1. BALLO : frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

2. Oggi una mia amica era triste e cosi' le ho detto: "Dai non prendertela, lascia che te la prendano gli altri". Ieri sono stato da una mia amica e le ho detto: "Lo sai che ti vengo dietro" e lei mi ha risposto "Dai smettila" e io: "No non hai capito: guarda i vestiti".

3. Non e' applicando il Kamasutra che ci si fa una posizione. (Renato Rutigliano)

4. Nel fare all'amore ci sono 68 posizioni possibili. La 69a serve a lavare gli strumenti.

5. Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze. Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!". E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".

6. Una donna dice al medico: "Dottore, mio marito e' impotente al 300 % ". "Non capisco, signora". "Si', il primo 100 % e' quello che lei ha capito... il secondo 100 % e' perche' gli si e' formata un'ulcera sulla lingua e il terzo 100 % e' perche' ieri si e' schiacciato le dita delle mani sotto una pressa".

7. Una coppia al primo incontro amoroso: lei piu' spigliata, lui un po' imbranato. Lei lo incoraggia: "Dai, dammi un bacio". E lui la bacia in viso sussurrandole: "Cara, ti amo". E lei in un sussurro: "Piu' basso". Lui la bacia sul collo dicendole: "Ti amo, amore mio". E lei: "Si', ma... piu' basso". Allora lui la bacia sull'ombelico: "Ti amo, cara". E lei ancora: "Piu' basso, caro". E lui con voce da basso (fare vocione): "Ti amo, cara".

8. Che ho sempre sentìo dir fin da ragazzo/ che amor senza chiavar non val un cazzo. (Giorgio Baffo)

9. Al cinema il sesso c'e' sempre stato. Solo che adesso e' anche sullo schermo. (Danny Thomas)

10. Non sono il tuo tipo: non sono gonfiabile. (I'm not your type. I'm not inflatable).

11. Le scarpe col tacco a spillo rendono le gambe piu' eleganti. Allora, come si puo' raderle senza che mia moglie se ne accorga? (Dave Henry).

12. Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno. L'amico gli confida di avere un'idea che gli sembra buona: "Perche' non le prepari col computer un bel biglietto con su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che sara' entusiasta!". Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia andata. E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!".

13. Il sesso fra un uomo e una donna puo' essere meraviglioso se ottenuto fra l'uomo giusto e la donna giusta. (Sex between a man and a woman can be wonderful, provided you get between the right man and the right woman). (Woody Allen)

14. Come sono venute le foto porno? "Eh, un po' mosse...". (Ira)

15. Cosa succede quando due ombelichi si incontrano? C'e' festa al piano di sotto!

16. Un ottantenne va in un night club e inizia a parlare con una bellissima mora prosperosa. Dopo un po' lei stanca delle advances del vecchio gli dice: "Verro' a letto con te solo a tre condizioni: che tu abbia un portafoglio pieno di carte da 500.000, un Ferrari F50 parcheggiato fuori e un cazzo lungo 30 cm". L'ottantenne senza scomporsi tira fuori dai pantaloni il portafogli e dice alla ragazza: "Ecco controlla il portafoglio: e' pieno di carte da 500.000"; poi tirando fuori un mazzo di chiavi gli dice: "Guarda, queste sono le chiavi del mio Ferrari F50 parcheggiato fuori, ma io 10 cm di cazzo per te non me li taglio".

17. Non vorrei dire che mia moglie e' una grande scopatrice, ma quando le ho chiesto dove voleva trascorrere la luna di miele, mi ha risposto: "Non saprei… qual e' l'hotel piu' vicino alla chiesa?"

18. Un giorno Toni incontra un amico che non vede da tanto tempo: "Peppino, quanto tempo e'... sempre sul motorino, eh?". "Gia', e tu che fine hai fatto?". E Toni: "Adesso faccio l'allevatore, c'ho una fattoria appena fuori citta'. Ma c'hai da fa adesso? Ti porto a vedere una cosa memorabile!". Cosi' vanno alla fattoria e l'amico porta Peppino nella stalla dove c'e' un toro stupendo. Toni si avvicina ad una mucca, le infila una mano nella topa, fino al polso, poi va dal toro e gliela passa strofinandola tutta sul muso. In un attimo il toro da' in escandescenze, zompa sulla prima mucca e se la tromba di brutto, poi passa sulla seconda e se la ritromba, e cosi' via per ben 7 mucche di seguito. Peppino e' veramente esterrefatto e meravigliato. Intanto si e' fatto tardi e Peppino saluta l'amico, inforca il motorino e torna a casa. Entra, va in camera da letto e trova la moglie al buio che sta gia' dormendo. A quel punto pensa: "Idea!!! E se facessi la stessa cosa? Hai visto mai funziona pure con me!". Si avvicina alla moglie, infila la mano sotto le coperte, arriva alla topa, ci infila la mano, poi la ritrae e comincia a passarsela sul viso, strofinandosi tutto. In quel mentre la moglie si sveglia, accende la luce, vede Peppino, da' un grido spaventata e fa: "Peppi', che hai fatto?!?! Sei cascato dal motorino?!?".

19. Una ragazza va a confessarsi e dice: "Parroco, il mio ragazzo mi ha violentata". E lui: "Ma l'ha violentata contro la sua volonta'?". "No, no, contro la credenza".

