1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

2. Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".

3. Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".

4. Craxi e Berlusconi sono come Re Mida: tutto quello che toccano diventa loro. (Altan)

5. Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.

6. Sapete che Silvio Berlusconi ha cambiato l'automobile? Ha acquistato una POLO... e poco tempo dopo ha fatto un incidente: e' andato a sbattere contro un ULIVO !

7. Il Milione e' un'opera giovanile di Berlusconi ?

8. Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perché non ci pensi te?". Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"

9. Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato con la Rete 4!

10. Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express. (Gino & Michele)

11. Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non puo' essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ? (Roberto Benigni)

12. Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'. (legge di Berlusconi) (Arthur Bloch)

13. Berlusconi: L'uomo che possiede tutto, che se compra "La Repubblica" non va in edicola, ma passa direttamente alla direzione e si porta via anche l'"Espresso" e l'intera Mondadori. Sempre con quel doppiopetto anni Trenta, sembra la parodia di un gangster: Al Cafone. (Roberto Benigni)

14. Berlusconi: Il partito di Silvio l'ho inventato io. Ci avevano messo cinquant'anni a creare una classe politica di ladri, e Di Pietro in un mese li ha fatti fuori tutti. Bella roba, e noi comici chi si prende piu' in giro? Cosi', con Berlusconi, abbiamo deciso di rifare tutto daccapo. Magari ci metteremo sei anni, a ricreare una bella classe politica di ladri e di corrotti, ma poi noi comici torneremo finalmente a lavorare. (Roberto Benigni)

15. Berlusconi: Fin da piccolo disse: "O divento Presidente del Consiglio o niente". E' riuscito a diventare tutt'e due. (Roberto Benigni)

16. Berlusconi: L'ho conosciuto: gli ho dato la mano, mi ha lasciato tutt'olio, e' proprio unto dal Signore, e' proprio una cosa tutta unta, gli si mette un po' d'aceto e di sale e viene un'insalata, con Berlusconi, ch'e' una cosa eccezionale. (Roberto Benigni)

17. Oggi, 29 settembre, e' il compleanno del Cavaliere, Silvio Berlusconi. Auguri a tutti quelli che si chiamano Leopoldo. (Ezio Greggio)

18. Sappiamo che e' difficile da credere, ma la vita di Berlusconi e' basata su una storia vera. (Gino & Michele)

19. Berlusconi: Etere o non etere?

20. Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si trasmette facilmente... (Beppe Grillo)

21. Lavorare nello spettacolo nella Milano degli anni 90 e non avere rapporti con Berlusconi e' facile come lavorare al controllo delle nascite nella Nazareth degli anni Zero e non avere rapporti con Erode. (Walter Fontana)

22. Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice! (Enzo Biagi). Risposta di Gino e Michele: Non e' vero che se Berlusconi avesse le tette farebbe l'annunciatrice. E' vero invece che se l'annunciatrice avesse le tette se la farebbe Berlusconi. (Gino & Michele)

23. Quando Silvio Berlusconi sali' alla guida del governo molti italiani si convinsero che le sorti del Paese fossero in mano ad un 'serial Premier'. (Gino & Michele)

24. Non mi sono mai interessato di Politica. Ma una volta avevo una ragazza di Forza Italia. Era un rapporto strano. Volevo fare a lei quello che Berlusconi vuole fare al nostro paese!!!

25. Il lavaggio del cervello. Finora la cosa più pulita che Berlusconi ha fatto agli italiani. (Ellekappa)

26. Andreotti, il processo del secolo. Per quello del millennio aspettiamo Berlusconi. (Ellekappa)

27. E chi può prevedere se le intenzioni dell'unto sono serie? Bisognerebbe avere la balla di vetro. (sulle aperture di Berlusconi ) (Ellekappa)

28. Notizia dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire l'esclamazione «Porco Dio 'tana Madonna, Dio cane!!!». La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando: «Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia». Il fatto ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è riuscito a ospitare a 'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha fabbricato il martello; Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport ha titolato a piena pagina: 'Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore?'. Rai3 ha lanciato uno speciale dal titolo: 'Il martello: usi, tecniche e applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico. Bertinotti ha commentato: «La manovra di Berlusconi è chiara: ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti». Pronta la replica di Pisanu di Forza Italia: «Veramente voleva solo attaccare un quadro». L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che «con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici». Il portavoce di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime invece tutto «il disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha portato via il lavoro a un operaio, facendo aumentare il tasso di disoccupazione». Il leader del Carroccio, Umberto Bossi, è raggiante perché secondo lui «il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania: il contributo dato nel cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!».

29. Berlusconi mi fa ridere. Spende 65 miliardi per comprare un calciatore e poi ci vuol dare consigli per gli acquisti. (Manhattan)

30. Non temo Berlusconi in se', temo Berlusconi in me. (Giorgio Gaber)

31. In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito perché il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio, è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego", rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava, ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne, il vostro universo scomparirà. Hai capito?" "Perfettamente", rispose il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra collezione?".

32. Nonostante gli sforzi congiunti di Greenspan e Duisenberg, sembra avere successo la strategia del governo di centrosinistra volta a limitare lo strapotere economico del candidato del Polo, Silvio Berlusconi, provocando un crollo in borsa che ha notevolmente diminuito il valore delle società controllate dal magnate di Arcore. (Lopezzone)

33. Clima cileno, democrazia sospesa, diritti civili calpestati. Mi chiedo quale Italia consegneremo ai figli di Berlusconi. (Ellekappa)

34. C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: "Che cosa sta succedendo?". "Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...". "Quanto avete raccolto fino ad ora?". " 500 litri..."

35. Berlusconi ha fatto tutte quelle imprese partendo da zero! Non aveva niente, solo la sua intelligenza... quindi è partito proprio da zero. (Roberto Benigni)

36. Silvio Berlusconi è uno che gli piace stare sempre in mezzo, essere protagonista. C'è un comizio? Parla lui. A un matrimonio vuol essere lo sposo. A un funerale il morto. (Roberto Benigni)

37. Berlusconi a sei anni era un contadino, a sette un operaio, a otto era già miliardario. Ma per evitare polemiche bastava che dicesse di averli trovati nelle patatine. (Daniele Luttazzi)

38. Berlusconi tra un po' farà un botto pazzesco, perché è un uomo che è Cavaliere del Lavoro ma dovrebbe essere chiamato cavaliere dell'Apocalisse perché c'ha quattromila miliardi di debiti. Ma come fa uno a fare quattromila miliardi di debiti? Io dovevo 300.000 lire a uno, mi dormiva sul pianerottolo se non gliele davo. (Beppe Grillo)

39. Berlusconi: Se i mafiosi votano per me, sappiano bene che userò quei voti contro di loro. Naturalmente non vi dico chi sono «loro». (Stefano Benni)

40. Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: "Berlusconi! Berlusconi!". E il Papa: "Ma no, fratelli, sono il Papa". Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: "Berlusconi! Berlusconi!". "Ma no, fratelli, sono il Papa" esclama un po' perplesso. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda, che gli fa: "Welcome to America Mr. Berlusconi!". E il Papa, porgendole la mano: "Mi consenta..."

41. Un eroinomane fa al suo amico: "Berlusconi ha trovato un buco di 200 mila miliardi!". E l'amico: "Cazz..., doveva essere roba buona!"

42. Berlusconi si presenta con un assegno da 100 milioni in una banca. "Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?". "Ha un documento?". "Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi". "Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...". "Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!". "Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca". "Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?". "Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti....Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perché alla fine mi convincessi della sua identità e potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...". "Mah... non so...... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...". "VUOLE BIGLIETTI DA 500 MILA O TAGLI PIU' PICCOLI ??"

43. Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita': a) di salvarlo, b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia. Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?

44. Harcore: la casa di libertà. (Nicoletta Zingarelli)

45. Un noto uomo politico di Arcore sta seguendo un corso di yoga e si trova in posizione verticale a testa in giù e chiede al suo maestro: "Ma è vero che in questa posizione il sangue va alla testa". "Certo Presidente, è per questo che è meglio non mantenere questa posizione a lungo". "Ma allora, quando sono in piedi, perché il sangue non scende tutto ai piedi?". "Ma Presidente, quelli non sono mica vuoti..."

46. E’ la notte di Natale. I bambini di tutto il mondo stanno aspettando Babbo Natale. Anche i figli di Berlusconi, nella casa di Arcore, lo stanno aspettando. A tarda notte finalmente arriva, scende dal camino e penetra nel ricco salone della villa. I figli gli vanno incontro e gli domandano: "Che c’è, Babbo Natale, ti serve qualcosa?".

47. ANSA - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!"

48. Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non è un problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il fatto che per lui non è un problema, é il problema.

49. Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.300.000 lire per una visita di appena 10 minuti. 1 milione e tre sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con queste con poche righe: "Egregio Prof. le rimetto in allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati". La risposta del prof. non si fa attendere: "Chiar.mo on. Berlusconi, accuso ricevuta del suo assegno di lire 1.300.000. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno!"

50. Berlusconi ha trovato il modo di risolvere il conflitto di interessi: intestera' Palazzo Chigi ai figli. (Alessandro Robecchi)

51. "Su un aereo ci sono Berlusconi, Bossi e Fini. A un certo punto l'aereo cade. Chi si salva secondo te?". "L'Italia". (Carlo Bugliarello)

52. Bush e Berlusconi si incontrano... "Ciao Bù!". "Ciao Bè!". "E' passato Bìn ?". "Boh!"

53. In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E Fassino scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e' dove cazzo ha recuperato quei 2.521 voti"

54. Berlusconi visita una fattoria dispersa fra le campagne della rossa Romagna e vede che non c'e' nessuno, fatta eccezione per un vecchietto che se ne sta seduto sull'uscio. "Mi consenta, buonuomo, dove sono tutti?". "Stanno al campo, a vendemmiare. Io sono qui perché sono troppo vecchio per lavorare". "Mi scusi, non e' possibile chiamarli? Sono il Presidente del Consiglio e mi piacerebbe far loro un discorso". Allora il vecchietto estrae una pistola e spara un colpo in aria. Poco dopo, arrivano tutti di corsa. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "Ah, bene" Tutti girano i tacchi come se niente fosse e ripartono per il campo. Quando Berlusconi si riprende dalla sorpresa, chiede al vecchietto: "Mi consenta, potrebbe tornare a chiamarli? Sa, per la sorpresa non sono riuscito a dir nulla...". Il vecchietto estrae la pistola, esplode un altro colpo in aria e nel giro di pochi minuti tutti ritornano per la seconda volta. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "E che e' successo? Hai sbagliato il primo colpo?".

55. Berlusconi o Rutelli ? Era come scegliere tra la vaselina e il burro. E il culo, comunque, era il mio. (Diego Cajelli)

56. Berlusconi nella sua vita ha avuto una decina di mogli, di cui due sue. (Roberto Benigni)

57. Se Berlusconi frena, Fede gl'infila la lingua in culo!

58. Piersilvio Berlusconi si presenta ad una festa privata quando viene fermato dal portiere. "Mi lasci passare" "No" "Ma lei lo sa chi e' mio padre?" "No" "Neanch'io". (Mauroemme)

59. Oggi ho due notizie, una buona e una cattiva: la buona e' che Berlusconi ha l'AIDS e lascera' il governo. La cattiva e' che purtroppo ci ha fottuti tutti. (Mauroemme)

60. Berlusconi nella sua vita non e' mai scappato davanti a niente, perché il suo motto e': "L'uomo che fugge ha qualcosa da nascondere. L'uomo che non fugge ha piu' tempo per nasconderlo". (Gino & Michele)

61. Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c'è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: "Pensami papà, non correre". La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa...

62. Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente: "E tu, bel bambino, come ti chiami?". Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile: "Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?". Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede: "Perché papà, continui a mentire sul mio nome?". "Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?"

63. Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni. Berlusconi: "Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?". "Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...". "Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!". "Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!". "Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?"

64. perché Berlusconi tiene tanto all'amicizia di Bush? Perché ha visto che George fa bombardare i miliardari pazzi!

65. "L'ultima su Berlusconi!". "Magari". (Altan)

66. Berlusconi ha scritto un nuovo libro. L'unica cosa non scontata e' il prezzo.

67. Berlusconi non piange mai. Ma quando e' triste, ordina al suo segretario di piangere.

68. Il monumento. Vorrei si costruisse un monumento/ Al Cavaliere Silvio Berlusconi/ Per vederlo sorridere contento /Mentre gli cagano in testa i piccioni. (Eros Drusiani)

69. Come disse Berlusconi alla sua dattilografa: "Io sono sempre stato contro tutte le dettature, sia di destra che di sinistra". (Michele Serra)

70. Un vecchio compagno di scuola incontra il berluska dopo anni appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e il berluska felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite la sua meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da se'. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il cocktal, l'amico si rivolge al berluska e gli dice: "Senti in confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di togliermi una curiosità". Il berluska tutto spavaldo: "Perdinci, dimmi, ...dimmi". "Allora, onestamente, pensi davvero di essere un grande benefattore circondato da cospiratori comunisti?". Il berluska un po' perplesso: "Onestamente?!?...onestamente? ... AMBROGIO, il Devoto Oli, per favore!"

71. Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.

72. Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre: "Ma sull'opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era scritto: "Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più"?". Il padre gli risponde sconsolato: "È vero, ma subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti il testo originale era: "Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non le pagheranno più" ".

73. Ancora scolaretto Silvio Berlusconi da' prova delle sue straordinarie qualita' vendendo i 'pensierini' ai compagni meno dotati. Comincia insomma a manifestarsi in lui quella particolare attenzione verso i piu' somari che sara' in seguito origine del suo successo. (Gino & Michele)

74. La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!"

75. Ultime notizie sulla sicurezza in rete. Scoperto un nuovo Trojan. Attenzione, e' stato diffuso un programma che, facendo finta di elaborare cose utili, in realta' vi rallenta paurosamente, bloccando o annullando il maggior numero di processi possibile. Si chiama: "Programma di Forza Italia". I maggiori esperti di sicurezza informatica mondiale hanno commentato la notizia esclamando preoccupati: "Porco Trojan". (3573 bytes free)

76. Mi sono svegliato nel Duemila e ho avuto paura perché Berlusconi aveva comprato tutto. Perfino la Costituzione aveva fatto riscrivere. Da Mike Bongiorno. Il primo articolo diceva: "L'Italia è una Repubblica fondata sul lavoro?". Avete venti secondi per rispondere. Via al cronometro. (Paolo Rossi - Gino & Michele)

77. Dopo la mega manifestazione di Domenica scorsa, Berlusca un pò incazzato vuole verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro di lui. Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto sessantenne che porta a spasso la bicicletta. Gli si avvicina e, dopo essersi assicurato che era effettivamente un lavoratore dipendente, gli chiede: "Lavoreresti per i comunisti?". Il vecchietto risponde subito di no. Il Berlusca allora gli fa un'altra domanda: "Lavoreresti per gli ex socialisti? ". Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde: "Un pochino". Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusca chiede ancora: "Lavoreresti per me?". Il vecchietto senza pensarci risponde: "24 ore al giorno 7 giorni la settimana". Contentissimo il Berlusca si mette ad urlare che il vecchietto voleva lavorare per lui, che non era vero che tutta la classe operaia era contro il suo governo. Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e gli chiede: "Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai?". E quello gli risponde: "Il becchino faccio, il becchino".

78. "Il re dei clown" di Stefano Benni.
E' noto che più cala nei sondaggi, più Berlusconi si incazza e sputa bile, senza nemmeno avere il coraggio delle sue rabbie, anzi travestendosi subito dopo da vittima e da odiato. Il suo look plasticato e ridente si è guastato in ghigni da horror. Se una volta si affidava a Yves Saint Laurent adesso per truccarlo ci vuole Rambaldi. Come ultima, democratica riforma, ha deciso di abusare ogni giorno della televisione (tanto è sua) per spiegare ai suoi elettori e ai comunisti, ovvero il becero volgo italico manipolato e oppresso dalla bugie, cosa sta facendo il governo. Ne consegue che nel nostro paese o tutti sono cretini e bugiardi, oppure c'e un solo debordante cretino e bugiardo che pensa che tutti siano cretini e bugiardi. Alla storia l'ardua sentenza, anche se «sentenza» è una parola che provoca al cavaliere forti choc anafilattici. Questo premier, moderno come un vecchio Carosello, ha di fatto introdotto una sola riforma: la televisione al posto del parlamento. Il suo ultimo raptus monologante ha coinvolto piazze, pistole clowns e ballerine. Però, in questo momento difficile della sua carriera di pataccaro e di politico, abbiamo scoperto un segreto che lo rende più umano. La vera storia che spiega perché Berlusconi detesta i clowns e le ballerine. Per ricostruirla, abbiamo intervistato il russo Nicolai Bazarov, che col nome di Kamarinsky è stato uno dei più grandi pagliacci professionisti della storia. Ecco cosa ci ha raccontato.
Il racconto di Kamarinsky
Conobbi il giovane Berlusconi negli anni Sessanta. Era un periodo difficile per me. Ero stato cacciato da tutti i circhi della Russia con l'accusa di contrabbando di foche. In realtà mi ero inimicato il regime tentando di organizzare il primo sindacato degli artisti circensi. Insieme ad alcuni colleghi partii per l'Europa con una piccola troupe, cui diedi il nome di circo Popov. Eravamo due clowns, tre trapezisti, un lanciatore di coltelli e un domatore di leoni. Non potendo permetterci i leoni avevamo sei grossi cocker bielorussi: non erano feroci, ma avevano un alito molto pesante, e per mettere la testa nelle loro fauci ci voleva una certa dose di coraggio. Poi c'era Mitja, elefante e facchino, e Vladimir, un orango che ci faceva anche da amministratore. Avevamo anche un piccolo luna-park, un minizoo e un lucertolario.
Erano giorni duri, viaggiavamo su tre carrozzoni tirati da una vecchia Skoda, senza aria condizionata e con una sola vasca idromassaggi, spostandoci da una piazza all'altra. Il nostro chapiteau era un tendone usato del festival dell'Unità, dove era rimasta la scritta «Stasera Comizio con Pajetta», per cui noi clown avevamo dovuto cambiare nome: io avevo preso il nome di Comizio e il clown bianco si faceva chiamare Pajetta. Una sera ci attendammo in una zona vicino ad Arcore. Stavamo preparando il nostro frugale pasto, il lanciatore di coltelli tagliava il pane in aria e Mitja faceva la maionese con la proboscide. Nella nebbia si presentò un ragazzo magro dall'aria spiritata. Disse che si chiamava Silvio e stava attraversando un periodo difficile. Insieme ad alcuni amici aveva intrapreso un attività finanziaria vendendo merende scadute nella scuola, ma i bidelli rossi avevano stroncato le sue riforme. Ci disse che il sogno della sua vita era di lavorare in un circo, perché adorava le luci della ribalta. Notai subito che aveva un naso rotondo perfetto per fare il clown, bastava tingerlo di rosso. E inoltre non aveva nessun senso dell'umorismo: era l'ideale per fare la parte di quello che si incazza. Lo riempimmo di fard e cerone (credo che lì abbia sviluppato la sua cipriodipendenza e l'ossessione di impiastricciarsi). Poi gli infilammo un paio di grosse scarpe e lo buttammo sul palco col nome di nano Berluk. Il suo ruolo era quello di prendere schiaffi, spruzzi d'acqua e sgambetti ogni sera. Questo per trenta sere al mese. Ma siccome era un po' tonto, ogni sera ci chiedeva perché e si incazzava, e l'effetto comico era assicurato . Ricordo che piaceva molto al pubblico, specialmente ai bambini, anche se dopo lo spettacolo cercava sempre di vender loro torrone taroccato, con la ghiaia al posto delle nocciole. Avrebbe avuto un futuro, come spalla. Ma poi vide Uganska. Uganska Sergèevna Volaltova era una splendida ballerina e trapezista ucraina. Veniva da una famiglia di grandi tradizioni circensi: suo padre era il leggendario Fjodor, il condor volante del Caucaso, e sua madre Irina Kolesterova, la mongolfiera di Minsk, centotrenta chili, ma tra i trapezi volava come una rondine. Uganska aveva volato fin da piccola. Appena uscita dall'utero, il medico l'aveva sollevata per darle lo schiaffetto e lei con un balzo si era attaccata al lampadario. È l'istinto del trapezista, aveva detto commossa mamma Irina. A sei anni Uganska sapeva già ballare sul filo come una cinciallegra, e al trapezio faceva già il triplo Mandelbaum e il carpiato Pachinski. A quattordici anni era già una stella.
Aveva tutto per essere felice: ma il mondo del circo è percorso da improvvise e violente passioni. Dovete sapere che i genitori di Uganska avevano entrambi un amante: lei un mangiatore di fuoco, lui una splendida tigre siberiana. Inutile dire che quando lei tornava a casa coi capelli abbrustoliti e lui graffiato a sangue, erano risse e scenate, finché un giorno il dramma, è il caso di dirlo, precipitò: i due coniugi si lanciarono dai rispettivi trapezi, lui non afferrò lei, lei non prese lui e si spiaccicarono al suolo. Io presi l'orfanella con me, come una figlia.
Quando il nano Berluk vide Uganska ballare leggera e gaia sul filo, si innamorò perdutamente. La sera stessa le fece trovare nel camerino un mazzo di azioni dell'Alitalia. Ogni notte le cantava Oci Ciornie e I found my love in Portofino, finché l'elefante Mitja non sporgeva la proboscide dalla gabbia e lo annaffiava (di acqua quando era di buonumore, di altro quando era incazzato). Berluk ripeteva a Uganska che per lei avrebbe fatto qualsiasi cosa, anche risolvere il suo conflitto di interessi (nel nostro piccolo luna-park era titolare della montagne russe ma aveva anche il monopolio della segatura asciuga-vomito). Uganska non se lo filava. Quell'italiano avido e noioso non le piaceva. In più, era innamorata del clown Pajetta, alias Vasilj Procharkin Bessonovic, un pierrot pallido e lunare che sapeva fare gli scorzotti con l'ascella, ma anche recitare Majakovsky a memoria. Inoltre, ultimo e illuminante particolare, Uganska era comunista.
Berluk fece di tutto per conquistarla. Si fece prestare da me tutti i libri di Lenin, Stalin e Cronin. Dopo un mese me li restituì dicendo «li ho letti ma non ci ho capito una parola». Io gli spiegai che forse prima avrebbe dovuto studiare i caratteri cirillici ma lui sbuffò. Lo ripeto, era un po' tonto. Continuò a corteggiare tenacemente la bella ballerina: andava in giro con un enorme colbacco da cui spuntavano solo le ginocchia e ogni tanto durante lo spettacolo gridava «viva la grande rivoluzione proletaria sovietica». Capite come tutto questo, poi, si sia trasformato in odio inguaribile . Una sera la bella Volaltova, esasperata dal suo assedio, gli disse: «Va bene, tovarish Berluk, se ti lancerai dal trapezio e sarai in grado di eseguire un un triplo salto mortale, ti sposerò». Anche a quei tempi, naturalmente, Silvio si credeva capace di tutto. Perciò si fece dare lezione di arrampicata prensile dall'orango Vladimir, imparò qualche capriola, e poi disse che era pronto. - Non dovresti provare - gli dissi io - comunque, se proprio vuoi rischiare, metti sotto la rete di protezione. Alcune notti dopo, Mitja mi svegliò con un leggero barrito per segnalarmi che i due erano sotto il tendone. Li spiammo da lontano. Lei era più bella che mai, nel suo pigiamino ucraino; Berluk aveva un costume da Uomo ragno rubato a un bambino. Berluk salì, si attaccò al trapezio, iniziò a ondeggiare, poi spiccò un balzo, roteò come trottola e si schiantò al suolo. E la rete, direte voi? La rete c'era, ma era stesa per terra (lo ripeto, il ragazzo era un po' tonto). Fortunatamente, come disse il medico, la massa cerebrale era così ridotta che il danno fu minimo. Ma Berluk si insaccò di brutto e da uno e sessanta che era, si abbassò ulteriormente. La settimana dopo il clown Vasilj Pajetta e Uganska Volaltova convolarono a nozze. Poi una notte di pioggia, una macchina blu guidata da un ometto che si faceva chiamare «il Venerabile» passò a prendere Berluk, e non seppi più nulla di lui, finché non appresi dai giornali della sua fulminante carriera. Per questo il vostro presidente del consiglio odia i clowns, le ballerine, i comunisti e i sindacalisti, e vorrebbe dimenticare quel periodo della vita in cui, oltre al potere e ai soldi, aveva qualche altro sogno. Peccato: avrebbe potuto essere un buon clown, piuttosto che un modesto buffone. Ma il mondo del circo e quello della politica sono diversi: il nostro richiede talento, ed è immensamente più difficile e serio.

79. Avendogli prescritto il medico di sudare molto per curarsi dai reumatismi, Silvio Berlusconi si compra... l'equatore. (Amurri & Verde)

80. Forza Italia è un bel nome, ma quando ai mondiali segnava Baggio io gridavo: "Forza nazione che stai sotto la Svizzera!". (Roberto Benigni)

81. Ho fatto un sogno all'incontrario. Ho sognato che Silvio Berlusconi fondava un partito che si chiamava "Abbasso Italia"; e tappezzava di manifesti tutte le città. Ma siccome era un sogno all'incontrario, sui manifesti invece della faccia c'era il culo. La gente guardava e diceva: "Guarda il Berlusca. Però se ne perdono di capelli a fare il primo ministro!". (Paolo Rossi - Gino & Michele)

82. Qual è la differenza tra Dio e Berlusconi? Dio non crede di essere un Berlusconi.

83. Silvio Berlusconi presidente del Consiglio? Pensate se fosse successo davvero! (Roberto Benigni)

84. Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. “Non so cosa fare. Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui”. Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”. A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. Il Cavaliere: “No, non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità”. Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. “No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità”. Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: “Si’, si può fare, vada per questo”. E il Diavolo: "OK. Monica, puoi andare".

85. Dalla conferenza Polis della Rete Civica di Milano
Salve, mi chiamo Felice.
Vivo a Milano 2, in un palazzo costruito dal Presidente del Consiglio. Lavoro a Milano, in un'azienda di cui è azionista principale il Presidente del Consiglio. Anche l'assicurazione dell'auto con cui mi reco al lavoro, è del Presidente del Consiglio, così come è del Presidente del Consiglio l'assicurazione che gestisce la mia previdenza integrativa. Mi fermo tutte le mattine a comprare il giornale, di cui è proprietario il Presidente del Consiglio. Quando devo andare in banca, vado da quella del Presidente del Consiglio. Al pomeriggio, esco dal lavoro e vado a far spesa in un supermercato del Presidente del Consiglio, dove compro prodotti realizzati da aziende del Presidente del Consiglio. Alla sera, se decido di andare al cinema, vado in una sala di un circuito di proprietà del Presidente del Consiglio e guardo un film prodotto e/o distribuito da una società del Presidente del Consiglio. Se invece la sera rimango a casa, spesso guardo le TV del Presidente del Consiglio, dove i film sono continuamente interrotti da spot realizzati dall'agenzia pubblicitaria del Presidente del Consiglio. Soprattutto, guardo i risultati delle partite, perché faccio il tifo per la squadra di cui il Presidente del Consiglio è proprietario. Quando non guardo le TV del Presidente del Consiglio, guardo la RAI, i cui dirigenti sono stati nominati dai parlamentari che il Presidente del Consiglio ha fatto eleggere. Allora mi stufo e vado a navigare un po' in internet con il provider del Presidente del Consiglio. Se però non ho proprio voglia di TV o di navigare in internet, leggo un libro, la cui casa editrice è del Presidente del Consiglio. Naturalmente, giustamente, come in tutti i paesi democratici, anche in Italia è il Presidente del Consiglio che predispone le leggi che vengono poi approvate da un Parlamento dove la maggioranza è saldamente in mano al Presidente del Consiglio. Che ovviamente governa nel MIO esclusivo interesse. La vita è bella

86. Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una manifestazione di protesta. "Quanti saranno i manifestanti?" domanda. "Circa 30.000" risponde il pilota. "Sapete cosa faccio?" seguita il berlusca "Adesso lascio cadere una banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di loro". Allora uno dei figli interviene: "Fai così, lascia cadere due banconote da 50, così ne contenti due". "No! Aspetta" interviene un altro figlio (ma quanti ne ha?) "lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque". "No! no!" aggiunge la moglie "lasciane cadere dieci da dieci euro così contenti dieci persone". "Farò di meglio!" afferma fiero il berlusca "Ne lascio caderne venti da 5 euro così accontento venti manifestanti". A questo punto interviene anche il pilota: "Presidente li vuole accontentare tutti e 30.000? Allora si butti lei".

87. Berlusconi non avrebbe mai avuto il coraggio di dire si contenga a Giuliano Ferrara. (Franco Kappa)

88. In ossequio alla frase: "In principio era il Verbo e il Verbo era con Dio e il Verbo era Dio" il leader del polo delle libertà ha deciso di farsi chiamare: Berlusconare. (Lopezzone)

89. Berlusconi e' il Presidente del Consiglio o un effetto speciale scartato da David Copperfield? (Serena Dandini)

90. Nel suo giardino, Emilio Fede, ha una statuetta di Berlusconi? (Mr. Zip)

91. Quando comandava il Re,
si mangiava un pollo in tre.
Con il saluto alla romana,
si mangiava un pollo alla settimana.
Con quelli del sia Lodato Gesù Cristo,
il pollo non s'é più visto.
Con quelli dei garofani rossi,
sono spariti anche gli ossi.
Adesso che comanda Berlusconi,
senza i figli di Togliatti,
stan sparendo anche i piatti.

92. La moglie: "E' sicuro, con Berlusconi le pensioni saranno più dignitose". Il marito: (pensoso) "In effetti è possibile che possa varare degli aiuti al settore alberghiero".

93. Per Berlusconi la cosa più cara è la libertà. Inevitabile, con quello che gli costano i suoi avvocati. (Ellekappa)

94. La moglie: "Nessuno potra piu' accusare Berlusconi quando rimetterà a posto i conti dello Stato". Il marito: "E' ovvio, ha già detto che cancellerà il reato di falso in bilancio". (Luca Loi)

95. Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non vuole resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non vogliono moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una consulenza gratuita. Silvio Berlusconi.

96. La moglie: "Berlusconi ha detto di essere il più grande leader d'Europa". Il marito: (di rimando) "Ah, e poi dicono che il morbo della mucca pazza è sotto controllo....". (Luca Loi)

97. La moglie (con espressione estasiata): "Berlusconi rappresenta il più grande partito d'Italia!". Il marito (con espressione pensosa) "E' vero, mi sembra davvero completamente partito..."

98. A Berlusconi servono due legislature. Una per fare quel che vuol fare, l'altra per cancellare le impronte. (Ellekappa)

99. Agli italiani piace Berlusconi. Riesce a trasformare i loro peggiori difetti nei suoi migliori successi. (Ellekappa)

100. Guardate che il problema del pluralismo non sussiste, davvero. Si chiama Berlusconi, mica Berluscone. (Franco Kappa)

101. Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione. "Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro". Toc toc... Il proprietario: "Chi è?". "Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?". "Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla". Il Ministro indiano: "Nessun problema, andrò io". "Buonanotte...". Toc toc... "Chi è?". "Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione. Il Ministro turco: "Nessun problema, andrò io". "Buonanotte...". Toc toc... "Chi è?". "Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro". Si fa avanti Berlusconi: "E va bene, andrò io". Toc toc... "Chi è?". "Siamo la mucca e il maiale, nella stalla..."

102. Un conto sono gli spot, un conto è la politica. Il cavaliere col primo conto si finanzia l'altro. (Ellekappa)

103. Per Berlusconi i girotondi arrivano in ritardo. Ora va forte il tana libera tutti. (Ellekappa)

104. C'è ancora democrazia quando chi è al potere controlla tutta l'informazione? Stampa e TV dicono di si. (Ellekappa)

105. Ho baciato Berlusconi. Sapeva di tappo. (Alfredo Accatino)

106. Berlusconi vuole fare la signora Tatcher. E' sulla buona strada, i tacchi li ha già. (Ellekappa)

107. C'e' poco da fare: il Berlusca non ha proprio la statura dello statista. Ne deve aver preso coscienza anche lui, autoproclamandosi ministro degli esteri. Ci avete fatto caso? E' sempre in giro. Per forza: dato che non riesce a passare per un uomo di stato cerca di farsi notare come uomo di moto. (Paolino il fiorentino)

108. Il palazzo di giustizia di Milano è il luogo meno adatto per i processi di Berlusconi. E' infestato di giudici. (Ellekappa)

109. Quando propone di abolire il falso in bilancio Berlusconi non pensa a sè. Pensa anche al fratello. (Ellekappa)

110. Diventare premier non è un reato. L'allarme scatta quando c'è un reato che sta per diventare premier. (Ellekappa)

111. Nessun piano segreto, assicura il premier. Se Berlusconi avesse qualcosa da nascondere se ne vanterebbe. (Ellekappa)

112. Il cavaliere ha abolito il reato di falso in bilancio e bloccato le rogatorie. E' iniziata l'operazione libertà duratura. (Ellekappa)

113. "In Afghanistan c'è un miliardario folle che inneggia alla guerra santa". "Anche in Afghanistan?". (Ellekappa)

114. Su tangentopoli il cavaliere ha ricordi confusi. Anzi cifrati. (Ellekappa)

115. Siamo alla terza condanna e Berlusconi parla di colpo di stato. Genocidio e Olocausto se li riserva per la quarta e la quinta. (Ellekappa)

116. Per Berlusconi non esiste nessun conflitto di interessi. L'Italia che ha in mente coincide perfettamente con quella che ha in banca. (Ellekappa)

117. Berlusconi non vincerà perché ha tre televisioni. Vincerà perché ogni famiglia italiana ha tre televisioni. (Ellekappa)

118. "Io sono il più bravo del mondo", dice Berlusconi. "Digli di stare calmo che adesso chiamiamo l'ambulanza più bella dell'universo". (Ellekappa)

119. RAI-Mediaset. Gli italiani rinchiusi nei sei campi di rieducazione del dittatore Pol-Spot- (Ellekappa)

120. Si pensa che Berlusconi voglia mettere Pannella agli Esteri... ai tabacchi esteri...

121. STEFANO BENNI TEST-SHOW – QUESTIONARIO PER TASTARE SE SIETE DEI VERI BERLUSCONIANI.
Stefano Benni per Il Manifesto
Siamo venuti in possesso del questionario che sarà distribuito agli Iscritti della Casa delle Libertà, per testare la loro fedeltà ideologica alla mistica imprenditorial-fascista e tamponare abiure o defezioni. Lo pubblichiamo in esclusiva, compreso lo specchietto finale. Compilatelo anche voi, magari avrete delle sorprese

Quale di questi reati ritenete più grave?
a- il falso in bilancio
b- il riciclaggio di denaro mafioso
c- il fallo di mano in area

Ritenete che la cultura occidentale sia superiore alla cultura araba?
a- qualche volta
b- sempre
c- dipende da quanti soldi ha l'arabo.

Pensate che la mafia sia
a- uno spiacevole inconveniente di cui si parla poco
b- uno spiacevole inconveniente di cui si parla troppo
c- (silenzio)

(Ricordati che Silvio ti guarda...)
Quali sono le "i" che caratterizzano il Bibibi, buon balilla berlusconiano?
a- impresa e inglese
b- impresa, inglese e internet
c- impresa, inglese internet interim e impunità

Vi segnalano che il debito pubblico italiano è al livello record. A chi date la colpa?
a- al parassita Berlusconi, che sostiene di essere stato un genio degli affari ma si è sempre riempito di debiti ed è sempre stato salvato in extremis.
b- al distratto Tremonti che non ha visto il buco comunista
c- all'infame stampa estera

Quali di questi categorie ritenete dannose per la sicurezza delle città italiane?
a- i laboriosi lombardi
b- i volitivi veneti
c- i sordidi albanesi

(Peppino Pisanu)
Cosa ci fa Pisanu al governo?
a- non so
b- non saprei
c- boh

Vedete avvicinarsi al vostro yacht un nave carica di profughi.
Cosa fate?
a- lanciate un sos
b- lanciate un segnale di cambiare rotta
c- lanciate un siluro

(Ecce gnomo)
Quanto è alto secondo voi il presidente del consiglio?
a- uno e settantacinque
b- uno e ottanta
c- uno e ottantacinque

Pensate che un carabiniere possa essere arrestato o inquisito?
a- si, se ammazza di botte qualcuno senza motivo
b- no perché c'è sempre un motivo
c- si, se cerca di arrestare uno della Fininvest

Cosa vuole dire per voi entrare in Europa?
a- la moneta unica
b- andare a puttane a Amsterdam
c- riuscire ad ottenere la cittadinanza di Montecarlo

Siete a una riunione della Pidue e vi cade il cappuccio, come vi comportate?
a- fate finta di niente
b- ve lo rimettete in fretta
c- nulla perché avete tre cappucci uno sopra l'altro

Di notte state scassinando un bancomat e siete sorpresi dall'onorevole Previti. Cosa fate?
a- scappate
b- gli spiegate che lo state facendo perché avete sei figli affamati
c- gli chiedete una consulenza

(Il minestrone Roberto Castelli)
Pensate che Castelli sia
a- arrogante e incompetente, uno scandalo
b- arrogante e incompetente, una delusione
c- arrogante e incompetente, un esempio

Secondo voi Fini è diventato democratico?
a- neanche per sogno
b- certamente
c- rispondete "b" o vi massacriamo a manganellate

Siete favorevoli alla tortura ?
a- si, ma con una leggera anestesia
b- si, ma con la ripresa in differita
c- si, ma con la ripresa in diretta

Dov'è finito Bin Laden?
a- non serve più, quindi non se ne parla più
b- è in America surgelato in un freezer della Cia
c- Bin chi?

(Avrà trovato lavoro nei Marines americani...)
Cosa serve secondo voi per fare bella figura in televisione?
a- un bell'eloquio e decisione nel presentare gli argomenti
b- le luci giuste e urlare più forte degli avversari
c- un buon fard e un moderatore venduto

Qual è la cosa che vi eccita di più negli Eros Center di Bossi?
a- le foto di mucche padane nude
b- la bancarella del Viagra
c- i preservativi verdi

(Umberto dammi una mano che non ci arrivo...)
Se in Italia fossimo a un passo dalla guerra civile, cosa fareste?
a- scenderei in piazza per evitarla
b- investirei in azioni della Beretta
c- farei un passo avanti.

Ora calcolate che le risposte a valgono un punto, le b due e le c tre.
Ecco i punteggi:
25 punti - siete un bastardo comunista
Da 25 a 35 - fate parte di quella metà e passa di italiani che insiste a non capire che fortuna è avere come leader Berlusconi
Da 35 a 45 - siete dubbiosi ma a forza di sondaggi vi convincerete
Da 45 a 55 - la vostra fede è flebile, e pericolose tracce di onestà e responsabilità macchiano le vostre iniziative, ma siete sulla buona strada
Da 55 a 65 - avete le idee confuse ma tanta volontà di servire e migliorare, siete degli Emiliofedisti
Da 65 a 75 - siete dei bravi picciotti
Sopra i 75 - o avete sbagliato il conteggio o siete l'onorevole Brunetta
(Dagospia.com 19 Luglio 2002)

122. Laggiù nel Near West di STEFANO BENNI
Laggiù nel Near West, nel cinquantaduesimo stato degli Usa chiamato Italia, l'unica legge sopravvissuta era quella del più forte. E laggiù nel Near West c'era la famigerata città di Mount Citory, dove spadroneggiava un piccolo boss megalomane, El Nano Silvio. El Nano era un ex-pianista di saloon, costruttore di ranch prefabbricati, riciclatore di pepite false, proprietario di tutti i telegrafi della zona. Era sfuggito a taglie, debiti e galere e ora, ricco sfondato, andava in giro con un sombrero a parabola, sette telecomandi nelle fondine e stivali con la zeppa. Ma anche se si dava tante arie, non era lui a comandare in quel paese. Più di tutti comandava il governatore Melamarcia Bush, petroliere, spacciatore d'armi e falsificatore di bilanci pentito. Poi c'erano i pistoleri globali della Cia e i loro potenti alleati, il Pi Two Klan, loggia di incappucciati che da anni terrorizzava i villaggi dei peones. E il potente Scrooge D'Amato, boss dei costruttori di ferrovie, degli allevatori di bestiame e degli evasori fiscali. Per tutti costoro El Nano Silvio era il folcloristico rappresentante, e quando c'erano da fare lavori sporchi, ci si rivolgeva a lui e alla sua maggioranza. Come ogni sera, la banda del Nano si ritrovava in un saloon, un vecchio bordello democristiano rimodernato alla meglio, a cui avevano messo il nome di Las Reformas. Insieme a El Nano Silvio, che sfoggiava un sombrero gigantesco con pista ciclabile, c'era l'intero manipolo di ruffiani, aguadores, voltagabanas e indagati. C'era "Smile " Fini, l'uomo che aveva massacrato gli apaches di Genova ordinando ai carabinieri di travestirsi con le piume di guerra, ma era stato smascherato da due errori. Uno, metà degli agenti si era travestito da gallina, due, sulle molotov finte fatte trovare nel covo apache c'era scritto: Amaro del Carabiniere. Al suo fianco erano schierati i fedeli Garcia Gasparri, Matafrocios Storace e Ignacio La Russa, un tempo temuti bounty-killer e ora attivissimi frau-killer, ovverossia ex cacciatori di taglie riciclati in cacciatori di poltrone. Poi, con gran sventolare di bandane e fazzoletti verdi, entrò al Las Reformas la banda di Stoneball Bossi, proveniente dalla leggendaria Mesa Padana, dove sul Grand Canyon era stato messo il cartello segnaletico Gran Crepùn de l'Ostia. Stoneball buttò giù un doppio whisky con soda del Po e borbottò roco: "E' pieno di sporchi indiani qua intorno. Colpa di quei maledetti sudisti amici dei negri". Il suo vice Mac Maroni non osò correggerlo.
Entrarono anche "Capestro" Castelli, guardaspalle del Nano e nemico giurato della legge, insieme a Dinamite Lunardi, che stava lavorando a un grande progetto: un ponte tra Messina e Brooklyn. Poi entrarono El Riciclado Pisanu, che aveva combattuto contro gli Incas, Stranamore Martino, lo stalliere Mark Dell'Utri e gli Useless Brothers, Baby Face Casini e Frankenstein Pera, le mascotte del gruppo. Tutti attorniarono il capo che sembrava furibondo. "Così non va, ragazzi - ringhiò El Nano- abbiamo dovuto sacrificare Al Scajola alla propaganda sioux-stalinista. Tra poco dovrò lasciare il mio interim preferito e nominare il nuovo ministro per i rapporti con le civiltà inferiori Il governatore Bush ancora non mi ha comunicato il nome, ma giuro che il soprannome lo sceglierò io. In quanto a te, Mike Cichè, avevi promesso l'acqua nei canyon siciliani e non ce n'è una goccia. Tu, Blackhole Tremonti, tutte le volte che fai un conto apri delle voragini che in confronto il Gran Canyon è una buca da golf. In quanto a te, Joe Fighetto Urbani, dovevi vendere un miliardo di bisonti ai giapponesi e ancora non ho visto un dollaro. Avevo detto che i giudici dello Sme dovevano sparire e sono ancora lì. I burocrati di Washington ladrona delirano che il falso in bilancio è reato. Devo fare tutto da solo, nessuno mi dà una mano. Era meglio quando c'era D'Alema". Un educato colpo di tosse segnalò che a un tavolo d'angolo c'erano Max D'Alema e Fix Fassino, che giocavano a domino e facevan finta di niente.
-Ma adesso basta - tuonò El Nano - qua la legge siamo noi, e dobbiamo combinare qualcosa di buono, anzi di perfido e malvagio, se no che legge del west è?
-Veramente una perfidia l'abbiamo fatta - disse Mac Maroni -seguendo le direttive di Scrooge d'Amato, ho fatto firmare il patto per l'Italia.
- Non mi convince - disse el Nano - i capi indiani Cisleros e gli Uillos hanno fumato la pipa della pace, ma le loro tribù sono in rivolta, e sono ancora in libertà gli apaches Cigiellos. Quelli sono pericolosi, antropofagi, irriducibili.
Proprio in quel momento si aprì la porta. Erano Piccola Pezza e Angeletto Spiumato, capi dei cisleros e degli uillos. Si inchinarono con imbarazzo.
- Abbiamo lavato i suoi cavalli - dissero - adesso possiamo andare?
- No - disse El Nano - adesso portateli a bere e poi dal truccatore.
- Ma veramente i patti erano diversi ...
- Non conoscete Snake Marzano e il detto "viso pallido parla con lingua biforcuta"? Ma che indiani siete? Avete firmato e adesso obbedite, fuori dai coglioni - intimò El Nano Silvio - Insomma qua nel Near West c'è metà dei cittadini che ancora non rispetta la mia legge. E soprattutto, siamo sicuri che Lui sia sistemato?
A quel Lui un brivido percorse le schiene dei presenti. Uomini duri e avidi, che avevano affrontato processi e bancarotte, scontri in aula e code al buffet, avvisi di garanzia e duelli per una dirigenza, non riuscirono a nascondere un moto di paura. Anche quelli del Pi Two Klan, sotto il cappuccio, impallidirono.
- Lui è sistemato, isolato, circondato - disse Pegleg Previti - gli scateneremo contro tutti i cacciatori di taglie, le gazzette e le televisioni del paese. Dovrà emigrare nello Yukon.
Ma in quel momento un coyote ululò, una cavallo nitrì e si sentirono, in lontananza, le note di Casta Diva suonate da un'armonica a bocca. La porta si spalancò e il vento rovente della prateria scompigliò le carte sui tavoli. Sulla soglia, avvolto in un poncho indiano, il sigaro all'angolo della bocca, apparve Lui. Chinatown Cofferati, l'apache cinturato, il meticcio sindacal-politico, il più wanted dei wanted , l'uomo che voleva seminare panico sciopero e distruzione nel tranquillo mondo fuorilegge del Near West. Guardò tutti con aria beffarda. Sul poncho ostentava un badge di Lenin, uno della Callas e un osso, forse di industriale. Sul capo, un diadema di pennarelli rossi. Con un gesto deciso, sollevò il poncho. Tutti balzarono all'indietro, poiché Chinatown Cofferati era una della pistole più veloci del West. Ma il bieco pellerossa non era armato: puntò un dito e gridò: "Costituzione!". A quella vile e bassa provocazione, tutti arretrarono. Fini e Gasparri misero mano al revolver, Pera saltò sul lampadario, Bossi fece un gesto scaramantico torcendo le balle a Mac Maroni.
-Vigliacco sanguemisto! - disse El Nano - guai a te se pronunci ancora questa parola qua dentro!
E tutti si misero a sparare, ma il diabolico Cofferati, saltando qua e là come un cartoon, evitò i proiettili e sparì ghignando nella prateria.
- Non una parola di quello che avete appena visto - disse cupo El Nano, versandosi due dita di whisky, vale a dire metà della sua altezza in alcool.
Tutti annuirono.
- Questo vale anche per voi due, nascosti dietro al piano - gridò El Nano.
- Non siamo nascosti, siamo defilati - disse la vocina di Fix Fassino.
- Non mi sembra un dramma - disse Max D'Alema.
- Ci vuole un piano, e subito - disse El Nano - allora, per prima cosa bisognerà che da qualche parte saltino fuori dei ragazzi a bruciare dei ranch e far fuori qualcuno, magari dipingendo su tutto la stella delle Bierre, ancora meglio se lasciano tessere della Cgil sul posto.
- Sarà fatto - disse un incappucciato, lo sciamano Castelli, che osservando il volo dei puma ha già previsto guai nel Northeast.
- Benissimo. Poi telegrafate al governatore Bush che abbiamo bisogno di una guerra ad alto livello per questo autunno.
- Già in preventivo - disse un altro incappucciato.
- E in quanto alla stampa, giù botte sul maledetto meticcio, e guai a chi dà troppa pubblicità agli scioperi, esclusi quelli dei trasporti. E per finire...
- E per finire? - fecero eco i presenti.
- Per finire brindiamo, aguardiente per tutti, paga il contribuente.
E tutti si precipitarono al bancone dove erano stati allestiti a tempo record uno stand per le autorità, un premio al Regime giornalistico, un Telecoyote e un raduno Vip. La festa si scatenò e il clima si rilassò. Ma accadde l'imponderabile. Si aprì la porta del saloon ed entrò un mezzosangue, per metà pellerossa e per metà coreano, con nonna marxista e nonno arbitro dell'Ecuador.
- Scusate - disse cortesemente - qualcuno ha posteggiato il suo cavallo davanti alla mia Porsche e non riesco a uscire.
Scoppiò una regolare rissa western, durante la quale Frattini, Montezemolo, Benetton, Borghezio e tutti quelli che volevano fare il ministro degli esteri si spararono addosso. Poi, per divertirsi un po', la banda uscì per strada sparando all'impazzata, furono catturati e rispediti a Nuova Delhi centocinquanta indiani Pellerossa di varie tribù. Da una strada laterale uscì un gruppo di Apaches Cigiellos scioperanti, e una decina di red collars, i terribili preti-predicatori rossi. Per ultimo un giudice schedato. Volarono pallottole e premolari. In quel momento uscì dal suo ufficio lo sceriffo Karl Azelius Ciampi, in bombetta, con consorte al fianco. Sorrise a un cavallo, scavalcò un acciaccato esanime, schivò una freccia e nella baraonda sussurrò: - Questo paese non è mai stato così unito.
E si dileguò. Tutto intorno, i coyote ululavano, come ululeranno ogni notte.

123. Berlusconi e' deciso ad acquistare una linea aerea. Non gli basta essere nel jet-set, ora vuole un set di jet. (Boris Makaresko)

124. La democrazia e' quella forma di governo in cui i cittadini, potendo scegliere tra 41.717.523 adulti indigeni, tra cui migliaia sono belli e molti sono saggi, eleggono Berlusconi Presidente del Consiglio. (Adattamento di Augusto alla definizione di Mencken)

125. La legge e' uguale per tutti... e due... Previti e Berlusconi. (Aldo Vincent)

126. Ma l'avete mai visto il tg4 di Emilio Fede? Ecco, pensate a cosa sarebbe l'Italia se vincesse Berlusconi. (Francesco Rutelli, 2000)

127. La gente vuole, vuole essere illusa: l'oroscopo, il mago, le diete, Berlusconi... (Aldo Busi)

128. Berlusconi unto dal Signore? Non e' unto, e' fard.

129. I militari italiani che devono partire devono sapere che dietro hanno Rutelli e Berlusconi... così partono senza rimpianti. (Ellekappa)

130. Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?". "Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore". "Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?". "Si, si, sono io". "...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?". "Si, si, proprio io". "E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con le persone piu' importanti del pianeta?". "Sissignore, mi consenta". "E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi il tuo jet personale?". "Esatto". "E ti sei sposato con quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?". "Ebbene si, sono proprio io". "Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera' una merda"

131. Punto primo, il controllo sull'operato del premiere passa all'opinione pubblica. Punto secondo, l'opinione pubblica verrà privatizzata. (Ellekappa)

132. Un vigile ferma una macchina blu. Il passeggero seduto dietro abbassa il finestrino e a sorpresa del vigile e' Silvio Berlusconi. Al che il vigile esclama: "Oh mio Dio!!". E il Berlusca: "Mi chiami pure Cavaliere...".

133. Che ci fa Berlusconi su un disco volante? Viaggia A UFO. (Andrea Di Vita)

134. Staremo sempre a fianco del governo Berlusconi, perché se stiamo davanti ci fotte, se stiamo dietro ci caga. (Mauroemme)

135. Berlusconi dovrebbe smentire quello che dice mentre lo dice. Avrebbe più tempo a disposizione per rettificare ciò che smentisce. (Ellekappa)

136. Dio dice a Berlusconi: "Io sono Dio, colui che è... e tu chi sei???". Berlusconi risponde: "Io sono Silvio Berlusconi, colui che ha!!!!!". (Roberto Benigni)

137. Esclusivo: la corrispondenza segreta tra il premier e Bush.
18 settembre 2002
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare. Ciao. Silvio B.

Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta. George

Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti esercito, marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici? Silvio B.

Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Ira? La Cia, che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l¹Iraq. Attendo spiegazioni. George

Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo, perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.

Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch¹io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cacchio siete? George

Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.
P.S. In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta... A presto. Silvio B.

Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolvere. Mi spiace, perché eri simpatico.
P.S. Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. E' che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione. George

138. D’ALEMA ha scritto il futuro programma politico suo e del partito. Ha tracciato le linee sapienti di una strategia per condurre i sinistri al posto che gli compete. Dove lo ha scritto? In un libro. Chi glielo ha pubblicato? Berlusconi. (Aldo Vincent)

139. Sull'utilità dello scudo stellare Bush ha convinto solo Berlusconi. Feeling tra piazzisti. (Ellekappa)

140. I manifesti di Berlusconi che tappezzano le città italiane lo fanno sembrare di vent’anni più bugiardo. (Gino & Michele)

141. Ieri Berlusconi ha detto: "Abbiamo le prove su bin Laden". Però, la vita. Adesso fa l’inquirente. (Mattia Feltri)

142. "Nonno, perché è scoppiata la terza guerra mondiale?". "Non so, piccolo, è successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene. Poi, un giorno, alle Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si è alzato in piedi e ha raccontato quella della pompinara islamica..."

143. E l'uomo saggio chiese al Signore: "Ma Signore, in quali mani ci siamo ritrovati? Guardali li': Bush e Berlusconi. Signore, ci hai forse lasciati in loro balìa?". E il Signore rispose: "Oh figliuolo, io avrei fatto questo? Certo, riconosco che al posto di Bush e Berlusconi sarebbero stati meglio Anderson e Mongini...". L'uomo saggio si stupi': "Anderson e Mongini? E chi sono?". Il Signore replico': "Due che sono stati abortiti anni fa".

144. Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario: "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi..."

145. Se Berlusconi prende il Nobel prima di me io dichiaro guerra alla Svezia. (Roberto Benigni)

146. Una Ferrari alla portata di tutti (di STEFANO BENNI)
CARO Bush, è il tuo optional Silvio che ti scrive. Non vedo l'ora di essere al tuo fianco a spezzare preventivamente le reni a Saddam. Ho rispettato i patti e ho mandato gli alpini in Afghanistan. Sono partiti cantando: mi sun Alpin me piase el Bin, con evidente riferimento a Bin Laden. Ma anche se le guerre del tuo Grande Paese sono preventive e prioritarie, lascia che ti esponga le piccole grane dell'azienda Italia. Ultimamente ho tre spine del fianco. La prima è una voce che sta circolando: Berlusconi porta sfiga. Io che ho fatto fortuna con gli slogan adesso sono perseguitato da uno slogan! Naturalmente non è vero che sono un menagramo anche se Fini e Bossi appena volto le spalle si toccano, talvolta l'un l'altro. Il secondo problema è che per salvare Previti ho dovuto fare tanti di quei casini che quasi non mi è rimasto tempo per il resto. In questo sono davvero sfigato: normalmente sono gli avvocati che ti tirano fuori dai guai, io sono l'unico che diventa matto per tirar fuori dai guai i suoi avvocati. Il terzo problema, last bat not less, è la situazione economica. Va male, proprio male. E la colpa non è certo di Wall Street e delle sue agili oscillazioni, ma dei comunisti che mi hanno lasciato una penosa eredità, e cioè Tremonti, ex-economista di ex-sinistra. Abbiamo confezionato una finanziaria che è riuscita a scontentare la Confindustria i sindacati, il nord, il sud e i centristi. Ma la mazzata finale, è arrivata con la Fiat. Un bel giorno quel dispettoso di Gianni Agnelli, invidioso del mio Milan, ha annunciato che chiudeva bottega. Dapprima mi sono preoccupato, poi ho pensato che invece era la mia grande occasione: se io Silvio col my senso degli affari e you George coi dollari americani salviamo la Fiat, recupererò credibilità e la gente non dirà più che porto iella. Ti prego, Bushetto mio, non lasciarmi solo in balia degli eventi, tu e Gelli siete sempre stati il mio faro politico, o George on my mind, sei più bello di Rasmussen e più radioso di un falso in bilancio, sono il tuo chaffeur, il tuo servosterzo, il tuo pitbull.
Allora ecco il mio piano: un pool composto da General Motors, Mediaset, e magari Cosa nostra, Opus Dei e Enron acquista la Fiat. La sigla resta uguale: Fiat ovvero Fantastic Italian Automobil Trend. Mirafiori diventa Lookflowers, Termini Imerese diventa Finish Imerese, e così via. Gli operai imparano l'inglese, appaltiamo la mensa alla McDonald's e ripartiamo. Intendiamoci, a me degli 8 o 40mila disoccupati non me ne frega niente, quello che penso dei lavoratori lo ho già detto quando sono venuti in 3 milioni a Roma. Se penso che in mezzo ai licenziati ce ne sono anche di iscritti alla Cgil mi vien da dire: vi sta proprio bene. Ma per risollevare la mia esangue credibilità sono pronto a tutto. A questo proposito ho già pronto il piano di rilancio, cioè una serie di nuovi modelli di auto per il mercato italo-americano con cui torneremo competitivi. Eccoli.
Fiat Elleesse. (legittimo sospetto o legal suspicion). L'auto ideale per sfuggire a tutte le insidie e i balzelli del traffico. Nei colori Verde vigneto o Giallo campo di grano per mimetizzarsi nei campi quando ti becca la polstrada. È dotata del Cesarone, un air bag studiato da Previti. Quando s'avvicina l'agente per contestare l'infrazione, invece del pallone sbuca fuori dal cruscotto un pacco contenente un panettone, un cotechino e una piccola somma in contanti. Si regala il Cesarone e così si evita la multa. Se l'agente insiste, si preme il clacson con allarme Elleesse (legittimo sospetto) e arriva una nuova pattuglia della Polstrada, tutta composta da attori di Canale5. Inoltre la Fiat Ellesse è dotata di targa a numeri rotanti, che cambiano automaticamente appena s'avvicina un vigile.
Fiat Five Hundred. Piccolina, compatta, avveniristica, la lanceremo con lo slogan: l'auto del futuro. Ricicleremo le linee della vecchia Cinquecento e faremo credere che sia roba nuova. Ho già il testimonial: Pisanu.
Effeeffe. Fiat Ferrari. Una Ferrari alla portata di tutti. Motore Ferrari, carrozzeria Ferrari. Slogan: diventa anche tu come Schumacher, con libretto d'istruzioni in tedesco. La Effeeffe si compra solo per corrispondenza. Quando t'arriva a casa allora ti accorgi che non la costruisce la Ferrari di Maranello, ma la ditta Adelmo Ferrari, panettiere e cugino di Lunardi. E' una copia rossa, perfetta, ma è di mollica dipinta, con sedili in strudel. A quel punto che reclamino pure, la fregatura è compiuta, proprio come quando mi hanno votato.
Fiat diciotto. Grande modello ispirato all'articolo 18. La compri, paghi tutte le rate e, dopo un tot di chilometri la concessionaria, facendo valere il nuovo decreto legge che farò rapidamente approvare, ti licenzia da proprietario. Così ogni volta ci riprendiamo la macchina e la rivendiamo, con evidente ottimizzazione dei costi.
Fiat Prevention. Questa l'hanno studiata La Russa e Bossi. È un gippone corazzato con gomme da trattore e parafanghi in titanio. Nella versione Verde Padania ha il Navigatore satellitare speciale, che però vi guida solo verso il Nord, se volete andare a Napoli dovete farla tutta a marcia indietro. Nella versione Nero Benito è munita di mitraglietta spartitraffico e ruspa trovaparcheggio. Ma il vantaggio della Fiat Prevention è appunto quello di prevenire gli incidenti. È dotata infatti di un sistema radar che si accorge se, vicino a te nel traffico, c'è un auto pericolosa, a esempio guidata da un ubriaco, da una donna o da un uomo col cappello. Quando la Prevention s'accorge del rischio, punta l'auto sospetta, la massacra e la sbatte fuori strada. Così il numero degli incidenti sarà ridotto almeno del 50 per cento.
Fiat Tremonti. Una grande idea del mio ministro. Ha un serbatoio con un buco, così si consuma meno benzina. E poi dite che è un cretino!
Fiat Cadillac. Lunga 10 metri, tutta cromata come le auto del Texas, finiture in argento, volante di leopardo, interni in lamelle di tartufo, motore a 7 cilindri, trentasei chilometri con un litro, air bag di serie, vetri comandati a distanza e faretti antinebbia. Modestamente questa l'ho pensata io. Quando la compri, pensi di aver fatto un gran affare. Poi scopri che è l'ennesima "Silviopatacca". La carrozzeria è di compensato: dopo la prima pioggia si riduce a un metro e mezzo e cade a pezzi (da qui il nome Cadillac). Le finiture sono in stagnola, il volante di leopardo è in realtà topo con macchie di pennarello. Il motore è un Velosolex del '64, trentasei litri di miscela per fare un chilometro, non c'è l'air bag ma in caso di violento tamponamento esce dal cruscotto un rosario per pregare, i vetri si comandano a distanza ma solo da un chilometro. Invece sui faretti antinebbia non ho mentito, basta telefonare alla famiglia Faretti di Arcore e con una pila ti fanno strada.
Fiat G 91. Come non averci pensato prima? In fondo noi dobbiamo salvare i centri di produzione, mica gli operai. Perciò Arese la compro a un decimo del valore con lo stesso trucco di Arcore, ci farò una garconnière per capi esteri. Tutte le altre fabbriche Fiat diventeranno Basi Nato, e ci produrremo aerei Fiat G 91 o bombardieri General Motors. Le armi sono l'affare del futuro, altroché le auto. Io e te, caro Bush siamo uguali: affaristi pagati da affaristi, e quindi cosa ce ne frega della politica, della società civile e dei lavoratori esuberi? Per quanto ancora dovremo fingere di produrre ancora quel vecchio, desueto, noioso, improduttivo modello che è la democrazia? Mi sembra d'averti sottoposto un ottimo business, e attendo ansioso una risposta. Intanto, ti mando un ennesimo regalo. Un orologio di platino modello Schifani col riporto, ovverosia con le lancette che proseguono sul retro del quadrante. Così nessuno può vederti l'ora a scrocco. I kiss your hands, Silvio

147. L'accademia della Crusca.
L'accademia della Crusca
contatto' un bel di' il Berlusca
'che la lingua era aggravata
dalla moda che ha lanciata
di celar l'impertinenza
dietro ai suoi "ma mi consenta"
fomentar un forte dubbio
ogni volta, dopo un "cribbio".
Nella lettera integrale
cosa strana e molto rara
proprio il fatto del parlare
rese quella molto amara
"Caro Silvio Berlusconi"
recitava la missiva...
"L'italiano va parlato
e' una lingua piu' che viva,
ma riguardo alla cattiva
abitudine che ha usato
d'offuscar le acque a riva
col linguaggio suo sbagliato
mi consenta la parola
Caro Silvio Berlusconi
faccia presto, torni a scuola
non ci rompa piu' i coglioni."
(Enzo Sanfilippo - Sanfinix)

148. Il Presidente del Consiglio ha dichiarato che nel periodo di carnevale quando assumera' l'incarico di Ministro della Sanita', vestira' i panni di Dracula per porre fine personalmente al Movimento Antiglobulizzazione. (Maurizio Bono)

149. Secondo alcune voci il nostro premier Silvio Berlusconi si appronterebbe a produrre un ramake del famoso film "Matrix". Silvio si è riservato la parte del protagonista asserendo: «Sono io l'eletto» aggiungendo poi «ho anche la maggioranza». Altre voci invece insinuano che il primo ministro abbia avviato la costruzione di campi sterminati dove: «gli esseri umani non nascono, vengono coltivati» per diventare consumatori. Alcuni esperti hanno inoltre avanzato l'ipotesi che il progetto venga realizzato in collaborazione con la Microsoft. L'ipotesi sembra avvallata dalla "X" al termine del nome MediatriX. (Boris Abito)

150. D'altra parte è giusto, bisogna accettarlo: Berlusconi ha vinto le elezioni, gli italiani le hanno perse. (Sabina Guzzanti)

151. Durante un'esternazione, pare che Berlusconi abbia detto che non c'e' poi tanto da lamentarsi, perché tutto sommato in Italia stanno male solo sei persone. Io, tu, egli, noi, voi, essi. (Mauroemme)

152. Si e' svolto con successo lo sciopero dei ferrofilotramvieri italiani. Mi associo alle parole del nostro presidente S.Berlusconi per stigmatizzare il fatto. E' indegno e inaccettabile che in un paese civile succedano certe cose. perché io capisco l'insoddisfazione dei guidatori del ferro, del filo e dei tram, ma questo Vieri, con tutti i soldi che prende, mi sapete dire perché sciopera? (Aldo Vincent)

153. Dalla prima lettera di San Drilevi ai Pippaioli. In quel tempo, Berlu' di Arcoreth si stava preparando alla Pasqua e aveva organizzato una grande festa. Tutti avevano aderito tranne Agnelli, che in quel periodo, si sa, non esce mai di casa. Berlu' era gia' stato crocifisso una volta nel 94, ma era miracolosamente risorto. Ora non si sarebbe fatto fregare, si disse. E guardo' accigliato Bossi, relegato in un angolo a grattarsi i Maroni, contando in silenzio i trenta miliardi di denari. Ma un altro pensiero assillava Berlu' in quei giorni: l'ultima volta, aveva trasformato l'acqua in vino, grazie all'aiuto di Buttiglione, ma ora avrebbe dovuto stupire il mondo con un miracolo ancor piu' sorprendente. Allora si levo' e si rivolse ai suoi discepoli, dicendo: "Mi consenta, in verita' vi dico: Io sconfiggero' la poverta'". Letta, il suo discepolo preferito, scosse il capo, che si irrito' e gli diede uno scappellotto; Letta non ci fece caso, quindi gli disse fra i denti: "Ughn upmgn umpfh iumngh...". Poi si sistemo' la dentiera e riprese: "Dicevo, mio amato Berlu', e' semplice, basta che distribuisci parte dei tuoi capitali al popolo italiano. In breve, tutta la nazione diverrebbe piu' ricca della Svizzarea". Berlu' si guardo' attorno e noto' lo sguardo di approvazione dei suoi discepoli. Allora si incazzo' e disse: "Io sono il Signore Dio tuo! Mica so' scemo". Poi riflette' qualche minuto e chiese a tutti i convenuti di pregarlo. Tutti obbedirono e cominciarono a dirgli: "Per favore, per favore, pensa a un miracolo. Amen". Berlu' scosse a sua volta il capo, il quale non apprezzo' e lo colpi' con un fulmine. Non e' poi cosi' raro che un fulmine ti colpisca in casa, a Gino Paoli per esempio era capitato, lui che aveva il cielo nella stanza. Il fulmine gli vaporizzo' la spillina della P2 e lui ebbe un gesto di irritazione, a causa delle emorroidi. Allora alzo' le braccia al cielo nella stanza e disse: "Io sono l'unto da me stesso, mi consenta, chi mi ama mi segua. Io sono l'unica via, piazza e autostrada. Io dico: daro' un lavoro a tutti!". Ma Letta intervenne ancora, lo prese per un braccio e gli bisbiglio' all'orecchio: "Psi...psi...psi...". "No, mio discepolo prediletto..." disse Berlu' "...queste sono cose passate, errori di gioventu'. Anche i miracoli possono fare ben poco". Allora Letta sbuffo' e alzo' il tono della voce: "Berlu', dicevo, non funziona, non puoi dare un lavoro a tutti, va a finire che al sud ti fanno un culo cosi'". Fece una pausa, si guardo' attorno e riprese: "Senza contare che passeresti per uno sporco capitalista sfruttatore, facendo il gioco delle sinistre". Allora Berlu' si gratto' la capa e disse: "E' cosa buona e giusta" e si chiuse in se stesso, senza proferire parola fino all'ora di cena. Si era talmente chiuso in se' stesso che il portiere aveva messo un cartello: chiuso per lutto, e i cinesi passavano davanti e luttavano e scoleggiavano. Venne dunque l'ora della cena, e tutti attendevano l'ora del discorso. E c'erano proprio tutti, D'Alema, Fini, Bertinotti, Fassino, Rutelli, Ciampi... quando ce sta' da magna' nun manca mai nessuno. La cena inizio' e tutti magnavano e bevevano a piu' non posso, temendo che questa volta trasformasse il vino in olio di ricino, o le aragoste in scatolette di tonno, o ancora che facesse il miracolo di far pagar il conto di tasca loro. Siccome era un tipo democratico, Berlu' aveva obbligato ognuno dei partecipanti a fare una proposta per migliorare l'Italia. Inizio' Ciampi, che propose di aumentare lo stipendio dei parlamentari, affinche' tutti i politici si sentissero piu' motivati a lavorare per il bene della nazione, e tutti applaudirono la neutralita' del presidente. Poi si alzo' Rutelli, che propose di abolire il vecchio concetto di destra - sinistra, di travalicare i tempi e dare inizio ad una nuova era: l'era del centro e della periferia. Fu poi la volta di Bossi, che per incrementare il lavoro nel mezzogiorno propose di creare nuove piantagioni di cotone. Intervenne anche Pirotti, che come si sa e' un apprezzato servitore del palazzo, ma prima che dicesse MinKia i compari infuriati gli strapparono l'account e glielo buttarono nell'Etna, che erutto' con un BURP. In questo periodo l'Etna e' abbastanza pulito, perché si lava. Berlu' si alzo', dopo che Casini gli aveva lavato i piedi. Cosa gli avesse fatto Pera lo si puo' intuire. Zitti' i convenuti e disse: "Io sono un signore, anzi il Signore Dio tuo, non amerai nessuno all'infuori di me" e i convenuti risposero: "Amen". E lui riprese: "Io sono l'unto da me stesso, mi consenta, in verita' in verita' vi dico che il nostro sara' un governo di sinistra". Vi fu stupore generale e meraviglia. Allora Lui riprese: "Tutti gli industriali saranno esiliati in Svizzera, a godersi i loro beni. Io stesso trasformero' Mediaset in una cooperativa. La Rai passera' alle associazioni dei consumatori. Con i miei capitali privati risanerò il debito pubblico. Tutta l'Italia diverra' una grande, immensa cooperativa con a capo Me, il grande distributore, e i suoi apostoli come revisori". Bossi non perse tempo, lo bacio' e chiese subito la scissione in due cooperative: quella del nord e quella del sud. Un brusio si sparse tra le genti. Un raggio di luce intensa investi' Berlu' di Arcoreth tra cori di angeli ed arcangeli, creando un alone mistico sui convenuti. Vi fu un forte tremore tutt'intorno, e una voce dall'alto come un tuono squarcio' il cielo in una stanza e disse: "Io sono il Padre del Figlio, il Nonno del nipote e l'Alzhaimer del Papa, la Via la Verita' e la vita. Io sono la Legge e in verita' vi dico: mo' mi ha rotto i coglioni. Prendetelo e crocifiggetelo!". (Mauroemme)

154. Se Berlusconi e' la risposta, deve trattarsi di una domanda molto stupida.

155. Come a volte accade, purtroppo non molto spesso, anche i ricchi e potenti muoiono. Cosi' e' la volta di Berlusconi, che si ritrova davanti alla porta del paradiso. Lo attende San Pietro, che vedendolo arrivare lo guarda stranito: "Presidente, e lei che ci fa da queste parti?". "Mi consenta, collega. Sono qui per vedere se ha un posto per me, credo di essermelo meritato". Al che San Pietro si caga addosso dalle risate e, camminando a gambe aperte, gli risponde sghignazzando: "Haha, tu te ne vai dritto dritto all'inferno, amico mio!". Dopo aver insistito per un po', del tipo: mi faccia parlare col capo, io me ne intendo di queste cose, sono un collega di suo figlio, ecc. finalmente Berlusca se ne fa una ragione e scende rassegnato all'inferno. Bussa alla porta e gli apre il vecchio Caronte. "Egregio Caronte, e' un piacere incontrarla. E buon lavoro!". "Ma che cazzo buon lavoro, io sono un pensionato". "E che ci fa ancora qui, allora?'". "Deficiente, lo sa bene che la vita di pensionato e' un inferno (sic). Comunque entri pure, il capo e' ansioso di conoscerla". Berlusconi varca la soglia, percorre dei corridoi bui e finalmente arriva alla corte del grande satanasso. "Oh, signor presidente, venga, si accomodi, lo stavamo aspettando con impazienza. Abbiamo gia' preparato per lei una comoda suite infernale singola con calderone Iacuzzi ed acua calda, molto calda". Esauriti i convenevoli, Berlusconi si accorge di aver dimenticato le valigie in paradiso e chiede al collega satanasso cornuto il permesso di andarle a prendere, ma quest'ultimo gli risponde di non preoccuparsi, che le avrebbe mandate a prendere lui. Cosi' chiama due diavoletti di passaggio, Prospero e Pisacagnolo: "Voi due, smettetela di giocare con l'Etna, andate un salto su da San Pietro e andate a prendere le valigie del presidente". I due si guardano, alzano le spalle e partono. Giunti alla soglia del paradiso, suonano il campanello ma non appare nessuno. Insistono a suonare inutilmente per piu' di mezz'ora, ma nessuno viene ad aprire. "Prospero, che facciamo?" Chiede uno dei due "qui, se non riportiamo le valigie il capo s'incazza e ci fa un culo cosi'! O peggio ancora ci sega l'account!" L'altro alza le spalle: "Che minkia ne so, Pisacagnolo, forse e' il caso che passiamo per la porticina del retro, prendiamo le valigie e ce ne torniamo indietro". Dopo averci pensato a lungo, finalmente si decisono, si avviano e attraversano l'uscio. Un angioletto che passava li' per caso li nota e corre da San Pietro. Ancora col fiatone, aggiustandosi l'aureola, l'angioletto dice: "Pietro.... due diavoletti... stanno attraversando... l'uscio del retro... e stanno entrando in paradiso!". Il Santo alza gli occhi al cielo e sospira: "Ma guarda un po' 'sto cazzone! E' appena arrivato all'inferno e gia' abbiamo dei rifugiati politici!"

