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1. Una donna si reca dallo psicanalista perche' ha dei seri problemi sessuali. Dopo un'ora di colloquio il medico non ha ancora capito il problema della donna, ma finalmente le pone una domanda piu' chiarificatrice: "Avete mai visto il viso di vostro marito mentre fate all'amore?". "Oh, si', mi e' capitato una volta". "E di cosa aveva l'aria?". "Ma, sembrava molto in collera!". Lo psicologo continua: "Questo e' interessante! Esploriamo questa pista. Tutto sommato il fatto che voi abbiate visto il viso di vostro marito mentre facevate all'amore una sola volta, mi sembra abbastanza inusuale! E ditemi, che cosa esprimeva? Vi diceva qualche cosa?". "Oh, questo non saprei dirlo. Quando e' successo lui era fuori e guardava attraverso la finestra..." |
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2. Il padre si prepara a fare un discorso importante al figlioletto di dieci anni. Lo prende sulle ginocchia e gli dice: "Giovanni, sai niente delle api e dei fiori?". Il bambino urla "Noo! Non lo voglio sapere! Non lo voglio sapere!" e scoppia in lacrime. Il padre sconcertato gli chiede cosa c'è che non va. "Come cosa c'è che non va!" risponde il bimbo. "Li conosco questi discorsetti. A sei anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste. A sette, che non esiste neanche il coniglietto di Pasqua. A otto anni mi è arrivato un altro colpo, quando mi hai detto che non esiste la fatina dei denti. Se ora mi dici anche che gli adulti non scopano per davvero, che senso ha la vita!" |
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3. Coito ergo cum! (sesso di un uomo) |
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4. Chi conosce la legge di gravità? Quando sei con una ragazza mettiglielo sempre in mano, che tanto, anche se lo lascia, non casca! |
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5. Mentre due sposini si stanno spogliando per la prima notte insieme lui posa accuratamente dei fogli e una penna sul comodino. Sposa: "Ma cosa stai facendo, sbrigati". Sposo: "Un attimo cara". Sposa: "Ma a cosa ti servono foglio e penna?". Sposo: "Sai cara, se non vengo ti scrivo!!!" |
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6. Tre marsigliesi stanno discutendo sulla terrazza di un caffe'. Il soggetto della discussione e' il potere calorico delle rispettive donne. "La mia donna e' cosi' frigida, ma cosi' frigida che, e' incredibile, ogni volta che mi metto a letto devo indossare dei guanti perche' seno' toccandola mi si gelano le mani!". Il secondo incalza: "Oh la mia, e' ancora piu' frigida. La prova e' che lei va a letto sempre con la borsa dell'acqua calda e la mattina dopo l'acqua in essa contenuta e' diventata ghiaccio!". Di colpo il terzo prende la parola: "Beh, credo che delle nostre tre mogli la mia sia la piu' frigida: quando vado a raggiungerla la sera a letto e lei apre le gambe il termostato si attiva e il riscaldamento centrale si mette in moto". |
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7. Due tipe bellissime entrano in un locale. Una, alta, bionda, gambe perfette; l'altra mora, occhi azzurri, seno strepitoso. Un ragazzo è al bancone del bar e si gira per guardarle. Un altro si avvicina e gli dice: "Hai visto quelle due?". Ragazzo: "Come no, guarda lì che roba!". Altro ragazzo: "Ma a te quale piace di più?". "A me la bionda!". "E cosa le faresti? Te la scoperesti?". "Come no, pure 100 volte, davanti, dietro, tutto!". "Sai, è la mia ragazza!". Il tizio, imbarazzatissimo e tremando: "Sc-sccc-scusa... n-n-no-nonnnn l-lo sa-sa-sape-vo!!!". "Tranquillo, non mi offendo mica! Allora che le faresti?". "Beh, io la prenderei da dietro, e poi...". "Va bene, lo vorresti sentire l'odore della sua fica?". "Certo, come no!!!". "AHHhhhhhhh (gli alita in faccia) |
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8. Penetrazione: ma, come ingessarlo? (Nicoletta Zingarelli) |
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9. Comunicazione operativa: Euro: Si comunica a tutti/e gli/le interessati/e che, in ragione del passaggio all'Euro, a partire dal 1gennaio 2002, la posizione copulativa praticata da esseri umani meglio nota come "69" sara' denominata 0,0356 (o meglio 0.04 per via dell'arrotondamento ai primi due decimali) |
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10. Una mamma, scandalizzata dal fatto che in classe di suo figlio si faccia educazione sessuale, va dalla maestra e dice: "Ma come signorina?! Mio figlio viene a casa e parla di ovuli e spermatozoi, e questo in Prima Elementare!!!! E quando andra' in seconda a cosa arrivera' ? ". E la maestra: "Non si preoccupi, signora. Se suo figlio continua a scrivere "pompino" con la "n" e' difficile che arrivera' in seconda...". |
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11. Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè coffee su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". Così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua bambina. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea area. Finalmente lo trovò e svenne. Diceva così: .'Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni". |
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12. Una comitiva di amici vuole pagare una prostituta ad un amico cieco che non ha mai trombato. Lui però è preoccupato perchè non sa come si fa e poi ha sentito che si prendono le malattie, cosi' la vuole solo leccare. "Si', va beh, grazie, ma io... io non l'ho mai fatto come faccio ?". Loro: "Entri nella stanza, ti avvicini al letto, trovi le gambe, gliele apri e lecchi. Se sa di merda girala ! " |
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13. Due amiche si incontrano. Dopo i bacini e i soliti convenevoli passano alle questioni piu intime: "E con gli uomini come va?". "Guarda non me ne parlare, è piu' di due anni che non riesco a concludere niente. Tutti gli uomini che incontro, dopo i primi approcci fuggono e non vogliono piu' saperne di me". "Ma come una bella ragazza come te non riesce a...". "Beh sai, io ho un problema, non so se posso dirti, e' una cosa imbarazzante...". "Stai tranquilla, tra di noi non ci sono mai stati problemi, non ti vergognare, dai". " Ehm, vedi, insomma ho la micia che odora di cipolla, ecco". "Tutto qui, e con questo. Vai dal ginecologo o trova una terapia adatta". "Eh si, dici bene tu, tutte le ho provate: antibiotici, omeopatia, agopuntura, fiori di Bach. Nessun risultato! Sono disperata, colleziono solo brutte figure. Sono quasi rassegnata a restare casta per il resto dei miei giorni (e sai sono ancora giovane)". "Ma non disperare, a tutto c'e' rimedio. Anzi mi e' venuta un'idea. Ti potrei presentare un amico (veramente un bel ragazzo) che sta passando un brutto momento, sai e' anosmico". Che cosa??". "Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, cioe' non riesce a sentire gli odori (i fiori, il cibo), poverino. Pero' potrebbe fare al caso tuo! Se vuoi te lo presento". "Ma non so, non vorrei che...". "Oh insomma basta, domani te lo faccio conoscere". "Allora ti ringrazio, sei proprio un'amica". Detto fatto i due vengono presentati e vanno a cena fuori. La ragazza resta affascinata dalla presenza e dai modi dell'uomo, ma teme che anche la splendida serata si concluda con il solito disastro. Cerca cosi' di capire se veramente lui non e' in grado di percepire gli odori. "Mmmhh, senti che profumo questo risotto ai frutti di mare?". "Sai purtroppo io non lo sento, per me e' come fosse scondito". "Ohh poverino, quanto mi dispiace". "Hai sentito queste fragole, una delizia". "Sai te l'ho detto, purtroppo....". "Ohh poverino, quanto mi dispiace". Ma intanto pensa: "Stasera questo non mi scappa, sento gia' un formicolio....". Dopo cena lui l'accompagna a casa e quando sta per andarsene lei lo invita a bere qualcosa. Una volta saliti la ragazza deve quasi costringersi a non saltare i preliminari, ma ben presto anche l'iniziale titubanza di lui si trasforma in passione incontenibile. Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce manifesta la propria felicita', soprattutto quando lui mette il viso in mezzo alle sue cosce. Tutto sembra andare per il meglio, quando all'improvviso proprio nel momento in cui la ragazza sta per sussultare ancora una volta, lui alza la testa e le dice: "Non mi avevi detto che hai la micia che sa di cipolla!". E lei sorpresa: "Perche' senti l'odore ?!?". "No, quello no, pero' mi lacrimano gli occhi". |
