1.Un tedesco, un francese e un italiano naufragano su un'isola deserta. Dopo qualche giorno stanno morendo di fame e decidono che, a turno, ognuno di loro offrira' una parte del proprio corpo perche' tutti sopravvivano. Il tedesco offre un braccio, e i tre sopravvivono per tre giorni. Poi il francese offre una gamba, e i tre sopravvivono per una settimana. Quando arriva il turno dell'italiano, questo tira fuori l'uccello. Il tedesco dice: "Bene! avevo proprio voglia di qualche fetta di salame". E l'italiano: "No. Si beve latte!".

2.Un ragazzo esce con una bellissima ragazza, cenano in un grazioso ristorante e dopo cena si appartano lungo la strada. Iniziano a fare petting, lui si eccita alquanto e fa per raggiungere le parti intime di lei. Al che la ragazza gli fa notare che e' vergine e che vorrebbe restare tale!. "Va bene - risponde lui - allora potresti farmi un pompino?". "Cooooooosa? - fa lei - Io non mettero' certo quello in bocca!!". "E una sega?". "Non l'ho mai fatto... Come si fa?". "Pensa a quando eri piccola e agitavi la bottiglia della Coca Cola per poi far spruzzare le bollicine... cosi' ". Lei fa segno di si'... "Ecco, fai cosi' "conclude lui. Lo tira fuori, lei inizia ad agitarlo e dopo poco si vede lui chiudere gli occhi, la testa gli cade di lato, esce cerume dalle sue orecchie, gli cola il naso e si mette ad urlare. "Che c'e'?" chiede lei. "Togli il pollice da la' sopra!!!!"

3.Sono andato in un centro estetico per un massaggio rilassante. La massaggiatrice era una bionda svedese, molto carina e disponibile. Ha iniziato frizionandomi le tempie, e il mal di testa di colpo mi è passato. Poi è passata alla nuca e ai muscoli del collo, e li ho sentiti allentarsi e distendersi. Dopo è scesa alle spalle e al torace, e ho avvertito la fatica abbandonare il mio corpo. Quindi è passata all'inguine, e una piacevole sensazione di calore mi ha pervaso. Intanto lei scendeva sempre di più verso l'asciugamano che mi copriva i lombi. A questo punto mi sono eccitato, e ho visto l'asciugamano alzarsi prepotentemente. Imbarazzato, ho guardato la mia bella terapeuta, che con un sorriso comprensivo mi ha detto: "Desideri una piccola pausa per fare sesso?". Eccitatissimo ho risposto: " Si, ti prego". E lei ha replicato: "D'accordo, io allora torno tra dieci minuti". (tinmartin)

4.Una donna sposata torna da un lungo viaggio di lavoro. Lo sposo, che era rimasto solo a casa, è felice di rivederla; e i due coniugi, data la lunga separazione, decidono per prima cosa di fare sesso. L'uomo eccitatissimo salta addosso alla moglie, che avvertendone la foga gli dice: "Caro, sono lieta di sapere che in mia assenza NON mi hai tradito". L'uomo un poco perplesso chiede: "E' il tuo intuito femminile a dirtelo, amore mio ?". La donna non risponde, si limita a sorridere in modo misterioso. Poi senza ulteriori indugi afferra l'asta del marito e se la porta alla bocca, un umido bacio e un tocco sapiente di lingua; poi un attimo di perplessità, e infine la donna molla due ceffoni allo sbalordito consorte. "E questo perché?" chiede il poveretto. "Perché sei un PORCO, hai approfittato della mia assenza per vedere filmetti porno, e intanto mangiavi patatine fritte bevendo birra". "Ma COME lo sai, amore? Ancora intuito femminile?". "No, ma il tuo pene sa di luppolo salato".

5.Caro Antonio, qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me ! Come sai e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina ???

6.Un uomo entra in una farmacia: "Dottore, vorrei delle pillole anticoncezionali". "Le abbiamo solo per donne, se invece vuole dei preservativi .. ". "No, vanno bene le pastiglie, sono per mia figlia". "Sua figlia? E quanti anni ha la ragazza?". "Dodici appena compiuti". "E lei permette che una bambina dodicenne sia sessualmente attiva?". "Guardi che non ha capito, mia figlia non è sessualmente attiva. E' come sua madre, si limita a starsene zitta e ferma".

7.Una donna sposata da dieci anni si rivolge al ginecologo: "Dottore, da 15 giorni mi sveglio tutte le mattine con le mutandine bagnate, che sarà?". Il dottore: "Signora, mi lasci qua quelle mutandine e torni tra una settimana, dovremo analizzarle". Dopo una settimana: "Signora, niente di grave... è saliva!". "Saliva?!?!" risponde la mogliettina un po' perplessa "allora lasci stare, dottore, che ci penso io". Torna a casa e si mette a letto con un gran completino intimo e finge di dormire aspettando vogliosamente il marito. Il marito quando rientra la vede a letto, si assicura che stia dormendo, apre il cassetto del comodino, tira fuori una rivista porno e sputando sulle mutandine della moglie dice: "Queste si' che sono fighe!!!!".

8.Tre amiche sono da sole in una bella serata per raccontarsi tutti i loro più intimi segreti. Una chiede alle altre: "Voi come fate a sapere se siete veramente eccitate?". Una risponde: "Io sento i miei capezzoli duri!". La seconda: "Invece a me si inumidisce la mutandina..." E la terza conclude in bellezza: "Io mi infilo una pannocchia nella figa e vedo se salta il pop corn!!!"

9.Un tizio passa a prendere un amico per andare in discoteca. Prima di uscire sale in casa, dove lo trova inginocchiato di fronte ad una immagine di Venere di fronte alla quale brucia un bastoncino di incenso: "Ma che stai combinando?" gli fa l'ospite, tra l'altro abbastanza religioso. "Sto pregando che stasera vada tutto bene". "Pregando? Ma sei rincoglionito, pregando una Dea pagana?". ""Certo che si! Mica posso chiedere la grazia di una trombata a una che é riuscita a fare un figlio rimanendo vergine!!!"

10.Due tizi si incontrano, finalmente, dopo tanti anni di chiacchiere virtuali su usenet. "Ehila', come va? Sei single anche tu, no? Dai, dai, andiamo a scopare". "Beh, mi piacerebbe, ma purtroppo non ho soldi...". "Su, su... Tra amici lo possiamo fare gratis".

11.Una coppia sta facendo l'amore e lui le dice: "Muoviti un poco, sorda schifosa!". "Si', anch'io ti voglio, amore". (Mauroemme)

12.Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'". "Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".

