Il sesso – La masturbazione

1.     L'uccelletto. (di Trilussa)

Era d'Agosto e il povero uccelletto

ferito dallo sparo di un moschetto

ando', per riparare l'ala offesa,

a finire all'interno di una chiesa.

Dalla tendina del confessionale

il parroco intravide l'animale

mentre i fedeli stavano a sedere

recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto

lo prese e se lo mise dentro il petto.

Ad un tratto si senti' un pigolio:

cio cio, cip cip cio

Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli

e il parroco, seccato, urlo': "Fratelli!

Chi ha l'uccello mi faccia il favore

di lasciare la casa del Signore!"

I maschi, un po' sorpresi a tal parole,

lenti e perplessi alzarono le suole,

ma il parroco lascio' il confessionale

e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!

Tornate indietro e statemi a sentire,

solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"

A testa bassa e la corona in mano,

le donne tutte uscirono pian piano.

Ma mentre andavan fuori grido' il prete:

"Ma dove andate, stolte che voi siete!

Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,

io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"

Ubbidienti in quello stesso istante

le monache si alzaron tutte quante

e con il volto invaso dal rossore

lasciarono la casa del Signore.

"Per tutti i Santi - grido' il prete -

sorelle rientrate e state quiete.

Convien finire, fratelli peccatori,

l'equivoco e la serie degli errori:

esca solo chi e' cosi' villano

da stare in chiesa con l'uccello in mano!"

Ben celata in un angolo appartato,

una ragazza col suo fidanzato,

in una cappelletta laterale,

ci manco' poco si sentisse male,

e con il volto di un pallore smorto

disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"

2.     La banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che le impiegate dovevano dare una mano.

3.     Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo"  e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.

4.     Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che avevi un figlio in aviazione ed era stato abbattuto dalla contraerea durante un volo di ricognizione.

5.     Colmo per un meccanico N.2: farsi una motosega.

6.     Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo  mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora  prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh  AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".

7.     Quando gli manca la Dama il Cavaliere si da' al maneggio.

8.     "E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

9.     Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla  mano col cazzo che le passa!".

10.  Perché i sordomuti si fanno le seghe con la mano sinistra? Perché usano la destra per dire "aahhh mmhhhh".

11.  Un tale che vive tutto solo un sabato sera non avendo voglia di uscire decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approfitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice: "Dopo le donne, ... Champagne!".

12.  Masturbarsi e' un modo come un altro per concentrarsi. (Roberto Gervaso)

13.  Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia piu' corte. (George Carlin)

14.  Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri atti impuri. (Roberto Gervaso)

15.  La donna a volte e' un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia. (Karl Kraus)

16.  Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo ieri!".

17.  "Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra parte!".

18.  Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.

19.  E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile? Quella maschile perché e' manuale; quella femminile e' digitale. Quella del gay e' anal...ogica!

20.  Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".

21.  Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!".

22.  Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto. L'uomo armato dice: "Scendi  e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso, non puo' che obbedire e si spara una sega. Finito il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. Tutto questo altre 3 volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non ce la faccio piu'". Allora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".

23.  "Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!".

24.  "Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".

25.  Perché Pinocchio non aveva la mamma? Perché papa' Geppetto l'aveva fatto con una sega!

26.  Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare! (Rodney Dangerfield)

27.  E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ....E ANCHE OGGI PIPPE !!"

28.  E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!". C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!". Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".

29.  La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

30.  Il sesso è come il bridge: se non hai un buon partner, devi avere una buona mano. (Charles Pierce) (attribuita anche a Woody Allen)

31.  Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!".

32.  Il sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici perché gli tirano i bulloni. Parlera' ai falegnami perché gli tirano le seghe...

33.  Una sega al giorno toglie l'Aids di torno. (Giuliano)

34.  La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all’uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos’e’ un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L’educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e’ pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che’ la cena e’ pronta! ".

35.  Il padre di Onan era Solimano ?

36.  In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha piu' coraggio. Ad un tratto l'inglese chiede: "Waiter, un martello!". Il cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito. Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!". Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!". Il cameriere la porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all'italiano che esita un po', poi si alza, deposita il bigolo sul tavolo e grida: "Cameriere! Una sega!"

37.  Intervistiamo il comandante del sottomarino atomico Triton, rimasto in immersione per ben sei mesi. "Ci dica, comandante, quali sono state le difficolta' di questa impresa ai limiti dell'incredibile ?". "Il problema piu' grosso e' stato la mancanza di donne. I miei marinai sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro  l'idea di diventare gay". "E allora come avete risolto?". "Con la masturbazione, ovviamente!". VI ABBIAMO PRESENTATO: 20.000 SEGHE SOTTO I MARI.

38.  C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

39.  Gli uomini sono come un albero: si abbattono con una sega.

40.  Due bionde sono in un cinema buio. Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!". La seconda: "Tu ignoralo!". E la prima: "Non posso. Sta usando la mia mano!"

41.  Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega!

42.  Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!". Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perché del suo pianto: "Cosa posso fare?". Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e cio' risolvera' il tuo problema". Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?". E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"

43.  Un tizio ha un dolore al gomito, ma alcuni amici lo consigliano di non rivolgersi al dottore, ma ad una nuova macchina che si trova in farmacia. Basta fornirle un campione di urine e la macchina da' il suo responso diagnostico e terapeutico. Cosi' il tizio prepara un campione di orina, va in farmacia e la macchina sputa fuori un pezzo di carta che dice: "Tu hai il gomito del tennista. Per guarire tieni immobilizzato il braccio per due settimane". Il tizio e' entusiasta, ma il giorno dopo si vuole divertire ad imbrogliarla. Cosi' va casa, riempie il contenitore con acqua di rubinetto, aggiunge un po' di feci del suo cane, l'orina di sua moglie e infine si masturba nel contenitore. Soddisfatto si reca in farmacia e fa esaminare il campione dalla macchina. Poco dopo questa sputa fuori il responso: "Prima di tutto la tua acqua del rubinetto e' molto dura. Secondo, il tuo cane ha i vermi. Terzo, tua moglie si droga colla cocaina. E quarto, non guarirai mai dal gomito del tennista se continui a masturbarti!".

44.  Una mamma molto preoccupata porta il figlio smunto e pallidissimo dal dottore. Il dottore lo esamina e dice: "Signora, il problema e' che il ragazzo si sta sviluppando ed e' cosi pallido e magro perché si sfianca dalle seghe". "Oh! Dottore e cosa possiamo fare? Io lavoro e... ho la mutua!". E il dottore: "Signora, la mutua non passa un cazzo e vuole che passi la fica?".

45.  Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la masturbazione. (Woody Allen)

46.  Un tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: "Scusi ha una sega alternativa?". "Un attimo - dice il commesso - la faccio venire dal magazzino !". Poco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura. L’uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: "Guardi che io avevo chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega!".

47.  Perché e' piu' cara la Banca dello Sperma che la Banca del Sangue? perché lo sperma e' fatto a mano.

48.  Le piu' belle trombate della mia vita le ho fatte da solo. (Giorgio Gaber)

49.  Hanno commercializzato anche il Viagra Light... serve solo per le seghe!

50.  Che differenza c'e' tra fare all'amore e masturbarsi? Beh, facendo all'amore si conosce piu' gente!

51.  Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?". E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti". E lei: "Ah, ora capisco perché Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".

52.  Cartello apposto sulla porta del cesso in un seminario: DOPO LA TERZA SCROLLATA E' DA CONSIDERARSI SEGA

53.  C'e' chi non distingue l'onanismo dalla fedelta' a se stesso. (Stanislaw Lec)

54.  Barcamenarsi: Masturbarsi remando. (Sergio Gualandi)

55.  Ma che ne sai delle donne te che c'hai er cazzo coll'impugnatura anatomica.

56.  Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto. L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega". L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato che mi facevano una sega!". L'uomo al centro dice: "Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"

57.  Se io faccio cosi' bene all'amore, e' perché mi sono esercitato a lungo da solo. (Woody Allen)

58.  A Roma Cesare, visto il declino di interesse dei Romani nei confronti dei giochi, decide di assecondare un'idea di suo figlio Bruto: far venire 100 vergini nel Colosseo e sverginarle tutte in un pomeriggio. L'idea piace a Cesare e cosi' il tutto viene organizzato. Arriva il giorno della prova e il Colosseo e' pieno di gente fino in cima. Tutti urlano  e incitano Bruto. Entrano le 100 bellissime vergini, poco vestite e tutti urlano ancora di piu': "Brutus! Brutus!". Brutus si fa la prima vergine, poi la seconda, la terza... la decina. Tutti sono in visibilio e urlano: "Brutus! Brutus!". Brutus continua: 11, 12... 20... 30... 40... 50 e la folla ancora piu' esantata: "Brutus! Brutus!". Cesare li' vicino si vanta coi vicini: "E' mio figlio, in fondo". Brutus continua: 60 vergini, 70, 80, 90, 95, 96, 97, 98, 99 e qui si ferma esausto crollando a terra. Guarda suo padre e dice: "Strano, mi ero esercitato tutta la mattina..."

59.  Il Papa ridimensiona la posizione della Chiesa nei riguardi dell'autoerotismo: e' vero che la masturbazione fa diventare ciechi, ma solo se la si pratica guardando l'eclisse senza gli occhiali protettivi.

60.  Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi. Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una pallottola". Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una pallottola. No, non posso". Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa: "Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la giovane riprende gusto alla vita.

61.  Conoscevo un ragazzo cosi' povero che era costretto a farsi le seghe di seconda mano...

62.  Pierino frequenta una scuola elementare molto moderna e assiste alla prima lezione di educazione sessuale. Naturalmente capisce a modo suo. Torna a casa, si chiude nella sua stanzetta e si masturba. Poi deposita il seme in un buco del muro. Dopo un po' guarda nel buco e li' dentro vede uno scarafaggio. Pierino lo guarda a lungo e poi inorridito esclama: "Non te lo dovrei dire perché sei mio figlio... ma fai  proprio schifo!".

63.  Il massimo dello sconforto? Quando ti stai masturbando e la tua mano s'addormenta.

64.  Che differenza c'e' tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo...

65.  E' uscito fori mejo pinocchio co' 'na sega che te co' 'na scopata! (Geppetto si è impegnato più di mamma tua)

66.  "Sei il più grande amatore che ho avuto!". "Beh... Io mi alleno tanto da solo". (dal film "Amore e guerra" di Woody Allen)

67.  Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale completamente nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che cosa sta facendo?". "Spiego educazione sessuale... mi pare ovvio!". Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe. Alcuni giorni dopo fa il solito giro delle aule, ed entrando nell'aula dove si insegna educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e gli alunni impegnati in movimentate masturbazioni... "Ma che diavolo sta succedendo qui???". "Eh... oggi c'e' compito in classe!"

68.  Ti masturbi? Io lo preferisco a fare sesso. Ieri sera mi sono messo su una cosetta a tre: io, Marilyn Monroe e Sophia Loren. Credo, tra l'altro, che fosse la prima volta che le due grandi attrici apparissero insieme. (Woody Allen in "Anything else")

69.  Mio padre mi diceva: "Mike, se ti masturbi diventi cieco". E io: "Papà ... sono qui". (Mike Binder)

70.  Il bello dell'autoerotismo è che non devi accompagnare a casa la tua mano, dopo. (Barry Sand)

71.  Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore. "Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?". Il dottore (dopo breve visita): "Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo". La mamma: "Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?". Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi". La mamma: "Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".

