1. Frasi tratte da reali telefonate all'help desk di una compagnia di telefonia cellulare:
1. "Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica?"
2. "Mi hanno cromato il citofonino!"
3. "Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea..." (ricerca rete)
4. "Vorrei la dilatazione della bolletta."
5. "Buongiorno, ho conquistato un telefonino..."
6. "Voglio chiamare il numero la' per chiamare qua..." (12)
7. "Il mio numero non e' abitabile."
8. "Col mio cellulare chiamo il mio stesso numero, ma risulta sempre occupato..."
9. "Ho il telefono cotonato"
10. "Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare"
11. "Aiuto, mi hanno clinizzato"
12. "Ho un problema di colazione"
13. "Vorrei controllare se sono teleclonato"
14. "Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco"
15. "Attendo la bolletta con importo sclonato"
16. "Ho il telefono coronato"
17. "Mi hanno croccato"
18. "Ho perso la cartella per pagare il telefono!!"
19. "La ratatizzazione come si fa?"
20. "Mi mandate la strisciata del telefono?"
21. "Mi controlla il cannone di abbonamento?"
22. "Posso avere la bolletta analitica?"
23. "Ma allora la bolletta ? tremesturale!!"
24. "Vorrei avere la movimentazione del traffico"
25. "Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire?"
26. "Non mi sono intervenute due bollette"
27. "Vorrei il transito delle telefonate"
28. "Allora la mando al centro dilazionale"
29. "Sa com'e', mi stranizzava questo importo"
30. "Punto prima..."
31. "Ho pagato tramite bollettaio"
32. "Ho un motorola stratrac"
33. "Posseggo una radia mobile... (telefono cellulare)"
34. "Buongiorno, sono un cellulare rotto"
35. "Buongiorno, sono un Motorola 8200"
36. "Possiedo un citofonino"
37. "Salve, sono un radiomobile"
38. "Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci"
39. "Vorrei la disintegrazione del telefonino"
40. "Siccome dovessi pigliare un cellulare....."
41. "Mi apparisce la bustina per la stc"
42. "Asteristico"
43. "Mi da' la procedura asterix... (asteriscata)"
44. "Buongiorno, ho il cellulare con la cartella... (GSM)"
45. "Vorrei fare una slim/cart... (Sim card)
46. "Ho acquistato una redi? go..(Ready to go-carta prepagata)"
47. "La Tim/card e' tloclodita"
48. "Buongiorno, sono una tim/card"
49. "Quanti soldi restano sulla cartellina?"
50. "Senta, io sto un po' in chiacchiere con mia sorella..."
51. "Vorrei fare un sub-ingresso... (subentro)"
52. "Vorrei fare l'emigrazione dal contratto... (migrazione)"
53. "Scusate e se pago alla Telecomunit?? (Sportello Telecom)"
54. "Il 916 e' un robot"
55. "Buongiorno, sono un cliente volante... (telefono cellulare)"
56. "Vorrei un'infamazione se e' impossibile"
57. "Sono un vostro assistito, mi e' stranizzato il telefono"
58. "Vorrei fare un contratto Euromobile... (Eurotime)"
59. "Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!!"
60. "perché mi da' il tritone?"
61. "Vorrei avere un problema"
62. "Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato"
63. "Mi si e' disintegrato il cellulare"
64. "Cos'e' un fax o una s.p.a. ?"
65. "Vorrei sapere se il sub/contratto e' stato eseguito... (subentro)"
66. "Ho un contratto cess/emme..."
67. "Cosa mi dite: ci sara' qualche miglioria in seguito ?"
68. "Ho il telefono in trans"
69. "Buonasera, sono le otto"
70. "Quando io facesso la cessazione"
71. "Ho il palloncino sul display"

2. Operatore: "Qual e' il numero del suo teledrin?". Cliente: "Un attimo... sapete com'e', non mi teledrinno mai".

3. Cliente: "Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea...". Operatore: "Vuole ripetere il tutto?". Cliente: "Stavo parlando...".

4. Operatore: "Cos'appare sul display?". Cliente: "C'e' un tombino che lampeggia".

5. Operatore: "Dove avete problemi di roaming?" (collegamento con reti estere). Cliente: "Con le zone limitrofe all'Italia... in Portogallo!!!!"