20. Il signor Smith non puo' avere bambini ed e' eticamente contrario all'inseminazione artificiale. Decide quindi di rivolgersi ad un "inseminatore" professionista che riesca a far avere un bambino alla signora Smith che lo desidera tanto. Il giorno prefissato il signor Smith esce di casa dicendo alla moglie: "Fra poco il professionista che ho contattato sara' qui. Me ne vado per lasciarvi la dovuta privacy, ci vediamo stasera". Ma il destino vuole che, pochi minuti dopo, un fotografo porta-a-porta, specializzato in ritratti di bambini, suoni alla porta degli Smith: "Buongiorno, signora, io sarei qui per...". "Si', buon uomo, la aspettavo, si accomodi!". "Mi aspettava?!? Mah!!! Allora, le dico subito che la mia specialita' sono i bambini...". "Si', mio marito mi ha spiegato tutto... Allora, come vogliamo cominciare? Sa, non saprei proprio, e' una situazione nuova per me...". "Ma non si preoccupi, lasci fare tutto a me!! Ho un'esperienza in queste cose... Di solito ne faccio tre o quattro nella vasca da bagno, un paio sul letto e magari qualcuna sul divano... Anche il tavolo della cucina potrebbe essere un posto divertente....". "Beh, sa, io non sono abituata a queste cose, con mio marito siamo molto tradizionalisti...". "Capisco, capisco... Ma ecco qua i miei risultati!!!". Cosi' dicendo il fotografo estrae una cartelletta contenente i suoi lavori. "Ecco qua, guardi, questa l'ho fatta su un autobus nel centro di Londra...". comincia il fotografo. "Oh, mio Dio..." dice la signora Smith coprendosi la bocca con il fazzoletto. "Ecco, con questi due gemelli e' stato tremendo. La madre continuava ad urlare, a lamentarsi... Alla fine ho dovuto fare tutto in Hide Park, con la gente che si accalcava attorno a guardare...". "Oh mio Dio..." bisbiglia la signora Smith sempre piu' pallida. "Beh, signora, allora che mi dice? Cominciamo?" dice il fotografo. "D'accordo", risponde la signora Smith con un filo di voce "ma mi prometta che non usciremo di casa...". "Non si preoccupi, signora, se lei preferisce faremo tutto qui. Ora prendo il mio treppiede e...". "Treppiede!?" esclama la signora Smith preoccupatissima. "Ma si', per appoggiaci sopra il mio strumento mentre mi preparo. Sa, e' molto grosso e pesante, non ce la faccio a tenerlo in mano tutto il tempo... Signora? Signora?!?!? Santo cielo, e' svenuta..."

21. Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno". Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno". "Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred. Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".

22. Nell'amore di gruppo c'e' almeno il vantaggio che uno puo' dormire. (Ennio Flaiano) (Woody Allen)

23. Colmo dell'egocentrismo: gridare il proprio nome durante un orgasmo.

24. Per le loro nozze d'oro una coppia decide di ripetere il loro viaggio di nozze. Giungono a Capri e trovano lo stesso delizioso alberghetto dove erano stati 50 anni prima. Una giovane coppia sta prendendo una camera nello stesso albergo mentre loro arrivano. Una volta sistemati nelle stanze il vecchio coniuge fa alla moglie: "Senti, quasi quasi vado a dare un'occhiata dal buco della serratura di quei due ragazzi, cosi' magari posso rubare qualche idea per rendere piu' "pepata" la notte del nostro anniversario". Esce dalla stanza, si avvicina alla porta della stanza accanto e si mette a curiosare nel buco della serratura. I ragazzi sono nudi, siedono uno di fronte all'altra ad una certa distanza e con le gambe divaricate. Il ragazzo sta tirando delle biglie sul pavimento cercando di mandarle tra le labbra verticali della giovane sposa; lei sta invece tirando delle ciambelle cercando di farle infilare sul membro in erezione di lui. Dopo qualche minuto di questo giochino si uniscono in un amplesso focoso. Il vecchietto e' abbastanza eccitato da questa idea e cosi' torna di corsa dalla moglie. Una volta in camera le descrive il giochino, la moglie si infiamma sempre di piu' finche': "D'accordo, io intanto mi spoglio, tu vai giu' e rimedia qualche pompelmo e dei salvagente!!!"

25. Un tizio non ha piu' erezioni da diversi anni. Va dal medico, ma questi non trova la soluzione. Gli consiglia uno psicologo, ma anche questo dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: "L'ultimo tentativo per me e' provare con uno stregone". Il tizio viene a conoscere l'indirizzo di uno di questi stregoni, ci va e questi gli dice: "La soluzione e' semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: il tuo organo diventera' durissimo, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3". Il tizio, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: "1-2-3". Subito il suo organo si inturgidisce e diventa durissimo e in quel mentre la moglie si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perche' hai detto 1-2-3?".

26. Una signora anziana si guarda nuda allo specchio. Si guarda le tette e dice: "Quante ne avete passate", poi si guarda il sedere e dice: "Pure tu quante ne hai passate". Infine si guarda la figa e dice: "Zitta tu, che mi sono tolta il pene di bocca per darlo a te".

27. Ti prego, Barbara, non qui: non ci vede nessuno! (Daniele Luttazzi)

28. Tra ragazze di buona famiglia: "Hai mai pensato di darti al cinema?". "Veramente si', ma se si accende di colpo la luce?".

29. Circolare del Ministero della Sanita', affari interni e dipartimento controllo demografico. Norme per evitare un referendum sulll'abrogazione della legge sull'aborto. Le donne che non vogliono avere figli possono avere rapporti sessuali solo con i seguenti soggetti: MEDICI CHIRURGHI - AVVOCATI - COMUNISTI - SOCIALISTI - MISSINI - DEMOCRISTIANI. I MEDICI perche' lavorano sempre col guanto; gli AVVOCATI perche' lavorano molto, ma solo di lingua; i COMUNISTI perche' vengono una volta ogni trent'anni; i SOCIALISTI perche' da trent'anni vanno a destra o a sinistra ma il buco non lo trovano mai; i MISSINI perche' sono venuti una volta sola e non verranno piu''; i DEMOCRISTIANI perche' da trent'anni lo mettono nel culo a tutti. FIRMATO: Il Ministro della Sanita'.

30. Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".

31. Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze. Lei e' visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me !!!". "Ma nemmeno la prima notte ?". "No, neppure quella". "Spiegami come e' andata". "Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettandolo a gambe aperte". "E lui???". "Lui si e' messo il pigiama, poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!". "E tu cosa hai fatto?". "Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla". "E lui cosa ha fatto???". "Lui ha continuato a leggere come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!!!". "E lui cosa ha fatto???". "Lui niente, continuava a leggere sto cazzo di libro, cosi' gli ho preso la mano e l'ho messa sulla fica!!!". "E lui cosa ha fatto???". "Si e' inumidito il dito e ha girato pagina!!!"

