IL CICLISMO

1. Un contadino incontra un ciclista che, pedalando in salita, sale verso il Santuario. Il ciclista gli chiede: "Vado bene, per la Madonna?". " Porco Dio, sembri Bartali!".

2. Con uno scatto imperioso il ciclista Forfora balzo' in testa al gruppo. (Carlo Squillante)

3. Colmo per un ciclista piromane: bruciare le tappe!

4. Perché i nani partecipano al Giro d'Italia? Per farsi tutte le tappe!

5. "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il ciclista ultimo al giro d'Italia.

6. Era un ciclista cosi' potente che a volte doveva frenare in salita per non finire fuori strada. (Stefano Benni)

7. Conosco un ciclista di Rovigo cosi' sfortunato che quando stava per battere il record dell'ora di Moser e' scattata l'ora legale. (Gene Gnocchi)

8. "Mi prendi in giro?". "E che, sono un ciclista?"

9. Colmo per un ciclista: perdere dei minuti lungo una salita e tornare indietro a cercarli.

10. Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale. (Adriano De Zan) (dallo stupidario sportivo)

11. Qual e' la corsa preferita dai ciclisti? Miss Corsica.

12. Cosa canta un ciclista all'antidoping ? Penso Positivo !!!

13. Colmo per un ciclista: prendere il sole con i raggi della bicicletta.

14. MOSE'. Quest'uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo... Questo grande profeta era il prediletto del Signore. Appena nato tentarono di affogarlo. Egli era il prediletto. E Mose' disse: <<Ma il prediletto non era Noe'?>> E il Signore rispose: <<Tutti e due>>. E Mose' disse: <<Uhmmm, ahmatal ech ashont>>, che in antica lingua ebraica significa: <<Uhmmm, la vedo brutta!>> (*). Mose' fu salvato dalla Faraona, che non era una gallina, come possono erroneamente pensare i piu', bensi' la moglie del Faraone. Mose' sposo' Sippora, ma guardava anche le altre donne. E Sippora diceva: <<Mose', non desiderare la donna d'altri>>. E Mose' rispondeva: <<Ma dove sta scritta 'sta fesseria?>> E infatti ancora non era stato scritto nulla.
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(*) Cfr. nota p.9
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Una notte, Mose' dormiva nel suo lettino e senti' una voce: <<Mose'!>> <<Chi e'?>> rispose Mose'. <<Dio>>. <<Io chi?>> <<Non io, DIO!>> <<Oddio>> disse Mose'. <<O Mose'>> disse Dio. <<Oddio>> disse Mose'. <<O Mose'>> disse Dio. <<Oddio>> disse Mose'. <<O Mose'>> disse Dio. E andarono avanti sei giorni, e il settimo si riposarono. E alla fine Mose' disse: <<Prego, si accomodi, commendatore...>> perché non sapeva come chiamarlo. E il Signore disse: <<Mose', io sono colui che ha progettato l'universo!>> E allora Mose' disse: <<Prego, si accomodi, geometra...>> E il Signore disse: <<Mose', vai dal Faraone>>. <<Non posso,>> rispose Mose' <<perché il Faraone mi uccidera'>>. <<Non ti preoccupare per questo>> lo rassicuro' il Signore <<perché Mose' significa 'colui che scappa velocemente, specialmente in bicicletta!'. Orsu' dunque, vai dal Faraone. Orsu', non temere. Orsu' Mose'...>>. E al decimo <<Orsu'>> Mose' cedette per disperazione e fece come voleva il Signore. Egli ando' dal Faraone, e tento' di stupirlo con dei miracoli. Dapprima inizio' con dei miracoli semplici, come la sparizione delle autoradio. Ma il Faraone non si stupi'. Allora Mose' fece il miracolo delle tre carte, ma perse quarantasettemila lire. E allora Mose' disse: <<Faraone, visto che ho perso quarantasettemila lire, perché non liberi il popolo ebraico?>>. Ma per tutta risposta il Faraone fece frustare i vecchi e violentare le donne. E il popolo disse: <<Complimenti Mose', sei proprio un ottimo sindacalista! Bravo, bravo e ancora bravo...>>. E lo picchiarono con un grosso randello. Egli era il prediletto. Allora Mose' disse: <<Faraone, tu mi costringi a mandare le piaghe!>> E il Faraone disse: <<Ma che piaghe e piaghe d'Egitto...>> E Mose' mando' le piaghe. La prima piaga fu quella delle zanzare. Ma gli egiziani non furono punti perché tenevano il Vape. E allora Mose' mando' la seconda piaga. Mentre era in un campo con i suoi allievi vide in alto sulla strada delle vacche che erano in pericolo e sorseggiando un amaro Monte Sinai disse: <<Un lavoro difficile il mio, ma mi piace perché l'ho scelto io...