1.Mandrillo: Trapano cinese affetto da priapismo. (VonFelix)

    2.Una giovane ragazza cade dalla finestra di un piano alto di un grattacielo. Al 40° piano un tizio affacciato alla finestra riesce ad afferrarla al volo. "Salvami" fa la donna. E l'uomo: "Si', ma solo se mi fai un pompino". "Io non faccio pompini a nessuno!", replica la ragazza. "E allora muori!", e il tizio molla la presa. La ragazza riprende a precipitare, ma al 30° piano un altro tizio la afferra al volo. "Salvami" supplica ancora la donna. E l'uomo: "Io non la do a nessuno!". "E allora muori!", e anche questo molla la presa. Al 20° piano c'è un altro tipo che la prende al volo. Ancora una volta la donna prega il suo salvatore di salvarla, ma l'uomo le chiede in cambio: "Mi daresti il culo?". "Io non do il culo a nessuno!". "E allora muori!". E cosi' la ragazza riprende a precipitare, fino a quando viene afferrata da uno affacciato alla finestra del 10° piano. Allora la donna, che ormai si sente spacciata, lo supplica: "Salvami e ti faro' un pompino e poi ti daro' il culo". E l'uomo: "Muori, brutta troia".

    3.Quest'estate ho montato la canadese sulla spiaggia! Oggi mi ritrovo un figlio a Toronto! (Manuel Fantoni)

    4.Due sposini in viaggio di nozze a ferragosto cercano un albergo o una pensione ma non trovano neanche un posto libero. Finalmente, dopo tante suppliche in una locanda un ristoratore dice loro che se poteva andare bene e non avessero avuto grandi pretese ci sarebbe stata la stanza del cuoco nella quale c'era appunto un letto matrimoniale ed uno singolo praticamente attaccati per problemi di spazio. Egli avrebbe messo come separè una coperta che partiva dal soffitto ed arrivava fino sul letto a separare appunto il singolo dal matrimoniale dove loro avrebbero dormito. La stanchezza era tanta, l'ulteriore ricerca sarebbe stata inutile e così si accordano. Vanno a letto; lei si piazza vicino alla coperta separè e lui di fianco. Appena addormentati arriva il cuoco che avvisato degli ospiti fa piano e si piazza nel suo letto singolo. Ma sarà perchè era un bel pezzo che non aveva scopato, sarà perchè sentiva odore di femmina che piano piano sollevò un pezzettino di coperta e trovandosi un bel culo tutto nudo infilò il suo membro nella vagina. Sentendosi ben infilzata la donna fece un piccolo scatto per spingerselo più dentro e nel frattempo mugolava di piacere. Il marito sentendola mugolare chiese cosa le fosse capitato; lei rispose: "Niente, una spina nel cuore, dormi!". La cosa si ripetè per ben due volte con le stesse modalità e alla terza il marito le chiese di scambiarsi di posto perchè dall'altro lato magari sarebbe stata più comoda. Lei non voleva, disse che sarebbe passato, ma il marito insistette talmente che alla fine si spostò dall'altro lato. Il cuoco dopo un pò non sapendo di questo cambio di posti ci riprovo' e stavolta il primo buco che trovo' lo penetro'. A questo punto il marito urla ed esclama alla moglie: "Sai, cara, quella spina che tu avevi nel cuore, io adesso ce l'ho nel culo!". (Angelillos)

    5.Conosco uno che é un maniaco dei computer, nel senso che lo mette nel lettore floppy... (Pasquake)

    6.Una coppia di sposini un po' stanchi della solita routine, decide di provare l'amore a tre. "Troviamo un bel ragazzo" propone lei. "No, piuttosto una bella ragazza" replica lui. Dopo essersi guardati reciprocamente in silenzio, esclamano all'unisono: "E vada per un travestito!!". (Petabrox)

    7.Tra amici: "Il guaio con la pillola è che per fare l'amore con una ragazza bisogna convincerla venti giorni prima...". (Petabrox)

    8.Una coppia di fidanzati nel parco, annoiati: "Cosa facciamo oggi pomeriggio, Scopardo?". "Ehi, io non sono Scopardo, mi chiamo Edoardo". "Ah, scusa, che tonta: chissà cosa diavolo stavo pensando...". (Mauroemme)

    9.Ogni volta che faccio l'amore dopo un po' mi sveglio. (Rocco Barbaro)

    10.La ragazza al proprio compagno impotente: "Questa sera non venire, nevica". Il ragazzo: "No, se questa sera vengo, nevica". (Boris Abito)

    11.Come si riproducono le rocce? Facendo sasso.

    12."Ma da quanto tempo non fai l'amore con una donna"? "Guarda, più che un'astinenza è proprio una carestia"!!

    13.Buona sega! Masturbo? No si fanculi! C'e' sua figa? No è uscita a prendere un pompino d'aria! Per quando tromba? Per le tette, tette e mezza! Allora la chiavo dopo.

    14.Lui era innamorato da anni con una splendida ragazza di nome Maria, e fino a quel momento non aveva mai avuto relazioni sessuali con lei. Finche' un giorno si decise, la accarezzo' dolcemente, poi le tolse lentamente i vestiti, ma quando cerco' di penetrarla lei si scuso' dicendo che avrebbe fatto l'amore solo dopo il matrimonio, che solo allora avrebbero fatto questo e altro e che in quella data, se lui avesse avuto pazienza, gli avrebbe permesso di fare anche cicciopennello con lei. Confuso ed eccitato, l'uomo ando' dalla Peppina, una donna con la quale si concedeva qualche scappatella. Quando furono insieme, si svestirono e lui le chiese di fare a cicciopennello. La donna fece un passo indietro, raccolse i vestiti dell'uomo e glieli tiro' dicendogli di rivestirsi, perche' lei era una donna rispettabile e mai e poi mai avrebbe accettato di fare una cosa simile, cosi' lo sbatte' fuori di casa dicendogli di non presentarsi mai piu'. Piu' confuso di prima, l'uomo decise allora di andare in una casa chiusa. Scelse una donna piacente, sali' con lei in camera e qui le chiese se lei era disposta a fare qualunque cosa. Lei naturalmente gli rispose di si, che per denaro avrebbe fatto qualunque cosa. Lui si fece forza e le chiese di fare a cicciopennello. La donna inorridi', e gli disse alterata che anche se era una prostituta rimaneva pur sempre una donna rispettabile, e lo sbatte' fuori dalla porta. Udendo questo frastuono, la madama sali' le scale e notato l'uomo gli chiese cosa fosse successo. Lui allargo' le braccia e le disse che aveva solo chiesto alla donna di fare un po' di cicciopennello con lui. All'udire cio',  la madama ando' su tutte le furie e comincio' a prenderlo a pugni e calci, e mentre lo sbatteva fuori di casa gli urlo' che quello non era un posto per questo genere di cose. L'uomo credeva ormai di impazzire, l'ansia e la curiosita' gli attanagliavano la gola al punto che credeva di soffocare. Corse a casa della fidanzata Maria e le chiese di sposarlo immediatamente. Voleva fare l'amore, e piu' di tutto voleva finalmente fare cicciopennello con lei. Maria accetto' entusiasta e gli disse che lo avrebbe reso un uomo felice, che avrebbero potuto fare l'amore e cicciopennello ogni volta che lui lo avesse voluto. Trovarono un prete, si sposarono quella notte stessa e partirono immediatamente per il viaggio di nozze in auto. Lui era piu' che mai ansioso, voleva arrivare presto al primo hotel per fare finalmente cicciopennello con lei. Ma l'ansia lo tradi', ebbe un attimo di disattenzione e l'auto sbando' paurosamente, provocando un incidente. Maria mori' sul colpo, ed io sono ancora qui senza sapere cosa sia il cicciopennello. Ho perso il mio tempo a leggere questa merda di post e alla fine nessuno mi ha voluto spiegare che cazzo fosse questo cicciopennello, cosi' non ho nessuna voglia di rimanere con questo dubbio da solo. (Mauroemme)

    15.Una coppia di giovani sposi comprano un cane e lo chiamano Storto. Una sera mentre stanno facendo all'amore, la moglie vede il cane in camera ed esclama: "Caro, è entrato Storto!"

    16.Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali, che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLa' compLale qualcosa di veLamente favoloso!". La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti. "SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLa' faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!". La ragazza tentata, ma il consorte - che molto atletico e virile - è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e ... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui. Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!". (MM)

    17.Mio cugino ama talmente tanto scopare alla pecorina, che ha fatto tatuare un flipper sulla schiena della sua ragazza. (Respect!)

    18.Tatuaggio letto tra le cosce di una mia amica: lasciate ogni speranza o voi che entrate. (Respect!)

    19.Il figlio si rivolge entusiasta al padre: "Babbo, babbo! Mi sono trombato nonna!!!". "Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???". "Eh bè sì, era lì sul letto, con le gambe aperte... non ho resistito...". Il padre, sempre più atterrito: "Ma.. la nonna..., è da pazzi, ti sei trombato la mi' mamma!!!". "Deh, perché, tu non ti sei trombato la mia??".

    20.Un ragazzino chiede alla madre: "Mamma, è vero che le persone possono essere aperte come le macchine o gli elettrodomestici?". "Certamente no, non siamo mica dei robot, dove hai sentito una simile sciocchezza?" risponde la madre. E il figlio: "L'altro giorno, papà stava parlando con qualcuno al telefono, e ha detto che ha aperto il culo alla sua segretaria". (Xander)

    21.Come fai a capire se la tua ragazza assume steroidi e anabolizzanti? Quando ti rivolta, ti tiene per terra e ti scopa... dentro il culo con il suo clitoride! (Xander)

    22.La mattina seguente la loro prima notte di luna di miele, la sposa dice al marito: "Sai, sei un amante DAVVERO SCADENTE!". Suo marito risponde: "Come puoi dire una cosa del genere dopo soli 30 secondi??". (Xander)

    23.Cosa fai se la tua ragazza inizia a fumare? Rallenta e usa un lubrificante.

    24.Lei: "Ehi, rallenta, i preliminari sono un'arte". Lui: "Be', se non ti sbrighi a toglierti il vestito ci dipingerò presto il mio capolavoro!". (Xander)

    25.Eccomi qua - disse l'uomo innamorato dopo aver passato la notte con la ragazza - sono tutto bello, pulito, ordinato, non ho un capello fuori posto: si vede che abbiamo fatto petting... (Akel Barzo)

    26.La mia ragazza mi dice sempre che quando fa l'amore con me, è come se fosse incinta al quinto mese: con un affare di mezzo chilo e 25 centimetri in pancia. (Respect!)

    27.Dodici frasi a sfondo sessuale apparente:
1. Vengo subito! (arrivo prima possibile).
2. Mi sto bagnando tutta (piove e non ho l'ombrello).
3. E' duro come un sasso (il pane di ieri).
4. Non venirmi addosso (con la macchina).
5. Mettimelo pure dietro (sistema pure questo oggetto sul sedile dietro).
6. Il mio è troppo piccolo (l'appartamento).
7. Spingi più forte (la macchina).
8. Da sola vengo meglio (in fotografia).
9. Dove lo infilo? (lo spinotto della cuffia).
10. Non ne posso più, mi tira! (Il cane che ho al guinzaglio mi ha stancato).
11. Ce la fai a tenermelo alzato ? (Eravamo nel parcheggio di un supermercato, e intendevo il portellone della macchina che aveva i sostegni rotti)
12. L'ho messo nel buco sbagliato (il floppy nel lettore CD)
(le prime 10 da Urka!)

    28."Senti, Peppo, so' due anni che stamo qqua'. Mi sto annoiando. Che ne dici se facciamo un gioco nuovo?". "Si, si, dimmi". "Allora, io ti do' una breve descrizione e tu devi indovinare il personaggio". "Ci sto. Dai, comincia". "Allora. Sono un'attrice, americana, alta, bellissima, bionda, due occhi azzurri come il mare, una bocca sensuale, un seno perfetto, un culo da favola, due gambe affusolate ed abbronzate... Chi sono?". "Non mi frega un cazzo chi sei. Dai, spogliati!". (Mauroemme)

    29.Una coppia di giovani campagnoli, di ritorno in cascina dalla festa del paese, rigorosamente a piedi. "Ardimiro, come fa il cavallo a sapere se la cavalla è in calore?". "Dall'odore, Tersilla". "Ardimiro, e come sa il cane che la cagna lo vuole?". "Te l'ho già detto, Tersilla, dall'odore". "Ardimiro, e il toro? Come fa a sapere quando la vacca lo vuole?". "Tersilla, quante volte te lo devo ripetere? Dall'odore!". Lei assume un'aria pensierosa, poi dice: "Ardimiro, toglimi una curiosità: ma sei frocio o sei solo raffreddato?". (Mauroemme)

    30.Perche' Iddio creo' le lesbiche? Perche' le femministe non si riproducano. (Mauroemme)

    31.Quando la partner ha mal di testa, di solito metto un'aspirina sulla punta del pene. Poi, molto gentilmente le domando: Via orale o supposta? (Mauroemme)

    32."Secondo l'International Agency for Research on Cancer di Lione ci potrebbe essere un nesso tra il tumore alla bocca e il cunnilingus e la fellatio". Non vorrei esser citato come causa di tumori al colon. (Nico Giraldi)

    33.Tre amici dopo un lungo viaggio nel deserto senza acqua cibo ne' soldi arrivano finalmente in un paesino dove l'unica abitante e proprietaria di una locanda è una vecchia decrepita. I 3 amici entrano nella locanda per chiedere alla vecchia qualcosa da mangiare da bere e un posto dove dormire, dicendo che essendo senza soldi avrebbero fatto di tutto. La vecchia dopo averci pensato su dice che avrebbe dato vitto e alloggio ai 3 se uno dei tre avesse accettato di incularla. I 3 amici sono riluttanti all'idea, ma affamati, stanchi e assetati tirano a sorte per decidere chi avrebbe dovuto incularsi la vecchia. Il malcapitato e la vecchia allora si chiudono in una stanza vuota con solo un tavolo con una cesta di pannocchie. Il ragazzo allora fa girare la vecchia e le dice di chiudere gli occhi, disperato poi prende una pannocchia e la ficca nel culo della vecchia e la fa godere un po'; poi tira la pannocchia fuori dalla finestra e va avanti così finché non finiscono le pannocchie. Quando esce dalla locanda vede i due amici che se la ghignano alla grande e allora chiede cosa ci fosse di così divertente. E i due amici rispondono: "Mentre tu ti inculavi la vecchia noi ci siamo mangiati delle buonissime pannocchie imburrate che sono cadute dalla finestra". (da Bastardidentro)

    34.Un professore di educazione sessuale manda a chiamare la madre di una sua alunna: "Complimenti signora, sua figlia è proprio brava!". "Davvero?". "Pensi, siamo soltanto alla seconda lezione e lei è già al sesto mese! (Anonimo)

    35.Io in gioventù ho avuto diverse esperienze sessuali, con ragazze di varia estrazione sociale. In assoluto, quelle più noiose sono state con una fidanzata che faceva l'infermiera: metti, togli, disinfetta... metti, togli, disinfetta... Che palle! Con la segretaria è andata un pochino meglio: metti, togli, aspetta cinque minuti... metti, togli, aspetta cinque minuti... Ma la migliore esperienza è stata senza dubbio quella volta con la professoressa di italiano. Fu molto bello, anche se molto faticoso: Metti, togli... uhm... male, ripeti 100 volte... (Mauroemme)

    36.L'altra sera, a letto, stavo leggendo il giornale, come mia abitudine. Mia moglie, vedendomi così concentrato, mi chiese se c'era qualcosa di interessante. "Oh, pensa un po' - le dissi - c'è un articolo che parla di una ricerca dell'università di Tokio. Hanno dimostrato che le relazioni sessuali prolungano la vita". Lei s'infilò sotto le coperte e mi disse: "Beh, buonanotte, suicida" (Mauroemme)

    37.Soffre di eiaculazione precoce. Pensa, è così veloce che fa l'amore col casco. (Mauroemme)

    38.Se Dio avesse voluto che noi facessimo l'amore di gruppo immagino che ci avrebbe dato piu' organi. (Ray Douglas Bradbury)

    39.Qual e' la differenza fra fare un 69 e guidare in piena nebbia ? Beh, almeno, durante un 69, puoi vedere il buco di culo che ti sta davanti !