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14. Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: "Ma Giusy, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo?". "Ah, Silvia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!" |
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15. Ragazzi bisogna adeguarsi ai tempi, guardate me ad esempio: a 30 anni mi svegliavo con una impennata di grande virilità; cercavo di piegarlo con la mano sinistra... non si piega. Cercavo di piegarlo con la mano destra.. non si piega! Cercavo di piegarlo con tutte e due le mani... ma non si piega! A 40 anni ti svegli con la solita virilita'... cerchi di piegarlo con la mano sinistra... non si piega. Cerchi di piegarlo con la mano destra... non si piega. Cerchi con tutte e due le mani... SI PIEGA ! A 50 anni solita forza... cerchi di piegarlo con la sinistra... non si piega. Cerchi con la destra... si piega! A 60 anni cerchi di piegarlo con la sinistra e.... SI PIEGA! Morale? La morale è che con il passare degli anni..... TI VIENE UNA FORZA NELLE BRACCIA ! |
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16. Johnny e' un campione di biliardo. Ma non solo e' un eccezionale giocatore di "snooker", ma e' anche un impenitente dongiovanni. Cosi', spesso, finita la partita al bar, non manca di portarsi a casa qualche giovane pollastrella per mostrarle qualche "colpo" segreto. Cosi' un giorno Johnny si porta in casa la bella Yvonne, che, appena arrivata in casa, si denuda rapidamente e si sdraia, nuda a gambe aperte, sul letto. Johnny esce dal bagno col suo organo bello duro e nell'atto di mettere del gesso sulla punta. Si ferma quindi al bordo del letto esaminando minuziosamente la fanciulla da tutti gli angoli. La ragazza comincia a spazientirsi e gli domanda: "E allora, Johnny, ti decidi! Vogliamo fare l'alba?". E Johnny: "E aspetta! Non ho ancora deciso se mi faccio la rosa o la marron!". |
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17. Due amiche si incontrano dopo molti anni. Tutte e due nel frattempo si sono sposate: Una dice: "Mio marito è un metodista. Quindi facciamo l'amore un giorno sì e un giorno no, metodicamente". L'altra ribatte: "Io invece ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano...". Una terza, con vistosi lividi, passa di li' e sospira: "Beate voi, il mio e' battista". |
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18. Il solito industrialotto del Nordest, taccagno come non mai, ha avuto la visita dei soliti due clienti tedeschi che gli hanno piazzato un ordine il doppio del solito. Alla sera, li invita a cena. E dopo cena i due gli chiedono di andare a divertirsi un po'. Decidono per il night non lontano, dove si fa lap-dance. Un paio di bottiglie di champagne piu' tardi una ballerina dal seno particolarmente procace si mette di fronte ad uno dei tedeschi. Dopo qualche minuto, tutto attizzato il tedesco estrae una banconota da 200 marchi e la infila tra le tette. Dopo un po' un'altra ballerina si avvicina al secondo tedesco e gli schiaffa un sedere da urlo sotto il naso. Il tedesco ringrazia con un biglietto da 500 marchi tra le chiappe. Sarebbe il tempo di andare per l'industriale quando una terza ballerina si porta proprio di fronte a lui schiaffandogli una passera mozzafiato a breve distanza dal viso. Il nostro, pur apprezzando, entra in fibrillazione... adesso tocca a lui... Estrae allora fulmineamente la carta di credito, la fa passare nella fessura tra le labbra della passera e dice: "Preleva quello che vuoi..." |
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19. "Cosa si dicono 2 ombelichi che si incontrano?". "Ehi, fanno festa al piano di sotto!!!" |
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20. Una svedese termina le sue vacanze in Italia, sale in aereo, si siede accamto ad un'altra ragazza ed esclama: "Uff...Finalmente unite!". E l'altra: "Mi scusi… ci conosciamo?". "No, no, dicevo alle mie gambe". (MM) |
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21. Un grande giocatore di carte si è appena sposato. La prima notte di matrimonio il marito dice alla moglie: "Cara hai briscole?". E la moglie: "No, tesoro!". Allora il marito si gira dall'altra parte e si addormenta. La seconda notte il marito, nuovamente, dice alla moglie: "Cara, hai briscole?". E la moglie: "No, amore!". Allora il marito rassegnato, si gira dall'altra parte e si addormenta. Dopo un mese che andava avanti la solita routine, la moglie decide di cambiare tattica. La sera, come era solito il marito, ricomincia: "Cara, hai briscole?". E la moglie stavolta: "Sì, gioia della mia vita, ce l'ho!!!". E il marito alzando le lenzuola dice: "Ecco, amore, ecco il mio carico!". E finalmente dopo un mese riescono a fare l'amore. Passata una settimana, una sera la moglie, vogliosa, dice al marito: "Caro, hai il tuo carico disponibile?". E il marito: "No, mi dispiace, questa sera non ho carichi!". Allora la moglie indignata, alza il lenzuolo, lo guarda lì, ed esclama: "Visto... che ce l'hai il carico?". E il marito, seccato e stanco, risponde: "No, adesso non gioco più: tu bari, mi vedi le carte!!!" |
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22. "Qual è il posto più strano dove hai fatto l'amore?". "In un letto…". "Eeeh... capirai che fantasia!". "Si', ma era durante il trasloco…" |
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23. "Carla, aiutami! Credo di essere posseduta dal demonio!". "Beata te, a me mi possiede solo mio marito…" |
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24. Lui: "Dai, amore, cambiamo posizione". Lei: "Va bene, quale ?". Lui: "...nell'orecchio". Lei: "Ma non diventerò sorda ?". Lui: "Non mi sembra che tu sia diventata muta !". (altra variante: Lui: "Non mi sembra che tu sia diventata stitica!") |
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25. Un ragazzo compie 18 anni e, prendendo il coraggio a due mani va dal padre e gli chiede: "Papà, senti oggi sono diventato maggiorenne, ma ho un problema: vorrei finalmente provare a fare sesso con una donna per poter dire di essere finalmente diventato un uomo!". Il padre allora gli risponde: "Sono d'accordo, ma mi raccomando non dire niente a tua madre, sai essendo una donna certe cose non le capisce!". Quindi gli da' 50.000 lire per poter andare con una prostituta. Il ragazzo tutto contento scende di corsa le scale dove incontra la nonna, la saluta e fa per andarsene quando la nonna lo ferma e gli dice: "Senti, so dove hai intenzione di andare, e cosa hai intenzione di fare! Facciamo una cosa. Io ti faccio quello per cui pageresti un'estranea e in più ti puoi spendere i soldi che ti ha dato tuo padre per altre cose!". Il ragazzo, colto alla sprovvista, prova a rifiutare, ma la nonna continua: "In fondo sono ancora una bella donna; ho avuto tuo padre che avevo appena 15 anni, lui poi ha messo incinta tua madre che ne aveva anche lui 15 quindi sei nato te... in fondo a 59 anni una donna può offrire molto, vuoi mettere poi l'esperienza...". A questo punto il ragazzo si fa convincere e va a casa della nonna... Iniziano a fare sesso quando sul più bello entra il padre e li trova tutti e due nudi in una posa inequivocabile... "DISGRAZIATO TI AVEVO ANCHE DATO 50.000 PER ANDARTI A SCOPARE UNA PUTTANA E TU PROPRIO CON MIA MADRE DOVEVI ANDARE!!!". Al che il ragazzo impassibile: "Vediamo di stare calmi eh! Tu è 19 anni che ti trombi mia madre, e ti ho mai detto un cazzo io?!?" |
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26. Non capisco perché certi assorbenti abbiano le ali. Per quanto ne so io quel tipo di passera non vola! |