156. A SILVIO (INEDITO DI GIACOMO LEOPARDI)
Silvio, rimembri ancora
Quel tempo della tua vita iniziale
Quando il contante fluiva
Nei conti tuoi cifrati e inavvertiti
E tu, lieto e colluso, dal limitare
Di legalita' uscivi?
T'amavan l'elvetiche
Banche, e i tuoi seguaci attorno,
Pel tuo perpetuo versamento,
Allor che all'opre televisive intento
Svelavi assai contento al Gran Maestro
Di quel chiaro avvenir che in mente avevi.
Eran gli anni Ottanta: e tu solevi
Si' il governo comperare.
Gli studi leggiadri legali
Talor lasciando con le mazzette adatte
Che nella repubblica prima
Con grand'arte si spandean lievi
E dai cassetti del paterno banco
Porgean gli assegni al suon della tua voce
Alla laida man veloce
Che li infilava nella capiente tela.
Miravi all'etere intero,
Alle ville dorate come i tuoi corrotti,
E quinci al Governo da lungi, e quindi al Colle.
Lingua mortal non dice
Come fondasti l impero.
Che stallieri trovavi,
Che alleanze ai tuoi albori, o Silvio reo!
Quale allor t'appari'a distante
La ventura di essere imputato!
Quando ti sovvien di cotanta speme
Un affetto ti prende
Furioso e spudorato
E ti preme d'abolir Magistratura.
O Procura, o Procura!
perché non lasci poi
Ch'ella faccia cio' che deve?
perché cotanto impegni
I fidi togati tuoi?
Tu pria ch'egli inaridisse i cerebri
Da tutti incoraggiata e spinta,
T'illudevi, o tenerella. E non vedevi
Il fior degli schermi suoi,
Aggredirti al core.
Le dolci lodi del padan cialtrone
E dei fascisti nostalgici e corrivi;
Ne' teco i Compagni un di' piu' vivi,
Ragionavan d'amore.
Cupo vedo perir fra poco
La liberta' ch'e' dolce. Pochi anni e poi,
Negheranno i suoi la democrazia.
Ahi come, come passata sei,
Cara compagna dell'Italia mia,
Ora illacrimata speme!
Questo e' quel mondo? Questi
Gl'impegni promessi ai dementi,
Onde firmasti un contratto d'assieme?
Questa la sorte delle italiche genti?
All'apparir del vero
Caddero tutt'i pretesti; mentre
Con Mafia, Lega e Fascio in mano
L'Italia intera in una tomba ignuda
Porterai si' lontano.
(Da:Pluto (pippo@pippo.it)

157. Berlusconi, disperato per la grave situazione in cui grava il paese, si siede sulla scalinata di Piazza Garibaldi e si rivolge sconsolato alla statua del grande patriota: "Per favore, Giuseppe, aiutami a risolvere i gravi problemi di questo paese!". D'un tratto, sente una mano che si posa sulla sua spalla e una voce che dice: "Se vuoi che ti aiuti, dammi un cavallo". Berlusconi, impaurito, fugge e va a raccontare l'accaduto all'amico e fido consigliere Previti. Quest'ultimo non puo' nascondere una certa incredulita' e chiede di verificare con i propri occhi, cosi' entrambi si dirigono verso piazza Garibaldi. Una volta giunti sul posto, Berlusconi si rivolge alla statua e gli pone la stessa richiesta. Qualche istante dopo, si ode ancora una voce che dice: "Ti avevo detto di portarmi un cavallo, non un asino". (Mauroemme)

158. Il parlamento e' nel panico piu' assoluto. E' stato invaso da migliaia di scarafaggi e di topi, e non c'e' modo di scacciarli. Disperato, Ciampi annuncia che dara' qualsiasi cosa a chi risolvera' questo terribile problema, indegno di una societa' civile. Il giorno dopo, si presenta un omone grosso grosso che chiede ai parlamentari riuniti di trovargli lo scarafaggio piu' piccolo. Quando glielo portano, lui gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo lascia libero sul pavimento. Lo scarafaggio infila la porta e con lui tutti gli scarafaggi abbandonano l'aula e si gettano nel Tevere. "Molto bene!" Esclama Ciampi entusiasta "Ora ci liberi anche dei topi e potra' chiedere la ricompensa che vuole". L'omone grosso grosso chiede che gli portino il topo piu' piccolo. Quando glielo portano, gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo posa per terra. Il topo infila la porta ed esce, accompagnato da tutti gli altri topi, che in fila indiana si vanno a gettare tutti nel Tevere. Ciampi lo abbraccia e lo bacia, e gli dice di chiedere qualunque cosa, che lui personalmente lo avrebbe esaudito. L'omone grosso grosso si guarda intorno e gli dice: "Portatemi Berlusconi...." (Mauroemme)

159. Burlesquoni. Un impegno concreto: dare una mano ai poveri e i polsi alla giustizia.... (Lucio Salis)

160. Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo la doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana. La riforma entrerà in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguirà il calendario che viene esposto nel presente documento.

La Grande Riforma Ortografica Nazionale ha lo scopo di riavvicinare il popolo italiano alla scrittura e alla lettura, eliminando quegli ostacoli di natura grammaticale, sintattica, glottologica o politica che ancora impediscono a gran parte della popolazione del Paese di scrivere SMS e leggere la schedina senza commettere errori. Detti ostacoli sono naturalmente da imputarsi al precedente governo di centrosinistra e all'egemonia culturale comunista che ha tenuto vigliaccamente in pugno la cultura italiana pur senza aver mai avuto un mandato in questo senso da parte degli elettori. E' a questa situazione vergognosa che la presente Grande Riforma Ortografica Nazionale intende porre rimedio.

Articolo 1.
A partire dal gennaio del 2003 viene eliminata la lettera "h" dopo la "c", inutile e fuorviante a tutti gli effetti. Il suono "ch" verra quindi reso con la lettera "k", già kara ai nostri antenati latini. La lettera "c" resterà in vigore solo nei suoni dolci e privata della "i", ke non si kapisce mai se va messa o no. Non si skrivera quindi piu "cielo" ma "celo" e i non vedenti verranno kiamati "ceki".

Artikolo 2.
In febbraio la stessa sorte tokkera alla "q", sopravvissuta nella nostra lingua solo in quanto presente nei "Quaderni del carcere", un libello insurrezionalista no-global skritto da un galeotto nemiko dello Stato. D'ora in avanti si skrivera "kuadro", "kuesto", "kuello" ecc., in linea con la tradizione della lingua patria, kodifikata una volta e per sempre dall'antiko testo "sao ko kelle terre per kelli fini...". Gli italiani devono imparare in kuesto modo ad apprezzare le proprie origini kulturali.

Artikolo 3.
Tenuto konto ke da Roma in giu non c'e italiano ke azzekki una doppia, e sentito il parere del Ministro Bossi, il kuale non ne azzekka poi molte di piu di un trasteverino, si delibera ke a partire dal marzo del 2003 le dopie siano abolite. Ogni italiano potra d'ora in avanti inserirle nela parlata a suo piacimento, ma la parola skrita non ne rekera traca.

Artikolo 4.
Per evitare inutili segni blu sui kompiti in klase dela magior parte degli studenti, si delibera ke il verbo avere vera, da aprile in avanti, skrito sempre kon la letera "h" iniziale, in kualsiasi sua forma: "io ho, tu hai, egli ha, noi habiamo, voi havete, esi hano". Kuesto provedimento si e reso necesario per evitare spiacevoli inkonvenienti derivati dala konfusione tra la terza persona plurale del'indikativo e una certa parte anatomika portatrice di sgradevoli odori.

Artikolo 5.
A magio del 2003, paralelamente a kuanto gia avenuto per il mese di genaio, si separera il suono guturale dela letera "g" dal suo suono dolce, ke vera reso kon la letera "j", la kuale letera e kara ala patria esendo presente nei nomi di grandi personaji dela nostra kultura, kuali Julius Cesare, Julius Evola e Jo Skuilo.

Artikolo 6.
A jugno gli italiani sarano pronti ad afrontare il problema dei ditongi; verano kuindi stabilite tre facili regole da rikordare: il ditongo "sc" vera sostituito kon la letera "x" (ja kara ala patria nei nomi indimentikabili di Bixio e Craxi, nel'obelisko di Axum e nele graziose skrite inejanti al Dux ke adornano le nostre cita); il ditongo "gn" fara uso dela tilde spagnola ("n"), jenerosamente koncesa al nostro Presidente del Konsiglio dal suo amiko personale Aznar, al kuale andrano pagate le royalties per l'utilizo di deta letera in kambio del'espulsione dala Spana del judice Garzon; infine il ditongo "gl" vera abolito e sostituito kon la letera "y", kome ja da tempo aviene nei telejornali dela Rai: "un mayone a kolo alto", "kuel koyone komunista di Benini", "la neve si xoye al sole" ecc.

Artikolo 7.
A partire da luyo vera abolito il modo konjuntivo, inutile e frankamente tropo komplikato da usare nele aule parlamentari per yi onorevoli deputati e senatori del Polo dele Liberta. In deroga al presente artikolo, si koncede, poiké ormai invalso nel'uso, l'utilizo dela sola espresione "mi konsenta".

Artikolo 8.
Aprofitando dela pausa estiva, ad agosto vera abolita la silaba "kom", ke tanti dani ha fato al Paese e al mondo intero a kausa del komploto komunista internazionale. Al suo posto si usera la silaba "imp", ke sta per "impresa", il vero motore dela politika e solo arjine kontro la rivolta impunista. Nesuno potra dire, d'ora in avanti, ke il programa dele tre I non e stato atuato. Il presente artikolo havra infati riperkusioni anke nel'uso di Internet, dal momento ke tuti i domini ". com" dovrano esere rinominati ". imp". Yi italiani havrano finalmente la posibilita di impunikare kon tuto il mondo senza xendere a pati kon il impunismo e la sua diabolika rete glotolojiko-mediatika.

Artikolo 9.
Nel kuadro delo spirito riformatore ke informa il presente projeto, ala riapertura dele skuole, a setembre, si deliberera l'abolizione deyi acenti e deyi apostrofi, sostituiti da semplici spazi. D ora in poi sara kiaro fin dala prima pajina ke jornali kuotidiani tendenziosi e bujardi kuali "l unita" sono di fato ilejibili.

Artikolo 10.
Alo skopo di armonizare tra loro tute le ativita dei citadini italiani, tenuto konto dela konfusione derivante dal uso di termini diferenti per indikare lo steso konceto, si delibera, in okasione del avio del kampionato di kalco 2003/04, ke il nome dela soceta kalcistika deve koincidere kon kuelo dela cita in kui deta skuadra ha la sede. Il impune di Bergamo sara denominato Atalanta, Ferara si kiamera Spal, Busto Arsizio si kiamera Pro Patria. Yi impuni nei kuali joka piu di una skuadra sarano divisi ekuamente a meta, perke noi siamo bipartisan. In partikolare a Milan e ja stata individuata un area industriale dismesa dale parti dela diskarika impunale ke vera ribatezata Inter.

Artikolo 11.
Prendendo spunto dala jeniale soluzione del problema FIAT indikata dal Presidente del Konsiyo, a novembre entrera in vigore la ridenominazione deyi enti, dele industrie e dele dite perdenti e imprenditorialmente inadeguati, ke asumerano il nome dele loro konkorenti piu prestijose seguito dala parola "Junior". Oltre a "Ferari Junior" si dovra parlare kuindi di "Mediaset Junior" per la Rai, di "Mondadori Junior" per Feltrineli, di "Polo dele Liberta Junior" per L Ulivo, di "Arkore Junior" per Versailles, di "Governo de la Republika Junior" per la Majistratura e di "Berluskoni Junior" per Napoleone e numerosi altri personaji. Bush Junior non kambia. Grazie a kuesto artikolo si konkludera finalmente la krudele lota intestina ke ajita il nostro Paese da tropo tempo e ke la sinistra non e stata in grado di afrontare: lo Stato italiano vera finalmente denominato "Mafia Junior".

Artikolo 12.
A konklusione del projeto, a dicembre 2003 vera infine portato a termine il programa dele tre I, denominando "inglese" la nuova lingua kosi deliberata. La lingua di kuel riformista smidolato di Blair si kiamera d ora in avanti "amerikano". Dal 31 dicembre kuindi tuti yi italiani parlerano uficalmente inglese, per dekreto. La prosima volta ke un primo ministro straniero viene in visita in Italia, sara bene ke impari l inglese, altrimenti riskia di non capire le spiritose batute su Masimo Kacari e Dona Veronika.

Leje aprovata e kontrofirmata, in Lazio, adi 31 dicembre 2002, dal Presidente del Konsiyo Silvio Berluskoni, dal Presidente del Konsiyo Junior Silvio Berluskoni Junior e dal Presidente del Konsiyo Junior Junior Silvio Berluskoni Junior Junior. Kuanto ai fondi necesari per garantire l atuazione dela leje in ojeto, non e stato posibile reperirli a causa del buco di svariati miliardi di euro laxatoci in eredita dal precedente governo e ke kontinua inspiegabilmente a ingrandirsi kon valore retroativo. Dev esere un impploto neoimpunista! Viene pertanto istituita una tasa per l atuazione dela Grande Riforma Ortografika Nazionale, ke potrete konkordare diretamente kol vostro operatore Fininvest di fiduca.

161. PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi Lunari
Idee mattutine...
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno puo' finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata

162. Il giorno precedente al giudizio, John Lennon, Bill Clinton e Berlusconi si presentano al cospetto di Dio sul trono celeste. Dio li guarda e dice: "Per assicurarvi un posto al mio fianco, prima devo chiedervi in cosa credete". Rivolgendosi a John Lennon, chiede: "A cosa crede lei?". John guarda Dio negli occhi e dice con passione: "Credo nel dare un'opportunita' alla pace... Che la bellezza sia qualcosa di profondo dentro l'anima e che non c'e' niente che non possiamo raggiungere se lavoriamo sufficientemente duro. Pace agli uomini". Dio guarda in su ed offre a John un posto alla sua sinistra. Quindi Dio si rivolge a Bill Clinton e gli chiede: "Lei, sig. Presidente, in cosa crede?". E Bill, orgoglioso, risponde: "Credo che il coraggio e l'onore siano fondamentali per la vita, ma specialmente la passione". Dio, commosso dalla passione del discorso, offre a Bill il posto alla sua destra. Finalmente si rivolge a Berlusconi e gli chiede: "E lei, sig. Berlusconi che cosa crede?". E Berlusconi: "Io credo che Lei sia seduto sulla mia poltrona..."

163. Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle nove di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle dieci interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualita' di imprenditore. Alle 12 e' invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: "Ma non fa un po' troppe cose?". E Berlusconi da dietro il banco: "Per chi e' il macchiato caldo?". (Enrico Bertolino)

164. "Finalmente chiara la posizione di Berlusconi". "L'Europa deve saper obbedire con una voce sola". (Ellekappa)

165. Ho avuto un incubo: c'era il dopo-Berlusconi e a me mi toccava pulire e rimettere in ordine. (Altan)

166. Un Presidente del Consiglio, finalmente in punto di morte, detto' le sue ultime volonta': "Voglio che il mio cuore sia seppellito a Villa San Martino, il luogo che ho sempre amato. Il mio cervello deve essere seppellito nei giardini di Canale 5, il luogo che mi ha permesso di divulgare le mie idee. Le mie braccia devono essere seppellite in Costa Smeralda, dove lavorando duramente ho lasciato un tetto ai miei figlioli". A questo punto uno dei presenti dice: "Cavaliere, sara' un problema per le natiche, visto che le cagate che fatto sono a livello nazionale!". (Marco Bernardini)

167. Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una pizzeria a L'Avana. Stufo di come vanno le cose in Italia decide di trasferirsi anche lui a Cuba. Si presenta quindi all'imbarco della Malpensa con armi, bagagli ed un grosso pacco avvolto in carta di giornale sotto il braccio. I doganieri lo invitano ad aprire il pacco e salta fuori un busto di Berlusconi. "Cos'e' questo?" chiedono i doganieri. "Non cos'e', ma CHI e'" rettifica il signore: "questo e' il nostro amato premier. Lo porto con me per poter avere un ricordo concreto del nostro grande paese". I doganieri si guardano perplessi, classificano il signore come un po' sclerotico e lo lasciano imbarcare. Giunto a Cuba la situazione si ripete: "¿Que es esto?" chiedono i doganieri cubani. Ed il signore, paziente: "Non cos'e', ma CHI e'. Questo e' quel gran fetente di Berlusconi, che ha portato l'Italia alla rovina. Lo porto con me per potergli sputare in faccia tutti i giorni". Anche i doganieri cubani si guardano perplessi, bisbigliando "Gringos Italianos locos", e lo lasciano passare. Giunto a casa del figlio il signore viene accolto dai nipotini, che rimangono molto incuriositi dal busto. Uno dei nipotini chiede: "Nonno, nonno, chi e'?". "Non chi e', ma cos'e'" rettifica il signore: "15 kg di oro fino". (NOTA: l'originale riguardava gli ebrei russi e Stalin, quindi potete immaginare quant'e' vecchia... pero' funziona sempre!)

168. TG3: Piccolo incidente per Berlusconi, che è arrivato a Washington per l'incontro con il presidente americano Bush. Nello scendere dal jet il Cavaliere è scivolato sulla scaletta ghiacciata.
TG5: Poteva essere un disastro aereo. Il presidente Berlusconi è giunto negli Stati Uniti appena in tempo per salvare la vita a Bush. Il presidente americano infatti è scivolato sul ghiaccio e il Cavaliere gli ha fatto da cuscino con il proprio corpo attutendo la caduta. Berlusconi dopo aver ricordato di essere stato anche lui un presidente americano ha donato a Bush un doppiopetto a stelle e a strisce.
TG4: ATTENTATO!... Si tratta di ATTENTATO! Un'ondata di freddo siberiano, quindi comunista, ha ricoperto di ghiaccio la scaletta dell'aereo che il nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, stava percorrendo. Precipitando, il premier ha indossato gli stivaletti di pattinaggio su ghiaccio, e in onore di Bush si è esibito in una coreografia. L'aeroporto di Washington ha immediatamente sospeso tutti i voli per permettere al Cavaliere di volteggiare sulle note dell'inno americano. (Beppe Braida)

169. BERLUSCONI: La guerra non c'è di STEFANO BENNI.
Cittadini italiani. Qui è Silvio W. Berlusconi che vi parla. Anche se la propaganda comunista e vaticana cerca di convincervi del contrario, i miei avvocati mi hanno rassicurato che:
a) l'Italia non è belligerante
b) non solo non è belligerante, ma non è neanche in guerra
c) non c'è in realtà nessuna guerra
Non abbiamo mai concesso né basi né spazio aereo agli americani. Era già tutto loro. Le basi americane sono da tempo territorio Usa a tutti gli effetti, occupano uno spazio grande come una regione e non sono ancora Stato Usa autonomo perché stanno decidendo per il nome: Italiaska o New Pizzland. In quanto alla spazio aereo, gli americani ci scorazzano già da anni, basta pensare al Cermis o a Ustica. Vi posso assicurare che nessun aereo Usa parte per missioni di guerra dalle nostre basi. Alcuni portano in giro le bombe, perché a stare chiuse nell'hangar si arrugginiscono. Altri fingono di partire per confondere il nemico, a volte tornano, a volte restano nascosti in qualche garage o luogo appartato. Io ho due B 52 nel mio giardino a Arcore. Non sono mai transitati sul suolo italiano treni con armi. Se qualcuno ha portato con sé un carro armato o un cannone, lo ha fatto a titolo personale, l'importante è che non lo abbia messo in mezzo al corridoio intralciando i passeggeri o il servizio ristoro. Abbiamo espulso i diplomatici iracheni non perché ce lo ha chiesto Bush, ma perché ai sensi della legge Bossi-Fini non avevano più un lavoro, in quanto, come sapete, tutti gli sforzi diplomatici sono falliti. Non abbiamo mai venduto armi agli americani. Agli iracheni sì, ma allora Saddam era un amico. Non è vero che siamo già in corsa per la ricostruzione dell'Iraq e stiamo arraffando le commesse. Io di commesse ne ho avute a migliaia alla Standa e nessuna può dire che io le ho messo le mani addosso. Sono fedele a mia moglie anche se è una traditrice pacifista e secondo alcuni pettegolezzi attualmente è fidanzata con un certo Schopenauer. Non siamo belligeranti, in quanto non c'è nessuna belligeratura in corso. E' semplicemente in atto l'operazione per disarmare Saddam. Non mi risulta che ci siano morti né tra i civili né tra i militari. Aprite la televisione e vedrete che nulla è cambiato: le solite sigle, le solite facce, i soliti conduttori, e gli esperti che giocano con le mappe e i soldatini. Si discute di Iraq, ma come si parla del brutto tempo o dei virus della polmonite, sono inconvenienti che un palinsesto non può ignorare.Qualcuno con criminoso cattivo gusto, in un rigurgito Santoriano, ha mandato in onda scene di qualche film pulp dove si vedevano marines americani massacrati e civili iracheni morti. E' ovvio che simili cose non possono avvenire in una moderna chirurgica operazione di disarmo. Ho dato l'ordine a Gasparri di mettere durante queste scene il sottotitolo fiction, e il pallino rosso sullo schermo. Mi ha risposto: ci costerà un sacco di soldi dipingere il pallino su ogni televisore italiano. E' più cretino di quanto credevo. Ma insomma, cittadini italiani, ragionate! Vi sembra che se ci fosse la guerra il mio amico Bush andrebbe in vacanza nel suo chalet? Vi sembra possibile che un grande democrazia arresti millecinquecento persone a San Francisco perché manifestano contro la guerra? Mi si attribuiscono battute meschine sui pacifisti, che poi mi tocca di smentire. Ma io so bene che, non essendoci guerra, non ci sono pacifisti. E' un mistero per me cosa facciano quei milioni di persone in strada, con quella bandiera tutta colorata che sembra la maglia del Milan che ha fumato marijuana.Se ci fosse davvero la guerra, con tutti i missili che hanno tirato su Baghdad avrebbero ucciso Saddam. Invece eccolo lì che parla in diretta. Maledetto concorrente! E' uno dei pochi che in video è tronfio e bugiardo come me.Il migliore in televisione, comunque, è sempre Gorge Wermacht Bush. Ha il carisma e la statura morale di un pupazzo da ventriloquo e ultimamente si è messo anche a fare il comico. Ha detto che l'Iraq deve rispettare la convenzione di Ginevra. Che i suoi prigionieri devono essere trattati umanamente, proprio come quelli di Guantanamo. Ha invocato anche il tribunale dell'Aia. Mancava solo che chiedesse l'invio di ispettori dell'Onu nella zona delle operazioni. Quando poi ha detto che bisogna rispettare il diritto internazionale, si sono sentite le risate dei cameramen e gli spari di Colin Powell che li abbatteva.
Riassumendo: l'Italia non è in guerra, non c'è nessuna guerra, non ci sono morti né da una parte né dall'altra, gli elicotteri inglesi abbattuti dal fuoco amico non sono eventi bellici ma incidenti dovuti alla congestione del traffico aereo, come a Fiumicino. Non ci sono manifestazioni sanguinose in tutto il medio Oriente, e il popolo iracheno, come ho già anticipato a suo tempo, è entusiasta di questa pacifica invasione. Ci sono invece le armi chimiche e di sterminio di massa. Sono ad Aviano, pronte a essere trasportate in Iraq nel caso gli americani non ne trovassero. Ci avete creduto? Ma siete proprio degli ingenui, era una battuta. Sapete qual è la verità? La vera arma di sterminio di massa sono io col mio governo di ipocriti, quello che vuole farvi credere che non sta succedendo niente. Abbiamo cominciato con lo sterminio dell'informazione, poi abbiamo intrapreso quello del diritto, ora ci proviamo con lo sterminio delle coscienze. Una nube di indifferenza, ecco la nostra arma chimica. Per il momento non ci riusciamo. Ma confidiamo nella tendenza degli Italiani a dimenticare in fretta, e in un pronto intervento dei servizi segreti contro il crescere del movimento pacifista. Perciò se vedete alla televisione immagini volgari di sangue e morte e bombardamenti, pensate che non sono vere, perché la guerra moderna non fa morti. Sono semplicemente degli errori di sceneggiatura. E adesso vi lascio, prima di andare via per il week-end devo discutere con Blair e Aznar sui nuovi oleodotti e sulla ricostruzione di Baghdad. Io ho proposto Baghdad due, un ridente complesso residenziale a pochi chilometri da Baghdad, in una località che si chiama Teheran. Ha detto Bush che ci pensa lui a sgombrarmi il terreno. E poi c'è il progetto di un ponte tra Messina e Amman, con un solo pilone a Creta. E per finire una fusione tra Mediaset e Lockeed, perché non c'è la guerra, ma stranamente in Borsa le azioni della fabbriche di armi triplicano. Misteri della finanza. Italiani, state tranquilli. Niente sangue né dolore né lacrime. Strike & Awe non è un'azione di guerra e non vuole dire Sconvolgi e Terrorizza. E' un serial con due poliziotti, Strike il bruno e Awe il biondo. Me lo ha detto Frattini che ha studiato inglese con la Playstation. Io vi proteggerò, vi consolerò, vi rassicurerò, io sono la tempesta di sabbia che tutto nasconde, io sono l'operazione Forget & Fard. Credetemi. Non sta morendo nessuno. So prendermi le mie responsabilità e non dico bugie. Ve lo giuro sui figli di Blair.

170. Pare che anche Silvio stesse cercando dei sosia, ma la ricerca non ha avuto successo... nessuno dei candidati era all'altezza. (Lopezzone)

171. Berlusconi: "Mandero' 3000 Carabinieri in Iraq... Previti ce li voleva mandare tutti, proprio tutti...". (Aldo Vincent)

172. Giovanna D'Arcore: Celebre eroina infamata e arsa viva dopo una inenarrabile persecuzione delle toghe rosse e santificata a reti unificate.

173. Sono assolutamente sicuro che l’idea di intitolare alla mamma di Berlusconi un nuovo club di Forza Italia sia una delle più spaventose cagate degli ultimi cento anni. (Michele Serra)

174. Io penso che Forza Italia, a parte le televisioni Mediaset, il Giornale, gli inni col karaoke, la tessera della P2, Marcello Dell'Utri, la collusione con la mafia, i finanziamenti occulti, i pagamenti delle tangenti, le amicizie con i socialisti, la beatificazione di Craxi, le evasioni fiscali, i debiti con le banche, le proposte di abolire il 41bis, lo sdoganamento dei fascisti, le alleanze con Rauti, gli accordi con Bossi, le soubrette in televisione, l'occupazione dei mezzi di informazione, Emilio Fede, Giuliano Ferrara, Vittorio Sgarbi, Tiziana Maiolo, Cesare Previti, gli attacchi ai Magistrati, gli insulti agli avversari politici, i referendum antisindacali, le barzellette di Berlusconi, le ville in Sardegna di Berlusconi, le condanne di Berlusconi, le cravatte di Berlusconi, le scarpe col tacco rialzato di Berlusconi, il golfino beige di Berlusconi, il riporto di Berlusconi, la zia suora di Berlusconi, i figli di Berlusconi, il fratello di Berlusconi, Berlusconi, sia proprio un bel partitino. (Paolo Hendel)

175. Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunita' e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare". "Certo figliolo, qual e' il tuo nome?". "Silvio Berlusconi, padre". "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo". Cosi' Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo e' un caso difficile, e' meglio che tu vada in Vaticano". Berlusconi va dal Papa: "Sua Santita', voglio confessarmi". "Caro figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso e' molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e' una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potra' ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, vengo a confessarmi". "Certo figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato ando' in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e' divorziato, l'operaio o quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?". "Ehm sono sempre io, signore". "Figlio mio, non hai bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare". "Ringraziare? e chi?". "I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo 'un culo cosi'!".

176. Dal cavalier Berlusconi riceviamo e pubblichiamo: (di Stefano Benni)
Gentile direttore, le scrivo in circostanze a dir poco drammatiche, non per il paese, di cui non mi frega nulla, ma per la mia persona e i miei affari. Sono in preda a crisi di persecuzione, isteria, vittimismo, sete di vendetta e onnipotenza frustrata. Sono esaurito, stressato, ho perso sei chili, per fortuna cinque erano di cerone. Il regime si accanisce contro di me, pensi che per andare in Rai devo avvertire tre ore prima mentre Ceausescu aveva lo studio televisivo in casa. Urlo, strepito, scaìno e insulto in ogni luogo, dagli spogliatoi calcistici alle aule di tribunali. Non sarei in grado di guidare una Panda e devo guidare l'Italia e l'Europa. Eppure resto al mio posto. Ma c'è un perché.
Le dico subito direttore che ci sono tre casi nei quali, in ogni paese democratico, un premier deve dimettersi all'istante, anche se ha il novanta per cento dei suffragi (e io non ho più neanche il cinquantuno).
Uno: quando il premier è plurinquisito e il suo avvocato principe, braccio destro, portaborse ungitore è stato condannato, anche se in primo grado.
Fortunatamente questo fa parte del senso di dignità, che io mi son fatto togliere insieme a un premolare.
Due: quando un premier non è più in grado di assicurare la convivenza civile nel suo paese, condizione che travalica ogni maggioranza e mandato elettorale ed è fondamento di ogni legalità e democrazia, e in questo io ho già abbondantemente fallito.
Tre: quando manca l'equilibrio mentale e tricologico necessario.
Riguardo al primo problema, con l'immunità parlamentare cancelleremo ogni sospetto e persecuzione. Il golpe delle toghe rosse non si ripeterà, certi tempi non torneranno. Tutti si ricordano quando a Milano dovevi presentarti negli uffici con un assegno in bocca per ottenere qualcosa.
Guardi la bocca di Previti e Dell'Utri e capirà quanto hanno dovuto soffrire, tenga lei dodici libretti di assegni tra i denti. Riguardo alla convivenza civile, chi se ne frega? Io non voglio convivere con una marmaglia che non merita la cittadinanza italiana. Parlo dei giudici politicizzati, dei comunisti, dei giornalisti diffamatori, delle massaie coopdipendenti, di quelli che leggono l'Economist, dei sostenitori papalini, dei pacifisti con le bandiere insanguinate, dei sindacalisti brigatisti, degli sterili e numericamente esigui milioni di manifestanti. La società civile è troppo complicata, un'azienda che funziona non può avere troppi azionisti. Alla società civile io preferisco la società segreta. Se fosse per me, la Statua della libertà dovrebbe avere il cappuccio. L'ho detto a Bush e lui mi ha risposto sottovoce che era d'accordo, ma non si può fare per ragioni estetiche. Comunque per me la convivenza civile si riassume in una frase: tu compri, io vendo e tutto va bene.
Basta con le ingiurie. Non sono aggressivo né vittimista né isterico né megalomane né intollerante né vendicativo né paranoico, ogni giorno passo ore al telefono minacciando oppure lamentandomi con tutti, e mordo le unghie di mio fratello pensando che uno statista di valore mondiale come me deve lottare contro le fastidiose opinioni altrui, ma la pagheranno cara perché c'è un regime contro di me e so benissimo che Prodi è esperto di voodoo, ogni notte resuscita le mortadelle. Pur perseguitato mantengo uno stile invidiabile e un sano rispetto delle istituzioni. Se poi qualche miserabile ignorante giornalista inglese o qualche giudice che si ispira a una costituzione sovietica aizzato da una magistratura giacobina e da una stampa molotovista mi attacca io democraticamente rispondo. Tre anni di galera a chi scrive il contrario. Non ho niente contro i pacifisti, ma se mi fanno calare nei sondaggi e sfilano contro il mio amico Bush, si ricordino cos'è successo a Genova, e sappiano che da oggi si può sparare ai manifestanti in via preventiva. E se Ancelotti non sostituisce Costacurta con Serginho e io faccio zero a zero con quel comunista fottuto di Moratti, non ho il diritto di entrare nello spogliatoio e far casino, visto che è roba mia? E se qualcuno mi contesta in tribunale e la Rai e Mediaset amplificano l'episodio con le loro troupe prezzolate, non ho diritto di incazzarmi, visto che è roba mia? Io comunque mi inchino alla sovranità dell'informazione, e cioè a Me.
Questa è la prima parte, direttore, ma adesso viene il bello. Io posso fare tutto questo e anche di più perché mi sono dimesso. Ho fatto quello che l'opposizione avrebbe dovuto fare da tempo: ho chiesto le mie dimissioni e le ho accettate. Non sono più il premier degli italiani, ma un tirannello bugiardo, astioso e inferocito che se ne frega di democrazia, costituzione e regole. Non sono ciò per cui si è votato, ho inventato un nuovo ruolo politico, il neuropremier. Tutti lo sanno e abbozzano, da Ciampi a Fassino.
Ho dovuto dimettermi perché la mia incapacità di governare è evidente, il conflitto tra i miei interessi e quelli del paese è quotidiano, il rifiuto di rappresentare tutti è ribadito, la mia incapacità alla democrazia è cronica ed esibita. Se dovessi rispettare le regole della lealtà politica dovrei dire: sono proprio io che ho diffamato il ruolo di presidente del consiglio e me ne devo andare, come in ogni democrazia, senza vittimismi e ricatti.
Invece resto e faccio tutto quello che mi pare da dimissionario: è più facile e comodo. E la sinistra istituzionale me lo permette. Avete mai sentito da loro la parola «dimissioni»? Avete visto come sono cauti su piazze e referendum? Da quanto non li sentite più parlare del conflitto di interessi e della pidue? Fan finta di niente. Aspettano nuove elezioni, un nuovo governo di destra o di sinistra, la possibilità di qualche inciucio, la provvidenza, qualche posto di ministro, che ne so. E questo mi rende ancora più furioso. Io, la bandiera dell'anticomunismo, mi sono dovuto dimettere da solo, senza la gioia di essere sfidato dall'opposizione.
Dimettersi da se stessi è un atto disturbante e mi ha reso nervoso. E sarò sempre più nervoso e vendicativo, e manderò questo paese in malora, perché non sono riuscito non dico a unirlo, ma neanche a governarlo: macché riforme e gran lavoro, ho perso più tempo per salvare Cesarone e ingoiare la Rai e far regali a Bossi che per occuparmi di scuole lavoro e ospedali, ho tradito lo spirito democratico di ogni elezione, e allora tanto vale spaccare tutto, ma quale Milano capitale o Roma capitale, il mio sogno è Genova, tutta l'Italia in mano al battaglione Tuscania e ai reduci della Somalia.
Pubblichi la lettera, se non vuole che le mandi gli ispettori, e i miei non sono quelli dell'Onu. Sostituisca Vauro con Maldini, venda le mie videocassette invece di quelle musiche da extracomunitari, smetta di attaccarmi e si tagli quella barba da talebano. E se lei sostiene ancora una volta che io voglio spaccare il paese in due, si sbaglia, voglio spaccarlo almeno in quindici pezzi, così quando li rivendo ci guadagno di più. E adesso mi scusi ma devo andare a fare le sole due cose che mi danno ancora gioia: regalare orologi a Bush e farmi nutellare la testa. Sono un grande statista, un grande stilista, un grande allenatore, sono unto da Dio, sono il re degli affari, sono un gran figo, sono il Bush del Mediterraneo e il Saddam della cristianità, sono un uomo senza coda, sono una pagoda, sono il re dei vittimisti, sono l'unico al mondo che vive in un paese con due regimi. Ma non sono più il premier di tutti gli italiani, rappresento solo me stesso.
Distruggerò questo paese che non ha saputo amarmi al cento per cento. Apparirò in televisione ogni giorno. Modificherò la costituzione sovietica sostituendola con la mia biografia. Non chiamatemi più premier. Chiamatemi Vendicatore Nero! Ceausescu, Bokassa, Amin Dada, Nixon, Peron, Leone, Cossiga, e tu D'Alema, non finirò come voi, andrò fino in fondo. Aaaargh! Adesso che mi sono sfogato sto meglio, ma sento che sta per arrivare una nuova crisi. In televisione c'è Topo Gigio, sento che mi sta diffamando. Pubblichi questa lettera senza cambiare una virgola, odio le virgole, pendono tutte a sinistra. Aaaargh! Scusi lo scatto, torno al mio solito inimitabile stile. Allego alla lettera un regalo: un orologio d'oro a cucù. Farà un figurone nella sua cella.
Cordiali saluti,
il neuropremier Silvio Berlusconi

177. La Juve ha vinto lo scudetto per onorare la memoria di Gianni Agnelli. Speriamo l'anno prossimo vinca il Milan.

178. E' vero che Dio diede all'Uomo, perché si esprimesse, la parola: ma Silvio Berlusconi si e' dimenticato di restituirgliela. (Enzo Biagi)

179. Stavo tornando a Napoli ed ho visto uno dei classici pannelli per le comunicazioni che riportava la scritta "MANTENERSI SULLA DESTRA"... Certo che Berlusconi le pensa proprio tutte... (R [ D / L ] + 1)

180. Strana 'sta casa delle liberta': invece del salotto c'e' il Salo'! (Gianni Allegra)

181. Vado al mare ... insieme a Berlusconi. Abbiamo preso un ombrellone al Lido Maccanico. (Lopezzone)

182. Primo tizio: "E adesso, dice Berlusconi, il riordino della giustizia". Secondo tizio: "Ci sono brandelli sparsi ovunque". (Ellekappa)

183. Berlusconi e' furibondo. Questa democrazia che si avvale della giustizia lo sconcerta. (Broderie)

184. Due marziani di ritorno in patria dopo un viaggio sulla Terra cosi' descrivono Berlusconi: "E' brutto, vecchio, invadente e pieno di antenne!"

185. Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra muoiono e si incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Bush pertanto chiede al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come va la situazione nel suo paese dopo la sua morte. Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli deve 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga. Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga. Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stanno andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando riattacca il diavolo gli dice che gli deve 35 centesimi. Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito. E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... e da inferno a inferno la chiamata è urbana". (Pialbo)

186. Berlusconi si fa fare un paio di leggi ad hoc e diventa il Conduttore d'Italia. Di li' a poco, leggi marziali, razionamenti dell'energia elettrica e di tutto il resto, eccetera eccetera, introduzione delle tessere a punti. Due amici stanno facendo una lentissima coda di qualche chilometro per un chilo di pasta. Passa il tempo e si avanza pian pianino; uno dei due diventa sempre piu' nervoso, "Ma non e' possibile!". "Aaaargh"; infine perde del tutto la pazienza. "Bastaaaa! Non ne posso piu'! Adesso vado a casa, recupero il fucile che il nonno si e' tenuto dall'ultima guerra mondiale e che abbiamo tenuto imboscato quando l'anno scorso hanno requisito tutte le armi e vado ad ammazzare Berlusconi!". Prende e se ne va, incazzatissimo. Passa mezza giornata, la coda avanza di mezzo isolato, quand'ecco che il tizio ricompare sbuffando e riprende il suo posto. "Beh? - gli chiede l'amico - Com'e' andata? E perché sei tornato in coda?". "Coda, questa? Dovevi vedere l'altra!"

187. Berlusconi: Godo Maccanico. (Franco Kappa)

188. Venite pure avanti, malnati comunisti,
nemici della Fede, no global, pacifisti,
io scrivo i vostri nomi su Libero e sul Foglio
perché con la mia legge v'uccido quando voglio
Venite pure avanti, voi gli antiberlusconi,
voi che ci date sempre e solo dei ladroni,
magari non a torto, ma a noi che ce ne frega,
noi ci s'ha le tivvu', quindi c'importasega
Su, fateli i cortei, concerti e battimani
tanto vi pagan Castro ed i nordcoreani,
e poi osate opporvi ad una guerra giusta
e a noi, grandi maestri dell'arte della busta
Io sono solo un povero lacche' del Cavaliere,
potessi vi darei alle Brigate Nere,
Quello Stefano Benni, come lo farei secco
E al fine della licenza, io paro il culo e lecco,
Io paro il culo, paro il culo e lecco!

Facciamola finita, venite tutti avanti,
coi vostri caporioni e pure coi cantanti,
noi siamo i portaborse, ruffiani e mezze calze,
feroci conduttori di trasmissioni false
eh si', lo sappiam fare il lavaggio del cervello
a base di quizzini e del Grande Fratello,
e basta coi Santoro, con gente di tal sorta,
la vera informazione e' Vespa e Porta-a-porta
Yes, siamo un'accozzaglia di radical-fascisti,
ciellini, legaioli e di ex socialisti
siam furbi e prepotenti, oh cazzo se vi becco...
E al fin della licenza io paro il culo e lecco,
io paro il culo, paro il culo e lecco!

E quando sono solo, nel mio bello studiolo
tutta la voglia sfogo d'essere un forcaiolo,
aumenta la mia rabbia, e fo leggi e leggine,
pero' sempre aspettando che arrivin le veline
Non so chi me le ha date, non so quante ne ho avute,
ma tiro avanti e stendo di getto le minute;
e quando sono pronto, le mando in parlamento,
e l'Unto del Signore di me e' sempre contento.
E qualche giorno dopo mi aumenta il conto in banca,
che' grazie a me qualcuno riesce a farla franca,
perché il gran Cavaliere e' assai riconoscente
vivo nella sua ombra, gli sono assai ubbidiente,
gli sono assai ubbidiente!

Venite gente imbelle, straccioni ed utopisti,
voi non capite niente, bisogna esser realisti,
noi siamo solamente un piccolo paese,
colonia americana, e non abbiam pretese
E voi anticlericali, col vostro chiodo fisso
che preti e religioni ci portano all'abisso,
su statevene buoni, che' sul suolo italiano
da qualche secoluccio comanda il Vaticano,
e poi lo si sa bene, e non ci sono cristi,
che siete conniventi con Osama e i terroristi,
lo dice pure "Bàsh", con la pronuncia stecco...
E al fin della licenza, io paro il culo e lecco,
io paro il culo, paro il culo e lecco!

Io paro il culo sempre, la legge e' la mia spada,
potessi metter le mani pure su Gino Strada...
Non e' che io sia cattivo, sono un esecutore
degli ordini che arrivano da una villa d'Arcóre,
dev'esserci, lo sento, in terra o in cielo un posto
senza piu' comunisti e dove tutto e' giusto,
E Emilio ben capisce queste mie parole,
io sono solo un'ombra e tu, o mio Silvio, il sole!
Ma tu, lo so, capisci, mio Sire, mio Signore,
sono a disposizione per le ventiquattr'ore
perché oramai lo sento, lo sento che mi ami,
con me starai sicuro, per sempre tuo,
per sempre tuo, per sempre tuo Cyrami!

(Riccardo Venturi)

189. Il centrosinistra ha regalato a Berlusconi un fiore di Lodo... (Guru)

190. Berlusconi si è dato alla politica, così alla sera con la scusa delle riunioni può uscire e non deve stare a casa ad aiutare la moglie nelle faccende di casa ed i figli a fare i compiti. (Mago Forest)

191. Signore, benedici Palazzo Chigi... che' io ho cose piu' importanti da fare! (Gianni Allegra)

192. Dall'aldilà tre grandi condottieri del passato ottengono di poter guardare sulla Terra i prodigi della scienza e della tecnica nell'arte bellica. Alessandro Magno sospira vedendo i carri armati: "Ragazzi, se avessi avuto io dei carri così, nemmeno un fazzoletto di terra sarebbe sfuggito al mio impero!". "Cosa dovrei dire io allora? - esclama Giulio Cesare, osservando un poliziotto col giubbotto antiproiettile - Se avessi avuto io quelle corazze, gliel'avrei fatta vedere ai congiurati!". Solo Napoleone resta zitto a fissare incantato su Rete4 Fede che intervista Berlusconi. Gli altri lo rimproverano: "Ma con tutte le armi interessanti che ci sono, cosa stai a guardare quelle boiate?". E Napoleone: "Ma ragazzi, vi rendete conto? Se io avessi avuto una televisione così nessuno avrebbe saputo di Waterloo". (Respect!)

193. Berlusconi ha detto di voler riscrivere la seconda parte della costituzione. Sarà il suo "Nuovo Testamento". (R [ D / L ] + 1)

194. Quando Berlusconi decidera' di suicidarsi, bastera' che salga sul suo ego e salti. (Mauroemme)

195. Dilaga la SARS. Berlusconi: "Presto! Datemi l'immunità". (Alessio Atrei)

196. Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro fa il padre. I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere, il poliziotto, impiegato di banca, etc. Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede cosa faccia suo padre: "Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un po' di spettatori assatanati e lo prende in culo". La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente dice agli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte Pierino gli chiede: "E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?". "No", risponde Pierino, "lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo troppo a dirlo".

197. Programma di Berlusconi PRIMA di parlare con i suoi esperti:

1) Procurare 1.000.000 di posti di lavoro
Mezzo: Comprare il Mercatino in edicola
Babbei adescati: 1.300.000

2) Sanare il deficit pubblico
Mezzo: Comprare bende e cerotti, meglio rilevare casa farmaceutica
Babbei adescati: 1.200.000

3) Rendere strade più sicure
Mezzo: Comprare Robocop dalla OCP
Babbei adescati: 2.000.000

4) Migliorare rapporti esteri
Mezzo: Regalare vacanza ai vari leader nelle proprie villette sparse per il mondo
Babbei adescati: 500.000

5) Inventare la cura per il cancro
Mezzo: Imposizione delle mani
Babbei adescati: 9.000.000

6) Recuperare voti extra
Mezzo: Resurrezione di massa
Babbei adescati: tanti

Parere degli esperti:
Da uno studio superficiale e incompleto risultano improponibili anche all'elettore più stupido i punti 5) e 6). Riguardo agli altri punti:
1) è possibile procurare una decina di posti di lavoro ma bisogna spulciare bene il Mercatino;
2) è possibile sanare l'1% del deficit investendo l'intero patrimonio Berlusconi e aprendo un buon mutuo, in alternativa è possibile sanare l'intero deficit coniando la giusta quantità di moneta alla zecca.
3) è possibile rendere le strade più sicure, almeno più sicure del Parco Sempione alle 4 di notte;
4) è possibile migliorare rapporti esteri basta leccare ben benino dove occorre e a chi occorre.

P.S. Cavaliere non faccia cazzate!

198. Padre nostro che sei ad Arcore
Sia glorificato il tuo nome
Venga il tuo regime
Sia fatta la tua volontà
Cosi in Nord Est e così Nord Ovest
Dacci oggi le nostre pene quotidiane
Rimetti a noi le tasse
Come noi rinunciamo alle nostre libertà
Non ci indurre in tentazione
Ma liberaci dai Comunisti. Amen. (Daredevils)

199. Il tunnel della recessione. Finalmente terminata una delle grandi opere del governo Berlusconi. (Ellekappa)

200. Un comunista che muore deve essere giudicato da "Pietro" e va nella sala udienze del tribunale divino. Dopo mezz'ora arriva San Pietro e l'imputato dice: "Io ho sempre avuto fede, glielo giuro". San Pietro avvolto di luce dice: "Hai pagato le tasse prima di morire?" e l' imputato: "Veramente no... ma cosa centra?". Allora San Pietro si alza e sentenzia: "Inferno!!!". In quel momento si vede la sua faccia e l' imputato urla: "Tu non sei Pietro, sei Silvio!" e Silvio: "Nuova gestione".

201. Quando vedo Berlusconi, anticomunista esasperato, abbracciare Putin (ex KGB) mi diverto. (Enzo Biagi)

202. Il signor B. ha dichiarato: "Io volevo stabilire la normalita' della vita politica italiana. Ma come si e' risposto a questo mio principio? Con una campagna giornalistica durata nei mesi di giugno, luglio, agosto, campagna immonda e miserabile che ci ha disonorato per tre mesi. Le piu' fantastiche, le piu' raccapriccianti, le piu' macabre menzogne sono state affermate diffusamente su tutti i giornali..." (B. sta per Benito: e' una dichiarazione del 1924). (Lello Vitello)

203. Voci di corridoio hanno riferito che il black out e' stato voluto dal nostro presidente... voleva provare l'ebbrezza di vedere tutta l'Italia in nero. (Maurizio Tecli)

204. Lettera agli Italiani: "Caro amico, ti scrivo questa lettera per spiegarti perché mi vedo costretto a riformare il sistema delle pensioni, qualunque cosa voglia dire. Mi ha detto Tremonti che le cause del disavanzo sono tre: l'aumento dell'età media e la deriva dei continenti. E dire che per contrastare l'aumento dell'età media ho varato misure apposite come i tagli alla sanità, il reinserimento del ticket sui farmaci, Alda D'Eusanio in prima serata e altri capillari incentivi al suicidio. Ma non è bastato.
Siccome i conti non tornavano, mi sono personalmente impegnato a far tornare i principi. Ho richiamato in Italia l'intera famiglia Savoia, ma a quei comunisti degli industriali non gli è andata bene neanche questa. Vogliono misure per rilanciare la produzione, il commercio, l'edilizia. Confidavo nelle previste grandi opere come il ponte di Messina che collega Messina a Palermo, Il Pala-AntonioRicci, il Pala-Palazzochigi a forma di "S" per confondere i girotondi, Milano 4, 19 e 43 (a 5 minuti di elicottero da Camp David) e la Grande Muraglia lungo le coste pugliesi. Ma già è stata dura trovare nelle casse dello Stato i 7 milioni di Euro per scriverti questa lettera dove ti spiego perché riformo le pensioni, e i 7 milioni di Euro per scriverti un'altra lettera dove ti spiego perché ti ho scritto questa, e così via.
Per questo, con il condono edilizio ho lanciato la campagna "Fate voi le grandi opere", presto accompagnata da un'adeguata informazione televisiva. Enrico Ghezzi, se ci tiene a restare in televisione, condurrà "Fuori erario: Case mai viste". Il condono edilizio è un provvedimento necessario per sanare situazioni di abuso come la cotonatura ai capelli di Anna La Rosa. Qualcuno ne ha approfittato per farsi la villa al mare. Giuliano Ferrara per prendere 10 chili. Ma neanche questo è bastato. Come ricorderai, ti avevo promesso che avrei rilanciato l'economia nei primi 100 giorni del mio governo che, mi ha detto Tremonti, stanno per scadere. Però, anche tu, potresti spendere di più!
Dai, sfotto. Lo sai come sono fatto.
Messo alle strette, mi tocca alzare l'età pensionabile. Tranne naturalmente che per quei lavori particolarmente usuranti come il giudice per le indagini preliminari o il presentatore di una trasmissione televisiva in onda la domenica pomeriggio su Raiuno, che accederanno al pensionamento immediato. Gli altri, fino al 2008, se rinunceranno ad andare in pensione godranno di un pacchetto di incentivi. Riceveranno direttamente a casa loro e senza spese aggiuntive una batteria di pentole, una copia rilegata del dossier Mitrokin e il pupazzo parlante di Igor Marini, che spara balle a raffica tirando la cordicella. La sinistra comunista con i suoi metodi stalinisti e criminosi con i quali ti ha governato per 50 anni (qualcuno di più, secondo Tremonti) ne ha approfitatto per spargere veleni e insulti, ignorando con scarso senso di responsabilità istituzionale l'autorevolissimo invito super partes ad abbassare i toni proveniente da quel nonnino con le sopracciglione. Non quello che gli trema la mano, quell'altro che non è comunista. Ma non dar loro retta: chi dice che questa non è una riforma giusta è uno stronzo caccoloso. Sostenendo che il provvedimento danneggia i lavoratori, l'opposizione tace un dato fondamentale. L'aumento dell'età pensionabile riguarda SOLO I LAVORATORI REGOLARMENTE ASSUNTI, una quota destinata a scendere nel 2008 a 17 unità, iscritte a 17 sindacati diversi e in lotta tra loro.
Concludo ringraziandoti per la fiducia che mi accordi: da un attendibile sondaggio di Datamedia risulta che su 500 elettori 1 milione e 700mila rinnovano la loro fiducia al Governo e uno non sa/non risponde per via dell'alto incarico istituzionale super partes che ricopre.
Tuo per sempre, Silvio Berlusconi"
(Scirio)

205. Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama: "Oh Dio, scusami!". E lui: "Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio!" (Scirio)

206. A Silvio
Silvio caro, mio grande amore
Portami sempre nel tuo cuore
Tu che fai tutto in quattro e quattr'otto
Rubaci presto l'articolo 18
Giacché sei senza coscienza
Rubaci pure la contingenza
Visto che sei senza pietà
Levaci pure l'anzianità
E se vuoi fare le cose serie
Lasciaci anche senza ferie
Per migliorare la situazione
Togli di mezzo la liquidazione
Se l'inflazione ancora dilaga
Fregaci pure la busta paga
E per far dispetto ai sindacati
Aumenta la schiera dei disoccupati
Affinché sia tutto normale
Facci pagare anche l'ospedale
Perché vada tutto a buon fine
Facci pagare le medicine
Per evitare ulteriori danni
Mandaci in pensione a novant'anni
E poiché a novant'anni saremo caput
VA FA MMOCC' A CHI TE MMURT!!!
(Rosetta)

207. Lettera dell'italiano medio a Berlusconi. Egregio Cav. Berlusconi,
Non ci siamo mai incontrati, ma credo Lei mi conosca bene. Sono l'italiano medio, e visto che Lei mi pregia di scrivermi spesso, mi sono finalmente deciso di fare altrettanto. Lei sa bene che io non ho colore politico, voto sempre per chi mi pare, in genere chi garantisce i miei interessi e la mia famiglia. Nel buiame politico generale, qualche anno fa mi comparve improvvisamente la Sua figura, rilucente, unta dal Signore: mi mostrava il Suo verbo, che scoprii poi essere un contratto. Azz, mi dissi, questo è l'uomo che ci vuole, l'impresario, razionale, efficiente, che farà piazza pulita dei boriosi e dei corrotti, che abbasserà le tasse, che farà dell'Italia un'azienda affidabile, competitiva, efficiente. Ma soprattutto che garantirà alla mia famiglia un avvenire prospero e sereno, un liberismo che porrà fine alle tediose ingerenze dello stato nella vita del cittadino medio. Ebbene si, Le confesso che La votai entusiasta ed impaziente. Una volta al potere, prima di tutto Lei sistemò le Sue beghe personali. E vabbè, tutto sommato non mi rompeva i coglioni più di tanto, mi dissi. E così non ci feci caso. Qualche primo segno di preoccupazione lo ebbi quando rischiai di perdere il posto, grazie al famigerato art. 18. Ma poi tutto rientrò e così mi tranquillizzai. Con un po' di sospetto. Quando poi si scoprì la truffa delle assicurazioni ero estasiato dall'idea del rimborso. La vittoria del diritto. Ma siccome Lei è buono, condonò loro quel piccolo peccatuccio veniale.
Che diamine, mi dissi a malincuore, siamo o non siamo garantisti? In fondo a rincuorarmi c'era il discorso della riduzione delle tasse. Poi fu la volta della crociata contro il fumo. Mi trovai costretto a eliminare il mio unico e amato vizio, quello della sigaretta. Certo, lo so che la mia salute è al primo posto delle Sue attenzioni: chissà quanto avrà investito il Suo governo per la ricerca sul cancro al piloro o all'intestino, dove le sigarette non c'entrano un cazzo. E aspetto fiducioso la prossima campagna contro lo smog di Marghera, che di malati ne produce molti di più di una misera sigaretta. Ho buttato un amato vizio - mi son detto - ma vuoi mettere i vantaggi di avere le tasse dimezzate? Poi è arrivato il nuovo Codice della Strada. Lei conosce bene l'amore storico che l'italiano medio ha nei confronti dell'auto sportiva, e devo dire che lì ho cominciato a incazzarmi un po'. Non è piacevole passare da potenziale onesto cittadino a potenziale incallito criminale, dimostrare la mia innocenza a patto di denunciare mia moglie o mio figlio. Se mi permette un piccolo appunto, si usa sempre più spesso la parola "repressione" invece che la parola "prevenzione", e questo a dire il vero mi preoccupa un po'. Ma su questo non la disturbai più di tanto, perché Lei aveva cose più importanti a cui pensare, come per esempio studiare nuovi metodi per ridurre le tasse, come promesso.
Colgo l'occasione e La ringrazio per aver fatto della Rai un ente etico e pubblico, rispettoso del canone dei cittadini, estraneo alle mere logiche di mercato che caratterizzano invece le tivù commerciali. Bravo, anche se personalmente tutti quegli spot nei programmi sportivi e nei film mi rompono un po' i coglioni. Ma seguirò il Suo consiglio: girerò su Canale 5, dove di spot ce ne sono di meno. E poi, per avere meno tasse qualche piccolo sacrificio ci sta, no? Tra le righe devo dirLe anche che ci rimasi male quando dovetti sopprimere il mio amato e fedele pastore tedesco. Mi dissi: mah, cazzo c'entrano i pastori tedeschi col morbo mordace dei pitbull? Come dire: qualche italiano ruba, arrestiamoli tutti e il problema si risolve. Ma non volevo apparire uno sporco comunista, così le rinnovai la fiducia. Sa, per via delle tasse... A dire il vero, però, c'era un'inquietudine che mi angosciava: prima, con un bancomat tiravo avanti una settimana, ora ce ne vogliono due. E non riuscivo a capire, l'inflazione era bassa... sarò stronzo io, pensai. Invece poi scoppiò lo scandalo dei prezzi raddoppiati. Mi pareva, mi dissi, ma mi tranquillizzò sapere che non era colpa Sua Mia moglie mi chiese se eravamo diventati più poveri, io le dissi di no, che era un fattore contingente, frutto di speculazioni provvisorie, di contingenza internazionale... beh si, eravamo diventati più poveri. Ma non dovevamo preoccuparci. Grazie al Suo consiglio bastava mangiare metà porzione e tutto sarebbe tornato a posto, dando inoltre il nostro contributo alla lotta contro quegli ingordi dei grassoni. E poi che diamine, infondo Lei avrebbe dimezzato le tasse e alla fine tutto si sarebbe sistemato. Finalmente avrei potuto pensare serenamente alla mia futura pensione: il 2008 infondo è vicino, mi dicevo... No, qui non Le dico nulla, sarebbe come sparare sulla croce rossa. Ma vengo al dunque. Orbene, il mio commercialista mi ha appena detto che quest'anno pagherò le stesse tasse degli anni scorsi, anzi di più, per via dell'inps, ici, ispdap, irap, cicop, rsu, cdl... Con tutto il rispetto, mi consenta, questa volta non posso proprio esimermi dal mandarLa cortesemente affanculo e con la presente La informo ufficialmente che alle prossime elezioni non voterò più per Lei. Si, perché Le sarà forse sfuggito che da buon italiano medio, la mia prima priorità non sono i Suoi abbracci a Putin, i giudici impazziti, la Telekom serbia, il Consiglio dei Saggi, il WTO, il PIL, lo SME, il CICR, ma la sopravvivenza della mia famiglia, i miei soldi, il mio lavoro, il mio tempo libero. Insomma delle grandi riforme non mi frega un cazzo, se le piccole mi fanno essere meno libero e più povero. Comunque, non si affligga per il mio voto perso: non voterò i comunisti, così potrà tornare a far soldi come prima. Né mi fregherà col trucchetto della scheda bianca. Farò un'altra cosa che forse la spaventerà un po'. Voterò per un piccolissimo partitello a caso, che so, il Sud Tirolen Volk Spartai, la Lega dei Pensionati, o qualcosa di simile. Si, perché - non ci crederà - ho scoperto che questo è il solo, unico, vero voto di protesta possibile, se mi sarà consentito. Con ossequi.
PS: Non si preoccupi, il francobollo lo pago io.
(Mauroemme)

208. Ode al Cavaliere.
Veniamo giù dai monti, dai monti del Tirolo
portiamo in dono al calvo 6 kili di tritolo

come novelli magi verremo col cammello
per dirgli "non ci piaci" e fare uno sfracello

il 1 candelotto glielo mettiam nell'ano
già rotto a più riprese dall'uccello PADANO

chissà se il vecchio frocio, dal buco ormai spanato
si accorgerà oppur no che il candelotto è entrato

un altro candelotto (con una sola elle)
glielo porrem fra i denti, stretto fra le mascelle

c'è il rischio che con la bocca possa gridare aiuto
invece di stare zitto, nell'ultimo suo minuto

il 4 dentro al taschino, al posto del fazzoletto
il 5 sul riportino, fra l'uno e l'altro cornetto

Quindi tutte le miccie saranno collegate
così la farem finita con queste "berlusconate"

Diremo "Silvio Banana, ci salutiamo adesso
perché tu sai, in futuro non ci vedremo spesso"

E mentre la miccia accesa s'accosterà all'immondo
credo che andrem pensando "l'Italia ha toccato il fondo"

un botto di gran potenza e lo vedremo sparire
così, senza "sua emittenza" potremo alfin risalire.
(tinmartin)

209. Intervistato il domestico di Berlusconi. Il fatto:
G: "Berlusconi è basso, secondo lei?"
D: "Ah, basso Berlusconi? Non direi. E che cazzo..."

Così la notizia compare l'indomani in alcune testate:
Il Giornale: "Alla domanda se Berlusconi fosse basso, il domestico mi ha risposto raggiante: Basso Berlusconi? Non direi, è un grand'uomo. E' più basso quando lo aiuto a togliersi le scarpe ha ha ha. L'umorismo e la serenità non mancano in casa Berlusconi."

L'Unità: "Rivolta in casa Berlusconi! Anche i domestici si ribellano al presidente e gridano in coro: Abbasso Berlusconi! Ma lui li censura e li obbliga al silenzio."

Repubblica: "Intrighi in casa Berlusconi. Secondo fonti non ufficiali, pare che il domestico del presidente, cugino del fratello di un amico di Paolo Capicchioli, noto agente del Sisde ora in pensione, legato al caso Calvi e coinvolto con Mario Montorsi al tentativo di depistaggio nell'affare Telekom Serbia, appoggi un complotto per fare le scarpe all'uomo politico. Intervistato, il domestico fa infatti pesanti affermazioni sulla statura politica del presidente, lasciando intendere una possibile operazione pseudo segreta per minare la sua credibilità politica."

Il Foglio: "Da un'intervista si apprende che i domestici hanno una grande ammirazione per il presidente, anche per i suoi non indifferenti attributi fisici."

Cronaca Vera: "Scandalo a Palazzo. Il domestico di Berlusconi e il presidente sono gay. Lo lascia intendere chiaramente il domestico stesso, che in un'intervista fa affermazioni sugli attributi sessuali del presidente e sulle loro posizioni preferite"

Il Secolo XIX: "Sarà basso, ma Berlusconi c'ha gli attributi, due palle così. Se ne sono accorti anche i domestici, rigorosamente italiani."

Padania: "Il presidente ce l'ha sempre duro. Lo confermano i domestici"
(Mauroemme)

210. Berlusconi incontra per strada un bambino: "Ciao bel bambino, come ti chiami?". "Piero!". "E quanti anni hai?". "Nove!". "Vergogna! Io all'età tua ne avevo già dieci! (Anonimo)

211. Acrostico per Silvio Berlusconi

S empre
I nnalzò
L a
V oracità
I ntento
O gnora
B ramare.
E pulone
R icchissimo,
L ustrava
U nicamente
S ue
C ure.
O rmai
N essun
I nganna.

212. PRESIDENZA DEL CONSIGLIO DEI MINISTRI
Decreto n° 2457 - riferimento Legge n° 453 del 02.09.2003 Provvedimento n° 12.457.354.
OGGETTO: Ristrutturazione del Sistema Pensionistico Italiano: controllo della popolazione anziana.
Gentile Signore, la presente per comunicarLe che secondo le nostre liste di controllo, Lei ha raggiunto il limite di età prescritta ai fini della riscossione della pensione mensile. Conseguentemente, secondo le statistiche, la Sua vita non offre più alcun interesse, né vantaggio per la Società ma, al contrario, apporta un carico supplementare per l'Istituto Nazionale della Previdenza Sociale, oltre che per la A.S.L. del Suo Distretto nonché per la Sua rispettabile famiglia.
Per quanto sopra Lei deve, in virtù del Decreto citato in riferimento, presentarsi entro giorni 3 (tre) dal ricevimento della presente, alle ore 9:00, al CREMATORIO MINISTERIALE, sede distaccata presso la Sua Provincia, davanti al forno che Le verrà indicato dal personale ivi incaricato, per permettere di procedere al Suo incenerimento.
Voglia portare con sé:
1.. Carta d'Identità (o documento equivalente) in corso di validità;
2.. N° 1 vaso in metallo della capacità di litri 5 (cinque) per raccogliere le sue ceneri, con impresso il Suo nome e cognome in stampatello;
3.. Un sacco di legna secca, od in alternativa litri 5 (cinque) di benzina verde (non sarà ammessa miscela);
4.. N° 1 marca da bollo da E. 10,33 da apporre sull'apposito certificato che verrà rilasciato ai Suoi famigliari.
Con la partecipazione obbligatoria alle spese:
1.. Per soggetti con peso fino a Kg. 80 (ottanta) E. 200,00;
2.. Per soggetti con peso superiore a Kg. 80 (ottanta) E. 300,00;
(riduzione per gli amputati di ?. 20,00 ad arto).
Per evitare rischi di esplosione La invitiamo a non ingerire alcolici od altri liquidi infiammabili dalle ore 24 (ventiquattro) prima della Sua presentazione.
Al fine di poter agire velocemente, al Suo arrivo al Crematorio voglia rivolgersi, munito di quanto sopra, all'Operatore incaricato, che Le rilascerà il numero progressivo per la chiamata, fatto salvo il diritto di sopravanzare per i titolari di apposito tagliando per disabili.
Grazie ai contributi da Lei versati nel corso dell'attività lavorativa, è stato istituito il numero verde 800.327.893 presso il quale potrà ricevere eventuali informazioni in merito alla cremazione congiunta con il proprio coniuge.
Roma, 08 settembre 2003
Il Presidente del Consiglio
Cav. Silvio Berlusconi

213. Emerse le prime indicazioni sull'identita' del cardinale in pectore recentemente nominato da Giovanni Paolo II: alcuni testimoni hanno udito Sua Santita', visibilmente esasperato durante un colloquio telefonico, esclamare: <<NON MI INTERESA COME TI CHIAMAVANO PRIMA! ADESO TU SEI "SUA EMINENZA", NON "EMITTENZA"!!!>> (3573 bytes free)

214. Il governo Berlusconi, dato l'avvicinarsi del periodo natalizio, ha deciso di dar credito alle proteste degli abitanti di Scanzano Jonico e di non creare più il tanto contestato deposito di scorie radioattive. Ha deliberato anche di spedire a tutti gli italiani uno splendido regalo di Natale: un soprammobile fosforescente multicolore da mettere in bella vista sul caminetto.

215. "Lodo Maccanico". "Sempre sia lodato". (Mauroemme)

216. Sarà stato un errore del giornalista, sarà stato un refuso oppure un lapsus freudiano del Presidente del Consiglio? "In MEDIA stat virtus"!!! (Da "La Repubblica" del 24/09/2003)

217. Il verbo essere secondo Berlusconi: Io sono. Noi siamo. (Garaden d'Isildur)

218. Il cancro di Berlusconi.
Per non essere da meno rispetto al leader di Forza Italia, ecco cosa hanno dichiarato vari personaggi politici:
Sgarbi: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto molteplici vergini.
Pannella: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto una bilancia, ma non la usavo, così l'ho regalata.
Di Pietro: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto un capricorno e quattro pecore, che ci azzecca?
Francescato: se lui ha avuto un cancro, io da piccola avevo un acquario.
Bindi: beati voi! Io è una vita che cerco un toro!
Pecoraro Scanio: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto moltissimi pesci.
(Lops)

219. Berlusca: "Ha ragione Bush!!! il terrorismo va combattuto a livello internazionale! andiamo in afghanistan giù bombe, BUM BUM BUM BUM e non c'é più il terrorismo!". Altro: "anche in iraq c'é il terrorismo...". Berlusca:"cambia niente! andiamo li BUM BUM BUM BUM e vià terrorismo!". Altro: "anche in Albania però...". Berlusca: "ma pure lì... BUM BUM BUM BUM e via terrorismo...". Altro:"anche in Israele non si scherza però...". Berlusca: "ma anche lì BUM BUM BUM BUM ed é finito il terrorismo!!!". Altro lo sa che anche in Italia c'é il terrorismo vero...". Berlusca:"...ma quante cazzate che dice Bush..." (Dalle "Iene")

220. Berlusconi incontra Previti: "Allora siamo d'accordo, stanziamo cento miliardi per gli istituti di pena e dieci miliardi per l'istruzione". "Ma Silvio, non converrebbe dare più soldi alla scuola e meno alle carceri?". "Perché, tu pensi che io e te torneremo a scuola?"