    40."Mamma, mamma, come si fanno i bambini?". "Beh... ecco... il papà mette un piccolo seme nella mamma... e poi lo spinge con la punta del cazzo". (Mauroemme)

    41.Sempre stamattina, alla macchinetta del caffè, ho ascoltato accidentalmente il discorso tra due segretarie. Sono rimasto quasi schifato dalla loro capacità devastatrice, credo che anche voi siate d'accordo. Dunque, più o meno il dialogo era questo: "Ehi, allora? Dai, raccontami, come ti è andata con quel tipo che hai rimorchiato ieri sera!". "Uh, orribile! Non sai cosa è successo!". "Oh mio Dio, non mi dire che non ti ha neanche baciato!". "Si... per baciare mi ha baciato. Tanto forte che mi ha fatto saltare i ponti dei due denti davanti". "E poi, si è fermato lì?". "No, ovviamente no. Ha preso il mio viso fra le mani e ho dovuto fermarlo, perché mi stava facendo saltare i punti del lifting". "E allora cos'ha fatto?". "Beh, allora si è messo ad accarezzarmi le gambe... è stato allora che mi sono ricordata che non mi ero depilata". "E dopo che è successo?". "Pensa, si è messo a bere champagne dalla mia scarpa". "Uuuhhh... Che romantico!". "Romantico? Un corno! Quasi crepa, il poveretto!". "Perché?". "Si è bevuto anche la suoletta sottotacco, quella che uso per compensare la gamba destra". "Uh, madonna... e allora che ha fatto?". "Beh, non ci crederai, ma ha preso la giacca, si è rivestito e se ne è andato. Mah... Per me è gay". (Mauroemme)

    42."Ieri ho fatto l'amore con la mia donna così bene, ma così bene che il crocifisso si è messo ad applaudire". "Questo è niente. Quando io faccio l'amore con la mia donna, il quadro dell'Ultima Cena fa la ola". (Mauroemme)

    43.Tre milioni di italiani hanno problemi di erezione. Purtroppo, credo di essere fra questi. Non riesco ad ammosciarlo. (Mauroemme)

    44.Un tizio al bar vince una gara per il miglior augurio per la moglie. Il suo augurio e' : "Cara, vorrei passare il resto della mia vita fra le tue gambe". Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le da' la notizia: "Sai, cara, ho vinto il primo premio per il piu' bel pensierino per la propria moglie". "E quale sarebbe questo pensierino?". "Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia moglie". La moglie rimane un po' perplessa, pero' pensa: "Ma in fondo in fondo mio marito e' proprio carino". Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice: "Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la moglie?". E la donna: "Si', me l'ha raccontato, ma pensa un po'... in quel posto li' lui c'e' andato solo due volte: la prima si e' addormentato e la seconda ce l'ho dovuto portare per le orecchie..."

    45.Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni. (Rodney Dangerfield)

    46.Sul lungotevere un uomo vede uno spazzino che anzichè lavorare sta poggiato sulla sua scopa e guarda un grosso topo di fogna, l'uomo indignato perché dice di pagare anche lui quel lavoratore, decide di fare un esposto e quindi per descivere la scena scrive: "lo spazzino guarda la zoccola (sorca) e non scopa".

    47.Qual e' il lavoratore che fa più sesso? Il musicista, perché tromba. (Scirio)

    48.L'erotismo dell'uomo è la sessualità della donna. (Karl Kraus)

    49.Noi meridionali siamo così focosi con le femmine perché abbiamo il livello di testoterrone molto alto. (alfcas)

    50."E' da quando ti hanno chiamato genio che cerchi di entrare in tutte le lampade che vedi ?". "No, è da quando mi hanno chiamato testa di cazzo che cerco di entrare in tutte le donne che vedo". (Chiocciol@)

    51.L'anno scorso il mio direttore mi disse: "Faccia una relazione sulla nuova stagista". Tra due mesi sarò papà. (Respect!)

    52.Tra amici: "Ma... tua moglie quando viene, urla?". "No, ha le chiavi".

    53."Mamma, mamma è passata la diarrea a papà ?" dice Pierino, e la mamma stupita: "Ma Pierino, papà non ha la diarrea". E Perino: "Allora, perché ieri sera gli dicevi "quand'è che diventa dura sta merda?!?" (Nelson Righeira)

    54.E' successo a letto mentre si faceva l'amore. Lei comincia ad ansimare e faceva dei gemiti, io ci davo dentro più non posso, pensavo stesse venendo... ed invece se ne andò...

    55."Chi mi ama mi venga dietro... ". "No... fermi! Non in quel senso... ZIP, AAAhhhhhhhh!!!!"

    56.Ieri ho fatto sesso spinto con mia moglie... l'ho buttata giù dal letto! (Scirio)

    57.In confessionale, un giovane assai timido: "Padre, l'ho fatta grossa... ieri sera ho fatto sesso con la mia ragazza!". Il sacerdote: "Che tipo di rapporto? Normale o sodomitico?". Il giovane: "Che cosa vuol dire?". "Insomma... dove glielo hai messo?". "Padre, non lo so... ero così emozionato!!!". "Ma sai... la penitenza dipende anche da quello!". "Padre, se aspetta un minutino, la mia ragazza è qui fuori in sacrestia. Lo chiedo a lei... torno subito!". Il giovane corre dalla ragazza: "Roberta, ieri sera, dove te l'ho messo?". "Ma come?!? Qui in chiesa me lo chiedi!". "E' per confessarmi: devo dirlo al prete!". "Va bene, me lo hai messo in culo, tanto per saperlo...". "Grazie amore... torno subito!". Il ragazzo, correndo, nella fretta, sbaglia confessionale e, affannato, dice: "In culo, Padre!!!". L'altro sacerdote: "A' soreta, strunz!!!"

    58."Mamma, mamma, ma te nei piselli e nelle patate ci metti il burro?". "Certo. perché?". "perché anche Gigi se l'è messo sul pisello prima di mettermelo nella mia patatina". (Respect!)

    59.La sai la differenza tra due minuti di sesso orale e due minuti di sesso anale? No? Dammi quattro minuti e te la spiego!

    60.Due studenti marinano la scuola e si recano nel forno più vicino a comprare due pezzi di schiacciata e subito cominciano a mangiare. Dopo due morsi uno esclama: "OIBO', ma c'è un pelo!". E l'altro prontamente: "Deh, con 500 lire cosa ci volevi? tutta la TOPA?".

    61.Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene, pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano: "Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando. "Scusi quale annuncio?" fa il commesso perplesso. "Ma si', su che ci siamo capiti, quell'annuncio... particolare..." ammiccando. "Guardi che non ho capito...". Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca: "Questo annuncio: CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"

    62.Fare l'amore non è una gara: non vince chi arriva prima!!!

    63.Mi trovavo con una ragazza in una casetta con scantinato, però avevo paura che mi vedessero mentre me la chiavavo, allora me la sono fatta sotto. (Respect!)

    64.La religione era l'oppio dei popoli, poi lo fu l'ideologia politica, oggi lo è il sesso. Crediamo di fottere invece veniamo fottuti.

    65.Tra aaaah e ooooh la differenza e' molto sottile. Circa cinque centimetri. (Mauroemme)

    66.In fondo, cos'è il latte? Quell'apostrofo bianco tra le parole "Siiii, vengo". (Respect!)

    67.Meglio la figa, il culo o un bel pompino? E' una domanda da porci. (Respect!)

    68.In un concorso di coppie, il presentatore chiede a una concorrente: "Per favore, vorrebbe descriverci un giorno tipo della sua vita?". "D'accordo. La mattina mi alzo e faccio un'ora di sesso. Dopo la colazione, altre due ore di sesso. Prima di pranzo, un'altra ora di sesso. Dopo pranzo, tre o quattro ore di sesso. Prima di cena un'ora di sesso e infine, dopo cena, due o tre ore ancora di sesso". Il presentatore rimane perplesso e scandalizzato: "Scusi, signora... Ma lei cosa intende esattamente per sesso?". "Beh, tutto quello che mi fotte: lavare, stirare, cucinare...". (Mauroemme)

    69.Una giovane ragazza campagnola va in visita a Milano e torna a casa visibilmente impressionata. "Sai, mamma, Milano è una città molto particolare. Ci sono degli uomini che chiamano omosessuali che passeggiano per la strada mano nella mano, si abbracciano, si baciano e poi a casa loro chissà cos'altro fanno...". "Ma scherzi?". "E non è tutto! Ci sono anche donne che si chiamano lesbiche che fanno più o meno le stesse cose". "Gesù mio...". "E aspetta! Pensa, ci sono uomini a cui piace mettere la loro testa sulle parti intime della donna e poi fanno cose strane con la lingua". "Madonna mia! E questi uomini come li chiamano?". "Ah... mah, non so... quando ho recuperato il respiro il mio l'ho chiamato "tesoro". (Mauroemme)

    70.Il sesso è come la matematica: 1.Aggiungi il letto; 2.Sottrai i vestiti; 3.Dividi le gambe; 4.E prega di non moltiplicare. (da MagnaRomagna)

    71.Sarebbe ora che i bambini illuminassero i genitori sui misteri della vita sessuale. (Karl Kraus)

    72.Che giudici imparziali puo' avere la lotta dei sessi? Gli ermafroditi ? (Stanislaw Lec)

    73.Ho invitato a pranzo la responsabile del call center dell'azienda, una gnocca niente male. Alla fine del pranzo, lei mi ha detto: "Mi dispiace, ma è impossibile comunicare con te. Il tuo sistema di trasmissione non è compatibile con la mia ricevente". (Mauroemme)

    74.Ah, come mi piace. Non riesco a farne a meno. Calda, avvolgente, con tutti quei peletti; quandi mi ci infilo tra le pieghe pelose è come se ritornassi bambino nel momento della nascita, in cui godi del suo tepore. Ah, la mia inseparabile coperta. (Respect!)

    75.Che differenza c'è tra una scopata del 2003 e una del 2004? Beh, dovresti saperlo, siamo già in aprile. (Mauroemme)

    76.Piero torna a casa di corsa dalla moglie: "Cara! - le dice - la settimana prossima è il nostro anniversario e voglio che tu vada in citta', ti compri un completo nuovo, con scarpe e borsetta accoppiate e senza badare al costo. Io ti comprero' dei gioielli costosi, domenica ci vestiamo, usciamo a cena e, tornati a casa, faremo all'amore come non abbiamo mai fatto prima". "Che bello, caro. Non vedo l'ora. Specialmente per la parte del fare del sesso. Che cosa si puo' fare che non abbiamo mai fatto prima?" chiede la moglie. Piero risponde con uno strano sorriso in volto: "Schiena a schiena". "Schiena a schiena? - grida la moglie. - Sei impazzito? E' impossibile!". E il marito: "Cara, mi sono dimenticato di dirti che ho invitato un'altra coppia".

    77.Un tizio rimorchia una bella signora, con lunghi capelli biondi, due tette strepitose, due fianchi ancora meglio... la fine del mondo. Arrivati in camera, la bella comincia col levarsi la parrucca: è quasi pelata; poi si toglie le tette finte e le posa su una sedia; infine si toglie la gonna e... anche i fianchi sono di gommapiuma. A questo punto, visto che lui se ne sta lì impalato, lo incoraggia: "Allora, tu non ti spogli?". Il poveraccio risponde: "Lasciamo perdere, tanto l'ho dimenticato a casa!"

    78.Nelle storie a tre che ho fatto c'era sempre un uomo in più. Disgraziatamente quell'uomo ero io. (Kuerkulis)

    79.Due amici: "La vedi quella signora, io farei con lei tutte le fantasie che mi vengono in mente". "Ma quella è mia moglie!!". "...Pagando, s'intende!"

    80.La giovane moglie di un commissario di polizia entra nervosa nell'ufficio del marito. "Che c'è cara?Ti vedo tutta sconvolta!". "Per forza, ieri sera durante quella festa a casa dei Rossi, un uomo mi ha trascinata nello sgabuzzino, mi ha strappato le mutande e mi ha violentata senza che facessi in tempo a vederlo in faccia!". "Ma, ma...sei impazzita? E me lo vieni a dire adesso!". "Beh, sai, dato che vorrei incontrarlo di nuovo, ho pensato che forse potresti aiutarmi prendendo le sue impronte digitali dalle mie mutandine!"

    81.Una bella signora va in profumeria per un acquisto: "Vorrei un profumo molto particolare... che faccia perdere completamente le staffe a mio marito". "Ecco, signora, questo è il prodotto che sicuramente fa per lei". "E' molto, molto sexy?!". "No, signora... è molto, molto costoso!!"

    82.Eravamo insieme da molti anni, poi un giorno cominciò a bucarsi e la lasciai. Non ebbi rimorsi, il giorno stesso andai a comprare un'altra bambola gonfiabile. (Mauroemme)

    83."Si è rotto il battistrada". "Beh, a forza di trombare..."

    84.Come conquistare una donna: Basta farle 30 volte il 3° grado. (VonFelix)

    85.La musa ispira quando arriva. La moglie quando se ne va. L'amante ispira quando non arriva. (V. Pavlova)

    86.Il sesso e' la scorciatoia per tutto. (Anne Cumming)

    87.Ci sono piu' differenze fra lo stesso sesso che tra i due sessi. (Ivy Compton-Burnett)

    88.Un tale va dal dottore con le sue tre belle figliole: "Dottore, mia figlia, la più giovane, ha un seno turgido e duro come due limoncini. Provi, tocchi...". "Eh, in effetti è vero...". "E la seconda, ha un seno turgido e duro come due arancine. Tocchi, senta qui...". "Eh già... è proprio vero...". "E questo è niente, dottore, la maggiore ha un seno turgido e duro come due nocine di cocco. Lo tocchi". "Uhm... Si, ha proprio ragione...". "Dottore, lei pensa che possa essere qualche malattia tropicale?". "Mah, a occhio e croce direi proprio di si, visto che è diventato dura anche la mia bananina". (Mauroemme)

    89.Un poliziotto di ronda di notte nel parco ode alcuni strani rumori e sospiri dietro un cespuglio. Si avvicina e grida: "Chi c'è lì?". Dall'oscurità una voce risponde: "Gente". "E cosa state facendo lì?". "Più gente". (Mauroemme)

    90.Ieri al mercato mi hanno chiesto cosa ne penso della fecondazione assistita. Ho risposto che piuttosto che assistere preferisco partecipare. Avreste dovuto vedere la bramosìa sul volto della fanciulla. (Gello Ramello)

    91.One orgasm in the bush is worth two in the hand. (Un orgasmo nel cespuglio* ne vale due in mano) (Robert Reisner)

    92.Sul numero di ottobre di "Cosmopolitan", la mia Bibbia... la storia di copertina si intitola "Trucchi per il sesso spinto". L'articolo dice: "Sfodera..." Dice proprio così. "Sfodera la tua arma e lui saprà che sei una vera donna". Lasciate che vi dica una cosa: Se state per fare sesso e lei sfodera qualcosa non siete con una vera donna. (Jay Leno)

    93....e ricordate che quando fate inviti per un'orgia dovete calcolare più uomini che donne. Come assicura un maestro di cerimonie in congressi carnali multipli: 'Quando inviti una donna a fare sesso di gruppo puoi lasciarla perplessa, ma se dice sì è certo che verrà, mentre gli uomini accettano subito, poi all'ultimo momento si vergognano e danno buca'. (da un articolo di Paola Tavella su Amica di Settembre 2004, pag 130)

    94.Dizionario sessuale Inglese-Italiano (I):
a
1) allupato -a (adjective) : sexually excited. The adjective comes from "lupo" (wolf) and literally means: "starved as a wolf". Note that a man (or woman) which is "allupato" often is also unlucky.
2) ammucchiata (feminine noun) : 1) orgy; 2) political alliance. The word comes from the verb "ammucchiare" that means "to heap up". The second meaning of the word, i.e. "political alliance", is a derogatory term used to indicate a practice frequently used in Italy by parties not to loose power.
3) anale (adjective) : anal. In vulgar language, this adjective is often used by self-proclaimed polite persons instead of other stronger sentences. E.g. "avere un amplesso anale" = "to have an anal intercourse" instead of "inculare".
4) arrapato -a (adjective) : + sexually very excited. Unknown etymology. E.g. "Giovanni e' arrapato" = "Giovanni is very excited". Also the superlative "arrapatissimo" can be used.
5) arruso/arrusa (noun) : ++ sodomy passive player. Used in Palermo, Sicily, as general and strong offence. Being penetrated by the ass is a very big offence for average traditional sicilian men's proud. ex. "T' Taggh' a facc', arruso" (in threating sense) should sound like "I' ll strip our face, asshole".
6) assatanato -a (adjective) : 1) sexually excited; 2) possessed. The adjective comes from Satan, and at present is nearly only used with the first meaning, which is the same of "allupato" (see). The second is the correct meaning, which is unused at present.

