LE TETTE

1. Perché i galli non hanno le mani? Perché le galline non hanno le tette!

2. Carmen Russo gira sempre in doppio petto ? (Zap)

3. Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a te che te ne frega!".

4. Cara, so una barzelletta cosi' carina che ti fara' cadere le tette... ah, scusa, ma vedo che la sai gia'...

5. Dio è nei dettagli e il capezzolo è il suo dettaglio più grande. (da "100 ragazze")

6. E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad alta voce legge una notizia letta sulla rivista: "Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25 % ?". Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde: "Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi". E il nonno, interrompendo la lettura del giornale: "Forse perché tu non pompi abbastanza!".

7. Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!

8. Una donna senza tette e' come una un paio di pantaloni senza tasche... non sai dove mettere le mani! (Eugène Labiche)

9. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette! (Woody Allen)

10. MISURE DEI REGGISENI: 1. Priva; 2. Rotonda; 3. Sterza; 4. Guarda; 5. Quanta; 6. Tanta.

11. Il reggiseno e' un ideale di democrazia: divide la destra dalla sinistra, sostiene le masse e attira a se' il popolo.

12. E' meglio il latte artificiale o quello di donna? Quello di donna, se non altro e' migliore la confezione!

13. Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di Silycon Valley!

14. Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione: se Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto il cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un po', accetta. Ma a tre condizioni. Primo che sia cieca cosi' non potra' dire dove e' stata, secondo che sia sorda cosi' non potra' sentire quello che accadra'. Terzo che abbia le tette grosse.

15. Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse".  "E  quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".

16. Cosa sono quei rilievi intorno ai capezzoli femminili? E' braille e c'e' scritto "SUCCHIA QUI".

17. Il direttore di un ufficio si rivolge ad una delle sue segretarie (quella con il seno piu' provocante): "Signorina, mi scusi, cerchi di capirmi. I suoi seni sono eccezionali, ma non potrebbe indossare dei maglioni meno attillati? In questo modo aumenterebbe anche il rendimento dei suoi colleghi che non sarebbero piu' distratti dal loro lavoro". La segretaria risponde: "Non c'e' problema, l'accontento subito" e in un lampo si infila una mano sotto al maglione e si toglie due seni di gomma che butta nel cestino. Altrettanto velocemente il direttore si toglie la dentiera e la butta anch'essa nel cestino dicendo: "Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di moderli!".

18. "Dottore, dottore! Questa tetta mi sembra piu' piccola dell'altra". "Umh... mi faccia palpare anche l'altra!".

19. Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!". Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "E' proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

20. Perché le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perché i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.

21. Anna vorrebbe tanto fare l'amore con Piero perché delle amiche le hanno detto che ha un pisello enorme, ma Piero la rifiuta perché lei ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al dott. BIANCHI, il piu' grande chirurgo mondiale estetico, che le monta una nuova protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioe' muovendo le braccia. Finalmente un giorno, Anna si trova a tu per tu con Piero quindi sbattendo le braccia le crescono enormemente le tette: "Cosa ne pensi adesso caro Piero?". E lui, sbattendo le gambe: "Anche tu dal Dott. BIANCHI?!!!".

22. Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi si possono sempre gonfiare. (Stefano Benni)

23. Il massimo della sofisticazione? Succhiare i capezzoli di una donna con la cannuccia!

24. Sotto la quarta non puo' essere vero amore ! (Claudio Bisio)

25. E' meglio il seno? E' meglio il sedere? perché discutere: in fondo le chiappe sono tette senza capezzoli. (Zuzzurro e Gaspare)

26. E' una donna molto sensibile: ha due tette mai viste. (Fabio Fazio)

27. L'amore non accetta mezze misure e possibilmente preferisce quelle al di sopra. (Fabio Fazio)

28. Qual e' il seno di 2x (sin 2x) ? Due sinix cosix (mimare due tette grandi cosi' ) (in effetti e' davvero 2sin(x)cos(x).

29. Come si chiama lo spazio fra i due seni di Valeria Marini ? Silicon Valley.

30. Quando ero giovane tutto quello che volevo era una ragazza con delle tette belle grosse. Al liceo sono uscito con una cosi', ma fra di noi non c'era vera passione. Di colpo ho capito che avevo bisogno di una donna piu' passionale. Cosi' ho cambiato ragazza e ho cominciato ad uscire con una donna veramente passionale, ma era troppo emotiva: era troppo drammatica, piangeva la maggior parte del tempo. Allora mi sono detto che quello che mi serviva era una donna piu' stabile, piu' matura. Cosi' ho trovato una donna veramente matura, ma era proprio noiosa: non le interessava nulla. Allora mi sono detto che mi serviva una ragazza piu' pazzerella. Ne ho trovata una, ma era troppo vivace, mai un momento di riposo, cambiava sempre di idea... Allora mi sono detto che quello che mi bisognava era una ragazza con dell'ambizione. E io l'ho trovata  e anzi ci siamo pure sposati. Ma era talmente ambiziosa che mi ha rovinato e poi e' scappata con un altro. E ora tutto quello che voglio... e' una donna con delle grosse tette.

31. L'altro mio giocattolo ha le tette (My other toy has tits) (vista su una jeep)

32. Cosa si dice ad una ragazza senza braccia e senza gambe? Belle tette!

33. Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare.  Cosi' decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere  come ciascuna avrebbe speso i soldi. La prima impiego' i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi  vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perché ti amo moltissimo". La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto' un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato tutte queste cose perché ti amo moltissimo". La terza  investi' i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale,  gli restitui' 10 milioni e reinvesti' a suo nome il resto. Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perché ti amo moltissimo". L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. Alla fine decise: sposo' quella che aveva le tette piu' grosse.

34. Era cosi' piatta che di reggiseno non aveva la prima, ma la retromarcia. (Giorgio Faletti)

35. Perché gli uomini amano le donne con le tette grosse e la figa piccola? Perché la maggior parte degli uomini ha la bocca grande e il cazzo piccolo.

36. La misura ideale delle tette e' a coppa di champagne. Le mie sono a tappo di champagne. (Luciana Littizzetto)

37. Si e' messa due matite sulle tette, e sono cadute a terra. Poi sono cadute anche le matite. (Milton Berle)

38. La nuova proposta di Wanna Marchi per rassodare il seno: farlo bollire per sette minuti e mezzo in acqua salata, non di meno, se no verra' strapazzato o alla coque. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) (Massimo Boldi)

39. La mia ragazza non aveva un gran seno. Non portava la terza, e neppure la seconda. Portava la -2. Praticamente, aveva due concavita'. La abbracciavo da dietro... (Dario Vergassola)

40. Le donne con seni piccoli:
- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giu'
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loromagliette
- sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.

41. Le donne con seni grossi:
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi di oro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasportare un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio

42. Non potrei concepire una donna senza tette e non vedo proprio perché dovrei farlo. (Ivan Della Mea)

43. Va bene che le tette devono stare in due coppe di champagne, ma tu esageri: le tue stanno in due bicchierini della vodka. (Duo di Picche)

44. Vorrei essere un Totò con le tette. (Sabrina Ferilli)

45. Quando il seno e' piatto si e' piu' vicini al cuore. (Louis Bouilhet)

46. Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice! (Enzo Biagi). Risposta di Gino e Michele: Non e' vero che se Berlusconi avesse le tette farebbe l'annunciatrice. E' vero invece che se l'annunciatrice avesse le tette se la farebbe Berlusconi. (Gino & Michele)

47. Uè Cammèlo, ti piacciono le donne con tante tette? Mah, ti dirò, ammè piacciono anche quelle con due!

48. Cos' ha tra le tette una donna di 70 anni che invece una ragazza di 18 non ha? L' ombelico.

49. Cosa farebbero gli uomini se avessero le tette? Ci giocherebbero di continuo guardando la TV.

50. Se ti innamori di un paio di tette non fare l'errore di sposare l'intera donna.

51. No, non è stato l'aereo. Il dottore mi ha spiegato che il seno mi sarebbe potuto scoppiare ovunque, anche camminando per strada. (Carmen Di Pietro)

52. Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?