221. Silvio Berlusconi sta a Bush come Monica Lewinsky stava a Clinton. (Alberto Patrucco)

222. Il Presidente del Consiglio in visita ai terremotati dell'Umbria ha confermato: "I container ci sono, bisogna solo imparare a fermarli quando passano in autostrada". (Beppe Braida)

223. Berlusconi significa non dover mai dire mi dispiace. (Gino & Michele)

224. L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por-
tento di abilita', oltre che un Uomo politi-
co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre come ad altri e' gia'
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole che delle sue gesta desse l'e-
co indistruttibile nei secoli si che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor-
reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle lotte, levando un plau-
so a lui e al suo partito.

225. Poesia di Natale.
C'è qualcuno nel camino...
con un sacco: già è Natale!
E' un omin calvo e piccino,
ma non sta scendendo, sale!
Sta ciulando tutti i doni:
vaffanculo, è Berlusconi! (DJ Nembo)

226. Come ha dichiarato Silvio Berlusconi: 'Il mio viaggio in Israele e nei Territori Occupati e' stato coronato da grande successo: sono tornato indietro'. (Gino & Michele)

227. Pare che quando Berlusconi era bambino abbia detto al padre: "Papà, quando sarò grande voglio essere come te". "perché figlio mio?". "Per avere un figlio come me". (Mauroemme)

228. ANSA 15/12/2003: Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intercontinentale nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media. (Respect!)

229. "Gli investitori vogliono indietro i soldi dal cav. Tanzi". "E' come se gli elettori volessero indietro i voti dal cav. Banana". (Altan)

230. Perché Berlusconi non naviga in internet? perché non riesce a "connettere".

231. Silvio Berlusconi e' da sempre convinto di essere il secondo, solo dietro Dio. Sara' perché non crede in Dio. (Giorgio Bocca)

232. Scoperte maschere di Berlusconi nel covo delle Brigate Rosse. Gli inquirenti stanno visionando i filmati di quest'anno per scoprire se tutte le cazzate che sono andate in onda le ha veramente dette il Presidente del Consiglio o se si tratti di un'operazione eversiva del noto gruppo terroristico. (Vincent - Il Gelataio)

233. Quando nel '94 Berlusconi vinse le elezioni mi ripromisi che non mi sarei piu' interessato di un popolo che aveva votato un personaggio simile. Ma non avrei mai immaginato che proprio Berlusconi mi avrebbe rubato l'idea. (Nico Cordola)

234. La grandezza politica di Berlusconi consiste nella sua capacita' di anticipare: lui dice le cose almeno due anni prima che i fatti le smentiscano. (Gino & Michele)

235. I magistrati del tribunale di Milano hanno dichiarato che, se Berlusconi la finira' di dire falsita' sul loro conto, loro sono disposti a smettere di dire la verita' su di lui. (Gino & Michele)

236. Berlusconi e' cosi' ricco perché, ogni volta che qualcuno della Casa della Liberta' dice una bugia, la SIAE gli paga i diritti d'autore. (Gino & Michele)

237. Berlusconi sta alla diplomazia come Platinette sta alla gnocca. (Alberto Patrucco)

238. Durante questi ultimi 20 giorni il presidente del Consiglio era in Sardegna. Ma si e’ portato un po’ di lavoro a casa: anche li’, infatti, riesce a farsi gli affari suoi. (Marco Vicari)

239. Bei tempi, quelli!! Ma io non sono preoccupato. Per nulla. Berlusconi ha molti polli intorno, ma non ne subisce l'influenza... (Aldo Vincent)

240. Il Cavaliere non ama sentire parlare di Marte. Perché è rosso, quindi comunista! (Mbgiorge)

241. Berlusconi si e' fatto una operazione per togliersi le borse sotto gli occhi. Con le borse sotto gli occhi finiva per pensare sempre a quello. (Marco Vicari)

242. "Sogno o son destro" come disse Berlusconi. (Enrico Bertolino)

243. Dopo i recenti fatti giudiziari, Forza Italia ha deciso di modificare il nome della coalizione. Si chiamerà Casa delle Libertà Provvisorie. (Mauroemme)

244. Due soldati italiani in Iraq. "Quando si torna a casa?". "Non prima che il prode cuordibanana trovi il tempo per farci una visitina". (20.02.2004) (Altan)

245. Dai giornali di oggi. Berlusconi: "I politici sono tutti ladri". Di Pietro: "Gli unici politici inquisiti sono di Forza Italia". Ergo, se ha ragione Berlusconi, vuol dire che la magistratura non funziona. Se invece ha ragione Di Pietro, allora invece vuol dire che la magistratura non funziona. (Mauroemme)

246. Piove rosso. Berlusconi darà la colpa alle sinistre. (Ðina)

247. Berlusconi ha ammesso in un'intervista che ultimamente soffre di un grave complesso di inferiorita'. Infatti, da un po' di tempo si sente come il resto dei comuni mortali. (Mauroemme)

248. Con la nuova legge sulle pensioni saranno cavoli amari per i pensionati. Grazie, Cavoliere Berlusconi. (Mauroemme)

249. A CENA DAL PRESIDENTE.
Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi. Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita. La moglie di Prodi dice a suo marito: "Romano...guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Romano, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa".
"Ma per favore cara...."
"Non voglio sentire stronzate !! Prendimi subito un coltello !!!"
"Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok ?!"
Al che, il Presidente EU, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca. Proprio di fronte alla coppia Prodi, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena. Veronica invidiosa dice a suo marito:
"Dai Silvio, prendine uno anche a me"
"Perbacco Veronica, come posso fare una cosa del genere?!"
"Non si discute: se quella vacca della Prodi ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io !!"
"Se insisti tanto...". Cosicché, con la stessa cautela di Prodi, il Cavaliere si prepara all'insano gesto. Allunga la mano che però data l'emozione lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere... tlin, tlin, tlin, tlin, tlin ... Nell'immensa sala tutti tacciono... Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice: "Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani ! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE !!".Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
"Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!!"
"Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!"
"Lasciamo stare un cacchio, caro il mio Cavaliere: la Prodi ce l'ha?!?! Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!"
"Ma quanto sei cocciuta...però in effetti il coltello è proprio bello... deve anche valere un bel po' "
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri. Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti. Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare: "Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua bellezza !!". Tutti brindano ed il Cav. tira il secondo sospiro di sollievo.
"Sei proprio un uomo inutile !! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!"
"Cara, è che..."
"Cara un cavolo ! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!".
"Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certe cose"
"Non puoi ?!?! Puoi eccome e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti"
"Dai Trottolina, non fare così!". "Trottolina lo chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA, altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito !!".
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello ... tlin, tlin, tlin, tlin, tlin ... Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice: "Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano ?! Lo farò sparire... e ricomparire a distanza. Lo infilo nella tasca della mia giacca e... sim-sala-bim ... Romano, controlla la tua tasca, per favore!!!".

250. Ultima dichiarazione di Berlusconi: "La crisi economica ormai può dirsi superata. Ora stiamo preparando la prossima". (Mauroemme)

251. Ho saputo che Berlusconi ha anche un fratello. E' proprio vero che le disgrazie non vengono mai sole. (Mauroemme)

252. OMBRE RUSSE - Storia di una schizofrenia. Un presidente vede comunisti dappertutto ma va in vacanza col capo del Kgb. (Umberto Eco)

253. Il progetto sullo stretto di Messina l'ha fatto Silvio Berlusconi. C'ha messo due giorni. Lo stretto necessario. (Antonio Cornacchione)

254. Ho visto Berlusconi esprimersi in parole povere. (Mauroemme)

255. BERLUSCONI E’ SIMPATICO (5/10/2003) di Gianni Papa
Berlusconi è simpatico
ha tanti capelli neri
Berlusconi è dolcissimo
quando esprime i suoi pensieri
Berlusconi è sportivo
sempre dalla parte della ragione
Berlusconi è amico dell'Ulivo
della Margherita e di Rifondazione
Berlusconi è bellissimo
ha intorno donne fini ed eleganti
Berlusconi è ricchissimo
benchè non avido di contanti
Berlusconi è un mecenate
lancia sempre tanti artisti
Berlusconi prova simpatia
per disobbedienti e girotondisti
Non giudicate male Berlusconi
non affibbiategli la parte del cattivo
lui è un uomo per tutte le stagioni
è un uomo intelligente, è positivo
Dobbiamo volergli bene proprio tutti
per quell'aria benefica da Babbo Natale
dobbiamo detestare i farabutti
che vorrebbero poterlo spodestare
Evviva evviva santo Berlusconi
evviva il suo cervello così grande
evviva il Paperon De' Paperoni
dell'italietta giovane e rampante
Mi piace tanto Silvio Berlusconi
e vorrei tanto seguire le sue orme
scrivere le sue splendide canzoni
ed avviare decisive riforme
Evviva evviva Silvio Berlusconi
che ci ha tolto il lavoro e le pensioni
ma io ne ho un'altissima opinione
perché ci ha dato la Televisione!!!

256. Un italiano è in visita turistica al muro del pianto. Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia. "Mille euro per tumularlo e seppellirlo in israele, diecimila euro per il trasporto in Italia". "Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia". "Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!". "Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare...."

257. Ogni mattina, quando esce di casa, Berlusconi ripete sempre la sua preghiera preferita: "Sacro Cuore di Gesu', Sacro Cuore di Maria... confidate in me". (Mauroemme)

258. La canzone dell'Emilio (o del lifting mal riuscito)

Questa è di Emilio Fede la storia vera,
che diede via le chiappe a primavera
e Silvio che le vide così belle
s'innamorò di quella bianca pelle.

Solo, rinchiuso dentro al suo rancore
leggeva le notizie al suo signore
e dentro al cuor per Silvio già sbavava:
per Silvio che ogni mese lo pagava.

Emilio aveva un culo molto usato
che non aveva mai ben funzionato:
ai tavoli da gioco tutto perse
finché un debito immane lo sommerse.

E si vendette l'auto ed il mantello
le brache, i pedalini ed il cappello
ma un Cavaliere Azzurro e con la scorta
bussò tre volte un giorno alla sua porta.

E disse: «Caro Fede, mi consenta
e si decida prima ch'io mi penta
son molto interessato al suo di dietro:
son pronto ad acquistarlo a peso o a metro.

E glielo pago profumatamente
ancor ch'esso sia pure male olente:
e non mi chieda poi quel che ne faccio:
io son padron! Lei solo un vecchio straccio».

«Azzurro Cavaliere mi onorate,
a queste vecchie chiappe consumate,
certo offrirete loro un gran futuro
dalla Sua serietà io son sicuro.

Basta che Lei mi serbi la poltrona
e qualche antico buffo mi condona
e se mettiam due righe per iscritto
presto il contratto è chiuso di diritto».

Dicono poi che mentre ritornava
il Cavalier tra sé rimuginava
come riconvertire il nuovo acquisto,
nel più grandioso affar che mai s'è visto.

Guidato dalla sua migliore stella
l'idea che maturò fu la più bella:
come il divin Creator si pose assiso
per dare al suo partito un nuovo viso.

Prese la chiappa destra a piene mani
e ci rifece il viso di Schifani.
E poi con la sinistra che restava
il volto a Sandro Bondi modellava.

Mentre osservava l'opera finita
qualcosa gli rimase tra le dita:
è dell'Emilio il pezzo più pregiato
il buco tra le chiappe più infrattato.

E prende quella pelle delicata
più d'una guancia che s'è appen sbarbata
e la destina a un lifting personale
per vincere la disfida elettorale.

Questa è la tua canzone, Emilio Fede:
che desti via le chiappe per mercede.
Ancora stanno lì in televisione:
cambia soltanto l'interpretazione.
(postata da Respect! su IHU)

259. Con tutti i mandati di comparizione che sono stati consegnati a Berlusconi, non potevano mandargliene uno solo, di scomparizione? (Mauroemme)

260. Vi spiego perché il premier vuole diminuirci le ferie. I dieci motivi per cui Silvio Berlusconi vuole diminuire le ferie degli italiani.
10. Perché tutte le volte che c'è un ponte, Veronica gli chiede di andare a fare un giretto a Venezia.
9. Perché così finalmente Mastella ogni settimana può stare tre giorni al governo e quattro all'opposizione, o viceversa.
8. Perché così aumenta di 2,3 punti il Pim (Prodotto Interno Mediaset).
7. Perché con le attuali ore lavorative Bonaiuti non riesce più a stargli dietro con le smentite.
6. Per aumentare il lavoro annuale di Buttiglione da due ore a due ore e venti minuti.
5. Per stoppare la Lega, che con la devolution aveva chiesto di inserire tra i giorni di festa il compleanno di Borghezio, l'anniversario della prima sufficienza alle medie di Calderoli, e le tre settimane tonde tonde che servono per eleggere Miss Padania.
4. Per vendicarsi di quel simpaticone di Michele Santoro, che da tre anni non fa un tubo.
3. Perché, se si lavora anche la domenica, Prodi ha più possibilità di essere investito da un autoarticolato quando va in giro in bicicletta.
2. Perché per lui è sufficiente che gli italiani festeggino ogni anno solo la data della sua venuta al mondo: il 25 dicembre.
1. Non ha mai detto di voler diminuire le ferie degli italiani. È la solita propaganda comunista.
(Gene Gnocchi sul 'Corriere') (riportata da Aldo Vincent)

261. Per migliorare il PIL la Presidenza del Consiglio ha proposto la soppressione di alcune inutili festività. Di seguito potete leggerne le motivazioni:
1° gennaio. Motivazione: Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile festeggiare!
6 gennaio. Motivazione: La befana, ricorda lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista!
25 aprile. Motivazione: Festa di liberazione dai "fedeli alleati"... altra festa Comunista!
1° Maggio. Motivazione: Questa è senz'altro una festa Comunista!
Pasqua. Motivazione: Dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio" fratello!
Lunedì dell'Angelo. Motivazione: Probabilmente, visto che IO sono l'unto del Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare no?
2 Giugno. Motivazione: A cosa serve festeggiare la Repubblica... è un giornale Comunista!
15 Agosto. Motivazione: Festeggiare l'assunta non ha senso, IO ne ho fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti?
1° Novembre. Siccome non tutti sono santi... (escluso il mio enturage naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti!
8 Dicembre. Motivazione: Dopotutto è solo il compleanno di Mamma!
25 Dicembre. Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello!
26 Dicembre. Santo Stefano.... e chi è?
(tinmartin)

262. Berlusconi si crede un dio perché nessuno lo può vedere. (Mauroemme)

263. In una bella mattinata di sole, Fini incontra Berlusconi davanti a Palazzo Chigi: "Hei, Silvio, che splendida mattinata!". "Eh, grazie, si fa quello che si può". (Mauroemme)

264. I Mujahiddin: "Berlusconi chieda scusa agli iracheni". Gli Italiani: "Ci siamo prima noi!". (da Bendix, il blog di Lia Celi)

265. ANSA, Roma - Nessuno lo ha reso noto fino ad ora per motivi di sicurezza, ma Berlusconi a Nassirya è stato oggetto di un attentato. Fortunatamente i guerriglieri hanno sparato ad altezza d'uomo... (Respect!)

266. Cartello su un'aula di tribunale nel 2008 dopo la rielezione di Berlusconi. Invece di "La legge e' uguale per tutti" "Tutte le leggi possono subire modifiche senza alcun preavviso". (DrZap)

267. Berlusconi ha proprio un aspetto giovanile. Anche in tribunale gli danno sempre meno anni. (la vera martina)

268. Buonasera dal TG4. Attentato. Si tratta di attentato. Una banda di albanesi comunisti si e' introdotta nella villa in Sardegna del nostro Presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, il quale e' stato brutalmente percosso e costretto a svelare il vero terzo segreto di Fatima, e cioe' anche Berlusconi e' nato a Betlemme. (Beppe Braida)

269. Secondo un recente studio, dopo l'avvento Berlusconi è avvenuto un importante cambiamento geofisico in Italia. Si è verificato infatti che le inondazioni non avvengono perché i fiumi si ingrossano, ma perché il paese affonda. (Mauroemme)

270. Occorre superare le divisioni!! Basta con le vecchie formule!! Destra e Sinistra. Molto meglio noi sopra e voi sotto!! (Aldo Vincent)

271. "Dice che, dopo il voto, taglia le tasse". "Digli che lo votiamo, dopo le elezioni". (Altan)

272. Re Bibbia di ElleKappa
Vita, Miracoli e Parabole satellitari dell'Unto del Signore

Genesi
In principio era il caos. Poi venne l'Unto e la cosa peggiorò.

Creazione 1
Egli prese tra le mani un mucchietto di fango e lo impastò. Poi però non seppe resistere. Lo tirò addosso al primo magistrato che passava.

Creazione 2
Egli creò l'Uomo, la Donna, un divano, un telecomando, un televisore, l'auditel. E il settimo giorno - durante una pausa pubblicitaria - il Firmamento del decreto salvaberlusconi da parte di Craxi per illuminare le sue tv, altrimenti condannate alle tenebre perpetue. E vide che questo era buono. Ma soprattutto conveniente. Sia Lodo a te, o signore.

Esodo
Un mandato di cattura comparve in sogno a Craxi
assumendo le sembianze di Woody Allen
e gli disse: «Prendi i soldi e scappa».
Craxi obbedì e si recò ad Hammamet.
L'Unto, all'improvviso, miracolosamente, cominciò a camminare
in cattive acque.

Sia Lodo a te, o signore.

Annunciazione
L'angelo del Signore apparve in sogno
a Porta a Porta e annunciò a Vespa
in diretta che l'Unto stava per arrivare.
Miracolosamente si aprì una botola e
tutti i giornalisti e i politici
presenti scomparvero nel nulla.
Vespa cadde prono in estasi, si
stropicciò le mani umide
e tutti i suoi nei suonarono a festa.

Il miracolo della discesa in campo
Allora Egli scese in campo, prese il paese,
lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse:
prendete e mangiate, basta che in parlamento fate
come dico io senza rompere le palle.

La dilapidazione dei bond
In quel tempo Calisto Tanzi, falsificando i bilanci, stava
procedendo alla dilapidazione degli investimenti.
I risparmiatori afflitti si rivolsero all'Unto, egli radunò i suoi
discepoli e ridendo disse loro:
«Chi di noi è senza reato scagli la prima condanna».
Tanzi finì in ceppi.
Poiché oltre che malfattori essi erano
pure ipocriti.

Il discorso dell'Unto alle massaie
Un giorno, mentre da tre anni sciami di locuste divoravano
il paese, le imprese erano ridotte a cumuli di macerie fumanti,
la recessione riduceva il popolo dei lavoratori in macilente
moltitudini di disperati che imploravano aiuto,
così l'Unto parlò alle massaie, responsabili di questo disastro:
«In verità in verità vi dico, se al mercato ci sono novantanove bancarelle
con prezzi troppo alti e non trovate la centesima
- quella con i prezzi bassi -
fate come mia mamma Rosa, lasciate tutto e andate in cerca della
bancarella smarrita.
E una volta trovatala vi rallegrerete e la finirete di rompere.

Opere di misericordia
Dar da mangiare agli alleati
Darla a bere ai pensionati
Torturare gli ignudi
Far sloggiare gli immigrati
Non finire carcerati
Seppellire i reati

La profezia di George
In quei giorni l'Unto stava smentendo
il suo discorso della Montagna, quando
gli comparve un Profeta sotto le mentite
spoglie di un piazzista di armi stellari
e così gli parlò: «Dopo l'11 settembre nulla
è più come prima, dobbiamo estirpare
il terrorismo in Afghanistan con la guerra
preventiva in Iraq».
E l'Unto stupì e gli rispose: «Ma oggi è
il 10 settembre». E il Profeta disse:
«Ecco perché questa guerra si chiama
preventiva».
Sentendo queste parole l'Unto riconobbe in lui
un vero Profeta.

L'Unto tra i malati
E venne un centurione e gli disse:
«Il mio servo è malato »
e una madre lo supplicò:
«Mio figlio è paralitico»
e due ciechi lo seguirono implorando
«Abbi pietà di noi» e così una folla di
umanità dolente:
storpi, muti, lebbrosi.
E l'Unto impose le sue mani su di
un cellulare, chiamò Tremonti e
gli disse: «Ah, ecco dove abbiamo
tagliato per ridurre le tasse! ».

La moltiplicazione degli spot
Egli si appartò in meditazione a palazzo Chigi.
Dopo tre anni i suoi discepoli gli dissero:
Fuori di qui c'è una moltitudine di 56 milioni di fedeli
che ha fame ».
L'Unto chiese allora di portargli ciò che era
rimasto nelle casse dello Stato e i suoi discepoli gli
portarono cinque pani e due pesci.
Egli se li mangiò tutti di gusto e poi, come per miracolo,
si moltiplicarono sui muri di tutto il paese i poster 6x3
con il sacro volto in cui veniva annunciata la
raggiunta sazietà per tutti.
E le genti se ne rallegrarono.

(dal Vangelo secondo Sommelier)
Michele, allontana da me questo calice,
non vedi che questo champagne non è millesimato?
Il buon ladrone
Uno dei due ladroni, messi in croce con lui da un editto
di garanzia, lo insultava: «Non sei tu l'Unto? Allora salva te stesso
e noi, altrimenti parlo... ».
Ma l'altro malfattore lo rimproverò, e
rivolgendosi a Lui gli disse: «Ricordati di me quando
verrà il tuo regno».
Egli allora prese il Sinedrio di Milano,
lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli
e disse:
«Cesare, Marcello, finitela di rompere,
vi annuncio la lieta novella:
i nostri peccati sono stati miracolosamente rimessi».
Sia Lodo a te, Cirami.

La guarigione dell'Ebete
Un giorno l'Unto predicava a reti unificate
quando gli si fecero dappresso degli energumeni
giunti da valli lontane
che si esprimevano a fatica, aiutandosi con gesti
primitivi.
Così lo apostrofarono: «Il nostro capo è
caduto privo di sensi, se non si risveglia facciamo cadere il governo».
L'Unto, commosso dalla loro fede, si recò presso il malato,
riattaccò il respiratore che aveva inavvertitamente staccato il
giorno prima e il malato guarì all'istante: riacquistò il suo sguardo
da ebete, e ricominciò a farfugliare e a dire cose senza senso.
E tutti i cuori si empirono di allegrezza.

L'Unto smarrito nel Tempio
In prossimità delle sacre festività del Natale,
mentre il Paese era sull'orlo del baratro,
Mimun & Mentana
si accorsero che l'Unto non era più tra loro.
Allarmati lo cercarono ovunque ma inutilmente.
Allora andarono in Svizzera, nel Tempio del lifting, e l'Unto era là,
seduto in mezzo ai dottori e rivolgeva loro delle domande così
profonde che tutti rimanevano meravigliati ad ascoltarlo.
«Quanto dura l'intervento? Quanto costa? Basterà una manovra
aggiuntiva o dovrò attingere dai miei fondi depositati alle Cayman?».
Mimun & Mentana redarguirono l'Unto.
«Sono giorni e giorni che ti cerchiamo,
ormai durante il TG Unto
siamo costretti a mandare in onda solo la tua effige di repertorio».
Ma l'Unto li rassicurò:
Figliuoli miei prediletti,
la vostra fede vi ha salvato. Preparate le telecamere
e disponetele nei pressi del solito antiquario in via dei Coronari.
Tra venti giorni, quando tutto sarà compiuto,
apparirò da quelle parti e avrete l'esclusiva del
miracolo della Trasfigurazione».
Tutti ne ebbero gioia e Pionati cadde in deliquio mistico.

Il tributo a Cesare
L'Unto si trovava casualmente nei pressi del
Sinedrio di Milano e stava raccogliendo la copiosa
manna che cadeva miracolosamente dall'etere, quando alcuni giudici
farisei falsi e bugiardi si scagliarono contro di lui,
cominciarono ad accusarlo e stavano per
condannarlo quando Egli tirò fuori un lasciapassare ad Untum
che gli aveva consegnato la sera prima un angelo del Signore.
Come per miracolo i giudici lo lasciarono libero, però
trattennero il discepolo Cesare e dissero
all'Unto: «Questo lasciapassare vale solo per te,
Cesare invece sarà condannato».
Allora l'Unto disse loro: «Date a Cesare quel che è di Cesare,
e visto che ci siete, dategli anche quello che spetterebbe a me».
Di fronte a tanta misericordia essi ne rimasero stupiti.

L'Ultima abbuffata
Venuta la sera, era a mensa con i suoi discepoli
e mentre mangiavano disse: «In verità vi dico:
uno di voi mi tradirà».
Gianfranco Iscariota, Umberto Iscariota,
Rocco Iscariota e
Marco Iscariota impallidirono.
E l'Unto si spazientì:
« Avevo detto uno ! ».

La pesca miracolosa
In quei tempi l'Unto era irritato poiché
sempre avaro con lui fu l'alto Colle,
e quel decreto, che senza firma
da Fede e retequattro il guardo esclude.
Così prese la Costituzione, la spezzò,
la diede ai suoi discepoli e disse:
«In verità in verità vi avverto,
stiamo tutti sulla stessa barca! ».
Chiamò il più stolido e inetto dei suoi discepoli
e lo invitò a gettare le sue reti in parlamento.
Gasparri lo guardò come sempre senza capire
ed eseguì le sue volontà.
E accadde un fatto miracoloso: quando
le sue reti vennero ritirate su erano così
piene di spot che a stento l'Unto riuscì
a farle entrare in Mediaset.

Il buon pastore
In quei giorni Egli era in raccoglimento dietro un
grande ulivo, intento a redimere la Maddalena, quando
gli si avvicinò il più potente pastore di greggio
del regno e così gli parlò:
«Seguimi! Esporteremo democrazia
tra gli infedeli che posseggono
micidiali pozzi di rifornimento di massa
e avrai, il privilegio di poterti sedere alla destra e alla sinistra
del Padre e del Figlio, nel nostro ranch
in Texas».
Allora l'Unto prese l'Europa, la spezzò,
la diede al pastore e disse:
«OK, il prezzo è giusto! ».

Osama nell'alto dei cieli.

Il miracolo della jena ammansita
In quei tempi Egli era in visita ad alcune
buone samaritane e stava
benedicendo quella più formosa quando
una feroce jena gli si scagliò contro.
L'Unto l'accarezzò con dolcezza e le
disse: «Sorella Jena, perché mi attacchi?
Sono forse di sinistra?».
Jena si placò all'istante e si ritirò
- mortificata per l'errore commesso -
nelle sue cinque righe in
fondo alla pagina.

La cacciata dei mercanti dal Tempio
Una volta l'Unto passò davanti al Tempio
in compagnia di Lunardi
e insieme stavano valutando che
sarebbero bastati tre giorni per spianarlo e impiantare
al suo posto un ripetitore tv, quando vide che dentro
c'erano mercanti che si accalcavano
per fare commerci e affari.
Vedendo tanto scempio
l'Unto li apostrofò severamente:
«Stolti! Avete fatto di questo Tempio una
spelonca di ladroni!».
E preso un bastone li fece uscire e
li condusse in Parlamento, ove effettivamente
essi si sistemarono molto più comodamente.
E tutti ristettero in letizia.

Guarigione di un indemoniato
Mentre l'Unto stava ammazzando
il magistrato più grasso per festeggiare
il patteggiamento del fratel prodigo,
venne da lui un uomo e gli disse:
«Maestro, ti ho portato un tuo servo
posseduto dal demonio il quale, quando
lo afferra, lo sbatte di qua e di là, ed egli digrigna
i denti, urla come un ossesso, gli viene la bava
alla bocca e poi diventa rigido».
«Da quanto tempo gli succede questo?»
chiese l'Unto al padre di Schifani.
«Da circa tre anni».
L'Unto allora capì e comandò al demonio
di uscire dal servo e non entrarci mai più.
E così avvenne.
Il demonio liberato si prostrò ai piedi
del Maestro e gli disse: «Grazie, Maestro,
non ne potevo più di stare dentro quel
folle scalmanato», poi si allontanò mentre
il servo con la bava alla bocca urlava e
digrignava i denti e sbatteva di qua e di là.

L'orto dei Getsèmani
Un giorno l'Unto era adagiato in preghiera su un triclinio
nell'orto dei Getsèmani e stava cercando di
far passare un iracheno ignudo e con un cappuccio in testa
per la cruna di un ago, quando una donna in lacrime
si gettò ai suoi piedi
dicendogli di aver appreso in diretta tv
da uno scoop di Bruno Vespa che suo figlio,
ostaggio degli infedeli, era stato ucciso.
«Rallegrati, donna» la rincuorò l'Unto «tuo figlio non è morto invano!
Ti annuncio che Porta a Porta ha raggiunto uno share del 33 % ».

La visita ai centurioni
Durante la visita ai centurioni che Egli aveva
offerto in sacrificio al Profeta
inviandoli in Mesopotamia,
l'Unto portò allegrezza nei loro cuori
confortandoli: «In verità vi dico, chi non salta interista è».
Quindi li benedisse e si congedò
dicendo loro: «La pace sia con voi».
E miracolosamente dai mortai degli infedeli
che circondavano i centurioni partirono
migliaia e migliaia di proiettili in segno di festa.

La Santa Cena
Mentre l'Unto era a cena con il Milan e
stava facendo le corna dietro la testa
di Ancelotti per festeggiare in letizia la
vittoria della squadra del bene contro le squadre del male,
e piluccava svogliatamente ostriche e champagne,
e una Maddalena gli asciugava il fondotinta
colato sui piedi con i suoi capelli, venti madri pallide e
scarmigliate gli si avvicinarono e con la voce
incrinata dall'angoscia gli dissero che il sangue dei loro
figli bagnava ormai il suolo di Babilonia.
L'Unto seccato da questa novella che giungeva
improvvidamente a disturbare i solenni festeggiamenti
stava per cacciare via quelle stolte quando
percepì disapprovazione nello sguardo
del suo discepolo Letta.
Allora con un sorriso dolcissimo disse in aramaico:
«Ghe pensi mi».
E avvenne un miracolo:
la Maddalena divenne una Velina e ascese a Canale 5.
L'Unto si avvide dallo sguardo di Letta di aver sbagliato miracolo,
allora si concentrò meglio e, Miracolo!
Il sangue di quei figli si trasformò in petrolio!
E tutti applaudirono stupefatti.
E la festa riprese più lieta di prima.

Epilogo
E venne l'Apocalisse, e l'Unto nella sua infinita
saggezza pensò: «Pazienza. Tanto di fronte all'Onnipotente,
padrone di tutte le stelle e di tutte le strisce,
tutte le salme finiscono in gloria,
per me».

273. "PresDelCons - ELEZIONI 2004 - La prossima volta col cazzo che vi faccio sapere gli orari". (Su un SMS dopo le elezioni europee del 2004)

274. Silvio Berlusconi è davvero un uomo fortunato? A sentir lui, sì e tanto! «Più passa il tempo, più la fortuna continua a inseguirmi». Qualcuno da lontano ha gridato: "Pure a lei rubi???".

275. Non capisco questo accanimento contro Berlusconi. In fondo sta facendo qualcosa di buono. Espira anidride carbonica che serve alle piante. (Mauroemme)

276. Quando ero un ragazzo mi venne detto che chiunque sarebbe potuto diventare presidente del consiglio. Ora sto iniziando a crederlo.

277. Si racconta che quando Berlusconi era ancora bambino, il parroco di Arcore lo vide piangere, seduto sui gradini della chiesa. Chiestogliene il motivo, Silvio gli rispose tra le lacrime che aveva appena perso cento lire. Allora il parroco, uomo di buon cuore, tirò fuori dal suo portafoglio cento lire e, per farlo smettere di piangere, gliele diede. Silvio prese le cento lire e se le mise rapidamente in tasca, asciugandosi le lacrime ed abbozzando il suo tipico sorriso. Poi il curato entrò in chiesa, contento del bel gesto che aveva fatto, e si apprestò a dire messa. Ma mentre si stava preparando in sacrestia, udì ancora un pianto di bimbo provenire dal sagrato. Incuriosito, uscì e trovò ancora Silvio seduto sui gradini, in lacrime. "Ed ora cos'hai? Perché piangi?" Gli chiese il parroco. Silvio si soffiò fragorosamente il naso e gli disse, singhiozzando: "Padre, mi consenta, se non avessi perso cento lire, adesso ne avrei duecento". (Mauroemme)

278. Messaggio di Al Qaeda: "Berlusconi è un obiettivo". Ma se ha fatto sempre e solo i suoi interessi... bà! (rafrasnaffra)

279. E' certo che Gesù era molto umile. Pensa, decise di nascere a Betlemme mentre avrebbe potuto farlo ad Arcore. (Mauroemme)

280. "Via Berlusconi o Italia a fuoco". Ci salvera' la toponomastica ? (Daniele Zulian)

281. Ho visto Berlusconi in libreria. Chiedeva se vendevano un mappamondo di Arcore. (Mauroemme)

282. Vorrei contribuire a stilare un elenco delle responsabilità di Berlusconi:
1) nel 1996 è morta mia madre: certamente, quando si ruppe il femore, in TV stava guardando un canale Fininvest;
2) ieri ho preso una multa perché andavo contro mano: certamente Berlusconi ha l'appalto della fornitura dei cartelli stradali di senso vietato per
tutti i Comuni d'Italia;
3) stanno disboscando l'Amazzonia (e non da ieri): certamente Berlusconi supporta quel crimine per far sì che l'Amazzonia vista dal satellite somigli al suo cranio;
4) hanno fatto crollare le Torri Gemelle: è stato Berlusconi, prova ne sia che lui quel giorno non era lì;
5) mia sorella batte sulla Nomentana: è stata costretta da Berlusconi, perché essendo così ricco l'ha convinta che per vivere bene doveva
guadagnare di più;
6) l'altra sera ho perso 10 euro giocando a ramino: Berlusconi ha certamente degli infiltrati che barano giocando a carte e uno me lo sono beccato io. (Hayak)

283. Ciampi: "Adesso rilasciate gli altri ostaggi!". Berlusconi: "No, gli italiani mi hanno votato fino al 2006 e non li lascio andare prima". (Aldo Vincent)

284. Italiano: "Berlusconi si è sottoposto a un lifting, ma i cambiamenti non sono così evidenti". Savonese: "ØÄØ! Hai voglia a mettercene palme all' italsider". (Enrique Balbontin)

285. Berluscaria: Berlusconi al salone nautico: «Qui si respira aria di crescita, sono ottimista» e poi: «Queste bellissime barche dove il genio e il gusto italiano trionfano... hanno dato alle mie vele un soffio che mi servirà per portare innanzi il programma di governo». Aria, sempre aria, fortissimamente aria, nei discorsi del presidente... (Aldo Vincent)

286. Berlusconi va in una discoteca. Lì incontra tre belle ragazze. Si siede accanto a loro e chiede alla prima: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, quanto chiede per passare una notte con me?". "Duemila euro". Poi lui si rivolge alla seconda: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, e lei quanto chiede per passare una notte con me?". "Mille euro". Allora si rivolge alla terza, che gli sembrava la più interessata: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, quanto chiede per passare una notte con me?". "Signor Presidente, se lei può sollevarmi la gonna così in alto come le imposte, abbassarmi le mutande tanto in basso come sono i salari, estrarre quella sua cosa e infilarla così dura come è la vita, mantenerla così alta come sono i prezzi, e fottermi con così tanta forza come sta facendo con il popolo, per lei, Signor Presidente, è gratis". (Mauroemme)

287. Il governo ripropone il tema del conflitto di interessi, ma Berlusconi ribatte deciso: "Basta, vendo tutte e tre le mie televisioni! Anche perché a casa oramai ci sto poco e non ho neanche il tempo di vederle. E poi mi sono rotto di pagare il canone Rai!". (Mauroemme)

288. Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice: "Mi consenta, Veronica, amore mio, guarda qua. Pantaloni 20 Euro. Camicia 17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro... Vedi? E poi parlano di crisi! Ma quale crisi?". E Veronica: "Tesoro, questo non è un negozio di abbigliamento, è una lavanderia". (Mauroemme)

289. Un ubriaco è nei pressi di Palazzo Chigi e inizia a gridare: "Il presidente è un coglione! Il presidente è un coglione!". Rapidamente, compaiono due poliziotti che lo prendono e lo riempiono di botte, poi lo trascinano verso il cellulare. Il povero ubriaco allora implora: "Ma io non mi riferivo al presidente italiano!". "Adesso non cercare di confonderci, stronzo. Sappiamo bene chi è il coglione, qui".

290. Berlusconi riunisce tutti i mezzi di informazione in sala stampa di Palazzo Chigi per un comunicato importantissimo. Dopo una lunga attesa, finalmente si presenta e inizia dicendo: "Popolo italiano, mi consenta, la buona notizia è che finalmente, dopo anni e anni di sforzi diplomatici e grande applicazione da parte del presente governo, l'Italia ha risolto una volta per tutte il problema del debito estero e tutti gli altri contenziosi con gli Stati Uniti". "Bene! E la brutta, Presidente?". "Che abbiamo quindici giorni di tempo per evacuare il paese". (Mauroemme)

291. Berlusconi è un reggiseno. Opprime quelli dentro e inganna quelli fuori. (Mauroemme)

292. Bussarono alla porta del castello. Gli aprirono ed un cavaliere disse: "Scusate, ho sbagliato porta". Era il cavaliere errante. Arrivò un altro cavaliere, bussò, gli aprirono e disse: "Sono il cavaliere che ruba ai poveri per dare ai ricchi", era il cavaliere di Arcore. (da 'Colorado Café')

293. "Cittadini, Berlusconi oggi è stato investito...". "Yip Yip Yeaaaaaah". "...alla carica di ministro ad interim". "Wooooo". (Mauroemme)

294. Giacché si dice che Bush sia in Iraq perché è un petroliere, si può dire che la guerra in Iraq è in realtà un caso lampante di conflitto d'interessi? E non sarà per questo che Silvio è così deciso ad essere in prima linea? (Lopezzone)

295. Notizia ANSA - Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intecontinentale nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media. (tinmartin)

296. Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
perché se c'e' qualcosa di sicuro per noi e che
l'onesta' e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che e' una grande stupidita' credere che
la mafia continuera' a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sara' il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'e' gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinche'
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica.
(leggere dall'ultima riga alla prima)

297. Perché Berlusconi, qualunque cosa accada, sta sempre a galla? (Priapo)

298. Come si fa a far affogare Berlusconi? Si mette uno specchio sul fondo della piscina. (Mauroemme)

299. Previti: "Ma che giustizia e'? Io che ero il tuo avvocato condannato, e tu assolto!". Berlusconi: "E' la separazione delle carriere". (Dalla vignetta di Giannelli sul "Corriere della Sera")

300. Recidiva del tumore, Berlusconi non fa le cure perché il medico gliele ha prescritte. (Franco Kappa)

301. Due tizi stanno parlando di un poveraccio. Dice il primo: "Ma secondo te come mai uno senza tetto come lui vota per Berlusconi?". E il secondo: "Beh, così pensa di stare nella Casa delle Libertà". (da una vignetta di Zap e Ida)

302. Berlusconi sta andando al lavoro quando vede un uomo che dorme dentro un cartone. Chiede all'autista di fermare la macchina, scende, da' all'uomo 100 euro e gli chiede: "Cosa ti e' successo che fai una vita da straccione?". "Ma come, signor Berlusconi, non mi riconosce? Io lavoravo per la Mediaset, poi lei mi ha licenziato ed eccomi qui". Il cavaliere torna alla sua macchina e dopo un po' vede un altro barbone; gli da' 100 euro e chiede: "perché sei ridotto a fare una vita cosi' ?" "Signor Berlusconi, lavoravo alla Mediaset, poi mi hanno licenziato e senza lavoro la vita e' dura". "Si, capisco" risponde il cavaliere. Berlusconi va avanti e vede uno ancora piu' disperato che cerca nelle immondizie qualcosa da mangiare. Berlusconi allora gli chiede: "Anche tu sei stato licenziato dalla Mediaset?" "No, io lavoro ancora alla Mediaset... sono uscito un attimo per pranzo". (Mario)

303. Invia un SMS al 686868 e partecipa all'iniziativa benefica "10 centesimi per...." aiuterai il fotografo mantovano a ricomprare il suo cavalletto. (Max & Cash)

304. La Silvio Berlusconi Communications presenta i remake di alcuni celebri capolavori del cinema:
"Il delitto Matteotti" diventa "Quel rissoso, irascibile, carissimo Amerigo Dumini"
"Fahrehneit 9/11" diventa "Cavalletto 31/12"
"Caro Diario" sarà "Ops! Non era un linfoma curabile!"
"Metropolis" diventa "il grande fratello a Milano 2s". (Paolo Beneforti)

305. "Sig. Presidente del Consiglio, che cosa può dirci della botta presa tra capo e collo dall'economia e la competitività italiane durante il suo governo?". "Mi consenta, così su tre piedi non saprei che cosa rispondere". (VonFelix)

306. TG3: Piccolo incidente per Berlusconi.
Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.
TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite.
Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere.
TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO!
Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro. (Alex80)

307. IL TREPPIEDE

A Piazza Navona
Alla fine dell'anno
Scattavi le foto
Ma giunse il Tiranno

Vedevi arrivare
Il nuovo che avanza
Tu eri già lì
Muratore in vacanza

E mentre sfilava
Il re del buonsenso
Per farsi ammirare
Raccoglier consenso

Scagliasti il sostegno
Fu questo il tuo voto
Cogliesti l'indegno
E perdesti una foto

Fortuna non seppe
Ben coglier bersaglio
Solo un cerotto
Non fu tuo lo sbaglio

O eroe muratore,
Da Mantova sceso
Tu vendicatore
Del popolo offeso

Per questo coraggio
Che invero ti invidio
Ti daranno almeno
Il tentato omicidio

Eroe di noi tutti
Non c'era mercede
Ma ciò nonostante
Sc agliasti il treppiede

Il tuo braccio forte
Per noi è stato fionda
O Eroe di questo
paese che affonda.

308. ATTENTATO!!
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi. Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.
TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite. Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere.
TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO! Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.

309. Il Papa si e’ aggravato. Berlusconi pensa all’interim. (Aldo Vincent)

310. Morto il Presidente del Consiglio. E' caduto dal suo ego al suo IQ. L'impatto e' stato disastroso! (Mario)

311. Quando penso a Berlusconi
Mi si sgonfiano i coglioni
Mi si sgonfiano le palle
Non so più dove cercalle
Quando penso a quel piscione
Mi si abbassa la pressione
E l’apparato genitale
c’ha un collasso verticale
Quando penso a Berlusconi
Il testicolo si ammoscia
Mi si appoggia sulla coscia
Mi va tutto alla rovescia
Il morale mi si sfascia
Non mi scappa più la piscia
Si sfrantuma la brioscia
Mi diventa moscia moscia
Si scaloscia la bagascia
Ogni cosa mi va giù e
Non mi si rizza più
Non mi si rizza più
Non mi si rizza più
(Roberto Benigni)

312. Da una vignetta di Forattini. Prodi: "L'Unione fa la forza..." Berlusconi: "...Italia!". (Forattini)

313. Berlusconi visita una casa di cura per pazienti psichiatrici. Durante la visita, il Berlusca chiede al direttore qual è il criterio con cui si verifica se un paziente ha riacquistato la salute mentale: "Bene, noi riempiamo una vasca da bagno, poi chiediamo all'esaminato di svuotarla, e per farlo gli offriamo la scelta tra usare un cucchiaino o una grossa tazza da tè". "Capisco, ovviamente una persona dotata di un minimo senso pratico dovrebbe scegliere la tazza, che è molto più grande". "Veramente no signore, noi riteniamo che una persona normale dovrebbe togliere il tappo della vasca". (Bilbo Baggins)

314. L’Istat comunica il dato della crescita del PIL: 1% nel 2004 e Berlusconi si reputa soddisfatto. (Credo si riferisse al pil che gli e’ cresciuto in testa...). Contemporaneamente, e senza commenti, Mediaset ha fatto sapere che quest’anno l’incremento sul bilancio 2004 e’ del 12%. Vuoi vedere che dovevamo mandare Gonfalonieri al governo? (Aldo Vincent)

315. Aveva detto che un presidente del consiglio non fa campagna elettorale. E invece si è riservato l'ultimo comizio. Venerdì primo aprile, a fianco di Francesco Storace. Silvio Berlusconi corre in soccorso del vacillante presidente della regione Lazio, che del resto ha già detto chiaramente: «Se perdo io nel Lazio, Berlusconi va ad Arcore e torna Prodi». Ops, scusa, questa del presidente del consiglio Berlusconi che fa un comizio il primo aprile e' una notizia vera... (Aldo Vincent)

316. Si stima che dei 4 milioni di pellegrini diretti a Roma, circa il 30% detenga un cavalletto. (Giovanni Paolo III)

317. Giovanni Paolo II vola in cielo ed entra dritto in Paradiso. San Pietro lo accoglie: "Accomodati pure collega, ti aspettavamo con impazienza" e gli indica una scala. Wojtyla sale spedito in un tripudio di luci. In cima, trova Berlusconi, sorridente e impeccabile in completo blu, con una folta chioma. "Oh presidente, anche lei qui! Sinceramente non l’avrei mai pensato", dice il Papa. E Berlusconi, alzando un dito: "Karol, è una vita che mi invochi e non hai ancora capito". (Scirio)

318. Incidente ad Arcore durante la celebrazione per i due anni dalla caduta di Saddam: la statua di Berlusconi, mentre viene abbattuta, travolge anche Gongolo, Cucciolo e Biancaneve. (da Dagospia)

319. Piccolo giallo a Palazzo Chigi: Berlusconi con l'itterizia ? (Enotrio Pallanzo)

320. La guerra di Pier-Silvio

Dormi sepòlto in un campo di gràna
non è la ròsa non è la bandàna
che ti protèggon dai togati ròssi
ma son le truppe del senatur Bòssi.

"Adesso che sòno il presidènte
voglio che assòlti sian gli imputati,
che i cadàveri dei magistràti
vengano dàti in pasto alla gènte"

Così dicèvi ed eri al govèrno:
tanti casìni, una vita d'infèrno.
Sempre un po' trìste come chi bève
ma del potère comandi le lève.

Fermati Sìlvio, fermati adèsso,
quelli ti fànno passare per fèsso.
Dei perseguitàti porti la vòce:
"Chi diede la vita ebbe in cambio una croce".

Ma tu non udìsti la rava e la fàva
e dalla bòcca perdevi la bàva.
Però coronàsti la tua carrièra
in un bel giòrno di primavèra.

E mentre sentìvi girare le pàlle
vedesti un giùdice in fondo alla vàlle
che infastidìto dal tuo candòre
ti promettèva sangue e sudòre.

Ricusalo Sìlvio, ricusalo òra
e dopo una vòlta ricusalo ancòra,
fino a che tù non lo vedrai esàngue
scrivere 'fìne' a un processo che làngue.

"Se lo ricùso senza pudòre
le prove sùe non avran mai valòre
e il tempo a mè resterà per godére
d'averlo préso per il sedére".

E mentre gli tìri la fregatùra,
quello stravòlge la procedùra
e come gli USA in Normandìa
manda affancùlo la tua strategìa.

Ti ritrovàsti in un solo momènto
col culo a tèrra senza un lamènto
e la tua vita cambiò da quel giòrno,
senza possìbilità di ritòrno.

"Cesare mìo all'arrembàggio!
se gli procùro un buon appannàggio,
Cesare bèllo, vedrai il Padretèrno
ci tira fuòri da questo infèrno".

Ma neanche un pìrla ti stava a sentìre,
dalle tue màni sfuggivan le lìre,
dalla tua bòcca sfugivan paròle
che s'attaccàvan sotto le suòle.

Dormi sepòlto in un campo di gràne
non è la ròsa, ma son le bandàne
che ti fan véglia dall'ombra dei fòssi.
T'hanno mollàto anche quelli di Bòssi.

321. Roma. Insediati nuovi governi (ma sostanzialmente immutati) di Italia e Vaticano. Per stavolta, ancora due cerimonie distinte. La prossima, non si sa. (da C@c@o)

322. Roma, Lunedì 6 maggio 2005. Ore 10,30. Il Presidente del Consiglio, convocata la stampa a Palazzo Chigi, si rivolge ai principali network americani. Ha un'espressione ferma e severa. "Cari amici americani - inizia Berlusconi - l'incidente di Calipari è stato un duro colpo per la nostra nazione, per questo abbiamo invocato giustizia ai vostri rappresentanti. E ancora una volta, dopo Cermis, loro hanno nascosto sotto la cenere quegli ideali di giustizia, libertà e democrazia che da sempre hanno legato i nostri popoli e il nostro cammino. Non possiamo renderci complici di questo ennesimo complotto borbonico, non possiamo tacere tutto il nostro rammarico e la nostra delusione per questo atto di insofferenza verso una giustizia vera e giusta. Riteniamo che siano venute meno le condizioni di leale fiducia da sempre intercorse tra i nostri paesi, e quindi a partire dalla prossima settimana inizierà il ritiro rapido e irrevocabile dei nostri soldati dall'Iraq e da tutti gli altri paesi ove gli ideali succitati sono gestiti dai vostri potenti, boriosi e irriconoscenti burocrati. Tutti i cittadini americani che vorranno venire in Italia dovranno essere dotati di visto, dovranno compilare un apposito modulo verde ove dichiarano che non sono comunisti, terroristi nè terroni. A tutti i prodotti americani venduti nel nostro paese verrà applicato un dazio del 150%, incluse le compagnie petrolifere. E non ci frega un cazzo se non ci comprerete più gli spaghetti o il vino Merlot o i vestiti di quelle checche comuniste di Dolce e Gabbana. E' un passo grave e sentito, ma necessario per far capire al mondo intero che l'unico paese che tiene ancora alto e fiero l'ideale di giustizia, democrazia e libertà è l'Italia. Anche voi ormai siete diventati dei comunisti, e allora, di cuore, andate affanculo. Grazie". Un coro di dissensi viene dalla sinistra, che accusa il governo di faziosità, demagogia, di manovre elettorali. Poi non so, perché mi sono svegliato. (Mauroemme)

323. Sapete perché da un po' di tempo a questa parte Berlusconi perde voti al sud? Beh, semplice... dalle parole è passato alle minacce: "Più posti di lavoro per tutti!". (DK-WAMP)

324. Durante i funerali di Sua Santità Giovanni Paolo II, un cardinale nota che durante la processione della salma del defunto Pontefice, alcuni capi di stato danno la mano o danno una pacca sulla spalla al Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. L' alto prelato si avvicina allora all'orecchio del Cardinale che gli siede accanto sussurrandogli: "Che tu sappia quel tal Berlusconi e' più importante di noi, che tutti lo salutano e riveriscono in quel modo?". E il Cardinale gli risponde: "Tranquillo...tranquillo, collega...qui in Italia quando passa un morto e' usanza toccare i COGLIONI !!! "

325. 1978:
> Muore il Papa
> La Juve vince lo scudetto
> Il Liverpool vince la coppa Campioni
> Carlo di Inghilterra si sposa (per la prima volta)
> La Fiorentina si salva all'ultima giornata
> L'Inter vince la coppa Italia

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> 2005:
> Muore il Papa
> La Juve vince lo scudetto
> Il Liverpool vince la Champions
> Carlo di Inghilterra si sposa (per la seconda volta)
> La Fiorentina si salva all'ultima giornata
> L'Inter è finalista di Coppa Italia....

---------------------

> L'anno dopo il 1978 il Milan finì in B e il suo
> presidente fu
> arrestato.....

326. Il figlio di Berlusconi va in Sardegna e quando arriva alla sua spiaggia privata dice agli uomini del servizio: "Possibile che qui non ci siano alberi?!!". "Purtroppo no!". "Allora piantate subito 100 alberi. Domani arriva mio padre, e a lui piacciono gli alberi, lui paga". E cosi fu, in due ore gli uomini del servizio piantano 100 alberi. Poi il figlio del Berlusca fa: "Quei gabbiani perché volano tutti a casaccio! A mio padre piace quando volano a V. Dovete trovare degli uccelli addestrati che volino a V, mio padre vi paga!". E cosi viene fatto. Poi il figlio di Berlusconi fa: "L'acqua e' fredda! A mio padre piace a 32 gradi esatti, non di piu' non di meno! Riscaldate l'acqua! Mio padre paga!". Cosi viene fatto, con un sistema all'avanguardia tecnologica e riscaldano l'acqua a 32 gradi esatti. Il giorno dopo arriva Berlusconi. Si sdraia sulla spiaggia e dice a suo figlio: "Che bello qua! Guarda che bello che i gabbiani volino nel cielo a V, guarda come sono belli questi alberi, e l'acqua e' calda come piace a me. Vedi, figlio mio, che i soldi non portano la felicità?". (Mario)

327. Jovanotti & Silvio
TANTO TANTO TANTO by Silvio B.

Che stai facendo? Una leggina.
Per fare cosa? Imitare l'Argentina.
Hai uno scopo? Scagionarmi.
Dove ti trovi? Ad Arcore.
E come vivi? Rubo.
Di dove sei? Lumbard.
Qual è il tuo aspetto? Meno folto di un tempo, ma non per questo
stempio.
A cosa pensi? Ai soldi.
Chi ti fa ridere? Boldi.
Che collaboratori hai? Solo bassi.
Che collaboratori hai? Solo bassi.
Rubo a te, al re, a tutto ciò che di mortale c'è
E ci guadagno:
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Come va l'Italia? Bene.
Come va l'Unione? Male.
Come va il Polo? Bene.
Come va Prodi? Male.
Rubo a te, al re, a tutto ciò che di mortale c'è
e ci guadagno:
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Come ti senti? Unto.
E Fassino? Smunto.
Innamorato? E 'sti cacchi.
E per l'altezza? I tacchi.
Chi governa il mondo? Bush.
Chi è il suo amico? Io.
Che ti dice Bondi? Sei un Dio.
Fede ti tocca? A volte.
Hai televisioni? Molte.
E lo stalliere? Mafioso.
E Bertinotti? Odioso
Cosa ti piace? Rubare.
E le tue ville? Al mare.
Cosa ti piace? Rubare.
E le tue ville? Al mare.
Cosa ti piace? Rubare.
E le tue ville? Al mare.
Cosa ti piace? Rubare.
E le tue ville? Al mare.
(Elwood)

328. Un giorno al parlamento installano un nuovo supercomputer. Per provarlo inseriscono questo dato "chi è la persona più sexi del parlamento". Il computer comincia a macinare i dati e... la persona più sexi del parlamento risulta Prodi. Qualcuno mette in dubbio l'affidabilità della macchina e allora inseriscono un nuovo dato: "Perché la persona più sexi del parlamento è Prodi ?". La machina rimacina i dati e risponde: "Perché quando entra in parlamento tutti i membri si alzano". Al che il nostro Berlusconi obietta: "Io quando entra Prodi non mi alzo". E tutti: "Anche questo è vero". Reinseriscono la domanda: "Il nostro presidente dice che lui quando entra Prodi non si alza". Il computer comincia i suoi calcoli e alla fine sputa il responso: "HO DETTO I MEMBRI, NON I COGLIONI".

329. Berlusconi è così vittimista che rimpiange di non essere mai morto. (Prof. Spalmalacqua)

330. Beppe Grillo uno degli eroi europei 2005 secondo il Time. Viva delusione di Emilio Fede che, avendo sentito girare le prime voci su un comico eletto eroe europeo, stava gia' preparando un'edizione di quattro ore del tg4, dedicata al Presidente Barzellettiere. (3573 bytes free)

331. Le elezioni che si avvicinano stanno terrorizzando Berlusconi, il quale teme di restare in camicia. Si, camicia di forza, italia. (Mauroemme)

332. Berlusconi e Pannella decidono di fare una gara a chi ce l'ha piu' lungo. Chi vince? Pannella: lui ce l'ha maggioritario, il nano ce l'ha proporzionale. (3573 bytes free)

333. I soliti Super-Eroi. Berlusconi inciampa uscendo da Montecitorio e si sloga una caviglia. Presto una legge contro i gradini.  Nulla di grave, assicura lo stesso Berlusconi, sono indistruttibile. (Fonte: Adnkronos) (da C@c@o)

334. "Buonasera, vorrei riprendermi Mastella". "Buonasera cavaliere, quanto vuole spendere?". (Jena - 20 ottobre 2005)

335. Il fatto che Berlusconi sia basso è un guaio non tanto per lui, quanto per i suoi seguaci. Perché è scomodo, quando devi baciargli il culo. (Daniele Luttazzi)

336. A Berlusconi non piace la finanziaria. L'ha giudicata troppo faziosa. (Mauroemme)

337. Basta scherzare. Oggi "Lui" ha manifestato la sua natura divina, quando gli hanno chiesto un parere sui disordini provocati dai manifestanti contro la riforma Moratti, egli ha detto: "Padre, perdona loro perché non sanno quello che fanno". Visto? Adesso vi darò altre prove della sua vera natura.
- "Beati i poveri in spirito, perché di essi è il regno dei cieli". Mi sembra che possegga di tutto, ma distillerie ancora non ne annovera.
- "Beati i miti, perché erediteranno la terra". Alla Mondadori, di miti, ne hanno parecchi.
- "Beati gli operatori di pace, perché saranno chiamati figli di Dio". Malfidati tutti, la missione di pace in Iraq è stata dettata solo dalla sua discendenza.
- "Beati i perseguitati per causa della giustizia, perché di essi è il regno dei cieli". E qui che vi volevo, basta soltanto questo punto per farne un "Beato" subito. Mi aspetto soltanto che alle prossime elezioni venga rinnegato tre volte, e state sicuri che resusciterà il terzo giorno secondo le fatture. (alfcas)

338. Secondo indiscrezioni di spogliatoio, sembra che Silvio Berlusconi in occasione dei festeggiamenti per la vittoria del Milan sulla Juve, abbia esclamato: "Grazie miei PRODI!". (Mauroemme)

339. Quando D'Alema dice che Mussolini non andava fucilato ma sottoposto a un giusto processo, in realtà sta parlando a nuora perché suocera intenda. La suocera sarebbe Berlusconi. (Jena)

340. "Sarebbe ora di fare santo Berlusconi". "Ma si può diventar santi solo dopo esser morti". "Appunto!". (Bilbo Baggins)

341. Una casa a tutti gli sfrattati. Sbaglio o la sinistra non l'ha mai detto? (Jena) (La Stampa, 16/11/2005)

342. Berlusconi ha ricevuto il Papa E’ successo sabato mattina. Per rispetto al Pontefice il nostro Presidente del Consiglio ha benevolmente disposto che la cerimonia si svolgesse in Vaticano. (Carlos Vincenti)

343. Trovo giusto che al giorno d'oggi una persona abbia dei dubbi e possa cambiare opinione. Io per esempio ero assolutamente contrario all'aborto, ma poi ho cambiato radicalmente idea. Più precisamente, da quando è andato al governo Berlusconi. (Mauroemme)

344. Berlusconi dice che ha aumentato le pensioni? E perché non aumentare anche gli alberghi? (Mutthleys)

345. Penso che Berlusconi sia un extraterrestre. E' piccolo, brutto, invadente e pieno di antenne. (Mauroemme)

346. Berlusconi ha dichiarato che il centrosinistra paga i pensionati per parlare male di lui sugli autobus e in metropolitana. Dall'Unione Pensionati ribattono: "E' vero, ma noi abbiamo rifiutato, certe cose le facciamo gratis". (Prof.Spamalacqua)

347. Messaggio sul telefonino BRLSCN E’ STRNZ ? Traduzione: “Ma davvero Berlusconi ha detto di discendere da Don Sturzo e non dalle scimmie, come tutti gli altri?". Risposta: “Guarda che hai scritto una ENNE in piu’, ma non fa niente. Rende l’idea”. (Carlos Vincenti)

348. Se tu fai dei reati e poi entri in politica in modo che, quando i giudici vogliono processarti, tu possa accusarli di «fare politica», allora sei due volte losco. Cioè bis luscus. Cioè Berlusconi. E' l'etimo esatto!! (Daniele Luttazzi)

349. Benigni come Silvio. Anche lui Cavaliere, ora possono confrontarsi alla pari, tra comici. (Noxi)

350. A giudicare dalle vostre facce, immagino abbiate sperimentato che quattro pillole di Viagra costano più di trenta euro. Così molti poveri pensionati non possono permettersi di usarlo! E sapevate che Berlusconi afferma che ci sono dei vecchietti, mandati dalle sinistre, che su tram e bus raccontano falsamente che il governo si è rimangiato le promesse, e non ha aumentato le loro pensioni? Bene, ora si sta pensando di dare agli anziani delle forti agevolazioni per l'acquisto di Viagra. Così quei sinistri vecchietti, non potranno più sostenere che Berlusconi non gli ha aumentato un cazzo! (Bilbo Baggins)

351. Berlusconi ci ha pensato: senza di me perdiamo. Prodi pure ci ha pensato: senza di lui perdiamo. (Jena per La Stampa)

352. Berlusconi, stufo di abitare ad Arcore, decide di prendere casa altrove. Contatta un agente immobiliare che gli propone una bellissima villa in provincia. L'agente accompagna il premier e gli mostra tutti i conforts di cui è dotata la casa. Piscina, giardino con fontane, idromassaggio, sauna, tv al plasma e ogni sorta di comodità... Berlusconi non sapendo decidersi chiede all'agente un po' di tempo per pensarci. "Presidente, ci pensi pure con calma. Anzi, le lascio le chiavi, ci venga ad abitare una settimana, la provi questa casa! La viva come se fosse già sua... Non manca niente e c'è già la servitù disponibile... Quando avrà deciso mi chiami e concluderemo l'affare". Berlusconi allora comincia a provare tutti i conforts della casa. Fa il bagno in piscina, si rilassa in sauna, si vede il Milan nel megaschermo al plasma, tromba con Veronica nel lettone, si alza durante la notte per farsi uno spuntino saccheggiando il megafrigo in cucina e se ne torna a letto soddisfatto di quella che diventerà la sua nuova dimora. La mattina dopo, scendendo per far colazione scopre che tutte le porte e le finestre sono state murate! Allora visibilmente contrariato chiama l'agente immobiliare: "Cribbio! Mi avete murato vivo! Lei mi deve una spiegazione!!". E l'agente: "Beh, e cosa si aspettava? Di andare ad abitare nella Casa Delle Libertà??"

353. Alla domanda "pensate di poter vincere le prossime elezioni?". Berlusconi ha risposto: "Sì! Io ho Fede". (Bilbo Baggins)

354. Credo fermamente che Berlusconi sia stato unto dal Signore. Peccato che poi sia riuscito a scappare dalla sua padella! (Bilbo Baggins)

355. L'unica virtù che manca a Berlusconi per essere perfetto è la modestia. (Mauroemme)

356. Perché Berlusconi non va a messa alla domenica delle palme? Figurati, tutto quell'ulivo! (Kieriko)

357. "Basta con l'intreccio tra affari e politica" sarebbe la dichiarazione di Berlusconi in merito al contenuto delle intercettazioni tra Fassino e Consorte.

358. "Il Premier e' l'esempio di come si tengono separati politica e affari". "Basta depositarli su due conti differenti". (Ellekappa)

359. C’era una volta...
- Un re! — diranno subito i lettori.
- No, non ancora. C’era una volta un uomo, molto appassionato di pippe.
Non so come andò, ma il fatto è che un bel giorno quest’uomo, il quale aveva nome Bottino, ma che tutti usavano chiamare Onanetto, prima di coricarsi decise di farsi la pippa della buonanotte. Quella fu una pippa memorabile. Onanetto fu preso da una foga incredibile e prese a sbatacchiarselo come non aveva mai fatto prima contro le pareti della stanza, poi sul tavolo.
La mattina seguente fu svegliato da una vocina:
- Mi consenta, babbo io scendo in campo a giocare.
Onanetto saltò su come un grillo e quel che vide farebbe rabbrividire il primo spettatore dei film di Dario Argento. Davanti a lui, in doppio petto, se ne stava un piccolo burattino coi capelli disegnati.
- Co Co Cosa sei tu? - Disse Onanetto, ma prima di avere risposta si trovò la casa invasa dagli amici del burattino generato dalla sega della sera prima.
- Questo, babbo è il mio amico D’Utrignolo, e questi sono i suoi amici, da oggi si stabiliscono qui.
Onanetto, che aveva sempre desiderato un figlio ma, non aveva mai trovato la donna disposta a darglielo, anche per via del suo egoistico hobby, non ci pensò due volte ad adottare il burattino dalle sembianze vagamente umane.
- Ti chiamerò Onanocchio - disse.
Onanetto avrebbe voluto per Onanocchio un futuro da avvocato mentre il burattino voleva diventare burattinaio, e un giorno gli disse:
- Se divento burattinaio, babbo, di avvocati ne avrò quanti ne voglio.
- Va bene – disse Onanetto – però non devi dire bugie, devi diventare un burattinaio onesto, almeno quando sei in pubblico altrimenti...
- Altimenti cosa? – chiese Onanocchio preoccupato.
- Altrimenti, dovrai rinunciare alla bellezza, diventerai brutto, grasso, basso e pelato.
Onanocchio andò avanti ed in pochissimo tempo creò un impero, realizzato per sua ammissione partendo dal nulla ma onestamente.
Un bel giorno sulla sua strada ci si mise un giostraio di un circo bolscevico che cominciò ad ingabbiare tutti i suoi amici per farsi pubblicità e diventare famoso, per far parlare di sé li faceva esibire come fenomeni da baraccone nelle piazze del paese, tentò di ingabbiare anche Onanetto ma riusci a sfuggirgli scappando all’estero.
Il giostraio rosso avrebbe ingabbiato anche Onanocchio se non fosse stato grazie all’intervento di una fatina azzurra chiamata Italia che lo tramutò, per salvarlo, da burattino in burattinaio. Fu così che il suo sogno si realizzò.
In quel momento si rese conto, però, che quello che gli aveva detto Onanetto era vero, diventò brutto, basso e pelato, era inguardabile ma siccome è sempre stato un lungimirante si era comprato tutti gli specchi, i giornali e le televisioni del paese che avrebbero potuto ritrarlo com’era veramente. In questo modo decideva lui come mostrarsi ed è così che ancora adesso incanta le persone con i suoi show. Si narra che, ancora oggi, sia il miglior burattinaio in circolazione, anche perché ha eliminato quasi completamente la concorrenza. (Prof. Spalmalacqua)
(http://spalmalacqua.blogspot.com)

360. Buone notizie! Sharon ha riacquistato alcune delle sue facolta’ intellettive. Purtroppo non si puo’ dire lo stesso di Berlusconi che con grave sprezzo del ridicolo giovedi’ ha attraversato la soglia della Procura della Repubblica per denunciare la commistione tra politica e affari da parte dei DS. La notizia clamorosa e’ che al termine del colloquio, lo abbiano lasciato tornare a casa... (Aldo Vincent)

361. Povero Silvio... Perché lui ha un cuore grande così, è generoso con tutti. Alla mattina, appena sveglio, il cameriere gli porta la colazione e lui gli dà la mancia. Poi arriva il barbiere e lui gli dà la mancia. Arriva il fiorista e lui gli dà la mancia, arriva l'autista e lui gli dà la mancia, arriva la Guardia di Finanza... (Antonio Cornacchione)

362. Berlusconi è in gamba e, secondo me è la persona ideale per governare un paese, Segrate può andare bene? (Prof. Spalmalacqua)

363. Berlusconi ieri è salito al Quirinale e ha chiesto al capo dello stato di poter posticipare di quindici giorni lo scioglimento delle telecamere. (Prof. Spalmalacqua)

364. Cosa dice il Berlusca al maggiordomo quando si sveglia? Oggi prendo il toupè ! (David Marcucci)

365. Casini si è fumato uno spinello, anche Fini si è fumato uno spinello. Ma Berlusconi, ma che s'è fumato Berlusconi? (Jena)

366. Risposte dei bebe' alle lettere di Silvio:
Caro Silvio, crederai mica che sono nato ieri? (Maurino, 3 settimane)

Signor Presidente, per farmi dimenticare che sono nato sotto il Suo Governo mille euro sono pochi. (Laura, 11 mesi)

Caro Silvio, grazie per la bella letterina, ma sai che sei proprio un bel furbetto del pannolino? (Ricuccio, 10 mesi con la condizionale).

Caro Tilvio, gazzie pe la mezza banconota da mille euro che mi hai mandato. Appetto l'atta mezza dopo le elezioni. Un bacetto (Gennarino, 11 mesi, Napoli)

Signor Berlusconi, ringrazi il cielo che ancora non so digitare il numero per chiamare il Telefono Azzurro. (Giulia, 2 mesi)

Caro Berlusconi, dice mia mamma che mille euro glieli da lei se se ne va via. (Luigi, 4 mesi)

Sia ben chiaro, io sono un bambino perbene. Con questi mille euro di Berlusconi non c'entro niente. (Pierino da Torino, mesi 3)

Signor Berlusconi, perché non si tiene i mille euro e mi rende l'asilo nido? (Mirella, 8 mesi)

Egregio Cavaliere, le offro duemila euro se mi fa la cortesia di lasciare libero lo schermo della tv. Voglio vedere i cartoni!!! (Luca, sette mesi)

Ma davvero? Mille euro? Anche per me? Ma sei sicuro?(Piersilvio, anni 37)

Questi mille euro mi cambiano la vita. Ma ti rendi conto? Ora posso lanciare un'opa per dare la scalata alla pappa della prossima settimana! Grazie. (Lorenzo, mesi 6 - Milano)

Caro Berlusconi, grazie, sei bravissimo e buonissimo e spero che tutti daranno il voto a te. Ma perché mio papa' si e' arrabbiato tanto e si e' messo ad urlare che l'idea dei mille euro era sua? Bacini. (Matteo Follini, mesi 5)

Ok capo, ricevuti i mille euro. In cambio, come d'accordo, ti faro' avere bobina intercettazioni dentro il biberon piazzato nel solito cestino rifiuti angolo Via dell'Umilta'. (Miceli Vito jr., mesi 9)

(Sergio Staino)

367. Berlusconi ha promesso a un prete che non farà sesso fino alle elezioni. Finalmente anche lui parla di programmi. (La Stampa - 09-02-06) (Jena)

368. Nel momento delle sindromi, a cominciare da quella aviaria, Berlusconi che si paragona a Gesù Cristo, ha la Sacra Sindrome. In effetti il premier di miracoli ne ha fatti: gli sono ricresciuti i capelli e appare contemporaneamente in 40 televisioni. Lui ha detto che i sondaggi lo danno in netto vantaggio su Barabba. (Roberto Benigni, Terni, 13 gennaio 2006)

369. Siccome Berlusconi si paragona a Napoleone, se per caso dovesse perdere le elezioni emigrerà a Sant'Elena? (E_A_N-8)

370. Mastella guarda solo le figure, Bossi le colora e Berlusconi le fa. (Mauroemme)

371. FAQ: COME DIVENTARE PRESIDENTE DEL CONSIGLIO
(v.1.0 by keroppi)
D: Vorrei darmi alla politica e diventare un capo di stato a tempo perso, come posso fare?
R: Dipende da quale paese intendi governare. Certi paesi sudamericani, mediterranei e alcune repubbliche dell'ex URSS offrono l'opportunita' di ricoprire un incarico non troppo impegnativo, divertente, intrigante, e che puo' essere declinato in qualsiasi momento, ideale per chi vuole dedicarsi alla politica come hobby.

