I PRESERVATIVI

1.    Cosa usano gli elefanti come preservativo? I serpenti.

2.    Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della spazzatura!

3.    Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in citta' con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'. Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ". Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con se'  un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo del club... ".

4.    Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!

5.    Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

6.    Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!

7.    Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto quello che ti ho detto io ?". "Beh, veramente, siccome io l'organo non ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...".

8.    L'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico.

9.    Un arabo viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu  aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".

10. Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista: "Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle interviene: "E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".

11. Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista: "Che misura ?". "Beh, non saprei...".  "Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli ? No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...".

12. Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un Control?". "Come lo vuole?". "Con le stecche!"

13. Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei preservativi?". E l'altro: "No. E tu?". "No, neanch'io. Ma non ci sono problemi. Ne compriamo qualcuno in Farmacia".  Cosi' arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un problema. Non riesco a far capire al farmacista cosa voglio". E l'altro: "Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro, posi 10.000 lire sul bancone, ti apri la patta dei pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi". Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: "Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e l'ho appoggiato sul bancone ...  e allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: 'Il mio e' piu' grosso' e si e' preso i soldi".

14. Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del ‘fottere’) si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile. "Ma lei conosce il mestiere? ". "Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi". Ma il proprietario ha delle perplessita’ vedendo il tic del ragazzo: "Ma, lei capisce, con quel tic ...".  "Guardi che non e’ un problema [sempre facendo il gesto], mi basta un'aspirina e mi passa". "Davvero? Se e’ cosi’ la assumo". Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantita’ di preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa. E il padrone: "E' vero! Ma, mi tolga una curiosita’. Come mai ha tutti quei preservativi?". E il ragazzo, mimando il gesto: "Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine?".

15. Perché ci sono tante formiche al mondo? Perché non hanno ancora inventato preservativi cosi' piccoli!

16. "Stanotte ho messo incinta mia madre!". "?!?!". "Si', ho bucato tutti i preservativi di mio padre!".

17. Che verbo e' "Non sarebbe dovuto nascere?". Preservativo imperfetto. (Gino Bramieri)

18. Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; anzi ne tolga 3-4, sto cercando di smettere! (Gianni Magni)

19. Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce! (Gianni Palladino)

20. Profilattico: ritardante per lui, stimolante per lei (se lo infili al dritto).

21. Ho visto gente mettersi i preservativi ai piedi  per paura di prendere l'Adidas! (Gino & Michele)(Paolo Rossi)

22. Due preservativi si incontrano. Il primo: "Cosa fai stasera? Esci?". Il secondo: "No". Il primo: "perché?". Il secondo: "Non ho un cazzo da mettermi!".

23. Qual e' il preservativo piu' grande? Il condom-inio.

24. Una signora va dal ginecologo e afferma:  "Dottore da qualche mese ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito, per quanto lui si impegni e si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono anche fatta l'amante, niente, assolutamente niente". La signora si spoglia,  viene visitata, ma non viene riscontrato nessun problema fisico di rilievo.  "Signora, a questo punto non resta altro che una "prova su strada", cosi' forse riesco a scoprire il suo problema". La signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, con un notevole rigonfio nei pantaloni) e accetta. Il medico nel dubbio che la signora abbia qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello rinforzato. Dopo un po' le chiede:  "Beh signora come va?".  "Mah dottore, veramente non vorrei offenderla ma ..... Niente, assolutamente niente". Il dottore punto sul vivo ci mette piu' impegno e raddoppia i movimenti. Passano un decina di minuti e richiede:  "Beh signora e adesso?".  La signora ci pensa un po' e:  "Niente, niente, provi a impegnarsi di piu'". A questa affermazione il dottore si lancia in un su e giu' a velocita' esponenziale (raddoppia ogni 15 sec.). Dopo venti minuti grondante ansimante richiede:  "E adesso sente qualcosa?".  " Mi spiace ma io non ... no aspetti insista ...  si si siii siiiii ... si sento ... ma certo sento odore di ... gomma bruciata".

25. Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi. La  farmacista gli da' una borsa di nylon con dentro un mucchio di  preservativi. Il  tizio  paga e va via. Il giorno dopo  torna  tutto  incazzato dicendo:  "Lei  ieri sera mi ha dato solo 98  preservativi  !"  E l'altra:  "Eeeeh,  non  si arrabbi, mi saro'  sbagliata.  Ora  ne prendo altri due e glieli do subito". "Si', va bene, ma intanto ieri mi ha rovinato la serata !".

26. Fare l'amore coi "gommini" e' come lavarsi i piedi coi calzini. (Gianni Magni)

27. Perché quando si arrabbia un preservativo nessuno ci fa caso? Perché quando si incazza fa solo il suo dovere!

28. Un giorno il Gigio viene svegliato in tarda notte da continui lamenti. Si sveglia e vede il piede in lacrime. "Cosa c'e', che rompi le scatole a quest’ora?", gli chiede. "Ah, sapessi", replica quello "il mio padrone oggi e' andato a fare le corse al parco, e su e giu' e su e giu' per gli scalini, con quelle scomodissime scarpe che si ritrova, e quando finalmente ha finito, non si e' manco lavato i piedi, che gli venga un accidente! E ora sono qui, tutto dolorante, ricoperto da nuovi calli e con un puzzo insopportabile". "Ah, beh, se e' solo per questo", dice il Gigio" il padrone stasera mi ha preso, mi ha chiuso ben stretto dentro un sacchetto e mi ha sbattuto su e giu' e su e giu' finche' non ho vomitato!".

29. "Nella mia veranda ho trovato un preservativo". "Mamma, che cosa vuol dire veranda?".

30. Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo.  Il giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei e' ancora vergine.  Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi.  Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto". "Allora, signore, va bene questo.  Ne vuole uno solo?". " No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avra' provato il piacere con uno come me, non vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante volte lo faremo!". Il giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo.  Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo che fossi cosi' religioso!". "E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!".

31. Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma sei troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di seguito. Un giorno il farmacista dice: "Fila via, hai ancora il latte in bocca!". E lei: "Non e' latte!".

32. Un preservativo davanti allo specchio: "Che cazzo mi metto oggi ?".

33. La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perché la sera prima e' avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perché ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!". La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".  Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!". La  suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la  suora in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la  suora in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".

34. Un'ovaia dice all'altra: "Credo stia piovendo; entrano tutti con l'impermeabile!"

35. Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni. (Anonimo)

36. Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah cio' mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!". La terza non dice nulla e ... sviene!

37. Boris Eltsin telefona a Prodi : "Romano? Ciao, sono Boris. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!". "Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?". "Me ne servirebbero almeno un milione all'anno". "Nessun problema, Boris". "Mi potresti fare un altro favore?". "Ma, certo". "Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro". "Nessun problema, Boris". Finita la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?". "Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni". "Bene. La richiesta dei russi e' che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?". "Assolutamente nessun problema. Nient'altro?". "Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".

38. Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.

39. Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle d'oca al cazzo...".

40. Un battaglione di spermatozoi e’ in attesa della battaglia. E' notte e tutti dormono, quando ad un tratto risuona il grido del capo: "Combattenti! Alle armi e all'attacco!". Giunti all'uscita della vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo. Il maggiore grida: "Diamine, hanno alzato la protezione! Cercate di sfondarla!". Ma nulla pare capace di abbattere la barriera. Col morale a terra i nostri baldi eroi si devono ritirare. Per giorni la guerra imperversa ogni notte. "Avanti! Carica! Sfondate!". Ma la barriera e’ sempre li’, non cede. Un bel giorno pero’ il grido di battaglia del maggiore risuona piu’ allegro: "Miei prodi! L'ora della riscossa e’ arrivata! Il nemico ha dimenticato la protezione! All’attaccoooo!!". Orde di spermatozoi corrono verso la fine della vallata. Uno, mille, centomila, tutti si precipitano verso l'uscita. Ormai sembra vicina la vittoria, quando un urlo blocca la loro carica. E’ il maggiore che grida: "Ritirata! Il nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO FINITI NELLA MEEERDAAA!".

41. Cosa fa un preservativo (o uno spermatozoo) vestito da parroco? Esce dalla cappella.

42. Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del mondo. Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pene reclama qualcosa di piu' stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre graziose caprette. perché non andiamo in citta' in cerca di una bella puttanella?". Detto fatto il giorno dopo si presentano dalla puttana del paese che pero' richiede loro l'uso del preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!". I fratelli, un po' a disagio, assecondano la meretrice e concludono l'affare. Poi tornano al loro campo. Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale. Dice il primo: "Che interessante esperienza! Come godetti! Che femmina...". E il secondo: "Dal carattere antipatico pero'...comprendo le sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!". "Gia'...ricordo...e a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei rimanesse incinta?". "A me personalmente no...". "Dai, allora, togliamoci questo coso!".

43. Un carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio". "Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il preservativo". Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?". "Il preservativo!". "Come mai lo porti anche sotto la doccia?". "Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...". "Ma non lo levi mai?". "Si', solo per pisciare e trombare!".

44. Una vecchia signora cerca di attraversare la strada e percorrendo le strisce pedonali si accorge che tutti coloro che passano in un punto dicono: "Che schifo ! Sta attenta! Che porcheria!". Prima di giungere dall'altro lato si avvicina per vedere e scorge un preservativo usato abbandonato a terra. Sfidando il traffico si lancia per raccoglierlo dicendo: "Ma guarda questi giovani d'oggi! ... si perdono il meglio!"  SLURP!!!

45. Preservativi alla frutta...  per i rapporti che stanno finendo.

46. Come si chiama il profilattico per uccelli... rapaci? Il condom pasa.

47. Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai seguito?". "Si', l'ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua".

48. Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: cio' l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "perché le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto". L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare. La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e' quel preservativo nero?". Lui replica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".

