1.Da "Girl Power" (VI) 51) Ai ragazzi danno fastidio i peli sulla vagina?! e se sì come si possono togliere?! grazie (prova col napalm, vedrai che non torneranno mai più!)  52) Ciao raga vi scrivo dal computer di mia sorella di nascosto!se mi beccasse mi ucciderebbe e direbbe tutto ai miei!!!!!!!!! ho un problema io e il mio ragazzo abbiamo fatto sesso anale e lui mi è arrivato dentro(nel culo)!!quando sono tornata a casa ho visto che usciva qualche gocciolina di sperma cosi mi sono pulita un paio di volte!poi dopo un pò mi sono accorta che avevo del liquido biancastro nelle mutandine e mi è andato nella.......!!!!!!!secondo voi era sperma?cioè è possibile che quando si ha un rapporto anale lo sperma che entra nel .. dopo riesce fuori????????????se fosse cosi allora sto inguaiataaaaaaaaa perche con quel liquido che mi ha bagnato la vagina ......potrei essere rimasta incinta!raga aiutatemi vi prego!!!!!!!!!!!!!!!!!!vorrei il parere soprattutto di qualcuna che ha fatto sesso anale e ne sa qualcosa!!!!!!!!!vi prego rispondete subito!e mi raccomando non mandatemi e-mail altrimenti.......sono morta!!!!!!!bacioni a tutte . debby (non so cosa dire, sono allibito... allibito... oddio...)  53) HO UN PROBLEMA, è UN PO IMBARAZZANTE DIRLO MA HO QUASI 14 ANNI, SONO SVILUPPATA DA UN ANNO E.. HO POCHI PELI SULLA VAGINA, SARANNO UNA VENTINA E IN PIù SONO TUTTI DAVANTI, SU QUELLO CHE VIENE CHIAMATO COLLE DI VENERE, NON SOTTO VICINO ALLA CLITORIDE.è NORMALE? HO IL FATTO è CHE IL MIO TIPO MI HA CHIESTO DI FARMI UN DITALINO E IO VORREI TANTO MA HO PAURA CHE MI CONSIDERI UNA "SBARBATA".RISPONDETEMI, GRAZIE.Aurora (potresti evitare di usare il CAPS LOCK, magari, sbarbata... barbata... OH, MA SONO TUTTE COSI' CRETINE???)  54) Ciao ragazze! Sono marta (nome falso) e vorrei sapere alcune cose: cosa vuol dire petting? E' lo stesso significato di pomiciare? Ma cosa vuol dire esattamente pomiciare? La cappella che cos'é? Grazie in anticipo e scusate la mia ignoranza! xxx by marta (la cappella, detta anche Sistina, è quella che dipinse.... mavaffanculo!)  55) Ciao, c'è una cosa che mi interessa sapere...è normale che dopo l'orgasmo io abbia lo stimolo di fare pipì?capita anche a voi?è un piccolo dubbio! Bia (non è assolutamente normale, sei solo una pervertita, direi che ti conviene farti suora)  56) Ciao, io vorrei solo sapere se quando ti fai una storia con un ragazzo di 20 in su e la stessa cosa di quando te la fai con uno di 17 anni? cioè vorrei sapere se oltre ai baci e alle carezze in tutto il corpo, fa qualcos'altro......ciao e grazie... (no, dopo i 20 tutto rimane uguale, solo che ciuli di meno. E' solo dai 30 in su che ci si inizia a divertire.)  57) Ciao a tutte voi, sono Francesco di Taranto ed ho un grosso problema e vorrei un konsiglio per tirarmene fuori. Quale giorno fa, io, con 2 miei amici, mi sono fatto uno spinello e tutto sballato sono andato a kasa della mia ragazza con cui stavo da 2 mesi, i suoi genitori nn c'erano ed allora sono entrato in kasa ed una kosa tira l'altra abbiamo cominciato a fare del petting molto spinto ed io sballato come ero nn kapivo quello ke facevo e mi sono sfilato i pantaloni e la ho in pratika costretta a masturbarmi, kazzo, lei pero' nn c'è stata e si è rifiutata (naturalmente) ed io in preda al fumo le ho tirato uno skiaffo ed ho detto "sei solo una zokkola" e me ne sono andato..ora, lei naturalmente nn mi vuole più vedere né parlare ed io sono disperato xkè le voglio un sacco di bene ed ora vorrei sapere da voi kome posso fare per farmi perdonare dopo quello che ho fatto e se secondo voi, in qualita' di femmine, lei potrà mai perdonarmi.Un bacione a tutte voi, siete delle grandi.KikkO_86 P.S.: vi prego, aiutatemi, grazie in anticipo. (fumati un'altra canna, vai in disco e trombati la prima che ti capita. Vedrai che ti passa.)  58) Ciao ragazze, innanzitutto complimenti per il vostro portale. (complimenti? ok, ti droghi...) L'ho scoperto per caso ed è interessantissimo non perchè sono un maniaco, ma perchè ho capito che molte di voi sono davvero care e dolci. (guarda che non so se accettano caramelle dagli sconosciuti) Oggi, a 33 anni (ODDIO!) e con diverse esperienze amorose, confesso che ho sempre cercato ragazze dolci così, (QUESTE sono MI-NO-REN-NI) ma purtroppo il tempo e le brutte esperienze vi cambiano e vi fanno diventare "cattive" come noi. Sono un archeologo di Bari, ho gli occhi verdi, sono alto 170 (e sono un PEDOFILO DI MERDA). Mi piace viaggiare, conoscere persone...sono passionale in tutto..., quindi è bello sapere che esiste tanto candore, tra di voi, mentre tutto è perso. Mi piacerebbe tanto conoscervi non per approfittare, ma per vedere quanto siete belle, per davvero. Un augurio.... (oddio, qui è il caso di chiamare la polizia.... seguono le risposte) (RISPOSTA 1) - Sporco pedofilo. (CLAP CLAP CLAP) Mi sa che tua mamma era una di quelle che andava in giro a dire "se i sassi fossero cazzi camminerei col culo!". Sucati un pruno! Spero che ti escano dal culo cose che nenche la scienza sarà in grado di identificare! Sucati un pruno! Chiudi gli occhi, alza la testa al cielo, apri la bocca e tieniti pronto.. piovono cazzi. Sporco pedofilo. By Catullo PS per la redazione, ma come cazzo avete potuto pubblicare un messaggio di un pedofilo? (bella domanda) (RISPOSTA 2) - L'augurio lo do io a te di non finire nella lista degli indagati..spero che sia uno scherzo Dio santo! (RISPOSTA 3) - ma scusa, ma non ti sembra di essere un po' grandino e un po' PORCO per approfittarti di ragazze più piccole di te?? (no, è solo un pedofilo) e poi scusa se finora nessuna te l'ha ancora data ci sarà un motivo no? io se fossi in te guarderei le porcate su internet e BASTA! un bella a tutti KuRuPt--------------->Wu-ItaLY!!!!! (RISPOSTA 4) - ma che cazzo ci fai nel sito delle ragazze e per di più a 33 anni? (è un pedofilo, semplice, no?) Che ti frega di conoscerci siamo tutte per lo più 16enni, che ci stai a fare tu in un sito come questo? D'accordo con lally. Vattene ***Strawberry*** (RISPOSTA 5) - 6 UN PEDOFILO! Ti pare questo il sito dove rimorchiare? Hai 33 anni puoi essere nostro padre!! Mi fai SCHIFO! ciao lally (RISPOSTA 6) - Insultare qualcuno prima ancora di sapere se è colpevole di qualcosa non è giusto sicuramente (un pedofilo non va insultato, gli si devono solo tagliare le palle) ma abbi pazienza: "..vi cambiano e vi fanno diventare cattive..""..vedere quanto siete belle.."ma ti sembrano discorsi equilibrati? Ti pare che qualche genitore vorrebbe che la figlia 13enne chattasse con uno così?Sto cercando di misurare le parole ma a me sembra che abbia un serio complesso di lolita, io a 22 anni non esco con le ragazze di 15 anche se a volte ce ne sono di molto attraenti capisci? Solo Vasco Rossi lo può fare e rimanere nella legalità..(era per sdrammatizzare).Comunque quando poi crescerai e diverrai "cattiva" cosa fa, ti impaglia?Ragazze lasciate perdere gente del genere..Andrea (ma tu cazzo ci fai su 'sto sito, dato che non esci con le 15enni?) (RISPOSTA 7 - IL PEDOFILO SOTTO FALSO NOME) - Lally ma come ti permetti???Come osi insultare una persona dandogli del pervertito e dicendo che ti fa schifo???? Ma ti rendi conto??Come se venissi qui a darti della tr***.....Io sono in contatto con questa persona e ti assicuro che non è nè perverso e nè vuole rimorchiare....è una persona come me,te e altre che vuole solo comunicare. (con le bambine, ma vabbè...) Per quanto riguarda me ho finito e prima di valutare con parole del genere la gente, impara a conoscerla, che è meglio.Ciao |`Laura`|  59) VOLEVO CHIEDERVI SE POTEVATE SPIEGARMI LA DIFFERENZA TRA IL CLTORIDE E LA VAGINA HO QUASI TREDICI ANNI.VI PREGO RISPONDETEMI!!! (chiedila al pedofilo, lui te la spiega al volo)  60) Ciao! E' da un po' di tempo che continuo a fare sogni spinti, ma nn con un ragazzo in particolare, un giorno con uno, un'altra volta con un altro... In più, ho una voglia immensa di farlo, nn riesco più a resistere. Ormai mi masturbo tutti i giorni, quando prima lo facevo solo una volta ogni tanto. Sono normale? Ho paura che sto diventando ninfomane... KIA (ok, mandami una mail, ti aiuto io!)