b
1) bagascia : ++ bitch, whore
2) bagnarsi (transitive verb used as reflexive) : to ejaculate in one's underwear This verb literally means "to get wet".
3) baldracca : + whore ?, bitch ? Insult used towards a woman.
4) balle (fem. noun, plural) : Testicles. This is a more sounding form for "palle".
5) battere (verb) : to prostitute oneself usually "battere" in italian means "to beat" but "battere la strada"(lett."to beat the road") has the alternative meaning:to practice the prostitution on the road so "battona" (noun.fem.) is a female who "batte" to prostitute oneself usually "battere" in italian means "to beat" but "battere la strada"(lett."to beat the road")has the alternative meaning:to practice the prostitution on the road so "battona" (noun.fem.) is a female who "batte"
6) battona : whore
7) belino : penis he have a big belino
8) biga : + cock Used in North East of Italy
9) bocchinara : ++ promiscuous woman lett. "woman who likes to give blow-jobs"
10) Bocchino : + to suck a dickhead
11) Bofilo (masc) : ++ blow job, oral sex Derived by omonimous "Bofill" cigarette holders,(in Italian cigarette holder means "bocchino" that means also "blow job") Used just in Bologna, (cfr. L' arte bolognese) ex. "stacciami un bofilo" = "make me a low job"
12) boiata : a worthless or useless thing
13) bordello (masc. noun) : 1) unbearable noise or confusion; 2) brothel. At present the word is used nearly only with the first meaning.
14) brinca : + pussy
15) bucaiolo (masc. noun) : + Homosexual man who likes to be fucked. See "busone".
16) budiùlo (noun) : + asshole; Idiot, stupid Expression used in middle Italy (Toscana, namely in Livorno, against people of Pisa). Example: O budiùlo d'un Pisano!
17) buona donna (adject. + fem. noun) : + whorse The words literally mean "good woman", and are only used in the sentence "figlio di buona donna", corresponding, in the meaning, to "son of a bitch". Another Italian corresponding sentence is "figlio di puttana".
18) busone (masc. noun) : + Homosexual man who likes to be fucked. The word, that literally means "big ass(hole)" is frequently used in Veneto and in Emilia. The term "ricchione" or "recchione", that comes from Naples, and the term "bucaiolo", that comes from Toscana, have the same meaning.

c
1) cacca : - poo, doo-doo
2) caccati in mano e prenditi a schiaffi
++ take a shit on your hands and hit yourself very coloured exprssion
caciocappella
++ secretion from the bases of the glandis lett. "cheese - glandis"
3) cadavere (masc. noun) : Ugly boy or girl The word literally means "corpse". See also "cammello" and "ciospo".
4) cagare : + to shit, to defecate
5) cagata (fem. noum) : Whorthless thing The word comes from the verb "cagare", that means "to defecate". A little stronger as "boiata", but the meaning is the same.
6) cagna : + bitch, cow Insult towards a woman. Literal meaning: "bitch" (female dog).
7) cammello (masc. noun) : Ugly boy or girl The word literally means "camel". Also when used to indicate a girl, the gender of the word must be masculine. "Cadavere", i.e. "corpse", is a little stronger word with the same meaning. Also "ciospo" (see) has the same meaning, but can only refer to girls.
8) cappella (fem. noun) : + glandis Literally "chapel". Very common slang: e.g. mi si ingrossa la cappella = my glandis grows.
9) carciofo (masc. noum) : Penis Not very used, this word is a derogatory synonym of penis.
10) carità: per carità! : for pity's sake!
11) casci : modo amichevole di rivolgersi ad un amico o conoscente, usato a palermo.
12) cazzata :
+ (in plural) nonsense eg "Sono cazzate" ("That's bullshit")
+ a worthless or useless thing
13) cazzimma (noun, femm.) : attitude of cynical egoism (You have...) Is not possible to find an english translation,normally used in neapolitan dialect
14) cazzo
+ (figurative sense) prick, dickhead, etc. The figurative sense is a pejorative term used as an insult.
+ (literal sense) cock, prick;
15) che/dove/chi (etc) cazzo...
++ what/where/who (etc) the fuck... A euphemistic form is "che (etc) cavolo..." ("what (etc) the heck...")
16) checca : (adj) camp, effeminate Applied to gay men. (n) fairy, queen An effeminate gay man.
17) chiappa : cheek
18) chiavare : to screw Refers to heterosexual sex only.
19) chiavata : + a lay, a screw (ie a woman considered as a sexual object or sexual conquest) Generally used by heterosexuals only.
20) ciospo (masc. noun) : Ugly girl The word comes from "cesso" + "rospo", i.e. "privy" + "toad" and is usually used in Lombardia. Note that the word refers to girls, but is masculine. See also "cammello" and "cadavere".
21) ciucciami il cazzo : + suck my dick
22) coglione (masc. noun) : Stupid, idiot. The word can only be used in the singular with this sense. The plural "coglioni" means "testicles".
23) coglioni : + bollocks, balls (ie the testicles) See also "palle".
24) cornuto : + bastard, shit Being branded a cuckold is very insulting to the Italian male ego. An alternative and equivalent insult is the gesture of pointing one's hand towards the intended target with the forefinger and little finger extended, like a pair of horns.
a man whose wife has been unfaithful to him Literally "horned", "having horns".
25) cozza (feminine noun) : Ugly girl The word literally means "cockle".
26) culattina (masc. noun) : + Homosexual very effeminate man The word, very derogatory, is maily used in northern Italy and comes from "culo", i.e. ass, used in the sense of "homosexual man", completed with the diminutive suffix "ina" (i.e. "little") ending in "a", as most female names in Italian, to indicate effeminacy. However note that "culattina" is a masculine name. See also "culattone".
27) culattone (masc. noun) : + Homosexual man The word, maily used in northern Italy, comes from "culo", i.e. ass, used in the sens of "arse bandit", and is derogatory. See also "culattina".
28) culo : arse (US: ass, fanny)

d
1)  di merda : + fucking (adj), shit- (modifier) Used after a noun as an intensifier; eg "macchina di merda!" ("fucking machine!"), "stronzo di merda!" ("fucking bastard!", "shithead!")
2) ditalino : a wank (ie an act of masturbation) Applied to women only. From "dito" meaning "finger".
3) duro (adjective) : That has an erection (with reference to the penis) This word, that literally means "hard", was used in the past mainly to indicate "though men", but in the present vulgar language is normaly used to refer to the penis that has an erection. But, as we say, "E' duro averlo duro che duri", i.e. "it's hard to have it hard that lasts".
That has an erection (with reference to the penis) This word, that literally means "hard", was used in the past mainly to indicate "though men", but in the present vulgar language is normaly used to refer to the penis that has an erection. But, as we say, "E' duro averlo duro che duri", i.e. "it's hard to have it hard that lasts".
f
fava : dick lett. the fruit of a legumiinose, used in central Italy (Toscany), e.g. "puppami la fava" = suck my dick.
femminuccia : sissy Applied to effeminate boys or men, irrespective of actual sexuality.
fica (fem. noun) ; + see "figa"
figa (fem. noun) : + Attractive girl or woman.
figa : + a woman, especially as a sexual object; + pussy; This sense refers to the female genitalia. 
figlio di buona donna (sentence) : + Son of a bitch See "buona donna".
figlio di puttana : + sonofabitch
figone (mas. noun) : + Very attractive girl or woman. The word comes from "figa", in the same meaning, but indicate a more (sexually) attractive girl or woman. Note that the word refers to female persons, but is masculine.
finocchio : + homosexual, queer lett. "fennel"; + queer, faggot Derogatory term for a gay man not usually used by gay men themselves. Literal meaning: "fennel".
fottere : ++ to fuck Also used in "va a farti fottere!" ("fuck off!", "fuck you!";
fottersi : ++ not to care to fuck oneself. Me ne fotto di te -> I don't give a fuck about you
fracicone (noun.masc.) : a man that say a lot of balls to make him important and look smarter then he really is. This word is used in the zone of Rome and derive from "fracico" that in roman slang stands for very wet".In Rome yoy can often hear phrases like "ma che sta' a ddi' sto FRACICONE"
fregna (noun, fem.) : ++ cunt, vagina
fregna : + pussy it's used in center Italy; e.g. "la fregna che te ceca" Could pussy blind you! used in the city of Ascoli.
frocio : gay Once quite offensive, now is also used by gay people to refer to themselves
froscio : queer A milder form of "frocio" used by gay men themselves. Literally "fennel".
fuori come un balcone (slang) : out of mind,drugged or drunk The litery translation is "out as a balcony". This phrase is used in the whole Italy with some changes :"fuori come un terrazzo,fouri come un pogiolo" The etymology is trivial because you know that a balcony is "out" of his buliding.
g
goldone : + condom
grilletto : ++ clitoris lett. "trigger" of a gun
guanto : condom lett. "glove"
guardone (masc. noun) : Person that prefers to look at sexual intercourses rather than to do them. The word comes from the verb "guardare", i.e. "to look at", and corresponds to the French "voyeur", but is stronger.

95.Dizionario sessuale Inglese-Italiano (II):
i
incazzarsi : + to get pissed off (ie angry). Based on "cazzo" (qv). A euphemistic form is "incavolarsi" (to get steamed up, to get worked up).
incoglionirsi : + to get pissed off. From "coglioni" (qv).
ingoio (masc. noun) : ++ deglutition of sperm during a blow job. This word, that doesn't exist as polite, comes from the verb "ingoiare", i.e. "to swallow", and is very derogatory. E.g. "Marta, dai, ho voglia di un bel pompino con l'ingoio" = "Marta, come on, I want a good blow job with 'ingoio' ".
l
l'arte bolognese (noun) : + blow job Women in Bologna, a wonderful university city in Emilia-Romagna, are famous for seducing the foreign students by deftly caressing their penises by artful cunnilingus.
leccaculo : ++ ass-kisser lett. "one who licks ass"
lecchino (masc. noun) : + flatterer. Common in scholars/students language, where it is not strong, but usual slang. The word literally means "little licker" and comes from "leccaculo", i.e. ass-licker. The variant "leccone", i.e. "big licker" exists, with the same meaning.
lofare (intransitive verb) : + See "loffare"
loffa : + fart
loffare (intransitive verb) : + To pass wind, flatuate. The verb comes from "loffa", that means "fart". The form "lofare", with only one "f" is also used, mainly in northern Italy.
lumaca (feminine noun) : + Cunt. This term, that literally means "snail", is mainly used in Lombardia. Usually it is not very strong, but its strength depends on the sentence; for example the phrase "Ti tira la lumaca?", that means "Are you excited?", is too strong, mainly due to the very derogatory meaning of the verb "tirare" with reference to a female person.
m
manico (masc. noun) :
+ boy friend who uses his cock For the etymology see above. In this case, the word indicates the owner of the tool. E.g. "Paola e' cosi' giovane e ha gia' il manico" = "Paola is so young and already has a boy friend (who fucks her)".
+ cock The word literally means "handle". E.g.: "Giovanni si menava il manico mentre guardava il film" = "Giovanni was choking the chicken while seeing the movie".
mannaggia! : damn!, for goodness sake! Commonly heard in Rome to express impatience or disappointment.
merda : shit Used as a noun to refer to excrement, something or someone offensive or disliked or as an interjection.
merdata : 
+ (in plural) nonsense
+ a worthless or useless thing From "merda" (qv).
merdoso : crap(py), shit(ty) (adjs)
mignotta :
++ whore, slut Used pejoratively of sexually dissolute women or gay men minchia
++ cock, dick. Expression used especially at the South of Italy, but very common everywhere. Note that the gender is feminine!
minchione : + a stupid person lett. "big dick"
mona : + pussy Expression used especially in the North-East part of Italy, but well known everywhere.
monta (feminine noun) :
++ heterosexual intercourse This word, very derogatory, literally means "covering" and applies to animals. E.g. "Che monta stanotte con Giuliana" = "What a 'monta' last night with Giuliana".
montare (transitive and intransitive verb) : + to screw The verb can normally be used only with heterosexual
intercourses. It literally means "to cover" and properly applies to animals. If used as transitive, the object is the girl/woman who is "covered". E.g. "Ho voglia di montare" = "I want to screw". "Giovanni ha montato Luisa tutta la notte" = "John covered Luisa all night".
++ to have an intercourse where the woman is on the man E.g. "Giovanni e' fortunato. Alla sua ragazza piace montarlo" = "Giovanni is lucky: his girl friend likes to cover him".
mussa (fem. noun) : cunt, feminine organ mussa is a word of common use in the Liguarian dialect. It also means lies, nonsense. A joke. Franco: they tell me you lap.. Marco: It's all musse (plural)... The meaning should be evident, as referring to a sexual practice. To lap in Italian means also to flatter with a purpose.
n
nave scuola (compound: fem. noun + fem. noun used as apposition)
+ Woman that likes teaching sex to teenagers Literally "school-ship". The
"nave scuola" is a woman, approx between thirty and fourty, that likes, as
a missionary, teaching sex to inexpert boys.
nerchia
+ Cock, dick It's used in center Italy (Rome, Ascoli etc...). It's used
also to name funny a friend (Ciao Nerchia!!!)
p
Padulo
+ Bird "Padulo" The bird named "Padulo" flyes near your back L'uccello
padulo vola sempre all'altezza del culo!
palle
+ balls, bollocks, bullshit In the figurative sense of "nonsense". Often
heard as "che palle!" ("bullshit!", "bollocks!").
balls In the literal sense of "testicles".
guts, balls, nerve
palle: rompere le palle a qualcuno
+ to piss someone off, to get on someone's tits Literally "to break
someone's balls".
palloso -a (adjective)
Very boresome The adjective can refer to persons or conversation.
patacca
+ pussy
patonza
pussy in a silly way
pecorina (fem. noun)
+ sheep-fucking Literal meaning: small sheep 'Mario vuole sempre scopare di
pecorina'
pesce
willy, peter Literal meaning: "fish".
picio (masc. noun)
+ 1) cock; 2) stupid person. I dont' know the etymology. The word has the
same two meanings as "pirla", but is stronger.
pincare (intransitive verb)
+ To fuck. Unknown etymology. The word, mainly used in Lombardia, can only
apply to heterosexual intercourses.
pipa
+ Cunt Mainly used in Lombardia. Example: "Quella ragazza ha la pipa
bollente" = "That girl has a hot cunt".
+ masturbation lett. "pipe". Farsi una pipa -> to jerk off (lett. to smoke
a pipe)
pippone (masc. noun)
Very long and boresome thing The word, mainly used in Rome, comes from
"pippa", singular of "pippe", i.e. male masturbation, with the suffix
"one", meaning "big". The term "pistolotto", with the same meaning, is more
frequent.
pipì
- wee-wee, pee
pirla (masc. noun)
1) cock; 2) stupid person. Very usual in Lombardia (region in the northern
Italy), the word probably comes from the dialect "pirlare", meaning "to
spin" (please, don't ask how and why; the etymology is a mysterious thing).
Example of 1): hai un bel pirla = you owns a nice/good cock. Example of 2):
non fare il pirla = don't be silly/stupid.
pisciare
to piss
piscio
piss (noun)
pisello
- willy (UK), peter (US) Also as "pisellino" ("peepee", "winkle")
pistola (masc. noun)
Stupid person Literally "pistol". This word, used in Lombardia, comes from
"pistola" in the sense of "cock", and indicates a stupid person. Note that
the polite term "pistola" is feminine, but in this sense it is masculine,
and can only refer to male persons. Also note that "pistola" with the
meaning of "cock" in not used anymore.
pistolotto (masc. noun)
Very long and boresome thing The word comes from "pistola", that in this
case means "cock", with the suffix "otto", meaning "big".
pomiciare
french kiss (Very popular in Italy between young people)
pompa
blowjob (ie fellatio)
pompino (masc. noun)
+ blow job Fellatio - From 'pompare' (to pump) - 'Fammi un pompino e
succhiamelo tutto!'
porca madonna
+ Christ! Considered blasphemous.
porca miseria
+ bloody hell
porca puttana
++ fucking hell!
porca
+ bloody, fucking (adj) Used in combinations such as "porca miseria!",
"porca puttana!", "porca madonna!" (qqv)
Porco due (excl.)
"By Gosh!"(litterally "Pig two!" Used to avoid to say "Porcoddio!" a
blasphemous expression that means "God-pig". It souds very similar to it.
Very popular in Italy between 10-15 years people.
Porco zio (excl.)
"By Gosh!"(litterally "Pig uncle!" Used to avoid to say "Porcoddio!" a
blasphemous expression that means "God-pig". It souds very similar to it.
Very popular in Italy between 10-15 years people.
potta (fem. noun)
pussy used in middle Italy (Toscany)
puttana
+ (whore, pro, hooker Used in the literal sense of "prostitute" and
figuratively to refer to a sexually dissolute person (male or female).
q
quaglia
+ girl, pussy
r
recchione (ricchione)
+ homosexual lett. "big ear"
regina
queen Term for a gay man, especially one who is effeminate.
rincoglionire
+ to became stupid Especially referred to old people.
rizzarsi
+ erection Mi si e' rizzato il cazzo -> I had an erection
rompiballe
+ nuisance, bothersome person lett. "ball-breaker"
ruffiano
+ a pimp used around Calabria and Southern Italy
s
sbattere : + to fuck lett. "to beat"
sbattersi : + not to care lett. "to beat oneself". Me ne sbatto il cazzo -> I don't give a shit.
sborra : + cum (ie semen)
sborrata (fem. noun) : + ejaculation. Often used to indicate a good (with reference to the quantity of semen and/or to the pleasure) ejaculation. E.g. che bella sborrata! = what a good ejaculation!. Also "sborata" with one "r", in the northern Italy.
sborrone : a very self concerned and show-offy person, not very strong, it depends on the phrase. from sborra (cum)
sbrodolata : + faster than a sveltina. Etymology: brodo = consomme ; sbrodolata = a staining with consomme (outcome) ; Word used in Calabria and Sicily for a fuck through the trousers' fly
scopare : + to screw, to fuck. Generic term for "to copulate". Not as strong as "fottere". "Scopa" means a broom.
scopata : + a screw, a lay. A woman or gay man as a sexual partner.
scoreggiare : + to fart
sega : + To play truant (only in the sentence "fare sega"). The sentence "fare sega" is used in Rome and perhaps comes for to go at school and after to come back, as a "saw".
+ a wank, an act of masturbation. Literally "saw". Applied to men only. See also "ditalino".
segaiolo : + onanist typical expression to indicate a little or thin man, or a man who rarely is fucking
slinguare (intransitive verb) : + French kissing The verb literally means "to do a tongue job". Mainly used by young teenagers.
slinguata (feminine noun) : + French kiss. The word literally means "tongue job" and comes from the verb "slinguare". Mainly used by young teenagers.
+ French kiss The word literally means "tongue job" and comes from the verb "slinguare". Mainly used by young teenagers.
Smandrappata : + A very fucking woman... Used in the middle Italy (RIETI-LAZIO)
Soccia! (excl.) : "shit!"(litterally "Suck it "). Used in Bologna to avoid to say "Socmel!" a blasphemous expression that means "Socmel". It souds very similar to it. Very useful in Bologna.
Socmel! (excl.) : ++ "shit!" (litterally "Suck it to me") pronounced as " soch-mael". Used just in Bologna meaning nothing more than a strong exclamation. Very sconveniente and inheducate expression.
Sorca : cunt, pussy
spagnola [fare una] : + To fuck someone between the breasts; Litterally: "do a spanish thing". English: Dutch Fuck
spompinare (transitive verb) : + to do a blow job. The verb comes from "pompino", that means blow-job. The object of the transitive verb is the person that receives the blow-job.
sticchio : ++ pussy Expression used only in the South of Italy. Note that the gender is masculine!
stronza : + cunt, cow, bitch. Female form of "stronzo" (sense (ii)) (qv).
stronzata : + bullshit (ie nonsense). Formed from "stronzo" (qv)
stronzo : + bastard, shit. Refers to someone one does not like or finds offensive. Female form: "stronza". turd Literal sense.
sveltina : + faster than a chiavata etymology: svelto = in hurry ; sveltina = a fast action without any importance
sverginare (transitive verb) : + to deflower (a girl). The verb comes from "vergine", that means "virgin", preceded by the privative particle "s", meaning "without", so literally it means "to deprive of virginity". The polite term is "deflorare", corresponding to "to deflower".
+ to have sex with a boy that never did it For the etymology see above. Only used with reference to heterosexual intercourses.
++ to fuck a man that was never fucked. For the etymology see above. It seems that only heterosexual men use this derogatory verb with reference to gay men. Obviously no corresponding polite verb exists.
t
Tarzanello (masc.) :
++ anus knot. Means a twisted knot of ass hair and shit keeping it together. Used by central-northern italian youth, it derives from "Tarzan" the
popular hero of the jungle. Litterally, means "little Tarzan". You can understand why, I suppose.
terrone : South italian people. So call with contempt north italian people south italian people.
testa di cazzo : + Cockhead Used to insult someone, without a really specific reason, just because you disagree with him/her
tette : + tits
tirare (intransitive verb) :
+ to have an erection. Literally "to pull", but this special sense refers to what the owner of the penis experiences. E.g.: l'uccello mi tira.
++ To be sexually excited, with reference to female persons. This meaning, that comes from the corresponding meaning as applied to the penis, is very derogatory. In this case the subject of the verb tirare has to be a derogatory term indicating the vagina. E.g. "Ti tira la fregna?" = "Are you
excited?".
topa (fem. noun) : + pussy; girl Used in middle Italy
troia : + (UK) tart, slag, slut. A sexually dissolute person (male or female). Used especially among gay men, its literal meaning is "sow" (female pig).
++ Whorse, usually aged and coarse. The word literally means "sow".
trombare (verb) : + to copulate used as standard expression in Tuscany, it means have sex in
a funny and no-problems way. litterally; playing the trumpet
u
uccello
willy, peter Literal meaning: "bird".
v
vacca (feminine noun)
+ Lustful woman, very attracted by the masculine attributes of a man. The
word literally means "cow".
+ Prostitute. Not usual in this sense.
vaffanculo
+ fuck off Also the standard expression for disagreeing strongly with another
vangare (intransitive and transitive verb)
++ to fuck Literally "to spade". Only used to indicate heterosexual
intercourses. When used as transitive verb, the object is the woman who is
fucked.
venire
to come (in the sexual sense)
z
zinne
tits
Zio cantante (excl.)
"By Gosh!"(litterally "Uncle singer!" Used to avoid to say "Dio Cane!" a
blasphemous expression that means "God-dog". It souds very similar to it.
Very popular in northern Italy, between 10-15 years people.
zoccola (fem. noun)
+ bitch, whore Used in south Italy. e.g. Ma tu si' proprio 'na zoccola! =
you're just a bitch!

