1. Dieta Valium per dimagrire. Agisce non perché ti calmi veramente l'appetito, ma perché la maggior parte del cibo ti cade per terra...". (George Miller)

2. Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!

3. "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!". "E i risultati?". "Non l'ha ancora raggiunta!".

4. Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire. (Boris Makaresko) (Lucio Salis)

5. Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!

6. A proposito di diete, un mio amico ha perso piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato. (Leopold Fechtner)

7. Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".

8. Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida, risultato garantito. Si reca sul posto dove un commesso gli dice che esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa perdere 25 Kg alla volta. Il signore vuol provare prima il metodo A. Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'. Il signore la insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno, sguscia via e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti. Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg. E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra". Il signore si precipita giu', entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.

9. Oggi il settanta per cento dell'umanita' muore di fame... e il restante trenta per cento fa la dieta. (Luciano De Crescenzo)

10. Una grossa bionda va dal medico perché vuole dimagrire. Il medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare !"

11. Come si chiama il piu' famoso dietologo giapponese? Kala Kili.

12. Solo in America la gente ordina un Big Mac, maxi patatine fritte, pollo fritto, gelato alla cioccolata e da bere una Diet Coke.

Ho sempre una fame! Sto seguendo due diete. Con una sola non mangio abbastanza.

Ho visto dietologi cercare di far dimagrire una pianta grassa.

13. Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici ingrassino. (Erma Bombeck)

14. Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso? 15 giorni. (Mark Twain)

15. Un buon metodo per dimagrire e' spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante. (Boris Makaresko)

16. Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non e' servito a niente, pero' adesso si sa arrampicare sugli alberi. (Milton Berle)

17. Se il figliol prodigo avesse preannunciato il suo arrivo, il vitello grasso avrebbe mangiato di meno. (Fabio Di Iorio)

18. Sono a dieta permanente da almeno vent'anni. Ho perso in totale 345 kg. In teoria dovrei essere appesa a un braccialetto. (Erma Bombeck)

19. Io ho una grande dieta. Tu puoi mangiare qualsiasi cosa, ma devi farlo nudo in compagnia di persone grasse. (Ed Bluestone)

20. Una volta ho cercato di mettermi a dieta: sono state le tre ore peggiori della mia vita.

21. Una dieta veramente rigorosa prevede che non si lecchino nemmeno francobolli se la colla non e' ipocalorica.

22. I non sposati sono piu' magri perché praticano la dieta dello scapolo: si mangia solo la meta' delle cose che si cucinano perché l'altra meta' rimane attaccata alla padella.

23. Esiste la dieta cinese: puoi mangiare tutto quello che vuoi... con una sola bacchetta.

24. E' una superstizione insistere su una dieta particolare. Tutto alla fine e' fatto degli stessi atomi chimici. (Ralph Waldo Emerson)

25. La dieta e' una guerra. E se la dieta e' una guerra, io faccio l'obiettore di coscienza. (Gino Bramieri)

26. "La guida del dietologo sulla perdita di peso facendo sesso
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Attivita' Calorie Bruciate
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TOGLIERE I VESTITI
Con il consenso del partner ...................................12
Senza il consenso del partner................................187
Slacciare il reggiseno Usando due mani calme..........7
Usando una mano tremante....................................96

ANDARE A LETTO
Sollevando il partner...............................................15
Trascinando il partner sul pavimento........................16
Usando lo skateboard.............................................3

OTTENERE L' EREZIONE
Per un uomo normale, sano....................................2 1/4
Per una donna normale, sana...................................549
Perdere l'erezione.............................................. 1/4
Cercarla.................................................................115

INFILARE IL PRESERVATIVO
Con erezione.......................................................1/4
Senza erezione..................................................300

INSERIRE IL DIAFRAMMA
Se la donna che lo fa e' Esperta..............................6
Inesperta.............................................................73
Se lo fa un uomo a prescindere dall' esperienza......680
Aggiungere 5 calorie per recuperarlo dall'altra parte della stanza

PENETRAZIONE
Se la donna e' pronta....................................... 1/4
Se l'uomo non lo e'.............................................274

27. Mia madre e' maniaca delle diete. Ci tiene cosi' a stecchetto a casa che sono convinto che, una volta sepolto, saro' io ad andare a cercare i vermi. (Matteo Molinari)

28. "Mia moglie sta facendo la dieta africana". "E in cosa consiste?". "Si mangiano noci di cocco e datteri". "Ed e' dimagrita?". "No, ma sapessi come si arrampica sugli alberi!"

