fa: "Ma che brutto vizio che hai!". E l'altro piccato: "Sara' bello il tuo!".

87. In cima al Duomo ci sono due gay, innamorati. Uno dice all'altro: "Guarda Milano!".

88. Qual e' il santo protettore dei gay ? Sant'Anfrocio dammi l'ano.

89. Due amici si incontrano dopo tanto tempo per la strada. "Pino!!! ... Ma che ci fai vestito da donna!". "Beh sai...". "Ma non sarai mica...". "Si'!". "Ma io... non me lo sarei mai immaginato! Ma lo sei sempre stato ... o ci sei diventato?". "Eh no! Ci sono diventato solo un paio di anni fa". "Ma come e' successo?". "Ti racconto: stavo in campagna, su un bel prato fiorito, quando all'improvviso e' spuntato un energumeno con il cazzone in mano. Io mi sono spaventato e sono corso via, ma lui mi ha raggiunto e...". "Ma come, un ragazzo agile come te... e non sei riuscito a scappare?". "Io ci ho provato, ma sai com'e'... la gonna stretta... i tacchi a spillo... m'ha subito raggiunto!".

90. Un gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. L’hostess si avvicina e chiede al gay: "Vuole qualcosa?". "Si'... si'... mi dia un whisky!". L’hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al prete: "E lei, reverendo, cosa desidera?". "Mai alcolici! Preferirei farmi possedere da Belzebu'...!". Il gay allora rende il bicchiere alla hostess dicendo: "... non sapevo che si potesse scegliere!".

91. Dubbi esistenziali: Cip e Ciop sono gay?

92. Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante...". "Dimmi, dimmi figlio mio". "Papa' ... sono gay!". "Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?". "No, papa' ". "Ma almeno uno yacht a Capri?". "No, papa' ". "Ma almeno una Ferrari o una Porche?". "No, papa' ". "Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei finocchio!!!".

93. Cosa fanno i rabbini col prepuzio dopo la circoncisione?  Lo vendono ai froci come gomma da masticare!

94. Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra per chi l'atto sessuale lo vive passivamente: il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.

95. Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di mezzo.

96. Sul volo Roma NewYork ci sono due gay. Arriva la notte e uno fa all'altro a bassa voce: "Amore, ti desidero, ti prego mettimelo dietro". E l'altro: "Ma cosa dici, ci vedono tutti". Allora il primo: "Ma no, non vedi che dormono tutti?". "Ma no, dai..." insiste il secondo". "Ma siiiiii" continua il primo, e alzandosi, a voce alta fa: "QUALCUNO HA PER CASO UNA SIGARETTA?". Nessuna risposta. Al che dice all'altro: "Lo vedi, dormono tutti. Dai, mettimelo dietro!". Il secondo si convince e comincia a possederlo. Al mattino facendo un giro per l'aereo una hostess sente un lamento provenire dal fondo, e avvicinatasi, trova uno dei passeggeri con una guancia gonfia e gli fa: "Ma, signore, che le e' successo?". E questi: "Ahhi, sa, durante la notte mi e' venuto un ascesso al dente... che male!". E la hostess: "Ma signore! Poteva chiamarmi, le portavo una aspirina!". E il passeggero: "Chiamarla per una aspirina? Li' davanti un passeggero solo per aver chiesto una sigaretta, GLI HANNO FATTO UN CULO COSI'!"

97. L'AIDS e' un diserbante per i finocchi.

98. Tre omosessuali in viaggio decidono di fermarsi in un albergo per la notte. Qui chiedono una stanza per tre, ma purtroppo e' rimasta libera solo una stanza con un letto matrimoniale. Accettano, e vanno a dormire, arrangiandosi in tre nello stesso letto. La mattina si svegliano di buon ora e il primo sulla destra esclama: "Strano, stanotte ho sognato che qualcuno mi faceva delle seghe". Subito quello di sinistra ribatte: "Strano! Anch'io ho fatto lo stesso sogno". E il gay di centro prontamente: "Io invece ho sognato di sciare" (fare il gesto di chi scia con i bastoncini da sci).

99. Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.

100.               Chi e' un gay? Uno che ce l'ha davanti e lo vorrebbe dietro.

101.               Cos'e' un'associazione culinaria? E' un'associazione di paracadutisti culattoni.

102.               Qual e' il colore della giacca del culattone? Verde Pisello.

103.               Tutti i gay ne hanno uno... di orologio. Attendono con ansia che tolgano l'ora legale, per farselo mettere un'ora indietro dall' orologiaio.

104.               Se un vero compagno affronta gli avversari 'di petto', come li affronta un compagno dell'ARCI-Gay?

105.               Un tizio si reca al cesso pubblico, si accinge a cagare, ma essendo parecchio stitico si sforza molto. Nel frattempo sente entrare uno nel cesso vicino, sente che si sfila i pantaloni, lo sente cagare tranquillamente, e lo sente pulirsi e ricomporsi. Allora esclama: "Beato lei che va cosi' bene...". Dal cesso vicino una voce argentina: "Heee, cavo mio, le comodita' si pagano..."

106.               Qual e' il mese preferito dai gay (o il mese che gode di piu') ? Il mese entrante.

107.               Una vecchia signora dice al marito: "Caro, dopo tanti anni di matrimonio devo confessarti una cosa: ogni volta che facevamo l'amore pensavo a Cary Grant". E il marito: "Confessione per confessione: anch'io".

108.               Pare impossibile, ma questi omosessuali sono persone alle cui spalle avviene sempre qualcosa. (Indro Montanelli)

109.               Si faceva chiamare dagli amici 'ozono' perché diceva 'Saro' il tuo buco'.

110.               Due giovani gay, formando una coppia felice e ben affiatata, decidono completare la propria vita con la nascita di un figlio. Cosi', quello dei due che riveste il ruolo di marito fornisce il necessario per l'inseminazione artificiale di un ovulo da impiantarsi in anonimo utero, preso in affitto per nove mesi, al termine dei quali, dopo un parto privo di difficolta', viene alla luce un bimbo stupendo, sano e vispo come un pesce. I due genitori, giustamente orgogliosi, gli rendono assidue visite all'ospedale. E cosi' notano che il loro bambino, bello come il sole, e' l'unico che costantemente sorride compiaciuto e beato; al contrario degli altri venti bambini presenti nella nursery, i quali spesso piangono e urlano. Una infermiera porta il bambino ai due genitori, uno dei quali osserva: "Non e' meraviglioso? Il nostro e' il piu' sereno e felice tra tutti questi bambini. " Al che l'infermiera risponde: "Ora e' felice, ma vedrete che casino quando gli toglieremo il succhiotto dal sederino".

111.               Era cosi' esperto di culinaria che la sua casa era frequentata solo da gay.

112.               Due lords inglesi naufragano su un'isola deserta. Il primo lord dice al secondo con aria molto sussiegosa (da lord, insomma): "Lord Jakson, dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo stato di cose...". Ed il secondo lord: "E' vero, lord Million, facciamo cosi': lanciamo un indovinello e chi risponde in maniera errata fa la donna!!". "Va bene, dice lord Million, qual e' quell'animale che fa ronf ronf se lo accarezzi e fa miaooo quando ha fame?". "Il coccodrillo!". "Esatto!!!"

113.               Perché i gay scoreggiano spesso? Per arieggiare l'ambiente dopo dell'uso.

114.               Un frocio al mare: "Bagnino, com'e' il mare oggi?". "Incazzato nero". "Allora mi butto di culo".

115.               Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al rientro si accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John che si sta inculando il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo ?!?". E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...". "Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca...". "Veramente abbiamo iniziato proprio cosi'..."

116.               Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle!

117.               Un finocchio dice ad un altro: "Sai che la figa fa venire il cancro ?". E l'altro risponde: "Davvero ?!?"."No - fa il primo finocchio - ma io intanto spargo la voce... non si sa mai..."

118.               Come si chiama la moglie di Gustavo Dandolo? Giuliva Prendendolo.

119.               Ogni mille anni Dio incarica S. Pietro di scendere sulla Terra per un'inchiesta sul comportamento degli uomini. Al ritorno S. Pietro riferisce a Dio: "E' terribile, le cose giu' sulla Terra sono molto peggiorate. Gli umani rubano, uccidono, bestemmiano, e soprattutto sono dei maniaci sessuali. Il 37 % pratica la sodomia e ne e' contento!!". Allora Dio chiede a S. Pietro cosa propone per mettere fine a tale flagello e questi consiglia: "Bene, io manderei una lettera a tutti quelli che praticano la sodomia, avvertendoli ESATTAMENTE di quello che succedera' loro il giorno del Giudizio Universale". Allora Dio: "Eccellente idea, ma io penso che invece di punire quelli che praticano la sodomia sia meglio ricompensare quelli che non la praticano. Cioe' invece di scrivere una lettera ai sodomiti, io inviero' una lettera a tutti gli umani che hanno rapporti normali. Io stesso firmero' personalmente queste lettere!!". E voi sapete che cosa c'era scritto in questa lettera? No? Ah, non l'avete ricevuta...?

120.               Qual e' il coro preferito dei gay? Forza Milano!

121.               A che temperatura brucia il buco del culo? A 90 gradi!!!

122.               Su un treno affollato un tizio ripete piu' volte: "Se non scopo tutti i giorni mi viene un mal di testa...". A un certo punto un viaggiatore, molto effeminato, si cala giu' i pantaloni mettendosi a 90 gradi e gli dice: "Ti andrebbe un'aspirina?"

123.               Simon Blumenfeld incontra il suo amico Moshe' al salone di un atelier di moda. "Allora Simon, come va?" domanda Moshe'. E il povero Simon gli risponde: "Oh se tu sapessi... Mio figlio David mi da' un sacco di preoccupazioni: non pensa che a divertirsi con le donne. Quando viene all'atelier se ne va direttamente nello spogliatoio e la' mette la mano sul petto, sul culo, sul basso ventre... poi mi prende in prestito la Mastercard e se ne vanno a passare la notte non so dove...". Allora Moshe' gli risponde: "Beh... rassicurati Moshe'. Mio figlio fa di peggio: tutte le sere viene a trovarmi al mio atelier e appena arriva se ne va nello spogliatoio e la' comincia a toccare petti, culi, basso ventre. Poi mi chiede in prestito la Visa Gold e se ne vanno a passare la notte non so dove...". "Ma..." ribatte Simon, "non e piu' meno quello che fa il mio David?". "E Moshe': "E' che tu dimentichi che io lavoro in un atelier per soli uomini".

124.               Se Adamo fosse stato omosessuale, nessuno sarebbe qui per dircelo. (Oscar Wilde)

125.               Come si chiama un transessuale che si e' fatto male? Transferimento.

126.               Il cuculo e' un finocchio balbuziente?

127.               Cosa dice lo spermatozoo di un frocio ad un altro spermatozoo? E dove lo dovremmo trovare l'ovulo in mezzo a tutta questa merda?

128.               Un signore superdotato sta facendo pipi' in un vespasiano quando nell'urinatoio a fianco un altro signore si appresta a pisciare anch'egli. Quest'ultimo inizia a sbirciare la "bestia" che tiene in mano quell'altro che accorgendosene rimbrotta il guardone: "Che vuoi, che guardi?". Il signore che guardava distoglie lo sguardo, ma non puo' fare a meno di avvicinarsi e toccare con mano tanta grazia. "Cosa vuoi da me brutto culattone?" sbotta l'altro". "No, la prego, parli piano, non si faccia sentire, si', io so sono frocio". "E allora?". "Senta, io devo averlo, un cazzo cosi' grosso non mi e' mai capitato". Il signore distinto gli fa: "Ma vattene via, brutto schifoso". E lui: "No, la prego, senta, io ho 2 milioni in tasca, sono suoi se me ne mette appena un po' in culo, facciamo 2 cm, un milione al cm, ci sta?". L'altro ci pensa un attimo e poi accetta. Mentre il primo si abbassa i pantaloni il superdotato prende le misure per infilargli i famosi 2 cm, lo penetra appena appena, e quando i 2 cm sono arrivati a destinazione una terza persona arriva di corsa e aprendo la porta spinge di colpo alle spalle del signore con l'uccellone appoggiato al culo del frocio. La botta e' tale che il signore in piedi penetra completamente quello sotto che, ricevuta tanta grazia, urla: "SIIII, RIEMPIMI DI DEBITI!!!"

129.               Come si chiama il piu' famoso finocchio francese? Gustave Lupin!

130.               Il culturista e' un gay che ama viaggiare? (Zap)

131.               Un omosessuale che vince alla lotteria diventa ricchione? (Zap)

132.               "Dottore dottore! Sono finocchio... cosa devo fare?". "S'annaffi due volte al giorno!"

133.               Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina? Tre. Uno avvita la lampadina 'Art Deco' e gli altri due strillano 'Favolosa'.

134.               Lezione di sesso a scuola. Il professore da' un tema: "Definite brevemente un gay". Svolgimento sintetico del primo della classe: "Un gay e' uno che ce l'ha davanti, ma preferisce averlo di dietro".

135.               Che se io saprei che mio figlio mi diventerebbe un orecchione, vivo glielo faccio mangiare il ritratto di Dorian Gray! (Giorgio Faletti)

136.               Cosa fanno cento gay su una barca? Una frocera!

137.               VIVA I GAY !!!!! Ce ne fossero tanti ... quanta concorrenza in meno!

138.               Non ti fidare di un uomo con un'esperienza plurianale. (Mirco Stefanon)

139.               Lapsus freudiano: Noi teniamo aperto tutto l'ano. (Mirco Stefanon)

140.               Due amici decidono di affrontare per la prima volta un safari. E' l'alba. All'esterno della tenda, i portatori ancora assonnati si preparano con vociare sommesso misto a grida che si disperdono nella vicina giungla. All'interno della tenda, il primo inizia la vestizione, lentamente, visibilmente eccitato. Indossa il completo kaki, quindi i grossi anfibi, poi tre cinture zeppe di caricatori, due fucili, infila il grosso coltello sulla fondina solidamente ancorata alla caviglia, il poderoso machete, il cappello coloniale a larga tesa. Getta lo sguardo raggiante verso l'amico e l'osserva stupito: vestitino Armani di lino, attillato e d'un candido bianco, una costosa camicetta a fiori aperta fino al terzo bottone. Ai piedi, un paio di eleganti e costose scarpette bianche. Lo osserva pettinarsi con grande cura, davanti allo specchio. "Ma che fai? Ti sembra il modo di vestirti questo?". L'altro sbuffa. "Ma sai dove stiamo andando? Nella giungla, nel fango...". L'altro solleva le spalle e non risponde, continuando a pettinarsi. "E se incontri un leone, che fai, eh? Lo inviti a pranzo?". L'altro smette di pettinarsi, osserva l'amico e con aria eccitata risponde: "E se incontro Tarzan?"

141.               Come si chiama il piu' famoso gay spagnolo?? MANOLO SIENTO!!!

142.               Colmo per un calciatore gay (o una calciatrice lesbica): subire un fallo da tergo.

143.               Polvere siete e polvere diventerete! Se siete gay... cipria.

144.               Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Tre. Uno sulla scala e gli altri due che abbracciandosi dicono: "Cielo!! Stai attento!!".

145.               Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma con l'uso della vasellina.

146.               Due gay sono seduti al parco e stanno facendo delle chiacchiere. Ad un tratto si avvicina un cane che comincia a leccarsi le palle. Uno dei due gay allora dice all'altro: "Caro, mi piacerebbe fare quella cosa li'". E l'altro: "Non te lo consiglio... quel cane morde!"

147.               Che differenza c'e' fra un gay e un frigorifero? Il frigorifero non scoreggia quando tiri fuori la salsiccia!

148.               Il baronetto alla mamma: "Mamma, mi sono innamorato!". "E chi è la ragazza? Lady Hilton? Lady Walker? Lady Wentworth?". "No, è John Dooley". "Ma... figliolo, John Dooley è laburista!"

149.                "Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto" ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci è scivolato entro Raggot, il nostro criceto" ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto". In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone". Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".

a.     Note dell'editore: Le nove cose più terribili di questa storia:

b.    9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."

c.     8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma è come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.)

d.    7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima  dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy.)

e.     6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...

f.      5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.

g.     4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone...."

h.    3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.

i.      2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."

j.      1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?

150.               Su un treno per Venezia viaggiano affiancati un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai ha perso la testa e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".

151.               Un gay che presenta violenti dolori all'ano va dal dottore, sospettando la presenza di emorroidi. Il dottore lo visita, esamina l'ano, ma non trova emorroidi: "Mi ascolti, lei non ha emorroidi. Pero' ho trovato una cosa strana: dall'ano esce una cordicella che mi piacerebbe tirare. Eventualmente se sentite dolore me lo dite ed io mi fermo". Il ragazzo si dice d'accordo e il medico comincia a tirare la cordicella. Tira, tira, tira finche' dall'ano esce un mazzo di rose!! "Incredibile!" grida il dottore, "non ho mai visto niente del genere. Come sono arrivate fin la'?". E il gay: "Beh...non lo so. Non c'e' un biglietto allegato?".

152.               Un viados brasiliano vede arrivare un 'collega' che mentre cammina, sputacchia a piu' non posso. Naturalmente gli chiede perché sta sputacchiando e che cosa ha mangiato. E l'altro: "Lascia stare, ho appena fatto un pompino a uno, che aveva inculato uno, che aveva mangiato fichi".

153.               Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente". "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33". Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...".     "Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33". "Uno, due, tre, quattro...".

154.               Hanno eletto Miss Trans 2000. Il suo nome è Silvia, le misure sono: 90, 60+30, 90.

155.               Un gay: "Abbasso la fica!". Un nano: "Era ora"!!!

156.               Qual e' il soprannome che i gay danno al preservativo? Un 4x4 perché e' quello che c'e' di meglio per andare nella merda.

157.               Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le spalle ..... *** APPROFITTANE!!! ***

158.               Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap)

159.               Che differenza c'e' fra un finocchio che si puo' comprare dall'ortolano e un finocchio inteso come gay che si prostituisce? Il primo si vende al chilo, il secondo si vende al culo.

160.               Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: "Cara, questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo". La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo".

161.               In una famiglia comunista un figlio torna a casa dalla scuola e dice al padre: "Papà, mi sono innamorato!" e il padre: "E di chi? della Maria?, quella alta, magra...". "No...". "Allora è Giovanna, quella più grassotta, con gli occhi azzur...". "No...". "Allora è Carla, quella bassa, simpatica...". "No...". "Allora chi è???". "E' Pasquale, il macellaio!!!". "Ma come!? Sei impazzito??? Quello è un fascista!!!".

162.               Una madre è molto preoccupata che suo figlio sia omosessuale. Dopo mesi di ponderazione porta il figlio da uno psicologo per una seduta che chiarisca le idee a madre e figlio. Dopo un'ora e mezza di consulto esce lo psicologo dallo studio e dice alla madre: "Signora oh due notizie da darle. una buona e una cattiva. Da quale inizio?" e la madre: "da quella cattiva". Il medico ribatte: "Suo figlio è omosessuale". La donna si siede e dopo qualche secondo chiede quale fosse la seconda notizia. Il medico senza esitare rivela "Fa dei pompini fantastici".

163.               A Firenze un gay entra da un fruttivendolo esclamando: "Fruttivendolo 'un caco!". E il fruttivendolo: "M'importa 'na sega!"

164.               L'omosessualita' per se stessa non e' ne' bella ne' brutta. Diventa brutta se fatta male. (Platone)

165.               L'omosessualita' e' l'amore che non osa dire il suo nome. (Oscar Wilde)

166.               L'omosessualita' e' utile, se non altro perché aumenta l'autonomia della flotta. (Horatio Nelson)

167.               Gli omosessuali sarebbero i migliori mariti del mondo, se non recitassero la commedia di essere donnaioli. (Marcel Proust)

168.               L'omosessualita' e' il tentativo della natura di liberarsi dei ragazzi molli sterilizzandoli. (Francis Scott Fitzgerald)

169.               Un grosso giovanottone, muscoloso e possente, fa l'autostop. Si ferma un'auto con 2 gay. "Dai bel ragazzone, salta su!". Lui, oramai in ritardo decide di salire. Si siede dietro. Dopo qualche chilometro, un gay chiede all'altro: "Giangi, Giangi, la posso fare una scorreggina?!?! -Ma certo tesoro!". Alza la gamba e si sente "fffffffffff" (imitare un sibilio, come uno spiffero di vento). L'omone dietro non dice nulla. Dopo qualche minuto nuovamente: "Giangi, Giangi, ne posso fare un'altra?". "Ma certo tesoro!". "ffffffffffffff". L'omone comincia ad innervosirsi. Dopo un po': "Giangi, Giangi, ne posso fare ancora un'altra?!?". "Ma certo tesoro mio!". "fffffffffffff". Allora, il giovanottone dietro, carica anche lui e chiede: "Hue! Sentite un po'! Che ne dite se la faccio anch'io una bella scorreggiona?!?". E i 2 gay: "Certo. come no! Facci sentire, omone!!". Allora il giovane alza la gamba ed emette un peto mostruoso "PRPRPRPRPRPRP". E i due gay con una smorfia lo guardano e gli dicono: "Hum, VERGINELLO!!!".

170.               Perché i gay amano i Siciliani? perché sono siCULI.

171.               Beati gli ultimi se i primi sono pederasti. (Mino Maccari)

172.               Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare?  1: Un negro con un'arma da fuoco, 2: Un Portoricano con un coltello, 3: Un gay con un dente scheggiato.

173.               "Papa', a scuola un compagno mi chiama finocchio!". "Spaccagli la faccia!". "Non posso, e' troppo carino!"

174.               Un ragazzo decide di farsi frate. Convinto della sua scelta, fissa un colloquio con l'abate del monastero più vicino. "Dimmi, cosa ti fa pensare di poter diventare un sincero seguace della Fede, capace di osservare voti e regole così severe?". "Padre, sono completamente deluso dal materialismo e dalla superficialità della vita odierna". "Sei molto giovane, figliolo. Credi di poter affrontare anche il voto di castità?". "Per me il sesso non ha più alcun significato, padre". "Ho già sentito queste parole molte volte da uomini giovani come te, che dopo pochi mesi sono tornati alla vita normale". "Allora Padre, mi metta alla prova!". Il monaco decide quindi di sottoporlo ad un piccolo test. Chiede al giovane di spogliarsi completamente e di legare un campanellino in cima al pene. Il ragazzo imbarazzatissimo ubbidisce, poi viene fatto entrare in un salone, dove è molto stupito di trovare riuniti tutti i confratelli nella sua stessa condizione. Lo fanno stare in piedi, di spalle rispetto ai frati, a qualche metro di distanza. A quel punto una bellissima ragazza fa il suo ingresso nella stanza, e inizia a spogliarsi. Ding-ding, il campanellino del ragazzo suona quasi subito. Da dietro neanche un piccolo rumore. "Visto, figliolo" inizia l'abate, "non sei in grado di unirti a noi, ancora. Guarda come i fratelli hanno superato le tentazioni della carne. Riflettici, se vuoi tornare qui". In effetti gli altri non hanno avuto alcuna reazione. Agitato per l'emozione e l'imbarazzo,  il giovane lascia cadere il campanellino. Si china per raccoglierlo e improvvisamente, da dietro, Ding- ding-ding-ding viene assordato da un centinaio di scampanellii.

175.               Se il melo da' la mela, il pero da' la pera, il pesco da' la pesca, perché il fico non da' la fica, ma soprattutto perché il finocchio da' il culo?

176.               Come si chiama il più famoso gay cinese? Ciolano Fumante...

177.               Se l'omosessualita' fosse un fatto normale, Dio avrebbe creato Adamo e Giovanni. (Anita Bryant)

178.               Due gay stanno facendo pipì all'aperto, dietro ad un albero, e uno dei due inizia a sbirciare il pene dell'altro. Al che uno inizia a dire: "Accidenti! Ma lo sai che hai proprio un pisello schifoso?". "Guardati il tuo!" ribatte l'altro. "Ma guarda, ne ho visti tanti, ma brutti come il tuo... mamma mia che schifo!". "Ascolta, vedi di darci un taglio!" replica l'altro indispettito. "Porca miseria che schifo di cazzo che hai... guarda, mettimelo in culo che non voglio nemmeno vederlo!!!"

179.               "Buon ano" disse Dolce a Gabbana.

180.               Mr. Gay, impiegato di una compagnia aerea americana, ha acquistato un biglietto a prezzo scontato sulla linea Minneapolis-Los Angeles. Salito sull'aereo, trova il suo posto occupato e si siede in un altro libero lì vicino. Dal momento che per un errore nell'assegnazione della lista di prenotazione l'aereo risulta aver imbarcato più passeggeri dei posti disponibili, lo steward si avvicina a quello che presume essere di Mr. Gay e gli domanda: "Lei è Gay?". L'uomo, stupito e indispettito, che non poteva certo notare la G maiuscola, ammette di essere gay. "Allora prenda il suo bagaglio e scenda, la prego". Mr. Gay, che ha capito, a sua volta si alza e esclama: "Io sono Gay!" e viene invitato anche lui a lasciare l'aereo. Alchè un altro passeggero si alza ed esclama: "Anch'io sono gay! Ma dannazione non vorrà farci scendere tutti!". (Leggenda metropolitana)

181.               Non ringraziare mai un gay. Uno di questi giorni potrebbe mettertelo in culo. (Giuseppe Palumbo)

182.               Se Dio avesse voluto gli omosessuali, non avrebbe creato Adamo ed Eva, ma Adamo e Peppino.

183.               Perché i gay si fanno tatuare il dorso? Perché i loro compagni abbiano qualcosa da leggere.

184.               Difficile capire perché in Italia, nel 2000 sia ancora così complicato per i gay ottenere diritti civili. Le spiegazioni sono tutte in polacco. (Ellekappa)

185.               Divenite omosessuale, e allargate il cerchio dei vostri amici. (Régis Hauser)

186.               Due gay si incontrano. "Ciao caro. Uh, ma che caldo che fa, andiamo a succhiarci un gelato?". "Ehi, buona idea!". E si avviarono felici all'obitorio. (Mauroemme)

187.               Durante una festa a casa d'un grosso regista, fra tanti camerieri ce n'e' anche uno giovane e bello da mori', che pero' 'un sa servi'. Difatti a 'n certo punto ni 'asca 'r vassoio di mano e arrovescia tutto 'n terra ! Sicche' l'invitati si rivortano a vede' coll'aria un po' sdegnosa, ma 'r regista 'nvece fa finta di nulla e seguita a chiacchera'. Quando pero' 'r ber cameriere ni passa accanto, a denti stretti ni fa: "E stasera, niente vasellina!". (Dal Vernacoliere, giugno 2002)

188.               Sono morti tre gay e si decide per la loro cremazione. I rispettivi compagni (mettiamo tre nomi a caso: Canoro, Barzo e Lopezzone) si ritrovano alla casa di onoranze funebri e parlano tra loro di cosa faranno delle ceneri dei propri amati. Canoro: "Il mio caro Dodo amava volare, quindi prenderò un aereo e spargero' le suo ceneri nel cielo". Barzo: "Il mio amato Prospero adorava pescare, quindi penso che spargero' le sue ceneri sulle acque del nostro lago preferito". Lopezzone: "Il mio Law era un amante straordinario... penso che mettero' le sue ceneri nel chili, cosi' mi fara' bruciare il culo per un'ultima volta..."

189.               Inopportuna la manifestazione dei gay. Può offendere la chiesa nonché indurla in tentazione. (Ellekappa)

190.               Due cacciatori, da sempre in competizione fra loro, si ritrovano per l'apertura della caccia. Sono le cinque del mattino e già si trovano nel posto stabilito... camminando camminando, il docile setter punta verso un cespuglio... ad un tratto... frrrrr... frrrrr... si alza in volo un fagiano... PUM! PUM! Sparano tutti e due nello stesso istante, cade il fagiano e il cane corre a recuperarlo! Uno dei due: "Wow! Che bel fagiano, ed è tutto mio!". "Ma che sei scemo! Non hai visto che l'ho beccato io?!?". "Ma che ti dice la testa??!! Guarda che gli ho sparato io per primo!". "Non ci provare! E' mio il fagiano!". L'amico con piglio risolutore: "Vabbe', senti... così non si arriva a capo di niente... facciamo una  cosa... ci caliamo tutti e due i pantaloni e chi ce l'ha più lungo si  porta a casa il fagiano!". Detto fatto, si calano entrambi i pantaloni... ma casualmente hanno l'uccello della stessa misura... allora: "Senti facciamo un'altra cosa... ce lo mettiamo al culo una volta per uno! Il primo che strilla ha perso... e l'altro si prende il fagiano!". L'amico acconsente... "Allora inizio io!". E così detto glielo infila ferocemente fino in fondo alle viscere. L'amico infilzato digrigna i denti per non urlare: "Mmm... mmmgggg... mmggggrrrr...". L'altro invece preso sempre più dall'amplesso comincia a mugolare il suo godimento: "Ahh! Ahh! Siii... aaahh!!". Il sodomizzato sempre più sofferente: "MMMM... MMMMGGGGGGGGGGGGG... RRRRRR!! Quello che se lo sta fottendo alla fine viene: "Aaaaaahhh!!". Poi pulendosi la fronte sudata con un fazzoletto fa: "Senti, facciamo una cosa: PRENDITELO TE IL FAGIANO..."

191.               Un imbianchino vede dall'alto dell' impalcatura, un finocchio che aspetta un bus. Inizia a gridargli "Frocio, rottinculo!" eccetera. Il finocchio ribatte: "Imbrattamuri, muratore, crostaiolo!". La cosa si ripete per qualche giorno, finché una mattina assieme al finocchio arriva una bellissima donna. Dimentico dell'altro, l'imbianchino grida: "A bona!". Ed il finocchio salutandolo giulivo: "Architetto! architetto!".

192.               Se un eterosessuale entra a far parte di una comunità gay, all' inizio ha dei problemi di inserimento?

193.               Omosessualita' = ANO-malia.

194.               Siamo tutti omosessuali non praticanti.

195.               Estate a Bologna, fa molto caldo. Bibi torna a casa e trova il suo ragazzo Bobo a culo nudo e seduto dentro al freezer. "Si può sapere perché hai messo il sedere dentro al freezer?". Bobo risponde: "Vedi Bibi, sapendo che sei stato fuori al caldo tutto il giorno, ho pensato che al tuo ritorno avresti gradito qualcosa di fresco!"

196.               "Come si chiama il cugino gay di Cip & Ciop?". "Ciap..." (Maurizio Tecli)

197.               Un ragazzino tornò a casa con un occhio nero. "Che è successo?" chiede il papà. "Un mio compagno di scuola mi ha chiamato frocio e mi ha pestato". "E tu? Gliele hai date, vero?". "Cosa?! Per rovinarmi lo smalto?!".

198.               Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro l'intolleranza gay, invia anche tu un sms ad un amico frocio come ho fatto io! (Su un SMS)

199.               Sono finite le Olimpiadi Gay a Sidney. Hanno partecipato 12.500 concorrenti di 82 nazioni. Curioso il modo in cui e' stata corsa la staffetta... (da C@c@o)(Iacopo Fo)

200.               Due tizi si incontrano, finalmente, dopo tanti anni di chiacchiere virtuali su usenet. "Ehila', come va? Sei single anche tu, no? Dai, dai, andiamo a scopare". "Beh, mi piacerebbe, ma purtroppo non ho soldi...". "Su, su... Tra amici lo possiamo fare gratis".

201.               E' facile fare il ricchione col culo degli altri.

202.               Tra omosessuali: "Pronto, buonasera sono Andrea, c'è Francesco in casa?". "No, Francesco è a letto con gli orecchioni". "Che stronzo, me lo poteva dire che c'era una festa!"

203.               Come si chiama un tizio che si veste correttamente ? Un gay.

204.               Tra amici. "Il cetriolo e' buonissimo per la vista". "Ah, si?". "Si'. Pensa, ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a vedere persino le stelle".

205.               Ho chiesto a Dio l'erba e mi ha dato un prato, ho chiesto a Dio dell'acqua e mi ha dato il mare, ho chiesto a Dio un gay e mi ha dato il tuo numero. (Su un SMS)

206.               Un vecchio omosessuale sta per tirare le cuoia assistito dal compagno di tutta la sua vita. Ad un certo punto, a quest'ultimo cade il fazzoletto di mano con cui gli tergeva la fronte e, nel raccoglierlo, gli scappa una sonora scoreggia. Al che il moribondo con un filo di voce: "Cattivo, cattivo... io muoio e tu mi parli ancora d'amore..."

207.               Perché la più alta percentuale di gay si ha nella gente di origine pugliese? Perché da piccolo la mamma, mettendolo sul vasino, gli ripeteva: "Fa' la checca! Fa' la checca!

208.               In mezzo all'Atlantico, durante una notte nebbiosa, un transatlantico sperona un iceberg affiorante che provoca una grossa falla nello scafo. La nave sta rapidamente affondando, suonano le sirene dell'allarme, vengono calate in mare le scialuppe di salvataggio ed il capitano è sul ponte principale che coordina le operazioni di abbandono della nave urlando in un megafono: "Signori passeggeri, state calmi, non fatevi prendere dal panico. Si salvino prima le donne e i bambini e poi gli uomini...". A quel punto si sente tirare gentilmente per la manica della divisa, si gira e vede un uomo che con voce effeminata gli fa: "Senti stella... e io che faccio? Rimango a spegnere le luci?".

209.               perché le lesbiche amano avere amici gay? Bisogna pure che qualcuno sappia cucinare.

210.               Cinquanta omosessuali partono per il gay pride in bus. All'andata 50 posti a sedere, al ritorno 50 sederi a posto.

211.               Un gruppo di gay e' riunito in una jacuzzona, in mezzo ad un turbinio di bolle e bollicine. Ad un certo punto sale a galla un preservativo, palesemente usato. I gay si guardano fra loro perplessi, ed uno dice: "Ok, chi e' stato a scoreggiare?". (Marco Bernardini)

212.               Parole crociate: "Fa coppia con Rick". "Kione". (Claudio Batta) (Capocenere)

213.               Coppia gay. Uno dei due ritorna a casa dopo un lungo viaggio, ansioso di fare sesso. Si avvicina al compagno ma l'altro lo ferma: "No, oggi non posso, ho le mie cose". "Uhm... Un'altra volta con la diarrea?". (Mauroemme)

214.               Tu assomigli a quello che se diceva le bugie gli si accorciava il membro: Finocchio.

215.               perché i finocchi hanno molto spesso il torcicollo? perché si baciano mentre fanno l'amore.