32. Un tizio al rientro a casa apre la porta della camera da letto e vede la moglie messa alla pecorina sul letto e il diavolo dietro di lei che la sta scopando. "Oh, mio Dio, che cosa sta succedendo, e' proprio Satana che scopa mia moglie!!". La moglie lo implora: "Ti prego, aiutami, fai qualche cosa". Ma il Diavolo, imperturbabile, continua la sua cavalcata: "Op, op, op, op, op...". Il marito corre al telefono e chiama il prete: "Reverendo, la prego, mi aiuti: il diavolo in persona sta facendo l'amore con mia moglie. Corra subito, cerchi di fare qualche cosa". Il prete prende i suoi oggetti sacri e corre a casa dei coniugi. Entra nella camera da letto, ma il diavolo non si scompone: "Op, op, op, op, op..." e va avanti a scopare. Il prete inizia l'esorcismo: "Bada a te, essere immondo", ma il diavolo: "Op, op, op, op, op". "Ritorna da dove sei venuto" e il diavolo: "Op, op, op, op, op". "Abbandona questa casa e libera la donna", ma il diavolo "Op, op, op, op, op". "VADE RETRO SATANA" e il diavolo, cambiando buco: "Op, op, op, op, op..."

33. Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?". La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: "Che c'e'? Non ti piace la pizza?"

34. Perche' gli uomini eiaculano a scatti ? Perche' le donne mandano giu' a sorsi.

35. Era cosi' educato che quando faceva all'amore prima di venire chiedeva: "Posso?".

36. Il conduttore di un programma televisivo ospita una coppia famosa per essere alquanto prolifica. In trasmissione la coppia si presenta con tutti e quattordici i figli. Il programma inizia ed il presentatore, dopo aver introdotto la coppia, chiede: "Signora, come mai ha cosi' tanti figli?". "Perche' io amo mio marito!". "Che c'entra? Anche io amo il mio sigaro, ma ogni tanto lo tiro fuori!"

37. Mia moglie dice sempre che ne faccio due, un tentativo e una rinuncia! (Fichi d'India)

38. Cos'e' una persona promiscua? Di solito uno che fa piu' sesso di te. (Lownes)

39. Come fa una zitella a dare una svolta alla propria vita sessuale? Cambia le batterie…

40. Cosa fanno due cinquantenni quando fanno l'amore? Fifty-Fifty!!

41. Qual e' la differenza fra un pompino di un minuto e un'inculata di un minuto? C'hai due minuti?

42. Puo' darsi che la masturbazione renda sordi… ma allora la fellatio rende muti (almeno chi la pratica)

43. Un marito un po' attempato, volendo a tutti i costi un figlio, si fa iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la giovane e bella moglie. La cura riesce e dopo qualche mese la donna, felice, annunzia al marito che e' in attesa d'un bimbo. Arriva il giorno del parto e il padre, nervoso, passeggia nella sala d'attesa finche' blocca un medico che sta passando e gli chiede: "Allora, dottore, e' andato tutto bene? E' maschio o femmina?". Il medico lo guarda ed esclama con tono burbero: "Beh, in effetti e' andato tutto bene, ma non possiamo ancora dirle di che sesso e' ! Stiamo aspettando che scenda dal lampadario..."

44. Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso con la moglie. E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso anche piu' volte al giorno. Poi una volta alla settimana. Quando avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia eta' sara' molto se lo farete una volta all'anno". Allora, tu, nonno, lo fai una volta all'anno?". E il vecchietto: "Beh, a dir la verita', io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere". "Sesso orale?". E il nonno spiega: "Lei va nella sua camera da letto e io vado nella mia. Lei mi dice: 'Fottiti', e io le rispondo 'Fottiti pure tu'.

45. Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una nuova cliente. Questa si presenta in vestaglia e tutta insonnolita, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: "Mi scusi," sbadiglia, "ero ancora a letto''. La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro. la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia. La mattina successiva il garzone arriva prestissimo. Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano. La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente nudo e col pisello in mano. Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco. Il garzone, imbarazzatissimo, fa: "Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa..."

46. Due amici ultrasessantenni si incontrano e cominciano a parlare tra loro: "Allora, Giovanni, come va ?". "Mah, non mi posso lamentare, lavoro!". "Ah, e cosa fai di bello?". "Lavoro da una contessa, una specie di maggiordomo. Alla mattina le porto la colazione e me la scopo, a mezzogiorno servo a tavola e mi faccio fare un pompino, alle cinque del pomeriggio le porto il the' e la sodomizzo, la sera dopo cena me la scopo di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto di nuovo e ci facciamo una sveltina!". L'amico lo guarda con stupore ed esclama: "Ammazza e all'eta' tua ancora gliela fai?!?". E Giovanni: "E che ne so! Attacco domani!!!"

47. Una ragazza vuole partecipare ad una gara di bellezza cercando di vincere l'elezione a Miss Veneto. Lo confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara e' poco raccomandabile. Lei tuttavia va e arriva seconda. Allora ritorna dalla nonna e le dice: "Non sono arrivata prima per un pelo!". E la nonna: "Perche'? Ti hanno contato anche quelli?"

48. Due amiche si incontrano dopo tanto tempo: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "E come hai fatto?". "Un'intuizione. Un giorno passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance, cosi' ho pensato di produrre mandaranci. E' stato un successo popolare". Un anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente. L'amica meno ricca dice all'altra: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "Come?". "Passavo attraverso i campi e ho avuto un'intuizione: alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. Un successo mondiale!"

49. Una giovane va al ballo del paese vicino accompagnata in auto dal suo compagno Giorgio. Rientrata a casa sua scrive sul suo diario: "Giorgio mi ha portata al ballo; al ritorno ha voluto che io gli cedessi nella macchina. Ho rifiutato e lui mi ha lasciato al bordo della strada. Ho fatto 2 km per rientrare a piedi. Ho potuto contare solo sulle mie gambe. Loro sono le mie migliori amiche". La settimana dopo Giorgio la porta a ballare in un paese piu' lontano. Al ritorno a casa lei scrive sul suo diario: "Giorgio mi ha portato a ballare. Al ritorno ha voluto che io gli cedessi in macchina. Io ho rifiutato e lui mi ha lasciato sul bordo della strada. Ho dovuto fare 10 Km a piedi. Gli uomini sono dei porci. Ho potuto contare solo sulle mie gambe. Loro sono le mie migliori amiche". Un mese dopo Giorgio la porta a ballare ancora piu' lontano e lui ci riprova nuovamente, ma la riporta davanti a casa sua. La ragazza scrive sul suo diario: "Bisogna saper scartare i propri miglior amici".