49. Una giovane fanciulla sui 18 anni, erede di un grandissimo impero finanziario va da sua madre e le dice: "Mamma, io voglio trovare un ragazzo!". All'udire queste parole la povera donna si sente mancare, ma non puo' negare il fatto che la figlia ha il diritto di avere un ragazzo, allora le dice: "Va bene, stellina mia, ma dovrai trovare un ragazzo che sia benestante, con un buon lavoro e soprattutto che sia vergine!". Due giorni dopo la fanciulla torna dalla madre e le dice di aver trovato il ragazzo giusto per lei. La madre pronta le chiede se il ragazzo corrisponda alle giuste caratteristiche e la ragazza: "Si', mamma, suo padre e' molto ricco e lui a soli 19 anni e' il presidente esecutivo dell'azienda di famiglia e poi e' tanto bello e caro!". "Ma e' vergine?" insiste la madre preoccupata. "Si', mamma, quando si e' spogliato e si e' tolto le mutande lo aveva ancora avvolto nel cellophane!".

50. Il massimo della tecnologia? Un profilattico con lo zip.

51. Un negro si reca in farmacia e chiede una scatola di preservativi molto resistenti. Il giorno dopo torna e dice: "Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino fatto PUM! Io volere qualcosa di piu' forte". Il farmacista da' la nuova scatola di preservativi al negro, ma questi torna il giorno dopo dicendo sempre le stesse cose: "Uomo negro troppo forte...". La cosa si ripete per vari giorni, finche' il farmacista decide di far costruire un super-preservativo con un copertone di camion. Il giorno dopo, puntuale, il negro torna lamentandosi che il palloncino aveva fatto PUM. Allora il farmacista gli da' il copertone del camion e, vedendo che il giorno dopo il negro non torna, si compiace di se stesso, in quanto crede di avere finalmente risolto i suoi problemi. Giorni dopo torna il negro zoppicando sulla gamba destra, e il farmacista gli chiede cosa sia successo. E il negro: "Eh, uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino troppo forte, PALLA DESTRA FATTO PUM!"

52. Due sposini in luna di miele si fermano in un albergo. Arriva l'ora di pranzo e loro non si vedono, a cena nemmeno, alla colazione dell'indomani neanche. Passa una settimana e loro non escono dalla stanza. Un cameriere bussa alla porta della loro stanza e loro rispondono : "Chi e'?". "Sono il cameriere, sono venuto ad avvisarvi che vi siete dimenticati di mangiare". E la sposina: "Noi mangiamo il frutto dell'amore". Al che il cameriere: "Va bene, ma non buttate le bucce dalla finestra che' i bambini le raccolgono e i genitori si lamentano con noi dell'albergo".

53. Ditelo con un fiore, ma fatelo con un profilattico. (Anonimo)

54. Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi, perché possono creare profondi problemi di coscienza. A me per esempio fanno bruciare il culo. (Lorenzo Beccati).

55. Chi e' Cappuccetto Rosso? E' un preservativo di estrema sinistra!!!

56. Raccomandazioni: "Il miglior modo per evitare gravidanze inattese e' l'uso del preservativo... Mettetevelo bene in "TESTA...!"

57. Dove abitano i profilattici ? In CONDOMinio!

58. Per evitare certe malattie l'unico sistema e' il preservativo, mettetevelo bene in testa!!

59. Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo. La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli dice: "Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?". E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!"

60. Qual e' lo slogan del preservativo Stealth? Non lo vedrete mai venire.

61. Cos'hanno in comune le pellicole Kodak e i preservativi? Tutt'e due catturano il momento...

62. Novita' dalla medicina. Sempre piu' frequenti i casi di allergia al lattice. Soprattutto negli uomini che fanno uso frequente del preservativo. Cio' comporta un importante gonfiore dell'organo. "E allora - dico io - dov'e' il problema?" (Jay Leno)

63. Il preservativo e' un oggetto che se ce l'hai non ti serve, se non ce l'hai ti serve, se ce l'hai e non sei riuscito a usarlo c'e' sempre una moglie che te lo trova. (Gianni Palladino)

64. Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. "Certo" gli risponde il farmacista, "ne vuole una scatola?". "No, ma le dispiace se aspetto qui finche' non arriva qualcuno a comprarli?"

65. Non esistono preservativi completamente sicuri. Un mio amico che ne indossava uno una volta venne investito da un autobus. (Bob Rubin)

66. Un uomo entra in farmacia: "Vorrei una scatola di preservativi, per piacere!". "Subito signore!" risponde premuroso il farmacista. "E da quanto li vuole, da dieci o da ventimila?". "perché, che differenza c'e'?". "Glielo dico subito, signore! Quelli da ventimila si possono lavare, e poi riadoperare... mentre quelli da diecimila si usano una volta sola!". "Allora prendo quelli da ventimila!". Passa un mesetto, e il tizio ritorna in farmacia: "Vorrei una scatola di preservativi, dottore, ma non di quelli da lavare!". "perché? Non le sono piaciuti?". "A me si'! E' in lavanderia che c'hanno avuto da ridire!"

67. Non mi metto mai il preservativo perché mi fa sudare la mano. (Dario Vergassola)

68. Io si' che sono furbo! Per non far trovare a mia moglie i preservativi che uso durante le scappatelle li ho nascosti in fondo al barattolo dei chiodi!

69. Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo. Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente. Il vicepresidente allora disse: "La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e' troppo sconcertante". Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere. Ed il dirigente rispose: "Va bene, mi faccia vedere". Il tizio allora inizio' a frugare nelle tasche del vestito e tiro' fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine. Le prese e l'occhio smise di ammiccare. "Benissimo - disse il vicepresidente - ma noi non siamo qui per assumere donnaioli!". Il candidato rispose: "Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!"

70. Cosa mi regalerai per la laurea, babbo? Il mio preservativo: è un Hatù del cinquantanove. (Altan)

71. Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente: "Oh, dammi un preservativo subito!". "Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo". L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro e dice: "Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!".

72. Un uomo sta camminando per la strada quando gli cade dritto in testa un preservativo usato dalla finestra di una stanza al primo piano di una casa. Piuttosto disgustato e al quanto incazzato va a bussare alla porta della casa. Un uomo di mezza età gli viene ad aprire la porta e lui gli chiede: "Chi c'è nella stanza al piano di sopra?". Il padrone di casa risponde: "Non credo che ciò la possa riguardare. Comunque per sua informazione ci sono mia figlia e il mio futuro genero che stanno studiando, perché?". L'uomo gli porge il preservativo e fa: "Niente, volevo solo farle sapere che il suo FUTURO NIPOTE è appena caduto dalla finestra!!!"

73. Formigoni lotta contro i preservativi perché ha paura di soffocare. (Paolo Hendel)

74. Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". La moglie: "Caro, perché non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".

75. Un giovane ed avvenente ragazzo si presenta in una farmacia e chiede di comprare una scatola di preservativi aggiungendo: "Questa sera e' il compleanno di una mia amica e voglio farle un bel regalo". E il farmacista: "Ah si'? Nel qual caso vi consiglio questi qui: sono in una bellissima confezione regalo!". E il tizio: "Credo che non abbiate capito: sono i preservativi che sono l'imballo del regalo!"

76. Goldoni amava parlare HATU' per tu ? (Zap)

77. Il Tampax al preservativo: "Se ti rompi, andiamo tutti e due in pensione!!!".

78. Perché gli svizzeri si mettono tre preservativi? Per non sporcare quello di mezzo. (Andrea Di Vita)

79. Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli: "Bel bambino! E' suo figlio?". E l'uomo: "No". Donna: "E' suo nipote?". Uomo: "No". Donna: "E' il figlio di un suo amico?". Uomo: "No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino e' un reclamo".

80. Un giovane, bello ma timidissimo, non riesce ad avere fortuna con le ragazze, per cui decide di rivolgersi ad una puttana. Naturalmente come prima cosa decide di recarsi in farmacia per comprare dei preservativi, ma giunto al banco scopre che ci sono a  servire solo belle ragazze. Molto imbarazzato, alla fine si fa coraggio e chiede: "Mi servirebbe un... cappotto, anzi un ... cappottino". E la farmacista: "Se desidera mettergli un colletto di pelliccia, sono libera alle sette".

81. Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto. All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo dicendogli: "La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?".

82. Montale senza Goldoni e' pelicoloso. (Mauroemme)

83. Un mio amico romano dicendomi di aver fatto l'amore con due vecchi preservativi che aveva nello zaino mi disse: "E pure questi... se li semo levati dar cazzo!"

84. L'inventore della pillola scopri' che per non rimanere incinte bisognava mangiare un anticoncezionale ad ogni pasto, ma nonostante sua nipote ingoiasse un preservativo ad ogni pasto non succedeva nulla. (Giobbe Covatta)

85. I profilattici in confezione famiglia sono un controsenso? (Lorenzo Anelli)

86. Lui: "Mi metto il goldone". Lei: "Ho un desiderio di maternita' ". Lui: "Ho un desiderio di paternita' ". Lei: "Mettiti il goldone". (Elio e le Storie Tese)

87. Tipi nuovi di preservativi: Modello con i denti per i sadomaso; Modello bruciato per i tipi caldi; Modello col nodo per chi dimentica facilmente; Modello cactus per chi ha nostalgia del deserto; Confezione famiglia perché anche i più piccoli hanno bisogno di protezione; Modello ad uncino per quelli con la protesi; Modello ad arpione per chi vuole restare dentro; Modello a mazza per i metallari.