29. Sono stato a dieta per due settimane e tutto quello che ho perso sono due settimane. (Totie Fields)

30. Il secondo giorno di una dieta e' sempre piu' facile del primo. Entro il secondo giorno hai smesso di seguirla. (Jackie Gleason)

31. Come puo' mangiare quello che vuole chi fa una cura dimagrante ? Basta che lo mangi con gli occhi!

32. Un regime dietetico e' quel breve periodo di privazioni che precede un aumento di peso.

33. La vita è diventata una lotta tra il tenere alto il proprio morale e basso il proprio peso.

34. "Ho perso un kilo!". "Sei dimagrito?". "No, mi han scoperto la roba!". (Paolo Rossi)

35. LE REGOLE DELLA NON-DIETA:
1) Se mangiate qualcosa senza che nessuno vi veda, quelle calorie non contano
2) Se usate degli alimenti per prendere una medicina, quelle calorie non contano (esempio: una cioccolata calda, pane e burro, caffè con panna)
3) Tutto ciò che mangiate direttamente dalle posate mentre preparate per altri non viene conteggiato (per esempio, il burro sul coltello, la panna o il gelato sul cucchiaio
4) Se bevete una coca light e mangiate un cioccolatino, il fatto che la coca sia dietetica annulla le calorie del cioccolatino
5) Se sbriciolate un biscotto o una fetta di torta, la fatica di sbriciolarli vale quanto le calorie che ingoiate
6) Il popcorn che mangiate al cinema non conta: fa parte del divertimento del film

36. La differenza fra il nord e il sud del mondo è che se il nord ha fame è perché si è messo a dieta. (Carlo Squillante)

37. Cosa intende una bionda per dieta bilanciata? Mangiare su una gamba sola!

38. Ho messo a dieta un quadro di Botero... ora è di Magritte. (Akel Barzo)

39. Le consolazioni spendono un sacco di soldi dal dietologo. Sono sempre magre. (Stellario Panarello)

40. Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio: " Dottore, la dieta e' certamente efficace, infatti ho gia' perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito." "Signora, non c'e' nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie...."

41. Ho cercato di seguire una dieta, ma lei mi ha seminato.

42. Mi sono messo a dieta: basta con l'alcool, niente abbuffate e così in quattordici giorni, ho già perso due settimane. (Joe E. Lewis)

43. La dieta è un apostrofo rosa tra le parole "M'abboffo". (Lopezzone)

44. Lei: "E' un po' di tempo che mio padre e' ossessionato dalla dieta". Il dottore: "Beh, potrebbe essere positivo...". Lei: "Prima di pesarsi si taglia la barba". (Origone)

45. Il risultato della dietologia moderna è di aver trasformato ciò che un tempo era un peso sullo stomaco in un peso sulla coscienza. (S.s.)

