GLI SCACCHI (battute e barzellette)

1. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura. (Woody Allen)

2. Da bambino ero in grado, bendato, di giocare quattro partite a scacchi contemporaneamente. Le perdevo tutte. (A. Drake e F. Marion)

3. Il maestro di scacchi Pierluigi Beggi, che fa il dentista, ama dire che egli gioca solo varianti perdenti.

4. Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non c'è stata partita con il kickboxing. (Emo Philips)

5. Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiche' e' un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. Cosi' il signore dice: "Hai davvero un cane intelligente!". Il bambino gli risponde: "Non tanto... questa e' la prima volta che vince".

6. Garry Kasparov, campione mondiale di scacchi, e' stato battuto dal computer dell'IBM "Deep Blue''. Kasparov ha gia' chiesto la rivincita. Nei duecento farfalla. (Daniele Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID" "Mai Dire Gol")

7. Perché quando finalmente hai tutte le carte, gli altri decidono che e' arrivato il momento di giocare a scacchi ?

8. Un mio amico giocava a scacchi. Ha chiamato il veterinario perché il cavallo non mangiava. (Fichi d'India)

9. "Le ipotesi sulla morte di Lady Diana mi hanno molto turbato... ho sentito parlare di complotto, ma chi mai puo' avere interesse a eliminare una Regina?". Quelo: "Forse l'alfiere". (Corrado Guzzanti)

10. Mio cugino è vegetariano al cento per cento: non gioca neppure a scacchi, per non essere costretto a mangiare il cavallo.

11. Un giovanotto all'entrata di una sala da ballo: "Scusi, quanto costa l'ingresso?". "Ventimila con la dama!". "E se entro con gli scacchi?"

12. Sono l'unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la preparazione atletica. (Woody Allen)

13. A Marostica appartamento con due torri, possibile tenere cavalli. (Fichi d'India)

14. Due scienziati, uno al polo nord e l'altro al polo sud, decidono di riempire le loro giornate di studio giocando a scacchi per posta. Quello al polo nord manda la prima mossa, che arriva dopo un mese a quello al polo sud. Quest'ultimo dopo un mese di riflessione, risponde e rimanda la sua mossa che arriva dopo un altro mese all'altro polo. La partita continua con questo ritmo per alcuni anni. Poi, lo scienziato del polo sud non riceve più niente... Passano sei mesi e niente ancora... Passano altri 6 mesi... niente. Una mattina però, si sentono i latrati dei cani da slitta che si avvicinano sempre più al rifugio spazzato dalla tormenta. Si presenta il postino che gli porge una lettera scritta proprio dall'altro scienziato. Freneticamente, afferra la busta e la strappa nervosamente per vedere subito quale sia la mossa inviata. Apre il foglietto... e all'interno c'è scritto: "...acconcio..."

15. La scena si svolge nella gelida Siberia spazzata dal vento. Un ex dissidente esiliato vive isolato dal resto del mondo e si mantiene a stento con quello che riesce a coltivare e ricavare dalla terra. Solo una vecchia radio, che funziona a stento, lo tiene a mala pena collegato con il resto del mondo. Grazie ad essa, ascolta anche le poche notizie, anche scacchistiche, unico passatempo concessogli dalla solitudine. Ma un bel giorno la radio si guasta. Disperato, passa più di 3 anni senza sapere niente di quello che accade nel mondo. Una mattina, mentre lavora nel suo orticello, intravede un grosso gregge di pecore che avanza lentamente nella gelida steppa. Tutto emozionato per quell'unico contatto umano che gli si prospetta, si catapulta verso il pastore che guida il gregge. Finalmente una persona con cui parlare in russo, una lingua che stava quasi dimenticando!! Dopo i convenevoli, entrambi felici e sorridenti per quel po' di calore umano regalato dal destino, si mettono a chiacchierare. Davanti al fuoco di un camino e con una calda tazza di tè in mano, il dissidente tempesta di domande il pastore su varie materie, per sapere le novità dal mondo. Lui risponde felicemente a tutte le domande e quando può arricchisce con ulteriori particolari. Ad un certo punto il dissidente chiede: "Ma dimmi una cosa: com'è finito il match tra Fischer e Spasskij? La radio mi si è rotta dopo la seconda partita...". Il pastore cessa all'improvviso di sorridere. I suoi occhi si riempiono di lacrime e con le labbra tremolanti dice: "....ho perso io...".

