GLI SCIENZIATI

1.    Una medicina e' una sostanza che quando viene iniettata in una cavia produce un articolo scientifico. (Definizione di Matz) (dal "The Wit of Medicine") (Arthur Bloch)

2.    Guida pratica alla scienza moderna :  1- Se e' verde o si muove, e' biologia.  2- Se puzza, e' chimica.  3- Se non funziona, e' fisica. (Arthur Bloch, 'Il Secondo Libro di Murphy') 4- Se non si capisce e' matematica. 5- Se non ha senso e' economia.

3.    Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima la pulce non salta e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ... sorda!".

4.     Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno 2 buoni motivi: 1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati. 2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.

5.    Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di spiegarlo a tua nonna. (Albert Einstein)

6.    Se i fatti e la teoria non concordano, cambia i fatti. (Albert Einstein)

7.    Stanco dell'infinitamente grande e dell'infinitamente piccolo lo scienziato si dedico' all'infinitamente medio. (Ennio Flaiano)

8.    La scienza senza la religione e' zoppa, la religione senza la scienza e' cieca. (Science without religion is lame, religion without science is blind). (Albert Einstein)

9.    All’Universita' dell’Illinois pensano di essere riusciti a sviluppare una nuova fonte energetica. Pensano di poter ricavare carburante dal letame di cavallo. Veramente, l’ho letto sul giornale. Ora, non so se tutto cio’ ti fara’ fare 50 chilometri con 4 litri, ma di sicuro impedira’ che qualcuno ti freghi la benzina dal serbatoio aspirando con la bocca. (Billy Holliday)

10.  Nel rispondere ad un invito al Gran Ballo degli Scienziati:

-       Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;

-       Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;

-       Volta si senti' elettrizzato;

-       Ampere non ne fu messo al corrente;

-       Ohm da principio oppose resistenza;

-       Boyle disse che era troppo sotto pressione;

-       Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;

-       Watt rispose che sarebbe giunto a tutto vapore;

-       Stephenson si mise a sbuffare come una locomotiva;

-       Wilburn Wright e il fratello si sentirono volare;

-       Il dottor Jekyll declino' l'invito dicendo che ultimamente non era se stesso;

-       Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;

-       Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo....

-       Marconi disse che prima doveva farsi dei radar per il mal di schiena;

-       Meucci avrebbe telefonato per conferma...

-       Von Braun sarebbe arrivato come un missile;

-       Fermi disse che era una notizia atomica!!

-       Pasteur disse che prima doveva prelevare un antivirus da Internet;

-       Faraday non sapeva se era capace di arrivare alla festa;

-       La moglie di Coulomb si senti' carica;

-       Henry fu indotto a pensare che la sua presenza sarebbe stata gradita;

-       Pascal decise di accettare: sapeva come creare l' atmosfera;

-       Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero;

-       Roetgen dovette arrivare in macchina perché la sua bicicletta aveva qualche problema con i raggi;

-       Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;

-       Joule dovette rinunciare perché aveva del lavoro da fare;

-       Nobel esplose di gioia alla notizia...

-       Kelvin disse che era in grado di partecipare;

-       Fourier aveva gia' una serie di impegni;

-       Rienmann rifiuto' perché non si era ben integrato con gli altri;

-       Anche Cantor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;

-       Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo;

-       Jordan chiese se gli facevano la pasta all'amatriciana.

-       Leibniz chiese dove doveva convergere per ritrovarsi con gli altri.

-       Volta aveva una pila di pratiche da sbrigare e non pote' andare.

-       Laplace aveva trasformata la sala in una discoteca!

-       Cauchy non sapeva cosa fare, ultimamente aveva avuto una serie molto negativa.

      -    Peano penso' che del resto non aveva altro da fare...

11. Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso guarderemmo la televisione a lume di candela. (Milton Berle)(George Gobel)

12. Verra' il giorno in cui ogni scienziato, persino Dio, dovra' trascrivere un esperimento. (P. D. James)

13. La tecnica arrivera' a tale perfezione che l'uomo potra' fare a meno di se stesso. (Stanislaw Lec)

14. Chi non ammette l'insondabile mistero non può essere neanche uno scienziato. (Albert Einstein)

15.  Mattias: «Definizione di uno scienziato: un uomo che non ha capito niente, finché non è rimasto niente da capire". (dal film "1975: occhi bianchi sul pianeta terra" di Boris Segal)

16. Tutti sanno che una cosa e' impossibile da realizzare, finche' arriva uno sprovveduto che non lo sa e la inventa. (Albert Einstein)

17. La frase piu' emozionante da sentirsi nella scienza, quella che annunzia le nuove scoperte, non e' Eureka!, ma 'Questo e' proprio divertente... ' (Isaac Asimov)

18. La scienza e' sempre imperfetta. Ogni volta che risolve un problema, ne crea almeno 10 nuovi. (Bernard Shaw)

19. In passato, quando la religione era forte e la scienza debole, gli uomini confondono la magia per la medicina; oggi, quando la scienza e' forte e la religione e' debole, gli uomini confondono la medicina con la magia. (Thomas Szasz)

20. Se la mia teoria della relativita' si dimostrera' corretta, la Germania mi rivendichera' come tedesco e la Francia dichiarera' che sono un cittadino del mondo. Se la mia teoria si dimostrera' falsa, la Francia dira' che sono tedesco e la Germania dichiarera' che sono un ebreo. (Albert Einstein)

21. Prima Legge di Clarke: Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che qualcosa e' possibile, ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che qualcosa e' impossibile, molto probabilmente ha torto. (Arthur C. Clarke)

22. La scienza e' fatta di dati come una casa lo e' di pietre. Ma un ammasso di dati non e' scienza piu' di quanto un mucchio di pietre sia una casa. (Jules Henri Poincare')

23. Albert Einstein, quando gli venne chiesto di descrivere la radio, rispose: "Vedete, il telegrafo a filo e' un tipo molto, molto lungo di gatto. Voi tirate la sua coda a New York e la sua testa miagola a Los Angeles. Lo capite questo?  E la radio opera esattamente allo stesso modo: voi mandate i segnali qui, e loro li ricevono la'. L'unica differenza e' che non c'e' alcun gatto". (Albert Einstein)

24. Lo scopo della scienza e' costruire migliori trappole per topi. Lo scopo della natura e' costruire migliori topi.

25. I medici senza clienti si chiamano scienziati. (Pitigrilli)

26. La differenza fra gli scienzati e i soggetti confusi e' che gli scienziati richiedono ragionamento mentre quegli altri richiedono semplicemente apprendimento. (The difference between science and the fuzzy subjects is that science requires reasoning while those other subjects merely require scholarship). (Robert Heinlein)

27. Ogni tecnologia sufficientemente avanzata e' indistinguibile dalla magia. (Arthur C. Clarke)

28. L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile e' di oltrepassarli e finire nell'impossibile. (Seconda legge di Clarke) (Arthur C. Clarke)

29. Non si puo' risolvere un problema con lo stesso modo di pensare che ha creato il problema. (Albert Einstein)

30. La cosa bella degli standard e' che ce ne sono cosi' tanti tra cui scegliere... (Andrew S. Tanenbaum)

31. La nostra conoscenza, se paragonata alla realtà, è primitiva e infantile. Eppure è il bene più grande di cui disponiamo...  (Albert Einstein)

32. Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena). Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso). L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale. Come hanno fatto a scoprirlo, e perché?). Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (A casa meglio di no. Forse al lavoro?) (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali). Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. E' per questo che Flipper sorride sempre?). (E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto). Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?). Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di...?). (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?). Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?). Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?). Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (30 minuti... ma ti rendi conto??  E perché proprio i maiali?). Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo). Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...) (Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...). Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita'). Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E' anche peggio dei pescegatti). L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi'). Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi'). E dopo aver letto questo, tutto cio' che ho da direeeeeeeee..... MALEDETTI MAIALI!!!!

33. Una teoria può essere provata da un esperimento. Ma nessun percorso guida dall'esperimento alla nascita di una teoria. (Albert Einstein)

34. La teoria scientifica che più apprezzo è quella che afferma che gli anelli di Saturno sono interamente composti dai bagagli persi dagli aerei. (Mark Russell)

35. Alla fin fine la scienza consiste nel sapere che sai quello che sai e che non sai quello che non sai (Confucio)

36. E' difficile che la scienza e la tecnologia, nelle loro linee generali, superino la fantascienza. Ma in molti piccoli e inattesi particolari vi saranno sempre delle sorprese assolute a cui gli scrittori di fantascienza non hanno mai pensato. (Isaac Asimov)

37. Gli scienziati alla NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta space shuttle. Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocita'. Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone e' stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma e' stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga: "Scongelate i polli". (storia vera)

38. Ha posseduto la scienza, ma non l'ha resa gravida. (Stanislaw lec)

39. La creativita' scientifica si puo' descrivere come l'atto di sommare due e due ottenendo cinque. (Arthur Koestler)

40. La cosa più bella con cui possiamo entrare in contatto è il mistero. E' la sorgente di tutta la vera arte e di tutta la vera scienza. (Albert Einstein)

41. Gli studiosi sono di rado bella gente, e in molti casi il loro aspetto e` tale da scoraggiare l'amore allo studio nei giovani. (Henry Louis Mencken)

42. C'e' qualcosa di affascinante nella scienza. Si ottiene un tale ritorno di congetture per un tale insignificante investimento di fatti. (Mark Twain)

43. Dire che la scienza e' logica e' come dire che la pittura e' dipinta. (Leon Cooper)

44. Tecnologia. Il domani e' gia' cominciato. Che tristezza: ogni giorno e' gia' ieri! (Umberto Domina)

45. La ricerca consiste nel percorrere vicoli per vedere se sono ciechi. (Legge di Bates)

46. La ricerca di base e' quel che faccio quando non so quel che faccio. (Credo di Wernher Von Braun)

47. Un paio di mesi in laboratorio spesso fanno risparmiare un paio d'ore in biblioteca. (Scoperta di Westheimer)

48. Se l'esperimento non funziona, diffida dell'esperimento; se l'esperimento funziona, diffida della teoria. (Dilemma di Land)

49. La scienza e' credere nell'ignoranza degli esperti. (Legge di Feyneman)

50. L'entropia non ha bisogno di manutenzione. (Legge di Chaney)

51. Tutta la scienza e' solo un raffinamento del pensiero di tutti i giorni. (Albert Einstein)

52. La scienza e' come il sesso: talvolta qualcosa di utile viene fuori, ma non e' questa la ragione per cui l'abbiamo fatto. (Science is like sex: sometimes something useful comes out, but that is not the reason we are doing it). (Richard Feynman)

53. La scienza non s'inghiotte, si mastica.

54.  Scienziati al bar:

-       Rene' Descartes era seduto al bar. Il barista arrivo' e gli chiese se voleva un altro drink. Egli rispose: "Non penso". Ed egli svani'.

