Stupidario generale: lettera I - K

1. I bambini devono mangiare i biscotti al plasma

2. I bambini in the dark prendono their bags

3. I Bee Gees c'hanno una voce che parla!

4. I bigodini con l'anitra

5. I carabinieri mi hanno fatto la multa per un'INFLAZIONE.

6. I catarro rinfrangenti

7. I cavalli allo stato ebraico sono più felici!

8. I cinesi mangiano tanto TUFO (= tofu).

9. I colori dello spettro sono tanti, tantissimi… in tutto sette

10. I cristalli di Skaroski

11. I cristiani per fuggire alle persecuzioni si nascondevano nelle catapulte (catacombe).

12. I due fratelli della Bibbia, Caino e BABELE.

13. I faraoni di Capri

14. I fari abbaianti

15. I felicotteri

16. I fotografi dei divi si chiamano PAPIRAZZI.

17. I giardini prensili di Babilonia

18. I giovani prendono l'Ectasi

19. I gnocchi al pesto erano buoni, ma L'INGUINE (= le linguine) allo scoglio erano eccezionali!

20. I ladri sono riusciti a illudere la sorveglianza

21. I lavoratori della Fiat hanno INTRECCIATO (= incrociato) le braccia.

22. I lavori a casa mia vanno bene ... adesso devo mettere le SOGLIOLE (= soglie).

23. I libri nel medioevo venivano copiati dai frati amanuscritti

24. I libri pari cioè l'uno, il tre e il cinque

25. I locali che ballano sono tutti sulla Riviera.

26. I loro visi erano RADIANTI per la gioia.

27. I loukum sono delle caramelle turche un po' GELOSE (= gelatinose).

28. I miei figli non mi ascoltano: sono molto FRUSTATA

29. I miei operai non sono fissi ma SANTUARI (saltuari)

30. I MILITI (= mitili) che ho mangiato al ristorante mi sono rimasti sullo stomaco.

31. I moti carboniferi

32. I musulmani sono POLIGONI (= poligami).

33. I nazisti come simbolo adottarono la SPASTICA.

34. I nemici delle tartarughe Ninja sono i SAMU RARI.

35. I nostri clienti si lamentano tutti, forse li abbiamo trasandati troppo

36. I nostri vini sono di Roma e D'INTORNI.

37. I numeri di telefono e gli indirizzi li annoto su un TACCHINO.

38. I pantaloni a zampa di fosso

39. I peggioramenti possono essere anche in meglio

40. I peggiori di tutti sono i GATTOCOMUNISTI.

41. I pianeti INTORNANO IN RUOTA al sole.

42. I piatti sono caduti perche' erano in BIBLICO.

43. I piccioni si PROGREDISCONO (= si riproducono) spesso.

44. I pitagorici sono i seguaci di Archimede Pitagorico.

45. I ponti dei Romani sono su da due secoli.

46. I prezzi sono GASTRONOMICI

47. I problemi sono ciclabili.

48. I Promessi Sposi di ALEMANDRO SANDRONI.

49. I pulcini nascono nella cubatrice

50. I raggi ultraviolenti

51. I romani fecero le guerre PUDICHE.

52. I sandali del dottor Kilder

53. I sette nani erano Brontolo, Pisolo, JESOLO...

54. I superconduttori? Mi faccia pensare... Fabrizio Frizzi, Pippo Baudo...

55. I talebani sono ancora peggio di quelli del cuscus clan

56. I tre erano ENTRAMBI pregiudicati.

57. I tuoi schemi sono andati a marengo

58. I tuoi timori sono AFFONDATI (= infondati).

59. I vecchi sistemi operativi non avevano il multistating

60. I villeggianti non vengono più perchè dicono che il mare è inclinato