88. Omnitel informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo... (Su un SMS)

89. L'altro giorno avevo nella borsetta un pacchetto di condom vicino ad un altro di bubble gum. Un bambino mi ha chiesto una cicca e gli ho dato un Settebello. E' ancora lì che cerca di fare i palloncini. (Marisa Miritello)

90. Ho sempre con me dei preservativi. Ogni tanto li spolvero. (Franco Merafino)

91. "Sapevi che tutti i preservativi hanno un numero di serie?". "No, non lo sapevo...". "Hehe... eccone un altro che non lo ha mai svolto del tutto". (Mauroemme)

92.  Questo preservativo attrae ogni frammento di materia nell'universo, ha una massa che racchiude un'energia equivalente a 85 milioni di tonnellate di dinamite per grammo, e contiene minuscole particelle dotate di carica elettrica che si muovono a velocità considerevolmente  elevate, sebbene mai superiori a quella della luce.

E' impossibile per il consumatore determinare esattamente in un dato istante dove si trova questo preservativo e a che velocità si sta muovendo.

Esiste una possibilità molto piccola, ma non uguale a zero, che attraverso un processo detto di "tunneling", questo preservativo svanisca improvvisamente e spontaneamente per ricomparire in un punto casuale nell'universo, incluso il domicilio di vostra nonna.

Secondo alcune versioni della Grande Teoria Unificata, la materia che costituisce questo preservativo potrebbe decadere nel nulla entro i prossimi quattrocento milioni di anni.

Tutti gli usi di questo preservativo, qualunque impiego se ne faccia, aumentano l'ammontare di disordine dell'universo, specialmente a causa della dispersione di energia dovuta a frizione. Sebbene ciò non implichi nessun obbligo per il consumatore, si avvisa che tale processo condurrà alla morte termica dell'universo.

Le particelle più fondamentali che costituiscono questo preservativo sono tenute assieme da una forza chiamata "colla gravitazionale" di cui allo stato attuale si sa poco o nulla e il cui potere coesivo ed elastico pertanto non può essere permanentemente garantito.

Nonostante la lista dei costituenti inclusa nella confezione, il consumatore è avvisato che, in effetti, questo preservativo consiste al 99.9999999999% di spazio vuoto.

E' possibile che quando nessuno lo stia osservando direttamente, questo  preservativo cessi di esistere, o continui ad esistere soltanto in uno stato vago e indeterminato.

Le particelle che compongono questo preservativo sono esattamente le stesse in qualsiasi aspetto misurabile di quelle usate nei preservativi degli altri manufattori, e nessuna pretesa del contrario, può essere legittimamente espressa o implicata. Cionondimeno, assicurarsi sempre prima del rapporto che la partner non sia costituita di *anti-* particelle, altrimenti una esplosione e annichilamento reciproco seguiranno immediatamente dopo il contatto.

10. In futuro l'intero universo fisico, incluso questo preservativo, potrebbe collassare in uno spazio infinitesimamente piccolo. Se un altro universo dovesse in seguito riemergere da questo processo, la persistenza di questo preservativo in tale ulteriore universo non può essere garantita. (basato su un'idea di Joshua Kryah, tradotta e rimaneggiata da keroppi)

93. Scritta sulla macchina distributrice di preservativi: "Per avere il rimborso inserire il bambino."

94. Io i profilattici me li faccio fa' dar sarto. (Enzo Salvi)

95. Che senso ha un preservativo? Incarti il regalo e si vede la sorpresa. (Dario Cassini)

96. Non uso mai il preservativo, mi fa sudare la mano.

97. Riciclo tutto. Con 10 preservativi usati ho confezionato un bel paio di guanti di gomma. (Paco Genovese)

98. Un anziano cammina per strada quando ad un tratto si trova a passare vicino ad una prostituta. Si guardano e a quel punto lei gli dice: "50.000 col preservativo e 100.000 senza!". Lui sorpreso le risponde: "Te ne do 200.000 se riesci a mettermelo!!!"

99. Trombare con il preservativo e' come pisciare senza togliersi le mutande. (Maurizio Tecli)

100.               Avete mai sentito parlare del nuovo preservativo ultra-sensibile? Dopo che l'uomo se n'e' andato, resta insieme alla donna e ascolta i suoi problemi. (Anonimo)

101.               Un preservativo è come un regista: ciò rassicura quando se ne ha uno, ma e' molto meglio quando non se ne ha nessuno! (Claude Brasseur)

102.               Un papa' esce di casa con suo figlio adolescente per andare a fare la spesa in un supermarket. Mentre girano tra gli scaffali il ragazzo chiama suo padre e gli domanda: "Papa', cosa sono questi?" e il padre un po' imbarazzato risponde: "Profilattici, servono ad avere rapporti sessuali sicuri". Il figlio, per approfondire l'argomento domanda: "perché ci sono tre tipi di confezioni, da 3, da 6 e da 12 pezzi?". Ed il padre risponde: "Sai figliolo, quando andavo alle medie io compravo la confezione da 3 e li usavo tutti alla domenica. Dopo, quando sono andato all'universita' ho iniziato a comprare quella da 6 pezzi, li usavo nel fine settimana...". Ed il figlio: "E quella da 12?". E il padre: "Quella l'hanno fatta apposta per gli sposati, uno al mese...".

103.               CONDOM: software per la gestione di condomini. (tinmartin)

104.                Se alcune marche famose facessero anche preservativi, lo slogan sarebbe:

Nike: Just do it

Pepsi: Generation next?

Pringles: Quando fai pop non c'è più stop!

M&M's: Si sciolgono in bocca, non in mano

Visa: Non uscire di casa senza

Yahoo: Do you yahoo?

Philips: Let's make things better

Duracell: E durano, e durano, e durano...

Vasenol: Per mani che lavorano

Nokia: Connecting people

Darth Vader: Che la forza ti accompagni

Ariel Oro: Più bianco non si può

105.               Un uomo viene trasferito in un'area rurale e comincia a considerare la vita notturna del posto, così si reca in farmacia per comprare dei preservativi. Dietro il banco c'e' una bruttissima e giovane donna che gli chiede cosa desideri. "Beh, insomma, ecco, vorrei dei preservativi". "Di che marca?". "Diciamo "Durex". "Si', dovrebbero andare bene". "Che dimensioni?". "Beh, non saprei... Come facciamo?". "Nessun problema, venga con me nel retro, abbiamo un recinto con dei buchi di varie dimensioni, lei li prova e trova quello della sua misura". L'uomo si reca nel retro e comincia a provare un po' di buchi. Intanto la giovane se ne approfitta e si piazza dall'altro lato, usufruendo delle grazie del cliente. Quando l'uomo ha finito ed e' riuscito ad individuare la sua taglia, ritorna in negozio. "Allora, e' riuscito a determinare la sua taglia? Quali vuole?". "Al diavolo i preservativi, mi dia dieci metri di quel recinto".

106.               Due anziane vecchiette sono ospiti di una casa di riposo, dopo un caldo giorno estivo escono in giardino per godersi il fresco della sera e fumarsi una sigaretta in pace. Improvvisamente comincia a cadere una leggera pioggia rinfrescante, una delle due con calma estrae un preservativo dalla tasca, poi con un morso ne strappa la cima e usa il resto per coprire la sigaretta. Vedendo che così l'amica può continuare la sua fumatina senza preoccuparsi della pioggia, la prima nonnina decide di provare anche lei quella semplice astuzia. Il giorno dopo si presenta così in farmacia e chiede al giovane dottorino, "ragazzo dammi una scatola di preservativi, prego".  Il farmacista è un poco stupito vista la veneranda età della donna, tuttavia pensa giustamente che non sono affari suoi, così si limita a chiedere quale marca la donna preferisca. " Figliolo, dammi quelli che vuoi, basta che non mi lascino il sapore di gomma in bocca e non si brucino se li uso troppo a lungo. "

107.               Condominio: Preservativo plurifamiliare lubrificato ad antiruggine.

108.               Una grande marca di preservativi ha messo sul mercato un nuovo tipo di profilattico detto "super-sensibile" e molto apprezzato dalle donne. Sapete perché? perché quando l'uomo se ne va, lui rimane e fa conversazione con la donna.

109.               Mi sembra che il profilattico sia un buon simbolo per un partito politico. Strozza l'inflazione, permette quanto basta l'espansione, limita la superproduzione e offre un senso di sicurezza soddisfacente. (Coluche)

110.               Regala ad un amico una confezione di preservativi delle FF.SS.: lo farai venire con 50 minuti di ritardo!!!

111.               Una giovane coppia in luna di miele cerca disperatamente un albergo dove alloggiare in un'amena località di campagna, ma, a causa di un congresso non riesce a trovare una stanza dove dormire. Disperati si rivolgono ad un contadino il quale offre loro il fienile. La coppietta accetta volentieri, e si chiude nel fienile per consumare la prima notte di nozze. Alla mattina si presenta il contadino con della frutta e delle uova fresche, ma i due rifiutano il cibo, dicendo: "Noi viviamo dei frutti dell'amore". Al pomeriggio stessa scena, stessa risposta. Alla sera, idem. Dopo alcuni  giorni di quest'andazzo si presenta il contadino, e alla solita risposta dice: "Vabbè che vivete dei frutti dell'amore, ma NON BUTTATE LE BUCCE NEL POLLAIO, perché HO TUTTE LE GALLINE CON GLI STIVALI DI GOMMA !!!"

