1. "La tua donna quando viene urla?". "La mia no, ha le chiavi".

2. Due sposini in viaggio di nozze arrivano in un paesino della Spagna e cercano un posto per dormire nell'unico albergo dei dintorni: "Buonasera, siamo una coppia appena sposata, vorremo una stanza per la notte...". "Si' senor... hemos una habitacion al plan terreno, pero es sin barre a las fenestras...". "SBARRE alle finestre? E a cosa mai dovrebbero servire?". "Para defenderse da Pedro el Trombador! Ha escobado todas las feminas de la ciudad, ninguna es evitata! Para esto motivo hemos barre a todas las fenestras!". "Ma noi siamo in viaggio di nozze, non mi preoccupa questo Pedro... mi va bene la stanza che ci offrite!". I due sposini fanno l'amore fino ad essere esausti, poi il marito si addormenta ma, per accorgersi di eventuali presenze estranee, dorme con la mano appoggiata sull'inguine di lei, pensando: "Di qua ci dovrà pur passare...". Gli viene voglia di accendere una sigaretta, con la mano libera prende le sigarette, poi sposta la mano che teneva in mezzo alle gambe per prendere i fiammiferi. Veloce come un fulmine prende i fiammiferi, accende la sigaretta e rimette la mano al suo posto. Una voce spagnoleggiante esclama: "Leveme subito le mani dal culo, amigo!"

3. Dove batte la lingua?? Ma e' semplice: la lingua batte dove la "clito-ride".

4. Fare l'amore con un'ostetrica è un po' come leccare un gelataio.

5. Siccome volevo divertirmi ed era anche parecchio che non scopavo oggi mi sono fatto un'amante nuova: ho unito l'utero al dilettevole.

6. Visto che le donne affittano l'utero… tu me lo noleggeresti per un paio d'ore?

7. Una ragazzotta di citta', alquanto ingenua, si trova in campagna dai parenti per le vacanze. Un giorno vede un toro che monta una vacca e chiede al cugino: "Cosa stanno facendo?". "Fanno la pizza" risponde il cugino. "Oh. Sembra interessante." dice la ragazza. Il cugino coglie l'occasione al volo e le dice "Facciamo la pizza anche noi?". La ragazza acconsente ed i due si appartano nel fienile. Dopo un quarto d'ora di movimento la ragazza dice: "Credo che la pizza sia pronta". "E come fai a saperlo?" chiede lui. "Beh, sento la mozzarella fusa che mi cola giu' per una gamba..."

8. Una signora in carriera, stravolta dal lavoro, decide di partire e fare un viaggio in Africa per ritrovare se stessa. Chiede il permesso al marito e parte. Là trova un bel ragazzo nero, ci fa amicizia e dopo poco diventano amanti. Dopo qualche settimana, la donna chiede al ragazzo: "Scusa, sono giorni che andiamo a letto insieme, ma non so ancora il tuo nome!". Il ragazzo: "Meglio così, mi vergogno". Signora: "Dai dimmelo!" Ragazzo: "No, no, è meglio che tu non lo sappia, ti metteresti a ridere". Signora: "Dai dimmelo, prometto che non rido". Ragazzo: "Ok, mi chiamo Neve". Al che la signora incomincia a ridere, e ride ride ride... Il ragazzo dice: "Vedi, lo sapevo, non te lo dovevo dire!". E la signora (con le lacrime agli occhi): "No, no non te la prendere, non è niente di personale, ma mi immagino solo la faccia di mio marito quando tornerò a casa e gli dirò che sono stata in Africa e ho preso 40 cm di Neve!!"

9. Il sesso e' come la cultura: se non devi seguire corsi di recupero sei pronto per quelli di aggiornamento.

10. Ho trovato un libro divertentissimo, scritto da Pierre Louys, poeta simbolista, intitolato "Piccolo Galateo Erotico per Fanciulle" (1926), edito in Italia da ES. Ecco una scelta dei più piccanti consigli di buone maniere dati da Louys alle fanciulle.
1. Quando avete usato una banana per divertirvi tutta sola o per far godere la cameriera, non riponetela nel vassoio della frutta prima di averla accuratamente asciugata.
2. Non inumidite il pollice e l'indice nella fica per girare le pagine dei libri.
3. Se succhiate un signore prima di andare a messa e fare la comunione, badate bene di non inghiottire lo sperma: non sareste più a digiuno, come è necessario.
4. Non vi masturbate nel confessionale per farvi assolvere un istante dopo.
5. Quando raccontate tutte le vostre porcherie al buon prete che vi sta confessando, non domandategli se gli sta venendo duro.
6. Non entrate negli orinatoi pubblici per vedere pisciare i signori.
7. Non disegnate cazzi sui muri neppure se possedete un reale talento come disegnatrice.
8. A teatro, non mettete la mano sui pantaloni del vostro vicino per vedere se il balletto glielo fa rizzare.
9. In albergo, non chiamate il maitre alle undici di sera per chiedergli una banana. A quell'ora, domandate una candela.
10. Tutte le sere, prima di masturbarvi, recitate le vostre preghiere in ginocchio. Ringraziate Dio di avervi creato il desiderio di godere e per aver creato mille modi di soddisfarlo.
11. Non succhiatelo mai al cameriere davanti alla cuoca. Ne sarebbe gelosa e farebbe la spia.
12. Non dite: "Vado a masturbarmi". Dite: "Vado e torno".

11. Come si fa a capire se un meccanico ha appena fatto del sesso? Ha un dito pulito.

12. "Non so più come comportarmi con il mio ex ragazzo. Quando stavo con lui, insisteva continuamente per venire a letto con me. Io non volevo e continuavo a promettergli che gliela avrei data solo dopo che mi fossi sposata. Vista la sua continua insistenza, non ce l'ho fatta più e l'ho mollato, senza rimpianti". "Beh, e qual e' il problema, allora?". "Vedi, il fatto è che mi tartassa ancora ogni giorno, per sapere se mi sono sposata".

13. In un piccolo cinema di periferia un tizio e' attirato da una giovane e bella ragazza seduta una fila davanti a lui e che non ha la minima volonta' di nascondersi mentre si tocca manifestamente sotto la giacca appoggiata sulle sue ginocchia. E' inoltre evidente che la cosa le provoca un grande piacere. Lo spettacolo diviene ogni momento piu' eccitante, finche' il tizio, preso coraggio, salta la fila e si siede accanto alla giovane. All'inizio titubante, allunga la mano sotto la gonna della ragazza e visto che lei sembra provare un gran piacere continua per un bel pezzo, scostate le mutandine, a sfiorare le zone erogene della donna. Dopo una mezz'ora le sue dita cominciano a intorpidirsi e pertanto toglie la mano per riposarsi un po'. Ma con grande sua sorpresa la donna rimette tutte e due le mani sotto la gonna e riprende a provare piacere dalle sue carezze. L'uomo e' sconvolto: "Ma insomma! Ne vuoi ancora? Forse quello che ti ho fatto non ti e' bastato?". E la donna: "Si', si', e' stato bellissimo, ma le piattole continuano a farmi prurito!"

14. "Io... credo di aver fatto uno sbaglio a venire qui...". "Orgasmo facile, eh?"

15. Che cos'e' il diaframma ? Una cosa che si mette tra l'utero e il dilettevole.

16. Qual e' la definizione di una serata romantica per un uomo? Una bella scopata!

17. In un convegno internazionale di genetica, interviene un Americano e dice: "Noi siamo riusciti ad incrociare la gallina con il coniglio e abbiamo creato una nuova specie chiamata galliglio". Si sentono applausi." Il galliglio ha un ottima carne, ricchissima in proteine, senza grassi e fa anche delle uova". Nuovi applausi. Poi interviene un tedesco: "Noi siamo riusciti ad incrociare la pecora con la mucca ed abbiamo creato una nuova specie chiamata muccora". Applausi. "La muccora ha un ottima carne, genuina un ottimo latte e ci dà anche la lana". Nuovi applausi. Infine è il turno del Greco: "Noi siamo riusciti ad incrociare il pediculus pubis (nome scientifico del pidocchio che alloggia nella pelluria della figa) con la lucciola e abbiamo creato il pediculus lumini". Applaudono solo i Greci. Allora uno degli scienziati si alza e chiede: "A che serve questo incrocio, professor Lykopoulos?". "Come a che serve? Se vedi che la figa lampeggia non fotti".

18. DOCUMENTO STORICO. Uno studioso di cose sacre, cercando negli archivi del vaticano ha trovato una vecchia fattura datata 10/Maggio 1823 rilasciata da un restauratore che aveva lavorato nella monumentale chiesa di S. Pietro a Roma. Data l'importanza del documento, crediamo di fare cosa gradita riportandola Integralmente:
IMPRESA RESTAURI E DECORAZIONI
VIA DEL PLEBISCITO 1, R O M A .
Roma, Li 10 Maggio 1823
SPETT.LE DIREZIONE RESTAURI S.PIETRO, ROMA
     Rinnovato il Paradiso
     Rifatto la barba al padreterno
     Rinfrescata la piaga a S. Sebastiano
     Rifatto il codino al porco di S. Stefano
     Ritoccato il seno di S. Eufemia
     Messo un corno a Mose'
     Passata una mano sul didietro di S. Anna
     Restaurate le palle di San Bartolomeo
     Otturato il buco di S. Brigida
     Lucidata la cappella di San Domenico
     Allargata la nicchia di santa Lucia
     Raddrizzata la verga di san Cristoforo
     Fatte diverse limature a Santa Eufemia
     Ripulito l'uccello di San Francesco
     Tolte le ragnatele sul davanti di santa Chiara
     Fatta una nuova sega a San Giuseppe
     Introdotto una canna nell'organo di Santa Cecilia
     Rifatto il culo ad un angelo dietro l'altare

Il tutto per baiocchi 69,23

19. 34 BUONI MOTIVI PER CUI UN CETRIOLO E' MEGLIO DI UN UOMO.
1.  La lunghezza media è di 25 cm
2.  Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
3.  Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa.
4.  Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
5.  Non devi aspettare l'intervallo per poter parlare col tuo cetriolo
6.  Sai sempre dove il tuo cetriolo è stato prima
7.  Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo: è sposato, è finocchio. Sta con te ma si fa tua sorella
8.  Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
9.  Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
10. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova
11. Al cetriolo non importa che periodo del mese è
12. Il cetriolo non è mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
13. Il cetriolo non ruba mai la tua coperta, e se vuoi rimane lo stesso lì tutta la notte
14. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici
15. Il cetriolo non russa
16. Il cetriolo non ti lascia mai per: un'altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo
17. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
18. Non ti farà mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli
19. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti
20. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine
21. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il migliore?"
22. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il primo?"
23. E' facile lasciar uscire un cetriolo
24. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
25. I cetroli rimangono duri per tutta la settimana
26. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
27. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
28. I cetrioli non finiscono la roba nel frigo oppure le tue riserve di alcolici
29. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
30. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
31. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido
32. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
33. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici
34. I cetrioli non sono mai troppo agitati

20. TORTA  DELL' AMORE.
Ingredienti : 
1 letto caldo
2 corpi differenti
500 gr. di carezze
500 gr. di baci
1 forno
1 banana
2 kiwi
2 pompelmi.
Adagiate delicatamente i due corpi sul letto caldo, aggiungere 500 gr. di carezze e 500 gr. di baci, stando attenti a coprire bene il tutto. Accarezzare quindi la banana, facendo attenzione a non fare uscire il succo.  Nello stesso tempo i pompelmi dovranno essere delicatamente strizzati sino a che non si saranno leggermente arrossati. Dopo aver riscaldato il forno a circa 40 gradi, introdurre la banana avendo cura di lasciare fuori i kiwi. A questo punto muovere ritmicamente la banana in modo da togliere tutto il succo. Lasciare riposare qualche secondo nel forno tiepido quindi ritirare la banana con delicatezza e lasciarla raffreddare. Se di vostro gusto, assaggiare con l'aggiunta di kiwi; questa ricetta può essere ripetuta 2 o 3 volte, tutto dipende dalla scorta di magazzino.

21. Qual e' la definizione di 69? Un pic-nic sul luogo natio...

22. Una volta ho partecipato a un'orgia; eravamo in 2: io e lei. (Fabio Fazio)

23. "Vuoi salire a bere qualcosa?". "No, dai, scopiamo qui!" (Fabio Fazio)

24. Non so perche', ma in un orgia mi verrebbe da dare a tutti del lei. (Fabio Fazio)

25. Sono un eiaculatore precoce, molto precoce. Una volta, dopo che mi ero scopato una tipa in treno, il controllore mi ha fatto pagare il supplemento rapido. (Furio Ombri)

26. Un cinese sta facendo l'amore con sua moglie e ad un tratto le sussurra all'orecchio: "Cara, vorrei un 69". E la moglie, guardandolo storto: "Cosa? Vorresti una bistecca e dei broccoli, ORA?".