16. La partita a scacchi con l'America è piu' facile... senza le due torri...

17. In una partita a scacchi fra Bush e Bin Laden chi vince? Bin Laden, perché Bush non ha più le due torri.

18. Ultime notizie: Lo scacco matto è stato dichiarato sano di mente.

19. Due stanno giocando a scacchi. Ad un certo punto uno muove e dice "Matto!". E l'altro urla: "Matto a chi ?!?".

20. Qual e' la differenza fra un funzionario e un giocatore di scacchi? Il giocatore di scacchi di tanto in tanto fa un movimento.

21. Due distinti giocatori di scacchi sono alle mosse decisive per mattare la partita. Il primo muove: "Ora tocca a te". Il secondo, in preda ad un'amnesia, comincia a piangere. "Ma cosa fai, va bene che sei in difficoltà, ma addirittura piangere, e poi non è ancora detta l'ultima, se studi bene le mosse vedi che ne puoi uscire, dai, allora, perché piangi!!?". E l'altro, singhiozzando: "C'hommosso?". (Akel Barzo)

22. E' certo: gli scacchi non sono un gioco per dame.

23. Perché i vegetariani non giocano a scacchi? Perché non amano mangiare il cavallo.

24. Intervista a Ellen Hidding: "In Olanda avete il Re e la Regina. E' vero che da voi i pedoni possono avanzare solo di una casella e mangiano solo in diagonale?". (Dario Vergassola)

25. Colmo per una torre: essere di guardia e stare nella borsa di un testimone di Geova. (Michelangelo Scalcione)

26. Colmo per un alfiere: essere a cavallo. (Michelangelo Scalcione)

27. Colmo per un pedone: attraversare la scacchiera, arrivare all'ottava traversa e vedersi negare la promozione per non essere passato sulle strisce. (Michelangelo Scalcione)

28. Inserzione su rivista scacchistica: cercasi cavallo spastico in buone condizioni esclusivamente per trotto a elle su scacchiere signorili. Chiedere di Kasparov, ore pasti.

29. Sapete che per strada è molto rischioso giocare di gambetto? Potreste investire un pedone! (Michelangelo Scalcione)

30. Gran finale del campionato intercontinentale di scacchi. I due grandi maestri sono ai lati opposti del tavolo e da ore contemplano attentamente i pezzi sulla scacchiera. Tutti i cronisti radio TV e i giornalisti presenti attendono impazienti e col fiato sospeso il prossimo movimento. Passano le ore, e ancora altre ore, ma non succede nulla. Non un movimento, una parola, un battito di ciglia. Passano altre ore, la tensione e' palpabile, ma nessuno dei presenti osa fiatare. Passano ancora altre ore, finche' il gran maestro improvvisamente inarca il sopracciglio. La platea ha un sussulto, si agita, mentre un leggero mormorio si diffonde nell'ambiente. Il gran maestro finalmente solleva lo sguardo, sorride, si guarda intorno e dice: "Ah, scusate...Toccava a me?". (Mauroemme)

31. Due giapponesi giocano a scacchi. "Allocco" "Stlonzo". (Mauroemme)

32. Avevo un manuale di tecnica scacchistica dove c'era un quiz così formulato: "il bianco muove e vince in mezza mossa". Ma non era un errore, era solo l'autore un po' bastardo. (Paolo Beneforti)

