STRADE e AUTOSTRADE

1. "Sai perché le galline nei paesi di montagna attraversano la strada?". "!?!". "Per andare dall'altra parte!".

2. Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma. Un automobilista ad un altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo cara l'autostrada, pero' ne approfittiamo a lungo!".

3. Se tutti ti vengono incontro ... hai sbagliato corsia!

4. Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?". "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!". "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".

5. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

6. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

7. Se in autostrada ti vedi venir incontro un oggetto enorme che dovrebbe trovarsi nell'altra corsia, e' il solito TIR mancino.

8. Cosa fa un elefante in autostrada? 8 Km/ora.

9. Notizia giornalistica: Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"

10. Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci e' giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco - Saranno duecento!".

11. Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.

12. Un'auto viene fermata dalla polizia stradale: "Patente e libretto. Voi andavate a 200 Km/ora". "Ma no, signor agente, facevo 135 Km/ora". Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma no, caro, lo sai bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora". Il tizio lancia uno sguardo adirato alla sua signora, mentre l'agente continua: "Siete anche in multa perché non funzionano gli stop". "Come? Ma se li ho controllati proprio ieri?". "Oh, caro, sai bene che gli stop sono cosi' da mesi". L'uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora piu' adirato e l'agente continua: "Inoltre voi non avete indossato le cinture di sicurezza!". "Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono tolte quando voi mi avete fermato". Ancora una volta interviene la moglie: "Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!". A questo punto il tizio esplode e grida alla moglie: "Insomma, vuoi stare zitta, brutta stronza di una troia!". L'agente si rivolge alla signora e le chiede: "Signora, ma vostro marito si rivolge a lei sempre in questo modo?". "Oh, no, agente, solo quando e' ubriaco!"

13. Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perché ?!?". "perché sono troppo ubriaco per farlo..."

14. Un poliziotto vede un'auto che procede lentamente sull'autostrada e pensando che possa essere di pericolo, data la bassa velocita', la ferma. Alla guida un'anziana signora; sul sedile accanto e dietro delle altre signore la cui caratteristica comune e' quella di essere pallide cadaveriche. La donna alla guida, ovviamente confusa, chiede al poliziotto: "Non capisco, in fondo non superavo i limiti di velocita', anzi andavo proprio alla stessa velocita' dei limiti consentiti. Dov'e' il problema?". E il poliziotto: "Signora, certo lei non supera i limiti di velocita', pero' anche andando piano si puo' essere di pericolo per la circolazione". "Ma guardi, signor poliziotto, che io andavo esattamente alla stessa velocita' prevista dai limiti... 24 kilometri l'ora!". A questo punto il poliziotto capisce dove la signora si e' sbagliata: "Guardi che lei si e' confusa: 24 e' il numero dell'autostrada e non il limite di velocita'. Comunque per questa volta vada pure... ma prima mi tolga una curiosita'. Le signore che viaggiano con lei mi sembrano spaventatissime e bianche come cenci. E' tutto OK?". E la signora: "Oh, non si preoccupi! Fra pochi minuti staranno benissimo. Abbiamo appena lasciato l'autostrada 151".

15. Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada...".

16. Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano. (Marco Melloni)

17. La mia macchina va cosi' piano, che in autostrada i moscerini mi si spiaccicano dietro. (Fabio Tominetti)

18. Un camion pieno di vocabolari dei sinonimi ha un terribile incidente in autostrada capovolgendosi e perdendo tutto il suo carico. Un giornalista che vede la scena scrive subito il pezzo da pubblicare l'indomani sul giornale: "Ieri un incidente terribile, orrendo, tragico, spaventoso, agghiacciante, tremendo, orripilante, disastroso, drammatico, raccapricciante, orrido, orribile, mostruoso, ... "

19. Se i tabelloni elettronici autostradali dovessero riportare la scritta «La vita e' un breve ponte che porta dalla non esistenza alla morte», rallentate: potreste trovarvi su un viadotto che non e' stato mai finito di costruire.

20. Se arrivate ad un bivio imboccatelo! (Yogi Berra)

21. Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR doveva andare dritto! (Paco D'Alcatraz)

22. Tenete la morte lontano dalle strade. Guidate sul marciapiede.

23. Le strade sono sicure in Filadelfia, sono solo le persone che le rendono poco sicure. (Frank Rizzo, capo della Polizia di Filadelfia)

24. Come due strade che provengono, lontane, dai due capi opposti del mondo e si incontrano. Questo e' l'amore. Altri piu' semplicemente lo chiamano incrocio e ci mettono un semaforo. (Fabio Fazio)

25. Chi lascia la strada vecchia per la nuova... arriva prima perché e' asfaltata.

26. Un camionista sta percorrendo la statale con il suo camion quando vede nello specchietto retrovisore un poliziotto in moto che lo segue. Dopo un po' questi lo sorpassa, lo fa fermare e gli fa la fatidica richiesta: "Patente e libretto di circolazione". Il camionista li cerca e glieli porge e nello stesso tempo si mette in bocca una pillola bianca. Il poliziotto gli chiede cosa sia e lui risponde: "Una pillola antifecondativa". Il poliziotto e' molto meravigliato e gli chiede spiegazione. E il camionista: "Si', fin da quando l'ho vista avvicinarsi ho capito che stavo per essere fottuto".