27. Il giorno prima del matrimonio un ragazzo, disputando una partita di rugby, durante un violento scontro con l'avversario, si traumatizza la zona pubica. Condotto d'urgenza dal dottore questi gli dice: "Non c'e' molto da fare per voi. Vi daro' un antidolorifico e vi fascero' il pene con dell'ovatta". Il giorno dopo durante la prima notte di nozze la giovane moglie esce dalla sala da bagno con un bel baby-doll sexy e sollevandolo fino al seno dice: "Guarda, caro, come sono bella: nessun uomo l'ha ancora toccata. L'ho conservata intatta solo per te fino ad oggi". Allora l'uomo abbassando i pantaloni le dice: "E tu, mia cara, guarda: ancora nell'imballaggio!"

28. Perchè studiare è meglio del sesso:
1. Se non sei sicuro di ciò che stai facendo, puoi chiedere aiuto ad un compagno
2. Non devi posare la birra per farlo.
3. Non sei in imbarazzo se i tuoi genitori ti scoprono mentre lo fai.
4. Puoi farlo, mangiare e vedere la TV tutto contemporaneamente.
5. Se non finisci un capitolo, nessuno ti dirà che sei impotente.
6. Un po' di caffè e puoi farlo tutta la notte.
7. Quando apri un libro, non te ne frega niente di chi l'ha aperto prima di te.
8. Puoi finire in fretta, senza sentirti mortificato.
9. Quando sei stanco, puoi fermarti per riposare, quindi riprendere da dove eri arrivato.
10. E' più facile trovare qualcuno con cui farlo.

29. 101 cose da non dire quando si fa SESSO:
1. Ma siete tutti cosi' buffi quando siete nudi ??
2. E mi hai svegliato per QUESTO !!??
3. Ti ho gia' detto della videocamera ???
4. Sei tu che puzzi cosi' o qualcosa sta bruciando?
5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo e' morto...
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'e' questo??? Un ciondolo d'allarme medico??
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!
11. LUI: questa e' la tua prima volta, vero??? LEI: si'... per oggi...
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera e' affittata ad ore...
13. mi puoi passare il telecomando???
14. Accetti la VISA ???
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse e' meglio spegnere la luce...
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica...
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...
19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok??!!
20. Spero che tu sembri cosi' carina anche domani mattina... quando saro' di nuovo sobrio...
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo...
22. La prendi Telepiu' ???
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...
25. Hai mica un po' di penicillina??
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!
27. Sorridi... sei su Candid Camera....
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...
31. (in un'ammucchiata)... perche' devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!??
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...
37. Sei cosi' brava che potresti farlo come lavoro...
38. E' sangue questo!!??
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???
40. Sicuro che non ti ho gia' vista da qualche parte!!??
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua...
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..
45. Ti ho detto che mia nonna Marta e' morta proprio su questo letto???
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di piu'...
47. No... davvero... e' meglio se da qui in poi faccio da sola...
48. E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare...
49. Forse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...
51. Conosci la definizione legale di "stupro"???
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso e' imbottito di patate marce ???
53. Sembri piu' giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento...
55. Sudi piu' te di uno febbricitante...
56. Non sono briciole di cracker... e' un esantema infettivo.
57. Ora so perche' ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani???
59. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente!!??
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti....
65. Mi sentivo cosi' arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???
67. Non e' che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??!!
68. Cos'e'?? Una scultura pensile ??
69. Voterai lo stesso per me... vero !!??
70. Ti ho gia' detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...
72. Sei gia' venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...
75. Questo vale come un appuntamento???
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...
77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...
78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?
79. You can cook too, rite!!?? And what do you think I'm doing!!??
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... Donna: ...te stesso ??!!
82. Hai visto "Attrazione Fatale"???
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi...
84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata???
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero???
87. Non temere... il mio cucciolone e' davvero buono, per essere un Doberman....
88. Spiacente... ma non lascio mance...
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...
90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE...
91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...
93. E' per questo che ti chiamano The Flash!!???
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu' tempo...
95. Anche questo e' peccato???
96. Sono stato a letto con piu' donne di Bill Clinton...
97. Hey... quando sara' il turno del mio amico ??
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...
99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"???
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??

30. Teorema: Un bambino e' il prodotto di un rapporto. Dimostrazione: Mi serve un'assistente. Qualche volontaria? (Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono")

31. Un bambino non riesce a dormire per il rumore che i suoi genitori fanno nella camera da letto. Si alza incavolatissimo e irrompe nella camera dei suoi  e  vede suo padre sopra sua madre e dice "Allora!!! si puo' sapere cosa state facendo, che non riesco a dormire?"  e suo padre 'Ti stiamo facendo un fratellino!" E lui " Io non voglio nessun fratellino, voglio che facciate meno baccano!" e sbattendo la porta torna in camera. Naturalmente i rumori continuano e lui torna dai suoi incavolatissimo trovando, stavolta sua madre sopra suo padre "Si puo' sapere cosa fate adesso?" e la madre "Facciamo una sorellina" "Io la sorellina non la voglio! Voglio solo dormire!" Torna a letto, ma ovviamente il rumore continua. Si alza di nuovo, va in camera dei genitori dove trova suo padre dietro a sua madre e urla " ...e non voglio neanche un cagnolino!!!"

32. Tra amici: "Con mia moglie uso il bastone e la carota!". "CASPITA!! Fa cosi' fatica a raggiungere l'orgasmo?"

33. Pierino ha 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua età, e' molto curioso. Ha sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi più grandi e muore dalla voglia di sapere cosa diavolo sia. Un giorno decide di chiederlo a sua madre e questa non sapendo cosa dire gli dice di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera. Pierino cosi' fa e il mattino seguente descrive tutto alla mamma: "Mia sorella e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla. Ho pensato che mia sorella stesse male perché la sua faccia ha cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore. No deve essere bravo come il dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo. Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano, perché la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento mia sorella cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominciò la febbre. Sapevo che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo. Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la più grande che aveva mai visto..pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno. Mia sorella si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finchè all'improvviso fece un rumore e la lasciò andare. Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferrò con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Mia sorella si è appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare ina forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominciò ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'è stato un po' di silenzio. Il suo ragazzo si è alzato e l'anguilla era morta. Lo so perché se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo. Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si è rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite. Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water.

34. Perche' le donne hanno le gambe? Per tenere le orecchie degli uomini calde!

35. Per fare l'amore bisogna essere in due, e non e' la stessa cosa che farlo due volte da solo. (Michele Foresta) (Mago Forest)

36. Leggi vere. (Strane usanze sessuali).
a) In Libano, l' uomo e' legalmente autorizzato a fare sesso con gli animali, ma gli animali devono essere  femmine. Avere relazioni sessuali con un animale maschio e' punibile con la morte.
b) In Bahrain, un dottore maschio puo' legalmente esaminare i genitali della donna, ma e' proibito guardarli direttamente durante l' esame, puo' solamente vederli riflessi  in uno specchio.
c) Ai mussulmanni e'vietato guardare i genitali di un cadavere, questo si applica anche ai becchini, gli organi sessuali del morto devono essere coperti da un mattone o un pezzo di panno. (Un mattone??)
d) La pena per la masturbazione in Indonesia e' la decapitazione. ( ci si chiede quale testa??)
e) Ci sono uomini in Guam i cui lavoro a tempo pieno e' di girare per le campagne e deflorare giovani vergini, chi li paga per avere il privilegio di fare sesso per la prima volta… Motivo: la legge di Guam proibisce espressamente alle vergini di sposarsi.
f) In Hong Kong, alla moglie tradita e' legalmente permesso di uccidere il marito adultero, ma lo puo' fare solo a mani nude, d'altro modo l'amante del marito puo' essere uccisa in qualsivoglia maniera ( Ah la Giustizia!!!)
g) Venditrici in topless sono legali a Liverpool, ma solo in negozi di pesci tropicali
h) A Cali, in Colombia, la donna puo' solo fare sesso con suo marito, e la prima volta che succede sua madre deve testimoniare all'atto.
i) A Santa Cruz, Bolivia, e' illegale per un uomo fare sesso con una donna e con sua sorella allo stesso tempo. ( si presume che fosse un problema abbastanza grande per dover fare una legge?)
l) Nel Maryland e' proibito vendere preservativi nei distributori automatici con una eccezione, i preservativi possono essere venduti nelle macchinette solamente in luoghi dove sono vendute bevande alcoliche per consumo sul posto…. ( e' un grande paese o che?  No, grande e'  Guam)

37. Io prego durante l'orgasmo: "Mio Dio, vengo!" e la mia fidanza prega anche lei: "Aspettami, Cristo!"

38. Cosa si ottiene incrociando una anguilla con un cetriolo? Non si sa. Ma ci sono gia' 50 zitelle in fila per comprarlo!!!

39. Quanto siete allupati? Rispondete a questo test e lo scoprirete:
1. All'uscita di un supermercato una bellissima donna in minigonna fa cadere un barattolo di Nutella che si frantuma al suolo. Cosa fate?
A) La aiutate a raccogliere il barattolo in pezzi;
B) Prendete la donna e la caricate sul furgone;
C) Vi gettate a terra e cominciate a leccare la Nutella.

2. Durante una lezione di matematica il/la professore/ssa si mette a suo agio togliendosi una scarpa.
A) Fate finta di niente mentre l'atmosfera contaminata comincia a corrodere i banchi;
B) In preda al piacere vi gettate sotto la cattedra e ringraziate il cielo per l' esistenza del gorgonzola;
C) lsolate il docente in quarantena e cospargete l' aula di Neutro Roberts.

3. Sempre a lezione. Ad una domanda un po' azzardata di una vostra compagna, il professore reagisce con insulti pesanti. E voi?
A) Lodate e approvate l'iniziativa del docente;
B) Incurante dell'ora di lezione, scendete in strada e molestate chiunque vi capiti a tiro, suore e cani compresi;
C) Sbattete fuori il professore invitandolo a ritirarsi in un convento.

4. Siete in spiaggia, e un gruppo di ragazze mozzafiato in bikini passa vicino al vostro ombrellone e vi saluta.
A) Ricambiate il saluto e dite una preghiera per benedire quelle giulive fanciulle;
B) La vostra condizione ormonale vi consente di disporre di un altro ombrellone nel giro di pochi secondi;
C) Le invitate a bere una birra con voi discutendo della loro taglia di reggiseno.
5. Siete all'ospizio e una vecchietta vi domanda gentilmente se potete reggerle la dentiera per qualche istante. Come vi comportate?
A) Acconsentite gentilmente e riponete l'oggetto in un bicchiere d'acqua;
B) Non resistete e vi infilate la sua dentiera in bocca urlando di piacere;
C) Mandate al diavolo vecchietta e dentiera.

6. Il vostro vicino di casa, bevitore di birra, nel tentativo di salutarvi, mette in mostra l'ombelico che fa capolino sul suo panzone. Qual è la vostra reazione?
A) Rispondete al saluto cercando di trattenere il vomito dirompente;
B) Aspettate che scenda l' oscurità per spiarlo mentre si fa la doccia;
C) Prendete a calci il grassone facendolo rotolare come una betoniera.

7. Un giorno vostro/a figlio/a potrà farvi una domanda riguardante il sesso. Come rispondete?
A) Girate delicatamente intorno all'argomento e soprattutto non usate parole scurrili;
B) Andate a comprargli la videografia di Moana Pozzi e Cicciolina;
C) Girate delicatamente vostro figlio/a e lo/a prendete a calci nel posteriore;

8. Una biondona passa di fianco a voi e lascia cadere un fazzoletto per terra.
A) Lo raccogliete e glielo riportate da buon gentiluomo;
B) Lo raccogliete e ve lo intascate: nei momenti di depressione potrà esservi utile per fantasticare;
C) Lo raccogliete e vi ci soffiate il naso, quindi glielo riportate e pretendete una somma di denaro;

9. Siete di nuovo in spiaggia, ma questa volta è un uomo spesso come una montagna a passarvi davanti.
A) Gli sorridete educatamente: meglio tenerselo buono;
B) Gli fate l'occhiolino e lo invitate a seguirvi nella vostra cabina;
C) Per rispondere alle vene dei suoi bicipiti gli mostrate le vostre vene varicose.

10. Ed ecco un classico: siete in discoteca e dovete abbordare una bella ragazza. Come vi fate avanti?
A) Le chiedete se ha piacere di bere una gazzosa, ma abbastanza velocemente perché alle 10.30 dovete essere a casa;
B) Le chiedete se all'interno del locale c'è un distributore di preservativi;
C) Dopo esservi scolati 6 o 7 birre le chiedete cosa ne pensa degli uomini che non portano le mutandine.

Ora contate le risposte che avete dato. Ecco i profili:
Maggioranza A: La vostra santificazione è ormai vicina: Padre Pio in confronto ero un principiante. Spero che nessuna disgraziata sia tanto disgraziata da dover vivere con voi per sempre.
Maggioranza B: Gli scienziati di tutto il mondo farebbero a gara per scoprire la natura della vostra follia sessuale. Purtroppo l'infanzia trascorsa a guardare "Colpo grosso" e "Vizi privati" invece che "I Puffi" ha avuto conseguenze drammatiche.
Maggioranza C: Nella vita precedente eravate sicuramente un camionista: la vostra rozzezza non conosce limiti e non vi fate problema a dire quello che pensate liberamente.