-       Heisenberg era seduto anche lui li' vicino al bar. Prima che Descartes svanisse in una nuvola di fumo, il barista gli ando' incontro e gli chiese: "Avete visto quello che e' successo?".  A cio' Heisenberg replico': "Non ne posso essere certo".

-       Il barista allora si accorse che c'era anche Einstein. Per cui gli chiese se poteva spiegargli cosa era successo. Ed Einstein replico': "E' tutto relativo".

-       Il barista allora si accorse che al bar c'era anche Carl Sagan. Egli lo raggiunse e gli chiese: "Puo' spiegare che tutte queste persone famose erano qui in QUESTO bar ?". E Sagan replico': "No. perché ci debbono essere MILIARDI e MILIARDI di bar fuori di qui".

-       Il barista allora si accorse che c'era anche Georg Ohm al bar e gli chiese cosa era successo, ma Ohm resistette a rispondere.

-       Gustav Hertz, presente anche lui, avendo molto tempo a disposizione, promise di ritornare in futuro con maggiore frequenza.

-       C'era anche George Boole, il cameriere fece fatica a capire cosa gradisse da bere visto che otteneva sempre in risposta un SI o un NO.

-       Allora il barista si rivolse a B. Franklin: "Ha visto?" e questi gli rispose di no, che era successo tutto in un lampo.

-       Sconcertato, il barista porse la stessa domanda a Bill Gates che finalmente confermo' l'accaduto e rispose che per lui si trattava soltanto di un errore irreversibile. E si spense.

-       L'attenzione del cameriere venne richiamata da Charles : "Guardi che fa caldo, ma non abbassi la temperatura del locale perché altrimenti staremmo tutti stretti, qui". Di fianco a lui Gay Lussac suggerì : "Riduca piuttosto la pressione nella stanza !".                                                                                            

-       Nel bar c'era anche Alessandro Volta, il quale tirò fuori dalla tasca una pila di banconote e pagò il conto per tutti...

-       Marie Curie chiese se si poteva accendere la radio.

-       Freud, che aveva assistito alla scena, commento', "Secondo me il motivo di questo fatto e' da attribuire alla sua infanzia, comunque lui e' sempre stato un tipo un po' svanito."

-       Barnard, che era seduto vicino a Freud, esclamo', "Minchia che paura! la prossima volta mi viene un infarto!"

-       Infine arrivo' nel bar Marlon Brando e tutti guardandolo dissero, "Ma tu, che cazzo centri?".

-       Il barista noto' l'inconfondibile sagoma della Dssa. Hack e le si avvicino', ma prima che potesse parlare costei lo prese per la giacca e gli disse "Baciami, stupido!" E il barista spari'.

-       Rubbia, di fronte alla disputa che ne segui', si defini' neutrino.

-       Zichichi, spaventato dall'accaduto, commise l'errore di mettersi le mani nei capelli. Le stanno ancora cercando.

-       Gagarin allontano' i presenti, perché disse che il malcapitato aveva bisogno di spazio.

-       I Fratelli Wright, impassibili, ordinarono un vol-au-vent.

-       I coniugi Curie appresero la notizia con l'orecchio al radio.

-       Edison si lamentava poco piu' in la' per una forte ernia al disco.

-       Nobel esclamo' "Accidenti, ma questa e' una notizia esplosiva! Merita un premio."

-       Il barista noto' anche Braille, ma questi era troppo intento a incollare bollini. Aveva ormai gia' molti punti nel suo alfabeto.

-       Il barista non se la senti' di avvicinarsi a Gay-Lussac, che aveva fatto una grande scoreggia.

-       Volta decise di non intervenire, si sentiva un po' scarico.

-       Newton era impressionato dalla gravità della situazione, poi svenne perché gli cadde in testa una Melandri.

-       Il barista si avvicino' allora a Mengoli, il quale sbuffava perché si era superato ogni limite.

-       Il barista allora si rivolse a Eustachio, ma questi non aveva sentito nulla. Tuttavia, volle dare un consiglio al barista: "Tromba!"

-       Poco lontano, Archimede appariva calmo e disse al barista di non preoccuparsi, perché prima o poi le cose vengono a galla. 

-       Andre' Ampere era seduto li' vicino, ma sembrava poco interessato. Comunque chiamo' il barista e gli chiese di essere tenuto al corrente.

-       C'era anche Bill Gates che consigliò al barista che per far riapparire "Rene' Descartes" doveva chiudere e riaprire il bar.

55. Alcuni scienziati scoprono una cosa e si fermano a quella per tutto il resto della loro carriera. E' la cosiddetta scoperta di Linus. (philotto)

56. La scienza ha sconfitto molte malattie, ha decifrato il codice genetico e ha perfino mandato l'uomo sulla luna, ma se un ottantenne viene lasciato solo in una stanza con due conigliette diciottenni non succede niente di niente. Perché i veri problemi non cambiano mai. (Woody Allen)

57.  I premi Ignobel del 1999 per le ricerche più assurde:

-       Fisica. Al dottor Len Fisher per lo studio su 'Il modo ottimale di inzuppare i biscotti'

-       Medicina. Al dottor Arvid Vatle di Stord (Norvegia) per lo studio pubblicato sulla Rivista Medica Norvegese su 'I tipi di contenitori usati dai pazienti per portare le urine al laboratorio analisi'

-       Chimica. A Takeshi Makino, presidente dell'agenzia "Safety Detective" di Osaka per aver inventato S-Check, uno spray che applicato dalle mogli alle mutande dei mariti rivela eventuali infedeltà

-       Biologia. Al dottor Paul Bosland del "The Chile Pepper Institute" presso l'università di Stato del Nuovo Messico per aver fatto crescere un peperoncino jalapeno che non è piccante

-       Pace. A Charl Fourie e Michelle Wong di Johannesburg Sud Africa per l'invenzione di un nuovo sistema di antifurto per auto. Il ladro viene investito da un lanciafiamme.

-       Ecologia. A Hyuck-no Knon del Kolon Company di Seul Corea del Sud per l'invenzione dell'abito  che si autoprofuma.

-       Salute pubblica. A George e Charlotte Blonsky per l'invenzione di una macchina per parto. La donna è legata a una ruota che gira vorticosamente e la forza centrifuga aiuta il bambino a nascere. (Brevetto USA 3.216.423)

58. Costante di Patrick: E' quella quantita' che moltiplicata, divisa, sommata o sottratta dal risultato ottenuto da' il risultato desiderato.

59. La teoria del caos è una nuova teoria inventata dagli scienziati colti dal panico al pensiero che il pubblico stesse cominciando a capire le vecchie. (Mike Barfiel)

60. Ricerca scientifica: la sola forma di poesia che sia retribuita dallo Stato. (Jean Rostand)

61. Legge di Juggle: Tutto cio' che non esiste, funziona perfettamente, e viceversa.

62. Galileo libera la terra dall'incubo di dover stare ferma al centro del mondo. Non serve a nulla star fermi al centro del mondo. Velocità costante zero equivale a velocità costante qualsiasi. (Antonino Zichichi)

63. La scienza moderna e' riuscita finalmente a spiegare e giustificare la verginita' della puerpera Maria: banalmente, si tratto' dell'impianto del blastocito nella mucosa dell'endometrio. (Sull'immacolata concezione, invece, il dibattito e' ancora acceso)

64. Legge di Arthur Clarke sulle Idee Rivoluzionarie: Ogni idea rivoluzionaria - in campo scientifico, artistico o altro - provoca tre stadi di reazione, riassumibili nelle seguenti frasi: 1. "E' impossibile; non farmi perdere tempo". 2. "E' possibile, ma non val la pena di farlo". 3. "L'ho sempre detto, io, che era un'ottima idea".

65. La scienza medica ha fatto tanti progressi che oggi praticamente non c’è una sola persona sana. (Aldous Huxley)

66. La grande tragedia della scienza - l'assassinio di una bella ipotesi da parte di un brutto dato di fatto. (Thomas H. Huxley)

67.  CHI E COME HA DETERMINATO LA DISTANZA TRA LE DUE ROTAIE DI UNA LINEA FERROVIARIA ???

RISPOSTA : Lo scartamento standard degli Stati Uniti (distanza tra le due rotaie) è di 4 piedi e 8,5 pollici (nota: è la stessa misura europea solo che la esprimiamo in millimetri). A prima vista questa misura sembra alquanto strana. Perché è stata scelta? Perché questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e perché le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi. Ma perché gli Inglesi le costruivano in questo modo ? Perché le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima dell'avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento. Ma perché i costruttori inglesi usavano questo scartamento ? Perché quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento. Bene! Ma allora perché le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell'asse ? Perché, se avessero usato un'altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale. Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell'Inghilterra ? Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite dall'Impero Romano per le proprie legioni. Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze. E i solchi sulle strade ? I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote. Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell'esercito dell'Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote.

In conclusione: lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell'Impero Romano. quindi, la prossima volta che ti capitano in mano delle specifiche tecniche e ti stupisci per il fatto che le misure sembrano stabilite per il culo di un cavallo, magari poi ti accorgerai di aver fatto la giusta congettura. Visto che i carri da guerra furono costruiti proprio con le misure necessarie a contenere i sederi di due cavalli da guerra, con questo  abbiamo risposto anche alla domanda originale.

Ed ora un'utile estensione a questi discorsi.