112.               Anche gli anticoncezionali un giorno sono stati concepiti. (Fulvio Fiori)

113.                Il Santo: Serie "Oggetti Utili" : Il Preservativo. - Il preservativo ha una storia molto antica. Pare che già l'uomo di Neanderthal utilizzasse a tal fine budella di recalcitranti e feroci esemplari di Ursus speleus (e forse per questo si estinse). I Romani producevano preservativi di terracotta, ma il problema era la sensibilità. Al giorno d'oggi il mercato offre una grande gamma di modelli, alcuni riciclabili. La Regione leader in questo settore è la Liguria. Qui è il Consorzio che gestisce il preservativo sociale a decidere, tramite l'assemblea dei Soci, i tempi e i modi del riciclo. L'operazione consiste in una vulcanizzazione e in un ricoprimento del preservativo ormai logoro. Il ricoperto viene nuovamente utilizzato a turno, e il riciclaggio può essere ripetuto alcune volte, dopodiché, quando ormai è ridotto ad uno sbrendolo pietoso, viene aggregato ad altri preservativi per ottenere, dopo duecento anni, un elasticone da jumping (non omologato). La Ditta Cazzano importa per l'Italia le ultime novità americane. Ecco di seguito alcuni esempi. 1) Modello "Carillon" : durante il rapporto emette simpatiche musichette programmabili; interessanti il modello con marce militari per rapporti da caserma, il modello con canti Gregoriani per persone pie e religiose, il modello "Lingua di Menelicche", che al suono abbina un coinvolgente effetto tattile,adatto per burloni, il modello "Discorsi del Duce" per nostalgici. Altri motivi sono scaricabili dal sito Internet www.lavocedelcazzone.com.- 2) Modello "Vengo anch'io", adatto per donne che faticano a raggiungere l'orgasmo.- 3) Modello "Alien": alla fine del rapporto si intrufola nelle viscere della donna, riproducendosi. Adatto per lente e crudeli vendette su fedifraghe. -4) Modello "Gratta e Vinci" : se alla fine del rapporto appare una donnina nuda sulla punta, avete diritto ad un'altra scopata gratis. -5) Modello "Wuberone": conferisce al vostro pene un simpatico aspetto da wurstel; adatto per rapporti con cuoche, personale di birreria , turiste tedesche.-6) Modello "Necator": spalmato con veleno di scorpione marocchino, produce la morte istantanea della partner; per necrofili, sadici all'ultimo stadio, serial killer maniaci sessuali. -7) Modello "Mickey Mouse": un avveniristico sistema di fibre ottiche permette la proiezione di un cartone animato durante il rapporto; per inguaribili fanciulloni. - 8) Modello "Nickel-Cromo" : fatto interamente in acciaio speciale, preserva completamente da ogni rischio; per uomini molto ansiosi (difetto: scarsa sensibilità). -9) Modello "Airbag": in presenza di un rapporto a rischio, si gonfia automaticamente, allontanando i partner. -10) Modello "Per sempre uniti" : spalmato di superattack, impedisce abbandoni prematuri. - 11) Modello "Gigante della Cornovaglia" : con ingegnosi raccordi a baionetta o a vite (sconsigliati questi ultimi), permette di dare al proprio membro dimensioni colossali; adatto a megalomani. -12) Modello "Pollicino" : conferisce al membro dimensioni microscopiche, facendovi fare una figura di merda; adatto a masochisti senza speranza. - 13) Modello "Gay-Lussac", per simpatici rapporti omosex tra scienziati. -14) Modello "Euroconvertitore" : nei rapporti mercenari, converte automaticamente le lire in euro e viceversa.-15) Modello "Solubile all'istante" : si scioglie quasi subito all'inizio del rapporto; adatto a chi se ne sbatte di AIDS, gravidanze indesiderate ecc.- 16) Modello "Autopulente", si basa sul principio dei fornetti autopulenti (qualunque cosa significhi.). Altri aggiornamenti prossimamente su questo sito.

Sergio Stoppardi: Devo fare una tiratina di orecchie al pur coltissimo Filippo il Glande il quale dimantica di annoverare tra i modelli di profilattici o più scientificamente gondoni il modello Ildebrando, che conferisce un cappellone da competizione, tanto da fare apparire una sberla micidiale anche un piccolo e floscio membro. Inoltre il profilattico Ildebrando è disponibile nella versione fosforescente per evitare investimenti sulle statali durante eveltine mercenarie. Sulla scatola campeggia la scritta cazzo in tiro ma non fiire sotto ad un TIR!

Caro Stoppardi, il modello "Ildebrando" può essere validamente sostituito dal modello "Gigante della Cornovaglia" ( la fosforescenza può essere richiesta come optional, a modico prezzo...)

Gay Lussac: Ringrazio Federico il Glande per questo prezioso contributo tassonomico. Mi permette di far notare però che il suo coltissimo intervento vive in una prospettiva squisitamente eterosessuale; infatti non si fa menzione (o minzione se preferiamo) del famoso Gondone da Culo, che per natura abbisogna di una maggiore consistenza. Chiedo umilmente scusa sperando in una pronta rettificazione da parte di Federico.

Flash Condom: Un valido aiuto a peni molli e flaccidi è costituito dal Gondone Antigravitazionale, che grazie a particolari congeni interni, impedisce al membro di soggiacere alla forza di gravità, che per natura attira ogni ente verso il centro della terra. Tale gondone è stato validamente testato nello spazio durante le ultimi missioni organizzate dalla NASA. Durante l'uso campeggia su questo articolo la scritta USA.

Questo messaggio è di Onan il Barbaro. Per gli onanisti impenitenti e recidivi esiste un gondone per rapporti solitari dotato di un proteggi testicoli che permette di evitare durante rasponi, particolarmente decisi e violenti (le famose seghe a due mani!) di non darsi i pugni sugli stessi.Con l'acquisto di dieci scatole di questo articolo viene offerto in omaggio un paio di occhiali, in quanto come si sa la masturbazione rende ciechi.

Questo messaggio è di Matusalemme. Segnalo il Gondone proteggi mutande per vecchi piscioni ed incontinenti. La sua importanza è duplice oltre ad evitare fuoriuscite di urina, risparmia il contraccolpo psicologico del pannolone, dando l'impressione di una qualche virilità.

Questo messaggio è di Igor Alexander Sboronov. Segnalo il Gondone antirinculo indicato per soggetti particolarmente sborroni. Durante l'eiaculazione rende minimo il contraccolpo rendendo il pene particolarmente maneggevole, anche mani delicate come quelle di dolci fanciulle non troppo muscolose. Ricordiamo infatti che al tempo. Ildebrando di Soana per una sega si slogò una spalla (vedi forum su Ildebrando)

Questo messaggio è di Conte Eiacula. Il Gondone termico è un articolo di nuova generazione. Provvisto di un impianto di riscaldamento regolabile è indicato nei rapporti con ragazze frigide ed anche in pratiche di necrofila.

Questo messaggio è di Poseidone. Si segnala il gondone anfibio per rapporti protetti in acqua. E' in grado di resistere anche a 30 metri di profondità. Fornito di cappella iperbarica consente di evitare pericoli di TROMBI!

Questo messaggio è di Frase pronunciata dallo Yeti nel film "Il glande freddo". Si segnala l'esistenza di Gondone antigelo. Fornito di Paraflu all'interno consente di avere rapporti sessuali a temperature inferiori a zero gradi.

Questo messaggio è di Bocelli. Gondone con radio e filodiffusione. Questo articolo è particolarmente indicato per rapporti raffinati. La musica è a scelta e si innesca durante l'inserimento del pene nella vagina. E' possibile che durante i rapporti anali si cambi spontaneamente canale!

Questo messaggio è di Don Gondonazzo. Esiste il Gondone Free Bird che come carateristica ha quella di potere essere sfilato velocemente dall'asta. Sulla scatola di tale prodotto si può leggere lo slogan: Free Bird - Il gondone che non si attacca al cazzo!

Questo messaggio è di Jean Marie Le Pen. Gondone per rabdomanti. E' dato in dotazione ai legionari francesi impeganati in pericolose missioni nel deserto. Infilato sull'asta, è necessaria qualche raspata vigorosa (operarazione assai facile per uomini rudi come i legionari) per trasformare il proprio pene in un potentissimo radar in grado di segnalare fonti d'acqua ed anche minime tracce di umidità. Il pene inizia a vibrare, al pari del legno del rabdomante, segnalando la vena d'acqua. Occasionalmente tale gondone può essere impiegato nell'accopiamento con cammelli di passaggio.

Questo messaggio è di Ucellone, Conte di Bel Manico. Segnalo Gondone in ecopelle leopardato pe

114.               Fratellino e sorellina vanno a giocare nel parco. Quando tornano a casa e la mamma chiede loro com'e' andata rispondono: "Guarda!! Abbiamo trovato questi strani palloncini bianchi". La mamma impallidisce e urla alla vista dei palloncini di lattice, capendo cosa siano in realta'..., e li manda subito a lavarsi le mani. Arrivati in bagno la sorellina dice: "Sai, la mamma e' davvero sconvolta!!". "Gia'" risponde lui "Sono felice di non averle detto anche che abbiamo mangiato lo yogurt bianco che c'era dentro"

115.               Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?". "Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: <collocare sull'organo, mantenere umido e preverra' qualsiasi malattia> E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

116.               Un dentista deve sistemare i denti di una signora anziana. La donna è un po' nervosetta e cosi' decide di distrarla raccontandole una storia... "Signora, sa come sono fatti i guanti di gomma? Vede, in Messico, c'e' un enorme edificio, che contiene una piscina piena di lattice e i lavoratori sono assunti in base alla misura delle loro mani... Ogni lavoratore arriva alla piscina, tuffa le mani nella gomma, poi passeggia qui e la' per farla asciugare ben bene e quando i guanti sono asciutti li toglie, li destina alla gestione degli imballaggi e ricomincia il tutto da capo!". La signora resta impassibile. Dopo cinque minuti si mette a ridere cosi' tanto che il dentista deve fermare il suo lavoro. Le chiede cosa abbia da ridere e la signora arrossisce e fa: "Mi e' venuto in mente come farebbero i preservativi!!"