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27. Due amici, Bepi e Giuan, si trovano come sempre alla bocciofila per la tradizionale partita del sabato pomeriggio. Peccato che stia piovendo che dio la manda e che quindi sia impossibile giocare. Giuan allora propone al Bepi: "Freccette al bar?". "Non ne ho voglia". "Briscola?". "Tantomeno". "Andiamo allora al biliardo?". "Naahh... Però ho un'idea: perché non vieni a casa mia e ci facciamo una bella partita a tre con mia moglie?". "Scusa?". "Ma sì, dai, andiamo a spassarcela con mia moglie". "E io?". "Ah, lei non si fa problemi, sai... Anzi, è proprio il genere di cosetta che le fa piacere!". "Vabbé, allora...". E Bepi e Giuan arrivano a casa di Bepi, che esclama: "TESOOOORO, SONO TORNATO!!! TESORO?!?!?! VIENI CHE CE LA SPASSIAMO UN PO TU, IO E IL GIUAN!!!!! Oh cazzo, non è possibile, non c'è... Sarà andata a fare la spesa.... Peccato, però.. Mi è venuta un'idea. Giuan! Tua moglie è in casa?". |
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28. Due peli superflui si incontrano: "Uè, ciao, e allora ? come ti va?". "A me benone! Tu piuttosto com'è andata con la tipa ?". "Beh! non tanto bene. Devo convinverla a venir via da quella gamba...". "Hey, ma perchè non provi con un invito... che so... una ceretta a lume di candela!" |
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29. Un ragazzo e una ragazza si conoscono, fanno amicizia e finiscono inevitabilmente a casa di lui. Si spogliano e lui le dice: "Dai, che ti insegno una nuova posizione". "Ah, si', e come sarebbe?". "Beh, vedi... e' la posizione del rodeo. Mettiti a quattro zampe... io mi metto dietro... ti prendo per i fianchi... e te lo infilo... e ora comincio...". "Ehi, che dici... la posizione alla pecorina la conoscono tutti". "Haha, davvero? Questo e' il momento di dirti che ho l'AIDS! YYYIIIIEEEEJJJJAAAAA.... !!!". |
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30. Che differenza c'e' tra la soia ed i vibratori? Nessuna, sono entrambi sostitutivi della carne. |
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31. In una spiaggia un gran bel ragazzo e' contornato da belle ragazze ed e' molto invidiato ad una certa distanza da un tizio alquanto sfigatino completamente solo. Dopo un po' questo si alza, va dal bel ragazzo e gli chiede: "Senti un po'... ma come posso fare per essere notato dalle ragazze?". Il belloccio ci pensa e fa: "Beh... tanto per cominciare ti potresti mettere un cetriolo nelle mutande. Questo ti potrebbe aiutare!". Il giorno dopo il tipo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa: "Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non fa altro che ridermi dietro. Dov'è che ho sbagliato?". Il tipo fico se lo squadra per bene e gli fa: "Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi davanti!" |
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32. In albergo un cameriere, passando nei corridoi davanti alle stanze, sente uscire da una porta delle urla di un uomo che fa: "Allarga, allarga!". Incuriosito, si avvicina ancora di più alla stanza e sente ancora queste urla: "Allarga, allarga di più!". Allontanandosi pensa tra sé: 'Staranno facendo l'amore!'. Passando ancora per due, tre, quattro volte, sente sempre le solite urla: "Allarga, allarga, ancora di più!". Ad un certo punto il cameriere, infastidito, bussa alla porta e dice: "Se ero al posto tuo, a quest'ora gli avevo infilato anche le palle!". Da dentro la stanza una voce maschile risponde subito: "E sono proprio quelle che non escono!". |
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33. Una signora si presenta in un negozio di tessuti e chiede all'impiegato una stoffa di un particolare colore. Dopo aver fatto impazzire l'impiegato nella ricerca della stoffa giusta, finalmente al trentesimo campione di stoffa esclama contentissima: "Si', e' proprio il colore che cervavo". E l'impiegato: "Quanta ne vuole?". E la signora: "Me ne dia 30 metri". L'uomo incomincia, anche se perplesso, a srotolare metri su metri della stoffa. Arrivato a meta' pero' per la curiosita' chiede alla donna: "Ma mi scusi, cosa se ne fa di 30 metri di questo tessuto?". La signora molto tranquillamente risponde: "Nessun problema, mi serve per una gonna". "Ma allora lei si e' sbagliata. Per una gonna ne bastano 2 metri o al massimo tre". E la signora: "Beh, vede, lo so, ma e' per accontentare mio marito". "Non capisco". "E' semplice... a mio marito piace di piu' cercarla che averla". |
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34. Una coppia di sposini la prima notte di nozze. Lei si prepara tutta profumata, lui pure, ma quando va a letto si avvicina alla sposa e le dice: "Un bacetto al boschetto e buona notte". Seconda notte: "Un bacetto al boschetto e buona notte". La terza notte: "Un bacetto al boschetto e...". "Eh no! - fa la sposina - o pianti il pino o do via il terreno!!!" |
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35. Marito e moglie sposati da 15 anni. In 15 anni lui non ha mai voluto fare l'amore con la luce, tapparelle chiuse, luce spenta, porta chiusa. Il dubbio inizia a tormentare la povera donna che dopo tutto questo tempo decide di capire il motivo della mania del marito, così nel bel mezzo, zac, accende la luce e trova il marito sopra di lei con un cetriolo in mano. Incavolata nera dice al marito "Io credo che tu mi debba un bel po' di spiegazioni, caro". Ed il marito: " Tesoro... credo che me ne debba più tu riguardo i nostri 3 figli!!!!" |
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36. Un uomo va al cinema e nota che al suo fianco c'è una bella ragazza. Con molta discrezione poggia una mano sul ginocchio di lei e questa esclama: "versetto 663 della Sacra Bibbia!". L'uomo ritira la mano e continua a guardare il film. Dopo poco tempo tenta di nuovo l'approccio: nuovamente la sua mano sul ginocchio della ragazza, la quale esclama di nuovo: "Versetto 663 della Sacra Bibbia!". L'uomo allibbito desiste! Il film sta per finire e l'uomo fa l'ultimo tentativo: sguardo languido, mano sul ginocchio della ragazza la quale ad alta voce esclama di nuovo: "Versetto 663 della Sacra Bibbia". Finisce il film, l'uomo definitivamente rinuncia e va a casa. Incuriosito prende la Bibbia, cerca il versetto 663 e comincia a leggerlo: "...E Gesù disse figliolo perchè ti fermi così in basso se più su c'è il Paradiso?!" |
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37. Prima notte di nozze. A letto la moglie attende con impazienza che il marito concluda... ma lui dice di essere stanco, legge il giornale e si addormenta. La seconda sera la stessa cosa e così per una settimana fino a quando la moglie imbestialita una sera si fa trovare sul letto a cosce aperte e dice al marito: "La vedi questa? Che cos'e'?". E il marito: "... ma come cara... e' la mia rosellina...". E la moglie ancora piu' alterata: "Cos'e' questa?!?!?". "Ma amore... e' la mia gingillina...". E cosi' fino a quando la moglie sbotta e urla: "Nooooo!!! Questa e' la tua lumaca!!!! Perchè se la tocchi tira fuori la bava... ma se non la tocchi tira fuori le CORNA!!!" |
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38. Che differenza c'e' tra la bocca e la fica? La bocca parla. La fica si fa i cazzi suoi... |
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39. Fra bambini: "Tu lo sai cos'e' l'orgasmo?". "No, e tu?". "Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perche' ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai…" |
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40. Due gemelli stanno per nascere. Ovviamente si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda: "Cosa c'e' che non va? Hai una faccia!!!!". "Beh sai, tra un po' nasceremo, e allora...". "Allora cosa?". "Beh, insomma , noi qui stiamo bene, al caldo, abbiamo da mangiare, non ci manca proprio niente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima...". "Io non mi preoccuperei tanto, comunque c'e' un metodo per risolvere il tuo dubbio. Do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite rimaniamo qui". "Beh provaci!!!". Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso: "Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!". "Perche'?". "Perche' siamo ricchissimi!". "Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!". "Beh, pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo gia' la pelliccia attorno al collo!" |