Quando si vede uno Space Shuttle nella sua rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale. Questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB. Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po' più grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio. Visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro. I tunnel ferroviari sono poco più larghi di una carrozza ferroviaria, e come abbiamo saputo le carrozze ferroviarie sono poco più larghe di una coppia di cavalli. Ne consegue che la misura standard utilizzata nel più avanzato mezzo di trasporto progettato in questo secolo è stata determinata oltre due millenni or sono prendendo a modello due culi di cavallo  !!!!!!!

68. IgNobel. Come ogni anno, in contemporanea con i premi Nobel, l'Universita' di Harvard ha assegnato i premi IgNobel, una sorta di riconoscimenti alle "scienze inutili". I premi sono andati alla scoperta di un nuovo metodo per calcolare la superficie di un elefante indiano, a pari merito con la dimostrazione matematica che la schiuma della birra si dimezza seguendo i criteri della "disintegrazione esponenziale". Un premio anche all'avveniristico progetto di un elettrodomestico per lavare gli animali. L'IgNobel per l'economia e' andato invece ai dirigenti di Enron, WorldCom, Xerox e Arthur Andersen (inquisita per contabilita' creativa) per essere riusciti "ad applicare il concetto di matematica dei numeri immaginari al mondo della Finanza". Un altro IgNobel e' andato a uno studio scientifico sui batuffoli di schifezze che si formano dentro l'ombelico. Karl Kruszelnicki, autore della ricerca, ha scoperto che i batuffoli sono formati da fibre dei vestiti e cellule della pelle. I migliori "produttori" di batuffoli sono le persone leggermente sovrappeso. Premio anche ad alcuni ricercatori inglesi che hanno scoperto che le ostriche diventano piu' amorevoli quando sono vicine agli esseri umani. E la danno subito.

69. Non sono i frutti della ricerca scientifica che elevano un uomo ed arricchiscono la sua natura, ma la necessità di capire e il lavoro intellettuale. (Albert Einstein)

70. La ricerca scientifica consiste nel vedere cio' che tutti hanno visto, ma pensando ciò che nessun altro ha pensato. (A. Szent-Gyorgyi)

71. Un laureato in scienze della comunicazione esce da un pollaio e spicca il volo. (Paolo Levi Sandri)

72. Un laureato in scienze delle comunicazioni sta leggendo un comunicato, ma gli comunicano che è scomunicato. (Mbgiorge)

73. Per inventare hai bisogno di una buona immaginazione e di una pila di cianfrusaglie. (Thomas Edison) (1847-1931)

74. Lo scienziato non è l'uomo che fornisce le vere risposte; è quello che pone le vere domande. (Claude Lévi-Strauss)

75. Due scienziati durante un esperimento creano un grosso corto circuito, salta in aria tutto l'impianto elettrico dopo di che rimasti al buio, non riuscendo proprio a vedere niente uno di essi domanda all'altro: <<Dr.Robert, può passarmi per favore la "Sessantesima parte dell'intensità luminosa emessa dal corpo nero di Burgess alla temperatura di fusione del platino, perpendicolarmente ad una sua superficie di area 1 cm quadro!>>* *Per gli amici "CANDELA". (Dr. ICE)

76. Ignobel 1997: Premiato il prof. Mark Hostetler dell'Universita' della Florida, autore di un saggio su come riconoscere gli insetti spiaccicatisi sul parabrezza delle auto.

77. Bisogna chiamare scienza solo l'insieme delle ricette che riescono sempre, tutto il resto è letteratura.

78. Scienziati in gara per l'Ignobel hanno scoperto una sorprendente forma di intelligenza in un particolare cavolfiore tedesco, intelligenza tale per cui l'ortaggio tende ad apprendere da sè. Lo hanno battezzato krautodidatta. (VonFelix)

79. Il famoso scienziato Paolo Levi Sandri apre la conferenza stampa: "Signore e signori, sono qui per rivelarvi una sensazionale scoperta, frutto di anni di studi. Ebbene, tenetevi forte, perché ho finalmente inventato la macchina del tempo!". Uno scrosciante applauso si leva dalla platea, eccitata ed incuriosita, mentre lo scienziato toglie il telo da uno strano macchinario dotato di un sedile e migliaia di congegni e luci. "C'è qualcuno del pubblico che desidera provare la macchina del tempo?" Tra le molte braccia alzate, lo scienziato sceglie un giornalista della prima fila. Il prescelto, un po' imbarazzato, si avvicina alla macchina del tempo e chiede: "Professore, mi scusi, ma come funziona?". "Si sieda qui, si allacci la cintura, faccia molta attenzione e quando è pronto prema questo bottone rosso". "Bene professore... allora andiamo? Si... via!!" e preme il bottone. Passa qualche secondo, mentre la platea segue in religioso silenzio, poi si ode una voce provenire dalla macchina: "Bip... sono le dieci... e venti minuti". (Mauroemme)

80. Come si crea uno scienziato? Semplice, si mescolano: un po' di costanza, un po' di sangue freddo, un po' di astuzia e un po' di merda, ma mi raccomando, poca! Sennò viene fuori un politico. (Mauroemme)

81. L'esistenza della Scienza la dobbiamo alla cultura cristiana. (Antonino Zichichi)

82. E' nel seno della Chiesa di Cristo che ha avuto origine la Scienza. (Antonino Zichichi)

83. Il caso Galileo è ancora cronaca. Dobbiamo aspettare qualche migliaio di anni per avere, di esso, una lettura fedele. (Antonino Zichichi)

84. Colmo per uno scienziato che non sa nuotare: avere un mare di idee. (Scirio)

85. L'uomo di scienza non è niente altro che un misero filosofo. (Albert Einstein)

86. La più bella e profonda emozione che possiamo provare è il senso del mistero; sta qui il seme di ogni arte, di ogni vera scienza. (Albert Einstein)

87. Per definizione, quando state investigando l'ignoto, voi non sapete quello che troverete. (Anonimo)

88. Presso l'Università del Massachusets, alcuni scienziati hanno portato a termine un esperimento alquanto bizzarro. Hanno messo quattro vermi in quattro contenitori, il primo riempito di alcool, il secondo di fumo di sigaretta, il terzo di sperma e il quarto di terra fertile. Come risultato, i primi tre vermi sono morti quasi subito, mentre il quarto è sopravvissuto. Gli scienziati hanno quindi potuto dimostrare che quando bevi, fumi e scopi, non hai vermi. (Mauroemme)

89. Lo scoprire consiste nel vedere ciò che tutti hanno visto e nel pensare ciò che nessuno ha pensato. (Albert Szent-Györgyi von Nagyrapolt)

90.  Dall'università americana di Harvard assegnati gli IgNobel, i premi da ridere: studi sulla defecazione dei pinguini, sui testicoli artificiali per cani castrati, su attività cerebrale di cavallette che guardano Star Wars

-       CAMBRIDGE (Usa) - Gli «Ignobili», i premi Nobel (IgNobel, in inglese) per i peggiori, i più assurdi e i più inutili studi scientifici dell'anno, sono stati assegnati per il 2005 dall'università americana di Harvard, una delle più prestigiose istituzioni accademiche degli Stati Uniti.

-       Il premio per la medicina è stato assegnato all'americano Gregg Miller per uno studio sui testicoli artificiali destinati ai cani maschi castrati e depressi. Sono disponibili in tre misure e li ha chiamati «neuticles».

-       Per la dinamica dei fluidi premiati due professori tedeschi (Victor Meyer-Rochow e Jozsef Gall) dell'università finlandese di Oulu che hanno studiato le pressioni prodotte durante la defecazione dei pinguini.

-       IgNobel per la pace a due britannici dell'università di Newcastle per una ricerca sull'attività cerebrale di una cavalletta mentre guarda brani tratti dal film «Guerre stellari».

-       Per la biologia premiato un gruppo che ha analizzato gli odori emessi da 131 specie di rane sottoposte a condizioni di stress.

-       Fisica: uno studio di lunga durata iniziato nel 1927. Uno blocco di catrame è stato congelato e viene fatto colare lentamente (una goccia ogni nove anni) attraverso un imbuto. È uno studio australiano.

-       Per l'economia il premio è andato a una giovane studentessa del Mit di Boston, Gauri Nanda, che ha inventato una sveglia infernale, che quando suona cade per terra e si nasconde sotto il letto se si cerca di spegnere la suoneria. E non smette di suonare finché non ci si alza per cercarla e... probabilmente fracassarla contro un muro.

-       Apprezzato ma senza un vero vincitore il premio per la letteratura. È stato assegnato a quel gruppo di nigeriani che ha spedito milioni di email intasando le caselle di posta elettronica di mezzo mondo con una truffa elettronica.

-       Notevole anche il premio per la chimica. Due studiosi dell'università del Minnesota hanno risolto un dubbio secolare che angustiava l'umanità: si nuota più velocemente in acqua o nello sciroppo?

-       IgNobel per la nutrizione al giapponese Yoshiro Nakamata che ha fotografato e realizzato un'analisi retrospettiva di ogni pasto che ha consumato negli ultimi 34 anni.

-       Il fatto è che questi studi sono tutti veri e pubblicati in organi di stampa scientifici internazionali. E sono diventati famosi: quanti invece continuano nell'ombra ad arricchire i curriculum di fantasiosi specialisti?

[ Sito ufficiale degli IgNobel: http://www.improb.com/ig/ig-top.html ]

91. Il processo di una scoperta scientifica è un continuo conflitto di meraviglie. (Albert Einstein)

92. Candidati all'IgNobel? Nicholas Linthorne e David Everett, fisici dello sport presso l'Universita' di Uxbridge (Gran Bretagna), hanno appena concluso uno studio sulla fisica della rimessa laterale del calcio. L'inclinazione ottimale per un lancio lungo deve essere compresa tra i 20 e i 35°. L'inutilita' di questo studio e' dimostrata dal fatto che alcuni calciatori, pur non conoscendo probabilmente nulla di Fisica, arrivano alla medesima conclusione grazie all'esperienza e riescono a effettuare lanci molto lunghi e precisi. (Fonte: Focus)

93.  Le migliori 10 invenzioni figlie del caso secondo Wired:

-       Il Viagra: la pillola che ha risolto i problemi di tanti amanti è opera di Merthyr Tydfil, ricercatore gallese che in realtà cercava un rimedio per l'angina.