50. Comment interpréter les signes cachés, lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire: 1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture). -c'est rapé pour la fellation. 2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme. -c'est rapé pour les préliminaires. 3. L'homme ne peut pas héler un taxi. -Il est impotent. 4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir. -Il préfère les vierges. 5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route. -Il est vierge. 6. L'homme insiste pour aller faire un diner aux chandelles. -C'est un Don Juan. 7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin. -c'est un Don Quichotte. 8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet -il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit. 9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain. -Elle avale. 10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé. -Elle n'avale pas. 11. Elle porte une fausse montre Cartier -Elle porte un wonderbra. 12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu. -Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme. 13. Elle commande juste une salade. -Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout. 14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande. -Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit. 15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous. -Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte. 16. Il insiste pour choisir pour à votre place. -Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que... 17. Il demande "Comme d'habitude". -ça sera la position du missionnaire et rien d'autre. 18. Il demande quelles sont les spécialités. -Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit. 19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs. -C'est un éjaculateur précoce. 20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette. -Il a déjà joui. 21. Il veut goûter ce que vous avez commandé. -vous vous endormirez pendant les préliminaires. 22. Il change d'avis après avoir commandé. -Il ne vous rappelera pas. 23. elle veut changer de table. -NymphomaniacC'est une nymphomane 24. Elle prend un café décafféiné. -Elle simule l'orgasme. 25. Il passe commande en italien à la pizzéria. -Il simule l'orgasme 26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon. -Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent. 27. Il demande la description de chacun des desserts. -Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour. 28. Il demande un dessert avec une cigarette russe. -Il a envie d'une fellation. 29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes. -C'est une femme castratrice. 30. Elle veut partir avant le dessert. -Elle crève d'envie de vous tester au lit. 31. Sa carte de crédit est refusée. -Son sperme est peu fertile. 32. Il ne donne pas de pourboire au serveur. -Il a un petit pénis. 33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking. -Il a un petit pénis. 34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire. -Il a un petit pénis. 35. Il utilise un cure-dent. -Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout. 36. Il a un autoradio-K7 extractible. -Il se retire de façon répétée pendant l'amour. 37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture. -Il a un implant pénien.

51. L'Universita' di Miami esegue una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Prima tappa in Italia dello studioso incaricato e' Palermo. "Mi scusi" dice l'intervistatore ad un tipico macho palermitano "Lei che posizione assume quando fa l'amore?". "Cacommo quale posizione pigghiu, quella classica, l'uomo sopra e la fimmina sotto" risponde l'isolano. "E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore. "A supremazia dell'uomo su a fimmina" risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano: classico commenda milanese. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?". "Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele. La donna sopra e l'uomo sotto" risponde il Commenda. "E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Mah, sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!". Terzo intervistato, un classico coatto romano. "Mi scusi, che posizione assume quando fa l'amore?". "E che ce sta' da dillo... a pecorina!". "E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Beh, l'anno scorso cosi' me so visto tutta a coppa UEFA!"

52. Due amici si raccontano le loro vacanze estive. Dice il primo: "Il piu' formidabile e' stato il ritorno". "Ah, bene, racconta". "Avevo preso il treno a Marsiglia. Una stupenda donna entra nello scompartimento e si siede vicino a me. Mezz'ora dopo abbiamo fraternizzato e poco dopo, trovato un posticino vuoto, ci siamo appartati, lei si e' spogliata... stupenda... un corpo eccezionale... dei seni... Insomma abbiamo fatto all'amore all'impazzata! Ma ecco che all'improvviso lei si mette a singhiozzare: 'Quando penso che ho un marito eccezionale, che mi ama, che mi e' fedele e io che mi faccio uno sconosciuto... sono odiosa... ma che faccio!'. Tu non mi crederai, ma lei era talmente commovente che anch'io ho pianto...". L'altro amico e' pensieroso: "Tu mi parli di una strana storia! E poi come e' andata a finire?". "Poi? Fino a Parigi ci si e' baciati e si e' pianto, ci si e' baciati e si e' pianto, ci si e' baciati e si e' pianto..."

53. Una coppia di neo-sposini romani alloggia in un villaggio turistico sul Mar Rosso. Immaginiamoli tipo la coppia di romanacci del film di Verdone, Viaggi di nozze (A'stronzi, che fate? 'Ndo 'nnate?). Mentre sono in camera, lui che si fuma una sigaretta sul divano, lei persa a truccarsi davanti allo specchio, si sentono delle voci dalla stanza accanto. Voce femminile: "Amore, come ti sembra oggi la tua ciccina?". Voce maschile: "Oh cara, tu questa sera appari ai miei occhi come un bocciolo di rosa che in un limpido mattino di primavera schiude lentamente i suoi giovani petali per apparire in tutta la sua bellezza!". Voce femminile: "Oh tesoro mio, come sei romantico!". Dopodiche' seguono rumori di sbaciucchiamenti, gridolini eccitati, ansimi, cigolii vari che perdurano per parecchio tempo e si concludono con l'orgasmo simultaneo dei due amanti.L'ascolto di tutto cio' lascia molto scossa la neo sposina romana, che avendo un marito burinazzo, non e' mai stata deliziata con tali parole romantiche, e percio' sente il desiderio di provare anche lei queste nuove sensazioni. Nei giorni seguenti si ripete la stessa scena, con frasi del tipo: "Cosa ti sembro oggi, amoruccio?". "Oggi, mia dolce pesca di panna montata, mi sembri affascinante come l'aurora boreale che con i suoi colori sfavillanti illumina soavemente il cielo artico all'imbrunire!". Sicche', ad un certo punto, la sposina romana decide di tentare la stessa strada stimolando le fantasie poetiche del marito. Gli si piazza davanti tutta succinta con chiare intenzioni provocanti, mostrandogli le tette con fare molto sensuale, e dicendo: "Amo', guardame un po'! Che te PARO?". Lui la guarda, si alza dalla poltrona, si da' una sistemata all'uccello nelle mutande, le si avvicina da vero latin lover e le risponde:"Aho', PARATE er culo, che mo' te sfondo!".