46. Da: Aldo <aldo@ker.forthnet.gr>
Oggetto: Sono a dieta
Data: giovedì 4 giugno 1998 13.43

Sono a dieta
Tra gli stregoni di fine millennio, insieme ai programmatori di computer, borsaioli, cioe' agenti di Borsa e ecosistemisti, occorrera' aggiungere i dietologhi. Oppure si scrive dietologi? Una volta, quando le regole erano chiare, orologio al plurale faceva orologi e chirurgo al plurale faceva chirurghi. Adesso non si capisce piu' niente e cosi' scrivero' una volta dietologi e una volta dietologhi per accontentare tutti i miei estimatori che ogni tanto mi correggono. Avrete capito che mi sono messo a dieta: Avevo sentito dire un gran bene di un dietologo che aveva fatto perdere a un mio amico ben sessanta chili in una settimana e cosi' ho chiesto maggiori informazioni: Non si trattava di una dieta ma il dietologo era scappato con la moglie di questo amico che adesso si trovava alleggerito non solo della dolce meta', ma la prospettiva del divorzio lo faceva parlare da solo. Cosi' mi sono presentato dal dietologo, lui mi ha guardato e come per miracolo solo nella prima seduta mi ha fatto perdere ben trecento mila lire.
Per la verita' io non sono per niente grasso.
E’ solo che sono sotto la mia altezza forma. Dovrei essere piu’ alto 18 cm. Ma a me il grasso piace. Mi tiene compagnia. Mi tiene su i pantaloni. Grasso e' bello! Ma non siate severi con me: io controllo quel che mangio, solo che lo controllo e poi lo mangio. E bado bene a quello che mangio, il problema e' che non controllo quanto ne mangio! Purtroppo credo di avere esagerato: ero fuori dalla scuola per aspettare mio figlio e si e’ avvicinata una insegnante e mi ha detto:” scusi, aspetta un bambino?” No, no, sono cosi’ di natura, le ho detto. Cosi' sono andato dal dietologo. Si spogli! Ma ho bisogno soltanto di una dieta. Si spogli di la’ e non faccia storie. Vado di la’ e c’e’ un vecchietto nudo. Ma e’ strano, dico, ho bisogno dell’elenco degli esami da fare e vuole che mi spogli. Non e’ strano, dice lui, pensi che io sono qui per riparare il termosifone! Mi ha fatto fare alcuni esami e poi alla seconda seduta li ha guardati lentamente, poi ha alzato gli occhi e mi ha detto: "Lei deve mangiare meno". Minchia, che scoperta! Da Nobel. Ma come, io mi presento li' con un giro vita che se fossi una quercia mi ci vorrebbero trecento anni per avere quella circonferenza e lui mi cucca trecento mila lire per dire che devo mangiare meno! Ma tu devi mangiare meno, vecchio imbroglione!
Un terrorista. Qui perdi il ferro come quelli che avranno il cancro. Il cuore batte come quelli che poi avranno l’infarto. La prima cosa che mi ha fatto perdere e’ stata la fiducia nel medico. No senza scherzi con il dietologo nei primi 14 giorni ho perso due settimane. Stavo per perdere la speranza di un risultato quando alla quarta volta che cambiava inutilmente la dieta, mi fa: devi fare molto moto. Be’ su questo ha ragione. Abbiamo in casa un esempio che il moto fa bene. Il mio nonno ha cominciato a sessant’anni a camminare per cinque chilometri al giorno. Adesso ha 97 anni e non sappiamo piu’ dove sia. Il mio sarto prende la misura dall’ombelico al mento. Poi fa al quadrato e per 3,14 e mi da’ il vestito. E pensare che da giovane ero uno sportivo. Ho lanciato il giavellotto a 180 metri. No, veramente l’ho lanciato a sessanta ma il giudice che ho colpito si e’ trascinato per altri 120 prima di stramazzare al suolo. Sono grasso ma sono anche forte: potrei sollevare un elefante con una mano sola ma dove lo trovo un elefante con una mano sola? hanno tutti quattro zampe! Ho la bilancia con il retrovisore. Ne ho bisogno per vedere quando ho le erezioni.
