SESSO: L’ORGASMO

1. "Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so... chiedilo a tuo padre!".

2. Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perché tu non sei mai li' quando succede". (Bette Midler)

3. Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le verdure! (Bagatto)

4. Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un negro con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un negrone; gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il negro accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il negro sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il negro viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"

5. Recenti studi sulla sessualita' femminile e in particolare sull'orgasmo, hanno determinato sei tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella geografica, quella matematica, quella suicida e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La geografica: Qui... qui...". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". La suicida: "Sto per morire". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".

6. Una coppia di contadini sta facendo colazione una mattina e l'uomo sta leggendo il giornale: "Cara, c'e' scritto nel giornale che solo l'uomo e' capace di avere un orgasmo". La moglie gli dice: "Si', allora provalo!". Allora l'uomo si alza e esce di casa; torna due ore dopo e dice alla moglie: "Con le vacche e' provato, con le pecore pure, ma con la maiala  e' difficile da dire: non fa che gridare per tutto il tempo!".

7. Ho un'amica che e' epilettica... ed e' difficile dire quando faccio all'amore con lei se sta avendo un attacco o un orgasmo...

8. Un tizio incontra una bella ragazza in un bar, le offre un liquorino, fa due chiacchiere e alla fine se la porta a letto. Mentre stanno facendo all'amore la ragazza (affetta da epilessia) si mette a convulsare e a emettere schiuma dalla bocca. Il tizio pero' non lo capisce e continua a fare sesso, anzi pensa che questa sia la sua migliore performance sessuale di tutta la sua vita. Dopo un po' il tizio finisce, ma la ragazza continua a convulsare. Allora incomincia a preoccuparsi finche' si decide e la porta al pronto soccorso. L'infermiera che li accoglie chiede quale sia esattamente il problema. E il tizio: "Credo di avere esagerato: non riesce a bloccare il suo orgasmo!".

9. Vi sembra giusto che un orgasmo duri 4 secondi e Domenica In 4 ore ? (Giuliano)

10. Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto fidanzamento. Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e fanno l'amore per la prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da paura, gode in modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti lei chiede a suo marito: "Amore, ma e' questo che i plebei chiamano 'orgasmo'?". "Certo, cara". E lei di rimando: "Ma, mi chiedo... non sara' troppo per loro?"

11. Colmo dell'egocentrismo: gridare il proprio nome durante un orgasmo.

12. Una donna dal dottore: "Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso". Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema". E la donna: "Si', ma mi sveglia!"

13. Le donne fingono l'orgasmo... perché gli uomini fingono i preliminari.

14. Orgasmo, s.m.: Retroazione positiva che porta all'instabilita' il sistema. (Andrea `Zuse' Balestrero)

15. "Io... credo di aver fatto uno sbaglio a venire qui...". "Orgasmo facile, eh?". (Da "Il fantasma del III piano")

16. Al Barracuda lei ha simulato un orgasmo in diretta. Lei me la darebbe in differita? (Dario Vergassola da un'intervista ad Ambra Angiolini)

17. Le donne sono forse capaci di simulare un orgasmo, ma gli uomini sono capaci di simulare tutta una relazione nella sua interezza. (Jimmy Shubert) (Sharon Stone)

18. Ti ho tradito, ma solo a scopo terapeutico. In fondo l'ho fatto per te. Volevo sapere se riuscivo ancora ad avere orgasmi multipli. (Amanda in "Anything else")

19. Perché le bionde hanno problemi a provare orgasmi ? Chi se ne frega !!!

20. Perché le bionde raggiungono l'orgasmo ? Per capire quando devono smettere di scopare !

21. Come si fa a capire che una bionda ha avuto un orgasmo ? 1) Le cade la limetta per le unghie. 2) Chi se ne frega ? 3) Dice: "Avanti il prossimo". 4) La persona successiva nella fila ti da' un colpetto sulla spalla. 5) Le batterie sono finite.