40. Tizio: "Pensa, ho per le mani una ragazza bellissima". Caio: "Incredibile… e l'hai montata?". Tizio: "Mica l'ho comprata all'Ikea".

41. Qual e' la migliore posizione per fare l'amore dal punto di vista femminile? Il 69, perche' la donna fuma il sigaro mentre l'uomo fa la lavastoviglie.

42. Il bisex ha due piselli ? (Zap)

43. Perché Miss Piggy non riesce a contare fino a 70? Perché a 69 le viene un rospo in gola...

44. Quando finisco di fare l'amore invece di una sigaretta io accendo un cero!

45. Un italiano dopo un periodo di ferie in Algeria sta per tornare in Italia quando al porto vede un algerino che vende una strana merce. "Che cosa sono?". "Fiche secche". "Fichi secchi? Che schifo!". "No. Non fichi secchi: fiche secche". "Come, fiche secche? E a che diavolo servono?". "Beh, le vendo ai capi-carovana. Sa, a volte fanno spedizioni attraverso il deserto che durano settimane... mesi addirittura. Sono tutti uomini e certe esigenze si fanno sentire... Basta un poco d'acqua per ravvivarle e le garantisco che danno certe soddisfazioni!". "Ma guarda un po' questi algerini che si s'inventano per far soldi! Quanto costano?". "Ecco... in lire... facciamo seimila l'una". "Una? e se ne prendo un centinaio?". "Beh, cento... facciamo 400.000 lire". "E le spese di trasporto per l'Italia?" "Beh, facciamo 450.000 tutto compreso, fino al porto di Genova. Poi si arrangi lei". Il tizio ci pensa un po' su... poi accetta pensando all'affare che fara' rivendendole in Italia ... magari in bottiglia sigillata, con la scritta "diluente erotico speciale". Un po' di pubblicità... si mette almeno ventimila lire nette in tasca per ogni confezione! Un affare!... Se poi la moda prende piede... "Ma se me servono ancora?". "Quante ne vuoi... pagamento anticipato però". "Ok, ok. Affare fatto, ti pago in dollari". Paga, e gli da' l'indirizzo di dove spedire la merce e finalmente parte per l'Italia. Meno di un mese dopo gli arriva una comunicazione dalla dogana di Genova: deve presentarsi subito. Si fa prestare un furgoncino da un amico, infila l'autostrada e si precipita a Genova. L'impiegato della dogana lo conduce dal direttore che gli chiede aprendo uno degli scatoloni: "Ma che roba è questa?". "Fiche secche!". "Fichi secchi? E' sicuro?". "No, no... fiche secche, si ravvivano con un liquido speciale e sono pronte per l'uso. Ho controllato: non ci sono regolamenti o leggi che ne impediscano l'importazione". "Già, non è contemplato...". Ne prende una, l'avvicina al naso, fa una smorfia disgustata: "Come al solito... l'hanno fatta fesso: questi sono buchi del culo!"

46. Dio sia ringraziato / il mio seme l'ho depositato. (Tony Harrison)

47. Due cowboys si fanno alcune confidenze intime. - A me piace fare l'amore con lei sopra - dice uno. - A me piace farlo alla "rodeo" - risponde l'altro. - Ma che posizione ? Non la conosco! - Entri nel letto e la metti alla pecorina. Poi le sussurri all'orecchio "anche a tua sorella piace così", e cerchi di resistere per almeno 8 secondi!"

48. Perche' alcuni animali si leccano il sesso? Perche' ci arrivano!

49. L'ovulo, appena fecondato, ancora ansimante, dichiarò: "Grazie a Dio, sono uscito dalla spirale e mi sono rifatto una vita".

50. Cosa fa uno spermatozoo con la pistola? Spara cazzate!

51. Sesso e cibo sono analoghi. Poco molte volte e' meglio che molto poche volte. (Tom Sharpe)

52. Le leggi di Murphy sul sesso (n=60) :
1. Piu' e' bella la donna che ami, e piu' e' facile lasciarla senza grossi rimpianti.
2. Nulla migliora con eta'.
3. Non importa quante volte l'hai avuto, ma se ti e' offerto prendilo, perche' non sara' mai completamente lo stesso di nuovo.
4. Il sesso non ha calorie.
5. Il sesso porta via piccole quantita' di tempo, ma causa grandi quantita' di guai.
6. Non c'e' rimedio per il sesso, se non ancora piu' sesso.
7. Il sex-appeal e' per il 50 % quello che hai e per il 50 % quello che gli altri pensano che tu abbia. (Sophia Loren)
8. Niente sesso con qualcuno dello stesso ufficio.
9. Il sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o quanto a lungo durera'.
10. Un uomo in casa e' meglio che due in strada.
11. Se lo tieni per le palle, il suo cuore e la sua mente seguiranno dopo.
12. La verginita' puo' essere guarita.
13. Quando la moglie di un uomo impara a capirlo, lei di solito smette di ascoltarlo.
14. Mai andare a letto con uno piu' pazzo di te.
15. Le qualita' che maggiormente attirano una donna ad un uomo di solito sono le stesse che lei non puo' piu' sopportare anni dopo.
16. Il sesso e' sporco solo se e' fatto bene.
17. E' sempre il momento sbagliato del mese.
18. Il migliore modo di tenere un uomo e' fra le tue braccia.
19. Quando le luci sono spente, tutte le donne sono belle.
20. Il sesso e' ereditario. Se i tuoi genitori non l'avessero mai fatto, anche tu non avresti nessuna possibilita'.
21. Semini il tuo orto il sabato sera. Poi domenica preghi per il fallimento del raccolto.
22. Piu' e' giovane meglio e'.
23. Gli incontri amorosi non sono mai stati sospesi a causa del buio.
24. Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causo' il guaio nel giardino dell'Eden.
25. Il sesso discrimina fra il timido e il brutto.
27. Prima che tu trovi il tuo bel principe, devi baciarne molti di rospi.
28. Ci possono essere delle cose migliori del sesso, e delle cose peggiori del sesso. Ma non c'e' nulla uguale ad esso.
29. Ama il tuo vicino di casa, ma non farti prendere da lui.
30. L'amore e' un buco nel cuore.
31. Se lo sforzo che facciamo nella ricerca del seno femminile fosse stato  applicato alla ricerca spaziale noi ora staremmo vendendo hot-dogs sulla Luna.
32. Amore e' una questione di chimica, sesso e' una questione di fisica.
33. Fallo solamente col migliore.
34. 'Sex' e' una parola di sole tre lettere che pero' ha bisogno di una vecchia affascinante parola di cinque lettere per giungere al suo pieno significato.
35. Una buona rigirata tira a se' tutte le lenzuola.
36. Non si puo' ottenere un bambino in un mese mettendo incinte nove donne.
37. L'amore e' il trionfo dell' immaginazione sull'intelligenza.
38. E' meglio aver amato e aver perso piuttosto che non aver amato per nulla.
39. Non commetterai adulterio... a meno che tu non ne abbia voglia.
40. Non giacere mai con una donna che ha piu' guai di te.
41. Astieniti dal vino, dalle donne, e dalle canzoni; soprattutto dalle canzoni.
42. Mai discutere con una donna quando lei e' stanca o sta riposando.
43. Una donna non dimentica mai gli uomini che lei avrebbe potuto avere; un uomo, le donne che lui non pote' avere.
44. Quello che conta non e' la lunghezza della bacchetta, ma la magia nel bastone.
45. E' meglio essere stimati che sovrastimati.
46. Mai dire di no.
47. Un uomo puo' essere felice con qualsiasi donna finche' lui non l'ama.
48. Coloro che giocano alla cavallina devono completare tutti i salti.
49. La bellezza e' solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso.
50. Mai stare tra un idrante e un cane.
51. Un uomo e' solamente un uomo, ma una buona bicicletta vale una corsa.
52. L'amore arriva a getti.
53. Il mondo non gira su un asse.
54. Il sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazione; le altre otto sono senza importanza.
55. Sorridi, cio' fa si' che la gente si chieda cosa tu stia pensando.
56. Non lo fare se non lo puoi tenere su.
57. Non c'e' differenza tra un uomo saggio e uno sciocco quando si innamorano.
58. Mai andare a letto arrabbiato, ma alzati e combatti.
59. L'amore e' l' illusione che ogni donna differisca dalle altre.
60. "Questo non ti fara' male, te lo prometto".

53. Non potendo avere figli, optarono per l'adozione. Dopo aver riflettuto, decisero di adottare una dottrina orientale, il kamasutra: pochi fastidi, tanto divertimento. (MM)

54. Ciccio e Ciccia hanno appena finito di "amarsi appassionatamente", quand'ecco che Ciccio si accorge che il preservativo e' bucato. Momenti di panico! Immediatamente Ciccio prende la torcia elettrica, rovescia Ciccia a gambe all'aria e le punta la torcia accesa sulla paperina, urlando: "Nuotate verso la luce! Nuotate verso la luce!"

55. Basta parlare di sesso. Il sesso mi ha rotto i coglioni! (DrZap)

56. Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme. Dopo alcuni giorni, però, la monotonia prende ancora il sopravvento. Decidono di fare uno scambio di coppie. Dopo un paio d'ore di sesso sfrenato, un ragazzo si gira nel letto e dice soddisfatto: "Cazzo, non ho mai fatto tanto sesso come questa sera, è stata la scopata migliore di tutta la mia vita. Sai per caso se le ragazze hanno già finito?".

57. Un uomo molto grasso convola a giuste nozze con una ragazza molto molto magra. Durante il ricevimento, uno degli amici dello sposo gli si avvicina e gli chiede: "Senti, toglimi una curiosità: ma come fate per il sesso?". E il ciccione: "Beh, non è molto difficile. Io mi siedo nudo su una sedia, quindi lei si siede su di me, ed io la faccio andare su e giù". "Uhm," fa l'amico "Non sembra niente male...". E il ciccione: "Beh, è un po' come farsi una sega, ma almeno ho qualcuno con cui parlare".

58. In un bar entra una stupenda ragazza, e subito la abborda un giovane contadinotto giunto in citta' per la fiera. Il ragazzotto attacca in modo abbastanza spiccio e volgare: "Ehi, bella, che ne diresti di venire a casa mia. Potremmo passare un po' di tempo insieme!!". La ragazza, divertita, gli risponde: "Di dove sei, esattamente?". "Vengo da un paese qui vicino dove gli inverni sono rudi e gli uomini sono dei veri uomini". E la ragazza: "Si', ho sentito parlare del tuo paese. Sembra che quando non avete donne sotto mano vi accoppiate con le scrofe, le pecore, le vacche, le galline... ". E il ragazzotto, indignato: "Le galline?!?!"

59. SEI NORMALE ?   (Fatti che riguardano gli Americani, ma molto probabilmente anche gli Italiani).
Lo sai che ...
-  Il rapporto sessuale medio dura circa 39 minuti.
-  Gli uomini dicono che la lunghezza media del pene eretto e' 10 pollici (25 cm). Le donne dicono che e' 4 pollici (10 cm).
-  Il 56% degli uomini ha avuto rapporti sessuali al lavoro.
-  Il 33 % ha avuto un rapporto sessuale extra-matrimoniale.
-  Il 62% pensa che non ci sia niente di male in tali rapporti.
-  Il 60% degli uomini e il 54% delle donne ne hanno avuto uno durato tutta una notte.
-  La piu' comune fantasia sessuale e' il sesso orale.
-  4 preservativi su 10 sono stati comprati da donne.
-  L' 8% ha sesso anale in modo regolare.
-  Al 58% piace parlare sporco durante il rapporto sessuale.
-  Il 22% ha preso in affitto film  porno almeno una volta.
Pertanto ti senti NORMALE ?

60. Marito e moglie sono a letto, ma dopo due ore lui getta la spugna e dice alla moglie: "Cara, non sara' che hai messo troppo ammorbidente nel bucato delle lenzuola?".

61. Un tizio ha appena saputo dalla moglie che aspetta un bambino. E' contentissimo e per questo confida la notizia al suo piu' grande amico: "Lo sai che mia moglie mi ha detto di essere incinta? Sono cosi' contento! Ma... senti un po'... tu che hai gia' avuto questa esperienza, com'e' il sesso durante la gravidanza?". "Allora, e' diviso in trimestri: il primo trimestre fai il sesso regolare, il secondo trimestre fai il sesso alla pecorina ed il terzo trimestre fai il sesso a LUPO!". "E che cazzo sarebbe questo sesso a LUPO?". "Niente, ti siedi vicino alla TANA e ululi".

62. Trombare: gli alti e bassi della vita. (MM)

63. Una ragazza si presenta al pronto soccorso dove viene accolta da un medico di guardia: "Buona sera - dice la donna - Ho bisogno di un aiuto perchè non riesco a togliere una cosa da dentro la vagina". Il medico: "Che cosa ??? Cosa ci ha infilato ?". Imbarazzatissima la donna risponde: "Stavo masturbandomi con un vibratore e mi è scivolato tutto dentro !!!". Il medico decide di operarla di urgenza. Dopo l'operazione, il medico esce abbacchiato dalla sala operatoria. Quando si risveglia la ragazza, chiede come sia andata. "Ho per lei una buona e una cattiva notizia". "Mi dica prima quella cattiva ...". Il medico: "Abbiamo cercato in tutti i modi di estrarlo, utilizzando tecniche all'avanguardia, ma è stato tutto inutile ...". "E la buona notizia ?". "Siamo riusciti a cambiare le pile, contenta ?".