6. Cliente: "Scusate, ho un grandissimo problema". Operatore: "Prego!". Cliente: "Mi chiamo col mio cellulare ma risulta sempre occupato. È normale?"

7. Cliente: "E' la Sippa?". Operatore: "No... qui risponde...". Cliente: "Scusato".

8. Operatore: "Da quale citta' mi chiama?". Cliente: "Da città mercato..." (CentroCommerciale)

9. Operatore: "La sua e' una Tim/card?". Cliente: "No... e' una usa e getta"

10. Operatore: "Signora da dove risponde?". Cliente: "Da Messina". Operatore: "Ah! Dalla Sicilia!". Cliente: "No da Messina!"

11. Operatore: "Buongiorno". Cliente: "Devo intestarmi il telefono. Come posso fare?". Operatore: "Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me la manda al numero...". Il cliente interrompe: ''Giuvinò, se mi dicite a dò sta Via FAX và port'io a mano''. (Traduzione'' Giovanotto, se mi dite dove si trova Via Fax ve la consegno personalmente'').

12. Frasi tratte da reali telefonate tra gli operatori dei centri assistenza delle più importanti aziende telefoniche e gli utenti...
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...
CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?
CL: Buongiorno, ho lo Startrek della Motorola...
CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.

13. Operatore: "Mi può dire il codice di avviamento postale?". Cliente: "Cosa?". Operatore: "Il codice di avviamento postale!". Cliente: "Non ho capito!". Operatore: "Signora, il c.a.p.!!". Cliente: "AAAH!!... il capoluogo!"

14. Operatore: "Buon giorno sono xxx come posso esserle utile?". Cliente: "Volevo la procedura per togliere la segreteria!". Operatore: "...". Cliente: "Castelletto castelletto 62 castelletto, ok". Operatore: "Sì, sì!"

15. Cliente: "Mi e' arrivato un msg dalla XXX che mi diceva che sto per esaurire il credito. Niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi puo' tranquillizzare". Operatore: "?! OK!". Cliente: "Arrivederci!"

16. Cliente: "Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare". Operatore: "Mi dia il numero che facciamo delle verifiche". Cliente: "Eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!"

17. Operatore: "Scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?". Cliente: "Un NOKIA!"

18. Cliente: "Buongiorno volevo sapere il mio credito". Operatore: "Deve contattare il 916". Cliente: "No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!". Operatore: "Ma, signore, e' una fonia...". Cliente: "L'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: 'che cazzo ne so io del suo credito!" (probabilmente il cliente ha chiamato il 116)

19. Operatore: "Buongiorno, servizio clienti". Cliente: "Buondì, io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE""

20. Cliente: "Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...". Operatore: "In che senso, scusi?". Cliente: "Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...". Operatore: "Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?". Cliente: "Si ricaricano? E come?"

21. Cliente: "Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficolta'. Ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese piu' vicino e' a 15 Km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente... Avrei bisogno solo di avere lo squillo!". Operatore: "Ma guardi se deve ricevere, anche se non ha credito puo' farlo". Cliente: "No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!". Operatore: "Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!". Cliente: "Ah, non si puo' fare nulla allora?". Operatore: "Mi dispiace, ma non e' possibile". Cliente: "Porca P@@@! Proprio niente, eh?!". Operatore: "Purtroppo no!". Cliente: "Porco ***... Vabbe'', grazie comunque, buongiorno".

22. Io ho una collega che è andata in ferie in Turchia. Ieri mi chiama al telefono un'altra mia collega e mi fa: "Enzo, secondo te se io mando un SMS alla Paola che è in Turchia, credo che ci sia un'ora di differenza di fuso, il messaggio le arriva subito o fra un'ora ?".

23. Cliente (signora sui 50-60 anni): "Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !". Operatore (un po' imbarazzato): "In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?". Cliente: "Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ?" (bonjour finesse !). Operatore: "Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...". Cliente: "7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica..."

24. Operatore: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?". Cliente: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."

25. Cliente: "Non mi va più il telefonino". Operatore: "Cosa le compare sul display?". Cliente: "Verificare SIM". Operatore: "Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...". Cliente: "Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!". Operatore: "Mmmm, credo di capire..."