61. I vostri genitori vi hanno fatto in un momento di ebbrezza

62. Ieri a letto ho fatto una scureggia stracciamutande!

63. Ieri a scuola abbiamo iniziato l'Orlando FUMOSO.

64. Ieri al largo della spiaggia e' stato INTERVISTATO uno squalo.

65. Ieri c'era un VAI VAI di gente che neppure te lo immagini!

66. Ieri faceva talmente freddo che ho dovuto alzare il bavaglio della giacca

67. Ieri ho fatto la secernita dei fogli...

68. Ieri ho visto certe MANDRIE di uccelli che volavano verso l'Africa ...

69. Ieri ho visto il film di Santa Rita BAGASCIA.

70. Ieri ho visto il film Lawrence d'ARABICA.

71. Ieri ho visto lo speciale sull'olocausto...hanno parlato anche del Diario di Anna Falchi!

72. Ieri il giornale l'ho letto tutto, dalla Acca alla Zeta.

73. Ieri in banca hanno messo il Metal Detective nuovo

74. Ieri in Via Mazzini c'era un VAI VAI di gente che neanche ti immagini!

75. Ieri la mia mamma mi ha cucinato un pesce che si chiama VACCALA'.

76. Ieri non ho fatto niente, alle dieci sono andato a letto e... buonanotte ai sognatori

77. Ieri Rossi con Gibernau ha giocato come il gatto con la volpe

78. Ieri sera abbiamo visto un film di James BOMB.

79. Ieri sera ho bevuto tanto, e ora mi sembra di essere in coma ellittico. (etilico)

80. Ieri sera ho vomitato tutto il giorno.

81. Ieri sera mio figlio è stato a una festa di Addio al CELEBRATO.

82. Ieri sera mio figlio e' andato alla festa di AULIN (= Halloween)!!

83. Ieri sera sono stata ad una festa ho bevuto e mangiato l' era di dio

84. Ieri siamo andati in un locale dove facevano il KARAHOCKEY (= karaoke)!

85. Ieri sono stato poco bene, oggi sono ancora ADOLESCENTE

86. Ieri, in dieci minuti si e' riempito un nastro della segreteria telefonica da un' ora.

87. Ignoti rubavano l'autoradio e alcune MUSICA7.

88. Il 24 marzo scatta l'ora ILLEGALE

89. Il 30 e il 31 è domenica!

90. Il bambino considera gli escrementi una gran cosa perché sono una cosa che ha prodotto lui.

91. Il basilico stimola le papille DEGUSTATIVE.

92. Il Bernini ha scolpito 'il ratto di PROSPERINA' (= Proserpina).

93. Il bicarbonato di soia

94. Il Big Ben (big bang).

95. Il Bignami della Bibbia è il Vangelo !!

96. Il buco dell'orzoro

97. Il calcio nel cervello si callifica.

98. Il calcio ormai è diventato una guerra: è una lotta cannita!

99. Il caldo è colpa del buco nell'ozoto

100. Il cane bordò

101. Il caporeparto: nell'incidente l'operaio riportava una ferita ALL'ACERO CONTUSA.

102. Il capro respiratorio

103. Il catechismo è importante, tutte le domeniche mando i miei figli all'obitorio…

104. Il cielo PUMBLEO (= plumbeo) ci ha accompagnati tutto il tempo.

105. Il cioccolato va sciolto nel BAGNO DI MARIA.

106. Il classico tipo tutto muscoli e niente arrosto

107. Il codice del Bancomat ha un numero di cinque lettere.

108. Il Colosseo in realtà è un ARCHITEATRO (= anfiteatro).

109. Il comico di aria fredda.

110. Il commento mi serve perche' quando giro il programma capisco cosa sto facendo, se lo avessi chiamato programma Giovanni sarebbe stato difficile capire cosa stavo facendo