    96.Da "Girl Power" (I)
1) Ciao a tutte/i spero che questa volta la mia mail sia pubblicata!! Sono Sara ho 18 anni e sto insieme a D.(20 anni) da 3 anni, da 2 anni facciamo l'amore! Ho un problema non ho mai raggiunto l'orgasmo ma lui non lo sa, ho sempre finto! Ora è entrato L. (22 anni) nella mia vita mi piace moltissimo, mi ha chiesto di fare sesso con lui, non so come fare, perché io lo vorrei fare per una volta tanto per provare l'orgasmo!!Ditemi come devo fare!!!!!!!! AIUTO!!!!! Rispondetemi in tanti! Grazie Sara (Mandami una mail, te lo spiego io come si fa... e già che ci sei, porta anche un'amica)

2) Ciao raga, scusate l'ignoranza ma il pene è tutt'uno o è composto da più parti? E' vero che è "viscido" come ho sentito dire ad alcune ragazze? (certamente, il pene maschile è completamente componibile, un po' come i mattoncini Lego. Però non è viscido...)

3) Ciao raga, ho 15 anni. potete togliermi un dubbio? Ma il sesso anale si può fare sempre? nel senso ke dato ke lì si fano i "bisognini" e quindi se ci possono essere inconvenienti. (Non ti preoccupare, basta che prima di fare sesso ti bevi una bella tazza di Guttalax e tutto si risolve)

4) Ciao a tutti, mi chiamo Pamela ed ho 19 anni. Volevo chiedervi una cosa: ho fatto un pompino al mio ragazzo ed ho ingerito; sono incinta????? Inoltre in un rapporto sessuale si deve ansimare per forza?? Io mi sento un po' ridicola e cosa si prova??? Trovatemi un piacere simile. Grazie Pamy (certo che se a 19 anni fai queste domande sei messa maluccio; in ogni caso non solo devi ansimare, ma anche urlare "Si, di più!" durante tutto il rapporto)

5) Ciao ragazze!!! Sono preoccupata per una mia amica... mi ha detto che stava con il suo ragazzo(lei è vergine), erano in camera sua e lui l'ha cominciata a toccare....hanno fatto petting.Lei ha paura di non essere piu' vergine (non ha mai fatto sesso) perchè ha visto una macchietta piccola color rosso/marrone nella biancheria intima...sono preoccupata per lei e lei sta malissimo. Puo' essere che non sia piu' vergine solo perchè ha fatto del petting? Grazie (un'amica... certo che questa scusa è incredibile che si usi ancora...)

6) Ciao a tutti/e voi, c'è un raga per il quale esco pazza, e da una settimana ke ci facciamo storielle...baci carezze intime (seghe, ditalini, ecc.) e me lo mette anke di dietro e finiamo tutto quando viene...Mi ha detto ke si diverte molto a stare con me, ma io voglio farlo divertire ancora di +, voglio un po' cambiare x non fare le solite cose...cosa posso fare?Non mi dite di fare sesso orale perchè non mi piace! Vi chiedo a voi xchè io è da poco ke ......grazie siete gentilissime. Risp. in tante. (è bello leggere "baci carezze intime (seghe, ditalini)"... molto tenero detto da una ragazza... in ogni caso direi che a questo punto fai prima a dargliela, così non ci pensi più!)

7) Ciao sono una quasi quindicenne, non vergine ma inesperta di sesso. Volevo farvi una domanda di vitale importanza per me. Ma praticando del sesso orale si può rimanere incinta? Qualche tempo fa ho avuto un rapporto orale, e adesso non mi sono ancora venute. VI PREGO PUBBLICATE IL MIO MESSAGGIO AL + PRESTO, E RISPONDETEMI. GRAZIE Bilancia 86 (non ti sono ancora arrivate solo perchè lo sperma è dotato di volontà propria, e quindi è colato sul tuo mento e si è diretto alle parti basse mettendoti incinta; suicidati e risolverai il problema)

8) Caro girlpower ho una curiosità: perché i ragazzi provano piacere solamente facendosi delle seghe mentre noi ragazze lo proviamo più facilmente? (perchè siete più zoccole?)

9) Domandina semplice e idiota... ma se mi rispondete mi fate un grande favore... come faccio a fare una sega al mio ragazzo quando siamo coricati a letto? Come mi devo mettere? Datemi qualche idea!!! Skie (appenditi al lampadario coi piedi e ciondola ritmicamente sulla sua protuberanza. Se non ti ammazzi vedrai quanto gli piacerà!)

10) Ragazze, ho bisogno del vostro aiuto. Volevo sapere se lo sperma puo' passare attraverso il tessuto come ad esempio delle mutandine e se si puo' rimanere incinta anche essendo vergini. Ciao bau16 (dipende dal tessuto. Se usi le mutande di piombo non ti succede nulla. Ah, dimenticavo, attenta che lo sperma è radioattivo)

    97.Da "Girl Power" (II) 
11) Ciao raga, vi faro' una domanda semplicissima a cui spero risponderete in tante tante tante!!vi e' mai capitato di essere innamorate di 2 ragazzi contemporaneamente?il mio raga e' partito x il militare e un altro che mi piace ci sta provando con me.io non vorrei cedere, ma sento la mancanza di coccole e ho paura di non resistere...aiuto!!io amo tantissimo il mio raga, ma la tentazione e' grande xche' verso l'altro c'e' un'attrazione davvero forte!-un bax-titty (prova con 3: chia(V)mami)

12) Ciao, io sono un ragazzo d 14 anni, ho limonato una e praticamente dopo un po' abbiamo fatto sesso ma nn provavo nulla e allora ho finto un orgasmo, poi un altra volta ancora (e per simulare lo sperma come facevi? le sputavi in faccia?)

13) Ciao a tutte!Io sono Federica e ho 11 anni! Da un pò di tempo stò con Marco e l'altra sera lui mi ha costretta a masturbarlo, fargli un rapporto orale, e farmi penetrare. Dato che ho gia le mie cose, ho paura di essere incinta a 11 anni! Cosa devo fare? I miei non lo sanno e non ho intenzione di dirglielo... (11 ANNI??? Denuncialo alla Polizia!)

14) Ciao a tutte! Sono Federica della doma.318. Marco mi costringe ancora a masturbarlo, fargli un rapporto completo e uno orale! Che devo fare? Mi rivolgo a qualcuno di piu grande? Mo paura! (Si, così arrestano anche lui!)

15) Ti vergogni di non sapere cosa sia un'orgia. Senti io non ne ho mai fatto una e me ne vanto. L'orgia è il declassamento del sesso e le persone che vi partecipano scendono a infimi livelli di dignità, perché il proprio corpo si deve concedere solo alla persona che si ama. In ogni caso sento dire a chi ha partecipato ad eventi del genere ne esce sempre con l'amaro in bocca, molto spesso si resta incinta senza sapere di chi e credo proprio non valga la pena provare queste emozioni. Gaia16 (Perchè? Sesso è bello, farlo in compagnia è anche meglio!)

16) Ciao a tutti volevo kiedervi una cosa:come fanno i raga a scoprire se una ragazza è vergine o no? (lo chiedono?)

17) AMICHE DI GIRLPOWER:HO UN PROBLEMA GRANDISSIMO...UN PO' DI TEMPO FA ERO AL PARCO CON I MIEI AMICI...ABBIAMO BEVUTO E FUMATO CANNONI COME CRETINI E IO NON CAPIVO PIù NULLA TANTO CHE NON MI RICORDO COME SIANO ANDATE ESATTAMENTE LE COSE... COMUNQUE CI SIAMO RITROVATI A FARE UNA MEGA ORGIA... ABBIAMO FATTO DI TUTTO SENZA PRECAUZIONI... è STATO ECCITANTE DA MORIRE MA ORA HO PAURA DI ESSERE INCINTA.... ODDIO!!!NON POSSO AVERE UN BAMBINO A 15 ANNI!!! è INACCETTABILE!!!E NON HO LA PIù PALLIDA IDEA DI CHI SIA IL PADRE!!!! VI PREGO,AIUTATEMI SONO IN PANICO!!!!I MIEI MI UCCIDERANNO E NON VOGLIO ROVINARMI LA VITA X STARE DIETRO AD UN MOCCIOSETTO!!! RISPONDETE BY ANONIMA IN PANICO (senti, ma dove abiti? Sai, se sono tutte zoccole come te potrei anche trasferirmi...)

18) Ciao a tutte...Sono disperata. Mi chiamo Asia ed ho 17 anni. Devo raccontarvi una storia. Mesi fa sono andata ad una festa a casa di un mio amico, eravamo tutti amici e compagni di classe (io li conoscevo tutti). Mi devertivo un casino e ho bevuto un sacco di roba (birre ecc.ecc.) Ero fuori come uno zerbino. Ad un certo punto un gruppo di miei amici ha incominciato a darmi della FDL, mi dicevano che facevo la gran figa ma che nn avrei mai avuto il coraggio di sbattermi qualcuno. Io ero troppo fuori, ho preso uno di questi, gli ho slacciato i jeans ed ho incominciato a...(insomma ho avuto un rapporto orale). Dopo di lui ne ho preso un'altro e poi un altro. l'ho fatto a 8 ragazzi. Davanti a tutti anche davanti alle mie amiche. nessuno mi ha fermata. vedevano che ero ubriaca persa, ma nessuno mi ha fermata. alla fine sono stata male, ho vomitato. da allora nn ho + il coraggio di uscire di casa.... i miei pensano che sia esaurita o chissà che cosa...le mie amiche mi considerano ormai una t..ia....... cosa posso fare????? Asia. (se sei troia perchè vergognartene? Datti al mestiere più antico del mondo e morta li!)

19) Ciao raga!Ho un forte dubbio: quando faccio l'amore col mio tipo, alla fine, quando lui sfila il pene, sono tutta bagnata, sia dentro che fuori. Che cos'è quel liquido?E' la mia risposta all'orgasmo o... non so che altro?Tendo a percisare che ciò è accaduto quando lo abbiamo fatto senza preservativo e lui è venuto dentro di me.Ciò mi lascia perplessa anche perchè non mi era mai accaduto mentre mi masturbavo. Grazie per le vostre risposte.Con affetto, *tata* (che sia sperma? o magari era il materasso ad acqua? Beh, in ogni caso... oddio...)