216.               Come si riconoscono i vari armi in una gara di canottaggio? Il 'due con'  fa "ooohp ooohp ooohp..." (fare la voce grossa). Il 'due senza' fa "iiihp iiihp iiihp..." (fare la voce bianca).

217.               Un esploratore arriva in Africa e incontra tre africani che gli dicono: "Io sono Bingo e nel culo te lo spingo"; il secondo gli urla: "E io sono Bongo e nel culo te lo pongo". Interviene il terzo che gli dice: "E io sono Bango e nel culo te lo stango". Al che l'esploratore, sorridendo, risponde: "Piacere, Gigi Ernesto: ecco il culo e famo presto"

218.               Colmo per un frocio: essere tanto sfortunato da non aver culo neppure una volta nella vita.

219.               Un bel mattino a Napoli un tizio esce e va a lavorare a piedi. Cammin facendo incrocia un funerale; incuriosito si avvicina ad uno del corteo e chiede: "Chi è muorto?". Gli rispondono: "Nu ricchione". Si tocca e continua a camminare verso il suo lavoro; incrocia un altro funerale e chiede ancora: "Chi è muorto?". Gli rispondono ancora: " Nu ricchione". In tutta fretta si avvicina ad una cabina telefonica, trafelato forma il numero e quando gli risponde l'amico: "Giggì, statte accuorto... ci sta in giro nu cazzo avvelenato!" (Ciccio)

220.               Due gay sono in piena campagna e si stanno inchiappettando allegramente. Uno dei due pero' e' un po' preoccupato e continua a chiedere all'altro: "Ma sei sicuro che non rischiamo di prendere l'Aids?". E l'altro: "No, stai sicuro che l'ho letto sul giornale". "E che cosa c'era scritto?". "C'era scritto: Campagna contro l'Aids!!!".

221.               La scopa nel culo è niente, anche perché dopo un po' si inizia ad apprezzarla ed aiuta a tenere la casa pulita... è con il Folletto che non mi riesce ancora bene!

222.                Attenzione... se hai questi sintomi!!! Sintomi GAY:

a.     Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!

b.    Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile: "Vieni qua, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

c.     Non andare a caccia o a pescare perché non c' è il bagno è cosa di gay! Un vero uomo caga ovunque sia!

d.    Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky e la grappa!

e.     Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria...... ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!

f.      Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...." E' veramente cosa de gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.

g.     Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay! L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

h.    "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca va per cuccare!

i.      Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci, e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci malati!!!

j.      Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

k.    Diventa uomo ed inoltra questo mail a qualcuno che abbia le palle sotto!

l.      (Sovie)

223.               "Papa', a scuola mi chiamano tutti pinocchio!!!". "Luigino, ma non e' una cosa cattiva, anzi! Tu cosa gli dici?". "Pvocio, pvocio e pvocio".

224.               Grande è la solidarietà tra froci. (Giovenale)

225.               Salve, sono Lucio stiro e cucio, con le donne non mi associo! Ah dimenticavo sono frocio. (su un SMS)

226.               Cosa fanno tre gay quando assaltano una donna in una strada buia? Due la tengono ferma ed uno le spettina i capelli.

227.               Un tizio va a confessarsi in chiesa: "Monsignore, le confesso che sono omosessuale". "Uh... allora mi chiami pure Monsi". (Mauroemme)

228.               La mamma voleva un maschietto, papà una femminuccia. Li ho accontentati tutti e due.

229.               Nel prossimo giro d'Italia ci sarà la tappa Milano-Carezza e ritorno... (Mbgiorge)

230.               Come si chiama il piu' famoso culattone cinese? Setin Kin T'Inkull.

231.               Un omosessuale incontra un suo amico che gli chiede: "Come è andata al concorso televisivo?". E lui: "Benissimo! Mi hanno inculato!".

232.               Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto tanto male".

233.               Quell'uomo e' cosi' gay che se si siede su un lecca lecca ne indovina il gusto. (New York Roasts)

234.               Mio fratello e' gay e ai miei genitori non importa. Basta che si sposi un medico. (Elayne Boosler)

235.               Se gli omosessuali non si riproducono, com'e' che ce n'e' cosi' tanti? (Jim David)

236.               Gay Pride: perché i gay sono persone orgogliose, checche se ne dica. (Massimo Bassi)

237.               Mia zia Lorraine mi ha detto: "Bob, sei gay. Hai preso un appuntamento con uno psichiatra?". Le ho risposto: "No, ho già un appuntamento con un tenente della Marina". (Bob Smith)

238.               Noi ragazze non capiamo un bel niente di politica. (Paolo Poli)

239.               Cosa dice un frocio quando per caso trova il suo compagno ideale? "Che culo". (Scirio)

240.               Non e' stato semplice annunciare alla mia famiglia che ero gay. Ho orchestrato con cura il mio annuncio durante la cena del Ringraziamento. Con flemma ho detto: "Mamma, puoi passare l'insalata a un omosessuale?". Mia mamma ha subito dato il piatto a mio papa'. Ne e' seguita una scena orribile. (Bob Smith)

241.               Essere gay non è facile. Per arrivare a diventarlo spesso bisogna farsi un culo così. (Mauroemme)

242.               Due gay. Uno dei due ritorna a casa dopo un lungo viaggio, ansioso di fare sesso. Si avvicina al compagno, ma l'altro lo ferma: "No, oggi non posso, ho le mie cose". "Uffa... Un'altra volta con la diarrea?". (tinmartin)

243.               Cosa dice un gay con un ombrello nel culo? Toglietemi tutto... ma non il mio ombreil!

244.               I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo: Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo: Mohammet Indukul.

245.               28 giugno, manifestazione del Gay Pride. A scopo dimostrativo i manifestanti gay organizzano un'orgia a "trenino", cosicchè ognuno penetra chi lo precede e viene penetrato da chi lo segue. L'ultimo della fila, quello in coda, porta un cartello: "Solo simpatizzante!". (tinmartin)

246.               Un tipo chiede all'altro: "Lo sai che la maggior parte dei ricchioni sono 'Swoworordi' ?". E l'altro: "Sono?". Lui, gridando: "SOOORDIII"

247.               Perché un omosessuale è contento quando viene deriso? perché viene preso per il culo! (Scirio)

248.               Un ragazzo è seduto in un bar quando un estraneo si avvicina a lui e gli chiede: "Se ti svegliassi nel bosco, ti grattassi il sedere e sentissi con la mano della vaselina, lo diresti a qualcuno?". "Cazzo, no!" risponde il ragazzo. L'estraneo allora gli chiede: "E se grattando più in profondità dentro il tuo sedere, tirassi fuori un preservativo usato, lo diresti a qualcuno?". "Certamente no.." dice il ragazzo. E lo straniero: "Vuoi venire in campeggio con me?" (Xander)

249.               Se un giorno d'inverno sulla spiaggia un ortolano ti ha detto che per diventare uomo devi farti mettere una mela in culo... vuol dire che ti ha raccontato due bugie.

250.               In un assolato ed afoso pomeriggio d'estate Aldo dichiara a tutti la sua omosessualità. Checcaldo! (Akel Barzo)

251.               A seguito di veementi proteste del partner, il noto cantautore bolognese Lucio Dalla cambierà il proprio cognome in Lucio Lodò. (Fitzcarraldo II°)

252.               Due frocioni sono in volo per l'Africa. Uno dei due è un po' sordo, per cui l'altro gli ripete gridando nell'orecchio ciò che la gente gli dice. Ad un tratto, dagli altoparlanti dell'aereo si ode la voce del comandante che dice: "Signore e signori, vi informo che stiamo arrivando a Kinshasa. Atterreremo tra circa 30 minuti". Il frocione allora grida all'orecchio del compagno d'avventure: "DICE CHE STIAMO ARRIVANDO!! Il comandante continua: "La temperatura al suolo è di 45 gradi all'ombra, per cui vi consigliamo di fare attenzione al calore". "DICE CHE FA MOLTO CALDO!". Ancora il comandante: "Infine, vi preghiamo di fare molta attenzione con la popolazione locale: metà è infetta dall'AIDS e l'altra metà ha la tubercolosi". E il frocione traduce prontamente: "DICE CHE POSSIAMO FOTTERE TUTTI QUELLI CHE TOSSISCONO!". (Mauroemme)

253.               Un soldato arriva trafelato nell'ufficio del comandante: "Signor comandante - dice ansimando - mi sono accorto che nel nostro battaglione c'è un frocio!". "Accidenti! E come lo ha scoperto?". "Stamattina. Sono rientrato in camerata e ho scoperto che qualcuno mi aveva rubato lo smalto per le unghie e le ciglia finte!"

254.               Io sono fortemente convinto che i matrimoni gay siano un errore, ma solo per coerenza. Per me, tutti i matrimoni sono un errore. (Lopezzone)

255.               Secondo le ultime, recenti statistiche, pare che l'Amministrazione Bush abbia finora creato più matrimoni gay che posti di lavoro. (Lopezzone)

256.               L'omosessualità è una malattia inculabile.

257.               Questi ricchiò. Gli dai il dito e si prendono l'ano. (Respect!)

258.               ANSA - Durante delle ricerche archeologiche sono stati ritrovati oggetti, riconducibili ad una antica comunità omosessuale, quali falli di osso e pezzi di lubrificante solidificato. Il sito archeologico è stato chiamato Forum Culii. (Respect!)

259.               Un ricchioncello e' in piedi sull'autobus. Ad un certo punto molla una scoreggia e indica con un dito il signore che gli e' di fronte, che protesta: "No, no, non sono stato io!" E il ricchio': "No, questo e' per te". (Mauroemme)

260.               Perché un frocio impiccione è più felice di un frocio riservato? Perché oltre a farsi i cazzi suoi, si fa anche quelli degli altri! (Scirio)

261.               Due poliziotti gay in una volante stanno percorrendo la statale quando quello che non guida dice all'altro: "Se prendi questa curva a 80 all'ora ti do un bacio". L'altro esegue e viene ricompensato. Poi, alla curva dopo, la scena si ripete: "Se prendi questa curva a 100 all'ora ti do due baci". Il tutto viene eseguito con ricompensa. Poi riaccade la stessa cosa: "Se prendi questa curva a 190 all'ora ci facciamo una bella limonata di mezz'ora". L'altro esegue, ma per errore esce di strada e cozza contro un ulivo in un campo li' accanto alla statale. Arriva un contadino che urla dietro a loro un rosario di bestemmie: "Zio can, pagherete per questo, bastardi!!". "Offesa a pubblico ufficiale: 500 euro di multa!!!". "Zio porco stronzi vi insegno io a guidare!". "Altra offesa a pubblico ufficiale. 1400 Euro di multa!!". Il tutto viene annotato. "Io vi rovino!". "Altra offesa: 5000 Euro di multa". "Ve lo metto in CULO!!". "STRAPPA, STRAPPA! QUESTO E' DEI NOSTRO!!!"

262.               Come si dice quando un omosessuale viene subito? Eiaculattone precoce. (Scirio)

263.               Un gay all'altro: "Ma quanti culi avrai penetrato?". "Boh, sessanta e rotti". (Scirio)

264.               Tra due ricchioni: "Aveva uno sguardo penetrante, figurati il resto". (Mauroemme)

265.               Busi ha una lunga esperienza alle spalle. (Mauroemme)

266.               Hey, hai qualcosa contro gli omosessuali? Si', un bel randello!

267.               Perché il gay e' triste? Perché nessuno gli da' retto... (Scirio)

268.               Ma un gay che non lo prende spesso dietro si chiama Tristano? (Sajiuuk Kaar)

269.               Un gay vede un uomo bellissimo, ed e' subito colpo di fulmine. Ma non sa come avvicinarlo. All'improvviso ha un'idea, lo avvicina e gli dice: "Scusi, se ne intende di orologi?". L'uomo: "Si, abbastanza". Il gay: "Me lo metterebbe 5 minuti dietro" (da Bastardidentro)

270.               Il primo ministro francese Raffarin ha varato un progetto di legge volto a tutelare i gay dalle ingiurie verbali. In pratica, in Francia è vietato prendere i gay per il culo. (Lopezzone)

271.               Due froci sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"

272.               Il sogno di un gay ? Con un colpo di culo trovare un lavoro del cazzo...

273.               Dove nuotano i gay? Dove si tocca !

274.               Un uccello è scappato e due uomini (uno normale e uno gay) corrono cercando di prenderlo. Come riconoscete quello gay? E' quello che gli corre davanti!

275.               Come si chiama il più importante raduno annuale dei Gay? Il Meeting ULO!

276.               C'è una zuffa in mezzo alla strada. Un tizio si avvicina ad un altro che sta assistendo da vicino e gli chiede con voce effeminata: "Scusi, buon uomo... cosa sta succedendo?". Quello con voce virile: "Stanno a mena' un frocio!". Allora lo stesso tizio, facendo la voce molto più roca, dice: "E FANNO BENE!".

277.               Un uomo in treno non riesce ad andare in bagno perché è occupato da diverso tempo. Essendo molto preoccupato, va a chiamare il capotreno. Questo apre la porta del bagno con la chiave universale e trova due froci, uno seduto e l'altro che lo sventola facendo: "Ti avevo detto di prenderlo al burro l' hot dog e non alla senape... "

278.               Come si dice quando un gay ti afferra per il culo? Che ti acChiappa. (Scirio)

279.               Mi hanno raccontato di due amici gay, due miliardari. Quello passivo era un tipo davvero scialbo, completamente piatto. L'altro continuava a ripetere: "Piatto ricco, mi ci ficco!" (Friss)

280.               Quando andava a scuola, i suoi compagni lo prendevano sempre in giro gridandogli "Ricchio' Ricchio'..." Lui pero' non riusciva mai a prenderli, perché la gonna era troppo stretta. (Mauroemme)

281.               Come si definisce un uomo intelligente, sensibile e bello? Omosessuale.

282.               Due gay al ritorno dalle vacanze a Ibiza. "Quest'anno in vacanza mi sono fatto molti amici!". "Io anche degli sconosciuti!"

283.               Un gay al suo migliore amichetto: "E allova, Mavco, mi spieghi come mai non ti sei accovto di niente quando il ladvo ti ha vubato il povtafoglio dalla tasca posteviove dei pantaloni?". "Ma si, cavo, mi sono accovto, ma pensavo che avesse intenzioni sevie!"

284.               Avevo un amico gay, ma poi ci ho litigato. Temevo volesse divertirsi alle mie spalle. (Mario Mazzocchi)

285.               Sono andato in un negozio di giocattoli, perché volevo un gioco elettronico portatile. Il commesso va in magazzino e ritorna con un frocetto tutto sculettante. Aveva capito che volevo un gay boy... (Friss)

286.               Un pazzo sta lucidando il pene ad un suo compagno di cella. Ad un certo punto un infermiere lo vede e gli chiede: "Che cazzo stai facendo?". Il pazzo gli risponde: "Gli sto lucidando il cannocchiale!". "Ah quello ti pare un cannocchiale?". "Certo, ieri notte me lo ha messo nel culo e ho visto le stelle!!" (mesmer)

287.               Come si chiama una formica ricchio'? Formi-china. (Mauroemme)

288.               Due tizi, Caio e Sempronio, naufragano in un'isola deserta. Il clima e' bello e la nave con cui sono naufragati e' piena di cibarie. Vivono quindi felici per qualche mese, ma un giorno Caio confessa a Sempronio: "Sarei proprio felice se potessi fumarmi una sigaretta!". E Sempronio: "Beh, a dire la verita', io ne ho, ma tutto a questo mondo si paga. Se ne vuoi una mi devi dare il culo". Poiche' il desiderio del fumo e' forte Caio accetta. Dopo l'atto sessuale Sempronio gli offre la sigaretta che Caio si fuma con grande avidita'. Passa qualche giorno e Caio: "Dio, se potessi avere un'altra sigaretta". E Sempronio: "Beh, lo sai qual e' il prezzo. Se ci stai non ci sono problemi". Cosi' nuovamente Sempronio abusa di Caio e dopo gli offre la sigaretta. La cosa si ripete per molte volte, finche' un giorno all'ennesima richiesta di Caio, Sempronio gli dice: "Mi dispiace, ma le sigarette sono finite". E Caio: "Fa lo stesso, me le dai un'altra volta".

289.               "Tu sei frocio?". "Come si permette? Mi dia del ghei!". (Scirio)

290.               Il gay ignorante è anal...fabeta? (Scirio)

291.               Gli attori ricchioni sanno entrare bene nel personaggio. (Mauroemme)

292.                REGOLE PREZIOSE PER RICONOSCERE UN CULATTONE

a.     Di seguito alcune regole di vita e raccomandazioni per sapere con chi abbiamo a che fare, in tempi in cui trovi gay nell'esercito, nei media, nella politica... insomma, dappertutto dove ti giri ne trovi quantità industriali alle spalle. Per proteggerci da questa epidemia, eccovi alcuni consigli pratici, attitudini e comportamenti che è opportuno evitare per aver salva la nostra retroguardia.

b.    1.- Mangiare qualsiasi stronzata che si succhi, come chupa chups, ghiaccioli, ecc. Le uniche cose che un uomo vero può succhiare sono le ossa di pollo, i crostacei, le ostriche e ovviamente le donne. Tutto il resto che si succhia è una ricchionata e punto.

c.     2.- Avere un gatto. Per dio! Solo una checca consumata terrebbe un gatto. Un gatto è come un cane, però in versione gay. Non ha senso comune, un uomo che vive con un gatto vive in una profonda relazione omosessuale. Ridicolo.

d.    3.- Non andare in campeggio perché non c'è posto per cagare. Un uomo vero caga dove cazzo gli pare. Chi non ha mai visto un animale con i calzoni abbassati non sa cosa sia un uomo. Quello che le donne non sanno è che andare in campeggio è in realtà una scusa per gli uomini, per marcare il territorio.

e.     4.- Chiedere un caffè decaffeinato, macchiato caldo con latte scremato o simili. Culattone! Un caffè è un caffè. Forte, intenso, aromatico... è un simbolo maschile per eccellenza. Le uniche cose che si possono aggregare ad un caffè sono il cognac, il whisky, la grappa. Tutte le altre sono cose da donnicciole... Ma dove hai visto mai "Signorina, mi dia un caffettino macchiato in tazza grande con latte scremato caldo..." Ricchione!

f.      5.- Conoscere il nome di più di 4 torte. Un uomo vero conosce al massimo il tiramisù, il profiterol, la crostata.; il minimo indispensabile per poter chiedere un dolce a pranzo o a cena. Dove mai si è visto un uomo come dio comanda entrare in una pasticceria e chiedere: "Scusi, mi può dare un Marie Claire, una torta Regina Anna o una crostatina di fragoline di bosco?". Con tutte quelle squadre di calcio, con 22 giocatori cadauna, il campionato spagnolo, inglese, tedesco, le nazionali... a chi cazzo gli resta posto in memoria per ricordare nomi di torte?

g.     6.- Andare alla Fiera del libro. R-I-C-C-H-I-O-N-E!!!  Perché spendere quei pochi, sudati soldi che ci restano in libri, quando si può andare al Salone dell'automobile e trovare auto sportive, modelle gnoccolone spettacolari, rombi di motori, risate e scorregge libere? Mai passare l'intero giorno fra libricini di merda e i loro manierati autori che te li firmano.

h.    7.- Guidare con due mani: Ri-Ricchione! Se i cow boy possono afferrare una vacca con un lazo e una sola mano, perché cazzo un uomo necessita le due mani per afferrare un misero volantino? Con la destra si deve sintonizzare la partita, scalare marcia, fumare, parlare al cellulare e mettere la mano fra le cosce della gnocca che viaggia a fianco.

i.      8.- Controllare la data di scadenza degli alimenti al supermercato. Che ricchionata! Un uomo non guarda queste sottigliezze perché è immune agli alimenti scaduti. E' una macchina autosufficiente in salute. Una salsiccia o un pezzo di pollo scaduto sono benefici per la flora intestinale maschile. Per non parlare poi di quelli che palpeggiano la frutta e la verdura per vedere se è buona... Culattoni!

j.      9.- Dopo la doccia mattutina fare una seduta di pulizia e igiene con cremine umettanti, sapone neutro... tutte cose che fanno molto checche di strada! Manca solo un po' di maquillage per essere una vera donna. Ricchioni!!!

 

293.               Noi maschi siamo una razza in via di estinzione, per favore contribuiamo a preservarla. (Mauroemme)

294.               A chi danno il voto gli omosessuali? Ai d.s.! (Lopezzone)

295.               Un gay entra in un bar. Il barista è un po' maleducato e chiede: "Che cazzo prendi?". "Il più grosso, grazie!". (Jack Lumber)

296.               "E' vero che eri un ricchione?". "Sì, ma un sacco di ani fa!". (Scirio)

297.               Un omosessuale prende il sole comodamente sdraiato al mare, con accanto un cagnetto e chiede al bagnino: "Mi scusi, cosa c'è sotto la sabbia?" "Sabbia". "E sotto quella sabbia?" "Altra sabbia". "E sotto quella sabbia?" "Altra sabbia" "E sotto quella sabbia?" (esasperato) "Un cazzo!". "Bobby, scava!".

298.               Due signori al tavolino di un bar leggono il giornale. "Bel tempo, vero?" "Bel tempo". Silenzio. "Però dicono che pioverà" "Così dicono". Silenzio. "Ma, scusi una domanda. Lei è gay?". "No". "Neanch'io". "... Peccato ..."

299.               Perché a Natale i gay sono tristi? Perché sta per finire l'ano! (Scirio)

300.               Cosa fa un frocio pugliese sopra il water? Fa la checca! (Scirio)

301.               Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo La Mazza.

302.               Un gay entra in un bar buio: "Non mi piace qui! Non si vede un cazzo". (Mario)

303.               Ma in fondo cos'è un ricchione? Un apostrofo rosa tra le parole ti ano.

304.               Tra gay: "Pronto sono Dario, c'è Marco??". "No Marco e' a letto con gli orecchioni!!!". "Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!"

305.               Un gay va dal dottore: "Dottore, mi fa male un posto... mi vergogno a dirglielo". "Uhm... vediamo un po'... la testa?". "No, più giù, più giù...". "Il petto?". "No, più giù". "La pancia?". "No, ancora più giù". "Ah, ho capito - fa il dottore con un sorriso - le fa male l'uccellino". "No, dottore... la gabbietta". (Mauroemme)

306.               "Ma perché non mi baci mai?". "SOFFRO...". "Ma perché non facciamo l'amore?". "SOFFRO...". "Ma non ti piaccio ?". "SOFFRO...". "Ma di che soffri ?". "Non mi lasci finire: SOFFROCIO!".

307.               La cabina di un aereo passeggeri è servita da uno stewardt chiaramente gay, che sembra voler mettere tutti di buon umore mentre serve cibo  e bevande. Quando l'aereo si prepara a scendere inizia a frusciare per il corridoio dicendo ai passeggeri, "Il capitano Marvey mi ha chiesto di annunciarvi che tra poco farà atterrare questo aeroplanone grosso e spaventoso, amorini miei, così se vorrete tirare su i vostri tavolini sarà veramente super". Ma, nel percorso di ritorno su per il corridoio, nota che una signora, esoticamente ben vestita, non ha mosso un muscolo. "Forse non mi ha sentito con questi brutti motoracci. Le ho chiesto di tirare su il suo tavolinetto così l'omone può scodellarci sulla terra". La donna gira calma la testa e risponde "Nel mio paese, mi chiamano Principessa. E non prendo ordini da nessuno". Al che lo stewardt risponde, senza perdere una battuta, "Beh, guancette dolci, nel mio paese, mi chiamano Queen, quindi ti sono superiore. Tira su il tavolino stronza"

308.               Gay Pride a Milano. 25 maggio 2005. Ore 20.30 raduno dei gay in piazza duomo. Un'ora di festeggiamenti con baci, abbracci, danze, poi lo hanno preso tutti nel culo. (su un SMS dopo Milan-Liverpool, finita ai rigori 5-6)

309.               Cosa fanno 2 gay nella neve??? Si tirano le palle!!  (Gianni)

310.               Volevo vedere se questi gay sono cosi cattivi come dicono, percio' sono andato al "gay pride". Devo dire che sono rimasto sorpreso! Non erano cattivi e maleducati! Sono come noi. Erano allegri e gentili. Ma poi mi e' caduto il portafoglio... (Mario)

311.               Non dire gay se non ce l'hai nel lussac. (Mauroemme)

312.               Cecchi Paone. Io gli farei condurre "geo & geo". Oppure anche "gaia" va bene. Voi cosa ne dite? Discutiamone! (rafrasnaffra)

313.               L'omosessualità è il minore dei mali, soprattutto a partire dalla seconda volta. (Maurizi sangalli)

314.               Il Titanic sta per affondare e il capitano della nave esclama: "Presto, sulle scialuppe di salvataggio!!! Prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini !". Arriva un gay e dice: "E io che faccio... SPENGO LA LUCE ?". (da Bastardidentro)

315.               Finalmente i ricchioni si possono sposare. La Guardia Civil si sta già organizzando per l'atteso enorme afflusso di turisti che giungeranno in Ispagna nei prossimi mesi. La Spagna finalmente diventerà nuova patria del progresso, della civiltà, di un futuro che darà una svolta alla moralistica plurimillenaria visione dell'uomo. Un futuro dove tutti, ma proprio tutti: ricchioni, lesbiche, pedofili, pederasti, zoofili, psicopatici e persino avvocati e fisici romani avranno gli stessi diritti. Tutti si potranno finalmente sposare fra loro, ricchioni con lesbiche, zoofili con caprette, preti con bambini, e persino piellesse potrà pensare di figliare con scirio. Così la Spagna diventa la nuova culla di civiltà, un paese veramente laico, dove oltre ai matrimoni estesi si è varata la nuova legge sul divorzio facile. Presto il paese iberico sarà invaso, oltre che dai suddetti, pure da avvocati divorzisti. Come non bastasse. Gli ambientalisti sono già sul piede di guerra: si teme la conseguente estinzione dei celebri avvoltoi della Sierra Nevada. Bene, c'è da esserne fieri, un futuro laico e raggiante s'apre davanti a noi, un futuro di  culattoni, lesbiche, pedofili, pederasti, zoofili, psicopatici, immigrati clandestini, e poi presto tutte le donne finalmente col burka. Era ora, non se ne poteva più di tutte quelle racchione in bella vista, quelle tette cadenti su una cellulite debordante. E pls che finalmente ammetterà: si, tu sei il mio popolo. E poi avvocati dappertutto, e tutti che faranno l'amore con tutti, invece di fare la guerra. Si, credo proprio che ci vorrei vivere in un paese civile come l'Ispagna, che ha già civilizzato l'America Latina con Pizzarro e Cortes, che ha dato i natali agli Stati Uniti. Pecoraro Scanio e Bertinotti mi dicono hanno già cambiato il vecchio biglietto per Mosca con quello per Madrid, e probabilmente ci andranno mano nella mano. E invece io purtroppo credo proprio che non potrò andarci: pare che le persone normali e comuni siano guardate un po' in cagnesco, lì. Ma anche i cani si guarderanno in cagnesco, soprattutto alle spalle. Intanto, già si vocifera che qualcuno qui stia organizzando un mega tour cantabrico per tutti gli aficionados di IHU. Vabbè, mi consolerò con altri lidi. Credo che andrò finalmente a visitare il muro del pianto, assieme a Moratti. (Mauroemme)

316.               Gay: "Uvbano, dov'è via Vossi?". Vigile: "La seconda a sinistra". Gay: "Uvbano, e via Vevdi?". Vigile:"La prima dopo la rotonda...". Gay: "Uvbano, quale votonda...?". Vigile (spazientito): "Senti bello, se dici ancora una volta "uvbano ti rompo il culo!!!". Gay: "Uvbano, uvbano uvbano!".

317.               Per eventuali discordie tra gay, il foro competente è quello del culo. (Respect!)

318.               Quell'avvocato gay è considerato un principe del foro. (Respect!)

319.               Shwarzenegger: "Metterò il veto alla legge in favore dei matrimoni gay, e se qualcuno ha qualcosa da dire gli farò un culo così". In questo momento si stanno formando manifestazioni spontanee per proteste in privato con il governatore. (Prof. Spalmalacqua)

320.               Su una maglietta di un probabile gay: "Il mio culo e' come Mirabilandia. Il secondo giorno entri gratis".

321.               Come si chiama il più grande omosessuale americano? ERIC KYOWN. (Scirio)

322.               Cineasta : l'organo sessuale degli attori. Cineforum : l'organo sessuale delle attrici. E una cineasta in un cineforum cosa fa? Una... cinemascopata. E i gay?... Loro fanno... Una retrospettiva. (Enner12)

323.               Che ci fa quel gay nella cappella? Non dovrebbe essere il contrario? (Mauroemme)

324.               Il figlio dodicenne di un milanese torna a casa dalla scuola: "Papà, papà, mi sono innamorato". Il papà, tutto felice: "Ma di chi figlio mio?". "Di Pasqualino, papà". "Ma proprio di un terrone?!"

325.               Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un' equipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo uno dei gemelli sussurra al dottore che lo sta visitando: "Mio fratello e' frocio". "Che t'importa, la vita e' la sua". "Si, ma il culo e' unico". (Andrea Di Vita)

326.               Dove batte il gay? Sul raccordo anulare. (Scirio)

327.               Come disse un gay dopo una brutta avventura 'Ho passato il pene dell'inferno!'. (Giulio Severini)

328.               E' così maledettamente ricchione che quando si alza la sedia gli rimane attaccata al posteriore, per via dell'effetto ventosa. (Mauroemme)

329.               "Quando ho iniziato a fare il militare, essere omosessuali era illegale, poi è diventato possibile. Ora me ne vado prima che diventi obbligatorio". (Anonimo USAF LTC)

330.               Vi rendete conto che l’amministrazione Bush ha prodotto più matrimoni gay che posti di lavoro? (Jay Leno)

331.               Il presidente Bush potrebbe proporre un emendamento alla Costituzione che metta al bando i matrimoni gay. Ma io non credo che Bush abbia capito bene di cosa si tratti. Oggi infatti ha dichiarato: “No ho niente contro i gay, solo che non voglio che uno sposi mia figlia...”. (Jay Leno)

332.               Qual e' il il lavoro preferito dagli idraulici omosessuali? Pulire gli ugelli. (rafrasnaffra)

333.               Due mamme si incontrano: "Sai che mio figlio si sposa?". E l'amica: "Non sarà mica gay?". "Perché dici questo?". "Perché sono gli unici che ci tengono a sposarsi!!". (da BastardiDentro)

334.               Dove abita il gay? In via...Dos... (Scirio)

335.               Quando un gay è fortunato? Quando ha culo! (Scirio)

336.               Benvenuti in Gayfone! Essere gay oggi conviene di piu'. Se attivi Gayfone entro il 31 dicembre l'inculata costa solo la meta', e se da etero passi a gay senza cambiare il tuo look ti regaliamo fino a 60 pompini da fare gratis verso tutti... GAYFONE ED E' TUTTO DIETRO DI TE. (su un SMS)

337.               Ieri ho fatto visita andrologica: la buona notizia è che sono maschio. La cattiva è che mi è piaciuto quando il dottore col guanto mi ha strizzato la prostata. (Ciumbolo)

338.               Gay igienista: uno che usa il dentifrocio e lo scazzolino. (Mauroemme)

339.               Perché i gay bevono più vino che birra? Perché chi beve birra beve la bionda, chi beve il vino preferisce il brunello.

340.               A manifestare pro matrimoni gay, c'erano in incognito anche tanti miei colleghi. Precisamente, molti matrimonialisti. (Law)

341.               Io posso ammettere che uno sia frocio... UNO ! (FoX)

342.               Come si toglie la vita un uomo a Parigi? Si butta dalla Tour Eiffel! Come si toglie la vita un gay a Parigi Si lancia sopra la Tour Eiffel! (Dr. ICE)

343.               Due omosessuali, Pier e Gegè, sono in macchina per una gita fuori porta. All'improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla strada e Pier, che guidava, frena bruscamente per non investirlo. Ma vengono tamponati da un automobilista distratto. Arrabbiatissimo e preoccupato per le sorti del suo paraurti, Pier scende dalla macchina strillando. L'automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni, preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro a Pier. Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!". L'automobilista: "Facciamo 200?". Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!". L'automobilista: "250? di più non posso". Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la paura che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!". L'automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il culo!!!". E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d'accordo!!!". (da BastardiDentro)

344.               Ricordi di gay: "E' vero che eri un ricchione?". "Sì, ma un sacco di ani fa!".

345.               Cosa regalano i gay ai loro fidanzati il giorno di San Valentino? Non importa che regalo sia, l'importante è che abbia un grosso pacco!