111. Il comportamento di Artemide anche di fronte a questi omacci è molto disinvolto.

112. Il condottiero si chiamava ASTRUBALE.

113. Il coniglio è disdossato

114. Il coordinamento dei movimenti di del piero

115. Il DEBITO alla risposta non viene conteggiato.

116. Il diritto di DECESSO (= recesso) e' di venti giorni, vero?

117. Il disegnatore Toni Manara quello delle donne nude.

118. Il divertimento strabordava per tutto il ristorante

119. Il dolce con l'uva passera

120. Il dolore parte dalla schiena e scende nella gamba: è il nervo SCETTICO (= sciatico).

121. Il dubbio CE L'HA venuto!

122. Il finanziere era legato all' opus day

123. Il forno a microbombe

124. Il fumo fa venire il tartaro

125. Il fuoco è ancora fresco (non è pronto)

126. Il gallo canterino (invece di grillo)

127. Il gatto fa le FUSE.

128. Il ghiaccio e' acqua allo stato SOLITO.

129. Il Giubileo, indetto a Roma per il 2 lire

130. Il giusto sta sempre nel centro

131. Il grasso che i cani hanno sul pelo gli impedisce di sciogliersi

132. Il lago di Gardaland

133. Il lavoro è metà dell' opera

134. Il lavoro MOBILITA (= nobilita) l'uomo.

135. Il lavoro mobilita l'uomo

136. Il libro mi piacque e lo LECQUI tutto!

137. Il mago Oronzo si chiama Raul Verona.

138. Il malscontento è sempre più forte

139. Il micronde (con una O sola)

140. Il miglior perdono è la vendetta!

141. Il miglior travestimento che ho fatto fu di pollo fritto e l'avevo unto tutto di pollo fritto.

142. Il migliore attore delle comiche era CHERRY Chaplin.

143. Il minestrone va poi frullato col MINIPINNER.

144. Il mio amico diletto... tutto attaccato mi raccomando, non pensate subito a certe cose!

145. Il mio amico e' cintura nera di arti MARZIANE!

146. Il mio amico non lavora da 8 mesi: e' in CASSA INTEGRALE.

147. Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda DISSENTERITE (= dissenteria + gastroenterite).

148. Il mio bambino ha sempre fame e piange sempre, sai, è ancora LATITANTE (= lattante).

149. Il mio cane ha un ottimo PIEDIGREEN.

150. Il mio capo fa sempre il BASTON contrario.

151. Il mio collega oggi mi compra un hard disc serie alata

152. Il mio collega si è incazzato e ha fatto una sfiorata

153. Il mio gommone è tutto un fallo perché ho passato tutte le peripezie.

154. Il mio INOX (= inbox) e' sempre pieno di messaggi.

155. Il mio linguaggio adesso diventa da CT della nazionale

156. Il mio materasso ha le droghe in legno

157. Il mio MENAGE lavorativo è cominciato...

158. Il mio profumo preferito è DOLCE CUBANA (=Dolce e Gabbana).

159. Il mio telefonino e' DUE BANDI (= dual band).

160. Il mio vicino proviene da San Benedetto del TRONCO

161. Il morsico della zanzara

162. Il motivo per cui a me piace molto Lucifero e' che e' stato il primo ad introdurre il cono gelato: e' come l'Inferno, un cono rovesciato, il gelato piace a tutti no ?!