54. Tre ragazzine (di 11, 12 e 13 anni) sono in un ascensore della periferia di una grossa citta'. Quella di 11 anni si china e dice: "Ehi ragazze, una macchia di sperma!". Quella di 12 si china anch'essa e dice: "Dall'odore direi 18 anni, in buona salute!". Quella di 13 anni si china, l'assaggia e dice: "Si', ma non e' del quartiere..."

55. "Coito ergo sum" diceva qualcuno... o forse era cogito?

56. Sembra che l'alce maschio si bagni con la propria urina in modo da avere un odore piu' attraente per il sesso opposto. Beh, ho pensato io. Che coincidenza! (Daniele Luttazzi)

57. Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Cosi' decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi. La prima impiego' i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perche' ti amo moltissimo". La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto' un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato tutte queste cose perche' ti amo moltissimo". La terza investi' i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale, gli restitui' 10 milioni e reinvesti' a suo nome il resto. Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perche' ti amo moltissimo". L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. Alla fine decise: sposo' quella che aveva le tette piu' grosse.

58. Tre pastori si raccontano le loro disavventure cercando di impressionarsi a vicenda. Il primo: "Una volta, pascolavo le pecore vicino alla diga; ad un certo punto, e' arrivata un'ape operaia. Mi ha inseguito, io ho corso veloce ma mi ha raggiunto e mi ha punto al polpaccio! Un dolore impressionante! Si e' gonfiata tutta la gamba e sono guarito dopo una settimana!". Il secondo, per nulla impressionato: "Quello e' niente! Io stavo pascolando vicino alla pineta e mi e' arrivata addosso un'ape regina! Ho corso velocissimo ma mi ha acchiappato e mi ha punto al braccio! Sembravano due, tanto era gonfio! Sono guarito dopo un mese!". Il terzo, con un sorriso serafico: "Quello e' niente! Mia sorella stava pascolando le pecore vicino alla base della NATO. Ad un certo punto, e' arrivata un'ape soldato. L'ha inseguita, lei correva come una lepre, ma l'ha raggiunta e l'ha punta! Le ha fatto una pancia grossa cosi'!! E' guarita dopo NOVE MESI!!"

59. Una vera signora e' colei che non beve, non fuma, non gioca e non bestemia, neanche quando gli scivola fuori.

60. Lezione di religione: "E ricordate, ragazze, che un'ora di piacere non vale una vita di rimorsi!". "Scusi, padre, come si fa a farlo durare un'ora?"

61. Un uomo ha problemi urinari e si reca dall'urologo. Con sua grande sorpresa, si trova davanti una giovane e splendida donna. La dottoressa gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino. Lui, imbarazzato, le fa capire che si vergogna. Lei lo rassicura e lo convince: "Sa" - dice con atteggiamento sicuro e professionale - "per me un malato è come un atlante di anatomia. Percio' capisco la sua timidezza, è umana, ma le assicuro che non c'e' alcuna ragione che la giustifichi". L'uomo si spoglia. "Per prima cosa" - dice l'altra - "voglio controllare il testicolo destro. Mi raccomando: dica sempre trentatre durante la palpazione". "Trentatre". "Mi pare che non ci siano problemi". "Ora le palpero' il testicolo sinistro. Mi raccomando: si ricordi di dire trentatre". "Trentatre". "Non trovo nulla di strano nemmeno qui". "Aspetti pero' che voglio sentire in che condizioni e' il pene. Non dimentichi di dire trentatre". E l'uomo: "Uno, due, tre, quattro, cinque... "

62. Alla mia carissima moglie: durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente e' una lista del perche' non ci sono riuscito piu' spesso: 54 volte le lenzuola erano pulite 17 volte era troppo tardi 49 volte eri troppo stanca 20 volte faceva troppo caldo 15 volte hai fatto finta di essere addormentata 22 volte avevi mal di testa 17 volte avevi paura di svegliare i bambini 12 volte era il periodo sbagliato del mese 19 volte dovevi alzarti presto 9 volte non eri nell'umore giusto 7 volte avevi preso una scottatura solare 6 volte stavi guardando il Costanzo Show 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre. Delle 36 volte che sono riuscito, l'attivita` non h stata soddisfacente perche': 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio 4 volte mi hai detto di fare alla svelta 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi é parso che tu ti spostassi Al mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di piu': 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto 36 volte non sei proprio tornato 21 volte non sei venuto 31 volte sei venuto troppo presto 19 volte ti si e' ammosciato prima che tu potessi infilarlo 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi 38 volte ci hai provato troppo tardi 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare...

63. I matematici lo fanno in teoria, oppure lo portano al limite. I fanatici di I.A. lo fanno con i robot. I banchieri lo fanno con interesse. I comunisti lo fanno senza classe. I dottori lo fanno dopo i pasti. I credenti lo fanno con Lui che guarda. I credenti credono di farlo. I preti se lo fanno raccontare. Gli hacker lo fanno con poche istruzioni. I politici lo fanno a tutti. Gli statistici probabilmente lo fanno. Gli ingegneri elettrici lo fanno con meno resistenza.

64. Qual e' la differenza fra un 69 e uno chalet in montagna? La vista!

65. Il marito finalmente torna a casa dopo 5 mesi che non vede la moglie. Scende dalla macchina e il suo ingrifamento aumenta: "5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede". Entra in casa, sale le scale e ancora piu' ingrifato: "5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede". Entra in camera da letto al massimo ingrifamento, prende la moglie la sbatte sul letto e PATAPIM PATAPAM, e dall'altra parte della stanza i vicini: "Ma insomma, la vogliamo finire, 5 mesi e tutte le notti la stessa storia".