27. Perché ci sono strade interstatali alle Hawaii ?

28. Ho visto sentieri cosi' piccoli che non riuscivano a farsi strada.

29. Domanda del Zuse per i Caselli Autostradali in Uscita: perché il tabellone dell'importo pedaggi segna rosso quando devi pagare, mentre segna verde quando devi ricevere il resto? (Andrea `Zuse' Balestrero)

30. In Nevada e' illegale cavalcare dei cammelli sull'autostrada.

31. Guardi, secondo me questo senso unico non ha senso. (Umberto Domina)

32. Una strada maestra ha sentieri allievi? (Fulvio Fiori)

33. Il paese dove abito e' cosi' vecchio, ma cosi' vecchio, che i semafori sono in bianco e nero. (Mauroemme)

34. Ho conosciuto un dipendente dell'A.N.A.S. che non riusciva a farsi strada nella sua azienda.

35. Le vie del signore sono infinite... prendine una e levati di torno!

36. Se tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata sbagliata. (Legge delle autostrade) (dalle leggi di Murphy sul Codice della Strada)

37. Se trovi un sentiero senza ostacoli, probabilmente non va da nessuna parte. (Frank A. Clark)

38. Una mia amica, in Via Confidenziale, mi ha detto che a lei facevano sempre dei piaceri in Via del Tutto Eccezionale. Ma un giorno arrivò la regola che confermò l'eccezione e allora in Via Cautelativa si dette una regolata per non intrappolarsi in un Vicolo Cieco o restare in Piazza per darla Via. Ora, Corso Questo Rischio, è sul Viale del Tramonto e la sua vita è diventata una Via Crucis. (Respect!)

39. Feci piazza pulita e dopo aver finito pulii anche i vicoli adiacenti. (Sarò bre') (DrZap)

40. Ma una strada senza uscita vista dalla parte opposta sarà una strada senza entrata ? (DrZap)

41. Ieri sono andato a prendere mio cugino e la sua amica all'aeroporto. La strada era disseminata di buche. Ogni buca che prendevo cercavo di scusarmi e la tipa rispondeva: "Non ti preoccupare c'è di peggio". Entro in autostrada e anche li' la stessa storia, mi scusavo per la buca e lei: "Non ti preoccupare c'è di peggio". A questo punto domando a mio cugino: "Scusa, ma da dove viene la tua amica?". Mio cugino: "Da Bucarest". (alfcas)

42. Oltre ai corsi serali bisognerebbe istituire i viali mattutini e le vie pomeridiane.

43. Sulla Salerno-Reggio Calabria al posto del casellante c'e' un prete che ti benedice; se invece prendi un casello automatizzato, una voce ti dice: "Mi raccomando, quando arrivi telefona!". (Il duo 'Scontrino alla Cassa')

44. Ananas: frutto esotico molto dissetante con cui si ristorano gli addetti alla manutenzione stradale. (Gian Carlo Colombo)

45. Il traffico aumenta fino a congestionare ogni nuova strada costruita. (Legge di Los Angeles) (Dalle Leggi di Murphy del 2006)

46. Come le piramidi, i megaliti di Stonehenge e le statue dell'isola di Pasqua, anche La Salerno-Reggio Calabria e' stata nominata dall'UNESCO patrimonio dell'umanita'. Infatti non se ne sono ancora spiegati i misteri. (Giovanni Cacioppo)

47. La Salerno-Reggio Calabria e' uno dei misteri dell'umanita'. E' tutta in salita, sia in andata che al ritorno. (Giovanni Cacioppo)

48. "Hai mai visto gli scavi di Pompei?". "No, solo quelli della Salerno-Reggio Calabria!". (Viva Radio2) (Fiorello)

49. All'ANAS hanno aperto un concorso per operatori specializzati al martello pneumatico. E' arrivato primo un tale col morbo di Parkinson. (Mauroemme)

50. Traffico rallentato sulla Salerno-Reggio Calabria per cantieri, cantoggi, cantdomani.

51. Con tutti i soldi che abbiamo già speso per l'autostrada Salerno-Reggio Calabria avremmo fatto prima a smontare Salerno e a ricostruirla vicino a Reggio! (Ficarra e Picone)

52. Dall'incontro di strade nascono spesso le piazze. (Stanislaw Lec)

53. Pare che il sindaco di Milano voglia dedicare una strada della sua citta' a Bettino Craxi... forse l'intera tangent...iale! (DrZap)

54. Nel 1860 Garibaldi e i Mille partirono da Quarto e sbarcarono a Marsala. Pensate: tutto in barca dalla Liguria alla Sicilia, pur di non passare per la Salerno-Reggio Calabria! (Ficarra e Picone)

55. "Voi farete molta strada", come disse il caposquadra agli asfaltatori. (Andrea `Zuse' Balestrero) (in "Piccoli feti continuano a crescere")

56. Mio cugino e' uno dei solutori di parole crociate più veloce che conosca: pochi secondi da casella a casella. (DrZap)

57. La Salerno-Reggio Calabria sarà a pagamento. Come tutte le giostre. (milingopapa)

58. Se imbocco una strada incerta... nutro un dubbio! (fabiano marti)

59. Perché mettere un pedaggio sulla Salerno-Reggio Calabria? Potevano mettere l'ICI, tanto le macchine sono lì ferme da vent'anni! (Enrico Bertolino)