-       L'Lsd: il chimico svizzero Albert Hofmann, scopritore del più celebre degli allucinogeni, cercava un rimedio all'infertilità.

-       I raggi-X: ignari della loro potenziale pericolosità, molti ricercatori nel XIX secolo li maneggiavano senza troppe precauzioni. Maneggiavano: termine quanto mai adatto, visto che a scoprire le potenzialità benefiche dei raggi-X fu il tedesco Wilhelm Rontgen, che vide le ossa di una sua mano mentre tentava di colpire con le radiazioni alcuni oggetti che reggeva con essa.

-       La penicillina: da manuale. La storia dei vetrini di Fleming lasciati involontariamente incustoditi e infestati dalla muffa guaritrice è un aneddoto notissimo.

-       I dolcificanti artificiali: lavorando su svariate sostanze chimiche studiate per gli scopi più disparati, alcuni chimici dimenticarono di lavarsi le mani e, leccandosi involontariamente le dita, sentirono un sapore dolciastro... E nacque l'aspartame.

-       Il forno a microonde: una delle tante invenzioni «civili» nate a partire dall'industria bellica (state navigando su Internet: stessa origine). L'ingegner Percy Spencer cucinò involontariamente una caramella con le onde, pardon microonde emesse da un radar.

-       Il brandy: motivi di spazio. Per caricare più vino dalle navi, nel Medioevo si pensò di eliminare per ebollizione l'acqua contenuta nella preziosa bevanda. Ma riaggiungere acqua dopo il viaggio non funzionò. In compenso, il vino «disidratato», cioè il brandy, aveva un ottimo sapore.

-       I pneumatici vulcanizzati: un pezzetto di gomma cadde accidentalmente in un fornelletto acceso... e nacque la Goodyear.

-       Il silicone: lo scienziato James Wright, negli anni '40, cercava un'alternativa al caucciù, materia prima indispensabile per la produzione dei pneumatici. C'è andato lontano, ma ha cambiato l'industria e la vita di tutti i giorni.

-       Le patatine fritte: il cliente ha sempre ragione; il cuoco George Crum, nel 1853, per accontentarne uno che si lamentava dello spessore delle patate che gli erano state servite, le taglio a strisce sottili; in più, per renderle più croccanti, provò a friggerle, creando quello che per molti è quanto di meglio esista in cucina.

94. Quando gli dissero che usavano la dinamite per scopi bellici, Nobel SCOPPIO' A PIANGERE. (Grizzly)

95. Oggi, 24 marzo 2006, si commemora la nascita di uno dei più grandi scienziati della storia contemporanea. Fu il primo a dimostrare, tra l'altro, la presenza di piccolissime particelle di beta-cervello in taluni roditori, con l'ormai celebre esperimento-emmenthal: mostrandolo i roditori accorrono, mentre invece restano indifferenti se si mostrano i soli buchi, con l'eccezione del Bonobo del Brasile. Insignito del Nobel nel '78 grazie alla scoperta dell'attrazione psicosessuale tra bonobi e castori, ha proseguito i suoi studi sulla caducità dei risibili membri nel Castorus Religiosus Humoristae, il cui saggio ha vinto il premio Strega nel '99 (consegnatogli dalla Bindi e dalla Hack). Particolarmente attivo ancor oggi, sta conducendo interessanti esperimenti sulle capacità cognitive e di apprendimento dei roditori col Cachemere, riuscendo - dopo anni di tentativi - a far pronunciare ad un raro esemplare la parola: culo. Non potendolo fare individualmente, lo scienziato in oggetto sentitamente ringrazia tutti coloro che in pvt gli hanno fatto trovare nella cassetta della posta elettronica auguri e felicitazioni. Grazie (Mauroemme)

96. Ora sono in causa con una multinazionale di adesivi che con mille cavilli sta boicottando la mia invenzione: LO STACCATUTTO SPRAY. Cioè uno Staccatutto rivoluzionario: Lo spruzzi e stacca la corrente, le spine, i quadri, le figurine.... (Silver)

97.  IG-NOBEL - 2006

All'Universita' di Harvard, nel Massachusetts, sono stati assegnati i premi IgNobel 2006.

Per chi non li conoscesse si tratta della versione comica, ma non per questo meno scientifica e approfondita, dei prestigiosi premi Nobel.

I vincitori non prendono premi in soldi, nemmeno il rimborso spese.

Quest'anno sono stati 10 gli studi premiati:

-       Per la sezione Ornitologia hanno vinto Ivan R. Schwab, dell' Universita' della California a Davis, e Philip R.A. May, dell'Universita' della California a Los Angeles per aver scoperto il gene che permette al picchio di non soffrire di emicrania;

-       Sezione Nutrizione: vincono Wasmia Al-Houty della Kuwait University e Faten Al-Mussalam della Kuwait Environment Public Authority per aver dimostrato che lo scarabeo stercorario e' abbastanza schizzinoso nell'alimentazione.

-       Premio speciale Pace per Howard Stapleton, del Galles. Questo signore ha inventato un apparecchio che emette suoni fastidiosi per l'orecchio degli adolescenti, ma non udibili dalle persone adulte, in pratica uno scaccia-bambini.

-       Sezione Acustica: vincono D. Lynn Halpern (Harvard Vanguard Medical Associates) e colleghi della Brandeis University e Northwestern University, per aver scoperto perché la maggioranza delle persone non sopporta il rumore delle unghie sulla lavagna.

-       Premio Matematica per Nic Svenson e Piers Barnes dell'Australian Commonwealth Scientific and Research Organization: hanno calcolato il numero di scatti necessari per assicurarsi (o quasi) che in una foto di gruppo nessuna delle persone immortalata abbia gli occhi chiusi.

-       Letteratura: Daniel Oppenheimer della Princeton University, per il suo studio sulle conseguenze dell'abuso di parole lunghe ed erudite in un discorso

-       Al limite della sopportazione il premio Medicina, consegnato a Francis M. Fesmire della University of Tennessee College of Medicine e Majed Odeh, Harry Bassan e Arie Oliven della Bnai Zion Medical Center di Haifa, per uno studio sull'interruzione del singhiozzo cronico tramite digito-massaggio rettale.

-       Fisica: Basile Audoly e Sebastien Neukirch (Universita' Pierre et Marie Curie di Parigi), per lo studio sulle ragioni per cui, spezzando una manciata di spaghetti, questi si rompono in piu' di due pezzi.

-       Chimica: Antonio Mulet e colleghi dell'Universita' di Valencia, Spagna, e Carmen Rosselló dell'Universita' delle Isole Baleari, per lo studio sulla "velocita' ultrasonica nel formaggio cheddar a pasta dura in relazione alla temperatura".

-       Ultimo, ma non per importanza, il premio Biologia, andato a Bart Knols e Ruurd de Jong della Wageningen Agricultural University, per aver dimostrato che la zanzara Anopheles gambiae e' attratta allo stesso modo dall'odore dei piedi umani e del formaggio tipo limburger.

    (da C@c@o)

98. Nessuno scienziato potrà mai capire fino in fondo il Grande Disegno. (Antonino Zichichi)

99. Il giornalismo scientifico è troppo importante per essere lasciato ai giornalisti. (Richard Dawkins)

100.               Le stupidaggini di una data epoca per la scienza delle epoche successive sono importanti quanto le sue saggezze. (Stanislaw Lec)

101.               Archimede ha scoperto la leva e per colpa sua ho fatto un anno di militare. (Claudio Fois) (Ottovolante)

102.               Per verificare l'ipotesi che il cane ha sei zampe lo scienziato non va in giro a osservare i cani, ma va in laboratorio a crearne uno a sei zampe.

103.               La tecnologia... è una cosa curiosa. Ti dà grandi doni in una mano, e ti pugnala alle spalle con l'altra. (Charles Percy Snow)

104.               La vera scienza soprattutto insegna a dubitare e ad essere ignoranti. (Miguel De Unamuno)

105.               La scienza procede a passi, non a salti. (Thomas Babington Macaulay)

106.                Quello degli Ig Nobel <http://it.wikipedia.org/wiki/Premio_Ig_Nobel>, giunti alla diciassettesima edizione 82007), è ormai un appuntamento fisso per la comunità scientifica internazionale. Ecco i premi di quest'anno:

*MEDICINA* Brian Witcombe di Gloucester, Regno Unito, e Dan Meyer di Antioch, Usa, per uno studio sugli effetti collaterali di mangiare le spade

*FISICA *Lakshminarayanan Mahadevan della Harvard University, Usa, e Enrique Cerda Villablanca dell'Università di Santiago del Cile per aver studiato come le lenzuola si spiegazzano

*BIOLOGIA* Johanna E. M. H. van Bronswijk dell'Università della Tecnologia di Eindhoven, Olanda, per un censimento di tutti gli organismi che vivono nel letto

*CHIMICA* Mayu Yamamoto dell'International Medical Center del Giappone per la scoperta di un modo per estrarre vanillina, la fragranza e l'aroma della vaniglia, dallo sterco di mucca

*LINGUISTICA* Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Núria Sebastián-Gallés dell'Università di Barcellona per aver dimostrato che i ratti a volte non riescono a distinguere tra una persona che parla giapponese al contrario e una che parla olandese al contrario

*LETTERATURA* Glenda Browne di Blaxland, Australia, per il suo studio sull'articolo inglese "the" e sui problemi che crea a chi deve fare elenchi in ordine alfabetico

*PACE *Air Force Wright Laboratory di Dayton, Usa, per aver suggerito lo sviluppo di un'arma chimica, la cosiddetta "bomba gay", capace di sviluppare un'irresistibile attrazione sessuale tra i soldati nemici

*ALIMENTAZIONE* Brian Wansink della Cornell University, Usa, per aver studiato l'appetito apparentemente illimitato degli esseri umani dando loro da mangiare una quantità illimitata di zuppa

*ECONOMIA* Kuo Cheng Hsieh di Taichung, Taiwan, per aver brevettato nel 2001 un meccanismo che cattura i rapinatori di banche gettando su di loro una rete

*AVIAZIONE *Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano and Diego A. Golombek dell'Università Nazionale di Quilmes, Argentina, per aver scoperto che il Viagra facilita il recupero del jetlag nei criceti.