Voglio cambiare sesso.
Non diventare donna. No, ne voglio uno nuovo. Voglio anche un culo nuovo perche’ ho visto nel retrovisore che c’e’ un buco. In fondo fare una dieta e' semplice, potreste farla anche senza medico: Mangiate pure tutto quello che volete e quanto volte volete. L’importante e’ che non lo mandiate giu’. Che mondo infame il nostro. Tutto quello che mi piace o e’ peccato o e’ proibito o fa ingrassare. Ma sei sicuro che vada tutto bene in un mondo dove meta’ della popolazione muore di fame e l’altra meta’ e’ a dieta? Credo che il mio problema sia che non mangio mai a stomaco vuoto. E poi quando mangio mi sento un altro uomo ma anche quello ha fame.
Ho sentito parlare di una portentosa dieta Valium. Si fa con sessanta Valium al giorno. No, non e’ che ti passa l’appetito e’ che ti cade il cibo per terra e se tenti di raccoglierlo stramazzi al suolo. Io sono a dieta da 35 anni. Se penso a tutti i chili che ho perso dovrebbero fare 435 circa. Dovrei essere attaccato ad un braccialetto. Sono grasso, ma sto bene, benissimo! Pensa che quando Mozart aveva la mia eta’ era gia’ morto da 25 anni! Un metodo infallibile per dimagrire e’ spogliarsi nudo e mangiare davanti allo specchio. Funziona perche’ ti sbattono fuori subito dal ristorante Il problema e’ che seguo una dieta rigorosa tranne naturalmente all’ora dei pasti. Faccio movimento. Ogni mattina tocco cento volte la punta delle scarpe.
Poi mi alzo e me le metto. Ho 54 anni, l’eta’ in cui ti senti giovane, ma e’ troppo tardi. E’ un’eta’ giovane se sei una quercia, media se sei un elefante, avanzata se sei uno sportivo cui il figlio dice, no papa’ non vengo a fare jogging con te se non mi porti qualcosa da leggere. Va bene ho 54 anni, ma se togli gli anni che ho aspettato i bagagli all’aeroporto, quelli in fila in Prefettura, quelli: cinque minuti e sono subito da lei, quelli: e’ quasi pronto, quelli: aspetti che glie lo incarto, quelli: deve essere qui da qualche parte... allora ho trentacinque anni.
Ci sono tre eta’ di un uomo. La gioventu', l’eta’ matura e quella in cui ti dicono, “ma va, non sei mai stato cosi’ bene” allora e’ finita.
Sento che sto invecchiando perche’ sono diventato un po’ sporcaccione. A che serve essere vecchi se non si e’ un po’ sporcaccioni? E poi non e’ vero dici sempre le stesse cose, per esempio: "ti farei un pigiamino di saliva! ". Audace, diceva lei quando avevi vent’anni, tentatore, diceva quando avevi trent’anni, porco, diceva quando ne avevi quaranta vecchio bavoso dice adesso. Attento che chiamo la polizia quando ne hai sessanta. Occorre assolutamente ricoverare il nonno quando ne hai settanta. Insomma, amici, portate pazienza: sono a dieta e la cosa mi rende nervoso.
Anche perché la dieta e' ferrea: ieri per esempio ho mangiato una crosta di pane, uno yogurt e insalata a cena. E' andato tutto bene ma stamattina, nel bagno ho mangiato tutto il tubetto di dentifricio!
Vi saluto perché e' pronta la cena: stasera mi faccio due spaghetti e poi vado a letto. Ma cosa avete capito? Non due spaghetti nel senso metaforico di una scarsa quantita' di pasta, no. Proprio due spaghetti, uno come aperitivo e il secondo lo taglio in due cosi' potro' mettermelo sulle orecchie e guardarmici nello specchio prima di mangiare. Ma dimagrisco, per la miseria se dimagrisco! Vi terro' informati.
P.S.
La vecchia barza si riscrive cosi': Dottore, dottore, posso fare il bagno CON la diarrea? Ma no, lo piastrelli come tutti gli altri! (Aldo Vincent)