13.Un turista latinoamericano di mezza eta', durante la sua prima visita ad Amsterdam, si dirige verso la zona rossa ed entra in una casa chiusa. La madama gli da' il benvenuto e lo invita a sedere mentre gli manda una giovincella per intrattenerlo. Questi si siedono, conversano, si toccano qua e la', bevono, lei si siede sulle sue ginocchia. L'uomo le sussurra qualcosa all'orecchio, lei si alza e fugge correndo, spaventata. Al vedere cio', la madama gli manda una ragazza un po' piu' esperta. Siedono, conversano, si toccano, bevono... lui le sussurra qualcosa e lei grida: NO! e se ne va correndo. La madama e' decisamente molto sorpresa da quest'uomo, che sta chiedendo qualcosa di tanto strano da far fuggire due delle sue migliori ragazze. Decide allora di mandargli la ragazza piu' esperta, la migliore di tutte, la famosa Lola, sicura che questa non si neghera'. Mai ha detto di no a nessuno, ed e' veramente raro che qualcosa la sorprenda. Lola arriva accanto all'uomo, si siede, iniziano a toccarsi, bevono, lei si siede sulle sue ginocchia. Lui le sussurra qualcosa all'orecchio e lei grida: "MA NEANCHE PER IDEA, STRONZO! NO WAY!" Gli da' un calcione negli stinchi e se ne va. A questo punto, la madama e' totalmente sconcertata. Mai aveva visto una cosa simile in tutti i suoi anni di onorata esperienza. Nonostante lei non si fosse praticamente mai dedicata a soddisfare i clienti, ed essendo lei assolutamente sicura che non esiste nessun motivo al mondo per cui si possa negare, decide di offrirsi essa stessa. Inoltre, pensa, sara' una buona lezione per tutte le sue impiegate. Si avvicina all'uomo, gli dice con espressione suadente che lei e' la migliore di tutta la casa e che e' completamente disponibile solo per lui. Si siedono, conversano un po', si toccano, bevono, poi lei si siede sulle sue ginocchia. Lui avvicina la sua bocca all'orecchio di lei e le sussurra: "Posso pagarti in Pesos Argentini?"

14.Ufficio immigrazione: "Nome?". "Muhjmatil Ahmed Khan Alì". "Sesso?". "Tre volte a settimana!". "Intendevo dire: maschio o femmina?". "Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!"

15.Al convegno degli spermatozoi, per il loro classico ritrovo annuale, l'oratore, davanti all'immensa platea, urla: "CARI AMICI, VI RINGRAZIO DI ESSERE VENUTI!!!!"

16.Su un autobus affollato vi sono molti passeggeri in piedi, una giovane donna si gira e dice all'uomo dietro di lei: "Smettetela subito o chiamo la polizia." "Signorina, non capisco di cosa stiate parlando." "Smettete di sfregare il VOSTRO cazzo sul MIO culo, MANIACO!" "Signorina vi state sbagliando, ho nella tasca dei pantaloni la busta dello stipendio, evidentemente voi avete equivocato". "Allora mi complimento con voi, avete veramente un ottimo lavoro". "Grazie, ma come fate a saperlo?". "In appena 5 minuti avete già avuto tre aumenti."

17.Due grandi amici si stanno ubriacando in un bar. Il primo comincia a vantarsi delle tante donne a suo dire avute. "Caro amico mio, puoi non credermi ma io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi sono portato a letto tutte le altre femmine di Bologna". E sorridendo l'altro risponde: "Io invece me ne sono fatto solo due, e sai cosa vuol dire? Che tra me e te, le abbiamo ripassate veramente tutte".

18.Lipusuzione: eccitarsi facendosi succhiare l'uccello raramente. (philotto)

19.Un ragazzo ed una ragazza s'incontrano in un bar. Si piacciono e passano una bella serata, al cui termine l'uomo è invitato dalla donna a salire da lei per un ultimo bicchierino. A casa di lei, i due decidono di passare la notte assieme e il maschio si prepara. Si leva la camicia e si lava le mani, poi si toglie i pantaloni e si lava le mani, infine si sfila i calzini e torna a lavarsi. La ragazza sorridendo dice al compagno: "Tu devi essere un dentista". " Stupefacente.. come hai fatto ad indovinarlo?". " Semplice, ho notato che ti lavi molto spesso le mani". A questo punto i due si abbracciano e finiscono sul letto, dove si amano ripetutamente. Il mattino dopo al risveglio, la donna sorridendo dice al suo amante: "Tu non sei un semplice cavadenti, tu sei il RE dei dentisti". "Stupefacente... da cosa l' hai capito?". "Non ho sentito niente". (Bilbo Baggins)

20."Ho voglia di scoparmi la Schiffer un'altra volta". "Come un'altra volta?". "E' che anche ieri ho avuto la stessa voglia". (Mauroemme)

21.Bepi e la Maria (lui 83, lei 80 anni) decidono di fare una settimana di vacanza a Montegrotto. Caricata la 600 multipla si mettono in viaggio. Dopo una curva (presa contromano) vengono fermati dalla polizia stradale. "Favorisca i documenti" dice il brigadiere al Bepi. E la Maria: "Cossa chel vol quel bel fiol, Bepi???". Il Bepi risponde: "El vol le carte". E la Maria: "Lecarme?? A mi???".

22.Pierino e il babbo sono soli a casa perché la mamma è fuori città. Allora il babbo decide di fare una bella festa con la cameriera, ma sul piu' bello, Pierino si sveglia e va in camera del genitore e insiste per dormire nel lettone perché ha paura. Ovviamente il babbo, per non fare casini, gli dice di si'. Poco dopo, Pierino vede che il babbo sta montando la cameriera e gli chiede: "Babbo, ma cosa fai?". "Metto in garage l'autobus, Pierino". Piu' tardi, durante la notte, il babbo scuote Pierino e gli fa: "Pierino, spostati che devo mettere l'autobus in garage". E Pierino:" Aspetta babbo, che levo la cinquecento!"

23.Un gruppo di amici stanno parlando tra loro per organizzare una festa in campagna. "Invitiamo Gina?". "Ma sì, poverina, se poi lo viene a sapere magari ci rimane male. Non possiamo non invitarla!!!". Gina è cieca. Dopo tutta la fase di preparativi, la combriccola parte per un casolare in campagna e dopo aver apparecchiato debitamente gli ambienti, si lanciano in balli, risate, giochi... Alle tre della notte, sbaraccano tutto. Poco prima di andare via, qualcuno inizia: "Avete visto Gina?". "Ma scusa non era con te?". "Ma no... E' un po' che non la vedo...". Iniziano, a notte molto inoltrata, le ricerche: "GIIINAAAAA!! GIIINAAAAAAAAA!!!". Niente. Di Gina non si hanno notizie. Cercano ovunque. Nelle stanze, nei bagni, nei cortili del casolare... ma niente! Molto preoccupati, alla fine decidono di entrare nella stalla e vedono Gina che succhia avidamente dalle mammelle di una mucca. "Ginaaaa! Ma che stai facendo???". "VIA!!! ANDATE VIA!!!". "Gina! Ma si può saper...". "VIA!!! HO DETTO ANDATE VIA!!!". "Ma ti rendi conto che sono le tre e mezza di notte???". "VIA!!! ANDATEVENE VIA!!!". "Ma scusa, tu come torni???". "Beh! Uno de' sti quattro ce l'avrà la macchina..."

24.Due sposini in luna di miele arrivano all'hotel. E' la loro prima notte di nozze. Lo sposo arriva, accende le luci, mette su un CD di musica dolce, si mette in pigiama, apre una bottiglia di champagne e iniziano a brindare, senza preoccuparsi di bere un po' troppo. Dopo di che, lo sposo prende la sua cara mogliettina e fa cio' che durante tutto il fidanzamento ha sempre sognato di fare: la prende per mano e la stende sul letto. "E che cazzo!!" mormora lei "Ogni volta che esco con un ragazzo, finisce sempre cosi'!!!!"

25.Un tipo sta facendo sesso con sua moglie sul pavimento del bagno e dice: "Apri le gambe!!! Apri le gambe!!!! Di piu'!! DI PIU'!!!!!!". E la moglie fa: "Che vuoi fare? Far entrare anche le palle?". "No, sto cercando di tirarle fuori!!"