60. Siccome abito in una via a senso unico i miei amici non vogliono che io racconti battute a doppio senso. Ma tutto cio' non ha senso! (DrZap)

61. Una volta ad ogni incrocio veniva messo un crocefisso a protezione degli automobilisti. Spesso pero' veniva rubato per cui questi incroci sono oggi chiamati crocevia. (DrZap)

62. Il comune di Prato ha a cuore i propri cittadini. Per ridurre la velocità delle auto ha messo diversi autovelox, le rotonde e un sacco di buche. (Andrea Chiorbaciov Bonechi)

63. Benetton: Rincari in autostrada. Ma si potrà scegliere: pagare o cucire maglioni al casello. (Marco Vicari)

64. Alemanno vuole intitolare una via a Giorgio Almirante. Per aggiornare lo Strad'Ario. (Duccio Battistrada)

65. Ghiaccio sulla Salerno-Reggio Calabria. La società autostrade comunica che i normali disagi riprenderanno appena possibile. (Eugenio Iodice)

66. Se lasci la via vecchia per quella nuova devi ringraziare l'A.n.a.s. (IL... RODO-DENTRO)

67. Leggo che, in Giappone, dopo sei giorni dal terremoto, hanno già ricostruito un'autostrada. In Italia, a oltre trent'anni dall'inizio dei lavori, la Salerno-Reggio Calabria sembra ancora un terremoto. (Renato R.)

68. Da piccolo abitavo in via del Tutto Eccezionale, traversa di via Vai, zona Piazza La Bomba e scappa !! (Sergio Masse Massetani). Vicino a via DOS (Marco Camillieri) e a Via le mani dal culo. (Dario GiDi)

69. Le vie del signore sono infinite. Ma su tutte si paga un bel pedaggio. (DrZap)

70. Le vie del signore sono infinite. E su tutte e' stato aumentato il pedaggio. (Sarò bre') (DrZap)

71. INCROCIO - Luogo stradale decisamente bastardo. (Zap)

72. Un po' di tempo fa, ero in auto con una mia amica e stavamo cercando una via in un paesino. Ad un certo punto io: "To' via mezzana!". Lei: "Allora ci saranno anche via soprana e via sottana...". Io: "Preferisco via... mutandine!"... Mi ha guardato con un sorrisetto malizioso... (Big Umberto)

73. La coda in autostrada con 40 gradi è il modo migliore per avvicinarti a Dio. O perlomeno te lo fa nominare parecchie volte... (Andrea Vasumi)

74. La Salerno-Reggio Calabria costa cinque volte più della missione di Curiosity su Marte. Ma in questo caso, se sei curioso, finisci in un pilone. (Lvix)

75. La Salerno-Reggio Calabria costa cinque volte più della missione di Curiosity su Marte. Ma volete mettere i crateri? [renolto]

76. Nastradamus era un famoso indovino che predisse il futuro, nostradarius invece fu un famoso geometra che predisse, sbagliandone molte, le mappe stradali di oggi. (DrZap)

77. Chi lascia la strada vecchia per la nuova... deve mettere la freccia. (Paperoga Style)

78. C'e' sempre una via d'uscita. E se non la trovi sfonda il muro.

79. Le vie del Signore sono infinite. Quindi deve essere lui il direttore dei lavori della Salerno Reggio Calabria. (Giovanni Meniak Nebbia)

80. La strada di città è elegante, pulita, e soprattutto diritta. Poi quando finisce in campagna si bifolca. (umorismodarotterdam)

81. A4, rapina da migliaia di euro. S'indaga a Fabriano. (Avvocato Brosisky)

82. Rapina da migliaia di euro sull'A4. Si chiama "pedaggio". (Francesco De Collibus)

83. Sulle strade l'unico che rimorchia sempre e' il TIR. (Sarò bre') (DrZap)

84. Proteste a Napoli per un semaforo, in cui si accendono contemporaneamente rosso e verde. Così va a finire che qualcuno passa anche col verde. (Renato R.)

85. "Secondo me, non è questa la strada che porta alla ripresa !""Cosa te lo fa pensare ?" "E' scattato l'aumento del pedaggio". (Renato R.)

86. Ma per collegare una citta' alla sua cintura bisogna usare la bretella? (DrZap)

87. Latitante arrestato dopo 17 mesi sulla Salerno - Reggio Calabria. È bastato aspettare che arrivasse. (Leo Morabito) (george clone)

88. Nei vicoli delle città americane con l'auto non ci passi. Sono Street. (El_buddy)

89. Contromano su A7 per 25 km, fermato dalla Polizia ha dichiarato: "?!OTTAF OH EHC". (Maice) (MaialiNelCielo)

90. "E' stata un'esperienza mistica, un viaggio durissimo di 12 giorni". "Hai fatto il Cammino di Santiago a piedi?". "No, Salerno-Reggio Calabria in auto". (Mauro Dech)

91. La sonda Rosetta arriva su una cometa dopo dieci anni. È bastato evitare la Salerno-ReggioCalabria. (Giuliana Implacabile Guizzi)

92. Stavo guidando e una torretta mi ha urlato "stai attento!" ...era un cAutovelox. (Enrico Ukka Longhin)

93. Da Brescia Est a Sirmione contromano sulla terza corsia. E fa meno danni della manovra di Renzi. (Riccardo Brosio))

94. Brescia, fa venti chilometri di autostrada contromano. All'uscita il casellante gli ha dato dei soldi. (Francesco De Collibus)