33. COME RICONOSCERE UN 'MALATO' DI SCACCHI: Questa che segue è una lista di 'sintomi' che permettono di riconoscere una persona normale ed equilibrata da un vero 'malato di scacchi'. Le mogli di scacchisti 'dipendenti' riconosceranno subito i segni inconfondibili della malattia:
1. Andare subito alla ricerca della rubrica degli scacchi, prima di leggere qualsiasi altra parte del giornale.
2. Mormorare 'acconcio' ogni volta che si urta contro qualcosa o qualcuno.
3. Tenere un libro di scacchi e una scacchiera portatile in bagno.
4. Chiedere a qualsiasi nuova conoscenza se sa giocare a scacchi.
5. Chiedere a tutti i giocatori di scacchi: 'qual è il tuo punteggio ELO?'
6. Dirigersi direttamente alla sezione Giochi/Scacchi ogni volta che si entra in libreria.
7. Possedere più libri di scacchi che libri di qualsiasi altro argomento.
8. Possedere più orologi da gioco che orologi da polso.
9. Tenere una scacchierina anche al lavoro, magari nascosta nel cassetto.
10.Capace di moltiplicare 8x8 più velocemente che 7x7.
11.Pensare che le 'Olimpiadi' (di scacchi, NdA) si tengono ogni due anni.
12.Chiamare il primogenito Garry o Judith e decorare la stanza del bambino a scacchi bianchi e neri.
13.In un film, fare più attenzione alla posizione sulla scacchiera che all'azione del film.
14.Quando richiesti di un'opinione sul film di cui sopra, rispondere che la casella alla destra del bianco era nera...

34. Due amici stanno giocando a scacchi, ad un certo punto uno si alza e dice: "Basta, ci rinuncio, ora vado a chiamare il veterinario!". L'altro domanda: "E perché?". "Non vedi che il cavallo non vuole mangiare?"

35. Il piu' scatenato, feroce, spietato pistolero del Far West, una miscela tra John Wayne e Clint Eastwood, compra un nuovo cavallo. Fa due giri sulle strade polverose del paesino, poi decide di bere qualcosa al bar. Lascia il cavallo fuori, entra nel saloon e ordina un doppio whiskey, ma sente qualcuno che urla: "Attento, ti frega il cavallo!!". Il pistoleros, senza pensarci due volte, tira fuori la pistola e spara dappertutto, ammazzando un paio di avventori, poi corre fuori e vede il cavallo che stava proprio dove l'aveva lasciato prima... non si era mosso neanche di un centimetro! Torna dentro e continua a bere il suo whiskey, finche' non sente di nuovo "Ma attento! ti frega il cavallo!". Corre di nuovo fuori sparando ad ogni cosa che trova davanti, ammazzando cosi' un altro paio di facce sospette che erano nel suo percorso. Ma una volta fuori trova che il cavallo sta ancora lì, intatto!! Torna nuovamente dentro a bere il suo whiskey, e sente una voce venire da sotto il bar: "Ma per amor del cielo, John, questo ci ammazza tutti, smettila di giocare a scacchi". (Mario)

36. Colmo per uno scacchista: investire i pedoni... (Scirio)

37. Non ci sono mai riuscita a battere un uomo sano. Avevano sempre qualcosa, dopo: mal di testa, mal di pancia... (Judit Polgar)

38. Ho investito un pedone. Va bè, poco male. Pensate se investivo un alfiere o la regina! (rafrasnaffra)

39. Una volta ho giocato 28 partite a scacchi contemporaneamente, bendato. Le ho perse tutte. (Groucho di Dylan Dog)

40. Cosa fa Garry Kasparov con un dito nel naso? Si SCACCOla! (Scirio)

41. "Ehi, ma tu sei sputato a Fischer!". "Davvero, e tu sei sputato a Kasparov!". E fecero una bella partita a scaracchi. (VonFelix)

42. "Kasparov, ma che ci fai con quell'alfiere infilato su per il naso?". "E' evidente, Fischer, mi scaccolo" (VonFelix)

43. Felipe: "Ahahaaah! Scacco! Ho vinto! Scacco Matto!". Mafalda: "Il re e' morto! Viva il re!". Felipe: "Di fronte a tanta dignita', come si fa a godersi la vittoria?". (Quino)

44. Nuovo film di Siffredi: e' ambientato in una torre medievale ed il protagonista è un re dalla famiglia molto numerosa; si intitola: "Arrocco ed i suoi fratelli". (Respect!)