26.Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: " Cara, vorresti....?.La moglie risponde: " Scusa, ma ho proprio un mal di testa tremendo. Ho avuto uan giornata molto pesante e sono terribilmente stanca". Il marito dice: "Capisco, mi dispiace". La notte dopo lui ci riprova e la moglie risponde: " Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti". Lui dice: " Capisco, non preoccuparti". La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla:" Maniaco sessuale! Tre notti di fila!".

27.FORSE NON TUTTE LE RAGAZZE SANNO CHE.... Sai che puoi dire attraverso la temperatura corporea se si è attivi sessualmente o meno... 1) Il sesso è un buon trattamento. Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia. 2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante. 3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta ... 4) Il sesso è lo sport migliore. Tonifichi e fai stretching con tutti i muscoli del tuo corpo. E' più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti servono speciali scarpe da ginnastica. 5) Il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia endorfina nel sangue. Produce un senso di euforia e ti lascia con una sensazione di benessere. 6) Più sesso ti danno e più ne offri. L'attività sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l'altro sesso. 7) Il sesso è il miglior tranquillante del mondo. La sua efficacia è 10 volte superiore al Valium. 8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno ... i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca. 9) Il sesso può diminuire l'emicrania. Fare l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguigni del cervello. 10) Molto sesso può liberare il naso. Il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.

28.Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso. Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie. Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie: "Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me ne esco".

29.Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: "Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta". "Fammi un esempio" fa lui. "Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara' un amante rude e che non fa per me, oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che e' un amante inesperto e che non fa per me... E tu, come apri la porta?". "Prima di tutto, lecco sempre la serratura...." (Fashanu)

30.Un tizio si presenta agli amici al bar con gli occhi neri. "Cosa ti è successo?", dice un amico. "Ieri al cinema...". "Ma come al cinema!?". "Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una bella donna seduta davanti a me, si è alzata, e ho notato che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo alle natiche, io siccome sono una persona educata, ho allungato le mani e glieli ho tirati fuori; lei per tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio sinistro". "E l'occhio destro, allora?". "Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per essere educato, glieli ho rimessi di nuovo a posto..."

31.Come si chiama la relazione sessuale tra Robocop e la Donna bionica? Coito circuito. (Mauroemme)

32.Ci sono due amici, uno bianco e uno nero. Una sera decidono di sfidarsi a chi riesce a fare piu' sesso in una notte. Pagano una puttana ciascuno e vanno ognuno in casa propria. Il bianco lo fa una volta, segna un '|' sulla parete e si addormenta. Dopo un po' si risveglia, riscopa con la sua puttana, segna un altro '|' sulla parete e torna a dormire. Infine si rialza e, un po' controvoglia, se la fa per la terza volta e segna un altro '|' sulla parete. Poi cade addormentato e dorme fino al mattino dopo.... Il giorno seguente, l'amico nero va alla casa di quello bianco, da un occhio alla parete ed esclama: "Centoundici!?!? Mi hai battuto di tre!!!". (Fashanu)

33.Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice: "Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!! ". "Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!!". CONCLUSIONE: La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti. L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese.

34.Un camionista incontra una bella ragazza e se la porta a letto. Dopo aver fatto sesso, si addormenta ma e' improvvisamente svegliato dalla ragazza che gli molla uno schiaffone!! "Che c'e'?" le fa "Non ti ho soddisfatta abbastanza?". "No, e' che ti sei messo a parlare e a muoverti nel sonno..." spiega "Mi hai toccato le tette e hai detto "Che bei fanali", poi mi hai toccato le cosce e hai detto "Che carrozzeria liscia!!". "E allora?" fa lui "che male c'e'?". "Niente, ma poi mi hai toccato la figa e hai urlato "Chi ha lasciato la porta del garage aperta???". (DOOM)

35.Una ragazza, spinta dalle sue compagne, si presenta per la prima volta al consultorio di pianificazione familiare. Una infermiera la fa accomodare e le pone le solite domande: "Hai gia' fatto l'amore con un ragazzo?". "Si', certo, diverse volte" risponde la ragazza . "E usi qualche metodo contraccettivo ?". "Ehm no...". "Ma allora, come fai?". "Beh, incrocio le gambe !". "E se non funziona ?". "Ah... bene, se non funziona... incrocio le dita!"

36.Un distinto professore è deciso che si deve scopare a tutti i costi la giovane vedova che gli abita nella casa di fronte. Allora si fa vedere spesso e volentieri nudo in terrazza o nel giardino. Ma la donna non lo nota nemmeno. Allora il professore escogita uno stratagemma per attirare l'attenzione della donna. Ogni giorno si colora l'uccello in tre tonalità: rosso, giallo e verde a partire dal glande. Dopo una settimana la donna gli va a bussare a casa: "Mi scusi, professore, ma se voleva attirare la mia attenzione sappia che c'è riuscito! Come mai si colora il pene di tre colori?". Il professore, entusiasta della cosa, si inventa una scusa: "Ehm... dunque... io ho delle capacità non comuni. Se infilo l'uccello fino al rosso, mi nasce un figlio operaio. Se lo infilo fino al giallo, mi esce un figlio commerciante. Se invece lo infilo fino al verde, mi nasce un figlio dirigente d'azienda". La donna incuriosita e affamata da anni di astinenza, decide di concedere le proprie grazie al professore. L'uomo si impegna e la vedova lo esorta a fare di più: "Ancora... ancora... dai... di più... più forte!!!". Dopo questa nottata di sesso i due non si vedono più. Il professore si trasferisce in un'altra zona e perde definitivamente i contatti con la vedova. Si incontrano casualmente dopo molti anni e la donna si lamenta col professore che suo figlio è carabiniere, chiedendo spiegazioni. Il professore: "E ti credo! Non ti bastava mai allora ci ho messo dentro anche i coglioni!!!". (Da Fr@nz)

37."Mamma, mamma, ma quando tu scopi con papa' riesci a raggiungere l'orgasmo?". La mamma non sa cosa rispondere, tergiversa un po' e il giorno dopo va a protestare con la maestra. "Se la mia bambina adesso che e' in terza dice gia' certe parole, cosa mai mi dira' l'anno prossimo in quarta?". "Ah, per questo non si preoccupi, in quarta non la promuovo mica, se continua a scrivermi inculare con la "q"". (MM)

38.Era da tempo che quella era la mia ragazza, ed era una ragazza di una bellezza davvero scioccante. Ovviamente ero molto fiero di avere una cosi' bella ragazza, anche se, uscendo con lei, era sorto un grave problema: ogni volta che la vedevo avevo un'erezione spaventosa! Non potevo far nulla per evitarlo... La prima volta che uscimmo insieme dopo cena e andai a prenderla a casa, decisi di ovviare al problema legandomi strettamente il pene ad una gamba con uno spago. Doveva funzionare! Purtroppo la mia ragazza, quando apri' la porta, indossava un abitino a dir poco eccitante. Non potei far nulla per controllarmi: le diedi un calcio in faccia!! (Fashanu)

39.Jake e sua moglie Jan stanno discutendo su chi gode di piu'. Jake afferma: "E' ovvio che gli uomini godono di più che le donne. perché saremmo così arrapati secondo te?". "La tua tesi non e' male! - controbatte Jan - "Ma prova a immaginarti che ti prude l'orecchio. Ci infili un dito, lo muovi un po' e poi lo tiri fuori. Chi ha goduto di più -- il dito o l'orecchio?".