>> E arrivo' appena in tempo per sterminare quattro milioni di vacche: questa fu la seconda piaga. Ma il Faraone non fu turbato. Allora Mose' mando' la piaga della carta vetrata al posto della carta igienica. Ma il Faraone non batte' ciglio. Allora Mose' mando' l'ultima piaga: la piaga della pasta scotta. E gli Egiziani si adirarono come caimani e picchiarono forte Mose' con un grosso randello. Egli era il prediletto. Una notte Mose' dormiva nel suo lettino e senti' una voce: <<Mose'!>> <<Chi e'?>> rispose Mose'. <<Mose', sono sempre io. Telefono solamente io a quest'ora! Chi vuoi che sia? Alzati, devi partire>>. <<Che ore sono?>> chiese Mose'. <<Le quattro del mattino>> disse il Signore. E Mose' sbadigliando disse: <<Ma Signore, non ci si potrebbe incontrare nel pomeriggio, che uno a quell'ora non tiene mai niente da fare?>> <<No>> rispose il Signore <<alzati, devi partire>>. <<E va bene,>> disse Mose' che era un brav'uomo e non voleva discutere. <<Quanti siamo?>>. <<Sette milioni>> rispose il Signore. <<Caspita... Un charter!>> disse Mose'. <<Si',>> disse il Signore <<sveglia alle cinque e quarantacinque, partenza alle sei e quindici, colazione al sacco, pomeriggio libero per lo shopping...>> E Mose' ubbidiente parti' insieme ai suoi due figli: Alpitour e Francorosso. E si incamminarono, seguiti da tutto il popolo ebraico. Giunti che furono sulle rive del Mar Rosso, Mose' prego' il Signore e disse: <<Signore, che cosa devo fare?>> <<Tuffati>> disse il Signore. <<Signore, io non so nuotare>>. <<Tuffati>> disse di nuovo il Signore. E Mose' obbediente si tuffo'. E in questa le acque si aprirono per miracolo, e Mose' si schianto' sulle rocce. Egli era il prediletto. E come Dio volle, tutto il popolo ebraico comincio' ad attraversare il Mar Rosso. Giunti che furono quasi al centro, si udi' il suono di un altoparlante: <<Dlin dlon. Si avverte il gentile popolo ebraico che tra cinque minuti il mare chiude. Dlin dlon.>> Ed in men che non si dica arrivarono dall'altra parte. E trovarono una distesa di sabbia. E camminarono per sette anni. E Mose' disse: <<Pero'... Che spiaggia! Non c'e' neanche un ombrellone, nemmeno una cabina...>>. Vi era solo un marocchino che diceva di tanto in tanto: <<Cocco bello, cocco fresco!>>. Ma nessuno capi' mai cosa egli dicesse. Ed arrivarono in una localita' chiamata Mara, ove c'e' l'acqua Amara, per cio' si chiamava Mara. E Mose' disse: <<Peccato che non siamo arrivati a Otto, cosi' mi prendevo un chinotto>>. E il popolo assetato picchio' Mose' con un grosso randello. Egli era il prediletto. E allora Mose' prego' il Signore e disse: <<Signore, il popolo e' affamato e assetato, che cosa devo fare?>> E il Signore mando' la manna, che erano delle cosarelle attaccaticcie e lassative, pure un poco schifose, che si trovavano appiccicate agli alberi. E Mose' disse: <<Signore, visto che si doveva fare il miracolo, non si poteva fare quello della parmigiana di melanzane?>> E il Signore rispose: <<Questo tenevo nel frigo e questo vi ho mandato: dentro c'e' tutta roba fresca, appena creata. Mangia e non scocciare!>>. E per quarant'anni mangiarono solo manna. Il popolo ebraico era adirato come una biscia, e Mose' non si avvicinava perché li vedeva girare tutti con dei grossi randelli e pensava: <<Qua tira una brutta aria...>> Egli era il prediletto. Una notte Mose' dormiva nel suo lettino e senti' una voce: <<Mose'>>. <<Chi e'?>> rispose Mose'. <<Indovina un po'...>> <<Signore, ma sempre da me?>> <<Si'>> rispose il Signore. <<Siamo sette milioni, perché sempre io?>> <<perché tu sei il prediletto>>. <<Che culo!>> disse Mose', non sapendo che tale deduzione era gia' stata tratta secoli prima dal suo progenitore Noe'. <<Che cosa devo fare questa volta, mio Signore?>> <<Vieni sul monte, porta un bagaglio leggero: due tavole di pietra>>. E Mose' obbediente si incammino' su per la montagna con due pietre sulle spalle. Giunto che fu al cospetto del Signore, Egli gli diede una martellata sul ginocchio e disse: <<Mose', perché non parli?>> E Mose' ansimando rispose: <<perché sono venuto a piedi e tengo il fiatone...>> Egli era il prediletto. E il Signore detto' a Mose' i Comandamenti. E Mose' stenografo' tutto con lo scalpello sulle pietre, poi torno' a valle e disse al popolo ebraico: <<Popolo!>> E il popolo disse: <<Viva Mose'>>. E Mose' disse: <<Ho portato la Legge!>> <<E il popolo disse: <<Viva Mose'>> E Mose' disse: <<Non si puo' piu' fornicare...>> E il popolo picchio' Mose' che un grosso randello, e fu sempre cosi' nella sua vita, perché anche egli era il prediletto. Parola di Giobbe.