117.               Provo qualcosa per te: i preservativi. (Flavio Oreglio)

118.               Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati con diversi sapori. "Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore!". Si  spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice: "Pecorino!". E lui: "Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo..."

119.               Perché se usi il preservativo ingrassi? Beh, i pericoli dell'AIDS se li conosci LI_EVITI. (Andrea Di Vita)

120.               Un soldato in licenza compra un preservativo tra tanti colorati e lo sceglie nero. Va a casa, scopa con la moglie e torna in guerra. Torna dopo tre anni e trova la moglie con un bambino nero, e allora le dice: "Meno male che non avevo comprato quello a pois!"

121.               Un tizio va in farmacia e chiede: "Mi dia 364 preservativi". La commessa scherzando gli dice: "Guardi che in un anno ci sono 365 giorni!". E lui, molto offeso: "Ma perché, io ho la faccia di uno che scopa tutto l'anno???".

122.               Tre amici si incontrano per caso in farmacia. Il primo chiede al commesso: "Dodici preservativi. Gennaio, febbraio, marzo..." . Il secondo ascolta e poi si mette a ridere: "Ah ah ah!!! Per me sette preservativi: lunedi', martedi', mercoledi' ..." . Il terzo imperturbabile infine chiede: "Per me solo tre preservativi". Gli altri due cominciano a ridere. Allora lui si rivolge a uno di loro e fa: "Uno per mia moglie, uno per tua moglie e uno per sua moglie..."

123.               Un ragazzo entra in Farmacia. Si avvicina al bancone e chiede: "Mi dia una scatola di preservativi!". E la farmacista: "Ma insomma signore... c'è modo e modo di chiedere le cose... adesso rientri e me lo richieda con termini piu' adeguati!!!". Al che il ragazzo esce e rientrando chiede: "Mi dia una scatola di profilattici!!". E la farmacista: "Ma allora non ci siamo capiti... adesso rientri di nuovo e me lo richieda in un modo più adeguato!!!". Il ragazzo ormai stanco esce di nuovo, rientra... arriva davanti alla farmacista, si slaccia i pantaloni, lo tira fuori, lo appoggia sul bancone... e dice: "Buongiorno, volevo un cappello per il signore, grazie!!!!". (Bilbo Baggins)

124.               Un tale va in visita guidata ad una fabbrica che produce differenti prodotti di lattice. Nella prima fermata, gli mostrano una macchina che fabbrica i ciucci dei biberon. La macchina fa un rumoroso "Hishhh-Pop" "Hishhh- Pop" "Hishhh-Pop". Interviene la guida: "L'Hishhh e' il lattice che viene iniettato nello stampo, mentre il Pop e' il punteruolo che crea un forellino nella punta del ciuccio". Piu' avanti, la visita prosegue nel reparto dove vengono fabbricati i profilattici. Qui la macchina fa un rumoroso "Hishhh, Hishhh, Hishhh, Hishhh-Pop". "Hey, aspetti un minuto!" Dice il visitatore "Posso capire cosa sia l'Hishhh, ma come spiega quel Pop ogni tanto?". "Oh, e' lo stesso della macchina dei ciucci: crea un forellino in punta ogni quattro profilattici". "Ma... questa e' una carognata!". "Beh, effettivamente... pero' e' ottimo per incentivare le vendite dei ciucci".

125.               Hutu: Preservativi rwandesi (VonFelix)

126.               "Io colleziono preservativi. Ne ho uno originale degli anni '70". "E com'è fatto?". "A zampa d'elefante, il problema è che quando lo inserisci fa le orecchie da cocker". (La Carovana)

127.               Due gemelli discorrono dentro la pancia della mamma: "Andiamo a fare due passi?". "NO!" "perché?". "Fuori fa molto freddo!. "E tu come fai a saperlo?". "Non hai visto come era incappucciato quello che e' appena entrato?"

128.               Sono oggi convolati a giuste nozze re Hatu e Cappuccetto Rotto. Ai felici sposi: "Auguri e figli maschi!" (Lopezzone). Testimoni di nozze: Peter Pen e Roby Nud. (Respect!)

129.               Ce l'ho cosi' sottile che il preservativo mi sta su con l'elastico. (Paco Genovese)

130.               Incinta si scrive senza preservativo? (Da "Lotto per vincere") (Mirco Stefanon)

131.               Come si chiama un uomo a cui si è rotto il preservativo? Papà. (Mauroemme)

132.                Legge di Condom: Qualora una ragazza decida di concedersi a te, quando ti sembrera' quasi fatta, lei avra' da ridire sulla marca dei preservativi.

Corollario 1: Dopo che sarai corso alla piu' vicina farmacia, il farmacista ti dira' che i profilattici sono finiti tutti ad eccezione di quelli che hai gia'.

Corollario 2: Qualora il corollario 1 cada in difetto, dopo di te entrera' una comitiva di suore.

Corollario 3: Qualora anche il corollario 2 cada in difetto, al farmacista sara' rimasta solo una scatola di preservativi che costa 50 lire di piu' di tutto quello che hai in tasca.

Sottocorollario: Il farmacista non ti fara' credito.

Corollario 4: Qualora al farmacista siano rimasti 50 tipi diversi di profilattici, compreso il tipo raccomandato da lei, tu ti sarai dimenticato il portafogli.

133.               Pochi sanno dove è ubicato il codice a barre nei preservativi. (Mauroemme)

134.               Qual era l'anticoncezionale usato da Gengis Khan? Il dentifricio: non fa venire il tartaro! (Brancaleone)

135.               "Mamma, questa notte tu e papà avete mangiato del salame in camera?". "Ma no, Pierino... cosa dici?!?". "Allora perché sul comodino di papà c'è il budello?"

136.               Con i prezzi che ci sono oggi per comprarti i preservativi non ci stai piu' dentro... (Miss K la PP)

137.               Io sono una persona prudente, quando faccio sesso uso sempre l'apposito preservativo: i guanti. (Mauroemme)

138.               Un farmacista viene avvicinato da un cliente, avvocato rispettatissimo: "Senta, dottore, avrei bisogno di una scatola di preservativi, ma sicuri!!". "Come sicuri?" "Be', sa, io li uso da anni ma ho gia' tre figli". "Che marca usa?" "Hatu'" "Mi dica un po' come li usa". "Nel solito modo, no?" "E me lo descriva, la prego". "Beh, lo indosso...". "Come?". "Lo metto sulla punta e poi lo srotolo". "Bene e poi?". "Be' chiavo no?" "Ummmmm". Poi mentre il farmacista sta pensando cosa di solito fanno le persone piu' originali (soffiarci, ungerli, bucarli per togliere l'aria...) per evitare che il profilattico serva a qualcosa il professionista prosegue: "Poi una volta che sono venuto lo tolgo, lo capovolgo e lo reindosso dall'altro lato". (da Bastardidentro)

139.               Una recente inchiesta ha dimostrato che il 20% degli uomini intervistati, non sa usare correttamente il preservativo. Sapete come viene chiamato nel gergo medico questo tipo di persone? Papà.

140.               Un tipo entra in una farmacia affollata e chiede sottovoce al primo commesso: "Un pacco di preservativi per favore". Il primo commesso dice urlando al secondo commesso: "Un pacco di preservativi per il signore!!". Il secondo commesso al terzo urlando più forte: "Un pacco di preservativi per il signore!!!". E così via fino al quinto commesso, il quale dice urlando al quarto: "Ecco i preservativi per il signore". E così via, sempre urlando, fino al primo commesso che consegna il pacco al signore dicendo ad alta voce: "Ecco i suoi preservativi, signore". Il tipo allora sale sul tavolo della farmacia e brandendo l'indice in aria urla: "E PI CU' ANCORA NO CAPISCIU, STASIRA SI FUTTTI !!!". (da BastardiDentro)

141.               Peggio di un sassolino nella scarpa è un granello di sabbia nel preservativo. (Coluche)

142.               Indeciso se comprare la confezione da sei o da dodici di preservativi, ho optato per la prima quando ho visto che scadono il 12/2010. (Erfonsinghelberg)

143.               Un tale entra in una farmacia: "Presto, mi dia 200 preservativi". "Senta, forse le conviene farselo plastificare". (Mauroemme)

144.               Una vecchietta entra in farmacia e mentre chiede al farmacista le sue medicine nota che un ragazzo compra dei profilattici. Allora chiede al farmacista a cosa servano e il farmacista le risponde che servono per fare l'amore. Così la vecchietta smaniosa di tornare ai vecchi tempi decide di comprarne un pacco. Il giorno dopo la vecchietta torna tutta arrabbiata in farmacia e si lamenta a gran voce col farmacista: "Mi hai fregato!". E il farmacista: "Perché?". "Perché mi hai dato solo la pelle!". (da MagnaRomagna)

145.               In occasione delle olimpiadi di Torino, sono stati messi in vendita degli speciali preservativi di marca "olimpica": color oro, argento e bronzo. Io volevo comprare il tipo "oro", ma mia moglie mi ha consigliato di prendere "l'argento" perché così almeno per una volta non venivo per primo!  (Bilbo Baggins)

146.               L'amore e' quello di cui tutti abbiamo bisogno. E anche di un preservativo. (Love is all we need. And a condom too)

147.               La Chiesa ha condannato il preservativo. Secondo me, è giusto. Comunque, non va messo all'indice! (DrZap)

148.               Tra amici: "Sai, io uso i preservativi delle Ferrovie dello Stato, che ti garantiscono 50 minuti di ritardo!". (Scirio)