346.               Conosco un omosessuale cui piacciono le donne: i suoi amici non fanno altro che prenderlo per il culo. (Lopezzone)

347.               Quel giocatore di carte gay era bravissimo nel maneggiare il mazzo. (Dr. ICE)

348.               Il Papa è contro i matrimoni tra gay, poiché i preti si sposerebbero tra di loro. (marius)

349.                Cosa preferiscono i partecipanti al gay pride:

a.     auto: LANOS Daewoo

b.    detersivo:OMO

c.     cane: ALANO

d.    giocatori di calcio:GROSSO (pa) e LONGO (to)

e.     passeggiata: LECCO-BELLANO

f.      residenza:MENAGGIO

g.     localita' montana:TREPALLE o in alternativa RESEGONE

h.    localita'marina:CAPO RIZZUTO

i.      per farsi:TIRANO

j.      squadra di calcio :CHIEVO (specie se pugliesi)

k.    attore:ROCK HUDSON

l.      attrice:NATALIE WOOD

m.   gioco:CALCIO (specie per i falli da dietro)

n.    programma politico:IL CELODURISMO. (Enea)

350.               Un camionista sta trasportando un carico di banane. Viene fermato per un controllo da una coppia di poliziotti malauguratamente gay. Dopo aver controllati tutti i documenti, manca la bolla di accompagnamento della merce. Il camionista inizia a dare spiegazioni, ma i poliziotti, insospettiti, iniziano a pressarlo, fino a quando il camionista cede, e ammette di averle rubate. Al che i poliziotti gay, approfittano della situazione e gli propongono di fare un giochetto, e promettendogli in cambio di lasciarlo andar via. Il camionista, costretto ad accettare, si cala i pantaloni e si mette a 90°, mentre il poliziotto prende una banana dal carico e inizia il giochetto. Il camionista parte con una risata fortissima, allora il poliziotto inizia a giocarci più violentemente, ed il camionista ride ancora più forte. Al che il poliziotto chiama il suo collega e gli dice: Prendi un'altra banana e vieni ad aiutarmi! Il collega non perde tempo, ma il camionista ride ancora di più. Spazientiti i poliziotti per non vederlo soffrire ci danno dentro a più non posso e il camionista che ride ancora di più. Stremati i poliziotti, mentre il camionista ride ancora, gli chiedono: "Hei, come mai non provi alcun dolore?". Il camionista: "Come no, certo che mi fa male, anzi!!!". I poliziotti: "E allora, che cazzo hai da ridere in questa maniera?". Il camionista: "Sapete... sto pensando al mio compare che sta arrivando con un carico di ANGURIE!!!"

351.               Due uomini su tre soffrono di omosessualità latente. Il terzo ne gode. (Lopezzone)

352.               Gay: colui che ti prende per il culo, ma non per gioco. (Giulio Severini)

353.               Quell'aspirante gay continuava a mettere le corna alla moglie nella speranza che si trasformasse in un toro. (CIBBA-MAN)

354.               Ma il gay triste soffre pene d'amore? (MAO ZE-TUNG)

355.               Perché i gay sono contenti anche quando stanno per morire? Perché andranno nel lo-culo. (E_A_N-8)

356.               La posizione della chiesa sull'omosessualità, la più aperta, è che uno può essere omosessuale, purché non si comporti da omosessuale. Quindi sono buoni cristiani solo gli omosessuali schizofrenici. (Mauroemme)

357.               ADOZIONI SPAGNOLE: "Che lavoro fa tua madre?". "La hostess". "E tuo padre?". "La cameriera". (Paolo Burini)

358.               Perché lo sport preferito dai gay più esigenti è il golf ? Perché possono scegliere... la mazza! (Dr. ICE)

359.               Perché lo sport preferito dai gay è il golf ? Perché possono metterlo in buca! (Guru)

360.               Tre italiani su 10 dicono sì alle nozze gay. Gli altri 7 pensano al loro divorzio! (Law)

361.               Enrico Oliari, fondatore di Gaylib, movimento omosessuale di centrodestra, si è dichiarato molto interessato alle aperture di Fini e Storace. (Franco Kappa)

362.               Ma il Papa cosa ce l'ha tanto con gli omosessuali che poi propaganda l'amore tra gli uomini? (rafrasnaffra)

363.               "A posteriori" come diceva spesso un mio amico gay. (DrZap)

364.               Domande da gay: "'Tesoro, ma quanto è glande il nostro amore?". (Giulio Severini)

365.               Tutto si può dire dei gay, tranne che non siano buoni amici... gli chiedi una mano e ti darebbero anche il culo... (Quozzamax)

366.               "Che culo!" come dice spesso un mio amico gay. (DrZap)

367.               Ma se Tacito fosse stato gaius, avrebbe scritto gli "Anales" ? (Enotrio Pallanzo)

368.               Cosa dice un gay alla nascita di un figlio maschio? Speriamo che si effemmina! (Dr. ICE)

369.               Che fa una nave piena di gay? Una frociera! (John Smith)

370.               Telefonata al mio studio medico: "Dottore, io e il mio amico questa notte ci siamo inculati a tutto andare e ora ci brucia il culo!". "E lo venite a dire a me?!? Chiamate i pompieri!". (DrZap)

371.               Ma se un gay diventa triste poi si trasforma in un culattone? (Bilbo Baggins)

372.               Non sopporto che, per difendere i loro diritti, gli omosessuali vadano in piazza conciati da checche. (Roberto Calderoli)

373.               Jack: "È come un impianto idraulico". Mike: "Cosa?". Jack: "Il corpo umano. È diviso in buchi per mettere dentro e buchi per mandare fuori, e tutto deve entrare nei buchi per mettere dentro e uscire dai buchi per mandare fuori, ma i gay mettono le cose dentro i buchi per mandare fuori". (da "In & Out")

374.               Comunque, il bello viene alle feste post-serata degli Oscar. Ieri Elton John ha dato una grande festa. Oltre a Elton John, c'erano Jack Black e Jack Nicholson. Insomma, c'erano due Jack e una regina... (David Letterman)

375.               Ho un amico gay che è tutto casa e retrobottega. (Lino Giusti)

376.               Come si chiama un dinosauro omosessuale ? Meglio non chiamarlo: e' troppo pericoloso!

377.               A Bari c'e' la maggior concentrazione di gay: fin da piccoli i genitori dicono loro 'Fai la checca, fai la checca!". (Renato R.)

378.               Il figlio dell'ortolano è un finocchio e suo padre sta pensando di venderlo! (Bilbo Baggins)

379.               Per paura che l'ortolano lo vendesse, suo figlio non gli confessò mai d'essere un finocchio! (Bilbo Baggins)

380.               Io non vendo le mie idee. Per tutto il resto mi trovate ogni sera sotto al terzo lampione di via dei finocchi! (Bilbo Baggins)

381.               Qual e' la città col maggior numero di omosessuali ? Las Vergas.

382.               Non sono gay, ma posso imparare. (Homer Simpson)

383.               E dopo la fuga dei cervelli ora partono anche i sederi. Vi avviso che da Civitavecchia, con destinazione la gaia Barcellona, è in partenza la prima "love- boat omosex " tutta italiana. E' una nave di lusso adibita a crociera gay, con un equipaggio di sexy marinaretti e spettacolini hard, e offre persino la possibilità di sposarsi a bordo. Fate in fretta a prenotare però, perché i posti vanno a ruba, e gli ultimi arrivati rischiano di rimanere inculati! (Bilbo Baggins)

384.               Soltanto i froci sanno come si fa a sembrare una donna sexy. (Marlene Dietrich)

385.               Le donne sono la ragione numero uno per cui io non sono gay, oggi. D'accordo, ho fatto un pompino a un tale, ma davvero mi serviva un passaggio, quella volta. Ok, lo ammetto, non è vero. Non mi serviva un passaggio. (Lenny Clark)

386.               "La cosa peggiore se scopri di essere gay è doverlo dire alla tua fidanzata". "No, la cosa peggiore se scopri di essere gay è che la tua fidanzata lo abbia già detto agli altri". (Francesco Varchetta)

387.               Cosa si ottiene se incrociate Sir Elton John con una tigre dai denti a sciabola? Non lo so nemmeno io, ma qualunque cosa sia, e' meglio che ve la teniate lontano dal culo. (Neil Hamburger)

388.               La vita in provincia e' terribile. Il parroco ha saputo che una mia amica e' omosessuale ed e' andato a maledirle la casa. (Maria Rossi)

389.               Bastardo! Ti sei trovato un'altra donna. E allora, per ripicca, me la son trovata anch'io. (Maria Rossi)

390.               Nella mia citta' ci sono tre istituti tecnici: Il Galileo Galilei, il Galileo galilui e il Galileo Galigay. (Emilio Razzetti)

391.               Comunque sono tanta orgogliosa di mio figlio gaio e voglio dire alle altre mamme: "Se vostro figlio e' tanto sensibile siate contente: sempre meglio un figlio ricchione... che due!". (Viviana Porro)

392.               Qual e' lo sport preferito dai gay? Il salto sull'asta!

393.               Quando ero bambino, nella radura di un bosco fitto e profumato d'autunno, mi addormentai e sognai una fata. Lei si librava senza pensieri sui fili d'erba, sfiorando petali di fiori sino a farli sbocciare nel buio, di vesti leggere vestita, candide, azzurre, diafane, di pelle dai riflessi di luna sull'argento di un lago. Il viso come una fiammella d'un roseo tepore, dita sottili come steli, e lente movenze, dolci di nettare. Rapito da attimi di eternita' s'avvicino', destandomi con un sorriso fattomi da un'anima all'altra, una promessa; con uno sguardo disegno' i suoi occhi nel mio cuore, curvo' le labbra come in un bacio, soffio', risvegliandomi tra le braccia di mio padre che mi riportava a casa cullandomi. Non ho dimenticato la strada che conduce a quel bosco, al tempo felice, in quella radura, verso la foce della gaiezza. Ogni giorno l'ho ripercorsa nei sogni, in cerca di quel soffio da ricambiare. E ora, ora che mi sveglio e tu sei di fronte a me, rivedo quella scena e tutto e' reale, ha sapore, ogni cosa ha il suo battito e la sua linfa e quella fata il tuo nome: Ubaldo. (Francesco Varchetta)

394.               Mio figlio ha voluto presentarci quello che sta con lui, il concubino, il concusso, il coinculino. Appena l'ho visto ho pensato che volesse menarci! Uno grande e grosso pieno di tatuaggi, con dei baffi a ferro di cavallo e nelle orecchie un sacco di viti e bulloni che sembrava un ferramenta! Mi e' venuto incontro e mi ha detto: "Piacere signora, sono Felice". "E pensa se ti giravano i coglioni!". (Viviana Porro)

395.               I giovani gay d'oggi sono poco o nulla discriminati, e di questo devono solo ringraziare i vecchi omosessuali di una volta, che si sono fatti il culo per farsi accettare da una società che non li voleva! (Bilbo Baggins)

396.               Omosessualita'. Dio creo' l'uomo, poi la donna, poi prese una seconda costola e comincio' sul serio a divertirsi. (Alessandro Fullin)

397.               Ho provato a curare mio figlio dalla gaieria. Prima coi propoli, ma non fanno niente, poi col voltaren... fosse stata un'infiammazione sarebbe guarito! L'ultima che ho provato sono stati i fiori di Bach: e' andato a dirigere un'orchestra, ma e' rimasto ricchione! (Viviana Porro)

398.               Mio figlio è gay. Avrei dovuto intuirlo. Quand'era bambino, mio marito gli ha regalato il gioco "Il piccolo falegname" e lui ci ha costruito la casa della Barbie... (Viviana Porro)

399.               Frocio? Ma scherzi? Piuttosto lo prendo nel culo! (Lucio Wilson)

400.               Secondo l'Istituto Centrale di Statistica, oggi in Italia ci sono più ricchioni che ricchi. (Calandrino)

401.               Non è più Bari la città a maggiore concentrazione di omosessuali (fin da piccoli i genitori dicono loro 'Fai la checca, fai la checca!"). Anche qui il primato è passato alla Cina: SHANGAY. (Renato R.)

402.               Erano una coppia talmente progressista che tentarono di adottare un bambino gay. (Ann O'Nym)

403.               Per gli omosessuali la vita è sempre stata più difficile. Mio cugino ora è presidente dell'Arcigay, ma per arrivarci si è dovuto fare un culo così. (Paolo Burini)

404.               Una lesbica? Una preda perduta. Un gay? Un concorrente in meno. (BIG)

405.               "Dottore, il mio fratello siamese e' gay!". "E allora?". "Come, e allora? Il culo e' uno!!!"

406.               Ho un amico carissimo gay che e' professore all'università di Verona: e' molto colto e intelligente. Lo chiamano Omo Sapiens. (DrZap)

407.               C'e' una mafia gay, il cui padrino dice: "Che dite, questa pistola mi fa il sedere grosso?". (Robin Williams)

408.               Agorafobia: paura morbosa di chinarsi a raccogliere una monetina nel mezzo di una piazza greca. (Bilbo Baggins)

409.               Bucolica: genere poetico inneggiante alla sodomia. (Bilbo Baggins)

410.               La Carfagna prende le distanze dal premier dopo la battuta sugli omosessuali. Non è carino scherzare sulle malattie. (Spinoza.it)

411.               Tunisino evita l'espulsione perché è gay. Per evitare di essere processato in Patria ha chiesto l'asilo politico. (Messaggero Veneto, 12/11/10)

412.               L'omosessualità è curabile, lo sanno tutti ormai. (haroldsmith.blogspot.com)

413.               Sono un gay atipico. Mi piacciono le donne. (castorovolante)

414.                Potrebbe andare peggio:

a.     tua nonna entra in camera tua mentre stai avendo un rapporto sessuale;

b.    è un menage-a-trois;

c.     non ci sono femmine;

d.    tu sei passivo;

e.     tua nonna è accompagnata dal vescovo locale;

f.      abiti a Roma;

g.     hai la malaugurata idea di giustificarti con "Non è come sembra, Santità! Ho intenzione di sposarlo!"

h.    il Papa ti guarda gonfio di gelosia gridando "Puttana! Pensavo il nostro fosse un amore speciale!";

i.      tua nonna ti guarda gonfia di gelosia gridando "Anch'io!". (puccio di luce)

415.                ANSA NEWS: a Torino si e' svolta una grande manifestazione delle associazioni gay davanti alla Sede della Fiat. L' amministratore delegato Marchionne e' stato duramente contestato dai manifestanti, che scandivano slogan del tipo:

a.     perché mai, perché mai

b.    nel culo agli operai?

c.     D' ora in poi, d' ora in poi

d.    nel culo solo a noi!

416.               Mons Rigon ha detto che l'omosessualità è un male da guarire. E' vero: per le forme leggere bastano le supposte, per le forme piu' gravi ci vuole una rettoscopia. (DrZap)

417.               Oggi ho rettificato troppo. Starò mica diventando omossesuale?! (Matteo Morbio)

418.               Il bel Paul già stava andandosene sculettando, ma poi ci ripensò, e sbattendo le lunghe ciglia, chiese al giovane farmacista se la pomata per le emorroidi la poteva detrarre dai redditi. Sostenne che dopotutto lui il culo lo usava per lavoro! (Bilbo Baggins)

419.               Le auto dei gay vanno a met...ano ? (DrZap)

420.               Francy sapeva di essere un diverso e soffriva in silenzio la sua diversità. Sin dall'adolescenza doveva fare i conti con le prese in giro dei compagni, i suoi desideri repressi e la profonda vergogna che sovente lo invadeva. E si teneva per sé i suoi sentimenti, per quanto possibile, subendo in sofferente silenzio la crudeltà del mondo esteriore. Era consapevole che i suoi gusti sessuali erano contrari agli insegnamenti dati, alla grigia morale dei suoi simili, e non sapeva come comunicarlo ai genitori, così tradizionalisti, così legati al comune senso del pudore. Sognava un mondo libero, dove ognuno potesse scegliere la compagnia che più gli piaceva, senza pregiudizi, senza falsi pudori, un sogno che si teneva stretto dentro di sè. Ma i tempi non erano ancora maturi per una così grande e autentica libertà, la storia insegna. Ma una sera finalmente si decise : con tutta la famiglia riunita attorno al tavolo per la cena, prese coraggio e disse: "Mamma, papà, vi devo confessare una cosa". I genitori alzarono gli occhi e non poterono non notare l'espressione di grande imbarazzo nel viso del figlio. "Mamma, papà... vi voglio bene, so che batte un cuore sotto quelle tette finte, quel vibratore sempre in mano... ecco, vi vorrei confessare che io... ecco io... si insomma... ebbene... sono un diverso!". Seguì un attimo di imbarazzato silenzio. "Figliolo - gli rispose amorevole la madre, lisciandosi i baffi - siamo nel 2020, il mondo non è più come una volta, ti vogliamo bene lo stesso, non ci importa nulla se non sei un frocio come tutti". (Mauroemme)

421.               Con questa mania di essere diversi... stanno diventando tutti maledettamente uguali. (ABC)

422.               Usa, Bill Clinton favorevole al matrimonio fra gay. Ma soprattutto all'adulterio fra etero. (Lia Celi)

423.               Campagna anti-razzismo sui gay: ho deciso voglio essere fatto gay onorario. In fin dei conti mi tocca, è da una vita che prendo per il culo gli altri. (Marco E Laura Camillieri)

424.               La Russa: "Il figlio di una coppia gay avrebbe un popò e un papà". Beati i suoi figli che hanno solo un popò. (divx)

425.               Insulti contro uno studente gay alla Bocconi: "Bocconiano!". (Faberbros)

426.               "I matrimoni gay sono una causa della crisi economica". (Massimo Corsaro)

427.               Migliaia di gay da tutta Europa calati su Roma per il gay-pride 2011. Si dev'essere sparsa la voce che qui in Italia lo stiamo prendendo sempre piu' nel culo! (Mauroemme)

428.               Bologna, il neosindaco fa marcia indietro sulle unioni di fatto. Qui i Dico e qui i Nego. (Lia Celi)

429.               Titolo di giornale: "Cetriolo infetta finocchio". (CSFA)

430.               New York apre ai matrimoni gay. Anche in Italia i gay si possono sposare. Ma non tra loro. (aileen d.)

431.               Uno studio dimostra che gli omofobi sono gay repressi. Perciò al rogo anche loro. (Frandiben)

432.               Una cosa che mi fa molto sorridere e' quando gli alti dirigenti della Chiesa rimproverano i partecipanti al gay pride di come si vestono. (DrZap)

433.               Buttiglione: "Sui gay non cambio parere". Sui trans cambia posizione. (Micro Satira)

434.               Acchiappami, acchiappami... dice il gay... (Dere Tano)

435.               I gay sono maleducati… danno sempre le spalle. (Dere Tano)

436.               Il card. Inerio Cianfregna Netta condanna le unioni gay. «Il rapporto tra uomini non è edificante!». Ha ragione l'alto prelato, è ediculante. (Dere Tano)

437.               Ho saputo che in Brasile i professori universitari, a richiesta, possono stare a casa per un anno a fare quello che vogliono. Si chiama ano sabbatico. (Massimiliano Bensi)(Quozzamax)

438.               Matrimoni gay, New York dice sì, Giovanardi: "Non ci andrò più". Al che sono scesi in strada a festeggiare anche gli etero !! (Il Bastardo)

439.               La sai quella del becchino gay? Amava prenderla nel loculo. (Massimiliano Bensi) (Quozzamax)

440.               Un uomo con una gran quantità di denaro è un ricchione. (Guru)

441.               Nella libreria di Piccolo Principe pare sia contenuto una versione gay di Peter Pan, dove il capitano dei pirati faceva l'uncinetto… (Guru)

442.               Aldo Busi: "Da piccolo mio padre mi picchiava a sangue". Pensa se ti vedesse adesso. (Umore Maligno)

443.               Orrore a Trento: violentano un gay con un bastone. Continuava a riportarlo indietro. (Umore Maligno)

444.               Studi rivelano che l’omosessualità repressa fa diventare omofobi. Ancora ignoto, invece, cos’è che ti fa diventare Giovanardi. (Gaspare Bitetto)

445.               Vaticano contro ONU per aver parificato i diritti dei gay ai diritti umani. Come se fossero dei preti. (Micro Satira)

446.               Un gay al compagno: ""Trombiamo?". "No, oggi ho le mie cose". "Un'altra volta con la diarrea?". (Domenico Matarrese)

447.               I veri uomini affrontano le avversità di petto. E i gay? (DrZap)

448.               Il mondo gay e' alla ricerca di un vasto componimento poetico che inneggi all'amore omosessuale. Di tale opera se ne sta occupando un mio amico professore universitario. L'opera si intitolerà semplicemente "Bucolica". (DrZap)

449.               Alla NASA quando c'è da fare il conto alla rovescia preferiscono chiamare dei matematici gay. (DrZap)

450.               A 9 ragazzi su 10 piacciono le tette grandi. Al decimo gli altri 9. (Davide Kra)

451.               Ho un amico che vince spesso giocando all'enalotto e superenalotto. Secondo me se continua cosi' diventa ricchione. (DrZap)

452.               Il problema degli omosessuali è che cercano di conquistare l’amore di un “vero” uomo. Se ci riescono, falliscono. (Paradosso di Crisp)

453.               Cicchitto: "Non abbiamo nulla contro i gay". Ma le indagini proseguono. (miguel mosè)

454.               Un gay ed una lesbica decidono di fare sesso. Dopo pochi minuti di penetrazione vaginale, lui la guarda negli occhi e le dice: "mi sono rotto i coglioni con tutti questi preliminari". (Scuri)

455.               D'Alema volta le spalle alle coppie gay. Per assumere una posizione consona. (Sara Frangini)

456.               Alla festa dell'Unita' di Ostia D'Alema dice no alle nozze gay, la parlamentare Concia, ha dichiarato... D'Alema con le sue idee si e' inculato da solo... (Francesco Rizzuto)

457.               Un puttaniere ogni dieci gay. E la media è salva. (Gianluca Chiappini)

458.               Incredibile scoperta: Gasparri è neutrino. (Graziano Filonzi)

459.               L'ultima di monsignor Babini: "Vendola pecca più di Berlusconi" (Repubblica.it)

460.               Mons. Babini "Vendola pecca più di Berlusconi". Perché? Dove lo mette il crocifisso? (Frandiben)

461.               "Vendola pecca più di Berlusconi". (Monsignor Babini)

462.               La legge del taglione che piacerebbe a Vendola: finocchio per finocchio, prendente per prendente. (L'Innominato)

463.               Il raccordo anulare e’ quando un gruppo di amici gay fanno il trenino a Roma? (DrZap)

464.               Al via nelle scuole il "progetto anti-omofobia". Finalmente qualcuno li difende, 'sti frocetti. (Umore Maligno)

465.               Detesto due cose al mondo: L'omofobia ed i froci. (dan11)

466.               GAIEZZA - Gioia omosessuale. (ZAP & IDA)

467.               Sapete come fa una coppia etero ad avere un rapporto? Si lubrifica. E una coppia gay? Si lubricazzo. (otorongo)

468.               TIZIANO SCAPPA CI SONO I NO GLOBAL CHE CI INSEGUONO SE CI PRENDONO CI ROMPONO IL CULO.....NON PENSATE A ME RAGAZZI SALVATEVI !!!

469.               Donne, se stressate hanno più probabilità di avere figlie femmine, se calme più maschi. Quelle un po' e un po' hanno figli come Luxuria. (Lia Celi)

470.               Scilipoti: "I figli di gay potrebbero diventare omosessuali"…al che non oso pensare cosa potrebbero diventare i figli di Scilipoti. (tutte le cazzate del presidente)

471.               Anticamente, quando una ragazza conosceva un ragazzo gentile ed educato chiedeva subito se aveva la fidanzata ... Oggi chiede se è gay.

472.               Ho un amico gay che fa l'arbitro. Lui i falli non li fischia solo! (DrZap)

473.               Se un vero 'compagno' affronta gli avversari 'di petto' come li affronta un compagno dell'arci-gay?

474.               Qual e' il liquore preferito dai gay? L'Ama...retto di Saronno. (DrZap)

475.               "Donna barbuta, sempre piaciuta" e' il detto preferito dai gay ? (DrZap)

476.               Che vita infernale deve essere quella di un omosessuale a cui non piace il sesso anale? (Don Eugenio Iodice)

477.               "I gay sono malati" ha detto lo psichiatra Bruno. Stringendo forte la mano di Vespa. (Marco Vicari)

478.               Secondo lo psichiatra Francesco Bruno gli omosessuali sono persone malate, non normali, equiparabili a sordi, ciechi, handicappati e psichiatri. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi + Corrado Guzzanti)

479.               RETTO - Buco del culo di soggetto messo a 90 gradi. (DrZap)

480.               Cuculo - Gay balbuziente. (Zap)

481.               "L'omosessualità è contronatura". Ma anche camminare sull'acqua, morire e risorgere, moltiplicare il cibo e rimanere incinta da vergine. (WOODY ALLEN)

482.               Ora sono chiamati "gay", fino a qualche anno fa, "diversi". Se un gay è ABILE a convincere, con astuzie e macchinazioni, a farselo mettere nel culo, di può parlare di "diversamente abile ?" (Renato R.)

483.               Kevin del GF11, parla il padre: "Non mi sono mai vergognato di avere un figlio omosessuale". E di averne uno deficiente? (Davide Kra Cerisola) (Umore Maligno)

484.               Apre a New York il primo hotel per gay. L'entrata è nel retro. (Davide Kra Cerisola)

485.               Il vampiro gay: Draculo! (BlazeSan)

486.               Angelino HAlf-ano: "Con la sinistra al governo arrivano le nozze gay".

487.               Non sono contro gli omosessuali, anzo spero che presto trovino una cura per la loro malattia. (dedalomontali)

488.               Molti maschi sono eterosessuali solo perche' non hanno mai incontrato l'uomo della loro vita! (Bilbo Baggins)

489.               Gruppo di Ragazzi Gay picchiati in Discoteca a Varese. Giovanardi brinda a Calici di Piscio. (franco kappa)

490.               Non faceva mistero della propria omosessualità: Gay Charles. (Lia Celi)

491.               Lo sapevate che i raccattapalle non sono necessariamente gay? (Nonciclopedia)

492.               Dolcetti per gay: amaRETTI. (Renato R.)

493.               Cile. Il giovane omosessuale torturato da neonazisti è morto o, come direbbe Romano La Russa, "l'hanno curato". (Alessandro Cappai)

494.               Ho visto un gay in Bikini: era bello come un Atollo ! (Renato R.)

495.               My cousin is gay, he went to London only to find out that Big Ben was a clock". (Rodney Dangerfield)

496.               Poster anti-gay sui bus londinesi. God Save  the Drag Queen. (Antoni Conteddu)

497.               Di Cary Grant e Randolph Scott sapevo, ma di Laurence Olivier e Danny Kaye non avrei mai immaginato. Propongo di correggere in Danny Gaye (fortasse RECTE). (Renato R.)

498.               Mentre non è dimostrata la correlazione tra omosessualità e pedofilia, è invece statisticamente accertato che all'interno della Chiesa Cattolica sono presenti individui pedofili con percentuali che variano tra il 5 e il 12 % (Fonte Studio comparato di Amnesty International), superiori a qualsiasi altra categoria umana. E' più corretto dire che esiste una qualche relazione tra Chiesa e pedofilia che tra omosessualità e pedofilia. Affidereste vostro figlio a gruppi in cui sono presenti fino al 12 % di pedofili? (Matteo del sito "Aforismi atei")

499.               Romano La Russa (fratello di Ignazio): "Per colpa dei gay ci estingueremo". Difficile, considerando che la madre dei La Russa è sempre incinta. (ROBA DA PDL)

500.               Vendo gay da montare. (Nonciclopedia)

501.               L'omosessualità raddoppia l'autonomia della flotta. (Lord Nelson)

502.               La Chiesa si preoccupa ancora di curare l'omosessualità, quando la religione resta una delle malattie che fa più morti in assoluto. (Comeprincipe)

503.               "L'AGESCI sostiene che gli scout cattolici e gay dovrebbero andare dallo psicologo". "Per il fatto di essere scout, cattolici o gay?". (ESSE – Solo Satira su Shockdom!)

504.               Nel programma di Hollande nozze gay ed eutanasia al capitolo: "Noi non ce l'abbiamo il Vaticano". (ItsCetty)

505.               I gay sono soliti eccellere nel fio...RETTO. (Renato R.)

506.               "Mi scusi, cosa ne pensa della questione gay e omofobi?". "Senta, io odio tre cose al mondo: i gay, gli omofobi e quelli che fanno domande come la sua". (DrZap)

507.               Oggi Giornata Mondiale contro l'Omofobia. Il giorno più lungo di Giovanardi. (Lia Celi)

508.               Un mio amico ha abbandonato la retta via, ma un prete si e' fortemente adoperato per fargli riconquistare la via del retto. (DrZap)

509.               Piccole isole, grandi perversioni. L' isola preferita dai gay è l'isola di Man, che ha anche una grande attrattiva per i pervertiti che si accoppiano con animali. Il gatto dell' isola di Man è privo di coda e può facilmente essere inculato (cf. Osteria n.4 -hanno fatto il culo al gatto...). Chi va in bianco va nell'isola di White. L'isola di Black era quella di Robinson Crusoe, per via del colore di Venerdì (Robinson giocava in borsa e aveva sempre il Venerdì nero) (Renato R.)

510.               Fioroni: "No alle coppie gay o mi candido alle primarie". Le primarie sono per tutti, ma a quanto pare l'intelligenza non lo è. (Satira Quantistica)

511.               Cecchi Paone dice che ci sono gay in nazionale. Cassano ha reagito male perché si è sentito chiamato in causa, prende molti falli da dietro. (David Di Tivoli)

512.               C’è chi è etero, c’è chi omosessuale, c’è chi paone. (el_buddy)

513.               0 - 0 è partita lesbo, 1 - 0 è partita etero, 1 - 1 è partita gay. (Andy Violet)

514.               Gay marriage is legal in 6 states. Having sex with a horse is legal in 23. Good going, America. (Alan Garner)

515.               I cattolici chiedono scusa al gay pride per il comportamento della Chiesa. (Ataru)

516.               IO e voi abbiamo su-dato; i gay sono tutti su-dati.

517.               Dalla non fece testamento, nulla andrà al partner e tutto agli eredi. Non ci sono pregiudizi contro i patrimoni gay. (Lia Celi)

518.               Cecchi Paone: "Che vi avevo detto? Il bosone esiste!". (SavieMontieri)

519.               E' scontro per i matrimoni gay nel Pd. Tutti d'accordo invece per il ricevimento, il magna magna. (ItsCetty)

520.               Voi ridete perché sono diverso. Io rido perché siete tutti uguali (su una t-skirt)

521.               Ministro USA ringrazia i militari gay su youtube. Siete stati gayardi! (Joe Polpetta)

522.               Odio la parola omofobia. Non è una fobia. Non sei spaventato. Sei solo un coglione. (Morgan Freeman)

523.               Il principe azzurro non può esistere, perché uno che ti scende da cavallo con i leggins azzurri e un cappellino con piuma è sicuramente gay!!

524.               Diventeremo cenere. I più carini cipria, i più puliti talco, i più buoni farina, i più freddi granatina, i più agitati cocaina, i più utili parmigiano grattugiato, i più stupidi segatura, i più superficiali zucchero a velo, i più rilassati sabbia, i più colti polvere del tempo... (Cavez)

525.               Brenno, non solo amava vincere, ma rifilare epiteti ingiuriosi: "Gay ai vinti !". (Renato R.)

526.               TRANSPADANO - Gay leghista. (Zap)

527.               TRANSALPINO - Montanaro gay. (Zap)

528.               L'Italia e' un paese in cui ci si scandalizza piu' per un gay in Nazionale che per un pregiudicato in Parlamento. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

529.               Barbareschi: «Nel Pdl tanti gay. Ma non si dichiarano». E per forza: quelli ce l'hanno nel DNA di non dichiarare un cazzo. (Furio Ombri)

530.               Se l'omosessualità è una malattia, telefoniamo tutti al lavoro: «Ciao, non vengo neanche oggi. Sono ancora gay!»

531.               Mi hanno sbattuto in cella. Mi e' piaciuto moltissimo. (DrZap)

532.               Ci sono i cachi-mela, le percocche, il sedano-rapa e noi ancora ce la meniamo per i matrimoni gay. (VentoTagliente)

533.               Credo che sia arrivato il momento di dire si' alle nozze gay... non e' giusto che soffrano solo gli etero. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

534.               Usa, strage in una scuola elementare. Il killer non risulta essere un gay sposato. (FrandIben)

535.               "Il matrimonio omosessuale minaccia il futuro dell'umanità". (Papa Ratzinger)

536.               Papa: "Nozze gay una ferita alla pace". Si parte per le Frociate! (Kermit103)

537.               Uno studio di Psychology Today proverebbe che dietro un omofobo vi sia un omosessuale represso, il quale metterebbe a tacere il proprio orientamento sessuale perché contrario alla morale impostagli o per paura di una condanna sociale.

538.               Come si chiama un procione gay? Un frocione.

539.               Contro te Papa va nostro furore/Gesu' non diede mai benedizione/a chi da' pena morte per amore. (starrynight)

540.               Matrimonio civile, religioso o gay, tutto sta nel come volersi far inculare. (Fabrizio Ferri)

541.               Ma se un gay o una lesbica donassero l'8 per mille alla chiesa cattolica, la chiesa accetterebbe? (Fabio Fais)

542.               O bambini seducono i preti, le donne provocano il femminicidio, i gay minacciano la pace nel mondo... E io non sono uno psicopatico.

543.               Il fratello gay di Cip e Ciop di chiama Ciap. (Mauroemme)

544.               L'omosessualità esiste presso 450 specie animali, l'omofobia presso 2, un ragno che vive in Equador e degli idioti che vivono nel medio evo. (claudio calicchia)

545.               Berlusconi: sì alle coppie gay. Dopo aver trombato Alfano non riesce più a farne a meno. (Marco Camillieri)

546.               Gli chiedo di piegarsi per prendere i miei bagagli e poi approfitto di lui. Naturalmente sto parlando del fuck... Chino. (arcobalengo)

547.               Ex pornostar gay si confessa: "Mi hanno dovuto suturare lo sfintere". Sì, ma perché l'uncinetto? (Montales1)

548.               L'altro giorno stavo tornando a casa, faccio il primo tornante e vedo un carabiniere, con i pantaloni abbassati e col culo al vento... mah! Faccio ancora un paio di tornanti e ne trovo un altro... stessa posizione... Arrivo quasi a casa, e nello spiazzo, vedo la macchina dei carabinieri con dentro il maresciallo, che conosco: "Maresciallo! ma ho visto due suoi colleghi più sotto, con i pantaloni abbassati e con le chiappe al vento..." "Eh, lo so, mi scusi... è che è scappato dal manicomio un rapinatore che è gay e abbiamo messo le trappole per catturarlo!"