95. Il 60% degli italiani non rispetta i pedoni sulle strisce. Quali strisce? (Fabio Cavallari)

96. Viadotto Palermo-Agrigento, più che un cedimento... un avvertimento. (Max Lodi Lancellotti)

97. Cedimento del viadotto Palermo-Agrigento. Arrivano le scuse del costruttore, il Pongo usato era contraffatto. (Antonio Biancardi)

98. Palermo: crolla ponte inaugurato 10 giorni fa. Non ci sono piu' i dentisti di una volta- (Cristina Chiellini)

99. Sicilia, crolla un ponte appena costruito. Non sono Capaci.

100. Lupi: "Riguardo ai cedimenti strutturali, chi ha sbagliato deve pagare". Riguardo a chi ha intascato le mazzette invece non ha dichiarato nulla. (Marinella Etzi)

101. Palermo, crolla viadotto inaugurato dieci giorni fa. Le colate conterrebbero cadaveri di bassa qualità. (Fabrizio Ferri)

102. La Salerno-Reggio Calabria viene usata una corsia alla volta in modo da non consumarla troppo. (Giovanni Cacioppo)

103. È un po' di tempo che, qualsiasi destinazione io scelga, il navigatore mi porta sempre al cimitero. Vorrà dirmi qualcosa? (Vincenzo Mupo)

104. 25 anni fa cadeva il muro. E nascevano le rotonde. (Satiraptus) (Antonio Pacifico)

105. Il navigatore che mi ha regalato mia madre mi ha appena detto "Prosegui per 250 metri, pero' vai piano. E quando esci dall'auto copriti". (Pippo Forever)

106. A Bologna: sirio, ztl, t-days... dopo 140 anni, l 'antica tappezzeria Marchesini lascia via de' Carbonesi: "Il sabato, il nostro fatturato cala drasticamente: LEVIAMO LE TENDE !". (Renato R.)

107. Se imposti Via Crucis sul navigatore satellitare appare la Salerno-Reggio Calabria. (VaLentina) (Luca Giannini)

108. Crolla un altro pilone sulla Palermo-Catania. Sorpresi i costruttori: "Eppure era polistirolo di primissima scelta". (Labbufala)

109. Viabilità bolognese sottosopra intorno alla Questura. Agenti furibondi ! Ma l'assessore Colombo NON SI ARRESTA. (Renato R.)

110. Renzi: "Finiamo la Salerno-Reggio Calabria entro il prossimo anno". Danno l'appalto all'Ikea, così se la montano loro... (Fabio Cavallari)

111. Renzi: "Entro il prossimo anno la Salerno-Reggio Calabria sara' conclusa". E sara' navigabile. (Kotiomkin) (Toraldo Grimoaldo)

112. Un camionista è stato appiedato dalla polizia perché, per 19 volte, non ha pagato il pedaggio al casello autostradale. Che pretesa, viaggiare graTIR. (Renato R.)

113. Quell'incrocio pericoloso era un errore e venne annullato dalla sacra rotatoria. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

114. Ultim'ora. Fa una battuta pesante sulla Salerno-Reggio Calabria e crolla un altro viadotto. (Elisio Marinelli)

115. Raddoppio del canale di Suez, ora conduce 2 a 0 sulla Salerno-Reggio Calabria. (Kotiomkin) (Costanzo Pasquinucci)

116. Incidenti e code sulla A1 nell'esodo estivo. Scappano dei maiali. Ed anche parecchi porci. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

117. Maiali scappano sull'A1. Prima di arrivare al macello della Salerno - Reggio Calabria. (Kotiomkin) (Leo Zani)

118. Maiali in fuga in autostrada. Sulla A1 previste code di alcuni cm. (Kotiomkin) (Francesco Brescia)

119. Traffico bloccato per ore sulla A1: si ribalta Tir con maiali. Da lunedì torneranno a viaggiare sulle auto blu. (Kotiomkin) (Avvocato Brosisky)

120. Maiali in fuga sull'autostrada. Resta comunque la gestione dell'emergenza la porcata maggiore. (Kotiomkin) (Giovanni d'Angella)

121. 7 ore per fare Piacenza-Parma!! 7 ore per fare 50 km!!! Vaffanculo, la prossima volta uso la macchina....ho un mal di piedi pazzesco. (Giovanni d'Angella)

122. Una contrada nella periferia della cittadina dove abito io si chiama "Piana degli Ulivi"; un giorno, transitandovi, vidi sul ciglio della strada un gruppo di giovani vestiti con ampi abiti bianchi, i quali mi fermarono e mi chiesero: "Ci scusi, è qui il Monte degli Ulivi?". Io risposi: "No: vedete quel cartello? Lì c'è scritto 'Piana degli Ulivi', e non 'Monte'!". Allora uno di loro, un tipo molto alto e bello con capelli lunghi e barba, si rivolse a un altro del gruppo e gli disse: "In verità, in verità te lo avevo detto, Pietro, che avevamo sbagliato di qualche migliaio di chilometri!". (Antonello Iaccarino)

123. Ultim'ora. Renzi trasforma la Salerno-Reggio Calabria nel primo parco divertimenti per anziani. (Lercio)

124. Abu Dhabi cambia nome a 19.000 strade. "Erano orribili" ha detto il responsabile del progetto Abdullah Hassan Ghreeb Al'Bloushi. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

125. ANAS. Nome in codice della tangente, ciliegia. "Una tirava l'altra". (Ellekappa)

126. Bologna. Accantonata la novità del passante nord, si torna al solito tram tram. (Renato R.)

127. L'Anas apre nuove strade alla corruzione... Piazza Tangenti, largo alla Bustarella, Corso della Mazzetta... (Stefano Trucco) & (Kurt)

128. Bologna. L'antivigiglia di Natale, Renzi inaugurerà La Variante di valico per camion e TIR: "Un mercoledì da bestioni". (Renato R.)