53. Una donna sta pulendo il pavimento inginocchiata quando tutto a un tratto fa un gran grido: "Corri, Pietro, corri! Sono rimasta bloccata e non riesco più a rialzarmi, forse sarà un dolore alla schiena!". Il marito la guarda e poi le dice: "Non è la schiena, ma se non togli le ginocchia dalle tette non ti rialzi più!"

54. Un tizio va dallo psichiatra e gli dice: "Dottore, sono ossessionato dalle tette delle donne". Lo psichiatra gli dice: "Bene, vediamo. Adesso faremo un veloce test di associazione. Io vi diro' qualcosa e lei mi dira' la prima cosa che le verra' in mente". Il dottore dice: "Due uova". Il tizio risponde: "Tette". Il dottore dice: "Arance" e il tizio risponde: "Mammelle". Il dottore dice: "Succo di uva" e il tizio risponde: "Latte di tette". Il dottore dice: "Tergicristalli" e il tizio risponde: "Tette". Alla fine il dottore dice: "E' ovvio che avete un problema. Io capisco l'uovo, l'arancio o anche il vino, ma perché il tergicristallo vi fa pensare alle tette?". E il tizio: "Ma e' ovvio. Prima questa e poi quella, prima questa e poi quella" (fare il gesto pendolare con la testa)

55. La mia fidanzata e' cosi' piatta che potrei spedirla per fax. (Francesco Salvi)

56. Tua sorella è cosi' piatta che sul petto si è fatta tatuare la scritta "davanti".

57. Carmen Russo e Bettino Craxi: "Seno, coseno e tangente"

58. Nel 'Dictionnaire des sciences médicales' di Murat e Patissier, citato da Flaubert, si trova scritto che "Le mammelle delle donne possono essere considerate come oggetto e di godimento e di utilità".

59. Se lo sforzo che facciamo nella ricerca del seno femminile fosse stato  applicato alla ricerca spaziale noi ora staremmo vendendo hot-dogs sulla Luna. (dalle leggi di Murphy sul sesso)

60. Una balia sta baciando il fidanzato su una panchina nel parco. A un tratto l'uomo le mette una mano sul seno. Immediatamente il bimbo che stava nella carrozzina si alza gridando arrabbiatissimo: "Ehi, giù le mani dalla mia merenda!"

61. Non ti piaccio cosi' come sono? Vuoi che mi rifaccia il seno? Hai ragione, due tette sono troppo poche, ne voglio tre, una mensola. Poi ci metto sopra le piante grasse. Mi rifaccio anche il naso. Lo faccio alla francese. A forma di Tour Eiffel. (Luciana Littizzetto)

62. Su un treno che parte da Bari e arriva a Milano ci sono in uno scompartimento una mamma con il suo piccolo figliolo e un altro signore. Arriva l'ora di svezzare il pargolo, ma il bimbo di succhiare il seno materno proprio non ne vuole sapere. La madre tirando fuori un seno dice: "Bevi piccolo mio, seno' il tuo latte lo do a questo signore qui di fronte", ma il bimbo niente. Dopo 2 orette la stessa storia, la madre tira fuori un seno e dice: "Bevi, piccolo mio, seno' il tuo latte lo do a questo signore qui di fronte", ma il bimbo niente. Dopo altre 2 ore e 2 ore ancora sempre la stessa cosa e il bimbo proprio non ne vuole sapere. Intanto il treno sta per arrivare a Milano e la scena si ripete. "Bevi, piccolo mio, seno' il tuo lartte lo do a questo signore qui di fronte". Al che il signore preso in causa si alza e dice: "Senta, signora, ma questo latte di tetta me lo da' o no? perché io a Foggia dovevo scendere..."

63. Maggiorata: duplice deformazione tettonica.

64. Se la poppa sta dietro perché le poppe stanno davanti? (Sarò bre') (DrZap)

65. Un Martini è come il seno di una donna: uno non è abbastanza, tre sono troppi. (Rick Fishman)

66. Ti piaccion le strafighe? Ti piacciono quelle con le tette grosse? Beh, me le faccio come due colapasta! E poi mi faccio mettere due interruttori al posto dei capezzoli che quando schiacci si accendono le lenti a contatto! (Luciana Littizzetto)

67. Adesso va molto gonfiarsi il seno con l'olio di soia, strizzi un capezzolo e puoi condirci l'insalata. (Mordecai Richler, "La versione di Barney")

68. Mia figlia ha undici anni e gira tutto il giorno in casa col muso, in attesa che le crescano le tette. (Bill Cosby)

69. BOLOGNA - Si è concluso alla Fiera il Motorshow, salone internazionale dell'auto e della moto. Molte le novità. Fra le più apprezzate la nuova Audi 9000. E' sicurissima. Se hai un incidente, al posto dell'airbag esce Sabrina Ferilli. (Daniele Luttazzi)

70. Dove vanno in vacanza Valeria Marini, Sandra Milo e Francesca Dallera? A Silicon Valley.

71. Una donna senza seno è un letto senza guanciale. (Anatole France)

72. Gli uomini giudicano le donne dal modo in cui sono fatte. Molti uomini pensano che  piu' grossi siano i seni di una donna minore sia la sua intelligenza. Non penso che funzioni in questo modo. Al contrario penso che piu' grossi siano i seni di una donna, minore diventa l'intelligenza degli uomini. (Anita Wise)

73. Quella donna aveva due tette talmente grosse che sembravano tre, tanto erano due. (Giovanni Guareschi)

74. Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?". "Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!". "E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: "Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!". "Perché cosa le dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!". "Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!". I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..."

75. Parola d'ordine: Chi più ne ha... la Ferilli. (James Tont)

76. Le cybertette (emoticons delle tette):

(o)(o)  un seno perfetto...

( + )( + )un seno al silicone...

(*)(*)  tette coi capezzoli alti...

(@)(@)  tette con dei capezzoloni...

(oYo)   tette "push-up"...

(^)(^)  tette che hanno freddo...

(:o)(o) tette morse da Sir Mithras...

\o/\o/  tette cadenti della nonna...

( - )( - )  tette schiacciate contro la parete della doccia...

()()   tettine di Kate Moss...

( o Y o )   tette sul paginone centrale di Playboy

77. Che seni! Veglierei tutta la notte alla luce di quelle due lampade! (Jules Renard)

78. Qual e' il gioco preferito nell'infanzia dalla Ferilli? Le bocce.

79. Quando giro un film mi prendono le misure un giorno si' e uno no. (Sabrina Ferilli)

80. Capezzale: parte centrale, pigmentata, a forma di sferula, della mammella. (Accorrere, stare al capezzale di qualcuno: ho passato tutta la notte al suo capezzale) (Giancarlo Tramutoli)

81. Senza il silicone. Zero zero tette. (Gino Nebiolo)

82. Sta per essere approvata la nuova nomenclatura per le taglie dei reggiseni: essi saranno d'ora in poi descritti con le lettere dell'alfabeto ABCDEF:
A - Apprezzabile
B - Buona
C - Cannonata
D - Discreta
E - Esagerata
F - Falsa

83. Una bionda passeggia per strada con la maglia aperta e le tette fuori. Un poliziotto la nota e le fa: "Signora, scusi, si rende conto che potrebbe essere denunciata per atti osceni?". "perché?". "perché ha il seno scoperto!!!". La signora si guarda il petto e fa: "Oh, cielo, ho lasciato ancora il bimbo sul bus!!!!".