72.  Per fare l'amore bisogna essere in due, e non e' la stessa cosa che farlo due volte da solo. (Mago Forest)

73.  Masturbarsi davanti ad un film porno e' come cantare al karaoke.

74.  Caro Dott. Luttazzi, masturbarsi e' normale? Si', se la mano e' adulta e consenziente. Masturbarsi e' un'attivita' fisiologica, ogni paura e' ingiustificata. Ad es. la dott.ssa Desidee Mandingo nel suo libro di tecniche sessuali 'Aprire, prego' ha scoperto un dato sconcertante. per quanto concerne la masturbazione, molte donne la preferiscono addirittura al mal di testa. Fra l'altro non e' vero che fa diventare ciechi, non e' vero che ti fa crescere i peli sulle mani e non e' vero che dopo alcune strofinate esce un genio della lampada a soddisfare tre desideri. La realta' e' che lo fanno tutti, fin dalla piu' tenera eta'. E nei modi piu' diversi. I miei compagni di scuola alle elementari si masturbavano eccitandosi con le riviste per soli uomini dei loro papa'. Anche io lo facevo. Solo che mio padre era abbonato a 'Meccanica Popolare'. (Daniele Luttazzi)

75.  Omino 1: "Ricordo che una volta ho tentato di adottare l'alcool come sostituto di una donna...". Omino 2: "Ah sì? E com'è andata?". Omino 1: "M'è rimasto l'uccello incastrato nel collo della bottiglia"

76.  Ogni mattina vado in edicola e compro Penthouse e Avvenire. Avvenire lo uso per masturbarmi. (Daniele Luttazzi)

77.  Il parroco sta facendo la sua passeggiata pomeridiana nel parco vicino alla chiesa quando sorprende Pierino che si sta masturbando in un cespuglio. "Ma figlio mio, non devi farlo! - gli dice - Tu devi conservare cio' per il momento in cui sarai sposato!". Il ragazzino, tutto rosso per la vergogna, a testa bassa promette di seguire il suggerimento del prete. Dieci anni dopo il parroco e' seduto nella panchina davanti alla sua chiesa quando si presenta un giovane di poco piu' di 20 anni che si presenta: "Buongiorno, signor parroco. Vi ricordate di me, quel ragazzino che sorprendeste nel parco mentre si masturbava e che mi consigliaste di aspettare il giorno del mio matrimonio?". "E allora?" gli chiede il prete - Hai seguito il mio suggerimento?". "Oh si', certo che l'ho seguito. Ma ora ho un problema a causa di cio'". "E quale, figlio mio?". "Ebbene, ho un bidone di 100 litri di questo liquido e siccome mi sposo la settimana prossima vorrei sapere che cosa ne debbo fare".

78.  Due atleti vanno a Roma. La notte, in albergo, uno dei due si sveglia e dice: "Ma, ti stai facendo una sega!?". "Eeeeeh...si". "Ma con il mio uccello?!?". "Eh, sai, domani ho la gara...".

79.  In provincia di Vicenza si trova un paese chiamato Seghe di Velo. Dopo una rapina in banca il giornale di Vicenza intitola: "Arrestato il folle sparatore di seghe".  (titolo vero su un giornale italiano)

80.  Masturbazione: la prima attività sessuale dell'umanità. Nel diciannovesimo secolo era una malattia; nel ventesimo una cura. (Thomas Szasz)

81.  Una bellissima ballerina viene ingaggiata da un generale per uno spettacolo di spogliarello da fare alle truppe impegnate sul fronte di guerra. La ragazza esegue il suo numero eccitantissimo spogliandosi lentamente e completamente al suono di una musica languida e sensuale. Alla fine dello striptease i soldati mostrano la loro soddisfazione con grandi urla e fischi. La ballerina e' pero' delusa per la mancanza di applausi e chiede spiegazioni al generale: "Ma scusi, signorina, come vuole che applaudiscano con una mano sola?".

82.  Volete sapere cosa amo della masturbazione, be' il dopo, le coccole. (Woody Allen in "Hollywood ending")

83.  Due militari freschi di leva stanno riposando nel dormitorio della caserma, quando uno dice all'altro: "Ahò,  ma che stai a fa???". E l' altro un pò intimidito: "Beh, mi sto facendo una sega!". "E che cor pisello mio??!?". "Ahh, ecco perché non venivo mai!!"

84.  Parola d'ordine: Chi fa da se'... non ha una donna. (James Tont)

85.  Se non puoi chiedere la mano della tua ragazza, usa la tua. (Haim Lapid)

86.  "Credi che la masturbazione sia un peccato?". "Dipende da dove sta l'altra mano". (John Turturro)

87.  Ho scoperto la masturbazione tardi, a 25 anni. Fino a quel momento mi ero fatto un sacco di scopate. (Giorgio Deluca)

88.  Un tizio va dall'oculista che gli dice: "Lei la deve smettere di masturbarsi!". "perché seno' diventero' cieco?". ""No, e' che state sconvolgendo tutti gli altri pazienti nella sala d'aspetto!".

89.  La mamma di Pierino lo sorprende in doccia mentre si sta masturbando e lui scocciato risponde: "Sarò ben libero di lavarmi il cazzo alla velocità che voglio?".

90.  Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze: "Figlio mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?". Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio: "Certo, papa', fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d'amore, appena arrivati in camera d'arbergo, le ho strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza..."

91.  Lei: "E dimmi, tu di cosa ti occupi?". Lui: "Di fecondazione assistita". Lei: "Ma dai! Tecnico di laboratorio?". Lui: "No, disoccupato, però mi sfondo di seghe guardando film porno". (philotto)

92.  Parola d'ordine: Chi fa da se'... diventa cieco!! (James Tont)

93.  Continuo a considerare la masturbazione come il miglior passatempo possibile. (Jamie Lee Curtis)

94.  KAMASUTRA PER UNO di Massimo Dimunno e Giovanni Tamborrino.

"Questo è un libro sulle pippe. Da adolescenti si fanno perché non si conoscono le donne e da adulti perché le si conoscono benissimo. Ma non è un libro contro le coppie. Anche perché per una buona pippa bisogna essere in due: tu e la pippa. E' invece un libro coraggioso che cerca di infrangere un tabù: in genere si crede che chi ricorre alla pratica masturbatoria sia solo un povero sfigato che non rimedia una donna. Beh, è esattamente così. "Kamasutra per uno" non è una raccolta di giochi di parole, bensì di giochi di mano. Chi può esservi interessato? E' presto detto.

1.Il tipo nostalgico dei bei tempi, quello che sospira: "Ah, quante ne ho fatte da ragazzo, quando coi giornaletti mi chiudevo in bagno a casa dei miei. Oggi che sono cresciuto, invece, mi chiudo in bagno a casa mia."   

2.Quello autonomo, indipendente, che pensa che chi fa da sé fa per tre.

3.Quello riservato, sempre pronto a invocare il garante della privacy, perché nulla più della pugnetta è... affar nostro. 

4.Quello biotecnologico, fanatico dell'eros transgenico e convinto assertore della manipolazione del sesso. 

5.Quello tutto next-age, alla ricerca del miglior rapporto col proprio corpo. 

6.Quello sportivo, con l'auto monoposto ma col sedile ribaltabile.

7.Quello politicamente trasversale, attratto da ciò che piace sia alla destra che alla sinistra. 

8.Quello che non vuole un matrimonio di convenienza, ma si vuol fare comunque una posizione. 

9.Quello scaramantico, che sostiene che "toccarsi porta bene".

10.Quello ricercato (dalla Buoncostume) e quello "alla mano".

11.Quello onnivoro, che frequentando solo signore vegetariane non sa con chi ricercare i piaceri della carne. 

Insomma, ce n'è per tutti. Quindi leggetelo, ma non vi aspettate l'indice: qui ci sono tutt'e cinque le dita."

(dalla quarta di copertina di "Kamasutra per uno" di Massimo Dimunno e Giovanni Tamborrino)

95.  La masturbazione è il silenzioso assassino della notte... vilissimo peccato l'autopolluzione! (da "Morti di salute")

96.  Una donna porta il figliolo dal medico dicendo: "Dottore, sono molto preoccupata perché mio figlio ha il bigolo stranamente filiforme, molto lungo e fine". Il medico controlla e poi dice al ragazzino: "Figliolo, le seghe si fanno cosi' [mimare il modo classico] e non cosi'!!!". [mimare le due mani strofinate una sull'altra]

97.  MEGLIO IL SOLITARIO ?

L'autoerotismo resta ancora oggi una esperienza per lo meno imbarazzante. Passi l'orgia, l'ammucchiata a tre, il sesso gay e l'eros lesbo, ma la pippa no. Il "ditalino", poi, manco a parlarne. Per certa gente come è ancora forte la voce del prete che, protetto dallo scuro del confessionale, domandava: "Hai commesso atti impuri? Da solo? In compagnia? Quante volte?". Come è vicinissima la minacciosa frase: "Non fatelo, altrimenti diventerete ciechi!". Oggi, ammettiamolo, il mondo dovrebbe essere in mano ai non vedenti. Invece l'onanistico trastullo non è più un tabù nemmeno per la Chiesa cattolica, apostolica, romana. "Masturbarsi ha qualcosa di progettuale, perché la fantasia che accompagna un atto di questo genere può prefigurare gusti e situazioni, e, nel contempo, mette a contatto i ragazzi con parti di se stessi che dovranno entrare nel gioco interattivo della sessualità adulta" ("Per un posto nel mondo", autore padre Domenico Barillà, Edizioni Paoline) Insomma il piacere solitario è un tabù a metà.

E se ancora resiste un certo pudore nel confessare i particolari più intimi, si allarga la schiera degli inneggianti alla mano libera. In testa lo scrittore Luciano De Crescenzo: "Considero la masturbazione uno dei grandi doni del Signore: risolve le esigenze trisettimanali anche dei più bruttini". E poi giù con il suo manuale, che contiene "cinque buone ragioni per preferire l'autosoddisfacimento". "Non c'è bisogno di riaccompagnare a casa l'ultima conquista. Non si è costretti a pagare una cena. Sviluppa l'intelligenza perché, per farlo bene, ci vuole fantasia. Esteticamente è meno ridicolo della copula. Infine, tutto l'occorrente è sempre a portata di mano".

Ha confessato il pittore Enrico Baj: "C'è voluta la mia tarda età per farmi smettere. Non certo perché ho scoperto le donne, ma perché con lo scemare della frequenza del rapporto sessuale, diminuisce anche la pratica del suo surrogato. Il periodo più intenso? Per me da giovane. E penso che il discorso valga soprattutto per chi non l'ammette". C'è chi considera l'autoerotismo un vero peccato. Come Milva, la mitica "pancera di Goro". Casca dalle nuvole la cantante-attrice: "Io non l'ho mai fatto. E non ne sento il bisogno. D'altronde le suore canossiane, quando andavo a scuola, mi hanno educata in un certo modo: proibito toccarsi e guardarsi. Forse mi perdo un piacere. Ma non posso saperlo".

Chi questo piacere non se lo è mai negato, è il comico di Raitre Pierfrancesco Loche. Racconta: "La prima volta fu al tramonto. Un impulso incontrollabile che mi prese in cima a uno strapiombo, in Sardegna. Non so cosa mi sia successo, so soltanto che da allora per tanti anni tutte le sere, al tramonto, tornavo lì. Mi sentivo un vero lupo mannaro, senza sensi di colpa. E poi quando ho abbandonato i pascoli dell'isola e sono venuto in città, sebbene non ci fossero strapiombi e suggestivi tramonti, ho continuato. Ancora oggi, al calar del sole, mi coglie il raptus".

L'isterica domatrice di "Harem" ha pubblicato il suo secondo romanzo, "Un cuore perso" e ha deciso di confessarsi sulle pagine di "Sette", il supplemento settimanale del "Corriere della sera". E come interlocutore, Catherine Spaak si è trovata davanti la giornalista Patrizia Carrano, anche lei alle prese con il suo nuovo romanzo "L'età crudele". Ne è uscito "un dialogo per capello". Con un aspetto sorprendente e coraggioso: la masturbazione. Sentite cosa dichiara la voce flautata di Catherine al taccuino della Carrano: "Pensa alla protagonista del tuo romanzo: lei pratica il sesso solitario. E vive quest'abitudine come una diminuzione, quasi con vergogna. Io invece dico che è un'abitudine bellissima, che non ci si deve negare neppure quando si ha un compagno amoroso e gentile". Basta?

Non basta. Continua battagliera: "E' un modo per conoscersi, e anche per imparare a condurre la danza della sessualità. Spesso gli uomini sono goffi con le donne perché le donne stesse non hanno il coraggio e l'autorevolezza di spiegar loro come intendono essere amate". Preferisce, purtroppo, la compagnia Vittorio Sgarbi: "Visto che mi è consentito farla praticare ad altri, o meglio, ad altre, mi masturbo poco". Poi, civettuolo aggiunge: "Già da ragazzo appartenevo alla categoria di Michael Douglas. E agli amici esibivo un certificato medico che testimoniava le mie eccessive voglie. A forza di farlo ho rischiato l'impotenza".

Quante volte ha gridato al miracolo Oliviero Toscani: "Ogni volta che mi masturbavo, aprivo gli occhi e mi dicevo: "Meno male che ci vedo". Sempre allegra Marina Stra-Ripa di Meana: "Il piacere è diventato adesso un Parlamento diviso in vari partiti. C'è quello, in continua ascesa, della masturbazione. Una mia amica, Tatiana, mi ha confessato la sua passione per l'autosufficienza sessuale. Non crea problemi, dice, e quando ti va lo fai: in bagno, in treno, in auto, nella cucina, in terrazza. Nessuno è coinvolto e non devi chiedere il permesso a nessuno. Uno di questi giorni mi ha telefonato per dirmi: "Sai, la notte scorsa ero molto nervosa e non riuscivo a prendere sonno. Così sono andata in cucina, ho acceso la lavastoviglie, mi sono lasciata incantare dal suo ritmico, allusivo, ininterrotto battito e alla fine ho dormito come un angioletto".