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41. Qual e' la definizione di "orgia"? Una festa dove vengono tutti! |
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42. Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto eccitata gli chiede: " Senti caro... mettici dentro un dito... che bello adesso due dita...adesso tre... adesso metti tutta la mano... bravo... adesso la mano e tre dita dell'altra... ma sei bravissimo... adesso infila tutte e due le mani... bravo... entra fino ai polsi... e adesso batti le mani caro!!!". Lui: " Ma non ci riesco!". Lei " Vero che ce l'ho stretta eh?". |
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43. Due giovani fidanzatini sono entrambi "ingenui" in fatto di sesso. Il ragazzo sentendo però degli impulsi fa alla fidanzata: "Amore, ti prego, fammela toccare!". "No caro, solo quando saremo sposati!". "Ma dai, ma cosa ti costa? La voglio solo toccare!". "Ti ho detto di no! Una volta sposati potrai fare quello che ti pare!". "Almeno fammela vedere!". "Che fai, non ci senti? Devi aspettare il giorno del matrimonio!". "Eh su! La voglio solo vedere...". La ragazza impietosita, sapendo di doverla solo far vedere, acconsente. Il fidanzato, tutto un fremito, le alza la gonna, le abbassa le mutandine, gliela guarda, la annusa e preoccupato fa: "SNIFF... SNIFF... che dici, ci arriva fino al giorno del matrimonio?" |
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44. "Ma tua moglie quando viene grida?". "Ma no... ha le chiavi!" |
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45. Ristorante americano, tavoli vicini, in uno Monica Lewinsky, nell'altro Lorena Bobbitt. "Ciao Lorena!",. "Ciao Monica! Come ti va ?". "Insomma ...". "Ho saputo che il tuo ex marito si è dato al cinema porno...". "Eh si', il bastardo ha approfittato della situazione per guadagnare, ma pure io non mi lamento; sai faccio pubblicità per una famosa marca di "forbici"e coltelli...e tu?". "Beh io ho scritto un libro con situazioni piccanti alla Casa Bianca... Non mi lamento neppure io". Intanto pagano ed escono dal ristorante. Si è fatta sera tardi e passando davanti ad un vicolo si sentono osservate. Un po' impaurite entrano nel vicolo e dopo pochi metri si trovano davanti un muro... il vicolo è chiuso... si girano e davanti a loro c'è un negrone enorme, un ammasso di muscoli che si sbottona i pantaloni e tira fuori un arnese di dimensioni incredibili. "Ehi Lorena - fa la Lewinski - le forbici le porti sempre con te, vero?". "Certo le ho qui in borsa" risponde la Bobbitt. "Ecco, allora potresti farmi due taglietti qui ai lati della bocca?". |
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46. Un signore avanti negli anni si presenta dal dottore per una visita senza appuntamento. "Che cosa posso fare per lei?" domanda il dottore. Il signore gli risponde: "Dottore, mi dovete aiutare. Ogni volta che faccio all'amore con mia moglie, mi sento stanco, le mie gambe non mi reggono e faccio molta fatica a respirare... Dottore, ho paura !!!". Il dottore lancia uno sguardo ai dati contenuti nel suo computer e vede che il signore ha 86 anni e quindi gli dice: "Rassicuratevi, signor Rossi, questo genere di sensazioni sono da considerare abbastanza normali ad un'eta' come la vostra. Ma ditemi, avete notato questi sintomi spesso?". Il il vecchio: "Eh si', tre volte la notte scorsa e due volte questa mattina!!". |
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47. Una ragazza, dopo una giornata di sesso col proprio ragazzo si sta facendo la doccia. Accarezzandosi il seno dice a questo: "Oggi le vostre carezze ve le siete prese! Sarete contente immagino...". Mentre si insapona il sedere dice: "Anche tu non ti puoi lamentare, qualche bacino te lo sei preso...". Arrivata alla patonza, abbastanza infastidita esclama: "Per far contenta te, me lo sono dovuta togliere di bocca..." |
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48. Alcune fotomodelle protestano, tutte nude, contro l'uccisione degli animali da pelliccia. Due visoni nascosti dietro un albero, le osservano e uno dice all'altro: "Cos'è quella pelliccetta che hanno tra le gambe ?". "Topa". "Ah, vedi, gira gira c'è sempre qualche animale che ci rimette". |
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49. Una ragazza corre al commissariato per denunciare la tentata violenza subita qualche istante prima: "Le dico che l'ho riconosciuto: era un poliziotto!", grida la giovane al maresciallo "Ma come può averlo riconosciuto, se non l'ha nemmeno visto in faccia!?", risponde il carabiniere con tono di sfida. "Facile: quando è stato il momento di arrivare al dunque, e io ho stretto forte le gambe, lui si è messo a gridare: 'Aprite in nome della Legge' ". |
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50. Il padre di 7 bambini va dal dottore con una eruzione cutanea sulla pancia. " D'accordo - dice il dottore - calate i pantaloni e lasciatemi vedere". Visto il problema il dottore esclama: "Sì, lei ha una eruzione cutanea nella zona genitale, ma parola mia, che palle marroni chen ha, sono veramente notevoli!". Il paziente è un poco confuso e chiede: "Dottore, cosa mi dice circa l' eruzione?". "Quella è la parte facile, eccovi una crema con cui trattare la parte... e a proposito, quelle palle marroni sono stupefacenti, posso chiedervi ...". "No - esplode il paziente - non potete, limitatevi all'eruzione". "Bene - dice il medico - potreste prevenirne il ritorno con una migliore igiene personal. Dite a vostra moglie che avete bisogno di mutande pulite ogni giorno... tuttavia quelle realmente sono le palle più marroni che io abbia mai visto!". Il tipo va a casa e dice alla moglie che il medico gli ha consigliato una migliore igiene personale, e un cambio di mutande pulite ogni giorno. "Che cosa? - urla la donna - mutande pulite ogni giorno! Io ho 7 bimbi da badare! Devo lavare, cucinare, pulire, mandare a scuola quel branco di bambini e ora tu pretenderesti delle mutande pulite ogni giorno? Spero tu stia scherzando, già col daffare che ho praticamente non ho più il tempo di pulirmi il CULO!". E lui: "Moglie, quella è un' ALTRA cosa di cui ti volevo parlare... ". |
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51. Sono le sei di sera e il metro' e' pieno come un uovo. Due belle ragazze sono strette in mezzo alla calca; una di loro e' talmente incastrata che le e' impossibile perfino girare la testa. Con tutta la discrezione possibile, pero', riesce nondimeno a sussurrare alla sua vicina: "Guarda se il tipo che mi sta appiccicato addosso e' bello...". L'altra esamina la situazione e mormora all'amica: "E' giovane...". Al che la prima risponde in un soffio: "Ti ho chiesto se e' bello. Che e' giovane, lo sento bene anch'io..." |
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52. Due giovani si incontrano, si guardano, si piacciono. Il ragazzo dimostra da subito una cultura nettamente superiore alla media ed invita la ragazza al suo tavolo. Egli inizia a parlare della Tabula Rasa di Platone, dell'asincronia di Chopin e dell'architettura Bauhaus. La giovane studentessa universitaria è letteralmente rapita da quel bellissimo giovane che sembra sapere un sacco di cose maledettamente interessanti. Bevuto il caffè il ragazzo si alza, fa un giro del tavolino e con modi estremamente garbati aiuta la ragazza ad alzarsi. Invita la ragazza a seguirlo con una gentilezza ormai rara da vedere in ragazzi di così giovine età e con la sua voce calma e pacata da persona seria e riflessiva esclama: "Freud sostiene che l'equilibrio della donna si mantiene con una dose di pene giornaliera tu come vorresti la tua: oralmente o iniettata?" |