2.Da "Girl Power" (VII): 61) Ciao raga, da un po' di tempo mi masturbo usando una bottiglia, all'inizio mi piaceva molto e riuscivo a raggiungere l'orgasmo, ma ora nn mi basta più... Avete qualche consiglio? Che altri oggetti potrei usare? Rispondetemi vi prego!!!! KIA (sei un mito, mandami una mail, ti prego... e nel frattempo usa un'estintore...)  62) Ciao a tutti ho una domanda forse stupida: ma quando ci si masturba non entrano i peli in vagina, a me fanno 1 prurito! by dubbioncina... (rasatela)  63) Ciao leggendo alcune domande di ragazze ke dicevano di masturbarsi con il getto della doccia, mi è sorto un dubbio:ma x getto della doccia cosa intendete? L'acqua che esce o la maniglia della doccia? Ciao da bimba (la maniglia, il tubo e anche il rubinetto, tutto insieme!)  64) Ciao a tutte! Sono Funny '87 e vi volevo chiedere una cosa. Secondo voi è normale (premetto che ho 13 anni) guardare i film un po' spinti? (a 13 anni non tanto) Non mi capita di guardarli tutti i sabato sera, ma quasi. Poi, un'altra cosa: ma anche voi, all'idea di baciare un ragazzo con la lingua, non vi viene di dire "che schifo"? (crescerai...) Io ho già provato a baciare un ragazzo e, in 2 secondi, mi sono trovata completamente la bocca piena di saliva del mio ormai ex ragazzo! Lo trovo veramente disgustoso, non però che io non gli volevo bene, anzi..... risp. PLEASE! FUNNY '87 (fatti suora, è meglio...)  65) Ciao raga, in questo momento sto scrivendo dall'e-mail di mio padre, spero proprio che non mi becchi questa lettera altrimenti me la menerà a vita (spero che tu ti sia ricordata di cancellare la mail della cartella Inviate) Io avrei una domanda da fare: più o meno regolarmente io mi masturbo con il contenitore da viaggio dello spazzolino da denti ( non quelli spigolosi, ma uno arrotondato alle estremità!!!!!!). (mica scema la ragazza... porca, ma mica scema) A me piace moltissimo, ma vorrei provare qualcosa di nuovo. Avete qualche consiglio da darmi? E voi, se vi va di dirlo, come lo fate?Grazie Bax Bax Liffey (chiedi in prestito l'estintore alla ninfomane un po' sopra)  66) Ciao a tutte, mi chiamo Erica, e da quest'estate ho un forte dubbio. Io vivo in un paesino un po' particolare, qui c'è un sacco di gente strana e qualche mese fa mi è capitato di venire a conoscenza di un fatto molto strano: un ragazzo stava facendo sesso anale con la sua tipa, in macchina, e siccome lei per un motivo a me sconosciuto aveva l'intestino pieno (capirete facilmente di cosa) al momento che lui a tirato fuori il pene dall'ano a lei a fatto l'effetto di uno sturalavandini e ha fatto si che si svuotasse involontariamente. (MA CHE SCHIFO!) Non prendetemi in giro ma siccome volevo provare il sesso anale con il mio ragazzo questa storia mi ha fatto venire molti complessi perchè in una situazione simile mi vergognerei tanntissimo. Molte di voi non crederanno a questa storia ma io so che è vera quindi vi prego di darmi qualche consiglio. Ciao e grazie a tutte by Erica AI (vai prima a cagare, no?)  67) Ciao ragazze, devo chiedervi 3 cose. Per la prima volta l'altro giorno mi sono masturbata col getto della doccia ed è stata una cosa bellissima, ma non sono piu' riuscita a rifarlo. Il problema è che... non ho la piu' pallida idea di dove si trovi il clitoride (non sono mai stata un granchè in anatomia...)!!! (in gola, vicino alle tonsille... ma quante volte dovrò dirlo?)  68) Il mio nome e' Paola. Ho solamente 13 anni e da questa estate ho iniziato a baciare.Il mio attuale ragazzo ha la mia stessa eta' e mi ama pazzamente. Ma un forte dubbio mi tormenta: SAPRO' BACIARE BENE? Vi prego vorrei una vostra risposta!!! (no, non te la do!)  69) Sono lulu, sono andata con un pò di boys(circa 30) per voi sono una troia, considerando il fatto che ho 13 anni e che sono andata oltre con la maggior parte di loro .Allora che ne pensate? (che sei una troia)  70) L'altro giorno il mio ragazza mi ha chiesto di masturbarlo. io con una scusa ho detto di aspettare. Vi prego di spiegarmi cosa devo fare!cioè lo so cosa devo fare ma con la pelle del pene come devo comportarmi? VI PREGO E' IMPORTANTE!!!! Ciao Mixy'86 (la pelle del pene va tagliata tutta via, mi raccomando fai un bel lavoro sennò il tuo ragazzo rimarrà sterile a vita)