D: D'accordo: mi piacciono il sole, le spiaggie, la buona cucina. Vada per un paese mediterraneo. Da dove devo cominciare?
R: Ottima scelta. Quando non pensano al cibo o al sesso, i popoli mediterranei passano la maggior parte del loro tempo guardando la televisione e parlando di calcio. La prima cosa per accattivarseli sara' di possedere almeno una televisione e una squadra di calcio.

D: Una televisione gia' ce l'ho. Ma dove li trovo i soldi per una squadra di calcio?
R: Intendevo almeno una rete televisiva. A tal fine, bisognera' accumulare un ingente capitale. Nei paesi mediterranei, il modo piu' rapido ed efficace e' riciclare il denaro sporco della piccola criminalita' locale, ancora meglio puntare direttamente a quello della mafia. Sara' anche utile unirsi alla massoneria. Il capitale accumulato servira' a tre cose: 1) comprare la squadra di calcio, 2) comprare quotidiani e reti televisive, 3) corrompere il governo in carica per scavalcare le noie dell'anti-trust e ottenere altri piccoli privilegi.

D: Ma cosi' ho violato la legge. Come mi metto con la giustizia?
R: Hai violato la legge solo in due modi: le tue collusioni con la mafia, e l'aver corrotto il governo in carica. (Quanto alla massoneria, di per se non e' un crimine). Nessuno dei dei due ipotetici filoni di indagine condotti dalla magistratura arriveranno mai a coinvolgerti in modo conclusivo: i magistrati che indagano sul primo saranno eliminati dalla mafia prima ancora di arrivare a sfiorarti (e tu non avrai dovuto neanche sporcarti le mani) le indagini sul secondo saranno insabbiate dal governo in carica.

D: Ok. Ho fatto tutto quello che mi hai detto. Ma io quando entro in politica?
R: Aspetta che il governo in carica cada. Non dovrai attendere molto: i paesi mediterranei sono notoriamente instabili. Fonda rapidamente un nuovo partito ispirato al gioco del calcio, 'scendi in campo' e fai massiccia campagna elettorale sulle tue televisioni. Oltre a calciatori, vip televisivi, massoni e mafiosi, raccogli intorno a te tutti i desperados che puoi: secessionisti, ex-fascisti, ex-comunisti, preti, radicali, ecc. Non essere schizzinoso: te ne sbarazzerai a tempo debito.

D: E quelli che non mi sostengono?
R: Corrompili. Falli sedurre dalle tue vallette. E di quelli piu' testardi di' che 'remano contro'. Per semplificare, avrai bisogno di un'unica etichetta sotto cui classificare tutti i tuoi avversari. Ti consiglio di scegliere: 'comunisti'. Addita i disastri causati dai regimi comunisti in altri paesi, e sopratutto ricorda che i comunsti praticano la pedofagia, cioe' mangiano i bambini.

D: E se qualcuno mi risponde dandomi del 'fascista'?
R: E' risibile. Prima di tutto, mentre i regimi fascisti appartengono alla storia del remoto passato, i regimi comunisti hanno fatto danni molto piu' recenti ed e' giunto il momento che anch'essi vengano consegnati alla storia, quindi le due accuse sono incommensurabili l'una all'altra. Secondo, ovviamente tu non sei fascista - sono i tuoi avversari che sono comunisti.

D: Adesso pero' c'e' un problema: ora che il vecchio governo in carica e' caduto, le indagini insabbiate sulla corruzione sono tornate a galla. Saro' coinvolto nello scandalo delle tangenti?
R: Niente paura, se viene fatto il tuo nome: 1) Usa le tue televisioni per proclamarti vittima di una cospirazione; 2) Ritorci le accuse di corruzione contro i tuoi avversari, i comunisti; 3) Di' che i magistrati sono essi stessi comunisti e mangiano i bambini.

D: Mi daranno ascolto?
R: Al popolo mediterraneo non frega niente se hai dovuto corrompere qualcuno oppure no per far carriera, anzi ti ammirera' perché "sei stato furbo", o ti compiangera' perché "non potevi fare altrimenti". La colpa e' del corrotto non del corruttore: per arrivare "a certi livelli" non c'e' altra scelta. Ricorda: 1) I comunisti hanno incassato le mazzette, a te, al massimo, sono state estorte; 2) Tu sei un uomo che si e' fatto da solo.

D: Qualcuno mi rinfaccia la mia appartenza a una loggia massonica. Cosa devo fare?
R: Facci una risata.

D: Si, ma qual e' il mio programma elettorale?
R: Non ne hai davvero bisogno. Se proprio vuoi curare anche i dettagli: scopiazza quello degli avversari, se ne hanno uno, e spaccialo per tuo. A nessuno interessa il 'programma elettorale', perché nessuno si aspetta che venga messo in pratica. Fai capire che nelle tue mani il paese diventera' efficiente come le tue aziende televisive, e che eliminerai la disoccupazione assumendo tutti, possibilmente come presentatori e ballerine. I mediterranei sono narcisisti: lancia l'idea di un "Big Brother" per i disoccupati: individui senza lavoro vengono ripresi mentre oziano, e mandati in onda dalle tue televisioni su tutto il territorio nazionale. Anche se non puoi controllare tutti i mezzi di comunicazione (per es. internet sfugge al tuo controllo) non tutti i mali vengono per nuocere: per completare il tuo programma elettorale, ispirati ai banner taroccati che circoleranno su di te in rete: "Capelli per tutti", "Figa per tutti", ecc.

D: Ho vinto le elezioni e sono diventato presidente del consiglio. Ma la coalizione di desperados che mi avevi consigliato si e' sfasciata e ho potuto restare in carica solo per pochi mesi. Cosa devo fare?
R: Come ti ho detto i paesi mediterranei sono instabili, e questo vale anche per il *tuo* governo. A questo punto puoi ritenerti soddisfatto e dedicarti a un altro hobby.

D: No, ci ho preso gusto: posso continuare?
R: D'accordo. Allora dovrai armarti di pazienza e passare dallo stadio beginner a quello advanced. Intanto accreditati come forza di opposizione. Forma e sciogli alleanze. Asservisci i desperados. Confondi e offusca. E sopratutto non dimenticare di corrompere il nuovo governo in carica per la solita fastidiosa faccenda dell'anti-trust. Aspetta che il governo cade, e ripresentati al secondo giro di waltzer con la stessa coalizione di prima. Questa volta , con un po' di fortuna, dopo aver vinto le elezioni, potrai liberarti degli alleati scomodi e dedicarti finalmente al tuo hobby in modo piu' stabile e permanente fondando una repubblica presidenziale o eventualmente facendo un colpo di stato.

D: Aspetta, c'e' un imprevisto: vecchi stralci di indagine sulle mie collusioni mafiose, che sono riuscito a far censurare dalle mie televisioni per anni, sono ritornate a galla in modo inaspettato in una trasmissione satirica.
R: Si tratta solo di illazioni. I magistrati che conducevano quelle vecchie indagini ormai sono cibo per i vermi. E poi ricorda: tutti i magistrati sono comunisti, e tu sei un uomo che si e' fatto da solo.
(keroppi)
(www.geocities.com/rosacrux)

372. Ho visto "Lui" alla cerimonia di chiusura delle Olimpiadi. Sono stato rapito dal suo sguardo profondo, dal suo sorriso sincero. Ho visto la folla in delirio per "Lui", affascinante come un divo, osannato dalla folla mentre salutava due miliardi di telespettatori con la simpatia che gli è propria. Mi sono sentito fiero di essere rappresentato da quest' Uomo, che ha dimostrato nei fatti di essere il migliore di tutti, senza trucchi e senza artifizi. E' grazie a uomini veri come "Lui" che l' Inno Patrio riecheggia solenne in tutto il globo, conosciuto e rispettato da tutti. Grazie, da parte di tutti gli Italiani. (Mi riferisco naturalmente a Giorgio Di Centa, medaglia d' oro nel fondo maschile 50 km) (Brazil)

373. "Ma è vero che Berlusconi e Ricucci si telefonano spesso?". "Si". "E cosa si dicono?". "Mah, non so. Proverò a chiedere a Giovanni". "E chi è Giovanni?". "Ah, un mio amico maresciallo della finanza". (Mauroemme)

374. Berlusconi continua a sollecitare l'allenatore del Milan Ancelotti per impiegare le due punte nel Milan. Strani i casi della vita : e' l'unico calvo col problema delle doppie punte!!

375. Il nostro compito è quello di convincere tutti i paesi democratici a seguire l’America nella diffusione della libertà, che è l’unico modo per avere il benessere. (Silvio Berlusconi)

376. Forse questa storiella vi piace, e forse no. Ma se non vi piace, allora siete Komunisti e io mi alzo e me ne vado. Vergogna! (Bilbo Baggins)

377. Il segretario di Berlusconi prende appunti mentre Silvio gli detta una lettera: "È ormai sicuro... virgola... per vari motivi e varie complicazioni... virgola... che dovremo fare una conferenza dei capipartito del Polo... punto... si terrà la notte fra il 15 e il 16...". "Mi scusi Cavaliere, - lo interrompe il segretario - La notte tra il 15 e quando?"

378. Baget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento. Berlusconi, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!". Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine". Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere: "Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?". Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono". Baget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera". Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro". Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"

379. In una villa di Arcore: "Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere". "Dàgli due secchi d’acqua".

380. Striscione del Livorno, domenica 12 marzo allo Stadio Tardini di Parma: LIBERATE TOMMASO. Dopo alcuni minuti, rimosso il primo striscione e esposto il seguente: PRENDETEVI SILVIO.

381. Le bugie hanno le gambe corte. Ma spesso i rialzi nelle scarpe. (La vera Martina)

382. Una mamma preoccupata perché il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre dal pediatra per far visitare il piccolo. Il pediatra la tranquillizza: "Non deve preoccuparsi signora, ho io la soluzione che le serve! Si procuri una fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino. Risolverà immediatamente il problema!". La mamma corre in edicola e chiede un giornale con foto di Fede. Il giornalaio replica che non riesce a trovarne nessuna. "Posso darle una rivista con foto di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!". "Va bene... – risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio – Proverò!". Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente avviene l'effetto contrario. Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca. Cacca dappertutto per tutto il giorno e la notte. Al mattino seguente, di corsa dal pediatra: "Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso". "Ma come mai signora? Non è possibile... com'è potuto succedere?". "Sa, dottore, l'edicolante non aveva foto di Emilio Fede così mi ha dato quella di Berlusconi!". "NOOOOOOOOOOOOOO, SIGNORA!!! QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!!"

383. Dal palaconfindustria di Vicenza abbiamo trasmesso: il ruggito della banana. (La Repubblica 20.03.06) (Altan)

384. Il Berluska cade dai tacchi procurandosi una sciatalgia. (la vera Martina)

385. Lo ricevetti mantenendo un atteggiamento doverosamente istituzionale. Lui invece non smise un attimo di scherzare e far battute, cercando in ogni modo di accattivarsi la mia simpatia. Alla fine, con sguardo impassibile, gli dissi solo che avrei tenuto in debito conto le sue parole. Un commesso aveva appena aperto la porta per accompagnarlo all'uscita, quando accadde l'incredibile. Berlusconi mi s'inginocchiò davanti e, baciandomi la mano, mi disse: 'La prego, ministro, non rovini me e le mie due famiglie!'" (Oscar Mammì racconta la visita che gli fece Silvio Berlusconi al ministero delle Poste e Telecomunicazioni alla vigilia della presentazione della sua legge sulle tv, Vanity Fair, 1° luglio 2005).

386. A Silvio
Silvio rimembri ancora
quel vezzo della tua mente deforme,
quando onesta` regnava
nel senno dei tuoi facili rivali
e tu, avido e stizzito, il limitare
di giustizia salivi?
Sostenevan li plaudenti
adulatori, e gli altri dintorno,
la tua perpetua brama,
allor che all’opre criminale intento
in combutta esperivi detrimento
per l’ignobile avvenir che in mente avevi.
Era quel maggio infausto: e tu solevi
cosí turbare il mondo.
Noi il viver normale
talor tergendo le sudate fronti
ove l’onere nostro primo
e di noi si spendea la miglior parte,
d’in su i luoghi del penar comune
porgeam gli orecchi al suon delle tue ciarle,
e agli aberranti abusi
forieri di sventura.
Mirava lo schermo,
la propaganda e l’ingerenza,
e quinci la reazion da lungi, e quindi l’insignificanza.
Lingua inetta non dice
quel ch’io sentiva in seno.
Che enormi rovelli,
che scoramenti, che afflizioni, o Silvio iniquo!
Quale allor ci apparia
la virtu` e il giusto!
Quando sovviemmi di codeste spemi,
un tormento mi preme
mordace e sconsolato,
e tornami a doler di mia sventura.
O Italia, o Stato,
perché non rendi poi
quel che insegnasti allor? perche´ di tanto
inganni i figli tuoi?
Tu pria che astuzia inaridisse il pregio,
da malavita combattuto e vinto,
perivi, o triste abbaglio. E non ricordavi
i molti eroi tuoi;
non t’infiammava il core
il senso del rispetto or dell'onore,
or degli sguardi invocanti lo spettato;
ne´ teco le lezioni del passato
rimembravan del ponderato agire.
Anche peria tra poco
la speranza mia derelitta: al senno mio
anche negâro i fati
la coerenza. Ahi come,
come passato sei,
caro faro dell’animo mio,
mio lacrimato abbaglio!
Questo e` il compimento? questi
i princípi, i valori, l’opre, gli eventi
onde cotanto in noi infondesti?
questa la sorte dell’oneste genti?
All’apparir del vero
tu, misero, cadesti: e con la mano
un’aberrante farsa e un tronfio satrapo
esumavi di lontano. (Andrea Di Vita)

387. Berlusconi ci ha promesso la pensione ad ottocento euro, come minimo. In alta stagione è in ogni caso preferibile prenotare per tempo! (Bilbo Baggins)

388. ICI. Imposta comunale, non comunista, coglione! (Carlo Pistarino)

389. Se sarò eletto, abolirò l'ACI. (Paolo Levi Sandri)

390. Colmo per Berlusconi: avere a proprio carico un processo di beatificazione... e cercare di farlo andare in prescrizione. (3573 bytes free)

391. Se Berlusconi è di destra, perché sta sempre fra i "coglioni"? (Dr. ICE)

392. La maestra berlusconiana da’ un tema: "Passa il treno". Pierino scrive: "Passa il treno. E io mi scanso". La maestra berlusconiana si incazza: "Pierino, non puoi scrivere cosi’ poco! Scrivi qualche altra cosa o sei un coglione!". Pierino scrive: "Meglio essere coglione che finire sotto il treno!"

393. Messaggio propagandistico: Ti sei ricordato domenica scorsa di cambiare l'ora? Domenica prossima ricordati di cambiare governo, altrimenti di legale ci resta solo l'ora! (Supercalamaro)

394. "Solo dei coglioni possono votare a sinistra" ha affermato l'attuale PDC, probabilmente temendo l'esito degli scrotinî elettorali. (VonFelix)

395. Quando Berlusconi infine morì, fu organizzato un imponente funerale! La sesta moglie del defunto, chiese all'impresario delle pompe funebri un colloquio riservato: "Devo confidarle un segreto, mio marito era del tutto calvo, ma ha fatto di tutto per non farlo vedere. Ora io temo che in occasione della veglia funebre, qualche suo amico toccandolo per un ultimo saluto, possa scoprire che aveva un parrucchino". Il necroforo sorridendo assicurò la vedova della sua professionalità. "Stia tranquilla, mi occuperò personalmente della cosa, e nessuno avrà il minimo sospetto." E in effetti la cerimonia fu estremamente dignitosa, e nessuno si accorse di nulla. Il giorno dopo, la vedova tornò dal becchino per ringraziarlo: "Vorrei esprimerle tutta la mia gratitudine per il suo eccellente lavoro. Posso aggiungere qualcosa al suo compenso per ringraziarla?" E l'uomo rispose: "No, non posso accettare i vostri soldi per una simile piccolezza, in fondo ci ho rimesso soltanto due chiodi!". (Bilbo Baggins)

396. La CDL diffiderà d'ora in poi della chimica, in particolare di qualsiasi atomo non neutro: "Cogli ioni non si sa mai, ci rimettiamo sempre...". (VonFelix)

397. Certo che i coglioni hanno vinto davvero per un pelo...

398. 12 Aprile 2006, Inaugurata la strada a senso unico più lunga di Italia, parte da Palazzo Chigi a Roma ed arriva fino a Villa San Martino ad Arcore si chiama Via Berlusconi. (Antonio Panella)

399. Come fa il bidet Berlusconi? Con l’acqua bollente perché i cinesi bollivano i bambini e lui si vendica bollendo i coglioni. (Antonio Panella)

400. Dopo un piu' attento ed accurato esame delle schede elettorali, su richiesta pressante di Silvio Berlusconi che paventava brogli nei seggi a favore del centrosinistra, al Viminale il conteggio definitivo dei voti ha dato il seguente inappellabile esito:
UNIONE 18.987.562 - CASA DELLE LIBERTA' 18.987.561
Per un solo piccolo voto Silvio deve abbandonare Palazzo Chigi nelle mani degli Stalinisti! E' un uomo distrutto! Rientrato a casa ancora allibito e in stato confusionale, e' ospite a cena dall'anziana amatissima madre (che egli aveva accompagnato domenica al seggio per il voto), alla quale racconta la tristissima incredibile vicenda. La signora, molto addolorata per il figlio, cerca di consolarlo: "Comunque hai proprio ragione, ci sono tanti, troppi coglioni tra gli italiani; e' davvero un peccato per quell'unico voto di differenza, e pensare che sarebbe bastata solo una persona in piu' che come noi avesse cancellato con una bella e grossa X sulla scheda quello schifoso simbolo dell'Ulivo....!!!". Attualmente la vecchia e' ricoverata in terapia intensiva al CTO di Arcore con fratture e tumefazioni in svariate parti del corpo. Le cause restano ignote. (da BastardiDentro)

401. Finalmente Berlusconi non conta più niente! Silvio si è rassegnato. I voti non saranno ricontati. (Bilbo Baggins)

402. "In Italia oggi Berlusconi conta ancora qualcosa". "Sì, i voti". (Marassi su "il Mattino")

403. Berlusconi contesta anche le elezioni condominiali! Avevamo quasi finito la riunione condominiale in cui si confermava l'amministratore per un altro anno, quando irrompe Berlusconi contestando la votazione, e minacciando di rivolgersi alle autorità competenti prima della ratifica dei voti. Berlusconi inoltre propone una gestione allargata del cortile e rivendica la presidenza di una rampa delle scale e la gestione del 49,7% degli spazi comuni, mentre Calderoli preparerà la riforma del regolamento condominiale. Tremaglia ha proposto di coinvolgere nelle decisioni anche i condomini adiacenti, aggiungendo che si occuperà Lui stesso di raccogliere le adesioni. Prodi si è subito detto in disaccordo, non essendoci un adeguato spazio per le biciclette, ma Berlusconi ha risposto che diminuirà le spese condominiali per i rifiuti e che pagherà l'ICI per tutti. Bertinotti rivendica la carica di consigliere di un ramo dello stabile, e Pecoraro Scanio propone di occuparsi degli spazi verdi e dei giardinetti, a patto che (chiede Rutelli) vengano piantate delle margheritine. Ricucci propone di rivendere l'intero stabile, ma viene subito arrestato. Vista l'assenza di alcuni condomini alla riunione, Vespa viene incaricato di andare porta a porta per raccogliere altri pareri. I risultati definitivi saranno diramati nel 2010. (rafrasnaffra)

404. Oggetto: (ANSA) Milan-Barcellona 0-1 ma Berlusconi contesta il risultato.
Berlusconi ha fatto ricorso alla Cassazione per contestare il risultato di Milan-Barcellona. Il Cavaliere ha detto che con un solo goal di scarto non si puo' parlare di vincitori e perdenti. "E' vero che il Barcellona ha segnato al 57' minuto - ha aggiunto Berlusconi - ma e' anche vero che in tutti gli altri 89' minuti non ha mai segnato". Berlusconi propone una "Grosse Risultaten" che assegnerebbe ad entrambe le squadre un punto e mezzo ciascuna ma grazie allo scorporo dei calci d'angolo ed un premio di maggioranza per via del maggior numero dei tifosi milanisti sugli spalti, i rossoneri dovrebbero aggiudicarsi il match. Intervistato da Tosatti all'uscita dello stadio alla domanda "Cavaliere pensa che il risultato cambiera'?" Berlusconi ha risposto: "Sono fiducioso, Galliani sta verificando i tacchetti dei giocatori avversari e il risultato DEVE cambiare!" Bonaiuti nel frattempo ha dichiarato che il festeggiamento di Giuly e degli altri spagnoli e' anticostituzionale e fara' un esposto al Parlamento Europeo per far rimuovere i clacson alle auto con targa spagnola. Calderoli nel frattempo ha messo in discussione la partecipazione stessa del Barcellona alla Champions League. "Io avevo chiaramente indicato nella legge, che ho scritto io stesso tra una vignetta e l'altra, che s'intendeva Barcellona in Sicilia e non quella spagnola che si scrive Barcelona. Quindi bisogna rimuovere tre goals al Barcellona e quindi il Milan ha vinto 0 a -2". Bondi si e' dichiarato sbalordito dal fatto che truffaldinamente il Barcellona spagnolo si sia spacciato per quello siciliano e dichiara che gli spagnoli vogliono mettere il bavaglio alla UEFA. (Andrea Di Vita)

405. Berlusconi disse che solo un coglione poteva votare sinistra... Allora queste non erano eLezioni... ma eRezioni! (Kevin4u)

406. NOTIZIARIO ANSA
18 aprile
Ore 23.45: Il ministro Calderoli invita il Barcellona a non esultare per il risultato, perché niente è ancora deciso.

19 aprile
ore 08.40; Cicchitto: "credo che sia un atto di scorrettezza sportiva per il Barcellona esultare per un risultato che non è affatto definitivo!"

ore 08.52; Bondi: "Abbiamo notizie di clamorosi brogli nella partita. Siamo fiduciosi perché ad una analisi attenta il risultato del campo potrebbe ribaltarsi."

ore 09.05; Calderoli: "Ho appena terminato di leggere il regolamento del giuoco calcio e posso annunciarvi che in base ad esso il gol del Barcellona risulterebbe non valido."

ore 09.12; Schifani: "Sono convinto che il vero risultato della partita sia Milan-Barcellona 2-1. E' evidente il tentativo della sinistra di modificare il responso del campo, ma noi siamo pronti a ricontare tutte le azioni pericolose per verificarne il vero risultato."

ore 09.16: Bartolini: "Ad una attenta revisione della partita al rallenty, risulta che il Milan ha segnato tre gol che non sono stati recepiti dalla terna arbitrale."

ore 10.10; Berlusconi: "Abbiamo presentato ricorso alla cassazione perché siamo convinti che la partita sia terminata 3-0 per il Milan. Il regolamento del giuoco calcio vieta a chi si chiama Giuly di poter segnare. Inoltre chiare mistificazioni della realtà, con l'appoggio complice dei giornali comunisti, hanno impedito all'arbitro di accorgersi di tre limpide reti del Milan segnate da Gilardino, Shevshenko e Virdis."

ore 10.50; Bondi: "Dopo aver personalmente esaminato solo 20 minuti del primo tempo mi sono accorto di ben 2 gol del Milan non visti dall'arbitro. Questo significa che se proiettiamo questa tendenza all'intera partita il Milan ha vinto almeno per 7-1. Un gol chiarissimo di Massaro è stato proditoriamente celato dal comunista De Bortoli."

ore 11.10: Cicchitto:"assistiamo ad una incredibile campagna diffamatoria dei giornali comunisti, che asseriscono fantasiosamente che la partita di ieri sia terminata 1-0 per il Barcellona. Inutile dire che dietro a questi giornali ci sono i soliti noti, con a capo Della Valle e Mao Tse Tung."

ore 11.31; Gasparri: "Ho personalmente visto, tra gli spalti riservati ai tifosi del Barcellona, gente che cucinava bambini per usarli come saponette da mettere sui guanti di Dida. Ho riconosciuto tra i loschi figuri i signori Prodi, Fassino, De Bortoli, Biagi, Santoro."

ore 11.32; Fini: "Il Barcellona ammetta la sconfitta e la smetta di negare l'esistenza degli evidenti gol di Van Basten, Gullitt e Rijkard."

ore 11.36; Calderoli: "Dopo un'attenta lettura del regolamento del giuoco calcio posso affermare con certezza che il Milan ha già vinto la Champions league e solo la lobby cino-comunista-albanese-musulmana-terrona-cooperativo-omosessuale impedisce che tale notizia venga resa nota alla popolazione."

ore 11.38: Berlusconi: "Annuncio che da domenica in tutte le piazze d'Italia partirà l'Operazione Verità in cui faremo sapere alla gente, oppressa dalla propaganda comunista, che il Milan ha già vinto la sua 19a Coppa Campioni, nonchè il 36° scudetto e la 45a Coppa Italia."

ore 11.40 Bondi: "Da atti in nostro possesso abbiamo le prove che l'arbitro dell'incontro era un galoppino delle cooperative rosse."

ore 11.45 Cicchitto: "Stiamo attentamente rivedendo la partita Milan-Liverpool perché abbiamo le prove che l'incontro terminò 4-3 per il Milan con gol decisivo di Galliani."
(Brian) (tinmartin)

407. 24000 Voti (di Celentano - Brancaleone)
Votami, ti voglio bene.

Con ventiquattromila voti
da oggi avrai caro elettore
sempre in regalo mille caci,
topa in tivvù ad ogni ora.
Con ventiquattromila voti
io non vado a S.Vittore
e la Finanza sa perché
voglio che il voto tu dia a me!
Le mie bugie meravigliose,
e propagande appassionate,
ma solo voti chiedo a te
yeh yeh yeh yeh yeh yeh.
Per ventiquattromila voti
così frenetico è lo spoglio,
ma puttan dell'eva bella
è sempre avanti il mortadella.
(strum)
Liste di froci e di ricchioni
li voteran solo coglioni
altri cinqu'anni chiedo a te
yeh yeh yeh yeh yeh yeh.
Per ventiquattromila voti
che cazzo fanno a Singapore?
Ci so Italiani in Albania
ma non mi vota neanche mamma mia
Per ventiquattromila voti
dovrò pagare anche il dottore
finirò male vedrai te
Per ventiquattromila voti
tu m'hai portato alla follia.
Con ventiquattromila voti
ancora un governo tutto mio.
Per ventiquattromila voti
ti fo quel che Fede mi fa a me!!!

408. Dopo le elezioni perse per un soffio, Berlusconi si sentiva talmente demoralizzato, che cercò aiuto da un famoso psicanalista. Silvio si sdraiò sul lettino, e gli raccontò tutti i suoi problemi: gli cadevano nuovamente i capelli e non riusciva a dormire, pensando che aveva dovuto dimettersi e abbandonare il paese in mano a degli incapaci. Lo psichiatra lo ascoltò attentamente, poi ponderò per alcuni lunghi minuti il suo caso, e infine con un'espressione soddisfatta si rivolse a Berlusconi e gli disse: "Credo di aver capito il suo problema. Lei ha perso la fiducia in se stesso e nella sua capacità di migliorare le cose. Ma non si preoccupi, è una cosa alquanto comune tra voi perdenti!". (Bilbo Baggins)

409. Berlusconi odia i comunisti, ma sotto sotto anche il suo cuore batte a sinistra. (Camillo Canovi)

410. Dieci anni fa disegnai una vignetta: insegna luminosa enorme su un palazzone siciliano (quelle orrende scatole che hanno sostituito i superbi palazzi patrizi) W BERLUSCA! Leggera scossa di terremoto e cadono due lettere, la E e la L... rimane la scritta: W B-R-USCA!... (Abarossa)

411. Berlusconi, a furia di spot, si è spottanato! (Da "Secondo millennio" - 2000 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)

412. Tutti sanno che Berlusconi e' molto attaccato alla sua squadra: ma che fine avra' fatto il compasso? (3573 bytes free)

413. Con gli abiti a brandelli e tormentati dalla sete, Silvio Berlusconi ed Emilio Fede vagano da giorni, sperduti e senz'acqua, nel terribile deserto del Sahara. I due si trascinano carponi sulle sabbie infuocate, ed ad un certo punto Fede ormai sfinito si arresta e rantolando mormora a Berlusconi: "Silvio.. rammenti quell'ultimo gran comizio.. che tenesti a Milano?" E Silvio perplesso replica: "Vuoi dire quello in cui vennero ad acclamarmi ben dieci milioni di persone? Certo che lo ricordo, perché?". "Ricordi che.. ad un certo punto.. mentre la folla ti osannava ... pronunciasti la storica frase: chi m'ama... mi segua?". "Certo, perché?". "Perché.. ti ho seguito solo io!". (Bilbo Baggins)

414. Berlusconi ha ordinato ad un celebre artista una scultura, che lo raffigurasse appieno in tutta la sua mascolina virilità. Gli hanno fatto un bassorilievo. (Bilbo Baggins)

415. Berlusconi si è ripreso. Sì, ma cosa? Non era già tutto suo? (Lopezzone)

416. Silvio Berlusconi, Romano Prodi e Massimo D'Alema periscono tragicamente in un incidente d'auto prima di un comizio e si ritrovano ancora incravattati davanti al Padreterno che li aspetta seduto davanti alle porte del paradiso. Dio capisce che e' meglio cominciare da Berlusconi e gli chiede: "Ciao Silvio, cos'hai fatto di buono nella vita ?". "Ho dato lavoro a tanta gente e cercato di fare il bene della mia famiglia!". "Bravo Silvio, e in che cosa credi ?". "Credo che abbiamo perso le elezioni". "Vabe', dai, siediti qui alla mia destra, e tu Romano, che cosa hai fatto di buono nella vita ?". "Io ho aperto le porte all'oriente, traghettato l'Iri verso lidi sicuri, amato molto mia moglie e credo di essere passato indenne attraverso tutte le calunnie della casa delle libertà". "Bravo Romano, siediti qui alla mia sinistra, e tu, Massimo, in che cosa credi ?". "Eccellenza, credo che lei sia sulla mia sedia".

417. Berlusconi ha detto che ci ha lasciato un'eredità coi fiocchi. Così ora dobbiamo sperare che muoia presto! (Bilbo Baggins)

418. La Carminati: "Il cavaliere a letto è il massimo". Pronta la replica della Lario: "No, il massimo è molto meglio". (djfkappa)

419. Notizie vere. Legnano, il Tribunale di Milano risponde alla Giunta delle elezioni che aveva chiesto di accedere ai documenti archiviati di 21 sezioni
Impossibile ricontare le schede elettorali marce, maleodoranti e in pasto ai topi "Le alluvioni dell'estate hanno provocato lo straripamento delle fognature e ora sono fonte di infezione negli archivi. Pertanto se ne richiede la distruzione". (da "La Repubblica")

420. Fonti interne hanno precisato che il quotidiano la Repubblica, non intende pubblicare altre puntate delle avventure di "Lario e Silvio", che invece saranno ospitate sull'autorevole settimanale d'approfondimento "Topolino"! (Bilbo Baggins)

421. Veronica Berlusconi ha scritto ad un quotidiano perchési sente trascurata. Si raccontano centinaia di barzellette su suo marito, e nessuna su lei! (Bilbo Baggins)

422. Insolita cautela nelle dichiarazioni di Berlusconi sui DiCo. Ha detto che vuole esaminare il contenuto della riforma prima di esprimere un giudizio. D'altra parte come si fa a dargli torto, potrebbe cambiare molte cose del suo rapporto con Veronica. (3573 bytes free)

423. NANOSECONDO: Dicesi di Berlusconi, dopo le recenti elezioni. (Mauroemme)

424. Io sono a favore di tutto ciò che è americano ancora prima di sapere cos'è. (Silvio Berlusconi; Intervista al «New York Times», 2001)

425. Cosa fa Berlusconi quando non riesce a prendere sonno? Passeggia sotto il letto!

426. Il bullismo esiste da sempre. Per esempio, un giorno la maestra chiese a Berlusconi: "Cosa farai nella vita?" e lui rispose fiero: "Il Cavaliere!". La maestra commento' "Ti auguro di riuscirci, e' un nobile obiettivo", mentre una voce dal fondo della classe commentò: "Male che vada, puoi sempre fare il fantino!". (3573 bytes free)

427. Lettera alla rubrica di consigli "Ditelo ad Amalia".
Cara Amalia, mi sono resa conto che mio marito e' bugiardo e lazzarone. Ha perso il lavoro da quasi un anno, ma continua a dire che glielo ridaranno presto, e che quindi non vale la pena di cercarsene un altro. Purtroppo io non riesco a rendermi autosufficiente perché non so far nulla, visto che lui ha sempre preteso che stessi a casa ad allevare i nostri numerosi bambini, alcuni dei quali aveva avuto dalla precedente moglie. Tra l'altro questi suoi figli sono gia' grandicelli, e furbescamente si sono spartiti tra loro il poco denaro che c'era in casa. Ma non sono i soldi che m'interessano, il vero problema e' che lui mi trascura, visto che non e' mai a casa, e passa le giornate con degli amici lazzaroni al pari suo, dediti solo a parlare dei vecchi tempi. Ormai l'unico modo che ho di avere la sua attenzione e' di scrivergli delle lettere, ma ora sono stanca di subire e vorrei che le cose cambiassero. Cosa dovrei fare?
Tua Povera Veronica
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Cara Povera Veronica, non e' mio costume spaccare il capello in quattro, quindi ti diro' sinceramente che l'amore tra di te e S.... mi pare ormai finito. Tu pero' ti meriti qualcosa di meglio dalla vita, quindi ti consiglio di chiedere il divorzio e cercarti un uomo di piu' alta levatura.

P.S. Ti consiglio anche di farti dare da tuo marito due reti televisive, e poi di regalarne una a me! La tua cara amica Amalia. (Bilbo Baggins)

428. "E se Berlusconi comprasse Telecom, che male ci sarebbe?". "Dillo a Biagi, Luttazzi e Santoro che non potranno piu' telefonare!".

429. Si puo' dire qualcosa di buono su qualunque persona, persino su Berlusconi! Cosa c'e' di buono in lui? Che entro una cinquantina d'anni sara' morto! (Bilbo Baggins)

430. I partiti sono gia' troppi. Ci serve un nuovo partito cosi' come a Berlusconi servirebbe un altro buco in testa .. uhm.. scusate, temo d'aver sbagliato paragone. (Bilbo Baggins)

431. Berlusconi ha proposto di inserire nel prossimo contratto dei metalmeccanici una "una tantum" di 500 euro, per consentire loro di comprare la tuta di Armani. (Mauroemme)

432. Questo è il proclama di Berlusconi prima delle elezioni.
Nel nostro partito realizziamo quello che promettiamo,
solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione,
perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali,
dimostreremo che è una grande stupidità credere che
mafia e camorra continueranno a far parte del governo,
come nei governi precedenti,
assicuriamo senza ombra di dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato,
riflettete, c'è ancora gente stupida che pensa che
si possa continuare a governare coi trucchetti della vecchia politica,
una volta al potere, faremo l'impossibile affinché
si eliminino i privilegi e le caste,
non permetteremo in nessun modo che
i nostri figli abbiano una formazione insufficiente,
realizzeremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano pressoché nulle,
useremo il potere affinché
sappiate fin d'ora che
Siamo la "faccia nuova della politica".
[Per conoscere la realtà dei fatti una volta al governo, leggere le righe dal basso in alto].
(Mauroemme)

433. Berlusconi ha deciso che l'Italia deve scendere in piazza. E visto che scende potrebbe anche portare giù la spazzatura! (Bilbo Baggins)

434. Di buon mattina, una moglie vede il marito tutto contento, in cucina che si infila il grembiulone, tutta incuriosita, gli domanda: Caro perché ti sei infilato tutto felice il grembiulone ? Al che il marito, tutto sorridente, le risponde: Veronica, Veronica, sto tornando, finalmente, a "Rigovernare" ! (MatusaLemme)

435. "Che tristezza vedere le immagini dei rifiuti italiani trasmesse dai telegiornali USA", ha dichiarato Berlusconi, il quale ha deciso di fare qualcosa di concreto al riguardo: per tutto il 2008 non apparirà in TV. (Lopezzone)

436. "Se non si vota porterò gli elettori in piazza". Direi che sta migliorando... finché governava li ha messi in mezzo a una strada! (Brancaleone)

437. Roberto Maroni ha definito Silvio Berlusconi come un moderno Mosè capace di traghettare il popolo italiano verso il digitale terrestre. (Prof. Spalmalacqua)

438. Silvio è talmente buono che anche quei pochi che non lo hanno votato potranno lo stesso evadere le tasse!
Silvio è talmente buono che permetterà di restare in Italia a tutti gli immigrati neri che sceglieranno di diventare bianchi!
Silvio è talmente buono che nelle sue cucine fa cuocere dei falsi bimbi di soia, per quei due o tre irriducibili nostalgici del Komunismo che ancora esistono!
Silvio è talmente buono che al mattino i suoi figli lo spalmano sul pane! *
Silvio è talmente buono che ha lasciato che un altro divenisse Papa al suo posto!
Silvio è talmente buono che dà da lavorare anche ad Emilio Fede!
Silvio da piccolo ha partecipato allo "Zecchino d'oro", ma ha cantato male per lasciar vincere un altro bambino!
Silvio è talmente onesto che anche quando mente lo fa con un'aria di grand'onestà!
Silvio è talmente imparziale che oggi fa piangere chi non l'ha votato e tra sei mesi gli altri! *
Silvio darà il via alle ronde cittadine per fermare gli stupratori non italiani!
Silvio ha preso il doppio dei voti perché per lui votano sia i furbi sia gli stupidi!
Silvio regala ai ricchi, e se resta qualcosa pure ai poveri!
Silvio ha già salvato la vita a tre persone donando loro tre dei suoi reni!
Silvio ha molti capelli ma la sua testa è talmente grande che paiono pochi!
Silvio è assai alto ma appare basso perché è sempre concentrato!
Silvio era nato con gli occhi azzurri ma da ragazzo li ha donati ad un povero cieco!
Silvio a fine anno tira fuori di tasca sua quello che manca al bilancio dello stato!
Silvio ha perso i capelli per le preoccupazioni che tu gli dai!
Silvio soffia sulla tua minestra quando la trovi troppo calda!
Silvio ti è molto più fedele che il tuo cane!
Silvio controlla che tua moglie non ti faccia le corna!
Silvio ti porge la carta igienica in bagno!
Silvio ti passa la saponetta quando sei nella doccia!
Silvio ti gratta la schiena dove tu non arrivi!
Silvio non dorme di notte perché pensa a come farti contento!
Silvio soddisfa tutti i tuoi bisogni prima che tu ti renda conto d'averli!
Silvio non trasmette pubblicità ma consigli per renderti felice!
Silvio si sveglia presto la mattina per portarti la colazione a letto!
Silvio dorme poco perché si preoccupa del tuo livello di colesterolo!
Silvio è molto intelligente ma finge d'essere stupido per non umiliarti!
Silvio sa cosa pensi anche se in quel momento non stai pensando!
Silvio è diventato ricco solo per lasciarti una grossa eredità alla sua morte!
Silvio è disposto anche a cambiare sesso e a venire a vivere con te!
Silvio non possiede televisioni ma fabbriche di gioia e intrattenimento!
Silvio non promette miracoli ma serenamente li compie!
Silvio ha insegnato a Chuck Norris la mossa del calcio rotante!
Silvio ha perdonato anche a Chuck Norris che gli aveva dato un calcio rotante!
Silvio è già arrivato su Marte ma non l'ha detto a nessuno per non avvilire gli astronauti!
Silvio è un abilissimo cavaliere ma per non affaticare il cavallo se lo carica in spalla!
Silvio non ha mai tentato di corrompere quelli della guardia di finanza, l'equivoco è nato perché è talmente generoso che regala a tutti i visitatori delle valigie di soldi!
Silvio sta studiando il sistema per richiudere il buco nell'ozono!
Silvio sta intrecciando la canapa per la cordata che salverà l'Alitalia!
Silvio un giorno ha perso uno stivale e ora ci vivono sopra 56 milioni d'italiani!
Silvio era il vero obiettivo dell'undici settembre, ma all'ultimo momento i terroristi ebbero paura e preferirono buttarsi sull'america!
Silvio ha combattuto e vinto la terza guerra mondiale senza che nessuno se n'accorgesse!
Silvio è il vero motivo per cui gira il mondo!
Silvio ha sconfitto gli alieni per poi lasciare tutto il merito a Goldrake!
Silvio prediceva il futuro anche alla maga Clara!
Silvio ha dato alcuni consigli a Barack Obama!
Silvio è talmente virile che mette incinte le donne anche solo starnutendo!
Silvio rende talmente fortunati tutti coloro che gli stanno accanto, che la natura per riequilibrare le cose deve causare delle grandi catastrofi dove lui non c'è!
Silvio ha un apparato riproduttivo che comincia cinque minuti prima del suo arrivo!
Silvio piace talmente alle donne che quasi sicuramente è lui il tuo vero padre!
Silvio non è un Santo ma ogni Santo vorrebbe essere Silvio! *
Silvio è come il Bambino Gesù sognava d'essere da grande!
Silvio ha concesso a Babbo Natale d'andare in pensione, ed ora è lui a portare i regali a tutti i bimbi del mondo!
Silvio ogni volta che vede il bat-segnale accorre in aiuto di Batman!
Silvio ha un aureola così grande che i marinai la scambiano per l'aurora boreale!
Silvio un giorno decise di prendersi un apprendista e scelse Gesù!
Silvio un giorno disse a Gesù di andare da Lazzaro e "salutarlo" per conto suo!
Silvio era l'esempio che Madre Teresa di Calcutta tentava di seguire!
Silvio ha resuscitato Umberto Bossi già tre volte!
Silvio forse non è Dio ma di certo a Dio piacerebbe essere Silvio!
Silvio ha dato a Dio il permesso di riposarsi il settimo giorno! (Bilbo Baggins)

439. Silvio sull'Alitalia ha fatto volare la sua fantasia!
Silvio è la prima causa dell'espansione dell'Universo. Le invidiose galassie tentano d'allontanarsi da lui! *
Silvio in soffitta aveva una vecchia lampada, un giorno per pulirla l'ha strofinata e il genio che ne è uscito gli ha chiesto d'esaudire tre suoi desideri!
Silvio è molto meglio di Grillo. Come comico Grillo diverte solo gli italiani, mentre Silvio fa ridere tutto il mondo!
Silvio ha un corpo talmente muscoloso e virile, che quando è ebbro pare proprio uno Sbronzo di Riace! *
Silvio ha già trovato una soluzione per due dei nostri più grandi problemi. L'Alitalia avrà il redditizio incarico di trasportare, e smarrire in giro per il mondo, milioni di valigie riempite coi rifiuti di Napoli! *
Silvio non leva soldi dalle tasche degli italiani, siamo noi che dobbiamo mandarglieli! *
Silvio darà a tutti i giovani sia il lavoro che la casa: entreranno in dieci milioni in quella del grande fratello!
Silvio combatte il fenomeno del precariato consigliando a tutti di lavarsi meglio i denti! *
(Bilbo Baggins)

440. Silvio da ragazzo era talmente povero, che al termine della sua cena spesso non rimanevano avanzi di caviale per i camerieri!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che non aveva neppure gli spiccioli per comprarsi uno o due senatori!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che a volte non poteva neppure permettersi di fare il pieno al suo jet privato!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che non potendo permettersi di fare la raccolta di figurine di calciatori si doveva accontentare di comprare dei giocatori veri!
Silvio da ragazzo era talmente povero che Emilio Fede non parlava mai di lui!
(Bilbo Baggins)

441. Silvio è la risposta. Ora dobbiamo solo capire qual è la domanda!
Silvio ha regalato a sua moglie un anello di Saturno!
Silvio combatte la tragedia delle morti bianche incoraggiando il lavoro in nero!
Silvio da bambino riceveva ogni anno la letterina di Babbo Natale!
Silvio ha sempre in testa un'idea meravigliosa!
Silvio a volte è troppo impegnato per andare a Lourdes e al suo posto ci manda la Madonna!
(Bilbo Baggins)

442. Silvio ha lavorato presto e bene. Il fenomeno degli stranieri che osavano stuprare le donne italiane è quasi interamente scomparso. Ora gli stranieri stuprano solo le straniere e gli italiani le italiane, come è giusto che sia! (Bilbo Baggins)

443. Silvio nel quarantacinque ha assaggiato del sushi guasto. Casualmente alcuni giorni dopo gli americani hanno sganciato le atomiche sul Giappone!
Silvio un giorno regalò ad un ragazzino i soldi per le caramelle, ma quello invece li usò per fondare la Microsoft!
Silvio un giorno scriverà la seconda parte della sua autobiografia. Si intitolerà Bibbia parte seconda!
Silvio nel 1912 diede una magnifica festa per tutti i suoi amici. L'unico inconveniente fu che le bibite erano calde, perché il ghiaccio che lui aveva ordinato andò perso nello scontro col Titanic! (Bilbo Baggins)

444. Silvio è tutto. Non chiedere mai cosa può fare Silvio per te, domandati piuttosto cosa tu puoi fare per Silvio! (Bilbo Baggins)

445. Piove, governo nano! (Bilbo Baggins)

446. Silvio ha un solo e umile desiderio, vorrebbe essere chiamato "Sua Altezza".
Silvio si è iscritto alla massoneria solo per sbaglio. Lui voleva fare il muratore per dare una casa a tutta la povera gente!
Silvio è la nostra ultima speranza. Capite quanto siamo messi male?
Silvio non è certo un nano. E' solo verticalmente disagiato!
Silvio ha istituito il Comitato Peripatetico Nazionale, per cercare di capire come mai in Italia vada tutto a puttane!
Silvio non conosce il significato della parola " impossibile". Nel suo dizionario si passa direttamente da " impossessarsi" ad " imposta"!
Silvio ha deciso che possiamo auto.. certificare il livello di emissioni inquinanti delle nostre auto. Basta attaccarci il bollino blu delle banane!
Silvio ha studiato il problema dei rifiuti, e ha deciso che l'unico modo per liberarcene è di buttarli nella spazzatura!
Silvio è talmente ecologista che a casa sua non butta neanche la pasta!
Silvio deve sbrigarsi e fare tutto in fretta, perché se si ferma anche solo un attimo, poi c'è il rischio che gli italiani trovino il tempo per pensare!
Silvio ha in progetto di raddrizzare la torre inclinando Pisa!
Silvio non ha paura di nulla. Tranne forse dell'alopecia!
Silvio realizzerà tutti i nostri sogni. Io sogno che si dimetta!
(Bilbo Baggins)

447. Silvio ha deciso che ci sono troppe intercettazioni telefoniche, e per assicurarsi che i magistrati non ne abusino, farà mettere sotto controllo tutti i loro telefoni!
Silvio sa meglio di te cos'è bene per te!
Silvio non ha nessun difetto: tranne forse l'eccessiva modestia!
Silvio è il genio che ha insegnato a fare il cioccolato alle marmotte!
Silvio è il genio che ha addestrato gli scoiattoli a scoreggiare sugli incendi!
Silvio è talmente fortunato che sono i quadrifogli a cercarlo!
Silvio ci ha salvati dal morbo della mucca pazza, offrendo un ciclo di terapia psichiatrica a tutte le vacche italiane!
Silvio in realtà non ha abolito l'ICI sulle prime case: ha solo deciso di farci un piccolo regalo pagando tutto lui!
Silvio ridurrà le spese militari chiedendo ai soldati di non rompere tutte quelle righe!
Silvio è un personaggio fiabesco. Di lui vorrei che si dicesse: "c'era una volta, in un paese assai lontano"!
Silvio è talmente ricco che nel suo giardino cresce l'Erba Voglio!
Silvio è talmente ricco che nel suo giardino ci tiene i Sette Nani veri!
Silvio è talmente ricco che non gioca alla lotteria per paura di vincere altri soldi!
Silvio è talmente ricco, che ogni euro che noi abbiamo in tasca in realtà appartiene a lui!
Silvio è talmente ricco, che nella lista dei cento uomini più ricchi del mondo occupa da solo le prime quaranta posizioni!
Silvio è talmente ricco, che i soldi che non gli servivano li ha messi in migliaia di sacchi della spazzatura, che poi ha abbandonato per le strade di Napoli!
Silvio è talmente ricco che il Diavolo ha fatto un patto con lui, e in cambio di molti coperchi gli ha venduto la sua anima!
Silvio è talmente ricco, che durante un pranzo di lavoro con Tremonti ha preso in mano per sbaglio il resoconto sul debito pubblico di cui stavano discutendo, e credendo fosse il conto del ristorante, ha riempito un assegno e saldato tutto!
Silvio è talmente ricco che mentre tu stai leggendo queste due righe, lui ti ha già comprato e rivenduto almeno per tre volte!
Silvio è talmente ricco che ha comprato tutto l'ossigeno dell'aria: ora se vuoi respirare devi chiedergli il permesso
Silvio è talmente ricco, che mi ha appena offerto un milione di euro per farmi smettere di scrivere queste batt ..
(Bilbo Baggins)

448. Chi crede a Silvio danneggia anche te. Digli di smettere! (Bilbo Baggins)

449. Silvio ha incontrato George Bush su di un piano di parità, ma avrebbe potuto facilmente surclassarlo se avesse deciso di mettere le sue scarpe da trenta, invece di quelle da dodici!
Silvio è il Pensiero Felice che permette di volare a Peter Pan!
Silvio è un supereroe, e anche per lui in primavera comincia il dramma della prova costume!
Silvio è la segreta ragione per cui accadono tutte le cose!
Silvio è la luce che scaccia il buio oltre la siepe!
Silvio è la realtà che supera la fantasia!
Silvio è il Nord del nostro compasso!
Silvio è il nostro "Capitano, o mio capitano"!
Silvio è, era, e sarà!
Silvio decide se dopo che è morto un Papa se ne deve fare un altro!
Silvio decide se dopo la pioggia viene il sereno!
Silvio "non ha" il denaro. Lui "è" il denaro!
Silvio è il passaggio a Nord-ovest della nostra anima!
Silvio vince anche senza grattare!
Silvio decide in quale senso deve ruotare la terra!
Silvio decide se le battute su di lui sono divertenti!
Silvio per solidarietà di categoria non mangia pelati!
Silvio lo ha talmente duro, che al confronto quello di Bossi è gelatinoso!
Silvio è talmente forte che schiaccia le noci con le sopracciglia!
Silvio è talmente forte che spacca le noci di cocco con i glutei!
Silvio ha scoperto l'America e sotto non era niente male!
Silvio ha inventato il sesso, ma vedendo che questo ci teneva impegnati solo per cinque minuti, ha inventato anche la televisione!
Silvio nella preistoria ha scoperto il Fuoco e inventato l'Abbacchio!
Silvio nella preistoria ha inventato la prima ruota e poi l'ha affidata a Mike Buongiorno!
Silvio nella preistoria ha inventato sia l'Arco che l'Arcore!
Silvio se vuole può fare arricchire anche l'uranio impoverito!
Silvio è riuscito ad insegnare a sua nonna come si succhiano le uova!
Silvio riuscirebbe persino ad insegnare a una donna come si programma un videoregistratore!
Silvio porta il cognac ai cani San Bernardo che si perdono nella neve!
Silvio sotterra le pentole piene d'oro nei posti dove finiscono gli arcobaleni!
Silvio ha battuto Braccio di Ferro a Braccio di Ferro!
Silvio si è fatto tutto da solo, a causa di un bizzarro incidente con una macchina del tempo che perdeva olio, ed un vibratore guasto; ma la storia è talmente inverosimile che temo non la crediate, e quindi non la racconto!
Silvio ha anche un animo poetico; è lui che per primo ha fatto la rima di "amore" con "cuore"! (Bilbo Baggins)

450. Silvio va in chiesa, ma non vuole fare la comunione: rischia di passare per comunista. (rafrasnaffra)

451. Silvio ti ama: tu ami Silvio?

Silvio riesce in tutto perché ci tenta tre volte tanto!

Silvio è per sempre: i diamanti no!

Silvio è la primavera della nostra gioia!

Silvio è l'ultimo treno in partenza da Shangai!

Silvio è talmente impegnato che Dio al telefono deve parlargli dopo il "bip"!

Silvio non soffre di delirio d'onnipotenza: lui onnipotente lo è davvero!

Silvio non crede d'essere Napoleone: casomai era Napoleone che s'illudeva
d'essere Silvio!

Silvio non soffre di mania di persecuzione: sono i Giudici che soffrono della
mania di perseguirlo!

Silvio ama la sincerità e disprezza gli ipocriti: per questo io gli piaccio e
tutti voi no!

Silvio sarà la badante di un'Italia che invecchia!

Silvio ci renderà tutti felici, a costo di promulgare una legge che ci obblighi
ad esserlo!

Silvio non ha guai con la Giustizia. E' la Giustizia che è nei guai per via di
Silvio!

Silvio è l'uomo che non deve chiedere mai: tanto lui ha già tutto!

452. Berlusconi: "Sono andato a prendere una boccata d'aria". Ecco, ti mancava di prendere pure quella. (rafrasnaffra)

453. Vacche sacre ad Arcore (di Michele Serra)
Per aggirare il rifiuto papale di dare la comunione anche ai divorziati, Berlusconi ha organizzato in Costa Smeralda un Eucharistic Party di riparazione: un gigantesco banchetto a base di ostie per soli divorziati, mantenute, bigami e bigame, gigolò, puttanieri, baldracche d'alto bordo e giocatori di poker. Il menù prevedeva ostia alle ostriche, tagliolini con ostie, ribollita di ostie, involtini d'ostia con salsiccia e, per concludere, un'eccellente millefoglie di ostie. "D'ora in poi", ha detto il premier che per l'occasione indossava, al posto del panama, una tiara, "farò da me. È semplicemente ver-go-gno-so che il clero comunista voglia influenzare la mia azione di governo". A chi gli faceva osservare che non c'entra un cazzo, Berlusconi ha risposto ridendo che è vero, ma non gliene frega niente. Ha poi illustrato ai suoi ospiti, deliziati e ubriachi per gli abbondanti brindisi con vino consacrato, il suo programma di riforma delle religioni mondiali: un vero liberale, ha detto, deve potere avere libero accesso a tutte le religioni, indistintamente, senza dover sottostare a odiose restrizioni.

Islam
Berlusconi, oltre che cattolico, si considera anche un buon musulmano, pur continuando a coltivare la sua passione per le braciole di porco. In segno di buona volontà, alle due mogli attuali conta di aggiungerne almeno un'altra dozzina, legalizzando alcune delle sue relazioni con meteorine, veline, attricette, starlette, trapeziste, danzatrici del ventre e contorsioniste cinesi. Ha poi deciso di erigere nel parco della sua villa sarda un enorme minareto dal quale, al tramonto, intonerà una preghiera a caso, "tanto è lo stesso, l'importante è avere una bella voce".

Induismo
Una trentina di vacche sacre, emaciate in pochi giorni grazie alla chirurgia plastica, pascolerà liberamente ad Arcore, salutate ogni mattina da un insolito Berlusconi in perizoma. Le abluzioni nel Gange saranno sostituite da un'immersione nel Lambro in compagnia dei fedelissimi, indossando un apposito scafandro sigillato per proteggersi dai liquami fetidi. Le body-guard terranno lontane, a revolverate, le pericolosissime anatre mutagene che popolano quel fiume: grosse come tacchini e aggressive come rottweiler.

Protestantesimo
Gospel, spiritualità intensa e sermoni infocati per il Berlusconi protestante rinato, che aprirà una apposita holding, denominata semplicemente La Chiesa di Silvio, destinata a raccogliere fondi per i membri indigenti della Confindustria. Al nuovo premier protestante sarebbe molto piaciuto affiggere solennemente le sue Tesi contro Roma, con chiodi e martello, sul portone del Duomo di Arcore, ma essendo di alluminio dovrà ricorrere al nastro adesivo. Nelle prediche già preparate dai suoi ghost-writer, previsti severi inviti alla moralità sessuale, però seguiti da barzellette sulla gnocca per non scoraggiare troppo i fedeli.

Ebraismo
Berlusconi ha commissionato a Dell'Utri uno studio che dimostra la sua discendenza diretta da Manitù. Quando gli è stato fatto osservare che non era Manitù, ma Mosé, era troppo tardi per rimandare la cerimonia di consegna del suo Master in ebraismo, e dunque, esercitando forti pressioni politiche e versando qualche milione di euro a un paio di rabbini accomodanti, Berlusconi ha ottenuto che Manitù fosse inserito tra i Profeti.

Buddismo
Moderazione, spirito contemplativo, esercizio del dubbio, senso del limite, sopportazione degli altri, umile accettazione della morte: questi i fondamenti del buddismo spiegati a Berlusconi da un gruppo di monaci tibetani affittati per un pomeriggio. Dopo averli congedati con una barzelletta sulla gnocca, Berlusconi ha depennato il buddismo dalle religioni di suo interesse.

Scintoismo
Berlusconi mangia spesso il sushi, anche se usando apposite bacchette munite di denti come le forchette, e da ragazzo ha avuto una Kawasaki. Dunque ritiene chiuso anche questo discorso: è un ottimo scintoista.

454. Luttazzi sul Manifesto
ULTIM'ORA - 26 Giugno
Frottolo se ne sbatte.
Fa così caldo che ieri Sacconi mandava affanculo operai della Findus.
Cossiga ha dovuto masturbarsi due volte questa mattina solo per far ripartire il cuore.
Polo Nord gli iceberg che si sciolgono sono solo la punta dell'iceberg.

ULTIM'ORA - 27 Giugno 2008
Fa tanto caldo perché la terra è uscita dall'orbita e sta puntando verso il sole, ma niente panico.
Confindustria: «I consumi in calo non sono collegati ai salari da fame».
Per evitare traumi, le impronte ai bambini rom verranno prese dal duo comico I Fichi d'India.

ULTIM'ORA - 28 Giugno
Frottolo in Libia da Gheddafi. Il dittatore lo ha salutato dicendo: «Ciao, Muhammar».
Lodo Schifani, verranno prese le impronte digitali alle quattro alte cariche dello stato.
Veltroni: «Le intercettazioni vanno pubblicate solo se non sputtanano».
L'Arabia Saudita aumenta la produzione di Ezio Greggio.

ULTIM'ORA - 29 Giugno
I magnaccia italiani offesi dal paragone di Di Pietro.
Leggi-vergogna, Veltroni non scenderà in piazza, almeno finché non gli verrà un'idea peggiore.
La famiglia De Pedis vuole spostare la tomba di Renatino. Accanto a quella di Wojtyla.
Borse mondiali, previsto un ribasso, poi un rialzo, poi un ribasso, poi un rialzo, poi un ribasso.

ULTIM'ORA - 1 Luglio
Pentagono: «Nella guerra in Iraq errori di strategia». Ad esempio, la guerra in Iraq.
Pd, congresso rimandato, i leader litigheranno per telefono.
Frottolo: «Passo tutti i sabati con gli avvocati a parlare dei miei processi!» Ma Veronica non se le beve.
Solo il 9% degli italiani favorevole al ritorno del Terzo Reich.

ULTIM'ORA - 2 Luglio
Saccà reintegrato in Rai, è già al telefono col Berlusca.
Tre giornalisti arrestati per abuso del paragone Veltroni-Donadoni.
Il cane di Pavarotti ucciso per semplificare la faccenda dei vari testamenti.
Boom in borsa dei future sulla fame.

ULTIM'ORA - 3 Luglio
Carovita, i fabbricanti di cinghie aggiungono buchi.
Frottolo perseguitato dalla Costituzione.
Alitalia, interviene Scajola, gli uccelli cancellano tutti i voli.
Afghanistan, La Russa con un sorriso crepa un blindato.

455. La ministra fa un pompino al magnaccia. Ma al termine della fellatio, come avrà commentato? "Sa di tappo"? (Ministry su it.media.tv)

456. Caligola nominò senatore il suo cavallo, Berlusca ha nominato ministro una zoccola. (Father McKenzie)

457. Berlusconi dice: "La crisi si fa sentire, è il momento di stringere i denti... Mara tu no". (Sabina Guzzanti)

458. Berlusconi: il popolo delle libertà sarà il partito dei fatti. Muccioli: vuole solo rubarmi i clienti! (Boris Abito)

459. Berlusconi è così egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa, a un funerale il morto! (Gino & Michele)

460. Berlusconi si rivolge in un discorso ai romani: E poi, dite che non credete ai miracoli, suvvia guardate, avevate solo sette colli, e ora... grazie a me... avete anche Tremonti.

461. Berlusconi ci manca, senza di lui siamo diventati precari, a me tocca recitare tutto Dante per vivere. (Roberto Benigni)

462. Silvio si è fatto da solo ed è spuntato dal nulla come le verruche. (Antonio Cornacchione)

463. Un tizio: "Per il pm "negro di merda" non è un insulto, ma una generica espressione d'antipatia...". L'altro: "Vale anche per "nano di merda?". (Vauro)

464. 25 giugno 2008 - A provocare i fischi sono state le parole del premier: "Sono un perseguitato, non vi faccio un po' pena!? Dal 1994 ad oggi ho dovuto spendere 107 milioni di euro per corrompere i giudici. Sono degli strozzini!". (da "Nonciclopedia")

465. 20 Maggio 2008, Sardegna - Il noto dittatore comunista Renato Soru compra la testata L'Unità. Forza Italia insorge: "È conflitto d'interessi!". In pochi capiscono la battuta. (da "Nonciclopedia")

466. Dell'Utri e Cuffaro si sono baciati in parlamento. Tanto ci pensa Berlusconi a depenalizzare gli atti osceni in luogo pubblico. (Vauro)

467. Silvio Berlusconi non è alto; è altezzoso. (Edoardo Grimoldi)

468. Silvio Berlusconi, alla domanda sul da farsi riguardo il rincaro del prezzo del grano e del pane, avrebbe risposto: "Comprino le brioche, oppure sposino un milionario". (Maurizio Crozza)

469. Nel partito di Forza Italia non bisogna fare di tutta l'erba un fascio! Lasciamogli il fascio e prendiamoci l'erba. (Claudio Bisio)

470. A pochi mesi dalle elezioni l'opinione pubblica è riuscita finalmente a capire la differenza che c'è tra Umberto Bossi e Silvio Berlusconi: Bossi è un povero pazzo, Berlusconi invece è ricco. (Gino e Michele)

471. Ieri Berlusconi ha raccontato una barzelletta a Bush: "La sai quella sul presidente degli Stati Uniti che viene sostituito da uno sporco negro?". (Jena su "La Stampa")

472. Primo tizio: "Ha detto Berlusconi che si fara' il ponte a Messina". Secondo tizio: "Pur di non smentirsi guarda te dove s'e' trovato il dentista". (Pietro Vanessi)

473. Berlusconi lunedì: "Impediremo con la forza occupazioni di scuole"
Berlusconi martedì: "Non è vero"
Berlusconi mercoledì: "Non impediremo con la forza non occupazioni di scuole"
Berlusconi giovedì: "Non è vero che non è vero"
Berlusconi venerdì: "Non impediremo con la non forza la non occupazione delle non scuole"
Berlusconi sabato: "Non è vero che ho detto che è vero che è non vero.
Ho solo detto che non è vero che ho detto che è vero che non è vero, non è vero?"
Berlusconi domenica: "Ehm... scusate... dicevo?" (Mauroemme)

474. Pensandoci bene, Berlusconi è praticamente identico a Dio. Viene dal nulla, si è fatto da solo, e va avanti a forza di miracoli! (Bilbo Baggins)

475. Berlusconi ha scelto i suoi ministri facendo un casting? (Bilbo Baggins)

476. Alcuni calunniatori asseriscono che Berlusconi abbia in mano quasi tutti i mezzi di comunicazione. Ridicolo. E comunque, chi veramente vuole un'informazione libera, può sempre salire in soffitta ed ascoltare Radio Londra di nascosto! (Bilbo Baggins)

477. Visto che Berlusconi fa il buono e il brutto tempo, si può dire che sta temporeggiando? (Bilbo Baggins)

478. Berlusconi ha talmente voglia di comandare che si lascerebbe anche fucilare, purché gli si concedesse il comando del proprio plotone d'esecuzione! (Bilbo Baggins)

479. Che Berlusconi sia capace o incapace sono solo opinioni. Quel che è sicuro è che senza tacchi è un politico tout court! (Bilbo Baggins)

480. Berlusconi è un grande leader investito dal popolo. Ora però non lasciatelo agonizzare sul ciglio di una strada. Qualcuno lo soccorra! (Bilbo Baggins)

481. Berlusconi le azzecca. Perché le dice tutte, perciò a volte ci prende. (da Porta a Porta, 4 dicembre 2007) (Giovanni Sartori)

482. La vigilia dell'Epifania Berlusconi sta per andare a letto quando riceve la visita della Befana che gli fa: "Sua Eccellenza, siccome ha recato molto benessere agli italiani voglio farle un regalo speciale: esprima un desiderio ed io lo esaudiro'." Berlusconi ci pensa un po', ma poiche' ha gia' tutto non riesce a decidersi. Alla fine dice alla Befana: "Senta l'unica cosa che mi farebbe piacere dopo tutte queste vacanze natalizie passate a lavorare sodo per gli italiani e per il mondo, sarebbe quella di riposare il giorno dell'Epifania nella mia villa di Arcore". La Befana fa schioccare le dita e un secondo dopo tutti e due si trovano ad Arcore. Berlusconi ringrazia calorosamente la Befana per il magnifico regalo e le dice: "Senta, mi consenta di fare anche a lei un regalo. La voglio fare ministro!". E la Befana: "Eh no, befana sì... ma zoccola no!!!"