107.               La verita' non ha bisogno di fede. Gli scienziati non giungono le mani ogni domenica cantando, "Si', la gravità e' reale! Avro' fede in essa! Saro' forte! Io credo nel profondo del cuore che quello che va su, su, su, deve tornare giu', giu', giu'. Amen!". Se lo facessero, potremmo pensare che non ne sono cosi' sicuri. (Dan Barker) (Losing Faith in Faith: From Preacher to Atheist)

108.               Ribellarsi contro un potente sistema politico, economico, religioso o sociale e' molto pericoloso e pochissime persone lo fanno, se non forse, riunendosi in gruppo. Ribellarsi contro il potere "scientifico" invece, e' la cosa piu' facile al mondo, e chiunque puo' farlo e sentirsi enormemente coraggioso, senza rischiare niente di piu' di un afta. Percio', la grande maggioranza crede nell'astrologia e pensa che i pianeti non abbiano niente di meglio da fare che formare un codice che dica loro se domani sara' una buona giornata per gli affari o no, e diventa tutta eccitata ed entusiasta nel difendere una stupidaggine, quando un gruppo di astronomi la denuncia. (Isaac Asimov)

109.               Allarme di scienziato: Il futuro dell'uomo è a una drammatica stretta, ho visto un panda con la mia faccia sulla maglietta. (Anonimo)

110.               Nulla mi sconvolge. Sono uno scienziato. (Harrison Ford in "Indiana Jones")

111.               Ci sono degli scienziati, quelli seri, non quei drogati consulenti di Seattle, che hanno spiegato che non sono le industrie che inquinano, sono gli alberi che da 50 anni a questa parte lavorano meno, perché la natura, siccome è verde, è comunista e gli alberi non c'hanno piu' voglia di fare un cazzo. (Paolo Rossi)

112.               Alcuni scienziati dicono che la nicotina potrebbe curare l'Alzheimer: muori prima di diventare abbastanza vecchio da ammalarti. (Jay Leno)

113.               Siamo onesti, il contributo tecnologico italiano all'umanita' si e' fermato al forno per la pizza. (Bill Bryson)

114.               Quando la scienza scoprira' il centro dell'Universo, un sacco di gente sara' delusa nell'apprendere che non si tratta di loro. (Bernard Bailey)

115.               La scienza e' una cosa meravigliosa se uno non deve guadagnarcisi da vivere. (Albert Einstein)

116.               Ci pensate cosa succedera' quando i bambini in provetta faranno scienze a scuola? Scopriranno tutti che il loro papa' si e' fatto una sega in un barattolo, e che la loro mamma e' un disco di Petri. Va a finire che avremo bambini che avranno un forte desiderio di masturbarsi davanti a bambine che indossano lenti bifocali. (Marsha Warfield)

117.               Secondo le teorie dell'aerodinamica e attraverso esperienze effettuate nella galleria del vento, e' dimostrato che l'ape non puo' volare. Questo perché il suo peso, la sua massa e la forma del suo corpo, in rapporto all'apertura alare, ne rendono il volo impossibile. Tuttavia l'ape, ignara di queste cognizioni scientifiche ed essendo dotata di notevole risolutezza, non solo vola... fa anche il miele! (Marco Ercole Pelizza)

118.               In tutta franchezza cosa ne sa la Chiesa di embrioni, di cellule staminali, di omo e eterozigoti? Qual e' lo spessore scientifico, non morale della Chiesa? Quando sono stato operato di ernia inguinale, in sala operatoria c'era un chirurgo, non un parroco! La Chiesa sa di cose di Chiesa. perché deve mettere il becco, intervenire, suggerire alternative anche su queste complicatissime cose di scienza? E' come se Dulbecco, uno scienziato, si presentasse a un concilio di cardinali e dicesse: "La Via Crucis non si fa come la fate voi. Non si parte dalla prima stazione. E' sbagliato! Si parte dalla terza, si passa alla nona e, con la decima, si chiude. La Via Crucis e' cosi'!". (Alberto Patrucco)

119.               La spiegazione semplice viene sempre dopo la soluzione complicata. (legge di Lunsford sul comportamento scientifico)

120.               A San Diego e' iniziato l'annuale convegno della maggiore associazione scientifica del pianeta, la American Association for the Advancement of Science (AAAS), 4.000 iscritti da tutto il mondo. Tra i 150 simposi che vi si svolgeranno, da non perdere quello sul diabete dei delfini e quello sui granchi con le zampe pelose. (Fonte: Focus).

121.               Alcuni scienziati sostengono che la crosta terrestre in alcuni punti e' molto croccante. (DrZap)

122.               Scienza. L'anziana terapeuta del sesso, Nan Wise, si è prestata a stimolazione sessuale per mostrare in un video le regioni cerebrali che si accendono durante l'orgasmo. Contemporaneamente, lo scienziato che la assisteva ha rivelato le aree cerebrali del ribrezzo. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

123.               "Siate affamati, siate folli". (Stewart Brand nel 1968) (ripresa da Steve Jobs nel 2005)

124.               Scienza, sperma artificiale creato in laboratorio. E' bastato fare una pippa a un robot. (Lia Celi)

125.               Dopo anni di tentativi ho finalmente messo a punto un'invenzione speciale: un visore notturno. Pensate! Va ad energia solare! (DrZap)

126.               La scienza non può spiegare tutto. Figuriamoci l'ignoranza

127.               Il senno di poi è una scienza esatta.

128.               C'è una fondamentale differenza tra la religione, che è basata sull'autorità, e la scienza, che è basata su osservazione e ragionamento. E la scienza vincerà perché funziona. (Stephen Hawking)

129.               If science proves some belief of Buddhism wrong, the Buddhism will have to change. (Dalai Lama)

130.               L'annosa questione scienza-religione-educazione fisica.

131.               Colmo per un geofisico : non avere il fisico.

132.               Lì per lì Zichichi è uno che ti sembra lo Scienziato pazzo, ma dopo poco ti rendi conto che più semplicemente non capisce una Sega. (franco kappa)

133.               La scienza è un'equazione differenziale. La religione è una condizione al contorno. (Alan Turing)

134.               La scienza è immaginazione con la camicia di forza. (Richard Feynman)

135.               Una mia amica, molto carina, guarda tutte le trasmissioni culturali in TV: Leonardo, Atlantide, Quark, Piero Angela, ecc. Lei sì che e' scienti...fica! (DrZap)

136.               Ma la gabbia di Faraday è il posto migliore per proteggere il canarino d Faraday dal gatto di Schrödinger? (fanfani)

137.               Margherita Hack da giovane al tempo della laurea era bellissima... la chiamavano l'astrofica! (DrZap)

138.               "Lei, dunque, ha scritto un libro sull’infinito; e l’ha finito?" (Maurizio Crozza) (ad Antonino Zichichi)

139.               La chiave di tutte le scienze è senza dubbio il punto di domanda. (H. de Balzac)

140.               Zichichi: "Ho organizzato un convegno ad Erice, che ha fatto crollare il muro di Berlino 2 anni prima del previsto". (Renato R.)

141.               La scienza funziona bene in tutto l'universo. La religione funziona solo nelle chiese.

142.               Per quanto difficile possa essere la vita, c'è sempre qualcosa che è possibile fare. Guardate le stelle invece dei vostri piedi. (Stephen Hawking)

143.               La verità nella scienza nasce quasi sempre da un paradosso superato o da un errore corretto. (Etienne Klein)

144.               Pare che capelli di Albert Einstein avessero le radici quadrate. (IlMarziano)

145.               Prestigiosa ricerca scientifica rivela che un corpo solido immerso in un liquido, piscia. (Paolo Parziale)

146.               La scienza rivela una correlazione tra ovulazione e desiderio di fare shopping, tra mestruazioni e aggressività e tra la fame e il cibo. (Marco Camillieri)

147.               Secondo gli scienziati la misura giusta di un pene in erezione è di 13 cm. Le scienziate dissentono. (Konrad Schubert)

148.                Lo Scienziato cerca un gatto,

un gatto nascosto

in una stanza buia.

Non lo trova ma...

ma ne deduce che è nero.

Il Filosofo cerca un gatto,

un gatto che non c’è

in una stanza buia.

Non lo trova ma...

ma continua a cercare.

Il Teologo, oh il Teologo

cerca lo stesso gatto.

Non lo trova ma dice

di averlo trovato.

(Ennio Flaiano)

149.               Alle elementari Einstein fu bocciato in matematica... e io no. (Nando Timoteo)

150.               Se Scilipoti è uomo di Scienza, Wanna Marchi è la Scienza. (Kotiomkin) (Stean Ginca)

151.               USA, arrivano i mini cervelli umani per la ricerca scientifica. Hanno la particolarita' di essere verdi ed emettere rutti. (Soppressatira) (wawe)

152.               L’unica “religione” valida è la Scienza: una religione che si corregge da sola, e i cui sacerdoti lottano per sbugiardare i testi sacri. (@EdgarAllanPoi)

153.               Scienziato poco lungimirante inventa il moto perpetuo e lo usa per un girarrosto. (Lercio) (Gianni Zoccheddu)

154.               Un tempo si credeva che terremoti, eruzioni vulcaniche, carestie, siccita', epidemie, etc erano mandata da Dio per punire i peccati degli essere umani. Oggi, grazie alla scienza, sappiamo con certezza che tutto questo non e' un castigo divino, ma un aspetto della Natura. Liberta' significa anche comprendere che la religione e' superstizione.