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53. Ho visto negozianti con l'eiaculazione precoce esporre il cartello "vengo subito". |
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54. Una bella donna che desidera andare da Napoli a Milano, fa l' autostop. Un camionista si ferma e le chiede dove va. "Beh", dice il camionista, "posso darti un passaggio fino a Roma, dopo dovrai fare di nuovo l'autostop". La donna accetta e sale. Arrivati a Roma il camionista si ferma, la donna ringrazia e scende. "Come fai ad essere così ingrata" replica il camionista, "io ho lavorato, sudato, consumato benzina e tu ti limiti solo a dire grazie. Non si fa così". "Cosa dovrei fare?" risponde la donna. "Dai, non fare l' innocua, sai cosa vogliamo noi uomini da voi donne". "Va bene ma devi usare il preservativo, ce l' hai?". "No, tu?" "Nemmeno io. "Faciamo così, prendi una banconota da 50.000 lire e avvolgila intorno al tuo organo". Il camionista esegue l' organo e fanno quello che fanno. Alla fine del rapporto la banconota rimane all' interno della vagina della donna e il camionista se ne dimentica. La donna scende e fa di nuovo l' autostop. Un camionista diretto a Milano la prende con sè. Arrivati lei ringrazia e scende. "Come fai ad essere così ingrata" replica il camionista, "io ho lavorato, sudato, consumato benzina e tu ti limiti solo a dire grazie. Non si fa così". "Cosa dovrei fare?" risponde la donna. "Dai, non fare l' innocua, sai cosa vogliamo noi uomini da voi donne". "Faciamo così, prendi una banconota da 100.000 lire e avvolgila intorno al tuo organo". Il camionista esegue l' organo e fanno quello che fanno. Alla fine il camionista si accorge che la banconota si è infilata dentro la vagina della donna. Allora mette la mano ed estrae quella da 50.000. "Cazzo", dice "ho visto di tutto, ma mai una figa che da' il resto". |
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55.
E'
UTILE SAPERE CHE : |
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56. Pino va al bar e incontra Gino, seduto a un tavolo che ciuccia una birra con un sorriso enorme stampato in faccia. Pino: "Ciao Gino, come mai sei così allegro oggi?". Gino: "Sai Pino, ieri al porto stavo lucidando la barca, stavo solo lucidando la barca, quando arriva una bionda con le tette così, sai Pino, con le tette così, e mi chiede se la porto a fare un giro in barca. Io le rispondo: certo che ti porto a fare un giro in barca. Quando eravamo in alto mare le dico: e adesso scopare o nuotare. Sai Pino, lei non sapeva nuotare, non sapeva nuotare!". Il giorno dopo Pino torna al bar e incontra di nuovo Gino seduto a un tavolo a ciucciare una birra con un sorriso enorme stampato in faccia. Pino: "Ciao Gino, anche oggi vedo che sei contento...". Gino: "Sai Pino, anche ieri al porto stavo lucidando la barca, stavo solo lucidando la barca, quando arriva una rossa con due tette così, sai Pino, con due tette così, e mi chiede se la porto a fare un giro in barca. Io le rispondo: certo che ti porto a fare un giro in barca. Quando eravamo in alto mare le dico: e adesso scopare o nuotare. Sai Pino, lei non sapeva nuotare, non sapeva nuotare!". Il giorno dopo ancora Pino torna al bar e incontra di nuovo Gino seduto a un tavolo, stavolta attaccato a una bottiglia di vodka e con un'espressione tristissima in viso: Pino: "Ciao Gino, oggi non mi sembri tanto allegro..." Gino: "Sai Pino, anche ieri al porto stavo lucidando la barca, stavo solo lucidando la barca, quando arriva una mora con due tette così, sai Pino, con due tette cooooosì, e mi chiede se la porto a fare un giro in barca. Io le rispondo: certo che ti porto a fare un giro in barca. Quando eravamo in alto mare le dico: e adesso scopare o nuotare. Sai Pino, lei aveva un cazzo così, sai Pino, un cazzo cooosì, e io non sapevo nuotare, Pino, non sapevo nuotare!" |
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57. Un ragazzo e una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdi' sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte. Lei la racconta cosi': Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perche' ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e cosi' ho pensato che forse un posto piu` intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, cosi' andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'e' qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'e' niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, cosi' nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perche' lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, cosi' quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e cosi' cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu` che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra? Lui la racconta cosi': Giornata di merda in ufficio, grande scopata... |
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58. "Eh, caro Lopezzone, quest'anno ho scopato il triplo dell'anno scorso". "Cazzo, Kappa, non puo' essere. L'anno scorso di scopate non ne hai fatte neanche una, niente". "Appunto, quest'anno invece niente di niente di niente". (MM) |
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59. Una sera Pierino ha paura del buio. Cosi' chiede ai genitori il permesso di dormire con loro. Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no dai c'e Pierino con noi!". "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino risponde: "NO!". Cosi' Pierino viene preso a botte dai genitori. Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perche di botte egraffi su tutto il corpo. Pierino spiega cosa e accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando ituoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non devi rispondere di no!". Dopo circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori. Ma nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no dai c'e Pierino con noi!". "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino risponde: "SI!". E Pierino viene preso a botte (stavolta di piu) dai genitori. Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio rotto e la testa bendata. Pierino spiega cosa e' accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non rispondere ne' no, ne si'... stai zitto e basta!". Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori. Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no, dai, c'e Pierino con noi!". "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme... prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino non risponde. "Pierino dormi?". E Pierino non risponde. Il giorno dopo Pierino va a scuola in carrozzella, tutto bendato e con il collarino. Cosi' la maestra gli chiede spiegazioni. Pierino risponde: "Guardi, signora maestra, ieri sera ho chiesto ai miei genitori se potevo dormire con loro e mi hanno detto di si'. Poi ad un certo punto mio padre si e' svegliato e ha detto a mia madre che voleva fare l'amore; ma mia madre non voleva perche' c'ero io. Cosi mi hanno chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato zitto. Poi ho sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e mio padre ha detto a mia madre "Maria sto venendo" e mia madre ha risposto "Vengo anch'io!". Cosi' io mi sono alzato e ho detto: "Ma dove cazzo andate che ho paura del buio!". |
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60. Un ragazzo conduce la sua nuova conquista nel suo appartamento e glielo fa visitare. Entrano nella camera da letto e lei dice: "E' molto bella la tua camera". "Ah! E' una delle mie ex, Carolina, che me l'ha regalata". Poco dopo entrano nella sala da pranzo e lei gli dice: "Stupenda la tua sala". "Questa e' un'altra delle mie ex, Anna, che me l'ha regalata". Piu' tardi entrano in cucina e la bionda gli dice: "Scommetto che e' ancora un'altra delle tue ex che ti ha regalato questo frigo?". "Si', e pure la lavastoviglie". La ragazza e' scossa e ad un certo punto gli da' un gran ceffone e gli urla: "castoro". Il ragazzo e' sorpreso e confuso e le domanda perche' lei gli dia del castoro: "Cerca nel dizionario!" gli risponde la ragazza, lasciando l'appartamento. Il tizio con la guancia rossa cerca nel dizionario castoro e legge: Castoro: n.m. (gr. kastôr) Mammifero dell'America del Nord e dell'Europa che costruisce la sua casa con la coda. |