3.Da "Girl Power" (VIII): 71) RAGAZZE, UNA DOMANDA. SE KIEDESSIM ALLA MIA RAGAZZA DI FARMI UN POMPINO COME REAGIREBBE? (se glielo chiedi così probabilmente te lo taglierebbe)  72) CIAO A TUTTI, SONO BIZZA HO 15 ANNI. UN GIORNO IO E IL MIO RAGAZZO (FLIP-FLOP), 18ENNE, SIAMO ANDATI A FARE UN GIRO IN MACCHINA E CI SIAMO FERMATI IN UN POSTO APPARTATO A POMICIARE COME TANTE ALTRE VOLTE; COSA C'E' DI STRANO? AD UN CERTO PUNTO LUI INCOMINCIA A TOCCARMELA ED IO ECCITATA RICAMBIO SLACCIANDOGLI I PANTALONI E TIRANDOGLI UN SEGA. LUI MI CHIEDEDA DI +, MA IO NON MI SENTIVO PRONTA E PER NON DELUDERLO HO "RIMEDIATO" FACENDOGLI UN POMPINO E LUI MI E' VENUTO IN BOCCA. IL GIORNO DOPO TUTTI I SUOI AMICI SAPEVANO DELL'ACCADUTO E FACEVANO BATTUTINE E RISATINE, X LORO SONO DIVENTATA LA TROIA DEL PAESE. IO HO SUBITO LASCIATO IL MIO RAGAZZO CHE TUTT'ORA ODIO, MA LE VOCI SUL MIO CONTO SONO RIMASTE ED IO MI VERGOGNO MOLTO E SONO 2 MESI CHE NON ESCO DI CASA. COME POSSO FARE?? VI PREGO RISP. UN BACIO!!! BIZZA 4Ais (il tuo tipo è un mito... e tu sei una troia... cosa vuoi farci, il mondo va così!)  73) Ciao vorrei fare una domanda.L'altra sera ho fatto sesso con il mio ragazzo e un'amica contemporaneamente. All'inizio credevo fosse divertente, ma poi ho scoperto che mi sento più attratta dalla mia amica che dal mio ragazzo.Anche a voi certe volte piacerebbe fare sesso con la vostra migliore amica o con altra ragazze? (sei un lesbicone un po' bisex... telefonami...)  74) Ciao a tutte.Mi chiamo Giorgio ed ho 15 anni.Quest' estate mi sono trovato solo con una ragazza di 22 anni che non conoscevo molto.Lei mi ha portato a casa sua mi ha abbassato i pantaloni e mi ha fatto una sega di sua spontanea volontà facendomi venire sul suo seno.Mi sono sentito strano per un paio di giorni perchè quella ragazza la conscevo pochissimo.ora ti devo fare una domanda: ho fatto bene ad andarci?se mi ricapita ci vado? (solo il fatto che tu lo chieda ti rende una merda umana... ovvio!)  75) CIAO SONO 1A TIPA DI 16 ANNI E VOLEVO KIEDERVI 1 PARERE.....DA SEMPRE HO AVUTO 1 BUON RAPPORTO KON IL MIO KORPO, SONO BELLA...E , DIKONO, ANKE BRAVA!!!!!! HO AVUTO 1 Pò DI RAGAZZI (UNA 20TINA) (un po' di ragazzi = una 20ina = sei una troia) E A TUTTI LORO HO CERCATO DI "DARE IL MIO MEGLIO!!!!!". DIKONO KE HO UNA PROPENSIONE NATURALE A FARE I....POMPINI!!!!! INOLTRE DIKONO KE SONO MOLTO ABILE DI MANO....CIOè FACCIO LE SEGHE KOME NESSUNO MAI LE FA!!!!!HO LA 4° DI REGGISENO E DA SEMPRE TUTTI MI HANNO CHIESTO DI FARE 1A SPAGNOLA MA IO....NON C'è LA FACCIO!!!!HO 1 BLOCCO....EPPURE HO RAPPORTI SESSUALI COMPLETI...SONO DI CERTO DISINIBITA...MA LE SPAGNOLE NON MI ECCITANO + DI TANTO!!!INOLTRE HO POKE AMIKE...MI KONSIDERANO 1A TROIA......MA X VOI LO SONO?!? (sei una troia) MI PIACE IL SESSO.....MI PIACE GODERE FINO IN FONDO...QUINDI FACCIO DI TUTTO X FARMELA VENIRE.....DITEMI IL VOSTRO PARERE PLEASE!!!!!!!!GRAZIE BAX XXX'84 (azz, sei proprio una troia!)  76) Ciao vorrei chiedervi un consiglio un giorno di qualche mese fa io ed una mia amica di 2 anni +di me abiamo visto acune cassette porno molto forti così ho imparato a farmi i ditalini sia col dito dentro che sul clitoride ed è magnifico mi fa veramente sballare però ho un problema farsi 5/6 ditali al giorno fanno male??? a volte mi gira la testa vi prego datemi una risposta ---lella87--- (5-6 ditalini al giorno? sticazzi! questa riappiana la media insieme a quelle che affermano di non menarsela mai...)  77) CIAO, HO UN PICCOLO PROBLEMA: IL MIO RAGAZZO VOLEVA FATTO UNA SEGA, COSì IO L'HO ACCONTENTATO, MA LUI NELLO STESSO TEMPO MI HA TOCCATO LI................ORA VORREI SAPERE SE POTREI ESSERE INCINTA, XCHè MI SONO RITROVATA MACCHIE DI SPERMA SUI MIEI PANTALONI...(IO AVEVO I PANTALONI, LUI INVECE NO!) HO TANTA PAURA, XCHè LA MIA MIGLIORE AMICA, MI DICE CHE è PROBABBILE, XCHè SONO STATA INDISPOSTA IL 2 NOVEMBRE E IO CON IL MIO RAGAZZO CI SONO STATA IL 13 NOVEMBRE, QUINDI LEI MI DICE, CHE è PROPRIO NEL PERIODO DELL'OVULAZIONE, MA IO VORREI ANCHE UNA VOSTRA RISPOSTA, XCHè DA COME VEDO. SIETE + GRANDI E POI AVETE + ESPERIENZE......GRAZIE IN ANTICIPO X LE VOSTRE RISPOSTE!!! (oddio... oddio... sempre peggio... ma queste poi come crescono?)  