66. Due amici stanno facendo due chiacchiere: "Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?". "Davvero??". "Si'! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!". "Complimenti!". "Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!". "Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere!”.

67. Un ragazzo si sposa. Dopo una settimana va a trovare il padre. I due si siedono ad un tavolo e cominciano a chiacchierare: "Allora, l'hai trombata ?". "No". "E perche' no ?". "Non entra". "Non entra ?". "Non entra". "Hai provato a sputarci sopra ?". "No". "Provaci e poi fammi sapere". Il figlio si alza e se ne va. Il giorno dopo i due si incontrano di nuovo. Il padre chiede: "Allora, l'hai trombata ?". "No". "E perche' no ?". "Non entra". "Non entra ?". "Non entra". "Hai provato a spalmarci sopra della vaselina ?". "No". "Provaci e poi fammi sapere". Il figlio si alza e se ne va. Il giorno dopo i due si incontrano di nuovo e il padre chiede: "Allora, l'hai trombata ?". "No". "E perche' no ?". "Non entra". "Non entra ?". "Non entra". "Hai provato ad utilizzare una lattina di olio motore ?". "No". "Provaci e poi fammi sapere". Il figlio si alza e se ne va. Il giorno dopo i due si incontrano di nuovo e il padre chiede: "Allora, l'hai trombata ?". "No". "E perche' no ?". "Non entra". "Non entra ?". "Non entra". "Hai provato ad utilizzare la lattina di olio motore ?". "Non entra".

68. La mia vita sessuale e' talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrero' il Papa. (Guy Bellamy)

69. Due innamorati sono seduti nell'ultima fila di un cinema a tubare. Lui l'accarezza, la bacia, ma ad un tratto perde il parrucchino dalla testa calva. Imbarazzatissimo, cerca di non farsi accorgere della sua condizione, e continua a baciarla e accarezzarla, nella febbrile ricerca del toupet, finche' arriva con la mano sotto la gonna di lei e fra le cosce: "Scusami, cara... ma sto cercando una cosa...". "Si', ho capito, amore... e' questa" fa lei emozionata aprendo le gambe. E lui: "No, non e' questa... la cosa che cerco io ha una riga da una parte!"

70. "La guida del dietologo sulla perdita di peso facendo sesso  -----------------------------------------------------------  Attivita' Calorie Bruciate  ----------------------------------------------------------- TOGLIERE I VESTITI Con il consenso del partner ...................................12 Senza il consenso del partner................................187 Slacciare il reggiseno Usando due mani calme..........7 Usando una mano tremante....................................96  ANDARE A LETTO Sollevando il partner...............................................15 Trascinando il partner sul pavimento........................16 Usando lo skateboard.............................................3  OTTENERE L' EREZIONE Per un uomo normale, sano....................................2 1/4 Per una donna normale, sana...................................549 Perdere l'erezione.............................................. 1/4 Cercarla.................................................................115  INFILARE IL PRESERVATIVO Con erezione.......................................................1/4 Senza erezione..................................................300  INSERIRE IL DIAFRAMMA Se la donna che lo fa e' Esperta..............................6 Inesperta.............................................................73 Se lo fa un uomo a prescindere dall' esperienza......680 Aggiungere 5 calorie per recuperarlo dall'altra parte della stanza  PENETRAZIONE Se la donna e' pronta....................................... 1/4 Se l'uomo non lo e'.............................................274

71. Se vi sorprendono tutta nuda, celatevi pudicamente con una mano il viso e con l'altra la fica; ma non fate marameo con l'una e non masturbatevi con l'altra. (prima regola del "Galateo erotico per fanciulle", Pierre Louys)

72. Un rozzo contadino e' seduto su una panchina di un parco con la sua fidanzata. Egli e' ingrifato come un furetto, quindi dopo averle dato un primo bacio subito le fa: "A Mari'! Che voi scopa'?". Maria trasecola: "Ma Luigi, se c'e' una cosa di te che non mi e' mai piaciuta e' che sei troppo rozzo e volgare! Possibile che non riesci mai ad essere un po' romantico... a parlarmi un po' di amore... a notare la bellezza e la poesia della natura che e' intorno a noi... Il contadino riflette un po', scruta in giro e poi fa alla ragazza: "A Mari'... che li si' visti li cigni dentro al lachetto?". "Siii...". "Che voi scopa'?"

73. Un uomo e' incarcerato. Viene condotto nella sua nuova cella. Appena entrato in cella lo accoglie il "coinquilino", un negro grande e grosso condannato all'ergastolo. Il negro fa al nuovo arrivato: "Guarda, dovremo stare qui insieme per molto tempo... che cosa vuoi fare, l'uomo o la donna?". "CHE COSA?". Il negro si incazza, lo solleva per il bavero e lo attacca al muro: "Ho detto: che cosa vuoi fare? L'uomo o la donna?". L'uomo pensa velocemente: "Se a questo gli dico la donna, me lo mette in culo in una frazione di secondo!", allora dice: "Va bene, io faro' l'uomo!". Il negro si cala i pantaloni e sfodera una fava lunga come un braccio: "Allora leccami la fica!"

74. La mia ragazza mi ha lasciato perche' non le piaceva fare all'amore in tre. Quando scopava non mi chiamava mai. (Diego Parassole)

75. Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta? Molto soddisfacenti!

76. Un bel ragazzo effettua consegne a domicilio. Durante una consegna dice alla donna che lo riceve: "Sono 15.000 lire". La signora: "Veramente adesso non ho contanti, ma se vuoi posso pagarti in natura". Lui acconsente, entra in casa, slaccia i pantaloni e tira fuori il piu' grosso uccello che la signora abbia mai visto. Dopodiche' estrae dalla tasca dei pantaloni delle "rondelle" di gomma e comincia ad infilarsele, allorche' la signora esclama: "Guarda che non ce n'e' bisogno, posso prenderlo tutto !!". E il ragazzo: "Lo so, ma per sole 15.000 non puoi".