20) CIAO A TUTTI, HO UN PICCOLO PROBLEMA:MI PIACE UN RAGAZZO CHE HA 5 ANNI PIU' DI ME E LUI CI STAREBBE... MA CI DEVO PENSARE CMQ MI PIACE UN'ALTRO RAGA E LUI MI HA TOCCATO E PALPATO E' UN AMORE. IO VADO ATROVARLO MA NN PER FARMI PALPARE MA E' LUI CHE MI PALPA:SONO UNA TROIA? PERCHE' QUANDO MI PALPA SONO CONTENTA!!!!! RISPONDETEMI PERCHE' SONO IN CRISI .... DIMENTICAVO: QUESTO HA 3 ANNI DI PIU' E QUALE DEI DUE SCELGO??? GRAZIE BY PIKACHU' (si, sei una troia, quindi dalla a entrambi...)

    98.Da "Girl Power" (III):
21) Salve mi chiamo Stelio ho notato che quando faccio l'amore con la mia donna ( da molti anni ) il suo naso diventa rosso e anche il un pò attorno al naso ,quando ritraggo il pene torna normale poi quando ricominciamo dopo i primi movimenti torna rosso. Cosa significa tutto ciò ? (che sei malato e hai le visioni... e poi, sei sicuro che sia il naso?)

22) Ciao a tutti,sono Disperata,xchè da un certo periodo mi è venuta voglia di avere 1 rapporto sessuale con qualc...specialmente da quando mi sono arrivate le mie cose!!!!Come mai??????ho voglia anche di masturbarmi ma non so come si fa....+ precisamente quali oggetti usare! (carote, sedani, vibratori, bottiglie di birra, zucchine, marmitte, bottiglie di shampoo... fatti un giro su un sito porno e vedrai quante belle cose scoprirai)

23) Nonostante diverse volte io mi sia trovata da sola con un ragazzo, non sono mai riuscita a combinare niente... questo nn xkè io nn mi sentissi pronta,o xkè lui nn probabilmente nn era il raga giusto, ma perchè avevo ed ho tuttora paura di deluderli... essendo inesperta.QUINDI VI PREGO DATEMI CONSIGLI TECNICI :"SU COME SI BACIA,COME SI LIMONA E COME SI FA UN POMPINO." VI GIURO KE SE LA SITUAZIONE NON FOSSE GRAVE NON AVREI MAI SCRITTO, ANCHE PERCHE' SINCERAMENTE MI VERGOGNO NEI CONFRONTI DI QUESTE RAGA KE HANNO GIà FATTO TUTTO.GRAZIE (IN ANTICIPO) VVTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTB ASIAXXXXXXXXXXXXXXX (oddio, non so cosa dire... dai, mandami il tuo numero di cellulare, poi ti spiego tutto di persona...)

24) Ciao a tutti siamo due ragazze di 14anni e abbiamo un serio problema :Tutte e due abbiamo perso la verginità ormai da un po' e adesso vorremmo provare cose nuove; Una di noi ha provato il sesso anale ma con grandissimo dolore tanto che non sono riusciti a farlo completamente. E' normale che faccia così male ? prova e riprova andrà meglio ? (a 14 anni avete perso la verginità? vabbè... poi il sesso anale... ma quando avevo io quell'età dov'erano 'ste zoccole?)

25) Ciao a tutte ! Sono Chiara ed ho 15 anni.Volevo dire che anche a me piace e molto fare sesso orale al mio ragazzo, e piace lo sperma...con questo non voglio dire che andrei a comprarlo al supermarket, magari in confezione tubetto di maionese, per dessert ! Di per se' può anche avere un sapore...dubbio. Ma quando lo faccio sono così eccitata che non vedo l'ora di ricevere quel liquido caldo in gola...mi fa sentire un grande potere. L'ho fatto anche ad un altro ragazzo, solo una volta e poi non l'ho più visto, solo per curiosità, per sapere che sapore aveva di diverso... (ok, 34876xxxxx)

26) Ciao vi scrivo perchè volevo un vostro parere su quanto mi è successo un paio di anni fa. Stavo con una ragazza di 16 anni e io ne avevo 20. non abbiamo mai avuto un rapporto completo perche lei voleva restare vergine fino al matrimonio.ci siamo fermati al petting ma nn mi ha mai fatto un pompino perche dicev che nn le piaceva.io nn l`ho mai forzata perchè conosevo le sue idee e n volevo ferirla(ero sicuro che un giorno ci saremmo sposati). poi ho avuto dei sospetti e al momento di lasciarmi mi ha confesato che l'aveva FATTO con un altro. secondo voi ho ragione a essere incazzato ?oppure sono io che nn devo essere troppo buono con le ragazze visto che nn è stata l`unica volta che sono stato mollato?(thunderball) (sei un cretino, buttati col phon acceso nella vasca da bagno)

27) Domanda:qualcuno sa quanto resiste lo sperma all'aria prima di perdere il suo potere di fecondare?Grazie Elettra (machettefrega? cos'è, vuoi usarlo come detergente per i mobili?)

28) CIAO ANCHE SE SONO UN BOY AIUTATEMI IO HO 15 LA MIA FIDANZATA 16 IO GICO A CALCIO NELL' PARMA E QUINDI CI VEDIAMO MOLTO POCO QUANDO UNA SERA MI HA TELEFONATO MI HA CHIESTO CHE QUANDO CI SAREMO VISTI LEI AVREBBE VOLUTO FARE SESSO CON ME E IO NN SONO ANCORA PRONTO DEL TUTTO!!! (ciccio bello, quando una ragazza te la da, tu PRENDITELA! IMBECILLE!)

29) Ciao a tutti mi chiamo xxx ed ho 15 anni, sono con il mio ragazzo da 8 mesi e abbiamo deciso di fare l'amore lunedi scorso pero' quando era arrivato il momento lui nn aveva raggiunto l'erezione e cosi' nn abbiamo potuto farlo... Io m chiedo: ma è stata colpa mia? dovevo toccarglielo? Poi ho un altra domanda: dov'è il clitoride?!!! Ho provato a cercarlo più d una volta ma nn sono mai riuscita a trovarlo!!!!! (no, basta che glielo guardi molto intensamente... oddio oddio oddio oddio)

30) Ciao ciao!! io ho 14anni e non mi sono mai fatta un ditalino, mentre sento quasi tutte ke se lo fanno... ma io ho paura di farmi male e x ora nn ne sento il bisogno, ma ho paura ke quandoil mio ragazzo mi farà un ditalino mi trovi impreparata e ke mi facci male!! (quasi tutte lo fanno? ah, e poi negate... cmq studia prima italiano, sembri Fantozzi.)

    99.Da "Girl Power" (IV):
31) Ciao sono giuly86, sono tre mesi che sto con un ragazzo (15),domani viene a casa mia e abbiamo deciso di farlo...il mio problema è che durante i preliminari, sicuramente dovrò prenderlo in "bocca",xò ho la bocca molto molto piccola e ho paura che non mi entri, come devo fare?? (mettitelo in culo, tanto...)

32) Ciao a tutte, avrei bisogno di un consiglio, dopo averne dati tanti.....allora, sto con una raga da una settimana, e credo di amarlo, ma nn ne sono sicura, xè.....nn so, xò delle volta ho dei dubbi che mi assillano. Nn sento + tanta volgia di vederlo, anche s epoi quando lo vedo, mi pento. e poi, penso che lui mi baci troppo spesso...nn prendetemi x scema, ma è così! Io ho 15 anni, e lui 17, xò io nn me la sento di una storia seria...e poi, già ci mettiamo a parlare di dormire insieme! Io sono attratta da lui, ma non penso che sia vero amore...voi cosa ne pensate? (che sei scema...)

33) Ciao Ragazze! Io sono Spumantina e vorrei che voi mi aiutaste a comprendere alcune cose. Io credo di sapere cosa significano queste parole (SEGA, POMPA, DITALINO...) ma ho sempre dei dubbi e a volte quando i miei amici o amiche mi raccontano delle loro esperienze, ho paura di fraintendere! Quindi vi chiedo di scrivere i significato dei seguenti termini, anche brevemente: pompa, ditalino, sega, bocchino, petting, e se ne conoscete altre di spiegarmele. Vi prego ho bisogno d'aiuto...Spumantina (comprati un vocabolario)

34) Ciao Sono una ragazza di 15 anni, volevo chiedere alle ragazze che hanno gia' avuto rapporti orali, che sapore ha lo sperma. Il mio ragazzo vorrebbe venirmi addosso, ma io ho paura. Baci XXX (mica è corrosivo. fallo, e poi spalmatelo tutto addosso, ti divertirai tantissimo!)

35) AAA CERCASI URGENTEMENTE CLITORIDE: dov'è? com'è? cos'è? E' così grave x  una tredicenne non saperlo??? Sono un caso così disperato??? Vi prego, aiutatemi a venire fuori dalla mia ignoranza xkè continuo a fare figure di merda su questi argomenti... Baci baci baci. Disperatissima (in gola, in mezzo alle tonsille)

36) Ciao a tutte,io ho 13 anni e volevo chiedervi se quando una di voi si masturba con il getto della doccia,fa meno male nell'imene o sul clitoride? Io ho paura che se sto troppo sull'imene me lo rovini tutta.E se lo faccio sul clitoride che me lo ingrossa e me la deforma.Tutto questo è possibile?Magari mi potete dare dei consigli su come lo fate voi,cosî posso imparare qualcosa di nuovo.Grazie mille un bacione a tutte voi. (sempre più troie... questa si becca un bel 9 come voto)

37) Ciao, sono Morin, ho diciassette anni e sto con un ragazzo di diciott'anni. Avrei una domanda da fare. Tra 1 settimana andrò a casa sua e faremo il bagno nella vasca da bagno assieme: è possibile che io possa rimanere incinta?Cioè è possibile che nell'acqua della vasca gli spermatozoi possano nuotare e farmi rimanere incinta? (si, certo, sono come uno sciame di locuste. viaggeranno nell'acqua e nuoteranno dentro di te fino ad ucciderti! oddio, ma si può essere così cretine?)

38) CIAO SONO PATRIZIO HO 15 ANNI VOGLIO SAPERE UNA COSA ASSOLUTAMENTE MA QUANDO UNO SVERGINA UNA RAGAZZA LEI SANGUINA? (dipende, ma se glielo chiedi lei si mette di sicuro a ridere)

39) Ciao a tutte, sono un boy, mi chiamo giovanni e ho 14 anni, ho scoperto che il mio migliore amico ha scopato, scusate il termine ma è così con la mia ragazza, cosa devo fare? Voglio un sacco di bene a tutti e due. risp. per favore!!!! (ammazza l'amico e mena a sangue la tua ragazza. dopodichè seppilliscili lontani, ma solo dopo averli impalati con un legno di frassino)

40) Ciao ragazze,ho un grande problema, ho 12 anni e ho una sorella che ha 18 anni, lei ha un ragazzo di 20 anni che un giorno è venuto a trovare a casa, mia sorella. lei non c'era ma lui ha deciso di aspettarla in camera sua.il ragazzo di mia sorella mi è sempre piaciuto, così sono andata incamera di mia sorella e ho chiuso la porta a chiave... ho cominciato a spogliarmi davanti a lui e... io pensavo dicesse di no, invece ha accettato la mia proposta, poi abbiamo fatto sesso, senza precauzioni. ieri ho fatto il test di gravidanza (quelli che si prendono in farmacia)... è risultato positivo.... non so cosa fare...vi prego aiutatemi....grazie, è un problema veramente serio x me. Grazie. LUNETTA XXX!!! (oddio, un altro da denuncia...)

    100.Da "Girl Power" (V)
41) Ciao a tutte!!!!!!Ho 1 problema. Ho visto ke per baciare 1 tipo mi avete
detto di muovere la lingua su, giu, a destra e a sinistra. Io ho seguito il
consiglio ma lui mi ha detto ke nn so baciare e lo sta dicendo in giro.Ho
paura che nessuno si voglia metter con me per via di questo motivo!!!!RISP. VI PREGOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (il movimento esatto è su, giù, destra, giù, sinistra, sù, avanti, indietro, avanti, su, giù, destra,
indietro, sinistra, giù, destra, giù, sinistra, sù, avanti, sinistra, sù,
avanti, indietro, avanti, su, giù, destra, giù, indietro, avanti, su, giù,
destra, indietro, sinistra, giù, destra, giù, sinistra, sù, avanti,
sinistra, sù, avanti, indietro, avanti, su, giù, destra, ù, destra, giù,
sinistra, sù, avanti, indietro, avanti, su, giù, destra, indietro, sinistra,
giù, destra, giù, sinistra, sù, avanti, sinistra, sù, avanti, indietro,
avanti, su, indietro, avanti, su, giù, destra, giù, indietro, avanti, su,
giù, destra, indietro, sinistra, giù, destra, giù, sinistra, sù, avanti,
sinistra, su, avanti, indietro, avanti, su, giù, destra, ù, destra. Impara a
memoria e ripeti.)

42) Ciao sono luisa, e sto mandando questa mail dal compiuter di mio fratello. vorrei sapere se mentre si bacia un ragazzo con la lingua si puo' respirare con il naso, o pure si deve fare in "apnea" rispondetemi al piu presto ciao e grazie (prova a respirare col culo)

43) Ho delle domande perkè sono un po' confusa.......spero ke mi
aiutiate.....1quando il vostro lui vi fa un ditalino voi ve la depilate? 2quando fate sesso la depilate?se sì, con che cosa?Grazie di tutto.....sono un po' incerta......spero che mi rispondiate....SIETE MITICHEValeVAL (prova a depilartela mentre te ne fa uno, vedrai com'è felice!)

44) Ciao sono luna, ieri ho fatto sesso orale con il mio ragazzo e lui mi é
venuto in bocca, dopo di che non voleva più baciarmi con la lingua. xché?
(eh, chissà perchè... che bastardo, vero?)

45) Ciao raga sono giu'ho un problema:io e il mio raga abbiamo deciso di farlo ma ho paura di sporcare il letto visto ke i miei n sanno niente.....kome posso fare?grazie ragazze siete delle vere amike vvb.... (perchè il letto? ci sono tanti bei posti per farlo: la macchina, il pavimento, la vasca da bagno, il tavolo della cucina dove ceni ogni giorno, il balcone, la cuccia del cane, il prato del vicino, il vicino, casa mia, casa tua, a che ora tornano i tuoi, sei sicura, allora si tromba... scegli tu, poi fammi
sapere!)

46) Ragazze vi prego aiutatemi, sono disperata!!! Devo assolutamente sapere un paio di cose se no cado in depressione: 1)(questa è anke x ragazzi) si può baciare con l'apparekkio? Io me lo devo mettere e sono disperatissima!!! Un ragazzo bacia lo stesso una ragazza con l'apparekkio? 2) gli assorbenti interni sono pericolosi? 3) KE COS'é/DOV'é IL CLITORIDE???? 4) Come si fa a masturbarsi (questa se volete lasciatela xdere, sono veramente disperata in questo peiodo...)??? Grazie 1000 e vi prego RISPONDENTEMI!!!!!!!!!!! *Pikkolina* ( 1- No, con l'apparecchio la tua vita sessuale sarà FINITA 2- si, esplodono 3- nella gola, vicino alle tonsille... 4- l'ho spiegato sopra, cerca e vedrai...)

47) Ciao ragazze !Qualcuna più esperta di me (ho 13 anni e sono vergine) mi sa dire cosa si fa dopo aver fatto l'amore e lui è venuto dentro ?Come si fa a lavarsi ?Si sente lo schizzo dentro ?Vi facio queste donande perchè ho letto di nascosto in libreria un libro erotico in cui una raccontava di come veniva...riempita e che...insomma poi se lo perdeva per strada... a me farebbe un po schifo credo...forse è tutta una invenzione ? (se ti metti i collant risolvi ogni problema, e poi è bello vedere una ragazza che fa la lumaca quando si siede...)

48) Ciao ragazze come va ? a me bene !!!Volevo fare 1 domanda , ma i ragazzi quando ci penetrano ci godono anche loro ? (no, lo facciamo per puro altruismo)

49) Ciao a tutte ragazze! Mi chiamo Vare. Una mia amica mi ha chiesto se sapevo la differenza tra fare sesso e fare amore. Io non le ho saputo rispondere quindi ho chiesto a voi se lo sapevate. (lo scoprirai, però nel frattempo inizia a darmela...)

50) Ciao a tutti!vorrei fare una domanda ai maschietti che "bazzicano" questo sito, è normale per voi chiedere ad una ragazza conosciuta il giorno di prima di fare l'amore? Vorrei saperlo perchè è un periodo che ricevo solo proposte del genere. E mi chiedo se è una tattica che si usa per agganciare una che ti piace e di cui ti potresi innamorare o è solo un modo per ottenere sesso?!! Vi prego spiegatemelo perchè se prima avevo le idee confuse sull'universo maschile ora sono proprio in pieno panico. Grazie a tutti quelli che mi risponderanno .Lily (se ti continui a vestire da troia è normale...)