45. Con alcuni amici, ho fondato un circo non professionistico di scacchi, tutto composto da amatori. Però siamo talmente polli che, più che amatori, ci chiamano "Amadori". (Lopezzone)

46. Se un vegetariano gioca a scacchi, puo' mangiare il cavallo? (Domenico Lannutti)

47. Il campione di scacchi italiano, dando scacco matto e superando il rivale russo: "Ti faccio vedere come muove un italiano!!!". (p3psi)

48. Ho visto Kasparov investire un pedone.

49. Negli scacchi tutte le donne vorrebbero essere la Regina. Dove altro può capitar loro di essere circondate da 13 uomini e 2 cavalli che non desiderano altro che mangiarle? (Lopezzone)

50. Un appassionato di scacchi prende il volo Mosca-Malpensa. Poco dopo la partenza riconosce qualche fila piu' avanti Boris Spassky. Vinta la timidezza il nostro gli si avvicina e dopo qualche complimento i due si sfidano sulla scacchiera. Due, tre, rapide partite, ma per il nostro appassionato scacchista naturalmente nessuna vittoria, stanco della solfa chiede a Spassky di poter usufruire di qualche vantaggio, Boris generosamente si impegna a muovere soltanto con la mano sinistra. Il nostro arriva a Milano e a prenderlo trova un caro amico anch'egli scacchista, subito gli racconta gli eccezionali avvenimenti accadutegli in volo e amareggiato confessa che anche col vantaggio accordategli non e' riuscito a pareggiare nemmeno una partita. "Per forza - replica l'amico. - Non sai che Spassky e' mancino!-

51. Seduto su una panchina in mezzo ad un parco, un signore gioca a scacchi contro il suo cane. Un passante li vede e si ferma attonito a guardarli : sulle prime pensa ad uno scherzo, o a qualche candid camera, quindi si mette in disparte e continua ad osservarli. Per 10 minuti non succede niente; Il cane, che non si è nemmeno accorto dell'estraneo, scruta la scacchiera con uno sguardo intensissimo, e proprio mentre il passante si sta convincendo che il signore in realtà sta giocando da solo, e il cane sta solo guardando senza capirci molto, ecco che improvvisamente il cane stende la zampa, l'accosta al cavallo e lo riporta all'indietro . Il passante pensa di avere le traveggole e di essersi immaginato tutto, ma ecco che subito alla spinta del pedone in e5 del padrone, il cane indietreggia il cavallo in prima traversa !! Il passante è fuori di sé , e non potendone piu' si avvicina ai due e si rivolge al padrone " ma è incredibile !! è pazzesco ... " al ché il padrone gli fa segno di fare silenzio ammiccando verso il cane immerso nell'analisi , facendogli capire che non era opportuno disturbarlo, ma invitandolo a dirigersi un po' piu' lontano. Allontanatisi a sufficienza, il passante fa allo scacchista " Ma è pazzesco, quel cane è un genio, il mondo deve sapere, i giornali ... ". Al ché lo scacchista lo interrompe sghignazzando " ma che genio e genio, quel cane è un cretino, sono tre volte che gli gioco la stessa variante e ancora non ha capito che la sortita del cavallo in d5 è prematura !! "