155.               Filosofia: "E' come essere in una stanza buia, cercando un gatto nero". Metafisica: "E' come essere in una stanza buia, cercando un gatto nero che lì non c'è". Teologia: "E' come essere in una stanza buia, cercando un gatto nero che lì non c'è, ed urlare 'l'ho trovato!". Scienza: "E' come essere in una stanza buia, cercando un gatto nero usando una torcia!". (Curiosità scientifiche)

156.               “Papà, cos'è la Scienza?”. “Questa”. “Questa cosa?”. “Domande”. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

157.               Gli scienziati manifesteranno in corteo a Washington contro le balle antiscientifiche di Trump su clima e vaccini. Che mondo cupo quello che costringe la scienza a manifestare contro le superstizioni dominanti. (Satiraptus) (Dario Ballini)

158.               Una civilta' senza la Scienza sarebbe tanto assurda come un pesce senza bicicletta. (Pierre Desproges)

159.               Pare che a Weber andasse bene tutto, purche' non ci fosse un flusso di persone troppo grande.

160.               Pare che Tesla preferisse giocare sul Campo.

161.               Pare che Carnot quando aveva il ciclo non uscisse.

162.               Pare che Pascal non volesse stare con i colleghi fisici perche' gli mettevano troppa pressione.

163.               Pare che Joule non volesse mai riposare e invece volesse stare sempre al lavoro.

164.               Anno 2090. Scienziato scopre che studiare la cartografia idrica non propizia il galleggiamento fluviale dei cadaveri dei nemici. (IdeeXscrittori)

165.               Chi spara cazzate antiscientifiche usa un trucchetto per essere creduto: l'espressione "contro la dittatura del pensiero unico". (IdeeXscrittori)

166.               La semantica è una scienza indecisa. (Sarò bre') (Antonio Mariani)

167.               QUELLI CHE SI INDIGNANO PER LE PERSECUZIONI SUBITE DA GALILEO E POI CREDONO NELL'OMEOPATIA. (Renato de Rosa)

168.               Pasteur: Siate sieri per favore! (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

169.               Papa: "Serve più dialogo fra Chiesa e mondo scientifico". Con buona pace di Giordano Bruno e Galileo Galilei. (Antonio Di Stefano)

170.               Alla Scienza, per diventare una Religione, manca soltanto la menzogna. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

171.               La differenza tra i bigotti che credono in dio e gli atei che credono nella scienza: Il bigotto crede a tutto quello che sta scritto nei testi che egli reputa sacri perché contengono la parola di dio, che a seconda della diversa fede possono essere la bibbia, i vangeli, il corano, ecc, ecc.. e tutte le sue dissertazioni in merito alla genesi dell'universo partono dall'indiscusso presupposto che sia stato il dio nel quale crede a crearlo. I bigotti non si pongono il problema di indagare su come e quando sia nato dio, ma si limitano ad accettare che sia sempre esistito, come riportano le loro sacre scritture. All'ateo invece non basta constatare che l'universo esiste, ma si chiede anche come, quando, e perché sia sorto, e da quanti e quali elementi sia composto. Pertanto una discussione tra atei e bigotti non potrà mai portare a niente di utile e di concreto né per gli uni, né per gli altri. (Bruno Zucca)

172.               Lo Storico retrocede, lo Scienziato procede, l'Artista eccede. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

173.               Dio può esistere, ma la scienza può spiegare l’universo senza la necessità di un creatore. (Stephen Hawking)

174.               "Papà, cos'è la Scienza?". "Questa". "Questa cosa?". "Domande". (Sarò bre') (Pietro Gorini)

175.               Ho chiamato il mio gatto Einstein. La scienza in-fusa. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

176.               Mosè disse: "La legge è tutto". Gesù disse: "L'amore è tutto". Marx disse: "Il denaro è tutto". Poi Freud disse: "Il sesso è tutto". Arrivò Einstein e disse: "Tutto è relativo".

177.               Dio alla donna: con dolore partorirai figli. Scienza alla donna: io ti faccio la peridurale. Scienza 1 - Dio 0. (Patrizio Selvaggio)

178.               Scienza. Riattivate, dopo la morte, cellule del cervello dei maiali. Si aprono speranze per i leghisti. ('O Strunz) (Paolo Pasini)

179.               Il 15 aprile 1452 nasce Leonardo Da Vinci. Inventore, artista e scienziato italiano è considerato uno dei più grandi geni dell’umanità. Oggi invece ricorre ogni giorno dentro le rivendite tabacchi di tutta Italia l'erede del nostro grande mito, il gratta e VINCI, uno dei grandi drammi della disumanità che riduce le persone sul lastrico. In ogni caso, anche l'inventore di questo piccolo biglietto è da considerarsi un genio perché fa introitare al nostro amato stato tanti soldoni. E tutti quei poveri illusi che la sera dopo aver grattato tanti e tanti di quei biglietti rientrano a casa senza un soldo per la spesa, trovano le mogli che guardandoli dritti negli occhi dicono... : disgraziato, stasera con quegli spiccioli che ti sono rimasti in tasca lo sai che è ...L' ULTIMA CENA. (Michele Giunta)

180.               La scienza che si interessa dei coni non si chiama cono...scienza.

181.               La Scienza è bella perché tutte le ipotesi sono possibili, ma la vera figata è la Religione, dove tutte le ipotesi sono vere. (Pietro Gorini)

182.               Troppo stupido per capire la scienza? Prova la religione!!

183.               Secondo la scienza fare poco sesso rende le persone estremamente scettiche, ma io non ci credo. (Il vocio) (Magnus)

184.               Capisci che l'Italia è in preda al panico quando vedi che la gente inizia ad affidarsi alla scienza. (Spinoza.it) (pirata21)

185.               Solo perché la scienza non ha il 100% delle risposte, non significa che tu abbia diritto di inserirci dentro Dio come un dildo ben lubrificato. (ateismo.ita)

186.               Scienza. La rucola fa bene agli spermatozoi. Il problema è riuscire a fargliela mangiare. (Prugna) (Lucilla Masini)

187.               SOLO LA SCIENZA CI PUO' SALVARE ! "Ma è dura fare il ricercatore in Italia !". "Sì, ma solo i primi 30 anni !". (Renato R.)

188.               Paolo Brosio: "Conte ha sbagliato: si è affidato alla scienza e non a Dio". Mica come nel medio-evo echecazzo! (Giovanna Agriformi)

189.               E' ormai accertato che la principale divulgazione scientifica in Italia avviene attraverso i servizi delle Iene e i video bufale inoltrati su Whatsapp. (La sveltina) (BlondPorn Ferret)

190.               Il ministro Boccia vuole dalla scienza certezze inconfutabili e io voglio ministri che non dicano puttanate colossali. (Rocco Todero)

191.               Un ministro della Repubblica: "Chiedo alla comunità scientifica di darci certezze inconfutabili e non tre o quattro opzioni per ogni tema". In questa frase tutta l'ignoranza di un Paese, tutta l'inadeguatezza di una classe politica. (Filippo Santelli)

192.               Apprendiamo che la Fondazione Sciacca (Cultura e Carità) ha nominato Salvini presidente del Comitato Scientifico. Un po' come se una compagnia di Burlesque mi prendesse come prima ballerina. (Raffaele Mangano)

193.               Salvini: "Non sempre gli scienziati ci hanno aiutato". Il Trota per esempio l'hanno dovuto far laureare a Tirana. (Soppressatira) (Antonio Carano)

194.               200 a.C.: Eratostene calcola con elevata precisione le dimensioni della Terra e l'inclinazione dell'asse terrestre. 1796: Edward Jenner scopre la vaccinazione come tecnica per sconfiggere le malattie infettive. 2020: la Terra è piatta e il Covid è un complotto ordito da Bill Gates e dalla Azzolina! AH DARWIN, MA LI MORTACCI TUA! (Prugna) (Alessio Facchini)

195.               L'ultima puntata di Alberto Angela ha battuto Temptation Island. Per gli scienziati è il segno che ci può essere vita in Italia. (Raffaele Mangano)

196.               Scienza è farsi delle domande. Religione è farti un interrogatorio. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

197.               La religione fa appello al cielo, la scienza lo interroga. (Sarò bre') (Giancarlo Battaglia)

198.               La virologa Gismondo del Sacco giustifica la sua presenza e il suo negazionismo a un congresso dell’estrema destra tedesca: «Credevo fosse un convegno scientifico». Ma poteva trovare una scusa più credibile, tipo che è stata obbligata dai marziani. (Lucilla Masini)

199.               In chiesa, amuchina invece dell'acqua santa. Rivincita della scienza sulla religione. Dalla Basilica di Santa Croce a Firenze, si sentono le risate di Galileo Galilei. (Corsivo Corrosivo) (Giuliano Gavagna)

200.               Se metti in discussione la scienza e la medicina non sei un medico. Sei Wanna Marchi. (Klaus)

201.               Mattarella: "La scienza ci offre l'arma più forte, prevalendo su ignoranza e pregiudizi". Perché dire "Cari novax, avete rotto enormemente i coglioni" sembrava poco istituzionale in un discorso di fine anno. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

202.               L'aspetto più triste della vita in questo momento è che la scienza raccoglie conoscenza più velocemente di quanto la società raccolga saggezza. (Isaac Asimov)

203.               Scienza, le seppie sanno ponderare le loro decisioni. Renzi deve essere un totano. ('O Strunz) (WaWe)

204.               Il papa si è vaccinato! Ha scelto la scienza, visto che Dio non gli risponde da quasi un anno. (Prugna) (Giuliano Gavagna)

205.               Scoperte forme di vita sconosciute sotto la calotta glaciale antartica: gli scienziati: "Non dovrebbero essere lì, ma ci sono". E' un fenomeno scientifico molto diffuso anche nel parlamento italiano. (Prugna) (Antonio Sacco)

206.               SCIENZA. Uno studio di un team di ricercatori della Purdue University dell'Indiana, negli Stati Uniti, ha dimostrato che i maiali riescono a muovere un joystick con il muso e far scorrere il cursore sullo schermo, proprio come voi uomini quando state ultimando una partita di FIFA e viene ora di pranzo. (Antonella Carulli)

207.               SCIENZA. Scienziati americani dell’Università dell’Arizona progettano un'arca di Noè lunare per conservare semi, spore, spermatozoi e uova, criogenicamente congelati, di milioni di specie. Speriamo che stavolta si dimentichino di cimici, zanzare e vermi fascisti. (Antonella Carulli)

208.               SCIENZA. Negli USA hanno trovato il modo per vincere la tripanofobia, la paura degli aghi. E’una pillola minirobot che, dopo essere stata ingerita, esegue l'iniezione quando transita nella parete dell'intestino, dove l'operazione risulta indolore. “Hai fatto le iniezioni?” “Sì le feci”. (Antonella Carulli)

209.               TV. SuperQuark, lo storico programma di divulgazione scientifica di Piero Angela, compie oggi 40 anni. Ma la Brigliadori andava a letto presto e se l’è perse tutte le puntate. (Antonella Carulli)

210.               Gli scienziati cercano di allungare la vita delle persone, ma nessuno pensa ai problemi che si creerebbero coi codici fiscali. (venividiwc)

211.               SCIENZA. Gli studiosi dell’ Imperial College London hanno stabilito che la golosità dipende dalle mutazioni dei geni ‘Fto’ e ‘DRD2’. L’ho detto alla diabetologa e invece di menare loro ha menato me. (Antonella Carulli)

212.               La scienza procede per tentativi. Se no non le avrebbero chiamate provette. (birraallaspinoza)

213.               Mi chiedo come per anni si sia dato credito a Lombroso, quando era evidente che non se la cavava neanche con gli apostrofi. (Spinoza.it) (birraallaspinoza)

214.               Credere nella scienza è l'unico modo per sopravvivere su questo enorme disco piatto chiamato Terra. (Sisivabbe)

215.               SCIENZA. Uno studio dell’Università del Massachussets rivela i 10 benefici effetti del cioccolato fondente: fa bene al cervello, attiva il metabolismo, migliora la circolazione, è rimedio efficace per la tosse, sostiene la memoria, è alleato del cuore, è un buon aiuto contro l'ipertensione, è un alleato contro l’insonnia, è un antistress naturale, per le donne è meglio del sesso... Amiche, Dio c’è e fa il ricercatore negli USA.