483. Tutti i gattini nascono berlusconiani. Ma dopo qualche giorno cambiano, perché aprono gli occhi. (Mauroemme)

484. Visti i precedenti (periodo B-B, cioe' Berlusconi-Brunetta), credo che alle prossime elezioni sempre più statali e italiani continueranno a votare chi vorranno, ma sceglieranno candidati alti, molto alti. (Mauroemme)

485. Piccolo codice gnomico del perfetto berluschino
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che a Napoli è stato risolto il problema della spazzatura, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che le sue sono ministre e non veline, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che gli asini targati Alitalia possono volare, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che la tessera P2 1816 era quella del club degli amici di Topolino, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che abbiamo bisogno di un inutile ponte sullo stretto di Sicilia, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che per superare la crisi economica dobbiamo spendere anche i soldi che non abbiamo, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che il nostro problema principale non è la crisi, ma le intercettazioni telefoniche, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che con la faccenda dell'Alitalia in fondo ci abbiamo guadagnato, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che grazie alla social card gli anziani sono diventati tutti capitalisti, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che Emilio Fede è un vero giornalista, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che Barack Obama lo aveva invitato, ma è stato lui a non poterci andare, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che lanciandogli qualche osso ogni tanto, riuscirà a tenere a bada Bossi, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che la sua fedina penale è talmente immacolata che pare pulita con Mastrolindo, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che Rete Quattro non è per niente abusiva, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che Tremonti è un economista che tutto il mondo c'invidia, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che le ferrovie italiane sono gestite come si deve, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che gli operai non vedono l'ora d'andare in cassa integrazione per potersi riposare, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che lui non dimentica gli amici in difficoltà, e quindi darà un lavoro a quel poveretto di George Bush , io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che la colpa di tutti i problemi dell'Italia è dei comunisti che non lo lasciano lavorare, io devo credergli!
Berlusconi ha sempre ragione, e se dice che la luna è fatta di formaggio e a ognuno di noi ne darà un pezzo, io devo credergli!
(Bilbo Baggins)

486. Breve sunto dei probabili disegni legge del Consiglio Dei Ministri:
- Legge Schifani: stabilirà pene più duro per chi stupra senza motivo. Tale disposizione non si applicherà qualora lo stupro fosse giustificabile!
- Legge Englaro: ordinerà che la sanità pubblica assicuri alimentazione ed idratazione a tutti. Gli ospedali provvederanno quindi a rifornire i clochard di sostanziosi pasti caldi, e buone creme idratanti!
- Legge Fiat: i guadagni della nuova Alitalia andranno ai nuovi azionisti, le eventuali perdite saranno considerate vecchie e quindi a carico degli italiani. Come rimborso, agli azionisti della vecchia Alitalia sarà consentito d'attaccarsi al tram!
- Legge Trash: sarà definita come spazzatura solo il contenuto degli appositi cassonetti. Gli eventuali cumuli di materiale vario che si troveranno ammucchiati al loro esterno, saranno considerati solo come oggetti smarriti!
- Legge Lapalisse: sarà immediatamente ritirata la patente di guida ad ogni extracomunitario che guidi un'auto rubata senza patente, e sotto l'effetto d'alcol o droga, provochi un incidente con vittime italiane!
- Legge del Menga: io sono Silvio e faccio tutto quello che mi pare. Tanto tutti gli altri non contano un cazzo! (Bilbo Baggins)

487. Si vuol fare una nuova legge che vieta la chirurgia estetica ai minorenni. Bocciato da Berlusconi l'emendamento che voleva estendere il divieto anche agli ultrasettantenni. (Mauroemme)

488. Se vedete passare un'auto blu presidenziale vuota, state all'occhio. Dentro ci potrebbero essere Berlusconi e Brunetta. (Mauroemme)

489. Pur essendo ancora agli inizi, il sesso interattivo ha già fatto, in qualche caso, passi da gigante. In Italia, un uomo solo, con il semplice aiuto di uno schermo, è riuscito a sodomizzare milioni di persone... Voce dallo schermo: ...vi prometto un milione di posti di lavoro... (Rat-Man di Leo Ortolani)

490. Ad ogni discorso di Berlusconi c'è sempre qualcosa che mi sfugge. E ogni volta mi devo cambiare mutande. (Mauroemme)

491. La crisi: 1) Auto, crollano le vendite: mai così male dal '93. Dal 1893. 2) Berlusconi sulla crisi: "La colpa è dei media". Apprezziamo la sana autocritica. 3) Quindi rilancia: "Nazionalizzare le banche". E poi dice che è la Costituzione a essere comunista. 4) Alemanno: "Dedicheremo una via a Craxi". La delusione di Provenzano: "Due anni in galera e mi hanno già dimenticato". (Slartibartfast)

492. Agli Oscar trionfa 'The Millionaire': la storia di un uomo che diventa improvvisamente ricchissimo e adorato dal popolo, mentre la polizia cerca invano prove dei suoi imbrogli. Molto apprezzate anche le musiche di Apicella. (Slartibartfast)

493. Tanti pensano che Berlusconi sia la causa di tutti i nostri mali, ma non è vero. Se non fosse sceso in campo avrebbe vinto il PCI, e oggi saremmo come la Russia: tutti controllati ad ogni passo da telecamere e intercettazioni telefoniche, saremmo terrorizzati dall'esprimere un'opinione e finire in tribunale, avremmo un potere spartito tra pochi ricchi e il resto del paese a fare la fame, con i mezzi di comunicazione in mano al regime, con una opposizione pressoché inesistente e con un premier intimo amico di Putin. (Mauroemme)

494. Berlusconi garantisce che nessuna banca fallirà. E' un sospiro di sollievo per milioni di disoccupati, sapere che potranno continuare a pagare il loro mutuo senza problemi. (Mauroemme)

495. Ogni volta che Berlusconi compra una televisione, invece del certificato di garanzia gli consegnano solo l'avviso. (Mauroemme)

496. Il problema della politica italiana non è in Berlusconi, ma in quelli che lo votano! (Bilbo Baggins)

497. D'Alema ha dichiarato che Berlusconi porta sfiga: ogni volta che va al governo arrivano crisi e problemi, mentre quando ci va Prodi vinciamo i mondiali. Credo che sia uno dei pochi che ha capito le ideologie politiche degli italiani. (Mauroemme)

498. Berlusconi è una simpatica macchietta nelle mutande degli italiani. (Piccolo Principe)

499. Per uscire dalla crisi, Berlusconi annuncia che posso ampliare la mia casa del venti per cento. Ma a causa della crisi, mi rimangono solo i soldi per ingrandire la cuccia del cane in giardino! (Bilbo Baggins)

500. Berlusconi Magno è grande in tutto. Lui è un sassolino nella scarpa dei suoi avversari. Anzi, egli è una roccia d'integrità. Di più, è un masso che travolge tutti i suoi detrattori, anzi, ancora di più, lui è un massone! (Bilbo Baggins)

501. Solidarietà espressa da Berlusconi ai terremotati delle tendopoli d'Abruzzo. "Capisco i vostri disagi perché da giovane anch'io sono stato in campeggio!". (Bilbo Baggins)

502. Questo onorevoletto di Bruxelles che vuole fare al solito la voce fuori dal colon. (Sabina Guzzanti)

503. La madre degli idioti ha sempre un mucchio di figli. Alcuni di loro vogliono ancora fare il ponte sullo stretto di Messina, nonostante sia una zona ad alto rischio sismico! (Bilbo Baggins)

504. Veronica Lario chiede il divorzio. Pare che la donna, terrorizzata dal diffondersi del virus H1N1, voglia evitare il contatto con i maiali. (Jack Irons)

505. In seguito alle pettegole insinuazioni che mettono in dubbio la sua onorabilità, io esprimo la mia pur riluttante solidarietà al cavaliere Silvio Berlusconi. Sappiate che egli può anche avere molti difetti, ma almeno non è un pedofilo. Perlomeno non troppo! (Bilbo Baggins)

506. Non sarà che Noemi, per entrare nel mondo delle scodinzolanti attricette e veline dalla porta principale, ha prima sacrificato la porticina secondaria? (Bilbo Baggins)

507. Una bellissima ex concorrente del 'Grande Fratello', in odore di Parlamento Europeo, ha rotto la sua relazione con Berlusconi la prima volta che l'ha visto nudo. Ha dichiarato che era stato un abbaglio, che le faceva schifo cosi' senza portafoglio. (Gino & Michele)

508. Il Pil ? Cresce solo sulla testa di Berlusconi. (Dario Vergassola)

509. Governo Berlusconi: a tutti gli anziani verra' data una tessera da spendere alla Mondadori. (Mario Angioni)

510. Sono contento, non sono razzista, non sono leninista o uno dei burattini di Berlusconi. Fa niente se sono stronzo? (Claudio Barbieri)

511. Berlusconi ha provato a vendere l'Alitalia a tutti, anche ai suoi figli che gli han detto: "Babbo, dai, perché ci vuoi inculare anche a noi?". E lui ha risposto: "Bambini, lo sapete: è piu' forte di me tirare dei bidoni. (Palmiro Cangini) (Paolo Cevoli)

512. Berlusconi è la prova vivente che le bugie hanno le gambe corte. (Camillo Canovi)

513. Titolo di un articolo apparso sulla rivista 'Uomini & Business': "Come si diventa Berlusconi in tre mesi". E' obbligatorio? (La Carovana)

514. Silvio ha rinnovato tutto. Prima di lui la politica era tutto un magna-magna, ed ora invece è un continuo fotti-fotti! (Bilbo Baggins)

515. A Villa Certosa in Sardegna. Berlusconi: "Non la vendo". Una velina: "Io la vendo".

516. Silvio esorta i giovani disoccupati a darsi da fare e trovarsi un lavoro. L'unica carriera che devono assolutamente evitare è quella del fotografo! (Bilbo Baggins)

517. La differenza tra Berlusconi e Godot? Godot non veniva mai, e invece Berlusconi viene anche troppo spesso! (Bilbo Baggins)

518. In Italia ci sarà rimasta almeno una donna che non ha mai scopato con Berlusconi? Io l'unica sulla cui onestà metterei la mano sul fuoco è mia moglie. Ma lei dice che quasi certamente mi sbaglio! (Bilbo Baggins)

519. Berlusconi mette in vendita villa certosa. Interessamento da parte di un caseificio. (rafrasnaffra)

520. Gli italiani sono un popolo fortunato. Sono i soli al mondo che godono dell'invidiabile privilegio di avere contemporaneamente un papa e un papi. (Dita Lino)

521. Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercato quando un bel numero di persone iniziano a urlare: "VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?". La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uomini le si avvicinano: "VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?". Lei, infastidita ma anche perplessa risponde: "Certo". E tutti gli altri: "E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO ?".

522. Caro Cliente Elettore,
Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.
So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo:
"MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA".
Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo:
Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario.
Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!)
Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue)
Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non mente!)
Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante (non parlo coi comunisti io!)
Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito...da me!)
Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!)
Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...)
Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK! Il prezzo è giusto!)
Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...)
Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico.
Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che comunicheremo entro il 2008 e faremo stampare entro la fine della legislatura).
Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva.
Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni.
Forza Italia!
Suo,Silvio Berlusconi

523. Da lungo tempo l'Ironia devastava il paese, e nessuna pestilenza era stata mai così orribile o così fatale. Ognuno che n'era colpito vi aveva il carattere mutato, e d'ogni vizio o affettazione rideva di gusto, tanto da perdere il rispetto persino dei suoi naturali superiori. Ma il principe Silvio era indomito, e intrepido, e sagace, e quando vide che i villici ormai apertamente lo beffeggiavano, prese un migliaio d'amici sani e allegri, e si ritirò nel suo più bel palazzo. In preda al furore ordinò fossero chiuse tutte le porte e saldato ogni i cancello, e s'isolò così dal mondo esterno che aveva osato metterlo in caricatura. Sul finire del quinto o sesto giorno del suo ritiro, mentre la peste del ridicolo infuriava al di fuori, il principe Silvio intrattenne i suoi mille amici con un orgia gaia e magnifica, in cui ogni pudore era abbandonato e tutti gli scherzi bene accetti. Fu nel pieno del festino che in un angolo buio della salone, fu scorta una misteriosa figura vestita di un elegante doppiopetto grigio, che beffardamente osava nascondere il suo volto, sotto ad una maschera che riproduceva l'odiato viso del convitato Di Pietro. Il principe Silvio la vide, ed un sordo timore lo colse, quindi reso folle dal pensiero della sua momentanea vigliaccheria, si fece avanti, e arditamente ordinò allo sconosciuto di levarsi quell'odiosa maschera, che imitava le fattezze del suo più gran nemico. La figura avanzò lentamente nella luce dei candelieri, e allora si vide che in realtà non indossava nessuna maschera, ed egli era proprio il vero Di Pietro. Resi folli dal terrore tutti arretrarono di fronte al temibile personaggio, ma egli giunse davanti all'attonito principe Silvio, e gli disse: "Pazzo, sappi che non sono io il tuo peggior nemico". Silvio non capiva, e chiese a Di Pietro cosa intendesse dire: "Chi è dunque il mio più grande nemico se non sei tu?". Allora Di Pietro sorrise e gli disse: " Il peggiore nemico di Silvio .. è Silvio. Tu ti sei reso ridicolo e tu sei il più grande nemico di te stesso!". Allora i presenti guardarono il principe, e per la prima volta lo videro per l'ometto buffo che in realtà era, e quindi presero a riderne, e risero tanto, e con tanto gusto, che i cancelli saldati caddero infranti, e dall'esterno giunse una grande risata che seppellì tutti loro nel ridicolo. E allora l'eccelsa Ironia, divinità selvaggia e cortese, pose infine piede nell'oscura sala, ed ebbe in suo potere tutto il bel paese! (Bilbo Baggins)

524. Perché si chiamano Escort? Perché le escort sono macchine del cazzo. (G. Tubi)

525. Chiambretti a PierSilvio: "Lei e' l'unico che puo' chiamare PAPI il premier senza finire sui giornali". (Piero Chiambretti)

526. Il Berlusca se avesse frequentato la scuola per farsi prete, la sua carriera sarebbe stata: chierichetto, prete, vescovo, arcivescovo... Papa... e no papi. (Priamo)

527. Giovanissimo Silvio Berlusconi visita gli Stati Uniti e vede piu' citta' che puo'. Visita New York, Los Angeles, San Diego, Dallas, Dinasty, Miami Vice... (Gino & Michele)

528. Quando morì Rodolfo Valentino, alcune delle sue più fervide ammiratrici si suicidarono per seguirne la sorte. Anche alla morte di Elvis Presley qualcuno dei suoi fans decise di morire, e la stessa cosa è successa per il decesso di Michael Jackson. Quindi mi chiedo: con la ben più grande percentuale di popolarità che vanta Berlusconi, quando finalmente morirà, si porterà dietro mezza Italia? (Bilbo Baggins)

529. Dizionario della perfetta escort.
Ad uso delle novelle escort chiamate a frequentarlo, ecco la traduzione degli ultimi termini gergali, attualmente in uso a Palazzo Grazioli e Villa Certosa!
Allora... prima di tutto lo stesso Palazzo Grazioli. Sapete come si chiama nel poetico linguaggio convenzionale che vi si usa? Il P. Unto. G. Capite la finezza della cosa?
E il nome in codice di Villa Certosa? Neveland.
E le feste che si danno a Palazzo Grazioli e Villa Certosa? Papaveri e Papere.
Come si chiama la ospite di prestigio, da cui ci si attende riconoscenza in cambio di un qualche favore? Scalpo.
E una ospite ancora un poco minorenne ? Una mela.
Il soprannome segreto di Silvio? Grande capo Occhio Solo.
I gioielli che Silvio regala? Minimo sindacale.
E fare una pompa a Silvio? Un sette camicie.
Quindi ne consegue che se siete una papera e l'unto v'invita nel Punto G, aspettatevi di dover sudare sette camicie per guadagnare il minimo sindacale, e state attente al capo indiano, che non riuscendo ad altro vuole almeno il vostro scalpo!
Bene .. spero di essere stato utile a tutte le ragazze che saranno invitate. E a proposito: è ovvio che il termine giusto da usare al posto di puttana è ... escort. (Bilbo Baggins)

530. Il governo Berlusconi ha promesso che fara' rifiorire l'Italia. Intanto stanno concimando. (Fire)

531. Fino a ieri il Financial Time era un fogliaccio idiota scritto da dei farabutti, poi dopo il G8 quelli hanno detto qualcosa di favorevole su Silvio, e subito tutti i destri lo giudicano nuovamente prestigioso e autorevole! (Bilbo Baggins)

532. Strano che i giornalisti di Silvio si siano affrettati ad annunciare che lo stupratore seriale di Roma era del PD, mentre invece non ci hanno mai rivelato di quale partito fosse stato Jack Lo Squartatore! (Bilbo Baggins)

533. Il Premier è molto vicino a chi s'offre. (Mauroemme)

534. Un giorno su un colle Silvio Berlusconi incontro' Gesu'. Si guardarono a lungo, poi Gesu' disse: "Figliolo, tu sai chi sono io?". E Berlusconi rispose: "Stavo per farti la stessa domanda...". (Suor Letizia)(Giorgio Zanetti)

535. Ad Arcore entra un consigliere di Berlusconi che deve riferire sulla grave crisi economica in Russia: "Presidente, la Russia e' in ginocchio!!!". E Berlusconi, distratto: "Ditele che arrivo subito!".

536. Da cosa si riconosce il buon pidiellino?
Se Silvio dice che una chiave inglese ricoperta di salsa è un'aragosta, loro se la mangiano.
Se Silvio dice che l'olio del motore è grappa del nonno, loro se la bevono.
Se Silvio dice che l'ombra sul muro è una ragazza, loro se la fottono.
Se Silvio dice che il suo è un buon governo, loro se lo votano.
Se Silvio dice che i comunisti mangiano i bambini, loro nascondono i figli in casa.
Se Silvio dice che vuole scopargli la moglie, loro se sono scapoli corrono a sposarsi.
Se Silvio dice che ha le scarpe sporche, loro gliele leccano.
Se Silvio dice che pensa a tutto lui, loro smettono di pensare. (Bilbo Baggins)

537. Povero Silvio... Sono tutti invidiosi, vogliono diventare ricchi come lui. Ma solo lavorando duramente si puo' sperare di arrivare dove e' arrivato lui. Pensate che un imprenditore che lo imitava, lavorando sodo, in sole due settimane e' riuscito a farsi processare per falso in bilancio. Incredibile, Silvio per arrivare a questi risultati ci ha messo dieci anni! (Antonio Cornacchione)

538. Berlusconi mi fa pena : e' un nanetto che ride. E' talmente piccolo che in Cina lo metterebbero in giardino. (Beppe Grillo)

539. Berlusconi afferma che certi giudici sono piu' vicini ai delinquenti che alle istituzioni. E non e' contento? (Glauco Della Sciucca)

540. Silvio Berlusconi non solo non conosce Tabucchi, ma e' anche convinto che Gogol sia un centravanti balbuziente. (Gino & Michele)

541. "Trovate tombe fenicie nella villa di Berlusconi". "Il tombarole de femme". (Ellekappa)

542. Sapete per quale storica frase passò alla storia Muzio Scevola? Disse: "Io sull'onestà di Berlusconi ci metterei la mano sul fuoco!". (Bilbo Baggins)

543. Sapete dove vive Silvio Berlusconi? Ovviamente ad Hardcore...

544. Che succederà parappapà quando infin Silvio morrà?
Lo si farà cremare per paura che risorga.
Ci sarà chi proporrà di farlo santo subito.
Le sue ceneri andranno con le scorie atomiche, ma non si sa dove.
Noi come al solito non erediteremo nulla.
Torneranno le mezze stagioni.
Gli orari arriveranno in treno.
La destra piangerà lacrime di coccodrillo.
La sinistra continuerà ad accampare scuse.
Gli elettori non sapranno a chi chiedere la luna nel pozzo.
Invece del papi test si tornerà a fare il solito pap test.
All'estero dovranno trovare un nuovo motivo per deriderci.
Al suo posto arriverà un altro grande st .. statista.
Io canterò trullallero trullallà. (Bilbo Baggins)

545. Premier: "Vorrei passare alla Storia per avere sconfitto la Mafia". Peccato che debba ancora finire la Geografia. (Lino Giusti)

546. Da cosa si capisce che l'Italia è ormai un paese al tramonto? Dall'ombra del nano che continua ad allungarsi! (Bilbo Baggins)

547. Berlusconi vorrebbe davvero sconfiggere la mafia, ma non può farlo perché sarebbe in palese conflitto d'interessi! (Bilbo Baggins)

548. Molti telespettatori, si sa, in casa hanno la mania dello zapping. Il Silvio in casa d'altri, si sa, usa fare il paping. (Priamo)

549. Ma perché papy? Al limite doveva essere nonny, non vi pare? (rafrasnaffra)

550. Berlusconi quando si è trombato la D'addario non ha usato il preservativo. Giusto: come prescrive la chiesa. Proprio un bravo cattolico. (rafrasnaffra)

551. Per la Chiesa Cattolica Berlusconi è un bravo cattolico. Il Papa elogia il papi. Per la Chiesa Cattolica è vero che Berlusconi ha tradito più volte la moglie, ma nel farlo NON ha usato il preservativo. (Madmachine)

552. L'animale simbolo di Berlusconi e' lo scarafaggio, perché ha le antenne!

553. Io non ho paura di Berlusconi. Lui cita? E io Tarzan! (Bilbo Baggins)

554. Berlusconi è onesto e intelligente ... se lo si paragona a chi lo ha votato! (Bilbo Baggins)

555. Quando era giovane e inesperto Silvio Berlusconi era convinto che il denaro e il potere lo avrebbero reso felice. Aveva ragione. (Gino & Michele)

556. Volere e' potere. Guarda Berlusconi: ha cominciato suonando il piano sulle navi da crociera e adesso scrive le canzoni per Apicella. (Claudio Sterpone)

557. L'ego di Berlusconi è così grosso che sogna che il Ministero delle Poste gli dedichi un francobollo. Giuliano Ferrara invece è cos' grasso che sogna che il Ministero delle Poste gli dedichi un CAP. (Gino & Michele)

558. Ho trovato un pratico sistema per risparmiare energia: è sufficiente applicare una foto di Berlusconi sul televisore, così non c'è più bisogno di accenderlo. (franco kappa)

559. Porta a Porta è un talk-show tanto fazioso che dovrebbe condurlo Fabio Fazio. Con la strana assenza di coloro che realmente hanno reso possibile la loro costruzione, si parte con la consegna dei primi alloggi, (forniti di tutto, persino di una bottiglia di spumante con cui brindare alla salute di Silvio) poi si cambia velocemente argomento, e dai problemi dell'Aquila si passa ai problemi personali del nostro amato premier, e allora io non resisto, e mi lascio andare a folli risate, e lancio commenti sarcastici a raffica.
Berlusconi: con Fini va tutto bene!
Io: quale Fini? Quello dei tortellini?

Berlusconi: il 68% degli italiani mi dà fiducia e consenso!
Io: e allora perché così pochi di loro ti hanno votato?

Berlusconi: lei Vespa non è abbastanza umile nei miei confronti!
Io: ma se già si rende ridicolo facendo lo zerbino della porta a porta?

Berlusconi: in quindici mesi ho già fatto più di tutti i governi precedenti!
Io: ma in bene o in male?

Berlusconi: il vangelo condanna chi chiacchiera e non fa, e io faccio!
Io: fatti di meno che ci guadagni in salute!

Berlusconi: la causa della crisi è solo la sfiducia diffusa dai giornali e dai miei avversari!
Io: ma la crisi è globale. Lei ha dei nemici in tutto il mondo?

Berlusconi: ho fermato la crisi, convincendo i governi a salvare le loro banche che andavano in fallimento!
Io: sopra la banca il ricco campa, sotto la banca noi si crepa!

Berlusconi: la Rai è l'unica TV pubblica al mondo che attacca il suo governo!
Io: forse perché al mondo non c'è un altro governo come il suo?

Berlusconi: i miei avversari sono vecchi gufi veterocomunisti; sono farabutti che tifano per il male del paese!
Io: gulp, mi ha chiamato vecchio. Ora mi ritengo insultato!

Berlusconi: qualcuno sostiene che ci sono due Berlusconi!
Io: per carità. Uno è già troppo!

Berlusconi: quello che Bossi dice va interpretato!
Io: sì. Ma l'interprete deve essere uno davvero bravo!

Berlusconi: la secessione è solo una canzone che Bossi canta ai suoi!
Io: e lei signor presidente con quali canzoni ci sta deliziando?

Berlusconi: io sono stato calunniato in lungo ed in largo!
Io: più largo che lungo direi!

Berlusconi: la sinistra vorrebbe far entrare in Italia alcuni milioni di clandestini, solo per cambiare quegli equilibri elettorali, che sino ad oggi li hanno sempre visti sconfitti!
Io: orpo, lei ci ha scoperto. Come ha capito che tutti i nigeriani sono cattocomunisti?

Berlusconi: dobbiamo dare alla Libia un aiuto economico, che le permetta d'aprire campi in cui raccogliere i clandestini che noi respingiamo!
Io: ancora altri soldi a Gheddafi? Bastaaaaaaaaaa! (Bilbo Baggins)

560. Ford escort per fare fiesta. (snowdog)

561. Il Premier ad Onna: "Le nuove abitazioni siano un nido d'amore". Lo dice uno che di uccelli, molestiamente a parte, se ne intende! (Lino Giusti in "Battute da circo...stanza")

562. Secondo indiscrezioni Cristiano Ronaldo guadagna 1500 euro al minuto. Il record e' comunque italiano: la D'Addario ne guadagna 2000 per 20 secondi. (Coconacci & Giugliano)

563. Si stanno girando le scene del nuovo film remake de 'Il Padrino', ma intitolato: 'Il Papino'. (Priamo)

564. Un discorso da vero statista: "Non sono un santo, pero' sono beato!... Mangio, bevo, trombo e viv vo in culo... scusate se e' poo, in tempi di crisi... (dal Vernacoliere)

565. Il cavaliere: "La crisi e' alle nostre spalle". Gia', alle nostre spalle e con in mano la vaselina. (P. Morelli) (dal Vernacoliere)

566. Lei: "La crisi e' alle spalle!". Lui: "... ma non dice a che altezza!". (dal Vernacoliere)

567. "Senti come l'economia sta tornando a girare..." "Quelli sono i coglioni..." (dal Vernacoliere)

568. Che cosa ho pensato quando il lodo Mondadori e il lodo Alfano hanno colpito Silvio? Che Berlusconi non sarà mai lodato abbastanza! (Bilbo Baggins)

569. Il Lodo Alfano è stato bocciato? Meglio. La prossima volta quel somaro studierà di più! (Bilbo Baggins)

570. Berlusconi è talmente bravo che anche i suoi avversari non possono fare a meno di lodarlo! (Bilbo Baggins)

571. Tremo al pensiero di cosa potrebbe succedere, se si tornasse alle urne e Berlusconi ne uscisse sconfitto. Probabilmente al ministero delle pari opportunità ci metterebbero la Patrizia D'Addario. (Bilbo Baggins)

572. Mio cugino ha rubato solo tre televisori, ma il giudice è stato spietato e l'ha condannato a diversi anni di carcere duro. La verità è che i giudici, per partito preso odiano tutti quelli che hanno tre televisioni! (Bilbo Baggins)

573. Lodo Albano. Come canta bene il signor Carrisi! (Enotrio Pallanzo)

574. Un aneddoto corto e floscio: Berlusca con la diarrea. (Mauroemme)

575. Palazzo Grazioli : Detto anche Palazzo Ringraziole. (da 'Sveltopedia')

576. Veronica Lario : Sosia di Patrizia D’Addario. (da 'Sveltopedia')

577. Silvio Berlusconi : 1. Celebre organizzatore di party segreti noti in tutto il pianeta. Da anni la sua prostata cerca di liberarsene. 2. Qualcuno lodava, qualcuna la dava, qualcuno l’odiava. Ma era così, di Costituzione. (da 'Sveltopedia')

578. Mara Carfagna : Ministro delle Papi Opportunità. (da 'Sveltopedia')

579. Letizia : Sinonimo di gioia, felicità e adescamento minorile. (da 'Sveltopedia')

580. Lodi : Comune lombardo gemellato con Hammamet di chiara origine incostituzionale, situato nella pianura padana dove non si processa nessuno. (da 'Sveltopedia')

581. Anche il premier difende il posto fisso. Ci sta dicendo che non vuole più sloggiare da palazzo Chigi?! (Law)

582. Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Leandro chiede la parola: "Signore, ho tre domande da farle:
1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?
2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini?
3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?".
In quel momento suona la campanella della ricreazione e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno Berlusconi invita nuovamente i bambini a fare delle domande e un altro bambino Nando gli chiede: "Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?
2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini?
3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?
4. Perché la campanella della ricreazione ha suonato 20 minuti prima?
5. Che fine ha fatto il mio amichetto Leandro ?".

583. Sembra che Berlusconi si sia molto arrabbiato con Putin !!! Il russo voleva fargli fare un giro con una nuova transiberiana. Il cavaliere si è subito eccitato credendo che fosse una nuova ragazza: una Trans Siberiana. (Pg)

584. Di Berlusconi me ne sbatto i coglioni e di Marrazzo non me ne frega un cazzo. (Enotrio Pallanzo)

585. La vicenda Marrazzo per Berlusconi è stata un anticipato dono di Natale. (Bilbo Baggins)

586. Una recente statistica ha dimostrato quali sono le parole piu' cercate su Google. La prima 'cazzo', la seconda 'perché', la terza 'Silvio' ! (Giovanna Donini)

587. L'Avvenire attacca il premier. Non c'e' piu' religione: i Vescovi contro il Papi ! (Vauro)

588. Che sciocco che è stato Silvio a prendersi la scarlattina. Ma non poteva proteggersi con un buon preservativo? (Bilbo Baggins)

589. Quando dico Lui mi riferisco a Lui, non c'e' bisogno del nome. Il padre e' Lui, il figlio e' PierLui. (Fiorello)

590. Quando Dio creò il mondo decise di donare due virtù ad ogni nazione affinché potessero prosperare.
Cosi fece:
Gli Svizzeri precisi e pacifici
Gli Spagnoli accoglienti e festosi
Gli Inglesi flemmatici e ironici
I Giapponesi lavoratori e realisti
I Francesi orgogliosi e decisi
Quanto agli Italiani decise: "Gli Italiani saranno intelligenti, onesti e berlusconiani."
Quando la costruzione del mondo fu terminata, l'angelo che era incaricato di ripartire le virtù chiese a Dio:
"Signore, tu hai detto che avresti donato due virtù ad ogni nazione ma gli Italiani ne hanno tre. E' forse perché si credono sempre al di sopra degli altri ? "
"In Verità ti dico che ogni popolo avrà due virtù, compresi gli Italiani, perché ognuno di loro non potrà possederne che due alla volta.
Ciò significa che se un italiano è Berlusconiano e onesto...non sarà intelligente, se un berlusconiano è intelligente..... non sarà onesto e se un italiano è intelligente ed onesto............... non potrà essere berlusconiano!"

591. Ma che bellezza! Siamo più ricchi dell'Inghilterra!
Il nostro Presidente beneamato
a tutti l'ha detto l'ha perfino cantato
il peggio è passato
la crisi nera abbiamo superato
il nostro pil si è impennato
e anche l'Inghilterra abbiamo sorpassato.
A noi ci davano per morti
ma siamo risorti,
siamo risorti!
ed ora dovrete ammettere i vostri torti
Tutti abbiamo scavalcato
veloci come un predatore alato
con uno scatto inaspettato
abbiamo realizzato
finalmente
una ripresa fulminante
alla faccia dei comunisti
fottuti pessimisti
con gli occhi tristi
La nostra patria
la nostra nazione
è la prima al mondo nell'invenzione
nell'eleganza, nell'innovazione
lo diciamo senza presunzione
vi abbiamo fatto il culo come una zampogna
a voi che portate rogna
ma noi c'abbiamo la Carfagna
ogni giorno è una cuccagna!
Siamo meglio delle altre nazioni
grazie allo spirito delle nostre canzoni
non ci siamo fatti fregare
dalla bolla immobiliare
i soldi li teniamo sotto il cuscino
e ci beviamo del buon vino
abbiamo la dieta mediterranea
che ci dà una salute marmorea
mangiamo la pizza e i maccheroni
gli spaghetti e i provoloni
le nostre donne hanno i seni come meloni
per questo siamo anche un po' birbaccioni
siamo un popolo pratico e fantasioso
onesto e un po' mafioso
siamo amici di tutti arabi, normanni e ottentotti
siamo belli e mascalzoni
latini schiamazzoni
siamo pieni di contraddizioni
di strade antiche e di cupoloni
Non rompeteci i coglioni
se le ragazze ci piacciono a battaglioni
siamo Italiani siamo più ricchi degli inglesi
i nostri spaghetti sono più grossi di quelli dei cinesi
abbiamo le donne più belle del mondo
quelle che hanno il culo più tondo!
(da C@c@o)

592. Perché Berlusconi non vuole che la chiesa lo faccia santo? Forse perché su di lui verrebbe aperto un processo di canonizzazione? (Bilbo Baggins)

593. Il PD favorevole all'esposizione del Crocifisso negli edifici pubblici... a patto che si tratti di Silvio... (Mike Molent)

594. Ogni mattina nella giungla un lenone si sveglia, e subito telefona a Berlusconi, per chiedergli se gli serve una giovane gazzella! (Bilbo Baggins)

595. Berlusconi: "Dopo aver risolto il problema della Spazzatura a Napoli, non sarà difficile risolvere quello della Spatuzzatura a Torino. (Enotrio Pallanzo)

596. Sono sconvolto e scandalizzato, perché ad un comizio di Berlusconi, un delinquente in coda tra la folla s'è fatto largo a spallate, ed è riuscito ad avvicinare ed aggredire il nostro amato Silvio. E' proprio vero che saltare la coda è un malvezzo comune a molti di noi italiani! (Bilbo Baggins)

597. Certe persone vanno duomate. (Brancaleone)

598. Rilasciato Tartaglia. Secondo la Polizia si è trattato di una lite tra psicopatici quindi secondo la legge 180, non è né incarcerabile, né punibile. (Emilio)

599. Pare che al giornalista che gli ha chiesto "ha intenzione di perdonarlo qualora chiedesse scusa?" il Presidente avrebbe risposto "fì, ficuramente, in fondo è folo il fgesto di uno sfonfiderato". (Piccolo Principe)

600. Berlusconi si rialza sanguinante... la folla cade in ginocchio gridando "MIRACOLO!". (SultrySultan)

601. Milano. Un giapponese chiede a un vigile: "Dove si trova la Piazza Massimo Tartaglia?" e il vigile gli indica la Piazza del Duomo...

602. Berlusconi ha visitato il Duomo, e n'è rimasto molto colpito! (Bilbo Baggins)

603. L'aggressione a Berlusconi, è stata fatta col lancio proditorio di una statuetta raffigurante il Duomo. Quindi se il lancio è stato proditorio, la colpa è tutta di Prodi! (Bilbo Baggins)

604. Con l'aggressione da lui subita Berlusconi ha aumentato la sua popolarità, col guadagno di parecchi punti. Almeno due sul labbro e quattro o cinque sul mento! (Bilbo Baggins)

605. Il suo psicologo afferma che Massimo Ta.. ta .. ta .. Tartaglia ha dei problemi ad esprimersi verbalmente, ma che riesce ugualmente a fare colpo, con la sola forza dei suoi solidi argomenti, ed i giovanili lanci d'entusiasmo! (Bilbo Baggins)

606. L'aggressione a Berlusconi potrebbe essere stata organizzata dal Vaticano? Forse prima di farlo santo, volevano vedere se sapeva anche porgere l'altra guancia! (Bilbo Baggins)

607. L'aggressore è incensurato. Subito esclusa la pista che porta all'Udc.

608. Il premier dovrà sottoporsi a un intervento per rimuovere dal volto la scritta "onaliM id odrociR".

609. Berlusconi: "Ripeto a tutti di stare sereni e sicuri. L'amore vince sempre sull'invidia e sull'odio". Benedetto XVI: "Eh si! Allora io adesso mi metto a corrompere i giudici". (Giacomo)

610. Berlusconi un pezzo duomo. (eraora)

611. DOMANI LE DIMISSIONI - Il premier Silvio Berlusconi... dimissioni dall'ospedale... (rafrasnaffra)

612. Berlusconi è un avanzo duomo. (rafrasnaffra)

613. Autista di Berlusconi: "Presidente Berlusconi, vuole che guido veloce?". "no, grazie vada a passo duomo". (rafrasnaffra)

614. Duomo di Milano: Litografia di un emblema lombardo che rimane ben impresso sui volti. (da Sveltopedia)

615. Tartaglia : Corpo contundente di forma triangolare. (da Sveltopedia)

616. Perché d'ora in poi Berlusconi avrà paura a tenere un comizio a Roma e a Pisa? Perché gli tirerebbero in testa o il Colosseo o la torre pendente! (Bilbo Baggins)

617. Incredibile: dai filmati sembra che Tartaglia avesse un complice, forse un terrorista arabo. Infatti, s'intravede una misteriosa mano che gli passa la fatale statuetta, ed una voce che mormora: "vù cumprà signò?". (Bilbo Baggins)

618. Un'indovina aveva consigliato al divino Silvio di stare attento alle idi di Dicembre, e di non fare colpi di testa! (Bilbo Baggins)

619. I milanesi hanno davvero rischiato grosso: se l'appuntita guglia del modellino del Duomo avesse perforato l'immenso ego di Silvio, questo sgonfiandosi all'improvviso avrebbe provocato un uragano di proporzioni devastanti! (Bilbo Baggins)

620. Presto sarà lanciato sul mercato un nuovo modello di lavatrice. Il lancio è previsto durante il prossimo comizio di Berlusconi! (Bilbo Baggins)

621. I dottori hanno ordinato a Berlusconi di non fare assolutamente nulla, per almeno quattordici giorni. Quindi, per due settimane grossi danni non dovrebbe farne! (Bilbo Baggins)

622. A.A.A Vendesi statuetta duomo di Milano, caduta una volta e lievemente macchiata di sangue, ma per il resto ancora come nuova! (Bilbo Baggins)

623. All'ospedale dicevano che Berlusconi si poteva già dimettere, ma lui ha protestato, dicendo che voleva rimanere per altri cinque anni! (Bilbo Baggins)

624. Sono preoccupato per Berlusconi, perché durante l'ultimo bollettino medico, non hanno ben specificato se oggi è riuscito ad andare di corpo! (Bilbo Baggins)

625. L'Italia è un paese evoluto. In caso di adulterio (Escort) vengono lapidati in piazza gli uomini anziché le donne! (Rosetta)

626. Il vostro è un umorismo di facciata... ma non avete il coraggio di mostrare il volto, di alzare la testa. Non lanciate messaggi, non colpite il bersaglio. L' umorismo deve fare male, deve lasciare il segno; il vostro invece è come una piccola cattedrale nel deserto. (Brazil)

627. Allarmi dai servizi segreti: Sono possibili nuovi attacchi alla persona del presidente del consiglio Silvio Berlusconi. Sembra sia in costruzione una PAPI MOBILE. (Prof. Spalmalacqua)

628. Chuck Norris avrebbe usato il vero duomo! (Brancaleone)

629. Emilio Fede sostiene che Berlusconi lavora dalle sette del mattino fino alle due di notte. Dopo le due smette di mandare il paese a puttane e ci si reca lui! (Bilbo Baggins)

630. Un giorno, in cui per un equivoco le grandi potenze erano ad un passo dallo scatenare una guerra atomica, Silvio Berlusconi ha salvato il mondo. Era nel suo ufficio che giocava col computer, e per scherzo ha creato un file che ha chiamato "mondo", e che poi ha salvato! (Bilbo Baggins)

631. Un giorno Berlusconi era talmente arrabbiato con Di Pietro, che non vedeva l'ora d'ammazzarlo: così lo sfidò a duello mandandogli i suoi secondi. Di Pietro aprì il pacchetto, e non riuscì mai a capire perché diavolo Berlusconi gli avesse regalato un così bell'orologio d'oro! (Bilbo Baggins)

632. Qualcuno gli chiese "perché ti circondi di donne che fanno mercimonio della loro beltà?" ed egli rispose "non sono i sani che hanno bisogno del medico, ma i malati". Ed allora, tra la folla, uno psicolabile chiese "ma non è tardi per giocare al dottore?" ed egli gli rispose "chi è senza peccato lanci il primo Duomo." (13, 12 - 2009 , Sandro). Parola di Dio. (Piccolo Principe)

633. In Italia le televisioni sono tutte di Berlusconi. Quel poveraccio deve pagare un canone d'abbonamento mostruoso! (Bilbo Baggins)

634. La testa di Berlusconi.
Ho gettato in testa a Berlusconi un pianoforte, e lui ci sapeva suonare solo due note: Sol e Do!
Ho gettato in testa a Berlusconi un ferro da stiro, e lui non ha fatto una piega!
Ho gettato in testa a Berlusconi una cassaforte, e lui s'è stupito della combinazione!
Ho gettato in testa a Berlusconi un gatto morto, e lui lo ha gradito e lo ha lasciato lì!
Ho gettato in testa a Berlusconi un vaso di cactus, e lui mi ha ringraziato d'averglielo detto con i fiori!
Ho gettato in testa a Berlusconi una macchina fotografica, e lui ha detto "cheese"!
Ho gettato in testa a Berlusconi un binocolo, e lui ci ha visto le stelle!
Ho gettato in testa a Berlusconi un vaso di miele, e lui mi ha sussurrato paroline dolci!
Ho gettato in testa a Berlusconi un turibolo, e lui ci si è incensato!
Ho gettato in testa a Berlusconi un codice penale, e lui ci ha trovato altre cose per cui vorrebbe essere immune!
Ho gettato in testa a Berlusconi una confezione di viagra, e lui ha fondato il partito dell'amore!
(Bilbo Baggins)

635. Che accadrebbe se si scoprisse che Silvio Berlusconi da bambino rubava la marmellata?
Fase uno: il netto rifiuto.
"Non è vero. Questa è un'altra vile menzogna per far cadere il governo."
Fase due: la mezza ammissione.
"Ma se anche fosse vero che male ci sarebbe? Il reato è ormai caduto in prescrizione, e comunque tutti hanno rubato la marmellata da piccoli, specialmente quelli di sinistra, che ancora oggi hanno la bocca impiastricciata di marmellata di more!"
Fase tre: il ribaltamento.
"Silvio da bambino prese davvero la marmellata, ma lo fece solo per non farla cadere nelle mani di una banda di cattivi bimbi comunisti. E fu proprio grazie a queste doti di saggezza e preveggenza, che egli divenne poi il premier accorto e capace che tutto il mondo oggi c'invidia! (Bilbo Baggins)

636. Vi sono pochi grandi uomini, che giganteggiano tra la folla ed emettono luce come potenti fari marittimi. Essi sono visibili a chilometri di distanza, e salvano le vite dei poveri marinai in balia della tempesta. Chi ne è lontano gli è profondamente grato, mentre chi gli sta vicino si lamenta, sostenendo che la luce non è quella adatta per leggere il suo libro! (Bilbo Baggins)

637. Essendo Berlusconi un satiro, può essere soddisfatto che la satira si occupi di lui! (Bilbo Baggins)

638. Da bambino Berlusconi era un tale scocciatore che tutti gli dicevano d'alzare i tacchi! (Bilbo Baggins)

639. Per fare il culo a Berlusconi, i suoi nemici usano una giustizia a orologeria di tipo analogico? (Bilbo Baggins)

640. Noi amiamo Silvio. E' uscito nelle edicole "Noi amiamo Silvio", il nuovo volume della Peruzzo Editore. Si tratta di un book fotografico che ritrae il presidente del Consiglio durante eventi pubblici e momenti privati. Il percorso di immagini e' suddiviso in capitoli dai titoli emblematici: "Tutti insieme siamo una forza", "Silvio Forever". E' plastificato anche il libro. (da C@c@o)

641. Berlusconi a Gerusalemme. Nel pomeriggio visiterà anche la stalla dove è nato. (Spinoza.it)

642. Patrizia D'Addario si è sfogata con un settimanale: vogliono farmela pagare. Può darsi. Visto che è una escort, però, fino ad ora a farla pagare è stata lei. (Dal 'Resto del Carlino')

643. ANSA: Premier: consulenti pm, danni masticazione. Per Berlusconi danni permanenti alla masticazione. Il ponte si farà
ancora, ma non sullo stretto di Messina. (Guru)

644. Così gridano gli iraniani davanti al nostro consolato. La Farnesina teme che ci spareranno un missile a forma di palazzo di Serse... (Guru)

645. Dopo l'attentato di Tartaglia immediata la risposta del Pdl: Gasparri lancia una statuetta di Silvio contro il Duomo.... (Spinoza.it)

646. Ciancimino fa sconvolgenti dichiarazioni. Dell'Utri: pronta una denuncia... Per Insider trading... (Guru)

647. Berlusconi ha comperato tutto, il Milan, la Standa per metterci la Carrà, e anche l'Aids da quando ha saputo che si trasmette facilmente. (Beppe Grillo)

648. Berlusconi promette un milione di posti di lavoro e ci crede pure, ci crede sul serio, lui. Ma avete mai visto un uomo di Stato che giura sulla testa dei suoi figli? Non lo faceva neanche Bokassa, che di figli ne aveva 75. (Beppe Grillo)

649. Se Berlusconi avesse voluto davvero fare lo spiritoso anziché lo sborone ignorante come al solito, avrebbe detto che lui usa lo stesso fondo tinta di Obama. (Sabina Guzzanti)

650. Berlusconi contro la corruzione. Cos'é: una cura omeopatica? (Brancaleone)

651. Se penso che hanno approvato una legge che si limita a depenalizzare il falso in bilancio, mi sento piu' tranquillo. Sulle prime temevo che lo rendessero obbligatorio. (Carlo Turati)

652. Berlusconi ha garantito sulla democraticita' della Mussolini. La Mussolini che, infatti, piu' di una volta ha salvato numerosi ebrei da un destino tragico. Li ha portati fuori dalla sala prima che iniziasse un suo film. (Marco Vicari)

653. Anche Berlusconi dipinge. Ha fatto il g8... (Renato Reggiani)

654. Il governo Berlusconi è come le banane... non ne fa una dritta! (DrZap)

655. Il Vice Presidente USA al telefono parla col Primo Ministro Russo durante il volo per il rendez-vous in Cina sulle arche di salvataggio: "Sembra che tutti gli altri Capi di Stato siano in volo con eccezione del Primo Ministro italiano che ha deciso di rimanere in patria e di affidarsi alla preghiera". (da "2012")

656. Silvio accusato di tutto, manca solo l'abigeato. Le vacche: nessun furto, siamo state regolarmente pagate. (Il Giornale)

657. Santoro sentito in procura... l'unico posto dove lo lasciano ancora parlare. (FiFo10)

658. Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto! (Don Fizzy)

659. Minzolini e' una persona cristallina. Deve provenire da qualche lampadario di Arcore. (Franco Kappa)

660. Minzolini e' cosi' cristallino che ci si vede attraverso. E dietro c'e' Berlusconi. (Fabio Noccai)

661. Disavventura per Silvio Berlusconi: Dopo un litigio con Fini non riesce a partire da Roma. Il suo volo e' stato bloccato a causa delle ceneri di AN. (Piero Chiambretti)

662. Invitato alla Cerimonia di apertura per i Campionati del Mondo di Calcio 2010, il Ministro della Cultura Sandro Bondi ha clamorosamente sbagliato destinazione. "Sull'invito c'era scritto Città del Capo" ha dichiarato il Ministro "e dunque sono andato ad Arcore".

663. Dopo il terremoto in Abruzzo. Lei: "Berlusconi si e' precipitato subito su tutti i luoghi del disastro". Lui: "Da Sky a Matrix, da Matrix a Porta a Porta". (Vauro)

664. Veltroni ha chiesto pubblicamente ai mafiosi di non votare per il Partito Democratico e ha sfidato Berlusconi a fare altrettanto. Berlusconi ha raccolto la sfida e anche lui ha chiesto pubblicamente ai mafiosi di non votare Partito Democratico. (Sandro Simone)

665. Quando penso a Berlusconi
il testicolo si ammoscia,
mi si appoggia sulla coscia,
mi va tutto alla rovescia
il morale mi si sfascia
non mi scappa più la piscia
si sfrantuma la brioscia
mi diventa moscia moscia
si sgaloscia la bagascia
ogni cosa mi va giù
e non mi si rizza più!
non mi si rizza più!
non mi si rizza più!!
(Roberto Benigni)

666. Con Berlusconi nessun problema. Parliamo, discutiamo, ma alla fine sono libero di fare tutto quello che vuole. (Leonardo Seli)

667. Berlusconi può dormire sonni tranquilli; se uno che si chiama Bocchino chiede pulizia morale, il governo non è alla frutta..è solo ai preliminari! (Matteo Morbio)

668. Monsignore Fisichella: "Berlusconi non vive nel peccato". Nonostante sia intestato a lui. (Demerzelev)

669. 300.000 euro al mese per Veronica. Dovevano essere 600.000, ma non si e' fermata per la notte. (franco kappa)

670. Adesso Berlusconi vuole punire corrotti e disonesti! "Ma dai! E' come se Ratzinger volesse colpire i pedofili". (Simon)

671. Un fruttivendolo e il governo Berlusconi hanno qualcosa in comune; sono entrambi...alla frutta! (e con questa ho allungato la vita al governo di una settimana!) (Matteo Morbio)

672. Quando il governo Berlusconi si e' insediato si parlo' di governo delle regole. Oggi dopo tutto quello che ci e' caduto in testa io parlo di governo delle tegole. (DrZap)

673. Berlusconi ha detto che e' molto ricco perché anche i suoi antenati erano molto ricchi. Infatti pare che quando ci fu il diluvio universale i suoi progenitori si salvarono con il loro yacht privato! (DrZap)

674. Berlusconi ha una macchina decapottabile così costosa e accessoriata che ha anche un bottone per quando piove. "E che c'è di straordinario. Anche la mia ha quel bottone". "E fa smettere di piovere?". (DrZap)

675. Invitato a Milano, per l'inaugurazione alla Scala, Berlusconi ha risposto che lui non si spostava per inaugurare meno di un ascensore! (Bilbo Baggins)

676. Nonno Silvio ogni sera racconta una bella fiaba ai suoi nipotini, per farli addormentare. La loro preferita è la sua dichiarazione dei redditi del 1988! (Bilbo Baggins)

677. E' ufficiale: oggi Berlusconi ha smentito la smentita di ieri, in cui smentiva le sue affermazioni che smentivano quanto aveva smentito in precedenza! (Bilbo Baggins)

678. Berlusconi all'Aquila ha presenziato alla cerimonia d'inaugurazione, dei lavori di ricostruzione delle case del centro. Durante la cerimonia Berlusconi ha posato la prima pietra, ed ha poi promesso che il prossimo anno tornerà per posare la seconda! (Bilbo Baggins)

679. La buona notizia è che ieri non c'è stato nessun nuovo indagato tra gli esponenti del PDL. La cattiva è che i magistrati erano tutti in sciopero! (Bilbo Baggins)

680. Ecco un semplice sillogismo. Sbagliare è umano. Gli esseri umani hanno il diritto di voto. Berlusconi ha avuto moltissimi voti. Quindi ne consegue che moltissimi esseri umani hanno sbagliato votando per Berlusconi! (Bilbo Baggins)

681. Perché mi ha fatto piacere che sia morto Mike Buongiorno? Perché Berlusconi ha partecipato alla sua cerimonia funebre, e così ha osservato un intero minuto di silenzio! (Bilbo Baggins)

682. Berlusconi girerà il remake di un noto film che aveva come protagonista l'attuale governatore della California. Il titolo sarà Berlusconan. (Matteo Morbio)

683. Dicono che Berlusconi, per assicurarsi la maggioranza, non potendo comprare voti né a destra né a sinistra, si sia recato a fare shopping in centro... (Renato Reggiani)

684. La Lario lascia la villa di Macherio e cerca una residenza ampia, silenziosa e immersa nel verde. Ieri il suo agente immobiliare le ha mostrato l'Australia. (Piero Chiambretti)

685. Berlusconi apre all’opposizione. E le vende un aspirapolvere. (www.spinoza.it)

686. Le sante, cui si rivolge più spesso Berlusconi, per ottenere grazie e miracoli: Santa Lùcia e Santa Nchè. (Renato Reggiani)

687. Berlusconi chiede la fiducia. La Tulliani pronta a darla. (Enotrio Pallanzo)

688. Le liti interne fanno perdere punti al governo: Berlusconi sempre più deciso ad abolire anche la maggioranza. (Spinoza)

689. Il governo ottiene la fiducia con 342 sì, 294 no e 9 "non è abbastanza". (www.spinoza.it)

690. Alla Camera i numeri parlano chiaro: Berlusconi è ancora ricchissimo. (www.spinoza.it)

691. Berlusconi salva le banche Usa. Poi Bondi lo sveglia. (www.spinoza.it)

692. Il premier Berlusconi alla Camera sfogliava un catalogo di case durante la seduta. Erano nude proprietà. (www.spinoza.it)

693. "Ho avuto amici ebrei", dice Berlusconi. Poi ha trovato tassi più favorevoli. (www.spinoza.it)

694. Berlusconi: "Noi Risolviamo Emergenze". Doveva essere un bel po’ che Bertolaso non scopava!! (Ground)

695. Berlusconi: una stretta alla corruzione. Molto calorosa. (Marzia)

696. Dopo la mancata canonizzazione di Papa Giovanni Paolo II, ecco invece l’accelerazione per quella di Silvio Berlusconi, che dopo il miracolo della scomparsa della monnezza a Napoli, sarà fatto Santo degli scopatori. (Annuccia)

697. All'uscita del ristorante il premier si è limitato a dire: "Ho mangiato benissimo". Riferendosi agli ultimi dieci anni. (www.spinoza.it)

698. S’ode a destra uno squillo di tromba... A Palazzo Grazioli sono occupati con le squillo da trombà. (www.spinoza.it)

699. Berlusconi avverte: "Non voglio correnti". Gasparri si precipita a chiudere le finestre. (Alessandro Fara)

700. Tu quoque, Gianfri, fini mi! (Viviana)

701. Il cardinal Fisichella ci ha spiegato che il bel tomo è divorziato 2 volte, quindi "libero". Sembra algebra, 2 negazioni fanno un’affermazione. Allora, se uccido un uomo vengo punito, se ne uccido due sono assolto? (Viviana)

702. Evviva! Monsignor Fisichella ci ha dimostrato qualcosa che nel campo dei peccati credevamo impossibile: repetita iuvant! (Viviana)

703. Berlusconi: "Comprerò tutti gli uomini di Fini". Non sarebbe la prima volta che paga per un Bocchino. (DeRosso)

704. Bondi: "Sono un amico non servile di Berlusconi". E adesso vi saluto che ho una montagna di roba da stirare. (www.spinoza.it)

705. Silvio ha celebrato un matrimonio. In giornata il decreto legge sul "Jus primae noctis". (Umberto Caluri)

706. Di Pietro: "Berlusconi ha stuprato la democrazia!". Berlusconi: "E’ stata lei, che mi ha provocato!".

707. Impossibile frenare la voglia di fare di Berlusconi anche prima di essere operato. "Sono qui per dare una mano" ha detto ai medici prima dell’operazione al tendine. (Florio)

708. Pare che Tartaglia sia stato istigato da Facebook; avrebbe frainteso il concetto di "modifica profilo". (Spinoza.it)

709. Visita lampo di Berlusconi in Russia. Un Putin tour. (Spinoza.it)

710. Registrazioni telefoniche tra Berlusconi e la D’Addario: il commento di Gasparri: "Ma non si vede niente!". (Spinoza.it)

711. In verità Berlusconi ha sempre combattuto la mafia. Spesso nascondeva le ciabatte a Mangano. (Spinoza.it)

712. Berlusconi scherza: "Mi trasferisco a Panama...". Cazzo ci vai a fare a Panama quando qui c’hai il PD che ti fa da Paraguay? (Spinoza.it)

713. Paperino compie 75 anni. Grande festa a villa Certosa. Inarrestabile il successo di questo personaggio basso di statura che non invecchia, si crede un supereroe e gira per casa senza pantaloni davanti a minorenni. L’allarme di Paperina: "E' una persona che non sta bene". (Spinoza.it)

714. Berlusconi: "Nel 2010 riformerò la giustizia, la scuola e il fisco". Non pensavo avesse problemi anche con la scuola... (Spinoza.it)

715. Muore la sorella di Berlusconi. Fuochino. Muore Baget Bozzo: Il cerchio si stringe. (Spinoza.it)

716. Per Berlusconi in arrivo il sesto nipote. Il premier somiglia sempre più a Lino Banfi: ancora nonno, ancora libero. (Spinoza.it)

717. Ospite di Putin, Berlusconi mima una raffica di mitra all’indirizzo di una giornalista russa. Quando andrà dal Papa, spero che non gli capiti a tiro un chierichetto genuflesso. (Spinoza.it)

718. Ennesima visita di Gheddafi in Italia. Serve a far sembrare più serio Berlusconi. (serena gandhi)

719. Vendola: "L'Italia è pronta per un premier gay". Con tutta la fatica fatta per abituarmi a un puttaniere? (uomomordecane)

720. Il lodo Alfano sarà valido anche per il passato. Adesso Berlusconi può uccidere un suo antenato senza subire conseguenze. (fdecollibus)

721. Presidenza Rai, il premier sfida l’opposizione: "La sinistra dica un nome". Poi lui dirà se hanno indovinato. (Spinoza.it)

722. Il nuovo lodo Alfano sarà retroattivo. Ora sì che è costituzionale. (Spinoza.it)

723. Berlusconi: "Vivo con la paura di non poter utilizzare il telefono". Tranquillo, una telefonata ti spetta di diritto. (mestmuttèe)

724. Il lodo Alfano sara' retroattivo, un modo molto elegante per definire un' inculata. (RadioPopolare)

725. Molti tifosi italiani in Sudafrica. Vogliono provare l'ebbrezza di un paese il cui presidente è stato per anni in galera. (lorberto) (Spinoza.it)

726. Premier coinvolto in vicende torbide con una minorenne. Per motivi di privacy non sarà reso noto il nome del premier. (Spinoza.it)

727. Si parla di una storia del premier con una minorenne marocchina. Ma io non posso credere che un uomo della sua moralità vada con le negre. (Spinoza.it)

728. Modelle minorenni, festini con prostitute e orge lesbo a casa di Berlusconi. Ma secondo me è la solita montatura per fargli riguadagnare consensi. (Spinoza.it)

729. Berlusconi: "Ho telefonato [in questura per la minorenne arrestata] perché mi aveva fatto pena". Si era addirittura messa in ginocchio. (Spinoza.it)

730. E’ mai possibile, o porco di un cane, / che le avventure in codesto reame, / debban finire ogni volta con grandi puttane... (Sergio)(Spinoza.it)

731. E finalmente CESARE "ripassò" il RUBY-CONE. (nightaxxxidriver)

732. La ragazza ha svelato che il dopocena erotico era chiamato "bunga bunga". Con i più piccoli è consuetudine dare alle cose nomi più orecchiabili. (Spinoza.it)

733. Scoperto, finalmente, il fattore B... si spiega quindi il consenso elettorale del premier. I maschi italiani sono tutti invidiosi e le femmine, tranne mia nonna, mia madre, mia moglie, zoccole o aspiranti tali. (Roberto)(Spinoza.it)

734. Bruti Liberati fanno bunga bunga a Berlusconi. (L'Innominato)

735. Dopo gli ultimi avvenimenti, Berlusconi ha detto che è schifato ma va avanti. Sono d'accordo. Pure io sono schifato dal fatto che vada avanti! (Bilbo Baggins)

736. La giovane [Ruby] aveva detto di avere 24 anni. Praticamente pensavano di essere coetanei. (Spinoza.it)

737. Tagliati del 90% i fondi dell’Università. Berlusconi avrebbe dichiarato che non serve a nulla spendere soldi pubblici in cose inutili. "Guardate Ruby, senza neppure studiare, ha ottenuto con facilità la “dignità di stampa!". (Alfonso)

738. Io non temo Berlusconi in sé. Non lo è. (edelman + giorgio gaber)

739. Berlusconi, pacco in fiamme. Presto, una pompa! (moglie)(Spinoza.it)

740. Berlusconi sorvola le aree alluvionate del Veneto insieme a Bertolaso. Hanno saputo che c'è una minorenne bagnata da salvare ... (La Piccola Fiammiferaia)

741. Berlusconi spende 5000 euro per gli incontri con la Macrì. La stessa escort si accontenta di 300 euro per una prestazione con Brunetta... L’Italia sceglie il "proporzionale"... (Marco)(Spinoza.it)

742. Tracce del passaggio di Berlusconi durante l'alluvione in Veneto... scritte sui muri "W la diga". (La Piccola Fiammiferaia)

743. Escort ammette di avere avuto rapporti sessuali prima con Brunetta poi anche con Berlusconi... gli altri 5 nani si dicono fiduciosi!! (Marino) (Spinoza.it)

744. Il vecchio adagio "Piove governo ladro" è stato stravolto in "Piove opposizione depravata". (Paolo)

745. Festini nel Pdl, tirato in ballo anche Brunetta. Come è noto, non erano vietati ai minori! (Marco dalla Sardegna)

746. E' curioso che il soprannome di una amica di Berlusconi sia "ruby". (rafrasnaffra)

747. Problemi con la questura? Fermo di polizia per furto? E' mezzanotte e non sapete dove procurarvi un tanga?

Attivate subito il vostro ChiamaSilvio Beghelli. Con ChiamaSilvio Beghelli ogni problema è risolvibile in meno di due ore, in modo
semplice ed efficiente. Una volta attivato il vostro ChiamaSilvio Beghelli, il Premier in persona chiama l'ufficio pubblico che vi sta
creando dei problemi (questure, agenzia delle entrate, vigili urbani, poste, ferrovie...) assicurando al funzionario di turno che
siete la biscugina di Roosevelt, la zia di Lukashenko, la nipotina di Mubarak, la pronipote di Greta Garbo.

Contemporaneamente, un funzionario pagato dai cittadini, magar addirittura un consigliere regionale, tipo Nicol Minetti, viene a
togliervi dai guai. Chi ha usato ChiamaSilvio Beghelli ha risolto ogni problema, basta guardare i numerosi testimonial.

M.C. era una soubrette di seconda fila costretta a farsi fotografare seminuda: ha azionato il ChiamaSilvio Beghelli ed è diventata ministro.

M. B. era una venditrice di salmone, ha attivato il suo ChiamaSilvio Beghelli ed è diventata ministro pure lei.

N.L. era una ragazzina di Caserta, ha attivato il ChiamaSilvio Beghelli ed è diventata una reginetta del jet-set.

Visto? Procuratevi subito il vostro ChiamaSilvio Beghelli, l'alternativa sicura al welfare state. ChiamaSilvio Beghelli è
facile, rapido intuitivo.

Digitare 1 per interventi sulle forze dell'ordine.
Digitate 2 per partecipare alle feste di Arcore.
Digitate 3 per farvi regalate un Rolex e settemila euro.

ChamaSilvio Beghelli, un'alternativa semplice e funzionale al dissolvimento dello stato e della decenza.
Avvertenze. Leggere attentamente le istruzioni all'interno del tanga di piume di struzzo. Non funziona contro le valanghe o le frane, per quello c'è l'efficiente ChiamaBertolaso Beghelli, che può anche crearvi una discarica in salotto in meno di mezz'ora. (da libertango.myblog.it)

748. Berlusconi: "Tempesta di carta". Di Pietro: "Età della pietra". Bersani: "Forbice!". (venividiwc) (Spinoza.it)

749. Festini del Pdl, anche Brunetta coinvolto. Nelle gare di limbo è imbattibile. (Spinoza.it)

750. "Meglio guardare le belle ragazze che essere gay", ha detto Berlusconi il 2 novembre, mentre commemorava la sua dignità. Poi tenta di recuperare: "Che comunque è meglio che essere negri". (Spinoza.it)

751. Berlusconi: "Lavoro dalla mattina alla sera, sabato e domenica compresi. A pranzo un panino e adesso... Non ci vedo più dalle troie". (Piero Lisi)

752. Sulle escort, D’Alema convoca Berlusconi al Copasir. Per farsi dare gli indirizzi. (Zampo)

753. Berlusconi : "Gli ultimi avvenimenti possono essere letti come una ritorsione della malavita nei miei confronti". La mafia ha deciso di scioglierlo nella figa. (Stefano Monetti)

754. "Fango e menzogne non mi fermeranno". Sono amici di vecchia data. (Spinoza.it)

755. Ruby si racconta: "Ricordo ancora le frustate sulla schiena di mio padre". Non credevo che la accompagnasse alle feste. (Spinoza.it)

756. Berlusconi lamenta: "La stampa non dà risalto a ciò che davvero fa il governo". Tranne forse Penthouse. (Spinoza.it)

757. Berlusconi va troppo a donne... deve presentarsi allo Scopasir! (Dere Tano)

758. Fini: "Non vivremo di rendita". Veronica: "Pensa per te". (mascaweb)(Spinoza.it)

759. Berlusconi a Fini: "È maggiorenne e incensurata. È la mia ultima offerta". (Spinoza.it)

760. Berlusconi nonostante tutto può contare su un elettorato almeno del 25% come zoccolo duro. O meglio... come zoccole dure. (rafrasnaffra)

761. Crollo della schola armaturarum di Pompei. Nessun ferito. Grande successo per il governo e la protezione civile: lo sgombero dei residenti era stato completato duemila anni fa. (adelmi)

762. Un mafioso a Berlusconi: "Silvio, sei tutto chiacchiere e preservativo! (Marco dalla Sardegna)

763. Noemi vuol querelare Ruby. Le solite questioni tra eredi. (faberbros)

764. Berlusca sul caso Ruby...è tutto una montatura! Anche Rocco Siffredi lo pensava del suo lavoro!! (Marino) (Spinoza.it)

765. Piove governo porno. (Exochorda) (Spinoza.it)

766. Con i tagliandi della Lotteria Gratta Escort puoi vincere escort minorenni da 300 a 7000 euro!...Grattati e contenti. Ministero delle Finanze (giocate con cautela). (massimoF) (Spinoza.it)

767. Chi avrebbe detto che un Bocchino avrebbe fatto soffrire così tanto il nostro amato Silvio? (Gianmarco) (Spinoza.it)

768. Alluvione in Veneto, Berlusconi: "Piove, governo io!". (Giambo) (Spinoza.it)

769. Berlusconi va a Seul e Bossi resta a mediare. Che è come partire per le vacanze lasciando aperto il gas. (Spinoza.it)

770. La principessa è diventata 'signorina'. Menarchia.
In veneto comanda la passera. Monarchia.
A New York comanda l'arte moderna. MOMarchia.
Le bionde? Sopraffatte dall'intelligenza delle brune. Morarchia.
PDL. Monarchia. (Glande Buffo)

771. Picchiano e rapinano un disabile per 8 euro: libere. Grazie ad una telefonata? (Andrea99) (Spinoza.it)

772. L'occasione fa l'uomo presidente del consiglio e la donna ministro. (Spinoza.it)

773. "Con Berlusconi arrestati 6.754 mafiosi". A volte la sintassi della lingua italiana regala fugaci emozioni. (Spinoza.it)

774. Berlusconi: "Non sapevo fosse una escort. Io avevo chiesto una brava". (Spinoza.it)

775. Ultimamente si sentono così tante battute sulla Ford Escort che alle troie toccherà fare il tagliando. (Spinoza.it)

776. La Gelmini alla Brambilla: "Sei una cagna". Berlusconi: "Adesso baciatevi". (Spinoza.it)

777. Berlusconi: "La D’Addario pagata dall’opposizione". Franceschini legge la notizia e rivendica un pompino. (Spinoza.it)

778. Berlusconi: "I prezzi nel calcio sono una follia, farò qualcosa". Del resto ha già dimostrato di saper pescare dalle giovanili. (Spinoza.it)

779. No di Sarkozy al burqa. D’accordo la Carfagna: "È un ostacolo per la carriera". (Spinoza.it)

780. L’allarme di Schifani: "Bisogna ridurre il divario nord-sud: è inconcepibile un’Italia a due velocità!". Le rassicurazioni di Berlusconi: "Rallenteremo anche il nord". (Spinoza.it)

781. Gheddafi paga cinquecento ragazze con settanta euro a testa. Voleva solo parlare. (Spinoza.it)

782. Berlusconi pronto a fondare un nuovo partito: CTRL C + CTRL V. (andrea996996) (Spinoza.it)

783. Berlusconi pronto a fondare un nuovo partito. Scontata la presenza della parola "FIGA" nella sigla. (BattitoreLibero) (Spinoza.it)

784. Berlusconi ha già commissionato lo studio per il logo del nuovo partito. E il più è fatto. (faberbros)

785. Berlusconi vuole fondare un nuovo partito. Già partito il casting nelle discoteche. (Franzesco) (Spinoza.it)

786. Berlusconi pronto a fondare un nuovo partito. Contattate le nipoti di Mubarak. (petecchio) (Spinoza.it)

787. Arriva "Bunga Bunga Presidente", film hard con Rocco Siffredi, la prima parodia porno più morigerata dell'originale. (fdecollibus)

788. Berlusconi: "Scopo tutto il giorno, vi dà così fastidio se la sera lavoro un’oretta?". (Corrado Guzzanti)

789. Maroni vuole costringere le donne islamiche, per farsi riconoscere, a togliere il velo. Berlusconi, per lo stesso motivo, le mutande. (Corrado Guzzanti)

790. Berlusconi corrompe dei senatori. "Mi hanno detto che erano maggiorenni". (Corrado Guzzanti)

791. Il Giornale replica a Saviano: "La macchina del fango non è quella che dici tu, è una macchina vera, l'abbiamo vista ad Arcore, e si usa con una vasca e due lottatrici nude". (Corrado Guzzanti)

792. Berlusconi tenta di convincere la Carfagna a restare nel PdL. La Carfagna: "Questa volta tocca a te, inginocchiati e inizia". (Le garze ladre) (Spinoza.it)

793. Il governo di Berlusconi dà nuovi fondi alle scuole private cattoliche in cambio ha un bonus per altri tre scandali e bestemmia libera fino al 2012... (Corrado Guzzanti)

794. "Napoli sarà pulita entro tre giorni" (Berlusconi, 27/10/2010).

795. "Il governo è intervenuto e abbiamo risolto l'emergenza rifiuti a Napoli" (Berlusconi, 02/11/2010).

796. Berlusconi chiama Ballarò: sbraita e insulta, poi riattacca bruscamente. Pochi secondi in più e sarebbe stato localizzato. (shotinthedark) (Spinoza.it)

797. Dopo aver incontrato Berlusconi la Carfagna è rimasta a bocca aperta. (rafrasnaffra)

798. Carfagna incontra Berlusconi: le ha subito tappato la bocca. (Paolone) (Spinoza.it)

799. Il banana sembra impassibile alle critiche: tranquilli, è solo il botulino... (Ciccio)(Spinoza.it)

800. Berlusconi darà la fiducia al senato? (antolo) (Spinoza.it)

801. Berlusconi preferisce il senato alla camera. Sarebbe la prima volta. (dondadde) (Spinoza.it)

802. La nuova strategia di Berlusconi è far sciogliere soltanto la Camera dei Deputati. Nell'acido. (Saccarlo)

803. Ma quando Berlusconi parla in parlamento fa atti pubblici in luogo osceno? (Gello Ramello)

804. Studenti assediano il Senato. Berlusconi alla polizia: "Alle ragazze risparmiate il manganello... ci penserò io!!!". (Spinoza.it)

805. Alcuni degli studenti contestatori hanno tentato di entrare a palazzo Grazioli. Non sapevano che apre solo la sera. (Spinoza.it)

806. La Carfagna incontra Berlusconi: "Silvio ha capito i miei problemi". Si rivedranno fra tre giorni, quando le sarà passato il ciclo. (chicco)(Spinoza.it)

807. Il Governo annuncia che il 9 Febbraio (data della morte di Eluana Englaro) sarà dichiarata Giornata ProVita. Dopo di che si tornerà alle solite giornate ProTroie. (lucianokk72)(Spinoza.it)

808. Frattini telefona a Berlusconi: "Silvio abbiamo un problema, Wikileaks...". Berlusconi: "Ancora. Speriamo che almeno sia maggiorenne". (Spinoza.it)

809. Berlusconi punta a far sciogliere una Camera. Ha già sentito Brusca per dei consigli. (Antares)

810. Brunetta assicura: "Ora arriva il meglio di Berlusconi". Come se fosse possibile peggiorare. (faberbros)

811. Brunetta assicura: "Ora arriva il meglio di Berlusconi". Ancora puttane? (Morvan)

812. Brunetta assicura: "Ora arriva il meglio di Berlusconi". Speriamo: tutto quello assaggiato finora sa di tappo. (capt_yossarian)

813. Brunetta: "Ora arriva il meglio di Berlusconi". Alla chitarra il maestro Apicella. (fransisco)

814. Brunetta assicura: "Ora arriva il meglio di Berlusconi". Quando è sotto pressione aumenta le mance. (Frandiben)

815. Berlusconi: "Invito tutti al senso di responsabilità, alla sobrietà". Basta con le escort di lusso, la crisi impone scelte dolorose. (capitan harlock)

816. Berlusconi invita tutti alla sobrietà. "I nostri elettori non approvano certo personalismi ed esibizionismi". (Jano)

817. "Più sobrietà" redarguisce Berlusconi prima di fare ritorno in una delle sue venti case. (svolta elettrica)

818. Berlusconi invita alla sobrietà. Via i lustrini dai preservativi. (addioniccheri)

819. Berlusconi invita tutti a essere più sobri e a prendere come esempio Platinette. (apomorfina)

820. Berlusconi, di ritorno dalla Corea, invita tutti alla sobrietà. "Ben mi ricordo che pria di partire v'eran tariffe inferiori alle tremilaliiiiiire". (Morvan)

821. Il premier invita il Pdl alla sobrietà. Ma che è un messaggio in codice? (Maurone)

822. Berlusconi invita tutti alla sobrietà, lui però non ci sarà: ha un legittimo impedimento... (rabbit2eat)

823. Signore rilassati. Silvio esiste e non sei tu.

824. Bersani: "La nostra Costituzione è la più bella del mondo". Ecco perché è la più stuprata. (stricnina)

825. La diplomazia americana su Berlusconi secondo Wikileaks: "feckless, vain, and ineffective". Pare che Emilio Fede abbia tradotto nel corso del suo telegiornale: "alto, slanciato e di bella presenza". (Massimo C.S.)