549.               George Clooney: "Io gay? Non smentisco. Ho fatto il lifting ai testicoli". Era in omaggio con la plastica rettale.  (Stefano 'Randomante' Pisani)

550.               In trecentomila sfilano a Parigi contro nozze e adozioni gay. Ultimo fango a Parigi. (aleandro970)

551.               Monti: «Dico no al matrimonio gay». Specie con la comunione dei peni. (Lia Celi)

552.               Albertini: "I figli di una coppia di gay sono obbligati a diventare gay". Quindi i tuoi figli sono dei coglioni? (Chiorbaciov)

553.               Nessuno in paese seppe dell'omosessualità dello spazzacamino finché egli non fece camin out. (Vanesio)

554.               Russia, Putin vara la legge anti-gay perché c'è un problema demografico. Prevista per la prossima settimana la legge pro-stupro. (Fabio Bellacicco)

555.               Ragazzo fa outing in diretta a "L'eredità" su RaiUno. Il padre: "Adesso te la scordi!". (Lughino Viscorto)

556.               Francia: sì ai matrimoni gay. Ottima notizia. Vendola ci andrà a nozze. (Carlo Prestori)

557.               In tutt'Europa si legalizzano le nozze gay, ma in Italia c'è la Chiesa, che ci tiene che i ragazzi carini restino single, sperduti, peccatori. (Francesco Cocco)

558.               Giovanardi: "La presenza dei gay a Sanremo e' uno spot a favore di Vendola". L'esistenza di Giovanardi e' uno spot a favore dell'aborto

559.               I gay sono stupidi esattamente come gli etero e la prova e' che vogliono sposarsi. (Peperoncino piccantino)

560.               Bergoglio definì i matrimoni gay “progetto del demonio”. Equiparandoli quindi a quelli tradizionali. (dan11)

561.               Sono favorevole ai matrimoni gay tra uomini perché mi si liberano due donne. (FABRIZIOFERRI69)

562.               Del Piero e' gay perche' vede degli uccelli al posto delle farfalle.

563.               Anche la Francia dice sì a matrimonio e adozione per le coppie gay. Ma di riprendersi il Papa manco per il cazzo. (Andrea Canavesi)

564.               Due gay dopo lunga e felice relazione litigano in modo pesante scambiandosi prima insulti e poi terribili e puzzolenti scoregge. Fra poco nei migliori cinema: "Arma rettale". (DrZap)

565.               "Penso che tuo figlio sia omo...". "Omofobo?". "No, omosessuale". "Ah, grazie al cielo, mi avevi fatto prendere paura".

566.               La Francia ha legalizzato i matrimoni gay. Siamo più indietro di un paese senza il bidet. (Federica Galli)

567.               Francia approva il matrimonio gay. Per forza, è trans alpina. (Mauroemme)

568.               Quale formula scelgono due uomini gay quando si sposano? Comunione dei peni. (Maurizio Tecli)

569.               La societa' di oggi preferisce vedere due uomini con le armi in mano piuttosto che due uomini che si tengono per mano. (Teste d'Arancia)

570.               L’omosessualità è per natura. La famiglia per costruzione culturale. (Dede Nancy)

571.               Dominique Venner si spara in bocca sull'altare di Notre Dame per protesta contro la messa in culo. (Marco Camillieri)

572.               Dominique Venner si spara in bocca sull'altare di Notre Dame. Ed ora vediamo se ritorna vino. (Marco Camillieri)

573.               Riguardo il fascista omofobo settantottenne che si è sparato a Notre Dame per manifestare contro i matrimoni gay: ancora una volta la Francia dimostra di essere un paese più civile, in cui i problemi si eliminano da soli. (Luca A. Volpino)

574.               USA, gli scout aprono ai gay. D'ora in poi scoreggiare potrà essere considerato un richiamo sessuale. (Marco Camillieri)

575.               El: 'Lou, perché non mi baci mai?'". Lou: "Soffro…". El: "Perché non mi coccoli mai?".  Lou: "Soffro…". El: "Soffri?". Lou: "SOFFROCIOOOO…"

576.               Se chiedo ad un ghei se gli piace prenderlo nel sedere... è una domanda rettorica? (Scirio)

577.               Pd e Pdl a favore delle nozze gay. Finalmente vogliono regolarizzare il loro matrimonio. (@postofisso2012)

578.               C'è chi dice che sono gay. Tsk. Provate a presentarmi una bella donna che ci sta, e vi faccio vedere io come glielo schiaffo nel didietro. (Mauroemme)

579.               “In Vaticano esiste una potente lobby gay”. Che è un po' come dire che in Israele esiste una potente lobby ebraica. (SpioneValerio)

580.               Papa Francesco: 'In Vaticano una potente lobby gay'. Subito dietro a quella dei pedofili, quella dei banchieri… Ma cattolici ne son rimasti? (aMusoDuro)

581.               Lobby gay in Vaticano. Questa volta Dan Brown si è proprio superato. (Quinkit)

582.               L'altro giorno al gay pride c'era un sacco di gente. Non c'era un buco libero!

583.               Comunque il problema non è concedere il matrimonio agli omosessuali, ma vietarlo pure agli etero! (GaspErCarbonaro)

584.               l Papa apre ai gay. Finalmente potranno uscire dal Vaticano. (ReNudo79)

585.               "Chi sono io per giudicare i gay?", ha detto il Papa. L'ha capito anche lui che è meglio non farsi nemici nell'ambiente di lavoro. (heliandros)

586.               Papa Bergoglio: «I gay sono persi». Pore bestie, immagino che andrebbero recintati. (seracri)

587.               "Rettifichiamo" come diceva il tizio mentre inculava l'amico gay. (DrZap)

588.               Bersani ha giurato fedeltà a Monti ed aperto alle nozze gay. Monti lo ha pregato di non confondere le due cose.  (Renato R.)

589.               Il fisico Carlo Rubbia eletto Senatore a vita. Studierà i Busoni di Sel. (Albertoena88)

590.               Alain Delon afferma che gli omosessuali sono contronatura. Confermando che la demenza senile è un processo del tutto naturale. (SatirSfaction)

591.               L'Italia, in Europa, è uno dei paesi più omofobi. Quando li avremo bruciati tutti sul rogo, non lo diranno più. (LupuUlula)

592.               Il Papa telefona a un giovane gay: «La tua omosessualità non è una cosa grave». Però, ecco, smetti di toccare il culo a Don Giulio, ok? (VentoTagliente)

593.               Ciascuno di noi ha il suo vissuto dietro le spalle. Spero solo che il mio non abbia certe tendenze. (Renato R.)

594.               Beh, meglio froci che Bossi. No? (bravimabasta)

595.               Oggi Putin ha provato il nuovo Kalashnikov. E' il videomessaggio sui gay. (Avvocato Brosisky)

596.               Se Berlusconi fosse gay, alla Carfagna sarebbe toccato andare a lavorare. (Nicoletta Lucheroni)

597.               Putin: "Se Berlusconi fosse stato gay non lo avrebbero toccato". Neppure Ruby e la Minetti, se fosse stato povero. (vogliadarianuova)

598.               Putin: "Se Berlusconi fosse stato gay non lo avrebbero toccato!". No no lo avrebbero toccato dappertutto! (Giovanna Donini)

599.               Il Papa apre ai gay: "Che cazzo volete a quest'ora?". (Fabrizio Ferri)

600.               Evviva er papaaaa. Un prete: "Anche tu hai aperto la porta ai gay?". Un altro prete: "Sì, ma solo per farli uscire dalla chiesa". (MGF)

601.               Se Berlusconi fosse gay, alla Carfagna sarebbe toccato andare a lavorare. (Pietro Diomede)

602.               Putin difende Berlusconi: "Se fosse gay non lo avrebbero toccato....e non sarebbe nemmeno mio amico". (Pietro Diomede)

603.               Putin: Berlusconi condannato perché vive con le donne. E poi perché ha evaso il fisco, diffuso segreti di ufficio, concusso un vicequestore, falsa testimonianza e prostituzione minorile. Ma almeno, ha concluso Putin, non ho un amico ricchione. (Carlo Turati)

604.               Alla notizia dell'apertura ai gay della chiesa, il presidente associazione gay ha dichiarato, "per me è un'inculata". (Francesco Rizzuto)

605.               Il papa apre ai gay, a meno che non siano testimoni di Geova. (Stefano Gorno)

606.               L'omosessualità è incompatibile con i regimi totalitari (nazismo, fascismo, comunismo, etc...): solo lo Stato può fottere i cittadini. (Mente libera)

607.               Guido Barilla: "No a famiglie omosessuali negli spot". Sul sesso con le galline è apparso più possibilista. (Aleandro Bartolini)

608.               Barilla - Pasta di semola di grano etero. (Pastardi Dentro) (MGF)

609.               Dopo le dichiarazioni omofobe di ieri, Barilla fa dietrofront. Gli è preso un bello spaghetto! (Andrea Vasumi)

610.               Quel Guido Barilla, sembrava tanto una pasta d'omo, e invece... (filipio)

611.               Polemica su Buonanno: ha agitato un finocchio in aula. La replica di Zan: "Beh non ero proprio agitato, direi più che altro scosso". (Danilo Puce)

612.               Il leghista Buonanno, a Montecitorio, sventola un finocchio durante l'intervento dell'on. Zan.....e noi che pensavamo di essere alla frutta !! (Renata Toniazzo)

613.               Dopo le gaffe di questi giorni, Barilla lancia la nuova linea di pasta senza gluteo. (Stefano Lasagna)

614.               Barilla. Operazione simpatia. Guido Barilla fotografato mentre si fa un ditalino. (Carlo Turati)

615.               Stufa delle polemiche, la Barilla annuncia di aver sospeso la produzione delle Orecchiette. Lancerà i Ricchioni. (Stefano Lasagna)

616.               Oggi è venuto a pranzo un mio amico ed ha portato un vaso di patè di finocchietto. Mi sono offeso. (Renato R.)

617.               Consapevolezza omosessuale: "Mi duole ammetterlo, ma mi duole anche apprenderlo".

618.               Secondo voi ho tendenze gay se quando sento parlare di una storia penosa io mi immagino subito sesso e falli a non finire ? (DrZap)

619.               Il gay nel varesotto: L'ama retto di Saronno. (Viola Ortes)

620.               Si fidanzò con un gay solo per poter dire che usciva ogni sera con uno diverso. (Lia Celi)

621.               Barilla ha fatto pace col mondo gay. A giudicare da come cammina. (Francesco De Collibus)

622.               Detesto due cose al mondo: L’omofobia ed i froci. (zew)

623.               Coming out di Raul Bova: "Sono un'attrice". (Luca Giannini)

624.               Forlì, due donne trovano i propri mariti a letto insieme. Comprensibile la rabbia: i sogni infranti, le menzogne, i soldi buttati per la ceretta. (Montales)

625.               Putin promette, ai Giochi Olimpici i gay saranno a loro agio. A quelli Paraolimpici potranno pure partecipare, se vogliono. (Aleandro Bartolini)

626.               Ragazzo si lancia dall'undicesimo piano gridando "sono gay". Ha fatto outing... (Carlo Trombetta)

627.               Strano paese l'Italia, il matrimonio tra omosessuali è vietato mentre quello tra mignotte e gnomi no.

628.               La moglie di Bill De Blasio è un’afroamericana con trascorsi omosessuali. Quest’ultima l’ha saputa da Obama. (progettosbagliato)

629.               Roma: sì alle adozioni dei gay. Ogni famiglia potrà richiederne uno. (Carlo Turati)

630.               Non tutto l'anale viene per nuocere, dice spesso Vendola. (DrZap)

631.               Associazione cattolica a favore degli omosessuali: Opus Gay. (vaxen)

632.               Il campione di tuffi Tom Daley fa coming out: "Sto con un uomo". L'angolo di entrata rimane a 90 gradi. (Avvocato Brosisky)

633.               1° dicembre, Giornata mondiale dell'AIDS. Papa Bergoglio: "Nessun malato sia escluso dalle cure: dall'omosessualità si guarisce". (buddheun zentabaga)

634.               India, l'omosessualità diventa reato. Un altro passo avanti nelle paria opportunità. (Angel Adenoide)

635.               Pulite il finocchio e tagliatelo in modo grosso l'ano. (Flavio Chirico)

636.               Alcuni botanici hanno ricreato in laboratorio un frutto allungato a forma di zucchina derivante da un incrocio tra ananas e melone. I gay lo chiamano analone. (Scie Comiche)

637.               Un gay telefona all'amichetto: "Pronto, c'è il mio micione?". "E' a letto con gli orecchioni".

638.               Gesu' disse: "Siamo tutti uguali davanti a Dio". Ma la Chiesa capi': "Gli eterosessuali sono persone, gli omosessuali sono malati".

639.               Una ex-guardia svizzera accusa alti prelati del Vaticano di molestie sessuali, orge, festini e film gay a luci rosse... Quel gran pezzo di alabarda ! (Renata Toniazzo)

640.               Nigeria, giro di vite contro i gay! E non vi dico il cacciavite.... (Fabrizio Gilli)

641.               Nigeria: giro di vite contro gay. Andranno in carcere. Che è come chiudere i golosi in una pasticceria. (Elisio Marinelli)

642.               Alfano: “se accettano i matrimoni gay in Italia io me ne vado” Ma guarda, se vuoi ti pago anche il biglietto, basta che ti levi dalle palle. Una testa di cazzo in meno in questo paese di merda. (forgettjng)

643.               In Vaticano ci sarebbe una potente lobby gay. Strano, da come si vestono non si direbbe. (Aleandro Bartolini)

644.               Putin: "Gay sono i benvenuti ma lascino stare i bambini". Giusto, non si gioca col cibo. (Marco GuernYesterday)

645.               I gay trascorrono la loro esistenza sotto l'influenza degli uccelli. Si può parlare di influenza aviaria ? (Renato R.)

646.               Ieri, durante una visita di controllo, ho incontrato Signorini, Malgioglio e Platinette... era un Gay Hospital. (Angelo Gegnacorsi)

647.               Letta: "A Sochi difenderò i diritti dei gay". I gay hanno fatto sapere di preferire il gulag. (Antonio Galuzzi)

648.               Olimpiadi, gesto distensivo di Putin: Sochi cambierà nome in Frochi. (Stefano Belli)

649.               Peccato le piacciano le banane e non i fichi. (da "FBI - Due agenti impossibili")

650.               Il matrimonio omosessuale non è un privilegio dei gay. Un privilegio sarebbero i gay che non pagano le tasse. Come la Chiesa. (adilmauro)

651.               Onu: niente attacchi ai gay. E gli sci come cazzo si reggono? (Fabrizio Ferri)

652.               Il Comune di Venezia distribuisce fiabe gay negli asili e nelle scuole. La più bella è Il Principe sul pisello. (Elisio Marinelli)

653.               Il Comune di Venezia distribuisce fiabe gay negli asili e nelle scuole. OH! finalmente istituzionalmente si è preso atto del fatto che uno con la calzamaglia azzurra,riccioli biondi e modi gentili non può che essere gay! (Marina Boccamazza)

654.               Sochi: atleti russi chiudono sfilata. Non volevano nessuno alle spalle. (Cristiano Morganti)

655.               Tutti a Sochi, pure i Frochi! (Raffaele Allinoro)

656.               Il consorzio del provolone apre alla comunità lgbt e alcuni stabilimenti produrranno un formaggio apposito per loro: l'Auricchione. (Brancaleone)

657.               Un bimbo viene adottato da una coppia di omosessuali. Un giorno entra in bagno dove uno dei sue è sotto la doccia: "Babbo, che pisello grande che hai!!!". "Vedessi quello della tu' mamma...!". (Brancaleone)

658.               "Senti babbo, ma perché Alfano ha respinto la proposta di Renzi sul matrimonio gay?". "Perché prima devono conoscersi meglio". (Bilbo Baggins)

659.               Putin abbraccia l'atleta gay wust, prima di spedirlo in Siberia. (Francesco Rosati)

660.               L'arresto di Vladimir Luxuria in Russia dimostra che l'omofobia ha comunque dei lati positivi. (Carlo Turati) (Kotiomkin)

661.               Vladimir Luxuria arrestata a Sochi ... presto sarà deportata in siberia e diventerà ... la trans-siberiana. (Maurizio Giuntoni)

662.               Luxuria è stata liberata. Geniale l'idea di telefonare dicendo che è la nipote di Berlusconi. (Giuliana Implacabile Guizzi)

663.               Vladimir finisce in galera a Sochi. No, purtroppo non è Putin. (Gi_Gi_TO)

664.               La Luxuria è stata liberata. Sta Cancellieri ha rotto proprio il cazzo. (Ciccio Alcamo)

665.               Luxuria arrestata a Sochi. Hanno preso il Vladimir sbagliato. (IlFattoQuotidiano)

666.               Ho un amico gay americano di origini partenopee, si chiama Ricky One. (Mariassunta Di Matteo)

667.               E come ripete sempre Malgioglio: "Non sempre fugge chi volta le spalle". (Lucio Salis)

668.               Uganda, il presidente Museveni ha firmato la legge che prevede l'ergastolo per gli omosessuali. Ora deve solo sperare di non finire mai in galera. (Silvio Perfetti)

669.               Una donna: "Voglio un fidanzato gay". L'amica: "E perché?".  "Perché cosi' non mi tradisce con un'altra".

670.               Se gli omosessuali non possono sposarsi perche' va contro la tua religione, tu non puoi mangiare i biscotti perche' io sono a dieta.

671.               Guido Barilla ha parlato chiaro: "Mai uno spot con famiglie gay; se a qualcuno non va, mangi un'altra pasta !". Ecco un imprenditore che non scuoce. (Renato R.)

672.               "Se difendi i diritti dei gay allora sei gay". "Anche te difendi i diritti degli animali eppure non mi pare che tu sia un’alpaca". (Anonimo)

673.               Se i gay vanno all'inferno, l'inferno deve essere un posto meraviglioso.

674.               Malta: riconosciute le unioni gay. Esultano gli abitanti di Il Valletto. (Barzo)

675.               Finlandia, scene omosessuali sui francobolli. Giovanardi già pensa al reato di filatelia. (giolly)

676.               Indiana, un archeologo di fama internazionale, si trova impelagato in una difficilissima missione con il suo fido amico Jones. Dopo varie peripezie l'archeologo si trova in fin di vita tra le braccia dell'amico, impugna l'inseparabile frustino e gli confida di essere innamorato di lui. L'amico acconsente a realizzare il suo ultimo desiderio. Abbiamo trasmesso "Indiana, Jones e l'ultima frociata". (Marco Camillieri)

677.               Approfitto dell'inizio del 2014 per scrivere un libro, che sarà un best seller. Conterrà informazioni grammaticali sull'uso dell'acca e delle doppie e sarà letto da tutti i gay e da tutte le donne, che sempre litigano su chi ce l'ha più bello. Il libro si intitolerà "L'ano del paragone". (Renato R.)

678.               Alfano ha avvertito: "Se il PD propone il matrimonio gay, noi ce n'andiamo !". Se loro si sposano, lui divorzia. (Renato R.)

679.               I preti sono sposati con Dio. Si suppone che Dio sia uomo. I preti sono sposati con Dio (uomo). I preti sono gay. Dio è gay. Ma i gay non si possono sposare. (bubbbuusettete)

680.               Ma l'Arcigay e' uno molto, molto, molto gay? (Maurizio Crozza)

681.               A giugno uscirà l'autobiografia di Alfonso Signorini: "Tra alti e bassi, la vita e bella". Ho capito, è stato con Watussi e nani. (Fabrizio Gilli) (Kotiomkin)

682.               I francesi non hanno un termine offensivo per definire gli omosessuali. Checché se ne dica. (Scie Comiche)

683.               Ieri sera mi sono ubriacato al bar. Poi ho fatto amicizia col barista e passato tutta la notte a spiegargli che non sono gay. È dura spiegare ad un gay che tu sei un etero, soprattutto se poco prima gli hai fatto un pompino. (spaam) (Luca Coiro)

684.               Quando un camionista si fa chiamare "Salamone": l'uomo curioso vuole sapere il perché; l'uomo saggio il perché lo sa già; l'omosessuale il perché lo sa già, ma si comporta come l'uomo curioso. (Stefano Prada)

685.               Berlusconi annuncia che si occuperà di diritti dei gay. Visto che gli è andata male con i cani. (Federico Zugzwang)

686.               Un etero e un omosessuale si trovano in piazza. L'omosessuale: "Facciamo una scommessa: se ti butto 50 euro per terra e riesci a chinarti e prenderli prima che te lo metto in culo saranno tuoi, altrimenti stai zitto e te lo becchi nell'ano". L'etero non si fida, e va a casa a fare pratica con sua moglie. La moglie si mette il cazzo di gomma e gli butta 50 euro per terra, e lui riesce a prenderli tranquillamente. Sicuro di vincere, il giorno dopo l'etero accetta la scommessa. Al termine della scommessa, torna a casa con un male al culo pazzesco. La moglie gli domanda: "Allora, com'è andata la scommessa?". E lui: "Porca puttana, non sapevo che i 50 euro fossero in moneta!"

687.               Berlusconi riabilita i Gay. Il prossimo passo sarà la riabilitazione dei COMUNISTI? (Carlo Congia)

688.               Piu' che leggere Berlusconi apre ai Gay sarebbe bello leggere: "I Gay aprono Berlusconi". (Pier Paolo Padoan)

689.               Berlusconi sostiene i gay. E Giuliano Ferrara sostiene le diete. (Alberto Boa Ferrari)

690.               Una coppia gay: "Pierpaolo, perché non mi vuoi mai baciare in pubblico ?". "Lo sai bene, Palmiro, che gli etero hanno molti pregiudizi". "Ho capito, ma almeno una volta non potresti farlo per dimostrare che mi ami ?". "Ok, Palmiro, hai vinto tu: celebriamo la messa prima ?". (Walter Angelucci)

691.               Buonanno propone una delibera per vietare i baci gay in pubblico. Finalmente, io è dai tempi di Andreotti e Riina che lo sto dicendo. (Pietro Diomede)

692.               Dietro ogni uomo gay ce n'è un altro. (inDOMEstico)

693.               Con la nuova legge, le unioni gay saranno come i matrimoni. Ovverossia, si stava meglio quando si stava peggio. (Renato R.)

694.               Sondaggio UE: l'Italia e' il paese più omofobo. All'altezza di Giovanardi. (Kotionkin) (Renata Toniazzo)

695.               Tavecchio risponde alle accuse di razzismo da parte della UEFA: "Siete una manica di froci". (Stefano Belli)

696.               Scoperto un finocchio che fa dimagrire. Lui cerca di incularti e tu devi scappare. (Prugna) (Meniak)

697.               A 120 vescovi un monsignore ha detto: "Il matrimonio gay è una farsa". Poi questi uomini in sottana hanno preso in bocca "Il corpo di Cristo". (rudydimaggio)

698.               Finlandia, boom di francobolli erotici gay. Chissà come vanno inumiditi. (Patrizia Palma)

699.               "Da una coppia gay nasceranno figli gay". "I tuoi genitori sono intelligenti?". "Intelligentissimi". "Vedi? Non e' detto!". (Coff Coffee)

700.               Gasparri sulle adozioni gay: "Noi retrogradi? Si inizia cosi' e si finisce che un domani votano le donne". (Stefano Gorno)

701.               Buonanno: "Baci gay diseducativi e contro natura, mai visto un gatto che abbaia". Manco io, ma uno stronzo che parla, sì. (The Best in Satire)

702.               In America il matrimonio gay e' legale in 6 Stati. Fare sesso con un cavallo e' legale in 23. Benvenuta, America !

703.               Giappone: zoo tenta per anni di far procreare una coppia di iene, poi si scopre che sono due maschi, e gli esperti dicono che non era facile capirne il sesso. Un consiglio, non venite mai a rimorchiar puttane in via Stalingrado a Bologna! (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

704.               Le hanno chiamate 'sentinelleinpiedi' perché “omofobi con le emorroidi” non era il massimo dell'eleganza. (FranAltomare)

705.               Per la famiglia tradizionale le sentinelleinpiedi preguano. (Donlione)

706.               Contri i gay le "sentinelle in piedi": uomini e donne schierati in piazza, libro in mano e immobili... nel pensiero medievale. (MarioZeudoPunterco)

707.               Bologna, manifestazione di cellule chiamate Sentinelle. Spesso indicano un cancro. (Marco Camillieri)

708.               A Bologna un gruppo di cristiani manifesta in piedi per riportare all'ovile le pecorine. (Marco Camillieri)

709.               A tutti quelli che mi stanno dando dell'omofobo perché mi hanno visto leggere un libro in piedi volevo dire che non sono una Sentinella ma un PENDOLARE!!! (Pietro Diomede)

710.               Alla fine del flash mob, le "Sentinelle in piedi", se ne sono andate felici e soddisfatte, sapendo che dovrà passare un altro anno prima che gli ricapiti di leggere qualcosa. (hell sante)

711.               Sono un gruppo davvero integralista queste "Sentinelle in piedi". Il culo non lo usano neanche per sedersi. (alexandro mantovan)

712.               Le "Sentinelle in piedi" stanno in piedi perché gli brucia il culo. (adriana gervasi)

713.               Omofobia: Sono occorse Cinque Ore per capire che Brunetta era una Sentinella in Piedi. (franco kappa)

714.               Per protestare contro il governo Renzi, scenderanno in piazza le "sentinelle rasenti i muri". (Nicoletta Lucheroni)

715.               Alle sentinelle in piedi gli farei fare un "Giorno da Pecora". (Paolo Avòna)

716.               Alfano: "Ordinerò di annullare le nozze gay". Per la prima volta critica apertamente il rapporto Renzi Berlusconi. (GI_GI_TO)

717.               Sentinelle in piedi, affermare il concetto di famiglia tradizionale. Tipo quella della Mussolini. (ATP) (Giovanna Agriformi)

718.               Alfano chiede ai prefetti di annullare i matrimoni gay. Sembra l'inizio dei Promessi Sposi. (frandiben)

719.               Alfano: "Annulleremo i matrimoni gay celebrati all'estero". Chi ha perso il lavoro, chi non arriva alla fine del mese, chi mangia alla Caritas finalmente si sentira' piu' tranquillo. (Cristina Chiellini)

720.               Senti Nella... siediti un po'. (Davide Aicardi)

721.               Mi sono seduto dalla parte del torto perché l'alternativa era fare la sentinella in piedi. (Elisio Marinelli)

722.               Secondo me Alfano in parte è gay... Half-ano. (Marco Stanzione)

723.               Niente di personale contro i gay. A me stanno sul cazzo anche quelli normali. (Cinico e baro)

724.               Matrimoni gay: "Esci dalla caverna", ha detto Vendola ad Alfano con molta dolcezza. (Cinemaniaco)

725.               Governo diviso su Art.18 e nozze Gay. Finirà che potrete essere licenziati a cazzo ma avrete la possibilità di sposarvi il padrone. (Daniele Maice Valicella)

726.               Sono favorevole ai matrimoni gay. E' giusto che sbaglino anche loro. (Fabrizio Gilli)

727.               Sì ai matrimoni gay. Sì alla comunione dei peni. (Davide Morresi)

728.               Cauta apertura di Alfano sui matrimoni gay: "I matrimoni gay celebrati all'estero saranno trascritti ma con errori di ortografia". (Labbufala)

729.               Papa Francesco riconosce i gay: "Lui sì, lui anche, lui no..." (Riccardo Brosio)

730.               Papa Francesco riconosce I gay. Ma come cazzo ci riesce? (Cesare Di Trocchio)

731.               In Italia puoi infrangere tutte le leggi che vuoi, ma se registri all'anagrafe un matrimonio gay interviene l'esercito. (Frandiben)

732.               Sono giornate molto dure queste per Angelino: il suo ex ragazzo cena con Luxuria e intanto a Roma registrano i matrimoni tra gay. (Kotiomkin) (LVIX)

733.               Le hanno chiamate 'sentinelleinpiedi' perché “omofobi con le emorroidi” non era il massimo dell'eleganza.... (Sergio Masse Massetani)

734.               Un ragazzo particolarmente effeminato a sua madre: "Mammaaaa, guaaaarda! Ho trovato questa bellissima maglia rosa Dolce&Gabbana e l'ho pagata a metà prezzo!" La madre risponde: "Oh, mio dio! Sei gay!". Ecco come fare coming outlet. (Mariano Rizzo)

735.               Secondo la cassazione Dolce e Gabbana non sarebbero evasori. Solo ricchioni. (Fabrizio Ferri)

736.               Ho visto un Gay dare un bue a un cornuto, scappare con l'asino, vendere la pelle dell'orso e fare zozzerie con una balena andandogli in culo. (Daniele Maice Valicella)

737.               Il Vaticano non riconosce le coppie gay... RAGAZZI, SONO QUELLI DELLO STESSO SESSO CHE SI BACIANO, e' facile dai! (Igor)

738.               ANSA - Tim Cook, orgoglioso di essere gay. Quando essere "cool" suona come un sinistro avvertimento: Tim cool. (VonFelix)

739.               Una professoressa di religione ha dichiarato che l'omosessualita' si puo' curare. Ma purtroppo per la religione non c'e' cura. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

740.               Non ho niente contro i gay. I Signorini invece mi stanno sul cazzo. (Gianluca Scaltrito)

741.               La Curia milanese chiede scusa per la lettera in cui invitava i professori di religione a controllare i docenti gay: "ci scusiamo, di questi tempi era meglio un e-mail". (Acido Lattico) (Fabio Corigliano)

742.               L'omosessualità è un'inclinazione compresa tra gli 89 e i 91 gradi. (Juri Eugeni)

743.               Alla fine gli omofobi li riconosci subito, sono i classici ragazzi tutti Casa Pound e Chiesa. (AcidissimoMe)

744.               Secondo Maroni il gay va curato. Ma secondo me è più il curato che va col gay. (Fabrizio Ferri)

745.               Convegno al Pirellone: " I gay vanno curati". Per i coglioni invece non c'e' rimedio. (Prugna) (Chiara Longo)

746.               Dopo Barilla anche Granoro apre agli omosessuali con i suoi spot. Adesso capisco tutti quelli scaffali pieni di ditalini. (Max Boccasile)

747.               Ok, questa è l'ultima, poi basta. L'omosessualità è una malattia, ribadisce Giovanardi. Pronto, capo, buongiorno. Oggi non vengo al lavoro, mi sento gay.

748.               Cassazione, "maxi risarcimento" dopo che gli era stata sospesa la patente perché Gay. Ora tornerà ad usare la sua macchina e per andare in paese a dire messa. (Daniele Maice Valicella)

749.               Gli fu ritirata la patente perché gay, avevano paura che guidasse come una donna. (gplexousted)

750.               In un negozio di abbigliamento c'è il responsabile che è un gay dichiarato; un giorno mentre è intento nei suoi lavori la commessa che lavora lì da poco tempo lo osserva e colpita dai suoi numerosi tatuaggi gli chiede: "ma hanno tutti dei significati in particolare questi tatuaggi che ha?" e lui: "beh si, questo è il nome del mio ex fidanzato scritto in cirillico... questo è un chupa-chups perché mi piace succhiare... ma le confesso che il sogno della mia vita sarebbe tatuarmi una W sul gluteo destro e una sul gluteo sinistro!" la ragazza: "e come mai?" e lui: "perché così quando mi metto a 90 viene fuori scritto WOW!!!"

751.               Giornata mondiale contro l’omofobia. A breve, l’ANSA, con l’ultima puttanata di Giovanardi. (Antonio Pacifico)

752.               Il settimanale, Visto, pubblica un inserto con barzellette sui gay. Da giornale di merda, a giornale del cazzo.  (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

753.               La recessione sta finendo, con grave disappunto dei gay. Procedendo a ritroso, si possono sempre fare piacevoli incontri... (Renato R.)

754.               Torino, Prof di religione: "L'omosessualità si cura". Per la stupidità invece stanno ancora studiando. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

755.               Ma i gay sono quelli che abbandonano la retta via per il retto scopo ? (DrZap)

756.               Nozze Gay. Il TAR ha stabilito che solo i giudici lo possono annullare. Nessuno è Prefetto. (Pietro Diomede)

757.               Thailandia, arriva il matrimonio gay a 3; ricchiOne, ricchiTwo, ricchiThree... (Bruce Ketta)

758.               Thailandia, ora arriva il "matrimonio gay a tre": primo caso al mondo. I Tricchioni. (Pietro Diomede)

759.               Dolce e Gabbana che difendono la famiglia naturale è un po' come vedere Borghezio far volontariato a Lampedusa. (Davide Fabbrocino)

760.               Russia: Ikea chiude la sua rivista web per non violare la legge sui gay. Montare Billy e' chiaramente una pratica omosessuale. (Kotiomkin) (Francesco Decollibus)

761.               Sulla fecondazione in vitro delle coppie gay, Dolce e Gabbana sono stati vergognosi. Quei due ricchioni! (Alessandro Clemente)

762.               Elton John invita a boicottare D&G. Ma vale anche per le imitazioni? (ATP) (Giovanna Agriformi)

763.               Elton John contro Dolce & Gabbana. Due gay che condannano un gay, su un diritto per i gay. Giovanardi ricoverato d'urgenza. (Kotiomkin) (Maice)

764.               Io non mi preoccupo di come Dolce & Gabbana crescerebbero un figlio, ma di come lo vestirebbero. (Kotiomkin) (Giuseppe Del Buono)

765.               Fiore (Forza Nuova): «Essere gay è una moda passeggera». Già, una «moda» che va avanti da quando esiste l'umanità. Essere idioti, invece, è per sempre. (Michele Taffuri)

766.               Antonio Banderas al mattino fa colazione con i biscotti del culino bianco. (DrZap)

767.               Sallusti: "Con le nozze gay verrà legalizzata la poligamia". Parla uno che convive con una concubina di plastica che ancora porta il cognome dell'ex marito. (Satiraptus) (Marinella Etzi)

768.               Al sindaco di Bologna, Virginio Merola, è stato conferito il titolo di socio onorario della Confraternita della PATATA. Il Cassero e l'Arcigay pronti ad accusarlo di omofobia. (Renato R.)

