- In seguito alla notizia del possibile
arrivo dell'influenza aviaria scoppia una gravissima crisi nel mercato
dei polli, migliaia di allevatori rischiano la bancarotta. Il presidente
della Associazione Polli Nostrani, come atto disperato, chiede ed
ottiene udienza dal Papa: "Santita', siamo disposti a fare una
donazione alla chiesa di un miliardo di euro se cambia il vangelo, dove
dice <Dacci oggi il nostro pane quotidiano> dovrebbe mettere
<Dacci oggi il nostro pollo quotidiano>". "Non se ne
parla". "Bene, dieci miliardi..." "No"
"Cento miliardi". "Uhm...veda, buon uomo, non possiamo
manipolare la legge divina". "Mille miliardi!" "Beh,
in questo caso... d'accordo". Un paio di giorni dopo, il Papa
riunisce il concilio generale vaticano e prende la parola: "Ho una
buona notizia e una cattiva. La buona e' che abbiamo guadagnato mille
miliardi di euro. La brutta e' che abbiamo perso il nostro contratto
esclusivo con l'associazione panettieri".
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- Bei tempi, quelli!! Ma io non sono
preoccupato. Per nulla. Berlusconi ha molti polli intorno, ma non ne
subisce l'influenza... (Aldo Vincent)
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- Ma come cazzo si fa a prendere
l'influenza dagli animali?! Bisogna proprio essere dei polli! (Paolo
Beneforti)
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- Influenza dei polli in Asia. L'Europa
corre ai ripari. In Italia vaccinati tutti gli ex clienti di Wanna
Marchi. (Guru)
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- Come si fa a sapere se un pollo ha
l'influenza? Semplice, basta controllare se fa le uova sode. (Fiorello)
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- Influenza aviaria: "Pronto,
dottore?". "Signor Rossi, mi dica...". "Dottore...
non mi sento tanto bene... come faccio a sapere che non si tratta
dell'aviaria? Ho tanta paura...". "Beh, e' sufficiente un
piccolo test...". "E chi... chi... chichi... chi me lo
potrebbe fare questo test?". "Anche io, se vuole...".
"E co...co... cococo... come si svolge il test?". "Ehm...
ma lei, per caso, e' balbuziente?". "Ma qua... qua...
quaqua... quando maiiiiii...". "E' l'aviaria!".
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- Ho sempre pensato che l'influenza aviaria
si prendesse stando in aeroplano... (Jena)
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- In un bar di Bologna un signore sta
leggendo il giornale, e ride di cuore. Un altro avventore, incuriosito,
gli chiede: "Come mai è così allegro? E' successo qualcosa di
divertente?". "Sì. Si figuri che con l'arrivo dell'influenza
aviaria in Italia, s'ipotizzano otto milioni di morti tra gli
italiani!". "Ma è una notizia terribile. E lei la trova
divertente?". "Certo. Tanto io sono svizzero!".
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- Scoperto un ceppo di influenza aviaria
in Turchia, abbattuto, per precauzione un intero allevamento di Curdi.
(Prof. Spalmalacqua)
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- Se un pollo sta in mezzo alle galline
e invece di fare chicchirichì fa coccodè, è un pollo influenzato?
(mutthleys)
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- Se un povero mangia un pollo, uno dei
due ha l'influenza. (Bilbo Baggins) (Trilussa?)
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- Basta con gli allarmismi! Sono
migliaia d'anni che le donne sono sotto l'influenza degli uccelli e non
si sono mai lamentate. (Gello Ramello)
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- Per prevenire la diffusione del virus
dei polli i contratti di lavoro Co.co.co sono stati eliminati e
sostituiti con lavoro in nero. (Roby Wan Kenoby)
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- Un nuovo virus letale si avvicina e
sta per devastare i maroni degli italiani. Colpisce principalmente i politici
in vista delle elezioni. Provoca una febbre altissima, fa sragionare e
sparare cazzate, fa diventare isterici e sovreccitati. Fa dire cose che
poi regolarmente si smentiscono. E' meglio conosciuto come il virus dei
poli. (Mauroemme)
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- Farà una strage tra le donne dello
spettacolo. Là, si sa, son tutte galline... (Giulio Severini)
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- Per combattere l'aviaria si uccidono
i polli e si vaccinano gli esseri umani, ma con Paperino che cosa si fa?