826. Wikileaks: gli hanno dato del debole, vanesio ed inetto. Berlusconi ci ride su e risponde: "Meglio che frocio". (TamaTto)

827. Basta farsi mettere in croce. Se non la smettono faccio venire il diluvio universale. (Striscia la notizia)

828. Clinton su Berlusconi: non abbiamo amico migliore. Ricordo ancora quando ci presentava le stagiste! (Paolo)

829. La Camera chiude per 2 settimane. Sarà sostituita da un b&b. (edoardo m)

830. La Camera chiude per 2 settimane; è tempo di disinfestazione. (vivaverdi)

831. La Camera chiude per 2 settimane. Rimarrà aperta solo quella di Berlusconi. Selezione all'ingresso di Emilio Fede e Lele Mora. (locoangel)

832. La Camera chiude per 2 settimane. Il ritorno delle case chiuse. (menocchio)

833. La Camera chiude per 2 settimane. Gli italiani si dicono daccordo solo se con i parlamentari ancora dentro. (Nietzsche)

834. La Camera chiude per 2 settimane. "Porno subito". (carlocf)

835. La Camera chiude per 2 settimane. Adesso vallo a trovare un altro posto dove si mangia così bene. (Asc) (Andrea Scettri)

836. La Camera dei Deputati chiuderà per due settimane. Continua l'azione del governo del fare. (trovatarli)

837. La Camera chiude per 2 settimane. Dici che chiederanno la cassa integrazione? (antolo)

838. Hillary Clinton: "Berlusconi è il nostro migliore amico". Fa sempre un sacco di feste. (aileen d.)

839. Malgrado tutto Berlusconi sogna convinto di andare in paradiso... fiscale. (DrZap)

840. Berlusconi ha detto che gli unici voti che non prenderà sono quelli di castità. (Striscia la Notizia)

841. Berlusconi: "Se avremo la fiducia apriremo la porta ai moderati". Così finalmente potranno uscire. (venividiwc)

842. Giove, il padre degli dei, tornò sull'Olimpo dopo aver sedotto l'ennesima giovinetta mortale che gli era piaciuta. Stavolta era davvero perplesso: "Ma per chi mi prendono se tutte mi chiamano Papi, e poi vogliono che le trasformi in piccole vele o in minestre?" (Bilbo Baggins)

843. Berlusconi: "Cribbio!!! Ne ho comprato uno di troppo!!! Con quello che costano!!!!!!". (dinamite)

844. Finiani e Berlusconiani bisticciano: "E ricordati che il tuo Fini è un apostata!". "E tu ricordati che il tuo Berlusconi è un aprostata!". (rafrasnaffra)

845. Berlusconi era dato per morto. Poi le ha comprato una falce nuova. (fdecollibus)

846. Berlusconi anche stavolta non cade, ha il baricentro troppo basso. (Cara)

847. Un cavaliere tra due dame fa la figura del premier. (theHorror)

848. L'onanismo ha sempre il suo fascino. Lo pratica Fini, ma di solito è Berlusconi, grande estimatore di Napoli, che pratica l'... o' nanismo. (Matteo Morbio)

849. Dopo il rifiuto di Lula all’estradizione di Battisti, Berlusconi rilancia: "Vi diamo Ronaldinho più Kalaze in comproprietà". (Kevin Garibaldi)

850. Il Giornale pubblica le migliori barzellette su Berlusconi. In prima pagina. (Cityman)

851. Il Giornale pubblica le migliori barzellette su Berlusconi. Nel tentativo di recuperare i lettori piu' intellettuali. (inismor)

852. Il Giornale pubblica le migliori barzellette su Berlusconi. Con la seconda uscita il CD con le risate registrate. (ABkualcosa)

853. Paura e preoccupazione per le misteriose morti di uccelli in Italia. Berlusconi: "Non è un problema che mi riguarda". (Bluvertigo)

854. Vespa vs Berlusconi: "Riforme o vada via". Anche le vespe nel loro piccolo s'incazzano. (ABkualcosa)

855. Berlusconi ribattezza il Pdl: si chiamerà "Italia". Con l’età gli è venuta meno la Forza. (Matiz)

856. Il partito del premier si chiamerà "Italia". È scattata l’usucapione. (Spinoza.it)

857. Consulta, ridimensionato lo scudo al Premier. Adesso è una foglia di fico. (geronimo)

858. Berlusconi dovrebbe limitarsi ad escort bionde, perché mora e brunetta gli crean guai. (L'Innominato)

859. Berlusconi ribattezza il PDL. Si chiamerà Italia. Italia senza piu Forza. (Marco98765)

860. Berlusconi ribattezza il PDL, si chiamerà Italia. Bersani ha un'idea: chiamerà il PD Padova. (forzutino)

861. Caso Ruby, Berlusconi indagato. Questi milionari sono proprio stravaganti. Collezionano di tutto, perfino i reati. (Lughino)

862. Caso Ruby, Berlusconi indagato. Facendo sesso con Ruby, ha commesso un reato. Ovvero come unire le due cose che ti piacciono di più. (Votafone)

863. Caso Ruby. Per Berlusconi "invito a comparire". Ecco, gli fanno la festa. (Virgilio Natola)

864. Caso Ruby. Invito a comparire per Berlusconi. Come quella volta sull'intonaco di una chiesa. (Virgilio Natola)

865. Il premier è stato invitato a comparire. All'inizio ha frainteso, pensando che finalmente anche la magistratura lo trattasse da divinità. (Van deer Gaz)

866. Caso Ruby, Berlusconi indagato per prostituzione minorile. Fanno di tutto, per adularlo. (masss)

867. Berlusconi ospitò Ruby per sei giorni. L'avrebbe tenuta di più, ma aveva letto che il settimo doveva riposare. (batduccio)

868. Pare che Ruby sia stata per almeno sei giorni ad Arcore. Lei l'ha sempre detto che vive facendo serate. (Archi il Leone)

869. Berlusconi indagato per induzione alla prostituzione. Avrebbe mandato a puttane un paese. (fdecollibus)

870. Ruby sei giorni da Berlusconi. Calcolare a quanto corrispondono in mensilità di un addetto alle presse di Mirafiori. (batduccio)

871. Ruby: sei giorni ad Arcore. La settimana col corto. (konti)

872. Come legittimamente riconosciuto dalla consulta, Berlusconi può avere dei buoni motivi per non potersi presentare in tribunale. Non si può mica lasciare sola una minorenne in casa. (giobaio)

873. Finalmente anche Emilio Fede indagato per prostituzione. E pensare che è da una vita che si prostituisce. (bardx)

874. Ruby rubacuori. Berlusconi, tutto il resto. (Infinity999)

875. Una volta in comunità, Ruby cominciò a vantarsi con le altre ragazze "Lo sapete chi conosco io?". Ma lo conoscevano anche loro. (misterdonnie)

876. Ruby: "Mi pagano sia per tacere che per parlare". O anche solo per aprir bocca. (Lord James)

877. Caso Ruby. Parte all'attacco anche Bersani. Sul caso D'Addario. (misterdonnie)

878. Berlusconi e il caso Ruby: "Fango, ricadrà su chi lo getta". Invertirò la forza di gravità. (beerbante80)

879. Berlusconi e il caso Ruby: "Non vedo l'ora di difendermi in tribunale." Ma Ghedini e i suoi avvocati fanno di tutto per impedirglielo. (aileen d.)

880. La Lega sul caso Ruby: "Umberto non è preoccupato, la parola giusta è seccato, molto seccato." E cambiategli flebo, che cazzo. (Mercà)

881. Berlusconi: "Mai pagato per andare con una donna". Ha sempre offerto lo stato. (Algernoon)

882. Berlusconi ha una nuova fidanzata... chissà come l'avrà presa Emilio! (ottomasi)

883. Berlusconi "Ho una relazione stabile con una donna". Ve la presenterei, ma sta facendo la ninna... (kino)

884. Berlusconi "Ho uno stabile rapporto d'affetto con una persona". L'estremo sacrificio di Gianni Letta. (kino)

885. Berlusconi ha una relazione stabile con una donna. Pare sia una ad personam, e non una mignotta come al solito. (PeolaBorghese)

886. Berlusconi: "Ho una relazione stabile". Forse volevi dire "nello stabile"? (alsec)

887. Pare che Berlusconi abbia in realta' detto: "Non ho mai pagato per andare con una Nonna". (MadameF)

888. Berlusconi ha una compagna. Ma come... non avevamo appena detto niente comuniste? (Bergerac)

889. Berlusconi: "Dopo la separazione, ho una relazione stabile con una donna". Si dice badante, Silvio, BADANTE! (giankyc)

890. Berlusconi: "Ho una relazione stabile. E molto presto Ghedini mi dirà con chi". (edelman)

891. Berlusconi nei festini circondato da infermiere e da poliziotte. Più che feste, premonizioni. (gpz)

892. Berlusconi dice di avere una relazione stabile con una donna da almeno due anni e può provarlo. Ha conservato le ricevute. (Serjoka)

893. Caso Ruby, Berlusconi indagato per favoreggiamento della prostituzione minorile. Il Premier: ''meglio pedofilo che gay''. (Masterkraft)

894. Due dei problemi di Berlusconi: prostata e costituzione, in una parola... prostituzione. (Stefano707)

895. Berlusconi dice di avere una relazione stabile con una donna da almeno due anni. Una specie di abbonamento. (menocchio)

896. Berlusconi ha una nuova fidanzata. Minorenne, e per giunta Marocchina. Bossi commenta: "A questo punto manca solo che faccia la prostituta". (Francesco Bartucci)

897. Silvio: "Mai pagato donne"... se trecentomila euro al mese a Veronica ti sembran pochi... (Ràzzolo)

898. Ciò che accade tra le mura domestiche - ha detto Berlusconi sul caso Ruby - dovrebbe rimanere tra le mura domestiche. Michele Misseri concorda. (DarioM)

899. "Da quando mi sono separato ho un rapporto stabile con una persona". Si, ma l'andrologo non conta. (miguel mosè)

900. Caso Ruby, Berlusconi dichiara di sentirsi perseguitato. Ha già chiesto asilo politico alla Tunisia. Lì l'aria è più tranquilla! (DrZap)

901. Sul caso Ruby c'è chi dice che la donna del Cavaliere sia la figlia di un capo di Stato Estero. Sgomento in Vaticano. (freezer)

902. Caso Ruby. Berlusconi dice di essere fidanzato. Bondi in lacrime. (Altarf)

903. Berlusconi sul caso Ruby: "Ho un rapporto stabile con una donna". MORA. (CogitoErgoVomito)

904. Ruby si spacciava per ventiquattrenne. Il conto degli anni glielo portava Tremonti. (serena gandhi)

905. Bersani sul caso Ruby: "Berlusconi è un uomo in fuga". Potenza delle vocali. (ciciribic)

906. Berlusconi nel caso Ruby: "Su di me solo fango". Capezzone: "Finirà tutto in una bolla di sapone". Ma occhio a non piegarti mentre sei in doccia. (Luciano Izzo)

907. Nel caso Ruby Berlusconi dichiara di avere una compagna. La fist lady. (masss)

908. Berlusconi: "E' impensabile pensare che IO abbia pagato per il sesso". "Ho un contabile per queste cose!". (Raffax79)

909. Le dichiarazioni di Ruby possono mettere Berlusconi in ginocchio. Invertendo le parti. (Raffax79)

910. Berlusconi sul caso Ruby: "Credevo fosse minorata, non minorenne... (Meridiana)

911. Ruby: "Berlusconi sapeva che ero minorenne". Apprezzabile che ci siano imprenditori che ancora leggono i curricula. (miguel mosè)

912. Ruby: "Mi pagano per tacere e mi pagano per parlare". Figuratevi per un pompino! (Maelstream)

913. Berlusconi attacca: "Una casta di privilegiati che può commettere ogni abuso". Questa volta non vedo proprio come la Chiesa possa fargliela passare liscia. (Maelstream)

914. Caso Ruby, Berlusconi indagato... il sorca...gate. (Assòcrate)

915. Ruby: "Silvio è il mio secondo padre". Pure incesto! (specchionero)

916. Silvio sul caso Ruby: "Mai pagato per fare sesso". e poi dicono che non sa raccontare le barzellette... (bobocavalli)

917. Perquisita l’abitazione di Ruby sul lungomare genovese. La procura ha confiscato il lampione. (Spinoza.it)

918. Secondo i legali del premier, la procura competente sarebbe quella di Monza. Le ragazze infatti erano tutte del circuito. (Spinoza.it)

919. Ghedini: "Ruby fu ingaggiata per motivi ornamentali". E Silvio era l’unico autorizzato a innaffiarla.

920. Berlusconi si difende con un video. Azzeccata la scelta di non indossare l’impermeabile. (Spinoza.it)

921. Lele Mora: "Io vendo artisti, non puttane". Ehi, qui nessuno vuol sminuire la poesia di un pompino ben fatto. (Spinoza.it)

922. Il premier "dopo la separazione ho una relazione stabile con una donna". Beh è la prima volta che fa qualcosa di concreto contro il precariato... (bboy)

923. Gli inquirenti hanno esaminato anche la sua stanza nella casa famiglia di Sant’Ilario, dove si accorsero con uno sguardo che non si trattava di un missionario. (Spinoza.it)

924. Ghedini, raggiunto telefonicamente dai giornalisti sul caso Ruby: "Accuse risibili e strumentali". Era la segreteria. (Spinoza.it)

925. Berlusconi sul caso Ruby: "Da tempo ho un rapporto stabile con una donna". Quindi i festini sono una copertura. (Spinoza.it)

926. "È una vicenda squallida" ha commentato Alvaro Vitali sul caso Ruby. (Spinoza.it)

927. Caso Ruby, Berlusconi indagato. Tutte puttanate... (emacavallo)

928. Al centro della polemica sul caso Ruby anche i problemi legati alla sicurezza del presidente del Consiglio. Ma lui minimizza: "Scempiaggini. Uso sempre il preservativo". (guidazzo)

929. Il premier ha una nuova compagna. Tutto regolare, può esibire lo scontrino. (evitigna)

930. Ruby, 5 milioni per tenere la bocca chiusa. Questo sì che è ribaltare la situazione! (wiggum)

931. Berlusconi: "Ho una compagna". Dichiarazione shock dopo anni e anni di anticomunismo. (giobaio)

932. Il vecchio binomio TRONO-ALTARE dovrebbe essere sostituito con uno più moderno: CORONA-FEDE. (Renato Reggiani)

933. Riguardo al caso Ruby la difesa sostiene l’incompetenza territoriale della procura di Milano. Che passerà dunque l’inchiesta a quella di Sodoma. (venividiwc)

934. Identificata l'attuale compagna di Berlusconi: è Biancaneve. C'ha da sempre una fissa per i nani. (tzenobite)

935. "Londra, filmato dalle telecamere di sicurezza: ratto arriva alle porte di Downing Street". Arcore: invasione di tope nelle ville di Berlusconi (enrichicco)

936. Lele, Emilio, Silvio, Ruby & il bunga-bunga. La banda della Maiala. (leocapa)

937. Ruby: "Ad Arcore si entrava senza controlli". A parte il pap test. (wiggum)

938. Non si sa ancora se il premier comparirà davanti ai giudici. Il PdL fa quadrato; Bondi pretende che si parli di ordine di Apparizione. (aileen d.)

939. La Gelmini: "Per perseguitare Berlusconi vengono spesi soldi dei contribuenti che potrebbero essere utilizzati per trovare Yara". E portarla ad Arcore. (misterdonnie)

940. BILL, guarda e impara ! (piticò)

941. Tra le papabili fidanzate di Silvio c'è tal Roberta Bonasia, il cui sogno nel cassetto è "diventare ballerina e show girl a 360 gradi". Gliene mancano solo 270 alla meta. (wiggum)

942. Berlusconi dichiara: Ho un rapporto stabile con una compagna, ecco ora voi lo sapete e tra poco lo saprà anche lei. (branca)

943. Caso Ruby. In Vaticano si fa sempre più fatica a frenare "lo sconcerto, la delusione, la rabbia". Per non essere stati invitati. (notturnoconcertante)

944. Ruby: "Noemi è la pupilla, io sono il culo" ha detto Ruby intercettata. Dopo l'occhio, anche il culo vuole la sua parte. (geronimo)

945. Berlusconi telefona a Napolitano: "... e dimmi... come sei vestito?". (stitch)

946. A Milano, un uomo stupido e ormai senza capelli, sempre pronto a lavorare per la Chiesa e amante del tema della sicurezza, viene circuito da una ragazza magrebina che gli vuole far commettere un reato. No, non è Checco Zalone, altrimenti sarebbe "una bella giornata". (No Concept)

947. Silvio - Ruby ... effettivamente come coppia suona bene. (kardas)

948. Il Vaticano commenta la vicenda che vede coinvolti Berlusconi ed alcune minorenni: “E’ un’ingerenza inaccettabile dello Stato negli affari della Chiesa”. (biondo)

949. Per Frattini è tutta una montatura. E come dargli torto. (effeà)

950. Libero, Belpietro chiama Berlusconi "vecchio porco". Ma con ammirazione e deferenza. (aileen d.)

951. Davvero un periodo sfortunato per Emilio Fede. Succede, quando hai Saturno nel Lenone. (edelman)

952. Gaetano Pecorella: "Abbassare il limite dell'età minorile per evitare casi Ruby". Ah, quindi era 'modificare la Prostituzione'. (Mastroleo)

953. Per Pecorella si risolverebbe tutto abbassando il limite della maggiore età. O dimostrando che Berlusconi è ancora minorenne. (cianciafrullo)

954. Benedetto XVI dopo il caso Ruby: "Bene, ora possiamo passare al 10 per mille". (ager)

955. La stampa straniera: "L'Italia merita di meglio". Non so come sono abituati loro ma quelle li sembrano veramente fighe. (acciuga)

956. "E' fango, non mi dimetto" afferma Berlusconi. E tu chiama Bertolaso, va... (assòcrate)

957. Non ancora noto il nome della fidanzata del premier. Del resto i casting non sono mica finiti. (rain)

958. Finalmente scoperta la soluzione del culo di Ruby(K) : semplice si gira più volte a 90 gradi. (MinollusRaf)

959. La Binetti pronta a dire sì a Berlusconi dopo il caso Ruby. Sfruttamento della prostituzione senile. (sun tzu)

960. C'è allarme rosso nell'entourage del premier. Cominciano ad arrivare ragazze vestite da secondine. (negus)

961. Le ragazze : "O sei pronta a tutto o te ne vai". Alcune di loro costrette persino ad accettare incarichi politici. (negus)

962. Il Quirinale chiede chiarezza. Possibile che e' sempre l'ultimo a capire? (negus)

963. Berlusconi: "E' vergognoso che la magistratura diffonda le telefonate di persone che sono venute a casa mia". Occhio al verbo: non sempre "venire" indica moto a luogo. (Canapa)

964. Berlusconi sul caso Ruby: "Non ho mai pagato una donna". In effetti erano più che altro paghette. (mad_giac)

965. Fede si sfoga al Tg4: "Mi sento assediato e senza difese". Gli è crollata la cuccia. (mad_giac)

966. Ruby: "Ciao Mamma, io escort". (Spinoza.it)

967. Ironia della sorte per i Leghisti, è bastata una marocchina per far calare le braghe a Silvio. (DorilysAldaran)

968. Ai vescovi non piace il caso Ruby. La ritengono una tardona. (PeolaBorghese)

969. I vescovi: "Storia sconvolgente". Infatti: un altro che ha preso i voti e molesta minorenni. (Arcibaldo)

970. La Gelmini: "Perseguitando Berlusconi vengono spesi soldi dei contribuenti che potrebbero essere utilizzati per trovare Yara". Finalmente sta dicendo di investire nella ricerca! (fessus)

971. Prime reazioni della Chiesa sul caso Ruby: "Secondo il Calendario Giuliano, Ruby era maggiorenne". (Joe Wine)

972. Con 5 milioni di euro, Ruby supera Marchionne nella classifica degli stipendi. Solo che lei lo prende (in culo), non lo mette. (Baccio)

973. Le probabilita' che la Chiesa si schieri contro Berlusconi sono pochissime, pari all'8 per mille. (Baccio)

974. Non è vero che il caso Ruby nuoccia al paese. Standard's and Poor ci ha appena assegnato la tripla X. (miguel mosè)

975. Si sta aggravando la posizione di Berlusconi. Assomiglia sempre di più a quella del di...missionario. (negus)

976. La Minetti chiede "un po' di decenza". E' la stessa cosa che chiediamo anche noi. (bardx)

977. Tutte le ragazze coinvolte nei festini di Arcore, per tutelare la propria immagine, hanno deciso di prostituirsi parte civile. (stefano707)

978. Frattini dopo il caso Ruby: "L'Italia ha bisogno di stabilità". Hai provato con il bondage? (ager)

979. Frattini: "Se situazione peggiora l'unica soluzione è il voto". Di castità. (Ian Postuma)

980. Nei festini c'era anche la musica di un duo: Apicella chitarra, Berlusconi tromba. (ettoreariotti)

981. BERLUSCONI AL QUIRINALE. I have a dream. (manthatyoufear)

982. Berlusconi sul caso Ruby: "C'è un disegno per farmi fuori". O per metterti dentro? (slopero)

983. Berlusconi: 'Mai andato a puttane'. E' vero: sono sempre andate loro da lui. (Yayaski)

984. Silvio: "Da tempo ho un rapporto stabile con una donna". Piersilvio: "Quella è la badante, quante volte te lo devo ripetere!". (ilPazzodeiGatti)

985. "Dimettermi? Ma siete matti? Sono sereno e mi sto divertendo" . Ha detto Berlusconi con la camicia allacciata al contrario. (laservaserve)

986. Un nobile francese è l'inventore delle protesi per operati di prostata: è il signor di Pompadur. (L'Innominato)

987. Ruby: "Noemi è la pupilla, io sono il culo". Vince chi si dilata di più. (shotinthedark)

988. Caso Ruby. Ghedini dichiara: "Se ci sara’ processo, chiederemo le attenuanti del cazzo". (nova)

989. Dai rilievi della scientifica emerge che si è trattato di suicidio. Berlusconi si è messo Ruby in bocca ed ha premuto il grilletto. (wiggum)

990. Tremonti: "Per me è un onore far parte di questo governo". "Mai vista tanta figa!". (raffax79)

991. Il nuovo rompiCAPO del terzo millennio: il cuLo di Ruby. (pisofa)

992. Berlusconi al Quirinale? Rischia di non farcela per un pelo... (sicofante)

993. Berlusconi: "La legge sulla prostituzione l'ho fatta io". La nuova perversione del capo: il bunga-boomerang. (laservaserve)

994. Londra: "Ratto gigantesco ripreso durante una intervista davanti alla porta di Downing Street". Arcore: "Enormi tope (lunghe piu' di un metro e settanta) invadono le ville di Berlusconi". (enrichicco)

995. Berlusconi secondo Fede e Mora: un saltinbancomat. (Apecross)

996. Ruby intervistata sul segreto del suo successo: "E' una questione di culo". (pizzofalcone)

997. Ruby: "Noemi è la pupilla, io il culo". Non stupisce l'assenza del cervello. (ppmn)

998. Caso Ruby, ancora non si sa se Berlusconi comparirà davanti ai pm, ma ha già ricevuto chiare istruzioni da Ghedini: "Fai il pazzo, racconta cazzate!". (ager)

999. Evoluzione della specie: Craxi rubava, Berlusconi Ruby. (Lobezno)

1000. Berlusconi divertito. Ruby divaricata. (Pintame)

1001. E' incredibile che l'unica parte benigna di Berlusconi sia il suo cancro. (Frandiben)

1002. Bersani sul caso Ruby: "Ora capisco perché Renzi ha voluto incontrare il premier ad Arcore!". (Chryogeny)

1003. Ruby: "Io violentata a 9 anni dagli zii". Mo son cazzi per Mubarak. (aquilante)

1004. Coinvolta la fidanzata di Renzo Bossi nel giro di squillo del presidente. Pare che addirittura sia stata una delle fortunate che si siano fermate a "dormire" con LUI: il celodurismo leghista non poteva competere con ...la tecnologia delle pompe idrauliche. (datevifoco)

1005. Ruby in tv: "Berlusconi non mi ha mai nemmeno toccata". Finalmente è arrivato il bonifico. (MingusAhUm)

1006. A casa Berlusconi si cena tutti...alle tette! (Genyus)

1007. Berlusconi non mente sul caso Ruby: "Non ho mai pagato una donna". Ed è vero! A quell'età sono ancora ragazzine... (Genys)

1008. Festini e prostitute, Fini: "Non capisco cosa Berlusconi ci trovi di divertente". Il Giornale: "FROCIOOOOOOOOOOOOOOOOO!" (Bif451)

1009. Berlusconi: "Se mi dimettessi mi sbranerebbero". E sapete che del maiale non si butta via niente. (Mancuerda)

1010. Silvio Berlusconi: "Ho solo aiutato delle ragazze in difficoltà... che volete farci, sono un figantropo!". (EdWarner)

1011. "Berlusconi non mi ha mai toccato con un dito...". No, con il dito no... (Equus insanus)

1012. Ruby si sposa. Possiamo parlare di matrimonio di stato patrimoniale? (Equus insanus)

1013. La mia amante non me la dà più... Dice che deve aggiornare il listino prezzi. Maledetto Berlusconi... Non bastava l'inflazione. (Equus insanus)

1014. Il papa farà visita ai perseguitati. Prima tappa ad Arcore. (AlessioF)

1015. Questa sera in tv una delle puttane del Premier. Che intervisterà Ruby Rubacuori. (ivandena)

1016. Caso Ruby. "Le ragazze sono state maltrattate, sbeffeggiate, costrette a spogliarsi, perquisite corporalmente" ha dichiarato il Premier. Masturbandosi. (ivandena)

1017. Ruby: "Ho sempre inventato una vita parallela". Orizzontale vorrai dire. (braciola)

1018. Ruby: "Mi sono inventata una vita parallela". Ma era troia anche in quella. (Trovatarli)

1019. Ben Ali, in fuga dalla Tunisia, arriva in Italia e telefona a Palazzo Chigi in cerca di aiuto. "Pronto, sono il nonno di Ruby..." (Red)

1020. Da Signorini Ruby racconta della sua vita parallela. Neanche una parola su quella a novanta gradi. (giobaio)

1021. Ruby cambia nome d'arte: Incassy. (gpz)

1022. Ruby: "Mai a letto con Berlusconi". Berlusconi: "Maialetto con Ruby". (FabrizioFerri)

1023. Trapelano prime indiscrezioni sull'ultima (da sempre) annunciata riforma della giustizia: il presidente del consiglio sarà in grado di scegliersi autonomamente il foro competente, un po' come succede la sera ad Arcore. (nap069)

1024. Ruby in lacrime: "Ero in difficoltà e Silvio mi ha aiutata...". Ora finalmente riesce a cagare senza sforzarsi. (dredz)

1025. Ruby: "Ho sempre inventato una vita parallela". In una era escort, nell' altra era mignotta. (ArmaLetale)

1026. Berlusconi mostrando la sua villa alle ospiti: "Una volta qui era tutta Carfagna". (Spinoza.it)

1027. Le ragazze di Berlusconi lamentavano poche retribuzioni. "Sposto il mio uccello in Canada", la minaccia. (smilzoide)

1028. Berlusconi muove l'apparato mediatico. Dopo quello urogenitale. (manthatyoufear)

1029. Il cardinale Sepe: "In ogni uomo c’è qualcosa di buono". Berlusconi ad esempio aveva il cancro. (Spinoza.it)

1030. Ruby da Signorini dichiara "Nella mia vita ho bruciato le tappe" ora rischia di bruciare anche il tappo. (Ark_Elfo)

1031. "C’è la zoccola, c’è la sudamericana, c’è quella un po’ più seria, quella via di mezzo...". La lista della Mignetti... (CurrentiCalamo)

1032. Grazie Ruby ! In meno di un mese, siamo passati dal "caso Battisti" al "caso battesti". (Renato Reggiani)

1033. Berlusconi organizzava festini a luci rosse con bellissime ragazze. Bersani indignato invoca la par condicio. (Arante)

1034. Fino ai 12 anni sono andata a scuola e poi mio padre mi ha cacciata di casa. Non era tuo padre, era il derattizzatore. Che dalle tue parti si dice "dezzoccolatore". (Kappafleo)

1035. Berlusconi dichiara di non aver mai fatto sesso con una minorenne. Da Ruby solo pompini post-datati. (pr1zc0)

1036. "Ho una rapporto stabile con una donna!" veramente c'era scritto "Ho uno stabile per le donne con cui ho rapporti". (pr1zc0)

1037. Monsignor Arduino Bertoldo: "Berlusconi ha fatto una ragazzata". Forse si è sbagliato, voleva dire "Berlusconi si è fatto una ragazzina". (Stefano Crivelli)

1038. Dopo le feste ad Arcore le ragazze tornavano negli appartamenti forniti loro dal premier a Milano 2. In via Orgettina. (sologuinness)

1039. Ghedini: quella ragazza fu ingaggiata per motivi ornamentali. Poi può capitare che alcune suppellettili diventino ministre... (Superpollo)

1040. Nerone fece senatore il proprio cavallo, Berlusconi le proprie suppellettili. Ah, il progresso umano! (franZ89)

1041. Se stavolta Fede, Mora e Berlusconi la fanno franca, è un chiaro caso di "bruti liberati". (Apecross)

1042. Ruby smentisce tutto: mai stata minorenne. (AbuZaza)

1043. "Serve moralità" ha detto Bertone sul caso Ruby rigirandosi distrattamente tra le dita i suoi anelli d'oro massiccio. (acciuga)

1044. Accostamento: L'unto del signore e l'ustionata dal padre. (ale peppino)

1045. Le ragazze dell'olgettina, sfrattate, finiscono in mezzo alla strada. Ritorno alle origini. (master3)

1046. Il Vaticano scarica Berlusconi ma avverte: "Contiene un sacco di trojan". (Pintame)

1047. Sfrattate 14 ragazze al centro del caso Ruby, poiché arrecavano un "danno al decoro del palazzo". Molto più tolleranti invece gli inquilini di Palazzo Chigi. (WinstonSmithy88)

1048. Sfrattate da via Olgettina le ragazze delle feste di Arcore. La Libia è pronta ad inviare delle tende. (giga)

1049. Sfrattate da via Olgettina le ragazze delle feste di Arcore. "Danneggiano il decoro dello stabile" hanno dichiarato i ratti dal sottoscala. (david75)

1050. Gelmini: "Piuttosto indaghino su Yara". È un indizio? (fbe)

1051. "Nessuno ha il diritto di invadere la mia privacy e sindacare su quel che faccio nel privato della mia abitazione!" ha detto Michele Misseri. (drugo1983)

1052. Ruby: "Puttane non si diventa, si nasce". Ed io modestamente lo nacqui. (staypunk)

1053. A casa Berlusconi entrano cani e porci. Soprattutto i secondi. A casa Berlusconi entrano cani e porci. E anche porche. A casa Berlusconi entrano cani. Il porco ci abita. (cobra)

1054. Nicole Minetti in un'intercettazione telefonica: "C’è la zoccola, c’è la sudamericana, c’è quella un po’ più seria, quella via di mezzo... Il Millennium bagash. (quack)

1055. Scandalo Ruby: dai fascicoli risulterebbe che arrivata in questura la Minetti abbia dovuto far sistemare non uno ma due minori. Il secondo era Brunetta. (picked231078)

1056. Alla Camera si e' costituito un gruppo di venti deputati "responsabili" per il salvataggio di Berlusconi: il termine giuridico esatto e' "correi". (L'Innominato)

1057. In una villa di Arcore: "Presidente, c’è un sacerdote alla porta; chiede un contributo per insegnare l'alfabeto ai bambini poveri". "Dàgli due letterine". (bastardidentro.it)

1058. Berlusconi: "Ma quale Milano, lo so io qual e' il foro competente..." (Red)

1059. Ruby: "Per non soffrire mi sono inventata una vita parallela". La principessa? No, la zoccola. (Red)

1060. Scoperta la parola d'ordine per entrare ad Arcore di notte: "Sono io". (federico riva)

1061. Messaggio audio di Bin Laden: minacce per Sarkozy e la Francia. Messaggio video di Silvio Berlusconi: minacce per i giudici, per i giornalisti, per l'opposizione, per le puttane, per gli industriali, per chi non si chiama Silvio Berlusconi... Vince lui! (Genyus).

1062. Santoro dà il numero di Berlusconi, Libero dà il numero di Santoro...ma il numero di Ruby non lo dà nessuno? (giocarlino)

1063. Il lupo non perde il vizio per il pelo.

1064. Berlusconi trova ladro in camera: "Che fai Rubi?" (Matteo Rosso)

1065. Berlusconi: è lo scontro finale, se vinco io vado avanti fino al 2020. Tutto d’un tratto quella dei Maya mi sembra un’offerta vantaggiosa. (iosif)

1066. Berlusconi è sicuro che vincerà (ai rigori) la sfida finale con i giudici, dopodiché inizierà a modificare dalle fondamenta il Paese, trasformandolo in una monarchia di stampo orientale: a Milano ci sarà l'incoronazione di Re Silvio I, il capostipite della stirpe dei satra(pa)pi. (Albyval84)

1067. "Il numero completo del cellulare di Berlusconi si può riscostruire", scrive Libero. Ma non saprete mai il suo codice SOS Beghelli. (dullboy)

1068. Berlusconi alla Boccassini: "Non vengo!". Ma cio' non puo' costituire attenuante, secondo il PM. (bud white)

1069. In Italia i Presidenti del Consiglio sono sempre stati pro-Costituzione. Oggi pro...stituzione. (DrZap)

1070. Quando i ladri arrivano al 51% cominciano a derubarsi fra loro. Per spiegare Tangentopoli, il pm più spiritoso di Mani Pulite ripete spesso: "In ogni economia il numero dei ladri non può mai superare il numero dei derubati. Quando i ladri arrivano al 51% cominciano a derubarsi fra loro e il sistema implode".
Ora ci risiamo.
Umilio Fede che fa la cresta sui "prestiti" del Cainano a Lele Mora è l’emblema di una corte famelica e predona, dove tutti derubano tutti e alla fine chi paga il conto è sempre Lui, il povero B.
Una certa Faggioli ha fretta, "mi restano solo mille euro, devo fare cassa per forza", e aspetta speranzosa un nuovo Bunga bunga. Ma corre voce che Lui "voglia ridurre le cene" e soprattutto i dopocena, così una tale Iris medita: "È ora che iniziamo a rubare qualcosa in casa". Un’altra erinni ipotizza la soluzione finale: "Che palle 'sto vecchio, fra un po’ ci manda affanculo tutte quante... quella è la volta buona che lo uccido... vado io a tirargli la statua in faccia".
Cioè: lui s’illude di averle fulminate col suo charme, "volete mettere il piacere della conquista? ".
E quelle, subornate dal partito dell’odio, lo chiamano "la nostra fonte di lucro", "che schifo quell’uomo", "l’ho visto out, ingrassato, imbruttito, più di là che di qua, è diventato pure brutto (prima invece era un figo pazzesco, ndr): deve solo sganciare. Spero sia più generoso, io non gli regalo un cazzo... ". Uno sciame di cavallette assatanate e sanguisughe parassite, tutte addosso a quel pover’ometto, fra l’altro anziano e gravemente malato, a succhiargli il sangue (anche).
A lui che ha già dovuto pagare Craxi, finanzieri, giudici, Mills, un migliaio di parlamentari (i "responsabili" due volte, comprati e ricomprati), servi, giornalisti, giornalisti servi, papponi, ruffiani, mezzane, mignotte (due volte, per i Bunga bunga e poi per il silenzio), e ora deve pure comprarsi una fidanzata.
E cos’è, un bancomat?
Un caso di circonvenzione di incapace, ma di massa.
E dire che lui, a modo suo, tentava di comunicare la sua infermità: quando ne faceva travestire qualcuna da infermiera è perché aveva bisogno di cure, altro che giochini erotici. Solo che quelle non capivano, e nemmeno Lele Mora, che così erudiva una pupa: "Visto che sarai l’infermiera ufficiale, devi fargli uno scherzo... devi prenderti su... quello che misura la pressione finto e poi un camicione". Roberta: "Quello da dottoressa... con sotto niente ovviamente... ". Lele: "Lo devi comprare oggi... poi ti metti lo stetoscopio sulla camicina da infermiera e sotto le autoreggenti bianche... ". Roberta: "Guarda Lele lo faccio, ti giuro... non mi manca il coraggio". Lele: "Gli dici: ‘Sorpresa! Sono l’infermiera, la devo visitare... ". Roberta: "Una visita privata per accertarmi il suo stato di salute... ". Lele: "Esatto... sai quanto si diverte lui... da ridere da morire". Roberta: "Infatti per quel poco che l’ho conosciuto sta allo scherzo". Lele: "Sì, sì, fa il finto malato". Roberta: "Sì, l’ha già fatto proprio ieri sera". Lele: "Comunque impressione ottima, meravigliosa. Si prevede un grande futuro per te, amore". Gente insensibile: quello sta male davvero e pensano che finga. Ora il povero infermo rischia grosso, anzi può dirsi fortunato: chiunque altro, al posto suo, sarebbe già in galera. Le richieste a Ruby "racconta cazzate, cerca di passare per pazza" in cambio di soldi sono un caso da manuale di inquinamento probatorio. Per molto meno c’è l’arresto in flagrante. Ma lui, volpino, ha l’asso nella manica. Dalla lettura delle carte già s’intravede l’arma segreta: basta coltivarla e tutto andrà per il meglio.
Dia retta a noi, Cavaliere, che le vogliamo bene. Lasci perdere i cattivi consigliori che le rubano parcelle da favola e la mandano a sbattere con le solite leggi ad personam o le solite ricusazioni che non funzionano mai. Adotti la difesa di Michele Misseri modello Arcore. Si presenti in tribunale con un’infermiera armata di stetoscopio e pompetta (per la pressione). Passare per pazzo, per lei, è più facile che per Ruby e per lo zio di Sarah: basta qualche cazzata di repertorio e il gioco è fatto. La seminfermità mentale non gliela leva nessuno.
Seminfermità mentale - di Marco Travaglio

1071. Gelmini sul caso Ruby: "Fango si tradurrà in consenso". E l'operazione era già riuscita con la merda. (cianciafrullo)

1072. Le papi girls indagate per sfruttamento della prostata. (ilBarba)

1073. Berlusconi: "Non fuggo". All'estero lo arresterebbero sul serio. (bojafauss)

1074. Cuffaro: "Ho fede, vado a costituirmi". Berlusconi: "Ho Fede, vado a puttane". (notturnoconcertante)

1075. Berlusconi va con le minorenni: ingerenza dello stato nella chiesa. (Bistecca)

1076. Caso Ruby, Berlusconi e Fede indagati. Se il premier ammettesse tutto, sarebbe un reo con fesso. (sisivabbe)

1077. Berlusconi avrebbe avuto rapporti sessuali con la giovane Ruby dal febbraio al maggio 2010, ad Arcore. Poi cessati per l'impressione che la ragazza cominciasse ad allargarsi un po' troppo. (aileen d.)

1078. Fra i reati ascritti a Berlusconi manca l'abigeato. Ma l'occasione non manchera'. E' circondato da tante vacche... (DrZap)

1079. Berlusconi indagato per il caso "Ruby". Gli scherzi della lingua! (ansermo)

1080. Caso Ruby, Berlusconi indagato per prostituzione minorile, si difende: "Le ho solo dato la paghetta". (cianciafrullo)

1081. Caso Ruby, Berlusconi indagato per prostituzione minorile, si difende: "Non ho mai fatto sesso con la nipote di Mubarak". (cianciafrullo)

1082. Berlusconi ha ospitato la MORA RUBY solo in buona FEDE. (mojojo)

1083. Caso Ruby, Cicchitto: "Abbassiamo la maggiore età a 16 anni". Accidenti, questa me l'ha soffiata l'ANSA. (deinosuchus)

1084. Ruby chiede 5 milioni per rimangiarsi tutto. Ma poi si rimangia tutto. (Pietro Battiston)

1085. Ghedini sta perfezionando la linea difensiva. "Finiamola con questo moralismo! Chi di voi non si e' mai preparato un piatto di spaghetti alla puttanesca?". (nyarlatotheph)

1086. Fede: "Si cenava, si parlava molto di politica, Berlusconi amava raccontare aneddoti sui suoi viaggi all'estero, cantava e le marmotte confezionavano la cioccolata". (Horseman)

1087. Fede: "Mai visto niente di trasgressivo". Era sempre in testa al trenino. (dakkar)

1088. Fede: "Alle feste mai visto niente di trasgressivo... avevo gli occhi bendati". (cleto)

1089. A Villa Certosa si presenta un Vigile del Fuoco: "Buon giorno, sono un pompiere, devo fare un controllo, è stato segnalato che mentre collegavate un pompino, un rubynetto si è rotto!". (cosoduro)

1090. Muore in un incidente Silvio Berlusconi, omonimo del premier. Voodoo fail. (batduccio)

1091. Ruby, basandosi sulla propria esperienza, non pensava di essere minorenne. (Mirabaud)

1092. Cicchitto vuole abbassare la maggiore età a 16 anni. E per il pieno appagamento del Premier, la statura media verrà portata a 1,58 cm. (cacciucco)

1093. Fede: "A Berlusconi non servono soldi quando incontra una donna". Alla donna invece si'. (aquilante)

1094. Il Tribunale di Milano sarebbe incompetente sul caso Ruby. Beh, se non ci riescono neanche stavolta direi di sì. (Comelli)

1095. Il vaticano ha invitato Berlusconi a porre l'accento sui princìpi: fede e moralità. Di un banale errore di trascrizione hanno goduto i suoi prìncipi: Fede e Mora. (ijena)

1096. Caso Ruby: i magistrati ipotizzano coinvolgimento di Italo Bocchino, il suo nome ricorre spesso nelle intercettazioni. (the magistrate)

1097. La Germania è la locomotiva d'Europa. L'Italia il vagone-letto. (wiggum)

1098. Alla luce dei fatti, si puo' dire che Berlusconi conosce bene molte lingue? (tinô)

1099. Berlusconi a Lerner: "Postribolo televisivo". E non lo avevano invitato. (Marcellus)

1100. Trafugata salma di Mike Bongiorno. Quelli di Mediaset spariscono sempre con la cassa. (Ostrega)

1101. Un topo causa grattacapi a Downing Street. Era già successo a Berlusconi: nel suo caso, però, era femmina. (racheler)

1102. Caso Ruby, presto una leggina anti pm. Sarà la prima legge ad-puttanam. (Masterkraft)

1103. Sorcinelli: "Quei soldi dal premier erano un prestito". A sfondo perduto. (debotchkah)

1104. Ruby incalzata dai magistrati: "Lei ha mentito dicendo di essere la nipote di Mubarak". "Sì, ma lui diceva di essere il presidente del consiglio e allora..." (Carlo)

1105. Rivolta al Cairo, Mubarak tenta l'estrema autodifesa: "Sono lo zio di Ruby". (postaerea)

1106. La Zanicchi sul caso Ruby riferendosi a Berlusconi: "Gli piace la carne fresca!". Praticamente, un verme solitario. (zio bruno)

1107. Mi chiedo, peggio Caligola che nominò senatore un cavallo o Berlusconi che nomina ministro le sue vacche? (BIG)(umberto)

1108. Caso Ruby, Berlusconi indagato. Per atti pubici in luoghi osceni. (lonerunner)

1109. Berlusconi ha sempre aiutato le ragazze che s'offrono. (DrZap)

1110. La procura farà delle domande alla Minetti: "E' vero quello che si dice sui nani?" (fever)

1111. Altre trecento pagine di intercettazioni, alcune fresche di giornata. C'è materiale per 5 talk shows, 2 fictions, 3 documentari sugli animali e 6 film porno. (Franz Brote)

1112. Sanbitter, Baarìa e Apicella per le serate di Berlusconi. M'immagino quelle di Bersani. (serena gandhi)

1113. La Minetti è di madrelingua inglese... ma anche di madrebocca e madrec... (lorenzo serra)

1114. La Minetti: "Non sono una maîtresse da quattro soldi". Esatto; almeno 5000 euro a botta. (Davide78)

1115. Silvio si e' sputtanato. Letteralmente. (Dna)

1116. Aggiunta una proposta di riforma costituzionale al programma del PDL: "L'Italia e' una repubblica fondata sul lavoro piu' antico del mondo". (alapalaya)

1117. Berlusconi è come l'autovelox: ti prende sempre da dietro... (Bighli)

1118. Silvio Berlusconi è un esempio di coerenza, va a puttane... proprio come tutto il paese. (GonzUo)

1119. La Giunta per le autorizzazioni della Camera ha votato la proposta del Pdl di restituire gli atti alla procura di Milano sul caso Ruby. Li ridanno indietro solo perché non c'erano le figure... (mollazio)

1120. Berluscone cauto sulla vicenda Ruby: "Una ragazza da analizzare". (gblrrt)

1121. Caso Ruby, Nicole Minetti martedì davanti ai magistrati. "Sapete che non porto le mutandine...". (tvfantasma)

1122. Dalle carte risulta che Ruby sia esperta nel farsi i conti. Ma anche coi cavalieri non scherza. (Kino76)

1123. Mubarak fugge dall'Egitto in rivolta e chiede asilo politico all'Italia: "Per favore fatemi entrare. Sono lo zio di Ruby". (marcellodiroma)

1124. Dalle intercettazioni del caso Ruby si scopre che Lele Mora era sul lastrico. Nell'ambiente ormai lo chiamavano Lele Mosina. (Joe Wine)

1125. Questa inchiesta rischia di aumentare il senso di disgusto di molti italiani. Ma non dimentichiamo che esistono anche puttane per bene. (edelman)

1126. Pizzaiolo inventa la "pizza Ruby". Te la porta a casa Emilio Fede. (giggi)

1127. Pizzaiolo palermitano crea 'pizza Ruby'. Insoddisfatti i clienti "Costa tanto e pare fatta col culo". (lupin3rd)

1128. Pizzaiolo palermitano crea 'pizza Ruby': fondamentale l'aggiunta di funghi porcini, e tanta tanta grana, infornare a novanta gradi. (Lughino)

1129. Rabbia Minetti: "Il premier mi ha rovinato". La reputtanazione. (ivandena)

1130. A Palermo si può ordinare la ‘pizza Ruby’. La coca è in omaggio. (Spinoza.it)

1131. Arrestato Mubarak! Berlusconi chiama in caserma: "Liberatelo subito... è il nonno di Ruby!" (costantino)

1132. Clamoroso! Nel corso del videomessaggio Berlusconi ammette: "In 17 anni ne ho viste di tutti i colori". (guido)

1133. 13 Febbraio. Il Pdl scende nei marciapiedi in difesa del premier. (mymmo)

1134. Il Grande Papello: gli italiani vogliono vederci chiaro... chiedono che vengano trasmessi in diretta da Villa Certosa i programmi del Grande Papi. (Cosoduro)

1135. "Una domanda signor presidente. In merito all'energia atomica, cosa intende fare per ridurre il rischio della radioattività?". "Ho già dato precise disposizioni, perché tutte le radio siano chiuse e restino solo le mie televisioni!". (Bilbo Baggins)

1136. Perché Silvio non è chiamato in cielo da Dio? Perché Dio ha paura che Silvio pretenda nuove elezioni per prendere il suo posto! (Bilbo Baggins)

1137. "Una domanda signor presidente. Lei cosa intende fare per il crollo della scuola del gladiatore di Pompei?". "Ho già dato precise disposizioni perché la scuola sia restaurata, e nel frattempo le lezioni siano tenute in una sede provvisoria!" (Bilbo Baggins)

1138. Ma se è vero che del maiale non si butta via niente, significa che Berlusconi dobbiamo tenercelo tutto? (achab56)

1139. Perché Silvio è come il Papa? Perché anche lui dice: "Tornando a casa date una carezza alle vostre bambine, e dite loro che quella è la carezza di Berlusconi!". (Bilbo Baggins)

1140. Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore? Perché dall'aeroporto si lamentano del troppo rumore!". (Bilbo Baggins)

1141. Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore? Perché il giorno dopo, la statua della Madonnina di Milano ha girato la testa da un'altra parte! (Bilbo Baggins)

1142. Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore? Perché il giorno dopo sono ancora talmente ubriachi, che stanziano dieci miliardi d'euro per i lavori sullo stretto di Messalina!"

1143. Perché Silvio ha una risposta a tutti i nostri problemi? Perché tanto non è quella giusta!

1144. "Mai fuggito davanti ai giudici". (Silvio Berlusconi)

1145. "Mai pagata una donna in vita mia". (Silvio Berlusconi)

1146. Financial Times: "Ora l'imperatore è nudo". Non direi, s'è già rivestito e s'è pure fumato la sigaretta. (Peste buffonica)

1147. "Ruby": un nome, due capi d'accusa. (dsot)

1148. Perché Silvio è tanto ricco? Perché essendo un Bassotto, ha rubato tutti i soldi di Paperone!". (Bilbo Baggins)

1149. Il Financial Times: "Ora l'imperatore è nudo". E tutti possono vedere il suo culo flaccido! (bighli)

1150. Perché Silvio con le donne fa bella figura anche quando fa cilecca? Perché può sempre invocare il suo famoso Legittimo Impedimento! (Bilbo Baggins)

1151. Perché Silvio alla sua nascita ha dato tanta gioia agli italiani? Perché avrebbero potuto anche essere due gemelli! (Bilbo Baggins)

1152. Perché Silvio ci è stato inviato da Dio? Perché le sette piaghe d'Egitto non erano state sufficienti! (Bilbo Baggins)

1153. La fidanzata di Berlusconi? Di sicuro una bufala. O una vacca. (Magico)

1154. La Minetti sentita oggi in Procura. "Ha risposto a tutte le domande". E se ha risposto bene riceverà 1 milione in gettoni d'oro. (simonec)

1155. Napolitano minaccia di sciogliere le camere. Nell'acido, si spera. (Bergerac)

1156. Le migliaia di euro alle ragazze non erano compensi, ma aiuti. Berlusconi con loro adora fare il missionario... (iciopidda)

1157. Nicole Minetti 3 ore a confronto con la Boccassini. Ad Arcore avvertita una scossa di magnitudo 6.1 (crapule)

1158. La Santa Sede prefigura gravi conseguenze nei futuri rapporti con l'attuale presidente del consiglio: sarà eletto come BONIFìCO VIII. (UmorVitreo)

1159. Ruby sarebbe incinta. L'ennesimo incidente sul lavoro. (aileen d.)

1160. La (quasi) pefetta organizzazione con a capo la Minetti: La Banda della Majala. (Roberto)

1161. La storia si ripete: Caligola nominò senatore il suo cavallo. Berlusconi le sue vacche. (Ginocchio)

1162. Berlusconi sta impazzendo, si sente sempre più perseguitato dai comunisti. C'è chi dice che abbia le orGe contate. (alby85)

1163. Berlusconi in netto calo nelle preferenze. In base ad un recente sondaggio condotto su un campione di 1000 italiani, infatti, 999 hanno dichiarato di preferire senz'altro il bocchino. (Score John)

1164. Asta per le foto di Berlusconi nudo. La natura morta più costosa della storia. (Géant de Provance)

1165. Le foto dei bunga bunga all'asta. Quelle di Ruby andranno a Ruba? (Joseph Einstein)

1166. L'ultimo film su Berlusconi: "Io neghiamo che me la chiavo" diretto da Ilda Boccassini.

1167. Circolano foto di Berlusconi nudo. Secca la smentita: "Mai stato nudo!". (serena gandhi)

1168. Berlusconi paga 5 milioni di euro a Ruby per tenere la bocca chiusa. Sulla Salaria altre marocchine per 50 euro la tengono aperta... (steve66)

1169. Berlusconi: "Ho la pelle dura, vado avanti". Caro Silvio, si chiama cotica! (Franz Brote)

1170. Circolano foto di Berlusconi nudo. Dimostrano che ha infranto anche la legge della "L". (sisivabbe)

1171. Circola un'immagine di Berlusconi circondato da puttane. Praticamente una foto dal consiglio dei ministri. (pion)

1172. Indagini anche sulla brasiliana Iris Berardi, all’epoca delle feste ad Arcore minorenne. Berlusconi: "E' la nipote di Lula". (Giuseppe)

1173. Una volta per fare carriera era d’obbligo uscire dalla Bocconi. Oggi basta mettersi a ”carponi”!! (bomarino)

1174. In vendita le foto di Berlusconi nudo. L' asta all'asta. (Maria Pass)

1175. L'Italia e' una Repubblica fondata sul lavoro (piu' vecchio del mondo). (smnbss)

1176. Perché Silvio non vuole essere giudicato a Milano? Perché per lui i delinquenti devono stare in galera, e quindi i Bruti non devono mai essere Liberati! (Bilbo Baggins)

1177. Silvio Berlusconi da giovane era un discreto cantante, e ancora oggi viene spesso invitato a cantare da diverse procure, dove s'esibisce col suo pezzo migliore, intitolato "nessuno mi può giudicare!". (Bilbo Baggins)

1178. Pannella apre a Berlusconi. Adesso gli va di mangiare. (milingopapa)

1179. Sara Tommasi si sfoga a "Un giorno da pecora". Dopo mille a pecorina. (ursandro)

1180. Marina Berlusconi, parlando del padre: "Mediamente sciacallo...cioè no, scusate...volevo dire: sciacallaggio mediatico". (pancia)

1181. "Sono un ricco signore che potrebbe costruire ospedali per bambini nel mondo". (Silvio Berlusconi)

1182. Caso Ruby, rito immediato: Lei: "Ciao!" Lui: "Spogliati!". (Jorel)

1183. Fede conobbe Ruby ad un concorso di bellezza in cui lei dichiarò di vivere in strada. Lui si commosse a tal punto da pensare di farcela anche lavorare. (venividiwc)

1184. Berlusconi è riuscito nell'impossibile. Si è fatto inculare dalla figa. (mklcst )

1185. Abbiamo fatto l'Italia, facciamoci le italiane! (Silvio)

1186. Finalmente capisco perché Berlusconi ci tenesse tanto a Eluana: era una che dopo non avrebbe parlato. (misterdonnie)

1187. Per il Quirinale il testo sul federalismo è irricevibile. È zuppo di bava. (sisivabbe)

1188. Riapre al pubblico il balcone di Mussolini. Va giusto abbassata la balaustra. (Spinoza.it)

1189. Caso Ruby, segni d'effrazione al tribunale di Milano. Se è un piede di porco, c'è già un sospettato. (forzutino) (Francesco Cocco)

1190. Viste tutte quelle tette parlerei piuttosto di munga munga. (rafrasnaffra)

1191. Nell' incriminare Berlusconi per reati sessuali, i pm di Milano si sono basati su un classico della materia, Dei delitti del pene di Cesare Becca Ria. (L'Innominato)

1192. Caso Ruby. Giuliano Ferrara raduna i suoi al teatro del Verme. Ma è solitario. (edelman)

1193. Berlusconi indagato per sfruttamento della Costituzione. (ilsimopole)

1194. Chiavetta SB. Si introduce dove ti pare. Alla fine si salva sempre. (Fabrizio Ferri)

1195. Sei solo prostata e prostitute! (Aldamar)

1196. Migliora la posizione di Berlusconi: Ruby era minorenne, Sara Tommasi solo minorata. (lucyinthesky)

1197. A Milano i cittadini devono lottare contro il PM10. Berlusconi contro i 10 PM. (negus)

1198. Caso Ruby: Berlusconi indagato con Fede, che scodinzola felice. (forzutino)

1199. In varie occasioni di feste, Ruby è stata invitata ad Arcore. C’è stata «di continuo», vale a dire giorno e notte, il 24, 25 e 26 aprile. Poi lui si è fumato una sigaretta. (crapule)

1200. "Ho sempre valorizzato le donne". (Silvio Berlusconi)

1201. Berluscommodo: al mio via scatenate il bordello! (cicillone)

1202. Berlusconi come Ruby: il lato B dell'Italia. (Apocalippo)

1203. L'India e' piena di caste. L'Italia di mignotte. (DrZap)

1204. Il 6 aprile Berlusconi rinviato a giudizio. Intanto il legale di Nicole Minetti, Daria Pesce, sul rapporto tra i due dice: "Confermo il fatto che tra loro c'era una relazione affettiva". Lei per i soldi, lui per la patata. (Pol1000)

1205. Il 6 aprile Berlusconi verrà giudicato da un collegio di sole donne. E sole donne non è la stessa cosa di donne sole. (giggi)

1206. Il 6 aprile Berlusconi verrà giudicato da tre donne. Questa volta vestite. (giggi)

1207. Nel processo a Berlusconi Ruby sarà parte lesa. E parte zoccola. (giggi)

1208. Berlusconi a processo il 6 aprile. Ruby ha una parte lesa. (pred80)

1209. Dalla notifica del decreto, Berlusconi ha quindici giorni di tempo per decidere se ricorrere a riti alternativi, tipo il Vodoo. (haroldsmith)

1210. Berlusconi sarà processato il 6 aprile, anniversario della nascita di Mario Merola. Un grande giorno per le sceneggiate. (darlene alibigie)

1211. Berlusconi a processo il 6 aprile. Manchester - Real Madrid verrà rimandata. (Frandiben)

1212. 6 Aprile: comincia la passione di Silvio. Non in quel senso, rimettitelo dentro. (Mercà)

1213. Giudizio immediato per Berlusconi. La buona notizia per lui è che sara' giudicato da tre donne, la cattiva è che non gliele ha scelte Lele Mora. (Maurone)

1214. Berlusconi travolto da tre Gip mentre era alla guida di una Escort. La stradale e' sul luogo. (Diletta)

1215. Berlusconi: processo immediato il 6 aprile con tre giudici donne. Praticamente una sveltina. (sandromasid'aquino)

1216. Restyling nel PDL: BERLUSCONI promuove CAPEZZONE... da portavoce a porta arance! (Gaucho)

1217. Berlusconi a processo: gliel'avevano detto che doveva aver paura solo della Trinità, ma non pensava di incontrarla così presto. (Contessa)

1218. Berlusconi giudicato da tre giudici donna: chi di donna ferisce... (plinsky)

1219. Berlusconi il 6 aprile sarà giudicato da tre donne. Ha un mese e mezzo per rassodarsi il culo. (aileen d.)

1220. Caso Ruby. Berlusconi dalle porche alle parche. (theHorror)

1221. Bossi a Berlusconi: "Sto con te". Era ora che saltasse fuori la fidanzata di Berlusconi. (rafrasnaffra)

1222. Berlusconi a forza di trombare non c'e' il rischio che gli venga un trombo? (DrZap)

1223. Bagnasco: "Serve più trasparenza". Il vedo-non vedo è più sensuale. (Concita)

1224. Berlusconi a processo il 6 aprile. Sarà predisposta un'aula bunker bunker. (wiggum)

1225. Già pronto sulla scrivania di Sallusti un clamoroso dossier riguardante le 3 donne giudici. Scoperte in un luogo pubblico a parlare di pene. (ilfreddodentro)

1226. Il 6 aprile si commemorano le vittime dell'Aquila. E del Porco. (IMTheOne)

1227. Al processo Ruby è parte lesa. Le ha fatto un male pazzesco. (giga)

1228. Berlusconi: "Ho una compagna stabile". D'Alema. (CurrentiCalamo)

1229. "Se questo paese verrà liberato da Berlusconi, il merito sarà anche delle donne". Ruby in effetti sta facendo molto per la causa. (Spinoza.it)

1230. Il 13 febbraio protesta delle donne contro Berlusconi. In piazza anche le prostitute. Certi prezzi sono fuori mercato. (Spinoza.it)

1231. Il 13 febbraio protesta delle donne contro Berlusconi. In Sardegna si manifesta in una ventina di città. Tutte capoluogo di provincia. (Spinoza.it)

1232. Berlusconi: "Con la chiesa benissimo come sempre. A loro i maschietti, a me le femminucce". (knut_hamsun)

1233. Dopo Egitto e Tunisia, continuano le rivolte in Libia, Yemen, Bahrain e Algeria. Italia: continuano le proteste dei tifosi della Roma a Trigoria. (Luchogonzalez)

1234. Berlusconi vuole resistere al tentativo di disarcionarlo: preferisce continuare a montare. (fdecollibus)

1235. Tremonti ha chiesto a Della Valle di poter fare uno stage presso la Tod's perché vuole fare le scarpe a... Berlusconi! (limoncino)

1236. Indegno assegnare posti di potere alle concubine. Il centrosinistra si smarca: noi li diamo solo alle legittime consorti. (flylu)

1237. Minetti: ''Non ho mai portato prostitute al Premier''. Arrivavano in taxi. (masterkraft)

1238. Adottato un felino al numero 10 di Downing Street. Cameron si preoccupa di topi, Berlusconi di topa. (Franz Brote)

1239. La villa di Hardcore e le ragazze dell'Orgettina. (mcnock)

1240. Veronica avrebbe definito Berlusconi "un maiale". Ecco perche’ per anni lo ha usato come salvadanaio. (Serena Gandhi)

1241. Berlusconi: "La maggioranza è solida". Oserei dire secca. (tacone)

1242. Berlusconi: "La maggioranza è solida". È il culo che è flaccido. (Brancaleone)

1243. Berlusconi: "La maggioranza è solida". Ma quanto puzza! (timing alpha)

1244. Berlusconi: "Pronta la riforma per la Consulta". Nel mentre ne assumerà le funzioni ad interim. (robercroix)

1245. Berlusconi è preoccupato, perché in questo periodo i dittatori cadono come foglie d'autunno. Prima è toccato allo zio della sua fidanzatina egiziana, poi al colonnello libico da sempre suo grande amico, e ora, visto che non c'è due senza tre, Silvio comincia a pensare che la cosa potrebbe ripetersi in Italia, e che quindi il prossimo a perdere la poltrona sarà proprio .. Ber .. sani! (Bilbo Baggins)

1246. Berlusconi alla sbarra. Cominciamo con una. (negus)

1247. Gheddafi rassicura per telefono Berlusconi: "Nel paese va tutto bene". Silvio "Anche qui". (edelman)

1248. Gheddafi rassicura per telefono Berlusconi: "Nel paese va tutto bene". Silvio: "Beato te, qui è un inferno, ce l'hanno tutti con me". (conrad77)

1249. Telefonata tra Gheddafi e Berlusconi: "Attacca tu...". "No dai, attacca tu..." (Spinoza.it)

1250. Il premier: "Non disturbo Gheddafi". È già disturbato. (Cityman)

1251. Berlusconi su Gheddafi: "Non voglio disturbarlo". Le stragi sono come gli orgasmi: non si possono interrompere. (Viviana)

1252. In Libia è un bagno di sangue. "Son cose cicliche" ha commentato Berlusconi, facendo valere la sua esperienza sul campo. (wiggum)

1253. Le dittature nel mondo stanno andando a puttane. In Italia solo il dittatore. (kkk)

1254. Berlusconi afferma di aver solo aiutato delle ragazze in difficoltà. Ficantropo! (Cattivik)

1255. Caso Ruby. Una dozzina di auto regalate alle ospiti. Identificate perché avevano gli air bag rifatti. (R.H.Yellow)

1256. La differenza tra palle e coglioni ? Semplice: le palle sono quelle che racconta culoflaccido, i coglioni sono quelli che ci credono!!!

1257. Dammelo è un urlo di battaglia di Ruby o un cugino dei sette nani?

1258. Ruby arriva a Vienna per partecipare al ballo. Delle debuttane. (Pancia)

1259. Ruby arriva a Vienna per partecipare al ballo... escortata da un sacco di ammiratrici. (Dere Tano)

1260. La ex fidanzata del Trota ai bunga bunga di Arcore. Voleva cambiare pesce. (Nhur)

1261. "Sembrerebbe ineleggibile, ma è al potere da anni, ed è rimasto al potere perché ogni volta che la legge gli si avvicina, lui cambia la legge". Qui fa riferimento alla legge sul falso in bilancio e poi scherza: "Se saltasse da una rupe, prima di toccare terra, cambierebbe la legge di gravità". (Charlie Broker)

1262. Minetti: "Ho amato il premier, ma non ricordo quando". Basterà un estratto conto. (Cityman)

1263. Berlusconi processato da tre donne. Ironia della Corte. (egginardo71)

1264. Dimissioni del Ministro tedesco Guttenberg. Qua gli unici casi di dimissione sono dagli ospedali. (desuetamente)

1265. Ruby ha detto che Silvio le ha dato tanto bene, ma, forse, non ha padronanza della nostra lingua e confonde ancora la p con la b... (Genyus)

1266. Brutto affare quando i topi dalla barca si gettano in mare...Berlusconi preoccupato dalle dimissioni di Bondi. (Genyus)

1267. Ruby: "Lui aveva 74 anni, che ci faccio con un uomo di quell'età?". Strada. (purtroppo)

1268. Amministratrici della cosa pubica: Aspiranti, ministre. Ministre aspiranti. (jacques le fataliste)

1269. Ghedini: "Processo solo di lunedì". Da Biscardi. (dinamite)

1270. Da Berlusconi: "Lunedì processi" . Giovedì gnocche. (sandrinux)

1271. Berlusconi annuncia "una riforma epocale della giustizia". La abolirà. (miguel mosè)

1272. E venne il giorno in cui anche l'unto e bisunto dal Signore lasciò le sue amate compagne di cena, i suoi direttori di giornali e telegiornali, le sue 120 case sparse per il mondo, ecc. ecc. e gli toccò presentarsi al Capo del piano di sopra che, appena lo vide arrivare accompagnato da un contrariato S. Pietro gli disse: "Silvio, Silvio... non è con le tue leggi ed i tuoi soldi che ti puoi meritare il paradiso...". "Oh, cribbio! Non sapevo che anche Tu, o Dio, fossi di sinistra!".