78) Ciao sono francesca e ho un problema grave al mio ragazzofa male il glande quando gli faccio un rapporto orale e mi dice che e ipersensibile... aiutami cosa vuol dire ipersensibile... ? (che non devi usare i denti, cretina)  79) Ciaooo raga, ho un problema, vorrei masturbarmi ma non so dove si trovi ne il clitoride ed nianche la vagina come faccio? aiutatemi sono una ragazza di 15 anni con un po' voglia di provare l' orgasmo...... e volevo sapere voi come vi masturbate? perche' non so che mosse fare.......aiutatemi!!!!!.... grazie!!! baci da confusa (come è possibile che tu a 15 anni non sappia dov'è la vagina... oddio... ma questa è scema o cosa?)  80) Ciao a tutte, sono una ragazza di 17 anni e sto con un ragazzo di 18. Fin qua nulla di male, ma c'è un problema:lui, nei nostri momenti di intimità, vorrebbe che lo toccassi "lì" ma il problema è che io non so come fare!Non è che mi vergogno a farlo, lo desidero anch'io ma non ho la più pallida idea di come si faccia. lui ha provato ha guidarmi la mano ma non è servito. mi potete dare una dritta? Che movimento devo fare x fargli piacere???per favore rispondetemi al più presto.Bacioni Kim '83 (17 anni e ancora vergine... non sarebbe il caso di darla al tuo tipo una volta per tutte?)  81) Ciao a tutte, sono ariete '85, ho un grosso problema.Il mio ragazzo da un po' insiste per finire i rapporti orali sporcandomi sul seno. Io non ho problemi a tenere tutto in bocca, ma lui dice che così si ecciterebbe di più.Non pensate che sia una cosa troppo spinta fae come dice lui ? Grazie e ciao a tutte. (no, è quasi casta, fai di più la porca e vedrai che risultati)  82) Chiudo con questo imbecille, questo genio del male, questo perfetto estratto di deficienza umana che mi limito a introdurre, ma non a commentare... non ne avrei il coraggio...  83) Ciao a Tutte: Mi chiamo Nemo, e premetto che sono un ragazzo, ma purtroppo, mi trovo costretto a violare la regola di questo sito per ragazze (che per inciso, mi è stato indicato dalla mia ragazza) per esporvi un mio problema. Ho 17 anni, e sono insieme a una ragazza di 14 che amo piu' della mia stessa vita, la adoro con tutto il cuore, ma non divaghiamo e veniamo al problema. Purtroppo, dovete sapere che fin da piccolo ho intrapreso un'attività agonistica di nuoto, per essere preciso dall'eta' di 4 anni, e da molti mesi frequento una palestra. Questi influssi esterni, uniti a una naturale predisposizione, mi hanno portato a sviluppare una massa muscolare di molto superiore alla norma. E questo fino a poco tempo fa, non rappresentava un problema, la mia ragazza afferma tuttora che le piaccio, e inoltre nel mio ruolo di calcio, portiere, è un grande vantaggio essere molto piu' alti e muscolosi degli avversari. Il dilemma si è presentato quando, pochi giorni fa, la mia ragazza ha deciso di volere fare l'amore con me alla prima occasione buona. Quando me lo ha detto, ovviamente sono rimasto piacevolmente sorpreso, ma poi ho cominciato a preoccuparmi sul serio. Infatti, la mia ragazza è (nonstante pensi di essere grassa!), di corporatura minuta anche per la sua età, ed io, che sono di gran lunga piu' grande dei miei coetanei, ho seriamente paura di poterle nuocere in qualche modo, e non intendo solo l'atto della penetrazione, ma bensi solamente un mio qualsiasi movimento! Insomma, e se le facessi male? potrebbe arrabbiarsi o qualcosa di ancora peggio... potrebbe lasciarmi! Forse mi ritenete un po' paranoico, ma io la amo troppo, non è solo una cotta, è vero amore! Sto pensando seriamente, nonostante lei mi dica di non preoccuparmi, di non fare l'amore con lei, almeno per il momento.Vi prego, rispondetemi, sono completamente disperato e ho bisogno del vostro aiuto. Vi ringrazio tutte e chiedo scusa per la mia impertinenza e per avervi fatto perdere tempo prezioso, Bacioni. NEMO DISPERATO