149.               CONTRACCETTIVO: Filtro d'amore. (Dal capitolo "definizioni" di Makabaret) (Boris Makaresko)

150.               Due ragazzine si scambiano confidenze sulla loro vita sessuale: "E con quello di ieri sera com'è andata?". "Non me ne parlare, quel bischero mi ha fatto prendere una gran paura". "Davvero? E cosa ti ha fatto?". "Lui niente, ma mentre avevamo il rapporto gli si è rotto il preservativo". "Accidenti, capisco allora la tua paura". "Paura? Puoi dire terrore, figurati che ero così preoccupata che stanotte non sono riuscita a chiudere occhio. Fortuna che stamattina si è risolto tutto". "In che senso?". "A forza di strofinarmi i denti, sono riuscita ad estrarre anche l'ultimo frammento del preservativo!". (Bilbo Baggins)

151.               Un buco e' fatto di niente, ma con un niente sul preservativo la tua ragazza ci rimane incinta!  (Bilbo Baggins)

152.               Ho ordinato via internet dei profilattici ritardanti... mi sono arrivati dopo aver copulato. (snowdog)

153.               Da "Il preservativo". Il ragazzo: "Mi si bucano tutti!". Voce fuori campo: "Per forza, ce l'hai grande come uno spillo". (Leo Ortolani)

154.               "I preservativi non sono la soluzione per combattere l'AIDS". L'ha detto Papa Ratzinger, in visita di elettorale in Africa. Difficile smentirlo del resto, mai visto un malato di AIDS guarire con un preservativo. (Piccolo Principe)

155.               "Il preservativo non serve a difendersi dall'aids". Il famoso immunologo Benedetto Sedicesimo.... Ma Sedicessimo meno cazzate ??? (Dario Vergassola)

156.               Perché il condominio si chiama così? Perché tutti, dal primo all'ultimo piano, usano il condom. (Priapo)

157.               Il condom è stato inventato dai falconieri quando incappucciavano gli uccelli? (Priamo)

158.                Tipi nuovi di preservativi:

Modello con i denti per i sadomaso;

Modello bruciato per i tipi caldi;

Modello col nodo per chi dimentica facilmente;

Modello cactus per chi ha nostalgia del deserto;

Confezione famiglia perché anche i più piccoli hanno bisogno di protezione;

Modello ad uncino per quelli con la protesi;

Modello ad arpione per chi vuole restare dentro;

Modello a mazza per i metallari.

(DORF)

159.               Se Dio non avesse voluto che usassimo i preservativi non avrebbe creato il lattice! (Bilbo Baggins)

160.               Faccio l'amore così di rado che ogni volta controllo la data di scadenza dei preservativi. (Enotrio Pallanzo)

161.               "Ciao, Antonio, mi vergogno moltissimo a chiedere dei preservativi in farmacia". "Ma questo si risolve in fretta". "E come?". "Va alla farmacia dei mio amico Marco e gli dici: 'LE RONDINI ARRIVANO IN VOLO'. "Facilissimo!". In farmacia: "C'è Marco?". "Un momento". "Buongiorno, mi dica". "LE RONDINI ARRIVANO IN VOLO". E il farmacista: "E arrivano a stormi di 6 o di 12 o di 24?"

162.               Mio padre per tutta la vita mi ha sempre ripetuto una sola cosa: "Diffida dei prodotti da 9900 lire!". A cosa alludeva in particolare? A un pacchetto di preservativi in offerta che uso' per mettermi al mondo. (Giorgio Melazzi)

163.               "Io faccio l'amore col preservativo". "E come ti trovi?". "Beh, con le donne era meglio". (Giancarlo Bozzo)(Carlo Turati)

164.               Di marketing non capiva un cazzo. Propose che per ogni 1000 scatole di preservativi acquistati dessero in premio un bambino. (Gino & Michele)

165.               Arnold Schwarzenegger sembra un preservativo pieno di noci. (Clive James)

166.               "Se non mi dai la catenina ti buco con la siringa infetta". "Pungimi pure tanto ho il preservativo in tasca". (Marisa Miritello)

167.               Vi do una dimostrazione di come oggi comunichiamo troppo: ditemi ora 5 marche di telefonini... Ci scommetto che ne avete pensati almeno una decina! Provate adesso a pensare a 5 marche di preservativi... Come? Non ve ne vengono in mente piu' di tre? Avete visto, signori, che avevo ragione? Telefonate di meno e ciulate di piu' ! (Omen)(Raul Cremona)

168.               I preservativi si vendono in confezioni da 6, 8 e 12. La scatola da 6 è per gli ispanici, che fanno sesso lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, venerdì, sabato e si riposano la domenica. Quella da 8 è per i neri, che fanno sesso lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, venerdì, sabato e due volte la domenica. Quella da 12 è per noi bianchi, che facciamo sesso gennaio, febbraio, marzo... (Michael Colyar)

169.               Un uomo corre da un suo amico e gli chiede "Giova', per favore sono di fretta, hai un gondone?". E Giovanni "No, Michè, non li uso perché non so mai che cazzo metterci dentro".

170.               Dopo il liceo romano avanzata una proposta per mettere un distributore di profilattici anche in parlamento. (Guru)

171.               Il Vaticano interpreta il Papa: "Sul condom nessuna rivoluzione". Cioè potete metterlo, ma bucato. (Il Peggio)

172.               Ma quanto avra' pagato la Hatu al papa per la sua pubblicita' ? (DrZap)

173.               Settebello era anche il tipo di condom che la sua ragazza prediligeva. Infatti ogni volta, con fare ammiccante, gli diceva: «Scopa!» (ghiaccio-nove)

174.               Sgarbi ha dichiarato che ha almeno una quarantina di figli. E' uno che perde facilmente il Control. (Spinoza.it)

175.               Comunque che figura di m... andare a comprare il test di gravidanza alla stessa farmacia dove hai comprato i preservativi !! (Il Bastardo)

176.               Un preservativo condonato si chiama Condon. (Corrado Guzzanti)

177.               Africa, il Papa ha incoraggiato i malati di Aids: "Vi abbiamo protetti dall'allergia al lattice!" (Fabio Bellacicco)

178.               Rai, nella giornata contro l'Aids vietato citare la parola "profilattico". Permesso solo il sinonimo "berretto di Minzolini". (Lia Celi)

179.               A proposito di preservativi: Non usate mai quello ritardante! A Bossi si è bucato e ha avuto un figlio ritardato. (Vogliadarianuova)

180.               Lo sapevate che chi usa i preservativi come una cuffia è una testa di cazzo? (Nonciclopedia)

181.               Ratzinger mette il preservativo anche alla Cappella Sistina. (Nico Pillinini)

182.               Anticoncezionali peruviani : CONDOM, che stanno a dimostrare la decadenza, dopo la scoperta dell'America, di Venezia, dove gli anticoncezionali continuarono a chiamarsi GOLDONI. (Renato R.)

183.               LEI: "Scusa, che hai portato?". LUI: "La statuetta de San Valentino, protettore degli Innamorati". LEI: "Guarda che quando parlavo de protezione intendevo altro...". (Ciaci Kinder)

184.               "Preparate i preservativi" disse Achille entrando a Troia. (Sarò bre') (DrZap)

185.               I tre giorni del condom -  La disperazione di un preservativo, il quale viene usato e riutilizzato, senza neppure un bagno, per tre giorni consecutivi, ed alla fine buttato via senza neppure un ringraziamento. (DrZap)

186.               Preservativi per pellerossa: ManiHatù. (Renato R.)

187.               Siti religiosi più infettati da virus di quelli porno. D'altronde, senza condom... (F4Fake1)

188.               Più infettati da virus i siti religiosi che porno. Ma le scritture prevedono la venuta dell'Antivirus. (IdeeXscrittori)

189.               La Durex sta lanciando una nuova linea di efficacissimi profilattici ritardanti. Si chiamerà Trenitalia. (David Di Tivoli)

190.               Condominio: palazzo in cui i proprietari degli appartamenti praticano spesso giochi erotici sadomaso, ma usano sempre il preservativo. (DrZap)

191.               Gli Usa impongono il preservativo nei film porno. Forti opposizioni da parte del Vaticano. (frandiben)

192.               Il Papa: "Chi usa il preservativo bestemmia contro Dio". Si', se si rompe! (Milla Carbo)

193.               Il papa: "Chi usa il preservativo bestemmia contro Dio". "Si', soprattutto se si rompe". (BastardiDentro)

194.               Ho sempre con me dei preservativi. Ogni tanto li spolvero. (Gian Carlo Moglia)

195.               "Che anticoncezionale usi?" "Facebook". (DrZap)

196.               Manda il tuo curriculum alla Durex... stanno cercando una testa di c...

197.               Stato USA in cui si pratica il sesso meno sicuro: UTAH. Perché ciò avvenisse, bisognerebbe capovolgere tutto: HATU. (Renato R.)

198.               Io si' che sono furbo! Per non far trovare a mia moglie i preservativi che uso durante le scappatelle li ho nascosti in fondo al barattolo dei chiodi!