22. Tra amici: "Con mia moglie uso il bastone e la carota!". "CASPITA!! Fa cosi' fatica a raggiungere l'orgasmo?"

23. Io prego durante l'orgasmo: "Mio Dio, vengo!" e la mia fidanza prega anche lei: "Aspettami, Cristo!"

24. Lo schizzofrenico e' un orgasmo interrotto ? (Zap)

25. La portiera della nazionale di calcio femminile si e' fatta prendere dall'orgasmo sul terzo gol. (Tonino Carino)

26. In confronto a questa cosa bella, artistica, morbida, poetica, che e' l'orgasmo femminile, l'orgasmo maschile e' una roba bestiale e ridicola. Vediamolo insieme con tanto di diagrqmma. Pronti? Via, partito. Per un bel po', niente, diagramma piatto... Non sale ne' scende. Striscia. Senza emozioni. Uno fa i tempo ad annoiarsi. Poi, all'improvviso, s'impenna: "Aaahhh!!!". E subito dopo, giu' di schianto! Morto. Finito. Quando va bene. A volte finisce prima ancora di cominciare. Una schifezza. Poi si dice che c'e' incomprensione tra uomo e donna! Ma ringraziamo il cielo che non ci si spara addosso appena ci si vede da lontano! (Paolo Hendel)

27. Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba? Lo mandi via. Cosa fai se un Rotweiler si attacca alla tua gamba? Simuli un orgasmo.

28. Perché ci sono gli orgasmi? Altrimenti come si fa a sapere quando smettere?

29. L'orgasmo, nello scapolo, e' l'istante che separa il desiderio dal pensiero di doverla riaccompagnare a casa. L'orgasmo, nell'ammogliato, e' l'istante che separa il desiderio dal pensiero  di non poterla riaccompagnare a casa. (Gianni Monduzzi)

30. Una bionda e una bruna stanno discutendo dei loro ragazzi: Bruna: "L'altra notte ho avuto *tre* orgasmi in fila!". Bionda: "Questo è niente; l'altra notte ne ho avuti più di cento". Bruna: "Mio Dio! Non ho idea di come possa essere bello". Bionda: (un po' confusa) "Oh, intendevi con lo stesso ragazzo".

31. Il nostro e' un letto a bassa frequenza: non ci sono mai orgasmi multipli. (Victoria Wood)

32. Dimostro venti anni di meno. E perché? Perché sono vergine. Ogni orgasmo porta via ventotto giorni di vita. (Lauren Bacall in "Health")

33. Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: "Ma Giusy, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo?". "Ah, Silvia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!"

34. La mia fidanzata non si limita a fingere gli orgasmi. Si porta un registratore e li fa in playback. (Ronnie Shakes)

35. Fra bambini: "Tu lo sai cos'e' l'orgasmo?". "No, e tu?". "Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perché ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai..."

36. Io, alla distanza, vengo sempre fuori e di questo le donne mi sono molto grate. (Roberto Serafini)

37. Il marito: "perché non mi dici mai quando raggiungi l'orgasmo?". La moglie: "perché quando succede non sei mai in casa". (Joey Adams)

38. "Maria, hai mai provato l'orgasmo?". "No, mi trovo bene con la candeggina".

39. AMORE: Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di persone.
SESSO: Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone.
MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone...

AMORE: Quando dividi tutto con lei.
SESSO: Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.
MATRIMONIO: Quando la banca è padrona di tutto...

AMORE: Quando la cosa più importante è che lei raggiunga l'orgasmo.
SESSO: Quando finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo.
MATRIMONIO: Quando non ti ricordi più cos'è l'orgasmo...

AMORE: Quando la chiami solo per dirle "Come stai principessa?".
SESSO: Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling.
MATRIMONIO: Quando la chiami solo per sapere se la cena è pronta...

AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni...

AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo "bona".
MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV...