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61. Un ragazzino molto timido si invaghisce di una ragazza che lavora in una gelateria. Dopo vari tentativi di approccio e dopo aver provato tutti i gusti possibili immaginari di gelato ( rimettendoci le paghette settimanali accumulate da una vita ), decide di cambiare tattica, di diventare più duro, più rude, più aggressivo... così, trovandosi davanti alla ragazza, come ogni giorno, lei gli dice: "Cosa posso farti oggi di buono?". Lui tutto agitato con il cuore a mille gli risponde quasi urlando: "TIRAMISU' la BANANA col BACIO! |
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62. Una coppia sta preparando le attrezzature per fare una grigliata il giorno dopo con gli amici, e quando il marito inizia a montare il grill, di quelli tondi col treppiede, gli viene di esclamare rivolto alla moglie, piegata di spalle: "Accidenti, cara, ma sai che e' grosso come il tuo sedere ?". La moglie non dice nulla e continua con i suoi preparativi. Il marito continua a montare il grill, e quando prende in mano la cupola del coperchio non puo' fare a meno di appoggiarlo al sedere della moglie, chinata a pulire il pavimento, esclamando: "Hai visto ? Hai visto ? Il tuo sedere e' giusto grosso come il grill!!!!" La moglie abbozza, i due vanno a dormire, il marito comincia a strofinarsi contro la moglie, che senza girarsi gli fa: "Non crederai mica che metta in funzione un grill cosi' grosso per una sola misera salsiccetta?". |
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63. Una donna e il suo ragazzo vanno a fare un giro in campagna in automobile. Si fermano vicino un campo, cominciano a chiacchierare, e tutto ad un tratto vedono un toro che monta una vacca. Lui fa a lei tutto malizioso: "Quasi quasi lo farei anch'io...". E lei: "Vai, vai! Io ti aspetto qui!" |
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64. Cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna di 80 anni? Quello della donna un campo di battaglia, quello dell'uomo un invalido e due feriti. |
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65. Due vecchine molto brutte parlano fra loro, e una dice "Sai è da tanto che io e mio marito non facciamo il sesso!". "E allora?" dice l'altra. E la prima risponde: "Allora ieri, dopo le mie solite preghieri a Padre PIo gli ho chiesto: "Fammi la grazia, o padre, ti prego, faccelo tornare duro a mio marito!!!". "E com'è andata?" chiede l'altra. E lei: "Che mio marito adesso si fa un sacco di seghe!!!" |
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66. Due vecchie signore escono senza i loro mariti per una serata un po' "free". Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza ubriache. A metà strada si fermano perché ad entrambe scappa la popò. Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con la mutandina per poi buttarla. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide. Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro: "Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande..." E l'altro: "Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino che diceva: Ti ricorderemo per sempre!" |
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67. Una signora piange al cimitero sulla tomba del marito: "Huuuuuuè, huuuuuè, mio caro Mario, perchè mi hai lasciato?? Perchè? Torna da me, Mario, tesoro...". Mentre si dispera per la morte di lui, si avvicina un signore e nota che la donna è a gambe aperte sopra alla tomba, evidentemente senza mutande. "Scusi signora.. ma.... perchè è qui così... insomma... senza mutande in un cimitero?". La signora si asciuga le lacrime e singhiozzando, risponde: "Mario mi ha sempre detto: hai una figa da far risuscitare i morti!!" |
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68.
Ci sono
miliardi di femmine al mondo, ma io non ne ho neanche una! Miliardi, vi dico!
Tre per l'esattezza (femmina più, femmina meno). Eppure io continuo a non
averne neanche una. Vi sembra giusto? "D'accordo " - direte voi -
"ma di quei tre miliardi non è che tutte sono papabili: ci sono vecchie,
bambine..." Benissimo! Parafrasando il Cary Grent di "Operazione
sottoveste" escluderò le donne sotto i diciotto e quelle sopra i
sessanta perché protette: le prime dalla legge, le seconde dalla natura. Ma
siccome in mezzo è "caccia aperta", vi posso assicurare che le
prede rimanenti sono, secondo le stime, la bellezza di un miliardo e
duecentocinquanta milioni (preda più, preda meno). |
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69. Un giovane milionario che viaggia per tutto il mondo e conosce tante lingue viene in vacanza in Italia. Qui si innamora di una ragazza sempliciotta senza troppa istruzione. Si innamorano, si sposano e vanno in America in viaggio di nozze. Entrano nella stanza d'albergo e alla vista della camera la ragazza esclama: "Amoreee, che bella mi sa tanto di DINASTI". LUI: "Amore siamo in America; si pronuncia DAINASTI, la 'i' si legge 'ai'". Entrano nella stanza da letto e lei entusiasta: "Amoreeeeeeeee, che bella è perfetta per la nostra PRIVACI". E lui sempre piu' comprensivo: "Amore, ricordi? Si pronuncia: PRAIVASI (privacy)"; e lei "Ah si si". Iniziano i preliminari d'amore: "Quanto ti amo, quanto sei bella". E lei: "E non hai ancora visto la mia FAICA". |
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70. L'altro giorno sulla chiappa di una bambola gonfiabile ho trovato scritto "Istruzioni per il Montaggio".... (Guru) |
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71.
GALATEO
SESSUALE |
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72. Qual e' la differenza fra un "fistfucking" e un whisky? Il whisky, e' 'giusto un dito', mentre il "fistfucking"… |
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73. Lei: "Ma scusa, caro, sai benissimo che con me usare contraccettivi molto lubrificati e' perfettamente inutile". Lui: "Mica vero. Non vorrei una scintilla facesse esplodere il grisu' ". (kappa) |
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74.
Due
amiche stanno discutendo sui loro relativi fidanzati: "Ah guarda... il
mio ragazzo è un animale... mi tratta come un oggetto, quando |
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75. Un tipo chiede a una ragazza: "Sei favorevole alla donazione degli organi ?". Lei risponde: "Certo e ne sono convinta!". Lui replica: "Allora me la puoi dare?" |
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76. Night club: tre signori sono seduti su un divanetto, ad un certo punto arriva una zoccolona seminuda con perizoma da paura e reggiseno trasparente. Va nei pressi del divanetto dove stanno seduti sti 3 tipi e inizia a strusciarsi addosso al primo. Lui (americano strapieno di soldi) estrae il portafogli e inizia ad infilare biglietti da 100$ dappertutto. Arriva dal secondo (inglese) e raccatta un sacco di sterline...fino a quando arriva dall'ultimo (italiano). Questi guarda dentro al portafogli...solo 5 EURO! Alchè per non essere da meno degli altri due, estrae il bancomat, abbassa le mutande della tipa e passando la tessera tra le due labbra fa: "vabbè dai... prenditi quanto vuoi!" |
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77. Lui: "Cara sto arrivando, preparati a fare l'amore cinque volte!". Lei: "Tesoro, ma sei così in forma stasera ?". Lui: "No, ma ho invitato a casa quattro amici". |
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78. Se si mescola il giallo con il blu, che colore si ottiene? Dovrei fare sesso con una giapponese, e vorrei sperimentare il Viagra. (Lopezzone) |