199.               Ricordo quando usai tutti i preservativi e lei esausta disse: "sono ancora bagnata". Fu alla gara di gavettoni di Alassio, estate 1992. (el_buddy)

200.               A Taiwan il primo museo del preservativo. Ci viene un sacco di gente. (Lia Celi)

201.               Mai comprare un pacco di preservativi formato famiglia: sono bucati. (arcobalengo)

202.               Pensi che 7 anni di sfiga per aver rotto uno specchio siano un male? Prova a rompere un preservativo…

203.               Il preservativo che suona al momento del massimo piacere. Dlin dlon... chi è?... io!... AH! Vengo subito! (William Maddler)

204.               Arriva il preservativo che emette un suono nel momento clou. Perplessità degli uomini: si tratta di un gong. (Andrea Rastelli)

205.               Arriva il preservativo che suona al momento dell'orgasmo. Solo scomode le pile... (Fabio Cavallari)

206.               Uso in comune dei preservativi: condom..inio! (Antonio Covatta)

207.               "Dio non vuole i preservativi. Se li avesse voluti ci avrebbe creato la minkia con il tappo (tipo tubetto di ketchup). (Carlo Congia)

208.               Il sesso senza preservativi e' magico... compare un bambino e scompare un padre.

209.               I preservativi costano meno dei bambini.

210.               Che senso ha un preservativo? Incarti il regalo e si vede la sorpresa. (Dario Cassini) c

211.               Peggio di un sassolino nella scarpa è un granello di sabbia nel preservativo.

212.               Esistono dei preservativi al gusto di torrone: i Condomrelli. (Valentinaries)

213.               Mia zia e' molto grassa perche' per la contraccezione usa abbuffarsi con un sacco di profilatterol. (DrZap)

214.               In arrivo il preservativo con le ali. Così potete spacciarlo davvero per un uccello. (Fabrizio Ferri)

215.               In arrivo il preservativo con le ali. Almeno sarete sicuri di sbatterle. (Renato Minutolo) (Kotiomkin)

216.               "Fallo protetto" arriva il preservativo a marchio coop, la coop sei Hatu.... (Rocco Simeone)

217.               Sono andato alla Coop a prendere una confezione di profilattici e mi hanno dato un pacco di pannolini in omaggio. Devo preoccuparmi? (Prugna) (Fabio Castaldi)

218.               Papa Wojtyla diceva che chi usa i preservativi bestemmia contro Dio... E' vero. Soprattutto quando si rompono. (Satiraptus) (Andrea Carocci)

219.               Se hai difficolta' a indossare un preservativo e' meglio che lo usi per fare dei gavettoni. (DrZap)

220.               Quando sono un po’ giù di autostima vado in farmacia, aspetto che si riempie di gente e compro DUE confezioni di Durex XL. Poi li butto via. (Alcolicesimo)

221.               Preservativi Coop, Viagra Coop...ma non è che quando dicono "la Coop sei tu" mi stanno dando del testa di cazzo !!!??? (Massimino Amsterdam)

222.               Dopo l'ennesimo scontro fra Papa e leghisti sui migranti il Vaticano fa retromarcia sull'uso degli anticoncezionali. Potranno essere usati dalle mamme dei leghisti. (Prugna) (Ivan Leonte)

223.               Con mia moglie e' un continuo duello. Ai lati del letto io con i preservativi e lei coi Moment: chi li estrae prima vince. (Prugna) (Max Mangione)

224.               Tra poco mio figlio inizia la scuola materna. Sembra ieri che denunciavo la Durex per il prodotto difettoso. (Prugna) (Valerio Coscetti)

225.               Rimane incinta malgrado il suo ragazzo usi il preservativo. Scopre che era tutto bucato. Abbiamo trasmesso: I tre fori del condom. (DrZap)

226.               Ci sono tre cose che non dovrebbero mai essere infrante: un cuore, una promessa, un preservativo. (Il bastardo)

227.               Preservativo che si rompe durante un rapporto: guanto di sfiga. (Renato R.)

228.               "Che ci fai con tutti quei preservativi?". "Mi hai detto tu che venerdi 13 porta figa". "Sfiga, ho detto sfiga". (GI_GI_TO)

229.               AIDS. Il 62% degli adolescenti non sa come proteggersi. E se invece di chiamarli 'preservativi' li vendessero come 'cover personalizzabili' ? (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

230.               La Hatu lancia un lubrificante alla cera d'api. Indicato per le fighe di legno. (Labbufala)

231.               Usate il preservativo: prevenire e' meglio che cullare. (Link divertenti)

232.               Se il preservativo non fosse monouso e potessero usarlo in tanti si dovrebbe chiamare condominio. (Antonello Magliocco)

233.               Arrivano i preservativi vegan. Per quelli che lo chiamano fava o pisello. (Soppressatira) (Anna Martinenghi)

234.               Vorrei ricordare mia madre con la breve storia triste in tre parole che mi raccontò quando le chiesi come ero nato: MALEDETTI PRESERVATIVI ECONOMICI. (Daniele Di Leo)

235.               Il preservativo vegano non si mette sull'uccello, ma sulla fava. (Satiraptus) (Matteo Cristani)

236.               La Coop ha iniziato a produrre preservativi. Se sono come le buste, la popolazione italiana si moltiplica in un anno.

237.               Preservativo rosso: CondoMINIO. (Renato R.)

238.               Pochi mesi fa ho comprato dei preservativi ultrasensibili e ora non la smettono di piangere perche' non li sto usando.

239.               Il Ku Klux Klan compie 150 anni. Potete dire quello che volete sul loro conto, ma apprezzo la coerenza di girare sempre e orgogliosamente con i preservativi in testa. (Kotiomkin) (Gipunto)

240.               Olimpiadi di Rio 2016. Settebello di bronzo. Minchia! E come lo infili? (Soppressatira) (Stefano Casabianca)

241.               Il 22 settembre istituito il "preservativo bucato day". (Alessandro Longobardi)

242.               Sorpresi dalla forestale a cacciare gli uccelli protetti. Arrestati tre indossatori di preservativi. (Scie comiche)

243.               Se usi preservativi cinesi, comprati pure il libro dei nomi. (Sarò bre') (Max Bertozzi)

244.               Volere un figlio usando il profilattico ê qualcosa di inconcepibile. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

245.               Agenda Hatù: Merc. Riun. Condom. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

246.               Non capisco perche' un gruppo di amici miei si e' recato a Fidel castro e invece di fiori si e' portato una marea di preservativi. (Antonio Di Stefano)

247.               Cosa dici alla tua ragazza se la metti incinta senza volerlo? Condom...glianze! (DrZap)

248.               Arriva il preservativo intelligente. Salvini: è una chiara discriminazione nei confronti dei leghisti. (Capsicum) (@IlConte71)

249.               A volte, quando vedo delle persone, capisco l'importanza dei preservativi.

250.               Bimbo nasce tenendo nella mano destra l'anticoncezionale della mamma. "Tieni mamma, fatti rimborsare". (Paolo Akita)

251.               Istituire la giornata contro il fumo (31 maggio) e continuare a vendere sigarette è come inorridire di fronte all'aborto e vietare l'uso del contraccettivo. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

252.               In farmacia c'era l'offerta dei profilattici XXL, li ho comprati per mio marito, che quando va a fare la spesa al supermercato gli si strappano sempre le buste. (Lucilla Masini)

253.               Gli ipocondriaci mettono il preservativo anche quando tradiscono col pensiero. (DrZap)

254.               Morto il titolare della fabbrica di preservativi. Sentite condomglianze. (GdP) (Silvia Scaratti)

255.               La Hatu faceva spesso riunioni di CONDOMinio, ma poi fallì. (Sarò bre') (DrZap)

256.               Tenere un preservativo nel portafoglio non è precauzione, ė speranza. (Max Bertozzi)

257.               Il rettore che ha dichiarato di aver avuto già due figli, lascia la tonaca e indossa il preservativo. (Corsivo Corrosivo) (WaWe)

258.               Mi ricordi un preservativo. Praticamente mi stai sul cazzo. (Maria Servidio) (Pensiero Fulminati)

259.               Ma i preservativi alla frutta sono per i rapporti che stanno finendo?

260.               Gli Italiani si costituiranno parte civile nella richiesta danni alle fabbriche di profilattici. I loro prodotti difettosi hanno permesso la nascita di troppi politici. (Corsivo Corrosivo) (Giuliano Gavagna)

261.               Ho preso i preservativi ritardanti ma lei se n'era già andata. (ilmarziano)

262.               Adinolfi condanna l'uso del profilattico e invita alla fedeltà di coppia. È facile dirlo per uno che non se lo piglierebbero manco li cani. (Lucilla masini)

263.               Con i 40 euro del Bonus Bebè ci ho comprato 10 scatole di preservativi al Discount. (Corsivo Corrosivo) (Strato Sferico)

264.               I primi profilattici furono prodotti nel 1870. Li facevano le nostre bisnonne all'uncinetto. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

265.               No agli anticoncezionali, no alla pillola. In ogni neonato, in ogni embrione, in ogni spermatozoo, noi vediamo un futuro anziano che andrà in gita da Padre Pio. Per questo ogni vita è preziosa. Questo si chiama long term loyalty planning. (Iddio)

266.               Milano, preservativi nelle biblioteche. D’altronde sono piene di libri del cazzo. (Fabrizio Baduino)

267.               Milano, preservativi gratis nelle biblioteche. Detto sempre che là dentro si studia un cazzo. ('O Strunz) (Sibu)

268.               Gelataio di Chiavari vieta l'ingresso ai no-condomx. (La Sveltina) (Poppy Ajosa)

269.               Ritirati dal commercio lotti di profilattici perché rischiavano di rompersi. Durex, ma non tantox. (La Sveltina) (DottKang)

270.               In Lombardia contraccettivi gratis a giovani under 24. Non è che si potrebbe estendere l'offerta ai razzisti, per evitare che si riproducano? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

271.               Chi non vede mai un cazzo, dovrebbe usare il profilottico. (La Sveltina) (Poppy Ajosa)

272.               Oggi è la giornata mondiale del contraccettivo. I politici saranno omaggiati di un cappello. (Lucilla Masini)

273.               "Niente contraccettivi gratis". I 5 Stelle fanno MARCIA INDIETRO. Emendamentus interruptus. (Renato R.)