52. Un giorno, un famoso Grande Maestro muore. Qualche giorno dopo, ritorna in spirito a visitare un suo ex - allievo, diventato anche lui GM. Sulle prime, l'allievo stenta a credere ai suoi occhi ... "Maestro, ma sei proprio tu ?!". " Si caro, sono Io, tornato giusto per una breve visitina". Rimessosi dallo spavento, l'allievo non resiste alla tentazione di chiedergli quello che c'è *dopo*: "Oh beh, si, si stà bene tutto sommato, ci si diverte parecchio. Il fatto è che mi devi dire se vuoi prima le buone notizie, o prima quelle cattive". "Prima le buone, Maestro !". "Bene. Allora ti diro' che per noi scacchisti è un vero paradiso lassu', ci vediamo tutti i week end e facciamo tornei, blitz, a volte ci lasciano fare anche dei festival o le simultanee con i debuttanti. E poi, ci sono tutti : Philidor, Morphy, Tarrasch, Capablanca, Tal, e ogni tanto ti capita anche di giocarci contro ! Giusto questo venerdi' inizia un torneo, è organizzatissimo poi, figurati che sono già usciti i turni !". L'allievo è euforico : " Ma è fantastico ! E la brutte notizie, quali sarebbero ?". Il Maestro fa un sorrisino e : " Eh appunto , come ti dicevo ... Venerdi' hai i neri contro Botvinnik ... "

53. Nuove vecchie domande nel gioco degli scacchi:
1) Pachman è un videogioco?
2) Non si è disputata la sfida Fischer-Karpov per non pubblicizzare la pesca alla carpa?
3) Topalov è il Mickey Mouse russo?
4) Topalov è una coniglietta di playboy russa?
5) Portish è uno dei Tre Moschettieri?
6) Kasparov è un rimedio antiforfora spagnolo?
7) La variante "Fegatello" si chiama così in quanto per giocarla ci vuole un po` di coraggio?
8) Le teste di cuoio si addestrano con partite blitz?
9) Averbach scriveva pezzi per organo?
10) Milan Vidmar è un apparecchio timbratore presente sugli autobus milanesi?
11) "Caro Kann" è l`incipit delle lettere che Marco Polo inviava alla corte Mongola?
12) Najdorf è il termine tedesco per "Servizio militare obbligatorio"?
13) Misha è un liquido organico?
14) Deep Blue è un Valzer di Strauss?
15) Il "Post Mortem" è un messaggio di necrologio indirizzato ai NewsGroups di scacchi?
16) Il Gambetto è uno stelo corto e stretto?
17) Esiste il "Gambetto Morra Cinese"?
18) Lo "sfianchettamento" è una tecnica psicologica atta a spossare l`avversario?
19) Il "Mio Sistema" serve per vincere al totocalcio?
20) La Bogo-indiana è la figlia meticcia di H.Bogart?
21) Chigorin è un ciclista veneto?
22) "L`arte del sacrificio" l`ha scritto Abramo?
23) Esiste la difesa "Cozio di cane"?
24) Efim Geller è un sensitivo?
25) Gufeld vince perché lancia scongiuri contro gli avversari?
26) Reti e Canal sono stazioni televisive?
27) Tartakower è un copyright che protegge le tartine alla crema?
28) Giocare la Partita Scozzese rende "Immortali"?
29) Offrire la patta (specialmente se aperta) è una forma di adescamento sessuale?
(Michele Collantina)

54. Il pedone non si mosse perché era sulle strisce e non sugli scacchi. (Mauroemme)

55. Colmo per un giocatore di dama: vedere il sole a scacchi dopo esser finito in carcere.

56. Ho scoperto che a scacchi sono sia bravo che fortunato. L'ultima partita l'ho vinta con un poker di re! (Bilbo Baggins)

57. "Sai cosa amo più degli scacchi?". "I Pokemon?". (dal film "Two weeks notice")

58. "Datti una mossa!" disse il giocatore di scacchi professionista alla moglie. (Maurizio Tecli)

59. E' stata una partita a scacchi lunghissima: i cavalli sono morti di vecchiaia. (Federico Basso)

60. Conoscete il traffico di Palermo? E' come gli scacchi: per andare avanti devi mangiare un pedone! (Francesco Rizzuto)

61. Il gioco degli scacchi in Africa non decolla. La colpa e' di Gino Strada che non gli fa imparare le regole. Si giustifica cosi' verso la comunita' internazionale: "Non per essere razzista, ma e' un gioco troppo complicato. Prima devono imparare a giocare a dama, poi tra qualche anno ne riparliamo". (Maurizio Milani)