Più problematica la visione di Sharon Stone: "Per una donna, non è un vero atto sessuale, e non ha niente a che vedere con l'eccitazione di una foto o un video... E' un atto solitario, una necessità tenera ma anche un po' triste". Più prosaico, Dustin Hoffman ha ricordato una celebre frase del celebre comico Lenny Bruce, "da quando mi sono sposato sapeste quante seghe!". Chiudiamo l'imbarazzante argomento con il comico Dudley Moore, che ci spiega i vantaggi del fai-da-te erotico: "Per me è il massimo. Non solo puoi controllare la persona con cui lo fai, ma te ne puoi andare quando vuoi". (Jacopo Ortis)

98.  Un francese, un americano, un tedesco e un italiano si trovano in un'isola deserta, senza cibo. L'americano un giorno dice: "Io tagliare braccio", e zac, si taglia il braccio che viene mangiato. L'indomani il francese dice: "Io tagliare gamba", e zac, via la gamba sulla brace. Il terzo giorno il tedesco fa: "Io tagliare natica", e zac, via la natica. Il quarto giorno l'italiano tira fuori l'uccello, e il tedesco dice: "Oggi wurstel?". E l'italiano: "NO, YOGHURT !!"

99.  Ieri sera niente sesso ... la mia mano destra aveva di nuovo il mal di testa.... (vndr)

100.                Masturbazione : dare la mano ad un disoccupato...

101.                Mi masturbavo così tanto sotto la doccia che mi viene un'erezione ogni volta che piove. (Mr. Oba Oba)

102.                Niente e' meglio del sesso. La masturbazione e' meglio di niente. Pertanto, la masturbazione e' meglio del sesso. (Nothing is better than sex. Masturbation is better than nothing. Therefore, masturbation is better than sex)

103.                Se la masturbazione rende ciechi, la fellatio rende muti, almeno finche' non hai finito.

104.                Il sesso e' come qualsiasi altra cosa; se lo vuoi fare bene te le devi fare da solo. (Sex is like anything else; if you want it done right you have to do it yourself)

105.                Se non ti piace la masturbazione, te la devi prendere solo con te stesso. (If you don't enjoy masturbation, you only have yourself to blame)

106.                La cosa buona nella masturbazione e' che non ti devi vestire elegante. (Truman Capote) (The good thing about masturbation is that you don't have to dress up for it)

107.                Noi abbiamo ragione di credere che gli uomini in origine abbiano imparato a camminare diritti per tenere libere le mani per la masturbazione.(We have reason to believe that man first walked upright to free his hands for masturbation) (Lilly Tomlin)

108.                Nel futuro le donne partoriranno con l'inseminazione artificiale e noi maschietti daremo il nostro contributo seminale con la masturbazione. Quindi per te maschietto che leggi non cambiera' nulla... Contento? (Beppe Braida)

109.                Un tipo è molto infelice perché il suo unico figlio, Giovanni, si dedica senza sosta alle gioie del sesso solitario. Un giorno, d'accordo con sua moglie, mette insieme tutti i suoi risparmi e va a trovare il suo vicino, padre di una giovane e graziosa figliola di nome Donatella; durante la visita gli fa questo discorso: "Mi ascolti bene! Accetti di dare in sposa sua figlia a mio figlio, e stabilisca lei il prezzo!". Una volta concluso l'accordo viene celebrato il matrimonio. Una settimana dopo il povero padre sorprende Giovanni nell'atto di dedicarsi nuovamente alle gioie del sesso solitario, nascosto in un capannone. "Ah, questa poi!" esclama l'uomo fuori di sé. "Ma insomma, ti sei dimenticato che sei sposato? E Donatella, allora, e Donatella?". Al che Giovanni, ancora tutto emozionato per la sorpresa: "Mettiti nei suoi panni papà: ha le braccia stanche!!!"

110.                Due amici. Uno: "Ah che doccia rilassante ho fatto prima di venire!". L'altro: "E ti fa male la mano?". U: "Si, ma che c'entra?". L: "Ehhhh....". (Garaden d'Isildur)

111.                Dicono che noi italiani siamo dei grandi amanti. E' vero, posso confermarvelo; fino a ora non sono riuscito a trovare un americano in grado di masturbarmi bene come faccio io. (Matteo Molinari)

112.                Era un uomo talmente altruista che quando si masturbava cercava di ritardare il tutto per prolungare il piacere della mano. (Roberto Serafini)

113.                Mi masturbo da cosi' tanti anni che ormai riesco a farlo con una mano sola e a occhi chiusi. (Ezio Ciuspiont)

114.                E' l'unico persona che conosco che finge un orgasmo quando si masturba. (New York Roasts)

115.                Un tale se ne sta nella sua comoda stanza d'hotel quando ode nella stanza attigua: "Vieni qui, bella troietta, che ti voglio violentare". "No, no, sono ancora una bambina!". "Ma chissenefrega! Adesso ti spacco in due!". "No, no, pietà, sono troppo piccola per queste cose!...". Il tale si preoccupa molto, corre giù alla reception e dice affannosamente: "Ascolti! sono alla stanza 204, nella stanza accanto stanno violentando una minorenne!". Il receptionist con tutta calma si infila gli occhialetti, consulta il registro e dice: "Ah... stanza 205... E' il signor Gigi, il ventriloquo. Ogni volta che si fa una sega ci crea sempre un casino". (Mauroemme)

116.                Aspettando Godot si masturbava.

117.                Chi fa da se' è un onanista...

118.                "Caro Daniele, hai mai avuto esperienze sessuali estreme?". Luttazzi: "Si , una volta ho rischiato l'infarto masturbandomi con la febbre a 40 gradi". (Daniele Luttazzi)

119.                Oggi giorno manco le seghe se fanno piu' a mano. (Cianca '89)

120.                Non condannate la masturbazione: rappresenta l'ultimo modo di praticare del sesso con qualcuno di cui ci si puo' fidare veramente. (Woody Allen)

121.                Hanno scoperto Edward mani di forbici mentre si faceva una sega. Poveretto. (Mauroemme)

122.                Dieci scuse per giustificarvi quando vostra madre vi scopre mentre vi fate una pippa:

La  solitudine è una cosa orribile. 

Chi si fa i cazzi suoi non muore mai. 

Chi fa da sé fa per tre. 

Mi allenavo per le gare scolastiche. 

Aaaah!! Mamma!! Mi hai svegliato!! E questa cosa in mano che ho? 

Controllavo se era tutto a posto, non si sa mai. 

Stavo studiando i genitali che domani ho interrogazione di biologia. 

Sono stato ipnotizzato e costretto a farlo. 

Mi son trovato questa cosa in mezzo alle gambe, mi sono spaventato e ho cercato di tirarle il collo. 

Guardami, guardami, ora conterò fino a tre, schioccherò le dita e tu dimenticherai tutto: 1, 2, 3! 

(Mauroemme)

123.                Insomma, quella fu la scoperta del secolo e allora giu' a manetta: dopo una, avanti un'altra, e poi un'altra fino all'ultima che venivo praticamente a vapore. Ziiifff... Zzziiifff... ffff. In quel periodo avevo l'orologio automatico che si caricava con il movimento del polso. Un giorno e' esploso. (Fabio Volo)

124.                Da giovane non ero molto esperto di masturbazione. Ho imparato mano a mano. (De Angelis & Pozzoli)

125.                Dicono che se ci si masturba troppo si diventa ciechi. Io, personalmente, la vedo diversamente. (Lopezzone)

126.                SEGATURA - Prodotto di scarto della masturbazione. (Infinity)

127.                Masturbarsi equivale a fare l'amore in contumacia. (Father McKenzie)

128.                Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo. Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo: "Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?". L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose: "Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi..."

129.                Sono tornato ultimamente a casa. Era bello vedere la mamma dopo tutti questi anni, casa dolce casa. Poi mi sono recato nella camera dove ho trascorso la mia gioventu'. Non era cambiato niente... i posters dei miei eroi attaccati alle pareti, il vecchio stereo. Mi sono seduto e ho messo le cuffie per sentire un brano di Bon Jovi. Ho chiuso gli occhi e ricordavo quei bei tempi. E' stato come un istinto che mi stavo toccando un po', poi ho cominciato a masturbarmi come ai vecchi tempi. E' stato bello, una sensazione che non provavo da tanto tempo, un piacere che anche mia moglie non riusciva a regalarmi ultimamente. Quando ho finito ho aperto gli occhi e a tavola c'era un bel piatto caldo di spaghetti. (Mario)

130.                "La masturbazione rende ciechi" sentenziò il vecchio parroco, procedendo a tentoni... (Priapo)

131.                Un ragazzo, per farsi una buona e sana sega, ha bisogno di un manuale? (Mutthleys)

132.                Puo' dirsi "incallito" un gran segaiolo?!? (Miss K la PP)

133.                Era talmente abituato a farsi le seghe che per arraparsi, invece del Penthouse, sfogliava il catalogo Black&Decker. (alfcas)

134.                Se l'aborto e un crimine, la masturbazione e' un genocidio.

135.                Le mani sono lo strumento più importante del corpo umano. Infatti provate a farvi le pippe con i piedi! (Giulio Severini)

136.                Non posso fare a meno di dire con Cioran: "Lo spematozoo è il bandito allo stato puro" (Syllogismes de l'amertume, 1952, Gallimard). E di sentirmi così il supremo giustiziere, provando un surplus di piacere. (Law)

137.                Lo sai che cosa è una "sega"? Un omicidio premeditato. (Yllas)

138.                Il 100% delle persone si masturbano. Dati alla mano!  (Astrolabio)

139.                Una coppia in macchina. Lui inizia a baciarla e poi chiede: "Cara, ormai è molto tempo che stiamo insieme, che ne dici di fare l'amore?". Lei, ragazza inesperta di campagna: "No, amore, io non sono pratica... aspettiamo ancora un po'... "Va bene, aspetteremo, ma sai, io sono un uomo, ho certi bisogni... potresti farmi una sega...". "Va bene amore, domani facciamo la sega". La ragazza, non sapendo nemmeno cosa fosse, saluta, va a casa e corre dalla sorella maggiore chiedendo spiegazioni... "Beh, allora... gli prendi quel coso che ha in mezzo alle gambe e poi lo muovi su e giù... accidenti, come faccio a spiegartelo? ah, sì, hai presente quando vuoi del ketchup? ecco, devi fare quei gesti!". La ragazza ringrazia ed il giorno dopo esce col ragazzo. Dopo mezz'ora rientra in casa piangendo, con un occhio nero e corre dalla sorella... "Ma che ti è successo?". "Mah, io non so perché voleva tanto quella sega... se sapeva che gli faceva così male...". "Male? ma ti sei ricordata del ketchup?". "Sì, sì, ma dopo un po' ho visto che il ketchup non usciva ed ho pensato di strizzare il tubetto..."

140.                "Se continui a farti le seghe diventerai cieco" "Non vedo il problema!". (IceCube)

141.                Capisci che hai esagerato con le seghe quando:

1)     La zingara che ti legge la mano ti chiede gli straordinari.

2)     La zingara che si rifiuta di leggerti la mano perché non ne ha il tempo.

3)     La zingara ti legge la mano esordendo "vietato ai minori di anni 18".

4)     Al secondo callo partono i sottotitoli.

5)     Durante la lettura della linea della vita armeggia col GPS.