(Bilbo Baggins)
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- Contro l'aviaria i rimedi di una volta
sono ancora i migliori. Fatevi un bel brodino di pollo! (Bilbo Baggins)
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- Vuoi difenderti dall'influenza dei
polli? Comprati una volpe! (Bilbo Baggins)
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- Tre donne si vantano dei rispettivi
figli. La prima donna dice: "Mio figlio ha un lavoro difficile, è
istruttore di guida a Bologna". La seconda donna aggiunge:
"Nulla in confronto al lavoro veramente rischioso di mio figlio.
Lui è addetto alla sicurezza dell'ambasciata italiana in Irak". La
terza donna conclude: "Mi fate ridere. Se solo sapeste quanto è
diventato pericoloso il lavoro di mio figlio negli ultimi tempi!".
Allora la prima e la seconda donna chiedono: "E che mestiere
farebbe questo tuo figlio?". "Ladro di polli!". (Bilbo
Baggins)
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- Nascosto in mezzo ad un campo di
granoturco, un poveretto piange disperato e si rivolge al suo creatore
in accorata preghiera. "Signor Dio, creatore di tutte le cose. Sono
sempre stato sfortunato, ed ho vissuto una vita schifosa, senza amici,
senza soldi e senza una donna. Mi consolavo perchè almeno avevo la
salute, ma ora ho scoperto che sono ammalato di quella nuova malattia,
l'aviaria, e che dovrò crepare come una bestia. Signor Dio, se tu
hai creato gli uomini tutti uguali, perché io solo devo essere così
disgraziato?". Una nuvola si apre, un raggio di sole l'attraversa,
ed una voce autorevole grida: "Cretino, tu non sei un uomo ma un
pollo!". (Bilbo Baggins)
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- I truffatori che fanno il gioco delle
tre carte, hanno paura dei polli che pelano? (Bilbo Baggins)
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- Un gigantesco pollo entra in banca e
minaccia il cassiere: "Dammi tutto il grano o ti starnutisco
addosso!". (Bilbo Baggins)
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- Quel pirla d'Apelle figlio d'Apollo/
fece una palla di pelle di pollo/
poi la mangiò e così s'ammalò/
e lasciando la pelle Apelle crepò. (Bilbo Baggins)
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- Finalmente abbiamo scoperto perché il
pollo attraversa la strada. Per andare in farmacia! (Bilbo Baggins)
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- Ci resta solo un dubbio. E' nato
prima il virus o la gallina? (Bilbo Baggins)
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- E' possibile che questa influenza dei
polli sia causata dal famoso pollo "Amalori?". (Dr. ICE)
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- Aveva talmente paura dell'influenza
aviaria che, per non correre rischi, si tagliò l'uccello. (Talos)
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- Notizia A.n.s.i.a. Chiuse le frontiere
italiane all'importazione di tutti i tipi di volatile. E' stato
rifiutato il visto d'ingresso anche alla famosa cantante lirica russa,
Gallina Sederova. Appresa la notizia, Alessandro Cecchi Pavone si è
mostrato fortemente indignato. (Bilbo Baggins)
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- Quelli che per tanto tempo hanno
vietato la fiorentina a noi italiani, dovrebbero ora provare a proibire
il tacchino per il giorno del ringraziamento agli americani! (Bilbo
Baggins)
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- Notizia rassicurante. I nostri
veterinari hanno attentamente visitato tutti i polli italiani, e
possiamo garantirvi che sono perfettamente sani.
Avanti il prossimo, dica coccodè, si, bene. Avanti il prossimo, dica
coccodè, si, bene. Avanti il prossimo, dica coccodè, si, bene. (Bilbo
Baggins)
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- Gent.ma Signora, visto l'attuale
pericolo aviario la preghiamo di toccare il meno possibile gli uccelli.
Il Ministero della Salute. (su un SMS)
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- "Bepi, Bepi, ma come? Mangi il
pollo? Non hai paura dell'aviaria?". "No, no, mica son
balengo, i polli li controllo, io...". "Li controlli? E come
li controlli?". "Li prendo tutti interi, con la
testa...". "Con la testa? E che te ne fai della testa?".