163. Il motore si spegne anche quando e' in moto.

164. Il muratore ti deve fare una parete apprezzata

165. Il Napoli risorgerà dalle sue ceneri come la RAPA FENICE.

166. Il padre: vedi figliolo... ci sono case finite e case INFINITE

167. Il Papa dara' la benedizione Urbi E TORBI.

168. Il Papa secchione, Pio 9,5.

169. Il pasto servito dalla mensa irrita le palpebre (papille N.d.R.) degustative.

170. Il patè d'animo

171. Il PATE' di patate ...

172. Il pericolo non viene mai per nuocere!

173. Il pesce fresco è surgelato?

174. Il pesce non è più buono come una volta perché il mare è INCLINATO (= inquinato)

175. Il Piemonte e' famoso per il Barbera, il Barbaresco e il BARBAROLO.

176. Il pilota della McLaren e' rimasto ILLESSO.

177. Il piromane ha APPLICATO l'incendio.

178. Il pisto alla genovese

179. Il più grande SBALIO nella vita è quello di avere sempre paura di SBALIARE.

180. Il poliziotto mi ha chiesto le mie GENERALIZZAZIONI (= generalita').

181. Il pollo alla sbieco

182. Il pomo della misericordia

183. Il pover'uomo ha sterminato la propria famiglia colto da lapsus di follia

184. Il pozzo di san Patrignano

185. Il prefazioso Marco Paolini.

186. Il Presidente della Repubica.

187. Il prigioniero deve essere INSTRADATO (= estradato).

188. Il primo astronauta ad aver messo piede sulla Luna è stato... Louis Armstrong!

189. Il primo giorno di lavoro è stato un vero e proprio tour de France.

190. Il problema dei giovani anziani mobilita l'Amministrazione.

191. Il progetto e' ACCAVALLATO (= avallato) dal dirigente.

192. Il prossimo fine settimana è finito l'altro ieri

193. Il re piu' saggio della Bibbia era re SALMONE.

194. Il regno dei Barboni. (Borboni)

195. Il ricavato della vendita delle azalee servira’ per la lotta alla ricerca sul cancro.

196. Il ritrovo della partita e' al CAMPEGGIO dei PARCHER (= parcheggio dei camper).

197. Il sapone clinicamente intestato

198. Il segretario ha sbagliato, ha preso un cancro (granchio N.d.A.).

199. Il significato RIMBALZA (= balza) subito agli occhi.

200. Il sindaco vive in un monoappartamento.

201. Il sito offre NUMEREVOLI utility fiscali gratuite.

202. Il sogno di ritornare a cavalcare i campi di Terza categoria

203. Il sole fa CAPOLINEA dietro il fogliame.

204. Il sole sorge ALLE VANTE.

205. Il solista delle Frecce AZZURRE

206. Il solito tram tram delle vigilie

207. Il suicidio precede la morte.

208. Il suo fidanzato è africano, GONGOLESE (= congolese) per la precisione.

209. Il suo matrimonio è stato annullato dalla sacra RUOTA.

210. Il suo primo libro e' diventato un BEL seller.

211. Il televisore non va più, deve essere bruciato un FUSILLO.

212. Il telo riscalda l' acqua della piscina perchè ingazammina i raggi del sole

213. Il tempo SI E' RISTRETTO (= stringe).

214. Il teorema di Frascati.

215. Il terreno è piuttosto SCOSCIOSO (= scosceso).

216. Il terreno e' perfettamente DISOSSATO (= dissodato).

217. Il terziario è il settore edilizio.

218. Il terzo era già morto; lo hanno portato direttamente all'AUDITORIUM.

219. Il terzo re di Israele si chiamava SAMOLONE.

220. Il tonno in scatola lo vuoi sott'olio o SOTT'ACQUA?

221. Il topo, vistosi in trappola, EMESSE (= emise) un grido.

222. Il treno ha preso una buca…

223. Il troppo storpia

224. Il tuo ragionamento non fa una GRINTA.

225. Il tutto CORREDATO (= correlato) da immagini e link utili.

226. Il uikenn io porto la famiglia al lago di Biberon che li ciabbiamo larulett che la porta mio figlio con la sua Volvo 740 Brionvega ..... e poi ci facciamo la carne alla garconierre.....