4.Bisogna insegnare alla gente a servirsi del sesso come del cucchiaio e della forchetta. (Maj Bergstrom Walan, scienziata svedese)

5.Dopo una lunga notte d'amore, intensa e torrida, un ragazzo si distende sul letto e osserva la camera dove e' avvenuto l'incontro con la sua partner. Ad un tratto vede una foto sul comodino accanto a lui che rappresenta un uomo prestante e giovane. Naturalmente e' colto dal panico e comincia a chiedere: "E' tuo marito ?". "Ma no, stupidone !" gli risponde la ragazza distendendosi sopra di lui. "Un tuo amico, allora ?". "Ma no!" esclama lei mordendogli un orecchio. "Tuo padre o tuo fratello?" le chiede per rassicurarsi. "Certo che no !" esclama lei ridendo". "Ma, allora, chi e' ?" domanda perplesso. Con calma la ragazza lo abbraccia e lo bacia e gli mormora all'orecchio: "Ma, caro, ero io, prima dell'intervento!"

6.Sto facendo un corso di ricamo e ho gia' imparato il punto croce e il punto riso... Oggi ho imparato il punto G! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)

7.L'altra notte ho acceso la TV e c'erano i numeri erotici con donne che si leccavano e una scritta lampeggiante che diceva 'CHIAMA - GODI IN 30 SECONDI'. Godere in 30 secondi? L'incubo della mia adolescenza che ritorna: l'eiaculazione precoce. (Fabio Volo)

8.Mi sono sdraiato in maniera un po' goffa su di lei, e ho cercato di infilarlo senza usare le mani, ma il mio vergine pisello invece di entrare strisciava sui suoi peli. Dopo un po', con l'aiuto della mano, ho iniziato a puntellarlo, finche' sono entrato e ho dato subito 3 o 4 colpi, ma ho capito dalla sua espressione che c'era qualcosa che non andava. L'avevo messo tra il suo sedere e il materasso. Cazzo, mi stavo trombando il materasso. Se non mi aiutava lei, ora forse sarei padre di due cuscini. (Fabio Volo)

9.Coppia disinibita etero-bisex-low-fi cerca single lui/lei o coppie lui+lei o lei+lei o 2xlui o lui+animale o lei+animale/i o animale+(2 xlui - lei) per rapporti a n+2 persone (n numero intero maggiore o uguale a zero). Richiesta riservatezza, pulizia, bella presenza, ricca dotazione di serie, disponibilità a tutti gli orari, esperienza di almeno 3 anni nel campo del fist-fucking o del cum-shot o pet-liking o dick-spumping o del tits-kicking. Telefonare ore merenda al 696-96969.

10."Dai, vieni che facciamo il 99". Durante l'atto: "Ehi, ma questo è il 69". "Il 30 dopo, nel culo". (Mauroemme)

11.Sesso spinto: SPINGI ! SPINGI ! SPINGI ! (Scirio)

12.Stavo visitando un'officina meccanica, dove stavano approntando alcuni macchinari. Mi lamentavo col capo officina del ritardo nella consegna, mentre lui per contro mi faceva un gran bel discorso sull'efficienza dei loro operai. "Ecco - gli dissi io - vede per esempio quella macchina? Nessuno ci sta lavorando". Allora il capo officina, incazzato, chiamò ad alta voce l'operaio addetto e da dietro una grossa macchina si udì una voce affannata che rispondeva: "Sto montando una putrella, un attimo, che vengo subito". (Mauroemme)

13.L'altra sera non riuscivo a dormire. Allora mi sono messo a contare le pecore. Non so come, ma dopo un po' mi e' venuta una forte erezione. (DrZap)

14.Il record del mondo di sesso e' stato stabilito in Francia da un certo Zepp (che non va confuso col Dr Zap). Tale record e' stato portato a termine il 12 aprile 1974 compiendo, l'uno dietro l'altro e senza alcuna pausa, 27 relazioni sessuali complete. (L'interramento e' avvenuto il 15 aprile dello stesso anno...)

15.Mio marito non ha le maniglie dell'amore. Ha direttamente tutta la porta.

16.Il padrone di casa, approfittando dell'assenza per alcuni giorni della moglie, si porta a letto la cameriera. Fra una scopata e l'altra dice alla cameriera: "Sai, cara, devo dire che sei meglio di mia moglie". La cameriera: "Lo so: me l'hanno gia' detto tutti i tuoi amici ".

17.Vorrei venire prima di andarmene...

18.La mia donna e' veramente calda. Ieri mi ha detto: "Vorrei essere un pezzo di Emmenthal... cosi' me lo infili in tutti i buchi". (DrZap)

19.Cose da dire alla vostra lei:  - Ti monto anche senza le istruzioni - Togliti le mutande e preparati al peggio - Vieni qui che ti adopero - Apri 'e cosc' che ci inzuppo la brioche - Cara, mettiti in ginocchio e saluta il mio amico al microfono - Cara, pulisci la sella che stasera si cavalca - Il coso duro rende il pensiero meno puro - Ora ti forgio - Basta con i preliminari che mi scoppiano le mutande - Prima ti infilo un limone in bocca, poi ti giro come uno spiedino - Cara, per stasera ho comprato il kit completo da minatore che ti piaceva tanto - Cara, ho voglia di parcheggiare in doppia fila su di te - Bonjour, mademoiselle, te pias la tour Eiffel ? (da Bastardidentro)

20.Cose da dire al vostro lui:  - Adesso basta con i preliminari che ho una piscina nelle mutande - Amore, mi fai dare due tiri dalla canna per rifarmi la bocca... - Arame la vanessa - Caro, mettimi la tua pistola nella mia fondina - Ooohhh, ma tu con quell'arnese fai male alle donne!! - Dai, docciami tutta! - Una minchia cosi' grossa deve essre il frutto di un patto con il diavolo, vero? - Ho i capezzoli cosi' eccitati che ci si potrebbe appendere dei quadri! - Caspita, tesoro! Non me lo ricordavo cosi' grosso! - Mettiti il goldone... mi piace l'odore di gomma bruciata! - Hai un cannone cosi' grosso che potresti vincere qualsiasi guerra - Wow! La torre di Babele era una baracca in confronto a questo totem di carne! - Ho come la sensazione che dovro' fare due settimane di astinenza dopo questo! - Srotola l'idrante che devi spegnere un incendio che divampa tra le mie gambe - Se sbagli la mira mi srotoli l'intestino con quel coso lì... - Ora puoi forzare questo scrigno di inimmaginabili delizie - Mi fai lo shampoo come piace a te? - Lo sai che sei piu' alto da sdraiato che da in piedi? - Tesoro, gridi cosi' forte che mi sembra di scopare col cantante degli Iron Maiden - Vacci piano, seno' rischi di schiacciarti le palle - Caro, sono talmente bagnata che ho gia' le stalattiti (Da Bastardidentro)

21.Lui a lei: "Mi han detto che con te si fa sesso sicuro... nel senso che e' sicuro che la dai!"