84. SILICONE, s.m.: Il seno di poi.

85. Sei cosi' piatta che l'unico ballo che puoi fare e' il liscio. (Gabriele Cirilli)

86. Ti ho detto / che secondo me era meglio la seconda, / ma tu / hai voluto mettere la terza... / Per forza adesso ti ballano le tette... (Flavio Oreglio)

87. SOSPETTO - Un paio di tette da far chiamare aiuto.

88. La mia ragazza ha una strana deformazione fisica. Uno dei seni è più grosso degli altri due. (Dwight York)

89. Se devi scegliere tra due mali, scegli quello con le tette più grosse. (Bilbo Baggins)

90. Voi pensate sempre ai senzatetto. Ma chi pensa ai senzatette?

91. Al bar. Mario: "Carlo, qual è la qualità che preferisci in una donna?". Carlo: "Tette grosse!". Mario: "No, io non pensavo ad un'avventura, ma ad una cosa seria". Carlo: "Ah... allora preferisco delle tette seriamente grosse". Mario: "Ma io intendevo parlare di un grande amore". Carlo: "Scusa non avevo capito. Certo, se è  un grande amore, io vorrei delle grandi tette". Mario: "No, no, io parlo del vero amore, di una dolce compagna da amare teneramente, e con cui trascorrere tutta la vita". Carlo: "Una sola donna? Per tutta la vita? Sempre assieme?". Mario: "Si, certamente". Carlo: "Nessuna femmina ha delle tette così grandi". (Bilbo Baggins)

92. Di Tettonica non ci ho mai capito nulla, ma cavoli come tirava! (Fitzcarraldo II)

93. Il seno e' maschile singolare; per fortuna le tette sono femminili e plurali! (Mirco Stefanon)

94. "Lei lo sapeva che gli spermatozoi responsabili della nascita dei maschi sono i piu' veloci?".  "Per forza: quelli responsabili della nascita delle femmine hanno le tette!!". (Mirco Stefanon)

95. "Guardi che 'tettte' si scrive con due 't'. "A me le tette piacciono abbondanti". (Mirco Stefanon)

96. Una signora acquista il biglietto e sale sull'autobus, lo vidima, e lo mette nella scollatura. Arriva il controllore e la signora va per prendere il biglietto; non trovandolo guarda e riguarda a destra e a manca esclamando ogni volta: "Oh... Questa e' bella! Oh... Questa mi piace.! Oh, ma questa e' buona!". E il controllore dopo un po': "Signora! Quando avra' finito di fare complimenti ai suoi seni... Me lo mostra sto biglietto?!"

97. "Patti... sai che conosco una barzelletta così divertente... ma così divertente che ti fa cascare le tette dal ridere?!?". "Ah..si? Dai racconta racconta!!". "Ah ma....vedo che la sai già!". (Luca e Patti sono davanti alla macchina del caffè in "Camera Cafè")

98. XENOFOBIA : avversione ai seni che superano la 6° misura.

99. AMPEROMETRO : strumento che misura la grandezza del seno.

100. Le tette finte sono come i nazisti: non ridono, non danzano, sono sempre solo dure e sull'attenti. (Robin Williams)

101. Se fossimo nati per soffrire, le donne, invece delle tette, avrebbero due rubinetti. (Jacopo Fo)

102. Le donne col seno piccolo sono intelligenti, ma io preferisco le brutte. (Mauroemme)

103. Silvia, mi dica, secondo lei, il seno, oggi, si può ancora esprimere in gradi?  (Marzullo)

104. Una donna puo' avere le tette come vuoi: a pera, a mela, a melone; l'importante è che non siano a cipolla, cioe' che quando le guardi ti metti a piangere!

105. Le donne dicono addio al silicone per gonfiare le labbra. Bene. Ne rimarrà di più per le tette. (Franco Kappa)

106. Una recente statistica ha dimostrato che 9 uomini su 10 preferiscono le donne con le tette grosse. La statistica ha anche dimostrato che il 10° uomo preferisce gli altri 9. (Lopezzone)

107. Una donna senza tette è un amico. (Lopezzone)

108. Le bugie hanno le gambe corte, le illusioni le tette finte. (da Katartiko3) (Flavio Oreglio)

109. Avevo deciso di conservare la mia verginita' per una donna fatta di tette. (Eddie Izzard)

110. Ieri ho avuto un tete-a-tete con una ragazza col seno piatto. (Lopezzone)

111. Tette democratiche... le famose "poppe runo". (Gello Ramello)

112. Un ragazzo chiede al padre: "Come sono i seni delle donne, papà?". Il genitore risponde: "Devi sapere che esistono tre tipi di seni. A vent'anni sono come meloni, rotondi e sodi. Tra i trenta e i cinquanta sono come pere, ancora piacevoli anche se un poco molli. Dopo i sessanta diventano cipolle". "Cipolle?". "Sì, ti fanno piangere". (Bilbo Baggins)

113. Un tale entra un po' imbarazzato in un negozio di biancheria intima femminile. La commessa gli si avvicina cortese: "Buon giorno, signore. Posso aiutarla?". "Beh, si... ecco... vorrei regalare un reggiseno alla mia signora". "Bene. Che taglia è?". "Mah... Mi scusi, ma proprio non lo so". "Uhm... vediamo... Come due meloni?". "No, più piccole". "Allora due pompelmi?". "Più piccole". "Due arance?". "No, ancora più piccole". Rassegnata, la commessa tenta un'ultima volta: "Mi scusi, non le avrà mica come due uova?". E il tale, con un sorriso smagliante: "Si, si, certo... però all'occhio di bue". (Mauroemme)

114. Alcune persone sostengono che ci sono ragazze con poche tette. Sarà una coincidenza, ma io le ho sempre viste con due tette ciascuna. (Respect!)

115. Se la poppa è a pera, la navigazione è più rilassante. (Pino Imperatore)

116. Se le tette a cipolla fanno piangere... immaginatevi quelle a prugna!

117. Adesso, per essere politically correct, le donne piatte si chiameranno "portatrici sane di capezzoli". (Luciana Littizzetto)

118. Si stima che in Italia ci siano 430.000 senzatetto e almeno altrettante senzatette.

119. La perfezione? Una bella donna nuda che spina birra dai capezzoli. (Paolo Burini)

120. Tu sarai pure introversa, ma le tue tette non lo sono affatto. (Paolo Burini)

121. Ah, l’Arcuri, che tette! Mi chiedo come faccia a non cadere in avanti quando cammina. Deve avere il culo piombato. (Paolo Burini)

122. Più che una maggiorata è un mutante: metà donna, metà mucca. (Paolo Burini)

123. Il piccolo Piero segue il babbo al mercato, e si stupisce vedendolo tastare i meloni. "Babbo cosa stai facendo?". "Controllo i meloni, perché voglio comprarne due belli maturi". Il piccolo Piero ci pensa un poco, poi dice al padre: "Babbo torniamo subito a casa." "Ma Piero, siamo appena arrivati. Perché vuoi già tornare a casa?". "Perché oggi il postino potrebbe decidersi a comprare i meloni della mamma!" (Bilbo Baggins)