40. Ma... per simulare un orgasmo... che computer bisogna avere???

41. Anorgasmica: donna amante del sesso anale. (Lopezzone)

42. L'arbitro Moreno, dopo l'ultimo orgasmo della moglie, l'ha espulsa per simulazione. Lei si è difesa dicendo che il fallo non c'era! (tinmartin)

43. Donatore di orgasmi. (Adesivo su un'auto)

44. Dal "Novissimo Ippoliti della lingua italiana": Orgasmo: 1) Quando una che soffre anche di cuore e ha il respiro pesante (ser); 2) I polmoni che non respirano (Ca); 3) Un organismo che uno ci manca l'aria che gli fa fatica per respirare (Not) (Es.: "Mia zia aveva l'orgasmo pero' poi e' rimasta cosi' ed e' guarita". (Mar) (Gianni Ippoliti)

45. perché Dio ha creato l'orgasmo femminile? Affinche' io sappia quando mi devo fermare.

46. "Mamma, mamma, ma quando tu scopi con papa' riesci a raggiungere l'orgasmo?". La mamma non sa cosa rispondere, tergiversa un po' e il giorno dopo va a protestare con la maestra. "Se la mia bambina adesso che e' in terza dice gia' certe parole, cosa mai mi dira' l'anno prossimo in quarta?". "Ah, per questo non si preoccupi, in quarta non la promuovo mica, se continua a scrivermi inculare con la "q"". (Mauroemme)

47. "Beh, e' che io finalmente ebbi l'orgasmo e il mio medico mi disse che era di tipo sbagliato". "Di tipo sbagliato, si'? Io, mai avuti di tipo sbagliato, mai: coi peggiori faccio crollare il lampadario". (Helen Hanft e Woody Allen in "Manhattan")

48. La sola volta che Rifkin e sua moglie arrivarono ad un orgasmo simultaneo fu quando il giudice porse loro la sentenza di divorzio. (Woody Allen in "Mariti e mogli")

49. Qual e' il piu' grosso problema di un ateo? Nessuno da invocare durante l'orgasmo.

50. Cosa fai se un pitbull ti monta una gamba? Fingi un orgasmo.  (Anonimo)

51. Io la mia donna la porto all'orgasmo in macchina: sono i vantaggi di stare con una clitorikea. (philotto)

52. La vita dovrebbe essere vissuta al contrario. Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo e così ...tricchete tracchete...è bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la  godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d'oro. Lavori 40 anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obbligo e responsabilità...finchè non sei un bebè. Quando sei sufficientemente piccolo ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi 9 mesi li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con roomservice e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni. E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo. (Woody Allen)

53. Le dissi: "Fammi godere con la lingua". Mi lesse delle poesie. (Francesco Vandetta)

54. E' l'unico persona che conosco che finge un orgasmo quando si masturba. (New York Roasts)

55. Sono stato da un benzinaio che mi ha confidato di essere un ex attore porno. E infatti mi stava facendo il pieno, ma all'ultimo momento ha tirato fuori la pompa dal serbatoio e ha spruzzato tutto il cofano. (Bill Burt)

56. One orgasm in the bush is worth two in the hand. (Un orgasmo nel cespuglio* ne vale due in mano) (Robert Reisner)

57. Nella città di Connorsville (Nel Wisconsin), per un uomo, è illegale estrarre una pistola quando la sua partner femminile ha un orgasmo.

58. Angelina Jolie ha comprato degli slip dotati di vibratore telecomandato. Il problema è che ogni volta che prova l'orgasmo, si apre l'anta del garage... (Aldo Vincent)

59. In Inghilterra si sta sperimentando una barretta di cioccolato che provoca l'orgasmo. In Italia siamo molto più avanzati. Studiosi hanno scoperto che per ottenere lo stesso effetto basta spalmarsi il pene di Nutella e agitare bene. (Mauroemme)

60. Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

61. Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

62. Marina è una bimba di nove anni, un giorno la mamma decide di cominciare a parlarle delle cose della vita, e inizia una confusa spiegazione: "Vedi figlia mia, quando un uomo ed una donna si vogliono veramente tanto bene, si sposano.. e un giorno l'uomo mette un semino dentro la donna che... insomma...  hai capito tutto o hai delle domande da farmi?". E Marina: "Mi spieghi esattamente come debbo fare per fingere un orgasmo?". (Bilbo Baggins)

63. Perché molte donne fingono l'orgasmo? Perché molti uomini fingono nei preliminari!

64. Alle elementari mi innamorai follemente della maestra di geografia. Credo che questo fatto mi abbia traumatizzato, dato che ancora oggi riesco a raggiungere l’orgasmo solo masturbandomi davanti a una cartina dell’Umbria. (Paolo Burini)

65. Simulare l’orgasmo è recitare. (Brigitte Lahaie, ex pornostar)

66. Ho capito chi e' venuto prima tra l'uovo e la gallina: la gallina, le uova non possono avere orgasmi. (Lello Vitello)

67. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che quando mia sorella disse che il figlio del fattore le aveva dato un orgasmo, la mamma le chiese come si cucinava! (Bilbo Baggins)

68. Se Chuck Norris guarda il calendario di Pamela Anderson per più di un minuto, Pamela Anderson si eccita e poco dopo ha un orgasmo.

69. Era una donna talmente finta che simulava l'orgasmo anche quando si masturbava. (Brancaleone)

70. Tra noi è finita. Ridammi il maglione, il pesce rosso, le tre cassette del Luca e i miei ultimi 10 orgasmi. No, quelli li puoi tenere, non li ho divisi con te.

71. Per me un piatto di pasta dopo dieci ore di ginnastica è come un orgasmo. (Pamela Prati)

72. Una volta ero talmente in forma che facendo l'amore con mia moglie l'ho fatta godere per sette volte di fila. Ha avuto sette stupendi orgasmi, uno dopo l'altro. Per la Questura è stato solo uno! (Bilbo Baggins)

73. Un gruppo di femministe ad una manifestazione: "Col dito, col dito l'orgasmo e' garantito". Dalla parte opposta della strada un gruppo di ragazzi: "Col cazzo, e' tutto un altro andazzo!"

74. Un gruppo di femministe ad una manifestazione: "Col dito, col dito l'orgasmo e' garantito". Dalla parte opposta della strada un gruppo di ragazzi: "Uccello, uccello, lo togliamo sul più bello".

75. Un orgasmo al giorno toglie il medico di torno. E' lo slogan, molto discusso, di una nuova campagna di educazione sessuale lanciata dal National Health Service, il ministero della Salute britannico. L'idea e' quella di “aggiornare” l'educazione sessuale nelle scuole aggiungendo alle lezioni su contraccezione e malattie anche un nuovo messaggio: il sesso e' bello, piacevole e fa bene alla salute.
Spiega l'opuscolo informativo distribuito a insegnanti, educatori e genitori: “Gli esperti di salute consigliano di mangiare cinque porzioni di frutta o verdura al giorno e di fare almeno 30 minuti di attivita' fisica tre volte alla settimana. Ma che ne direbbero di suggerire anche di fare sesso o masturbarsi due volte alla settimana? Fa bene anche quello”. Secondo gli esperti questo nuovo approccio potrebbe aiutare i giovani ad essere piu' consapevoli o allontanarli da frutta e verdura. (Fonte: Repubblica)(da C@c@o)

76. Io sarei per il ritorno dell'ipocrisia in camera da letto, al falso gemito di piacere, al mugolio recitato! Ne frequentavo una che si dimenava come una pazza, sembrava Sgarbi alla Commissione Cultura della camera: "Ah!... Basta! Sì! Sì!...", solo che io ero andato a bere un bicchiere d'acqua in cucina... probabilmente lei non s'era accorta della differenza: "Scusa se ti interrompo, ma sono 5 minuti che manco dall'amplesso!". (Antonio Cornacchione)