15. Cosa diceva Pantani agli altri corridori quando scattava in testa? Ci vediamo doping!

16. E' vero che i ciclisti giamaicani usano biciclette da donna perché si sono fumati già la canna? (Henry Zaffa)

17. Mi taglio di nuovo, cioe' mi ri-ferisco al ciclista che fa l'amore con una nana e poi dice in giro che s'e' fatto una tappa; o ancora alle donne negre che non possono firmare cambiali, esistendo a tutt'oggi solo la tratta delle bianche. (Riccardo Cassini)

18. Una siringa a terra è segno della brutta strada che ha preso un povero disgraziato. Tre siringhe a terra sono indice dell'evidente degrado della nostra società. Dieci siringhe a terra sono segno di come questo schifo di governo ci ha ridotto e non fa nulla per rimediare (ecc..). Cinquanta siringhe a terra sono una tappa del 'Giro d'Italia'.

19. Perché i campioni di ciclismo sono sempre molto calmi? Perché sanno vincere con distacco.

20. I sette nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.

21. Parole crociate: "Fatto per vincere". "Pantani". (Claudio Batta)

22. Pantani... quello se piscia nell'orto vengono su le patate di un metro e venti. (Claudio Batta)

23. Nel prossimo giro d'Italia ci sarà la tappa Milano-Carezza e ritorno... (Mbgiorge)

24. Come si chiama il piu' famoso ciclista cinese? In Cho Dai.

25. Sensibilmente migliorate le condizioni di Armando Maratona, colpito dalla stessa malattia di Pantani. Un'indiscrezione uscita dall'ospedale dice che i medici avrebbero trovato tracce d'urina sulla coca. (Aldo Vincent)

26. Due ciclisti arrancano per una ripida salita. Ad un certo punto uno non ce la fa piu' e chiede all'altro: "Ma ti ritiri, tu?". E l'altro, sbeffeggiandolo: "Matiritirità".

27. Quali sono i muscoli più sviluppati del ciclista? I BICIpiti. (Scirio)

28. Si', Dio mi avra' aiutato di sicuro. Pero' a sudare su quella bicicletta c'ero io. (Franco Chioccioli)

29. Come faceva Pantani quando saliva le colline con la bici? PANT PANT.

30. C'era chi scriveva di un corridore 'Sotto quelle mutandine batte un cuore d'atleta'. (Enzo Biagi)

31. Il ciclismo e' come l'amore: vince chi fugge. (Ambrogio Morelli)

32. "Fatevi la moto". (da un cartello al Giro d'Italia)

33. Un giornalista al ciclista scoperto positivo al controllo anti-doping (il nome ce lo potete aggiungere voi a vostra scelta): "Ma lei perché si droga?". "Io mi DOPO per arrivare PRIMA". (Renato R.)

34. Slogan per il Giro d’Italia: Veni, vidi, bici. (Pino Imperatore)

35. Ho un'amica a Dobbiacco che è appassionatissima di ciclismo, ma è alta solo 1 e 46. Tutti la chiamano la tappa dolomitica. (Respect!)