124. Quando guardo il seno di una donna, vedo doppio. (Jules Renard)

125. Sono senile. Mi piacciono grossi e sodi! (Bilbo Baggins)

126. Le tette... Ah, le tette! Credo proprio che siano il mio habitat naturale. (Paolo Burini)

127. La tua fidanzata è così piatta che me la dava per fax. (Enotrio Pallanzo)

128. Auguro... un prosperoso duemilatette! (Priapo)

129. I reggiseni che indossa la mia ragazza sono così imbottiti che sono antiproiettile. (Paolo Burini)

130. Di solito le dimensioni del cervello di una donna sono inversamente proporzionali a quelle delle tette. (Dario Vergassola)

131. Il marito alla moglie: "Cara, dovresti fare un po' di ginnastica per i TETTORALI".

132. Dietro le quinte ci sono certamente donne con le tette grosse. (VonFelix)

133. Tette : respingenti che attraggono. (DrZap)

134. Non pensate che avere il seno grosso sia sempre un vantaggio: certe donne non possono mettere il push-up perché non riescono a leggere! (Luciana Littizzetto)

135. C'è una chiesetta, qui sui monti, dove suona un'organista con delle tette fenomenali. Sono così enormi che ballano e tremano mentre suona, distraendo almeno metà della comunità. In effetti le beghine, stupefatte, avevano proposto di cambiare organista ma poi, consultatesi tra di loro, hanno deciso di dare una possibilità alla povera donna. Una delle beghine, discretamente, è andata a parlare con l'organista e le ha consigliato di strofinarsi del succo di caco acerbo astringente sul seno prima di iniziare a suonare per restringerlo un poco. L'organista, che non voleva di mettere scompiglio nel paesino, ha detto che avrebbe provato alla prima funzione della domenica. La beghina le ricorda di fare attenzione a lavarsi bene le mani dopo aver usato quella roba. Se quel succo le finisce in bocca ci vogliono delle ore prima di poter ricominciare a parlare in modo normale. La domenica successiva, al del sermone, il parroco va al pulpito e fa: "Pur prblmi indipndenti dll mi volont', oggi nn ci sr' srmn!". (Slartibartfast)

136. Credo d'avere la demenza senile. Vado pazzo per le tette! (Bilbo Baggins)

137. Teorema dei seni. Piu' son grossi, piu' attirano lo sguardo. Da cui si puo' dedurre che sono dotati di forza di gravità, che a volte puo' sfociare nella forza di gravidanza. (snowdog)

138. Attutì la collisione grazie al suo seno al silicone. (da "Epigrammi & Aforismi)(Dino Risi)

139. Le spiagge dove le donne prendono il sole in topless sono zone pro...tette? (DrZap)

140. Alle superiori un ragazzo mi versò dell'acqua sulla maglietta urlando: "Così forse cresceranno!". (Pamela Anderson)

141. Per una donna anche avere poco seno ha i suoi vantaggi: 1. Puoi dormire sulla pancia; 2. Puoi andare in bicicletta sul pavé; 3. Se parli con un uomo ti guarda dritto negli occhi! (Teresa Mannino)

142. In tutti c'è qualcosa di buono. Per Paris Hilton sono le tette! (Bilbo Baggins)

143. Le modelle sono cosi’ magre... Sembra che hanno il seno disegnato con la biro! (Beppe Grillo)

144. In una donna noto subito gli occhi. Specie se ha le tette grosse. (Rat-Man di Leo Ortolani)

145. Gessica Lòvebol: "Io non faccio niente, nella vita... mi lascio solo fotografare....come un oggetto. A volte mi sento così inutile...". Rat-Man: "Gessica... Nessuna donne con le tette grosse è inutile!".  (Rat-Man di Leo Ortolani)

146. Claudia, una giovane e prosperosa impiegata nell'amministrazione di una società di assicurazioni, non disdegna i corteggiamenti nonostante sia fidanzata. Un giorno che circola annoiata per gli uffici tacchettando con le sue gambe ben prestanti, entra nella stanza del capufficio, il quale la sbircia per la vistosa scollatura, e poi le fa: "Mi presta una tetta ?". "Per farne cosaaa....e' mattoooo?". "Per giocarci qualche giorno, poi gliela restituisco!".

147. Sono in difficoltà... mi trovo davanti a delle cose più grandi di me... e non sono tette!

148. Il guaio dei notebook è che con lo schermo così piccolo, delle tette di Pamela Anderson se ne vede solo una alla volta! (Bilbo Baggins)

149. Noi non possiamo neppure immaginarci un mondo senza porno. Eppure, una volta era diverso. Mio nonno, per esempio, mi diceva che lui per eccitarsi doveva andare a sdraiarsi in un prato e aspettare che arrivasse una nuvola a forma di tetta. (Adam Carolla)

150. In Germania durante un'esibizione di Mariah Carey, i seni della star sono scivolati fuori dal vestito. Sono rimaste coinvolte le prime tre file. (Jay Leno)

151. Questa ragazza che ho visto su 'PlayBoy' era incredibile. Non penso che avesse addosso silicone; credo avesse elio. Erano cosi' grosse che non sono riuscita a chiudere la rivista. (Rita Hubner)

152. Al mare non e' piu' come un tempo. Una volta si andava in spiaggia a vedere cadere le stelle. Oggi in spiaggia non cadono piu' nemmeno le tette. (Gino & Michele)

153. Saratoga : prima parola dei neonati  svezzati da mamme con tette al silicone.  (da 'Sveltopedia')

154. La tua figlia adolescente ti ha chiesto di farsi gonfiare i seni? E tu inizia col gonfiarle la faccia!  (Bilbo Baggins)

155. Ah, le tette: il mio habitat naturale. (Paolo Burini)

156. (A una maggiorata) "Ti amo. Voglio un vitello da te". (Paolo Burini)

157. Pare che l'imperatore romano Tiberio, maestro di depravazione, volesse cambiare il nome del SENato in TETTato.(Matteo Morbio)

158. "Maggiorata rischia di soffocare il proprio compagno, lui ora la teme". Altri trenta secondi e avrebbe rischiato di esser incriminata per omicidio. Claire Smedley, una ventisettenne inglese che, a seguito del suo seno particolarmente abbondante, ha quasi ucciso il fidanzato durante un rapporto sessuale. (notizie vere dai giornali)

159. "Ha  due tette da primo piano !". Io confusi l'area semantica del termine e risposi: "Dove abito io le migliori sono quelle di quella del terzo piano". (Renato R.)

160. Un'ex compagna di classe di Pamela Anderson ha dichiarato che al liceo non aveva affatto seno. Sono shockato: non avevo idea che Pamela Anderson si fosse diplomata. (Conan O'Brian)

161. Amazzone: donna che si taglia una tetta perché essendo sposata ad un monco l'altra è inutile. (Bilbo Baggins)

162. Bambinaia: ragazza dalle grandi tette oggetto delle prime fantasie sessuali nei bambini e delle ultime negli anziani. (Bilbo Baggins)

163. Bellezza: armonia dello spirito e del corpo che è prerogativa delle sole donne dalle grandi tette. (Bilbo Baggins)

164. Capezzolo: è come un gelato con sopra la ciliegina però è caldo e non ingrassa. (Bilbo Baggins)

165. Davanzale: elemento architettonico di notevole interesse la cui cubatura al bisogno può essere ampliata con l'intervento del chirurgo plastico. (Bilbo Baggins)

166. Dirimpetto: operazione con cui s'ingrossano e rassodano le tette. (Bilbo Baggins)

167. La mia fidanzata ha un seno prosperoso. Porta la quinta della scala Richter. (Mu Ho)

168. Ho un amico a cui piacciono molto le bocce, ma sua moglie non tollera che lui vada in giro a toccarle. (DrZap)

169. "Sai, sono una senatrice". "Ah sì? Dai allora, fammi vedere i tuoi seni". (rafrasnaffra)

170. Inserzione giornalistica: Senzatetto cerca senzatette per reciproca comprensione. (DrZap)

171. Secoli di evoluzione e poi arriva lei: FRANCESCA CIPRIANI ! Una donna con il quoziente intellettivo di un copertone sgonfio!