    101.Da "Girl Power" (VI)
51) Ai ragazzi danno fastidio i peli sulla vagina?! e se sì come si possono
togliere?! grazie (prova col napalm, vedrai che non torneranno mai più!)

52) Ciao raga vi scrivo dal computer di mia sorella di nascosto!se mi beccasse
mi ucciderebbe e direbbe tutto ai miei!!!!!!!!! ho un problema io e il mio
ragazzo abbiamo fatto sesso anale e lui mi è arrivato dentro(nel
culo)!!quando sono tornata a casa ho visto che usciva qualche gocciolina di
sperma cosi mi sono pulita un paio di volte!poi dopo un pò mi sono accorta
che avevo del liquido biancastro nelle mutandine e mi è andato
nella.......!!!!!!!secondo voi era sperma?cioè è possibile che quando si ha
un rapporto anale lo sperma che entra nel .. dopo riesce fuori????????????se
fosse cosi allora sto inguaiataaaaaaaaa perche con quel liquido che mi ha
bagnato la vagina ......potrei essere rimasta incinta!raga aiutatemi vi
prego!!!!!!!!!!!!!!!!!!vorrei il parere soprattutto di qualcuna che ha fatto
sesso anale e ne sa qualcosa!!!!!!!!!vi prego rispondete subito!e mi
raccomando non mandatemi e-mail altrimenti.......sono morta!!!!!!!bacioni a
tutte . debby (non so cosa dire, sono allibito... allibito... oddio...)

53) HO UN PROBLEMA, è UN PO IMBARAZZANTE DIRLO MA HO QUASI 14 ANNI, SONO
SVILUPPATA DA UN ANNO E.. HO POCHI PELI SULLA VAGINA, SARANNO UNA VENTINA E
IN PIù SONO TUTTI DAVANTI, SU QUELLO CHE VIENE CHIAMATO COLLE DI VENERE, NON
SOTTO VICINO ALLA CLITORIDE.è NORMALE? HO IL FATTO è CHE IL MIO TIPO MI HA
CHIESTO DI FARMI UN DITALINO E IO VORREI TANTO MA HO PAURA CHE MI CONSIDERI
UNA "SBARBATA".RISPONDETEMI, GRAZIE.Aurora (potresti evitare di usare il
CAPS LOCK, magari, sbarbata... barbata... OH, MA SONO TUTTE COSI'
CRETINE???)

54) Ciao ragazze! Sono marta (nome falso) e vorrei sapere alcune cose: cosa
vuol dire petting? E' lo stesso significato di pomiciare? Ma cosa vuol dire
esattamente pomiciare? La cappella che cos'é? Grazie in anticipo e scusate
la mia ignoranza! xxx by marta (la cappella, detta anche Sistina, è quella
che dipinse.... mavaffanculo!)

55) Ciao, c'è una cosa che mi interessa sapere...è normale che dopo l'orgasmo
io abbia lo stimolo di fare pipì?capita anche a voi?è un piccolo dubbio! Bia
(non è assolutamente normale, sei solo una pervertita, direi che ti conviene
farti suora)

56) Ciao, io vorrei solo sapere se quando ti fai una storia con un ragazzo di
20 in su e la stessa cosa di quando te la fai con uno di 17 anni? cioè
vorrei sapere se oltre ai baci e alle carezze in tutto il corpo, fa
qualcos'altro......ciao e grazie... (no, dopo i 20 tutto rimane uguale, solo
che ciuli di meno. E' solo dai 30 in su che ci si inizia a divertire.)

57) Ciao a tutte voi, sono Francesco di Taranto ed ho un grosso problema e
vorrei un konsiglio per tirarmene fuori. Quale giorno fa, io, con 2 miei
amici, mi sono fatto uno spinello e tutto sballato sono andato a kasa della
mia ragazza con cui stavo da 2 mesi, i suoi genitori nn c'erano ed allora
sono entrato in kasa ed una kosa tira l'altra abbiamo cominciato a fare del
petting molto spinto ed io sballato come ero nn kapivo quello ke facevo e mi
sono sfilato i pantaloni e la ho in pratika costretta a masturbarmi, kazzo,
lei pero' nn c'è stata e si è rifiutata (naturalmente) ed io in preda al
fumo le ho tirato uno skiaffo ed ho detto "sei solo una zokkola" e me ne
sono andato..ora, lei naturalmente nn mi vuole più vedere né parlare ed io
sono disperato xkè le voglio un sacco di bene ed ora vorrei sapere da voi
kome posso fare per farmi perdonare dopo quello che ho fatto e se secondo
voi, in qualita' di femmine, lei potrà mai perdonarmi.Un bacione a tutte
voi, siete delle grandi.KikkO_86 P.S.: vi prego, aiutatemi, grazie in
anticipo. (fumati un'altra canna, vai in disco e trombati la prima che ti
capita. Vedrai che ti passa.)

58) Ciao ragazze, innanzitutto complimenti per il vostro portale.
(complimenti? ok, ti droghi...) L'ho scoperto per caso ed è
interessantissimo non perchè sono un maniaco, ma perchè ho capito che molte
di voi sono davvero care e dolci. (guarda che non so se accettano caramelle
dagli sconosciuti) Oggi, a 33 anni (ODDIO!) e con diverse esperienze
amorose, confesso che ho sempre cercato ragazze dolci così, (QUESTE sono
MI-NO-REN-NI) ma purtroppo il tempo e le brutte esperienze vi cambiano e vi
fanno diventare "cattive" come noi. Sono un archeologo di Bari, ho gli occhi
verdi, sono alto 170 (e sono un PEDOFILO DI MERDA). Mi piace viaggiare,
conoscere persone...sono passionale in tutto..., quindi è bello sapere che
esiste tanto candore, tra di voi, mentre tutto è perso. Mi piacerebbe tanto
conoscervi non per approfittare, ma per vedere quanto siete belle, per
davvero. Un augurio.... (oddio, qui è il caso di chiamare la polizia....
seguono le risposte)
(RISPOSTA 1) - Sporco pedofilo. (CLAP CLAP CLAP) Mi sa che tua mamma era una
di quelle che andava in giro a dire "se i sassi fossero cazzi camminerei col
culo!". Sucati un pruno! Spero che ti escano dal culo cose che nenche la
scienza sarà in grado di identificare! Sucati un pruno! Chiudi gli occhi,
alza la testa al cielo, apri la bocca e tieniti pronto.. piovono cazzi.
Sporco pedofilo. By Catullo PS per la redazione, ma come cazzo avete potuto
pubblicare un messaggio di un pedofilo? (bella domanda)
(RISPOSTA 2) - L'augurio lo do io a te di non finire nella lista degli
indagati..spero che sia uno scherzo Dio santo!
(RISPOSTA 3) - ma scusa, ma non ti sembra di essere un po' grandino e un po'
PORCO per approfittarti di ragazze più piccole di te?? (no, è solo un
pedofilo) e poi scusa se finora nessuna te l'ha ancora data ci sarà un
motivo no? io se fossi in te guarderei le porcate su internet e BASTA! un
bella a tutti KuRuPt--------------->Wu-ItaLY!!!!!
(RISPOSTA 4) - ma che cazzo ci fai nel sito delle ragazze e per di più a 33
anni? (è un pedofilo, semplice, no?) Che ti frega di conoscerci siamo tutte
per lo più 16enni, che ci stai a fare tu in un sito come questo? D'accordo
con lally. Vattene ***Strawberry***
(RISPOSTA 5) - 6 UN PEDOFILO! Ti pare questo il sito dove rimorchiare? Hai
33 anni puoi essere nostro padre!! Mi fai SCHIFO! ciao lally
(RISPOSTA 6) - Insultare qualcuno prima ancora di sapere se è colpevole di
qualcosa non è giusto sicuramente (un pedofilo non va insultato, gli si
devono solo tagliare le palle) ma abbi pazienza: "..vi cambiano e vi fanno
diventare cattive..""..vedere quanto siete belle.."ma ti sembrano discorsi
equilibrati? Ti pare che qualche genitore vorrebbe che la figlia 13enne
chattasse con uno così?Sto cercando di misurare le parole ma a me sembra che
abbia un serio complesso di lolita, io a 22 anni non esco con le ragazze di
15 anche se a volte ce ne sono di molto attraenti capisci? Solo Vasco Rossi
lo può fare e rimanere nella legalità..(era per sdrammatizzare).Comunque
quando poi crescerai e diverrai "cattiva" cosa fa, ti impaglia?Ragazze
lasciate perdere gente del genere..Andrea (ma tu cazzo ci fai su 'sto sito,
dato che non esci con le 15enni?)
(RISPOSTA 7 - IL PEDOFILO SOTTO FALSO NOME) - Lally ma come ti
permetti???Come osi insultare una persona dandogli del pervertito e dicendo
che ti fa schifo???? Ma ti rendi conto??Come se venissi qui a darti della
tr***.....Io sono in contatto con questa persona e ti assicuro che non è nè
perverso e nè vuole rimorchiare....è una persona come me,te e altre che
vuole solo comunicare. (con le bambine, ma vabbè...) Per quanto riguarda me
ho finito e prima di valutare con parole del genere la gente, impara a
conoscerla, che è meglio.Ciao |`Laura`|

59) VOLEVO CHIEDERVI SE POTEVATE SPIEGARMI LA DIFFERENZA TRA IL CLTORIDE E LA
VAGINA HO QUASI TREDICI ANNI.VI PREGO RISPONDETEMI!!! (chiedila al pedofilo,
lui te la spiega al volo)

60) Ciao! E' da un po' di tempo che continuo a fare sogni spinti, ma nn con un
ragazzo in particolare, un giorno con uno, un'altra volta con un altro... In
più, ho una voglia immensa di farlo, nn riesco più a resistere. Ormai mi
masturbo tutti i giorni, quando prima lo facevo solo una volta ogni tanto.
Sono normale? Ho paura che sto diventando ninfomane... KIA (ok, mandami una
mail, ti aiuto io!)

    102.Da "Girl Power" (VII):
61) Ciao raga, da un po' di tempo mi masturbo usando una bottiglia, all'inizio mi piaceva molto e riuscivo a raggiungere l'orgasmo, ma ora nn mi basta più... Avete qualche consiglio? Che altri oggetti potrei usare? Rispondetemi vi prego!!!! KIA (sei un mito, mandami una mail, ti prego... e nel frattempo usa un'estintore...)

62) Ciao a tutti ho una domanda forse stupida: ma quando ci si masturba non entrano i peli in vagina, a me fanno 1 prurito! by dubbioncina... (rasatela)

63) Ciao leggendo alcune domande di ragazze ke dicevano di masturbarsi con il getto della doccia, mi è sorto un dubbio:ma x getto della doccia cosa intendete? L'acqua che esce o la maniglia della doccia? Ciao da bimba (la maniglia, il tubo e anche il rubinetto, tutto insieme!)

64) Ciao a tutte! Sono Funny '87 e vi volevo chiedere una cosa. Secondo voi è normale (premetto che ho 13 anni) guardare i film un po' spinti? (a 13 anni non tanto) Non mi capita di guardarli tutti i sabato sera, ma quasi. Poi, un'altra cosa: ma anche voi, all'idea di baciare un ragazzo con la lingua, non vi viene di dire "che schifo"? (crescerai...) Io ho già provato a baciare un ragazzo e, in 2 secondi, mi sono trovata completamente la bocca piena di saliva del mio ormai ex ragazzo! Lo trovo veramente disgustoso, non però che io non gli volevo bene, anzi..... risp. PLEASE! FUNNY '87 (fatti suora, è meglio...)

65) Ciao raga, in questo momento sto scrivendo dall'e-mail di mio padre, spero proprio che non mi becchi questa lettera altrimenti me la menerà a vita (spero che tu ti sia ricordata di cancellare la mail della cartella Inviate) Io avrei una domanda da fare: più o meno regolarmente io mi masturbo con il contenitore da viaggio dello spazzolino da denti ( non quelli spigolosi, ma uno arrotondato alle estremità!!!!!!). (mica scema la ragazza... porca, ma mica scema) A me piace moltissimo, ma vorrei provare qualcosa di nuovo. Avete qualche consiglio da darmi? E voi, se vi va di dirlo, come lo fate?Grazie Bax Bax Liffey (chiedi in prestito l'estintore alla ninfomane un po' sopra)

66) Ciao a tutte, mi chiamo Erica, e da quest'estate ho un forte dubbio. Io vivo in un paesino un po' particolare, qui c'è un sacco di gente strana e qualche mese fa mi è capitato di venire a conoscenza di un fatto molto strano: un ragazzo stava facendo sesso anale con la sua tipa, in macchina, e siccome lei per un motivo a me sconosciuto aveva l'intestino pieno (capirete facilmente di cosa) al momento che lui a tirato fuori il pene dall'ano a lei a fatto l'effetto di uno sturalavandini e ha fatto si che si svuotasse involontariamente. (MA CHE SCHIFO!) Non prendetemi in giro ma siccome volevo provare il sesso anale con il mio ragazzo questa storia mi ha fatto venire molti complessi perchè in una situazione simile mi vergognerei tanntissimo. Molte di voi non crederanno a questa storia ma io so che è vera quindi vi prego di darmi qualche consiglio. Ciao e grazie a tutte by Erica AI (vai prima a cagare, no?)

67) Ciao ragazze, devo chiedervi 3 cose. Per la prima volta l'altro giorno mi sono masturbata col getto della doccia ed è stata una cosa bellissima, ma non sono piu' riuscita a rifarlo. Il problema è che... non ho la piu' pallida idea di dove si trovi il clitoride (non sono mai stata un granchè in anatomia...)!!! (in gola, vicino alle tonsille... ma quante volte dovrò dirlo?)

68) Il mio nome e' Paola. Ho solamente 13 anni e da questa estate ho iniziato a baciare.Il mio attuale ragazzo ha la mia stessa eta' e mi ama pazzamente. Ma un forte dubbio mi tormenta: SAPRO' BACIARE BENE? Vi prego vorrei una vostra risposta!!! (no, non te la do!)

69) Sono lulu, sono andata con un pò di boys(circa 30) per voi sono una troia, considerando il fatto che ho 13 anni e che sono andata oltre con la maggior parte di loro .Allora che ne pensate? (che sei una troia)

70) L'altro giorno il mio ragazza mi ha chiesto di masturbarlo. io con una scusa ho detto di aspettare. Vi prego di spiegarmi cosa devo fare!cioè lo so cosa devo fare ma con la pelle del pene come devo comportarmi? VI PREGO E' IMPORTANTE!!!! Ciao Mixy'86 (la pelle del pene va tagliata tutta via, mi raccomando fai un bel lavoro sennò il tuo ragazzo rimarrà sterile a vita)

    103.Da "Girl Power" (VIII):
71) RAGAZZE, UNA DOMANDA. SE KIEDESSIM ALLA MIA RAGAZZA DI FARMI UN POMPINO COME REAGIREBBE? (se glielo chiedi così probabilmente te lo taglierebbe)

72) CIAO A TUTTI, SONO BIZZA HO 15 ANNI. UN GIORNO IO E IL MIO RAGAZZO (FLIP-FLOP), 18ENNE, SIAMO ANDATI A FARE UN GIRO IN MACCHINA E CI SIAMO FERMATI IN UN POSTO APPARTATO A POMICIARE COME TANTE ALTRE VOLTE; COSA C'E' DI STRANO? AD UN CERTO PUNTO LUI INCOMINCIA A TOCCARMELA ED IO ECCITATA RICAMBIO SLACCIANDOGLI I PANTALONI E TIRANDOGLI UN SEGA. LUI MI CHIEDEDA DI +, MA IO NON MI SENTIVO PRONTA E PER NON DELUDERLO HO "RIMEDIATO" FACENDOGLI UN POMPINO E LUI MI E' VENUTO IN BOCCA. IL GIORNO DOPO TUTTI I SUOI AMICI SAPEVANO DELL'ACCADUTO E FACEVANO BATTUTINE E RISATINE, X LORO SONO DIVENTATA LA TROIA DEL PAESE. IO HO SUBITO LASCIATO IL MIO RAGAZZO CHE TUTT'ORA ODIO, MA LE VOCI SUL MIO CONTO SONO RIMASTE ED IO MI VERGOGNO MOLTO E SONO 2 MESI CHE NON ESCO DI CASA. COME POSSO FARE?? VI PREGO RISP. UN BACIO!!! BIZZA 4Ais (il tuo tipo è un mito... e tu sei una troia... cosa vuoi farci, il mondo va così!)