1273. Silvio ha visitato oggi il Pantheon e quando ha letto sul nero marmo: "Vittorio Emanuele II - padre della patria" ha avuto un mancamento...non credeva di chiamarsi Vittorio Emauele!!! (Genyus)

1274. Silvio sta chiedendo con insistenza a Rutelli di fare un monumento a Ruby per sostituire quello di Anita Garibaldi sul Gianicolo sostenendo che Ruby cavalca meglio... (Genyus)

1275. Silvio rimembri ancor.....sì, ri-membro...membro...membro... (Genyus)

1276. Silvio è membro del parlamento, membro di diversi consigli d'amministrazione, membro della massoneria, insomma è un membro, un
grande membro...potremmo dire un MEMBRONE. (Genyus)

1277. Mi...netti il culo? No...per quello...Ruby! (Genyus)

1278. Silvio disse: "Il pene è estratto!" e lo disse guardando il Ruby...condom. (Genyus)

1279. Ruby ha deciso di imparare a suonare il pianoforte. cambierà quindi il suo nick in Rubynstein. (rafrasnaffra)

1280. Notizia ANSA.it. Caso Ruby: al vaglio posizione del fidanzato. pare che non sia neanche indicata nel kamasutra. (rafrasnaffra)

1281. Di Pietro ha dato del "coniglio" a Berlusconi. Embè? Anche il suo cuoco gli dà del coniglio molto spesso. Anche del maiale. (rafrasnaffra)

1282. Ho letto che Di Pietro di recente abbia dato del coniglio a Berlusconi. Anche il suo cuoco gli da' spesso del coniglio. Gli Italiani invece gli danno del maiale. (DrZap)

1283. Pare che Di Pietro abbia dato del coniglio a Berlusconi. Be' Silvio se ne gioverà di questo complimento. Non a caso si vanta di
scopare come un coniglio ed effettivamente si è scopato delle belle conigliette. (madmachine)

1284. Finalmente s'è fatta la riforma della giustizia. Però, non essendo retroattiva, se Silvio vorrà approfittarne sarà costretto a commettere dei nuovi reati! (Bilbo Baggins)

1285. In tutta la storia di Silvio Berlusconi c'è chiaramente una morale. Anzi, quel che c'è chiaramente è un amorale! (Bilbo Baggins)

1286. Processo Ruby. La prima udienza è durata 9 minuti. Il premier non ha fatto in tempo a venire. (madimarc)

1287. Rivelazione di Lele Mora ad Annozero: "Ruby è incinta". Auguri alla mamma e al papi. (Dr.Tarr)

1288. Che differenza c'è tra un tunisino appena sbarcato a Lampedusa e Silvio Berlusconi? Il tunisino è un profugo, e invece Silvio è un pro figa! (Bilbo Baggins)

1289. Berlusconi: "Pagai per non farla prostituire". Tra poco dirà pure che la metteva "a pecora" per farla addormentare. (andrea)

1290. Alfano: "A rischio lo 0,2 % dei processi". E in entrambi l'imputato comincia per B. (miguel mosè)

1291. Già visibili i primi effetti del processo breve: questa Pasqua Gesù in croce non avrà affianco nessun ladrone. (Frandiben)

1292. Con la nuova legge sul processo breve, Berlusconi si salverà da tutti i processi. Tranne quello di beatificazione. (milingopapa)

1293. Il prossimo Consiglio dei Ministri dovrà approvare ed approverà all'unanimità, il nuovo DDL proposto dal Primo Ministro e che, in sintesi, vieterà la formazione di Tsunami sui nostri mari, laghi e fiumi; vieterà, inoltre, il transito, anche solo momentaneo, sui nostri cieli di qualunque particella radioattiva proveniente da reattori extra-nazionali in quanto i reattori delle nuove centrali nucleari italiche saranno bastanti a produrre "autarchicamente" tutte le radiazioni di cui gli italiani avranno bisogno da qui all'eternità.
Il DDL sarà completato con piccole, irrilevanti postille quali:
1) obbligo alla Nazione di riconoscere la natura divina del premier
2) divieto di nominare il Suo Nome in qualsiasi aula di tribunale
3) obbligo di NON leggere giornali comunisti
4) divieto di leggere giornali comunisti
5) introduzione dello IUS PRIMAE NOCTIS in favore del Primo Ministro
6) esenzione da ogni Legge per gli atti compiuti dal Primo Ministro
7) abolizione di ogni Legge che risulti poco gradita al Primo Ministro
8) introduzione di una nuova Costituzione semplificata e redatta in unico Articolo
9) approvazione dell'unico articolo della Costituzione: < il Premier ha sempre ragione>
10) divieto di Non adorare l'immagine del Primo Ministro
(Genyus)

1294. Berlusconi: non c’è nessun tramonto del berlusconismo. Il re sola. (Falloppio)

1295. Berlusconi è sempre lì a lamentarsi della giustizia, è sempre lì a dire che bisogna fare la riforma, che così non va. Non gliel’ha detto nessuno che è proprio perché la giustizia non funziona che lui è ancora a piede libero? (Mix) (Periferia Galattica)

1296. I deputati per il "processo breve" hanno lavorato anche a notte fonda. Come tutti i malintenzionati. (negus)

1297. Alfano, al riguardo del 'processo breve', minimizza: "A rischio solo una piccola parte dei processi". La sentenza. (negus)

1298. Incurante delle polemiche, la maggioranza guarda avanti. Allo studio il reato di onestà. (negus) (Blepiro Lento)

1299. "L’ho pagata solo ed esclusivamente per non farle fare più il suo lavoro" ha detto Berlusconi parlando della Guardia di Finanza. (micheleorezzi)

1300. Il governo ferma il nucleare. E io che speravo nel contrario. (batduccio)

1301. Putin ha creato FORZA RUSSIA. Quando l'allievo supera il maestro. (Aldo Vincent)

1302. Berlusconi è fondamentalmente uno che si fa i cazzi suoi, il problema è che si fa anche le fighe degli altri. (Perasperadastra)

1303. La maggioranza propone di abbassare a 18 anni l’età per essere eletti in Parlamento. E a qualcuna toccherebbe comunque aspettare. (stark)

1304. Clamoroso! Berlusconi vuole cambiare l'articolo 1 della prostituzione !!! (Aldo Vincent)

1305. L'Italia è una Repubblica fondata sul mestiere più vecchio del mondo. (Lucio Salis ’84)

1306. "Ad Arcore Berlusconi ci faceva baciare la statua di Priapo". Poi dicono che questo governo non fa nulla per la cultura. (Mauro Dech)

1307. La Morte e il Cavaliere
Una notte La Morte si presentò a casa del Cavaliere. Indossava un lungo saio
nero, portava una gran falce lucente, e al posto della testa aveva un lugubre
teschio. Un grasso maggiordomo le aprì la porta, ma non erano affari suoi, e
dopo un attimo di stupore si fece da parte senza dire una parola, solo indicando
la porta di solida quercia dello studio in fondo al corridoio, da dove
effettivamente provenivano grasse risate e musica allegra. La Morte bussò
all'uscio e la porta s'aprì, e subito nella grande sala del bunga-bunga cadde il
silenzio. Si fece avanti un'orgiastica folla di variopinti lacchè ed ebbre
prostitute, ma vedendo La Morte i fumi dell'alcol si diradarono ben presto, e
così si ricordarono che non erano affari loro, e fuggirono ratti, lasciando il
loro Silvio tutto solo ed indifeso. Silvio stesso infine comprese chi era La
Morte ed ebbe paura, perché stavolta erano proprio affari suoi, e così le offrì
tutto il denaro che aveva in tasca purché se ne andasse, e La Morte assentì
severa, indicando che accettava il baratto, e prese il pacco di biglietti di
banca dalle mani tremanti del Cavaliere, senza neppure contarli, e poi se ne
andò, senza aver detto una sola parola. Allora Silvio si terse il sudore dalla
fronte e cadde a sedere, esausto ma felice, perché stavolta con quattro soldi
era riuscito a corrompere persino La Morte, comprandosi così un altro poco di
vita. La Morte quindi ripercorse la sua via e uscì dalla bella villa di Silvio,
in cui poco a poco andavano riaccendendosi tutte le luci, e s'udivano di nuovo
risate sguaiate e musica troppo alta. Arrivò dove aveva lasciato il suo
furgoncino bianco tutto scassato, sistemò la falce sul retro, e senza neppure
annoiarsi a togliersi saio e maschera mise in moto, e partì fischiettando
allegramente, mentre meditava che aveva avuto un idea davvero geniale, e
travestendosi come La Morte era riuscito a fregare almeno centomila euro al
Cavaliere. Poco dopo mezzanotte parcheggiò sotto a casa sua, e fece tre piani di
scale, fino alla sua porta, ma aveva le tasche troppo gonfie di soldi, e le
chiavi erano in fondo, così bussò all'uscio, e venne ad aprirgli una donna
stanca, che una volta doveva esser stata assai bella ma ora pareva invecchiata
anzitempo, ed in braccio portava un bimbo di pochi mesi, che aprì gli occhietti,
e vedendo lui, ancora tutto vestito di nero e con la maschera che aveva scordato
di togliersi, si mise ad urlare a squarciagola, e prima che lui potesse farsi
riconoscere sua moglie gli diede un calcio negli stinchi, e quindi gli chiuse la
porta in faccia, gridandogli d'andarsene, che a suo marito gli voleva bene, e
non avrebbe lasciato che La Morte lo prendesse.
Così Nando Meliconi, povero disoccupato e con precedenti per piccoli furti,
s'accasciò dolorante sui gradini della sua scala, e pensò che per quanto lui
fosse un disgraziato era lo stesso assai più ricco di Silvio Berlusconi, perché
se La Morte fosse arrivata per prenderlo, sua moglie e suo figlio non si
sarebbero fatti da parte pensando non fossero affari loro, ma lei avrebbe
combattuto come una tigre, e il bimbo avrebbe gridato forte, e gli avrebbero
sbattuto la porta in faccia ingiungendogli d'andarsene, perché loro a lui gli
volevano davvero bene, e questo amore non era come quello del bunga-bunga,
perché non c'era abbastanza denaro al mondo che lo potesse comprare! (Bilbo Baggins)

1308. Miracoli di fede: non si sa più come sia arrivata Ruby ad Arcore: Il porno delle nebbie. (Assòcrate)

1309. Processo Ruby, Sgarbi: "E' una vergogna. Considerata escort una ragazza che alle feste dava del lei a Berlusconi". Ma anche del tu al suo cazzo. (guttolo)

1310. Processo Ruby: l'accusa è senza alcun senso. Tranne ovviamente il comune senso del pudore! (Bilbo Baggins)

1311. Viva preoccupazione espressa da parte dell'ufficio della presidenza del consiglio, dopo aver appreso che gli stessi produttori del film "Indagine su un cittadino al di sopra di ogni sospetto", ora intendono girare anche "Indagine su un cittadino al di sotto di ogni sospetto!" (Bilbo Baggins)

1312. Forse Berlusconi non ha tutti i torti. Pensate che grande risparmio per le casse dello stato se abolissimo la magistratura, ed ognuno si facesse giustizia da sè. (Mauroemme)

1313. Per i Responsabili previste sei poltrone di governo. Saranno dotate di rotelle. (Serena_Gandhi)

1314. Governo, venerdì sei poltrone per i Responsabili. Con un governo così inspiegabile il fallimento di Aiazzone. (luka69)

1315. Governo, venerdì sei poltrone per i Responsabili - le useranno per poltrire. (Giack)

1316. Stai attento se sei nei guai, ed un tuo amico non ti telefona per paura di disturbarti. Potrebbe accadere che dopo qualche giorno ti mandi degli aerei a bombardarti! (Bilbo Baggins)

1317. "L'energia nucleare è sempre la più sicura" (Silvio Berlusconi)(26 aprile, nel 25esimo anniversario della catastrofe radioattiva di Chernobyl)

1318. Il Pdl: "La giustizia non può trattare allo stesso modo gli incensurati e i delinquenti abituali". E quelli che sono entrambi? (mestmuttèe)

1319. Obama annuncia la morte di Osama. Aspettiamo impazienti un comunicato di Bernasconi. (Pablo the Sonar)

1320. Il gusto è soggettivo. Qualcuno adora Berlusconi, altri lo odiano, a me fa ridere. (Renato de Rosa)

1321. E la battuta della buonanotte oggi è... Berlusconi: «Intitolatemi San Siro». Meglio San Vittore. (Lia Celi)

1322. Mi consenta, io non vado a puttane... sono loro che vengono da me! (ABC)

1323. Berlusconi e Tremonti hanno simili obiettivi, ma due diversi credi politici. Uno crede d'essere uno statista, e l'altro è convinto d'essere un economista! (Bilbo Baggins)

1324. Berlusconi: "Non si alzeranno più le imposte". Ci attende un futuro sempre più buio. (Mauroemme)

1325. A salvare il governo Berlusconi sono stati cani e porci. Qualche esemplare incarnava entrambe le specie. (franco kappa)

1326. Berlusconi insiste: «I pm sono un cancro». Okay: che gli venga un pm. (Lia Celi)

1327. Berlusconi: "I pm usano il diritto contro di me". E cosa dovrebbero usare, il rovescio? (Aldo Vincent)

1328. Nominati altri 9 sottosegretari, un ulteriore sperpero di denaro pubblico. Però almeno stavolta se ne conoscono i responsabili! (makro)

1329. Berlusconi allarga la squadra di governo. Nessuna nuova poltrona di ministro ma solo posti da sottosegretario. Il signore degli sgabelli. (makro)

1330. Nominati altri 9 sottosegretari. Non è compravendita. Li ha nominati sottosegretari per evitare che si prostituiscano. (Mox)

1331. Nominati altri 9 sottosegretari. Da qualche giorno Berlusconi non racconta più barzellette. Le nomina. (edelman)

1332. Berlusconi fa pace con la Minetti: "Nicole, sarai deputata". A succhiarmelo. (milingopapa)

1333. Berlusconi si lamenta di essere stato processato troppe volte. Anche Totò Riina è stato processato parecchie volte, ma fa molte meno storie! (Stefano Saporito)

1334. Berlusconi ricorda i magistrati uccisi dalle BR: "D'altronde anche io...". (Demerzelev)

1335. Berlusconi era il tipo che da giovane urlava sui tram “ehi, qualcuno mi ha toccato la mano col culo!”. (Serena Gandhi)

1336. Berlusconi: "I leader della sinistra si lavano poco". E' che non ricordano più dove hanno gettato la spugna. (Lia Celi)

1337. Per dare il buon esempio alla sinistra zozzona, Berlusconi si è struccato. (franco kappa)

1338. Facciamo un accordo: noi ci si lava, lui si leva. (franco kappa)

1339. Comunisti, attenti: il sicofantino è all'altezza giusta per valutare se vi fate il bidet! (franco kappa)

1340. Allora quelli della sinistra non si lavano perché sono bolliti. (Antonio Galuzzi)

1341. I leader di sinistra si lavano poco, quelli di destra se ne lavano le mani. (FrancescaRomana Punk GalleraniPozzo)

1342. In forte dissenso con i vertici del PD, anche stamani ho fatto la doccia. (Umberto Caluri)

1343. Berlusconi: "I leader della sinistra si lavano poco". Sono capi delicati. (sisivabbe)

1344. Per i leader della sinistra fare il bagno può essere effettivamente un rischio. (Lia Celi)

1345. Berlusconi: «I leader della sinistra si lavano poco». Non è vero, io li vedo stesi. (milingopapa)

1346. Berlusconi: "Usano il diritto per colpirmi". Maledetti tennisti di sinistra. (Stefano Randomante Pisani)

1347. Politica da canile, il bassotto: "Più poteri a me, meno al collie". (Lia Celi)

1348. Blitz anti-camorra, preso "o sfregiato". No, non è quello sfregiato con la statuetta del Duomo di Milano. (Gino Latino)

1349. Tremonti e Berlusconi sono entrambi amici della Moratti... questo si che è avere un amico in comune. (Scirio)(Marco Lino)

1350. Approvata all'unanimità dall'ONU una risoluzione che prevede il reintegro della pena di morte per i reati più efferati quali genocidio, tortura con accanimento, disastro nucleare e il più grave di tutti: Berlusconi che racconta barzellette. (Antonio Violante)

1351. Non ho niente contro la sovraesposizione di Berlusconi. Magari in una sovracamera ardente. (Lia Celi)

1352. Napolitano piange per i Magistrati morti... Il Cavaliere piange per i Magistrati vivi... (Marco Sasso)

1353. ANSiA, Roma. La Rai respinge le accuse di aver violato la par condicio. "E' tutto falso", ha dichiarato il direttore del TG1 Minzolini "nel mio tg abbiamo dedicato il 50% del tempo a Berlusconi e il restante 50% al Presidente del Consiglio". (Antonio Parrilla)(Lops)

1354. Secondo la difesa le ragazze che reclutava Fede non si sono mai prostituite. Allora rivoglio subito indietro i miei soldi! (Enrico Tonasso)

1355. Papà, che cos'è la relatività? Praticamente è quando nello stesso momento c'è un Presidente che commemora i giudici morti ammazzati e un altro presidente che fa il conto di quanti ce ne sono ancora da ammazzare... (Mauro Gasparini)

1356. Escort è una parola tipicamente femminile... Al maschile che auto si può usare? Transit! (Luciana Littizzetto)

1357. Il governo smentisce categoricamente che siano in corso tentativi di boicottaggio dei referendum del 14-15 giugno. (Andrea Scettri)

1358. Berlusconi: "I leader della sinistra puzzano". Non lo so, ultimamente mi sono sempre turato il naso prima di votarli. (Andrea Scettri)

1359. Berlusconi parla a Radio Kiss Kiss. Dopo le elezioni torna su Fuck Fuck. (Lia Celi)

1360. Secondo un sondaggio il 25% degli obesi è depresso. Il restante 75%, invece, prende 3.000 euro al giorno per difendere Berlusconi su Rai1. (Albert Huliselan Canepa)

1361. Lele Mora: "Ruby portata ad Arcore da due imprenditori". Come caparra. (Milingopapa)

1362. Berlusconi alla manifestazione elettorale a Napoli. Quando c'è qualcosa di sporco lui è sempre in mezzo. (Socrates)

1363. Berlusconi: «La Jervolino quando si guarda allo specchio si spaventa». Con Berlusconi invece si spaventa lo specchio. (Lia Celi)

1364. Berlusconi a Napoli: "Via la spazzatura dalla città!". Poi se ne è andato. (Ceras)

1365. Berlusconi ha votato alla scuola Dante Alighieri. A Dante sarebbe piaciuto Berlusconi, visto che è un personaggio adatto a tutti i gironi infernali. (Mauro Dech)

1366. Berlusconi distrattamente ha piegato la scheda elettorale al contrario. E non vi dico dove ha messo la matita. (Serjoka)

1367. La sinistra italiana avrebbe bisogno di un leader che sappia battere Berlusconi sul suo terreno. Uno come Strauss-Kahn. (pepo)

1368. Milan campione d'Italia: Totti sottosegretario allo sport e alla telefonia mobile. (Mauro Gasparini)

1369. Dopo essere state individuate, le cellule staminali del cancro si sono offerte spontaneamente di divenire inoffensive: in cambio hanno chiesto solo un ministero e diciannove sottosegretariati. (Mauro Gasparini)

1370. Elezioni comunali 2011. Berlusconi: «Valuterò risultati a freddo». Sarebbe meglio al fresco. (Lia Celi)

1371. Di fronte a una sconfitta così netta (elezioni comunali 2011) Berlusconi, se fosse un uomo politico e non un sultano, dovrebbe dimettersi. Non lo farà, naturalmente, e anzi cercherà la rimonta, specialmente a Milano, comprando tutto quel che può comprare. L'Inter, se necessario. (Concita De Gregorio)

1372. Elezioni comunali 2011. Berlusconi sul lato sbagliato del bunga bunga (InkKiller)

1373. A Milano solo poco più di 13.000 preferenze per Berlusconi. Tantissime le schede nulle con numeri di telefono. (Carbuncle)

1374. Berlusconi prepara il comunicato sulle elezioni, ma avrebbe preferito essere in una stanza di albergo a New York. (Milingo)

1375. Berlusconi dopo le elezioni comunali del 2011: "C'è un piano eversivo da parte degli elettori". (Francesco Dibitonto) (Frandiben)

1376. Il guaio vero è che l'Italia è piena di berlusconiani coi paraocchi: non vogliono sentir ragioni.Tu gli ricordi Mills, All Iberian, Previti, Dell'Utri, falso in bilancio, leggi ad personam, le pressioni sulla Rai e loro: "Come fai a dire ch'è un mascalzone?". Per lo stesso motivo per cui se incontro per la strada, di notte, un tizio sudaticcio con in mano un coltellaccio insanguinato, la prima cosa che penso non è: "Toh, un cuoco!". (Marco Oggioni)

1377. Votazioni comunali 2011. Berluscò... altro che puttane, ora sono cazzi! (Francesco Dibitonto) (Frandiben)

1378. Berlusconi: un uomo che è diventato potente col boom del mattone e che crollerà col botto delle battone. (Frank Spalmalacqua)

1379. Dopo le ultime analisi approfondite su campioni di tessuto si scopre che il premier Silvio Berluscono non può essere colpevole del suo libertinaggio. Infatti dal test condotto sui suoi geni si è scoperto che essi stessi sono composti di acido desossirubynucleico...
(Guru)

1380. Brusca: "Il Cavaliere dava 600 milioni al mese di pizzo". Decine di mafiosi salvati dalla prostituzione. (Stefano Saporito)

1381. Berlusconi: "Smascheriamo Pisapia ". Più o meno quello che diceva il sergente Garçia di Zorro. (Stefano Saporito)

1382. Dopo le votazioni amministrative del 2011. Governo battuto quattro volte alla Camera. Sono stati gravi pareggi, ha commentato, piccato, Verdini. (Umberto Caluri)

1383. Sulla responsabilità delle stragi di mafia, Silvio Berlusconi è stato scagionato da Brusca. Beh, certo. Il fatto che Brusca garantisca per Silvio mi rassicura molto! (Bilbo Baggins)

1384. Quagliarello: "Berlusconi parlerà con i fatti". Cazzo dice, quelli della Lega sono così di natura. (Giuseppe Miccolis)(sisivabbe)

1385. Pensare che se Strauss-Kahn fosse italiano sarebbe Primo Ministro. (Angela Parente)

1386. "Il Premier ha risolto il problema dei rifiuti". "Ha trovato a tutti un posto da sottosegretario". (Ellekappa)

1387. Sabina Began: «Berlusconi mi ha avvicinata a Dio». Mettendo il suo occhio nel mio triangolo. (Giggi Delirio)

1388. Elezioni amministrative 2011. Questa sera Berlusconi rilascerà interviste a 5 diversi telegiornali. Parlerà a servi unificati. (Miguel Mosè)

1389. Ruby: «Non vedo l'ora di parlare». Qualcuno le dica che con "orale" non intendevano questo. (DavideR)

1390. Non ti devi vergognare di essere berlusconiano. In fondo lo sono anche Minzolini, Fede, Sgarbi e Ferrara. (Stefano Pozzoli)

1391. Gli unici gradi di cui mi intendo sono quelli alcolici. Berlusconi invece s'intende di gradi di giudizio! (Matteo Morbio)

1392. Brusca: "Berlusconi dava 600 milioni al mese alla mafia". Ma solo per farla smettere di ricattare. (kaspo)

1393. Qualche anno fa fece notizia il cubo di Rubik. Più recentemente l'ha fatta il culo di Ruby. (GianVersioneBeta)

1394. E' allo studio una proposta di legge per abbassare il limite d'età per entrare in parlamento. Troppe ragazze hanno detto a Berlusconi che non intendono aspettare dieci anni per essere pagate! (Bilbo Baggins)

1395. Berlusconi sposterà due ministeri da Roma a Milano. Per protesta i dipendenti hanno proclamato una giornata di lavoro. (Lia Celi)

1396. "INADATTO A GOVERNARE". VESPA SCAMBIA PISAPIA CON BERLUSCONI. (Lucio Salis)

1397. Il PUTTANIERE è sceso in campo per NOI... anche se pensa solo ed esclusivamente ai CAZZI SUOI.

1398. Gianni Letta: "Il Paese non è allo sfascio". Giusto, c'è almeno una S di troppo. (Mauro Gasparini)

1399. Anche Berlusconi si e' iscritto a Facebook. Il suo hobby? Vuole modificare continuamente il suo Stato. (DrZap)

1400. Il governo Berlusconi sta pensando di raddoppiare il numero dei segretari. Per ogni sottosegretario sara' creato un soprasegretario in modo da avere un segretario completo. (DrZap)

1401. Berlusconi ha trasmesso i suoi auguri istituzionali a Weiner, il deputato USA che si è dimesso dopo lo scandalo a luci rosse con una pornostar. La telefonata è stata molto cordiale, ha detto Berlusconi, alla fine si sono persino scambiati i numeri di telefono. Delle pornostar. (Mauroemme)

1402. O Silvio sì!

Silvio, ti sorride Tremonti.
Silvio, le tue escort ti fanno ciao.
Il paese arranca, ma tu vivi in modo fantastico.
Silvio, Silvio, tutto appartiene a te.

O Silvio sì. Silvio sì. Silvio sì. O Silvio sì.
Le amiche e la Carfagna, e Ruby e Titì e Cocò
Ti dicon non lasciare, ti spiegano il perché.
Saresti un uccellino che in gabbia va a finir.
Un carcerato a vita, mai più in libertà.

Silvio, ti sorride Tremonti.
Silvio, le tue escort ti fanno ciao.
I tuoi processi vanno avanti, ma tu hai l'impunità.
Silvio, Silvio, tutto appartiene a te. (Bilbo Baggins)

1403. Votazioni 2011. Berlusconi ha voluto seguire lo spoglio in diretta: "ma dove cavolo sono le spogliarelliste??". (rafrasnaffra)

1404. Le donne di Berlusconi sono talmente giovani che passano direttamente dalla pimpa alla pompa. (Altan)

1405. I Pm con l'arresto di Lele Mora stanno attuando una perfida strategia per stanare l'odiato nemico: gli fanno venire una crisi di astinenza. (Mauro Gasparini)

1406. Ruby incinta. La D'Addario inbretelle. (rafrasnaffra). Il presidente immutande. (Don Fizzy)

1407. E' morto uno dei due famosi criminali con la passione per i videomessaggi. (Tommaso Benciolini)

1408. I nuovi Patti Lateranensi : Lo Stato finanzia la scuola privata e in cambio la chiesa chiude un occhio sul Bunga Bunga. (Ornella Bergamasco)

1409. Berlusconi a Bossi in Parlamento: "Non ci divideranno", l’opposizione urla: "Bacio! Bacio!".

1410. Berlusconi: "Il mio obiettivo e' portare l'eta' media dell'uomo a 120 anni". E quella dei magistrati a 35. (Daniela Dania Farnese)

1411. A me piace molto la teoria degli universi paralleli. Pensate ce n'e' uno dove Berlusconi lava i cessi e viene licenziato perche' non fa bene il suo lavoro. (DrZap)

1412. Berlusconi in realtà è un debugger, vuole modificare il codice... (Guru)

1413. P4: PAPA, PRESTIGIACOMO, PISIGNANI, PERLUSCONI....MA INIZIANO TUTTI CON LA P di PIRLA. (Priamo)

1414. La Carfagna domani si sposa, giura fedeltà al marito e Berlusconi fa da testimone. Ci manca solo il parroco pedofilo. (Micro Satira)

1415. Berlusconi testimone alle nozze della Carfagna. Un velo pietoso. (Lia Celi)

1416. Corona: «Ho un filmato hard di Ruby, ma del partner non si vede nulla». Tranne le scarpe col tacco rinforzato. (Micro Satira)

1417. Berlusconi testimone alle nozze della Carfagna. Quando verrà lanciato il riso, finirà sulla bocca degli stolti. (Massimo Bozza)

1418. Hacker si insinuano nei siti del PDL e di Berlusconi. "Abbiamo trojan". "Ok, entrate!". (Mauro Dech)

1419. Il premier è sempre più isolato (dopo le votazioni e il referendum del 2011). Stamattina è andato a farsi asportare due costole. (jackbass68)

1420. La parola d'ordine del governo è: "Basta intercettazioni". Come risulta da un'intercettazione. (negus)

1421. Berlusconi si dice "serenissimo". Non per niente sta affondando. (Mancuerda)

1422. Iva Zanicchi: "Berlusconi il 22 giugno scioccherà tutti". Dopo il solstizio d'Estate l'Eclissi del re Sola? (Abkualcosa) (Alberto Betti)

1423. Berlusconi, festa con Sgarbi e quattro ragazze. Solo quattro! Tremonti non scherzava quando parlava di tagli ai costi della politica. (blackadder)

1424. Masi: "Se metto Cicciolina che fa le pompe ad un toro, la sera faccio il 30%". E se metti Berlusconi che aziona la sua pompetta fai il 100%. A te la scelta. (Clint)

1425. Masi: "Se metto Cicciolina che fa le pompe ad un toro, la sera faccio il 30%". Secondo me no. Il genere "bestial" è abbastanza di nicchia. Per lo "scat" invece c'è già il tg1. (ilduca)

1426. I pm: «Ad Arcore prostitute per Berlusconi». A Roma Scilipoti. (Micro Satira)

1427. Ruby, il pm smentisce di aver paragonato Arcore a un bordello. Temeva di finire in un casino. (Lia Celi)

1428. La villa di Arcore. E' una cosa difficile da definire: un bordello è un esercizio aperto al pubblico, un harem è costituito da mogli, un puttanaio è anarchico. Ci vuole un neologismo: io propongo 'berluschello'. (Gino Latino)

1429. BUNGA BUNGA? Silvio soffre per Veronica. (Rocco Buttiglione)

1430. Ora sappiamo la marca consigliata dalla famigierata igienista dentale. Oral-b_erlusconi… (Guru)

1431. Quando B. diceva: il ticket una vergogna... ora lo rimette e lo raddoppia. (Lucio Salis)

1432. Vi presento Ergastolo, l'ottavo NANO. È il bugiardo più sincero che ci sia, è il primo a credere alle proprie menzogne. Quando piange, alcuni pensano che le sue siano lacrime di coccodrillo: niente affatto sono lacrime vere. È questo che lo rende così pericoloso. (Indro Montanelli)

1433. Silvio è talmente stronzo che se si fosse nascosto nel cavallo di Troia poi usciva dal culo !!! (replika)

1434. I disegni di legge di questo governo sono dei Picasso... non si capisce un cazzo e ci costano milioni !! (tutte le cazzate del presidente)

1435. Comunque Silvio non è l'unto del Signore... è solo viscido !! (tutte le cazzate del presidente)

1436. Berlusconi: "Gli italiani dovrebbero farmi un monumento". Non è bastato il duomo sulla faccia. (Francesco De Collibus)

1437. Disoccupazione, nel Sud metà donne a casa. Anche al Nord metà donne a casa. Di Berlusconi. (Antonio Galuzzi)

1438. Il medico di Berlusconi: "Può fare sesso 5 volte al giorno". Batterie non incluse. (demerzelev)

1439. ll medico di Berlusconi: «Può fare sesso 5 volte al giorno». In carcere non vedono l'ora. (Micro Satira)

1440. Alfano: il PDL sarà il Partito degli Onesti. Mi piace questo politichese per chiedere le dimissioni del capo! (Segugio83)

1441. Il medico di Berlusconi: "Può fare sesso 5 volte al giorno".... sapete che significa? ....1825 nuove sottosegretarie all'anno! (tutte le cazzate del presidente)

1442. Il governo trasferirà due ministeri a Milano e uno a Napoli. Sono le metastasi. (Marco Mestmuttèe Mazzarella)

1443. Il Pdl dopo le votazioni amministrative del 2011: "Non ci aspettavamo questi dati". Non corrispondono alle fatture. (Blepiro Lento)

1444. Buttiglione: «Bunga bunga è risposta di Berlusconi al dolore della separazione da Veronica» ... Olocausto fu risposta di Hitler alla perdita del cane. (Micro Satira)

1445. Caso Ruby, il pm non ha paragonato Arcore a un bordello. Solo l’Italia a un casino. (Micro Satira)

1446. L’assemblea del Pdl ha nominato il nuovo segretario. Berlusconi confermato tesoriere. (bullo)

1447. Berlusconi: "Dimezzo i deputati" ... e con Brunetta il lavoro è già fatto !! (tutte le cazzate del presidente)

1448. Berlusconi: "Obama mi ha assicurato che non cadrò". L’interprete ancora ride. (Gaspare Bitetto)

1449. Fine del Regno Birbonico. (Daniele Luttazzi)

1450. Berlusconi promette: "Mai leggi contro la tradizione cristiana". Guarda se stavolta non depenalizza la pedofilia. (Gaspare Bitetto)

1451. Lodo Mondadori, spunta la norma che sospende i risarcimenti. Altro che leggi ad personam, qua si tratta di alta sartoria... (BadNews)

1452. Tremonti non sapeva della norma "salva-Fininvest", Moratti di corrompere gli arbitri e la Minetti di essere zoccola. (Micro Satira)

1453. Opposizione in rivolta: ci sarebbe una manovra finanziaria nascosta nel testo della prossima norma pro-Berlusconi. (Umore Maligno)

1454. Sfogo dei Napoletani: la monnezza sta dappertutto... prima era concentrata tutta a palazzo Chigi !!! (tutte le cazzate del presidente)

1455. Ruby, da minorenne, avrebbe fatto sesso con Berlusconi 13 volte in 4 mesi. Non è uno schifo? Scopo meno di un ultrasettantenne!! (Il Bastardo)

1456. Arriva un'ondata di grande caldo... Sembra sia legata allo sfregamento delle mani di Carlo De Benedetti! (tutte le cazzate del presidente)

1457. Pare che De Benedetti e Berlusconi si siamo incontrati di nascosto in un bar del Canton Ticino. L'incontro e' durato pochissimo. Berlusconi se ne e' andato dopo che De Benedetti gli ha chiesto se voleva un espresso. (Mauroemme)

1458. Marina Berlusconi e' un concentrato di PDL: bella come la Santanche', onesta come la Minetti, intelligente come Gasparri, sexi come Borghezio. (tutte le cazzate del presidente)

1459. Povera Marina, colpita negli affetti più cari! (dopo la sentenza sul Lodo Mondadori)

1460. Berlusconi: "Dopo il 2013 non mi ricandido". Dopo la profezia Maya sara' impegnato a ripopolare il mondo. (Micro Satira)

1461. Alle prossime elezioni Formigoni vuole le primarie, Berlusconi preferisce le infermiere. (Marco Catalano)

1462. In Europa un adulto su tre crede ancora a Babbo Natale, in Italia lo vota. (F. Fornaro)

1463. Lodo Mondadori. "Berlusconi pagherà". E ora e' caccia al fortunato giudice. (Marco Vicari)

1464. Risarcimento CIR. Bello sarebbe se Marina pagasse a babbo morto. (Roberto Nuccioni)

1465. Quando si parla di crescita zero ci si riferisce all'economia italiana o ai capelli di Berlusconi? (DrZap)

1466. Silvio: "Lo stipendio del Presidente del Consiglio lo do in beneficenza". Si', a giovani ragazze meritevoli e bisognose. (tutte le cazzate del presidente)

1467. Silvio: "Il governo e' solido". Si'? E noi che pensavamo fosse tutta diarrea. (tutte le cazzate del presidente)

1468. Oggi Silvio sale al Quirinale. Per prudenza Napolitano ha nascosto l'argenteria. (tutte le cazzate del presidente)

1469. Berlusconi indagato per abuso d'ufficio. Ormai abusa proprio di tutti. (Mauroemme)

1470. I francesi hanno rovesciato il potere con la presa della Batiglia. Il potere ha rovesciato gli italiani con l'introduzione della Subbosta. (Mauroemme)

1471. Berlusconi si presenta in parlamento con un gonfiore in fronte: caduta o varicocele? (franco kappa)

1472. Tanti, De Benedetti e subito. (Alberto Betti)

1473. Berlusconi: "Sono scivolato in bagno e ho sbattuto la testa". Ma va' a mori' ammaccato. (Lia Celi)

1474. Berlusconi cade in bagno e si fa un bernoccolo in fronte: non sa più dove sbattere la testa. (Gianluca Chiappini)

1475. La D'Addario ritratta tutto: "Fui usata dai nemici di Berlusconi". Ora e' il turno degli amici. (Frandiben)

1476. La D'Addario ritratta tutto: "Non sono di Bari". (Giuseppe Miccolis)(sisivabbe)

1477. La D'Addario dichiara: "Mi hanno usata i nemici di Berlusconi". Un cavallo di Troia. (Maria Cristina Vecchiarelli)

1478. Silvio chiedeva uno stadio dedicato a lui; i napoletani invece propongono di intitolargli una discarica. (tutte le cazzate del presidente)

1479. Il governo Berlusconi ha in progetto di abolire i semafori. Così si favoriscono gli investimenti. (DrZap)

1480. Mubarak e' stato colpito da un malore. Avrà saputo che la nipote e' una zoccola. (tutte le cazzate del presidente)

1481. Ultime notizie sulla caduta in bagno di Berlusconi. Il bagno e' normale, e' lui che e' viscido. (tutte le cazzate del presidente)

1482. Brunetta e Berlusconi parteciperanno al remake del famoso film di Scorsese "Quei bravi ragazzi". Si intitolerà "Quei brevi ragazzi". (DrZap)

1483. Anche Silvio e' contro le caste. Lui le vuole tutte zoccole. (tutte le cazzate del presidente)

1484. Berlusconi sull'arresto di Papa: "Tradito da Maroni e Casini". In realtà non e' la prima volta che i suoi maroni lo mettono nei casini. (Davide Kra)

1485. Silvio: "Fermare escalation di arresti o si torna al '92" …. cioè senza Berlusconi ?? (tutte le cazzate del presidente)

1486. Ricordate il G8 di Genova? C'era ancora Chirac, c'era ancora Blair, c'era ancora Bush, c'era già Berlusconi. (serena gandhi)

1487. 150 anni dell'Unità d'Italia… fra i quali i 18 anni di Berlusconi rappresentano l'inserto satirico. (tutte le cazzate del presidente)

1488. Se Silvio parcheggia davanti a un passo carraio, poi pretende che il carro attrezzi porti via la casa! (tutte le cazzate del presidente)

1489. Per farsi intervistare da tre giornaliste straniere il premier Netanyau ha preteso che si levassero il reggiseno... Eh... Eh... e dove e' lo scandalo? Per intervistare Berlusconi "farfallina" Susanna Petruni si e' tolta ben altro... (Aldo Vincent)

1490. Berlusconi: "Nessun problema, governo solido". Vedi che l'Imodium funziona? (Tutte le cazzate del presidente)

1491. Il leghista Calderoli: "Il Premier mangerà il panettone e anche la Colomba". Dipende dal carcere. (Lucio Salis)

1492. Fini: "Se Berlusconi lascia accetterei anche un governo guidato da un leghista". Perché sono finiti i cani? (Lia Celi)

1493. Noemi Letizia festeggia i 19 anni. Stavolta Berlusconi non e' intervenuto alla festa. Non ama le tardone. (Spinoza.it)

1494. Berlusconi adirato per "Gomorra". Niente di strano, e' successo anche a Dio. (Spinoza.it)

1495. Berlusconi: "La legalità e' la mia stella polare". Nel senso che gli e' distante svariati anni luce. (Spinoza.it)

1496. Berlusconi si fa fotografare davanti al Cenacolo di Leonardo. E anche per oggi una legge e' infranta. (Spinoza.it)

1497. Che uomo, Berlusconi: 74 anni e non scontarli. (Spinoza.it)

1498. Il Premier: "Non riconsegnerò il paese alla sinistra". Non e' educato restituire i regali. (Spinoza.it)

1499. Berlusconi: "Non possono mandarmi a casa, ne ho venti!". Toccherà farlo a pezzi. (Spinoza.it)

1500. Finanziaria, Berlusconi nega i tagli. Sono stimmate, dice. (Spinoza.it)

1501. Arrestato uno dei latitanti piu' pericolosi d'Italia. Berlusconi assume l'interim. (Spinoza.it)

1502. Secondo Wikileaks l'Italia finanziava i talebani. Berlusconi ha riconosciuto le sue responsabilita', ma si e' difeso: "Li pagavo perche' non si prostituissero". (Stefano Randomante Pisani)

1503. "Non voglio essere ricordato come l'uomo delle tasse" ha detto l'uomo delle tasse. (Giggi Delirio)

1504. Sabina Began: "Berlusconi mi ha avvicinato a Dio". E' cosi' porco? (Umore Maligno)

1505. Berlusconi ci racconta tante favole perché in fondo noi italiani siamo tutti dei bambinoni. (DrZap)

1506. Gelataio inventa il gusto "Duce". Un altro che vuol farci assaggiare la dittatura! (Tutte le cazzate del presidente)

1507. Obama: "Per i mercati gli USA hanno la tripla A". Silvio: "A-A-A-bbronzatissimo…" (Tutte le cazzate del presidente)

1508. Berlusconi difficilmente andrà a fondo. Ha un elettorato fedelissimo che non lo lascerà mai. E' detto delle "zoccole dure". (DrZap)

1509. Gheddafi cerca la fuga. Anche Berlusconi... scusate, volevo dire la figa. (DrZap)

1510. E ora aspettiamo solo che Silvio baci la mano al capo dei ribelli libici. (Tutte le cazzate del presidente)

1511. In fondo Silvio nutre una profonda invidia per Gheddafi: pure se l'ammazzano si potra' trombare una schiera di vergini!! (tutte le cazzate del presidente)

1512. "Italia: Nord e Sud uniti da un unico destino" ha detto oggi Berlusconi rassicurando gli speculatori. (Marco Vicari)

1513. "Scagionato Strauss-Khan". Domani Ghedini chiede di spostare il processo Ruby a New York. (da Facebook)

1514. Comunque certa gente deve odiarlo proprio tanto Berlusconi... per votare Bersani. (Il Bastardo)

1515. Silvio annuncia "Scrivero' un diario in cui raccontero' tutte le mie donne" ... insomma un listino prezzi. (Tutte le cazzate del presidente)

1516. Berlusconi perde 4 kg in 8 giorni, ma deve trattarsi di un falso in bilancia. (franco kappa)

1517. Berlusconi perde una taglia in 8 giorni. Io non sapevo nemmeno che ci fosse una taglia su di lui. (Enrico Tonasso)

1518. Dunque vediamo: la Borsa e' caduta, Gheddafi e' caduto, Bossi e' caduto, ora anche Putin e' caduto… (Giu' la testa)

1519. Berlusconi vuole assolutamente fare la manovra col carroccio, perche' non ha piu' la benzina di Gheddafi. (franco kappa)

1520. Berlusconi: "Gheddafi si arrenda, risparmi ulteriori sofferenze al suo popolo". Gheddafi: "Guarda chi parla…". (Tutte le cazzate del presidente)

1521. Su facebook: "Biancaneve ha stretto amicizia con Silvio Berlusconi e altri 7 nani. (Le migliori frasi di Silvio Berlusconi)

1522. Berlusconi: "Ho migliorato la manovra". Come disse il comandante del Titanic. (Micro Satira)

1523. Il problema non e' Berlusconi, ma gli italiani che lo votano.

1524. Il Governo continua a fare manovre talmente insensate che mi ricorda la m ia ragazza quando parcheggia. (Waxen)

1525. Berlusconi: "Ora la manovra e' piu' equa". Non toglie nulla ai ricchi, ma neppure ai ricconi". (Lia Celi)

1526. Berlusconi: "L'Italia aiutera' la Libia a diventare una vera democrazia". Poi, se viene bene, proviamo anche in casa. (Umore Maligno)

1527. Il Premier punta sull'aumento dell'IVA. Ha ordinato alla Zanicchi di smettere la dieta. (Antonio Galuzzi)

1528. Berlusconi si ricandida per il 2013. Se vincera' promette di guidare il paese anche post-mortem. (Andy Ventura)

1529. Bondi: "Basta una parola di Berlusconi e vengo". (Daniela Ranieri)

1530. L'accademia della crusca si può anche chiudere. Tanto ci pensa questo governo a far cagare gli italiani! (Bilbo Baggins)

1531. Berlusconi: "L'Italia e' un paese di merda". Tempo fa aveva detto: "L'Italia e' il paese che io amo". Quindi Berlusconi ama la merda. (rafrasnaffra)

1532. Berlusconi ha detto che tra qualche mese se ne andrà via da questo paese di merda...ed io aggiungo "portati via anche tutta la merda che hai creato!" (Don Andrea Gallo)

1533. Mills, Cassazione ha deciso: "Il reato c'e' ma e' prescritto". Mi sento un po' come se la donna piu' bella del mondo mi stesse facendo un pompino col preservativo. (Flavio Woland Iannelli)

1534. Non vedo tutto il mistero sui capelli di Berlusconi. E' semplicemente decappottabile. (Riccardo Pizzi)

1535. Alfano: «Il Quirinale non è nei desideri di Berlusconi.» A meno che, non lo riempiate di figa. (Mauro Dech)

1536. Dice che con 'sto processo breve ci stiamo andando in culo per l'ennesima volta, ma io non credo fara' piu' male delle altre volte. Una volta passata la testa, passa tutto. (Marco Makkox Dambrosio)

1537. Ultime notizie: Gheddafi in fuga; anche Berlusconi... scusate, no... c'era scritto figa. (DrZap)

1538. Chuck Norris incontra Berlusconi. Il premier dichiara: "Sostanziale parità". (DrZap)

1539. Quando Berlusconi parla di gestione dell'Azienda Italia non so perché ma mi viene in mente la parola digestione. (DrZap)

1540. Benefattore un paio di palle !!! Ormai si è capito, se non sei una zoccola o un magnaccia Silvio col cazzo che ti aiuta... (tutte le cazzate del presidente)

1541. A Silvio, a manovra a fa mejo mi moje. (Antonio Parrilla)

1542. La donna piu' stitica al mondo? La madre di Berlusconi. Perche' ci ha messo 9 mesi a fare uno stronzo! (Satiricamente, …)

1543. Silvio c'e'. Tirate la catenella. (Le migliori frasi di Silvio)

1544. Numerosi gli emandamenti della manovra. Del resto anch'io li emanderei tutti affanculo. (Enrico Tonasso)

1545. ANSiA, Roma. Secondo l'ultimo sondaggio della Deimos, Berlusconi scende al 22.7% del gradimento. In discesa anche Bossi, Fini, Bersani, Casini e Vendola, mentre è clamoroso il balzo in avanti della leader quartopolista Bianca Scheda. (Antonio Parrilla)

1546. Qual e' l'ultima versione della manovra? Neanche Michele Misseri e' stato capace di tanto!! (tutte le cazzate del presidente)

1547. Ma il contributo di solidarieta' era quello che versava Silvio alle zoccole per non farle prostituire? (tutte le cazzate del presidente)

1548. Berlusconi come Silvan. Il Governo c'e' ma non si vede. (tutte le cazzate del presidente)

1549. Il Trota non capisce come Silvio possa pagare 90.000 Euro una escort di 18 anni, la valutazione Quattroruote è di 1000 Euro.

1550. Silvio, non te ne andare... un paese di merda non può fare a meno di te !!! (tutte le cazzate del presidente)

1551. Berlusconi nel suo profilo di Facebook alla voce: 'Segnala le lingue che conosci' ha scritto: "Fede, Minzolini, Cicchitto, Bondi..."

1552. Alfano: «Il Quirinale non è nei desideri di Berlusconi». Il premier punta al Regno dei Cieli. (Micro Satira)

1553. Aumenta il costo dell'iva. La Zanicchi: "Tanto Silvio a me non la chiede". (franco kappa)

1554. La pubblicazione dei redditi senza nome è una figata... come dire "un Premier di cui non possiamo rivelare il nome è un puttaniere". (tutte le cazzate del presidente)

1555. Secondo una ricerca mangiare cioccolata fa bene al cuore. Berlusconi: «Fidatevi, quella nella manovra è cioccolata». (Micro Satira)

1556. Il governo Berlusconi è orgoglioso di comunicare la creazione del generatore automatico di manovre finanziarie. (Micro Satira)

1557. Libia: i ribelli hanno promesso a Sarkozy il 35% del petrolio. A Berlusconi il 100% delle zoccole. (Micro Satira)

1558. Il ristorante del Senato aumenta i prezzi. Per una puttanesca ci vogliono almeno 5000 euro! (Antonio Covatta)

1559. Non metteremo la fiducia alla manovra ....e anche questa promessa e' stata mantenuta !!! (tutte le cazzate del presidente)

1560. Berlusconi: «La manovra darà buoni frutti». Cachi. (Micro Satira)

1561. Via da questo paese di Berlusconi. (Lia Celi)

1562. Opposizione in rivolta: ci sarebbe una manovra finanziaria nascosta nel testo della prossima norma pro-Berlusconi. (Umore Maligno)

1563. Il sicofantino si incontrava anche con mogli di professionisti. i quali peraltro erano mariti di professioniste. (franco kappa)

1564. Se siete in difficoltà economica ricordate che in Italia c'è un benefattore che aiuta tutti, cani e porci... in particolare i porci. (tutte le cazzate del presidente)

1565. Oggi il governo chiederà la fiducia al Parlamento. E la implorerà ai mercati. (Demerzelev)

1566. Napolitano: "Attenti a toccare la Costituzione". Bisogna aspettare il medico legale. (ob1)

1567. Tarantini ricattava Berlusconi intimandogli: o la borsa o lavitola. ! (L'Innominato)

1568. Mio figlio domani non vuole andare a scuola... ci sono professori comunisti e comunque lui ha un legittimo impedimento... (tutte le cazzate del presidente)

1569. Beati i perseguitati dalla giustizia, perché di essi è il regno dei cieli. "Berlusco', nun ce provà! (Stefano 'Randomante' Pisani)

1570. Berlusconi definisce la Merkel "Culona inchiavabile". L'intera opinione pubblica si scandalizza di pensarla uguale. (Archi il Leone)

1571. Si rende noto che il Signor B. non potrà incontrare i magistrati di Napoli nelle 4 date suggerite poiché, dopo l'Europa, deve recarsi a illustrare la manovra anche agli altri 4 continenti. (Mauro Gasparini)

1572. Ogni mattina in Africa un leone si sveglia e sa che dovrà correre più veloce di una gazzella per sopravvivere. Ogni mattina in Italia un Premier si sveglia e sa che dovrà correre più veloce di un magistrato per non essere sbattuto dentro. (Roba da PDL)

1573. Madonna ha detto che Berlusconi è incapace. La Russa: "Bombardiamo Lourdes !!!". (tutte le cazzate del presidente)

1574. Negli Stati Uniti, in tribunale Caius Veiovis l’uomo che si crede Satana... quello che invece si crede Dio ha trovato una scusa!! (tutte le cazzate del presidente)

1575. Berlusconi ha detto che stima le donne rifatte. Poi decide se comprarle. (Vincenzo Ricchiuto)

1576. In una recente intercettazione, Berlusconi ha dichiarato di essere intenzionato a lasciare presto questo "Paese di merda". E' notizia di oggi che a Montecitorio hanno sospeso una seduta per il forte fetore diffusosi nell' aula. Domanda: e' di merda il Paese oppure il Parlamento ? (L'Innominato)

1577. Daniela Santanchè: "Andare in pensione a settant'anni è giusto". Persino lei gli sta suggerendo di levarsi dai coglioni. (Maria Cristina Vecchiarelli)

1578. Berlusconi non vuole andare dai giudici: perche' non vuole essere preso in giro o va in giro per non farsi prendere ? (Geppi Cucciari)

1579. Began e Tarantini: l'ape regina e il pappa reale. (Franco kappa)

1580. Sono schifato per la faccenda Arcuri [sesso con Berlusconi in cambio della conduzione di SanRemo]... ma come si fa a buttare un'occasione così? (Scirio)

1581. Al via il censimento degli italiani. Sempre uno di troppo. (serena gandhi)

1582. La Arcuri rifiutò di prostituirsi. In cambio di soldi. (Giggi Delirio)

1583. Accompagnamento coatto per Silvio …coatto?? …significa che lo accompagnerà Bossi ??? (Satiricamente)

1584. Un tizio entra in un bar supertecnologico per bere qualcosa. Il barista è un robot e gli chiede qual è il suo quoziente d'intelligenza: "150" è la risposta. Allora il robot gli serve un whisky di malto di 16 anni e inizia a parlargli del riscaldamento del globo, dell'interdipendenza ambientale, di problemi di meccanica quantistica, di nanotecnologie, eccetera. L'uomo incuriosito decide di testare ancora il robot. Ritorna il giorno dopo ed il robot gli domanda qual'è il suo quoziente d'intelligenza: L'uomo risponde "90". Allora il robot gli serve una birra e inizia a parlargli di calcio, di donne, dei suoi piatti preferiti, eccetera. Sempre più intrigato, il tizio ritorna ancora nel bar il giorno dopo ed il robot gli chiede, come sempre, qual è il suo quoziente d'intelligenza: Il tizio risponde "40". Allora il robot gli serve un bicchiere di Tavernello e poi commenta: "Allora, si vota per Berlusconi anche stavolta, eh?"

1585. "Silvio metteva il crocifisso tra le tette di Nicole Minetti". Bertone: "Si ma lo faceva con Fede". (Aldo Vincent)

1586. Comunque basta glorificare l'Arcuri... e poi, per dirla tutta, il coraggio vero lo dimostrano quelle che gliela danno !!! (tutte le cazzate del presidente)

1587. Berlusconi metteva il crocefisso tra le tette della Minetti. In cock signo vinces. (Duccio Battistrada)

1588. Cioè, non vorrete veramente farmi credere che Manuela Arcuri è diventata attrice senza trombarsi nessuno. (Stefano Randomante Pisani)

1589. Sabrina Began: "Mai visto ragazze prostituirsi a casa di Berlusconi". Lei partecipava bendata. (Vincenzo Ricchiuto)

1590. Il premier: "Governerò fino al 2013". L'ultima nostra speranza sono i Maya.

1591. Un Sanremo per andare a letto con Berlusconi ….. E che diavolo ha fatto allora Pippo Baudo ???

1592. Berlusconi metteva un crocifisso tra le tette della Minetti. Dopo averglielo estratto. (Vincenzo Ricchiuto)

1593. Berly è sul viale del tramonto. anche quello pieno di zoccole. (Paolo Beneforti)

1594. E' ormai fuor di dubbio che le deposizioni sul bunga bunga sono state trascritte con l'altra mano. (Alexfor)

1595. Tarantini, il memoriale del Premier: "Da lui lettere accorate". S, U, C e A. (Umore Maligno)

1596. Berlusca non molla. Meno male perché la stanza non ha giro d'aria. (Enotrio Pallanzo)

1597. L'opposizione fa pressione sul premier: "Faccia subito un gesto di generosità nei confronti degli italiani". Trombi anche la Arcuri. (Giggi Delirio)

1598. Alla Ford vogliono cacciare il direttore delle vendite italia: "Ma come, tutti voglione le escort, e le vendite non sono aumentate?". (Aldo Vincent)

1599. Manuela Arcuri fu scartata dal premier perché ritenuta volgare. Si vede che di solito glielo succhiano con le posate. (Donnie Viglione)(misterdonnie)

1600. Silvio siamo tutti bisognosi! Scopaci tutti e aiutaci!!! (Andy Ventura)

1601. Cenetta intima per Pato: è stato ad Arcore per conoscere il papà di Barbara e le sue 500 fidanzate. (Gene Gnocchi)

1602. Crocifisso tra le tette della Minetti. Come in tutti i luoghi pubblici. (votafone) (benze)

1603. I Pm a Silvio: "Scelga una data" ... ma ultimamente per Silvio non è facile trovare un buco... (tutte le cazzate del presidente)

1604. La Arcuri: se andava con Silvio poi aveva Sanremo, se invece andava con Brunetta poi aveva lo Zecchino D'Oro ! (Un vaffa al giorno)

1605. PINOCCHIO E' TRISTE. SI E' RESO CONTO CHE ESISTE GENTE PIU' BUGIARDA DI LUI. (Satiricamente)

1606. Silvio si diverte a vedere le zoccole travestite... non so, la Minetti da Suora, Fede da giornalista e così via... (tutte le cazzate del presidente)

1607. La Escort Terry: "Se vuoi guadagnare 20mila euro al mese devi venderti tua madre" .....E' uno dei sani principi appresi durante le cene eleganti !!! (un vaffa al giorno)

1608. Censimento: altri soldi buttati, tanto il risultato lo conosciamo già: ce n'è uno di troppo !!! (tutte le cazzate del presidente)

1609. E per fortuna fa il premier a tempo perso... vi immaginate se si fosse impegnato come ci avrebbe ridotto ?? (tutte le cazzate del presidente)

1610. A Berlino sconfitta la Merkel. Visto? L'hanno trombata. (Frandiben)

1611. Strauss Khan: "Mi ritiro. Ho deluso i francesi". Berlusconi: "Io ai francesi non gli ho fatto niente". (Cattive Maniere)

1612. Fra le escort di Berlusconi spunta la donna di un boss mafioso. "Cucù!". (Alexfor)

1613. Salerno, madre di due gemelle a 57 anni, «il Signore mi aiuterà a crescerle». Poi ci penserà il premier. (Lia Celi)

1614. Ogni volta che leggo "entravamo senza controlli" mi torna in mente la soluzione: il puttanone kamikaze. (Chiara Panosetti)

1615. "Questo è il governo del fare". Casino. (Luciana Littizzetto)

1616. Italia si candida a ospitare il "Campionato mondiale della Magia". E’ favorita dall’avere un Premier esperto in trucchi e illusioni. (Micro Satira)

1617. Berlusconi: "Ho passato una notte con Belen ma non ci ho fatto sesso perché ho scoperto che era la ragazza di un mio calciatore". Poi il giorno dopo ha riparato la pompetta. (Cattive Maniere)

1618. Il rating dell'Italia passa da A+ ad A. E io lo so dov'è finita quella croce. (giggi)

1619. Attesa per il nuovo rating di Moody's. Le nuove intercettazioni potrebbero finalmente portare l'Italia a un XXX. (Duccio Battistrada)

1620. Berlusconi "La patonza deve girare". Con la figa fa il comunista. (Frandiben)

1621. Anche il "bunga bunga" declassato dalle agenzie di rating. Ora è solo una scopata ! (tutte le cazzate del presidente)

1622. Usciremo dall’euro, entreremo nell’escort. (Maurizio Crozza)

1623. Per colpa sua non potrò mai più urlare Forza Italia…

1624. Libia: all'ONU Obama ringrazia tutti gli stati, tranne l'Italia. Berlusconi sarà così contrariato che adesso lo chiama, e poi riattacca. (Archi il Leone)

1625. Berlusconi metteva il crocifisso tra le tette della Minetti. "Volevo solo aiutare un amico in difficoltà" (bellarello). La Bindi ha scoperto che il suo ha cominciato a guardarla con odio... (Aldo Vincent)

1626. Opera di Silvio
Silvio: ♪fa ♪re ♪sol ♪do ♪fa ♪re ♪sol ♪do
I ministri: ♪mi ♪fa ♪fa ♪re ♪sol ♪do ♪mi ♪fa ♪fa ♪re ♪sol ♪do
Le ministre: ♪si ♪la ♪do ♪si ♪la ♪do ♪si ♪la ♪do
Il giudice: ♪si ♪fa ♪la minore ♪si ♪fa ♪la minore
(Ci pisciano in testa e ci dicono che piove. - Marco Travaglio)

1627. Governo: mantenuti gli impegni a Lampedusa. Il Sindaco barricato in Comune con una mazza da golf. (Marco Vicari)

1628. Standard & Poor’s: "Il Governo ha limitate risposte alla crisi". La migliore è: "Faccio il premier nel tempo libero". (Marco Vicari)

1629. Telefonata a Ballarò: Berlusconi non parla. Ribadendo il programma di Governo. (Marco Vicari)

1630. Berlusconi: "C’erano 11 ragazze, me ne sono fatte solo 8". Allora dovrebbe dimettersi. (Luca Fancellu)

1631. Standard & Poors declassa il rating di Berlusconi …. Da "pezzo di merda" a "merda" (tuttele cazzate del presidente)

1632. Standard&Poor's declassa il debito pubblico italiano da A+ ad 'A puttane' (tuttele cazzate del presidente)

1633. Crocifisso tra le tette della Minetti. Venga, il suo regno. ... (Spinoza.it)

1634. Berlusconi metteva il crocifisso in mezzo alle tette della Minetti. Ricordati di santificare le seste. (Juri Blecscip Eugeni)

1635. Berlusconi metteva il crocifisso tra le tette della Minetti. Nell’attesa della sua venuta. (david75)

1636. Chiarito il perché della chiamata muta di Berlusconi a Ballarò: Ghedini si era tanto raccomandato che non dicesse più niente al telefono. (Enrico Tonasso)

1637. Telefonata muta di Berlusconi a Ballarò. Per spiegare la manovra. (Giggi Delirio)

1638. Emilio Fede vuole intervistare il Ministro delle Difesa con Berlusconi; insieme, decidono di andare ad Arcore a fare una sorpresa al Presidente del Consiglio. Arrivano al cancello e suonano ... Gli uomini della sicurezza, identificati gli ospiti, chiamano in villa e Fede parla con Silvio. " Silvio sono qui con una persona ... Dai, apri !". Berlusconi, quasi seccato, risponde: "Non voglio vedere nessuno, andate via !". A quel punto Emilio Fede incalza: "Ma dai, Silvio, sono qui con La Russa ..." E Silvio "Emilio, cribbio ... Lo sai benissimo che per un po' di tempo non mi devi più portare le mignotte, soprattutto se sono straniere !!! ...". (Corrado Casadei)

1639. Viva la satira ! E abbasso il satiro !!! (Isabella Contardi)

1640. Berlusconi: «I numeri sono dalla mia parte». Specie il 69. (Lia Celi)

1641. "La patonza deve girare": Berlusconi detta l’articolo 1 della nuova Costituzione. (giga)

1642. Crocifisso tra le tette della Minetti. Ah, hanno già emesso la sentenza? (giggi)

1643. Berlusconi a Tarantini: "Non portarle alte, noi non siamo alti". È la sua idea di proporzionale. (miguel mosè)

1644. "Per Berlusconi accompagnamento coatto" hanno dichiarato i pm ascoltando Apicella. (giggi)

1645. Berlusconi: "Le ragazze erano foraggiate". E ogni giorno la mungitura. (batduccio)

1646. Berlusconi: "Parlerò al Paese". Mi avvalgo della facoltà di non ascoltare. (Graziano Filonzi)

1647. "Eh, sempre con Berlusconi, ma se togli lui chi ci metti?". "Chiunque, pure Sbirulino va bene". "Ma è morto da un anno!". "Comunque è meglio". (Francesco De Collibus)

1648. Silvio: "L'Italia è un paese di merda" …come dargli torto, basta sentire un paio di intercettazioni !! (Luciana Littizzetto)

1649. Un satellite sta cadendo sull'Italia. Portare tutti calamite ad Arcore! (Lello Vitello)

1650. "Silvio Nerone suona la lira mentre l'Italia brucia". (Financial Times)

1651. A Berlusconi nessuno chiede più che religione segue ma che religione infrange. (Frandiben)

1652. Un puttaniere ogni dieci gay. E la media è salva. (Gianluca Chiappini)

1653. Fatti non foste a viver come bruti ma per girar patonza e senil demenza.

1654. Sabina Began, la preferita di Berlusconi: "Ho fatto tutto per amore". Dei soldi. (Robe da PDL)

1655. Povero Silvio, in fondo è solo in povero vecchio rincoglionito afflitto da delinquenza senile... (tutte le cazzate del presidente)

1656. Napolitano: «Chi governa deve dare speranza all'Italia». E invece gli dà Fede. (Lia Celi)

1657. In realtà Berlusconi ci aveva provato, una volta, a fare l'allenatore del Milan. Ma dopo la quarta volta che gli capitò di dire "fai girare quella patonza" anziché "quella palla", si arrese. (Franco Kappa)

1658. David Letterman nel suo famoso show americano: "Berlusconi è in città, buona fortuna se cercate una prostituta". (David Letterman)

1659. Burlesquoni ha 40 guardie del corpo. Ma che caspita ha quel corpo flaccido da guardare? (Lucio Salis)

1660. Fini: «Berlusconi non è al di sopra della legge». Malgrado i tacchi. (Lia Celi)

1661. Ma almeno quando giocava a Monopoli Berlusconi ci andava in prigione ??? (un vaffa al giorno)

1662. Governa, senza essere governante. Legifera, senza essere legislatore. Dichiara guerra, senza avere eserciti. Uccide, senza avere armi. Il suo territorio è il mondo. La sua arma, la democrazia. (Faberbros Fabrizio)

1663. La Arcuri sarebbe capace di tutto pur di farsi pubblicità, anche di non prostituirsi !! (tutte le cazzate del presidente)

1664. L'ultima di monsignor Babini: "Vendola pecca più di Berlusconi" (Repubblica.it)

1665. Mons. Babini "Vendola pecca più di Berlusconi". Perché? Dove lo mette il crocifisso? (Frandiben)

1666. Berlusconi: già pronto un intervento per la crescita. Ma parla dei suoi capelli. (Antonio Galuzzi)

1667. 2000 anni fa il capo era attorniato da due ladroni. Oggi i ladroni sono molti di piu'. (DrZap)

1668. Bagnasco contro Berlusconi: "Il deterioramento del costume è un male". I coglioni si notano di più. (Giggi Delirio)

1669. Berlusconi protesta: "Questo è uno Stato di Polizia!". Lui voleva uno Stato di poli-nipoti. (Paolo Beneforti)

1670. Berlusconi è un santo puttaniere, ma passerà alla storia come uno statista. (Gianfranco Rotondi, ministro per l’Attuazione del programma di governo)

1671. Quando Berlusconi andava a scuola il registro di classe si chiamava "registro degli indagati". (DrZap)

1672. Cei: «Atti licenziosi, occorre purificare l'aria». Con Arcore Magique? (Lia Celi)

1673. I vescovi contro Berlusconi. Sono preoccupati per il futuro dei loro figli. (lowerome)

1674. I giudici: «Tarantini ha coperto il Cavaliere». Di puttane. (Mauro Dech)

1675. Bagnasco: "Comportamenti licenziosi". "Non è vero, cribbio, mai licenziato una mignotta!". (Franco Kappa)

1676. Sabina Began: "Sono comunista". No, sono mestruazioni. (Claudio Casella)

1677. "Vendola pecca più di Berlusconi". (Monsignor Babini)

1678. Sabina Began: «Sono comunista». Berlusconi voleva che lo dicesse mentre glielo metteva in quel posto. (Micro Satira)

1679. Giudici: «Berlusconi istigò Tarantini a mentire». L'aveva scambiato per un giornalista. (Lia Celi)

1680. Legge Bavaglio. Vedendo a chi serve, dovrebbe chiamarsi LEGGE PANNOLONE. (Lucio Salis)

1681. Però la volgarità, la bassezza di questa Italia qui non l’avevo vista né sentita mai. Il berlusconismo è veramente la feccia che risale il pozzo. (Indro Montanelli)

1682. Tarantini dopo la scarcerazione: «Voglio andare dalle mie bambine». Come direbbe anche Berlusconi. (Micro Satira)

1683. Berlusconi: "Adesso vado in tv ed esplodo". È un kamikazzone. (Enrico Tonasso)

1684. Comunque la Chiesa fa progressi ...ci hanno messo 500 anni per ammettere che la terra gira intorno al sole .... e solo 20 anni per ammettere che Berlusconi gira intorno alla patonza.... (Maurizio Crozza)

1685. Compleanno Berlusconi: al posto di settancinque candeline, settantacinque lucciole. (franco kappa)

1686. Berlusconi compie 75 anni. Libidiamo! (Massimo Dalla Pola)

1687. Alle ultime elezioni di Berlino, la Merkel è stata nuovamente sconfitta: avvertire il Berluska che quest'anno è già la settima volta che viene TROMBATA! (Marco Catalano)

1688. 75 anni Berlusconi, 60 Bersani. No, purtroppo non è una sentenza. (Alexfor)

1689. C'e' un processo che Berlusconi non riuscira' mai a bloccare... il processo di invecchiamento! (DrZap)

1690. Berlusconi oggi festeggia 75 anni... di impunità. (tutte le cazzate del presidente)

1691. Valter Lavitola: "Sono un imprenditore, mi occupo di import-escort..."

1692. Il Trota ha detto che Berlusconi è più ignorante di lui. Davanti ai giudici fa sempre scena muta. (Garden)

1693. Ma poi che colpa hanno i magistrati se ogni volta che intercettano un delinquente dall'altro capo c'è Silvio ??? (Maurizio Crozza)

1694. Gliene portano 11 ma riesce a farsene solo 8 ...ancora imbattuto il record di 10 ragazze di Lucio Battisti che resiste dal 1969. (tutte le cazzate del presidente)

1695. Pdl, Santo Versace abbandona Berlusconi. E' un capo che non va più. (Lia Celi)

1696. Berlusconi: «Chiunque entra in casa mia viene schedato come escort, anche un premio Nobel». La Montalcini: «Scommettiamo?». (Lia Celi)

1697. Sabina Began: «Sono comunista». Berlusconi voleva che lo dicesse mentre glielo metteva in quel posto. (Micro Satira)

1698. Michelle Obama vieta Facebook alle figlie: "È pericoloso". Le due bambine avevano ricevuto la richiesta di amicizia di Berlusconi. (Satiricamente)

1699. L'Italia è un paese sessualmente strano: Berlusconi scopa prima delle amministrative e gli elettori godono dopo il referendum. (Walter Di Gemma)

1700. Comunque due mesi da parte lesa e non da inquisito è il suo record assoluto! (franco kappa)

1701. Rotondi ha detto che Berlusconi e' un Santo ed un puttaniere, ma Rotondi dice sempre mezze verita'. (Maurizio Crozza)

1702. Strano paese il nostro … non ho ancora capito se è il governo che va a puttane o se sono le puttane vanno al governo !! (tutte le cazzate del presidente)

1703. Insomma, Silvio è passato dalla Ford Escort alla Fiat Patonza !! (tutte le cazzate del presidente)

1704. Versace abbandona il PDL: che Berlusconi non sia più di moda ?? (tutte le cazzate del presidente)

1705. Pensare che Silvio sia onesto è un po' come andare con una puttana pensando che sia vergine… (tutte le cazzate del presidente)

1706. Berlusconi non molla. Meno male, perché la stanza non ha giro d'aria. (Enotrio Pallanzo)

1707. Il più grande trionfo del diavolo è stato di riuscire a farci credere che non esiste ... alternativa al governo Berlusconi! (Bilbo Baggins)

1708. Roma, poche centinaia di teppisti causano danni incalcolabili. Votando la fiducia. (venividiwc)

1709. Processo Mediatrade. Il Gup proscioglie Silvio Berlusconi. Rinviato a giudizio il solo Piersilvio. Soddisfazione del premier: "Il mio bambino è finalmente cresciuto". (Cattive Maniere)

1710. "Er pelliccia" preso!!. Adesso si dá la caccia a "er premier", un pericoloso settantenne arrapato detto anche "er pompetta".... (un vaffa al giorno)

1711. Berlusconi mantiene la maggioranza dei parlamentari. Ormai è l’unico modo. (Demerzelev)(Stark)

1712. Cinquantatreesima fiducia al governo Berlusconi. Ma per molti è solo la tredicesima. (edelman)

1713. Centro di Roma messo a ferro e fuoco. Come a ogni fine impero. (venividiwc)

1714. Berlusconi oggi otterra' la fiducia dei malpancisti, a meno che non vogliano trasformarsi in panciavuotisti: infatti, colla caduta di Berlusconi perderebbero tutti il posto. (L’Innominato)

1715. Catturato er Pelliccia... restiamo in attesa dell'arresto di er Patonza... (tutte le cazzate del presidente)

1716. ANSiA, Roma. Soddisfazione è stata espressa dal premier Berlusconi sulle piogge torrenziali in corso a Roma: le patonze arrivano a casa sua già bagnate. (Antonio Parrilla)

1717. Silvio è l'unico uomo al mondo capace di rendere costituzionale una legge anticostituzionale. (Facebook)

1718. Con il rosso del semaforo le automobili si devono obbligatoriamente fermare. Berlusconi ha affermato che quando ci son di mezzo i comunisti si blocca sempre tutto. (Satiricamente)

1719. Berlusconi commenta la morte di Gheddafi in latino: Fig trans glorihole immundi. (Abkualcosa)

1720. Epitaffio per Silvio: Sic escort gloria mundi. (Lucio Lazzaruolo)

1721. "Sic transit Gloria Mundi". Più che il Berlusconi filosofico, preferisco quello profetico. (franco kappa)

1722. Sei giovani ragazze ucraine protestano a seno nudo contro il governo. O a favore, non ho letto. (Uomo Morde Cane)

1723. ANSiA, Milano. Uccisione di Gheddafi, Berlusconi indagato. (Antonio Parrilla)

1724. Settemila fulmini su Roma. Nemmeno uno che abbia fatto centro. (Anna Maria Mallamo)

1725. Berlusconi: «Io aggredito dal 94». Anche gli autobus, adesso. (Lia Celi)

1726. Berlusconi: «Unica accusa che non mi hanno fatto è di essere gay». E sì che da anni lo mette in quel posto agli italiani. (Micro Satira)

1727. Iran: per eliminare Ahmadinejad gli USA invieranno Berlusconi a fare il baciamano. (Micro Satira)

1728. I figli di Silvio …..figli di puttana da parte di padre… (tutte le cazzate del presidente)

1729. Anch'io come Berlusconi ho una escort di 25 anni.

1730. Qualcuno già sogna di catturare Berlusconi per strappargli il famoso pistolino d'oro. (Lia Celi)

1731. Berlusconi vola a Bruxelles. Perché non lo fa mai quando è a Roma? (Lia Celi)

1732. Il problema non è che è un "Premier a tempo perso" ma che è uno "stronzo a tempo pieno" !! (tutte le cazzate del presidente)

1733. No, non avete capito! "Cene e leganti", dopo cena ci si legava sadomaso!!! (Franco Kappa)

1734. Il Sicofantino ha otto Zie Suore. Il chè implica una Vita di Rinunce. All'Incesto. (Franco Kappa)

1735. Le barzellette di Silvio non rassicurano l’Ue. Hanno riso solo quando ha detto di essere “onesto e capace”. (Lucio Salis)

1736. Berlusconi: «Per ripianare il deficit venderemo immobili statali». Con la poltrona e tutto? (Lia Celi)

1737. Ormai siamo lo zimbello del pianeta. Era bello quando all'estero ci conoscevano solo per la mafia. (Cattive Maniere)

1738. Vorrei trovare qualcosa di rispettabile in Berlusconi. Ma è come cercare un ago nel pagliaccio. (Lia Celi)

1739. Bisognerebbe spiegare a quest'uomo (Berlusconi) che quando lo chiamano STRONZO non lo insultano, lo INFORMANO !! (replika)

1740. Maroni: "I criminali paghino." Ghedini: "Mi paga, tranquillo." (Alessandro Cappai)

1741. Berlusconi: parte delle imposte verrà spostata dalle persone alle cose. Il difficile sarà convincere la mia auto a pagare metà del bollo. (Lia Celi)

1742. Casini a Sarkozy: "Nessuno può ridicolizzare l'Italia". Tranne il governo. (Silvia Milana)

1743. Berlusconi a tavola con Pannella. Gli serve per rigovernare. (filipio)

1744. Berlusconi non è mai contento... Ha passato anni a raccontare stupide barzellette e, una volta che è riuscito a far ridere qualcuno, si è offeso!