64. Il sesso e' meglio della droga? Dipende dallo spacciatore…

65. Due giovanotti che non hanno mai avuto alcuna relazione si sposano e la sera della prima notte di nozze si trovano nella camera d'albergo, ma senza sapere tutti e due che cosa fare. L'uomo prende l'iniziativa e telefona alla madre che gli da' questo consiglio: "Non avete che da mettervi a letto insieme, e vedrete che tutto andra' da se' !". Ma i due imbranati non combinano nulla e cosi' un'ora dopo l'uomo ritelefona alla madre che gli da' questo consiglio: "Mettetevi a letto sotto le coperte e abbracciatevi forte. Vedrete che dopo la natura fara' il resto". Ma anche cosi' non succede nulla, libido zero. Allora il ragazzo richiama ancora la madre ed ella per la terza volta gli dice: "Ascolta bene, mio caro. Devi mettere cio' che hai di piu' grosso dove la donna e' piu' ricca di pelo!!". E la madre riattacca furibonda. Qualche minuto dopo il ragazzo richiama la madre per la quarta volta e l'implora: "Mamma, e ora che ho messo il mio naso sotto la sua ascella che cosa devo fare?".

66. Tre ragazze stanno discutendo: "Ma quando vi piace un ragazzo, voi come fate a rendervene conto?". La prima dice: "Per me e' facile: io getto in aria il mio anello: se cade con la pietra in su mi piace, se cade con la pietra in giu' non mi piace". La seconda risponde: "Io getto in aria una moneta: se viene testa mi piace, se viene croce non mi piace". La terza risponde: "Io getto in aria le mie mutande: se rimangono appiccicate al soffitto vuol dire che il ragazzo mi piace, se cadono giu' non mi piace".

67. SESSO E CINEMA: AVETE MAI PENSATO A QUANTE COSE ABBIANO IN COMUNE???
· È un'attività molto divertente
· ne è valsa la pena solo se dura almeno più di un'ora e mezza
· c'è sempre un prezzo da pagare
· di solito si fa di sera
· se lo fai da solo tutti ti considerano uno sfigato
· se lo fai con una donna è decisamente più appagante, ma le devi pagare il biglietto e portarla a cena fuori
· quando hai finito ti rivesti, esci, la infili in macchina e ti vai a fare una birra con gli amici
· con gli spettacoli all'aperto non sai mai quello che ti capita. Si sta più tranquilli se ci si incappuccia
· le ultime poltrone sono le migliori
· per reggere due spettacoli consecutivi deve averti appassionato molto
· senza l'intervallo e la sigaretta è probabile che tu non regga fino alla fine
· cibi come pop corn e patatine e bevande tipo coca cola allietano l'evento ma nei momenti più intensi possono ingombrare i movimenti
· un abbraccio all'inizio non è mai fine a se stesso
· un bacio all'inizio non è mai fine a se stesso
· una palpata all'inizio non è mai fine a se stessa · tutto il resto sì
· se lo spettacolo ti piace non vedi l'ora di rivederlo e di raccontarlo a tutti
· se lo spettacolo non ti piace eviti di raccontarlo ai tuoi amici, ma glie lo sconsigli caldamente
· agli amici puoi dire quello che vuoi, ma se non ti è piaciuto ti si legge in faccia
· i luoghi migliori sono quelli poco affollati e molto bui, ma dipende dai gusti
· se non passi avanti a quelli che stanno in fila qualcuno si fotte il tuo posto
· di solito per appostarti dove vuoi tu devi far spostare qualcuno che era lì prima di te
· le donne lo preferiscono romantico
· per gli uomini è uguale, ma lo preferiscono se c'è un po' d'azione
· per far apprezzare ad una donna gli spettacoli d'azione devi essere molto convincente e farglieli provare almeno una volta
· quando finisce male è deprimente e ci ripensi tutta la notte
· se non ti tiene sveglio c'è qualcosa che non va
· se sei amico del proprietario puoi entrare gratis
· c'è sempre uno che dice che non gli è piaciuto
· c'è sempre uno che l'ha fatto prima di te e vuole raccontarti per forza come andrà a finire
· di solito quando esci fa più freddo che quando sei dentro
· quando esci di solito sei più stanco di quando sei entrato, ma anche più rilassato
· a volte non vedi l'ora che finisca
· a volte vorresti non finisse mai
· se mangi prima ti viene sonno e non te lo godi
· se non mangi prima quando hai finito mangeresti qualsiasi cosa
· se è molto appassionante ti fa dimenticare tutti i cazzi della giornata appena trascorsa
· all'ingresso c'è sempre un lembo di stoffa da spostare
· non sai mai dove mettere il braccio sinistro
· non puoi fumare durante ma non vedi l'ora di fumare dopo
· prima ti chiedi sempre come sarà
· quando finisce devi sempre alzarti per buttare qualcosa
· i più tenaci riescono a farlo in piedi
· si sta meglio se ci si siede comodi e si stendono le gambe
· se è molto bello c'è una lunga fila da rispettare
· è consigliabile tenere spento il cellulare mentre lo si fa perché essere disturbato da tua madre è davvero fastidioso
· se dimentichi il cellulare accesso tua madre ti chiamerà sicuramente

68. Una donna va a casa di una sua amica, che da un po' di tempo ha problemi col marito. La malata incomincia: "Devi sapere che mio marito ce l' ha troppo lungo e troppo grosso!". E l'altra stupita: "E ti sembra un problema?". La donna: "Si' ! Non mi fa mai dormire, mi colpisce, mi urta, e talvolta mi sbatte giu' dal letto!!". E l 'amica: "Beh, allora ce lo deve avere proprio grosso!". E lei: "Eh si'! Figurati che dormiamo in letti separati!"

69. CORSO DI SESSO CINESE (introduzione)
Ecco il nuovo e attesissimo corso del professor Jumping Jack: l'unico vero corso sull'originale Sesso Cinese. Questo corso è nato direttamente dagli antichi manoscritti che i monaci (che non erano tanto monaci se ci hanno lasciato simili prodezze) hanno pazientemente composto nell'arco dei millenni. Questo nuovo trattato è ricco di leggende e proverbi che lascerò intatti senza darne spiegazione per non alterare l'originalità dell'opera (per spiegazioni posso dare lezioni private di ripetizione).
 
1 - INTRODUZIONE - Per riscaldare la stanza, accendete prima il fuoco
proverbio cinese n.1 : Un viaggio lento è frequentemente la via più veloce, poiché non vi obbliga a fermarvi per bere;
proverbio cinese n.2 : Non siate troppo frettolosi ad accendere il vostro petardo, vi può esplodere in mano;
proverbio cinese n.3 : Dovreste usare l'agopuntura per toglierle il reggiseno?

Quali sono le sei parole più deludenti nel linguaggio cinese?
"Non sono quel tipo di ragazza". Dopo una dura giornata nella risaia ed una costosa notte in città queste non sono le parole che vorreste sentire. Invece, vorreste sentire parole come "Trafiggimi con la tua spada dell'amore, o nobile guerriero del desiderio" oppure "Sì, sì , no no, sì sì, oh sì". Potete ottenere simili parole durante il vostro appuntamento solo se farete riferimento alla leggenda di Whew Wu e Sue Mi.
1. LA LEGGENDA DI WHEW WU E SUE MI
Il frustrato studente Whew Wu stava battendo la testa contro un albero di betulla dopo una notte fallita con la bibliotecaria, Sue Mi. Non aveva combinato niente con la prosperosa assistente alla lettura fin dal loro primo appuntamento, quando si punse con uno spino e divenne terribilmente passionale. "Perché non pungerla ancora?", si chiese. Tirò via alcuni rametti dalla betulla, li affilò, sgattaiolò di nuovo verso la baita del sex symbol dormiente e si infilò silenziosamente nel suo letto. Non ricordando dove l'avesse punta lo spino, inserì tutti i rametti che aveva su Sue Mi, girandoli gentilmente per non farle sentire alcun dolore, coprendole la schiena, i fianchi, il davanti e la testa. Sue Mi si svegliò di colpo, presa da calorie nucleari, e prese Whew Wu in un abbraccio lussurioso, succhiandogli la lingua nella sua bocca vogliosa e cominciò a gridare di sazietà. Anche Whew Wu cominciò a gridare, non di sazietà ma dall'agonia derivata da migliaia di aghetti acuminati, che aveva dimenticato di togliere prima dell'attacco di Sue Mi. "IIIIEEEEEE!!!" strillò, ormai prossimo alla morte e all'orgasmo contemporaneamente. "Se solo mi fossi ricordato dove mettere l'ago non starei morendo ora!", disse. Morale della storia: Un piccolissimo ago funziona meglio se sapete dove metterlo.
2. QUALCHE NOTIZIA SUL MITICO SUCCHIOTTO DI SHANGAI
I succhiotti stanno all'atto sessuale come i cardini alla porta. Senza di loro è molto più difficile forzare le porte del desiderio ed entrare nel tempio della soddisfazione, il che è tutto un trucco di preparazione. Comunque se il succhiotto è un cardine, il Mitico Succhiotto di Shanghai è un ariete abbattitore. Risveglia una furia selvaggia di lussuria così torrida che la vostra partner si consumerà nell'abbandono sfrenato, chiudendovi in una serica morsa di un desiderio appassito e disciolto così intenso che farebbe sciogliere le viti dei vostri occhiali da sole.
Ciò che vi occorre per in Mitico Succhiotto di Shanghai:
1) Labbra di amianto;
2) Un vecchio taxi per fare pratica;
3) Un paio di polmoni che possano succhiare un won-ton (focaccia cinese, ndr)
di due chili attraverso una sottile pipa di bambù lunga 20 metri.
Come farlo:
Per farlo, premete le vostre labbra su una parte sensibile della vostra partner e aspirate finché non sentite lo sprizzo di passione risalire in superficie (o, se state facendo pratica sul taxi, finché l'olio della scatola del cambio non comincia a bollire). Poi, senza fermarvi per respirare, fingete di stare provando a succhiare la Queen Mary in una secca. Saprete se avrete avuto successo quando sia lo sprizzo di passione diventa un tormentoso calderone di insistenza o la vostra partner ha una vescica grossa come il marone sinistro dell'Imperatore.
3. IL VECCHIO TRUCCO DELL'INVOLTINO PRIMAVERA IN TASCA
Molti si sono chiesti se la duplicità avesse un posto nel tempio dell'amore. Amico mio, non solo ha un posto ma ha anche la chiave della stanza della dinamite. Lo scopo dei preliminari è quello di creare un certo appetito nella vostra partner che può essere soddisfatto solamente dal totale scioglimento dalle catene dell'inibizione, o dai più indicibili peccati, che comunque vengono per primi. Per raggiungere questo scopo, potete inondare la vostra partner con torridi massaggi sussurrati di passione; potete mettere la vostra fiducia in carezze calienti, sensuali e indugianti; o potete abbassarvi a falsità e trucchi il che è molto divertente se nessuno nella stanza porta biancheria intima. Quando si viene a falsità e trucchi, comunque, niente può battere il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca (l'involtino primavera è una specie di cannolo alla carne e verdure, tipico della cucina cinese, ndr). Faremo l'esempio di due uomini. Il primo è normalissimo, attraente ma non ha rigonfiamenti nei pantaloni. Il secondo è orribile, ma ha un grosso rigonfiamento nei pantaloni, che attira le mosche e manifesta una diffusa umidità. Ebbene il primo uomo, come amante, è un totale perdente nell'ambiente della virilità, mentre il secondo è davvero uno schianto. Ebbene, che cosa si può imparare da ciò? Si può imparare che se usate il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca, non dovete prima intingerlo in salsa agrodolce, il mondo intero penserà che siete uno dei primi praticanti di estasi prematura.
4. PETTING COL CODINO (dei cinesi, ndr)
A volte, quando si giunge ai preliminari, uno dei due partecipanti potrebbe tirare fuori una serie di "no" come questa:
1) non farlo come cicogne al primo appuntamento;
2) non fare pazzie con la lingua in un 7-11 (del Kamasutra, ndr);
3) non fare petting col codino.
A tale lista è facile accordarsi all'inizio di serata, prima che l'onda di desiderio coinvolga il vostro corpo, strappando la vostra voglia lussureggiante liberamente dall'ultimo ormeggio della civiltà e precipitare i vostri fluidi vitali in tumultuosi vortici di desiderio animale. E questo prima che riusciate a dire la parola "Durex!". Per avere successo nei preliminari dovete fare in modo che la vostra partner metta da parte qualsiasi stupido pregiudizio come:
1) niente monta come bufali di prateria sul tavolo di cucina;
2) non spogliatevi in mutande e arrabattarsi nell'insalata russa;
3) niente petting col codino.
Questi sono tre modi per fare in modo che la vostra partner elimini questi pregiudizi e che sia più aperta all'esperienza amorosa totale.
5. USATE LA RAGIONE
Spiegate chiaramente e logicamente perché tali credenze sono senza basi razionali e perché affidarsi ad esse potrà solamente risolversi in un floscio, e permanente danno cerebrale prima che la notte finisca.
6. USATE LA FORZA
Portate la vostra partner alla soglia del desiderio con decisi ma dolci bacetti, giochi di lingua, pungolazioni con le dita, e chiavi articolari alle gambe (in forma di 4). Questo dei tre è il più probabile che fallisca, con squalifiche per colpi di testa, piantate di pali, vacche volanti, o torcicolli fulminanti.
7. ELEMOSINATE E PIAGNUCOLATE
Rimettetevi alla pietà della vostra partner e mentre siete lì in ginocchio, vedete se riuscite a mettere le mani su qualsiasi parte della vostra partner, con morsicotti, ganci, fibbie, o lacci.
8. QUANDO DOVETE FARE RIFERIMENTO ALLE ARTI MARZIALI
A volte i preliminari non funzionano. Dovete ricorrere alle arti marziali come ultima possibilità? Sì, ma solo in tre situazioni specifiche:
1) se la vostra partner volesse usare un grosso cane per acchiappare la vostra pistola dell'amore e strapparla alla radice;
2) se la vostra partner prova a colpirvi con un divano;
3) se la vostra partner usa le parole "amore", "rispetto" e "non si sposano bene nella stessa frase".