                     (Piccolo Principe)

142.                Mi sono appena masturbato. E anche alla grande, direi. Ero talmente eccitato che ho saltato i preliminari. (Paolo Burini)

143.                Quella che segue è una lista campione di definizioni italiane e in slang americano per la masturbazione maschile elencate in "La Guida per l'uomo" di Stefan Bechtel e Laurence Roy Stans:

Cinque contro uno

Sferzare la candela

Strizzare il mulo

Salassare la donnola

Andare a manetta

Spurgare la canna

Pittare il paletto

Pestare la bistecca

Flipper da tasca

Sfangare la banana

Biliardo da tasca

Battere il salame

Lustrare il corrimano

Far fare il ruttino al verme

Lucidare il missile

Strozzare il pollo

Scovolare il fucile

Pompare il pitone

Stappare la mazza

"The Rattlesnake Shake"

Menare il gambo

Domare il pony

Sbucciare la carota

Stringere la mano al disoccupato

Portar fuori Rosy Palmorosso e le sue cinque sorelle

Pestare il martello

Impugnare il mister

Prendere a sberle il pupo

Ballare le cinque note

Sculacciare il wurstel

Sferzare il cane

Stuzzicare il furetto

Sferzare il porco

Sbatacchiare il tacchino

Sferzare il ceppo

Portare a spasso il cane

Assolo di flauto

Smanettare la manovella

Bistrattare il biscotto

Affettare il prosciutto

Trastullare il trottolo

Farsi una pippa

144.                Alle elementari mi innamorai follemente della maestra di geografia. Credo che questo fatto mi abbia traumatizzato, dato che ancora oggi riesco a raggiungere l’orgasmo solo masturbandomi davanti a una cartina dell’Umbria. (Paolo Burini)

145.                Le donne raffinate le riconosci perché si masturbano solo con bottiglie di champagne d’annata. (Paolo Burini)

146.                In fondo sono un romanticone. Oggi, ad esempio, mi sono masturbato contemplando l’alba. Jessica Alba. (Paolo Burini)

147.                Il carattere di una persona si rispecchia direttamente nel modo in cui fa sesso. XY, per esempio, è una persona di polso. (Lopezzone)

148.                Vendo "Manuale pratico per il sesso solitario" autografato dall'autore, di proprio pugno.  (Lopezzone)

149.                Una volta ho visto un porno in cui i protagonisti trombavano mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano... mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano... mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano. A un certo punto, mi son fatto i conti ed eravamo in 53 persone: 52 a trombare e una a farsi una pippa. (Dario Vergassola)

150.                Ogni tanto facevo anche dei sogni erotici. Ma non ero bravo, sognavo di farmi una pippa. (Alfredo Accatino)

151.                Ho spesso dei déjà vu devastanti. Specialmente quando mi masturbo. (Paolo Burini)

152.                Un tizio si presenta in un'agenzia di lavoro temporaneo. L'agente lo intervista brevemente, accertatosi che sa usare il PC gli dice: "Abbiamo qui un avanzatissimo programma per selezionare i possibili incarichi lavorativi in base alle sue capacita' e alla sua personalita'. Risponda pure alle domande e poi esamineremo insieme il risultato. Il tizio non e' molto convinto ma si mette diligentemente all'opera. Poco dopo pero' gli telefona una ditta con cui aveva gia' avuto un colloquio che gli annuncia che e' stato assunto! Il tizio e' molto contento, ma prima di lasciare l'agenzia vuol divertirsi un po' e continua a rispondere a casaccio alle domande del programma:

QUAL E' L'ATTIVITA' A CUI SI DEDICA PER HOBBY?:

-        MASTURBAZIONE

QUANTE ORE ALLA SETTIMANA SI DEDICA ALL'ATTIVITA' "MASTURBAZIONE"?

-        100

            LE PIACEREBBE UN LAVORO CHE ABBIA ATTINENZA COLL'ATTIVITA' "MASTURBAZIONE"?

-        SI

            E cosi' via. L'agente torna, e insieme guardano il responso del PC:

           ATTIVITA' PER CUI IL CANDIDATO HA ELEVATA PREDISPOSIZIONE FISICA:

ARTISTA DI OMBRE CINESI SPECIALIZZATO IN "PANORAMI DI VENEZIA".

L'agente, interdetto, balbetta "Oh mi scusi, e' senz'altro un errore del computer, strano perché finora questo programma non aveva mai dato responsi idioti! ora gli chiedo le motivazioni di questa scelta, cosi' vediamo se si puo' correggere..." e nervosamente digita: MOTIVAZIONE?

Ed il PC risponde: "CALLI ALLE MANI". (3573 bytes free)

153.                Come si masturbava Edward Mani Di Forbice? (Paolo Burini)

154.                Perché da Leroy Merlin ci son le seghe ma non i preservativi ? Perché lì trovi tutto per il fai da te... (MorphineJack)

155.                Da giovane mi masturbavo talmente tanto che poi mi faceva male la mano. Quindi ruppi il salvadanaio e mi comprai una macchina che faceva tutto da sola. Una motosega! (Bilbo Baggins)

156.                Secondo le osservazioni scientifiche sui maschi, il pene non e' simmetrico. Nell' 87 % dei casi e' spostato di 3-4 gradi verso destra, invece il 13 % degli uomini sono mancini. (Pinokio)

157.                Una volta abitavo in una grande e bella strada, via dell'Onanismo. Ma dopo alcuni anni quella strada si e' trasformata in un vicolo cieco! (Bilbo Baggins)

158.                Ce l'ho talmente duro che quando mi faccio una sega si rompe la sega. (franco kappa)

159.                Mi ricordi il taglialegna che segava l'albero. Passo' un cacciatore, e gli chiese: "Amico taglialegna, perché sudi e ti affatichi tanto? Non vedi che la sega ha perso il filo? Fermati ed affila la sega". "Non ho tempo da perdere" ribatte' il taglialegna, "Devo segare questo maledetto albero, non ho tempo per affilare la sega". E, parlando di seghe, veniamo al caso tuo. (Leonardo Serni)

160.                Ma se per la Chiesa il sesso è come una droga le seghe sono come il metadone? (Brancaleone)

161.                Meglio un giorno da lenone che cent'anni di pugnette! (Bilbo Baggins)

162.                Un noto segaiolo si dimentica di comprare il regalo per il festeggiato. Entrando si giustifica col padrone di casa: "Scusami, ma sono venuto a mani nude" "Beh? E dove sta la novità?". (Enotrio Pallanzo)

163.                Certo che sono un medico... Anzi devo proprio andare. Sai, tengo un corso sulla masturbazione... Se no, cominciano senza di me... (Woody Allen in "Zelig")

164.                Non ho mai visto il Signore degli Anelli... dicono che le saghe facciano diventare ciechi.

165.                Ricordo ancora la prima volta che mi sono masturbato. Ero un pò spaventato dai sensi di colpa. Sono andato in camera mia, ma mi sono dimenticato di chiudere la porta a chiave. Così quando stavo proprio per concludere, all'improvviso è entrato il papa. Lui fu molto comprensivo, ma non dimenticherò mai l'espressione sul volto delle guardie svizzere! (Rat-Man di Leo Ortolani)

166.                La masturbazione è gratuita, pulita, comoda, e non presenta il pericolo di fare torti ad altri... e poi non devi tornare a casa al freddo. Ma è solitaria. (Robert Heinlein)

167.                Masturbarsi è come pregare, c'è la stessa partecipazione dell'anima. (Zucchero)

168.                Ma quelli che si fanno le seghe mentali, eiaculano con le orecchie? (Maurizio Tecli)

169.                Sto decisamente esagerando con le seghe. Ne ho fatte così tante che una volta una chiromante mi scambiò per un'enciclopedia. (Piccolo Principe)

170.                Quando uno guarda i dipinti di Picasso, viene naturale chiedersi che tipo di donne immaginasse quando si masturbava. (George Carlin)

171.                Se il gioco non vale la candela... io al buio so come giocare. (DrZap)

172.                Masturbarsi e' giusto e questa sera ho intenzione di farmi giustizia da solo. (Roberto Gavelli)

173.                Tom Cruise e' cosi' sexy che quando si masturba, la ragazza a cui sta pensando gode. (Rodney Dangerfield)

174.                Se a 14 anni avessi saputo dell'esistenza della banca del seme, ora sarei talmente ricco che pagherei Eric Clapton per accordarmi la chitarra. (Fabio Volo)

175.                La masturbazione per certi versi è un'arte. Si consideri che siamo nel terzo millennio e' ancora e' prevalentemente fatta a mano. (Furio Ombri)

176.                E chi se ne frega se la masturbazione fa diventare ciechi. Tanto me lo trovo lo stesso. (Franco Kappa)

177.                Ti leggo la mano... Ah, vedo un'annata molto intensa da un punto di vista sessuale". "Ah, sì? E con chi?". "Mah, io qui vedo solo la mano...". (Renato Trinca)

178.                Non ho molta fantasia: quando mi masturbo penso alla mano. (Furio Ombri)

179.                Adoro avere un pene. E' come essere in compagnia di un amico che vuole sempre giocare. (Mitch Fatel)

180.                I non trombanti, sono anche detti "altrimenti abili", perché si fanno egregie pugnette. (Dita Lino)

181.                Perché da bambino il parroco t'incoraggiava a masturbarti? Perché sperava che così non ti saresti riprodotto! (Bilbo Baggins)

182.                "Questa è la prima e unica volta che mi tiro una sega!" disse il granchio. (Paolo Burini)

183.                "Questa è la prima e unica volta che mi tiro una sega!" disse Edward Mani di forbice. (DrZap)

184.                Chi è che di necessità fa virtù? Uno che vorrebbe masturbarsi, ma dispone solo di un vecchio numero di "Famiglia Cristiana". (Bilbo Baggins)

185.                Onan il barbaro, mitico personaggio vissuto circa 5000 anni fa e dedito a pratiche solitarie. (Renato R.)

186.                Amanuense: amante di particolari piaceri solitari e spesso cieco. (Bilbo Baggins)

187.                Una volta una giovane cameriera di colore entrò all'improvviso nella mia camera d'albergo, e mi scoprì intento a masturbarmi. Prima mi guardò stupita, e poi disse soltanto: "Turista sessuale fai da te? Ahi, ahi, ahi!" (Bilbo Baggins)

188.                Ultimamente il solito sesso è diventato noioso. Se almeno fossi ambidestro potrei provare a farlo diversamente! (Bilbo Baggins)

189.                Lui era cosi' noioso che l'aveva lasciato anche la sua mano. (Laura Magni)

190.                Segaiolo iberico: MANolo. (Renato R.)

191.                Sega (o pippa) : unita' di misura del silenzio che corrisponde a circa 10-15 minuti.

192.                Avevo sedici anni, mi imbottivo di film romantici ed ero innamorato di Demi Moore. Mi piaceva soprattutto 'Striptease'. Per fortuna ora è passata, ma è stato un periodo buio, molto buio. Ero diventato quasi cieco, poi ho smesso. (Piccolo Principe)

193.                Da un paio di giorni ho la mano ingessata. Ho scoperto che mi piace il sesso violento. (puccio di luce)

194.                L'onanismo ? Contro lo stress è una mano santa. (Trovatarli)

195.                La mia prof. di Liceo, gran gnocca, un giorno, dopo aver fatto l'appello, mi guardo' e mi disse: "Vieni tu, volontariamente?". Si arrabbio' molto quando me lo tirai fuori e iniziai a masturbarmi. (DrZap)

196.                I matematici probabilmente direbbero che la masturbazione è un "o piccolo" del sesso fatto con un'altra persona. Da cui il termine "onanismo". (Il Colle)

197.                L'onanismo ha sempre il suo fascino. Lo pratica Fini, ma di solito è Berlusconi, grande estimatore di Napoli, che pratica l'... o' nanismo. (Matteo Morbio)

198.                Secondo me, quel nano si sparava un sacco di seghe. E' una mia opinione, visto che nano è palindromo di onan. (Renato R.)

199.                Quanto al palindromo nano onan, esso deve avere un significato profondo, che lega indissolubilmente l' idea di nano a quella di masturbazione: come negare, infatti, che Brunetta sia una mezza sega? (L'Innominato)

200.                "Chi fa per sé, fa per tre" e' il proverbio degli onanisti ?