40.Una sera un tizio si sente in vena di follie e decide di uscire e di lasciare a riposo la sua vecchia moglie. Dopo una folle notte folle di baccanali, condita con alcool e droga, quando si sveglia, si accorge di avere due cerchi di colore diverso in cima all'uccello. Preoccupato e ignaro di cosa sia successo la notte precedente, va subito dal medico per farsi guardare. Il dottore dà un'occhiata e afferma: "Ho una notizia buona e una cattiva. Quella buona: il cerchio rosso e' rossetto. Quella cattiva: il cerchio marrone e' tabacco da masticare..."

41.In una scuola media la professoressa di lettere entrando per la sua ora di lezione vede scritto sulla lavagna, in piccolo, la scritta CAZZO. Volge lo sguardo sulla classe per cercare di capire chi l'ha scritto, ma tutti sono fermi e zitti e con la faccina innocente. Allora l'insegnante si rassegna a cancellare la scritta e tiene la sua lezione. Il giorno dopo sulla lavagna ritrova la scritta CAZZO un poco più visibile, stessa scena del giorno prima, cancella e si ripromette di indagare. La mattina seguente, CAZZO è scritto bello grande in mezzo alla lavagna, ma anche sta volta nessuno si tradisce. La cosa va avanti sino al venerdì, quando la professoressa trova scritto sulla lavagna CAZZO in caratteri giganteschi che occupano tutta la larghezza, e sotto in piccolo più lo strofini, più si ingrossa". (da Fr@nz)

42.Prima notte di nozze. La sposina e' nervosa e irritata dalle continue avances erotiche del neo marito. Cosi' severamente gli intima: "Vorrei che ti comportassi in modo dignitoso a letto, cosi' come ti comporti a tavola!". Sconvolto e un po' divertito, lo sposo si sistema i capelli e si stende in modo composto sotto le lenzuola. "Cosi' va meglio, cara?" le chiede con un mezzo sorriso. "Molto meglio" approva lei. "Bene, tesoro. " sussurra lui "Potresti essere cosi' gentile da passarmi la figa?", (Fashanu)

43.Tre donne gravide parlano fra di loro. Dice la prima: "Io son sicura che avrò un maschio perché stavo sopra !". "E io avrò una femmina perché stavo sotto !". La terza disperata: "Cazzo avrò una pecora !"

44.FonVelics decide di appagare il suo istinto masculo primordiale e si reca in una casa chiusa; arrivato alla porta bussa: TOC TOC. "Venga pure". "Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Quant'è?".

45.Il postino ha gli occhi neri. "Cosa ti è accaduto", chiede uno. "Sono stato da Gianni e ho sentito che diceva alla moglie: 'Cara sto partendo!'. La moglie gli ha detto, 'aspettami che vengo anche io!'. Allora sono entrato per salutarli e lui mi ha picchiato. (kranio)

46.Un chierichetto ed un prete, all'uscita da Messa si incamminano verso casa, ognuno sulla propria bicicletta. Il prete, in curva, stringendo il ragazzino sulla destra, lo costringe a finire con le ruote in una buca. Il ragazzino: "Ma porca puttana !!!". Il prete, fermandosi e prendendo il nasino del bambino tra l'indice ed il medio: "Ehi, guarda che se dici queste parolacce finisci all'inferno". Il ragazzino: "Ma lei viene con me, padre". Il prete: "Perchè mai ???". Il chierichetto: "Perchè ha la mano che puzza da figa !!!". (da Fr@nz)

47.Una coppia di fidanzatini sono al cinema a pomiciare. Pomicia, pomicia, lui le infila un dito nella figa. A un certo punto lei sta per godere e comincia a fare tutta eccitata: "METTICI DU' DITI, METTICI DUE DITI...". E lui: "Perche?! La voi fa' fischia'!"

48.Una TV locale ha fatto un sondaggio per le strade italiane a fine di valutare l'impatto della bandiera nazionale sul popolo italiano. L'incaricato della Doxa ha interpellato cosi' il primo passante: "A cosa pensate quando vedete sventolare la nostra bandiera?". E lui ha cosi' risposto: "Beh, io penso alla pace perche' in fondo il nostro paese ha sempre pensato alla pace". La stessa domanda viene posta ad un secondo passante che cosi' risponde: "Beh, io penso alla liberta' ". "E perche'?" gli fa l'intervistatore. "Perche' il nostro e' un paese che da sempre ha salvaguardato il diritto alla liberta' ". Ad un terzo passante viene posta la stessa domanda e il tizio risponde: "Io penso al sesso". E l'intervistatore: "Come mai pensate al sesso?". "E' semplice, io penso sempre al sesso!".

49.Ricordo che era sera, di molti anni fa, una gelida serata invernale. Un vento siberiano mi sibilava attorno, davvero un tempo da beneforti, ed io ero li', sul ciglio della strada a fare autostop. Avevo ormai perso le speranze quando all'improvviso due luci comparvero magicamente all'orizzonte. Un'auto. Mi agitai disperatamente, avrei dato qualunque cosa meno una per un passaggio. Non mi persi d'animo, e la buona stella mi ricompenso'. Vent'anni di sfighe, e tutti gli arretrati si concentrarono in quei pochi magici minuti. L'auto si fermo' e mi accolse a bordo. Ci volle poco a rendermi conto che alla guida c'era una splendida ragazza, con una vertiginosa minigonna, simile a quelle che usa Law quando non e' in servizio. Ripartimmo, e lei attacco' subito bottone. Io ero un po' imbranato, inesperto, imbarazzato. Non facemmo che poche centinaia di metri quando si udi' un botto e la macchina sbando'. Aveva forato. Per tirarmi fuori d'imbarazzo, mi offrii per sostituire la ruota. Uscii. Faceva un freddo boia. A meta' dell'opera non ce la facevo piu', non sentivo praticamente piu' le mani. Allora risalii sull'auto e lei capi' al volo la situazione. "Non preoccuparti..." mi disse "... metti le tue mani qui, tra le mie gambe, vedrai che si scaldano subito". Io ero rosso come un peperone, e dopo molti tentennamenti accettai. Fu meraviglioso, ma ero davvero imbranato, cosi' quando riacquistai l'uso delle mani le dissi timidamente: "Adesso va meglio, lascia che vada a terminare il lavoro". Lei acconsenti'. Cosi' scesi di nuovo e finii di sostituire la ruota. Risalii in auto, ghiacciato come la libido di PLS. Lei mi guardo' con un occhio voglioso e l'altro anche, e mi disse: "Oh, poveretto, hai le orecchie tutte gelate..." (Mauroemme)

50.Io una volta, molti anni fa, tra i tanti lavori che ho fatto e di cui conservo un buon ricordo, ho anche gestito un motel. Era un motel abbastanza modesto, di periferia. Pero' c'erano stati ospiti importanti, dei quali conservavamo orgogliosamente le foto appese alle pareti: che so, Gigi er Monnezzaro, Carmine Puddu, Toto' Riina e altri che ora non ricordo, ed e' meglio che non ricordi. Ero molto giovane allora, e pieno di belle speranze. Tra i bei ricordi che conservo, ce n'e' uno in particolare, legato a una coppia americana. Ci chiese una stanza per una sola notte. Si vedeva che erano affamati di sesso. Chissa' come lo fanno a Kansas City, pensai. Allora diedi loro la 114, la piu' adatta, con tende rosso vivo, letto matrimoniale e specchi su tutte le pareti. Salirono in fretta. Poco dopo, si udirono delle grida e delle risate provenire da quella stanza, cosi' mandai mia moglie a controllare. Si, lo ammetto, ero curioso. Ma non ero un guardone. Il fatto e' che io e mia moglie stavamo attraversando un periodo di stanca, ci mancava la fantasia tipica della gioventu', quando lo si faceva in ogni momento e in ogni posto, persino a letto. Mia moglie ritorno' quasi subito, e tutta eccitata mi chiese di venire a vedere. La seguii e guardai dal buco della serratura. Rimasi affascinato dalle risorse della fantasia umana. Lui, l'americano, era disteso sul letto, nudo, con quell'affare eretto a mo' di parafulmine. Lei era a non piu' di tre-quattro metri di distanza e gli lanciava delle ciambelle sul pene. Era davvero brava: non sbagliava un tiro. Guardai mia moglie, che era magicamente eccitata, e le dissi: "Cara dai, facciamo all'amore in stile gringo, come lo fanno a Kansas City!". Lei mi guardo' vogliosa e mi rispose: "Si, dai! Abbassati le mutande, mentre io cerco dei copertoni". (Mauroemme)