172. Mia zia diceva sempre che aveva un futuro davanti. Alludeva alle sue tette e infatti ha fatto carriera e si e' sposata bene. (DrZap)

173. Il paradosso e' aver sempre desiderato tette grandi per attirare uomini potenti e ritrovarsi invece a provare una banale invidia del pene. (Daniela Dania Farnese)

174. Hai un futuro davanti, e non sto parlando delle tue tette. (Vincenzo Khenzo Prencipe)

175. A 9 ragazzi su 10 piacciono le tette grandi. Al decimo gli altri 9. (Davide Kra)

176. Le amicizie sono come le tette. Alcune sono grandi, altre sono piccole. Alcune sono vere, altre sono finte.

177. Ma se una fa un intervento per aumentare la misura del seno e poi vuole coltivare una serpe ...è obbligatorio passare dalla vipera all'anaconda ? (Nespoli Matteo)

178. Se un Uomo si Ricorda il Colore dei Vostri occhi  è solo perche' Avete le Tette Piccole!

179. La mia fidanzata ha un seno prosperoso. Porta la quinta della scala Richter. (faberbros)

180. Lui a lei: "Di' alle tue tette di smetterla di fissare i miei occhi !"

181. Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno. (Alessandro Bergonzoni)

182. Da piccola era la Cipriani ad allattare la madre!

183. Questa estate ho portato mio figlio in campagna a scoprire la natura. C'era un albero carico di un numero impressionante di pere di grandi dimensioni con una contadinella che le stava raccogliendo. Visto il caldo lei era piuttosto discinta con due tette da 6a misura. Ad un tratto mio figlio ha esclamato: "Che pere!" e io: "Incredibile, ma pero!". (DrZap)

184. POPPA - Tetta esposta al vento. (Zap)

185. Gli uomini apprezzano molto le donne intelligenti. Specialmente se hanno le tette grosse. (Gian Carlo Moglia)

186. Una donna puo avere le tette come vuoi: a pera, a mela, a melone, l'importante è che non siano a cipolla, cioè che quando le guardi ti viene da piangere! (Angy)

187. La misura dell'amore e' amare senza misura. Ma una quarta di reggiseno non si rifiuta mai. (Amore Maligno)

188. La differenza tra uomo e donna... Loro si possono toccare le tette, NOI NO....

189. La paura della morte fa fare cose irrazionali. Un po' come una quinta di seno a molti uomini. (Sapevatelo)

190. Se le tette a cipolla fanno piangere… immaginatevi quelle a prugna!

191. Il primo momento di felicità di uomo... "vuoi dire che quelle tette sono tutte per me?!?!?". (Linda D'este)

192. Qual è quella cosa che, se inserita in un film, garantisce il successo?....Le tette! (da "Ed Wood")

193. Amo le donne con le tette grosse perché so che darebbero a mio figlio un sacco di latte. Si, è sicuramente per questo. (David_IsayBlog)

194. Il seno di una donna deve essere contenuto in una coppa di champagne o nella mano di un gentiluomo. (Lina Liguoro)

195. Lei: "Di che colore sono i miei occhi?". Lui: "Quarta abbondante". (Barbarella)

196. LATTERIA: Luogo in cui vorresti fare colazione quotidianamente...

197. Le tette sono senza ombra di dubbio la prova che in realta' l'uomo riesce a concentrarsi su due cose nello stesso momento. (L'uomo che sussurrava ai link)

198. Se una mela al giorno toglie il medico di torno, figuriamoci 2 pere! (Roba Da Maschi)

199. Gli uomini sono come le tette, a volte cadono, a volte sono grandi, ma spesso sono false.

200. Ho conosciuto una tale, poveretta, che ha di seno una ottava. Perche' poveretta? Perche' e' una… senzatetto! (DrZap)

201. Ma tra gli inventori del geniale reggiseno rinfrescante, qualcuno avrà pensato all'annosa questione del capezzolino turgido? Così, chiedevo. (Costanza Pasqua)

202. Secondo mia moglie io sarei troppo infantile. E solo perche' per una sana colazione preferisco essere allattato al seno!  (Bilbo Baggins)

203. Ci sara' pure un motivo se le mani sonno due come le tette. (Il Bastardo)

204. Minorenni, vietati i ritocchi al seno. Berlusconi: «Ok, glielo tocco una volta sola». (Lia Celi)

205. Un'architetta è una struttura a forma di cupola e adibita a parecchi scopi! (Bilbo Baggins)

206. Gatto Silvestro ama le micie con le Titti grosse.  (Fabio Carapezza)

207. Quando muore una porno diva tutti i suoi parenti si riuniscono attorno al suo capezzolo. (DrZap)

208. Cartello sulla porta di un dirigente d'azienda: ALL'ATTENZIONE DEI POSTULANTI DI SESSO FEMMINILE: Prima di entrare, piazzare le mani dietro la nuca, puntare i gomiti in avanti. Avanzare fino alla porta. Se i gomiti toccano la porta prima delle tette, fate pure dietrofront. (Il Vocazzolario)

209. Non riesco a spiegarmi le tette piccole (Charles Darwin) (Frandiben)

210. Se il seno lo hai voluto grande, gigante, chissà cosa ti aspetti dalle mie mutande. (Dargen D’Amico)

211. Le tette sono la prova che l'uomo riesce a concentrarsi su piu' cose contemporaneamente. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

212. Ci sono due tipi di donne: quelle che parlano col senno di poi e quelle che parlano col senno di fuori. (Walter Di Gemma)

213. Vorrei arrivare al tuo cuore... ma le tue tette me lo impediscono.

214. Donna, se un uomo ti guarda negli occhi mentre ti parla... vuol dire che devi operarti alle tette!

215. Usa: donna uccide il compagno soffocandolo col seno. Si pensa di vietarne l'utilizzo sopra la quinta. (LVIX)

216. Se 3 fosse davvero il numero perfetto le tette non sarebbero 2. (Jonz)

217. Le tette sono come i giocattoli dei bambini: piacevoli da giocarci, ma spesso finiscono in bocca!

218. E basta co ste tette, fateci vedere un bel setto interventricolare, l'ipofisi, la fossetta di Rosenmuller, il ganglio genicolato. (SteMicDM)

219. Ci sono ragazze che dicono "Guardami negli occhi" ma le loro tette non collaborano per niente. (@battutiere)

220. "Adesso c'e' una legge che vieta alle minorenni di rifarsi il seno". "Il culo invece glielo rifara' la vita!". (Ernest Castells)

221. Secondo una ricerca, guardare tette grandi allunga la vita. E non solo. (giulysua)

222. Studio tedesco: fissare grosse tette 10 minuti al giorno allunga la vita. Capito, quello là campa come minimo fino al 2120. (Lia Celi)

223. Fissare grandi tette per 10 minuti al giorno allunga la vita. Ma la ragazza che era in treno di fronte a me ha deciso di denunciarmi lo stesso (Alfonso Biondi)

224. La prima cosa che guardo in un paio di tette è la ragazza.

225. Le tette sono aristocratiche, il culo è democratico. (A.D.) [Perché, dopotutto, con le tette ci nasci, il culo invece devi lavorare per costruirtelo]

226. C'ho le tette piccole, ma una GRANDE SFIGA. (lucky luciano) (porcammerda)

227. I sinologi concordano sul fatto che, prima della coltivazione del riso, quando erano nomadi e pastori, i Cinesi si nutrissero di latte. Concordano anche i senologi. (Renato R.)

