Udito e orecchio

1. Che differenza c'e' fra le fragole e un elefante? Hanno malattie diverse. Le fragole l'orticaria, gli elefanti  gli orecchioni.

2. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.

3. Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere? Gli si telefona mentre sta stirando!

4. Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie? No? perché sei nato con il casco?

5. Colmo per un elefante N.2: cantare a orecchio.

6. Un padre attende la nascita del suo primo figlio. L'ostetrico: "Purtroppo e' senza braccia". "Lo amero' lo stesso". "E' anche senza gambe". "Lo amero' lo stesso, in fondo e' figlio mio!". "Ma e' anche senza tronco". "Lo amero' lo stesso!". "Guardi, purtroppo e' anche senza testa". "Lo amero' lo stesso". "Mi dispiace: e' nato solo quest'orecchio". "Lo amero' lo stesso". "Gli parli piu' vicino: e' sordo!".

7. Un bambino nasce senza orecchie. Un parente continua a pregare: "Che Dio gli salvaguardi la vista...". E il padre: "perché?". "Pensate un po' come fareste a mettergli gli occhiali!".

8. Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?".

9. Se ti fischia un orecchio e' male, ma se ti applaude e' peggio. (Gino Patroni)

10. Un tetraplegico cerca di attraversare lo stretto di Messina, ma a meta' traversata desiste e si ritira dalla epica impresa. Al giornalista che gli chiede come mai abbia interrotto la traversata risponde: "Avevo le orecchie stanche!".

11. Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza una gamba; nell'ultima corsia c'e' anche uno fornito della sola testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli sforzi rimane ai blocchi di partenza. Alla fine della gara tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi uno stronzo mi ha messo la cuffietta!".

12. "Mamma, mamma, Pierino continua a tirarmi l'orecchio". "Pierino, lascia stare l'orecchio di Susie!". "Pierino, mollale l'orecchio!". "Ok Pierino, dammi l'orecchio".

13. Chi ha orecchi intenda, gli altri in roulotte!

14. Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perché ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Vedete che funziona!".

15. Perché se ci pestiamo l'indice non ci sentiamo bene? Perché abbiamo dei problemi allu-dito.

16. Cosa ha fatto il Principe Carlo quando ha ricevuto la notizia della morte di Lady Diana? Era tutt'orecchi!

17. Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per prenderne una, la moglie lo chiama, lui si volta e la nocciolina gli finisce nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le dita, con il risultato di spingerla sempre piu' dentro. Chiama sua moglie in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora decidono di andare al pronto soccorso, ma mentre stanno uscendo arriva la figlia con il suo ragazzo. La informano di quello che e' successo e il ragazzo si offre di aiutarli. "Si sieda" dice il ragazzo all'uomo. Gli infila due dita nel naso e "Ora soffi forte". Come per miracolo la nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa, la moglie e il marito vanno a letto. La donna: "Che bel ragazzo! E' anche bravo. Fara' molta strada, vero caro? Secondo te, cosa fara' da grande?". Il marito: "A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero!".

18. Cosa si mette dietro le orecchie una bionda per attirare gli uomini? Le sue ginocchia.

19. Tre meccanici ultra specializzati si presentano ad un colloquio con Niki Lauda per diventare il suo meccanico personale. Entra il primo: "Le sue capacita' sono gia' state vagliate; a me interessa capire le sue qualita' umane. Risponda sinceramente: quando mi osserva attentamente, cosa nota?". Panico. Il malcapitato decide di dimostrare la sua sincerita' e gli risponde: "Ha un orecchio solo". Ovviamente lauda lo caccia via in malo modo. Al secondo meccanico accade esattamente la stessa disavventura. I due poveretti, incontratisi fuori, decidono di mettere in guardia il terzo della situazione e di diffidarlo da dare quella risposta. La domanda al terzo e' la stessa. Dopo un'attenta analisi questi da' la sua risposta: "Porta le lenti a contatto". Orgasmo emotivo di Lauda: "Ma lei e' un osservatore straordinario! Come ha fatto ad accorgersene?". "E' ovvio. Non puo' portare gli occhiali con un orecchio solo".

20. Monica, stressata dai commenti dei giornali sulla sua linea, decide di andare da un chirurgo plastico per farsi togliere le "maniglie dell' amore". Dopo due giorni ricompare in pubblico... senza orecchie.

21. "Dottore, ho la diarrea". "Parecchia?" (dal napoletano: Dalle orecchie?). "No, dal culo!"