73) Ciao vorrei fare una domanda.L'altra sera ho fatto sesso con il mio ragazzo e un'amica contemporaneamente. All'inizio credevo fosse divertente, ma poi ho scoperto che mi sento più attratta dalla mia amica che dal mio ragazzo.Anche a voi certe volte piacerebbe fare sesso con la vostra migliore amica o con altra ragazze? (sei un lesbicone un po' bisex... telefonami...)

74) Ciao a tutte.Mi chiamo Giorgio ed ho 15 anni.Quest' estate mi sono trovato solo con una ragazza di 22 anni che non conoscevo molto.Lei mi ha portato a casa sua mi ha abbassato i pantaloni e mi ha fatto una sega di sua spontanea volontà facendomi venire sul suo seno.Mi sono sentito strano per un paio di giorni perchè quella ragazza la conscevo pochissimo.ora ti devo fare una domanda: ho fatto bene ad andarci?se mi ricapita ci vado? (solo il fatto che tu lo chieda ti rende una merda umana... ovvio!)

75) CIAO SONO 1A TIPA DI 16 ANNI E VOLEVO KIEDERVI 1 PARERE.....DA SEMPRE HO AVUTO 1 BUON RAPPORTO KON IL MIO KORPO, SONO BELLA...E , DIKONO, ANKE BRAVA!!!!!! HO AVUTO 1 Pò DI RAGAZZI (UNA 20TINA) (un po' di ragazzi = una 20ina = sei una troia) E A TUTTI LORO HO CERCATO DI "DARE IL MIO MEGLIO!!!!!". DIKONO KE HO UNA PROPENSIONE NATURALE A FARE I....POMPINI!!!!! INOLTRE DIKONO KE SONO MOLTO ABILE DI MANO....CIOè FACCIO LE SEGHE KOME NESSUNO MAI LE FA!!!!!HO LA 4° DI REGGISENO E DA SEMPRE TUTTI MI HANNO CHIESTO DI FARE 1A SPAGNOLA MA IO....NON C'è LA FACCIO!!!!HO 1 BLOCCO....EPPURE HO RAPPORTI SESSUALI COMPLETI...SONO DI CERTO DISINIBITA...MA LE SPAGNOLE NON MI ECCITANO + DI TANTO!!!INOLTRE HO POKE AMIKE...MI KONSIDERANO 1A TROIA......MA X VOI LO SONO?!? (sei una troia) MI PIACE IL SESSO.....MI PIACE GODERE FINO IN FONDO...QUINDI FACCIO DI TUTTO X FARMELA VENIRE.....DITEMI IL VOSTRO PARERE PLEASE!!!!!!!!GRAZIE BAX XXX'84 (azz, sei proprio una troia!)

76) Ciao vorrei chiedervi un consiglio un giorno di qualche mese fa io ed una mia amica di 2 anni +di me abiamo visto acune cassette porno molto forti così ho imparato a farmi i ditalini sia col dito dentro che sul clitoride ed è magnifico mi fa veramente sballare però ho un problema farsi 5/6 ditali al giorno fanno male??? a volte mi gira la testa vi prego datemi una risposta ---lella87--- (5-6 ditalini al giorno? sticazzi! questa riappiana la media insieme a quelle che affermano di non menarsela mai...)

77) CIAO, HO UN PICCOLO PROBLEMA: IL MIO RAGAZZO VOLEVA FATTO UNA SEGA, COSì
IO L'HO ACCONTENTATO, MA LUI NELLO STESSO TEMPO MI HA TOCCATO LI................ORA VORREI SAPERE SE POTREI ESSERE INCINTA, XCHè MI SONO  RITROVATA MACCHIE DI SPERMA SUI MIEI PANTALONI...(IO AVEVO I PANTALONI, LUI INVECE NO!) HO TANTA PAURA, XCHè LA MIA MIGLIORE AMICA, MI DICE CHE è PROBABBILE, XCHè SONO STATA INDISPOSTA IL 2 NOVEMBRE E IO CON IL MIO RAGAZZO CI SONO STATA IL 13 NOVEMBRE, QUINDI LEI MI DICE, CHE è PROPRIO NEL PERIODO DELL'OVULAZIONE, MA IO VORREI ANCHE UNA VOSTRA RISPOSTA, XCHè DA COME VEDO. SIETE + GRANDI E POI AVETE + ESPERIENZE......GRAZIE IN ANTICIPO X LE VOSTRE
RISPOSTE!!! (oddio... oddio... sempre peggio... ma queste poi come crescono?)

78) Ciao sono francesca e ho un problema grave al mio ragazzofa male il glande quando gli faccio un rapporto orale e mi dice che e ipersensibile... aiutami cosa vuol dire ipersensibile... ? (che non devi usare i denti, cretina)

79) Ciaooo raga, ho un problema, vorrei masturbarmi ma non so dove si trovi ne il clitoride ed nianche la vagina come faccio? aiutatemi sono una ragazza di 15 anni con un po' voglia di provare l' orgasmo...... e volevo sapere voi come vi masturbate? perche' non so che mosse fare.......aiutatemi!!!!!.... grazie!!! baci da confusa (come è possibile che tu a 15 anni non sappia dov'è la vagina... oddio... ma questa è scema o cosa?)

80) Ciao a tutte, sono una ragazza di 17 anni e sto con un ragazzo di 18. Fin qua nulla di male, ma c'è un problema:lui, nei nostri momenti di intimità, vorrebbe che lo toccassi "lì" ma il problema è che io non so come fare!Non è che mi vergogno a farlo, lo desidero anch'io ma non ho la più pallida idea di come si faccia. lui ha provato ha guidarmi la mano ma non è servito. mi potete dare una dritta? Che movimento devo fare x fargli piacere???per favore rispondetemi al più presto.Bacioni Kim '83 (17 anni e ancora vergine... non sarebbe il caso di darla al tuo tipo una volta per  tutte?)

81) Ciao a tutte, sono ariete '85, ho un grosso problema.Il mio ragazzo da un po' insiste per finire i rapporti orali sporcandomi sul seno. Io non ho problemi a tenere tutto in bocca, ma lui dice che così si ecciterebbe di più.Non pensate che sia una cosa troppo spinta fae come dice lui ? Grazie e ciao a tutte. (no, è quasi casta, fai di più la porca e vedrai che
risultati)

82) Chiudo con questo imbecille, questo genio del male, questo perfetto estratto di deficienza umana che mi limito a introdurre, ma non a commentare... non ne avrei il coraggio...

83) Ciao a Tutte: Mi chiamo Nemo, e premetto che sono un ragazzo, ma purtroppo, mi trovo costretto a violare la regola di questo sito per ragazze (che per inciso, mi è stato indicato dalla mia ragazza) per esporvi un mio problema. Ho 17 anni, e sono insieme a una ragazza di 14 che amo piu' della mia stessa vita, la adoro con tutto il cuore, ma non divaghiamo e veniamo al problema. Purtroppo, dovete sapere che fin da piccolo ho intrapreso un'attività agonistica di nuoto, per essere preciso dall'eta' di 4 anni, e da molti mesi frequento una palestra. Questi influssi esterni, uniti a una naturale predisposizione, mi hanno portato a sviluppare una massa muscolare di molto superiore alla norma. E questo fino a poco tempo fa, non rappresentava un problema, la mia ragazza afferma tuttora che le piaccio, e inoltre nel mio ruolo di calcio, portiere, è un grande vantaggio essere molto piu' alti e muscolosi degli avversari. Il dilemma si è presentato quando, pochi giorni fa, la mia ragazza ha deciso di volere fare l'amore con me alla prima occasione buona. Quando me lo ha detto, ovviamente sono rimasto piacevolmente sorpreso, ma poi ho cominciato a preoccuparmi sul serio. Infatti, la mia ragazza è (nonstante pensi di essere grassa!), di corporatura minuta anche per la sua età, ed io, che sono di gran lunga piu' grande dei miei coetanei, ho seriamente paura di poterle nuocere in qualche modo, e non intendo solo l'atto della penetrazione, ma bensi solamente un mio qualsiasi movimento! Insomma, e se le facessi male? potrebbe arrabbiarsi o qualcosa di ancora peggio... potrebbe lasciarmi! Forse mi ritenete un po' paranoico, ma io la amo troppo, non è solo una cotta, è vero amore! Sto pensando seriamente, nonostante lei mi dica di non preoccuparmi, di non fare l'amore con lei, almeno per il momento.Vi prego, rispondetemi, sono completamente disperato e ho bisogno del vostro aiuto. Vi ringrazio tutte e chiedo scusa per la mia impertinenza e per avervi fatto perdere tempo prezioso, Bacioni. NEMO DISPERATO

    104.Bisogna insegnare alla gente a servirsi del sesso come del cucchiaio e della forchetta. (Maj Bergstrom Walan, scienziata svedese)

    105.Dopo una lunga notte d'amore, intensa e torrida, un ragazzo si distende sul letto e osserva la camera dove e' avvenuto l'incontro con la sua partner. Ad un tratto vede una foto sul comodino accanto a lui che rappresenta un uomo prestante e giovane. Naturalmente e' colto dal panico e comincia a chiedere: "E' tuo marito ?". "Ma no, stupidone !" gli risponde la ragazza distendendosi sopra di lui. "Un tuo amico, allora ?". "Ma no!" esclama lei mordendogli un orecchio. "Tuo padre o tuo fratello?" le chiede per rassicurarsi. "Certo che no !" esclama lei ridendo". "Ma, allora, chi e' ?" domanda perplesso. Con calma la ragazza lo abbraccia e lo bacia e gli mormora all'orecchio: "Ma, caro, ero io, prima dell'intervento!"

    106.Sto facendo un corso di ricamo e ho gia' imparato il punto croce e il punto riso... Oggi ho imparato il punto G! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)

    107.L'altra notte ho acceso la TV e c'erano i numeri erotici con donne che si leccavano e una scritta lampeggiante che diceva 'CHIAMA - GODI IN 30 SECONDI'. Godere in 30 secondi? L'incubo della mia adolescenza che ritorna: l'eiaculazione precoce. (Fabio Volo)

    108.Mi sono sdraiato in maniera un po' goffa su di lei, e ho cercato di infilarlo senza usare le mani, ma il mio vergine pisello invece di entrare strisciava sui suoi peli. Dopo un po', con l'aiuto della mano, ho iniziato a puntellarlo, finche' sono entrato e ho dato subito 3 o 4 colpi, ma ho capito dalla sua espressione che c'era qualcosa che non andava. L'avevo messo tra il suo sedere e il materasso. Cazzo, mi stavo trombando il materasso. Se non mi aiutava lei, ora forse sarei padre di due cuscini. (Fabio Volo)

    109.Coppia disinibita etero-bisex-low-fi cerca single lui/lei o coppie lui+lei o lei+lei o 2xlui o lui+animale o lei+animale/i o animale+(2 xlui - lei) per rapporti a n+2 persone (n numero intero maggiore o uguale a zero). Richiesta riservatezza, pulizia, bella presenza, ricca dotazione di serie, disponibilità a tutti gli orari, esperienza di almeno 3 anni nel campo del fist-fucking o del cum-shot o pet-liking o dick-spumping o del tits-kicking. Telefonare ore merenda al 696-96969.

    110."Dai, vieni che facciamo il 99". Durante l'atto: "Ehi, ma questo è il 69". "Il 30 dopo, nel culo". (Mauroemme)

    111.Sesso spinto: SPINGI ! SPINGI ! SPINGI ! (Scirio)

    112.Stavo visitando un'officina meccanica, dove stavano approntando alcuni macchinari. Mi lamentavo col capo officina del ritardo nella consegna, mentre lui per contro mi faceva un gran bel discorso sull'efficienza dei loro operai. "Ecco - gli dissi io - vede per esempio quella macchina? Nessuno ci sta lavorando". Allora il capo officina, incazzato, chiamò ad alta voce l'operaio addetto e da dietro una grossa macchina si udì una voce affannata che rispondeva: "Sto montando una putrella, un attimo, che vengo subito". (Mauroemme)

    113.L'altra sera non riuscivo a dormire. Allora mi sono messo a contare le pecore. Non so come, ma dopo un po' mi e' venuta una forte erezione. (DrZap)

    114.Il record del mondo di sesso e' stato stabilito in Francia da un certo Zepp (che non va confuso col Dr Zap). Tale record e' stato portato a termine il 12 aprile 1974 compiendo, l'uno dietro l'altro e senza alcuna pausa, 27 relazioni sessuali complete. (L'interramento e' avvenuto il 15 aprile dello stesso anno...)

    115.Mio marito non ha le maniglie dell'amore. Ha direttamente tutta la porta.

    116.Il padrone di casa, approfittando dell'assenza per alcuni giorni della moglie, si porta a letto la cameriera. Fra una scopata e l'altra dice alla cameriera: "Sai, cara, devo dire che sei meglio di mia moglie". La cameriera: "Lo so: me l'hanno gia' detto tutti i tuoi amici ".

    117.Vorrei venire prima di andarmene...

    118.La mia donna e' veramente calda. Ieri mi ha detto: "Vorrei essere un pezzo di Emmenthal... cosi' me lo infili in tutti i buchi". (DrZap)

    119.Cose da dire alla vostra lei: 
- Ti monto anche senza le istruzioni
- Togliti le mutande e preparati al peggio
- Vieni qui che ti adopero
- Apri 'e cosc' che ci inzuppo la brioche
- Cara, mettiti in ginocchio e saluta il mio amico al microfono
- Cara, pulisci la sella che stasera si cavalca
- Il coso duro rende il pensiero meno puro
- Ora ti forgio
- Basta con i preliminari che mi scoppiano le mutande
- Prima ti infilo un limone in bocca, poi ti giro come uno spiedino
- Cara, per stasera ho comprato il kit completo da minatore che ti piaceva tanto
- Cara, ho voglia di parcheggiare in doppia fila su di te
- Bonjour, mademoiselle, te pias la tour Eiffel ?
(da Bastardidentro)

    120.Cose da dire al vostro lui: 
- Adesso basta con i preliminari che ho una piscina nelle mutande
- Amore, mi fai dare due tiri dalla canna per rifarmi la bocca...
- Arame la vanessa
- Caro, mettimi la tua pistola nella mia fondina
- Ooohhh, ma tu con quell'arnese fai male alle donne!!
- Dai, docciami tutta!
- Una minchia cosi' grossa deve essre il frutto di un patto con il diavolo, vero?
- Ho i capezzoli cosi' eccitati che ci si potrebbe appendere dei quadri!
- Caspita, tesoro! Non me lo ricordavo cosi' grosso!
- Mettiti il goldone... mi piace l'odore di gomma bruciata!
- Hai un cannone cosi' grosso che potresti vincere qualsiasi guerra
- Wow! La torre di Babele era una baracca in confronto a questo totem di carne!
- Ho come la sensazione che dovro' fare due settimane di astinenza dopo questo!
- Srotola l'idrante che devi spegnere un incendio che divampa tra le mie gambe
- Se sbagli la mira mi srotoli l'intestino con quel coso lì...
- Ora puoi forzare questo scrigno di inimmaginabili delizie
- Mi fai lo shampoo come piace a te?
- Lo sai che sei piu' alto da sdraiato che da in piedi?
- Tesoro, gridi cosi' forte che mi sembra di scopare col cantante degli Iron Maiden
- Vacci piano, seno' rischi di schiacciarti le palle
- Caro, sono talmente bagnata che ho gia' le stalattiti
(Da Bastardidentro)

    121.Lui a lei: "Mi han detto che con te si fa sesso sicuro... nel senso che e' sicuro che la dai!"

    122.Gli amici invitano Peppino ad andare a giocare a golf, e si danno appuntamento per sabato mattina alle dieci. "D'accordo - esclama Peppino - ma probabilmente arriverò dieci minuti dopo". Il sabato mattina, invece, Peppino arriva puntualissimo alle dieci, gioca con la mano sinistra e vince. Il venerdì seguente, la scena si ripete, e ancora Peppino dice che probabilmente l'indomani sarebbe arrivato dieci minuti dopo. Invece, arriva puntualissimo, questa volta gioca con la destra e vince ancora. E così altre volte, sempre con l'avviso che sarebbe arrivato dieci minuti dopo, invece arriva puntualissimo, gioca con la destra o con la sinistra, e vince. Finchè un sabato gli amici, incuriositi, gli chiedono: "Ma insomma, Peppino, ci dici sempre che arrivi dieci minuti dopo e invece arrivi puntuale. Come mai?". "Beh... - replica Peppino - ... io sono molto superstizioso. Quando mi sveglio, il sabato, osservo mia moglie che mi dorme accanto. Se dorme sul lato destro, gioco con la destra, se invece dorme sul lato sinistro, allora gioco con la sinistra". "Si ma, Peppino, e quando tua moglie dorme sulla schiena?". "Beh, in quel caso... arrivo dieci minuti dopo".

