I TATUAGGI

1. Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. Questi gli chiede: "E chi e' BOB ?".

2. Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: Barbara. Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A. In estate va in vacanza in Kenia. Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino negro ha tatuate le lettere B ed A sul pene. - Anche tu BarbarA? - No... Benvenuti e buon soggiorno in KeniA!

3. Una vecchietta tutta elegante entra in un autogrill e si siede vicino a tre teppisti motociclisti con giubbotti di pelle e tatuaggi. Questi appena la notano la sfottono: "Ehi nonnina... dove vai cosi' in ghingheri!". "Vado a Monza al matrimonio di una mia nipote...". "Puah... matrimonio... mio padre ha detto a mia madre che la sposera' solo prima di morire". E il secondo bullo: "Mio padre invece ha detto a mia madre che deve prima morire ... ah ... ah!!". E il terzo: "Il mio... mia madre non lo vede da 20 anni ... ah... ah!". E la nonnetta tranquilla: "Uno di voi tre bastardi mi passerebbe il sale!!".

4. Una ragazza di buona famiglia va dal medico per una visita di controllo e il dottore le dice: "Signorina si spogli !". Lei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno sinistro il disegno di un grosso cazzo. Il medico sorpreso dice: "Ma signorina... lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei!". E la ragazza risponde: "Dottore, non e' un tatuaggio... e' una voglia!!!".

5. Tua sorella è cosi' piatta che sul petto si è fatta tatuare la scritta "davanti".

6. Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'ultima volta che so' annata a trovalla a casa, ce stava un'impalcatura alta fino al soffitto. Allora le ho chiesto: "A Tatia', che stai a ridipinge casa?". "No", me fa lei "me sto a fa' un tatuaggio sulla spalla!". (Gabriele Cirilli)

7. Perché le bionde incinte si fanno tatuare il loro codice postale sullo stomaco? Cosicche' la cicogna non sbagli la consegna.

8. Vai subito in camera tua, altrimenti ti faccio il tatuaggio di Monna Lisa sulla schiena a cinghiate. (Aldo, Giovanni e Giacomo)

9. Il Ministero delle Finanze informa: tatuatevi un euro sul pisello. I vostri risparmi cresceranno in fretta e non vi dispiacera' se la fidanzata vi succhia i soldi! (Su un SMS)

10. Molte donne si fanno tatuare. Non farlo. È una roba folle. Le farfalle stanno benissimo sul tuo seno quando hai 20 o 30 anni, ma quando ne hai 70, 80 si dilatano fino a trasformarsi in condor. (Billy Elmer)

11. Perché i gay si fanno tatuare il dorso? Perché i loro compagni abbiano qualcosa da leggere.

12. Ci state dentro come in una zebra tatuata. (Pali e Dispari)

13. Pensavo di tatuarmi un Euro sul cazzo... cosi' mi diverto a veder crescere i miei risparmi e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!

14. Come si riconosce un carabiniere in spiaggia? Dagli errori di ortografia sui tatuaggi...

15. SE INCONTRI... una donna che fa disegni su ogni uomo che incontra... ALLORA e' una tatuatrice.

16. Ho conosciuto un tizio che aveva un tatuaggio così grande che tutto, sul suo corpo non ci stava e allora un pezzo lo ha fatto tatuare sul nipote di otto anni adesso, sono costretti ad andare in giro sempre insieme. (Mago Forest)

17. Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare il la figura dei suoi idoli una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?". Il signore guarda attentamente e poi risponde: "Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno... ma quello al centro... è di sicuro Lucio Dalla!".

18. Mio cugino ama talmente tanto scopare alla pecorina, che ha fatto tatuare un flipper sulla schiena della sua ragazza. (Respect!)

19. Tatuaggio letto tra le cosce di una mia amica: lasciate ogni speranza o voi che entrate. (Respect!)

20. Lui: "Voglio farmi un tatuaggio sulla parte intima!". Lei: "Mica facile trovare al giorno d'oggi un miniaturista?!".

21. Il barbone mostra orgoglioso al collega il suo tatuaggio sulla chiappa destra: "Vedi questo tatuaggio? Me lo sono fatto a L'Avana, vent'anni fa". "Bello! Ma non ti va via con l'acqua?". "Mah... adesso che mi dici... non lo so". (Mauroemme)

22. Le donne si fanno fare piercing e tatuaggi ovunque, lifting facciali, fanno parti cesarei, liposuzioni chirurgiche, si fanno legare le tube, ridurre le corse degli occhi, si mettono silicone dappertutto, si depilano con pinze o cere bollenti, si forano le orecchie e... non possono darti il culo perché fa male! Ma dai!!!