22. Gli Dei hanno dato agli uomini due orecchie e una bocca per poter ascoltare il doppio e parlare la meta'. (Talete)

23. Un giorno Monica Lewinsky trova la lampada di Aladino. La strofina ed esce fuori il genio, che le dice: "Puoi esprimere un desiderio e lo esaudiro' ". Lei ci pensa un po' fra se' e se': "Be', oramai sono diventata ricca e famosa ... Pero' sono un po' ingrassatella... non mi riesce di mandare giu' i fianchi, che si sono allargati ...".  Poi dice al genio, ad alta voce: "Vorrei che mi sparissero le cosiddette maniglie dell'amore". Il genio fa un gesto e  ... POF !  Le spariscono le orecchie.

24. Se l'orecchio potesse parlare! (Stanislaw Lec)

25. Erudito: Colui che scrive mille pagine sulla quarta dimensione e ignora come si faccia un uovo al tegame. (A. Frattini)

26. "Non credo alle mie orecchie!" come disse il Dottor Spock.

27. C'HAI DU' RECCHIE TARMENTE GROSSE CHE SE CE CAPIVI DE DIGITALE VEDEVAMO TELE+ (Affermazione romanesca nel caso il Tizio/Tizia abbia le orecchie davvero grosse)

28. C'HAI DU' RECCHIE CHE VICINO A TE ER CELLULARE PIJA A PALLA. (Affermazione romanesca nel caso il Tizio/Tizia abbia le orecchie davvero grosse)

29. La mamma di Pierino sta andando a far visita a una sua amica che ha appena avuto un bambino. Il bambino è però nato con una malformazione: è senza orecchie! Ovviamente la mamma decide di lasciare a casa Pierino per evitare figuracce e battutacce! Pierino però insiste talmente tanto e fa tante promesse di esser buono che alla fine la mamma acconsente a portarlo. Arrivati a casa dell'amica Pierino davanti alla culla dice: "O fanciullo che tu possa avere una vista perfetta per tutta la vita, che tu abbia gli occhi di un falco, che tu possa vedere sempre stupendamente...". Le due donne sorprese chiedono al bambino come mai oggi è così bravo. E lui: "Per forza, se diventa orbo dove li mette gli occhiali?".

30. "Ti ho messo la pulce nell'orecchio...". "Che me c'hai messo dentro l'orecchio???".  (Antonio Giuliani)

31. Amore, /i tuoi occhi parlano, / le tue orecchie fischiano... / Spero che gli altri sensi siano normali... (Flavio Oreglio)

32. L'uomo passa la prima meta' della propria vita cercando di capire le femmine, e la seconda meta' cercando di dimenticare quello che ha imparato. (Al Pacino (Zach) in "L'orecchio dei Whit")

33. L’U-DITO sta alla fine dellu braccio?

34. Mi sono fatto un altro buco nell'orecchio: ora si' che ci sento! (Gianfranco Petitti)

35. Erudito : chi ha letto un libro di cui nessuno ha mai sentito parlare. (Maria Maraviglia)

36. TE PIO PE' LE RECCHIE E TE ARZO COME LA COPPA UEFA: riferito a persona che non e più sopportabile

37. Le orecchie di quell'uomo lo rendono simile ad un taxi con entrambe le portiere aperte. (Howard Hughes)

38. Non c'è miglior sordo di uno senza le orecchie. (Flavio Oreglio)

39. Un orecchio sono esattamente sessanta minutecchi. (Mauroemme)

40. Mi da' tanto fastidio quando mi mettono una pulce nell'orecchio perché si va sempre a intrufolare fra l'incudine e il martello. (DrZap)

41. L'altro giorno leggevo un libro sulla vita di Van Gogh e ho pensato: "Ehi, ma questo posso farlo anch'io!". Cosi' mi son tagliato un orecchio. (Lorenzo Bosio)

42. Un tronco d'albero che cade a terra nella foresta, fa rumore anche se non c'è nessuno a sentirlo? No di certo. Il rumore è prodotto da onde sonore raccolte e interpretate da un orecchio, e senza orecchio non c'è rumore ma solo onde sonore. L'unico fenomeno che fa eccezione a questa regola è il rumore della scoreggia, che sembra si percepisca meglio con il naso che con l'orecchio! (Bilbo Baggins)