769.               Il matrimonio fra gay dovrebbe chiamarsi pinzimonio: tutta una roba di finocchi. (Gigi Gx)

770.               Sallusti: " Nozze gay? Poi passeremo a quelle essere umano-animale". E finalmente la Santanchè potrà sposarti. (Carlo Turati)

771.               Ayatollah iraniano Dehnavi: se un uomo ingravida la moglie pensando a un'altra donna i figli nasceranno gay. Suo padre pensava ad Adinolfi. (elmorisco)

772.               Dopo Berlusconi arrivano anche le confidenze di Signorini: "Ho iniziato mungendo i tori". (Marco Camillieri)

773.               Il presidente del Gambia: "Taglierò la gola ai gay". E' sempre lo stesso omofobo, non gambia mai. (Salvatore Salimbene)

774.               Roma: l'Atac riconosce a un dipendente gay che si unirà civilmente con il suo compagno un congedo straordinario. Per malattia. (Michele Fabozzi)

775.               Dopo il sì dell'Irlanda, l'Italia rimane l'unico paese "indietro". Che visto l'argomento, però, è meglio che stare davanti. (Alex Bonutti)

776.               Valanga di "sì" al referendum sulle nozze gay nella religiosissima Irlanda. Diversamente cattolici ! (Renato R.)

777.               Santa Sede: "Sì a nozze gay, una sconfitta per l'umanità". Ditelo a Don Dino, con 1700 foto di bimbi nudi sul pc. (Letizia Battaglia)

778.               "Il sì alle nozze gay è una sconfitta per l’umanità", ha chiosato il segretario di Stato Vaticano Parolin, mentre formattava il proprio hard disk. (Kotiomkin) (Steve Kitkars)

779.               Mi ficco sempre in situazioni pericolose, e ne vado orgoglioso! Guai Pride. (Daniele Totolo)

780.               E' giusto che i gay abbiano i loro diritti ! "Infatti ! Mica i nostri !". (Renato R.)

781.               Ma fanno più ridere le barzellette sui gay o quelle sui direttori di giornali? (DrZap)

782.               Bagnasco: "Ideologia gender pericolosa. Conseguenze psicologiche". E menomale che pochi prendono sul serio la trinità.

783.               Matrimoni gay? Io sono favorevole anche alle adozioni. Pensateci bene, un padre e un padre, o una madre e una madre non possono certo fare un lavoro peggio dei genitori etero di Salvini. (Kotiomkin) (Daniele Raco)

784.               I Cardinali: "I  matrimoni gay sono contrari ai nsotri principi di promiscuita' ". (Cactus) Nino Fiorenzano)

785.               Oggi migliaia di persone scendono in piazza contro l'omofobia. Solo quattro froci secondo il Viminale. (Michele Fabozzi)

786.               Giorgio Armani inedito: "Piango spesso pensando al mio compagno morto". Ha lasciato un buco enorme. (Pietro Diomede)

787.               Sono contrario alle nozze gay perche' ci manca solo che mia madre mi dica: "Hai visto? Si son sposati anche Luca ed Andrea, e tu?" (Prugna) (il takki)

788.               Un uomo su tre preferisce le donne con molto seno. Gli altri due si piacciono tra di loro. (Elio Elia)

789.               Un milione di persone al Family Day contro le unioni omosessuali. Ma non se li incula nessuno. (Pietro Pit Marino)

790.               La differenza fra il Family Day e il Pride è che nel primo i travestimenti sono meno evidenti. (Cactus) (Rosario Gallone)

791.               Il Parlamento UE in merito ai diritti delle famiglie omosessu … ops … volevo dire delle famiglie gay … dicevo esorta gli stati membri a … oh cazzo … ho detto membri, sono un vero coglione! (Spinoza.it) (Bilbo Baggins)

792.               Roma, Family Day: "No all’insegnamento gender nelle scuole!" Ok, forse vi sembreranno degli ottusi retrogradi, ma un giorno i vostri figli torneranno da scuola e vi diranno che lo siete anche voi!

793.               La Chiesa: "Possiamo riflettere sulle nozze gay, ma poi non chiedeteci anche il divorzio". (Alberto Mazza)

794.               Io non voglio che gli omofobi abbiano i miei stessi diritti. (Satiraptus) (Flaminia Sabatello)

795.               Conoscevo un giovane che era talmente omofobo, ma talmente omofobo, che quando ebbe un figlio invece di fargli mangiare gli omogeneizzati gli dava gli eterogeneizzati. (Antonello Iaccarino)

796.               Su con la vita omofobi: ora potete battervi per vietare ai gay sposati di divorziare. (Prugna) (Lia Celi)

797.               Il Vaticano risponde al Gay Pride con una Pray Guide. (Daniele Totolo)

798.               In ottobre, si svolgerà in Fiera, a Bologna, il primo salone sui matrimoni omosex. Nozze gay- da- te. (Renato R.)

799.               Padre Elia: "Dietro ai gay c'è Satana!"... vestito da prete!! (scemifreddi)

800.               Contro le indicazioni di Strasburgo, l'Italia costruirà un muro anti-gay. (FrandIben)

801.               La Corte europea condanna l'Italia: "Le unioni gay vanno riconosciute". "Sono quei due ricchioni là". (Pietro Diomede)

802.               I matrimoni gay sono legali in tutti gli Stati Uniti. Così Beautiful potrà durare altre 5000 puntate. (Spinoza.it) (tispediscoadolbia)

803.               Razzi canta e balla al Gay Village. Poi ci domandiamo perché l'Italia è agli ultimi posti tra i paesi che tutelano gli omosessuali. (pirata21)

804.               Secondo un prete messicano l'omosessualità è una malattia che si può curare con rimedi omeopatici. Tipo la Figa. (Pietro Diomede)

805.               Sacerdote messicano sostiene che l'omosessualita' sia una malattia curabile con l'omeopatia. Se è lo stesso omeopata che ha curato la tua demenza, fidati, è 'na cazzata! (Satiraptus) (Paolo Parziale)

806.               Bagnasco: "Le coppie gay si ammalano molto di più". Soprattutto quelle picchiate dagli omofobi. (Prugna) (Davide Astolfi)

807.               Per i matrimoni gay è previsto il regime di comunione dei peni?? (Roberto VisionAir Miele)

808.               Unioni civili, Maroni su Twitter: "Mi piace la Chiesa di Bagnasco". Perche' non ha visitato l'appartamento di Bertone! (ATP) (Giovanna Agriformi)

809.               Premiato Aldo Busi per il miglior ass colto radiofonico! (Flavio Chirico)

810.               Nel 1990 venne eliminata l'omosessualita' dall'elenco delle malattie mentali. Nel 2015 vien fuori che c'e' gente che ha 25 anni di ritardo. (Prugna) (Raffaele Avallone)

811.               Diritti gay: Putin affronta finalmente la questione. "Quante divisioni ha Elton John?". (Iddio)

812.               Diritti gay. Elton John beffato: "Mi ha chiamato Putin", ma era uno scherzo. L'hanno preso per il culo. In modo nuovo. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

813.               Danimarca, 26 anni fa la prima unione gay del mondo. Rosencrantz e Guildenstern sono froci. (Soppressatira) (Pietro Diamede)

814.               Cardinal Kasper: "Gay si nasce". Preti e pedofili si diventa. (Fabio Cè)

815.               "Papà ti devo confessare una cosa: sono gay". "Gay? Stai andando in pensione con 5000 euro al mese?".  "No". "E allora sei ricchione". (Giovy Novaro)

816.               "Padre, secondo lei fa piu' male partorire o prenderlo nel culo?". "Non lo so, figliolo, non ho mai partorito". (Dark) (ninkonanko)

817.               Monsignor Charamsa, teologo del Vaticano: "Sono gay e ho un compagno". Un compagno? Un comunista, no, cazzo! (Roberto Bani)

818.               Teologo della Santa Sede: sono gay e ho un compagno. La domenica ci vediamo poco perché lui è impegnato. Fa il chierichetto. (ATP) (Giovanna Agriformi)

819.               Monsignor Charamsa: «Tantissimi sacerdoti omosessuali. Sant’Uffizio cuore dell’omofobia". Orifizio, si chiama Orifizio. (Soppressatira) (GI_GI_TO alias Gigi Luigi)

820.               Un monsignore fa coming out e scuote il Vaticano alla vigilia del sinodo sulla famiglia. Le sentinelle in piedi non sanno più che posizione assumere. (Lateral) (Marinella Etzi)

821.               Terremoto in Vaticano, teologo confessa: "Sono gay e ho un compagno". La notizia e' che e' maggiorenne. (Soppressatira) (Francesco Lagatta)

822.               Se sei gay in Vaticano ti obbligano a lasciare tutti gli incarichi. Se sei pedofilo invece, e' sufficiente un cambio di parrocchia. (Kotiomkin) (Diletta Mezzina)

823.               Che poi secondo me un sacco di preti non fanno coming out solo perché non sanno l'inglese. (Kotiomkin) (Leo Zani)

824.               Monsignor Krzysztof Charamsa dopo aver confessato la propria omosessualità è finito su tutti i giornali. Con 215 nomi diversi. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

825.               Temo che per il prete che ha fatto Coming Out, non sarà così facile venirne fuori. (Kotiomkin) (Leo Zani)

826.               Al coming out in Vaticano si sono udite le urla di Ratzinger: "E' immorale. Con un coetaneo!". (Kotiomkin) (Roberto Piangatelli)

827.               Shock in Vaticano. Dopo il coming out del prelato Charamsa ai veggenti di Medjugorje appare una drag queen. (Kotiomkin) (Roberto Piangatelli)

828.               Teologo del Vaticano: "Sono gay e ho un compagno". Mi spiace, per pensione e vitalizio non è sufficiente. (Alexandro Mantovan)

829.               Un vescovo che presenta il suo compagno è la cosa piu' romantica che sia accaduta dai tempi di Giulietta e Romeo. (Soppressatira) (Tiziana Milito)

830.               Coming out di un teologo vaticano. Era dai tempi dell'acqua calda che non si registrava una scoperta così sensazionale. (Soppressatira) (Luca Giannini)

831.               Teologo Gay Charamsa rimosso. Il Papa: "La Chiesa non punta il dito per giudicare". Ma per indicare l'uscita. (Pietro Diomede)

832.               Perché tanto accanimento nei confronti degli omosessuali se chi esprime questi concetti si veste da donna? (Paolo Marengo)

833.               Vaticano, outing del teologo gay che vuole farsi una nuova vita con il compagno. E' ancora monsignorino. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

834.               Cioè quello ci parlava con gli uccelli e l'avete fatto santo. All'altro piace l'uccello e lo cacciate dalla chiesa. Boh non vi capisco io a voi. (Felice Abbamundo)

835.               Sinodo, emendamenti italiani contro il gender. Un cardinale ne ha presentati 85 milioni. (heliandros)

836.               Monsignor Charamsa: "In Vaticano non esiste lobby gay!". Esiste l'hobby gay! (scemifreddi)

837.               Bologna. Ieri, in Fiera, è nato il primo salone dedicato alle nozze gay: Augùri e figli gender ! (Renato R.)

838.               Unioni civili, Il governo cerca un compromesso con il Vaticano. Sì al matrimonio, ma no al divorzio per le coppie omosessuali. (Francesca Fornario)

839.               Sono contrario alle adozioni gay. Voglio adottare solo femmine. (Kotiomkin) (Fabrizio Ferri)

840.               Unioni civili: la Boschi frena, Alfano esulta. I gay la prendono ancora in quel posto. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

841.               Sinodo, su gay e divorziati i vescovi si spaccano. Ma devi lanciarli molto forte. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

842.               Pensionato uccide ladro penetrato in casa. Salvini: "Sto col pensionato". Brutto frocio. (Kotiomkin) (Fabrizio Ferri)

843.               Salvini prima sta col benzinaio, poi col gioielliere, poi coi poliziotti, adesso col pensionato. A momenti ce lo troviamo in un'orgia gay. (Kotiomkin) (Ricci) (Ferri) (Fabio Cè)

844.               Matrimoni gay, la sentenza del Consiglio di Stato sara' impugnata alla Corte dei diritti dell'uomo. In pratica la Giustizia italiana e' ormai divisa in 4 fasi: primo grado, appello, cassazione e figura di merda in Europa. (Prugna) (Marco Vicari)

845.               The gay after. Annullate le nozze "omo" all'estero ! Anche se i gay ormai un posto nella società italiana ce l'hanno ! Sì, sùbito dopo gli etero, ma prima dei clandestini ! (Renato R.)

846.               Sgarbi: "Il matrimonio tra gay dovrebbe essere chiamato culimonio". L'uomo che sussurrava alle capre. (Kotiomkin) (Michele Fabozzi)

847.               Soldi destinati al Bambin Gesù sono stati utilizzati per la ristrutturazione dell'attico di Bertone. Che si giustifica: "Però non sono gay". (Arsenale K) (LVIX)

848.               L'ex abate di Montecassino accusato di rubare la carità era una star dei festini gay. Perché non di solo pane vive l'omo. (gianni macheda)

849.               Il Vaticano nega il nulla osta all'ambasciatore francese, perche' dichiaratamente gay. Evidentemente sono al completo. (Paolo Dune) (Arianna Provenzano)

850.               "Facciamo l'amore?". "Ho paura". "Di cosa?". "Di rimanere incint…". "Questo non accadrà!". "Promettimelo, Carlo". "Te lo prometto, Luca".

851.               "Una vergogna le nozze gay". "La famiglia normale è quella formata da un uomo che ammazza una donna". (Ellekappa)

852.               Due amici parlano del più e del meno quando uno dei due interrompe il discorso e ne inizia un altro, più delicato: "Umberto, lo sai che io ho un lontano parente che oltre ad essere gay soffre anche di eiaculazione precoce ?". "Veramente scalognato questo tuo lontano parente ! E dimmi, per curiosità, di solito dopo quanto tempo questo qui raggiunge l'orgasmo ?". "Non più di un secondo". "Cazzo !". "AHHhhhhhhhh...". (Walter Angelucci)

853.               Cardinal Bagnasco: “I gay possono adottare figli a distanza di tre pianeti”. (Lercio) (Mattia Pappalardo)

854.               Scoperto un finocchio che fa dimagrire. Lui cerca di incularti e tu devi correre. (Prugna) (Meniak)

855.               Tutti gli ergastolani della Casa Circondariale di Lecce si stanno lamentando per le lunghe liste di attesa degli esami endoscopici. (Roberto Albanese)

856.               Renzi: “Nel 2016 diritto di adozione per le coppie gay che mi votano”. (Lercio) (Gianni Zoccheddu)

857.               Volevo ricordare a coloro che sono preoccupati del fatto che un bambino allevato da una coppia gay possa subire dei traumi, che Gasparri è stato allevato da una coppia etero. (Satiraptus) (Davide Lazzaro Aldieri)

858.               Alfano e' diviso a meta' sulle unioni gay. Alf e' contro, mentre Ano invece... (Kotiomkin) (Maice)

859.               Non so se sono a favore delle adozioni gay. Penso solo che dietro ognuna di quelle adozioni c'e' una famiglia tradizionale che ha abbandonato un bambino. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

860.               Scusate, qualcuno potrebbe confermare che il parere del Cardinal Bagnasco sulle Unioni Civili, essendo l'Italia uno Stato laico, dovrebbe interessare quanto l'idrodinamica della lumaca di mare? (Satiraptus) (Paolo Pasini)

861.               Gasparri: "Il family Day sara' colossale". Aggettivo che in genere si associa al termine minchiata. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

862.               Il cardinal Ruini si chiede a cosa serva il matrimonio omosessuale visto che non si può procreare. Manco tu Ruini puoi procreare, quindi a che servi? (Flaminia Sabatello)

863.               Sallusti: "il matrimonio gay? Apre la strada alla pedofilia." Guarda che si sposano, mica si fanno preti. (Satiraptus) (Giorgio Veloccia)

864.               Bagnasco a favore del Family Day per il sostegno alla famiglia tradizionale. Gli chiederei: "Cardinale, se lo ricorda il primo esempio di famiglia che ha scelto Dio?". (Paola Fernandez) (La Ferdy)

865.               Adesso vogliono poter adottare dei bambini. Un domani si discuterà se possono sceglierseli in modo da abbinarli alle tende. (Umore Maligno)

866.               La Mussolini contro la legge sulle unioni gay. "Il vero matrimonio è quello tra una donna e un puttaniere". (Arsenale K) (heliandros)

867.               Berlusconi apre alle adozioni gay: non sa più a chi rifilare Brunetta. (Arsenale K) (Tenebrosio)

868.               La maggior parte dei sostenitori del Famili Day e' divorziato o separato. Se vostro marito vuole andarci probabilmente vi tradisce. (Arsenale K) (Frandiben)

869.               La Mussolini al Family day col marito... Claudia Koll guida spirituale... no niente, volevo sapere a che ora la dice la messa Cicciolina? (Satiraptus) (Silvia La Monaca)

870.               Sempre piu' compatto il fronte del no alle unioni civili da parte della chiesa, istituzione che da millenni ci ricorda che la nostra specie ha avuto origine da Caino e Abele. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

871.               Papa Francesco contro le unioni civili. L'Arcigay replica: "Noi in fondo abbiamo chiesto la soluzione del problema e non l'assoluzione". (D'Elia Giuseppe)

872.               Quindicenni appartenenti a famiglie tradizionali si prostituivano con uomini appartenenti a famiglie tradizionali. I gay non potranno mai raggiungere questo livello di tradizionalita'. (ATP) (Andrea Rastelli)

873.               IMPORTANTE. Ho notato ora che la Bibbia vieta solo il sesso tra uomini, quindi le lesbiche sono a posto. Ripeto: lesbiche approvate. (Dio)

874.               Lo insegna anche il poker che chi ha paura di una coppia e' perche' non ha in mano niente. (Prugna) (Alessandro Braga)

875.               In Venezuela inflazione al 720%. E neanche uno straccio di legge sulle unioni civili con cui distrarre l'ettenzione. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

876.               "La madre non puo' essere con barba o baffi". Pero' puo' spaccare il cranio a un figlio o gettarlo dal balcone. (Soppressatira) (Rossella Vietri)

877.               Il Papa: "Non confondere le unioni civili col matrimonio". Il matrimonio e' piu' simile ad un provvedimento di custodia cautelare. (ATP) (Graziealguazzo)

878.               Quello strano teorema per il quale se i musulmani sono contro gli omosessuali e sottomettono la donna sono BARBARI, ma se questo avviene in un paese a maggioranza cattolica e al Family Day, e' la volonta' di Dio. (Satiraptus) (Lo Zio Albe)

879.               Maroni sulle unioni civili: "La Lega e' nel solco della tradizione". Come concime. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

880.               Italo Treno sconta del 30% il viaggio per chi va al Family Day. E tutto grazie all'assenza di bagaglio culturale. (Kotiomkin) (Francesco Brescia)

881.               Gelmini: “La Legge sulle Unioni Civili è piena di errori”. Eppure non l'ha scritta lei. (ATP) (Nicoletta Lucheroni)

882.               Unioni civili, c'e' la possibilita' che i parlamentari votino secondo coscienza. E dove la trovano? (Soppressatira) (EnzoFilia)

883.               Sconto del 30% per chi andra' al Family Day con Italo. D'altronde sono dei poveracci. (Syndrome magazine) (Riccia)

884.               Il gatto della Meloni fa coming out: "Sono cinofilo". (ElMorisco)

885.               Padre Livio di Raio Maria: "I gay devono curarsi". Un po' come quei bambini sporcaccioni e pervertiti che provocano i preti. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

886.               Radio Maria, Padre Livio: "I gay devono curarsi". Su questa dichiarazione si potrebbe discutere a lungo, sfociando a volte anche in liti furibonde che non contribuiscono a fare chiarezza su un tema cosi' delicato, ma il punto è: chi cazzo e' Padre Livio? (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

887.               Brindisi: bambini usati per nascondere la droga. Pero' non fateli crescere con i gay, che poi diventano mostri eh! (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

888.               Questa cosa delle Unioni Civili ci sta sfuggendo di mano. Oggi per una confezione di carta igienica mi hanno chiesto se andasse bene il formato famiglia tradizionale. (ATP) (George Clone)

889.               Padre Livio: "I gay devono curarsi". Mentre i pedofili sono gia' in curia. (Satiraptus) (Fabio Cavallari)

890.               TG2: "Sulle unioni civili, i Verdiniani avranno liberta' di coscienza". Questa sì che è una notizia: i parlamentari di Verdini hanno una coscienza! (Satira Marcia)

891.               Ultim'ora. I gay approvano i matrimoni tra vescovi. (Prugna) (Tiziana Milito)

892.               Sulle unioni civili, il PD ha detto "no" ad Alfano. Separati in casa. (Renato R.)

893.               Scilipoti legge la Bibbia in Senato contro i matrimoni gay. E già che c'è anche per spiegare che la terra è piatta. (Luigi Caseri)

894.               I bambini delle coppie omosessuali crescono con problemosita'. (On. Francesco Aracri, F.I.)

895.               Cari Cattolici, se proprio volete rompere i coglioni agli omosessuali, fateli sposare e poi gli vietate il divorzio. (Marco Gavagnin) (Gava)

896.               Allarme del Presidente della Societa' Italiana di Pediatria: "Convivere con due genitori dello stesso sesso puo' avere ricadute negative sui processi di sviluppo psichico e relazionale", mentre crescere in un orfanotrofio tempra il carattere. (Satiraptus) (Luca Akira Pesarini)

897.               Il Direttore di Radio Maria si augura in diretta la morte della Cirinnà... Almeno adesso è chiaro, una volta per tutte, da che parte sta la ragione... (Satiraptus) (Luca Akira Pesarini)

898.               Che poi, se si sposano due omosessuali, quando arriveranno a picchiarsi almeno se la giocano ad armi pari. (Satiraptus) (Roberto Di Tolve)

899.               Non sono un gran tifoso, ma guardo ugualmente il derby Milan-Inter. Sono curioso di sapere come si dice 'frocio' in serbo. (Soppressatira) (wawe)

900.               Retromarcia di Grillo sulle Unioni Civili. Attenti che non sa guidare. (Luca Fois)

901.               Grillo: I senatori a 5 stelle devono avere libertà di coscienza nel voto della Cirinnà. Dopo il voto vi restituiranno parte della coscienza. (Enzo Boffelli)

902.               Parroco arrestato aveva sul pc le foto di 1700 bambini nudi. "Li stavo proteggendo delle adozioni delle coppie omosessuali". (Enzo Boffelli)

903.               Unioni Civili. Una dichiarazione come quella di Beppe Grillo non la sentivo dai tempi di Ponzio Pilato. (Kotiomkin) (Pietro Diomede)

904.               Sentirsi dare delle CHECCE da Formigoni non mi inquieta quanto sapere che l'Italia è rappresentata da CHECCHO (Zalone) (Kotiomkin) (Elisa Moiana)

905.               I cinesi gay muoiono di cancro, peste e altri mali inculabili. (Frengo Grossin)

906.               Ieri Carlo Conti al Festival di Sanremo ha chiesto ad Elton John, se ti giri indietro, cosa vedi? Il marito probabilmente... (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

907.               Sulla stepchild adoption il Pd voterà secondo coscienza. Per far riposare un po’ il cazzo. (Spinoza.it) (Antonio Carano)

908.               Mattarella appare scettico sulle unioni omosessuali. “Ma come fanno a incastrarsi?”. (Spinoza.it) (comagirl00)

909.               La Lorenzin definisce l’utero in affitto “ultraprostituzione”. Un tempo avrebbe detto “concepimento elegante”. (Spinoza.it) (stocazzo!)

910.               Sallusti e Santanchè sono per le unioni naturali. Anche se non si direbbe. (Spinoza.it) (il mago di floz)

911.               Pornoattore dal carattere irruento, si esprime sulle unioni civili: "Preferisco le unioni selvagge!". (Giuliano Alichino)

912.               Quagliariello: "Togliere ai genitori i figli nati dall'utero in affitto". Per darli a quelli che preferiscono la vagina a cottimo. (Kotiomkin) (Michele Fabozzi)

913.               Un uomo su 4 e' analfabeta matematico. E' l'organizzatore del Family Day! (Satiraptus) (Ciro Cafforio)

914.               A Sanremo, Elton John ed il suo consorte rappresenteranno un'unione civile. La famiglia tradizionale era stata rappresentata l'anno scorso da Albano e Romina. (Kotiomkin) (Ana Yrda)

915.               Elton John sul palco di Sanremo. A casa Gasparri e' partito il parental control. (Arsenale K) (Michele Todaro)

916.               Un consigliere leghista ha detto: "Se avessi un figlio gay lo brucerei". Guardiamo il lato positivo: finalmente anche i leghisti hanno scoperto il fuoco. (Prugna) (Marco Vicari)

917.               Adescavano minori: arrestati un sacerdote, un allenatore di calcio e un vigile urbano. E' la risposta della famiglia tradizionale ai Village People. (Prugna) (Francesco Esposito)

918.               "Sulle unioni civili la CEI e' per la liberta' d'ingerenza". "Preferisce il veto palese". (Ellekappa)

919.               "Elettori del NCD contrari alla Stechild Adoption". "Tutti e tre?".

920.               Riprendono le interferenze tra Stato e Vaticano. Ma Radio Maria si sente sempre alla grande. (Roberto Ricci)

921.               Bagnasco: "La libertà di coscienza è garantita solo dal voto segreto". Sì, ma solo se ti vergogni della tua coscienza. (Kotiomkin) (Konrad K. Schubert)

922.               Giovanardi sul bacio gay in senato: "si baciano per provocarmi". Sì, ma avete cominciato voi ad incularci. (Satiraptus) (Marco Turano)

923.               Sulle Unioni Civili, Bagnasco pretende il voto segreto. A quanto pare, il problema delle interferenze non riguarda solo Radio maria. (Prugna) (Ivan Leonte)

924.               Unioni Civili. Vince il movimento cinque stalli. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

925.               Bersani smacchiava i giaguari. Il M5S fa saltare il canguro. Piu' che una classe politica, sembrano i ragazzi dello zoo di Berlino. (VaLentina) (Fabrizio Gilli)

926.               Una buona ed una cattiva notizia dal Senato. La buona: la Cirinnà ha annunciato il suo ritiro dalla politica. La cattiva: vedrete che non lo farà. (Renato R.)

927.               Avevo un amico gay leghista, ora e' guarito, non vota piu' Lega. (Satiraptus) (Il sarcastico)

928.               Spot omofobo di Fratelli d'Italia "Non votate con il culo"; strano, in genere è proprio da lì che escono i loro voti. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

929.               Che poi il vero motivo per cui la Lega e' contro lo StepChildAdoption e' che non saprebbe come scriverlo sul Pirellone. (Kotiomkin) (Mike Wasoski)

930.               Ricapitolando: PD e NCD sono la maggioranza, il Movimento 5 Stelle ha il 13% dei parlamentari. In base a quale corrente matematica se le Unioni Civili non passano la colpa e' di Grillo? (Satira Marcia)

931.               PENSIONI DI REVERSIBILITA' ...per ora dicono che non le TOGLIERANNO, ma fonti di Palazzo Chigi hanno ribadito che le nuove norme si applicano solo alle pensioni future, non a quelle in essere...ahiahiahi...si comincia piano, ma intanto si comincia...coming out, bail in, jobsact, stepadoption, stepchild...". "Ma che stai addì?". "Bestemmio in inglese". (René Descartes)

932.               Ratzinger sostiene che l'omosessualita' vada ostacolata 'perche' non esiste in natura' e porta un pacemaker da 4 anni… Chissa' su quale albero l'ha trovato. (Satiraptus) (Luigi Vassallo)

933.                Ieri, quindi, si è tenuto il Family Day.

a.     Il programma è stato molto interessante:

b.    Ore 10,00 Messaggio di benvenuto: Padre Amorth esegue un esorcismo su un pollo alla diavola.

c.     Ore 11,00 Gasparri parla dei marò.

d.    Ore 12,00 La Meloni dichiara di essere incinta. Ha utilizzato il metodo Rohani: scatola in testa.

e.     Ore 13,00 Pausa pranzo. Presto, prima che arrivi Adinolfi!

f.      Ore 13,05 Fine pausa pranzo. Era già arrivato Adinolfi.

g.     Ore 14,00 Gasparri parla dei marò.

h.    Ore 15,00 Giovanardi parla di quella volta che ha scoperto la ruota.

i.      Ore 16,00 Seminario dal titolo: “La Terra è piatta, e se non è piatta porta al massimo una seconda”.

j.      Ore 18,00 Intrattenimento per i preti: “Sfilata Primavera Estate under 10”;

k.    Ore 19,00 Gasparri parla dei marò.

l.      Ore 20,00 Premio Strega: la vincitrice è Vladimir Luxuria. Sarà arsa viva nello spettacolo di chiusura.

m.   Ore 20,30 Grande Rogo Finale: bruciati libri sul gender, come “Se questo è un uomo” e “Storia di una gabbianella e del gatto che le insegnò a volare”; bruciata l’intera discografia di Elton John. Arsi vivi anche Vladimir Luxuria e Giordano Bruno.

n.    All’uscita, a disposizione dei partecipanti una DeLorean per ritornare nel XXI secolo.

o.     Grazie per aver partecipato.

p.    Ci vediamo allo Ius Primae Noctis Day. (Danilo Petrelli)

934.               Il papa: "Non confondiamo la famiglia con le unioni civili". Comincerei a non confondere i bambini con gli adulti. (Arsenale K) (Danilo Petrelli)

935.               Un bambino su due e' vittima di bullismo. Ed entrambi non hanno genitori 'froci'. (Scor@zzata) (Salvatore La Porta)

936.               Prima le poltrone di sottogoverno, ora le unioni civili senza stepchild: Renzi fa un altro regalo ad Alfano. (Gedeone Courbert)

937.               Renzi è il primo premier che mette la fiducia su questioni etiche dall'epoca dell'ayatollah Kohmeini. (Gedeone Courbert)

938.               Divieto d'inversione a "O": STOPchild adoption ! (Renato R.)

939.               Unioni Civili. "NCD chiede ritocchi alla legge". Tipo che 2 gay possono sposarsi solo se di sesso opposto. (Arsenale K) (NickBiussy)

940.               Si nascondono più omosessuali nelle coppie etero di quanti possiate immaginare. (Giovanni Meniak Nebbia)

941.               Cirinnà, Alfano: “I gay potranno adottare solo bambini che inventano parole del cazzo”. (Lercio) (Chiorbaciov)

942.               Unioni civili. Sparisce l'obbligo di fedeltà. È l'emendamento "Scilipoti". (pirata21)

943.               Alla fine pare che la legge Cirinna' regolamentera' una sola unione: quella tra Renzi e Alfano. (Soppressatira) (wawe)

944.               Unioni civili. Alfano: "Stop a contro natura". Boschi: "Serve buonsenso". In sintesi: controsenso. (Roberto Seravalle)

945.               A me l'Accademia della Crusca non m'ha preso molto sul serio quando ho coniato un termine per definire gli omosessuali nelle forze dell'ordine: "sbirricchione". (Salvatore Cacciola)

946.               Il compromesso sulle unioni civili per il PD e' il delitto perfetto. Il movimento cinque stelle gli ha solo fornito un alibi. (Alessandro Longobardi)

947.               Beh, se i gay volevano prenderlo legalmente nel culo direi che il Governo li ha accontentati. (Cristiano Fantechi)

948.               Alla fine, pare che la legge Cirinnà regolamentera' una sola unione: quella tra Renzi e Alfano. (Soppressatira) (wawe)

949.               Per la legge di Pareto, un 20% della popolazione detiene l'80% della ricchezza. Per la legge Cirinnà, un 2% di imbecilli tiene per i coglioni il 98% di un paese. (Carlo Turati)

950.               A quando un decreto per le unioni selvagge e carnali? (Vincenzo Zoda)

951.               Ma devo per forza essere lesbica per unirmi civilmente? (Kotiomkin) (Chuchu Lebuskj)

952.               Renzi-Alfano-Verdini: unioni incivili portano unioni civili... (Vincenzo Nizza)

953.               L'obbligo di fedeltà resterà una caratteristica esclusiva del matrimonio eterosessuale. Mi comunicano dalla regia che il riferimento alla realtà è puramente casuale e privo di fondamento ! (Renato R.)

954.               Unioni civili. Trovato finalmente l'accordo tra PD e NCD: terranno Alfano un week-end a testa. (Prugna) (Roberto Citelli)

955.               Alfano: "Modificando la Cirinnà abbiamo impedito una rivoluzione antropologica". Insomma: l'orgoglio di rimanere scimmie. (Prugna) (Stefano Prada)

956.               Vediamo se ho capito la Cirinnà: ore le coppie gay che vorranno adottare un bambino dovranno andare all'estero come quelle etero? (Soppressatira) (wawe)

957.               Nelle Unioni Civili non c'e' obbligo di fedelta'. Adesso tocchera' agli etero chiedere pari diritti. (Satiraptus) (Adriana Gervasi)

958.               Il 63% degli italiani è contrario alla stepchild adoption, qualsiasi cazzo di cosa significhi. (Kotiomkin) (Francesco Brescia)

959.               Ora, siamo sinceri, che non si potesse pretendere il vincolo di fedeltà nel matrimonio tra Renzi e Verdini mi sembra ovvio. (Maurizio Giusti)

960.               "Cara, finalmente i gay hanno i loro diritti !". "Appunto, mica i nostri !". (Renato R.)