26. Cliente: "Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria". Operatore: "Puo' scrivere che gliela detto?". Cliente: "No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!"

27. Cliente: "Per disinnescare la segreteria come devo fare?". Operatore: "Chiami gli artificieri!". Cliente: "Mi da' il numero?".

28. Cliente: "Come tolgo la segreteria telefonica?". Operatore: "Bla bla bla". Cliente: "Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?"

29. Cliente: "Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà. Può vedere se ho i 200 sms gratuiti ?". Operatore: (dopo controllo) "Si, li ha !". Cliente: "Ne ho mandato uno quanti me ne mancano?".

30. Operatore: "Dunque per cancellare la segreteria digiti cancelletto... bla bla bla...". Cliente: "Beh! Ovvio! Se devo cancellare faccio cancelletto..."

31. Cliente: "Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?". Operatore: "Mmm... non sia così drastico..."

32. Cliente: "Scusi, mi potrebbe dettare il mio codice punk?" (invece che PUK che sblocca la Sim Card)

33. Cliente: "Scusi, se le do il numero del marito, lei sa dirmi quello della moglie?".

34. Cliente: "Vorrei prenotare una telefonata". Operatore: "Deve comporre il numero 10 sulla tastiera". Cliente: "E come faccio? I tasti sul mio apparecchio arrivano solo a 9".

35. Operatore: "Signora, ha inviato la documentazione?". Cliente: "Si', certo: per posta proletaria. Non e' ancora arrivata?".

36. Cliente: "Sto cercando il numero di una ditta che costruisce profilattici in metallo..."

37. Cliente: "Buongiorno, mi puo' dare un numero dell'Istituto di vigilanza cittadina?". Operatore: "Si', certo, un attimo... ecco: ventiquattromila". Cliente: "Cosi' tanto? Ma come? Per questo servizio non erano 5 scatti?".

38. Cliente: "Vorrei il numero del signor Mario Sansoni". Operatore: "Mi spiace, ma e' riservato e non posso darglielo". Cliente: "Si', ma io sono un suo amico. Se non ci crede posso dirle com'e'. E' alto, con la barba..."

39. Cliente: "Ascolti, mi e' arrivata una bolletta di 650.000 lire. Ma com'e' possibile, se io non faccio mai telefonate poco urbane?".

40. Cliente: "Scusi, mi serve il numero della Hewlett-Packard". Operatore: "Mi fa lo spelling, signora?". Cliente: "Si vergogni, sporcaccione!"

41. Cliente: "Salve, dovrei fare una domanda per un nuovo impianto". Operatore: "Mi dice l'indirizzo?". Cliente: "Via Roma 15". Operatore: "Piano...". Cliente (scandendo le parole e lentamente): "Via Roma 15"

42. "Per cortesia il numero di Carlo Piazza che abita in via Santissima 113". "E' sicuro che la strada si chiama così?". "C'è scritto così: SS 113..." (da "Stupidario al telefono" di Marcello Barlotta)

43. "Senta, mi può fornire il numero di telefono di un signore se le do il codice fiscale?". L'addetto ride, pensando ad uno scherzo. "No, signora. Possiamo trovarlo solo se mi da' il gruppo sanguigno". "B positivo". (da "Stupidario al telefono" di Marcello Barlotta)

44. "Telecom Italia, buon giorno". "Mi scusi, sto parlando con una persona o con un computer". (da "Stupidario al telefono" di Marcello Barlotta)

45. "Potrei permettermi un numero riservato?". "Solo in via eccezionale". "Allora niente. Io sto in via Sardegna". (da "Stupidario al telefono" di Marcello Barlotta)

46. "Non riesco a trovare il numero di telefono della società SIAM di Milano". "Savona, Imola, Ancona, Monza?". "No, mi serve solo quella di Milano". (da "Stupidario al telefono" di Marcello Barlotta)

47. "Mi serve il numero di telefono della ditta Salvi. Un attimo, però, perché mia madre sta prendendo la penna". "Dove si trova?". "E' nell'altra stanza, ma arriva subito". (da "Stupidario al telefono" di Marcello Barlotta)