62. L'altro giorno sono andato a pranzo con un giocatore di scacchi. Me ne sono accorto perché per passarmi il sale ci ha messo 20 minuti. (Eric Sykes)

63. Ale: "Da te fegato e cervello hanno fatto l'arrocco!". (Ale e Franz)

64. "Parigi val bene una mossa" disse il campione di scacchi che voleva partecipare ad un torneo internazionale in Francia. (DrZap)

65. Io da giovane giocavo a scacchi, ma ho smesso per noia, perché non trovavo avversari validi e l'esito delle partite era scontato. Sembra incredibile che tutti i miei antagonisti non fossero validi ma invincibili, ma proprio per questo perdevo ogni partita con monotona regolarità, e quindi è naturale che m'annoiassi! (Bilbo Baggins)

66. Ho conosciuto un reduce di guerra che una volta rimase disperso in missione. Mi disse che riuscì a sopravvivere grazie al modo di ragionare che aveva sviluppato giocando a scacchi: da buon fante penetrò nel cuore delle linee nemiche, e divenne la loro donna. (puccio di luce)

67. A Chernobyl son tornate le piante. Le hanno trovate a giocare a scacchi. (Archi il Leone)

68. Chi ama di piu' gli scacchi? I Re perche' vanno matti per questo gioco! (DrZap)

69. C'era una volta un re che andava matto per gli scacchi. Fini' in manicomio di Poggio Reale a vedere il sole a scacchi. (DrZap)

70. Il Trota ha detto che lui farebbe la scacchiera con strisce bianche alternate a strisce nere, cosi' i pedoni l'attraversano meglio.

71. Ho comprato degli scacchi a Pisa... le torri sono oblique! (Antonio Covatta)

72. Ero indeciso se fare una partita a scacchi oppure comprare un libro. Poi sono andato in libreria a acquistare un libro della Torre e uno di Alfieri. (Marco dalla Sardegna)

73. "A signò, sei n’ pedone, mica n’ arfiere !". (autista romano a donna che attraversava in diagonale)(Monica Capo)

74. Come si chiama un inglese amante degli scacchi ma brutto quanto la morte? Un chess... o!!! (Celiliaci)

75. Mi piace il gioco pesante. Quando gioco a scacchi uso pezzi di piombo! (DrZap)

76. Dio salvi la regina. Se non dovesse farcela, salvi almeno la torre e l’alfiere. (Iddio)

77. Le idee ispirate dal coraggio sono come le pedine negli scacchi, possono essere mangiate ma anche dare avvio ad un gioco vincente. (Johann Wolfgang Goethe)

78. Quando giocava a scacchi, Hitler sceglieva sempre i bianchi. E perdeva sempre perché gli faceva schifo mangiare i pezzi neri. (Nonciclopedia)

79. Mi hanno insegnato un nuovo gioco dove vince chi subisce un sacco di sconfitte specie se disonorevoli: si chiama "smacchi". (DrZap)

80. Uno chiodo non gioca mai a scacchi! Lo battono sempre. (ManduAle)

81. Io il circolo degli scacchi lo farei in Centro... perche' li' c'e' la zona pedonale! (DrZap)

82. Architetto italiano progetta torri in grado di muoversi. In caso di pericolo arroccano. (frandiben)

83. Quando gioco a scacchi al mare, alterno il bianchetto al nero di seppia. (Renato R.)

84. La vita è come una partita a scacchi. Vincono i matti. (genio78)

85. Le scacchiere dei testimoni di Geova hanno l'antifurto. La torre di guardia. (Marco Casini)

86. Neppure Kasparov riuscirebbe a battere Bersani in una partita a smacchi. (Renato R.)

87. Maestro di scacchi impazzisce cercando di spiegare a un cinese che il cavallo muove a "Elle". (Labbufala)

88. Dopo partita a scacchi mangia il cuore dell'avversario. Ma solo in diagonale. (FrandIben)

89. Gli scacchisti vegetariani non possono mangiare il cavallo. (Anatoly Ramsay)

90. Chi va matto per gli scacchi? Il Re. (Luigi Vercotti)

91. "Uno era sputato a Fischer!". L'altro era sputato a Kasparov! E fecero una bella partita a scaracchi. (Giuliano Argon Sacchi)