22.Gli amici invitano Peppino ad andare a giocare a golf, e si danno appuntamento per sabato mattina alle dieci. "D'accordo - esclama Peppino - ma probabilmente arriverò dieci minuti dopo". Il sabato mattina, invece, Peppino arriva puntualissimo alle dieci, gioca con la mano sinistra e vince. Il venerdì seguente, la scena si ripete, e ancora Peppino dice che probabilmente l'indomani sarebbe arrivato dieci minuti dopo. Invece, arriva puntualissimo, questa volta gioca con la destra e vince ancora. E così altre volte, sempre con l'avviso che sarebbe arrivato dieci minuti dopo, invece arriva puntualissimo, gioca con la destra o con la sinistra, e vince. Finchè un sabato gli amici, incuriositi, gli chiedono: "Ma insomma, Peppino, ci dici sempre che arrivi dieci minuti dopo e invece arrivi puntuale. Come mai?". "Beh... - replica Peppino - ... io sono molto superstizioso. Quando mi sveglio, il sabato, osservo mia moglie che mi dorme accanto. Se dorme sul lato destro, gioco con la destra, se invece dorme sul lato sinistro, allora gioco con la sinistra". "Si ma, Peppino, e quando tua moglie dorme sulla schiena?". "Beh, in quel caso... arrivo dieci minuti dopo".

23."Cosa ne diresti di una notte di sesso e magia?". "Interessante, come funziona?". "Prima ti trombo e poi sparisci".

24.Chi scopa di piu' ha meno rifiuti? (DrZap)

25.Io ho qualche dubbio sul fatto che il sesso fiacchi le gambe. Se qualcuno si ritrovasse davanti all'improvviso un negrazzo di due metri nudo col battacchio a rizzabandiera, credo proprio che il sesso gli metterebbe le ali ai piedi. Hai voglia a raggiungerlo, il negro. (Mauroemme)

26.Al cinema si può imparare molto sull'amore, se la pellicola non ti distrae. (Mauroemme)

27."Sapete qual è la domanda più importante per fare sesso sicuro?". "Quale? A che ora torna a casa tuo marito?". (da "21 grammi")

28.Un uomo alto due metri e grasso come un ippopotamo aveva sposato una donna magrissima, pelle e ossa. Una volta un suo amico al bar gli chiese: "Come fate l'amore voi due?!”. "Beh, io di sera mi sdraio sulla poltrona e lei mi siede addosso e io la butto su e giu', su e giu'…”. "Beh, sembra interessante". "Na merda!! Sembra di tirarsi una sega, solo che c'e' con chi parlare..."

29.Lo sapevate che... il sesso virtuale consiste nel ricevere, attraverso una complessa strumentazione meccanica ed elettronica, degli stimoli di tipo visivo e tattile, che vi fanno immaginare di fare l'amore con qualcuno che, in realtà, non è lì presente? Una copia di "Playboy" costa meno e sta tranquillamente sul comodino? (Leo Ortolani)

30.Prima lezione di sessuologia. L'allievo: "Maestra, posso entrare?". La maestra: "Prego, vieni pure". (John Smith)

31.E' stato fatto un sondaggio sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne. Questi sono i risultati ottenuti: il 10 % degli uomini preferisce le gambe sottili, il 15 % le gambe muscolose. Gli altri si piazzano in mezzo.

32."Vuoi sposarmi?" -- "Io voglio rendere illegale per te avere sesso con altri ragazzi". (Dalla serie: "What Men Say and What Men Mean")

33.Messaggio. Le informazioni contenute in questo messaggio ed in eventuali allegati sono riservate. Qualora Lei non fosse la persona a cui il presente messaggio è destinato, La invitiamo a darcene comunicazione, eliminando successivamente il messaggio, evitando quindi di inviarlo ad altre persone o usare le informazioni in esso contenute per qualsiasi scopo, incluso la copia e la conservazione. 1) Il sesso è un buon trattamento. Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia. 2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata,pulisce i pori e rende la tua pelle brillante. 3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta... 4) Il sesso è lo sport migliore! Tonifichi e fai stratching con tutti i muscoli del tuo corpo. E' più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti servono speciali scarpe da ginnastica. 5) Il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia endorfina nel sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con un a sensazione di benessere. 6) Più sesso ti danno e più ne offri. L'attività sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l'altro sesso. 7) Il sesso è il miglior tranquillante del mondo, la sua efficacia è 10 volte superiore al valium. 8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca. 9) Il sesso può diminuire l'emicrania. fare l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello. 10) Molto sesso può liberare il naso, il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.   Spedire questo messaggio ti porterà fortuna col sesso. L'originale è in una stanza nel palaiseau, è stato spedito per il mondo migliaia di volte. Adesso il Sesso è stato spedito a te, la Teoria del Sesso ti visiterà fra 4 giorni da quando ti è arrivato questo messaggio, per avere quello che promette, devi spedirlo. Se non lo farai, non farai più buon sesso per il resto della tua vita. Diventerai celibe, e i tuoi genitali ruoteranno inutilmente. Non è un gioco. Spediscilo a chi ha bisogno di fare del sesso (a chi non serve?).  Non spedire soldi e spera che i tuoi genitali non abbiano prezzo.  Non tenere questo messaggio per te.  Questo messaggio deve lasciare la tua e-mail entro 96 ore.  Per favore spedisci 10 copie e guarda cosa accade in 4 giorni.  La Teoria deve fare il giro del mondo, la devi spedire.  Questo è vero anche se non sei superstizioso. Buon sesso!  Ma ricorda 10 copie di questo messaggio devono partire dalla tua e-mail in 96 ore o... non farai più del buon sesso in tutta la tua vita.