961.               Nato figlio di Vendola e del compagno. Per la madre naturale 30 ore di travaglio: 2 di parto e 28 per il discorso di ringraziamento di Nichi. (Arsenale K)

962.               Sgarbi senza freni: "Quel bambino non è di Vendola, dal culo non esce niente". E allora spiegaci come sono nati Salvini e Gasparri ad esempio. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

963.               Riassumendo: il papa' di Tobia e' il compagno di Vendola che ha fornito gli spermatozoi, la donna indonesiana ha fornito l'utero e Vendola ha fornito la grana. (CoL-Lateral) (Donato Lamberti)

964.               Nato negli USA il figlio di Vendola e del suo compagno. Il difficile sara' tornare in Italia e crescere in una realta' come la nostra, senza privilegi, senza vantaggi, senza nessun... Ah, NO... scusate. (Anna Valentina Farina)

965.               "Il figlio di Vendola è orfano di madre!", ha detto Adinolfi, orfano di cervello. (Fabrizio Gilli)

966.               700 bimbi morti in mare nel 2015: qualche indignazione. Vendola diventa papa': mobilitazione anche da parte della casalinga di Voghera. (Satiraptus) (NickBiussy)

967.               Sai come si incazzano Vendola e il compagno se la prima parola di Tobia sara' 'mamma' ? (Soppressatira) (Davide Lazzaro Aldieri)

968.               Pensatela come volete, ma comprare un figlio quest'anno e' una mossa intelligente: c'e' ancora il bonus bebe'. (Arsenale K) (Michele Todaro)

969.               Il cardinale Ruini si chiede: "A cosa serve un matrimonio in cui non si può procreare?". Ma la vera domanda e': "A cosa serve esattamente il cardinale Ruini?". (Prugna) (Francesco Giamblanco)

970.               Pupo: "Ero malato di sesso, sono stato anche con uomini". Gelateria al cioccolato, dolce e un po' salato… (Ivan Zazzaroni)

971.               Mi raccomando, cercate di essere dei bravi psicopatici assassini etero. Che poi senno' chissa' che pensa la gente. (Satiraptus) (Zanna)

972.               Ok, sono quasi convinta che ogni tanto esca un VIP dicendo "Sono gay", perche' non se lo incula piu' nessuno. (Satiraptus) (Lara Pan)

973.               Pupo: "Vado con gli uomini". A 'sto punto, se si scopasse Foffo, verrebbe fuori Puffo? (lapausacaffe)

974.               Vescovo di Cassino indagato per molestie sessuali ai seminaristi. Ora non si possono nemmeno inculare tra loro in pace. (Soppressatira) (@delistemaulo)  (Strato Sferico)

975.               Vescovo di Cassino indagato per molestie ai seminaristi. In realtà erano le ore di educazione sessuale. (Davide Marchetti)

976.               Vorrei rassicurare il Vaticano: anche nel caso in cui si approvassero i matrimoni tra gay, per i preti rimarrebbe l'obbligo di celibato. (VaLentina) (Fabrizio Marcucci)

977.               La moglie: "Una volta i bambini nascevano sotto il cavolo". Il marito: "Ora sotto i finocchi! Sigh..." (Benito Ciarlo)

978.               Cassino, indagato vescovo per molestie sessuali a 8 giovani seminaristi. "Sì, ma 30 vescovi hanno il cazzo piu' grosso del mio". (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

979.               Il Papa va a Lesbo. Non ne poteva più di gay. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

980.               La Francia rinuncia all'ambasciatore gay presso la santa sede. Troppe avances. (Soppressatira) (Massimiliano Laurenzi)

981.               Ma quelli che pensano che gli omosessuali siano contro natura non oso immaginare lo shock il giorno che scopriranno la ruota. (Luca Fois)

982.               Il Papa: "Le coppie omosessuali non sono nel disegno di Dio". Allora prendiamo la gomma e cancelliamo un po' di preti. (Kotiomkin) (Fabrizio Badu Baduino)

983.               Il papa: "Gli omosessuali non sono nel piano di Dio. Li trovi al piano terra, in sacrestia. (Enrico Antonio Cameriere)

984.               Le nozze gay non rientrano nel disegno di dio. Bergoglio è pregiudizio. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

985.               Padre Livio, direttore di Radio Maria. "I gay devono curarsi". Se lo dice un curato... (Kotiomkin) (Tipo Strano)

986.               Papa Francesco ha detto che nel disegno di Dio non ci sono le coppie gay. Pero' Dio si e' preoccupato di disegnare Renzi, Boschi, Verdini, Alfano, Maroni, Salvini, Meloni, Casini, Berlusconi, Bertolaso, Razzi, Adinolfi… Chissa' quanto marrone avra' usato per fare sto disegno di merda. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

987.               Auguri al papà, quella figura meravigliosa che, se uccidi qualcuno, ti difende in TV dall'accusa di essere gay. (Mauro Dech)

988.               Mario Adinolfi: “La rettoscopia è contro natura”. (Lercio) (Claudio Favara)

989.               In Italia e' raddoppiato il numero delle persone che non vogliono gay o lesbiche nel proprio vicinato. Preferiscono coppie etero, tipo Rosa e Olindo. (Satiraptus) (Barbara Belloni)

990.               Il Governo pone la fiducia sulle unioni civili. Finalmente Renzi e Verdini potranno uscire mano nella mano. (Prugna) (Davide Lazzara)

991.               Unioni civili, al voto una legge piena di falle. Ma anche di falli. (donlione)

992.               Unioni civili anche in Italia... Fanno festa i gay e gli avvocati divorzisti.... (Ciro Raimo)

993.               Unioni Civili, approvata la legge. Adesso non resta che trovare l'inganno. (Soppressatira) (Paolo Avòna)

994.               Renzi riesce a far approvare le Unioni Civili. Quindi i nostri sospetti sulla moglie erano fondati... (Teo Guadalupi)

995.               Unioni civili. Art. 32, vita domestica. In un litigio tra due uomini hanno entrambi torto e ha ragione la donna che abita piu' vicino. (Prugna) (Daniele Villa)

996.               Ma i gay, quando si sposeranno, faranno la comunione dei peni?! (Ciro Raimo)

997.               Il deputato Pd Zan si commuove: "I miei genitori mi accettarono quando gli dissi di essere gay". Ora però digli che sei del Pd. (Spinoza.it) (quattrocase)

998.               Che poi, se si sposano due omosessuali, quando arriveranno a picchiarsi almeno se la giocano ad armi pari. (Satiraptus) (Roberto Di Tolve)

999.                Vi hanno tolto l'articolo 18, ma ora potete sposare Marchionne. (Prugna) (Maice)

 

1000.            Bologna. Su Palazzo Re Enzo, i colori dell'arcobaleno per festeggiare la legge sulle unioni civili. Gaydeamus igitur ! (Renato R.)

1001.            Marchini: "Non celebrero' le nozze gay". Secondo i sondaggi neanche quelle etero. (Satiraptus) (Barbara Belloni)

1002.            Ora che abbiamo le Unioni Civili, siamo un paese moderno. A parte quelle piccole inezie legate a corruzione, torture nelle carceri, violenza sulle donne, razzismo e liberta' di stampa. (Prugna) (Francesco Giamblanco)

1003.            Riguardo le unioni civili, a me non preoccupa se un uomo va con una donna, o se una donna va con una donna o, ancora, se un uomo va con un uomo. A me continuano a preoccupare di più i maschi e le femmine che vanno a "Uomini e donne". (Satiraptus) (Fabio Costantini)

1004.            Parroco di Isernia suona le campane a morto contro la legge sulle unioni civili. Mi chiedo come sia possibile che ancora nel 2016 succedano queste cose. Esiste veramente Isernia? (Paolo Pasini)

1005.            Eminenza: "Certo che quel Renzi lì è stato un bel cavallo di Troia". Monsignore: "Cavallo? Figlio direi". (René Descartes)

1006.            Unioni Civili, Renzi: "Ho giurato sulla Costituzione, non sul Vangelo". Aspetta che la Boschi modifichi anche quello. (Arsenale K) (Rostokkio)

1007.            Unioni civili. "I promotori del referendum non disconoscono il fatto che i gay debbano avere i loro diritti !". "Appunto, mica i nostri !". (Renato R.)

1008.            Alessio Costantini, esponente romano di Forza Nuova, irrompe nella sede dell'associazione Gay Center al grido di 'perversione non sara' mai legge'. Capisco che essere un coglione neofascista sia una perversione un po' strana, ma non ti arrendere Alè: lotta per i tuoi diritti! (Satiraptus) (G.N.)

1009.            Finira' come per il divorzio. Quelli che 40 anni fa non lo volevano ne hanno usufruito piu' di tutti. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

1010.            ULTIM'ORA. Kim Jong Un si adegua: "Anche lui aprira' alle unioni civili, sì ma il fuoco". (Alan Parker)

1011.            17 maggio 1990: l'OMS rimuove l'omosessualita' dall'elenco delle malattie mentali. Tanti purtroppo hanno a casa ancora il calendario del 1989. (Satiraptus) (Elle Kat)

1012.            "I gay sono innaturali" ha detto Paolo Brosio all'Arcangelo Gabriele. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

1013.            Finche' due uomini che si baciano faranno piu' scandalo di due uomini che si ammazzano, nella nostra societa' qualcosa è da rivedere. (Satiraptus) (Stean Ginca)

1014.            Nella giornata contro l'omofobia, un bel miracolo è quel che ci vuole. (Pinziah)

1015.            Salvini: "L'ultimo problema dei miei amici gay è il matrimonio". Il primo le amicizie. (Spinoza.it) ('lfoda)

1016.            Bagnasco: "E' la Fine della Famiglia". E' incazzato col Papa che critica la Ricchezza, e si sfoga come può. (franco kappa)

1017.            Il Papa rivede la sua posizione su cani e gatti: va bene amarli, basta che non siano froci. (Prugna) (Frank Magnifico)

1018.            Il 17 maggio 1990 l'OMS toglieva l'omosessualita' dalla lista delle malattie mentali. Gli omofobi invece continuano a farne parte. (Soppressatira) (wawe)

1019.            Conosco un ragazzo gay che è un mostro di cultura: è un Omo Sapiens. (Antonello Iaccarino)

1020.            Ma se un gay compra la maggior parte delle azioni di una società... è frocio di maggioranza? (Marco Rino)

1021.            Florida, uomo entra in un locale e fa una strage di gay. Gli stavano sul cazzo. (Nicla Simonetta)

1022.             Islamico uccide 50 persone in un locale gay. Se non ti puoi far succhiare il cazzo, li ammazzi. Un po' come il femminicidio. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

1023.            Carlo Taormina: "Se si fossero baciati due etero non sarebbe successo nulla". E se quei due etero non avessero scopato avremmo un avvocato di meno. (Stefano Casabianca)

1024.            Taormina: "Se si fossero baciati due etero non sarebbe successo nulla". Se i tuoi genitori fossero stati gay il mondo sarebbe stato migliore. (La Ferdi)

1025.            Comunque Marchini e' stato di parola: non celebrera' le unioni civili. (Satiraptus) (Alexandro Mantovan)

1026.            Ratzinger sostiene che l'omosessualita' vada ostacolata 'perche' non esiste in natura' e porta un pacemaker da 4 anni. Chissa' su quale albero l'ha trovato. (Satiraptus) (Luigi Vassallo)

1027.            Le donne sono il diavolo. I gay devono morire. I bambini provocano. Non so la Chiesa, ma io amore e tolleranza me li ricordavo diversi. (Chuchu Lebuskj) & (Diego Demetrio)

1028.            Incendi in Sicilia, piromane confessa: “L’ho fatto perché ho visto due alberi che si baciavano”. (Lercio) (Giuseppe Coppola)

1029.            Gli Usa dimostrano ancora una volta di essere un paese tollerante, dove i gay hanno lo stesso diritto degli etero di essere vittime di una strage. (Spinoza.it) (dan11)

1030.            Quella di Orlando è la peggiore strage in Usa dall’11 settembre. Ma chi avrebbe pensato che dopo gli aerei avrebbero colpito i trenini? (Spinoza.it) (luka's jokes)

1031.            Strage di omosessuali in un locale in Florida. Adesso voglio vedere i vostri "Je suis gay". (Kotiomkin) (Hakuna Magnegne)

1032.            Don Pusceddu conferma a La Zanzara: "Sì, gli omosessuali meritano la morte spirituale. Ho il diritto  di dirlo, sono un cittadino e pago le tasse". Pensi che, addirittura, anche i gay pagano le tasse… per dare lo stipendio a delle teste di cazzo! (Satiraptus) (Lara Pan)

1033.            USA: i gay possono donare il sangue solo se non hanno rapporti da almeno un anno. Per sicurezza meglio far donare un etero che magari va tre volte a settimana a mignotte. (Satiraptus) (Lara Pan)

1034.            Dopo la strage di Orlando: "JE SUIS GAY". (Sergio Neddi)

1035.            Volevo dire a Salvini che 'non far celebrare le unioni civili ai sindaci leghisti' presuppone che debbano esserci prima dei sindaci leghisti. (Satiraptus) (Lara Pan)

1036.            Papa Francesco pentito: "Pessima l'idea di scusarsi con i gay iniziando da Città del Vaticano: non finiremo più". (Soppressatira) (Pendolare del Tempo)

1037.            Ma un gay dell'Isis che se ne fa di 72 donne vergini? (Pensieri fulminati) (Chuchu Lebuskj)

1038.            Bergoglio ha chiesto perdono ai gay: da Francesco a Frocesco... (Renato R.)

1039.            Scienza: l'omosessualita' in natura esiste. La religione e i mitra no. (Satiraptus) (Lara Pan)

1040.            Cartello in un Gay-Pride: "Per la Chiesa siamo diversi. Hanno ragione... a noi piacciono maggiorenni".

1041.            Monsignor Charamsa: "Un prete su due e' omosessuale". Quindi il giubileo e' una specie di gay pride. (Kotiomkin) (Henry Brown)

1042.            Bologna. Due signore che, mercoledì, avrebbero dovuto unirsi civilmente, hanno rinviato tutto per il cancan mediatico. Mal COMUNE mezzo GAYDIO. (Renato R.)

1043.            Primo matrimonio gay a Trento. Il clou è stato quando sono arrivati i trentatré invitati. (Fabrizio Ferri)

1044.            "Giobbe tu sei ghei?". "Non rispondere, è una domanda rettorica". (Marco Rino)

1045.            Brutte notizie per la Lorenzin. Secondo le ultime statistiche in Italia le uniche coppie che vorrebbero avere figli sono le coppie gay. (Antonio Di Stefano)

1046.            Il cugino della Regina fa coming out: "sono gay". Bucking Impalace! (Scemifreddi)

1047.            Oggi la mia ragazza voleva trombare, poi ha visto la nuova campagna del Fertility day e mi ha lasciato per un nero che vende crack. (Mictod) (Michele Todaro)

1048.            Seme del suo compagno, ovulo Usa, utero filippino, per capire che era il figlio di Vendola son dovuti risalire al bonifico. (Arsenale K) (faberbros)

1049.            Ma quando un gay ha prurito si prende una grattachecca? (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

1050.            Papa Francesco: "Essere gay non è peccato, ma insegnare la teoria gender nelle scuole è colonizzazione ideologica". In pratica quello che accade da anni durante l'ora di religione. (Mirko Landoni)

1051.            Vendola battezza il figlio in chiesa. Forse perché nel Giordano era un tantino scomodo. (Letizia Battaglia)

1052.            Vendola battezza il figlio in chiesa. "Io ti battezzo nel nome del genitore 1 e genitore 2", (Davide Lazzaro Aldieri)

1053.            Vendola battezza il figlio in chiesa. "Io ti battezzo nel nome del padre, del padre e dello spirito santo". (Alessandro Longobardi)

1054.            Papa Francesco: "Le coppie gay non sono nel disegno di Dio". Dio: "vebbe', ma se cancello Adinolfi mi avanza un sacco di spazio e posso inserirle". (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

1055.            Salvini: "Rispetto le scelte di vita di tutti, ma unioni gay sono l'anticamera delle adozioni". Io rispetto le scelte politiche di tutti, ma almeno l'anticamera di un cervello? (Lara Pan)

1056.            Uomo fortemente etero, si concedeva avventure gay, solo ogni 4 anni. Era il suo anno bisessuale. (Giulia Gavagna)

1057.            Cosa saranno mai mafia e corruzione in Italia? L’importante è non far sposare i ricchioni. (Maurizio Crozza)

1058.            Ha vinto Trump. Secondo Radio Maria e' la conseguenza delle Unioni Civili. (Antonio Di Stefano)

1059.            Radio Maria: "Un terremoto di 7.8 di magnitudo ha colpito quei froci di neozelandesi". (Luca Fois)

1060.            In natura l'omosessualità è stata documentata in circa 1500 specie; la sveglia in nessuna e si ostinano a dire che è la prima ad essere innaturale. (Gianluigi Crimi)

1061.            Terremoto in Giappone ma non crolla niente. Là i gay si limitano al petting. (Fabrizio Baduino)

1062.            Molti intellettuali gay italiani piangono la morte di Fidel Castro. Molti intellettuali gay cubani ne hanno pianto la vita. (Pietro Diomede)

1063.            La Lorenzin analizza i risvolti della stepchild adoption: "Potrebbe causare casi di bullismo a scuola". E' il massimo che il suo percorso di studi le consenta di affermare. (Konrad Schubert)

1064.            LAPO STORY. Le sue uscite coi trans rimarranno negli anali. (Sarò bre') (Vincenzo Messina)

1065.            Rivera: "Ai miei tempi nessun calciatore era gay." Forse eri di spalle. (Nando Timoteo)

1066.            Abbiamo un ministro gay. Quello dei peni CULturali. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

1067.            Lei: "Oggi, mi siedo accanto a un uomo bellissimo in un bar e gli dico: 'Amo molto gli uomini timidi'. Lui mi risponde: "Anch'io". (VDM)

1068.            Il letto di un fachiro gay, ha un chiodo solo? (Andrea Calosso)

1069.            Ad ogni modo, il principe azzurro usa i leggings. Fatevela una domanda. (Enrico Miceli)

1070.            Alberto Angela nuovo sex symbol italiano: piace sia alle donne che agli uomini. Non per niente si chiama Alberto Angela. (Soppressatira) (Francesco Spanò)

1071.            A un uomo su tre piacciono le donne col seno prosperoso. Gli altri due si piacciono fra di loro. (Massimo Sugarelli)

1072.            Sanremo2017, Adinolfi contro ospiti gay. Credo che il suo astio per i gay derivi da tutti quelli che gli han detto: «Chi te se incula?». (Davide Delmiglio)

1073.            La scienza dovrebbe dimostrare che c'è una stretta relazione tra l'omofobia e la gravidanza della mamma dei cretini. (Satiraptus) (Stean Ginca)

1074.            La Spezia, sacerdote difende l'amore gay. "Sono persone che portano alle spalle una lunga storia". (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

1075.            Trump conferma le tutele per i lavoratori gay della Casa Bianca. Poi guardando Melania... "certo che se fossero eunuchi sarebbe meglio". (Giuseppe Melis)

1076.            Qualche donna l'ho amata anch'io, da ragazzo, al tempo in cui vien duro facilmente. (Paolo Poli)

1077.             La politica non ha ancora previsto questo: coppie etero che adottano bambini gay! (Alessandro Clemente)

1078.            Io non capisco i gay come fanno a conquistare gli uomini senza mostrargli le tette. (Max Mangione)

1079.            Se due gemelli eterozigoti fossero omosessuali si chiamerebbero sempre così? (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

1080.            A Napoli festini gay con preti. A loro piace la cappella. (andrea scotto)

1081.            Sta uscendo una nuova versione di Peter Pan dedicata ai gay. Uno dei personaggi principali e' Capitan uncinetto. (DrZap)

1082.            Un mio amico gay mi parla sempre che vuole andare a visitare la Cina e soprattutto Shan...gay. (DrZap)

1083.            Sì alla maternità surrogata per due papà. Che adesso sono entrambi gaynitori. (Loredana Giorgi)

1084.            Con due padri il complesso di Edipo diventa una strage. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

1085.            Se ciò che è successo a Trento diventasse prassi, avremmo trovato il modo di eliminare le suocere per sempre! (Laura Virgini)

1086.            Dopo mille vicissitudini, un pilota militare gay riesce ad entrare nel programma aerospaziale della Nasa. Pederasta per aspera ad astra. (GdP) (Giuliano Gavagna)

1087.            "C'erano troppi froci nella giuria!". (da "Le calde notti di Caligola", 1977)

1088.            Inaspettata apertura di Adinolfi che si dice favorevole sia per l'eutansia alle coppie gay e sia per il matrimonio tra malati terminali... se di sesso diverso però. (Kotiomkin) (Luca Klobas)

1089.            Eredità George Michael. I beni del cantante andranno tutti alle sorelle.  Per Fadi Fawaz, invece del bacio d'addio, George ha organizzato l'ultima inculata. (Strato Sferico)

1090.            Torino. Lo sfogo di Simone e Michele: "Non ci affittano la casa perché siamo gay". Si sarebbero accontentati di entrare dal retro. (Scemifreddi)

1091.            Mi amano le lesbiche e i gay. Sto sicuramente sbagliando qualcosa a livello comunicativo. (Valentina Serra)

1092.            Il maschilismo a differenza dell'omosessualità non è mai stato considerato una malattia. Eppure ha fatto molte più vittime. (Simona Marchetti)

1093.            Vedere Berlusconi, che con un agnello in braccio cerca i voti dei vegani, mi fa riflettere: che foto farà quando vorrà i voti della comunità gay? (IL LINO) (Lino Guttoriello)

1094.            Il mio amico ha litigato con un gay e gli ha detto "guarda che ti do un cazzotto!". Il gay era tutto contento, secondo me ha frainteso. (GdP) (Silvia Scaratti)

1095.            Gay torturati nei lager in Cecenia=Gahiii !!! (Renato R.)

1096.            Adozioni gay? Sono contrario. Non adotterei mai un gay. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

1097.            Quando si dice che uno si interessa di arte retro' vuol dire che ha tendenze gay? (Sarò bre') (DrZap)

1098.            Russia, italiano attivista per i diritti gay arrestato a Mosca. "Il popolo italiano è un popolo amico" aveva dichiarato Putin. Finché non abbiamo cominciato a rompere i coglioni. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

1099.            IL MALE MINORE. Quando la vita te lo mette nell'ano, fatti gay. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

1100.            Nina Moric si preoccupa dei bambini che hanno due papa' e nemmeno una mamma… Su quelli che hanno la mamma zoccola e il papa' coglione, niente da dire? (Satiraptus) (Nello Pane)

1101.            L'omosessualità esiste in oltre 1000 specie animali. Adinolfi solo nella nostra. Purtroppo. (Fabrizio Delprete)

1102.            Oggi è la Giornata Internazionale contro l'omofobia. Ad Adinolfi hanno messo la museruola. (Stean Ginca)

1103.            In fondo, un omofobo è solo un omosessuale che non ce l'ha fatta. (Paola Mancini)

1104.            L'omosessualità esiste in oltre 1000 specie animali. L'obesità invece in natura non esiste. Capito, Mario? (Laura Virgini)

1105.            Ma è vero che l'uomo più ricco del mondo è ghei? Sì, è Ricchi One! (Scirio)

1106.            La cattolicissima Irlanda ha scelto un premier gay. Compro i pop-corn e vado sul sito di Adinolfi. (Enrico Antonio Cameriere)

1107.            Riconosciuta per la prima volta una famiglia composta da tre uomini. Così adesso Adinolfi può sposarsi da solo. (pirata21)

1108.            Uno striscione con scritto "w la fica" ritirato dai caramba perché passa il gay pride!? dai diocan, siamo alla follia pura ormai. diocan dai.. basta. (Maice)

1109.            Gay Pride. Ieri è stato l'unico giorno dell'anno nella quale son potuto scendere in piazza a gridare "Viva La Figa" e avere attorno centinaia di donne ad applaudirmi. (Kotiomkin) (Samuele Capano)

1110.            Piu' pompini, meno Salvini. (in un carello ai Gay Pride del 2017)

1111.            I gay invece delle albicocche, preferiscono le albichecche. (GdP) (Luigino Casalboni)

1112.            È curioso che i musulmani odino i gay, quando il loro saluto si chiama salamelecco. (GdP) (Giuliano Gavagna)

1113.            Bologna. Franco Grillini in carrozzina al Gay Pride: l'orgoglio è tutto suo. (Renato R.)

1114.            Tutto è relativo. Ad esempio, prendi la frase: «Sono cazzi amari». «Evviva!», risponderà il diabetico gay. (Andrea 'Zuse' Balestrero) (Sentina Scor@Zzata)

1115.            Pare che Luigi Berlusconi sia gay. Finalmente uno normale in famiglia! (Lucilla Masini)

1116.            Cattolici in processione per riparare ai peccati del Gay Pride. Invece, per riparare ai peccati di alcuni preti, piu' che una processione servirebbe processarli. (Satiraptus) (Matteo Tacchi)

1117.             Dopo soli 6 mesi di matrimonio, il primo divorzio gay tra due uomini. “Sono stati 6 mesi di pene”. (Antonio Di Stefano)

1118.            "Qui né animali né gay", coppia respinta da B&B in Calabria. Strano, visto che a quanto pare, gli animali quel posto lo dirigono. (gplexousted)

1119.            Adinolfi: "A casa mia i gay non entrano". Per mancanza di spazio. (Prugna) (Giovy Dean) (Giovy Novaro)

1120.            Napoli, gay uccide il rivale in amore e lo getta in mare. Non gli andava di essere infinocchiato. (Antonio Di Stefano)

1121.            Marcia-preghiera contro il gay pride a Rimini. "Gay è contro la legge cristiana". E pedofilo invece? (Lucilla Masini)

1122.            "Sei gay?". "No, perché?". "Perché ti ho visto parlare con dei gay". "Non sono nemmeno ritardato mentale, ma sto parlando con te...". (Antonello Iaccarino)

1123.            Coppia gay che si bacia allontanata da locale perché crea disagio. A me infastidiscono di più le coppie etero che litigano davanti ai figli. (Sentina Scor@Zzata) (Lucilla Masini)

1124.            Salerno. In un lido, abbraccio vietato a coppia gay. Il bagnino: "Ci sono bambini". "Ah, sì, e dove?" avrebbero detto due preti che prendevano il sole sul bagnasciuga. (Satiraptus) (Ringo)

1125.            Coppia gay che si bacia allontanata da locale perche' crea disagio alle coppie etero che litigano davanti ai figli. (Scor@zzata) (Lucilla Masini)

1126.            Ma i gay preferiscono entrare nei bar o nei barman? (Sarò bre') (DrZap)

1127.            Prendete per il culo Thoir che non sa un cazzo di calcio, quando Signorini dirige un periodico che parla fondamentalmente di figa. (Capsicum) (Stefano Prada)

1128.            Gli italiani affamati di sesso vanno in genere in Vietnam. Se sono gay preferiscono la Cina, specie Shan...gay. (DrZap)

1129.            Viviamo in uno Stato gay. Ci insegue per incularci. (Vittorio Sgarbi)

1130.            I figli dei gay saranno gay. Al massimo, se allacci il metano, gay lussac! (Lino Giusti)

1131.            Se ritieni che tuo figlio, leggendo un libro sugli omossessuali, possa "diventare" gay, evita di fargli leggere le istruzioni della Moulinex: potrebbe diventare un frullatore. (Marco Fleming)

1132.            Sacerdote spendeva soldi dei fedeli con gigolò. Preti Wuman. (Daniele Maice Valicella)

1133.            Il sindaco di Pontida toglie la tassa rifiuti a tutti tranne alle coppie gay unite civilmente. A lui ciò che è civile proprio non va giù. (Davide Delmiglio)

1134.            Pontida: sindaco toglie tassa sui rifiuti ma non alle coppie gay. Poi ha annunciato l'invenzione della ruota. (Paolo Parziale)

1135.            Il sindaco di Pontida toglie le tasse sui rifiuti, tranne alle coppie gay. Tutti quei condom da smaltire gli facevano invidia. (Lucilla Masini)

1136.            Kevin Spacey si scusa per le molestie a un ragazzino e dichiara di averlo fatto perché è gay. E' come se uno molestasse una ragazza e dichiarasse che lo ha fatto perché gli piace la figa. (Antonio Di Stefano)

1137.            Caos nella casa del GF Vip. Pare che Malgioglio stasera abbia deciso di travestirsi da uomo. (Corsivo Corrosivo) (Lapennallarrabbiata)

1138.            Povia: "I gay si devono curare con l'Eterox [Eutirox?]". E i Povia con il Pirlax. (Syndrome magazine) (Frabonel)

1139.            Povia assicura che l’Eterox [Eutirox?] è un farmaco contro l’omosessualità. I piccioni con le loro continue cacate sulla sua testa devono proprio avergli procurato qualche lesione al cervello. (Antonio Di Stefano)

1140.            Povia: "L'Eutirox combatte l'omosessualità". Non è un'ipofisi da scartare. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

1141.            Kevin Spacey, weekend in Costiera su uno yacht extralusso con 11 ragazzi. Sarà stata una squadra di soccer. (Lucilla Masini)

1142.            Putin riammette l'Italia al mondiale in sostituzione dell'Australia che vuol far sposare i ricchioni!!! (Labbufala)

1143.            Storica apertura del Papa: "Evitare accanimento terapeutico non è eutanasia". E aspettate che scoprano che essere gay non è una malattia e che la terra gira intorno al sole. (pirata21)

1144.            I rapporti gay accertati tra i ministranti del Collegio Vaticano, danno vita a una nuova figura liturgica: il Chiericchione. (Corsivo Corrosivo) (Strato Sferico)

1145.            Ohio. Politico anti-gay sorpreso a metterlo in quel posto a un altro uomo. E dov'è la notizia? (Laura Virgini)

1146.            Lasciano le figlie piccole in auto per andare lui alle slot e lei a prostituirsi. Comunque ste creature sono state fortunate, pensa fossero finite adottate da una coppia gay... (Fabrizio Baduino)

1147.            Si sta girando il remake di un famoso film western di Sergio Leone. Gli interpreti sono un pistolero buono, uno brutto e uno, per venire incontro ai gusti odierni, gay". Si chiamera' "Il buono, il brutto, il passivo". (DrZap)

1148.            Vendola ed il suo compagno si sono sposati in gran segreto. Una volta che, a sinistra, si uniscono potevano anche dirlo. (Renato R.)

1149.            "L'ideale per una donna oggi è sposarsi un gay. Ti ascolta, non ti uccide, e ti presta l'eyeliner". (Pietro Gorini)

1150.            USA. Coraggiosa confessione pubblica di un parroco: "Sono gay e prete cattolico ". Bravo. Oggi, non è facile ammettere di essere un prete cattolico. (Renato R.)

1151.            Papa Francesco: No a figli come conigli. Se hai fino a tre figli sei un buon cristiano, se hai piu’ di tre figli non sei un buon cristiano, se non hai nemmeno un figlio sei Cristiano...Margioglio. (Antonio Di Stefano)

1152.            Savona, medico dichiara che si puo' guarire dall'omosessualita'. Intanto in ospedale non c'e' un buco. (Satiraptus) (Giuseppe D'Elia)

1153.            E' divertente il fatto che abbiamo la certezza che i gay esistono, mentre non abbiamo la certezza che esista Dio, ma nonostante ciò neghiamo i diritti ai gay per paura che Dio si infastidisca. (Evan J. Kessler)

1154.            Savona. Medico propone una terapia per guarire dall'omosessualita'. Ma non se lo incula nessuno. (Prugna) (Stefano Casabianca)

1155.            Pierfrancesco Favino: "Suonicchio, ballicchio, canticchio, cucinicchio". Cristiano Malgioglio: "Per caso sei ricchio?". (Pietro Diomede)

1156.            Corona esce dal carcere. Sculettando. (Laura Barresi)

1157.            Sgarbi: "Luigi Di Maio è omosessuale". L'avrà visto andare dall'o-culista! (Soppressatira) (Tommaso Bernardini)

1158.            Sgarbi dice che Di Maio è gay. Bene! Saremo inculati da uno che ci sa fare! (DrZap)

1159.            Sgarbi in Rai: "Luigi Di Maio è omosessuale". Lo ha capito dopo che glielo ha messo in culo ad Acerra. (LVIX)

1160.            La vera tristezza non è tanto che Sgarbi definisca Di Maio "gay". La vera tristezza è che lo ritenga un insulto. (Fulvio Maranzano)

1161.            Di Maio: "Sono aperto a tutti". Allora aveva ragione Sgarbi. (Prugna) (Omar Santanna)

1162.            Vescovo di Pavia in una scuola: «Chi fa la “scelta” di essere gay non potrà mai essere felice». Così come chi fa la «scelta» di essere pedofilo non dovrebbe mai essere prete. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

1163.             Secondo il vescovo di Pavia l’omosessualità è disordine. Invece la pedofilia è ordine e disciplina. (Soppressatira)

1164.            (Nadia Carella)

1165.            Papa: “Nozze gay fuori dal disegno di Dio”. Se Dio fosse stato un buon grafico avrebbe disegnato i preti senza cazzo. (Il reverendo)

1166.            Non mi rattrista il bimbo con due madri, quanto il fatto che, da adulto, la sua donna dovrà competere con l'abilità culinaria di due suocere. (Giuliano Gavagna)

1167.            Novara. Il sindaco leghista nega il patrocinio per Gay pride. "Solo folklore". Si fosse trattato di una manifestazione fascista, non avrebbe avuto problemi. (Satira Cruda) (Sari) (Rosa Fabbri)

1168.            Bologna. Lui lo ricattava: "Paga o divulgo i video del nostro amore gay". Se questo è un omo.... (Renato R.)