1745. Merkel e Sarkozy vogliono risposte da Silvio entro 3 giorni... ma lo sanno che ci sono Giudici che aspettano risposte da 20 anni?? (tutte le cazzate del presidente)

1746. ANSiA, Berlino. Dichiarazione della Merkel: "Berlusconi mi ha convinto: sono una culona inchiavabile". (Antonio Parrilla)

1747. Il governo è appeso a un filo. Ah no, è un perizoma. (Giggi Delirio)

1748. Berlusconi: "In Russia godo di grande popolarità". Soprattutto tra le troike. (BastardInside)

1749. L'Italia sotto la morsa del fango e dei detriti. Deve essere esploso il PDL (Francesco De Collibus )

1750. Tempo fa avevo letto un cartello "Berlusconi santo subito". E poi cos'è successo?.... Non sarà mica che anche il processo di beatificazione sia stato prescritto!? (Maurizio Crozza)

1751. La differenza tra mio figlio e Berlusconi è che uno non fa una mazza tutto l'anno, si diverte con gli amici e si riduce a fare i compiti l'ultimo giorno; l'altro è sangue del mio sangue! (Maurizio Crozza)

1752. Berlusconi colto ad ammirare la giovane premier della Danimarca. Un bassotto per una danese. (Micro Satira)

1753. Juncker: "L'Italia sarà obbligata a grandi sforzi". Succede sempre quando devi espellere uno stronzo. (Waxen)

1754. Bruxelles, Berlusconi conquistato dalla giovane premier danese. Va pazzo per le danimarchette. (Lia Celi)

1755. Tremonti non firma la lettera all’Ue. Napolitano: "Fermi tutti! Firmo io...". (Concy)

1756. "Se vuoi la Pace prepara la Guerra". Già questa era demenziale, ma "Se vuoi le Assunzioni prepara i Licenziamenti" è ancora meglio. (franco kappa)

1757. E pensare che è nato tutto da un equivoco. Dunque, ad Arcore era in corso una gran bella festa. Balli, canti, barzellette e tanti giochi innocenti. A un certo punto si son messi tutti a fare dei disegni. Case, paesaggi, orti e anche molti alberi. Il Cav. si è avvicinato ad una bella e brava disegnatrice che aveva raffigurato alberi di tutte le forme. Innocentemente, le ha formulato una richiesta: "fammi un po' un pino!". Quella ha inteso male, però non ha detto di no. E' stato lì che la festa ha preso tutt' un'altra piega... (CSFA)

1758. Berlusconi: "Io non sono l'uomo delle tasse, tutta la mia storia politica va in direzione opposta" (15 agosto 2011, corriere.it). Pressione fiscale al top. Nel 2012 salirà al 43,8%. Bankitalia: "Massimo storico" (27 ottobre 2011, repubblica.it)

1759. Ma ve li immaginate fra 30 anni i nostalgici di Silvio ?? ...quando c'era lui i trenini arrivavano in orario !! (tutte le cazzate del presidente)

1760. Berlusconi cade da un alto grattacielo e nella caduta, naturalmente si dispera e fa: "Ahahahahahahahah". Nel cadere Berlusconi passa davanti a una finestra del decimo piano dove c’è una bellissima ragazza che si sta spogliando. Nel guardarla il grido cambia: "Ohohohohohoh".

1761. Il governo accetta con una certa rassegnazione il ritorno dell'ora legale. A patto che non duri più di 60 minuti. (Mauro Gasparini)

1762. Pare che Berlusconi abbia consigliato a Ruby: "Cerca di passare per pazza, racconta cazzate".... Io ci credo: è lo stesso consiglio che ha dato a Minzolini! Solo che Minzolini lo paghiamo noi! (Maurizio Crozza)

1763. 1 novembre, Italia - Giornata catastrofica in borsa: Milano -7%, industriali -8%, bancari -10%; Berlusconi: "La situazione non è poi così grave, ad esempio, le corde per impiccarsi hanno segnato un +26%!" (Nonciclopedia)

1764. Ma i cavalieri templari andavano con le escort templari? (Flaminia Sabatello) (Kazzenger)

1765. Anch'io sono in dolce attesa... che Berlusconi si levi dalle balle. (Lia Celi)

1766. La crisi è generale, ma il Generale non è in crisi... (Enrico Tonasso)

1767. Noi avercela con Berlusconi? E quando mai!! E' una brava persona , onesta , limpida, che pensa solo al bene degli italiani. Merita il paradiso...il più presto possibile! (Zap e Ida)

1768. Una vecchia barza sempre verde: LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI (DA LEGGERE ATTENTAMENTE!!)
Berlusconi: "Signor parroco, mi vorrei confessare"
Parroco: "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi, padre."
Parroco: "Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?"
Berlusconi: "Si, padre."
Parroco: "Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: "Certo, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi"
Vescovo: "Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa.
Berlusconi: "Sua Santità, voglio confessarmi."
Papa: "Caro figlio mio, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi"
Papa: "Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare."
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
Berlusconi: "Signore, voglio confessarmi."
Gesù: "Certo, figlio mio, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi."
Gesù: "Ma chi? Il Presidente del Consiglio?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "L'ex amico di Craxi ?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montercarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?"
Berlusconi: "Ehm... si, Signore."
Gesù: "Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini ?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?"
Berlusconi: "Si, signore."
Gesù: "Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese?"
Berlusconi: "Ehm... sono sempre io, Signore."
Gesù: "Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare."
Berlusconi: "Ringraziare???? E chi, Signore?"
Gesù: "Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!

1769. Berlusconi: "L'Euro non ha convinto nessuno". ...chiedilo a Scilipoti. (Il Puttanaio)

1770. Sono ottimista. Credo che al G19 di oggi troveranno una soluzione alla crisi. (Umore Maligno)

1771. Al Sicofantino consiglio di comprare Deputati romani perchè sono a Chilometri Zero. (franco kappa)

1772. G20: "Italia, prima sorvegliata da Ue". Napolitano: "Una crisi senza precedenti". Berlusconi voleva dire no agli ispettori del Fondo. Ma alla fine il governo italiano ha ceduto. SILVIO SORVEGLIATO SPECIALE PRIMA DELL'ESILIO. (Aldo Vincent)

1773. Grande attesa per il programma di Santoro. Berlusconi ha persino deciso di rimandare la crisi a domani. (demerzelev)

1774. Berlusconi: ''Italia in crisi? I ristoranti sono pieni''. <Il Ristorante di Montecitorio è sempre pieno. Di stronzi.> <I Ristoranti in Italia sono sempre pieni. Li occupa tutti contemporaneamente Giuliano Ferrara.>

1775. Berlusconi, il Financial Times: «In nome di Dio, vattene!» Siamo all'esorcismo. (Lia Celi)

1776. Quando il Berlusca, cagatissimo da tutti i presenti a Cannes, si avvicinava di soppiatto all'uno o all'altro dei grandi per entrare nel santino non dava l'impressione di un Paolini in miniatura? (Zap)

1777. Piove sul bagnato, mentre dovrebbe piovere sull'Unto. (franco kappa)

1778. Berlusconi: "Mi accusano di maschilismo. Perciò, invece della Patrimoniale, proporrò la Matrimoniale". (Paolo Beneforti)

1779. Il Times a Berlusconi: «Vattene in nome di Dio». Berlusconi: «Ho un legittimo impedimento». (Micro Satira)

1780. Berlusconi. A breve partirà la nuova campagna acquisti autunno-inverno 2012...

1781. Radicali: "Improbabile nostra fiducia a Berlusconi". Hanno finito i contanti??? (pasdan)(Il Puttanaio)

1782. Silvio: «Mi sono guardato intorno e non ho visto alternative a questo governo» …e per forza, quando uno si circonda di merda !!! (tutte le cazzate del presidente)

1783. Non ritengo affatto giusto che Silvio sia così barbaramente discriminato da ictus e infarti !! (tutte le cazzate del presidente)

1784. Berlusconi: «Io non mi arrendo». L’ultimo dei mohinani. (Micro Satira)

1785. Dopo Papandreou, speriamo lasci Papisilviou. (franco kappa)

1786. Italia allarme 2, prevista per le prossime ore l'esondazione del Berlusconi. Dopo ce ne sarà di fango da spalare. (Lia Celi)

1787. Arcore, Berlusconi ai figli: «Vostro padre sta per dare le dimissioni». «Sì? E perché non è venuto a dircelo lui?» (Lia Celi)

1788. Non è vero che tutti i suoi collaboratori hanno già chiesto al Signor B. di dimettersi. Alcuni hanno trovato la linea occupata. (Mauro Gasparini)

1789. Sarebbe imminente la fine di Berlusconi. Il diluvio però è arrivato prima. (serena gandhi)

1790. Sulla sua tomba Berlusconi scriverà: "Smentisco che sono morto". (Un vaffa al giorno)

1791. Il Governo Berlusconi sta per finire. Ma se fossi in voi non gioirei molto, sono i momenti in cui Capezzone potrebbe passare di nuovo al centro-sinistra. (Fabio Bellacicco)

1792. Ryanair sceglie Berlusconi come testimonial. E' più credibile come indagatal. (Lia Celi)

1793. Berlusconi: "Non sono attaccato alla sedia". Vedrai appena daranno corrente. (faber)

1794. IL 2012 VEDRÀ UN MONDO SENZA BERLUSCONI, OBAMA, ZAPATERO, SARKOZY E MERKEL? Ehehehe. Vuoi vedere che i Maya si riferivano a loro? (Aldo Vincent)

1795. Voci di dimissioni di Berlusconi: la Borsa schizza. E non solo lei. (sasaki fujita)

1796. Berlusconi (alla perdita della maggioranza l'8 novembre 2011): "Mi hanno tradito". Ma, hai pagato abbastanza? (Il Puttanaio)

1797. ANSiA, Roma. Reso noto il risultato ufficiale: Berlusconi batte Leonida 308 a 300. (Antonio Parrilla)

1798. Berlusconi atteso al Colle. Vedi Napolitano e poi muori. (marco dalla sardegna)

1799. SILVIO SUL COLLE: "Sic escort gloria mundi...". (Aldo Vincent)

1800. Prossime le dimissioni di Berlusconi: un piccolo passo per un nano, un grande passo per l'umanità. (ROBA DA PDL)

1801. Per il prossimo bunga bunga Berlusconi proverà la posizione del dimissionario... (Stefano Pizzutelli)

1802. Ma poi quando Silvio cade, le escort tornaranno a chiamarsi mignotte ? (tutte le cazzate del presidente)

1803. Berlusconi è salito al Colle per far visita a Napolitano. In serata hanno deciso di uscire a cena, ma sono tornati indietro. I ristoranti erano tutti pieni. (Il Peggio)

1804. Berlusconi è talmente generoso che ha mandato un intero paese a puttane. (un vaffa al giorno)

1805. Novembre 2011 (G. Carlucci). «Berlusca all'irto Colle/rimuginando sale/e dentro il Quirinale/urla e traccheggia il Cav...». (Lia Celi)

1806. Okay, governo tecnico. Ma tecnico industriale, commerciale o agrario? (Lia Celi)

1807. Berlusconi è un morto che cammina. Sulla sua terza gamba. (Il Peggio)

1808. Messina, Ruby sotto processo per furto non va in tribunale: «Gravidanza a rischio». Ha imparato dal migliore. (Lia Celi)

1809. Berlusconi, a proposito delle sue dimissioni: "Purtroppo c'è stato un vergognoso mercato dei parlamentari".

1810. Berlusconi: "Elimino il cancro, la disoccupazione giovanile e l'immondizia a Napoli, poi a Natale mi dimetto". (Micro Satira)

1811. Berlusconi non muore, risorge...

1812. Quand'è che scende in Campo Santo? (franco kappa)

1813. Borsa: Mediaset crolla ….per un attimo ho goduto pensando ad Emilio Fede sotto le macerie…. (tutte le cazzate del presidente)

1814. Italia - Secondo una ricerca ISTAT ieri milioni di italiani hanno imparato a rimettere il tappo ad una bottiglia di spumante. (Un vaffa al giorno)

1815. "Ciao Silvio, ora hai più tempo per il Bunga Bunga". (la copertina del giornale austriaco "Heute")

1816. 1- Berlusconi: "Ho anteposto gli interessi del paese a quelli personali"; 2- Berlusconi: "La crisi ha buttato all'aria il mio piano per evitare la galera". (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

1817. Berlusconi: "Ho anteposto gli interessi del Paese a quelli personali". Devono essere stati i 5 minuti più lunghi della sua vita. (Davide Rossi)

1818. Perche' grazie a Silvio gli Italiani camminano a testa alta ? Perche' ci ha messo nella merda fino al collo !! (Vauro)

1819. "Stasera facciamo qualcosa di romantico: andiamo a goderci il tramonto di Berlusconi". (Cattive Maniere)

1820. Silvio, la Merkel sarà pure una "culona inchiavabile", ma tu però pensa che gratis non te la darebbe nemmeno lei. (Un vaffa al giorno)

1821. Santoro: "Cosa bisognava dare di più a Berlusconi?". Se dico corda mi fraintendete? (sirboneddu)

1822. Internet compie 20 anni. E ha sempre detto di no a Berlusconi. (Micro Satira)

1823. Attentato contro il presidente del consiglio. Sospettato un italiano.... SU DUE !!! (Sergio Masse Massetani)

1824. Finalmente un Italiano sulla copertina del Time. L' uomo del danno. (gabriele)

1825. Ho capito che le cose si mettevano male per Berlusconi dal ph della saliva di Vespa. (Umberto Romaniello)

1826. Fra donnine, processi e guai meno male che te ne vai. (Stefano Pisani)

1827. Con le dimissioni di Berlusconi via agli incentivi per la rottamazione delle Escort! (Umberto Romaniello)

1828. Quando un Premier con il culo flaccido incontra un Premier con il culo grosso il Premier con il culo flaccido è un Premier morto. (tutte le cazzate del presidente)

1829. Monti-Berlusconi, due ore a Palazzo Chigi. Per ricopiare tutti i numeri di escort e faccendieri non ci vogliono mica 5 minuti. (Il Peggio)

1830. Governo. Berlusconi indica Dini: "Scavate li". (Cityman Alberto)

1831. Se Gesù fosse vissuto nella nostra epoca... Come avrebbe fatto a trovare un ristorante libero per l'ultima cena? (Kazzenger)

1832. La fine di CRAXI e' avvenuta sotto un lancio di monetine. Quella di BERLUSCONI sotto un lancio di mutandine? (Francesco Spiffero)

1833. Silvio cade dopo 17 anni ....questo ai 18 anni è proprio allergico !! (tutte le cazzate del presidente)

1834. Fine di Berlusconi. Scene di giubilo fuori dal Quirinale. Che esagerati, mica è morto! (novevonbismarck)

1835. Obama e Berlusconi: chi dei due è il più scuro in volto? (Lia Celi)

1836. Mangerà il Panettone. Basta che la Fetta passi dalle Sbarre. (franco kappa)

1837. Ieri sera il centurione romano di guardia al Quirinale, vedendo uscire Berlusconi dimissionario eslamo': "Questi era veramente il figlio di Dio!". (remigio)

1838. A Roma i contestatori di Berlusconi gridano: "dimissioni, dimissioni", mentre i sostenitori: "Silvio, Silvio". Rispettivamente i programmi di PD e PDL. (Mauro Dech)

1839. Alfano: "Cosa deve fare Berlusconi, andare ai Giardinetti?" Ai Giardinetti? Siamo matti? Con tutte le Minorenni che ci sono??? (franco kappa)

1840. L'ira di Berlusconi: "Fermato da piccoli ricatti". Quelli grandi li faceva lui per andare avanti… (Aldo Vincent)

1841. Berlusconi pensa a un videomessaggio per parlare al Paese. Ma allora non ha proprio capito un youtube! (Lia Celi)

1842. Quando cadde Prodi in aula quelli di destra portarono mortadella ...per coerenza ora quelli di sinistra dovrebbero portare merda. (tutte le cazzate del presidente)

1843. Berlusconi continuera' a dormire in un letto a baldracchino? (DrZap)

1844. Videomessaggio di Silvio ...gli ultimi 2 che lanciavano videomessaggi sono seppelliti uno in mare e l'altro nel deserto !! (tutte le cazzate del presidente)

1845. Silvio sulla sera delle dimissioni: "Mi hanno colpito con una moneta da due euro". I primi guadagnati onestamente. (Il Peggio)

1846. Il videomessaggio di Berlusconi: "L'Italia è ancora il paese che amo." Cazzo, ma questo è stalking. (Sergio Marinelli)

1847. Nonostante le dimissioni, Berlusconi afferma che non lascerà la politica ma che raddoppierà il suo impegno nel farsi i cazzi suoi. (Silvio Di Giorgio)

1848. Per anni Berlusconi ha provato a cancellare la festa della Liberazione del 25 aprile. E' riuscito solo a spostarla al 12 novembre. (Rosaria Greco)

1849. La caduta di Berlusconi è come la laurea: l'hai desiderata per anni, ti ubriachi e il giorno dopo realizzi che non sai che cazzo fare. (carbuncle)

1850. All Iberian mai sentita. Mills mai conosciuto. La proporrò per il ruolo di kapò. Turisti della democrazia. L’Islam civiltà inferiore. Meno tasse per tutti. Tutta colpa dell’euro. La mafia, poche centinaia di persone. Grandi opere. Sono stato frainteso. (Marco Travaglio)

1851. Fiorello (dopo la caduta di Berlusconi): «Ad Arcore bandane a mezz'asta». (tutte le cazzate del presidente)

1852. Berlusconi: "Mi piace questo nuovo governo, c'è PROFUMO di PASSERA." (Concy)

1853. Monti: tre giorni senza nemmeno una cazzata o una figura di merda ...cominciamo a rimpiangere Silvio.... (tutte le cazzate del presidente)

1854. I ministri del nuovo governo hanno un curriculum lungo quanto le fedine penali di quelli uscenti... (tutte le cazzate del presidente)

1855. Niente, né un pregiudicato, né un inquisito, né una zoccola, né un cretino... che schifo di governo !! (tutte le cazzate del presidente)

1856. Anche Profumo nel nuovo governo. Si vede che ce n'era proprio bisogno. (Mauroemme)

1857. Avete letto i curriculum impressionante dei nuovi ministri? Quando lo avevano chiesto ai ministri dello scorso governo, quasi tutti hanno risposto: "Il curri... che?". (Mauroemme)

1858. ...io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi... nipoti egiziane nate in Marocco, e ho visto tunnel inesistenti costruiti per i neutrini, comparse che facevano i Kapò... e tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia. E' tempo di sparire... (Bruno Vareschi)

1859. Berlusconi saluta le sue onorevoli-escort: "Ragazze, ho fatto il possibile ... Purtroppo la Borsa è stata più puttana di voi!". (pasdan)

1860. Momenti d'imbarazzo alla cerimonia d'investitura del governo Monti quando Berlusconi ha detto: "E adesso devo sborrare sugli occhiali del ministro dell'istruzione, è una mia usanza di buon augurio". La situazione è stata brillantemente risolta da Ferrara che ha detto: "Silvio, Profumo non ha gli occhiali". Risate in sala. L'ex premier poi è stato attirato fuori dalla stanza utilizzando una minorenne moldava da richiamo. (Daniele Rielli- Quit the Doner)

1861. Sarkozy fuori onda: "Berlusconi è patetico". Ma poi si scusa: "Credevo di essere in onda". (Alfonso Biondi)

1862. Berlusconi e Papà Cervi - 2007
Berlusconi viene deriso da Bush - 2007
Berlusconi spara cavolate sul nucleare - 2008
Berlusconi spara per gioco con Putin - Novembre 2008
Berlusconi ironizza sui desaparecidos - 13 Febbraio 2009
Berlusconi chiama il ministro Giorgia Meloni "Trottola" - Aprile 2009
Berlusconi "chiudere la bocca ai catastrofisti" - La crisi non esiste - Giugno 2009
Berlusconi "bacia mano" di Gheddafi - 28 Marzo 2010
Berlusconi racconta una barzelletta su Hitler - 12 Settembre 2010

1863. La caduta di Berlusconi e l'ascesa di Monti non fa altro che confermare che al peggio non c'è mai fine. E oggi sono ottimista. (Graziano Filonzi)

1864. Berlusconi corrompe dei senatori. 'Mi hanno detto che erano maggiorenni'. (Corrado Guzzanti)

1865. Maroni vuole costringere le donne islamiche, per farsi riconoscere, a togliere il velo. Berlusconi, per lo stesso motivo, le mutande. (Corrado Guzzanti)

1866. Il governo dei fatti: catturato il pusher. (Corrado Guzzanti)

1867. Berlusconi: raddoppierò i miei sforzi ... se il conto corrente me lo consente! (Il Peggio)

1868. La D'Addario: «Berlusconi sarà ricordato come un grande presidente». Il presidente di tutte. (Micro Satira)

1869. …almeno Silvio era divertente ….ma ci pensate che palle ad intercettare Monti ?? (tutte le cazzate del presidente)

1870. Se la gente non consuma, i negozi chiudono, le fabbriche si fermano, la gente perde il lavoro e gli imprenditori vanno a casa. Non è conservando i privilegi che il sistema riparte. Ma distribuendo la ricchezza, soprattutto quando così tanta di quella ricchezza è "irregolare". Ma è troppo complicato spiegarlo a coloro che "almeno lui l'ICI l'aveva tolta". (La Tana del Ratto)

1871. Comunque preferisco Monti a Berlusconi. A parte che a Berlusconi preferirei anche Unabomber. (Il Bastardo)

1872. Berlusconi in aula per la fiducia a Monti: "Professore, posso andare al bagno?". (Francesco Spiffero)

1873. Berlusconi: «Monti partito bene». Monti: «Berlusconi rimasto male». (Lia Celi)

1874. Alfano : sembra che Berlusconi non andrà ai giardinetti anche perché lui e Brunetta stanno bene in giardino, non nei giardinetti. (Alberto Betti)

1875. Fa discutere la pubblicità Benetton in cui Obama bacia Hu Jintao. E ancora non avete visto il prossimo fotomontaggio: si vede Berlusconi che bacia la mano a Gheddafi. (Mauro Dech)

1876. Tra i grandi meriti di Silvio, c'è pure quello di aver costruito una classe dirigente per il dopo-Berlusconi... (Aldo Vincent)

1877. Comunque ora possiamo ammetterlo... sono state le migliori dimissioni degli ultimi 150 anni… (tutte le cazzate del presidente)

1878. Berlusconi si è detto favorevole all'adozione di un'imposta simile all'ICI. Per questo, hanno deciso di chiamarla con il suo palindromo: ICI. (Il Peggio)

1879. Cicchitto: «Se Berlusconi non esistesse dovremmo inventarlo» ...Non penso sia possibile fare artificialmente uno stronzo così… (tutte le cazzate del presidente)

1880. Ansa: Ruby ha chiesto di prostituirsi parte civile contro Emilio Fede. (Il Peggio)

1881. Il berlusconismo è finito. Pubblicità. (miguel mosè)

1882. Processo Ruby: per i giudici le olgettine sono vittime ... potranno quindi prostituirsi parte civile !! (tutte le cazzate del presidente)

1883. I giudici di Milano dichiarano parti offese tutte le 32 ragazze coinvolte nei festini di Arcore che non hanno avuto un ministero. (Cattive Maniere)

1884. ANSA News: Le ragazze delle feste di Arcore: parti offese al processo. Ma intendono mostrarle ai giudici in una udienza pubblica ? (L'Innominato)

1885. Un governo rigido nei principi e morbido nelle mutande, mica il contrario come quello prima. (Luciana Littizzetto)

1886. Usa. Alcuni genitori chiedono il ritiro dal mercato di una bambola parlante che sembra dire "You crazy bitch". Ritirato dal mercato anche il pupazzo italiano che sembrava dire "Culona inchiavabile". (Mattia Uccheddu)

1887. Berlusconi detiene il copyright della frase: sono stato frainteso. Chiunque la dica deve pagargli diritti. (Satiricamente)

1888. Berlusconi al processo "Ruby": "I giudici hanno rovinato quelle 30 nipoti di Capi di Stato". (Davide Kra Cerisola)

1889. Diciotto anni fa nasceva il berlusconismo. E' stato trombato prima di diventare maggiorenne. (Lia Celi)

1890. Berlusconi: "Io lavorerò dietro le quinte". Ma non meglio dietro le sbarre?

1891. Silvio: "Sconfiggeremo i comunisti" ...poi toccherà allo 'sporco impossibile' e poi al cancro !! (tutte le cazzate del presidente)

1892. Transfughi UDC: Pare che Berlusconi abbia definito la Carlucci una "Giuda". "Gabriella Giuda?!?!?! Ma è ridicolo!" ha commentato la sorella Milly Iscariota... (Marco Vicari)

1893. Berlusconi: "con Lega siamo uniti". Calderoli: "l'alleanza non c'è più". Mi stanno mettendo confusione, non so a chi non dare il voto. (Marco Camillieri)

1894. Berlusconi: "Lavorerò nell’ombra, dietro le quinte"... Come tutti i criminali. (Lucio Salis)

1895. Berlusconi: "Lavorero' nell'ombra, dietro le quinte"… le terze e le quarte non gli interessano. (DrZap)

1896. Berlusconi: "Mi impegnerò contro i Comunisti!". Quei quattro gatti hanno una Forza da resuscitare i morti. (franco kappa)

1897. Alfano lo ha detto chiaramente: "Berlusconi non andrà ai giardinetti".
Sollievo tra le mamme. (Francesca Fornario)

1898. Festini Arcore: tutte le ragazze parti offese al processo. Troie...e pure permalose. (Vogliadarianuova)

1899. "Sui giornali di oggi solo falsità", ha dichiarato Berlusconi sui giornali di oggi. (Silvio Di Giorgio)

1900. Eurodeputato inglese: «Italiani governati da un fantoccio scelto dall'Ue». Sempre meglio di uno scelto dalla mafia. (Lia Celi)

1901. Monti vara il decreto "Salva Italia" ....lo so, suona strano a noi che eravamo abituati a raffiche di decreti "Salva il culo a Silvio". (tutte le cazzate del presidente)

1902. Le migliori dimissioni degli ultimi 150 anni. (Roberto Benigni)

1903. Quando c'era Lui le ministre le faceva piangere in un altro modo. (Votiamo Fifo)

1904. Arrestato Zagaria, il capo dei Casalesi. Stasera salirà al Quirinale per dare le dimissioni. (Mauro Dech)

1905. Monti: «Mia madre mi diceva di stare alla larga dalla politica». La madre di Berlusconi da una cosa che fa rima. (Micro Satira)

1906. «Ho appena detto (ai cronisti, ndr) di avere ormai un ufficio qui in Tribunale, perché ho 38 udienze da qui fino a gennaio» (Silvio Berlusconi). Ci sono cose che non hanno prezzo!!!

1907. Da "Forza Italia" a "Salva Italia". Non saprei come meglio riassumere il berlusconismo. (mix) (Periferia Galattica)

1908. Apicella: "Berlusconi napoletano dentro". Definitiva la rottura con la Lega. (bruno) (Il Puttanaio)

1909. Nude contro Putin, la Polizia le arresta. Nude contro Berlusconi, la Minetti le arruola. (tutte le cazzate del presidente)

1910. Quasi quasi rimpiango il Berlusca: almeno lui lo faceva capire chiaramente che ci prendeva per i fondelli. (Walter Angelucci)

1911. Sabina Began: «A letto con Berlusconi ho visto le stelle». E lui i buchi neri. (Lia Celi)

1912. Berlusconi e' il capo della banda della Bandana? (DrZap)

1913. O Silvio, che alle donzelle capace sei di far mirar le stelle te le scopi o telescopi? (FrandIben)

1914. Berlusconi non dice le bugie ma solo la verità a modo suo.

1915. Quella di Mussolini era "una democrazia minore". L'ha detto un coglione maggiore... (tutte le cazzate del presidente)

1916. Began: "A letto Berlusconi mi ha fatto vedere le stelle". Minetti: "A me le croci". (FrandIben)

1917. ULTIMA ORA!! (19-12-2011). E' nata la bis-nipote di Moubarak. (Aldo Vincent)

1918. Ruby è diventata mamma. Complimenti a tutti. (Umore Maligno)

1919. Ruby partorisce la piccola Giulia. Ha appena un giorno ma già ne dimostra 5. (Alberto Betti)

1920. Ruby partorisce la piccola Giulia: "Dal Papi alle Pappe passando per il Pappone". (Alberto Betti)

1921. Rubygate: è nata Giulia: la classica figlia di puttana. (Don Eugenio Iodice)

1922. A giorni il battesimo della figlia di Ruby. Già scelto il Padrino. (bruno)

1923. Ruby è diventata mamma. E' la prima volta che dalla sua figa esce qualcuno più giovane di lei. (Pascalino Miele)

1924. Michelle Obama vieta Facebook alle figlie: "E' pericoloso". Le due bambine avevano ricevuto la richiesta di amicizia di Berlusconi. (Mario Rolando)

1925. E' nata la figlia di Ruby. Decisiva una telefonata: "Fatela uscire". (Milingopapa)(Xanax)

1926. Sabina Began: "Berlusconi mi ha fatto vedere le stelle". Niente da fare per la legge morale. (miguel mosè)

1927. Mills al processo Berlusconi: "Su Silvio ho inventato tutto, i 600mila dollari non li ho ricevuti da lui". E il bello è che per dire questa boiata me ne ha dati altri 600mila! (Giuseppe Gatto)

1928. La piccola figlia di Ruby si chiama Sofia Aida, è in buona salute ed è già maggiorenne. (aldo sbadiglio e dan11)

1929. Cattiveria di Ruby. Ha chiamato la figlia Sofia. Denamignotta sarebbe stato il cognome ideale. (bruno)

1930. Mills: "Su Berlusconi ho inventato tutto. Anzi non sono nemmeno un avvocato inglese. Faccio il geometra a Brugherio". (Augusto Rasori) (guttolo)

1931. Mills: "Mi vergogno di aver calunniato Berlusconi dopo tutti i soldi che m'ha dato". (Davide Kra Cerisola)

1932. Perche' Berlusconi non ha toccato l'Articolo 18? Perche' lui fotte solo fino al 17. (franco kappa)

1933. Un bonifico Italia su Inghilterra vale più di mills parole. (Bruno)

1934. C’è così tanta crisi che l’avvocato Mills sta riciclando le false testimonianze. (Cinzio)

1935. C’è così tanta crisi che Berlusconi non si paragona più a Dio ma a Mussolini. (brigante lucano)

1936. La crisi fa crollare i consumi degli italiani, per Berlusconi: "E' colpa della manovra". Dopo aver dato per anni la colpa ai Governi precedenti, è arrivato il momento di darla a quelli successivi. (Alberto Betti)

1937. Due notizie: il crollo dei consumi a Natale e Berlusconi che dice "torno in pista". Qual è quella peggiore? (Il Fatto Quotidiano)

1938. Quando Silvio Il Glande, altrimenti detto "Pipino Il Breve", concupì una delle tante baresi della sua indegna corte, la soddisfazione (economica) di lei raggiunse livelli altissimi... (pasdan)

1939. Berlusconi: "Ho lasciato i conti in ordine. Solo non ricordo in quale holding". (Marco Vicari)

1940. Berlusconi: "Io sono sempre in Pista!" Sì, lo sappiamo, a ballare il Bunga Bunga. (franco kappa)

1941. Vignettista inglese: «Berlusconi mi mancherà». Era la quarta caricatura dello Stato. (Lia Celi)

1942. Smentito l’arrivo di un nuovo figlio per Barbara Berlusconi. Ancora non esiste ed è già tutto suo nonno. (venividiwc)

1943. Il Wall Street Journal annuncia che fu la Merkel a premere per sostituire Berlusconi. La cancelliera commenta: "Io sono inchiavabile, lui no". (Nonciclopedia)

1944. Primaria azienda politica cerca ragazze di bella presenza da inserire in liste elettorali. Si accettano candidate anche senza esperienza, garantiamo noi la necessaria formazione professionale, prospettive di assunzione a tempo indeterminato presso nostra filiale in Sardegna. (Nonciclopedia)

1945. Mubarak infarto... Gheddafi morto... Bossi non sta molto bene... (Ataru)

1946. Caligola fece senatore un cavallo, mentre Berlusconi ha fatto senatori cani e porci.

1947. Ratzinger a Berlusconi: "Ti ho detto mille volte che se vuoi farti le minorenni devi farti prete!". (Roba Da PDL)

1948. Non e' un politico. E' un artista. E' istinto; istinto buono, naturalmente. Berlusconi e' un dono di Dio all’Italia. (Don Verze')

1949. Chiesta la pena di morte per Mubarak ...la nipote sotto shock: "Non parlatemi di pene" !! (Incazzados)

1950. Il governo Monti è contro la satira. Con Berlusconi, un sottosegretario coinvolto in uno scandalo significava mesi di battute. Questo si è già dimesso. (Satyribook)

1951. Corea: punizioni per chi non piangeva al funerale di Kim ...più o meno come nel PDL a chi non rideva elle barzellette di Silvio. (Incazzados)

1952. La Merkel: "Dall'Italia sforzi straordinari" ….beh, si', a giudicare dallo stronzo di cui si è liberata !!! (Incazzados)

1953. Un tizio: "E' esagerato dare del camorrista a Cosentino?". Berlusconi: "Assolutamente si'. Sarebbe come dare a me del puttaniere". (Zap)

1954. Berlusconi promette a Bossi il voto anticipato in primavera in cambio del no all'arresto di Cosentino. La camera approva la manovra. (zip)

1955. Il capitano accusato di naufragio, disastro e omicidio colposo, si difende "avevo ancora la maggioranza". (Francesco De Collibus)

1956. Silvio Berlusconi ha dichiarato che fara' politica fino a novant'anni. Poi farà lo stallone... (Concy)

1957. NANISMO - Anomalia riscontrata in certi abitanti di Arcore che sono 'ini' anche se finiscono in 'oni'. (Zap)

1958. L'avvocato di Mills: "Il mio cliente soffre di aritmia cardiaca" e salta l'udienza!!!. "Si consiglia un mese di riposo assoluto" la prescrizione del Dott. Berlusconi. (Giuliana Guizzi)

1959. L'avvocato di Mills: "Il mio cliente soffre di aritmia cardiaca" e salta l'udienza!!! ARITMIA CARDIACA ... AD PERSONAM !!!!

1960. Ci meravigliamo di come sia stato possibile affidare cinquemila passeggeri a un comandante come Schettino, quando abbiamo messo un Paese di cinquanta milioni di persone nelle mani di un tipo che sulle navi da crociera faceva il cantante. (Pasquale Mallozzi)

1961. Tiene le mignotte sul luogo di lavoro. Scappa quando le cose vanno male. Non obbedisce agli ordini. E' preso per il culo da tutto il mondo. Ma sta cazzo di Costa Concordia la guidava Schettino o Berlusconi? (Combucio)

1962. 25 ottobre 2011, Roma - Scatto d'orgoglio di Berlusconi: "In UE nessuno può darci lezioni." di Kamasutra. (Nonciclopedia)

1963. Silvio e' sicuro che sara' richiamato". "Ancora? Ma non era stato gia' richiamato dalla Merkel?" (Gianfalco)

1964. Silvio aspetta il richiamo. Come si fa con l’antitetanica. (Gianfalco)

1965. Obama: "No, Silvio, te l'ho già spiegato, bisogna essere americani per diventare presidenti degli Stati Uniti…"

1966. Processo Mills, Ghedini ai giudici: "Avete già deciso di condannare Berlusconi". "E' che ci sta veramente sul cazzo". (Giuseppe Gatto)

1967. Berlusconi: "Potrei ricandidarmi...". Terremoto in Alta Italia, magnitudo 4.9, anche la terra ha avuto un sussulto di disgusto ! (Voglio Essere Intercettato)

1968. Berlusconi era un genio, con la simpatia ci ha anestetizzato tutti. E' stato il più grande anestatista degli ultimi 150 anni!. (Maurizio Crozza)

1969. Il mondo mangerà insetti, mentre qui li facciamo presidenti del consiglio o giornalisti. (Lucio Salis)

1970. Bossi attacca Berlusconi: «Sei una mezza cartuccia». Napolitano: «Abbassiamo i toner...» (Antonio Galuzzi)

1971. Dal 2013 chiuderanno i manicomi criminali. Cavoli, riesce ancora a farsi le leggi ad personam?(lc)

1972. "Il Redentore pagava Ruby per evitare che si prostituisse". "Dunque dava soldi a Mills per sottrarlo alla corruzione". (Ellekappa)

1973. Attentato a Berlusconi, pronte le contromosse. Da ora in poi il Premier saluterà la folla dalla papi-mobile.

1974. I camionisti si incazzavano ma Berlusconi gli regalava due calendari della Carfagna ed erano tutti contenti. Ora che gli date, un calendario con la Fornero che piange? (Maurizio Crozza)

1975. L'attuale premier intende rispondere a tutte le lettere. Quello precedente rispondeva solo alle letterine. (Desperados)

1976. Processo Ruby: Ghedini e Longo si tolgono la toga per protesta. O forse perché è periodo di muta. (Donnie Viglione)

1977. Tgcom: Cosa lega Nicole Minetti e la Fruscio? Ehmmm son due zoccolone?! Ho vinto qualche cosa? (Nefer)

1978. "Il satrapo ha un'intera collezione di statuette sconce". "Sono talmente tante che le ha divise fra Camera e Senato". (Ellekappa)

1979. Occupazione femminile, 45mila posti in meno. Troppo brusco il passaggio da Berlusconi a Monti. (Antonio Galuzzi)

1980. E quando Silvio il Glande morirà ... spero che nessuno faccia lo spiritoso e organizzi le esequie in ... pompa magna. (pasdan)

1981. Berlusconi è talmente pieno di se che se scoppia sporca di merda tre pianeti. (Ataru)

1982. Berlusconi: "Se vado per strada blocco il traffico". Si' certo, fanno a gara per metterti sotto!!! (Nefer)

1983. Pare che Berlusconi si sia riferito alla cancelliera tedesca in maniera leggermente colorita... "Signora dai fianchi larghi con cui è oggettivamente faticoso giacere…". (Maurizio Crozza)

1984. Berlusconi: "Se vado per strada, blocco il traffico". Come ogni calamità naturale. (Francesco De Collibus)

1985. Berlusconi : «I mie avvocati mi impediscono di parlare al processo!». Non è ancora il momento di giocare il jolly "infermità mentale". (Ivan Giannelli di Facebook)

1986. Di Paola: «Il Paese è tornato nel consesso internazionale». Berlusconi: «E' la mia stessa politica estera: con sesso internazionale.» (Lia Celi)

1987. L'unica differenza tra l'Italia, Berlusconi e Monti è solo una: L'Italia e Berlusconi vanno a puttane... Monti no. (Viola)

1988. "Vertice del PDL. Facce da funerale attorno a Berlusconi". "Il def…unto del Signore". (Ellekappa)

1989. Processo Mills, slitta l'udienza. Mettetegli le catene. (Faberbros Fabrizio)

1990. Volevo un partito della gnocca... e mi ritrovo un partito del cazzo. (Roberto Mangosi)

1991. Nasce la Fondazione Berlusconi. L'associazione avrà finalità filantropiche, come promuovere la cultura, costruire ospedali per bambini del Terzo mondo e far girare la patonza. (Alfonso Biondi)

1992. Lo sapevate che le ministre di Monti hanno fatto la Bocconi mentre quelle di Berlusconi hanno fatto la Bocchini? (Nonciclopedia)

1993. Caso Unipol. Berlusconi è uno dei pochi fortunati a godere del posto fisso: quello di rinviato a giudizio. (Fabio Bellacicco)

1994. Berlusconi dichiara che non si candiderà piu' per palazzo Chigi, in cambio chiede di avere un parlamento di sole donne e di diventare ministro dei rapporti con il parlamento. (Antonio Caprari)

1995. 10 febbraio 2012, Vaticano - Complotto per uccidere il Papa: Berlusconi sorpreso in un negozio di articoli liturgici mentre prova vestiti. Magari è una strada per ottenere l'immunità come capo di stato estero. (Nonciclopedia)

1996. 10 febbraio 2012, Vaticano - Complotto per uccidere il Papa: Berlusconi sorpreso in un negozio di articoli liturgici mentre prova vestiti. Magari è una strada per ottenere l'immunità come capo di stato estero. (Nonciclopedia)

1997. Io sono di origine contadina, no? Quando ero ragazzo, il mio babbo, tutte le sere alle 9 di sera, finito di cenare, siccome non avevamo il bagno in casa, lui si alzava, prendeva un foglio di carta gialla, quello che davano nei negozi per incartare la roba, se lo metteva sotto il braccio e diceva: “Io scendo in campo”. E se ne andava. Ecco, tutte le sere la sentivo…no dico, ci tengo a precisare che... il mio babbo è una persona pulitissima eh, però non avendo il bagno in casa, ce la svolgevamo tutti così. Quando io e il mio babbo abbiamo sentito Berlusconi, a reti unificate, dire “Italiani, io stasera scendo in campo!”, il mi’ babbo ha fatto due occhi così: “ma con tutti i soldi che c’ha, non s’è nemmeno fatto il bagno in casa?!?” (Roberto benigni)

1998. Berlusconi sta allestendo un centralino così che i cittadini possano parlare con lui. Se sei giovane e disinibita premi 1, sennò riattacca… (Aiutiamo la Gelmina a…)

1999. Sondaggio: Vista l'assenza prolungata di Berlusconi quando vorreste rivederlo?
A - Mai più
B - Tra un minutino
C - Tra due secondini
D - Non so / Non risponde (Purtroppo)

2000. Risolto l'ultimo dubbio: Silvio va nell'umido, la Santanchè nella plastica, mentre per Giovanardi basta tirare l'acqua !! (tutte le cazzate del presidente)

2001. Berlusconi: "Ho ricominciato a vivere". Gli avranno aggiustato la pompetta... (Nefer)

2002. Saviano: l'Eternit ha ucciso quanto le mafie. Strano che non abbia mai espresso un premier. (Lia Celi)

2003. Ladro si intrufola nella villa di Berlusconi. Per essere il migliore devi battere il migliore. (Aiutiamo la Gelmini a...)

2004. Alle prossime elezioni, il grido degli italiani si leverà forte: "Basta realta'. Vogliamo promesse". (Mauro Miotto)

2005. L'amore vero non va mai in prescrizione: i processi si'. (David Mills)

2006. L'allarme della Corte dei conti: "Dilagano corruzione e illegalità". Dopo 20 anni di berlusconismo non ce lo aspettavamo proprio. (Satiricamente...)

2007. Il Trota ha detto che ogni squillo del cellulare di Berlusconi ha al massimo 17 anni. (Andrea Lai)

2008. Se le bugie avessero davvero le gambe corte, Berlusconi dovrebbe camminare col culo!! (Garden)

2009. Berlusconi: «Sono felice con me stesso. Un terzo degli italiani mi ama alla follia. Se entro al ristorante, si alzano, applaudono e non pago mai il conto». Come i mafiosi. Che coincidenza. (Voglio Essere Intercettato)

2010. Come fa Berlusconi a pensare sempre e solo ai cazzi suoi? Trova sempre il modo di inserire qualche cavallo di troia tra le norme… e a volte si dimentica anche il cavallo!! (Maurizio Crozza)

2011. Intervistata la fidanzata di Berlusconi. La presunta del Signore. (Mass Ssi)

2012. Chiesti cinque anni di carcere per Berlusconi. Ora tocca all'accusa. (Virgilio Natola)

2013. Processo Mills. Promesse mantenute: sabato sconfiggeremo il cancro. (Chiorbaciov)

2014. 24 febbraio 2012. Compie 100 giorni il governo "Berlusconi fuori dal cazzo". (Mattia Uccheddu)

2015. Processo Mills, Berlusconi si salva grazie alla prescrizione. Andava processato già da spermatozoo. (Giuseppe Miccolis)

2016. Processo Mills, c'è la prescrizione. Il sistema ha funzionato e Ghedini avrà la sua scatola di croccantini. (Il Peggio)

2017. Carfagna, Gelmini, Santanché, Brambilla, Letizia, Ruby : Prescritute alla corte di Re Silvio. (Antonio Caprari)

2018. Berlusconi a Ghedini: "Ho prescritto 't'amo' sulla spiaggia".

2019. A noi prescrivono i farmaci, a Berlusconi i reati. E' il suo tipo di medicina alternativa. (Lia Celi)

2020. Il nano se l'e' cavata ancora...era prescritto. (Zap)

2021. E' stato prescritto più volte lui del Prozac. (bruno)

2022. L'Italia è quel paese in cui fa più scandalo Buffon di una prescrizione. (Chiorbaciov)

2023. Non state li' a far finta di essere sorpresi. Sulla confezione di Berlusconi c’era scritto chiaramente: "Da condannarsi entro e non oltre il..."

2024. Processo Mills, Berlusconi prosciolto per avvenuta prescrizione verrà ora assolto dai TG. (crapule)

2025. Lodo Mondadori? Prescritto. All Iberian 1? Prescritto. Processo Lentini? Prescritto. Bilanci Fininvest? Prescitto. Caso Mills? Prescritto. Più che di reiterazione del reato, trattasi di reiterazione della pena. (Abkualcosa)

2026. Processo Mills. Berlusconi, reato in prescrizione. Cari puttanieri di Milano, stasera scordatevi di trovare una mignotta in giro. (sboriz)

2027. Ennesima prescrizione a favore di Berlusconi. L'unico modo di condannarlo è processarlo per qualcosa che deve ancora fare. (clapclap)

2028. Caso Mills, Berlusconi condannato a pagare parcelle. (crapule)

2029. Sentenza Mills, aveva ragione Ghedini: "Le cosiddette leggi ad personam servono anche a chi non e' presidente del consiglio". (bojafauss)

2030. Prescrizione per Berlusconi. Ora Mills vuole il saldo. (Gbona)

2031. Caso Mills. Berlusconi deve avere un quadro in soffitta che continua ad andare in galera. (procopio)

2032. Ghedini: "Ora vogliamo l'assoluzione piena". E la corte ubriaca. (edelman)

2033. Berlusconi prescritto "mezza giustizia e' fatta". Se l'e' tagliata su misura. (Alberto Betti)

2034. Berlusconi va dal medico e gli chiede: "Dottore, mi prescriva qualcosa". (AleLaz) (Il Saturante)

2035. L'uomo piu' piccolo del mondo è nepalese. L'uomo più prescritto del mondo è palese. (Celiliaci)

2036. Silvio Berlusconi ci aveva promesso mari e Monti. Almeno una promessa l'ha mantenuta. (www.ominodellecazzate.it)

2037. Caso Mills, prescrizione per Berlusconi. Quindi è vero che Mills si è corrotto da solo ?! (kammamuri's)

2038. La realtà comincia a superare la satira. (Marco dalla Sardegna)

2039. Berlusconi né colpevole né innocente. Il mafioso di Schroedinger. (supersimo)

2040. Berlusconi né colpevole né innocente. Dal gatto di Schroedinger al porco di Hardcore. (VeraMaschera)

2041. Berlusconi né colpevole né innocente. Continuerà a passare le sue serate contorcendosi nel limbo. (filipio)

2042. Agli avvocati di Berlusconi non basta la prescrizione, vogliono l'assoluzione piena. E che Mills restituisca i soldi. (venividiwc)

2043. I reati di Berlusconi ormai stanno sulle magliette al posto del panda. (Lvix)

2044. Caso Mills: prescrizione per Berlusconi. Abbiamo il corrotto e anche il correttore. (aMusoDuro)

2045. La prescrizione è scattata tra il 15 e il 18 febbraio. Lo sapevo che Sanremo era solo un diversivo. (giggi)

2046. Berlusconi prescritto e non si trova il corruttore neanche a pagarlo. (enzofilia)

2047. Processo Mills... Pro-sciolto nel pro-cesso...

2048. Riprende il processo Ruby, che intanto è diventata mamma. Le prime parole del bimbo: "ZIU SILVIU". (il Peggio)

2049. Lo sapevate che Berlusconi per pettinarsi usa un pennarello? (Nonciclopedia)

2050. Quando si parla dell'Allegra rimorchiata il pensiero corre subito ad Arcore. (Caterpillar AM - radio due)

2051. Carceri, in cella un metro e mezzo per detenuto. E l'unico che poteva starci comodo è stato prosciolto. (Lia Celi)

2052. "... e tutti questi reati andranno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia. E' tempo di prescrivere". (cani&porci)

2053. Berlusconi : «PDL non è un partito di plastica». Va buttato nell’umido. (Microsatira)

2054. Berlusconi: "Alfano è bravissimo, si mangia tutti gli altri segretari". Se Silvio glielo ordina. (FrandIben)

2055. Berlusconi: "Angelino Alfano si mangia gli altri segretari di partito a colazione, a pranzo ed a cena..." Capito... si cambia il nome, si cambia l'inno, ma resta il solito magna magna…" (Enrico Bertolino)

2056. Il padrino lo faccio io!! (Marcello Dell'Utri ad una cresima)

2057. A noi prescrivono i farmaci, a Berlusconi i reati. E' il suo tipo di medicina alternativa. (Lia Celi)

2058. Berlusconi festeggia a modo suo la festa della donna con un Putin-Tour. (Beniamino Murgante)

2059. Lo sapevate che Berlusconi, che e' mancino, quando sbaglia a scrivere, accusa la sua mano perche' e' di sinistra? (Nonciclopedia)

2060. Berlusconi: "Sostengo Alfano". Per sostenerlo usa i fili delle marionette. (IdeeXscrittori)

2061. Alfano: «Monti deve avere 3 priorità: lavoro, lavoro, lavoro». Quelle di Berlusconi erano bunga, bunga, bunga. (Microsatira)

2062. Negli anni 90 ci fu un accordo fra Berlusconi e la mafia? Forse, ma Mangano le prove. (DrZap)

2063. Secondo Banfi i comici di sinistra vengono sempre elogiati. Ma i comici di destra diventano premier.

2064. Ma poi che colpa hanno i magistrati se ogni volta che intercettano un deliquente dall'altro capo c'e' Silvio? (Maurizio Crozza)

2065. Monti definito "sobrio". Ma dopo Silvio sembrerebbe sobrio anche il mago Otelma! (The Best in satire)

2066. Redditi Berlusconi più ricco di 8milioni di euro nel 2011. Ricco da far Schifani. (ItsCetty)

2067. Dichiarazioni dei redditi. Berlusconi ancora una volta il più ricco con 48 milioni di euro. Insegue Lusi. (SaverioTommasi)

2068. L'econoMIA va benissimo, e' l'econoVOSTRA che va male! (Berlusconi in una vignetta di (Nico Pillinini)

2069. Triste il destino di un paese in cui dei falsi cattolici applaudono un puttaniere mediatico solo perché fomenta in loro razzismo e omofobia. That’s Italy. (21 Marzo, Giornata internazionale per l’eliminazione delle discriminazioni razziali)

2070. Berlusconi acquista da Dell'Utri la mega villa sul lago di Como. Diabolik vende Eva Kant a Fantomas. Provenzano eredita impero mafioso da Totò Riina. (Lucio Salis)

2071. Como, Berlusconi acquista villa di Dell'Utri, ha la vista sul lago. La villa: «Lago? Mai visto nessun lago». (Lia Celi)

2072. Berlusconi compra la villa di Dell'Utri, con trenta locali, campo da tennis e vista sul lago.
E c'è già pure lo stalliere. (Votiamo Fifo)

2073. Berlusconi compra villa Dell'Utri sul lago di Como. Era già proprietario del proprietario. (Sergio Marinelli)

2074. Berlusconi ha inventato l'autocertificazione: "sono innocente perché lo dico io". (Marco Travaglio)

2075. Il nuovo film su Berlusconi (da lui voluto) si chiamera' - sembra - "La Ragazza di Pube", oppure "In ginocchio da me".

2076. Il nuovo film su Berlusconi (da lui voluto) si chiamera' - sembra - "La Ragazza di Pube". oppure "In ginocchio da me".

2077. Il Trota ha detto che Berlusconi dopo il licenziamento di Emilio Fede sarà costretto a comprarsi un bidet. (Lorenzo Favoriti)

2078. Berlusconi vuole un film sulla sua vita politica. Virus Letale. (Marco dalla Sardegna)

2079. Da Berlusconi versamenti alla Minetti. Ignoto il liquido usato. (Quink)

2080. Noi non abbiamo mai messo le mani sulle tasche degli italiani, al massimo le abbiamo poggiate su qualche perizoma. (Maurizio Crozza)

2081. Berlusconi non è più presidente del Consiglio, Fede è stato licenziato, Bossi si è dimesso: qualcuno deve aver trovato il genio della lampada. (valar)

2082. Berlusconi vuole fare un film sulla sua vita politica, che è una merda. "Girala". (Lvix)

2083. Berlusconi vuole fare un film sulla sua vita politica. Punta al Telegatto. (Lvix)

2084. Berlusconi non andrà a "Porta a Porta" per non oscurare Alfano. Ma non si esclude la sua presenza nei blocchi pubblicitari. (Lvix)

2085. Berlusconi non andrà a "Porta a Porta" per non oscurare Alfano. La batteria di pentole sarà comunque acquistabile via internet. (Lvix)

2086. Berlusconi aiutava le ragazze per toglierle dalla strada. Avrebbe dovuto lasciarcele, e usare quei soldi per allargare il marciapiede. (Antoni Conteddu)

2087. Rubygate: al bunga bunga Iris Bernardi si vestì da Ronaldinho. E scommetto fu stesa da un fallo da dietro. (Carlo Prestori)

2088. Berlusconi, a qualcuna piaci a pagamento. A noi fai schifo gratis.

2089. Nuova testimone al processo Ruby parla della Minetti vestita da sexy-suora. Sicuramente una scelta di Fede. (ROBA DA PDL)

2090. Caso Ruby, La Berardi ballò travestita da Ronaldinho. Poi quel brutto fallo da dietro. (Giggi Delirio)

2091. BUNGA BUNGA: «Ruby ha in mano materiale compromettente» …Organico. (claudio coccoluto)

2092. Meglio un presidente del consiglio che va a troie o uno che manda il paese a puttane? (Testa di Pongo)

2093. «Aha! E' impensabile che il dottor Berlusconi entri in politica. Deve occuparsi dei suoi debiti. Stia fermo, tanto prenderebbe pochi voti. Non siamo mica in Brasile.» Massimo D'Alema, 1983.

2094. Berlusconi ha versato settantamila euro a due testimoni del caso Ruby. Calcola cos’ha visto Dell’Utri. (edelman)

2095. "Lavitola voleva 5 milioni da Berlusconi per tacere". "Come una escort qualunque"

2096. Capisco travestirsi da suora, ma addirittura da Ronaldinho...scherza coi Santi ma lascia stare gli Attaccanti! (franco kappa)

2097. Caso Olgettine, la prima pagina di Mais (giornale brasiliano) titola: "L'uomo più potente d'Italia (Berlusconi) faceva mascherare una stripper da Ronaldinho prima di assaggiare la polpetta." ahahahaha (Fabio Fais)

2098. La Mussolini: "Il governo Monti fa prostituire le studentesse". Con Berlusconi era diverso: erano escort. (Davide Paolino)

2099. Rocco Siffredi: "Sogno un film con Berlusconi". Con grande invidia dei magistrati che sognano da una vita di fotterlo. (ItsCetty)

2100. Berlusconi ha lottato molto contro la corruzione, ma c'e' stato poco da fare malgrado i milioni profusi ai magistrati e ai giornalisti. (DrZap)

2101. "Silvio, ma a te quando piace una donna...ma tanto...ma proprio tanto...che cosa le dici?". "Mmmm...quanto vuoi?". (camera cafè)

2102. "Viva il mela day". (Steve Jobs). "Viva il me la dai". (Silvio)

2103. "Erano gare di burlesque". Così Silvio Berlusconi in una pausa del processo in corso a Milano sul caso Ruby dove è imputato, ha definito, rispondendo alle domande dei cronisti, i travestimenti delle ragazze sue ospiti ad Arcore. (Aldo Vincent)

2104. "Se non avessi detto che Ruby era la nipote di Mubarak, non avrei adempiuto al mio compito" ha precisato Berlusconi, capo comico di Zelig. (Umb80)

2105. Burlesquoni. (PeggioSatira)

2106. Berlusconi: "Dobbiamo mandare a tutte le famiglie un depliant con le cose fatte dal governo." Quanto spreco di carta quando basterebbe un preservativo usato. (Eugenio Iodice)

2107. Silvio, se quelle erano gare di burlesque, i pompini cos'erano? Gare di apnea? (Andrea Vasumi)

2108. Ruby, Berlusconi: "I travestimenti? Gare di burlesque". E chi vinceva poteva fare per una sera la parte della principessa sul pisello...!!! (pinziah)

2109. Pensavo fosse amore invece era burlesque... (Francesco Cocco)

2110. Presto depenalizzato il falso in burlesque. (Comeprincipe)

2111. Le battute di Berlusconi vanno a Ruby. (Nello De Martino)

2112. Gli ultras del Genoa costringono i calciatori a togliersi le maglie. "Era solo una gara di burlesque". (giggi)

2113. Berlusconi entra nel lessico USA come sinonimo di vecchio maniaco pedofilo. Che popolo superficiale. (EdelMan)

2114. Ora tutto quadra: Fede dava 300 euro a Ruby per farsi fare un p.... e Berlusconi 47mila per non farglielo fare. (Ettore Maiorano)

2115. Alfano: "Il Pdl rifiuterà il finanziamento pubblico". Berlusconi gli da' 47mila euro a settimana affinché si finga segretario. (Umb80)

2116. Silvio mi ha chiamato ieri dicendo "Ruby ti do quanti soldi vuoi, ti metto tutta in oro, l’importante è che nascondi tutto, non dici niente a nessuno". (La Ruby di Silvio Berlusconi)

2117. Lui mi ha detto "cerca di passare per pazza, salvami". (Ruby di Silvio Berlusconi)

2118. Lui mi sta chiamando per dirmi ti do quanti soldi vuoi, l’importante è che passi per pazza, per sparacazzate, ma non devi raccontare la verità, mi ha detto ti do tutti i soldi che vuoi, ti copro in oro (interpretazione) però non dire niente. (Ruby di Silvio Berlusconi)

2119. Cassazione, Berlusconi pagò Cosa Nostra. "Sì, vabbè, però era maggiorenne!". (diversamente)

2120. Berlusconi pagò Cosa Nostra. Grande delusione quando scoprì che non era il nome di una ragazza. (Luca kaspo)

2121. La Cassazione: Berlusconi pagò Cosa Nostra. E fece uscire la Minetti da un convento spacciandola per la nipote di Riina. (Matteo Grandi)

2122. Trovato l’accordo per il divorzio tra Silvio e Veronica: 47 mila euro a settimana, ma lei deve fingersi pazza. (LaPausaCaffe)

2123. Cassazione: Dell'Utri fu mediatore, Berlusconi pagò la mafia. Stasera speciale Porta a Porta. Sul caso Belen-Marrone. (Comeprincipe)

2124. "E' provato che Berlusconi pagò la mafia"... i rapporti si incrinarono quando la Mafia fece la fattura. (coccodj)

2125. Berlusconi vuole cambiare nome al PDL. Suggerisco il nuovo nome: Partito dell'Unione Europea, acronimo: PDUE. (Luca kaspo)

2126. Dell'Utri mediò tra Fininvest e Mafia. L'organizzazione criminale fece un'offerta a cui non si può rifiutare e la Mafia accettò. (Luca kaspo)

2127. Prostitute alle feste di Berlusconi. Servivano a risollevare il tasso di moralità. (augusto rasori) (guttolo)

2128. Cassazione su Dell'Utri e intercettazioni della Minetti, la redazione di repubblica chiude per orgasmo. (Comeprincipe)

2129. Il mafioso Mangano era pagato da Berlusconi. L'ex premier: "era uno stalliere e si prendeva cura dello stallone, cioè di me". (Luca kaspo)

2130. Un'olgettina chiese l'aiuto di Berlusconi per fare il Bagaglino. Gli Italiani chiedono l'aiuto di lddio perché Berlusconi faccia i bagagli. (Antoni Conteddu)

2131. Ruby. Seconda persona del verbo rubare. Indovinate chi è la prima? (matteo grandi)

2132. Ruby: "Da Berlusconi 47 mila euro a settimana, ma niente sesso". Praticamente una moglie. (Elisio Marinelli)

2133. C'è costato molto caro quel "burlesque". Berlusconi si è divertito e pensa di continuare, scambiando l'Italia per il Paese dei balocchi. Che un personaggio simile ci abbia governato per tanti anni, questo sì è un fatto incredibile, eppure è accaduto e rappresenta la nostra collettiva vergogna. (Eugenio Scalfari)

2134. Berlusconi: "Per le prossime elezioni cambieremo nome al partito...". TI RICONOSCERANNO LO STESSO, nun te preoccupà. (Aldo Vincent)

2135. Le ragazze di Berlusconi sfilano al processo "Ruby". Penose le loro testimonianze... o dovrei dire vaginose? (DrZap)

2136. Berlusque tandem? (PeggioSatira)

2137. "Sono state versate cospicue somme da parte di Berlusconi in favore della mafia". Lui aiuta sempre le persone in difficoltà. (Andespo)

2138. Dell'Utri pagava la mafia per conto di Berlusconi. Ecco un altro lampante esempio di "Sindrome di Stoccolma". (gianni fantoni)

2139. La Cassazione: "Berlusconi pagò Cosa nostra". Quindi non la amava davvero. (milingopapa)

2140. La Cassazione: "Berlusconi pagò Cosa Nostra." Ma era per non farla più delinquere. (Enrico Tonasso)

2141. Il Sicofantino: "La mano nella Vagina? Ma era uno spettacolo di Marionette!". (franco kappa)

2142. Berlusconi dara' 42 milioni di euro l'anno a Veronica Lario. E' lei la vincitrice della gara di Burlesque. (The Best in Satire)

2143. Porta a Porta ha sedici anni. Per questo Berlusconi ci passa spesso. (Davide Paolino)

2144. Berlusconi: «Non penso al Quirinale». Ci vorrebbe un uomo al di sopra delle parti intime. (Lia Celi)

2145. Per Burlesquoni, il denaro è l'ultimo dei suoi pensieri! Prima di addormentarsi. (Lucio Salis)

2146. "E' un culo flaccido e un pezzo di merda". (Nicole Minetti)

2147. Nel girone di chi Silvio ha votato, / s'ascoltan raccontare barzellette, /seduti sopra un palo acuminato. (Dante Alighieri)

2148. Ogni volta che Silvio centrava uno spigolo ed esclamava «Porca putt**a!» se ne giravano almeno due a dire: «Amore, ce l'hai con me?". (Gianni Fantoni)

2149. Berlusconi furioso "Monti ostaggio della sinistra", dice l’ostaggio della mafia. (Lucio Salis)

2150. La santa vita di Berlusconi e delle sue discepole diventerà un film: "Io vi perdono, ma inginocchiatevi". (peggiosatira)

2151. "Berlusconi è come Gesù, finché c'è lui io guadagno" (una escort intercettata di Berlusconi)

2152. "Silvio, sta venendo fuori tutto". "E metti un reggiseno piu' grande, cribbio!". (Fab12)

2153. Guardiamo il lato positivo delle cose: Ruby l'ha paragonato a Gesù e non a Dio, Silvio ci sarà rimasto senz'altro male. (retwittstar)

2154. Ruby su Berlusconi: "Lui può far tutto, lui è Gesù". Solo che il miracolo della moltiplicazione l’ha applicato alle prostitute. (LaPausaCaffe)

2155. Il mafioso Mangano era pagato da Berlusconi. L'ex premier: "era uno stalliere e si prendeva cura dello stallone, cioè di me". (Luca Kaspo)

2156. Berlusconi ha una mente fertile. Beh, sappiamo bene cosa rende fertili le cose!

2157. Berlusconi ha una mente fertile. Beh, sappiamo bene cosa rende fertili le cose!

2158. BERLUSCONI PROMISE UNA AUDI A RUBY. Come cazzo fa una Escort ad entrare dentro l'Audi??? (Nefer)

2159. Gb, nuovo scandalo a luci rosse per Balotelli: notte brava con quattro escort pagate 300.000 euro ciascuna. Tieh, Silvio!!! (DrZap)

2160. Ma al TG5 l'hanno detto che nel dibattito tra i candidati all'Eliseo usavano "amico di Berlusconi" per insultarsi? (The Best in Satire)

2161. "Berlusconi compie 75 anni". "Piu' che altro li commette!". (ElleKappa)

2162. "Il Paese brucia". "E Berlusconi corre a spegnere le candeline di Putin". (ElleKappa)

2163. VOTO ALLE AMMINISTRATIVE, ma Berlusconi preferisce rimanere al calduccio nella dacia di Putin e relative putan... (Aldo Vincent)

2164. RUBY, TESTIMONE IN AULA: "AD ARCORE FACEVAMO SESSO ORALE CON LE STATUE". Chiaro... tra i presenti, solo le statue avevano il "gioiello" rigido! (Nefer)

2165. Berlusconi da Mosca: «È andata meglio del previsto». Naturalmente stava parlando della sua notte brava. (Gianni Fantoni)

2166. Berlusconi si è detto soddisfatto del risultato. Qualcuno gli spieghi che non parlavano di lui dicendo che "ha vinto il partito del comico". (Roba da PDL)

2167. "E' andata meglio di quanto avessi previsto !". Vorrei trovare qualcosa di rispettabile in Berlusconi. Ma è come cercare un ago nel pagliaccio. (Lia Celi)

2168. Famoso l'aneddoto in cui Berlusconi spiegava il libero mercato a Gorbaciov. Non oso pensare come stia spiegando la democrazia a Putin. (LaPausaCaffe)

2169. Berlusconi vede la Santanchè premier. Nel test di Rorschach. (fdecollibus)

2170. Sabina Began: "Ho baciato i piedi a Silvio". Dopo averglieli lavati durante l'ultima cena elegante. (Tommy_The_Who)

2171. Sabina Began: "Berlusconi è Superman!". Una volta si è messo le mutande sopra i pantaloni. (Luca kaspo)

2172. Sabina Began: «Berlusconi è come Superman». Ha la vista a raggi XXX. (Microsatira)

2173. Berlusconi: "Soddisfatto del risultato!". Napolitano: "Non vedo il boom di Grillo!". Il Trota: "Qui c'è gente messa peggio di me". (Fabrizio Gilli)

2174. Sabina Began su Berlusconi: "Gli ho anche baciato i piedi". Non penserà di poter competere con la bocca di Fede? (Comeprincipe)

2175. Berlusconi e il suo partito uniti da un destino ineluttabile. Sono finiti entrambi a puttane. (Garden)

2176. Anonymous oscura il sito del Cremlino: Putin si incazza a morte "io e Silvio eravamo su YouPorn". (coccodj)

2177. Dal Caimano... al Coccogrillo. (Vauro)

2178. Monti: "Deve riflettere chi ha causato la crisi".

2179. Pdl: "Monti escluda nostre colpe su suicidi". Premier Monti: "Berlusconi ha fatto molto"

2180. Prima Berlusconi e poi Sarkozy. Se la prendono sempre coi più piccoli. (Gianni Fantoni)

2181. Quando Berlusconi va da Putin, il partito va a puttane. (Maurizio Crozza)

2182. Lavitola: «Da Berlusconi un milione per comprare il senatore De Gregorio». E Scilipoti come resto. (Umb80)

2183. Lavitola: «Berlusconi comprò De Gregorio per un milione di euro». Confermando l'iperinflazione della carne di maiale. (ItsCetty)

2184. Lavitola: «Da Berlusconi un milione per comprare De Gregorio». Caspita! Ma fanno più di 11.000 Euro al chilo! Costicchia la carne suina! (SpioneValerio)

2185. Monti riconosce i meriti del governo precedente: "Berlusconi ha fatto molto molto". (alexfor)

2186. Lavitola: "Berlusconi ha corrotto un senatore". Uno solo? Si alleggerisce la posizione di Berlusconi. (Luca kaspo)

2187. Monti ha detto che "Berlusconi ha fatto molto..." ma si è addormentato prima di terminare con "...sesso". (David Di Tivoli)

2188. Dell'Utri fece da intermediario fra Berlusconi e la mafia. Anche se la mafia, all'inizio, lo trovava un po' volgare. (jean)

2189. Berlusconi vince il premio Carli per la politica. Ma solo perche' l'ha rifiutato Renzo Bossi. (VivalaSATIRA)

2190. Processo Ruby. L' 'Unto del Signore' e' diventato il 'Munto dalle signore'. (Striscia la Notizia)

2191. A Berlusconi il premio Carli per la politica. Non so che tipo di premio sia, ma lo consegna Staffelli. (frandiben)

2192. Berlusconi promise un'Audi a Ruby. Il Cavaliere: "L'ho fatto per evitare che si prostituisse in una Fiat". (Alfonso Biondi)

2193. Il Procuratore antimafia Grasso propone di dare un premio a Berlusconi per la lotta al colesterolo. Beh ... lui veramente ha parlato di lotta alla mafia, ma è talmente assurdo che immagino volesse dire il colesterolo! (Bilbo Baggins)

2194. Tempo fa avevo letto un cartello "Berlusconi santo subito". E poi cos'e' successo? Non sara'0 mica che anche il processo di beatificazione sia stato prescritto? (Maurizio Crozza)

2195. Berlusconi va in farmacia per acquistare del Viagra. "Scusi, ma ce l'ha la prescrizione?". "Mi consenta, veramente ne ho 25!" (Fabio Carapezza)

2196. Cosa accomuna la spartizione dei rimborsi elettorali, i funerali, e una bella serata a casa di Berlusconi? Le spoglie! (Bilbo Baggins)

2197. Berlusconi pagò Cosa nostra. Per travestirsi da Stato. (miguel mosè)

2198. Monti al G8: "Vengo a rappresentare un'Italia con le carte in regola". Tutte e 54 dipinte a mano. E le fiches? Silvio: "Ve le mando io!". (Vento Tagliente)

2199. Dopo la caduta di Berlusconi un sacco di escort dovranno chiedere i sussidi per la disoccupazione... (Fabio Carapezza)

2200. Barbara Berlusconi per evitare che le sue foto finissero sui giornali ha acquistato le foto. Sup padre, pur di uscire sui giornali, ha acquistato i giornali. (Maurizio Crozza)

2201. Il procuratore antimafia Pietro Grasso e' ora doppiamente impegnato, perche' sta cercando di scoprire gli attentatori di Brindisi, e anche i falsari che gli attribuiscono la frase di ringraziamento a Berlusconi per la lotta alla mafia! (Bilbo Baggins)

2202. A questo punto non so se sia più divertente Grillo a fare politica, o Berlusconi a raccontare barzellette! (Bilbo Baggins)

2203. "Berlusconi tentato dal riprendere in mano il partito". E dargli una bella scrollata. (LaPausaCaffe)

2204. Bondi annuncia le dimissioni ma Berlusconi le respinge e gli restituisce collare e guinzaglio. (Satyr_sfaction)

2205. A volte ritor...nano... (Marco Rizzi)

2206. Silvio ambisce alla carica di presidente della repubblica. La dimora sarà il quiriAnale. (Antonio Caprari)

2207. Berlusconi punta ad essere il prossimo Capo dello Stato. Confusionale. (ItsCetty)

2208. Berlusconi: «Pronti a discutere sulla legge elettorale, siamo per il modello francese». Tipo Moulin Rouge ? (Nanoalto)

2209. Berlusconi fantastico annuncia che non farà più il premier e poi propone una riforma che toglie quasi tutti i poteri al premier. Un Genio. (Don Diego de la Sopa) (Staserabrodino)

2210. Berlusconi ora vuole il presidenzialismo alla francese. Dal bunga bunga al Moulin Rouge. (Microsatira)

E inoltre le frasi famose di Silvio Berlusconi (n=143):

http://www.drzap.it/Berlusconi_Frasi_celebri.htm