77. Pierino va a dormire con i suoi genitori, ma loro non hanno il pigiama e dormono nudi. Allora Pierino nel letto si rivolge al papa' e gli chiede: "Papa', cos'e' quello?". E il padre: "E' la mia Porsche Carrera". Poi Pierino si rivolge alla madre chiedendole: "Mamma, cos'e' quella?". E la mamma: "E' il mio garage". Dopo 2 minuti il papa' dice a Pierino: "Ti potresti spostare che devo mettere la Porsche nel garage?". E Pierino: "Un attimo, che levo la mia cinquecento!!!"

78. Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: "Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?". "Cacommo quale posizione pigghiu?!?" risponde l'isolano "Quella classica: l'uomo sopra e la fimmuna sotto". "E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore. "A supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano. L'intervistato e' il classico commenda milanese. "Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?". "Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele... la donna sopra e l'uomo sotto" risponde il cummenda! "E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!". Terzo intervistato un classico coatto romano. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?". "E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!". "E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Beh l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!"

79. Marito: "Facciamo una sveltina?". Moglie: "Abbiamo anche un'alternativa?"

80. Una donna dal dottore: "Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso". Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema". E la donna: "Si', ma mi sveglia!"

81. "... il 15% degli uomini lo fa in piedi... il 20% in bilico... il 30% lo fa in ginocchio... il 40% lo fa seduto... il 200% lo fa sapere". (Cinzia Leone)

82. E voi uomini che senza vergogna andare in questi sexy shop e comperate queste bambole gonfiabili che sono cosi' uguali a una donna che dopo devi anche regalargli la pelliccia! Per punizione passerete l'eternita' sposati a un canotto. (Giorgio Faletti)

83. Il solito maniaco sessuale al telefono importuna la solita signora. Maniaco: "Haaargh… haaa… harghhhaaaa, lo sai cosa tengo stretto nella mano ?". Signora: "Mah... se entra in una sola mano non mi interessa!"

84. Che differenza c'e' tra un vibratore e un gioco elettronico? Nessuna, per entrambi finisce il piacere appena manca la corrente. (Guru)

85. Durante una festa molto chic una giovane donna danza languidamente con un play-boy della jet-society. Lei gli fa la corte apertamente: "Caro amico, che ne pensate del mio abbigliamento? Pensate che il mio decollete' sia un po' troppo pronunciato?". E il gigolo' le risponde: "Avete del pelo sul petto?". "Certo che no!" risponde la giovane donna. E il ragazzo: "Allora credo che il vostro decollete' sia troppo profondo!"

86. Un'auto e' ferma in un luogo appartato e due ragazzi stanno facendo all'amore senza preoccuparsi di quello che succede all'esterno. All'improvviso un poliziotto bussa ai vetri del finestrino e dice: "Non sapete che e' vietato faare atti sessuali in pubblico?". I due giovani, imbarazzatissimi, chiedono scusa, ma il poliziotto e' inflessibile: "Mi dispiace, ma devo farvi la multa". Il poliziotto riempie il modulo e lo consegna ai due. La ragazza e' preoccupata di quello che ha scritto il poliziotto sul verbale e, mentre si riveste, chiede al suo ragazzo di leggere il foglio. E il ragazzo legge: "Facevano i 69 in una zona limitata a 50!"

87. Un tizio va ad una festa e aggancia una bella biondona tutte forme. Dopo aver fatto quattro salti la biondona chiede al tizio se puo' accompagnarla a casa, in zona periferia. Ad un certo punto del tragitto il tizio si ferma in una strada buia e rivolgendosi alla biondona le dice: "Se adesso io ti violento tu che fai, chiami aiuto?". E lei: "Perche' da solo non ce la fai?"

88. Un ragazzo di campagna torna da scuola. Sul cortile vede un grosso maiale e gli da' un bel calcio nel culo. Sta per entrare in casa, vede una gallina e gli da' un altro calcio nel culo. La madre vede tutto e arrabbiata gli dice: "Per il calcio che hai dato al maiale non mangerai salumi per una settimana e per il calcio che hai dato alla gallina non mangerai piu' uova per una settimana!". Alla sera arriva il padre che stanco del lavoro si trova il gatto fra i piedi e gli da' un bel calcione. Il figlio allora si rivolge alla madre e dice: "Glielo dico io?".

89. Alla scuola elementare il direttore di nuova elezione annuncia che sara' introdotta una nuova materia: l'educazione sessuale! Inevitabili le proteste dei genitori, tanto che una mattina una delegazione di 50 mamme, va infuriata dal direttore per protestare. Questi vistosi costretto dalla situazione a chiamare rinforzi, fa convocare il maestro della nuova materia. Entra un biondone alto, muscoloso, dallo sguardo alla George Cloony. Al che il direttore chiede alla portavoce delle mamme: "Esponga il problema al professore". E la madre sovrappensiero: "...si puo' partecipare?".

90. Tra amici: "Oggi mi sento trisex....ETERO, OMO E SELF!!!"

91. LA DIETA DEL SESSO: Disperate che diete dell'ultimo minuto o tardive iscrizioni in palestra vi possano rimettere in forma per l'estate? Fate più sesso. E' il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie. Se durante un amplesso normale e un po' banalotto (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l'attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l'utile al dilettevole, trasformando i vostri incontri d'alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi. Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica.  Slacciarle il reggiseno: 12 cal Slacciarlo con una mano sola: 47 cal. Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal 20 minuti di preliminari (per lui) : 107 cal 20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal. 10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 cal 10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal, lui 130 10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 più benefici agli addominali 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 calorie e probabile colpo della strega per lui Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 calorie Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal  Nota bene: per tutte le voci, aggiungere un 15% se si pratica con l'amante, sottrarre un 15% se con moglie o marito.  UN CONSIGLIO PER LUI: A parte di scherzi, accanto a tenerezza e dolcezza, provate a stupire la vostra partner con un amplesso più vigoroso e "fisico" del solito.  UN CONSIGLIO PER LEI: Non siate troppo passive col partner. Prendete l'iniziativa anche fisicamente per equilibrare lo sforzo dell'amore.  Buona serata e ricordate che "in tutti i tipi di unione, ciascuno dovrebbe comportarsi secondo la sua naturale inclinazione" (Vatsayana)

92. PON PIN! PON PIN! "Buona sega signora, masturbo?". "Oh, ma le palle, ma le palle, mi fica!". "Cer-chiavo suo marito". "Non c'e', e' uscito a comprare le figarette". "Ah, e quando porna?". "Porna questa sega, verso le tette, le tette a mezzo". "Ah, e i suoi pompini?". "Stanno pene! Sono in camera loro che stanno scopando!". "Pene, fica a suo marito che sono venuto, e scusi il masturbo!". "Buona sega, si inpagini !"