70. CORSO DI SESSO CINESE : 2 - L'ATTO AMOROSO -
"Quando nuotate nel fiume dell'amore, è bene sapere molti stili"
proverbio cinese n.4
"C'è più di un modo per intingere il vostro involtino primavera"
proverbio cinese n.5
"Chi si abbuffa al banchetto della lussuria, deve chiedere un tavolo vicino alla cucina"
proverbio cinese n.6
1. 8 PASSI PER OTTENERE UN ORGASMO CON I BASTONCINI
Fare l'amore può annoiare. Arrivate a casa, cenate, andate a letto, e giocate a "nascondi il salame". "Hey", dite, "È noioso!" Ciò di cui avete bisogno è di un cambiamento. Ciò di cui avete bisogno è di qualche emozione. Ciò di cui avete bisogno è di un attrezzo d'amore.
2. CHE COSA È UN ATTREZZO D'AMORE?
Un attrezzo d'amore è uno stimolatore artificiale. Ciò significa che se rimane incastrato nella vostra cerniera lampo, non vi farà male. Potete fare cose con tale attrezzo che non potete fare con il vostro stimolatore naturale, come tenere sollevata la finestra (di quelle a ghigliottina, ndr), tenere il tempo della "Quinta" di Beethoven, o comprimere il tabacco della vostra pipa. Potete comperare ogni tipo di attrezzi d'amore. O potete semplicemente usare i bastoncini. Come si può ottenere il massimo della soddisfazione con i bastoncini, molti si sono chiesti.
Facile. Seguite questi 8 semplici passi:
1) Immergete i vostri bastoncini in essenza di giacinto per renderli piacevoli al senso dell'olfatto.
2) Tingete i vostri bastoncini in essenza di legno di sandalo, per renderli piacevoli al senso della vista.
3) Lisciate delicatamente i vostri bastoncini con essenza di visone per renderli piacevoli al senso del tatto.
4) Donate ai vostri bastoncini l'essenza della potenza attaccandoli ad un trapano di potenza di 1 HP Black & Decker con velocità variabile e passo di 3/8 di pollice.
5) Create un ambiente semiumido per simulare la fase iniziale dell'atto amoroso e provate i vostri bastoncini usandoli per miscelare un bicchiere di Martini secco.
6) Create un ambiente molto umido per simulare la fase avanzata dell'atto amoroso e provate i vostri bastoncini usandoli per far suonare un paio di dischi di Frank Sinatra.
7) Invitate la vostra partner per una serata tranquilla con cocktails
e musica romantica.
8) Quando i Martini sono scolati e Frank Sinatra si sta dissolvendo nella luna splendente, sdraiatevi sulla vostra partner assonnata, inserite lentamente il vostro attrezzo amoroso, selezionate "Perfora-Calcestruzzo" sul Black & Decker e schiacciate il pulsante. Sarà un'esperienza che la vostra partner non dimenticherà facilmente.
3. COME ARRIVARE IN PARADISO SUL VOSTRO RISCIÒ
Tirate fuori il vostro risciò e immettetevi sulla via Coscia. Girate a sinistra in vicolo Anticipo, deviate sulle Montagne Orali, poi dirigetevi direttamente in viale Caverna Serica. Se la Caverna è aperta, entrate. PARCHEGGIATE. TORNATE INDIETRO. Quando gli angeli cominciano a cantare, il firmamento si muove, campane dorate cominciano a squillare, e la moltitudine ansiosa sta per esplodere nel vostro parcheggio, fate marcia indietro e riportate il vostro risciò in garage.
4. GIOCHI EROTICI CINESI UN PO' CATTIVELLI
I giochi erotici birichini cinesi possono essere fatti risalire direttamente dall'Imperatrice Madre della dinastia Wang, che circuì una guardia del palazzo vestendosi come un rospo e provando ad acchiapparla con la lingua. Da allora, ci sono stati parecchi giochini erotici cinesi, comprendendo "Contadino, prendi i miei meloni", "Facchino agrodolce", "La hostess e il venditore di seta", "Orgia di Mah Jong", "Wham, bam, bù", "Schiavo del thè", "Noi, campagnoli carini" e molti, molti altri. Potete inventare giochini erotici cinesi o potete sempre fare riferimento ad alcuni dei classici come "L'imperatore e la lattaia", "Oddio non col panda", "Un drago ha appena mangiato il mio reggiseno", "Sconosciuti a fare il bagno insieme", e "Un giorno al tempio della lussuria". Tutto quello che vi chiedo è di mandarmi alcune Polaroid.

71. CORSO DI SESSO CINESE : 3 - TRUCCHI AMOROSI ORIENTALI-
"Un uomo saggio non si siede ad un convegno di puntine da disegno!"
proverbio cinese n.7
"Non c'è vergogna nell'avere un'attrezzatura corta se sapete dove comperare un lungo polpettone"
proverbio cinese n.8
"Apri la bocca e chiudi gli occhi, e Wong ti farà una grossa sorpresa"
proverbio cinese n.9
1. COME SIMULARE UN'EREZIONE CON RADICI DI GINSENG
Voi e la vostra partner state ballando la danza del desiderio. L'umido liuto del desiderio vi strimpella un ritmo costante nelle orecchie, la nebbia pungente del risveglio riempie le vostre narici gonfie, e piccoli, serici sospiri di resa sfuggono dalle vostre labbra ardenti. "Presto!", esclama la vostra partner ansimante "Sveglia il grande drago dorato del piacere!" Ma il grande drago dorato del piacere non si sveglia. Giace raggomitolato nella sua tana, con i suoi grandi occhi chiusi in un riposo apparentemente eterno.
2. CHE COSA FARE?
Scusatevi semplicemente e trovate una radice di ginseng, poiché è risaputo che, vicino al calore, piccoli soffi di desiderio che spirano dalla dolce e umida caverna inghiottente, solo la mitica radice di ginseng può svegliare il grande drago dorate dal suo sonno eterno.
3. MODI D'IMPIEGO
Ci sono 3 modi per usare la mitica radice di ginseng per svegliare il vostro gigante addormentato.
1) Macinate una radice di buone dimensioni in una polvere fine, mischiatela con vino di riso finche non prende consistenza, poi fate in modo che la vostra partner sparga la mistura sul drago assonnato con colpi rapidi e corti.
2) Legate una radice di buone dimensioni alla creatura comatosa, come un fantino sellerebbe il suo destriero, e fate in modo che la vostra partner vi salti sopra e gli dia una pacca con gentilezza con una sgroppata.
3) Legate una radice di buone dimensioni alla creatura comatosa, accendete la luce e annunciate alla vostra partner "Hey baby!, dai la mano al grande Yancy".
4. 5 METODI PER PREVENIRE L'ESTASI PREMATURA
Alcune persone hanno una grossa falla nel loro armamento sessuale. Si precipitano su per le scale del tempio dell'estasi; sta ancora aspettando di salire sull'ascensore dell'eccitazione, non so se mi spiego. Scavalcano il muro del giardino dell'estasi mentre la loro partner sta ancora trafficando con la serratura del cancello, per dirla giusta. Stanno già dondolandosi pacificamente nell'amaca della soddisfazione mentre la loro partner si affanna al sole afoso della frustrazione. Ciò può essere irritante. Come potete curare questa tendenza verso l'estasi prematura? Gli antichi ci suggeriscono cinque metodi tra i quali potete scegliere.
5. 5 METODI TRA I QUALI POTETE SCEGLIERE
Ci sono 5 modi per fermare l'estasi prematura. Quando la teiera della passione comincia a bollire, potete:
1) Potete pensare alle chiappe brufolose della orripilante e stitica figlia del Gran Mandarino.
2) Pensate ai cessi del locale "Paradiso Sputacchiato" di Merdon Chin.
3) Cominciate a fare delle flessioni.
4) Ricordatevi che, di tutti i modi in cui voi potete essere ridotti in un eunuco (castrato ,ndr), il meno piacevole comprende un paio di mattoni.
5) Ficcatevi in bocca uno straccio giallo, tirate le vene del vostro collo in fuori come fossero tendini, e grugnite come uno yak dai piedi piatti ad una gara di tiro alla merda finche la sensazione non se ne va.
6. 3 USANZE EROTICHE PER LE PEDINE CINESI
Un grande trucco per imbrogliare la vista della vostra partner con una visione inzuppata di lussuria di desiderio vulcanico include il gioco delle Pedine Cinesi. Quando la vostra ignara e pensante partner muove (giocando a scacchi, ndr) il trucco sta nel disporre le pedine in uno spettacolare e suggestivo mosaico di esplicitudine mozzafiato. Prima che ve ne accorgiate, la stanza si riempirà col caldo umido dell'intensità carnale, i vestiti inzuppati di dolcezza svolazzeranno per aria, e sarete in grado di sguinzagliare i vostri desideri più repressi con un grande, sfrenato salto nell'abisso della gioia più indicibile.
7. MOSAICI SPETTACOLARI E SUGGESTIVI DI ESPLICITUDINE MOZZAFIATO
Grandioso, direte. Ma come faccio a creare mosaici spettacolari e suggestivi di esplicitudine mozzafiato?
Facile. Fate semplicemente uso di questi tre temi. Hanno sempre funzionato.
1) Gli Dei Hanno Grandi Lingue;
2) Fammi Fare Il Bagno A Tua Sorella;
3) 28 Mongoli Con Desiderio.
8. COME RIUSCIRE A FARLO IN UNA RISAIA
Una volta tanto vi capiterà di provare un desiderio pazzo e selvaggio in una risaia. Forse sono le condizioni atmosferiche. Forse è causato dal vedere persone piegate tutto il tempo. Forse è l'anno del "Fatelo nei posti più impensati" Chi lo sa? Soddisfare questo desiderio è quasi impossibile a meno che non conosciate il Trucco d'oro n.1 che non fallisce mai.
9. IL TRUCCO D'ORO N.1 CHE NON FALLISCE MAI
Il Trucco d'oro n.1 che non fallisce mai non fallisce mai quando viene usato per soddisfare le vostre esigenze in una risaia. La prossima volta che vi viene un desiderio simile in una risaia, rivolgetevi all'oggetto delle vostre attenzioni e dite: "Il suono che i miei piedi fanno squizzando il suolo fangoso della risaia mi fanno venire in mente il tuo frutto dell'amore". Vi mentirei mai?
10. SCUSE INFALLIBILI CINESI O CHE COSA DIRE QUANDO VOSTRA MOGLIE TROVA LE IMPRONTE DEI PIEDI DI UN'ALTRA DONNA SULLA VOSTRA SCHIENA.
Ci sono 3 grandi scuse infallibili cinesi che non falliscono MAI, qualunque sia la situazione. Dovete ricordarvi queste scuse e usarle ogni volta. Molte persone sono morte per perfezionarle. Così la prossima volta che avete bisogno di una buona scusa, potete dire:
1) Mi spiace, è stato un "occidente".
2) Mi spiace, mi sono dimenticato di puntare il mio gong.
3) Mi spiace, ma sono rimasto intrappolato nel traffico col risciò.
11. CONSIGLI DI HEN YE YUNG MAN ALL'AMATORE SOLITARIO CINESE:
Il grande consigliere risponde ai quesiti più comuni:
D: Le uova di 100 anni, possono rendermi più attraente?
R: Solo alle galline di 100 anni.
D: Come posso impedire alla mia concubina di avere rapporti sessuali?
R: Sposala.
D: Mia moglie elimina la nostra vita sessuale due volte alla settimana.
R: Di che ti lamenti? Conosco un paio di giovani che lei ha eliminato tutti in una volta.
D: Che cosa mi può consigliare per questa mia erezione permanente?
R: Che ne dici di 30 milioni e metà degli interessi?
D: Il dottore mi ha detto che sono impotente ma voglio una seconda opinione.
R: Okay, sei anche brutto che fai schifo.
D: La mia ragazza è scappata con un venditore di cravatte francese, e io ho voglia di uccidermi. Che devo fare?
R: C'è un treno che parte per Parigi fra un ora. Buttati sotto.
D: È vero che in Cina una donna ha un bambino ogni 4,6 secondi?
R: Sì , dobbiamo trovare quella donna e fermarla!
D: Come posso fare per far mugolare mia moglie durante il coito?
R: Toglile il conto alla Rinascente.
D: Che cosa può fare un letto ad acqua per la mia vita sessuale?
R: Nel tuo caso, ricordarti il Mar Morto.
D: Quanti Cantonesi ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Spiacente, faccia di limone, non faccio umorismo etnico.
D: Che devo fare riguardo al perdere mia moglie?
R: Speravo di saperlo. Io perdo mia moglie una volta alla settimana. Sfortunatamente, ritrova sempre la strada di casa.
12. I CINQUE METODI ANTICHI PER PREVENIRE IL CONCEPIMENTO
METODO TASSO DI FALLIBILITÀ
1) Bere così tanto vino di riso e dimenticarsi dove metterlo 100%;
2) WOI (Wonton Intra Uterino) 93%;
3) Martello contraccettivo orientale 0%;
4) Castrazione 50%;
5) Sacrificare vostra suocera buttandola in una tana di draghi 89%..