201.                Io mi voglio molto bene. Sara' per questo che mi fa male la mano? (DrZap)

202.                Era un uomo così pigro da farsi fare dagli altri pure le seghe. (puccio di luce)

203.                Moltissimi, per risparmiare, preferiscono restare a casa e consolarsi con la febbre del sabato sega..... (Dere Tano)

204.                "Una volta, a 14 anni, stavo per morire d'infarto mentre mi stavo masturbando con la febbre a 40°. Sono lì che guardo il soffitto pensando alla Sora Lella quando improvvisamente diventa tutto buio, vedo una luce in fondo a un tunnel, e nella luce c'è mia zia che mi urla: "Sei disgustoso!". (Daniele Luttazzi)

"The closest thing to a near-death experience I've ever had was when I masturbated with a 103 degree fever. I floated toward a light, I saw dead relatives, my uncle shouting at me, 'Look at yourself, you're disgusting...." (Larry David)

205.                Stasera, serata trasgressiva. Provero' a farmi una sega con l'altra mano. (Adamo Lanna)

206.                La mano d'opera e' in sciopero. Basta pippe. (Mauroemme)

207.                Il sesso virtuale non e' altro che una sega elettronica. (DrZap)

208.                Brasile: muore dopo 42 masturbazioni di fila. La giusta fine per chi voleva fare lo sborone. (Mattia Marchesi)

209.                E pensare che tutti i più grandi praticanti delle arti masturbatorie sono autodidatti. (Riccardo Manzo)

210.                "Ti leggo la mano... ah, vedo un'annata molto intensa da un punto di vista sessuale". "Ah sì? e con chi?". "Mah, io qui vedo solo la mano...". (Renato Trinca)

211.                Lo sviluppo intellettivo umano sarebbe dipeso dal pollice opponibile. Hai molto più tempo per pensare, quando hai risolto il problema delle seghe. (Umore Maligno)

212.                Taddeo aveva disegnato un bersaglio sul muro del bagno. Egli si masturbava, e concludeva non sbagliando un colpo. Il parroco lo sgridava sempre: "Guarda che diventi cecchino!". (franco kappa)

213.                Alcuni sostengono che vi sia differenza tra masturbazione (atto puramente meccanico) e onanismo (in cui, oltre al fatto meccanico, sarebbero presenti "voli" della fantasia). A questo punto si chiede: il nano segaiolo (palindromo di onan), può essere definito uno pterodattilo ? (Renato R.)

214.                ATTENZIONE: la motosega non è un giocattolo erotico per uomini! (Vincenzo Buccella)

215.                Non sono mai stato un grande amatore, pensa che quando mi masturbo, la mia mano s'addormenta!! (Ridi che ti passa)

216.                "Ieri sera ho fatto sesso da me". "A casa tua?". "No, da solo".  (Francesco Spiffero)

217.                Uno che dieci volte al giorno si dà a pratiche solitarie, si può dire che è un uomo di POLSO ? (Renato R.)

218.                La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama. (Woody Allen in "Io e Annie")

219.                Lo sapevate che se vi menate troppo l'uccello la protezione animali vi arresta? (Nonciclopedia)

220.                Suicidio e Disturbi Psicologici: MANIACI SESSUALI: Un giorno Arturo Tacca si ammazzò di seghe. (Breve guida al suicidio)

221.                Arrestato il regista Jason Russell, si masturbava in pubblico. The director's cum. (batduccio)

222.                I viaggiatori che, anticamente, andavano da Occidente ad Oriente e viceversa percorrevano la cosiddetta via della seta, composta da molte tappe fornite di tutti i comforts, tra cui i bordelli. Quelli, che non avevano soldi da spendere, percorrevano la parallela via della sega. (Renato R.)

223.                Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l'amore. Era notte, era buio, ero solo. (Daniele Luttazzi)

224.                Lo sapevate che lo sperma di un pippaiolo è più prezioso di quello di un pornodivo perché fatto a mano? (Nonciclopedia)

225.                Asia Argento hot: «Mi masturbo quasi tutti i giorni». Sì perché certe volte il vibratore le dice "scusa ho mal di testa". (Lia Celi)

226.                Ma chi pratica assiduamente onanismo, può definirsi "Incallito"?

227.                Le donne amano strofinare gli uomini per farli venire. A volte vengono geni, a volte vengono stupidi. (DrZap)

228.                Gli ambidestri corrono un rischio doppio di diventare ciechi. (BonnieLaCozza)

229.                16 luglio 2003: il Cancer Council rivela che la masturbazione frequente previene il cancro alla prostata. Aumentando gli incidenti stradali. (Comeprincipe)

230.                Ma... la motosega è una forma di autoerotismo su due ruote? (Fabio Carapezza)

231.                Sono uno di quelli che ha contribuito al successo di Helmut Newton semplicemente chiudendosi in bagno. (Gianni Fantoni)

232.                Masturbarsi fa male (Edward Mani di Forbice)

233.                Intervista alla coppia: "vi masturbate ?". LEI: "a volte sì". LUI: "a volte no". (ZeligOFF")

234.                ISORADIO - Alle Cinque Terre frana la Via dell'Amore. In alternativa percorrere il Sentiero delle Seghe. (Bruno)

235.                "Cosa fa una sega mentale?". "Ti viene in mente!"

236.                Chiamarle seghe mentali e' riduttivo. Le mie sono scopate in grande stile. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

237.                Se la masturbazione acceca, il sesso dona venti decimi? (DrakoChain)

238.                Ruba in un negozio e si masturba per fuggire. "Presto, ci sta inseminando!". (Francesco De Collibus)

239.                La D'Urso saluta i ciechi che la guardano. In particolare i lettori del suo servizio del 1980 su Playboy. (frandiben)

240.                L'Italia è al quarto posto nel mondo per visite su Youporn. E poi dicono che in Italia i lavori manuali non li vuol fare più nessuno. (starrynight)

241.                Ormai, ad essere single, ci ho fatto il callo. (LoreAbba85)

242.                Devo smetterla con la masturbazione. Ho l'orologio automatico avanti di due ore. (Luca Brambilla)

243.                A Filadelfia maratona della masturbazione. Nessuna stretta di mano al vincitore. (Chr0m3)

244.                Maratona della masturbazione. Il sindaco di Philadelphia "Lunghe code per venire in città". (calzinisolitari)

245.                Maratona della masturbazione a Philadelphia. Venite tutti! Ma non in fretta! (antonio liso)

246.                Maratona della masturbazione a Philadelphia. "Non toccatelo, deve farcela da solo!". (filipio)

247.                Maratona della masturbazione a Philadelphia. Pronti? Attenti? Pippa. (Chr0m3)

248.                Qual era il popolo che si masturbava di più? Gli ottomani.

249.                Per opinare sono di sinistra, per le seghe di destra. (battutiere)

250.                Per masturbarsi bene ci vuole un buon manuale? (DrZap)

251.                Se sei molto basso sei affetto da nanismo. Se sei pure cieco sei affetto da onanismo. (m4gny)

252.                Se avessi un euro per ogni pippa che mi sono fatto, potrei pagarmi il trapianto di cornee. (arcobalengo)

253.                Le masturbazioni intellettuali rendono cieco l'intelletto. (Paolo Dune)

254.                Masturbare per lavoro: in Cina professione da 1200 euro al mese. "Com'è andata oggi?" "Non ho fatto una sega...". (Avvocato Brosisky)

255.                In Cina assumono le pugnettiste per le banche del seme. In Italia per il parlamento. (davide_lib)

256.                Germania, dimentica la moglie in un autogrill durante la luna di miele. L'auto...erotismo fa brutti scherzi. (Patrizia Palma)

257.                Youporn è in vendita. Non me ne importa tre, quattro seghe. (Nino Panetta)

258.                La masturbazione e' come la Pepsi: non e' mai la prima scelta, ma se non si puo' avere di meglio, si accetta comunque.

259.                Cavalli e adolescenti si somigliano...tutto il giorno al maneggio!! (Flavio Chirico)

260.                Giappone: I ragazzi preferiscono il sesso virtuale. Non capiscono una sega. (Gi_Gi_TO)

261.                45enne muore per troppo viagra. Era meglio quando ci si ammazzava di seghe. (pirata21)

262.                Uno studio rivela i luoghi più devastati dalla mano dell'uomo. Il pene, nel mio caso. (Giovanni Djanni Soldano)

263.                Al navigatore solitario: "Come ha risolto il problema del sesso ?". "Me lo barcamenavo". (Marco Casini)

264.                Il 94% degli uomini ha dichiarato di praticare l'onanismo. Il restante 6% invece ha risposto: "Cosa cazzo è l'onanismo?". (Alex Elli)

265.                Naike Rivelli: "Non faccio sesso da tre mesi". Pure io. Il 2 settembre mi sono fratturato il polso. (Bruno Vareschi)

266.                Canada, scoperto il gene dell'adolescenza. Si stava toccando. (zew)

267.                Ma gli ottomani quante pippe si facevano?

268.                Morto a 77 anni Al Goldstein, padre della pornografia hard-core americana. In segno di lutto fermo la mano per un minuto. (Avvocato Brosisky)

269.                Inghilerra. Fermato dalla polizia mentre si masturba a 110 km/h. Colto con le mani nel pacco. (Nicoletta Notav Lucheroni)

270.                Inghilterra. Fermato dalla Polizia mentre si masturbava a 110 km/h. La fidanzata gli aveva detto: "vieni di corsa!". (Giuliana Implacabile Guizzi)

271.                Si masturbava in auto a 110 chilometri all'ora. Eiaculauto velox. (Gianlgab)

272.                Gli esplode il pene durante rapporto sessuale, perde l'intera mano destra. (Renato Miccio)

273.                San Donà di Piave, uomo si masturba al centro commerciale. "Le seghe le può trovare al reparto bricolage". (gianlgab)

274.                Uomo si masturba durante lo shopping. Quindi non succede solo a noi donne. (Arianne Lapelouse)

275.                Amerò il mio prossimo come me stesso. Anche se odio masturbare gli estranei. (Serena Gandhi)

276.                "Lei deve smettere di masturbarsi." "Perché, dottore?" "Perché ora devo visitarla." (Jake&Amir, 1985-, 1983-)

277.                Ho appena visto un documentario sui vari tipi di masturbazione. Ma credo di non aver capito una sega. (Scie Comiche)

278.                I grandi Dubbi!! Ma chi pratica assiduamente onanismo, può definirsi "Incallito"? (Marianna Giacomini)

279.                Ragazzi aiuto... un amico festeggia l'ononastico... dite che con un kit del fai-da-te faccio brutta figura? So che è appassionato di lavori manuali... (Vecchio Snaporazz)

280.                Funzionario pratica autoerotismo scrivendo un capitolato d'appalto. Ora è accusato di masturbativa d'asta. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

281.                Ieri sera ho combattuto contro un anaconda. Solo dopo 15 minuti ho realizzato che mi stavo masturbando.

282.                "Sei riuscito a curare quella mania di masturbarti ogni momento?". "Ho bisogno di Tempo". (Scie comiche)

283.                Oggi mi sono masturbato guardando la donna invisibile che faceva uno strepitoso striptease. (DrZap)

284.                Non è vero che i bambini non si toccano. Io a quattordici anni mi ammazzavo di pippe. (Lupu Ululà)

285.                Ma alla maratona della masturbazione vince chi arriva ultimo? (Elisio Marinelli)

286.                Chi mi ama mi sega! (Meniak) (Prugna)

287.                "Con la sigaretta elettronica ho smesso di fumare". "Minchia! Domani vado in ferramenta e compro una sega elettrica!". (Bob Vespervalley)

288.                Creata in Giappone la macchina che aspira automaticamente lo sperma dall'uomo. Cum me piace!! (Antonio Biancardi)

289.                Nostro figlio si è ucciso per la diffusione di un video in cui si masturbava. Classico esempio di ammazzarsi dalle seghe. (Kotiomkin) (Pietro Diomede)

290.                Milano : si masturba in piscina davanti a tutti. Che mancanza di stile! (Massimiliano Lai)

291.                Che differenza c'e' tra fare all'amore e masturbarsi? Beh, facendo all'amore si conosce piu' gente! (Francesca Sbicego)

292.                Con 30 minuti di sesso intenso potete bruciare fino a 200 calorie, ma rischiate di slogarvi il polso. (avvincentement)

293.                Se invece di perturBAZIONE, si dicesse masturBAZIONE starei, da 6 mesi, ininterruttamente con l'uccello in mano. (Renato R.)