216.               Dite all’Australian National University che ha pubblicato uno studio secondo cui gli umani, in futuro, potrebbero essere in grado di sputare veleno come i serpenti, che ci sono già esemplari che lo fanno da tempo sui social network. (@dar_riee)

217.               SCIENZA. Uno studio della Mount Sinai School of Medicine di New York (USA), ha individuato nell’esposizione al bisfenolo A, sostanza presente negli scontrini, una delle cause della diffusione della disfunzione erettile negli uomini. Quindi, consegnateci carte di credito e bancomat che a pagare ci pensiamo noi donne. Lo diciamo per voi! (Antonella Carulli)

218.               Scienziati strambi. "In futuro gli umani potrebbero essere in grado di sputare veleno come i serpenti". Questi non hanno mai ascoltato un'intervista alla Santanchè. (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)

219.               SCIENZA. A differenza degli altri primati, le urla degli esseri umani non comunicano solo paura, ma anche altre cinque emozioni: dolore, rabbia, piacere, tristezza e gioia. Lo studio dell’Università di Zurigo è stato condotto sulla Meloni. (Antonella Carulli)

220.               Io sono dalla parte della scienza, purché sia scienza di parte. (Spinoza.it) (bomba sessuale)

221.               Ci sono due metodi principali per pianificare le proprie azioni: - Think-Do-Think: lo usano per esempio gli scienziati; - Do-Think-Do: lo usa per esempio la polizia. (Spinoza.it) (Bipo)

222.               Quando Alberto Angela scende in cantina a prendere il vino è capace che ritorna col santo Graal. (Rostokkio)

223.               Gianotti, direttrice generale del CERN: "La scienza è un mestiere per donne". Ma non è l'unico motivo per cui Pillon è disoccupato. (Il vocio) (Antonio Carano)

224.               SCIENZA. Ricerche sul sonno condotte ad Harvard dimostrano che dormire poco fa male. A questi pure li pagano, sì? (Antonella Carulli)

225.               SCIENZA. Secondo uno studio dell’Università della Florida, a causa dell’aumento delle temperature, le zanzare ci pungeranno tutto l’anno diffondendo anche più malattie. Ma perché non fanno i tagli alla ricerca per questi iettatori? (Antonella Carulli)

226.               Ultim'ora. Storica decisione a Stoccolma: i prossimi premi Nobel verranno scelti tra gli scienziati di Facebook. (Prugna) (Enrico Cameriere)

227.               Dubitare della scienza è l'anticamera di una nuova dittatura. E non sarà quella di chi confonde ed equipara opinioni personali alla ricerca scientifica, di chi dipende dalla tecnologia, ma scredita chi l'ha inventata. (Cristiano Godano)

228.               Quando Luigi Galvani si è reso conto di avere scoperto la natura elettrica della trasmissione neuromuscolare, la cosa lo ha letteralmente galvanizzato. (CF)

229.               Sto studiando quel periodo storico in cui delle persone scendevano in strada perché volevano mettere al rogo gli scienziati per le loro teorie; il 2021. (Prugna) (il sarcastico)

230.               Gli over 50 che non credono nella scienza sappiano che senza la scienza non sarebbero arrivati ad essere over 50. (Trumpo) (Luca Fois)

231.               Scienza: le emozioni viaggiano dall'intestino al cuore tramite il nervo vago. Laurea honoris causa a Salvini in neurologia perché parla alla pancia della gente. (Nicola Ducapaso)

232.               Il successo di Leonardo fu dovuto anche al luogo natìo. Leonardo da Vinci ispira molto più carisma di un Leonardo da Poggibonsi. (Frandiben)

233.               CURIOSITA’. Gli antichi Romani erano convinti che lavare i denti con l'urina li rendesse bianchi e sani. Poi, grazie a 2000 anni di studi, scienza ed evoluzione, siamo arrivati alla Brigliadori. (Antonella Carulli)

234.               Alberto Angela ogni tanto distoglie lo sguardo dal passato e prova a interessarsi della nostra epoca. E allora accende il televisore, fa un po' di zapping, capita su un telegiornale, scopre che esistono i medici no vax e si rituffa nelle necropoli etrusche senza rimpianti. (IdeeXscrittori)

235.               SCIENZA. Uno studio dell’Università del Massachusetts rivela che le donne che hanno più amici maschi che femmine sono tendenzialmente più felici. E “grazie al cazzo”, mi verrebbe da dire, ma forse è un linguaggio troppo innovativo. (Antonella Carulli)

236.               Sistematicità ed impegno col il quale gli arbitri italiani assegnano un penalty a favore della Juventus nel momento più opportuno della partita. (DEFINIZIONE DI 'RIGORE SCIENTIFICO'). (CF)

237.               Il vaccino no, ma il sangue di San Gennaro che si scioglie sì. (Marianna di Twitter)

238.               Il papa dice che bisogna fidarsi della scienza. La scienza dice che Dio non esiste. Che si fa? (Anita Cecolin)

239.               Penso che ad oggi l'unico punto di incontro tra scienza e religione siano quegli insetti che camminano sull'acqua. (Bipo)

240.               Mi chiedo come mai "Questa non la bevo", la Brigliadori lo dica solo in risposta ad ogni teoria scientifica e mai davanti ad una bella pinta di piscio. (Fabrizio Bragagnolo)

241.               La scienza è al servizio della tecnologia e dei farmaci chimici per convincerti di non farne a meno, mentre la politica è al servizio della casta che si gode la vita; d'altronde anche la religione ti fa il "ser-vizietto": e allora meno male che ci sono ancora le partite di calcio truccate su cui scommettere con la Statistica! (Spinoza.it) (Chery)

242.               Ma perché dite che siamo usciti dal medioevo già da oltre 500 anni? A me non sembra. Crediamo a tutto quello che troviamo su Facebook, crediamo a tutto quello che ci dice l'oroscopo e ci curiamo contro il Covid con le medicine di stregoni e maghi. Mah, a me sembra che siamo ancora in pieno medioevo. (DrZap)

243.               Vorrei donare il mio corpo alla scienza: ad un laboratorio del sonno. (Matemartica)

244.               Einstein: "Mi state dicendo che se oggi fossi ancora vivo dovrei difendere le mie scoperte scientifiche dalle critiche di Fragolina69 e di Zio Mimmo che hanno studiato su YouTube mentre erano seduti sul WC?

245.               Uno scienziato leggerà centinaia di libri nella sua vita, ma sarà sempre convinto di avere ancora molto da imparare. Un fanatico religioso ne leggerà uno solo e sarà convinto di aver capito tutto. (Stephen Hawking)

246.               Quando i fatti smentiscono la sua teoria, lo scienziato abbandona la teoria, il complottista abbandona i fatti. (@aforista_l)

247.               Scienziati bocciati all'esame di coscienza, superano quello di incoscienza. (Sarò bre') (Angela Maria)

248.               "Non credo nella scienza" non lo puoi scrivere su una grande rete mondiale fatta di fibre ottiche e di satelliti usando uno schermino magico frutto della miniaturizzazione delle missioni Apollo. Lo puoi scrivere sul muro di una caverna usando un sasso. (Satiraptus) (Michele Bruson)

249.               Stamattina al bar sono presenti tre scienziati esperti sul nucleare, 1 virologo, 1 medico rianimatore e 2 esperti di politica italiana. Tra poco torneranno al lavoro di asfaltatura strade e noi rimarremo senza visione sul futuro. (Trumpo) (@papero33)

250.               SCIENZA. Dopo uno studio durato decenni, i ricercatori giapponesi dell'università Tsukuba hanno capito che il sonno promuove il defaticamento cerebrale. E a questi pure li pagano bene, per dire. (Antonella Carulli)

251.               Il dibattito tra scienza e fede finì quando sui tetti delle chiese furono messi i parafulmini.

252.               C’è gente che crede ai politici, figuriamoci se dubita degli scienziati. (Giuliano Diana)

253.               Certa è l'incertezza della scienza. (Sarò bre') (Francesco Bellu)

254.               Secondo me la traduzione in italiano di Montagnier è Montesano. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

255.               11 FEBBRAIO. E' la Giornata mondiale delle donne e delle ragazze nella scienza. Pillon dovrebbe mettere il papillon nero in segno di lutto. (Antonella Carulli)

256.                La scienza demente:

Buongiorno, facciamoci due risate, oggi su Instagram mi sono ritrovato questa statistica di focus sui peti. Beh diciamo che potrebbe essere candidabile per il premio ig-nobel.

Ovviamente la scienza demente ci porta a ragionare anche se... insomma cosa voglio dire...  se sappiamo la velocità media e la portata media è un attimo stimare il diametro medio.