48. "Buonasera, vorrei il numero di telefono del signor Bianchi Arturo". "Ha l'indirizzo?". "No, ma ho la via". (da "Stupidario al telefono" di Marcello Barlotta)

49. "Mi può dire che numero ha la Barilla?". "Desidera il numero verde?". "No, voglio il numero di telefono". (da "Stupidario al telefono" di Marcello Barlotta)

50. "Spiegatemi perché diavolo mi avete tagliato il telefono". "Signora, lei risulta morosa...". "Ma cosa dice? Io ho settant'anni!". (da "Stupidario al telefono" di Marcello Barlotta)

51. Cliente: "Il fax non funziona! Continua a spedire fogli bianchi!". Io: "Devi inserire il documento con la parte stampata verso il basso". Cliente: "Ma cosi' non riesco a leggere il numero di telefono!"

52. Idioti al telefono (vere domande ai servizi di help telefonico):
CLIENTE: "Vorrei un'ambulanza per l'iguana di mia sorella"
CLIENTE: "La mia cagnetta è vecchia, fa la pipì ovunque: secondo lei esistono pannolini per animali o vanno bene quelli che usa il mio nipotino?"
CLIENTE: "Esiste i numero del satellite che guardando la via dove ero io ha registrato la targa di quello che mi ha tamponato?"
CLIENTE: "Vorrei sapere quanto mi prende un chirurgo estetico per rifarmi il seno...". OPERATORE: "D'accordo, le lascio i numero dei medici che hanno questa specializzazione". CLIENTE: "No, i numeri li ho già, volevo conoscere i costi... Lei ne sa qualcosa? Ha già provato?"
CLIENTE: "Può darmi il numero di uno sgocciolatore?". OPERATORE: "Scusi, si può spiegare meglio?". CLIENTE: "Lei chi chiama quando il lavandino gocciola?"
CLIENTE: "Devo parlare con un mio amico che sta sull'aereo della compagnia XX... me lo passa?"
CLIENTE: "Scusi, mi dice se il signor XY è defunto?". OPERATORE: "Mi spiace, ma non abbiamo queste informazioni". CLIENTE: "Ma veramente??"
CLIENTE: "Senta, per favore, mi dice che ora è?"
CLIENTE: "Ho comprato un calendario del 2004, ma non è segnata Pasqua: lei sa quando cadrà?"
CLIENTE: "Signorina, ho 3 numeri inesistenti, lei può dirmi a chi corrispondono?"
CLIENTE: "Ma l'inverno inizia il 21 novembre o il 21 dicembre?"
CLIENTE: "Cosa vuol dire "zeugma"? Hanno appena aperto un locale qui che si chiama così e si sta discutendo sul significato..."
CLIENTE: "Come faccio a sapere se il 26 giugno dell'anno scorso pioveva?"
CLIENTE: "Sono a Trieste, c'è la bora: mi sa dire quando finisce?"
CLIENTE: "Senta, la Luna è calante o crescente oggi?"
CLIENTE: "Ho bisogno di una ditta, ma non so come si chiama e nemmeno dove si trova: può aiutarmi?"
CLIENTE: "Per caso sa dirmi il nome dl calciatore della nazionale francese che nel '84 fece un gol contro l'Olanda... una scommessa!"
CLIENTE: "Signorina, se nel test di gravidanza c'è un cerchietto blu cosa significa? Siamo incinte?". OPERATORE: "Beh... non saprei... le passo una farmacia signora".
CLIENTE: "Buonasera, sono rimasto in panne, avrei bisogno che qualcuno mi portasse della benzina: sarebbe così gentile da portarmela lei? Le dico anche dove mi trovo ovviamente..."
CLIENTE: "Questa notte sopra il tetto ho visto un ufo che si è fermato...a chi devo dirlo?"
CLIENTE: "Vorrei sapere se hanno fatto la cassetta della seconda serie di "un medico in famiglia" perché le ho registrate, ma ho perso alcune puntate... non è che lei le ha registrate?"
CLIENTE: "Voi che rispondete a tutte le domande possibili e immaginabili... è vero che se sto troppo attaccato alla tv divento cieco?"
CLIENTE: "Mi legge i numeri in sardo così li posso scrivere?"
CLIENTE: "Buongiorno sono il defunto di YY, vorrei sapere l'onoranza funebre più vicina a casa mia..."
CLIENTE: "Scusi, potrei sapere come si dice zucchero in tedesco? Sa, mia sorella è diabetica, deve bere un succo di frutta ma gli ingredienti sono scritti in tedesco..."
CLIENTE: "Potrebbe darmi il numero verde delle spiegazioni della Bibbia?". OPERATORE: "Vedo come aiutarla...". CLIENTE: "Cerchi sulla sua enciclopedia, chieda ad un sacerdote..."
CLIENTE: "Vorrei sapere il numero della signora Ferilli...". OPERATRICE: "Mi spiace, non risulta in elenco...". CLIENTE: "Figuriamoci, è che siete tutte invidiose!!"
CLIENTE: "Non è che per caso conosce il nome della fidanzata di Lupo Alberto?"
CLIENTE: "Vorrei noleggiare un costume da Pikachu per adulti... sono alto 1,90..."
CLIENTE: "Sa dirmi qual è la distanza tra la Terra e la Luna?"
CLIENTE: "Senta signorina, sono rimasta chiusa in casa, mi cerca un fabbro? Che non sia troppo caro, però, altrimenti piuttosto sto dentro e aspetto mio marito..."
CLIENTE: "Mi dice il numero del Superenalotto?"
CLIENTE: "Mi verifica a chi corrisponde questo numero: xxxxxxxx?". OPERATRICE: "Subito! Corrisponde a ABC". CLIENTE: "Bene, sono io! La mia fidanzata non chiama da giorni... Avrà perso il numero?"
CLIENTE: "Sto ascoltando radio XYZ ma l'antenna non va: potete mandare qualcuno a tenerla?"
CLIENTE: "Aiuto, ho le talpe nel mio giardino! Mi mandi qualcun... anche per fare le pellicce!"
CLIENTE: "Mi sa dare la griglia di partenza del GP di Malesia? Devo aggiornare mio marito che è in viaggio..."
CLIENTE: "Mi può dire il titolo di una canzone che sta in sottofondo a una pubblicità... Se vuole gliela canto!"
CLIENTE: "Se le do il numero di cellulare di mio figlio, lei riesce a localizzarlo e a trovargli un ristorante nelle vicinanze?"
CLIENTE: "Uffa, ho litigato con il mio fidanzato e mi ha scaricata dalla macchina... vedo solo il cartello "Pinerolo", come faccio?"