294.                Secondo uno studio il Viagra può far diventare ciechi. L'ho scoperto facendomi leggere il bugiardino da mia moglie. (Marco Camillieri)

295.                Mi chiedo se gli ottomani si masturbassero molto... (Paolo Grossi)

296.                Le Femen si masturbano con un crocifisso. Milioni di fedeli riscoprono il piacere della fede. (Barbara Zappacosta)

297.                Inutile farti leggere la mano se hai coperta la linea dell'amore con i calli delle seghe. (TristeMietitore)

298.                Non reggeva più di due seghe: alla seconda era distrutto.  C... ONAN 2 il distruttore. (Renato R.)

299.                Messico: psicologa uccide il marito con una sega. Lapsus freudiano. (Carlo Trombetta)

300.                "La nostra fabbrica di mozzarelle non usa il latte" hanno rivelato gli operai, spossati. (Francesco De Collibus)

301.                Cinquantacinquenne pratica autoerotismo bondage e muore strangolato scivolando nella doccia. E pensare che una volta rischiavi al massimo la cecità! (Sabrina Vernocchi)

302.                Renzi: "Siamo secondo Paese manifatturiero al mondo". O, se preferite, onanista. (GaspErCarbonaro)

303.                Nasce Monica la mano bionica. Va in pensione Federica, la mano amica. (Sabrina Vernocchi)

304.                Nasce Wankband, il dispositivo per ricaricare il cellulare masturbandosi. Il mio è esploso. (Marco Camillieri)

305.                Ho visto un pesce appartarsi dietro un corallo ed uscirne col telefonino completamente carico. Era un pesce sega. (Maurizio Fiorillo)

306.                «Sfruttando l’energia cinetica, caricheremo il cellulare masturbandoci». Già immagino frasi del tipo: "Dovrei caricare il cellulare. Mi daresti una mano?". (Toni Bonji)

307.                Mattarella: "senza donne l'Italia sarebbe più povera e debole". E soprattutto molto più miope. (Francesco De Collibus)

308.                L'autopalpazione maschile allunga la vita....ma accorcia la vista. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

309.                Ho scoperto che nei Promessi Sposi di Manzoni viene nominato il Resegone, situato vicino al lago di Como. Non credevo che oltre a Don Rodrigo, il signorotto che insidiava donne già impegnate, nel romanzo figurasse anche un monarca dedito all'autoerotismo! (Antonello Iaccarino)

310.                Mi sono sempre posto l'atroce dubbio di come gli adolescenti ottomani praticassero l'autoerotismo... (Antonello Iaccarino)

311.                Sono andato dal dottore e mi ha detto di smettermi di masturbarmi. Gli ho chiesto il perche' e lui: "Perche' sto cercando di visitarti".

312.                Oggi ho visto un pesce sega... ma non sono riuscito a trovare le mani. (DrZap)

313.                Pare sia diventata una moda fare sesso in pubblico. Lo farei anch'io, ma temo che gli assoli non valgano. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

314.                Si masturbava selvaggiamente e con violenza: lo chiamavano Onan il Barbaro. (Antonello Iaccarino)

315.                Prima di farsi una sega, togliersi l'apple watch dal polso o Runtastic vi assegna un record di atletica. (Frandiben)

316.                Sicché il dottore a un certo punto mi fa: "Lei deve smetterla di masturbarsi!". E io: "O perché?". "Perché così non riesco a visitarla, per esempio". (Jake Hurwitz & Amir Blumenfeld)

317.                Le foto nude di Anna Tatangelo più che lottare contro i tumori, favoriscono la cecità. (Salvatore Salimbene)

318.                Operaio si amputa due dita con una sega... e dovreste vedere com'e' ridotto il cazzo! (Colorado) (Nando Timoteo)

319.                Professoressa invia per errore foto hard su wattsapp ai suoi alunni che oggi hanno fatto sega. (Colorado) (Nando Timoteo)

320.                Masturbarsi è considerabile un atto osceno in luogo pubico... (Carlo Campinoti)

321.                L'uomo smette di masturbarsi quando va in manopausa. (Milena Bastardi)

322.                V.M.18: Ho un caro amico fissato col sesso. Thomas Turbato. (Lucilla Masini)

323.                New York, nasce la prima cabina per masturbarsi in strada. In Italia c'è da anni, è quella elettorale, solo che invece di masturbarsi ci si fa inculare. (Satiraptus) (Andrea Carocci)

324.                New York, arriva la prima cabina stradale per masturbarsi contro lo stress. Così la gente smettera' di farsi seghe mentali. (Soppressatira) (Peo Fallarino)

325.                New York: laptop e tendina nera per GuyFi, la prima cabina per favorire l'orgasmo maschile. Per quello femminile basta una cabina armadio. (Syndrome magazine) (Fuxy) & (Paola Fernandez)

326.                Praticava il coito interrotto pure quando si faceva le seghe.

327.                Questo è il gioco dei venti ditini

Che si gioca in tutta la città;

Le ragazze con dieci ditini all'insù

I ragazzi con dieci ditini all'ingiù.

(Filastrocca inglese)

328.                "I bambini che praticano l'autoerotismo devono essere rinchiusi e maltrattati, sono figli del demonio". (Paolo Brosio)

329.                Chi si masturba diventerà pure cieco ma chi non lo fa diventa Adinolfi. (Kotiomkin) (Angela Criscuolo)

330.                Adinolfi: "Sono contrario alla masturbazione". Ok, allora smettila di grattarti la testa. (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

331.                Da piccolo mi masturbavo solo ogni tanto, poi crescendo mi sono lasciato prendere la mano. (DrZap)

332.                "Usi precauzioni prima di fare sesso?". "Sì: mi lavo sempre la mano".

333.                Un giorno un fiero falco da caccia vide una giovane topolina solitaria, dall'alto del suo volo, avventurarsi nella prateria. E iniziò a scendere in picchiata, gridando "Stai ferma che non hai scampo! Stai fermaaaaaa!". La giovane topolina aumentò un po' l'andatura, ma non troppo, e con molta calma. Allora il falco, accortosi che non aveva obbedito gridò ancora "Ti ho detto stai ferma che è meglio, fermaaaaaa!". Ma quando ormai era vicino alla meta, ecco che la topolina entrò in un buco che doveva essere la sua tana. E al giovane falco non rimase che tornare sul braccio del suo padrone. La morale della storia è che quando l'uccello fa il duro, ma la topa all'improvviso sparisce, non gli rimane che usare la solita mano. (Steve Kitcars)

334.                Un mio amico dopo il divorzio non finisce mai di cambiare partner: certe volte la destra, altre volte la sinistra... (Walter Angelucci)

335.                "Il mio sport preferito? Il maneggio". "Non credevo possedessi dei cavalli!". "No possiedo solo delle braccia con delle mani!". (DrZap)

336.                "Ed è subito sega" [Salvatore Quasigodo]

337.                Onan il barbaro era un uomo di polso. (Ivan Scoppetta)

338.                "Ho avuto vari incontri sessuali con una star della TV". "Chi?". "Mano della Famiglia Addams". (VaLentina) (Il Bomma)

339.                Il mio medico passa ore su youporn. Ha fatto il giuramento di Pippocrate. (Satiraptus) (Fabrizio Badu Baduino)

340.                Comunque Dio, 'sta storia che mi guardi mentre mi masturbo, deve finire! (Satiraptus) (Chuchu Lebuskj)

341.                La preghiera e' come la masturbazione. La sente solo la persona che la fa, e non fa nulla alla persona cui si sta pensando. (Ateosofia)

342.                Le seghe mentali. Quelle sì che fanno diventare ciechi. (Danieluzza)

343.                YouPorn compie 10 anni. I creatori del sito piu' visitato al mondo hanno ringraziato i numerosissimi frequentatori che hanno dato una mano. (Antonio Di Stefano)

344.                Ma se uno va al Fertility Day da solo, diventa cieco? (Marco Camillieri)

345.                Masturbarsi non è più reato PENALE. Stabilito dai MEMBRI della cazzazione. (Vincenzo Dello Iacono)

346.                Si diffonde la sindrome da handphone: sempre più persone col cellulare in mano. Rimpiango la cara vecchia sindrome da handjob. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

347.                Monica Bellucci: "Il sesso migliora a 50 anni". Confermo, da giovane col modem 56k era uno strazio. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

348.                "Ti masturbi ancora con frequenza?". "Sto smettendo mano a mano". (Sarò bre') (Dino D'amico)

349.                Ho scoperto il sesso a 14 anni e devo dire che è stata un'esperienza bellissima, anche se confesso che ho avuto bisogno .. di una mano. (Maurizio Giuntoni)

350.                L'onanista preferisce la farina di segale. (Flavio Chirico)

351.                È statisticamente provato che gli onanisti apprezzano la pittura di Segantini. (Andrea Sanguinetti)

352.                Coloro che amano osservare l'onanista in azione è tutta gente schizzata. (Gianni Passarelli)

353.                Sondaggisti, braccia rubate all'onanismo. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

354.                Dopo i 50 non è più "masturbazione", è "collaudo tecnico"... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

355.                Robotica, grazie a un guanto hi-tech sei quadriplegici riescono a mangiare da soli e bere il caffè. Quando l'espressione "Sega mentale" assume tutto un altro significato. (Soppressatira) (Eddie Losveglio)

356.                Penso che i campioni di braccio di ferro siano single... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

357.                Da ragazzino ero l'unico che non sapeva nulla sulla masturbazione, poi man mano...

358.                Con le donne è utile avere polso. Senza donne, indispensabile. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

359.                Autoerotismo in ufficio, boom tra i lavoratori. E voi li accusate di non fare una sega tutto il giorno. Ipocriti!! (GI_GI_TO)

360.                Secondo una ricerca americana l'autoerotismo in ufficio è un fenomeno che si allarga a macchia d'olio. O forse non è olio? (alcafar)

361.                4 persone su 10 praticano autoerotismo in ufficio. E c'è chi continua ad affermare che in ufficio non si fa un cazzo. (Antonio Di Stefano)

362.                Matteo Renzi su Repubblica: "Movimento sbagliato, e contemporaneamente la sinistra non si muove come vorrei". E fattele con la mano destra. (Francesco Brescia)

363.                Adinolfi contrario alla masturbazione. Ma chi ti tocca?! (Nicla Simonetta)

364.                Mamma Lucertola al lucertolino chiuso  in bagno da mezz'ora: "Guarda che diventi Geco!". (Giuliano Argon Sacchi)

365.                Censis: fra i ragazzi del 2000, 3 su 10 non temono le infezioni contratte praticando sesso. Gli altri lo fanno protetto, dalla pellicola del touch screen. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

366.                Sono un tipo alla mano. E ci festeggio San Valentino. (Strato Sferico)

367.                Mas turbo, quando uno spagnolo si turba. (sarò bre') (Marco Fusi)

368.                Rho: si masturbava tutti i giorni sullo zerbino della vicina. Benvenuto. (Nando Timoteo)

369.                Si masturbava sullo zerbino della vicina di casa. Avrà preso alla lettera la scritta "Benvenuto". (Matteo Tacchi)

370.                Rho, 71enne si masturbava sullo zerbino della vicina. Che da "Salve", ora ha scritto "Ben Venuto". (Antonio Giuseppe Paladino)

371.                Dopo la storia del tipo che si masturbava sullo zerbino della vicina, d'ora in poi la scritta BENVENUTO sarà sostituita da un semplice CIAO. (Matteo Tacchi)

372.                Brosio: "Ho visto la Madonna durante un'orgia". E' più facile che abbia visto San Giuseppe durante una sega. (Kotiomkin) (Roberto Seravalle)

373.                Le seghe mentali sono masturbazioni di seconda mano. (Pietro Gorini)

374.                A tutti i miei amici. Poiché ieri non ho potuto festeggiare la giornata del sesso orale, qualcuno sa dirmi quando sarà la giornata della masturbazione? (Antonio Di Stefano)

375.                Ciechi, masturbatevi liberamente... non avete niente da perdere! (Ardman Lupo Baffo)

376.                Razzi: "bisogna riaprire i casini, gli uomini si sfogano lì e non uccidono le mogli" . Allora apriamo più segherie, no? (Lucilla Masini)

377.                VIAGGIO IN INDIA... ma gli Intoccabili, possono masturbarsi? (Sarò bre') (Pietro Gorini)

378.                "Dottore, mio figlio si masturba troppo". "Non è un problema questo, è l'adolescenza, signora". "Ma dottò, e dategli una mano...". (Giuseppe D'Elia)

379.                Alcuni partecipanti al corso di masturbazione hanno litigato furiosamente tra loro e sono venuti alle mani. (GdP) (Silvia Scaratti)

380.                Uomo vuole sposarsi con se stesso. Per la luna di miele andrà a Segovia. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

381.                Un uomo si sposa con se stesso. E per fare sesso? Ha chiesto la sua mano. (Kotiomkin) (Vincenzo Scalfari)

382.                "Con che frequenza ti masturbi?". "Con Radio Maria...". (Sarò bre') (Max Bertozzi)

383.                Onan il Barbaro interrompeva sempre le battaglie sul più bello.  (Sarò bre') (Anna Laura Folena)

384.                La masturbazione aiuta a perdere fino a 100 calorie. Ma se esageri, i risultati non li vedi!!! (Scemifreddi)

385.                La masturbazione aiuta a perdere fino a 100 calorie, un bacio 25. Quindi se un uomo mi dà due baci è una mezza sega? (Lucilla Masini)

386.                La masturbazione ti fa perdere fino a 600 calorie. Però i soldi che risparmi per il dietologo li spendi per l'oculista. (Cimo Raimo)

387.                La masturbazione vi aiuta a perdere 100 calorie. Diventerete ciechi, ma in formissima. (Enzo Filia)

388.                La masturbazione fa perdere fino a 100 calorie per volta. Fassino “Potevate dirmelo prima!”. (Antonio Di Stefano)

389.                La masturbazione aiuta a perdere peso. Eh se solo Adinolfi trovasse il gingillo... (laura barresi)

390.                La masturbazione fa perdere fino a 100 calorie per volta. "Cara, guarda sono dimagrito 10 chili". "Porco!" (Antonio Di Stefano)

391.                Partendo dal postulato di Antonio Di Stefano, secondo cui, masturbandosi, si pèrdono 100 calorie e, quindi, è meglio mangiare e farsi 4 pugnette, il finanziere inglese James Matthews, per quanto magro ed allampanato, si è messo al sicuro, facendosi una Pippa. (Renato R.)