43. Se ti fischia un orecchio è male... ma se ti suonano le trombe di Eustachio, sei proprio fottuto. (ABC)

44. Due orecchie si incontrano: "C'e' rume?". (Pascal Melchionna)

45. Erano giorni che avevo un gran fastidio all'orecchio, cosi' sono andato dall'otorino. Ha detto che qualcuno mi ha messo una pulce nell'orecchio! (DrZap)

46. Un tizio oggi si è avvicinato al mio orecchio e mi ha gridato: "C'è rume?". (DrZap)

47. Napoleone era uso infilarsi il mignolo nell'orecchio: u-dito. (Renato R.)

48. Tecnologia. Ricostruito al computer l'orecchio di Van Gogh. L'hanno rifatto tutto, tanto, anzi parecchio. (Fabrizio Gilli)

49. Turchia, donna uccide il figlio perché ha le orecchie troppo grandi. "Non mi stava mai ad ascoltare" ha dichiarato in lacrime. (Marco Camillieri)

50. Ho saputo che tuo nonno ha perso l'udito. Pollice, indice, medio, anulare o mignolo? (LBDG)

51. Eustachio non sapeva risolversi e per questo si trovava sovente tra l'incudine ed il martello. (Roberta SmoothieDevil Gabrielli)

52. All'Expo è presente lo stand Amplifon. Si trova nel padiglione auricolare. (Giuliano Gavagna)

53. Credevo di allontanarmi non visto e non udito. Invece, mi hanno udito: mi sono allontanato a scarponi. (Renato R.)

54. Non mi sento bene; probabilmente è colpa dell'apparecchio acustico. (Aldo Menghevoli)

55. Se stai male prendi un megafono. Ti sentirai meglio.

56. Dei mistici in contatto con Dio colpisce l'udito finissimo. (Passepartout)

57. Ultim'ora. Auricolari: dal prossimo anno L e R diventeranno orecchio 1 e orecchio 2. (Lercio) (Antonio Milanese)

58. Perché le orecchie non ingrassano? Perché ascoltano solo musica leggera.

59. Un orecchio dice ad un altro orecchio: "Che succede se mi butto nell'uovo e poi nel pan grattato?". "T'impani". (Patrizia Birba). [E fu così che inventarono le oto-lette... (Luigi Becchio)]

60. Capisco che non vuoi dare nell'occhio, ma perche' te la prendi tanto con l'orecchio? (DrZap)

61. Se ti fa sentire bene... è l'Amplifon!

62. Dio ci ha dato la parola per ascoltare. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

63. 80 anni e non sentirli: prima o poi devo decidermi di andare da Amplifon. (Antonio Di Stefano)

64. Udito : quello che è attaccato all'amano. (Ride-finizioni) (Angelo Iorizzo)

65. Oggi in tutto il mondo si festeggia la giornata dell'udito. Anche se la città più rappresentativa rimane Como. (Lucilla Masini)

66. Il 3 marzo è stata la Giornata Mondiale dell'udito, ma non me la sono sentita di festeggiarla. (DrZap)

67. "Migranti. Dopo l'appello di Mattarella, la UE cosa dovrebbe fare ?". "Sùbito un Check Up dell'udito !". (Renato R.)

68. Correre ascoltando va bene... fino a quando il branco non corre sull'orlo di un dirupo.

69. Correre con l'udito va bene... fino a quando il branco non corre sull'orlo di un dirupo.

70. Dalla mascherina in poi, quando mi dicono "Che sventola!", d’istinto mi copro le orecchie, da timida Donzella. (Antonella Carulli)

71. Prima del Covid ero una sventola. Dopo due anni di mascherina molto meno, solo l'orecchio destro è rimasto così. (Antonella Carulli)

72. La "Vertigine posizionale parossistica benigna" sembra un testo di Battiato, comunque. "Otoliti, euclidei, vestiti come dei bonzi per entrare a corte degli imperatori della dinastia dei Minghia" 🎵 (Antonella Carulli)

73. "Sono tutto orecchi" disse l'elefantessa all'amica che le voleva raccontare gli ultimi gossip della savana. (DrZap)

74. E' diverso tempo che ho degli acufeni all'orecchio. Forse sono le trombe di Eustachio che mi vogliono dire che non si sentono troppo bene. (DrZap)

75. Se, cadendo, sbatti l'orecchio, puoi sentire molto male. (DrZap)

76. "Ci vuole orecchio" come diceva spesso Van Gogh. (DrZap)

77. Nessuno mi crede quando dico che le mie orecchie a sventola sono dovute al fatto che durante il parto l'ostetrica usò una ventosa. (DrZap)

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