129. Renzi e il cinema 4. Renzi inaugura la Variante di valico e rivendica i meriti: 4 miliardi e 30 anni per 59 km (sic !) Esordio con code: "Il Sorpasso". (Renato R.)

130. Secondo l'AD di Autostrade, la durata dei lavori per la variante di valico sarebbe in linea con quella di altri paesi europei come l'Hispania, la Gallia, l'Alemannia e la Britannia. (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi)

131. Cartello in autostrada: "Se tu sapessi come è realmente messa la Sanità, non correresti tanto".

132. Stangata sui pedaggi: per uscire dall'autostrada, al casello bisognera' pagare il riscatto. (Arsenale K) (Danilo Petrelli)

133. Appalti truccati e corruzione all'Anas. Come per la Juve le indagini ufficiali arrivano con 30 anni di ritardo rispetto ai miei amici del bar. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

134. I toglierei i semafori, e facciamo che ognuno parte quando ha finito di mandare il messaggio.

135. Cina. Si apre voragine in autostrada. Ci hanno copiato anche la Salerno-Reggio Calabria. (Prugna) (Roberto Citelli)

136. La Procura sequestra 8 km della Salerno - Reggio Calabria: gli unici senza cantieri. (Paolo Avòna)

137. Salerno-Reggio Calabria interrotta, nei piloni sono state trovate infiltrazioni. Mafiose. (Scor@zzata) (Gianni Macheda)

138. Toro impazzito semina il panico per le vie di Reggio Calabria. Poi, pur di non imboccare la Sa-Rc, si e' fatto ammazzare. (Scor@zzata) (Gianni Macheda)

139. Ma se Renzi va a casa chi la finisce la Salerno-Reggio Calabria? (Soppressatira) (Stean Ginca)

140. Giro con l' auto in città, mi muovo nel caos, incolonnato nel corso principale, poi svolto verso il centro tra file di automobilisti che esausti suonano il clacson pensando che il suono possa servire ad allargare le corsie stradali. Cammino piano girando a sinistra poi a destra, fino ad arrivare in una piazza dove ritrovo centinaia di autoveicoli ammassati tra loro. Ormai è sera, il traffico è un lontano ricordo, i pensieri mi raggiungono dentro l' abitacolo, e mentre percorro una strada che non avevo mai transitato in vita mia, mi chiedo sarà colpa della nuova toponomastica o dell' assessore alla viabilita, ma ancora dopo una lunga giornata non riesco a trovare questa benedetta via di mezzo che mi avevano consigliato di cercare. (Michele Giunta)

141. Se io fossi sindaco di Roma, dedicherei una via, tra l'altro già esistente (via delle zoccolette), a quelle signorine di bella presenza che salgono ai vertici della politica in maniera talvolta incomprensibile. (Ringo)

142. Un famoso re della Giudea, a furia di passare e ripassare in un certo punto della strada, l'ha consumata tutta. Erode... (Antonello Iaccarino)

143. Nelle rotatorie, c'è qualcosa che non quadra. (Pippo Forever)

144. Renzi: "A dicembre percorrero' la Sa-Rc senza piu' cantieri". In elicottero. (Soppressatira) (Donlione)

145. Camion rumeno fa inversione in autostrada sfiorando la tragedia. E anche molte macchine. (Donlione)

146. Coda sull'Aurelia, partorisce il quarto figlio sul sedile posteriore dell'auto. Il quarto! Pensa da quanto sta in coda. (Paolo Parziale)

147. Signora 80enne contromano sulla Firenze Mare: "avevate detto 'controesodo', cazzo volete da me?". (Paolo Parziale)

148. Tutti hanno paura dei bisonti della strada. Ma se sono erbivori? (DrZap)

149. Bologna. Passante di mezzo. Da quello che si è sentito ieri in Comune, il progetto della tangenziale larga rischia un frontale. (Renato R.)