392.                Naike Rivelli: "Mi masturbo con lo spazzolino elettrico". Ma soprattutto, chi cazzo è Naike Rivelli?!? (Stefano Erre)

393.                Naike Rivelli: "Mi masturbo con lo spazzolino da denti". Immaginate con cosa lava i denti. (Laura Barresi)

394.                Ieri sono stato ad un convegno di dietologia “Obesita’ e pugnette”. (Antonio Di Stefano)

395.                Sono nel gruppo "Tutti pazzi per il legno", evoluzione di "Tutti pazzi per le seghe". (Maria Luisa LaMolly Tegon)

396.                Masturbarsi in pubblico non è più reato penale. Posso dirvi che non m'importa na sega??? (Cristina Chiellini)

397.                Masturbarsi 21 volte al mese riduce il rischio del cancro alla prostata del 33%. Però si diventa ciechi. (Antonio Di Stefano)

398.                Uno studio rivela che masturbarsi 21 volte al mese previene tumore alla prostata. Qualcuno sa cosa può succedermi con un sovradosaggio? (Antonio Di Stefano)

399.                Masturbarsi 21 volte al mese previene tumore alla prostata. "Dottore, il mese scorso ho saltato la terapia, questo mese ne devo fare 42?". (Antonio Di Stefano)

400.                Masturbarsi 21 volte al mese previene il tumore alla prostata? Spiegatemi meglio perché non ci ho capito una sega. (Antonio Di Stefano)

401.                Masturbandosi 21 volte al mese l'uomo riduce del 33% la possibilità di contrarre il cancro alla prostata. Con tutte le pippe mentali che mi faccio, almeno l'ipofisi l'ho messa in salvo. (Lucilla Masini)

402.                Fermo: giovane si masturba in spiaggia. "Mi stavo scrollando la sabbia" (Vincenzo Zoda)

403.                Volevo fare anch'io un gioco di parole sul fatto che eiaculare su un vestito non è reato. Ma non è venuto. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

404.                Gip di Torino: eiaculare sugli abiti di una donna non e' reato. Pero' secca. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

405.                Dopo la sentenza di Torino che assolve chi si masturba sul bus io sui tram non do più la mano a nessuno. (Antonio Di Stefano)

406.                Se l'amore e' cieco e' tutta colpa delle pugnette. (Guido Rojetti)

407.                Youporn compie 11 anni. Scongiurato il pericolo di un abbassamento della vista ma è stato appurato un significativo aumento dei calli nelle mani. (Antonio Di Stefano)

408.                Dopo il socialismo, sopo il comunismo, puntuale l'onanismo. (Pietro Gorini) (Passepartout)

409.                Donna sposa se stessa e finisce su tutti i giornali, ed io che per anni ho fatto il regalo di San Valentino alla mia mano nemmeno un trafiletto. (Carlo Della Santa)

410.                Le seghe mentali sono masturbazioni di seconda mano. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

411.                Morto Hugh Hefner, fondatore di Playboy, la rivista che secondo i preti faceva diventare ciechi i ragazzi che la sfogliavano. (Antonio Di Stefano)

412.                Muore un cantante che seguo e mi prendo un paio d'ore per ascoltare le sue canzoni. Muore un attore che amo e mi prendo un paio d'ore per guardare un suo film. Muore Hugh Hefner e niente, si prospetta la solita serata. (Capsicum) (Raffaele Avallone)

413.                Su un SMS "Ti penso". "Con quale mano?"

414.                Statistiche. Fuori della camera da letto, il luogo più comune per fare sesso è l'auto. Da lì il termine autoerotismo. (Lucilla Masini)

415.                Ho scritto la versione erotica della favola di Pollicino. Ditalino. (Giuseppe D'Elia)

416.                Con le donne ci vuole polso. Senza donne è indispensabile. (Guido Rojetti)

417.                Ciao sono Pietro, magazziniere di Amazon. Grazie al braccialetto elettronico la mia Azienda ha scoperto che assemblo 546 pacchi e mi tiro 2 seghe al giorno. (Pietro Diomede)

418.                Doparsi per giocare a curling è come prendere il viagra per farsi una sega. (valerio coscetti)

419.                Quando ero ragazzo mia mamma diceva: "Se ti masturbi Gesu' ti vede". Ora Gesu' il venerdì muore… domenica risorge. Potete immaginare come passo il sabato di Pasqua. (Dado Tedeschi)

420.                Ciechi, masturbatevi! Non avete niente da perdere. (murales)

421.                Tutte libere, affrancate, emancipate, poi per quanto riguarda l'autoerotismo si nascondono dietro a un dito. (Corsivo Corrosivo) (Zeno Cataway) & (La Duchessa)

422.                Medicina. Eiaculare spesso aiuta a prevenire problemi alla prostata. Per cui non si dica che la prevenzione non serve a una sega. (Capsicum) (Il Reverendo)

423.                Roma, cartelloni shock: "Aborto, prima causa di femminicidio", pare stiano anche preparando "Seghe, prima causa di infanticidio". (Col-Lateral) (Andrea Strano)

424.                Vendo 800 numeri di Playboy perché non li vedo più bene. (Lercio)

425.                Fa più ciechi l'ignoranza che una vita di seghe! (Umberto Romaniello)

426.                Se mi masturbo... posso chiamare la mia mano Amanita Phalloidae? (Francesco Spedicato)

427.                Conosco un collega medico che era molto dedito alle pratiche onaniste. Io lo chiamavo Pippocrate. (DrZap)

428.                Una lezione che ho imparato in ospedale... quando tu ti masturbi mentre sei collegato ad un monitor del cuore, ciò spaventa molto le infermiere.

429.                E' noto che Manet prima di dipingere le sue modelle faceva molti schizzi... specie se erano belle e nude. (DrZap)

430.                L'autoerotismo maschile è una cazzata, quello femminile... una figata!! (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

431.                Statistiche. Oltre al letto, il luogo piu' usato per fare sesso è l'auto. Da lì il termine autoerotismo. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

432.                Penso ai sommergibilisti: settimane, mesi in navigazione senza mai sbarcare. Ventimila seghe sotto i mari! (Aldo Flora)

433.                Una sega fatta con la sinistra si puo' considerare masturbazione di seconda mano? (DrZap)

434.                Ama te stesso, ma non farlo nei luoghi pubblici. (Castel)

435.                Se le seghe fanno diventare ciechi, quelle mentali fanno diventare sordi? (Castel)

436.                Per anni ogni mattina al lavoro eiacula nel caffè che porta al suo capo. Licenziato, verrà assunto dalla banca del seme. (La Sveltina) (DottKang)

437.                Cruciverba. 11 orizzontale: "Tiene in mano il futuro dei suoi figli". Segaiolo. (La Sveltina) (Poppy Ajosa)

438.                Ultim'ora. Muore in bagno mentre introduce il pene nel tostapane. E' stato un coito...circuito. (DrZap)

439.                "La palpazione dei genitali allunga la vita". Ma accorcia la vista. (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti)

440.                Ogni tanto leggo alcuni post e penso... dita rubate all'autoerotismo. (Corsivo Corrosivo) (Roberta Toma)

441.                Masturbarsi 21 volte al mese riduce il rischio del cancro alla prostata del 33%. Però si diventa ciechi. (Antonio Di Stefano)

442.                Godeva moltissimo ad andare in TV a dare le sue opinioni, anche se spesso erano delle cazzate... era un opinion...onanista. (Il frasificio) (DrZap)

443.                "Tolgo il masturbo" disse il ragazzino quando la madre lo scoprì in bagno in fase onanista. (DrZap)

444.                La masturbazione fa dimagrire perché fa perdere fino a 100 calorie per volta. Fassino: “Potevate dirmelo prima!”. (Antonio Di Stefano)

445.                La masturbazione fa consumare 100 calorie. Il mio dietologo è stato chiaro "O mangi meno o ti fai qualche sega in più". (Antonio Di Stefano)

446.                La masturbazione fa perdere fino a 100 calorie per volta. Fate come me. Fatevi dare una mano dalla vostra dietologa. (Antonio Di Stefano)

447.                Uomo recupera uso delle mani con un intervento avveniristico. Adesso è diventato cieco. (Enrico Antonio Cameriere)

448.                A masturbarsi con la destra si diventa Orban. (Passepartout)

449.                Masturbarsi 21 volte al mese previene il tumore alla prostata? Spiegatemi meglio perché non ci ho capito una sega. (Antonio Di Stefano)

450.                Roma. Si masturba sul motorino, studentessa lo filma. Venuto mosso. (Nando Timoteo)

451.                Cagliari, denunciato un 55enne che si masturbava in chiesa durante la messa! "Una cerimonia toccante!" (Anthony Fracasso)

452.                Roma, si masturba sul motorino, mentre una studentessa lo riprende: "Dai, dimmi che ti Piaggio!"

453.                Sorpreso a masturbarsi in chiesa. Al momento di scambiarsi il segno della pace gli si crea il vuoto attorno. (DottKang)

454.                Ma quante pippe per uno che si è masturbato in chiesa! (Il vocio) (BlondPorn Ferret)

455.                Breve storia triste: "Vorrei chiedere la mano di sua figlia". "Continui ad usare la sua"

456.                Ma Segantini era un macchiaiolo o un segaiolo? (DrZap)

457.                Giovane che infrange il 6° comandamento: SELF MADE MANO. (Runbo Andromaz)

458.                Oggi tutti a dire che "le donne non si toccano". Ma si toccano eccome! Solo che non lo ammettono facilmente come facciamo noi maschietti... (Il vocio) (Tuccio Galanza)

459.                Le agenzie matrimoniali fanno intermediazione di manodopera. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

460.                "Non riesco a masturbarmi". "Vuoi che ti dia una mano?"