1169.            Il PD a difesa dei diritti dei gay. Solidarietà tra chi è abituato a prenderlo in culo. (Kotiomkin) (Marco Mauro)

1170.            Il ministro Fontana corregge il tiro: “non ho nulla contro i gay, non è certo colpa loro se sono ricchioni”. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

1171.            Gran Bretagna, nozze gay per il cugino della Regina. Perfino la monarchia è più avanti di noi. (Frank Ravine)

1172.            Omofobia, Napoli. Ragazzo aggredito per una camicia troppo colorata. Il mondo sara' un posto migliore quando preferiremo le camicie colorate a quelle nere. (Prugna) (Lucilla Masini)

1173.            L'Ungheria vieta il musical Billy Elliot: "Fa propaganda gay". Come proibire i film di Siffredi perché fanno pubblicita' alle anaconde. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

1174.            Le chiavi del Paradiso dei gay le ha San Dietro. (GdP) (Silvia Scaratti)

1175.            Ma il tizio che si è ficcato 15 uova nel culo è ovosessuale? ('O Strunz) (Lundquivst)

1176.            Bravi! Bravi! Belle tutte 'ste battute sul 29enne ricoverato con 15 uova nel retto! Ma non vi vergognate?! Nel 2018, ancora a discriminare gli ovosessuali? (Davide Delmiglio)

1177.            Si infila quindici uova nel retto e lo portano al Pronto Soccorso. Troppo tardi: la frittata era fatta. (DottKang)

1178.            Papa Francesco: "Se l'omosessualità si manifesta da bambino, la psichiatria può fare qualcosa". Francamente credo che sia più utile a chi vuole fottersi i bambini. (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

1179.            Papa Francesco sui figli gay: "Se ancora bambini, si può tentare con lo psichiatra". Ok, ma se non se li vuole inculare?. ('O Strunz) (Strato Sferico)

1180.            Olanda: ricoverato con 15 uova nel retto. Meglio 15 uova oggi che 15 galline domani. ('O Strunz) (Il Lino)

1181.            Bologna. Ha aggredito 2 MURATORI fermi in auto, credendoli gay. MATTOne da legare. (Renato R.)

1182.            Olanda: ricoverato con 15 uova nel culo, ma non ha retto. (DrZap)

1183.            In India i gay non saranno più perseguiti penalmente. Per i sadomasochisti, invece, resta in vigore la tortura. (Corsivo Corrosivo) (Enrico Faella)

1184.            Dietro un grande uomo, talvolta, c’è un altro uomo. (Sarò bre') (Giuliano Diana)

1185.            Venezia. Gemellini adottati da una coppia gay. Il giudice: "Ma dovranno frequentare eterosessuali". Come quegli uomini che ti vogliono maiala, ma illibata. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

1186.            Vaticano. Cardinale beccato a party gay a base di cocaina. I Party Lateranensi. (Paolo Frassanito)

1187.            A differenza dell’omosessualità, il maschilismo non è mai stato considerato una malattia. Eppure fa molte più vittime. (Soppressatira) (@SiBu)

1188.            Marco Carta fa outing: "sono omosessuale". Era rimasto l'unico a non saperlo. (Ketty Villanti)

1189.            Finalmente Marco Carta ha fatto coming out: "Non sono un cantante". (Lino Verrengia)

1190.            Marco Carta “Sono gay”. Se dovesse continuare a non vendere dischi la prossima volta dichiarerà di essere ermafrodito. (Antonio Di Stefano)

1191.            Per quale cazzo di motivo gli uomini sono gay? Anche le ragazze hanno il buco del culo. (@vagwitch)

1192.            Governo omofobo. Vi pare giusto che le coppie gay non potranno mai avere neanche un orticello? (Antonio Di Stefano)

1193.            La Tanzania dichiara guerra agli omosessuali. Ecco un altro Paese che vuole entrare nell'Unione Europea. (Pensieri Fulminati) (Klåus)

1194.            Salvini: “Io sto col commerciante”. Il commerciante “Non è vero. Io sto con mia moglie e sono etero.” (Antonio Di Stefano)

1195.            La Marini ha scelto Jovanotti perché canta bene. La Ferragni ha scelto Fedez perché canta bene. Capito perché Freddie Mercury è diventato gay? ('O Strunz) (Magnus)

1196.            Ma il ghei a 24 mesi ha due ani? (Scirio)

1197.            Sul web la app di incontri gay: ChiApp. (La Sveltina) (Poppy Ajosa)

1198.            Libero: "C'è poco da essere allegri. Gli unici che non sentono la crisi sono gli omosessuali". E infatti si chiamano gay, mica tristy. (Lucilla Masini)

1199.            La svolta dell’ANGOLA: l’omosessualità non è reato. Finalmente non è più OTTUSA. (Lucilla Masini)

1200.            Libro choc sul Vaticano: "8 preti su 10 sono gay". Ma potrebbe essere un arrotondamento per difetto, eh. (Salvatore Cacciola)

1201.            Inchiesta in Vaticano. 8 preti su 10 sono omosessuali. Gli altri due... pedofili. (Paolo Frassanito)

1202.            Nausica Della Valle: "Grazie a Dio sono guarita dall'omosessualità". Ma anche un po' grazie al cazzo, dai. (Pensieri Fulminati) (Strato Sferico)

1203.            Il leghista Cerelli: "L'omosessualità è una malattia. Si può guarire. L'organo sessuale maschile serve per essere inserito nell'organo genitale femminile". Vabbe', ma pure i coglioni sono fatti per restare nello scroto, invece poi si inseriscono in politica. (Alessandra Beligotti)

1204.            Cerrelli (Lega): "L'omosessualità è un disordine, l'organo sessuale maschile serve per essere inserito nell'organo femminile". O, nel suo caso, per pisciare controvento. ('O Strunz) (WaWe)

1205.            No ai matrimoni misti! Maschi con i maschi, femmine con le femmine. (arcobalengo)

1206.            Congresso per le Famiglie. Un relatore: "I gay possono guarire prendendo delle medicine". Gli stronzi omofobi evidentemente no. ('O Strunz) (WaWe)

1207.            Una volta ho visto un sottosegretario stare sopra un segretario. Erano gay. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

1208.            Nel Sultanato del Brunei, dal 3 aprile tornerà in vigore la legge coranica che prevede la lapidazione per omosessuali e adultere. Quello che si dice "tornare all'età della pietra". (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi)

1209.            Dal 3 aprile nel Brunei sarà in vigore la pena di morte per l'adulterio e il sesso omosessuale. Ma non potevano farlo lì il Congresso della Famiglia? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

1210.            Il 17 maggio 1990 è una data storica: 29 anni fa infatti l'Oms cancellò l'omosessualità dall'elenco delle malattie mentali, definendola per la prima volta “una variante naturale del comportamento umano". Oggi a Verona c'è chi ha rotto l'orologio il 16 maggio 1990. (Il Sarcastico)

1211.            Brunei: il Sultano approva una legge che prevede la lapidazione per omosessuali e adulteri, entrando così di diritto tra i relatori del prossimo Congresso Mondiale delle Famiglie. (Carmelo Fratantaro)

1212.            Congresso mondiale delle famiglie: "I gay vanno curati, se non si convertono c'è l'inferno per loro". E laggiù non hanno neanche la mutua. (La Sveltina) (DottKang)

1213.            Il mio amico gay fa sempre delle scelte molto culate. (GdP) (Silvia Scaratti)

1214.            Nebraska: diventa mamma a 61 anni. In realtà sarebbe nonna al tempo stesso, perché ha prestato l'utero per il figlio gay, con l'aiuto degli ovuli dell'altra figlia. Il prossimo che dice "la mia vita è un casino" gli do un calcio nel culo e lo porto a conoscere questa bambina. (Giuseppe D'Elia)

1215.            Donna 61enne partorisce la bambina nata dall'ovulo della figlia e dallo sperma del marito del figlio gay. Devono aver inventato un generatore automatico di notizie che fanno impazzire Pillon. (Prugna) (Lia Celi)

1216.            Usa, donna di 61 anni partorisce una bambina per far diventar papà il figlio gay. Insomma l'hammo piazzata dalla nonna già durante la gravidanza. (pirata21)

1217.            Vladimir Luxuria: "Allah ama le diversità". Strano che non organizzino Gay Pride in Arabia Saudita… (Roberto Tradori)

1218.            L'omosessualità è una malattia, ribadisce Giovanardi. "Pronto, capo, buongiorno. Oggi non vengo al lavoro, mi sento gay". (Kotiomkin) (Vincenzo Scalfari)

1219.            Il senatore Pillon dovrà risarcire l’Arcigay. In natura, spero. (Aleandro Bartolini)

1220.            Giudizio positivo a tre anni dall’approvazione della legge sulle unioni civili. Le coppie vanno bene ma ancora non nascono bambini. (Antonio Di Stefano)

1221.            Se una donna va a letto con tanti uomini è considerata di facili costumi, mentre se lo fa un uomo è gay. (FattiSfatti)

1222.            Giovane inglese denuncia: "Per colpa di un antidolorifico ora sono gay". La vita è questa, ti inculano in un MOMENT. (Giuseppe D’Elia)

1223.            L'influencer Stella Manente invoca Hitler contro il Milano Pride. Siamo sicuri che non sia influencer intestinale? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

1224.            Io sono a favore dei gay. Anzi più ce ne sono e più donne a disposizione ci saranno. (Antonio Di Stefano)

1225.            Dopo soli 6 mesi di matrimonio, il primo divorzio gay tra due uomini. "Sono stati 6 mesi di pene". (RobyVe)

1226.            Quando sono nato era proibito essere gay, dopo è stato accettato ma nascosto, dopo è stato accettato e pubblico. Oggi è un orgoglio. L'unica cosa che spero è di morire prima che diventi OBBLIGATORIO...

1227.            Un mio amico gay viene a cena da me. Ho apparecchiato la tavola con cucchiaio, coltello e forchecca. (GdP) (Patrizia Birba)

1228.            Denuncia la Apple perché lo ha fatto diventare gay. L'azienda respinge le accuse: "La mela non andava infilata nel culo". (Satiraptus) (Strato Sferico)

1229.            I gay sono tutti uomini retti? (DrZap)

1230.            I gay non aumentano, si chiama coming out. I celiaci non aumentano, si chiama maggior accesso alla diagnosi. Le malattie della vecchiaia non aumentano, si chiama gente che in altri tempi sarebbe morta prima di altro. L'unico cambiamento che sta avvenendo è l'aumento dei cretini.

1231.            A Torino, un diciannovenne cacciato di casa perché gay. Genitori indegni! Avrei compreso se fosse stato leghista... (Satiraptus) (ICortiDiAttilio)

1232.            Diciannovenne cacciato di casa dai genitori e costretto a vivere in un 'rifugio' perché gay... tipico esempio italico di quando i figli sono piezz' e core, ma nati da genitori piezz' e merda. (Satiraptus) (Annarita Pagani)

1233.            Umbria nera primo atto: abolizione della legge contro l'omofobia. Dal paleolitico è tutto. (Zeno Cataway)

1234.            Apertura del Vaticano: i preti potranno sposarsi. "Vuoi tu Don Luigi prendere Don Angelo come tuo legittimo sposo?". (Il Sarcastico)

1235.            Netflix manda in onda un gesù brasiliano e gay: "Sciau belo, miraculo?". (Prugna) (Alex Marchesini)

1236.            L'ex consigliere Leghista Tuiach (quello delle polemiche sul Gesù Ebreo), ci fa sapere un altro suo 'pensieero': "Ho controllato su YouPorn, i gay fanno sesso sfondandosi l'ano". Anch'io ho controllato: "Tuiach si masturba grattandosi la testa". (Satiraptus) (Omarino)

1237.            Da oggi l'omofobia in Svizzera è punita come il razzismo. In Italia, se sei omofobo e razzista, fai una coalizione e hai altissime probabilità di governare. (Prugna) (Lucilla Masini)

1238.            Secondo Mario Giordano a Sanremo ci sono stati troppi baci gay. Sarà, ma a me dà più fastidio chi bacia il crocifisso, e poi ama il prossimo in base al colore della pelle. (Lucilla Masini)

1239.            Secondo Mario Giordano a Sanremo2020 ci sono stati troppi baci gay. Ah, già! Sarà migliore chi bacia il crocifisso, e poi ama il prossimo in base al colore della pelle. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

1240.            Il militante di Forza Nuova che aveva affisso manifesti funerari in occasioen di una unione civile a Cesena, è stato condannato a prestare servizio civile presso la sede dell'Arcigay. I giudici gli hanno fatto un karma grosso così. (Il vocio) (WaWe)

1241.            Militante di Forza Nuova condannato ai lavori socialmente utili nella sede dell'Arcigay. Dio, Patria, Famiglia arcobaleno. (Klaus)

1242.            Scrivono sui citofono di un noto coreografo gay: "Froc1o, vattene!". Come il Felpa, i suoi fans non sanno citofonare. (DottKang)

1243.            Più di 1/3 della superficie della Polonia, una superficie pari a l'Ungheria, si dichiara "LGBTfree", libera da LGBT. Un Paese dell'Unione Europea in cui chiesa cattolica e partiti di destra dichiarano che alcuni cittadini sono una malattia da debellare e che la stanno debellando. (Trumpo) (Dario Ballini)

1244.            In Russia il Coronavirus non c’è. D’altronde in Russia non ci sono nemmeno i poveri, i dissidenti e i gay. (Angelo Santoro)

1245.            Avevo un amico gay che quando morì il suo compagno glielo misero nel loculo... (Giuseppe D'Elia)

1246.            Positivo il ministro israeliano Litzman. Quello che aveva detto che il Covid-19 è un castigo divino per gli omosessuali. Il karma esiste, checchè se ne dica... (Scemifreddi)

1247.            Il Ministro israeliano Litzman, trovato positivo al virus, disse: “Il coronavirus è un castigo divino contro l’omosessualità”. Ma allora la punizione divina esiste! (Il vocio) (Ada Alighi)

1248.            Covid-19. Positivo ministro israeliano Litzman. Disse "Covid-19 castigo divino per l'omosessualità". Un outing da esibizionista. (Roberto Bani)

1249.            Positivo Litzman ministro israeliano che aveva definito il covid19 un “castigo divino per l'omosessualità”. Ma noi siamo buoni e pensiamo che non l'abbia mai preso nel culo, a parte oggi. (Evanescence)

1250.            Il viceministro israeliano Yaakov Litzman, esponente del movimento radicale ultraortodosso "Giudaismo Unito nella Torah", cioè lo stesso omofobo che qualche giorno fa aveva detto che "il covid-19 è il castigo di Dio per i gay" è risultato positivo al coronavirus. Magari aveva ragione e si è solo dimenticato di dirci qualcosa... (Giorgio Nordo)

1251.            Oggi è la giornata internazionale della visibilità lesbica. Tante volte non fosse abbastanza evidente che non contiamo un cacchio, né come etero, né come omosessuali. (Lucilla Masini)

1252.            Ho visto due gay in un campo nudisti giocare a tirarsi le palle. Che avete capito. Era pieno inverno e il campo era pieno di neve. (DrZap)

1253.            Povia: "Sono un gay mancato". Non se lo inculano nemmeno loro. (La sveltina) (Strato Sferico)

1254.            Giornata mondiale contro l'omofobia. 30 anni fa l'OMS toglieva dall'elenco delle malattie mentali l'omosessualità. Oggi ci chiediamo se sia il caso di inserirvi l'omofobia. (Il vocio) (Sylvia Ovis)

1255.            Ma i cugini gay dell'uomo invisibile sono i suoi trans...parenti? (DrZap)

1256.            Usa, Corte Suprema: "Un lavoratore non può essere licenziato perché gay o transgender". Trump: "Ma per i neri non vale, vero?". (Kotiomkin) (Claudio Caruana)

1257.            I gay si debbono sposare sempre in comunione dei peni? (DrZap)

1258.            Salvini: "Legge contro l'omofobia? Allora serve anche contro eterofobia". Di casi di etero picchiati, insultati, e mandati all'ospedale se ne contano zero. Di persone LGBT insultate, picchiate, e mandate all'ospedale perché tali, se ne contano a centinaia ogni anno. Sciacallo. (Trumpo) (@Iperbole_)

1259.            Il senatore leghista Pillon invita a insultare i gay prima che la legge possa punire l'odio. Non occorrono invece leggi per poter denigrare Pillon, basta una sua fotografia. (Prugnomkin) (Maurizio Rossetti)

1260.            Qualcuno ha proposto una legge contro l'eterofobia. Ha ragione. Siamo stanchi di vedere gruppi di ragazzini effeminati che vanno a pestare scimmioni palestrati solo perché etero. (Kotiomkin) (Archibald Tuttle)

1261.            Quante volte vi hanno discriminato perché eterosessuali? Chiedo, per un minchione che vuole farci una legge. (Prugnomkin) (WaWe)

1262.            La cosa vergognosa della legge contro l'omofobia è che nel 2020 ci sia bisogno della legge contro l'omofobia. (Kotiomkin) (Matteo Iuliani)

1263.            Salvini vuole introdurre il reato di Eterofobia. A parte la stronzata grande come una casa, chi glielo spiega ai leghisti cosa significa? (Pensieri Fulminati) (Paco)

1264.            Salvini in un intervento a Piazza del Popolo ha affermato: "Un bimbo per stare bene ha bisogno di una madre e di un padre". Certo che se il figlio si ritrova un padre razzista, omofobo, fannullone e falso deve essere proprio sfigato. ('O Strunz) (Alfonso Sarto)

1265.            Sono stato al Family Day e al Gay Pride. Sembra incredibile, ma è nel primo che vanno quelli che ti inculano. (Andrea Soldini)

1266.            Il gay si presentò al farmacista per un forte dolore al retto. Gli diedero la Novagina. (DrZap)

1267.            Rosario 'per la famiglia': protesta LGBT a Lezzano. Il parroco chiama i carabinieri. Quando l'unica cosa che hai di sacro è l'osso. (La sveltina) (La Tav)

1268.            Malgioglio, attaccato dalle oche, finisce in un laghetto: "E pensare che amo tanto i volatili". Evidentemente a loro sta sull'oca...zzo. (Davide Pepato)

1269.            Salvini: "I figli delle coppie gay partono con un handicap". Vivere in un mondo in cui c'è Salvini. (Prugna) (Enrico Cameriere)

1270.            Morto in Brasile il Vescovo che diceva: "il virus è un segno del cielo contro gli omosessuali". Poverino, non sembrava! (Lino Giusti)

1271.            Secondo l'ex grillino M. Quaresima, l'omosessualità è causata dai vaccini. Omofobo, no-vax... Per passare alla Lega, manca solo che sia ladro e razzista. (Lucilla Masini)

1272.            Cala nei sondaggi e si crede erede dei valori di Berlinguer. Calasse ancora un po', non mi stupirei di vederlo al prossimo gay pride a ballare su un camion vestito da sposa. (Satiraptus) (Ado Ado)

1273.            Sperona la sorella perché gay. Voleva solo farla diventare 'normale' come lui: stronzo, ignorante, odiatore dei diversi, omicida. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

1274.            Un mio amico ha dato del finocchio al giudice e lui l'ha condannato per ortaggio a pubblico ufficiale. (DrZap)

1275.            Garko è gay? E grazie al cazzo! (Davide Marchetti)

1276.            Dopo Gabriel Garko altri Vip fanno Coming Out, stupendoci. Renzi: "Sono di destra". Giorgia Meloni: "Sono fascist... sono Giorgia". Papa Bergoglio: "Sono ateo e comunista". Berlusconi: "Sono etero". Di Maio: "Sarebbi leader (forse). Salvini: "Sono un coglione". (Satiraptus) (Omarino)

1277.            Il papa che si dice favorevole alle unioni civili ha definitivamente deciso di far esplodere il fegato ai sovranoidi. Fantastico. (Trumpo) (Sofy La Topa) (@DarkLadyMouse)

1278.            Il Papa apre alle unioni omosessuali. Ora manca che Salvini sia a favore dei migranti.  (@dar_riee) (Dario Clemente)

1279.            Dopo le parole del Papa, “gli omosessuali sono figli di Dio e hanno diritto ad avere una famiglia”, Salvini, Meloni, Pillon e Adinolfi si sono convertiti all’Islam. (@dar_riee)

1280.            Papa Francesco si è dichiarato favorevole a una legge sulle unioni omosessuali. Ok, ma cosa ne pensa il CODACONS? (Il vocio) (Zio Zuma)

1281.            Il Papa apre agli omosessuali. In che senso apre? (Sylvia Ovis)

1282.            "Rispetto le parole del Santo padre, a me interessa che non ci vadano di mezzo i bambini" ha detto Salvini, il "predicatore" che ha due figli minorenni da mamme diverse e li espone in continuazione sui social. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

1283.            "Gli omosessuali sono figli di Dio e hanno diritto ad avere una famiglia". L'ha detto il Papa che adesso rischia di essere scomunicato da Salvini. (Prugna) (Massimo Schiavo)

1284.            Papa Francesco apre ai gay e alle unioni civili, e poi esagera: "Anche gli juventini sono figli di Dio". (Soppressatira) (Enzo Filia)

1285.            Papa Francesco favorevole alle Unioni Civili per gli omosessuali. Un saluto a Adinolfi e Pillon. (Satiraptus) (Klaus)

1286.            Prima se eri omosessuale la Chiesa ti invitava a pregare e pentirti. Oggi ti fa sposare. Che è molto, ma molto peggio come castigo. (Prugna) (Micaela Buschi)

1287.            Il Papa apre ai gay. Ora sarebbe perfetto se chiudesse, a chiave, ai preti pedofili. (Satiraptus) (Fabiolino)

1288.            La Chiesa che apre alle coppie omosessuali ricorda la Lega quando decise di puntare ai voti dei meridionali. (Spinoza.it)  (@Phreego) (Frigo) (Federico Simoncini Ulivelli)

1289.            Dopo la storica svolta sulle coppie omosessuali, Papa Francesco apre anche ai Leghisti. Potranno sposarsi, ma a condizione che non si riproducano. (Giulia Cortese)

1290.            Omotransfobia, la camera approva la legge: protesta del centro-destra in aula. Democrazia significa anche avere la possibilità di essere una merda. (Il vocio) (Zio Zuma)

1291.            Meloni: un immigrato che si dichiara gay non può essere espulso! Una fascista che si finge democratica, invece, siede in Parlamento. (Il vocio) (Fabio Manni)

1292.            Ho un amico letterato a cui piacciono molto gli anacoluti. Non sarà gay? (DrZap)

1293.            Questa volta, l'Oscar non me lo leva nessuno! Disse l'attore gay camminando in modo strano... (Giuliano Gavagna)

1294.            Dopo l'apertura alle unioni gay, il Papa ci strabilia con un'altra dichiarazione: "Fosse per me, le donne le farei anche votare". (Omar Santanna)

1295.            Eurodeputato di destra ungherese sovranista e omofobo, sorpreso in un’orgia con 25 uomini. Di Pillon si sa ancora nulla? (Lucilla Masini)

1296.            Ungheria. Eurodeputato di destra sovranista e omofobo, sorpreso in un’orgia con 25 uomini. Credere, obbedire, contrappasso. (Lucilla Masini)

1297.            L'eurodeputato sorpreso ad un'orgia gay è un paladino della famiglia tradizionale. Tutto casa, chiesa e famiglia ! (Renato R.)

1298.            Ungheria. Eurodeputato di destra sovranista e omofobo, sorpreso in un'orgia con 25 uomini. Credere, obbedire, contrappasso. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

1299.            Eurodeputato ungherese omofobo sorpreso in un'orgia gay. Se tanto mi dà tanto, a breve scopriremo che Salvini ha l'amante africano. (Prugna) (Lucilla Masini)

1300.            Ma vi pare giusto che siano stati tutti fermati e denunciati? Era solo un'orgia, sono una madre, sono cristiana... (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

1301.            Omofobi... e li beccano a fare le orge con 25 uomini. Per la famiglia tradizionale... e sono tutti divorziati e con figli fuori dal matrimonio. Cattolici... ma lascerebbero affogare gli africani senza battere ciglio. Sovranisti... ma col conto in Svizzera scudato. (@La_manina_)

1302.            Vi siete stupiti dei chilometri percorsi a piedi dal tipo di Como? Aspettate di vedere quanti ne farà l'eurodeputato ungherese appena torna a casa dalla moglie. ('O Strunz) (Paolo Pasini)

1303.            Si dimette l'Europarlamentare sovranista ungherese del partito di Orban, coinvolto in un'orgia gay con 25 uomini e droga. E adesso chi la difende la famiglia tradizionale? (Kotiomkin) (Marco Barbon)

1304.            Szajier, il conservatore omofobo ungherese, dopo aver partecipato al festino gay si dimette e dichiara che è giusto essere punito. Bendato e a colpi di frustino. ('O Strunz) (Fabio Manni)

1305.            Jozsef Szajer, eurodeputato di destra ungherese sovranista e omofobo, sorpreso in un'orgia con 25 uomini. Di Pillon si sa ancora nulla? (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

1306.            Bruxelles, l'organizzatore del festino: "L'eurodeputato si è imbucato". E poi si è fatto anche imbucare. ('O Strunz) (Strato Sferico)

1307.            È curioso che i musulmani odino i gay, quando il loro saluto si chiama salamelecco. (GdP) (Giuliano Gavagna)

1308.            Con Jozsef Szajer gli Ungheresi ci fanno non solo la brutta figura di essere presi d'ora in poi per gay, ma, peggio ancora, come coloro che se in una nottata non lo prendono 25 volte non sono contenti. (DrZap)

1309.            Sinceramente, a me che il 59enne Jozsef Szajer, fedelissimo di Orban, abbia partecipato ad un'orgia per soli uomini, non frega molto. A me rode che essendo artefice e promotore dell'articolo M della Costituzione del suo paese, il quale recita: "L'Ungheria protegge l'istituzione del matrimonio tra uomo e donna, una relazione matrimoniale stabilita volontariamente, e la famiglia come base per la sopravvivenza della nazione", impedisca ad altri di farlo liberamente. (Satiraptus) (Maria Servidio)

1310.            "Come si chiama quella cosa tipo quando un eurodeputato omofobo viene sorpreso in un'orgia con 25 maschi?" "Legge del contraccazzo, si chiama". (Il graffio)

1311.            Bruxelles al bar: "Che me lo fa un panino al salame?". "Ungherese?". (Corsivo Corrosivo) (Angelo Iorizzo)

1312.            Malgioglio si è già offerto di aiutare Bruno Vespa a riconoscere gli uccelli? ('O Strunz) (Fabrizio Baduino)

1313.            La cattiveria è donna. La stronzaggine uomo. Gay, fifty-fifty. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

1314.            Ma i procioni sono quegli animali che si divertono moltissimo tra di loro, ma sono sempre a rischio di estinzione? (DrZap)

1315.            A Collesalvetti la Lega vuole schedare le coppie di omosessuali. L'esperienza insegna: presto vedremo il capogruppo calarsi da una canala, mentre scappa da un'orgia gay. (Lucilla Masini)

1316.            La Lega a Livorno chiede indagini sui matrimoni gay. Presentata dal capogruppo comunale leghista Ciacchini la richiesta su dati, eventuali finanziamenti e stabilità dei matrimoni. Quanto piacciono le tristi schedature a questi pessimi personaggi. (Giovanna Agriformi)

1317.            La Lega dava dei poltronari a PD e M5S, e ora vuole entrare nel Governo. Come quello che legifera contro gli omosessuali, ma poi si tuffa nelle orge gay. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

1318.            Lo sa Scalfarotto, esponente di Italia Viva, che se fosse un abitante della "culla del nuovo Rinascimento", per i suoi 'orientamenti' verrebbe decapitato sulla pubblica piazza? (Soppressatira) (Fabrizio Delprete)

1319.            L'ayatollah in Iran: "Non vaccinatevi, diventerete omosessuali". E se uno è già gay? (Raffaele Mangano)

1320.            Iran. L'ayatollah: "Non vaccinatevi, diventerete omosessuali". Solo che essere gay non è un difetto, mentre essere No-vax è da coglioni come lui. (Il vocio) (Lucilla Masini)

1321.            La società è piena di doppiopesismo: una ragazza che va a letto con un sacco di uomini è definita "Troia"; un uomo che fa la stessa cosa è chiamato "Gay". (Dan11)

1322.            I gay sono visti male in Veneto. È l'eterna lotta tra monarchia e anarchia. (Bipo)

1323.            Non ho niente contro i gay. E comunque non a portata di mano. (Spinoza.it) (E S'ciucaren)

1324.            Non capisco perché i gay tengano tanto al matrimonio. È come se un ebreo spingesse per avere la tessera del partito Nazionalsocialista. (Spinoza.it) (dan11)

1325.            La Novagina è il farmaco piu' indicato in caso di febbre in un gay. (DrZap)

1326.            A trentacinque anni devo fare un respiro lungo e dichiarare pubblicamente che ho capito che sono gay. Gli omosessuali, dico. (Spinoza.it) (lowerome)

1327.            "Sai, bimba mia, che il tuo nuovo ragazzo mi piace molto? E' un uomo retto!". "Ma che dici, papà! Ti garantisco che non è gay!". (DrZap)

1328.            Cerco ragazza con cui intrapprendere relazione sentimentale per capire se sono gay. (Vittorio Lattanzi)

1329.            Oggi Pier Paolo Pasolini avrebbe compiuto 99 anni se solo gli fosse piaciuta la fica. (Pietro Diomede)

1330.            Il Vaticano proibisce le benedizioni per le coppie omossessuali? C'è da salire sul monte Sinai e ammirare la vastità del gran cazzo che ce ne frega. (Sandro Grillette)

1331.            Non dovrebbe essere un privilegio il matrimonio fra omosessuali. Dovrebbe essere un diritto. Il privilegio sarebbe se i gay non pagassero le tasse, come la Chiesa. (Nunzio Chaz Marasciulo)

1332.            Il Vaticano: "Non è lecito benedire le unioni gay". E certo, sarebbe conflitto d'interessi. (Satiraptus) (@luigia71452160)

1333.            Il Vaticano dice che non può benedire le coppie omosessuali. Spero possa almeno maledire quelle con mariti violenti o assassini. (Massimo Lagana')

1334.            Il Vaticano non benedice le coppie omosessuali. Quel "Amerai il prossimo tuo come te stesso" rimane molto ambiguo però. (Prugna) (Giancarlo Cristallo)

1335.            Ultim'ora. Milano. Coppia di omosessuali aggredisce omofobo e lo riempie di baci. (Prugna) (Mercurio Di Maio)

1336.            Giorgia Meloni si è indignata per il pestaggio omofobo di due ragazzi che si baciavano in pubblico. Quasi la stessa indignazione che ha di fronte a una proposta di legge contro l'omofobia. (Satiraptus) (Fabio Manni)

1337.            Meloni: "Condanno l'aggressione omofoba a Roma, ma gli omosessuali non sono discriminati". Vi spiego la coerenza neofascista: se lei viene chiamata ingiustamente vacca fa la vittima per mesi, ma se due ragazzi vengono pestati a sangue, è tutto ok. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

1338.            Adinolfi sbotta contro i gay: essere gay è un peccato. Anche se tra i peccati capitali io non ricordo ci fosse l'amore, ma la gola. (Satiraptus) (Fabio Manni)

1339.            "L'omosessualità è contro natura". "Eh, invece risorgere..." (Daniela Amerita)

1340.            Salvini sul ddl Zan: "Non posso andare a processo se dico che sono contrario alle adozioni gay". Ovviamente il decreto riguarda altro, ma lui è abituato a sparare a zero su tutto. Ma perché non parla solo di porchetta? (Lucilla Masini)

1341.            Mi sento minacciata da due uomini che si baciano solo quando uno è di Montecitorio e l'altro di Corleone.

1342.            "Caro" Vittorio Sgarbi, il DDL Zan non è - come hai appena vomitato - un modo per introdurre la "pedofilia di Stato". Il DDL Zan è solo una sacrosanta legge per difendere le persone - e la libertà - da quelli come te. E per evitare che le nuove generazioni diventino come te. (Fabrizio Delprete)

1343.            L'omosessualità era incompatibile con il comunismo: solo lo Stato poteva fottere i cittadini. (giga)

1344.            Che poi non ho mai capito perché gli omosessuali si vogliono sposare. Nessuno di loro ha il proprio partner incinto. (haroldsmith)

1345.            Il Kossovo elegge presidente una donna di 36 anni che dovrà negoziare con il presidente serbo, donna omosessuale. Qui siamo fermi ai fischi per strada. (Raffaele Mangano)

1346.            Libero: dove cè Islam c'è persecuzione contro gli omosessuali. Stavolta Feltri ha dimenticato di chiamarli froci o finocchi: amnesie senili. (Il vocio) (Fabio Manni)

1347.            MUSICA. Povia contrario alla Legge Zan: “Se ci fosse stata ai tempi di “Luca era gay” la Rai non avrebbe mai ammesso questo brano”. Lo vedi, quindi? E’  indispensabile. (Antonella Carulli)

1348.            C’era scritto “orgoglio lgbt” ho letto “bergoglio lgbt”. (Virgilio Natola)

1349.            Pare che il Papa presto acconsentirà al matrimonio gay fra preti. Insomma  presto ci sarà il nulla Ostia. (DrZap)

1350.            Se gli omosessuali lottano per potersi sposare mentre gli etero fuggono dal matrimonio, vuol dire che il matrimonio è un'inculata? (Diego Demetrio

1351.            Un mondo giusto per la Lega? Facile: niente gay, zero extracomunitari e soprattutto senza persone intelligenti. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

1352.            In questo strano mondo se due uomini si picchiano per strada nessuno interviene, se si baciano sì. Per picchiarli. (@aforista_l)

1353.            Quando sono nato era proibito essere gay, dopo è stato tollerato, ma di nascosto, poi è stato accettato e pubblico. Oggi è un orgoglio. Spero di morire prima che diventi obbligatorio...