150. Percorrere l'autostrada CT-PA è come partecipare a un rally. Nel quarto mondo. In periodo bellico. (Anna Vinci)

151. Il 22 dicembre, dopo oltre mezzo secolo, termina finalmente la Salerno-Reggio Calabria. Ora tocca alla Reggio Calabria-Salerno. (Il Merlo)

152. In autostrada stanno rifacendo il manto stradale con il tume tume. (Pier Carlo Aimone)

153. Roberto Benigni fermato contromano in auto: patente ritirata. Niente, ormai il cambio di direzione è diventato il suo forte. (Ketty Villanti)

154. Crollo ponte...anas accusa provincia...provincia accusa anas..insomma... uno a uno. Morto al centro. (Satiraptus) (Maria Servidio)

155. Negli anni '90 cadevano i sassi dai cavalcavia. Ora, ahinoi, cadono direttamente anche i cavalcavia. (Peppe Moschella)

156. Qualcuno avvisi quelli che vivono sotto i ponti che tra crolli e terremoti neppure lì possono stare tranquilli. (Strato Sferico)

157. Le piazze al popolo e le fabbriche ai cinesi o multinazionali. (Paolo De Santis)

158. Per metter su i ponti è fondamentale la collaborazione attiva del vinaio sotto casa. Infatti è sbagliato fare i ponti senza l'oste. (Gianni Passarelli)

159. Io, la mia ragazza e una coppia di amici ci siamo incontrati allo svincolo dell'autostrada Milano-Venezia. Un'uscita A4

160. "Lavoro prevalentemente sui tetti, faccio lo spazzacamino". "Io invece sulle strade, faccio lo spazzacammino". ((Luciano Montagner)

161. Bologna. Passante: la chiusura dello svincolo n. 9 della tangenziale, a San Donato, è un regalo che non piace a nessuno. A San Donato si guarda in bocca. (Renato R.)

162. Voi lo perculate, ma intanto Gentiloni in soli 10 giorni ha terminato la Salerno-Reggio Calabria. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

163. Stragi del sabato sera. L'unico modo per evitare i morti sulle strade è quello di guidare a zig zag. (Cinemaniaco) (Ivano Bisi)

164. Io non entro mai nei vicoli ciechi con mia moglie, perche' la perdo subito di vista. (DrZap)

165. Percorrendo la circonvallazione notai a bordo strada un fiore bellissimo, era sicuramente una tangenziana. (GdP) (Marcello Piccinato)

166. Bologna. Strada Maggiore chiusa fino al 14: stop alle auto e bus deviati. La gente sarà felice come una Pasqua. (Renato R.)

167. "Ieri ho completato un 18 buche". "Un campo da golf?". "No, un km di raccordo anulare". (Zione_H)

168. Curarsi con l'omeopatia è come asfaltare le strade con la carta igienica. (Pensieri Fulminati) (Paolo Tinelli)

169. Crolla cavalcavia sopra auto dei Carabinieri. Secondo me hanno disarmato il cemento. (bob vespervalley)

170. Italia. Repubblica delle BanANAS. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

171. Un cavalcavia dice all'altro: "Come ti senti oggi?". "Un po' giù". (La parte buffa di me)

172. Fossi nel genio civile rifarei il test del Q.I. (Lucilla Masini)

173. Crollano i ponti, possiamo risparmiare sulla costruzione dei muri! (Sarò bre') (Moreno Fusar Poli)

174. “Scusi, dove porta quel cavalcavia?”. “All’altro mondo”. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

175. In Italia non esiste un «Catasto nazionale delle strade», nonostante lo prevedano sia il vecchio Codice della strada del 1992 che quello nuovo del 2014. Sulla teoria siamo forti, mentre sulla pratica lasciamo ancora un pochino a desiderare. (Marco Barbon)

176. Tangenziale di Bari bloccata per incidente tra mezzi adibiti al trasporto animali. Code a tratti. (Giuseppe D'Elia)

177. "Nessuno uscira' vivo di qua" come disse il daltonico in un rettilineo pieno di semafori. (Stean Ginca)

178. Picciù finimula di cugliunià! Si sgretola pilone autostrada PA-CT. Urgono ingegneri a 600€ mese! (Limo Giusti)

179. Bologna. Terza rapina in 3 mesi e mezzo all'uscita Arcoveggio dell'A 13. Un caso, un casino o un casello ? (Renato R.)

180. Le strade a doppio senso sono spesso molto volgari. (Sarò bre') (Giulio Bergami)

181. «L'importante è il viaggio, non la destinazione» -- Firmato: Ufficio Fatturazione Telepass. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

182. Avete rotto! Non userò il tom tom perché è roba da cerebrolesi. Quindi non siate insistenti e lasciatemi perdere! (GdP) (Gianni Passarelli)

183. Ieri sono stato fermo un’ora al casello stradale. Finalmente ho capito da dove deriva la parola “casello”. E’ la sintesi tra “casino” e “bordello”. (Antonio Di Stefano e Lino Giusti)

184. Stronzi. Anche andando a Quel Paese si sorpassano. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

185. In fila al casello, tutti soffriamo i dolori del "parto". (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

186. In forte aumento i pedaggi autostradali. Finché non impongono una tassa per andare dal letto al divano io sono tranquilla. (Lucilla Masini)

187. Abbi dubbi: se la Route 66 fosse stata 69 o 90, Monica sarebbe rimasta Santa? (Andrea 'Zuse' Balestrero)

188. Bologna. Rapina in A 14. Fermato anche un ex dipendente di autostrade: Il CASellO è chiuso. (Renato R.)

189. Se sorpassi con la doppia striscia continua si capisce che non hai figli. Ma anche di chi lo sei. (Pensieri Fulminati) (Zeno Cataway)

190. È difficile circolare sulla retta via. (Sarò bre') (Assunta Orefice)

191. Anno 2090. Brevettato un nuovo materiale per il rivestimento del manto stradale: la dignità. Per consentire a tutti di calpestarla meglio. (IdeeXscrittori)

192. Bologna. Crolla una fogna: chiusa mezza via Indipendenza. Sotto Natale è una brutta tegola. (Renato R.)

193. Vado per la mia strada per non pagare il pedaggio. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

194. A volte mi domando che fine abbiano fatto le persone che mi hanno chiesto un'indicazione stradale...

195. "Dammi una ragione per andare avanti". "E' verde e stanno suonando!"