274.               Preservativi gratis, il M5S fa retromarcia, ma non è un metodo molto sicuro. (Mikus Breda)

275.               I CinqueStelle dicono no ai preservativi gratis. D'altronde ai virus piace riprodursi. (Pensieri Fulminati) (Klaus)

276.               Le aveva chiesto "Avete preservativi XXXL ?" E la farmacista lo sposò. Era solo balbuziente...

277.               Devo essere dimagrito, perché ho trovato dei vecchi preservativi e mi vanno larghi. (Alexandro Mantovan)

278.               Mario Adinolfi si schiera contro l'uso dei preservativi. Evidentemente lo spettinano. (Kotiomkin) (Francesco Brescia)

279.               "Ecco, anche questo mese 70 euro di spese condominiali…". "Per la casa?". "Ma no, per i preservativi!". (GdP) (Silvia Scaratti)

280.               Adinolfi contro i preservativi. Del resto, lui solo di cervello è Durex

281.               L'inganno del profilattico. Non è vero che avrai sesso sicuro: ne ho comprate tre scatole e ancora vado in bianco.

282.               Negli anni 60 -70 molti devono il concepimento a rotture di condom... Figli dei Fori! (David Usiglio)

283.               La figlia di un mio amico nacque 20 anni fa per un incidente di "preservativo". Ora fa la hippy, e si fa chiamare la figlia dei fori. (DrZap)

284.               Lavorare in una fabbrica di profilattici è noioso. Ti fa venire il lattice alle ginocchia. (GdP) (Giuliano Gavagna)

285.               Una insegnante di canto mi ha spiegato l'importanza dell'uso del diaframma. Mah... secondo me era meglio usare il preservativo classico!!! (La Sveltina) (Enrico Faella)

286.               Iva sugli assorbenti. D'Uva: "Inquinano, le donne usino i pannolini lavabili". Ok, ma solo se i maschi usano i profilattici fatti all'uncinetto. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

287.               Usate il preservativo. Prevenire è meglio che cullare. (la donna acida)

288.               Chi nasce per un buco nel preservativo sarà chiamato figlio dei fori? (DrZap)

289.               "Ciao, sono un preservatico". "Ma levati dal cazzo!". (Steven Gold) (BlondPorn Ferret)

290.               Kate Middleton è al quarto figlio. E poi ci sono io, che metto il profilattico anche al dildo. (Lucilla Masini)

291.               I preservativi non garantiscono più il sesso sicuro... Un mio amico ne indossava uno ieri... quando è stato pugnalato dal marito della donna. (Il vocio) (Syd)

292.               Avere rapporti non protetti è spesso una faccenda gravida di conseguenze. (Tonya Praloc)

293.               Vorrei la coerenza di quel signore che ieri in farmacia comprava del viagra e dei preservativi rivestiti con sostanze “emollienti”. (Ivanuccia)

294.               La nuova manovra prevede Iva agevolata sui preservativi. Così si vendono più assorbenti con l'Iva al 22%. ('O Strunz) (Lapennallarrabbiata)

295.               Salvini non mangia più Nutella perché contiene nocciole turche. Quindi non scopa perché la maggior parte dei profilattici viene prodotta in Malesia? (Lucilla Masini)

296.               Il suo uomo veniva sempre in ritardo, così lei decise di fargli cambiare la marca di preservativi. (DrZap)

297.               Durex: il caso più evidente di pubblicità ingannevole?! (RiSatira) (Saverio Caruso)

298.               Quando andate in farmacia in cerca di mascherine, optate per i profilattici che è meglio. Fate qualcosa di buono per il futuro, non moltiplicatevi. (Dr. Feelgood) (@Superetero)

299.               Verona. Daspo per otto tifosi: indossavano cappellini con Hitler. Più che cappellini, oserei dire profilattici. (Il vocio) (Lucilla Masini)

300.               Per essermi stata sempre accanto, per non avermi mai abbandonato, per essere stata il mio sogno nel cassetto. Grazie Durex. (La sveltina) (Le Rouge)

301.               I preservativi non garantiscono la completa protezione durante il sesso. Un mio amico lo indossava, ma il fidanzato della ragazza gli ha sparato lo stesso. (Matteo Perfigli)

302.               Da come la gente indossa le mascherine ora capisco come si mettono il preservativo. (DrZap)

303.               Sgarbi: "Indossare la mascherina è come mettere il preservativo per farsi una s*ga". Pensa che bello se tuo padre invece l'avesse messo quando scopava. (Lucilla Masini)

304.               Giro sempre con un preservativo nel portafoglio. Ma nessuna prostituta lo ha mai accettato come pagamento. (Spinoza.it) (luce so fusa)

305.               Febbre alta e tosse, pensano abbia la tubercolosi, invece ha un preservativo nei polmoni! La donna ora è fuori pericolo: “È stata durex!”. (Scemifreddi)

306.               Marito: "Adesso mi dici perché ci sono due preservativi rotti sul sedile posteriore della nostra auto". Io: "Smettila di chiamare così i nostri figli". (Matemartica)

307.               Il gatto con le spirali. Favola che spiega ai bambini l'importanza della contraccezione. (Ordinary madness)

308.                Un ragazzo di 14 anni si reca in farmacia per comprare un pacchetto di preservativi. Dietro al bancone vi è una bella donna, e lei si accorge che era la sua prima volta. Gli reca il pacco e gli chiede se sapeva come usarlo. Il ragazzo allora rispose: <<No, questa è la mia prima volta.>> Quindi aprì il pacco, ne estrasse uno e se lo mise sul suo pollice. Lo avvertì di assicurarsi di eliminare tutta l’aria. Lo vide ancora confuso. Quindi, si guardò intorno nel negozio per vedere se era vuoto. Ed era vuoto. <<Solo un minuto>>,  gli disse, e si diresse verso la porta, e la chiuse a chiave. Prendendogli  la mano, lo condusse nella stanza sul retro, si sbottonò la camicia e se la tolse. Si sbottonò il reggiseno e lo mise da parte. <<Questo ti eccita?>>, gli chiese. Be’, lui era così stupito che tutto quello che faceva era annuire con la testa. Poi disse che era ora di indossare il preservativo. Mentre lo indossava, lei si tirò giù la gonna, si tolse le mutandine e si sdraiò su una scrivania.

<<Bene, andiamo>>, disse, <<non abbiamo molto tempo.>> Quindi non perse tempo e lo fece. Era così eccitante che, sfortunatamente, venne subito. Poi lei lo guardò con un sorriso e gli disse: <<Hai messo il preservativo?>>. E lui risponde: <<Certo che l’ho fatto>>, e alza il pollice per mostrarglielo… e lei sviene.

309.                Ci sono situazioni in cui le donne vanno trattate con i guanti. Anzi ne approfitto per un consiglio per gli acquisti: Cappuccetto Rosso un preservativo da favola! (Mirco Stefanon)

310.               Il preservativo è il promemoria, che ci ricorda l'eterna lotta tra il pene e il male. (Vittorio Scuderi)

311.               Come sogno nel cassetto ho dei preservativi. (Rostokkio)

312.               Pare che lo zinco favorisca la virilità. In effetti, le poche volte in cui ho utilizzato preservativi zincati, è andata alla grandissima. (CF)

313.               Evitare di indossare il profilattico se non vuoi dei figli, è una cappella. (CF)

314.               Uno che ha l'insana abitudine di non prendere precauzioni e di ridursi sempre all'ultimo istante per cercare di evitare una gravidanza indesiderata, si definisce "schizzofrenico". (CF)

315.               Dice che per effetto del covid c'è stato un calo delle vendite dei preservativi del 40%. Purtroppo con sta faccenda del covid la gente sembra ormai preferire prenderlo nel culo. (@Canbiacasacca)

316.               Esiste una condizione chiamata: rabbia dell'involucro. Si tratta di una situazione estrema di nervosismo e frustrazione che ti prende quando non  riesci ad aprire l'imballaggio del prodotto. Akuel punto perdi la pazienza e il self Control, per esempio, ma insisti finché Durex. (Antonella Carulli)

317.               In casa ha sempre decine di scatole di anticoncezionali in bella vista. Inverecondom. (GdP) (Valerio Rea)

318.               Ultim'ora. Papa Francesco: "Sì al preservativo solo durante i preliminari". (Lercio) (Giuseppe Coppola)

319.               Ho visto un 70enne davanti al distributore dei profilattici. Quello delle sigarette è là, gli ho detto. Fuma, fuma, coglione, mi ha risposto.

320.               Rocco ha vinto il preservativo d'oro alla carriera. L'ha messo subito all'asta... (GdP) (Viola Ortes)

321.               ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica ricorda San Venereo, protettore delle infezioni da malattie sessualmente trasmissibili. Un santo preservativo, insomma. (Antonella Carulli)

322.               Quando un preservativo è fallato, significa che ha un buco o che è appena stato indossato? (GdP) (Giuliano Gavagna)

323.               Macron. Dal 2023, preservativi grati ai giovani dai 18 ai 25 anni. Dai 26 si paga: la baby sitter. (Renato R.)

324.               Il condominio è un profilattico riutilizzabile, dotato di rivestimento antiruggine. (CF)

325.               Negli Usa hanno messo in vendita un contraccettivo maschile della durata di 5 anni. La solita esagerazione americana: io, anche mettendocela tutta, non duro più di due minuti! (Mirco Stefanon)

326.               Due vecchietti si incontrano al bar. Gino: "Senti, Pino, ma tu quando fai l'amore lo metti il preservativo?". Pino: "Ma sei matto? Un altro peso?"

327.               GIOVANI D'OGGI. All'epoca dei DuranDuran era meglio usare i DurexDurex. (Pietro Vanessi)

328.               Adinolfi contro i preservativi. Del resto, lui solo di cervello è Durex. (Mario Cafiero)

329.                Io ho molta fortuna con le donne. Nel mio portafoglio porto sempre un sacco di preservativi. Il problema è che non li accettano nei negozi per i pagamenti. (DrZap)

 

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