Secondo me invece è un articolo perfettamente in linea con la impellente necessità per l'Italia di aumentare la produzione di gas. E ne sono talmente convinto che non solo lo affermo, ma lo RI-PETO...

E nessun ecologista dei miei zebedei, che fa il rispettoso del pianeta e poi va in giro col motorino due tempi a miscela, potrà mai negare che si tratti di gas naturale...

Oltretutto, se uno è in grado di calcolare con buona precisione la dinamica e la termodinamica dei peti, è meno probabile che gli possa capitare, seppur involontariamente, di fare lo stronzo...

Non solo, ma trattandosi di uno studio che espone una disamina articolata, ma limitata all'argomento dei peti, nessuno può affermare che si tratti di una cagata...

Mi rendo conto che si tratta di un argomento scabroso, ma l'importante è affrontarlo con risPETO... (CF)

257.               BREVETTI. Nonostante la pandemia, il 2021 ha segnato un +6,5%. Ci siamo inventati di tutto pur di passare il tempo chiusi in casa. (Antonella Carulli)

258.               EPATITE ACUTA PEDIATRICA. La scienza si interroga sulla nuova misteriosa malattia. I No Vax invece sanno già tutto.  (Antonella Carulli)

259.               CINA. Gli scienziati cinesi hanno scoperto che il suolo lunare è potenzialmente in grado di generare carburante, solo che i prezzi salirebbero alle stelle. (Antonella Carulli)

260.               Odiano la scienza e poi comprano l'uva senza semi. (Antonella Carulli)

261.               Alcuni scienziati asseriscono che entro pochi anni saremo in grado di ricreare i dinosauri. Ma siamo sicuri? Prima il coronavirus, poi la guerra, domani i dinosauri? Mah! (DrZap)

262.               SCIENZA. Secondo uno studio dell’Università del Connecticut il sesso riduce lo stress: hanno dimostrato che può rilassare i nervi e abbassare la pressione sanguigna. E a questi pure li pagano eh! (Antonella Carulli)

263.               Riassumendo: i medici vi tengono nascosto il subdolo piano dietro ai vaccini, i ricercatori vi tengono nascosta la cura per il cancro, i geologi vi tengono nascosta la vera magnitudo dei terremoti, i climatologi vi tengono nascosta la verità dietro le scie di condensazione degli aerei. Ad aprirvi gli occhi sono persone senza titoli di studio o competenze specifiche che remunerano con la vostra capacità di credere a qualsiasi cosa. Comincio a pensare che gli storici mi tengano nascosto il fatto che questa epoca sia il medioevo. (Capsicum) (Michele Bruson)

264.               Piero Angela ci ha lasciati. E ora chi ce lo spiega? (Kotiomkin) (Sandro Grillette)

265.               SCIENZA. Si formerà tra 200 o 300 milioni di anni un continente unico, America e Asia insieme e si chiamerà AMASIA. Noi invece ci accorperemo in EURAFRICA e a quel punto i discendenti di Salvini indosseranno non più la felpa ma la canottiera con la scritta “Prima gli Zulù” oppure “Calabria is not Africa”. (Antonella Carulli)

266.               Molti dicono di essere dalla parte della scienza, ma spesso sono scienziati di parte. (DrZap)

267.               Meloni: "La scienza non e' una religione!". Signor presidente del consiglio, e' LA RELIGIONE A NON ESSERE UNA SCIENZA. Poche idee e confuse. Il potere logora chi lo ha, evidentemente. (Margherita Bossi)

268.               Non sorprende che un sottosegretario senza pubblicazioni scientifiche non capisca come interpretare i dati sulle vaccinazioni. Sorprende di più che sia sottosegretario. (Maurizio Cecconi)

269.               La scienza procede per tentativi. Se no non le avrebbero chiamate provette. (Birraallaspinoza)

270.               E come disse l'inventore della cyclette, le principali innovazioni tecnologiche sono senza dubbio l'ascensore, il telecomando e il servosterzo. (Spinoza.it) (carloalberto66)

271.               La scienza è al servizio della tecnologia e dei farmaci chimici per convincerti di non farne a meno, mentre la politica è al servizio della casta che si gode la vita; d'altronde anche la religione ti fa il "ser-vizietto": e allora meno male che ci sono ancora le partite di calcio truccate su cui scommettere con la Statistica! (Chery)

272.               Temo più i cattivi scienziati che gli scienziati cattivi. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

273.               Lo dice la Scienza: "Mangiare con gli amici almeno una volta a settimana fa bene al sistema nervoso". Specialmente se pagano loro. (Lino Giusti)

274.               Quando il 99,99% degli scienziati sostiene una tesi, verificata dai fatti sperimentali, e lo 0,1% quella contraria, non verificata, se intervisti oppure inviti a parlare un esperto che sostiene la prima posizione e un “esperto” che sostiene quella opposta, stai dando l'impressione che ci sia un dibattito tra pari che invece non esiste, e stai manipolando la realtà. Ti nascondi dietro il paravento della par condicio, fingi di essere imparziale e invece sei fazioso, e stai pure dalla parte sbagliata. E durante una pandemia dare voce a chi spara fandonie non suffragate dai fatti sperimentali può significare anche avere dei morti sulla coscienza. (dott.ssa Alice Rotelli)

275.               Scienza. La religione aiuta a vivere più a lungo. A volte addirittura obbligandoti. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

276.               ANNIVERSARI. 456 anni fa nacque Galileo Galilei, padre del  metodo scientifico moderno che all'osservazione qualitativa dei fenomeni aggiunge anche esperimenti che mettono alla prova le credenze comuni dell'uomo, al fine di confermarle o confutarle. Poi è arrivato Facebook e stiamo di nuovo da capo a dodici! (Antonella Carulli)

277.               SCIENZA. La dieta influenza le capacità sessuali maschili. Ok a ostriche, salmone, peperoncino, olio d’oliva, cocomero, barbabietole, pistacchi, pomodori. O vi viene una colica o fate scintille a letto, fateci sapere. (Antonella Carulli)

278.               ULISSE, IL PIACERE DELLA COPERTA. La divulgazione scientifica da sotto il piumone. In collaborazione con la rivista FOCUS di Sant’Antonio. EMBRIOLOGIA. Il liquido amniotico nel quale si trascorrono i 9 mesi prima della nascita, è composto per circa l’80% dell’urina prodotta dallo stesso feto, che ne fa circa due bicchieri al giorno. Aveva ragione la Brigliadori. (Antonella Carulli)

279.               ANNIVERSARI. 42 anni fa debuttò in televisione il programma di divulgazione scientifica "Quark" di Piero Angela. La Brigliadori, però, andava a letto presto e se l’è perse tutte le puntate. (Antonella Carulli)

280.               Pochi sanno che l'hobby di Einstein era la pittura. La sua opera più famosa è stata il quadro “ E=mc ”. (ziogiuan)

281.               Scienza e religione sono molto compatibili in realtà. Ad esempio, è la scienza che crea le bombe, ma senza la religione chi le farebbe esplodere? (Daniela Amerita)

282.               Credere nella scienza è l'unico modo per sopravvivere su questo enorme disco piatto chiamato Terra. (Sisivabbe)

283.               Comunque Einstein aveva ragione quando diceva che dio non gioca a dadi col mondo, infatti dio non esiste. (Diego Demetrio)

284.               Certo che assegnare il Nobel per la Medicina 2023 a Karikò e Weissman per gli studi sui vaccini contro il Covid, escludendo la coppia di scienziati Povia e Brigliadori è un duro colpo da accettare. Che mondo di m...da! (Antonella Carulli)

285.               La scienza non spiega tutto. L'ignoranza sì.

286.               ANNIVERSARI. 457 anni fa nacque Galileo Galilei, padre del metodo scientifico moderno. Poi è arrivato Facebook e stiamo di nuovo da capo a dodici! (Antonella Carulli)

287.               La scienza è il modo con cui Dio ti fa capire che non esiste.

288.               La scienza non è una questione democratica. Se una sola persona ha le evidenze scientifiche certe di un fenomeno - per esempio il cambiamento climatico - e il resto della popolazione non ce le ha, la maggioranza sbaglia. (Stefano Mancuso su la “Stampa”)

289.               Scienza. L'istruzione fa ispessire la corteccia cerebrale e protegge il cervello dalla demenza. Quindi studia o finisci per votare quelli come Vannacci. (corsivo corrosivo) (Lucilla Masini)

290.               Uno scienziato leggerà centinaia di libri nella sua vita, ma sarà sempre convinto di avere ancora tanto da imparare. Un fanatico religioso ne leggerà uno solo e sarà convinto di aver capito tutto. (stephen hawking)

291.               La Scienza ricerca. La Religione ha già trovato. (Pietro Gorini)

292.               La scienza non spiega tutto… l'ignoranza sì. (Gli Scarabocchi di Maicol&Mirco)

293.               Piero Angela disse una frase che molti novax social dipendenti narcisisti dovrebbero imparare: “La velocità della luce non si stabilisce per alzata di mano”. Traduco per i novax nobrain: la scienza è indifferente alle opinioni dei singoli. Soprattutto della tua opinione. (@IlNazionale)

294.               Se la matematica e la scienza prendessero il posto della religione e della superstizione nelle scuole e nei media, il mondo diventerebbe un luogo più sensato e la vita più degna di essere vissuta. (Piergiorgio Odifreddi)

295.               Misurate ciò che è misurabile e rendete misurabile ciò che non lo è. (Galileo Galilei)

296.               Una cosa ho imparato nella mia lunga vita: che tutta la nostra scienza, commisurata alla realtà, è primitiva e infantile, eppure è la cosa più preziosa che abbiamo. (Albert Einstein)

297.               Di scienza ce n'è una sola come la realtà. Di religioni ce ne sono tante come le favole.

298.               La scienza ha rivelato che le donne con un sedere «abbondante» sono più intelligenti! Io l'ho sempre detto che nella donna guardo soprattutto l'intelligenza. (antonio di stefano)

299.               Le provette in laboratorio sono fondamentali perché è così che la scienza procede 'per piccole prove'. (DrZap)

300.               Il primo che entrando in un bar creò la giusta atmosfera fu Pascal nel 1600. (DrZap)

 

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