51.Una coppia in auto. Lei dice: "Trombardo, Trombardo, dove mi porti?". "Ehi, mi chiamo Edoardo". "Oh, scusa, chissa' a cosa stavo pensando...". (Mauroemme)

52.LUI: "Cambiamo posizione?". LEI: "Si', quale?!". LUI: "Nell'orecchio!". LEI: "E se divento sorda?!". LUI: "Non mi sembra che tu sia diventata muta... ne' tantomeno stitica!!"

53.Il marito torna a casa con grande voglia di fare l'amore. Trova la moglie in camera e le dice: "Cara, vieni che ti insegno una posizione nuova. Ti spogli, ti stendi sul letto e apri le gambe. Io salgo sull'armadio, spegnamo la luce e... zac! mi lancio!". Cosi' fanno, ma siccome e' buio pesto, il marito sbaglia la mira e SPLAZ sbatte per terra a lato del letto. "Ahi, ahi, uhi, uhi!". La moglie, intanto: "Caro, e' meglio che cambiamo posizione, perche' con questa godi solo tu".

54.Capito' che una giovane coppia appena sposata andasse a passare la prima notte di nozze a casa dei genitori di lui. Il mattino seguente, la madre si alzo' e preparo' una deliziosa colazione, con un menu' speciale in onore ai neo-sposi. Poi chiamo' tutti per la colazione: tutti giunsero, tranne i due sposini. Li aspettarono un po', poi iniziarono a mangiare. La madre disse: "Chissa' perche' non sono scesi a mangiare...". Il fratellino dello sposo rispose: "Mamma, io penso che....". "Taci" lo zitti' la madre, temendo quale uscita inappropriata "Non voglio sapere cosa pensi tu!". Venne l'ora di pranzo, la madre preparo' un altro magnifico menu' e chiamo' tutti a mangiare. Ma ancora la famiglia dovette iniziare a mangiare senza che i due sposi fossero scesi tra loro. Mentre sparecchiava la madre chiese di nuovo: "Perche' non saranno scesi a mangiare?". Il fratellino dello sposo provo' a dire qualcosa, ma fu nuovamente zittito dalla madre. A cena successe tutto come a pranzo e la madre si trovo' di nuovo a chiedersi come mai quei due non si fossero visti per tutto il giorno. Il fratellino riprovo' a dire: "Mamma, io penso che..." "Dai, cosa pensi tu?" gli chiese severa la madre. "Ecco, io penso che mio fratello, quando ieri notte e' sceso per prendere la vasellina, abbia preso la mia colla per i modellini..."

55.Una bellissima ragazza entra in un centro per la fecondazione artificiale. A quella splendida visione il medico di turno dopo aver fatto spogliare la ragazza non sa più resistere. Le ordina quindi di chiudere gli occhi, trattenere il respiro e...sclof...la penetra selvaggiamente. "Ma dottore! Che sta facendo?" dice timidamente la ragazza. "Non...huff.. si preoccupi, signora... aaaash... E' che oggi... igh... ho finito le fialette di sperma... e devo servirla alla spinaaaaaaaaa!!!"

56."Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a capire perché!". "Va bene, signorina, se mi molla il pisello diamo un'occhiata!"

57.Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta. La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza. A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte. Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: "Allora? Contento?". Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: "Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale".

58.Due amiche parlano dei loro nuovi fidanzati. "Il mio a letto è favoloso: ha una lingua di venti centimetri". "Il mio ce l'ha più corta, ma ha imparato a respirare con le orecchie".

59.Ieri sera veniamo fermati per strada da uno un po' fuori che ci fa : "VOLETE UN MONDO PULITO?". E noi tutti a dir di si', certo, sarebbe troppo bello, ecc... "E ALLORA SCOPATE!"

60.Cos'è il diaframma? Una cosa che si mette tra l'utero e il dilettevole.

61.Un tizio in viaggio per lavoro in Africa, decide di concedersi una notte di sesso spinto e si reca in un casino esotico. Sceglie una delle prestazioni previste; entra in una stanza dove gli viene indicato un incudine su cui deve deporre il bigolo. Un uomo con un martello arriva e gli da' sopra una tremenda martellata. Il tizio manda un urlo bestiale e poi chiede: "Ma dov'e' il divertimento?". E l'altro: "C'e' quando sbaglio il colpo".

62.Un tizio scostumato vuole farsi la vedova che sta di fronte alla sua casa e ricorre ad alcuni stratagemmi. Dapprima gira per il cortile con il bigolo fuori, poi visto che lei e' indifferente si colora il bigolo di tre fasce, rossa, bianca e gialla, e gira per il cortile. Lei finalmente incuriosita chiede perche' e lui spiega: "Il signore mi ha dato particolari facolta'. Se lo infilo fino al colore rosso nascera' un figlio operaio, fino al bianco un diplomato e fino al giallo un laureato!". Lei incuriosita vuole scopare e affamata com'e' continua a dire: "Ancora! Di piu'! Ancora! Di piu'". Nove mesi dopo effettivamente nasce un figlio. Alcuni anni dopo la donna torna dal tizio lamentandosi perche' il figlio e' mongoloide e lui le dice: "Per forza! Non ne avevi mai abbastanza e ci ho messo dentro anche i coglioni!"

63.Cosa fa una bionda per fare sesso sicuro? Chiude la sicura della macchina.

64.Un marito entra in casa tutto eccitato: "Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!". "Ma che c'è? Che ti prende?". "Non parlare... spogliati!". "Come mai sei cosi' eccitato?". "Dai che scopiamo!!!". "Ma perché in terrazzo?". "Perché il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta venire fuori!!!"

65.Due coniugi di mezza eta' ormai sposati da anni con cinque figli non hanno piu' molti stimoli sessuali e allora si recano dal dottore per rimediare a questa situazione. Il medico dice loro: "Guardate, e' tutta colpa del tran-tran quotidiano, dell'abitudine. L'unico modo di risolvere il problema e' di scopare appena vi viene voglia, in qualunque momento del giorno". I due coniugi vanno e ritornano contenti pochi giorni dopo. Il marito spiega: "Vede dottore, l'altra sera sono tornato a casa, ne avevo voglia, ho guardato mia moglie, e dopo un'occhiata d'intesa l'ho buttata sul tavolo della cucina e l'ho sbattuta per tre ore!". "Ah, bene! Allora sarete rimasti contenti...". "Certo, certo! E poi, sapesse come si sono divertiti i bambini!!!"