72. CORSO DI SESSO CINESE : 4 - ANTICHE CURE, DETTI, POZIONI E BANALITÀ -
"Legni e pietre ti romperanno le ossa ma le parole ti romperanno i coglioni"
proverbio cinese n.10
1. TEST SUL SESSO CINESE N.1
Vero falso? Per un amante cinese, la definizione di eternità è il tempo che passa aspettando la sua partner che esca dalla toilette delle signore, andata per incipriarsi il naso.
Falso
Per un amante cinese, la definizione di eternità è il tempo che passa aspettando che la sua partner torni a casa dopo che aver avuto un orgasmo.
2. TEST SUL SESSO CINESE N.2
Vero o falso? Per molte donne, l'amante perfetto è qualcuno che sia bello, romantico, premuroso e gentile.
Falso
Per molte donne, l'amante perfetto è qualcuno con una lingua di 30 centimetri che le soffi nelle orecchie.
3. COME USARE IL PESCE CRUDO PER OVVIARE ALL'IMPOTENZA TEMPORANEA
Mentre invecchiate, noterete che, di volta in volta, la linfa dorata che nutre l'albero della vita non sale nel vostro corpo. "La mia linfa!" griderete, "non riesco a tirarla su!". Niente panico. È naturale. Avete due scelte:
1) potete far pratica di pazienza, perché prima o poi il problema non si presenterà più;
2) potete legare un pesce crudo alle vostre cosce e aspettare che il forte ed indicibile odore di carpa in putrefazione scacci il demone dell'impotenza via dal vostro corpo e permetta alla vostra linfa di esplodere in un uragano di soddisfazione estatica (naturalmente dovrete programmare ciò con molta cura cosicché non vi capiti mentre siete sul podio parlando al Concilio delle Ragazze Scout di Pechino).
4. COME USARE IL PESCE CRUDO PER TRONCARE DI NETTO LA VOSTRA VITA SESSUALE
Mentre invecchiate, noterete che ,di volta in volta, la visione dorata che guida il vostro affamato appetito sessuale diventerà sfuocato, e il risvegliarsi nell'armadio della biancheria intima di Serena Grandi non vi sembrerà poi così importante di come vi sembrava in passato. "Fatevi un giro!" griderete alle legioni di vostre amanti impazienti. "Voglio stare solo con i miei gerani!". Ma le amanti impazienti possono non voler lasciarvi solo, specialmente se dovete loro del denaro. Avete due possibilità:
1) potete rinchiudervi nel magazzino dell'oppio e aspettare che la vostra visione dorata di eccesso sessuale ritorni a fuoco;
2) potete legare un pesce crudo alle vostre cosce e aspettare che l'odore folle e insopportabile di carpa putrefatta spinga le vostre amanti impazienti a precipitarsi nel bagno di sotto per una vomitata furente mentre voi vi scolate un paio di birre per ricaricare le batterie.
5. POSSONO LE ERBE CURARE L'ORGASMO MULTIPLO FEMMINILE?
Si dice che un vecchio e saggio alchimista nella corte di Chang l'Insaziabile scoprì una volta come mescolare erbe rare e pregiate in modo da prevenire la ripetuta, deliziosa e indicibilmente dolce occasione di estasi femminile smodata e incontrollabile, a cui un uomo assiste una sola volta in tutta la sua vita e che molte donne sognano spesso. Ma poiché l'Imperatore strappò personalmente gli occhi, le orecchie, la lingua e i polmoni del grande scienziato e li diede in pasto ai maiali, questo segreto è andato perso nel tempo. Comunque, ruttare durante i preliminari avrà un effetto identico.
6. PERCHÈ VORRESTE MAI CURARE L'ORGASMO MULTIPLO FEMMINILE?
Ci sono solo tre ragioni per voler curare l'orgasmo multiplo femminile:
1) siete un completo idiota;
2) un caprone vi ha dato un calcio in testa e vi ha causato un'infermità temporanea;
3) le grida acute e i profondi mugolii della vostra amante tutta sudata, provenienti dal suo corpo teso e insaziabile mentre passa fluidamente da una posizione sforzata ad un altra posizione sforzata, tentando con una furia quasi barbarica di spremere l'ultima goccia di piacere indescrivibile dal suo essere completamente penetrata, hanno svegliato il vostro gatto.
7. QUALI SONO I POSTI MIGLIORI DOVE AVERE UN RAPPORTO SESSUALE?
Secondo l'amante leggendario Wen Yu Si, i posti migliori dove avere un rapporto sessuale sono di solito tra le caviglie e la vita, sebbene come caso a parte vada benissimo anche tra la fronte e l'ombelico.
Yu Si dice: "C'è veramente una vasta possibilità di scelta!".
8. QUAL È IL MODO MIGLIORE PER FARE SESSO DI GRUPPO?
Nel tuo caso, il modo migliore per fare sesso di gruppo è di usare due mani.
9. QUALI SONO LE MIGLIORI FANTASIE EROTICHE CINESI?
Le migliori fantasie erotiche cinesi sono quelle dove non siete ammanettati a qualsiasi cosa che rumini o che si mangi i bambini. Esse includono:
MENAGE-A-MAO
Lo mettete accidentalmente nel didietro alla vostra vita, al vostro migliore amico e al vostro cane.
SERENATA SZECHUANA
Un'orchestra sinfonica spagnola di mosche si ferma a casa vostra per usare il telefono.
IL PIEDINO DELLA DATTILOGRAFA
Donne senza reggiseno vestite con magliettine corte e trasparenti vi chiedono di controllare la loro pronuncia.
VIAGGIO NELLA CANOA VICHINGA
Dopo sei mesi nella vita selvaggia, 48 capelloni di nome Thor scoprono che voi avete le tette.
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Qui si conclude il corso sul MITICO SESSO CINESE (Dopo un'ora siete ancora affamati) del Prof. Jumping Jack. Dopo un lungo lavoro di traduzione da antichi testi cinesi, mi auguro che possiate trarne dei benefici, come gli antichi hanno fatto per millenni.

73. Pom-pin. "Buona sega, Don Pompino, masturbo?". "Ma le palle! Si finculi!". "C'e' sua figa?". "No, e' alla discosega. Torna alle tette, tette e mezza. Ma venga dentro, si sega qui accanto al termopipone che fuori fa frascazzo e lampotta; vedra' che fra un po' piovincula. Vuole un bel cazzellatte con i favoiardi?".

74. INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina verso il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.

75. Un vecchio prete tutto rugoso in faccia si siede in treno davanti ad una bella fica in minigonna con le cosce tutte all'aria. E ad ogni scossone la minigonna va sempre piu' su e ogni volta al prete gli sparisce una ruga
dalla faccia. Ad un certo punto la ragazza lo guarda incuriosita e gli fa: "Scusi padre, come mai gli son andate via tutte le rughe dalla faccia?". "Perchè la pelle mi serve da un'altra parte, figliola"

76. Cosa dicono i teenagers? Il commento è la risposta che ognuno vorrebbe dare...
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla'88 per Cioè)
Commento: Cazzo c'entra la domanda col resto?

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'87 per Cioè)
Commento: guarda che poi te ne penti...

3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
Commento: più che curiosa è stupida.

5. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perche sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'88 per Cioè)
Commento: decisamente la seconda che hai detto.

6. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'86 per Cioè)
Commento: Assolutamente no, devi aspettare...

7. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo?
E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
Commento: vi siete sempre poste 'sta domanda?? ...cazzo! Intellettuali!

9. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'88 per Cioè)
Commento: Magari...

10. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
Commento: se lo sapevo prima mettevo su una piantaggione...

11. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale? (Lisa'85 per Cioè)
Commento: ti do il numero di mio fratello?

12. Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!! Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci
stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'87 per Top Girl)
Commento: se popo devi fa un figlio, fallo in maniera normale così almeno ne vedi il lato positivo! Comunque vatti a fare un Elettroencefalogramma che stai male.

13. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale (ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie? ndr), io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '85 per Top Girl)
Commento: che diventa gay.

14. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si puo rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero?  (Laura per Top Girl)
Commento: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?

15. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '82 per Top Girl)
Commento: Beata la ragazza tua!

16. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'84 per Top Girl)
Commento: ma che hai, due appendi abiti?

17. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'88 per Top Girl)
Commento: Io a 12 anni distinguevo ancora gli uomini e le donne dalle gonne e i calzoni! Eccheccazzo!

18. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'85 per Top Girl)
Commento: ...piccola? Perché, mò che sei? Ma... ma... vedi commento sopra.

19. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna
di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'86 per Top Girl)
Commento: L'unica soluzione è prendere i voti presso l'ordine delle "Suore Pentite dell'Atto Impuro"

20. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
Commento: perchè aspettare la morte quando puoi accelerare i tempi col suicidio?

77. Mi son comprato i profilattici. Io sono uno che scopa ogni morte del papa e, secondo me... (Teo Guadalupi)

78. Un suonatore ambulante, in compagnia del suo orso ballerino, arriva in un piccolo villaggio sperduto tra i monti. Dopo aver rappresentato con successo il suo numero, decide di fermarsi a riposare. Avvicina un pastore e gli chiede: "Dove posso sistemarmi col mio orso? E poi ... c'e' per caso una donna che voglia farmi compagnia?". Il pastore gli risponde: "Guarda: per dormire puoi andare nel mio capanno. In quanto al resto, ti mando la Marietta. Ti raccomando, però, di mandarla via alle prime luci dell'alba. Sai... la gente parla... le darà 10.000 lire, sara' contenta. E' una brava ragazza". Alle prime luci dell'alba, il suonatore sveglia la Marietta che giace sulla paglia profondamente addormentata. "Ho sonno, lasciami dormire!". "Dai Marietta! Svegliati! E' tardi!" insiste il buonuomo. Finalmente la Marietta si alza, si accomoda lo scialle in testa, e' pronta per andarsene. A questo punto, il suonatore estrae dalla tasca due biglietti da 10000 lire e li porge a Marietta. "Così pochi?" e' il commento della donna. Il suonatore si secca e le dice: "Senti Marietta, io ti ho dato 20.000 invece di 10.000, non sei contenta?. In fondo ci siamo fatti compagnia una volta sola!". "Certo che non sono contenta! Tu si': una volta sola; ma il tuo amico con la pelliccia tutta la notte... tutta la notte..."

79. Una ragazzina è molto innamorata di un ragazzo più grande di lei. Quando questi se ne accorge e le chiede di uscire la ragazzina si rivolge alla madre per avere consigli su come comportarsi: "Mamma, Giacomo mi ha chiesto di uscire, cosa devo fare?". E la madre: "Niente, tranquilla è la prima sera che uscite da soli, vedrai che quando ti riaccompagnerà a casa ti metterà casualmente la mano sul ginocchio e poi prima di farti scendere ti darà un bacetto sulle labbra. Ma tu lascialo fare". I due ragazzi escono e si avverano le previsioni della madre. Mano sul ginocchio e bacino prima di scendere. Dopo una settimana: "Mamma, mamma, Giacomo mi ha chiesto di uscire. Cosa devo fare?". E la madre: "Tranquilla, bambina mia, vedrai che questa volta mentre ti accompagna a casa cercherà una vietta buia, ti bacerà con la lingua e ti tocchera un po' le poppe... Ma te lascialo fare: non c'è niente di male". Ancora una volta le parole della mamma si rivelano profetiche. Giacomo accosta in una vietta appartata, la bacia con la lingua e le tocca le poppe. Dopo una settimana: "Mamma, mamma, Giacomo vuole uscire di nuovo, cosa devo fare?". E la madre: "Beh questa volta vedrai che cercherà una vietta ancora più appartata, ti bacerà con la lingua, ti toccherà le poppe, dopodichè ti sbottenerà i pantaloni e ti monterà sopra, ma tu fermalo, non farlo montare sopra perché mamma non vuole. Capito?". "Va bene, mamma, ho capito. E come aveva detto le mamma Giacomo si dirige verso l'aperta campagna, ferma la macchina e inizia a baciarla, le tocca le poppe, le sbottona i pantaloni, e si accinge a montarle sopra. "No, fermo, fermo...". E Giacomo: "Perché che c'è?". "La mi mamma un vole che tu mi monti sopra". E Giacomo: "Allora vieni monta sopra te, tanto alla mi mamma gli importa 'na sega..."