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79. Dopo un naufragio si salvano solo una signorina e un signore. Lui vorrebbe subito approfittare dell'isola deserta, della situazione, nonchè della signorina e ci prova spudoratamente. Ma lei non ne vuole sapere: "No! Lei è solo un maiale! Un porco!! Mi lasci in pace!!". Il signore per vari giorni tenta ogni genere di approccio, ma riceve solo lo stesso tipo di risposta: "La smetta di pensare solo a quello!!!! Cos'ha un chiodo fisso??? Le ho già detto di smetterla piu' volte, sono una ragazza per bene...". Passano i giorni e l'atteggiamento della ragazza e' sempre lo stesso, finche' alla fine il tizio decide di rinuncia definitivamente e di dedicarsi a qualcos'altro, tipo l'esplorazione dell'isola: "Scusi, signorina, vorrei fare due passi qui intorno... potrebbe restituirmi il mio bastone da passeggio?". |
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80. Un tizio che cammina tutto curvo incontra un amico che gli chiede cosa sia successo. E il tizio: "E' successo ieri. Avevo appena accompagnato la mia ragazza e le stavo dando il bacio della buonanotte davanti alla porta di casa, quando all'improvviso e' uscito il padre correndo come una furia e mi ha camminato sulla schiena!" |
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81. Un tizio che sta zoppicando incontra un amico che gli chiede cosa sia successo. L'amico spiega: "E' successo proprio ieri e mi e' andata anche bene. Stavo facendo all'amore con una bella biondona a casa sua quando mi e' caduto addosso un grosso quadro con la cornice di ferro. Me la sono proprio cavata bene". E l'amico: "Ma perche' insisti a dire che te la sei cavata bene, non mi sembra...". E il tizio: "Ma e' cosi', pensa che solo due minuti prima nel punto preciso in cui e' caduto il quadro c'avevo la nuca!" |
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82. "Sai, mio marito e' impotente al 100%". "Ah, beh, mio marito invece al 200%". "Ma come e' possibile?". "Stamattina si e' morso la lingua". (MM) |
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83. Due amiche s'incontrano. La prima dice: "Povera me, sono così sola e triste". E la seconda: "Come mai ti lamenti? Hai un marito bello e generoso e ho saputo che hai anche trovato un amante bellissimo, giovane e bravo a fare l'amore". La prima: "Mi lamento perché mio marito è troppo generoso e il mio amante è troppo bello e bravo a far l'amore". E la seconda: "Ma che significa?". La prima: "Significa che quei due porci si sono messi insieme". |
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84. La mamma di Francesca entra nella sua camera dopo un lungo periodo e sgrana gli occhi: VIBRATORI da tutte le parti, di tutte le misure e di tutti i tipi, lisci, sagomati, grandi, piccoli e medi... minimo una cinquantina. Stupita e scandalizzata all'arrivo di Francesca la madre le chiede: "Ma...ma... cosa ci fanno tutti quei vibratori in camera tua???". E lei... "AO' Sono CAZZI MIEI !!!!!" |
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85. L'altro giorno ho incontrato al bar una ragazza piuttosto bellina. Ci siamo piaciuti subito... quattro chiacchiere e poco dopo eravamo gia' a letto. Devo essere sincero: io sono andato come un treno e lei sembrava gradire le mie prestazioni. Alla fine le ho detto: "Sono stato io il primo uomo della tua vita, vero?". E lei guardandomi fisso negli occhi mi ha detto: "Sai, ci stavo proprio pensando... la tua faccia non mi e' nuova per niente!". |
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86. Ero a letto con la mia ragazza, dopo una notte di sesso, ero soddisfatto, a tratti felice. Lei mi guarda in modo strano e comincia: "Vedi... come siete voi uomini, basta un po' di sesso e siete contenti, soddisfatti, invece noi donne abbiamo bisogno di molte altre cose, noi siamo piu' sensibili... piu' profonde... guardati come sei superficiale con quella sigaretta in bocca da gran divo...". Io finsi di non sentire, ma in me capivo poco quei discorsi, anche se ci pensai per almeno i due giorni successivi quando mi giunse la sua telefonata: "Senti, mi dispiace ma ho deciso che e' meglio se ci lasciamo... tra noi non c'e' dialogo...". Dopo due settimane scoprii che era insieme ad un altro che in giro veniva soprannominate PILONE per le misure del suo pene ed allora compresi... aveva ragione lei: ERA TROPPO PROFONDA PER ME. |
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87. Bah e Bilbo Baggins stanno facendo una lunga passeggiata in campagna. Ad un tratto si trovano a passare in mezzo ad un gruppo di mucche, che in compagnia di un placido toro stanno pascolando. La giornata è calda e i due viandanti decidono di prendersi un poco di riposo all'ombra delle docili vacche. Bilbo è molto assetato e vuole ristorarsi con un poco di latte; così si mette sotto una mucca e attaccatosi direttamente ad una mammella comincia a succhiare. Bilbo: "Che bontà questo latte, fai come me Bah, bevi e sentirai che roba". Bah da buon cittadino non è molto convinto, ma alla fine cedendo alla sete si sceglie una mucca e comincia a succhiare. Bilbo: "Allora Bah, come ti sembra il latte ?". Bah: "Ma è cattivo, come fai a berlo Bilbo?". Bilbo: "Cattivo? Mi piace talmente che n'avrò già mandato giù due litri, certo non è pastorizzato, ma è talmente buono che non posso resistere; fingi di essere un vitellino Bah, e goditi quest'abbondanza". Bah: "Eppure più succhio e più questo latte mi sembra schifoso". Bilbo: "Forse quella mammella è vuota, provane un'altra". Bah: "Un'altra mammella? Ma Bilbo .. !!? La mia mucca di mammelle ne ha solo UNA, e più succhio e più diventa GROSSA e LUNGA e DURA!!!" |
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88. Leccare gli sfinteri... chiaro esempio di rettitudine... (Sanfinix) |
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89. Una donna va dallo psicologo. Dottore: "Allora, qual è il problema?". Donna: "Dottore, sono una ninfomane". Dottore: "E' una cosa curabile. Debbo avvertirla, però, che la mia tariffa è di 50 euro ad ora". Donna: "Nessun problema. Quanto vuole per tutta la notte?". |
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90. Due attempati coniugi sono a letto e hanno appena finito di scopare, improvvisamente la donna molla una gran sberla al marito. Marito: "Sei impazzita? Perché questo schiaffo ?". Moglie: "Perché siamo stati sposati per trent'anni, e tu a differenza di tanti altri uomini non hai mai imparato a far bene l'amore, sei sempre stato goffo e brutale e sbrigativo; un bruto insensibile". L'uomo ci pensa un poco e poi a sua volta colpisce con violenza la moglie. Moglie: "E questo perché ?". Marito: "Perché siamo stati sposati per trent'anni, io non ho mai imparato a far bene l'amore..a differenza di tanti altri uomini ...e... qualcuno di questi deve avertela ben spiegata questa "differenza" !! " |
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91. Due vicine si incontrano. "Oh signora Maria, ho visto la sua figliola, come si è fatta bella!". "E si la Cinzia è una bella ragazza veramente." "Ma dica signora Maria. E' fidanzata con un cinese?" "No! Perché?" "Perché ieri era nel portone con uno che le diceva... ciapa cicci ciucia..." |
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92. Tre ragazze parlano tra di loro. Una chiede alle altre: "Avete un modo per capire se un certo ragazzo e' quello che fa per voi?". La prima risponde: "Senti, io uso il metodo classico, sfoglio una margherita...mi piace, non mi piace, mi piace, non mi piace". La seconda: "Io invece ho un fazzoletto con ricamate le mie iniziali. Lo lascio cadere e se si posa con il ricamo in alto allora la risposta e' affermativa" "E tu?". La terza: "Io penso intensamente per dieci minuti al ragazzo, dopodiche' mi levo le mutandine e le getto in aria. Se rimangono appiccicate al soffitto..." |
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93. Su un aereo un uomo e una donna sono seduti uno di fianco all'altra. All'improvviso l'uomo starnutisce, poi si apre la zip dei pantaloni e asciuga la punta del suo pene con un fazzoletto. La signora e' incredula... Dopo un po' l'uomo starnutisce di nuovo, apre la zip, tira fuori il pene e lo asciuga con un fazzoletto. Al che la donna fa: "Scusi, ma e' a dir poco volgare e maleducato: se lo fa ancora chiamero' una hostess per farla allontanare!!". Replica lui: "Sono desolato di averla urtata. Ho questo raro e imbarazzantissimo handicap che mi fa raggiungere l'orgasmo ogni volta che starnutisco". La donna e' disarmata dall'onesta' dell'uomo e si pente di averlo aggredito. "Oh, mi spiace, e prende qualcosa per questa malattia?". "Si'" risponde lui "del pepe". |