92. Olindo Romano in questi anni ha creato un nuovo tipo di scacchiera. I suoi vicini di cella devono stare attenti a non rompergli i pedoni. (Monica Musso)

93. Olindo Romano in cella ha creato un nuovo tipo di scacchiera. Lui è molto efferato sull'argomento. Ed è efferata anche la sua Dama. (Cesare Di Trocchio) (Luciano Picchi)

94. Olimpiadi di scacchi, due concorrenti muoiono in 24 ore. Vi prego, ditemi che erano don Matteo e il maresciallo Cecchini! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

95. Dublino, italiano uccide il coinquilino per una partita a scacchi. Matto. (Blepiro lento)

96. Nelle scacchiere di un tempo, al posto dell'alfiere c'era il vescovo. I vescovi, quindi, erano mossi dai giocatori. Ora, invece, i vescovi vengono rimossi per avere messo il cazzo nel culo ai bambini. Anche De Falco è stato rimosso: rimozione del cazzo ! (Renato R.)

97. Sono l'unico giocatore di scacchi ad essersi infortunato dopo la preparazione atletica.

98. Sarei potuto diventare un campione di scacchi...ma poi...il menisco... (Nando Timoteo)

99. Il "Post Mortem" è un messaggio di necrologio indirizzato ai NewsGroups di scacchi?

100. Campione di scacchi perde la vita attraversando le strisce. Illesi gli altri pedoni. (Cinemaniaco)

101. Di cantiere in cantiere, il Comune di Bologna continua a tenere la città sotto scacco. Alla fine, le Torri resteranno senza Pedoni. (Renato R.)

102. Per capire la differenza fra uomo e donna basta pensare agli scacchi... Il re puo' muoversi solo di una casella, la Regina fa quello che vuole.

103. Parigi, poliziotti ubriachi alla guida uccidono un pedone: “Scacco matto”. (Castruccio Castracani)

104. Hanno ultimato le riprese del remake di uno dei film più cult della storia del cinema: "Il settimo sigillo" di Igmar Bergman". La scena clou è quella del cavaliere che gioca a scacchi con la morte. Nel remake, è Tsipras che gioca a scacchi con la morte e, vista la mala parata, tenta di giustificarsi: "Ma...io...stavo scherzando !". (Renato R.)

105. E' noto che i Re vanno matti per gli scacchi. (DrZap)

106. Scacchista vince partita contro supercomputer staccando la presa della corrente. (Lercio) (Federico Graziani)

107. Un esordiente agli scacchi: "Ma i pedoni non devono attraversare sulle strisce ?". (Michele Laperuta)

108. "Quella con l'India sembra una partita a scacchi !". "Appunto ! Col cavolo che noi muoviamo LA TORRE !". (Renato R.)

109. Quando gioco a scacchi cerco sempre di non ubriacarmi e di non salire in macchina... non vorrei investire un pedone! (DrZap)

110. Russia, campione di scacchi muore cadendo dal tetto della sua abitazione. Dalla Torre, per essere precisi. (Antonio Giuseppe Paladino)

111. Pochi sanno che il famoso criminale Jack lo Squartatore era un grande appassionato del gioco degli scacchi. Era bravissimo nelle aperture di Donna. (Antonello Iaccarino)

112. Noi scacchisti sappiamo come dar di matto. (Sarò bre') (Sergio Pagano)

113. Può una scacchiera risolvere un problema di coppia? Se è particolarmente pesante ed è impugnata dalla giusta angolazione, sì amico mio, decisamente sì. (Renato Minutolo)