228. Ho le tette soporifere. Porto la siesta. (Lia Celi)

229. Le ragazze con le poppe grosse sono sempre 'poppolari'. (Fabio Carapezza)

230. Le pause di riflessione hanno sempre un nome, un cognome e le tette più grandi! (AzRenfoxDj)

231. Non è tanto avere le tette grosse, quanto saperle indossare. (dan11)

232. Non giocare con il cuore delle donne... ne ha uno solo. Gioca con le sue tette... ne ha due!

233. I meloni sono meglio dei mirtilli (su una T-shirt femminile)

234. Se la vita ti offre dei limoni, sappi che con un piccolo intervento puoi avere dei MELONI!

235. Vorrei arrivare al tuo cuore... ma le tue tette me lo impediscono. (Benny Black)

236. Ho le tette soporifere. Porto la siesta. Hai le tette teatrali, porti la quinta. (BorisSollazzo)

237. A 9 ragazzi su 10 piacciono le tette grandi. Al decimo gli altri 9. (Davide Kra)

238. Oggi la Telecom è diventata spagnola. Si celebra la giornata delle battute sulle tette. (Avvocato Brosisky)

239. Il bello d'essere sbronzi, è che infine si ha il coraggio di spedire alla rivista "geology review" il nostro articolo tecnico sulle stratificazioni tettoniche, in cui disquisiamo dottamente in merito alle pere di Pamela Anderson! (Bilbo Baggins)

240. La differenza tra il sentire e l'ascoltare risiede nelle dimensioni della scollatura. (Demon Roses)

241. Ho pescato un'orata che aveva due enormi tette. Era una maggiorata... (Dino D'amico)

242. Delle donne mi piace l’intelligenza con cui mostrano le tette. (Oscar Sfilde) (zew)

243. Dopo che le femministe ucraìne, in piazza S. Pietro, si sono spogliate a torso nudo, in favore dei matrimoni gay, durante l'Angelus, il Papa ha deciso di cambiare nome: Benetetto XVI. (Renato R.)

244. Donna dello spettacolo si fa ingrandire il seno per arrivare alla sesta. Motivazione: non voleva stare dietro le quinte. (Maurizio Trb)

245. L'auto in coda in tangenziale è come una preadolescente a cui devono crescere le tette... sogna almeno la seconda... (Maic Perani)

246. Per la ragazza ‘piatta’:
1. non provoca incidenti stradali ogni volta che ci si piega in pubblico
2. dimostrerà sempre meno anni
3. può sempre vedersi le scarpe ed i piedi
4. riesce a dormire a pancia in giù
5. sa che la gente riesce a leggere l’intero messaggio sulle sue magliette
6. può fare il morto a galla al mare senza essere scambiata per una boa
7. quando avrà 70 anni non le arriveranno alle ginocchia e non avrà bisogno di una carriola per portarle in giro
8. prova maggiore soddisfazione nel vederle crescere
9. può mettersi magliette aderenti e/o scollate senza che la gente smetta di guardala negli occhi mentre le parla
10. può abbracciare più da vicino le persone a cui vuole bene.
11. quando un ragazzo si innamorerà di lei, sarà sicura che non la ama per la taglia del suo reggiseno.

247. Care donne, potete dire di avere le tette grosse solo se durante la doccia non vi bagnate i piedi.

248. Barbara D'Urso: "Almodovar impazzisce per il mio seno". Ha visto in lei una bella spagnola. (Feel Ice)

249. Il push-up compie 20 anni! Alziamo le coppe!

250. Donne che si sentono povere perché non possono permettersi l'intervento al seno: "Aiutateci, siamo della senzatette". (Teomondo Scrofalo)

251. Ipotesi giapponese: Universo a dieci dimensioni. Esagerati, la dimensione migliore è la quinta!!! (Roberto Nuccioni)

252. E' stato scoperto il gene che fa innamorare le persone. Si chiama Quinta. (Massimo Pica)

253. Bisognerebbe rifarsi il senno... non il seno!

254. Era una ragazza allegra e un po pazzerella, una delle sue particolarità era il suo traboccante e rigoglioso decoltè... Sì, insomma, era proprio una Fuori di Sesta!!! (Milena Bastardi)

255. Ma il SENO e' un'area proTETTA?

256. Enzo Iacchetti aiuta i senzatetto in Italia. Alle senzatette però non ci pensa nessuno. (esserepioggia)

257. Quando il seno è piatto si è più vicini al cuore.

258. Personalmente non ho mai visto un coseno rifatto. (Gian Carlo Moglia)

259. Femen a seno nudo aggrediscono il vescovo di Madrid. L'inquisizione con spagnola. (Scie Comiche)

260. Ho i seni piccoli perche' dormo prona.

261. Non giocate col cuore delle donne: ne hanno uno solo. Giocate con le tette che ne hanno due!

262. Donne che si sentono povere perché non possono permettersi l'intervento al seno:  "Aiutateci, siamo della senzatette". (Teomondo Scrofalo)

263. Le ragazze con le zizzone sulla foto del profilo hanno uno sguardo molto profondo. (Cesare LionZion Di Trocchio)

264. Mi sa che troppa gente e' stata allattata da bambino al senno di poi. (DrZap)

265. Ho pescato un'orata con due enormi tette. è la prima MaggiOrata che pesco. (Giuliano Argon Sacchi)

266. Una maggiorata spagnola porta la siesta... (Fabio Carapezza)

267. Non capisco tutto questo clamore per la prima della Scala. Manco fosse una sesta. (Mordicchio)

268. Tra compagne di scuola che si reincontrano dopo 10 anni: "Io mi sono fatta una famiglia, una casa, un lavoro, e tu?". "Io mi sono fatta le tette e tuo marito". (Tally)

269. La prima cosa che guardo in un paio di tette è la ragazza.

270. Io non ho tette e sono cresciuta quando alla televisione davano: "Drive In", "Colpo Grosso" e "Baywatch"... Un incubo!! (Teresa Mannino)

271. Dirimpetto: abitazione posta di fronte a casa mia dove c'e' una che fa esercizi per ingrossare e rassodare le tette. (DrZap)

272. Beccate a Fiumicino quattro brasiliane con le curve che nascondevano cocaina. Delle tette da sballo. (LupuUlulà)

273. Accanto alla forma "mise", si possono usare anche le forme analogiche "mettè" e "mettette". Quest'ultima è preferibile nella frase "metTETTE le mani giù per la scollatura". (Renato R.)

274. Fiumicino, la Finanza scopre 30 chili di cocaina nascosta nelle protesi mammarie. Li aveva insospettiti il seno di mezzo. (malerba)

275. Che cos'è il premio di maggioranza? Quando il vincitore si prende in Parlamento tutte le più belle maggiorate. (DrZap)

276. Preferisco le ragazze con le tette grosse perche' ci vedo poco.

277. Uno studio ha dimostrato che fissare un seno femminile aiuta a migliorare la salute dell'uomo. Almeno finché non se ne accorge tua moglie. (Davide Kra)

278. Cari maschietti, se la donna di cui siete innamorati vi pare così bella, pura e onesta da sembrare un Angelo dovreste chiedervi “Dove sono finite le mie facoltà mentali?”. Ma sbagliano anche quelli che riducono la donna a solo oggetto di piacere. Quelli che di una donna sanno apprezzare solo e soltanto il sedere, i famosi metafisici. Cari metafisici la donna è molto di più di un semplice oggetto di piacere: la donna è un’anima con due belle tette! (Micro Stefanon)

279. Il chirurgo estetico che rifà le tette si può chiamare Correttore di bocce? (Adriana Gervasi )

280. Una ragazza si sparge una spezia sulle tette rifatte. È una maggiorana. (Matteo Turrisi)

281. Due domande: 1) Le tette di una vecchia puttana possono essere definite il seno di poi ? 2) Il prossimo imperatore del Giappone può essere definito il tenno di poi ? (Renato R.)