23. Riuscite ad immaginare dove mi hanno fatto un tatuaggio? Domani vi ci porto! (Groucho di Dylan Dog)

24. Nel Wisconsin un legislatore ha presentato recentemente un progetto di legge che rendeva illegale tatuare chiunque sotto i 18 anni di età. Egli aveva citato come massima: "Sto salvando le natiche ad alcuni giovani".

25. Come fai a identificare un carabiniere in mezzo alla gente in costume in spiaggia? E' l'unico che ha difetti di ortografia nei tatuaggi... (Giargo)

26. "Le avevo chiesto di tatuarmi una sirena". "Sì... e allora?". "Non lampeggia". (Alfredo Accatino)

27. Mia moglie si e' fatta tatuare un uccellino sulla natica. Poi e' ingrassata venti chili. Cosi' adesso ha un colombo viaggiatore sul sedere. (Nando Varale)

28. Scrivere un messaggio su Internet è come farsi un tatuaggio, solo un tatuaggio è più facile da cancellare. (Anonimo)

29. Quella ragazza e' talmente modesta che sui fianchi si e' fatta tatuare delle smagliature. (Paolo Burini)

30. Mia moglie si è fatta tatuare una scimmietta sulla coscia. Così tra qualche anno la scimmietta salterà tra una vena varicosa e l'altra. (Ottovolante)

31. Corona esulta in tribunale: non ha capito la sentenza. Per fargliela afferrare l'hanno dovuta tatuare sul culo di Belen. (ninjolo)

32. Sono andato a farmi fare un tatuaggio. Sulla porta dell'ambulatorio del tatuatore c'era un cartello con su scritto: "Attendere, prego. Lavoro in torso". (DrZap)

33. Sappiate che nei vostri tatuaggi con ideogrammi cinesi/giappo in realtà c'è scritto: 50% pubblicità di ristoranti cinesi, 50% italiano dimmerda. (Mauro Dech)

34. Scoperta la farfalla più grande del mondo. Era tatuata sull'inguine di Platinette. (Giuseppe Coppola)

35. Mi sono tatuato un euro sul pisello. Così vedo crescere i miei risparmi e non mi arrabbio più se una donna mi succhia i soldi.

36. Belen al festival di San Remo aveva il tatuaggio di una farfallina o di una patatina ? (Dagospia)

37. Una signora olandese di 88 anni si è fatta tatuare, sul seno sinistro, la scritta: "In caso d'infarto, non rianimatemi !". La signora può stare tranquilla: nel suo caso non importava il tatuaggio. (Renato R.)

38. Quando le persone mi chiedono perche' non ho tatuaggi, io rispondo: "Tu metteresti un adesivo su una Ferrari".

39. Miss Italia sfoggia sul corpo un tatuaggio con un verso di Dante. "Lasciate ogni speranza voi ch'entrate". (Montales)

40. Le persone con molti tatuaggi si possono considerare dei pluridecorati? (DrZap)

41. La gente che ha rovinato questo mondo ha la cravatta, non i tatuaggi.

42. Belen all'inguine si è fatta tatuare la macchinetta per prendere il numero. (Carla de Santis)

43. Volevo farmi tatuare la scritta "No Fear", ma ho paura che mi faccia male. Quindi niente. (daniele villa) (Prugna)

44. Odio i tatuaggi mentre la mia ragazza li adora. Abbiamo trovato un compromesso: potrà averne uno con l'inchiostro simpatico. (Massimiliano Lai)

45. Vorrei imparare il giapponese per avere conferma che su almeno la metà dei vostri tatuaggi c'è scritto: “Rosticceria agosto sempre aperto”. (Massimino Amsterdam)

46. "Bello il tatuaggio sul braccio... Ma poi se ti stanchi che fai?". "Dormo". (Pedante) (FortyfourCats)