80. Un tedesco, un inglese, un italiano e un greco sono in volo su un aereo. L'aereo cade in Africa però loro si salvano. Vengono sequestrati da una tribù di cannibali. Il capo tribù dice: "Chi di voi riuscirà a fottere tutte le donne in quell'edificio di sei piani sarà liberato. Gli altri saranno mangiati". Va per primo l'Inglese ma non riesce a finire il primo piano. Poi va il tedesco e riesce a fare un piano e mezzo. Poi va l'italiano che, grazie al suo temperamento mediterraneo, riesce a finire i primi tre piani e iniziare il quarto, però non ce la fa a continuare. Va il greco fa il primo piano, fa il secondo, il terzo il quarto, il quinto, mentre sta al sesto il capotribù viene chiamato d'urgenza da un membro della giuria al sesto piano per vedere che cosa fa il greco. Arriva e vede che il Greco abbia messo tutte le donne una dopo l'altra, lo mette alla prima donna ed esce, poi lo mette alla seconda ed esce, lo mette alla terza ed esce. "Ehi", dice il Capotribù, "non vale, hai imbrogliato. Devi fottere tutte quante, non basta entrare e uscire". "Senti, Capotribù, facciamo una cosa, se io te lo metto una volta in culo e poi lo caccio fuori, tu cerca di spiegare a chi ci sta guardando che io non ti ho fottuto".

81. Un ragazzo ventenne studia in un'altra citta' condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo va a trovarlo per cena, e notando l'avvenenza della ragazza, comincia a chiedersi se loro due non abbiano una relazione sessuale. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre, manca la mia padella". Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento". Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più". Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: "Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!"

82. Non e' la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.

83. Che cos'e' un 71 in amore? Un 69 con 2 dita nel culo.

84. SICCOME SONO ARRAPATO...

Siccome sono arrapato, ho l'erezione facile e interminabile.

Siccome sono arrapato, sono costretto a starmene a pancia in giù in spiaggia, ma solo dopo aver scavato un buco nella sabbia.

Siccome sono arrapato, sono abbronzatissimo nella schiena e sono bianco davanti.

Siccome sono arrapato, sono stato bandito dai campi nudisti.

Siccome sono arrapato, sono sempre in cerca di un'arrapata, e ci provo con tutte.

Siccome sono arrapato, credo che ogni donna sotto sotto sia arrapata.

Siccome sono arrapato, credo che tutte le donne vogliano fare sesso tra loro e con me.

Siccome sono arrapato, cerco di essere serio e impostato, ma quando vedo una gonna corta perdo la lucidità e mi arrapo.

Siccome sono arrapato, sono anche irrazionale, e se vedo una donna con gonna corta e scarpa alta penso sia arrapata e penso voglia me subito anche nel posto in cui si trova.

Siccome sono arrapato, vorrei vivere in un Harem di arrapate e vivere così per sempre.

Siccome sono arrapato, non sono all'antica: mi piace che le donne mi chiedano di far sesso.

Siccome sono arrapato, devo sempre acquistare pantaloni di una o due misure in più se no si vede tutto.

Siccome sono arrapato, ogni volta devo fare pipì partendo da lontano e inclinandomi in avanti.

Siccome sono arrapato, quando faccio pipì parto da lontano e piano piano devo avvicinarmi al water per non spruzzare fuori.

Siccome sono arrapato, quando finisco di fare pipì mi capita sempre di uscire dalla tazza con l'ultimo piccolo ed insignificante getto che non riesco mai a controllare.

Siccome sono arrapato, credo che il Viagra non esista: è solo una scusa per gli arrapati come me per giustificare il loro arrapamento.

Siccome sono arrapato, faccio fatica ad interfacciarmi col mondo, perché parlo solo di sesso, ma non lo faccio con cattiveria.

Siccome sono arrapato, ho anche le allucinazioni e parlo con il mio pisello: quando litighiamo ha sempre ragione lui.

Siccome sono arrapato, sono un frustrato perché ho solo dieci anni e sono poco credibile.

Siccome sono arrapato, penso di aver esagerato con le pippe: il mio pisello ha l'impugnatura e non trovo più un testicolo.

85. Ma la Megane dell'Omnitel ... può essere considerata una "Ragazza squillo"?
E se così fosse...
... per trombarla paghi lo scatto alla risposta?
... se dopo ti vuoi fare un'altra trombata paghi le 10.000 di ricarica?
... se non ti si rizza parte il messaggio "Attenzione il pene da lei selezionato non è al momento raggiungibile"?
... raccogliendo i bollini della Esso ti fa la tariffa OmniTopa 95?
... per un pompino devi acquistare la "carta servizi"?
... per una sega devi fare la "ricerca manuale della rete"?
... per fartela devi rizzare l'antenna?
... gode di più a seconda della copertura?
... nel caso non si resti soddisfatti si può chiamare il 190?
... la posso pagare anche col bancomat?
... se si dove si infila la scheda?
... a Kappa conviene più una tariffa "al secondo"?

86. Questa è una serie di 18 domande rivolte da alcune giovani lettrici agli esperti di sessuologia di quei giornali tipo "Cioè". Le domande sono vere, mentre le risposte sono date da qualche burlone della rete.

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R1: Ma cos'è, un gioco a quiz?
R2: Interpella il Mago Gabriel...
ICE: devi moltiplicare la tua età per la tua altezza e dividere per l'altezza di tuo padre.... tua madre in questo conto non centra un cazzo!

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.(Magrina'84 per Cioè)
R1: La pasta Sborrilla.
R2: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
Ice: Lo yogurt...... pastorizzato..... col l'aggiunta del lievito di sbirra! Ops.... Sbirra..... sulla tastiera la i sta proprio vicino alla o.... errore di battitura scusate volevo scrivere Sbo.....

3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R1: Sicuro! Di giorno riposano in una bara.
R2: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
Ice: Si' certo.... di giorno si piscia solo!

4. Ho provato a mettere un assorbente interno,ma non sono riuscita a farlo entrare: è perchè sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R2: Ficcatelo nel culo, vedrai che entra!
Ice:... la seconda! Curiosità.... vergine dove? E dove hai provato ad infilarlo?

5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R1: No, devi aspettare...
R2: No, bisogna prima essere sverginati
Ice: Si, ma tu aspetta... forse è meglio se non ti riproduci!

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R1: Ma in che epoca si è fermato il vostro cervello?
R2: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
Ice: le donne primitive avevano il TRIciclo... pensa che culo!

7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)
R1: Magari...
R2: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
Ice:Una che si firma Disperata e che fa una domanda del genere, vuol dire che è rimasta incinta a 13!

8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
R1: Si, la varietà rossa con puntini bianchi .
R2: Si, 34 chili al giorno, e crudi.
Ice: No... bisogna succhiarli !!!!

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa'82 per Cioè)
R1: 0338/8080458
R2: 0348/7473147
Ice: Mo vieni qui che te la faccio passare io la voglia matta!

10. Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!! Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì,vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R1: In questi casi si partorisce dal culo.
R2: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità può essere conservata.
Ice: Ma perchè ci tieni tanto a rimanere vergine? Che ci devi fare con sta verginità... devi metterla in banca? O farla quotare in borsa? E per farti inseminare artificialmente da dove passano dalla bocca?

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso,ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie? ], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
R1: C'è il rischio che gli si secchino i coglioni.
R2: Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 70 anni, in genere
Ice: Finche' esce dello sperma... non ci sono problemi.....quando gli escono pure le palle.... inizierei a preoccuparmi!

12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
R2: E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il "bersaglio" anche fluttuando nell'aria ed infiltrandosi fra gli indumenti.
Ice: Si... si chiama sperma telecomandato, ma non tutti i maschi sono in grado di manovrarlo bene... ci vuole una certa esperienza!!!

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei,ET?] perché involontariamente il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)
R1: Tu colpiscilo con una mazza, e vedrai che la prossima volta ci penserà due volte prima di fare l'alzabandiera.
R2: Beato te!
Ice: Ma che cazzo c'hai?

14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda?
R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che e' l'ultimo modello nude look di Valentino.
Ice:Se sei tutta capezzoli... hai provato ad appenderci 2 quadri a quei chiodi che ti ritrovi?

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per
Top Girl)

R1: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R2: Minchia, io a 12 anni sapevo a malapena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
Ice: No... è una reazione allergica..... al cazzo!

16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
R1: No sei diventata scema!!!
R2: Piccola....quanto???
Ice: Confermo e accendo la risposta di R1.

17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo.Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi
consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R1: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette".
R2: Un bel viadotto autostradale
Ice: la tua è solo invidia perchè lui non ti ha restituito il favore..... coraggio ammettilo!

18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
R1: No comment!
R2: Sgrat sgrat
Ice: porca miseria da ora in poi mi tocca scrivere con una mano sui coglioni!

87. 19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R. Fauola: non ti preoccupare, il segno zodiacale non influisce sulla personalità, pensa che mia nonna è nata gli ultimi di agosto ed ho 7 zii. Io al contrario sono del leone e uso sempre il preservativo.Comunque per sicurezza consulta l'oroscopo a pag.26
R. Mou-Chan: E' vero. d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore;
attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo.
R. GG: Si, è vero. A meno che non ti chiami Maria, sei giudea, il tuo ragazzo si chiama Giuseppe e conosci un certo Gabriele! Se è così, ti consiglio di comprare un bue e un asinello!

20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R. Manfred: Attenta a non agitarla troppo però.
R. Paolo: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
R. GG: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R. RFY: che sia ben gasata e fredda, eh!

21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R.Manfred: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
R. GG: Si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R. RFY: potrebbero causarti problemi cerebrali, come se non ne avessi già abbastanza

22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R. Manfred: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R. GG: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R. King Kong: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.

23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R. Diapason:Esatto e tutto quello che trovi sull'assorbente é buonissimo con la pasta(Al dente mi raccomando!
R. GG: Sulla terraferma no ma in mare si. Il sangue attrae gli squali!

24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R. Paolo: Vedi domanda 12...la tua amica c'è riuscita...
R. Diapason: No basta stare appiccicati(Vedi domanda n°12)
R. GG: No, basta che il tuo ragazzo non sia Giuliano Ferrara.
R. RFY: Vedi domanda 12 e prega che il tuo lui sia quello là

25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R. Manfred: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io sta storiella adesso.
R. GG: Il segno zodiacale non è legato al numero di rapporti sessuali che si hanno.
R. RFY: verissimo..questo me la segno..speriamo siano tutto come te

26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. [.] Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia '80)
R. Manfred: Fai un po' come cazzo ti pare.
R. Paolo: Io gli spaccherei la faccia...
R. Diapason:Mai sentito parlare di depilazione?E se non basta quella, chiedi in ferramenta!
R. GG: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R. RFY: Sii cattiva, spargi in giro la voce che ha il reggiseno imbottito e che ha i fianchi pieni di cellulite, bisogna vendicarsi dei torti subiti...

27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata '81)
R. Manfred: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R. Diapason:03478362***
R. GG: No. Neanche mia nonna vede spesso la madonna, dio o padre pio, ma non per questo è diventata musulmana!
R. RFY: anche cicciolina diceva così..povera ragazza, troppo volubile...eh vabbè

28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli '79)
R. Diapason: Non c' é solo "una via d' entrata"!! (GNA GNA[sghignazzo])
R. GG: Io e vostra madre ci riuscivamo, ma non tutti sono in grado di farlo.
R. RFY: certo che si può basta avere una certa potenza e una certa forza d'urto

29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
R. Manfred: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R. Diapason:No vuole la fica!!!
R. GG: Se dice le stesse cose anche all'altra ragazza vuol dire che è sincero.
R. RFY: è un ragazzo sincero, soprattutto perchè ti ha fatto già capire cosa vuole e di certo non è il tuo amore...

30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara '82)
R. Manfred: Immagino adesso che ne hai 19; sarai un treno.
R. GG: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle sue spalle.
R. RFY: bè 13 anni è l'età giusta, a 16 anni sarai già una professionista e a 20 una professoressa con esperienza decennale...cos'altro aspetti? Hai già perso troppo tempo!

31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa '82)
R. Fauola: Guarda che se non ti lavi neanche il 2 o il 3 giorno rimani sterile perchè nessuno ti si fila.Ma ragazzi miei, non vi ha detto nessuno che non esiste solo l'igiene orale?
R. RFY: no, però devi evitare il bagnoschiuma alla menta
R. GG: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.

32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R. Manfred: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R. GG: Dipende. A che ora apre il "negozio"?
R. RFY: e il tuo cervello quando funziona? Solo di notte o fa' orario continuato?