196. La Salerno-Reggio Calabria viene usata una corsia alla volta in modo da non consumarla troppo. (Giovanni Cacioppo)

197. La rotatoria è l'emblema dei nuovi pirati. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

198. Autostrade chiuse per ghiaccio, ieri, per alcune ore della mattinata. Per i treni, invece, ritardi e cancellazioni regolari per tutta la giornata. (Renato R.)

199. Quest'anno a Roma la Via Crucis a causa delle buche subirà una variazione. Le cadute di Cristo saranno 28 anziché 3. Ci scusiamo con i fedeli. (Satiraptus) (Francesco Schillaci)

200. Ma i tornanti dove erano andati? (Sarò bre') (Patrizia Birba Giaccaro)

201. Mia moglie dice che devo dare una svolta alla mia vita. Il problema e' che sono in una rotonda e non so come uscirne. (DrZap)

202. Quando attraversi un brutto momento, fallo sulle strisce! (Lino Giusti)

203. In Romania non riparano le buche. Se c'è una buca, Bucarest! (Francesco Santarsiere)

204. Delrio: “Quando ero al governo non ho ricevuto nessun allarme sui rischi di un possibile crollo”. Ma forse si riferiva al Pd. (Spinoza.it) (notturnoconcertante)

205. Anche l’amministratore delegato di Autostrade ai funerali. È passato con il cestino per riscuotere i pedaggi. (Spinoza.it) (luce so fusa)

206. Funerali dei morti sul ponte di Genova. Lungo applauso per i vigili del fuoco. Soldi niente come al solito. (Spinoza.it) (luce so fusa)

207. Molte famiglie hanno rifiutato i funerali di Stato: “Non vogliamo passerelle”. Guardate che non le ha costruite Morandi. (Spinoza.it) (luce so fusa)

208. Qualcuno giura di aver visto i vertici di Autostrade commuoversi davanti alle bare. Non capitava dalla lettura dell’ultimo bilancio aziendale. (Spinoza.it) (notturnoconcertante)

209. Anche due vittime musulmane nel crollo del ponte di Genova. Ora Salvini se ne prenderà il merito. (Spinoza.it) (luce so fusa)

210. I vertici di Autostrade esternano il loro dolore a quattro giorni dal crollo. Dopo aver visto l’andamento del titolo in Borsa. (Spinoza.it) (notturnoconcertante)

211. Ho visto le foto del ponte di Genova e la colpa non può che essere dei Benetton. I piloni erano tutti infeltriti (Spinoza.it) (fdecollibus)

212. Autostrade annuncia che non farà pagare i pedaggi alle ambulanze. Ora ogni genovese ne acquisterà una. (Spinoza.it) (george clone)

213. Società Autostrade destina mezzo miliardo per gli interventi più urgenti. La pubblicità sui quotidiani amici. (Spinoza.it) (notturnoconcertante)

214. Salvini: “Ora Autostrade deve tirare fuori i soldi”. Sarebbe bello se rispondessero “Li abbiamo spesi tutti”. (Spinoza.it) (luce so fusa)

215. Borsa, crollo di Autostrade. Allora è proprio un vizio. (Spinoza.it) (rostokkio)

216. Il figlio dell’ingegner Morandi esalta il progetto: “È cambiato il flusso del traffico”. Da orizzontale a verticale. (Spinoza.it) (ibico75)

217. Dopo il disastro sull'autostrada di Bologna, il bollino dell'esodo passa da nero a lutto stretto. (Corsivo Corrosivo) (Cassandra)

218. Non usate mai il GPS per trovare un cimitero, non è piacevole sentirsi dire: hai raggiunto la tua destinazione!

219. Autostrade “A Genova tutti gli obblighi sono stati rispettati”. Quelli dei pedaggi sicuramente. (Antonio Di Stefano)

220. Bologna. Borgo Panigale: cenone post scoppio del 6 agosto. Ma non è una TAVOLA a lieto fine. (Renato R.)

221. La Società Autostrade ha presentato il piano di demolizione del Ponte Morandi. Che poi è uguale a quello di manutenzione. ('O Strunz) (WaWe)

222. Dimentica la moglie in autogrill, se ne accorge dopo 400 km e accelera.

223. Ma se l’uomo posteggia a lisca di pesce i pesci posteggiano a scheletro di uomo?
(Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

224. Autostrade dovrà versare i soldi per ricostruire il ponte in 30 giorni, che presto diventeranno comode rate mensili per 80 anni. ('O Strunz) (Paolo Gavarone)

225. Sembra che Società Autostrade, per pagare la ricostruzione del ponte, abbia chiesto un mutuo da restituire in 80 anni senza interessi. ('O Strunz) (Angela Bertocchi)

226. Toninelli vuole costruire un ponte dove la gente possa mangiarci sopra. Allora doveva lasciarlo fare ad Autostrade. (Rostokkio)

227. L'Ad di Autostrade prende 400 mila euro/mese di stipendio e una clausola da 11 milioni in caso di licenziamento. Quelli si che lo sapevano fare il reddito di cittadinanza. (Gianni Belletti)