47. "Salve, sono qui per un piercing alla clitoride". "Ok, si spogli". "Posso tenermi il reggiseno, che mi vergogno?" (Max Mangione)

48. In un negozio di abbigliamento c'è il responsabile che è un gay dichiarato; un giorno mentre è intento nei suoi lavori la commessa che lavora lì da poco tempo lo osserva e colpita dai suoi numerosi tatuaggi gli chiede: "ma hanno tutti dei significati in particolare questi tatuaggi che ha?" e lui: "beh si, questo è il nome del mio ex fidanzato scritto in cirillico... questo è un chupa-chups perché mi piace succhiare... ma le confesso che il sogno della mia vita sarebbe tatuarmi una W sul gluteo destro e una sul gluteo sinistro!" la ragazza: "e come mai?" e lui: "perché così quando mi metto a 90 viene fuori scritto WOW!!!"

49. Ibra si tatua 50 nomi sul corpo per sconfiggere la fame. Dei tatuatori. (Giuliana Implacabile Guizzi)

50.BAMBINI DI 10 ANNI CON I PIERCING. IO ALLA LORO ETÁ FACEVO I TATUAGGI CHE TROVAVO NELLE PATATINE E MI SENTIVO RIBELLE. (ondenegliocchi)

51. Mi hanno detto che un tatuaggio e' il simbolo di qualcosa che non vorresti mai levarti di dosso. Cosi' mi sono tatuato un pigiama.

52. L'ISTAT aggiorna il paniere: entrano i tatuaggi ed escono i vagoni letto. Ancora in discussione i tatuaggi raffiguranti vagoni letto. (Luca Angelo Nava)

53. Secondo uno studio, tatuarsi rinforza il sistema immunitario come una vaccinazione. Ma per i tatuaggi tribali serve il richiamo. (cinzia poli)

54. Di Canio, sospeso da Sky Sport per il tatuaggio con la scritta Dux, si difende: "non sono fascista, mi dovete credere, obbedire, combattere". (Satiraptus) (Fulvio Maranzano) & (Cesare Di Trocchio)

55. I giornalisti del TG3 sul braccio sinistro hanno tutti un tatuaggio di Renzi. (Maice) (MaialiNelCielo)

56. Quando le persone mi chiedono perche' non ho tatuaggi, dico loro: "Tu metteresti un adesivo su su una Ferrari?". (Caffeina)

57. Braccia rubate all'agricoltura... tutte in fila dal tatuatore! (Sarò bre') (Marinella Mazzoni)

58. E' finita. Ci siamo restituiti le lettere e i tatuaggi. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

59. Mi sono tatuato un camaleonte ma non ricordo dove... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

60. Regole certe per i tatuatori, la riforma approda alla Camera. Mi raccomando fate presto! Non vorrei che scoppiassero disordini sociali. (pensieri fulminati) (Sergio Crocè)

61. Neanche più i tatuaggi ci rendono unici. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

62. Sono l'unico in spiaggia senza tatuaggi. E ora, chi è il vero ribelle? (Prugna) (Simone Gungui)

63. Sono contento che il mio vicino di ombrellone, quello con tutti quegli aforismi tatuati, abbia contratto l'epatite: adoro leggere i gialli. (Marco Fleming)

64. Mi sono fatto tatuare un camaleonte ma non ricordo dove... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

65. Della mia vita cosa cambierei? I tatuaggi”. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

66. "Ė doloroso tatuarsi?" "Dipende dalla zona...". "Io abito in centro". (Sarò bre') (Max Bertozzi)

67. Con tutto quello che ho speso per i miei tatuaggi quando morirò non voglio essere sepolto ma appeso in un museo d'arte moderna. (Glasbergen)

68. Gianluca Vacchi si tatua la sua faccia sulla schiena. Ora ha 3 culi. (Prugna) (Lucilla Masini)

69. Dal 2013 a oggi in Italia è boom di tatuaggi. L'unica liberta' di stampa che ci possiamo permettere. (Lucilla Masini)

70. Era il miglior tatuatore sulla piazza. Avvertiva sempre i suoi clienti delle sofferenze e delle complicanze che potevano avere. Non aveva pali sulla lingua. (DrZap)

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