93. Arrivato a 90 anni un vecchino fa alla su' moglie, che n'ha 89: "Cara, è na vita che 'un si tromba più, stasera per festeggià ci voglio provà!". Sicchè la sera vanno a letto, e lei si leva i mutandoni, lui si tappa l'occhi e con un po' di sforzo n'infila l'uccello dentro. "Boia! - strofina lei - Come lo sento grosso!". "De' - barbotta lui- è piegato in due!"

94. Tre signore, una milanese, una siciliana e una romana, vengono chiamate per un test. Il signore che deve loro fare il test lo espone: "Allora, vi trovate su un aereo che deve fare un atterraggio di emergenza in mezzo al deserto del Sahara, dove ci sono 30 beduini che non vedono una donna da 3 anni, come vi comportate?". La milanese risponde: "30 beduini che non vedono una donna da 3 anni... l'unica cosa e' puntarsi una pistola alla testa e premere il grilletto, chiaro!". Dopodiche' la siciliana, dopo un attimo di riflessione, risponde: "Minchia, 30 beduini che non vedono una donna da 3 anni! Io mi prendo una bella bottiglia di limoncello, me la bevo e affronto la situazione calda calda!". Dopo ancora qualche minuto la romana si alza e risponde: "Fateme pensa'... Siamo ar centro del Sahara, ce stanno 30 bbeduini che non vedono 'na donna da 3 anni... Scusate, ma dove sta il problema?".

95. Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge cosi': "Dottore, la mia topina perde il pelo". E di risposta: "O cambia la sella o pedala piu' piano…"

96. Un padre di famiglia tornando a casa dopo una serata passata al bar, trova la figlia sul divano, davanti al televisore, che si diverte con il vibratore. Sorpreso l'apostrofa:" Cosa fai? Ma come sei ridotta?". Lei un po' vergognosa risponde: "Insomma papa' non esco mai, in discoteca non mi diverto, al cinema non ci vado, un fidanzato non ce l'ho. Faccio quello che posso!". La sera successiva la ragazza torna a casa dal lavoro e trova il padre sul divano che guarda la televisione con accanto il vibratore. "Papa' cosa stai facendo?". "Guardo la televisione con mio genero!"

97. Lettera di un marito alla moglie: DATO CHE NON RIESCO A DIALOGARE CON TE SU QUESTO ARGOMENTO PER VIA DELLA TUA FEMMINILITA', SOTTOPONGO ALLA TUA ATTENZIONE QUESTA MIA STATISTICA. Durante l'anno ho preso l'iniziativa di sedurti 365 volte, ma ho avuto successo solo 36 volte, il che fa una volta ogni 10 giorni.  TI ESPONGO LE CAUSE DEI MIEI INSUCCESSI:   1) Si possono svegliare i piccoli 17 volte  2) Avevi caldo 15 "  3) Avevi molto freddo 5 "  4) Eri stanca 52 "  5) Era troppo tardi 15 "  6) Te ne eri già andata a dormire 60 "  7) La tua finestra era aperta e ci potevano vedere 9 "  8) Avevi mal di testa 15 "  9) Avevi mal di schiena 6 " 10) Ti doleva il polso 2 " 11) Stavi pregando e non era il caso 4 " 12) Ti eri abbuffata 10 " 13) Non eri dell'umore 21 " 14) Il bambino stava piangendo 11 " 15) Eri stata a guardare la TV fino a tardi 7 " 16) Eri stata dal parrucchiere 12 " 17) Avevi avuto visite fino a tardi 7 " 18) Avevi le tue regole 38 "   IL CHE FA IN TOTALE 328 VOLTE. LE 36 VOLTE CHE IO HO AVUTO FORTUNA, NON E' STATO NEMMENO SODDISFACENTE PERCHE':  15 Volte mi hai detto che avevi bisogno di soldi;  6 Volte che ero troppo rapido e avevo terminato subito;  2 Volte mi hai tolto l'ispirazione commentando che il soffitto aveva bisogno di essere imbiancato;  1 Volta ti ha distratto una mosca; 11 Volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevamo finito;  1 Volta infine ho avuto paura di averti fatto male perché mi era parso che ti fossi mossa.  AFFETTUOSAMENTE TUO MARITO, CUI MANCHI TANTO.

98. Risposta della moglie: Carissimo marito... Credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più: 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto 36 volte non sei proprio tornato 21 volte non sei venuto 31 volte sei venuto troppo presto 19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi 38 volte ci hai provato troppo tardi 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV  Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perchè avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare... Con affetto, tua moglie.

99. Il verbo venire... che senso ha? Lei dice Vengo, lui dice vengo, vengo, vengo: dove vanno? Ma sopratutto da dove vengono? Allora se uno fa l'amore due volte cosa deve dire, Torno? Non capisco... Non capisco proprio. E se uno non viene? Capita! ... e se uno non viene cosa fa? Scrive, manda un telegramma? Non son potuto venire... Potevi mandare una lettera... Eh, lo so... Le frasi che si dicon dopo: sei venuto bene? Mai visto uno che venisse male: "Son venuto male" ... Sei venuto bene... che cos'e', "Sei venuto bene": una foto? No, son venuto tutto mosso... Oppure: Ti e' piaciuto? Cosa vuol dire, "Ti e' piaciuto"? Si', il primo tempo... il secondo e' calato un po' di ritmo. Finale scontato... (Paolo Rossi)

100. All'ora di catechismo il prete dice ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere". Pierino alza la mano e aggiunge: "Anche la mia mamma ed il mio papà le dicono sempre le preghiere!". Il prete si incuriosisce e chiede: "E che preghiere dicono?". E Pierino: "La mia mamma dice: 'Dio mio, vengo!', ed il mio papà: 'Cristo, aspettami!' "

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