228. Bologna. Passante addio ! Mini allargamento della tangenziale. Tra i 2 litiganti, la terza corsia gode. (Renato R.)

229. Bologna. Strisce luminose da questa sera in via Triumvirato. Per i pedoni, un bel passo avanti. (Renato R.)

230. Nelle ore di punta in tangenziale mangio tanto mirtillo... aiuta la circolazione! (GdP) (Angelo Cogliati)

231. Ho letto i dati, costi e benefici del TAV Torino-Lione. Alla fine si evince che è una specie di Reddito di Cittadinanza per costruttori. (Il Sarcastico)

232. Bologna. Passante di MEZZO. Il progetto del Governo abbatterebbe i costi anche del 67%. Il fine giustifica il MEZZO. (Renato R.)

233. Le rotonde in città sono contrastate dalla lobby dei lavavetri ai semafori. (Poppy Ajosa)

234. Il papa vuole un ponte verso l'Islam. Dice che lo costruirà Autostrade SpA. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

235. Ponti d'oro (12 mln. di €) da Atlantia Società Autostrade per l'AD Castellucci che lascia. Loro sì che se ne intendono. (Dottkang)

236. I Benetton: "Se cade la concessione di Autostrade cade Alitalia". E loro a cadute sono esperti. (Il vocio) (Mauro Morandi)

237. Ma percorrere la A1 e la A4 significa viaggiare in formati ? (Il vocio) (Lorenzo Di Filippo)

238. Donne, con la tessera ACI vi rimorchiano anche in autostrada! (DrZap)

239. Dicono che in Italia la rete autostradale sia capillare. E' per questo che ha urgente bisogno del chirurgo vascolare. (DrZap)

240. Se son rose sei a un semaforo. (Gius Ber)

241. Ho fatto il giro turistico di Milano dicendo solo parolacce. È stato un tour...piloquio. (Patrizia Birba)

242. In autostrada oggi ho visto un innumerevole numero di occhi uno dietro l'altro... formavano la coda dell'occhio. (DrZap)

243. In Italia i viadotti hanno la stessa stabilita' dei governi. (pirata_21)

244. Savona, crollo un viadotto dell'autostrada A6 per Torino. Regione Lincuria. (Il vocio) (Marco Male)

245. Viadotto crollato, Toti invoca il Genio Militare strofinando una bomba a mano. (Labbufala)

246. Autostrade: "I viadotti sono sicuri". "Ad esempio?". "Sicuri come la morte". (Prugna) (Salvatore Cacciola)

247. Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.

248. "Ieri ho coperto la distanza fra Bologna e Milano in pochi minuti". "Boom!! E chi ci crede!". "Te lo garantisco! E' bastato mettere un fazzolettino di carta sopra la cartina stradale!". (DrZap)

249. Autostrade, dopo i tanti crolli, ora le cose dovranno cambiare. Si pagherà all'ingresso per sicurezza. (Kotiomkin) (domenico ippolito mimì)

250. Dal primo gennaio i monopattini elettrici possono circolare liberamente sulle strade. Come se non bastassero i ciclisti a rompere il cazzo. (WaWe)

251. Questa storia di voler togliere la concessione ai Benetton è una vera vergogna. Proprio adesso che volevano iniziare a fare manutenzione! (Il vocio) (Ippolito Domenico Mimì) (Sun Tsu)

252. Ultim'ora. Si stacca parte del soffitto di una galleria vicino a Genova, chiusa la A26. Però non prendetevela con Benetton che gli rovinate il clima natalizia. (Il vocio) (Gianni Belletti)

253. Da domani ai caselli autostradali oltre al biglietto verrà rilasciato un santino di Padre Pio. (Il vocio) (Mauro Morandi)

254. Nel 2020 non ci saranno aumenti di pedaggi sulle autostrade. E se continua così, neanche le autostrade. (Kotiomkin) (Davide Aldieri)

255. Nel 2020 non ci saranno aumenti autostradali. Ce ne sarà soltanto uno salatissimo per ogni tratta… se ne esci. (Il vocio) (Domenico Ippolito Mimì)

256. L'Iran giura vendetta agli USA: "Manderemo i Benetton a costruirvi le autostrade!". (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

257. Sempre più gente viene uccisa, mentre attraversa la strada, investita da ubriachi alla guida. Ma cosa aspettano i 5Stelle e il PD ad approvare una legge che faccia dei sottopassaggi ogni 100 metri in tutte le strade italiane!!! (DrZap)

258. Duecento gallerie autostradali a rischio crollo. Non c'è luce in fondo al tunnel, e se c'è, è quella dei vigili del fuoco. (Il vocio) (Gianni Macheda)

259. Cronaca. Autoarticolato in autostrada segnala trasporto eccezionale con reggiseno rosso. La Polstrada ha, poi, accertato che il veicolo risulta intestato a "Eccitante Trasporti". (Michele Laperuta)

260. Autostrade, crolla il soffitto di un'altra galleria. Avete provato coi crocifissi? (Prugna) (Gianluca Foresi)

261. Beati i cardiopatici col by-pass... ai caselli passano senza fermarsi. (DrZap)

262. Gliel'avevano detto che avrebbe fatto tanta strada nella vita. Fu assunto come operaio dell'ANAS. (DrZap)

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