227. Il vento ha impedito per ore l' alzamento dei canad air

228. Il vento tira da solo, anche la pioggia cade da sola.

229. Il videoregistratore non si vede, hai attaccato la presa a scatti? (scart)

230. Il Vietnam è in Sicilia? Ma va', scemo, quello in Sicilia è il Vietna

231. Il villaggio in questione si trova in Spagna, nei PINEREI.

232. Il vino va gustato a temperatura ambientale

233. Il viottolo di casa mia e' fatto con le BEGOLE!!

234. Il voto è valido per l'erezione del candidato.

235. Illudere la sorveglianza

236. Impurezze.

237. In auto: "Puoi accendere l'aria INCONDIZIONATA?"

238. In autostrada sono vietate le immersioni ad U

239. In Brasile ci sono un sacco di PIANTAGIONI DI LANA!

240. In Brasile mangerai molta frutta esotica, il MAMBO, l'AVVOCADO...

241. In Brasile suonano la BORSA NOVA.

242. In casa mia abbiamo le porte in legno TANZANICA (= tanganica).

243. In caso di guerra mi rifugio nel mio bungalow che ho sotto il giardino

244. IN CASO MAI ci sentiamo piu' tardi.

245. In come articolo.

246. In farmacia: "Mi dà una pomata per l'IRPEF (= herpes)?"

247. In fondo è stata una vittoria di PIRLO.

248. In giro c' è molta criticheria

249. In giro c' è parecchia tirchianaggine

250. In Grecia c'e' il PELONAPPESO.

251. In India tra i più poveri di tutti lavorava una suora che si chiamava Madre Teresa di GALLURA

252. In italia c' è troppa ignorantità

253. In linea di MASSA sto un po' meglio.

254. In macchina con me non sai mai se ti lascio la pelle!

255. In matematica non e' un AQUILONE!!

256. In metropolitana ci sono i tappeti rullanti

257. In parlamento hanno approvato la REVOLUTION!

258. In pasticceria: Buongiorno vorrei un po' di MIGNOTTERIA (= pasticceria mignon).

259. In pizzeria ho preso un fritto MISTICO.

260. In primavera bisogna DETOSSINIZZARSI (= disintossicarsi).

261. In Puglia ha vinto MICHI Vendola.

262. In quale regione si trovano le Alpi COZZE?

263. In quel lago c'e' un COLTIVAMENTO (= coltivazione/allevamento) di carpe.

264. In quel paese ci sono i CALIFFANI (= talebani) comandati da BRILLADEN.

265. In quel periodo ho sofferto le pene dell'INVERNO

266. In quella situazione bisogna fare un ripustiglio!

267. In quella zona ci sono vie di accesso di decesso.

268. In questa zona sono presenti MOLLUSCHI (= muschi) e licheni.

269. In queste situazioni il dubbio mi DILAGNA.

270. In questi giorni la luna è GALANTE.

271. In questi locali non è stata fatta la disinfettazione

272. In questo modo ti CAUZIONI (= cauteli).

273. In questo momento non posso proprio, sono SOTTO l'occhio del ciclone.

274. In questo negozio si puo' pagare col BANCOMARKET?

275. In questo paese c'è stata una tremenda ALL'UVIONE.

276. In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio BAGAGLIAIO d'esperienza...

277. In spiaggia non si poteva stare: era una carneficina!

278. In tedesco "sei una vecchia vacca" e' un complimento

279. In tribunale: adesso tocca parlare al pubblico MISTERO.

280. In tutto quel tempo non ha SPIACCICATO (= spiccicato) una parola.

281. In un esemplare esempio.

282. In una famiglia, dove non c'e' pluralismo, comanda la suocera.

283. In uno slancio di MAGNAMINITA' ...

284. In vacanza alle BALNEARI.

285. Incidente grave: Uomo decaduto durante il trasporto

286. Incontrati sulla SOGLIOLA della porta.

287. Iniziare la settimana con un bacio e' sempre di buon USPICIO!

288. Inpis

289. Installa la plofoniera

290. Interpellanze ed interrogazioni sono diventate per il Sindaco un vero supplizio di Tartalo.

291. Interrogazione sotto tortura su David e Kanova.

292. Intingi la penna nel CALAMARO e scrivi affinchè si SEPPIA in giro COZZA succede.

293. Inutile che cerchi di spremerti le MERINGHE!

294. Invece dei bottoni questa giacca ha i CALAMARI (= alamari).