36. Ma Moser è quello che ha attraversato il Mar Rosso in bicicletta?

37. Inizio. Finisco. Inizio. Finisco. Inizio. Finisco. Sono un ciclista. (Dr. ICE)

38. Se un ciclista cade finisce all'os...PEDALE ? (Renato R.)

39. Parte il Giro d'italia, con la solita formula collaudata. L'eritropoietina. (Ivan Giannelli)

40. Gatto vince l'ottava tappa del Giro d'Italia. Ora il problema è farlo scendere dall'albero. (Lia Celi)

41. Qui in Grecia un ciclista si e' indebitato con la droga e il gioco d'azzardo. Insomma e' finito in un brutto giro. (DrZap)

42. Pare che la bevanda che fa ottenere i migliori risultati ai corridori ciclisti sia la birra. Da qui il vecchio detto: correre a tutta birra! (DrZap)

43. In spiaggia ho chiesto un pedalo'... mi hanno portato Francesco Moser. (Antonio Covatta)

44. Al Giro della Padania il Trota ha detto che sulla griglia di partenza organizzerà un barbecue.

45. "I sette nani andavano sempre in bici, perche' erano ecologisti!". "Ma che cavolate! Si allenavano per farsi tutte le tappe".

46. Ho visto ciclisti giamaicani guidare bici da donna perche' si erano fumati la canna.

47. In amore vince chi fugge. Ma quello non è il ciclismo? (GionPolpo)

48. Armstrong deve restituire sette maglie gialle. Tre mutande, sei jeans e nove felpe. (Beppe Beppetti)

49. "Armstrong non ha più alcun posto nel ciclismo". Ma è sempre il compagno ideale per una gita in pedalò. (spinoza.it)

50. Armstrong ha ammesso di essersi dopato. Ma lo sapevo già, ne ero sicuro: è impossibile andare sulla Luna in bicicletta suonando la tromba. (SatirSfaction)

51. Armstrong ha detto un sacco di bugie... sembra che non sia nemmeno andato sulla luna… (anonimoanomalo)

52. La Cassazione: "Drogarsi in gruppo non è reato". Un grande giorno per il ciclismo. (frandiben)

53. Morti i due cicloturisti che volevano girare il mondo verso est. In Thailandia hanno incontrato uno appassionato del west contromano. (LVIX)

54. Santambrogio positivo al doping. Ma io darei anche una controllata all'ematocrito di Sangennaro. (filipio)

55. Il corridore arrivò al traguardo per primo e lo taglio' col coltello, malgrado gli avessero detto che il coltello serviva per il secondo. (DrZap)

56. Partono oggi 22 settembre, a Firenze, i mondiali di ciclismo. Il grande favorito è Eritro Poietina. (Luca Giannini)

57. Gino Bartali salvò centinaia di ebrei nascondendo documenti nella bicicletta. A volte una canna fa miracoli. (Roberto Russo)

58. Per sfuggire all'imminente fine del mondo, 2 gruppi di ciclisti in Italia ed in Francia, stanno fuggendo precipitosamente. Chi arriverarà primo tra gl'Italiani sarà maya rosa e, tra i Francesi, maya gialla. (Renato R.)

59. Il prossimo giro d'Italia partirà da Belfast, ed arriverà a Trieste doping 21 tappe. (gianlgab)

60. Revocati a Lance Armstrong i 7 Tour de France vinti. Saranno assegnati a tavolino alla Roma. (Mordicchio)

61. Il Giro d'Italia 2014 parte da Belfast. È il frutto della trattativa Stato-Ira. (Ciccio Alcamo)

62. Mi confermate che quando Mao disse 'Colpirne uno per educarne cento' si riferiva ai ciclisti in mezzo alla strada con la ciclabile a fianco? (robgere)

63. Il Tour de France è partito da Leeds. Arriverà a Queeds. (Gianfranco Verardi)

64. Oggi la Gazzetta e' tutta gialla per Nibali. Dopo i mondiali era marrone.

65. Il Giro d'Italia renderà omaggio all'Expo. Con lo slogan: "Hai voluto la bicicletta? Adesso togli il sellino!". (Fabio Cavallari)

66. Ciclismo, presentato il giro d'Italia 2015. Si parte da Doping e si finisce ad Antidoping. (Fran Cesco)

67. A 43 anni, Davide Rebellin ha vinto il Giro dell'Emilia, precedendo tutti a San Luca. Vista l'età: "Un miracolo solo al comando". (Renato R.)

68. Oggi comincia il Giro D'Italia. Sospetti sul favorito, dice che partirà fra qualche giorno. (Satiraptus) (Salvatore Salimbene)

69. Attimi di terrore al Giro d'Italia. E' stato avvistato un cane antidroga. (Kotiomkin) (Riccardo Brosio)

70. Un tizio ha tentato di rubare una bici davanti alla Questura di Bologna, sotto gli occhi del piantone. Preso. All'antidoping è risultato, caso raro per un ciclista, negativo. (Renato R.)