282. Uno studio ha dimostrato che fissare un seno femminile aiuta a migliorare la salute dell'uomo. Almeno finché non se ne accorge la moglie !!! (Sergio Masse Massetani)

283. Diventa un fenomeno sul web la donna con tre tettette. (Kotiomkin) (Mauro Bruno)

284. Donna si fa impiantare terzo seno e poi va a fare spesa da Intimissimissimi. (Kotiomkin) (Stefano Gorno)

285. Donna si fa impiantare la terza tetta. C'è già la fila per farsi impiantare la terza mano. (Barbarina Faina)

286. Donna si fa impiantare una terza tetta. "Guardi che quando le dicevo vorrei una terza non intendevo questo". (Elisio Marinelli)

287. Florida: la donna dai tre seni dichiara d’averli smarriti all’aeroporto di Tampa. Di questo passo all’ufficio “lost and found” potrebbero doverci chiedere che cazzo vogliamo!  (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

288. Florida: massaggiatrice racconta d’essersi fatta impiantare un terzo seno. Purtroppo però riescono a vederlo solo gli uomini con mezzo cervello! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

289. Maggiorata bolscevica: Barbara D'URSS. (Luigi Di Capua)

290. Il pessimista crede che per ogni uomo ci siano 7 donne. L'ottimista crede che per ogni uomo ci siano 14 tette. (Igor)

291. Guardare ripetutamente le donne con le tette grosse si rischia di diventare senofobi? (Marco Tonelli)

292. Nella grande citta' le sue tette si erano perse e anche lei non si racapezzolava piu'. (DrZap)

293. Demi Moore compie 52 anni. Le sue tette molti di meno. (Andrea Vasumi)

294. Veronica Maya, topless solo per alzare l'audience. Sarà... comunque non me ne frega un audience. (Marko Ferrari)

295. Veronica Maya commenta la scena del suo seno nudo: "Mi piace di piu' il nome di Veronica Mayala". (DrZap)

296. Valutando le hostess e la madrina, Selvaggia Lucarelli, bisogna riconoscere che, quest'anno, il Motor Show ha messo la quinta. (Renato R.)

297. Un nuovo comandamento: "Ricorda di santificare le seste". (astrolupo)

298. Quando si ha una quinta il reggiseno a balconcino dovrebbe essere chiamato 'a terrazza'.

299. Molte tette fanno le sostenute. (Aldo Demichelis)

300. "Mi stai fissando le tette". "Hanno iniziato loro".

301. Volevo chiedere alle donne piatte che cosa si prova ad essere guardate negli occhi. (Liquid Lives)

302. Il Sun chiude la terza pagina con le ragazze a seno nudo. Saranno spostate a pagina tette. (gianlgab)

303. Io vorrei guardarti nel cuore, ma e' colpa mia se davanti hai le tette?

304. Ma quelle senza tette come fanno ad avere ragione ? (Igor)

305. Chissa' come hanno gli occhi le donne con le tette grosse.

306. A me non piacciono le donne con troppe tette. Ne bastano solo due. (Igor)

307. Ma i movimenti tettonici sono quelli delle donne quando corrono in t-shirt? (Massimo Raffaele)

308. Preferisco le ragazze con le tette grosse perche' ci vedo poco.

309. "Mi ami per le mie idee o per le mie tette?". "Per le tue idee, ma che domande. Anzi posso toccarle?"

310. Un uomo su tre preferisce le donne con molto seno. Gli altri due si piacciono tra di loro. (Elio Elia)

311. Uomini, non scegliete mai donne di manica larga... Le si vedono le tette. (DrZap)

312. Guardo le tette usando il metodo Braille. (Igor)

313. New York, De Blasio dichiara guerra alle artiste di strada in topless: “Quella non è arte”. Quindi per te quelle tette non sarebbero arte? E l’arte d’arrangiarsi dove la mettiamo? (Spinoza.it) (Bilbo Baggins)

314. Ti amo con tutte le mie tette. Avrei dovuto dire 'con tutto il mio cuore', ma le mie tette sono piu' grandi.

315. Per il primo James Bond la produzione era incerta su a chi affidare la parte femminile ... In ballottaggio erano Ursula Andress e Audrey Hepburn ... quest'ultima, in effetti, sembrava la più adatta a recitare in un film di "zero zero tette" ... (Runbo Andromaz)

316. Da quando sono diventato vecchio mi piacciono sempre piu' le tette, specie se grosse... Sono diventato senile! (DrZap)

317. Bologna. In piazza Nettuno, 25 donne hanno dato la titta ai figli, per promuovere l'allattamento al seno. Brave ! Hanno preso il problema di petto. (Renato R.)

318. A me piacciono tanto le orate... specie quelle con le tette grandi... le maggiorate! (DrZap)

319. Dopo anni di tentativi ancora non sono riuscito a ipnotizzare una donna fissandole intensamente le tette. (Simone Scrivania)

320. Renzi: "Le bombe non risolvono problemi". Minetti: "Come no? Io con le mie sono entrata in Regione". (Arsenale K) (Bruno Recchia)

321. Il mio sport preferito e' giocare con le bocce. Dalla terza in su. (Igor)

322. Si rifece il décolté in sen che non si dica! (Anna Laura Folena)

323. Se Dio non avesse voluto farci sbirciare le tette non le avrebbe messe in così bella evidenza davanti ai nostri occhi! (Satiraptus)
(Fabio Cé)

324. Il Parlamento boccia la sfiducia alla Boschi. Boccia Boccia... (Soppressatira) (Eddy Losveglio)

325. "Quando vieni da me mi fai vedere le tette?". "Sì, ma porto la seconda". "No, portale tutte e due". (Nando Timoteo)

326. Trovo che Facebook, quando censura certe foto, sia un po' senofobo. (Stefano Pedron)

327. Ora che avete festeggiato per la scoperta delle onde gravitazionali, ho il dovere di ricordarvi che la gravità fa cadere le tette. (Iddio)

328. Ho bisogno di te...tte! (Carlo Campinoti)

329. Il massimo della sfortuna per una donna e' essere senzatetto e per di piu' senza tette. (DrZap)

330. Gli uomini intelligenti preferiscono le donne col seno piccolo, che preferiscono gli uomini col pisello grande. (Satiraptus) (Ferrero)

331. Sanremo. Giovane mamma cacciata da locale perche' allattava. Disturbava quelli che stavano twittando #escile. (Syndrome magazine) (La Rouge)

332. C'è sempre stata una parte di clero piu' illuminata di altre. Quando la maggioranza pensava che la Terra fosse piatta, loro penavano piuttosto a una prima o seconda misura. (Soppressatira) (Enzofilia)

333. Tarantino cerca prostitute per il nuovo film: caucasiche e con grandi tette naturali... io pure, mica è necessario essere registi. (Stefano Erre)

334. Sony brevetta una lente per scattare le foto con il movimento degli occhi. Le foto verranno inviate automaticamente sul proprio smartphone sotto la cartella TETTE. (il bomma)

335. Galles - Accolgono in casa una 17enne senzatetto e poi lei 'scappa' con il marito. Per fare un gesto simile, e' evidente che l'ex moglie è una senzatette. (Pensieri Fulminati) (Valerio Scalzo)