47. "Eh, insomma, siamo qua...". "Già". "Quanto tempo che non ci si vede... sembra ieri...". "Invece è oggi". "Sa che la trovo bene?". "Sono dimagrito, ho perso due chili". "E come ha fatto? Si è tagliato le unghie dei piedi?". (Ale & Franz)

48. Una signora del pubblico: "Ho perso 30 kg". Maurizio Costanzo: "E chi se li e' presi?"

49. Dieta drastica: il kalakili. (Mauroemme)

50. Da piccolo facevo la fame. Ora faccio la dieta. Sono cinquant’anni che non mangio. (Pino Caruso)

51. La dieta del cardiologo: se ha un buon sapore sputalo! (Paulina Borsoon)

52. Il Dietologo.
E' quel signore
Che abbassar fa la bilancia
Se non cala poi la pancia
Il tuo conto certo sì.
(Brunello)

53. Quest'estate ho perso ben dieci chili. Sono sempre più sbadato. (Mauroemme)

54. I primi chili si perdono dove non si volevano perdere. (Prima legge di Murphy sulle diete)

55. Ma la dieta dissociata e' quella dei brigatisti pentiti? (3573 bytes free)

56. "Mia moglie vuole dimagrire. Ecco perché va sempre a cavallo". "E i risultati ?". "Il cavallo ha perso dieci chili!"

57. Mia moglie si è messa a dieta. Volete sapere quale? La stessa che ha fatto Tom Cruise, Mission Impossible. Voi mi chiederete: «Oh, Chiodaroli, ma quanto pesa tua moglie?». Presto detto, quando la Piera ha chiesto al dietologo: «Scusi, secondo lei quanti chili dovrei perdere?». Lui le ha risposto: «Ne prenda ancora uno, è un peccato non arrivare a cento». Così mia moglie ha deciso di mettersi a dieta. (Chiodaroli)

58. Le diete sono come i calzini di Jon's. Puzzano. (Garfield)

59. Diet is die with a "t" added. (Garfield)

60. Per una dieta ben bilanciata ti occorre una birra per mano. (Bilbo Baggins)

61. Il cibo e' una parte importante di una dieta bilanciata. (Food is an important part of a balanced diet) (Fran Lebowitz)

62. Cosa intende una bionda per dieta bilanciata? Una torta nella mano destra, e un sacchetto di biscotti in quella sinistra! (Bilbo Baggins)

63. Seguo una dieta così severa che posso ascoltare solo musica leggera! (Bilbo Baggins)

64. La zia chiede alla piccola Samantha: "Piccola mia, cosa farai quando sarai grande come tua mamma?". La bambina risponde: "Una dieta!". (Scirio)

65. Mia moglie sta seguendo una dieta religiosamente: mangia tutto quel che vuole e prega di non metter su ciccia!

66. Mia moglie ha una nuova ricetta esotica: "per prima cosa prendete due carte di credito..". (Henny Youngman)

67. Saltare i pasti può essere molto dannoso alla salute. Io per esempio sono scivolato sugli spaghetti. (Bilbo Baggins)

68. Ho trovato un metodo infallibile per dimagrire senza fatica e sacrifici. Ogni volta che mia moglie decide di mettersi a dieta io vado a vivere in albergo! (Bilbo Baggins)

69. "Sto facendo una nuova dieta: la dieta del pesce. Mangio pesce a colazione, pranzo e cena". "E sei dimagrita?". "No, però l'acqua non mi fa più paura!"

70. La maniera migliore di seguire una dieta vegetariana è far mangiare l'erba alla vacca e poi mangiarsi la vacca.

71. Cogli l'attimo; pensa a tutta la gente che sul Titanic hanno rifiutato il carrello dei dolci.

72. Quando sei a dieta, anche i francobolli hanno un buon sapore.

73. I libri più venduti sono: i libri di cucina e quelli di diete, che ti insegnano a non mangiare quello che hai appena imparato a fare. (Slartibartfast)

74. Facciamo chiarezza con questa storia della dieta; la carne è cibo, tutto il resto è cibo per il cibo.

75. Non sono a dieta. Solo che non mangio quanto vorrei. (Linda Evangelista)

76. Il mio sport preferito e' il sollevamento forchetta.

77. Tutte le donne con cui sono uscito erano sempre, costantemente, perennemente a dieta. Eccetto quando le portavo nei ristoranti di lusso e costosissimi, dove diventavano improvvisamente dei silos. (Giuseppe Giacobazzi)