1354.            Comunque è più contro natura seguire Salvini e la Meloni che essere gay. (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)

1355.            "Come posso spiegare al mio bimbo l'amore tra due persone dello stesso sesso?". "Dovrebbe essere un po' più facile di: un serpente che parla, una colomba che ingravida una vergine, un Dio che dice di fare come ci pare per poi affogare tutto il mondo, infanticidi, crocifissione...". (Cani sciolti)

1356.            Pillon contro Sky e Rai, colpevoli di appoggiare "l'indottrinamento gay". Chi glielo spiega che è natura e non una cosa che si può imporre, tipo la Religione Cattolica? (Prugna) (Franca Sartori)

1357.            Da 2 anni l'Ungheria non partecipa all'Eurovision perché ci sono troppi gay. Quest'anno avrebbe rosicato il doppio, perché hanno vinto proprio quelli del bacio gay sul palco. (Lucilla Masini)

1358.            SENEGAL. Corteo di migliaia di persone in piazza a Dakar per chiedere che l’omosessualità diventi un reato, legittimando l'omofobia. Amici laggiù lo volete un leader bravo e deciso? Ce ne priviamo a malincuore ma ci sarebbe il nostro Pillon... (Antonella Carulli)

1359.            Nel 2018 la Meloni criticava Amazon, ma il suo libro è in vendita proprio su quella piattaforma. Come quell'euro parlamentare omofobo, sorpreso a  scappare da un'orgia gay. (Il vocio) (Lucilla Masini)

1360.            Da 4 anni un uomo gay sta facendo crescere una bambina Down abbandonata in ospedale. Da una famiglia tradizionale stile Pillon. (Prugna) (Raffaele Mangano)

1361.            Roma Pride. Meloni: "Quello travestito da Cristo LGBT insulta i fedeli". Sempre meglio dei fascisti travestiti da politici. (Prugna) (Dario Clemente)

1362.            Feltri: "Sallusti ha ragione, è giusto tutelare le minoranze di omosessuali, ma anche le maggioranze di etero". Sì, infatti il mondo è pieno di fidanzati etero che vengono pestati perché si baciano in pubblico. Ma dove vive, nel Mondo dei Mini Pony? (Il vocio) (Lucilla Masini)

1363.            La Russa: "Col Ddl Zan, se dicessimo che le coppie gay non devono adottare bambini rischieremmo 4 anni di carcere". Non vi arrestano quando rubate milioni, figuriamoci se lo fanno quando esprimete un'opinione. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

1364.            Peggio di un napoletano che vota Lega c'è solo un napoletano gay che vota Lega. (Il vocio) (WaWe)

1365.            I gay che vanno in vacanza girando il mondo, di solito sono aitanti, prestanti e muscolosi. Tutto ciò è un tipico effetto del culturismo. (CF)

1366.            Nel Campionato di Calcio Gay, nella stagione calda non esiste il "cooling break" perché è già stato fatto in precedenza. (CF)

1367.            Ma i gay si lavano i denti col dentifrocio e lo scazzolino? (CF)

1368.            Bergoglio: "Chi sono io per vietare ad un gay di entrare in chiesa e avvicinarsi a Dio!". E poi se non hai il greenpass in Vaticano non ci puoi entrare. Io. Cioè. Boh. (Zeno Cataway)

1369.            Una coppia etero fa sesso sull'aereo: video virale; tutti ridono come alle medie alle prime botte ormonali; "gogliardata". Una coppia omosessuale si tiene per mano per strada: "Insulti; botte; minacce di morte; social in rivolta. Poi uno dice che non facciamo schifo. (Fabrizio Delprete)

1370.            Morisi. Cocaina nascosta nei libri e rumeni escort gay trovati su un sito d'incontri. Prima gli italiAH, NO. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

1371.            Fanno sapere quelli della Bestia salviniana che non fomenteranno più l'odio verso tossicodipendenti e omosessuali, ma continueranno con donne e immigrati, non essendo Morisi né femmina né negro. (Stefano Mazzurana)

1372.            Comunque, va detto che Morisi ai festini si faceva i cazzi suoi. (Massimo Schiavo)

1373.            Com'è che il ricchione è Morisi, ma l'hanno messo in culo a Mimmo Lucano? (Eczema)

1374.            "Se uno fa l'amore con un uomo o con una donna, è soltanto affar suo". Ha detto Salvini, quello che da mesi ostacola il ddl Zan. (Prugna) (Lucilla Masini)

1375.            DDL Zan affossato. Vi stupite ancora della morale cattolica. Quella che considera l'embrione, fin dal concepimento un essere umano, purché non sia frocio. (Spaam)

1376.            DDL Zan affossato al Senato. Brutta gender. (Rostokkio)

1377.            Renzi che ci spiega chi ha affossato il Ddl Zan dall’Arabia Saudita è puro cabaret. (Fabio Salamida)

1378.            Siamo il paese dei fascisti senza matrice e degli omofobi senza voto palese. (Nadia Risi)

1379.            Certo il nostro non è un Paese per gay, disabili, migranti, donne, anziani, giovani, diversi, onesti...  Ma per gli altri è una benedizione! (La prima manina)

1380.            Esponenti delle lobby LGBT stanno prendendo potere in ogni settore della scienza e della cultura. Anche nel campo della Fisica. Basti pensare a quel busone di Higgs... (CF)

1381.            Suppongo che Igbt e disabili di destra stiano sghignazzando felici e contenti. (Gianfalco)

1382.            Mentre Italia Viva ammazzava il DDL Zan, il senatore Renzi volava verso l'Arabia, dove l'omosessualità è punita con la morte. Finalmente un po' di coerenza. (Fabrizio Delprete)

1383.            "Abbiamo votato compatti per i diritti degli omosessuali" ha detto Renzi dall'Arabia Saudita. Dove gli omosessuali li torturano, li incarcerano e se sono ancora vivi li uccidono in piazza. Grazie Matteo, viva l'Italia. (Satiraptus) (Klaus)

1384.            DDL ZAN. Falchi, colombe, avvoltoi e teste di cazzo. Tutti uccelli. (Antonella Carulli)

1385.            Per mesi "Italia Viva" ha provato in tutti i modi a umiliare, svuotare, sventrare ed ammazzare una sacrosanta legge di Civiltà. Ci sono riusciti. E l'assenza del senatore Renzi, oggi, è la ciliegina su questa gran bella torta di merda. (Fabrizio Delprete)

1386.            Siamo il Paese dei fascisti senza matrice e degli omofobi senza voto palese. (Prugna) (Nadia Vaccarisi)

1387.            Renzi: "Sto ricevendo minacce di morte". Un po' come stava accadendo a qualche gay per l'Italia mentre te ne sbattevi allegramente le palle in Arabia Saudita. (Satiraptus) (Marco Camillieri)

1388.            Gli attivisti Lgbt a Renzi: "Lei avrebbe dovuto essere in Aula a votare. La paghiamo per questo, non per andarsene in giro"… a farsi strapagare da chi condanna a morte i gay e a definire sconfitti e 'populisti' coloro che son rimasti, onestamente, a guadagnarsi lo stipendio. (Il vocio) (Antonio Carano)

1389.            Non voglio combattere o discriminare l'omosessualità, ma se vedo per strada due uomini che si baciano li vado a picchiare. (Jair Bolsonaro)

1390.            Ma se un gay cerca un lavoro a termine, presenta il suo curriculum ad un'agenzia interanale? (CF)

1391.            Vincenzo Spadafora 5stelle, ha fatto comingout in televisione. Adesso mi aspetto che Pillon faccia altrettanto: "Sono un completo imbecille". (Maurizio Rossetti)

1392.            Simone Pillon: "Scuola brasiliana: un maschio che si sente femmina va nel bagno riservato alle ragazze. Una studentessa protesta e viene massacrata di botte dal trans. In commissione infanzia stiamo indagando sulle linee guida dei SAIFIP che consigliano bagni gender free nelle scuole".  Risposta di Lucilla Masini: "Andare a cercare un caso isolato in Brasile e fingere di non accorgersi dell'odio riversato sui gay in Italia. Sorge il dubbio se tu abbia più atrofizzato il cuore, il cervello, o il cazzo". (Il vocio) (Lucilla Masini)

1393.             La dottoressa Barbara Gallavotti, ormai la conoscete, biologa, accademica, divulgatrice scientifica, è una delle donne e dei volti più interessanti, colti, preparati dell’intera tv italiana. Ma questa volta si è superata. E, alla domanda precisa e provocatoria di Floris: “I gay sono contronatura?”, ha dato una di quelle risposte che dovrebbero essere mostrate in loop nelle scuole, smontando in un minuto, con la scienza (e anche con ironia), anni di spazzatura omofoba violenta e antiscientifica.

“A parte che non si capisce perché gli esseri umani dovrebbero adeguare il proprio comportamento alle altre specie” ha detto. “Però nel caso dell’omosessualità il problema non c’è perché non solo è prevista dalla natura e dall’evoluzione, ma anche estremamente diffusa. Ci sono almeno 1500 specie diverse nelle quali si sono visti comportamenti omosessuali, dai mammiferi al moscerino della frutta: coppie stabili, coppie temporanee, coppie che si formano per allevare una prole ottenuta con l’aiuto di qualche altra specie. Ci sono anche animali che cambiano sesso nel corso della vita: magari trascorrono la prima parte della loro esistenza come maschi e la finiscono come femmine. Quindi, se ci appelliamo alla natura possiamo considerarci massimamente liberi. Resta da capire se vogliamo basare i nostri diritti fondamentali su quello che fanno i moscerini della frutta, perché ci resta di girare intorno alle mele marce e poco altro”. L’unica cosa contronatura, nel 2021, sono gli omofobi. (Da @internazionale antifascista stay human) (Barbara Gallavotti)

1394.            Ema, vaccino antisgarbico pronto entro il 2022. (Sandro Grillette)

1395.            "Vorrei organizzare una manifestazione per i diritti dei gay. Pensi che avrò delle difficoltà?". "No, non dovresti trovare ostaculi!". (GdP) (Silvia Scaratti)

1396.            E' ora di finirla di prendere in giro i gay. In fondo cos'è un omosessuale? È uno che ha lasciato la retta via per la via rettale... (CF)

1397.            SPORT. Mondiali Qatar 2022. Proteste per la politica omofoba del Paese islamico. Il Comitato organizzatore fa sapere che “I gay sono i benvenuti, ma niente baci in pubblico”. Praticamente finché non lo scoprono non c’è problema. (Antonella Carulli)

1398.            In Arabia Saudita, per protesta, Hamilton corre col casco "Arcobaleno" e Vettel affitta una pista di kart solo per far correre piloti donna. È il più grande suka che gli amici di #Renzi potessero subire. (Satiraptus) (Luigi cava)

1399.            Il rignanese vede il rinascimento, Hamilton vede l'abisso della dittatura. Trova le differenze. (Raffaela Sorrentino)

1400.            Chissà quanto deve essersi sentito infinitamente piccolo oggi Renzi, mentre gli ultra campioni della Formula1 - Vettel e Hamilton - mostravano al mondo tutto l'odio e tutta la violenza omofoba e sessista dei suoi amichetti 'rinascimentali' dell'Arabia Saudita. (Fabrizio Delprete)

1401.            Ma i gay che al lavoro si fanno il culo, quando tornano a casa fanno gli straordinari? (CF)

1402.            Ma i gay, per Natale, si regalano, il PENETTONE, il PEN-DURO, e il CON-TE-CHINO? (CF)

1403.            I gay che vanno sempre in vacanza in giro per il mondo di solito sono aitanti, muscolosi e palestrati. E' in questi casi che si parla di culturismo. (CF)

1404.            La comunità LGBTQWERTY ha espresso sdegno e indignazione verso il chiaro intento offensivo e discriminatorio verso le minoranze, messo in atto dalla comunità scientifica internazionale, nell'ambito degli studi di fisica. La proposta è quella di cancellare l'inaccettabile nomenclatura di BOSONI, e di sostituirla con una più rispettosa OMOSSESSOALI.  (CF)

1405.            Una donna: "9 maschi su 10 si farebbero tutte le donne, basta che hanno due tette". Un'altra donna: "Il decimo si farebbe gli altri 9". (Sfumetto)

1406.            L'ARCI gay e la comunità LGBT si sono schierati compatti contro l'abolizione della Legge Sederino. (CF)

1407.            Niente "Lago dei cigni" al teatro Bellini di Napoli. Cajkovskij era russo e per giunta omosessuale. (notturnoconcertante)

1408.            Esistono delle persone che sono sia sia xenofoba che omofoba. Cioè, hanno paura sia del diverso che dell’uguale...

1409.             Sofia Goggia sostiene che nello sci non possano esserci gay poiché non sarebbero in grado di affrontare la terribile discesa Streif di Kitzbühel. In effetti ci vedrei meglio un robusto eterosessuale, non so tipo Pillon. (Valentina Paiuzza) (@Va_ley78)

1410.            Per Barbareschi il problema del cinema è: "La mafia dei froci". Per me invece è che qualcuno lo consideri un attore. Anzi, che qualcuno lo consideri. (Il vocio) (Maurizio Melis)

1411.            In Ungheria le prime due tappe del Giro d'Italia. Il Presidente ungherese Orban si è inutilmente battuto affinché fosse cambiato il colore della maglia rosa, da lui giudicato troooppo gay. (DottKang)

1412.            In Croazia da oggi è legale l'adozione da parte di coppie omosessuali. Sono legali, in Europa, anche in: Svizzera, Spagna, Francia, Germania, Uk, Belgio, Olanda, Croazia, Lux, Svezia, Norvegia, Danimarca, Austria, Islanda, Finlandia, Irlanda, Malta, Portogallo... no in Italia no. (Edoardo Buffoni)

1413.            E anche quest'anno il Campionato di Pallanuoto Gay è stato vinto dalla PRO RECCHIO...  (CF)

1414.            Arabia Saudita. Ryad: vietata la vendita di giochi, vestiti e oggetti arcobaleno, perché promuovono l'omosessualità. E' il Rinascimento, bellezza! (Satiraptus) (Lucilla Masini)

1415.            Gay Pride 2022 Bologna. Lepore: "Ci saremo, ma la manifestazione sia *inculsiva* ". (CF)

1416.            Sabato 2 luglio la festa che celebra i diritti LGBTQIA+ torna a colorare le strade di Milano con molti eventi in programma. Naturalmente mancherà la regione Lombardia, che ormai parla con il "trapassato remoto". (La prima manina)

1417.            La Regione Lombardia ha negato il patrocinio al Pride di Milano. Fontana non ha tempo per occuparsi di diritti civili, è troppo impegnato con la collezione dei camici autunno-inverno 2023. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

1418.            Milano Pride. La Lega si schiera contro i municipi che esporranno la bandiera arcobaleno. Le svastiche sui drappi sventolati ai cortei dai loro amici, invece, tuttapposto? (Il vocio) (Lucilla Masina)

1419.            Volevo andarmi a confessare, ma col gay pride a Milano è stata dura trovare un prete in parrocchia. ('O Strunz) (Bruce Ketta)

1420.            Litorale pisano. Due ragazzi si baciano in spiaggia e la proprietaria li caccia: "Se volete fare queste cose, andate via. Ci sono dei bambini". Benvenuti in Italia 2022, dove si interviene se due uomini si baciano, ma nessuno alza un dito se un uomo ammazza di botte un altro. (Lorenzo Tosa)

1421.            Ma per l'isola di Mykonos, ci sono dei pacchetti-vacanza "all-inculsive?". (CF)

1422.            Piero Pelù indossa una t-shirt con la scritta: «sono uomo, sono donna, sono lesbo e sono gay». E la Maglie commenta: «sono un coglione». Beh, a lei non serve nessuna maglietta, perché quello che è, ce l'ha scritto sulla fronte. (il vocio) (Lucilla Masini)

1423.            Secondo la Meloni, nell'elenco delle 'devianze' c'è anche l'obesità. Beh, stiamo parlando di quella leader che paragona l'omosessualità a una malattia. Tutto torna. (Il vocio) (Lucilla Masini)

1424.            Meloni: "No alle adozioni per le coppie gay, sì per i single". Quesito difficile: e se i single sono gay? (Lucilla Masini)

1425.            Per il primo gay pride di Roma Rutelli stanziò un miliardo di vecchie lire. Apparve una scritta in Campidoglio: "A Ruté... Un miliardo per i froci e un cazzo ai poveracci... Era meglio se facevi il contrario che erano contenti tutti... ". Ci ripenso ogni anno... geniale! (CF)

1426.            Meloni: "No alle adozioni per le coppie gay, si per i single". Quesito difficile: e se i single sono gay? (Prugna) (Lucilla Masini)

1427.            "Due genitori è meglio", ha detto la Meloni a Trapanese, padre adottivo gay di una bimba Down. "Du is megl che uan", come se fosse un gelato. Invece, "cara" Giorgia, è meglio una persona che ti ama, piuttosto che due stronzi che si odiano. O che ti insegnano a essere fascista. (Fabrizio Delprete)

1428.             Che Italia saremo.

Dai sondaggi sulle intenzioni di voto si va delineando che Italia saremo.

Più neri (sembra un paradosso) che bianchi, avremo, almeno fin quando non verrà vietato l’utilizzo di parole straniere, più “pride" che “gay". Infatti, con il probabile nuovo governo che uscirà dalle elezioni sono a rischio molte parole che potrebbero incontrare veri e propri divieti per mantenere ordine e disciplina.

A rischiare per primo è un monumento della Camera dei Deputati. Il famoso TRANSatlantico che diventerà, per eliminare ogni devianza, solo Atlantico.

In stile esclusivamente patriottico, saranno riconosciuti solo gli alpini e non i TRANSalpini.

Alcuna operazione commerciale potrà più essere indicata come TRANSazione.

Aspiranti al Viminale fanno sapere che nelle manifestazioni pubbliche non ci potranno essere più TRANSenne, ma solo manganelli.

Verrà chiesta una revisione del Concordato con la Santa Sede. Nelle chiese niente più TRANSetto.

Nell'ottica dell'ordine pubblico sarà vietato ogni TRANSito senza idoneo permesso dell’Autorità.

Nella riforma dei programmi scolastici, lasciando stare quelli che saranno i mutamenti in tema di storia e storiografia, verrà prevista l'abolizione dello studio dei verbi TRANSitivi.

Nel settore ecologico via la TRANSizione.

Per il momento è tutto.

P.S.: Ultim'ora. Preoccupazioni oltre Tevere per la possibile presenza nel governo che verrà di cattolici iconocisti. Pare vorrebbero che al Segno della Croce si accompagnassero le parole “Dio, Patria e Famiglia" in luogo delle Tre da sempre utilizzate. (Michele Laperuta)

1429.            Io sto con Peppa Pig... e aspettate che si accorgano che Pinocchio è figlio di un padre, senza madre, nato da una sega... (satyricus5)

1430.            Adinolfi è per l'abolizione del divorzio, ma ha due divorzi alle spalle. Se non ricordo male è anche contro i gay. Cosa vorrà dirci? (LoMassi)

1431.            Oscar Wilde era gay. Hitler era eterosessuale. Scegli. (Pepè Gorini)

1432.            Vorrei ricordare a Mollicone e a tutti i camerati che in Italia sono illegali i fascisti, non gli omosessuali! (Tomaso Montanari)

1433.            Mollicone (FdI): «Le coppie omosessuali in Italia non sono legali». Mi immagino tra qualche mese ai posti di blocco:"Favorisca patente e orientamento sessuale". (pirata21)

1434.            Non ti deve spaventare la vittoria della destra, a meno che tu non sia gay, straniero, studente, disoccupato, operaio, mamma, uomo, donna, gatto, cane. (Prugna) (Marco Noel)

1435.            Quando lui va in un locale gay e limona uno per essere sicuro di essere completamente etero. (#edèsubitoex)

1436.            Consentito lo sbarco solo a donne e minori. Approvata anche la legge per cui le donne migranti potranno unirsi in matrimonio fra loro e potranno anche adottare. (DrZap)

1437.            "L'omosessualità è un danno mentale" dice l'ambasciatore dei mondiali di calcio in Qatar, che però si deve rassegnare perché i posti nel governo Meloni sono già tutti occupati. (Il rutto sovranista)

1438.            Per mostrare la loro solidarietà alla comunità LGBT, i giocatori tedeschi se lo sono fatto mettere in quel posto dai giapponesi. (Luca's Jokes)

1439.            Desiderano imporre una sola religione, lottano per limitare i diritti delle donne, sono contro i poveri, i senzatetto, il mondo LGBT, l'aborto, il divorzio, gli immigrati... Sono, purtroppo, ITALIANI. (Vale)

1440.            Differenze Usa-Italia. USA: il Senato approva la legge che tutela i matrimoni gay. Italia: i rapporti omosessuali sono un abominio perché “lo dice la Bibbia”. (prugna) (Lucilla Masini)

1441.            Come fa un figlio ad essere adottato da due padri? Chi li fa i piatti? (Barbara di Twitter)

1442.            Secondo me, Dio, ha reso fertile solamente l'unione tra uomo e donna per evitare che Pillon e Adinolfi potessero accoppiarsi e figliare. (Marasma) (Guido Baraldi)

1443.            La Commissione Europea ha approvato una proposta di regolamento per riconoscere in tutta l'UE le famiglie di genitori omosessuali. La proposta stabilisce che se una famiglia omogenitoriale è riconosciuta per legge in almeno uno Stato membro deve esserlo in tutti gli altri. (da "Il Corriere della Sera".

1444.            C'è giustizia poetica nel processo di Pillon accusato di diffamazione ai danni dell'associazione Omphalos LGBTI: il reato si è prescritto, ma la Corte, avendo accertato i fatti, condanna Pillon al pagamento del risarcimento dei danni e delle spese processuali. Un conto salato. (AlbertoLetizia)

1445.            "L'omosessualità è contro natura!". E' scritto così nel libro dove i serpenti parlano, le persone tornano dalla morte, un ragazzo cammina sull'acqua e una donna vergine partorisce.

1446.            Bacio gay in «un posto al sole», e scoppia la polemica contro la Rai: «Turbate i minori». Ormai c'è sempre meno spazio per programmi educativi tipo «Grande Fratello Vip». (Il vocio) (Lundquivst)

1447.            Il sindaco di Fratelli d'Italia Joe Formaggio, che tempo fa voleva tassare i gay perché ‘non si riproducono’, dichiara che il Pride è roba da circo. A dirla tutta, se venisse tassato il formaggio per ogni cazzata che dice, risolleveremmo il Paese. (Il vocio) (Lucilla Masini)

1448.            PAPA FRANCESCO. "I gay? Dio non rinnega nessuno dei suoi figli. L’amore non divide ma unisce". Pillon lo hanno già ricoverato, vero? (Antonella Carulli)

1449.            Pillon: "Secondo recenti studi, i nati da un uomo e una donna sono tra il 100 e il 101% e i nati da due uomini e da due donne tra lo 0 assoluto e lo 0 periodico". Punta sull'infermità mentale di chi lo segue, o non si spiega. (Il vocio) (Lucilla Masini)

1450.            "Essere omosessuali non è un crimine, ma è un peccato" ha affermato Papa Francesco. E io che credevo che i peccati fossero la pedofilia, le trattative con la mafia o cose come l'occultamento per anni di ragazze vive o morte. Ah, se Cristo si riaffacciasse due secondi. Poveri noi. (Marco Mancini)

1451.            Bergoglio: "E' peccato l'omosessualità, non un crimine". Bene. Meglio in Purgatorio che in galera. (Renato R.)

1452.            Papa Francesco apre ai gay: "Non compro un cazzo". (Davide Marchetti)

1453.            Papa: "Il matrimonio è uomo-donna, su di esso si fonda la famiglia". Niente, il concetto che dove c'è amore ci può essere famiglia è troppo rivoluzionario anche per lui. (Salvatore Cacciola)

1454.            Ebbene, scandalizzarsi del bacio tra Rosa Chemical e Fedez, è scandaloso! (Saverio Caruso)

1455.            Un’inviata di 'Fuori dal Coro' ha telefonato agli amici d'infanzia di Fedez per sapere se è gay. Che è un po’ come chiedere a quelli di Mario Giordano se è un giornalista. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

1456.            Bacio Fedez-Rosa Chemical a Sanremo, la procura archivia: “non c'è reato”. Mannaggia, e adesso Adinolfi, Giovanardi e Pillon di cosa cazzo parlano nei prossimi mesi? (Satiraptus) (Lucilla Masini)

1457.            Casalino: "Da gay ho fatto sesso con centinaia di donne". Per la serie, gay si nasce, ma coglioni pure. (Attila Feroce)

1458.            Lajatico, il volantino di Forza Nuova contro il calo nascite: "Abbiamo bisogno di figli, non di omosessuali". Ma soprattutto avete bisogno di uno bravo. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

1459.            Pupi Avati: «Lucio Dalla amava le donne, poi potrebbe avere cambiato gusti a causa di una cura ormonale». Ecco un altro che ha studiato medicina con l'Allegro Chirurgo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

1460.            GAY, FATEVI FURBI. Volete che il governo Meloni si preoccupi di diritti civili? Diventate prima evasori fiscali. (Pietro Gorini)

1461.            Rampelli dichiara che i gay spacciano i bambini come figli. Dunque, secondo questa mente gloriosa, i comunisti li mangiano e gli omosessuali li sniffano. (Poppy Ajosa)

1462.            Rampelli: "Coppie gay spacciano bambini per loro figli". D'altro canto ci sono imbecilli che si spacciano per politici e vogliono gestire la vita degli altri. (Giovanna Agriformi)

1463.            Figli di coppie gay. Il Parlamento europeo condanna il governo Meloni per lo stop alle registrazioni: «L'Italia torni indietro». (La Repubblica)

1464.            Papa Francesco: «Chi caccia dalla Chiesa le persone Lgbtq è un infiltrato». (Antonella Carulli)

1465.            L'Italia è stata condannata in Europa per lo stop a delle registrazioni dei figli di genitori dello stesso sesso, una decisione che discrimina sia le coppie che i loro figli. Ormai ci trattano come un’Ungheria qualsiasi. Che vergogna! (Fabio Salamida)

1466.            Padre Livio: "I gay si debbono curare". Mentre i pedofili sono già in curia. (Satiraptus) (Fabio Cavallari)

1467.            Gli europarlamentari di FdI e Lega hanno votato contro l'appello alla depenalizzazione mondiale dell'omosessualità. Ma non chiamateli fasci retrogradi, perché si “indinniano”. (Il vocio) (Lucilla Masini)

1468.            Luca Barbareschi: "Sono stato omosessuale". Ah, quindi la canzone di Povia 'Luca era gay...' era dedicata a lui, finalmente abbiamo svelato un arcano. (Giovanna Agriformi)

1469.            Luca Barbareschi: «Sono stato omosessuale». Non vogliamo sapere i cazzi tuoi. (Pensieri fulminati) (Saverio Caruso)

1470.            17 MAGGIO. Giornata internazionale contro l'omofobia, la bifobia e la transfobia. Praticamente la giornata di lutto nazionale per Pillon. (Antonella Carulli)

1471.            Ultim'ora. Romagna. Salvini: "Arcobaleno dopo nubifragi dimostra che è tutta colpa della teoria gender". (Lercio) (Gianni Zoccheddu)

1472.            Ma i gay, quando vanno in vacanza in un resort, scelgono l'opzione "all inculsive"? (CF)

1473.            Cesena, salta il centro estivo della parrocchia: «L'animatore è gay e non può fare l'educatore». Prima deve prendere i voti. (Satiraptus) (Marco Camillieri)

1474.            A Frosinone una ventenne ha confidato a madre e patrigno di amare una ragazza: loro due l'hanno picchiata e rinchiusa in camera. Questo è uno dei 1000 casi in cui avere «una mamma e un papà» è solo una sciagura. Sono amore e cura a fare una famiglia. (Fabio) (@iperbole_)

1475.            Pure in USA Meloni ha detto che non ha limitato diritti Lgbt+. Non è vero: - circolare Viminale contro figli famiglie arcobaleno; - costituzione parte civile verso Comune MI; - bocciatura certificato europeo filiazione; - patrocini Pride negati. Giuste le preoccupazioni internazionali. (Elio Vito)

1476.            Il generale Vannacci si definisce erede di Giulio Cesare. Bruto fascista. (paolo akita)

1477.            Generale della Folgore: "Omosessuali non siete normali". Ma manco tu scherzi. (Antonio Carano)

1478.            Il generale Vannacci: "Basta col lavaggio del cervello delle minoranze". Ha scoperto che i coglioni sono un esercito. (Mimmo Lomino)

1479.            Il generale Vannacci: «Gli omosessuali non sono normali». Ma almeno loro non hanno un fucile in mano. (Mimmo Lomino)

1480.            Generale della Folgore scrive un libro dove insulta omosessuali neri ambientalisti femministe migranti e clandestini. A CHI NON HA INSULTATO? A NOI!!! (Spinoza.it) (ABkualcosa)

1481.            Caso generale Vannacci. Un libro contro gay, minoranze e donne è in testa alle classifiche di vendita. Da almeno 2000 anni. (valerio moro)

1482.            Il generale Vannacci: "Io erede di Giulio Cesare". Ha scritto pure il De bello fallico. (notturnoconcertante)

1483.            Generale della Folgore si autoproduce un libro dove inneggia all'odio razziale, verso i gay e i migranti. Mein kampf 2.0 (Paolo Akita)

1484.            Generale della Folgore scrive un libro dove insulta gay, comunità LGBQ+, neri e migranti. Eccone un altro che vuol fare carriera in FdI. (DrZap)

1485.            Il generale Vannacci: "Io erede di Giulio Cesare". Ah, è pure lui un po’ gay. (notturnoconcertante)

1486.            Vannacci viene trasferito alle forze operative terrestri. Che in quelle aree volano cazzi. (Eh Signora Mia)

1487.            Campagna tesseramento Forza Nuova: per ogni nuova tessera in omaggio il libro di Vannacci. (paolo akita)

1488.            Caso Vannacci, Donzelli difende il generale: “Il Pd vuole i gulag delle idee”. Loro degli omosessuali. (notturnoconcertante)

1489.            Il generale Vannacci si crede erede di Giulio Cesare. Per la parte maschia o per la parte gay? (DrZap)

1490.            Strano che Vannacci abbia scritto un libro, di solito quelli come lui li bruciano. (Diego Demetrio)

1491.            Caso Vannacci (i gay e la comunità LGBTQ+  non sono esseri normali). Ma nell’esercito italiano fanno generali anche i subnormali? (DrZap)

1492.            Dopo più di 2000 anni grazie a un generale omofobo e ignorante, avete scoperto che Giulio Cesare era fluido. Ora, prima che passino 1000 anni, vorrei dirvi due cosette su David Bowie e Mick Jagger... (Satiraptus) (Chuchu Lebuskj)

1493.            Il generale Vannacci destituito dal comando dell'Istituto Geografico Militare. Stai a vedere che oltre ad essere razzista, omofobo e fascista era anche terrapiattista. (‘O strunz) (Giovanni Nostro)

1494.            Il generale Vannacci ha una lunga carriera militare alle spalle. Ma è chiaro che avrebbe voluto avere altro. (il vocio) (Nico)

1495.            Ultim'ora. Generale omofobo e razzista accusato di plagio letterario. In un suo libro avrebbe fatto propri tantissimi passi del Mein Kampf di Hitler. (Pensieri  fulminati) (Mirco Stefanon)

1496.            VANNACCI. Corteggiato dalla Lega. Lo vogliono nel simbolo per sostituire Alberto da Giussano col libro in mano al posto della spada. (Antonella Carulli)

1497.            Omosessuali ancora nel mirino. Chi spara non è mica normale. (Angela Maria)

1498.            L'ItaGlia è un paese stupendo! Per parlare del libro omofobo e razzista di Vannacci viene invitato Flavio Tosi (ex Lega, oggi Forza Italia) che è stato condannato in via definitiva dalla cassazione per propaganda razzista. (Italia Mattanza)

1499.            Però io non mi spiego tutto questo clamore. E’ normale che il generale Vannacci ce l'abbia con gli LGBT perché lui, essendo generale, ha scelto di fare la Guerra, mentre gli LGBT hanno scelto di fare l'Amore. (Pensieri fulminati) (Saverio Caruso)

1500.            Quando un omofobo si definisce erede di Giulio Cesare o non conosce la storia o mente sulle proprie fobie. (Satiraptus) (Monica Murgia)

1501.            A differenza di molti Paesi, in Italia gli omosessuali non possono sposarsi, non possono adottare, non hanno una legge che li tuteli dai reati d'odio. Eppure per la destra eserciterebbero una vera e propria “dittatura”. Strana dittatura, quella di persone discriminate nei diritti. (Elio Vito)

1502.            La Russa: “Genitori gay? Anche il bambino crescerebbe gay” . Genitori mafiosi? Anche il figlio crescerebbe mafioso. Mi dicono che il padre di Berlusconi sia stato in galera per mafia. Forse l’esempio non è appropriato. (DrZap)

1503.            La Russa: «Genitori gay? Anche il bambino crescerebbe gay». Una cazzata del genere ce la saremmo aspettata da un analfabeta semi idiota, non da un avvocato per di più la seconda carica dello Stato. (Confundustria)

1504.            Vannacci: «Nelle mie vene scorre sangue di Enea, Romolo, Giulio Cesare, Mazzini e Garibaldi». Pensavo quello del colonnello Buttiglione. (‘O strunz) (Mauro Morandi)

1505.            Un libro contro gay, minoranze e donne è in testa alle classifiche di vendita. Da almeno 2000 anni. (Valerio Coscetti)

1506.            La Russa: “Genitori gay? Anche il bambino crescerebbe gay”. Ma questo lo sa che i gay nascono da genitori etero? Il vero rischio è che con genitori fascisti i figli diventino fascisti. (Alberto Letizia)

1507.            Morgan, insulti omofobi dal palco durante un concerto. Ed era la parte migliore dell’esibizione! (notturnoconcertante)

1508.            Con un colpo al cerchio e uno alla botte, Salvini ci spiega che ognuno può vivere la sua sessualità come vuole, però al tempo stesso si può tranquillamente definire un omosessuale "anormale". Secondo me, più che il politico, doveva fare il trapezista. (Satiraptus) (El Sandrino)

1509.            Morgan urla insulti omofobi. Dimostrando di essere la vera voce del Governo. ('O Strunz) (Franca Sartori)

1510.            Finche' due uomini che si baciano fanno piu' scandalo di un uomo che picchia una donna, ci sarà sempre qualcosa che non va in questo mondo. (dal web)

1511.            Quindi, se non ho capito male, è sconveniente che Arisa mostri il culo, mentre se scrivi un libro omofobo, razzista e sessista puoi diventare Parlamentare. (Manuel De Rossi)

1512.            Tajani (FI): "Noi diversi". Però non ditelo a Vannacci. (Antonio Carano)

1513.            Vannacci insiste: “Se tocchi i gay ti fucilano”. Non si direbbe: a Pavia un uomo ha picchiato quattro minorenni chiamandole lesbiche di merda, ma le ha difese solo una donna, che è finita all'ospedale. (Il vocio) (Lucilla Masini)

1514.            La Repubblica. La Ministra Roccella: «I figli si fanno nel modo classico con uomo e donna». Vannaccia la miseria!!! (pensieri fulminati) (Saverio Caruso)

1515.            Gli avvocati gay sono quelli che conoscono meglio il codice penale. (DrZap)

1516.            I gay amano veramente essere infinocchiati da qualcuno? (DrZap)

1517.            Amaretto: il dolce per la famiglia gay. (DrZap)

1518.            I gay contro la febbre usano la Novagina. (DrZap)

1519.            Scalpore ha fatto la notizia che un gruppo di cuochi gay ha vinto un'escursione in mongolfiera. Parlano tutti di culi in aria. (DrZap)

1520.             Quando i gay programmano una gita in un territorio, soprattutto a scopo alimentare, si parla di un tour anogastronomico. (DrZap)

 

 

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