53. MEMORIE DI OPERATRICE CALL CENTER
"Vodafone, buongiorno!". "Mi scusi io sono TIM, ma era sempre occupato e cosi' ho chiamato voi!"
"Vodafone buongiorno!". "Mi puo' dare il codice punk e il codice pank?"
"Vodafone buongiorno!". "Mi scusi, chiamo il mio fidanzato ma ha il cellulare spento; glielo puo' accendere?"

54. CL: "Salve Grizzly bla bla l'adsl ora funziona yada yada tutto a posto pero' c'e' un problema con la stampante...". Io: "Si, mi dica...". CL: "Sa, *funziona* *perfettamente*, pero' non stampa."

55. CLIENTE: "Vorrei configurare per gli mms il cellulare che ho lasciato in macchina, è possibile farlo?". OPERATORE: "Certo, le inviamo il messaggio autoconfigurante. Mi fornisce marca e modello?". CLIENTE: "Certo: Fiat Punto".

56. L'idiota al telefono
Ecco alcuni diversi generi di "idioti al telefonino" attualmente in fase di studio:
- Genere Scimmia Urlatrice: molto probabilmente affetto da problemi di udito, poiche' tiene la suoneria al massimo volume (ovviamente ha come suoneria la cosa piu' trash che possiate immaginare, tipo "Romagna mia" in versione techno o il karaoke de "Il coccodrillo come fa" in onore del nipotino) e risponde solo dopo una ventina di squilli. Quando risponde urla letteralmente i fatti suoi e dell'interlocutore di modo tale che lo sentano nel raggio di circa 15 km. Esempio: "CIAO TESOOOOOOOOORO!! COME MI MANCHI! RICORDO ANCORA L'ULTIMO POMPINO CHE MI HAI FATTO IERI SERA..." oppure "MA DAVVERO GLI HANNO DIAGNOSTICATO UN CANCRO ALLE PALLE?!"