78. Ho conosciuto ieri un dietologo che riceve solo il martedì grasso! (DrZap)

79. Se per vedere il peso sulla bilancia ti serve un gioco di specchi, è il momento di cominciare una dieta.

80. Dieta : periodo di digiuno seguito da un rapido guadagno di peso. (A period of starvation followed by rapid weight gain)

81. Le calorie sono deliziose!

82. Ti rendi conto di essere a dieta quando i francobolli hanno un buon sapore.

83. Per me una dieta bilanciata consiste in un hamburger in ogni mano.

84. Tutti i cibi sono senza grassi... se non li mangi. (All food is Fat-Free - if you don't eat it)

85. Molte persone che asseriscono di seguire una dieta, la osservano solo tra un pasto e l'altro.

86. Il segreto della dieta e' di non mangiare fra i pasti. (The secret to dieting is not to eat between snacks)

87. Alcune persone che affermano di essere in dieta la osservano solo tra i pasti. (Some people who claim they are on a diet observe it only between meals)

88. Il problema con la maggior parte di chi fa la dieta e' che sono dei poveri perdenti. (The trouble with most dieters is that they are poor losers)

89. Il fine è quello che normalmente giustifica la dieta.

90. La parte più difficile di una dieta? Non parlarne.

91. Se era veramente grassa? Ebbene, le abbiamo buttato del riso soffiato al suo matrimonio...

92. Non riesco a fare la dieta per ragioni mediche, e' che mi fa venir FAME!

93. Niente suscita più speranza delle prime quattro ore di una dieta.

94. Il momento di iniziare una dieta e' quando tu smetti di correre e parti di te continuano a muoversi.

95. Quando si inizia una dieta, la prima cosa che perdi è l'umore.

96. Dopo le feste di Natale mia moglie mi mette sempre a dieta, ma quest'anno non ho voglia di farla, e per protesta ho iniziato lo sciopero della fame! (Bilbo Baggins)

97. Le cure dimagranti fanno vivere bene... i dietologi.

98. Cosa ho perso a fare la dieta? La voglia di continuare. (DrZap)

99. Un tempo seguivo una dieta, ma essendo tropo grasso non riuscivo mai a raggiungerla! (Bilbo Baggins)

100. Sto seguendo una dieta dissociata, nel senso che mi dissocio da qualunque indicazione dei dietologi! (Brancaleone)

101. Se camminare facesse bene alla salute, il postino sarebbe immortale. La balena nuota tutto il giorno, mangia solo pesce, beve solo acqua ed...è grassa! Il coniglio corre e salta. Ma vive solo 5 anni. La tartaruga non corre, non nuota, non salta, arriva ultima, non si affretta e... vive 450 anni. Conclusione: Basta ginnastica e diete!

102. Faccio la dieta ma non ottengo risultati. Non sara' la bilancia? Allora l'ho buttata via. Sento il peso degli anni. Finalmente mi sono tolto un peso. (DrZap)

103. Giuro, ci ho provato a seguire la dieta. Ma è riuscita a seminarmi. (giga)

104. Sono troppo pigro per fare esercizi. La mia idea di esercizi e' fare un paio di addominali sul letto. Dopo averlo sparecchiato. (inismor)

105. Non mi piacciono le diete... NUTRO grossi dubbi che servano a dimagrire. (DrZap)

106. La dieta più salutare dopo quella vegetariana è quella a base di vegetariani! (Bilbo Baggins)

107. Vuoi dimagrire? Fai la doccia con Nelsen piatti al limone... Scoglie il grasso, c'è scritto sulla confezione!

108. La dieta bilanciata e' quando tieni due piatti uguali in ogni mano? (DrZap)

109. Decimo di secondo: la porzione di carne o di pesce per soggetti a dieta stretta. (DrZap)

110. Ieri ho bruciato 4000 calorie! Sì, ho dimenticato la parmigiana dentro al forno. (Simone Schettino)

111. Una signora alquanto obesa va dal dietologo che le da' una dieta rigida: "Questa è la sua dieta: a pranzo, 300 grammi di zucchini bolliti, 400 grammi di radicchio e insalata a volontà!". E la donna: "Ma dottò, per pascolare devo mettere il campanaccio o ne posso fare a meno?"