114. Volevo insegnare al piccolo il gioco degli scacchi e le strategie migliori per mangiare i pezzi avversari. Forse non sono stato molto bravo a spiegarle, comunque al pronto soccorso glieli hanno estratti. (Prugna) (Max mangione)

115. Investire un pedone dovrebbe essere considerato un reato molto più grave se sei un campione di scacchi. (DrZap)

116. Sono uno scacchista in forma sbagliante. (Sarò bre') (Sergio Pagano)

117. L'altra sera sono andato a cena fuori con una campionessa di scacchi. Me ne sono accorto perche' per passarmi il sale ci ha messo 20 minuti.

118. Per capire la differenza fra uomo e donna basta pensare agli scacchi. Il Re puo' muoversi soltanto di una casella, la Regina fa quello che vuole.

119. E' talmente anarchico che gioca a scacchi senza i re. (GdP) (Morena Giraldo)

120. Colmo per un vigile: giocare a scacchi coi pedoni.

121. Siamo tutti pedine... sapessimo almeno a che gioco giochiamo. (Passepartout)

122. Siffredi a scacchi usa spesso e volentieri l'arrocco. (Sarò bre') (DrZap)

123. Circolo scacchistico: una gabbia di matti. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

124. Avrebbe potuto essere un campione di scacchi, poi purtroppo il menisco... (Nando Timoteo)

125. Gli inglesi sono fortissimi a scacchi perché la loro regina non muore mai. (FattiSfatti)

126. Pochi sanno che il famoso criminale Jack lo Squartatore era un grande appassionato del gioco degli scacchi. Era bravissimo nelle aperture di Donna. (GdP) (Antonello Iaccarino)

127. Maurizio Gasparri perde partita a scacchi contro un computer spento. (Lercio) (Andrea Michielotto)

128. Brexit: ora la Regina non può più muoversi in tutte le direzioni. (DrZap)

129. Il mio sogno da ragazza non era fare la principessa ma la regina, quella degli scacchi: muovermi liberamente in tutte le direzioni e mangiare qualsiasi cosa senza ingrassare. (Il Vocio) (Cassandra)

130. Alla regina degli scacchi continuo a preferire la regina degli stacchi di coscia. (Matteo)

131. "Il bianco attacca il nero", YouTube blocca il canale di scacchi per contenuti razzisti.

132. Sono così bravo a scacchi che il campione mondiale non mi ha mai battuto. (FattiSfatti)

133. Sto facendo sul web un corso accelerato per imparare il gioco degli scacchi. Tra le tantissime cose che non ho capito, se il re è vegano cosa può mangiare ? Ed in caso il gioco si mette male, può abdicare ? (Michele Giunta)

134. Qual è lo Stato dove amano di più gli scacchi? Il Marrocco. (DrZap)

135. Ma una donna vegana quando a scacchi deve mangiare un cavallo va giù di testa? (DrZap)

136. E' vero che a scacchi si gioca con la testa, ma io continuo a muovere i pezzi con le mani. (DrZap)

137. I cannibali africani sono risultati essere i migliori scacchisti. Pare non abbiano il minimo scrupolo a mangiare non solo cavalli, ma anche alfieri, regine e re. (DrZap)

138. Negli scacchi il Re può ordinare alla pedina di pedinare la Regina? (DrZap)

139. Il gioco degli scacchi non è mai stato presente alle Olimpiadi. Perché è un gioco razzista. Iniziano a giocare sempre i bianchi! (DrZap)

140. In manicomio giocano poco a scacchi perché se la partita finisce con lo scacco matto il vincitore lo rinchiudono in una cella di sicurezza. (DrZap)

141. Ho creato un gioco degli scacchi in cui i pezzi da una parte sono vegani (Re e Regina assolutamente vegani, cavalli e alfieri vegetariani e le torri di legno), e dall'altra i politici (carnivori: lupi, sciacalli, iene, avvoltoi). Chissà chi vincerà! (DrZap)

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