461.                Quando il primo pretendente di mia figlia mi chiese la sua mano la prima cosa che pensai fu quella che le servisse per certe brutte cosacce. (DrZap)

462.                Chi ha scoperto il latte per primo stava cercando di masturbare una mucca. (FattiSfatti)

463.                "Per San Valentino regalagli qualcosa di fatto a mano". "Una sciarpa?". "No, una pippa". (Lucilla Masini)

464.                "Ce la faremo!". Sì, se continuate a stare a casa, hai voglia a quante ve ne farete! (RiSatira) (Paco)

465.                Mi hanno detto di spruzzare il disinfettante sulle cose che tocco più spesso... Ma brucia tantissimo! (Antonio Di Stefano)

466.                Capisci che stai invecchiando quando dopo il sesso hai il polso indolenzito. (Il vocio) (Zio Zuma)

467.                Rifiuta di ammettere l'onanismo. Segazionista. (Poppy Ajosa)

468.                "Dottore mio figlio si masturba troppo". "Non è un problema questo. È l'adolescenza, signora". "Mah, dottò, risolvetegli il problema, dategli una mano". (Giuseppe D'Elia)

469.                Non tutti sanno che Onan era un tipo alla mano. (Lino Giusti)

470.                CNN: "Ad Hong Kong si diffonde l'Epatite dei topi". Non dovevano riaprirli i centri massaggi con le zoccole! ('O Strunz) (Scemifreddi)

471.                Oggi (28 maggio) è l'International Masturbation Day. Qualcuno sa dirmi come si festeggia? (DrZap)

472.                Porno bloccati e armi libere. Nel mondo ideale della Lega per un ragazzo sarà più difficile spararsi una sega che spararsi in testa. (Kotiomkin) (Gianluigi Crimi)

473.                Nella locandina della Lega sbagliano l'indirizzo del Ponte Morandi posizionandolo a Bolzaneto. Peccato che non siamo nel 2001, al G8, Caserma Bolzaneto. (Prugnomkin) (Maurizio Rossetti)

474.                Chi si fa le seghe, diventa cieco. "Allora mi sono fottuto con le mie mani". (GdP) (Giuliano Gavagna)

475.                Due anziani segaioli, si incontrano dopo molto tempo: "Hey, è tanto che non ci vediamo!" (Giuliano Gavagna)

476.                Il leader della sega ha un'infiammazione al braccio. (Massimo Schiavo)

477.                L'onanismo è l'autoerotismo praticato dai sette nani. (La Vanda Gastrica) (@Vrum83)

478.                Sgarbi: "Indossare la mascherina è come mettere il preservativo per farsi una s*ga". Pensa che bello se tuo padre invece l'avesse messo quando scopava. (Lucilla Masini)

479.                Giornalista del New Yorker si masturba pensando di non essere in onda. Una grande figura del cazzo. (Sylvia Ovis)

480.                Il New Yorker sospende il suo collaboratore Toobin perché si sarebbe masturbato durante una diretta Zoom. Spermato Zoom. ('O Strunz) (Gianluca Cotza)

481.                Gli studenti di architettura si masturbano sempre pensando alle arcitette. (DrZap)

482.                La mia prima volta mi masturbai pensando alla mia prof delle medie. Me lo ricordo bene perché il prof di religione mi interruppe durante l'ora successiva. (Lo Stronzio)

483.                Segaiolo è un termine accettato o bisogna dire manosessuale? (Spinoza.it) (Frandiben)

484.                Ho una certa esperienza in fatto di orge. L'ho fatto spesso con due mani. (Spinoza.it) (Serena Gandhi)

485.                Un pellerossa mandò un messaggio di fumo al villaggio: "Grande capo, mandami Piccola Ascia per abbattere grande tronco". "Piccola Ascia è impegnata, usa Grande Sega".

486.                È normale masturbarsi nella doccia. Tranne che ad Auschwitz. (Spinoza.it) (dan11)

487.                Non mi stupisce che qualcuno si masturbi nella doccia, d'altronde ci sono anche molti che sposano cessi. (Spinoza.it) (CurrentiCalamo)

488.                Sono così bello che dopo che mi faccio una pippa a sentirsi in colpa è la vicina per non avermela data. (Spinoza.it) (dan11)

489.                Ho fatto il test "Quale malattia sessuale sei?". È venuto "cecità". (comagirl00)

490.                "Amore, masturbarti così tanto ti rende cieco". "Chi ha detto questo ?". "La prima volta nel 1700...". "No seriamente, chi sta parlando?". (Matemartica)

491.                AUSTRALIA. Atti osceni in Parlamento, governo nella bufera. Diffusi video che riprendono componenti maschi dello staff dell'esecutivo in atteggiamenti lesivi del pubblico decoro. In un filmato uno di loro si masturba sulla scrivania di una parlamentare. Una sega completa, mica mezze seghe come quelle che si vedono da noi! (Antonella Carulli)

492.                Per risparmiare qualcosa bisogna saper fare tutto da soli. Falegname, imbianchino, meccanico, idraulico, onanista... (Bilbo Baggiano)

493.                Breve storia triste. "Vorrei chiedere la mano di sua figlia". "Continua ad usare la tua". Fine. (Ghost Rider)

494.                Passò la giovinezza in bagno leggendo letteratura erotica e romanzi russi. Gli avevan detto "se ti masturbi diventi Čechov". (Spinoza.it) (Ordinary madness)

495.                Sono così timido che prima di masturbarmi copro la mano coi fogli di giornale. (Rostokkio)

496.                Cassazione: "masturbarsi sul treno non è reato”. Basta non gettare niente dal finestrino. (Rostokkio)

497.                Ma mentre ci masturbiamo in treno la mascherina la dobbiano tenere? (RiSatira) (Nico)

498.                A Milano un uomo si masturba al parco, e Salvini dà la colpa a Sala. Che è come prendersela col magnetismo terrestre se il pisello non si drizza. (Lucilla Masini)

499.                Ai bambini piace lo Zecchino d'Oro. Alle mamme lo zucchino duro. (CF)

500.                Mi sono messo una mano sulla coscienza. E' venuta. (Pietro Gorini)

501.                Ma se un pivot di basket alto 2,10 si fa una pippa, come si fa a parlare di onanismo? (CF)

502.                Farti le pippe col braccio in silicone perché nemmeno la bambola gonfiabile te la dà. (Milko Dalla Battista)

503.                Ma se uno alto 2 metri si fa una pippa, come cavolo si fa a parlare di onanismo? (CF)

504.                Giuro che quando mio marito mi ha detto: "Sfrutterò la quarantena per riprendere in mano il bricolage dopo tanti anni" non pensavo che si riferisse alle seghe. (Lucilla Masini)

505.                Roma. Autista dell'Atac licenziato perché si dà all'autoerotismo riprendendosi con il telefonino mentre guida il proprio mezzo. "Scusi, è passato il 37 barrato?". "No, ma dovrebbe venire fra poco". (DottKang)

506.                ROMA. E’ stato sospeso il conducente Atac che si fotografava mentre si masturbava al volante. Gli utenti della linea del 67 barrato si lamentavano da tempo dei ritardi: “ non veniva mai”. Sarà testimonial, per una nota casa automobilistica, per pubblicizzare l’offerta “chiavi in mano”. (Antonella Carulli)

507.                A masturbarsi con la destra si diventa Orban. (passpartout)

508.                Adinolfi condanna la masturbazione. Lo capisco. Anch'io mi innervosisco quando non riesco a trovare le cose. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

509.                Stanotte mi sono masturbata talmente bene che, stamattina, il mio clitoride mi ha portato la colazione a letto. (Matemartica)

510.                Gli avari hanno la vista perfetta. Grazie al loro braccino corto. (GdP) (Giuliano Gavagna)

511.                Conosco uno che fa il mago al contrario: invece di segare l'assistente, si fa segare da lei. (arcobalengo)

512.                Perché è un bene masturbarsi. Masturbazione: un potente antistress. Coi tempi che corrono (pandemie, guerre, carestie, surriscaldamento, siccità, apocalisse nucleare) è tornata di moda la masturbazione, un’attività antica che rilassa e distende. Sociologi e psicologi di tutto il mondo concordano: la masturbazione è molto più che un hobby. È voglia di ritagliarsi uno spazio per prendere le distanze da paure e inquietudini del mondo moderno, rallentare ritmi di vita troppo frenetici, tornare a una dimensione di valori e certezze forti. Dedicarsi alla masturbazione fa bene al portafoglio, perché in tempo di crisi economica possiamo divertirci senza spendere troppo, ma anche al corpo, alla mente e allo spirito. I benefici che si possono trarre da un passatempo manuale con la masturbazione sono tanti. La ritmicità della masturbazione, il gesto continuo e ripetuto (“la mano balbettante” di Joyce), e infine l’orgasmo procurano rilassamento fisico, con diminuzione del battito cardiaco, della pressione, della tensione muscolare e del livello di cortisolo, l’ormone dello stress. Nel frattempo, la mente si libera e la fantasia vola (le mie fantasie sessuali le misuro in Kleenex. Diletta Leotta due Kleenex. Valentina Lodovini : due pacchetti di Kleenex). La necessità di dover seguire un ritmo quasi automatico assimila la masturbazione alla recita di un mantra, alla preghiera. Per i mistici, del resto, pregare è come masturbarsi (bit.ly/3MQ2Eoq). Benefica come lo yoga, la masturbazione dà una soddisfazione impagabile e migliora l’autostima: raggiungere l’orgasmo aumenta la considerazione di sé. Al parco, sul treno, in una sala d’aspetto: per chi è appassionato della masturbazione ogni posto è buono per masturbarsi. Non a caso, quindi, anche le star internazionali hanno incominciato a masturbarsi, diffondendo questa tendenza: per esempio Abigail Spencer, una delle mie attrici preferite (b i t . l y / 3 s W k Io S). Un ragazzo degli anni 50 con una cotta per Marisa Allasio aveva un’amara certezza: in vita sua non avrebbe mai visto Marisa Allasio masturbarsi. Oggi, invece, Internet riesce a compiere il miracolo: se ti invaghisci di un’attrice, puoi scoprire sul web alcuni video dove si masturba, e socializzare con lei. La masturbazione ha anche un lato politico. Un’economista, Apollonia Exxon, specializzata nello studio dei sistemi finanziari ed economici attraverso cui il terrorismo si finanzia, dice di aver scoperto il linguaggio della masturbazione leggendo 'Le due città' di Charles Dickens, che alla storia della Rivoluzione francese intreccia quella dei ditalini di madame Defarge. Racconta, fra l’altro, delle tricoteuses che si masturbavano sedute in Place de la Révolution durante le esecuzioni. Quei gruppi femminili erano così popolari che presto il governo rivoluzionario se ne sentì minacciato e proibì loro di partecipare ad assemblee politiche e accedere alle gallerie dei tribunali durante i processi agli aristocratici, dove i loro gemiti distraevano la corte. Nel corso delle due guerre mondiali, le spie si masturbavano per mandare messaggi in codice Morse. Posizione delle truppe, numero delle armi, movimento dei treni: tutto si può cifrare con una pugnetta. Non a caso, Churchill vietò la masturbazione in pubblico, temendo che potesse essere usata per trasmettere informazioni ai tedeschi. Negli anni 60, gli hippies interpretavano la masturbazione come un gesto di ribellione gentile, non violenta, contro il consumismo. Una lezione attualissima. Exxon: “L’uso della masturbazione come strumento politico di lotta sociale, contro il lato oscuro della globalizzazione, le diseguaglianze economiche e l’implosione della democrazia sociale, è la sfida degli anni a venire. Devo solo convincere Greta. (Daniele Luttazzi)

513.                Le tagliatelle noi le facciamo a mano come le pugnette! (su una T-shirt di una ragazza)

514.                ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica ricorda Santa Edvige, detta Giovannona Coscialunga, benefattrice a sua insaputa: ha dato una mano a tantissimi. (Antonella Carulli)

515.                Aereo da Olbia parte in ritardo: i passeggeri protestano per la presenza di un esibizionista che si masturba. Ben venuto a bordo. (Massimo Silvano Galli)

516.                La masturbazione fa malissimo: il pesce sega è vicino all’estinzione! (dagospia)

517.                Mi sono messo 24 ore nei panni di una donna. E' pazzesco. Son stato tutto il giorno a masturbarmi. (Il Frasificio) (Pietro Vanessi)

518.                Comunque, tutti 'sti cazzo di ragazzini che vincono Mondiali di scacchi, scoprono galassie, inventano il moto perpetuo usando un tronchese da unghie e una bettoniera, hanno sempre sollevato in me un potente interrogativo: che ne è stato delle pugnette? ('O Strunz) (Alex Marchesini)

519.                "Si masturba con troppa foga e finisce in terapia intensiva con un pneumomediastino spontaneo". Quando ti manca la figa e allora sopperisci con la foga! (La Sveltina) (AnnaRella)

520.                Autista Cotral si masturba sul lavoro filmato dai passeggeri. Alla fine l’autobus è arrivato e l’autista è venuto. (DrZap)

521.                ALMANACCO. Oggi 15 febbraio la Chiesa Cattolica ricorda il Beato Giuseppe Allamano, protettore dei maschi innamorati ma introversi che ieri si sono arrangiati da soli come potevano. (Antonella Carulli)

522.                Il Monza perde in casa col Milan. Berlusconi: "Stasera so' pugnette". (Prugna) (Mercurio Di Maio)

523.                SESSUALITA’. Studi clinici affermano che masturbarsi 21 volte al mese previene il cancro alla prostata, ma i pazienti hanno poi grossissime difficoltà a leggere l'esito delle analisi. (Antonella Carulli)

524.                Temo che Dio sia un guardone. Lui vede tutto ed essendo senza moglie finisce col masturbarsi. (DrZap)

525.                Il caffè Segafredo è quello che prendi in una abitazione senza riscaldamento, d’inverno, mentre ti masturbi ? (DrZap)

526.                Gli ottomani erano un popolo molto dedito all'onanismo. Per questo si sono estinti. (DrZap)

527.                Se mi masturbo in un orto posso dire che ho inseminato la terra? (DrZap)

528.                Ho un amico che ama moltissimo le serie TV. Ne vede tante tutti i giorni... in pratica si ammazza di saghe. (DrZap)

 

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