112. Ho capito perché il petto di tacchino non ti fa ingrassare: se ne mangi due etti, un etto va a finire nello stomaco, l'altro etto ti rimane tra i denti.

113. Sto dimagrendo a vista d'occhio. O la dieta funziona o mi causa un problema all'occhio. (Marco 'Makkox' Dambrosio)

114. La dietologa m'ha consigliato di saltare qualche pasto... però concentrarne sei in due soli mi rende un po' difficile la digestione. (Otorongo)

115. Pare che Abbiategrasso sia il posto peggiore per fare una dieta dimagrante. (DrZap)

116. Ho visto dietologi cercare di far dimagrire una pianta grassa.

117. Sto seguendo la dieta a zone: di mattina mangio in cucina, a pranzo in salotto, la sera a letto... qualche volta vado anche fuori a mangiare!!! (Jamm ja')

118. "Com'era il dietologo?". "Buono, ma ci voleva solo un po' di sale! "

119. Anche mia sorella e' medico. Si occupa di diete. Le piacciono molto i fichi secchi e odia le piante grasse. (DrZap)

120. Io e mia moglie stiamo facendo la dieta dissociata. Nel senso che lei fa la dieta e io mi dissocio. (Pino Campagna)

121. Si chiama dieta salutare perché a certi cibi devi dire addio. (francescodevin) (soloconuncane)

122. Dicono che la frutta faccia dimagrire e diminuisca il giro-vita. Ma come si fa a indossarla? (DrZap)

123. Dio ha creato il cibo... poi e' arrivato il diavolo con le calorie!

124. Lady Gaga si è messa a dieta. Da oggi indosserà solo verdura. (Davide Rossi)

125. Continuavo a dimagrire. Velocemente, senza fatica, senza motivo. Poi ho preso una decisione. Ho cambiato le pile alla bilancia. (purtroppo)

126. Sto facendo 3 diete contemporaneamente, perche' una sola non mi sazia... (viviana) (vivianadolcetti)

127. Vorrei perdere peso... ma io odio perdere (Mapy)

128. Da oggi faccio la dieta della patata: devi correre, correre, correre, finche' non trovi una che te la da'. (Simone Deejay)

129. Alzi la mano chi mi trova in forma... Se mi vedete così in forma è perché sto facendo la dieta del mirtillo: posso mangiare pasta, carne, pesce e dolce a volontà, insomma... basta evitare il mirtillo!... Chi ha intenzione di seguire questa dieta, alzi la mano. (Massimo Bagnato)

130. Molto spesso noi donne siamo grasse, ma voi uomini siete pesanti, e per questo mettersi a dieta non basta. (Geppi Cucciari)

131. Conosco un dietologo inaffidabile che ha arredato il suo studio con delle piante grasse. (Frandiben)

132. Ho fatto la dieta Dukan: ho perso 20 chili in un mese. I tizi che hanno portato la mia bara al cimitero lo hanno apprezzato molto. (Satira Scadente)

133. Calorie: piccole creature perfide armate di aghi e filo che vivono chiuse nel tuo armadio e di notte ricuciono piu' stretti i tuoi vestiti.

134. Mangiare in bianco non da' sugo alla vita. (Gian Carlo Moglia)

135. E' vero che dico sempre che sto a dieta, ma poi il cioccolato mi fa uno striptease sexy e non riesco a resistergli.

136. Cerco di perdere peso... ma lui continua a trovarmi.

137. Il dietologo ha prescritto una super dieta a mia moglie... non deve prendere nulla di commestibile! (DrZap)