71. Andrea: "Sai mamma, è passata una corsa in bici. Ma due baravano, erano in moto". (Luca Nava)

72. La Francia dara' 25 centesimi a Km per chi andra' al lavoro in bicicletta. Io do 25 euro a chi mi toglie i ciclisti dai coglioni mentre guido. (Kotiomkin) (Giorgio Veloccia)

73. In spiaggia ho chiesto un pedalo'... mi hanno portato Francesco Moser... (Sergio Neddi)

74. Pare ci fosse la Camorra dietro Pantani. Ecco perché correva così veloce, altro che dopato. (Paolo De Santis)

75. Senza l'invenzione della ruota, i corridori del Tour de France sarebbero condannati a portarsi la bicicletta in spalla. (Pierre Dac)

76. Il Giro d'Italia parte dall'Olanda. Penso che lo guarderò da casa con una pizza cinese e del vino macedone. (GuernYesterday)

77. "Che ci fai al Giro con quelle siringhe?". "Te lo spiego, dopo". (Andrea Bertora)

78. Inchiesta Pantani bis. Il gip di Rimini chiude il fascicolo: "Non ci sono nuove piste". (Soppressatira) (Enzofilia)

79. Auto travolge un gruppo di ciclisti e fugge: 15 feriti. L'azione è stata già rivendicata dall'ACI. (Pietro Diomede)

80. Colombia, due triatleti, un francese ed uno svedese, superati in salita senza troppa fatica da un contadino in bicicletta. La sua preparazione atletica: due foglie di coca da masticare al giorno. (Stean Ginca)

81. Il Giro d'Italia parte dall'Olanda. Penso che lo guarderò da casa con una pizza cinese e del vino macedone. (guernyesterday)

82. CASSAZIONE - Se i ciclisti non si mettono in fila indiana è Bowling. (Luca Fois)

83. UN RUSSO IN FUGA AL GIRO D’ITALIA. PER CASO SI CHIAMA IGOR? (Antonio Di Stefano)

84. La fuga del russo al giro d'Italia è durata solo pochi chilometri. "Dilettante" avrà pensato Igor. (Stefano De Clemente)

85. Giro d'Italia, due ciclisti trovati positivi al doping. Tutti gli altri non sono ancora riusciti a raggiungerli. (Paolo Akita)

86. Un campione del mondo di motociclismo che muore andando in bici, è come un astronauta che muore salendo in ascensore. (Gabriele Iannicelli)

87. La dote che più ammiro ai ciclisti del Tour de France è la capacità di stare 5 ore senza guardare il cellulare.

88. Oggi Aru ha preso una ventina di secondi. Sempre meno di Adinolfi. (Gianni Macheda)

89. Il giro d’Italia 2018 partirà da Gerusalemme. Per i corridori sarà un Calvario. (Antonio Di Stefano)

90. I campioni di ciclismo vincono sempre con grande calma, perche' vincono con distacco. (Sarò bre') (DrZap)

91. Il Giro d'Italia torna in Italia. Quest'anno mancheranno le fughe di Igor il Russo. (Prugna) (Lundquivst)

92. Il Giro d'Italia 2018 partirà da Israele... Omaggio ad un paese fondato sulla sportivita'. (Corsivo Corrosivo) (Gianni)

93. Troppe buche. Abbreviata l'ultima tappa del giro a Roma. Avete voluto la bicicletta ! (Renato R.)

94. Il ciclista investito fu portato all'os...pedale. (DrZap)

95. L'Italia dipinta di rosa a cauda del Giro disorienta Salvini: "Cazzo, tutti 'finocchio' sono diventati". (Corsivo Corrosivo) (Simone Nesi)

96. Ciclista s'addormenta durante Ghiro d'Italia. (Lino Giusti)

97. Tour de France. Giulio Ciccone è maglia Gialla. Madonna!!! (Il Vocio) (Saverio Caruso)

98. Come si fa ad avere al giro d’Italia la maglia rosa? Basta avere al seguito la mamma o la nonna con dei ferri da maglia e vari gomitoli di quel colore. (DrZap)

99. Da giovane ero molto bravo nella corsa col tandem; poi ho smesso perche' arrivavo sempre secondo! (DrZap)

100. Se un ciclista è in...vestito, va portato all’os...pedale o dal sarto? (DrZap)

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