336. Quella ballerina era difficile vederla, perché stava in fila sempre dopo le maggiorate: dietro le quinte. (Giuliano Gavagna)

337. Facebook e' quel post in cui si censurano i capezzoli, pero' e' pieno di coglioni. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

338. Ci sono 5 cose che apprezzo sopra ogni altra cosa: la saggezza, la tolleranza, la cultura, l'amore per il prossimo e la quinta. La quinta è la mia preferita. (DrZap)

339. Bielorussia, professoressa di matematica giudicata la più bella del mondo. Dovreste vedere che due coseni.

340. Bielorussia, professoressa di matematica giudicata la più bella del mondo. Dovreste vedere che due coseni.

341. Del seno di poi son piene le foto. (Leda Borghi)

342. Guardo le architette e ci do dentro con la masturbanizzazione. (Storpionimi) (Andrea Bertora)

343. Le donne col seno rifatto hanno l'istinto di sopravvenenza. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

344. L'avete notato? Le notizie su Facebook sono come le tette: qualcuna e' reale, molte sono gonfiate, moltissime sono false. (Gianni Soria)

345. "Se un ragazzo ti tocca le tette che cosa fai?". "Gli chiedo dove le ha trovate"

346. A un uomo su tre piacciono le donne col seno prosperoso. Gli altri due si piacciono fra di loro. (Massimo Sugarelli)

347. Da quando è stato imposto di volgere al femminile le professioni parlando di donne, le architette spopolano! (Cristina Foti)

348. "Ah quindi scrivo solo cose banali o copiate da altri? Allora com'è che mi seguono 890 persone e prendo più di 100 like? Allora? Sentiamo...". "Scusa ti guardavo le tette. Dicevi?". (Giovy Novaro)

349. Biella, cacciata dalle poste perché allatta. E pensa se era briutta. (Capsicum) (@alcafar76)

350. Biella, cacciata dalle poste mentre allatta. Ma la vera notizia è che aveva partorito mentre era in coda. (Capsicum) (ivan leonte )

351. L'apologia del fascismo e' un reato in Italia, ma non su Facebook, dove invece sono vietate le tette di una mamma che allatta. (Satiraptus) (Il sarcastico)

352. Se il parcheggio del bar è affollato di camion i casi sono due: o è molto buono il caffè o la barista ha le tette grosse. (@robgere)

353. Io non capisco i gay come fanno a conquistare gli uomini senza mostrargli le tette. (Max Mangione)

354. I meloni sono meglio dei mirtilli. (su una T-shirt)

355. Le tette sono come i giocattoli dei bambini. Sono piacevoli da giocarci, ma a volte finiscono in bocca.

356. Chirurgia estetica: ragazza povera si rifà solo i capezzoli. (Lercio) (Stefano Pisani)

357. Non condivido le tue idee, ma con quelle tette chi ti ascolta! (Stefano Erre)

358. Quando una donna indica il cuore, l'uomo guarda le tette. (Laura Virgini)

359. Gli uomini vorrebbero guardare dentro ilc uore delle donne, ma purtroppo davanti ci sono le tette.

360. Le uniche bombe intelligenti da considerare sono quel delirio di onnipotenza che ti assale quando hai le tette gonfie. (Samantha Bit)

361. La madre di tutte le bombe: Pamela Andersons. (Sergio Crocè)

362. L'apologia del fascismo è un reato in Italia, ma non su Facebook, dove invece sono vietate le tette di una mamma. (Satiraptus) (Il Sarcastico)

363. Quello che mi colpisce in una donna sono gli occhi. Soprattutto dalla terza in su. (Corsivo Corrosivo) (Marco Fleming)

364. Il nuovo film di Monica Bellucci si chiama "Via Lattea". Ispirato con tutta probabilità alle sue tette. (Ciro Raimo)

365. Folla di fotografi per Belen, tette... ehm, scusate, TESTE al processo Corona. (Kotiomkin) (Davide Davide Guida)

366. Cassazione: allattamento in pubblico solo per chi ha almeno la terza. (Lercio) (Giuseppe Coppola)

367. ULTIMORA/ Monica Bellucci trae un profondo respiro sul palco di Cannes: diversi spettatori delle prime file feriti dai bottoni. (Gianni Macheda)

368. Tutto quel seno e quella tosse fecero di lei una maggiorata tisica. (Guido Rojetti)

369. Se la terra fosse piatta... Perché avrebbero inventato le tette? (Max Roberts)

370. Ho la demenza senile. Sono pazzo per le tette. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

371. Il 90% degli uomini etero dice di amare i grandi seni. Il restante 10% lo pensa. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

372. FISSAZIONE. Della geologia prediligo la Tettonica. Della trigonometria i Seni. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

373. Confesso che non sono un fan di Vasco però ieri una canzone mi ha colpito particolarmente. Quella quando le ragazze hanno mostrato le tette. (Antonio Di Stefano)

374. Le tette al concerto di Modena sono la risposta della RAI a tutti coloro che non volevano pagare il canone. (Antonio Di Stefano)

375. Se una donna non ha le tette se le puo' rifare tranquillamente. Il guaio è per gli uomini senza palle. (Insanity) (R. Iovino)

376. Ho una seconda scarsa di seno. Mi confermate che con questo caldo percepite una terza? Risp. Urg. (Micaela Buschi)

377. Mi ha chiesto l'amicizia, una che ha le tette più grandi delle mie. La trovo una grande mancanza di rispetto. (Valentina Serra)

378. Ho notato che le partecipanti al concorso "MISS TOPLESS" sono sempre molto felici e contette. (Silvia Scaratti)

379. E io che ho preso il sole in topless? Ora ho le tette biscottate!!! (Ludo Vicario)

380. Quando una donna indica il cuore, l'uomo guarda le tette. (Laura Virgini)

381. Sabrina Ferilli paparazzata in spiaggia con bikini mozzafiato. Era il giorno del Fuoritutto. (gianni macheda)

382. Al telefono: "Dottore, la verità, ieri mio nipote per giocare mi ha dato un pugno al seno, e oggi mi fanno male i seni piccoli...". "I seni piccoli?". "Sì, quelli piccoli". "Cioè i capezzoli?". "Eh si, i CAPETTOLI...". (Sergio Baloo)

383. Belle tette... ma sono le tue? No, me le sono fatte prestare da una che non le usava. (Mariateresa Belardo) (lapennallarrabbiata)

384. Quando un uomo ti dice "hai una marcia in più" intende la quinta. Di reggiseno. (Lucilla Masini)

385. In amore vince chi fugge, ma pure la quarta si piazza bene. (Maria Servidio)

386. "Quando vieni da me mi fai vedere le tette?". "Porto la seconda". "No, portale tutte e due!". (Lo stronzo abusivo) (genio78)

387. Quel fotografo che riprende soprattutto modelle col seno nudo si vanta di appartenere alla pop-art. (DrZap)

388. "Mi mandi le tette?" "Non sono molto tecnologica". "dai prova". 

      "( . Y . )" (Zione_H)

389. L'essere umano piu' sfortunato e' senza dubbio il senzatetto senzatette. (DrZap)

390. Una cosa deve essere chiara. Non amo le donne senza cuore. Ma anche quelle senza tette e senza culo. (DrZap)

391. Chi esce di senno rischia di fare atti osceni in luogo pubblico. (DrZap)

392. Mira al petto sia il plotone di esecuzione che il porcellone. (DrZap)

393. Certe tette si chiamano bocce da urlo perche' se gliele tocchi, loro si mettono a urlare. (DrZap)

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