77. Non saro' una grande attrice, ma nessuno mi batte nei cineorgasmi. Ansimo per 10 secondi, giro la testa di qua e di là, simulo un leggero attacco d'asma e poi muoio un po'. (Candice Bergen)

78. Tom Cruise e' cosi' sexy che quando si masturba, la ragazza a cui sta pensando gode. (Rodney Dangerfield)

79. Le viti godono quando entrano nel legno? (Fabio Fazio)

80. I giovani d'oggi! L'altro giorno mio figlio mi ha chiesto: "Papà, che cos'è un orgasmo?". "E tu?". "Ero imbarazzato... gli ho detto: Chiedilo alla mamma...". "E lei?". "E' arrivata di corsa e mi ha chiesto 'Dario, che cos'e' un orgasmo?' ". (Dario Vergassola)

81. A me piacciono le donne con le calze a rete perché una delle massime soddisfazioni per un uomo è poter gridare 'Gol' al momento dell'orgasmo. (Diego Parassole)

82. Mia moglie avrebbe potuto fare dei film porno. Lei recita l'orgasmo come una vera professionista! (Bilbo Baggins)

83. Convenire: arrivare all'apice dell'orgasmo contemporaneamente al partner. (Bilbo Baggins)

84. Uno spot per invitare a votare: è come un orgasmo. Seguito da cinque anni di depressione post-coitum. (Francesco Decollibus)

85. Avevo una donna multiorgasmica, ma ne possedevo solo la 38 esima settimana. (CurrentiCalamo)

86. Una cosa meravigliosa: l'orgasmo libera endorfina, l'ormone del benessere. La risata libera endorfina. Alla fine hai il cervello talmente a mollo nell'endorfina che ai neuroni crescono i dendriti rasta. (inismor)

87. Una cosa meravigliosa: l'orgasmo libera endorfina, l'ormone del benessere. La risata libera endorfina. Alla fine hai il cervello talmente a mollo nell'endorfina che ai neuroni crescono i dendriti rasta. (inismor)

88. Berlusconi su Gheddafi: "Non voglio disturbarlo". Le stragi sono come gli orgasmi: non si possono interrompere. (Viviana)

89. Quasi una donna su due simula l'orgasmo. L'altra e un po' viene beccata. (Daniela Ranieri)

90. Studi scientifici dimostrano che l'orgasmo femminile non ha utilità. E' quello che penso sempre mentre mi faccio le seghe. (Franco Kappa)

91. Quando la donna ebbe il primo rapporto sessuale, iniziò a pregare l'orgasmo, e da quel dì, nulla è cambiato. (Giovanni Piccirilli)

92. Scienza. L'anziana terapeuta del sesso, Nan Wise, si è prestata a stimolazione sessuale per mostrare in un video le regioni cerebrali che si accendono durante l'orgasmo. Contemporaneamente, lo scienziato che la assisteva ha rivelato le aree cerebrali del ribrezzo. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

93. Una donna su due finge l'orgasmo per ragioni evolutive: essere mantenuta. (Umore Maligno)

95. Vi siete mai chiesti perché esistono gli orgasmi? Altrimenti come si fa a sapere quando smettere.

96. DIGITALIZZARE: Tecnica particolare molto evoluta che serve a far raggiungere l'orgasmo femminile

97. Pare che finora solo le donne possano avere l' orgasmo multiplo, ora grazie agli anonymous l' abbiamo anche noi uomini. (Antonio Caprari)

98. Dimostro 20 anni di meno. E perche'? Perche' sono vergine. Ogni orgasmo porta via 28 giorni di vita. (Lauren Bacall in "Health")

99. Orgasmo in palestra: le donne fra ciclo e cyclette. E' possibile in quanto viene stimolato il punto Gym. (Barzo Io)

100. La donna ha smarrito il giusto senso della natura...cerca l'orgasmo con i vibratori, le pedane vibranti, le panche ginniche, il quadro svedese, la chiave inglese, lo stivaletto malese...ma col cazzo che usa l'organo deputato dalla natura !!! (Pierpaolo Santilli)