    123."Cosa ne diresti di una notte di sesso e magia?". "Interessante, come funziona?". "Prima ti trombo e poi sparisci".

    124.Chi scopa di piu' ha meno rifiuti? (DrZap)

    125.Io ho qualche dubbio sul fatto che il sesso fiacchi le gambe. Se qualcuno si ritrovasse davanti all'improvviso un negrazzo di due metri nudo col battacchio a rizzabandiera, credo proprio che il sesso gli metterebbe le ali ai piedi. Hai voglia a raggiungerlo, il negro. (Mauroemme)

    126.Al cinema si può imparare molto sull'amore, se la pellicola non ti distrae. (Mauroemme)

    127."Sapete qual è la domanda più importante per fare sesso sicuro?". "Quale? A che ora torna a casa tuo marito?". (da "21 grammi")

    128.Un uomo alto due metri e grasso come un ippopotamo aveva sposato una donna magrissima, pelle e ossa. Una  volta un suo amico al bar gli chiese: "Come fate l'amore voi due?!”. "Beh, io di sera mi sdraio sulla poltrona e lei mi siede addosso e io la butto su e giu', su e giu'…”. "Beh, sembra interessante". "Na merda!! Sembra di tirarsi una sega, solo che c'e' con chi parlare..."

    129.Lo sapevate che... il sesso virtuale consiste nel ricevere, attraverso una complessa strumentazione meccanica ed elettronica, degli stimoli di tipo visivo e tattile, che vi fanno immaginare di fare l'amore con qualcuno che, in realtà, non è lì presente? Una copia di "Playboy" costa meno e sta tranquillamente sul comodino? (Leo Ortolani)

    130.Prima lezione di sessuologia. L'allievo: "Maestra, posso entrare?". La maestra: "Prego, vieni pure". (John Smith)

    131.E' stato fatto un sondaggio sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne. Questi sono i risultati ottenuti: il 10 % degli uomini preferisce le gambe sottili, il 15 % le gambe muscolose. Gli altri si piazzano in mezzo.

    132."Vuoi sposarmi?" -- "Io voglio rendere illegale per te avere sesso con altri ragazzi". (Dalla serie: "What Men Say and What Men Mean")

    133.Messaggio.
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1) Il sesso è un buon trattamento. Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.
2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata,pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.
3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta...
4) Il sesso è lo sport migliore! Tonifichi e fai stratching con tutti i muscoli del tuo corpo. E' più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti servono speciali scarpe da ginnastica.
5) Il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia endorfina nel sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con un a sensazione di benessere.
6) Più sesso ti danno e più ne offri. L'attività sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l'altro sesso.
7) Il sesso è il miglior tranquillante del mondo, la sua efficacia è 10 volte superiore al valium.
8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca.
9) Il sesso può diminuire l'emicrania. fare l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello.
10) Molto sesso può liberare il naso, il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.

      Spedire questo messaggio ti porterà fortuna col sesso. L'originale è in una stanza nel palaiseau, è stato spedito per il mondo migliaia di volte. Adesso il Sesso è stato spedito a te, la Teoria del Sesso ti visiterà fra 4 giorni da quando ti è arrivato questo messaggio, per avere quello che promette, devi spedirlo.
Se non lo farai, non farai più buon sesso per il resto della tua vita. Diventerai celibe, e i tuoi genitali ruoteranno inutilmente. Non è un gioco. Spediscilo a chi ha bisogno di fare del sesso (a chi non serve?).
     Non spedire soldi e spera che i tuoi genitali non abbiano prezzo.
     Non tenere questo messaggio per te.
     Questo messaggio deve lasciare la tua e-mail entro 96 ore.
     Per favore spedisci 10 copie e guarda cosa accade in 4 giorni.
     La Teoria deve fare il giro del mondo, la devi spedire.
     Questo è vero anche se non sei superstizioso. Buon sesso!
     Ma ricorda 10 copie di questo messaggio devono partire dalla tua e-mail in 96 ore o... non farai più del buon sesso in tutta la tua vita.

    134.Educazione sessuale a scuola: "Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?". "Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!"

    135.Ci si mette sempre d'accordo quando non c'e' possibilita' di sesso. (You always get along when there's no possibility of sex) (Jerry Seinfeld)

    136.Fecondazione assistita: un esempio di sesso fatto in luogo pubblico.

    137.Ultimamente è un po' triste: è stato lasciato anche dalla sua bambola gonfiabile. (Mauroemme)

    138.A seguito della vertenza, il sindacato degli inseminatori fa appello alla resistenza dei suoi membri.

    139.Notizia giornalistica: Approfittava vigliaccamente della naturale potenza del suo sesso, per colpire l'ex-coniuge.

    140.Come si puo' chiamare una lesbica col dito medio molto grosso? Superdotata.

    141.Lei dice a lui: "Ma e' possibile che mi scopi sempre così senza dire neanche una parola, come se fossi una puttana?!!!". E lui: "Vabbe', metti il culo un po' piu' in alto...". (Mario)

    142."Alicia, formichina mia, ho fatto delle spese per il cenone della vigilia". "Cosa hai comprato amore mio?". "Un torrone tondo alla vaniglia". "Quanto è lungo ?". "Non so, 20-25 cm". "E cos'altro?", "Il cotechino". "Quanto è lungo?". "Non so, credo sui 20 cm". "E cos'altro?". "Banane, sedani, porri, il capitone e un pacco di grissini". "I grissini? Ma cosa ci faccio con i grissini tesoro? Non ti posso lasciare un momento solo!". (nucnuc)

    143.Due donne sono sedute al tavolino di un bar. "Sai, Beppe mi ha chiesto un appuntamento. So che sei uscita con lui la settimana scorsa, così prima di dargli una risposta mi piacerebbe parlarne con te". "Beh, che vuoi che ti dica... si è presentato puntuale con uno splendido mazzo di rose, vestito con un completo Armani che gli sarà costato milioni. Abbiamo sceso le scale di casa mia e alla porta c'era ad attenderci una limousine con l'autista, che mi ha aperto la portiera. Mi ha portato a cena in un lussuosissimo locale, aragosta, champagne... Poi mi ha portato a teatro, in prima fila posto esclusivo. Lasciatelo dire carissima, quella sera ero davvero felice. Poi mi ha accompagnato nel suo lussuosissimo attico in centro, e appena varcata la soglia si è letteralmente trasformato. E' diventato improvvisamente un animale. Come impazzito, mi ha afferrata, sbattuta sul letto, strappato a pezzettini il vestito, immobilizzata e violentata da tutte le parti fino al mattino". "Dio mio! Mi stai dicendo che è meglio che non esca con lui?". "No, no. Semplicemente, è meglio se metti un vestito economico". (Mauroemme)

    144.Un'infermiera: "Ma perché vuole farsi operare per cambiare sesso?". Il paziente: "Perché ho sentito che le donne vivono piu' a lungo". (dalla sit-com "Soap")

    145.Pubblicita' via e-mail di un prodotto sessuale (spam): Increase your CUM VOLUME, and 0rgasm Length main benifits
- The longest most intense Orgasms of your life
- Erctions like steel
- Enhancd libido/desire
- Stronger ejaculaton
- Multiple 0rgasms
- Up to 5OO% more volume (cover her in it if you want)
- Studies show it tastes sweeter

    146.SEX MANUAL

IN

OUT

REPEAT

    147.Qual è il plurale della parola sesso? Orgia.

    148."Pierino, cosa succede dopo che uno spermatozoo si unisce con l'ovulo?" "Mah, di solito mi fumo una sigaretta..." (Mauroemme)

    149.A cosa serve la pillola del giorno dopo? A digerire i piselli del giorno prima. (Pippo Franco)

    150.Mi scrive: e' troppo lunga per sms, te la spedisco via email. Le rispondo: E' troppo grosso per email, te lo porto nello ZIP. (Ottorino Rag. Respighi)

    151.Secondo una recente statistica sui fisici la maggioranza non scopa, mentre la minoranza non tromba. Pare inoltre che la stragrande maggioranza ami il sesso orale: intervistato al riguardo, il noto fisico Paolo Levi Sandri ha esclamato: "cazzo", confermando la regola. (Mauroemme)

    152.Il sesso fa bene sempre, e lo intendo fare anche durante la terza età. L'unico problema sarà trovare adolescenti consenzienti. (Alfredo Accatino)

    153.La Mattel sta lanciando una nuova Barbie. La fanno in Albania. Costerà 75 dollari. Però con altri 5 te la porti a letto. (Alfredo Accatino)

    154.Marito e moglie stanno facendo l'amore, lei è insoddisfatta. Lei: "Non sento nulla, stupido". Lui: "Cara, io faccio del mio meglio". Lei: "Prendimi da dietro allora". Lui: "In questo modo va bene? Non ti sto facendo male?". Lei: "Continua così, ora comincio ad eccitarmi anch'io". Lui: "Sono contento amore". Lei: "Presto, ora dimmi le cose sozze". Lui: "La cucina... questa camera... le mie camicie...". (Bilbo Baggins)

    155.Una donna insoddisfatta va dal medico: "Mi aiuti, mio marito non puo' far sesso, lo facciamo solo una volta all'anno! Ci sara' una soluzione!!". "Si,  adesso possiamo fare il trapianto del pene, porti suo marito da me e tutto si sistemerà". E cosi fu. L'operazione riuscì. Dopo un anno la stessa donna torna dal medico: "Dottore, da un anno non abbiamo fatto sesso nemmeno una volta, molto peggio di prima!!". "Allora, signora, devo parlare con suo marito". Il giorno dopo si presenta il marito. Il medico gli chiede: "Il suo nuovo pene non funziona bene?!!". " Altro che! Funziona benissimo. La mattina mi faccio la segretaria nel mio ufficio, poi faccio sesso con la signora Silvani, quando esco dal lavoro faccio sesso con la signora Sandrelli, una mia vicina di casa...". "E perche' invece non fa sesso con sua moglie!!!". "Perche' ho una barriera psicologica, ...mica son matto io! Scopare mia moglie con il cazzo di un altro!!". (Mario)

    156.Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi. Una ragazza si avvicina premurosa: "Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti...". "No... no... non mi tocchi... ora passa... - mormora l'uomo con un filo di voce. "Lasci, su, non sia timido, vedrà che il dolore le passa più in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare! Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente. Dopo un poco gli dice: "Allora, come le sembra il mio massaggio?". "Ah... grande, continui, continui pure...". "Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta già passando eh?". "Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano...

    157.Sex-appeal = vibratore a batterie. (Lopezzone)

    158.Un gruppo di amici stanno parlando tra loro per organizzare una festa in campagna. "Invitiamo Gina?". "Ma sì, poverina, se poi lo viene a sapere magari ci rimane male. Non possiamo non invitarla!!! Gina è cieca". Dopo tutta la fase di preparativi, la combriccola parte per un casolare in campagna e dopo aver apparecchiato debitamente gli ambienti, si lanciano in balli, risate, giochi... Alle tre della notte, sbaraccano tutto. Poco prima di andare via, qualcuno inizia: "Avete visto Gina?". "Ma scusa non era con te?". "Ma no... E' un po' che non la vedo...". Iniziano, a notte molto inoltrata, le ricerche:"GIIINAAAAA!! GIIINAAAAAAAAA!!!!". Niente. Di Gina non si hanno notizie. Cercano ovunque. Nelle stanze, nei bagni, nei cortili del casolare... ma niente! Molto preoccupati, alla fine decidono di entrare nella stalla e vedono Gina che succhia avidamente dalle mammelle di una mucca. "Ginaaaa! Ma che stai facendo???". "VIA!!! ANDATE VIA!!!". "Gina! Ma si può saper...". VIA!!! HO DETTO ANDATE VIA!!!". "Ma ti rendi conto che sono le tre e mezza di notte???". "VIA!!! ANDATEVENE VIA!!!". "Ma scusa, tu come torni???". "Beh! Uno de' sti quattro ce l'avrà la macchina..." (Jammin)

    159.Nell'antichità l'uomo si accoppiava. Poi, con l'evolversi della società civile, si è fatto l'amore. Oggi, SI TROMBA!! EVVAIII! (Mauroemme)

    160.Il sesso non è poi così importante, quando lo si è appena fatto.  (Giovanni Soriano)

    161.Se uno, il giorno del proprio compleanno, scopa la buio, può ancora dire che è il giorno in cui è venuto alla luce? (Gello Ramello)

    162.Mi ricordo ancora il mio primo terremoto in California: ero a letto con la mia futura ex moglie quando il letto ha cominciato a tremare. Il mio primo pensiero è stato: "Ragazzi, questa troietta me la sposo subito!". Poi la stanza ha cominciato a tremare, allora ho pensato: "Ragazzi, questa sarà mia moglie per taaaaanto tempo!". (Richard Belzer)

    163.Non capisco Paolo: si cucca sempre le ragazze migliori. Eppure è brutto come la fame, è sempre malvestito e non ha un euro. Passa tutto il suo tempo seduto fuori al bar, tira fuori la lingua e si lecca le palle per ore. (Mauroemme)

    164.Secondo mia moglie io sarei un maniaco del sesso. Dice che penso solo al sesso, parlo solo di sesso e vivo solo per il sesso. Cazzo, quanto mi sta sui coglioni quella puttana. (Bilbo Baggins)

    165.Ludovico arriva a casa di un amico e gli chiede se puo' farsi un bagno. L'amico ovviamente acconsente. Poco dopo, dal bagno si ode un grido. L'amico si avvicina alla porta e gli chiede: "E' fredda l'acqua?". "No, il tubo". (Mauroemme)

    166.Quando ero piccolo, durante una delle mie prime lezioni di educazione sessuale, mi chiesero se sapevo cosa arrivasse alle donne una volta al mese e che durava circa tre - quattro giorni. Io lo sapevo, e risposi fieramente: lo stipendio del marito. (Mauroemme)

    167.E' morto Johnny il play boy... se ne e' andato quando è venuto.

    168.Imene : membrana che unisce l'utero al dilettevole.

    169.Un tizio entra in camera da letto, con una capra in braccio. Sua moglie sdraiata sul letto sta leggendo un libro. L'uomo dice: "Cara, osserva, questa è la vacca che bacio quando tu hai mal di testa". La donna risponde: "Se tu non fossi idiota a questo punto ti renderesti conto che si tratta di una capra". L'uomo sorride e le dice: "Se tu non fossi idiota a questo punto capiresti che parlavo alla capra...".

    170."Cara, finalmente dopo questi anni di sacrifici sono riuscito a prendere la laurea, ora posso ben dire di essere "HOMO SAPIENS SAPIENS". "Si tesoro, però io ti preferivo quando eri "HOMO ERECTUS". (alfcas)

    171.Un esempio d'educazione sessuale? Toc Toc, posso entrare? (Bilbo Baggins)

    172.Educazione sessuale. Un ragazzino chiede al padre da dove arrivano i bambini. "Vedi figlio mio, l'uomo mette il suo organo sessuale dentro la donna; così lei rimane incinta, e dopo nove mesi partorisce un bel bimbo". "E quando ce lo restituiscono il cazzo che gli mettiamo dentro?". (Bilbo Baggins)

    173.Bisogna essere molto abili a scopare una negra in una camera oscura. (Mauroemme)

    174.Il massimo della mia fantasia è trovarmi a letto con due donne. Perché così loro possono chiacchierare mentre dormo. (Mauroemme)

    175.Un divorziato va al matrimonio dell'ex-moglie. Dopo la cerimonia avvicina il nuovo marito, e con aria arrogante gli chiede: "Allora, come si trova il tuo cazzo a guidare nell'autostrada che gli ho aperto io?". Il novello sposo lo osserva dritto negli occhi e, impassibile gli risponde: "Benissimo! Il casello è largo e accogliente, e dopo appena sei centimetri è tutta strada mai percorsa". (Bilbo Baggins)

    176.Riguardo al sesso io e mia moglie abbiamo un'intesa perfetta. Ieri sera, per esempio, avevamo entrambi il mal di testa! (Bilbo Baggins)

    177.Lei convincerebbe un cane a dimenarsi al posto della coda. (Anne Heche (Winifred Ames) in "Sesso & Potere")

    178.Meglio la figa, il culo o un bel pompino? E' una domanda da porci. (Respect!)