- Genere Spia Venuta dal Freddo: parla al telefono come se fosse in missione segreta; non ha suoneria, ma solo la vibrazione. Si sente un vzz vzz per pochi secondi e poi il tizio bisbiglia "ciao... " sommessamente ed aggiunge frasi sibilline tipo "per quella cosa di cui ti parlavo ieri, mi hanno detto che non si puo' fare" o "ti giuro, non posso farlo io, potresti per favore andare tu?" o ancora "costa tanto, ma io farei quello, poi magari ne riparliamo di persona". La cosa stupefacente e' che non sta parlando in realta' di traffico di droga o di organi, ma semplicemente di chi deve andare a prendere il bambino all'asilo o su dove andare a fare la spesa.

- Genere Adolescente del Terzo Millennio: ha come suoneria una canzone hit del momento o una di quelle tristissime vocine di animali, tutte rigorosamente pubblicizzate in tele "a soli 2 euro + traffico wap + una fantastica hit a settimana". Se e' in compagnia di amici usa il telefono esclusivamente per fare ascoltare agli altri le sue nuove suonerie o per mostrare i giochi Java appena scaricati. Se riceve una chiamata da amici, parla un linguaggio noto solo ai coetanei della sua compagnia: "Toh, chi riappa, il bino!! Noi qui ci andiamo a sparare una goffa, tu che nerchia fai?". Se lo chiamano i genitori, gli amici rispondono al suoposto per dispetto.

- Genere Umanoide in Carriera: se e' uomo indossa giacca, camicia e cravatta, se e' donna un tailleurino aggressivo con scarpe e borsetta in colore moda coordinato. Riceve solo telefonate di lavoro sia sul cellulare dell'ufficio sia su quello personale. Quando risponde al telefono si imbarca in telefonate epocali della durata minima di 3 ore e mezza, con discorsi tecnicissimi fatti di abbreviazioni specifiche, date di consegna dei lavori, di collaudo, e simili. [Una eccezione ammessa: telefonata alla segretaria per prenotare l'albergo per la trasferta del giorno dopo] La telefonata si chiude solo perché l'umanoide passa per un attimo in una zona dove il cellulare non prende piu' e cade la linea (in realta' il cellulare stava cercando di suicidarsi da circa mezz'ora senza riuscirci).

Ulteriori tipologie sono ancora in fase di ricerca...
(Da "Gli idioti in marcia. Enciclopedia universale sugli usi e costumi degli idioti d'ogni tipo". (Nighty Nighty)

57. Operatore: "Per disattivare l'opzione scriva un sms con PIENO, spazio, NO". Cliente: "Spazio con quante zeta?!"

58. CONVERSAZIONI DA CALL CENTER. Operatore telefonico: "Signora, da dove chiama?". Cliente: "Da Messina". Operatore telefonico: "Ah! Dalla Sicilia!". Cliente: "No, da Messina!"

59. Cliente: "Scusi, ho un grandissimo problema". Operatore telefonico: "Prego, mi dica!". Cliente: "Mi chiamo col mio cellulare, ma risulta sempre occupato. E' normale?"

60. Ma se voglio cambiare con la "3" devo cambiare anche numero o posso fare l'espianto?

61. "Pronto, buon giorno, cercavo il signor mastrofico...". "Come ?". "Il signor mastrofico, vuole che glielo 'spello' ". (Tiropratico)

62. Cliente: "Scusi, ma per sapere quanti kilowatt mi restano sulla scheda che numero devo fare?". IO: "Quando dice ‘kilowatt’ intende i soldi? Cioè, il credito residuo?". Cliente: "Esatto. I kilowatt di soldi no?! Quanto mi resta?".

63. Al Call Center: "Vodafone, buongiorno!". "Mi scusi io sono TIM, ma era sempre occupato e così ho chiamato voi!"

64. Assistenza TIM: "Mi dica?". "Non mi va il modem". "Quali luci sono accese?". "Quella del soggiorno e del bagno". "Ok, mandiamo un tecnico"