101. Cassazione su Dell'Utri e intercettazioni della Minetti, la redazione di repubblica chiude per orgasmo. (Comeprincipe)

102. Scilipoti a "Un Giorno da Pecora": "Ho fatto sesso per 15 giorni senza provare l'orgasmo". 15 giorni (d)a pecora. (Roba da PDL)

103. Scilipoti: "Ho fatto sesso per 15 giorni senza provare l'orgasmo". Poi si è stufato a stare di spalle. (frandiben)

104. Scilipoti: "Ho fatto sesso per 15 giorni senza raggiungere l'orgasmo". Ma con cosa? (LVIX)

105. Costruire tanti cazzettini di carta e farli eiaculare palline di carta: origa(s)mi (Renato R.)

106. Io non raggiungo l'orgasmo... lo doppio!

107. Orgasmo: il 50% delle donne dicono che non l'hanno mai conosciuto. C'e' da dire pero' che Orgasmo non e' un nome molto comune. (Il Vocazzolario)

108. Io e la mia donna a letto facciamo le maratone. Del resto lei è un'atleta di mezzofondo. Perciò ho sempre il dubbio che quando raggiunge l'orgasmo, poi lo voglia anche sorpassare... (Marco Mezzetti)

109. Sesso, in arrivo lo spray nasale che aiuta l'orgasmo femminile. Scaccolarsi diventerà un preliminare. (Lia Celi)

110. Da giovane ho avuto una ragazza giapponese. Quando raggiungeva il culmine dell'eccitazione si piegava in 4. Lei diceva che non aveva l'orgasmo, ma l'origasmo. (DrZap)

111. Una bella risata, una bella sculacciata, un buon orgasmo sono le migliori cure per ogni guaio. (RotteneCards). A good laugh, a good spanking, a good orgasm are the best cures for any woes. (RotteneCards)

112. Non è giusto criticare la Calabrò (PdL), solo perché simulò l'orgasmo in TV. E capisco Silvio che se le sceglie già esperte nel fingere! (VentoTagliente)

113. Per una rara malattia, una 22enne americana ha 50 orgasmi ai giorno. E senza neanche entrare in un negozio di scarpe durante i saldi. (gianlgab)

114. Secondo una ricerca anche gli uomini fingono l'orgasmo. Sono quelli schizzati. (Gi_Gi_TO)

115. E poi, mi chiedo, ma se la tua partner fatica a raggiungere l'orgasmo è una "non venente ?". (Funky Frankies)

116. "Mamma, mamma, cos'è un orgas... aaah!...ah...". "Cosa hai detto figliolo?" "Niente mamma, continua a succhiare". (battutiere)

117. L'unico finale felice che conosco si chiama orgasmo.

118. Faccio parte dell'A.I.D.O. … Associazione Italiana Donatori Orgasmi.

119. Cos'e' piu' veloce della luce: l'orgasmo, che tantissime donne mai riusciranno a raggiungere... (Renato R.)

120. Arriva il preservativo che suona al momento dell'orgasmo. Se si può anche scaricare la suoneria avrà un gran successo. (Adriana Re)

121. Sondaggio su mille persone: Anche gli uomini fingono l'orgasmo. Al bar con gli amici. (Cristiano Morganti)

122. Arriva il preservativo che suona al momento dell'orgasmo. Solo scomode le pile... (Fabio Cavallari)

123. Ci sono persone che sono ammaliate dalla pazzia, la amano follemente fino al punto da goderne. Ad es. Il filosofo olandese Orgasmo da Rotterdam. (DrZap)

124. Congresso di Forza Italia, la Biancofiore allontanata per aver disturbato il discorso di Berlusconi. E' che lei quando ha un orgasmo urla. (labbufala)