66.Tre ergastolani da anni in galera stanno discutendo. Il primo dice: "Io saranno dieci anni che non scopo una donna!". Il secondo dice: "Io invece addirittura non so piu' com'e' fatta una figa!". Allora interviene il terzo: "E allora io? Pensate che non so neanche piu' sotto quale braccio si trova!".

67.Una giovane ragazza deve uscire al primo appuntamento e sta ad ascoltare i consigli della mamma: "Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va bene, ma se lui ti tocca al seno tu gli devi dire 'no, sono spine che pungono'. Se poi lui ti tocca tra le gambe gli devi dire 'no, questo è un forno che brucia'. È tutto chiaro?". "Sì, mamma!". Al momento del suo rientro, la mamma è ancora sveglia e aspetta. "Allora com'è andata?". "Ho seguito i tuoi consigli, mamma". "Cioè?". "Lui mi ha baciato ed io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare, poi ha toccato il mio seno e gli ho detto 'no, sono spine che pungono', poi mi ha toccato sotto e gli ho detto 'no, è un forno che brucia' ". "E lui che ha fatto?". "Lui mi ha detto 'ho una salsiccia, me la fai cuocere?'. Beh, sarà stato due ore a farla cuocere, ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda!!!"

68."Dottore, ho un problema con mia moglie. Ogni notte sogna di guidare l'auto, mi prende il pene e lo tratta come se fosse la leva delle marce: mette la prima, la seconda, la terza... e cosi' per tutta la notte. A volte e' un'esperienza dolorosa. Io non so piu' che fare". "Guardi, faccia cosi'. Quando lei si addormenta e inizia a sognare, le sussurri in un orecchio: "Amore, attenta, c'e' una mucca sulla strada" vedra' che sua moglie la smettera' con questo sogno". La sera l'uomo e la moglie vanno a dormire. Ad un certo punto, lei comincia il sogno, prende il pene del marito e... prima, seconda, terza... quando sta per mettere la quarta, il marito le sussurra: "Tesoro, attenta... c'e' una mucca sulla strada!". Senza svegliarsi, la donna gli afferra violentemente un testicolo e grida: "Piiiiiip piiiiiiiiiip"

69.Un ragazzo e la sua fidanzata parcheggiano l'auto in un boschetto e iniziano ad amoreggiare, gridolini, vetri appannati, sospensioni cigolanti e clima arroventato a bordo. Purtroppo sul più bello arriva un poliziotto della stradale che urla: "Uscite dall'auto prego!". Il giovane: "Signore non ci multi per favore". E la fidanzata: "Non facevamo niente di male, lo giuro, io poi non ho nemmeno goduto". Il giovane: "Sei sicura cara? Mi pareva..?". La ragazza: "Sicurissima, l'ultima volta è stata l'estate scorsa". Poliziotto: "Questo non m'interessa, ora dovrei farvi una bella multa e sequestrarvi l'auto, ma forse si potrebbe trovare un accordo tra noi". Il giovane: "Che accordo signore?". Poliziotto: "Avete fatto venire voglia anche a me, ora tu giovanotto finisci di fare l'amore con la tua ragazza, dopo però è il mio turno". La ragazza: "Ebbene se proprio bisogna farlo... tu cosa ne pensi caro?". Il giovane: "Io... non saprei, veramente... ". Poliziotto: "Cosa c'è giovanotto, la mia idea non è di tuo gusto?". Il giovane: "Non so... vedete non è che non mi piacete, ma questa sarebbe la prima volta che mi faccio fottere da un agente della stradale". (Bilbo Baggins)

70.La mia vera prima volta. La luna era alta e la notte fonda, quella sera noi due ci ritrovammo soli in quella stalla, tra mucchi di fieno e odore di paglia. Ero giovane e ingenuo, venivo dalla città ed ero stato mandato dai genitori a passare l'estate in campagna, nella fattoria dello zio. La mamma mi aveva assicurato che in un ambiente diverso sarei maturato e avrei avuto delle nuove esperienze, ma non penso immaginasse quali. Lei si chiamava Beatrice, ma alla fattoria tutti la chiamavano Bea. Era giovane e bella, e aveva due grandi occhi castani e dolci, e le mammelle più piene e sode che io avessi mai visto. C'eravamo intesi subito, a volte accade, e ora ero lì con lei, tredicenne goffo e imbranato, e quella notte sarebbe stata la mia prima volta. Mi accovacciai accanto a lei e posai le mani sulle sue generose mammelle, era intimorita e cercai di calmarla. Le parlai dolcemente e intanto accarezzavo il suo superbo corpo caldo e nudo. Sapeste com'ero eccitato, ma dovevo fare le cose con calma, era la mia prima volta e tutto doveva essere perfetto. Continuai a carezzarla e vezzeggiarla finché entrambi ci sentimmo pronti, senza ripensamenti, senza falsi pudori, entrambi consapevoli di quello che stavamo facendo, con la semplice naturalezza di due pagani figli della natura. Che emozione quel primo bianco schizzo, cui ne seguirono subito molti altri, ora mi sentivo uomo, quell'atto mi purificava e segnava in modo indelebile il mio passaggio dall'adolescenza alla piena maturità. Quando tutto fu finito la salutai con un ultima dolce carezza, grato di ciò che il suo corpo mi aveva concesso. Poi raccolsi un secchio e me n'andai lasciandomi alle spalle quella calda e comoda stalla e con essa la mia infanzia. In casa fui accolto con un caloroso applauso, erano fieri di me e orgogliosi per come mi ero comportato, la zia prese il secchio dalle mie mani e mi sorrise con approvazione. Andai a letto stanco ma appagato, solo e di notte, avevo munto la mia prima mucca, ora non ero più un bambino. Quello che non ho mai capito è perché poi una mia giovane cugina sia venuta nella mia camera e ridacchiando abbia cercato di svegliarmi. Ero stanco e insonnolito, le dissi andarsene e lei si offese. Chissà cosa voleva mia cugina quella notte in cui la scacciai? Che volesse insegnarmi a fare il formaggio? Forse il burro? O le candele? Oppure magari il sapone? A volte temo di aver perso un'occasione. (Bilbo Baggins)

71.Grandi notizie, la scorsa notte ho rimorchiato una bellissima ragazza. L' ho invitata a casa mia, e poi abbiamo fatto sesso selvaggio. Bene, forse non era esattamente a casa mia, in effetti, eravamo in un bar, in mezzo ad una folla di persone. Per essere sincero, devo anche ammettere che forse non è stato realmente sesso selvaggio. Diciamo che era più come sesso e basta, anzi, forse non era effettivamente sesso quello che abbiamo fatto, tuttavia ci siamo andati molto vicino. Eravamo intimamente avvinghiati l'uno all'altra e .. bene, realmente, io ero avvinghiato a lei, lei non era molto avvinghiata a me .. insomma, diciamo che i nostri corpi erano molto vicini. Per essere onesto, io l' ho solo sfiorata mentre mi passava accanto. Casualmente. Ma è stata una cosa molto intima e realmente calda, almeno per me, anche se in realtà non era realmente lei che ho sfiorato. Però ho toccato la sedia su cui era seduta. Anche se in effetti, io ero dalla parte opposta del bar, ma tanto le sedie erano tutte uguali. Insomma, ammetto che non c'è stato un vero e proprio contatto fisico, tuttavia noi due abbiamo comunicato spiritualmente. E' stato magico, i nostri cuori battevano all'unisono e le nostre anime si parlavano.. Oddio, parlavano, diciamo che ci capivamo al volo, o almeno io capivo abbastanza bene lei. Ad ogni modo i nostri sguardi s'incrociavano spesso e ci sorridevamo. Bene, diciamo che la fissavo io, e intanto sorridevo, almeno credo fosse un sorriso il mio.. lei però mi ha guardato un paio di volte. Anche se non sono sicuro mi abbia notato. Ad ogni modo, quando è uscita io ho cercato di seguirla a casa, era chiaro che ci stava, giusto? Quello che non ho capito, è perché una volta in strada lei si sia messa ad urlare. Sapete, i piccoli dolci bisticci che si fanno tra innamorati? Sfortunatamente fatalità ha voluto che proprio in quel momento passasse un'automobile della polizia. I due poliziotti disgraziatamente hanno equivocato la situazione, così sono stato menato e arrestato. Sono allibito, non riesco a credere che dei rozzi individui, possano freddamente e squallidamente definire "tentato stupro", la bella storia romantica che vi ho appena narrato. E così ora sono qui, in attesa di sapere come finirà la mia avventura. Essendo incensurato, dovrei riuscire a mandarvi un altro post in circa 90-120 giorni; immagino spetterà al giudice deciderlo. Spero che almeno lui abbia un'anima romantica. Che notte che notte. Che botte che botte. (Bilbo Baggins)