295. Invece di spedirla per posta non posso consegnarla PREVIE MANI (= brevi mani)?

296. Invito gli interroganti a essere brevi e a non uscire dal seminario

297. Io abito in Svizzera che e' un paese piu' LASSATIVO (= lassista).

298. Io avevo solo 8.000 £ intere!

299. Io basta che non mettiate….!

300. Io certi discorsi non li percepisco

301. Io ci ho l'aria CONFEZIONATA a casa ... cosi' non sento piu' il caldo!

302. Io come frullatore uso il MINIPIPPER (= Minipimer).

303. Io come Muzio SCEMOLA (= Scevola) metto la mano sul fuoco.

304. Io credo che i giovani DEVANO lottare con tutte le loro forze.

305. Io dascorrei di qualcosa d’altro!

306. Io e la mia compagna abbiamo CONVIVUTO per 7 anni.

307. Io ero a casa tranquillo che GUARDAVO LA RADIO ...

308. Io gli ho dato molte mani.

309. Io ho fatto finta di niente, ho fatto orecchie da MERCATO.

310. Io ho fatto la scuola alimentare

311. Io ho insistito per un'ora, ma lui ha fatto OCCHI da mercante.

312. Io ho INTERCESSO (= interceduto) presso il direttore.

313. Io ho portato il TROLLER (= trolley), mica la valigia!

314. Io ho un ASSE nella manica!

315. Io ho una passione SVISCERALE per le feste.

316. Io i voti li controllo, li peso e li sovrappeso

317. Io il casino lo preferisco dove c’è poca gente!

318. Io l'ho gia' CATALIZZATA (= catalogata) lei come persona ...

319. Io la chitarra la suono con il FELTRO!

320. Io la pasta la voglio ARDENTE (= al dente)!

321. Io le donne le colpisco per la mia SIMPATICITA'.

322. Io li manderei sulla POLTRONA elettrica!

323. Io lo conoscevo a MALAPNEA.

324. Io lo odio questo paese! Ci lancerei sopra una bomba al NEPAL (= napalm).

325. Io lo sapevo: ho avuto una PREAMMONIZIONE in sogno ...

326. Io lo so gia' che a Londra mi ingozzero' di AFTER SHAVE (= After Eight).

327. Io lo uccido in seduta STANDARD

328. Io mi fido del mio pescivendolo, mi da' solo sogliole di POLLICOLTURA.

329. Io mi GROGIOLO nel dolore.

330. Io non bevo mai l'acqua del rubinetto perche' e' troppo INCLINATA

331. Io non me le faccio fare le dritterie

332. Io non me ne intendo... ti parlo da profeta.

333. Io non mi aspetto che lui mi DABBIA (= dia) dei soldi.

334. Io non mi racapacito dell' accaduto

335. Io non propengo per fare certe cose, cioè non sono proposto per comportarmi così

336. Io non riesco a scrivere sotto DITTATURA.

337. Io non scrivo per dare aria ai denti.

338. Io non sono un controsportivo.

339. Io non sono un guro dell' adsl

340. Io ormai ho STACCATO i ponti con lui.

341. Io pago gratis!

342. Io per te muoro.

343. Io prenderei degli STRONZAPRETI alla romana.

344. Io quando vado nella profondità del mare riesco a restare anche 10 minuti in Ipnosi!

345. Io russo solo se mi metto in posizione SUINA

346. Io so contare in inglese! One, two, three, QUATR.

347. Io so riconoscere i funghi combustibili da quelli velenosi!

348. Io sono dal bar, voi venite?

349. Io sono in regola con la legge, ho la marmitta paralitica.

350. Io sono piccolo, ma penso che le donne sono INCAPISCIBILI.

351. Io sono rimasto ANABBAGLIATO dalla sua bellezza.

352. Io sono solo un'USUFRUITRICE del servizio.

353. Io sono un amantissimo degli animali: non ammazzerei neanche una mosca!

354. Io sono un cattolico non TRAFFICANTE ... (= praticante).

355. Io sono un ESTIRPATORE (= estimatore) di musica rock!

356. Io sono un povero contadino cinese, che mangia solo 200 grammi di riso senza condimento

357. Io sono un PROVO CUOCHETTO (= cuoco provetto)!

358. Io sono una vera INCICLOPEDIA.

359. Io vengo dove mi mandano.

360. Io vorrei un caffé deteinato.

361. Ipotizziamo che voi steste...

362. Ipse dixit vuol dire: stai zitto, ha gia' parlato Ipse.

363. Istanbul è vicina allo stretto dei GARGANELLI (= Dardanelli).

364. Kill Bill è interpretato da uta urman