125. Nessuno è ateo durante l'orgasmo. (Roberto Di Tolve)

126. Oggi e' la giornata mondiale dell'orgasmo. Per gli eiaculatori precoci era ieri. (Andrea Vasumi)

127. Oggi è la Giornata Mondiale dell'orgasmo. Ho visto donne far finta di festeggiare. (Faberbros Fabrizio)

128. Oggi è la giornata mondiale dell’orgasmo... Vengo anch’io! (zew)

129. Oggi è la giornata mondiale dell'orgasmo. Babbo Natale invece viene tra quattro giorni. (Paolo Kaino Pontoglio)

130. Oggi Berlusconi è stato condannato. E per la prima volta, grazie a lui, molte donne non hanno dovuto fingere l'orgasmo. (lucyinthesky)

131. Seattle, ragazza ha un orgasmo di tre ore. Capita, in tempo di saldi. (Maria Rosaria Comune)

132. Uno dei maggiori pensatori olandesi del '500 avrebbe scritto anche molte cose interessanti se non fosse stato maniaco del sesso... si chiamava Orgasmo da Rotterdam. (DrZap)

133. L’unico finale a lieto fine che conosco si chiama orgasmo. (rinacater)

134. L'orgasmo dei pettegoli: "venire" a sapere. (Alex Hubner)

135. L’unico finale a lieto fine che conosco si chiama orgasmo. (rinacater)

136. Ci vogliono 237 muscoli per fingere un orgasmo e solo 15 per dire: "Si chiama clitoride ed è proprio qui". (chantal212)

137. Per gli italiani l'indignazione dura meno dell'orgasmo. (Marco Paolini)

138. Oggi è la giornata mondiale dell'orgasmo. Vengo anch'io. (Mordicchio)

139. Dispositivo provoca orgasmo alla donna con un clic. Sarà... clic mi fa pensare ad un'arma scarica. (Giovanna Agriformi)

140. Dispositivo provoca orgasmo alla donna con un clic. Si chiama carta di credito. (Andrea Rastelli)

141. Scoperto dispositivo scatena-orgasmi femminili, si chiama "Cabina Armadio" (Renata Toniazzo) (Kotiomkin)

142. Inventato a New York il meccanismo che aiuterà le donne a raggiungere l'orgasmo; si chiamerà "Mastercard". (Il_Brillante)

143. Suggerisco di considerare la donna multiorgasmica come l’ottava meraviglia. (L’angolo dell’ormone)

144. Le male lingue parlano, le buone danno orgasmi.

145. Secondo uno studio, mangiare molte mele aiuterebbe la donna ad avere l'orgasmo; pare contenga molta Vitamina G. (Il_Brillante)

146. Scienza, le mele favoriscono l'orgasmo femminile. Le pere quello maschile. (Daniele Zip)  (Zip SatiraLampo) (Daniele Zip)

147. Domani è il Global Orgasm Day. Non fate che poi non venite, eh... (Andrea Vasumi)

148. Arriva il vibratore intelligente: dopo l'orgasmo fa le coccole. (LaPausaCaffe)

149. Fingere un orgasmo e' una sciocchezza. Fingere un'erezione, quello e' il vero talento. (Igor)

150. Ragazza americana ha 90 orgasmi all'ora. Su strade extraurbane. (Fabrizio Ferri)

151. Ultim'ora: morto per tabagismo il marito della donna che ha 90 orgasmi l'ora. (Elisio Marinelli)

152. "Mamma, tu cosa volevi? Un bimbo o una bimba?". "Io volevo solo squirtare!". (leguerrieredellanotte)

153. Arizona, donna americana raggiunge i 90 orgasmi in un'ora. Se muore, sarà venuta meno...  (Scemifreddi Cabaret Congelato)

154. I tifosi romani, si godono la loro vendetta facendo danni in Olanda. Orgasmo da Rotterdam. (Giuliano Gavagna)

155. "Le donne per prime" si deve applicare quando si aprono le porte e al momento dell'orgasmo. Sempre.