34.Educazione sessuale a scuola: "Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?". "Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!"

35.Ci si mette sempre d'accordo quando non c'e' possibilita' di sesso. (You always get along when there's no possibility of sex) (Jerry Seinfeld)

36.Fecondazione assistita: un esempio di sesso fatto in luogo pubblico.

37.Ultimamente è un po' triste: è stato lasciato anche dalla sua bambola gonfiabile. (Mauroemme)

38.A seguito della vertenza, il sindacato degli inseminatori fa appello alla resistenza dei suoi membri.

39.Notizia giornalistica: Approfittava vigliaccamente della naturale potenza del suo sesso, per colpire l'ex-coniuge.

40.Come si puo' chiamare una lesbica col dito medio molto grosso? Superdotata.

41.Lei dice a lui: "Ma e' possibile che mi scopi sempre così senza dire neanche una parola, come se fossi una puttana?!!!". E lui: "Vabbe', metti il culo un po' piu' in alto...". (Mario)

42."Alicia, formichina mia, ho fatto delle spese per il cenone della vigilia". "Cosa hai comprato amore mio?". "Un torrone tondo alla vaniglia". "Quanto è lungo ?". "Non so, 20-25 cm". "E cos'altro?", "Il cotechino". "Quanto è lungo?". "Non so, credo sui 20 cm". "E cos'altro?". "Banane, sedani, porri, il capitone e un pacco di grissini". "I grissini? Ma cosa ci faccio con i grissini tesoro? Non ti posso lasciare un momento solo!". (nucnuc)

43.Due donne sono sedute al tavolino di un bar. "Sai, Beppe mi ha chiesto un appuntamento. So che sei uscita con lui la settimana scorsa, così prima di dargli una risposta mi piacerebbe parlarne con te". "Beh, che vuoi che ti dica... si è presentato puntuale con uno splendido mazzo di rose, vestito con un completo Armani che gli sarà costato milioni. Abbiamo sceso le scale di casa mia e alla porta c'era ad attenderci una limousine con l'autista, che mi ha aperto la portiera. Mi ha portato a cena in un lussuosissimo locale, aragosta, champagne... Poi mi ha portato a teatro, in prima fila posto esclusivo. Lasciatelo dire carissima, quella sera ero davvero felice. Poi mi ha accompagnato nel suo lussuosissimo attico in centro, e appena varcata la soglia si è letteralmente trasformato. E' diventato improvvisamente un animale. Come impazzito, mi ha afferrata, sbattuta sul letto, strappato a pezzettini il vestito, immobilizzata e violentata da tutte le parti fino al mattino". "Dio mio! Mi stai dicendo che è meglio che non esca con lui?". "No, no. Semplicemente, è meglio se metti un vestito economico". (Mauroemme)

44.Un'infermiera: "Ma perché vuole farsi operare per cambiare sesso?". Il paziente: "Perché ho sentito che le donne vivono piu' a lungo". (dalla sit-com "Soap")

45.Pubblicita' via e-mail di un prodotto sessuale (spam): Increase your CUM VOLUME, and 0rgasm Length main benifits - The longest most intense Orgasms of your life - Erctions like steel - Enhancd libido/desire - Stronger ejaculaton - Multiple 0rgasms - Up to 5OO% more volume (cover her in it if you want) - Studies show it tastes sweeter

46.SEX MANUAL  IN  OUT  REPEAT

47.Qual è il plurale della parola sesso? Orgia.

48."Pierino, cosa succede dopo che uno spermatozoo si unisce con l'ovulo?" "Mah, di solito mi fumo una sigaretta..." (Mauroemme)

49.A cosa serve la pillola del giorno dopo? A digerire i piselli del giorno prima. (Pippo Franco)

50.Mi scrive: e' troppo lunga per sms, te la spedisco via email. Le rispondo: E' troppo grosso per email, te lo porto nello ZIP. (Ottorino Rag. Respighi)

51.Secondo una recente statistica sui fisici la maggioranza non scopa, mentre la minoranza non tromba. Pare inoltre che la stragrande maggioranza ami il sesso orale: intervistato al riguardo, il noto fisico Paolo Levi Sandri ha esclamato: "cazzo", confermando la regola. (Mauroemme)

52.Il sesso fa bene sempre, e lo intendo fare anche durante la terza età. L'unico problema sarà trovare adolescenti consenzienti. (Alfredo Accatino)

53.La Mattel sta lanciando una nuova Barbie. La fanno in Albania. Costerà 75 dollari. Però con altri 5 te la porti a letto. (Alfredo Accatino)

54.Marito e moglie stanno facendo l'amore, lei è insoddisfatta. Lei: "Non sento nulla, stupido". Lui: "Cara, io faccio del mio meglio". Lei: "Prendimi da dietro allora". Lui: "In questo modo va bene? Non ti sto facendo male?". Lei: "Continua così, ora comincio ad eccitarmi anch'io". Lui: "Sono contento amore". Lei: "Presto, ora dimmi le cose sozze". Lui: "La cucina... questa camera... le mie camicie...". (Bilbo Baggins)

55.Una donna insoddisfatta va dal medico: "Mi aiuti, mio marito non puo' far sesso, lo facciamo solo una volta all'anno! Ci sara' una soluzione!!". "Si, adesso possiamo fare il trapianto del pene, porti suo marito da me e tutto si sistemerà". E cosi fu. L'operazione riuscì. Dopo un anno la stessa donna torna dal medico: "Dottore, da un anno non abbiamo fatto sesso nemmeno una volta, molto peggio di prima!!". "Allora, signora, devo parlare con suo marito". Il giorno dopo si presenta il marito. Il medico gli chiede: "Il suo nuovo pene non funziona bene?!!". " Altro che! Funziona benissimo. La mattina mi faccio la segretaria nel mio ufficio, poi faccio sesso con la signora Silvani, quando esco dal lavoro faccio sesso con la signora Sandrelli, una mia vicina di casa...". "E perche' invece non fa sesso con sua moglie!!!". "Perche' ho una barriera psicologica, ...mica son matto io! Scopare mia moglie con il cazzo di un altro!!". (Mario)

56.Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi. Una ragazza si avvicina premurosa: "Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti...". "No... no... non mi tocchi... ora passa... - mormora l'uomo con un filo di voce. "Lasci, su, non sia timido, vedrà che il dolore le passa più in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare! Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente. Dopo un poco gli dice: "Allora, come le sembra il mio massaggio?". "Ah... grande, continui, continui pure...". "Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta già passando eh?". "Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano...