72.Studio medico, la dottoressa sta visitando Alice, una dolce sposina in stato interessante: Dottore: "Tutto a posto Alice, la gravidanza procede senza problemi di sorta, hai qualcosa in particolare da chiedermi?". Alice: " Si dottoressa, mio marito vorrebbe sapere.. essendo ormai nel quarto mese di gravidanza.. lui si chiedeva se io posso ancora..?". Dottore: "Ho capito Alice, non devi vergognarti, questa domanda mi viene posta di continuo, tuo marito vuole sapere, fino a quale mese potete fare sesso, giusto? Tutti uguali questi uomini." Alice: "No dottoressa, mio marito è diverso, lui vorrebbe sapere, fino a quale mese posso ancora tagliare l'erba in giardino". Dottore: "L'erba in giardino?". Alice: "Si, dottoressa, come le ho detto mio marito E' DIVERSO". (Bilbo Baggins)

73.Dallo psicologo. "Dottore, ho la sensazione che mia moglie non mi ami più". "C'è qualcosa che non funziona nel vostro matrimonio ?". "No, tutto bene: arrivo a casa dal lavoro e sono accolto con un bacio appassionato, poi lei mi porta un buon whisky e s'informa sulla mia giornata, quindi andiamo a cenare, e immancabilmente trovo in tavola i miei piatti preferiti". "Sembra tutto a posto, e dopo cena cosa fate ?". "Di solito lei lavora a maglia, mentre io fumo qualche sigaretta e bevo birra, guardando lo sport in televisione. Quando sono stanco andiamo a letto e facciamo sesso". "Sua moglie è per caso frigida ?". "Al contrario, è talmente ardente e appassionata che spesso faccio fatica ad accontentarla". "Non capisco, qual è il problema allora ?". "Non so, potrebbe essere una mia impressione. Ma certe volte, nel mezzo della notte, mi pare di sentirla bisbigliare... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo. (Bilbo Baggins)

74.Perché gli assorbenti interni hanno il filo? Così potete pulirvi i denti dopo aver mangiato.

75."Belgrado!" dissero ad una tenentessa in Serbia apprezzandone la pecorina.

76.Dialogo tra amici : "Tu la scoperesti tua sorella?". "Ma sei matto? Certo che no!". "Invece io si'!!!"

77.Qual e' la cosa peggiore che possa dire la giovane sposa dopo la prima notte di nozze? Meno male che non ho buttato via il mio vibratore.

78.Non sono bravo in matematica, ma IO + TE non fa 69?

79.Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma sei dappertutto... POLVERE di merda!!! (Su un SMS)

80."Ragazze, tutte sedute, che oggi parleremo di educazione sessuale". "Mi scusi, prof, quelle che sono incinte possono fare ricreazione?". (Mauroemme)

81.Ieri un mio collega mi ha spiegato la posizione della polmonella e vorrei raccontarvela per rendervi partecipi della cosa. Innanzi tutto la posizione si esegue con donne poco propense a concedere il culo, lui ritiene che queste siano normalmente le fidanzate o le mogli in quanto meno propense a concedersi dato che le intendiamo più sante delle eventuali avventure extraconiugali. La posizione è questa: Si mette la donna a 90 gradi, con il ciccio si fa intendere una penetrazione vaginale immergendo solo la punta per alcuni secondi, dopodiché si estrae il ciccio e si picchietta sull'orifizio alcune volte facendo intendere alla pulzella che si intende sfondare. In quel momento la signora si gira sulla sua destra alzando contemporaneamente anche la gamba destra, domandando allibita "ma che cosa vuoi fare?". In quell'esatto istante la si colpisce con un pugno (UN MONTANTE, aggiungerei io) sul fianco sinistro tra le costole ed il rene di modo che la stessa ha un mancamento di fiato che per effetto di leggi fisiche facilmente comprensibili la portano ad allargare a dismisura il buco del culo. A questo punto la si penetra e si porta a compimento l'atto, che a dir la verità deve essere un po' veloce, dimostrando così alla signora che una bella inculata non è poi cosi' dolorosa. Sicuramente meno di un pugno nella schiena. (Sovie)

82.Quali sono i due buchi più importanti di una donna? Non quelli... pervertiti! Sono le narici, altrimenti come farebbero a respirare mentre fanno i pompini??? (Paul)

83."Quella ragazza dobbiamo metterla sulla retta via..." "O almeno sul segmento..."

84.Lui e' a letto con la sua nuova ragazza. Lei: "Ooohh caro, è come se l'avessimo fatto due volte!". Lui, visibilmente sorpreso e quasi orgoglioso: "Davvero??". Lei: "Si', caro, ...la prima e l'ultima!!!". (Caifanes)

85.LUI: "Avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?". LEI: "Sinceramente non l'ho mai fatto". LUI molto sorpreso: "Mai??? Davvero sei vergine?". LEI: "Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!"

86.COSE DA EVITARE PER RISPETTARE IL GALATEO SESSUALE  IN UN PUB E IN PUBBLICO - Convincere il partner che nessuno vi disturbera'. - Bere 3 pinte extra per una extra-performance. - Armeggiare per 15 minuti con il distributore di preservativi. - Selezionare quello a forma di coniglietto e riderne per 25 minuti. - Trovare in tasca un vecchio preservativo (preferibilmente non usato), mischiato al contenuto di posacenere. - Cercare di trovare la zona genitale. - Cercare di trovare il partner che nel frattempo si e' sbronzato completamente al bar.  A LETTO ( DI CHIUNQUE SIA...) - Trovare un letto. Entrarci per primo, per evitare di mettere a nudo le proprie voglie, lividi, brufoli, cicciosità varie. - Se e' il vostro letto, rimuovere gli animali da fattoria. - Passare alla copulazione, senza rimuovere la maggior parte dei vestiti. - Capire che si era da soli. - Aspettare il partner, cercando di coprire la macchia bagnata. - Il partner arriva, state gia' dormendo.  NEL VICOLETTO - Cercare un posticino scuro e che puzzi terribilmente. - Cercare di usare una lontana luce di un lampione per aprire il preservativo. - Cercare di usare una torcia elettrica per trovare il pene. - Imitare l'ululato dei cani che vi sono vicini. - Distrarsi quando un cane comincia a leccare un culo - il vostro - Continuare a pomiciare con il cane. (Fr@nz)