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94. Un uomo arriva a casa dopo una brutta giornata lavorativa. Dopo una cenetta tranquilla e rilassante, vanno a letto. I due dormono in letti separati, ma l'uomo non ha voglia di dormire... Chiama la moglie: "Tesorino, mia piccola tatina, sono solo!!". La moglie si alza dal suo letto e va verso quello del marito. Inciampa pero' nel tappeto e cade a faccia in giu'. "Oh, mia piccola dolcezza" fa il marito con faccia interessata, guardando la moglie che giace per terra "Non ti sarai mica fatta la bua??". La donna arriva nel letto del marito, fanno sesso alla grande e alla fine lei torna al suo letto. Ma ancora una volta inciampa nel tappeto e cade a faccia in giu'. Il marito guarda la moglie che giace per terra e fa "Che troia imbranata!!". |
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95. Un ragazzo americano conosce una ragazza svedese alla scuola di ballo. Mentre danzano lui la stringe e le fa: "Da noi, in America, questo si chiama 'abbraccio' ". E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'". Dopo un po' le da' un bacio sulla guancia: "Da noi, in America, questo si chiama 'bacio' ". E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'". Alla fine lui la porta in camporella e, dopo aver fatto sesso, le fa: "Da noi, in America, questo si chiama 'panino all'erba' ". E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi', pero' noi ci mettiamo dentro piu' carne". |
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96. La moglie è in bagno a prepararsi da una buona mezzora, lo sposino divenuto impaziente si alza da letto e la raggiunge. Lei è china sul lavabo e indossa solo un paio di mutandine quasi inesistenti, il ragazzo eccitatissimo le dice: "Tesoro, io non posso più aspettare, devo averti qui e subito". Quindi la fa appoggiare con la schiena alla porta, le abbassa le mutandine e comincia a darsi da fare. Subito l'uomo capisce che anche lei ne ha una voglia pazzesca; infatti la donna si contorce sotto di lui e manda frenetici gridolini d'incoraggiamento che lo fanno godere pazzamente. Il giovane finisce alla grande, poi soddisfatto e felice guarda la moglie che ansante e sudata è ancora appoggiata alla porta. "Amore sei stata incredibile, sai io ho avuto altre donne, ma nessuna che sapesse muoversi come hai fatto tu, sembravi una pantera". "Uh.. io.. bene, sono contenta che ti sia piaciuto". "Mi sembri strana cara, nella foga ti ho forse ferita?". "No, caro, non mi hai ferita, starò benissimo ... non appena riuscirò ad estrarmi la maniglia dal culo!" |
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97. Un uomo è sposato ad una donna piuttosto bisbetica, inoltre la madre di lei, una grassona prepotente e maligna, è venuta a stare da loro, e non perde occasione per cercare di farli litigare. Insomma la sua vita è diventata un tale inferno, che il poveretto la sera uscendo dal lavoro si ferma di solito in un bar dove, con un paio di bicchieri cerca di darsi il coraggio di tornare a casa. Quella sera il bar è semideserto, e l'uomo mentre beve, si scopre a raccontare i suoi guai al comprensivo barista, che simpatizza con lui e gli suggerisce, come migliorare le cose a casa. "Funziona sempre" dice il barman, "se capisco che mia moglie ha voglia di litigare faccio qualcosa di folle e inaspettato, e la lascio incredula e del tutto disarmata". "Che cosa intendi dire con inaspettato?". "Per esempio, una volta eravamo a letto e io sentivo la bufera avvicinarsi, allora le ho detto: Scusa amore, ma da anni sogno di fartelo e ora NON POSSO più resistere". "Poi rapidamente le ho tirato giù il pigiama, e regalato il miglior lavoro di lingua della sua vita, non mi sono fermato finché non ha goduto per ben tre volte di seguito. Ti assicuro che dopo era un'altra donna, e sai perché? Perché prima l'avevo sorpresa, e poi l' ho soddisfatta". Tra simili discorsi il tempo passa velocemente, ed è ormai mezzanotte quando il marito rincasa. L'uomo entra nella stanza da letto e vede i piedini della moglie sporgere dalle coperte, "sono tremendamente in ritardo!" pensa l'uomo, "ora lei si sveglia e scoppia il finimondo... e se provassi a seguire il consiglio di quel simpatico barista?". Detto e fatto, come un serpente l'uomo s'insinua sotto le coperte, e striscia fra la cosce della dormiente; la sente svegliarsi e mormorare stupita, "ma chi..?" Allora le mormora dolcemente, "Perdonami amore, ma da anni sognavo di fartelo e ora, NON POSSO più resistere". Poi le regala uno stupendo incontro di sesso orale smettendo solo quando la sente godere selvaggiamente per la TERZA volta. Sicuro d'averla sorpresa e poi pienamente soddisfatta, e quindi d'essersi levato dai guai, l'uomo fischiettando lascia la donna ormai sazia e si dirige in bagno per lavarsi la faccia. Accende la luce e incredibilmente vede... SUA MOGLIE... seduta sul bidè!!! "Che cosa fai qui dentro?" grida incredulo il povero marito. "Zitto disgraziato ubriacone! - mormora la moglie - c'è la mamma che dorme di là, la vuoi svegliare ?" |
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98. I Signori Du Pont vanno a vivere in Scozia, in una casetta vicino ai Signori Mc Gregor. La Signora Du Pont va a far visita di cortesia ai vicini. Quando torna a casa dal marito gli dice sconvolta che la Signora Mc Gregor l'ha fatta accomodare in cucina per scambiarsi quattro chiacchere, mentre sbucciava i piselli... con i guantoni da Boxe!!! All'offerta di un paio di guanti sottili come una seconda pelle, la Signora Mc Gregor ha risposto: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...". Il Signor Du Pont, scettico al racconto della moglie, decide di far visita ai Mc Gregor. Alla porta si presenta il Signor Mc Gregor e lo fa accomodare in giardino per scambiarsi i convenevoli mentre continua a tagliare l'erba del giardino. Alla vista dell'irrazionale tosaerba (un paio di forbicine da unghie!!!) il Signor Du Pont offre in prestito l'ultimo modello di tosaerba che possiede. Anche il Signor Mc Gregor risponde: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...". Allora il Signor Du Pont chiede: "Ma... mi spieghi... con sua moglie come fa?". "Semplice... - risponde flemmaticamente il Signor Mc Gregor - ...come tutti i Mc Gregor: in piedi sull'amaca!" |
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99.
ATTENZIONE
! Questo apparecchio abbrevia le vostre sessioni d'amore. Usare con ESTREMA
CAUTELA. Si tratta di una Linotype degli anni 40 riadattata e rimodernata per
assurgere al ruolo di "Fotti culi automatico". Vediamo come
funziona: due persone vengono legate, e imbragate nelle apposite corde (WOW)
e cinture della macchina. Una delle due rimane praticamente con le mani
legate all'altezza delle caviglie e con uno stantuffo sul petto. L'altra
viene anche legata, ma a causa dello stantuffo sulla schiena assume una posizione
arcuata. A questo punto una terza persona (solitamente un voyeur) attiva il
macchinario che tende a spingere i due stantuffi uno contro l'altro...
L'effetto e' ovvio: i due soggetti vengono spinti uno addosso all'altro e
avviene cio' che pensate. |
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100. Domenica mattina. Ore 9.20 --> sveglia; ore 9.35 --> colazione; ore 10.00 --> I° approccio con esito negativo (e si che mi ero anche lavato!!!); ore 10.10 --> pulizie di casa, lavoretti vari accumulati durante la settimana, ecc... ore 11.00 --> II° approccio, anche questo negativo; ore 11.30 --> III° approccio, ancora una volta negativo... Passando l'aspirapolvere glielo 'punto', acceso, proprio lì: "Visto che non si scopa almeno una spolverata la vogliamo dare?". |