33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (Innamorata inesperta '84)
R. Paolo: è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R. Andrea: Booooh
R. GG: Per adulti intendi i pornoattori?
R. RFY: allora devi aprire la bocca, poggiarla dolcemente sulla sua e... INFILARE CON QUANTA PIU' FORZA PUOI LA TUA LINGUA CERCANDO DI SOFFOCARLO!

34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina ' 84)
R. Paolo: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8 metri si..
R. GG: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R. RFY concordo con Paolo, ci sono stati casi in cui uno dei due baciatori è dovuto ricorrere al coito interrotto... gran brutta esperienza... brrr...

88. L'ABC del Playboy:
- Mi piacerebbe che tu fossi una porta cosi' potrei sbatterti tutto il giorno.
- Che gambe carine! A che ora aprono?
- Lavori per la DHL? Mi pare di averti già visto mentre controllavi il mio pacco.
- Hai 206 ossa nel tuo corpo. Ne vuoi uno in più?
- Posso offrirti da bere o preferisci i soldi direttamente?
- Forse non sarò il più bell'uomo qua dentro, ma sono l'unico che ti sta parlando.
- Sono veramente curioso di sapere come sei quando sono nudo.
- Sai, se fossi in te scoperei con me.
- Io, te, panna montata, manette... Domande?
- Oh! Quei vestiti starebbero magnificamente appallottolati in un mucchietto nel pavimento della mia camera da letto!
- Il mio nome è (nome)... ricordalo perchè più tardi lo urlerai!
- Credi nell'amore a prima vista o devo rientrare in questa stanza?
- Che corpo!!! Sai cosa ti starebbe bene addosso? Io!

89. E' mezzanotte passata e al solito bar del rione di periferia di una qualsiasi citta' arriva tutto trafelato Gino. Gino e' molto eccitato con gli occhi fuori dalle orbite; si siede al centro del solito gruppo di amici che ovviamente gli chiedono cosa gli sia successo e come mai arrivi cosi' tardi al contrario del solito. Gino riprende fiato e comincia a raccontare: "Sapeste, cosa mi e' capitato!". E gli amici: "Dai, racconta, racconta". E Gino: "Dunque ero appena uscito come al solito verso le 9 per venire qui quando incontro un pezzo di figa supersexy, bionda, sara' stata alta 1,80, gonna aderente, calze a rete, tacchi altissimi. Mi ferma e mi chiede che ore sono". Gino riprende fiato e si interrompe un attimo: E gli amici: "Dai, dai racconta. E poi? E poi che avete fatto?". Gino riprende: "Si capisce che vuole attaccare discorso. Allora cominciamo a parlare e poi lei mi chiede se voglio salire da lei". Di nuovo Gino si interrompe e gli amici subito: "E poi? E poi che avete fatto?". Gino riprende: "Beh, dopo 10 minuti che parliamo lei dice che sente caldo e comincia a slacciarsi la camicetta: due tette da infarto, piu' di una 5a misura. Si siede e la gonna le si arriccia fino all'inguine: due gambe stupende, perfette, lunghissime. Voi potete immaginare: non ci vedevo piu' dall'eccitazione". E gli amici, appena lui si interrompe un po' per prendere fiato: "Dai, dai, raccontaci, poi cosa avete fatto?". Gino, dopo un attimo, riprende: "Beh, la tipa si toglie la camicetta e poi il reggiseno: escono due tette mai viste!". E gli amici: "Dai, dai, che avete fatto dopo". E Gino: "Poi le si e' tolta la gonna ed e' rimasta solo con gli slip". Gli amici sono tutti attorno a Gino, eccitati e desiderosi di sapere cosa e' successo dopo. E Gino allora: "Beh, non avreste mai potuto immaginare: si e' tolta le mutandine ed e' venuto fuori un cazzo di 40 cm!". E gli amici: "E allora che avete fatto?". E Gino: "E' ovvio alla vista di quel cazzo il mio si e' ammosciato completamente: 5 cm!". E gli amici: "E allora? Che avete fatto?". E Gino: "Beh, abbiamo usato il suo!".

90. Il nostro film continua inquadrando le varie cabine dove i passeggeri più passionali fanno all'amore. In quelle di prima classe le coppie fanno all'amore per dieci minuti, dopodiché: champagne, tartine, cigarillos, Jacuzzi. In quelle di seconda fanno all'amore per trenta minuti e poi sigaretta e doccia. In quelle di terza fanno all'amore per un'ora dopodiché: champagne non ce n'è, tartine neanche... le sigarette finite! Doccia? Figurati! E allora? Riprendono a fare all'amore per un'altra ora. (Paolo Rossi)

91. Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato. (Rodney Dangerfield)

92. Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai! (Rodney Dangerfield)

93. "Sei volte... ma quello che mi piacerebbe sapere, tua moglie s'è lasciata prendere sei volte e non t'ha detto niente?". "Ah, no, ah, sì, dopo la sesta volta m'ha guardato e m'ha detto: Toni, ma levati gli sci e entra in casa". (Walter Chiari)

94. Lui: "Se ti violentassi... chiameresti aiuto?". Lei: "Perchè ti serve aiuto?"

95. Coppia Moderna. La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama: "E adesso come la mettiamo?". Il marito interrompendo l'azione per un istante: "Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte..."

96. Un giorno un uomo rimasto senza il braccio destro dopo un incidente legge sul giornale un articolo dove parlano di uno scienziato americano che ha inventato un braccio artificiale che, una volta applicato, funziona con la sola forza del pensiero. Il tizio, tutto eccitato e senza problemi di soldi, prepara le valigie e parte. Il medico lo accoglie calorosamente e comincia a spiegargli il tutto: "Questo braccio è favoloso. Una volta applicato, basta che lei pensi "prendo la penna" ed il braccio prende la penna. Lei pensa "voglio scrivere ciao" ed il braccio scrive ciao. "Stupendo, lo voglio, lo voglio". "Ma non è tutto. Si ricordi che questo braccio può essere delicato come il velluto ma allo stesso tempo, potente come una pala meccanica. "Sì, sì lo voglio!!". E fanno l'intervento. Dopo qualche terapia, il dottore ed il paziente fanno i primi esercizi. "Pensa di prendere il bicchiere". "Voglio prendere il bicchiere...". Ed il braccio prende il bicchiere. Pensa di sollevarlo: "Solleva il bicchiere...". Ed il bicchiere si alza. Pensa di stritolarlo: "Stritola il bicchiere..." ed il bicchiere si riduce in frantumi. Contentissimo se ne torna a casa. Fa una doccia e comincia: "Prendi lo shampoo..." (fare il gesto con la mano), "Versa lo shampoo..." (fare il gesto), "Fai lo shampoo..." (fare il gesto), "Prendi il phon...". "Asciuga i capelli...". Il tizio è contentissimo. Ad un certo punto però, comincia a pensare: "Però, mi ha detto che può essere delicato come il velluto. Quasi quasi mi faccio un sega. E poi col braccio destro... Ok, voglio farmi una sega". Ed il braccio comincia. "Bello, bello, ...però... uhm... un pompino è sempre meglio". (Imitare la mano che scatta sulla nuca e spingere la testa con forza verso il basso!!)

97. L'erezione conferma la fregola. (Raimondo Vianello)

98. Secondo una recentissima statistica effettuata dall' Associazione italiana di sessuologia clinica, su un largo campione di donne tra i 25-45 anni, è emerso che lei non ha tabù in fatto di sesso e lo chiede di farlo sempre di più in modo strano. Ecco la classifica dei loro gusti:   
1. Prima che lui vada ad una cena importante di lavoro
2. In mezzo al cibo sul tavolo della cucina
3. Dopo essersi dipinti i corpi a vicenda
4. Dopo essersi spalmati di crema e cioccolato i loro corpi
5. Nella toilette del cinema durante l'intervallo di un film
6. Al ristorante nella toilette o comunque in un posto appartato
7. Mentre lui sta per uscire di casa per recarsi al lavoro
8. In aereo
9. In ascensore
10. In un parco pubblico

99. (Daniele Luttazzi) CARO DANIELE, ALLA SERA FATICO A PRENDERE SONNO. COSA MI CONSIGLI? (Fabio, Udine)
Bevi una tazza di latte col miele prima di addormentarti. Devi berla prima di addormentarti, sennò rischi di sbrodolarti
CARO DANIELE, GIANFRANCO FINI HA DETTO CHE NEL SUO PARTITO NON C'È POSTO PER I RAZZISTI. (Alex, 65)
Si vede che sono al completo.
CARO DANIELE, CHI ERA IMMANUEL KANT? (Albo, Rimini)
Immanuel Kant è stato un paradosso vivente. E, stranamente, non lo è stato. Filosofo per hobby, è rimasta celebre la sua affermazione: "II cielo stellato sopra di me, la legge morale dentro di me, l'ispettore Ginko dietro di me".
CARO DANIELE, SEMBRI SODDISFATTO DELLA TUA VITA SENTIMENTALE. LO SEI SEMPRE STATO? (Adele, Venezia)
No. All'asilo delle suore, durante le festicciole, quando era il momento di ballare con una bambina, a me toccava sempre quella col morbillo.
CARO DANIELE, TI PIACE CENARE ETNICO? (Nicola, Alba)
Di solito sì, ma i ristoranti indiani mi lasciavano perplesso. Mangi, mangi. Dopo un giorno vai in bagno, niente. Poi ti accorgi che puzzi. E lì capisci. Il cibo indiano non lo caghi. Lo sudi.
CARO DANIELE, BERLUSCONI A 5 ANNI GIÀ LAVORAVA. (Elena, Meremo)
Anch'io. Per pagare la chirurgia plastica di mia madre. Voleva somigliarmi di meno.
CARO DANIELE, CI SONO TROPPI SCIOPERI NEGLI AEROPORTI. (Valerio, Anzio)
Inoltre le hostess non sono brave a scioperare. Ogni volta che qualcuno si avvicina ai loro picchetti, non sanno dire altro che: "Arrivederci!".
CARO DANIELE, HAI MAI AVUTO UN ORGASMO SIMULTANEO CON LA TUA RAGAZZA? (Franco, Lucca)
No. Ma ci sono sei miliardi di persone al mondo. Sono sicuro che l'avrò avuto insieme a qualcuna.
CARO DANIELE, BERLUSCONI HA DETTO DI ESSERE IL MIGLIORE DEL MONDO. (Bicio, Livorno)
Penso al povero Piersilvio, da piccolo, con un padre così! Un'infanzia d'inferno. "Quanti anni hai, figliolo?". "Cinque, papa". "Io alla tua età ne avevo sei". Un inferno.
CARO DANIELE, PERCHÉ I GIOVANI SI DROGANO? (una mamma apprensiva)
Io lo so perché i giovani si drogano. Perché da piccoli si va in altalena. Hai 4 anni, vai per la prima volta in altalena e la sera stessa, dopo una giornata in altalena, capisci che vuoi emozioni più forti. È la natura umana. Prima l'altalena, poi gli autoscontri alle giostre, poi le montagne russe, poi il Pirata, poi la masturbazione, poi le gite scolastiche con i primi baci, poi l'alcol verso i 13 anni, poi le droghe leggere, il sesso, il sesso spinto, l'eroina, la cocaina, l'estasi, il bungee jumping, e in men che non si dica arrivi a punzonarti il pisello con un black & decker. Per cui, la prossima volta che un bambino vi chiede se potete spingerlo sull'altalena, dite: "No".

100. Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "MateMatch". Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata. Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime. L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio. Una mattina di qualche mese fa Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia. Ecco la battitura della trasmissione tradotta: DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?". Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco." DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore." Contestant: "Jim." DJ: "Jim, sei sposato o cosa?" Jim: "Sì." DJ: "Sì? Che significa Sì, sei sposato o che altro?" Jim: "Sì, sono sposato." DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore." Jim: "Sara." DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?" Jim: "...lei mi ucciderà per questo." DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?" Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro adesso." DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?" Jim: "...lei mi ucciderà per questo." DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda" Jim: "Verso le 8 di questa mattina." DJ: "Sei un mandrillo, Jim." Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..." DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?" Jim: "Circa 10 minuti." DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio." Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole." DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?" Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..." DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è successo?" Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... " DJ: "Uh huh..." Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina ..." DJ: "Vai avanti Jim." Jim: "Sul tavolo della cucina." DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario" (3 minuti di annunci pubblicitari seguono) DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?" (si sente comporre il numero... squilla il telefono....) Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos" DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?" Voce al telefono: "Sono io." DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore." Sara: (ridendo) "Un paio di ore?" DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?" Sara: "No." DJ: "Bene!" Jim: (ride) "Sara..." Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?" Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera." DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara" DJ: "Bene, iniziamo: All right. Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?" Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio." DJ: "A che ora esattamente?" Sara: "Verso le 8 di questa mattina." DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?" Sara: "12, 15 minuti forse." DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?" Sara: (ridendo) "Sì..." DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?" Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?" Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita." DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda" Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..." DJ: "Vi ha visto?" Sara: "JIM?!" Jim: "No, no io non..." DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora la tua risposta? Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!" Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida." DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?" Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo." (lunga pausa di silenzio radio) DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor." P.S. La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un milione di ascoltatori. Dove? (Eheh)! A Chicago!

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