87.Una coppia da anni fa l'amore, ma ormai e' una cosa monotona. Una sera il marito torna dal bar tutto entusiasta e dice alla moglie che ha scoperto un modo nuovo per fare all'amore diverso: "Lo vogliamo provare?". La moglie e' entusiasta: va in bagno, fa la doccia, si profuma e va dal marito. Lo trova in cucina nudo e appena la moglie entra il marito le dice: "Siediti sul tavolo". E trae dal cassetto del tavolo un cucchiao e dice alla moglie: "Mentre io scopo tu mi sostieni le palle con il cucchiaio". Incominciano, ma la moglie non riesce nell'operazione di soistegno. Allora al marito viene un'idea... attacca un chiodo al soffitto e gli lega UN CAVETTO DI SPAGO e SE LO LEGA PER SOSTENERE IL TUTTO. Comincia l'operazione ma nel momento piu' bello si chiude il cassetto del tavolo con dentro le palle per cui l'uomo comicia a urlare dal dolore. La moglie prende un coltello e dice: "Taglio lo spago". Ma il marito le fa: "Noooooooooo, lo spago no, serve per la prossima volta".

88.Mia cugina quando si eccita si bagna cosi' tanto che a 22 anni ha già i reumatismi. (Mr Oba Oba)

89.A mia cugina è andata in corto la pila del vibratore che è impazzito e le ha frullato la figa talmente forte che le sono caduti due molari. (Mr Oba Oba)

90.La mamma entra in camera della figlia e vi trova una serie di vibratori di tutte le razze e misure... "E questi cosa sono?". E la figlia: "Cazzi miei!". (Scirio)

91.Rosaria e Ciro fanno una passeggiata al mare, si avvicina la sera, il sole sta per calare all'orizzonte e il tramonto abbronza il cielo, il mare e gli scogli. Ciro, preso da tanta poesia ha un attacco di romanticismo che gli riempie i corpi cavernosi. Piano piano inizia a prendere per mano Rosaria, poi le da' un mezzo bacio. Da cosa nasce cosa e il Ciro appunta Rosaria ad uno scoglio un po' infrattato e inizia a baciarla. Rosaria yutta tarfelata: "Ciro... Ciro... che fai?".E Ciro continua imperterrito, lingua dietro gli orecchi, lingua sul collo, lingua sul seno, le alza la camicetta ed inizia a leccarla sull'ombelico. Al che lei tutta trafelata: "Ciro, Ciro, che fai? Basta...". Ma lui continua e Rosaria non sa più che fare. Con la mano libera tira fuori dalla borsetta il telefonino e chiama a casa mentre lui continua a leccargli l'ombelico. Drinnnnnn. "Mamma, MAMMMA... Ciro mi lecca l'ombelico, che faccio?". E la mamma: " Mettiti i tacchi".

92.Le 23 cose peggiori da dire prima, durante o dopo il sesso  Cosa dice l'uomo sotto la media per rimanere tale. 1. Ho capito che saremmo stati insieme quando ti ho vista attraverso il mio binocolo. 2. Non riesco a credere che tu sia una ragioniera. 3. E' incredibile come sembravano diverse sotto il tuo maglione. 4. No, adoro i tuoi animali impagliati. Sono molto assorbenti. 5. Non preoccuparti di Rex. E' anche il suo letto! Vero, amico mio? Sì, sei il mio cucciolone! Cosa guardi? Vuoi baciargliela anche tu? Beh, dobbiamo solo chiederglielo, no? 6. Sai, se lascio acceso su Bruno Vespa duro di più. Mi basta sapere che lui è lì. 7. Non ti da' fastidio la web-cam, vero? 8. Guarda! La spada laser! 9. Sai, vista da qui potresti essere chiunque. 10. Perché non ti metti questi occhialini da piscina? 11. Non stavo ridendo, era un'espressione di incredulità. 12. Trovato! Credo. 13. Hai la pelle così morbida e soda, sembra formaggio. 14. Pensavo che la Chiesa avesse tolto il veto nel Concilio Vaticano Secondo! 15. Continua a fare quell'espressione, prima però torna dentro l'inquadratura della videocamera. 16. Oh! Sembra che stia per scoppiare! 17. Questa me la devo segnare: una durata da record personale. 18. Il sesso brutto non esiste. O, almeno, così ho sentito. 19. Te l'avevo detto che potevo concludere prima della fine della pubblicità. 20. Se sei la migliore amante che abbia mai avuto? Sicuramente, almeno tra le italiane. 21. Wow, mi viene l'istinto di lasciare dei soldi sul comò. 22. Non ce la faccio a trattenermi: ti devo mandare questa e-mail in ufficio per dirti quanto sono impazzito con la scopata galattica che ci siamo fatti stanotte.  23. Non ti manderò via. Mai. (da Fr@nz)

93.La figlia alla mamma: "Mamma, ogni volta che c'è l'occasione, Guido mi lecca l'ombelico! Cosa posso fare?". La mamma: "Indossa delle scarpe con il tacco più alto!". (Mr Oba Oba)

94.Una commessa al suo primo giorno di lavoro in un negozio di articoli sportivi. Entra un signore. "Buongiorno, desidera..?". Il signore si guarda intorno: "Buongiorno a lei, vorrei... degli slip per me, per giocare a pallone... taglia 5°". La commessa, un po' imbarazzata, ma sicura di se': "Certo, non ci sono problemi... solo un attimo" e accorgendosi che gli slip da uomo si trovano in alto proprio sull'ultimo scaffale, sale sulla scala. Quando si trova in equilibrio sull'ultimo gradino cercando la taglia giusta, entra trafelata una signora che le chiede: "Buongiorno, signorina, vorrei delle palle da tennis...". E la commessa, senza scomporsi: "Certo, signora, PRIMA TIRO GIU' LE MUTANDE AL SIGNORE E POI LE FACCIO VEDERE LE PALLE..." (Marco il Mago)

95."Vedrai cara, la tredicesima sarà più ricca". "A dire il vero dopo la prima ti addormenti sempre". (tinmartin)

96.Avrò avuto sì e no sei anni quando un giorno mio padre venne da me e mi disse: "Maurizio, parliamo di sesso". E io gli risposi: "Ok, papà. Avanti, cosa non hai capito?"

97.Stanotte ho fatto l'amore con una vulcanologa. Lei non ha fatto altro che chiamarmi tutta la notte: "Mio Etna!". E io a lei: "La mia Pompei"! (Law)

98."Vorrei la pillola del giorno dopo". "Ripassi domani".

99.Un carabiniere confessa al suo migliore amico: "Non penso che mia moglie mi ami più". "Come fai a dirlo?". "Beh, quando torno a casa dall'ufficio, mi viene ad aprire la porta e mi da' un bacio. Poi mi prende il berretto e la fondina e mi fa accomodare in poltrona. Dopo un po' mi chiama a tavola e mi prepara una cena deliziosa. Dopo cena mi porta a letto e si fa fare anche le cose più strane... E cosi' tutta la notte... 3-4-5 volte". "E allora, dov'è il problema?". "Beh, quando pensa che io mi sia addormentato, mi bisbiglia nell'orecchio: 'Muori bastardo, muori!!!'. "

100.Tre donne in un ascensore. La prima: "Mio marito sta notte mi ha infilato tutta la mano!". La seconda: "Pfu... mio marito sta notte tutto il braccio!!" La terza: "Mi fate ridere!!....ALBERTO ESCI..." (da Bastardidentro)

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