156. Le ho appena riferito che oggi 31 luglio è la giornata mondiale dell'orgasmo. "Un'altra giornata del cazzo" mi ha prontamente risposto la mano. (Eddy Losveglio)

157. Ci sono donne che simulano l'orgasmo. La mia simula di cucinare!! (Dee Dee Rosario Puglisi)

158. Oggi è la giornata mondiale dell'orgasmo e io non ho nessuno da indossare. (ilfascinodelvago)

159. Il panorama politico che si gode in Italia difficilmente porta all'orgasmo. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

160. Sharapova positiva all'antidoping. Finalmente si saprà il nome del farmaco che le procurava orgasmi multipli ad ogni partita. (Kotiomkin) (Enrico Maria Bruno)

161. Ultim'ora. Orgasmo. Da oggi per democrazia bisognerà invocare anche tutte le altre divinità. (Lercio)  (Davide Paolino)

162. Ci sono donne che simulano l'orgasmo. La mia invece simula di cucinare. (Igor)

163. Meglio la mia ex che fingeva l'orgasmo che chi finge di essere di sinistra e poi e' democristiano. (Alan Parker)

164. Uno studio scientifico rivela che l'uomo dopo i 30 anni, mensilmente, ha più rate che orgasmi. (il bomma)

165. "Con mia moglie uso il bastone e la carota". "Caspita! Fa così fatica a raggiungere l'orgasmo?".

166. Giornata Internazionale dell'Orgasmo. Qualcuno ha pure finto di festeggiare. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

167. A 30 secondi dall'orgasmo nessuno è ateo!!

168. Oggi e' la giornata mondiale dell'orgasmo. Grazie per avermi invitato alla festa e scusate se non sono venuto. (Antonio Di Stefano)

169. Io non ho scritto battute sulla giornata mondiale dell'orgasmo perche' non sono mica uno schizzato come voi. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

170. Oggi è la giornata mondiale dell'orgasmo. Sapevo che prima o poi sarebbe venuta. (guernyesterday)

171. San Valentino è il protettore degli amanti e degli epilettici. In pratica di quelli che raggiungono l'orgasmo. (Matteo Tacchi)

172. L’orgasmo è lo starnuto del pene e la risata dell’utero. (Gianni Monduzzi)

173. E' in vendita il libro che spiega l'orgasmo femminile. Inizia con una bella introduzione. (Andrea Vasumi)

174. Il panorama politico che si gode in Italia difficilmente porta all’orgasmo
(Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

175. Le male lingue sparlano, le buone danno orgasmi.

176. A 30 secondi dall'orgasmo nessuno e' ateo.

177. Il 6 luglio è la giornata del bacio e il 21 dicembre è la giornata dell’orgasmo. Ma non si potrebbero festeggiare lo stesso giorno? Io non ce la faccio. (Antonio Di Stefano)

178. Il panorama politico che si gode in Italia difficilmente porterà all’orgasmo. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

179. Putin caccia 755 diplomatici americani dalla Russia. Lui, la Giornata mondiale dell'Orgasmo la festeggia così. (Enrica Orlando)

180. La giornata italiana dell'orgasmo andrebbe fatta il 4 dicembre. In ricordo dei risultati del referendum costituzionale. (Scor@zzata) (Gianni Belletti)

181. 2 milioni di italiani 'simulano' vacanze con selfie taroccati. Poi vi lamentate quando simuliamo l'orgasmo. (Lucilla Masini)

182. Domani e' la Giornata Mondiale dell'Orgasmo. Gli eiaculatori precoci la festeggiano gia' oggi.

183. Non riusciva mai a raggiungere l'orgasmo. Al massimo, lo lambiva! (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

184. Scienza, USA. L'orgasmo femminile ha proprietà analgesiche. Infatti spesso non si sente un cazzo. (Lucilla Masini)

185. Esiste un fungo che può provocare un orgasmo alle donne. Basta annusarlo. Da oggi mai più uscite nei locali ma solo gite nei boschi. (Lucilla Masini)

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