"O bella, gli guardo gli occhi, no? Se sono a mandorla non lo
compro mica...". (Talos)
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- Avete saputo di quella contadina
arrestata per possesso di arma impropria? Andava in giro con una gallina
sotto il braccio... (Talos)
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- Una volta i tossici ti minacciavano
con le siringhe. Adesso basta un canarino... (Talos)
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- Sentita in una stanza buia: "Ma,
secondo te, il profilattico protegge anche dall'aviaria?". (Talos)
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- Influenza virus aviaria: dato che il
virus è più attivo nei piccoli uccelli lei è pregato di contattare
urgentemente la sua A S L . (Su un SMS)
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- I consumatori non vogliono la carne di
pollo, e ora abbandonano anche quella delle oche. Lecciso e la Marini
sono state le prime vittime! (Bilbo Baggins)
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- Ho avuto un'idea semplice ma geniale,
come l'uovo di Colombo. Gli esperti assicurano che il virus dei polli si
diffonde solo per le vie aeree, quindi per non ammalarci è sufficiente
vietare tutti i voli sul territorio nazionale! (Bilbo Baggins)
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- Fonti governative confermano che la
pasta all'uovo industriale, può essere tranquillamente consumata.
Infatti, un accurata indagine condotta a livello nazionale esclude che
in tali alimenti siano presenti le uova! (Bilbo Baggins)
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- Dicono che l'influenza aviaria
potrebbe causare centinaia di migliaia di morti. Ma dopo il CIA gate e
il Niger gate, chi ci crede più alle armi di distruzione di massa?
(Prof. Spalmalacqua)
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- Ma e' vero che per paura dell'
aviaria le societa' di calcio hanno abolito la squadra pulcini?? (Miss K
la PP)
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- Esplode la psicosi sull'influenza
aviaria, orde inferocite di cittadini ansiosi hanno letteralmente preso d'assalto
le farmacie alla ricerca dell'agognato vaccino. Rimpiango i bei tempi in
cui ci angosciavamo soltanto per una mucca pazza. (Prof. Spalmalacqua)
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- Siete soliti andare a letto con le
galline? Beh, presto farete i conti con l'aviaria! (DrZap) Commento di
fortytwo: Adesso ho capito perche' Cecchi Gori si e' separato dalla
Marini...
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- Durante il volo il comandante
annuncia: "Si informano i signori passeggeri che purtroppo a bordo
è stata imbarcata una gallina affetta dall'influenza aviaria; in ogni caso
nessuna preoccupazione è... passeggera!!!". (Dr. ICE)
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- Lei: "Caro, quando ti fai il
bidè mi raccomando, mettiti i guanti !". Lui: "Perché
??". Lei: "Ho sentito per il telegiornale che l'aviaria si
trasmette anche per contatto con uccelli morti !". (Zenden)
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- In America per il giorno del
ringraziamento, hanno messo in commercio un tacchino dentro cui era
situata un’anatra a sua volta ripiena di pollo. Non ricordo
perfettamente il nome. Credo sia “Fucking Aviaria”. (Jay Leno)
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- Non fare il pollo. Mangialo! (Bilbo
Baggins)
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- L'aviaria non mi fa paura... tanto
non faccio il pilota. (Scirio)
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- Durante il volo il comandante
annuncia: "Si informano i signori passeggeri che purtroppo a bordo
è stata imbarcata una gallina affetta dall’influenza aviaria. In ogni
caso nessuna preoccupazione è... passeggera!!!". (Dr. ICE)
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- "Sapessi Tonio, sono vivo per
miracolo". "Ma che ti è successo Bepi?". "Ho
incontrato un pollo ruspante". "Aveva l'aviaria?".
"Macché, aveva la ruspa!" (Bilbo Baggins)
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- Sono stato a teatro a vedere un
balletto, una danza di cigni. Poi un cigno è morto e siamo scappati
tutti! (Bilbo Baggins)
- Dottore, si può prendere l'aviaria
andando in moto? Sì, abbiamo questo rischio, quando la moto inizia ad
impennare. (Dr. ICE)
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