57.Sex-appeal = vibratore a batterie. (Lopezzone)

58.Un gruppo di amici stanno parlando tra loro per organizzare una festa in campagna. "Invitiamo Gina?". "Ma sì, poverina, se poi lo viene a sapere magari ci rimane male. Non possiamo non invitarla!!! Gina è cieca". Dopo tutta la fase di preparativi, la combriccola parte per un casolare in campagna e dopo aver apparecchiato debitamente gli ambienti, si lanciano in balli, risate, giochi... Alle tre della notte, sbaraccano tutto. Poco prima di andare via, qualcuno inizia: "Avete visto Gina?". "Ma scusa non era con te?". "Ma no... E' un po' che non la vedo...". Iniziano, a notte molto inoltrata, le ricerche:"GIIINAAAAA!! GIIINAAAAAAAAA!!!!". Niente. Di Gina non si hanno notizie. Cercano ovunque. Nelle stanze, nei bagni, nei cortili del casolare... ma niente! Molto preoccupati, alla fine decidono di entrare nella stalla e vedono Gina che succhia avidamente dalle mammelle di una mucca. "Ginaaaa! Ma che stai facendo???". "VIA!!! ANDATE VIA!!!". "Gina! Ma si può saper...". VIA!!! HO DETTO ANDATE VIA!!!". "Ma ti rendi conto che sono le tre e mezza di notte???". "VIA!!! ANDATEVENE VIA!!!". "Ma scusa, tu come torni???". "Beh! Uno de' sti quattro ce l'avrà la macchina..." (Jammin)

59.Nell'antichità l'uomo si accoppiava. Poi, con l'evolversi della società civile, si è fatto l'amore. Oggi, SI TROMBA!! EVVAIII! (Mauroemme)

60.Il sesso non è poi così importante, quando lo si è appena fatto. (Giovanni Soriano)

61.Se uno, il giorno del proprio compleanno, scopa la buio, può ancora dire che è il giorno in cui è venuto alla luce? (Gello Ramello)

62.Mi ricordo ancora il mio primo terremoto in California: ero a letto con la mia futura ex moglie quando il letto ha cominciato a tremare. Il mio primo pensiero è stato: "Ragazzi, questa troietta me la sposo subito!". Poi la stanza ha cominciato a tremare, allora ho pensato: "Ragazzi, questa sarà mia moglie per taaaaanto tempo!". (Richard Belzer)

63.Non capisco Paolo: si cucca sempre le ragazze migliori. Eppure è brutto come la fame, è sempre malvestito e non ha un euro. Passa tutto il suo tempo seduto fuori al bar, tira fuori la lingua e si lecca le palle per ore. (Mauroemme)

64.Secondo mia moglie io sarei un maniaco del sesso. Dice che penso solo al sesso, parlo solo di sesso e vivo solo per il sesso. Cazzo, quanto mi sta sui coglioni quella puttana. (Bilbo Baggins)

65.Ludovico arriva a casa di un amico e gli chiede se puo' farsi un bagno. L'amico ovviamente acconsente. Poco dopo, dal bagno si ode un grido. L'amico si avvicina alla porta e gli chiede: "E' fredda l'acqua?". "No, il tubo". (Mauroemme)

66.Quando ero piccolo, durante una delle mie prime lezioni di educazione sessuale, mi chiesero se sapevo cosa arrivasse alle donne una volta al mese e che durava circa tre - quattro giorni. Io lo sapevo, e risposi fieramente: lo stipendio del marito. (Mauroemme)

67.E' morto Johnny il play boy... se ne e' andato quando è venuto.

68.Imene : membrana che unisce l'utero al dilettevole.

69.Un tizio entra in camera da letto, con una capra in braccio. Sua moglie sdraiata sul letto sta leggendo un libro. L'uomo dice: "Cara, osserva, questa è la vacca che bacio quando tu hai mal di testa". La donna risponde: "Se tu non fossi idiota a questo punto ti renderesti conto che si tratta di una capra". L'uomo sorride e le dice: "Se tu non fossi idiota a questo punto capiresti che parlavo alla capra...".

70."Cara, finalmente dopo questi anni di sacrifici sono riuscito a prendere la laurea, ora posso ben dire di essere "HOMO SAPIENS SAPIENS". "Si tesoro, però io ti preferivo quando eri "HOMO ERECTUS". (alfcas)

71.Un esempio d'educazione sessuale? Toc Toc, posso entrare? (Bilbo Baggins)

72.Educazione sessuale. Un ragazzino chiede al padre da dove arrivano i bambini. "Vedi figlio mio, l'uomo mette il suo organo sessuale dentro la donna; così lei rimane incinta, e dopo nove mesi partorisce un bel bimbo". "E quando ce lo restituiscono il cazzo che gli mettiamo dentro?". (Bilbo Baggins)

73.Bisogna essere molto abili a scopare una negra in una camera oscura. (Mauroemme)

74.Il massimo della mia fantasia è trovarmi a letto con due donne. Perché così loro possono chiacchierare mentre dormo. (Mauroemme)

75.Un divorziato va al matrimonio dell'ex-moglie. Dopo la cerimonia avvicina il nuovo marito, e con aria arrogante gli chiede: "Allora, come si trova il tuo cazzo a guidare nell'autostrada che gli ho aperto io?". Il novello sposo lo osserva dritto negli occhi e, impassibile gli risponde: "Benissimo! Il casello è largo e accogliente, e dopo appena sei centimetri è tutta strada mai percorsa". (Bilbo Baggins)

76.Riguardo al sesso io e mia moglie abbiamo un'intesa perfetta. Ieri sera, per esempio, avevamo entrambi il mal di testa! (Bilbo Baggins)

77.Lei convincerebbe un cane a dimenarsi al posto della coda. (Anne Heche (Winifred Ames) in "Sesso & Potere")

78.Meglio la figa, il culo o un bel pompino? E' una domanda da porci. (Respect!)